118 MOMENTOS DECISIVOS
suliciente; para que Shcba sintiera que podfll seguir adelante. (La mayoría de
los hombres a los que no les gusla el sexo se muestran extremadamente
resistentes a tomar la iniciativa; cuanta más presión sienten, más
se lornan. Pero la mayoría de los.hombres asexuados del mundo no tienen la
suerte, como David, de casarse con una Sheba.) El sexo era el punto fuerte
de Sheba. quien logró sacar el mayor partido del mínimo gesto de él.
La parte más terapéutica de la terapia fue, como suele suceder en los
matrimonios con fallas estructurales, la de las recetas generales y la persona
del terapeuta. Traté a Shcba con gran respeto, salvo cuando se lomaba
emocionalmente inlensa, momentos en los cuales le decía que me ponía
nervioso y le pedía que se calmara un poco por mí. Al principio, la actitud
condescendiente que adopté para tratar a Sheba me incomodó un poco, pues
parecía hipócrita, pcroa ella le agradabayme sentí mejor. Luego reté a David
por haberse mo.>trado tan indiferente, al punto de haber obligado a su esposa
a exagerar en sus mar.iobras para llamar su atención. Mis esfuerzos
centraron, sobre todo, en lograr que David se abriera ante Sheba y tradUCir
para ésta las expresiones de él. Ella nunca había comprendido el modo en quc
habían educado a su esposo ni los motivos p')r los que él sentía tanta culpa.
Como tantas personas criadas en la desesperación, nc tenía idea alguna de la
emoción de la culpa. Para Sheba la vida era ::imple: a uno lo querían o no lo
querían, y nada más importaba.
David nunca había pensado demasiado en sus emociones, y mucho menos
había hablado de ellas, y le eost;:ba. Tuve que adoptar mi postura acostum-
brada (mostrarme cálidoen lo no\'erbal mientras atacoen lo verbal) tratando
de transmitirle seguridad para que r.ontara cómo se sentía. Una vezconquis·
tada la confianl.3 de Sheba, pude ver a David a solas y despejar algunas dudas
sobre cosas que él temía decir a su esposa. Las emociones de Sheba lo habían
asustado tanto en un principio que trat<!ba '" calmarla convirtiéndosc en un
hombre por entero insfpido. En cuanto salió de esa posición neulral, Sheba
comenzó a sentir con más fuena. No sé si ella llegó a entender algo de todo
aquello, pero David se convirtió en un ser hl!mano de verdad y ella dejó de
hacer locuras para atraer su atención.
La terminación dcltratamiento se produjo más o menos un año después,
cuando se mudaron a otro estado. Uoos años más tarde recibí una tarjeta en
la que me contaban que Shcba tenía un negocio próspero, que habia conocido
a los Qlros hijos de David, que todo marchaba bien y quc sexualmente aún se
llevaban dc maravillas. Yo me había preguntado si le hacia algún favor ¡I
alguien impidiendo que esta pareja despareja se separara, pero al parecer
cllos pensaban que sí.
Capítulo 6
TRATAMIENTO DE LOS MATRIMONIOS
El delicado equilibrio
"Y bien, ¿quién ahuyentó la magia de nuestro
matrimonio? ¿Tú o yo?"
-Leyenda de un chiste gráfico por James Thurber
El tratamiento de las crisis matrimoniales es mucho más difícil que el de
las crisis que involucran a más de una generación. Un terapeuta torpe puede
quebrar la frágil institución del matrimonio. Los terapeutas que se manejan
con una definición corriente del problema y esperan que se produzca un
cambio también corriente pueden crear nuevos problemas al pasar por alto
las dificultades inmediatas. Hay que respetar el carácter único de cada ma-
trimonio y de cada crisis.
Un terapeuta matrimonial debe creer en el matrimonio. Hay muchosque
no lo hacen. Tal vez crean en matrimonios ideales e incluso los procuren o
sueñen con ellos, sin creer en esa clase de pareja imperfecta que nos socorre
yeslructura a nosotros, los seres humanos imperfectos. Los terartCutas ma-
chistas patriarcales, a menudo apoyados por la religión, creían en un ma-
trimonio en que las mujeres estaban subordinadas a los hombres. En los
6himos tiempos, ciertos grupos feministas separatistas han considerado al
matrimonio como un complot machisla para esclavizar a las mujeres. Parecen
buscar oportunidades para liberarlas de esa esclavitud. Tal vez lo hagan de
manera manifiesta, sutil o incluso inadvertida. Hay muchos otros terapeutas,
sobre todo los terapeutas individuales, que piensan que el matimonio es una
barrera para la nexibilidad y el "crecimiento" personales. Estos terapeutas
pueden hacer naufragar a los matrimoniossin siquiera ver cuál es el problema
que los afecta.
Al tralar las diversas crisis del matrimonio, el terapeuta debe poner
euidadoen proteger al matrimonio en un momento en que nadie más lo hace
posible. El matrimonio puede parecer opresivo para uno de los cónyuges o
120 MOMENTOS DECISIVOS
para ambos, yla solución más rápida para la última crisis bien podría consistir
en separar a los combatientes y tratar de mantenerlos alejados. Un enfoque
como éste no sólo sería superficial sino que, desde luego, también fracasaría,
puesto que la pareja, unida nuevamente después de sufrir un tralo tan
irrenexivo e irrespetuoso, bien podría llegar a la conclusión de que la terapia
es peligrosa y el terapeuta un traidor. Cualquier decisión referente a un
matrimonio es una decisión de peso, yconvicne tomarla enlre una crisis y olra
y no en lo más reñido de una de ellas. Por más que una pareja insista
firmemente en su deseo de divorciarse, se halla en su consultorio, nocn el de
un abogado, y su tarea consiste en proteger el matrimonio de modo que los
cónyuges pueden liberarse para luchar el uno con el otro y consigo mismos.
El matrimonio está en manos del terapeuta.
PRIMER PASO: REACCION ANrE LA EMERGENCIA
Uno O ambos cónyuges se han puesto en contacto con usled porque
sienten que el matrimonio peligra. Uno de los dos se ha ido, o amenaza ha-
cerlo, o piensa en ello, y el otro trata de mantener las cosas en su lugar. El
aspeclo sensible de la relación del terapeuta ante la emergencia no consisle
en demostrar participación o preocupación, sino neutralidad. Por lo general,
siempre es uno de los cónyuges el que llama para pedir una cita y "trae" al
otro. El terapeuta debe ponerse de parte de la pareja yno de parle del cónyuge
que lo llamó, lo cual es extraordinariamente difícil ynuncaresulta una postura
del todo acertada. Uno de los cónyuges desea más la terapia que el otro; uno
de ellos desea más conservar el matrimonio que el otro; el nombre del tera-
peuta se lo dio a uno de los cónyuges alguna persona que tiene más intimidad
con él que con el vtro cónyuge. Al terapeula, aun antes del llamado inicial, no
se lo percibe como una persona neutral. YJiesde luego que nadie comienza
una terapia marital con la esperanza de eJ'contrar allí imparcialidad o neu-
tralidad; lo que se desea es confirmación o alianza, de manera que la neutra-
lidad, aun suponiendo que pudiera lográrscla, sería una decepción. Los
terapeutas matrimoniales deben mostrarse humildes y colocarse en la
l)Osici6n del derrotado, de modo que aunque no consigan ser del todo
neutrales, su poder pueda considerarse inofensivo.
SEGUNDO PASO: COMI'ROMETERA LA FAMILIA
Tal vezla pareja vaya a consultarlo acerca de uno de los hijos o uno de los
abuelos, con lo cual la terapia familiar ya st: hallará en camino. Cuando está
cloro, o incluso se sospecha, que el problema inmediato es un problema
CRISIS DEL MATRIMONIO 121
marital, tal vez el resto de la familia resulte una distracción, un obstáculo o
un faclor que entorpe;.xa el camino en pos de una solución.
Por lo general la terapia marital se lleva a cabo sin los hijos y otros
parientes. Sin embargo, con frecuencia los cónyuges procuran la terapia para
sí mismos mediante un pedido de ayuda para un hijo o con él. La familia
comien7..a con los hijos, pero muy pronto la terapia se desvía de ellos para
trabajar con el matritl'onio. Cuando los cónyuges acuden a la consulta por sus
propios problemas, no se atiendc a los hijos, a menos que sc los presente como
problema. Si los hijos no son origen de dificultades, por lo general es útil
atender a la pareja con ellos una sola ve"4 o quizá dos o tres. Y, en el caso de
que tengan desavenencias con los padres, incluso se los puede atender sin
éstos en alguna ocasión. En mediode una crisis familiar disociadora, cuando
uno de los adullos se derrumba o el matrimonio peligra, es beneficioso orien-
tar a los hijos con respecto a [a situación. El peligro de continuar la terapia
familiar después de definido el problema marital residc en que quizá se
coloquea los hijosen el papel de amortiguadores, estahilizadores o t:!ementos
distractivos, lo cual puede dañarlos o interferir con el proceso de aprendizaje
convivencial de la pareja.
Por lo general, se at:ende a los cónyuges juntos. A menudo uno de ambos
acudirá a la primera cita sin el otro aunque sc les haya pedido específicamente
que lo hagan junIOS. A veces uno viene solo para decir un secreto, con la
esperanza, cs de Sl'poner, de sabotear cualquier oportunidad de que haya
terapia. Con más frecuencia, uno de los dos viene nada más que para ins-
peccionar al ter¡'peuta yasegurarse de que se le puede confiar el matrimonic"
puesto que el cl'nyuge no está muyconvencidu de hacer la terapia y noprobará
muchos terapeutas antes de abandonar la idea, o sólo asistirá si se define
claramente como paciente al otro cónyuge. Esto está muy bien. El terapeuta,
después de descubrir que, aunque ;;a asistido sólo uno de los cónyuges, el pa-
ciente es el matrimonio, puede llamar al otro cónyuge y llevar adelante la
sesión con uno en el consultorio y el airo en el teléfono. Si no puede co-
municarse con el cónyuge ausente, puede llamarlo más tarde. Si atiende a uno
de ambos por separado deberá hacer lo mismo con el otro, personalmente o
por teléfono.
Tal vez a uno de los esposos le aterre la idea de la terapia, como si 105
problemas no existieran a menos que el terapeuta los diagnostique. Esta ac-
lil!.!d <':s comparable a la de los niño.; pequeños que creen que si se tapan los
ojos se vuelven ;r.·.. si ellos no pueden ver, tampoco pueden ser vistos.
Tornarse invisible a los terapeutas, no ser vistopor éstos, volvería a la persona,
por omisión, mentalmenle sana. si alguien tcme a un teral,cuta es porquc
nunca ha conocido uno -en verdad no somos tan imponentes ni
de modo que una conversación lelcfónica puede curar [a fobia.
A mí me ha resultado útil a veces ofrecer una sesión individual separada
122 MOMENTOS DECISIVOS
a cada uno de los c6nyuges. La mayoría se aferra a esta oportunidad para
lratar de fascinarme y contarme sus secretos, aunque yo deje en claro que no
estoy de acuerdo en guardarlos. La gente necesita con
seguridad para revelar las cosas que ocurren en su matnmOnlo.
También los abuelos pueden formar parle de la crISIS que lleva a la con·
sulla con el terapeuta, quizá como personas encargadas de cuidar a un miem-
bro enfermo de la familia, quizá como estabilizadores o quizá como .elemen'
tos cxacerbadorcs en un caso de desgracia inesperada. Acaso contnbuyan a
la exacerbación de la crisis con su actitud tendiente a conservar la inncxibili-
dad estruClural de la familia, o constituyan un factor de fundamental impor-
tancia en un cambio evolutivo del matrimonio.
Si una pareja está en crisis, puede haber razoncs urgentes para vcr a los
padres o a otros parientes: hermanos, abuelos, ele. A menudo los cónyuges
se han separado y uno de ellos o ambos han ido a la casa de mamá y papá, o
bien los padres se han mudado a la casa del matrimonio para "ayudar". La
visita de los padres quizás haya agudizado una situación er6nica o dado
al inicio de la terapia. Tal vez los padres provean el apoyo económico o
emocional a uno de los cónyuges dcmooo lal que éste se decida al fin a hacer
algo respecto de un viejo problema. O los padrcs tratar de
separar a una parej3 que tolera la convi\"encia bien. Cuando
padres forman parte de la crisis, deberían formar también par.1e de la terapia
al principio, y ser apartados de ésta a medida que la pareja se para
estabili7.éJr 13 relación. Si los padres tratan de no comprometerse, SI obran
desde una posicilm de neutralidad, qui7..á lo mejor sea respetar
No tienen porqué concurrir forLOsamentea la terapia. la.terapia mantal,
sobre todo al principio, tiene que haber una ra7.6n que Jusltlique atender a
cualquier otra persona aparte de la parcja. . . ..
En una terapia prolongada, dcspués del enfnamlcntodc la CrISIS
la pareja comien7..3. a negociar su resistencia al cambio, es de extrema
ver a las dc origen una vez, cn cualquier secuencia o co.nligu.raclón
que se dl'sarrolle normalmente, con una crisis aguda de por medIO OS.lO ella.
Todas las Navidades me encuentro programando visitas a padres dc dIversas
parejas. Me pilrece que funciona mejor ver a los padres después de conocer
bien a la pareja. Es obvio que ver a las familias de origen de
tiemle a resultar abrumador. Framo (1980) afirma que la terap13 de pareja
<¡ue toma como referencia a las familias de origen c.s "la cirugía de 1:1
tcrapia fanliliar". Es una operación poderosa, dehcada, que reqUIere q.ue
ambos cónyuges confíen en el terapeuta. Estos pueden tornarse bastante lO-
fantiles en presencia de los padres y mostrarse muy diferentes de como son
cuando cump1cn el papel que les corresponde como integrantes de la
gcncr;lcióll mayor. Tal vez esperen que el terapeuta se sienta igualmente
intimidado por esos padres poderosos. Si el terapeuta reacciona ante éstus
CRISIS DEL MATRIMONIO 123
como si fueran sus iguales, simples seres humanos, acaso brinde a la pareja
un modelo que le sirva para adoplar una postura de igualdad y camaradería
ante los padres.
A veces hay que incluir en la terapia marital a olras generaciones., sólo lo
suficiente para poder excluirlas después. Un simple llamado telefónico puede
ser el medio de proporcionar la tranquilidad y las explicaciones que necesitan
para hacerse a un lado y permitir el trabajo entre la pareja y usted. Los
terapeutas que trabajan con las familias de origen observan que es raro que
los miembros de la familia se muestren de.<¡tructivos una vez que saben laque
sucede y lo que pueden hacer para ayudar, aunque esto implique quedarse
afuera.
TERCER PASO: DEANIOON DE LA CRJSIS
Casi siempre la peor parte de la (crapia de pareja consiste en definir el
problema: la solución suele ser obvia y a menudo no provoca discrepancias,
y la resistencia adopta la forma de obstrucción del proceso de definición. En
la mayoría de los casos, la definición inicial es una de éstas: 1) "No podemos
comunicarnos", o 2) "Quiero divorciarme", lambién enunciada como "Ya
no lo/la amo". Lo primero implica que la (XIreja desea permanecer unida y
le gustaría superar algunas barreras para alcan7.éJr intimidad y tranquilidad.
Loscgundo implica que unode cllosdesca irsc pero el otro no. Estas defini-
cionesnosirven de mucho, puesto que no emana de ella.<¡ ninguna acción útil.
Para que una definición sirva no debe originarse en las emociones sino en las
expectativas y debe ser lo más e.<¡pccífica posible. "No JXKlemos comunicar-
nos" podría bien significar "Cada VC7.que la regaño porque bebe mucho, ella
me golpea" o bien "Todas las noches él se sienta frente al televisor y no me
enlretiene para nad;l" o, incluso, "Por más que se lo repita, ella le sigue
poniendo almidón a mis camisas y me sirve comidas a las que soy alérgico".
Cualquiera de estas definiciones cs específica y se refiere a acciones en VC7.
de emociones. \ .
Los cónyuges que lemcn demostrar la ira que les causa el utro suelen
sofocarla intentando encontrar una definición neutral, impersonal, "no eul-
pógena" de sus connictos. Acaso se sientan mejor si se dedaran "no enamo-
rados" que "enojados". Tal vez prefieren un "problema de comunicación" a
"un desacuerdo". Veo que los terapeutas familiares, bajo la inOuencia de
Bowen, han alentado las alirmaciones en primera persona. Es mucho más
amable y respetuoso hacerse cargo de toda la responsabilidad del propio
estado emocional anunciándolo como algo que surge desdc adentro, y no
como algo provocado por otra persona. No obstante, es importante que los
cónyuges expliquen lo que les gusla y lo que no les gusta y cómo reaccionan
 MOMENTOS DECISNOS
124
uno al otro. Para personas competentes debería ser sencillo sus
acciones, horarios y hábitos. "Enamorarse", "ser entretenido" o de
sentir de ese modo" puede ser una larea abrumadora; no t:.S tan dificil, en
cambio "tener relaciones sexuales con más frecuencia", "sacarme a pa-
sear a "a noche" o "decirme que está enojado en lugar de hacer una
escena". . .
Igualmente problemáticas son las definiciones que dlagnoshcan una
enfermedad o determinan los defectos de carácter de de los cónyuges.
Los calificativos no sirven, no porque sean desagradables porque no son
específicos. La definición del problema e... el proceso mediante el cual la
te quita las etiquetas de sus estados de; ánimo y define de manera
las cosas que no le gustan del matrimonio. Decir ""Tú eres un no
es lan útil como decir "No puedo soportar que bebas o dáctilos nos dan menos miedo que los bultos desconocidos con que nos
"Eres muy desagradablc cuando bebes". Decir "Soy un
ys610 me siento bien en un ambiente ordenado" no sirve tanto corno deCir "SI
vuelves a dejar otra vez tus medias malolientes sobre la mesa del te
las voy a tirar a la calle". La pareja po<Ii'á leer más todos los libros
que quiera sobre una comunicación
sao en medio de la crisis lo que se nccCSlta es un perfil directo y especIfico de
connictos, que reduzca el imposse abrumador a sus componentes esen-
ciales. . síndrome dc desarrollo antCis de que se le narre la historia de los epi$l:xJios
Al definir el problema, primero hay que establecer SI alguno de lo.s cón-
yuges vive una avenlura amorosa. Esto debe preguntarse de manera directa,
aunque a menudo ya se conozca la respucsta con sólo ver el modo en que los
dos se sientan en la sala de espera. El infiel a veces mentirá al respecto pero
de algún modo transmitirá la verdad, ya sea en la sesión o más tarde por te-
léfono o pidiendo una sesión individual por separado. De otro modo, la tera-
pia seguirá adelante y será misteriosamente saboleada o descon:crlantc-
menle ineficaz, y habrá que hacer esa pregunta nuevamente. SI no hay
infidelidad, la definición que la pareja da de su lo es
específica o se relaciona con la "comunicación" y otras Insattsfacoooes de la
interacción igualmente vagas. Cuando alguien habla de la falta de amor o del
deseo de salir de ese matrimonio dcbido a una razón oscura pero urgente, en
la práctica el diagnóstico es casi siempre de infidelidad: actual, recurrente o
anticipada. . . ' ,
Las desgracias inesperadas son más fáCiles defintr. La acude a
explotar un prohlema espccíficoque puede Tran·
quili7..an al terapeuta asegurándole que es un buen matnmoOlo yestán dctcr-
minados a que siga siendo de ese modo, y uno puede verlo. El terapeuta sabe
que h.to vivido juntos, verdaderamente juntos; bromean y se burlan el uno del
otro de modo personal y familiar,en lugar de mostrarse corteses Oca.utelosos.
Pueden circunscribir el problema y ubicarlo en el tiempo y el espacIo. Saben
CRISIS OEl MATRIMONIO 125
cuándo surgió y ..:Ómo. Solamente no saben qué hacer con él. Quizá lo
definan con claridad, pero dcsean que una tercera persona les asegure la
equidad de la solución. Acaso identifiquen bastante bien la situación pero
desconozcan las posiblCli soluciones. Estas crisis 00 son necesariamen-
te más fáciles de tralar que otras; sólo son más fáciles de hacer que de res-
ponder.
La identificación de una crisis de desarrollo se basa en la familiaridad y
la previsibilidad de la situación para el terapeuta. Es común sobrediagnosli·
car las crisis de desarrollo, aunque la etapa evolutiva no sea familiar. Redu-
ce bastante la alarma el hecho de diagnosticar un síndrome; todos nos
sentimos más cómodos con Jos errores a los que podemos dar un nombre que
con aquellos que no tienen nombre alguno. Hasta los ladrones y Jos plero-
topamos de noche.
Las crisis estructurales no siempre son fáciles dc diagnosticar, ya que los
cónyuges prefieren pensar que el problema tiene ciertos rasgos únicos, que
en realidad esta vcz no es tan malo como parece, que "por Dios, nunca pasó
anles nada como esto". De modo que el terapeuta es erróneamente llevado
a creer que una falla estructural es una crisis de desarrollo. La pregunta
determinante es si esto ha sucedido anles o no. Si ellerapeuta identifica el
pasallos, la situ¡lción puede ser mal entendida. Eslo está muy bien. Noes per-
judicial aceptar la dcfinición má.<' optimista, al menos por un tiempo. Muy
pronto se verá que hay un antiguo problema que atraviesa una etapa dc
exacerbación o ha evolucionado para convertirse en algo peor.
Por supuesto, muchos de los matrimonios con fallas c.<,tructuralcs las
tienen porque unode los cónyugc.<¡, Oambos, son defectuosos. Tal vczéste sea
el origen de un conOicto continuo en el que nunca se obtienen muchos pro-
gresos, como si esc conOicto fUera el propósito del matrimonio y cumpliera
el resultado deseado de evitar que uno de los cónyuges cambie mientras el
atrase muestra martirizado y pr()(cctor: un cuidador aficionado. No todas las
personas casadas con incompetentes terminan cuidándolas. La persona en-
cargada de brindar cuidado puede ser otro miembro de la familia, o incluso
un profe.c;.ional que mantiene la incompetencia ya sea mistificando odcscono-
ciendo cualquier fuena que pueda producir un cambio en la familia. La
terapia individual nosiem prc cumple este papel cuidador, pero los terapeutas
individuales que 5C niegan a vérsclas con las familias pueden muy bien
fomentar, aunque sin proponérselo, una situación de desvalimiento en la que
la desigualdad básica del matrimoniase produzca o se mantenga a causa de
la terapia no terapéutica.
Las crisis eslructurales y de desvalimiento se superponen. La diferencia
reside en la igualdad y la capacidad funóonal de ambos cónyuges. Las crisis
12'6 MOMENTOS DECISIVOS
estructurales ocurren con regularidad cuando los dos miembros de la pareja
son personas razonablemente competentes que mantienen la distancia una
respecto de la otra, amenazan de manera intermitente cl matrimonio y pro-
vocan crisis recurrentes para poner de relieve la fragilidad y la ineptitud de
la relación. Las crisis de desvalimiento se dan en matrimonios en los que uno
de los cónyuges es incompetente y el otro está esclavizado, pero queda claro
que seguirán siempre juntos, por más que las cosas empeoren. Hay una gran
variedad de matices entre estos dos extremos -matrimonios en los que un
cónyuge es imperfecto y el otro no se compromete much<r y las in-
termitentes tironean al matrimonio de un lado para otro, a veces poméndolo
en peligro y a veces tornando imposible la separaci6n del cónyuge más
competente.
No hay muchas ocasiones en que una persona se encuentre verdadera-
mente indefensa, por más que a menudo se sienta de ese modo. Ciertas de-
finiciones de problemas aumentan el sentido de indefinici6n, mientras que
Olras habilitan aunque representen un desafío, al sugerir la acci6n que puede
emprenderse para cambiar las cosas. Pero si se habilita a una persona para
actuar, ésta debe aceptar la responsabilidad por lo que haga o no haga, lo haya
hecho o no. En nuestro afán por de que nadie se sienta culpable
de los Hos y fracasos de nuestra vida, a veces dejamos a los demás con una
sensaci6n de impotencia. En verdad no hay diferencia alguna entre la no
culpabilidad y la impotencia, salvo el marco temporal: I.a no
implica que no hubo acción en el pasado capaz de cambiar la SituaCión;. la
impotencia implica que no hayen el presente acción alguna capazde
la situación en el fuI uro. La tarea más importante en un terapeuta de parejas
consiste en habilitar a la gente para que supere su impotencia con respecto
a su vida. Si quieren culparsea si mismos para renunciar a su impotencia, que
lo hagan. . .
Las personas deben reconocer que no son victimas de su matnmomo.
Pueden dejarlo ocambiarlo si no les gusta, pero siempre deben comprender
que se trata de Sil matrimonio. Les pertenece. No es propiedad del cónyuge.
I-Iayhombres que ven al matrimonio como una propiedad de la
una especie de feminización de su vida. Y hay mujeres que
como una pertenencia del marido, como una for.mad.e esc1avllud InSlttu.C1.ona-
li1.;lda. Y si lo definen de este modo, se verán mnUldo!/, por esa defimclón y
h:m'in que se convierta en lo que esa definición indica, o que naufrague para
conl radecirla.
Como ocurre siempre, el centro de la terapia de crisis es la definición de
é5la. En el matrimonio, lo importante es habilitar y asegurarse de que las
IlCrsonasconsideren al matrimonio como algo propio, aunque esto signifique
considerarlo como su propia falta.
CRISIS DEL MATRIMONIQ 127
CUARTO rASO: RECrrrA GI3.'1ERAL
En la terapia de parejas puede trabajarse mucho a partir de los factores
no e...pccíficos. Por sus propias caracterlsticas, este tipo de terapia presupone
la igualdad de ambos cónyuges yde ambos sexos; éste es un asunto de enorme
importancia. En realidad hay diferencias importantes en el modo como los
hombres y las mujeres son sociali7..ados, cómo reaccionan iI las cosas y qué
esperan cl uno del otro. Sin embargo, cualquier noción estereotipada de
HOMBRE o MUJER puede ser ampliamente divergente del hombre o la
mujer presente en este matrimonio especifico, en esta situación yen este
consultorio. El terapeuta, aunque se comprometa a re!ipelar la igualdad ma-
rital y se muestre extremadamente sensible a las dircrcncia!i sexuales, debe
tener cuidado de no confundir aeste hombre ya esta mujer con el HUM BRE
yla MUJER.
Elterapcuta es siempre respetuoso, aunque sus ideas y su conducta sean
más bien desconcertantes y extravagantes, y mostrará su alarma, desa-
probación o falta de respeto de manera cuidadosa y estudiada. El terapeuta
es la herramienta terapéutica; su buena disposición para con el matrimonio,
los hombrcs, las mujeres, la responsabilidad, el conOicto, la emoción y la
ausencia de emoción puede resultar una revelación.
Las recetas no especificas para el matrimonio en general se han insti-
lucionalizado en los Encuentros de Matrimonios y diversos proce.ws de
comunicación y "enriquecimiento" que acaso se nieguen rígidamentea tratar
las áreas problemálicasespecífica... mientrasenscñan a las parejas un lenguaje
menos innamatorio. La tcrapia familiar, del mismo modo, tiende a favorecer
los enfoques nocspeclficos del matrimonio. Mandar a lagenle de vuelta a la
casa paterna o a visitar el cementerio para enfrcntar los problemas de la
familia de origen, por especlficos que éstos sean para el desarrollo del
individuo, es un enfoque general del connicto marital, y fonciona particu-
larmente bien en los casos de matrimonios propensos a las crisis estructu-
En realidad, cualquiercosa que ayude a lagente a versea si misma como
la vcn los otro...,o incluso a tomar cierta distancia deltcrror de su matrimonio,
puede ser tcrapéutica, en general, para el matrimonio.
Al respetar dos pu ntos de vista aparentem ente ti ivergentes y muy intensos,
el terapeuta ejerce un poderoso efecto. Un truco terapéutico consiste en que
clterapcuta escuche las dos historias extrcmadamente incompatibles e insista
en creerlas ambas, e incluso en explicar que no son incompatibles dcsde el
punlo de vista emocional. El terapeuta trata, de este modo, de rcspetar al
matrimonio, el compromiso de ambos cónyuges con éste (aunque nose note),
la buena voluntad y la humanidad básica de ambos integrantes de la pareja,
asl como la honestidad de éstos para con él.
Pero no es necesario respetar la conducta dcsagradable y destructiva de
 MOMENTOS DECISIVOS
'"
cualquiera. Hay límites para la connolación positiva. La violencia, la desho-
nestidad y el adulterio, por ejemplo, no deben connotarse positivamente. En
rcalidad, uno de los faclores no especfficas más eficaces de la terapia marital
es la aceptación, por parte dellerapeula, de cualquier emoción o falra de
emoción. en c,)n(rasfc con el borror del terapeuta ante la deshonestidad de
los cónyuges entre sí. El terapeuta aprueba con una mano toda la gama de
emociones humanas y su expresión denlro del matrimonio, mientras que con
la OCra exige que la pareja se Irale con respeto e igualdad.
Esto requiere queellerapcula bien educado se muestre estudiadamenle
descortés y aliente a los otros a hacer lo mismo. La cortesía es una técnica para
Imllcr distancia, similar a la técnica de dejar estar que empleamos con aque-
llas personas que suponemos son peligrosos latentes: el evitar decir cosas
Inesperadas o reconocer que percibimos u observamos cualquier cosa que se
aparte de ¡o común y aceptado. Hay personas que les tienen tanto miedo a la
franque7.3, la inlimidad y la igualdad de los roles sexuales que no les agrada
exhibir su matrimonio ante un terapeuta. Si éste respeta esa actitud con
demasiadacortcsía, no puede haber terapia alguna. El terapeuta se encuentra
en la incómoda posición de tener que llevar los límites de la cortesía más allá
de lo normal y sonde.., la sensibilidad de la pareja. Esto es imposible sin
romper dichos límites y aguijonear dicha sensibilidad. Algunos pacientcs se
sentirán vcjados yasustados. Si a un terapeuta no le ocurre alguna vezque uno
dc sus pacientes salga corriendo ya los gritos dcl consultorio, es probable que
se haya conducido con una cortesía demasiado cautelosa.
La noculpabilidad es en esencia lo mismo que la impotencia; presuffieque
el individuo no podría haber logrado un resultado diferente mediante una
combinación distinta de acciones o actitudes, y por lo tanto no podrá hacerlo
en el fUlUro, cuando las circunstancias se repilan. No he visto que personas
rawnablemente competentes se opongan a asumir la responsabilidad de sus
acciones, aunque insistan cn culpar de sus emociones a otros. Ouienes nece-
sitan no sentirse culpables son enfermos, y su problema consiste justamente
en su dcterminación a ser espectadores inocentes de su propia vida. Al tratar
con estas personas paranoidcs O psicopáticas, acaso el terapeuta acepte
temporariamente la convención de mantenerlos sin culpa. No obstante, debe
estaralerta al adoptar estos enfoques condescendientes; un acto de deshones-
tidad emocion¡ll por parte del terapeuta puede borrar su compromiso
personal en la terapia y sabotear la relación terapéutica. Como medida
correctiva, habrá que llevar el concepto de inocencia hasta un extremo literal
que parodiará. la actitud y la tornará. absurda y divertida. Esto volverá a poncr
en contacto a los actores.
El enfoque general de la crisis marital tiene serias limitaciones, en primer
lugar porque acaso la pareja no padezca el problema genérico preferido del
lerapcuta y, en rcalidad, padezca un problema que requiere una información
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o acción específica. A los rasgos específicos de una desgracia inesperada se
los puede tratar de manera directa, mientras que en una crisis de desvali-
miento dcbe prestarse atención específica a la dolencia que está en las
bases del desequilibrio. A una crisis de desarrollo sc la puede tralar
genéricamente, pero debe definirse y comprenderse con claridad la etapa
evoluliva. Los matrimonios con fallas estruClurales a menudo son tralados de
manera más bien general que específica, obicn se tratan los rasgos específicos
de los individuos aparlando a todos de la interacción problemática.
QUtNTO I'ASO: RECETA ESPECIFICA
Ante la presencia de cualquier falla eSlructural, habrá una directiva eficaz
específica que ordene a cada cónyuge dcjar de hacer algo que acostumbra
hacer y con lo cual pone en peligro el matrimonio. El que amenaza la es-
tabilidad de la pareja será entonces "culpado", digamos, por actuar de ese
modo. Si esto destruye la neutralidad del terapeuta, que así sea. Aunque la
larea del terapeuta sea evaluar si el matrimonio debe continuar O no, debe,
en primer lugar, observar al malrimonioy su manera de opcrar cmlndo nadie
lo amena...,.a. Una vez que queda claro qué es loque cada cónyuge quiere que
el otro haga de manera diferente, pueden recetarsc los requi..-itos para el
cambio. Los cambios no tienen importancia en sí mismos pero son muestras
de dedicación al matrimonio, lo cual se considera una virtud. Por cierto no
hace daño alguno desarrollar nuevas destrezas maritales yobtener experien-
cia en el cumplimiento de las expectativas del otro. Una vez establecida la
actitud de cooperación, los requerimientos específicos tienden a perder su
magia. Mientras estosuccde, el terapeuta distrae a los c6nyuges del connicto
concentrándose en la historia del matrimonio, sobretodo en la historia de sus
familia.",de origen.
Las directivas específicas consisten sencillamente en decir a la gente
que se comporte de manera diferente. Tal vez esto parezca chocantemen-
te simplista, pero funciona la mayoría de las y transmite optimis-
mo acerca de la naturalC7.3 voluntaria de la conducta y la capacidad para
el cambio y el desarrollo. También fija a la terapia en el tiempo y en
el espacio y le proporciona IIn rumbo. A veces la conducta destruCliva no es
realmentc representativa de inflcxibilidades o valores rUertcmentc arrai-
gados aunque n0 funcionen, ..-ino que es una mera indicación dc pautas que
la gente ha adoptado sin cuestionarlas nunca, y que puede cambiar a volun-
tad.
Existe una convcnciónsegún la cual nunca se da a unc6nyuge una directiva
para el cambiosin hacer lo mismo con el otro. Al principio de la lerapia esto
puede ayudar a proteger la ncutralidad del terapeuta hasta que seestablczca
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la confianza, pero no es preciso mantener esta conducta después de que la
relación se torna cómoda y la cooperación queda asegurada.
Las crisis de desvalimiento requieren que el terapeuta diagnostique y
explique la incapacidad y supervise al cuidador. Los tres deben com-
prender la enfermedad y deben saber qué hacer con ella. Esto puede
formalizarse en sesiones de psicopcdagogía y prestarse a enfoques grupales,
pero también se adapta perfectamente al enfoque ordinario de las crisis
familiares.
Tal vez las relaciones de desvalimiento requieran la receta específica dc
dejar de magnificar la incapacidad mediante un cuidado innecesario. Al
cuidador aficionado deben dárselc instrucciones especificas para que renun-
cie al poder, y al incapacitado, para que adquiera responsabilidad. y el
proceso en su conjunto debe explicarse de modo tal que todos comprendan
el cambio de rumbo.
En las crisis dedesarroUo, la receta específica importante consisteen dejar
de amenazar a la pareja y, en cambio,expliear el proceso emocional. El énfasis
se pone en el aspecto emocional de la ctapa de desarrollo. Si éste
comunicarse y entenderse, no es preciso separar a los cónyuges. Del mismo
modo, el c6nyuge que se siente amcnazado por los cambios que ve e.n el otro,
"en desarrollo", debe explicar lo que experimenta. Cuando ambos mtegran-
les de la pareja explican y reexaminan su historia y la historia dl.: sus
respectivas familias,obtienen una perspectiva que les la
última etapa La directiva vital especifica consIste en dejar de
amenanr, sentarse derecho, esperar, hablar del problema y tratar de ver a
éste con perspectiva amplia. . y el menor fuego posible. Y tal vez sea menos evidente en las crisis aisladas,
Tal vez el cónyuge amenazado deba hacer algunos cambIOS complemen-
tarios para permanecer sincroni....adocon el cónyuge en desarrollo. Si laetapa
evolutiva implica el linal del romance y uno de los c6nyuges desea que la
relación sea más funcional y amistosa, yno tan galante yjuguetona, quizá deb··.
ser deese modo. Si la relación ha marcado diferencias según los roles sexuales
y cl esposo observa que le gustan más las mujeres competentes que las
mujeres decorativas, o la mujer observa que prefiere a los. h?mbres
picnsan, sienten, hablan y escuchan en lugar de los que se hmllan
6rdem:s, alguno de los dos deberá cambiar. Acaso el terapeuta deba dictamI-
nar quién debe adaptarse a quién, de modo que su sistema de valores se
volverá parte de la terapia.
Estos connictos de desarrollo con frecuencia se centran en los valores y
en una definici6n de la salud emocional yconyugal. ¿El nuevo estadio avanza
hacia ese ideal o se aparta de él? Es el terapeuta quien dcbe aclararlo. Los
propios anhelos y fantasías románticas del terapeuta pueden obstaculizar la
tcrapia, y un terapeuta frustrado puede vivir vicariamcnte través dc sus
piJCieJlles, dándoles riendiJ suelta para que hagan las cosas arnesgadas que él
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no se atrevería a hacer. Los terapeutas agotados pueden idealizar con fa-
cilidad la libertad yel desarraigo. Los que se han divorciado recientemente
parecen necesitar compañía.
Por 10 general, las desgracias inesperadas exigen tomar una decisión.
Acaso el terapeuta logre definir bien la disyuntiva acerca de la cual hay que
lomar la decisión, pero debe dar una dircctiva específica sobre ésta, por
ejemplo, en cl caso dc que un cónyugc quiera hacer un sacrificio que no
hcneficiaría a nadie y sólo aliviaría alguna culpa neurótica, o cuando un curso
de acci6n determinado presenta gravcs desvenlajas que se están pasando por
allo. Por locomún, la receta específica comprende la reunión de información,
sobre todo mediante conversaciones que se han temido y evitado hasta
entonées.
Las recetas específicas del terapeuta dehcn emanar directamente de las
crisis que sc han definido, no el concepto del terapeuta acerca del matrimonio
ideal. El terapeuta puede mantener una actitud de compromiso neutral y
tranquilizador para con el matrimonio, mientras apoya el cambio y trata la
resistencia a éste.
su.xro PASO: NEGOCIAR LA RESISTENCIA
Cualquiera sea el tipo dc crisis, la gente seguirá siendo gente y se resistirá
a hacer lo sensato. Quizás esto sea muy evidente en los matrimonios con fallas
estructurales, cuyos integrantes consagran sus vidas a producir mucho hamo
cuyos integrantes hacen grandes esfuerzos para impedir que pongan en
peligro el matrimonio. Pero todo el mundo, casado o soltero, tiene un
repertorio dc conductas que, según picnsa, funcionaron bien en alguna
situación pasada y dcben aplicarse en cada situación nueva. Es posible que el
terapeuta considere esta actitud tan exasperantc como el resto de la familia,
pero es tradicional. Recuerda a Scarlett ü'Hara, el personaje de Lo que el
se que tenía una solución para cada una de las crisis de la vida.
Aun cuando Rhett Butler la abandonó, su respuesta fue la misma de siempre:
"Lo pensaré mañana, mientras tanto iré a Tara".
Puede haber resistencia a acudir a la terapia. Si ellerapeuta insiste en ver
a los dos miembros de la pareja juntos o, dejo contrario, no verlos en absolu-
lo, se le dan todas las cartas al cónyuge quc le tiene fobia al cambio. Este in-
tegrante resistente de la pareja podrá aparecer cn terapia, declarar que estar
allí es un "gesto de cortesfa" de su parte y luego negarse a adoptar cualquier
compromiso. Esta maniobra puede llegar a poner furioso al terapeuta (al
menos si el terapeuta soy yo). Es posible, y a veces necesario, hacer terapia
lIHlrital con uno solo de los intcgrantes del matrimonio. Hay muchas parejas
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en las que la responsabilidad por el matrimonio la sobrelleva una sola

pcr!\ona; en algunos grupos étnicos toda la responsabilidad del matrimonio
queda representada en un regalo de bodas que se da a la novia. No es lo ideal
ver sólo a la esposa en esas situaciones, pero quizás el terapeuta tenga que
contentarse con obtener de la pareja un compromiso desigual con la terapia
y empeiiarse en conseguir una igualdad "mayor" en lugar de la igualdad
"absoluta".
La resistencia a la resolución de la crisis marital se cenlra en las in-
nexibilidades específicas que vuelven al matrimonio propenso a las crisis.
Puesto que este rasgo puede otorgar a uRade los cónyuges poder sobre el otro Tercera parle
y mantener el nivel deseado de intimidad o distancia,quizáse lo conserve con
firmeza. Las inncribiJidades pueden ser causa de que la gente se resista al LA DISOCIACION DE LA FAMILIA
conflicto, rechace el funcionamiento basado en la diferenciación de roles
sexuales, aborr_;ne de la emocionalidad y persista en la idealización de sus
padres. En Ul" grupo de parejas puede llevar años enseñar a los individuos a
luchar sin :émor a que el matrimoniase derrumbe, o enscñarlesque se Iraten
el uno al otro como individuos y no como representantes del sexo enemigo.
Tal vez sea preciso realizar una larga elaboración con la ramilia deorigen para
lograr que superen las fantasías (Iue tienen con respecto a sus padres, a sí
mismos y al modo en que,según ellos suponen, debcser la vida. Mientras dos
personas puedan seguir compartiendo una con otra su reacción ante la
experiencia de vivir, pueden enfrentar casi cualquier crisis.

SEP'OMO PASO: TERMlNACION

El proceso de la terapia marital puede ser largoytedioso, sobre todo para

un matrimonio con fallas estructurales, ya sea que la pareja esté en terapia en
forma permanente o entre y salga de ella en ocasión de cada crisis. Si puede
obligarse a la pareja a permanecer en terapia por un tiempo, podrá aliviarse
la amenaza y lograr que aprendan a adoptar actitudes más sanas. En cada
nuevo momento de crisis se repi;en las mismas secuencias de conducla una
y otra vel.. hasta que al fin la pareja comienza a comprender la naturaleza
ineludible del matrimonio: le incumbe a cada uno, no es algo en lo que se
pueda ganar o perder, no se lo puede encarar a medias, y los roles y reglas
lienen poco que ver con algo tan impersonal como las diferencias sexuales.