CLASE NUMERO 1 – EL FUNDAMENTO DEL MATRIMONIO

Génesis 2:18-24

¿Podemos definir como matrimonio a un conjunto de 2 personas íntimamente relacionadas,

formadas por un hombre y una mujer, que viven juntos, que participan en el progreso
material, espiritual, en la convivencia armónica, respeto mutuo, transmisión de valores, los
cuáles día a día deben dignificar la personalidad de ambos; Donde haya disciplina,
solidaridad, servicio, sinceridad, honestidad y amor.

El matrimonio es una entrega total y un compartir totalmente de la persona total con

otra persona hasta la muerte. El p r o p ó s i t o de D i o s es que c u a n d o nos casamos
debemos compartir TODO: cuerpos, posesiones, percepciones, ideas, habilidades,
problemas, éxitos, sentimientos, sufrimientos, fracasos.
En un matrimonio cristiano que le da a Dios la guía de su hogar, es más probable que
no existan t a n t a s crisis como en aquellos e n donde s u vida está centrada en ellos
m i s m o s . Esposas que s e que ja n de q u e e l e sposo n o t i e n e t i e m p o para
dedicarle a ellas. Esposos que se preguntan por qué tienen que trabajar muchas h o r a s
para luego volver a su casa y encontrar una esposa depresiva, desaliñada, amargada,
irritable, llorosa, etc. etc.
El matrimonio es un trabajo en equipo, lo que cada uno hace debe ser por amor al otro
y preocuparnos por las necesidades del otro antes que por las propias.

Génesis 2:24 dice que los esposos ya no son 2 sino una sola carne, este concepto se
manifiesta en maneras prácticas, tangibles y demostrables. la intimidad total y la
profunda unidad son parte del plan de Dios para un buen matrimonio.

El Dr. Peterson, autoridad en asuntos m a t r i m o n i a l e s , hizo un estudio d e parejas

entre 20 y 35 años de casados. Su conclusión f u e que sólo 6 parejas de cada 100 estaban
satisfechas y realizadas en su matrimonio.

Un buen m a t r i m o ni o lleva trabajo y tiempo p a r a que los cónyuges no funcionen solos

sino en equipo. El amor puede y debe crecer entre la pareja penetrando cada faceta de s u
r e l a c i ó n en f e l i c i d a d y comprensión. El a m o r es aquel aspecto sentimental y
psicológico de la relación conyugal que tiene la capacidad de profundizarse y que debe
crecer de atracción a afecto hasta llegar a admiración. (Hebreos 13:4)

Cuando 2 personas se casan p ro m e t e n ser fieles el uno al otro, pase lo que pase. Esto
tiene un alcance bastante largo, por ejemplo:

¿LA ESPOSA promete ser fiel, aunque el esposo engorde, se ponga calvo, tenga que usar anteojos
bifocales, contacto u otros; aunque pierda la salud, riqueza, empleo, atractivo físico, aunque
aparezca en escena alguien más excitante.
EL ESPOSO promete ser fiel, aunque la esposa p i e r d a su belleza y atractivo, aunque
no sea tan pulcra, ordenada o sumisa como él quisiera, aunque no satisfaga sus deseos
sexuales completamente , aunque gaste el dinero tontamente o que sea una mala cocinera.
Lo importante es construir juntos l a felicidad c o n yu ga l . Es un fin que ha de ser
perseguido, no un privilegio que se adquiere de antemano, para eso es necesario
comprenderse. Hay fallas en todas las parejas que siempre se pueden corregir si los dos
quieren.
que está muy activa en la casa, y le dice: “Querido, ya que no estás haciendo nada,
¿Por qué no me ayudas a hacer... tal o cual cosa? El esposo, por supuesto, no se siente
comprendido.

El matrimonio está hecho para descubrirse y completar el uno con el otro lo que todavía
no conocen, éste es el sentido del matrimonio.

Somos diferentes, el hombre tiene un espíritu teórico, la mujer un espíritu más personal.
Los hombres exponen teorías, las mujeres las relacionan en función de personas.

Muchos m a t r i m o n i o s viven un conflicto e n t r e la profesión y el hogar. Hay gran

cantidad de profesionales, profesores, lideres, pastores, etc. en estas condiciones porque
las mujeres no comprenden la importancia que la vocación o el llamado tiene para el
hombre.

LAS MUJERES SE CASAN CON LOS HOMBRES, NO CON LA VOCACIÓN, por

eso los intereses no son los mismos. LAS MUJERES GENERALMENTE SE
SIENTEN IRRITADAS POR E S A COMPETENCIA QUE LE S R O B A A LOS
MARIDOS.

EJERCICIO

LA BONDAD DE DIOS PROMUEVE EL MATRIMONIO

A. Según Génesis 2:18, ¿por qué creó Dios el matrimonio?

Partiendo de este hecho, podemos ver que, para la gran mayoría de los hombres, la voluntad de
Dios es casarse. Por eso, es muy importante saber lo que Dios dice acerca del matrimonio y como
prepararnos para él.

En el Cantar de los Cantares, un poema de amor, la enamorada hace una advertencia tres
veces (Versos 2:7, 3:5 y 8:4):
¿Qué aconseja ella en cuanto a enamorarse? ___________________________________________
¿Por qué crees que la Biblia da este consejo? ___________________________________________

Según Proverbios 24:27, ¿cuál puede ser una razón para no entrar en un compromiso
matrimonial precipitadamente? __________________________________________________
Muchas veces la gente se apresura a tener novio o a casarse, no porque sea la voluntad de
Dios, sino porque hay presiones, deseos o necesidades en este mundo. Esto no es bueno,
porque así la persona no está creyendo que Dios tiene el mejor plan para su vida. ¿Qué dicen
los siguientes versículos en cuanto a los planes de Dios para nosotros?

Romanos 12:2: _________________________________________________________________

Jeremías 29:1: __________________________________________________________________

El mundo piensa que seguir a Dios es perder las cosas buenas de la vida. Pero, ¿qué afirma
la Biblia sobre Dios como fuente de lo bueno? Proverbios 18:22, Salmo 16:11, Salmo 34:8-10,
Santiago 1:17: _______________________________________________________________
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¿Qué i m p r e s i ó n tengo de nuestro matrimonio?

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¿Qué c o s a s hemos aprendido juntos desde que estamos casados?

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¿Creo que empleas suficiente tiempo conmigo? _________________________________

¿Considero que somos amigos? _____________________________________________

¿Cuánto hace que no salimos solos? (no por trámites) ___________________________

¿Cuándo fue la última vez que me dijiste frases cariñosas o que me amabas?
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¿Cuándo fue la última vez que me pediste perdón por algo?

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¿Cómo puedes ser más sensible a mis n ecesid ad es ?

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 CLASE NUMERO 2
COMO COMPRENDERSE EN PAREJA (1 Cor 13:1-8)

El matrimonio es la escuela donde dos personas diferentes inevitablemente tienen que

aprender a adaptarse la una a la otra, es la única manera de lograr la relación que Dios
estableció. Mi tarea no es intentar cambiar a mi cónyuge, eso tengo que dejárselo a Dios.
La persona a quién tengo que cambiar es a mí mismo.

El problema es que normalmente no nos conocemos. Casi todos somos ciegos en algunos
a spect os de nuestra vida, aspecto que otros sí ven, especialmente nuestro cónyuge p e r o
que nosotros inconscientemente no queremos enfrentar.
Si pienso que soy superdotado, que sé todo y que nadie se acerca a mis capacidades, esa
actitud se refleja en la manera en que trato a mi cónyuge e hijos. El otro extremo también
es negativo. Si pienso que soy fracasado, que siempre digo las cosas mal, que si intento
algo casi seguro voy a fracasar, esa actitud afecta mi relación con otras personas y por
supuesto también con mi cónyuge e hijos.

Cualesquiera de estos extremos están fuera de lugar. Hay buenas r a z o n e s para no

pensar ni de más ni de menos acerca de nosotros mismos hay personas que dicen: "soy
así y no puedo c a m b i a r ", eso es una m e n t i r a , no hay n i n g ú n aspecto d e nuestra
vida en que no podamos cambiar. (Romanos 12:2 y Efesios 4:23).

Hay aspectos en nuestra vida que inconscientemente no queremos enfrentar. Si nos

miramos en el espejo y vemos una persona, pero nuestro cónyuge ve otra, es hora de
examinamos para pode r ver cuál e s el problema. El concepto que t e n e m o s d e
nosotros mismos es normalmente inconsciente ya que viene de nuestra niñez.

Pero esto no es una excusa para no poder cambiar. Son muchos los factores que han
t o m a d o p a r t e para moldearnos: nuestro temperamento, nuestras capacidades,
nuestro aspecto físico, nuestros padres y la relación que teníamos con ellos, los amigos,
los maestros, las experiencias de la vida que son únicas para cada uno de nosotros.
Ponerse en el lugar del otro es lo más difícil pero lo más saludable. Las palabras
PERDÓNAME y TE PERDONO son lo más maravilloso que uno puede decir para sanar
una relación tensa y aceptar las diferencias, aunque sea difícil pronunciarlas.
Cuando alguien se siente así, la aceptación hacia el otro es casi imposible. (Ama a tu
prójimo como a ti mismo) Si no me acepto tal cual soy será difícil que pueda aceptar al
otro tal cual es.

El liderazgo amoroso, la sumisión voluntaria y la estabilidad emocional son componentes

imprescindibles de una b u e n a relación matrimonial. El hecho d e aceptar a la otra
 persona “tal c o m o e s ”, n o si gni fi c a q u e t o d o a s p e c t o de su personalidad me
agrade totalmente, pero yo debo amarla igual.

EJERCICIO: LAS CARACTERÍSTICAS DE LA PERSONALIDAD

¿Cuáles son l os aspectos positivos d e m i p e r s o n a l i d a d que a y u d a n en n u e s t r o

matrimonio?
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¿Cuáles son mis aspectos negativos o débiles que necesito cambiar?

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¿Cuáles son tus aspectos positivos que ayudan en nuestro matrimonio?

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¿Cuáles son tus aspectos negativos o débiles que necesitas cambiar? Si pudiera cambiar algo
tuyo ¿qué sería?
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Algunos ejemplos de aspectos positivos:

Hombre: Líder, pero no d i c t a d o r , activo, o b j e t i v o , decisivo p e r o dispuesto a

consultar opiniones, respetuoso, cariñoso, fuerte pero tierno, emocionalmente estable,
un buen concepto de sí, sabio, fiel, razonable.
Mujer: Seguidora, fiel, emocionalmente estable, cariñosa, tierna, comprensiva,
dedicada, limpia, pura, respetuosa, femenina, m o d e s t a , i n s t i n t o maternal,
inteligente.

Algunos a s p e c t o s negativos son: egoísmo, o r g u l l o , carácter fuerte o explosivo, rencor,

enojo, impaciencia, incomprensión, inferioridad, alejamiento de otros, impetuosidad.

Las c a r a c t e r í s t i c a s positivas o negativas que f o r m a n parte de la personalidad de

uno pueden v e r s e o no como parte de la otra persona. Algunas características ayudan
al matrimonio otras estorban la buena marcha de una relación.
 CLASE NUMERO 4
COMUNICACIÓN EN PAREJA 1 (PROV 24:3)
Un estudio en Estados Unidos mostró que la mayoría de las parejas casadas gastan solo
26 minutos p o r semana e n la conversación sería. Una causa principal de esta falla es el
tiempo o c u p a d o viendo televisión o en el Teléfono Celular. Algunos solo conversan
durante las propagandas. El récord nuestro no es mucho m e j o r que e l de ellos, la falta
d e comunicación en los matrimonios es alarmante.
La b u e n a comunicación debe e s t a r ocurriendo constantemente en l a r e l a c i ó n
matrimonial, pero tiene un uso especial en la resolución de conflictos. Aprender a
comunicarse bien e s un a r t e que v a l e l a pe na aprender y que n o s l l e v a r á a
comprender a la otra persona.

La primera necesidad para un matrimonio sano es la buena comunicación. Cuando

somos novios pasamos hora s charlando, explorando intereses y actitudes del otro,
pensando en el futuro. Esta a p e r t u r a inicial d u r a los primeros años y aún l o s
primeros meses del matrimonio, pero luego ocurren varias cosas:

1) Comenzamos a conocernos. Sabemos más o menos como va a reaccionar el otro o que

actitudes tiene en la mayoría de los temas. Ya no hay necesidad de explorar más ya nos
conocemos y no existe nada nuevo que aprender del otro.

2) Desde el momento del embarazo la conversación gira alrededor del hijo. La mayor
parte de los temas d e conversación tienen q u e ver con la escuela, r o pa , problemas de
disciplina, etc. Antes la pareja fijaba s u atención en si misma pero luego, la familia ocupó
el primer lugar.

3) Los 2 comienzan a c r e a r s e un e s t i l o d e v i d a p r o p i o o a v i v i r en m u n d o s
separados. Él tiene su trabajo y sus compañeros, allí pasa la mayor parte del día y su
esposa no puede compartir con él.

Ella está cada v e z más sumergida en su casa, hijos, compras, vecinos, limpieza, comida,
etc.
A él no le interesa el precio de las papas ni cono se viste la hija del vecino.

Ella no está en condiciones d e comprender ni de interesarse en el trabajo de su esposo.

La vida matrimonial llega a ser una rutina y la conversación en general no pasa de lo

trivial o superficial.

El resultado es que dos p e r s o n a s que habían comenzado a acercarse a ser una sola
persona, se han aislado en mundos aj en os y en vez de ser amigos íntimos apenas si se
conocen.
 CLASE NUMERO 5

COMUNICACIÓN EN PAREJA 2
Soportaos unos a otros y perdonaos unos a otros, si alguno tiene queja contra otro, de la
manera que Cristo os perdonó, así también hacedlo vosotros. Sobre todo, vestíos de amor,
que es el vínculo perfecto. Y la paz de Dios. Gobierne en vuestros corazones, a la que
asimismo fuisteis llamados en un solo cuerpo. Y sed agradecidos.
Colosenses 3:13-15

Muchas ve c e s las parejas comienzan en un nivel de conversación, luego de meses o años

cambian a otro, levantan barreras, no hay transparencia, hablamos, pero nos escondemos
tras palabras vacías p o r q u e tenemos m i e d o d e abrirnos a nuestro cónyuge. Miedo a
que se burle, nos critique o de crear otro conflicto y por ende reaccionar mal. Es más
fácil callarnos, no enfrentar la realidad y seguir viviendo de una m a n e r a superficial. De
esta manera aprendemos a esconder bien adentro lo que sentimos.
Este es otro aspecto de la vida donde todos podemos y debemos c re ce r . Nunca es tarde
para romper los moldes d e l pasado y buscar maneras distintas de abrir grietas en
los muros que edificamos e n nuestro matrimonio aunque tengamos muchos años de
estar juntos como pareja.
Digamos siempre la verdad, aunque duela o nos cueste. No es que a veces mintamos, pero
lo que sí hacemos es esconder la verdad o decirla a medias. A veces nos quedamos con
mucha bronca por algo que nos ocurrió y no decimos nada por no t e n e r ganas de
d i s c u t i r . Lo q u e v a a p a s a r es qu e l o archivamos con otros incidentes semejantes
con el resultado de que nos va a costar cada vez más decir la verdad cuando si debemos
decirla y enfrentarla.

Aceptemos al otro sabiendo que p i e n s a , s i e n t e y procede de forma diferente o

distinta a la nuestra. Aceptemos también que nuestras quejas, amenazas y consejos no van
a cambiarlo. Nunca l o vamos a meter en nuestro molde, en vez de luchar para tratar de
cambiarlo, aprendamos a aceptarlo tal cual es.

Si h a y conflictos entre ambos SOY Y O Q U I E N DEBE CAMBIAR, N O M I

PAREJA. No hablamos de casos extremos donde hay borracheras o violencia sino de
diferencias normales de carácter, preferencias, costumbres, actitudes, acciones, etc.

Muchas parejas o c u l t a n sus sentimientos, ideas, convicciones y reacciones

personales. A veces en las entrevistas preguntamos: ¿qué piensa tu esposo o esposa de
todo esto?
La respuesta es: "no le digo esto porque no me entendería". En realidad, quiere decir:
"no comparte mi parecer y quiero evitar toda p e l e a ". LA PAZ EN EL
MATRIMONIO NO SE LOGRA OCULTANDO CIERTOS TEMAS SINO
HABLÁNDOLOS, HABLARLOS PARA UNA VERDADERA COMPRENSIÓN
MUTUA.
Los hombres y las mujeres somos muy diferentes. A la mujer le interesan más los detalles
que las ideas generales. A veces los maridos escuchan distraídos porque no comprenden
que la mujer está hecha de tal manera que los detalles t i e ne n gra n importancia para ella.
Con l a palabra el hombre expresa ideas e informaciones, pero la mujer con la palabra
expresa sentimientos y emociones. Nos cuesta m uc ha s v e c e s expresar TE QUIERO O
TE AMO. Sabemos q u e nuestro cónyuge nos ama, pe r o necesitamos oírlo todos l os días.
¿Le di go a mi esposo o esposa q ue le amo y también se lo demuestro?

Estamos haciendo y concentrémonos en lo que el cónyuge nos está diciendo. Si está

arreglando el auto deje de hacerlo y dele a su esposa toda su atención. Si está lavando l o s
platos deje de hacerlo y dele a su esposo también toda su atención.

A veces no será factible p e r o siempre que podam os , hagámoslo. Si no podemos hacer

una pausa d e inmediato, expliquemos que no podemos dejar el trabajo, pero en cuanto
p o d a m o s lo dejaremos. NUESTRA RELACIÓN DE PAREJA ES MÁS IMPORTANTE
QUE CUALQUIER OTRA PERSONA O COSA.

En la relación matrimonial la comunicación puede calificarse de supervivencia. No es

optativo sino vital. Es el flujo de vida, el nervio, el latido del corazón.

Cuando falta esto la relación matrimonial se deteriora y muere. En los casos donde es
fuerte la relación matrimonial prospera y los dos llegan a ser uno solo

SUGERENCIAS PRACTICAS PARA L A B U E N A C O M U N I C A C I Ó N E N

E L MATRIMONIO.

*Cuando hay problemas debes estar dispuesto a admitir que los dos son parte del
problema.

*Debes e s t a r dispuesto a cambiar y no tratar de cambiar al otro.

*Evita e l uso de palabras cargadas emocionalmente: "en realidad no me amas",

"siempre haces tal o cual cosa", "nunca haces algo bien", "no me importa", etc.

*No infieras.

Hasta responsable por tus propias opiniones, palabras, acciones y reacciones. No le

eches la culpa al otro. Acepta tu enojo, tu ataque o tu depresión.
*Evita volver a discusiones pasadas.

*Ocúpate de un problema a la vez y luego encara el siguiente.

*Ocúpate del p r e s e n t e y no d e l p a s a d o a n o s e r que t e a y u d e a r e s o l v e r
problemas del presente.

*Aprende a comunicarse con formas no verbales.

*Expresa al otro tus pensamientos, preocupaciones, cuéntale tus actividades. Escucha,
comprende y responde al s e n t i d o que e s t á d e t r á s de l o que s e está
diciendo.

*¿Qué deseas que te haga su cónyuge, que te diga la verdad, que te pregunte tu opinión,
que te ayude en alguna necesidad, que se comporte bien, que te agradezca tu ayuda o
servicio? entonces haz eso mismo por tu pareja.

Los expertos en comunicación dicen que hay varios mensajes a comunicar:

Lo que realmente queremos decir

Lo que decimos
Lo que el otro oye
Lo que creo que está oyendo
Lo que dice él sobre lo que usted dijo
Lo que usted cree que él dijo

Aquí podemos precisar problemas en la comunicación en varios niveles:

+ Hay dificultades de expresión, a veces no sabemos decir lo que queremos.

+ Hay preconceptos en el otro que le hacen entender incorrectamente el mensaje.

+ Las propias def or ma c io ne s a d i c i o n a l e s de l o t r o en l a r e t r a n s m i s i ó n de
s u mensaje.
 CLASE NUMERO 6
ANÁLISIS DE MIS PAUTAS D E COMUNICACIÓN
A continuación, hay u n t í t u l o y varias alternativas que c o m p l e t a n la oración.
Señala las que mejor expresen tu sentir, puede ser una o más, (No pierdas de vista el
título de cada bloque)

Siento que me escuchas cuando:

*No me interrumpes innecesariamente.
*Estás de acuerdo con todo lo que digo.
*Puedo expresarte mis sentimientos.
*Cambias de parecer y haces lo que te pido.
*Me haces preguntas que aclaran mis sentimientos.
*Me permites hacer luego lo que yo quiero.
*No te enojas conmigo mientras hablo.

Siento que no me escuchas cuando:

*Me interrumpes con tus opiniones.
*No quieres cambiar.
*Me juzgas de inmediato.
*Me haces preguntas aclaratorias.
*Te adelantas y adivinas lo que voy a decir.
*Insistes en mantener tus propias opiniones.
*Te alteras, enfadas y defiendes innecesariamente.

Creo que te estoy escuchando cuando:

*Acepto lo que me dices, aunque no esté de acuerdo.
*No te interrumpo para nada.
*Permito que expongas tus sentimientos sin temor.
*Puedo estar de acuerdo con todo lo que me has dicho.
*Puedo repetir lo que acabas de decir y estar de acuerdo.
*Al fin entiendes lo que yo he venido insistiendo.
*Te hago preguntas para asegurarme que te he entendido.

Creo que no te estoy escuchando cuando:

*Me molesto y me irrito de inmediato.
*Te pido aclaraciones.
*Me burlo y/o uso la ironía.
*Me aburro con tus interminables letanías.
*Me quedo en silencio todo el tiempo.
*Te expongo mi sentir y mis opiniones.
*Te echo en cara tus errores y te juzgo.
 Tengo miedo de expresarte mis sentimientos porque:
*Temo molestarte.
*Temo que te aproveches de mí.
*Temo que no me comprendas.
*Temo que me rechaces y/o abandones.
*Temo que no me hagas caso.
*Temo que te burles de mis sentimientos.
*Temo que terminemos en una pelea.
Cuando siento que me escuchas experimento una sensación de:
*Alegría
*Culpa
*Gratitud
*Confusión
*Bienestar
*Desazón
*Alivio
*Otra

Creo que es importante sentir que me escuchas porque así:

*Me siento bien y me animo a seguir adelante.
*No me resiento contigo.
*Va creciendo mi cariño por ti.
*No me desquito contigo y /o los chicos.
*Vamos aprendiendo a resolver nuestros problemas juntos.
*No me deprimo.
*Crecemos como pareja en nuestras relaciones.

Las a c t i t u d e s que aprecio o apreciarla en ti para sentir que me escuchas son:

*Respeto hacia mi forma de pensar y hablar.
*Total comprensión de mis necesidades.
*Aceptación de mi persona y de mis ideas.
*Disposición a cambiar en todo lo que te pido.
*Apertura a tomar en cuenta mis necesidades.
*Compromiso a mejorar o no repetir tus errores.
*Cariño para oír con paciencia, aunque sea mis simplezas.

Me es difícil hablar contigo r e s p e c t o a:

*La disciplina de nuestros hijos.
*El manejo del dinero.
*Las relaciones sexuales.
*Los parientes políticos.
*Mis sentimientos.
*Mis necesidades afectivas.
*Mis aspiraciones en la vida.
*Mi aspecto físico.
*Otro

Cuando estamos a solas conversamos con más frecuencia:

*De nosotros mismos.
*De nuestros hijos.
*De los intereses y anhelos de cada uno.
*De los problemas financieros del hogar.
*De nuestros ideales y sueños para el futuro.
*De los problemas sociales y políticos del país.
*De nuestras responsabilidades personales y familiares

CLASE NUMERO 7

SUGERENCIAS Y PRACTICA PARA LA BUENA COMUNICACIÓN

EN EL MATRIMONIO.

*Cuando hay problemas cada uno debe estar dispuesto a admitir que los dos son parte del
problema.

*Cada uno debe estar dispuesto a cambiar y no tratar de cambiar al otro.

*Evitar el uso de palabras cargadas emocionalmente: "en realidad no me amas",

"siempre haces tal o cual cosa", "nunca haces algo bien", "no me importa", etc.

*No infieran. (Causar un daño grave, una ofensa o un agravio.)

*Háganse responsables por sus propias opiniones, palabras, acciones y reacciones. No le

eches la culpa al otro. Acepta tu enojo, tu ataque o tu depresión.

*Eviten volver a discusiones pasadas.

*Ocúpense de un problema a la vez y luego encaren el siguiente.

 *Ocúpense del presente y no del pasado a no ser que les ayude a resolver problemas
del presente.

*Aprendan a comunicarse con formas no verbales.

*Expresen al otro sus pensamientos, preocupaciones, cuéntenle sus actividades. Escuchen,

comprendan y respondan al sentido que está detrás de lo que se está diciendo.

*¿Qué d e s e a que le haga s u cónyuge, q u e le diga la verdad, que le pregunte su opinión,

que le ayude en alguna necesidad, que se comporte bien, que le agradezca su ayuda o
servicio? Entonces haga eso mismo por su cónyuge.

CLASE 8
EL DESACUERDO, EL CONFLICTO Y LA PELEA

Airaos, pero no pequéis; no se ponga el sol sobre vuestro enojo,

Efesios 4:2

Algunos desacuerdos insignificantes llevan a acusaciones, abren viejas heridas y ponen ladrillos
en el muro que separa a 2 personas que deberían ser una sola. Cuando 2 personas se conocen tienen
muchas cosas en común, pero en otras muchas difieren.

Cuando nos conocemos no notamos las diferencias, pero al acercarnos, cada vez son más evidentes.
Por ejemplo, yo prefiero salir a pasear de noche mientras mi pareja prefiere quedarse en casa.
Cuando somos novios es fácil resolver el problema, pero una vez casados comienzan los conflictos.
Es una cosa pequeña pero las sumas de cosas pequeñas traen los desacuerdos, los conflictos y las
peleas. Seguramente todos nosotros podríamos llenar algunas hojas con la lista de diferencias que
fácilmente llevan al conflicto y la pelea.

Hay 2 maneras en que a veces pretendemos resolver nuestros conflictos

1) La dominación de uno sobre otro y no necesariamente del hombre sobre la mujer. Es una
relación sin conflictos porque uno de los dos siempre cede. Antes el hombre dominaba sobre la
familia, pero hoy a veces la mujer es la que domina.

2) La alienación. No están de acuerdo entre ellos, ninguno de los 2 cede, pero en vez de pelear
comienzan a distanciarse el uno del otro. Cada uno va por su propio camino, vive su propia vida y
se relacionan lo mínimo necesario. Hay muchos matrimonios así: comparten la misma casa, la
misma mesa, la misma cama, pero en todo lo demás viven separados. Su relación se va secando
como una rama cortada.
SOLUCIONES

Una diferencia en la pareja no es una amenaza sino una oportunidad para acercarse. No deben
atacarse mutuamente, sino que atacar el problema. No siempre es uno el que cede, sino que los 2
pueden ceder mutuamente hasta encontrar una solución equilibrada entre los deseos de ambos.

Es cierto que hay diferencias que llevan a una discusión, pero la discusión en si no es mala. Esta
puede terminar en una pelea o puede también llevarnos a soluciones si está bien manejada.

Hay algunas reglas de juego que deberíamos aplicar cuando una diferencia se acerca al conflicto

*Nunca critiques al otro en público

*No almacenes críticas para luego sacarlas todas juntas a la luz.

*Nunca utilices la violencia.

*Nunca ataques a la otra persona ni te defiendas diciendo: "tú haces lo mismo".

*Nunca saques conflictos viejos como "arma" a menos que sea para resolverlos

*No generalices diciendo: "tú nunca ... o.… tú siempre".

*Nunca discutas para ver quién gana, la meta debe ser la satisfacción mutua.

En la vida matrimonial los 2 son ganadores y ninguno perdedor. Cuando uno de los dos cede no
es mala la solución si el que cede lo hace de buena gana y si no es siempre el mismo el que lo hace.
Uno de los 2 adopta la posición del otro. Si los 2 ceden en diferentes oportunidades es una solución
aceptable a un conflicto. Nadie pierde porque al pasar el tiempo los 2 ganan.

Cuando 2 personas viven una vida íntima, las diferencias y los conflictos son inevitables, pero no
tienen que llevarnos a disputas o peleas. No tienen que abrir heridas y construir obstáculos en la
relación sana. Podemos aprender a no enojarnos sino sentarnos a escuchar, conversar y llegar a un
acuerdo aceptable para ambas partes.

¿Qué debemos hacer cuando nos descontrolamos y una diferencia nos lleva a la contienda? ¿Qué
debemos hacer cuando perdemos la paciencia, decimos cosas que no debemos y herimos al otro?
La última palabra en este caso es PERDÓN. El tiempo nunca borra las contiendas, ni nunca sana
las heridas.

“El matrimonio no se trata de yo ser complacido, se trata de complacer yo a mi pareja, tratarle como te
gustaría te trataran a ti, con amor, cariño, respeto y sinceridad. Perdónense cuantas veces sea necesario,
llénense de amor el cual cubre multitud de faltas, así podrán recibir en sus corazones la paz que solo Dios
puede darles, recuerden que ya no son dos, sino uno, por tal motivo no tengan secretos, sean los mejores
amigos, rían juntos, acaríciense más a menudo, dile cuanto le amas con más frecuencia. Les aseguro que
hay muchos que quisieran tener con quien compartir el resto de su vida, usted que tiene con quien
compartirla agradézcale a Dios por la persona que tiene a su lado, disfrútense el uno al otro”.
 CLASE NUMERO 9
EJERCICIO TEST CONFLICTO Y PELEA (ESPOSA)
Poner al principio de la frase una V (verdadero) o una F (falso). La letra V indica que
c o n s i d e r a que l a de clara ció n expresa la ve rd ad en l o que s e refiere a su conducta.
La l e t r a (F) indica q u e c o n s i d e r a que l a declaración expresa que e s falsa c o n
relación a su conducta.

*Cuando regresas del trabajo, inmediatamente te pido que te sientes y escuches mis problemas.

*Cuando veo que tienes momentos libres te presento una lista de cosas que quiero que hagas
en casa.

*Me disgusta que te sientes a ver televisión especialmente cuando estoy preparando la comida.

*Pienso que cuando estás en casa debes encargarte del cuidado de los chicos.

*Me mo le s t a que e s t é s l e j o s d e lo s chicos d u r a n t e el día y que y o tenga q u e cuidarlos.

*Me doy c ue nta que c o n frecue nc ia me resisto emocionalmente cuando sé que tienes
intereses y necesidades sexuales.

*Me molesta que obtengas más atención de los demás que yo.

*Me molesta tener que preparar la comida y atender al cuidado de la casa.

*La mayor parte del tiempo quiero que salgamos a comer fuera de casa.

*Muchos días duermo hasta tarde y me levanto después que te fuiste al trabajo.

*Generalmente me quedo haciendo cosas hasta tarde después que t e hayas ido a la cama.

*Raras veces te pregunto qué puedo hacer para ayudarte en tu trabajo.

*Paso más tiempo con amigas que contigo.

*Cuando tengo que elegir entre apartar tiempo para estar contigo o para estar con mis amigas
generalmente elijo estar con mis amigas.

*Cuando tengo que elegir entre apartar tiempo para estar contigo y apartarlo para estar con
mis hijos generalmente decido estar con mis hijos.

*Raras veces te llamo por teléfono al trabajo para decirte que te extraño o que te amo.

*Raras veces pienso e n lo que pudiera hacer para que te sientas b i e n v e n i d o al regresar
a casa.
 CLASE NUMERO 10

EJERCICIO CONFLICTO Y PELEA (ESPOSO)

*Raras veces pienso en ti durante el día.

*Raras veces hago e l esfuerzo de e s t a r enterado de t u p r o g r a m a pe r s o na l de

trabajo.

*Prefiero pasar la mayor parte del tiempo solo.

*Cuando sé que voy a llegar más tarde de lo normal, generalmente no te llamo para
explicarte porqué.

*Raras veces te pido permiso para hacer las cosas.

*Me disgusta tener que gastar dinero en tu persona.

*Si tuviera que volver a comenzar de nuevo, preferiría no tener hijos.

*Rara vez te expreso mi agradecimiento por la atención que n o s das a mí y a nuestros

hijos.

*Me molesta tener que trabajar para ganar el sustento.

*Raras veces pospongo mi deseo de tener relaciones íntimas.

*Raras veces te de dic o t i e m p o p a r a pre par arte e m o c i o n a l m e n t e para

nue stra s relaciones íntimas.

*Raras veces te escribo notas de amor.

*Raras veces te regalo flores, aunque sean de algún jardín para no gastar dinero.

*Casi siempre te digo "te amo" cuando e s t a m o s teniendo relaciones sexuales sino no.

*Me molesta que tengas que atender a los chicos cuando q u i e r o pasar contigo un rato de
intimidad.

*Casi nunca t e sorprendo con algún regalo que te gusta, aunque esté a mi alcance
comprarlo.
 LAS TRES COLUMNAS QUE SOSTIENEN EL MATRIMONIO:
EL ENAMORAMIENTO, LA AMISTAD Y EL COMPROMISO.

ENAMORAMIENTO:
¡Qué hermosa eres, amada mía, qué hermosa eres! Cantar de los Cantares 4:1
Su paladar, dulcísimo, y todo en él codiciable. ¡Tal es mi amado, tal es mi amigo!
Cantar de los Cantares 5:16

Los sentimientos de estar enamorados a veces predominan sobre el pensamiento racional.

Comunicamos esta emoción a través de nuestros sentidos: la vista, el olfato, el gusto, el tacto y el
oído.

La sensación de estar enamorados es una emoción dada por Dios que debe estar presente en cada
matrimonio, aunque no es lo único que debe cimentar una relación, pues si mengua el
enamoramiento fácilmente puede terminar en una ruptura el matrimonio si su relación ha sido
edificada solamente en esta emoción.

AMISTAD:
Es el apoyo íntimo, mutuo y afectivo. Un amigo es una respuesta tus necesidades y una vida
compartida.

En todo tiempo ama el amigo es como un hermano en tiempo de angustia. Proverbios 17:17
Los amigos poseen una confianza mutua que les permite ser vulnerables recíprocamente. A ellos
les confías más que tus secretos, les confías tu propia vida. Les hablas de tus esperanzas, tus
sueños, tus alegrías y tus triunfos, así como tus dudas, temores, penas y fracasos.

La amistad es lo que hace que disfruten el tiempo que pasan juntos, y que anhelen estar el uno con
el otro.

COMPROMISO:
Una promesa que los une. Un pacto vitalicio, fiel y permanente, es que tan comprometido estas a
darte por esa persona, a demostrarle que realmente quiere lo mejor para ella, de eso se trata el amor.
Dios ama a su pueblo con una devoción que se expresa así: Te amo porque eres tú mismo, no a
causa de lo que haces o de cómo me siento, sino por causa de quien eres.

Cuando te casas prometes amar a tu pareja, así como Dios te ama a ti. Le dices a tu pareja: estoy
aquí; siempre estaré aquí, fiel e inalterable. Puedes contar conmigo. El compromiso es un pacto
que compromete al uno con el otro con certidumbre perdurable y estabilidad.

Hijitos míos, que nuestro amor no sea solamente de palabra, sino que se demuestre con hechos.
1 JUAN 3:18
 REGLAS PARA APRENDER A DISCUTIR ENTRE PAREJAS

*Busca el momento oportuno, el lugar adecuado y las palabras precisas.

*No uses palabras hirientes ni ofensivas.
*Busca el tema de la discusión no para dañar sino para solucionar,
*No te salgas del tema.
*No pases a otro tema sin terminar el anterior.
*No salgas de la discusión con el llanto o un portazo, con eso no se soluciona nada.
*No te alteres ni te sientas ofendido/a por cualquier cosa.
*No saques viejos trapitos al sol.
*No vivas mencionando las mismas cosas del pasado.
*Más de 48 horas para atrás, ya pertenece al pasado.
*Procura ver lo bueno de tu cónyuge y lo malo que hay en ti.
*Usa siempre palabras delicadas para decir la verdad.
*No exageres ni disminuyas por temor a herir.
*No mientas ni te excuses para defenderte.
*Acepta la verdad de la otra persona.
*No dejes inconclusa la discusión,
*Si estás alterado/a, cállate; no estás en condiciones de conversar.
*Discute para unir criterios y personas no para separar ni enemistar.
*No dejes de conversar todas las cosas.
*Si hay una dificultad enfrentarla y tratar de solucionarla con el otro.
*Mantén el respeto y no llegues al insulto.
*No pelees con demasiada rabia, cálmate un poco primero.
*Termina la pelea hasta donde te sea posible sin escaparte.
*No juzgues ni interpretes al otro (no infieras) mejor pregunta y da cuenta de ti,
*Pelea, no para ganar sino en aras de la relación, removiendo los obstáculos que
impiden mejorarla.
*Ataca el hecho, no la persona.
*Aprende a olvidar.
*No reproches errores pasados.
*Mantén tus diferencias al día.
*Elige el tiempo y lugar de la pelea.
*Sé honesto/a acerca del conflicto.
*Enfrenta a la persona indicada.
*No pelees por cualquier cosa.
*Que la pelea sea proporcional al conflicto