CEPTECO

Terapia de pareja
Miguel Ángel Cueto

Máster Universitario en Psicología

General Sanitaria (febrero 2016)
 Índice
Introducción 3
Definición de pareja 3
Mitología sobre la relación de pareja 3
¿Qué hace que funcione bien una relación de pareja? 4
Suelen conocerse y respetarse 4
Suelen admirarse y mostrarse conductas afectuosas 5
Suelen disfrutar sexualmente 5
Suelen quejarse adecuadamente 6
Suelen consultarse las cosas 6
Suelen sentirse bien al lado del otro 6
Suelen pedir perdón o romper el hielo si se equivocan 7
Suelen tener buenos recuerdos 7
¿Qué hace que funcione mal una relación de pareja? 7
Suele existir un planteamiento violento en las discusiones 7
Suelen realizarse críticas constantes 7
Suelen tener una actitud defensiva culpabilizando al otro 8
Suelen responder evasivamente 8
Suelen fracasar los intentos de desagravio 8
Suelen sentirse abrumados 8
Evaluación en los conflictos de pareja 8
Procedimientos de evaluación 9
La entrevista 9
Cuestionarios y autoinformes 9
Auto observación y Registro de Conductas 10
La intervención cognitivo-conductual en los conflictos de pareja 10
Uso de escenas de películas en la terapia de pareja 12
Conclusiones 13
Anexos 15
 CEPTECO

Terapia de pareja
Máster en Psicología General Sanitaria (Oviedo, 1 febrero 2016)

Introducción
La mayoría de las personas desean convivir en pareja, que esta funcione bien y
tener muchos momentos de felicidad durante la relación. Las experiencias y
modelos pasados en la relación de nuestros padres nos hacen estar alegremente
confiados, prevenidos o en alerta sobre cómo nos gustaría que fuera nuestra
relación futura.
Las parejas saludables suelen sentirse habitualmente bien con la pareja con la que
conviven fruto del conocimiento y respeto que mutuamente se ofrecen. De igual
manera, las que se encuentren mal, con emociones de enfado, tristeza o miedo es
más probable que se den muestras de incomodidad. Cuando uno se siente
abrumado al lado de su pareja, es síntoma de que algo va mal. Es una alarma que
nos avisa, una señal que nos debería preocupar para intentar cambiar las cosas,
máxime si estamos educando a unos hijos. Las emociones son sentimientos que
influyen grandemente en nuestros comportamientos.
Observamos que tanto las parejas que funcionan bien como las que presentan
graves problemas en la relación tienen los mismos problemas. La diferencia entre
ambas sólo sería la forma en que suelen resolver u obviar sus conflictos, manejan la
comunicación entre ellos, la observación de sentimientos ajenos y expresión de los
propios y por las formas de controlar los diferentes ambientes en los que
interactúan. Las percepciones que cada uno tiene del otro condicionan igualmente
su comportamiento.

Definición de pareja
Podemos definir a la relación de pareja como una interacción, voluntariamente
aceptada, entre dos personas, generalmente de distinto sexo, para establecer
vínculos afectivos, de intimidad y de compromiso mediante una convivencia en
común. Se une en función de la relación positiva, cercanía, exclusividad, empatía,
agrado mutuo, atractivo físico y deseos de compartir intereses y decisiones
comunes.
Para que haya un vínculo afectivo en la pareja es necesario que sea libremente
aceptado por ambos. Querer tener un compromiso de convivencia en común
conlleva el esfuerzo por ser fiel y respetar el acuerdo inicial cuando una pareja
comienza a convivir.

Mitología sobre la relación de pareja

Cuando trabajamos en terapia de pareja nos vamos a encontrar con muchas
resistencias culturales. En muchas ocasiones vamos a tener que deshacer muchos
mitos, como por ejemplo:

CEPTECO Terapia de pareja Pág. 3/28.

 • Me llevo bien con mi pareja porque estoy enamorado… cuando desaparece
el amor aparecen los conflictos.
• El amor es ciego ya que el enamorado no se da cuenta de los fallos o
limitaciones de la persona amada.
• El amor lo puede todo ya que ningún obstáculo es de envergadura suficiente
para interponerse a un verdadero amor como si el amor lo explicara todo,
viene y se va y no sabemos muy bien cómo.
• Si el otro no hace lo que a mí me gusta es porque no me quiere y si no me
quiere probablemente es porque me he equivocado de persona.
• Con el tiempo se arreglará todo… ya que al final terminaremos queriéndonos.
• Yo soy así y no tengo por qué cambiar cuando aquí estamos para aprender
recursos y desaprender conductas que no son adecuadas.
• Yo soy así, es poco natural comportarse de otra manera… sale de dentro…
no se aprende.
• Yo como soy muy sincero y si hace algo mal se lo tengo que decir.
• Cuando tengáis hijos se resolverán vuestros problemas.

¿Qué hace que funcione bien una relación de pareja?

Aunque muchas personas piensan que la relación de pareja es un proceso
extraordinariamente complejo en el que la mayoría de nosotros no valemos para
vivir de esa forma, creemos que si sabemos qué es lo que mantiene de forma
satisfactoria la relación, nos sería más fácil convivir con la otra persona.
Las parejas son similares a cualquier relación humana a la que se une en el guiso
un proyecto en común, un nivel alto de emoción y una pizca de amistad. Estos
elementos son los que hace que la relación sea duradera. Por otro lado, también
hemos visto parejas satisfechas, que no eran nunca uniones perfectas. Solían
discutir igual que las parejas infelices sobre los problemas comunes (sexo, amigos,
familia, hijos...) pero les diferenciaba de las insatisfechas una serie de cuestiones
que, registradas de forma objetiva, nos harían predecir el comportamiento futuro.
Mucha gente que acaba compartiendo una vida en común lo hace con una idea de
tener hijos y formar una familia. El cómo funcione una pareja puede ser un buen
predictor de cómo será la familia que decidan formar, y observar a los hijos cuando
vayan creciendo también nos daría una idea de cuál es el tipo de relación de pareja
que tienen los progenitores. Hemos podido analizar que no son grandes cosas las
que hacen que una pareja funcione satisfactoriamente, son pequeñas cosas, lo que
hace que una relación vaya bien.
Suelen conocerse y respetarse
Pero, ¿qué es lo que hace que una pareja sea feliz o sufra, cree un vínculo afectivo
fuerte y consiga florecer y madurar o, por el contrario, ayude a crear problemas
emocionales? El respeto por el otro, el saber cuáles son nuestros límites para con la
pareja, la aceptación de que el otro tiene opinión y ésta debe ser respetada. No
quiere esto decir que debe haber una igualdad o que fuera deseable la misma.
Normalmente ninguna sociedad es igualitaria aunque se deba tender a ello. Así
ocurre con la relación afectiva de la pareja, cada uno ejerce sus habilidades y
asume sus debilidades. En algunos casos lleva a cabo sus deseos, en otros los
comparte y en otras ocasiones deja que sean los del otro los que se impongan, pero
libremente aceptados. Esta comunicación con iguales, nos permite imponer y
aceptar condiciones de forma simétrica y recíproca.
 CEPTECO

Cuando una persona se casa o convive con alguien, en la expresión matrimonial, se

afirma que va a honrar y respetar a su pareja. Sólo con que esta norma se
cumpliera con el otro y para nosotros mismos, el 90% de los problemas de pareja
se resolverían cuerdamente. Todas las parejas presentan divergencias y formas
diferentes de hacer las cosas y, aunque haya diferencias irresolubles, no tenemos
por qué dejar de respetar al otro. Aceptar al otro, sería una buena máxima que haría
que, cuando las diferencias vieran la luz, no se abriera la caja de Pandora.
Si en los modelos de nuestros progenitores no hubiera existido un respeto mutuo,
resulta bastante fantasioso creer hayamos aprendido a ser amables y respetuosos
con el resto de personas de nuestro entorno. El que los hijos sean testigos de
manera constante de insultos, vejaciones y amenazas en su casa por sus
supuestos “modelos a seguir” puede hacer que éstos sigan ese tipo de conductas
en el colegio, con sus amigos, parejas… Debería existir cierta congruencia entre los
valores vitales que queremos dar a nuestros hijos y el comportamiento que
demostramos ante ellos, y el respeto es uno de los más importantes.
Suelen admirarse y mostrarse conductas afectuosas
Las parejas satisfechas suelen ser buenos amigos y generar conductas afectuosas
hacia el otro. No buscan acciones espectaculares como nos enseñan las películas
de Hollywood donde el amado se sube a una escalera de bomberos para demostrar
su amor o realiza en un bar su alegato amoroso en voz alta para seducir a la
amada. Las parejas felices suelen compartir pequeños detalles cotidianos. Se
comentan cómo les ha ido el día, qué le ha pasado al niño en el colegio, se hacen el
postre favorito, se preparan el desayuno, cuidan al otro cuando está enfermo, le
consuelan cuando algo le atormenta, se escuchan cuando el otro les recrimina
sabiendo que lo hace para mejorar la relación y no para ofenderle...
Suelen disfrutar sexualmente
Uno de los mejores termómetros de la relación de pareja tiene que ver con el
disfrute o no de las relaciones sexuales, aunque no es siempre un valor unívoco y
preciso. El sexo tiene varios componentes: placer, comunicación, procreación... No
obstante, nuestra tradición judeocristiana ha mirado más a la procreación y menos
al placer o a la comunicación. Esta focalización ha hecho que el coito sea el líder en
el ranking de lo que hay o no que hacer en nuestra conducta privada. El coito es
sólo una forma, y no la mejor, de demostrar y conseguir placer y comunicarnos,
aunque suele ser la más adecuada cuando deseamos procrear.
Saber lo que le gusta a mi pareja y que ella sepa lo que me gusta a mi es una
buena forma de activar el disfrute sexual, sabiendo que también en este tema los
cambios a través del tiempo son habituales por lo que habría que ir evolucionando
paulatinamente. Pueden compartir o no sus fantasías sexuales e intentar llevarlas a
cabo aunque, en ocasiones, podrían generar falsas expectativas que el otro no
podría cumplir. Lo más fácil es aceptar que, a priori, todos los deseos, conductas e
imágenes sexuales son aceptables, jugar con ellas, proponer actividades diversas y
no molestarse porque el otro no desee hacer algo. Marcarse límites de seguridad,
de respeto hacia uno mismo, de consideración hacia los demás, no es una mala
estrategia.

CEPTECO Terapia de pareja Pág. 5/28.

Suelen quejarse adecuadamente
Cuando algún comportamiento del otro les molesta suelen decirlo de forma directa,
no criticando a la persona sino quejándose de la conducta. Evitan las conductas
agresivas y violentas de carácter físico, psicológico o sexual contra el otro. Cuando
hacen una queja tampoco lo interpretan de forma personal, manteniéndose a la
defensiva o respondiendo agresivamente.
Es recomendable que en el núcleo familiar se desarrollen actitudes que huyan de
los gritos y de las amenazas, incluso aunque existan grandes discrepancias sobre
temas importantes. Mantener un educado diálogo, sin faltar al respeto al otro a la
mínima oportunidad, facilita la convivencia en pareja y disminuyen los rencores que
se puedan crear en un futuro.
Distanciarse suele ser una conducta habitual del hombre cuando se le expresa una
queja y mucho más frecuente si se le hacen críticas. Las parejas felices hacen
frente a las quejas o críticas demostrando que se han escuchado, que nos importa
que el otro esté molesto por ello y que vamos a intentar hacerle la vida más fácil sin
volver a cometer el mismo error demasiadas veces más. Si las quejas nos parecen
inadecuadas podemos comentarlas con la pareja para que comprenda nuestro
punto de vista y poder negociarlas.
No es conveniente ignorar las quejas que nos pueda hacer nuestra pareja. Aunque
estemos cansados y estresados es importante que se sienta escuchada y
viceversa, que sepa que si hacen algo que no nos gusta se lo podremos comentar y
discutir tranquilamente.
Suelen consultarse las cosas
Culturalmente, estaba bien visto que la mujer aceptase la influencia del hombre y no
solía ser bien visto el proceso contrario. Las niñas suelen aprenderlo mediante
juegos infantiles donde desarrollan la habilidad de compartir sus emociones, llegar a
acuerdos y escuchar a sus amigas o a su padre. Esta preparación les da ventaja en
poder aceptar la opinión ajena. En el niño se fomenta más el hecho de hacerlo por
su cuenta sin consultar a nadie o sólo tomar en consideración la opinión de otros
niños, siendo síntoma de debilidad aceptar la opinión de una niña o de su madre.
Parece ser que los hombres que compaginan mejor su profesión con su familia,
suelen tener mayor índice de bienestar personal. Aquellos que suelen aceptar de
mejor grado la influencia de la mujer, tienden a ser mejores padres, conocen mejor
a sus hijos y sus problemas. No suelen tener miedo a las emociones evitando las
conductas de huida o evitación y aprenden mejor a respetar los sentimientos ajenos
y los suyos propios. Les resulta, por tanto, más fácil trabajar con eficacia, dejarse
influir por los comentarios de su pareja y compartir el poder y el control con ella.
Esta visión es relativamente nueva y una de las bases de los grandes cambios
sociales acontecidos durante estas últimas décadas.
Suelen sentirse bien al lado del otro
Las parejas que funcionan bien se basan en una profunda amistad. Conocen sus
gustos, su forma de ser, los deseos y los problemas del otro. Se respetan y
expresan su amor de forma cotidiana y sencilla. Esta amistad preserva el
sentimiento positivo del otro y hace ver la relación de forma optimista y positiva.
Dicha amistad evita personalizar los errores del otro o los disculpa. A pesar de los
desajustes, se tiende al equilibrio.
 CEPTECO

Suelen pedir perdón o romper el hielo si se equivocan

Cuando nos equivocamos sería conveniente pedir perdón con el fin de romper la
incomodidad de la otra persona. Aunque ninguno tenga la responsabilidad del
conflicto, sería razonable y práctico, para la relación, romper el hielo del enfado o
silencio mutuo. Las parejas que manejan bien estos intentos de desagravio suelen
tener mejor pronóstico para convivir de forma satisfactoria. El éxito o el fracaso de
romper el hielo es uno de los factores que indican el nivel de la relación.
Suelen tener buenos recuerdos
En las parejas satisfechas de su relación es más frecuente que ambos miren al
pasado con afecto. Tienden a recordar más los aspectos positivos que los
negativos. Valoran los esfuerzos para superar los malos momentos, el apoyo que se
dieron, lo bonito que fue conocerse, las anécdotas divertidas en las relaciones con
el otro. Cuando las parejas van mal se reescriben, para peor, los recuerdos o
apenas pueden recordar el agradable pasado que les unió. Les es muy difícil traer a
la memoria las actividades que les unen y valorar con entusiasmo los buenos
momentos que pasaron juntos.
Este “juntos” por supuesto se refiere también a los hijos que puedan existir, y que al
final se recuerde lo positivo que se ha vivido junto a ellos, aceptando que la
educación de los hijos haya merecido la pena.

¿Qué hace que funcione mal una relación de pareja?

Suele existir un planteamiento violento en las discusiones
El mejor indicativo de que una disputa en una pareja no va por buen camino es el
modo en que se ésta se plantea. Empezar con reproches criticando de forma
sarcástica y despreciando al otro es una garantía de fracaso, ya que se genera más
rechazo y violencia en la otra persona.
Con nuestros hijos sucede lo mismo, si nos dirigimos a ellos en tono de burla y
faltando al respeto, y desde luego lo mismo por su parte, es una señal clara de que
nuestra relación con ellos está gravemente deteriorada.
Suelen realizarse críticas constantes
Hay una diferencia fundamental entre una crítica o una queja. La crítica ataca a la
persona, a su forma de ser o a su carácter, mientras que la queja es un reproche
hacia algo en concreto, hacia una conducta concreta sin abarcar globalmente como
hace la crítica. Las personas se sienten profundamente heridas y responden mal,
incluso con agresividad, ante ataques a su forma de ser, que incluyen culpa y
difamación.
Si en vez de decir a nuestro hijo o hija me molesta que algunas veces después de
ducharte y lavarte los dientes dejes el baño sucio, nos referimos a un evento
concreto y que no nos gusta, y se lo hacemos saber. Si en vez de decir eso
incluimos cosas como siempre igual, dejas todo hecho un desastre o eres egoísta y
solo piensas en ti mismo, nos haces perder nuestro valioso tiempo limpiando tu
suciedad su reacción será lo más seguro francamente diferente, provocando una
escalada de conflicto y disputa.

CEPTECO Terapia de pareja Pág. 7/28.

Suelen tener una actitud defensiva culpabilizando al otro
Esta forma de comunicación creará a la larga un distanciamiento profundo entre la
pareja. No siempre somos conscientes de nuestros errores y no solemos actuar
equivocadamente, pero si nos exponen nuestros errores y fallos y nos negamos a
reconocerlos y, seguidamente, atacamos el otro, este proceso de relación se irá
deteriorando.
Como en el apartado anterior, si nuestro hijo o hija ve que de forma razonada y
consecuente reconocemos nuestros fallos con él o ella, será más fácil que aprenda
a ser más consecuente con sus actos y empático con sus semejantes.
Suelen responder evasivamente
Mientras dos personas interactúan, se suelen producir señales que permiten saber
al que habla que el otro está recibiendo su mensaje. Cuando se tiene una actitud
evasiva, estas señales no existen, y se actúa como si el otro no existiera o no nos
importara lo que nos estuviera contando.
Aunque hayamos tenido un mal día, y estemos fatigados y cansados, es crítico que
nuestro hijo se sienta escuchado. No siempre podemos solucionar sus problemas o
aquello que le provoca sentirse mal y venir a quejarse a nosotros, pero que sienta
que hay feedback con sus progenitores o que sepa que puede desahogarse
siempre que quiera creará un vínculo difícil de romper.
Suelen fracasar los intentos de desagravio
Cuando se intenta pedir perdón o dejar un tiempo para solucionar algún problema
existente, si la otra persona se muestra insensible ante esta iniciativa llevará al
distanciamiento, e indicaría un claro signo de grave problema en la pareja.
Si nuestro hijo, suficientemente maduro, no responde ante nuestros intentos
sinceros de solucionar un problema y viceversa, algo grave está ocurriendo y hay
que analizarlo con detalle para evitar que ese distanciamiento se siga produciendo y
empeorando distanciando la relación.
Suelen sentirse abrumados
Por último, un claro signo de que nuestra relación de pareja atraviesa una grave
crisis, es que con la mera presencia de nuestro cónyuge y ante cualquier
comentario neutro e intrascendente por su parte, tenemos una gran activación
fisiológica (sudores, incremento de ritmo cardíaco) que nos hace sentirnos mal.
Esto tiene difícil solución y lo mismo con nuestros hijos, si estos reaccionan con
desagrado constante a nuestra presencia y lo mismo nos ocurre a nosotros con
ellos, es un grave indicador de nuestra distancia afectiva con ellos.

Evaluación en los conflictos de pareja

La evaluación funcional debe permitir conocer los problemas específicos de una
pareja para poder determinar un tratamiento a la medida de la pareja en cuestión.
Así pues, para la evaluación es esencial especificar las áreas de interacción que
constituyen las fuentes del conflicto y del malestar. Se deben especificar las
habilidades que son necesarias desarrollar y aplicar para solucionar el conflicto y
disminuir el malestar. Por tanto, la tarea del terapeuta se centrará en la búsqueda
de información sobre la pareja y en los procedimientos para llevar a cabo esta
tarea.
 CEPTECO

Procedimientos de evaluación
En la terapia cognitivo-conductual con parejas se consideran importantes cuatro
niveles de actuación dentro del proceso de evaluación:
• Identificación de los problemas: Para la consecución de este primer objetivo
de evaluación, se realizan entrevistas conjuntas e individuales por separado
a cada uno de los miembros de la pareja: Un complemento importante de las
entrevistas iniciales de evaluación es el uso de cuestionarios y autoinformes
que el clínico suele indicar para que sean cumplimentados por la pareja al
final de las entrevistas o en tareas para casa. En este primer nivel de
evaluación identificaremos las áreas conflictivas en la relación de la pareja.
• Medida y Análisis funcional: Después de un primer acercamiento en la
evaluación de la pareja donde habremos especificado sus áreas de conflicto,
es importante someterlas a una evaluación más precisa y profunda. En este
segundo nivel de análisis utilizaremos procedimientos de evaluación más
específicos: la observación de conducta y los registros conductuales. A
través de estos procedimientos podemos obtener información de la
frecuencia, duración e intensidad de las conductas problema en la pareja, así
como de las relaciones funcionales que existen entre los antecedentes y las
consecuencias de cada uno de los problemas de la pareja que
seleccionemos en nuestra evaluación.
• Evaluación del proceso terapéutico: La evaluación en la terapia de pareja
debe ser entendida como un proceso continuo, que se mantiene a lo largo de
toda la intervención. Tras la puesta en práctica de determinadas técnicas
terapéuticas encaminadas a la solución de los problemas de pareja, conviene
evaluar los resultados tras periodos razonables de experimentación.
Conforme a los efectos producidos podremos continuar con la intervención si
los datos reflejan un grado razonable de progreso, revisar el tratamiento
cuándo exista una técnica o estrategia más eficaz o económica o reemplazar
la intervención por otra alternativa cuando los resultados no sean los
previstos.
• Evaluación de los resultados: Consiste en la evaluación final de la
intervención y se realiza en base al examen de los datos reflejados en los
cuestionarios, escalas, autoinformes y en el estudio de objetivos
conseguidos.
La entrevista
Lo primero que conviene tener en cuenta al abordar una entrevista con una pareja
que tiene problemas, es que, con mucha probabilidad, ambos miembros tengan una
visión muy distinta de los problemas. Tampoco debemos olvidar que la gran
mayoría de los conflictos de pareja, conllevan una distorsión de los patrones de
comunicación. Por tanto, en la evaluación de los problemas de pareja siempre se
hace necesario contar con entrevistas individuales por separado con cada uno de
los componentes de la pareja.
Cuestionarios y autoinformes
Existen una gran cantidad de cuestionarios y escalas para evaluar la relación de
pareja. Estos instrumentos son muy útiles en la recogida de información. En la
bibliografía se puede encontrar una indicación más extensa de los cuestionarios y

CEPTECO Terapia de pareja Pág. 9/28.

medidas de autoinforme para la evaluación de los problemas de pareja y hemos
incluido algunos de ellos en los Anexos.
Auto observación y Registro de Conductas
La utilización de procedimientos de auto obervación y registro conductual resulta de
gran utilidad en la evaluación porque permiten obtener una información directa y
privada que es difícil de conseguir mediante otros métodos. Podemos registrar
conductas motoras (uso de grabaciones en video), cognitivas y fisiológicas. En la
terapia de pareja también es frecuente utilizar registros de conducta que un
miembro de la pareja hace del otro y viceversa. El registro también puede recoger
pensamientos, sentimientos y conductas de la pareja que están relacionadas con
los conflictos que suceden en la relación. Como vemos la observación y registro de
conductas puede ser muy diverso; depende de los objetivos de evaluación e
intervención que el clínico pretenda.
La intervención cognitivo-conductual en los conflictos de pareja
En consonancia con las diferentes teorías explicativas del conflicto de pareja, los
programas de tratamiento cognitivo-conductuales, incorporan tanto intervenciones
conductuales como cognitivas con el objetivo de modificar las conductas e
interacciones disfuncionales de la pareja para lograr aumentar su satisfacción.
Los objetivos de intervención y la planificación del tratamiento están determinados
por los resultados de la evaluación de la pareja. Sin embargo, y a pesar de que las
intervenciones se ajustarán a los casos particulares de las parejas en tratamiento,
existen elementos básicos que comparten todas las intervenciones de pareja:
• El enfoque de la terapia cognitivo-conductual es educativo por parte de la
pareja y directivo por parte del terapeuta. Por tanto la intervención empieza
por una fase educativa y de información a la pareja. El clínico tiene como
objetivo inicial en su intervención devolver a la pareja la información recogida
en la fase de evaluación, información que podrá ir ampliando en la medida
que vaya completando su evaluación. Deberá asegurarse de informar a la
pareja sobre sus problemas: su etiología y mantenimiento actual. Es
importante también que explique su plan de intervención: qué técnicas,
recursos y estrategias terapéuticas utilizaremos en la terapia y cuál es el
objetivo de las mismas.
• Los objetivos terapéuticos deben ser establecidos con total conformidad
entre los dos miembros de la pareja y el terapeuta.
• Se fijará y pactará un plazo mínimo de intervención, en el transcurso del cual
se espera que aparezcan las primeras manifestaciones de cambio positivo
para la pareja.
• Aunque para muchas parejas la demanda de intervención sean los
problemas de su relación y las dificultades por las que atraviesan
actualmente, el plan de intervención se centrará, en un primer momento, en
conseguir que la pareja experimente sentimientos más positivos en su
relación. Nuestras primeras intervenciones irán encaminadas a propiciar una
atmósfera más positiva en la pareja y a crear un ambiente propicio y
favorecedor para el trabajo terapéutico que la pareja deberá llevar a cabo.
 CEPTECO

Estrategias para aumentar y potenciar el intercambio positivo en la pareja

Algunos de los ejercicios y recursos más utilizados en terapia de pareja para
conseguir este objetivo son:
• “Pille a su pareja haciendo algo agradable…y ¡hágaselo saber!”.
• Caja de los deseos.
• Días del amor.
• Identificación de las conductas agradables de la pareja.
• Ejercicio de reciprocidad.
• Símbolos de unión entrañables.
• Baraja de los pasatiempos.

Modificación del estilo de comunicación en la relación de pareja

Producir cambios en el estilo de comunicación de la pareja, constituye el bloque
más importante de la mayoría de los programas de intervención en los problemas
de pareja, y, desde luego, es el núcleo fundamental de entrenamiento de la terapia
cognitivo conductual. Algunos de los objetivos esenciales en este bloque de
tratamiento son:
• Identificación de los errores más comunes en la comunicación.
• Adquisición de un nuevo vocabulario interpersonal y aprendizaje de un
lenguaje específico y descriptivo.
• Entrenamiento de habilidades de comunicación. Habría que enseñar cuáles
son los elementos verbales y no verbales de la comunicación y los elementos
facilitadores de la comunicación: La escucha activa, empatía, mensajes yo,
habilidad para ser positivo y recompensante, acuerdo parcial, declaración de
deseos versus las exigencias tipo deberías, información positiva, petición de
parecer, habilidad para hacer preguntas abiertas o específicas, elección de
lugar y momento adecuado para la comunicación, estados emocionales
apropiados para la comunicación eficaz en pareja y entrenamiento asertivo
con la expresión y recepción de sentimientos positivos, expresión y recepción
de sentimientos negativos, peticiones de cambio, aprender a decir no,
habilidad para hacer quejas y recibirlas, habilidades conversacionales y
comunicación íntima y sexual.

Entrenamiento en autocontrol emocional

Uno de los problemas frecuentes en muchas parejas son los episodios de
hostilidad, mal humor, insultos verbales y déficit en el control emocional en los
enfados y discusiones. En la intervención para solucionar este tipo de problemas,
se entrena a la pareja en técnicas específicas –tiempo fuera, empatía, desarmar
con gratificaciones, extinción, disco rayado, cambiar el tema hacia una gratificación
mutua–. El objetivo del entrenamiento conlleva aprender a manejar la propia
irritabilidad y afrontar eficazmente la irritabilidad de la pareja.

Técnicas de solución de problemas y aprender a negociar en pareja

La armonía de la vida en pareja precisa de habilidades eficaces para solucionar los
problemas lógicos que toda convivencia plantea. Las parejas felices y satisfechas
desarrollan estrategias positivas para afrontar los problemas que se les presentan.

CEPTECO Terapia de pareja Pág. 11/28.

Las técnicas de solución de problemas establecen los siguientes bloques en su
aprendizaje:
• Aprender a definir los problemas.
• Generar alternativas de solución mediante la técnica de la tormenta de ideas.
• Proceso de toma de decisiones y elección de alternativa/s.
• Modelo de negociación “todos ganan”.

Aprendizaje cognitivo: Técnicas de reestructuración cognitiva

Las técnicas de reestructuración cognitiva utilizadas en terapia de pareja persiguen
modificar los pensamientos negativos, creencias, expectativas y atribuciones que
son disfuncionales y, contribuyen al proceso de deterioro de la pareja. Los puntos
más importantes en la intervención cognitiva con parejas son:
• Identificación de pensamientos automáticos negativos.
• Modificación de expectativas idealizadas y creencias irreales sobre la relación
de pareja.
• Etiquetado y corrección de las distorsiones cognitivas referentes a uno mismo
y a la pareja.
• Aprendizaje del modelo cognitivo y técnicas de modificación cognitiva.

Planificación del tiempo libre y actividades de ocio en pareja

Esta área suele presentar dificultades para la gran mayoría de las parejas en
conflicto. Una estrategia que resulta muy útil para mejorar la dinámica de ocio, es
ayudar a la pareja a planificar su tiempo libre distribuyéndolo en cuatro apartados o
categorías de interacción como individuos, como pareja, como parte de un grupo
social y como familia.

Tratamiento de problemas específicos

En la vida de pareja existen situaciones y sucesos específicos que pueden originar
conflictos muy graves. En ocasiones, la solución de estos problemas requiere un
tratamiento especial en varias sesiones individuales separadas al miembro de la
pareja que lo necesite. Los problemas de tratamiento más frecuente son:
• Celos.
• Agresividad.
• Separación temporal.
• Problemas de dependencia y sumisión.
• Infidelidad….
Hemos ofrecido un esquema básico de intervención para llevar a cabo una Terapia
de Pareja cognitivo-conductual. La variedad y complejidad de los problemas de
pareja hacen necesario que el terapeuta individualice esta guía en su plan de
terapia. Este enfoque es aplicable tanto a las parejas que experimentan conflictos
graves como para aquellas que, sin tenerlos, perciban que su relación de pareja
debe mejorar.

Uso de escenas de películas en la terapia de pareja

Una de las estrategias que con buenos resultados solemos llevar a cabo tiene que
ver con el uso de escenas de películas y videos educativos donde se ejemplifican
diversas situaciones de conflicto en la pareja. Es un proceso de aprendizaje
observacional en el que la conducta de una pareja, visionada en escenas de una
 CEPTECO

película, actúa como estímulo para generar conductas, pensamientos o actitudes

semejantes en otras parejas que observan la actuación del modelo.
Es una técnica útil en la terapia de pareja basada en el modelado. La mayor parte
de la conducta humana se adquiere por este aprendizaje observacional. Las
técnicas de modelado tratan de enseñar principios o reglas que guían la conducta
en contextos determinados, como son, en este caso, las relaciones de pareja.
Una buena forma de ayudar a las parejas en sus problemas de relación es que
observen maneras de interacción eficaces e ineficaces, sepan diferenciarlas e
intenten expresar sus deseos de forma asertiva o habilidosa. El apoyo de escenas
de películas, hace más fácil la asimilación de los conocimientos en los procesos de
interacción, comunicación y respeto mutuo. Distrae la atención sobre los actores de
las películas y ayuda a comprender mejor, por distanciamiento emocional, variables
que sería complejo de observar en uno mismo o en el otro cuando existe una alta
carga emocional.
Dichas escenas de películas permiten la adquisición de nuevos repertorios de
conductas o habilidades, la inhibición o desinhibición de conductas que ya poseía el
sujeto en su repertorio, facilita la realización de conductas que no se emiten por
falta de estímulos inductores y ayuda a un incremento de la estimulación ambiental
y afectiva entre la pareja, dándole un mejor control sobre la activación emocional y
valencia afectiva.
El aprendizaje de habilidades comunicativas y de relación mediante la observación
de las escenas, permiten desarrollar comportamientos de forma adecuada y en el
momento oportuno, dando como resultado consecuencias agradables que tenderían
a repetirse y mejorar la relación.
Se pueden aprender por este medio la escucha activa, los estilos comunicacionales,
hacer halagos, quejas, negarse o aceptar la negativa, mensajes yo, hacer una
petición, tomar decisiones y llegar a acuerdos, auto y heterocontrol de conductas
agresivas y refutación de ideaciones cognitivas que interfieren en la relación.
Igualmente, es muy útil en la terapia sexual ya que permite analizar la respuesta
sexual en otras parejas, visionar estrategias para la mejora de las disfunciones
sexuales y enseñar técnicas psicológicas aplicadas a este tipo de patologías.
Nuestra videoteca está llena de escenas que ayudan a reflexionar y practicar
habilidades diferentes.

Conclusiones
Podemos concluir que convivir en pareja es una de las experiencias más complejas,
gratificantes o desagradables que existen. Saber actuar de forma que nuestros
niveles de relación estén acordes con estrategias de relación efectivas hace que
sea más probable que sean satisfactorias. Si falla el respeto y se usan estrategias
aversivas hará más probable que la distancia en la pareja vaya horadando la sima
de la relación. Aquí hemos expuesto algunas de las características que hacen que
una relación de pareja pueda disfrutar de la relación o fracase estrepitosamente.
Saber elegir una u otra forma de conducta nos hará sentirnos unidos o separados
emocionalmente.

CEPTECO Terapia de pareja Pág. 13/28.

 Bibliografía
Álvarez, M. (1994). Conflictos de pareja. Barcelona. Paidós.
Barnett, D. (2001). 20 consejos para comunicarse con su pareja.
Barcelona. Amat.
Beck, A.T. (1996). Con el amor no basta. Barcelona. Paidós.
Bobé, A. y Pérez, C. (comp.). (1994). Conflictos de pareja.
Diagnóstico y tratamiento. Barcelona. Paidós.
Bornstein, P.H. y Bornstein, M.T. (1988). Terapia de pareja.
Madrid. Pirámide.
Bueno, M. (1985). Relaciones de pareja. Principales modelos
teóricos. Bilbao. Desclée de Brouwer.
Burns, D.D. (2009). Sentirse bien en pareja: el secreto para
hacer que las relaciones funcionen. Barcelona. Paidós.
Cáceres, J. (1986). Reaprender a vivir en pareja. Barcelona.
Plaza & Janés.
— (1993). Problemas de pareja. Diagnóstico, prevención,
tratamiento. Madrid. Eudema.
Campo, C. y Linares, J.L. (2002). Sobrevivir a la pareja.
Problemas y soluciones. Barcelona. Planeta.
Capafóns, J.I. y Sosa, C.D. (2009) Tratando problemas de
pareja. Madrid. Pirámide.
Carpenter, J., Carpenter, J. y Treacher, A. (2009) Problemas y
soluciones en terapia familiar y de pareja. Barcelona. Paidós.
Carrère, S. y Gottman, J.M. (1999). Predicting Divorce among
Newlyweds from the First Three Minutes of a Marital Conflict
Discussion. Family process 38, 3, 293-301.
Carrobles, J.A. (Ed.) (1985). Análisis y modificación de conducta
II: Aplicaciones clínicas. Madrid. UNED.
Cole, J. (2002). Dificultades y conflictos de pareja. Barcelona.
Hispano Europea.
Coleman, P. (1997). Los secretos de la pareja feliz. Barcelona.
Robinbook.
Costa, M. y Serrat, C. (1982). Terapia de parejas. Madrid.
Alianza.
Crawley, J. y Grant, J. (2010) Terapia de pareja. Madrid. Morata.
Cueto, D. y Cueto, M.A. (2012). Uso de escenas de cine en
terapia sexual y de pareja. Rev. Prolepsis, 12, 8-13.
— (2012). From Love To Abuse In Couples. Abstracts Book
Eleventh Congress European Federation Of Sexology, 48.
— (2013). Del amor al maltrato en pareja. Rev. Prolepsis, 15,
40-49.
— (2015). Conductas predictivas de una buena y mala relación
de pareja y su influencia en los hijos. Rev. Prolepsis, 19, 20-
27.
Cueto, M.A. (2006). Sexo en la pareja. Madrid. Biblioteca Nueva.
— (2007). Una relación de cine. Rev. Sexologies, 2, 70-73
— (2008). Uso de escenas de cine y videos formativos en
terapia sexual y de pareja. X Congreso Español de Sexología.
— (2012-2016). www.terapiadeconducta.com
Cueto, M.A. y Cueto, D. (2012). Sexual and Couple Therapy: The
Use of Films Scenes and Educative Videos. Abstracts Book
Eleven Congress of EFS, 67-68. Madrid. EFS.
Dattilio, F.M. y Padesky, C.A. (1995). Terapia cognitiva con
parejas. Bilbao. Desclée de Brouwer.
Ellis, A. y Crawford, T. (2003). Cómo mejorar las relaciones
íntimas. Barcelona. Obelisco.
Engl, J. y Thurmaier, F. (2001). ¿Cómo hablas tú conmigo?: cara
y cruz de la comunicación en pareja. Madrid. CCS.
Feliu, M.H. y Güell, M.A. (1992). Relación de pareja. Técnicas
para la convivencia. Barcelona. Martínez Roca.
Fernández, R. y Carrobles, J.A. (Directores) (1983). Evaluación
conductual. Metodología y aplicaciones. Madrid. Pirámide.
Fisher, H. (2004). Por qué amamos. Madrid. Taurus.
Gadoni, O. y Musso, A. (2002). Vivir feliz en pareja. Barcelona.
De Vecchi.
Gottman, J.M. y DeClaire, J. (2003). Guía del amor y la amistad.
Barcelona. Kairós.
Gottman, J.M. y Levenson, R.W. (1999). How stable is marital
interaction over time? Family process, 38, 2, 159-165.
— (1999). What predicts change in marital interaction over
time? A study of alternative models. Family process, 38, 2,
143-158.
— (1999). Rebound from marital conflict and divorce
prediction. Family process, 38, 3, 287-292.
Gottman, J.M. y Silver, N. (2001). Siete reglas de oro para vivir
en pareja. Barcelona. Plaza & Janés.
Gottman, J.M., y otros (1976). Behavior exchange theory and
marital decision-making. Journal of personality and social
psychology, 34.
Gottman, J.M., Markman, H. y Notarius, C. (1977). The
topography of marital conflict: A sequential análisis of verbal
and non verbal behaviour. Journal of marriage and the family,
39.
Gottman, J.M. y otros (2003). The Mathematics of Marriage.
Dynamic Nonlinear Models. Cambridge. Mit Press.
Heras, J. de las (2003). Conflictos de pareja. Madrid. Espasa
Calpe.
Jacobson, N.S. y Margolin, G. (1979). Marital therapy: strategies
based on social learning and behaviour exchange principles.
New York. Brunner/Mazel.
Kantor, J.R. (1978). Psicología interconductual. Un Ejemplo de
construcción científica sistemática. México. Trillas.
Kramer, P.D. (1998). Conflictos de pareja. Barcelona. Gedisa.
Lazarus, A.A. (1983). Terapia multimodal. Buenos Aires. Ippem.
Liberman, R.P. y otros (1987). Manual de terapia de pareja.
Bilbao. Desclée de Brouwer.
Liberman, RP; Wheeler, E; Visser, L. (2009) Manual de terapia
de pareja: un enfoque positivo para ayudar a las relaciones
con problemas. Bilbao. Desclée de Brouwer.
Llanos, E. (2002). Cómo vivir bien en pareja. Barcelona. Random
House Mondadori.
López-Jurado, M. (2010) ¿Es posible mejorar la relación de
pareja? Bilbao. Desclée de Brouwer.
Martínez, L.V. (2001). El arte de crear y vivir una relación de
pareja. Madrid. Libertarias.
Mayor, J. y Labrador, F.J. (Eds.) (1984). Manual de Modificación
de Conducta. Madrid. Alhambra.
Meichenbaum, D. (1987). Manual de inoculación de estrés.
Barcelona. Martínez Roca.
Mckay, M., Rogers, P., Blades, J. y Gosse, R. (2000). El libro del
divorcio y la separación. Barcelona. Robinbook.
Neuhause, J. (2001) Lograr el amor en la pareja. Barcelona.
Herder.
Polaino-Lorente, A., Martínez, P. (2002) La comunicación en la
pareja: errores psicológicos más frecuentes. Madrid. Rialp.
Ríos, J.A. (2010) La pareja: modelos de relación y estilos de
terapia. Aproximación sistémica. Madrid. CCS.
Robinson, J. (1999). Comuníquese con su pareja. Barcelona.
Obelisco.
Sanz, A. (2000). La vida en pareja. Cómo resolver las
dificultades de la convivencia. Madrid. Temas de hoy.
Sanz, F. (1995). Los vínculos amorosos. Barcelona. Kairós.
Segura, M., Sánchez, P. y Barbado, P. (1991). Análisis funcional
de la conducta: Un modelo explicativo. Granada. Universidad
de Granada.
Serrat, C. y Larrazabal, M. (2008). ¡Adiós, corazón! Madrid.
Alianza Editorial.
Skinner, B.F. (1980). Más allá de la libertad y la dignidad.
Barcelona. Fontanella.
— (1985). Aprendizaje y comportamiento. Barcelona. Martínez
Roca.
Stenberg, R.J. El triángulo del amor: intimidad, pasión y
compromiso. Paidós, Barcelona.
Strong, S.R. y Claiborn, C.D. (1985). El cambio a través de la
interacción. Bilbao. Desclée de Brouwer.
Tapia, L. (2001). Algunas consideraciones para una terapia de
pareja basada en la evidencia. De Familias y Terapia, 9, (14-
15), 7-30.
Terrence, R. (2004). ¿Cómo puedo entenderte?: claves para
recuperar la comunicación en la pareja. Barcelona. Urano.
Viejo, T. (2005). Pareja ¿Fecha de caducidad? Madrid. Martínez
Roca.
Villegas, M. y Mallos, P. (2010). Consideraciones sobre la terapia
de pareja: a propósito de un caso. Rev. de Psicoterapia, 81,
37-106.
— (2012). Recursos Analógicos en Psicoterapia (2) El cine.
Rev. de Psicoterapia, 86-87, 21-56.
 CEPTECO

Anexos
ANEXO I: Estructura de entrevista inicial para evaluar la interacción de pareja
(Adaptada de Costa, 1987).
1. Observaciones de apertura.
2. Cuestiones pertinentes a los problemas presentes en la relación:
• ¿Quién inició el contacto con el/la terapeuta y motivaciones?
• ¿Qué factores precipitaron la decisión de buscar tratamiento en este momento?
• ¿Tuvo la pareja algún tratamiento en el pasado?
• ¿Qué problemas presentan y cuánto duran estos problemas?
• ¿Qué han hecho para resolver en el pasado estos problemas?
• ¿Qué ve la pareja como objetivos del tratamiento?
• ¿Cuál es el grado de consistencia en la pareja al facilitar toda la información?
3. Historia de la relación:
• Primeros encuentros:
− ¿Cuándo se conocieron por primera vez?
− ¿Cómo se conocieron y qué les atrajo del otro?
• Noviazgo:
− ¿Cómo comenzaron las citas?
− ¿Qué clase de cosas les hizo unirse?
− ¿Cuál es el mejor recuerdo de aquellos primeros días?
− ¿Hubo cosas o momentos especiales que guardan en su memoria de aquellos
días?
− ¿Qué les guió a tomar la decisión de casarse, convivir juntos o salir?
− ¿Hubo otros factores (embarazo, presión de los padres....) implicados en la
decisión de casarse o convivir?
• Matrimonio y primeros años:
− ¿Qué fue lo agradable de tu boda?
− ¿Hubo luna de miel?
− ¿Cuáles fueron las expectativas sobre el futuro (hijos, formación, familia…)?
− Si volvierais la vista atrás sobre la relación, ¿cómo describiríais vuestros
primeros años juntos?
− ¿Qué clase de cosas te resultaron divertidas?
− ¿Cómo manejaste los conflictos y desacuerdos?
• En el período más reciente:
− ¿Qué ha ocurrido para que las cosas sean diferentes?
− ¿Qué cosas han cambiado brusca y suavemente?
− ¿Cuáles son las perspectivas para el futuro?
4. Historia actual de la relación y decisiones tomadas.
5. Descripción de un día típico.
6. Valorar el contenido específico y la forma en que la pareja describe sus interacciones.

CEPTECO Terapia de pareja Pág. 15/28.

 ANEXO II: Escala de Ajuste Marital (EAM)

(Locke y Wallace, 1959)

Nombre: ___________________________________________ Fecha: _____________________

1.- Considere y elija rodeándole con un círculo, el número de la escala incluida a

continuación que mejor describa el grado de satisfacción, teniendo en cuenta todas
las circunstancias, de su actual matrimonio. El punto medio de la escala, “Feliz”,
representa el grado de satisfacción matrimonial que alcanzan la mayoría de las
personas, y desde este punto, la escala se extiende gradualmente hacia el lado
inferior para aquellas personas muy insatisfechas o infelices en su matrimonio, y
hacia el lado superior para aquellas otras que disfrutan de una extrema satisfacción
o felicidad conyugal.

0 2 7 15 20 25 35

Muy infeliz Feliz Completamente Feliz

Reflexione a continuación sobre el grado aproximado de acuerdo o desacuerdo entre

Usted y su pareja respecto a las siguientes situaciones. Considere todas las cuestiones, por
favor.

DE ACUERDO EN DESACUERDO
Casi Ocasional- Frecuente- Casi
Siempre Siempre
siempre mente mente siempre
2. Administración de las
5 4 3 2 1 0
finanzas familiares ............
3. Esparcimiento o dis-
5 4 3 2 1 0
tracciones .........................
4. Demostraciones de 8 6 4 2 1 0
afecto ...............................
5. Amigos ............................. 5 4 3 2 1 0
6. Relaciones sexuales ........ 15 12 9 4 1 0
7. Convencionalismos
(modos y maneras co- 5 4 3 2 1 0
rrectas y apropiadas) ........
8. Filosofía de la vida ........... 5 4 3 2 1 0
9. Modos de tratar a los
5 4 3 2 1 0
amigos y parientes ...........
 CEPTECO

10. Cuando existen desacuerdos, éstos se resuelven normalmente:

Cediendo el marido .................................................0
Cediendo la esposa ................................................2
Negociando de mutuo acuerdo .............................10

11. ¿Tienen y disfrutan Usted y su pareja de intereses o actividades comunes fuera de las
profesionales?:
Todas en común ...................................................10
Algunas de ellas .....................................................8
Muy pocas de ellas .................................................3
Ninguna de ellas en común ....................................0

12. Durante el tiempo de ocio, ¿qué prefieren Usted y su pareja normalmente: salir o quedarse
en casa?:
Ambos preferimos quedarnos en casa ................. 10
A ambos nos gusta salir .........................................3
Discrepamos en este punto ....................................2

13. ¿Con qué frecuencia le asalta la idea de que ojala no se hubiera casado?:
Frecuentemente .....................................................0
De vez en cuando ...................................................3
Raramente ..............................................................8
Nunca ...................................................................15

14. Si pudiera volver atrás en el tiempo y pudiera decidir de nuevo, creo que:
Me casaría con la misma persona ........................15
Me casaría con una persona diferente ....................0
No me casaría en absoluto .....................................1

15. ¿Confía en su pareja?:

Casi en ningún caso ...............................................0
Raramente ..............................................................2
En la mayoría de las cosas ...................................10
En todas las cosas................................................10

Cada uno de los miembros ha de completar este cuestionario por separado pudiendo obtener una
puntuación máxima de 158 puntos cada uno. Se suele emplear la puntuación de 100 como divisoria entre
las parejas armoniosas y las conflictivas.
Es un instrumento sensible y capaz de reflejar los cambios obtenidos tras el tratamiento.

CEPTECO Terapia de pareja Pág. 17/28.

 ANEXO III: Escala de Ajuste Diádico (EAD)
(Spanier, 1976)
Nombre: ___________________________________________ Fecha: _____________________
Queremos conocer el grado de acuerdo que tiene Vd. con su pareja en los siguientes aspectos:
Casi
Siempre de siempre Desacuerdo Desacuerdo Casi siempre Siempre en
acuerdo de ocasional frecuente en desacuerdo desacuerdo
acuerdo

1. Manejo de las finanzas familiares . 5 4 3 2 1 0

2. Diversiones ................................... 5 4 3 2 1 0
3. Cuestiones religiosas .................... 5 4 3 2 1 0
4. Demostraciones de afecto ............ 5 4 3 2 1 0
5. Amistades ..................................... 5 4 3 2 1 0
6. Relaciones sexuales ..................... 5 4 3 2 1 0
7. Convencionalismos (qué es
5 4 3 2 1 0
correcto o incorrecto) ...................
8. Filosofía de la vida ........................ 5 4 3 2 1 0
9. Relaciones con suegros ................ 5 4 3 2 1 0
10. Objetivos, fines y valores ............ 5 4 3 2 1 0
11. Cantidad de tiempo a pasar
5 4 3 2 1 0
juntos .........................................
12. Toma de decisiones importantes 5 4 3 2 1 0
13. Tareas domésticas...................... 5 4 3 2 1 0
14. Intereses y actividades a realizar
5 4 3 2 1 0
durante el ocio ...........................
15. Decisiones en relación con el
5 4 3 2 1 0
trabajo ........................................

Casi Ocasional-
Siempre A menudo Raramente Nunca
siempre mente

16. ¿Con qué frecuencia habéis

pensado en el divorcio o en la 0 1 2 3 4 5
separación? ...............................
17. ¿Con qué frecuencia te vas de
0 1 2 3 4 5
casa tras una pelea? ..................
18. ¿Con qué frecuencia piensas
que las cosas os van bien como 5 4 3 2 1 0
pareja? .......................................
19. ¿Confías en tu pareja?................ 5 4 3 2 1 0
20. ¿Lamentas haberte casado? ...... 0 1 2 3 4 5
21. ¿Con qué frecuencia reñís? ........ 0 1 2 3 4 5
22. ¿Con qué frecuencia hacéis que
0 1 2 3 4 5
el otro pierda los estribos? .........
 CEPTECO

23. ¿Besas a tu pareja?:

4 ☐ Todos los días 3 ☐ Casi todos los días 2 ☐ Ocasionalmente 1 ☐ Raramente 0 ☐ Nunca
24. ¿Participáis juntos en actividades fuera de la pareja?:
4 ☐ En todas 3 ☐ Casi todas 2 ☐ Algunas 1 ☐ Pocas 0 ☐ Ninguna

¿Con qué frecuencia ocurre lo siguiente entre vosotros?

Menos de Una o dos Una o dos

Una vez al Más a
Nunca una vez al veces al veces por
día menudo
mes mes semana

25. Intercambiáis ideas estimulantes 0 1 2 3 4 5

26. Os reís juntos .............................. 0 1 2 3 4 5
27. Discutís algo con calma .............. 0 1 2 3 4 5
28. Trabajáis juntos en un proyecto .. 0 1 2 3 4 5

En lo que sigue, las parejas a veces están de acuerdo y otras en desacuerdo. Indica si en las
últimas semanas el desacuerdo en alguno de los puntos siguientes os ha causado problema:
(Conteste sí o no).

29. Estar demasiado cansado para hacer el amor: 0 ☐ Si 1 ☐ No

30. Ausencia de demostraciones afectivas: 0 ☐ Si 1 ☐ No
31. Los puntos de la línea de abajo representan grados diferentes de satisfacción con su relación.
Suponiendo que el punto marcado con la palabra “satisfecho” refleja el grado de satisfacción
obtenido por la mayoría de las parejas. Rodea con un círculo el punto que mejor refleje tu
propio grado de satisfacción.

0 1 2 3 4 5 6
Muy Bastante Un poco Satisfecho Muy Extremadamente Perfecto
insatisfecho insatisfecho insatisfecho satisfecho satisfecho

32. De las formas que siguen: ¿cuál refleja mejor tu forma de ver el futuro de tu relación?
5 ☐ Deseo de todo corazón que nuestra relación tenga éxito y haría lo imposible por que
fuese así.
4 ☐ Deseo muchísimo que nuestra relación tenga éxito y haré lo que pueda para que así
sea.
3 ☐ Deseo mucho que nuestra relación tenga éxito y haré mi parte para que así sea.
2 ☐ Sería bueno que nuestra relación tuviera éxito, pero no puedo hacer mucho más de lo
que hago para que así sea.
1 ☐ Sería bueno que nuestra relación tuviera éxito, pero me niego a hacer más de lo que
hago para preservarla.
0 ☐ Nuestra relación nunca podrá ser un éxito. No hay nada más que yo pueda hacer para
preservarla.

CEPTECO Terapia de pareja Pág. 19/28.

 ANEXO III: Cuestionario de cariño y admiración
(Gottman y Silver, 2001)

Nombre y Apellidos _______________________________________ Fecha: _________________

Por favor, responda con sinceridad:

V F
1. Puedo nombrar sin esfuerzo las tres cosas que más admiro en mi pareja.
2. Cuando estamos separados, pienso a menudo con cariño en mi pareja.
3. A menudo encuentro alguna forma de decir a mi pareja “te quiero”.
4. A menudo toco o beso con cariño a mi pareja.
5. Mi pareja me respeta.
6. Me siento querido/a y cuidado/a en esta relación.
7. Me siento aceptado/a por mi pareja.
8. Mi pareja me encuentra sexy y atractivo/a.
9. Mi pareja me excita sexualmente.
10. Hay fuego y pasión en la relación.
11. El romance sigue siendo una parte de nuestra relación.
12. Estoy realmente orgulloso/a de mi pareja.
13. Mi pareja disfruta de mis logros y triunfos.
14. Puedo recordar fácilmente por qué me casé con mi pareja.
15. Si pudiera volver atrás, me casaría con la misma persona.
16. Rara vez nos vamos a dormir sin mostrar de alguna forma amor o afecto.
17. Cuando entro en una habitación, mi pareja se alegra de verme.
18. Mi pareja aprecia las cosas que hago en nuestro matrimonio.
19. A mi pareja le gusta mi personalidad.
20. Nuestra vida sexual es en general satisfactoria.
Puntuación: Anota un punto por cada respuesta “verdadera”.
10 o más: Éste es un aspecto sólido de tu matrimonio. Os valoráis el uno al otro, y esto es un
escudo que puede proteger la relación e impedir que se vea inundada por cualquier
negatividad que pueda existir en vosotros.

Menos de 10: Tu matrimonio puede mejorar en este aspecto. No te desanimes ante las
puntuaciones bajas. En muchas parejas el sistema de cariño y admiración no ha muerto, sino
que está enterrado bajo capas de negatividad, sentimientos heridos y traiciones.
 CEPTECO

ANEXO IV: Ideas sobre la pareja

(Cueto, 2000)

V F
1. El amor es para siempre y no tiene límites
2. Las parejas felices no discuten nunca
3. Si alguno de los miembros padece un problema psicológico la relación
está abocada al fracaso
4. Las parejas suelen tener intereses comunes
5. Los conflictos irresolubles suelen arruinar a una pareja
6. Una relación extramarital destruye el matrimonio
7. Si el otro no hace lo que a mí me gusta es porque no me quiere
8. Tener un hijo mejora un mala relación
9. Un matrimonio infeliz es mejor que un hogar roto
10. El amor lo cura todo
11. Sin el amor de mi pareja no soy nada
12. La convivencia en pareja nos ayuda a realizar todos nuestros sueños
13. El romanticismo favorece la duración y felicidad de la relación
14. Si no siento celos, es que no amo de verdad a mi pareja
15. Los problemas de pareja durante el noviazgo se terminan cuando los
novios conviven o se casan
16. Contigo pan y cebolla
17. La llegada de los hijos resuelve los problemas de la pareja
18. La convivencia prematrimonial asegura un matrimonio más satisfactorio
y duradero
19. Es mejor contarse todo
20. Amar significa adivinar lo que el otro quiere y necesita

CEPTECO Terapia de pareja Pág. 21/28.

 ANEXO V: Cuestionario de actividades de ocio en la pareja
(Serrat, 1980)

Nombre: _______________________________________ Fecha: __________________

Nos interesa conocer cómo le resultan de agradables cada una de las siguientes
actividades, realizadas con su pareja. Para ello, valórelas en la columna placer-displacer
según la siguiente escala:
1. Muy desagradable.
2. Desagradable.
3. Normal.
4. Agradable.
5. Muy agradable.

Anote también, poniendo una cruz en la columna correspondiente, si le gustaría ver

aumentado ese tipo de actividades, sea con su pareja, solo o con otros.
Valoración
placer- Con la pareja Solo/a Con otros
displacer
Aumentar Disminuir Aumentar Disminuir Aumentar Disminuir

1. Ir a comer a un restaurante
2. Ir a tomar una copa
3. Ir a bailar
4. Ir de compras
5. Ver la TV
6. Oír música
7. Cocinar
8. Decorar la casa
9. Coleccionar algo, ¿qué? ......
10. Pasar juntos un fin de
semana fuera de casa
11. Estar con amigos
12. Hacer algún deporte,
¿cuál? .................................
13. Tomar copas con amigos
14. Charlar
15. Invitar amigos a casa
16. Viajar
17. Interpretar música con un
instrumento
 CEPTECO

Valoración
placer- Con la pareja Solo/a Con otros
displacer
Aumentar Disminuir Aumentar Disminuir Aumentar Disminuir

18. Ir al teatro, ir al cine

19. Arreglar o reparar objetos
20. Cantar
21. Pintar
22. Dibujar
23. Hacer trabajos manuales
24. Ir al campo
25. Jugar a juegos de
sobremesa
26. Construir objetos
27. Cuidar las plantas
28. Hacer labores
29. Arreglar la casa
30. Observar un paisaje bonito
31. Ir a una exposición
32. Ir a una conferencia
33. Ir a un concierto
34. Ir al Rastro
35. Dar un paseo
36. Acudir a una fiesta
37. Participar en una
asociación (política,
cultural...)
38. Realizar actividades
políticas
39. Visitar a unos familiares
40. Visitar a unos amigos
41. Organizar una fiesta
42. Ir a un museo
43. Ir a un recital de música
44. Aprender algo
45. Ir de camping

CEPTECO Terapia de pareja Pág. 23/28.

 Valoración
placer- Con la pareja Solo/a Con otros
displacer
Aumentar Disminuir Aumentar Disminuir Aumentar Disminuir

46. Hacer fotografía

47. Ir de excursión
48. Ir al zoo
49. Ir al parque de atracciones
50. Ir a una verbena
51. Ir a una fiesta de barrio
52. Ir a los toros
53. Ir al fútbol
54. Realizar actividades de
ocio con los hijos
55. Ir al parque
56. Cuidar animales
57. Cuidar una huerta
58. Planear u organizar algo
59. Visitar las ruinas o
monumentos artísticos
60. Escribir
61. Estudiar
62. Ir a tomar el aperitivo
63. Ir a merendar
64. Leer
65. Pasear
OTROS:
 CEPTECO

Anexo VI: Cuestionario de áreas de cambio

(Weiss y Birchler, 1975. Adaptación Cáceres (1982)

NOMBRE: _______________________________ FECHA: __________________

Ponga una X en la variable que mejor refleje sus deseos de cambio en relación con su pareja.

Mucho Algo Algo Mucho

Menos Igual Más
menos Menos más más

1. Participase en las decisiones de cómo

emplear el dinero .............................................

2. Limpiase la casa................................................

3. Tuviese la comida preparada a tiempo .............

4. Cuidase su apariencia externa ..........................

5. Me pegase.........................................................

6. Viniese con mis amistades ................................

7. Pagase las facturas a tiempo ............................

8. Preparase comidas apetecibles ........................

9. Iniciase conversaciones interesantes conmigo .

10. Saliese conmigo ..............................................

11. Mostrase su aprobación por las cosas que

hago bien..........................................................

12. Se reuniese con mis familiares .......................

13. Tuviese relaciones sexuales conmigo ............

14. Bebiese ...........................................................

15. Trabajase tarde ...............................................

16. Se fuese con sus amigos ................................

17. Me ayudase en las tareas domésticas si lo

pido...................................................................

18. Discutiese conmigo .........................................

19. Regañara a los niños ......................................

20. Tuviese relaciones sexuales

extramatrimoniales ...........................................

21. Tuviese en cuenta mis necesidades

sexuales ...........................................................

22. Jugase con los niños .......................................

23. Me prestara atención cuando lo necesito........

CEPTECO Terapia de pareja Pág. 25/28.

 Mucho Algo Algo Mucho
Menos Igual Más
menos Menos más más
24. Se responsabilizara de la marcha de la
economía doméstica .................................
25. Me dejase sola/o ......................................
26. Cuando salimos juntos hiciese cosas que me
agradan .....................................................
27. Acepte cumplidos .....................................
28. Cumpla con sus obligaciones de manera
inmediata ...................................................
29. Ayudase en la planificación del tiempo libre
30. Expresase sus sentimientos de forma clara
31. Tuviese contactos no sexuales con hombres
(mujeres) ...................................................
32. Pasase tiempo conmigo ...........................
33. Llegase a comer a tiempo ........................
34. Se interesase por actividades externas a la
pareja ........................................................
 CEPTECO

ANEXO VII: Abrumados

(Gottman y Silver, 2001)

Nombre y Apellidos __________________________________ Fecha: _____________

Por favor, responda con sinceridad:

V F
1. Nuestras discusiones se acaloran demasiado.
2. Me cuesta mucho calmarme.
3. Uno de nosotros dirá algo de lo que se arrepentirá.
4. Mi pareja se enfada demasiado.
5. Después de una pelea quiero mantener las distancias.
6. Mi pareja grita sin necesidad.
7. Me siento abrumado/a por nuestras discusiones.
8. No puedo pensar con claridad cuando mi pareja se torna agresiva.
9. ¿Por qué no podemos hablar más racionalmente?
10. La negatividad de mi pareja parece surgir de la nada.
11. Por lo general no hay forma de evitar el mal genio de mi pareja.
12. Durante nuestras peleas tengo ganas de salir corriendo.
13. Los problemas sin importancia suelen convertirse en grandes
problemas.
14. No me resulta fácil calmarme durante una discusión.
15. Mi pareja tiene muchas exigencias muy poco razonables.

Puntuación: Anota un punto por cada respuesta “verdadera”.

Menos de 6: Éste es un aspecto sólido en tu matrimonio. Sabes discutir con tu pareja sin
sentirte abrumado/a.

Más de 6: Tu matrimonio podría mejorar en este aspecto. La puntuación sugiere que

tiendes a sentirte abrumado/a durante las discusiones con tu pareja. Cuando esto sucede
desaparecen las posibilidades de resolver el conflicto.

CEPTECO Terapia de pareja Pág. 27/28.

 ANEXO VIII: Sorprende a su pareja haciendo algo agradable y… ¡házselo saber!

CONDUCTA PLACENTERA

Lo que hace o dice es... Se lo hago saber…

Lunes

Martes

Miércoles

Jueves

Viernes

Sábado

Domingo