BIBLIOTECA DE PSICOLOGIA ROBERT P. LIBERMAN, EUGENIE G.

WHEELER,
LOUIS A.J.M. DE VISSER, JULIE KUEHNEL
(Dirigida por José M. Gondra) y TIMOTHY KUEHNEL
N." 1.-LA PSICOTERAPIA DE CARL R. ROGERS, por José M. Gondra.
N." 2.-PSICOTERAPIA POR JNHIBICION RECIPROCA, por Joseph Wolpe.
N.º 3.-MOTIVACION Y EMOCION, por Charles N. Cofer.
N." 4.·~PERSONALIDAD Y PSICOTERAPIA, por John Dollard y Neal E. Miller.
N.º 5.-AUTOCONSISTENCIA: UNA TEORIA DE LA PERSONALIDAD, por Prescott Lecky.
N." 7.--PERSONALIDAD (TEORIA, DIAGNOSTICO E INVESTIGACION), por Lawrence A.
Pervin.
N." 9.---0BEDIENCIA Y AUTORIDAD, por S. Milgram.
N.º 12.--GENERALIZACION Y TRANSFER EN PSICOTERAPIA, por Goldstein-Kanfer.
N." 13.-LA PSICOLOGIA MODERNA. Textos, por José M. Gondra.
N." 16.~·MANUAL DE TERAPIA RACIONAL-EMOTIVA, por A. Ellis y R. Grieger.
N .º I 7 .-EL BEHA VIORISMO Y LOS LIMITES DEL METO DO CIENTIACO, por B. D. Mackenzie.
N.º 18.·-CONDICIONAMIENTO ENCUBIERTO, por Upper-Cautela.
N.º 19.-ENTRENAMIENTO EN RELAJACION PROGRESIVA, por Berstein-Berkovec.
MANUAL DE
N." 20.-HISTORIA DE LA MODIF1CACION DE LA CONDUCTA, por A. E. Kazdin.
N." 21.---TERAPIA COGNITIVA DE.LA DEPRESION, por A. T. Beck, A. J. Rush, B. F. Shawn,
G. Emery.
N." 22.-LOS MODELOS FACTORIALES-BIOLOGICOS EN EL ESTUDIO DE LA PERSONA-
TERAPIA
LIDAD, por F. J. Labrador.
N.º 24.-EL CAMBIO A TRAVES DE LA JNTERACCION, por S. R. Strong y Ch. D. Claiborn.
N." 25.-RELACIONES DE PAREJA. Principales modelos teóricos, por Marina Bueno Belloch.
N.º 26.·---PSICOLOGIA SOCIAL APLICADA, por Morales-Blanco-Huici-Fernández.
DE PAREJA
N.º 27.-EVALUACION NEUROPSICOLOGICA, por M.ª Jesús Benedet.
N." 28.-TERAPEUTICA DEL HOMBRE. EL PROCESO RADICAL DE CAMBIO, por J. Rof
Carballo y J. dei Amo. /
N.º 29.-LECCIONES SOBRE PSICOANALISIS Y PSICOLOGIA DINAMICA, por Enrique Freijo.
N." 30.---COMO AYUDAR AL CAMBIO EN PSICOTERAPIA, por F. Kanfer y A. Goldstein. Un enfoque positivo para ayudar
N.º 31.--FORMAS BREVES DE CONSEJO, por Irving L. Janis.
N.º 32.-PREVENCION Y REDUCCION DEL ESTRES, por Dona/d Meichenbaum y Matt E. Ja- a las relaciones con problemas
remko.
N." 33.-ENTRENAMIENTO DE LAS HABILIDADES SOCIALES, por Je/Fey A. Kelly.
N.º 34.-MANUAL DE TERAPIA DE PAREJA, por R. P. Liberman, E. G. Wheeler, L. A. J. M. 2.' EDICION
de Visser, J. Kuehnei y Kuehnel.
N.º 35.-PSICOLOGIA DE LOS CONSTRUCTOS PERSONALES. Psicoterapia y personalidad, por
Alvin W. Landfield y Larry M. Leitner.
N." 36.-PSICODIAGNOSTICO CLINICO, por Alejandro A vila y Carlos Rodríguez.
N.º 37.-PSICOTERAPIAS CONTEMPORANEAS: Modelos y métodos, por S. Lynn y J. P. Garske.
N." 38.-LIBERTAD Y DESTINO EN PSICOTERAPIA, por Rollo May.
N.º 39.-LA TERAPIA FAMILIAR EN LA PRACTICA CLINICA. Vol. 1. Fundamentos teóricos,
por Murray Bowen.
N." 40.-LA TERAPIA FAMILIAR EN LA PRACTICA CLINICA. Vol. II. Aplicaciones, por Murray
Bowen.
N.º 41.-METODOS DE INVESTIGACION EN PSICOLOGIA CLINICA, por Bellack y Hersen.
N." 42.---CASOS DE TERAPIA DE CONSTRUCTOS PERSONALES, por R. A. Neimeyer y G. J.
Neimeyer.
N.º 43.-PRACTICA DE LA TERAPIA RACIONAL EMOTIVA, por W. Dryden y A. Ellis.
N." 44.-APLICACIONES CLINICAS DE LA TERAPIA RACIONAL EMOTIVA, por Ellü y Ba-
nard.
N." 45.-AMBITOS DE APLICACION DE LA PSICOLOGIA MOTIVACIONAL, por Luis Mayor
y Francisco Tortosa.
BIOLOGIA Y PSICOANALISIS, porJ. Ro/Carballo.
BIBLIOTECA DE PSICOLOGIA
DESCLÉE DE BROUWER
 Título de la edición original: HANDBOOK OF MARITAL THERAPY.
A Positive Approach to Helping Troubled Relationships.
© Plenum Press, New York
Yersión espaiíola: José Domingo González Dfaz y Maria José Catalán Frias

ln dice
Pág.
PROLOGO li
PREFACIO. 13
!NTRODUCC!ON 15
Terapia de pareja: (,qué es y para quién? . 16
Organización dei manual . 17
© EDITORIAL DESCLÉE DE BROUWER, S.A. - 1987 Capítulo l: PRINCIPIOS Y LINEAS GENERALES 19
Henao, 6. 48009 - BILBAO
Fundamentos teóricos y empíricos 19
EJ enfoque del apryndizajc social cn terapia de pareja 21
Objetivos terapêuticos . 25
La terapia de parcja cn grupo 26
Principios para dirigir un grupo de parejas 26

Capítulo 2: EL COMIENZO ............. : .... : . 29

Rcclutamiento de clientes y de fuentes de rcfcrcnc1a 30
Contacto inicial 32
lnclusión de! miembro reacio 33
Evaluación de la 1notivación 34
Scparación 35
Catarsis y ventilación de sentimicntos. 36
Creación de expectativas tcrapéuticas favorables 36
Establecimiento de una relación terapéutica positiva 39
El inventario de la historia y la relación matrimonial 39
Antecedentes parentales y culturales 40
Modelos de interacción 42
Sintonización mutua: t.·quién quiere qué para quién?. 45
Metas tcrapéuticas 47
EI contrato terapêutico. 48
Tratamiento suplementario . 50
Lista de chcquco para cl cornienzo 51
Empezando una terapia de parcja grupal .. 52
Printed in Spain Disefio previa 52
ISBN: 84-330-0705-X Formato 53
Depósito Legal: Bl-1434/90 Fíltrado 54
Jmpreso por Industrias Gráficas Garvica -48015-Bilbao Selecciôn 54
('ohesión 55
8 MANUAL DE TERAPIA DE PAREJA !ND!CE 9

Ventajas de la terapia de pareja grupal 55 Conjesión de los propios sentimientos 136

Orientación 56 Expresión de sentirnientos cuando ocurren . 136
Lista de chequeo para orientar al grupo . 56 Ser asertivo. no pasivo o agresivo 137
Terapia de pareja en grupo 142
Capítulo 3: PLANIFICAR EL TIEMPO LIBRE Y LAS ACTIVIDADES RE- E! arte de reestructurar. 144
CREATIVAS 59 Resumcn 146
Actividadcs recreativas como individuos 62
Actividades recreativas como pareja 64 Capítulo 6: DAR Y REC!B!R: LOS CONTRATOS DE PAREJA 151
Actividades recreativas con otras parejas 66 Hacicndo peticiones positivas .. 152
Actividades recreativas como familia . 67 Principios para el contrato en los grupos de parejas 156
El cjcrcicio del contrato 156
Capítulo 4: LA COMUNICACION: EL DARSE CUENTA DE LA RECIPROC!- Principios dei contrato de gn1po 160
DAD 71 Elección de conductas a cambiar 160
Introducción:. 71 Elección de refuerzos 161
Un cuento de hadas: las Cálidas Pclusas . 73 Negociación del contrato 164
La reciprocidad en la comunicación 75 Rcsumen 171
Coerción 75
Respuestas ernocionales negativas 76 Capítulo 7: EL FINAL 173
Reciprocidad o gratificaciones 77 La limitación de tiempo 174
Ejercicio del darse cuenta de la rcciprocidad . 78 El espaciamiento de las sesiones . 174
Pille a su pareja haciendo algo agradable .. 80 El reforzamiento 175
Terapia de pareja grupal ................................... . 84 Participar en la tristeza de terminar la terapia 179
El procedimiento dei 1natrimonio ideal y la realización de Ia fantasía 85 Que la pareja se alegre por lo que ha conseguido 179
Símbolos entrafiables .................................... . 87 Los nuevos modelos de interacción . 179
Terapia de grupo 89 Planificación dei futuro 181
Resumen 89 La evaluación 182
El final de la terapia de parcja grupal 182
Capítulo 5: LA COMUNICAC!ON: EL ARTE DE ESCUCHAR Y DE EXPRE-
SAR SENT!MIENTOS ADECUADAMENTE 91 Capítulo 8: SOLUCION DE PROBLEMAS ESPEC!ALES. 187
El proceso de la comunicación 93 Supcración de la rcsistcncia a los objetivos conductuales 188
Exactitud y congruencia en la comunicación 94 Orientación )' explicación teóricas 188
Terapia grupal 98 Expectativas favorables 189
Elementos no verbales de la comunicación . Catarsis . 189
98
Tono y volumen de voz. 99 Enfoque dei cliente 190
Contacto visual o rnirada 100 flacer una terapia distinta 191
Terapia de grupo marital !OI Superación de la resistencia al ensayo de conducta y a las tareas 192
Sesiones ejecutivas !02 Resi.Hencia ai ensayo de conducta 192
El tema de las sesiones ejecutivas 103 Resistencia al ensayo de conducta en la terapia de pareja grupal . !93
Terapia grupal !05 Resistencia a realizar las tareas 194
El marco de las sesiones ejecutivas. 107 Abandonos 196
Tipos de comunicación llO Tratar con las cxplosioncs de sentimientos y los conflictos 197
Dar grati}lcaciones 11 l Parejas no casadas 199
Agradecer gratificaciones ll1
Pedir gratUicaciones l 13 Capítolo 9: RESUMEN DE TODOS LOS CAP!TULOS DE ESTE MANUAL 203
Expresión directa de sentimientos negativos 115
Empatia ............................................. . 118 Capítulo !O: ESQUEMA DE SESIONES QUE SUGERIMOS PARA LA TERA-
Enfrentarse a la hostilidad inesperada y ai constante mal humor . 122 PIA DE PAREJA 211
Intercambio de afecto físico ............................... . 129
Ejercicio de la caricia de la mano 129
Solicitar contactos sexuales 130
Asignaciôn de tareas 133
Sentimientos negativos 134
Expresiôn de los sentimientos de una forma directa 135
 Prólogo

En el tratamiento de los problemas de pareja, los enfoques orientados con-

ductualmente y los orientados por los modelos de comunicación se han visto como
opuestos e irreconciliableS. Muchos terapeutas, centrados en las habilidades de
cornunicación pensaban que los conductuales eran demasiado estructurados y poco
cautelosos; por otra parle, los conductuales han considerado a los terapeutas hu-
manistas como «demasiado delicados», vagos y poco focalizados. Sin embargo, en
este Manual de terapia de pareja, Libennan, Wheeler, de Visser, Kuehnel J. y
Kuehncl ~r., han emparejado estos dos eficaces enfoques en una estructura integrada
que hace de ellos compafieros inseparables.
A lo largo de una década de experiencia en la aplicación dei tratamiento de
pareja orientado conductualmente, Liberman y sus colaboradores han desarrollado
un modelo educacional centrado en ensefiar a la pareja habilidades concretas de
comunicación. Las destrezas de comunicación que ellos describen han sido am-
pliarnente utilizadas en todos los modelos de terapia de pareja, independientemente
de la orientación teórica del terapeuta.
La contribución excepcional de este libro es que los autores ofrecen una apro-
xirnación paso a paso para la ensefianza de estas habilidades de comunicación dentro
de un marco contractual. Cada capítulo guía a1 terapeuta en las mú1tiples decisiones
y problemas con los que se tiene que enfrentar como agente de cambio. Da más
valor a este interesante libra el hecho de la utilización abundatc de ejemplos tomados
de la práctica terapêutica. Se pone el énfasis en el trabajo en casa de las parejas y
en las sesiones estructuradas que se centran en la adquisición progresiva y creciente
de las distintas habilidades de comunicación. Se comentan las ventajas del trabajo
con parejas en un ambiente grupal y se presentan sugerencias concretas de cómo
llevar estos grupos.
Se ha de felicitar a Liberrnan y sus colaboradores por la armonización eficaz
de las habilidades de comunicación y de la terapia conductual. Este libro ofrece
una guía clara, breve y descriptiva para los terapeutas y consejeros matrimoniales
sobre la forma de enriquecer las relaciones de pareja. Muchos profesionales de
salud mental que trabajan con parejas pueden beneficiarse de este enfoque integrado
de terapia de pareja.
DAVID H. ÜLSON

Universidad de Minnesota
St. Paul, Minnesota
 Prefacio

Los métodos que se van a describir en este manual proceden de la teoría de

la terapia conductual dei aprendizaje social. Los autores han adaptado los principies
básicos de la conducta y dei aprendizaje humano en técnicas que resulten útiles
para ayudar a cambiar a las parcjas. Este trabajo empezó en 1966 cuando el primer
autor inicia e! tratamiento de familias y matrimonios en el Centro de Salud f\1ental
de Boston en Massachusetts. Su trabajo se ve incrementado en l 971 cuando se
asocia con el segundo de los autores en el Centro de Salud Mental Comunitaria de
Oxnard, con e! fin de ofrecer terapia a las numerosas parejas con conflictos que
pedían asistencia en este centro. El formato y los métodos fueron cambiando y
perfilándose a rnedida que los autores iban adquiriendo mayor experiencia. Muchas
de las inejoras que se fueron introduciendo se llevaron a cabo en el período com-
prendido entre l 972 y 1975 gracias a la beca concedida ai primer autor para realizar
el «Proyecto de análisis y n1odificación de conducta en salud mental cornunitaria
Este proyecto de investigación aplicada fue patrocinado por los Servicios de In-
vestigación en Salud Mental y en la División de Organización del Instituto Nacional
de Salud Mental (Beca número MH 19880). Muchos de los pormenores y extremos
hasta !legar a definir los métodos descritos en este manual provienen de nuestra
experiencia en el entrena1niento de l. 000 profesionales de 60 centros de salud
mental comunitaria en Estados Unidos, como parte de una amplia subvención del
NIMH (Beca número MH 26207).
Algunos pioneros de la terapia de pareja de orientación conductual nos han
influido especialmente; cabe destacar la especial influencia que en temas tales corno
la comprensión conceptual de la satisfacción y el conflicto en la pareja, así como
en la evaluación y el tratamiento han ejercido autores como: Richard B. Stuart, A.
Jack Turner, Robert Weiss, Gerald Patterson, Hyman Hops, Gary Birchler, Nathan
Azrin, Barry Naster y R. Jones. Nuestro uso de los «Símbolos entrafiables» y del
contrato de contingencia está basado en el trabajo de Stuart. El ejercicio «Pille a
su pareja haciendo o diciendo algo agradable» fue desarrollado por Turner.
Los ejercicios de la realización de la fantasía y el darse cuenta de la reciprocidad
son descritos por Azrin, Naster y Jones. Nuestro énfasis en «los días del amor»,
e! ocio y las actividades de pareja nace del trabajo de Weiss, Patterson, Hops y
Birchler. Los frutos de estos pioneros se reflejan claramente en los métodos descritos
14 MANUAL DE TERAPIA DE PARJ--<::JA

en nuestro manual, y con ellos tenemos una gran deuda de gratitud profesional e
intelectual.
. Los autores también quieren expresar su agradecimiento a Annelisa Romero,
d1rectora del Departamento de Psiquiatría y Ciencias de la Conducta de la Univer~
sidad de L. os Angeles en California, por su excepcional y experto examen editorial
y por sus sugerencias.

ROBERT P. LIBERMAN
EUGENIE G. WHEELER
LOUIS A.J.M. DE VISSER
JULIE KUEHNEL
TIMOTHY KUEHNEL

Introducción

Este rnanual de terapia es una guía de «Cómo hacerlo» para aquellos profe-
sionales de ayuda que están activan1ente comprometidos con las necesidades y
proble1nas de las parejas casadas o que pronto van a estarlo. Los métodos de
tratanüento descritos en este manual no pueden y no deben ser aplicados por aquellas
personas que tienen poca o ninguna expericncia clínica. Este no es un libro de
recetas a seguir de una manera mccánica. Los terapeutas con experiencia que poseen
atributos terapêuticos básicos, tales como calidez, empatía, habilidades de entre-
vista, scnsibilidad y considcración positiva con sus clientes, pueden haccr un uso
eficaz del enfoque descrito en este libro.
Los métodos que se citan serán aprendidos y aplicados rápidamente por los
profcsionales que se sicnten a gusto trabajando con sus clientes con un estilo activo,
estructurado y operativo. Sin embargo, todos los terapeutas y consejeros --·-cual-
quiera que sea su estilo clínico y orientación terapêutica- serán capaces de adaptar
las técnicas de este manual a su propio estilo con las parejas.
Entre las personas a las que puede series útil este libro están:

1. Los consejeros de pareja y de familia interesados en afiadir técnicas nuevas

y eficaces a sus repertorios.
2. Los profesionales de salud mental, cotno psiquiatras, psicólogos, asistentes
sociales y A.T.S., que lengan que decidir si la terapia individual y/o de
pareja es adecuada para un cliente concreto y ofrecer así la solución o el
juicio más apropiado.
3. Los consejeros pastorales y otros religiosos a los que acudcn parejas con
problemas rnatrimonialcs, o que ofrecen cursos de enriquccimiento matri-
monial a sus congregaciones o cornunidades como parte de su ministerio.
4. Los funcionarios encargados de ayudar a las pcrsonas que se encuentran
bajo libertad vigilada, los consejeros escolares y otros trabajadores sociales
que necesitan saber y hacer frente a los problemas de pareja y familiares
con los que se encuentran coando ayudan a clientes y estudiantes.
5. Los tutores en colegios o institutos, y los consejeros que dan cursos sobre
la vida en pareja y familiar.
16 MANUAL DE TERAPIA DE PAREJA
TERAPIA DE PAREJA: ;,QUE ES Y PARA QUIEN?
La terapia y los métodos de entrenamiento que se describen en este manual
pueden usarse tanto con aquellas parejas con desavenencias o con fuertes conflictos
y estrés en el matrimonio, como con aquellas que están a punto de la separación
o el divorcio. Las parejas con problemas de comunicación mutuos y aquellas que
utilizan el castigo como forma de interacción, pueden beneficiarse del tipo de terapia
ilustrada en este Jibro. También puedcn ser usados con aquellas parejas con, re-
lativamente, pocos problemas, pero que desean desarrollar y optimizar su relación;
tales parejas suelen encontrarse a menudo aburridas, ocultan sus sentimientos o se
aguantan mutuamente.
Los métodos para conseguir las habilidades de comunicación, solución de
problemas y actividades familiares, necesarias para el perfeccionamiento y satis-
facción de la pareja, son muy estructurados y orientados hacia las metas; estos
procedirnientos se pueden utilizar de forma individual, conjunta o grupal. Los
ejercicios y actividades que se ofrecen en esta guía de terapia matrirr1onial están
basados en nuestra experiencia en colegios y universidades, en centros de servicio
social, en centros de salud mental y en la práctica privada.
Los estudios de investigación y comprobación llevados a cabo por los autores
y por otros, han validado la eficacia de estos procedimientos; al final del libro se
presenta una bibliografía coo notas de estas publicaciones, que puede ser leída con
detenimiento para una documentación más completa sobre la eficacia de nuestros
procedirnientos. No queríamos diluir la utilidad clínica de la parte aplicada de este
manual con referencias o descripciones a la illvestigación que lo soporta, por lo
que ésta se ha reservado para la bibliografía comentada. Creernos que se ha hecho
suficiente investigación experimental como para garantizar la adopción clínica ge-
neralizada de las técnicas que proponemos: realmente, no hemos escrito este libro
o recomendado los métodos hasta que no ha existido suficiente evidencia científica
acumulada corno para apoyar su utilización.
t.os principios del aprendizaje social son el fundamento de estos procedi-
mientos, pero sobre todo, nos ha guiado más en su desarrollo e integración un
interés práctico por la utilización de «cualquier tipo de trabajo», con tal de conseguir
desarrollar una terapia de pareja viable, que reconocer la contribución al resultado
final de cada uno de los compcnentes del «paquete» de tratamiento, o la pureza
teórica dei mismo.
Jay Haley ( 1963) dijo que «la terapia de pareja no se ha desarrollado a partir
de una teoría; más bien, la gente se ha esforzado en encontrar una teoría que se
adaptasc a la práctica» (pág. 214). Consecuenternente, existen gran número de
escuelas de terapia matrimonial y familiar, que tienen diferentes presupuestos,
lenguajes, énfasis, técnicas y estructuras de tratamientos, así como distintas visiones
sobre la psicopatología o las necesidades de desarrollo. Dejando a un lado las
teorías, queremos partir del foco cornún de ·intervención de estas diversas fonnas
de terapia de pareja; todas ellas acentúan la importancia de la cornunicación clara
y exacta, el escuchar enfático, la expresión adecuada de sentimientos, la necesidad
de resolver los conflictos y las estrategias de resolución de problemas, para aquellas
parejas que experirnentan dificultades en sus relaciones.
INTRODUCCION 17
E! aprendizaje social o enfoque conductual de la terapia de pareja descrito en
este manual se dirige a cada una de esas necesidades, compartiendo así mucho con
otros métodos de terapia de pareja, incluso aunque provengan de una tradición
diferente. En consecuencia, n1uchos de los componentes de los métodos explicados
en este manual no son únicos dei paradigma conductual, sino que son compartidos
con forn1as manifiestarnente no conductuales de terapia de pareja.
Los objetivos generales de nuestro enfoque se centran en aumentar el reco-
nocimiento, iniciación y expresión de gratitud en las interacciones placenteras;
disminuir las interacciones aversivas; adiestrar a la pareja para que se comunique
de forma efectiva, y enseõar a utilizar contratos de contingencia para negociar la
resolución de IÜs problernas habituales y las insatisfacciones. Los procedimientos
descritos en este manual siguen un modelo de counseling conductual, que insiste
en:
e Sefialar objetivos concretos
e Advertir y medir los progresos
e Practicar las conductas deseadas
e Modelar gradualmente una dirección adaptada
e Reforzar los progresos
e Generalizar las adquisiciones logradas por la pareja en la clínica o despacho
a su ambiente cotidiano
ORGANIZACION DEL MANUAL
Capítulo 1, «Principias y líneas generales»: ofrece una v1sión del proceso
general y de las técriicas del counseling conductual de pareja. También se sefialan
los presupuestos principales y básicos que están detrás de esas técnicas y se incluye
brevemente la evidencia experimental sobre la que se basan.
Capítulo 2, «El comienzo:»: describe las actividades de planificación que se
han de llevar a cabo antes de ernpezar una terapia matrimonial. Entre los ten1as
que se tratan están: reclutamiento de clientes y de las personas que nos pueden
remitir, inclusión del miembro reacio, filtrado y selección de clientes apropiados,
aumento de la motivación de los clientes, enrnarcar expectativas terapêuticas po-
sitivas y definir el contrato de servicios. Estos temas son tratados tanto para la
forma dual como grupal de terapia de pareja.
Capítulo 3, «Planificar el tiempo libre y las actividades recreativas»: se centra
en los modelos de actividades recreativas y de ocupación de tiempo libre que están
típicamente presentes en las parejas ideales. Un esquema conceptual ayuda al te-
rapeuta para guiar a las parejas hacia modelos de mayor satisfacción en estas
actividades.
Capítulo 4, «La cornunicación: el darse cuenta de la reciprocidad»: se centra
en la irnportancia que tiene el que las parejas lleguen a ser más conscientes de los
intercambios placenteros y deseados en su relación. Se presentan una serie de
ejercicios que pueden aumentar las habilidades de los miembros de la pareja para
pedir, dar y recibir conductas y hechos que pueden ser placenteros para ambos. La
asignación de tareas a realizar en casa está dirigida a incrementar día a día la
ocurrencia de estas cambios placenteros de conducta.
18 MANUAL DE TERAPIA DE PAREJA

Capítulo 5, «La comunicación: el arte de escuchar y de expresar sentimientos

adecuadamente;»: proporciona al terapeuta un esquema para enseõar a las parejas a
expresar sentimientos de una forma directa y espontânea. Un componente muy
importante en este capítulo es ensefíar a los miembros de la pareja a expresar
sentimientos negativos y de enojo de una forma no agresiva y coercitiva.
Capítulo 6, «Dar y recibir: los contratos de pareja»: incluye la utilización de
los contratos de contingencia como método de solución de problemas y de resolución
de diferencias a través de la negociacióf y el compromiso. Los capítulos del 3 al
6 tienen en común que todos recogen el fundamento teórico y las técnicas para
facilitar formas concretas de interacción o habilidades de comunicación en la pareja.
En suma, se ofrecen una serie de ejercicios progresivos y de ejemplos para ayudar
al terapeuta a enseõar a las parejas nuevos modelos de interacción.
Capítulo 7, «El final»: describe la terminación del proceso. Los temas tratados CAPITUI,0 l
incluyen la estructura de las sesiones finales, las sesiones de seguimiento y las
remisiones para ayuda adicional y recliclaje.
Capítulo 8, «Solución de problemas especiales»: ofrece sugerencias para tratar
los problemas que ocasionalmente apareceu en este modelo terapêutico. Se ofrecen
sugerencias para involucrar a las parejas reacias a comprometerse con los ejercicios Principios y líneas generales
de dramatización, actuar con los miembros que no han realizado las tareas asignadas,
y tratar con las resistencias a un enfoque estructurado.
El Capítulo 9 es un resurnen del manual, y el Capítulo 10 ofrece algunas
suferencias para e! esquema de sesiones de terapia para parejas y para grupos de Fundamentos teóricos y empíricos
parejas. La última sección es una bibliografía comentada para profesionales y E! enfoque del aprendizaje social en terapia de pareja
clientes. Objetivos terapêuticos
A través de estos capítulos, se exponen numerosos ejemplos que ilustran la La terapia de pareja en grupo
terapia matrimonial con aquellas parejas que expêrimentan diversos problernas. En Principias para dirigir un grupo rnarital
suma, se usa como hilo conector a lo largo del manual el ejemplo de un caso basado
en una mezcla de parejas con las que hemos trabajado. Este ejemplo aparece en
cada uno de los capítulos para ilustrar mejor el proceso de adquisición de las
habilidades de interacción y solución de problemas que las parejas típicas tienen Este capítulo ofrece una visión general de los fundamentos teóricos y empíricos,
cuando pasan de la conciencia a la utilización torpe, de ésta, a un uso más natural y los principios generales del enfoque del aprendizaje social en terapia de pareja
de las habilidades, y finalmente, a un cambio mutuo positivo e integrado en su descrito en este manual. Esta perspectiva general es importante por dos razones:
vida diaria. en primer lugar, proporciona una estructura conceptual para la con1prensión de las
distintas técnicas terapêuticas; en segundo lugar, porque el conocimento de los
principios teóricos fundamentales, los presupuestos básicos y su soporte empírico
serán de gran ayuda para guiar al terapeuta cuando se presenten problemas ines-
perados.
BIBLIOGRAFIA

REFERENCE FUNDAMENTOS TEORICOS Y EMPUUCOS

La separación, el divorcio y sus efectos posteriores en la vida de las personas a
1--Ialey, f- Marriage therapy. Archives ofGeneroJ Psychiotry, 1963, 8, 213-234.
las que afecta, ejerce una gran presión sobre el funcionamiento psicológico y físico
de los individuos. La investigación sobre el estrés producido por los cambios en el
estilo de vida asociados con la separación y el divorcio -tales como cambias
económicos y de trabajo, cambios de residencia y actividades sociales, pérdida de
amigos mutuos, problemas sexuales y el cambio de hábitOs personales- indican
que las enfermedades psíquicas y físicas aparecen más frecuentemente (6 de cada
20 MANUAL DE TERAPIA DE PAREJA
10) en las personas con rnatrirnonios rotos (Bloorn, 1975; Struening, Lehman y
Rabkin, 1970; Holmes y Masuda, 1973). El estudio de las personas que habían
solicitado ayuda profesional por problemas psicológicos indican que el 42 % de
estos individuas consideraban la naturaleza de sus problemas como matrimoniales y
otro 17 o/o consideraban que sus problemas se debían a las relaciones familiares
(Gurin, Verof y Feld, 1960). Incluso, aunque no se llegue a la separación y/o ai
divorcio, el desacuerdo y los conflictos matrimoniales son muy corrientes en
nuestra sociedad. En 1972 hubo 715.000 divorcios en Estados Unidos, y se estima
que 40 millones de matrirnonios necesitan counseling (Kuhn, 1973).
Durante casi 50 anos se han practicado en Estados Unidos distintos tipos
teóricos y clínicos de terapia de pareja. Sin embargo, hasta hace muy poco ha
habido una ausencia casi absoluta de estudios objetivos y de una evaluación seria de
la terapia o el counseling matrimonial. Mientras los defensores de las distintas
«escuelas» de pareja continúan desacreditando a los de las otras escuelas, es
interesante constatar que hay un número de áreas comunes en el tratamiento de los
matrimonios con problemas. Por ejemplo, los practicantes de fundamentos teóricos
divergentes tienden a ponerse de acuerdo en la importancia de una comunicación
clara entre los compafieros como requisito fundamenta] para que un matrimonio
fucione (Ackerrnan, 1966; Lederer y Jackson, 1968; Satir, 1967; Gottman,
Notarius, Gonso y Markrnan, 1976).
El comunicador funcional de Satir es capaz de hacer lo siguiente: puede
preguntar para clarificar el mensaje si éste es ambiguo, no está claro, o es
incongruente con los pensamientos y sentimientos del emisor; puede clarificar y
clasificar mensajes que él ha enviado; puede pedir feedback afectivo y cognitivo al
receptor de sus mensajes; y puede dar feedback afectivo y cognitivo al emisor de los
mensajes que soo congruentes con sus propios sentimientos y pensarnientos. En esta
misma línea Lederer y Jackson han recalcado la importancia de la comunicación
clara, sincera y verdadera en el sistema marital, y ofrecen una serie de ejercicios
prácticos de «hazlo tú mismo» para ayudar a sus lectores a desarrollar estas
cualidades esenciales. Asimismo, el enfoque dei aprendizaje social en terapia
matrimonial también considera importante establecer buenas habilidades como
objetivo terapéutico.
Lederer y Jackson sugieren que el establecimiento de un quid pro quo es
esencial para reorganizar un matrimonio. La conducta y las actitudes de una de las
partes siempre elicita algún tipo de reacción por la otra parte. De acuerdo coo
Lederer y Jackson, el terapeuta debe analizar las pautas repetitivas y destructivas
de interacción que regulan o rigen la relación de la pareja y ayudarles a establecer
nuevas pautas que resultarán más beneficiosas. Asimisn10, en el enfoque del apren-
dizaje social de la terapia matrimonial, se entrena a los esposos para que incrementen
el reconocimiento y la iniciación de interacciones placenteras. Desde la perspectiva
dei aprendizaje social las reglas de interación de la pareja pueden verse como un
sistema quid pro quo, en el cual los miernbros que experimentan desagrado en el
matrimonio intercambian un tipo y cantidad limitados de refuerzos. Uno de los
objetivos principales del enfoque del aprendizaje social en conflictos matrimoniales
presentado en este manual es incrementar el nivel de intercambios recíprocos o
mutamente reforzantes entre marido y mujer. Patterson y Reid (1970) y Patterson
y Hops (1972) han estudiado directamente los sistemas de intercambio de refuerzos
PRiNCIPIOS Y LINEAS GENERALES 21
en familias y matrimonio. Sus investigaciones identificaron dos compafieros prin-
cipales, reciprocidad y coerción, como características de relaciones distintas.
La reciprocidad se refiere a la proporción equitativa de refuerzos positivos
intercambiados entre los cónyuges. La interacción recíproca entre compafieros se
caracteriza por su sensibilidad a las peticiones del otro y por su mutuo refuerzo de
las conductas del otro. De este modo, se agradece inmediatamente una pregunta,
una atención o una petición de una esposa; o los inicios sexuales de un esposo son
devueltos o pospuestos cari.õosamente.
La coerción se refiere a las interacciones en las que ambos miembros de la
pareja se enganchan en acciones aversivas que controlan la conducta dei otro. Se
puede observar la coerción cuando una petición de un esposo adapta la fom1a de
una demanda exigente. El incumplimiento por uno de los esposos se castiga por
el aumento de conductas avcrsivas, como la crítica, la retirada o la humillación.
La sumisión de la esposa intimidada refuerza positivamente el estilo coercitivo de
demandas del esposo. La esposa que «cede» es reforzada negativamente con la
terminación de una demanda aversiva. Patterson y H.eid (1970) mantienen que es
probable que si uno de los cónyuges utiliza la coerción para controlar la conducta,
el otro cónyuge también usará este método de control. Tal como Lederer y Jackson
(1968) lo han parafraseado: «E! mal genio engendra mal genio».
EL ENFOQUE DEL APRENDIZAJE SOCIAL
EN TERAPIA DE PAREJA
En los modelos del aprendizaje conductual o social existen ciertos presupuestos
respecto a quê induce la satisfacción y quê a la insatisfacción en un matrimonio.
Mantener la satisfacción de la pareja requiere esfuerzo y entrega por parte de an1bos
miembros, así como el desarrollo de ciertas habilidades para asegurar una comu-
nicación sincera y constructiva. Es más probable que los miembros de una pareja
que tienen preferencias, hábitos y una rutina diaria similares, vivan en compaiiía
y sean felices juntos. Sin en1bargo, la relación entre similitud y satisfacción ma-
trimonial no es tan simple como el viejo cliché «lo parecido se atrae». Más bien,
el concepto de sirnilitud abarca una amplia variedad de estilos de interacción y de
relación. Por ejemplo, en una relación feliz, los esposos pueden ser similares en
sus ciclos de vigilia-suefio y en la rutina diaria, pero diferentes en sus necesidades
de socialización. Los problemas suelen aparecer cuando existen más áreas diferentes
dentro de la relación que tienen más importancia que las áreas de similitud.
Cada miembro en un matrimonio tiene necesidades de afecto, sexo, ocio,
compafiía, aprobación y estatus. En sun1a, cada miembro debe contribuir a las
necesidades de la unidad matrimonial y familiar en las áreas de economía. tareas
y administración del hogar, actividades sociales y educación de los hijos. La sa-
tisfacción en el matrimonio aparece como resultado de la reciprocidad en contribuir
a cada una de las necesidades de los individuos y de la familia. En otras palabras,
la satisfacción matrimonial surge dei mutuo intercambio de palabras y acciones que
son placenteras para cada uno de los cónyuges. Décadas de investigación sobre la
conducta humana indican que la cantidad y gama de acciortes placenteras que un
miembro recibe es proporcional a la cantidad de acciones placenteras que da. Este
22 MANUAL DE TERAPIA DE PAREJA
es el principio de reciprocidad: se recibe lo que se da, y se da lo que se recibe.
Coando cada miembro está recibiendo una cantidad de palabras y acciones placen-
teras adecuada a sus necesidades, el matrimonio será experirnentado como satis-
factorio por ambos cónyuges. El enojo, las decepciones y la frustración forman
parte de toda relación; sin embargo, el intercambio de sentimientos negativos nor-
malmente excede al intercambio de sentimientos positivos, el resultado es malestar,
pena e infelicidad en la relación.
La insatisfacción matrimonial ocurre cuando se intercambian escasas conductas
agradables entre los esposos, cuando las interacciones placenteras están limitadas
a un solo área (por ejemplo, la economía), o cuando uno de los miembros de la
pareja da muchas más «gratificaciones» que las que recibe. Es fácil que esto ocurra
cuando uno o ambos esposos dan por supuestas conductas agradables y las ignoran;
corno consecuencia, se dan muchas menos acciones placenteras con el transcurso
del tiernpo. Si se tiene una necesidad que no se satisface, puede que se llegue al
uso de la coerción por parte de uno o ambos esposos, tal como la crítica, los ataques
de mal humor, las rifias, las arnenazas y la violencia. Las acciones y palabras
coercitivas pueden usarse para satisfacer las necesidades propias, más que para
pedir conductas placenteras de una forma sincera y abierta y no de forma amena-
zadora. Esto nos lleva al segundo presupuesto en que se basa nuestro modelo de
counseling matrimonial: el aumento de la satisfacción matrimonial se producirá
cuando se mejoren las habilidades de comunicación de los esposos, tanto de los
aspectos positivos como negativos de su nlatrimonio. La tarea del terapeuta es
ensefiar a la pareja destrezas de comunicación que aumenten los intercambios re-
forzantes n1utuos, mejoren sus habilidades para resolver problemas y que ayuden
a la expresión constructiva de sentimientos tanto positivos como negativos.
El enfoque de counseling matrimonial expuesto en este libro es primordialmente
educativo '"y tiene la misión de producir el cambio. Esta destinado a incrementar
las destrezas de cada miembro del matrimonio más que a elicitar insight de por qué
el matrimonio está equivocado. Esto no quiere decir que el insight de los esposos
no pueda ocurrir en el transcurso de la terapia. Para nosotros el insight es princi-
palmente un derivado de los esfuerzos de la pareja para aprender y usar nuevas
habilidades de comunicación que mejoren su relación.
Ya que nuestro énfasis está en ayudar a las parejas a aprender y aplicar nuevas
habilidades, e! foco de la terapia se centra en el presente y se trabaja hacia el futuro,
1nás que sobre el pasado. Para la pareja la pregunta es: «LA dónde vamos desde
aquí'h>, más que detenerse en los porquê y las razones de pasadas frustaciones y
acontecimientos infelices que no se pueden resolver. En vista de que la mayoría
de los esposos tienen necesidad de contar su parte y desahogar sus sentimientos de
enojo y ofensas pasadas, se les da esta oportunidad en la entrevista inicial con cada
esposo individualmente y con la pareja en conjunto. Después de ventilados los
sentimientos negativos, las recriminaciones ya no se volverán a aceptar y se orienta
a la pareja a tratar su relación corno algo nuevo.
Ya que la meta de la terapia es que la pareja aprenda nuevas habilidades, e!
proceso que debe utiJizar el terapeuta se parece al de la ensefianza activa o cl
adiestramiento más qUe a una terapia tradicional. Al ir introducicndo cada habilidad
a la pareja se debe empezar por dar una breve explicación sobre por quê la habilidad
es importante; después, se instruye a la pareja sobre el uso de la mis1na. Más tarde,
cuando nosotros como terapeutas-«educadores» hemos explicado completamente la
PR!NCIP!OS Y LINEAS GENERALES 23
habilidad, es mejor demostrar tanto la forma de hacerlo corno la forma de no hacerlo:
«Una in1agen vale más que mil palabras».
Por ejernplo, en l~ primera sesión se empezará adiestrando a la pareja para
que llegue a ser consciente y a reconocer las palabras y acciones placenteras, o
GRATIFICACJONES. Una forma de no reconocer una GRATIFICACION puede ser «Sien-
to que tuvieses que cuidar a los chicos esta tarde para variar». «Para variar» es
una forma que aleja el positivo reconocimiento de la GRATIFICACION. Esto contrasta
con «Realmente agradezco que hayas cuidado de los nifios». Después de que
el terapeuta ha modelado cómo no expresar y cómo hacerlo los sentimientos o ideas
que se han enseõado, se !e pide a cada esposo por turno que practiquen o ensayen
Ia expresión de sentimientos o acciones sobre los que se ha hecho hincapié.
Después de que lo han ensayado se les debe proporcionar feedback sobre cómo
lo han hecho; e! feedback será positivo y específico, seguido de sugerencias para
su perfeccionamiento. La pareja debe continuar repasando las conductas o acciones
hasta que lo realicen correctamente. Preferiblemente, los ensayos incluirán situa-
ciones reales que hayan ocurrido en el matrimonio. A medida que las habilidades
que el terapeuta ensefie lleguen -a ser más complejas (ej., la negociación), y traten
con temas más cargados emocionalmente (ej., los sentímientos negativos), será
neccsario aumentar la cantidad de ensayos necesarios.
Puede _ser necesario también adiestrar o apuntar al esposo/a cómo practicar la
habilidad. El adiestrar y apuntar puede incluir gestos o seiíales de nuestra parte
como terapeuta, indicando nuestra aprobación, nuestro deseo de que un esposo
vaya más despacio, eleve su tono de voz o mantenga contacto ocular cof su com-
paiiero. Apuntar y adiestrar también incluye dar indicaciones verbales sobre el
contenido de la conversación de cada esposo para tratar de comunicar sus senti-
mientos. Por ejernplo, como terapeutas podemos enseiíar una comunicación positiva
y asertiva diciendo «Ahora haz una petición positiva. lQué prefieres que tu com-
pafiero haga a cambio?» cuando el esposo está ensayando la conducta. Adiestrar y
apuntar durante el ensayo proporciona soporte y dirección para los esposos cuando
está~ ~robando una nueva habilidad que es difícil para ellos y/o están expresando
sent1m1entos que no usan para comunicarse. Hay que acordarse de dar feedback
después de cada cnsayo. llay que encontrar algo específico para felicitarles cada
vez que lo practiquen; por ejemplo, el contacto visual, los aspectos de contenido,
o el cuidado de las expresiones facia!es. Adoptar una actitud de «modelado», lo
q~e si~nifica buscar y responder a pequefios signos de mejora en la relación ma-
tn111on1al. Recordar que el êxito llegará con la repetida práctica de las habilidades.
Una actitud de modelado por parte dei terapeuta es esencial para la efectividad de
la terapia. Los éxitos de las parejas en el aprendizaje de las habilidades mostradas
en este enfoque JJegarán con repetidos ensayos seguidos por feedback positivo y
específico incluso con pequenos adelantos. Cada pareja lleva su propia marcha a
lo largo dei proceso de cambio de la conducta, mientras unos aprenden Ias habi-
lidades rápida y fácilmente, otros luchan en cada paso.
Una vez que una pareja ha practicado una habilidad satisfactoriamente en la
sesi?n terapéutica, se le asignan tareas. La asignación de tareas ( «Pille a su pareja
hac1endo algo agradable», sesión ejecutiva y actividades recreativas) son el corazón
dei proceso terapêutico. lJna o dos horas de terapia a la semana no son suficientes
p~~a cambiar una relación viciada. Es esencial que las parCjas practiquen las ha-
bilidades en casa de una forma regular; la práctica repetida en el ambiente natural
24 MANUAL DE TERAPIA DE PAREJA PRINCIPIOS Y LINEAS GENERALES 25
hará que los compafíeros se encuentren más a gusto en el uso de sus nuevas La razón de ir de lo simple a lo complejo es la de construir experiencias con
habilidades. De esta forma, los efectos de la terapia se pueden extender y continuar êxito y así mejorar las habilidades por la vía de pequeflos pasos que puedan ser
entre las sesiones. Hemos encontrado una estrecha conexión entre la regularidad fácilrnente dominados por la pareja. AI principio nos centramos en los temas neutros
con la que se completan las tareas y el grado en que las relaciones de las parejas y positivos por dos razones principales: en primer lugar, esta focalización ayuda a
mejoran. Como terapeutas podemos hacer varias cosas para facilitar la realización la pareja a empezar a reorientar sus percepciones mutuas y el matrimonio se aleja
por parte de la pareja de las tareas asignadas: de los aspectos negativos bacia el reconocimiento de los aspectos positivos de su
relación; en segundo lugar, las pª"rejas pueden aprender mejor nuevas habilidades
1. Acentuar su importancia y explicar córno se puedc practicar en casa. de comunicación si comienzan con puntos relativamente poco amenazadores. Una
2. Revisar regularmente las tareas asignadas y prestar tiempo y atención a vez que se aprenden las nuevas habilidades pueden empezar a usadas con una mayor
las tareas realizadas más que a por qué la pareja no las ha realizado. probabilidad de éxito para comunicar temas y sentimientos que estén más cargados
3. Cuando se asigna una tarea después de que la pareja ha practicado una emocionalmente.
conducta dada durante la sesión, deben especificar cuándo, dónde y con
quê frecuencia practicarán la destreza en casa.
4. AJ principio, puede ser útil para el terapeuta o su secretaria llamar a la OBJETIVOS TERAPEUTICOS
pareja durante la semana para ver cómo van las tareas. Estos actos son
un recordatorio y también acentúan la importancia de realizar sus tareas. liacia el final de la terapia una pareja normalrnente poseerá las siguientes
conductas:
La Figura 1 resume el proceso o la corriente de nuestros métodos con rnatri-
monios. 1. Entenderán el significado y el valor de la reciprocidad como el intercambio
La secuencia de las habilidades que se enseõan a las parejas en las sesiones de valorar positivamente las acciones y expresiones en una relación.
de terapia se organizan a lo largo de dos dimensiones básicas: 2. Habrán incrementado el número, calidad y esfera de las conductas sociales,
emocionales e instrumentales que agradan a sus parejas.
1. De las habilidades simples a las complejas. 3. Serán más conscientes y agradecerán más frecuentemente los actos y
2 .. Desde temas y contenidos de un tono emocional bajo y centrados en palabras agradables que reciban de sus respectivos cornpafieros.
sentimientos poSitivos a puntos y contenidos que tengan un alto tono 4. Serán competentes en las habilidades de cornunicación verbal y no verbal,
emocional y que estén centrados en sentimientos negativos. que incluyen: .
a. Dar ORATIFICACIONES ai compafiero.
ADM!SION b. Agradeçimiento de las (iRATIFICACIONES recibidas por el compaõero.
e. Pedir GRATIFICACIONES (incluyendo afectos físicos) del compaí\ero
de una forma directa y asertiva.
PRESENTACION
d. Expresar empatía ai compaí\ero dándole feedback exacto sobre lo que
PROGRAMACION
DEL PROBLEMA
SOCIAL Y .RECREATIVA
dice y siente.
e. Expresar sentimientos y pensamientos negativos al compaõero de una
HABILIDADES DE manera directa, asertiva y no acusativa.
COMUN!CACJON
V':NTILACION CONTRATO DE
f. Pedir alternativas agradables o que terminen las negativas de una
EVALUACION DISCRIMINACION Y REGISTRO
CONTINGENCIA manera directa y asertiva.
ORIENTAC!ON DE SUCESOS AGRADABLES g. Enfrentarse a la hosti1idad inesperada o «mal humor» cambiando la
ESTABLECIMIENTO
DE OBJETIVOS
conversación hacia actividades mutuamente agradables, dando re-
EVALUACION TERMINACION
SIMBOLOS ENTRANABLES petidas GRATIFICACIONES en lugar de hostilidad, haciendo time-out
o dando empatía.
5. Una pareja habrá realizado un contrato de contingencia después de una
negociación y un compromiso satisfactorios.
L------------ RECICLAJE ------------~
6. Completarán la pre y posevaluación rellenando e! Test de Ajuste Marital.
Las respuestas a este cuestionario demostrarán una mejoría en la satis-
Figura 1: Diagrama de los módulos de tratamiento en la terapia de pareja conductual. Las facción matrimonial y una disminución en los deseos de cambio en el
sesiones iniciales se dedican a la evaluación, realización de la historia y a la ventilación de postes!.
scntirnientos que deberá hacersc con una única parcja. Si la terapia matrimonial se hace en
un marco grupal, se puede formar un grupo de 3 a 5 parejas después de estas sesioncs inicales Estas metas, cuando se logran, indican al terapeuta la tefminación satisfactoria
y comenzar con las etapas de prograrnación social y recreativa. de la experiencia educativa y terapêutica con un matrimonio.
26 MANUAL DE TERAPIA DE PAREJA
LA TERAPIA DE PAREJA EN GRUPO
El counseling matrimonial en un marco grupal se ha llevado a cabo de forma
positiva con un alto grado de satisfacción por parte del cliente. En cada capítulo,
se ofrecen en blogues sombreados en el texto algunos principios especiales para el
trabajo eficaz en el ambiente de grupo.
(',Cuáles son los fundamentos y principias que se usan en el counseJing de
pareja conductual en una terapia de grupo, de taller o de cursos teóricos? Existen
ventajas tanto para el terapeuta como para las parejas al utilizar el formato grupal
en el counseling matrimonial. Para el terapeuta, el formato de grupo presenta la
mejor relación coste-efectividad; le permite ver más parejas en menos tiempo. Esto
puede ser una consideración particularmente importante para los terapeutas de los
centros de salud mental donde hay demasiados clientes y escasos terapeutas, que
hacen necesarias las listas de espera. Con dos terapeutas matrirnoniales funcionando
los dos a corto plazo, con grupos de 1O a 12 semanas, pueden recibir aproxima-
damente a 75 parejas en terapia en un afio. Los dos mismos terapeutas podrán
ofertar tipos similares de terapia individual sólo para 20 parejas en el mismo período
de tiempo. Desde el punto de vista de coste-efectividad, los grupos pueden generar
potencialmente honorarios de 1.950.000 pesetas (75 parejas por 10 sesiones de
grupo cada una = 750 unidades de servicios a 2.600 por unidad = 1.950.000
pesetas), mi entras que los servicios individuales o conjuntos generarían sólo
1.040.000 pesetas de honorarios (20 parejas por !O sesiones conjuntas = 200
unidades de servicios a 5 .200 por unidad = 1.040.000 pesetas).
Para las parejas que se comprometen en counseling matrimonial dentro del
marco grupal, éste proporciona algunas ventajas: en primer lugar, en un grupo hay
más fuentes de feedback, más puntos de vista y más intercambio, y suministra
estímulos para otros miembros del grupo; en segundo lugar, los grupos suministran
múltiples modelos de diversos estilos de interrelación en una pareja, J_,a exposición
a las diferentes interacciones de los miembros pennite a cada pareja una amplia
gama de opciones para contrastar, adaptar o evitar. En tercer lugar, el feedback
del grupo acarrea más impacto y es tomado con frecuencia más seriamente que el
feedback de un profesional s~lo. En cuarto lugar, un grupo ofrece aceptación,
soporte y un media de aprend.izaje seguro a medida que se desarrolla la confianza
y las parejas descubren que explorar su propia relación puede ser interesante y
reforzante. Se dan cuenta de que otras parejas tienen también problemas serios y
son capaces de mejorar en sus relaciones, y esto hace que se incremente la moral
y el optimismo terapéutico. En nuestra experiencia hemos encontrado que las parejas
envueltas en talleres de grupo, piden generalmente una reunión después de terminado
el tal1er, lo que refleja la cantidad de soporte mutuo, cohesión y esprit de corps que
se desarrolla.
PRINCIPIOS PARA DIRIGIR UN GRUPO DE PAREJAS
AI dirigir un grupo de terapia, taHer o curso teórico como terapeuta o consejero,
se debe utilizar de forma selectiva el tiempo y la atención para reforzar a aquellas
parejas que realicen sus tareas. Durante la revisión de las mismas, se anima a las
PRJNCIPIOS Y LINEAS GENERALES 27
parejas que las han completado a compartir los detalles específicos de su experiencia
ofreciendo un relato gráfico de lo que aconteció en casa, y se les da la oportunidad
dei reconocimiento grupal de su esfuerzo y de sus êxitos. A aquellas parejas que
no realicen las tareas, es mejor dedicarles menos tiempo que concederles mucha
atención grupal para explorar «por qué no han completado sus tareas». Estas normas
para el grupo que estimulan el esfuerzo, pueden tener un efecto intenso sobre los
miembros obstinados de1 grupo. Cuando se revisan las tareas se debe ernpezar con
una pareja que se crea que ha completado con éxito la tarea; después se alaba o
«refuerza» a los compafieros por cualquier esfuerzo o logro que hayan conseguido.
La atención selectiva al trabajo terapêutico indica a otras parejas quê hacer para
esforzarse en un cambio positivo y no amenazador. Alentar el feedback de otras
parejas del grupo preguntándoles quê pensamiento fue bueno acerca de una tarea
completada o un ensayo de una nueva habilidad por uno de los miembros o de las
parejas. Esto establece una norma para el feedback positivo. Como líder dei taller
se puede ayudar a modelar un feedback apropiado siendo específico y reconociendo
abiertan1ente la importancia del feedback Hegado específicamente de los miembros
dei grupo.
Cuando se ensefia una nueva habilidad al grupo, e! terapeuta primero modela
la habilidad y luego invita a una de las parejas a probar un ensayo. Es mejor empezar
con una pareja que sea probable que ensaye cxitosamente, ya que éstos proporcionan
otra oportunidad para el aprendizaje observacional para las parejas que pueden tener
dificultades. Es rnás fácil identificarse con el compafiero modelo que con el tera-
peuta, y por lo tanto, el grupo ofrece un potencial de aprendizaje más grande que
la sesión de terapia conjunta.
Los princípios arriba expresados para trabajar con parejas en un fonnato de
grupo son generales. Se presentan instrucciones más específicas respecto de la
adaptación de diversas técnicas de counseling para terapia de grupo en los capítulos
que tratan de estas técnicas. Los principios se poncn aparte en los bloques som-
breados dentro de cada capítulo.
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 MANUAL DE TERAPIA DE PAREJA
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CAPITULO 2

EI comienzo

Reclutamiento de clientes y de fuentes de referencia

Contacto inicial
Inclusión del miembro reacio
Evaluación de la motivación
Separación
Catarsis y ventilación de sentimientos
Creación de expectativas tcrapéuticas favorables
Establecimiento de una relación terapéutica positiva
El inventario de la historia y la relación rnatrimonial
Antecedentes parentales y culturales
Modelos de intcracción
Sintonización mutua: (,Quién guiere qué para guién?
Metas terapêuticas
El contrato terapêutico
Tratamiento suplementario
Lista de chequeo para el comienzo
Empezando una terapia de pareja grupal
Disef1o previo
Formato
Filtrado
Selección
Cohesión
Ventajas de la terapia de pareja grupal
Orientación
Lista de chequeo para orientar al grupo

Este capítulo describe las tareas con las que se enfrenta el terapeuta o consejero
que está preparado para empezar una terapia de pareja o realizar consejo 1natri-
monial. Se ofrecen métodos para cada paso concreto relacionado con el comienzo
de la terapia, desde el reclutamiento de clientes hasta la realización de un contrato
terapêutico.
30 MANlJAL DE TERAPIA DE PAREJA
RECLUTAMIENTO DE CLIENTES
Y DE FUENTES DE REFERENCIA
El reclutamiento de clientes o pacientes para una terapia de pareja es algo más
que un simple envío de anuncios y distribución de cartas. Los contactos personales
con fuentes de referencia son esenciales, con llamadas telefónicas, presentaciones
y conversaciones directas. Para mantener una corriente continua de clientes poten-
ciales se debe dar información de seguimiento a los profesionales que nos dan
referencias de personas. Por supuesto, toda esa información debe de ser ofrecida
con el permiso escrito del cliente.
Las fuentes potenciales de referencia son muchas. Abogados ......-.-especialmente
aquellos dispuestos a recomendar counseling a los clientes que están esperando el
divorcio------.-.-, sacerdotes, que piensan que sus feligreses necesitan algo más que
simpatía y consejo, y médicos, están entre los más obvios. Los colegios deben de
saber que pueden darnos referencias de familias cuando cl niiío puede que sea el
«paciente designado», pero el problema subyacente radique en las relaciones entre
los padres. Clínicos de salud mental coo listas de espera, grupos de encuentro y
otros programas de enriquecimiento matrimonia} con parejas que están demasiado
perturbadas como para beneficiarse de estos programas, centros con matrimonios
jóvenes o parejas encarceladas, la industria privada, agencias de trabajo social,
tales con10 las Asociaciones Cristianas de Jóvenes, centros de mujeres rnaltratadas,
teléfonos de la esperanza, centros de prevención de suicidio y programas para la
tercera edad deben sondearse como potenciales fuentes de referencia. Se puede
incluso necesitar trabajar con comisarias de policía debido a las numerosas llamadas
que reciben solicitando ayuda para crisis dotnésticas.
Normalmente los ex-clientes satisfechos son la mejor fuente de referencia de
todas, y el profesional con experiencia puede esperar con gusto y enorgullecerse
dei resultado de esta fuente.
Mantener buenas relaciones profesionales con médicos, psiquiatras, pediatras,
internistas, ginecólogos, obstetras y, especialmente, con médicos generales y de
familia, ayuda a que nos remitan clientes. Esta es una forma de fomentar el que
nos remitan personas sistemátfcamente y de ofrecer feedback informativo a los
agentes referentes. Después de enviar anuncios y cartas describiéndonos a nosotros
mismos y lo que hacemos a los médicos de la zona, llamar a la consulta de cada
uno de ellos. No insistir en hablar con el médico, por el contrario, preguntar a la
enfermera o recepcionista si podemos interrumpirla un momento y dejarle algunas
tarjetas de visita. La mayoría serán corteses y nos diran que sí. Antes de una semana
ir a la consulta a la que se ha Jlamado y darle algunas tarjetas a la enfern1era o a
la secretaria. En muchos casos, conseguirán que el médico hable un momento con
nosotros si sólo es para una presentación. Asegurar que no se va a entretener al
doctor en su horario de consultas y ofrecerse a volver otro día si fuese más con-
veniente.
Cuando el médico sal e a recibirnos, hay que ser breve, conciso e ir a lo esencial
en nuestro saludo y ptesentación propia. Indicar claramente los servicios que ofre-
cemos y preguntarle si recibe un servicio satisfactorio de los clínicos de salud mental
a los que normalmente remite pacientes. Decir unas palabras sobre lo peculiar de
nuestros servicios y práctica. Asegurar al médico nuestra competencia, que se han
EL COMIENZO 31
tenido muchos casos difíciles antes, y que sele dará información sobre los progresos
de los pacientes que nos remi ta. A la primera sefial de desinterés, distracción o
impaciencia por parte del médico, excusarse y dejarle. Después de que el médico
nos ha remitido un paciente, enviarle una carta breve de agradecimiento, con una
evaluación preliminar y la promesa de mandarle un informe más tarde. Cuando
he1nos terminado la terapia de pareja enviar al médico que nos la ha remitido un
breve resumen dei tratamiento. Si se siguen estos simples pasos -impulsando y
reforzando a los médicos que nos remiten- no nos faltarán clientes en la consulta.
Mar}' nos había sido enviada por su médico de cabecera cuando sus jaquecas
no remitfan a los tratamientos prescritos. El médico soJpechaba que tenfan un
componente emocional que posiblemente estaba relacionado con algún problema
matrimonial. Mary habfa expresado algún resentimiento hacia su marido, Arthur,
que e! médico pensaba que era desproporcionado a la situación. En la llamada
para rernitfrnosla, él se mostraba escéptico sobre la ef'ectividad de la terapia y
decfa que su experiencia con «psiquiatras» no habfa sido muy satüfactoria. Se
tranquilizó cuando le dijimos que nos mantendrfamos en estrecho contacto con é!
y que habíamos visto a parejas con problemas similares obtener mejoras corno
resultado del tratamiento. Le contamos un ejemplo de un caso en que el enojo
reprirnido de una esposa hacia su marido tomaba la forma de una colitis aguda,
que re1nitió después de la terapia de pareja. El médico afirmá que Mary podia
expresar su enojo dernasido bien, como en las riiías que a menudo parecfanprovocar
sus jaquecas. Le explicamos que con ayuda ella probablemente podría expresar
sus sentimientos más apropiadamente y menos destructivamente. Como un paso
más aliá en el alivio y prevención de la jaqueca, la terapia de pareja ayudarfa a
Mal)' y Arthur a obtener algún placer en su matrimonio. El doctor se mostrá
satisfecho con esto. Después de ver a la pareja para la primera entrevista, enviamos
una nota ai 1nédico agradeciéndole que nos la rernitiese y prometiéndole un posterior
informe de seguimiento.
Las buenas relaciones profesionales con asistentcs sociales, psicólogos y otros
consejeros no especializados en terapia de pareja puede conducir también a que nos
remitan clientes. Por ejemplo, las consultas informales y las conversaciones de café
pueden conducir a la comprensión de que los pacientes de sus colegas tienen un
proble1na matrimonial subyacente. Los nifios y adolescentes con problemas esco-
lares y familiares son frecuentemente reflejo de las discordias matrimoniales en el
hogar. lJna entrevista cuidadosa puede revelar que el counseling matrimonial resulta
un tratamiento más apropiado que la terapia familiar o e! trabajo directo con el niiío
o el adolescente. Otros eje1nplos de problemas presentes que puede parecer que no
están relacionados con problemas rnatrimoniales son aquellos en que un miembro
dp la pareja es remitido por depresión, ansiedad, enfermedades ginecológicas,
síntomas de conversión histérica, o síntomas psicosomáticos. Incluso cuando ambos
miembros afirman que el problema presente es característico del paciente remitido
individualmente y que influye en su relación, es mejor ensefiar a nuestras fuentes
de referencia que el conflicto y el descontento matrimonial puede exacerbarse
crónicamente o en síntomas latentes. AI mismo tiempo que se explica la situación
en la que la terapia de pareja puede ser el tratamiento de carllbio, se puede también
ayudar a nuestras fuentes de referencia a comunicar a ainbos mien1bros el por quê
32 MANUAL DE TERAPIA DE PAREJA
y el cómo puede beneficiarles la terapia de pareja. El agente referente puede necesitar
ayuda para «vender>> a sus clientes o pacientes la idea de que los problemas son
rnejor tratados en el contexto de su relación de pareja.
Trabajar bien con las fuentes de referencia incluye cooperación estrecha, feed-
back de agradecimiento puntual y seguirniento. Estas medidas deberían seguirse no
sólo para incrementar nuestra práctica, sino también en interés de unas relaciones
profesionales firmes y éticas.
CONTACTO INICIAL
La cordialidad, sinceridad y asequibilidad sele pueden comunicar por teléfono
al paciente incluso antes de la primera visita. Las primeras impresiones tienden a
asentarse como expectativas, las cuales, en cambio, pueden afectar el resultado
poderosamente.
No debería haber demasido tiempo de espera para la primera cita; antes de
una seinana si es posible. -No se debc recalcar excesivamente la importancia de la
primera visita, mientras que se pone el tono en la continuación de la relación. Si
tenemos recepcionista o tambiên secretaria en nuestra consulta o clínica, se les debe
preparar para este servicio; necesitan saber cómo responder a preguntas como:
«j,Quê haría si mi marido no quiere ir conmigo?» (respuesta: «De cualquier forma
usted mantcnga la cita y hable de ello con e! terapeuta»); «(, Cuánto cuesta?>> (res-
puesta: «~~ ptas. la primera entrevista, pero j,por quê no habla de e11o con el
Sr./Sra./Dr.~~ cuando usted venga?» ). Pueden necesitar aprender a ser atentos,
no prejuiciosos, cálidos y amistosos, y aprender a decidir cuándo deben decir al
terapeuta que devuelva la llamada rápidamente, como por ejemplo, en casos de
depresión profunda o cuando existen sefiales de posible suicidio o violencia.
Hay un buen número de formas con las que se puede hacer que e! primer
contacto dei cliente con nosotros sea una experiencia placentera y positiva y así
reducir la ansiedad y fomentar el desarrollo temprano de una alianza terapêutica.
Para empezar, se deben dar indicaciones de cómo llegar al despacho o a la clínica;
esto se puede hacer por teléfono o enviando por correo un plano con instrucciones
sobre aparcamiento o transportes públicos. Se podría tambiên preguntar a la pareja
si desean que se les llame por su nombre de pila o por otro e indicarle como
queremos nosotros ·que ellos nos llamen. Se debería discutir y ponerse de acuerdo
con ellos sobre los honorarios antes de acabar la primera sesión y así evitar con~
fusiones y malentendidos sobre ese sensible tema. Se citan a continuación algunos
otros hábitos, pero, sin embargo, operaciones útiles, que pueden fomentar los
contactos iniciales positivos:
l. Evitar tener un escritorio como barrera entre nosotros y los pacientes.
2. Dejar a los pacientes la elección de donde sentarse, reconociendo que
alguno puede querer estar cerca de la puerta, especialmente durante el
contacto inicial.
3. Estrechar las manos ai final de la visita en lugar de al principio de la
presentación, ya que un apretón de manos significará mucho más para los
clientes una vez han llegado a conocernos un poco.
EL COMIENZO 33
4. Usar el contacto y las «palmaditas en la espalda» coo discreción, teniendo
en cuenta la comodidad y los valores de los pacientes.
5. Saludar a los pacientes en la puerta dei despacho o en la sala de espera,
acercándose activamente hacia ellos al principio de la sesión.
6. Acompafiar a los pacientes a la puerta ai final de la sesión, diciéndoles
«adiós» y recordándoles la próxima cita con «Espero verles la próxima
semana.»
7. Disculparse si es tarde para la próxima cita.
8. Mostrar a los pacientes dónde se encuentra el baõo y dar permiso para
utilizado cuando lo necesiten, incluso en medio de una sesión.
9. Evitar mirar el reloj cuando el paciente esté hablando.
INCLUSION DEL MIEMBRO REACIO
Cuando sólo uno de los miembros aparece para la evaluación inicial o la
entrevista de admisión se comunicará que, idealmente, ambos deberían participar.
Conseguir que el esposo reacio entre en la terapia se puede hacer de muchas formas.
No aceptar nunca que el esposo o la esposa ausente o reaciono se integrará. Intentar
entender las circunstancias que hay detrás de la ausencia o renuencia y ayudar al
esposo dispuesto a tratar de ello. E! primer paso es averiguar de quê forma ha
explicado el esposo presente a su pareja la necesidad dei tratamiento: (,Simplemente
no se le ha informado del deseo de terapia o counseling del solicitante?, (,Se ha
hecho con ultimátums?, (,Se ha erigido ai consejero matrimonial en el «castigador>>?,
como cuando un esposo dice al otro «jEspera que le diga al terapeuta lo que has
hecho!» Hay que averiguar si no se ha invitado al miembro ausente a venir a la
terapia o si no se le ha hablado de la sesión.
Si la situación ha sido coercitiva, de hecho se debe intentar ayudar a que el
esposo presente hable con su pareja de una forma positiva y no amenazadora, para
que al menos asista a una sesión. Se debe de acentuar que no se está tan interesado
en atribuir culpas como en mejorar la cornunicación, que no se ahondará en el
pasado a no ser para trabajar en mejores formas de interactuar en el presente y en
el futuro. Se puede tambiên minimizar el miedo explicando que la terapia o el
counseling matrimonial no es un tratamiento para gente «enferma» o «neurótica»,
sino una experiencia educativa que ayuda a mejorar la relación entre marido y
esposa. Se debería de sefialar que en los problemas de pareja influyen más las
necesidades, intereses y la estructura o forma de personalidad de la persona, que
lo neurótico que sea el miembro (la mayoría de la gente somos neuróticos en algún
grado). E! reto de! proceso de evaluación inicial estriba en e! establecimiento de
un clima de aceptación, donde cada miembro espera explorar y aprender sobre la
relación de dar y recibir espontâneamente, más que anticipar coacción, enredos y
demandas.
Tanto. si el cónyuge presente puede comentar de una forma hábil con el esposo
reacio sobre el counseling matrimonial en esta etapa, como si no, podemos querer
ponernos nosotros mismos en contacto con el miembro ausente por telêfono o por
carta. Por supuesto, se debe conseguir primero el permiso dei cónyuge presente
para hacer este contacto. Si, como generalmente ocurre, el · rniembro reacio es el
marido, se puede ir probando, o invitarle a contar su parte de la historia, o hacer
34 MANUAL DE TERAPIA DE PARf::JA
hincapié en lo útil que sería su contribución a nuestro entendimiento de la situación
para resultar más útiles a su esposa, o bien se puede empezar invitándole directa-
mente a que asista a unas pocas sesiones de evaluación, después de las cuales se
le darían algunas recomendaciones tanto a él como a su esposa.
Lo importante es que el miernbro asista a la sesión. Algunas veces la negativa
a tomar parte está basada en la creencia de que el matrimonio está virtualmente
acabado y que no existe ningún punto de continuidad. El esposo reacio podría decir:
« Verdaderamente es inútil» o «No dará resultado». Una forma de responder a este
desaliento es sugerir que la pareja establezca un período de tiempo en el que hagan
todos los esfuerzos posibles, con ayuda profesional, para hacer que su matrin1onio
sea tan bueno como sea posible. Entonces, después de un ensayo honrado, sabrán
si ha sido suficiente o no. Sin ese esfueu.o extra, nunca sabrían si la ayuda exterior
podría haberles ayudado a llegar a hacerlo más satisfactorio. Este esfuerzo extra
también reducirá el sentimiento de culpabilidad en el caso de que se produjese la
separación.
Si fracasa el ruego activo de involucrar al esposo reacio en e] tratarniento, el
solicitante deberá continura la terapia él solo. Demandar urgentemente la partici-
pación diádica en la terapia es, a menudo, un equilibrio delicado, ya que si el
terapeuta lo pi de de una forma obligatoria más que «ideal», el solicitante puede
sentir que no va a ganar nada yendo solo y puede perder la opotunidad de aprender
formas de desarrollar la relación matrimonial por su cuenta o de obtener ayuda para
él/ella mis1no/a. La otra dificultad es anirnar tanto al solicitante a venir indivi-
dualmente que entonces no haga el suficiente esfuerzo para convencer al cónyuge
reacio.
EV ALUACION DE LA MOTIVACION
Se debe evaluar la n1otivación para salvar e1 matrimonio. Esta se puede hacer
diciendo a cada cónyuge que evalúe su deseo de mantener la relación y mejorarla
en una escala de O (ningún deseo, dispuesto a la separación) a 10 (fuertemente
comprometido a conservala). Es mejor realizar esta evaluación de la motivación
por separado, ya que puede syr desolador para un esposo escuchar que en una escala
de O a lO, su esposa ha situado su motivación en 5 cuando él esperaba que sea de
9 a 10, y viceversa. Sin embargo, esta es una información útil para nosotros, ya
que cuanto más alta sea la motivación, más desea el individuo lograr cambias
conductuales y más rápidamente se puede proceder a pron1overlos.
Otro elemento que es mejor recoger individualmente es si existen o no rela-
ciones extramatrimoniales. Es importante examinar pronto que esto no esté ocu-
rriendo para eliminar la posibilidad de que se esté jugando un papel; no nos ayuda
inucho enterarnos, después de n1ucho trabajo, que uno de los cónyuges siempre ha
planeado casarse con un amante y que ha pasado por la terapia para conseguir
«quitarse de encima» a su esposo o esposa. Nonnalmente, es sensato obtener un
compromiso de fidelidad -abandonando cualquier asunto extramatrimonial durante
el tratamiento--- para que se invierta el máximo esfuezo en mejorar el matrimonio.
Si un miembro no desea realizar tal compromiso no es probable que el matrimonio
mejore en un futuro próximo.
Se dispone de varias opciones para discutir con el cliente cuando se encuentra
EL COMIENZO 35
resistencia a abandonar una relación extramatrimonial. Una es de trabajar con uno
0 ambos cónyuges, ayudándoles a enfrentarse tan bien como sea posible con sus
comprornisos personales y matrimoniales. De esta manera, .se. debería ayuda~ ~ªl
cónyuge a desarrollar independenci~ y destrezas de. autoasert1v1d~,? en prevenc1on
de una posible ruptura del matrimonio. El entrenam1ento en aserc1on algunas veces
tiene el efecto de hacer ai cónyuge más atractivo y deseable para su esposo o esposa,
lo que puede llevar a abandonar la relaci~n extramatri~onial. Mien~:as tanto, se
puede trabaj~ indivi~ualmente con el mtembro 9ue tlene la ~~lac1on ~Pª.1'ª que
entienda los 1nconven1entes y los aspectos no realistas de la un1on romanttca ex-
tramarital y en consecuencia ayudarle a situar su perspectiva en un mejor equilibrio.
Otra opción es ver a ambos miembros juntos y centrarles en los aspectos
positivos y negat~vos de su relación. Estas ;onsideraciones, a veces, pueden a~udar
al miembro que tlene una aventura a ver mas claramente lo que gana y lo que p1erde
perrnaneciendo o dejando e1 matrimonio. Inc~u~o si fracasan ~u~str?~ esfuerzos para
restablecer el matrimonio, las sesiones serv1ran para la clanficac1on de las metas
personales y del proceso de separación sin prolongar los dobles mensajes, la con-
fusión, el sufrimiento y la duda.
SEPARACION
Se nos puede preguntar por parte de uno o de ambos miembros si creemos
que una separación les ayudaría. Algunas veces, las parejas sienten que una se-
paración temporal servirá de poco, con un propósito mal definido y que. puede
querer usarse como una forma de eludir sus problemas o de retrasar la terapia .. Una
visita, unos días de reposo o unas vacaciones por separado suponen un cambio de
ambiente que, a menudo, puede reaprovisionar emocionalmente, sin el riesgo de
dafiar la relación; sin embargo, no son recomendables las residencias separadas.
Un acuerdo de este tipo impide a los cónyuges la oportunidad de practicar nue-
vamente formas aprendidas de interacción mutua. Con parejas separadas sería in-
tentar hacer counseling matrimonial en el vacío. La experiencia muestra que tales
separaciones pueden llevar al resultado opuesto al que la pareja desea: un d~scenso
de la motivación para cimentar el matrimonio, más que una voluntad renovada de
trabajar en él. También puede dar lugar a una explotación no intencional del que
se queda en casa con toda la responsabilidad, menos ingresos y menos compafiía.
Con las separaciones también cabe el riesgo de que uno o ambos esposos entren
en un nuevo enredo romântico que despierte excitación y disminuya el deseo de
gastar esfuerzos en el desarrollo de la vieja relación. Hay probablemente más riesgo
en una separación de que ocurran acciones de dafio irreversible que si la pareja
sigue comprometida en trabajar juntos en sus problemas.
Si la pareja nos infom1a que ya se han separado, el desafío es planear un nuevo
comienzo. Las cuestiones claves son: lEn quê ha cambiado su vida para que vuelvan
a unirse de nuevo? lCórno se pueden redistribuir las tareas domésticas, represu-
puestar la economía, generarse nuevos intereses mutuos, proporcionarse más espacio
físico y emocional? Un nuevo comienzo puede maximizarse de cualquier forma
con cambios apoyados a través de acuerdos negociados cuidadosamente. Cuando
el cónyuge regresa a casa, la terapia debería intensificarse, ya que esto representa
un período crucial cuando, con ayuda, la relación puede sostenerse en un nivel más
36 MANUAL DE TERAPIA DE PAREJA
alto de funcionamiento. Sin un esfuerzo especial y ayuda profesional, una pareja
reconciliada puede volver fácilmente a las cornunicaciones aversivas que causaron
su separación en un primer momento.
CATARSIS Y VENTILACION DE SENTIMIENTOS
Durante las sesiones de evaluación, se necesitaría Hegar a un buen conocimiento
de la pareja: experiencia previa, matrimonias de los padres, actitudes y sentimientos
actuales. Estas primeras sesiones, cuando terapeuta y clientes están desarrollando
una confianza y relación especial, es el mejor momento para fomentar que cada
miembro explore y ventile sus quejas acumuladas, sentimientos heridos, enojo y
recriminaciones. La catarsis, permitiendo a la persona sacar los malos sentinüentos
de su pecho y sentirlos mejores, ai menos temporalmente, consolidará la relación
terapêutica. Los cónyuges sentirão que el terapeuta conoce todos sus problemas,
ha sondeado en las profundidades de sus heridas y frustraciones emocionales y tiene
un interés genuino en su ser total.
Puede interesar reunirse primero con ambos miembros para una sesión entera
de catarsis, o puede interesar dividir las sesiones en entrevistas individuales y
entrevista de parejas. Cada cónyuge debería tener amplias oportunidades para ex-
presar sus resentimientos, y muchas veces es mejor hacer esto sin que el otro espüso
esté presente. Esta clase de <<descarga» puede ser útil como rnedio de descarga y
liberación de hostilidad, pero no debería «aplicarse» al cónyuge hasta que pueda
ser expresada de forma no destructiva, es decir, hasta que no tengan un entrena-
miento en comunicación para que no sea tomado como un ataque. Se debe permitir
un tiempo suficiente para la ventilación, ya que así los clientes pueden obtener algo
más que la necesidad de abandonar e1 pasado y ocuparse en trabajar en las habilidades
de comunicación en e! presente. Será casi imposible poner una regla general para
adherirse ai presente y ai futuro y que la pareja lo haga de una fonna respetuosa,
a no ser que el trabajo positivo de terapia vaya precedido por suficiente tiempo de
griterío, llanto y golpes de pecho,
CREACION DE EXPECTATIVAS TERAPEUTICAS FAVORABLES
Para crear de un modo realista expectativas favorables hacia la terapia, se debe
sefíalar a la pareja que consideramos que nuestro objetivo es, no tanto preservar el
matrimonio o ayudar a la pareja a soportar el conflicto y la infelicidad, sino ayudar
a cada miembro a clarificar y expresar sus necesidades y deseos tan sincera y
positivamente que lleguen a ser manifiestamente claros si cada cambio requerido
merece el esfuerzo hecho. Este enfoque da a cada miembro la visión de lo que
tendrá que hacer en e] trabajo matrimonial. Incluso si la terapia acaba en divorcio,
los miembros generalmente se alegran de haber participado en un counseling ma-
trimonial ya que las clarificaciones y la mejora de la comunicación es muy necesaria
para futuras decisiones sobre lo que es mejor para los hijos, la economía, las
propiedades comunes y otros temas de interés mutuo.
Tras el aprendizaje de una comunicación más sincera y directa, aumenta la
consideración mutua y existe menos acritud, afán de venganza, reprobación, cul-
EL COMIENZO 37
pabilidad y renc?r. S~n em?arg?, si no h~y ninguna motivación en absol~to .para
mantener el matnmon10 y si se s1guen las hneas generales dadas antes en este hbro,
existen varias razones para creer que la relación se puede mejorar hasta el punto
donde ambos cónyuges se encuentren mejor en su matrimonio. Nuestra convicción
sobre esto y la forma de transmitir nuestro optimismo puede hacer rnucho para
promover las expectativas terapêuticas de nuestros clientes.
Las anécdotas de parejas similares con problemas similares también pueden
ayudar a crear expectativas favorables. Po~ eJe.mplo, nuestra r:areja prototipo,
Mary y Arthur, se impresionaron con la historia de una pare1a que esta~a ya
separada cuando acudieron a la terapia matrimonial. La esf!osa había pe~1do el
divorcio, pero su abogado la había persuadido a que acud1ese ai tratam1ento y
ella había accedido a ir solamente una sesión. Había sido acusada por su marido
de «agotamiento nervioso», y él estaba intentando obtener la custodia de su único
hijo, basándose en la «inestabilidad emocional» de su esr.o~a. Estuvieron intentando
durante la primera sesión desarrollar un contrato provtszonal sobre las formas en
que podían di:ifi·utar con su hijo juntos y hacer planes para su bienestar }Uturo.
Estaban tan fuertemente centrados en los ataques y reproches mutuos que no había
forma de que tuviesen una interacción positiva. Empez:i-~do por un ~ema de inte~~s
mutuo, su hijo, comenzaron un proceso de gran feltc1dad, la mas .fuerte unron
familiar que ambos hubieran creído posible. Mary preguntó de forma anhelante:
«;,Piensas que algo así podrfa ocurrirnos a nosotros?»
Revelando anécdotas graciosas sobre incidentes en terapia de pareja se pueden
mitigar aprehensiones y promover actitudes positivas en las primeras sesione~. Las
parejas pueden tener miedo a la terapia porq~e. les parece amenazado~a y ominosa,
y oír decir algunas bromas en ella puede aliviar algunos de ~stos m.1edos. Arthur
se divirtió particularmente cuando le contamos que una pareJa anterior se tomaba
sus tareas de comunicación demasiado seriamente. La esposa en este caso llamaba
y preguntaba al terapeuta si se les permitía a ella y a su marido comunic~rse. ~n
otros momentos o solamente cuando estaban realizando las tareas de comun1cac1on
asignadas. jSu marido estuvo diciendo que no estaba dispuesto a escucharla el resto
dei tiempo!
Citar unos cuantos relatos de «graduados» puede también contribuir a una
actitud positiva, Le dijimos a Mary y Arthur que otra pareja había dicho, dos anos
después de terminar satisfactoriarnente la terapia, que su tercera y cuarta luna de
miei habían sido tan buenas como la primera, Su hijo, que había dejado de tener
pesadillas, se preguntaba cómo habían deja,do de pelearse, ,
Se puede necesitar dar palabras de ahento sobre lo mucho que la pareia ha
dado por ellos mismos, acentuando cualquier tipo de valores o energías rnutuas que
hayan resaltado en las sesiones de evaluación. Por ejemplo, se les puede recordar
que han logrado permanecer juntos durante tal número de afíos, que tienen un interés
mutuo por sus hijos (si es así), y que han dado un gran paso en la resolución ,~e
sus dificultades sólo por el hecho de venir a terapia. Esto refleJa una nueva sttuac1on
que puede representar un nuevo comienzo para ellos. Cada uno puede alegrarse dei
hecho de que su pareja se preocupe lo suficie.nte como. par~ dar ese paso :an
significativo de ir a terapia. Si uno o ambos m1embros nos d1cen que ya hab1an
hecho terapia antes y que no funcioná, se les puede responder con firmeza que la
38 MANUAL DE TERAPIA DE PAREJA
terapia presente será de estilo diferente y que puede ser el comienzo de una nueva
fase en su matrimonio.
Los apuntes, tales como «lntroducción a la terapia de pareja» que se encuentra
en el «Cuademo de trabajo dei cliente» pueden también ser un recurso efectivo
para desarrollar expectativas terapêuticas positivas. Si estamos en un centro o en
una clínica, podemos querer formar un comité para escribir juntos un folleto que
se aplique a nuestro contexto particular y a nuestra marca de terapia. Si estamos
en una consulta privada, podemos querer diseftar un informe que se adapte a lo que
podemos ofrecer. Uselo como una herramienta para elicitar más cuestiones y otras
reacciones de los clientes para descubrir «de dónde vienen>> y relacionarlos acti-
vamente en la terapia desde el principio. De esta forma, se puede empezar diri-
giéndose a sus intereses inmediatos eludiendo el echar mano de su lectura. Los
apuntes pueden ser usados como punto de partida para dar a la pareja una clara
idea de lo que ocurre en la terapia. Esto estructura de modo realista expectativas
favorables y reduce la ansiedad de lo desconocido.
Si un miembro de la pareja ha estado haciendo demandas no realistas al otro
miembro y ahora ve la terapia como una forrna de «hacer>> que ]a esposa «vea la
luz» y que cambie en la dirección que desea para que «vivan felizmente desde ese
momento», entonces es importante que este entusiasmo erróneo sea templado con
perspectiva. Quizá algunas ilusiones românticas se conviertan en expectativas rea-
listas. Se debe ayudar a uno o ambos miembros a que logren aceptar ciertos límites
dolorosos, aunque realistas, sobre lo que se puede hacer del matrimonio. Las
potencialidades realistas para el cambio se deben evaluar mutuamente, con el te-
rapeuta sirviendo de mediador, para formar bases sólidas en el establecimiento de
las metas. Por ejemplo, el hecho de que León estuviese limitado en una silla de
ruedas con parálisis progresiva, una enfermedad terminal, significaba la disminución
de la escala de expectativas de tratamiento de é! y de su esposa Ruth. Se Ies ayudó
a conseguir muchísimo desde que aceptaron metas más limitadas, una vez que se
consiguió que se pusieran de acuerdo en lo que debían dejar. Se debe tener en
cuenta que hay que remodelar las expectativas terapêuticas cuando: hay gran número
de hijos, o ninguno, se mantiene en casa a los abuelos, existen limitaciones físicas
o 1nentales, apuros económicos, handicaps educacionales o vocacionales, y grandes
diferencias de fondo y de personalidad. Las expectativas terapéuticas deben estar
basadas en:
l. Una anticipación realista de los posibles cambias que se pueden llevar a
cabo, basándose en el conocimiento tanto de las limitaciones como de las
potencialidades.
2. Un punto de vista positivo hacia el perfeccionamiento total del matrimonio
en base a las potencialidades y a pesar de las litnitaciones.
Nuestra actitud, expresada tanto verbal como no verbalmente a nuestros clien-
tes, es la clave pa'ra enmarcar estas expectativas. Es muy importante el hecho de
que sientan que estamos deseando trabajar con ellos, que estamos atentos y que
bromeamos, y esto debe comunicarse con palabras, tono de voz, gestos y expresión
facial.
EL COMIENZO 39
ESTABLECIMIENTO DE UNA RELACION TERAl'EUTICA l'OSITIV A
No se puede sobrevalorar la importancia de desarrollar una alianza o relación
de confianza con ambos miembros de la pareja. La relación terapêutica con la pareja
es Ia estructura y e1 conducto que soporta las técnicas concretas que serán descritas
en capítulos posteriores. Si es necesario ver a un miernbro más que al otro, es
importante que ambos sientan por igual nuestro soporte emocional y nuestro en-
tendimiento. En el caso de que hubiera menos rapport con uno de los miembros,
esto debería tratarse permitiéndole el mismo tiempo, discutiéndolo sinceramente u
ofreciéndole un contrapeso de alguna otra forma. Algunas veces, puede ser tera-
pêutico incluir a un segundo terapeuta. Por ejemplo, supongamos que una terapeuta
tiene a una cliente en un grupo de entrenamiento en asertividad. Ella finaln1ente
consigue la habilidad suficiente para convencer a su marido para que vayan a terapia
de pareja, pero se tienen informes de que él tendrá dificultades para confiar en una
mujer, y especialmente en la terapeuta, desde que sabe que ha tenido una relación
previa con su mujer. Sería apropiado invitar a un terapeuta o consejero varón para
que se uniese a la terapeuta en la entrevista de admisión o evaluación. El marido
podría necesitar que se le viese individualmente o en un grupo para que tuviese el
contrapeso necesario para ayudarle a cornprometerse en la terapia por igual. Estos
arreglos de equilibrio pueden ayudar a evitar que vea que la terapeuta «está» con
su mujer o que sienta que hay dos mujeres en «Contra» de un hombre. 1'ener un
coterapeuta es caro y a menudo no es necesario, pero puede ser útil en situaciones
donde la resistencia deriva de las dificultades en lo concerniente al terapeuta dei
sexo opuesto. La coterapia puede también ser útil cuando el propósito es el entre-
namiento y el modelado efectivo de las comunicaciones hombre-mujer de las parejas.
EL INVENTARIO DE LA HISTORIA
Y LA RELACION MATRIMONIAL
AI tomar una historia completa e interaccional, que es parte dei proceso de
evaluación, el terapeuta solicita información sobre las influencias pasadas en la
pareja y sobre los recursos presentes para el can1bio tal como son vistos por cada
miembro:
1. Antecedentes parentales y culturales. Cada miembro lleva al matrimonio
un conjunto de expectativas de rol que son el resultado de las experiencias
previas acumuladas, los antecedentes culturales y las normas, y los mo-
delos parentales.
2. Modelos de interacción. La terapia de pareja comienza con los hábitos,
dinâmica y distribución de la interacción social en las más importantes
áreas de la vida n1atrimonial de la pareja, tales como los hijos, la sexua-
lidad, el afecto, tareas domésticas, la cconomía, el recreo y la toma de
decisiones.
3. Sintonización mutua: t:Quién quiere quê para quién? El pronóstico del
matrimonio dependerá en parte de la habilidad de cada miembro para
40 MASlJAL DE TERAPJA DE PAREJA
desarrollar un conocirniento de, e interesarse por las necesidades y deseos
dei otro.
Estos elernentos no se pueden separar en la práctica real, y se están continua-
mente evaluando a lo largo del tratamiento, incluso después de que ha acabado el
período formal de evaluación. A medida que exploramos las experiencias pasadas
encontraremos encadenamientos relevantes de los modelos de interacción de la
pareja. Preguntando a los clientes sobre sus propias necesidades y las de su pareja
se co1nenzará a ensanchar el foco de su pensamiento sobre lo que ellos hicieron en
el pasado y que dio resultado.
Antecedentes parentales y culturales
Nos puede ayudar saber có1no recuerda y sicnte cada miembro los roles de
sus respectivos padres. Los modelos de rol parental que son significativos no son
necesariamente los de sus padres. Un cliente puede identificarse más estrechamente
con el abuelo, con el padrastro, con el padre de adopción o adoptivo, con el padre
de un arnigo, con el padre sustituto, o incluso con el padre fantaseado. A menudo
sin sabcrlo, los clientes hacen esfuerzos para transformar su matrimonio en una
copia al carbón del de sus padres o, cn el caso de actitudes negativas hacia el
matrimonio de sus padres, en el opuesto. Por ejemplo, Rex había presenciado
disputas tan fuertes entre sus padres que cuando su mujer, Estelle, discutía con él,
por muy suavcn1ente que fuese, Rex se retiraba coo pânico por miedo a que se
convirtiese en el tipo de ri fia a la que él había estado expuesto de nifio. Una razón
de la limitada tolerancia de Arthur de las jaquecas de Mary, era que las asociaba
con el uso que su madre hacía del estado de su corazón para controlar a su padre.
Si los padres de un cliente eran divorciados, este hecho puede engendrar una
sobrerreacción en una o dos direcciones. Puede aterrorizarse ante cl divorcio o, por
otra parte, puede tener una tendnecia a acabar en divorcio demasiado rápidamente
como forma fácil cu ando se tenga que enfrentar con las más peque fias dificultades.
El tipo de reacción depende de las experiencias subjetivas y de las consecuencias
reales generadas por e! divorcio de los padres.
Maridos y esposas ticnen roles reales idealizados en las áreas de responsabi-
lidad, afecto y poder, que provienen de sus experiencias infantiles. I~stas expec-
tativas de rol incluyen conductas concretas, tales como quién cuida el jardín, quién
inicia la relación Sexual y e! afecto, quién maneja e! dinero, quién saca la basura,
quién lee a los hijos, quién conduce el coche, coo qué frecuencia se rnantienen las
conversaciones y quién contesta al teléfono. En contraste para manifestar estas
conductas y expectativas de rol, lo intangible, el interés expresado no verbalmente
sobre afccto, el trabajo y la autoridades incluso más penetrante, aunque más sutil.
Oscar y Penny eran una pareja para quien la importancia de quién cuidaba
de la lena de la chimenea había !legado a ser un gran problema. E'so representaba
todas sus expectativas de rol. Oscar había sido educado en la idea de que era
poco masculino hacer las tare as domésticas, y también sentía que era ba.fo para
su dignidad de pastor protestante relacionarse con «cosas mundanas.» Penny se
había criado de manera complementaria; es decir, ella había asumido sumisamente
el rol de esclava dei hogar de acuerdo con el aprendizaje observacional de la
EL COMIENZO 41
interacción de sus padres. Cuando no aguantó más, Penny pasó al otro extremo,
demandando agresivamente de repente que Oscar llevase más de la parte de las
cargas que le correspondían para compensar lo que ella había hecho de más durante
tanto tiempo. Llevó varias semanas de terapia llegar a conseguir un acuerdo de
trabajo en equipo equilibrado y colaborativo para repartir las responsabilidades
domésticas. No se lográ ningún progreso real hasta que no se les ayudó a tener
una visión comprensiva de cómo se habían ,formado sus actitudes en el pasado.
Esta se consiguió invitándoles a compartir i11:formación sobre antecedentes fami-
liares de ambos. Se consiguió sacar y poner en perspectiva la f'rialdad dei padre
de Oscar (que era obispo protestante), el despego que tenía de su j'amilia y su
anteponer las necesidades de los j'eligreses a las de su esposa e hUos.
Los factores culturales son básicos para las expectativas de rol de hombres y
mujeres, nifios y adultos, y padres y abuelos. Por ejemplo, de nuestra experiencia
de trabajo con parejas de origen mexicano se puede decir mucho sobre la dificultad
dei varón mexicano tradicional para aceptar hacer terapia con una mujer sajona o
aceptar la idea de que su esposa se entreviste a solas con un terapeuta varón.
Trabajando con parejas anglo-mexicanas es otra situación donde la coterapia puede
tener una función útil para saltar las lagunas de entendinliento debidas a las dife-
rencias culturales. Hemos encontrado que resulta útil que una terapeuta inicialmente
trabaje con la mujer mexicana mientras un terapeuta ve ai marido. Después de dos
a cinco sesiones separadas, durante las que se va construyendo la confianza y va
aumentando la aceptación de la exploración y el cambio, la pareja está a menudo
preparada para proseguir la terapia de pareja conjuntamente o en un grupo étnico
cornpatible. Si uno o a1nbos terapeutas pueden hablar en el lenguaje de los clientes,
tanto literal como figurativamente, puede ser 1levadero para la pareja y reducir el
número de alienados sociales. Compartir el lenguaje básico de nuestros clientes
puede también ser útil para eliminar barreras subculturales a la comunicación entre
la pareja. Sin un conocimiento de las tradiciones étnicas de nuestros clientes, es
fácil dar indicaciones faltas de sensibilidad respecto de las interacciones con la
familia politica, el tema de] trabajo de la mujer, la educación de los hijos, las
prácticas sexuales, los rituales festivos y de otras rnuchas áreas cargadas emocio-
nalmente. Una pequeiia minoría de parejas asume tanta responsabilidad por los
parientes que esto llega a poner en peligro su relación matrimonial. Pero si este
intcrés por toda la familia representa un profundo sentimiento de obligación para
uno u otro mierr1bro, el hecho se debe discutir dentro del contexto del sistema de
valores de los clientes.
Hay una base cultural subyacente a las actitudes y conductas sexuales. El
filtrado de problemas sexuales se hace explorando las actitudes hacia el sexo,
provenientes tanto de experiencias pasadas como de la interacción sexual en el
presente. Generalmente es necesario realizar alguna exploración con la pareja sobre
cómo recibieron las primeras inforrnacioens sexuales: (,A qué edad, por quién y
con quê capa emocional? Si existiesen fuertes tabúes y muchos sentimientos de
culpa, podría ser necesaria una revisión completa del impacto sobre el cliente coo
considerable interpretación y soporte.
Los problemas sexuales, resultado de la culpabilidad de la experimentación
en la nifiez o de experiencias traumáticas, tales como vejación o violación, han de
ser compartidos y entendidos antes de que puedan ser tratados terapêuticamente.
42 MANUAL DE TERAPIA DE PAREJA
Puede ser útil saber quê era la sexualidad para el cliente antes dei matrimonio o
durante matrimonios previas, y también si ha habido algún cambio en la frecuencia
y el nivel de satisfacción desde las primeras etapas del matrirnonio. i,Qué cambios
en otros aspectos de sus vidas procedían o iban asociados con los cambios en su
comunicación sexual? Una historia tomada diestramente puede ayudar a los clientes
a desmitificar y desensibilizar las ansiedades y mitos sexuales. Por diestro, enten-
demos un interrogatorio directo, no prejuicioso y ayudador, usando términos no
demasiado científicos para que sean entendidos. Para dirigir eficientemente los
esfuerzos del tratamiento hacia las áreas problema realmente irnportantes, se require
una completa comprensión de los modelos de interacción de la pareja. En cualquier
pareja con problemas que evaluemos, indudablemente descubriremos varios mo·-
delos de interrelación no adaptados y recurrentes.
Modelos de interacción
Una rica fuente de conocimiento de los modelos de interacción en la pareja
proviene de la conducta de la misma que podemos observar directamente. Obsérvese
quién cuenta su historia prirnero y cómo reacciona el otro. Estar alerta a cómo se
expresan los desacuerdos. A medida que responden a nuestras preguntas, tomar
nota de córno se describen los conflictos de valores. lSe escuchan el uno al otro?
lLa comunicación es sincera, o hay dobles mensajes, agendas encubiertas o víctimas
propiciatorias? (,1'iende un miembro a ser agresivo para buscar la pasividad de1
otro? (,Parece existir una relación opresor-oprirnido? lCómo se comparte la autoridad
en la toma de decisiones? lExiste violencia o hay algún tipo de explotación sutil?
Si. es así, (,cómo es provocada o reforzada por la víctima? lCuáles son las amenazas?
(.Cuáles son las fuerzas en la relación? i,Se sientan próximos uno al otro? (,Mantienen
~o~ta~to físico o se sonríen uno al otro? i,Hay momentos de mutua comprensión e
1ntim1dad? Con un exarnen cuidadoso y una observación sensible de la interacción
verbal y no verbal, se puede empezar a identificar rnodelos de interacción que son
reflejos iinportantes de lo que realmente ocurre en casa. Con estas observaciones,
se pueden evaluar tanto los recursos conductuales corno los déficits de cada miembro
y de la relación.
El «Marital Pre-Counseling lnventory» (Stuart y Stuart, 1973) ofrece un es-
quema para el estudio del tiempo farniliar en la vida diaria de una pareja. Es un
legado de evaluaci.ón útil y conwrensivo que se recomienda como forma de obtener
información importante sobre cada miembro y su relación. Ocupa cerca de una
hora completar el inventario de cada persona, y habrá que ayudar a los clientes sin
estudios medios a rellenarlo. Cada miembro completa un cuestionario, y se puede
comparar el acuerdo en las actitudes y sentimientos de cada miembro comparando
sus respectivas respuestas.
Otra forma de obtener este tipo de información es a través de los clientes que
tienen su propio diario. El terapeuta y los clientes pueden obtener una descripción
de cuándo tienen lugar generalmente las luchas o la unión y la relación amorosa,
junto con lo que le precede y le sigue. Los llamados actos en cortocircuito pueden
tener determinantes antecedentes y consecuentes que contradicen su presumida
espontaneidad. Las jaquecas que presumiblemente «no tienen nada que ver con el
matrimonio>> deben de ser evaluadas en el contexto de los eventos e interacciones
EL COMIENZO 43
maritales que las preceden y las siguen para identificar los posibles precipitantes y
Ias ganancias secundarias o deudas. Muchas veces las conexiones entre los pro-
blemas emocionales, conductuales y psicosomáticos, y sus antecedentes y conse-
cuentes ambientales, no son obvios para la pareja y requieren examen por parte del
terapeuta.
Las jaquecas de Mary ocurrian invariablemente cuando Arthur estaba en casa.
Elia parecia asombrarse cuando se aia decir a sí misma: ((No puedo tener una
jaqueca cuando no hay nadie para cuidar a Lisa.» De~pués dei cuidadoso inte-
rrogatorio durante las sesiones de evaluación se dia cuenta de que las jaquecas
podfan estar bajo su contrai voluntario, o ai menos más sujetas a los estimulas
ambientales de lo que ella se habia percatado.
Si la pareja ha permanecido junta debido a las amenazas de castigo o controi
aversivo, estas carencias salen pronto en las entrevistas. Por ejemplo, un marido
puede estar controlando a su esposa con la amenaza de guardarle el dinero, o una
esposa puede estar amenazando a su marido con dejarle. A veces, los elementos
coercitivos en la relación pueden ser sutiles; por ejemplo, en algunos matrimonios
en conflicto un miembro puede solamente ser jovial y sincero en la conversación
cuando sus demandas o expectativas son satisfechas por el otro.
Existen otros modelos no adaptivos de interacción en la pareja que pueden ser
identificados durante las sesiones iniciales de evaluación. Un problema típico son
las relaciones caracterizadas por un insuficiente intercambio de refuerzos o GRA-
TIFICACIONES, o la situación en que un miembro da más GRATJFICACIONES de las
que recibe. Esto se siente generalmente corno un «no ser tenido en cuenta» por el
rniembro que no obtiene suficiente reconocimiento.
Algunas veces, las conductas provocativas y negativas llegan a ser reforzantes
o arraigadas, ya que producen reacciones emocionales en el compafiero; por ejemplo,
la esposa grita al marido por su pasividad, y el responde encerrándose en sí mismo
malhumorado y madiciéndose, mientras el aumento de su pasividad despierta la
cólera de ella. Su pasividad es reforzada por el griterio de ella, y éste es reforzado
por el maldecirse a sí mismo de él. Cualquier conducta que genera una fuerte
reacción emocional -positiva o negativa- en un ser querido tiende a ser pode-
rosamente reforzadora.
Otro modelo de interacción no adaptado que se encuentra en parejas ínfelices
puede ser la humillación mutua, el desestimarse el uno al otro, o buscar fuerd. del
matrimonio la satisfacción de las necesidades pro pias.
Los biorritmos internos de los cónyuges a menudo pueden ser contrapuestos,
de rnodo que producen conflictos y desavenencias. Puede haber problemas de
sincronización cuando una «persona diurna» se casa con una «persona nocturna».
Un madrugador que se va a dormir a las nueve de la noche tiene un buen tiempo
levantada a su esposa que 1e gusta levantarse tarde por la mafiana y estar de juerga
hasta que cae dormida. La pareja puede tener preferencias respecto del momento
para hacer e] amor y puede necesitar ayuda para lograr compromisos en su co-
municación sexual.
Un diario o un dietario de cómo cada miembro experimenta sus actividades
diarias puede ser útil para examinar los momentos cruciales. dei día o los períodos
cuando se crean las tensiones y es más probable que los intentos de conversación
44 MANljAL DE TERAPIA DE PAREJA
exploten en discusiones. En algunas familias, todos los días hay disputas para hacer
salir a los nii'los al colegio y a los adultos a trabajar. En muchas familias, el intervalo
entre que eJ padre vuelve a casa y se cena está lleno de altercados. El diarjo puede
mostrar claramente los momentos y situaciones que tienen un alto riesgo de conflicto
y sienta las bases para unas eficaces negociaciones posteriores. Proporcionar tiempo
y espacio para relajarse, acortar la hora del aperitivo, y posponer la discusión de
los temas penosos hasta que más tarde haya estrategias alternativas aceptables para
las parejas que consiguen comprender de sus propios diarios sus mal adaptados
modelos de interacción. Se ha avanzado rnucho comprendiendo los peligros de
argumentar con un estómago hambriento.
Maggie convenía en /levar a sus dos hUos pequeiios a pasear alrededor de la
ma.nzana todas las noches que Walter fuese directarnente dei trabajo a casa. Este
quehacer cobrá valor para ella cuando comprendió que el hecho de que é/ se
encontrase en la puerta con demandas de atención le había !levado a buscar
relajarse en el bar en lugar de en casa. Proporcionando a Walter espacio y
tranquilidad durante unos pocos minutos cambió e/ clima de su casa. Había menos
tensión en la cena, y Walter aprendió a relacionarse con los niiios más positiva~
mente. Estaha preparado para jugar con e/los y leerles después de cenar de una
JOrma que é! .~'implemente no podía conseguir sin una transición después de un
apretado día de trahajo.
Las áreas más corrientes de desacuerdo matrimonial son: la economía, la
educación de los hijos, el uso del tiempo libre y social, la distribución de las tareas
dornésticas, los parientes, el afecto y el sexo, y la comunicación en general. La
cornunicación puede ser conceptualizada en tres niveles diferentes: verbal, emo-
cional y sexual. A medida que aumenta la comunicación verbal, los otros dos
niveles a menudo mejoran. Con una disminución de los resentimientos en otras
áreas, hay más probabilidad de romper las barreras de la comunicación sexual.
Algunas veces los conflictos son causados por diferencias en el sistema de
valores. Por ejemplo, puede ser difícil negociar las diferencias filosóficas básicas
en la educación de los hijos y pueden necesitar enfoques auxiliares, tales como
entrenamiento paternal en talleres, para ayudar a la pareja a obtener juntos un
enfoque con1ún en la disciplina. Los conflictos de valores, preferencias y posturas
morales en materia sexual pueden ser complejos y a menudo necesitan ser explorados
cuidadosamente. Los problemas con la familia política, tambiên pueden ser difíciles
de trabajar a causa de las ataduras familiares basadas en la dependencia, el respeto
o la lealtad a los padres. Un miembro puede valorar la ligazón estrecha con los
fa1niliares mucho rnás que el otro. Nosotros nos hemos impresionado con los
resultados que se han conseguido entre parejas y sus familiares como resultado de
intervenciones bastantes simples, tales como instrucciones directas o entrenamiento
en aserción. Otra intervención que Stf recomienda fuerternente es pasar menos tiempo
con la familia política. Otra es que la pareja tenga una conversación sobre el interés
de sus padres por ellos pero indicando firmemente que ellos tornarán sus propias
decisiones y no tolerarán que los parientes hablen mal de sus padres.
Con todas estas áreas de conflicto e interacción, es con las que los tniembros
se comentan mutuamente sus necesidades y son las que soo reconocidas e incor-
poradas a la historia matrimonial y al inventario. i.Están siendo los hijos utilizados
EL COMIENZO 45
como peones o se les pide que tomen partido? l,Está siendo usado el dinero para
establecer poder o el sexo como arnía? l,Cómo son los modelos de pelea? (,Quiên
los introduce? l,Cómo se resuelven las discusiones? (,Se generaliza la ira de modo
que produce «meter en el saco» depresión o martirio? lExisten relaciones como el
malgastador y el tacafio; la mujer como nina obediente y el marido como padre, o
viceversa; o «padre indulgente» y «padre estricto para compensar»? l Qué juegos
se juegan? l,Cuál es la economía emocional que mantiene a la pareja en equilibrio,
y quê ha debilitado este balance hasta el punto de que uno o ambos miembros
soliciten ahora ayuda? iQué disparador les ha llevado a solicitar ayuda ahora, en
este momento particular? l Quê piensa o quê espera sacar cada miebro del terapeuta
y de la terapia? La relación diádica o la naturaleza mutua de las interacciones de
la pareja es lo que necesitamos para comprender la salida y así hacer que nuestras
intervenciones den en el blanco.
Sintonización mutua: (.quién quiere quê para quién?
La evaluación acertada de la capacidad de empatía de cada miembro de la
pareja durante la evaluación inicial aporta dos ganancias: en primer lugar, establece
una línea base de la habilidad de cada cónyuge para sintonizar y comprender los
sentimientos y actitudes del otro. En segundo lugar, promueve un alto nivel de
conocimiento e interés por los pensamientos y sentimientos del otro~ de este modo
el proceso de evaluación conduce de una forma muy natural al tratamiento.
Hay varias formas eficientes de evaluar la empatía de la pareja. La compla-
cencia de una persona para realizar actividades recreativas elegidas por el otro es
un barómetro eficaz de los niveles de empatía. El grado en el que la pareja se apoya
n1utuarnente en la educación de sus hijos o el apoyo mutuo en presencia de otras
personas es tambiên una pista.
En el área sexual, no sólo es importante conocer la frecuencia de intercarnbios
y quiên los inicia, sino también lo que siente cada miembro de su compailero.
Descubrir si son capaces de pedir los cambios que desean en su relación sexual.
l,Pueden responder a las demandas de cambio de su compafiero, tienen rniedo al
rechazo, sentimientos de ser amenazado, o les dificulta la defensividad en este tipo
de comunicación? A menudo es la esposa la que quiere más comunicación verbal
y afectiva, mientras el marido demanda más respuestas y variación sexual. A veces
un momento crucial es cuando un marido en este tipo de situación consiente en
tener Inás intercambios verbales rornánticos de los que realmente se siente a gusto,
o cuando una esposa está dispuesta a iniciar más relaciones sexuales a pesar de su
timidez.
Hay «juegos diagnósticos» que pueden ser utilizados en las primeras entrevistas
para evaluar la empatía y promover al mismo tiempo el compromiso mutuo. Estos
ejercicios pueden ser el primer paso para ensefiar a los esposos a ser específicos al
expresar lo que les gusta y lo que no, a ser conscientes de sus necesidades, y a ser
capaces de poner sus demandas en términos concretos. Para moldear demandas más
concretas y Positivas, se puede necesitar hacer que cada rniembro diga al otro: «Me
gusta que tú ... porque hace que me sienta ... ». Un ejercicio simple con10 éste puede
usarse repetida1nente durante el tratamiento para crear destrezas de comunicación
que intensifiquen la capacidad para la empatía, el compromiso, la negociación y,
finalmente, el contrato.
46 MANUAL DE TERAPIA DE PAREJA
Ambos miembros tienen que identificar los recursos positivos y el capital de
la otra persona, incluso si ello significa retroceder al principio para saber por qué
se casaron con el cónyuge. Por ejemplo, si uno cree que el otro es un buen padre,
esto puede significar que existe un pronóstico relativamente favorable para el ma-
trimonio. Otra «llave» durante el proceso de evaluación es pedir a la esposa que
identifique una necesidad de su marido y que diga qué estaría dispuesta a hacer
para ayudar a satisfacer esta necesidad, y viceversa. Esto puede dar lugar a algunas
agudas reapreciaciones de córno han estado interactuando y qué inversión personal
estarían dispuestos a hacer para mejorar su relación.
Otro juego diágnostico es pedir a cada cónyuge que nombre tres cosas que a
su pareja !e gusten de él/e!la y tres cosas que no le gusten. De esta fonna cada
miembro puede verificar la exactitud de sus predicciones. Algunas veces los seis
ítems son correctos. Por ejemplo: «A él le gusta mi forma de cocinar, 1ni forma
de vestirme y el modo de tratar a sus padres, pero él detesta que yo le regafie, grite
a los nifios, y me resista a tener invitados», «A ella le gusta mi físico, mi forma
de hacer el amor, y mi forma de ayudar a la familia, pero ella detesta que rehúse
a ayudarle en la casa, que trabaje hasta tarde sin telefonear, y que aplace el sacarla
de paseo». Si todas estas respuestas dan en el blanco, esto nos ofrece Ia oportunidad
de sefialarles que su comunicación no es tan mala desde el momento en que, al
menos, cada uno sabe donde está el otro. Por otra parte, si en este ejercicio salen
respuestas como: «No hay nada que a ella le guste de mí», o «No es Ia casa sucia
lo que me rnolesta; durante quince afios he estado intentando hacerte comprender
que lo que no trago es la forma malhumorada con que me recibes cuando vuelvo
a casa del trabajo», esto nos dice, y les dice, también algo.
Los cuestionarios completados por la pareja pueden ayudar a evaluar las áreas
actuales y potenciales de empatía. Uno es el cuestionario «Arcas of Change>> (Weiss,
Hops y Patterson, 1973), que revela no solamente lo que cada miembro quiere dei
otro, sino también lo que cada uno cree que le gustaría al otro. Esto es un paso
adicional para ayudar a cada uno a decidir quê es lo que estaría dispuesto a invertir
para mejorar el matrimonio intentando descubrir las necesidades del otro. Este
cuestionario es particularmente esclarecedor debido a la especificidad de las con-
ductas que presenta y al énfasis que se pone en la frecuencia deseada de las mismas.
Hay 34 conductas concretas divididas en categorías como tareas domésticas, apa-
riencia, vida social, sexualidad, cuidado de los hijos y empleo dei tiempo libre. El
cuestionario Area~ of Change se puede obtener escribiendo a Robert Weiss, Ph.
D .• Department of Psychology, University of Oregon, Eugene, Oregon 97403. Otro
cuestionario particularmente comprensivo es el «Marital Pre-Counseling Inventory»
(Stuart y Stuart. 1973), que se mencioná en la última sección. Evalúa en profundidad
la empatía pidiendo a cada miembro que estime los sentimientos y actitudes ex-
presadas por el otro en varias áreas de la vida de pareja. Se puede determinar el
grado de acuerdo y mutuo entendimiento o desacuerdo, y usarlo para acertar con
los objetivos del tratamiento, a la vez que se evalúa el progreso del mismo y su
resultad
En las entrevistas con Mary y Arthur Peabody, se obtuvo más historia social
y personal de Mary que de Arthur, ya que ella deseaba mucho describir su confusa
infancia luchando por estudiar. Arthur fue más reacio a hablar de su pasado. Mary
EL COMIENZO 47
contrastaba la carencia de apoyo que ella había experimentado de sus padres con
[a excesiva intromisión de la madre de Arthur en sus asuntos. E1la decia: «La
madre de Arthur le mimaba excesivamente y ahi/{a él espera demasiado de mí.
;No es justo!». Llegó a ser obvio rápidamente que" las diferentes expectativas de
rol formaran parte dei problema y, aunque una mayor información sobre ante-
cedentes sería útil, era importante en ese momento ayudarles a centrarse en cómo
se podria mejorar su relación en el presente, más que enredarse en el pasado. La
exploración de la relación de Arthur con su madre podría diferirse, pero Mary
queria detenerse para «diagnosticar» los problemas de Arthur e intentaba aliarse
con los terapeutas para tratar/e como el paciente. El e71foque sano fue apartarse
de la clasijicación e ir a la razón de «quê podemos hacer para que las cosas vayan
mejor». Era un caso de pasar de las recriminaciones a la renovación de la es-
peranza.
Cuando se les via individualmente, se les preguntó su motivación para man-
tener el rnatrimonio. A pesar de las mayores quejas verbales de Mary, Arthur
valoraba su motivación en el punto 5, de la escala de l a 10, mientras Mary creía
que ella estaba entre 6 y 7. Esta indicaba que Mary podría hacer más esfuerzos
que Arthur, al menos inicialmente.
Era incomprensible que Arthur hiciese tantas objecciones a los honorarios.
Su orientación pro.fesional, tanto como sus sentimientos de inseguridad en relación
con su situación económica, se refiejaba en el interés que expresaba en la cifra
de 5 .500 ptas. la hora. Se consoló cuando oyó que la esperada terapia no duraba
más de unas tres meses y que podria pagaria durante un tiempo mayor, si era
necesario. Llegó a verse claro que sus actitudes hacia el dinero eran dij'erentes y
que usaban esta diferencia como un punto de partidq para parte de su agresividad;
de esta forma, conseguir un acuerdo amigable sobre los honorarios fue un itn-
portante primer paso. Fue también para ellos una prin1era experiencia de apren-
dizaje de la negociación y clarijh:ación de un punto sensihle.
METAS TERAPEIJTICAS
Las metas deben ser realistas y compartidas y proceder de una forma natural
dei proceso de eva!uación. Mientras el enmarcar las metas es una fase importante
en las primeras etapas de la terapia, eso requiere una vigilancia continua y una
posible revisión a lo largo de todo el proceso de tratamiento o counseling. Si un
rniembro prevé ganar más poder a expensas del otro, o si un esposo tienen expec-
tativas excesivamente altas sobre la habilidad de1 otro para el cambio, esto necesita
clarificarse, negociarse y buscar un compromiso. Esto puede necesitar alguna cla-
rificación de los valores en cont1icto, o buscar una escala más baja de las expectativas
románticas de lo que realmente gusta al rnatrimonio. Los objetivos pueden consistir
en cambios en alguna de las áreas del matrimonio: educación de los hijos, economía,
ocio, sexuaJidad y comunicación. El capítulo siguiente ilustrará el rango de objetivos
que pueden ser establecidos.
Estas metas deben ser específicas, positivas }í ..funcionales, y tendr~n una alta
probabilidad de êxito. Las metas funcionales son triteracciones o activ1dades con
probabilidad de ocurrir frecuenternente en la victâ· en común de la pareja y que
pueden ofrecer fuentes naturales de satisfacción y placer. Por ejemplo, con una
48 MANUAL DE TERAPIA DE PAREJA
pareja apartada y no comunicativa, es más funcional ayudarles a trabajar en saludarse
cuando llegan de trabajar, que en cómo recordar los cumpleafios dei otro más
afectivamente. Los cumpleafios son sólo una vez al afio, pero verse mutuamente
después dei trabajo es un suceso diario y puede ser la fuente más rica de intercambios
afectivos. Es importante que nosotros no impongamos nuestros valores en los
objetivos formulados por los esposos, aunque puede ser aconsejable expresar sin-
ceramente nuestros prejuicios y preferencias cuando ellos cuentan el modelo y la
clase de matrimonio, y que nosotros vamos paso a paso, generando esperanza y
confianza en el trabajo que estamos liderando.
EL CONTRATO TERAPEUTICO
E! contrato entre nosotros y la pareja representa la culminación dei proceso
de evaluación. Especifica lo que el terapeuta puede ofrecer y, a cambio, lo que los
clientes csperan dar en términos de honorarios, asistencia, duración del tratamiento,
confidencialidad y objetivos dei tratanliento. Este contrato no se debe confundir
con el contrato de contingencia entre el marido y la esposa, que se tratará rnás tarde
en e! capítulo 6. E! propósito del contrato entre el terapeuta y los clientes es clarificar
y especificar las expectativas mutuas y afirmar el compromiso mutuo respecto del
tratamiento. La palabra compromiso se define como una promesa o un empefio para
hacer algo y también como un acto de hacer o transformar algo, y el proceso de
desarrollar el contrato abarcará ambas definiciones. Ello puede demostrar que cada
micmbro puede, con un refuerzo adecuado, responder a las expectativas positivas.
Un sano contrato terapêutico protege los derechos de los clientes a recibir
counseling de terapeutas cualificados, de tal forma que deberíamos incluir nuestras
credenciales. Las metas dei tratamiento se deben de poner, entender y acordar de
común acucrdo. Hay temas a revisar, ya que no son estáticos, pero las revisiones
se harán conjuntamente (Stuart, 1975). Habrá descripciones de los procedimientos
dei tratamiento en un lenguaje no técnico e indicaciones de lo que los clientes
pueden esperar experimentar. Se sefialará también cualquier efecto colateral o riesgo
que conlleve el tratamiento.
Los honorarios, por supuesto, se deberán especificar por adelantado. Los
convenios econórnicos deben de ser formulados de fom1a precisa, por consideraciones
éticas tanto como terapêuticas. y csto se hará así tanto si estamos cn la práctica
privada o en la ,pública. Si tenemos una escala móvil, aseguramos de que es
consistente y de que evita cualquier apariencia de confabulación con los clientes
contra las compafiías de seguros médicos poniendo un desproporcionado número
de clientes asegurados en la parte más alta de la escala. Los honorarios deben quedar
claros ai principio ya que más tarde los malentendidos pueden tener desastrosos
resultados, como alimentar resistencias o provocar retiradas prematuras dei trata-
miento. En situaciones donde no se cobran honorarios, como en los centros de
salud mental comunitaria donde los grupos de parejas están concebidos como un
servicio educativo, es prudente instituir un depósito de «buena voluntad» a devolver
con la asistencia. Se puede pedir a las parejas que cedan un depósito de 1.500-
3.000 ptas., parte de lo cual se lcs devuelve en cada sesión que ellos asisten de las
diez de que consta el taller. Este incentivo para asistir regularmente funciona bien
a menudo. En nuestra experiencia en el Centro de Salud Mental Comunitaria de
EL COMIENZO 49
Oxnard (California) la asistencia ai taller educativo para parejas aumentó dei 40%
ai 80% con la implantación dei depósito.
L.os acuerdos sobre el tiempo también tienen serios componentes éticos, ya
que tanto los terapeutas como los clientes tienden a trabajar más duro si el tratamiento
es de tiempo limitado en contraposición a los de final abierto. El mutuo entendi-
miento respecto de las metas, los honorarios y las expectativas de tiempo evita un
tratamiento interminable, mal planificado, lo cual es desleal para todo lo compro-
metido. Se puede querer construir formas de proporcionar prolongaciones después
de que han transcorrido ciertos períodos de tiempo definido, basados en las eva-
luaciones de los progresos. Puede ser una ayuda para un compafiero reacio el tener
tres sesiones ofertadas con el acuerdo de que habrá una reevaluación mutua en este
punto. EI próximo bloque de tiempo puede incluir un grupo de parejas, algunas
sesiones individuales, o terapia suplementaria de otra clase para cubrir otro número
de semanas. El plan para definir las secuencias debe ser individualizado. Por ejem~
plo, la terapia puede establecerse para X número de sesiones, hasta que nazca el
nifio, hasta que la rnujer vuelva a la escuela noctuma, o hasta que e11os se marchen
de viaje para celebrar su décimo aniversario de boda. El plan secuencial coloca las
metas en una estructura que puede proporcionar incentivos y facilitar la revisión y
refuerzo de los progresos. Tener una limitación temporal también ayuda a la pareja
a anticipar la terminación desde el principio, de este modo se facilitan las expec-
tativas apropiadas y unos intereses realistas para contrapesar los miedos acerca del
final.
Como en todas las demás fases de la vida, el conocimiento del punto final
tiene un .efecto antidemora. El modelo de terapia de tiempo limitado actúa como
un estímulo para usar al máximo las oportunidades de intervenir. Por consiguiente,
sí la reevaluación viene a indicar la necesidad de un tratamiento adicional, se pueden
rnaximizar todas las ventajas de un nuevo comienzo, de forma que no se continuaría
el tratamiento fuera de estos intervalos significantes, pausas o puntos de reevalua-
ción. La frecuencia de las sesiones, extensión de las mismas, duración del tiempo
de terapia y la disponibilidad del terapeuta entre sesiones debe comentarse por
adelantado. Otras cuestiones relevantes que deben cubrirse son si las llamadas
telefónicas son admisibles, si llamar al terapeuta a casa es admisible y bajo que
circunstancias, o si se cobrarán o no las conversaciones telefónicas o las citas a las
que no se acude.
Otro factor que debe discutirse es el tiempo comprometido en llevar a cabo
las tareas asignadas. La pareja tiene el derecho de saber por adelantado la inversión
que se pedirá de ellos en términos tanto de tiempo como ,de dinero. Las tareas, o
terapia de instigación, como a veces se llama, es una parte esencial dei counseling
de pareja. Una o dos horas a la semana con el terapeuta en la consulta o clínica es
inadecuado a menos que suceda algo durante las otras ciento sesenta y seis o sesenta
y siete horas de la semana. El contenido de las tareas asignadas se sugerirá a lo
largo de este 1ibro. Algunas semanas, las tareas incluirán planificar y llevar a cabo
actividades recreativas, mientras que otras veces incluirán ejercicios de comuni-
cación. De este modo, el contrato inicial debe incluir al menos la promesa verbal
voluntaria de los clientes de aceptar y seguir hasta el final las tareas asignadas
razonables para mejorar su habilidad. El aprendizaje es más eficaz cuando es
voluntario, y cuanta más dedicación se ponga en los ejercicios de aprendizaje, más
probable será que se obtengan ganancias. ·
50 MANUAL DE TERAPIA DE PAREJA
Ejemplos de contratos que incluyen ítems individualizados son los convenios
que incluyen asistencia a reuniones de Alcohólicos Anónimos durante el curso del
tratamiento, el uso de psicofármacos (especialmente en casos donde a un esposo
se le ha diagnosticado una esquizofrenia o una enfermedad maníaco-depresiva), o
Jimitaciones en el tiempo que se pasa con la familia política que se entrornete o
con amigos íntimos que evocan celos en un compallero. Se puede querer poner una
cláusula para garantizar un servicio complementario, tal como participar en un taller
de padres, si la educación de los hijos es una de las áreas de conflicto de la pareja.
Otros derechos importantes dei cliente para tener presentes son el derecho a
rehusar el tratamiento o el derecho a terminar el tratamiento y los derechos de
secreto y confidencialidad.
E! grado de formalidad de] contrato depende de nosotros mismos y del juicio
y las preferencias de nuestros clientes. Nosotros podernos instituir procedirnientos
«legales», tales como finnas testimoniales, o se puede mantener como anécdota o
algo simple. Sin embargo, los ítems básicos que siernpre se deben incluir guardan
relación con: (l) las metas, (2) los honorarios, (3) la estructuración de] tiempo, y
(4) las tareas asignadas. Hay que recordar que el contrato es una interacción entre
dos y que los clientes necesitan saber quê pueden esperar del terapeuta. Las ex-
pectativas que engendramos se reflejarán en cómo los clientes responden a nuestros
esfuerzos terapêuticos.
TRATAMIENTO SUPLEMENTARIO
(,Debe uno o ambos compaiíeros tener terapia individual para prepararse para,
o cómo complemento al counseling n1atrimonial? (,Está indica la medicación, la
terapia sexual, o el tratamiento de día remitido a otro centro, así como la rehabi-
litación vocacional? Si un marido o una mujer tienen una depresión, una manía, o
una psicosis agudas, otra clase de tratarniento puede ser un prerrequisito para la
terapia marital. La terapia sexual es más efectiva despuês de que se han hecho
algunos progresos en la comunicación y en la solución de problemas de celos en
la terapia de pareja. Las pequefias disfunciones sexuales pueden mejorar a rnenudo
sólo con la terapia de pareja. Hay tiempo en la terapia de pareja para realizar
ejercicios, tareas y feedback, gratificando y dando instrucciones para superar la
eyaculación precoz; sin embargo, si la disfunción sexual viene de iejos y es primaria
está indicada una. terapia específica para el problema. La terapia de la pareja y el
conunseling matrimonial no puede ser la solución de todos los problemas para todo
tipo de pacientes, y un conocimiento de sus limitaciones es necesario para conocer
sus potencialidades.
Sybil y Judd son un ejemplo de cómo se aplicaron varias servicios antes de
que se realizasen los máxirnos beneficias bene,_ficios dei tratamiento de pareja. Judd
estaba en la marina y la pareja había vivido en un puerto de mar del suroeste de
Calij'ornia solamente unas semanas antes de que a é! le mandasen a ultramar
durante 10 meses. Ambos creían que habían hecho planes adecuados para la
separación. E! alojamiento de la base no estaba disponible, pero habían encontrado
un apartamento adecuado y Judd había ayudado a Sybil a tener trato con otras
esposas de marineros y a conocer algunsos recursos de la comunidad como el
EL COMIENZO 51
intendente de la base, la biblioteca, correos y la iglesia. No tenía ni idea de la
magnitud con la que Sybil se sentiría desolada ---incluso abandonada~ en un
ambiente extrafio. Elia echaba de menos no sólo a su marido, sino también a su
madre, a su hermana y a sus amigos que estaban todos en la Costa Este. Su madre
se habia casado recientemente con un hombre ai .tfue Sybil detestaba, de forma
que sentía que se había distanciado de ella. Su hefmana estaba embarazada y el
doctor creia que no podria hacer el viaje al oeste, de tal JOrma que Sybil se sentia
abandonada por ella también. Este repentino descenso dei soporte social originá
que Sybil se encerrase en su apartamento, dejase de comer y llegase a estar
fuertemente deprimida. Después de perder peso considerablemente y no pudiendo
dormir durante varias noches, compartió su infelicidad con un vecino, quien llamó
ai centro de salud mental comunitaria local. El equipo de urgencias dei centro le
hizo una visita a domicilio y acordó que Sybil pasase unas noches en la unidad de
internos psiquiátricos. Sybil habia desarrollado tal extremo de miedo que via muy
bien la oportunidad de obtener algún descanso en un ambiente protegido. Desde
allí fite remitida a un hospital de dia}' se llamó a Judd para que volviese de permiso
humanitario.
M ientras se seguia atendiendo a Sybil en el hojpital de día varias dias a la
semana, Judd regresó bastante confuso. No tenía ni idea de lo que había hecho
mal y no estaba seguro de cómo reaccionaba la depresión de Sybil. Necesitó varias
sesiones individuales para creer que toda la clínica no estaba de parte de e/la
"-puede ser que incluso culpándole a él- y para establecer su propia relación
terapéutica con el asistente social. Necesitaba una oportunidad para liberar algunos
de sus sentimientos de ansiedad, culpahilidad y resentimiento, y para aprender
formas menos airadas de enfrentarse a la depresión de Sybil. Cuando ambos
expresaron su di.)ponibilidad, .fueron aceptados en un taller nocturno de parejas.
La terapia de pareja fue completada con un antidepresivo prescrito para Sybil,
que.fue gradualmente disminuido a medida que ella comenzó a funcionar y a sentirse
mejor. Un objetivo provisional de Judd había sido librarse dei servicio militar,
pero con las nuevas destrezas adquiridas por Sybil y la mejora de sus habilidades
para apoyarse mutuamente, se establecieron nuevas metas que no incluían la de
liberarse de la marina.
Cuando se hizo la evaluación de Arthur y Mary, nos encontramos que podría
resultar una mejor intervención comenzar con un entrenamiento en habilidades
para padres efectivos que la terapia de pare..ja, ya que muchas de sus diferencias
estaban centradas en la educación de los hijos. Sin embargo, se tomó la decisión
de comenzar con la terapia de pareja debido a la recomendación de la fuente
referente, la severidad de las jaquecas, la motivación de ambos miembros y la
necesidad fundamental de mejorar la comunicación entre ellos antes de e!Jperar
que cooperasen constructivamente ai tratar cualquiera de sus muchos conflictos.
LISTA DE CHEQUEO !'ARA EL COMIENZO
1. (,Se ha evaluado la motivación de cada miembro para salvar el matri-
monio?
2. <,Se han dado amplias oportunidades a cad;i,cónyuge para la ventilación?
52 MANUAL DE TERAPIA DE PAREJA EL COMIENZO 53

3. j,Se ha establecido una positiva relación terapéutica con ambos miem-

ofreciendo Ia experíencia de un servicio educativo más que de una <4erapia» se
bros°1 deberá anunciar eI taHer en los periódicos y en la radio- JocaL En el reclutamiento~
4. ;,Se ha pasado el inventario de la historia y la relación matrimonial?
es esenciai mencíonar los detailes logísticos: cuándot dónde, cuánto tiefnpo,
5. j,Se ha hecho una evaluación tentativa de los recursos y déficits de cada
quién lo dirige y lo que cuesta.
esposo y de la relación?
6. ;,Se conocen suficientemente los antecedentes, incluyendo las percep-
ciones de los matrimonias de sus respectivos padres, para conocer algunas Formato
de sus expectativas sobre el otro?
7. ;,Se ha observado su modelo de interacción? El grupo de parejas deberá estar compuesto de un mínimo de tres para
8. i_,Se han evaluado sus capacidades para la empatía? ofrecer suficientes oportunidades para el modelado, para que haya varios típos
9. i,Se han filtrado los problemas sexuales? de parejas con probien1as sin1ilares, y para aument4r el refuerzo que caracteriza
a. «lCuándo le hablaron por primera vez del sexo?» a los grupos con éxito. El limite superior estará en cinco parejas, ya que un
b. «Describa sus primeras experiencias sexuales.» número mayor no deja suficiente tiempo para ia partícípación, y existe una 1nayor
e. «j,Qué tipo de relación sexual tenían sus padres? lQué aprendió de tendencia a que se fonnen subgrupos. Nuestra experiencia nos dice que 6-10
ello?» personas ofrecen el ambiente óptimo para la máxima participaciófl y homoge-
d. «lQué tipo de experiencias sexuales tuvo antes del matrimonio? neidad. Ya que es probable que ai menos una pareja tenga que retirarse debido
lDurante matrimonios anteriores?» a enfennedad, horaríos de trabajo o dificultades con la nifJ.era, normalmente es
f. «lLlega ai orgasmo? 1,Tiene alguna enfermedad física que interfiera prudente reclutar seis parejas, o una más de las que uno pueda manejar. Esto
con el disfrute sexual? (,Eyaculación precoz? j,Dispareunia? (,El mie- es particularn1ente cierto si existe un gran lapso de tie-n1po entre eI final de Ia
do ai embarazo interfiere con su libertad sexual?» adnüsión o evaluación inicíal y el dfa de comienzo fijado. Más que dejar n1ientras
g. «1,Qué tipo de anticonceptivo usa, si usa alguno? (,Es satisfactorio tanto a la pareja, es más prudente veries cada una o dos semanas para el counseling
para los dos?» matrimonial durante el intervalo de espera. No estar interesado en que eHos estén
h. «j,Quién inicia la relación sexual? i,Con qué frecuencia? lPreferiría a la cabeza dei resto dei grupo. Una pareja que comienza por delante !legará a
un abordaje diferente? j,Qué sería más sati~factorio para usted?» ser un buen n1odelo de roí para los otros y puede beneficiarse siernpre de alguna
10. (~Se han entendido claran1ente las metas y objetivos preliminares dei revisión y repetición.
tratamiento? Se necesítará decidir si se quiere un grupo abierto o cerrado. Existen ventajas
11. j,Se le ha clarificado a la pareja en este punto que el énfasis se pondrá y desventajas en ambos métodos. Los grupos ablertos acortan las listas de espera,
en e! presente y en e! futuro, y no e! pasado? pueden ser necesarios si nuestfo nivel de parejas rernitidas es bajo, ofrecen más
12. j,Se ha formulado un contrato terapêutico que incluya honorarios, es- flexibilidad en ei núrnero de sesiones a las que cada pareja asiste, y eI soiapa-
tructuración del tiempo y compromiso de asistir regularmente y realizar miento puede conducir a un modelado efectivo por los partlclpantes más expe-
la asignación de tareas? rimentados. Por otra parte, puede romper la cobesión dei grupo integrar nuevas
13. (,Se han hecho arreglos para cualquier requisito previo necesario o para a !o largo de las sesiones y Ja oecesaria repetición puede Hegar a ser
tratamiento suplementaria? tediosa. La nueva sentirse extrafia ai entrar en un grupo donde
todos tos n1íe1nhros se conocen y se sentirá n1ás a gusto compartiendo la ex-
perienc•a con otras nuevas donde todos eHos pueden ser Iniembros pri-
vil1egiad1os. El grupo tiene ta ventaja de a estar unido más estre-
EMPEZANDO UNA TERAPIA DE PAREJA GIUll'AL charnente, con un gran de corps. trabajando- con arnbos
de nos ha a una preferencia por el grupo cerrado.
Disefio previo Una Hmitada con una fecha definitiva de final proporciona un
saludab1e sentido de aJcanzar las n1etas en un marco iirnitado. Se
El rcchnarnícnto para llevar a cabo !a en grupo reciuicre recorníenda un talíer con una duración de dos horas por
una propaganda más activa, Sl se neccsitan que las seleccionadas sesíón, que es e1 formato utilizado en este hbro. Puede modificarse para aco-
por nosotros. hay que la fecha dei taHer con suficiente adclanto para modarse a por los grupos con varios miembros
perm!t!!rmJS reclutar y suficíentes para tener ai rnenos tres y no necesitar asf como los grupos donde
niás de cinco Se deben enviar cartas a nuestras fuentes de referencia ex<:er•cHl!1'ilrr1ente lento' en e! de algunos ejercicíos, debido
informándoíes a los y par- a su resistencia o a Hmitaciones intelectuales. las últirnas sesiones se pueden
las se por correo. se está intervalos rnás para dar Inâs a la práctica de Ias nuevas
54 MANUAL DE TERAPIA DE PAREJA EL COMIENZO 55

ó no otras -variables socieconôrnicas y valores;_

de mexicanos que hahle defectuosamente ínglés y que
id_e_ntific_ación con l~ cultUt<f mex:icana se_ ~encontrará
lt!"\I!JO anglosajón. .. .. . ··
Edail_ s afias de matrimonio: una _par_eja_ eetcltnBt a
casada más. de 25 anos prohablemente se• ~~~~!Yi~,ri~ili~~""•1fl."!l'fl
de par,,jas de. 20 anos. Sirl erí1barg<1, r
ull grupo compuesto por pare.ias
abarcan diferentes períodos de desarrnllo

poner juntas a parejas un futuro grupo matrí!):iof!ial, la h~~~·~~~'f,~~~:1~

compatibílidad entre las en las. dímensíones citadas antes
cohésividad, la grupo y eí t1'àbaj_o productivo.
impo1cta11te no ser dogmático en estas dimensiones. Algunas r-··,-··
su &átisfacción de estar con otras parejas a
afios mayores) porque ver que los Problemas que eHos
podían repetirse con los y desaparecerían espontâneamente'.
usar e1 bucn juicio al seleccionar a Ias parej,ás qüé tieíien' bUstante' éíl
para que se slentan relativa1nente a jun'tas, a} men(}S desp11és
sesiones,

Cohesión

Nosotros como líderes podernos facilitar la cohçsíón y el soporte· ni.\ilUO

con nuestro y reforzando cual_quier tipo de elernent:os com1101os.que
exístan. Hay que recordar que como líderes .del grupo so111os !!Odlen)sc•S
zado.res sociales y que podemos impulsar las expresiones ve1·bale&uç mm''"
soporte, ínterés y empatía. Se pueden senalar las simfütudes en los pa,fül;lp:1!Ítes,
las semejanzas en sus problemas y la complementariedad en los' r<'ct!.rsr>s .•que
aportan al grupo, Por ejernplo, los miembros de una pareja pueden
finnes y eficaces y tener rnuchas sugerencias que hacer en ese área. m•ien:trEtS
oiros pueden fallar como padres pero pueden ser muy háblles en la administra<oic•n
dei dinero. Un participante puede aportar genio, otro una forma es1ieciàl1neJrtte
cálida de feedback. Las dimensiones de cohesión y afecto interrier•wrialçri,êe•n
si e!' tono está preparado para eHos y s:í nosotros reforzamos su
expresíón por los mlembros de! grupo.

Ventajas de la terapia de pareja grupal

Los grupos ofrecen múltíples modelos de varios

un amplio rango de opciones conductuaies a emular o evit_ar.
a diferentes modelos de interaccíón y a mayort)S oportunidàdeS
El modelado por 1.os demás participantes es de
mod:CJado dei terapeuta porque es más «Verdadero}j
con él. 1...,a investigacü5n muestra que Jos n1odelos """' ''M'"'
56 MANUAL DE TERAPIA DE PARFJA EL COMIENZO 57

son más efectivoS que los que tienen meJores pero más complicadas, ya que el
alumno encuentra más fácil ídentíficarse con el formador. Cuando una o dos
parejas empiezan a bacer progrcsos, sus informes al grupo refuerzan sus propias
ganancias e insjliran--esperanza en ios otros miembros que es.tán progresan~o más
lentamente.. Los gru[>lls ofrecen un ambiente seguro para el aprendizaje as! como
parn et desarrollo de la cnnfíanza, y las parejas descubren que explorar y ex-
perimentar co_n su_propía relación _puede ser interesante y recompensante. , 6.
Una persona-recalcitrante que no había hecho sus tareas de terapia respondió
cuando oyó a los otros hombres. dei gru[>ll leer con obvio placer sus GRAT!Fl-
CACIONES. Otro níarido resistente estaba furioso con su esposa porque ésta había
informàdo al grupo que él hahía re:husado hacerse una vasectomia. Después de
escuchar a otras parejas: díscutir si querían que su mujer se hiciese una lií!;adúra
de trompas o eI n1arido una vasectotnía, can1biaron completamente sus act1tudes
y estuvo dispuesto a discutido,
Con10 valor para nosotros, los terapeutas, está ei trabajar duro, o incluso
1nuy duro en ténnínos de estar alerta a lo que está ocurriendo. Pero el grupo
afiade una valiosa dírnensión que normahnente es más recompensante que otros
tipos de counsefiàg de pareja. l-Jay un impulso, una cohesión y una preocupación
rnutua entre los mien1bros que provoca calldad y hace de cada taller de terapia
de pareja una experiencia única y metnorahJe. Es mer:os costoso en tiempo y
en dinero, pero csos pluses cuentan nienos que la satisfacción de ver que tiene
lugar tanto crecimiento cn tantos y cn tan poco tiempo.
Orientación
2. (.Han hecho un co1npromiso de vivir juntos sin actívidades sexuales
fuera de! matrímonio durante la duración de! taller?
3. (,Están de acuerdo en asistir reguJannente, participar en las sesiones y
realizar la asignación de tareas?
4. ;.,Se han dado los apuntes «Una introducción a Ja terapia de pareja»?
5. i,Se les ha pedido un depósito de buena voluntad?
lSe les han administrado pretests?
7. 1.Se les ha dado por escrito la fecha, hora, lugar y otras infonn.aciones
pertinentes?
FELICITACIONES
Ahora ya estan1os dispuestos para empezar el grupo.
BIBLIOGRAFIA
Stuart, R. B. Behavioral remedies for rnarital ills: A guide to the use of operanl-inlerper-
sonal techniques. ln A. S. Gurman & D. C. Rice (Eds.), Couples in con.flicL: Neiv
directions in marital theropy. New York: Aronson, 1975.
Stuart, R. B., & Stuart, F. iv1. Marrioge pre-counseling inventory and guide. Chan1paign,
Ill.: Research, 1973.
VVeiss, R. L., Hops, I-I., & Patterson, G. R. A fra1nework for conceptualizing marital con-
flict, a technology for altering it. some data for evaluating it. ln L. A. Ha1nerlynck, L.
C. Handy, & E.]. Nlash (Eds.), Behavior change: Methodology, concepts ond proctice.
Champaign, Ill.: Research, 1973.

En la orientaciún a cada parcja en el taller, hay que darlcs una descripción

de quê pueden e&petar que ocurra en tas sesiones y en las tareas para casa. llay
que decirles qué pueden esperar de e!lo. Una descripcíón de un tal!er. «Una
introducción a la terapia de pan::'ja>>. que aparece en el ((Cuademo de trabajo d:el
cliente>> deben de leerla antes de la primera sesión. Responder a ias preguntas
que nos hagan y exphcar!es los presupuestus fundamenta!es del grupo o dei
taHer. Cuando funcionan los gnrpo-s de puede ser deseabie cobrar de
anten1ano, tanto si asisten o no, como un para ia asistencia.
La ad1niní8traci6n de pretests para evaluar ios problemas de ias es
tarnbién parte del ptocedi1nlento de orientaclón, y estos tests son importantes
para !a posterior comparación con ios para el progra1na de evaluación.
Un cuestionario recomendado, eI </fest Ajuste Maritahr, se encuentra en e!
«-Cuademo de trabajo dei cliente>>-.

Lista de cbequeo para orientar ai grupo

1. {,flemos vísto nosotros o ei coterapeuta a ambos nüembros y han re-

coflocido verbalmente su interés en participar en el taller de parejas
{aunquc haya sido de modo reacio)'I
 CAPITULO 3

Planificar el tiempo libre

y las actividades recreativas

[ Actividades
Actividades
Actividades
Actividades
recreativas
recreativas
recreativas
recreativas
corno individuos
como pareja
con otras parejas
corno familia

Muchas parejas que llegan a una terapia tienen problemas que derivan de su
pobre distribución de su tiempo de ocio y de sus actividades sociales. Puede ser
que se encuentren demasiado solos y ais lados como núcleo familiar, puede que
hayan olvidado sus diversiones, puede que pasen demasiado tiempo juntos o que
estén demasiado ocupados con sus niflos. Individualmente tienen diferentes nece-
sidades tanto cuando están solos como cuando están juntos. Estas necesidades
pueden ir variando en la pareja a lo largo de las etapas de desarrol1o tanto de sus
vidas como de su n1atrimonio. Cuando es diferente la cantidad de espacio emocional
que cada miembro de la pareja desea dentro de la relación, las irritaciones y las
frustraciones que llegan tanto de la saciación como de la deprivación pueden inducir
a la separación.
Empezar una terapia matrimonial con una revisión dei tiempo libre y de ocio
puedc ser sorprendente para los clientes, ya que podían tener asuntos mucho 1nás
serias e importantes en sus mentes; incluso nos puede parecer frívolo a nosotros
como terapeutas. Pero centrarse en las actividades de tiempo libre es, desde dife-
rentes puntos de vista, una forma eficaz de empezar la terapia. En primer lugar,
elaborar juntos el tiempo social y recreativo puede ser todo lo· que se necesita para
rehacer un matrimonio. En algunos casos, emplear unas tentativas clínicas rnás
 MANUAL DE TERAPIA DE PAREJA
60
lejas sería como si intentásemos curar un respig~n arnputan~o el ~razo: Es
c~mp : ble tratar en Ias primeras intervenciones lo más s1mple, lo mas pars1mon1oso
aconseJa iento menos amenazante y ver s1· esta es su f'1c1ente · antes de ·aume ntar el
y ·e11tra tam · · E'I me'todo rneJOr·
n1ve , e1 coste ' Ia duración y el esfuerzo de .futuras 1ntervenc1ones.
·.·~ · ,
de trabajo para Ia pareja es el que menos tiernpo con~we .. Hay que evitar caer en
la trampa de con1 plica~ o s~car más problemas. de la p,a.reJa ~e los que reair:ie~te
existen. Algunos matnmontos. pueden estar satlsfechos a pesar de que continuan
existiendo conflictos muy obvtos. . ..
En segundo lugar, centrarse inicialmente en el oc10 es b~nef1c1oso, porque
ucde ser significativo en la evaluación de la conduct~ de cada m1embro. Nos ofrece
P0 1· hts de las fuerzas, como 1a capacidad de 1a pareJa para el goce mutuo, el <lese.o
~ ~' .~~partir y el interés en adquirir nuevas salidas y ha?ilidades. Podemos descubnr
~e 0 distribuye cada esposo su tiempo libre, cuánt~ ~1empo pasa c~~a uno con sus
c~;ios amigos, con otros matrimonios, co~ la fa1:111ha y con los nino:.·
p Una tercera razón para cmpezar la terapia mantal con el tema del tiempo ~oc1al
y recr eat ivo es que Ia comunicación en estas áreas está
.
menos cargada emoc1onal-
'f' d d' ·
t que en otras. El ocio tiende a ser un tema mas uni 1ca or que iv1sor en a
men ersación y puede ser uno de los caminos más fructíferos para explorar a los
conve ,
matrimonias 'descontcntos. Ya que el tiempo
· de oc10· y soc1a " 1 parecen
• se. · r ár ·'"'S
.· 1 s de exploración cornparddos con los problemas profundamente arr.ugados
s1mp e. . sado a menudo suelen estar infravalorados o 1nc · 1uso descu1'd ados, por
en e1 pa, ' . · 'd d
completo. Esta es erróneo, ya que reinclulf en ~l pro~rama act1v1 a es soc1a es y
de ocio puede ayudar a revitalizar un matrimonio rápidamente.
El matrimonio Joneses solicitó terapia porque.e:taban dep~imidos y.se echaban
la culpa mutuamente. Creían que no podían permttirse pasar tl~mpo le1os de cas~.
a pare;·a may'or qwe les gustaba estar en casa. El traba10 que Johnny tra1a
Eran [[n
a casa v las actividades religiosas de Edna eran 1 · · excepc1on
a untca "[ ab tra 'a10
dl
cercad~ dei jardín, el lavado de la ropa, las compras en el mercado y l~s. ~epa­
raciones caseras, que llenaban sus files de sema~ta. Cuando. ~e les ptdto que
desarrollasen una actividad de ocio común, su pr1mera reacc~on f~e pensa~ e~
·toe para me1·orar su casa. En cambio, su terapeuta matrzmontal les as1gno
proyec ·' . . · l
la tarea de real.izar una afición que pudieran compartlr y .que ~-º estuvte~e. re a-
cionada cone! trabajo sobre la casa. Después de una l?rga d1scus1on, se dec1d1eron,
a su pesar, por el camping. Decían que era demasiado c~ro y que ocupaba de-
masiado tiempo, pero eligieron el camping porque no podtan ponerse .de acue~do
l inguna otra cosa. AI cabo de dos meses, in:formaron que sus vidas ~ab1an
~a;biado por completo, les gustó e! camping ,Y, hacía a~os que no habfan sido tan
, 1· ,5 Johnnv atribuyó e! cambio en su relaczon a senttrse cerca de la naturaleza,
1 e ice . , d l b · ·
· trac que Edna lo atribuvó a la oportunidad de escaparse e tra a;o stempre
mten " , · · l h b·
resente en casa. Ambos informaron que su nueva ~ctivtdad de oc10~ es a '?
~roporcionado la oportunidad de una compaíiia rela1ada que no habtan experi-
mentado antes.
p estar atención a los proyectos de ocio ayuda a los cónyuges a cambiar su
t r d~ atención de los problemas mentales a la diversión. Coinprometerse en
cen ro . ·· d d t ue
actividades nuevas y agradables fomenta interacc1ones positivas e con uc a q
PLANIFICAR EL TlEMPO LIBRE Y LAS ACTIVIDADES RECREATIVAS 61
se contraponen a las interacciones cargadas de conflictos. Recreativo significa «crear
de nuevo», dar vida fresca, diversión y renovación de fuerza y viveza. Incorporar
el juego, o compartir actividades mutuamente agradables en el estilo de vida de un
matrimonio puede contrarrestar gran parte de la interacción negativa, de] aburri-
miento y de la deprivación emocional que están experimentando. Su conversación
puede llegar a revitalizarse planificando juntos un viaje, una fiesta, un partido de
tenis, un paseo nocturno. una expedición, una acampada o formando un grupo de
teatro. Estos proyectos juntos proporcionan muchas oportunidades para aumentar
el volumen de intercambios positivos y conseguir el marco para mejorar Ja calidad
de la comunicación.
Peg y Martin habían disfrutado de actividades recreativas juntos, pero sentían
que ya no disfrutaban como antes. Hahían sido entusiastas dei esquí; esquiar habia
, . sido el centro de toda su actividad recreativa, yendo a las mejores pistas. [)espués
dei accidente de coche de Peg ya no pudo volver a esquiar. Elia adaptá el rol de
1
mártir y el dis_frute dei esquí de Martin se cortá drásticamente por su sentimiento
de culpa de dejarla en casa. E/ sentía que seria falta de tacto hablar sobre e!
esqui, y e/la se sentia totalmente excluida. Con ayuda, llegaron a un compromiso
, e" que no alcanzó el placer de su estilo de vida de antes dei accidente, pero a largo
plazo superá su crisis de después dei accidente. Peg va ahora a las pistas de esqui
equiparada con cámara, lihros y el punto. E! esquies ahora un deporte de espec~
· 1 ,
tadora para e/la, pero el placer vicario es mejor que la dolorosa sati~facción de
sentirse mártir. Desde entonces, Martin ha dejado de !levar la culpa a cuestas, es
capaz de reforzar los intereses de Peg admirando sus fotos y la anima para que
las envíe a una revista de esqui para su publicación.
lJna aproximación útil para mejorar los modelos de ocio es ayudar a la pareja
e. a hacer un presupuesto de su tiempo Jibre distribuyéndolo en cuatro categorías de
interacción:
l. Como individuas
2. Como pareja
3. Como parte de un grupo social (por ejemplo, con otras parejas)
4. Como familia
Es fácil que nos engafiemos si no adoptamos este esquema. Por ejemplo, cuando
cada compafiero reclama su necesidad de una mayor actividad recreativa, podemos
asurnir que están hablando de lo mismo. Sin embargo, en realidad, él puede querer
ir a pescar con los amigos mientras que ella puede querer llevar a los nifios al
parque de atracciones, y no disfrutan del tiempo que pasan juntos porque están
discutiendo. Cuando Jeff dijo que Diane era «una cría» en relación a las actividades
recreativas y que él tenía que tener la mayor parte de sus diversiones sin ella, el
terapeuta podía suponer que Diane era realmente tímida, o quizá le gustaba el
croquet, o deseaba simplemente una tarde tranquila de domingo conduciendo. Sin
embargo, unas pocas preguntas revelaron que Jeff le proponía a Diane hacer sub-
marinismo en aguas peligrosas, acrobacia aérea o carreras de esquí náutico; posi-
bilidades que Diane rechazaba porque lo iba a pasar mal.
62 MANUAL DE TERAPIA DE PAREJA
Examinando lo que cada uno quiere exactamente, puede usarse este esquema
de cuatro puntos como una guía para ver dónde necesita «reforzarse» o redistribuirse
su actividad recreativa. La distribución del tiempo dedicado a cada una de las cuatro
áreas se modifica y transforma durante todo el ciclo de vida. Los recién casados,
generalmente, quieren 1nás tiempo dedicado a ellos como pareja, al igual que las
parejas mayores que vuelven a sus propios recursos. La cuarta categoría se dedica
más prioritariamente a las familias en las que los nifios están creciendo. Una pareja
puede parecer desincronizada cuando una parte necesita más tiempo como individuo
deldo a una cierta fase que él/ella está atravesando. Ambos cónyuges no están
necesitando dar la rrlisn1a importancia a las mismas categorías al mismo tiempo.
Ayudar a nuestros pacientes a conocer sus necesidades individuales es el primer
paso bacia la obtención de compromisos satisfactorios.
ACTIVIDADES RECREATIVAS COMO INDIVIDUOS
Como adulto, toda persona casada tiene necesidad de usar individualmente el
tiempo libre separada de su cornpaiiero. El novelista inglés Jane. Austen escribió:
«La mitad del mundo puede entender los placeres de la otra m1tad». Existe una
especie de demasiada «unidad», y hay que tener cuidado con el cónyuge que dice:
«Pero yo no quiero divertirme sin mi esposo/a. Le amo tanto que quiero estar con
él/ella todo el tiempo». El peligro está en que la otra parte tenga la sensación de
estar ahogado con demasiado contacto y atención. Si es así, la identificación de
sus necesidades de un espacio emocional se verá como una ayuda útiL E1 síndrome
de «yo-no-quiero-hacer-nada-sin-él/ella» es una especie de propia-inmolación que
es sofocante para ambos esposos.
Una persona que es sobredependiente de su esposo/a puede necesitar ayuda
terapêutica adicional. Una de estas ayudas adicionales es un grupo de entrenamiento
en asertividad donde los roles alternativos de independencia, el feedback y la
asignación de tareas puede proporcionar una sensación de identidad y propia su-
ficiencia que impedirá que dependa como una sanguijuela del esposo/a. I·Ia sido
una tendencia en nuestra cultura, ejemp1arizada por la clase media, ensalzar los
méritos de la cohesión familiar más allá de lo realista o deseable. Puede que
tengarnos que ser directivos ai sefialar la necesidad de cada miembro de tener. un
espacio y de estar separado uno del otro en algunos 1nomentos. El deseo construct1vo
de cada uno necesita tiempo y espacio para su reconstrucción. Igual que una madre
que está criando a su bebé tiene que separarse de él para sustituir su leche por otra
alimentación, así los esposos necesitan separarse uno del otro para que sus nece-
sidades mutuas puedan volver a ser experimentadas. Cada pareja tiene un equilibrio
hemeostático de la distancia interindividual y de los ritmos de separación y de
reunión. Cuando estos modelos y ritmos rompen el equilibrio debido a la sobre-
dependencia, la desconfianza o la apatía, se necesita revisar como están usando su
tiempo.
Harriet y Harvey hicieron un contrato para tener unas vacaciones anuales
separadas de ai menos una semana. La pareja encontrá que las separaciones de
PLANIFICAR EL TIEMPO LIBRE Y LAS ACTIVIDADES RECREATIVAS 63
corto espacio daban como resultado «despertares românticos» que reforzaban su
individualidad. «Cada uno de nosotros nos turnamos para desocupar la casa por
este período de tiempo de vacaciones separadas, lo que permite a la persona que
se queda en ella disfrutar de la vivienda para sí mismo. Si no pienso que somos
extrafíos en este tema, esta tradición nos parece confortable y no se acompafia del
resentimiento que estoy viendo en otras parejas que intentan pasar las vacaciones
separadas.»
Fred se pasaba por un bar todas las noches después de terminar el trabajo
porque necesitaba estar solo un rato entre la o,ficina y su casa. Marilyn, su mujer,
indicá que pref'ería cuidar a los niiios media hora fuera de casa de,.,pués de que él
hubiese llegado a ella, antes de que él tuviese que ir continuamente ai bar. Elia
quería tener alguna re,<,ponsabilidad para asegurar la intimidad de su marido,
aunque ello significase sacar a los niiios fuera de casa para jugar o pasear. Fred
estuvo de acuerdo en intentar !legar directamente a casa, encontrá que le gustaba,
y a partir de entonces pasó más tardes con la familia que antes.
Una pareja americana está viviendo en un yate en las Antilias. La mujer
cuenta los meses que faltan para volver a vivir en tierra firme de nuevo. Explica
que su marido, el «capitán», y ella hicieron un contrato de tiempo a largo plazo.
Elia era una destacadajugadora de golfy deseaba participar en e! torneo, mientras
que él deseaba estar en e! mar. El le acompafíó durante tres meses siguiendo sus
torneos de golj· de un extremo a otro dei país. Ahora ella es su «primer oficial»
durante tres afias. Este arreglo les da resultado porque su contrato sati,<,face sus
respectivas necesidades de las actividades recreativas con e! apoyo del otro.
Las actividades de ocio separadas pueden incluso disfrutarse con los propios
amigos sin el esposo. Esto no quiere decir que las actividades recreativas tengan
que ser en solitario. Teniendo previstas actividades recreativa.-; separadas, ambos
compafieros tienen sus propias opciones y tiempo para pasarlo de la forma que ellos
quieran. Un grado equitativo de separación en la actividad recreativa puede mini-
mizar el sen1imiento de que no se nos permite dirigir nuestra propia vida individual.
La labor del terapeuta es guiar a· los cónyuges para que encuentren una proporción
mutuamente agradable y razonable de tiempo libre para actividades separadas. Cada
pareja ha de llegar a su compromiso propio y único; el terapeuta es sólo un faci-
litador. Una vez alcanzado el compromiso, se eligen las actividades recreativas y
se llevan a cabo.
Una vez que se reconocen las necesidades individuales de actividades sociales
y recreativas, el terapeuta tendrá que ayudar a la pareja a comunicar estas nece-
sidades de tal forma que no se dejen de lado los sentimientos de uno o ambos
esposos. Cuando hay una clara comprensión de las necesidades, se establece una
excelente base para la negociación: «Si tú quieres ver el fútbo1 el domingo por la
tarde, (,por qué no planeamos una merienda familiar campestre para el sábado?»,
será más efectivo que: <"<j,Tienes que sentarte pegado a la TV todo el día dei domingo
otra vez?» o <'<j,Por quê nunca puedes hacer las cosas coninigo?». Estas negociacio-
nes Y comprornisos pueden servir como base para la producción del contrato que se
describirá en el capítulo 6.
 64 MANUAL DE TERAPIA DE PAREJA PLANIFICAR EL TIEMPO LIBRE Y LAS ACTIVIDADES RECREATIVAS 65

El compra la entrada para un deporte una semana y a la semana siguiente ella planea
ACTIVIDADES RECREATIVAS COMO PAREJA
una excursión fotográfica. Otra lista:

De1nasiadas actividades recreativas por separado pueden significar un creci- El Elia

miento aparte. Una y otra vez, los terapeutas matrimoniales oyen: «Nosotros no
hacemos nada para divertirnos», «Nosotros no sacamos tiempo» o «No podemos Cogcr cangrcjos Coser
permitimos el lujo de salir». Es comprensible que las parejas sometidas a compro- Nadar Haccr colchas de ganchillo
misos estrictos de tiempo y de presupuesto económico pongan esto como prioritario Buscar piedras preciosas Cuidar el jardín
Escalar montafias Leer
sobre la diversión. En este sentido se puede sefialar que por ejemplo un paseo no Jr de can1ping Ver la televisión
cuesta dinero, o tomar un desayuno en la cama o una taza de café o de tê en una Caminar Bordar
cafetería no Heva demasiado tiempo o dinero. La planificación por sí misma puede Pescar Jugar al bridge
ser un comienzo, incluso si realmente las presiones a las que están sometidos son Colcccionar mariposas Arreglar las flores
tan fuertes que significan dos meses de «mirar escaparates» antes de decidirse a Ir a con1cr ai campo Montar joyas
comprar.

La resistencia frecuentemente toma la forma de: «A él no le gusta hacer nada Un compromiso conjunto de hacerse buscador de piedras preciosas y joyero
de lo que a mí me gusta», y <<.A ella no le gusta nada de lo que me gusta hacer a juntos fue el resultado conseguido con êxito por esta pareja.
mí». Algunas veces remontarse a lo que hacían para divertirse antes del matrimonio Lista de Mary y Arthur:
produce posibles actividades alternativas de recreo a la televisión. Podemos también
asignar a cada compafiero la tarea de que elabore una lista de al menos 1O actividades Arthur Mary
recreativas en las que tenga interés, no teniendo en cuenta el tiempo, el dinero. las
aptitudes previas o la preferencia del esposo. El que se animen no está restringido Traer amigos a cenar a Ir a pasear
por la realidad, sino por la fantasía, pasar una semana sofiando formas de disfrutar casa con libertad Escuchar cintas
haciendo cosas con el otro si no hubiese impedimentos. Esta asignación puede Ir a comer al campo con Yoga
realizarse en la pizarra, en un block o en un cuaderno en el despacho del terapeuta. la familia Bailar
La «Guía para planificar el tiempo libre» en el «Cuaderno de trabajo del cliente» Cocinar juntos (sio ser Ver pájaros
puede ser una fuente de ideas para los clientes. Después, nosotros junto con los echado de la cocina) Ir a la iglcsia
Cuidar cl jardín Observar las estrellas
clientes podemos hacer compromisos provisionales a realizar. Algunos ejemplos Hacer camping
son: Ir al minigolf

El Elia

Pescar Bailar Combinando las salidas ai campo por las maiíanas con los paseos, y Ias salidas
Çazar Dar un paseo juntos al campo por la tarde con la observación de la» estrellas se satisfacieron las ne-
flacer fotografías Asistir a concierto cesidades .de Arthur ~d.e Mary. Norrnalmente encontraremos amplios solapamientos
Tenis Juegos en estas hst~s de activ1dades, que nos ofrecerán excelentes puntos de partida para
Esquiar Visitar a mi familia el comentano y la planificación.
Ver fútbol Cuidar del jardín
Ver lucha grecorromana Ir de compras . Una pareja con cuatro chicos de 13 a 19 aiios no habia pasado una noche
Ver hockey sobre hielo Ir al club dei alpinismo
le;os de e/los desde hacia 18 aiios. La tare a asignada fue pasar una noche en un
Jugar al fútbol Cantar
Hacer Jucha grecorromana Hacer ballet motel barato de una ciudad cercana. Lo pasaron tan bien que decidieron hacerlo
una. ~ez ai mes. Este plan tendría más repercusiones positivas de las que habian
antu:1pado. La depresión de e/la desapareció ai tener cada mes un acontecimiento
e~pecial que esperar con agrado. Aprendieron que sus hljos podían pasar sin ellos
lNo pueden dar un paseo haciendo fotografias juntos? durante.peq~efío períodos de tiempo. También les of'reció la oportunidad de planear
Cuando hay muy pocas actividades que se solapen, a veces resulta muy positivo algo, d1vert1rse y recordar/o de~pués; de esta forma llegó a ser un «símbolo en-
1 hacer que alternen en la iniciación de acontecimientos sociales cada fin de semana. trafíable» de su matrimonio.
Ir
66 MANUAL DE TERAPIA DE PAREJA
Las parejas deben de tener tiempo para ellas mismas rnanteniendo su intimidad.
No se requieren largos períodos, ya que la calidad dei tiemp<:' emplea?o es más
importante que el número de horas. Pero debe h.aber bastante llempo pnvado para
una comunicación relajada a nivel verbal, afectlvo y sexual para llevar a cabo la
ejecución de las necesidades y para que se fomente y complete la relaci~n.
Así es como algunas parejas han descrito sus esfuerLos para conseguir un plan
satisfactorio de distribución de su tiempo juntos y separados:
EIIa hace las cosas que a mí me gustan~ no interfiere si quiero ir a algún sitio o
hacer algo yo solo. Y espera de mí que respete también su libertad.
Tengo algunas aficiones en las que mi marido no se mete. Valoro los amigos y
contactos que bago con estas actividades, tejiendo, bailando, en el teatro. Me gusta.la
sensación de ser conocida por mí misma como individuo, no como parte de una pareJa.
Debido a que tenemos algunos intereses distintos, parte de nucstro tiempo libre lo
pasamos separados. Esto no es un problema, y a menudo traemos ideas y apoyos nuevos
para compartir con el otro.
Cada uno de nosotros tenemos intereses y aficiones individuales separadas. De vez
en cuando uno de nosotros tenemos que recordar al otro que queremos más tiempo
juntos. A ~eces, es fácil llegar a absorberse por las aficiones que se tienen por separado
y descuidar los asuntos familiares.
ACTIVIDADES RECREATIVAS CON OTRAS PAREJAS
Cuando e1 fomento de una vida social involucra a otras personas, se puede
querer empezar por mirar con quién se asocia la pareja, si es con alguien. ~uchas
de las parejas vienen a la terapia sintiéndose solos, y un asombroso número 1nf?rma
que no tienen amigos de verdad. Si éste es el caso, se imp~ne un entrenamiento
en habilidades sociales básicas. Participar en un taller de pareJas casadas puede ser
una buena transición hacia el desarrollo de amistades. Si la mayoría de sus socia~
lizaciones son con amigas divorciadas de ella, amigos solteros de él, o parejas que
se están deshaciendo, puede que esto tenga una influencia adversa sobre su matri-
monio y nosotros podemos necesitar animarles a que se asocíen con amigos casados
felizmente.
Las parejas en general tienen un contrato no escrito sobre la iniciación de
planes para las actividades sociales. Es in.teresante saber cuál de los.. compafleros
asume esta responsabilidad y cómo se s1enten los dos con esto. Explorar esta
dimensión de poder revela información diagnóstica importante y apunta a objetivos
de entrenamiento.
Mary trabajó durante semanas en un grupo de entrenamiento en asertividad
para ser capaz de responder a las invitaciones sociales de la siguiente forma: «1'e
llamaré más tarde después de que hable con Arthur». Esto terminá con una larga
serie de conflictos en los compromisos sociales, sentimientos heridos, y una serie
PLl\i\IF!CAR EL TIEMPO LIBRE Y LAS ACTIVIDADES RECREATIVAS 67
de argumentos acerca de por quê ella aceptaba las invitaciones sin consultar
primero con su marido o con el calendario.
Otra mujer, Sylvia, había renunciado a hacer planes para hacer cosas los
fines de semana. Aunque Tom siempre le seguia, siempre se estaba quejando. Con
ayuda, clarificaron que él realmente la necesitaba a ella para tomar la iniciativa
y sacar e/ mejor partido de las decisiones acerca de lo que hacían, pero êl tenía
ideas concretas de con quién. A él no le gustaban los amigos de e/la y a e/la no
le gustaban los de él. Después de algunos intercambios amargos, convinieron en
ganar juntos nuevos amigos en nuevas situaciones sociales: en un grupo de baile
folk, en la iglesia y entre un pequefio número de conocidos mutuos que ambos
pudieron aceptar. E'ste plan resultá eficaz para ellos.
Jim y Lucille no habian salido juntos socialmente hacia dos aiíos y media. El
dio como razón que lucille no queria volver a casa hasta después de bastante
tiempo que él lo habfa sugerido. Siempre decia «Só/o una copa más, o un baile
más», lo que llevaba a conversaciones interminables. Lucille estaba de acuerdo
en que lo prolongaba tanto como podia: «Cuando tú sales una vez cada dos afias,
hay que aprovecharlos todo lo posible>). Se desarrollo un plan para salir ai menos
una vez cada dos semanas y !legar a caso dentro de los 15 minuto~· que Jim sugeria.
Su vida social prosperá, sumando entusiasmo a su matrimonio. En e! último in-
forme, ellos estaban disjrutando juntos saliendo más de una vez a la semana.
Un barco puede ser tanto una pieza de división como de unión de las actividades
de ocio. Lee y Debby habían entrado en un nzodelo donde el Windsong era e! barco
«de él>), mientras que su hogar era la casa «de ella>). Llevó un tiempo y un trabajo
considerables el que el barco y la casa llegaran a ser «nuestros». Lee habia
planeado irse a navegar si el counseling matrimonial no mejoraba su comunicación,
mienlras Debby afirmá asertivamente que sus mareos eran una t!nfermedad física
y no una enfermedad psicosomática o un acto de hostilidad. Entre otros elernentos,
su contrato espec(fir:aba un nuevo tipo de medicamento contra el mareo, tiempo
para reparaciones de la casa que equilibrasen el tiempo que llevaha el manteni~
miento dei barco, e! derecho de Debby de rechazar participar en una carrera de
barcos, pasar más ratos en la cabina dedicados a que Debby aprenda a manejar
un poco el barco, y m-edidas de salvamento adicionales a bordo.
ACTIVIDADES RECREATIVAS COMO FAMIUA
Las actividades recreativas corno familia unida no son fáciles de trabajardebido
a la variedad de aficiones y necesidades de los diferentes niveles de edad; sin
embargo, esto es de fundamental importancia para la armonía matrimonial y la
solidaridad familiar. Muchas familias pasan demasiado de su escaso tiempo Jibre
en visitas rutinarias a los abuelos, donde los hábitos han llegado a ser una costumbre,
los preparativos para celebrar las fiestas son difíciles de romper, y el aburrimiento
y los altercados están a la orden del día. La variedad y la creatívidad pueden romper
estos modelos de fonna ventajosa para todos. lncluso los abuelos, de los que todo
68 MANUAL DE TERAPIA DE PAREJA
I
1
PLANIFICAR EL TIEMPO L!BRE Y LAS ACTIVIDADES RECREATIVAS 69
1

el mundo asume que son solamente muy felices con sus cosas, aceptarán frecuen~ estereotipados muestra un amplio repertorio de opciones recr~ativas 9ue pue~~n ser
temente los cambios de rutina. un estímulo positivo para el c:ecimiento. personal y para. la 1nteracc1ón famd13;f.
Nuestro trabajo en este area neceslta ser .muy p~1~ular para ~~da p~eJa y
Puede haber problemas coo los parientes que interfieren seriamente en las bien pueden incluirse algunas sesiones de terapia de fa~tha ~on los hIJOS ~ inclus?
actividades recreativas de la familia. Para ciertas parejasi la interferencia de los con otros parientes. Lo importante es estar se~uros de 1nclu1r en l~ terapia ~atr1-
padres propios y/o políticos puede llegar a ser un punto de división en e! que un monial una evaluación del uso social y recreativo que hace la pareJa de su tlempo
cónyuge o e! otro sufren realmente de lealtades divididas. Otros viven un tipo de libre.
paz tensa con sus padres y suegros, y algunos armonizan completamente con «su
gente» y disfrutan genuinamente con su compafiía. Es nuestra labor como terapeutas
ayudar a la pareja a que Hegue a una resolución de los conflictos en las relaciones En e! fonnato de grupo o de talier. Ias conversaciones acerca de las acti-
con los parientes. Puede ser útil que una abuela se sacrifique de nifiera para preservar vida<les de ocio son n1ás ricas. y estirnuiantes por ta variedad de personas pre-
la independencia de la pareja y su intimidad. Una interferencia de la suegra que sentes, Las parejas, cnn frecuencia. siguen Ios ejempios" seõ.alados por ~tros
cree que tiene derecho a ser parte de la vida social de la pareja puede tener que participantes cuando ias actlvidadcs se descríben C(~n ent.us1~s1no. Una par~Jª se
tratarse con asertividad. Se dice que cuando un hombre se casa, debe divorciarse decidió por el tenis. otra por e! jogging, y dos n1atnmo?~os incluso se reu~teron
de su madre. La madre de Jim aceptó con agrado ir a un programa de actividades en el club de natacíón con10 resultado de la conversac1on durante las ses1ones.
de ocio para personas mayores. Por otra parte, con otra pareja, Darryl tuvo que Los participantes pareccn estar más abiertos a la importancía de alcanzar modelos
cambiar las cerraduras de las puertas para evitar que su suegra entrase de improviso de ocio sa.tisfactorios para eilos y sus familias. Tlenen muchas propuestas para
en cualquier momento. Si la pareja puede aprender a comunicarse cómo y cuándo potenciales compromisos y para íntentar nuevas cosas. Los informes sobre ~ven··
quieren incluir al resto de su farnilia en sus planes recreativos, entonces pueden turas de recreu normalrnente ofrecen algún descanso cón1ico y el tiempo dedicado
presentar un frente unido delante de los abuelos, tíos o primos. Pueden ganar el a la discusíón sobre las actividades recreativas generalmente está bien utilizado;
control de su propio tiempo y tomar sus propias decisiones. conduce a ía cohesión dei grupo y a que las respectivas parejas concreten planes
Una pareja puede usar el counseling matrimonial como una oportunidad para mutuos y positivos.
tomar ideas sobre distintas actividades recreativas como familia. Ayudará, quizá,
asignar una tarea para que los otros miembros de la familia participen en la ela-
boración de la lista de actividades descrita anteriormente. O quizá, si los chicos
son adolescentes, necesitan más oportunidades de estar con sus compafieros, y una
valoración sincera de dónde «está» cada uno será el comienzo de nuevas actividades
recreativas. Realmente, esta no era un área problema con Mary, Arthur y su hija
Lisa; todos disfrutaban de las salidas familiares.
La noche hogarefia, tal como se recomienda por· las iglesias, puede ser un
momento para disfrutar juntos e! tiempo libre; significa que todos los miembros de
la familia hacen el compromiso de dedicar una noche a la semana para discutir,
leer en voz alta, escuchar música, jugar o disfrutar de aficiones comunes. Es un
programa barato en tiempo y d.inero, y si existe suficiente motivación, puede ser
recompensante para todos los participantes. Los adolescentes, que pennanecerían
más tiempo con sus amigos, pueden necesitar incentivos extras para participar. Una
vez que una familia ha iniciado con êxito una actividad recreativa, todos los miem-
bros sentirán que ha merecido la pena planear actividades satisfactorias para todos.
Tales actividades pueden incluir hacer caramelos o helados caseros, si son golosos.
Otras posibilidades para una familia numerosa son: cuidar del jardín, hacer mejoras
en la casa, e! garaje o e! almacén (y luego celebrar la hazafia), hacer una barbacoa,
andar en bicicleta, jugar a! parchís, ai ping-pong, nadar, resolver un puzzle, juegos
de palabras (anagramas, Scrabble, Perquacky), juegos de números (dominó, Mo-
nopoly), ordenar fotos familiares para pegar en la pared o en álbums, hacer aderezos,
o varias formas de charadas.
Las familias pueden querer también hacer cambias en la forma en que se
dividen para entretenerse. La hermana puede querer jugar ai .balón con papá, y ai
hijo !e podría gustar ir a comprar plantas con mamá. Una ruptura de los roles
 CAPITULO 4

La comunicación: el darse cuenta

de la reciprocidad

Introducción
Un cuento de hadas: las Cálidas Pelusas
La reciprocidad en la comunicación
Coerción
Respuestas emocionales negativas
Reciprocidad o GRATIFICACIONES
Ejercicio del darse cuenta de la reciprocidad
Pille a su pareja haciendo algo agradable
Terapia de pareja grupal
EI procedimiento del matrimonio ideal y la realización de la fantasía
Símbolos entrafiables
Terapia de grupo
Resumen

INTRODUCCION

Una buena comunicación es esencial para la salud de las parejas. La comu-

nicación de sentimientos y la transmisión de información son las claves de una
relación satisfactoria y el cimiento de la unión matrimonial.
Los cónyuges se comunican entre sí de varias formas: hablan y se tocan,
sonríen y lloran, van juntos y se separan. Cuando la comunicación entre los com-
pafieros es directa y sincera, cuando hay una corriente libre de sentimientos e ideas,
cada miembro sirve como emisor y receptor del otro. Cada compafiero da y pide
emociones, inforrnación, sugerencias, opiniones, acuerdos y desacuerdos. La forma
en que una pareja comunique sentimiento y sucesos de una forma recíproca deter-
minará la cantidad de satisfacción o desagrado de un matrimonio.
72 MANUAL DE TERAPIA DE PAREJA
El intercambio de mensajes personales en un matrimonio requiere habilidades
que con frecuencia nun~a se han ªl?ren~ido y ~i lo han sido, s~e han olvida~o
demasiado fácilmente. Nuestra expenenc1a nos dice que la rnayona de las pareJaS
citan problemas de comunicación como la causa principal del con~icto matrimonial
y como el mayor motivo para empezar una terapia. Los conseJeros y t~rapeutas
n1atrimoniales tienen la tarea de enseflar a las parejas fonnas construct1vas y de
ayuda mutua de comunicar hechos, deseos, opiniones, sentimientos y necesidades
conjuntas. . . .
La ensefianza de habilidades de comunicac1ón debe hacerse d1anamente, tanto
en Ias interacciones normales como en los excelentes momentos de intimidad. Como
se ha apuntado en el capítulo anterior, los matrimonios que gozan haciendo cosas
juntos y que tienen horarios compatibles para discutir sus actividades sociales y
recreativas, tienen una importante fuente de unión. Las similitudes en valores,
preferencias y hábitos personales pueden también contribuir al reforzamiento de la
unión; pero el mecanismo para dar la energía y mantener la unión parte de los
modelos de comunicación efectiva entre marido y mujer.
Desde nuestra experiencia como terapeutas matrimoniales, creemos que la
enseiianza de habilidades de comunicación -tanto escuchar como expresar- es,
con mucho, el rasgo más importante del tratamiento y counseling de exito con
parejas. Dedicar dos capítulos a la «comunic~ción1> refleja nuestras pr~orida:Jes Y
lo que creemos de importancia. Nuestra atenc1ón se centra en las dos d1mens1ones
de Ia comunicación: la racional y la emotiva. El filósofo francês Blaise Pascal
escribió: «El corazón tiene razones que la razón no entiende>>. Enfatizando esta
misma cualidad en nuestros días, Albert Ellis ha llamado «racional-ernotiva» a su
particular enfoque de terapia. La razón y la emoción son complementarias y esen-
ciales en la interacción humana.
Hay dos componentes principales en la comunicación de la pareja: el verbal
y el no verbal, quê se dice y cómo se dice. La c?municación pu~de llegar a ser
aversiva si, por ejemplo, un cónyuge utiliza un estilo verbal acusativo de expresar
enojo: «{,Por quê siempre actúas como un estúpido y un inútil'?». In~luso más a
menudo, sin embargo, la comunicación se obstruye porque el mensaje verbal ~e
pierde en el medio no verbal de expresión. La comunicación no verbal por med10
del tono de voz, la expresión facial, los gestos y la postura corporal pueden ser
más imoortantes que las palabras usadas en realidad.
U~a pareja nos contó lo importante que era para ellos la ~~mu.ni~ación no
verbal: «Usamos signos no verbales al hacer el amor y en el car1no d1ano. Puede
que él me acaricie la cabeza o que yo le coja su mano. Si este tipo de cosas falta,
aparece la tensión y se pierde cont~cto con el otro. I. . ~:go las cosas entre nosotr~s
pueden ir mal. Cuando los mensaJeS no verbales car1nosos surgen de nuevo, ra-
pidamente todo llega a ser mejor». Nosotros dirigiremos nuestra atención a a1n~as
dimensiones de la comunicación y proporcionaremos ejercicios para que las parejas
aumenten su darse cuenta y mejoren la calidad de los intercambios verbales y no
verbales.
La comunicación efectiva intensifica la felicidad matrimonial. Se ha dicho que
los matrimoniós que no se comunican no consiguen la felicidad matrimoni~l. Una
buena relación es el resultado de que las necesidades de cada esposo se satisfagan
gracias a la reciprocidad. La reciprocidad afectiva, o su co?t:ario, l~ coe~~ión,
tienen muchos factores, algunos de los cuales pueden ser fac1les de ident1f1car,
LA CO.'.'vICNJCACION: EL DARSE CUENTA DE LA RECIPROCIDAD 73
mientras que otros escapan a la detección. A veces, la comunicación recíproca y
una relación mutua completamente satisfactoria puede llegar sin ningún intento
consciente de a1canzar este objetivo. jLa espontaneidades hermosa cuando sucede!
Pero frecuentemente las acciones planificadas y determinadas son necesarias para
facilitar una comunicación sincera y positiva, particularmente en el momento en
que una pareja con problemas llega a nosotros para terapia o counseling.
El siguiente cuento de hadas dei Dr. Claude M. Steiner ilustra muy bien este
punto. El Dr. Steiner es el autor de Scripts People Live (1974), un enfoque de
análisis transacional, en el cual la comunicación se ve como uno de los elementos
más importantes en la psicoterapia. Recomendamos que se relate este cuento de
hadas a los clientes o pacientes al principio de la terapia o en el momento en que
ellos estén preocupados por «mimar» a su pareja enganchándose en una comuni-
cación muy positiva.
UN CUENTO DE HADAS: LAS CAUDAS l'ELUSAS
Erase una vez, hace muchos aflos, un lugar donde vivían dos personas muy felices
llamadas Tim y Maggie que tenían dos nifi.os John y Lucy. Para entender su felicidad,
tienes que comprender cómo eran las cosas en aquellos días. Verás, en aqucllos días
a todo el mundo se le daba en su nacimiento una JXjquefla y suave Bolsa de Pelusa.
Una vez, una persona metió la mano en esta bolsa y sacó una Cálida Pelusa. Las
Cálidas Pclusas estaban muy solicitadas porque siempre que a alguien se !e daba una
Cálida Pelusa hacía que se sintiese completamente cálido y pelusón. La gente que no
conseguía las Cálidas Pelusas regularmente tenía el peligro de padecer un dolor en la
espalda que les causaba una gran enfermedad y la muerte.
En aquellos días era muy fácil conseguir Cálidas Pclusas. Cuando alguien se sentía
mal, podía acercarse a ti y decirte: <<Me gustaría tencr una Cálida Pelusa». Entonces,
metías la mano en tu bolsa y sacabas una Pelusa dei tamaflo de la mano de un niiio
pcquefío. Tan pronto como la Pelusa veía la luz del día, sonreía y se abría en una
peluda Cálida Pelusa. Después, la aplicabas en el hombro, la cabeza o el regazo de la
persona y se fundía con su pie! haciendo que se sintiese completamente bicn. La gente
estaba siempre pidiéndose unos a otros las Cálidas Pelusas, y ya que se daban siempre
librernente, se conseguían sin ningún problema. Había siempre de sobra para todos, y
como consecuencia todo e! mundo era feliz y se sentía cálido y pelusón la mayor parte
del tiempo.
Un día, una bruja mala se enfadó porque todos eran tan felices que nadie compraba
pócimas y remcdios. La bruja, que era muy lista, idcó un plan muy perverso. Una
herrnosa mafíana se acercó sigilosamente a Tim mientras Maggie estaba jogando con
su hija y susurró a su oído: «Observa esto, Tim, mira todas las Pelusas que Maggie
está dando a Lucy. jSabes que si ella continúa así, con cl tiempo las acabará y entonces
no habrá ninguna para ti!». ·
Tim estaba atónito. Se volvi ó hacia la bruja y dijo: ''l Quieres decirme que llegará
un momento en que introduzcarnos la mano en la Bolsa y ya no haya Cálidas Pelusas?».
Y la bruja dijo: «No, absolulamente ninguna, y una vez que acabes con ellas se
acab<.S, no tcndrás ya más». Con estola bruja salió volando sobre su escoba y riéndose
a carcajadas.
Tim tomó esto en consideración y empezó a notar que Maggie daba Cálidas Pelusas
a n1ás gente. Finalmente, él estaba muy preocupado y transtornado porque le gustaban
74 MANUAL DE TERAPIA DE PAREJA
mucho las Cálidas Pelusas de Maggie y no quería renunciar a ellas. Ciertamente, no
creía que fuese bueno para Maggie estar gastando todas sus Cálidas Pelusas con los
nifios o con otras personas. Empezó a quejarse continuamente, Maggie seguia dando
Cálidas Pelusas a la gente, pero como vio que a Tim le molestaba, dejó de hacerlo y
las reservó para él.
Los nifios observaron esto y pronto cmpezaron a tener la idea de que era maio
dar Cálidas Pelusas cada vez que nos las pedían o nos Sentíamos mal. Llegaron a ser
muy precavidos a la hora de darias. Observaron cuidadosamente a sus padres y cada
vez que creían que estaban dando demasiadas Pelusas a otro empezaron también a
oponerse. Los padres también empezaron a sentirse preocupados cada vez que daban
demasiadas Cálidas Pelusas; incluso aunque encontraban una Cálida Pelusa, cada vez
metían rnenos y menos la mano y empezaron a ser más tacafios. Pronto la gente empezó
a notar la falta de Cálidas Pelusas y empezaron a sentirse menos cálidos y menos
pelusones. Comenzaron a encontrarse mal y, de vez en cuando, la gente moría por la
falta de Cálidas Pelusas. Más y más gente fuc a la bruja a comprar pócimas y remedias
incluso aunque no parecían efectivos.
Bien, la situación _estaba empezando a ser realmente muy seria. La bruja mala
que había estado observando todo esto no queria que la gente muriese (ya que la gente
muerta no podía comprar sus remedias y pócimas), así que ideó un nuevo plan. A cada
uno se le daba una Bolsa que era muy similar a la Bolsa de la Pelusa excepto que ésta
era fría micntras que la Bolsa de Pelusa era cálida. Dentro de la Bolsa de la bruja había
Fríos Espinos. Estos Fríos Espinos no hacían que la gente se sintiese cálida y pelusona,
sino que les hacía sentirse fríos y espinosos, pero prevenían las espaldas de la gente
de la grave enfermedad. Así, desde entonces, cada vez que alguien decía: «Quiero una
Cálida Pelusa», la gente que estaba angustiada de agotar su provisión decían: «No
puedo darte una Cálida Pelusa, pero (,te gustaría un Frio Espino?». A veces dos personas
se acercaban una a otra pensando que podrían conseguir una Cálida Pelusa, pero uno
u otro cambiaría de idea y ganarian dándose Fríos Espinos. Así, el resultado final fue
que mientras muy pocos se morían, mucha gente era infeliz y se sentía fría y espinosa.
La situación llegó a complicarse mucho, porque desde la llegada de la bruja, había
menos y menos Cálidas Pelusas; así las Cálidas Pelusas que en días pasados habían
sido libres como e! aire llegaron a ser extremadamente valiosas. Esto hizo que la gente
hiciese cualquier cosa para obtenerlas. Antes de que apareciese la bruja, la gente estaba
acostumbrada a juntarse en grupos de 3, 4 ó 5, no preocupándose demasiado por quién
daba Cálidas Pelusas a los demás. Después de la llegada de la bruja la gente empezó
a separarse y a reservar todos sus Cálidas Pelusas exclusivamente para sí. La gente
que se olvidaba a sí misma y daba una Cálida Pelusa a alguien inmediatamente se
sentía culpable por esto ya que pensaban que su cónyuge sentiría la falta de la Cálida
Pelusa. La gente que no podía encontrar un compafiero generoso tenía que comprar
sus Cálidas Pelusas trabajando muchas horas para conseguir el dincro.
Algunos que habían llegado a ser ~<populares» de algún modo, conseguían muchas
Cálidas Pelusas sin tener que pagarias. Esta gente después vendía sus Cálidas Pelusas
a las personas «poco populares>> y que las necesitaban para sobrevivir.
Otra cosa que sucedió fue que algunas persons cojían Fríos Espinos ---que eran
ilimitados y que se conseguían Jibremente- los cubrían de blanco, los mullían y los
pasaban como Cálidas Pelusas. Estas falsas Cálidas Pelusas realmente eran Pelusas de
Plástico y causaban dificultades adicionales. Por ejemplo, dos personas conseguían
juntar y cambiar libremente Pelusas de Plástico, lo que presumiblemente les habría
hecho sentirse mejor, pero en cambio llegaban a tener mal os sentimientos. Entonces
pensaban que Jes habían cambiado las Cálidas Pelusas, y estaban muy confusos ya que
nunca comprendieron que sus sentimientos fríos y espinosos realmente eran el resultado
dei hecho de que se les había dado Pelusas de Plástico.
Así, la situación era nn1y, muy triste y todo ello les estremecía porque la llegada
LA COMUNICACION: EL DARSE CUENTA DE LA RECIPROCIDAD 75
de la bruja hizo que la gente creyese que algún día, cuando menos lo esperasen, meterían
la mano en su Bolsa de Cálidas Pelusas y no encontrarían ninguna más.
. No much~ tiempo despué~, una mujer joven de frandes c.aderas nacida bajo el
signo de Acuar10, llegó a esta tierra desd1chada. Parecia no dar tmportancia a Ia bruja
mala y no ~staba preocupada de que se acabasen las Cálidas Pelusas. Ella las repartió
libremnte, incluso cuando no se las pedían. La llarnaron la Mujer Cadera y no Ies
gustaba porque daba a los nifios la idea de que no tenían que preocuparse porque se
acabas~n las Cálidas Pelusas. A los nifios les gustaba mucho la joven porque se sentían
muy bien a su lado, y empezaron a repartir las Cálidas Pelusas cada vez que se
encontraban así.
Los adultos empezaron a preocuparse y decidieron aprobar una ley para proteger
a los nifios del agotamiento de su suministro de las Cálidas Pelusas. La ley considcraba
delito criminal repartir las Cálidas Pelusas de un modo indiscriminado, sin una auto-
riza~ión. Sin embargo, muchos nifios no parecían preocuparse; y a pesar de la ley
conttnuaban dándose mutuamente Cálidas Pelusas siempre que se sentían así y cuando
se las ~cdían. Ya que había muchos, muchos nifios, casi tantos como adultos, empczó
a cons1derarse que ellos pudieran seguir su propio camino.
Así. ahora es difícil decir que sucederá: (,Impondrán los adultos la ley y detendrán
la temendad de los nifios? (,Se unirán los adultos con la Mujer Cadera y coo los nifios
teniendo la oportunidad de que haya siempre tantas Cálidas Pelusas como se necesiten?
(,Rccordarán los días en que sus hijos intentaban volver a los tiempos en que Ias Cálidas
Pelusas eran abundantes ya que la gente las regalaba libremente?
LA RECIPROCIDAD EN LA COMUNICACION
La" comunicación de la pareja incluye tres etapas: ( 1) darse cuenta y reconocer
los mensajes procedentes del cónyuge; (2) procesamiento cognitivo de esos men-
sajes y desarrollo de ideas para posibles respuestas; (3) devolver nuestros propios
mens~Jes con sus componentes verbales y no verbales. Este capítulo ayudará al
trabaJO "deUerapeuta con las parejas para acrecentar sus habilidades en la recepción,
su sens1b1h~ad a .los mensajes positivos, o sucesos (GRATIFICACIONES) que ocurren
en los matnmomos" EI capítulo siguiente cubrirá las habilidades de la escucha y
las estrateg1as para responder a los mensajes y mandados. Pero, primero, revisemos
cón10 la comunicación matrimonial puede usarse subvertida o eficazmente por los
cónyuges para lograr cubrir sus necesidades materiales y emocionales.
Las necesidades personales, sociales y materiales pueden encontrarse o cubrirse
de diversas formas, algunas de las cuales son eficaces y deseables, y otras, corno
la coerción, son nocivas y destructivas.
Coerdón
El cónyuge que usa la coerción consígue cubrir sus necesidades haciendo
bastante "desagradable la vida dei otro, que tiene que ceder, complacer o accedcr a
las pettc1ones y demandas dei primero. La sensación desagradable aumenta hasta
que se .consig~e la sumísión. Cada esposo cede ante el otro para evitar o escapar
de las 1nteracc1ones, amenazas, incomodidades o discusiones desagradables. Este
es un. ca~o típico de refuerzo negativo. cediendo se refuerza ya que cesan las
expenenc1as desagradables. En esta situación, es probable que ambos cónyuges
obtengan la cobertura de algunas de sus necesidades, incluso probablemente la
76 MANUAL DE TERAPIA DE PAREJA
satisfacción de varias necesidades en un grado significativo, pero la satisfacción
llega como una falsa victoria y tiene un gran coste para la relación. Con la inti-
midación, aparece una espiral, en la que por turnos cada esposo toma el papel de
víctima o de triunfador.
Nuestra pareja prototipo, Mary y Arthur Peabody, pusieron de manifiesto la
coerción en el siguiente diálogo:
Mary: Arthur, tenemos que comprar un Jersey nuevo a Lisa.
Arthur: (,'Quê? ;,Otra vez? Sólo hace una semana que le has comprado rapa
y todavía tiene ese Jersey.
Mary: La semana pasada, le compré un vestido y el Jersey verde es de~
masiado fuerte para ahora, es de invierno.
Arthur: iSiempre hay algo más que comprar! t:Por quê no compras con más
cuidado? Simplemente no nos lo podemos permitir.
Mary: ~Por qué siempre te tienes que quejar? He trabajado todo el día y
me está empezando a doler la cabeza.
Arthur: (Gritando) No nos lo podemos permitir. ;Y ya está!
Mary: De acuerdo, cá/mate. No he ganado la discusión para comprar el
Jersey, pero tú no vasa ganar la próxima que tengamos.
En esta interacción coercitiva, Arthur «gana» porque no se gasta dinero. Sin
embargo, Mary será el cónyuge coercitivo la próxima vez. Jugando ai juego de la
coerción, ambos ganan alguna satisfacción con la forzada sumisión dei otro, pero
uno dijfr:ilmente puede decir que esto sea producto de una satisfacción mutua de
necesidades.
Respuestas emocionales negativas
Paradójicamente, dar y recibir respuestas emocionales negativas, algunas veces
es la fuerza principal que mantiene a la pareja unida. Por respuestas emocionales
negativas entendemos aquellas palabras, expresiones y actos que se experimentan
como desagradables; por ejemplo, comentarias insultantes, gritos, tono furioso de
voz, silencio agresivo, comentarios sarcásticos, humillaciones y ridículos.
Las respuestas emocionales negativas puede parecer a primera vista que son
un castigo que se espera que haga distanciarse a los cónyuges y destruya una relación.
Sin embargo, rneterse en el juego de nuestro esposo enganchándose en una conducta
provocativa o molesta es mejor que no responder nada y de hecho puede ser una
fuente poderosa de mantenimiento de una relación. Cuando hay escasez de inte-
racciones agradables porque los compaiíeros las dan por supuestas, un cónyuge se
confonnará con cualquier tipo de respuesta emocional del otro, incluso si es de un
tono negativo y desagradable. Estas respuestas emocionales negativas tienden a
reforzar o consolidar la conducta desagradable, y de este modo se cierra el círculo
vicioso. El enojo o las explosiones de un cónyuge provocan una respuesta emocional
en el otro, y por turnos van adoptando una conducta airada.
Veamos a continuación como Arthur y Mary usan las respuestas emocionales
negativas para mantener su comunicación.
LA COMUNICACJON: EL DARSE CUENTA DE LA REC!PROCIDAD 77
Arthur: iNos hemos vuelto a salir dei presupuesto!
Mary: (No responde; silencio)
Arthur: 1,No puedes encontrar un supermercado más barato? Lafactura de
la comida es elevadísima.
Mary: Deja de comer unas días; así ahorrarás tu dinero y mi tiempo.
Arthur: No seas estúpida. E'stoy intentando ahorrar dificilmente y no consigo
ningún apoyo tuyo.
Mary: Si yo soy tan estúpida vete tú y compra la comida. Si haces eso tan
bien como cuidas de Lisa, pronto tendremos una economía flotante.
Arthur: iAl menos podrías buscar las ofertas de la tienda!
Mary: (Enfadada, pretende hablar para sí misma, pero asegurándose de que
Arthur la oye). Ahora, veámos, para cenar habrá pan. Y supongo
que podremos permitirnos el lujo del agua ...
Arthur: (Sale de la habitación dando un portazo).
Reciprocidad o gratificaciones
Mientras que es cierto que la coerción y las respuestas emocionales negativas
pueden mantener una relación e incluso facilitar a los esposos la obtención de alguna
de sus necesidades, es la interacción agradable la que crea solidez y satisfacción
en el vínculo matrimonial. Cuando los esposos hacen y dicen cosas que agradan al
otro, experimentan la relación como reforzante y estarán ansiosos por disfrutar de
la compafiía del otro más frecuentemente. Las palabras y acciones agradables, que
nosotros generalmente llamamos GRATTFICACIONES o Cálidas Pelusas en este ma-
nual, incluyen una variedad de elementos tales como: una sonrisa amable, la escucha
atenta, expresiones de agradecimiento, peticiones cuidadosas y detalles atentos.
Las flores y las cenas con candelabros se consideran internacionalmente como
GRATIFICACIONES, pero incluso sefiales muy pequefias, tales como un «gracias»
cálido, o un abrazo inesperado, pueden ser GRATIFICACIONES agradables y efectivas.
Cuando ambos esposos dan frecuentemente GRATIFICACIONES a las necesidades
personales, sociales, emocionales y tangibles del otro, se pone en marcha una espiral
positiva en la que las GRATIFICACIONES de un esposo refuerzan las GRATIFICACIONES
dei otro.
Veamos de nuevo a Arthur y Mary como usan la reciprocidad en sus comu-
nicaciones. Arthur ha llegado a casa un poco tarde dei trabajo.
Arthur: Siento haber !legado tarde, pero en la oficina había muchísimo
trabajo.
Mary: Está bien. No tengo preparada la cena todavía. Lisa tenía dificul-
tades con sus deberes de matemáticas y he intentado ayudarla.
Arthur: Bien, ocúpate de la cena y yo veré si puedo resolver esas mate~
máticas.
Mary: ;Gracias! Sé que debes estar cansado, pero Lisa te agradecerá que
le ayudes.
Arthur: Lisa, déjame que te ayude y después de cenar ayudaremos los dos
a mamá con los platos.
Mary: Así me daría tiempo de planchar tus camisas.y tendrías una limpia
para maftana.
78 MANUAL DE TERAPIA DE PAREJA
Después de esta conversación, aunque la cena no está preparada todavia, la
probabilidad de una armonia JO.miliar se ha incrementado. Mary tiene ayuda con
los platos, Arthur consigue una camisa limpia y Lisa puede finalizar sus deberes.
Pero lo más importante es que todos se dan cuenta de las necesidades de los demás
y usan GRATIFICACIONES para satisfacer estas necesidades.
Hay un buen número de formas de estructurar la terapia matrimonial para que
la pareja pueda aprender a usar GRATlFICACIONES más a menudo para lograr reci-
procidad en su comunicación y en su relación. En el resto de este capítulo, des-
cribiremos tales procedimientos como el darse cuenta de la reciprocidad, «Pille a
su pareja haciendo algo agradable», días de amor, realizaeión de la fantasía y
símbolos entraõables. Sin embargo, el terapeuta se tiene que sentir libre para crear
y desarrollar ejercicios por sí mismo que tengan el mismo efecto, es decir, el
incremento de intercambíos agradables en el matrimonio. Para seguir adelante con
esta sección sobre reciprocidad, recordar que nosotros tenemos que:
l. Tomar la responsabilidad de estructurar el ambiente terapêutico para pro-
mover las actividades de aprendizaje.
2. Empezar con comunicaciones positivas antes de introducimos en el área
más difícil de expresión de sentimientos negativos.
EJERCICIO DEL DARSE CUENTA DE LA RECIPROCIDAD
Las parejas que solicitan terapia demuestran frecuentemente una carencia asom-
brosa dei conocimiento de las cosas agradables que un esposo hace al otro. La
conducta agradable, las GRATIFICACIONES, o las Cálidas Pelusas, se dan por su-
puestas o llegan a ser tan rutinarias que toda la vida parece estar llena de ellas.
Demasiado a menudo, ambos cónyuges están ocupados en sus respectivos problemas
y disgustos y los elementos positivos se pierden en el fondo. Por otra parte, como
terapeutas queremos poner en marcha la terapia ensefiando y entrenando aquellas
habilidades de comunicación que GRATIFICAN a cada esposo. El «Cuademo de
Trabajo del Cliente» que acompafia a este libro contiene instrucciones específicas
para realizar la asignación de tareas sobre GRATIFICACIONES, incluyendo listas de
ejemplos de las misrnas. Nuestro primer trabajo es informar y familiarizar a la
pareja con el concepto de GRATIFICACION.
Este ejercicio dei darse cuenta de la reciprocidad usado por muchos terapeutas
matrimoniales para conseguir que empiecen las interacciones positivas se describió
en un artículo de Azrin, Naster y Jones (1973). Se !e pide a cada esposo que elabore
una lista de GRATIFICACIONES o cosas agradables que da al otro y otra lista de
GRATIFICACIONES que recibe. Las GRATIFICACIONES se definen como una palabra,
una expresión, un favor, un hábito, o una acción de uno que agrada ai otro. Puede
hacerse en la sesión en un cuademo o en u.à.a pizarra, o también podemos asignar
esta tarea durante la primera sesión o incluso al final del período de evaluación,
como anticipo a la primera sesión.
Cuando las listas se completan, cada esposo tiene que leer en voz alta las
GRATIFICACIONES que ha dado al compaõero y las GRATIFICACIONES que ha recibido
LA COMUNJCACION: EL DARSE CUENTA DE LA RECIPROCIDAD 79
dei esposo. Uno de los propósitos de este ejercicio es ensefiar a la pareja a especificar
sus interacciones en términos concretos y observables. De este modo, al Ieer sus
listas, l~s ayudaremos ~ traducir las GRATIF~CACIONES vagas o generales (por ejem-
plo, «mI esposa me qmere») por un lenguaje conductual descriptivo (por ejemplo,
«mi mujer me da un abrazo y un beso cuando llego a casa del trabajo»). Es
conveniente que ambos esposos registren la misma actividad -por ejemplo, «pasear
tranquilamente por el campo»- si es compartido por ambos. Ayudar a la pareja a
llegar a un acuerdo sobre la exactitud, naturaleza y frecuencia de las GRATIFICA-
CIONES expresadas. Este proceso empezará por construir significados y percepciones
compartidas y reducir las distorsiones y las expectativas infundadas. Un cónyuge
puede sorprender al otro al expresar interacciones y actividades que el otro no tenía
ni idea de que fuesen recompensables o placenteras. Aprovechar las oportunidades
para sefíalar cómo pueden incrementar su satisfacción matrimonial, simplemente
informando más a menudo de lo que a cada uno le gusta del otro. Por supuesto,
reforzar sus GRATIFICACIONES comentándolas, pidiéndoles que las elaboren con más
detalle y expresando nuestro propio placer al oír hablar de ellas.
Es importante empezar el ejercicio dei darse cuenta de la reciprocidad y asignar
la tarea desde la primera sesión de tratamiento. Tan pronto como terminen el período
de evaluación y la etapa catártica ensefiaremos a los esposos a dirigir su atenci6n
a Ias cosas bonitas y agradables que hacen y dicen ai otro. Cuando bajo la dirección
del terapeuta los cónyuges adoptan una visión nueva y positiva de sus interacciones,
en relativamente poco tiempo se puede llegar a progresos significativos.
Podemos necesitar que nuestros clientes revisen los ejemplos de GRATIFICA-
CIONES de la lista exhaustiva del «Cuaderno de Trabajo dei Cliente». Esto les dará
una idea clara de lo que constituye una GRATIFICACION e ilustrará la importancia
de que sean específicas. Una técnica muy efectiva, también, es dar ejemplos de
GRATIFICACIONES de nuestra propia vida y matrimonio para que la pareja conozca
una amplia variedad de posibililidades y entiendan que nada es absurdo o poco
importante. Se anima a la pareja a identificar GRATIFICACIONES relevantes para ellos
y que ya estén ocurriendo en el matrimonio. Puede que tengamos que reprimir a
un esposo por hacer cornentarios negativos como «jSi solamente hiciera esol» o
«jEso nunca lo hace!».
Después de que la pareja ha identificado las GRATIFICACIONES que son im-
portantes para eHos, debemos recalcar de nuevo que éstas no son peticiones o
demandas, sino más bien manifestaciones de sucesos agradables que están ocu-
rriendo de hecho. Podemos pedir a cada esposo que mencione dos o tres GRATI-
FICACIONES de las que dan o reciben que tengan una importancia particular (limitar
el número de GRATIFICACIONES mencionadas ayuda a mantener una atmósfera po-
sitiva). Animando a la reflexión verbal sobre las GRATIFICACIONES, evitaremos los
silencios embarazosos, conseguiremos que los esposos se hablen directamente el
uno ai otro, y pondremos fin a cualquier comentario que pueda tefiir la GRATIFI-
CACION con un matiz negativo o de humíllación.
MARIDO, (AI terapeuta) Elia es una buena coeinera.
TERAPEUTA' iNo me lo digas a mí; díselo a tu mujer!
MARIDO, Me gusta la forma en que preparas la cena.
ESPOSk Gracias.
80 MANUAL DE TERAPIA DE PAREJA LA COMUN'ICACION: EL DARSE CVENTA DE LA RECIPROCJDAD 81

Limpiaste ayer la cocina, y me gustó que lo hicieras porque
generaln1ente está muy sucia y ...
TERAPEUTA: (lnterrumpiendo) jEspera! Menciona el elemento agradable, no
es e! turno de lo desagradable. Dilo de nuevo y párate después
de «me gustó eso».
MARIDO' Limpiaste ayer la cocina y eso me gustó.
ESPOSk Gracias.
Dice que le gusta cuando tengo un saldo positivo en la cuenta,
pero siempre se está quejando de que gasto demasiado dinero.
TERAPEUTA' Di eso una vez más. Ah ora, mira a tu marido y empieza «Me
gustn cuando ... ». Omite también el comentario negativo del final.
ESPOSA: (A su marido) Me gusta cuando me dices que ... uh ... que estás
contento cuando tengo un saldo positivo en la cuenta.
Me quitas un peso de encima.
Ei propósito principal de este ejercicio, es hacer que cada esposo se haga
consciente de lo que le gusta del otro, y promover acciones que sean placenteras
para ambos.
• La GRATIFICACION más importante
e La GRATIFICACION que fue una completa sorpresa
• Los momentos en que él/ella dijo algo agradable
• Los momentos en que él/ella hizo algo agradable
• La GRATIFICACION n1ás personal
En el (<Cuaderno de Trabajo del Cliente» hay varios forrnularios titulados «Pille
a su pareja haciendo algo agradable>>, que deben usarse para el registro diario de
GRATIFICACIONES.
El ejercicio «Pille a su pareja haciendo algo agradable» (véase Figura 2) nos
ofrece oportunidades para introducir más reacciones positivas en las diferentes áreas
de la relación matrimonial y ayuda a los esposos a aumentar su felicidad diaria.
Hemos encontrado en nuestra terapia de pareja que el registro de GRATIFICACIONES
puede afectar a casi cualquier tipo de situación. Por ejemplo, aquí se presentan
algunos informes hechos por Mary y Arthur sobre su pillarse mutuamente haciendo
o diciendo algo agradable.

PILLE A SU PAREJA HACIENDO ALGO AGRADABLE

Este ejercicio y la tarea asignada para casa, desarrollado por el Dr. A. Jack
Turner, deberá convertirse en una parte regular de cada sesión de terapia. Pediremos
Lunes
a los esposos que seõalen y registren diariamente al menos una GRATIFICAClON
recibida ese día por el otro. Las GRATIFICACIONES se anotan y después se muestran Martes
al otro al final dei día. lntercambiar los registros permite a cada cónyuge descubrir
Miêrcoles
que lo que él/ella hizo fue apreciado por el otro y sirve como refuerzo para la
GRATIFICACION. Debido a que el método de intercambio de GRATlFICACIONES se Jueves
hace mostrando y leyendo, este ejercicio se debería llamar rnejor «Pille a su pareja
Viernes
haciendo algo agradable y deje que lo sepa». Es importante que estos registros
diarios aumenten la atención mutua a las conductas agradables del otro. Es muy Sábado
común que pareja quiera dejar esta tarea después de unas pocas sesiones; pueden
decir que ya saben córno se hace, que ha llegado a ser repetitivo, que ocurren
muchas cosas buenas pero que no recuerdan exactamente cuáles. Como terapeutas Figura 2
insistiremos a nuestros clientes para que realicen fielmente la tarea de (<Pille a su
pareja haciendo algo agradable» cada día. EI sobreaprendizaje facilita la esponta-
neidad y las conductas que son fáciles de comprender con frecuencia son difíciles
de hacer; además muchas prácticas erróneas en el pasado pueden · necesitar un
entrenanüento profundo en el presente. Sería prudente que tuviésemos a la pareja
practicando en nuestra consulta hasta que lo hagan completa y correctamente antes JNGRESOS
de que lo intenten en casa. Si la tarea se hace de forma errónea en casa, lejos del
ojo atento del terapeuta, el matrimonio puede desgastarse de nuevo. Cuando la Arthur: Mary, tu trahajo a tiempo parcial ayuda a solventar el apuro
pareja vuelva en la próxima sesión podríamos variar el relato de la tarea de «Pille econó1nico que estamos pasando. Realmente aprecio que hayas
a su pareja» para mantener el interés diario y el compromiso con el ejercicio. Por hecho algunas horas extras este mes.
ejemplo, se les puede pedir que nos digan: Mary: Gracias.
 MANUAL DE TERAPIA DE PAREJA LA COMUNICACION: EL DARSE CUENTA DE LA RECIPROCIDAD 83
82

PRESUPUESTO
TARE AS DOMESTICAS

Arthur: ;Hiciste un gran trabajo administrando nuestro dinero esta semana,

Mary! Con todos los recibos de gas y electricidad, nunca pensé que Mary: Gracias por reparar el escape dei grif'o, Arthur. Llevaba varios dias
poniéndome nerviosa, pero no quise pedfrtelo porque sabia que
lo consiguiésemos.
estabas ocupado.
Mary: Gracias, Arthur, realmente lo intenté.
Arthur: De nada, Mary.

Mary: Me ha gustado, Arthur, que sugirieses tú mismo comprar esa nueva Arthur: Cielos, Mary, i,Cómo has podido dejar las ventanas tan limpias?
mecedora. Sabia que habías estado ahorrando, pero no pensé que jNo tienen ni una mancha!
pudiésemos permitfrnoslo. Mary: Gracias, 1.has notado la diferencia, eh?
Arthur: Te lo mereces, cariflo.
COMIDAS

HIJOS
Mary: iDesayunar en la cama el último domingo! Arthur, jhaces que me
sienta como una reina cuando haces eso!
Arthur: Me senti tan orgulloso de la forma en que los profesores hablaban de Arthur: (Sonríe)
Lisa en e! colegio. Tu ayuda con las matemáticas le ha servido de
mucho. Arthur: Mary, jtus pasteles son fuera de serie. Especialmente me gustó el
Mary: Gracias, y yo te agradezco que fueses conmigo ai colegio. de cerezas que hiciste ayer!
Mary: jTe haré otro el próximo domingo!
Mary: Me ayudaste mucho, Arthur cuando !levaste a lisa a esajlesta. Yo
estaba tan ocupada y ella tan asustada porque iba a llegar tarde. Como muestran los ejemplos, los esposos deben reconocer clara y directamente
Arthur: No me importó en absoluto. las acciones o expresiones agradables tanto cuando ocurren como coando comparten
e intercambian los dietarios ai final del día. Un simple «gracias» es generalmente
suficiente, pero debemos tener en cuenta lo beneficioso que es tener a los clientes
SEXUALIDAD practicando modos alternativos y confortables para el reconocimiento de GRATIFI-
CACIONES en el despacho. Sugerimos que se les pregunte a los clientes cómo
Mary: iSí que fue una sorpresa cuando hü.:íste las reservas en aquel lugar reaccionan al recibir las GRATIFICACIONES. Parte del placer al dar las GRATn-:1cA-
tan caro por nuestro aniversario! iM e senti tan querida! c10NES procede dei reconocirniento al ser ofrecidas a otros. Las expresiones de
Arthur: Me alegro de que te gustase tanto. gratitud y el feedback fortalecerán, en mayor grado, la reciprocidad de la pareja.
Por ejemplo:
Arthur: Mary, haces que me sienta tan bien, permitiéndome ser yo mismo MARIDO: Me gustó que hoy tuvieses preparada la cena pronto.
cuando hacemos el amor. Especialmente me gusta cuando me aca- MUJER: Gracias.
ricias e! pecha. TERAPEUTA: (A la mujer.) (,Cómo te sentiste cuando tu marido te dio esa
Mary: (Responde con un beso) GRATIFICACION?

o:
AFECTIVIDAD

Cuando me acaricias Arthur, me siento tan cerca de ti. Realmente

MUJER: Me quitó un trabajo que sacaras la basura esta mafiana.
Mary: MARIDO: Sí, lo hice porque estaba apilada.
sabes quererme. TERAPEUTA: (Al marido.) iCómo te ha dejado el cumplido que te ha mandado
Arthur: Lo hago porque te quiero.
tu mujer?

Arthur: ('uando me besas ai despertar, Mary, siempre tengo que sonrefr Ambos esposos cumplimentan su lista indiviual de GRATIFICACIONES del for-
porque sé que me amas. mularia «Pille a su pareja haciendo algo agradable». Este registro es una tarea
Mary: (Sonríe) regular, y continuará a lo largo de las sesiones de terapia hasta e! final. Recomen-
84 MANUAL DE TERAPIA DE PAREJA
damos encarecidamente recoger las listas de GRATIFICACIONES en casa sesión, ya
que esto refleja nuestro serio interés en la tarea y motivará a los clientes a llevarlas
a cabo. Al principio de cada sesión, podemos solicitar a un esposo que lea la lista
de lo que el otro dijo o hizo que era agradable. Luego se !e pregunta ai otro esposo,
el que dio la GRATIFICACION, si este suceso agradable fue agradecido. Puesto que
a la mayoría de la gente le gusta oír cosas agradables de sí mismos, la lectura de
las GRATIFICACIONES creará una atmósfera positiva para el resto de la sesión.
TERAPIA DE PAREJA GRlJPAL
E! ejcrcicio <~Pílle a su parcja haciendo algo agradahlc» cs excelente para
prupos. Los nlicn1bros se estin1ulan inutuarnentc para encontrar nucvas conductas
agradablcs, aprender nuevas cxprcsiones de GRATlF!CAC!ON. introducir variacio-
ncs dentro de los n1odelos de gratificación existentes. y dar las gracías a sus
l'sposos por las GRATifJCAC!ONES. Los rnicn1bros rnenos creativos pucden con-
1agíarse por los den1ás. Si no se ha rcalizadci bíen una GRAT!FICACION. los otros
pue<len presentar sugcrencias para n1cjorarla. Sí uno o ambos esposos llcgan a
!a reunión de grupo sin haber hccho su tasca de llevar un registro de GRA'TIFl-
CAC!ONES. cntonccs nos podcn1os dirigir a los otros rniembros que los han hccho
para que pucdan servír corno 1nodc!os constructivos para las parcjas rcacias. Las
razoncs o excusas para no haccr !as tarcas no se rcvisan ni comentan para no
rcforzar la rcsistcncla y cl incumplimiento. Quizá la gran vcntaja dei rnarco
grupal es practicar !a con1unicaci6n delantc de los otros y ver tainbiên haccrlo
a los otros. Co1npartir las CRATIF!CAClONES y la observación de las interacciones
de otras parejas facilita la gcncralízaciún de la conducta aprendida cn la consulta
dei terapeuta al an1hícnte diario.
Después de cuatro sesiones de estar completando «Pille a su pareja haciendo
algo agradable>> con las GRATIFICACIONES, sele puede asignar a la pareja la tarea
de doblar o triplicar el número de GRATIFICACJONES dadas nomalmente en un día,
durante la próxima semana. Estos días son llamados Días dei amor y no se anuncian
al otro compafiero. I. .os esposos tienen que informar en la siguiente sesión de lo
que ocurrió y si el receptor sedio cuenta realmente del mismo. Estas GRATJF!CA-
c10NES no necesitan ser sucesos espectaculares, sino pequefios servicios y consi-
deraciones que cada esposo sabe agradarán a1 otro. Algunos ejemplos son: abrazos
y besos extras, preparar un p1ato especial, ofrecerse para cuidar a los nifios media
hora, decir «te quiero» más a menudo, lavar los platos, o tener el coche a punto
para su uso. Para fomentar este ejercicio, podemos asignar cada semana un día ai
amor a cada esposo. El «Cuademo de trabajo del cliente» tiene formularios para
este propósito. Después de algunas semanas, los cónyuges podrán escoger espon-
tâneamente su propio día del amor.
Las tareas «Pille a su pareja haciendo algo agradable» y los días del amor soo
partes importantes de la terapia para una pareja, y es necesario que nosotros faci-
litemos la realización de las misrnas. Es crucial que revisemos la asignación de
tareas con la pareja para demostrarles su importancia y tener la oportunidad de
LA COMUNJCACION: EL DARSE CL1ENTA DE LA RECIPROCIDAD 85
reforzar sus esfuerzos. Durante la revisión de tareas, animar a los esposos a describir
Ias GRATIFlCACIONES recibidas uno del otro y cómo se sienten cuando dan o reciben
GRATIFICACIONES ..Nuestra experiencia es que la mayoría de las parejas relatan
sentimientos cálidos y buenos ai dar y recibir GRATIFICACIONES durante la semana.
En ocasiones, en las primeras semanas, una pareja dirá que siente este proceso
«forzado» o «mecânico». Si esto ocurriese, hay que recalcar que generalmente lleva
tiempo el que los sentimientos agradables empiecen a acompafí.ar a las acciones de
dar y recibir GRATIFJCACIONES. Animarles a continuar con la seguridad de que los
aspectos mecânicos irán sustituyéndose por sentimientos buenos, naturales y es-
pontâneos. Durante la revisión de tareas, preguntar a cada esposo cómo agradeció
su compafiero verbal y no verbalmente la GRATIFICACION recibida. Preguntar a la
pareja si están empezando a sentir que reciben más refuerzos del otro. Enfatizar
que cada uno también puede pedir GRATIFICACIONES si quieren, por ejemplo: «real-
mente rne gustaría ahora un gran abrazo».
Cuando una pareja ha estado registrando con éxito y agradeciendo GRATIFI-
CACIONES durante varias semanas, podemos darles la opción de no continuar con
el trazado formal de GRATIFICACIONES. El propósito de los gráficos es instigar y
acelerar el intercambio de GRATIFICACIONES, y puede llegar a ser superfluo si la
pareja es capaz de mantener una alta tasa de intercambios agradables, ya que
entonces la reciprocidad se ha implantado firmemente y se ha reforzado de una
forma natural. Algunas parejas pueden desear continuar utilizando estas hojas de
registro voluntariamente como una ayuda útil o recordatorio para dar y agradecer
GRATIFICACIONES. No desalentar el uso continuado de las hojas de registro si uno
o ambos esposos desea continuar usándolas.
(,Quê hacer cuando una pareja no realiza la tarea de GRATIFICACIONES o lo
hace sólo esporádicamente? Explicar que de hecho sólo terminarán la terapia cuando
lo hagan y que las tareas son un componente muy importante de la terapia. Intentar
no sermonear o criticar, ya que esto puede reforzar inadvertidamente su resistencia.
Se puede acordar llamarles por teléfono entre las sesiones para recordarles la tarea;
esto ayudará a saltar la laguna entre sesión y sesión y a subrayar la importancia de
las tareas asignadas.
Cuando uno de los esposos ha completado las hojas de «Pille a su pareja
haciendo algo agradable» y el otro no, se ayudará a esa persona a expresar su enojo
?e
o ira una forma sincera, tal como se describirá en el Capítulo 5. También asegurar
al m1embro que las ha hecho que cada persona se mueve a su ritmo y que la
paciencia es necesaria. Ignorar los sentimientos de «mártir» y animar y reforzar al
esposo fiel a continuar completando la tarea. Volver a centrar a la pareja en los
cambios positivos que han tcnido lugar en su relación.
EL PROCEDIMIENTO DEL MATRIMONIO IDEAL
Y LA REALIZACION DE LA FANTASIA
Otro ejercicio que puede generar un gran conocimiento de reciprocidad es el
pro~edimiento dei rnatrimonio ideal y la realización de la fantasía, desarrollado por
Az:in y sus colaboradores (1973). Puede llevarse a cabo en en unas tres sesiones,
o s1 sele dedica más tiempo, se puede realizar en una sola sesión. Veámos cómo
se lleva a cabo el proccdimiento:
-
F<
.. r:'.. ' '
'.'.
86 MANUAL DE TERAPIA DE PAREJA
Pedimos a las parejas que anoten ocho áreas problema de los matrimonios:
sexualidad, comunicación, educación de los hijos, dinero, actividades sociales y
de tiempo libre, responsabilidades domésticas, trabajo e independencia-dependen-
cia. Podemos también poner la lista en una pizarra o en un tablón para ayudar a
focalizar su atención. Sin consultar ai otro, se pide a cada esposo que anote deseos
fantaseados que hiciesen que su matrimonio fuese «ideal» en cada una de las áreas
problema. Recomendar a las parejas que sólo tengan en cuenta sus propios intereses
al expresar sus fantasías. Sus deseos no necesitan ser razonables o realistas, ya que
se usarán por e1 terapeuta como punto de partida para fonnular nuevos modelos de
interaccíón.
Usando las interacciones fantaseadas de las listas dei matrimonio ideal, sele
pide a cada cónyuge que escoja y pida en voz alta un nuevo deseo que mejoraría
significativamente el matrimonio. A continuación viene la etapa de la realización
de la fantasía. Ayudaremos guiando a la pareja a negociar y desarrollar un com-
promiso de tal fonna que sus respectivas fantasías se puedan realizar, al menos en
una pequena medida. Esto requiere un activo moldeamiento por parte del terapeuta
para transformar y aproximar la fantasía de cada esposo a una realidad que pueda
producir sentimientos positivos. Veamos algunos ejemplos:
Un marido, que quería una total independencia y fantaseaba con poseer una
isla y ser completamente autónomo, consintió pasar el siguiente fin de semana
acampado en una isla cercana a su casa. Una mujer dijo que tendría un matrimonio
sexualmente ideal si su marido corriese desnudo con ella a través de un campo de
flores, zambullirse en un lago de montaiia y luego hacer el amor bajo el sol. Con
algunas sugerencias dei terapeuta, ella y su marido acordaron encontrar un apartado
paraje en un parque local y usarlo para hacer el amor. Otra mujer, que fantaseaba
un crucero alrededor de1 mundo, consintió, como aproximación, pasar un dia vi-
sitando el viejo transatlântico Queen Mary presentado como atracción pública en
la ciudad de Long Beach, California.
Para asistir a una pareja a comprometerse en la actualización del deseo o
fantasía expresado, debemos trasladar la fantasía a un continuum de actividades
posibles en términos de frecuencia, duración o situación. Viendo los deseos y
esperanzas en un continuum, más que con el carácter de todo o nada, facilita el
compromiso y la negociación. Por ejemplo, si un marido expresa su fantasía de
tener más independencia y tiempo para trabajar en sus aficiones, el terapeuta deberá
trasladar este vago objetivo en dimensiones explícitas para la reahzación de la
actividad: l Con qué frecuencia quieres trabajar en tus aficiones o estar separado de
tu mujer? j,Por cuánto tiempo? lDónde quieres disfrutar esta independencia? Quizá
después de que se respondan estas preguntas basadas en la realidad, el marido y la
mujer podrán ponerse de acuerdo para pasar 30 minutos, 3 veces a la semana, en
el sótano o en el garaje trabajando en sus aficiones. Después de que se ha logra.do
un acuerdo sobre cómo aproximar a la realidad la ejecución de una o dos de las
fantasías para un matrimonio ideal, se les dará a los esposos la tarea de intentar el
intercambio de estas -fantasías. En la siguiente sesión. se les pide que describan
cómo fue el cumplimiento de la tarea. Si la pareja lo relata con êxito y satisfacción,
el terapeuta les reforzará reflejándoles y elicitando una elaboración adicional del
suceso y de los sentimientos.
Si uno o ambos esposos fracasan al realizar la tarea no hay que criticarles,
por el contrario trabajar constructivamente para remediar el error. Siempre podemos
LA COMUNICACION: EL DARSE CUENTA DE LA RECIPROCIDAD 87
dar un elogio personal por el esfuerzo o incluso por preocuparse por la tarea. Este
feedback positivo nuestro les animará para un esfuerzo futuro. También poden1os
ayudarles a realizar sus fantasías:
l. Haciéndoles escoger otra fantasía de un área problema n1enos sensible.
2. Ajustando el acuerdo a una aproximación más modesta de la fantasía; por
ejemplo, en lugar de un acuerdo para iniciar un acercamiento sexual de
la mujer una vez a la semana, ella puede estar de acuerdo en iniciar un
abrazo o un beso. Usar las dimensiones de frecuencia, duración, tiempo
y lugar para ajustar la fantasía a niveles más realistas y asequibles.
3. Enseõar a la pareja a ser más específicos, concretos y operativos en sus
descripciones de lo que están deseando dar o hacer por el otro.
E1 procedimiento del matrimonio ideal y la realización de la fantasía es una
forma de que la pareja aprenda que pueden tener el tipo de matrimonio que deseen
si «piensan un poco» y ajustan a aproximaciones realistas su ideal.
SIMBOLOS ENTRANABLES
Los símbolos entranables ofrecen otra base sobre la que desarrollar interac-
ciones positivas y acentuar la reciprocidad que existe en una relación. Un símbolo
entraõable, como ha sido definido por Richard B. Stuart, es un acontecimiento, un
lugar, un ritual o un objeto que entraiia un especial significado para la relación de
an1bos compafíeros de la pareja. 1...-os símbolos entraiiables, normalmente se expe-
rimentan con rcgularidad ---cada aniversario, Noche Vicja, mensualmente o anual-
mente- y producen de nuevo calidez, recuerdos positivos de amor mutuo, romance,
alegría compartida y afecto. Una canción especial, la !una de miei, el lugar donde
se conocieron, fotografías, comer con candelabros, y los anillos de boda son ejem-
plos de símbolos entrafiables de una pareja. Cuando se violan los símbolos entra-
fiables ---como cuando un esposo se quita el anillo de boda en un momento de
cólera o rehúsa participar en uno de sus rituales- la relación en su totalidad se
pone en peligro.
Una pareja describió cómo su matrimonio sobrevivió a una desastrosa luna de
miei, lo que hizo de ésta un símbolo entraíiable para ellos. Se habían fugado a los
16 afios y llegaron a un motel sin equipaje y sin dinero suficiente para comer.
Llevaban tres neumáticos desinflados, una avería en el motor y sin gasolina. Todo
el viaje había sido una desgracia detrás de otra. Sin ayuda dei terapeuta, una tarea
convirtió su luna de miei en un símbolo entrafiable. Volvieron de nUevo al mismo
1notel, esta vez con más medios, y se centraron en cuánto habían hecho juntos y
lo rnucho mejor que se encontraban. De esta fom1a el lugar de su luna de miel
empezó a representar, junto con lo gracioso de la situación, asociaciones más y
más positivas como una afirmación de cuánto habían crecido juntos. Incluso los
recuerdos aversivos pueden ser «reestructurados» de forma que se sientan rnás como
un elemento de unión que de división. Su viejo coche llegó a ser un trasto querido
coo una personalidad propia. Una pequena réplica de un coche antiguo fue un nuevo
regalo para ellos mismos debido a lo que simbolizaba.
Los coleccionistas de souvenirs generalmente pueden recordar pocos símbolos
88 MANUAL DE TERAPIA DE PARE.IA
enlraííab1es, pero puede que a alguna pareja le recuerden algo. El mostrar y contar
de f?r?1a adu.Jta los sünbolos entraflables puede ser terapéutico y muy divertido;
un v.1eJo zapato que estaba atado al pan1choques en el coche de la boda, la grabación
en cinta .de la boda, .las foto?rafías dei anive.rsario, prendas de vestir que se llevaron
en _ocas.1ones espec1ales. Si la busqueda significa registrar el ático o garaje será
rneJor si conduce a recordar y valorar los artículos que representan el potencial que
habían esperado en su matrimonio.
Un momento especial puede tener también un significado. Arthur y Mar-1
habían adquirido e/ hábito de destinar /a5 tardes de los viernes como un rato qu~
pasarían juntos los dos solos. AI principio de empezar a salir, Arthur solfa recoger
!ª.
a Mary en escuela.donde daba e/ases, iban a una cervecerfa a beber cerveza y
a cantar v1e1as canc1ones alemanas. Su relación fue enriqueciéndose mantenida
por los símbolos entraiíables como resultado de esas experiencias compartidas
cuando empezaban a enamorarse. Algunas canciones a/emanas, una jarra de cer-
veza decorativa, las cervecerfas a/emanas y los viernes; todo ello signfficaba algo
eJpecial para e/los.
Habfan pasado su !una de miei en un pueblo costero con un gran embarcadero
en medio dei mar. Les llamaron la atención unas focas que habia sobre las rocas
ai.final dei embarcadero. Arthur explicá cuidadosamente a Mary que las focas no
podfan saltar de las rocas o hajar, as( que estuvieron e.\perando a la plea~ar para
meterse en el agua. Justo en ese momento, todas Las focas sa!taron o se zambulleron
en el agua. A partir de entonces cuando Arthur tomaba un aire de superioridad
en sus exp/icaciones, Mary le recordaba ese incidente, y la experiencia se trans-
formá en una asociación positiva, y él puede ace11tar sus reprimendas. Su /una de
núel se generalizá hasta el punto de que un paseo sobre un embarcadero y la vista
de una foca son símbolos entraiiables porque evocan recuerdos cálidos y mutua-
mente compartidos.
Además de objetos, lugares y momentos, los rituales pertenccen a la categoría
de símbolos entraõabJes. Larry y Joan hicieron un helado juntos, experimentando
con una ampli~ variedad de sabores exóticos. «Hacer helados» era algo íntimo,
donde compart1an momentos de unión. Dan y Francie idearon una cena suntuosa
con candelabros, vino y música al lado de un fuego encendido un domingo al mes
para. curn~lir la tarea. de .crear un símbolo entraiiable. Las cenas en el porche con
la rntsma tndurnen.tana s1e1npre se han planeado para eJ buen tiempo. Los rituales
en t~rno a la comida dan buen resultado: el desayuno en la carna los domingos,
los licores en la carna por la noche, cocinar juntos, las comidas cn el campo, y
todos ellos pueden llegar a significar momentos especiales anticipados y disfrutados
con gusto. Estos momentos forjan fuertes vínculos rnatrirnoniales y son la materia
prima de las tradiciones familiares.
Cantar himnos, la meditación, un rnasaje, una partida de tenis o una actividad
que lleva a los cónyuges a un acercamiento con la naturaleza tan estrecho corno el
que tienen entre ellos son efectivos símbolos entrafiables. Pertenecer a una amplia
organización con10 un grupo, tanto si es un equipo de profesores de escuela de
adulto~ o una soc~edad de bridge, pueden también servir para el 1nisrno propósito.
Los rn1embros unidos con10 los compafleros de baile, los padres o Ia pareja en un
LA COMUNICAC!ON: EL DARSE CUENTA DE LA RECIPROCIDAD 89
partido de doble~ en el te~is.' tienen ~ un valor que trasciende a los usos básicos
recreativos descntos en el ultnno capitulo.
Para recapitular una vez más, un sín1bolo entrafiable puede ser una cosa, un
Jugar, un momento, un ritual, una actividad o algo que les define a ellos mismos.
Los símbolos entrafiables deben introducirse en algún momento del transcurso de
Ja terapia. Son inestimables como fürma de ayudar a las parejas a ponerse en contacto
con sus sentirnientos positivos en re1aci6n al matrimonio, que pueden haber sido
entetTados profundamente bajo y sobre Ia capa de la hostilidad y el desaliento.
TERAPIA DEGRl'PO
('.orno n1edio de fortalecer el intcrcan1bío de GRATIFICAClOr\Ls. s.: li:s pidc
a_las parejas dei grupo que compartan cn voz alta sus sírnbolos cntraf'lablcs. S'1
una pareja no puede identificar un sín1holo entraõable, se les anirna a de sarro! lur
uno con nosotros. La evocación en cl grupo se dirige frecuenternente a recordar
rnás sín1bolos entranables o a identificar sucesos. lugares especialcs o e!ernento;.,
o canciones rrn1tuarr1cntc cornpartidas como símbolos entraõables.
Cuando se invitó a fas pan:-jas dcl gi11po a con1partir sus sírnbo!os entra-
õ.ables. Pcgg:y y Philip dijenH1 4uc no tenían ninguno. Pcggy dijo: «Por eso
estarnos aquí, no tenen1os nada yuc celebrar juntos o que haga a nuestro rnatri-
nionio especial». Philip díjo: «Bueno. tenemos esa canción especial»·. Peggy ~e
ruborizó y replicô: «No ircrnos a decirles eso,,. Naturaln1cnte. se despertó la
curlosida<l de los otros mien1bros del grupo: después de a!gún halago bondadosn.
Peggy dijo tínüdamente que su canción especial era «I c:an't Get No Satísfac-
tion''· J)lsueha cn la hilarídad de la rcacción dei grupo cstaha e! pcsinlÍstno de
Pcg:gy y Pbilip hacia su rnutrin1onio.
RESUMEN
Para el terapeuta que dirige la terapia matrimonial y restablece la con1unicación
de la pareja, la tarea es ayudar a cada compaãero a que llegue a ser más sensible
a los anhelos, deseos y necesidades de la relación. El darse cuenta de la reciprocidad
es e! cimiento de la comunicación entre los esposos; la comunicación de reciprocidad
abarca tanto palabras como acciones, expresiones verbales corno no verbales, y
tanto las esferas de lo racional corno de lo afectivo. Cuando no se cubren las
necesidades la insatisfacción es inevitabJe; cuando el complacerse mutuamente es
nuevamente el principal objetivo, el n1atrimonio llega .a revivir y renace el amor.
El cuento de hadas demuestra que las Cálidas Pelusas no pueden ser reem-
plazadas por los Fríos Espinos y que incluso las Pelusas de Plástico no funcionan.
Dar Cálidas Pelusas o GRATIFICACIONES en una relación de amor entrafía un riesgo;
merece Ia pena correr estos riesgos si la confianza mutua y el conocimiento de
rcciprocidad existe en el matrirnonio.
. E1 darse cuenta de la reciprocidad hace necesario que uno· mire más allá de sí
m1sn10. Cuando uno aprende a pillar a su pareja haciendo algo agradable, se aumenta
90 MANUAL DE TERAPIA DE PAREJA

el intercambio de Cálidas Pelusas y se fortalece una relación positiva. Es una parte

esencial de la terapia orientar a los compafieros hacia las GRATIFICACIONES que el
otro da, más que a lo que causa desavenencias. Recomendamos que el darse cuenta
de Ias GRATIFJCACIONES sea una parte integral de cada sesión de terapia. Una vez
que las quejas se transforman en atenciones, los resentimientos pueden llegar a ser
peticiones arr1orosas.
Dos técnicas que fomentan el darse cuenta de la reciprocidad son el proce~
dimiento del matrimonio ideal y la realización de la fantasía, y la búsqueda de
símbolos entrariables. Los esposos aprenden a buscar cosas positivas en su propia
relación y a descubrir los elementos que hacen que su unión sea especial y preciada.
El siguiente capítulo se centra en la comunicación como el arte de escuchar y
el arte de expresarse uno tnismo eficazmente. Una vez que se ha establecido el CAPITULO 5
conocimiento de reciprocidad, se crea una atmósfera favorable para ernpezar el
entrenamiento de una extensa gama de habilidades de comunicación.

BIBLIOGRAFIA La comunicación: el arte de escuchar

Azrin, N., Naster, B. J. & Jones, R. Reciprocity counseling: A rapid learning-based proce-
y de expresar sentimientos adecuadamente
dure for marital counseling. Behavior Research and Therapy, 1973, II, 365·-382.
Steiner, C. M. Scripts people live. New York: Grove, 1974, pp. 107~110.
El proceso de la comunicación
Exactitud y congruencia en la comunicación
Terapia grupal
Elementos no verbales de la comunicación
Tono y volumen de voz
Contacto visual o mirada
Terapia de grupo marital
Sesiones ejecutívas
EJ tema de las sesiones ejecutivas
Terapia grupal
. El marco de las scsiones ejecutivas
Tipos de comunicación
Dar GRATIFICACIONES
Agradecer GRATIFICACIONES
Pedir GRATIFICACIONES
Expresión directa de sentinlientos negativos
Empatía
Enfrentarsc a la hostilidad inesperada y al constante mal humor
lntercambio de afecto físico
Ejercicio de la caricia de la mano
Solicitar contactos sexuales
Asignación de tareas
Sentimientos negativos
Expresión de los sentimientos de una forma directa
Confesión de los propios sentimientos
Expresión de sentimientos cuando ocurren

L
Ser asertivo, no pasivo o agresivo
Terapia de pareja en grupo
El arte de reestructurar
Res-·umen_ _ _ _ _ ___J
__
92 MA'.\'L:AL DE TERAPIA DE PAREIA
Para una comunicación cfectiva, es importante tanto lo que decimos como el
cómo lo decimos. Llegar a darse cuenta de las GRATIFICACIONES que necesita un
esposo es un tremendo paso en el proceso de comunicación, pero saber qué decir
sin la habilidad para transmitir el inensaje puede transformar las GRATIFICACIONES
en actos desagradables. En este capítulo exploramos las destrezas de escuchar y
ex presar que determinan la eficacia personal y la satisfacción matrimonial.
Cuando observamos a nuestros clientes expresando mutuamente sus gustos y
disgustos, sus deseos y necesidades, a menudo dcscubrimos que no transmiten
directa o claramente sus sentirnientos. Una co1nunicación ineficaz bloquea compatir
los momentos agradables y las oportunidades para una mayor intirnidad, y peor
aún, induce a conflictos, a sentimientos de rechazo y de separación. La Tabla l
muestra ejemplos de los bloqueos típicos de una comunicación efectiva.
'Tabla 1. Bloqueos de la comunicación eficaz: mensajes destructivos
1. Ordenar: «jVcn aquí y limpia esta suciedad ahora misn10!>>.
2. Amenazar: «Si no vienes aquí ahora mismo no verás la TV esta nocheJ->.
3. Moralizar: «Tu rcsponsabilidad es lirnpiar sin tcner que dccírtelo».
4. Imponer soluciones: <:<(,Por qué no empiezas a limpiar cuando empiecen los anuncias?»
S. Reprender: <<:Tendrás que aprender a limpiar sin que te lo digan si quieres ser una buena
esposa».
6. Criticar: «Nunca tenninas lo que empiezas».
7. Pscudoaprobación: «Me parece ver que estás demasiado cansada para lin1piar esta
8.
suciedad esta noche».
Tranquilizar: «Te sentirás mucho mejor cuando hayas limpiado».
9. Ridiculizar: «:No eres más que una perezosa».
10. Interpretar: <<Estás haciendo esto para volvern1e loco».
l J. Interrogar: <«',Puedes darme una buena razón de por quê no pucdes limpiar ahora?».
12. Retirarsc: <<:Estoy demasiado cansado para argumentar nada más. Me voy a la cania)).
La expresión emocional no se enseiía en la escuela: la aprendemos de rrtodo
casual de nuestros modelos de roles así como de nuestros padres, hermanos y
amigos, y desde el correctivo feedback interpersonal que nuestra joven comuni-
cación intenta recibir. Las habilidades personales que nuestros matrimonias de-
n1uestran se han adquirido más por accidente que por intención. Parte de nuestra
responsabilidad como terapeutas matrirr1oniales es disefiar un programa terapêutico
que fomente el aprendizaje de una buena comunicación verbal y no verbal. Con
un progra1na de entrenamiento sistemático y estructurado, las parejas pueden apreri-
der a mejorar su habilidad para comunicar directa, congruente, en1pática y útilmente.
El entrenamiento se centra en los mensajes y cómo se envían éstos, sobre el
contenido y estilo de la comunicación más que sobre el parqué. Preguntar «lPor
qué tú (o yo) haces o dices eso?», frecuentemente conduce a la intelectualización,
racionalización, frustración o fricción. Aprender a expresar sentimientos de una
forn1a eficaz requiere practicar en las sesiones de terapia y también en casa. La
práctica repetida es la base dei aprendizaje.
LA COMCNICACION: EL ARTE DE ESCUCHAR Y DE EXPRESAR SENTIM!ENTOS
93
EL PROCESO DE LA COMUNICACION
, .~ª c~~u~icac·i~n incluye recibi':, procesar y transmitir infonnación y requiere
!~ ?x.1sten~1? de_ tres elementos: el em1sor, el receptor y el mensaje. La comunicación
d1ad1ca es ineficaz cuando. falta cualquiera de estos tres elementos. Atender a los
tres eie:iientos ~puede ter1:11nar con u~a interpretación típica: cada cónyuge tiende
a asun1:r qu~ el/ella envia el m~nsa3e correctamente, y es el receptor el que lo
descam1na. El proceso de comun1cación se conceptualiza incluyendo los siguientes
aspectos;
1. A! recibir eJ. mens_aje: escuchar correctamente y determinar los senti-
m1entos y la intenc1on del otro.
2. Al_ pro~esar el mensaje: situar el mensaje dentro del contexto, pensar en
las ?pc1ones de respuesta y sopesar las consecuencias respectivas de cada
opc1on.
3. AI ?~volver el 1nensaje: escoger el momento de la respuesta y utilizar
hab1hdades verbales y no verbales.
. La mayorí~ ?e
los clientes pasan por una serie de etapas cuando aprenden a
rne3orar sus habilidades de comunicación:
" ~'011;fusión: Hay una sensación de que algo no está funcionando bien, pero
la ~ersona º? sabe lo que puede ser. Los intentos ocasionales se dirigen
~ac1a l~ ~ me3oría, pero habitualmente sólo generan mayor confusión y
frustrac1on.
• Darse L:ue~ta: La explicación y demostración del terapeuta lleva a un
reconoc1m1ento. de que hay diversos estilos y grados de comunicación_
Los esp?sos entienden que el receptor, el mensaje y el contexto demandan
la atenc1ón del ernisor.
Torpeza: La pareja intenta nuevos modos de comunicación pero com-
prenden 9u~ se quedan cortos en el modelo observado durante el período
de conoc1m1ento. Los esposos puede que inicialmente se perciban como
falsos, lo que ?ace que con frecuencia quieran abandonar el ejercicio o
a~l~zarlo pr~ctlcan~o la habilidad en casa. Durante esta etapa, Ia dedi-
ca~1ón al a~1estr~m1ento y entrenanliento en la clínica del terapeuta, se-
guida de as1gnac1ones de tareas cuidadosamente estructuradas y de feed~
bac~,. pueden vencer los sentimientos de torpeza y artificialidad.
• P.erict~: Gradual~e~te, los clientes ad9ui~ren las diversas habilidades y
d1sfru~~ªn,·del dom1n10 de l~s nuevas tecn1~as ?prendidas. Sin ernbargo,
todavia s1~nten una determinada autoconc1enc1a cuando usan las habili-
dades, Y t.1enen que forzarse a sí mismos para llevar a cabo Ias técnicas.
Esta es 9u1zá la etapa donde como terapeutas tenemos que ser más eficaces.
Se requ1ere que las tareas sean rnás prácticas y consistentes para prevenir
que los esposos abandonen a mitad del camino.
• l~tegración: Las habilidades de comunicación ya no se asocian por más
t1empo con la consulta dei terapeuta ya que han l!egado a formar parte
del modo d~ actuar de cada cónyuge. Lo sienten como algo «suyo» y no
corno algo impuesto desde el exterior.
.,! '., '
LA COMUNICACION: EL ARTE DE ESC
, UCHAR y DE EXPRESAR SENTIMIENTOS 95
MANUAL DE TERAPIA DE PAREJA
94
tener aamos
la pareja
co dramatizando
f d. .entre
. , ellos mientras nosotros· sugenmos
· · d'1cac1ones
1n ·
o ac tu · mo pro esor 1ng1endoles hacia otros caminos: '
EXACTITUD Y CONGRUENCIA EN LA COMUNICACION

Una buena comunicación tiene lugar cuando los efectos reales sobre el receptor MARIDO' /,}las visto e! periódico de hoy?
MUJER (Desp~és de apuntarle el terapeuta.)
coinciden con ]os efectos deseados por el emisor. No es suficiente con que· el emisor
1. Si, está en la cocina.
tenga una buena intención, sino que el receptor tiene que recibir el mensaje tal
como fue pensado por el emisor. Como terapeutas, podemos necesitar comenzar 2. Sí, ahora te lo traigo.
por modelar un ejercicio, lo que asegura que existirá una comunicación congruente; 3. No, no lo he visto.
por ejemplo, nosotros y un cliente podríamos hacer la siguiente dramatización: 4. No, creí que lo tenías hace un momento.
5. (.No te acuerdas de donde lo has dejado?

TERAPEUTA: Hoy has llegado temprano a casa. . . Es i:po~ante qu~ I.a pareja comprenda que tanto el contenido como el sen-
CLIENTE'
Has dicho que hoy he llegado temprano a casa. t1m1e~to an e ser rec1b1dos correctamente. Por lo tanto se necesitará instruir a un
TERAPEUTA: L,Está la cena preparada? e~JºJº ~ar~ q~~ represente un determinado tono de sentimiento -sorpresa feli-
CLIENTE' Preguntaste si la cena estaba preparada. c1, a , a m1~a~1on~- Y.que luego el otr~ esposo interprete el mensaje. Es pn:dente
esperar antes e ..us~ ejemplos de emociones negativas hasta que la are·a domi e
Hay que hacer hincapié en que el cliente tiene que repetir tanto el contenido pnmero .los se~t1m1Cntos positivos. El modelado y el feedback ayu~an facilit~r
Ja
como el tono emocional del mensaje. El aspecto emocional de un mensaje es una ~art1c1pac1on act1va de los clientes. Como ejemplo podemos tener a la ·
importante y no puede sólo suponerse por el contenido. Por ejemplo, el mensaje: tumandose para expresarlos y luego describir los mens~jes y su tono emoci%:~~!ª
<<l Te acordaste de mandar flores para el cumpleaftos de mi madre?», puede tomarse
como una simple pregunta directa de si fue recordada una petición o, por el contrario, MARIDO' (,Acabaste la carta de X?
como una duda implícita dei interés dei esposo por la suegra. Todo depende de (en un tono de sorpresa)
cómo se diga la frase y de la expresión facial del emisor. f)e este modo la forma (en un tono feliz)
de enviar el mensaje es importante en el significado de la comunicación. (en un tono neutral de pregunta)
Podemos necesitar también clarificar cómo incluso una simple afirmación o
pregunta puede ser fácilmente distorsionada o rnal interpretada por el receptor del ella l~e:~c~~~d~. darán instrucciones a la mujer para que exprese e1 sentimiento que
mensaje. Tenemos que instruir a cada esposo para que digan estas cosas del modo
d Después. ,de a1gun
' tlempo,
· ·
se conuenza ·
introduciendo segmentos más largos
siguiente:
e conversacxon. Aquí, la técnica del doble puede demostrar su utilidad· es dec· '
• «La cena de hoy está realmente buena». nos sentamos
d t cerca · · y • t omando su ro1 momentaneamente
. de uno de los esposos ,' ir•
• «El trabajo de la oficina fue fácil». emos ram~s va~~s formas de mandar, recibir y procesar mensajes. '
• «l Terminaste esa carta para X?» d 1 A cdontmuac10n se presenta un ejemplo donde e! terapeuta hace de doble tanto
e «(,lias visto el periódico de hoy?» e rnan o como de la muJer:

Después de que el cliente lo dice, reaccionar de una forma claramente correcta MARIDO' El trabajo en la oficina fue fácil.
MUJER, ;,Tuviste un buen día, eh?
o claramente incorrecta; por ejemplo:
MARIDO' SL finalmente terminé esa cuenta que me ha tenido ocupado
La cena de hoy está realmente buena. durante tres días.
CLIENTE:
L,Quieres decir que no es buena otros días? MUIER' (Silencio.)
1'ERAPEUTA:
TERAPEUTA, (Ap1:'ntando a la mujer.) Pregunta si ésta es una ocupación es-
o pecial para tu marido.
i Gracias por ese cumplido !
o
o TERAPEUTk l!faciendo de doble de la mujer.) Tengo la sensación de que
iMe alegro de que te gustase!
s~lo hablamos de tu trabajo. Me gustaría que me preguntases
Es aconsejable evitar temas susceptibles y exagerar claramente cuando ejem- como pasé el día.
plificamos formas negativas de enviar, recibir y procesar la información. General-
mente, la pareja cogerá la idea buena rápidamente, Una vez que se han demostrado y d Par~ fomentar una gran sensibil.idad hacia las necesidade's de Ia otra persona
las diferencias entre una comunicación congruente y una incongruente, podemos ' e es e modo, «Comprender» meJOf la habilidades, podemos pedir a la pareja
 MA'.'JUAL DE TERAPIA DE PAREJA LA COMUNICACION: EL ARTE DE ESCUCHAR Y DE EXPRESAR SENTIMIENTOS 97
96

que intercambie sus posiciones. La inversión de roles proporciona la oportunidad se basa el exacto conocimiento del envío y recepción de mensajes. Ordenan estos
de experimentar la situación y sentimientos de la ?tra perso~ª·~ Para crear una 5 elementos en una «Rueda de Conocimiento» (Véase Figura 3).
situación tan natural como sea posible, los esposos 1ntercamb1aran realn1ente sus Si sabemos lo que hacemos, queremos, sentimos, pensamos y percibimos,
asientos. transmitiremos mejor los rnensajes y será 1nás probable que obtengamos la respuesta
deseada. Las ~ercepciones llegarán a ser más exactas en la terapia de pareja y se
MUJER' Hoy fui a esa nueva tienda. pueden corregir las percepciones distorsionadas.
MARIDO' (,Te gustó? ,
MUJER: Parece muy atractiva, pero la reforma no esta clara.

~~
MARIDO' No estoy seguro de lo que quieres decir.
MuJER' (Explica lo que quiere decir.)

Oespués de unos minutos de intercarnbio, pedimos a la ~ujer que _tome e!

~A~
lugar de su marido y viceversa. Luego se repite toda la convcrsac1on. Necesltaremos
empezar con un tema neutral, pero después de algún ent.renamiento, pueden dis-
cutirse elementos agradables. A menudo se hacen necesanos los apuntes y cl feed-
back, pero los esposos generalmentc disfrutan de la experiencia y aportarán más y
más e1e1nentos propios. Introduciendo sus propios estilos de respuesta y temas de
su vida real cn la dramatización, la pareja hará más fácil la generalización desde
la práctica en la consulta del terapeuta hacia ~us vi~as diarias rea~es. .
VbV
Durante estos ejercicios, que durarán vanas ses1ones de terapia se as1gna a los Figura 3
clientes tareas para practicar en casa las habilidades aprendidas en. l.a te~apia. La
asignación de tareas es esencial, ya que lleva tiempo y esfuerzo adqu1nr y fortalecer
las destrezas de comunicación correctas. El êxito inicial en la consulta elevará la Necesitamos centramos en cada dimensión por separado para prornover el
confianza de los esposos, lo cual puede tcner como consecuenci~ que lleg~en a crecimiento:
pensar prematura y erróneamente que ya han alcanz~do sus meta~. El entrenamtento
adicional a través de la asignación de tareas, seguido por los informes sobre sus HACER: ( f)escrihirlas propias conductas.)
experiencias en casa durante la siguiente entrevista, nos darán la oportunidad de « Yo no sugerí salir a cenar la última noche porque me dolía la
ofrecer ayuda, sugerir alternativas y corregir errores. cabeza. (',Quê tal si vamos hoy?».
En la discusión sobre el contenido y el sentimiento de un mensaje, se ha hecho QUERER: ( Describir las propias intenciones.)
hincapié en que la correcta comunicación significa que el mensaje_ se recibe ta! «Me gustaría salir a cenar esta noche».
como se ha querido enviar. Miller, Nunnally y Wackman (1975) senalaron que la «A mí tarnbién, pero no podemos permitímoslo».
frecuente queja de que uno de los cónyuges no se comunica es un mito. ~sto _es SENTIR: (Describir las propias emociones.)
comunicación aunque el mensaje pueda ser confuso o pueda parecer contrad1ctono, «Estoy contento/a y rne gustaría sal ir a cenar. l 1'e apetece a ti
hostil 0 evasivo. El siguiente ejemplo tornado de su libro, describe a una joven también?».
pareja preparándose para los exámenes: «jClaro que rne apetece! jMe comería un filete!».
PENSAR: ( Describir las propias interpretaciones.)
Pam levanta la rnirada del Jibro y dice: <dack, hagamos un descanso ahora. Po- «Pareci ó contrariarte que no saliésemos a cenar la última noche».
dríamos pasarnos por Ciccro's y coger una pizza. z,Quieres?». «jSacaste el terna. Estaba seguro/ah>.
Jack grufic pero continúa !eyendo. Pam se inclina sobre él y le acaricia la nuca. PERCIBIR: (Describir lo que uno ve, oye y toca.)
<«:.Estás dispucsto a hacer un descanso ahora?». Jack. no co.n~csta Y conti~úa l~yendo. «(',No quieres salir a cenar? Pareces iµdeciso/a y tienes el cefío
... Para Pan1, el problema es descifrar el mcnsa.ie cod1f1cado en el silencio. Jack
fruncido».
quicre decir: «Vcte y déjamc solo:» o «Espera hasta 9ue termine de Ice~ esta página))
o quizá quierc dccir «Insiste un poco más» o puede incluso .querer dccir «Sabes que «Quiero ir, pero no sé quê ponerme».
no me gusta la pizza, me cstoy haciendo cl duro hasta que sug1cras las hamburguesas)>.
Cuando dos esposos describen sus conductas, intenciones, emociones, inter-
Los problemas surgen dei intento de decodificar el si.lencio y la~ .comuni.c~~ pretaciones y percepciones, no deben dar por supuesto que su compaflero va a
ciones confusas. A menudo es necesario ensefíar a la pareJa a transmitir y rec1bir enter.1der y saber lo que están haciendo. EI darse cuenta se debe practicar a través del
inforn1ación de una forma exacta. Miller et al. proponen 5 dimensiones en las que refleJo y la verificación de los rnensajes que se reciben. Una percepción y un
98 MANUAL DE TERAPIA DE PARI:0A
procesamiento de mensajes correcto requiere entrenamiento en la consulta del
terapeuta y una buena dosis de adiestramiento y feedback, adernás de la asignación
de tareas.
t;~rir>•í>i!f• lw>
m1.isnms. ensen,mz:is y técníélis
[dn.de.Ja conducta deseada; aconse.-
at;prtnc1pH>, ya que se encafl)iil;!
modelado por parte d<l
''Y;~~ri~~l~~~1aú;: más competente en la hal!ilijlít!].1
1( demostración de la condti~(f:~,,
y ~ll .ltdi1;st1ran1íento cuidadoso ayudará·cá,
~llltiifl<J..Oe:spués, se invita a toda%j~;
teràpt'1Ut.11s se pasean de Pl!'!'J;i
~~~aj~~;i~.:ict~
se necesite. -EA::-êl
~~it;,;~;t;erapeuta puede estar te')tlll;iri
~l,-' sin en)bargo, hay que tel):~f
las parejas necesítan atencio!l
suficiente para praçti>'al",
entoq1ues alternativos> El
dis1cusiones teóricas o lliJg!ls
ditecta el íntercambio v.t:1;Qal
.arias (>~rejas. :. <
.talcomo se describe ~!l,J~
i?gí!Jicnio de la siguíente seslón llày
$.!IS· prngresos. A.las parejas que n<>
· _ -__ :,~tfl~Jlte tas_-tareas_ no se _les:~-?~c-~
µlíaj el. cumplimiento de las t4'e~;
ií'.>!l y aY:uda a aquellos que . las ;h~n.
<.j(} hay. que animarles, de. fqlfúa
ip <>~s . de. las.. otras parejas y ·a. que
:s-~IÚana. Ad~más. se_intenta que _-f~dos:
·ias, apoyo y feedback, ya que esto
)!Il)S•ofl<~r)11ÍJi•daclés de aprendizaje.
ELEMENTOS NO VERBALES DE LA COMUNICACION
Ya que la forma de expresar nuestros sentimientos a menudo transmite más
tono emocional y significado que lo que decirnos, trabajar en los elementos no
verbales de la expresión es una parte muy importante de la terapia matrimonial.
I~as parejas deben experimentar directamente cómo sienta dar y recibir mensajes
de diversas formas. Los breves ejercicios que se presentan a continuación son más
efectivos si cada miembro de 1a pareja interactúa con el otro. Nosotros deberemos
modelar la conducta cuando la pareja no responde de fom1a constructiva.
LA COMUNICACION: EL ARTE DE ESCUCHAR Y DE EXPRESAR SENTIMIENTOS
99
Tono y volumen de voz
Seleccionar un mensaje muy neutral, tal como: «Hoy hace un tiempo agradable»
0 <~Ha~ flores en ~1 parque;> o «~} verde es un color bonito». Es importante que el
mensaJe sea una s1mple af1rmac1on, no una pregunta que requiera una respuesta 0
una orden que espera. una reacción. Las afirmaciones deben ser breves para que
puedan recordarse fác1lmente y, lo que es más importante, el mensaje no debe de
hacer referencia a nada personal.
De~pués.de que se ha selecci~nado un mensaje determinado, sele pregunta a
la/s pareja/s s1 hay alguna connotac1ón personal en esta afirmación o si es realmente
una frase neutral. Después de que se llega a un acuerdo sobre una afirmación
verdaderamente neutral, se dan instrucciones a la pareja para que se miren uno al
otro y se digan la frase seleccionada de diversas formas según les vayamos indi~
cando. Cada vez que un esposo dice la frase de una forma determinada, se le
pregunta ai otro sobre el mensaje no verbal que ha recib.ido. Después se invierten
los roles, el esposo B dice la afinnación y el esposo A transforma el mensaje no
verbal en palabras.
Las instrucciones sobre el tono y volumen de voz se pueden dar de forma oral
para que los dos esposos sepan lo que se espera, o si lo preferimos, se pueden
escribir en trozos pequefios de papel para que exista un elemento de sorpresa. Las
instrucciones pueden incluir:
1. · Use un tono neutral de voz.
2. Transforme la afirmación en pregunta .
3. Haga una demanda .
4. Pronúnciela como un reproche.
5. Dígalo con voz fuerte.
6. iMás fuerte todavía!
7. Grítelo.
8. Susurre el mensaje.
9. Dígalo como si fuera tímido.
10. lmite el tono de tener miedo.
11. Intente expresarlo como una invitación.
12. Que suene muy casual.
13. Ahora intentando ser indiferente.
14. Exprese preocupación, interés.
Se puede afiadir más. variaciones; de hecho, cuantos más matices de tono y
volurnen d~ voz s~ expenmenten, tanto mejor será para el emisor y el receptor.
Algunos chentes tlenen problemas al expresar las sutiles diferencias de intención,
pero esto se pu~de modelar siendo muy paciente con los progresos. Es mejor hacer
pensar a la pareJa que la tarea es difícil que dar la sensación de fracaso. Asegurarse
de que ~ll~s están tratando siempre con una afirmación neutral y que las variaciones
e? el. ~1gn1ficado se deben ai voJumen y a la entonación de la voz. Después del
?Je~c1c10, se les pregunta con qué tono de voz se encuentran más a gusto y que
md1quen por quê; por ejemplo, «Eso hace que me sienta importante», o «Ahora
100 :VtANCAL DE TERAPIA DE PAREJA
LA COMUNICACION: EL ARTE DE ESCUCHAR Y DE EXPRESAR SENTIMIENTOS 101
siento que me aprecia». Detener cualquier comentario que se refiera a experiencias
negativas anteriores, como «Nunc~ ~ensé .que podías tener una voz agradable» o
«Si hicieses eso en casa, jpero alh solo gntas!». TERAPIA DE GRUPO MARITAL

A menudo es 1nás fácil ensefi:_ar las destrezas de comunicación en tin grilpo

Contacto visual o mirada _qtie con una pareja sola porque los míembros del grupo pueden aprender unos
de 'otros. Se debe animar el apoyo, el feedback y las sugerencias de todos. los
.t11.le.mbros del grupo.
Se selecciona otra afirmación neutral, y se pi de a los compafíeros de la pareja
que se digan esta nueva afirmación mutuamente .manteniendo, en lo posi~le, un Se proponen los siguientes ejercicios de grupo:
tono de voz neutral pero variando el contacto visual de acuerdo con la lista de
instrucciones que se citan a continuación, y teniendo en cuenta que el otro 1. Una pareja rnuestra una determinada conducta; por ejemplo, ún esposo
compafiero tiene que dar feedback: puede ilustrar las variaciones del volumen de voz diciendo: {{(,Pueclo
tomar café, por favor'!>>. Los demás miembros de] grupo explican éómo
l. Mire fijamente a los ojos dei otro. han percibido aI ernisor y al receptor. Después realiza ei ejerc:ício ótra
2. Mire lejos. pareja y el resto proporciona de nuevo feedback.
3. Primero inicie un contacto ocular y después rómpalo. 2. Si una detenninada pareja experim_enta un problema determínad_o_, lo
4. Primero no baga contacto ocular y después inícielo. dicen mirándose directamente uno al otro y cl resto de las pàrejas
5. Mire fijamente, demandado. cuentan cómo abordan eHos esta situación. v cft.: c:-.ta forn1a ofrecen
6. Suavice la intensidad de sus ojos. alternativas a là pareja que tiene el prohlen1;.;. Fn "'"te punto es espe-
7. Mire ai suelo. cialmente relevante e1 modelado mutuo de lo:-. L'lil'fllc'
8. Mire levemente por encima del nivel de los ojos de su compafiero. 3. Para ensefíar e! impacto de Ia expresión faciJ : t'l l-untacto visual~ Ias
9. Gire la cabeza, pero 1nantenga contacto visual. parejas pueden meterse cn e! ejercicio forn1ando un círculo con una
10. Haga varios contactos visuales breves. persona en el _medio, Entonces esta persona \'a girando lentamente
experimentando las reacciones de los otros. rnientras estos primeros
míran a la persona que está en medió con contacto visual y sonrisa y
Además de los aspectos de la voz y del contacto visual de la comunica~ión no más tarde desviando la mirada y enojados.
verbal, merece la pena prestar atención a los siguientes elementos dei lenguaje oral:
4. l)ejar que una pareja represente una _cierta -sltuación sin usar palabras,
por ejemplo, !.legar a casa por !.a noche y saludarse mutuamente o pedir
• Expresión facial. una taza de café. Después preguntar a todos los miembros del grupo
• Gestos y uso de las manos. cótno han percibido ia sítuacíón, fijándose especialmente cn el _toito
en1ocional.
• Postura corporal.
" Fluidez y pausa dei habla. 5. Una pareja sugiere una situación detcrminadar por ejemplo, pedir u_n
baile o decir no a una petici6n. Hacer que otra 'pareja ensaye y represente
la conducta citada delante dei grupo. Luego el feedback de todos los
Los ejercicios para los cuatro últimos elementos de la comunicación n~ verbal miembros de] grupo refuerza los esfuerzos realizados.
se pueden elaborar y practicar de forma similar a los usados para los dos pnrr:eros.
Después de que se alcance un nivel básico de ejecución, hacer que los clientes Cuando :-.e trabaja con varias parejas en un gÍupo~ es mejor dejar que cada
practiquen combinaciones de dos o más elementos: )làreja interactúe con las demás~ no separándolas más que-para ejerciéios__ 4eter-
\J1)illl!dos en l<» que terapeuta y eoterapeuta pueden llegar a !~dos y ofrecer
.. Mirando lCjos y susurrando .
Inclinándose bacia el otro y con una expresión facial amenazadora,
;:""'istencia a cada pareja por separado. E! valor de la terapia de grupo es.tá en
F-:-~'e_r -experiencias de . otros càn problemas similares, oír sus sugerehcias y'_ ~-X-Pe­
" gritando y amenazando con el puiío. .
:Jimentar su apoyo. Elílos terapeutals deben dedicar algo de tiempo a cada páteja
Abriendo los brazos, levantando las manos, sonnendo, levantando las
:~~~ando se está dramatizando. Si los clientes wn capces de modelar una conducta
" cejas, usando un tono de voz fiIIDe mientras se hace una cortês pero
g1lJ'fºPíada, a menudo el mensaje es mejor percibído y aceptado que si e~ el
t:terapeuta e l que lo hace, En suma, la pareja haee que las experiendas de modeladQ
urgente petición.
~~gàn êxito, lo que es un incentivo positivo paraJa posterior mejOrfa.
102 MANUAL DE TERAPIA DE PAREJA
SESIONES EJECUTIV AS
En el transcurso de este capítulo, hemos estado comentando el proceso general
de Ia comunicación y hemos hecho hincapié ei: los aspectos~ºº verbales de la
comunicación. Se han dado instrucciones específicas par_a ~nsenar el darse c~enta
y Ias habilidades. de comunicació~. A p_artir de_ahor~ descr1b1remos el entrenam1ento
en Ias áreas básicas de la comun1cac1on matnmon1al. . . ,.
Una de Ias destrezas más cruciales en el proceso de comun1cac1on es escuchar.
Mucha gente de la que se dice que son buenos ~onver~adores, son buenos receptores.
Desde Iuego, conversar y ser claro y expres1vo es importante, pero g,.ene:aimente
el problema no está ahí. A rnucha gente les enca~ta escuc.harse a s1 ~ismos, y
ciertamente lo hacen hablando mucho cuando exper1mentan fuertes emociones. Ya
que la verdadera comunicación es una calle ~e d.~ble dirección, cuando se envía
un mensaje, pero éste no se recibe, la comun1cac1on f~acas~.
A veces se asume que escuchar es un estado pas1v~~ si esto fuera verdad, la
escucha sería fácil y no supondría esfuerzo. Por el contrano, escuchar es un proceso
muy activo; sin exagerar, se puede hablar del C:~te de ~s~uchar. 1!º buen receptor
hace una aportación muy positiva a la conversac1on y qu1za. ha~e, mas pa:a consery?1"
el proceso de comunicación que el emisor. Una. comu~1cac~o? efectlva tam~1en
presupone ciertas características por parte del em1sor. S1 rec1b1~os un mensaJe a
través de un «filtro» que nosotros mismos ~~nemos -:-Y el em:sor pue~e que no
sea consciente de la existencia de este dispositivo de f11trado-- _01mos meJOr o peor
de lo que realmente se está diciendo. Mirar el i:nundo a traves de unas gafas de
color de rosa puede originar un cuadro muy bon1t?: pero no e~ real. ..
Ha de mostrado ser útil para mejorar la hab1hdad dei cliente, para rec1b1r y
mandar un mensaje el ejercicio llarnado sesión ejecutiva. Una ses1on CJCC~tlva se
puede definir como una interacción pla~eada ~ e~tructura~a en la que los conyu~~s
se tuman para expresar sus puntos de vista, s1n 1nterrupc1ones, durante un espac10
de tiempo especificado y en un lugar concreto. Desp~és de que. u.na persona. ha
expresado un breve mensaje de cinco o ~eis fra.ses, b~Jº las cond.1c1ones descn~~s
más arriba, el compafiero que escucha rep1te los 1ngred1entes esenc~ales del mensaJe
del emisor hasta que este último queda satisfecho con la exachtud con que su
mensaje se ha recibido. Más tarde la primera persona completa ~l proceso, ~e
interaccióri agradeciendo lo completo del feedback del receptor y s1 es necesano
afiadiendo elementos importantes que no hubieran sido .dichos. . ., , Los temas neutrales puede que no tengan mucho interés para el otro compafiero,
Quizá la característica esencial de la sesión ejecuti:r~ es su organ1zac.1on-,: a
que pone su intención en una mejorí~ ~radual de las hab1hdad:s de comun1cac10?,
es sistemática en su enfoque, pone hm1tes conductuales espec1ficos y v~ desde. las
áreas más seguras hasta los temas más arriesga~os. El formato ~ás b1en estncto
de la sesión ejecutiva está lejos de la esponta~e1?ad. Tan~o los ~hentes como los
terapeutas a veces cOnsideran esto como un. se:10 incon~en~ente; s1n emb3:1"~º· de~
recordarse que estamos tratando el aprend1zaJe y la practica de una ha.bdtdad. de
terminada: y que cada paso que se avanza está bas~do ~? un competenc1a suficien-
temente de mostrada en la jerarquía de la comun1cac1on .. El proce~o no es rnuy
distinto de aprender a escribir a máquina, donde el estud1ante com1~nza con m~­
vimientos de los dedos muy prosaicos para llegar lentamente ai mvel donde la
LA COMUNICACION: EL ARTE DE ESCUCHAR Y DE EXPRESAR SENTIMIENTOS
103
habilidad ha llegado a ser automática y espontânea y puede retirarse toda Ia atención
de la colocaeión de los dedos.
El tema de las sesiones ejecutivas
Cuando los clientes llegan a la consulta dei terapeuta, están a veces tan sa-
turados que a menudo llegan a tal punto que un simple intercambio casual se
convierte fácilmente en una pelea, o entre ellos no tiene lugar ninguna comunicación
significativa. (Jeneralmente, la pareja ha encontrado que ciertos tipos de temas son
~<salvadores» y que pueden presentarse sin miedos a las peleas. Otros temas se
clasifican como explosivos y son lanzados inmediatamente ai compaiíero cuando
uno se siente atacado o molestado o cuando uno quiere marcarse un tanto.
La meta final de la sesión ejecutiva es ayudar a la pareja a conversar libremente
sobre temas que una vez fueron invitaciones a los insultos y a la humillación. La
tarea dei terapeuta es ayudar a la pareja a cambiar de discutir los temas que dividen
a los compafieros en dos bandos, a discutir los mismos ternas con esfuerzos mutuas
para la resolución de] problema.
Desde nuestra experiencia clínica recomendamos que se utilice la siguiente
secuencia para determinar los temas de la sesión ejecutiva:
1. 1'emas neutrales
2. 1'emas positivos
3. Peticiones de cambio
4. Temas delicados y negativos
Ernpezar con un tema neutral es conveniente, ya que incluso los temas positivos
pueden provocar reacciones en1ocionales negativas. Los cónyuges también pueden
fácihnente desviar la conversación positiva a una discusión o pueden concluir una
manifestación positiva con un clavo o una crítica, como «Realmente disfruté cuando
salirnos acenar. Solíamos hacerlo más cuando estábamos recién casados, pero hoy
día siempre dices que no tienes tiempo o que es demasiado caro», o «Realmente
estabas guapísima cuando fuimos a esa fiesta el sábado pasado, (,por quê no te
arreglas así siempre ?».
pero eso no es un obstáculo para aprender el formato del ejercicio. Ya que lo que
pretendemos es que la pareja practique una nueva habilidad y evitar que se distancie,
un tema insulso puede ser un buen comienzo. El marido puede describir el sitio
donde trabaja, un suceso político reciente o un artículo leído en el periódico; la
mujer puede utilizar temas parecidos o hablar dei tráfico que hay cuando va ai
trabajo, un programa popular de televisión o un incidente que ha ocurrido ese día.
Si hay una tensión constante entre los compafieros de la pareja, tales temas neutrales
no elevarán esa tensión. El resultado dei ejercicio de la sesión ejecutiva en las
habilidades de comunicación, será que un compafiero podrá relatar su mensaje sin
interrupción, y que el otro será capaz de repetir fácilmente. el contenido esencial
del mensaje. Esta forma de comunicación debe practicarse varias veces antes de
que la pareja esté preparada para pasar a la siguiente etapa.
l04 MANUAL DE TERAPIA DE PAREJA
Cuando Arthur y Mary Peabody estaban preparados para comenzar su primera
sesión ejecutiva, el terapeuta asignó ai atónito Arthur la tarea de describir la
estación de servicio donde solfa echar gasolina de camino a su o_ficina. Su mu)er
también se sonrió sorprendida, pero el resultado fue una descripción real de!
edificio, del personal y de la esquina de la calfe. Mary escuchó atentamenfe y
devolvió la Íf!fOrmación con gran detalle. Ahora el matrimonio Peabody ha com-
prendido e! formato, y el terapeuta ha asignado a Mary el trabajo de comentar
cómo funcionan las niáquinas que limpian las ca!les:
Terapeuta: ;Ha estado muy bien, Arthur y Mary! Ahora vais a invertir los
roles siendo Mary la que habla y tú, Arthur, el que escucha.
Recordad: sin interrupciones. De acuerdo, Mary, describe a
Arthur cómo fUncionan las máquinas que limpian las calles.
Mary: ;,Describir quê?
Arthur: Ya sabes, los camiones que ...
Terapeuta: (lnterrumpiendo.) Le toca hablar a Mary, Arthur. Estoy seguro
de que ella sabe lo que son las máquinas que limpian las calles.
Mary: Desde luego, pero estaba sorprendida. Bien, vamos aliá. Una
barredera es una máquina que se parece a una cisterna. Tiene
grandes cepillos debajo que van girando mientras el agua sale
a charro. la máquina va aproximadamente a ocho kilómetros
por hora y se usa generalmente por la noche. Eso es todo,
supongo.
Arthur: Una máquina que lin1pia las calles es ...
Terapeuta: (lnterrumpiendo.) Recuerda Arthur, que tienes que empezar di-
ciendo «Mary, oigo que dices que ... ».
Arthur: Tienes razón. Está bien, Mary, oigo que dices que una máquina
que limpia las calles tiene grandes cepillos rotatorios que limpian
la calfe. También usan agua. Y... /ah, sí.', va alrededor de ocho
kilómetros por hora, generalmente por la noche.
Mary: (Sonriendo.) Está muy bien, Art.
Terapeuta: <:Se olvidá de algo importante?
Mary: Realmente no, sólo que se parece a una cisterna.
Arthur: Tienes razón. Recuerdo que dijiste eso.
1'erapeuta: los dos habéis hecho un buen trabajo. Sabéis claramente cómo
escuchar y devolver la inforn1ación. lntentémoslo una vez m,ás.
Ahora es tu turno, Arthur. Tenemos que estar seguros de que
ambos entendéis el proceso porque hay una importante tarea
esperando.
Aunque la mayoría de las parejas percibirán la tarea como sencilla, se debe
dar un amplio entrenamiento en la consulta para estar to~alme~te segur?/s de que
no sólo el fom1ato del ejercicio está perfectamente entendido, s~no tamb1en 9ue. ~e
realizará con facilidad. A la práctica en la consulta deberá seguir una prescnpcion
de tareas para la posterior práctica durante la semana. Ju~to con el terapeuta ~ais
pareja/s deben precisar el lugar y el momento para sus ses1ones de trabaJO y, s1 es
posible, los temas que se van a discutir.
LA COMUN!CACION: EL ARTE DE ESCUCHAR Y DE EXPRESAR SEI\'T!MIENTOS
105
Si trabajan juntos dos terapeutas, como ~ menudo ocurre en e[ cou,nselíng
de grupo,, pueden demostrar coI1_1untan1ente -el formato_ conduttti:al
'ltlt;.,se. "'"'" en la sesión ejecuriva. Un terapeuta hace el papel de erní.sor y el
t,erap,,uta hace de modelo de receptor, que devuelve e! mensaje. Cu~ndo la
or~'rª>"', marital de grupo la dirige só lo un profesional, el terapeuta hace e! papel
em1sor y cada chente, por turno, demuestra lo que ha entendido en los roles
receptor y dei que refleja.
Después de que todos !os cónyuges: han practicado el rol dcl que
veces, el terapeuta de grupo y los clientes cambian los roles, i\hnra
asun1c~ el ~ol de conducta que ha sido modelada previan1cntc
terapeuta. E! cliente encontrará fácil hablar ai terapeuta, quien despué:-, rdl"'"""
el mensaje. Todos los niicrnbros de cada pareja dei grupo practican cl dc-
fmisor varias veccs, n1icntras el terapeuta reíleja el contenido general. Sôlo
cuando estan1os razonablcn1entc seguros de que los clientes han adquirido cierta
Ct)mpctencia con10 rcflcjadorcs y cn1isores, tendrán que ernpezar a practicar
an1bos roles como parejrL
. AI adiestrar Y ensefiar eJ formato de la sesión ejecutiva debernos ser activos,
guiando a cada compafiero con comentarios, tales como: «Sé positivo» y «Da una
alabanza>>, y protegiéndoles de las trampas.
Ayer fui al mercado y 1ne encontré a Frank y Helen ... ya sabes,
nuestros vecinos que se mudaron el afio pasado. Me contaron
que tienen una bonita casa al norte de cuatro habitaciones.
TERAPEUTA: (Susurra un apunte a la mujer.) Mira a tu marido ... bien.
MUJER:
La casa .ºº es tan grande como Ia que tenían aquí, pero tiene
un gran Jardín.
MARrno, i,Por quê se fueron de aquí?
TERAPEUTA' (Al marido.) ]Espera! Tu tarea ahora es devolver Ia inforrnación.
Deja tus preguntas para n1ás tarde.
De acuerdo. Dices que te encontraste a Frank y Helen ayer en el
mercado. Tienen una casa pequefia pero un gran jardín.
TERAPEUTA: Eso suena muy bien. (A la mujer.) lEs eso todo?.
MUJER: Sí, creo que sí.
TERAPEUTA' I~xce!ente. lCómo os sentís comunicándoos claramente?
Pued.e parec~r que se sobreenfatiza la precaución aquí, pero el objetivo es tener
ª la pare1a practicando sesiones ejecutivas en casa Iejos de nuestra influencia.
Después de que se adquieren las conductas correctas, los cónyuges seleccionan dos
º~ t:~s temas n~utrales para sus sesiones ejecutivas en casa antes de la próxima
5
cs1on de terapia. Los temas se deben de elegir en la consulta del terapeuta para
a.'i-egurarse de que los que se eligen son neutrales y para acrecentar el compromiso
de hacer el ejercicio en casa. Se dan los formularios a los clientes para que los
106 MANUAL DE TERAPIA DE PAREJA LA COMUNICACION: EL ARTE DE ESCUCHAR Y DE EXPRESAR SENTIM!ENTOS 107

rellenen cuando hagan sus sesiones ejecutivas en casa. Esta es una buena política
para pedir que la pareja haga una sesió~ ejecutiva dos o tres. noches ~.la sema~a
durante las próximas etapas de la terapia ..Puede ser ne~esano, con clientes ret1~
centes, llamarles por teléfono entre las ses1ones y sugenrles y reforzarles a hacer
las tareas.
AI empezar Ia siguiente sesión de terapia, Jos clientes cuent~n los sucesos de
sus sesiones ejecutivas. Tienen que haber rellenado .el «Formular10 para, r~latar.Ia
sesión ejecutiva» (ver Tabla 2) y aportar un formularl() rellenado en l~ prox1~a cita
por cada sesión ejecutiva. Pueden encontrarse en el «Cuaderno de trabaJO del cliente>)
varias de estos cuestionarios.
Tabla 2. Formulario para relatar ia sesión ejecutiva
Parte 1 (para re!lenar en la sesión de terapia):
precisamente est~: una expresión de un des~~ para obtener alg~ o par~ que el
compaõero cambie algo, pero jnunca una cntlca! Los temas delicados incluyen
aquellos elementos que se describieron como puntos conflictivos en el matrimonio.
Generalmente, habremos hecho una lista de estos íterns durante el proceso de
admisión, pero pueden sumarse ítems a lo largo del transcurso de las sesiones de
terapia.
Los temas positivos para Mary y Arthur Peabody incluían:
e Arthur es muy cuidadoso.
e Arthur es ordenado con la ropa.
e Arthur mantiene buenas relaciones con los vecinos.
• Mary es activa en la escuela de Ijsa.
e Mary está trabajando media jornada.
• Mary es una buena madre para Lisa.

Nombre: Las peticiones para el matrimonio Peabody fueron:

Cónyuge: • Para Mary hacer un postre especial.
Lugar: • Para Arthur regar el jardín.
• Para Mary llamar a Lisa, cuando está con una amiga.
Hora: '" Para Arthur elegir un programa de TV determinado.
• Para cualquiera de los dos, juntarse con el otro para dar un paseo.
Tema:
• Para cualquiera de los dos, planear un viaje de fin de semana.
Parte 2 (para rellenar dcspués de la scsión ejecutiva)
..• .• Los puntos delicados incluían:
Tema de discusión
----·---~·-·
• Para Mary limpiar la casa.
Lugar • Para Arthur expresar sus sentimientos.
. ··---·- • Para Mary trabajar horas extra.
Día y hora . • Para Arthur atender a Lisa .
~
• Para los dos discutir su futuro económico juntos.
Duración .. • Para los dos hablar de su vida sexual.
Excelente Bueno Regular Flojo Fracaso
·-· ...
Mi exposicíón EJ marco de las sesiones ejecutivas
~·

Feedback dei esposo
-·----
Cuestiones para preguntar ai terapeuta:
.. ----
Después de que el terapeuta y los clientes están satisfec?os de ~ómo ~e de-
senvuelven las interacciones sobre los temas neutrales, pueden introduc1rse primero
los temas .positivos, después las peticiones, y, finalmente, los temas. delicados. En
estos casos debe seguirse el mismo procedimiento esbozado antenormente. ~e­
bemos asegurarnos que los clientes entienden por «temas positivos» lo~ .mensaJeS
que encierran cump1idos o cualquier elemento que evoca placer. Las pet1c10111.es son
Además de las condiciones respecto de los temas para la sesión ejecutiva, se
debe prestar atención a un determinado número de elementos en relación con este
ejercicio. Estos se incluyen:
L Fecha: Antes de que la pareja deje la consulta dei terapeuta deben es-
pecificar con qué frecuencia realizarán el ejercicio antes de la próxima
sesión de terapia. En general, dos o tres por semana funciona bien. Para
evitar sobrecargar a la pareja con trabajo no es aconsejable realizar uno
al día. Después de que se ha determinado el número de ejercicios, se debe
asignar una fecha concreta para cada uno. Cada esposo rellena las fechas
en el «Fonnulario para relatar la sesión ejecutiva».
108 MANUAL DE TERAPIA DE PAREIA
2. Duración: La pareja decide de antemano cuánto debe durar cada sesión
ejecutiva. De 5 a 10 minutos parece ser una duración adecuada en la
mayoría de los casos, pero, por supuesto, deben de tenerse en cuenta las
preferencias personales, la naturaleza de los temas, y el progreso y el
nivel de habilidad de los clientes. E! terapeuta enseõa a los clientes una
forma concreta de parar la conversación. Normalmente se usarán frases
verbales como «Me siento cansado (frustrado o incapaz) ahora, y me
gustaría parar nuestra sesión ejecutiva aquí. Continuaremos mafiana a las
9 de la noche cuando los nifios se hayan ido a la cama». Indicar una razón
para parar es muy beneficioso; cuando se ha sefialado un momento para
continuar, el esposo que quiere parar indicar claramente que no hay una
objección personal. A veces, las seõales funcionan muy bien, ya que no
interrumpen el intercambio verbal durante la sesión ejecutiva. Las sefiales
adecuadas deben de ser mutuamente comprendidas y convenidas, tales
como levantar la mano, cruzarse de brazos o sentarse. Cuando los com-
paõeros están de acuerdo en parar un ejercicio concreto, no tienen que
abandonar el tema por completo. La conclusión de la sesión ejecutiva no
necesita terminar con la expresión de los puntos que se están tratando y
de los sentimientos.
3. Momento: La pareja debe elegir un momento que les convenga a los dos.
Esta hora debe de anotarse en el «Formulario para relatar la sesión eje-
cutiva» 1nientras todavía están en la consulta. Esta hora debe elegirse de
tal forma que no sea probable que interfieran otras ocupaciones u otras
personas. Para los matrimonios con nifios, esto quiere decir que lo más
prudente será esperar a que los niiíos se hayan ido a la cama. Un n1omento
reahnente mala es cuando una persona está cansada o va a irse a la cama.
4. Lugar: Con el fin de llegar a un compro1niso y asegurar el éxito, se debe
elegir y sefialar en el formulado un lugar determinado para el ejercicio.
Ejemplos de lugares inapropiados soo: en una fiesta, en un atasco en e!
coche, delante de la televisión. Ayuda si e! lugar elegido proporciona
relajación e intimidad, como Ia mesa después de terminar de cenar o en
el sofá después de que ha terminado un prograrna de televisión favorito
y se ha apagado e! aparato.
LUGAR/MOMENTO INAPROPIADOS
Marido: Tenemos que hacer la sesión ejecutiva.
Mujer: (Viendo la televisión.) Uh-huh.
Marido: (Después de algún tiempo.) Querida, se está haciendo tarde, de-
hemos erapezar.
Mujer: ;Oh.', espera hasta que termine este programa.
Marido: Pero tengo que madrugar.
Mujer: (No responde.)
Marido: Hagámoslo ahora; sino, me voy a la cama,
Mujer: Lo haremos en otro momento.
LA COMUNICACION: EL ARTE DE ESCUCHAR Y DE EXPRESAR SENTlMIENTOS 109
LUGAR/MOMENTO APROPIADOS
Mujer: Los nifios están en la cama y la casa está tranquila. Hagamos la
sesión ejecutiva ahora antes de que empiece tu programa favorito
de televisión.
Marido: De acuerdo. Y lo haremos sentados en el sofá, es agradable y
confortable.
LUGAR/MOMENTO APROPIADOS
Mary y Arthur están sentados en la mesa de la cocina mientras Lisa juega
fuera. Un trozo del pastel de cerezasfavorito de Arthur está todav(a sobre la mesa,
y Mary acaba de preparar una segunda taza del caro cqfé que Arthur le ha traído
corno sorpresa. Se están mirando e! uno al otro, seriamente, pero con brillo en
los ojos.
5. Manera: La pareja debe detenerse en la etapa concreta que haya alcanzado.
De este modo, cuando se tratan temas neutrales, debe evitarse cualquier
punto cargado emocionalmente. De forma similar, una vez alcanzada la
etapa de las peticiones o de los aspectos sensibles, no deben escaparse
hacia conversaciones seguras, sino que deben confiar mutuamente, y en
ellos mismos. Después deben expresarse directamente los sentimientos y
cada compafiero debe confesar sus emociones.
Aquí presentamos dos formas de tratar un tema cargado emocionalmente y
delicado, con una forma de dirigir una potencial solución del problema en una
sesión ejecutiva.
RESPUESTA INCORRECTA ACUSATIVA
Arthur: (Durante una sesión ejecutiva en casa mientras está describiendo su
oficina). Y después está la sefíora White, es una buena trabajadora,
siempre a su hora y muv cuidadosa.
Mary: (Interrumpiendo.) Ya e,~tamos otra vez. Otra gente trabaja duro y
son ordenados, pero tu mujer es una dejada.
Arthur: No me grites. Además, ella es mucho más organizada que tú. /E:\'toy
seguro que podr(as aprender de ella!
En ese momento Arthur se pusa a dar vueltas en la habitación de un lado a
otro, gritando. Mary se cogió la cabeza entre las manos presionando sus sienes.
E'.1 el piso de arriba, su hija Lisa escuchaba con una expresión de miedo en sus
OJOS.
CONFESAR LOS SENTIMIENTOS DE FORMA CORRECTA
El ambiente y el tema son los mismos que hemos descrito antes. Arthur ha
descrito su oficina y ha hecho referencia a la seiiora White. Mary ha dado un
feedback exacto y ahora empieza a expresar sus sentimientos acerca del tema.
110 MANUAL DE TERAPIA DE PAREJA LA COMUNICACION: EL ARTE DE ESCUCHAR Y DE EXPRESAR SENTIMIENTOS 111

Mary: Arthur, cuando hablabas de lo ordenada que era la senora White Tabla 3. Modelos de habilidades de comunicación importantes en el matrimonio
me senti rechazada. Senti que mi trabajo era rechazado. '
Arthur: Yo no quise dar a entender eso, pero quizá podríamos hacer de eso 1. Dar GRA TiflCACIONES
un tema para nuestro siguiente ejercicio. 2. Agradecer GRATIFICACIONES
Mary: Me gusta. Hay mucho en ese tema que nos molesta a los dos. Dé)ame 3. Pedir GRATIFICACIONES
empezar a mi diciéndote cómo me siento acerca de mi forma de 4. Expresar sentimientos negativos
5. lntercambiar afecto físico
trabajar, y después tú me lo reflejas. 6. Empatizar
Arthur: De acuerdo, y luego me gustaría preguntarte algo que realmente es 7. Hacer frente a la hostilidad inesperada y al constante mal humor
importante para mi.
Mary: De acuerdo. Ahora, siento ... etc.
Dar gratificaciones
Cuando se están practicando los temas más delicados en la consulta, se debe
centrar la atención de los clientes en la expresión de conductas no verbales. Puede Puede ser esta la forma más obvia de comunicación positiva, y los clientes
que esto, inconscientemente o no, esté diciendo más que las palabras reales. La entenderán rápidamente la necesidad dei intercambio de conductas p1acenteras. Es
mayoría de las parejas son más conscientes al captar los mensajes no verbales que al poco común encontrarse con un matrimonio que no se dé GRATIFICACIONES, iYª
expresarlos, por lo que la dirección y e! modelado dei terapeuta es, a menudo que no podria durar mucho! Por desgr&cia las GRATIFICACIONES ccn frecuencia se
crucial. No o]videmos ser activos y directivos: estamos tratando con personas qu~ dan por supuestas o adolecen de ese énfasis o toque personal que les hace ser como
tienen serios problemas de comunicación, y necesitan ayuda firme y específica de un rayo de sol en un día nublado. Algunos ejemplos de dar una GRATIFICACION
un experto que se encucntra fuera de su relación. son:
e «Llevas un vestido precioso».
6. f'eedback: Tanto durante la práctica en la consulta, como cuando los e «lré a la tienda a comprar el helado que tanto te gusta».
clientes narran lo que ha ocorrido durante la realización de sus tareas, e «Deja, que hoy saco yo la basura».
debemos detener la interpretación, intelectualización, racionalización y e «l Te preparo algo de beber?».
otras formas de juegos verbales. Nuestros clientes necesitan dirección y
modelado para adquirir las conductas correctas, y el mejor camino es La mayoría de los clientes pueden encontrar una gran variedad de conductas
sugerir, modelar y proporcionar feedback positivo. Las tareas y la práctica gratificantes en cuanto aprenden a estar atentos a ellas. El ejercicio «Pille a su
son cruciales en la adquisición de una destreza. Los clientes pueden en- pareja ... »descrito en e! Capítulo 4 puede estimular ideas a la hora de dar GRATI·
tender las explicaciones teóricas de una conducta y a pesar de ello ser FICACIONES.
incapaces de realizaria. Por lo tanto, debemos asegurarnos de promover
las aproximaciones correctas a la conducta deseada. Premiar los pequefios Agradecer gratificaciones
pasos que aproximan a la meta, un proceso de aprendizaje llamado mol-
deamiento, y proporcionar feedback positivo para cualquier seiial que Muchas parejas llegan a la terapia matrimonial sin esta habilidad. La falta de
indique mejoría. agradecimiento de las cosas positivas que cada día dicen y hacen es la razón principal
d.e q~e las satisfacciones matrimoniales vayan decreciendo y lleguen a ser prácticas
s1n vida que los esposos dan por supuestas. l,Cuántos maridos comentan con agrado
las cenas preparadas por sus esposas?, o l,Cuántas mujeres demuestran que aprecian
TIPOS DE COMUNICACION
los duros esfuerzos de trabajo de sus maridos para ganar e! sueldo de la familia?
Es fácil dar por supuestas las buenas cosas que continúan ocurriendo en un matri-
Para asegurar una permanente reciprocidad positiva en un matrimonio, es monio.
necesario ensefiar a la pareja varios tipos de comunicación. Estas formas de co-
municación se dan frecuentemente en la vida matrimonial, y nuestros clientes
necesitarán al menos algún entrenamiento en todas ellas. En la Tabla 3 hay una
lista de estas habilidades de comunicación. El formato de la sesión ejecutiva puede Se puede aclàrar la imJÍ<'iJ.anli~
usarse tanto en la consulta como en casa para cada uno de estos tipos básicos de ll!lª terapia de pllfeja gmpal • ./ > ·•
comunicación. En general, podemos presentar cada semana un tipo diferente de .que relaten un episodio: reccte,nte,~n.
comunicación. Sin embargo, es importante no continuar con nuevos tipos hasta que )pero que no se lo agradecier?n;c'
los anteriores estén entendidos y asentados de modo firme en el repertorio de la ;cµn suceso o interaccíón que hayá oeúmlfü.~~··~~(Tit;i;
pareja.
 MANUAL DE TERAPIA OE PAREJA
LA COML'NICACIO'.\": EL ARTE DE ESCUCl:IAR Y DE EXPRf".SAR SENTIMIENTOS 113
112

,
J oe, u rifiarmacéutico era un hombre con una gran vida social. Estaba metido pedir gratilicaciones
' · d l · d d
en la política /oca!, esperando ser concejal en el ~yuntamlento e a c1u ~ , y
parlicipaba en numerosas organizaciones. Era particularmente amable Y soc1~ble Muy a menudo la habilidad de pedir GRATIFICACIONES falta en aquellos ma-
con la gente de [a ciudad, que venían a su farmacia para conversar todos los d1as. trimonios donde los esposos son infelices. Ambos cónyuges pueden asumir que el
otro debe saber lo que uno quiere o necesita, corno si los esposos pudieran ieer en
Sin embargo, él fgnoraba por completo a su mujer, sin reconocer.incluso su !as mentes de1 otro. Coando el terapeuta sugiere que es importante pedirse GRA-
importante presencia y ayuda ai !levar/e los libras y hacer de dependtenta en la TIFICACIONES mutuamente, es probable que un esposo ponga una objeción, expre-
farmacia. sando: «Mi mujer (o marido) debe saber lo que quiero. Después de todo ;llevamos
casados un montón de aiios!».
Al revisar Ias tareas semanales y los progresos, se debe preguntar con fr~cuencia A menudo las esposas descubren que sus esposos serían telices ayudando en
si las frases y conductas agradables se agradecieron, para entrenar con mas fuerza Ias tareas domésticas o en el cuidado de los hijos, una vez que se les ha hecho una
petición positiva. Los maridos, que creen que sus mujeres objetarían cualquier
a los esposos en esta habilidad crucial.
variación en su vida sexual, se sorprenden agradablemente cuando se les pide de
una forma positiva nuevas actividades sexuales.
TERAPEUTA: Linda, lhizo John algo especial para ti esta se~ana? .
LINDA: Oh, sí, llegó a casa pronto el viemes y nos fu1mos a bailar. Y Dorothy, una mujer de 34 anos, madre de dos nifíos, era una profesora que
el domingo paseamos juntos por la playa. aspiraba a conseguir un 1nasler en dirección educativa. Elia y su marido estaban
TERAPEUTk Eso está muy bien, L,te dio las gracias, John? de acuerdo en limitar sufamilia a dos ninas, pero no hahían discutido Los métodos
JOHN: Desde luego, ella siempre lo hace. de control de natalidad. Elia hahló con su ginecólogo acerca de hacerse una
TERAPEUTk L,Qué hizo ella por ti esta semana? ., . . ligadura de trompas (una operación simple que no necesita internamiento), después
JmN Veamos, el dorningo por la mafJ.ana n_ie deJo dormir Y me h1zo de que algunas de sus amigas ya se la habían practicado. C'omentó la idea a su
un desayuno especial. El jueves me h1zo un pastel de ~anzana marido de paso, pero se enojó y se sintió herida porque é! no !e ofreció espon-
que es mi favorito, y hoy me ha comprado un nuevo 1uego de táneamente su apoyo y ânimo. Estaba enj'adada porque é{ jUe neutral con la
pelotas de golf. operación, pero e/la no sedio cuenta de que había .fracasado al expresar direc-
TERAPEUTA: i. Y le diste las gracias? . tamente a su marido lo importante que era para e/la su apoyo y ayuda.
JOHN' No, creo que no, pero ella sabe que lo ap~ec1~. ?
TERAPEUTA: No obstante, es agradab1e oírlo, (,no es as1, Linda. Alice, de 46 afíos, madre de tres hijos, no podfa aguantar, y durante anos
LINDA' Sí, es verdad. hahía tenido sentimientos de rechazo porque John, su marido, por norma general
TERAPEUTA: De acuerdo, John, jdíselo! andaba uno o dos pasos por de lante de ella cuando paseaban juntos. Elia.finalmente
JOHN:
.
Bien, L'md a ... sabes... uh . bueno, gracias por tu pastel y por empezó a agarrar/e y pedir/e positivamente que ;queria que anduviese más Jespacio
las pelotas de golf. y pasease con e/la/ Tamhién aprendió, en terapia, cómo pedir ayuda a John para
1'e lo agradezco mucho. hacer planes sobre su madre, ya ma}'Or.

Re.primir las necesidades y deseos propios conduce a «meter en el saco» o

Con un grupo de matrimonios, podernos en1parejarles y ped,irles que' c_ada
dfa se turnen para agradecer una GRA11FICACION que haya ocurndo en los: ~os_,
dfas anteriores. usando una de estas frases:
• <(Me crusta cuando haces .. ,x-
• <<Hac;s que 1ne sienta bien cu_ando tú .._.»
• {<Realmente rrie_-ayuda cuando\me_dices ... '}
Luego, s.e les da la tarea de µtilízar una de estas. frases refür;mtrnít~~,~~,i~i!~~··
-ª
durante la próxima semana, cuando (<pillen su pare1a hacJ:endo o d
agràdable>}.
acumular hostilidad y depresión y de vez en cuando explotar emocionalmente o
realizar acting out. Es esencial convencer a los miembros de la pareja que hacer
valer las necesidades de uno es una contribución constructiva y positiva para la
unión. Un gráfico que distinga la pasividad y la agresividad de la asertividad,
parecido a la ·rabJa 4, a veces puede clarificar el concepto y conseguirei compromiso
de la pareja a Ja hora hacerse peticiones el uno al otro.
Coando la pareja aprende a pedir GRATIFICACIONES directament~, es más pro-
bable que las peticiones no se den fácilmente por supuestas y que se construya una
reciprocidad positiva. Por ejemplo, en la familia Peabody, Arthur y Mary apren-
dieron a pedir lo que cada uno quería dei otro:
Mary, este 1nes tengo menos horas de trabajo que de costumbre,
ARTHUR:
pero a pesar de eso, me gustaría n1eter las 30.000 ptas. de siempre
en la cuenta de ahorros. 1,Podrías estirar un poco el presupuesto?
114 MANUAL DE TERAPIA DE PAREJA LA COMUNICACION: EL AR1'E DE ESCUCHAR Y DE EXPRESAR SENTIMIENTOS l l5

MARY: Lo intentaré. También podría hacer alguna hora extra en mi MARY: Sé que te preocupas dei trabajo de Lisa, Arthur, pero no me ayuda
trabajo. l 1'e ocuparías de que Lisa hiciese sus deberes cuando yo sentir que te limitas sólo a su crecirniento académico. Lisa me dijo
esté trabajando esas horas? . que le gustaría verte en algunas representaciones de los niõos y,
ARTHUR: Seguro, yo debería estar más con ella de c~alqu1er fo~a. , francamente, a mí también.
MARY: Sí, eso estaría bien. (,Podrías llevarla manana al dentista? Así ARTHUR: Puede que tengas razón. De acuerdo, iré a ver la obra que están
podría quedarme en la oficina para ha~er horas ex~ras. representando, pero, honestamente, no quiero relacionanne con la
ARTHUR: Bien, Ia llevaré mafiana y de paso t~ ~CJO en la ?fic1na, e~o ahorra APA.
gasolina. Mientras estás en la oficina lpodnas ver~ s1 puedes MARY: Eso es magnífico, Arthur. Estoy segura de que a Lisa le gustará que
compartir el coche? Incluso 2 veces a la semana seria una gran vayas a la representación y yo me siento muy feliz de que nos
diferencia. hayarnos arreg!ado.
MARY: Sin problema, probablemente Karen querrá compartirlo.
AI ensefiar a una pareja a pedir sus deseos de una fonna asertiva, es conveniente
probar con unas pocas frases típicas que se pueden aprender rápidamente y retener
en la memoria:
Tabla 4. Diferencias de la asertividad con la pasividad y con la agresividad en
las dimensiones conductuales * @ «Me gustaría que tú ... >>
® «Es muy importante para mí que me ayudes con ... »
Persona pasiva Persona asertiva Persona agresiva e «Haría que me sintiera mejor si tú ... »
e «Agradecería que hicieses ... »
Han violado sus dercchos, Protege sus propios dercchos Viola los dercchos, se
se aprovccha de ello. y respeta !os de los demás. aprovecha de los otros.
Estas frases se pueden practicar varias veces en la sesión de terapia hasta que
Puede conseguir sus objetivos los esposos las «Sientan» naturales. Hay que acentuar la importancia de los com-
No consigue sus objetivos. Consigue sus objetivos sin
pcrjudicar a los demás. a expensas de los demás. ponentes ·no verbales al pedir asertivarnente los deseos: contacto ocular, volurnen
Es defensivo y beligerante, y tono de voz, gestos, postura y expresión facial. Las dinâmicas no verba!es han
Se sientc frustrado, infeliz, Se sientc bien consigo mismo,
tienc una adecuada humilla y desprecia a los de estar en consonancia con lo que se dice.
y ansioso.
confíanza cn sí. dcmás. AI hacer terapia de pareja nosotros revisamos la noción de «penniso» con los
Es inhibido y apartado. Es sociab!c y emocionalmente Es explosivo, impredecible, matrimonios. Pedimos a las parejas que comenten en quê están de acuerdo en el
cxpresivo. hostil y airado.
Imponc las elecciones de los
permiso en su relación:
Deja que los demás elijan Elijc por sí nlismo.
demás.
por é!. 1. {,Para qué pides permiso a tu esposo/a?
Ejemplos: Una compra importante, utilizar una habitación para otra cosa,
* Adaptado por J. Tcigcn de Your Perfecr Right de Albertí y Emmons (1974).
invitar a !a familia.
2. lQué decisiones tomas por tu cuenta sin pedir perrniso a tu esposo/a?
Ejemplos: Aceptar ciertos tipos de invitaciones, hacer pequeflos gastos,
Cuando los esposos se dan cuenta de algún tema no :esuelto pueden ~ecirse preparar menús y comidas.
el uno al otro, clara y simplemente, lo que piensan, y espec1alm~nte lo que s1enten. 3. (.En quê alcanzáis un consenso?
Ejemplos: Cambiarse de casa, escoger e1 momento de un embarazo, decidir
Esta expresión directa de sentimientos se llama nivelació~. Es 1mportant~ no caer
en Ia trampa de acusar o censurar al propio cónyuge, sino mantener ftnnes las unas vacaciones.
propias opiniones y emociones. Por ejemplo: Un derivado de ser más capaces de hacer declaraciones que expresen los deseos
de cada uno, es que ambos esposos llegan a ser más conscientes de sus propios
MARY: Arthur, rnaõana voy a ir a la reunión de la APA del colegio de Lisa. valores, esperanzas, deseos y necesidades, y de los de su compafiero.
Están planeando una reunión deportiva y quieren que los p~dres
ayuden. Sé que no te ocupas 1nucho de esto, pero aun as.1, me
gustaría mucho que me acompafiases a alguna de esta reun1o~es. EXPRESION DIRECTA DE SENTIMIENTOS NEGATIVOS
ARTHUR: Lo siento, Mary, pero esas reuniones realmente pueden conm1go.
Me preocupo dei trabajo de Lisa en la escuela y ~gradezco que Esta es una difícil habilidad de comunicación. I ..os se'ntimientos negativos
vayas a las reuniones, pero soo demasiado para mi. incluyen: enojo, decepción, irritación, molestia, rabia, tristeza, ansiedad, depresión,
116 MANUAL DE TERAPIA DE PAREJA LA COMUNICACION: EL ARTE DE ESCUCHAR Y DE EXPRESAR SENTIMIENTOS 117

nialestar y frustración. Los llaman1os negativos no porque intrínsecamente sean <,Me da miedo cuando conduccs tan deprisa. «(,Por quê corres tanto?:-:>.
petjudiciales, si11p por su asociación coloquial de emociones desagradables. Inten~ lPodrías ir n1ás despacio?».
tamos clarificar a nuestras parejas en tratamiento que los sentimientos negativos ,(Coando estás tan inmóvil micntras haccmos «No parece que disfrutes del sexo esta no-
son tan importantes y naturales en un matrimonio como los sentimientos positivos; eJ ainor, hace que me sienta rcchazado. che».
su tarea es expresarlos por vías que produzcan cambias constructivos en su relación. (,Quê podemos hacer para mejorar nucstra
I... os esposos pueden haber encontrado que la expreslón de sentimientos negativos relación sexual?>).
termina con frecuencia en peleas debido a que se multiplican las acusaciones. «Levantarme la voz y amenazarmc con el «j Eres un matón violento, te estás pareciendo
pufio sólo hace que me asuste. No puedo a tu padre!».
Nosotros deberemos presentar, hacer ver y comentar las diferencias entre las ex~ dccir nada cuando estoy asustada. Torne-
presiones directas y constructivas de sentimientos «negativos» y las expresiones mos l O minutos para cahnarnos y luego
perjudiciales: hablaremos de eso».

Apropiada lnapropiada Cuando uno de los esposos tiene algún punto que es importante para él/ella
pero que no se resuelve durante el proceso de comunicación, el tema reaparecerá
De una forma directa De una forma indirecta una y otra vez, a menudo de formas indirectas, hasta formar una agenda encubierta.
«Confesando» los sentimicntos propios Acusando a la otra persona de algo No se pueden tratar varias ten1as al mismo tiempo. Es importante reconocer la
De fonna espontânea Aplazando y «meticndo cn e! saco» existencia de una agenda encubierta y determinar la mejor forma de tratar el tema.
Exprcsándolos en el momento Guardándolos Como terapeutas, debernos de ser activos y directivos al encauzar los senti-
Expresándolos de forma activa Retirándosc pasivamente
De malas formas o agrcsivamentc
mientos «negativos>> de cada esposo de una forma constructiva. Por ejemplo:
De forma asertiva
Describiendo la conducta dei otro Interpretando las rnotivaciones dei otro
TERAPEUTA: Sylvia, Bert no te dio las gracias por lavar el coche. A ti no te
gustó eso. j,Puedes decírselo a él?
Se debe de describir la fórmula para expresar los sentimientos negativos, SYLVIA: No me gustó cuando no 1ne dio las gracias.
incluso poniéndolo en una pizarra, o dándosela en unos apuntes a la pareja. La TERAPEUTA: Bien, Sylvi<:1, vuélvete hacia tu marido, mírale y di: «Bert, no
fórmula incluye tres pasos: me gustó cuando .. . !-!-.
SYLVIA: (Mirando directamente a su marido.) Bert, no me diste las
1. Expresar la conducta de tu cónyuge que ha producido tus sentimientos gracias por lavar el coche y eso hizo que me sintiera mal. Sentí
«negativos?;. que no lo tenías en cuenta.
2. Describir y «Confesar;; tus sentimientos negativos. BERT: Lo siento. (AI terapeuta.) iElla es tan sensible!
3. liacer una petición que pueda mejorar la situación y tus sentimientos TERAPEUTA: jDíselo a tu 1nujer!
pidiéndole a tu cónyuge: BERT: Sylvia, estás siempre ...
a. carnbiar palabras o conductas en el presente o en el futuro TERAPEUTA: (lnterrumpiendo.) jNo acuses, Bert! jDile a Sylvia cómo te
b. ayuda para resolver el problerna o el dilema sientes!
c. tiempo para llegar a un consenso, comprorniso o clarificación BERT: Sylvia, yo a veces olvido las cosas. Me gustaría que me lo
dijeses porque es un error sin intención. A veces tengo la
A continuación presentamos algunos ejemplos de expresión apropiada en con- sensación de que lo vas guardando todo y de repente me siento
traposición a la inapropiada de sentin1ientos «negativos». Puede ser interesante para atrapado en una tempestad de críticas.
la pareja revisar ejen1plos parecidos a éstos para intensificar su habilidad para Gracias por decírn1elo. Intentaré cambiar.
discriminar expresiones constructivas de las enojadas y molestas expresiones des-
tructivas.
Existe un concepto de sinceridad medida que se puede utilizar con los miembros
de la pareja para ayudarles a decidir qué expresar y cuándo 't:-:xpresarlo en términos
Apropiada lnapropiada negativos. Antes de comunicar algunos sentirnientos negativos, una persona debería
preguntarse a sí misrna:
«Coando Hevas esa ropa tan vieja a las fics- «(,Por quê siempre vistes como una pordio-
tas, hacc que yo mismo me sicnta mal. Me sera?».
sentiría mejor si comprases vestidos nue- e «lSon exactas mis percepciones'?» (Por ejemplo: «(,Realmente hizo mi
vos». rnarido un examen a mi amiga?>;).
<d~a n1úsica tan alta me molesta en los oídos. «.:.No crccs que la música está demasiado • «lPuede hacerse algo para cambiar la situación que está produciendo mis
Por favor, bájala». alta?». sentimientos negativos?:-;. (Por ejemplo: «lDebo decirle a mi inujer que
ll8 MANUAL DE TERAPIA DE PAREJA
realmente prefiero las mujeres con ojos azules y las piemas largas, cuando
ella tiene los ojos marrones y las piernas cortas?»).
e «j,Es necesariq, expresar mis sentimientos? {,Gano algo con ello?». (Por
ejemplo: <<~,Debo decirle a mi marido que tuve una aventura desgraciada
hace diez aõos mientras él se encontraba en alta mar?»).
e <«'.Es oportuno expresar mis sentimientos negativos?». (Por ejemplo:
«lDebería decirle que ha herido mis sentimientos ahora en la fiesta o
esperaré hasta llegar a casa?»).
Saber decir es una actitud de cortesía de los esposos hacia el otro. Coando
conocerr1os a alguien muy bien, todos solemos ignorar las reglas comunes de la
cortesía. Nuestra conducta bacia los parientes próximos, a veces se expresa en
palabras y actos que nunca usaríamos con desconocido.s. La conducta cortés, trans~
nüte respeto, y la familiaridad no es una excusa .váhd~ para la descortes~a. De
hecho Ia reciente invcstigación revela que los matnmon1os con problemas tlenden
a inte;cambiar sentimientos negativos y agresivos en una proporción más alta y más
recíproca1nente que las parejas que están sa~i~fechas .con su r~lación. En. ~tras
palabras, las parejas con êxito tienden a permitir una c1erta canudad de host1hdad
sin tener que «devolveria» ai otro.
Ul)a paxeja, al. final de la terapía de ~rupo, hl!,blp (\?!} <;'}Jtusíasmo
gral} ;iyuc!za .qf}.e hal[fan \)btel}ido de. ésf!' .. S<!ml} \>a!'ii!lJ• l'Ji;tí(;'.Í~\fd'?•
"'tf\f<\'P\! e.ll íod<;> ,. '!Çl<\s .\'re!l).!ntcí sle ,quê in,a\lera ~~ Í!fS;Íf"~!Ji1 ~uif!ídl}:
êq11t)'Stp:.~Çl!'la vez.•'IU!! empezáha[ll9~.} dí$ÇJ.!t!~~ef!;ai'l~~os17
asu.nt() l•{lst;i .!a FeQJJ.Í<ÍIJ ~ .~1'\'l?º df l. rrylêfl;"Ír'' ),X>,~!:i~fl'l)'\l>'
ent9nces»:.Para ~l in,iéJç\Jle~ .11os 1*ah[aÍ1lQs qly\ci,l!,d,l} ~~·ll'~~X~
que la mayoría .de l!'s discl!"ion".s habí!Uí sJí!f> tfíVil]le~,."1" jl~o ··~~
UsáJnos los .métodos .aprengidos par.~ en,fre11tanios.aJa,~ .Pc'Í".&ene>as l!J1.
;pero ha decaído la frecuencia--de tas discusion~S!»_.
Empatía
Cuando los clientes aprenden a ver el mundo a través de los ojos de su
compaftero, la comunicación 1lega a ser rnucho más fácil. La empatía es difícil de
aprender en todo caso, y es aconsejable utílizar ampliamente el feedback, el doble
y, especialmente, la inversión de roles a la hora de ensefiar esta destreza durante
la terapia de pareja. El formato de la sesión ejecutiva es un método exce~e~t~ para
enseftar la ernpatía porque cada esposo tiene que reflejar lo que el otro esta d1c1endo
y expresando. La técnica del intercambio de roles e~. más efecti~a c~ando ~os
miembros cambian realmente sus sillas. Porejemplo, utthzando el ep1sod10 de:scnto
más arriba, el terapeuta guía a Bert y a Sylvia hacia un intercarnbio de roles para
promover la empatía:
LA COMUNICACION: EL ARTE DE ESCUCHAR Y DE EXPRESAR SENTIMIENTOS 119
TERAPEUTA: Bien, Bert, siéntate en la silla de Sylvia, y tú, Sylvia, en la de
Bert. Ahora, Sylvia, tú haces el papel de Bert y le pides a tu
mujer que comunique sus sentimientos más directamente.
SYLV!Ao (Como Bert.) Deberías decirme cómo te sientes.
TERAPEUTAo Expresa tus sentirnientos y haz una petición.
SVLVIA• (Todavía como Bert.) Me siento perdido cuando no sé córno te
sientes. j,Podrías decirme cuando algo te fastidia?
TERAPEUTA: 1Excelente!
BERT Ahora veo lo que quieres decir.
SYLVIA• iParece tan distinto cuando lo digo yo!
TERAPEUTA: Lo has visto a través de los ojos de Bert. Ahora, Bert, tú eres
Sylvía y !e pides a tu marido que te dé las gracías por lavar el
coche.
(Corno Sylvia.) No le di importancia a lavar el coche, jpero me
gustaría que dijeras que lo agradeces!
(Como ella misma.) Realn1ente, me importá, pero me ayudaste
mucho esta semana, también. ;No estoy muy segura de habérte-
lo agradecido!
TERAPEUTA: Muy bien. Ahora un poco de feedback, Bert, ;,cómo te sentístc
síendo Sylvia?
Sentí que no le había dado importancia como algo especial y no
supe apreciarlo. No comprendí lo que significaba para e1la, pero
ahora lo sé.
TERAPEUTA. Y tú, Sylvia.
SYLVIA: Ahora puedo ver que Bert no se olvidó a propósito y que es
fenomenal que le recuerde directamente lo importante que es
para mí un «gracias».
1'ERAPEUTA: (fodos hemos aprendido mucho esta noche!
Mientras que la congruencia y la consideración positiva son cualidades im-
portantes que fundamentan una relación con êxito, la empatía es particularmente
crucial en la interacción íntima del matrimonio (Rogers y Stevens, 1967). La empatía
tiene que ver con el darse cuenta de la persona del otro «el rnundo íntimo de los
significados de la persona como si fueran nuestros, pero sin perder la cualidad del
"como si"». La empatía es esencial para fomentar el crecimiento de la relación
matrimonial. El habitual conocimiento del dar y el recibir de los compafieros de la
pareja es más que lo que aparece al exterior. Maridos y mujeres tienden a verse
mutuamente en términos de su propio «mundo», más que descubrir el mundo del
otro. Comunicar el conocimiento de lo que el compafiero de uno,siente es sólo una
parte de la ernpatía; la otra parte, es la habilidad para experienciar lo que se siente
como si se fuera la otra persona. Saber unir los componentes cognitivo y emocional
de la empatía, incluso para un uso ocasional en el matrimonio, requiere entrena-
miento y práctica, incluso aunque los esposos posean habilidades empáticas natu-
rales.
La empatía como un mutuo interca1nbio de sentimientos e información se
puede ensefiar a las parejas para que la usen en el formato de· la sesión ejecutiva.
La sesión ejecutiva, de hecho, como ejercicio de comunicación construye empatía
120 MANUAL DE TERAPIA DE PAREJA
porque fuerLa a cada esposo a una escucha atenta, absorbiendo la exactitud de su
percepción con el emisor. La sesión ejecutiva también ti~ne el ~fecto ?e
ral.entizar
el proceso de comunicación, ~1iminando así_ la .r~mificac;ón de 1mpert1nenc1as que
pueden llegar a un intercamb10 brutal y perJud1c1al de colera.
En el siguiente ejemplo, el terapeuta enca1nina a Ann y Jim hacia un inter-
camhio empático siguiendo el ,formato de la sesión ejecutiva:
Terapeuta: Jim. tú y Ann parece que habéis tenido a/gún problema esta tarde
sobre las horas extra de trabajo de Ann. Poned vuestros pen-
samientos y sentimientos ai descubierto a través de una sesión
ejecutiva. ;,Es eso lo que quieres, Ann?
Ann: Sí, ha estado toda la tarde enjüdado y estoy segura que es por
las horas extra. Aunque no dice nada, me mira enojado.
Terapeuta: Bien, vamos a empezar por ti, Jim, dile a Ann lo que piensas y
sientes acerca de su trabajo y Ann te escuchará atentamente y
te re_flejará lo que has dicho antes de comentar su versión.
Jim: Ann, no es bueno ni para mí ni para los nifíos que !legues tan
tarde por la noche de trabajar. S'é que tienes mucha responsa-
hi!idad en el buJCte y que los médicos dependen de ti, pero no
es bueno.
Terapeuta: Jim, eso fue un huen comienzo. t:Puedes también decirle a Ann
cómo te sientes cuando Llega tarde a casa?
Jim: Bien, creo que hace que nie sienta celoso. Siento que se preocupa
más de los doctores de su trabajo que de mí.
1'erapeuta: Ann, ahora te toca a ti reflejar a Jim lo que él acaba de co-
municar. Usa tus propias palabras.
Ann: Jim, lo que te oí decir fue que te sientes celoso cuando trabajo
horas extra y piensas que no está bien.
Terapeuta: ;,Es eso exacto, Jim?
Jim: Sí.
Ann: Bien, no podríamos hacerfrente a nuestros gastos sin mi trahajo
v sabes cuánto me costó encontrar este trabajo tan bueno. Ade-
~ás, yo solía estar muy deprimida cuando estaba en casa y ahora
me sientv más segura y felix con este nuevo trabajo.
Terapeuta: Jim, ;,puedes reflejar a Ann lo que acaba de decir?
Jim: f)ijiste que necesitamos e/ dinero de tu trabajo y. que eres r~áii~
feliz y esrás más segura ahora que tienes ese traba10. iMe olvide
de algo?
Ann: No. Así es como me siento.
Jim: Realmente, no sabía lo importante que era el trabajo para ti.
Me imaginaba que no querías pasar toda la noche connligo, Y
por eso me sentía rechazado.
Ann: Dices que te sentías rechazado porque confrecuencia tengo q~e
hacer horas extra y no sabías lo importante que es el traba;o
para mi propia estima.
Jim: De acuerdo. A veces incluso pensaha que podias tener una aven-
tura con uno de los médicos.
LA COMUNICACION: EL ARTE DE ESCUCHAR Y DE EXPRESAR SENTIMIENTOS 121
Ann: ifQuél! Cómo pudiste ... (lnterru1npida por el terapeuta.)
Terapeuta: Espera un segundo, Ann. No te precipites en lo que tienes que
expresar hasta que no reflejes lo que Jim acaba de decir. Sé que
es duro escuchar algunas cosas, pero es importante en la sesión
ejecutiva respetar los sentimientos y puntos de vista dei otro, lo
bastante para escuchar ai otro antes de centrarse en los propios
sentimientos. Así que retrocede y re.fleja lo que Jim acaba de
decir.
Ann: Eso me hace sentir ruin. No e.\peraba eso, Jim, id~j;ste que
estahas pensando que yo estaba teniendo una aventura con uno
de mis jefes'
Jim: Bueno, e: que más podría pensar cuando llegabas a casa tan tarde
sin llamar ~V siempre contándome cuánto trabajo extra tenías que
hacer? No podía pensar que disfrutases tanto con tu trahajo. A
mí no me gusta tanto como para hacer horas extra con gusto.
Ann: Te aseguro que sólo tengo una relación laboral con los médicos
para los que trabajo. Los reJpeto, pero ahí termina todo. De
hecho, a veces me gustaría ser capaz de decirles que me molesta
tener que hacer horas extra. Parece que no encuentro oportu-
nidad de decirles que también tengo responsabilidades familia-
res.
Eí terapeuta puede continuar con Ann y Jim y ayudarles a explorar niejor sus
sentimientos en esta situación. Gradualmente, como eLlos escuchan activamente
los sentimientos dei otro, el terapeuta puede ensefíarles a desarrollar algunas
soluciones alternativas ai problema y quizá J im tenga que ayudar a Ann a ser más
asertiva a veces con sus jefes para que pueda decidir más libremente trabajar hasta
tarde o no, dependiendo de la situación. Se puede ver cómo trahajando en la
empatía se ponen en juego todas las otras habilidades de comunicación que se han
rratado: dar y agradecer GRATIFICACIONES, pedir GRATIFICACIONES y expresar
sentimientos negativos.
Otra forma de ayudar a la pareja a construir la empatía es hacer que escriban
sus pensamientos y sentimientos en un papel. Se les instruye para que escriban
cualquier cosa que les interese, tanto si es sobre sus sentimientos acerca del trabajo,
corno sobre sus preocupaciones acerca de los hijos, o sus ansiedades sobre la
relación. Después de escribir por separado sus listas, las cornentan para compararias
y discuten sus reacciones. Ellos se sorprenderán de córno a menudo ignoran o
interpretan equivocadamente lo que la otra persona est4 pensando o sintiendo.
Los esposos con problemas tienen que aprender, con la dirección activa del
terapeuta, a no interrumpirse el uno al otro, a oírse y escucharse mutuamente hasta
el final. La inchnación natural de la mayoría de los esposos cuando hablan coo el
otro es esperar lo justo para dar su versión de la película. Lleva tiempo establecer
!a empatía como una forma regular de cornunicación, pero resulta ser un apoyo
muy fuerte para una relación; sacar al aire incluso los problemas más pequenos o
!os senlinüentos más triviales anula su potencial destructividad· y hace que sea más
:.encillo para los miernbros cooperar para cambiar el statu quo. Cuando la co1nu-
122 MANUAL DE TERAPIA DE PAREJA
nicación entre los cónyuges es libre y directa, cuando existe una corriente de
sentimientos e ideas, ahí puede aparecer una expcriencia especial, estimulante e
interesante de unión e inti1nidad.
Enfrentarse a la hostilidad inesperada
y ai constante mal humor
Una vez que la pareja experin1enta una forma más eficaz y agradable de
cornunicarse, la infelicidad pasada se puede también olvidar pronto. Un shock puede
ser suficiente para tropezarsc con una hostilidad inesperada, experimentar constante
mal hun1or, o encontrarse con promesas rotas. Incluso después de que se ha esta-
blecido la comunicación positiva, surgirán ocasiones donde la sesión ejecutiva u
otras habilidades de enfrentamiento son necesarias para «desintoxicar» una situa-
ción. Algunas de estas situaciones problema son:
1. l)esplazamiento inesperado de hostilidad, por ejemplo, del trabajo al
cónyuge, de los nifios ai esposo.
2. Fracaso de un esposo para con1placer o cumplir una petición o un curso
de acción prometida, por ejemplo, incurnplimiento de un acuerdo espe-
cífico.
3. Enojo persistente y recriminaciones.
4. lnexplicable mal humor, hosquedad, retirada.
Existen varias formas de ayudar a los matrirnonios que se enfrentan a la
hostilidad inesperada, enojo no provocado, o inexplicable irritabilidad en sus pa-
rejas. No se garantiza el resultado con un solo método de trabajo, sino que es
importante que las parejas aprcndan varios métodos y uscn uno o más si es necesario
para eliminar la situación o alterar su tono emocional en una direcció~ positiva.
Iremos explicando cada una de las estratcgias para enfrentarse a la hostihdad o ai
inexplicable n1al humor, por turno; estas estrategias son: ignorar. desarmar con
GRATIFICACIONES, cambiar el tema hacia una GRATIFICACION mutua, humor, re-
petida asertividad, ernpatía, asertividad empática, time out y saludos positivos.
Ignorar
lJna forrna de enfrentarsc a la hostilidad inesperada e injustificada es sin1ple-
mcnte ignorar la explosión. En términos de la teoría del aprendizajc, cuando ig-
norando alguna conducta ernocional que se pone cn marcha se consigue que la
conducta disminuya o cese, el proceso se llama extinción. Ignorar puede ayudar a
terminar una pelea porque «<los no rifien si uno no quiere»; sin embargo, no se
debe de usar si el acaloramiento emocional de uno de los cónyuges es tan grande
que ignorar sirve realmente como una provocación adicional. En ~ales c~so.~, .ignorar
puede desafortunadamente avivar el fuego y puede aparecer la v1?!enc1~ ft~1~~· por
ello es irr1portante que los esposos aprcndan a usar su observac1on e 1~tu1c10? de
cómo ignorar está afectando a la parte emocional, y de este modo determinar cuando
está teniendo efectos deseables e indeseables.
LA COMUNICACION: EL ARTE DE ESCUCHAR Y DE EXPRESAR SENTIM!ENTOS 123
Una mujer casada que encontró este método útil manifestá:
«Mi marido y yo somos personas muy emocionales, pero él cs incluso más emo-
cional que yo. A menudo él se ponía a gritar algo en lo que yo estaba involucrada. Sus
gritos no tenían nada que ver con el problema que se trataba. Yo no contestaba, y
permanecia allí cuidando de rnezclar batiendo el pastel de pan o lo que fuese. AI poco
rato él farfulla algo porque yo no le doy nada para poder responder>>.
Un viejo refrán espaõol resume la habilidad de ignorar al enfrentarse a la
hostilidad: «Para que un matrimonio tenga paz, el marido debe de ser sordo y la
mujer ciega».
AI enseõar a los compafieros dei matrimonio a ignorar el enojo o la irritabilidad
no provocada, es útil para el terapeuta seõalar repetidamente que lo desagradable
no siempre está destinado a la persona que es el comienzo de] estallido. Si bien un
cónyuge que es el receptor final de crítieas, argumentos, mal humor, u hostiiidad
puede sentir como si las emociones negativas están dirigidas a él/ella, la mayoría
de las veces no lo están. Decirnos a nuestros clientes que deben hablarse a sí
mismos, decirse que no son necesariarnente el blanco; por casualidad están allí en
ese momento. Es fácil mantener el propio control y la estabilidad ante el enojo si
puedes decirte a ti mismo que lo que está molestando a la otra persona incumbe a
él o a ella y no necesariamente a la relación.
Desarmar con GRATIFICACIONES
Este método de enfrentarse a la hostilidad es particularmente útil cuando un
esposo se enfrenta con las primeras sefíales de la irritabilidad o desagradabilidad
inexplicables en el compafiero. AI responder con sentimientos positivos, el mal
humor de! cónyuge puede ser barrido y abortado antes de que el mal humor entre
en el camino de la relación. Una buena forma de hacer esto es usar la comunicación
no verbal. Un esposo puede «disipar» un mal humor sentándose cerca del compaiíero
malhumorado, cogiendo la mano del cónyuge, acariciando el cuello del esposo, o
dando un beso o un cálido abrazo. Estas GRATIFICACJONES no verbales. dadas de
una manera libre, espontânea y no solicitada, pueden vencer el enojo y la irritabilidad
en un esposo, igual que con frecuencia fueron eficaces en su infancia cuando
quitaban un enfado paterno.
lln esposo que a menudo estaba irritable debido a su preocupación con las
cargas y ansiedades dei trabajo se preocupaba de que no podía cambiar de pen-·
sarniento o cambiar a un estado de ânimo mejor. Este mal humor conducía oca-
sionalmente a una pelea. Su mujer aprendió a romper completamente su barrera
de mal humor dándole un masaje de pies o de cabeza, que le relajaba lo bastante
como para «seguir» sin una explosión. Después, é! era capaz de estar con ella en
el aquí y e! ahora. Incluso él empezó a devolver de manera similar los masajes
cuando ella tenía mal humor.
Muchas parejas cuentan ejemplos de haber usado satisfactoriamente este en-
foque; sin embargo, es importante recordar a las parejas que trabajan con este
enfoque o algún otro enfoque especial, que no siempre puede funcionar. Es vital
que se practiquen y aprendan un rango o una combinación' o un repertorio de
respuestas de enfrentamiento a la hostilidad.

MANUAL DE TERAPIA DE PAREIA
124
Cambiar el tema hacia una GRATIFICACIÓN mutua
E 'tO puede ser simplemente sugerir a un compafiero irritado que ambos salgan
a cena:, a por un cucurucho de helado,, a tomar un~ taza d~ ca;é en un restaurante,
a tomar una copa, 0 ir a ver una pehcula. Ca?1b1ar la esce.na ayud~ a .r~~per el
estímulo que alimenta Ia hostilidad y la rnolest1a, y el c.a~~to a una actlv1dad que
se ha asociado muchas vcces en el pasado con la relaJac1on y el placer ayuda a
elicitar sentimientos y pensamientos positivos.
Arthur: (Entrando a la casa depués de un día en el tr_abajo.) Chica, t~ve un
dia criminal. Tengo ganas de dar con el puno. en la fª.red. t.Y pur
qué demonios no pusa Lisa su bicicleta fuera? iEsta tirada en las
escaleras principales!
Mary: Arthur, está siendo un duro día para mí también. JJongamos la _c~na
que he preparado en el refrigerador, y salgamos a :~mar un r~p1~0
tentempié para cenar y luego vemos la nueva pe!tcula de ctencta
ficción que te intere saba. , después de un día entero en e/ trabajo». A pesar de esto, Arthur puede sentir la
Arthur: Parece una buena idea. Salgamos de aqiu antes de que me ponga
enojado.
Humor
Saltar con algo totalmente incongruente, hacer un ~histe (incluso si es u~o
malo) 0 hacer el payaso, puede cambiar el c?ntex,to emoc1?nal desde lo su:perseno
a lo cómico. Judy contó en el grupo de pareJas como -~ons1g:-ie qu~ ~u, mar1d~ B_ob
a través de la mímica cambie el mal humor y su expres1~n facial afhg1da. S~ m1m1ca
roducía una invariable sonrisa en Ia cara de su mando que se contag1aba Y la
~ituación perdía seriedad. Otra esposa dijo que cuando ella se d~sata~a ~?º. ~u
~arido sin ninguna buena razón, él respon_día con un golpe y un 1nsu to 1ctlc10
que conducía a una risa tonta y a un postenor abrazo.
Asertividad 'repetida
En este método, el esposo responde a la cólera o la irritabili?~d no provocad~
mediante Ia repetición, una y otra vez, de una negativa para_adm1tlf la, culpa. o una
parte del «sufrimiento» del compaflero. AI ensefiar este metodo a l~s par~~as, es
·una buena ictea que ambos cónyuges se pongan de acuerdo en una af1rmac1on «et
conserva», que será vista en el futuro como. un medi o bueno de enfrent.~r~e con dª
hostilidade irascibilidad injusti!"icadas._ Este ?;étodo a veces se ~la.ma el d1,\l~ r~ya d~
porque la persona reitera la m1sma af1rmac1on, tanto com? _d:sco rayado atr
en un surco Las afirmaciones podían ser: «Yo no me eng1re como blanco e
d tu
cólera» 0 « Yo no voy a estropear mi noche porque estés de_ mal humo:»· De nuev~i
las parejas deben ser cautelosas al intentar esta estrateg1a Y ver como afecta
compafiero. Si tiene un efecto contrario, obviamente, debe usarse otra.
LA COMUNICACION: EL ARTE DE ESCUCHAR Y DE EXPRESAR SENTIMIENTOS 125
Empatía
A veces, la expresión directa y exacta de la ernpatía puede ser un medio eficaz
de enfrentarse a la cólera o la irritabilidad inesperada. La experiencia extensa con
el formato de la sesión ejecutiva es necesaria para que la empatia tenga un roJ
beneficioso en las sítuaciones de crisis. Cuando los esposos aprenden a usar el
reflejo y la cJarificación a través de Ja empatía, harán que los intercambios enojosos
sean más esparcidos, Jo suficiente como pant disminuir la probabilidad de que tenga
lugar una escalada de destructividad y agresividad daiiina.
Si Arthur Peabody !lega a casa irritable después de un mal día en el trabajo
v encuentra a su mujer Mary en la cama con una compresa fría en la frente,
'núentras que la cena (;tambiénf'ría.') está sólo a media preparar, es probable que
suceda un altercado. Si Mary ha aprendido a reaccionar con empatia, puede
evitarse una escalada a una pelea abierta. El comentaria de Arthur «;Todo el santo
día he estado sudando en la o,ficina y ahora también tengo que hacer el trabajo
aquf en casa mientras tú acostada en la cama!», puede ser respondido por Mary
con «Veo que eso te irrita, Arthur. Habías contado con una relajación esta noche
necesidad de afíadir una o dos sentencias críticas, pero la empatía de Mary pro-
bablemente ha colocado e! decorado para la cooperación y la comunicación,
mientras que un contraataque hiriente probablemente hahría conducido a una
batalla.
f)e la mismaforma, estando Mary en un estado depresivo, quejándose de que
su trahajo en casa es aburrido, se encuentra con e! entendimiento empático de
Arthur si é! dice: «Encontrabas más satisfacción en tu carrera docente cuando
estábamos recién casados, 6·no es asf? c:Cómo ves e! hacer sustituciones? <:Querrías
hacerlo más a menudo? Yo podría !levar a Lisa a la guardería de camino ai trabajo
para hacer tu horario de mafianas más flexible ».
Colocando esta en el esquema de la sesión ejecutiva, Arthur podría decir,
«Mary, siento como si no te preocupases de mis esfuerzos en e! trabqjo cuando
!lego a casa y encuentro que no está preparada la cena. Parece como si yo no
contase». A lo que Mary puede responder: «Te sientes no apreciado y no querido
cuando la cena no está lista ai !legar a casa». Por otra parte, si Mary exprasa
sentimientos negativos, tales como: «Arthur, me siento humillada cuando criticas
la forma en que está la casa después de que he estado de'' susituta'' en la escuela»,
una respuesta empática por parte del marido seria: «Mary, te sientes como si tu
trabajo no contara cuando yo me lamento de la casa los días que trabajas en la
escuela».
Se requerirá mucha práctica y paciencia antes de que los clientes hayan apren-
dido a reaccionar a la provocación y a la irritabi1idad con empatía, pero descubrirán
pronto que reduce la hostilidad y promete una comunicación positiva. Suele haber
pequefios problemas al convencerles del valor de la empatía, pero llevará mucho
entrenamiento, modelado y realización de tareas incorporar la empatía en la relación
matrimonial.
El reflejo, la clarificación, e! compartir significados, y la verificación dei
entendimiento exacto son las piedras angulares en la construcción de una comu-
126 MANUAL DE TERAPIA [)E PAREJA
LA COMUNICACION: EL ARTE DEº
ESCUCHAR Y DE EXPRESAR SENTIMIEN1DS
127
nicación genuina. Aunque la práctica de estas habilidades en la consulta puede crear
una impresión de artificialidad, el decir que «la práctica lo hace todo)) parece . Esta técnica de calrnarsc fuera, llamada time out en Ias situaciones ue rov ,.
especialmente válido aquí y merece el total compromiso tanto del terapeuta como cnOJO, es ~uy recomendada. Sin embargo, a1 explicar el time out a nue~rospclie~~~n
h~y que estar seguros de _hacer hincapié cn que el esposo que se va diga al ot;~
de los clientes.
ti
dond~ va cuándo volvera. El esposo que se somete al time out no debe despedirse
enoja o . time out proporciona a ambas partes un espacio y un período de tiemp,
para ca1marse. 0
Asertividad empática
Arthur:
A veces, la empatía sola no es efectiva, y llega a ser necesario para el cónyuge (,~uando Mary vue1ve.) Lo siento. No debf gritarte, pero no me gustô
sobre el que recae finalmente la hostilidad no provocada tomar una postura finne. com~ ~~taba la casa al entr~r y toda la culpa jUe mía.
Una combinación de ernpatía y asertividad es una alternativa que las parejas pueden Mary: Tu bcrltrca
· h realmente me h1zo sentir mal · E ,, taba 1n· t en1ando con
0

usar con buenos resultados. La asertividad empática puede ser en general una de t:~ GJO acer lo que me hab~aspedido, y arreglar el armario entero,
las habilidades de comunicación más útiles, no sólo dentro de la pareja, sino en s.oda para encontrar tu enojo. Pero ahora entiendo por quê te en-
muchas otras relaciones casuales e íntimas. AI usarlo, una persona empieza por i a aste. Empezaremos de nuevo.
empatizar con el otro y poniéndose en su lugar: «Pareces estar realmente indispuesto Arthur: Déjame ayudarte a poner las cosas de nuevo en e/ armaria.
esta noche» o «Puedo percibir que estás muy enfadado conmigo y con los nifios».
Después, la frase asertiva se expresa de fonna que indique claramente una postura Perfilando cuidadosamente l , ·
. . ?s
pasos que se deben seguir en el proceso del
afirmativa y constructiva de la persona: «Pareces estar realmente cansado esta noche, ed ,
time out con las pareJas en terapia, se usará éste con efectividad
pero a pesar de eso quiero discutir nuestros planes para el fin de semana» o «Puedo debe de ser capaz de usar el time out correcta1nente mediante: . ,a a conyuge
percibir que estás muy enfadado conmigo y con los nifios, pero tu enojo viene de
algún otro lugar, y nosotros no vamos a tomar la responsabilidad de eso». Gene- 1. Especi.ficar !ª c~nducta del otro que está causando un problema ( «Cuando
ral mente, la asertividad en1pática termina con una petición de cambio en la áspera me gntahs s1n n1ngún motivo ... »; «Cuando estás callado/a y retirado/a
conducta del esposo, un compromiso, una discusión para resolver el problema, 0 durante oras ... »).
una petición de usar un time-out. 2.
Expres:rrle nuestr?s sentimient?s en relación con la hostilidad 0 el mal
tem~eran1ent.o (<<Cuando me gntas sin ningún motivo hace que ine sienta
asustado/a e In~stabl~>>_; «Cuando estás callado/a y retirado/a durante horas
Time-out hace. que me s1enta 1rrttable y culpable» ).
Una forma de enfrentarse a la hostilidad es permanecer uno mismo suficiente
3.
E~phcar. la. razón del time out (« Voy a dar un paseo para intentar serenar
m1s senttm1entos»).
tiempo aparte para absorberla, para dejarla que disminuya en intensidad, y luego 4.
expresar los sentimientos de uno mismo de manera asertiva, no criticando. Poner ln?icar cuánto tiernpo durará el time out («Estaré de vuelta en treinta
minutos»).
un espacio entre ti misrr10 y tu esposo cuando los sentimientos negativos están en
Decir dónde ~eva a es,tar (<<Me voy a dar un paseo hasta Ia tienda»).
5.
el aire se llama someterse a time out. De hecho, la reciente investigación indica 6.
que los rnatri1nonios satisfechos se distinguen de los matrimonios que tienen pro- Plantear que se alegrara de hablar de la situación a la vuelta («Espero que
blemas por la falta de venganza o de reciprocidad en la expresión de sentimientos poctamos hablar de tus sentimientos y de lo que te está molestando cuando
vue1va>>).
negativos. De este modo, el time out y el ignorar pueden ser habilidades críticas
para la satisfacción matrirnonial.
Saludos positivos
Arthur: (Llegando a casa.) De nuevo está toda la casa hecha un asco. Por
poco me rompo la nuca con el a~pirador y ;ahora no puedo ni Las prime · ·
sentarme en mi propia silla porque has puesto toda la ropa encima.' d , d .ras unpres1ones sona menudo decisivas cuando una pareja se reúne
Mary: (Que había estado ocupada arreglando los annarios.)Arthur yo estaba s~spues., e estar separados la rnayor parte de! día, así las habilidades dei saludo
haciendo ... ~ cruc1a~es. Podemos querer trabaJar sobre las técnicas dei saludo· esto es ensefiar
Arthur: (lnterrumpiendo.) iHaciendo qué' Yo trabajo todo e! día y tú no ~ ais dparledJ~S formas c~nstructivas de saludarse mutuamente cua~do se r~únen al
1na e ta puede evitar y preven·r l · d · · ·, ·
puedes mantener esta maldita casa en orden. hu . 1· . J exp os1ones e irr1tac1on inesperada o mal
mor inexp icable. Estas emociones n~gativas son demasiado a menudo tomadas
Mary: Arthur, veo que estás enfadado, y siento que yo estoy empezando a
enfadarme tamhién. Yo no quiero meterrne en una discusión ahora. ~ernsgonadlmetnte por el esposo receptor' incluso aunque la fuente dei contratiempo
a e ora parte.
Por lo tanto, me voy a la tienda ahora, estaré de vuelta en media
hora. Hablaremos luego si quieres. cuandEoxaAmrtihnar cpó~bo edl te!· rapeuta interviene en la siguiente situacÍón que se origina
ur ea o y lega a casa:
 MANUAL DE TERAPIA DE PAREJA
128
Mary: iHe tenido dolor de cabeza toda la tarde!
Terapeuta: No /e sorprendas con una queja. Puedes empezar con una pre~
gunta de apoyo, como: «;.Qué tal te fue el dia?».
Mary: Llegó la cuenta dei seguro dei coche. . reconocidos por muchas personas como expresiones de afecto y aprecio. Muchos
Terapeuta: No le des donde más le duele. Puedes encubr1rlo dentro de algo
como: «Oh, querido, estoy contenta àe que pudimos ahorrar
algún dinero extra el mes pasado porque ten~remos la carga
extra dei seguro rondando». E, incluso, es me1or esperar hasta
después de cenar para mencionar la cuenta dei seguro.
Mary: Me vov a la cama. ;La cena está en el hornol
Terapeuta: Ayuda· a entender a Arthur que no te encuentras bien y que
lamentas no poder cenar con él.
Arthur: ;,Está la cena preparada? . dan placer, piden placer y proporcionan feedback sobre el afecto físico, se dan
Terapeuta: Muestra a Mary que te preocupas de ella y que aprecias el
esfuerzo extra que pone en los quehaceres domésticos.
Arthur: Lisa, apaga la televisión y haz tus deberes.
Terapeuta: Mary tiene ya miedo de que tu relaci~n con Lisa ~s ~n poco
tirante. ;,Puedes primero preguntar a Lisa lo que esta vtendo en
la televisión y tu.ego preguntarle si ha terminado sus deberes?
Estas situaciones y otras parecidas son oportu.nidades excel~~tes para drama-
tizar alternativas más positivas que puedan conduc1r a la resolu~1on del problema.
Debemos enseflar a los clientes una serie de saludos y desped1~as para que eilos
experimenten la diferencia entre las interacciones positivas~ negativas. ,El feedback,
el adiestramiento, los apuntes, el rnodelado y el 1ntercamb10 de roles son d~ nuevo
técnicas inuy recomendadas. Incluso cuando se n1odela la conducta aprop1ada, e!
cliente puede que no siempre la imite correctarnente.
Arthur: Mary, (.está la comida preparada? Ya voy retrasado: .
Terapeuta: (Modelando a Arthur.) Mal}', no quiero que t~ prec1ptt~s, per,o
realmente voy justo de tiempo. 1:Podrías servir la comlda mas
temprano hoy? . 'J
Arthur: Voy justo de tiempo, Mary. ;,Puedo tener la cor:u-da preparada"
Terapeuta: (Modelando de nuevo a Arthur.) Mary, no qu1ero q.ue te preci-
pites, pero tengo que estar hoy pronto en e~ colegzo para una
reunión. 1:Puedo ayudarte poniendo la mesa?
(AI terapeuta.) ;Oh, vamos' Estás exagerándolo.
Arthur:
Terapeuta: Quieres tener la comida pronto, (.no es eso?
De acuerdo tienes razón. Mary, lo siento si parece que te 1neto
Arthur:
prisa, pero' llamaron dei colegio y tenemos una reunión ines-
p erada . (.·Tienes inconveniente en que coma tan pronto como la
hayas preparado?
LA COMC!'i!CACION: EL ARTE DE ESCUCHAR Y DE EXPRESAR SENTIMIENTOS !29
INTERCAMBIO DE AFECTO FISICO
Muchas parejas tiene dificultad al expresar calor físicamente y sentimientos
de intimidad. Un abrazo, un beso, una pequefia caricia en la nuca o en la oreja son
Jos ven como mensajes que son agradables de dar y de recibir. Desgraciadamente,
cuando cl noviazgo y la Iuna de miel terrninan, demasiadas parejas oJvidan este
significado poderoso de comunicación positiva. Por ejemplo, los maridos se quejan
a 1nenudo de que sus mujeres no abrazan, besan o se arriman lo suficiente, y muchas
rnujeres se quejan de que sus tentativas para acercarse, coger las manos o besar a
sus maridos no se interpretan corno sefíales de afecto, sino más bien corno insi-
nuaciones sexuales. Una rneta del entrenarniento en comunicación es ayudar a las
parejas a que aprendan a expresarse su afecto bacia el otro físicamente. Para alcanzar
esta meta, las parcjas necesitan aprender a pedir placer físico y dar feedback verbal
y no verbal apropiado durante el contacto físico. Los compafíeros que librernente
cuenta emocionalmente de los sentimientos de! otro y expresarán más a menudo
sentimientos de calor e intimidad. Enseõar a una pareja a expresar afecto físico
debe de ir precedido por el aprendizaje de cómo dar GRATIFICACIONES, pedir GRA-
TIFICACIONES y dar feedback positivo y negativo eficazmente.
Quizá más que en cualquiera de las otras áreas de entrenamiento en comuni-
cación, es irnportante introducir a la pareja en la comunicación física de forma que
las expectativas favorables se eleven. Nuestra orientación debe convencer a la pareja
de que mediante la adquisición de estas habilidades puede intensificar su relaciôn.
Podemos ernpezar nuestra orientación hablando de cómo todos loc seres humanos
tienen una necesidad innata de contacto físico y proxirnidad. Cuando a los nifíos
se les priva del contacto y de la caricia física, pueden morir. En los adultos, la
carencia de contacto físico puede conducir a sentünientos de aislamiento y soledad.
Las parejas pueden aprender a comunicarse físicamente a través de una serie
de ejercicios y de tareas. Como con las demás habilidades de comunicación de las
que se ha hablado en este manual, es muy importante la secuencia con que se usan
los ejercicios con las parejas que experimentan dificultad en su relación. Los ejer-
cicios iniciales incluyen partes no sexuales dei cuerpo y se llevan a cabo bajo la
supervisión del terapeuta, más tarde los ejercicios incluyen tareas para casa que
pueden culminar en la intimidad sexual.
Ejercicio de la caricia de la mano
El prirner ejercicio es una caricia de la mano. Para superar la propia vergüenza
Yconseguir un pequeno ambiente para la caricia de I3. mano, es útil un ejercicio
de calentamiento II amado «comunicación con el dedo pulgar>>. Se instruye a la
pareja parJ que ahuequen sus manos dercchas ligerarnente, entrelazando sus dedos
Yencarando sus pulgares. La pareja tiene que simular que sus pulgares son viejos
an1igos que no se han visto hace mocho tiempo, y mostrar córno pueden saludarse
mutuamente (obviamente sin palabras, ya que los pulgares no hablan). Ahora,
n~ostrar cómo podrían luchar. Mostrarse su amor y cariõo. Preguhtar a la pareja si
d1sfrutaron con esto, y enfatizar que aprender a cornunicarse sin palabras puede ser
130 MANUAL DE TERAPIA DE PAREJA
agradable y divertido. Seiialar que una gran cantidad de información sobre los
sentimientos de uno puede transmitirse a través incluso de una simple comunicación
física.
Después dei calentamiento con la comunicación del dedo pulgar, podemos
empezar con el ejercicio de la caricia de la mano demostrando en prin1er lugar
varias técnicas de acariciar. Podernos hacer esto con un coterapeuta o con uno de
los compafíeros de la pareja si sólo hay un terapeuta. Durante la demostración, la
atención de la pareja debe dirigirse a cómo el terapeuta inicia las peticiones para
la estimulación física y da feedback instructivo para ayudar a guiar a la persona
que está dando e! masaje. Después dei modelado por parte dei terapeuta, .los cón-
yuges dcben por turnos iniciar peticiones y dar feedback. El terapeuta puede iluminar
el Proceso de aprendizaje seõalando tanto las formas apropiadas como las inapro~
piadas de comunicar verbalmente los deseos el uno ai otro.
Ejemp1os de comunicación inapropiada son:
e «Estás apretando demasiado. ;,Por qué eres tan tosco?».
e «l,No puedes ser más gentil?»
e «Joe me habló de los maravillosos masajes que su mujer leda».
e «Es una lástima, tus manos no son tan fuertes como las de Bi!L i El podía
acariciarme correctamente».
Ejemplos de comunicación apropiada son:
• «Me gustaría si pudieses darme un masaje».
e «Por favor continúa suavemente sobre mi mano. Se experitnenta mejor
cuando acaricias levemente».
e «Realmente rne gusta cuando tocas mi mano despacio y ligeramente. Hace
que me sienta cercano a ti».
AI presentar el ejercicio de la caricia de la mano, mandar a la pareja mirarse
mutuamente y que uno de ellos coja las manos dei otro. Pasarse aceite, loción o
polvos y observar y advertir los esfucrzos de la pareja al iniciar y dar feedback
cuando se alteman acariciando las manos dei otro. Debemos usar los apuntes y el
feedback en abundancia para dar forma y modelar los intercambios verbales apro-
piados. El ejercicio de la caricia de la mano debe concluirse después de que cada
esposo ha dado y recibido de tres a cinco minutos de caricias de mano. Después
de que el ejercicio se ha terminado, se sugiere a la pareja que comparta sus ex-
periencias y sentimientos. Deberíamos preguntar: «(,Quê os gustó de este ejercicio?}1
o «(, Qué clase de sentimientos positivos desarrollasteis al cariciar vuestras manos?}>.
La pareja puede entonces seguir su feedback positivo haciendo una o dos propuestas
específicas conductualmente para mejorar, si el ejercicio necesita repetirse.
Solicitar contactos sexuales
Una forma de expresión física con la que las parejas tienen a menudo mucha
dificultad es pedir contactos sexuales. Ya que cualquier forma de caricia física
LA COMUNICACION: EL ARTE DE ESCUCHAR Y DE EXPRESAR SENTIMIENTOS 131
puede ser malinterpretada como una indicación de deseo sexual, es importante que
la pareja practique expresando sus deseos tanto verbal corno físicamente para dis-
criminar las sefíales físicas de calidez, caricia e intimidad de las insinuaciones
sexuales. Además, es característico que los dos compafieros necesiten aprender
formas de rehusar peticiones sexuales de forma directa, honesta y positiva que
mantendrá sentimientos de intimidad y caricia mientras indica que ahora no es el
momento.
Las peticiones de necesidad sexual no siempre son enforma de palabras. En
este sentido, en un grupo marital una mujer contó en la reunión de parejas que
ella y su marido habfan hecho un signo fidedigno que servia para comunicar sus
de seos sexuales. Esta seíial era ponerse ella un camisón especialmente seductivo.
Tales seflales no verbales para la sexualidad pueden ser eficaces, pero es importAnte
averiguar si están siendo usadas y cómo. Un camisón seductivo no elicitará inti-
midad sexual si ;siempre se guarda en el fondo dei cajón de la cómoda.'
El tema de la espontaneidad aparece a menudo en las conversaciones sobre la
interacción sexual durante la terapia marital. Típicamente, los maridos querrán gran
espontaneidad en la decisión de hacer el amor y las mujeres preferirán una noticia
anticipada. Esta distinción correlaciona con la observación aceptada generalmente
de que el despertar sexual de los hombres es más rápido y está bajo menos estímulos
de control que el de las mujeres. Las mujeres necesitan más tiempo para (<ponerse
en disposición» y tener juegos previos antes de estar preparadas para el sexo. Una
pareja con la que trabajamos llegó a un compromiso entre los deseos inmediatos
dei marido y los deseos graduales de la mujer en su vida sexual. Estuvieron de
acuerdo en que el marido daba a su mujer ai menos con una hora de anticipación
la noticia de su interés sexual, excepto una noche a la semana que él podía iniciar
las proposiciones sexuales en el acto. Ellos se referían a la noche espontânea como
la noche de la invitación salvaje dei marido y la usaban eficazmente. Es importante
notar, sin embargo, que el compromiso se hizo después de que la pareja había
adquirido una habilidad considerable en la comunicación de sus deseos y en la
escucha y las empatías activas.
El ejercicio de solicitar contactos sexuales puede ser introducido mediante la
explicación breve de la razón anteriormente expuesta. Después, alternativamente,
el terapeuta modela formas apropiadas de pedir contactos sexuales (directa, clara
y positivamente) y formas inapropiadas de pedir los contactos sexuales (indirecta,
verbal y no verbalmente). La atención se dirige a hacer congn1entes las dimensiones
verbal y no verbal de la petición.
Ejemplos de peticiones inapropiadas de contactos sexuales son:
• «Supongo que no estás de humor».
* «(,NO tienes dolor de cabeza esta noche?».
• «No has estado de humor desde hace tres semanas, (,piensas que podrías
estar para hacerlo esta noche?».
e «L,Qué pasa que yo siempre tengo que iniciar nuestro contacto?».
132 MANUAL DE TERAPlA DE PAREJA
Ejemplos de peticiones apropiadas de contactos sexuales son:
• «Hagamos el amor esta noche».
• «Me gustaría que apagásemos la televisión, bebiésemos un poco de vino
y entrásemos a la habitación para «tontear un poco>n>.
• «Estoy de humor para hacer el amor y me gustaría reservar para nosotros
un rato para estar juntos antes de que vayamos a la cama esta noche:».
• «Realmente me gustaría si ine dieses un 1nasaje breve y delicado antes de
hacer el amor esta noche».
La pareja debe después por turnos dramatizar las peticiones para los contactos
sexuales. Instruir al cónyuge que es receptor de la petición para que responda
verbaln1ente de manera positiva. Como terapeutas, debernos usar los apuntes y el
feedback en abundancia para formar intercambios verbales apropiados. Escoger e!
momento es una dimensión importante al hacer solicitudcs sexuales que tengan
êxito; de este modo, orientad a los cónyuges a sintonizar con el hu1nor del otro y
con la posible existencia de distracciones. Hay que asegurarse que los mensajes
son específicos y que contienen un componente de sentimiento. AI compafiero que
recibe la solicitud se !e puede pedir también que dé feedback positivo y específico,
y sugerencias constructivas de formas alternativas de solicitar.
Despuês de que ambos compafieros han dominado la forma de pedir un contacto
sexual de manera apropiada, debemos modelar formas de declinar una solicitud de
contacto sexual de forma apropiada e inapropiada.
Ejemplos de forrnas inapropiadas de decir que no a una solicitud son:
• «Só lo tienes eso en la cabeza».
• «t,Por quê eres tan animal?>>.
• «Te lo he dicho un millón de veces, iniciaré nuestro contacto sexual
cuando esté de humor».
• «Has escogido un mal momento».
Ejemplo de formas adecuadas de negarse a la solicitud son:
• «Me alegra que quieras hacer el amor conmigo esta noche, pero realmente
no estoy de humor ahora. Quizá, podríamos abrazarnos un rato y hacer ei
amor por la mafiana».
• «Hace que me sienta bien que estés atraído/a por mí físicamente, pero he
tenido un día horroroso y no creo que pudiese disfrutar realmente ahora,
l1o dejamos para mafiana?».
La pareja debe despuês por turnos dramatizar la petición de contactos sexuales
y declinar esa petición de una manera apropiada. De nuevo, debemos usar los
apuntes y el feedback para forn1ar intercambios verbales y no verbales apropiados.
Después de que la pareja ha practicado hacer y declinar solicitudes sexuales y se
sienten algo confortables con una o dos alternativas, se puede cerrar este ejercicio.
LA COMUNICACION: EL ARTE DE ESCUCHAR Y DE EXPRESAR SENTIMIENTOS 133
Asignación de tareas
Al concluir estas breves ejercicios, la mayoría de las parejas tienen la necesidad
de practicar más ampliamente la expresión física de calor y de sentimientos de
intimidad. Además, nuestra meta es incrementar la frecuencia de estas expresiones
adecuadas en la vida diaria de las parejas. Por lo tanto, debemos realizar una
asignación de tareas. La asignación de tareas tiene tres corr1ponentes fundamentales:
l. Pedir afecto físico:
«Me gustaría un beso tuyo en este momento».
«Realmente te agradecería si me dieses un masaje en Ia espalda».
«Me gustaría que me tuvieses cerca y me abrazases mientras vemos esta
vieja película>>.
2. Dar feedback verbal apropiado durante e! afecto físico:
«Cuando me besas parece que me siento en las nubes».
«Estoy disfrutando realmente de este masaje. Por favor tócame un poco
más abajo y más despacio».
3. Esp~cificar el tiempo, el lugar y la frecuencia para que ocurra esta ex~
pres1ón de afecto físico.
. ~emos encontrado q.ue las parejas necesitan practicar las peticiones de baja
1ntens1dad, de afecto ocasional al n1enos cinco veces cada día. Peticiones de afecto
?casional .incluy~n cos~s. tales c~~o pedir un abrazo o un beso. Si estos tipos de
1ntercamb1os act1vos rap1dos y fac1les se pueden incrementar en frecuencia sobre
una base regular y espontânea, despuês el nivel ascendente de la reciprocidad
enge~drada mej?r~rá notablemente la satisfacción marital. La pareja tambÍén debe
practicar las pet1c1ones sexuales dos o tres veces durante la semana si es buena Ia
probabilidad de su realización con êxito.
Las tareas necesitan ser individualizadas y hechas a medida dei estilo socio-
cultural Y personal de cada cónyuge. Cada cónyuge debe decidir sobre una petición
física que es personalmente significativa. Si las parejas no pueden acordarse de
ninguna petición física sobre sí mismos, podemos sugerir alguna de las siguientes
solicitudes:
•.. Coger las manos
.... Dar un paseo con los brazos alrededor de la cintura dei otro
Dar un abrazo
.... Dar un beso
Dar un masaje en la mano, en el pie o en la cara
.. Cepillar, peinar o lavar e! pelo dei compaíiero
Bafiarse o ducharse juntos y enjabonarse totalmente
• Acercarse y acariciar el cuerpo del compafiero
..• Acariciar los órganos sexuales
Hacer el amor
Mientras problemas relativamente simples en la comunicación sexual, tales
como los descritos más arriba, pueden ser eficazmente manejados en la terapia
134 MANUAL DE TERAPIA DE PAREJA
marital, problemas de más larga duración o más complicados deben tratarse con
formas conductuales de terapia sexual. Estos problemas incluyen déficits anorgás-
micos primarios en mujeres, dispareunia, eyaculación precoz grave, impotencia, y
casos crónicos de desinterés y no excitación sexual.
Si se tienen las habilidades para guiar cursos más elaborados de terapia sexual,
se puede ayudar a una pareja con sus problemas sexuales tal como se dirige Ia
terapia marital más comprensiva. Sin embargo, ya que la terapia sexual ha llegado
a subespecialidad por sí misma dentro de las profesiones de ayuda, podemos elegir
enviar a nuestros clientes a terapeutas más experimentados. Los cursos, seminarios,
cassettes y libros están disponibles para elevar las habilidades dei terapeuta en e!
terreno sexual de la terapia de pareja.
AI final de este capítulo hay una lista de alusiones adicionales sobre terapia
sexual que pueden servir ai terapeuta matrimonial como recursos especializados
para ayudar a las parejas a mejorar o enriquecer sus interacciones sexuales.
SENTIMIENTOS NEGATIVOS
En Ias secciones previas de este capítulo, hemos discutido seis tipos de co-
municación dentro del esquema de la reciprocidad positiva. Tratar con sentimientos
negativos y la expresión de empatía a menudo presenta las dificultades mayores,
y, por ello, estos modos de comunicación se comentan con gran detalle en el resto
de este capítulo.
La sesión ejecutiva que trata con temas neutrales y positivos habrá mejorado
las habilidades de comunicación de la pareja, pero la transición a los sentimientos
negativos es difícil. Como terapeutas, debemos hacer frente al problema de esta-
blecer en las parejas la convicción de que las emociones negativas no se expresan
necesariamente para herir al otro; por el contrario, los sentimientos negativos ex-
presados apropiadamente no contienen acusación o agresión; transmiten nuestras
propias heridas más que infligir daflo.
Cuando se trata con los sentimientos negativos, podemos querer pasar algún
tiempo explorando la amplitud de este área sin dar a la pareja oportunidades para
hacer quejas destructivas sobre el otro. Los sentimientos negativos y su expresión
característica son tanto una parte .de una relación sana como los sentimientos po-
sitivos. Los sentimientos negativos comunes incluyen: enojo, daõo, fastidio, celos,
frustración y desacuerdo. Además, está la agresividad menor, pero a menudo más
penetrante de los sentimientos negativos de tristeza, dolor, pesadumbre y soledad.
En esta etapa de la terapia, el énfasis no se pone sobre la catarsis o ventilación de
sentimientos; esa oportunidad se proporcioná durante las sesiones inciales de eva-
luación. Ahora, la tarea para la pareja es aprender a tratar con las emociones
negativas, cómo expresarlas de formas constructivas de manera que la relación
matrimonial se fortalezca y no se vea minada .
Se han publicado algunos libros que pueden ayudar a los matrimonios a dis-
criminar entre los métodos destructivos y constructivos de expresión de los senti~
mientos negativos. Pero debernos tener presente, sin embargo, que la simple re-
ferencia de un cliente a un libro no asegurará que el material sea leído o asimilado.
Debemos reservar algún tiempo en cada sesión para revisar y examinar a la pareja
sobre su «biblioterapia» si decidimos dar lecturas como tarea. Al final de este
LA COMUNJCACION: EL ARTE DE ESCUCHAR Y DE EXPRESAR SENTIMfENTOS 135
capítulo se presentan referencias adici??ales para. la~ parejas q°:e podrían benefi-
ciarse de la lectura acerca de la expres1on de senttm1entos negativos.
Más abajo hay una serie de guías generales que podemos usar para clarificar
la distinción entre formas apropiadas e inapropiadas de expresión de las emociones
negativas.
Expresión de los sentimientos de una forma directa
Las palabras vagas e indirectas no dan el sentido real pero dejan después un
gusto amargo. Es correcto confesar el daõo sentido porque el. c~nyuge olvidó el
aniversario de boda, pero no es correcto andar con rodeos, insinuando que los
sentimientos están heridos sin salir y expresar esto explícitamente. l~a comunicación
indirecta no 'descarga completamente el enojo y la tensión, y, por consiguiente,
más tarde uno puede aiiadir algo extra y desproporcionado a la escena de acción.
AI mismo tiempo, las expresiones indirectas evitan a la parte receptora hacer un
claro contrai.ntercambio y dirigirse hacia la solución dei problema. Es común que
Ias comunicaciones indirectas consten de pequefias afirmaciones que progresiva-
mente consiguen más mordacidad y rnás irritación, dando como resultado final una
pelea exagerada. A continuación presentamos un ejemplo de cómo las expresiones
indirectas de los sentimientos negativos pueden ir desarrollando poco a poco una
amarga pelea en la que nadie gana.
Marido: (Llega a casa dei trabajo.) Fue un mal día en el trabajo, John olvidá
algunas de las herramientas y perdimos dos horas buscándolas
arriba y abajo.
Mujer: Me alegro de que tú no olvidases nada importante.
Marido: ;,Quê quieres decir?
Mujer: Oh, nada.
Marido: jNo me dejes así! ;,Quê sucede?
Mujer: No es importante, en cualquier caso, no para ti, obviamente.
Marido: Por Dios, no hagas esos juegos de mal humor conmigo. No soy
una de tus amigas que murmuran en el café.
Mujer: ;,Quê pasa con mis amigas? Ai menos ellas no olvidan sus aniver-
sarias de boda.
Marido: Oh, ;,es eso todo?
Mujer: ;,Es eso todo? ;,Es eso todo? Sólo piensas en tu trabajo, y, oh, sí,
también sabes las marcas de todos los jugadores de beisbol.
Marido: iMujeres! jOlvídalo! jMe voy ai bar!
Mujer: Estupendo, jdisfruta mientras yo trabajo como una esclava todo el
día!
Una situación completamente diferente podría haberse originado si la mujer
hubiese dicho: «Realmente me siento triste y herida cuando olvidas nuestro ani-
versario. Ese día significa mucho para mí, porque tú significas mucho para mí)).
136 MANUAL DE TERAPIA DE PAREJA
Confesión de los propios sentimientos
Es conveniente para los esposos confesar sus sentimientos, pero no acusar se
mutuamente de algo. Aparte de que el hecho de acusar raran1ente produce las
mejorías deseadas en la otra persona, contribuye a encender la mecha más allá del
tema inmediato y saca a la luz trapos sucios. Las acusaciones, incluso hechas
sutilmente, contribuyen a reencarnar viejas bata1las y vuelven a abrir viejas heridas
del pasado. Culpar e insultar hace que el reconocirniento empático del cornpafiero
sea casi irnposible. Nada queda por hacer sino un contraataque o una retirada en
silencio. Decir al cónyuge: «Me siento mal y desconcertada porque bebiste exce-
sivamente en la fiesta», es una forma constructiva y elicitará con esperanza sen~
timientos de arrepentimiento. Por otra parte, un pronunciamiento como: «Eres un
bebedor irreflexivo y falto de tacto cuyo único interés es la botella y que sien1pre
hace un completo ridículo» no es muy probab!e que se encuentre con expresiones
de rernordimiento.
Expresión de sentimientos cuando ocurren
Los esposos generalrnente se enfadan cuando se hieren sus sentimientos. Cuan-
do se caldean sentimientos de enojo u otros sentimicntos de daflo lentamente, sin
expresión inmediata, pueden crecer y llegar a transforrnarse en culpabilidad, sen-
timientos de indignación y depresión. Los malos sentimientos guardados en el
interior demasiado tiempo pueden más adelante estallar alejándose de la causa
original. Contener los sentimientos negativos también lleva esfuerzo y preocupa-
ción, dejando menos energía para expresar los sentirnientos positivos.
Generalmente, los sentimientos negativos se comunican con más eficacia coan-
do se hace espontáneamente; esto no significa que deban expresarse en un arranque
de cólera. La elección de un lugar y un 1nomento, y ciertamente la elección de
palabras, es crucial. Puede ser necesario dejar un lapso de tiempo entre el acto
ofensivo y la expresión de las reacciones negativas evocadas. Sin e1nbargo, aplazar
la expresión de los sentimientos heridos aumenta la herida y hace la futura descarga
mucho más difícil. La aglomeración de sentimientos negativos puede conducir a
«guardar en el saco», esto es, acumular agravios y fastidios durante un período de
tiempo y después guardarlos preparados para usar contra el esposo/a más adelante.
Acu1nular enojo y amargura dejando que se caldeen los malos sentimientos en e1
propio «saco» en vez de expresarlos honesta y directamente en el momento en el
que ocurren, aumentará la angustia y la insatisfacción en un matrimonio.
Cuando <<guardar en el saco» es el modo preferido de operar, las viejas heridas
se rnantienen deliberamente abiertas; la persona estará inclinada a revisar periódi-
camente la lista de heridas y guardar las casi con celo. Se persigue no cambiar de
conducta ofensiva; rnás bien, uno está vigilando para coleccionar más a1nplia evi-
dencia para justificar la propia ira. Las expresiones apropiadas de sentimientos
negativos incluyen la espontaneidad y la inmediatez ai decírselo al cornpafiero:
e «Hace que me sienta abrumada y abandonada cuando no ayudas con los
quehaceres domésticos».
LA C0.\.1CNICAC!O;\I: EL ARTE DE ESCUCHAR Y DE EXPRESAR SENTIMIENTOS 137
e «Me siento solo cuando todos los encargos y facturas de la casa caen
completamente sobre mis espaldas».
• « Tener que cuidar de los nifíos yo sola hace que me sienta cansada y
constanternente acelerada».
Ser asertivo~ no pasivo o agresivo
El retirarse pasivamente, rara vez reduce los sentimientos de tensión y enojo.
Si uno puede expresar clara y activamente lo que causa la herida y quê condiciones
producen tensión, la probabilidad de obtener alivio se incrementa en gran medida.
Las exp~esiones asertivas incluyen sefíalar algunas acciones específicas de la otra
persona y describir cómo aqueHas acciones producen rna!os sentímientos. Tales
expresiones directas de la propia aserción serán más fácilmente recibidas y escu-
chadas por un cónyuge, que tener que inferir de su retirada pasiva que está sintiendo
algo malo o negativo.
A continuación tenernos un ejemplo de nuestra pareja habitual, Arthur y Mary
Peabody, expresando sentimientos directa y asertivamente el uno ai otro:
Mary: Arthur, hay algo que me gustarfa decirte en un minuto: ;,Tienes
prisa?
Arthur: (Doblando su periódico y sentándose). No, no tengo ninguna prisa.
Mar}': Bien. Sabes, realmente me preocupa cuando hablas con tono á~7Jero
a Lisa. Sé que necesita disciplina, y que está muy mal que mienta
como hizo ayer.
Arthur: No podemos dejar que pase.
Mary: No, estoy de acuerdo. Pero sentí que Lisa estaba casi aterrorizada
cuando levantaste tanto la voz, y no era necesario pegar/e. Eso hace
que crea que la regia es más importante que la persona. Me molesta
cuando haces eso. Realmente también me altera. Sé que quieres a
Lisa y que deseas lo mejor para ella, pero ;,podrfas intentar ser
menos brusco con ella?
Arthur: Pienso que tienes razón. Yo no soy partidario de refiirle y definiti-
vamente quiero dejar de hacerlo, no quiero que Lisa se aleje de tnf.
; Y desde luego no quiero alterar a mi mujer/
Mary: Gracias, Arthur. Sé que lo intentarás.
Hay que asegurarse de que los clientes entienden las diferencias entre pasividad,
asertividad y agresión, que fueron perfiladas en la l'abla 4. A continuación se
presenta un ejernplo de una respuesta pasiva de un marido en una situación que
requería asertividad por su parte.
Mujer: iOtra vez !legas tarde/ Estoy harta de esperarte para cenar, los
ninas y yo comimos ya.
Marido: Lo siento.
Mujer: Puedes encontrar la cena en el horno. jTodos los dias tienes una
excusa/
138 MANUAL DE TERAPIA DE PAREJA
Marido: No puedo evitaria ...
Mujer: (Intenumpiendo.) Te aseguras de !legar a tiempo a trabajar por
las mafíanas. Debería ser posible hacer lo mismo para volver.
Marido: (No responde.)
Mujer: No te preocupas de tu,familia. Yo estoy aquí como una criada. Pero
bien que en el trabajo: «Sí seflor», «No, sefíora>;.
Marido: (Se va a la cocina.)
Estrechamente relacionado con la retirada pasiva están el enfurrufiamiento
inapropiado y la agresión indirecta o pasiva. De nuevo aqLií, las emociones negativas
no se desahogan, sino que el enojo y la herida se guardan en vivo. Tanto la
agresividad como la pasividad son extremos y en general provocan más reacciones
negativas. Por otra parte, si uno puede ser asertivo para expresar directamente los
sentimientos de dafio o enojo evocados por la afirmación insultante o la acción
inconsiderada dei otro, la comunicación real llega a ser posible y ambos compafieros
pueden intentar ver el punto de vista del otro, como en e! siguiente ejernplo:
Mujer: Pete, realmente 1ne pone enferma que !legues tan tarde a casa.
Marido:
Lo siento, Connie. Tuvimos una emergencia inesperada en el tra-
bajo y e! trlffico estaha .fatal.
Todavía me siento muy alterada, Pete. Sé que eres puntual en el
trabajo J' cuando vienes a casa tarde tan a menudo, me siento
insign~ficante, como si el trabajo .fuera lo primero.
Pete:
El trahajo es ifnportunte para mí, Connie, pero sabes que la familia
es lo primero.
Connie: Lo sé. No quise decirlo de esaforma. Pero, ;,no puedes pedir salir
media hora antes?
Pete: Me temo que eso es irnposihle, pero puedo solicitar que me asignen
las llamadas cerca de casa hacia el final dei dia. Luego puedo venir
directamente aquí y evitar as[ el tráfico.
Connie: iEso me harfa realmente feliz/
Pete: Hahlaré con e/ je}C mafí.ana. A él no le gustará, pero sé que no
quiere perderme. La empresa puede permitirse dejarme conducir ef
camión a casa por la noche.
Antes de tener realrnente a la pareja intentando un intercambio de sentimientos
negativos, es aconsejable que nosotros modele1nos la acción. Si trabajamos con
otro terapeuta, ambos debernos simular una pareja y modelamos la conducta apro-
piada e inapropiada consecutiva1nentc, y a continuación se les pide a los clientes
sus opinioncs. Cuando se 1nodela la forma inapropiada de la expresión de los
sentimientos negativos, nosotros recomendarnos que se exagere deliberadamente,
ya que esto tiene una doble ventaja: evitar reavivar las viejas heridas ya que cada
compaflero sabe que <qEso nova conmigo!», y demuestra quê es lo que dispara o
incrementa un conflicto. Enganchar las reacciones de los clientes a estas escenas
modeladas es un efectivo dispositivo de ensefianza. Sus reacciones hacia el modelado
proporcionarán un sentido de seguridad a los esposos como si experimentasen de
antemano su propia dramatización. Pueden detectar quê conducta es errónea, así
las oportunidades de que su propio ensayo conductual sea correcto son mayores;
LA COMUNICACION: EL ARTE DE ESCUCHAR Y DE EXPRESAR SENTIMIENTOS 139
también, ver el enfoque erróneo claramente representado conlleva a poner Ia ine-
ficacia en primer término.
A continuación se ensefia a las propias parejas a que por turnos ensayen
conductualmente los sentimientos negativos. Necesitaremos mantener un sentido
de realidad en estas sesiones prácticas. Una buena regia es tener a la pareja repre-
sentando situaciones que estén ocurriendo actualmente, o que reciente o periódi-
camente hayan ocurrido en el pasado.
Podemos necesitar empezar por obtener algún conocimiento de primera mano
observando los tipos de conflicto que ocurren en el matrimonio. Generalmente, la
pareja no paga para continuar enzarzándose en viejas heridas, que repitan historias
dolorosas que ya no son un modo de vida real en la familia. Con el fin terapêutico
de intentar enriquecer la relación, es mucho mejor explorar y tratar con las fricciones
actuales. Podemos preguntar a cada esposo los conflictos que han ocurrido la semana
pasada y buscar informaciôn sobre los problemas que afectan a la pareja en su
relación diaria aquí y ahora.
A veces, los problemas actuales son fácilmente desechados por la pareja como
elementos sin importancia real; sin embargo, a rnenudo este rechazo está motivado
por el miedo a que se repita la escena desagradable de ayer en la consulta del
terapeuta. i Y ahora sin razón! La herida está abierta, los detalles están vivos en la
mente de cada uno y no ha transcurrido un tiempo suficiente como para permitir
el proceso de racionalización que permita lanzar la culpa sobre el otro. Practicar
con «munición fresca:» no debe de hacer que la pareja tenga miedo, sino hacernos
presentes a nosotros que debemos proseguir con precaución.
Los cónyuges pueden beneficiarse de practicar en «dique seco» en el que
demuestrancómo lo hicieron incorrectamente antes de intentar mejorar la ejecución.
Hay muy poca necesidad de situaciones inventadas. Ya que la pareja ha venido a
la terapia, es probable que las fricciones se presenten todos los días y éstas son las
que deben tratarse en cada sesión. Algunas veces, una pareja puede sentirse contenta
con el intercambio de sentimientos positivos practicado previamente y con las
satisfacciones conseguidas ai hacer peticiones positivas, pero son reaciones a em-
barcarse en el arriesgado camino de expresar sentimientos negativos. Sin embargo,
los puntos que causan tensión tienen que afrontarse, y es mejor hacerlo en la relativa
seguridad de nuestra consulta bajo nuestra guía cuidadosa que en casa, donde es
más probable que se abra una herida que dure mucho tiernpo.
Cuando empezamos a comprometer a los cónyuges directamente en el ensayo
conductual, es una buena idea tener a un compafiero desempeflando la parte dei
otro, mientras el terapeuta toma el rol complementario. Esto tiene la ventaja de
que cada miembro obtenga insight sobre cómo está siendo percibido por el otro y
todavía evitando una situación demasiado personal. Como terapeutas debemos tomar
la parte de1 esposo que está intentando expresar los sentimientos negativos en los
primeros intentos prácticos. Desde luego, no es prudente pasar demasiado tiempo
con un cónyuge o con un problema particular. Puede conseguirse que la dramati:..
zación sea provechosa siendo breve -menos de diez minutos para una interacción
concreta~. Utilizar varias de los problemas que la pareja está afrontando es creativo
y facilita la generalización más allá dei ambiente terapêutico.
Después de alguna práctica con el terapeuta, la pareja será .capaz de hacer la
dramatización de una situación juntos. De nuevo, el intercambio de roles es acon-
140 MANUAL DE TERAPIA DE PAREJA LA COMUNICACION: EL ARTE DE ESCUCHAR Y DE EXPRESAR SENTIMIENTOS 141

sejable al principio. Debido a la práctica previa de intercambios positivos, a la Tabla 5. Lista de habilidades dei terapeuta para hacer activa la terapia de
reserva de buenos sentimientos, a nuestra presencia (y posiblemente la de otras pareja conductual
parejas), y a Ia estructura dei procedimiento, existe muy poca probabilidad de que
los esposos se enfrenten el uno al otro. Normaltnente, los esposos abordan esta J. Enmarcar o clicitar metas para los clientes.
etapa de la terapia con discreción y, a veces, den1asiada inhibición. A pes~r de. eso, 2. Ofrecer o elicitar escenas sugerentes para que los clientes las ensayen.
debemos de ser precavidos e intervenir inmediatamente cuando la dramauzac1ón y 3. Estructurar la drarnatización de los clientes.
Ia práctica degenera en sentimientos hostiles. Si esto ocurriera la dramatización 4. Instruir a los clientes.
debe de interrumpirse y discutirse brevemente la situación emocional sin echar la 5. Modelar a los clientes.
culpa al otro compafiero. Un enfoque constructivo .rara nos~tros a utiliz~ en un 6. Dar sugerencias a los clientes.
punto candente, tal como éste, es enumerar una sene de caminos alternativos con 7. Adiestrar o ejemplificar dramatizaciones a los clientes.
8. Dar a los clientes feedback positivo para conductas específicas.
los que el problema podría haber sido manejado. El «Que tal si. .. » Y «Yo también 9. Dar a los clientes feedback negativo para conductas específicas.
podría haber. .. » son maneras de mirar un conflicto que reducen el enojo e IO. Hacer que los clientes realicen ensayos conductuales.
incrementan una perspectiva racional. I 1. Ignorar conductas inconsecuentes o conductas transitorias inapropiadas.
Un peligro adicional para nosotros como terapeutas tiene que ver con nuestra J2. Estar físicamente al lado de los clientes durante los ensayos de conducta.
tendencia profesional a escapar hacia la racionalización o la excesiva explicación
0 discusión. Sin duda, es válido explorar las razones de por qué los esposos reac-
cionan de la forma en que lo hacen para entender los fuertes h!l~s de interacción
y observar cuidadosamente los tipos de reacciones que S~)n eh~1t.ados i:or deter- Un aspecto esencial de la comunicación de sentimientos negativos es el feed-
minadas conductas o expresiones. Sin embargo, es demasiado facil eludir e1 duro back del compafiero receptor. Se debe conseguir que e1 blanco de las emociones
y serio trabajo de practicar nuevas conductas para trat~r viejos problemas.' hablando negativas sea decir al otro compafiero cómo hizo que se sintiera con la experiencia.
sobre ellos o hablando sobre asuntos vagamente relacionados. Nuestro tlempo y el Este proceso ayudará más adelante a desarrollar una exacta empatía. Recordemos
de la pareja es demasiado valioso y los problemas que en~rent~n al matriri:~)nio que la empatía tenía dos componentes:
demasiado urgentes como para permitirse el lujo de largas d1scus1ones de cate. El
insight llegará bastante rápido cuando la pareja practique nuevas y mejores formas 1. El cognitivo, que incrementa el conocimiento por parte del miembro re-
de comunicación. ceptor de los pensamientos, opiniones y sentimientos del emisor.
Es importante recordar que los clientes pueden experimentar varios problemas 2. El afectivo, que sensibiliza al receptor para experienciar los sentimientos
en conexión con el aprendizaje de la expresión de los sentimientos negativos. Uno reales que tiene el emisor. Cuando un esposo, bajo nuestra guía, aprende
o ambos cónyuges pueden tener miedo de tratar con el problema; puede~ t~ner que a verbalizar los sentimientos negativos apropiadamente, el otro puede
romper sus hábitos largamente establecidos; pued~n. carecer del conoc1m1e~to de adquirir tanto el elernento cognitivo como el afectivo de la empatía mucho
sus propios sentimientos negativos que han supnm1do a lo largo de su vida, y más fáciltnente.
pueden carecer de las habilidades sociales adecuada~ para trab~jar en una relación
cargada de conflicto. En todos los casos, es esenc1al una cuidadosa y oportuna Veamos un ejemplo de cómo un terapeuta debe adiestrar a una pareja en la
aproximación terapêutica. expresión constructiva y asertiva de sentimientos negativos:
La secuencia que recomendamos seguir (veáse 'fabla 5) para dirigir a la pareja
en los ensayos conductuales de expresión de sentimientos negativos es: Marido: Estaba realmente desconcertado cuando no quisiste responderme
ai teléjOno la última noche que llamé. Sabía que estabas en casa,
]. El terapeuta modela de una forma clara tanto las formas apropiadas C<;Hno así que no había razón.
inapropiadas de expresar los sentimientos negativos. Es una buena 1dea Mujer: Eres demasiado descorifiado.
seiialar a los esposos que primero les demostraremos antes de modelar. Y Terapeuta: (A la esposa.) Anula las acusaciones. t:Puedes describir tus sen-
después se les preguntará lo que han observado. timientos?
2. El terapeuta y uno de los clientes dran1atizan. El terapeuta as~me el rol Mujer: Siento como si no confiara en mí. Si estaba en casa, pero me
de cliente y demuestra la comunicación (jeseada, mientras el chente hace había quedado dormida con la televisión y no oí el teléfono.
e! papel de su cónyuge. . ... Terapeuta: (AI marido,) ;Puedes dar feedback'
3. Lo mismo que en (2), pero ahora el cliente asume su propta pos1c1on. Marido: (Mirando ai terapeuta.) Se quedá dormida ...
4. I...os dos cónyuges dramatizan juntos con sus roles invertidos. Terapeuta: (Interrumpiendo.) Recuerda, imira a tu mujer y díselo a e/la!
5. Cada esposo hace su propio rol y practica una situación real que haya Marido: Tú estabas viendo la televisión y no oíste el telffono.
ocurrido en el pasado reciente. Terapeuta: lQué pasa con sus sentimientos?
 MANUAL DE TERAPIA DE PAREJA
LA COMUNICAC!ON: EL ARTE DE ESCUCHAR Y DE EXPRESAR SENTIM!ENTOS 143
142

Marido: ;Pero yo si confío en ef[al (A su esposa.) Te lo he dicho una y

otra vez. No me dejes nunca colgado.
Terapeuta: (lnsistiendo.) Dile a tu mujer cómo escuchaste que se sentia.
Marido: Dijiste que sentias como si yo no confiase en ti.
Terapeuta: jBien! Ahora, ;,sabes lo que esta significa? Si no lo sabes, pre-
gúntaselo.
Marido: ;,Qué quieres decir con el sentimiento de desconfianza?
Mujer: Siento que si no estoy puntual cuando llegas a casa o !lamas,
piensas que estoy por la ciudad.
Terapeuta: (AI marido.) Ahora dite cómo te sientes sobre eso.
Marido: Siento que quiero confiar en ti, pero no me cuentas nada de lo
que haces o a dónde vas.
Terapeuta: (A la esposa.) Date feedback, por favor.
Mujer: Sientes que quieres confiar en mí, pero yo no te cuento lo sufi-
ciente sobre lo que estoy haciendo.
Terapeuta: (A ]a esposa.) ;,Sientes que tienes suficiente libertad personal?
De aqui siguió una exploración de los derechos y reAponsabilidades propios
de cada cónyuge y de su tiempo compartido como pareja. De especial r~levancia
fueron los puntos presentados en el Capitulo 3: «Planificar el tiempo ~tbre Y las
actividades recreativas». El hecho de que la mujer había participado rec1entemente
en un grupo de entrenamiento en asertividad para mujeres, tuvo conexiones im-
portantes sobre el caso. Elia había llegado a ser más consciente de sus propias
necesidades y de su desarrollo de posibilidades, mientras él todavia pensaba en
ella en términos de la callada y sumisa ama de casa con la que se había casado
hacia quince aíios. Las expresiones apropiadas de sentimientos negativos no deben
herir o causar dolor, mientras que las expresiones inadecuadas es probable que
inciten dolor, irritación y un deseo de cantraagresión y venganza.
Una herramienta particulannente útil durante el entrenamiento en la expresión
de sentimientos negativos es el feedback dei cassette o dei vídeo. El feedback
directo, la exactitud de la grabación y la objetividad de la máquina son muy útiles
al ensefiar a los clientes a detectar elementos no verbales de comunicación, tales
como el tono de voz, las interrupciones, la postura corporal y los gestos. Mucha
gente se siente un poco incómoda cuando oyen sus propias voces o se ven a sí
mis1nos en el monitor. Por lo tanto, podemos necesitar introducir esta técnica de
una forma cómoda, a modo de juego, empezando por estar seguros de que nuestra
voz y acciones se graban y se visualizan varias veces antes de que se les pida a los
clientes participar. Los grabadores de voz y vídeo no deben usarse sin explicar
claramente los propósitos que se tienen en n1ente para ellos. Los clientes tienen
que ser capaces de confiar en el terapeuta, así, deben de saber exactamente cuándo
se utiliza e] grabador y lo que sucederá con las grabaciones, especialmente después
de que la terapia ha terminado.
En términos de técnica, debemos levantamos de nuestros asientos a menudo
y trabajar activamente con los clientes. Las técnicas de ejemplificar representacio-
nes, apuntar y n1odelar, son mucho más eficaces cuando nos movemos de esposo
a esposo y tornamos a veces la parte de un esposo, más que simplemente dar
consejos e interpretaciones. Los métodos usados por los profesores de atletismo o
teatro son mejor modelo para la terapia conductual que los de <lirector de cine o
psicoanalista.

Durante el ensayo de conducta, los terapeutas apuntaremos a l?s clientes

repetidamente el modelo de conducta correcta, y ofreceremos un amplio refuerzo Veamos cómo un terapeuta usa alguno de estas métodos:
cuando la conducta apropiada vaya aproximándose. Si los esposos se enganchan
en una rutina, parar la acción y modelar una conducta alternativa, o coger a otro Mujer:
cliente para hacer el modelado si estamos dirigiendo un grupo de ~ar~jas. Después, Terapeuta:
volver, otra vez, a la persona que tiene la dificultad. De fom1a snnllar, apuntar ~ Mujer:
modelar puede ser necesario para obtener reacciones cor:ectas del esp~so que esta
sirviendo como receptor de la cólera. El esposo receptor tiene que reacciona~ dando
empatía, reflejando, compartiendo el significado, o comprobando. Por eiemplo, Terapeuta:
una buena reacción sería: «(. Quieres decir que te sentías mal cuando estuve una
hora hablando con esa mujer en la fiesta?». Terapeuta:
Marido:
Terapeuta:
. . .,,(#t~~i~.~.~~siii~tíempo, ~~n '.
.f~J>J.lsk {'OSÍ~ÍYP a: las apr<:J*'iro'W:ij)- ·
ír. :i: las. ÍJ;I;aS parejas qul! copipartan Mujer:
Nuestra sesión ejecutiva no fue muy bien ayer.
flacedlo aquí de nuevo para ver/o.
De acuerdo. (AI marido con voz enojada.) No hiciste ningún
trabajo de la casa esta semana y siento como si no me tuvieses
en cuenta.
(A la mujer.) Déjame tomar tu lugar por un momento, y observa
cómo evito todas las acusaciones.
(Sentándose en la silla de la mujer.) Realmente me siento mal
con una cosa, Paul. ;,Podemos hablar de e/lo?
(Asiente con la cabeza.)
(Como la mujer.) Sabes que me gusta tener arreglada la casa y
aprecio la ayuda que me das generalmente. Pero esta semana
he echado en falta tu ayuda y me senti abandonada. (A la
mujer.) Bien, ahora hazlo tú.
Realmente me siento mal sobre una cosa ...
144 MANUAL DE TERAPIA DE PAREJA
(Se mueve 1igeramente hacia atrás y susurra.) Mírale y vuélvete
Terapeuta:
más hacia él. ;,De acuerdo?
Mujer: (Continuando.) Sabes que me gusta tener la casa limpia y no
ohtuve tu ayuda esta semana.
Terapeuta: (Apuntando.) Dite que te gusta que él te ayude y cómo hace eso
que te sientas.
Mujer: Realmente me gusta cuando podemos hacer esto juntos: hace
que me sienta cerca de ti; tener cuidado de la casa es un trabajo
en equipo porque la casa es el hogar de los dos.
Repasemos la lista de habilidades dei terapeuta de la Tabla 5. y veamos cuántas
estan1os haciendo ahora en nuestra práctica de terapia de pareja. (.Cuántas tenemos
que aprender?
EL ARTE DE REESTRUCTURAR
En cualquier forma de cornunicaci6n, las percepciones del significado ·---cómo
se recibe y se reacciona ante el mensaje~ a inenudo dependen de la interpretación
de las palabras y frases que el receptor asigna. Mientras que es importante la !~rma
en Ia que el emisor usa los significados verbal y no verbal para transmitir ~l
significado, los filtros, ia sensibilidad y las asignaciones dei receptor con frecuenc1a
determinan el impacto de un mensaje. Un mismo contenido verbal puede. ser
percibido de forma muy diferente por la gente que tiene diferentes puntos de vista.
Hace casi 2.000 afios, Epicteto seflaló cómo las percepciones personales por parte
de los esposos de los eventos y de la comunicación puede dificu.ltar un matrii:n?nio,
cuando escribió: «Los hombres se perturban no por la cosas, sino por las v1s1ones
que tienen de ellas». Desde un punto de vista terapêutico, el entrenam~ento de los
esposos en Ia comunicación matrimonial debe incluir ayudarle.s a cambiar la fonna
en que etiquetan sus experiencias. Watzlawick, Weakland y F1sch (198·2·) presenta-
ron el valor terapéutico de «el gentil arte de reestructurar>> como la fac1lldad de los
comunicadores para cambiar sus put'ltos de vis~a. Definen e! ~ees~ructurar como un
cambio conceptual o emocional, de punto de vista o de expenenc1a de una persona,
de una situación y de un lugar en otra estructura.
Los procesos de reestructuración no alteran los hechos de una situa~ión,. ~o
hacen necesario can1biar ningún elernento en la situación; de hecho, la s1tuac1on
puede ser incambiable. El cambio que se efectúa para reestructurar est.á er.1, el
significado atribuido a la situación por el emisor y el rec~pto.r ~e la com~n1cac1on.
Un frag1nento de Ias Aventuras de Tom Sarvyer de Mark 1wa1n ilustra sutilmente la
eficacia de la reestructuración:
Es sábado por la tarde, tiempo de fiesta para todos los niflos excepto para Tom
Sawyer que tiene que b!anquear 30 yardas de empalizada de 9 pies de alta. Con esta
tarea, la vida parece hueca y la existencia una carga para "fom. No es sólo el_ traba30
lo que encuentra intolerable, sino en concreto pensar que todos sus companeros se
van a reír de él por tener que trabajar:
LA COMUNICACION: EL ARTE DE ESCUCHAR Y DE EXPRESAR SENTIMIENTOS 145
En este triste y desesperado rnomento, juna inspiración aparece en él! Nada menos
que una gran, magnífica inspiración. Bastante pronto, aparece un chico, el chico de
todos los chicos, aquél ante el que más micdo tenía de hacer el ridículo.
«Hola, viejo amigo, lhas conseguido trabajar, eh?».
(<;,Por qué?, será para ti, Ben. Yo no lo veo así».
<<Di, me voy a nadar. lNo querrías poder venir? Pero por supuesto tú tienes un
duro trahajo. lNO te gustaría? jfastídiate!».
Tom comtempló al chico de reojo y le dijo: «(,A qué llamas trabajo?>>.
«;,Por qué, no cs eso trabajar?».
Tom reanudó su blanqueo y contestó indiferente: «Bueno, puede ser, y puede
que no. Todo lo que sécs que esto agrada a Tom Sawyer».
<<Üh, vamos, lºº qucrrás decir que te gusta?».
La brocha continuó moviéndose.
«i,Gustar? Bien, no sé por qué no me ha degustar. (,Tienc un chico la oportunidad
de blanqucar una empalizada todos los días?».
Esto introdujo ai as unto una r1ueva luz. Ben dejó de rnordcr su merienda rnientras
Tom pasaba su brocha delicadamente de atrás a adelante, la cmpapaba de nuevo para
notar el cfecto, aõadía un toque aquí y aliá, criticaba el efecto de nuevo. Bcn obscrvaba
todos los movimientos: estaba rnás y rnás interesado, n1ás y n1ás absorto.
Al poco rato dijo: «Anda, Tom, déja1ne blanquear un poco».
Hacia la mitad de la tarde, la empa!izada tenía tres capas de pintura y Tom
nadaba literalmente en riqueza, ya que un chico tras otro se había desprendido de
sus tesoros, por el privilegio de pintar un poco la empahzada. Tom tuvo un gran
êxito en reestructurar el trabajo penoso, como un placer por e1 cual uno tiene que
pagar, y sus amigos han seguido este cambio de su definición de la realidad.
La reestructuración es un proceso que interviene en el nivel cognitivo y da al
esposo permiso para ver un problema, o una parte del mensaje verbal con una nueva
luz. La reinterpretación dada por el terapeuta, parecida a la dada por Tom Sawyer
en la escena relatada rnás arriba, es generalmente más favorable y benigna que la
etiqueta inicial usada por el esposo. Un ejemplo bien conocido de reestructurar un
problema marital hacia una situación más benévola se atribuye a la creativa tera-
pêutica de Milton Erickson .(Johnson y Alevizos, 1975):
Un hombre recién casado y su esposa llegaron al tratamicnto debido a la impotencia
dcl 1narido durante su !una de 1niel. El marido se había casado con su esposa, que era
una mujer joven y hermosa, después de una larga y scxuahnente activa y variada
soltería. La impotcncia fuc una gran sorpresa tanto para el marido corno para su joven
esposa; sin embargo, ella se sintiô insultada por el fracaso del marido para haccr el
amor y estaba considerando la anulación. El marido estaba transtornado por su problcrna
sexual y por la perspectiva de perder a su rnujer. Erickson vio a cada esposo por
separado y lcs con1entó a ambos el gran cun1plido que e! marido había dado a su 1nujer,
al estar tan sobrecogido por su belleza que Je hizo incapaz de hacer nada. Esta simplc
reinterpretación fue eficaz inmediatamente para que desaparcciese la impotencia del
esposo.
Para demostrar la técnica de la reestructuración a los clientes se les puede
ayudar a entender que la forma en la que nosotros etiquetamos o vemos una de-
terminada situación puede determinar el impacto de esta situación sobre nosotros.
Pocos esposos aprenderán a usar la habilidad de reestructurar e:n su propio matri-
monio, ya que esto requiere un nivel más alto de sofisticación por su parte. Nosotros,
 MANUAL DE TERAPIA DE PAREJA
146
sin embargo, recomendamos enérgicamente que el terapeuta practiqu~ el arte de
reestructurar. Cuando esto se hace, el parafrasear no debe de ser visto por los
esposos como una crítica de su expresión, o una corrección. de sus habilidades
lingüísticas, o como «la forma de decir cosas en la consulta», sino como una forma
de entender un problema con una luz más conveniente y aceptable.
lJno de nosotros estaba un día trabajando con un cliente que expresó deses-
perado: «jCreo que no estaba destinado a ~er feliz en e~ matrimonio.!:>. Entonces
el terapeuta replicó: «i, Quieres decir que qu1er:s .sacar mas d~ la rela~1on .de lo que
estás sacando hasta ahora?». Una sorpresa sub1ta en los OJOS dei infeliz esposo
indicó el cambio que se estaba produciendo por la rees!ructuración ~1 ver la si:u~ción
con una nueva luz. Una vez que un problema ha sido reconstruido con exito, a
menudo no es difícil pensar en formas para mejorar la situación.
Otra oportunidad para reestructurar viene cuando un espo~o ~e, l~menta de la
cantidad de esfuerzo que es seguir de cabo a rabo las tareas y que d1f1cil es expresar
directamente los sentimientos. Se puede reestructurar la queja expresando: «Sa-
bemos que es una carga pesada y de larga duración, pero generalmente. Ia .g~nte
consigue más satisfacción al final si ellos han puesto muc?o esfuer,zo al pnnc1p10».
Una mujer se quejaba de cómo, en este punto de la terapia, parecia estar hac1endo
una contribución desproporcionada a la iniciación de comunicación positiva mientras
su marido estaba un poco distante. Se le seiíaló, en una visita individual separada,
que esto probablcmente indicaba que ella tenía más poder y fuerza para hacer
cambios que su marido en este momento, y que podía «soportar» llevar una parte
mayor dei esfuerzo marital.
La reestructuración será beneficiosa a lo largo del proceso completo de la
terapia de pareja. Cada terapeuta debe de. ser capaz d~ ci~ar ejemplo~ par~ ~~udar
a un cliente a adaptar un punto de vista diferente cons1gu1endo una d.1spos1c1on de
ánirr10 y un mejor desenlace. Si los esposos p.ueden. a~render, grac1as ,ª la rees-
tructuración, a cambiar su pcr:<ipectiva en sus vidas d1anas, se prevendran muchas
peleas potenciales. El mutuo entendim~e~to ~-posibleme~te .coo un poco de humor
aiíadido- sustituirá ai enojo. ai aburr1m1ento o ai resent1m1ento.
RESUMEN
Este capítulo ha enfatizado la enseiianza de las habilidades de expresión ne-
cesarias para la comunicación eficaz en el matrimonio. Ya que estas de.strez~s no
se aprendan n1uy ten1prano en la vida de los esposos con problemas matr11non1ales,
necesitan que se les cnseiie sisternátican1ente a través de instrucciones, rnodelado,
adiestramiento, fcedhack y tareas para realizar en casa.
El proceso de comunicación es complejo y las etapas incluyen: expresa.r, GR~­
TIFICACIONES, agradecer GRATlFICACIONES. pedir GRATIFICACIONES, ~xpres1on d1-
recta de sentimientos negativos, empatía, comunicación sexual, y enfr~ntarse a la
hostilidad inesperada y al constante mal humor. Cada uno de es.tos. tipos. de co-
01unicación puede enseiiarse a través de los principias dei aprend1za3e social y de
Ias técnicas de eficacia personal dei terapeuta. Lo que saque cada esposo o cada
pareja de la terapia varia~á rnucho, pero cada persona deberá.de ser capaz de n;ejorar
sus habilidades de comunicación. Empczando con cada cliente «donde esta», es-
forzándose por pequenas aproximaciones al cambio, y usando un programa de
LA COMUNICACION: EL ARTE DE ESCUCHAR Y DE EXPRESAR SENTIMIENTOS 147
entrenamiento altamente estructurado conllevará incrementos en la satisfacción ma-
rital en casi todas las parejas. Si la cantidad de mejoría en la satisfacción justifica
el esfuerzo requerido para adquirir]a y mantenerla, queda como cuestión que cada
pareja deberá contestar ai final de la terapia.
Los elementos no verbales de la comunicación -volumen y tono de voz,
contacto visual, expresiones faciales, gestos y postura corporal- sobresalen muy
especialmente. Las caricias físicas y los ejercicios de inicación de intercambios
sexuales fonnan parte de las habilidades de comunicación enseõadas en la terapia
de pareja. Se presenta una aproximación gradual para un mejor bienestar mutuo e
íntimo, sirviendo .e1 terapeuta como guía sensib]e. Otra sección proporciona tareas
y propone principios específicos para la terapia de pareja en grupo.
La sesión ejecutiva, una interacción estructurada entre los compaiíeros, facilita
el aprendizaje de comunicación marital positiva. La sesión ejecutiva tiene tres
componentes: recibir un mensaje, procesarlo y devolver una respuesta. Se propor-
cionan los temas y los consejos para este ejercicio, y se ofrece un formulario para
completar por los esposos en el «Cuaderno de trabajo del cliente». Después de que
la/s pareja/s han adquirido la suficiente habilidad en comunicación como para
intercambiar sentimientos negativos sin provocar enojo o resentimiento, se puede
omitir la sesión ejecutiva durante las horas de terapia: sin embargo, es mejor pedir
a los clientes que continúen haciendo el cjercicio dos o tres veces a la semana a lo
largo de la duración de la terapia.
De importancia particular para los matrimonios con êxito es la habilidad de
los esposos para expresar los sentimientos negativos. Los esposos deben de realizar
esto siempre que se despierten emociones negativas fuertes, el esposo que expe-
rimenta e1 sentimiento puede seiíalar al otro el deseo y la necesidad de realizar una
sesión ejecutiva. Esto no significa que cada vez que surge algo negativo tenga que
realizarse e1 ejercicio. Los sentirnientos negativos y heridas más pequeflas e insig-
nificantes pueden simplemente ignorarse. Tener alguna conversación con los clientes
para ayudar a discriminar los sentimientos e incidentes importantes de los insig-
nificantes. Incluso los pequenos sentimientos negativos ~por ejernplo, dejar los
calcetines en el suelo---- pueden llegar a estar significativa y emocionalmente car-
gados si ocurren bastante frecuentemente o si los esfuerzos previos para rectificarlos
usando peticiones sinceras y positivas han fracasado. Sin embargo, el tiempo hace
que se resuelvan problemas en muchos casos, y los esposos comprenderán que a
veces un poco de paciencia puede resolver la situación. Ignorar temporalmente
factores de conflicto o reestructurar sucesos desagradables para que sean vistos
corno pequeiíos e insignificantes, evitará a menudo la necesidad de alargar inte-
racciones o sesiones ejecutivas.
Los principios para la comunicación efectiva que el terapeuta enfatizará en el
curso del tratamiento de pareja incluyen los siguientes:
l. Es mejor hacer una petición que una demanda. Las peticiones mucstran
respeto ai esposo y rnejoran la comunicación.
2. Preguntar, no hacer acusaciones. Las acusaciones sólo hacen que el esposo
se defienda y raramente ayudan a encontrar la «verdad».
3. AI hablar de la conducta dei cónyuge, es siempre más productivo hablar
de lo que hace que de lo que es. Una etiqueta raramente es útil para
efectuar un cambio de conducta.
148 MANUAL DE TERAPIA DE PAREJA LA COMUNICACION· EL ARTE DE ESCUCHAR Y DE EXPRESAR SENTIMIENTOS 149

4. No meter en el saCo; no embotellar resentimientos. En una discusión estas NEGATIVE FEELINGS

emociones embotelladas probablemente saldrán de repente conduciendo a
la hostilidad destructiva.
5. Durante una discusión, sacar el tema que se tiene entre manos; evitar
amontonar una acusación detrás de otra.
6. Evitar las excesivas generalizaciones. Palabras como siempre y nunca a
menudo no son verdad; además, con frecuencia distraen la atención de la
conducta y tienden a etiquetar a la persona.
7. En toda relación matrimonial debe de haber una sinceridad «medida}).
Algunas cosas nunca deberán decirse.
Bach, G. R. & Goldberg, JI. Creotive aggression. New York: Avon, 1974.
Bach, G. R., & Wyden, P. The intimale enemy: How to fight fair in lave and marriage.
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Viscott, D. How to live ivith another person. Nevv York: Arbor House and Pocket Books.
1974, 1976.

Hemos dedicado más tiempo en la terapia de pareja a entrenar las habilidades

de co1nunicación porque nuestros clientes han. indicado que ésta es 1a parte má~
importante de su experiencia terapêutica. Después de esfuerzos clínicos conside~
rables, nosotros ahora creemos que la práctica repetida y el sobreaprendizaje de Ias
habilidades de comunicación facilitarán la duración y la generalización de las 1ne-
jorías en las relaciones matrimoniales.

BIBLIOGRAFIA
(~ENERAL

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ment of Behavior Therapy, San Francisco, December 1975.
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Times Book Co., 1975.
Kass, D. J., & Stauss, F. F. Sex therapy at home. New York: Sirnon & Schuster, 1975.
McCarthy, B. W., Ryan, M., & ]ohnson, F. A. Sexual awareness-A practical approach.
San Francisco: Boyd and Fraser, 1975.
 CAPITULO 6

Dar y recibir: los contratos de pareja

Haciendo peticiones positivas

Líncas gencralcs del contrato en los grupos de parejas
El ejcrcicio dcl contrato

_J'
Líncas generales para cl formato de grupo
Elegir conductas a cambiar 1

Elcgir refuerzos
Negociación de] contrato
Resumen para guiar e! contrato en el formato de grupo

El proceso del contrato puede ser una de las más importantes destrezas que
las parejas aprendeu en terapia. El contrato entre los cónyuges no es una idea nucva
o innovadora. El ketubah, el viejo contrato rnatrimonial judío, detenninaba ciertas
obligaciones del marido hacia la esposa y viceversa. Cuando las tribus y los clanes
evolucionaron a entidades políticas, e1 estado empezó a dictaminar cómo las per-
sonas podían llegar a casarse y permanecer casadas. De esta forma muchas dis-
posiciones de los viejos contratos matrimoniales fueron asimiladas por los estatutos
legales o el derecho común, mientras otras continuaron como tradiciones o cos-
tumbres. Así, el renacimiento de los contratos personales entre los miembros del
matrimonio tiene precedentes históricos. Una diferencia entre el uso histórico y el
uso terapêutico actual de los contratos rnatrimoniales es que este ú1tirÚo se realiza
con parejas que ya están casadas y que han experimentado incomodidad en su
relación.
El contrato entre los miembros en terapia de pareja puede ser una forma simple
y oportuna de enjaezar las recompensas naturales presentes en la relación de pareja.
Los contratos estructuran los intercarnbios entre los rniembros en términos de quién
hace quê para quién y cuándo. Se describen claramente las conductas o las acciones
 MANUAL DE TERAPIA DE PAREJA
152
y sus respectivos refuerzos. El producto final del proce?imiento de contrato ~s un
acuerdo escrito de los cambios de cond~cta de cada i;i1embro que es entendido y
aceptado por ainbos. AI final, cada miembro tendra un contrato separado que
especifique ai menos dos refuerLOS por cumplirlo contingentes al llevar a cabo dos
correspondientes conductas a cambi.ar. Sin embarg~, el contrato, como produr,to
1· l no es nl mucho menos tan valioso como pract1car y aprender las estrateg1as
d;~specificación, negociación y compromiso que tienen lugar durante el proceso
de contrato. . · . El ·
La contratación tal como es usada aquí tiene dos. ob1~:1vos. pr:rnero y
principal, el prÜcedimiento de contr~t~o da lu?ar a la ~omun1cac1on entre los co~yuges
que tienen dificultades en su relac1on:. BaJO .la guia d~l terapeuta, cada miembro
demanda sin amenazas, de forma positiva, c1ertas acc1ones por parte d~l otro que
comenzarán a hacer su relación más recompensante. Los esposos com1enzan por
especificar quê es lo que quieren del otro así como quê e; lo que realmente estar~an
dispuestos a dar ai otro. En segundo lugar, el proce~o esta est:Uctu.r~do para ensenar
a las parejas a usar e! contrato como una herram1enta de soluc1on ~e problemas
. d o s, ui·gen Ias diferencias • de forma que llega a ser un
cuan . ·proced1m1ento
, · para
manejar el conflicto en el presente y en el futuro. La negoc1ac1on, e 1 conven10, 1.ª
empatía y el compromiso son modelados y refo:za~os por el terape~ta. La efect1-
vidad última del procedimiento de contrato esta d1rectamen~e relacionada ~?º la
extensión con que estas destrezas interpersonales se generahzan a la soluc1on de
problemas y ai manejo de! conflicto en el hog.aL , . . .
Para conseguir estos objetivos, el proced1m1ento de contr~to esta ~1v1d1do en
varias sesiones de terapia. En las primeras sesiones, la pareJa ne~oc1a y busca
acuerdos bajo Ia directa supervisión del terar_euta para los intercamb1os mutuos de
conductas a can1biar y refuerzos por cumphrlo que p_robablemen:e son causa de
pequeiias desavenencias y en los cuales los mie~bros ttenen pequenas cargas ~mo­
cionales. En las últimas sesiones, la carga emocional de l~s. temas va en aumento,
mientras la negociación todavía tiene lugar bajo la superv1s16n .de~ terapeuta. Des-
pués del êxito en este nivel, la pareja ~e anima a usar el proced1m1e~to ~e .contrato
en casa como fuente enriquecedora e 1nfom1a de. sus progresos e~ las ses1one~ de
terapia. Esta secuencia es muy importante por varias razo°:es: p~r ~Jemplo, pre.v1ene
el fracaso, fomenta la continuación de la práctica, premia el ex1to y consohda el
reciente aprendizaje. . ;
El terapeuta enseõa a la pareja una nueva destreza. S1n_ embargo, ~l proced.-
miento de contrato necesita descomponerse en pasos pequenos y maneJables p~ra
aumentar la probabilidad de que la pareja tenga êxito rápidamente con él. ~i e~1~0
hace que el procedimiento sea recompensante para la pareJa y aume?te su mouvacion
a usarlo cuando los puntos a negociar están muy cargados .emoc1onalm~nte Y ~on
difíciles de arreglar. Como subproducto de los ~x.titos inic1~les, la pareJa perc1be
que su relación comienza a ser más viable y positiva a medida que cada uno da Y
recibe más.
HACIENDO PETICIONES POSITIVAS
El primer paso para iniciar a las parejas en el procedimiento. ~e con~at~ ~s
ayudarles a que hagan demandas positivas al otro. En esta etapa se utiliza el eJercic10
DAR Y RECIBIR: LOS CONTRATOS DE PAREJA 153
de la sesión ejecutiva, tratado en el Capítulo 5. Para demostrar que han desarrollado
destrezas adecuadas de escucha y reflejo, una pareja necesita practicar haciendo
peticiones positivas en casa mediante la sesión ejecutiva al menos durante una
semana. Para ensefiar a la pareja a hacerse peticiones mutuamente, debemos en-
fatizar que éstas son más efectivas cuando son expresadas de una forma positiva.
En otras palabras, se insiste para que cada miembro diga lo que quiere del otro,
más que lo que no quiere. Pedir a un esposo que deje de hacer algo provoca una
defensa más que una comp1acencia en considerar los carnbios en e1 futuro. Por
ejemplo, cuando Arthur dijo a Mary «deja de tener tan desordenada la casa», su
respuesta fue comenzar a defenderse y atacarle a él por no recoger su ropa, zapatos
y correspondencia. Sin embargo, cuando Arthur estuvo dispuesto a reformular su
petición en «me encantaría que ordenases el salón antes de que yo llegue a casa
Por la noche», Mary estuvo más receptiva y dispuesta a considerar la petición.
Las peticiones deberán hacerse en términos de conductas concretas más que
en características generales de personalidad. Pedir a un marido que sea «más con-
siderado» es demasiado vago para que él entienda quê es lo que su esposa quiere
que haga de forma diferente, y puede que se sienta atacado. La vaga frase «más
considerado» puede significar desde «pon tu ropa sucia en la cesta» a «vuelve a
casa pronto después de] trabajo» o «escucha un momento lo que he hecho durante
el día». Lo que tenemos que hacer, como terapeutas, es ayudar a la esposa que se
encuentra en esta situación a que especifique qué frecuencia, cuándo y dónde, para
que sea «más considerado».
· Las peticiones positivas deben limitarse a una semana, ya que hay más opor-
tunidad para la práctica y el êxito si las conductas demandadas tienen probabilidad
de ocurrir varias veces en la semana siguiente.
Para ilustrar mejor estas instrucciones, los terapeutas debemos hacer una de-
mostración de la forma inapropiada y apropiada de hacer una petición. Por ejemplo,
de jCÓmo no hacerla!:
TERAPEUTA, (Modelando a la esposa.) Fue tan raro que llegases ayer tan
pronto a casa que no podía creerlo. De ahora en adelante me
gustaría que dejases de ser tan poco considerado y que dejases
de volver tarde a casa tan a menudo.
Esta petición está expresada de una forma negativa más que positiva: no
especifica la conducta a aumentar o disminuir, sino que, por el contrario, pide un
cambio de motivación (poca consideración) y sin un tiempo limitado. Este tipo de
petición es probable que provoque defensividad en lugar de cumplimiento dei
miembro a quien se dirige.
Ahora haremos una demostración de cómo la misma petición puede aumentar
la probabilidad de que ]a persona que la oiga esté de acuerdo o dispuesta a negociar:
iCómo hacerlo!:
TERAPEUTA, (Modelando a la esposa.) Me gustó mucho que volvieses ayer
pronto a casa. Me gustaría que volvieses pronto o que me lla-
rnases si vas a tardar más de media hora un día de la semana
que viene. Me sentiría mocho más feliz toda la tarde.
 MANUAL DE TERAPIA DE PAREJA
154
Esta petición está expresada de forma positiva: especifica las c~nductas a
aumentar y es de tiempo limitado. Abre la puerta para que el com~~ner~ pu~da
responder de varias maneras: primero, usando el formato de la ses1on ejecutiva
puede reflejar o parafrasear Ia petic}ó~. Además, pued~ estar d~ acuerdo :n hac.erlo
cuatro 0 cinco noches durante la prox1ma semana y pedir un reiuerzo por cumphrlo.
Por ejemplo, puede pedir que su esposa le reciba sonriendo Y le abrac~ l:>s. días
que él vuelva pronto a casa o la llame. El puede. explica~ que un. rec1b1m1.ento
caluroso Ie hace Ia noche más alegre y hace que se s1enta me1or. ~ ~ ttene el pru?-er
término del contrato: su conducta de llegar pronto a casa es espec1ftca Y ha elegido
un refuerzo concreto que le gustaría por cumplirla. ., . .
Una vez que se ha explicado y se ha hecho una dem_ostracton del proced1.m1ento,
la pareja ha de ensayarlo en la sesión con nosotros,. achestrando a ambos_ m1em?ros
en la forma de hacer sus peticiones y cómo refle3ar las de su com~a~,ero. (~ada
cónyuge tendrá Ia oportunidad durante la sesió~ de hacer un_a pet1c1on para la
próxima semana, isin que necesariamente la asoc1en con un refuerzo!
El siguiente diálogo se desarrolla entre Arthur y Mary cuando ensayan este
método por primera vez bajo la supervisión dei terapeuta:
Terapeuta: Ahora que hemos hablado y demostrado cómo usar la ~esión
ejecutiva para hacer peticiones el uno al .otro, me gustar1a .~u:
lo ensayaseis. Comienza tú, Mary. Empte~a con una ma.nif;s-
tación de sentimientos positivos y despues haz una penc1on.
Arthur te reflejará lo que te ha escuchado antes de responder a
tu den1anda.
Mary: ffaría que me sintiese bien si tú no me volvie.ses la, cara Y leye~es
e! periódico o paseases cuando intento deczrte como me ha tdo
el día en casa con los chicos.
Terapeuta: Mary, {e has dicho lo que no quieres que haga. En cambio, ;,quê
es lo que quieres que haga? Comienza de nuevo.
Me sentiría más considerada si me escuchases algunas veces
Mary:
cuando intento decirte cómo he pasado el día.
Terapeuta: Mejor.
Arthur: Oigo que dices que te gustaría que te escuchase cuando quieres
hablarme de cómo has pasado el día.
Terapeuta: . M ary.'
;Es lo que tú quieres dec1r,
1
el uno ai otro:
Mary: Sí.
Terapeuta: Ahora, es tu turno, Arthur. Empieza por cómo te :dentes.
Arthur: Encuentro de veras alterador ser recibido en la puerta con la
Larga lista de quejas dei día. Estoy ca.n'.vado cuando vuelvo a
casa v necesito unas minutos de tranqu1lldad.
Mary: Bi~n,' yo también estoy casada y . .. (lnterru1npida por el tera-
peuta.)
DAR Y RECIBIR: LOS CONTRATOS DE PAREJA 155
Terapeuta: Mary, refleja lo que le hayas oído decir.
Mary: Oigo que no te gusta escuchar mis quejas nada más !legar a
casa porque estás cansado y necesitas algún tiempo para rela-
jarte.
Terapeuta: Eso está mejor, Mary. Ahora, expresa tu petición en términos
más concretos. t:Con qué frecuencia, cuándo y por cuánto tiempo
te gustaría que Arthur escuchase lo que le cuentas sobre cómo
has pasado el día?
Mary: Me gustaría que me escuchases alrededor de diez minutos cada
día. Comprendo que estés cansado cuando /legas a casa, así que
tal vez podríamos hacerlo después de cenar.
Terapeuta: Aiiade cómo haria esta que te sintieses, porque es importante.
Mary: Haría que sintiese que te irnporto y que lo que hago en casa es
irnportante para ti.
Terapeuta: Bien.
Arthur: Escucho que dices que te gustaría que te escuchase durante diez
minutos cada noche después de cenar y que eso haria que sintieses
que eres importante.
Terapeuta: Muy bien. Ahora, Arthur, puedes responder a la petición ma ..
nifestándote de acuerdo o haciendo una contrapropuesta de más
o menos tiempo o de rnás o menos frecuencia. ]'ambién puedes
hacer una petición de algo a cambio, mencionaste algo sobre el
tiempo para relajarte cuando !legas a casa.
Arthur: Yo puedo comprender que haría que sintieses que me intereso
por ti. No tengo más que ver lo que trabajas durante la semana.
Llego a casa de trabajar muy ansioso, y me gustaría tener quince
minutos cada día nada más llegar a casa para relajarme sin los
chicos y sin nadie. Pienso que me pondría de mejor hurrwr para
el resto de la noche.
Mary: Escucho que dices que desearías intentar este arreglo durante
una semana y que te gustaría tener quince minutos sin que te
interrumpiesen para relajarte cuando !legas a casa cada día.
Estoy de acuerdo con eso.
Terapeuta: Parece que habéis llegado ai acuerdo de que ambos deseáis
ensayarlo durante una semana. Ambos estaréis dando y obte-
niendo algo. Informadme la próxima semana de cómo ha ido.
A continuación se presentan algunas peticiones que las parejas se pueden hacer
J,a mujer ai marido E'l marido a la mujer
1. «Te agradecería que recogieses l. «Me gustaría que hicieses
los platos y los llevases al fre- spaghetti para ~enar una vez a
gadero después de cenar». la semana; es mi comida fa-
vorita».
 DAR Y RECIBIR: LOS CONTRATOS DE PAREJA 157
MANUAL DE TERAPIA DE PAREJA
156
segundo lugar, el contrato debe de escribirse en términos simples, explícitos y
2. «Me gustaría que una vez al día 2. «Me gustaría que te sentases a claros. 1Nada de altisonanciasl Los términos vagos y generales provocan después
me dijeras si estoy guapa». ver las noticias conmigo después malentendidos cuando la pareja intenta decidir si han II e gado al acuerdo final. Por
de cenar». ejemplo, un contrato en el que el marido acuerda {<prestar más atención a los nifíos>>
3. «Me gustaría si me dieses un 3. «Me gustaría que planeasemos está destinado al fracaso, desde eJ momento en que su idea de «más atención»
beso ai despedirte por la maõa- salir una noche a la semana, los puede ser profundamente diferente de la definición dei término que hace su esposa.
na». dos solos». Las condiciones deben de ser explícitas, tales como «el marido se compromete a
4. «Me gustaría que preparases a 4. «Me gustaría que hicieses un de- jugar con los niíios veinte minutos al día», de tal forma que ambas partes sepan
los chicos para ir a la cama dos sayuno especial los domingos>~. claramente en qué se han puesto de acuerdo. En tercer lugar, el contrato tiene que
noches de la semana que viene», ofrecer ventajas a cada miembro sobre el statu quo. Cada uno debe sentir que ella
5, «Me gustaría que tú te lev~nta­ 5. «Me gustaría que me rascases o él ha ganado algo valioso en la relación; puede ser sirnp1emente un aumento en
ses a cuidar al nifio y me deJases diez minutos la espalda dos tar- la frecuencia de una acción que ya ocurría de vez en cuando. Por ejemplo, una
a mí dormir los domingos por la des a la semana». mujer puede pedir a su marido que planee una actividad de tiempo libre para toda
mafíana». la familia todas las semanas, además de una vez al mes que es cuando él lo hacía.
El cuarto principio es que la conducta de! contrato debe estar en el repertorio actual
de la persona que lo acuerda. Por ejemplo, no se debe pedir a un marido in1potente
que inicie y lleve a cabo la relación sexual dos veces a la semana.
PRINCIPIOS PARA EL CONTRATO Para conseguir expectativas favorab1es, debemos poner en claro a la pareja el
EN LOS GRUPOS DE PAREJAS valor dei contrato y sefíalar los propósitos a los que sirve. El sistema del contrato
les enseíia a ser específicos a1 pedir lo que cada uno necesita dei otro. También
L Comenzar elprocedímiento de peticíón eon una pareja q:ie p~obable­ les ensefí.a las importantes estrategias de negociación, para expresar deseos de forma
mente responderá bien a nuestras instruceiones y sugerenc1as. ~s de_crr,_ directa y no acusatoria, y a dar al compaíiero feedback positivo y negativo durante
etnpezar por una pareja que sea un buen modelo para los otros m1emt>ros las negociaciones. El contrato, finalmente, les ofrece la experiencia de ponerse de
de! grupo. . . . _ . . . acuerdo en aquellos puntos en que inicialmente existen airadas discrepancias. U n
2. Proceder e.tl d grupo baciendo que cada pare1a baga sus pet1c1o~es11Qr buen contrato representa un próspero compromiso donde ambos cónyuges sienten
tu mos. Después pedira los otros miembros del grupo que den feedbaek que obtienen algo a cambio de dar algo.
a faparejareflejándoles la especifi~idad de las demandas que han he~ho. Estas estrategias son la esencia de la comunicación y de la solución de pro-
Cortar J_9s j{lícios de valor de los m1embros de! grupo sobre lo aproptado blemas con êxito en la pareja. El procedirniento de contrato tiene la finalidad de
o 110 de la petiéíón. • . ·· poner en marcha o acelerar estas destrezas para que más tarde, con la práctica, la
3. Después de que se lia hecbo. la petición y se han puesto de acu~rdo jas experiencia y el êxito, la pareja pueda hacerlo por sí rnisma de una forma más
dos partes, fomentar los comentarios de ayuda de los otros mtembros espontânea y menos directiva. Debernos poner énfasis en que las parejas que con-
de! grupo. siguen tener éxito en la negociación de un contrato viable durante la terapia tienen
mejor pronóstico para perfeccionar su relación; de esta forma, e! contrato tiene
tanto una función diagnóstica y pronóstica como terapêutica.
Una vez que se han explicado las razones para hacer un contrato y és tas han
sido entendidas por la pareja, se centrará su atención en el «Indice de Felicidad
EL EJERCICIO DEL CONTRATO Familiar» (véase Tabla 6). El «lndice de Felicidad Familiar» contiene ejemplos de
muchos tipos de demandas que los rniernbros de una pareja pueden querer hacer al
Durante esta fase, la pareja se dedicará a hacer un ejercici<:' ?e
contrato formal
otro. Se incluye una copia en el ~<Cuaderno de trabajo dei cliente».
que termine en un contrato escrito ~e cada miernbro que especifique las conductas
El uso de este índice durante los prirneros pasos en el aprendizaje del proce-
a cambiar, los refuerzos por cumphrlo y las faltas .por no hacerlo. . .
dirniento de contrato tiene varias ventajas: en primer lugar, proporciona un «menú»
E! primer paso es presentar a la pareja la _1dea dei contrato. Existen tre~
de posibles conductas que un rniembro puede pedir u ofrecer al otro, con lo cual
princípios básicos de un contrato efectivo. (DeRis1 y Butz, 1_975; Homme, 1969,
facilita su recuerdo; en segundo lugar, los elementos de que se compone son
Stuart, !971). El primero es que la negociac10n debe ser ab1erta, honesta Y hbre
de coerción explícita o sutil. Por ejemplo, un marido puede senttrse forzado suttl- conductas concretas, con lo que se reduce la posibilidad de que las parejas se lancen
a solicitar demandas cornplejas, rnúltiples y abstractas, corno «Quiero que seas uni
mente a pedir a su mujer que «inicie la relación sexual dos veces a I.a semana», no
una mejor marido/esposa». Finalmente, corno está dividido en c&tegorías, se puede
porque realmente !e preocupe, sino porque _Ia presión po~~l~r le dice que as1 es
hacer un diagnóstico de las áreas en las que la pareja experimenta más dificultades
como deberia de ser la sexualidad entre mando y rnujer. Cada esposo deb~ de s~r
en contraposición a las más satisfactorias.
sincero con lo que quiere y está dispuesto a dar, si el contrato va a ser realista. En
 MANUAL DE TERAPIA DE PAREJA
DAR Y RECIBIR: LOS CONTRATOS DE PAREJA 159
158
3. Cada cónyuge elige una, dos o tres conductas o hechos de! índice que le
Tabla 6. fadice de Felicidad Familiar agradarían especialmente. Estos son potenciales «Refuerzos» en el contrato
Coche y tran~portes
Hábitos personales final.
Utilización dei y aceptación 4. Cada uno de los miembros se pone en el lugar dei otro y le expresa por
tiempo libre
qué y de quê manera estos refuerzos potenciales le agradarían.
l. Lavar el coche. 1. Alabar mi 5. Cada uno de ellos explica lo difícil que le será !levar a cabo la conducta
l. Ir a pasear apariencia física.
conmigo. 2. Tener el coche a cambiar que ha elegido.
siempre listo. 2. Fumar y beber
2. Danne tiempo para menos. 6. Ambos esposos clasifican los premios o refuerzos según su grado de
estar solo. 3. Recogerme con deseabilidad, y las conductas a cambiar según su grado de dificultad.
puntualidad. 3. Ir vestido de
3. Salir a cenar forma adecuada. 7. Los dos cónyuges se ponen de acuerdo negociando y haciendo concesiones
conmigo. 4. Darme dinero para
transportes. 4. Cambiar de hasta especificar las dimensiones de con qué frecuencia, cuánto, cuándo,
4. rasar un fin de peinado. dónde y con quién.
semana conrnigo
fuera de casa.
8. Cada miembro se compromete a cumplir los términos especificados en el
5. Llarnarme por Sexo y afecto contrato y a Hevar un registro sobre su propia realización y la de su
Consideración compafiero.
télcfono si no y atenciones
estamos juntos. l. Iniciar intercambios
6. Hacer cosas juntos sexuatcs. EI ejercicio del contrato está esquematizado en la Tabla 7.
2. Responder positivamente l. Conversar conmigo.
en el tiempo libre. 2. Acostarse conmigo.
7. Permitirme estar a mis acercamientos.
3. Abrazarme y besanne. 3. Interesarse por Tabla 7. Esquema dei ejercicio de! contrato
con mis propios mis sentimientos.
anügos sólo. 4. Sorprcnderme con
un regalo. 4. Dejarme pasar Marido E'sposa
8. Respetar mi ticmpo primero.
para mis aficiones. 5. Decirme que me
9. Practicar un quierc.
6. Cogerme de la mano. lQué desea ella que yo lc Identificación de las ;,Qué desea él que yo lc
deporte juntos. Cuidado de los hUos pueda ofrecer? conductas propias a cambiar. pueda ofrecer?
10. Ver la televisión lQué quiero que ella haga? Identificación de las LQuê quiero que é!
juntos. l. Jugar con ellos. conductas a ca1nbiar. cambie?
Comidas y compras
2. Educarles juntos. GEn qué medida me gustaría Evaluación dei valor de (,En quê medida 1nc gustaría
1. Ir a comprar juntos. 3. Sacarles a pasear. que ella llevase a cabo las conductas. que é! llevasc a cabo la
Tareas domésticas 2. Levantarsc y hacerme la conducta? conducta?
el desayuno. ;,Qué dificultad tendría Evaluación del coste de (, Qué dificultad tendría
1. Hacer un recado. 3. Tener la comida lista. Finanzas y economía para mí realizaria? Ias conductas. para mí realizada?
2. Efectuar reparaciones 4. Cocinar juntos. lCómo se sentirá Empatizar. ;,Cón10 se sentirá realizando
caseras. 1. Planificar e! realizando la conducta !a conducta alternativa?
3. Limpiar la casa presupuesto. alternativa?
mcjor. 2. Pagar los recibos l Qué me gustaría obtener Identificación de la (,Qué me gustaría obtener
y atender al banco como refuerzo o premio? recompensa propia. como refuerzo o premio?
3. Darme dinero para l Quê le gustaría a ella Identificación de la LQué Ie gustaría a é!
un gasto especial. como refucrzo o premio? recompensa dei compaflero. como rcfuerzo o premio?
l Quê conducta será más Determinación de la l Qué conducta será más
difícil de cambiar para prioridad de las conductas. difícil de cambiar para
Después de que la pareja ha revisado el «Indice de Felici?a<l Famili~r;i~:~ mí? mí?
lQué refucrzo prefiero? Determinación de la 1.,Qué refuerzo prefiero?
plicarles los pasos del procedi1niento de contrato que se usara en las pro
prioridad de los prcmios.
=~ . . . l Qué estaría dispuesto a Ncgociación y trato. l Qué estaría dispuesta a
l. Un miembro elige una, dos o tres conductas del ~índice ~oume epla/~~:o;:s~~~~ dar para conseguido? dar para conseguirlo?
dispuesto» a cambiar y que piensa q~e 1e gustar1a a su e_ · ~ i,Los términos dei contrato Compromiso. (,Los términos dei contrato
n potenciales «Conductas a cambiar» en el contrato f1_nal. son justos y equilibrados? soo justos y equilibrados?
~~ra cada una de estas potenciales «Conductas a cambiar» ca?a esposo lPuedo cornpromcterme a Acuerdo. (.Puedo comprometcnne a
2. recibe feedback del otro sobre lo bien que se sentiría si realtzase esas cumplirlo? cumplirlo?

conductas.
160 \1ANUAL DE TERAPIA DE PAREJA
PRINCIPIOS DEL CONTRATO DE.GRUPO
Cuando se utiliza el ejercicio de! contrato.en un taller d!' grupo .çk parejas,
puede ser ctçseal:>le usar una «Tabla de Felícidad .Familiar~ más grande que pUeda
ser .vista por todo el grupo, Esta. pizarra, que. es una representaciôn en grà~de
de! «lndicc de. Felícidad Familia,r» de 3 x 5 pies \lproximadamente y que puede
colgarse en la pared o .en .u.n ca!:>t;Hete ..Cada .una de las c<1tegorias afectiyas y
conductua!cs es una posible petíci{\n escrita en.. letras mayúsculas. Al lado de
cada uno. de !os elemerttos ·de fa pizarra se c9loca un sobre cm. varias tarjetas
de 3 .x 5 pulga;fas. La petíciôn .está escrita en la ta~jeta con espacios.en blanco
para que cada esposo los rellene especificando la frecuencía, cuándo, dónde y
con quién.
---------conversar conmigo
L'Con quê frecliencia? - - - - - - - -
(,CUándo? _ _ _ _ _~-------
(,dónde?
La utilízación de la pizarra en d grupo permite que todos los míertibros la
vean a la vez. y el hecho de acercarse a ella y elegír una tarjeta ofrece la
oportunidad de! apoyo mutuo y la discusión grupaL
Elección de conductas a cambiar
Para que la pareja empiece a hacer el ejercicio del contrato se les dan contratos
en blanco, con dos columnas: «Conductas a cambiar» y «Refuerzos» (véase el
ejemplo en el «Cuaderno de trabajo dei cliente»). Sigamos ahora en el procedimiento
de contrato seguido por Arthur y Mary. Comenzamos pidiéndoles que cada uno
ehgiera una conducta de entre los elementos dei «lndice de Felicidad Familiar» que
representara una acción que «estaría dispuesto» a intentar cambiar y que piensa que
le agradaría a su compafiero. Debemos advertirles que la conducta elegida no
necesita ser algo sorprendente o fantástico, sino simplemente algo que le pueda
gustar ai otro. Es importante también indicar que éstas son simplemente conductas
a cambiar potenciales, que son elegidas en una f~se preliminar en el desarrollo de
los términos del contrato y que esta elección inicial no les obliga a cumplir con esa
conducta hasta que se complete el proceso de intercambio y negociación.
Después pedimos a Mary que leyera las conductas que había elegido para
cambiar y que explicase por qué pensaba que !e gustarían a Arthur. Mary eligió
«iniciar acercamientos sexuales». El terapeuta entonces sefialó a Mary que hiciese
más específica esta acción potencial, es decir, indicando con qué frecuencia, cuándo
DAR Y RECIBIR: LOS CONTRATOS DE PAREJA 161
y dónde. Mary se ofreció a iniciar un acercamiento sexual una noche a la semana
en lugar de una vez ai mes, que es lo que ella normalmente venía haciendo. '
D~s~~és preguntamos a Arthur quién sería el beneficiario del potencial aumento
de los 1n1c1os de acercamiento sexual de Mary, para que le diese feedback sobre
si esto realmente le agradaba a él o no y que expresase cómo se sentiría al recibirlo.
Arthur dijo que el que Mary iniciase un acercamiento sexual a la semana le gustaría
y haría que se sintiese atractivo y deseable para ella.
Si la conducta a cambiar elegida no fuese vista como placentera o deseable
por el compafiero, habría que elegir otra, volviendo a seguir los pasos anteriores.
Es,te proceso de c?mprobación mue~tr~ lúcidamente los intercambios de la pareja,
as1 como las neces1dade~, deseos, pr1or1dades y valores de cada miembro, que puede
que en el pasa~? estuv1esen encubiertos, implícitos y mal interpretados. Ya que
Arthur respondw. favorablemente a la elección que había hecho Mary, se Ie pidió
a ella que escr1b1ese la conducta en la columna de «Conductas a cambiar» de su
boja de contrato.
Después Arthur leyó la conducta que había elegido como posiblemente pla-
centera para Mary, que era «Llevar a los nifios de paseo o dejarlos con una nifíera»;
concretó que él podía cuidaria y que su hermana la llevaría de paseo una hora todas
las tardes en~r~ semana y dos horas los días de fin de semana. Mary aceptó esta
propuesta, d1c1endo que así tendría varias horas libres para hacer sola lo que Ie
gusta y que así se sentiría menos irritable.
. Llegados a este punto, cada cónyuge tendrá una conducta específica escrita
baJO la columna «Conductas a cambiar» de su hoja de contrato:
Arthur Peabody Mary Peabody
Conductas a cambiar Refuerzos Conductas a cambiar Refuerzos
Sacar a la niõa de paseo Iniciar el acercanliento
o encargarse de ella una sexual una noche a la
hora diaria y dos los semana.
fines Je semana.
Posteriormente, pedimos a Arthur y Mary que eligiesen otra conducta dei
In.di~,e que des~;ibiese una acción de su compafiero que le agradase. Esto es, Mary
ehg10 ,una acc1on qu~ le gustaría que Arthur realizase, y él eligió una que a él le
gustana que ella h1c1ese. Esta conducta será distinta de la escogida en la primera
rai:e dei ?jercicio. Después la pareja leyó sus respectivas conductas explicando por
que eran importantes para ellos. Arthur eligió la conducta «Tener la cena a tiempo
~odas las noches» como algo que le agradaría que Mary hiciese. Dijo que era
importante para é! porque así ella le demostraba que !e importaba, además de que
estaba hambriento cuando llegaba a casa. Mary escogió «Alabar mi aspecto físico
ai menos una vez al día» porque eso le hacía sentirse deseada. Estos elementos
conductuales fueron negociados, y Mary y Arthur los pusieron en la columna de
«Conductas a cambiar» de sus respectivos contratos. Asegurarse de que todas las
conductas elegidas son realistas y factibles, tanto en lo que se refiere a las conductas
162 MANUAL DE TERAPIA DE PAREJA DAR Y RECIBIR: LOS CONTRATOS DE PAREJA 163

en sí, como a las dimensiones de frecuencia, duración y lugar. Como terapeutas acuerdo con esto, ya que era una mejoría sobre lo que ella solía hacer normalmente.
deseamos que la pareja logre el êxito dei contrato, por lo que debemos advertir que Mary ordenó sus conductas así:
deben situar más bajo el listón si están inseguros o si no pueden llevar a cabo una
conducta. En este momento, el contrato provisional de Arthur y Mary parece ser 1. Tener la cena preparada a tiempo cinco días a la semana.
éste: • 1

2. Iniciar el acercamiento sexual una vez a la semana.

Arthur Peahody Mary Peabody Se recogieron los contratos hasta la próxima sesión, en la que se cornpletaría
el ejercicio con la selección de los refuerzos y la negociación del acuerdo.
Conductas a cambiar Refuerzos Conductas a cambiar Rcfucrzos En la sesión siguiente se le devolvió a cada uno las bojas del contrato y se les
pidió que revisasen las conductas expresadas. Seles pregunta cómo se sienten sobre
1. Sacar a la niiia de paseo 1. Iniciar cl acercamiento las dos conductas y si han cambiado sus sentimientos con la relación durante la
o encargarse de clla una sexual una noche a la semana o lo han pensado mejor. Si los sentimientos de uno de los esposos han
hora diaria y dos los semana. cambiado, darle la oportunidad de cambiar las condiciones de frecuencia, duración
fines de semana. o lugar, o <le elegir otra conducta si ahora la viesen como inapropiada. Si se hacen
cambios, guiar al miembro en el rnismo proceso con la nueva «Conducta a cambiar»,
2. Alabar el aspecto 2. Tener la cena a tie1npo
Una vez que la pareja ha aceptado sus conductas alternativas, están preparados para
físic0 de Mary una vez todas las nochcs.
el sigui ente paso de la elección de refuerzos.
ai día.

Ahora la pareja tiene dos conductas a cambiar en sus respectivos contratos.
El siguiente paso en el ejercicio del contrato es la construcción de la ernpatía. Se
apoya la empatía de la pareja haciendo que expresen públicamente los costes o el
grado de dificultad en llevar a cabo las conductas a cambiar descritas en sus
contratos.
Para promover este intercambio de empatía, los miembros de la pareja se deben
intercarnbiar por un Inomento sus contratos. Entonces, se pide a los esposos, por
turno, que expresen cómo se sentirían si su compafiero realmente rcalizase las
acciones descritas, c6mo se sentirían si su compafiero realmente realizase las ac-
ciones descritas en la columna de «Conductas a cambiar» de sus respectivos con-
tratos. Se pi de a cada cónyuge que se ponga en el lugar dei otro y que ex prese lo
difícil que será para el otro llevar a cabo la potencial conducta a cambiar. Una vez
hecho esto pedirles que se devuelvan los contratos. Asegurarse de que ambos esposos
están de acuerdo en que será posible y razonable realizar las conductas alternativas
escritas en sus contratos. Sefialar que en la siguiente fase del ejercicio cada uno
coseguirá algo a ·cambio, como refuerzo. Si se llega al acuerdo de la razonabilidad
de las conductas expresadas, hacer que cada esposo las ordene según el grado de
dificultad previa en llevarlas a cabo. La conducta alternativa más difícil se colocará
al principio de la colun1na.
Arthur estuvo de acuerdo en que las conductas de su contrato eran razonables
y Ias ordenó según el siguiente grado de dificultad:
1. Sacar a la nifia de pasco o cuidarla una hora durante la semana y dos
horas durante los fines de semana.
2. Alabaf la apariencia física de Mary una vez a la semana.
Mary creía que no podía tener la cena preparada a tiempo todas las noches,
pero que sí sería capaz de hacerlo cinco noches a la semana. Arthur estuvo de
Elección de refuerzos
Antes de comenzar este paso, recordada la pareja que el propósito dei ejercicio
es prornover las cstrategias de negociación y compromiso. El contrato presente
ti.ene ~n rnínimo valor si la pareja no aprende en el proceso a concretar y opera-
c1onahzar I? que desean dei otro y lo que están dispuestos a dar. Asegurarse de
que la pareJa aprende a poner objetivos realistas en las conductas a cambiar y en
los refuerzos.
Cuando se ha dejado esto claro, pedir a cada esposo que elija una conducta
del «lndice de Felicidad Familiar» que represente una acción que 1e agradaría.
Puede se~ u.na acción realizada por él, alguna conducta realizada por su compaiiero,
o una act1v1dad mutua o en solitario. El refuerzo elegido debe de ser una conducta
o una actividad que el que la escoge reciba normalmente o le atraiga, pero que
desea que continúe o que aumente en frecuencia. Se animará a la pareja a que se
pre~unte «(, Q~é cs lo que realm?nte necesito lo suficiente como para trabajar por
ello!». Un miembro puede eleg1r una conducta o actividad nueva, si ninguno de
los elementos del índice le resultan apropiados. Recordarles que rellenen las con-
d~ciones de ~ónde,. cuándo, con quê frecuencia y con quién, dei refuerzo elegido.
S1 cs necesano, ad1estrar a los esposos para ayudarles a conseguir la especificidad.
Después cada uno lee ai otro el refuerzo y le comenta por qué le resulta valioso.
Incitar a los esposos a que se pregunten a sí mismos si el refuerzo solicitado es
realistas y razonable. Puede que necesitemos ayudarleS a modificar las condiciones
para que puedan ser realistas. Mary eligió «Salir a cenar una vez a la semana»
~orno .refuerzo que le agradaría y por el que estaría dispuesta a trabajar. Arthur
1n~ed1atamente sacó el tema dei presupuesto, y después de discutido, ambos es-
tuv1eron de acuerdo en que podrían permitirse salir a cenar un día a la semana a
un restaurante de tipo familiar y barato. Esto todavía fue aceptable para Mary, ya
que su principal interés era no tener que hacer la cena. Arthur eligió «Ver un
acontecirniento deportivo en la televisión conmigo una vez a la semana» como un
T
1
164 MANUAL DE TERAPIA DE PAREJA
refucrzo que le gustaría que Mary le diese, ya qu.e le gustaba, estar acompafiado
viendo Ia televisión y porque esperaba que Mary se interesase mas por los deportes.
Si cl refuerzo elegido es poco realista y no puede modificarse adecuadamente,
se debe elegir otro. Elogiar a la pareja su honestidad y sinceridad, ya que. el éxito
del contrato depende de la franqueza de cada parte sobre lo que es realista para
ellos en este momento. Un ejcmplo de contrato irreal y confrontado fue el de una
esposa que quería el refuerzo de ir dos horas t?dos los días ª.~asa de su ~adre,
incluso aunque ella normalmente volvía contranada de estas v1s1tas. Su mando al
principio rechazó su petición, pero con la ayuda del terapeuta, e! refuerzo .s~ can:bió
a visitas menos frecuentes (una vez a la semana), pero de mayor durac1on (cinco
horas). Cuando una conducta o actívidad es aceptada mutuamente, se coloca en la
columna de «Refuerzos» dei contrato de la persona.
El paso siguiente cs que cada miembro de la pareja escoja. u_na conducta del
índice que probablemente resulte placentera para el otro. Las cond1c1ones se rellenan
de acuerdo ai lugar, n101nento, frecuencia, duración y compafíía. El esposo que la
elige, Jee después en alto ese refuerzo potencial para el otro. El receptor puede
aceptarlo, rnodificar la frecuencia, sítuación o duración; o rechazarlo y pe~1r que
se cambie alguna otra cosa. Si el refuerzo que se ofrece es aceptado, el m1embro
que lo recibe tiene que ex presar có1no le gusta esta actividad o conducta, y después
poner!o en la colu1nna de «Refuerzos». . .
Arthur eligió «Dar dinero para gastar en un regalo especial» como un retuerzo
potencial para Mary. Más específicamente, Mary quería salir a comer_ c?? sus amigas
una vez a la semana sin discutir lo caro que fuese, y Arthur ehg10 esto como
refuerzo para Mary. Mary cscogió «Lavar el coche todas las semanas» como refuerzo
que descaba dar a Arthur, ya que <<él dctestaba la vario». , .
Asegurarse de que cada esposo está de acucrdo en que realrnente sena posible
realizar los dos refuerzos elegidos. Cada cónyuge después ordena los dos refuerzos
según la cantidad de placer y recompensa que cada uno tendrá, y coloca el más
deseable al principio de la colun1na.
Mary ordcnó sus rcfuerzos así:
l. Salir a cenar una vez a la semana
2. Dinero para una ocasión especial
Arthur los ordcnó así:
1. Ver conrnigo en la TV una vez a la semana un hccho deportivo
2. Que Mary lave cl coche
Ncgociación dei contrato
EI paso final dei proceso es la negociación, el trato, el compromiso y, final~
mente, si es posible, el acuerdo. Esto es un paso crítico y requierc una estrecha
supervisión por parte del terapeuta, que tan1bién debe modelar en esta fas_e a la
pareja para garantizar que el intercarnbio de sentimientos e i~cas sea c?ns1st~nte
con modelos de comunicación adaptada y ya practicados en ses1ones previas (vease
el Capítulo 5). Tan1bién puede que necesiternos instruir primero a uno o ambos
DAR Y RECIB!R: LOS Cül\TRATOS DE PAREJA 165
esposos durante el intercambio de conductas a cambiar y refuerzos para facilitar
una óptima comunicación. Además, se deben indicar claramente las contingencias
del proceso de intercambio. La pareja debe de entender que:
l. Cada esposo tiene que escribir la conducta antes de compartir el refuerzo
asociado a ella. Nada resulta gratis. Cada miembro consigue un rcfuerzo
realizando primero la conducta a cambiar asociada.
2. 'fienen que poncrse de acuerdo cn la cantidad de conducta alternativa que
se requiere para lograr dcternünada cantidad de refuerzo. Por ejemplo,
i,cuántas veces tiene que Hevar Sylvester a cenar fuera a su mujer para
lograr un fin de semana de pesca sólo con sus amigos? No se puede
realizar el contrato hasta que ambos miembros comprendan y se pongan
de acuero en las contingencias del proccso de intercambio.
El ejercicio del contrato está estructurado, pero requiere cierta flexibilidad para
alcanzar un acuerdo completo y un compromiso con los términos del misn10. Así,
las parejas deben seguir sustituyendo refucrzos o conductas a cambiar si fuera
necesario. Un plus de refuerzo puede también afJadirsc como incentivo extra para
reforzar el cumplimiento dei cónyuge con los términos dcl contrato durante varias
semanas. Por ejemplo, si Mary tenía la cena preparada seis noches a la semana
durante dos semanas, Arthur la llevaría al cine y acenar a un restaurante elegante.
Si la pareja lo desea, se puede usar un medio de intercan1bio para ayudarles a
controlar su contrato y a medir sus progresos diarios. Por ejcmplo, cada día que
Mary tenga la cena a tiempo, Arthur puedc darle un recibo. Ella los irá guardando
y cuando haya conseguido el nún1ero acordado, podrá cambiarlos por su refuerzo
de salir a cenar.
Mary daría a Arthur un recibo cada vez que éste alabase su aspecto físico, y
cuando Arthur hubiera recogido el número especificado de recibos, Mary lavaría
el coche. A algunas parejas este medio de intercambio les parece demasiado exa-
gerado; a otras les sorprende como diversión y les ofrece una forma fácil de controlar
los progresos de su contrato.
Deben1os informar a la pareja que esperamos que cumplan los términos del
contrato final durante una semana. Por esta razón, es importante que los refuerzos
y las conductas a cambiar que se hayan elegido tengan lugar al menos una vez a
la semana para que se pueda examinar el contrato en la siguiente sesión, en la que
tendrán la oportunidad de renegociar los términos dei contrato.
Una advertencia: es in1portante que el contrato sea paralelo, es decir, que las
conductas alternativas de una persona no pueden ser los refuerzos de la otra. Por
ejemplo, Carla podía haber elegido hacer una comida especial a su marido una vez
a la semana, y éste no podía ser uno de los refucrzos de su marido, ya que éi no
obtendría la comida hasta que no curnpliese primcro su corrcspondiente conducta
a cambiar. Los contratos paralelos permiten que cada cónyuge cumpla los términos
de su contrato de una forma relativamente independiente y evitan las discusiones
sobre quién lo hizo primero. Mientras un marido puede fallar en el cumplimiento
de los términos de su contrato, su esposa puede, sin embargo, haber cumplido con
los suyos.
Mientras la pareja negocia cl contrato, el terapeuta debe Impulsar y ensalzar
los esfuerzos para una buena comunicación verbal. Esta buena comunicación verbal
!66 MANUAL DE TERAPIA DE PAREJA DAR Y RECIB!R: LOS CONTRATOS DE PAREJA 167

incluye: ser específico, confesar abiertamente los sentimientos, hacer peticiones de Pluses: Si Arthur cuida a la nifia l hora extra durante la semana, Mary le preparará una
una forma directa y dar y agradecer las GRATIFICACIONES. Cuando se han completado nochc de la semana un <{plato favorito».
Ias negociaciones, dará el contrato a la secretaria para que lo pase a máquina, Firmado:
mientras continúa la sesión con otras actividades. Cuando está n1ecanografiado, se
firman las copias y cada esposo se queda con una copia de cada contrato .. Cierta~ Mary Peabody Arthur Peabody Testigo
mente, no es necesario pasarlos a máquina, pero sí deben quedar por escnto para
referencia en el futuro y para que tanto la pareja como el terapeuta conserven copias. Se le dan a la pareja hojas de registro que sirvan para examinar el cump!imiento
Cuando revisemos el contrato final, debemos ver si contiene los ingredientes de los términos del contrato. Se da un ejemplo de estas hojas de registro en el
de un acuerdo exitoso: «Cuaderno de trabajo del cliente». E.stas bojas deben usarse diariamente en casa
como recordatorio del acuerdo hecho en la sesión de terapia. Se recomienda a la
1. (,Soo los términos conductuales realistas y concret<;>s? . pareja que traiga sus hojas de registro a las siguientes sesiones para informar de
2. l,Están en equilibrio las conductas alternativas a realizar con los refuerzos? sus progresos,
3. l, Cada refuerzo que se obtiene es a condición de realizar primero la con- Las ventajas del control constante y sistemático de los contratos se enumeran
ducta alternativa relacionada? más abajo. La utilización de registros facilita la adherencia a los contratos porque:
4. lSaben ambos miembros cómo controlar el progreso y el cumplimiento
del contrato e informar de ello al terapeuta? 1. Salta la laguna entre las sesiones de tratamiento y proporciona un feedback
5. lHan practicado y aprendido ambos cónyuges las destrezas críticas de frecuente y un rápido control visual de los progresos a lo largo de la
comunicación necesarias para tratar de una forma constructiva con el semana y del cumplimiento o no de las conductas y los refuerzos.
conflicto y para saber mantener un conocimiento recíproco positivo? 2. Sirve como sefial o recordatorio para el terapeuta y para la pareja para
darse refuerzos sociales mutuos. Esta función sefíalizadora genera cadenas
AI final dei ejercicio, los contratos de Arthur y Mary se parecían a éste: de interacción positiva que pueden ayudar a llevar a la pareja hacia nuevas
fom1as de relación.
Mary Peabody 3. Promueve formas nuevas y más positivas de relación que pueden reem-
Conductas a cambiar Refuerzos plazar a las formas coercitivas.
4. Promueve el autocontrol y el autorreforzamiento que pueden llevar a
l. Tener la cena preparada a las I. Salir a cenar a un restaurante cambias más duraderos al final de la terapia.
8, cinco noches a la semana. de precio moderado y de su 5. Proporciona feedback dei progreso al terapeuta y extiende la vigilancia
elección una vez a la semana. de éste para cubrir la interacción de la pareja más allá de lo que se ve en
2. Iniciar un acercamiento sexual 2. Dinero para ir a comer con la sesión.
una vez a la semana, por la sus amigas una vez a la semana 6. Extiende simbólicamente la presencia del terapeuta al rnedio ambiente,
noche (no durante un programa (Arthur no !e discutirá, sino especialtnente si la hoja de registro está específicamente disefíada para la
favorito de TV de Arthur). que le dirá «Que te pareja y si el terapeuta la impulsa por teléfono o correo.
diviertas»).
7. Ayuda a los miembros a salvar las apariencias: ni tienen que aceptar la
responsabilidad de los problemas pasados, ni tienen que tomar la única
Pluses: Si Mary tiene la cena preparada a tiempo seis noches a la semana durante dos semanas responsabilidad para el cambio, ni son el paciente designado. Los miem-
Arthur la llevará ai cine y a ecoar. bros de la pareja pueden decir: «Lo estamos haciendo porque está en el
contrato y ambos lo acordamos así».
Arthur Peabody 8. Ayuda a mantener la honradez de la pareja. Existe una marcada tendencia
Refuerzos a burlar, ignorar u olvidar los términos del contrato, o incluso a corregirlos
Conductas a cambiar
después de que se ha llcgado a! acuerdo. La influencia de los viejos
patrones de conducta es grande y la dilación y la vaguería pueden fácil-
1. Cuidar a la nifia l hora durante l. Mary ve con Arthur en la TV
dos horas de acontecilnientos
mente hacer que se pasen por alto.
la semana y dos durante el fin
de semana. deportivos a la se1nana (e! En la siguiente sesión ambos miembros tienen que informar del grado en que
fútbol el domingo por la han realizado sus cambios de conducta y han utilizado sus refuerzos. Si la pareja
noche) y hace palomitas.
está contenta con los términos actuales de su contrato y desea continuar con él, se
2. Alabar el aspecto físico de Mary 2. Mary lava el coche una vez a
la semana.
les debe animar a que sea así. Se les pedirá a ambos que expresen cómo se sienten
(o hacer otro cumplido personal)
una vez al día.
cumpliendo los términos del contrato. Si uno de los miembros está poco satisfecho
 MANUAL DE TERAPIA DE PAREJA DAR Y RECIBIR: LOS CONTRATOS DE PARF.JA !69
!68
con sus contratos, ayudarle a que exprese sus sentimientos utilizando las de?trezas Conductas a cambiar de Rosemary Refuerzos de Roscmary
de comunicación previamente aprendidas. Después de que un espo~o desenhe los
sentimientos y actitudes que ha tenido, su compaií~ro se los r~fle1ara de. una forma Experesar aprobación una vez ai día Poder hacer planes para el tiempo
por las acciones de su marido. libre una vez a la semana.
empática. E! terapeuta ayudará entonc~s ~ la pare~a a perf~cc1onar, revisar o ree~­ Decir al marido que le quiere o EJ marido hará una tarea casera
tructurar su contrato para la semana s1gu1ente. S1 la pare1a enc~entra e! proced1- decirle «Cariõo» trcs vcces por a la semana coo cl criterio de
miento de contrato nocivo y no desea claramente continuar con el, perm1t1rles que semana. co1npleta satisfacción especificado
lo dejen, diciéndoles antes de abandonarlo si les gustaría hacer u~ c?n.trato com- por adelantado.
pletamente diferente en1pezando otra vez por el primer paso del CJerc1c10 del con-
trato. Se proporcionará a la pareja una copia remecanografiada de l~s co~tratos
revisados junto con hojas de registro. En futuras sesiones, el contrato sera analizado, En cada sesión preguntar a la pareja si han surgido conflictos y si ha intentado
revisado o renegociado según las necesidades. , . usar las destrezas del procedimiento de contrato para resolverlos. Si lo han intentado
Después de llegar a un acuerdo para un contrato y llevarlo a c.abo con ex1to y con êxito, hacerles que hablen de ese êxito. Si lo han intentado y han foliado en
en casa, se anima a Ia pareja a que negocien acuerdos por ellos mismos e~ c~~a resolver el conflicto, pedirles que lo intenten de nuevo en la sesión. De esta forma
scgún surjan las necesidades. Es decir, la especificación, .la emp.atía, la negoc1~~1on se les puede dar feedback adiestrándoles sobre cómo lo han realizado y sefialándoles
y cl compromiso, que forman parte de un contrato de cont1ngenc1a se pueden ut1hzar dónde han utilizado apropiadamente las destrezas y dónde no. Animarles a que
como una herramienta para la resolución de los conflictos. intenten usar de nuevo el procedimiento de contrato cuando surjan los conflictos
durante la semana siguiente y que informen cómo les ha ido. Si la pareja informa
Los cambios de renovación llegan cuando, a través dei procedimiento de que han tenido conflictos pero que no usaron el procedimiento de contrato para
contrato, cada cónyuge comienza a hacer peticiones dir~ctas ai otro. A pesar de resolverlos, hacer que lo intenten durante la sesión, mientras nosotros les apuntamos,
las indirectas o presupuestos peyorativos implícitos en frases tales como «Estoy sefl.alamos y damos feedback positivo y negativo sobre cón10 están realizando el
seguro que no querrás hacer esta, pero ... » o «lo menos que podfas ~~cer es ... », proceso.
la pareja comienza a pedir sus deseos «Cara a cara» y de form_a posltt~a.
Bonnie preguntó a Bob si le iba a acompaiíar a la igles1a, una 1mp~rtante Durante el tiempo que la pareja está aprendiendo a negociar y a controlar los
salida espiritual y social para ella. El le dijo « ;H e estado una ve~ ;n la c~rcel .Y contratos, a menudo es útil llamarles una o dos veces por semana. Estas llamadas
una vez en la iglesia, y con una es suficiente!». Sin embargo, él 1r1a a la 1gles1a telefónicas se pueden usar para animarles a que se ajusten a los ténninos del contrato
después de que Bonnie acordase, en un contrato, dar/e un masaje semanal. y para resolver cualquicr problema que les pueda surgir en el proceso. Es tarnbién
una oportunidad para ayudar y animar sus esfuerzos para utilizar las destrezas de
Las diferencias en la educación de los hijos también se pueden mejorar con especificación, petición, negociación y compromiso para tratar con las diferencias
contratos. John estaba de acuerdo en estar más tiempo con su hi)a si su esposa, y conflictos que puedan surgir entre sesiones. De esta forma se puede ayudar a la
Sue, no le humillaba de lante de los nifios. Sue le preguntó cuánto tiempo espera~a pareja a generalizar las estrategias aprendidas durante las sesiones de terapia a su
estar con su hija, y él replicá «Cinco minutos a la semana». Alfinal de la terapia, ambiente en casa. En la Tabla 8 se dan cuatro ejemplos de contratos.
él estaba varias horas a la semana con su hija, de una fOrma espontânea Y entu-
siasta. TABLA 8. Contratos de contingenda desarrollados por cuatro parejas
Don y Rosemary, una pareja que llevaba casada 22 afias, llegaron al grupo Contingencias
con quejas de creçiente distanciamiento y separación. Don sentia que,Ro~e~ary Pareja
hacía mucho tiempo que no le demostraba su amor, y Rosemary respond'.~ dtcI~ndo ~~~~~-'--
Conductas a cambiar
~~~~~~~~~~-'-~~~~·
Refuerzos
que Don raramente discutía los tem.as farniliares con e/la y q.u~ tamb1en evt!aba Mujer l Recibir calurosamente al marido El marido rne cxprcsará sus
las responsabilidades domésticas o la criticaba por tomar dects1ones. Despues de cada día cuando llcga a casa sentinüentos y pensamientos
tres sesiones de concretización y negociación de los términos de un acuerdo, después dei trabajo. diarian1ente cn la comida o
firmuron el siguiente contrato: después del trabajo.

Rcfucrzos de Don Planificar el presupucsto los Mi marido me dará un masaje de

Conductas a cambiar de Don
Su esposa iniciará un acercamiento
Conversar con su esposa 15 tninutos
al día cn una hora conveniente
para ambos.
Dejar a su esposa sola una hora
ai día dos vcces por semana.
sexual una vez a la sernana.
Marido l
Poder dedicarse a una afición dos
veces a la semana, una hora.
20 minutos a la sernana.
los domingos a la 1 durante
media hora.
Expresar(aprobación por algo que La esposa planificará todo el
hace la esposa bicn una vez ticrnpo librc los sábados.
a la semana.
170 MANUAL DE TERAPIA DE PAREJA
Tabla 8 (continuación)
Contingencias
?areja
C onductas a carnbiar
Llamar a la esposa todas las
noches desde el trabajo
entre las 9.30 y las 10.
Mujer 2 Cumplir o rehusar cada día una
petición de una forma amistosa.
Iniciar un acercamiento sexual a
la semana.
Marido 2 Conversar con mi esposa 5 días a
la sernana durante 5 minutos,
sobre un tema a elección de
el!a.
Ir a la iglesia con mi esposa una
vez al mes.
Mujer 3 Tolerar y olvidar los errores de
marido.
Pern1itir que e! marido juegue
sólo con el hijo dos a la
semana.
Marido 3 tlaccr semanalmente 1nis tarcas sín
que tengan que recordármelo.
Avisar a mi esposa por adelantado
cuando trabajc hasta tarde.
Tener el coche preparado
scmanal1nente.
Mujer 4 Limpiar una habitación de la casa
a la semana para satisfacer
a mi marido.
Dar un masaje a mi marido 3 veccs
a la sen1ana.
Marido 4 Preg~ntar por los sentimientos de
m1 esposa una o dos veces ai
día.
Pasar trcs horas a la semana
hacicndo algo juntos con
toda la familia.
DAR Y RECIBIR: LOS CONTRATOS DE PAREJA 171
j•Rl!:~uME~DE LOS PRINCIPIOS PARA GUIAR
<J<;J.;í?llgCE~Il\<fIENl'O .DE CONTRATO
'ENEL.FORMATODE GRUPO
Refuerzos
La esposa estará más cariiiosa por i • :C#~~nzar eon .una pareja que sea probable que ~!lo~re y q\l~ lehga
las maõanas y preparará un ...~J\íto )!l tt'aíl*ar los pasos ·<fo! ~jercjcio dei º.?:n~to i.ç~!uídü> ~ ~~a
desayuno por cada dos llamadas. ~síón, Esterofrec:e lln mode!p adídonal para. los ptr?s ~iembtlls ~el
~Pf':, ..•.·· .. .. . .· .•.. ·. . ...... ···· .
Mi marido hará lo mismo. 2.' I'~!r A los otros miembros dei grupo que. den. f~edback a la ~areja
SQbte cómo podían haber hecho sus peticiones de una forma má~ es-
Mi marido tolerará a rrlis amigos
y será positivo cuando
pee(f!éa. Los miembros dei grupo tienen que comentar las cles.tre~as de
discutarr1os de ellos.
comun:icación que cada mien1bro está utilizando mientras negocíà y se
corn'pr01nete durante la sesíón,
Mi esposa escuchará mi visión 3. Cortar cualquier conato de los otros miembros del grupo por bacer que
sobre el futuro del trabajo un esposo apruebe un acuerdo para realizar conductas o refuerzos que
y los planes de residencia éltena síente sinceramente que no va a poder cumplir.
20 rninutos a la semana.
_Mi esposa rnc dará un rnasaje de
ai n1enos 5 minutos por cada 3
días de acompaftarla. BIBLIOGRAFIA
El 1narido hará lo mismo. DeRisi, W. j., & Butz, G. Writing behavioral contracts. Champaign, Ill.: Research, 1975.
Homme, L. E., Csanyi, A., Gonzales, M., & Rechs, J. How to use contingency contracting
E! marido 1ne llevará a con1cr o a in the classroom. Charnpaign, 111.: Research, 1969.
bailar una vez a la sernana. Stuart, R. B. Behavioral contracting with the families of delinquents. fournal of Behavior
Therapy and Experimental Psychiatry, 1971, 2, 1-11.
Mi n1ujer irá conmigo a dar una
vue!ta en coche de 30
minutos una vez a la semana
Mi mujer no se enfadará cuando
trabajc hasta tarde.
Mi rnujer n1e ayudará a planear
las reparaciones y tareas
domésticas.
El 1narido cxpresará su aprobación
de nli trabajo una vez al día.
El inarido me corresponderá.
Mi esposa tolerará o dirá algo
positivo de dos de mis
arnigos.
Mi esposa iniciará acercamientos
sexuales tres vcces a la
semana.
 CAPITULO 7

EI final

La li1nitación de ticmpo
E! espacianüento de las sesiones
El reforzamicnto
Participar cn la tristeza de terminar la terapia
Que !a pareja se alegre por lo que ha conseguido
Los nuevos modelos de intcracción
Planificación dei futuro
La evaluación
EI final de la terapia de parcja grupal

Et final de un programa de terapia de pareja o counseling matrimonial tiene

n1uchos elementos comunes a la terrninación de otros tipos de terapia. Puede que
haya una reaparición de síntomas y renuencia a abandonar la relación dependiente
con el terapeuta. También puede haber manifestacions de infelicidad, ansiedad de
separación u otras emociones justo cuando nosotros esperamos la mayor mejoría.
Es importante que estas tendencias sean reconocidas por lo que son y que se hable
de ellas a la pareja sin reprimirias con la desaprobación.
Los métodos para enfrentarse con la terminación de la terapia deberán incluir
ed uso del límite de tiempo, el espaciamiento de las sesiones, el reforzamiento de
los logros, la participación en la tristeza, el énfasis en lo que la pareja ha conseguido
y la planificación dei futuro. 11.an conseguido nuevos insights, nuevas fuentes de
ayuda, y nuevas herramientas de solución de problemas. Los planes para el futuro
pueden o no incluir terapia ulterior.
174 MANUAL DE TERAPIA DE PAREJA
LA LIMITACION DE TIEMPO
El marcar una limitación de tiempo a la terapia es importante porque nos ayuda
a nosotros y a la pareja a movilizar fuerzas y a luchar denodadamente por los
objetivos que se han marcado. Los clientes participarán en las fechas, para que se
puedan tener en cuenta aconteciinientos como aniversarios, vacaciones, cumpleafios
y trasladas. La terapia de duración indefinida, sin períodos de tiempo definidos
lógicamente conduce a permanecer en el pasado y a aplazar la toma de decisiones
en el presente. Si se marcan las metas sin una limitación temporal algunos de los
incentivos dei cambio se pierden y se roba al cliente el sentido de logro que proviene
de cumplir algo en un cierto período de tiempo. La limitación de tiempo también
se puede revisar, pero nunca dejarla de lado. Esta estructuración dei tiempo que se
desarrolló en nuestro primer contacto terapêutico con la pareja, con toda probabilidad
les ayudará a anticipar la terminación desde el principio, para que tengan expec-
tativas apropiadas y un punto de vista realista sobre lo que han hecho que actúe
como antídoto contra su miedo a seguir solos.
EL ESPACIAMIENTO DE LAS SESIONES
Las sesiones se pueden reducir y fijarlas a intervalos más largos para que la
pareja pueda alzar el vuelo y gradualmente funcionar por su cuenta. Este proce-
dimiento se conoce como fading. Por ejemplo, después de ver a la pareja sema-
nalmente durante 8 ó 10 días, las sesiones se pueden fijar cada dos meses. Espa-
ciando las sesiones, ade1nás, se pueden practicar las conductas adquiridas recien-
temente y mantenerlas de forma autónoma por períodos de tiempo más y más largos.
Algunas veces unas vacaciones planeadas de la terapia durante un período de tien1po
concreto también puede acrecentar la autonomía.
Lonnie y Marge estaban preocupados de que sus viajes a campings de todo
el pais en su furgoneta fracasasen porque no podían posponerlos y, sin embargo,
se habian comprometido a e/lo habiendo estado en terapia só/o durante cuatro
semanas. Cuando se rehizo este pequeno arreglo como una oportunidad para
practicar un nuevo tipo de comunicación, Lonnie y Marge lo capitalizaron. Usaron
la tercera y cuarta sesión para airear sus aprehensiones, pedirse ayuda mutuamente
conformas específicas y no destructivas y hacer planes de intimidada lo largo dei
camino. Marge solicitaba una parada en un motel cada tres noches. Lonnie no
estaba de acuerdo con eso pero garantizaba una media de cada tres noches. El
pedia menos acompafí.ante pasivo y más lector de mapas cuidadoso. Marge estaba
de acuerdo si ella recibia la misma cortesia y cooperación mientras ella conducia.
Durante sus visitas a los padres cada uno sería libre para dejar a su esposo con
sus respectivos padres durante media dia de diversión individual, para ver a los
amigos, hacer compras o lo que fuese. Ambos también se ayudarian delante de la
familia política y no hablarían de! otro a sus espaldas. Esta fidelidad nuevamente
establecida quitá muchos de los miedos ai viaje. Una estructuración de! tiempo
EL FINAL 175
inconveniente se tranJjormó en una ventaja. Lonnie había estado completamente
a j'avor de cancelar ed viaje y ahora estaba contento de no haberlo hecho.
Se puede ayudar a una pareja a planificar su sesión de recordatorio, después
de un período de tiempo o según lo necesiten. Marge se sentía más segura cuando
las citas de scguimiento se establecían por adelantado, ya que de este modo lo
asociaba más a «crecimiento personal» que a «necesidad».
Coo el aliento del terapeuta algunas parejas desarroilan rituales para celebrar
la terminación de su terapia de pareja igual que lo hacen con su aniversario de
boda. Una relectura del contrato y su reanudación, una sesión con nosotros para
mejorarlo, una llamada telefónica o una carta donde nos pongamos al día de sus
progresos, son todos procedimientos útiles de seguimiento. Este tipo de seguimiento
planificado es una ayuda efectiva ai terminar la terapia; no sólo beneficia a la pareja
en la consolidación de sus logros, sino también a nosotros en lo que se refiere a la
investigación y la evaluación.
Mary y Arthur decidieron asistir a una cita de seguimiento seis semanas
después dei final de su terapia, y en ésta, otra sesión de seguimiento al cabo de
tres meses. La primera cita se pusa para preparar la visita de Mary a su madre,
ya que ambos tenían miedo a un retroceso en ese momento. La siguiente sesión de
seguimiento; la cita posterior, estuvo dedicada a planificar unas vacaciones más
recompensantes ya que los últimos dos intentos habfan fracasado por disputas y
peleas hasta el punto de que no hahian podido ponerse de acuerdo en lo que queria/
hacer. También dijeron que les gustarfa tener un contacto anual con el terapeuta
-·-una conf'erencia entre los trespor teléfono o una entrevista dependiendo de dónde
se encontrasen.
EL REFORZAMIENTO
Se deberán reforzar los logros a lo largo de todo el proceso, por supuesto,
pero especialmente hacia el final de la terapia, como una forma de minimizar la
ansiedad, la angustia o los sentimientos de indefensión. Reconociendo frecuente-
mente los cambios positivos que han tenido lugar en sus conductas, actitudes y
sentimientos, podemos ayudar a la pareja a consolidar y reforzar sus nuevos modelos
de interacción. Cuanto más se refuercen los progresos de nuestros clientes, menos
habrá que tratar la reducción de la ansiedad y las recaídas. Puede que también
queramos ensefíar a cada miembro a que se refuercen mutuamente.
Hal y Doreen comenzaron a reforzarse mutuamente después de que apren-
dieron qué era exactamente reforzar al otro. /)oreen se ofendió cuando sele seiialó
que el dinero era reforzante para e/la, ya que sentia que esta no concordaba con
su sistema de valores. Sin embargo, tanto Hal como el terapeuta le aseguraron
que ellos no veian esto en un contexto moral, sino que les impresionaba lo buena
administradora que ella era y cómo se crecía al tener datas concretos en los que
poder basar su excelente planificación de! presupuesto. Hal tuvo una reacción
similar cuando se le dijo que el sexo era lo que le reforzaba. a él. Contestá que
éste incluía afecto físico y que él ciertamente quería que fuese reciproco.
176 MANC!\L DE TERAPIA DE P!\REJA
EL FINAL 177
La discusión sobre el dinero resultá em,barazosa para Hal. Lo tomá como una MARGARET:
humillación de Doreen por no ganar más. Hablar dei sexo resultó embarazoso Sí, lo mcncioné. Reahnente no me importó.
BERT: No lo sé. Sonó una especie de «relincho» por el teléfono.
para ella, de modo que ellos estaban usando justo el método erróneo para reforzarse MARGARET: No lo hice.
el uno ai otro. A menudo ocurre que un miembro asume que lo que es reforzante 'fERAPEUTA:
para éllella también lo será para su compaftero. Hal quería ~cercar~e sexualmente Bert, dile a Margaret cómo te gustaría exactamente que ella te
contestase por teléfono.
a Doreen cuando lo que ella realmente queria para su propta segur1da~ era ~aber BERT:
que el sueldo estaria la próxima semana. Elia intentaba darle segu;1dad ~nfor­ (,Podrías decirrne si estabas alegre cuando te llamé?, o lpodías
preguntarme cótno estoy yo?
mándole de sus cuentas de ahorros, cuando él lo que realmente queria era 1rse a MARGARET:
la cama con ella. Hacerles conscientes de sus necesidades y de las de su compaftero (,No estás siendo n1ás bien minucioso?
TERAPEUTA: (,Quieres que él te siga llamando?
aumentá su conocimiento recíproco y prepará el camino para un matrimonio mucho MARGARET:
más.feliz. Hacia el.final de la terapia el rol dei terapeutafue dar su beneplácito Desde luego. De acuerdo, lo intentaré. Sé lo que quieres decir.
a los cambias positivos que ya estaban ocurriendo. A no ser que dé una respuesta positiva dejará de llamarme. Bien,
al rnenos yo no te regaiío por teléfono como sueles hacerlo tú,
(,no es verdad, Bert?
A continuación se presentan algunos ejemplos de cómo el_ terapeuta p_uede BERT: No, pero ...
ensefiar a la pareja a reforzarse mutuamente, que llevará a un ultenor reforzam1ento 'fERAPEUTA:
proveniente de su conocimiento recíproco: ;,Por qué no la refuerzas por los adelantos que ha hecho y
después le preguntas lo que quieras sin ningún tipo de acusa~
ción?
BERT: ;,Cómo sabes que estaba acusándola de ... Oh, de acuerdo,
)IM: Su forma de cocinar es mejorable, realmente en ningún sitio IV1argaret, me encanta que no me riií.an (con una sonrisa) y te
llega a ser la comida tan mala co1no ella la suele hacer. seguiré llamando cuando vaya a llegar tarde porque disfruto
1°ERAPEUT A: t,Cón10 te sienta eso, Joan? . hablando contigo por teléfono.
lüAN: No 1nuy bien, como si yo la hiciese desde horrorosa hasta cas1 MARGARET: (Sonriendo.) A nlÍ tatnbién n1e gusta hablar contigo, y realmente
no tan n1ala, pero t.odavía horrible. me gusta cuando n1e llamas.
TERAPEUTA: ;,Querrías volver a decirlo tnás positivamente, Jim? TERAPEUTA: Ahora cstáis en el camino correcto con feedback positivo y
]IM: iCarifio, el pollo que hiciste anoche estaba fenomenal! Cálidas Pelusas.
1'ERAPEUT A: (,No vas a responder a eso?
JOAN: Me alegro de que te gustase.
"fERAPEUT A: Jim, (,te ha dicho que aprueba tus feedbacks positivos? Otro ejemplo:
JIM: Bueno, ha sonado un poco a fórn1ula. ,
JOAN: (lntentándolo de nuevo.) Jim, realmente me agrada cuando tu JENNJFER: El nunca me dice algo agradable. Nada más que criticar,
alabas mis comidas, y me gusta especialmente cuando tú no las criticar, criticar.
DAVID:
relacionas con la asquerosa comida que hice durante afios. Precisamente esta mafiana le dije que me gustaba su suéter y ella
JIM: No comprendía que eso hiciese que te sintieses tan humillada. empezó con su diatriba de que no tenía ropa, que el suéter era un
JOAN: No tanto hurnillada corno culpable. trapo viejo y que no n1e preocupaba de elJa. i, Qué saco de
lIM: No tenía ni idea que yo hacía que te sintieses culpable. Pienso intentar hacerle un cumplido? No ha aceptado nunca uno en su
que ahora práctican1ente eres una gounnet y me ?usta mucho . vida.
JENNIFER: Bueno, yo no llamo a eso un cumplido, decinne que ...
TERAPEUTA: Eso está mejor. Expresa tu satisfacción por la coc1na de Joan si
1'ERAPEUTA:
quieres que las comidas de gourmet continúen. lLe has escuchado, piensas que se desalienta porque tú raramen-
te aceptas un cumplido? A propósito, el collar que llevas es muy
bonito.
Otro ejemplo: JENNIFER: Oh, es sólo un.. Oh, gracias. (Mirando con lástima.)
TERAPEUTA:
A veces se puede reforzar el intento, aunque el contenido no se
MARGARET: Quería decirte que Bert ha telefonea~o todas l~s. noches que se acepte. ;,Podrías intentar hacerlo?
quedaba a trabajar hasta tarde. tia sido magnifico. JENNJFER:
(,Quieres decir con lo de esta maiíana? David, bueno, agradezco
TERAPEUTA: (.Se lo has dicho a él? que te dieses cuenta de lo que Uevaba. De verdad. (,Podríamos
BERT: No no me lo ha dicho. De hecho, dudé llamarla anoche porque hablar algún día de mi necesidad de comprar ropa nueva?
ant~anoche parecía n1olesta porque yo había interrompido uno DAVID:
Seguro, y me gusta cuando agradeces mi interés por tu aspecto.
de sus programas de televisión. Pienso que eres encantadora y que 1nereces ropa nueva.
 MANUAL DE TERAPIA DE PAREJA 179
178 EL FINAL

TERAPEUTA: Ambos podéis conseguir lo que queráis y deseéis de! otro, con
medios positivos. PARTICIPAR EN LA TRISTEZA DE TERMINAR LA TERAPIA

Puede existir una verdadera pena aJ tener que despedirse, y algunos de nuestros
Otro ejemplo: clientes intentarán camb!ar la relación terapêutica en una rclación personal o social,
para buscar que se prolongue. Necesitaremos despedirnos sin negar la finalidad del
TERAPEUTA: Bien, Joe y María, ahora ambos os mostráis satisfechos de cómo acabar, mientras al mismo tiempo queremos dejar la puerta abierta para una futura
marcha vuestro matrimonio. terapia, o para estructurar las sesiones de seguimiento como se ha indicado. Puede
JOE: Sí, por fin está cumpliendo su deber como esposa. haber resistencia a «ponerse bien» ya que esto significa el final de nuestra ayuda,
TERAPEUTA: {,María? de tal forma que necesitarcmos exprcsar nuestra confianza en nuestros clientes y
MARIA: No rne gusta que te pongas así, Joe. Los dos somos responsa- en su crecimiento continuado.
bles, y ambos necesitamos seguir dándonos Cálidas Pelusas para
continuar recibiéndolas.
JoE: De acuerdo. Estás haciendo mucho más de lo que es tu deber, y QUE LA PAREJA SE ALEGRE POR LO QUE HA CONSEGUIDO
yo también lo bago, {.DO crees? ,
MARIA: Sí, es cierto. Estoy muy contenta de que estes ayudando con los E! lado positivo del final -la compensación por la pérdida- es que lo que
chicos. la pareja ha conseguido permanecerá con ellos. AI decimos adiós reconocerán que
TERAPEUTA: Eso está muy bien, Joe. Y, lqué piensas ahora de que María se llevan algo debajo del brazo. Durante el proceso terapéutico han desarro11ado
vaya a la universidad? . . .. más insight sobre sus responsabilidades para con la relación y es menos probable
JoE: Mientras ella no deje de hacer cosas conm1go y con la familia y que culpen a sus cónyuges de los problemas del matrimonio. Han comprendido el
no esté estudiando todo el tiempo, estoy de acuerdo. Nunca le he concepto de reciprocidad; saben que lo que ellos sacan de su matrimonio está
dicho eso, pero me enorgullezco realmente de ella. indisolublemente unido a lo que ponen en él. Este conocimiento no proviene so-
TERAPEUTA: i,Por quê no se lo dices a ella? . lamente del consejo o la discusión a un nivel intelectual: lo han practicado, vivido
]OE: Lo sabes, tno?, María, que me s1ento completamente orgulloso y experienciado hasta el punto de que estaban lo suficientemente motivados como
de que vayas a la universidad. . para aplicarlo a su vida diaria. Necesitaremos animarles a asirse a cstos reciente-
MARIA: No, no lo sabía y te agradezco que me lo digas. Me h~ce muy mente adquiridos insights y habilidades.
feliz. Pensaba que estabas resentido porque 1ba a la lacultad. Una forma de predecir la duración de sus progresos es anticiparles problemas
]OE: Lo estuve, pero ya no. hipotéticos pero realistas, que ueden ocurrir en el futuro y preguntarles cómo los
TERAPEUTA: lPor quê no? , , resolverían sin tener a} terapeuta delante para aydarles. Podemos cuestionarles
]OE: María hab!a más conmigo. No se ha separado de m1, as1 que ya preguntándoles «Supónte que tu madre te pidc venir a vivir conmigo:»; o «{,Quê
no estoy ce1oso de sus estudios. pasaría si descubrieseis una planta de marihuana creciendo en la habitación de
'fERAPEUTA: Es importante que no te calles el decirle que valoras el hecho de Adriennee?»; «(,Quê ocurriría si despidiesen seis meses en el trabajo a Tom?>>; o
que no se haya distanciado de ti, y que estás orgullos de ella, i,no «(,Quê pasaría si Sue sufriese una recaída y volviese a tener una fuerte depresión?».
es así? Preguntarles cón10 reaccionarían. (,Les entraría pânico? Explorar con ellos si per-
JoE: Y que ella no se calle el agradecermc que le esté ayudando con mitirían que nuevas angustias les forzasen a retroceder a los viejos y aversivos
los chicos. modelos de conducta. l. Volverían a las acciones unilaterales con la no concesión
MARIA: Es cierto, Joe, si no me estuvieses ayudando, posiblemente no de la torna de decisiones, responsabilidad y retractación mutuas?, i,Están sus nuevos
podría ir a la facultad. J_..o sabes. Y es maravilloso para los patrones de reacción y conductas de solución de problen1as suficiente y firmemente
chicos que estés más con ellos. establecidos como para que la pareja se los aplique? L,Bajo qué circunstancias
JoE: Eres una buena esposa. considerarían volver a terapia? (,Qué harán antes de recurrir a ayuda profesional?
Ayudar a la pareja a que se enfrente a la resolución de algunos problemas anticipados
es como poner ahorros en el banco para prevenir futuros problemas.
En el moinento de finalizar la terapia cada ·cliente tendrá un profundo ~ono~
cimiento de la impgrtancia de Ia reciprocidad positiva y .º~ gran repertono. d.e
maneras de dar GRATIFICACIONES a su compaflero y de sohc1tarlas: Dar Y rec1b~r LOS NUEVOS MODELOS DE INTERACCION
GRATIFICACIONES del compafíero hace más fácil dárselas a uno mismo. _L~ r~~I­
procidad y el autorreforzamiento aumentan tanto la autoestima como la satlsfacc1on Las inversiones de las parejas en da terapia darán lugar a nuevos patrones de
matrimonial. interacción en sus matrin1onios y en sus vidas. Se pueden reafim1ar los símbolos
 Mi\Nl:AL DE TERAPIA DE PAREJA EL FINAI. 181
180

significativos o se pueden ~esa_rr.ollar otros nuevos: Podrán. hacer nuevos amigos Ayudar a los miembros de la pareja a lograr un conocimiento de lo que les
en su tiempo de ocjo como 1nd1v1duos o como pareJa. Por CJemplo, el contrato de ayuda y c6mo. Entonces, las estrategias de solución de problemas de los sujetos
Mary y Arthur (véase la Tabla 9) incluía que é! iría a la igles.ia co.n ella, y q,ue ella se podrán utilizar en el futuro tanto de forma preventiva como de remedio. Los
iría a hacer camping con él. Las relaciones hechas en la 1gles1a resultanan .ser matrimonias nunca permanecen igual; hay un continuo proceso de crecimiento o
fuentes de ayuda emocional y los anügos del camping se aõadirían a su red social. deterioro.
Solarnente la práctica asegurará que las nuevas habilidades en las que la pareja
ha trabajado tan duramente lleguen a ser parte permanente de su matrimonio.
Tabla 9. Contrato de pareja acordado por Mary y Artlmr Peabody
Mary y Arthur informaron que la sesión ejecutivafue incorporada como parte
de su estilo de vida y que tenían toda la intención de continuar en ese camino. En
uno de los ejercicios de sesión ejecutiva, cuando discutían la necesidad de hacer
Conductas a cambiar Refuerzos una ortodoncia a su hija Lisa, Mary queria arreglar a toda costa los dientes de
dinero ahorrado. Mary dijo: (<Escucho que Arthur dice «Vayamos ai dentista y
l. Mary estará un mínimo de una hora 1. Mary podrá gastar el 20°/o de su examinémoslo» en lugar de mi mala interpretación de que estaba oponiéndose a
todos los días de pago revisando los salario para pagar a una nifiera y a
mí». Arthur dijo: «Escucho las quejas de Mary sobre los dientes de Lisa sabiendo
recibos y e] presupuesto. una asistenta.
2. Arthur dará a Mary un masaje en los
que lo que yo le habfa reflejado era una ayuda. Finalmente comprendo que e/la
2. Mary inicará acercamientos sexuales no estaha pidiendo una decisión final, sino que necesitaba que le escuchase y le
al menos una vez a la semana. hon1bros y espalda ai menos una vez a
la semana. comprendiese. Eso realmente es una diferencia».
3. Arthur podrá traer invitados acenar 3. Arthur dará pascos con Mary Otro de sus posteriores ejercicios de sesión ejecutiva estuvo centrado en cuánto
una vez cada 15 días, avisándola dos equivalentes a una hora en cl tiempo necesitaban continuar en terapia. Arthur expresó sus preocupaciones eco~
horas antes y ayudándola a limpiar la transcurso de un mes, nómicas y Mary sus miedos de que las jaquecas volviesen, pero no hasta que ella
casa después. le aseguró su intención de mantenerse dentro dei presupuesto. Entonces, ella le
pidió que si sus jaquecas recurrían podrían volver a terapia. Arthur estuvo de
acuerdo con esto. Esta sesión condujo a algún otro cornpromiso, como su decisión
Arthur
mutua de rener sesiones de seguimiento a las seis semanas y a los tres meses para
Conductas a cambiar Refuerzos ayudarles en la visita a la madre de Mary y en sus planes de vacaciones.
------

1. Arthur irá al menos a dos actos ai
mes a una iglesia de su elccción.
Pueden ser oficios o actos sociales.
2. Arthur Uevará a Mary a cenar fuera
una vez a la semana.
3. Arthur cuidará a la niiia ai menos dos
horas a la semana.
1. Mary ayudará a Arthur en e! trabajo
del jardín al rncnos una hora por
semana.
2. Mary preparará una comida favorita de
Arthur una vez por semana (en e] fio
de semana).
3. Mary organizará una salida a! campo
familiar una vez al roes.
Se necesita identificar las herramientas que las parejas han adquirido de tal
forma que vean que éstas pueden reemplazar a la terapia. Cuando se rornpe la
comunicación de la pareja las Cálidas Pelusas ya instaladas se pierden, se pueden
programar ejercicios de sesión ejecutiva para recuperar la cornunicación y disminuir
las desavenencias. Cuando surgen los puntos conflictivos, seõalando la necesidad
de nuevos compromisos, los contratos han de ser renegociados hasta alcanzar nuevos
acuerdos. Además del contrato, se puede animar a la pareja a emprender asignación
de tareas más largas -las que no hayan sido hechas- como otra forma de reem-
plazar a la terapia.

Durante el proceso final, debemos reconocer y reforz~r los nuevos há.bitos que
se han aprendido y hacer hincapié en la necesidad de pract1carlos. Cualqu1e1.' nueva
conducta, especialmente una habilidad de comunicaci.ón: tiene ~ue ser r~pet1da ~~a
y otra vez por la pareja para lograr competencia y con:oct1dad. Si ~na meJor ~elac1on
con los hijos es uno de los resultados del tratarn1ento, neces1tam(~S senal.ar la
importancia de continuar practicando la mejoría con10 padres -·-las 1nteracc1ones
con los hijos- ya sea con un programa para la distribución de las tareas domésticas,
que los padres se pongan de acuerdo juntos en privado sobre la educa~ión de .I?s
hijos y que se ayuden rnutuamente dedante de los hijos, o que presten mas atenc1on
al ocio familiar.
PLANWICACION DEL FUTURO
f:n el rno1nento de la terrninación debe haber una discusión completa y sincera
de posteriores necesidades de la pareja. Se puede remitir a la pareja de forma
apropiada a una ayuda suplementaria, como por ejemplo: a un curso de entrena-
1niento para padres. a un grupo de entrenarniento en asertividad para mujeres, o a
una terapia fanliliar. Cuando continúan los problemas sexuales incluso después de
que la comunicación verbal y el intercarnbio de GRATIFICACIONES ha sido mutua-
mente satisfactorío, podemos necesitar rernitir a la pareja a terapia sexual. Si no
resulta indicada ninguna referencia para terapia adicional podemos despedimos de
rn
,,,,

182 MANUAL DE TERAPIA DE PAREJA

EL FINAL
183
la pareja mientras se tienen en cuenta los contactos para el posterior seguimiento,
programándolos o dejándolos a su elección sobre la base de <~según lo necesiten», de estas reuniones, l.arry describía una <'.lflJ:(lrga .di,f{.'1~~ÍP!l'
No se deben permitir los retrocesos antes, durante y después de concluir la terapia, ••.... ...• ,,,-.• 1et1wo <1e.sp"!es .ae unafiesta._Hü/;fa
ya que unas breves interacciones a menudo pueden ayudar a recuperar el camino ambos ./es había vum"'º u11 {JQ<:o
de la comunicación perdida. Las despedidas con planes futuros aminoran el final
y por consiguiente la angustia de acabar. En rnuchos casos, les facilitará y permitirá
volver a nosostros sin miedo cuando necesiten de nuevo nuestra asistencia.

LA EV ALUACION

Antes de acabar la última sesión hay que pasar el «Test de Ajuste Marital>».
Los resultados, que casí siempre indican una marcada mejoría, deben ravisarse y
compartilos con ellos tanto en cuanto creamos que puede ser útil. Una copia del
«Test de Ajuste Marital» y dei «Client Satisfaction Questionnaire» está en el «Cua~
demo de Trabajo del Cliente». La puntuación de mejoría en el postest ofrece otra
oportunidad para reforzar a la pareja. Estos datos de la evaluación sacados de los
cuestionarios de la pareja y de sus comentarios verbales también pueden ayudarnos
a nosotros a planificar mejorías en nuestros procedimientos de tratamiento y en
nuestra práctica futura en terapia de pareja. Como las ganancias se celebran, se
deben enmarcar nuevas metas a largo plazo para que el final de la terapia sea
también un nuevo comienzo, el comienzo de una fase más satisfatoria en la vida
matrimonial de cada pareja .

. EL FINAL DE LA TERAPIA DE PAREJA GRUPAL

. ''i:iconclusiõ:n de los grupos de pareja tiene los mismos elementos que el

de! !rlltatníento. de pareja: La limítación de tiempo y las sesiones de recotdatqrio
Pª'ª
so~,i;:~!'°'f'Íli\\Jlente ótiies las parejas en grupo, Se puede sugerir a las pl!J'ejas
q~'~-~~,ç;C_Il_~--urt :ftCUerdo sobre una sesión de recordatorio o una ses_ión seis meses
O\J.!l aiío más lafde. El seguimiento planeado beneficia a la pareja porque. !<:li
ayi!da a mantener sus ganancias y también permite ai terapeuta la evaluac.iónde
fos·resultados a largo plazo. Las sesiones de recordatorio pueden tomar la forma
dé:màratOOes-o'senTÍn1aratones, como medio día o toda la noche.
'.:_-:<l~-a'S_;-':Ses-iones-_,de seguüniento son reforzantes- de muchas fonnas: para_-U?":-
SOÍfOs, !os·terapeutas, y para los participantes, una reuníón es una oportunidad
~:<;recixql~11to ..E! énfasis se pone en los eambios positivos en el matrimnnio y
'.~:ljt'íl~':1"rl!l>zaeión .de. los resultados conseguidos durante la terapia de pareja.
"~~rjíll.liejll$'. LL~an estas sesiones para asegurarse de que las cosas todavia está!!
~!~elflfi, para ofrecer refor;i:amíento si lo es;án y para ofrecer ayudasí l!O
'.•ll'(;;!,~, li(ÍJ:rtodelado ofrece la oportunidad \!e la ayuda mutua ya que las pll!'eias
tll!l!ilf.l\D.Síosas decompartír cuáles de sus nuevos procedímiemos de solucíón de;
fll'.p.~l~!lla$ han puesto. en juego y cómo ha funcionado.
184 MAJ"CAL DE TERi\l'IA DE f'AREJA EL FINAL
185

de su sistema de ayuda. Algunos grupos desean continuar rcuníéndose fuera dcl scsioni...~S de grupo hasta que crcycron 4uc tcnían las habilidades de con1unicación
grupo, sin el terapeuta. La an1israd, a veces ha hecho que se alargue !a vida dcl IlL'.Ccsa.rias para s,cntirsc a g~sto continuando su relacíón. Las cstrategias de
grupo. Esto ha sído desaprobado en la terapia tradicional, pero en nue:s-tra cx- tratarn1ento nccc~Jtan ser llcx1hk:s, ya que las relaciones de parcja pueden estar
periencía hemos encontrado que estas conexiones sociales son un suplemento ~n un est~1do cas1 cons.tantc de carnhio y la hucna voluntad para varios tipos de
positivo de la experiencia terapéutica. lncluso cuando los mícmbros sa.ien a tomar 1ntervcnc1ones no cs s1cn1pre prcdcciblc.
café después de !as sesiones. los puntos de discusión significativos entre los (.:~ando se trata cl tcn1a de la conclusiún en un grupo, pucde que algunos
nüen1bros síempre vo!vían a tas reuniones del grupo; de tal fonna que el rniedo no esten preparados "! que o~n~s neccsíten n1ás ayuda . .t\lgunos pueden querer
a que la experiencía de grupo se d!Iuya es infundado. poncrse o~ra vc1: ai dia y part1c1par cn otro grupo. nücntras otros pueden querer
El fonnato de grupo f21cilita la uti!ización de las reuniones con propósitos ir a terapia conjunta. Se pucdcn desarro!Jar nucvos cursos de tratamiento con
terapêuticos. Las parejas !legan preparadas con cuestiones que quieren presentar nuevos objetivos y nucvas cstructuras de ticn1po. El fcedback de los resultados
al grupo. Esperan dar y ohtener feedback y conseguir ayudar a solucionar vicjos de! test junto con c.l fccdhack verbal puedc usarsc corno una oportunidad para
y nuevos. problemas. lJna parcja. Les y Janicc. vofvicron con un viejo problema n:forzar a las pare.ia.-; cn .'iUS progrcsos y para relúrzamos a nosotros, con10
_. . . Jos celos de eBa-·-.. .., que tos1utban una nucva lúnna _ [ J..'.\ cstaha saliendo las terapeutas, sobre cl trahajo que hcn1os hccho. Si amp!iainos nucstras habilidades
tardes de tos vlcrncs con sus cornpafieros de la de n;1n.:~'1ticos. y Janice pa~a í.nc!uír la terapia de parcja grupaL cstarcrnos n1cjorando nucstro saber hacer
se sintió celosa. enfadada y cxcluida espccialnH:n!L· 1._·u,Jndn indircctamcntc )-' facilitando nucstro t·rccin1it:nto pnlfc:-.úina!.
que algunas esposas estaban síendo incluídas. í . '-"' d1 i1' q111: 1._dJa poóía ir alguna
que otra vez pero 4ue él queda estar libre par~i di"lnn<Jr ..._·1in "u" colegas espon-
tánearncnte sin pensar que tcnía que preparar:-.(..' parct ha(-::r çon cUa un pasco de
50 1ninutos para Hegar cada vez. El líder <lei grupo v\t;1h;1 ~[ punto de presentar
una sesión cjccutiva con n1odc-lado y adiestr~.unÍ1..'tHo L'ttando Joan íntcrrurnpió:
"Janice. tú y Les cstaréis hablanct\) <le esc problcina ha ...ta que os nlunils. (.Por
quê sígues rr1achacando el ten1a'! "fc he nido rnucha:-. veces que nunca tentas
tiernpo para ir a comprar con tu hija o ir u la pcluquería, Esta es tu oportunidad
de oro. Picnso que te sentirias niucho rnejor haciendo tus propias cosas las tardes
de los viernes en iug:ar de- quedarte cn casa pensando que estás sicndo e:xclulda_,,,
Janic-e dijo que lo intentaria, pero que no pensaba que eso <lís1ninuyese su:,
sentinüentos de ccJos. Es10 hizo surgir totaln1ente cf tcn1a de los cclos, que no
habíá sido tratado adccuadarnente durante el taller. Algunos- particípantes habian
encontrado que el solo hecho de reconocer que se sentfan celosos y darse permiso
para sentirs:e asf a pesar Je pasarlo nnd por ello era todo lo que necesitaban.
Gus !o creía necesario para haccr peticiones con seguridad renovada para después
haccr un contrato sobre cuânta socíalización exterior çon1P individuos era acep-
tab!e para él y su esposa. Hubo consenso en que !os c1.:los provcnfan de senti~
1nientos de inseguridad y que eran sentimientos naturalc'.-i a vc:ccs. La cues.tiôn
surgió sobre cuándo hahía que ocuparse de estos sentin1ientns naturalcs l?°rque
cran desproporcionados" Janicc crey6 que la discusiún te hahía sido üt1l para
tcner una perspectiva dei problema, Dijo que esta vez no iba a dejarlo de la
mano. Les lc rcforzó inmedíata1nente por esto diciéndoie que si acepta.ba haccr
eso algunos. viernes, él intentaria hacer que sus nochcs dei sábado fue1'.;en es-
pcciales. Janíce había accptado ayuda de Joan y de otros mien1bros de! grupo y
no necesitó ias sugerencias del terapeuta para abordar el problema de otra fom1a.
Algunas veces las explosiones de confiictO!:I en la pareja justo antes, de
acabar pueden ser desconccrtanh:-:-. e incluso amenazadoras para nuestro sentido
de logro o cornpe:teflcia conTo terapeutas. Madge y Chris nec-esitaban ser rernitidos
para c-ounseling de divorcio dc-spués que habfan asistido a un curso relati-
van1ente con éxito de terapia de pareja. Seis rneses inás tarde !ntentaron recon-
ciliarsc y vo1víerori a realizar fa terapia de parc:ja. Asistieron a una serie de
 CAPITULO 8

Soludón de problemas espedales

Superación de la resistencla a los objetivos conductualcs

Orientación y explicación teóricas
Expectativas favorables
Catarsis
Enfoque dei cliente
Hacer una terapia distinta
Superación de la resistencia ai ensayo de conducta y a las tareas
Resistcncia al ensayo de conducta
Resistencia ai ensayo de conducta en la terapia grupal
Resistencia a realizar las tareas
Abandonos
Tratar con las explosiones de sentimientos y los conflictos
Parejas no casadas

A través de esta guía hemos descrito una variedad de técnicas o estrategias

para tratar las relaciones conflictivas. Nuestra experiencia e investigación ha de-
mostrado repetidamente su efectividad; sin embargo, saber lo que las parejas ne-
cesitan hacer es só lo el principio para el terapeuta. l Cómo conseguimos que las
parejas se comprometan en las actividades que creemos que conduciràn a una
relación más armoniosa? (,Cómo podemos asegurar que las parejas Heven a cabo
la asignación de tareas que promoverá el mantenimiento de las técnicas de comu-
nicación que han adquirido durante la terapia? t_,Cómo tratar con las situaciones
problemáticas que ocurren durante el tratamiento y pueden amenazar unos resultados
positivos o dificultar el progreso de la pareja?
Los terapeutas de orientación conductual han sido criticados a menudo por
asumir que los enfoques orientados racionalmente hacia la tarea y hacia los datos
serían favorablemente recibidos por las parejas con disfunciones cn la relación. De
hecho, la resistencia a las intervenciones conductuales ocurren y pueden ser tratadas
 MANCAL DE TERAPIA DE PAREJA
188
si se sigue el tratamiento. f:~ste capítulo ofrece sugerencias para manejar las resis-
tencias de los clientes a enmarcar los objetivos, a hacer los ensayos de conducta y
realizar la asignación de tareas. Se incluye una sección para tratar los problemas
especiales, tales como el abandono del tratamiento por un esposo, las explosiones
inesperadas, y la inclusión de parejas no casadas en los grupos de terapia matri-
monial.
SUPERACION DE LA RESISTENCIA
A LOS OBJETIVOS CONDUCTUALES
Cuando hablamos de resistencia al enfoque conductual o del aprendizaje, nos
estamos refiriendo a la falta de cooperación con los esfuerzos del terapeuta para
cambiar la conducta. Cuando existe resistencia a los procedinüentos descritos en
esta guia, ésta gira generalmente alrededor de dos temas:
1. Resistencia a los objetivos del enfoque conductual
2. Resistencia a algunas de las técnicas y pasos concretos empleados
Como se puede recordar, los objetivos de la terapia de pareja conductual son
hacer que las parejas (1) aumenten el intercambio de refuerzos positivos; (2) dis-
minuyan sus intercambios agresivos~ y (3) adquieran las habilidades de comuni-
cación y de solución de problemas necesarias para negociar cambias en su relación.
Mientras muchas parejas perciben objetivos como importantes áreas de trabajo
y relevantes para sus problemas, otras no. El siguiente monólogo de un marido no
preparado ilustra este tipo de resistencia:
Y o no voy allí a aprender cómo gratificar, escuchar y hablar más scnsib!c1nente
con mi esposa. fré porque estoy harto y cansado de sus constantes críticas sobre casa
cosa que le haci infeliz. Si ella no lo ve así. voy a chocar de nuevo coo ella o dejarlo
y pasar a otro tema. Quiero que me digas por qué ella cs así y conseguir que deje de
scrlo.
Con frecuencia, la resistencia a los objetivos generales de este enfoque tera··
péutico orientado conductualmente puede ser superada con las siguientcs activi-
dades.
Orientación y explicación teóricas
Orientar cuidadosamente a la pareja en los procedimientos de tratamiento que
serán empleados. Las explicaciones teóricas que .se utilicen deben ser fácilmente
entendidas por la pareja. Püdernos, por ejemplo, explicar brevemente y demostrar
la diferencia entre intercambios gratificantes y aversivos. Después se puede impulsar
a la pareja a una breve discusión sobre las consecuencias típicas que siguen a los
intercambios positivos y negativos. De igual forma, se deben explicar claramente
e ilustrar los objetivos que hay detrás de la ensefianza de habilidades efectivas de
comunicación, escucha y negociación. Muchas parejas con problemas fácilrnente
SOLCCJON DE PROBLEMAS ESPEC!ALES 189
atribuyen sus dificultades a faHos en la comunicación. El enfoque conductual enseõa
a la pareja qué tipo de cosas comunicar y cómo es mejor hacerlo. Junto con Ias
e~pl_icacion~s y l~s i!ustraciones, es a rnenudo útil para el cliente y para el terapeuta
diluir la res1stenc1a ilustrada por el monólogo citado más arriba, por medio de una
serie de preguntas. Por ejemplo:
TERAPEUTA: Suena como si entendieses lo doloroso que los intercambios
aversivos pueden ser. Supongo que a nadie le gusta sentir que
está siendo criticado todo e1 tiempo. ;,Te gustaría que ella dejase
de criticarte?
MARIDO Sí.
TERAPEUTA: jBien ! Este es uno de los principales objetivos de este tipo de
terapia. Es decir, encontramos que es útil para los clientes con
problemas matrirnoniales aprender a disminuir la cantidad de
tiempo que ellos están constantemente criticándose el uno al
otro.
Después de volver a encuadrar los intereses dei marido, se le puede preguntar
qu·é· cosas pl~centeras o agradables preferiria que su esposa hiciese en lugar de
cnt1car y queJarse.
Expectativas fovorables
Una segunda aproxir~1ación para tratar la resistencia a los objetivos terapéuticos
es ac~ecentar las expectativas favorables dei cliente bacia el resultado de la terapia.
Por eJemplo, el terapeuta puede decir lo siguiente:
Muchas de las parejas con las que hemos trabajado usando éstos procedimientos
nos han dich? que están n1uy agradecidos por ayudarles a resolver los problemas por
los que acud1eron a nosotros. Además, los seguimientos a largo plazo han revelado
que estas parejas han continuado usando estos procedirnientos cuando les han surgido
nue.vo~ problemas. Picnso,. Sr. Peabody, que si concede una oportunidad a estos pro-
ced1m1entos. su esposa deJará de criticar y con1enzará a tratarle de una forma más
placentera.
Las manifestaciones del terapeuta con el propósito de inducir expectativas
fav~rablesrespccto dei tratamiento, tienen resultados si son breves y son presentadas
de forma reaiista, no de una manera argumentativa.
Catarsis
. ~na tercera forma de tratar con la resistencia a unas objetivos conductuales
positivos es dar a los clientes la oportunidad de ventilar sus sentimientos y de pasar
por una catarsis, si es necesario, antes de estructurar la terapia y enmarcar las metas.
A rnenud?, los client~s necesitan ventilar sus sentimientos antes de poder expresar
s_us neces1dades. D~ igual forma, algunos clientes son incapaces de verbalizar de
forma calmada, racional y exacta sus respuestas emocionales a las conductas pro-
 MANUAL DE TERAPIA DE PARFJA
190
vocativas de sus cónyuges. La ventilación de sentimientos, o catarsis, parece que
ayuda a superar las resistencias a los objetivos generales de la terapia conductual
por dos razones: en primer lugar, la descarga emocional hace a menudo al cliente
receptivo a escudarse en algunos objetivos de la relación que pueden volverse futuros
trastomos emocionales. En segundo lugar, la descarga catártica puede ayudar al
terapeuta a identificar de una forma particular importantes conductas perturbadas
o situaciones que la pareja puede querer modificar o reemplazar por conductas
püsitivas. . .
Se deben tener presentes algunas precauciones cuando se use la catars1s. M1en-
tras la ventilación de sentimientos es útil para los clientes, nosotros no consideramos
esto como útil para todos los clientes o como un fin de una meta de tratamiento.
Con frecuencia, descargas emocionales similares se han usado por las parejas para
alargar períodos de tiempo como una forma de ganar atención, castigarse mutua-
mente, romper la comunicación, o inducir obediencia. Nosotros desearíamos que
la comunicación aprendida por las parejas durante el tratamiento sea usada en vez
de «destripar los secreto». Si la descarga emocional ha sido una forma eficaz. ~e
ocasionar cambios deseables en la relación, la pareja probablemente no ped1na
ayuda para mejorar esta relación. Mientras que la catarsis puede ser útil en el ~iltrado
o en las primeras sesiones para los clientes que han sido incapaces desde s1err1pre
de ex presar sus sentirnientos, probablen1ente será de lirnitado valor en las penúltimas
sesiones.
Enfoque dei cliente
Una cuarta forma de ayudar a los clientes a superar la resistencia a los objetivos
de la terapia es emplear el enfoque dei cliente, con el terapeuta descubriendo
actívamente los anhelos, esperanzas, miedos y deseos de los clientes respecto de
la experiencia terapéutica. EI terapeuta ayuda a los clientes a expresar sus intereses
terapêuticos en términos conductuales claros y comprenslbles para todas las partes.
Un ejemplo dei enfoque de! cliente con una pareja ai principio de la terapia podría
ser el que sigue:
TERAPEUTA: lQué esperáis sacar de la terapia de pareja?
MARIDO: Yo quiero que marchemos rnejor. Sería bueno que nos comu-
nícásemos mejor.
ESPOSA o Yo s6lo quiero ser feiices de nuevo.
Nátese cómo las expresiones iniciales de la pareja sobre sus metas terapêuticas
son frecuentemente vagas y mal definidas. Se consigue poco teniendo a la pareja
durante un largo período de tiempo esforzándose hasta que intentan especificar sus
tres principales objetivos para la terapia.
TERAPEUTA (Al marido.) GQué cosas habrían de ser diferentes entre tú y tu
ésposa para que marchaseis mejor u os comunicaseis mejor?
MARIDO: Bueno, supongo que no nos peleasemos tanto y que nos quisie-
se1nos mutuarnente más.
l'ERAPEUTA: lQué tipo de cosas te gustaría hacer en lugar de pelearos?
SOLUCION DE PROBLEMAS ESPECIALES 191
MARIDO o Bueno, creo que estamos siempre teniendo pequenos desacuer-
dos. Me gustaría que pudiêsernos debatir nuestras diferencias
sin explotar una y otra vez.
TERAPEUTA l Cuándo tienen lugar estos desacuerdos y sobre quê temas dis-
cutís habitualmente?
ESPOSA jAnda! No estoy segura, pero creo que normalmente nos po-
nemos a discutir justo antes de cenar, y nuestra situación eco-
nómica siempre parece acabar en discusión.
TERAPEUTA Eso es muy útil. Seria correcto decir que una de las razones de
que vengáis a las sesiones es a aprender a discutir vuestra si-
tuación econômica sin acabar en una gran discusión.
MARIDO o (Haciéndose eco de la esposa.) Sí, eso nos ayudaría mucho.
TERAPEUTAo JBien! Creo que es una de las áreas con la que podemos empezar
a trabajar.
J...,as objecciones en abstracto a los objetivos del enfoque conductual deben
tratarse ignorándolas y ayudando a la pareja a describir y especificar sus razones
para venir por ayuda. El terapeuta hace esto preguntándoles quê cosas les gustaría
que fuesen diferentes, e identificando los anhelos, esperanzas, miedos y deseos de
su rclación relativos a hacer posibles los objetivos terapêuticos.
Hacer una terapia distinta
Una cuarta forma de vencer la resistencias a la terapia de pareja es afirmar
que esta terapia es distinta y diferente de otras terapias que pueden haber fracasado
en el pasado. Incluso si los intentos previos que la pareja ha hecho para resolver
su~ problemas tenían que ver con alguna de las técnicas de esta terapia, podemos
senalar que nuestro enfoque actual es más comprensivo e intensivo. Las parejas
que han experimentado dificultades suficientes corno para llevarlas a terapia, in-
dudablementc han probado varios enfoques para resolver sus problemas. Pueden
haber intentado soluciones simples, corno pedir consejo a la farnilia o los amigos,
o leer libros o colu1nnas de consejos en los periódicos sobre los « JO pasos fáciles
para conseguir un matrimonio ideal», o soluciones más comprometidas como varios
aflos de terapia psicoanalítica. De una forma u otra, estos enfoques pueden no haber
alcanzado las esperanzas y expectativas de la pareja. Si la pareja percibe que los
objetivos generales y procedimientos de este enfoque conductual de alguna forma
son una réplica de lo que ellos han intentado antes, los dos esposos indudablemente
pueden pensar« Yo he intentado esto antes y no funcioná». Sin embargo, el terapeuta
puede vencer esta resistencia cognitiva. Una forma de hacerlo es pedir a la pareja
que explique o, si es posible, que nos muestre cómo intentaron aplicar el enfoque
que creen similar y no funcioná. Nuestra experiencia es que la mayoría de las veces
l~s parejas que han probado algo similar a los métodos descritos en esta guía, casi
s1empre lo han hecho de una forma inconsistente, inapropiada, o sólo durante un
corto período de tíempo.
Estas sugerencias para tratar o prevenir la resistencia de una pareja a los
objetivos de este enfoque de terapia matrimonial de orientación ·conductual no se
proponen resolver cualquier caso de resistencia que se encuentre. Algunas veces,
192 MANCAL DE TERAPIA DE PAREJA
por ejemplo, las circunstancias de la pareja pueden haber cambiado y la evaluación
que hemos hecho de que la pareja quería mantener e intensificar su relación puede
no ser ya válida. En tales casos, las sugerencias dadas más arribas para enfrentarse
a la resistencia de la pareja probablemente no serán útiles y servirán como indi-
cadores para reexaminar con la pareja sus compromisos para con su relación y para
con la terapia.
SUPERACION DE LA RESISTENCIA AL ENSAYO
DE CONDUCTA Y A LAS TAREAS
Dos de las técnicas usadas en la terapia matrimonial conductual que a veces
producen resistencia en algunas parejas son realizar los ensayos de conducta y la
asignación de tareas. Conocer las razones típicas de la resistencia de las parejas a
estas técnicas de participación activa, nos ayudará a identificar pequenos problemas
antes de que se interpongan entre nosotros y nuestros clientes. También, comen-
zando en las primeras sesiones a moldear la participación activa en estas dos áreas,
puede bloquear el desarrollo de la resistencia.
Resistencia ai ensayo de conducta
Las razones corrientes que dan los clientes para no querer comprometerse con
las actividades de dramatización son ilustradas por el siguiente diálogo:
ESPOSA: (AI terapeuta.) lPor quê es bueno practicar la comunicación de
nuestros problemas y necesidades delante de usted? Nosotros lo
pasamos muy agradablernente siempre cuando estamos calmados y
relajados entre nosotros, pero es imposible para roí hablar con él
cuando está furioso y hoy no lo está.
MARIDO: Además, como bien sabes, alguno de nuestros problernas tienen
que ver con el sexo. Realmente no esperará que practiquemos eso
con usted presente.
La resistencia de una pareja al ensayo de conducta que deriva de sentimientos
de que la actividad es artificial o de vergüenza puede ser vencida de forma típica
de la siguiente manera:
En primer lugar, podemos ensayar la conducta de uno o ambos esposos mientras
ellos simplemente observan. Después pedimos a los cónyuges que critiquen, corrijan
y detallen nuestra ejecución para hacer la situación más real. Usar sus feedbacks
para mejorar nuestra segunda puesta en escena. Después de pedir nuevamente
feedback podemos comentar la realidad emocional de la situación para nosotros y
sugerir que sería incluso más real si los esposos intentasen ahora hacerlo ellos
mismos. Podríamos también comentar brevemente que el feedback de la pareja fue
útil y que nos encarítaría ofrecer un feedback similar cuando ellos lo intenten.
Un segundo método que podríamos usar es ignorar las verba1izaciones resis-
tentes y pedir al cliente que describa en concreto, con detalles gráficos, que ocurre
in vivo durante la situación problema. Cuando los clientes están haciendo esto,
SOLUCION DE PROBtEMAS ESPECIALES 193
nosotros sutilmente nos deslizamos hacia la drarnatización. Por ejernplo: «Cuando
él dijo que sólo estabas interesada en los nifios, tú dijiste - - - » . Después con-
tinuamos la respuesta de la cliente con la respuesta que su marido podría dar.
Después de dos o tres intercambios, tenemos, de hecho, comprometido al cliente
en la situación de dramatización con nosotros. De forma típica, los clientes se ríen
en este momento y dicen que lo sienten más real y que no es difícil de hacer.
Una tercera aproximación que se puede usar es dramatizar la escena con un
coterapeuta y tener a uno o ambos esposos haciendo de dobles o egos auxiliares
de los terapeutas. Como los terapeutas dan a los clientes la suficiente oportunidad
de llegar a estar más y más relacionados, es solamente un pequeno paso conseguir
que los clientes se comprometan directamente en el ensayo.
Una cuarta opción es hacer que el cliente resistente tome el rol de un objeto
distinto a él/ella mismo. Cuando un esposo reacio toma el papel del cónyuge, se
llama rol complementaria. Esto permite que el esposo reacio se relacione en un rol
que no resulta tan personalmente amenazador como el suyo propio. Si estamos
trabajando con un grupo también podemos hacer que el cliente reacio ayude a sus
compafieros de grupo tomando un rol en una de las escenas de otra pareja.
La quinta alternativa es incitar física y persistentemente al cliente reacio a
levantarse y rneterse en escena con ligeros empujones, palmadas o apretones de
espalda o cogerle de la mano mientras le damos firmes y repetidos impulsos verbales
de «I-Iaz un intento». Nuestro contacto y proximidad física hace más difícil para
los clientes rechazar nuestra invitación a participar. AI mismo tiempo nuestra cercana
proximidad asegura al cliente nuestra ayuda y nuestra permanencia con él en la
escena.
Finalmente, podemos reconocer los sentimientos, inhibiciones, ansiedades y
razones del cliente reacio para no querer participar, sin elaborar interpretaciones
psicológica, sin persuadir con halagos y sin excesiva repetición. Después de un
breve reconocimiento, incitar al cliente a una asequible aproximación a la dra-
matización. Podríamos, por ejemplo, utilizar la tercera o cuarta alternativa descritas
antes como el primer paso dei cliente en esta dirección.
Resistencia. ai ensayo de conducta
en la terapia de la pareja grnpal
Una de las principales ventajas de trabajar conun grupo .de parejas es la
disponibilidad .de opeiones adicionales para superar las resistencias ai ensayo de
conducta. Mientras el marco grupal puede aumentar las resistencias debidas a
la vergüenza. muchos de los otros tipos de resistencías se superan más fáci!mente
con la ulilizacíón .dei proceso grupat
El entu~ias.moengendra entusiasmo. Por lo tanto, loprím9r() qu~hay que
nacer en el marco grupal para superar la resisteneia a la dramat.izac.ión es co-
menzar con la pareja más entusiasta. Una pareja vet~rana que participe .con .éxíto
en la dramatízación serán buenos participantes con los que ~ml?"zar. Los cli.entes
veteranos y entusiastas normalmente serán buenos modelos para los clientes más
resistentes.
194 MANUAL DE TERAPIA DE PAREJA
Resistencia a realizar tareas
Se asignan tareas a las parejas en cada sesión. La tarea consiste en que ellos
practiquen las habilidades específicas, que han ensayado durante la sesión, en casa
con una base regular. Es importante que las parejas completen las tareas porque
les ayuda a consolidar y generalizar las habilidades en su medio ambiente casero.
Nuestra experiencia nos dice que las parejas que regularmente completan sus tareas
asignadas muestran mejorías mayores en su relación que las parejas que no las
completan. Por esta razón, es necesario que el terapeuta tenga unas pequenas ideas
acerca de cómo puede facilitar que las parejas completen la tarea. Más abajo se
apuntan varias de las razones comunes por las que no se completan las tareas y
algunas de las soluciones que nosotros hemos encontrado útiles ai tratar con este
problema.
lJna razón para no completar la tarea que se puede tener en cuenta es la
posibilidad de que la pareja no haya aprendido la habilidad adecuadamente durante
la sesión de terapia. Tenerlos ensayando más fácil, bajo la supervisión dei terapeuta,
mitigará este problema. La falta en la adquisición de la habilidad es más probable
que sea un problema cuando la pareja se mueve dentro de áreas más complejas y
cargadas emocionalinente, tales como la sesión ejecutiva con sentimientos nega-
tivos.
Una segunda razón que aparece es «nos olvidamos». A menudo esto sucede
cuando cada esposo desplaza la responsabilidad de iniciar la tarea sobre e! otro. A
SOLUCION DE PROBLEMAS ESPECIALES 195
veces ayuda el tenerlos decidiendo durante la sesión quién será el responsable de
recordar al otro la tarea o hacerles que pongail recordatorios en un lugar visible,
El registrar formas usadas en el ejercicio «Pille a su pareja haciendo algo
agradable>>, las tarjetas de conducta dei «lndice de Felicidad Familiar», y la «Hoja
de Registro dei Cumplimiento del Contrato» son todas recordatorios útiles para
completar la tarea. Sin embargo, para que sea óptimamente beneficioso, las formas
de registro deben de catalogar conductas limitadas, razonables y específicas. Por
ejemplo, nosotros hemos encontrado que algunas parejas experimentan dificultad
ai rellenar los huecos de las tarjetas de conducta dei «lndice de felicidad familiar»
que requieren la especificación de quê, dónde, cúando y cómo debe ocurrir a menudo
un nuevo evento agradable en el transcurso de la semana. 1~ípicamente, surgen dos
tipos de problemas: ambos se piden u ofrecen un cambio demasiado grande, o uno
o más de los elementos de la conducta se dejan vagos o ambiguos. El siguiente
ejemplo ilustra estos dos problemas.
Durante un largo período de tiempo Mary Peabody había esperado que su
marido Arthur le ayudase en el cuidado de los niíios por la noche. En especial,
ella quería que él mantuviese a su hija mayor, Lisa, ocupada mientras ella pre-
paraba para dormir ai bebé. Por lo tanto ella seleccionó una tarjeta de la sección
de «Cuidado de los niíios» dei «indice de felicidad familiar», la cual pedía a su
esposo leyera una historia a los nifi.os. Ella rellenó la tarjeta como sigue:
Para: Arthur Peabody
Leer una historia a los nifios
A quién(es): = " ' - - - - - - - - - - - -
Cuándo o con qué frecuencia: todas las noches
Ya que Arthur no estaba acostumbrado a leer a Lisa y el «cuándo» se especificá
como «todas las noches», no era probable que él fuera capaz de hacer un cambio
tan grande en su rutina habitual. Además, incluso si él leía a lisa todas las noches,
no se garantizaba que el objetivo de Mary de mantener a Lisa ocupada mientras
ella preparada al bebé para dormir sería satisfactorio. Después de suscitar algunos
interrogantes con el matrimonio Peabody como la posibilidad de pedir un cambio
tan grande y La vaguedad de la dimensián dei «cuándo», se cambiá la petición a
La siguiente:
Para: Arthur Peabody
Leer una historia a los nifios
A quién(es): " ' - " " ' - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Cuándo o con qué frecuencia: Lunes y miércoles entre 6:45 y
7:15 (mientras el nifi.o se prepara para ir a la cama)
Arthur fue mucho más positivo con respecto a completar esta tarea asignada
ya que la peticián fue claramente enunciada y no incluía mucho tiempo.
Tarnbién es útil llamar, o que liame la secretaria, a las pafejas durante la
semana para ver cómo van las tareas. Esto actúa como un recuerdo para las parejas
196 MANUAL DE TERAPIA DE PAREJA
y acentúa más la importancia de que completen sus tareas. Esta llamada puede
también servir como recuerdo y confirmación para la fecha y la hora de la próxima
sesión. Llegar tarde al asistir a una cita concertada, o no presentarse, fluctúa
alrededor del 50% en muchos marcos de salud mental. Una breve llamada para
recordar a los clientes su cita ha demostrado que reduce el porcentaje de la no
asistencia entre un 15o/o y un 20% de las citas concertadas; así, con un pequeflo
gasto adicional se logra ahorros de coste tremendos. Nuestra experiencia ha sido
que cada llamada de recordatorio también aumenta el que se complete la tarea
asignada.
Una tercera razón por la que las parejas a veces no hacen sus tareas es porque
la sienten mecânica y poco espontânea. Generalmente esto sucede después de las
sesiones iniciales y tiene que ver con el dar, reconocer y llevar el registro de ]as
GRATIFICACIONES. Animar a la pareja a continuar sus esfuerzos, enfatizando que
en general toma tiempo el que los sentimientos cálidos acompafien a las acciones
de dar y recibir GRATIFICACIONES. Con más tiempo, los aspectos mecânicos se
sustituirán por sentimientos más cálidos y espontâneos.
Un problema que a veces ocurre es que un esposo está completando la tarea
o la inicia para hacerla conjuntamente, pero el otro no la completa o no responde
a las iniciativas del primer esposo. Si esto sucede, el terapeuta debe animar ai
esposo que está haciendo la tarea a expresar los sentimientos de dolor y enojo por
caminos directos, usando las habilidades de comunicación. Continuar reforzando
los esfuerzos constructivos del esposo «martirizado» y volver a poner el foco de la
pareja sobre los cambias positivos que han ocurrido en su relación.
En general, algunos principios básicos para tratar con la no realización de las
tareas son:
1. Acentuar las razones de la importancia de la tarea. Explicar que las parejas
sólo sacarán de la terapia lo que pongan en ella.
2. Revisar regularmente las tareas asignadas y conceder tiempo y atención
a las tareas completadas más bien que a las excusas por no haberlas
completado.
3. Cuando una tarea se da y la pareja la ha ensayado en la sesión, ayudarles
a especificar cuándo, dónde y con quê frecuencia la practicarán en casa.
4. Llamar a la pareja o tener una secretaria que les recuerde por teléfono
entre las sesiones.
ABANDONOS
Un problema serio que puede aparecer es cuando un esposo decide abandonar
la terapia. Cuando un compafiero abandona, puede tener un impacto traumático
sobre el compafiero que tiene e1 deseo de continuar en counseling. Si la retirada
ocurre en una situación de grupo, puede ser un factor disruptivo y despertar ansiedad
en los otros miembros. Se harán las preguntas acerca de por quê la persona o la
pareja lo dejan; si se' incluye el rechazo por el terapeuta, y si los métodos realmente
funcionan en todo. Qué medida se tome dependerá, desde luego, del conocimiento
dei abandono y dei contexto situacional. Se revisará y usará la parte dei Capítulo 2
que trata con incluir al compaiíero reacio. Quizá la presión del grupo animará al
SOLUCION DE PROBLEMAS ESPECIALES 197
abandono potencial a continuar. Las sesiones individuales pueden servir para re-
motivar a la persona. Si una pareja siente que sus problemas son demasiado dife-
rentes de los dei resto dei grupo, puede planificarse verlos como pareja separada
en vez de en el marco de grupo. A veces un compaiíero desea continuar el solo en
un grupo de parejas casadas, pero esto raramente se aconseja porque conduce a
discutir acerca dei compaiíero ausente, lo que es injusto, puede ser desleal, y puede
degenerar en víctima propiciatoria y murmuraciones. Es mejor remitir ai compafiero
que permanece a otra clase de terapia de grupo. Si un compafiero abandona el
counseling de pareja, ai compafiero que permanece se le puede asegurar que la
terapia individual puede ser útil incluso si el compafiero más necesitado no es el
que elige permanecer en tratamiento. El que abandona puede eventualmente retornar
si el esposo que permanece continúa asistiendo a la terapia y demuestra un com-
promiso para trabajar en la relación. Una persona que abandona puede desear ser
visto individualmente por un período de tiempo por problemas que no se relacionan
con el matrimonio pero que necesitan resolverse antes de la terapia marital; esto
puede utilizarse adecuadamente.
TRATAR CON LAS EXl'LOSIONES DE SENTIMIENTOS
Y LOS CONFUCTOS
En ocasiones pueden ocurrir durante una sesión ataques histéricos, comentarias
embarazosos, revelaciones sorprendentes, y conductas que asustan y producen an-
siedad. A veces un esposo puede Hegar a una sesión intoxicado o en media de una
descompensación psicótica. Como terapeuta, y particularmente como líder de un
grupo de parejas, se deben tener algunas estrategias para manejar estos tipos de
situaciones cuando aparezcan.
La mejor forma de evitar los ataques histéricos, comentarios embarazosos y
otros obstáculos para el proceso de terapia es a través de prevenir la acci6n. Cinco
pasos que pueden tomarse para evitar tales desastres son:
1. Cuidado en el filtrado y selección de pacientes para la terapia marital.
2. Establecer regias de base firmes y consistentes.
3. Estar seguros de que la sesión de terapia es una experiencia positiva para
ambos compafieros.
4. Incluir a un co!íder.
5. Desarrollar recursos de apoyo.
Como en el filtrado, el principio «del que se destaca» indicado en el Capítulo 2,
es conveniente cuando seleccionamos las parejas compatibles en un grupo marital.
Si tuviéramos una pareja que habla por los codos en tal grado que no podemos
decir una palabra o que rechaza reducir su mutuo lanzamiento de insultos y acu-
saciones, decirles inmediatarnente que les veremos individualmente. No dudar en
ser firmes y directivos cuando la interacción entre los cónyuges no deja de ser
destructiva. No disculparse ni explicarlo. Levantarse y conducir a uno o ambos
esposos recriminados a la puerta. Las intervenciones de crisis nos han enseõado
que algunas veces, distanciando a los antagonistas a través de un inmediato time-
out, la disminución y la resolución del conflicto puede conseguirse. El time-out
198 MANUAL DE TERAPIA DE PAREJA
puede ayudar ai principio hasta que se puedan poner en juego las habilidades de
comunicación más definitivas. Después, cuando veamos a cada cónyuge indivi-
dualmente estaremos en una posición mejor para evaluar la necesidad de una terapia
anterior o suplementaria y la disposición de cada uno para la terapia de _pareja. Es
nuestro deber decidir el tratamiento de cambio y si cualquiera de los cónyuges tiene
tan poco control que le resulta imposible «escuchar», entonces debemos elegir
recomendar una terapia individual con un counseling matrimonial como meta pos-
terior.
Las reglas de oro incluyen confidencialidad, puntualidad, asistencia regular y
seriedad durante las sesiones. Si uno o ambos cónyuges llegasen bajo los efectos
de! alcohol o de las drogas, suspender la sesión inmediatamente. Explicar a ambos
que el entrenamiento en comunicación no se puede hacer cuando un miembro está
drogado, con un arrebato incontrolado, o silencio malhumorado o fuera de sí por
cualquier otra razón, y que es mejor posponer los intentos de una discusión seria,
más que enfrascarse en un encuentro destructivo o ser manipulado por la conducta
aversiva. Las regias de oro se pueden examinar bien para mantenerse firme y a
gusto sabiendo que si los clientes no pueden aceptar estos límites mínimos, es que
en este momento no están suficientemente motivados para beneficiarse de esta forma
de tratamiento. Por supuesto, permaneceremos disponibles para e1 miembro res-
ponsable, así como dejaremos también la puerta abierta ai miembro reacio.
Una forma de evitar las explosiones de ira y los ataques histéricos es asegurarse
de que cada sesión de terapia es un encuentro positivo para ambos cónyuges.
Recuérdese que muchas parejas encuentran fácil separarse y divorciarse antes que
hacer frente a lo doloroso que es intentar tratar sus problemas mutuos. Para hacer
que las sesiones sean positivas, hemos encontrado que es importante estar atento
e intervenir rápidamente si las siguientes regias de oro son violadas durante una
sesión:
En primer lugar, esternos alerta a los comentarias con mala intención. Pueden
ser comentarios sinceros, pero que tratan de puntos particular y personalmente
sensibles y que a menudo tienen que ver con algo que no puede cambiarse. Buddsh
dijo: «Antes de que el hombre hablase é1 se preguntó a sí mismo: (,Será verdad?,
(,Será necesario?, i,Será oportuno?». Un esposo que deja caer una bomba sobre un
asunto anterior o sobre algo que no puede cambiarse, bajo el pretexto de que «Yo
sólo estoy siendo sincero» está de hecho castigando a su compafiero. Medir la
sinceridad sobre algo que puede cambiarse ayuda a promover una atmósfera positiva.
Segundo, los conflictos que surgen durante una sesión no necesitan ser resueltos
por el ganador. Nosotros siempre intervenimos en las disputas para ayudar a cada
esposo a expresar y clarificar su posición y sentimientos sobre e1 punto que se
debate. 'fambién usamos la sesión ejecutiva, el formato de reflejar para aseguramos
que las posiciones y sentimientos de un miembro son entendidas y recibidas fiel~
mente por el otro. Intentamos llevar a los esposos en lucha más aliá de la disputa
para hacer peticiones de cambio constructivo de conducta. Detenerse en quién tiene
razón y quién está equivocado es contraproducente. Por ejemplo, Mary Peabody
podía condenar a su marido Arthur diciéndole. «jEres un padre desastroso! jNo te
preocupas de nuestra hija!». Este ataque muy probablemente conduciría a una
disputa. lnterviniendo y utilizando el ejercicio de la sesión ejecutiva, se instruye y
se ensefia a la pareja a la expresión de sentimientos seguida por una petición positiva,
tal como «Podrfais encontrar alguna forma de pasar más tiempo con vuestra hija».
SOLUCION DE PROBLEMAS ESPECIALES 199
Analizando los métodos de discutir y centrando el tiempo y la atención de todos
en los aspectos negativos de la relación, se hace más fuerte el problema y con
frecuencia hace de la sesión una experiencia negativa. Es más fácil, y creemas que
más productivo, simplemente reconocer que la gente consigue inevitablernente
enfadarse con una gran cantidad de cosas; por consiguiente, es importante ensefiar
a detener las disputas rápidamente y trabajar en e! manejo dei conflicto.
Asegurándose que cada uno de los participantes recibe algún feedback positivo
basado en su ejecución, realización de las tareas y sus positivas sugerencias, también
se evitan los intercambios destructivos. Los trabajadores de salud mental que han
observado demostraciones de este enfoque de terapia marital frecuentemente co-
mentan que el proceso parece agradable tanto para las parejas como para el terapeuta.
Mantener una atmósfera positiva ayuda a las parejas a seguir motivados, compro-
metidos y orientados hacia la rnejoría de su relación más que a preocuparse de
protegerse a sí mismos de nuevos dolores.
Si la conducta destructiva en una sesíón llega a ser peligrosa para el cliente u
otras personas, tendremos que usar nuestro buen juicio para decidir si llamamos a
la policía o utilizamos algún otro recurso de ayuda. Si existe un equipo de urgencia
en nuestra zona y hay un solo terapeuta, podemos necesitar utilizarlo como ayuda
en un caso de emergencia. Nos sentiremos más a gusto si nos informamos de quê
servicios dispone, bajo qué circunstancias podemos llamarlos, y si tenemos a mano
el número de teléfono correcto. Lo bueno seria no tener que usarlo nunca; pero si
estamos preparados, nunca nos arrepentiremos. En cambio, si no estamos prepa-
rados, siempre existe la remota posibilidad de que nos pillen sin saber qué hacer
o dónde dirigimos. Los problemas raramente Hegan a alcanzar niveles peligrosos
si ai principio de la terapia se toman buenas medidas preventivas.
Se han mencionado en otra parte los grandes beneficias que tiene el coliderazgo
en la terapia de pareja grupal, pero uno de los aspectos más útiles es el tener un
terapeuta disponible para cuidar a un participante descompensado, en crisis, o por
otra parte demasiado dividido. A veces es suficiente con cambiar de sitio al cliente
y sentarlo con el coterapeuta. Incluso esta medida se debe usar escasamente ya que
cuantos más problemas hay más posibilidades existen de ser manejado en el contexto
de grupo. Pero si la conducta de un único participante es la que está interfiriendo
con el progreso de los demás, es mejor invitar a esa persona a un breve time-out.
PAREJAS NO CASADAS
Una situación especial que puede ocurrir en el counseling matrimonial tiene
que ver con las parejas no casadas. Desde el comienzo de los afios 70 más y más
parejas que viven juntas tienen los suficientes problemas en sus relaciones como
para pedir la asistencia de terapeutas matrimoniales. La cohabitación ha 11egado a
ser una etapa del noviazgo, a menudo sustituyendo ai salir juntos o ai compromiso.
También, las parejas están eligiendo vivir juntos semipermanentemente, con fuertes
compromisos para mantener la relación, pero sin el compromiso formal dei matri-
monio. Los problemas básicos de las parejas que viven juntas parecen ser muy
parecidos a los de las parejas casadas. Las parejas que cohabitan a menudo no
pueden comunicarse sus sentimientos de ternura y enojo, tienen dificultades en
establecer condiciones óptimas de calidez y sinceridad, y encuentran difícil enmarcar
200 MANUAL DE TERAPIA DE PAREJA SOLUCION DE PROBLEMAS ESPECIALES 201

Ias prioridades comunes, negociar los compromisos y tratar los problemas. Sin resultar que la pareja no casada esté siendo el desafortunado objeto de desaprobación
embargo las dimensiones de unos cuantos problemas deben de ser comentada~ y de las parejas casadas. Esto sería bueno si los objetivos del grupo fuesen los cambias
evaluadas durante el proceso de filtrado si van a empezar una terapia matrimonial. de actitudes, el aumento de la aceptación de las otras parejas, y la discusión de los
Si no se identifican estas dimensiones, la pareja no casada puede sentir que sus cambias de costurnbres de la sociedad. Sin embargo, éstos no son los objetivos de
intereses no están siendo reconocidos y que la terapia es inapropiada para sus la terapia de pareja conductual, sería preferible trabajar fuera de un grupo de parejas
necesidades. Por otra parte, en un grupo, los miembros casados pueden ofenderse casadas con las parejas no casadas que están experimentando dificultades con sus
de la participación de la pareja no casada o hablar con desprecio de sus problemas padres y sus parientes políticos. Lo fundamental puede ser entonces ayudarles a
ya que <<de todos modos ellos no están realmente casados». expresar de forma efectiva sus sentimientos sobre su relación vital a sus padres.
Necesitamos prestar atención a ciertos aspectos durante el proceso de filtrado Indudablemente, habrá otros problemas especiales a los que tendremos que
para averiguar si una pareja no casada puede beneficiarse de la terapia o ~dapt.arse enfrentarnos mientras hacemos terapia matrimonial. Podríamos tener en cuenta las
a un grupo de parejas. lEstá la pareja no casada pensando en el matnmon10 y siguientes estrategias para tratar con las situaciones problema en nuestro trabajo:
buscando un chequeo prematrimonial para ver si ellos se encuentran a gusto juntos?
Puede ser que todo lo que desean o requieran es la evaluación de las habilidades 1. Filtrado cuidadoso para asegurar que los procedimientos son apropiados
de cornunicación, las destrezas de negociación, los modelos recreativos, la madurez para la pareja.
y las razones de la pareja para querer casarse. Las ocho o diez sesiones de ter~pia 2. Ofreciendo a la pareja una extensa orientación y explicación teórica res-
marital durante las que las parejas deficientes logran habilidades pueden ser 1na- pecto de las expectativas, procedimientos y metas de este enfoque.
propiadas para tales parejas. 3. Anticipando los problemas antes de que ocurran y desarrollando un re-
lEstá la pareja experimentando inseguridad de vivir juntos derivada desde los pertorio de estrategias alternativas para enfrentarse con ellos cuando apa-
miedos básicos de abandono e incertidumbre hasta el miedo a la intimidad? En los rezcan.
procesos de filtrado descritos ai principio (Capítulo 2), se pide a las parejas que 4. Teniendo a la pareja o al grupo centrado en las ganancias positivas y en
establezcan el compromiso hasta la conclusión del grupo. La pareja no casada puede los progresos recompensantes más que en los fracasos, en los problemas
que nunca haya establecido claramente ningún tipo de compromiso para permanecer y en los desacuerdos.
juntos más que «hasta el día en que se harten». Para tales parejas incluso l?s
pequefíos problemas parecen muy destructivos, como ilustra el siguiente comentano
de una mujer no casada: «Estas cosas no me preocuparian si estuviese casada, desde
que sé que las más pequefías irritaciones continuarían su curso normal y nosotros
seguiremos juntos».
Para una pareja no casada que experimenta inseguridad, las habilidades de
negociación y contrato descritas en esta guía probablemente serán rnuy útiles y todo
lo que ellos necesitan.
Algunas parejas pueden estar usando nuestros servicios corno una forma de
tratar de disuadir a su cornpafíero. Es decir: «Tenernos demasiados problemas para
casarnos. Muy bien, resolvamos los problemas yendo a ese grupo o viendo al
consejero matrimonial». Si éste es el caso, necesitarernos clarificar este ponto con
la pareja antes de comenzar las sesiones o incluirlos en un grupo. 'I'ambién poden:os
necesitar ayudarles a establecer un criterio para determinar el nivel ?e resoluc1ón
de problemas que realmente traen para tomar una decisión de casarse. Es importante
que la pareja entienda que no es necesaria para casarse una relación libre de pro-
blemas.
La cuarta consideración a tener en cuenta cuando consideramos la inclusión
en un grupo de una pareja no casada tiene que ver con los estándares morales de
las parejas casadas. Aprender a desenvolverse de una forma efecti~a c?n los ~adr~s
y con los parientes políticos siguiendo casados es una phleba y una difícil exper1enc1a
para muchas parejas. Este problema se exacerba con frecuencia para las parejas no
casadas por los padres que les presionan a casarse porque ven el presente arreglo
como «Vi vir en pecado>>. Si puntos tales son la causa precipitante de la búsque.da
de nuestra asistencia de la pareja no casada, colocarlos en un grupo con pareJas
casadas que mantienen actitudes similares a la de los padres de la pareja, puede
 CAPITULO 9

Resumen

Capítulo l: Principies y líneas generales

Capítulo 2: El comienzo
Capítulo 3: Planificar el tiempo libre y las actividades recreativas
Capítulo 4: La comunicación: El darse cuenta de la reciprocidad
Capítulo 5: La comunicación: El arte de escuchar y de expresar sentimientos
adecuadamente
Capítulo 6: Dar y recibir: Los contratos de pareja
Capítulo 7: E! final
Capítulo 8: Solución de problemas especiales
Capítulo 10: Sugerencias generales para las sesiones de terapia de pareja

En este manual se presenta la terapia de pareja como un enfoque positivo de

ayuda a las relaciones con problemas. Este enfoque es aplicable tanto a las parejas
que experimentan conflictos graves y tensión, como a aquellas para las que e1
trabajo continuado de la rutina y e! hábito diario ha empaõado el brillo dei afecto
y la atracción. El concepto clave en la terapia de pareja es el entrenamiento en la
comunicación. La comunicación incluye tanto la escucha empática y exacta como
la expresión de sentimientos de una forma directa y constructiva. La comunicación
efectiva impregna y mediatiza todos los aspectos de la vida matrimonial: el ocio,
la socialización, la educación de los hijos, el dinero y el presupuesto, las tareas
domésticas, el afecto y la sexualidad, la compafiía y la resolución de conflictos.
En este resumen revisaremos brevemente los contenidos de cada uno de los capítulos
poniendo hincapié en los procedimientos clínicos y prácticos que nosotros hemos
encontrado útiles en nuestro trabajo con matrimonios con problemas.

CAPITULO l: Princípios y líneas generales

Uno de los principales objetivos dei enfoque dei aprendi,aje social a la terapia
de pareja es elevar el nivel de reciprocidad entre esposo y esposa. La reciprocidad
204 MANUAL DE TERAPIA DE PAREJA
tiene lugar cuando los intercambios mutuamente placenteros o reforzantes y las
interacciones acentúan la relación. De igual importancia para fomentar la satisfac-
ción marital es reducir el nivel de coerción en la relación. La coerción tiene lugar
coando los compafíeros consiguen sus necesidades y deseos a través de amenazas,
exigencias y contrai aversivo. La satisfacción matrimonial es directamente propor-
ciona] a la frecuencia de conductas mutuamente agradables e inversamente
proporcional a la frecuencia e intensidad del castigo mutuo. El enojo, la desilusión,
la frustración y la irritación son sentimientos normales y esperables en un
matrimonio, sin embargo, el tratar constructivamente con estos sentimicntos marca
la diferencia entre las relaciones de êxito y las desgraciadas.
La terapia de pareja defendida en este manual se basa en un modelo educativo.
Educar a las parejas en formas positivas de reestructurar sus relaciones significa
ensefiar nuevas habilidades de interacción. Aprender nuevas habilidades centra la
atención en e! presente y en e1 futuro; se impide activamente detenerse excesiva-
mente en las infelicidades y problemas pasados después de un período inicial de
catarsis y evaluación. Sirviendo de educador el terapeuta apunta, modela y adiestra
a la pareja de forma activa para lograr un cambio positivo en su conducta y
actitudes. Practicar nuevas habilidades en el ambiente seguro de la consulta o de la
clínica ha de seguirsc con la práctica en casa y en el mundo real. Por consiguiente,
se asignan regularmente tareas para ayudar a la pareja a utilizar sus recientemente
adquiridas habilidades en su ambiente natural.
CAPITULO 2: EI comienzo
Un enfoque de terapia de pareja eficaz sirve de poco a menos que pueda
reclutarse y compromcterse en el proceso a un número adecuado de parejas casadas
con problemas. El terapeuta debe realizar contactos personales con una variedad
de fuentes potenciales de remitentes ---clero, médicos, encargados de las personas
con libertad condicional, trabajadores sociales, centros sociales integrados-·· y
mantener una relación profesional con los agentes remitentes por medio de un
feedback sistemático que no viole la confidencialidad de los pacientes.
El contacto inicial con un compafi.ero del matrimonio o con la pareja es crucial
para el proceso terapêutico subsiguiente. Debe haber una espera mínima en la
primera cita, y la pareja debe recibir una agradable y positiva impresión desde el
comienzo, evitando los sentimientos de ser «sólo un caso más». El terapeuta debe
prevenir o reducir ambigüedades que conduzcan a confusión a1 presentar infor-
mación específica sobre honorarios, plan de pagos y expectativas sobre el tipo de
terapia.
Se presenta un problema especial en terapia de pareja cuando sólo un esposo
está dispuesto a participar en la terapia. La terapia de pareja con un solo cónyuge
es posible pero limitada en sus efectos. Puede ser necesario para e1 terapeuta trabajar
inicialmente con el esposo dispuesto en la meta de 'incluir al otro compafiero; de
forma alternativa, el terapeuta puede ser capaz de persuadir al esposo reacio para
que·asista a una o varias sesiones de «evaluación» haciendo una llamada telefónica
directarnente. En la sesión inical se debe clarificar que no es útil atribuir censura
o culpa a los problemas; que la terapia de pareja no significa que uno o ambos
cornpaiíeros están neuróticos, locos o «enfermos»; y que se entiende que cada
RESUMEN 205
com~~fiero está y estará intentando hacer lo mejor que puede para mejorar la
relac10n. El. terapeuta torna el rol de experto consultor para ayudar a Ia pareja a
hacer camb1os en sus actltudes y acciones que mejorarán la relación.
Cuando los compaiíeros varían el grado de compromiso y motivación hacia la
salvación. del matrimonio, será útil para el terapeuta insistir en que las relaciones
extramatnmoniales estarán p~ohibi?as durante .el tiempo que dure la terapia para
que ~mbos esposos. puedan invert1r todo su tlempo y energía en el proceso de
cambio. La separac1ón temporal tambiên dificulta el proceso terapêutico y el te-
rap.euta puede tener que explicar cuidadosamente por qué continuar viviendo juntos
es importante durante la terapia.
_. Desde el principio, el te~apeuta intenta construir una alianza terapêutica positiva
ten1da con expectativas reahstas dei resultado. Las segundas lunas de miel raras
veces ,cturan. El .terapeuta debe ser sensible ai equilibrio y la irnparcialidad en ]a
rel~c10~ te~apéutlca; e.spe~ia_lmente si un esposo ha estado en terapia previamente,
es_ta mas d1spuesto ps1colog1camente .º si puede verse por el otro como un «aven-
taJado». Ofrecer anecdotas sobre pareJas reales y sus problemas y tratamicnto puede
ayudar a establecer credibilidad y cimentar la relación terapêutica.
. . Las ses1ones 1.n1c1ales son oportunidades para la ventilación y catarsis de scn-
tlmtent?s·. Tanto s1 se hace en sesiones separadas o conjuntas, Ia libre expresión
de senttm1entos y ofensas acumuladas es necesaria para que la pareja deje atrás el
pasado y centre su atención y esfuerzos en el presente y en el futuro. Junto con
~propiados inv~ntarios matrimoniales, cuestionarios y la historia clínica, la corriente
hbre ~e emoc1?r.ies acumuladas ayuda al terapeuta a evaluar los problemas, las
e~erg1as Y debilidades de la díada marital. Observar las interacciones entre los
conyuges tal como surgen en las primeras sesiones tambiên proporciona pistas de
los problemas y desequilibrios en la relación. El terapeuta necesita preguntarse
sob:: l~s modelos de .interacci?~: .«(.Quién hace de hablador?, (.quién de receptor?,
l9~1en 1nten:impe o intenta d1ng1r los temas?, lquién atribuye culpa y responsa-
b1hdad?, (.ex1ste potencial para la violencia?, (.qué tipo de comunicación no verbal
tiene lugar?, lexisten problemas en la intimidado contacto físico?». La evaluación
puede también apoyarse en examinar a fondo las distintas áreas de interacción
matrimo~ial, como la administración económica, la educación de los hijos, el ocio,
la sexuah~ad, los quehaceres domésticos y las relaciones con amigos, familia y
otras pareJas .. AI lado. de l~ evaluación, en la clarificación comprensiva de estas
~eas de. la vida matnmon1al d~staca quién quiere quê para quién, similitudes y
d1ferenc1as en valores y expectativas, y agendas encubiertas e inconscientes deseos
mantenidos, y demostrar la importancia de la empatía, la tolerancia y la sintonización
mutua. El Capítulo 2 termina con una lista práctica de chequeo para empezar la
tera~1a d~ pareJa y con sugerencias concretas para organizar un grupo de terapia
matnmon1al.
CAPITULO 3: Planificar e! tiempo libre y las actividades recreativas
Muchas parejas llegan al counseling matrimonial a consecuencia de los pro-
blemas. que resultan dei pobre uso de su tiempo libre en actividades sociales y
recreativas. I. .os problemas se desarrollan cuando se pasa juntos demasiado o poco
206 MANUAL DE TERAPIA DE PAREJA
tiempo, cuando se pasa demasiado tiempo con los niiíos o en el trabajo, cuando se
pasa mucho o poco tiempo con otras parejas y con la familia. Es necesaria una
planificación mutua y un buen equilibrio de la vida social y recreativa para la vida
y la viveza de una relación matrimonial. Algunas veces, todo lo que se requiere
para restablecer un matrimonio roto es ensefi.ar a la pareja a distribuir y compartir
mejor su ocio y su tiempo libre. Es también útil centrarse en este área del matrimonio
en las prirneras sesiones de terapia ya que se dirige la atención de la pareja lejos
de su tensión y conflicto y hacia la diversión y el juego, inyectando de este modo
algún sentimiento positivo y optimismo dentro de una relación previamente cargada
de desesperación.
El terapeuta puede mejorar la parte recreativa del matrimonio explorando como
reparte el tiempo una pareja en las siguientes cuatro áreas: (1) como individuas
solos o con otras personas sin la presencia del esposo; (2) como pareja sola;
(3) como parte de un grupo social o con otras parejas, y (4) como una familia con
nifios y otros parientes. Cuando su esposo y cada pareja tienen necesidades espe-
ciales y diferentes en cada una de estas áreas, es importante ayudar al matrimonio
a trabajar en un acuerdo para redistribuir el tiempo en las cuatro áreas. Hacer esta
planificación de tiempo en un grupo de parejas tiene ventajas concretas debido a
la exposición de cada pareja a una gran variedad de alternativas, modelos y pre-
ferencias. Cuando se ve con angustia, celos o sobredependencia pasar el tiempo de
ocio solo o con un amigo fuera de la díada, el terapeuta puede tener que ayudar ai
esposo amenazado con sesiones separadas o tiempo adicional para un entrenamiento
en asertividad que desarrolle sus propias habilidades para satisfacer sus propias
necesidades recreativas por medio de aficiones o encuentros con amigos. Las quejas
comunes en la terapia de pareja son: «No tenemos tiempo para hacer cosas juntos
como solíamos hacer» o «No tenemos suficiente dinero para salir más». Mientras
el tiempo real o las limitaciones económicas pueden existir, una búsqueda creativa
de oportunidades de ocio, frecuentemente revela un número sorprendente de po-
sibilidades interesantes y prometedoras de actividades conjuntas. Puede rellenarse
y ser útil en sugerir alternativas y compromisos mutuos la «Guía para planificar el
tiempo Jibre» que se encuentra en el «Cuademo de trabajo del cliente».
CAPITULO 4: La comunicación: EI darse euenta de la reeiprocidad
Durante nuestros aõ.os de experiencia en terapia marital, hemos estado cons-
tantemente impresionados por la olvidada importancia de entrenar a las parejas en
habilidades de comunicación. Cuando los esposos empiezan un counseling matri-
monial se les pregunta cuál es su mayor problema, la mayoría frecuentemente
indican la pobre comunicación. Todas las áreas de la vida marital -sexo, nifios,
economía, tareas domésticas, familia política, amigos y ocio-- están mediatizadas
por la comunicación entre los cónyuges y sus habilidades para resolver problemas.
Nuestra concepción es que el proceso de comunicación tiene lugar en tres etapas:
( 1) reconocer exacta -y sensiblemente los mensajes entrantes (habilidades de escucha
y de receptor); (2) ser capaz de desarrollar ideas o alternativas para responder a la
situación, pesando las consecuencias potenciales de las posibles alternativas y eli-
giendo una que sea razonable (habilidades cognitivas o de procesador), y (3) ser
RESUMEN 207
capaz de responder con nuestro propio mensaje, usando elementos verbales y no
verbales eficaces (habilidades del emisor). En el Capítulo 4, tratamos las habilidades
del receptor; las etapas del procesador y dei emisor se describen en el Capítulo 5.
Un punto de partida útil para una pareja con problemas es !legar a darse más
cuenta de las interacciones y mensajes agradables que se están dando en un ma-
trimonio. No dar supuestas las GRATIFICACIONES puede ser difícil para las parejas
después de afi.os de rotina viviendo juntos. Para ayudar a sensibilizar a los esposos
a los elementos positivos del otro, ofrecemos ejercicios como «El darse cuenta de
la reciprocidad» y «Pille a su pareja haciendo o diciendo algo agradable». A través
de estos ejercicios tanto en las sesiones de terapia como en casa, se eleva el
conocimiento y la conciencia de cada esposo que hacen más fácil la vida y que
hacen que uno se sienta mejor. Los ejercicios también estimulan la interacción
positiva y refuerzan, a través dei mutuo reconocimiento, las satisfacciones que ya
tienen lugar en la relación.
CAPITULO 5: La comunicación: EI arte de escuchar
y de expresar sentimientos adecuadamen.te
La comunicación efectiva tiene dos componentes necesarios: un mensaje sig-
nificante y la habilidad para transmitir ese mensaje. Este capítulo se centra en el
entrenamiento del contenido y del estilo en las relaciones maritales y en las co-
municaciones de apoyo, directas, congruentes y empáticas. En el procedimiento de
entrenanliento, el terapeuta adiestra a los clientes en las dimensiones no verbales
de la comunicación tales como el volumen de voz, el tono, la expresión facial y
el contacto visual.
Un problema común que se encuentra en la terapia marital es la falta de
habilidades de escucha. Una herramienta que se usa para acrecentar las habilidades
de escucha activa es la llamada sesión ejecutiva, donde los clientes, de forma
estructurada y segura, aprenden a expresar, escuchar y proporcionar feedback en
mensajes progresivamente más complicados. La sesión ejecutiva ayuda a una pareja
a seguir adelante en su comunicación de sentimientos con paso prudente desde
temas neutrales a temas más sensibles. Un cónyuge se expresa sin interrupciones
por parte del otro: después, el receptor refleja o devuelve el contenido esencial dei
mensaje para demostrar que lo ha entendido; finalmente, el emisor proporciona
feedback sobre la exactitud del reflejo del receptor. El formato de la sesión ejecutiva
se usa para practicar varios tipos de comunicación, tales como pedir GRATIFICA-
CIONES, expresar sentimientos negativos y construir ernpatía.
Quizá la forma más difícil de comunicación sea la expresión de sentimientos
negativos y desagradables. Nosotros hemos encontrado que guardar los sentimientos
negativos crea, invariablemente, una relación tensa y hostil; las emociones y ac-
titudes desagradables tienen que salir ai aire para qu~ puedan tratarse de forma
constructiva. Estos sentimientos forman parte de una relación sana como los sen-
timientos positivos. Nosotros vemos la tristeza, el dolor, el aburrimiento, la soledad
y el enojo como sentimientos que no deben ser negados, sino que se debe tratar
con ellos. En la expresión directa de estos sentimientos, más que andar con rodeos,
se ensefia a los esposos a confesar sus sentimientos y a evitar acusarse mutuamente.
La expresión de sentimientos de dafio o enojo debe producirse no mucho después
208 MANUAL DE TERAPIA DE PAREJA
de que ha acontecido el suceso: el meter en el saco y la acumulación de malas
sentimientos, deteriora una relación positiva.
Consideramos la empatía particularmente crucial en las relaciones personales
íntimas; por eso recibe una atención especial en el proceso de entrenamiento. Se
enseiían Ias habilidades que se requieren para tratar con la hostílidad inesperada y
el constante mal humor, e incluyen: desarmar con GRATIFICACIONES, humor, cam~
biar de tema, time out, e ignorar.
Hemos encontrado que muchas parejas tienen problemas en el intercambio de
afecto físico y tienen que aprender o reaprender a pedir verbal o no verbalmente
un beso, un abrazo o un contacto sexual. Del mismo modo, muchos cónyuges
tienen que comprender la distinción entre una petición de afecto físico y una pro-
puesta de relaciones sexuales. Aunque las relaciones sexuales no se ignoran en la
terapia marital, nosotros no proporcionamos, en este manual, instrucciones espe-
cíficas de cómo guiar una terapia sexual. Algunas parejas sólo se clarifican una
vez que han establecido sefiales fiables, tales como un vestido concreto; otras
necesitan un entrenamiento_amplio y la asignación de tareas; mientras que un tercer
grupo necesitan remitirse a un tratamiento sexual específico.
Se ensefia a los esposos a ser asertivos, no pasivos o agresivos. Para promover
una positiva solución de problemas, el terapeuta debe conseguir un conocimiento
de primera mano acerca de los tipos de conflicto que ocurren actual y regularmente
en el matrimonio. Repetir viejos resentimientos generalmente lleva un peque fio
cobro de deudas, mientras las peleas recientes están frescas en la mente; de esta
forma, las formas correctas e incorrectas de tratar con los problemas son signifi-
cativas. La dramatización, el ensayo y la inversión de roles son técnicas vitales
para adquirir la habilidad de expresar sentimientos negativos de forma positiva.
Sugerimos que el terapeuta interprete el rol complementaria, de esta forma pro-
porcionará un marco seguro para ex presar y observar. Las instrucciones y el adies-
tramiento por parte del terapeuta entrenará la pareja a manejar las situaciones de
estrés en casa. El feedback de vídeo y de cassette a menudo son herramientas útiles
durante el entrenamiento en la consulta. Las técnicas, los instrumentos y las ins-
trucciones respecto de las habilidades de escucha y emisión efectivas, pueden usarse
tanto en el marco de la díada corno en el de grupo.
CAPITULO 6: Dar y recibir: Los contratos de pareja
Cuando la pareja ha aprendido a cornunicarse de forma eficaz, está preparada
para los acuerdos o contratos mutuas. En este manual, el contrato se ve corno un
proceso de aprendizaje en el que los compafieros adquieren las habilidades de
especificación, negociación y compromiso. De esta forma, la pareja gana una nueva
herramienta que les ayuda en la comunicación efectiva y en el manejo de situaciones
conflictivas.
La forma de enseftar a hacer contratos es mediante una aproxirnación paso a
paso para conseguir ,motivar la práctica y asegurar el êxito. La pareja ernpieza por
hacer peticiones positivas y va lentamente eligiendo conductas a cambiar y refuerzos.
El terapeuta irá guiando a la pareja para que las acciones de la negociación sean
definidas específicamente respecto del momento, la frecuencia, e} lugar y las cir-
RESUMEN 209
cunstancias. Presentamos varias ejemplos de formas correctas e incorrectas de
formular ítems para la negociación. Hacia el final del Capítulo 6, describimos una
muestra de contrato y ofrecemos una lista de los puntos que deben usarse al revisar
un contrato eficaz.
AI principio, el procedirniento de contrato puede verse como artificial e in-
ventado, pero después de alguna práctica, la pareja adquirirá las habilidades básicas
y se moverá hacia un enfoque más creativo y espontâneo. El formato altamente
estructurado puede eventualmente ser más flexible, dejando a la pareja un instru-
mento muy eficaz que pueda aplicarse fuera de la consulta dei terapeuta.
CAPITULO 7: EI final
Cuando la terapia está a punto de terminar, los problemas que se creían resueltos
pueden repetirse, y las conductas que se asumía que habían sido dominadas pueden
desaparecer misteriosamente. Es importante reconocer estas giros y discutirias con
la pareja. Los métodos para hacer frente a la terminación de la terapia y evitar
problemas incluyen la limitación de tiempo, el esparcimiento de las sesiones, el
reforzamiento de lo conseguido, la participación en la tristeza, la planificación del
futuro y la posibilidad de terapia adicional.
El espaciamiento de sesiones ha sido especialmente eficaz en impedir los
problemas de la terminación. Esto puede incluir programar sesiones a intervalos
más largos, un descanso en la terapia u ofrecer una o más sesiones de seguimento.
Puede también ser útil si la pareja planea celebrar fechas y acontecimientos im-
portantes en el futuro para incrementar la unión y disminuir la aprensión. Cuando
se prevê una situación de estrés el terapeuta puede planear una breve visita de la
pareja para tratar ese acontecimiento.
Revisar las ganancias obtenidas durante la terapia puede ser un poderoso
incentivo para ayudar a la pareja a continuar por sí mismos. La última sesión se
puede dedicar a la evaluación de las distintas herrarnientas que ha adquirido la
pareja y a la discusión sobre las técnicas que han encontrado eficaces y cuáles
piensan seguir usando en su interacción diaria y en las situaciones de crisis. Este
proceso ayuda a la pareja a cornprender que pueden usar estas herramientas por su
cuenta.
Una de las últimas tareas en e1 proceso terapêutico es completar el «Test de
ajuste marital» y el «Cuestionario de satisfacción dei cliente». Estos instrumentos
se encuentran en el «Cuademo de trabajo de1 cliente».
CAPITULO 8: Solución de problemas especiales
A los terapeutas orientados conductualrnente se les critica a rneÍludo por asumir
que e! enfoque de] aprendizaje será rápidamente aceptado por todos los clientes.
De hecho, a veces se encuentra resistencia a las metas o a las técnicas. El Capítulo 8
ofrece al terapeuta varios ejernplos de métodos para poder resolver este problema
especial y difícil de tratar con la pareja.
Una afirmación clara y práctica de las metas por parte del terapeuta es útil a
menudo para vencer ]a resistencia inicial y crear unas expectativas razonables. El
210 MANUAL DE TERAPIA DE PAREJA
uso de la catarsis puede poner el marco para el futuro trabajo positivo, y puede
ayudar ai terapeuta a identificar las situaciones problema. La ventilación de sen-
timientos debe usarse con cuidado, sin embargo, si la comunicación es eficaz y no
hay catarsis está última ha de ser la meta dei tratamiento. El terapeuta también debe
dedicar tiempo a escuchar las expectativas de la pareja para conseguir sefialar metas
asequibles con las que tanto el terapeuta como la pareja puedan trabajar. Asimismo,
el terapeuta debe dedicar tiempo a escuchar las descripciones de cualquier expe-
riencia pasada de la pareja en terapia y explicar la naturaleza comprensiva de la
actual terapia.
Algunas parejas encuentran la utilización del ensayo y de las tareas poco gratas.
E! manual ofrece seis formas posibles de tratar con los miembros reacios a participar
en la dramatización. Frecuentemente la resistencia a la tarea puede tratarse mejor
en la práctica de la consulta para hacer que la pareja se sienta más segura en su5
intentos en casa. Si las asignaciones se «olvidan» porque ningún esposo tomó la
iniciativa, puede ser necesario hacer que los esposos decidan durante la sesión de
terapia quién será el responsable de recordarlo la próxima vez. Los formularios de
registro deberán ser listas de conductas específicas, razonables y limitadas. Los
clientes informan con frecuencia que sienten mecânicas las tareas. El soporte y
animación del terapeuta son cruciales aquí para cubrir el espacio entre el êxito
inicial y la adquisición definitiva de la destreza, incluyendo espontaneidad y crea-
tividad. Necesitamos asegurar de nuevo a la pareja que en eso, como en cualquier
otra habilidad, se necesita mucha práctica antes de que la conducta se sienta como
natural. Se aconseja ai terapeuta prestar atención a las tareas realizadas e ignorar
las excusas de las no realizadas.
El Capítulo 8 termina con varias sugerencias concretas para tratar con diversas
situaciones problema que no son específicas del enfoque conductual y que incluyen
abandonos, explosiones y conflicto, y el trabajo con parejas no casadas. Se proponen
como medios efectivos de acción preventiva el cuidadoso filtrado, la explicación
de las regias de este modelo, y el desarrollo de fuentes de anticipación.
CAPITULO 10: Esquema de sesiones que sugerimos
para la terapia de pareja
El Capítulo 10 del manual contiene una guía de sugerencias para 12 sesiones de
terapia. Aunque la terapia marital debe personalizarse para adaptarse a las
necesidades especiales de cada pareja, sirve de ayuda tener un esquerna de terapia
semiestandarizado que g.uíe al terapeuta a través de los procedimientos comprensi-
vos descritos en el manual. El esquema de sesión por sesión para las 12 reuniones
terapêuticas, incluyendo una sesión de seguimiento, proporciona un punto de
partida para el terapeuta interesado en usar los métodos que recotnendamos. l~stas
líneas generales serán particularmente útiles para el terapeuta novel que no tenga
una larga experiencia en el trabajo coo matrimonies con problemas.
CAPITULO 10
Esquema de sesiones que sugerimos
para la terapia de pareja
A lo largo de este libro, la terapia marital se ha visto tanto como un resolvedor
de problemas, como un enfoque enriquecedor para los matrimonias. Hemos ofrecido
sugerencias _y directrice~ para dirigir la terapia de pareja, tanto en el ambiente grupal
como en el formato conjunto con una sola pareja. Como intenta fortalecer la relación
~nica entre cónyuges en ~na amplia diversidad de parejas, la terapia matrimonial
t1ene que pern1anecer tlex1ble en las manos del terapeuta o consejero. Los terapeutas
pueden llegar a estar a gusto con nuestro modelo teórico y conjunto de técnicas de
tratamient? inc?rporánd~la? a sus propias ~xperiencias personales y profesionales
Y a su estllo clinico. Asnrnsmo, cada pare:ia se comprometerá de manera flexible
~n .Ias actividades que se sugieren en este manual, construyendo sobre sus historias
un1cas ~orno pers~n~s. y como parej.a. La variedad y complejidad de los problemas
de p~reJa Y las po~1bI11dades de crec1miento, hacen necesario por parte del terapeuta
servir como mediador y adaptador entre el manual y la terapia. Aun cuando re-
conoce1:11os la necesi?ad de individualizar y personalizar los procesos de la terapia
de par?Jª: ~os gustana presentar en este capítulo una guía del terapeuta, compuesta
por pnnc1p1os generales para un grupo completo de sesiones terapéuticas.
El .esquema de se~iones sirve como un plan de terapia para el terapeuta y puede
ser part1c~larmente ~til para los consejeros matrimoniales con poca experiencia y
que ne~es1tan una guia estructurada. A medida que aumenta la experiencia se puede
uno sahr d~ este es.9uema ~ara adaptarse. a las necesidades e intereses del terapeuta
Y de los eh entes. Este capitulo que cont1ene los procedimientos sugeridos sobre la
base de sesión por sesión, no debe leerse como un resumen rápido para evitar leer
el ~anual entero, ya que mochos de los procedimientos esquematizados tendrán
sen:1do sobre la base de lo que se describe de forrna más completa en los primeros
cap1tulos.
Pocos de los procedimientos que se citan han de tener lugar en una sesión o
secuencia particular; sin embargo, recomendamos ardientemente mantener un en-
212 MANUAL DE TERAPIA DE PAREJA
foque gradual dentro de cada área problema. Por ejemplo, el entrenamiento de las 4.
habilidades de comunicación deberá de ir desde los ítems neutrales a aquéllos con
un mayor contenido emocional. Por otra parte, la exploración de las actividades
recreativas de la pareja en las sesiones iniciales o mucho más tarde dependerá de
las preferencias personales dei terapeuta y de las necesidades e intereses de cada
pareja. Mientras que una pareja puede necesitar pasar mucho tiempo trabajando en
los símbolos entraiiables como un tema «seguro», para otra pareja puede que sea
mejor trabajar sobre el ocio para cmpezar con una nota positiva. Para otras, el
fracaso en la co1nunicación puede ser tan grande que se puede hacer poco hasta
que se hallan aprendido o reaprendido algunas actividades de interacción básica.
Este esquema general que se propone puede ser de particular interés para el
terapeuta como una revisión o recordatorio rápido de las intervenciones relevantes 5.
antes de empezar una determinada sesión. Un formato que sugerimos es hacer una
sesión semanal durante siete se1nanas, a continuación cuatro sesiones cada quince
días, y por último una sesión de seguimiento ai mes de terminar. Sugerimos que
el terapeuta anote sugerencias personales para cada sesión y de este modo elabore
su propio esquema individualizado. El texto del esquema, con información orientada
a la acción, está dirigido al terapeuta, a menos que se indique lo contrario. E1
terapeuta debe presentar las instrucciones necesarias con sus propias palabras y
estilo a sus pacientes.
SESION l
SESION 2
L Bienvenida y visión general de las estrategias, contenido y formato de la
terapia de pareja. ].
a. Número y frecuencia de las sesiones programadas.
b. Honorarios.
c. Comunicación con el terapeuta entre sesiones.
2. Orientación. 2.
a. Confidencialidad; especificación de las regias básicas.
b. Compromiso con la terapia.
(1) Asistencia a las sesiones siempre que sea posible.
(2) Participación en los ejercicios.
(3) Realización de las tareas asignadas para casa. 3.
(4) Feedback sobre los progresos por parte dei terapeuta.
e. En el caso de la terapia de pareja grupal:
( l) Cada persona se presenta a sí misma, empezando el terapeuta
como modelo. 4.
(2) Cada persona sefia!a por quê está en terapia y quê es lo que
espera conseguir.
3. Detenninación ele los problemas y objetivos.
a. Regias básicas para las sesiones.
b. Centrarse en el presente y en el futuro, no en el pasado.
e. Definición de los problemas en términos conductuales.
(1) Usar metas positivas.
(2) Explorar alternativas. 5.
(3) «lQué te gusta de tu cónyuge?».
ESQUEMA DE SESIONES QUE SUGERIMOS 213
Reciprocidad en el matrimonio.
a. La díada es la unidad marital relevante.
b. Cada esposo tiene necesidades personales, sociales, emocionales y
materiales.
c. Dar y recibir GRATIFICACIONES.
(1) Explicación teórica.
(2) Tener a mano listas de ejemplos ele GRATIFICACIONES.
(a) Recibiclas corrientemente.
(b) Dadas corrientemente.
(4) Practicar con la pareja dar y recibir GRATIFICACIONES.
(5) Practicar con la pareja e! agradecimiento de GRATIFtCACIONES.
Asignación de tareas a la pareja.
a. Lista de GRATIFICACIONES que se reciben o dan normalmente (Ejer-
cicio dei clarse cuenta de la reciprocidad).
b. Registro de GRATIFICACIONES (ai menos una al día) («Pille a su pareja
hacienclo o diciendo algo agradable»).
c. Agradecirniento de GRATIFICACIONES.
d. El procedimiento del matrimonio ideal: sin consultarse mutuamente,
los esposos indican lo que haría su rnatrimonio «ideal>> en uno o más
de los siguientes puntos: sexualidad, comunicación, dinero, tiempo
de ocio, actividades sociales, responsabilidades domésticas, trabajo
e independencia/dependencia.
Reiterar las reglas básicas.
a. Confidencialidad.
b. Realización de las tareas asignadas. Aquellos que completen las asig-
naciones recibirán más atención por parte del terapeuta.
Revisión de las tareas de la pareja.
a. Revisar el ejercicio del darse cuenta de la reciprocidad.
b. Revisar «Pille a su pareja haciendo algo agradable».
c. Cada esposo lee las GRATIFICACIONES.
e. Revisar el procedimiento del matrimonio ideal.
Practicar con la pareja dar y recibir GRATIFICACIONES.
a. E! terapeuta modela las conductas apropiadas.
b. Reforzar todos los intentos y aproximaciones.
e. Alentar que se den feedback e! uno ai otro.
Procedinüento de la rea1ización de la fantasía.
a. Cada esposo debe citar una nueva GRATIFICACION que le gustaría
recibir de su cónyuge.
b. Ayudar a los esposos a formular nuevas GRATIFICACIONES.
e. Los esposos leen las listas de GRATIFICACIONES en voz alta y se
emprende la negociación.
d. Ayudar a los esposos a trasladar cada deseo en un continuum de
actividades posibles.
El terapeuta o coterapeuta demuestra las formas deseables y no deseables
de pedir y dar afecto físico.
214 MANUAL DE TERAPIA DE PAREJA ESQUEMA DE SESIONES QUE SUGERIMOS 215

a. Explicar la importancia de la comunicación verbal y no verbal de los SESION 4

deseos.
b. Hacer hincapié en que el cambio de conducta viene primero, y el 1.
cambio de sentimientos después.
6. Asignación de tareas a la pareja.
a. Continuo agradecimiento de GRATIFICACIONES por rnedio del ejercicio
«Pille a su pareja ... ».
b. Cada esposo lleva a cabo ai menos una GRATIFICACION mutuamente
acordada.
e. AI menos una vez al día cada esposo pide al otro algún tipo de afecto
físico. 2.
SESION 3
1. Revisión de las tareas con la pareja.
a. Esquema diario de las GRATIFICACIONES recibidas usando el ejercicio
«Pille a su pareja ... »·. 3.
b. Dar feedback positivo a los esfuerzos de los esposos al reconocer
GRATIFICACIONES.
e. Revisar el ejercicio de la realización de la fantasía.
d. Con1entar las experiencias de la pareja al pedir placer físico. 4.
2. Practicar en mayor medida el procedimiento de la realización de la fantasía
con la pareja. En caso de fracaso:
a. Elegir otro área o ten1a menos sensible.
b. Ir disminuyendo el acuerdo hacia una tarea más fácil. 5.
c. Ser específico en Ia descripción de la GRATIFICACIONES.
El terapeuta debe utilizar el modelado y apoyar toda contribución positiva
por parte de los clientes; son esenciales la dramatización y el ensayo de
conducta.
3. Símbolos entraõables: dejar que cada esposo describa ejemplos de sím-
bolos entrafiables, es decir, actividades, eventos, lugares o cosas que tienen 6.
un especial significado positivo para el matrimonio.
4. Evaluar los progresos hechos por la pareja al dar y agradecer GRATIFI
CACIONES cada día. Cada esposo tiene que demostrar una GRATIFICACION
y e! otro tiene que agradecerla.
5. Practicar las habilidades de comunicación con la pareja.
a. Revisar el valor esencial de la reciprocidad y de la comunicación en
el matrimonio.
b. Practicar expresando afirmaciones neutrales. SESION 5
e. Practicar las habilidades de escucha: «Escucho que dices ... ».
d. Practicar la expresión de sentimientos positivos. l.
e. Utilizar el intercambio de roles, el modelado y el fecdback.
6. Asignación de tareas a la pareja.
a. Continuar con «Pille a su pareja ... ».
b. Ifacer uÍ1a lista de símbolos entrafiabJes (individualmente y/o como
pareja).
c. Practicar diariamente (cinco o más minutos) la comunicación y el
feedback de afirmaciones neutrales y positivas.
Revisión de tareas.
a. Esquema de GRATIFICACIONES usando el ejercicio «Pille a su pare-
ja ... ».
b. Símbolos entrafiables. Si la pareja no ha traído una lista, ayudarles
a elegir un símbolo entraiíable en la sesión.
c. Informar sobre su experiencia en la expresión de afirmaciones neu-
trales y positivas, además de las habilidades de escucha. (lQué temas
se usaron?, (,Cuánto duró la práctica?).
Practicar con la pareja las habilidades de comunicación.
a. Practicar en mayor medida las expresiones neutrales y positivas.
b. Ensefiar la expresión de sentimientos negativos sin herir al otro o
acusar.
e. Ensefiar a reconocer los sentimientos negativos usando la empatía o
compartiendo el mis1no significado.
El terapeuta demuestra varias formas deseables y (de forma clararnente
exagerada) no deseables de expresar sentimientos negativos. El terapeuta
hace a un cliente expresar sentimientos negativos de forma deseable y no
deseable y reaccionar en consecuencia.
Practicar la expresión de sentimientos negativos, usando el modelado, la
inversión de roles, el ensayo conductual y el feedback. Poner énfasis tanto
en los componentes verbales como no verbales de las habilidades de
comunicación.
Sesión ejecutiva.
a. Explicar el formato.
b. Condiciones de lugar y mo1nento.
c. Duración.
d. Tema: por ahora, limitado a elementos neutrales y positivos.
e. Terminación y feedback.
,t.\signación de tareas.
a. Continuar con «Pille a su pareja ... »
b. Práctica diaria de expresar sentimientos negativos, más feedback apro-
piado.
c. Cornenzar la sesión ejecutiva bajo las condiciones acordadas durante
esta sesión.
Revisión de tareas.
a. Esquema diario de GRATIFICACIONES.
b. Experiencias con la expresión de sentimientos negativos.
c. Sesión ejecutiva: temas neutrales y positivos.
(1) Hacer que la pareja repita la sesión ejecutiva que practicaron en
casa.
(2) Adiestrar la expresión apropiada de sentimientos y el posterior
feedback.
216 MANUAL DE TERAPIA DE PARE.IA ESQUEMA DE SESIONES QUE SUGERIMOS 217

(3) Comentar los problemas en la comunicación y hacer una repe- 4. Contrato de contingencia.
tición con más adiestramiento para mejorar la interacción. a. Clarificar y dar una explicación teórica sobre el valor del contrato.
2. Habilidades de comunicación: sentimientos negativos. b. Hacer hincapié en el rol de las habilidades de comunicación en el
a. Revisar las regias básicas. contrato. especialmente la necesidad de especificar y de escuchar
b. Demostrar formas apropiadas e inapropiadas de expresar sentimientos activamente.
negativos. c. Recalcar la importancia de la reciprocidad en el contrato y cómo ésta
e. Primero separar y después combinar expresiones verbales y no ver- fortalece un matrimonio.
bales. d. Distinguir entre «sobomos» e intercambios de recompensas a través
3. Practicar la expresión de sentimientos negativos usando el formato de la de compromisos aceptados mutuamente.
sesión ejecutiva y, si es posible, hacer que cada cónyuge exprese senti- e. Explicar que la pareja puede inicialmente sentir que el contrato es
mientos negativos de una forma claramente exagerada. En el caso de la algo artificial, pero que esto se disipará más tarde a medida que el
terapia de grupo, favorecer el feedback de los distintos miembros dei proceso llegue a ser más espontâneo.
grupo y tener a sus miembros por turnos demostrando la expresión de 5. Ejercicio dei contrato.
sentimientos negativos. a. Presentar el «Indice de felicidad familiar>>.
4. Actividades recreativas. Para terminar de una forma positiva, la pareja b. tlacer que casa esposo elija una conducta a cambiar por sí mismos.
tiene que comentar su realización actual y deseada de: c. Determinar conductas específicas.
a. Actividades recreativas como individuos. d. Los esposos intercambian sus tarjetas de conductas a cambiar y pro-
b. Actividades recreativas como parejas. porcionan feedback.
c. Actividades recreativas como pareja con otras parejas. e. Los esposos aceptan, rechazan o negocian la conducta a cambiar
d. Actividadcs recreativas como familia. ofrecida por el compafiero.
5. Asignación de tareas. 6. Asignación de tareas.
a. «Pille a su pareja ... ». a. Continuar el esquema de GRATIFICACIONES.
b. Sesión ejecutiva: sentimientos negativos. b. Continuar la sesión ejecutiva con temas positivos o neutrales.
c. Lista de actividadcs recreativas para cada una de las cuatro categorías e. Realizar ai menos una actividad recreativa mutuamente acordada
citadas. como pareja.
d. Llevar a cabo las conductas a cambiar negociadas en el ejercicio del
contrato.

SESION 6
SESION 7
l. Revisión de tareas.
a. Esquema diario de GRATIFICACIONES. 1. Revisión de tareas.
b. Formas y contenido de las actividades recreativas. a. Los esposos seleccionan y comentan las tres GRATIFICACIONES más
c. Habilid-c1des de comunicación (sesiones ejecutivas): sentimientos ne- apreciadas.
gativos. b. La pareja informa sobre las sesiones ejecutivas.
2. Actividades recreativas. e. La pareja informa sobre las actividades recreativas.
a. i,De quê áreas carece cada esposo individualmente? d. Los esposos informan sobre las conductas a cambiar negociadas.
b. ;,Como pareja sólo? 2. Las habilidades de comunicación: confesar y expresar directamente los
c. (.Como pareja con otras parejas? sentimientos negativos. Se enseiía a un esposo a expresar enojo, dolor,
d. j,Como familia" irritación, frustración e impotencia de una forma directa, mientras el otro
Determinar ai menos una forma de ocio que ambos compafleros disfruten esposo practica la escucha empática, comparte el mismo significado y
actualmente o potencialmente. refleja. Puede usarse e1 formato de la sesión ejecutiva.
3. Habilidades de comunicación. 3. Ejercicio dei contrato.
a. Revisar en detalle los problemas que ha experimentado la pareja. a. Los esposos revisan las conductas a cambiar elegidas por ellos mis-
b. 1--Iacer repetir a la pareja una sesión ejecutiva practicada en casa, mos.
especiahnente si el ejercicio no salió bien. b. Cada esposo elige una conducta que quiere que cambie su compaflero.
e. Comentar sus esfuerzos ai hacer su sesión ejecutiva, ofrecer suge- c. Ayudar a los esposos a construir empatía.
rencias y asignar una práctica posterior. d. Ayudar a los esposos a evaluar los costes de sus conductas a cambiar.
218 MANUAL DE TERAPIA DE PAREJA ESQUEMA DE SESIONES QUE SUGERIMOS 219

4. Practicar con la pareja el contrato. 6. Asignación de tareas.

a. Aceptar la conducta a cambiar perdida por el cónyuge.
b. Rechazar la conducta a cambiar.
e. Negociar y tratar hasta que se obtenga un acuerdo y satisfacción
mutua.
d. Adiestrar a los clientes a comunicar sus deseos mientras se acentúa
Ia importancia de escucharse uno al otro y de la reciprocidad.
5. Asignación de tareas.
a. Revisar y repetir las asignaciones de todas las sesiones anteriores.
Apoyar las reacciones positivas.
b. Continuar con el esquema diario de GRATIFICACIONES por medio del
ejercicio «Pille a su pareja ... ».
e. Continuar practicando las habilidades de comunicación en las sesiones
ejecutivas.
d. Usar una sesión ejecutiva para negociar los elementos del contrato.
e. Llevar a cabo una de las conductas a cambiar negociadas.
SESION 8
l. Revisión de tareas.
a. Pedir a cada esposo que seleccione la GRATIFICACION más apreciada
recibida desde la última sesión.
b. Informar sobre la sesión ejecutiva usada para negociar el contrato.
c. Comentar la ejecución de la conducta a cambiar negociada.
2. llabílidades de comunicación: instrucción y práctica adicional basada en
una rcvisión de todas las sesiones previas.
a. Dar y agradecer GRATIFlCACIONES.
b. Expresar sentimientos negativos.
c. Reflejar los sentimientos del otro: habilidades de escucha activa.
d. Sesiones ejecutivas.
e. Habilidades de negociación.
3. Habilidades de comunicación: pedir GRATIFICACIONES.
a. Diferenciar entre peticiones afirmativas/asertivas de conductas agra-
dables y formas pasivo/agresivas de pedir.
b. El terapeuta modela diversas conductas y da estrategias completas
pare responder positiva o negativamente a las peticiones de GRATl-
FICACIONES.
c. La pareja practica la petición de GRATIFICACIONES.
d. La pareja practica el decir que no de una manera no ofensiva y
ayudadora.
4. Habilidades de comunicación: sugerir alternativas.
a. Junto con la pareja explorar diversas alternativas para una petición
positiva. Aquí puede ser efectiva una lluvia de ideas.
b. Modelar las alternativas sugeridas.
c. Practicar las alternativas sugeridas.
5. Revisar los progresos que ha logrado la pareja en las actividades recreativas
como familia.
a. Esquema de las GRATIFICACIONES recibidas diariamente usando el
ejercicio «Pille a su pareja ... >>
b. Practicar la habilidad de comunícación de expresar sentimientos ne-
gativos de una forma directa, usando el formato de la sesión ejecutiva.
c. Practicar el decir que no a una petición positiva.
d. Practicar alternativas de negociación de una petición positiva y elegir
una mutuamente, o comprometerse en un acuerdo.
SESION 9
1. Revisión de tareas.
a. Revisar el in1pacto personal de las GRATIFICACIONES dadas y reci-
bidas.
b. Revisar las experiencias que los cónyuges han tenido al expresar
sentimientos negativos usando el formato de la sesión ejecutiva.
c. Dar feedback a la pareja sobre sus progresos al decir no y crear
alternativas de peticiones positivas.
d. Revisar los progresos ai redistribuir el tiempo libre y de ocio.
2. Repasar con cada esposo si sus sentimientos subjetivos e íntimos se co-
rrelacionan con sus acciones manifiestas al darse cuenta, agradecer y dar
GRATIFICACIONES.
a. Hacer hincapié en que cada uno sacará de la terapia sólo lo que ponga
en ella.
b. No trabajar los fracasos; ser ayudador.
e. En el caso de que solamente uno de los esposos parezca activamente
comprometido:
( 1) Animar la expresión de sentimientos negativos y ayudar a la
pareja a compartir los desengaiios e irritaciones de una forma
directa, sin acusaciones.
(2) Sefialar los cambios positivos; alentar la paciencia.
3. Practicar el contrato de contingencia.
a. Cada esposo tiene que elegir un refuerzo por sí mismo.
b. Determinar las características dei refuerzo.
c. Hacer que los compafíeros intercarnbien peticiones y hacer que cada
uno acepte las peticiones de su compafiero si sondei todo razonables.
d. Cada cornpafiero tiene que elegir un refuerzo para el otro.
e. Coneguir que cada cónyuge valore el coste del refuerzo elegido.
f. Ayudar a la pareja a negociar, tratar, comprometerse y lograr un
acuerdo.
4. Revisar las siguientes habilidades de comunicación:
a. Agradecer GRAT1FICACIONES.
b. !nicar GRATIFICACIONES.
e. Dar feedback y hacer peticiones concretas de afecto físico.
d. Expresar sentimientos negativos.
e. Utilizar la ernpatía.
f. Pedir de una forma asertiva y positiva GRATIFICACIONES.
 MANUAL DE TERAPIA DE PAREJA ESQUEMA DE SESIONES QUE SUGERIMOS 221
220
5. Discusión abierta sobre los progresos hasta la fecha. b. Informar sobre la sesión ejecutiva para tratar las expectativas incurn-
6. Asignación de tareas. plidas.
a. Continuar diariamente el esquema de GRATIFICACIONES. 2. Practicar Ias habilidades de comunicación.
b. Llevar a cabo o hacer posible el refuerzo seleccionado por el cónyuge a. Cómo tratar con el desplazamiento inesperado de la hostilidad.
y conseguir e} refuerzo propio. . . b. Cómo tratar con el fracaso dei esposo para cumplir o efectuar una
e. Hacer una lista de las expectativas no cumphdas de la terapia para petición o una acción prometida.
revisarias en la próxima sesión. c. Cómo enfrentarse a las interrupciones inesperadas en la comunicación.
d. Seleccionar y animar a una actividad recreativa para uno mismo, sin d. Cómo enfrentarse ai inexplicable mal humor, enfurrufiamiento y re-
el esposo. tirada.
3. Centrarse en las necesidades especiales de la pareja, ofreciéndoles una
amplia oportunidad para recurtir al terapeuta como un consultor.
SESION lO 4. Permitir que cada esposo comente sus expectativas al comenzar la terapia
y el crecimiento que ha experimentado el matrimonio.
1. Revisar las GRATIFICACIONES dadas y recibidas. 5. Discutir la terrninación.
b. Dar feedback sobre los refuerzos pedidos en e! contrato. a. Animar las expresiones de tristeza, aprehensión y preocupación sobre
e. Informar sobre la actividad recreativa en solitario. el final.
d. Ver la lista de expectativas incumplidas. b. Ayudar a la pareja a formular metas futuras.
2. Comentar las expectativas incumplidas del cónyuge. e. Solicitar de cada compai\ero cuáles de las habilidades de enfrenta-
a. Especificación de los problemas y objetivos. miento aprendidas en terapia se practicarán durante el intervalo que
b. Comunicación de expectativas. existirá hasta la sesión de seguimiento.
c. Planificación a largo plazo: importancia de las aproximaciones a las d. Remitir a otras personas si fuese neccsario.
expectativas en pequefíos pasos. 6. Asignación de tareas.
d. El final de la terapia se aproxima, así que no evitar o posponer a. Animar la continuación dei mutuo intercarnbio de GRATIFICACIONES.
conflictos o temas que les divide emocionalmente. b. Animar la utilización de la sesión ejecutiva cuando surjan problemas.
3. Practicar las habilidades de comunicación. e. Autoselección de las tareas para hacer antes de la sesión de segui-
a. Usar el formato de la sesión ejecutiva para que cada esposo exprese miento.
sus expectativas sobre el futuro.
b. Animar a la pareja a escucharse y reflejar exactamente las expectativas
incumplidas que cada uno manifiesta, ya que estas impresiones pueden SESION DE SEGUIMIENTO
ser cruciales para el futuro.
4. Practicar el contrato de contingencia. 1. Tareas de la pareja.
a. Que la pareja negocie expectativas. a. Revisar la tarea que ha seleccionado cada esposo.
b. Enfatizar la importancia de la paciencia, e} compromiso y el apoyo. b. Continuar el uso de GRATIFICACIONES.
c. Hacer hincapié en el rol de la reciprocidad. 2. Cada esposo informa sobre los progresos realizados y las dificultades
5. Revisar los progresos y resultados conseguidos durante la terapia; los encontradas.
clientes tienen que explicar quê habilidades aprendidas en la terapia se 3. El terapeuta actúa como consultor en la solución de problemas y refuerza
consolidarán y se utilizarán en el futuro. los progresos.
6. Asignación de tareas. 4. Ofrecer técnicas de solución de problemas para posibles conflictos y di-
a. Continuar el esquema diario de GRATIFICACIONES. satisfacciones futuras.
b. La pareja debe incluir una sesión ejecutiva para discutir las expec- 5. Comentar los recursos de que dispone la pareja en su barrio o ciudad.
tativas incumplidas.

SESION 11

1. Revisión de tareas.
a. Revisar las GRATIJ-<1CACIONES dadas y recibidas y como éstas se pue-
den intercambiar de una manera más espontânea en el futuro.