"Para amar o filho, não pn:t i 11 , 1 I,

no sentido de esquadrinhar sua pl 1 1111 il 1

mapear seu caráter. Amamos, porq11 · , 111 1
se desde o início o desejo e a d1,p1 111 li
tê-lo (não importa a forma) e qu ·1
nalmente."
"Todos os filhos são biológko
lhos são adotivos. Biológicos. po1q11l
maneira de existirmos concrda , 1
adotivos, porque é a única forma d
deiramente filhos."
"A experiência no ensin qu
ciado, com certeza, será dl'nun 1
"O silêncio, sob a capa d 1 1
um halo de vulnerabilidad qu
rança, desconfiança e desilu
terpes oais, não temos o d i, 1h
as coisas que dizem re p iIo
com quem nos envolvemo ."
"A verdade não mad111ca q1111 11!1
cionada no afeto."

ISBN 85-7409 - 160 -X

.JJL.
 Depois de Compreendendo o fi-
lho adotivo e Compreendendo os
pais adotivos, o autor oferece a pais
e filhos adotivos a oportunidade de
refletirem sobre um dos aspectos
mais delicados da relação adotiva: a
história anterior à adoção.
Neste livro, os três estágios inici-
ADOÇÃO
ais da biografia do filho adotivo -
origem, segredo e revelação - são
ORIGEM, SEGREDO E REVELAÇÃO
tratados com clareza e simplicidade,
mas, ao mesmo tempo, com os deta-
lhes necessários à compreensão dos
que estão envolvidos emocional-
mente na relação parental.
A cada capítulo, percebe-se não
so a fundamentação teórica, como
tmnbém a experiência profissional
dt I autor, que já se aproxima de três
d1 cadas lidando com crianças, ado-
h-scentes e adultos adotivos em pro-
11·sso de psicoterapia. Isso nos asse-
111ra o valor do texto que entrega-
111qs ao leitor, na esperança de estar-
UVRARIA DO PSICÓLOGO
1111)s contribuindo para o esclareci-
EEDUCADOR LTDA.
111 ·nto de uma questão de importân-
UVAOS E TESTES
1 1, 1 indi scutível. · ~- Contemo, 1390 • Floresta
Os Editores CEP: 30110-008 - Belo Horizonte . w:;
site: www.livroriodopslcologo.com.br
t I m,tor: T1l1fax: (31) 3303-1000
l', it·61o,:o clínico -ATENDEMOS PEDIDOS PELO CORREIO -
I ', oj: di• l'.~icologia da UFRPE.
 © Copyright by Edições Bagaço

Autor
Luiz Schettini Filho

Revisão
Haidée Camelo

Capa e editoração eletrônica

Tarciso Júnior

Coordenação Editorial e impressão

Edições Bagaço
Rua dos Arcos, 150 • Poço da Panela• Recife/PE
CEP 52061.180 • Tel./Fax: (081) 4410132, 4410133

S327a Schettini Filho, Luiz

Adoção: origem, segredo e revelação/ Luiz
Schettini Filho. -Recife: Bagaço, 1999.
124p.

1. ADOÇÃO . 2 . CRIANÇAS -ADO-

ÇÃO. 3. FILHOS ADOTNOS. 4. PAIS E
FILHOS. I. Título.

CDU 347.363
CDD 362.734
PeR-BPEPCB
Este livro é dedicado
às pessoas que me acolheram
Endereço do autor: nas minhas dores.
Rua Pio IX, 384 - Torre - Recife-PE
CEP 50710-260
Te!.: (081) 445.1281
e-mail: schettin@elogica.com.br

Impresso no Brasil
 Sumário
INTRODUÇÃO .................................................................. 9

ORIGEM
Amor e conhecimento .......................................... ............... 2 1
Amor e imposição ...................................... ...... ................... 2 7
Amor e perda ........... .-.......................................................... 31
Pais biológicos ...................... ............... ................................ 3 9
Passado e futuro .................................................................. 5 5

SEGREDO
Adoção e insegurança ............................. .. ........................... 6 5
O não-dito .......................................................................... 71
Pensamentos desnecessários ................................................ 79

REVELAÇÂO
Obrigatoriedade da revelação ............................................. 8 9
Revelação e mudança .......................................................... 9 5
Quando revelar ................................................................. 1O3
Condições para a revelação ................................................ 109
O mal-dito ........................................................................ 113
O bem-dito ....................................................................... 119
No tas Bibliográficas .......................................................... 12 5
Bibliografia ................................................... ..................... 12 7
li
1

INTRODUÇÃO
 A adoção está inscrita em um cenário de
impossibilidades. É a tentativa de modificar
contingências nas quais as incapacidades in-
terferem na trajetória do desenvolvimento
pessoal. Por essa razão, adotar um filho é a
resultante da interação do poder e do não-
poder.
Assim descreveu Silvia Chavanneau de
Gore: ''A adoção é uma criação construída ba-
sicamente sobre as impossibilidades e as pos-
sibilidades de muitas pessoas. Sobre o não
poder maternar ou amparar uma criatura que
foi concebida, gestada e trazida ao mundo.
Sobre o não poder conceber ou gestar uma
criatura desejada. Sobre o não poder ofere-
cer outra solução a situações culturais soci-
ais ou econômicas ou prevenir questões vin-
culares" ( 1).
É pelo não-poder de uns e pelo poder de
outros que são traçados os caminhos exis-
tenciais de alguns. Os filhos adotivos são a
resultante da impossibilidade de pais bioló-
gicos de ficarem com os filhos que geraram,
mas são, também, a conseqüência do poder

• 11
de outras pessoas que, não podendo ou não
querendo gerar seus próprios filhos, buscam,
no poder gerar e não poder criar de outros, a
realização do desejo procriativo. É nesse con-
texto de poder e não-poder que o filho ado-
tivo organiza sua biografia. Compreende-se,
dessa forma, a peculiaridade da história de
uma criança adotada. Há na sua relação com
o mundo uma dinâmica própria. Estaremos
com isso dizendo que os filhos adotivos são
diferentes dos outros filhos? Certamente.
Eles são diferentes do ponto de vista da for-
mação de sua história de vida, o que não sig-
nifica estarmos afirmando algo parecido com
inferioridade ou deficiência.
Ao abordar essa questão, encontramos uma
reação de incomodidade nos pais adotivos,
provavelmente por uma distorção defensiva,
que os leva a interpretar a condição de ado-
ção, não só do ponto de vista de uma possível
inferioridade, mas, também, e sobretudo, por
temerem ser mal interpretados. Isto é, como
se, reconhecendo as peculiaridades da his-
tória do filho adotivo, estivessem declarando
que o seu amor por ele é diferente do amor
pelo filho que porventura pudessem gerar.
I iferente é a história, não o amor. Incomuns
sã as circunstâncias, não o afeto. O amor às
p s. as não tem que ser vinculado ao con-
I •
texto histórico nem a características indivi-
duais. Ele é a conseqüência de uma intera-
ção que leva em conta a ligação com a pessoa
sem a imposição de condições prévias ou cir-
cunstanciais. Ama-se porque se ama.
Cada filho tem uma história pessoal e, por-
tanto, diferente da dos demais, seja ele gera-
do por nós ou não.
Entendendo a originalidade de cada his-
tória pessoal, podemos compreender que a
decisão de adotar um filho implica outras de-
cisões ( como, por exemplo, a revelação de
sua história), que não poderão ser evitadas
ou ignoradas. Essa é uma questão de suma
importância e que tem sido esquecida, quan-
do se opta pela adoção para se estruturar uma
família. No processo existencial da vida, uma
decisão levará a tantas outras quantas forem
necessárias para dar sentido à primeira. Er-
ram aqueles que pensam que, na vida, so-
bretudo nas relações interpessoais, as deci-
sões são isoladas e independentes das que
virão mais adiante. Elas pedirão novas inicia-
tivas para confirmar a anterior. É somente
assim que cresceremos e daremos sentido à
vida pessoal. Viver apenas centrados em mo-
mentos que sejam, ou pare&am bons, é viver
sem projeto e, portanto, é arriscar a própria
vida e a dos que nela estão envolvidos.
• 13
 Quando adotamos um filho, estamos em-
preendendo uma ação modificadora da ordem
existencial em pais e filhos e, por extensão,
na família. A adoção não é uma ação isolada
ou unilateral nas suas conseqüências. Sua
função reestruturadora torna-se mais profun-
da do que a própria geração biológica, por-
que é uma interferência consciente, psico-
lógica e social, em tantos quantos nela este-
jam envolvidos.
Dentro dessa visão dinâmica, sabendo que
cada atitude e ação levam a modificações im-
previsíveis nos seus resultados, nos defron-
tamos com o fantasma da revelação da histó-
ria, o que nos remete à origem do filho que
não geramos. É inevitável o confronto com a
história.
No que diz respeito ao filho adotivo, há
três alternativas incrustadas na decisão que
tomamos. A primeira, que já pode estar in-
corporada à decisão da adoção, é a de revelar,
oportunamente, a sua origem. A segunda, a
de negá-la, construindo uma nova ( e falsa)
história. A terceira, a de adiar a decisão so-
bre o assunto.
O importante é sabermos que, nessa ques-
tão, não podemos assumir a neutralidade. A
adoção implica a perda da liberdade de ser-
m neutros. Seremos co-responsáveis por
qualquer uma das três alternativas. Isso não
é estranho nem deve nQs amedrontar, até
porque a vida sempre exigirá de nós defini-
ções. Melhor serão as definições incômodas
do que as indefinições, que terminarão por
corroer o que tentamos construir.
A experiência tem mostrado que, após a
decisão de adotar um filho, revelar sua histó-
ria talvez seja a iniciativa de maior importân-
cia e repercussão na família adotiva. Prova-
velmente essa é a razão por que persiste a
preocupação em muitos pais adotivos sobre
se se deve realmente desvendar o mistério
da origem e, sobretudo, sobre como e quan-
do isso deverá acontecer. Ignorar a questão é
colocar um véu que, à guisa de "proteção",
estabelece uma separação, não entre o filho
adotado e seus pais biológicos, mas entre fi-
lhos e pais adotivos.Uma atitude que parece
ligar, aproximar, preservar, leva ao distancia-
mento e à deterioração, porque se fundamen-
ta na negação e no silêncio. Nem sempre es-
tamos protegendo, quando negamos fatos
existenciais importantes. O silêncio, sob a
capa da preservação, deixa um halo de vul-
nerabilidade que propicia insegurança, des-
confiança e desilusão. Nas relações interpes-
soais, não temos o direito de silenciar sobre
as coisas que dizem respeito à vida das pes-
• 15
 soas com quem nos envolvemos. O silêncio, talhadamente esse aspecto específico da con-
às vezes, é perverso. Há circunstâncias nas vivência adotiva. Por razões puramente didá-
quais quem ama não silencia. O amor fala, ticas, dividi o livro em três momentos, ape-
assim como também ouve. Na relação de afe- sar da íntima relação que existe entre eles:
to, falar e ouvir são ações alimentadoras da origem, segredo e revelação .
vida, embora nem sempre se fale e, muitas
vezes, não se ouça o que é agradável. Quan-
do se ama, a dor do que se ouve se dilui no
amor e na confiança de quem nos fala. Não
há palavra dura e incômoda que não suporte-
mos quando surge em um diálogo de amor.
Sabemos, pelo trato com famílias adotivas,
que muitos aspectos importantes da relação
1
interpessoal entre pais e filhos, bem como o
1

desenvolvimento destes, são influenciados

pela atitude assumida a respeito da sua ori-
gem. Se se opta pelo segredo, o desenvolvi-
mento psicológico, no seu sentido mais
abrangente, toma uma direção diferente da-
quela que ocorreria caso se escolhesse o ca-
minho da revelação.
É importante ficar claro que a revelação
da origem não é uma simples questão de in-
formação. Ela está ligada à formação de uma
história pessoal e, conseqüentemente, à re-
lação da criança com o mundo e com a vida.
A informação que não se vincula à formação
t e nde a produzir deformação.
P r essas razões, resolvi abordar mais de-

/ () . • 17

- - - - - - -·-----==---- -
ORIGEM
 I
AMOR E CONHECIMENTO

O amor vem antes do conhecimento. Pode

parecer estranho que comecemos a falar so-
bre a origem histórica do filho adotivo, afir-
mando que o conhecimento é secundário
quando nos referimos a uma relação afetiva.
O amor é um mistério; não tem explicação
lógica. O amor a uma pessoa flui sem que
dele nos demos conta e sem que por ele se-
jamos responsáveis . Não se pode impedir uma
pessoa de amar outra, porque o amor não exi-
ge ser correspondido.
Aqueles que esperam os trâmites do co-
nhecimento, buscando conjugar elementos
que produzam segurança e satisfação pesso-
ais para construir uma relação de afeto, se
expõem ao insucesso ou à surpresa de en-
contrar o vazio ao longo do caminho. O co-
nhecimento não é uma condição necessária

• 21
ao amor. Ama-se e, pelo amor, se conhece.
No processo de busca do conhecimento do
objeto do amor, nos deparamos com duas si-
tuações possíveis: aprofundamos o amor ou
enfrentamos o que nos desagrada. Mas o
amor permanece.
Amar é mais do que simplesmente gostar.
Para gostar precisamos de fatos e atributos e,
portanto, de condições. Gostamos de coisas
que as pessoas são ou daquilo que têm em si
e que complementam lacunas em nossa vida
pessoal ou, ainda, de situações que nos esti-
mulam na busca de objetivos existenciais.
Isso é gostar. A-mar é coisa diferente.
O amor é incondicional: não está vincula-
do a fatos ou atributos nem a características
específicas do outro. Amamos a pessoa e não
seus atributos ou aquilo que, na relação com
ela, nos produz prazer. Quando amamos,
amamos o outro; quando gostamos, gostamos
no outro. Gostamos do que outro faz, so-
bretudo em relação a nós, porém ama-
mos o outro como outro, isto é, como pessoa
independente do que é ou faz. O amor não
busca condições.
Abordando o tema da "felicidade", Marco
Aurélio Dias da Silva escreve: "O que se cha-
ma de felicidade - e que creio possível, em-
bora talvez não muito fácil - é o estado de
paz interior que nos permita 'viver agrada-
velmente' e ter gosto pela vida. Somente
quando alcançamos esse estado - ou dele nos
aproximamos - é que nos tornamos capazes,
de fato, de amar às outras pessoas. É um amor
não programado, não intencional e, sobretu-
do, incondicional. O que quero dizer com isso
é, em primeiro lugar, que a pessoa não deci-
de amar os outros e nem age deliberadamente
neste sentido.
Não. Não é por aí. O que ocorre é uma
natural e espontânea empatia e tolerância
para com as pessoas. Muito importante: essa
empatia é difusa, isto é, atinge a todos indis-
tintamente, e até aqueles que podem se afi-
gurar, aos que olham de fora, como inimigos
e adversários. Implica uma grande capacida-
de de perdoar e compreender a razão de ser
e de agir das outras pessoas e uma não me-
nor - ou total - incapacidade de guardar ódio
ou rancor de quem quer que seja. Uma gran-
de característica do verdadeiro amor é ser
incondicional" (2).
É por isso que, quando gostamos das ca-
racterísticas (qualidades para nós) do outro
e, ao longo da convivência, percebemos que
se modificam, deixamos de gostar, porque,
simplesmente, desapareceram os motivos da
relação que construímos. Desse modo, po-
• 23
demos gostar e des-gostar. O gostar pode ser
efêmero.
Amar transita por outro caminho. "O amor
não busca os seus interesses" (I Cor. 13:5).
O gostar pode se desvanecer, mas o amar não
acaba. Isso é verdadeiro em qualquer das for-
mas de relação interpessoal. Como ficará en-
tão o amor que não encontra correspondên-
cia no outro? Como seria o amante sem o
amado? Com certeza, continuaria a ser aman-
te, porque o amor não se nutre necessaria-
mente de uma resposta ou de um retorno
afetivo. O amante que perde a convivência
com o objeto do seu amor acondiciona den-
tro de si o afeto pela pessoa amada para so-
breviver ao desconforto de sua ausência.
Essas considerações são importantes para
entendermos o sentido ( direção e significa-
do) das relações afetivas parentais. Sabemos
que ao filho se ama, embora nem sempre dele
se goste. Isto é, amamos o filho, porque ama-
mos a pessoa dele, mas, muitas vezes, não
gostamos de determinados comportamentos
seus ou mesmo de algumas de suas caracte-
rísticas. São infelizes as pessoas que apenas
ostam, porque vivem o provisório e o incon-
1 tente. Amar é permanente e duradouro.
Para amar o filho, não é preciso conhecê-
lo, n sentido de esquadrinhar sua persona-
I•
lidade ou mapear seu caráter. Amamos, por-
que estabeleceu-se desde o início o desejo e
a disponibilidade para tê-lo (não importa a
forma) e querê-lo incondicionalmente. É por
essa razão que temos a possibilidade de amá-
lo, mesmo que não corresponda às nossas
expectativas e nem preencha nossos ideais.
Quando impomos condições para termo_s um
filho, obstruímos o fluxo natural do amor a
ele como pessoa.
Quem apenas gosta, não ama; vive o verniz
da vida, mas não usufrui do seu conteúdo em
profundidade e extensão maiores. O gostar
passa, porque as pessoas se modificam pelo
tempo, pela aprendizagem, pelas distorções e
pelos egoísmos. O amor permanece, porque
está ligado à pessoa na sua essência.
Cabe, a essa altura, lembrar que decresce
de importância conhecer elementos históri-
cos ou características pessoais do filho que
e quer adotar. Isso não significa que deva-
mos deixar de lado suposições que compõem
a fantasia daqueles que geram ou adotam fi-
lhos. O que estamos afirmando é que a ten-
tativa de realizar por inteiro as fantasias so-
bre o filho não só é tarefa impossível como
imprópria para uma relação parental. Encai-
xa-se aqui a observação feita por Ilya Prigogi-
ne: "O possível é mais rico que o real" (3).
• 25
 O filho que se adota está dentro desse con-
ceito do "possível". É assim que poderemos
amá-lo: pelas suas possibilidades e não pela
segurança antecipada que, às vezes, busca-
mos, para que tudo ocorra sem atropelos e
sofrimentos. O filho é muito mais o "possí-
II
vel" do que o "real", isto é, o desafio de um
caminho novo a cada dia e não a segurança e AMOR E IMPOSIÇÃO
a garantia de preenchimento do modelo que
desenhamos em nossa imaginação.

Assim como o amor é incondicional, como

dissemos anteriormente, também não pode ser
imposto à pessoa a quem amamos. O amor
não tem que necessariamente ser aceito pela
pessoa amada, nem pode ser imposto a ela;
quando muito poderá ser exposto e oferecido.
Esse é um conceito importante para dar
sentido às relações interpessoais. A recipro-
cidade do amor seria o ideal da vida na rela-
·ão entre as pessoas, porém sabemos, pela
própria convivência com elas, que essa cor-
r spondência não é a regra do dia-a-dia. Não
são poucas as vezes que amamos sem ser
amados, o que não desmerece o amor como
•moção nobre e fundamental. O amor busca
o amor do outro, mas, também, em situações
d excepcionalidade, subsiste por si mesmo.
Amamos o filho independentemente de ele
n s amar. É nesse sentido que entendemos

(,. • 27
que a nossa grande tarefa na relação parental
é oferecer e expor o amor que sentimos. E
isso podemos fazer pela palavra, pelo silên-
cio, pela atitude, pelas ações e por todas as
formas peculiares à individualidade.
Na relação adotiva, a afetividade cresce de
importância pela inexistência da ligação bio-
lógica. No entanto, a existência desse amor,
em toda a sua intensidade, não solucionará,
necessariamente, os problemas pessoais do
filho ou do grupo familiar.
Tomemos, por exemplo, as questões rela-
cionadas com a origem genealógica do filho
adotado.É uma situação que precisa ser ana-
lisada e compreendida do ponto de vista in-
formativo mais do que do afetivo.
"O conhecimento da relação genealógica
é um aspecto importante da identidade adul-
ta já que relaciona cada indivíduo com as ge-
rações passadas e futuras. A adoção, por sua
natureza, afeta essa relação, podendo produ-
zir um vazio e uma sensação de falta de raí-
zes. A falta de conhecimento e sentido da
própria identidade não pode ser encarada do
ponto de vista do óbvio, não importando quão
ternos e carinhosos tenham sido os pais ado-
tivos. A extensão desse déficit nos adotivos
varia de indivíduo para indivíduo, porém a
n e sidade de o filho adotivo conhecer sua
'v rdadeira' identidade existirá sempre" (4).
Vemos aqui, mesmo diante de uma situa-
ão de fundamental importância para a cri-
ança, como sua identidade pessoal, que o
amor, sendo necessário, é insuficiente para
stabelecê-la. Mesmo assim, muitos pais pen-
sam que, por amarem intensamente seus fi-
lhos, encaminharão bem todas as coisas. Sem
dúvida, o amor é o caminho para a dinamiza-
'ão das relações interpessoais, mas nunca o
será de uma forma absoluta.
Ainda sobre essa questão, sabemos que,
dentre os conflitos que a criança adotada en-
frenta, um dos mais importantes é o que tem
a ver com o estabelecimento de sua identi-
dade diante da incontestável existência de
"quatro pais" na sua história pessoal. Como
organizará sua história do ponto de vista cri0~
nológico, ordenando· a existência dess-à' du-
plicidade de origem? Se de um l~do há um
'o meço genético (pais biológicos); de outro,
há um começo afetivo (pais adotivos).
É pela informação dos elementos da sua
história, e através da formação de laços afeti-
s, que se organiza a sua identidade pesso-
al. A experiência nos diz que, ao longo do
t mpo, vai prevalecer a ligação afetiva, fican-
i o vínculo biológico como um componen-
histórico da identidade. É, portanto, por
intermédio da afetividade compartilhada que
• 29
se consolida a autêntica relação parental.
Apesar disso, constatamos que o amor dos
pais pelos filhos não garante a reciprocidade
afetiva, o que é verdadeiro também para a
parentalidade biológica.
Até aqui temos dito que o amor não pode ser
imposto. Precisamos, porém, dar ênfase a uma
idéia mencionada apenas de passagem: ele pode
ser exposto, até porque, dificilmente, alguém
poderá contê-lo represado em si.O que se vive
em segredo um dia será mostrado abertamente.
Esse processo, de algum modo, está im-
plícito na afirmação de John Bowlby: "Se um
bebê tem o amor e a companhia de sua mãe
e logo também a de seu pai, ele crescerá sem
uma pressão exagerada de anseios libidinais
e.sem uma propensão irresistível para odiar.
Se não tiver essas coisas, seus anseios libidi-
nais provavelmente serão muito elevados, o
que significa que o bebê estará procurando
constantemente amor e afeição, e será con-
tinuamente propenso a odiar aqueles que não
conseguem - ou lhe parecem não conseguir
-dar-lhe o afeto que ele tanto deseja"(S).
· O amor é a emoção que propulsiona o
desenvolvimento pessoal e proporciona cres-
cimento sem esperar recompensa. Não é de
ua natureza buscar contra-partida.
III
AMOR E PERDA
Já dissemos que o amor independe do co-
nhecimento e que, embora seja intenso, não
pode ser imposto à pessoa amada como tam-
bém, por ser incondicional, não exige retri-
buição. Ele é unilateral; surge sem que ne-
. ssite de correspondência, mas precisa
d um objeto (pessoa) para se expressar e
·rescer.
Dissemos também que ele não acaba. Sub-
H i te na sua essência, mas quando se vê con-
finado ao nascedouro, se entristece por não
poder aparecer em todo o seu esplendor.
É nesse cenário que surge o fantasma
ameaçador da perda, geralmente, resultante
da ação unilateral do outro ou de circunstân-
·ias incontroláveis. Assim, perde-se quem se
ama sem que se perca o amor. É por essa
1 azão que o amor traz em si o germe do so-
• 31
frimento, pois o afastamento provisório ou
definitivo do ser amado instala a dor para a
qual o único lenitivo é a consciência que tem
o amante do amor que possui. Só isso o man-
tém vivo para continuar amando, porque o
amor não morre.
Impossív°el, portanto, é dissociar o amor
da dor, pois esta se insere no vazio deixado
pela ausência de quem se ama.
Estamos sujeitos a dois tipos ,~e dor: a dor
física e a dor da alma. Aquela, a tecnica mé-
dica e psicológica se encarregam de resolver
ou amenizar. Esta só desaparecerá quando
incorporarmos as aprendizagens para as qua_is
nos sobreveio. Amor e dor são pedagógicos.
A perda está vinculada à dor da alma. É o
desconforto provocado pelo abandono que al-
tera o campo de desenvolvimento do amor,
dificultando ou impedindo sua realização.
Provavelmente a dor da perda não é gratuita.
Essa é, no entanto, uma questão para ser con-
siderada do ponto de vista estritamente pes-
soal. Aqui ninguém pode interferir para dar
explicações. Cada qual com sua dor. Cada dor
com seu ensinamento.
Sabemos, pela convivência nas relações in-
terpessoais, que as perdas precisam de um
veículo de expressão, no caso, o sofrimento
(a dor da alma), para que o organismo psí-
3 •
quico não adoeça. Shakespeare escreveu:
" oltai as palavras tristes, as penas que não
falam sufocam o coração extenuado e fazem-
n quebrantar" (6).
Na perda, as coisas têm de ser ditas ao
outro que está ausente. Se está ausente,
·orno lhe podemos falar? Falamos com o ob-
j ·to (pessoa) imaginado assim como a crian-
·a o faz, montando seus cenários e colocan-
d na boca dos personagens "inventados" a
expressão real da sua dor. A dor da perda.
A separação (perda) não verbalizada tor-
na-se, então, uma ameaça à relação com o
mundo exterior. Toda separação pede um
motivo ou, pelo menos, uma reflexão sobre
H u processo. Os rompimentos afetivos pre-
·i am ser tratados pelas partes neles en-
volvidas para que se consiga elaborar de
uma maneira saudável a perda ou o afasta-
mento. Quando se nega a oportunidade da
ivência das rupturas nas relações inter-
p ssoais, comete-se uma injustiça com a
1 arte que sofre a perda, porque ela fica des-
pr vida de instrumentos que a auxiliem na
rganização da desordem provocada no
. u interior.
Essas reflexões têm valor e aplicação uni-
v ·rsais, ajustando-se às mais diversas situa-
·- es do comportamento humano.
• 33
 Quando pensamos no processo psicológi-
co vivido pelos filhos adotivos, entendemos
com mais facilidade as peculiaridades da or-
ganização da sua vida afetiva, porque estão
atrelados a uma seqüência de ganhos e per-
das de amores conquistados a duras penas,
perdas sofridas pela ação daqueles de quem
. .
se esperaria que os amasse e seguisse com
eles o caminho da vida.
Comumente olha-se o filho adotivo sob o
aspecto dos seus ganhos: ganha pai, mãe, fa-
mília, oportunidades de crescimento e edu-
cação. Fica em plano secundário o que veio
antes de tantos ganhos: as perdas que ocorr~-
ram, muitas vezes, quando tudo começou (na
fecundação, nascimento, estabelecimento dos
vínculos afetivos com as figuras parentais bi-
ológicas e seu posterior rompimento).
A sobrevivência de uma criança está além
da manutenção de sua fisiologia e, até mes-
mo, do funcionamento de sua inteligência.
Ela só será verdadeiramente humana quan-
do alcançar níveis confortáveis de interação
afetiva. Uma criança não vive sem amor (Cf.
René Spitz).
"O comportamento de ligação é concebi-
do como qualquer forma de comportamento
que resulta em que uma pessoa alcance ou
marrtenha a proximidade com algum outro
U•
indivíduo diferenciado e preferido, o qual é
usualmente considerado mais forte e ( ou)
mais sábio" (7). Isso nos indica que o de-
envolvimento da criança pressupõe e neces-
ita envolvimento afetivo, seja com os pais
biológicos ou adotivos. No caso dos filhos
adotivos, acrescenta-se à sua história a rup-
tura dos laços afetivos com a mãe de origem
e a transposição dessa ligação para uma nova
figura maternal.
É importante termos em vista que, na sua
f rma básica, a ligação afetiva de uma crian-
·a com pessoas significativas assume um ca-
ráter de relevância durante os nove primei-
r s meses de vida. Quanto maior a interação
· m a figura mais próxima, maior o aprofun-
damento dos laços de afeto que darão instru-
mentos insubstituíveis para a organização de
~ua vida de relação com as pessoas.
Entender a perda afetiva por que passa a
·riança adotada quando se desliga da mãe bi-
ol gica ou da pessoa a quem estava apegada
· upri-la de amor ( diferente de superprote-
çã ) é o bem maior que a ela se pode dar.
Essa seria uma das fortes razões por que
o filhos adotivos tentam fazer o "caminho
d volta" quando empreendem a busca da sua
ori em histórica. Estariam vivendo de uma
forma consciente e determinada o luto da
• 35
primeira vinculação afetiva para dar pleno
sentido à ligação com os pais adotivos. A pro-
cura dos pais biológicos, portanto, não tem
como objetivo a substituição da parentalida-
de adotiva.
A perda, dentro de uma relação de amor,
precisa ser v~vida para ser convenientemen-
te resolvida. Acreditamos que após uma per-
da há uma seqüência de três comportamen-
tos distintos: protesto, desespero e desliga-
mento. É natural e esperado o protesto por
causa do sentimento de espoliação e de obs-
trução do fluxo pessoal da vida. O desespero
sobrevém pela constatação do vazio produzi-
do pela ausência da pessoa que compunha
parte do sentido de vida. O desligamento da
pessoa que se afastou completa o processo
da perda, possibilitando a recomposição da
trajetória da vida, que nunca mais será ames-
ma. A vida será uma outra vida e não a volta a
situações anteriormente experimentadas,
mesmo que tenham sido agradáveis e gratifi-
cantes.
Após uma perda, mesmo tendo havido um
vínculo afetivo de importante significação
existencial, a vida será construída em função
da lacuna deixada, o que não implica, neces-
ariamente, uma forma ruim ou deteriorada
d' viver.
I().
Essas três fases indicam o processo sau-
iável de resolução de uma crise de ordem
·mocional. Bowlby sugere: " ... uma pessoa
que sofre uma perda experimenta comumen-
t um impulso irresistível para reaver a pes-
H a, mesmo sabendo que a tentativa é infru-
tífera, e para recriminá-la por ter partido
mesmo quando sabe que a recriminação é
irracional" (8).
As emoções mais profundas do ser huma-
no estão ligadas à estruturação, manutenção,
rompimento ou reconquista dos vínculos
emocionais. Isso nos remete aos começos das
1i ações afetivas do filho com a mãe biológica
p r menor que tenha sido o tempo de convi-
A ncia. Querer apagar da memória emocio-
1wl da criança essa introdução ao arcabouço
af tivo da sua vida é expô-la a estados de vul-
11 rabilidade na relação com as pessoas com
qu m se encontrará ao longo do tempo. O
m do e o sentimento de ameaça diante da
11 cessidade de colocar o filho adotivo face a
1a com a sua origem não podem superar a
11nportância e o direito de conhecê-la.
Em uma carta a Binswanger, que sofrera,
ao que parece, uma perda significativa, Freud
eH reveu: "Embora eu saiba que após tama-
nha perda o estado agudo de luto acabará por
di ipar-se, também sei que permanecere-
• 37
mos inconsoláveis e nunca encontraremos
um substituto. Seja o que for que venha pre-
encher a lacuna e ainda que a preenchesse
completamente, continuaria sendo, não obs-
tante, uma outra coisa. E, na realidade, é as-
sim que deve ser. É a única maneira de per-
petuar aquele amor a que não queremos re-
nunciar" (9).
Parece claro que não se pode desprezar o
desenrolar da vida afetiva dos filhos adotivos
por terem vivenciado vínculos rompidos e re-
compostos com figuras parentais "substitu-
tas". Na realidade os pais adotivos não subs-
tituem os biológicos, até porque não há ne-
cessidade de assumirem esse lugar. Os ado-
tivos são pais, assim como os biológicos con-
tinuam sendo.
IV
PAIS BIOLÓGICOS
Entendendo a natureza e a dinâmica do
amor nas relações interpessoais e, especifi-
·amente, nas relações parentais, podemos
p nsar com mais propriedade nos pais bioló-
gicos e no lugar que ocupam na história do
filho adotivo.
Sabemos que o filho (biológico ou adoti-
v ) surge antes mesmo do processo natural
da procriação. Aparece no desejo comparti-
lhado de duas pessoas ou, apenas, como re-
sultado de um processo puramente fisiológi-
.. De qualquer forma, o filho instala-se em
um espaço virtual. É como se "existisse" an-
t s de existir. Ele provém não só da gravidez,
1 as de um contexto histórico q~ ue se organi-
,r,a na mente e nas emoções dos pais biológi-
·os. Isso mostra a complexidade do processo
le filiação que, nesse sentido, é o mesmo
• 39
tanto para o filho biológico quanto para o ado-
tivo: " ... a filiação do filho adotivo inclui tam-
bém conhecer e aceitar aqueles que o pro-
criaram" ( 1O).
A necessidade maior dos filhos adotivos
não é, entretanto, apenas conhecer sua ori-
gem, mas os motivos pelos quais foram aban-
donados. Na maioria das vezes, não expres-
sam esse desejo, mas o vemos subjacente nos
seus processos de busca da história pessoal.
É, porém, no processo psicoterápico que ve-
mos com mais detalhes a explicitação desse
desejo, sobretudo através de projeções em
desenhos, histórias "inventadas" e na des-
crição de sonhos.
Para muitos pais adotivos essa necessida-
de de busca e identificação da causa do aban-
dono soa como uma ameaça à relação afetiva
com o filho. Por essa razão, há duas questões
que precisam ser levadas em conta, quando
se decide adotar um filho. A primeira é a re-
solução interna (pessoal) do problema da es-
terilidade.
,, A segunda, a impossibilidade de
encontrar suas características biológicas no
filho.
Sobre a esterilidade, devemos estar aten-
tos para um comportamento comum entre
a pessoas que não conseguem viver a expe-
ri "ncia procriativa: a tentativa de esconder a
10 •
i11f 'rtilidade, escondendo também a condi-
ao do filho como adotivo. É verdade que não
po 1 mos ignorar o referencial da nossa cul-
t 11ra, que impõe a condição de procriar como
1111\ valor pessoal insubstituível. A infertili-
da 1 leva, na maioria dos casos, a um senti-
111 nto de incompletude que se confunde
1·0111 a idéia de inferioridade, o que provoca
111 canismos de fuga, criando, muitas vezes,
1 l I fi uldades para pais e filhos adotivos que
t· v"em embaraçados em problemas desne-
1 t·Hsários.
O fenômeno da esterilidade cresce de im-
portância quando o vinculamos a outra ques-
t ,10 fundamental: o sentido da vida. Não po-
demos considerar o gerar filhos como fun-
' ,IO precípua da vida. Isso nos levará à auto-
' h·Htruição. Tratando do assunto, Viktor Frankl
1 omenta: "Entre as possibilidades que se
1hr 'm à mulher que queira dar sentido a sua
1 istência, duas se situam em primeiro pla-
11(): a de ser esposa e a de se tornar mãe. Sem
d11 ida alguma, temos aí dois valores. O mal
e tá m se absolutizar ambas essas possibili-
c l.1d , que podem dar sentido à existência
, 11 uma mulher. Se tais valores não forem
, s umidos em sua relatividade, corre-se o ris-
' o d divinizá-los. É o que sucede quando a
11111th r age éomo se o ser-esposa e o tornar-
• 41
se-mãe não fosse apenas um, mas sim, o úni-
co valor possível para ela. Já ouvimos dizê-lo e
agora o sabemos confirmado. Toda idolatria traz
em si uma potencialidade vingativa, levando
diretamente ao desespero. Ou, em sentido con-
trário, cada desespero, em última instância, tem
na sua base uma idolatria" (11). O sentido da
vida resulta de um conjunto de percepções que
temos do mundo e de nós mesmos como pes-
soas e não apenas de um atributo ou meta in-
dividual que estabelecemos.
Sem dúvida, ter um filho preenche uma
lacuna significativa na vida humana. Chama-
nos a atenção a declaração de D.W. Winni-
cott, respeitado pensador psicanalítico, que,
ao final de sua vida, sem filhos, disse: " ... é
muito difícil um homem morrer quando não
teve um filho para matá-lo na fantasia e po-
der sobreviver a ele, proporcionando assim a ·
única continuidade que os homens conhe-
cem" (12).
A segunda questão que não pode ser es-
quecida quando cogitamos de adotar um fi-
lho é tomarmos consciência de que não ire-
mos encontrar nele a identificação no seu
sentido biológico. É preciso estarmos segu-
ros de que essa não é a ligação parental mai-
r. Vale aqui refletir sobre as expressões que
habitualmente usamos para designar o filho
I •
q11e eramos e aquele gerado por outros. Re-
i e , i1-- e aos pais de origem dos filhos adota-
do. orno "biológicos" e aos que os acolhe-
i 1111 como "adotivos", leva-nos a um contra-
' 11so. Todos os filhos são biológicos e to-
do s filhos são adotivos. Biológicos, por-
q11t· sa é a única maneira de existirmos con-
1 e ta e objetivamente; adotivos, porque é a
1111ica forma de sermos verdadeiramente fi-
11111 . A real e autêntica parentalidade é a afe-
11 a. O processo biológico é apenas o condu-
1•, para que se possa amar e, portanto, trans-
11, 1 mar o puramente biológico em afetivo.
( 'ompreendendo a dinâmica da parentali-
cl II k, poderemos enfrentar com mais cora-
,, 111 ' determinação situações ameaçadoras
q,11· 1 sestabilizam alguns pais adotivos di-
111 te da figura ( embora ausente) dos pais de
111 i , ·m de seus filhos.
título de exemplo, mencionaremos al-
• 1111 1nedos que habitualmente encontramos
1111 pais adotivos:
, ) er m abandonados pelos filhos quando es-
1t ·s demonstrarem interesse pelos pais de ori-
' ·m e começarem a empreender sua busca;
l 1 11ao manterem um vínculo afetivo sufici-
1·11t mente forte com o filho para garantir
a ·stabilidade da relação parental;
• 43
 c) terem sua autoridade contestada por não
serem pais biológicos;
d) confrontarem-se com comportamentos
inadequados e socialmente reprováveis à
semelhança do que supõem tenha acon-
tecido com os pais biológicos ( 13).
Direta ou indiretamente, os pais adotivos
enfrentam o medo do rompimento da rela-
ção com os filhos. Entretanto, a convivência
1 afetiva produz recursos e instrumentos que
1
1
solidificam a ligação familiar.
Esse fenômeno, observado nas famílias
com filhos adotivos, nos remete a uma idéia
exposta por Adolf Portmann, quando descre-
veu o homem como um "precocial desampa-
rado e dependente". Foi dessa forma que
1
apontou a precariedade do ser humano após o
l 1
nascimento, sugerindo que sua existência
li 1
embrional é excessivamente breve, o que é
completada pelo que chamou de "útero soci-
al" (14). Isto é, dentro do grupo social, o indi-
víduo continua sua formação na interação com
o ambiente. Esse ponto de vista indica a im-
portâ?cia da convivência entre as pessoas
como elemento de transformação e aperfei-
çoamento das potencialidades pessoais.
Isso nos leva a pensar que é dentro da di-
n âmica das relações interpessoais que se es-
1 1IH 1 'cem as reais e permanentes ligações
,tc-1 iva . A parentalidade adotiva se situa den-
1, 11 d ·s e contexto.
1> ' ' crevendo as condições de sobrevivên-
1, da criança após o nascimento, Françoise
1 ,, ,1 to indica com clareza a função necessá-
,,, da mãe para a vida do filho, quando diz:
1 >t pois do nascimento, que o faz deixar a
l'l,1n nta nas entranhas da mãe e estar em
e 11 t lróprio organismo separado dela, ele so-
l, I' 11 ma mutação: respiração, circulação, di-
,, t ao visceral e funcional e excreção autô-
111111,a. Não pode, porém, sobreviver - e isso
1111 ante pelo menos o dobro do tempo de sua
11,d.1 ·ã - sem depender do aleitamento, do
d111, do asseio e da proteção dispensados por
11111:1 -riatura viva gue assuma a responsabi-
l1d,1de de cuidar dele.
1>urante muito tempo ele precisa de pais
11 li 11rais ou substitutos, e o comportamento
1, ' H co-viventes tutelares em relação a ele
l,11111a- o e informa-o em sua carnalização do
l 1.1 a- dia, de modo indelével tanto em ter-
11111 d estrutura quanto de linguagem, tan-
111 11:1 H funções de seu organismo físico, qua-
111 1I iva e quantitativamente, quanto no devir
.111 d -~ nvolvimento de suas potencialidades
• 11dicas, que sua individuação expressará
·u modo de inserção social" (15).
• 45
 É nesse ambiente que os pais adotivos têm
toda a oportunidade do mundo de exercer a
maternidade/paternidade na sua extensão
mais ampla. Desaparece aí a diferença entre
pais biológicos e adotivos para sobressair ape-
nas a função de pais de filhos que, sendo
obrigatoriamente biológ1cos, são também cir-
cunstancialmente adotivos.
Ainda considerando a presença dos pais bi-
ológicos na história dos filhos adotivos, vale a
pena voltar a atenção para a adolescência, pois
é o momento mais delicado e conturbado do
desenvolvimento pessoal. Para o filho adotivo,
a adolescência tem um significado especial,
porque, sendo um período de substituição de
algumas conquistas infantis, traz também
grandes questionamentos que são feitos de
forma ampla e, às vezes, desorganizadoras. O
tema da origem genética tem, nesse capítulo
da biografia, uma significação própria. Quem
são meus pais de origem? Como são? Ainda
vivem? Tenho irmãos? Essas são perguntas que
explodem como petardos incontroláveis.
Algumas observações sobre o adolescente
adotivo são importantes e nos indicarão a me-
dida dos seus conflitos. São, também, refe-
renciais para entendê-los e atendê-los.
Um dos aspectos relevantes no processo
d e busca é a conquista da autonomia. Não
46 •
1'111 kmo frustrar o desejo da identificação da
,, 1 •t m ob pena de pôr em risco a estabili-
111 lt la auto-imagem pessoal. Impedir ou
Ili 1c11ltar a pesquisa sobre a vida pregressa,
111 1110 de forma sutil e indireta, é uma in-
11, 1 ~ncia indevida na liberdade individual
1,·,dização da vida pessoal.
14. ·rdade que a autonomia tão sonhada
1,, adolescente precisa de referenciais ama-
l 111 l't'ld s de pessoas mais experientes. De-
11111 , lembrar, no entanto, que o referen-
1 d I iste para que dele nos aproximemos
111 1111 afastemos, buscando, dessa forma, o
1111111 ho pessoal.
< hit ro aspecto delicado das mudanças na
1111t- · ~ncia é a transformação corporal.
, 1111 iv ~ncia com adolescentes nos mostra
11111, lar za essas modificações, tanto na for-
111 1 q11:1nto nas funções. A estatura aumenta
'I 111 l.1111 nte, a compleição se altera, a força
· intensifica, enfim, a imagem corpo-
" me formas mais delineadas e mar-
. N se panorama descobrimos a deli-
de ~., la situação para o filho adotivo. É
111111do u corpo físico vai assumindo as ca-
l , 1, , 1 ti as do corpo adulto e ele, conscien-
1111 111 ·on cientemente, se "compara" às
1ili.11 i Jades distintivas de seus pais bioló-
tória de adoção, no entanto, lhe
• 47
nega essa possibilidade de comparação. Ele
se parece com alguém que não lhe aparece.
Esse é um momento em que o apoio afetivo
é imprescindível para que ele não seja sufo-
cado pela ausência de referências corporais.
Nesse caso, a ausência não se assemelha ao
vazio, pois é ela que preenche uma lacuna
em sua história.
Infelizmente os adultos não se ocupam
mais detidamente desses momentos críticos
do desenvolvimento do filho, assumindo, pelo
contrário, uma posição de estranheza oure-
criminação pelas modificações de comporta-
mento que provocam.
As experiências da adolescência são, sem
dúvida, o cerne do desenvolvimento psicoló-
gico humano, pois aí são vividas grandes e
profundas angústias. É na adolescência que
o indivíduo se encontra com a perda .de algu-
mas conquistas infantis sem ainda ter con-
quistado os direitos de adulto. É a transição
na qual se vive o momento entre a ameaça da
morte e a conquista da ressurreiçã·o. Não é
sem propósito que a maioria das pessoas ten-
de a se lembrar com ma1s detalhes dos acon-
tecimentos da infância .do que das dores da
adolescência. Assim, afogamos no "esqueci-
mento" as dores lancinantes do medo para
nos preservar do sofrimento continuado.
< >utro momento da adolescência que não
l'"d · passar despercebido é o da eclosão da
11alidade. A entrada na puberdade (ins-
1 d:1 ·ão da capacidade procriativa) ocorre,
• 111 , ral, próximo ao início da adolescên-
1 , . Sob esse aspecto, a adolescência do fi-
11111 a lotivo se reveste de importância in-
11 n1tível.
J\ Hua história é, marcadamente, a história
l I cxualidade de seus pais biológicos. Isto
, o que ele sabe de sua história é que seus
1 11 o geraram, mas não o criaram, o que
t, 111 forma os pais de origem em pessoas li-
1d:tH a ele fundamentalmente pela ação pro-
, 1 , tiva e não por uma relação de significa-
'º 1f •tiva mais profunda. Sobressai a sexu-
11 ,d:id 'e não a afetividade.
11 111 mais de duas décadas de trabalho psi-
• 1111'1 :1pico, temos constatado uma incidên-
, , < . pressiva de precocidade sexual em cri-
111 · :1 . 'adolescentes adotivos, o que nos leva
, , 1ab lecer a hipótese de a estreita relação
, I, lii•ação histórica com os pais biológicos ser
111 ti i ·amente vinculada ao fenômeno da re-
i" 11d 11 ·ão. Isso nos alerta para a necessidade
, I. 111 i ·ntar os filhos adotivos desde cedo so-
l,, e , . questões da sexualidade, para que dis-
1111 ·o ·s acentuadas não interfiram no desen-
,d 1111 •nto de sua personalidade.
• 49
 Além dessa precocÍdade, temos observa-
do, em outros casos, uma exacerbação sexu-
al incômoda e de difícil
, trato com o apareci-
mento da puberdade (Cf. W.D. Winnicott).
Essas observações nos auxiliam na orien-
tação do filho adotivo, não só com respeito à
condução saudável da sexualidade, mas tam-
bém ao encaminhamento sobre as questões
ligadas à origem histórica, de vez que os pais
biológicos passam a ocupar o lugar a que têm
direito na vida do filho que geraram. Esse es-
paço não tem a ver com qualquer interferên-
cia na relação afetiva com os pais adotivos. Ain-
da, não devemos descurar da sua relação com
o sexo oposto dentro da perspectiva do casa-
mento, o que, certamente, irá remetê-lo à his-
tória de sua concepção e, portanto, ao contex-
to desconhecido de sua origem, podendo pro-
duzir alguma insegurança e dando margem a
fantasias, provavelmente, desabonadoras da
conduta sexual dos pais biológicos. Essa pos-
sibilidade existirá ao negarmos ( ou distorcer-
mos) a história real. Talvez essa seja uma das
fortes razões por que não temos o direito de
dificultar o acesso à origem, pois poderemos
ser co-responsáveis por dificuldades que, de
outra maneira, não existiriam.
O que temos visto até aqui nos dá acerte-
za de que o filho adotivo precisa encontrar
O•
1111 1, d ' si um lugar para a ausência de
11 p:i i H biológicos.
, 111110 acolher dentro de si a ausência de
111 Ih· deu a vida? Se se constrói um lu-
11 11,11 a a presença dos pais adotivos, há que
1 também um espaço para alguém que
, 111 1pou do milagre da vida, pois uns são
'I"'' lantes pela presença e outros não me-
' , 1111 portantes por estarem ausentes. A au-
111 ,., t· a confirmação de uma presença an-
, 1111 . Por essa razão, estaremos sendo pre-
1 1111 e da história pessoal quando relega-
'º ·squecimento os pais biológicos dos
11111 1dotivos.
111 . ~ncia é a presença sem objeto, mas
111, 1 , 1ealidade biográfica.
' ilH· aqui transcrever o poema ''Ausên-
1 e1 · J rge Luís Borges. Seus versos são
1111111 •otas de sensibilidade, descrevendo o
11 ,do o da ausência.
11
II" 1 1 levantar a vasta vida
q11C' ainda agora é teu espelho:
1 11 l.1 manhã hei de reconstruí-la.
1 >, d que te afastaste,
'111:tnto lugares se tornaram vãos
,·m cntido, iguais
, l11z s do dia.
' I II d• , que foram nicho de tua imagem,
•5[
 músicas em que sempre me aguardavas,
palavras daquele tempo,
eu terei que quebrá-las com minhas mãos.
Em que ribanceira esconderei minha alma
para que não veja tua ausência
que como um sol terrível, sem ocaso,
brilha definitiva e desapiedada?.
Tua ausência me rodeia
como a corda à garganta.
O mar no qual se afunda" (16).
, t·m alguns casos, o encontro com sua
I 11.1.
' l .1 I ·z não seja fácil amar uma criança que
11al11 a a cada momento os que o abandona-
1111 < ) • nhecimento da origem, para os pais
l,it I os, pode funcionar como a exumação
1 11111 fato que deveria permanecer sepulta-
i , I• e ontexto desconfortável poderá ser
11 ,do s encararmos a família biológica
,11111 o "grupo procriativo" e a família adoti-

111110 o "grupo criador".

No filho adotivo, a ausência dos pais de
origem é uma presença que necessita res-
peito para que se estabeleça na vida o con-
forto da completude e não a angústia do
abandono.
Os questionamentos sobre a origem fami-
liar são uma forma de adequar a fantasia à
realidade da existência dos pais biológicos.
As perguntas serão sempre bem-vindas. O
silêncio persistente sobre a origem nos deve
deixar alertas para a possibilidade de pertur-
bação do desenvolvimento pessoal.
A busca da origem não se restringe ape-
nas à satisfação de uma auto-identificação
histórica, mas cumpre a finalidade de che-
gar até à família biológica o que, certamente,
tem a ver com a necessidade de complemen-
tação da história, a busca da semelhança físi-

52 • • 53

-----~
 V
PASSADO E FUTURO

1 linhas e entrelinhas do capítulo ante-

11, t, ·mos a intenção de mostrar que uma

I" 1 u·ncia do passado não se restringe ao

em que é vivida; ela, necessaria-
1 it 1, s projeta no futuro. As experiências
1111 111:is ão cumulativas e irreversíveis. So-

e em perder sua essência, produzin-

1 d, . • modo, novas formas de vida. No
o do desenvolvimento humano, o pas-
1 , 1111n ·a está totalmente desvinculado do

1 , it (' 11<.lcndo dessa forma a evolução psi-

1 , 11 ., da criança e do adolescente, perce-
1111, a importância das experiências pas-

l I lo filho adotivo, particularmente suas

·om os pais biológicos, que trans-
1 1111, no mínimo, durante dois momen-

, , 11 i 1,cativos: a gestação e o nascimento.

• 55
Na história de alguns, teremos de acrescen-
tar ainda o tempo de convivência com os pais
de origem - na maioria dos casos, apenas com
a mãe.
Se quisermos apontar, dentre os proble-
mas que a criança adotada enfre,nta, aqueles
mais comuns e, talvez, mais relevantes, in-
dicaremos dois:
a) o desconhecimento da origem biológica;
b) a impossibilidade de ter nascido da barri-
ga da mãe adotiva.
A experiência clínica em psicoterapia de
crianças e adolescentes adotivos nos fornece
uma amostragem significativa sobre o assun-
to. Para o primeiro problema - desconheci-
mento da origem -, poderemos encontrar a
solução para um percentual reduzido de ca-
sos. Na sua grande maioria, os pais adotivos
não dispõem de elementos suficientes para
localizar os pais biológicos, mesmo quando
estão dispostos a ajudar. É importante, no en-
tanto, que a família adotiva mostre sua dispo-
nibilidade para a busca, pois, independente
do sucesso das tentativas, o filho terá reforça-
do seu vínculo afetivo com os pais adotivos.
O segundo problema - nascer da barri-
ga da mãe adotiva-, por razões óbvias, não
56 •
1 , 11l11ção objetiva. O filho adotivo terá de
1 11der - os pais também - a conviver com
1 1 < ,ti idade histórica, buscando a solução
111 ,·.,minho da ligação afetiva. Na prática, a
1 , 10 afetiva terá de superar a filiação bio-
1. <) desejo de ter saído do corpo da mãe
1 ,11 ,., • tá ligado à garantia de que, dessa
11111 ,, diminuiriam as possibilidades de re-
,,. 1~, como se na interioridade do filho
tI a "certeza" de que, sendo uma par-
l11 1 nrpo da mãe, jamais seria desprezado
• 1 1 l''llado. Se ele substitui essa "certeza"
l 1, 1111Htatação dos fortes laços afetivos que
1 , 1111 1 s bretudo, à mãe adotiva, dilui-se a
idade, a expectativa ou o desejo de ter
, 11 l11 da sua barriga.
1 , • uma das razões por que questiona-
, 1ortna simbólica de se dizer que o fi-
1, l11t iv é "filho do coração'. Voltaremos
1111to na terceira parte deste livro.
I' 11 ·ntalidade adotiva tem suas peculia-.
l 1, 1, . l<Ja se desenvolve dentro de um con-
1, 1 111 oprio e, se não compreendido ade""
1 , 1d 1111t·11te, dificultará a condução do de-
11 , d i Ili ·nto e sua estabilização. É preciso
1 1 I'' 11c11r mos entender o que se passa no
1 il •li, 1 da fantasia do filho adotivo. Por exem-
q11.111do ele se refere à mãe biológica e
adotiva, certamente não está dando o
• 57
mesmo significado ao termo mãe. Aliás, as
mesmas palavras ditas por pessoas diferen-
tes não têm, necessariamente, o mesmo sig-
nificado. A designação de um objeto pela pa-
lavra passa pela interpretação de quem o no-
meia. E a interpretação é função da percep-
ção que, por sua vez, está ligada a todo um
acervo de experiências passadas.
Quem nos garante que, ao designar al-
guém de "mãe", estaremos descrevendo as
mesmas características e qualidades que ali-
nhamos em nossa mente? O que percebe-
mos é, em parte, o que é e, em parte, o que
está dentro de nós. A interpretação é sempre
individual.
Por essa razão, a idéia que o filho adotivo
tem de "mãe", não precisa coincidir com o
pensamento daquele filho que não viveu a
experiência da adoção. Sabemos que há um
raciocínio possível que se instala na mente
dos filhos adotivos: "Os pais que me geraram
não são meus pais verdadeiros. Meus verda-
deiros pais são os que me adotaram". Essa é
uma lógica que precisamos aceitar, mesmo
sendo para nós um paradoxo.
Assim vê Eva Giberti: " ... a contradição não
é posta entre duas ordens diferentes mas
ntre duas afirmações: 'todo sujeito é filho
da união sexual entre um homem e uma
, ,· por outro lado: 'eu sou filho, mas
11, 1 11niã ' , ou melhor: 'eu não sou o
l 1 11111th r e do homem que me conce-
,, 1111 ainda: 'eu sou o filho de um ho-
11111:1 mulher que não são meus pais'.
111 11 m paradoxo lógico organizado atra-
1/ 11 mações, fortalecendo a dinâmica
t, 11 ,1 l l pensar no_s adotivos" ( 17).
i ao nos possibilita compreender
11 11 1 lareza os esforços do filho adotivo
1 da ua origem, processo esse que
t 1 1 a t·olaboração dos pais adotivos, pois
111i ·a~ pessoas confiáveis com quem
111 1111tar. Com isso ele será fortalecido,
1 , 11 t, 1a "conciliar" a existência de sua
11 1 •cm: a biológicà e a adotiva.
a razão que o passado (origem
,, .1) 111terfere na construção do futuro.
1 , 1111>~ isso com mais clareza no ado-
li, 1dotivo. ''As conjecturas do adoles-
1 , e I ito de sua origem se misturam
I' 1 •11ntas e expectativas sobre seu fu-
11:i d ' cendência" (18).
1111 l.1 ações próprias de qualquer ado-
11 t, 1 om respeito a seu futuro, também
11 111111 am s no filho adotivo, apenas, nes-
1 11 il1 :1. amo vinculações específicas às ori-
de sua história. Sabemos, por
desconhecimento das carac-
• 59
terísticas físicas e biológicas dos pais de ori-
gem dá lugar a fantasias, expectativas e dúvi-
das sobre como serão quando adultos.
Novamente nos deparamos com uma
questão concreta que, na maioria dos casos,
não será resolvida através do conhecimento
da origem, dada a impossibilidade de locali-
zação e identificação dos pais biológicos. Há,
no entanto, uma experiência que oferecerá
indicações tranqüilizadoras sobre essa ques-
tão. No momento em que o filho adotivo ti-
ver oportunidade de gerar seus próprios fi-
lhos, verá neles características genéticas e
fenotípicas (aparência física) de seus pais
biológicos. Mesmo que não consiga identifi-
cá-las, terá a certeza de que em seus filhos
estarão contidas algumas dessas marcas ge-
néticas.
Finalmente, encontramos uma correlação
entre desconhecimento da história adotiva e
dificuldades de aprendizagem. Quem lida
com crianças-e adolescentes adotivos perce-
be um percentual significativo de indivídu-
os com distúrbios da aprendizagem. A expli-
cação apressada que surge para a maioria dos
casos é a existência de déficit intelectual, vin.:..
culando-se a hipotética deficiência à condi-
ção de "ser adotivo". Sabemos, pela consta-
tação clínica, que isso não é verdadeiro. Mui-
60 •
• 11 11 que apresentam dificuldade de
l1 i , •em revelam capacidade intelectual
111 c-l m sua faixa etária e, em alguns
il, 111onstram inteligência acima da
, lc l ' ll grupo.
1 111d11 id ntificamos perturbações no pro-
l 'I 11 ·ndizagem, em geral, verificamos
t 11, t·lacionadas com insegurança e sen-
" de menos-valia, decorrentes de in-
obre sua origem. Isto é, o desco-
1111 1110 da origem e, por isso, a desorga-
1, , l:i biografia pessoal, produzem dis-
, I, naturezas variadas, inclusive blo-
1111 p dimentos à aprendizagem.
d 11 1 111 ra para que a criança adotiva te-
o ,l ua origem histórica possibili-
' , ct ·ioda curiosidade e da pesquisa.
, 11 111 . obre a origem pode produzir im-
' 1 it 11. a aplicação de sua capacidade de
, 1 dl xão, levando-a a um estado de
angústia que chegam a ela pelo
d 111 do inconsciente. Portanto, abrir-lhe
• t , 1 l:1 história pessoal é facilitar os ca-
11 ., t II rais da aprendizagem.
' ,
111 111na vez, vemos que o futuro de-
i!, l>oa relações com o passado.
• 61
SEGREDO
 VI
)<,JÃO E INSEGURANÇA

, , ln·( pcionado por uma pessoa de con-

1.1 I ·z seja o maior abalo emocional da
1 tll'ia humana. Confiança e entrega são

t 111 obre o qual se constrói o lado sau-

1 d.1 i la.
111 oposição à confiança, está o segredo.
111 d iança, a convivência entre as pes-

e torna uma farsa e, por conseqüência,

.1n injustiça. Manter em segredo as
q11 • stão ligadas à vida é decretar, aos
, •, , morte e destruição.
111 t ·ma ver tudo isso com a relação en-

11 t· filhos adotivos? Existiria atitude se-

111111tc.· numa relação que teve início atra-
11 11ma intensa ação afetiva? Lamenta-
11 11 11h', s caminhos egoístas e estritamen-
11d1 · , luais desvirtuam os sentimentos que
111 ,11 am plenos de expectativas e espe-
1 1 , I prazer.

• 65
 Ao analisar a atitude de alguns pais adoti-
vos que, de forma completa ou parcial, ten-
tam manter segredo sobre a origem biológica
de seus filhos, entendemos que sua finali-
dade é conquistar segurança para si e para
eles. Desconhecem, no entanto, a impossi-
bilidade de seu intento, pois estariam bus-
cando segurança em um estado de insegu-
rança.
Manter o segredo sobre a história adotiva
é estabelecer uma situação profundamente
injusta para o próprio filho, pois a história é
sabida pelos pais adotivos, a mãe biológica,
outros familiares, pessoas envolvidas com o
nascimento da criança, menos por aquele que
tem o direito inalienável de saber: o filho.
Aqui o segredo é inaplicável e desumano.
O segredo é, quase sempre, resultante da
insegurança provocada pelo medo da discri-
minação social. É dessa forma que muitos
tentam preservar a vida do filho. Como se
pode preservar alguma coisa, utilizando-se
um instrumento que deteriora?
Uma outra razão de muitos para manter o
segredo na adoção é a atitude de rejeição à
diferença. Confunde-se diferença com infe-
rioridade, o que dá margem a uma luta in-
glória para afirmar a todo custo que família
biológica e adotiva são iguais, ou que o filho
, 11 111.1 t ·rn de diferente do "filho bio-
1 .1 111 istência leva, certamente, à
, d., 111 ir m biológica do filho adota-
,. ig , a cada passo, atitudes dis-
1' 11 a encobrir ou explicar o que foi
p111 11a se admitir o caráter de dife-
111 11t-rnidade/paternidade adotiva.
p la experiência que a aceita-
d li(' 1 • n as é uma variável que pode
11111 1 .,d ção bem-sucedida (Cf. Da-
i < > q II se distancia demasiadamen-
11d,1d · tende a produzir desarmonia
11111 a da vida. A aceitação das dife-
111110 um componente da realidade,
1, difi ultar, organiza, de uma for-
111 i la, a trajetória pessoal. Nin-
e , om egurança divorciado da sua
l 1 11111 rn razão para a manutenção do
1, 1 , 1d ~ia de que as crianças doadas
1 ,, , pod m ter tido um passado "ver-
, ', I' ·rcebemos, desse modo, que
111 1, , t·la ão íntima entre estigma e
1 , " l l ma pessoa estigmatizada é pro-
111 ·gr do, mas o segredo também
1, ti rmatização" (19).
1 11 f , i, ,. ·gurança se agrega à relação pa-
1d II f I a 1uando se tenta, desnecessa-
r egredo! No esforço de pre-
• 67
servar o filho de um incômodo social, _a caba-
se impondo uma desordem individual.
Nas entrelinhas do segredo sobre a ado-
ção, encontramos ainda outro motivo para que
continue existindo. Ele serve para proteger
os pais inférteis da cobrança da sociedade,
que impinge às pessoas a obrigatoriedade de
gerar filhos para que sejam "normais". Lidar
bem com a infertilidade é imprescindível para
enfrentar a tentação do segredo.
Embora não escondam de seus filhos,
muitos pais adotivos continuam, de alguma
forma, a assumir uma atitude de segredo,
quando recomendam a eles não contarem
para os outros sobre sua adoção. Dizem: "é
um segredo só nosso". Usam o segredo como
instrumento de proteção para si e o filho, sem
perceber que criam uma interrogação sobre
a possibilidade de existirem "outras coisas "
que não lhe foram ditas. A verdade não pode
ser parcial, pois não seria verdadeira. Um fato
de ordem existencial, ao ser explicitado, pre-
cisa não somente ser, mas também parecer
verdadeiro.
O segredo, ainda, interfere de forma pre-
judicial na formação da identidade pessoal,
pois ela é construída sobre eventos que s e
sucedem, promovendo uma linha de desen-
volvimento que dá sentido à pessoa como ser
~-
1liatos históricos significativos di-
1 , 111 •anização da identidade pesso-
1,11, 11 ·ia históricas que têm a ver
I, i11t ·rna - o nascimento e os pri-
,,,t.,to diretos com o mundo - são
111111 1111 ·s que auxiliam na formação
1 11dl. ,' ão inúmeros os exemplos de
1 11111 oH que lamentam desconhecer
, 11d 10s dos começos de sua exis-
11d,· que nem sempre os pais po-
1111 d,11n para completar essas infor-
l'11d1·m, no entanto, expor com cla-
1" ., h ·m, passando para o filho as
, I<: 1ue dispõem sem medo e com
• 1 111 .,t ' divagar junto com ele sobre
11( , 1: 1 • hipóteses de como as coisas
, 1111 . O filho precisa velejar pores-
dc.·Hconhecidos, de preferência
1il1 ,doH de um navegador experiente.
stão lutando para compreen-
111 t 01 ia de vida, para preencher as
, 11 11 1 col car rostos nas figuras som-
1 11 1 1 k ·obrir seus motivos, para re-
i il •111n 1 odo, a dissonância e a con-
1 1 111 1 por informações incompletas e
1li 11 1 1 .. (2 ) .
, , 1 l11 obr a origem tende a colocar
11 e. m uma situação constrange-
• 69
- -
dora, porque, vivendo o impulso natural para
completar sua história, teme ser desleal com
os pais adotivos que, indireta ou veladamen-
te, dificultam sua pesquisa.
Sabemos de muitos filhos adotivos que,
ao sentirem segurança e tranqüilidade nos VII
pais adotivos que se dispõem a ajudá-los no
encontro com a história, se desinteressam em
O NÃO-DITO
prosseguir na busca. Por que o desinteres-
se? Provavelmente a insistência em chegar
até aos pais biológicos é, em parte, um esfor-
ço para comprovar a verdade e a profundida- I, , ·alidade desconhecida
de do vínculo afetivo com os pais adotivos. lt 1111.1 sua vingança.
A vitória sobre o segredo é a liberdade de 1 •a y Gasset

buscar. Robin R. Heller assim descreveu o

sentido da busca para o filho adotivo: "Para
todos, a busca é urna jornada pessoal de vali-
dade e capacitação. É um ato imensamente
político, que insulta a passividade. É a recu-
sa em aceitar o silêncio. Requer um compro-
misso direto com a verdade. É simplesmente
uma jornada extra que o adotado assume para
responder a questão: 'Quem sou eu?"' (21).
, 11 faz parte do processo pedagógico,
111 mo modo corno a frustração tem pa-
11 lc- ante na aprendizagem. Com certe-
o primeiro impulso é ouvir "sim" a
1 , h11scando a satisfação imediata dos nos-
lc ·jos. No entanto, o passar do tempo,
, 1 mostrando que aquilo que considera-
, , radável nem sempre se coaduna com
t· bom para produzir segurança e esta-

111 I uk.
1 > , mesma forma, porém, negar ou silen-
1, t·ndo ações benéficas e construtivas,
lc 111 er, também, em outros momentos,
t 111ks destruidoras, perversas e desurna-

70• • 71
nas. Os comportamentos assumidos, as ati-
tudes tomadas e as decisões comunicadas
como resultado de um processo internaliza-
do, e que atingem as outras pessoas sem o
conhecimento delas, evidenciam algo de pa-
tológico. Como decidir alguma coisa em que
o outro está implicado sem que ele de nada
participe? O não-dito é um instrumento de
crueldade, porque surpreende e reduz as
possibilidades de o outro se organizar para
enfrentar a desordem que, certamente, so-
brevirá.
Diante de situações graves ou importan-
tes, há pessoas que optam pelo recurso do
não-dito para implementar suas decisões com
o objetivo de reduzir o sofrimento do outro -
pelo menos no tempo - ou com a finalidade
de diminuir sua dor pessoal ou, ainda, pelo
medo de se confrontar com uma realidade
angustiante. O não-dito é um instrumento
do egoísmo. A negação da verdade que o ou-
tro tem o direito de saber é evidência de fra-
queza diante de uma realidade existencial.
Paul Tillich resumiu a negação do "não-dito",
dizendo: "O negativo vive do positivo que ele
nega" (22).
Há momentos em que o silêncio se apro-
xima da perversidade, porque engana, pro-
voca dúvidas, fragiliza, angustia, desvitaliza.
111 111 obre a verdade - agradável ou
11111.1 for.m a de domínio sobre quem
111 q11 ·stionar a confiança.
ponto que compreendemos quão
1 11l'r da verdade existencial um se-
11 lc, ido. Negar a um filho elementos
1 11a formação é deixá-lo sem sus-
, p 1eológica naquilo que é relevante
11 dl' l'nvolvimento. Como saber para
11111 ·m saber de onde viemos? Como
1dl'quadamente o futuro se ignora-
i« 111 ·ntos norteadores das experiên-
1d:i. ? Viveremos de todo modo, mas
1 1110 do modo mais seguro e enri-
1 li ,
'c·ndo as várias circunstâncias em
1111 provocam a destruição dos filhos
• 1, ,1 mou de "filicídio" -Arnaldo Ras-
1p1111 ta como forma de "matar" os fi-
111111 t lenta e atenuada pela negação
obretudo nos primeiros anos de
t) ()uem ama não esconde a verdade,
1 11gação afetiva suporta os embates
11111,Hlidade de alguns sentimentos ou
1 1 •radáveis.Averdade fortalece a con-
e ta aprofunda o amor.
, 1 ·flexões são o resultado de muitos
iv "ncia e convivência com pais e
dot ivos. Foram inúmeras as vezes em
1 ••••••••••••• • ••••••• •
• 73
que vimos relações aparentemente tranqüi-
las se tornarem angustiantes e difíceis, por-
que veio à superfície o que estava contido
nas profundezas de um segredo sobre a his-
tória adotiva do filho. Tudo se fragiliza quan-
do é construído sobre o "não-dito". Os pais
adotivos tiranizam seus filhos, quando lhes
negam informações que só poderiam saber
por intermédio deles - ou de terceiros, o que
seria incômodo e lamentável.
Silenciar sobre a origem desorganiza a vida
interior da criança adotada, porque a deixa
sem referencial para prosseguir na estrutu-
ração de aspectos importantes da personali-
dade. Ela precisa ouvir a sua história para
ouvir a si mesma. Balkanyi nos alerta: ''A pa-
lavra ouvida tem ressonâncias afetivas e evo-
ca imagens mnêmicas" (24). Isso significa
que, embora a palavra não seja uma forma
perfeita e completa de comunicação, é in-
substituível em determinadas situações in-
ter e intrapessoais. A palavra suscita as ima-
gens da memória. Falar ao filho é a ação mais
apropriada e confortadora que os pais podem
produzir para ele.
O "não-dito" incita a fantasia sobre fatos
que não comportam os acréscimos da imagi-
nação. Quando negamos, silenciamos ou,
mesmo, dificultamos o acesso à história ado-
. . . . . . . . . . . . . . .
74 •
11111 1'111111 il uindo para a exacerba-
111 1 1 1 o qu , nem sempre, resulta
1 111 p.11 a desenvolvimento. "É a
11
1 L, t 111 palavras que alivia tudo o
1 n11dido" (25). O que é dito em
1 11 a . ' compreensíveis torna-se
o 11 10 sô do ponto de vista da infor-
1 11 t.11nl "'m porque acrescenta e for-
1 1111 fiança. Quando optamos pelo
1 111 ", t· p rque estamos inseguros do
111111 011 do amor do outro por nós.
·zes que sentimos dificuldade
1,, , lc· falar ao filho a verdade sobre a
1111 ia, d vemos reavaliar nosso amor
e, ,11nor não esconde a verdade, por-
', krne.
f 111 11, o "não-dito" é uma farsa, por-
pie I q11 iramos ou não, existe uma co-
111 silenciosa entre pais e filhos, que
111 1e· • nsciente ou inconscientemen-
11 •.1110 se pensar que o que não se fala
d1t11. dito não resulta só da palavra
111.1s da palavra pensada, sentida e vi-
1111 d creveu a psicanalista Vera Lu-
l111Ti: "É importante lembrar, também,
tl 1 11ciar o fato da adoção contribui para
l 1 ., . t,;uma uma importância desmesu-
dramática e fantasiosa, porque
............ . 1 • • ' • • •• ••••
• 75
todo oculto deixa margem para ser preenchi-
do por qualquer outra cena, muitas vezes pior
do que o fato mesmo.
Além disso, uma vez iniciada uma men-
tira, a própria família será levada a criar e re-
criar mentiras. Os efeitos disso são sempre
nocivos, com grandes prejuízos, especial-
mente para crianças e adolescentes, que de-
pendem tanto dos adultos mais próximos para
armar seu mundo.
Mas, se há pais adotivos que imaginam que
conseguem suprimir o que lhes aflige ao
ocultar a adoção, a psicanálise já mostrou que
se enganam ingenuamente. Todos conhece-
mos o dito popular de que as mentiras têm
pernas curtas, e as experiências clínicas mos-
tram que há um saber que se constrói a par-
tir da experiência, e que, mesmo não nome-
ado claramente, tem efeitos decisivos sobre
a vida do sujeito" (26).
Por que esconder o que está inscrito no
inconsciente? Nas ligações afetivas, a comu-
nicação transcende o consciente. É nesse en-
contro que ultrapassamos as barreiras do ra-
cional e mostramos um ao outro a face à qual
poucos têm acesso. É nesse momento que se
estabelece a verdadeira comunhão. Viver só
o consciente seria pouco para quem ama. O
amor também se nutre do inconsciente.
76 •
e 111ot ivo, torna-se impossível es-
111 toria adotiva, tentando ignorar o
11 1 entranhas da origem biológica
• 1 11 ,t ado. "Mesmo quando a família
11 l1 11 a adoção, a verdade aflora por-
11 1111 ·icnte é incapaz de mentir"
1 do sobre a filiação adotiva pode al-
i t qc t t,ria do desenvolvimento pesso-
1 11. 111do · nseqüências inimagináveis.
lc, l ta r preservando, poderemos es-
1 , 111do o caminho do sobressalto, das
111<.· ·rtezas. Audusseau-Pouchard
111 11111a curiosa observação da psiqui-
li 1111 · Bonnet: "Se Édipo tivesse co-
11a s origens, o destino que levou
Ili , ulotado a matar seu pai sem saber
e 11 pai biológico, poderia ter sido
............ 111 \ 111 t rpretação tradicional do mi to
1 p1 imcira violência vivida por Édi-
t li, 111dono" (28).
<1ue a filiação abrange três as-
" 111 p 1 · men tares: a realidade biológi-
1 d e· ps icológica, que são indissociá-
<' • ntexto que nos encontramos
1il 11 ·ao "biológica" e adotiva. Pierre
1 1p1 e·, nta com clareza essa questão,
li d I r. " filiação é uma realidade bio-
11111 1 1 ·alidade social e uma realidade
1 • • ••• ••• • •• • • • •
•77
psicológica. A criança adotada deve viver es-
sas três etapas do seu nascimento. A primei-
ra vive com a pessoa que a levou em seu ven-
tre, sua mãe biológica, que a trouxe ao mun-
do. Sem essa separação e esse primeiro laço,
não existiria. A segunda tem lugar quando é VIII
pronunciada a sentença de adoção que lhe
1 1·.N AMENTOS
dá um sobrenome e é registrada na sua nova
família diante dos olhos da sociedade. A ter- l I· SNECESSÁRIOS
ceira se completa quando por fim ele conhe-
ce sua origem biológica e a aceita sem culpa,
ao mesmo tempo que reconhece seus pais
adotivos como pais com pleno conhecimen- 1, "pensamento desnecessário"
to" (29). 11, 11d11zimos virá em nosso auxílio
A filiação real exige essa completude, pois 1 • .1 mos compreender um f enô-
uma pessoa sem passado e sem história vive 111p11rtamento de repercussão prá-
uma descontinuidade genealógica. É prefe- 11,, .,. Í~ verdade que será difícil
rível a construção de uma personalidade so- , 11111 'lareza e segurança quais
bre uma história difícil e sofrida do que ten- I' 11 a mentos considerados desne-
tar moldá-la sobre o vazio. , 11 11 rnecanismos do pensamento

A experiência nos ensina que o que não é 11 , tHtemas de grande complexi-

anunciado, com certeza, será denunciado. e sem sentido, em deter-

111 1 t'H ário poderá estar sendo o

, ,11, ·nte de pensamentos impor-
11t :111t , somos assaltados em al-

1 ,1111 1 r pensamentos, cujos re-

•• 111 i •dade, medo e angústia sem

para a solução das situações

7 • • 79
que nos afligem. Geralmente nos deixam can-
sados e esgotados, por causa da sua natureza
compulsiva e repetitiva.
Parecido com o que acabamos de descre-
ver é o Distúrbio Obsessivo-Compulsivo
(DOC), que tem sido problema para uma in-
finidade de pessoas. Apenas para dar uma
idéia sucinta do que é o DOC, transcreve-
mos o que diz Rapoport: "Idéias sem sentido
voltam repetidas vezes à cabeça, surgidas do
nada; certos atos 'mágicos' são repetidos vá-
rias vezes. Para alguns as idéias não têm sen-
tido (números, um número ou diversos nú-
meros), para outros são pensamentos muito
fortes - por exemplo, 'acabo de matar al-
guém'. A intromissão, nos pensamentos
conscientes diários, destas idéias intensas,
repetitivas e (para a vítima) repulsivas, ab-
surdas e estranhas é uma experiência dra-
mática e impressionante. Não se pode tirá-
las da cabeça. Esta é a natureza das obses-
sões.
A necessidade compulsória de repetir ri-
tuais pequenos e particulares, ou complica-
dos e visíveis, irracionais e esquisitos, é im-
pressionante e digna de nota. É esta a natu-
reza das com pulsões" (30).
No entanto o que chamamos de "pensa-
mento desnecessário" não assume esse ca-
80•
. H melha-se ao DOC, prin-
p · ·to repetitivo, o que pro-
, d 11 ., ·ao da ansiedade e da an-
' 1 11 111 1 ainda, produzir estados de-
111 ,tios desnecessários estão, ge-
1 ,il.,do a temas desagradáveis
irnista e ameaçadora. Ins-
em nenhuma previsão
11 1111111L Ao contrário, pelo _seu
, 11, ao-se estabelecendo sor-
ando a fazer parte do acervo
1, <orremos, mesmo que não
1 1111·1 progresso na solução dos
11 , f rn ma repetitiva, tais pensa-
' li :11 n aracterísticas de ante-
.to ·ompostos de situações
11111 , ·ad ras dadas como "cer-
t 11111 prováveis". Na maioria das
f, 1111('1\tos preconizados jamais
, ,11it1·e ·r, porém as dores já fo-
111 p• o<· • o exaustivo de repeti-
11111 1 p, ;hica auto-destrutiva que
11:is a viver com desânimo e
as pessoas que confun-
ntecipação. Se fizer-
1· 111 1 ossa metodologia do
• 81
pensar sobre as situações Jo dia-a-dia, ire-
mos nos deparar com previsões que nunca
se realizaram, catástrofes que nunca aconte-
ceram ou pensamentos que nada tiveram a
ver com o que previram. São pensamentos
desnecessários ou, pelo menos, dispensáveis.
Se não nos mantivermos vigilantes, essa"
tendência à preservação" nos levará a com-
portamentos desgastantes e dolorosos. É pre-
ciso aprendermos a lidar de forma mais efi-
ciente com a capacidade humana de pensar,
adotando hábitos mais salutares para a nossa
vida intra-pessoal.
É verdade que não será tarefa fácil con-
trolar os pensamentos. Simplesmente eles
aparecem. Entretanto, poderemos aprender
a conduzi-los e aproveitá-los para o nosso en-
riquecimento sem deixar que nos levem por
direções improdutivas e deteriorantes. Infe-
lizmente não cabe nos objetivos deste livro
tratar de meios e técnicas para exercer tais
controles.
Muitos desses pensamentos estão ligados
a estados de insegurança ou tentativas de
contornar, explicar ou mudar situações de-
sagradáveis e frustrantes. A recorrência aos
mesmos pensamentos, nesse caso, é um es-
forço para encontrar explicações a fim de
minimizar a angústia, os sentimentos de cul-
R2 •
·omum de " pensamentos d es-
11 1 " < con truir na mente situações
az ão à raiva por meio d e tra-
111 1 , como conseqüência de injus-
1"' l 1111\0 s vítimas. Assim, organiza-
i te- e s tratégias de agressão e des -
ofrimentos infringidos àque-
111 ,, 11 que nos prejudicaram.Aina-
11 111 t·H tá propriamente no conteú-
1" 11 a m ntos, mas na compulsão e
111, 111<· H' constituem em um exer-
q11 1 lt-içoamento" dos instrumen-
,11, ao outro. Desse modo nos
11 11.111 lo mentalmente toda a tra-
i, < 11rolaria até à nossa vitória fi-
.,o
11 s ria a garantia de nossa
l1
a f rma, satisfeitos com a
111 •an ça, ao mesmo tempo em
, 111111 o H ntimentos de culpa dela
l i11al d contas, não chegamos
11 11 1.1 ; ap nas " 1mag1namos
. . " . E n-
1 , 11111< · ·ou e terminou em nossa
1 , ,tl,lt ,na, porém, é que esse pro-
, 1 t< ·1 mina um sem-número de
11 , ptt· r ide o caráter desne-
« 1ipo d ' p e nsamento.
podem até ter uma
• 83
 função saudável, por auxiliarem a diluição e
a desativação de situações que seriam catas-
tróficas se encontrassem expressão objetiva.
São, no entanto, desnecessários quando as-
sumem o ritmo frenético da repetição des-
controlada, promovendo intenso desgaste
emocional.
Examinando-os do ponto de vista prático,
percebemos que não contribuem para a so-
lução do problema em torno do qual se de-
senvolvem. A necessidade de nos precaver e
garantir o sucesso diante de situações des-
conhecidas nos leva a formular encenaçõe s
complexas e minuciosas, que ensaiamos de-
talhadamente, repetindo-as à exaustão com
diálogos e marcações dignos das mais bem
1 elaboradas peças teatrais. Colocamos a fala
1 I na boca dos opositores e retrucamos com res-
postas "irrefutáveis". Repetimos, refazemos ,
ajustamos e repassamos tantas vezes quan-
tas a energia nos permita. E, mesmo assim,
não evoluímos em nada.
Muitas vezes todo esse trabalho mental é
realizado em cima de situações imutáveis e
irreversíveis. Outras vezes, nada mais é do
que uma tarefa insana, executada sobre uma
hipótese que, quase sempre, não se confir-
ma. E, assim, vão o tempo e a energia, que
deveriam ser aplicados na ordenação dos des-
compassos que as experiências dolorosas nos
84 •
1 1111 intimo da alma.
, :atitudes e pensamentos desne-
1111s mem parte razoável do nosso
l 11 111 io-nos a oportunidade de viver
1'••11taneidade e plenitude. "Como
1 11tro em salvas de prata, assim é a
11 t., a seu tempo" (Prov. 25: 11). O
f 1 <1 ·ríamos dizer do pensamento.
<1i 1., que fomos discorrendo sobre os
11 1110 desnecessários, paralelamente
1 1111hém alinhando algumas situações
11 11 te encontradas na relação adotiva.
111(1meras as vezes em que pais adoti-
111 • revivem, montam e remontam
cm que se vêem perdendo o filho
1 pais biológicos, que viriam inexora-
1111· r clamá-lo.
ti, as vezes suspeitam que ele acalenta
fantasias ligações de afeto com os
origem, o que seria uma ameaça à
11 adotiva. Isso seria motivo para mer-
11·1n em intermináveis pensamentos a
110 de como lidar com tais situações.
11l>rimos, no entanto, que uma pura su-
,111 gera uma formulação extensa e com-
da de pensamentos que resultam em
111 em fundamento objetivo. Nada mais
111 lo que pensamentos dispensáveis que
11 miram tempo e energia, além de pro-
' . . . . . .. . . . . . . . . . . .
• 85
<luzirem sofrimento.
Mais uma vez, é importante acentuar a ur-
gência de estarmos alertas para avaliar com
mais freqüência os pensamentos que formu-
lamos sobre a convivência com os filhos ado-
tivos. Teremos, assim, a oportunidade de nos
exercitar nessa arte de dispensar os pensa-
mentos que julgarmos desnecessários e que
povoam a mente à revelia do nosso desejo.
Outros pensamentos desnecessários ocor-
rem quando desconhecemos que a inadequa-
ção do comportamento do filho não é, neces- ... ... ...
sariamente, produto da história da adoção.
Crianças e adolescentes adotivos passam pe-
las mesmas crises de crescimento e adapta-
--YELAÇÃO
ção da personalidade daqueles que são cria- .. . . . . . . . . . . . . . . . . .
dos pelos pais de origem. Raivas, rejeições,
agressões, rebeldias vividas pelos filhos são
comuns a adotados e não-adotados. Por que
pensar que nos adotivos esses comportamen-
tos estão sempre vinculados às peculiarida-
des de sua história?
Enfim, se conseguirmos discernir com
mais clareza os pensamentos incômodos e
ameaçadores que assaltam nossa mente da-
queles que estão ligados a realidades factu -
ais, reduziremos em muito os que são di s-
pensáveis. São inúmeros os fardos desneces-
sários que levamos pela vida afora. Por que
não deixá-los à margem para seguir em fren-
te com mais desenvoltura e prazer?

86 •
 IX
BRIGATORIEDADE DA
REVELAÇÃO

d ida que evoluímos na observação, no

11a vivência do processo adotivo, fica

111 ., atitude mais coerente e segura para

11 111 imento psicológico da criança ado-
111lt'grá-la na sua história, o que impli-
1 '" cionar-lhe as informações possíveis
11 1 origem biológica. Mesmo as pesso-
1 , •• istem à idéia, compreendem que

111t·lhor do que silenciar.

1111 ,. s critérios que habitualmente
1 para lidar com essa questão, revelar

l 11 k seria o mais saudável. Algumas

11 1 , no entanto, se impõem diante de

l 11 , 1 · tal relevância. Que é a verdade,

,1 o? Será o relato genérico da histó-

11111 ·a ? Será a especificação detalhada

os trâmites que percorreram o pro-

• 89
cesso adotivo? Ou dizer a verdade significará
a descrição dos fatos independentemente d o
impacto que provocará na criança? Enfim, a
que "verdade" nos referimos, quando fala-
mos de "revelação"?
Diante disso, é preciso não perder de vis-
ta que nessa circunstância estamos lidando
com individualidades.
Por outro lado, novas perguntas precisam
ser consideradas. Até onde a "verdade" de-
verá ser imposta? Se lutamos pelo direito d e
saber, como encarar o direito de não-saber?
O não-saber seria uma forma de enganar- se
ou uma maneira de reduzir o sofrimento? E
sobre o direito dos pais de não dizer, quando
o dizer é uma violência à sua consciência?
A resposta a muitas dessas perguntas é de
ordem estritamente individual. Entretanto
elas podem ser cotejadas com a observação e
o acompanhamento psicoterápico que se tem
feito a pais e filhos adotivos. Sobretudo no
campo da clínica psicológica, cada dia fica
mais evidente que a explicitação dos fato s
relativos à história da adoção é preferível ao
escamoteamento ou desfiguração do que se
sabe. Crianças que não são informadas sobre
sua história adotiva serão, por certo, adole s-
centes com um fardo a mais para carrega
além dos muitos que lhe são impostos natu-
. . . . . . . . .. . . . . . . . . .
90•
11 lo processo de desenvolvimento.
1111da que crianças e adolescentes
1 111 <.'lar za de sua biografia serão
e 1111 dificuldades existenciais que,
rferirão na sua qualidade de
pc 111, 1110 , em sã consciência, estabe-
1111 1 , 011 luta rígida para essa questão.
11 11na 1 s diz com segurança o que,
melhor segundo a avaliação
1111 idos ao longo do desenvolvimento
1 , 1 11 p ' ' oal, mas também nos mostra
1 amos examinar determinadas si-
1 l11z daquilo que é o grande patri-
111 cr humano: a individualidade.
,1 1 azão, levantamos a possibilidade
1111 dt• não-saber como do não-dizer,
, 11 11> p ssamos medir suas conseqü-
' ada direito corresponde uma res-
1 ltdad . A cada ação, uma reação. A
ao, um vazio.
,q 11, mos dito que é aconselhável
1 1 ,ança adotada toda a sua história
11 q11t· a ajude a compor sua biografia
1, i 11 1 pendente das ansiedades e,
1 , l.1. angústias que possam produzir.
q11 cndido que é preferível revelar a
1 1, a l ' porque será quase impossível
111 q 11 • conteúdos dessa natureza fi-
• 91
quem em segredo durante o tempo todo. 1H·o ou seis anos de idade, quando os be-
Nesse caso, as verdades ditas ou descobertas l tl'io do conhecimento da história podem
muito tempo depois de ocorridas, podem pro- 1 pinto com prejuízos decorrentes da for-
duzir dúvidas sobre sua integridade. Se fica- ' 1><.' la qual ela é interpretada pela criança.
ram escondidas propositadamente por um l•.rn todo caso, é bom reafirmar que are-
tempo prolongado, quem nos garante que, ao l 1 ·ao tardia tende a acrescentar dificulda-
serem reveladas, o foi por inteiro e sem dis- para pais e filhos, o que poderá ser evita-
torções? ,., desde cedo, de forma simples e direta,
Chamou-nos sempre a atenção o fato de 1 l'ontada a verdadeira história.
que a dificuldade de alguns pais de revela-
rem a seus filhos a história da adoção teria a
ver com sua incapacidade procriativa, mes-
mo que, conscientemente, isso não tenha
sido percebido. Daí insistirmos na necessi-
dade de um aprofundamento na compreen-
são da condição de não se poder gerar os pró-
prios filhos. Quando um dos pais não é esté-
ril e decide, junto com o outro, pela adoção,
emocionalmente assume sua esterilidade.
Não parece tão simples, mesmo tendo
amostragens significativas e extensa experi-
ência clínica, afirmar que revelar a história
da adoção é uma prática que não admite ex-
ceções. Se revelarmos desde muito cedo, pa-
rece que não encontraremos problemas mais
adiante. Na medida, porém, que adiarmos
essa decisão, maiores cuidados teremos de
tomar ao abordar o assunto. Esse é o caso
das situações em que a revelação ocorre após

92 • • 93
 X
l· I AÇÃO E MUDANÇA

1 1110s o dilema em que alguns se

111, quando se vêem frente a frente
1 10 de contar ou não contar a um

111 t(1ria de adoção. Há os que resol-

111 1i presteza, definindo uma posi-
' haseada na convicção instruída
1111 ,11111 informação de terceiros mais
1 • ( >utros há que decidem, mesmo
, 1,, .1 maioria, pela não revelação dos
l 1 1111tr s, sem posição clara, tam-
1 1 111, adiando qualquer tipo de pro-
l) < tdl'tn pela indefinição.
111, linha da decisão sobre uma
.1 in portância, identificamos,
1111 m nor intensidade, as inter-

1 indas das mudanças que ocor-

1 , e· dação. Sem dúvida, haverá

• 95
 Qualquer revelação altera o comportamen-
to, porque se trata de um acréscimo no acer-
vo de experiências, interferindo, assim, na
forma de considerar e interpretar a vida, o
mundo e as pessoas. Não seremos mais os
mesmos após nos ter sido revelada a verda-
de, independente da sua natureza. Apenas
as modificações produzirão maior ou menor
repercussão, dependendo da importância
pessoal que tenha o conteúdo revelado. De
qualquer modo, nos tornamos diferentes.
Não poderemos prever o que seremos após
uma revelação significativa. Provavelmente é
essa situação que amedronta pais adotivos
que ainda estão indefinidos sobre se devem
ou não desvendar para o filho o que está en-
coberto pelo manto do silêncio.
Quando alguém toma conhecimento de
fatos de sua história até então ignorados, en-
tendemos ter havido um ganho, uma con-
quista de uma parte de si que estava perdida
na memória. Algo foi acrescentado e, portan-
to, ampliou-se também a possibilidade de
crescimento pessoal pelo uso de um instru-
mental histórico mais rico e diversificado, que
dá sentido à sua relação com o mundo.
Esse acréscimo é, às vezes, temido por al-
guns - e aqui estão muitos pais adotivos -
por despertar a possibilidade de perdas. Re-
96 •
·iam esses pais perderem a primazia da afe-
1i idade do filho ou, até, o filho mesmo. Para
s, s o ganho do filho seria uma perda para
i. 1~ nesse momento que precisamos de ma-
l 11ridade suficiente para descobrir que o fi-
lho é uma pessoa que tem seus direitos indi-
1duais. O ganho do filho não implica perda
p,1ra os pais. Que pais não se regozijariam
11111 o desenvolvimento do filho, mesmo que
I' ira isso vivessem momentos individuais des-
1111 f ortáveis?
<.2uando decidimos adotar um filho, esta-
111os implicitamente assumindo as mesmas
p nsabilidades de quem gera seu próprio
1d lto, sendo que a adoção nos leva à confron-
1 , ·ao com a revelação da forma pela qual ele
tornou filho. A direção dada a essa ques-
1 111 vai influir em aspectos importantes da
1 11111ação de sua personalidade, bem como
l 1 ,111to-imagem, auto-estima e reconheci-
, 11 to de seu valor como pessoa.
\ r 'velação trará conseqüências das quais
111 poderemos nem precisaremos fugir. Tais
1111 .._ncias não devem ser vistas apenas sob
111 i rna de dificuldades e sofrimentos. Elas
1, . obretudo, boas e construtivas, mesmo
111 1 t•rn algumas ocasiões apresentem mo-
, 11 I <>R de incomodidade.
l >l'Rar da experiência que começamos a
... ............ . .
• 97
acumular sobre o comportamento dos filhos tivo, aquelas que dizem respeito à sua vida
adotivos, não sabemos quando reações adver- pregressa ocupam espaço de destaque, exa-
sas ou incômodas começarão a ocorrer como tamente porque é na fantasia que ele busca
resultado do conhecimento da origem bioló- completar as lacunas da realidade desconhe-
gica. Por essa razão, é indispensável que se cida.
estabeleça desde o início uma convivência Nesse contexto da adoção, os pais biológi-
fundamentada no amor e na verdade. Quem cos são o tema preferido a respeito do qual
não ama também não uportará as diferen- elaboram fantasias boas e más. Embora as
ças por muito tempo. utra vez insistimos: atenções sejam inicialmente voltadas para a
não basta gostar do filh ; é preciso amá-lo. figura materna biológica, percebe-se um es-
Sem esse embasamento afetivo na relação forço em "desenhar" na mente a figura do
parental adotiva, a revelação será uma teme- pai, personagem quase sempre ignorado no
ridade, pois a adoção, quer queiramos quer processo adotivo. A referência mais freqüente
não, é para o filho adotiv a afirmação do aban- é de fato à figura da mãe, ficando o pai no
dono. Essa experiência nã será por ele ig- esquecimento, até mesmo porque, na maio-
norada. Fazer segredo da origem ou mutilar ria dos casos, ele se ausenta e não assume o
a verdade poderá duplicar o sofrimento - filho, nem mesmo para decidir sobre a doa-
além do abandono, a mentira. Isso nos ensi- ção. Os próprios pais adotivos, quando co-
na que a adoção traz em i uma dor que não meçam a falar ao filho sobre sua origem,
desmerece, mas dignifica. mencionam exclusivamente ou, pelo menos,
Se tomarmos como rcf rcncial o adoles- de uma maneira enfática, a mãe biológica.
cente adotivo, identificare mos com mais ob- Dizem, na maioria das vezes, "a mãe (ou a
jetividade as interferência da origem histó- mulher) de quem você nasceu". É verdade
rica no seu comportamento, pois as mudan- que uma criança muito pequena terá dificul-
ças, geralmente conturbadas, tendem a se dade de compreender a participação do pai
acentuar, sobretudo, pela exacerbação das no seu nascimento. No entanto, mesmo no
fantasias. É uma característica comum nos decorrer do tempo, quando se volta ao as-
adolescentes viverem com intensidade fan- sunto, a posição dos adultos continua ames-
tasias sobre o passado e o futuro. Para o ado- ma em relação ao pai biológico .

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .. . . . . .
• 99
 Na adolescência, porém, sobressai, nas in- toridade de quem não enganou, pod ndo,
terrogações do filho, a existência do pai bio- assim, ajudar diretamente ou por inte n n e
lógico, que passa a ser personagem freqüen- dio de terceiros na ordenação das mudan-
te nas fantasias sobre sua origem. Nessa épo- ças provocadas.
ca, em que a reorganização da personalidade Na relação entre pessoas que se amam, o
acontece em maior amplitude, a busca das segredo dificulta a expansão do afeto e cons-
definições, o desejo de completação, a ne- trói, de forma imperceptível, barreiras que,
cessidade da confirmação o impelem para a quando descobertas, nos amedrontam e nos
pesquisa em todas as direções. No adotivo, a deixam impotentes para viver uma relação ho-
origem polariza seus esforços como se as ou- nesta de amor. O receio da mudança não vale
tras conquistas dependessem da clareza his- a perda da convivência, mesmo porque numa
tórica. relação interpessoal afetiva, as mudanças são
Quando a situação - já referida anterior- parte da sua dinâmica. Não podemos adotar
mente - contraditória de o filho adotivo se o silêncio ou a fuga diante do fato de que a
ver com quatro pais não se resolve satisfato- revelação é um direito do outro.
riamente, nos deparamos com adolescentes Ter medo da mudança é ter medo da vida.
elaborando formas incomuns de fugir da con-
frontação incômoda através de atos "herói-
cos", de natureza marginal (atos agressivos,
condutas de risco, etc.). Não se pode prever
as reações inadequadas decorrentes de con-
flitos históricos e genealógicos não resolvi-
dos. No caso dos filhos adotivos, temos um
caminho a tentar: expor a verdade.
Devemos, entretanto, compreender que
a revelação da verdade não impedirá rea-
ções de desagrado. Essa ainda é, porém, a
melhor conduta, porque, se necessário, te-
remos acesso à situação instalada com a au-

• 101
 XI
QUANDO REVELAR

Seguindo o raciocínio de que, apesar dos

percalços, o melhor para o filho adotivo é re-
velar-lhe a história, nos encontramos com as-
pectos de ordem prática que não podemos
evitar e que se resumem em uma pergunta:
"Qual a idade apropriada para falar ao filho
sobre sua adoção?" A essa pergunta incisiva
e insistente, espera-se uma resposta objetiva
e clara . .Seria, no entanto, temerário, ofere-
cer uma resposta padronizada para situações
individuais.
A época de se falar à criança sobre o as-
sunto dependerá de fatores ambientais no
grupo familiar, sobretudo, da preparação dos
pais para tomarem a iniciativa. Além disso,
se deverá levar em conta o momento de de-
senvolvimento de cada criança. Essa forma
de abordar a questão deixa margem a avalia-

• 103
ções que apresentarão, certamente, resulta-
dos tão diversificados quantas forem as cri-
anças que precisem conhecer sua história.
É exatamente aqui que a experiência, seja
de pais adotivos, seja da clínica psicológica,
vem em nosso auxílio para apontar algumas
coordenadas.
Vale a pena comentar algumas formas de
conduzir o assunto.
1. Contar o mais cedo possível.
Que é "o mais cedo p ssív l"? Pensamos que,
tendo em vista a situação individual de cada cri-
ança, entre dois e três anos de idade, é uma boa
época para se contar a hi tória da adoção.
Essa é uma ocasião em que ela não exigirá
detalhes nem, certamente, questionará a in-
formação, o que deixará o pais mais à vonta-
de para estabelecerem at ' que ponto devem
falar, ao mesmo tempo m que se sentirão
mais liberados das tensõc e do medo da re-
velação. Pelo menos já revelaram, isto é,
começaram um processo qu e prolongará
até à adolescência, ao longo d qual as ques-
tões irão tomando novas formas com a finali-
dade de preencher os vazios deixados pelas
informações resumidas do início.
104 •
2. Contar quando a criança puder entender.
Essa é apenas uma variante da sugestão
anterior, que nos remete à avaliação da cri-
ança para entender o mínimo que pretende-
mos comunicar. Se não estivermos seguros
sobre essas condições, é prudente procurar
a ajuda de uma pessoa mais experiente ou a
orientação do psicólogo.
3. Contar quando a criança perguntar.
Algumas pessoas pensam que esse seria o
momento ideal porque estaríamos atenden-
do a um desejo seu, ficando, assim, mais fá-
cil para ambas as partes. Se isso coincidir
com o período dos dois ou três anos, não ha-
verá tanto problema. Entretanto, duas ques-
tões chamam-nos a atenção: a) não parece
provável - ou não seria comum - que uma
criança tão pequena tomasse tal iniciativa.
Dificilmente ela faria esse tipo de questio-
namento; b) se o fizesse, seria indício de al-
guma informação ou percepção anterior, o
que estaria indicando que os pais demora-
ram a falar no assunto.
Achamos que, nesse caso, não é prudente
aguardar que ela pergunte, até porque a de-
• 105
mora demasiada poderá trazer prejuízos ao do que as pretensões técnicas nem empr,
seu desenvolvimento emocional. acompanham os tempos psicológico d ,
quem tem a seu cargo essa tarefa difícil
4. Deixar que a criança descubra por si mesma. que mobiliza problemas pessoais" (31).
Tudo isso nos indica que há determina-
Essa parece a opção menos adequada, por- das decisões de vida para as quais teremos
que deixará a criança desguarnecida emoci- de buscar uma preparação antecipada, em-
onalmente para se encontrar com uma expe- bora haja coisas que só aprendemos à medi-
riência que, certament , será traumática ou, da que as vivenciamos. Com respeito à ado-
no mínimo, surpreendente. Deixar que as ção, é verdade que precisamos ter claros nos-
coisas aconteçam sem a preparação necessá- sos motivos antes de decidir sobre ela. A vi-
ria é expô-la a situações imprevisíveis e de vência profissional e pessoal nos tem indica-
conseqüências provav lmente desastrosas. do que falar ao filho sobre sua história de ado-
Como vemos, não há muitas alternativas ção exige de nós clareza e definição antes de
para enfrentar a questão. A experiência indi- acontecer o momento da revelação.
ca com bastante segurança que falar à crian-
ça sobre sua adoção é mais adequado do
ponto de vista pedagógico e psicológico.
Sabemos, no entanto, que não há fórmu-
las, nem mesmo a indicação de um momen-
to exato para se falar sobre o assunto. Acha-
mos que é preciso respeitar ritmo e o tem-
po interno de pais e filho , evitando seguir
orientações apenas por serem tecnicamente
aconselháveis. O que parece correto para uns
casos pode não se aplicar a outros. Se sozi-
nhos não conseguirmos chegar a um discer-
nimento, é prudente que procuremos ajuda
de terceiros. ''A experiência nos tem ensina-

106 • • 107
 XII
CONDIÇÕES PARA A REVEIAÇÃO

Como conseqüência do que expusemos no

capítulo anterior, apontaremos algumas con-
dições básicas para que a revelação ocorra de
uma forma pedagógica e emocionalmente boa.
É importante estarmos atentos para que,
se possível, a ocasião de falar à criança sobre
sua história de adoção não coincida com mo-
mentos críticos do seu desenvolvimento. Isso
significa que há épocas conturbadas que têm
a ver com mudanças acentuadas de compor-
tamento. Essas "crises" decorrem do próprio
processo de desenvolvimento e, portanto, não
precisam ser consideradas como uma pato-
logia ou algo estranho e prejudicial. Apenas
não deveremos acrescentar a um momento
sensível e delicado uma situação que, em si,
já traz uma carga emocional de grande signi-
ficação.

• 109
 Sabemos, por exemplo, que é comum
ocorrer uma concentração de mudanças de
comportamento em três épocas específicas
da infância: ao redor dos quatro, seis e dez
anos. Por essa razão, é prudente evitar abor-
dar o assunto da origem biológica nas imedi-
ações dessas idades.
Outro cuidado que precisamos ter é avali-
ar como estão transcorrendo as relações en-
tre as pessoas que c01npõcm o grupo famili-
ar mais imediato da crian a, como pais e ir-
mãos. A existência de conflitos nas relações
familiares poderá atropelar o processo de
compreensão e aceita ·ão da história que será
repassada a ela. Com certeza, a insegurança
da criança será acentuada, dificultando o pro-
cesso de elaboração e introjeção dos novos
conteúdos de sua história pc soal.
Também precisamos lembrar que o mo-
mento da revelação não deve ser vinculado a
vivências e experiências -i ,nificativas para a
criança como, por exemplo, o começo da vida
escolar ou o nascimento ( ou adoção) de um
irmão. Seria sobrecarregá-la emocionalmen-
te. Embora não possamos afirmar, haverá a
possibilidade de a criança fazer associações
indevidas de rejeição e discriminação. No
momento em que estaria sendo informada
sobre sua origem biológica - e para ela so-
. .. . . . ... . ... . . .. . ... . ..
110•
bressai o fato de não ter nascido da barriga
da mãe adotiva - , também estaria sendo
mandada para fora de casa (ir para a escola).
Com a chegada de um novo irmão, poderia
sentir-se discriminada.
Nessas questões, temos que considerar
sempre os fatos sob o ponto de vista da per-
cepção infantil e não sob a óptica racional do
adulto.
Uma outra condição importante para se
falar à criança é ter a presença do pai e da
mãe para que ela perceba a ação e reação dos
dois à situação nova que começará a viver.
Nessa hora a tranqüilidade, a segurança e o
aconchego corporal são elementos de muito
conforto para a criança.
Sugerimos também que, nessa ocasião,
não se deixe de imediato, a criança sozinha
para que não se sinta "abandonada", após
uma notícia inesperada e que começará a pro-
duzir as conseqüentes e normais fantasias.
Se, no entanto, ela tomar a iniciativa de se
afastar, é preciso respeitá-la, sem interpretar
essa atitude como uma rejeição.
Em se tratando de uma criança pequena,
é importante relembrar que deve ser dito ape-
nas aquilo que é fundamental para a com-
preensão da história, pois o objetivo é revelar
o fato de que ela nasceu da barriga de uma
• 111
outra mãe. Outros elementos que sejam im-
portantes para ela virão à medida que sua
compreens_ão permitir, ou por sua iniciativa
em perguntar.
Para alguns pais, já que é tão difícil e do-
loroso falar sobre o assunto, quando o fazem, XIII
querem logo contar tud para se desvenci-
lharem do problema. A r vclação não é um
O MAL-DITO
ato único; é um proc sso.

Até aqui temos desenvolvido a idéia de que

a melhor conduta diante da história de ado-
ção de um filho é revelar-lhe a verdade, sa-
bendo que isso implicará mudanças no seu
comportamento. Se, no entanto, a família es-
tabelecer condições favoráveis para que ela
receba as informações com clareza, tudo
ocorrerá sem maiores atropelos. Vimos tam-
bém que uma abordagem feita logo na pri-
meira infância tornará tudo mais fácil para
pais e filhos.
Encaminhando o processo de revelação
dessa forma, podemos esperar bons resulta-
dos, isto é, a criança comporá sua história
pessoal sem angústias significativas. É im-
portante não esquecermos que a forma de
transmitir a verdade é uma parte importan-
te, quando se trata de conduzir a criança no

112 • • 113
caminho do desconhecido. Muitas vezes, sa-
bemos o que dizer, estamos seguros de que
devemos dizer, mas não encontramos a for-
ma eficiente de fazê-lo. Dizemos, mas dize-
mos mal. É o mal-dito.
Não basta dizer a verdade, é preciso que o
façamos sem distorções, para que não haja
mal-entendidos e os conseqüentes transtor-
nos nas relações parentais. Os desentendi-
mentos são, muitas vezes, resultado do não-
entendimento.
Não há dúvida de que precisamos revelar
à criança sua história, porém há quem o faça
de uma forma tão obscura e confusa que, ao
invés de revelar (pôr a descoberto), termina
por re-velar, isto é, colocar um outro véu
sobre o assunto, deixando a criança contur-
bada e interrogativa.
A essa altura, chamamos a atenção para as
formas que consideramos inadequadas de
contar à criança sua históri~ de adoção.
1. As distorções
A verdade histórica poderá ser distorcida
quando omitimos informações que são es-
senciais para a compreensão correta dos fa-
tos. Embora seja apresentada para a criança
a realidade da adoção, há otasiões em que os
114 •
pais omitem ou modificam elementos impor-
tantes da sua biografia, como a nacionalida-
de, a naturalidade e informações sobre o gru-
po familiar biológico (por exemplo, a exis-
tência de irmãos). Quando temos conheci-
mento desses fatos e os omitimos ou modifi-
camos, estamos distorcendo e mutilando a
sua história pessoal.
Por trás do mal-dito, está o medo de que a
verdade traga prejuízos à relação parental.
2. As mentiras
Mais graves que as distorções são as men-
tiras. Há pais que, sob o pretexto de preser-
var o filho, mudam a sua história. São fre-
qüentes os casos em que a criança é infor-
mada de que seus pais biológicos morreram
sem que isso corresponda à verdade. Essa é
uma forma de se descartarem da situação e
de dizer, indiretamente, à criança que o as-
sunto está encerrado.
Mesmo no caso da morte desses pais, não
muda para a criança a necessidade da infor-
mação a respeito deles.
A mentira não preserva a criança nem en-
cerra o processo de busca da origem, mas
acrescenta insegurança e desconfiança na au-
tenticidade da relação afetiva.
• 115
3. Os símbolos
ção repercute nela de uma forma inversa à
pretendida pelos pais. Elas se sentem inferi-
Não desconhecemos o valor dos símbolos
ores às outras que "nasceram da barriga". Para
como elemento pedagógico nos processos de
o adulto, ser filho do afeto é mais rico e pro-
ensino-aprendizagem. No entanto, ao anali-
fundo do que ser apenas filho biológico. As
sar a convivência entre pais e filhos adotivos,
crianças, porém, pelo seu concretismo, ain-
percebemos que determinadas formas sim-
da não fazem essa distinção com clareza, ra-
bólicas de se falar sobre sua origem, ao invés
zão por que fazem restrição a serem "filhos
de facilitar a compreensão, levam a interpre-
do coração".
tações dúbias e incômodas.
Entendemos que as formas simbólicas são,
Destacamos uma expressão muito usada
sobretudo, uma maneira mais fácil e cômoda
pelos pais adotivos: "filho do coração". Na
de os pais se confrontarem com a situação.
tentativa de dizer ao filho que ele não foi ges-
Com isso, cumprem sua obrigação de falar
tado na sua barriga, diz a mãe: "você é meu
sobre a adoção sem os desconfortos de apre-
filho do coração". Para o adulto, é fácil en-
sentarem o assunto com a objetividade que
tender a relação simbólica entre "coração" e
poderia produzir reações de discordância e
afeto. O "filho do coração" seria o filho do
desagrado.
amor, do afeto, do carinho. C01no uma crian-
Dizer, simplesmente para satisfazer a re -
ça pequena compreenderia ·ssa forma de re-
comendação de que é o melhor para a crian-
lação parental?
ça, não significa que estamos cumprindo a
Em minha experiência profissional, já me
função pedagógica de nossa responsabilidade
deparei com inúmeros ca os de crianças que
ou que estamos preenchendo a sua necessi-
reagiram com veemência a essa "forma" de
dade pessoal de reconstrução da história.
nascimento. Elas se recusarn a "nascer do
O que é mal-dito deixa dúvidas e cria in-
coração", porque o que queriam mesmo era
segurança, levando-nos a assumir atitudes ba-
ter nascido da barriga da mãe adotiva. Ser "fi-
seadas em interpretações falsas ou incons ü,-
lho do coração", para alguma crianças, é
tentes.
uma maneira anormalde ser filho. O uso des-
se simbolismo para contar a história da ado-

116 •
• li /
 XIV
O BEM-DITO

Quando, no capítulo anterior, discutimos

formas inadequadas de falar ao filho adotivo
sobre sua origem, estávamos deixando im-
plícita a orientação que consideramos sau-
dável.
Neste capítulo, que conclui nosso pensa-
mento sobre a revelação da história adotiva,
queremos deixar, de uma forma simples e ex-
plícita, a maneira correta de lidar com a ques-
tão. Não basta dizer a verdade; é preciso que
ela seja bem-dita.
Dizer de uma forma boa não implica ne-
cessariamente evitar sofrimento e dor. No
processo pedagógico, há coisas boas e ao mes-
mo tempo desagradáveis.
Não conhecemos formas padronizadaH
para abordar o assunto da origem. Tudo de -
penderá da atitude dos pais na interação co111

• 11 t)
o filho. Por isso, será útil e importante que
comentemos alguns pressupostos já referen-
dados pela experiência.
Antes de abordar o tema da adoção com a
criança, ajudará muito conversar com ela so-
bre como nascem os bebês. Mesmo quando
pequena, a criança faz uma relação entre gra-
videz e nascimento. Ela acha estranho que
se faça referência ao fato de não ter saído da
barriga da sua mãe (adotiva). Portanto, quando
explicamos como nascem os bebês, ela se
assegura de que nasceu como todas as crian-
ças nascem, o que já lhe confere o caráter de
similitude com as demais. A partir daí, é que
ela vai lidar com a diferença de não ter ficado
com a mãe de quem nasceu.
Ainda, antes do momento da revelação es-
pecífica e objetiva da história, é uma boa prá-
tica os pais conversarem, na presença da cri-
ança, sobre os acontecimentos que envolve-
ram a adoção, desde o desejo de ter um filho à
referência aos esforços de busca e o encontro
com ele, enfim, o que for verdadeiro e impor-
tante. Françoise Dolto esclarece: "Mesmo que
a criança ainda não saiba falar, desde muito
pequena se encontra em condições de com-
preender o sentido do que se lhe diz. Por isso,
o tema da adoção, desde o princípio, deve es-
tar presente nas conversas dos pais" (32).
120•
Quanto à forma da revelação em si, pode-
remos resumi-la, indicando algumas atitudes
indispensáveis para ajudar efetivamente a cri-
ança na trajetória do seu desenvolvimento.
1. Verdade
Esse é o pressuposto básico que norteou
nossa exposição. A verdade é o fundamento
sobre o qual se ergue qualquer relacionamen-
to amadurecido. A relação entre as pessoas
começa a se deteriorar a partir do momento
em que elas escondem a verdade umas das
outras. O silêncio sobre a verdade é o balbu-
ciar da mentira. E a mentira distancia as pes-
soas, enquanto a verdade as coloca face a face.
A verdade não machuca quando vem acondi-
cionada no afeto. Quem ama anseia pela ver-
dade, porque ela é a garantia de estar sendo
respeitado. Dizer ao filho a verdade sobre sua
história é mais fácil do que negá-la ou desfi-
gurá-la, o que exigirá uma perícia que os
mentirosos não possuem.
2. Honestidade
A referência à honestidade nesse proces-
so entra apenas como ênfase à verdade e
• 121
como alerta para o fato de que não precisa-
mos temer não saber responder perguntas
que, certamente, as crianças nos farão quando
revelarmos sua história. Quando somos ho-
nestos ao dizer que não sabemos o que nos
foi perguntado, estamos reforçando a valida-
de das respostas que teremos daí para dian-
te. Isso aprofunda a confiança e tranqüiliza a
criança, que continuará a indagar, por ter
descoberto a verdade no que dizemos.
3. Clareza
Clareza é, sobretudo, simplicidade. Para co-
municarmos à criança os fatos da sua histó-
ria, é preciso que eles estejam claros e explí-
citos em nossa interioridade. Quando o falar
se desenrola nesses moldes, torna-se mais fá-
cil encontrarmos os instrumentos adequa-
dos ao alcance dela para compreender o que
lhe transmitimos. O que dizemos só tem sen-
tido para ela, se for dito dentro da abrangên-
cia do seu entendimento. Isso não significa
que, para sermos entendidos, teremos de nos
travestir de criança. Pelo contrário, ela nos
entenderá melhor se não abdicarmos de nos-
sas características de adulto, pois perceberá
em nós verdade e honestidade, quando for-
mos claros e definidos no que dizemos.
122 •
4. Segurança
A segurança é decorrência das atitudes an-
teriores que mencionamos, sedimentada pelo
afeto. Quando há amor na relação, nos senti-
mos seguros para dar e receber, agradar e de-
sagradar, se for preciso, para esperar o tem-
po e o ritmo do outro. Sem amor, não há se-
gurança. O amor entre pais e filhos esta-
belece um clima de segurança, que permite
a confrontação ·com momentos difíceis ou
mesmo com situações para as quais não en-
contramos resposta.
A segurança se conquista na vivência das
fragilidades. Portanto, naquele instante em
que vamos contar a sua história, informando
que o filho nasceu de outra mãe, nos encon-
tramos com toda a insegurança do mundo,
mas, também, é ali que se organiza, de uma
vez por todas, a estrutura da ligação afetiva.
É no encontro do biológico com o afetivo que
descobrimos a verdadeira parentalidade, por-
que, ao final, o amor prevalece.
5. Informalidade
O simples e o espontâneo são a marca da
sincerídade. Diante da revelação da histôri;i
adotiva, nos deparamos com o surprecndc11
• 12 I
te: as grandes experiências da vida são sem-
pre revestidas de pureza e simplicidade. É
por essa razão que, diante do filho que pre-
cisa saber sobre sua origem biológica, espe-
ra-se informalidade. Isso significa que não
precisamos criar situações especiais para fa-
lar sobre sua história. Muitas vezes, esses
momentos são puramente incidentais.
correspondem às citações serão encontradas na bibliogra-
fia).
6. Paciência
(1)
Tudo o que discutimos até aqui aponta
para uma atitude de paciência. A inquieta- (2)
ção, a pressa e a ansiedade, cotn certeza, per- (3)
turbarão o encaminhatncnto de quaisquer (4)
processos, sobretudo aqueles de caráter emi- (5)
nentemente existencial. A paciência é a re-
(6)
sultante da esperança e da confiança.
Em qualquer circunstância, nas relações (7)
interpessoais, o que é dito c01n propriedade,
isto é, a seu tempo, de utna forma compre- (8)
ensível, movido pelo respeito e pelo afeto,
enfim, o que é bem-dito, e rtamente, setor- (9)
nará bendito.
(10)
(11)
(12)
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
124 •
NOTAS BIBLIOGRÁFICAS
(As informações completas sobre as publicações que
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tivos, p. 171.
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FRANKL, Psicoterapia para Todos, p. 54.
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(14) CARUSO, A Separação dos Amantes, p. 194.
(15) DOLTO, Solidão, p. 21.
(16) BORGES. Obras Completas de Jorge Luis Borges,
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