A Queda do “Nain”zismo.

Introdução feita pelo narrador.

Cena 1: Hitler assiste ao treino de seus soldados.
A cena se inicia com os soldados em formação. (duas filas de três).

Sargento: Hora do aquecimento!

Todos começam a fazer exercícios.

Hitler entra em cena, acompanhado de um guarda-costas. Os soldados em treinamento

param o aquecimento para saudar Hitler.

O sargento ordena: Todos em posição! (todos se reúnem em fila única).

Sargento: Depois de mim! Hail Hitler. (levantando o braço em saudação)

Soldados: Hail Hitler! (levantando o braço em saudação)

Hitler passa espirrando desodorante nas axilas dos soldados com uma das mãos no nariz.
Após isso, ele volta para frente e fala.

Hitler: Agora sim, podem abaixar o braço que eu estou ficando envergonhado! (ele fala
enrolado).

Todos aplaudem e começam a fazer perguntas.

Um deles (soldados) levanta a mão: Meu Führer me dê um autógrafo.

Hitler desenha uma suástica no braço dele.

Hitler: Prontinho, mais alguém?

O outro soldado levanta a mão: Meu Führer o que devo fazer para ser como você?

Hitler responde: tenha um bigode igual ao meu (e cola uma fita isolante no buço do
soldado). Perfeito (em alemão).

O terceiro levanta os braços tremendo: Eu, Eu, Aqui, Aqui!

Hitler dá um leve tapa na cara dele: Acalme-se meu jovem, o que deseja me perguntar?

Soldado: Como vamos vencer essa guerra se todo mundo está nos atacando?

Hitler começa a surtar: Está duvidando do poder da suástica nazista alemã ariana? Eu pago
20 flexões se alguém me provar que não podemos vencer a guerra!

Os soldados argumentam: Perdemos a 1ª guerra!

Um “viado” decifrou o nosso código!

Eles têm o Einstein e bombas atômicas!

Hitler: Vixe Maria me lasquei, mas já que vocês pediram por isso, vou ter que mostrar TODO
meu “Poder” (pronúncia em alemão)!

Ele tira a camiseta e joga para seu guarda-costas tendo uma grande suástica nazista
desenhada em seu tronco e faz as vinte flexões enquanto os soldados o exaltam com gritos
de incentivo.
Soldados: Hitler! Hitler! Hitler!

Hitler faz a contagem em alemão bem alto

Hitler após as vinte flexões se levanta e o guarda-costas passa o desodorante no corpo dele
antes de pôr a blusa, os soldados aplaudem Hitler.

Hitler: Deutschland!

Hitler: Agora que vocês viram meu poder, alguém duvida que vamos vencer essa guerra?

Todos comemoram.

Entra um assessor de Hitler gritando.

Assessor: Meu Führer, estamos perdendo a guerra!

Hitler surta e começa a se debater no ar gritando com voz fina.

Ele olha para os soldados e tenta manter a calma.

Hitler: Scheiβe Ignorem esse “idiota” (pronuncia em alemão).

Assessor: Mas... Senhor...

Hitler o interrompe: Nain! Nain! Nain!

O assessor sussurra no ouvido dele, Hitler começa a falar mais calmamente:

Nain...

Nain...

Impossível!

Hitler: Ok pessoal, tenho que resolver um assunto importante por isso estão dispensados! Já
volto.

Hitler corre para sua sala com o assessor e o guarda-costas.

General: Vamos comer salsichon galera!

Todos saem de cena correndo e gritando de felicidade.

Cena 2: Hitler discute sobre a situação do eixo

Hitler para no meio do palco, seu assessor e o guarda-costas de Hitler se posicionam atrás
dele, o assessor entrega a Hitler um relatório com os fracassos do eixo. Ele fica irritado e
joga o relatório no chão com raiva.

Hitler (furioso): Estamos perdendo! Que porra é essa? E quem foi o idiota que mandou
atacar a Rússia? “Burro, Burro, Burro” (em alemão).

Assessor: Foi o senhor mesmo que mandou.

Hitler: Aaaaah... É verdade (tom normal). Scheβe! (gritando)

Chega outro assessor desesperado.

Assessor 2: Os americanos acabaram de lançar duas bombas atômicas no Japão!

Hitler: (Xingamento em alemão) Maldito Einstein, E esses japoneses não fazem nada direito
além de robôs e Naruto!
Um judeu passa correndo pela sala de Hitler.

Judeu: Vai ser Otaku pra lá!

Hitler fica furioso e bate o pé no chão apontando para o judeu.

Hitler: Pega aquele judeu logo seu idiota!

O guarda-costas corre atrás do judeu, Hitler arremeça sua boina no chão.

Hitler: Caralho! Até os judeus estão fugindo! Quero que me tragam o responsável por isso!

Som de batidas na porta.

Russo: Toc, Toc.

Hitler: quem é?

Russo: Mãe Rússia!

Hitler se esconde atrás da mesa

Hitler: Não tem ninguém em casa!

O Russo e o Americano entram na sala, Hitler se levanta. Ele eleva o dedo e se prepara
para falar quando o russo o interrompe.

Russo: Vodka! (ele joga água na cara de Hilter)

Hitler: (Xingamento em alemão) Que palhaçada é essa na minha sala!

Russo: Cala a Boca, você perdeu a guerra, de novo!

Hitler: Mas já? Isso é um absurdo! (e começa a falar palavras aleatórias em alemão).

Americano: diga suas últimas palavras.

O Russo e o Americano apontam suas armas.

Hitler: SALSICHÕN!

O Russo e o Americano começam a disparar contra Hitler, após acabarem os disparos Hitler
grita “Scheiβe!” e cai morto.

Americano: God save Americaaaaa!

Cena 4: Formação da ONU.

Os representantes de cada país da ONU se sentam para começarem o debate para definir o
resultado da guerra.

Americano: Okay, após os últimos desastres que tivemos devido às ultimas duas grandes
guerras, e a Alemanha perdeu as duas... (Todos os representantes zombam da Alemanha).

Alemão: Isso é tudo culpa dos malditos americanos e seu maldito Mc Donald’s!

Americano: Shut up! Declaro hoje aberta a Organização das Nações Unidas, e já que eu
venci as duas guerras eu declaro poder vetar o que eu quiser!

Todos ficam indignados: O que?! (os representantes falam ao mesmo tempo).

O representante americano, pega uma miniatura de bomba atômica e coloca na mesa.

Americano: Algo contra?

Todos ficam em silêncio, o judeu levanta o braço.

Judeu: Eu quero voltar para minha terra! Palestinos nojentos!

Palestino entra e joga uma bomba atômica no judeu.

Palestino: Alahuakbaaaah.

Americano: Epa quem deu uma bomba atômica para o muçulmano?

Todos olham pro russo que balança a cabeça negando.e dá uma piscada óbvia para o
palestino.

Americano: Now, vamos definir os castigos para o nazista!

Alemão: Epa, mas eu não fui o único nisso! (levantando o braço).

Italiano: É mentira, ele nos obrigou a fazer parte do plano dele ou iria colocar aquele
salsichon horrível em nossas pizzas, mamma mia!

Japônes: E não foi você que sofreu o bombardeio de duas bombas atômicas!

Americano: Exatamente, e então what podemos fazer com eles?

Japonês: joga umas bombas neles.

Italiano: acaba com o estoque de salsichon deles.

Judeu: Devolva-me Jerusalém!

Alemão: “Cala a boca” (em alemão), judeu.

Rússia: Cala a boca nazista!

O alemão solta um gritinho de insatisfação

Americano: Shut up vocês todos!

Japonês: Cala a boca, americano!

O americano pega outra bomba e coloca na mesa, mais uma vez todos se calam. O alemão
levanta o braço.

Americano: Okay, vamos ouvir o que o alemão tem para dizer.

Alemão: (discurso em alemão) Eu gostaria de pedir desculpas pelo mal entendido que
ocorreu, gostaria de retribuir oferecendo metade de todo nosso estoque de salsichon e
muita cerveja.

Americano: O que ele disse?

Narrador: Ele pediu desculpas e que não fará de novo.

Americano: Well, quem vota a favor de reduzir seu território, diminuir sua força militar e
dividir o território deles?

Todos gritam sim

Russo: Eu quero a outra metade.

O alemão levanta o braço e fala.

Alemão: Eu não concordo com isso.

Todos os representantes: Cala a boca nazista!

Alemão: Mas...

O narrador o interrompe.

Narrador: Cala a boca Nazista!

O alemão abaixa o braço indignado

Alemão: Scheiβe... (ele fala com tom indignado).

Americano: Now eu declaro essa sessão encerrada, agora quem quer um Mc Donald’s no
seu país levanta a mão.

O russo levanta.

Russo: Sai pra lá com esse seu Mc Donalds.

Judeu: vai ser socialista pra lá.

Todos começam a discutir.

*O narrador então faz uma breve conclusão dando introdução a Guerra Fria*

FIM