Hola, chica.

Perdón por irrumpir lo que estés haciendo.. no quiero escribir demasiado..

Soy consiente que esto puede incomodarte, pero tenía dos opciones. Escribirte

o no escribirte; dejarlo en el aire, sabes, es una opción que me obliga

a arriesgarme, perdón si te incomoda, chica, sino simplemente no leas nada.

uu quiero ser educado. Dame ese espacio. O simplemente ignóralo y ya. No pasó nada. Piénsalo. Uu..

Hay dos posibilidades, que leas

esto o no lo leas. En la primera, considero que perderás solo unos minutos.

Más allá del desencuentro que pasamos, pueda servirte como una reflexión de

"alguien" como muchas otras reflexiones que puedan

alimentar tu camino individual.

En la 2da posibilidad, simplemente me escribo a mi..

Bajo una tercera consideración, me gusta esto, me agrada pensar en ello, en

o en lo fugaz que pasó todo. Aunque digas y pienses convencida que "no pasó

nada", yo tomo otra salida negándote a t. Esta es la lucha, pues, ¿te das

cuenta? hay luchas u oposiciones en muchos aspectos de la vida (no en todos,

sino caeríamos en unos fundamentos "dialectcos" que justfiquen cosas innecesarias)

pero existe violencia en muchos detalles de nuestras vidas. Incluso en el

amor existe una convivencia insana necesaria, (cuestonada es otro asunto que

recae bajo los códigos cual analicen) en el sexo también incluye dolor y

cierta interacción dominante. A mi me agrada cuando exploto mi creatvidad

literaria luego de un hecho que calcina el cerebro. Esta profunda tristeza expresa los sentmientos
que pasamos.. Pasando al argumento de esta epístola, pues..

Quiero demostrarte con esto que

no soy ningún acosador u,u ni esos que se pican cuando los rechazan u,u ,

date cuenta ahora, luego del incidente, me bloqueaste y no te insistí ningún

mensaje por ningún medio, ni seguimiento, ni llamada, ni indirectas. No he

revisado tu facebook, apenas solo una vez cuando estaba en lorazepam.. y vi

tu foto de portada tan sad.. Quizá esto no te basta para convencerte de ello. Quizá

no le tomaste la mínima importancia a cada detalle que traté.. podría hacer

una tesis sobre nuestras conductas, podría embarcarme a lecturas inmensas

solo para decirte que perdones mi maldita acttud. Hay dos libros que te

pueden ayudar mucho más de lo que crees en el tema del "amor": El arte de

amar de Erick Fromm y Amor líquido de Z. Bauman.// pero eso sería para el

final. No quiero esconderme bajo pensamientos o literatura. Quiero tocar

el últmo gramo de dolor que enerva nuestros sesos de nuestra amargo y bello

cuerpo y espíritu.. te escribiré de un modo en el cual pueda corresponder

apenas un poco a mi favor desde tu "estado de rechazo y molesta", estoy como

un animalito acorralado ante otro animal cazador.. quería pedirte otra vez

que no le digas a nadie, que si

es posible, elimines el escrito que te envié. Si lo deseas algún día podrias

pedirme. Pero estoy un poco excéntrico en el tema de seguridad. Hice otros

contactos. Gente con experiencia pues.. Si no soy cuidadoso puedo

caer muy horrible. Perdón por precipitarme. Me explayé demasiado, más de lo

que debía. Me sentía jodidamente solo.. trato de no involucrar a otros.

(Joder, me tomo demasiada confianza. Porfis, si no lees esto o no te importó,

quémalo, elimínalo.)

¿Por qué te sientes tan jodida, chica? Por qué estás tan

recetada y orientada.. si es lo que me inspiraba, sabes, yo a tu edad pasé

ello. Tenía 18 cuando asistí al Váldizan, por contacto de mi prima que es

trabajadora de salud. Es cuando en esos momentos tomé decisiones nuevas

y que poco a poco deconstruían entonces todo lo que yo consideraba sano

y progresivo. Tendemos a creer en futuros consistentes en base a ciertos

valores donde gobierna aquel fundamento previo, en otras palabras, tendemos

a creer que vamos hacia algún sentdo ya elaborado anteriormente. Hacia

alguna construcción étca, moral, o hacia una guarida incorruptble. Soy

como Nietzsche en esto, me da asco la gente que necesita una "recompensa

divina, étca o humana", un "templo" donde regocijar sus miedos y despojos.

Te cuento.. hoy dia mi amiga F. me describía los últmos meses con un ex suyo
que era un puto psicópata. Se lastmaban, se cortaban los brazos, él la mani pulaba, pues una vez
cayó en la comisaria por violento, ella se encargó del

rescate contactando con su madre; hicieron pactos de sangre, él traba

con cabros porque estos les daba droga, ella me decía que se dopaba al

recordar esa anécdota.. se mearon uno

encima del otro y otras huevadas más de alucinantes hasta el deseo de la

muerte del otro. Ahora ese weon la acosa, le escribe de diferentes

facebook o al wsp de su familia o algo, busca algunas veces desestabilizarla..

y ella me pidió que lo amenace y ando pensando como cogerlo y destrozarle

un brazo. Luego me escribía

que ella aún lo extraña (a pesar que tene una rela con mi amigo) y que no

superaba esas experiencias. (pasó un año)

Que simpátca. (Ella es de las pocas amigas que

sienten afinidad con mis pensamientos filosoficamente individualistas o

en cierto vitalismo, nihilistas.) De inmediato pensé en t y que me contaste

que estuviste con un pata así de "desviado". :c .. inevitablemente cogí la

lapto en un movimiento inesperado.. pensé en esto. Quizá aún no superes

esa experiencia. Chica, yo no soy así. Yo no nací desviado, yo soy peor que

ese estúpido. Yo soy un vampiro en cierto aspecto, yo no nací con ese adn

de diagnóstco "médico". Yo no nací desviado, yo soy la desviación. Yo me

desvié solo, por mi propia cuenta hacia un lugar. Ninguno, claramente.

Yo soy el camino hacia el sendero más empinado, digamos, por mi formación

individual. Yo tengo un gran ego también. Desciendo al infierno. A veces

miro mis escritos y pienso que estoy un poco inestable. Luego pienso en

Pizarnik, Bukowski, Guy Devord, Bonanno, Nietzsche, Path, Camus, Artaud,

Baudelaire, sabes, algunos murieron en la locura, otros en la enfermedad,

algunos otros en vicio o en algun acto confrontacional.. todos ya tenían

ezquisofrenia. Rompían la normalidad...

seguí esos caminos que ellos andaron y no quiero retroceder. (Pero tú eres

hermosa, demasiado hermosa como para mi..) el beso que me diste me destruyó,

como una dinamita. Las cosas lindas que me decías, a veces juguetona
o incrédula, te volvías dudosa, yo debía insistr un poquito. Me gustó e

ilusioné. Estuve ausente de esas caricias mucho tempo. Yo me obligué a ello.

A muy pocas chicas les atrae la nocividad que expreso.

Pero tú eres bella, <3 demasiado como para mi. Llegué a creer que aceptabas

cualidades o términos míos. Mi profunda soledad se enamoró de tus atenciones

como la de un fantasma que emerge de un bosque desolado, quiero ser un animal,

chica, quiero sentrme libre, ese es mi mayor deseo y me ha metdo en problemas

solo por querer sentrme así, debo estar bien jodido como para escribir esto,

te extraño, chica. Sí, pensarás que estoy jodido, pero no me escondo, me dejo

ver así. Estoy jodido. Y a veces quiero llorar. (Estoy jodidamente débil,

pero no soy el dependiente psicópata de antes.. Soy diferente, Almudena

puedo ser mucho mejor de lo que crees, yo tengo esta vibra, como dice Lil

peep.. tengo esta vibra que puede encajar contgo. Tú eras muy linda y terna

conmigo. U,u yo puedo aceptar todas tus ezquisofrenias

también. No te diré cómo debes actuar conmigo. Expláyate y explota.

:c daría lo que fuese por un poquito de tu tempo.. joder, que me pasa, por qué digo esto, yo

que he rechazado tantas opciones. Yo que guardo mi poesía como Ian Curts.

Mírame como te hablo, de que forma y contenido u,u

:( golpéenme. Te quiero.. <3 acuérdate siempre de mi, yo caminé lo que no

debías de caminar. Yo elegí el camino oscuro..)

Pero chica, por qué me

escribiste al fb, o yo a t, claro, luego me dijiste cositas, luego querías

una cosa, luego otra, al parecer querías una relación, luego no querías. Te

quieres cambiar de universidad. Oye, nena, no te juzgo. Eres genial así como

eres. Yo te aceptaría como te hagas a t misma. Pero por qué, te sentías

tan solita eh, relax nena <3, puedes menajarlo sola, este es mi otro mensaje,

puedes reeducarte y tratarte sola, es duro el camino, pero hay recompensas,

acuérdate que yo lo hice a solas.. (lee a David Cooper y Ant psiquiatria pdf) y siempre acuérdate que
puedes buscarme

cuando sientas que no hay nadie mas en quien contar, así se me acercaron

varios amigxs, así encontré camaradas.

Ahora todo es diferente.

.. y bueno, pasaré a retrarme, esta es la parte

final y conclusiva de esta misiva de sentmientos salvajes

muertos como los animales devastados.. ;( ,

Cuando terminé con Claudia previamente el camino se volvió irreparable. Pero

lo básico, pues, ella

quería hacer un esquima vital conmigo. Una pareja en complicidad uno al otro

pero en sus términos, en sus virtudes o valores, ella hacía las líneas y el

perímetro de límites. Yo rompí esos límites. Yo quería enamorarme más de mis

inquietudes juveniles. Yo no podía abandonarme, mucho menos por otra persona

que actúaba bajo la misma weada estéril de conductas y vacías. Ella me terminó.

Fríamente dijo que le gustaba otra persona. XD , le dolió bastante mi decisión.

Para que ella haya sido dura conmigo porque siempre era bien dócil. Incluso

robamos un par de celulares a su ex jefe, cuando ella trabajaba en Bitel.

Me detuvieron en la puerta pero lo devolví a tempo. Ella no soportó mis

ezquisofrenias y yo no soporto este estlo de vida horroroso que ella

defendía.. Dejé la

universidad porque sinceramente me sentía apátco y deprimido viviendo como

en una jaula de oro, una vida monótona. Somos de mundos diferentes. Nunca has

vivido esta mierda de rutna en la ciudad salvaje. Aquí es como una guerra,

quieren ganar los más "pendejos" en todo negocio que quieras emprender,

estudios que realizar o simplemente salir. Cuando alguien quiera pasarse

de pendejo contgo, tú debes actúar mucho más "pendejo" que aquel. Guardar

silencio y marcar tu siguiente paso. La mente de un criminal o de alguien

que sobrevive siempre debe estar 10 pasos más adelante que los demás. Así

debes tener la mentalidad siempre. Dominante.

Chica, yo he pasado hambre de niño. Llegué a ver cucarachas debajo de mi cama

debido a la humedad. Salimos adelante empuñando la mente en la oportunidad.

Todo está en la cabeza, cuando y como hacer algo. Desde ese momento odié esta

sociedad, todos sus valores, sus costumbres y su gente. Amo otros valores.

Hay que tener los ojos abiertos.

Era lo mejor para ella. Volver a esa laguna de insoportables costumbres.

No es la primera

ves que alguien me rechaza por como me he estado construyendo a mi.

Me dijiste que no te daba esa "seguridad". ¿Qué seguridad te puede dar un

ave negra que viaja sin dirección, hacia la nada y sin retorno?

Supongo que ya no te

escribiré más. u,u quizá sea la mejor decisión, porque conmigo hay quienes

pueden asomarse a su propio abismo, ver un poco ese fondo negro. Hay quienes

no tenen oídos. Ni cabeza ni ojos.

Ahora trataré de argumentar un poco mi pensamiento, sí?

La

sociedad entera es una gran fábrica que produce cuerpos, mentes, pensamientos,

ideas, costumbres, práctcas, MORAL, CONDUCTAS que emplean a la

"normalización". Luego existe los centros de "domestcación" psicológica, o

llamado "Centros de orientación psicologia y atención psiquiátrica". Otra vez te dicen cómo debes
vivir.

Eso siempre me hincaba en mi pecho, sabes, cuando alguien me decía qué hacer

o qué no hacer. Sentía que me limitaban mi potencialidad..

Me dio un poco de gracia y ternura cuando confundías el terrorismo comunista

con el terrorismo nihilista o eco-extremista. ¿Puedo darte algunas diferencias

totalmente abismales? El comunismo declara la guerra al Estado, utlizando la

guerra armada como "medio polítco" hacia la liberación y respeto de ciertos

"derechos" dentro de la ciudadanía o población. Imponen una visión única

de la vida y la sociedad para crear un "enemigo", una unica "forma de atacar"

y una "finalidad". Imponen un sistema de valores y creencias ordenados hacia

un fin. Otro "thelos" (finalidad). ¿Entendes? Otra religión. Van de ciudad

en ciudad "conquistando" ciudades.

El terrorismo nihilista no busca una religión para justficarse, no genera

"nuevas ideas", no crea una "ideología" para interpretar el mundo enfermo.

El terrorismo nihilista es un medio de ataque. Es el placer de la nada.

Es la reapropiación de la autonomía del individuo. ¿A quien te golpea cómo

debes reaccionar? Atacando. Atacando y atacando es la mejor defensa. Es la

declaración de guerra del "individuo" (tú, yo, quien sea) contra la sociedad.

Son atentados anónimos, hacia ciertos objetvos sin joder a nadie. Son ataques silenciosos.

Siento gran pasión por ello.

Como lo decía en mi epílogo.. busco una vida que carezca de "fundamento"

único

de interpretación y por consecuencia, de acción étca o moral. Quiero vivir

sin esas ataduras contra el individuo instntvo, artsta y estétcamente

salvaje y libre. Entonces cómo vivo sin Dios en un mundo plagado de dioses,

lujuria y cárcel? Allí nace el deseo del nihilsita por la destrucción, pienso

por mi experiencia personal: asesinar a los dioses. Eso significa, vivir en

peligro. Desde la óptca del eco extremismo la situación es mucho

más caótca en lo inmediato y práctco. Según estas tendencias la sociedad

es enemiga de la vida, la sociedad tecnológica debe aniquilarse de una vez

por todas. Estos guerreros eco extremistas consideran otra forma de vida

mucho más radical. Es un animal que busca rehacer la vida en lo anterior a lo

tecnológico y sociedades civilizadas hasta hoy. Cantan la destrucción todos

los días de la vida. La vida entera es un campo de lucha. Un movimiento

de placer y encanto. La locura en su literatura. La violencia necesaria.

Me enamoré de esto perdidamente.. <3

HAce dos días aseisnaron a Kevin Garrido, un muchacho como yo, en la carcel de Santago.

A acuchilladas, condenado a 38 años de prisión por atentado, incendio y portar armas.

21 añitos. Hable con una gente de allí, están moviendose y los policías no dejan ir al enterro.

están caputando a la banda en los buses.

Seguiré en mis caminos. Cuídate, nena.

ya no estés molesta u,u

Cualquier cosa estaré esperándo tu mensaje. Ya no estés así :p ya te demostré que no soy asi u,u