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Disciplina, premios y castigos

Autor: Centre Londres 94
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Presentación del curso

Disciplina, premios y castigos, según el diccionario de Julio Casares, DISCIPLINA

es la doctrina, enseñanza o educación de una persona, especialmente en lo moral
moral. De esta definición, lo realmente fundamental es la frase que engloba la
educación de una persona.
Este curso de los autores Dr. Jordi Folch y Soler explica que queda como tema
secundario, el aprendizaje de las normas de conducta sobre lo que está
socialmente aceptado como bueno o malo.

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1. Disciplina, premios y castigos. Introducción

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Dr. Jordi Folch y Soler, psiquiatra
Según el diccionario de Julio Casares, DISCIPLINA es la doctrina, enseñanza o
educación de una persona, especialmente en lo moral.
De esta definición, lo realmente fundamental es la frase que engloba la educación
de una persona. Queda como tema secundario, el aprendizaje de las normas de
conducta sobre lo que está socialmente aceptado como bueno o malo.
Es evidente que no podemos separar un aspecto global de la educación de uno de
parcial, referido únicamente a las normas. O si. Si damos por sentado, que la
educación del niño, que es como empieza la persona, es correcta, nos podremos
detener en los aspectos más normativos del comportamiento cotidiano. Y a partir de
ahí podremos hablar de los premios y de los castigos.
Supongamos pues, que un niño ha tenido, y tiene, una educación correcta. No tiene
problemas de tipo material (vivienda confortable, alimento, higiene, etc.) ni tampoco
de tipo psicológico (familia estable, atenciones afectuosas abundantes, en un
ambiente con un grado de tolerancia y aceptación deseables, una autoridad firme,
relaciones sociales, escuela etc.).
En el largo camino de su maduración, es educado para hacerle independiente, recibe
los estímulos adecuados, sabe tolerar las frustraciones, no es objeto de
sobreprotecciones ni sobresatisfacciones, el ejemplo de sus padres se corresponde
con los valores que propugnan, potencian su autoestima, etc.
En este caso, la educación de la disciplina, de entrada, irá ligada al valor que dicho
concepto tenga para sus padres. En principio, de padres disciplinados, hijos
disciplinados.
Si la identificación ha funcionado correctamente y el niño no tiene ningún trastorno
psicopatológico, no debe haber ningún tipo de problema. Ningún tipo de problema
grave.
Que un niño haga una travesura, diga una mentira o hurte cien pesetas para
comprar chuches, no será ningún problema. En el paraíso educativo que hemos
dibujado, será suavemente corregido con una amonestación y se habrá acabado el
problema.
Los problemas, serán cuantiosos, si las carencias también lo son. Ahora y aquí no
vamos a hablar de ello, porque no es el tema que nos toca desarrollar, por lo que
apuntaremos, como un niño va integrando las normas en el transcurso de su
maduración, y qué pensamos sobre los premios y los castigos, en los niños y los
adolescentes, sin problemas psicopatológicos importantes.

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2. Etapas de los niños

[ http://www.mailxmail.com/curso-disciplina-premios-castigos/etapas-ninos ]
Durante los dos primeros años de vida, no hay problemas, porque la autoridad y
educación paterna protegen y dirigen al niño de forma automática, sin pedirle
consejo ni preguntarle que es lo que el rey de la casa desea. Que dure.
Digo que dure, porque estamos observando como en este delirante final de siglo,
esto empieza a cambiar, y algunas madres fofas, preguntan con insistente estupidez
a sus retoños si les gusta más esto o aquello, dicha marca o dicho modelo, por lo
que mi afirmación del párrafo anterior puede quedar en entredicho. Sigamos.
El enfrentamiento empieza entre los dos y los cuatro años, cuando el niño sabe, usa
y abusa del NO. Es la época del delicioso período de oposición, en el que el pequeño
está deseando ser obligado a hacer cualquier cosa, para oponerse con todas sus
ganas.
No nos vamos a extender comentando este momento evolutivo, pero las madres de
los opositores de turno deberían tener un buen asesoramiento psicopedagógico,
para no hacerles el juego. Porque aquí pueden nacer muchos problemas de
disciplina, que se pueden cronificar si no se interviene a tiempo.
El niño crece, y si todo marcha bien, supera esta primera fase de afirmación de su
YO, para entrar en la tercera infancia en la que a la calma interna se une la
curiosidad externa. Es un período de numerosos aprendizajes y grandes
descubrimientos.
La relación con los padres es muy sana, y entre los cinco y los siete años, se ha
terminado la fase infantil anterior. Son capaces de diferenciar las actitudes de juego
con las de trabajo, (que conllevan ya la aceptación de una disciplina).
Saben que en el juego, escogen el que les gusta.
Saben que el juego es placentero, se lo pasan bien, disfrutan.
Saben que si se cansan, dejan de jugar y se acabó.
Pero también saben que: El trabajo te lo imponen, la maestra, el profesor.
El trabajo hay que realizarlo tanto si te gusta como si no. Aguantarse tocan.
Finalmente que el trabajo no lo puedes dejar cuando quieres, sino cuando se acaba
la clase, la tarea, la página o los deberes.
Estas tres diferencias, son capaces de entenderlas y de aceptarlas, si en su
educación reciben los estímulos adecuados. No con premios ni con castigos.
Es el ejemplo de los que trabajan, los compañeros, los mismos maestros, los padres,
lo que refuerza la tendencia a progresar, a hacer cosas, cosas con esfuerzo, lo cual
potencia la autoestima. Este es el camino y no otro.
La gratificación subsiguiente es la aprobación y valoración de sus maestros y padres,
que con su interés por los trabajos escolares, le esta diciendo al niño que lo que
hace vale la ¡Error! No se encuentra el origen de la referencia.

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pena, que es capaz de resolver cosas (por lo tanto él vale) y además se gana la
aprobación y estima de sus familiares y maestros. El niño está tranquilo y seguro.
Es decir, a esta edad (6-12 años) no sólo hacen las cosas porque se las ordenan,
sino que también se las hacen suyas, las aceptan y se las ordenan ellos mismos. Han
madurado.
Es la maravillosa tercera infancia que ya tiene visos de madurez y por lo tanto
empiezan a ser responsables, saben lo que está bien y lo que está mal y, si quieren,
se someten a dicho código y lo cumplen. No por el castigo (a veces si) sino por
entender que es su deber.
Y son capaces de cumplir con unos deberes que serán cívicos, de convivencia (no
pasar el semáforo en rojo, no pisar el césped, no tirar papeles al suelo...) y otros
serán escolares (llevar hechas las dos sumas) o personales (me he de lavar los
dientes, porque esto es bueno para mi).
Y este proceso no hay quien lo pare. Si educamos, dirigiendo cada vez menos y
responsabilizando cada vez más. Si procuramos educar acompañando hacia la
madurez, potenciando su autoestima para que vayan desprendiéndose cada vez
más. Si les damos autonomía, confianza y les ayudamos a superar las lógicas
frustraciones. Si ensanchamos su horizonte para que se incorporen al grupo social,
serán ellos que aceptaran el código disciplinario que crean útil y adecuado de
acuerdo con su forma de pensar y sentir.
Es decir, lo importante es el código moral interno que les guíe en la vida, no las
apariencias que finjan ante el grupo. Es un problema de valores internos. Esto deben
vivirlo en el hogar y más adelante en un grupo de jóvenes adolescentes. Es a partir
de la adolescencia, cuando se entra de lleno en la organización definitiva del
hombre, adquiriendo responsabilidades ante si y ante el mundo.
Es un problema de raíces, que como todos sabemos sólo crecen en profundidad
(con el día a día) y en silencio (sin alardeos ni palabrería barata, fruto de una
reflexión interna y profunda).
Estamos hablando de una educación, poco habitual, basada en el rigor, en lo
auténtico del ser y no en lo superficial del tener. Y no es precisamente esto lo que
se vende por ahí, no es lo que se estila, pero es lo más enriquecedor que uno puede
vivir.
Al final, uno se da cuenta, que a los hijos, cuando se van haciendo mayores, los
padres no los deben ni seguir, ni controlar...sino que son los hijos, quienes se los
llevaran a ellos. Es decir, si tú, como padre, por tu forma de ser, hacer, participar,
hablar, ayudar...has dado unos mensajes a tu hijo que le han impactado, tu hijo se
te llevará, hará suyos tus mensajes (o los del hermano mayor, la profesora de física
o el vecino del segundo).
No somos los padres los que hemos de perseguir a los hijos, son ellos que se nos
han de llevar. Y sólo lo harán, si nuestros mensajes son sinceros, honrados,
coherentes y de calidad.

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3. Premios para los niños

[ http://www.mailxmail.com/curso-disciplina-premios-castigos/premios-ninos]
En nuestra opinión, los premios materiales, son regalos que hacemos a los hijos,
por amor, gratuitamente, a cambio de nada. Un premio, para nosotros, es una
sorpresa con la que un padre obsequia a su hijo, porque le quiere, a cambio de nada.
El premio, es un regalo imprevisto que cae del cielo, porque el padre cree que es
oportuno, adecuado y le llena de ilusión dárselo. Porque quiere a su hijo. Porque
está contento con su existencia. A cambio de nada.
El premio moral, la aprobación, la alegría, el beso, el abrazo, es el mejor premio que
un hijo puede recibir de sus padres.
De estas premisas deducirán, que hemos subrayado dos aspectos de los premios
materiales: . Son gratuitos.
. Oportunos y adecuados.
Conclusión: comprar un cosa a cambio de... no vale.
Si la compra no es oportuna (por la razón que sea) ni adecuada, tampoco vale.
No se educa a base de premios materiales. Esto es chantaje vil. Fracaso educativo.
Error flagrante. Miedo al fracaso (el propio y el del hijo). Es poner un cebo. Es
domesticación. Es feo, inadecuado, antieducativo y desaconsejable.
Sólo si se realiza como una excepción, vale.
Los únicos premios que no hay que ahorrar, son los estímulos afectivos, que en el
mundo comercializado, "marquista", opulento, fardón y pendenciero que estamos
viviendo, puede hacer sonreír a más de uno. Pero uno escribe lo que cree que es
bueno para los niños y los jóvenes.
Pués yo, le he prometido la moto. Pués yo un "stage a Irlanda". Pués yo... pués yo...
Los regalos tradicionales, en fechas determinadas, no entran en este apartado.
Quizás sólo apuntar, aunque nadie nos haga caso, que tendríamos que ser algo
austeros en nuestras vidas. He dicho algo.

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4. Castigos para los niños

[ http://www.mailxmail.com/curso-disciplina-premios-castigos/castigos-ninos]
En un libro sobre la educación de los hijos del que hacemos referencia al final,
escribí todo un capítulo sobre los castigos. No lo voy a reproducir, pero mi filosofía
sobre el tema es muy
parecida a la de los premios.
Siempre que sea posible intentad no recurrir al castigo en la educación de cada día.
El diccionario define el castigo como una pena impuesta a alguien para corregirlo o
para mantener la disciplina.
Los padres y los educadores deberían esforzarse en agotar todas las estrategias
posibles, antes de proponer un castigo.
Si se han agotado todos los considerandos, y aquella falta que ha hecho nuestro hijo
es considerada de tal envergadura que, después de haber reflexionado a conciencia,
padre y madre creen que no se puede actuar más que castigando de alguna forma,
antes de hacerlo deberíamos pensar lo siguiente: a) La finalidad del castigo no es
otra que la de mejorar la conducta del hijo.
b) Castigar poco. Si podemos educar sin castigos, mejor.
c) Es preciso que el hijo tenga una clara conciencia de su culpa. El niño sabe que ha
hecho algo voluntariamente, sabiendo que estaba mal.
d) Los castigos deben ser proporcionados a la falta cometida. No precipitarse al
poner castigos. Pensarlo.
e) El castigo debe ser ejecutado lo antes posible.
f) El castigo es la consecuencia de haber transgredido unas normas. No es una
cuestión personal. Es una sanción por una mala conducta que queremos que no se
repita.
Evitaremos sancionar al mal estudiante, únicamente brillante en baloncesto,
quitándole del baloncesto.
g) Una vez realizado, hay que olvidar la culpa que lo provocó. Hay que dar la imagen
que todo el mundo puede cometer errores y que lo importante es superarlos. Hay
que olvidar sinceramente.
h) El castigo debe actuar más sobre la voluntad que sobre el cuerpo o el miedo.
i) Hay que cumplirlo siempre. Y nunca hay que amenazar, con un castigo que no
pensamos imponer.
j) Ante las faltas muy graves. En las faltas de respeto, el insulto a los padres o
maestros y las conductas violentas con deseo de agredir y hacer daño al otro, hay
que dar una solemne bofetada.
El castigo adecuado, es el más grave para la falta más grave. Es el castigo más
humillante, no por doloroso (ya que no se trata de hacer daño) sino por la gravedad

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de la falta. El respeto y la violencia deben ser un terreno prohibido en los que el
niño y el adolescente deberían contenerse siempre.
Si la bofetada se da a tiempo (es el caso de un niño) generalmente se convierte en
castigo único. A un preadolescente, puede ser útil. A un adolescente, se le hablará, y
castigará, pero en general, no es tiempo de bofetones. Podría complicar más aún la
relación.
k) Si os dais cuenta que estáis repitiendo los castigos y el hijo no mejora, es preciso
hacer un replanteamiento. Recordad que castigamos para mejorar las conductas.

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5. Disciplina, premios y castigos. Referencias

bibliográficas
[ http://www.mailxmail.com/...s-castigos/disciplina-premios-castigos-referencias-bibliograficas]
FOLCH y CAMARASA,Lluís *FOLCH y SOLER,Lluís *FOLCH y SOLER,Jordi (1994) Educar
els fills, cada dia és més difícil. Eumo Editorial.
FOLCH y CAMARASA,Lluís *FOLCH y SOLER,Lluís *FOLCH y SOLER,Jordi (1999)Educar
a los hijos, cada dia es más difícil. Editorial Octaedro.
MORAGAS, Jeroni de (1966) Pedagogia Familiar. Editorial Lumen

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