29/01/2011 Enamoramiento Y Amor De Alberoni

ENAMORAMIENTO Y AMOR

¿Que es el enamoramiento? Alberoni da una definición desde una óptica diferente a la psicología, sociología
o el arte, el dice que no es un fenómeno cotidiano, o una sublimación de la sexualidad o un capricho de la
imaginación que entra en los fenómenos colectivos dice que es el estado naciente de un moviendo
colectivo que se constituye entre dos personas. Dentro de los movimiento colectivos se habla de los estados
de efervescencia por ejemplo Durkheim escribe: “El hombre tiene la impresión de estar dominado por
fuerzas que no reconoce como suyas, que lo arrastran y que no domina… se siente transportado a un mundo
diferente de aquel en el que se desarrolla su existencia privada…” aunque parece, él no estaba describiendo
el enamoramiento, pero todos los movimientos colectivos en su fase inicial tienen estas características que
Alberoni denomina como estado naciente.

El hombre en el enamoramiento se siente transformando a un mundo diferente, se olvida de si mismo, se

entrega enteramente a los fines comunes, en tales momentos, se vive con una intensidad tal que ocupa casi
por completo la conciencia, de la que expulsa las preocupaciones y egoísmos. Alberoni dice que uno de los
errores que cometemos en el enamoramiento es atribuir la experiencia extraordinaria que estamos viviendo
a las virtudes de la persona amada.

Al hablar de la sexualidad humana Alberoni nos dice que aunque Freud la identificó como una energía vital
originaria, y se le coloca al mismo nivel que otras “necesidades” como comer y dormir, de ser así debería de
ejercerse de manera continua, pero la realidad es otra. Los hombres y las mujeres tienen un número
limitado de relaciones sexuales a la semana, mas bien breves y casi siempre con el mismo compañero, a esta
actividad sexual Alberoni la denomina sexualidad ordinaria, y en cambio dice que existe otros periodos –los
del amor- en que asume una forma y una intensidad totalmente diferente, la sexualidad extraordinaria; En
estos periodos vivimos días y días abrazados permanentemente a la persona amada y no es solo las
“relaciones sexuales” sino que cada mirada, cada contacto, cada pensamiento dirigido al amado tiene una
intensidad erótica cien mil veces superior a la de una “relación sexual” común.

Nuestra vida física y sensorial se hace mas intensa, todo se dirige a una persona, con el enamoramiento nace
una fuerza terrible que tiende a nuestra fusión y hace a cada uno de nosotros insustituible, único, especial. Y
esto ocurre aun contra nuestra voluntad, pero esta sexualidad extraordinaria aparece cuando se buscan
nuevos y diferentes caminos en el estado naciente.

Alberoni nos dice que todos lo procesos colectivos separan algo que estaba unido y une lo que esta
desunido lo mismo sucede en el enamoramiento y menciona que si no hay un obstáculo no hay movimiento y
por lo tanto no hay enamoramiento. Esto es un artificio para construir una historia de amor dotada de sentido.
El enamoramiento por lo tanto siempre consiste en construir algo nuevo a partir de dos estructuras
separadas. En todos los periodos que preceden a un movimiento hay una sobrecarga depresiva, un periodo
de preparación largo debido a un lento cambio que va deteriorado las relaciones con las cosas amadas. Es
un proceso en el cual la otra persona, la que hemos encontrado y nos a respondido se nos presenta cono
objeto pleno de deseo. En efecto es un renacimiento, el estado naciente, por medio del dilema.

A través de todo el libro Alberoni habla de que el estado naciente es la revelación del ser que dice sí. No hay
ningún motivo para la afirmación, ninguna garantía, pero lo hace. Y da un si, dice también que la vida
cotidiana se caracteriza pro el desencanto siempre hay que hacer tantas cosas. Algunas de ellas merecen ser
realizadas, pero la gran mayoría nos son pedidas por otros.

Ante la pregunta ¿es posible amar a dos personas al mismo tiempo? Alberoni nos habla de los diferentes
tipos de amor como son el de el amor a la madre, a nuestro padre a nuestra compañera a nuestros hijos,
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ninguno de estos amores excluye a otro y ninguno de estos amores le quita algo al otro, existen diferentes
maneras de amar que no intervienen ninguna con las otras todas son independientes y se quiere por igual pero
de diferente manera y nace aquí la diferencia entre el amor y el enamoramiento.

El estado naciente es, por definición, transitorio. No es un estar es un ir hacia; y llegar. Cuando todo funciona
bien, el enamorarse termina en el amor; el movimiento cuando triunfa, produce una institución. La relación
que hay entre enamoramiento y amor, entre estado naciente e institución es el tipo que hay entre despegar,
volar y llegar. Sin el uno no existe el otro y viceversa
En la vida cotidiana vale el principio del intercambio calculable: si te doy una cosa quiero algo a cambio y
debe ser del mismo valor. En el estado naciente en cambio vale la pena la regla del comunismo: cada uno da
según sus posibilidades y cada uno recibe según sus necesidades. No hay ninguna contabilidad en lo que doy
y lo que recibo. Cuando se desencadena una contabilidad de dones, un “yo te he dado y tu no” es que el
enamoramiento esta a punto de terminar, cuando cada uno exige contabilidad es que ha terminado por
completo.
Otra dimensión del estado naciente es la de la verdad y la de la autenticidad. En el enamoramiento es una
búsqueda de la propia y más profunda autenticidad tratar de ser uno mismo hasta el fondo. Para liberarse del
paso debe decir la verdad mostrándose totalmente transparente al hablarle de él al otro. En la vida cotidiana
no hay ninguna experiencia de este tipo. La confesión y la absolución son dos componentes esenciales de la
experiencia del estado naciente. Las propiedades estructurales del estado naciente son: Instante-eternidad,
felicidad, fines absolutos, autolimitación de las necesidades, igualdad comunismo, autenticidad y verdad,
realidad y contingencia, etc. El estado naciente es una tentativa de rehacer el mudo a partir de ese modo
diferente de pensar y de vivir. El enamoramiento no dura para siempre, lo extraordinario convive siempre con
lo común y se vuelve ordinario.
El enamoramiento de alguna manea ya esta prefigurado por la cultura y por una disposición de ánimo.
Alberoni dice que la palabra enamoramiento es un producto cultural, el resultado de una elaboración y una
definición de un cierto tipo de experiencia. Aun cuando uno se enamora muy a menudo no es correspondido
con la misma intensidad o del mismo modo. Pero también hay un elemento de verdad: dos personas que
están realmente predispuestas a enamorarse, al encontrarse tienen mucha posibilidad de enamorarse una de
la otra. La explicación a esto es que el estado naciente es un modo de pensar, ver, sentir y vivir
completamente diferente. Las personas que se encuentran en este estado, se comprometen profundamente
una a la otra.
El amante y el amado son realidades diferentes (y sin embargo) concordantes sin oposición alguna ni ninguna
diferencia en esencia. Esta esencia es la estructura categorial del estado naciente. Cuando una persona se
enamora de otra siempre suscita en ésta un despertar, una emoción. Quien ama tiende a arrastrar a su
amado a su amor.
Alberoni dice que el enamoramiento produce en la persona más simple una transformación que la acerca a
los poetas. El lenguaje del estado naciente, es el lenguaje de la mística, la teología y la poesía. Si dos
personas están enamoradas en grados diferentes, la que esta verdaderamente enamorada tiende a crear
universos imaginarios, poéticos. La que ama menos tiene demandas precisas, concretas, pero el estado
naciente es en si una exploración de lo posible a partir de lo imposible.
En el enamoramiento desequilibrado el que ama menos será siempre el que reproche al otro tener poca
sensibilidad, ser egoísta, vivir de fantasías o ser ambiguo.
Se enamora el que esta dispuesto a enamorarse, quien esta disponible. ¿Quiere decir entonces que nos
enamoramos cundo sentimos el deseo de enamorarnos? Alberoni a esta preguntas dice que No. No hay
relación entre el deseo de un amor y el enamorarse verdaderamente. Hay personas que llevan este deseo en
sí durante años y años. Y que van al encuentro de otras personas buscando a la única que pueda ser amada
por ella y amarla; pero nunca la encuentran. El enamoramiento que desean no es una necesidad de romper
por completo con el pasado, una necesidad de volver a discutir su vida, un arrojarse al riesgo de lo
totalmente nuevo.
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Nadie se enamora sí, aunque sea parcialmente, esta satisfecho de lo que tiene y de lo que es. El
enamoramiento surge de la sobrecarga depresiva y esto es una imposibilidad de encontrar algo que tenga
valor en la existencia cotidiana. El enamoramiento surge del sentido profundo de no ser o de no tener nada
y la vergüenza de no tenerlo. Este es el primer signo de la preparación al enamoramiento. Quien desea el
enamoramiento para enriquecer su existencia, para agregarle algo maravilloso no puede enamorarse.
El amor es un enorme poder sobre el que ama y este enorme poder puede proporcionar placer porque
halaga la vanidad, porque hace al otro esclavo, disponible, atento a cualquier señal y a cualquier deseo.
Luego esta quien lo hace por dinero, quien por otra cosa. Y después cuando el amor ya esta encaminado, no
ama porque nunca amo, es el caso extremo del enamoramiento unilateral.
Cuando nos enamoramos de una persona, ¿se vuelve acaso perfecta a nuestros ojos? Alberoni nos dice que
de todo lo dicho algunas cosas nos llevan a contestar que sí y otras que no. Si porque en ellas encontramos
lo sumamente deseable. Pero también no, porque no aceptamos todo su proyecto, nos defendemos y
directamente luchamos contra él. Ninguno de los dos enamorados es la perfección a los ojos del otro,
ninguno es depositario de la verdad, pero cada uno a los ojos del otro es el paso para llegar a la verdad y
ésta, en la experiencia del enamoramiento, es algo que existe y es accesible. En el enamoramiento todo
queda reducido a una sola persona - la amada – ésta se convierte en la “a través de la cual” se manifiesta la
verdad. Hay observaciones, juicios, valoraciones que si las hubiera hecho otro, no las tomaríamos en cuenta,
las hubiéramos considerado superficiales o ingenuas o directamente equivocadas. Cuando las hace la persona
amada tenemos primero la misma impresión, luego reflexionamos y les encontramos un valor. Desde su
perspectiva, sobre la base de su experiencia lo que ve es verdad.
El enamoramiento es, por eso, la apertura al ser de la perspectiva subjetiva, mientras su amor es su custodio.
¿Quiere decir que nos volvemos incapaces de juzgar?
Desde el punto de vista del enamoramiento Alberoni dice que la respuesta puede ser solo no, entre los
enamorados no puede admitir que uno sea inferior a si mismo o al otro. En el amor cada uno conoce las
debilidades del otro, aún considerándolas debilidades, las perdona o directamente las aprecia, por ejemplo,
las apariencias, cuando son expresión de altruismo, generosidad, entusiasmo, todas cosas que pueden
resaltar dañinas en la vida cotidiana, pero, que en la óptica de los valores son virtudes. Se distinguen dos
momentos del enamoramiento y el amor, aún reconociendo toda una serie de puentes y caminos que los
vinculan y hacen del amor un desenlace del enamoramiento.
Se dice que el enamoramiento es propio de los adolescentes, de los jóvenes pero impropio de los hombres
maduros, de las mujeres casadas y con hijos, de los políticos, pero se le acepta a los artistas porque en el
fondo tiene algo de la ligereza e irresponsabilidad de la adolescencia. Pero como la institución declara que
esa experiencia es locura, es insensatez . Casi todas las propiedades del estado naciente las encontramos
concentradas en la adolescencia porque es el momento del paso de la infancia al mundo adulto; es separarse
de la familia, valores, emociones y creencias infantiles y unir a otras personas a participar en otros
partidos, grupos, entrar a la política, a la ciencia, es un continuo experimentar en las fronteras de lo posible,
un continuo unir y separar, de revelaciones y desilusiones.
Del enamoramiento al amor, se pasa a través de pruebas, que nos planteamos a nosotros mismos, y que nos
propone otra persona. Estas pruebas pueden ser cruciales. Si se superan, el enamoramiento entra en el
régimen de certidumbres cotidianas que llamamos amor, si no aparece el desenamoramiento.
En los actos del otro buscamos las pruebas de que nos ama, y lo examinamos, para ver si hay reciprocidad.
Si hace o no la persona las cosas, tiene distintos significados. Existen las pruebas de reciprocidad que son en
las que podemos hacer preguntas para saber si la otra persona esta dispuesta a cambiar algo.
Querer hacer juntos las cosas de cada quien, significa tener que cambiar, tener que separarse de cosas que
antes queríamos y a las que dábamos importancia. Significa modificar mi proyecto para estar con la persona
amada, pero a la vez pregunto ¿me amas? Y la persona espera que su pareja también modifique algo.
Existen los puntos sin regreso, que si no se realizan puede perder sentido el amor. Es pedir algo, una
renuncia, para saber el límite de las cosas y al conocer que es posible pedirle y que no, hay una certidumbre
y se hace el punto firme de confianza reciproca. Ya que es indispensable conocer los limites de cada quien.
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El enamoramiento es una revolución. A menudo sucede el caso de una persona casada y otra no casada. En
este caso hay dificultad para la persona casada, porque se le puede exigir que cambie y como tiene más
vínculos es difícil. Es más fácil que se produzca amor, cuando las dos personas se encuentran en una
situación más equilibrada, por ejemplo cuando son jóvenes o cuando ya se han roto muchos vínculos.
En cada persona existe un valor que no se puede sustituir. Y podemos encontrar en las personas detalles que
simbolizan algo bello. Y los celos son una interrupción, ya que podemos darnos cuenta con razón o sin razón,
que la persona amada encuentra en otro un detalle, un gesto, habilidad o cualidad que su pareja no perece
tener.

Los celos son un descubrimiento, de que la persona que amamos se siente atraída, por algo que yo no tengo
y que otro si. Y que esa cualidad de la otra persona le realiza su deseo y su gusto. Por ejemplo que a una
mujer le gusten los pilotos y que su pareja no lo sea y al verla fascinada con un muchacho que es piloto,
sienta celos y que no le puede satisfacer por no tener esa profesión.

Muchas personas creen estar enamoradas cuando en realidad no lo están. Pueden tener un fuerte interés
erótico, desear a alguien por el hecho de que otros la admiran, o buscar una persona sustituta para probar un
nuevo amor; en otros casos el tratar de escapar del aburrimiento. Por ejemplo: cuando una persona de lejos
se queda poco tiempo, y es lógico que se marchara, puede pasar que se enamore a término, o que alguien se
enamore de el o ella a termino. Aun sabiendo que se marchara, puede aceptar esta experiencia aunque no
tenga continuidad.

Se puede explicar por que cierta gente se desenamora con facilidad. En realidad nunca se enamoraron y
utilizaron el lenguaje de amor-pasión, porque pueden pensar que si no lo hacen así no es entrañable la
experiencia y que puede parecer insípida. En realidad el enamoramiento, como toda transformación, pude
aparecer solo una vez o nunca.
Existen personas que no se enamoran, y están con alguien que si esta enamorada (o) de ellas y ven las cosas
con frialdad y con cotidianidad. Si se aburren de la otra persona, porque le parece dramática, histérica o con
falta de carácter, busca pretextos para rechazar a la persona y le dice que no se siente amada, que no la
atiende y no la comprende y que va a buscar a alguien que la ame de verdad. Esta es una forma frecuente de
desenamoramiento; la revelación de algo que nunca existió. En realidad la persona nunca se enamoro y es
por eso que busca un pretexto para separarse de otro.

El enamoramiento obliga a cambiar, porque las dos personas son diferentes y quieren manifestar su
personalidad plenamente, y realizan lo que si desean y al mismo tiempo buscan hacerlo juntos. Puede pasar
que una de las personas tenga algún temor al realizar algo que ya había intentado y que no le salió. Y que su
pareja al ver que tiene temores trate de protegerla y cambie sus labores o sus proyectos de manera que no
angustie a su pareja. Por ejemplo: renunciar a salir con sus amigos, no viajar, cambia su profesión para
dedicarse a su amado (a), y separa de si todo lo que puede perturbar a su pareja. Son muchas pequeñas
renuncias, que hace voluntariamente para tratar de hacer feliz a su amado (a) y se convierte en alguien
disponible.

La persona protegida, había pedido todos los cambios para sentirse tranquilo (a), pero termina por no
encontrar en su amado lo que había buscado y hallado. La persona que tiene delante, ya no es la de antes, no
es aquella de la que se había enamorado, justamente por ser diferente. Le pidió que se moldeara a sus
miedos y ahora se enfrenta con sus resultados y ya no lo ama.
Nos enamoramos mas fácilmente del que opone resistencia, y del que se hace desear. Si debemos elegir
entre dos personas no elegimos a la que nos ama y sí en cambio nos enamoramos de la que nos rehúye y es
porque el enamoramiento busca lo diferente y lo extraordinario. El enamoramiento se da de las cosas nuevas,
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diferentes, desconocidas y abiertas a lo posible.

Es posible que una persona, o dos personas sigan enamoradas durante años o durante toda la vida. La
persona puede amar apasionadamente a otro aunque sea inaccesible o este muerta la persona. El
enamoramiento puede continuar en la imaginación. En algo ideal. El estado de enamoramiento no depende en
absoluto de la propiedad del otro. Vemos las cosas como nosotros las hacemos. Al no poder tomar a una
persona que existe, se va a la imaginación y es un objeto puro e ideal. Todo lo existente puede ser
transfigurado, nunca se convierte en lo absoluto, lo perfecto, lo total.
Amores sensuales y eróticos. Pueden ser raros ya que el enamoramiento nace como proyecto de
reconstrucción, de cosas existentes, como reorganizar alrededor de una nueva persona toda la vida presente,
pasada y futura y hacerlo de manera manifiesta y ejemplar.
La curiosa relación que puede constituirse entre real-imaginario, nos permite valorar el diferente significado
que tienen las fantasías en las relaciones sexuales. Muchas personas, cuando tiene relaciones sexuales, tienen
la fantasía se hacer el amor con otra persona o con varias otras, o bien con la misma pero en otra situación.
También en el enamoramiento, la persona enamorada puede fantasear relaciones que ha tenido con otros
amantes.
Con cualquiera que tenga relaciones sigue imaginando que hace el amor con la persona que ama y puede
recabar una experiencia que revivirá con el amado. Hay personas que al cambiar continuamente de amante,
siguen haciendo el amor con la misma persona.

¿El enamoramiento puede transformarse en un amor que conserve esa frescura, durante años? Alberoni
dice que sí, pero que esto solo ocurrirá si las dos personas logran realizar una vida activa, nueva, aventurera
e interesante, juntos; descubriendo cosas diferentes y luchando hombro con hombro por un proyecto común.
En lugar de que cada quien tenga su proyecto, los dos se fusionan en uno solo y se crea una solidaridad
para actuar en común, un querer juntos lo que interesa a cada uno y a ambos. Y como que todo está unido
en ese actuar en común es que la vida toma otra dirección y lo nuevo, lo extraordinario surge, es como
empezar una aventura, como tener que cambiar de residencia, como hacer un viaje lejano, sienten que
encuentra la fuerza y la solidaridad en ellos y solo en sí mismos, porque no hay nada que destruya más el
enamoramiento que la repetición de lo idéntico, la obligación de revivir experiencias ya pasadas.
Alberoni dice que para lo anterior, es necesario tener las energías extraordinarias del estado naciente, que es
como una revolución de la vida cotidiana, por eso logra despegarse, porque da a los enamorados una fuerza
grandísimo para enfrentar lo desconocido, lo diferente, para superar las dificultades, por esto los enamorados
deben tener la ocasión de revistarlo todo de manera diferente, para no caer en la rutina, rehacer el pasado,
y si no hay o no se puede hacer una vida activa diferente, hacer el viaje místico al interior. Estas experiencias
nuevas junto puede ser como “la vacación” para salir de lo cotidiano, que implica un descubrir, un buscar,
ver con ojos nuevos de a dos, un descifrar otra realidad, que se convierta en algo significativo, capaz de
dejar una huella perdurable, es el “viaje de novios” que se recomienda a dos conyuges “cansados” con el fin
de revitalizar lo apagado por las desilusiones diarias y la trivialidad de lo cotidiano.
El cambio de dirección dice Alberoni que se da por las grandes renuncias, los puntos sin retorno, cuando se
dice no hay vuelta de hoja y hay que caminar para adelante, pero que pasa si no se quiere aventurar, si no
quieren avanzar, si después del primer momento de emoción, cuando se van a vivir juntos o se divorcian,
regresan a lo mismo, que se encuentran en los hechos comunes, y por seguir caminos acostumbrados, por
pereza, comodidad, falta de fantasía o miedo al riesgo se cae en la dictadura de lo existente, y para salir de
eso se trata de poner remedio con vacaciones, fiestas, terapias psicológicas, experiencias sexuales varias, o
incluso volverse a casar una dos o mas veces, pero vuelve a encontrar una situación solo un poco diferente
de la primera.
Para que el enamoramiento siga es porque el estado naciente re-nace, es un continuo rever, redescubrir,
renovar, renovarse buscando los desafíos, la belleza, creación, y las ocasiones, no lo que da seguridad o es
conocido. Aunque estas iniciativas se requiere que surjan de ambos, porque si es solo uno el que se mueve y
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el otro no quiere o no puede salir de sus caminos acostumbrados provocan frustraciones en el que
continuamente quiere descubrir lo nuevo. Y finalmente chocan los dos tipos de proyectos el extraordinario y
el rutinario que es al fin el que termina por prevalecer.

Sobre el amor dice Alberoni que es hacia lo que tiende el enamoramiento. En el estado naciente tiende a
institucionalizarse y la institución consiste en que está todo simbólicamente realizado y al mismo tiempo está
prácticamente todo por realizar, esto es que en el plano simbólico el estado naciente se declara realizado,
por eso los símbolos y los ritos pretenden reactivarlo, hacerlo revivir.
Pero como se puede saber cuando una relación no es auténtica. Alberoni reduce a cuatro los casos:
• Cuando la otra persona es para nosotros un medio para obtener un resultado, para tener cosas.
• Cuando se interpone entre nosotros y las cosas que deseamos, y hemos de actuar por encima de ella para
tenerlas.
• Cuando tiene un poder sobre nosotros y debemos influir sobre ella pidiéndole o bien halagándola. A cada
momento quisiéramos prescindir o no depender de ella
• Y cuando podemos prescindir de ella, cuando ya no la necesitamos, la olvidamos, deja de existir para
nosotros.
Muchas de las relaciones de trabajo, si no es que casi todas son este tipo. Los regalos y felicitaciones son el
fondo falsas e hipócritas porque buscan decir: “este regalo significa que te aprecio, que te quiero” pero en
realidad pensamos “lo necesito, debo ganarlo” y termina siendo servil porque es en reconocimiento de un
poder que tiene sobre nosotros. Pero hay otra clase de regalos y de dones que hacemos a las personas que
queremos, es el testimonio de una relación que no se romperá, es como si se dijera te quiero, te sigo
queriendo aunque no lo parezca, aunque no me haya mostrado como debía. No te he olvidado”, porque
aunque no parezca aun a nuestro seres mas cercanos los olvidamos, cuando viven con nosotros se nos
imponen porque están allí, pero no sentimos la necesidad de ellos, o lo hacemos por costumbre pero hay
temor de perderlos, por eso cuando les regalamos buscamos algo adecuado a ellos para que enriquezca su
sustancia del ser .
Hay una tercera clase de regalos, los dones del amar, como estar enamorados, como enamorarse. Pero
pregunta Alberoni ¿Cómo saber que estamos enamorados?, el dice que porque nos enamoramos de nuevo,
porque nos re-enamoramos continuamente de la misma persona. Aunque hay periodos de separación en que
pensamos que nos es indiferente y estamos mejor asì sin ella, pero luego reaparece ese rostro indiferente y se
convierte en único, su ausencia se hace intolerable , la miramos y nos parece increíble tenerla allí para
nosotros, el ser amado colma la conciencia y la hace feliz, aunque después de horas y días vuelva a
disolverse, como si hubiera sido una ilusión, pero lo extraordinario reaparece, vuelve a aparecer siempre
nuevo y siempre diferente; el amor es ese prevalecer y quisiéramos regalar todo, la mejor parte de nosotros,
lo que mas valor tiene; regalamos con la esperanza de aparecernos a el y de un modo simbólico unirnos con
el en su manifestarse, su nacer.
El amor consolidado es como el enamorarse y re-enamorarse de la misma persona. Quizá como se da el
amor de la madre o del padre por su hijo. Cuando lo mira con ojos asombrados y apasionados, le “aparece”
como objeto pleno de deseo, como nostalgia, como infinita ternura, como complemento tal de sí. El
enamorado agradece que el otro exista. La madre se enamora continuamente de su hijo aunque este grande,
lo mira y se re-enamora de lo que él es hoy. Es un renacer de la pasión, como el primer día. Aunque la
psicología infantil dice que toda la infancia esta basada en esta experiencia en que el niño pide, se opone, se
vuelve autónomo pero de pronto quiere que lo tomen en brazos, lo acaricien, lo abracen y en la noche quiere
a alguien a su lado. Con esto le da confianza de ser y la capacidad de vivir en el mundo. En este caso los
padre se dan como don de sí que da consistencia de ser al niño, pero el niño también ofrece dones: sus
palabras, lenguaje que va madurando y con la que construye un a casa, un castillo para que el adulto entre.
Una casa que puede completar con el niño, un hacer algo juntos. Las palabras del niño son el primer canto
de amor, como la verdadera gran poesía.
Alberoni dice que este libro dejara descontenta a tres categoría de personas:
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1. Las utilitario-pragmáticas, porque sus ideas nada tienen que ver con los valores absolutos. En nuestra vida
cotidiana razonamos en términos de utilidad, intereses, medios, ventajas y desventajas por lo que se pudiera
decir que el utilitarismo es el modo de pensar de la vida cotidiana y el enamoramiento contradice esta forma
de pensar.
2. Las que se mueven en el ámbito de sistemas ideológicos como el catolicismo, el Islam y el marxismo
porque son civilizaciones culturales que han producido un tipo de institución cuya propiedad es la de
absorber los movimientos dándoles su lenguaje y sus símbolos, el resto esta privado de lenguaje. También en
el estado naciente de dos que caracteriza al enamoramiento, una civilización impone su lenguaje y sus
instituciones. Por ejemplo en el matrimonio cristiano, no existe una distinción entre enamoramiento, amor,
querer y sexualidad; solo tienden a asegurar el querer (la alianza) y la sexualidad (la reproducción)
3. Las que critican a la pareja heterosexual como las feministas, pero ahí la línea de fractura se coloca entre
mujer y varón, une a las mujeres y las separa de los hombres por lo que consideran absurdo el
enamoramiento, pues ¿cómo puede considerarse objeto de valor absoluto algo que te hace esclava?, pero el
feminismo no fue persecutorio sino que quiere transformar el mundo convenciendo a los individuos, no
destruyéndolos, por lo que logro hacer a las mujeres mas autónomas, mas conscientes, además enseño a la
mujer a defenderse de la servidumbre moral que puede producirse en el enamoramiento, a querer una
paridad real, a dar menos importancia a cosas como la virginidad.

Ahora bien el utilitarismo, cristianismo y marxismo son tres fuerzas históricas que actúan en nuestra sociedad
y que constituyen como dice Foucault un episteme, esto es que ellas imponen las reglas, lo que se permite
pensar y hablar, por lo tanto tratándose de el enamoramiento, los tres lo reducen a otra cosa, esto es no
existe, no puede ser hablado ¿Cuál será entonces el lenguaje que se le concede al enamoramiento? El de la
gran poesía o de la literatura menor; uno sublime otro vulgar.
Al faltar la lengua nadie tiene la posibilidad de pensar, reflexionar, de hablar acerca de lo que se siente, de
comunicarse con los otros, la persona enamorada se siente extraña a la cultura en que vive, con la impresión
de que su experiencia es totalmente personal y no colectiva. En otras palabras la cultura oficial reprime el
enamoramiento al hacer de ello algo que no se puede hablar. Y al contrario el psicoanálisis al reducir todas
las experiencias a la sexualidad sirve para reprimir hacer inconscientes otros deseos, otras formas de
manifestar el Eros.
¿El enamoramiento es un comportamiento antisocial? Alberoni dice que aunque es una típica idea de la
cultura represiva que los enamorados se refugian en lo particular, evitando los compromisos públicos y
políticos, pero mas bien es que en los grupos exclusivos, quieren la dedicación absoluta y la obediencia total
de cada persona, por lo que en pareja constituye un impedimento al poder total del grupo. Cuanto más
totalitario es el sistema ideológico, religiosos o político, mayor hostitlidad manifiesta hacia quien quiere
sustraerse a su poder. La pareja enamorada es la mas pequeña unidad social capaz de desafiarlo.
En todos los grandes movimientos políticos encontramos, tanto entre los militantes como entre los lìderes,
personas que han participado amándose; incluso en Europa el término “romántico” servia para indicar una
orientación política y literaria y una manera de enamoramiento.
El enamoramiento como los movimientos colectivos: políticos, religiosos o de clase se inician igual,
preparándose para otro modo de ver, sentir, pensar, actuar, estar juntos. La persona busca una vida más
intensa, una verdadera solidaridad, puede encontrar otra persona en la misma situación y ambos
experimentan un estado naciente de dos. Pero si las condiciones históricas son de necesidad de una nueva
solidaridad o justicia en millares de personas entonces aparece un estado naciente de grupo, un movimiento
colectivo. Gente separada precedentemente, que pensaba de manera diferente “se reconoce” en el
movimiento y descubre una solidaridad que antes no experimentaba, minimiza las diferencias del pasado,
tienen ideales y valores en común. Concluyendo es más fácil enamorarse si dos personas que buscan una
solidaridad diferente se encuentran en el inicio o declinación de un movimiento colectivo para trabajar juntas
por los mismo ideales.
¿Es posible por propia voluntad desenamorarse? Alberoni dice que no, pero lo que puede hacer es decidir
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no ver a la persona amada y como en enamoramiento da una fuerza extraordinaria para decir no, pareciera
que no hay nada mas fácil, pero esta fuerza se va tan pronto se ha realizado el acto irreparable con el cual
perdemos el amor y aparece la petrificación y la nostalgia.
Pero lo que si es posible por propia voluntad es evitar enamorarse, por lo que hay que actuar en seguida,
porque después puede ser demasiado tarde: si le gusta una persona debe irse con otra, si ve que mira dos
veces seguidas una casa debe cambiar de ciudad, si de da cuenta que experimenta placer en ser admirado
debe hacer algo para provocar desprecio. ¿Pero por qué tanto esfuerzo en evitar el enamoramiento?
No es el enamoramiento la tentación de Occidente, es el estado naciente. Las principales instituciones de
Occidente, desde las religiosas a las políticas, tanto las antiguas como las modernas, están todas basadas en
las categorías el estado naciente, es su sueño. Si nos fijamos en los misterios cristianos las fiestas
fundamentales en Navidad y en la Pascua de Resurrección. Al final de los tiempos promete la resurrección
de la carne y la nueva Jerusalén. El Islam enseña a esperar el último día. El marxismo habla de revolución,
renovación, final de la historia. Para indicar un periodo de valor usamos expresiones como renacimiento,
resurgimiento, renovación. Todo lo contrario en la cultura de Oriente.
En un lenguaje psicológico se puede decir que el pensamiento oriental elaboro otra solución para la depresión
que origina el estado naciente: Más que buscar un único objeto de amor que sacie la sed, trata de superar la
sed: antes que la felicidad total y entusiasta, busca la superación al mismo tiempo de la felicidad y del dolor.
Por eso en lugar del enamoramiento existirá un arte erótico, para obtener placer de si mismo y de otras
personas, pero sin depender de esa única inconfundible persona, insustituible que cuando se pierde se pierde
todo.
Este tipo de erotismo nunca se coloco como base de la pareja conyugal. La familia en la India como en
China era el encuentro entre parientes por eso la elección individual no contaba. La sexualidad por lo tanto
estaba separada del matrimonio, de la pasión, hasta de la alianza con una persona sola. Por eso no hay
enamoramiento, ni celos patológicos, ni opresión, ni nostalgia.
En Occidente, en cambio, fue al contrario la monogamia la planteo como ideal y se confió al estado naciente
del enamoramiento la estabilidad de la pareja, de la familia y aun los criterios de perpetuación de la especie.
Esto quiere decir que se quiere tener un hijo con aquella que a nuestros ojos aparece como una persona
extraordinaria, que a pesar de sus defectos es preferida entre todas las demás, por la cual se esta dispuesto
a una lucha total contra todos.
Alberoni dice que con el intercambio entre Oriente y Occidente han entrado pensamientos diferentes con
respecto a los absolutos religiosos, políticos y personales. Se critica la exclusividad monogámica, y se
difunden formas participativas-colectivas y experiencias gnóstico-orientales que aseguran el alcance del
estado espiritual y erótico a través de caminos diferentes. Tal vez el enamoramiento está declinando, aunque
en el fondo tiene la misma naturaleza que los movimientos, también debe ser analizado, estudiado,
comprendido, deben explorarse otros caminos, porque en general una tradición cultural no desaparece sino
que renace con otras formas. Las civilizaciones perduran milenios, siempre.

ALBERONI, Alberto. Enamoramiento y Amor

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