CONSECUENCIAS NATURALES Y LÓGICAS: Una herramienta de enseñanza que desarrolla el sentido de

responsabilidad personal.

Para cultivar una autoridad sana…

La noción fundamental sobre la cual descansa este método de disciplina surge del hecho de reconocer
que cada padre posee una autoridad saludable sobre sus hijos.

Este método hace responsables a los niños de su comportamiento y no a los padres. En segundo lugar,
permite a los niños tomar sus propias decisiones acerca de qué cursos de acción son apropiados. Y Tercero,
permite que los niños aprendan del orden natural y social de las situaciones (es impersonal) sin forzarlos a
acatar los deseos de otras personas: El niño que se niega a comer se queda hambriento, el que no usa
guantes tendrá las manos heladas. Hay muchas situaciones en las que no podemos establecer una
CONSECUENCIA NATURAL o en instancias que pueden resultar peligrosas para un niño, pueden reemplazarse por
las CONSECUENCIAS LÓGICAS. Estas permiten al niño aprender de la realidad del orden social, es decir, implica
reconocer los derechos y el respeto mutuo. Para que las consecuencias sean efectivas el niño debe verlas
relacionadas lógicamente con su mal comportamiento, es decir, las consecuencias se relacionan con las
conductas de una manera lógica, veamos algunos ejemplos:

1) EL CASTIGO COMUNICA EL PODER DE LA AUTORIDAD PERSONAL

Padre: "Javier, apaga el televisor, ¡Tu mamá y yo estamos durmiendo!

 En cambio, las consecuencias lógicas ponen en movimiento la realidad del orden social,
además de reconocer los derechos y el respeto mutuo:

Padre: "Javier, entiendo que quieras ver tus monitos animados, pero tu mamá y yo estamos tratando de
dormir. Así es que, o bajas el volumen del televisor o vas a jugar afuera. Decide tú lo que prefieres hacer".

2) EL CASTIGO ES INJUSTO O CON POCA RELACIÓN CON LA SITUACIÓN.

Madre: (Con rabia) "¡Claudia, te he dicho miles de veces que ordenes tu pieza! No puedo pasar la
aspiradora por las alfombras con todo ese desorden en el suelo, así que te puedes olvidar de ir al cine el
sábado"

 En contraste, una consecuencia lógica está relacionada con el mal comportamiento.

Madre: "Claudia, voy a pasar la aspiradora por las alfombras hoy día. No puedo pasarla en tu pieza si
hay juguetes y ropa tirados en el suelo. Así es que las colocaré en bolsas y las guardaré en la bodega si tú no
decides recogerlos".

3) EL CASTIGO ES PERSONALIZADO E IMPLICA JUICIO MORAL.

"Me sacaste el martillo sin permiso, eso es lo mismo que robar, y sabes que eso es malo". Versus:
"¿Cómo repondrás el martillo?

 Así, las consecuencias lógicas son impersonales, no incluyen elementos de juicio moral.
4) EL CASTIGO ESTÁ REFERIDO AL COMPORTAMIENTO PASADO: "Siempre llegas tarde", "Nunca me escuchas".

 En cambio, las consecuencias lógicas están interesadas en el comportamiento actual y futuro.

 "Lo siento, pero aún no estás preparado para asumir la responsabilidad de llegar a la casa a la hora. Lo
intentaremos mañana de nuevo".

5) EL CASTIGO AMENAZA AL "OFENSOR" CON FALTA DE RESPETO Y PÉRDIDA DE AFECTO: ES UNA HUMILLACIÓN: Madre:
(En tono moralista) "No alimentaste al perro hoy así es que no puedes jugar con él hoy. Para que aprendas a
ser responsable niñito".

 Cuando se utilizan las consecuencias lógicas, la voz de los padres es amistosa e implica buena
voluntad:

"Mamá, voy a jugar con el perro". Madre: (Tranquilamente) "No Pablo, hoy no te has hecho el tiempo
para darle su comida y agua. Mañana lo intentaremos de nuevo".

6) EL CASTIGO EXIGE OBEDIENCIA: Padre se dirige a sus dos hijos que se patean bajo la mesa: "Ustedes dos
dejen de pelear o se irán a la cama sin comida".

 Las consecuencias lógicas permiten elección.

"Padre: Ustedes pueden tranquilizarse o abandonar la mesa hasta que estén listas para reunirse con
nosotros".

Además de las diferencias claras existentes entre el castigo y el uso de las consecuencias lógicas,
existen también diferencias más sutiles: La rabia, las advertencias, las amenazas y los recordatorios pueden
transformar una consecuencia en un castigo. A pesar de que intentemos controlar la expresión verbal de
rabia u hostilidad seguimos comunicándola corporalmente. Es como gritar con la boca cerrada, los niños
perciben y captan estos mensajes ocultos sintiéndose como si hubieran cometido un crimen que necesita
ser castigado. Así, esta actitud punitiva interfiere con el beneficio para el niño de experimentar las
consecuencias lógicas de una decisión equivocada.

El propósito de permitir que ocurran las consecuencias naturales y de diseñar las consecuencias lógicas
es incentivar a los niños a hacerse responsables de sus propias decisiones, no forzar su sumisión. La mayoría
de los niños aprende de las consecuencias cuando se les permite tomar decisiones equivocadas.

Así, este método consiste en una estrategia simple, cuando se aplica no existen lecciones ni sermones,
sino que desplaza la responsabilidad sobre los hombros de sus hijos dejando que la vida sea la maestra,
poniéndolos en contacto con las consecuencias de sus propias decisiones. Claro está que uno debe servir de
guía en todo momento, además de comprometerse a:

 Darles el espacio que necesitan para dejarlos hacer las cosas por sí mismo, aunque no sea del todo
perfecto o acorde con sus ideas.
 Deberá tomarse tiempo para entrenar a sus hijos. Resolviendo todos sus problemas y quitándoles la
responsabilidad no funcionará.
 Deberá aprender a pedir o preguntar en vez de exigir u ordenar.

Como padre deberá aprender a usar las consecuencias naturales como herramienta de enseñanza, no
como arma de castigo. En lugar de dar tantas lecciones, retar o molestar, deje que la realidad se encargue
de la enseñanza cuando sus hijos no asumen sus responsabilidades. El mejor acercamiento es decir lo
menos posible y simplemente retirarse de la situación y dejar que los hijos experimenten las consecuencias
de su propia irresponsabilidad.

Recuerde que cuando los padres son firmes pero justos, permiten el fracaso como una experiencia que
da la oportunidad de aprender. Cuando los niños sienten que jamás pueden fracasar se sienten inseguros y
temerosos de intentar, arriesgarse, crear, crecer y aprender. Cuando los padres y/o profesores son
comprensivos pueden transformar un fracaso en una buena situación de aprendizaje, estarán estimulando
la capacidad creadora del niño, en base a la libertad para experimentar y equivocarse.

Etapas en la Aplicación de las Consecuencias

· Dé alternativas, propóngalas y acepte la decisión del niño. Use un tono de voz amistoso que
comunique su buena voluntad.
· A medida que prosiga con una consecuencia dé la seguridad de que más tarde habrá
oportunidad de cambiar de decisión y que podrán intentarlo nuevamente.
· Si el mal comportamiento se repite, prolongue el tiempo que debe transcurrir antes de que el
niño pueda intentarlo nuevamente.

Sea paciente, se necesitará tiempo para que las consecuencias naturales y lógicas sean efectivas.

El uso de las Consecuencias Lógicas y Naturales está guiado por varios principios:

1. Comprenda los propósitos, la conducta y las emociones del niño. Las consecuencias Naturales son
efectivas independientemente de la meta que el niño persiga con su conducta. Resultan al permitir
que el niño experimente la realidad de la naturaleza; no requieren de arreglos por parte de los
padres. Por su parte, las consecuencias Lógicas resultan al permitir que el niño experimente la
realidad del mundo social. Por lo común, son más adecuadas para la conducta de obtener atención,
ya que los conflictos con el buscador de atención son menos intensos que los conflictos con un niño
que busca poder o venganza. Un niño cuyo propósito es el poder o la venganza generalmente
considera las consecuencias lógicas como un castigo arbitrario. Por lo tanto, antes de usar las
consecuencias lógicas los padres de tal niño deben concentrarse en mejorar la relación a través del
respeto y del estímulo. Deben estar dispuestos a posponer la acción sobre algunos conflictos hasta
que la relación haya mejorado.
2. Sea amable y firme a la vez.
3. No trate de ser un padre "demasiado bueno". Evite asumir responsabilidades que lógicamente
pertenecen al niño.
4. Hágase más consistente en sus acciones. Si falta el respeto a su hijo convertirá su consecuencia en
un castigo. A través de nuestra actitud y tono de voz podemos transformar una consecuencia en un
castigo.
5. No tome la falta de conducta como algo personal, separe el hecho del que lo hace.
6. Estimule la independencia. Evite hacer por sus hijos lo que ellos pueden hacer por sí mismos
7. Evite sentir lástima por el niño, esto comunica a quien lo recibe que no es capaz de manejar sus
problemas, recuerde que la sobreprotección incapacita a los niños. Esta puede hacer sentir más
fuerte a un padre inseguro, pero lo hace a expensas del niño. Resista la tentación de brindarla.
8. No se preocupe excesivamente por lo que piensan los demás. Otras personas pueden tratar de
hacerlo sentir responsable de cada cosa que haga su hijo, estas exigencias no son razonables, ud. no
tiene la responsabilidad por todos los actos de sus hijos.
 9. Reconozca a quien pertenece el problema. Defina el problema, decida a quién pertenece y actúe en
concordancia.
10. Hable menos, actúe más.
11. Rehúse pelear o rendirse. Establezca límites y permita que el niño decida cómo responder a ellos.
Usted no tiene que ganar porque ud. no esta en un combate. Su meta es ayudar al niño a hacerse
responsable de su comportamiento.
12. Permitan que todos los niños compartan la responsabilidad. Cuando ocurra un incidente en un
grupo de niños, no trate de buscar al culpable. Haga que sus hijos decidan cómo manejar el asunto,
no escuche chismes, no alimente la competitividad.

Diferencias Fundamentales entre Castigo y Consecuencias lógicas

CASTIGO CONSECUENCIAS LÓGICAS

Características Mensaje Resultados Características Mensaje Resultados probables
subyacente al probables subyacente al
niño niño
1. Énfasis en el "Haz lo que yo Rebelión, Deseo
poder de la digo porque yo de vengarse, 1.Énfasis en la "Confío en que Cooperación,
autoridad lo digo" Falta de realidad del orden tú aprenderás a Respeto por sí mismo
personal autodisciplina, social respetar los y los demás,
Cobardía, derechos de los Autodisciplina,
Irresponsa- demás" Confiabilidad
bilidad
2. Rara vez "Yo te Resentimiento,
relacionado al mostraré", "¡Te Deseo de 2.Relacionado "Confío en que Aprendizaje de la
acto, arbitrario mereces lo que venganza, Miedo, lógicamente con vas a hacer experiencia
estás logrando" Confusión, el mal elecciones
Rebelión comportamiento responsables"
razonable
3. Trata a la
3. Implica un "¡Eres malo! No Sentimientos de persona con "Tu eres una Siente que es
juicio moral eres aceptable" dolor, de culpa. dignidad; persona aceptable aún cuando
Deseo de separa el valiosa" su conducta no lo es
desquitarse hecho de la
persona que
lo hace
4. Énfasis en el "Nunca Se siente 4. Se interesa en "Tú eres capaz Se vuelve
comportamiento aprenderás. No inaceptable. la conducta actual de cuidarte a ti autoevaluativo y
pasado puedo contar Siente que no y futura mismo" autodirectivo
contigo" puede tomar
buenas
decisiones
5. Amenazas de "¡Más vale que Miedo, 5. La voz "No me gusta Se siente seguro
violencia, de te corrijas!"; Rebelión, comunica respeto lo que estás respecto del cariño y
pérdida de afecto, "Ningún hijo Sentimientos y buena voluntad haciendo pero apoyo de los padres
ya sea abiertas o mío haría una De culpa, deseos te sigo
encubiertas cosa como de vengarse queriendo"
 esa!"
6. Exige "Tus Rebelión, 6. Presenta "Tú eres capaz Decisiones
obediencia preferencias no "Obediencia alternativas de decidir" responsables, Impulsa
importan", "No desafiante" habilidad
se puede (insolente)
confiar en que
tomes
decisiones
sensatas"

El Padre “Demasiado Bueno”

Uno de los grandes inconvenientes que puede sufrir un niño es tener un padre "demasiado bueno", que
son aquellos padres que están tan involucrados con sus hijos que creen que deben estar sobre ellos
siempre, cuidándolos, controlándolos, protegiéndolos y haciéndoles todo. Pueden convertirse en sirvientes
de sus hijos, se aseguran de que sus hijos se levanten a la hora, que se vistan correctamente, advirtiéndoles
que se porten bien, que se abrochen la chaqueta, que se pongan el chaleco, etc. El regreso del niño del
colegio trae una nueva ola de inquietud: "¿cómo te fue hoy?", "déjame ver tus cuadernos", "cámbiate de
ropa", "cómete la sopa", "Apúrate y acuéstate".

Los padres "demasiados buenos" asumen la responsabilidad por cada cosa que hacen sus hijos, creyendo
que el comportamiento de sus niños refleja su competencia como padres. Preocupados de su imagen frente
a los demás cargan con las responsabilidades de sus niños de manera que los niños puedan "quedar bien".
Hacen esto en vez de respetar a los niños permitiéndoles que aprendan de la experiencia. Compadecen y
protegen a sus niños de todas las consecuencias de sus conductas y les impiden aprender por sí mismos. El
tener a sus hijos dependientes les ayuda a sentirse importantes. Los padres "demasiado buenos" reciben
mucha ayuda para mantener sus roles, nuestra sociedad mantiene expectativas tan irreales que es difícil
para los padres sentirse seguros en sus roles. Una sociedad que está demasiado preocupada por los errores
es experta en agobiar a sus miembros.

La idea entonces es permitirles a los niños tomar sus propias decisiones y dejarlos experimentar sus
consecuencias, ya sean positivas o negativas, exceptuando obviamente las situaciones objetivamente
peligrosas. Los padres "demasiados buenos" niegan a sus hijos la oportunidad de aprender conceptos tales
como el respeto mutuo. Cada vez que controlan, dominan, sobreprotegen, lamentan ("pobrecito"), están
violando el respeto hacia el niño. Cada vez que permiten que los niños los usen como "pelota de trapo"
están violando el respeto hacia ellos mismos. En ambos casos, están dejando de entrenar a los hijos en el
respeto a los derechos de otras personas.

Para enseñar a un niño el respeto mutuo, los padres necesitan ser firmes sin ser dominantes. Esto
implica que sean firmes con sus propios derechos al tiempo que dejan de quitar a los niños los suyos.
Siendo firmes y a la vez justos en lugar de caer en el Autoritarismo o la Permisividad. La idea es ser flexible,
evitando los extremos de ser demasiado rígido o blando. En lugar de esto, se desea escuchar, comprender y
a veces ceder un poco, para crear una atmósfera flexible en la que los hijos pueden aprender de sus errores
sin sentirse aplastados o bloqueados por una insensibilidad autoritaria. Así, se respeta la autoimagen y la
autoestima de todos los miembros de la familia.
 Los padres autoritarios no generan respeto por parte de sus hijos, sino una obediencia rencorosa
basada en el miedo, lo contrario, es una autoridad sana aplicada en la corrección de los niños, en forma
amable y en un clima de mutuo respeto. Para ello como padres deberemos entrenarnos en pedir y dar
respeto, además de reconocer y deshacernos de todas aquellas palabras irrespetuosas que la mayoría de
nosotros usamos a diario. Descartando las palabras que encontraríamos insultantes, humillantes y
venenosas si alguien las utilizara al hablarnos. Los niños también se sentirán lastimados con ellas.
Descartemos las órdenes, exigencias, y mandatos directos. Los niños se rebelan cuando las escuchan.
Descartar los gritos y las voces rugientes. Después de un tiempo, los niños se vuelven sordos a lo que dicen
sus padres, se desconectan.

En contraste de los padres "demasiado buenos" los padres "que confían en sus hijos" se preocupan más
de promover sentimientos de responsabilidad y autoconfianza en sus niños, que de proteger su propia
imagen frente a los demás. Los padres responsables dan alternativas a sus hijos y les permiten experimentar
los resultados de sus decisiones.

DIFERENCIAS ENTRE EL PADRE “ DEMASIADO BUENO” Y EL PADRE CONSCIENTE

PADRE “DEMASIADO BUENO”

(Autoritarios y/o permisivos) PADRE QUE CONFÍA EN SUS HIJOS
Creencia Y Posible Posible resultado en el Creencia y Posible Posible resultado en el
vivencia del comporta- niño vivencia del comporta- niño
padre miento del padre miento del
padre padre
Exige Rebeldía. Oculta os “Creo que el Siente confianza en sí
“Debo obediencia. verdaderos niño puede Permite mismo. Intenta,
controlar” Premia y sentimientos. Siente tomar elecciones. contribuye, coopera,
castiga. Trata ansiedad. Busca decisiones” Estimula resuelve problemas, se
de ganar. venganza. Siente que vuelve hábil.
Insiste en que es injusto. Se da por
el padre está vencido. Se evade,
en lo correcto y miente, roba, carece de
el niño autodisciplina
equivocado
Compadece al Se autocompadece y Cree en el niño Desarrolla
niño. culpa a otros. Critica a “Soy igual. Ni y lo respeta. responsabilidad y
“Soy Asume la otros. Se siente más ni menos Estimula la autoconfianza. Aprende
superior” responsabilidad inadecuado. Espera valioso que independencia, a tomar decisiones. Se
Sobreprotege. que otros le den. Siente otros” las alternativas respeta a sí mismo y a
Malcría, necesidad de ser y otros. Cree en la
avergüenza al superior. responsabilidad igualdad.
niño. es. Espera que
el niño
contribuya.
“Yo Soy la Sobrepreocu- No confía en otros. “Creo en el Promueve la
Autoridad”. pación por la Siente que la vida es respeto igualdad. Se respeta a sí mismo y
“estas bajo rectitud y la injusta, se siente mutuo” Estimula el a otros. Incrementa
mis órdenes” justicia. explotado. Aprende a respeto mutuo. sentimientos sociales.
Dá explotar a otros. Evita que el Confía en otros.
 controladamen niño se sienta
te. culpable.
Exige Cree que nunca es Establece Se centra en la tarea a
perfección. suficientemente “Soy logros realistas. realizar, no en el
Encuentra los bueno. Se vuelve humano: Se centra en los perfeccionismo. Percibe
“Debo ser errores. perfeccionista. Se Tengo el puntos fuertes. los errores como
perfecto” Sobrepreocu- desanima. Se preocupa valor de ser Estimula. No le desafíos para seguir
pado por lo que de la opinión de los imperfecto” preocupa la probando. Tiene fuerza
piensan los demás. imagen. Es para probar nuevas
demás. paciente. experiencias. Es
Presiona al tolerante con otros.
niño para
aparentar.
“Yo no Excesivamen- Espera recibir. Tiene “Creo que Estimula el Tiene buenas relaciones
cuento. Los te indulgente pobres relaciones todo el respeto mutuo sociales. Respeta los
demás son en el niño. Se sociales. No respeta los mundo es y la derechos de los demás.
más transforma en derechos de los demás. importante, colaboración. Es generoso.
importante un esclavo. Es egoísta. incluyéndome Rechaza ser el
que yo” Cede ante las ” inferior de la
demandas del familia. Sabe
niño. Se siente cuando decir
culpable al que no.
decir que no.

En definitiva, todos queremos lo mejor para nuestros hijos, pero aunque nuestras intenciones sean buenas, los métodos
que usamos no siempre van de la mano con nuestras intenciones. En el siguiente cuadro se considera la diferencia entre
nuestros ideales y lo que realmente hacemos:

Nuestro Ideal Lo que realmente hacemos

"Mi hijo debería ser responsable, independiente" Forzar al niño a hacer algo, por ej. sus tareas

"Mi hijo debería ser respetuoso y cortés" Criticarlo, desconfiar de él, sermonearlo, castigarlo

"Mi hijo debería ser feliz"
"Mi hijo debería ser considerado con los demás"
"Mi hijo debería quererme"
Celebrarle el éxito pero lamentar los errores; señalarle que lo
puede hacer mejor
Mostrar poca consideración por el niño, sermoneándolo,
avergonzándolo, retándolo, usándolo como sirviente, cediendo
a expensas de nuestros propios derechos
Pedirle afecto y rechazarlo cuando estamos muy ocupados