Minutos Salvadores

Minutos
Salvadores
Guilherme Soares Lima
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Leitor
Minutos
Salvadores
Guilherme Soares Lima
Minutos
Salvadores
Instruções para viver melhor
Salvador, BA – Brasil
2017
®2017 por Guilherme Soares Lima
Primeira Edição – 2017.
Ficha Catalográfica
L732m LIMA, Guilherme Soares, 1980 –

Minutos Salvadores / Guilherme Soares Lima
– Salvador, BA, 2017.
244 p. 10,5 x 14,8 cm
1. Técnicas de Autoajuda. I. Título.
ISBN – 978-85-922660-0-4
CDD: 158.1
CDU: 159.947
Minutos Salvadores| 5
Sumário
Prefácio............................................................................................... 15
Aceitepelo
Opte caminho do meio........................................................ 18
a realidade...........................................................................17
Busque mudar a si mesmo............................................................. 19

Supere
Valorize o que
Evite se seus limites arriscar sua vida................................... 22
queixar..................................................................................20
você semjá é.................................................................21
Cultive a compaixão se colocando no lugar do outro.........23

Não aumente as estatísticas de sofredores com injustiças.. 24
Semeie
Evite
Convença
a fé
sofrer
cobiça
coisas
agreste.
com
outrosfalta
boaseReflita,
eproblemas.
a
nasida
completa
vida
motive-se
importância
O
para
presente
de
colher
ambição.........................26
e conheça.....................29
da
não
bonssemeadura.......27
volta
resultados....25
atrás......28
Aumente seus conhecimentos para ampliar a criatividade.30
Cuide
Dê
Enfrente
o devido
doseus
seuvalor
medos
interior
aoe eseu
evite
evite por eles.............. 33
bem-estar..........................................
ser
sofrer
dominado
com o exterior..................32 31
Evite a alienação e construa uma boa vida para viver........34

Trabalhe
Faça o possível para fazer
em equipe, mas reduza
sua parte,
as suas
conforme
dependências.... 36
seu nível....35
Negocie com as suas próprias necessidades...........................37

Cultive suas relações, se afaste de pessoas abusivas............38
6 | Minutos Salvadores
Desenvolva
Evite esperarhabilidades
ter dinheiropara
parase
praticar
sentir confiante................... 40
o bem........................39
Conserte
Perdoe osseus
erroserros
alheios
parapara
ficarseem
sentir
paz.......................................
em paz..........................41 42
Evite escancarar sua vida a todos. Seja um bom ouvinte....43

Suspenda
Evite assumir
o orgulho
julgamentos
compromissos
e se liberte
e liberte-se
de
nodecisões
calordeda
preconceitos.............44
ruins
paixão......................46
na vida............45
Evite as paixonites e construa um relacionamento sólido....47

Aplique
Evite relacionamentos
as sete ordens com
do relacionamento duradouro........ 49
motivações isoladas...................48
Evite tanto a alienação interior quanto a exterior.................. 50

Evitemos dar muito valor a como as pessoas nos julgam.....51
Desobedeça à lei injusta, se prevenindo contra sanções....52
Pense no que vai falar. Procure palavras adequadas.......... 53
Seja
Selecione
persistente
e escreva
e tenha
bonsum
livros
sucesso
e transforme
ao menossuarelativo....... 55
vida..........54
Evite o preconceito contra o artificial e o natural.................. 56

Conheça a estatística e se sinta mais confortável................. 57
Opte sempre pela razão e sofra menos.................................... 58
Compreenda
Evite
Tenha
Questione
Enxergue
deixar
seuos
corpo
ase
defeitos
moral
olevarepor
agressor
comose livre
e quebre
alheios
seu
errostemplo
de
edos
se
crenças
liberte
nossos
oeciclo
evite
limitantes.................62
das
antepassados.......60
da
culpas
idolatrias..........63
violência.......59
inúteis....61
Escolha aprender antes de precisar aprender pela dor.......64

Evite
Valorize
a imperícia
a intenção
e aoriginal
imprudência e evite prejuízos............... 66
e se desperverta..........................65
Supere a necessidade de ocultar o que você é/foi.............. 67
Evite a vergonha do passado e mude de atitude..................68

Dê uma
Acredite no próprio
à meditação
chance àuma chanceeemultiplique
meditação
potencial fortaleça
se sinta cada
asuas melhor. 71
si mesmo.........70
vez
chances..69
Ame a si mesmo e liberte-se da culpa e raiva por erros....... 72
Conheça emoções: medo, raiva, tristeza, afeto e alegria..73

Evite a repressão de emoções e evite sofrimento.................. 74
Atualize-se
Use mensagens
Combata
Conheça a má influência
emoções
sempre
permissivas
para
construídas
evitar
de
para
cuidadores
osese
erros
sesentir
sinta
doemelhor...................75
melhor..................76
passado..............77
se liberte...........78
Conheça os maus exemplos de cuidadores e se liberte......79

Valide que não gostaeem
Mude ocomunicações evite
si primeiro,
as armadilhas
analise
dodepois..........80
subliminar.81
Saiba como
Gaste seu tempo
vocêde forma
gasta seuque lhe pareça inteligente....... 83
tempo............................................82
Desenvolva
Evite a inconsciência
potenciaise eretome
recursos
o controle das suas ações. 85
e evite sofrimentos...........84
Evite contrair dívidas, dar calote, extorquir outros.................. 86

Evite a
cobrar,
vaidade e dê
exigir e demandar muito a
vida mais longa doprojetos
outro......................87
pessoais...88
Deseje o bem para outros para se sentir melhor.....................89

Evite reprimir desejos ruins, os questione suavemente........... 90
Para dê
Escute
Planeje
Estude
Não lógica
um
serseus
sua família
mais feliz,
e fortaleça
pais.
passo flexibilize
Negocie
maior
e eviteque
aearrependimentos............................92
sua
os
aprenda
apapéis
perna........................................
racionalidade........................93
com
de gênero...................94 95
eles......................91
Tenha consciência que pornô é emergencial.........................96

Faça sexo diário e blinde seu relacionamento e sua vida...97
Dê carinho a quem gosta e rejeite os estímulos negativos..98
Conheça técnicas para superar a timidez............................... 99

Peça
Veja aajuda
vida como que precisar..............................................
sempreoportunidade e se dê bem......................100 101
Exponha-se para se melhorar..................................................... 102

Evitemos o subnível conhecendo seus reforços.................... 103
Tenhaque
Saiba estômago. Não
conviver com
existe
depressivos
vida semé engolir
desagradável........105
sapos..........104
Se
A atitude
você está
violenta
deprê,
doconheça
mau é a a superaçãoque
inteligência vítimas
lhe falta.. 107
reais..106
Evite defender a pena de morte, saiba das implicações.. 108

Encare de frente o próprio lado ruim que todos temos......109
Use
Estudemos os Scripts
o detalhismo
Jogos
para a fim
Psicológicos
banais
superar fimevitá-los.......................111
a falta
ade de
decítica................... 112
evitá-los.............110
Se
Conscientize-se
desiluda e supere
das dores
a ambição...............................................
para superar a agressividade...113 114
Entenda como a crença na escassez afeta sua vida.........115

Use a neofilia para superar o apriorismo..................................116
Use a real consciência do erro para superar a teimosia.... 117

Procure
Seja
Desapegue
persistente
educar-se
parae superar
otimista
para superar
opara a falta de
ciúme............................................118
superar o derrotismo..........119
etiqueta...........120
Reconheça os direitos alheios para superar o gersismo.....121

Supere o infantilismo pela consciência do atraso................ 122
Reconheça a imperfeição em tudo

felicidade gerada pela
e todos.........................
gratidão...................123 124
Supere
Tenha
Pratique
visão de longo prazo
aoimpaciência pela para
contentamento prática
e cure
superar
oda
jeitinhismo..................
paciência...............126127
a inveja................125
Aprofunde os estudos e supere o murismo............................. 128

Supere
Use
Perceba
Permita
Pratiqueoque
oque
a persistência
perfeccionismo
desapego
outros
o novo
para
aprendam
tem
e supere
superar
percebendo
valor..................................................130
com
aapossessividade..................132
preguiça...........................133
seualadoinsignificância....131
humano.......129
Saiba das consequências e supere a rebeldia irracional...134

Supere o sadismo se tornando mais sensível.......................... 135
Se sature do trivial e supere a superficialidade..................... 136
Alimente-se
Evite tomar drogas, sempre que
com qualidade. Suapossível................................
saúde agradece.............137 138
Recorramos
Evite fanatismo comSua
o sedentarismo.
à medicina saúdeSua
o quando
corpo. saúde agradece....... 141
agradece...........................140
precisemos........................139
Evite criar coisas negativas e durma em paz consigo.........142

Informe-se
Sempre questione
bastante,
as sempre que possível..............................143
informações recebidas........................144
Se permita ir a um evento cultural com certa frequência. 145

Lute
Respeite
pelaas
sua
inteligências
coerência, de
respeitando o que você é.......... 147
crianças.......................................146
Evite o medo do progresso científico....................................... 148

Lutemos pela dignidade
Tenha consciência da finitude
animaldos
depois da humana.......... 150
recursos...........................149
Faltar o trabalho
Usemos sem um
a informática bom
com motivo é um tiro no pé.......151
sabedoria..................................... 152
Evitemos a obsessão permanente numa ideia negativa... 153

Aproveitemos o ócio com criatividade................................... 154
Conheça os mecanismos de defesa do ego........................ 155
Selecione
Ingresse
Faça
Conheça
gestos
em
bemgrupos
quesuas
síndromes,
signifiquem
do
companhias..............................................159
complexos
mesmo algo
interesse.................................
ebom 160
manias.............................157
para alguém.........158
Conheça
Evitemos
Perdoe amigos
os
suas que particularmente
amigos
verdadeiras
se afastam.................................................
amizades......................................
destrutivos...................162 161
163
Evite a decepção evitando expectativas sobre outros......164

Faça
Valorize
Evite
Persistamos
pensar
mais
amizades
amigos
no virtuais
nocontato
parceiro(a)
e aumente
comtambém...........................................167
como
bons
suasamigos..............................166
melhor
oportunidades..............165
amigo.................168
Experimente técnicas para se socializar melhor....................169

Evite levar a sério revistas femininas e masculinas................ 170

Procure
Evite se dar um valor
atualizar seu que
sensoninguém vai pagar....................... 172
de estética...................................171
Cuide
Crie
Evite
Escolha
intimidade
ada
galinhagem
o(a)
estética forma
parceiro(a),
deoue enfeie-se
economize
mas umtempo................................174
científica..........................................
evite pouco.............................173
a nojenteza..................175 176
Saiba que
Evite ser
a diferença
alvo
nãodebasta
descarte
entre
o amor
paixão 182
imediato..........................................180
parae amor..................................
dar certo.........................181
Ajude a formar casais................................................................... 183

Faça
Evite
Seja honesto
ao obsessão quiser 186
seu parceiro.......................................................................185
se só por alguma se divertir
pessoa.......................................
numa relação...............184
Saiba que a vida a dois pode ser melhor que a vida só.... 187
Sirva
Se
Evite
posicione,
seu
o preconceito
parceiro
mas da
seja
emelhor
tenha forma queparceiro..................189
flexívelpaciência
com seu com
puder.....................188
o outro..........190
Fale sinceramente sobre o que é permitido na relação.... 191

Conheça os meios que manipuladores se utilizam.............. 192
Faça sua profilaxia
Comunique-se como outro sexo faria.................................. 194
deomanipuladores.....................................193
Evite jogar o jogo de mestres e escravos................................ 195

Guarde sua sinceridade total para seus amigos...................196
Saiba que casais incompletos podem trazer problemas....197
Seja grato a seus pais, por piores que sejam..........................198
Se não
Faça
Escolha
Seja
Abençoe
Tenha
Encare
seutiver
uma boa
omotivação
possível
tudo
próprio
o local
na família,
profissão
para
vida
pai
de
intrínseca
etrabalho
como
planejar
mãe..........................................................199
compatível
“agregue-se”
oportunidade..............................200
para
e
suaseja
ter
carreira.............................205
comabençoado................202
mais
avocê.......................204
uma......................201
felicidade.........203
Só evite começar a trabalhar, para ganhar mais depois.. 206
Desenvolva habilidades e competências...............................207

Conheça as competências que as empresas estão atrás.208
Seja profissional............................................................................... 209
Diga
Estude
Evite não
o matemática
vidiotismo............................................................................
à robotização paraenão retome ser passado
o comando parada trás..........
vida.....211210
212
Evite jogos de violência................................................................ 213

Evite
Tenhaexcessos
objetivos...............................................................................
em jogos................................................................214215
Para uma velhice mais confortável, economize...................216

Procure só utilizar créditos para alavancar um negócio.... 217
Se tiver dívidas, as negocie......................................................... 218
Verifique sempre as letras miúdas............................................. 219

Evite
Invistasenuma
Evitemos
Sejamos abater
solidários
as plásticas
boa
com uma
apresentação
o máximo quepessoal................................220
e a cosmética
derrota..............................................223
pudermos..........................222
exagerada..................221
Saiba que a ciência é mais importante que a arte............. 224

Mantenha as coisas organizadas.............................................. 225

Pense no que é pior: o aborto humano ou consciencial?.226
Se
Evitemos
não desejar,
as doutrinações.
não tenhaSempre argumentemos............. 228
filhos................................................227
Atualize seu conceito de Deus frente a Física Quântica.... 229

Estude as implicações
energias e evite
do se
de homem ter uma
a promiscuidade..........................230
relacionar com alma..................231
espíritos.........232
Estude as implicações da evolução ser uma

reencarnação ser realidade.....233
realidade.....234
Estude as implicações da alma para a sexualidade...........235

Permita o outro ser o que é, se não prejudicar ninguém....236
Não
Saibaéque
Adapte-se
Bibliografia
preciso
ninguém
aGeral............................................................................
sua
serrealidade..........................................................238
santo,
é castigado
mas ajude porao pensar..........................237
próximo...................239 240
Minicurrículo do autor....................................................................241
Prefácio
Este livro foi feito num período em que

estava precisando muito dar a volta por cima.
Para tanto, entendi que as recomendações
que daria a mim mesmo nesse processo serviria
também para outras pessoas.
“Minutos Salvado res” pode ser lido
rapidamente,
pela leitura mais
contudo
lenta ou
é melhor
repetitiva
aproveitado
e reflexão
sobre as recomendações, a fim de se verificar

se elas são boas ou não, e fazer suas próprias
observações.
Este livro contém recomendações para
qualquer pessoa se sentir mais feliz e equilibrado
na vida.
São objetivos deste livro:
1. Acalmar o desespero.
2. Apoderar o leitor de ferramentas que ele
possa utilizar para se sentir melhor na sua vida
prática, no dia-a-dia.
3. Ap on tar in s tr um e n to s p ar a um a
auto-terapia eficaz.
4. Indicar leituras.
5. Provocar a reflexão.
6. Repensar preconceitos.
Apesar de conter no final recomendações
polêmicas, relacionadas com religião e
espiritualidade, evite deixar de ler o resto por

isto, em função do resto do conteúdo ser
independente disto.
Além disso, apesar de estarem no imperativo,
o leitor não deve se sentir obrigado a agir como
o escrito, já que se trata de apenas uma mera
sugestão.
Esse livro é para ser lido preferencialmente
na ordem apresentada, didaticamente
disposta na sua respectiva sequência.
Este autor destaca que as opiniões desse
livro podem não consistir necessariamente na
opinião de qualquer grupo ou pessoa, sendo
sua visão inteiramente independente.
Agradeço a você, leitor, a oportunidade de
poder me comunicar através desse livro. Você
tem meus sinceros desejos de bem-querer.
Fa ç o vot os que este livro seja um
instrumento útil e libertador da sua consciência.
Pres t o - m e a a t e n d e r o s l e i t o r e s,
respondendo sempre que possível dúvidas,
comentários, questionamentos, críticas e
sugestões.
O autor.
projecionauta@gmail.com
http://www.projecionauta.com.br
© Guilherme Soares Lima
Aceite a realidade.
A criança é egocêntrica por natureza, ou

seja, ela pensa que o mundo gira ao redor dela.
Se os pais não ensinarem à criança que o
mundo não gira em torno delas, isso as tornará
adultos infantis e miseravelmente infelizes,
afinal, é impossível realizar todos os desejos.
Por mais que se diga que na fase infantil
sempre há erros de interpretação, pela lógica
infantil ser de tudo ou nada, é preciso ensinar
que a vida não pode ser medida em termos de
tudo ou nada.
Quando
rejeitada, não criança é profundamente
a necessariamente de maneira
pessoal, mas por circunstâncias da vida de seus

cuidadores, ou ela pensa que é um problema
para os outros ou então que os outros são um
problema. E isso a torna um suicida ou homicida
em potencial.
Na realidade, o desejo por aceitação ou
revo l ta raivo s a é, na rea lida de, um a
camuflagem para a incapacidade de aceitar
o “eu” e os outros como são. É preciso então,
procurar simplesmente a prática de aceitar as
pessoas e a si mesmo como somos, sem se ferir
e se magoar.
Opte pelo caminho do meio.
No mundo moderno valorizamos muito mais

o ter do que ser. Como os bens são escassos em
função das
econômico e docomplexidades do sistema
ser humano, e o consumismo é
estimulado culturalmente, isso termina com

uma porção de pessoas se sentindo mal por
não poderem consumir livremente e viverem
uma vida de privações.
De outro lado, existem pessoas que têm o
poder de consumir quase que livremente, mas
vivem depressivas, usam drogas, tratam mal
outros seres humanos, vivem preocupadas com
perder dinheiro, com roubo, sequestro, com
crises econômicas, com a sua capacidade de
sustentar seus empregados, entre outros
problemas.
Medir a vida em termos de desejos que
conseguimos realizar é algo muito pobre e
lição
aquém a ser
dasaprendida por possibilidades.
nossas reais quem é racionalUma
éo
caminho do meio, da moderação, e do

contentamento. Isso, contudo, não me impede
de reconhecer que todos temos desejos e
alguns valem a pena tentar realizar.
Busque mudar a si mesmo.
A probabilidade de se mudar alguém sem

ampla convivência, convencimento pacífico e
exemplo, é quase nula.
O fato é que podemos influenciar outras
pessoas, mas a última palavra de alguém a
respeito de si mesmo é sempre da própria
pessoa.
Os nossos desejos faz nascer o sonho do
domínio a outros. Caso você os influencie
negativamente, eles se afastarão de você.
automaticamente
Enquanto influenciar
traz coisas negativamente
ruins, a prática de
influenciar as pessoas positivamente não tem

retorno imediato, requer uma paciência
tremenda, pois nem sempre as pessoas estão
dispostas a mudar. Nasce então a certeza que
ninguém muda ninguém.
Então o que é mais inteligente a se fazer?
Passar a vida inteira perseguindo mudar os
outros para satisfazer um desejo quase que
tirânico, e ser feliz somente enquanto os outros
agem de uma forma, ou de fato tentar mudar a
si mesmo para ser feliz por si só?
Evite se queixar.
Quando a pessoa tem a oportunidade de

estudar o drama na vida das pessoas, melhor
ela entende que se queixar só gera sofrimento
para quem se queixa.
Didaticamente, o drama possui três papéis:
a vítima, o salvador e o perseguidor. Só que
normalmente, quem joga o jogo do drama,
muda de papel facilmente e termina de vítima.
Veja bem, que
desestimulando fique
a falta claro, não estou
de solidariedade entre
as pessoas, mas meramente alertando quando

a necessidade básica de autoproteção.
Quando a pessoa se queixa: “Fulano me
persegue”, “Eu só bati em fulano porque ele me
bateu primeiro” ou “Meu chefe é um fdp”,
quem você acha que sofre? É o fulano que te
bateu? É o seu chefe? Não, é você paralisando
a sua capacidade de se sentir bem apesar das
adversidades da vida, uma vez que a queixa
sozinha não transforma a realidade.
Quando a pessoa passa a deixar a queixa
de lado, ela redescobre o poder de se sentir
bem por si próprio.
Valorize o que você já é.
Se um dia atingíssemos a perfeição, não

haveria mais necessidade de vivermos a
experiência humana.
Caso você não seja realisticamente perfeito,
de forma sincera e honesta, o suicídio seria algo
como desperdiçar uma grande colher de chá
ou oportunidade para ser menos imperfeito.
Não existem fórmulas mágicas da perfeição,
que do dia para a noite trará a perfeição,
apenas pessoas que se tornaram menos
imperfeitas e contaram resumidamente como
fizeram isso.
Ao ouvir o resumo dá impressão que o
caminho é fácil e que se não conseguimos,
sentimos que há um problema conosco, mas o
fato é que é apenas uma impressão negativa
de nós mesmos que precisamos superar.
Se a meta é a perfeição e não somos
perfeitos, como ser menos imperfeito se nossa
autoestima é negativa? Precisamos valorizar
aquilo que já somos, independente do nível. É
assim que um dia alguém se tornou menos
imperfeito: se valorizando.
Supere seus limites sem arriscar sua

vida.
Conhecer as próprias limitações é o primeiro

passo para superar as próprias limitações. Só é
possível conhecer os próprios limites, se
experimentando.
Ninguém, contudo, está recomendando
viver no limite ou com a “vida por um fio”,
arriscando constantemente a própria vida só a
título de testar os próprios limites. Entretanto,
podemos tanta coisa mais do que achamos
que podemos sem arriscar significativamente a
nossa vida, que é triste aceitar logo de cara
uma limitação.
Contudo, é a partir de quando a nossa visão
a respeito das nossas limitações corresponde à
realidade que podemos melhorar em algum
aspecto a nossa arte, ou o nosso desempenho.
Para sermos menos imperfeitos um dia
tivemos a “ousadia” de começar. E nesse
sentido, quando começamos não podemos
estar preocupados com perfeição. É a prática
e a experiência que naturalmente leva a
pessoa a ir se aperfeiçoando, pouco a pouco.
Cultive a compaixão se colocando

no lugar do outro.
A injustiça está por toda parte nesse mundo

imperfeito. Que justiça há numa erupção de
um vulcão, num maremoto, ou desastre
qualquer? Ainda que se acredite em carma, a
injustiça pode acontecer aleatoriamente, só
porque alguém decidiu contrair um carma. O
fato dela ser a princípio aleatória, revolta muita
gente, sobretudo os jovens.
Muita gente diz que se não podemos evitar
a injustiça, não deveríamos nos preocupar com
nossa injustiça. Penso que o que conta,
contudo, é o que podemos fazer para que mais
injustiças deixem de ocorrer e tentar ver o que
pode ser feito para amenizar as injustiças já
acontecidas. A vida traz os desafios da injustiça
para que despertemos nossos sentimentos da
compaixão e união e isso nos faça agir com
mais justiça e solidariedade.
Muitas injustiças seriam evitáveis se quem as
cometesse tentasse antes se colocar no lugar
do outro, como verdadeiro advogado de
defesa. Quando criamos o hábito de fazer isso,
nossa visão é expandida e nossas relações se
modificam.
Não aumente as estatísticas de

sofredores com injustiças.
Se o mundo é aleatoriamente injusto, não

podemos dizer que diante da injustiça o
sofrimento é obrigatório. Em realidade, temos o
poder de nos sentirmos como quisermos. Só que
em nossa sociedade é “feio” não sofrer quando
milhares sofrem, sendo considerado falta de
sensibilidade.
Uma Filosofia de vida mais racional, contudo,
diz: “É por estar bem que desejo que outros
deixem de sofrer e passem a estar bem
também”. Não se trata de falta de sensibilidade,
às vezes quem não se deixa levar pelo
sofrimento faz mais pela humanidade do que
alguém que sofre com o sofrimento alheio e
não faz nada. Exemplo: Um médico sem
Fronteiras na África. Quem ajudou mais?
Ainda que não se tenha o espírito solidário
de um médico, somente o fato de manter-se
bem e equilibrado ajuda nas estatísticas sendo
um a menos a sofrer no mundo.
Se sofremos com o sofrimento alheio,
estamos ajudando nas estatísticas dos
sofredores, sendo um mais a sofrer no mundo.
Semeie coisas boas na vida para

colher bons resultados.
Há coisas que acontecem na vida que

independem da minha ou sua vontade. Não
somos produtos de nossos antepassados, em
rea lida de o que herd a mo s de nos s os
antepassados é nosso estado das coisas. Somos,
na realidade mais pura, produtos de nós
mesmos, conforme vamos construindo a nossa
personalidade.
A p e s a r d a g e n é tica e do meio
influenciarem, a semeadura ou o cultivo das
coisas depois que nascemos é nosso. Se eu
plantar batata, daqui a um ano é quase certo
que eu vou colher batatas. Pode ter tido uma
praga? Pode. Mas também pode ser que você
não tenha cultivado direito. Isso quer dizer que
eu devo deixar de plantar as coisas que desejo
para minha vida? É claro que não, se coisas
ruins acontecem aí é que eu tenho que plantar
mais. E nossa vida é assim. A semeadura está
naquilo que vamos plantando ao longo da vida.
É logicamente impossível plantar uma batata e
colher uma cenoura.
Evite a cobiça e falta completa de

ambição.
O que acontece, muitas vezes é que

tomamos consciência que nossa semeadura
não foi das melhores e invejamos a plantação
do vizinho. Se não tomarmos o devido cuidado,
podemos nos tornar plantadores de batata e
ladrão de cenouras (semeadores da discórdia,
e violentos ladrões).
A insatisfação perante a vida é algo natural
e comum a imperfeitos, ao passo que a
satisfação é comum aos acomodados.
A insatisfação é útil para motivar as pessoas
no sentido de transformar a realidade. Mas isso
pode se tornar um problema, quando a pessoa
é incapaz de transformar a realidade, e
quando a pessoa quer muito mais do que os
limites da nossa finitude podem lhe oferecer.
Exemplo: Uma pessoa quer possuir mais ouro do
que existe na Terra. Qual o sentido disso?
A satisfação por outro lado, pode ser
comodismo,
deixar de buscarnoser
sentido
menos de
imperfeita,
fazer a ou
pessoa
pode
ser sabedoria, no sentido de precisar de pouco

para a própria felicidade.
Convença outros e a sida

importância da semeadura.
Na selvageria completa, o que importa,

para sobrevivência, é capacidade de
conseguir a recompensa imediatamente, não
importa como.
Contudo, conforme a sociedade vai se
sofisticando o ser humano vai percebendo que
algumas atitud es para se conseguir a
recompensa são injustas, porque o trabalho
mecânico ou intelectual tem valor. Não é justo
alg uém vir e toma r aquilo que outros
produziram.
Um lugar onde a selvageria predomina

certamente é um desafio à semeadura, porém,
se você plantar uma vez e não der certo, não
desista. Pode te faltar conhecimento e
experiência. Tente aprender com quem tem
experiência e conhecimento com o tipo de
solo da sua região (É apenas uma metáfora
para vida real).
É mais digno plantar batatas e convencer os
outros a plantar sua própria comida (conseguir
seu sustento), do que competir com ladrões de
comida por algo que você não plantou.
Evite sofrer com problemas. O

presente não volta atrás.
Se temos um ou mais grandes problemas

que nos causam sofrimento e ficamos um
período
possibilidade:
muitomasoquismo.
longo com ele, só há uma
Para problemas insolúveis só nos resta, a fim

de sermos felizes, procurar conviver bem com o
problema. Não é fingir que o problema não
existe ou o ignorar. Aprender com o problema.
Os problemas insolúveis a curto prazo são
problemas que nos fazem sofrer muito.
Sabemos que um dia ele pode se resolver,
entretanto será que todo o longo sofrimento ao
longo de anos a fio com problema serão
compensados quando o problema terminar?
Os anos não voltam.
Aos problemas que podemos resolver e
continuamos com o problema, só existe uma
possibilidade: gostamos tanto de ter o
problema que não desapegamos dele.
lembre-se
Quando sempre
for sedessas
queixar de um problema,
3 categorias: insolúvel,
insolúvel agora, ou solúvel. E faça o possível

para estar em paz.
Evite a fé agreste. Reflita, motive-se

e conheça.
Não é só ter fé (acreditar) para realizar

desejos. isso é auto-engano primário. As
religiões em geral exploram a fé da seguinte
forma, pelo marketing: “Se você tiver fé, você
conseguirá”. Como a maior parte das pessoas
não consegue, se sentem culpadas por não
terem fé o suficiente, de tanto repetirem que
isso é verdadeiro. Ao se sentirem culpados,
voltam às igrejas e locais de culto, mantendo-as
cheias, pois com isto, “conseguiriam aumentar
a fé”. Se a resposta para tudo fosse ter fé, não
haveria nenhum insucesso de crentes com essa
mesma fé. Acreditar em si e em Deus não vai
fazer as leis da natureza mudarem. Mais do que
fé, é preciso reflexã o , m o tiv a ç ã o e
conhecimento para realizar.
Se eu não ponderar o que vou realizar,
terminarei fazendo merda. Se eu não tiver
vontade o suficiente para realizar, eu falharei.
Se eu não tiver conhecimento de como realizar,
eu não conseguirei realizar, porque para a
esmagadora maioria das coisas não se
consegue realizar “na tora” ou instintivamente.
Aumente seus conhecimentos para

ampliar a criatividade.
Ao não nos esforçamos para buscar

melhorar nossos conhecimentos, podemos nos
tornar arrogantes a ponto de desprezar as
descobertas dos outros e aquilo que os outros
ignoram.
Então, quando você achar ser original, é
preciso pensar que na verdade já existe muito
conhecimento acumulado, você só não soube
procurar.
Nem todo mundo tem à sua disposição
biblio te c á rios comp e tentes, então o
conhecimento de como buscar informações
relevantes é muito útil para se crescer como
indivíduo. Existe muita balela escrita, então é
preciso saber selecionar material. É preciso ir
além da ferramenta de busca.
O que pode te tornar original realmente, um
dos fund ame ntos de curso s atuai s de
criatividade é a combinatividade. Por isso,
quanto maior for o seu repertório de assuntos,
maior a probabilidade que você tem de
combinar assuntos de uma maneira original.
Enfrente seus medos e evite ser

dominado por eles.
Nossos medos podem conduzir uma reação

Entretanto, esses
adequada para mesmos
preservar
medos
a nossa
podemvida.
ser
manipulados. Como exemplo, se eu sei que

alguém tem medo de sapo, então, no dia de
seu vestibular, eu posso jogar um sapo em cima
dela.
No sentido de se tornar um indivíduo que
não é mais passível de sofrer qualquer
manipulaçã o, eu diria que o hábito de
enfrentarembora
desejável, medos deéprática
uma difícil.
característica
Nenhuma pessoa que tem medo de sapo

fica com medo o tempo todo se tiver um sapo
constantemente do seu lado. Quando a pessoa
cansa de sentir medo, é quando a pessoa liga
o “foda-se”, não no sentido de depreciar outros,
mas no sentido daquilo não mais importar, uma
vez que percebe a inutilidade do medo e que
sobreviveu a ele.
Isso não quer dizer criar um robô insensível à
realidade. Mas justamente ao contrário, dar
poder ao ser humano para que ele seja capaz
de criar a sua realidade.
Cuide do seu interior e evite sofrer

com o exterior.
Se o mundo está desabando e eu estou

bem, qual das duas é uma realidade mais
permanente: a exterior ou a interior? Eu tive
diversas provas na vida de que o que importa
realmente é a realidade interior.
Inúmeras foram as vezes que sofri com a
realidade exterior sem necessidade real de
sofrer, com coisas passageiras ou transitórias.
E o que fazer par a o mu n do estar
desabando, pegando fogo, e não sofrer com
isso? Tudo se trata de uma atitude interior
perante nossa realidade exterior. Quando
cuidamos do nosso interior a ponto de
evitarmos ter pendências urgentes com a nossa
consciência, o que está acontecendo no
exterior não tem mais importância.
A fórmula da consciência tranquila é
perguntar-se todos os dias: “e se eu morresse
hoje, o que eu deixaria aqui para os vivos?”.
Seriam coisas boas e positivas? Seria discórdia e
coisas negativas? Qual o seu legado para o
mundo? Você pode morrer em paz?
Dê o devido valor ao seu

bem-estar.
Yoda, do Guerra nas estrelas, também é

cultura. Para começar temos a noção que o
treinamento para enfrentar o medo nos Jedi,
deve começar desde criança. Os mais jovens
medos
têm que os chances
maiores mais velhos,
deque muitas vezes
enfrentar se
os seus
acovardam
estagnada. Mas
e mantém
também a
é algo
personalidade
possível ao
mais velho. Luke começou seu treinamento na

fase adulta, e foi capaz de enfrentar seus
medos.
A questão chave aí é que quando a pessoa

coloca seu bem-estar dependente de algum
evento externo, ela transfere o poder para esse
objeto. Se o evento acontece, ele sente medo.
Com o passar do tempo, ela pode enfrentar
seu medo e voltar a sua condição original, ou
sentir raiva descontroladamente, e aí ela vai
pro lado negro (de verdade!). Frequentemente,
as suas agressões bem-sucedidas ou não, mais
tarde, com a consciência do sofrimento alheio,
se tornam um fardo a carregar, geralmente
levando à tristeza e depressões.
Evite a alienação e construa uma

boa vida para viver.
No momento que o cotidiano nos causa dor,

sempre são saídas
passamos a querer escaparprovocadas
temporárias, dele. Quase
por
exemplo, pelo álcool ou algum joguinho, que

fazem o temp o passar, sem tomarmos
consciência das nossas dores.
Desejamos escapar da realidade, beber,
nos divertir para então voltarmos ao modo
“dor”.
Uma hora podemos nos cansar de tudo isso
e nos isolarmos do mundo. Será que a solução
para humanidade é um lugarzinho isolado do
mundo ou construir um mundo melhor para si?
Se todos fôssemos nos isolar, será que nossa
vida não seria muito mais difícil do que é hoje?
Pense em nossos antepassados e como eram
suas vidas. Se já reclamamos com todos os
confortos da modernidade (geração mi-mi-mi),
que dirá com uma vida desconectada da
sociedade. E então, qual a saída para a dor no
cotidiano? É preciso assumir a responsabilidade
de que o que semeamos é o que vamos colher.
Faça o possível para fazer sua parte,

conforme seu nível.
O que dizer para a pessoa que se sacrifica

em uma posição que não é de destaque e
sofre com o seu cotidiano? Eu diria: esquece
essa megalomania, somos todos formiguinhas.
Já parou para pensar a importância do ser
humano mais importante que existe, em face
ao tamanho do universo? Qual será a real
importância de uma só pessoa, por mais
importante que seja? O cemitério está cheio de
pessoas importantes. A maior recompensa que
uma pessoa pode ter é fazer sua parte
conforme o seu próprio nível, começando no
seu próprio lar e então se estendendo para a
comunidade, cidade, estado e países.
Estar em subnível é não fazer o que pode de
acordo com o próprio nível de informação e
esclarecimento. Isso gera um grande peso na
consciência e sofrimento. É preciso então fazer
o que for possível. Nem sempre fazemos o que
queremos, mas é preferível morrer tentando se
realizar, que morrer sentindo que podia ter feito
algo.
Trabalhe em equipe, mas reduza as

suas dependências.
Tem gente que não gosta de depender dos

levam
outros.aOs
isto,
exemplos
são ruins,que
por colecionam
exemplo, emque
um
trabalho de equipe em que os outros não

faziam nada. Só que, a verdade, não é que
elas não fizeram “nada” de verdade. No lugar
do trabalho, foram à praia, tomaram um
guaraná, tomaram banho de mar. A diferença
é que os interesses das pessoas foram diferentes.
Quem valorizou a coisa séria é o pilar da nossa
sociedade.
A prática demonstra, contudo, que fazer
tudo sozinho na sociedade moderna é
impossível. Para entrar no site do vendedor
on-line e comprar seu celular, foi preciso que
uma legião de anônimos colaborassem entre si
e frequentemente se sacrificassem desde a
fabricação do celular até a entrega na sua
casa. A autonomia no mundo de hoje é uma
grande ilusão.
É bastante justo, entretanto, quando
chegamos a um patamar de vida mais estável,
procurarmos diminuir nossas interdependências
excessivas, pois dessa forma, há a redução das
vulnerabilidades.
Negocie com as suas próprias

necessidades.
Existem as chamadas fomes psicológicas.

de
Sãoreceber
elas: 1. algum
Fome estímulo ou comunicação.
de estímulo. A necessidade
2.
Fome de reconhecimento. A necessidade de

ser reconhecido de alguma forma. 3. Fome de
estruturação do tempo. A necessidade de fazer
algo. 4. Fome de contato físico. A necessidade
de se ter estímulos físicos. 5. Fome de incidentes.
A necessidade de acontecerem coisas fora da
rotina. 6. Fome de sexo. A necessidade de
realizar sexo.
Quando não conseguimos dar vazão a um
tipo de fome, isso pode terminar sendo
deslocado a outro tipo de fome de forma
inconsciente. O ideal é balancearmos as nossas
“fomes”,
no de forma
s sa s vida que
s . O id ea não prejudiquemos
l é sa ir tro ca nd o
inteligentemente uma fome por outra somente

de forma consciente.
Isso é inteligência emocional: cada um
gerenciando suas próprias fomes, de maneira
que elas não se tornem contraprodutivas ou
particularmente destrutivas para a própria
pessoa.
Cultive suas relações, se afaste de

pessoas abusivas.
No jardim, é necessário um cuidado quase

que diário com as plantas. Plantar novas mudas.
Podar os excessos. Regar com a quantidade de
água adequada. Aerar o solo. Algumas plantas
dão mais trabalho que outras ou requerem
diferentes cuidados.
Na vida, os relacionamentos são assim, é
necessário cuidar de suas plantinhas. Se você
der água demais para uma planta, ela pode
morrer. Se você também der água de menos, a
planta pode morrer.
Então, com experiência, nos tornamos um
jardineiro melhor, capaz de manter um jardim
bonito e feliz.
Do mesmo jeito que no jardim aparecem
ervas daninhas ou outras pragas, na nossa vida
aparecem pessoas negativas que podem fazer
nosso jardim murchar, se não tomarmos as
devidas medidas.
Quando uma pessoa é sábia, vai cultivar
uma plantinha ou bichinho que tenha a
característica de repelir naturalmente aquela
praga. E assim vamos cultivando os nossos
relacionamentos de forma sadia.
Evite esperar ter dinheiro para

praticar o bem.
Praticar o bem não requer que você salve o

mundo ou algo do gênero. Tem gente que diz
que não faz o bem porque não tem dinheiro.
Isso é falso.
Se praticar o bem dependesse só de
dinheiro, nenhuma irmã Dulce, a freira brasileira,
ou Dulce dos pobres, poderia existir. No final da
vida ela deixou uma grande obra, entretanto,
como ela começou?
Ela começou sem nada e foi trabalhando e
pedindo ajuda a quem pudesse ajudar. Aos
poucos a coisa foi aumentando até tomar
grandes proporções.
Mas não foi bem sem nada que ela
começou: ela acreditava na sua própria
capacidade, ela acreditava que Deus a
ajudaria, ela acreditava que outros a ajudariam,
ela tinha boa vontade de ajudar, e mais: ela
tinha ideias do que fazer. Isso é tudo que você
precisa para começar.
Quem acha que só fará algo quando tiver
dinheiro, não terá ideias para gerar dinheiro
par a re a lizar o bem. Ser á tã o s ó um
acumulador de riquezas.
Desenvolva habilidades para se

sentir confiante.
A confiança ou fé cega em si mesmo é

problemática. Se não alcançamos a perfeição,
ainda podemos errar. Contudo quando maior
for sua habilidade, menor a probabilidade de
errar.
A genética está longe de determinar tudo
pessoa
que podemos
comumvirpode
a seratingir
em umaaltosvida.
níveis
Uma
de
performance somente se dedicando de forma

árdua a desenvolver habilidades.
Quando não desenvolvemos habilidades,
frequentemente não temos confiança em nós
mesmos a respeito das nossas capacidades.
Por isso é tão importante no início da vida
desenvolver habilidades. Tem gente que só faz
isto na juventude, para a vida toda. Não é o
ideal, mas é uma realidade para gente que
não gosta de se desafiar.
Os desafios estão em toda parte, contudo, o
que nos leva a acreditar que o ideal é não
parar de aprender nunca, sempre procurando,
na medida das nossas possibilidades e
interesses, desenvolver novas habilidades.
Perdoe os erros alheios para se

sentir em paz.
As pessoas
colecionar sentimentos costumam
bons e ruins.
são humanas Você
mesmo pode colecionar sentimentos ruins a

respeito
com você.do suposto erro de alguma pessoa
Digo suposto erro, pois como somos

imperfeitos, se fôssemos medir as nossas
relações em termos de erros e acertos, todas
elas seriam um erro. Contudo, é o ato de amor
que torna possível superar a imperfeição do
outro.
Do amor, nasce o perdão. Do perdão nasce
a liberdade. A raiva prende as pessoas no
passado. Nossos sentimentos se tornam reféns
da q uel a pes s oa. Em outra s pa l avra s,
transferimos o nosso poder para outro.
Perdoar não se trata de frouxidão, mas na
atitude corajosa que é reconhecer que todos
som os imperfei to s e mereced ores de
misericórdia, compaixão e, por último, amor.
É perdoar as imperfeições alheias para que
através do seu exemplo, o outro perdoe suas
próprias imperfeições e ambos sigam em frente.
Conserte seus erros para ficar em

paz.
O orgulho, muitas vezes, faz a pessoa deixar

para trás um caminhão de erros. Temos que
tomar cuidado com o rastro negativo que
deixamos para trás, pois se plantamos batatas
lá atrás, corremos o risco de colher batatas no
presente.
distante, mesmo quando
Se brigamos criança,
com alguém esse
num alguém
passado
pode ficar cultivando raiva de você. E

efetivamente agir no presente por algo que
você nem lembrava direito mais.
Às vezes é melhor não mexer muito no
passado, quando não há muita habilidade e
traquejo para melhorar essa relação, já que
esse passado vai se apagando naturalmente.
Mas em boa parte das vezes, o ideal é agir no
sentido de apagar o rastro negativo, para que
o positivo prevaleça.
Boa parte das vezes, entretanto, temos a
oportunidade de nos retratar perante o outro e
perante nós mesmos, sendo este último o
principal, pois ninguém escapa da própria
consciência.
Conserte seus erros e se sentirá cada vez
melhor.
Evite escancarar sua vida a todos.

Seja um bom ouvinte.
M uit a s v e z e s q u e r em o s n o s a brir
completamente para o mundo e há pessoas
que se perturbam por essa abertura sincera, o
que pode
pessoa não terminar
conseguemal.suportar
Se achar
aquilo que
que você
uma
é, procure ser discreto.

O ideal seria que todos fôssemos capazes
de suportarmos a realidade interior dos outros,
mas isso não é uma realidade.
Se você fizer tiver o hábito de não se
ofender facilmente e não usar o que as pessoas
falam contra elas, você está apto para ser um
bom ouvinte.
Ao permitir que o outro se abra, sem
julgamentos, conseguíssemos experimentar
indiretamente a experiência do outro. Quando
o outro se abre, é preciso se abrir com cuidado,
para explicar o próprio ponto de vista. É uma
pena que em nos sa socied ad e atua l,
geralmente só conseguimos relacionamentos
ne s s e nível s e p a gando (psicólogo s,
psicanalistas e psicoterapeutas).
O ideal é abrir-se somente o necessário e o
que vai enriquecer a vida do outro.
Suspenda julgamentos e liberte-se

de preconceitos.
De que forma não se ofender com nada?

Procurando restaurar o nosso estado original,
antes de sermos profundamente influenciados
pela cultura. No nosso estado original, antes de
fixarmos
nenhum preconceito.
uma personalidade, não temos
Ao praticar a suspensão temporária da

censura, podemos nos tornar mais livres para
sermos aquilo de melhor que nós podemos nos
tornar. É como se ao praticar isto, pudéssemos
analisar as coisas
remodelando nossoscom maior racionalidade,
preconceitos.
A prática da suspensão temporária da

censura ou julgamento permite ao praticante
alargar a sua moralidade e consciência, além
de reconhecer e remodelar os próprios
preconceitos, e aumentar a generosidade, o
amor, a compreensão e a aceitação dos
outros.
A prática da suspensão temporária do
julgamento é uma necessidade para aquele
que não quer ser escravo da herança familiar e
ambiental.
Evite o orgulho e se liberte de

decisões ruins na vida.
Eu era orgulhoso para aceitar meu pai

pagar a minha faculdade, pois era uma coisa
que ele reclamava muito e impunha castigos
(ele se orgulhava de não ter dado muita
despesa na época de universitário dele, pois
havia passado na faculdade pública). Isso
embora a concorrência tenha aumentado
significativamente e eu ter tido um bom
desempenho (por meia questão não passei na
pública, fiquei em 236o).
Duas pessoas orgulhosas que tomaram más
decisões: meu pai, que resolveu cobrar demais
de mim, e eu, que abortei os estudos. Nossas
decisões forçou meu pai a praticamente me
sustentar durante todos os anos seguintes.
Felizmente nossas condições são melhores e o
fato dele me sustentar não o causa nenhum
problem a . E s s a história é c o nt a da
didaticamente, para a pessoa perceber que o
orgulho não tem valor nenhum, ainda que
cheio de razões.
Quando vejo uma pessoa falando em
orgulho gay, orgulho hétero e outros orgulhos,
eu percebo que ela não sabe que o orgulho
não é algo a se orgulhar.
Evite assumir compromissos no

calor da paixão.
Relacionamentos são previsíveis: tudo

começa com uma aptidão para a paixão.
Obstáculos fomentam paixões. Ocorrem
fantasias do parceiro. Essa paixão dura de 1 a
2,5 anos, com intenso romantismo. Pode ocorrer
a paixão em transição (2,5 a 5,5 anos) (95 a 99%
dos casais). Há implosão das fantasias, o tesão
baixa, ocorre ciúme, indiferença, tédio,
discussões, cobranças e ressentimentos. Se o
relacionamento sobreviver, a paixão em
transição gera a crise (5,5 a 8,5 anos). O
relacionamento entra em conflito. Pode haver
retorno às fases anteriores ou uma trégua
consciente. A qualquer momento pode ocorrer
o companheirismo (1 a 5%) e tende a não ter
conflitos maiores. Cada um possui seu espaço e
escolhem viver em harmonia a longo prazo. A
paixão sempre traz decepção, quando não
correspondida, e 95% das vezes em que é
correspondida.
Diante de uma paixão é melhor, então, ir
com calma, para verificar se é possível
estabelecer um companheirismo. Essa postura
evita entrar em barcas furadas.
Evite as paixonites e construa um

relacionamento sólido.
A paixão, como vimos, tem curta duração.

Isso é explicado em termos da nossa fisiologia,
em que faríamos mais filhos, se tivermos mais
parceiros. Assim paixões murcham, abrindo
brechas para outras.
Contudo, com a experiência, sabemos que
paixões são passageiras, e não vale a pena o
transtorno de trocar um relacionamento sólido
por causa da novidade. É a história do mais
vale um pássaro na mão que dois voando.
Após o primeiro divórcio, metade daquilo
que você conquistou em vida vai sumir. Além
disso, ainda há a desvantagem de ambos
estarem mais velhos e normalmente buscarão
novos parceiros, muitas vezes sem sucesso. Se
casarem e separarem mais uma vez, vão
reduzir seu patrimônio a um quarto. Quando há
filhos, ou o outro não trabalha, ainda há as
pensões.
Portanto o ideal mesmo é tentar se ajeitar
com uma pessoa legal conosco, madura o
suficiente para o companheirismo, sabendo
que é desejável um relacionamento se tornar
suave.
Evite relacionamentos com

motivações isoladas.
Eis as principais motivações para relações:

1. Interesse. Seja ele financeiro, ou mesmo
para “dar o troco”, quando não há mais esses
interesses, ele é fracassado.
2. Paixão. É muito prazer os o se
correspondido. Contudo, se é só isso, em 95%
dos casos termina em decepção.
3. Amor. Pode ser muito frustrante quando a
outra parte não se preocupa com o outro.
Então a pessoa cansa e a relação falha.
4. Sexo. É extremamente frustrante transar e
depois descobrir que o outro é um serial killer.
Tão logo passa o tesão inicial, há separação. O
relacionamento falha.
5. Carência. Quando as carências cessam,
há descarte do outro. Há falha na relação.
6. Complementariedade. Terminam se
tornando independentes ou tiranos com o
outro, então o relacionamento falha.
7. Afinidades. Pode ser um grande negócio
a longo prazo, porém se não se achar maneiras
de um satisfazer as necessidades do outro, o
relacionamento falha.
A questão básica, aí, é que a exclusividade
em um ponto sempre é prejudicial.
Aplique as sete ordens do

relacionamento duradouro.
A hierarquia das necessidades de um

relacionamento duradouro: 1. Por afinidades. 2.
Por complementariedade. 3. Por amor. 4. Por
interesse. 5. Por sexo. 6. Por paixão. 7. Por
carência.
A afinidade básica define grandes amigos.
Se for só isso não gera uma união estável. O
passo seguinte está em enxergar no outro o que
pode aprender, o que ele tem que você não
tem. Só enxergar
admirável não é suficiente
no outro
para uma
construir
pessoa
uma
união duradoura. Então vem o desejo de

bem-querer, só o desejo de querer bem, o amor,
não é suficiente para gerar uma união
duradoura. Há de se considerar algum interesse
material na união, é ser realista e não utópico.
Depois há de haver um acerto a respeito de
sexo,
sexuais.
para
A paixão
satisfazem
mútua,as na
suas
medida
necessidades
certa, é
necessária para manter o casal unido, se não

houvesse nenhum interesse em ser amado pelo
outro, terminariam se separando. A última
questão é as carências mútuas, no qual os dois
buscam, pelo seu amor, satisfazer um ao outro.
Evite tanto a alienação interior

quanto a exterior.
Muitas pessoas que “do nada” se suicidam

geralmente quando olham para dentro si, não
conseguem achar que nada fora de si está de
acordo com os próprios desejos. Mas já vimos
que a vida é um desafio e que a semeadura é
nossa.
Há dois casos extremos, uma pessoa que
não escuta seu interior e vive em função de
ideais alheios e tem aquela pessoa que ignora
alienada
o exteriore sem
e édinheiro: é o bicho-grilo,
malsucedida alguns
terminando
surfistas radicais, alguns músicos, jogadores de

futebol e vários artistas das mais diversas
naturezas.
Todas duas soluções para vida são por
d em a sia d o ra di c a is. Mui ta s vez es s ó
aprendemos isso com as experiências. Mas o
ideal é ter antes o conhecimento. Uma pessoa
ma is experiente há de reconhecer a
necessidade de estar o tempo todo olhando
para dentro (o que desejo?) e para fora (o que
está acontecendo?) e ter metas de vida que
reflitam ambas as realidades interior e exterior,
pois a alienação, seja ela qual for, cobra seu
preço na hora certinha.
Evitemos dar muito valor a como as

pessoas nos julgam.
“O que fulano vai pensar de mim?”, essa

pergunta é particularmente limitante. Se a
minha ação é feita em função do que os outros
vão achar de mim sempre, os outros ditarão
para sempre aquilo que poderei fazer e o que
não poderei fazer.
Não tenha dúvida que há espaço para se
dar valor à tradição ou aos “bons” costumes,
mas simplesmente às vezes o protocolo é idiota.
Nossas ações são muito mais inteligentes
quando por vezes nos damos o direito de
quebrar o protocolo ou as regras. É impossível
que alguém enumere todos os casos de
exceção a uma regra e isso é desenvolvido
pelo bom senso de cada um.
Muitas leis e protocolos existem para criar
dificuldades para se vender facilidades depois.
São políticos ignóbeis (nem um pouco nobres)
que pensam que a realidade gira em torno de
uma caneta e não pensam nem um pouco no
povo ou na realidade.
Deixemos de nos importar com o julgamento
dos outros, apuremos a nossa própria crítica.
Desobedeça à lei injusta, se

prevenindo contra sanções.
Legalistas (pessoas que acreditam que as

leis existem para serem cumpridas à risca, sem
possibilidade de exceção) podem me odiar
pela realidade que expus no capítulo passado.
Os lega lis tas es t ão ab so l uta mente
equivocados. As leis são a base, o fundamento,
mas a vida humana é mais complexa que as
leis, como algo mais simples pode querer reger
algo imensamente mais complexo? A justiça
transcende o legal e tem muita relação com a
consciência da pessoa. A boa lei existe para
orientar, não para determinar.
Se você, por qualquer razão achar que a lei
existe para ser cumprida à risca, recomendo a
leitura de Saulo Ramos, “Código da Vida”, uma
grande obra.
Se virmos um Juiz como mero operador das
Leis instituídas perdemos a dimensão humana e
imensamente mais complexa da questão.
Eu mesmo era um legalista, mas depois
amadureci e modifiquei o meu entendimento.
Pense no que vai falar. Procure

palavras adequadas.
A única forma de não criar inimigos é não

dizer nunca o que pensa. Ou seja, na prática, é
impossível, salvo o caso de se isolar num
monastério e fazer um voto de silêncio
perpétuo.
Na vida em sociedade, vamos criando
inimigos ao expormos aquilo que pensamos e
somos tanto mais odiados, quanto maior for
nossa influência sobre a opinião das outras
pessoas.
Uma forma de transformar inimigos em
amigos ou adversários é: Respeitar o erro
honesto. Desrespeitar a má-fé intelectual.
A ironia é reservada à má-fé intelectual. A
lupa (aumentar o nível de detalhamento) é
reservada ao erro honesto.
Quando respeitamos o erro honesto,
ganhamos atenção para aquilo que falamos.
Se debochamos ou atacarmos o erro honesto,
ganhamos a antipatia alheia.
através
Quandode uma piada que
ironizamos exagera
a má-fé as más
intelectual
intenções alheias, desmascaramos a realidade

por trás do mal-intencionado.
Selecione e escreva bons livros e

transforme sua vida.
Se você nunca disse: “eu era outro depois

de ler tal livro”, é porque você ou não está
selecionando bons títulos ou não está lendo o
suficiente.
Há muito lixo escrito por aí, entretanto, há
também coisas mais importantes para a
humanidade que a vida de uma pessoa. Já
pensou, por exemplo, se fosse criado um
movimento que queimasse todos os livros de
Construção e matassem todos os engenheiros?
O que seria da humanidade? Iriamos voltar a
viver nas cavernas.
Muitos escritores famosos hoje, em suas
épocas se sacrificaram com uma vida
miserável a fim de economizar sofrimentos
futuros de vários na humanidade.
Se hipoteticamente tivermos várias vidas, o
que fazemos hoje reflete no que nós mesmos
vamos experimentar no futuro. Se tivermos filhos,
netos, e bisnetos ou quaisquer pessoas queridas
mais jovens, é quase certo que o que fazemos
no presente é o que vai determinar o futuro
deles.
Livros salvam vidas. Livros transformam vidas.
Livros enriquecem a humanidade.
Seja persistente e tenha um sucesso

ao menos relativo.
Quando lancei o meu primeiro livro, algum

tempo depois, minha autocrítica subiu à minha
cabeça.
De fato, o livro estava muito ruim. Porém, o
fato de eu não ter desistido de escrever
contribuiu para que meus livros tivessem mais
de 100 mil leitores no total (medidos pelo
Google) em apenas 5 anos.
Minha vida, eu po ss o dizer, não se
transformou de forma absoluta, mas somente a
sensação de não ter desperdiçado tempo, é
um conforto imenso. Dei maior significado à
minha vida através de meus livros. O sucesso foi
r e l a ti v o , m a s , m e s m o ass im , for a m
empreendimentos bem-sucedidos.
Pode ser que você nunca venha a escrever
um livro, mas o que quer que você insista em se
aperfeiçoar durante tempo o suficiente, você
terá, no mínimo, um sucesso relativo.
Evite o preconceito contra o

artificial e o natural.
Há uma tendência da modernidade em

aplicar o maniqueísmo entre o artificial e o
natural, como se o artificial fosse o vilão e o
natural fosse o bom. A fronteira que separa o
natural do artificial é pequena. Se o artificial é
constituído de coisas naturais, qual seria a real
diferença? Se o João de barro pega materiais
para fazer sua “casa” nas árvores, ou a abelha
constrói colmeias, porque esse preconceito
com relação àquilo que o homem produz? O
único problema do que o homem produz é ele
fazer mal a si mesmo com sua criação artificial.
Pensemos agora no caso do veneno de uma
cobra. O veneno de uma cobra (natural) é
algo ruim para o ser humano, pois pode matar.
O ser humano é capaz de pegar o veneno de
cobra e o transformar em cosmético (artificial).
Então nem sempre o natural é o bom e o
artificial é o ruim. Coisas naturais e artificiais
c a us a m problem a s a o h o m em , e o
conhecimento das consequências destas
coisas é a única coisa que faz com que
evitemos sofrimentos desnecessários.
Conheça a estatística e se sinta

mais confortável.
Com o tempo, as práticas foram sendo

muito refinadas, graças à estatística. Da
indústria à agricultura, a estatística permeia
todas as atividades, fazendo com que se
tornem cada vez mais eficientes.
Se desconfia de como muitas vezes
e st a tís tico s p a r e c em br u x o s, p e l o
desconhecimento da teoria por trás da
estatística. Um estatístico bem preparado é
capaz de ganhar muito dinheiro em um cassino,
seja com pôquer ou outro jogo qualquer. Daí
provavelmente a pessoa vai ver que pode
ganhar dinheiro com coisas mais nobres que
jogar pôquer.
O que faz muita gente não confiar em
estatísticas, está na distorção que alguns
estatísticos ou repórteres fazem de forma
antiética. Muitas vezes dados são manipulados
por interesses, ferindo a reputação da
estatística.
Se você não conhece como funciona a
estatística, fica difícil ter uma visão realista do
quão reconfortante é saber que existe alguma
ordem e previsibilidade mesmo no aparente
caos.
Opte sempre pela razão e sofra

menos.
Os autoconflitos se revelam de 6 naturezas

distintas: 1. Razão-Moral. 2. Desejo-Moral. 3.
Razão-Desejo. 4. Desejo-Desejo. 5. Moral-Moral.
6. Razão-Razão.
Para se evitar sofrimentos, a solução geral
de um conflito, por ordem de prioridade: É
racional? Devo? Quero?
O mais racional é mais importante que a
moral, pois muitas vezes, pela nossa criação,
herdamos preconceitos, e se botarmos a moral
acima da racionalidade, podemos cometer
injustiças. O mais racional é mais importante
que o desejo, pois o desejo pode ser impossível
de ser realizado ou nocivo para si próprio. A
moral é mais importante que o desejo, pois nem
sempre o que desejamos é algo positivo. O
conflito da razão com a razão precisa ser
resolvido pela intuição.
Com o vem o s, a pe s a r da ra z ã o ser
realmente insuficiente, pois um mesmo
problema pode ter várias soluções igualmente
satisfatórias do ponto de vista racional, ela é a
pedra fundamental para se resolver conflitos
com menos sofrimento.
Compreenda o agressor e quebre o

ciclo da violência.
Se formos levar a moral bíblica ao pé da

letra, o tal olho por olho, dente por dente, na
sociedade moderna, sairíamos cometendo os
mesmos crimes
roubaríamos, que mais desprezamos:
mataríamos.
A violência entretanto só se perpetua se

todas as pessoas revidarem com violência. A
cada vez que eu deixo de revidar, eu contribuo
para a paz. Isso porque a vida é mais
complicada que um combate entre “bons” e
“maus”,
tornaria possível
em que uma
o extermínio
sociedade melhor.
dos “maus”
O fato
de rotularmos um grupo como “os maus” é

meramente uma falta de compreensão do
processo que é a vida.
Algumas pessoas se deixam levar pelos
maus exemplos, se tornam bandidos, mas são
pessoas como outra qualquer, sentem medo,
raiva, tristeza, têm fomes psicológicas, e é
capaz de amar outros. Muitos chamam de
“vagabundos egoístas”, mas são apenas
pessoas incapazes de amar a si mesmas acima
das outras coisas. Claro, uma pessoa que ama
a si mesma não semeia coisas ruins para si
mesma.
Evite deixar se levar por erros dos

nossos antepassados.
Há registros históricos confiáveis que a bíblia

foi feita por mais de 40 homens, de épocas
muito remotas. E foram homens que decidiram
o que seria e o que não seria incluído na bíblia.
Se homens são passíveis de erro, e muita
coisa que se acreditava antigamente se
demonstrou posteriormente falsa, com provas,
qual será a probabilidade da Bíblia ou qualquer
outro livro feito pelo homem representar a
palavra perfeita?
Eu sei que levar ao exame detalhado a
religião,
sagrado, algo
causaquedesconforto
as pessoas à milhares
têm como de
pessoas. Meus sentimentos se você é uma

dessas pessoas.
Há pessoas que insistem em interpretar a
Bíblia e outros livros sagrados ao pé da letra, por
apego ou ignorância. Em meus escritos eu não
subestimo a força de quem acredita que pode
fazer algo por que tem Deus, Jesus, Buda ou
interpretação,
Maomé ao seu mais próxima
lado. do que
Apenas penso
dou ser
nova
uma verdade ais próxima da verdade real.

Tenha seu corpo como seu templo

e evite culpas inúteis.
Havia um grande problema em determinar

a paternidade dos filhos, não havia teste de
DNA. Por mais que se suspeitasse de traição,
não se podia ter certeza. A monogamia era
única forma de determinar os herdeiros. Além
disso, com a medicina não desenvolvida,
muitas doenças sexualmente transmissíveis
estavam à solta sem cura. Então pensaram:
moralizar o sexo é a única forma de fazer com
que se evite a morte precoce das pessoas e ter
certeza dos próprios herdeiros. Então se espalha:
“sexo é sujo, sexo é pecado, aquele que faz
sexo fora do casamento vai pro inferno eterno”.
De tanto repetir isso, as pessoas acreditaram. O
medo de ir para o inferno foi substituído
modernamente pela culpa por se praticar sexo
não vis a n do a pro criação e for a do
casamento.
Já as religiões orientais tinham o sexo como
sagrado e o seu corpo como seu templo, o que,
ao menos na minha modesta concepção,
corresponde a uma visão humana produtora
de pessoas mais felizes e satisfeitas com a vida.
Questione a moral e se livre de

crenças limitantes.
Um experimento em Psicologia demonstrou

como a moral pode ser burra. Colocavam
cachos de banana no topo de uma escada, e
se um ma ca co pegasse uma banana,
ativavam jatos d'água fria nos macacos que
estavam embaixo. Logo, quando um macaco
tentava subir a escada, os demais batiam e
não deixavam o macaco subir. Começaram a
trocar os macacos, trocaram um macaco, até
que ele tentava subir, e batiam nele. Deixaram
um tempo, depois trocaram outro macaco, e
assim sucessivamente, até que não havia mais
nenhum macaco da combinação original.
Depois os cientistas decidiram que se um
macaco tentasse subir a escada e pegar a
banana, não mais disparariam um jato d'água.
comportamento aprendido com
E os macacos continuaram pela oprimeira
mesmo
geração. Essa realidade demonstrou que

comportamentos aprendidos moralmente,
incluindo os limitantes, não têm prazo para
prescreverem, mesmo quando seria racional
fazê-lo.
Enxergue os defeitos alheios e se

liberte das idolatrias.
Jesus, um ícone idolatrado pelas massas, um

ser
defeitos:
repleto
aceitou
de virtudes,
a escravidão
devee ter
atétido
diziaseus
que
açoites eram coisas boas; Ele era de certa

forma megalomaníaco, pois acreditava que
era o único representante de Deus. Será mesmo
que Deus escolheria uma única pessoa para lhe
representar perante toda a humanidade?; Ele
era possivelmente imaturo quanto a sua
sexualidade; Jesus não deixou nada escrito
para nós, ele era analfabeto?
Buda não nasceu perfeito, contudo na sua
caminhada abandonou a mulher e os filhos
para dedicar-se a passar boa parte da vida
como um vegetal. Seus ensinamentos de que a
vida é sofrimento geraram um grande
pessimismo. Mesmo tendo atingido a perfeição,
continuou se contradizendo.
Maomé, sem querer, pregou a violência, o
oposto do que ele fez em vida. Além disso, há
diversos ensinamentos morais no Corão que se
tornaram ultrapassados. Racionalmente não há
porque se poder comer frango e não se poder
comer porco.
Escolha aprender antes de precisar

aprender pela dor.
Buda fala que a vida é sofrimento, e logo se

pensa que a vida é só sofrimento, o que não
corresponde a realidade, a vida também tem
seu lado belo. E o sofrimento que temos na vida,
pode ser melhor que a ausência dele, pois se
para crescer o sofrimento não é obrigatório,
através da dor o amadurecimento é natural.
A dor leva ao aprendizado, contudo não é
a única forma de aprender as coisas na vida.
Podemos escolher ativamente nos melhorar em
vez de melhorar somente quando algo nos
causa sofrimento.
O ditado popular mais errado é “time que
está ganhando não se mexe”. O medo das
coisas darem errado fazem as pessoas
deixarem de procurar melhorar.
É preciso superar esse medo, se quisermos
evitar o sofrimento. As coisas estão em
constante transformação e o que funciona
hoje, pode não funcionar amanhã, e aí?
Melhor aprender pela própria vontade,
enquanto estamos nos sentido bem, que
esperar a tragédia para que façamos algo a
respeito da nossa vida.
Valorize a intenção original e se

desperverta.
O criador da Gestalt, disse: somos ouro puro!

Já Freud disse: somos todos perversos! Vejamos
como conciliar essas duas teorias: Em última
análise, somos ouro puro por nossas intenções e
nos tornamos perversos na medida em que não
conseguimos assimilar a profundidade das
nossas intenções.
Por exemplo: alguém é roubado e deseja
que o ladrão morra da forma mais sofrida
possível. Ao não se perguntar qual valor sua
ação gerará antes de torturar o ladrão e
verificar se ela corresponde à real intenção
dele, ocorre um fenômeno conhecido como
superficialização do desejo, em que, o que
temos como valor não corresponde a nossa
ação. Se perguntarmos a esse indivíduo se o
ladrão pudesse aprender realmente a não
roubar, sem sofrimento, ele provavelmente diria
que sim. Então sua intenção real não era fazer
sofrer, mas fazer aprender.
A e d u c a ç ã o par a a p az s e de v e
b a sic a m e n t e a e s s e a p r e n diz a do :
frequentemente se questionar se suas ações
correspondem ao valor de sua intenção
original.
Evite a imperícia e a imprudência e

evite prejuízos.
H á b a s i c a m e n t e d u a s form a s de
negligência (aquilo que subestimamos): a
imperícia (quando não temos habilidade o
suficiente para realizar e realizamos) e a
imprudência (quanto aceitamos riscos altos
demais em geral).
É preciso conhecer as próprias limitações a
fim de não cair na imperícia.
É preciso certa vergonha na cara para não
cometemos a imprudência, e evitar a atitude e
crença cega “comigo nunca vai acontecer”.
Como diziam nossos avós: “Seguro morreu de
velho”. Aquele que opta por caminhos mais
seguros, geralmente vive mais e com maior
qualidade.
Se a segurança não é um valor que você
tem, devia seriamente repensar a sua vida.
Im a gine vo cê, morto, em espírito,
lamentando a sua decisão de ir a um pega de
carros , ou fazer ra pel sem co rdas e a
quantidade de coisas que você podia fazer.
Dê mais valor a sua vida. Por pior que ela
seja, lembre-se sempre que a semeadura é sua.
Supere a necessidade de ocultar o

que você é/foi.
A autenticidade de não esconder o que é

ou o que foi, nesse sentido, torna possível
reintegrar o poder em si mesmo. Explico. O ato
de ter segredos cabeludos do passado ou
passado atual faz com que a mera traição de
amigos seja problemática. Se sua vida é como
um livro aberto para os outros, não existe como
você sofrer com a chantagem por um segredo
cabeludo.
Não estou dizendo que devemos mostrar
orgulho de um passado ou presente transviado.
Contudo, você terá mais sossego se o seu
segredo cabeludo for de conhecimento
público, a ficar naquela expectativa: “será que
vão descobrir?”.
Salvo o caso de ser um fato que implique
punições, já tendo conquistado a consciência
do erro e a mudança de conduta, o ideal é
esperar prescrever para então contar a história,
se achar que vai ajudar outros no futuro. No
mais, todos os fatos, por mais graves que sejam,
estão no campo da mais absoluta normalidade.
Você não é o único do mundo a ter algo que se
envergonha. Estamos no mesmo barco.
Evite a vergonha do passado e

mude de atitude.
Guardemos nossa vergonha para algo que

realmente importa. A nossa vergonha foi
aquele
tínhamos momento
aprendido com
no a experiência.
passado queO não
fato
de termos aprendido com a vida nos dá o

direito para não termos vergonha do passado,
por mais transviado que ele tenha sido. Foi um
momento diferente em que você não tinha as
mesmas informações.
Diversos autores tentam nos alertar dos
mata-burros da juventude, entretanto, poucos
tem o conhecimento da reflexão e pesquisa
sistemática sobre os mata-burros.
Plantar as mesmas coisas não pode trazer
resultados diferentes. Se eu não mudo minha
conduta, meus resultados são sempre os
mesmos. Não tem sentido eu me envergonhar
se eu já entendi isso e mudei minha conduta.
A gente deve se envergonhar daquilo que
temos consciência que fazemos errado no
presente e não conseguimos mudar. Seja pela
dificuldade em quebrar hábitos, ou por fatores
externos a si, é preciso ter certa persistência em
tentar se melhorar.
Acredite no próprio potencial e

multiplique suas chances.
Mestre Ioda, do Guerra nas Estrelas, disse:

“Tentar não! Faça. Ou não faça. Tentativa não
há”. Embora muita gente entenda isso como
sendo radicalismo, por não admitir falhas, o fato
é que os mais bem-sucedidos em diversas áreas,
eram pessoas que acreditavam muito no
próprio potencial.
As palavras de Luke: “Vou tentar”, refletem a
sua dúvida a respeito de ele conseguir levantar
a nave com a “força”. Ao passo que quando
ele passou a acreditar em si mesmo, conseguiu
algum sucesso com a “força”.
Uma crítica legítima, é que na vida, nem
tudo é mágico como no filme, e muitas vezes o
sucesso depende da prática, muito mais do
que a crença de sucesso. Isso procede, mas me
parece uma tentativa de criticar por criticar. O
filme ficaria chato se o treinamento fosse longo.
Muito do sucesso depende da prática. E se a
pessoa
bem-sucedida
praticanaquilo,
sem acreditar
provavelmente
que será
não
chegará muito longe, apenas a prática servirá

para preencher o tempo.
Dê à meditação uma chance e

fortaleça a si mesmo.
constante.
Entã o Vivia
eu tinha
me sentindo
uma doreternamente
abd ominal
mal.
Então fui no médico. Fiz todos os exames e

então deram negativos. Então meu médico
virou e disse, sabiamente: você já experimentou
meditação? Na minha cabeça, meditação era
coisa para gays. Contudo a aflição com a dor
me fez procurar uma visão científica que se
tinha sobre o assunto, dado que eu era
extremamente materialista. Vi estudos que
diziam que meditação funcionava mais que
placebo, então decidi dar uma chance a ela.
Durante as práticas, me sentia cada vez
melhor, até que comecei a sentir coisas
estranhas e diferentes do normal e não havia,
em minha família, referencial de tal prática. As
coisas
estavam pareciam
apenas me piorar,
deixando
mas,mais
na forte,
verdade,
uma
vez que eu era muito medroso. Pela meditação,

somos forçados a enfrentar nossas emoções
reprimidas que potencialmente causam dores
e doenças e liberar energia para nos sentirmos
melhores, mais saudáveis e mais felizes.
Dê uma chance à meditação e se

sinta cada vez melhor.
Podemos, com a prática constante, diária e

a longo prazo, ser mestre daquilo que sentimos.
Contudo este autor reconhece que essa
prática é bem difícil de dominar, pois exige
níveis de concentração e persistência muito
acima da média.
Quando trago para minha consciência as
vivências em que me senti melhor na vida,
foram experiências em que consegui me
permitir amar a mim mesmo de tal forma, que
me depreendia de tudo de humano, do
cotidiano, das preocupações (embora
houvesse muitas), para somente me sentir bem.
Evidentemente que ao voltar ao meu estado
normal, as preocupações voltaram, mas todas
as vezes de forma ligeiramente mais suave que
antes.
Isso, além do depoimento de diversas
pessoas, me leva a crer que meditar causa a
extinção das preocupações cotidianas e o
domínio das emoções, até você se sentir
completamente “no paraíso”.
A ajud a pa ra guia r o pro ce s s o de
meditação pode trazer resultados mais rápidos,
mas não é necessário.
Ame a si mesmo e liberte-se da

culpa e raiva por erros.
A culpa gera sofrimento. Quem se culpa

não tem amor-próprio. Quem culpa os outros
não ama o próximo. Nossa culpa é como a
nossa própria prisão. É preciso a consciência de
que, se meu erro gera sofrimento para outras
pessoas, paciência, eu não posso ser o culpado
pelo que sentem, eu não estou forçando o
outro a tomar uma injeção com adrenalina.
Elas são livres para se sentirem como quiserem.
Se passarmos a ter com modelo aquele que
se culpa pelos próprios erros, pela crença que
todos são frágeis, nos tornamos nazistas, cada
vez mais exigente consigo e com quem acha
forte. Aí, pode-se precisar ser internado com
alguma doença grave, em função da
ansiedade gerada pela mera possibilidade de
erro. A postura contrária, entretanto é mais
adequada. Se eu entendo que as pessoas têm
certa resiliência ou capacidade natural em
aceitar erros, eu e os outros podemos ser felizes
no presente. Amar a si mesmo é se libertar de
culpas e desenvolver a aceitação às
imperfeições humanas.
Conheça emoções: medo, raiva,

tristeza, afeto e alegria.
Algumas palavras são formas de enganar a

si mesmo e os outros sobre o que se sente
realmente. Existem apenas 5 emoções:
1. Medo. Acovardamento, apavoramento,
b l o q u e io, ciúme, co v ardi a , c u l p a ,
desconfiança, desespero, fobia, pânico, pavor,
preocupação, ansiedade, receio.
chateação,
2. Raiva.ciúme, frustração, indignação,
Aborrecimento, antipatia,
irritação, nojo, ódio, revolta.

3. Tristeza. Abatimento, amargura, angústia,
arraso, depressão, desmotivação desânimo,
infelicidade, melancolia, mágoa, nostalgia,
solidão, tédio.
4. Alegria. Alegria, diversão, empolgamento,
euforia, êxtase, felicidade, prazer, satisfação.
5. Afeto. Acariciamento, adoração, afago,
agrado, amizade, amor, apaixonamento,
atração, fascínio, gamação, paixão, simpatia,
ternura, veneração.
As emoções são disparadas uma por vez.
Ciúmes é exemplo de imprecisão. O que se
sente no momento: é raiva do possível
concorrente, ou o medo de perder o amor?
Evite a repressão de emoções e

evite sofrimento.
Se nossas mensagens são mensagens

repressoras, uma emoção se intensifica.
É simples assim e o contrário do senso
comum em que temos que o pensamento que
botamos transforma magicamente a emoção
no sentido que desejamos superficialmente.
O inconsciente não registra a negação. Ao
constantemente falarmos a nós mesmos: “Não
posso gostar de fulano, não posso gostar de
fulano”, a mensagem passada ao inconsciente
mensagem
é para gostarrepressiva é dada,
de fulano. Cadaa nossa emoção
vez que uma
se intensifica no sentido contrário.

A afirmação do oposto de sentimentos
evidentes também pode provocar o reforço do
oposto da afirmação. Exemplo, uma menina
que repete para si mesma: “Eu odeio fulano, eu
odeio fulano” (eu amo fulano).
As repressões, além de intensificarem as
emoções, não funcionam muito bem, ao
contrário, produzem dores de cabeças, e até
doenças reais como o câncer.
Use mensagens permissivas para se

sentir melhor.
Se nossas mensagens são mensagens

permissivas, uma emoção se enfraquece.
Cada vez que uma mensagem permissiva é
dada, o reforço é dado no sentido da
mensagem: “Eu posso me sentir bem apesar de
gostar de fulano”.
A média dos nossos pensamentos é que
determinam como nos sentimos. Quando nos
tornamos nossos pais, nos esforçamos para
direcio na rm o s no s s o s p e n s a m e nt o s,
respeitando as regras do inconsciente.
hora
Ospara a outra,
nossos é comonão
sentimentos se existisse
mudam deatraso
um uma
na comunicação
atualizar o sentimento,do
nospensamento
tornando serespara
mais
estáveis emocionalmente. Já pensou a

montanha-russa emocional que seria se a
atualização fosse imediata? Ia ser um negócio
de doido (em algumas doenças mentais as
pessoas têm uma falha nesse atraso natural).
Entretanto, podemos direcionar nossos
pensamentos razoavelmente de modo a
produzir, no longo prazo, bons sentimentos.
Combata emoções construídas e se

sinta melhor.
Há emoções falsas e autênticas. Ao passo

que as falsas se manifestam de forma longa e
provocam mal-estar, as autênticas são curtas.
Essas falsas emoções não parecem ser falsas do
ponto de vista da pessoa que a sente, mas elas
são um disfarce socialmente aceito para algum
tipo de trauma infantil. Exemplo: uma mulher
que fica de luto por muitos anos porque um
namorado a deixou. Não se vê ratos sentirem
luto. Não somos geneticamente programados
para isso. As emoções “falsas” são socialmente
construídas.
A inteligência emocional de uma pessoa
não se dá pela incapacidade dela cair, mas
pela rapidez com que ela se levanta.
A emoção falsa é retroalimentada pelo
pensamento. A capacidade que alguém tem
de alterá-la depende da capacidade de
modificar as mensagens dadas a si mesmo.
Exemplo: “Ele me largou! Eu nunca vou superar
isso!” pode ser trocado por “Eu gosto tanto de
fulano. Que pena que não deu certo. Mas eu
posso e vou seguir com minha vida.”.
Atualize-se sempre para evitar os

erros do passado.
Uma pessoa que tem crenças fixas e antigas

é como um programa legado (antigo, da
geração passada) cheio de erros que ninguém
mais dá manutenção (não sofre atualização).
Isso é um gra n d e problem a par a
huma nid a de, pois na arr o gância do
conhecimento das verdades absolutas
sagradas inquestionáveis e inverificáveis, temos
que a possibilidade de erro é inquestionável. Já
na m o d é s tia da s ver d a de s rel a tiv a s
questionáveis e verificáveis pela própria
experiência, o erro humano é considerado,
sendo portanto mais facilmente corrigido.
Não precisamos sair desenfreadamente
atualizando a nossa vida e visão de mundo.
Como na informática, é preciso analisar o
impacto de atualizações e mudanças de
sistemas. Precisamos de governança de vida.
Ao não atualizar nada por muito tempo, as
perdas são muito grandes. Ao se atualizar por
qualquer bobagem, também há riscos. Então o
que precisamos é de governança de vida.
Conheça a má influência de
cuidadores e se liberte.
O fato é que nossos pais tiveram os pais

deles e poucas pessoas reavaliam as influências
negativas dos pais na própria vida. Então não é
culpa deles terem passado isso adiante. As 7
principais mensagens negativas são:
1. Não cresça. Pais superprotegem seus
filhos.
2. Não desfrute. Pais proíbem os seus filhos
de
maneira
rir, cantar,
geral. de expressar alegria de uma
3. Não pense. Pais ignoram as perguntas dos

filhos.
4. Não viva. Pais não costumam tocá-lo,
olham-no com ódio, fumam e bebem em
excesso.
5. Não sinta. Pais abandonam o filho
quando ele está com uma emoção.
6. Não triunfe. Pais relatam seus fracassos
pessoais e atribuem-nos ao azar.
7. Não seja você mesmo. Pais desejaram
que o filho fosse diferente em algum aspecto,
ou mesmo em seu sexo. Esse mandato pode
produzir homossexuais.
Conheça os maus exemplos de

cuidadores e se liberte.
Conheça como os maus exemplos de

pessoas que cuidaram de nós influenciam
1. "Sê
nossa personalidade:
perfeito". A pessoa é prolixa, tem
tendências a enxaquecas e prisão de ventre.

Sofre com a imperfeição do mundo.
2. "Sê forte". A pessoa detesta pedir ajuda,
mesmo quando precisa. Sofre com a rigidez
excessiva autoimposta.
3. "Sê esforçado". A pessoa se sobrecarrega
de tarefas por um lado e as adia por outro.
Sofre empregando excesso de energia para
tarefas simples.
4. "Sê apressado". Quem tem ele geralmente
está sempre agitado e apressado; anda a pé
depressa,
ou de carro semem mastigar; passa mal com
alta velocidade; filas
come
Sofre pois tem ansiedade com passar do

tempo.
5. "Sê afável" ou “Agrade sempre”. Quem
tem ele, tem problemas para dizer ou receber
um "não"; necessitam obter a aprovação alheia;
são obcecados em agradar os outros. Sofre
pois na vida é preciso dizer alguns “nãos”.
Mude o que não gosta em si

primeiro, analise depois.
demonstraram
Muitos psicólogos
que o principal
comportamentais
impedimento
pa ra mud a r um com p o rta m e nto q ue

desejamos mudar é a força do hábito.
Então por que não se forçar a mudar
primeiro, para analisar depois os porquês se era
de um jeito?
Pouco interessa na prática o porque se tem
um determinado comportamento, o mais
provável é que eleou
inconscientemente tenha sido reforçado
por traumas infantis,
maus exemplos, ou mensagens negativas de

outros para nós, a ponto de se tornar um hábito.
Se você tem um complexo complicadíssimo
ou trauma complicadíssimo, o que vai fazer
você mudar não é conhecer o porquê do
trauma, nem saber conscientemente que
aquilo é ruim, mas em forçar-se a agir primeiro
em sentido diferente, a fim de criar um novo
hábito.
O ato de se forçar a mudar desloca o poder
do exterior para o interior.
Valide comunicações e evite as

armadilhas do subliminar.
Uma boa prática que indica inteligência

social é a clarificação do oculto. Normalmente
comunicações ocultas provocam algum tipo
de desconforto no receptor, que pode não
estar captando as reais intenções da pessoa.
Exemplo, alguém poderia perguntar a respeito
de um homem que chama uma mulher para
ouvir música no seu apartamento: “venha cá, é
só para ouvir música mesmo, né?”, pois às vezes
vemos malícia onde não há, outras vezes não
enxergamos a malícia. O ideal, quando algo
parecer confuso, é procurar explicitar o
conteúdo da fala do outro de modo a validar o
próprio entendimento.
Olhe o seguinte estímulo oculto: 1. – Estou
com uma sede, você vai na cozinha? Na
verdade a pessoa quis dizer: “– Você pode
pegar um copo de água para mim?”. Qual a
necessidade de uma comunicação oculta
como essa? O ideal é procurar fazer um esforço
para eliminá-las através da validação. Você
não é obrigado a ter telepatia, por isso a
validação é tão importante.
Saiba como você gasta seu tempo.
Podemos ocupar nosso tempo de 6 formas

(+ e – são a energia conseguida por elas):
1) Isolamento (+). Aqui a pessoa se isola
fisicamente de outras.
2) Ritual (++). São comportamentos
automatizados como tomar banho, escovar os
dentes, entre outros.
3) Atividade (++). São comportamentos que
visam um determinado fim, como trabalhar,
escrever, dirigir.
4) Passatempo (+++). São os bate-papos, o
falar sobre alguma coisa, trocar opiniões,
debater. Certos comportamentos tidos como
mero passatempo, são, na verdade, atividades,
como, por exemplo, dominó, baralho e outros
jogos lúdicos.
5) Intimidade (+++++). São as conversas que
envolvem diretamente a própria pessoa em
questão, sua vida pessoal, e o sexo.
6) Jogos Psicológicos (no mínimo --). São
padrões de comunicações previsíveis que
possuem um resultado negativo.
Liste quantas horas por dia você gasta
nestes itens. Você está feliz como gasta seu
tempo?
Gaste seu tempo de forma que lhe

pareça inteligente.
Como saber se uma pessoa tem inteligência

social? Uma maneira de saber se a pessoa tem
inteligência social é quando ela consegue
medir quanto tempo gasta em cada tipo de
ocupação e mais do que isso, é quando ela, a
partir dessa medida, consegue ajustar o seu
tempo para se ocupar da maneira como de
fato deseja.
gastamos um dia
Só nosso,
o exercício
no traz de
a consciência
ver como
de que desperdiçamos nosso tempo em

maneiras de nos ocupar não tão inteligentes.
Ter inteligência social é estruturar o tempo
que gastamos da maneira mais inteligente,
valorizando as formas de ocupação que
rendem mais estímulos, e descartando a formas
negativas de ocupar o tempo.
Não existe uma fórmula pronta para todas
as personalidades. Uma dica é ter uma lista de
coisas a serem feitas a cada período tempo, e
acompanhar se essas coisas estão sendo
realizadas por você.
Outra dica: hobbies permitem que se
desenvolvam passatempos a partir dele.
Desenvolva potenciais e recursos e

evite sofrimentos.
Medos anãos viram medos gigantes se

simplesmente não o enfrentarmos. Isso
acontece pois ao falharmos, nossa autoestima
se torna negativa. É quando nossa visão a
respeito das nossas reais capacidades se torna
distorcida a ponto de paralisar a nossa
personalidade.
Não vou ser hipócrita de dizer que não
temos limite algum, entretanto, na maior parte
das vezes, nossos limites autoimpostos não
correspondem à realidade de fato. Podemos
Ummais
muito dos do
casos
que analisados
achamos que pelo
podemos.
autor foi o
“efeito Hulk” em uma mãe, quando viu que seu

filho foi atropelado por um carro, ficando
embaixo dele, nem raciocinou, foi lá e virou o
carro, a fim de salvar seu filho. A história foi
confirmada por terceiros.
Há muitos potenciais e recursos latentes
adormecidos esperando a oportunidade de
desenvolvimento. Pessoas que se queixam
estão cheios de potenciais e recursos. Isto é
conhecido como o fenômeno do pobre
sentado em cima de uma mina de ouro.
Evite a inconsciência e retome o

controle das suas ações.
É preciso criar o hábito de observar o que

acontece no interior e no exterior ao mesmo
tempo. Geralmente, nós, em nossas próprias
limitações, quando vivemos a vida de relações
e estamos desempenhando alguma ação, nos
concentramos no exterior e esquecemos o
interior.
Esse alheamento é uma espécie de
alienação que reduz o nosso poder de atuação.
Explico. Se eu estou completamente envolvido
na situação e ignoro o que acontece dentro de
mim, minha reação é geralmente automática
ou fruto do hábito e do reflexo.
Se contudo, estamos conscientes o tempo
todo daquilo que acontece dentro de nós,
nosso poder aumenta exponencialmente, pois
a consciência do emergir das emoções é
imediata e então podemos iniciar o processo
de pacificação e requalificação da emoção
negativa.
A ideia não é vigiar a si mesmo, mas estar
consciente o tempo todo do que acontece
fora e dentro de si.
Evite contrair dívidas, dar calote,

extorquir outros.
Para cultivar em si o sentimento ruim de

constante ansiedade, a autoestima negativa, e
tornar seus relacionamentos mais fundamentais
em lixo, basta: contrair dívidas, dar calote em
amigos e extorquir parentes.
constantemente,
Se você ganha você menos tem
do um
quegrande
gasta
problema. Aceitar mudar a vida para algo mais

simples nem sempre é fácil, nem é algo indolor
em função dos apegos, mas é uma solução
melhor que viver a ilusão mais algum tempo
para depois partir para a ruína completa.
Depois de contrair o máximo de dívidas que
podem, muitos irresponsavelmente dão franco
calote em amigos e parentes que gentilmente
te emprestam, e então você estraga a relação.
Se seus pais/parentes/amigos estiverem bem
de vida e não se importarem não é extorsão,
mas estratégia até as coisas melhorarem. Uma
coisa é retornar à casa dos pais para se
reestruturar financeiramente, outra coisa é ser
um buraco negro para todos.
Evite cobrar, exigir e demandar

muito do outro.
As pessoas enxergam obrigações como um

fardo. Isso não era para ser assim, mas é fato.
Ao cobrar, exigir e demandar muito do outro o
mais comum é a pessoa pensar: “mas fulano dá
trabalho viu, que saco!”. Com isso, sua
companhia, em vez de ser prazerosa, passa a
se tornar um fardo para a outra pessoa.
Se quer ter bons relacionamentos, jamais
demande ou cobre muito do outro. Perdoe
antecipadamente as falhas alheias. Torne-se
uma pessoa agradável de se conviver.
Isso não é ser frouxo, nem nada semelhante
a isso, é apenas conviver em harmonia. Encher
o saco de pessoas dá o direito de que encham
seu saco.
Eu como não gosto dessa história de encher
o saco, prefiro que todos mantenham seus
sacos com pouca coisa.
A evitar pedir diretamente favores, faça os
outros quererem te ajudar de alguma forma,
contando a sua história, sem dramas, pois
quando dramatizamos nossos problemas para
o outro, nossa companhia se torna um fardo.
Evite a vaidade e dê vida mais

longa a projetos pessoais.
En t ã o um a a mig a de m i n h a
ex-companheira inventou fazer um jornal de
bairro. Eu me considerava um bom revisor e
achava que se fizesse do meu jeito, com custos
mais modestos e edição condicionada à
publicidade, tinha chance de dar certo.
Entretanto após 4 meses, por uma possível
vaidade de achar que as pessoas iam nos
procurar pela qualidade física e de conteúdo,
o projeto morreu por falta de grana. A fonte
secou.
Adiantar, adiantou um bocado, pois
acredito que informou muita gente a respeito
de coisas importantes. Entretanto, a crença
cega que ia dar certo, sem a moderação da
gestão responsável, matou o jornal.
Eu era voto vencido, mas avisei que podia
não dar certo por vaidade, na ocasião.
A vaidade e o orgulho são inimigos de todos
os projetos pessoais, primeiro porque a maior
parte das coisas não dependem só de nós, e
segundo porque precisamos de um referencial
na realidade, quando se trata de projetos.
Deseje o bem para outros para se

sentir melhor.
Pense que o inconsciente é uma criança.

Imagine o quanto
traumatizada uma momento
se em algum criança dissesse
ficaria
que odeia o pai e queria que ele morresse, com

raiva dele, e ele no dia seguinte, puf, caísse no
chão morto.
Ao desejarmos o mal, nosso inconsciente nos
condena e portanto, todo mal que desejamos
se converte em mal-estar ou somatizações para
nós mesmos. Uma pessoa com muita raiva de
outra pode, por exemplo, ter uma forte dor de
cabeça. E nem sempre conseguimos identificar
a origem do mal-estar, porque existe o famoso
atraso entre o sistema de pensamento e
sistema emocional. Uma dor de cabeça hoje,
pode ser resultado de uma raiva de vários dias
atrás.
Quando desejamos o bem do outro é ao
contrário, ao desejarmos a felicidade alheia, o
sentimento que fica na própria pessoa é
positivo. Muitas pessoas percebem isso ao fazer
orações para pedir pelos outros. Fazer da vida
uma grande oração é sentir-se cada vez
melhor.
Evite reprimir desejos ruins, os

questione suavemente.
Ao tomar consciência dos pensamentos

negativos, muitas vezes passamos a tentar nos
policiar de forma tão radical quanto um nazista.
É quando uma pessoa tem um pensamento
desejando o mal e repete para si mesmo “Não
posso pensar nisso, não posso pensar nisso.”.
Então, isso é registrado no inconsciente como
“pos so pensar nisso ”, aumentando os
pensamentos de desejar o mal. Uma pessoa
pode chegar a ficar bastante desequilibrada
desejando tanto o mal. Não é vergonha desejar
do mal, faz parte da vida.
Como contrapor o pensamento? Vamos
supor que o pai tenha proibido um menino de
jogar. Ele ficou com raiva e desejou sua morte:
“É, na verdade eu queria que meu pai fosse
menos estressado, ele me sustenta, seria muito
ruim se ele morresse, em realidade desejo tudo
de bom
era só mepara
divertir.
ele. OSerá
que eu
quequeria
possode
encontrar
verdade
outras formas de diversão? Será que eu posso

encontrar diversão na leitura? Ele não vai me
repreender se eu estiver lendo.”.
Escute seus pais. Negocie e

aprenda com eles.
Quando se é jovem, não se consegue

perceber com clareza o que é 12 anos de
experiência. Por mais jovens que sejam seus
pais, o fato é que eles tem, pelo menos, por
baixo mesmo, 12 anos de experiência a mais
que você. Isso pode não parecer muita coisa,
mas pire aí. Eles já viram dezenas de filmes mais
que você, possivelmente já leram dezenas de
livros a mais que você, já tiveram mais
namoradas que você, têm mais amigos e
conhecidos que você, enfim, não são apenas
12 anos, são 103680 horas a mais que você.
Uma hora dá pra fazer muita coisa! Imagine,
103680 horas a mais!
Portanto, procure escutar seus pais e os mais
velhos. Pode chegar em algum momento que
você tenha mais conhecimento que eles, mas
no começo da vida sobretudo, isso é muito
difícil.
Com uniq ue sem p re se us des e jo s e
inclinações e quando se chocarem com os de
seus próprios pais, negocie com eles. Com o
amor e carinho, os pais cedem quando
enxergam os próprios exageros.
Planeje sua família e evite

arrependimentos.
Por mais que se diga que uma gravidez

pode arruinar a vida de alguém, há aqueles
que não se protegem quanto a isso. Entretanto
quando começamos a evoluir, precisamos
planejar nossa vida de uma maneira mais
técnica. Não podemos nos dar ao luxo de
cometer irresponsabilidades como ter um filho
muito cedo.
Motivos para isso são: ter mais liberdade em
sua carreira profissional, conhecer melhor o
parceiro para evitar separações traumáticas,
ter maior bagagem para ser mãe, e ter uma
vida materialmente mais estável. Dificilmente
um jovem está formado antes dos 22 anos. Com
uma pós-graduação, somam-se de dois a seis
anos. Além de uma boa formação acadêmica,
é preciso acumular algum tempo de
experiência no mercado de trabalho para
consolidar uma carreira profissional
bem-sucedida. Ao ter filhos mais tarde, homens
e mulheres têm oportunidade, além de se
estabilizar profissionalmente, de aproveitar um
período da juventude no qual estariam com
fraldas e mamadeiras.
Estude lógica e fortaleça a sua

racionalidade.
Estude lógica para evitar se contradizer. Às

vezes a pessoa não consegue ser lógica o
suficiente, pois não tem a formação necessária
para compreender o processo da lógica. Uma
pessoa ignorante pode facilmente entrar em
contradição consigo mesma, sem mesmo
perceber as incongruências do que fala.
O que se espera de um adulto funcional
sadio é, contudo, que ele não viva se
contradizendo. A saída da contradição é a
educação e a autoeducação.
A incapacidade de enxergar quando algo
não tem lógica é um problema de intelecção
relativamente comum. Um dos fatores que
contribuem para isso é que as pessoas têm suas
crenças e, em realidade, buscam confirmá-las
em vez de refutá-las (o caminho inverso da
ciência). A pessoa só se cura da ilogicidade
quando ela vê que a ordem lógica das coisas
promove o bem-estar e evita sofrimento
desnecessário. Em termos profiláticos é
necessário educar-se para enxergar quando
algo não tem fundamentos lógicos.
Para ser mais feliz, flexibilize os

papéis de gênero.
O machismo e o feminismo podem gerar

problemas afetivo-sexuais, entre outros
problemas. Ao exigir do parceiro(a) um
posicionamento específico favorável ou
desfavorável à pessoa de um gênero sexual,
termina gerando problemas no relacionamento
afetivo-sexual de ambos os parceiros. Por
exemplo, exigir que o homem seja o provedor
exclusivo do lar pode gerar muita ansiedade no
homem e essa cobrança pode terminar
fazendo ele falhar sexualmente, quando está
passando por uma situação de dificuldade. Por
exemplo, exigir que a mulher seja do lar, pode a
tornar infeliz, se ela tiver mais personalidade e
desejar fazer algo mais que cuidar de um lar.
Por exemplo, exigir da mulher a liberação
sexual pode tornar as coisas desfavoráveis, no
que tange à formação de lares equilibrados
para que filhos se desenvolvam de forma sadia.
É claro que há diferenças entre os gêneros
sexuais, mas a radicalização absoluta dos
papéis é negativo ao próprio relacionamento
afetivo-sexual.
Não dê um passo maior que a

perna.
Para quem passa uma situação opressiva na

casa dos pais é difícil segurar a saída de casa.
Muitas vezes até o fato de viver uma vida com
padrão social abaixo do que tinha na casa dos
pais não incomoda.
P o r é m , s e m t e r s e o r g a niz a do
adequadamente
ocorre muitas vezespara
pela sair
impulsividade
de casa, de
como
um
jovem, depois ocorrem arrependimentos de

todos
voluntariamente
os gêneros.
de Sobretudo
ter meios deseestudar
deixarmos
para
progredirmos na vida pessoal e profissional.

Por mais pressão que alguém sofra dentro
de casa, se não te falta o básico, você precisa
parar de dissipar a energia pensando nessa
pressão. Se seu objetivo é algo positivo, precisa
ter calma na hora de formular a estratégia. O
fato é que ficar pensando na pressão absurda
que sofre de todos os lados pode levar a
atitudes que podem trazer prejuízos em longo
prazo.
Quanto mais sapos você for capaz de
engolir e processar imediatamente, menos
energia você dissipará. Evite as aventuras.
Tenha consciência que pornô é

emergencial.
Este autor considera a pornografia bastante

ambígua. De certa forma, ela é assistencial,
sobretudo na adolescência, pela carência
sexual e energética de muitos. De outro lado,
ela vicia pela fonte de prazer instantâneo, e faz
a pessoa deixar de se mobilizar para conseguir
um parceiro. A foto pornô nunca rejeita e então
isso pode tornar a pessoa mais sensível à
rejeições.
O s a s p e c to s mo rais e nv o lv e nd o a
pornografia são bastante secundários no
processo. Sexo é algo natural e caso se fosse
considerar sua representação explícita em filme
utilizados
como coisa poderiam ensejar a os
condenável, condenação
argumentos de
toda forma de retratação da vida.

Às vezes ver pornô se torna uma franca
doença, e se a pornografia já começou a te
incomodar, pesquise sobre o assunto, e mesmo
r o bnão
que
p l e mtenha
a , r ese
c otornado
m e n d oum
o grande
livro :
http://vicioempornografiacomoparar.com/.
Não é um livro religioso, puritano ou boboca.
Faça sexo diário e blinde seu

relacionamento e sua vida.
A baixa qualidade do tempo que vive, em

que os momentos máximos de prazer são
somente associados ao sexo faz a vida girar em
torno do sexo. É aquela pessoa geralmente
frustrada com a profissão, com o que estuda,
enfim, com a própria vida. E então a pessoa
busca a promiscuidade para descontar
permanecendo
insatisfeito. geralmente eternamente
É preciso entender que a satisfação não tem

relação com quantidade de parceiros ou
orgasmos e sim com a qualidade do ato sexual.
O promíscuo busca a vagina/pênis mágico que
o fará sentir o super-orgasmo. Como isso nunca
acontece, a pessoa segue escrava da busca
por parceiros. Não devemos deixar o sexo
manipular as nossas atitudes. O sexo diário com
qualidade é uma forma de se deixar de pensar
em sexo o resto do dia e blindar a própria vida e
relacionamento.
A promiscuidade não deixa de ser um vício.
E como todo vício, só sai dele quem quer e tem
lucidez
pode atrapalhar
para perceber como a promiscuidade
uma vida.
Dê carinho a quem gosta e rejeite

os estímulos negativos.
sobrevivermos.
Temos necessidade
Algumas experiências
de estímulo foram
para
feitas que demonstraram o como é natural

precis armo s de algum estímul o pa ra
sobrevivermos. Se não conseguirmos estímulos
positivos procuraremos os negativos para de
algum forma satisfazer as nossas necessidades.
Uma dessas experiências foi de um rato
colocado em privação dos sentidos (uma caixa
escura), e lá dentro tinha 2 alavancas que ele
conseguia água e comida. Em pouco tempo o
rato estava morto. Alguém então teve a ideia
produzia
de colocarum choque
uma terceira
elétrico no rato. Pois bem,
alavanca que
de vez em quando o rato passava a apertar

essa alavanca. E sobrevivia por bem mais
tempo. Instinto? Pode ser chamado do que se
quiser, mas o fato é que nós, seres humanos,
temos o que Eric Berne chamou de fomes
psicológicas. Se uma mãe não dá carinho o
suficiente ao filho, ele começa a provocar sua
atenção, até a mãe dar uma bronca. Portanto,
rejeite o estímulo negativo e distribua carinho.
Conheça técnicas para superar a

timidez.
Existem 10 técnicas para superar a timidez:

1. Anotar as situações em que a timidez se
manifesta.
2. Ao sentir muita vergonha, deixar ir é
simplesmente não fazer nada e esperar a
vergonha passar.
3. Tentar imitar outra pessoa que você não
acha tímida, procurando saber mais sobre
como ela faz e como ela pensa.
4. Fazer uma espécie de auto-hipnose, em
que a pessoa repete, para ela mesma, as
afirmações desejadas (no positivo).
5. Crer que o fracasso ocorrerá. Ao fazer isto,
tudo o que for obtido será lucro.
6. Presumir racionalmente que sobreviverá à
vergonha em qualquer situação.
7. Pensar no pior que pode acontecer ajuda
a pessoa perceber que, muitas vezes, sem
tentar, ela já tem o dano máximo.
8. Forçar-se a “pagar micos” entre amigos.
9. Ensaiar, como num teatro, o temido.
10. Renunciar ao perfeccionismo para criar
expectativas realistas.
Veja a vida como oportunidade e

se dê bem.
A maneira como encaramos as coisas é

capaz de traçar destinos. São realmente
frequentes tragédias e dramas nas famílias. São
pessoas que desempenham alternadamente os
papéis de Salvador, Perseguidor e Vítima.
Como um caso: 2 filhos gêmeos, 2 vidas
diferentes. O pai era alcoólatra, ambos diziam
“meu pai me de u um ma u exemplo ”,
entretanto a atitude interior dos dois foi
diferente.
Um disse a si: “Estou na merda porque meu
paime deu um mau exemplo, pobre de mim!”,
já o outro disse a si: “Estou na merda. Meu pai
me deu um mau exemplo, merda nunca mais!”.
Um se tornou uma pessoa equilibrada e
bem-sucedida, o outro se tornou alcoólatra.
Aquele que viu na vida uma oportunidade, foi
obrigação, acabouAquele
bem-sucedido. com a própria
viu navida.
vida uma
Peça ajuda sempre que precisar.
Muitas pessoas têm uma dificuldade muito

grande de pedir ajuda. Passam por situação de
sofrimento intenso sem que falem um pio.
Geralmente, “homens têm que ser fortes”. A
obrigação de ser forte sem se ser realmente
forte causa um fardo muito grande de se
carregar.
Ao redor de 10 anos é comum decidir pela
falta de apoio psicológico, “ser forte”, no
sentido de “acumular tudo, reprimindo
sofrimento”. A decisão de ser forte e suportar
tudo quando não se tem recursos interiores,
termina fazendo com que os fardos vão se
acumulando e criando tensões desnecessárias
no corpo físico. Muitas vezes tensões só
liberadas pelo choro, quando tomamos
consciência da dor que reprimimos lá atrás.
Nem todo mundo tem a sorte de encontrar
ou poder pagar por um terapeuta habilidoso e
experiente.
O fato, contudo, é: se precisamos de ajuda,
espere
é bom que o outro tenha
comunicar essabola de cristal. Não
necessidade.
Exponha-se para se melhorar.
É preciso expor-se tanto para fazer outras

pessoas evoluírem, quanto para com que você
possa aprender com a experiência dos outros.
É possível entender racionalmente que a
exposição não é fruto de vexame ou vergonha
pessoal. Aquilo que você pensa e sente,
existem milhares de outras pessoas que sofrem
da mesma forma. É como se enxergassem nos
outros eternos potenciais adversários que
destruiriam suas vidas, o que é tolice,
naturalmente. Mesmo que haja algum
adversário, é possível, inclusive, pensar que
mesmo eles podem se ajudar mutuamente
apontando erros e omissões dos outros.
Embora a exposição possa machucar, e
realmente devemos levar isso em conta na
hora da exposição, o fato é que a vida em si é
um risco. Não se expor em função de haver
risco é o mesmo que viver sem vida, pois a vida
em sociedade precisa necessariamente de
troca e intercâmbio evolutivo. Podemos nos
expor de forma controlada.
Evitemos o subnível conhecendo

seus reforços.
Subnível é estar abaixo das próprias

capacidades. Conheça os seus reforços:
1. A auto-corrupção, quando procuramos
uma desculpa para não agirmos de acordo
com o nosso nível de esclarecimento.
2. A estagnação, quando a pessoa acredita
que o que aconteceu vai se repetir sempre.
3. Mágoas gratuitas e Ressentimentos,
quando se leva tudo para o lado pessoal.
4. A dúvida informada, pela frouxidão da
pessoa em não se posicionar.
5. Radicalismo, o comportamento em que
só extremos são válidos.
6. Achar-se demasiado superior ou inferior,
pela comparação contraprodutiva.
7. A visão única parcial, aquela que não
contempla outros pontos de vista.
8. Obstáculos, desistências sem tentativa.
9. A negligência, uma forma de ignorar
aquilo que não vemos como importante.
10. A atuação de pessoas próximas, quando
não há autodeterminação o suficiente.
11. A oscila ção da autoestima pela
supervalorização
causando o fracasso. da própria capacidade,
Tenha estômago. Não existe vida

sem engolir sapos.
Às vezes é preferível a pessoa engolir sapos,

a explicitar o incômodo. Dessa forma evita o
conflito e demonstra força.
Os defensores da justiça do universo de
plantão são pessoas que nunca pensaram que
pessoas têm maus dias, cometem erros, têm um
gênio difícil, pode ser “sem noção” e por aí vai.
Certa vez um amigo me contou: “uma vez
eu estava no elevador e entrou um cara
desconhecido e eu lhe disse: “bom dia, moço!”,
o cara olhou para mim e disse: “foda-se!”.”. Esse
meu amigo ficou sem saber o que respondia e
Estamos
paralisadotodoscom
sujeitos
tamanha
a isso. Sem
agressividade.
saber perdoar
os maus dias e o temperamento dos outros,

talvez ele tivesse cometido uma agressão
verbal e fosse alvo de uma agressão física.
para
Pornós
vezes
sãoprecisamos
absurdas. engolir
São os coisas
“sapos”. queÉ
preciso desenvolvermos a resiliência para

suportar engolir alguns “sapos”, sem que isso
seja um peso para nós, pois engolir alguns sapos
traz benefícios.
Saiba que conviver com

depressivos é desagradável.
A prevenção das melancolias é procurar ter

e realizar o seu projeto de vida.
As auto-culpas, arrependimentos e mágoas
paralisam a ação da própria pessoa. Sem
perdoar, você fica preso ao passado.
A principal saída da melancolia é a atitude.
Buscar se forçar a fazer as coisas antes e se
analisar depois é uma atitude inteligente. Uma
consciência melancólica normalmente fica
impossibilitada, temporariamente, de refletir
adequadamente, uma vez que enxerga tudo
com uma visão negativa. Aja como se estivesse
bem e com o tempo ficará bem.
Saiba se é hora de se buscar ajuda, se não
conseguir. Contudo considere que você não
deseja fazer seus entes queridos pagarem por
remédios arriscados, longos tratamentos e sua
ausência na vida. Mesmo entre pessoas sãs, o
número de pessoas que tentam o suicídio
depois da retirada de antidepressivos é
alarmante. Se puder evite. Se não puder, use
com sabedoria, não retire o medicamento de
vez, nem o tome de forma espaçada ou
irregular.
Se você está deprê, conheça a

superação vítimas reais.
Certa vez esta va me sentindo bem

depressivo, achando, após uma internação
psiquiátrica, que minha vida tinha acabado.
Posteriormente, numa clínica de psicologia,
chega um rapaz que havia sofrido um acidente
automobilístico e havia sofrido trauma cerebral.
Era incapaz de completar uma frase e
caminhava com uma dificuldade extrema e
estava tentando de todas as formas se superar.
Me senti envergonhado por achar que minha
vida tinha acabado. Aquela pessoa é que tinha
realmente problemas. Eu podia ainda fazer
uma porção de coisas. Agradeci por ainda ter
a lucidez de uma pessoa normal.
Por isso, eu indico para quem se vitimiza
tanto terapia de grupo (lá é que você vai ver
pessoas com problemas reais), quanto ser
voluntário ajudando deficientes de todos os
gêneros. Conhecendo suas limitações e
histórias de supera ção, nos torna mos
especialmente gratos a Deus, ao universo, aos
anjos, ou o que quer que for que tenha lhe
permitido ter um problema menos grave.
A atitude violenta do mau é a

inteligência que lhe falta.
Pela Teoria dos Jogos, em termos de

movimentos, os jogadores podem efetuar 5
estratégias para conseguir o que querem:
1. Estratégia Passiva. 2. Estratégia de
Negociação. 3. Estratégia de Sedução. 4.
Estratégia de Ameaça. 5. Estratégia Agressiva.
De a co rd o co m es s a te o ri a, en tr e
participantes determinados, o mais violento é o
que sempre vence em qualquer situação. A
violência, contudo, é somente uma estratégia
dominante no curto prazo. Uma pessoa que
joga a estratégia agressiva é odiada cada vez
forma
mais e éasmaior
chances
comdeo passar
ser punido
do tempo.
de alguma
Se a
primeira vez que eu cometo uma violência eu

tenho 50%/50% de sair vivo/morto, da segunda
vez, a chance é de 25% de vida e /75% de
morte. É a realidade da estatística. Ainda que
se gerencie o risco, a violência e o crime é, sem
dúvida, um jogo de perdedores.
Então está desmistificada a violência como
estratégia “dominante”. Há pessoas que não
têm capacidade para entender isso.
Evite defender a pena de morte,

saiba das implicações.
Quem defende a pena de morte defende

que a conduta de alguém torna possível a
suspensão de seus direitos, e isso é o mesmo
que defender a tortura pela mera suspeita. É
preciso aceitar ser torturado equivocadamente
pelo estado meramente por ser suspeito.
Quem defende a pena de morte, precisa
aceitar ser morto injustamente pelo estado, pois
a Justiça humana não é perfeita. Também
precisa defender que a lei e o direito foram
criados para punir. Pensemos um pouco, será a
finalidade ou objetivo da lei a punição por si só
(ato sádico) ou um instrumento de controle
social?
Não é preciso existir pena de morte,
atualmente, para coibir a conduta antissocial.
Foi provado, no Direito, que o que mais coibia o
crime era a certeza de punição e não a
gravidade da punição. Se não existe essa
necessidade para se coibir o crime, mas sim de
uma polícia e judiciário eficientes, o que
motivaria a existência deste tipo de pena,
senão a busca sádica por vingança?
Encare de frente o próprio lado ruim

que todos temos.
O lado sombra surgiria de maneira a

compensar a necessidade da persona (o que
expomos
quanto mais
para
elaofor
mundo),
artificialmente
fazendo superficial
com que e
extrovertida, mais a sombra aparecerá, seja em

comportamentos, sonhos, fantasias, ou
sintomas.
Nesse sentido o lado sombra são todos os
aspectos mais nefastos e superficiais da
personalidade. Alguns autores chamam o lado
sombra de porão consciencial.
O modo de operar do lado sombra é o
seguinte: o inconsciente força o ego a
reconhecer os elementos individuais por trás da
persona, restabelecendo assim o equilíbrio
psíquico. É quando, por exemplo, a pessoa age
de uma dada forma que não quer agir, mas se
identifica com tal comportamento, dizendo a si
mesma: “não posso fazer nada, eu sou assim”.
Quanto mais ignorante e carente de
autoconhecimento, mais vulnerável a pessoa
estará ao lado sombra. Quanto mais culto e
informado for, mais ele tem uma perspectiva de
superar o lado sombra.
Estudemos os Jogos Psicológicos a

fim de evitá-los.
Exis t e um a série de conjunto s de

comunicações patológicas que seguem um
padrão, são previsíveis e impedem as pessoas
de mudarem, chamadas de Jogos Psicológicos.
Eles são descritos assim:
Isca + Fraqueza → Resposta → Mudança →

Confusão → Pagamento
A explicação é que o emissor lança uma

isca, o receptor tem uma fraqueza, que o leva
a responder de uma maneira específica, em
seguida ocorre uma mudança nos papéis, uma
confusão e em seguida ambos colhem suas
recompensas. O livro “os Jogos da Vida”, de
Eric Berne, aborda detalhadamente o assunto.
Estudemos os Scripts banais a fim

de evitá-los.
Vimos que as mensagens gravadas em

nossas mentes nos levam a caminhos que
conscientemente não desejaríamos. O que Eric
Berne observou foi que essas mensagens faziam
parte de um plano maior, por parte de pessoas
que atuaram como cuidadores sobre nós. Ele
criou o conceito que todos temos um script de
vida ou roteiro inconsciente de vida. Muitos
deles são banais, geram muito sofrimento para
a pessoa e extremamente previsíveis.
Mesmo pessoas que bradam serem livres
par a faze rem o que quise rem hã o de
reconhecer a influência daquelas pessoas que
agiram como seus pais.
Em seu livro, “O que você diz depois de dizer
olá”, Eric Berne trata bem do assunto, com
exemplos genéricos. Outro livro interessante
que aborda o assunto com mais exemplos é
“Papéis que vivemos na vida” de Claude
Steiner.
Use o detalhismo para superar a

falta de cítica.
A acriticidade é a falta de crítica. Existem

pessoas que têm um temperamento pouco
crítico, no sentido de não perceberem a
necessidade da crítica. Por exemplo, boa parte
das pessoas é incapaz de perceber as
mensagens subliminares a que estão expostas,
ou o que está por detrás das mensagens que
recebemos. Se elas são incapazes de perceber
o que as coisas representam de maneira oculta,
elas são incapazes de perceber a necessidade
de criticar aquela dada coisa. É como se ao
não tentar perceber o oculto, o que está por
detrás das coisas, elas fossem extremamente
manipuláveis e agissem de acordo com a
aparência superficial das coisas.
Então, o que temos que fazer para acabar
com a acriticidade? Temos que treinar 24 horas
por dia a escuta dos detalhes, inclusive o oculto
ou subliminar. Ver o que está por trás, como
algo funciona, os significados, os reais sentidos.
Conscientize-se das dores para

superar a agressividade.
A agressividade é o que permite por

exemplo, que vários estudantes vão para a
escola para matar todo mundo. Alguém
poderia dizer que a psicopatia está nos genes,
e de certa forma há algum indício disso, porém
houve uma constatação interessante por parte
do cientista: todos os psicopatas tinha o gene
da psicopatia, mas ele também tinha e sabia
que não era um psicopata. Ele recebeu amor e
carinho dos pais e foi criado num ambiente
favorável ao desenvolvimento da humanidade,
sofreram que os sistemáticos.
enquantoabusos criminosos psicopatas
Um gorila
frequentemente agressivo compartilha 98% do

nosso código genético. Se só 2% faz tanta
diferença assim, é bastante questionável. A
experiência social é fator mais determinante
que os genes.
justificada
A saída épara
conscientizar-se
superar a agressividade
do sofrimento
provocado no outro e em si pela violência e

perguntar: “você tem certeza que quer ser um
monstro como outros foram com você?”.
Se desiluda e supere a ambição.
A ambição pode ser problemática ou sadia.

Seria errado, por exemplo, ter a ambição de
fazer uma sociedade melhor? O fato é que a
ambição só é negativa quando subtrai direitos
de terceiros. Ela só é negativa quando o desejo
atropela outros.
A ambição egoísta é mais facilmente
corrigida quando a pessoa se sensibiliza com a
situação alheia a ponto de ser estimulado a
fazer alguma coisa para mudar aquela
realidade.
Também pode ocorrer com pessoas ricas a
desilusão acerca do dinheiro. São pessoas de
sucesso que chegam à meia idade já tendo
conquistado tudo de material e contudo
sentem um vazio tremendo na vida.
“Nem só de pão vive o homem”. Se
admitirmos a vida após a morte, isso quer dizer
que as conquistas materiais são transitórias, ao
passo que
como o conhecimento
as conquistase imateriais
a experiência
da almasão
conquistas mais permanentes.

Entenda como a crença na

escassez afeta sua vida.
O fato é que, em certa medida, vivemos um

mundo de escassez ilusória. Se todos nos
esforçássemo s no sentido de produzi r
dignidade material para todos, não existiria
pobreza real no mundo. O problema é que as
pessoas não são educadas para servir à
sociedade, em um compromisso de cidadania,
e em vez disso, são educadas para pensarem
excessivamente nas próprias necessidades. O
gargalo, na minha opinião, é a própria
economia e a “escravidão” coletiva.
O problema é que abolir o dinheiro é
problemático. Teríamos que confiar nas pessoas.
Teríamos que inventar outra forma de
remunerar o mérito. Teríamos que garantir a
sobrevivência de todas pessoas sem exceção
em padrões mínimos de humanidade. E não
tem como fazer isso se as pessoas forem más e
ambiciosas egoístas.
A mudança só será uma realidade, caso a
humanidade semeie as mudanças necessárias
no pensamento dominante vigente.
Use a neofilia para superar o

apriorismo.
A prio rism o c o s t um a de sign ar o

conhecimento proposicional que pode ser
adquirido antes ou independentemente da
experiência.
pode ser adquirido
Como a priori.
vemos, nem todoAliás, a maioria do
conhecimento
conhecimento que existe não pode ser

adquirido a priori. O apriorismo, na maioria dos
casos, se confunde com o achismo. O que mais
existe por aí é gente achando coisas sem
pesquisar sobre o assunto em fontes confiáveis
e fazer e ter experiências que procurem validar
ou demonstrar as coisas.
O conhecimento maduro se baseia na
experiência. O ideal é fazer experiências
próprias (se for do interesse e possibilidade da
p e s s o a). Da do a im p o s sibilida de de
experimentar tudo, há de se ter certa
confiança no trabalho de colegas. Achar uma
coisa a priori, sem abrir espaço à pesquisa, à
discussões (troca de experiências) e à
experimentação pode ser negativo. A pessoa
pode estar acreditando numa mentira.
Use a real consciência do erro para

superar a teimosia.
A casmurrice é a teimosia de alguém. Por

mais que se alerte contra a teimosia, o teimoso
nunca se acha que não está no seu direito.
Então a profilaxia da teimosia é o exercício de
enxergar direitos próprios e dos outros. Os outros
também têm direitos e, normalmente, a
teimosia parte da ausência de percepção
quanto ao direito alheio.
Nesse sentido teimosia é diferente da
insistência, pois parte de um princípio que a
própria pessoa sabe no fundo, que está errada.
Por exemplo, uma pessoa muito gorda pode ser
mesmo sabendo
teimosa ao comer quecomida
aquela não-saudável,
comida lhe faz
mal (não enxerga seu direito a uma saúde

melhor e o direito dos outros conviverem com
uma pessoa sem problemas de peso).
O direito de fazer mal a si mesmo não deixa
de ser um direito, porém, quando ponderamos
tal direito à luz da racionalidade, percebemos
que tal direito é pouco inteligente.
Desapegue para superar o ciúme.
O ciúme é um comportamento complexo

que envolve o medo (de perder o objeto
querido) e a raiva (do que fez perder ou pode
fazer perder
saber o que oé objeto
o ciúme,
querido).
a únicaMais
forma
do que
de
pará-lo é através da autopercepção e o

combate com pensamentos mais frutíferos.
Alguém pode pensar: “essa mulher está me
traindo, só pode” (com medo da traição),
“aquela vagabunda...” (com raiva da mulher),
“mas eu gosto tanto dela...” (sentido tristeza).
Nisso a pessoa pode ficar muito tempo
passando mal, pois o seu paradigma é: “estar
bem enquanto a minha mulher estiver sendo
fiel”. Se ela quisesse parar de sofrer diria: “eu
não aceito a traição, mas não vou ficar
procurando cabelo em ovo. Se ela me traiu
mais cedo mais tarde eu saberei, não adianta
sofrer antecipadamente..” ou então “traição
acontece, somos humanos, o que importa é se
ela vai me querer, e se não quiser, me separei e
farei o possível para não sofrer, arrumarei outra
mulher e serei feliz.”.
Seja persistente e otimista para

superar o derrotismo.
O pensamento derrotista é comum à

diversas pessoas. São pessoas que desistem por
achar que não val e a pena tentar. O
pensamento derrotista é moldado com as
experiências de vida da própria pessoa. Por
exemplo, uma pessoa que está procurando
trabalho há bastante tempo e faz várias
entrevistas, e não é chamado para nenhum
trabalho, pode muito bem desenvolver o
pensamento derrotista: “ah, eu não vou nem
tentar, pois já sei que não vou conseguir
mesmo.”. Isso é horrível para a pessoa, pois a
ausência de persistência termina minando as
possibilidades, uma vez que a única forma de
se conseguir algo é através das tentativas. A
pessoa não pode se deixar abater facilmente.
No assunto mulheres/homens mesmo, muitas só
permitem que os candidatos se aproximem
caso insista muito. São muitos “nãos” até a
pessoa receber um “sim”. O mal é que não
temos a cabeça
interpretar uma rejeição
fria como
o suficiente
circunstancial.
para
Ocorrendo a rejeição, é preciso tratar como

parte natural da vida.
Procure educar-se para superar a

falta de etiqueta.
A falta de etiqueta é um problema para a

pessoa, pois ela se torna malvista com o
avançar das classes sociais.
É claro que é questionável esse senso de
estética em que a naturalidade das pessoas é
toda tolhida. Em espaços privados, na
convivência com a família, por exemplo, a
pessoa pode se sentir aprisionada por não
poder soltar um arroto, que é uma coisa natural.
Tais práticas de educa çã o podem ser
desconstruídas e vistas como verdadeiro
“nazismo”. O espaço da família nuclear não
deveria conter tantas restrições rígidas na
etiqueta. Etiqueta, eu tenho para mim, é uma
coisa que se tem para fora, e não para pessoas
extremamente íntimas. É até bom para treinar
os filhos a perceberem contextos e situações.
H á m o m e nt o s p a r a c a d a tipo de
comportamento. Por exemplo, você não vai se
comportar da mesma forma no churrasco para
bater a laje de amigos, da mesma forma que
para um almoço com o governador num
restaurante chique. O ideal é procurar
conhecer os códigos e protocolos de cada
Lugar.
Reconheça os direitos alheios para

superar o gersismo.
O ato de querer tirar vantagem em tudo

torna as pessoas altamente competitivas e
avessas à cooperação, além de promover a
desonestidade e a ambição. O gersismo é
justamente isso.
O paradigma do gersista é muito restrito,
uma vez que ele é incapaz de se identificar
com outros na sociedade. Ele não enxerga a
sociedade como parte dele mesmo e que o
que ele faz pode ter reflexos negativos sobre
ele mesmo.
Em vista à realidade do gersismo, é preciso
tomar consciência quanto à ética, a fim de não
dever nada a ninguém.
Reconhecer que os outros têm direitos, assim
como si mesmo, é o primeiro passo para superar
o gersismo. É do interesse de todos que
ninguém jogue sujo, inclusive, porque você
pode sair no prejuízo.
Do ponto de vista de quem sofre a ação do
gersista, é preciso questioná-lo de suas más
intenções, mant e nd o com firmeza o
auto-exemplo.
Supere o infantilismo pela

consciência do atraso.
O infantilismo é responsável até por muitas

guerras por aí. É bem perceptível quando as
pessoas tentam resolver conflitos por vias
violentas com pseudojustificativas, tocando o
terror nas populações. Uma característica
marcante do infantilismo é querer que tudo seja
da forma como a própria pessoa quer, sem
fazer nenhum tipo de concessão e respeito às
inclinações alheias.
No meu prognóstico, ainda sofreremos muito
até que a civilização elimine o infantilismo da
e r sistir
vida
p diária.na vida a
A causa d ult a do
interna deinfantilismo
corre da
semelhante,
incapacidadeem muitos casos
de sentir uma imitação
empatia do
pelo seu
modelo dos pais.

Reconheça a felicidade gerada

pela gratidão.
A ingratidão ainda assola as sociedades.

São pessoas que não sentem nenhum pingo de
gratidão pelo que já têm e o que os outros
fazem por ela, dessa forma, causando ciclos de
injustiça, pois quem não é grato com o outro,
não considera o outro importante o suficiente
para ajudá-lo quando ele precisar. E assim
q u e br a - s e o ciclo da gentil e z a , da
cordialidade, e da amizade.
A ingratidão tem causas diferentes, ou a
insciência, no caso da pessoa realmente não
saber que foi ajudada, ou o orgulho de
demonstrar-se humano e necessitado de ajuda
de outros, por
Ninguém, como
aqui,
qualquer
vive completamente
outra pessoa.
Sozinho.
Reconheça a imperfeição em tudo

e todos.
A into ler ância é um problem a de

temperamento que faculta a violência. Ela age
assim: “não aceito uma dada coisa no outro e
tenho raiva porque o outro é daquele jeito”.
Mas, na verdade, uma pessoa é tão somente o
que pode ser, naquele momento. É a ausência
de respeito à individualidade. Cada um tem o
direito de ser como é (observe que não é o
direito de fazer o que se quiser).
Somente quando se enxerga a imperfeição
presente em todo o universo, incluindo em si
mesmo, a intolerância passa a não ter mais
sentido, uma vez que se o comum é o
imperfeito, não aceitar o imperfeito seria indício
de burrice.
Ao percebemos a imperfeição sempre
presente em tudo, as idolatrias, a tietagem
deixa de fazer sentido. Endeusar o quer que for
deixa de fazer sentido quando percebemos
suas imperfeições. Podemos gostar e até
admirar, ou mesmo, sermos ativistas de algo,
sem a inocência de achar que esse algo é
perfeito.
Pratique o contentamento para

superar a inveja.
A inveja é característica marcante de um

problema
A inveja age
de temperamento
assim: eu não tenho
bastante
umacomum.
dada
coisa que gostaria de ter, se eu não tenho, logo

eu acho que ninguém deveria ter. A causa
básica da inveja é a ausência de generosidade.
As sociedades atuais valorizam muito o ter, a
situação, a circunstância, quando deixam de
la
precisassem
do o ser realmente
ina to, com “ter”
o se
para
as “ser”.
pe ss Essa
o as
confusão termina privando a própria pessoa de

construir o seu caminho honestamente, além
de frequentemente prejudicar o alvo da sua
Inveja.
Supere a impaciência pela prática

da paciência.
O sofrimento no presente por algo que está

no futuro é o que marca o ansiosismo.
Pensemos um pouco nessa condição. Sofrer no
presente por uma coisa que estar por vir. A
questão está na origem do problema. O apego
a desejos. Então, por desejar que a fila andasse
mais rápido, e pelo apego a essa necessidade
(não desperdiçar tempo), sofremos. É justo
conosco? Talvez seja injusto sofrer com as filas,
mas de que adianta se todos têm que pegar
aquelas filas? Melhor do que se irritar, é apoiar
um projeto de lei que diz que as filas não
podem demorar mais do que 15 minutos.
Melhor do que ficar irritado, é se irritar de
mentirinha para ver se o atendimento ao
cliente melhora.
Se você valoriza o seu bem-estar o suficiente,
sofrer no presente pelo futuro incerto é
esquecer de viver o presente.
É claro que é natural pensar no futuro, mas
se ele aflige, está na hora de repensar o próprio
ap ego. “Ac onte cer á o que tiver que
acontecer”, esse é o lema de quem valoriza o
próprio bem-estar.
Tenha visão de longo prazo e cure o

jeitinhismo.
O jeitinhismo é mania que algumas pessoas

têm de para tudo dar um jeitinho, mesmo
prejudicando outros. O fato é que o jeitinhismo
tem relação estreita com o gersismo e com a
falta de criatividade. Com o gersismo, pois a
pessoa
vantagemque quer
às custas
dar umde
jeitinho
outras,quer
e tirar
faltauma
de
criatividade, pois a pessoa não consegue criar

uma solução para o problema que não seja às
custas de outros. O lema da pessoa é o
caminho do menor esforço, do mais fácil.
A falta de empatia é o problema de quem
tem jeitinhismo. Só é curada normalmente
quando a pessoa passa a ser vítima sistemática
de jeitinhos de outros
inteligentemente percebe
ou quando
que o que
a pessoa
ela faz
não é bom.
Aprofunde os estudos e supere o

murismo.
Outro mal que assola as sociedades é o

murismo ou a incapacidade de tomar partidos.
O fato é que o mundo é político e a vida adulta
exige que sejamos sérios e ajamos de acordo
com o que acreditamos, sendo autênticos. O
querer agradar sempre, destrói a habilidade
das pessoas se mobilizarem contra situações
injus tas. Geralmente s ão pessoa s que
precisaram exercitar muito a diplomacia, tendo
a diplomacia as corrompido a ponto de
defenderem excessivamente o agressor ou a
injustiça. A pessoa pode sair disso se ela
perceber que está sendo mole demais com
aquilo que não presta.
Permita que outros aprendam com

seu lado humano.
Um mal que prejudica o homem é o

problema de temperamento narcisismo. É
quando a pessoa é apaixonada por si de tal
forma
próprios
que
defeitos.
não enxerga
Funciona
nem
assim:
admite
eu gosto
seus
tanto de mim que subestimo a possibilidade de

errar, errando com maior frequência do que se
eu admitisse meus erros, por que seria doloroso
demais admitir uma falha minha (uma vez que
a pessoa tem a auto-perfeição como valor). A
pessoa só sai do narcisismo, quando ela cai em
si, “na real”, de que perfeição é utopia,
trocando o valor perfeição por razoabilidade. A
vaidade é um problema de temperamento
ligado ao narcisismo. O narcisista passa a
cultuar a sua imagem de forma extrema, e
quase sempre é acompanhada de um
complexo de superioridade. Quase sempre isso
só dura até a vida demonstrar o contrário,
fazendo a pessoa se desiludir e sofrer sem
necessidade. O culto a própria imagem é uma
aprendam
bobagem com pois seu
evita
lado
que as outras pessoas
humano.
Perceba que o novo tem valor.
gerador das aversões

A neofobia ao novo
é o medo doconhecimento
novo. O fator
é
o apego às formas de conhecimento antigas.

El a s s e conf un de m com os próprio s
preconceitos.
Notadamente as pessoas mais fanáticas são
as mais propensas a ter aversão ao novo. O
fana tismo é um processo pelo qual a
racionalidade da pessoa fica comprometida,
inacessível. Fazendo uma analogia com a
informática, a mesologia como que formata o
seu h.d. e coloca lá ideias. Ideias essas que
podem ser boas ou ruins. Nem sempre, contudo,
a p e s s o a cheg a a p en s a r n is s o . El a
sim p l e s m e n t e viv e s e m m a i o r e s
questionamentos. Num confronto direto, ela
não quer nem entrar no mérito da questão: sai
pela tangente ou defende ferrenhamente as
ideias que estão no seu h.d..
O ideal é ter consciência da própria
herança cultural, a fim de conhecer os próprios
preconceitos limitantes. Ter mente aberta
significa conhecer velhos preconceitos e se
permitir ter novos questionamentos e ideias.
Supere o perfeccionismo
percebendo a insignificância.
temO aperfeccionismo
mania pela perfeição. mania
é quandoA uma pela
pessoa
perfeição leva a uma obsessão por erros e

culpas de grade porte. A obsessão por erros é
típico de uma pessoa egocêntrica, infantil, que
supervaloriza demais a sua existência, a ponto
de achar que um erro seu fará grandes
diferenças num universo de quintilhões de
quilômetros que sobreviverá à humanidade. Tal
obsessão poderia ser melhor tipada como
megalomania. Uma vez que a pessoa percebe
a sua real insignificância, fica mais fácil errar
sem grandes culpas.
Uma observação a ser feita é que apesar de
errar ficar mais fácil depois de você ter lido isso,
se permitir errar por descaso ou má intenção é
claramente pouco inteligente.
Pratique o desapego e supere a

possessividade.
A possessividade é outro mal que prejudica

muito a humanidade. Funciona assim: eu me
sinto bem por possuir algo ou alguém, pois essa
é a única forma que eu acho para me
considerar especial. O sentimento de posse ou
propriedade de algo ou do outro é somente
desfeito quando a pessoa percebe com
seriedade que um dia ela efetivamente vai
morrer e nada vai poder levar consigo. A outra
coisa é a implosão que há algo como pessoas
especiais, egocentrismo.
infantilismo e o que pode ser considerado
Use a persistência para superar a

preguiça.
A p r e g uiça é um p r o b l e m a de
tempera m ento liga do à aus ência de
automotivação quanto à vida, por enxergar a
vida como obrigação, não como oportunidade.
O fato é que a vida é uma oportunidade. A
preguiça funciona
determinada tarefa éassim:
minhaeu
obrigação,
acho que só uma
que,
aquela
em coisa que
essência, fazemos e não
escolhemos gostamos.
a cada Isto
instante
porque seria um grande desafio fazer outra

coisa, ou seria insensato de se fazer, com família
e filhos. De qualquer forma, transferimos para a
dureza da vida a responsabilidade pela nossa
escolha. A escolha é, em realidade, nossa. A
p r e g uiça o c o rr e p e l a a v e r s ã o à
responsabilidade assumida por uma escolha.
Como
responsabilidades
fazer o que extras
me para
satisfaria
mim, eu
traria
sou
incapaz de escolher o satisfatório. Uma pessoa

pode evitar a preguiça vendo que as
cons e q uências de n ã o as sum ir m a is
responsabilidade, normalmente não são tão
Boas.
Saiba das consequências e supere

a rebeldia irracional.
Rebeldia é a qualidade daquele que é

rebelde. É a teimosia, a obstinação, a birra. O
rebelde é aquele que se rebela contra a
autoridade constituída; o insurgente, o
re vo l to s o , o te im o s o , o o b s tin a do ; o
indisciplinado, o indomável, o indomesticável, o
bravo, o bravio, o difícil, o árduo, o rebarbativo.
Existem rebeldias e rebeldias. Quando a
rebeldia ocorre em função de algo irracional,
ela tem relação direta com o lado sombra da
pessoa. Importa sempre, antes de se rebelar,
r e do br ar a a u t o crítica par a e vitar
consequências ruins.
Também é particularmente útil consultar a
opinião de uma pessoa mais experiente, que
pode lhe dar outro prisma ou visão daquilo que
está lhe causando revolta.
A permissividade excessiva dos pais no início
da vida e o contato com a TV, os filmes, os
amigos, e pessoas com quem pode ter
exemplos, fazer a pessoa se tornar um rebelde
irracional, que não analisa as consequências
na vida. Dentro do processo sadio, a rebeldia
parte da racionalidade.
Supere o sadismo se tornando mais

sensível.
associadas
Alguns casos
ao problema
sociais de
marcantes
temperamento
estão
sadismo: a queima de um índio em Brasília há

alguns anos,doméstica,
empregada e o espancamento
confundidade com
uma
prostituta, na Barra da Tijuca do Rio de Janeiro,

há uns alguns anos atrás.
O sadismo funciona assim: eu acho que
minha razão é maior do que a integridade física
e psico l ó gica do out ro, e nt ã o e s to u
desculpado por essa falsa razão em realizar a
violência. O fato é que esse processo é difícil e
normalmente só melhora quando a pessoa está
do outro lado. Em termos de prevenção, a
p es s o a p o de p ro cur ar perceber q ue
racionalmente a única violência justificável é
aquela que visa conter a própria violência, na
ausência de recursos menos piores.
Se sature do trivial e supere a

superficialidade.
A superficialidade é um problema de
temperamento ligado à fobia de detalhes.
Funciona assim: por algum motivo, geralmente
pela minha incapacidade em tomar decisões
dolorosas
sou superficial.
e congruentes com os detalhes, eu
A profilaxia é particularmente difícil, pois

uma pessoa assim é viciada em sofrimento.
Normalmente a profilaxia se dá quando a
pessoa percebe que tomar decisões dolorosas
faz parte da vida e abrevia sofrimentos futuros.
Alimente-se com qualidade. Sua

saúde agradece.
Eis 16 alimentos viciantes, nocivos quando

em excesso e que necessitam moderação:
01. Biscoito. 02. Chocolate. 03. Doces. 04.
(inadequado
Doci nhos. 05.para adultos).
Gema de 07. Linguiça.
ovo. 08.
06. Leite
Manteiga. 09. Margarina (mais prejudicial que

manteiga) 10.14.
Salgadinho. Pães.
Frituras.
11. Queijos.12.
15. Sanduíches.
Quitutes.13.
16.
Sementes.
A opção pelo vegetarianismo estrito é
questionável quando se trata de saúde do
corpo humano, por uma série de questões
médicas e nutricionais que estudei bastante
quando era estudante de medicina. Há até
doenças provocadas pela deficiência de
nutrientes no vegetarianismo estrito.
O ideal para viver com saúde é priorizar as
frutas e vegetais, mas não deixar de se
alimentar de carne com frequência ou, pelo
menos, ovo. Isso pode gerar incômodo a muita
gente, porém há coisas muito mais relevantes a
serem mudadas dentro de nós. Não adianta,
em termos de coerência, por exemplo, não
comer carne, e odiar o filho que tem, por
Exemplo.
Evite tomar drogas, sempre que

possível.
Entre os efeitos das drogas, destacamos as

seguintes, em ordem alfabética por droga:
1. Álcool. (excitação e depois depressão do
sistema nervoso) 2. Alucinógenos. (Alucinações,
toxidade de alguns) 3. Anfetaminas (paranoia,
ansiedade e agressividade, destruição do
tecido cerebral). 4. Cigarro. (Reduz o apetite,
traz problemas circulatórios, cardíacos e
pulmonares. Frequentemente associado ao
câncer de pulmão, bexiga e próstata, entre
outros) 5. Cocaína e crack. (taquicardia, febre,
insônia, ansiedade, paranoia, pânico,
agressividade. Derrame cerebral e infarto do
miocárdio. destruição de tecido cerebral). 6.
Ecstasy.(Alucinações, Aumento de temperatura
e desidratação, podendo levar à morte) 7.
Maconha. (Prejuízo da atenção e memória,
alucinações visuais. Pânico, paranoia e
desânimo generalizado). 8. Narcóticos. (alívio
da dor, morte por overdose, na interrupção de
uso: dores fortes).
A mera experiência de drogas pode arruinar
uma vida. Evite sempre.
Recorramos à medicina quando

precisemos.
A medicina é uma benção humana da

ciência. O fato é que ela vem ajudando
sobremaneira na manutenção da vida e
qualidade de vida de bilhões de consciências.
A evolução expressiva das últimas décadas,
nos levam ao questionamento, qual serão os
limites da medicina? Será que futuramente a
medicina avançará a ponto de controlar
complemente o processo da vida? Tais
perguntas são pertinentes e racionais, quando
analisamos fatos relevantes para ciência
médica dos últimos anos que corroboram ou
não para esta futura realidade:
Os fatos médicos, como a criação do
primeiro ser vivo feito 100% de DNA produzido
em laboratório, estão aí a quem se dispor a
pesquisar. Há evidências, contudo, inegáveis
dos benefícios da medicina. Apesar de tal
ferramenta poderosa ser importante, a
aplica çã o da medicina preventiva ou
profilática é mais importante.
Evite o sedentarismo. Sua saúde

agradece.
Um dos aspectos mais difíceis da vida

mod erna é o sedentari smo. Embora a
e s m a g a d o r a m a io ria de n ó s s a ib a
racionalmente da necessidade da atividade
física regular para a manutenção da saúde, o
fato é que muitos não conseguem implantá-la
em suas rotinas. Eis 11 armadilhas que
c on d uz e m a o s e d e n t a ri s m o : 0 1 .
Auto-corrupção. 02. Cobranças excessivas. 03.
Desgaste. 04. Falta de Disciplina. 05. Doenças
crônicas. 06. Gosto. 07. Imediatismo. 08. Falta
de rotina. 09. Rompantes de exercícios que
machucam. 10. Seduzir-se por coisas mais
interessantes. 11. Traumas infantis.
Eis 6 facilitadores para adquirir o hábito: 1.
Querer uma boa aparência física para
conseguir ou manter um parceiro bonito. 2. Não
encarar a decisão como um virar de página. 3.
A “bronca” de uma pessoa com autoridade
moral. 4. O preestabelecimento de hora certa
para realizar a atividade. 5. Buscar fazer algo
mais desafiador do que meros exercícios
ordin á rio s. 7. O exercício liga do a o
autoconhecimento (yôga, tai chi).
Evite o fanatismo com o corpo. Sua

saúde agradece.
Milhares de pessoas realizam práticas

sabidamente arriscadas, só pelo prazer. Até
que ponto a prática de esportes radicais não
representa uma mania em se arriscar?
É certo que nem sempre as decisões devem
riscos,
ser tomadas pelos
geralmente riscos. más
tomamos Ao desprezarmos
decisões.
Questões podem ser feitas que salvam vidas:

“O que estou fazendo vai me trazer benefícios
que não o prazer imediato?”, “vale a pena me
arriscar a fazer isso?”. Se sim, o risco pode valer.
Mas até que ponto o carpe diem absoluto é
válido? A quem abusa da boa sorte sinto
informar, as chances estão contra você.
As academias também estão cheias de
pessoas que passam o dia inteiro na academia.
Há pessoas que vivem o dia inteiro jogando
futebol. Tal abuso pode se reverter desde lesões
sérias nas articulações, e à distensões e dores
crônicas precoces na meia-idade.
Inconsequência é facultativo. Para estar
mais seguro é só optar sempre por evitar
excessos. A escolha é sua.
Evite criar coisas negativas e durma

em paz consigo.
A cria tiv op a tia é um problema de

intelecção em que a pessoa utiliza a sua
criatividade para criar coisas patológicas. É o
caso por exemplo, da pessoa que teve a ideia
de escravizar os outros pela primeira vez. O fato
é que daqui a 500 anos talvez achemos boa
parte de nossas criações corriqueiras do nosso
século, tais como na arte e na literatura, ou
mesmo na ciência bélica, como francamente
patológicas e negativas do ponto de vista
social (no caso da arte e da literatura, não pela
forma, mas pelo conteúdo). A saída da
criativopatia normalmente só se dá quando a
pessoa percebe que o que ela fez não vai ser
bom para a sociedade. A profilaxia é, portanto,
buscar os detalhes de como fazer o bem para a
Sociedade.
Informe-se bastante, sempre que

possível.
A desinformação é a falta de informação

das consciências. Este autor defende a
democratização das informações. Contudo, se
a grande maioria, só no Brasil, ainda é
analfabeta funcional, é difícil que dispor das
informações gere impactos significativos, em
curto prazo.
Os processos da desinformação e o da
s ub - inform a ç ã o vêm a cont e c e n d o
sistematicamente na sociedade, a respeito dos
mais diversos assuntos. Estes processos são
deficitários para aqueles que já atingiram a
maturidade biológica (26 anos de idade). A
maturidade biológica deveria vir com a
maturidade intelectual.
Para combater à desinformação e dar uma
visão mais ampliada, o autor propõe que o
leitor
r e p o rta
dedique
g e n s alguns
em p anos
a s t a scolecionando
t em á tic as
(cosmograma), segundo aquilo que achar mais

interessante. A pessoa então passa a dar mais
valor à abundância de informações atuais, ao
tornar possível o resgate dessas mesmas
Informações.
Sempre questione as informações

recebidas.
Só porque um psiquiatra, um juiz, um

advogado, um parente, ou quem quer que seja,
tem uma opinião sobre o assunto, isso não
significa que você deva ter a mesma opinião.
Ter uma opinião própria requer que você leia
livros, faça os cursos e tenha experiências, para
verificar informações.
A p r e g uiça é qu a s e s em p r e um
componente a ser superado, por parte daquele
que quer se informar adequadamente. O
volume de coisas já publicadas é gigantesco.
Dado ao fenômeno do jornalismo instantâneo e
fabricável, dar uma opinião hoje sobre algo
sem pesquisar é irresponsabilidade.
Afinal de contas, para ter uma opinião
racional sobre algo, é preciso se conhecer essa
coisa, ir a todas fontes possíveis.
Para saber o que desconfiar, é preciso saber
observar contradições que indiquem a mentira
ou o equívoco. Isso requer uma base de dados
cerebral de fatos prévia.
Portanto, para se questionar um fato ou
opinião, eu preciso conhecer outros fatos e
opiniões que demonstrem o erro.
Se permita ir a um evento cultural

com certa frequência.
A ausência de vida cultural pode ser um

exemplo de um problema de intelecção. Tem
relação com valores pouco civilizados e com
preguiças pessoais. Não ir de vez em quando
ao cinema, teatro, show, exposição, evento de
ativismo, lançamentos de livros e revistas, saraus,
entre outros eventos culturais é, em boa parte
dos casos, preguiça de se socializar.
Respeite as inteligências de
crianças.
O método Glenn Doman consiste em um

conjunto de técnicas de ensinar bebês a lerem
desde cedo com 1 ou 2 anos, produzindo
geralmente pessoas com QE e QI mais altos,
mais ajustadas, através de uma conviviologia
mais sadia com os pais e a sociedade.
O método consiste em formas lúdicas de
ensinar a criancinha a ler, como num jogo de
palavras. Aos interessados recomendo a leitura
da bibliografia específica.
técnica
Esse método
desenvolvida
pode por
ser usado
Brent Logan,
após uma
que
permite com que o aprendizado dentro do

útero ainda, e consiste no uso de um aparelho
comercializado hoje (2009) com o nome de
Baby Plus®, durante a fase pré-natal. Por meios
de sons, é possível criar bebês superinteligentes
e ajustados.
Nós deveríamos tratar as crianças como elas
de fato o são: verdadeiros gênios adormecidos.
E não como retardados mentais, o que fazemos
Atualmente.
Lute pela sua coerência,

respeitando o que você é.
É preciso respeitar aquilo que somos, o quão

imperfeito seja isso. Entretanto viver é lutar pela
coerência entre nossas ações e ideais. É preciso
fazer um esforço para ir se tornando cada vez
mais coerente.
Evite o medo do progresso

científico.
A tecnofobia leva a um problema de

intelecção forte, uma vez que, na vida
moderna, a difusão das informações e a
eliminação do esforço proporcionaram saltos
par a melhores condições de vi da e
alimentação.
Há preocupações justas a respeito do
progresso científico, tais como: a vida criada
pelo ser humano, a engenharia genética, o
geneticismo (preconceito genético) e a
transferência de memórias (um estudo recente
divulgou a possibilidade de transferência de
memória entre ratos).
Tenha consciência da finitude dos

recursos.
O desperdício é um problema de ética

referente a pessoa ser incapaz de enxergar a
necessidade alheia e buscar promover o luxo
excessivo em sua vida (desperdício de recursos).
Claro que todos desejamos uma boa casa, um
bom quarto, bons móveis, bons carros,
entretanto, precisa ser o mais caro de todos?
Precisa a pessoa ostentar o luxo tanto, quanto
alguns sequer têm uma moto?
A sa ída só se dá infelizmente pela
constatação da pouca importância dos
excessos de bens materiais para a felicidade e
a importância de um bem material para uma
pessoa necessitada. Foi feita uma pesquisa que
mostrou que a pobreza de fato pode causar
infelicidad e, ma s após certo nível de
suprimento das necessidades básicas, um carro
caríssimo ou celular de última geração pode
fazer pouca diferença na felicidade pessoal de
c a da um. E o m a is in ter e s s a n t e é a
constatação econômica que para ter aquele
luxo, diversas pessoas precisam ser pobres para
sustentar aquilo.
Lutemos pela dignidade animal

depois da humana.
No sítio de J.C. em Eunápolis foram

a pre e ndid os 120 ga l o s , mui to s de les
machucados e sangrando. Somando as multas
pagará 80 mil à justiça pode pegar de 2 a 3
anos de prisão.
A desumanidade que são submetidos os
bichos que brigam sem escolha é um problema
de convívio sadio com os animais. Alguns
argumentam que os seres humanos matam
animais para comer, então poderiam explorar
dessa forma os animais. Uma coisa é a malícia
envolvida em botar dois bichos para brigar,
muitas vezes até a morte. Outra coisa é eu
querer suprir uma necessidade fisiológica
minha.
Um religioso que utiliza sacrifício animal em
rituais, também carece de dignidade para os
bichos.
Polêmicas à parte, talvez enxerguemos tais
práticas, daqui a 500 anos, com um olhar
extremamente crítico: “o homem era mesmo
muito primitivo naquela época, a ponto de
explorar animais daquela forma.”.
Faltar o trabalho sem um bom

motivo é um tiro no pé.
Os gastos com absenteísmo (faltas no

trabalho) superaram os 15 bilhões em 2007. O
prejuízo é enorme para as empresas e
trabalhadores. Boa parte disso decorre da
ausência de cuidados específicos quanto à
própria saúde e o contágio de doenças como
a gripe.
No Japão, hoje, as pessoas gripadas já têm
o hábito de sair com máscara nas ruas, para
não espalhar o vírus para outras pessoas. Isso é
uma prática civilizada, talvez eles olhem para
trás e percebam: “como nós éramos primitivos”.
A ausência de ginástica laboral adequada
e atendimentos em fisioterapia, torna realidade
a ausência de cuidados com a saúde dos
trabalhadores, por aí.
Ao faltar o trabalho e gerar prejuízo para a
empresa, isso entra na contabilidade geral do
país. Milhões de pessoas faltando o emprego
afeta a economia negativamente. O mercado
pode entrar em crise e você ser demitido
porque pessoas como você faltaram o trabalho
e produziram maus números econômicos.
Usemos a informática com

sabedoria.
Eis alguns exemplos de tipos de abusos

ligados à informática:
1. Checar o e-mail de 5 em minutos, sem
necessidade. 2. Comunicativas. Uso de
mensageiro instantâneo e redes sociais o dia
inteiro. 3. Divulgar anonimamente informações
falsas ou cometer injúrias. 4. Quebrar a
segurança de programas e facilitar a pirataria.
5. A prática de crimes e golpes com uso da
informática 6. Pichar sites. 7. A espionagem
digital. 8. A excessiva exposição de detalhes da
vida íntima
excessivo do na
computador.
rede. 9. Lesões
10. A invasão
pelo uso
de
computadores. 11. A dificuldade prática de

produzir provas legais no campo da informática.
12. O roubo de informações pessoais. 13. Enviar
malas diretas não solicitadas na rede. 14. A
traição virtual. 15. Jogar excessivamente jogos
de computador.
Segundo psicólogos, o uso excessivo da
inform á tica p o de o cu l tar problem as
psicológicos, como a depressão. Informática:
use-a sabiamente.
Evitemos a obsessão permanente

numa ideia negativa.
O monoideísmo é quando uma pessoa a

fica com somente um pensamento negativo
recorrente, como uma obsessão. Isso pode ser
sem dúvida um problema de ocupação. É
preciso nos observarmos se não estamos
obsessivos com uma ideia negativa. A obsessão
com a ideia negativa predispõe à sua atração,
por meio do que se chama “profe cia
autorrealizável”, em que a pessoa se sabota
inconscientemente no sentido da obsessão.
A obsessão é aumentada pela repressão,
como já vimos anteriormente. A solução é ser
suave e perceber o que queremos valorizar
originalmente.
Aproveitemos o ócio com

criatividade.
A ociosidade é um problema de ocupação

em que a pessoa não produz nada de positivo
nem para si, nem para a sociedade. É claro que
o corpo precisa descansar, entretanto, a
ociosidade excessiva faz a consciência perder
grandes oportunidades de aprendizado e
evolução. Em parte a ociosidade pode ser a
ausência de experiência na auto-liderança, ou
pode ser vagabundagem propriamente dita.
Alguns falam que os 15-30 minutos dos
lendo-se
ônibus por
algo.
dia,
A pessoa
podemvai ser
noaproveitados
sanitário fazer
número 2? Pode levar algo para ler. A pessoa

vai caminhar na esteira? Ela pode ver um
seriado que gosta. Saber aproveitar a
ociosidade mental vai da experiência na
condução da própria vida.
A vida é curta demais para desperdiçarmos
tempo.
Conheça os mecanismos de defesa

do ego.
Eis os 20 mecanismos de defesa do ego:

01. Repressã o: E a tentativa de não ter
impulsos tidos como ameaçadores.
02. Racionalização: É a tentativa de achar
razões para o comportamento irracional.
03. Projeção: É quando um impulso que
temos é inaceitável e atribuído a outros.
04. Deslocamento: é um sentimento que
e transferido entre duas áreas.
05. Anulação: É quando se tem um ritual
mágico para anular o negativo.
06. Fantasia: É quando a pessoa usa a
imaginação para compensar a frustração.
07. Identificação: É a absorção do
comportamento de outra pessoa.
08. Regressão: É o retorno a estágios mais
primitivos.
09. Isolamento: É um sentimento desligado
do acontecimento real.
10. Negação: É a não aceitação de uma
verdade dolorosa ou prazerosa inoportuna.
11. Somatização: É quando se transfere
para o corpo sentimentos que não se aceita.
12. Formação Reativa: É quando se adota
um comportamento oposto ao sentimento.
13. Compensação: hipervalorização de

uma característica antes desprezada.
14. Expiação: quando uma pessoa infringe
um padecimento físico, emocional ou social
para “pagar” algum pensamento ou ação
que considerou inaceitável.
15. Introjeção: quando a pessoa traz para si
os sentimentos e traços de outro.
1 6. I d e a liz a ç ã o : q u a n d o um a
característicaou qualidade de uma coisa ou
p e s s o a
e levado a perfeição como forma de
obscurecer traços desagradáveis.
17. Reparação: tentativa de devolver a
unidade de uma imagem que se fragmentou
ou danificou.
18. Sublimação: (saudável) É quando há um
desvio e descarga de um impulso inoportuno
para uma atividade socialmente aceita,
mas que nao deixe rastros de ressentimento ou
sofrimento.
19. Humor: (saudavel) quando procura-se
relativizar um sentimento ou comportamento
inaceitável se divertindo consigo mesmo
(quando nao configura uma negacao).
20. Transferência: e um tipo específico de
projeção sobre a líder
(médico, psicólogo, figura de umde
religioso) cuidador
impulsos
sexuais que tinham uma conexão original com

a figura dos pais.
Conheça síndromes, complexos e

manias.
O complexo de inferioridade faz a pessoa se

desmerecer, o de superioridade, o contrário.
Manias e tiques nervosos podem fazer a pessoa
balançar as pernas toda hora em compulsão
pela pr e s s a , a ná logo ao tran st o r n o
obsessivo-compulsivo (TOC). Na síndrome da
dispersão, é comum começar uma coisa, e
fazer outra, sem planejar. Síndrome da
Mediocrização é o desprezo de potenciais para
pensar em termos do normal. A Síndrome da
Passarela consiste no desejo de aparecer para
a sociedade. A síndrome de Gabriela é quando
determinada
a pes so a acha forma,
queserá
porassim
que ésempre.
de uma A
Síndrome de Stendhal é quando a consciência

se apaixona pelo seu opressor. A Síndrome de
Swedenborg é quando a consciência retoma
um comportamento pior na vida. A Síndrome
do Estrangeiro é quando a pessoa sente que
não pertence a esse mundo. A Síndrome do
Pânico é quando a pessoa tem medo da morte
sem justificativa. As Síndromes de Peter Pan e
Sininho ocorre quando não se quer crescer.
Faça gestos que signifiquem algo

bom para alguém.
Amizade é o sentimento de afeição,

simpatia, estima ou ternura mútuas entre
pessoas. É o companheirismo, a cumplicidade.
É quando sabemos que estaremos lá para
ajudar a outra pessoa e o contrário também
acontece: o sentimento é uma via de mão
dupla.
É importante cultivar as amizades. A
cordialidade para com os outros só trazem
ganhos para nós mesmos.
Quanto mais favores nós fazemos para
outros, sem esperar retorno, mais amigos nós
vamos ter.
A gratidão é um sentimento humano que
aproxima as pessoas. Mais do que isso, a
gratidão permite a criação de laços afetivos,
que normalmente embasam o nascimento de
uma amizade.
Selecione bem suas companhias.
A priorização do amigo útil é mais racional,

pois é a partir dessas amizades que nós
conseguimos uma qualidade de vida superior.
O estabelecimento de vínculos deve ter
parâmetros, afim da pessoa se prevenir contra
futuros percalços.
Alguns podem dizer que essa é uma visão
muito fria e que devemos criar vínculos com
todas as pessoas que passam por nossas vidas
que nos sentimos atraídos.
Isso é uma visão um tanto ingênua. Pense no
caso de um amigo mafioso ou mesmo um
amigo que consome drogas. As consequências
dos atos deles podem recair sobre você.
Mas até que ponto não poderíamos ajudar
essas pessoas? Até que ponto não devemos ser
assistenciais e criar vínculos com as outras
pessoas?
Quando há possibilidade de uma troca
sadia, ou seja, quando o mais saudável
prevalecer, é válido. Uma amizade ociosa
pode se tornar uma amizade útil.
Ingresse em grupos do mesmo

interesse.
Talvez em algum momento de sua vida

você se encontre na casa dos 30, relativamente
tímido(a), sozinho(a), solteiro(a), sem filhos, e/ou
sem trabalhar ou estudar (pelo menos com
uma turma regular, pode ser estudando para
concurso público), ou num trabalho com
colegas de trabalho e estudo não tão
interessantes. Velhos amigos se mudam e se
cas a m, e fr eq u e nte m en te se torna m
indisponíveis como companhia, e você fica
meio sem saber o que colocar no lugar disso.
Você então perceberá que sua estratégia
passiva não funciona mais.
Na faculdade ou no colégio, não é
necessário muito esforço para conseguir
amigos. Na vida adulta é bastante diferente,
normalmente os contatos sociais requerem
muita pró-atividade e iniciativa. O fato de não
gostar de festas e reuniões sociais, limitam a
capacidade de se conseguir novos amigos.
Uma saída pode ser ingressar em grupos de
interesse comum (hobbies, religião, causas
humanitárias, pesquisa, etc).
Perdoe amigos que se afastam.
Amigos se afastarem é algo natural. O ideal

contudo é deixar um rastro positivo quando se
trata de amizades, sem nenhum tipo de
desentendimento.
Às vezes, uma das partes desejaria continuar
o relacionamento e a outra a coloca no freezer,
sem explicações. Uma amiga relatou haver se
afastado de uma grande amiga de faculdade
pois tinha achado uma outra pessoa que tinha
mais afinidade. Pois bem, essa amiga um belo
dia, no dia do aniversário dela descobre o novo
celular dela e liga dizendo: “Olhe, eu existo viu?
Você não me ligou no meu aniversário mas eu
te liguei!”, ressentida, pois não se falavam já há
algum tempo. Às vezes as expectativas do
outro geram mágoa e isso termina por causar
pensamentos de culpa e raiva: “o que será que
eu fiz?”, “aquela vaca nem me dá atenção
mais.”.
É tão com um términos unilaterais
acontecem, que perguntas são inúteis. Melhor
perdoar o momento alheio e se empenhar na
aquisição de novos amigos.
Evitemos os amigos particularmente

destrutivos.
Para evitar os amigos destrutivos, o mais

interessante é conhecer os seus tipos, por cujas
atitudes podemos ter ideia do tipo de
personalidade que ele é:
1. Quebrador de promessas. 2. O que nunca
devolve coisas. 3. Traidor. 4. Aventureiro, que
leva constantemente o amigo para o buraco. 5.
O que se acha o centro do universo. 6.
Mentiroso. 8. Indiscreto. 7. O que compete por
tudo. 8. Convencido. 9. Apontador de erros. 10.
Depressivo. 11. O que volta e meia rejeita o
amigo sem explicações. 12. O que sempre
pede grandes favores para o outro. 13. O que
gosta de passar longos períodos de isolamento.
14. Caloteiro. 15. O que insiste que você está
mal, para lhe dar conselhos. 16. Intrometido. 17.
Imitador. 18. Controlador. 19. Superprotetor.
A capacidade humana de perdoar esses
defeitos termina fazendo com que só depois de
muito penar, selecionemos melhor os nossos
Amigos.
Conheça suas verdadeiras

amizades.
Existem as falsas amizades, como por

exemplo, aquelas amizades de barzinho, que só
servem para se jogar conversa fora. Há pessoas
extremamente sociáveis que não têm um
amigo de verdade sequer.
As pseudo-amizades não prestam, a não ser
para matar o tempo. Não há assistência, ganho
evolutivo, ou suporte.
Além de confidente, o verdadeiro amigo é
aquele que dá uma boa orientação em
momentos de pouca lucidez pessoal.
Q u a n t o à s p s e u do - a miz a d e s ,
frequentemente elas envolvem obrigações
sociais castradoras das liberdades conscienciais.
O ato de “fazer um social”, por exemplo, pode
ser bastante frustrante. Até que ponto
precisamos nos sujeitar compulsivamente a
isso?
É claro que uma pseudo-amizade pode
evoluir para uma amizade real. Há de se
considerar a necessidade dinâmica da vida de
se fazer novas amizades de tempos em tempos.
Há pessoas que não são tão sociáveis, que têm
dificuldades em fazer novas amizades.
Evite a decepção evitando

expectativas sobre outros.
Minha mãe me dizia: “cada cabeça é um

mundo”. Eu entendia somente que as pessoas
eram diferentes, sem analisar que essa
diferença causa expectativas diferentes nas
pessoas.
Onde está escrito que a amizade inclui levar
o amigo para segurar vela? Onde está escrito
que uma amizade inclui ter que emprestar
dinheiro para a outra pessoa? Onde está
escrito que um amigo deve te dar cola na hora
da prova ou mesmo acobertar uma coisa
errada que você fez? Onde está escrito que um
amigo não deve mudar de cidade para ter um
emprego melhor? O fato é que as nossas
concepções do relacionamento amizade são
diferentes.
Percebo que é um grande problema ter
concepção
encarar
amigos, amizades
expectativas de amizade.
como
justamente
para porobrigações
com Não
oscada
que podemos
de
temos
um teroutros
como
uma
atenderem nossas expectativas. A amizade é

uma rela çã o qu e não d eve envolver
obrigações, mas o desejo e a alegria de tudo ir
bem com o amigo.
Faça mais amigos e aumente suas

oportunidades.
Uma regra quanto às oportunidades diz: “se

você se queixa de falta de oportunidade, é
porque você está com poucos amigos”. Claro,
uma pessoa que possui um número maior de
amigos, normalmente acontece delas
ajudarem os amigos em todo tipo de coisa, na
área afetiva (arrumar um parceiro), familiar, e
até mesmo em trabalho.
Persistamos no contato com bons

amigos.
Se o amigo vale a pena, de que adianta o

salto alto ou preguiça de ter contato com ele?
Precisamos tentar persistir no contato.
Valorize amizades virtuais também.
Em períodos de Solidão, amizades virtuais

podem ser particularmente reconfortantes,
afinal sempre é legal ter alguém legal para nos
escutar e dividirmos nossas questões.
Evite pensar no parceiro(a) como

melhor amigo.
Às vezes as pessoas dizem que o(a)

namorado(a) deve ser o(a) seu(sua) melhor
amigo(a). Claro que em algum sentido
namorados podem ser como amigos, mas
geralmente a relação com o(a) namorado(a)
normalmente envolve outras coisas como
posse, ciúmes e expectativas.
Imagine que você está com sua namorada
e de repente passa aquela mulher fisicamente
linda e esteticamente mais bonita que ela,
então você vira para sua namorada e diz como
você diria para seu amigo: “Puxa, que mulher
gostosa!”. “Só que não”. Isso ilustra bem o
quanto um(a) namorado(a) não é seu melhor
amigo, pois você tem certos limites dentro do
que a maioria das pessoas considera aceitável.
E que não se diga também que amizade é
tudo o que importa, porque às vezes estar
solteiro(a) pode ser bastante frustrante. Ambas
as coisas são importantes.
Experimente técnicas para se

socializar melhor.
Algumas coisas facilitam contudo, a

aproximação de pessoas:
1. Ser receptivo. Ver a linguagem corporal,
se indica que o outro quer conversar.
2. Iniciar conversas naturalmente. (um
quebra-gelo ajuda ao outro baixar defesas.
Tipo: - Adorei esse seu perfume, qual é ele? A
fórmula é elogio + pergunta).
2. Fazer perguntas formais e fáceis de serem
respondidas (perguntas abertas).
3. Ouvir ativamente. Ser capaz de ouvir o
que a pessoa fala, já pensando em fazer
perguntas em cima do que a pessoa responder
para que ela possa falar mais.
4. Procurar informações. Procurar pontos em
comum ou diferente com a pessoa.
5. Revelar-se. Se abrir na medida do possível.
Às vezes ficamos na dúvida sobre o que contar
para a pessoa, e o ideal mesmo não é sair
contando tudo de cara.
6. Discuta assuntos importantes para você e
outro. Passe então a discutir assuntos que você
considera importantes, em comum acordo
com a pessoa.
Evite levar a sério revistas femininas

e masculinas.
Para começar revistas femininas detonam a

autoconfiança de uma mulher, com padrões
de beleza quase inatingíveis. É feita uma
espécie de lavagem cerebral. Certa vez li um
artigo que poderia ter o título: “dicas para
conseguir namorados com carro.”. O artigo até
recomendava que ficassem longe das lojas de
fliperama. Quantas meninas não têm um
namorado por que são ensinadas a terem
relação?
padrões tão altos, ficando difícil iniciar uma
machistas Se compara
Revistas .masculinas sãormo s frases de
extremamente
estupradores e de revistas masculinas, ficamos

até confusos quem disse o que. Ademais, as
revistas masculinas ensinam que a busca do
homem “de verdade” é por troféus, pela
mulher segundo um padrão estético específico,
raríssimo, exibindo o corpo de mulheres que se
transformam em objeto de adoração e
masturbação por parte de homens, dessa
form a dific ult a n d o relações reais, e
favorecendo à cria çã o da cultura da
vulgaridade nos homens.
Procure atualizar seu senso de

estética.
Um processo difícil nas sociedades é a falta

de atualização do senso de estética dos
homens. O homem mais velho, bem-sucedido,
em vez de valorizar anos de vivência com sua
respectiva, termina descartando a mulher por
uma mais nova, gerando um outro problema:
jovens que ficam sozinhos, por não acharem
uma mulher “bonita”, e velhas “feias” sozinhas,
por não acharem um homem maduro. A
realidade é que depois dos 50 e dos 60 anos já
é, para a mulher, mais difícil encontrar um
companheiro, pois quase nenhum homem as
olha com perspectiva de relacionamento.
Se a literatura das revistas masculinas só faz
retratar a realidade, eu tenho minhas dúvidas:
acho que em muitos aspectos contribuem para
fazer as coisas permanecerem como são.
O homem tão logo se dá conta, já teve
contato com diversas revistas masculinas. Se é
jovem, idealiza sua princesa encantada bela e
escultural e nunca com imperfeições ou velha.
Evite se dar um valor que ninguém

vai pagar.
Se temos um pretendente razoável, por que

não dar uma chance? Podemos gostar da
pessoa muito depois de iniciarmos a relação. O
fato é que muitos jovens põe o preço lá em
cima para começar uma relação séria que
terminam sozinhos durante longos períodos
onde podiam estar se conhecendo. Vá se
relacionando com as pessoas dando de fato
uma chance de verdade a elas, se não gostar,
não tenha medo de terminar. Viva, tenha
experiências reais, não fique fantasiando a
chegada do príncipe princesa encantado(a).
É lógico que devemos nos valorizar, mas ao
pôr um preço muito maior do que o valor de
mercado, perdemos para a concorrência.
Nós temos o valor que nos damos. Porém,
quanto mais alto o preço, menos tem gente
querendo comprar. É difícil crer nisso, mas é
verdade. É verdade também, que quanto mais
alto o preço, menos tem gente querendo
comprar. Quem se bota um preço alto demais,
termina encalhando.
Cuide da estética ou enfeie-se um

pouco.
Ser bonito e feio, segundo os padrões

estéticos de uma época, pelo consenso
implícito da sociedade, tem estratégias
diferentes. Todos sabem que o bonito é difícil e
o feio é fácil.
Porém as expectativas são piores para
ambos. Bonitos afastam de cara vários
candidatos legais que não estão dispostos a
pagar o alto preço dos belos(as). Então vêm as
revistas idiotas : “dicas para arra sar o
quarteirão”. Ora arrasar o quarteirão significa,
na maior parte das vezes, atrair homens que
estão à busca de troféus. Por isso, se você
souber que arrasa quarteirão, se enfeie um
pouco.
A mulher feia,
normalmente o homem
são vistos canhão.
como fáceis. EssesEsses
têm
que procurar se embelezar da forma que

puderem, perdendo peso, e outros itens
estéticos. Mas também, se não se derem algum
valor, dificilmente vão encontrar alguém que
preste.
Evite a galinhagem e economize

tempo.
Aparentemente, sempre pode existir, em

meio a 7 bilhões de pessoas, uma pessoa que te
valorize mais que a atual. A questão é que até
você encontrar com ela, você já morreu.
Pare e pense. Nos encontramos no fim de
semana. Se nós conhecermos 2 pessoas por
semana, a cada mês serão apenas 8 pessoas, a
cada ano menos que 100 pessoas. Só que você
não conhecerá ninguém profundamente o
suficiente para saber se ele(a) vaite valorizar.
Aquele que acha que ampliando as pessoas
que conhece, galinhando, vai poder “escolher”
melhor, está enganado.
Com quanto mais pessoas alguém se
relaciona, mais exigente ela se torna. Além
disso, o fato é que a outra pessoa que você
“escolheu” pode não estar disponível pois você
descobre que elas estão fazendo a mesma
coisa que você: “conhecendo pessoas para
poder escolher melhor”. Quanta perda tempo,
em vez de viverem relacionamentos, as pessoas
passam às vezes uma vida inteira procurando.
Escolha o(a) parceiro(a), mas evite

a nojenteza.
Está certo querer escolher. Entretanto,

nojenta para
escolha, masescolhas).
não sejaUm
picky
ditado
(uma
muito
pessoa
sério:
quem escolhe demais termina sozinho ou fica

demasiadamente frustrado. Sempre vai existir
aquela gatinha(o) do passado que era
supostamente perfeito(a) se você comparar
com todos os candidatos, exceto pelo
seguinte: ele(a) não está com você.
Se atenha naquilo que for realmente
essencial. Ignore detalhes. Se você tiver nas
mãos com 50% daquilo que gostaria para você,
levante as mãos aos céus: você é mesmo um
sortudo. Os outros 50% cabe a você construir. E
não falo de qualidades materiais: dinheiro se
ganha e se perde, quem estará lá quando
você precisar é outra história.
Crie intimidade de forma científica.

Estudos científicos demonstraram que após 2
pessoas responderem essas perguntas um para
o outro, uma conexão incrível é criada:
Pacote I
1. Podendo escolher entre qualquer pessoa
no mundo, com quem você gostaria de jantar?
2. Você gostaria de ser famoso? De que
modo?
3. Antes de fazer uma ligação telefônica,
você ensaia o que vai dizer? Por quê?
4. O que seria um dia perfeito para você?
5. Qual a última vez em que cantou para si
mesmo? E para outra pessoa?
6. Se você pudesse viver até os 90 anos e
manter a mente ou o corpo de uma pessoa
com 30 anos para os 60 anos seguintes – até
completar 90 – qualiria escolher?
7. Você tem um palpite secreto sobre como
vai morrer?
8. Diga três coisas que você e a pessoa com
quem está conversando parecem ter em
comum.
9. Pelo que em sua vida você se sente mais
grato?
10. Se pudesse mudar qualquer coisa no
modo como foi criado, o que seria?
11. Gaste quatro minutos para contar ao seu

parceiro sua história de vida, com a maior
quantidade de detalhes possível.
12. Se pudesse acordar amanhã tendo
ganho qualquer qualidade ou habilidade, qual
seria?
Conjunto II
13. Se uma bola de cristal pudesse te contar

a verdade sobre si mesmo, sua vida, seu futuro
ou qualquer outra coisa, o que escolheria
saber?
14. Tem algo que você sonha em fazer há
muito tempo? Por que ainda não fez?
15. Qual a maior realização de sua vida?
16. O que você mais valoriza em uma
amizade?
17. Qual sua lembrança do passado mais

querida?
18. Qual sua memória mais terrível?
19. Se você soubesse que em um ano iria
morrer subitamente, você mudaria algo no
modo em como está vivendo agora? Por quê?
20. O que amizade significa para você?
21. Qual papel amor e afeto têm em sua
vida?
característica
22. Se revezem
que considera
ao compartilhar
positiva na pessoa
uma
com quem está conversando. Compartilhem

cinco coisas.
23. O quão próxima e unida é sua família?
Você sente que sua infância foi mais feliz do
que a da maioria das pessoas?
24. Como você se sente sobre o seu
relacionamento com sua mãe?
Conjunto III
25. Diga três frases começando com "nós".

Por exemplo, "nós dois estamos sentindo agora
que..."
26. Complete essa frase: "Eu gostaria de ter
alguém com quem pudesse compartilhar..."
27. Se você fosse se tornar um amigo
próximo da p e s s o a com q u e m e s tá
conversando, por favor compartilhe algo que
seja importante que ele (ou ela) saiba.
28. Diga à p e ss o a com que m es t á
conversando o que você gosta sobre ela; seja
bastante honesto dessa vez, dizendo coisas que
talvez não falasse com alguém que acabou de
conhecer.
29. Compartilhe com seu parceiro um
momento embaraçoso de sua vida.
30. Qual a última vez em que chorou na
frente de outra pessoa? E sozinho?
31. Diga à p e ss o a com que m es t á
conversando algo que você já gosta nela.
32. O que, se há algo, seria sério demais

para se brincar?
33. Se você fosse morrer essa noite, sem a
chance de se comunicar com ninguém, o que
mais se arrependeria de não ter dito a alguém?
Por que não falou isso a essa pessoa ainda?
34. Sua casa, com tudo que você possui,
pega fogo. Depois de salvar as pessoas que
ama e seus animais de estimação (se tiver
algum), você consegue entrar na casa para
buscar uma única coisa. O que seria? Por que?
35. De todas as pessoas em sua família, a
morte de qual delas mais te perturbaria? Por
que?
36. Compartilhe um problema pessoal e
peça um conselho à pessoa com quem está
conversando, sobre como ela lidaria com a
situação. Peça também para lhe dizer como
ela interpreta que você está se sentindo em
relação a esse problema.
Evite ser alvo de descarte imediato.
Por que homens são tão infiéis? Será que por

acaso os homens traem suas esposas com
outros homens?
Por que os seres humanos são infiéis? Simples,
pois eles não encontram tudo que precisam
numa pessoa só!
Se ficarmos pensando constantemente em
traição é como se existisse uma goteira em
cima de nossa cama, como iríamos dormir?
Por outro lado, se buscarmos suprir as
nec e s sida de s do o utr o , com algum a
dedicação, mesmo que ocorra alguma traição,
nãoEnquanto
seremososalvo
outros
de têm vento, imediato.
descarte você tem
algo sólido, que não é facilmente desfeito.

Saiba que não basta o amor para

dar certo.
Uma pesquisa mostrou os principais motivos

para separação:
dos filhos, traição,
violência dinheiro,
doméstica, educação
o parceiro não
evolui, reciclagem, convivência, religião,

família chata, e ciúme excessivo.
O problema é que o amor é uma atitude e
não um sentimento. Às vezes o que falta não é
propriamente amor, mas a falta de vontade de
dar amor a alguém que não dá valor a esse
amor. Tudo na educação gira em torno de
cada um, o “meu” amor, só devo fazer amor se
for a “minha” vontade, meu amor deve “me”
satisfazer sexualmente. Esta realidade termina
por minar relacionamentos.
Uma pessoa que atira pérolas aos porcos
termina amargurada. Uma pessoa que não se
importa com o que come, terminará comendo
merda e adoecendo. O segredo é saber dosar
as pérolas com um pouco de cocô. Ninguém
quer se lenhar por amor, mas o fato é que a
maioria fica com tanto medo de atirar pérolas
aos porcos, que termina comendo merda a
vida toda.
Saiba a diferença entre paixão e

amor.
Principalmente pelos estereótipos trazidos

pela arte (filmes, novelas), fazemos tanta
confusão de paixão com amor. Criou-se uma
c u l t u r a difícil de s e r de s feit a de
ultra-valorização da paixão e uma cultura do
amor nada mais do que uma paixão extrema.
Entretanto, é preciso desmistificar para si
mesmo tal realidade, diferenciando amor de
paixão da seguinte forma: enquanto que na
paixão a pessoa pede para si, no amor a
pessoa deixa de pedir para si e pede para o
outro. Exemplos: Paixão - “Eu quero muito essa
menina”. Amor - “Eu desejo muito que essa
menina seja feliz”.
Quando deslocamos do loc interno (tenho
um amor para me satisfazer) para o externo
(tenho um amor para satisfazer o outro), a
paixão se torna amor.
Ajude a formar casais.
Pess oas que tenta m alco vitar (unir

combinam geralmente
romanticamente) duas outras
costumam
pessoaster
quea
gratidão delas pela “dica”, nesse caso, quando

você estiver precisando, ela talvez possa te
apresentar uma pessoa que combine com
você. O princípio que rege os alcovito deve ser
maximizar a satisfação de ambas as partes.
Nesse sentido, quem alcovita pessoas é o
primeiro beneficiado direto. Será que querer
que as pessoas simplesmente sejam felizes é
ruim assim?
Às vezes parece um mercado negro de
troca. Mas ainda assim costuma valer a pena.
Só tem que tomar cuidado com relação a
predadores. Os predadores e predadoras estão
à solta pedindo favores de alcoviteiros.
É como se fosse um mercado negro ao
contrário, no qual você busca proteger as
pessoas umas das outras.
Seja honesto se só quiser se divertir

numa relação.
Se você só quer se divertir deveria

seriamente pensar nos afetos que desperta nos
outros. Pense o seguinte: não há nada como
uma mulher/homem mal-amada(o). Às vezes o
fato de alguém só querer se divertir, termina se
colocando
conflitos por pessoas.
em grandes problemas, como
Uma hora, a própria pessoa vai chegar à

conclusão que não pode ter todas(os) e
precisa
terá quefazer
abrirsua
mãoescolha.
de outra
Que
pessoa.
se escolher uma,
Até lá, se ainda assim, você achar que vale

a pena se divertir, eis as regras do jogo:
1. Seja honesto. 2. Seja sincero. 3. Vão se
aproximar de você para se aproveitar. Com o
tempo, você verá que vazio que é não ter
ning ué m le gal ao se u la do . 4. Não é
necessariamente errado ser promíscuo. Só é
imaturidade ser promíscuo a vida toda. 5. Seja
um médico do amor. Evite ser o soldado que
destrói lares e relações, e seja o “médico do
amor”, que ajuda a recuperação alheia. Se
torne um especialista em relacionamentos. Leia
bastante sobre o assunto.
Faça o seu parceiro.
Ninguém quer ter trabalho. Mães contratam

babás. Homens e mulheres são usuários de
prostituição. Todos querem algo que dê menos
trabalho. E nisso perdem a noção de relação
humana: você acha que uma babá ou uma
prostituta vai tratar o outro com o mesmo
afinco que uma pessoa que realmente gosta
dela? “Eles estão ganhando para isso pô, o
outro que se foda”, é o que pensa boa parte
da s p e s s o a s. A mesma cois a é par a
relacionamentos: queremos que o outro
forn e ç a tu do o q u e e s p e r am o s num
relacionamento. Isso não é razoável. Toda
noção de relação humana é perdida. Só serve
se tiver carro, emprego, etc. Essa é a forma
como empresas capitalistas selecionam
candidatos e não como pessoas deveriam
selecionar suas relações. Muitos dizem ninguém
muda
estão oninguém.
tempo todo Está
se errado
modificando
isso. As
com
pessoas
o que
as outras dizem, falam e fazem. Às vezes era

somente um empurrão que a pessoa precisava
para mudar.
Evite a obsessão por alguma

pessoa.
Quem gosta de mosca morta é lata de lixo.

vida inteira
Salvo se você
sofrendo
der sorte,
desnecessariamente
poderá passar (com
uma
ou sem relacionamento). Você pode dar a

sorte de alguém interessante te pegar. Porém,
se esse alguém não souber te ensinar a ser forte,
você se tornará refém dessa pessoa.
Boa parte das tentativas de suicídio parte de
personalidades fracas que acham que só existe
uma pessoa no mundo a quem ama e que
pod e te sa tisfazer, mas que nã o está
interessado em ser amado. Quanta bobagem.
Deviam ter vergonha de si mesmas e cair na
real: o romantismo é a coisa mais idiota já
inventada pelo homem e é prenúncio de
tragédia.
Saiba que a vida a dois pode ser

melhor que a vida só.
Aturar as calcinhas secando no Box, a pia e

o ralo do banheiro entupindo por causa dos
ca belo s, a falta de apetite sexual do
parceiro(a), o ter que preparar comida, lavar a
louça, lavar banheiros, fazer a cama, trabalhar
para que o outro gaste, ir fazer compras, ter
que fazer as contas de gastos pelos dois (ou
m a is), c u id a r de filho s, c o n s e rt ar
eletrodomésticos, fazer pequenos consertos, e
outras coisas, não é exatamente um conto de
fadas. Essas coisas podem terminar minando
um relacionamento. O que dizer a duas pessoas
que não podem fugir das responsabilidades? Se
com dois já dá imenso trabalho, imagine com
cada um em sua casa? Melhor se contentar em
dividir as responsabilidades. Há dois velhos
ditados populares: “se tiver um limão, faça uma
limonada” e “se está na chuva, é para se
molhar”.
A vida não deveria terminar no desespero,
pois o desespero nos ensina que só vivemos
re a l mente enq ua nt o aprovei ta m os e
valorizamos o presente.
Sirva seu parceiro da melhor forma

que puder.
O mal das pessoas é que elas não elogiam

umas as outras inclusive publicamente, mas
fazem ao contrário, costumam constranger
respectivos
umas (ainda com
as outras têm aos
cara de pau de
defeitos de falar:
seus
não é querida(o)? e o outro fecha a cara). Se

seu respectivo(a) fez alguma coisa boa, você
deveria levar dias o elogiando, meses, anos.
Assim, você pode lembrar a ele sutilmente,
reputação
quando a zelar.
ele P.ex.: que
esquecer, “Quem a esposa
eleé tem uma
carinhosa que vai me fazer uma massagem

hoje?”.
Não queira forçar compartilhamento do dia,
se seu parceiro considera o tra b alho
desgastante. Boa parte das vezes, quando se
chega em casa, só se quer esquecer do
trabalho e ganhar um carinho. Ao exigir
abertura, o outro se sente invadido.
O melhor é ser um sorvete tão bom, que dê
vontade do outro levar para casa e manter
para o resto da vida. É quando fazemos o outro
pensar: “como posso jogar fora ou maltratar
uma pessoa como essa?”.
Se posicione, mas seja flexível com

seu parceiro.
Deixe claro os seus posicionamentos a

respeito das diversas coisas. Mas para aquilo
que diz respeito ao casal, é preciso chegar a
um consenso. Nenhuma relação em que as
decisões são tomadas unilateralmente pode ser
boa. Para se chegar a um consenso é preciso
saber negociar o seu querer com o querer do
outro, de modo a ceder naquilo que for possível
e não ceder naquilo que for um ponto
não-negociável.
O fato é que é preciso se posicionar sem
ofender do outro, pois isso afasta. É preciso jogo
de cintura para negociar. Caso não seja
possível, os dois entrarão em consenso que o
melhor é se afastar. Nesses casos é importante
que não se cultive maus sentimentos um do
outro. É o que foi possível.
Evite o preconceito e tenha

paciência com o outro.
A presunção que mulheres são psicóticas e

frequente
homens sãoem
psicopatas
homens eémulheres.
relativamente
Se a
consciência parte desse princípio, é preciso ter

muita sorte para um relacionamento dar certo,
pois o que vale é a habilidade do outro em
demonstrar que ela está errada. E nem todos
têm essa paciência com o seu respectivo.
Normalmente quanto maior o número de
relacionamentos a consciência tem, sua
paciência com a infantilidade alheia diminui.
Isso é um processo natural.
Porém, é preciso ter em mente duas coisas:
a) as pessoas normalmente não permanecem
totalmente infantis para o resto da vida. b) É de
certa forma infantil não ter paciência com a
infantilidade, pois crianças é que fazem birras
com outras crianças.
Mulheres infantis tendem a ser mais
manipuladoras, mas isso não significa que
sejam psicóticas. Homens infantis podem ser
descarados, mas isso não quer dizer que sejam
psicopatas.
Fale sinceramente sobre o que é

permitido na relação.
É preciso analisar com calma a questão da

fidelidade. É possível se amar muito uma pessoa
mas desejar muito transar com outra. E às vezes
as pessoas relegam seus desejos a segundo
plano, terminando descontando no parceiro
que exige fidelidade.
É preciso que se converse direitinho e que o
acerto seja bem-feito, de modo a não sufocar
o parceiro. Às vezes o parceiro só quer um dia
de liberdade, é justo ficar sufocando o tempo
todo desejos que todos os dois parceiros têm?
Por mais romântico que alguém seja, há de
experimentar que, na prática, o romance não
sobrevive muito tempo, sendo portanto algo
artificial.
Uma difícil prática de casais é conhecida
como gueixismo mútuo, em que pelo amor que
sentem um pelo outro, parceiros perdoam os
desejos que têm por outras pessoas e permitem
que eles tenham relações com outros, se assim
desejarem (quem ama liberta). É preciso que
sejam duas pessoas seguras de si e não
ciumentas.
Conheça os meios que

manipuladores se utilizam.
Manipulação é a procura antiética, por

parte de alguém ou algum grupo, da restrição
do livre-arbítrio de um terceiro.
Eis os 5 principais recursos utilizados pelos
manipuladores:
1. Culpa. Através da culpa, o manipulador
busca incutir em sua consciência a culpa,
fazendo você se sentir na obrigação moral de
atender ao pedido dele.
2. Ame a ça. Atr av és da amea ç a, o
manipulador busca incutir o medo de situações
indesejáveis, caso o seu pedido não seja
atendido.
3. Sub orno . A tr a v és d o s ub orno , o
ma nip u l a dorem
consciência, b us
troca
c a corro
de vantagens
m per a sua
ou
pseudovantagens de se fazer
4. Insistência. Através
errado. algo julgado
da insistência, o
manipulador visa torrar a paciência do outro,

em busca do que quer. Quem tiver menos
paciência, perde.
5. Ilusão. Através da ilusão, o manipulador
v is a in c u t ir em s u a c o n s ciê n ci a
pseudovantagens de se agir de um modo.
Faça sua profilaxia de

manipuladores.
A pro fil a xia da s m a n ip u l a ç õ e s é

perguntar-se: 1. Ele está tentando fazer me
sentir culpado? 2. Ele está me ameaçando? 3.
Ele está me subornando? 4. Ele está testando
minha paciência? 5. Ele está me iludindo?
Eis 5 mensagens que você pode dar para a
si mesmo, para não ceder às manipulações:
1. Culpa. Mesmo que eu tenha feito algo
erra do , n ã o p r e cis o s e n tir c u l p a .
2. Ameaça. Uma ameaça pode ser repelida
com outra amea ça, ou por ignorá-la.
3. Suborno. Um suborno pode ser repelido
pelo simples ato de recusá-lo ou pelo ato de
aceitá-lo de mentira, com finalidade de
produzir provas contra a pessoa.
4. Insistência. A insistência pode ser repelida
se dizendo: “Ele só está testando minha
paciência”.
5. Ilusão. Uma ilusão pode ser repelida pelo
discernimento. Daía sua necessidade.
As manip ula çõ es que alguém sofre
dependem dos meus apegos. É preciso refletir
sobre os próprios apegos a fim de evitar ser
manipulado.
Comunique-se como o outro sexo

faria.
Foi até título de um livro: “homens são de

marte e mulheres são de Vênus” (e portanto
falam marciano e venusiano, respectivamente).
Boa parte das discordâncias entre um homem
e uma mulher deve-se a esse fato e não ao
objeto em si das discussões.
Por fa l a r em língu a s difer e n t e s ,
frequentemente casais não conseguem chegar
a um consenso e terminam brigando, às vezes
até por coisas fúteis.
Uma saída é procurar aprender a outra
língua para se comunicar de forma efetiva.
Enquanto mulheres geralmente floreiam as
o de me homens
coisas
p o b ter msão a is mais
su c ediretos,
s s o emambos
su a s
comunicações se fizerem o oposto.

Uma outra opção é ter alguma espécie de
diário do casal, em que um anota as coisas que
sente intimamente para o outro. A questão aqui
é dar chance à reflexões, sem discussões
improdutivas.
Iss o n ão é o e s p e r a do o u m e s m o
socialmente estimulado, mas costuma
funcionar bem entre casais.
Evite jogar o jogo de mestres e

escravos.
Um dos livros mais idiotas que já li em minha

vida foi o tal do “Cinquenta tons de cinza”.
Estimular jogos sadomasoquistas a partir de
uma literatura de massa é questionável. Mas o
que leva uma pessoa a jogar o jogo de mestre
e escravo?
Uma coisa eu sei sobre isso, um deseja a
posse a outra pessoa deseja ser possuída. Mas
vejamos, isso não implicaria a coisificação do
humano? Eu penso que sim.
Quando ocorre essa coisificação é como se
a pessoa visse a violência por detrás da
escravidão e a tornasse como algo sadio e
desejável ou algo irresistível. Valores como a
humilhação, a posse, a subserviência são
passados por esse modelo de relação. Mas
quem em sã consciência podendo optar por
uma relação cooperativa, entre iguais, e
democrática, optaria por uma relação desse
outro tipo? A meu ver somente uma pessoa
muito limitada.
Guarde sua sinceridade total para

seus amigos.
Por vezes, à determinada etapa dos

relacionamentos, dá um coção. A língua
começa a coçar para a pessoa falar coisas
que ainda oculta do outro, mas considera sua
relação não real, pois o outro não conhece
aquele seu lado. Conselho amigo: “Segure a
peteca”. Não saia contando tudo o que pensa,
pois se você sente já ser particularmente difícil
processar aquilo em você, que dirá o outro
processar internamente aquelas coisas. Salvo o
caso do outro ser uma pessoa muito experiente
e ac o s tuma d o com ser huma no, nã o
recomendo a abertura total. Guarde sua
sinceridade completa para seus amigos.
Saiba que casais incompletos

podem trazer problemas.
Waldo Vieira apresenta a ideia de casal

íntimo e casal incompleto, que é quando há
afeto mútuo, mas não há sexo. Podemos formar
diversos casais ao longo da vida, sendo que a
formação de muitos casais incompletos ou até
mesmo apenas um, pode causar problemas e
traumas no casal completo, íntimo. Isso se deve
às coisas como confusões, ciúme, posse, jogos,
entre outros problemas. A cautela é delimitar
bem a fronteira.
Seja grato a seus pais, por piores

que sejam.
Então tão logo você está no mundo,

descobre: você não tem uma família perfeita.
Seu pai pode beber e fumar, sua mãe pode
controladores,
fumar, eles podem
impacientes
ser excessivamente
em explicar as
coisas, mandões, tiranos autoritários, lavadores

de cérebr o s e g un do um a religião,
tradicionalistas,
ambíguas, podempodem
ser caretas
passar
paramensagens
umas coisas,
ou liberais demais para outras, podem ter todos

os defeitos do mundo. Mas eles te botaram no
mundo e talvez até te sustentem.
Por que você deveria ser grato se estas
pessoas são influências tão negativas para
você? Pelo simples fato de que a família não
pode ser facilmente substituída, pois outros não
são tão propensos a nos ajudar como a nossa
família. Mesmos que os pais não aceitem de
bom grado sustentar o filho ou o escutar, o fato
é que eles estão lá quando eles são solicitados
pelos filhos (pelo menos a esmagadora maioria
deles). Isso raramente se consegue fora da
família.
Seja seu próprio pai e mãe.
É um pai que exagera no álcool virando

alcoólatra, pais fumantes, brigas e broncas
desnecessárias, ameaças de bater, as famosas
palmadas, ou até mesmo chegar ao extremo
de bater francamente. São tias, irmãs, mães
prostitutas, pais criminosos, ladrões, são filhos
que ficam órfãos, adolescentes grávidas, mães
solteiras, são pessoas ficando paralíticas ou
tetraplégicas em acidentes, pessoas grávidas
que perdem o filho, pessoas próximas que
morrem sem atendimento médico, ou seja,
invente aqui uma tragédia.
O drama da vida geralmente nos envolve
em algum ponto. Mas quem se importa com o
que sentimos? (A ponto de fazer algo?) A vida
é dura e, em boa parte dos casos, há pouco a
ser feito a respeito disso. Pelo menos
externamente. Os dramas das nossas vidas não
muda de uma hora para outra, só porque o
rejeitamos.
Se não tivermos quem desempenhe por nós
o papel dos pais, ou já estivermos crescidos, o
fato é que é preciso cuidar de si mesmo por si
mesmo, uma vez que ninguém vai fazer mais as
coisas por você.
Encare tudo na vida como

oportunidade.
As tragédias e dramas acontecem o tempo

todo e o que os seres humanos teimam em
fazer é as julgar de forma excessivamente
pessoal. O fato é que por mais que existam
pessoas contra nós, elas têm suas motivações
dependentes de seus dramas anteriores. Onde
começou o drama? Isto é irrelevante, mais
relevante é parar de sofrer com os dramas
atuais e passados e construirmos o nosso futuro.
Se enxergamos tudo como obrigação, a
vida se torna um inferno. Por exemplo: “Ter que
fazer a comida do meu marido e filhos? Que
peso.”, “Ter que trabalhar e aturar o chefe
brigando, para quê?” é diferente de: “Hoje
tenho a oportunidade de demonstrar afeto
para meu filho e marido fazendo suas comidas”,
“Hoje tenho a oportunidade de estudar para
crescer como pesso a”, “Hoje tenho a
oportunidade de conseguir meu sustento e
ainda ensinar meu chefe a ser mais gentil”.
Toda obrigação é uma oportunidade.
Se não tiver boa família,

“agregue-se” a uma.
Se você não gosta das pessoas de sua

família ou não as tem mais é natural procurar
substitutos de alguma forma. A questão é que
as chances de você se tornar um agregado de
outra família
grande amigo(a)
são poucas
com uma
se você
boa não
família
temou um
um(a)
companheiro(a) com boa família. A ideia aqui

não é se tornar um elemento que simplesmente
condene a própria família, negando-lhes
assistência, mas em limitar sua relação a ponto
de não deixar que ela prejudique o próprio
bem-estar.
Abençoe o local de trabalho e seja

abençoado.
As empresas gostam de evangélicos, pois

estes geralmente têm consciência a respeito
das próprias fomes. Muitos pastores dizem “O
fiel abençoa e dá o seu melhor na empresa
que trabalha porque é de lá que ele tira seu
sustento”. Se a empresa não existisse, não
existiria o próprio emprego, então temos que
fazer o máximo possível para que tudo vá bem
na empresa. Eu diria que não só o fiel deveria
abençoar a empresa que trabalha, pois é uma
questão lógica, que muita s vezes por
imediatismo não conseguimos pensar.
Tenha motivação intrínseca para ter

mais felicidade.
Nem sempre estamos motivados para

trabalhar. O negócio é que muitas vezes não
fazemos o que gostamos.
Então, pela lógica, temos que aprender a
ficaremosdo
gostar quefrustrados
muito fazemos de outra forma
à toa.
Motivação é a chave de ganhar dinheiro.

Se uma pessoa está motivada a ganhar
dinheiro, ela tem maiores chances de realizar
isso.
Motivação é encontrada pelo significado. O
que trabalho significa para você? O que o faria
levantar todos os dias, motivado?
As respostas podem ser as mais variadas,
mas sobretudo se temos filhos para alimentar,
estes devem ser uma fonte enorme de
motivação. Um médico pode querer trabalhar
porque quer ajudar o próximo. Um Engenheiro
pode gostar de trabalhar com engenharia
porque fica feliz em ver uma obra pronta,
beneficiando milhares de pessoas.
Não existe certo ou errado, existe apenas
pessoas que esquecem de significar o trabalho.
Escolha uma profissão compatível

com você.
Tipos de personalidade diferentes se

satisfazem com tipos de profissão diferentes. A
profissão dos sonhos de um é a profissão do
pesadelo de outro e vice-versa. O leitor pode
tentar fazer o teste de Myer-Briggs, e
posteriormente digitar no Google: ”Seu tipo”
Existem 16 tipos de personalidade baseado
careers.
em 4 parâmetros diferentes
1. Informações. Sensoriais (S). Confiam mais
em coisas concretas. Intuitivos (N). Preferem
informações abstratas e teóricas.
2. Racionalidade. Sentimentais (F). Decidem
com base em seus sentimentos. Racionalistas (T).
Decidem com base na lógica e procuram
argumentos racionais.
3. Atitudes. Extrovertidos (E). Obtém sua
energia através da ação e são sociáveis.
Introvertidos (I). Obtém sua energia quando
estão envolvidos com ideias e são pouco
sociáveis.
4. Estilo de Vida. Julgadores (J). Gostam da
rotina. Odeiam surpresas. Perceptivos (P).
Gostam de se arriscar e de mudanças.
Faça o possível para planejar sua

carreira.
O planejamento de carreira consiste em

analisar as próprias aspirações, as próprias
inclinações, as próprias aptidões e o próprio
fôlego, para então planejar as etapas que se
sucedem
preliminar: na vida. Lista de planejamento
1) Como me enxergo em 5, 10 e 20 anos?

2) Quais atividades eu mais gosto de fazer?
3) Quais as minhas principais habilidades?
4) Eu tenho o estômago, a paciência, a
dedicação, o estudo, e o perfil para realizar o
que me levará a aquele caminho que almejo?
Procure enxergar o que uma pessoa que
chegou aonde você quis chegar teve que fazer.
Se a resposta for não, redimensione suas
aspirações para algo diferente, que se molde
melhor ao tipo de pessoa que você é.
5) Eu tenho o apoio e o suporte que
necessito para executar meu plano? Se não,
como conseguir?
Às vezes o desejo dos pais pode atrapalhar
o processo, outras pode até ajudar.
Só evite começar a trabalhar, para

ganhar mais depois.
A regra econômica diz que só devemos

adiar ganhar dinheiro no presente, ainda que
pouco, se o que
perspectiva deestamos
gerar maior
fazendodinheiro
tiver uma
e
satisfação no futuro.
Pensemos: 5 anos trabalhando ganhando
salário-mínimo já dá cerca de 42 mil, o que
permite que uma pessoa que não gaste nada
do que ganha, e não invista o dinheiro, tenha
dinheiro suficiente para comprar um carro ou
uma casa em algum local não nobre, ou até
mesmo iniciar um pequeno negócio. Ao passo
que uma pessoa que somente estude durante 5
anos já começa em desvantagem e muitas
vezes até com dívidas de mensalidades,
fazendo com que leve maior tempo para
chegar ao equilíbrio. Mas se por exemplo,
depois
passa num
de 5concurso
anos sem que
ganhar
paguenada
5 mil,abastaria
pessoa
trabalhar somente mais 10 meses para superar

a pessoa que começou a trabalhar cedo. São
estratégias diferentes, todas 2 legítimas, mas o
que você tem que ver é o que se molda mais à
sua personalidade.
Desenvolva habilidades e
competências.
Não podemos mudar o nosso tipo de

personalidade (sem lavagem cerebral), mas
p o de mo s de s e n vo l ver habilida de s e
competências.
Enquanto as habilidades têm mais relação
com a eficiência, ou seja, o quão bom você é
realizando certas tarefas, as competências
dizem respeito a eficácia, ou seja, a sua
capacidade de concluir as tarefas com sucesso.
O que as empresas mais desejam é a pessoa
competente, pois disso depende o seu sucesso.
O que podemos fazer para desenvolver
nossas habilidades então? Treinar e conhecer.
Cursos e certificações costumam ser boas
referências na hora da seleção pois eles de
alguma forma representam a construção de
habilidades. Treinamentos também contam.
As habilidades e competências têm a
capacidade de gerar maior valor para a
empresa, desde que a pessoa se dedique.
Quanto maior o valor que ela conseguir
gerar para a empresa, maior a sua segurança
no trabalho.
Conheça as competências que as

empresas estão atrás.
pelas
Eis organizações: 1. Análise.
13 competências A capacidade
das mais buscadas
de analisar as coisas. 2. Aprendizado. A

capacidade de aprender coisas novas. 3.
Autonomia. A capacidade de não depender
de outros mandarem fazer um serviço para
executá-lo. 4. Coerência. A capacidade de
a gir de a cor do com o q ue p ens a. 5.
Criatividade. A capacidade de criar coisas. 6.
Detalhismo. A capacidade de enxergar
detalhes. 7. Estratégia. A capacidade de fazer
escolhas e planos mediante análise das coisas.
8. Iniciativa. A capacidade de ter disposição
para propor ou realizar algo a partir de si. 9.
Cooperação. A capacidade de cooperar com
outros. Inclui o trabalho de equipe. 10.
Inter-relação. A capacidade de se relacionar
bem com outros. Inclui a comunicação. 11.
Organização. A capacidade de organizar
coisas. 12. Praticidade. A capacidade de
aplicar conhecimento na prática. Experiência.
13. Responsabilidade. A capacidade de
cumprir o que promete.
Seja profissional.
É preciso que as pessoas entendam mais a

respeito do que é profissionalismo, pois muitos
tomam o trabalho como um fardo pessoal. E a
realidade é que os trabalhos são oportunidades
imp e s s o ais . O princípio q u e rege o
profission a lismo de um a p e s s o a é a
capacidade dela de separar a vida pessoal da
profissional, de forma que a vida pessoal não
afete negativamente a profissional. Exemplo:
uma vez eu fui num quiosque perguntar de que
era um salgado, e então a atendente deixou
transparecer tanta má vontade que minha
vontade de retornar lá era quase nula. Por mais
mal paga que ela seja, por mais que tenha
problemas familiares, ou se brigou com o
marido, o fato é que quem está querendo
tomar um lanche lá não tem nada a ver com
isso. Essa mulher não enxerga a longo prazo. Ao
tratar os clientes mal, o quiosque pode fechar e
ela pode perder o emprego. Muitos tendem a
enxergar na empresa um vilão que o explora (e
o governo tira 40% do que ela ganha), mas são
as empresas que dão as pessoas a
oportunidade de fazer a sua própria vida
financeira.
Estude matemática para não ser

passado para trás.
Eu menina
numa era jovem.
que conheci.
Estava muito
Queriainteressado
lhe comprar
flores. Chegando à floricultura, ao perguntar

quanto as rosas verifiquei que o preço por rosa
de duas dúzias era menor que o preço da dúzia.
Realmente, era de se esperar isso. Já tinha
noção que quando você compra uma coisa
em quantidade, normalmente ela sai mais
barata. Contudo, ao perguntar quanto custava
18 rosas, verifiquei que o preço por rosa era
mais caro que 24. Não comprei neste lugar.
Quanto mais matemática você souber,
melhor, pois nós, enquanto consumidores,
temos que estar o tempo todo fazendo contas.
E nós enquanto investidores de nosso dinheiro,
também temos que estar o tempo todo
fazendo contas.
Outro exemplo é o fato de produtos não
terem uma quantidade padrão. Então o que
conta não é necessariamente o fato dele ser
mais barato, mas o preço que você paga por
quantidade (peso ou quilo). Esse é apenas uma
das razões pela qual é importante saber fazer
contas de cabeça.
Diga não à robotização e retome o

comando da vida.
Robotização existencial é uma maneira de

l e v a rm o s a n o ss a e xis tê n ci a c o m o
automatismo
termos decontrole.
qualquer um robô, sem efetivamente
De certa forma a cultura vigente vem

emburrecendo as pessoas. São pessoas que se
queixam pela lentidão da internet, por não
conseguirem fazer algo funcionar, ou por
casamentos descartáveis, etc. São pessoas que
vêm a vida como um modelo comercial de
diversão contínua.
Então, ele questiona a recorrência da mídia,
que só promovem: 1. O choque e o horror. 2. A
tragédia. 3. O sexo tórrido. 4. Os escândalos. 5.
A queda de poderosos. 6. O conflito. 7.
Preocupação. 8. Voyeurismo. 9. Dilemas morais.
10. As novidades.
À pergunta “quem está no comando de sua
vida?”, é fácil de responder para a maioria: a
cultura e a sociedade.
Quantas horas você gasta efetivamente
fazendo o que você desejaria? Uma coisa é
servir a sociedade da melhor forma que pode,
outra é ser escravo da sociedade.
Evite o vidiotismo.
Fui exposto ao que chamo “momento de
indignação”. Experimentei muitos anos de vício
na televisão, sobretudo na TV a cabo, em que
passava de um canal ao outro, procurando o
que assistir, quando me deparei com uma cena
que carecia extremamente de dignidade
humana (e não faltam cenas desse tipos), até
que decidi tomar uma decisão radical:
esqueceria que televisão existe.
Se você fizer o mesmo, sentirá uma enorme
falta, porém, esse vazio permitirá você fazer um
sem número de coisas mais gratificantes que
horas como zumbi. Você ganhará esse tempo
para: conversar com um amigo, ler algo que
tenha curiosidade natural, escrever algo, fazer
um trabalho voluntário, cozinhar para um ente
querido, ou o que você desejar e que achar
mais produtivo, rumo aos seus objetivos. As
pessoas se estressam e precisam de longos
períodos para desestressar por suas vidas não
serem aquilo que elas desejariam. Mas como
suas vid as vão se tornar em algo que
desejariam se elas consomem todo seu tempo
objetivos?
livre com coisas que não ajudam seus
Evite jogos de violência.
Há de se reconhecer: ao passo que certos

jogo s s ã o m a i s s a di o s e ú te is a o
desenvolvimento cognitivo da consciência,
outros, nem tanto.
Na prática, jogos de violência podem
term in a r s e r v in d o de a g e n t e de
dessensibilização em relação à violência.
Há quem argumente que tais jogos servem
para justamente o contrário, servem para
reduzir a violência através da canalização das
frustrações para o jogo (o que realmente tem
lógica). Entretanto, ainda que tal ocorrência
seja verdadeira, no caso de se ter uma regra
moral detal
careceria nunca
recursomachucar
ser mais bem não
analisado
outros, à
luz da racionalidade? Até que ponto o desejo

reprimido de agredir outros não causaria algum
nível de sofrimento? Será que o jogo dá conta
de dissipar toda essa energia de raiva e
frustração? Melhor do que conviver com o
desejo de matar, roubar, sequestrar, ou mesmo
explodir prédios virtualmente, é viver na prática
a realidade do pacifismo, em que tal desejo
não tem mais sentido.
Evite excessos em jogos.
Certos jogos são extremamente favoráveis

ao desenvolvimento do intelecto. Atributos
com o e st u do , lider a n ç a, com a n d o ,
improvisação, criatividade, capacidade de
resposta e simulação mental de cenários são
desenvolvidos. Para quem está desenvolvendo
a própria cognição, típica da pré-adolescência,
e do início da adolescência, a ajuda do jogo
não-bélico é bem-vinda.
Um evento impactante me fez refletir que só
sabia estruturar as horas vagas com os jogos,
entretanto isso não iria me trazer as respostas
que queria da vida. O jogo era minha cachaça
para não sofrer com a vida, quando só depois
descobri que a leitura podia me ajudar com
meus problemas.
Se vale o depoimento, eis o deste autor: “Se
arrependimento matasse, eu estaria morto.
Sinto haver desperdiçado um tempo enorme
da minha juventude perdido em joguinhos, que
me faziam sentir vivo, mas me impediam de
viver. Eu me achava mais inteligente que os
outros na estratégia, mas esquecia de aplicar a
estratégia na minha própria vida.”.
Tenha objetivos.
Ter objetivos é essencial para qualquer

pessoa que se leve a sério:
1. Listagem. Faça uma listagem de todas
suas principais realizações.
2. Relações. Identifique na lista: era um
o b j e t i v o ou um a c a s u a li d a de ?
3. Desejos. Reveja o que você quer fazer.
4. Brainstorm. Faça um brainstorm de tudo
que você quer para essa vida.
5. Avaliação. Avalie o que é possível cumprir
desses supostos objetivos.
6. Priorização. Organize por prioridade.
7. Verifique Incompatibilidades.
8. Descrição. Descreva-os em detalhes.
9. Temporalização. Defina prazos.
10. Prática. Coloque-os em prática no
momento que foi estabelecido.
11. Observação. Observe os resultados.
12. Esforço. Se não forem satisfatórios os
resultados, redobre os esforços.
13. Comemoração. Se os resultados forem
satisfatórios, comemore.
14. Repetição. Repita o processo a cada
ano ou a cada vez que sentir necessidade de
se reposicionar perante um fato novo.
Para uma velhice mais confortável,

economize.
No início da vida, as pessoas dificilmente

pensam na velhice. Elas estão tão ocupadas
em lidar com seus problemas do presente que
não pensam no futuro.
Só que um dia o futuro chega. Vão ser
diversos exames, tratamentos, remédios e até
mesmo cirurgias que você poderá fazer. As
pessoas não pensam em fazer o pé-de-meia
para desfrutar uma velhice mais confortável.
Uma aposentadoria dificilmente dá para
t u d o . A l é m d o m a is n o s s o s is t em a
previdenciário não é muito bom. Se você não
pensar em acumular dinheiro desde jovem,
quando precisar na velhice, vai se ver refém da
boa vontade dos familiares em ajudar, ou
mesmo do serviço público de saúde.
É preciso pensar em poupar, ao longo da
vida, pensando, etapa a etapa, como fazer
para passar uma velhice mais tranquila.
Procure só utilizar créditos para

alavancar um negócio.
O conceito de alavancagem, diz que só

devemos pegar dinheiro emprestado, se o que
ganharmos pegando dinheiro emprestado for
maior que não pegando.
Imagine um restaurante em que: Custo
Refeição: R$ 1,00 Lucro Refeição: R$ 1,00 Caixa:
R$ 2000
Posso fazer 2000 refeições e lucro R$ 2000. Se
eu tiver como fazer 4000 refeições, pegando
mais R$ 2000 emprestado temos: Lucro Bruto
Total: R$ 4000 Caixa: R$ 8000
Olhe como fica minhas contas no mês
seguinte, se eu vender tudo: Receita R$ 8.000,00
– Despesas para 4000 refeições R$ 4000 – Juros
(10%) sobre 2000, R$ 200,00 = 3800,00
Só pego esse mês mais 500 emprestado,
para fazer 4000 pratos! No mês seguinte:
Receita 8000 – Despesas para 4000 refeições
R$ 4000 – Juros (10%) sobre 500, R$50 = 3950. Ao
se gui r fa ze nd o isso, se eu não pe gar
emprestado mais do que a metade do que vou
ganhar, voilá (pronto!), eu não preciso mais
pegar emprestado.
Se tiver dívidas, as negocie.
Se você tem dívidas e se enrolou é hora de

pensar em negociá-las. Porque se você não
pode pagá-las, você tem que negociar uma
forma que você possa pagar no futuro, até
mesmo para isso não afetar seu crédito.
Às vezes, o desespero de quem cobra é
tanto, que chega a fazer propostas de
quitação que são valores muito baixos, até 50%
menores que o valor da dívida, mas a pessoa
consegue
não tem fechar
de ondeessas propostas.
tirar Uma ideia
o dinheiro e nãoé
dever a um parente ou amigo. Dever a um

parente ou amigo é melhor que dever ao
banco, mas é preciso que você o pague, e se
programe e esforce para o pagar, pois, ao
contrário do banco, que não tem relação
pessoal com você, a amizade depende da
sinceridade e honestidade do amigo.
É preciso negociar muito, e achar uma
vergonha
proposta na
quecara
sejapara
boanão
para
se enrolar
todos. de
E tomar
novo
em dívidas. Ser mais disciplinado.

Verifique sempre as letras miúdas.
Há um sem número de promoções que são

a mais pura “enrabation”. Explico. Promoção
tem relação com promover não com desconto.
As pessoas associam as duas coisas e ficam
loucas quando vêm a palavra “promoção”. Só
q u e n em s e m p r e a p r o m o ç ã o é
boa. Às vezes se está pagando mais caro
desnecessariamente.
Até mesmo em serviços de telefonia, internet
e TV a cabo é possível que as promoções
gerem prejuízo para o consumidor. Precisamos
estar atentos e ter meios de controlar nossas
despesas. Tenha sempre em mente, se a
promoção não fosse boa para a empresa que
faz, ninguém fazia promoção.
com promoções.tomar o máximo de cuidado
Precisamos
Um dos golpes mais comuns, por exemplo,

são as promoções por SMS, em que autorizamos
a cobrança ao responder a mensagem, a fim
de participarmos de sorteios de coisas diversas.
Muitos adolescentes e crianças com celular
caem nessa.
Invista numa boa apresentação

pessoal.
Não temos o direito de fazer o outro sofrer

com a nossa apresentação pessoal relapsa e
inadequada. Ser relapso com isto não é indício
de inteligência.
Se eu vejo um homem com terno e gravata,
eu não vou pensar que ele é um mendigo. A
sociedade é marcada por símbolos pela forma
como nos apresentamos. É preciso alguma
observação, para se vestir adequadamente
para cada situação. É possível não gastar tanto
e se apresentar alinhadamente, dentro de um
estilo pessoal, sem correr o risco de ser brega.
como adereçose estéticos,
Tatuagens piercingspor
sãodiversos motivos,
questionáveis
entre eles o fato de tatuage ns terem

significados no mundo do crime.
coisa.
demais
EviteUma
quer mulher/homem
compensar
se enfeitar a falta
demais. não
Quede
precisa
se alguma
se
enfeita
enfeitar exageradamente para seduzir e

manter um parceiro legal.
A apresentação pessoal, barba, peso,
roupas, higiene, e outros, pode afetar a
autoestima e a vida social de alguém.
Evitemos as plásticas e a cosmética

exagerada.
bronzeadores e podem até

Muitas mulheres desenvolver
abusam câncer
de cremes
de pele na tentativa de ficar “bonita”. Outras

retiram até costelas em nome da “beleza”, o
que pode até causar a morte da pessoa, pois
toda intervenção cirúrgica tem risco.
Ser belo(a) fisicamente pode ajudar a
pessoa a se destacar de início, mas raramente
vai além disso. Foi feita a seguinte experiência.
era
Colocaram duas
referência emmulheres
beleza física
atrizes
e deveria
num bar. Uma
fazer o
papel de séria, em que só ficaria sozinha na

mesa e não seria simpática e responderia
friamente às abordagens dos homens. A outra
possuía beleza mediana, e deveria ser
simpática. É bem verdade que alguns homens
se aproximaram da samambaia, mas depois de
alguns minutos TODOS os candidatos desistiram
dela. Já a que era normal mas alegre e
simpática, atraía os homens como um imã. É
sinal que a beleza atrai, mas não é suficiente.
Sejamos solidários o máximo que

pudermos.
Eis 20 motivos ou razões para você pensar

em desempenhar algum papel assistencial:
1. É um meio de se sentir melhor 2. É um meio
de se sentir útil. 3. É um meio de aplacar
angústias. 4. È um meio para redimensionar os
próprios problemas. 5. É um meio para
desenvolver o networking. 6. É um meio de fazer
a diferença. 7. É um meio para desenvolver
talentos. 8. Proporciona maior saúde física e
mental. 9. É um meio de devolver para a
sociedade tudo de bom que você já recebeu.
10. Permite a ocupação. 11. Permite amenizar o
fenômeno da robotização social. 12. Permite
melhorar o ambiente. 13. Permite que
cresçamos. 14. Permite que você exponha o
que você pensa. 15. Permite você lutar por
aquilo que acredita ser o justo. 16. Permite o
desenvolvimento da criatividade. 17. Agrega
valor ao seu currículo. 18. Permite que sua
motivação geral para vida melhore. 19. Permite
que enfrentemos o desafio da escassez de
recursos. 20. Permite que valorizemos mais a nós
Mesmos.
Evite se abater com uma derrota.
É preciso atentar, contudo, para o

posicionamento derrotista, no qual há a
desistência de tentar, em função dos insucessos
do passado.
Os insucessos do passado não determinam
em absoluto os insucessos do presente. Sempre
existe a possibilidade de se reconstruir. O
insucesso só é fato para aquele que desiste de
tentar.
O mais importante não é propriamente
v e n c e r e s e r bem - su c e did o , m a s os
aprendizados que nós conseguimos extrair de
nossas experiências. A verdadeira derrota é
quando não conseguimos aprender nada de
novo e significativo.
Uma inteligente estratégia de aprendizado
na vida é aprender com as derrotas e sucessos
dos outros. Dessa forma economizamos
desgostos e sofrimentos.
pessoais sem fazer nada
Se contentar com aasrespeito contribuir
nossasé derrotas
para o mundo negativamente.

Saiba que a ciência é mais

importante que a arte.
Não tenha dúvida que a arte ajuda

clarame nte mil hares de consci ências
dia ria mente, como por exemplo, nas
telenovelas e seriados. Acontece que a
necessidade da ciência é quase sempre oculta
à nossa percepção. O que seria da arte, sem se
ter criado, por exemplo: maneiras técnicas de
transmitir imagens e sons, tintas de diversas
aplicações, instrumentos e técnicas de
escultura. O que seria do autor literário, se o
papel e a escrita não tivessem sido inventados?
A arte é originada na ciência, e nasce como
sua cópia ou apêndice.
Ser seduzido pela arte é, de certa forma,
inevitável ao longo da vida de uma pessoa. E
não há dúvidas: a arte é um instrumento de
poder, pois influencia os outros e suas maneiras
de ser.
O questionamento trazido pelo autor, no
que tange à arte, é o seguinte: “haveria outras
coisas mais prioritárias que a arte, na vida
humana?”.
Mantenha as coisas organizadas.
Organizar-se é amar a si mesmo. É quando a

consciência diz: “Eu me amo a ponto de me
proporcionar um ambiente limpo, asseado e
organizado.”
Ordem exige critérios. Critérios exigem
técnica. Fato é que, a fim de aperfeiçoar nossa
organização, precisamos buscar as técnicas de
maneira ativa, e não somente de maneira
empírica.
É claro que o empirismo pode ajudar
conduzindo à melhoria da própria técnica,
contudo, se outros têm experiência prévia com
a organização, não seria displicência relegar a
própria organização ao empirismo?
A organização deve ser um hábito adquirido
através da autodisciplina. É procurar se policiar
com relação a esse aspecto.
Quem mais ganha com sua organização é
você mesmo, pois você desperdiça menos
tempo.
Enumere os benefícios da organização e
então verifique se há razão em procurar mais
técnica na organização.
Pense no que é pior: o aborto

humano ou consciencial?
Que fique claro, este autor não se considera

abortista, sou a favor da vida, porém admito
que em alguns casos, pelo princípio de
economia de males o aborto é o menos pior a
ser feito.
“A literatura criminal já descobriu ... que
crianças nascidas de mães solteiras... com
baixa escolaridade, têm mais probabilidade de
se envolver em crimes.” O livro "Freakonomics",
associa a redução de crimes em Nova York à
legalização do aborto duas décadas antes. (O
direito a vida é entendido como o direto à vida
com dignidade. O que está se fazendo ao não
permitir que estas adolescentes abortem? Se
está criando futuros marginais e atentando
contra a ordem pública e a vida digna de
todos.)
Uma menina de 18 anos ia prestar vestibular
para medicina, excelente aluna. Um dia foi
estuprada e engravidou. Será que o aborto
consciencial que é abortar um projeto de vida
que vai salvar centenas ou milhares de vidas,
não é mais grave que simplesmente abortar um
ser em potencial?
Se não desejar, não tenha filhos.
Muitos filósofos questionam quanto a real

necessidade atual de se ter filhos. Do ponto de
vista ambiental, os recursos são finitos e se não
controlarmos de alguma forma a natalidade,
poderá haver uma grande crise futura.
Filhos podem atrapalhar muito certos tipos
de projeto de vida que demandam tempo,
uma vez que o ato de cuidar de filhos é muito
monopolizador do tempo pelo menos por 2
décadas.
Muitos acham um absurdo o fato de não se
ter filhos como objetivo de vida, pois
teoricamente levaria a extinção da espécie.
Não se preocupe, entretanto, a respeito disso.
Isso sempre será a opção de uma minoria muito
focada em outros valores. Apenas está se
dizendo que há uma opção a mais de sabor de
sorvete para escolher.
Ainda há pessoas que não podem ter filhos
por algum defeito no corpo. Para essas pessoas
reconhecer que há uma possibilidade de
edificar suas vidas sem a obrigatoriedade de ter
filhos é de grande alívio.
Evitemos as doutrinações. Sempre

argumentemos.
Quando uma pessoa acredita que algo é

verdadeiro,
não têm aquilo
e ela
como
verifica
verdade,
que outras
quasepessoas
sempre
ela busca convencer as outras daquela

verdade.
Algumas pessoas não querem ficar sozinhas,
outras acham que estão ajudando os outros,
esses são os principais motivos que levam à
tentativa de convencer.
Você já pensou que um doutrinador, na
verdade, está assassinando a capacidade de
alguém pensar com crítica e traçar seu próprio
destino? E que eles o fazem, geralmente, sem
ter as respostas para todas as suas perguntas
mais profundas?
Importar informar que devemos respeitar as
crenças de cada um, os seus santinhos, a sua
bíblia, o seu crucifixo, seja lá que objeto for.
Este autor não deseja convencer ninguém,
mas apenas informar aquilo que refletiu,
experimentou e pesquisou.
O que consideramos importante e não
compreendemos precisa ser debatido e
explicado, e não evitado.
Atualize seu conceito de Deus

frente a Física Quântica.
No paradoxo de Epicuro, Deus é tido com 3

cara cterísticas bá sica s: onip otê ncia,
onisciência e onibenevolência. Contudo, isso é
uma mentira por si só. Se duas delas forem
verdade, excluem automaticamente a outra.
Deus é um conceito ultrapassado ou um
inadequada,
conceito ante com
válido aos estudos modernos. No
uma nomenclatura
popular, Deus é um ser barbudo no céu. Na

subcultura mística, Deus ganha outro conceito,
o de Deus-consciência não separada de nós
mesmos.
Existe uma ideia que veio da física quântica
trazida por Amit Goswami, um físico indiano,
que confirma essa afirmação: “É um conceito
interessante, pois os físicos sempre acreditaram
que a causalidade subia a partir da base…Mas
descobrimos... que o observador converte as
ondas de possibilidades, ... em eventos e
objetos reais... Agora sabemos como Deus, se
quiser, a consciência, interage com o mundo:
quânticas.”
através da(Em escolha
entrevista
das nopossibilidades
programa Roda
Viva, da TVE canal 2)

Estude as energias e evite a

promiscuidade.
Três experimentos que reforçam a teoria das

energias humanas merecem destaque: No
primeiro experimento, a experiência
demonstrou que há uma pequena variação da
resistência elétrica durante um fluxo de
bioenergias. Já o segundo experimento mediu
com sucesso a alteração da tensão superficial
da água após a aplicação de bioenergias por
diferentes pessoas. O terceiro experimento,
através de uma técnica conhecida como Gas
Discharge Visualization,
fotográficas das “auras” dos
gerou
dedos
impressões
tornando
visível desequilíbrio energético, além do

diagnóstico de certas doenças, até a predição
do aparecimento de certas doenças futuras.
Admitindo a existência da bioenergia fica
fácil entender que a ficação indiscriminada
conduz ao desequilíbrio bioenergético. Por isso
é imperativo para qualquer pessoa saber com
q ue m e st á fica n d o , a fim de n ã o se
desequilibrar também. O caminho do meio
pode ser a solução para os solteiros.
Estude as implicações do homem

ter uma alma.
Muitas linhas do conhecimento admitem

que o ego sobrevive à morte física.
Gradativamente agora, a ciência (através
da Projeciologia) vem admitindo que a
consciência possui 4 corpos: o físico ou
biológico, o energético ou holochacral, o astral
ou psicossomático e o mental.
Experiências parapsíquicas já foram
realizadas em laboratório e são escondidas do
público. Procure no youtube: “ASPR OBE
Experiment 1983”. É um documentário sobre
Alex Tanous, em que é comprovada sua
capacidade de projetar a sua mente para fora
do corpo, pois ele acerta coisas que não teria
como por meios ordinários. Waldo Vieira, em
seu livro Projeciologia, ensina maneiras de
procurar desenvolver esta habilidade.
São implicações de saber que se tem alma:
1. A pessoa passa a dar valor da vida. 2. A
pessoa desenvolve um interesse genuíno pelo
próximo e deixa de ser avarenta. 3. Ocorre a
extinção de quaisquer fobias. 4. A pessoa passa
a querer desenvolver um projeto de vida ligado
à espiritualidade.
Estude as implicações de se
relacionar com espíritos.
A morte permitiria aquele espírito a ajudar

ou atrapalhar as pessoas que ainda vivem, a
depender do nível de consciência. Às
consciência s que ajudam outras com
conhecimento profundo, chamamos de
amparadores (popularmente conhecidos
como anjos da guarda). Às consciências que
atrapalham por ignorância, nós chamamos
assediadores (no popular, chamados de
encostos, demônios ou obsessores). Os
guias-cegos são aqueles que ocasionalmente
ajudam e atrapalham.
Apesar de haver o livre arbítrio sobre usar
para o bem aou
capacidades, paradao experiência
prática mal as próprias
fora do
corpo para o mal é impraticável de se sustentar

por longos períodos.
Anjos, demônios, são, então, mistificações
sobre relações espirituais de ajuda e assédio
entre espíritos, pois as relações acontecem da
mesma forma como temos entre pessoas no
plano físico.
A pessoa verifica que a solidão, mesmo
estando isolada, é impossível, pois existem
espíritos ali com ela o tempo todo.
Estude as implicações da
reencarnação ser realidade.
Há casos e casos por aí de pessoas que

nascem com memórias de outras pessoas,
incluindo sem
(excluindo rela çã o de da
a possibilidade parentesco
memória
genética), há um livro interessante que faz uma

coletânea de várias histórias: Reencarnação de
Roy Stemman. Procure no youtube: Histórias de
Vidas Passadas - Documentário Discovery.
Se a reencarnação for uma realidade, há,
pelo menos, quatro implica çõ es: 1. O
autoaperfeiçoamento ou evolução é algo
natural e desejável. 2. Necessitamos de
modelos para evoluir. 3. É possível programar
uma vida para evoluir mais rápido através de
estudos fora do corpo. 4. Fomos um dia
homens, mulheres, e gays.
Estude as implicações da evolução

ser uma realidade.
O ser humano possui, muitas vezes, modelos

de referência em evolução completamente
distorcidos moralmente.
Quando sua alma conscientemente sai do
corpo, seus referenciais mudam, pois você
passa a perceber consciências dotadas de
atributos extraordinários.
É possível perceber pela saída do corpo que
há níveis no processo evolutivo. O topo da
evolução Waldo Vieira chamou de Serenões.
Logo abaixo,
Evolutivo, que é ele
uma
chamou
figura responsável
de Orientador
por
orientar a evolução de milhões de consciências.

Mais abaixo do Orientador Evolutivo, estava o
chamado Ser Desperto, uma realidade um
pouco mais próxima de nós, que não sofre mais
com a influência de assédios. Abaixo do Ser
Desperto,
que ele chamou
estamos
denós,
Pré-serenão
seres humanos
comum.comuns,
Observando o processo evolutivo, Vieira

escreveu o livro “Conscienciograma”, em que
propõe medir a evolução de alguém. O
Serenão tiraria dez em tudo.
Estude as implicações da alma

para a sexualidade.
A alma não tem sexo. A psicanálise diz que

nós,
todos espíritos,
nascemos
enquanto não temos
bissexuais, sexo.
mas, na verdade,
Longe dos preconceitos convencionais, o

que importa é ver a vontade da própria pessoa
e se ela está disposta a pagar o preço por
aquilo que é. Apesar do corpo físico e
energético ser naturalmente favorável às
relações heterossexuais (é fácil perceber o
como a natureza faz as coisas de forma sábia),
por riscos e problemas adicionais envolvendo
relações homossexuais, não podemos proibir as
pessoas de manifestarem sua sexualidade, se
há consenso e não prejudica terceiros.
Sobre a transexualidade, se pergunte:
“Quero virar um Smurf azul (ou outra coisa
impossível), será que eu deveria tratar o desejo
ou sair por aí vestido de Smurf?”. A sociedade
tem regras de convivência. Não se vai de roupa
de banho pelo elevador social ou ao shopping
de pijamas de listinha. Será que o preconceito
não está na roupa? Por que não saímos nus? É
possível ser feliz sendo homossexual. Que inveja
é essa do sexo oposto?
Permita o outro ser o que é, se não

prejudicar ninguém.
As taras são outro problema que podem

afetar a vida afetivo-sexual de muita gente.
Taras são o deslocamento do prazer para
coisas fora do ato sexual em si, é um homem
que tem tara por mulher de cabelo curto, ou
que usa um perfume específico, ou mesmo um
fetiche por ser pisado por uma mulher, uma tara
por mulheres orientais, ou coisas do gênero.
Uma tara pode prejudicar a liberdade da
pessoa, uma vez que para ter prazer, ela
precisa de uma situação específica, muitas
vezes rara ou difícil de acontecer naturalmente.
A desvantagem é óbvia. No entanto, tudo
aquilo que for consensual, sem riscos maiores e
não machucar ninguém de fato é válido.
Deixemos as pessoas serem aquilo que elas
querem ser.
Saiba que ninguém é castigado por

pensar.
Há muitos casos de doentes mentais que se

culpam por pensamentos que depois vêm a se
realizar.
Apesar de a estatística supostamente
explicar a materialização de determinados
pensamentos, sonhos e visões (pois eles têm
uma chance de se realizar), alguns indivíduos
realmente possuem algo maior que a chance
estatística de perceberem que um evento vai
ocorrer. Contudo a maioria das pessoas não
são assim. Explica-se então que o que ocorre
não é a criação do futuro, mas, na maior parte
das vezes mera captação do inconsciente de
um futuro provável.
A cura do processo de sentir-se culpado por
pensamentos, visões e sonhos se deve
basicamente à aceitação da natureza. Às
vezes, coisas ruins acontecem. Nosso universo é
imperfeito, não podemos viver com fanatismo,
sob pena, de nós mesmos, em nossa reduzida
percepção nos tornamos piores do que somos
no nosso normal. A sombra existe para nos fazer
entender que existe luz.
Adapte-se a sua realidade.
Se não podemos mudar nossa realidade, o

que corresponde à maioria das pessoas, a
estratégia mais inteligente é se adaptar a
própria realidade.
Não estou dizendo para ser conformista,
mas para ser mais como água que o pedaço
de pau. A água molda-se a qualquer recipiente,
ao passo que o pau requer uma intervenção
grande para se moldar a outras formas.
equivale
Não se a sofrer
adaptar
desnecessariamente
à própria realidade
por essa
realidade,
Uma vida que
é um
é algo
piscar
transitório,
de olhospassageiro.
para a
consciência.
Temos que fazer a mudança em quem
temos certeza poder mudar, a nós mesmos, se
a realidade mudar conforme o próprio desejo
benéfico, então só nos resta ser grato.
É possível entretanto ser grato de qualquer
modo, pois Deus não dá nenhum fardo que
não podemos carregar. Às vezes pode parecer
um desafio, mas no final das contas o que
importa é o interior.
Não é preciso ser santo, mas ajude

ao próximo.
Caso você esteja em condições, reveja o

seu legado para o mundo. Ajude o próximo no
que for possível e não deixe morrer a corrente
da gratidão.
Não é preciso ser santo, comece com
pessoas ao seu redor. O que elas precisam? O
que você pode dar? Às vezes dar
conhecimento e esclarecimento vale muita
coisa para o outro.
Depois vá aperfeiçoando a sua ajuda. Meus
votos de sucesso em seu projeto vida.
Bibliografia Geral
Nota de desculpas. Não houve maneira

prática de reunir todos os itens bibliográficos,
uma vez que nem sempre o autor teve nível de
organização o suficiente para catalogar tudo o
que leu a fim de escrever este livro. O autor
pede desculpas a você, leitor. Nas minhas
futuras obras espero me organizar melhor. Por
questão de praticidade e redução de custos, o
QR Code em questão é um PDF com toda a
bibliografia registrada:
Minicurrículo do autor
Nascido em 23 de Abril de 1980, em

Salvador, Bahia, Brasil, Guilherme Soares Lima é
formado em Gestão da Tecnologia da
Informação pela Faculdade Ruy Barbosa –
DeVry, e cursa especialização em Coaching,
MBA em Gestão de Investimentos, MBA em
Fin an ç a s Corp or a tiv a s e MBA em
Desenvolvimento Profissional.
Além disso, ele cursou diversos semestres em
Humanidades,
diversas Engenharia
faculdades: Civil, Sistemas
Medicina, de
Direito,
Informação, Administração e Psicologia.

Ele foi voluntário do IIPC durante quase 5
anos, na condição de técnico autodidata em
manutenção de micros e administração de
redes.
No Rio de Janeiro, em 2004, foi um dos
editores do Jornal Desperta Barra, o primeiro
voltado para o público leigo que abordava
temas transcendentes diretamente, veículo em
que fazia de tudo, da diagrama ção à
composição de preços, inclusive sendo autor
de diversos artigos.
É a utor dos livros: "O Segre do da
Conscienciologia" (2008), “Fundamentos da
Conviviologia" (2009), “Fundamentos da
Projecio l o gia" (2009), “O Cam in h o

Projeciologia" (2010), “Diálogos com o Sábio da
Montanha” (2011), “300 Realismáticas da
Consciência” (2012), "Diálogos com o Sábio da
Montanha 2" (2013), “Timidez: vencendo o
inimigo interior” (2013), “Violência: como lidar”
(2013), "Coaching Autodidata Integrado" (2014),
"FAQ da Conscienciologia e Projeciologia 2.0"
(2014), “FAQ da Consciencio l o gia e
Projeciologia 3.0” (2016) , e “FAQ da
Conscienciologia e Projeciologia 4.0” (2017).
Nas áreas acadêmicas, escreveu os
seguintes livros: (2010),
Computacionais” “Curso “Novo
de Algoritmos
Curso de
Algoritmos Computacionais” (2012), “Curso de

Introdução à Informática” (2011), e os seguintes
papers, excelentes na visão de professores,
porém nunca publicados: “Argilas” (1998, 20 p.),
“Embriologia, uma visão geral” (2000, 20 p,),
“Neurofisiologia do Transtorno do Pânico” (2000,
20 p.), “Uma Breve História da Psicologia” (2004,
12 p.), “Técnicas de neuroimagem” (2004, 60 p.),
“Direito à vida e o caso das testemunhas de
Jeová” (2009, 18 p.), “Linux: uma breve visão
panorâmica” (2008, 17 p), “Informática e
liberdade: o papel da cibercultura na evolução
da humanidade” (2010, 17 p.), “Mc Entrega: um
estudo de caso de e-commerce no setor de
refeições prontas” (2010, 12 p.), “Malware: uma
visão geral sobre vírus de computador” (2010,
20 p.), “Simulação Imobiliária: um Modelo

Simplificado para Engenharia de Avaliações”
(2010, 14 p.), “Introdução a processamento de
consultas e fragmentação de dados em
bancos de dados distribuídos” (2012, 8 p).
menção honrosarecebeu
Guilherme da famosaumpublicação
convite Who´s
para
who? por seus conhecimentos em Life

Co aching. Além disso, é pes qui sa dor
independente há mais de 17 anos.

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“Realmente eu precisava ler

“Grandes são os potenciais

L732m LIMA, Guilherme Soares, 1980 –

244 p. 10,5 x 14,8 cm

1. Técnicas de Autoajuda. I. Título.

Busque mudar a si mesmo............................................................. 19

Cultive a compaixão se colocando no lugar do outro.........23

Aumente seus conhecimentos para ampliar a criatividade.30

Evite a alienação e construa uma boa vida para viver........34

Negocie com as suas próprias necessidades...........................37

Evite escancarar sua vida a todos. Seja um bom ouvinte....43

Evite as paixonites e construa um relacionamento sólido....47

Evite tanto a alienação interior quanto a exterior.................. 50

Evite o preconceito contra o artificial e o natural.................. 56

Escolha aprender antes de precisar aprender pela dor.......64

Supere a necessidade de ocultar o que você é/foi.............. 67

Evite a vergonha do passado e mude de atitude..................68

Ame a si mesmo e liberte-se da culpa e raiva por erros....... 72

Conheça emoções: medo, raiva, tristeza, afeto e alegria..73

Conheça os maus exemplos de cuidadores e se liberte......79

Evite contrair dívidas, dar calote, extorquir outros.................. 86

Deseje o bem para outros para se sentir melhor.....................89

Tenha consciência que pornô é emergencial.........................96

Conheça técnicas para superar a timidez............................... 99

Exponha-se para se melhorar..................................................... 102

Evite defender a pena de morte, saiba das implicações.. 108

Entenda como a crença na escassez afeta sua vida.........115

Use a real consciência do erro para superar a teimosia.... 117

Reconheça os direitos alheios para superar o gersismo.....121

Reconheça a imperfeição em tudo

Aprofunde os estudos e supere o murismo............................. 128

Saiba das consequências e supere a rebeldia irracional...134

Evite criar coisas negativas e durma em paz consigo.........142

Se permita ir a um evento cultural com certa frequência. 145

Evite o medo do progresso científico....................................... 148

Evitemos a obsessão permanente numa ideia negativa... 153

Evite a decepção evitando expectativas sobre outros......164

Experimente técnicas para se socializar melhor....................169

Evite levar a sério revistas femininas e masculinas................ 170

Ajude a formar casais................................................................... 183

Fale sinceramente sobre o que é permitido na relação.... 191

Evite jogar o jogo de mestres e escravos................................ 195

Só evite começar a trabalhar, para ganhar mais depois.. 206

Desenvolva habilidades e competências...............................207

Evite jogos de violência................................................................ 213

Para uma velhice mais confortável, economize...................216

Verifique sempre as letras miúdas............................................. 219

Saiba que a ciência é mais importante que a arte............. 224

Mantenha as coisas organizadas.............................................. 225

Atualize seu conceito de Deus frente a Física Quântica.... 229

Estude as implicações da evolução ser uma

Estude as implicações da alma para a sexualidade...........235

Este livro foi feito num período em que

sobre as recomendações, a fim de se verificar

espiritualidade, evite deixar de ler o resto por

A criança é egocêntrica por natureza, ou

pessoal, mas por circunstâncias da vida de seus

Opte pelo caminho do meio.

No mundo moderno valorizamos muito mais

estimulado culturalmente, isso termina com

caminho do meio, da moderação, e do

Busque mudar a si mesmo.

A probabilidade de se mudar alguém sem