1. - Papá, ¿qué se siente tener un hijo tan guapo?

- No sé hijo, pregúntale a tu abuelo...

2. Había una vez un hombre tan pequeño que se subió encima de una polca y dijo:
¡El mundo es mío!

3. La maestra:

- Jaimito, si en esta mano tengo 8 naranjas y en esta otra 6 naranjas ¿Qué tengo?

- Unas manos enormes, señorita.

4. Esto son dos mosquitos que van en una moto y el de atrás le dice al de delante:

-¡Oye, para, que se me ha metido una mosca en el ojo...!

5. -¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?

-Mmm, ya debe estar lejos.

6. - Luisito, ¿qué es la A?, pregunta la profesora

- Una vocal, profesora

- ¿Y la K?

- Una consonante que no se puede repetir

7. - Pedrito, ¿qué planeta va después de Marte?

- Miércole
8. - ¿Cuál es el pez que huele mal? Peztoso!!!

9. - Mamá, en el colegio me llaman distraído

- Juanito, tú vives en la casa de enfrente

-Mamá en la escuela nadie me toma en cuenta, mamá, mamá.

10. -¿Cómo estornuda un tomate? Kétchup.

-¿Cuál es el colmo de un jardinero, que lo dejen plantado.

11. ¿Qué hace un vampiro conduciendo un tractor? Sembrar el miedo.

12. ¿Cuál es el colmo de un vampiro? Ninguno, porque los vampiros no tienen

colmo, tienen colmillos.

15. ¿Por qué los esqueletos no les gustan los días de lluvia? Porque se mojan
hasta los huesos.

16. ¡Estoy hecho pedazos! Firmado: Frankenstein

¿Por qué en Lepe siembran patatas en la plaza de toros?

Para tener patatas bravas.

¿Qué le dice un pollito a su enemigo?

– ¡¡CALDITO SEAS!!
¿Qué le dice una marraquetan a otra?

– ¿Te presento a una miga?

¿Cuál es el colmo de una persona bajita?

Que la policía lo pare por la calle y le grite:

– ¡¡ALTO!!

¿Cuál es el colmo de una abeja?

Estar de luna de miel…

¿Cuál es el colmo de un electricista?

Que su mujer se llame Luz y los hijos le sigan la corriente.

¿Cuál es el colmo de Aladino?

Tener mal genio.

¿Cómo dicen ascensor en árabe?

Aliba va
¿Cómo se dice pañuelo en japonés?

sacamoko

¿Cómo se dice naufrago en chino?

chinchulancha

¿Cómo dicen estacionar una lancha en árabe?

Ata la lancha a la estaca

¿Qué le dice un pato a otro pato?

– Vamos empatados

¿Qué hace un perro con un taladro?

Taladrando.

¿Qué le dice un ganso a una gansa?

– ¡Vengansa!

– ¿Sabes que tengo solo tenemos dos segundos de memoria?

– ¿Qué?

– ¿Qué de qué?
– Pepito, ¿por qué le das chocolate a las gallinas?

– Para que pongan Huevos de Pascua.

¿Sabes qué le dice un jaguar a otro?

¿Jaguar you?

– ¡Papá, papá, en la escuela te dicen el gallo!

– ¿Y KIKIRI KIKIRI QUE LE HAGA?

– Me picó una serpiente

– ¿Cobra?

– No, gratis

Mamá mosquito, les dice a sus hijos:- Tengan mucho cuidado con los humanos,
nunca se acerquen a ellos porque siempre están intentando matarnos.

Uno de sus hijos le contesta: - Mami, eso no es cierto. Hoy un humano se pasó
toda la tarde aplaudiéndome…

Rápido Pepito ¿ cuanto son 2 más 2

-cinco
-Eso no es correcto
-¿ Que pidió rapidez o un buen resultado?

¿Cuál es el colmo de un libro?

¡Que en otoño se le caigan las hojas!

Llega un niño a una farmacia y dice:

- Por favor, ¿un me da un champú?
Y el farmacéutico pregunta:
- ¿para qué tipo de cabello?
- para cabello sucio.
Un niño muy creído le dice a su padre:
- Papá, cuando sea mayor quiero ser como tú.
- ¿Por qué, hijo mío?
- ¡Para tener un hijo como yo!

Una niña haciendo los deberes le pregunta a su padre :

- ¿Papá cómo se escribe campana ?
-Se escribe como suena hija
-¿ Entonces escribo " tolón tolón " ?

Es que eran dos niños y uno le dice al otro

- ¿Me das tu chocolate ?
-No
-Va dámelo y te doy un beso
-Y menos con amenazas
-¿Ha visto usted como toca mi hijo el violín?
¿Que le parece su ejecución?

-¡Mamá, mamá!, en la escuela me dicen monstruo

-No les hagas caso hijito, vete a la cama, péinate la cama y a dormir

- Mamá, que hay de comer?

- Comida.
- Ok, ya me dieron el resultado del ultimo examen.
- Qué te sacaste?
- una Nota.

- Mamá, mamá... Me he cortado un dedito.

- Pues ponte un parche.
- ¡Pero es que no lo encuentro!

-están en el botiquín, no, no encuentro el dedoooooo.

- Mamá, mamá... ¿Cuesta mucho dinero un
frasco de tinta?
- No hijo mío, es barata, no te preocupes.
- ¡Que bien! Gracias mamá, Porqué se me derramó un frasco
de tinta sobre tu vestido nuevo.

¿De qué se murió la madre de Kung Fu?

- De kungfuntivitis.

¿Por qué las gallinas quieren tanto a sus pollitos?

- Porque les han costado un huevo.

-¡Qué pájaro más raro es ése! ¿Cómo se llama?

-mmmmm Lo ignoro
-¡Qué loignorito tan bonito!

El dentista al paciente:
-¿Quiere usted que le duerma las muelas?
-Bueno, con tal de que se despierten antes de la hora de comer.

Una madre mosquito le dice a sus hijos mosquititos:

-Hijos, tened mucho cuidado con los humanos, no os acerquéis

a ellos ya que siempre quieren matarnos

Uno de los mosquitos le responde:

-No mami, eso no es verdad. El otro día un humano

se paso la tarde aplaudiéndome.

¿Sabes que le dice un jaguar a otro?

"Jaguar you?"

En el cole la profesora pregunta:

- María, dime un apalabra que tenga muchas "o".

Y María responde:
-Goloso, profe.
- Muy bien, María. Ahora tú Pepito.

Pepito se queda pensando y dice-

-Goooooo ooooooo ooooooool.

-Primer acto: sube el telón

-Segundo acto: baja el telón
-Tercer acto: sube el telón
¿Comó se llama la obra?
¿Quién es el tonto que está jugando con el telón?

Era un niño tan bruto, tan bruto, tan bruto… que cuando la profesora borraba el
ejercicio de la pizarra, ¡él lo borraba de la libreta!

-!Mama, mama! ¿Como naci yo?

-Te trajo la cigüeña.
-¿Y tu?
-A mi me compraron en Paris. -¿Y papa?
-Lo encontraron en una col.
-!Pero, bueno! ¿!Es que no ha habido un nacimiento normal en esta familia! ?

- ¿Qué tatuaje quiere?

- No sé...
- Tiene que ser algo que le vaya a gustar toda la vida.
- ¡Tatúeme unas croquetas!

Un niño pregunta a su padre:

-Papá, ¿qué me vas a regalar por cumplir los 18?
El padre señala un coche rojo estupendo que hay aparcado y le dice:
- ¿Ves ese coche de allí?
El niño emocionado le contesta:
- ¡¡Sí!!
Entonces el padre le suelta:
- Pues una camiseta del mismo color.?
Un niño le pregunta a su padre…
- Papá, ¿dónde vas tan rápido?
- A coger un tren.
-Vale, vale, pero después lo devuelves, ¿eh?

Un niño va por la calle y se cae.

Y otro niño lo señala y dice:
- Jaja ¡te has caído!
El otro, se levanta y responde:
- No, es que el suelo estaba muy triste y le he dado un abrazo

La mamá de Jaimito le dice:

- Vete a vender pizza, caramelos y huevos.
- Si ya voy.

Cuando llega a la calle grita:

- Pizza, melos, huevos,

- Pizza, melos, huevos,
- Pizza, melos, huevos

La mamá de Jaimito le dice:

- Vete a vender pizza, caramelos y huevos.
- Si ya voy.

Cuando llega a la calle grita:

- Pizza, melos, huevos,

- Pizza, melos, huevos,
- Pizza, melos, huevos

Vete, ya no te quiero, sólo me das problemas.

-Pero que dices, si soy tu profesora de álgebra.
-Y dale....
Le dice Jaimito a su padre:
- Papá! Quiero que me compres una barbie!!
- Pero hijo, tu eres un hombre, pide algo de acero!!
- Hay, pues entonces una planchita!!

- Cariño, dame el bebé.

- Espera a que llore.
- ¿A que llore? pero... ¿Por qué?
- ¡Porque no lo encuentro!

- Mama que haces en frente de la computadora

con los hojos cerrados???
- Nada hijo es que Windows me dijo que cierre
las pestañas

¿ en que se diferencian una pulga de un alefante ?

En que los elefantes pueden tener pulgas
pero una pulga no puede tener elefantes

¿Cómo se llaman los habitantes de Creta?

- Cretinos!!

¿Y las mujeres de persia?

- Persianas!!

Una vecina encuentra a un niño sentado

en las escaleras, llorando sin parar.
—¿Por qué lloras?
—Es que mi padre se golpeó el dedo con un martillo.

—Y entonces, ¿por qué lloras tú?

—¡Porque me reí primero!
 Carlitos llega a su casa con muy malas notas, las
esconde detrás
de la espalda, ofrece un bolígrafo a su padre y le dice:
-¿Papá a que no eres capaz de firmar con los ojos cerrados?

Van dos pulgas al cine y una pregunta:

-¿Vamos andando o cogemos el perro?

-Papá: ¿Se puede saber qué haces delante del

espejo con los ojos cerrados?
-Estoy viendo la cara que pongo mientras duermo.

- Papá, ¿qué se siente tener un hijo muy guapo?.

- No sé hijo, pregúntale a tu abuelo.

Se encuentran dos amigas y una le dice a la otra

:- Le he puesto gafas a mi hijo.

La otra responde:

- ¡Qué nombre tan feo!

Un preso de la cárcel le dice al otro:

- Oye, ¿y tú porqué estás aquí?

- Pues por lo mismo que tú. ¡¡¡Porque no me dejan salir!!!

No es lo mismo decir que la trapecista tiene sesos que la trapecista

se..sostiene
 - Señorita, ¿qué quiere decir «nothing»?
– Nada.
– Algo querrá decir, ¿no?

¿Cómo maldices a un pollito?

Caldito seas!

- Mamá, en el colegio me llaman cabezón.

- No les hagas caso, hijo, pero vete a guardar la gorra al garaje...

Dime una palabra que empiece por «D».

Ayer.
Ayer no empieza por «D».