Edgar Cooper

PRESENTA:

(Diá locos con la Parca)

(CUENTREVISTA)

Por PRIMERA vez en la VIDA

un ENTREVISTA con la
MUERTE

Copyright(c) - Edgar Cooper - 2018 - Lima

 cristi-ano, mormón,
Si eres cardíaco, religioso, MP ER inmediatamente
mamón, yo os aconsejo RO
en tu sar tén, PERO
estas páginas y quemarlas o d-m ent e os invito a
si sos valo ien te y abi ert
a lect ura que ape sta a muerto..
proseguir con est

Hola amigos, hoy tengo el agrado de presentarles una

CUENTREVISTA (Mita cuento, mita entrevista), esta
historia la e titulado..

(Diá locos con la Parca)

PRIMER OTROSIDIGO
YO, Igor Devergas, natural de Jr Quilca (Centro de Lima),
JURO y REJURO por D10s, x la plata y por el Diablo que
JAMÀS en mi perra vida OLVIDARÉ lo que éstos ojitos que
un día se comerán los gusanos LUKEARON una fría noche
de miércoles en el cementerio “El Angel”, cada vez que me lo
lecueldo.. brbrbrb :O me hago la pila ptm…

CONSIDERANDOS FINALES
Antes de clavar tus ojales en estas líneas te aconsejo panita que
tengas a la manopla un pañal.. porque es fijo mi cabroncito
que te vas a CAGAR! ya sea de miedo o de risa pero sé que te
haras el 2 jijii, bueno px, ahora sí pongo primera y vamos con
el cuentaz… digo.. con los acontecimientos exactos y reales
que sapié.

AVISTAMIENTO MORTEM
Un dìa yo fuí a visitar a mi bizcabuela “Elva Ginón”a llevarle
sus floripondios y sin querer queriendo fuí testiculo, digo
testígo de una inusual entrevista!! paseaba yo.. perdón.. yo
paseaba (el burro por delante) por las callecitas malolientes
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de las tumbas del semen terio, entonces aparece en escena
un personaje extraño.. el poetálico Ed Chuper, sabe D10s
qué chumas haría allí ese kemoly, el caso es que de pronto
agarró y se sentó en un nicho a tomar su chata de Ron.
Ntonces un raro humo gris se formó a su lado y para mi
espanto llegó a su diestra LA MUERTE y a su siniesta un
BORRACHO (entrometido y metiche, el cual repetidas
veces metía su cuchara en las respuestas del esquelético y
blancuzco personaje). Ed le planteó a La Muerte una pequeña
entrevista para una culomna, y ésta le dijo que mientras se
diera la charla, se jugaría una partida de ajedrez, y si al final
de la entrevista él perdía, lo mataría, Ed aceptó sacaron el
tablero, acomodaron las fichas, yo me oculté cerca de ellos,
paré bien las “orejas flores” y saqué mi libreta de apuntes y
heme aquí y aquí heme amigos la entrevista que pude oír de
estos 3 personajes, fueron 17 preguntas y resputas:

Ed Chuper = ED
Muerto = MU
Loco = LO
INTER-ROGATORIO:

1. ED: ¿La muerte te sienta bien?

MU: Si, me asienta perfecto, la ingesta de almas sabrosas
me hace rejuvenecer mucho, hasta la “sin hueso” XD.
LO: Que hablas oe, cada día estas mas pálido y cagao,
ademas no seas palero que ni te las comes HIC..
BURP XD.

2. ED: ¿Porque la gente te ama?

MU: Porque me necesitan, porque soy su expectativa de
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 vida, porque “vive rápido y muere joven, así tendrás
un cadáver bien parecido” jaja, yo a los humanos los
adoro, hasta me creen santo, no has oído eso de la
“Santa Muerte” jeje.
LO: Si, este webón a los humanos los adora, los dora y los
fríe en su sartén jeje.

3. ED: ¿Porque existen poemas de la muerte? ¿alguna vez

has escrito algun libro?
MU: Porque existen poemas de la Trakerte? No sé!, tú mas
bien dime, tú los has escrito cojudo! jaja mas bien
págame regalías por usar mi nombre sin permiso
pendejete jeje y sobre si alguna vez escribí algo pues
se podría decir que si. Escribí la Constitución Política
del Peru (ya que es “letra muerta” y me duelen las
muñecas de firmar tantas “sentencias de muerte” en
los penales, esa es mi pequeña producción literaria
mi estimado putálico.
LO: Jeje esos potoemas me han dateado que son la
muerte y que los lea ebrio mejor.

4. ED: ¿Es Dios tu enemigo?

MU: Si te refieres al D10s Maradona, es mi “Compañero
del Chilingui”, lo único malo es que cuando se
empila me deja sin merca, y si hablas del “barba” el
viejito del Jesus pues te diré que él es mi proveedor y
el Diablo es mi compadre, ambos me hacen remesas
diarias, lo que no mata uno, lo termina el otro ya que
a “río revuelto, ganacia de pescador”, yo soy un gran
devoto del D10S supremo (Diego) y el D10S terrenal
(Messi as) jojojo.

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 LO: Jaja morirás por Puto blasfemo!, de razón dice el
grupo Niche que “Dios está Muerto” jaja .
MU: He dicho Nietzsche, no Niche, borracho d mierda!!.
LO: Bueno pero no te enojessss.. Ohh!! pos acá lo
subestiman a unooo, pinche encabronado HIC HIC.

5. ED: ¿No desearias vivir acá en la tierra? Alquilan cuarto

acá por la Plaza Francia ¿que dices wey?
MU: Noo mames cumparito, para queee? con la vida
de perro y borrego que llevan ustedes NICA.. yo
acánga toy tiza, allá arriba con su comida basura, tv
basura, políticos de mierda, sucios policías verdes,
trakas, chupacabros, choros, allí sí que, hasta yo.. mi
mueeroooo SAOO jaja.
LO: Jaja pos yo si quiero vivir al costado de alguna cantina
de Quilca ycon la rockola de boleros cantineros de
Ivan Cruz HIC, BURP jajaj.

6. ED: ¿Tu vives más en el cielo o en el infierno?

MU: Pos te diré que la paso más mejor abajo, hay rico sol,
buena comida, wen rock y tragos; en cambio arriba
es aburridisimo mano, pero me conviene por las
alitas que les arranco a los angeles y por las túnicas
de seda que les pone san pedro a los fríos, me pagan
bien en gamarra por esas prendas de lino jiji.
LO: Uy panita, djjiste alas? mandate con unas alitas broster
entonces huevas jaja ya me hiciste antojar cabrón, ay
que riiicoo HIC.

7. ED: ¿Contáme de tu familia, como se llaman? ¿eres

casado?
MU: Verás Ed mi familia es poca, mi viejo es Cráneo rojo,
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 mi mami Skeletona, mi hermano Fantasmagórico,
mi prima Morticia, mi padrino Munra y mi ex
esposa se llamaba Elva Ginón y tenía un carácter del
demonio, tuve que incinerarla hasta el último hueso
ptm!!.
LO: Ah carajo!!, pero que bonita familia!! me haré una
choza con sus huesos oigan flacuchentos jojojo.

8. ED: Muerte ¿puedes hacerme el favor de matar a este

borracho de mierda? esta es una entrevista seria
ptmare!
MU: Verás que no puedo amigo cada vez que lo intento
me amenaza con su maquina trituradora de huesos y
llama a su perro pitbull para que me coma y mastique
brbrbrbr.
LO: NO!! no puede porque soy recontra VIVO pues jaja.

9. ED: ¿Para quién recolectas tantas almas? ¿qué haces con

los muertitos que te llevas?
MU: Pos veras mi sapazo amigo, yo las almas las clasifico
y encaleto en mi hangar debajo del mar muerto en
pequeñas cápsulas envasadas al vacío, trabajo para el
“Barba” ese que ustedes le dicen DIOS que me pasa
la lista negra de quienes llevarme y luego los vendo
en lejanas galaxias a los mercaderes “almáticos”, lo
malo es que las vendo al peso por eso requiero de
muchas para ganar por kilo pues jetón.
LO: Las de los más jaranos me las regala a mí, vieras
las maravillas que hace el Barman con esas almitas
mezcladas en un tequila o en un 7raíces, ijolee, les da
un sabor jumm rikisimo ché boludo XD.
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10. ED: ¿Quién fué el primer muerto que cayó en tu terruño?
MU: Uy chispas si me recuerdo bien oficialmente el
primer muertito que cayó fué Abel, asesinado por
su hermano Caín, y extraoficialmente el primero
muerto fue la serpiente! pues el arrecho de Adán la
usó como condón para tirarse a Evita.
LO: BUUUU que épocas aburridas no habia trago.

11. ED: ¿El mundo puede vivir sin ti? ¿se te acabaría el
negocio?
MU: Uyy brother algunos intentaron resistirse a mis
encantos, x ejem ese vejete de Matusalén, Moisés
y otros vejetes la hacián larga, 300 años, 500, 900
se demoraban en morirse pz y sobre tu segunda
pregunta mijo te dire que NO.. no se me acaba el
negocio porque tu mundo no podria vivir sin mi,
porque yo soy la muertee, yo soy la muerteee, la
muerteee soy, yo soy la muerteee (bis).
LO: Jaja este saco de huesos así como lo ves de cagao, es
todo un negociante, es un hueso duro de roer eh! lo
conozco bacalao, aunque venga encapuchao.

12. ED: ¿Porque tu imagen es tan venerada en la tierra?

MU: Me creerás wey que ni yo lo sé, solo sé que allá en tu
planeta soy un super star, todos llevan mi cara en sus
polos, ropa, tatuajes etc jaja yo creo que me desean
con anhelo y éxtasis por lo guapote que soy, capaz
les gustan mis hoyuelos o porque calzo 50 jiiji.
LO: Oye Ed a mi también háganme peliculas y pósters
pe, porque tanto a ese feo de mierda y yo que ah?.

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13. ED: Ahora hablemos de cine, ¿que pelicula sobre ti te
gusta mas? algunas candidatas? y tmb decíme viejo
¿que actor es el que a tu jicio mejor te a interpretado?

MU: Aver mi chingón, pelangochas sobre mí, mi gostan

mucho El Rey de la Muerte (Der Todesking) de 1990
del tetón, digo teutón Jörg Buttgereit y NEKRomantik
I (1987) y II (1991) del mismo director puto, salen
bonitas escenas de romance y sobre actores que me
haigan intepretado pues me gusta la actuación del
sueco Bengt Ekerot en la clásica de Ingmar Bergman
“El Septimo Sello” (1957).
LO: A mi me gustan “El Regreso de los Tragos Vivientes” y
“Levántame este muerto” jeje

14. ED: ¿Alguna vez fuiste victima de robo?

MU: Uhmmm pos si.. una vez una pendeja me pepeó y me
robó una guadaña recién forjada por unos metaleros
con empuñadura cromada de calavera bien mona
eh!, ¿quien fue?, pues “La Llorona”!! y eso me pasó
por arrecho, pero ni creas que no me vengué. Un día
la ampayé chillando por la plaza Francia y le meti su
combo y Pum le corté sus dos pies, porque crees que
ahora pena sin pies flotando? yo lo los corte pues jetón!
LO: jaja porque no cuentas cuando te chorearon la “sin
hueso” jaja.

15. ED: Para finalizar mi estimao tengo dos preguntas de

parte de la poeta Lillian Trakarvo: ¿porque crees que
existen personas que llevan una vida sana y otras no?
es por miedo a morir?
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 MU: SI, se cagan de miedo les haga una visita jeje, se
cuidan mucho perooooo.. son huevones!! porque
yo me llevo a sanos, deportistas, veganos , verga-
anos, yo no distinto, soy como las camionetas 4x4
“todo terreno” pues wey, alma es alma, claro.. que
hay unas más poderosas que otras y las hay también
protegidas con candado.. para llevarme a esas yo
solicito ayudin externo de sicarios matones de
almas a sueldo, pero los llamo muy poco hago, me
sale caro y acá en “Muertilandia” ya empezó la crisis
comparito, me ves flaquito pero sufro la “inflación”.
LO: Y me vas a decir a mí, ahora sólo chupo por las
noches grgrgrg. Sabrás mijo que yo de joven era
vegano (verga en ano) ahora de viejo soy ansiano
(con ansias en el ano) jajaja.
16. ED: Bueno acanga la otra pregunta: ¿cuando crees debe
ser el puto tiempo perfecto para morir con dignidad
y sin pena?
MU: Pos morir con dignidad es invocarme sin roches ni
miedos y ponerse en bandejita de plata para mí en
medio de la pista o en el pico de un cerro, y morir
sin pena, eso es triste pero no hay que confundir
“morir sin pena ni gloria” que “morir con pene en
Gloria” eh! ojo mucho ojitoo jeje ustedes mamones
viven su vida preparandose para mi llegada y rapto
pues, desde que naces ya el reloj corre a mi favor y lo
mejor es que hoy en día hay jovencitos que piden a
gritos mi puta prescencia en sus cuartos pa llevarlos
de las mechas, son los “emmos” esos depresivos de
k-pop jajaja vieras lo fácil que se me hace llevarlos
en manadas jaja.
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 LO: HIC yo creo cuates que el tiempo ideal pa morirse
es cuando ya no haya nada pa shupar cabron, brbbr.

17. ED: Ok. ahora si la final, la del estribo estimada Muerte,

es una duda que tenía también el famoso escritor
HP Lovecraft- ¿como se puede matar lo que ya esta
muerto?
MU: Pos para matar algo inerte que ha vuelto a la vida, yo
les recomiendo amables lectores algo muy sencillo,
es un secreto chino, escribe en un papel rojo la
palabra Q.U.E.P.D., echale cola y cuando se acerque
el zombie, pégaselo en la frente duro y verás como
el “ignoto” caerá fallecido ipso facto. Luego le clavas
con un clavo en la cabeza ese papelito para evitar
que se salga y lo entierras bien adentro, LISTO!!
pregunta absuelta.. ¿sabes? ya me aburrió tu maldito
interrogatorio, una puta pregunta más y te mato.
LO: Yo no sé matar, pero me gusta el “matancero” jajaja.

DE TRADICIÓN TRAICIÓN:
Terminado este diáloco; la partida de ajedrez también llegó
a su fin y tras una gran defensa con alfiles, Chuper dío
muerte a la Reyna de la Muerte y le hizo el Jaque Mate a su
Rey, osea salvó de morir. Al rato ví que los 3 se levantaron
y se despedieron efusivamente. Chuper se dió la vuelta y
se alistaba para irse, en eso divisé que la Muerte puso su
care culo y sacó su afilada guadaña, caminando de puntillas
lentamente la calavera caminóse sigilosamente por detras
de Ed, alzó la guadaña apuntando exactamente al cuello.

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Luego de casi alcanzarlo, la Muerte abrió la boca huesuda
y enorme de felicidad pues dará muerte al preguntón,
entonces levantóse la enorme guadaña filudísima y justo
cuando la lanzó con dirección precisa al cuello de Ed, éste
vió en un lejano espejo el reflejo del peligro y, en acción
felina se agachó y el arma que venía con tanta fuerza e
impulso dió la vuelta y al borrachin que estaba al costado
en modo anestesiado lo decapitó en “one”. La Muerte
soltó el arma y gritó como loco: -Nooo, que hicee!! viejo
amigooo putamareee!! buuu snif snif, lloró como una
pinche magdalena.

VENGANZA DESPANZA!!
Y aconteció que en esos segundos valiosos Chuper avisoró
cerquita unas herramientas que dejó el sepulturero la noche
anterior y al “tokepala” se abalazó, cogió con inusitada
fuerza una comba. Se paro rápido, se encomendó a la Sarita
y se le fué con todo a la Morte, mismo “loco del martillo”,
Chuper comenzó a martillearle todos y cada uno de los
pinches huesitos y articulaciones del puto “Amo y señor
de los fallecidos”, no cesó de pegarle destrozándole todo
sus huesitos y machacandolos con furia sobrehumana.
Habiéndole ya despedazado y echo polvo toda su huesuda
humanidad, ya tan sólo quedaba la cabeza con sus
fulgurantes ojos rojos destellantes, fué entonces que la
muerte gimió:
-Nooo, no me mates wey, ¿que no te gusto la entrevista
pelotudo? y Ed dijo: -Si!! pero no me gustó que seas un
cagón y me quieras trakear a traición; eso es imperdonable
mierda!! Asesino! Llegó la hora de morir Muerte.

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ADVERTENCIA IMPACIENCIA
Entonces cuando Ed alzó la comba para darle final al
calavérico personaje, una vieja gitana que andaba por allí
gritó: -No lo hagas!! no mates a la muerte mijo, no la cagues!!
pero Ed, cegado por la ira, estaba echo un pichín y .. PUM!
un estruendo tremendo resonó en el lugar, el cráneo del que
en vida fué la “Parca” o el “Grim Reaper” reventó y explotó
en mil pedazos!! y en eso un emocionado Chuper grito:
-YEEE!! MATE A LA MUERTEE, Sii!! ahora nadie morirá
jaja yupii. VIDA ETERNA PARA TODOS PTMARE! SIII!

Dellamorte Dellamore
Al 3er día de los extraños sucesos del viejo semen-terio,
Chuper taba lateando por el Hospital Loayza en Av.
Trakoncho Ugarte, entró a la Botica y al pasar por el pabellón
de los “condenados” osea de los enfermos terminales, oyó
que una chica entraba y gritaba: -Se muereee mi viejaa se
muereeee, Auxilioo!!. tons paso algo por demás extraño,
mientras Ed hacía la cola en la botica sintió un repentino e
inexplicable desmayo. Horas después al abrir los ojales divisó
con sus ojos mirosos un aterrador espectáculo!!, vió a la chica
que había gritado enenates, estaba chillando y miraba hacia
arriba, Chuper vió como agarraba de la mano a la mamá de la
chica y se la llevaba hacia una luz oscura, y casi le da un ataque
cardiáco, pues al pasar por un espejo vió que su cara ahora era la
de una enorme calavera con capucha gris y una guadaña en su
espalda. Moraleja: Jugar con la muerte es un juego mortal.

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Cooper
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