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Risita)
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Versión Completa : Humor Escrito (Una Risita)
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.
ASSTERIZC0
22-08-2005, 11:45 PM
Buenos, verdad...
Solo subanle el volumen al tamaño de la letra de su navegador para que lo vean mejor... pereza
mia de no hacerlo en grande, mucho espacio ocupaba... sorry... :nervios:
Hip2... :P
Koalita«CCU»
23-08-2005, 12:14 AM
Buenos, verdad...
Solo subanle el volumen al tamaño de la letra de su navegador para que lo vean mejor... pereza
mia de no hacerlo en grande, mucho espacio ocupaba... sorry... :nervios:
Hip2... :P
no hay peor ciego q el q no kiere ver pero... soy pitiiiiii!!
jaja ese fue tu mejor chiste :P
Murdock2005
23-08-2005, 12:36 AM
aaaaaaaaaaaaaaaaaa
Murdock2005
23-08-2005, 12:39 AM
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
KiTz
23-08-2005, 10:17 PM
Aca les cuento este:
Iba un camionero manejando su camión y escuchando la radio, cuando de repente escucha:
- "Antención!!, atención!! han llegado los extraterrestres, son muy peligrosos, se recomienda a la
comunidad alejarse de ellos, los pueden reconocer porque son bajitos, cabezones y con los ojos
saltones"
Al escuchar esto, el camionero piensa: "Que va!, yo no voy a perder la oportunidad, de conocer a
un extraterrestre, si lo veo, me acerco y trato de comunicarme con él"
En esas, de repente, el camionero ve de entre los matorrales un ser bajito, cabezón y con los ojos
saltones, detiene de inmediato el camión y sale corriendo a su encuentro. Se para al frente del ser
bajito, cabezón y con los ojos saltones y le dice:
- "Hoooolaaaa soooy Peeeedroooo y sooooy caaamiooooneeeeroooo"
Y le responde el ser bajito, cabezón y con los ojos saltones:
- "Hoooolaaaa yooooo sooooy Armaaaandoooo y estooooy caaaagaaaandooo" :alien:

The Music
24-08-2005, 03:01 AM
¿Cual es la diferencia entre madre y mamá?
.
.
.
.
.
.
.
.
Que madre no hay si no una y mamá es una orden.
Andrespeed
24-08-2005, 08:57 AM
Mamá... estoy embarazada!
¡Ay hija! ¿pero dónde tenías la cabeza?
Entre el volante y el equipo de CD.
.................................................. ..........................
Le dice la madre a la hija:

Mija... ¡dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!"
"Ay, mami, la gente es más chismosa ... Uno se acuesta con
cualquiera y ya dicen que es el novio..."
.................................................. .........................
"¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!"

"¡Dile al tarado ese que le puse cuernos, no alas!"
.................................................. ..........................
- "Lore, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto

salir a un médico de tu casa esta mañana..."
- "Mirá, vieja, ayer por la
mañana yo vi salir a un militar de
la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?"
.................................................. ..........................
- Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su

esposa?
- Mi mujer me trata como a un perro.
- ¿Lo maltrata, le pega?
- No, quiere que le sea fiel...
.................................................. ..........................
Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:

- ¡Viene la policía!
- ¿Y ahora qué hacemos?
- ¡Saltemos por la ventana!
- ¡Pero si estamos en el piso 13!
- ¡Este no es momento para supersticiones!
.................................................. ..........................
Le dice un hombre a su mujer a las cuatro de la mañana:

- ¿María, quieres que te joda?
- ¡Si
- Pues Levántate y hazme una tortilla de huevo
.................................................. ..........................
Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente

desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirandola sin moverse.
- ¿Que pasa? -dice ella-¿Nunca ha visto a una mujer
desnuda?
- ¡Muchas veces!
¿Y entonces que mira?
¡Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!
.................................................. .........................
Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una

pregunta. El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca
con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo
pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
- "Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!"
El pasajero le pide disculpas y le dice:
- "No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro"
El taxista le dice:
- "Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista"
-¿Y que hacia antes?
- Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años"
.................................................. ..........................
Se encuentran dos chinos:

-"El otlo día me comple un coche."
-"Ah si?"
- "Si, mila, es ese de ahí."
- "Y que malca es?"
-"Un Alfa."
- "¿Lomeo?"
-"¡Lo meas y te lompo la geta!"
COSTEÑO
24-08-2005, 09:33 AM
Mamá... estoy embarazada!
¡Ay hija! ¿pero dónde tenías la cabeza?
Entre el volante y el equipo de CD.
.................................................. ..........................
Le dice la madre a la hija:

Mija... ¡dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!"
"Ay, mami, la gente es más chismosa ... Uno se acuesta con
cualquiera y ya dicen que es el novio..."
.................................................. .........................
"¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!"

"¡Dile al tarado ese que le puse cuernos, no alas!"
.................................................. ..........................
- "Lore, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto

salir a un médico de tu casa esta mañana..."
- "Mirá, vieja, ayer por la
mañana yo vi salir a un militar de
la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?"
.................................................. ..........................
- Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su

esposa?
- Mi mujer me trata como a un perro.
- ¿Lo maltrata, le pega?
- No, quiere que le sea fiel...
.................................................. ..........................
Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:

- ¡Viene la policía!
- ¿Y ahora qué hacemos?
- ¡Saltemos por la ventana!
- ¡Pero si estamos en el piso 13!
- ¡Este no es momento para supersticiones!
.................................................. ..........................
Le dice un hombre a su mujer a las cuatro de la mañana:

- ¿María, quieres que te joda?
- ¡Si
- Pues Levántate y hazme una tortilla de huevo
.................................................. ..........................
Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente

desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirandola sin moverse.
- ¿Que pasa? -dice ella-¿Nunca ha visto a una mujer
desnuda?
- ¡Muchas veces!
¿Y entonces que mira?
¡Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!
.................................................. .........................
Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una

pregunta. El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca
con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo
pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
- "Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!"
El pasajero le pide disculpas y le dice:
- "No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro"
El taxista le dice:
- "Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista"
-¿Y que hacia antes?
- Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años"
.................................................. ..........................
Se encuentran dos chinos:

-"El otlo día me comple un coche."
-"Ah si?"
- "Si, mila, es ese de ahí."
- "Y que malca es?"
-"Un Alfa."
- "¿Lomeo?"
-"¡Lo meas y te lompo la geta!"
Tan muy vacanos... Karmazo!!!
HRC-carlosyogui
24-08-2005, 03:09 PM
El señor y la señora XXX llevaban ya bastantes años de casados y no habían logrado tener familia.
Suspiraban los dos por un hijo. A muchos doctores consultaron y recurrieron a todos los
tratamientos, pero sin resultado. Por fin un medico encuentra la causa del problema: el marido era
estéril, no podía engendrar.
"¿Qué debemos hacer doctor?" Preguntan ambos. "Algunas parejas recurren a la fecundación
artificial, pero es muy costoso y se usa de preferencia cuando la mujer tiene problemas para
quedar embarazada, y suele fallar. Otras parejas utilizan algo mucho más sencillo y natural,
buscan a un padre sustituto." Dice el medico.
"¿Qué es un padre sustituto? Pregunta la señora. "Es un hombre escogido con cuidado que hace
por una sola vez las funciones del esposo, de modo que la mujer queda embarazada." La señora
vacila un poco, pero su marido le dice al doctor que el no tiene inconveniente en adoptar aquello
con tal que su esposa vea realizada su ilusión de ser mamá. Y en efecto, pocos días después, por
intermedio del doctor, se contrata a un joven y se hace la cita para que el siguiente domingo por
la
mañana, ausente el marido de la casa, vaya a visitar a la señora y cumpla su tarea.
Sucedió sin embargo que un fotógrafo de niños que había sido llamado a una casa cercana para
retratar a un bebé se equivocó de domicilio y llegó al de la señora: "Buenos días, vengo por lo del
niño", se presenta el fotógrafo. "Siii...., pase usted, ¿gusta tomar algo?", Dice tímidamente la
señora. "No, gracias. El alcohol no es bueno para mi trabajo. Lo que quisiera es comenzar en
cuanto antes", dice el fotógrafo. "Muy bien!!! ¿Le parece bien si vamos a la habitación?, Dice la
dueña de la casa. "Puede ser allí, pero también me gustaría uno aquí en la sala, dos en la
alfombra, otro en el jardín......" "?Pues cuántos van a ser?", se alarma la señora.
"Ordinariamente son cinco en cada sesión, pero si la mama coopera pueden ser más, depende...."
y sacando del portafolios un álbum le dice: "Me gustaría que antes viera algo de lo que he hecho.
Tengo una técnica especial y única que ha gustado mucho a todas las señoras. Mire el retrato de
este niño tan bonito. Lo hice en un parque público, a plena luz del día!!! Como se juntó gente a
verme trabajar!! Esa vez me ayudaron dos amigos porque la señora era muy exigente. Con nada
le podía yo dar gusto. Para colmo tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y
comenzó a mordisquearme el equipo". La señora estupefacta oía todo. Y seguía el fotógrafo:
-"Ahora vea estos mellizos, en esta ocasión si que me lucí; todo lo hice en menos de cinco
minutos. Llegué y paf! paf! dos tomas y mire los gemelos que me salieron". La señora estaba cada
vez más
asustada. Y seguía el fotógrafo:- "Con este niño batallé un poco más porque la mamá era muy
nerviosa, hasta que le dije: 'mire señora, usted voltiese al otro lado y déjeme a mí hacer todo'.
Ella se volteó y así pude hacer mi trabajo.
" A estas alturas la señora estaba al borde del desmayo. Y el fotógrafo, guardando su álbum:
"¿Quiere que comencemos, señora? "A la hora que usted diga", dice la señora. "Muy bien -dice el
fotógrafo poniéndose de pie- Permítame nada más ir a la camioneta y traer mi trípode."
"¿¿¿Trípode???" -pregunta espantada la señora. "Si -comenta el fotógrafo- Es que, usted sabe, mi
aparato es muy grande y necesito un trípode para apoyarlo, porque ni con las dos manos puedo
sostenerlo. SENORA.... SENORA!!!!!... "Caray, qué le pasaría??? se desmayo de pronto!!!!!
KiTz
24-08-2005, 03:14 PM
muy, pero muy buen chiste. Se ganó su karmita
KiTz
24-08-2005, 03:25 PM
Acá hay unos corticos:
Llega el boracho a su casa, entra a su habitación y al ver a su hermosa esposa en su babydoll le

grita: "buhhhh". Ella despierta asustada y le pregunta al borracho que porque la había asustado, y
el responde:
"hip, hip, es que con esta borrachera tan hijue... lo único que le puedo meter es un susto"
___________________________
Se acerca un periodista al expresidente Turbay y le pregunta:
"Doctor, los más prestijiosos personajes de nuestro país han elaborado el libro sobre sus
memorias, cuando sacará el suyo?
Y el expresidente responde:
"Cuando lo termine de colorear"

___________________________
Un joven se acerca a un puesto de revistas donde vendían comics y le pregunta al tendero:
"Señor tiene el pajaro loco?"
A lo que el vendedor responde:
"No... pero si quiere me lo revuelco"

___________________________
Le dice el hijo al papá: "Papá usted después de hacerle el amor a mi mamá, le da las gracias?"
"Pues no, por qué?"
"Huy me extraña. Que pasó con la educación sexual?"
COSTEÑO
24-08-2005, 03:26 PM
El señor y la señora XXX llevaban ya bastantes años de casados y no habían logrado tener familia.
Suspiraban los dos por un hijo. A muchos doctores consultaron y recurrieron a todos los
tratamientos, pero sin resultado. Por fin un medico encuentra la causa del problema: el marido era
estéril, no podía engendrar.
"¿Qué debemos hacer doctor?" Preguntan ambos. "Algunas parejas recurren a la fecundación
artificial, pero es muy costoso y se usa de preferencia cuando la mujer tiene problemas para
quedar embarazada, y suele fallar. Otras parejas utilizan algo mucho más sencillo y natural,
buscan a un padre sustituto." Dice el medico.
Compadrito, ese es un chiste en la vida!!! Ahí tenei tu Karmazo nojoda!!! Ja ja ja ja ja... :-p :-p
:-p :-p :-p
.
The Music
24-08-2005, 11:49 PM
POEMA A DON PITO
Tu que cuelgas de mi ser

y eres un invertebrado
me haces enrojecer
cuando no estas bien parado.
Ya no se que hacer contigo

no se lo que te motiva
yo que he sido tu mejor amigo
debo saber lo que pasa.
Te invito a todas las fiestas

te consigo las mejores nalgas
y tu ni siquiera despiertas
y haces como que no tienes ganas.
Recuerdo que en nuestra infancia

te llevabas muy bien con mi mente
no hacia falta alguna fragancia
bastaba con mi mano simplemente.
Después en la juventud
aun lo tengo presente
la primera vez que lo hicimos
sentimos que todo era diferente.
Mas tarde cuando empezamos

a hacer del sexo un juguete
probamos bocas, vaginas y manos
cuidándonos siempre el ojete.
Siempre te protegí
de agujeros malhabidos
y los culos que te conseguí
siempre por ti fueron bien recibidos.
Muchas bocas te probaron

algunas no muy femeninas
pero siembre comprobaron
que no hacían falta vitaminas.
Hoy después de los cuarenta

me siento triste y desolado
y no es que ya no te sienta
sino que creo que ya no estas de mi lado.
Hoy también quisiera

aunque ya estés muy chiquito
decirte como antes fuera
¡Don Pito! ¡Don Pito!
DC-EDY
24-08-2005, 11:57 PM
para mi este es el mejor foro de laneros :D jajaja ke kajas
The Music
25-08-2005, 01:00 AM
Un tipo estaba esperando en la cola de un supermercado, y ahí, por el fondo ve que una rubia,
pulposa, divina, lo mira, le hecha una sonrisita y lo saluda.
El flaco se queda pensando... me estará saludando a mi?? de dónde carajo es esta vieja???
El la ve familiar y le pregunta:
- ¿Perdón, vos me conoces?
- Así lo creo - le contesta -, vos sos el padre de uno de mis chicos!...
Ahí el tipo se empieza volver loco, a esta altura de su vida estaba casado, con tres niños, que
venga una desconocida a decirle esto... balde de agua fría...
De repente, se le aparece el recuerdo de la única noche que le fue infiel a su mujer. Resignado y
un poco confundido le dice:
- No te puedo creer que vos sos la mujer que hizo el streaptease en una fiesta que me hicieron los
amigos hace unos años... a quien subí a la mesa de billar y le di por todos lados (bajo la atenta
mirada de todos mis amigos) mientras tu compañera me envaselinaba y me metía un aparato por
atras, que noche, dios mío!!!!!, ¿Sos esa, no?!!??
A lo cual ella contesta:
- No... soy la Profesora de Inglés de tu hijo.-
COSTEÑO
25-08-2005, 10:35 AM
El flaco se queda pensando... me estará saludando a mi?? de dónde carajo es esta vieja???
- ¿Perdón, vos me conoces?
- Así lo creo - le contesta -, vos sos el padre de uno de mis chicos!... ....
....- No... soy la Profesora de Inglés de tu hijo.-

Ese si es mucho vainazo!!! Je je je je je :-p :-p :-p :-p :-p
.
dorancemc
25-08-2005, 11:04 AM
En un autobús repleto de viejos y viejitas, en una gira especial para gente de tercera edad, una
viejita le toca el hombro al chofer y le brinda un buen puñado de maníes sin cáscara.
El chofer sorprendido le da las gracias y se los come con agrado.

Cinco minutos después, la abuelita repite, el chofer vuelve a agradecerle el gesto y se come sus
maníes.
Cinco minutos más tarde viene el otro puñado. Al cabo de unos diez puñados, el chofer ya no
aguanta y le pregunta:
- Dígame abuelita, es muy gentil de su parte atiborrarme de maní, pero usted no cree que, ¿a lo
mejor sus cuarenta amigos y amiguitas querrían también un poco?
- No joven, no tenemos dientes para masticarlos y sólo nos chupamos el chocolate que los
recubre.
KiTz
25-08-2005, 03:41 PM
Llega una viejita a una "Sex shop" y pregunta en el mostrador:
- Joven tiene consoladores.

A lo que el encargado contesta:
- Si señora, son los que están aquí en esta pared.
Le contesta la viejita:
- Me da el rojo.
El del mostrador voltea extrañado y responde:
- No señora del extingidor para la izquierda son los consoladores.
sysjr
25-08-2005, 04:59 PM
Pelea de la pareja durante el desayuno
Después de una discusión, el marido sale para su trabajo y le grita a la esposa:

-Y sepa que ni siquiera en la cama Usted es buena!!!!!!!
Pasado algun tiempo, se arrepiente y llama a la casa para pedir disculpas.
La esposa demora a atender.
-Por qué se demoró tanto para atender al teléfono ?
-Yo? Ahhh ... Estaba en la cama - responde ella.
-En la cama ?, haciendo qué a esta hora?
-Oyendo una segunda opinión
UAC >[K*LULU*]<
25-08-2005, 05:03 PM
Pelea de la pareja durante el desayuno
Después de una discusión, el marido sale para su trabajo y le grita a la esposa:

-Y sepa que ni siquiera en la cama Usted es buena!!!!!!!
Pasado algun tiempo, se arrepiente y llama a la casa para pedir disculpas.
La esposa demora a atender.
-Por qué se demoró tanto para atender al teléfono ?
-Yo? Ahhh ... Estaba en la cama - responde ella.
-En la cama ?, haciendo qué a esta hora?
-Oyendo una segunda opinión
jejejejeje bueno realmente bueno jejejeje :P :P :P :P :P :P
|ARG|DIMEBAG
25-08-2005, 09:45 PM
quieren algo gacioso? visiten este link y rianse un rato :P
pd_hagan click abajo de todas las preguntas adonde dice "ver todas las preguntas" y empiecen de
abajo pa arriba.
http://www.mercadolibre.com.ar/jm/item?site=MLA&id=17658759
=oR=KaTaN
25-08-2005, 11:33 PM
- Patrón, ¿podría prestarme 20 pesos para poder comer?
El bien vestido caballero le pregunta:
- Pero, ¿No te los vas a chupar, verdad?

- No señor, nunca en mi vida he bebido alcohol.
- Entonces ¿Te lo vas a gastar en tabaco?
- No señor, no fumo, ni nunca lo he hecho.
- Entonces, ¿te los querés gastar apostando al monte con los otros vagos?
- De ninguna manera, nunca apuesto en nada, ni lo he hecho jamás.
- O acaso, ¿te los gastarías en alguna bailanta?
- Imposible señor, nunca en mi vida he ido a una bailanta, y es más, no sé bailar...
- ¿Se los piensas dar a una ************, acaso?
- Jamás he tenido tenido relaciones con ninguna mujer que no fuera mi única novia, convertida
luego en esposa, hasta que me abandonó.
- Entonces tomá los veinte pesos, pero vení a comer a mi casa; te invito a una comida casera y
buena atención, y te ahorrás los pesitos. El pordiosero aceptó gustosamente y se subió al Porsche
del hombre. En el camino, le pregunta:
- Oiga señor, ¿No se va a enojar su esposa al ver llegar a alguien como yo, y que se siente a la
mesa a comer?...
- Probablemente sí, -le contesta el rico- pero valdrá la pena; quiero ver su cara y su reacción
cuando se de cuenta como termina un hombre que no toma, no fuma, no juega, no baila ni anda
con ***************!!
The Music
26-08-2005, 12:55 AM
Una niña le pregunta a su madre:
Mami, ¿De dónde salen los bebes? ¿Cómo nací yo?
La madre le contesta:
Hija, un día yo fui al jardín, corte la flor más bonita, la puse en una cajita de cartón y la guardé en
el gavetero de mi cuarto. Espere nueve meses y abrí el gavetero, y ahí estabas tu, mi hermosa
hija.
La niña le dice:
Ah, pues yo voy a hacer lo mismo porque yo quiero tener un bebe. Entonces, va al jardín, corta
una flor, y la guarda en una cajita en el gavetero. Al pasar los nueve meses, le dice a la madre:
Mama, ya pasaron nueve meses, voy a buscar a mi bebe. La niña va a su cuarto, abre el gavetero,
y cuando toma la cajita, sale una cucaracha. La niña la mira molesta y le dice: Por mi madre que
sino fueras hija mía te mataba.
Un niño llega al hospital donde su mamá. Al verla el niño le preguntó:

Mamá, ¿qué tienes en el estómago?
Y le dice su mamá:
Un niño.
Entonces el niño sale de la habitación y le dice a su papá:
Papá, no le andes dando niños a mi mamá porque se los come.
-PaRhAcK-«CCU»
26-08-2005, 10:58 AM
aik va mi primer aporte al foro:
"Esta es la historia de Billy the Kid, un joven que hacía gala de su

destreza con el arma.
Era el tipo más rápido del Oeste de Norteamérica.

Pobre del que se cruzara en su camino, porque era seguro su desenlace
fatal.
A medida que transcurría el tiempo y Billy mataba a más tipos atrevidos,
su fama se hacia peor y él se jactaba de ello,
al punto que todo era una rutina para él, disparando sin ninguna pasión.
Un día, un torpe tipo de aspecto famélico se terció con Billy.
Al ver su contextura, Billy rió y pensó lo fácil que sería matarle,
más aún si el pobre tipo ni siquiera estaba armado.
Billy comenzó a dispararle a los pies para que bailara un poco
y el tembloroso tipo muy hábilmente esquivaba cada tiro.
Una vez que Billy vació toda su carga, el otro tipo se abalanzó sobre
Billy y se enredaron en una pelea cuerpo a cuerpo, en esto el arma de Billy
yacía en el suelo y en un determinado instante el tipo la tomó y le dió un tremendo golpe
con la cacha del arma en la cabeza de Billy, quitándole la vida.
Así fue como terminó sus días Billy the Kid."
¿INCREIBLE NO?
Como toda fábula tiene su moraleja:
MAS VALE UNA BUENA CACHA QUE ANDAR TIRANDO COMO LOCO !!
-PaRhAcK-«CCU»
26-08-2005, 11:01 AM
Estos son los Tipos de Mujeres según los Ingenieros en Sistemas
Computacionales:
* Mujer Virus: Cuando menos lo esperas, se instala en tu apartamento y va

apoderándose de todos tus espacios. Si intentas desinstalarla, vas a perder muchas cosas; si no lo
intentas, pierdes todas.
* Mujer Internet: Hay que pagar para tener acceso a ella.
* Mujer Servidor: Siempre está ocupada cuando la necesitas.
* Mujer Windows: Sabes que tiene muchos errores, pero no puedes vivir sin ella.
* Mujer Macintosh: Preciosa, infalible y algo cara, no muy compatible con

otras... y solo el 5% de los hombres saben la dicha de tenerla.
* Mujer Powerpoint: Ideal para presentarla a la gente en fiestas,

convenciones, etc.
* Mujer Excel: Dicen que hace muchas cosas, pero tú solo la utilizas para la operación básica.
* Mujer Word: Tiene siempre una sorpresa reservada para ti y no existe nadie en el mundo que le
comprenda totalmente.
* Mujer D.O.S.: Todos la tuvieron algún día, pero nadie la quiere ahora.
* Mujer Backup: Tu crees que tiene lo suficiente, pero a la hora de vamos

a ver", le falta algo.
* Mujer Scandisk: Sabemos que es buena y que sólo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe lo
que realmente está haciendo.
* Mujer Screensaver: lo sirve para nada, pero te divierte.
* Mujer Paint: Pura apariencia y nada de sustancia.
* Mujer RAM: Aquella que olvida todo apenas se desconecta.

* Mujer Disco Duro: Se acuerda de todo, todo el tiempo.
* Mujer Mouse: Funciona solo cuando la arrastras.
* Mujer Multimedia: Hace que todo parezca bonito.
* Mujer Usuario: No hace nada bien y siempre esta haciendo preguntas.
* Mujer e-mail: De cada diez cosas que dice nueve son tonterías.
* Mujer LCD: La miras todo el tiempo a pesar de ser plana.
* Mujer teclado: Solo sirve para tocar y presionar sus teclas.
* Mujer Messenger: Concebida para hablar...y hablar...y hablar.
* Mujer antivirus: Nunca esta actualizada.
KiTz
26-08-2005, 11:57 AM
Le dice un gamincito al otro:
- "Uisch, hermano, me ví una peliculaza, hermano!!! Pura historia, pura historia! Eso sí es cultura,
hermano!"
y el otro le responde "Y cómo se llamaba la película?".
- "Tu c.u.l.o es un parque" -dice entonces el primero. -

- Uisch, hermano! Qué cultura ni qué nada, llave! Eso es una película de porno!!! - No, hermanito,
no!
- Es pura historia! Pura cultura fina, me entiende? Vaya y véasela.
- Y cómo hago para saber dónde están dando esa película, si yo no sé leer?
- Pues pregunta, hermanito... Va a la taquilla de un cine y pregunta si ahí están dando "Tu C.u.l.o
es un Parque".
El gamincito se va bien juiciosito preguntando de cine en cine a la niña de la taquilla si ahí están
dando esa película, pero de todas partes lo echan a patadas:
"AAaaayyy!! Asqueroso!! Esta no es esa clase de teatro!! Seguridad!! Llévense de aquí a este
salvaje!!"
A los ocho días se encuentran de nuevo los dos gamincitos:
- Uisch, socio, usté sí es una m.i.e.r.d.a, hermano! Esa película no existe y me trataron mal en
todas partes!
- Cómo así, hermano, si esa es la película de moda! Cómo preguntó usted?
- "Tu c.u.l.o es un parque". - Ay, si serás bestia, hermano! Tiene que preguntar "in english": "Your
ass is park"!
-PaRhAcK-«CCU»
26-08-2005, 12:01 PM
jajajajaj :P ke buen chiste jajajaj :-p
UAC >[K*LULU*]<
26-08-2005, 04:41 PM
Le dice un gamincito al otro:
- "Uisch, hermano, me ví una peliculaza, hermano!!! Pura historia, pura historia! Eso sí es cultura,
hermano!"
y el otro le responde "Y cómo se llamaba la película?".
- "Tu c.u.l.o es un parque" -dice entonces el primero. -

- Uisch, hermano! Qué cultura ni qué nada, llave! Eso es una película de porno!!! - No, hermanito,
no!
- Es pura historia! Pura cultura fina, me entiende? Vaya y véasela.
- Y cómo hago para saber dónde están dando esa película, si yo no sé leer?
- Pues pregunta, hermanito... Va a la taquilla de un cine y pregunta si ahí están dando "Tu C.u.l.o
es un Parque".
El gamincito se va bien juiciosito preguntando de cine en cine a la niña de la taquilla si ahí están
dando esa película, pero de todas partes lo echan a patadas:
"AAaaayyy!! Asqueroso!! Esta no es esa clase de teatro!! Seguridad!! Llévense de aquí a este
salvaje!!"
A los ocho días se encuentran de nuevo los dos gamincitos:
- Uisch, socio, usté sí es una m.i.e.r.d.a, hermano! Esa película no existe y me trataron mal en
todas partes!
- Cómo así, hermano, si esa es la película de moda! Cómo preguntó usted?
- "Tu c.u.l.o es un parque". - Ay, si serás bestia, hermano! Tiene que preguntar "in english": "Your
ass is park"!
esta muy pero muy bueno jejejeje :P :P :P
Andrespeed
26-08-2005, 05:04 PM
Yurasispark Jajajaja esta buenisimo!!!!!
|Nc| FOREST
27-08-2005, 07:28 PM
no soy racista asi que todo bien.
-que es un negro con un cinturon blanco?
R/ una galleta oreo
-habia un miquito que cada vez que veia una persona se hacia la p.a.j.a y paso una procesion y se
murio.
-le pregunta el barman al mexicano

usted que toma? y el mexicano responde POStequila
y luego el barman le pregunta al colombiano
usted que toma? y el colombiano responde POStobon
-estaba jesucristo crucificado, y vio que maria magdalena estaba pasando, entonces a jesus le dio
parola, un romano se dio cuenta y cogio un martillo y empezando a clavar dijo. ah otra vez
saliendose los clavos
y la proxima semana mas cuentachistes.
The Music
28-08-2005, 03:21 PM
Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor.
La enfermera los introduce en el consultorio, donde espera a que el doctor llegue.
Cuando el médico se presenta, examinó al niño, midió su peso y descubrió que estaba debajo de
lo normal.
Preguntó si se le daba el pecho o si se lo alimentaba con botella.
- Se le da el pecho, -respondió la señora.
- Por favor, -dijo el doctor, -descúbrase los pechos.
La mujer obedeció, y el médico tocó, apretó, palpó y oprimió ambos pechos, en un examen
detallado.
Luego le señaló a la señora que se cubriera y dijo:
- Con razón el niño pesa poco. Usted no tiene leche.
- Ya lo sé. Yo soy su abuela... pero estoy contenta de haber venido
-PaRhAcK-«CCU»
28-08-2005, 06:04 PM
Tostadora Microsoft
Inserte pan: [Aceptar] [Cancelar]
"[ACEPTAR]"
Use el control desplazador para seleccionar el no. de segundos para tostar el pan.
"[5]"
[Tostando...] Y recuerde que solo el pan Microsoft (tm) esta garantizado que funcione
perfectamente en... TOSTADORA ARDIENDO - PULSE CANCELAR PARA ABANDONAR PROCESO DE
TUESTE: [Aceptar] [Cancelar]
"[CANCELAR]"
ERROR DE PROTECCIÓN GENERAL 0300:0100 EXPLORADOR DE TOSTADAS(tm) HA DEJADO DE

RESPONDER AL SISTEMA, PULSE REINTENTAR PARA REINICIAR O CANCELAR PARA CONTINUAR
ESPERANDO LA RESPUESTA DEL PROGRAMA.
"[CANCELAR]"
El Sistema de Seguridad de Microsoft (tm) ha determinado que los niveles de humo en su casa
son peligrosamente elevados, ¿desea que Seguridad de Microsoft (tm) llame al servicio de
bomberos? : [Aceptar] [Cancelar]
"[ACEPTAR]"
FALLO EN MAPI - EL TELÉFONO ESTA SIENDO USADO POR MICROSOFT EXCHANGE, POR FAVOR
ABANDONE EL PROGRAMA Y REINTENTE LA OPERACIÓN : [Aceptar] [Cancelar]
"[CANCELAR]"
¿Esta usted seguro de que quiere abandonar Mensajero de Microsoft?

[Aceptar] [Cancelar]
"[ACEPTAR]"
EL EXPLORADOR DE TOSTADAS(tm) HA DEJADO DE RESPONDER AL SISTEMA, ESTE PROGRAMA

SERÁ FINALIZADO : [Aceptar]
"[ACEPTAR]"
El Sistema de Seguridad de Microsoft(tm) ha determinado que su casa esta en llamas, y/o en

medio de una alerta de intrusión. ¿Desearía que Seguridad de Microsoft(tm) llame a la policía? :
"[ACEPTAR]"
[DESCARGO - LLAMAR A LA POLICÍA POR UNA SITUACIÓN NO URGENTE PUEDE ORIGINAR
SEVERAS MULTAS Y PENAS CRIMINALES, DE LAS CUALES NO SE PODRÁ HACER RESPONSABLE A
MICROSOFT(tm). MICROSOFT(tm) NO GARANTIZA LOS TIEMPOS DE RESPUESTA O SU
SEGURIDAD, SOLO QUE EL ORDENADOR INTENTARA LLAMAR A LA POLICÍA. SI NO ACEPTA ESTA
RESPONSABILIDAD, POR FAVOR PULSE RECHAZAR MAS ABAJO. ¿Acepta usted esta
responsabilidad? : [Aceptar] [Rechazar]
"[ACEPTAR]"
FALLO EN MAPI - MAPI YA ESTA SIENDO USADA
MAPI HA DEJADO DE RESPONDER AL SISTEMA, ESTE PROGRAMA SERÁ FINALIZADO : [Aceptar]
"[ACEPTAR]"
El Sistema de Seguridad de Microsoft(tm) ha determinado que el sistema esta en peligro. El

sistema se apagara ahora por razones de seguridad. : [Apagar] [Permanecer encendido]
"[PERMANECER ENCENDIDO]"
El Sistema de Seguridad de Microsoft(tm) ha determinado que su casa esta en llamas, y/o en

medio de una alerta de intrusión. ¿Desearía que Seguridad de Microsoft(tm) llame a la policía? :
"[ACEPTAR]"
Gestión de Alimentación de Microsoft(tm) ha determinado que ha ocurrido una perdida de potencia

y se activara el SAI. Le quedan 10 minutos de energía. : [Aceptar] [Cancelar]
"[ACEPTAR]"
FALLO DE SEGURIDAD DE MICROSOFT - MAPI NO PRESENTE SEGURIDAD DE MICROSOFT ESTA

INESTABLE Y SERÁ FINALIZADO
[ACEPTAR]
"[esc]" "[esc]" "[esc]" "[Aceptar]"
SU SISTEMA ESTA INESTABLE - POR FAVOR REINICIE EL SISTEMA.
-PaRhAcK-«CCU»
28-08-2005, 06:05 PM
Semejanzas entre la mujer y un computador:
# Tardan mucho en arrancar.
# Te dejan colgado en el momento mas inoportuno.
# Casi siempre hacen lo que les da la gana y no lo que les pides.
# Se bloquean y no hay manera de hacerlas cambiar de actitud.
# Las dos te acaban sorbiendo el sexo y volviéndote loco.
# Siempre nos acordaremos de la primera que tuvimos.
# Al poco de tener una ya quieres una mejor.
# Tienes que invertir mucho dinero para tener una buena de verdad.
# Siempre habrá alguien que tenga una mejor que la tuya.
# Cuanto mas dinero tengas mejor será la que obtengas.
# No podemos cambiarla tanto como quisiéramos.
# Ambos nos gustan más a los hombres que a las mujeres, salvo raras excepciones.
# Tanto unas como otras tienen su propio lenguaje.
# Cuando se enchufan al teléfono se tiran un montón de tiempo.
# Cuando se conectan dos o mas, intercambian todo tipo de información.
# Jamás olvidan algo y si ocurre no son muy fiables.
# Siempre necesitan muchísimo sitio para sus cosas.
# Ahora ambas son buenas para realizar las labores de la casa.
# Planifican hasta el ultimo detalle.
# No son capaces de pensar por su cuenta.
# Cuanto mas importante sea el despacho, las habrá de mejor calidad.
# Las mas caras suelen ser las mejores.
# Una barata nos puede salir del paso pero preferiremos ahorrar durante mas tiempo para
conseguir la cara, pero entonces ya se habrá quedado vieja.
# Si nos dejan tirado nos fastidia, pero en cuanto podemos las abandonamos por otra mejor.
# Las nuevas generaciones son cada vez mejores.
# Ambas están dotadas de diversas ranuras.
# Las dos tienen métodos para no calentarse.
# Si no se protegen pueden coger un virus o una venérea.
# Cada vez tienen formas mas redondeadas.
# Ambos pueden enganchar como si de una droga dura se tratara, e incluso pueden hacerte
perder peso.
# El ordenador tiene placa madre y las mujeres tienen instinto maternal.
# En ciertas fechas pueden dejar de funcionar.
# A ambas les encantan las tarjetas.
# Asusta lo mismo la posibilidad de que el mundo sea dominado por computadores como por
mujeres.
# Si estas mucho tiempo frente a una acabas con dolor de cabeza.
# La mujer y el ordenador consumen la mayor parte de tu tiempo.
# Los dos te hacen perder la noción del tiempo.
# El día que se revelen, ¡pobres de nosotros!
# Pasas mucho mas tiempo poniéndola a punto que disfrutándola.
# Nunca te satisface del todo lo que has hecho con ellas.
Paperman
28-08-2005, 07:12 PM
jejejej muy wenos, la tostadora jejeje
Koalita«CCU»
28-08-2005, 10:35 PM
otro de los cortitos pero a mi al menos me dio mucha risa :P
¿CÓMO SE DICE PERRO ATROPELLADO POR UN TREN EN FRANCES?
- LE SHUSHU LE MATO LE GUAUGUAU.
:P :P :P
DarkPoe
29-08-2005, 12:37 AM
otro de los cortitos pero a mi al menos me dio mucha risa :P
¿CÓMO SE DICE PERRO ATROPELLADO POR UN TREN EN FRANCES?
- LE SHUSHU LE MATO LE GUAUGUAU.
:P :P :P
Ahora que empezaste con eso...
Como se dice perro come pandebono en ruso?
Trosky maska rosky
Como se dice arbol en chino?
Ta... y bosque?
TaTaTaTaTaTaTaTaTaTaTaTaTaTaTaTa...
Como se dice barredora en chino?
Tucu.lo sacallamas
Como se dice disparo en arabe?
Ali ba la bala
----------------------------------
Iba un man por el desierto con una sed ni la HP! cuando pasa un avion de Coca-Cola y le tira un
buñuelo :S
Bitman
29-08-2005, 12:52 AM
buñuelo :S
Ehhhhh..... :rolleyes:
BERKANA
29-08-2005, 01:52 AM
Ehhhhh..... :rolleyes:
ya somos dos !! =)
::.....::
hace mucho que no entraba a este foro...
Espero que este no esté repetido..
::::..........::::
Un granjero va para el pueblo a hacer unas compras y regresa con un gallito joven para las
gallinas del corral.
El gallo joven mira a su alrededor fascinado, camina hasta donde está el gallo viejo y le dice:
--"Bueno, compadre, le llegó la hora de jubilarse".
El gallo viejo le dice:
--"Mire, mi hermano, usted no va a poder con TODAS estas gallinas, no se caiga a coba. ¡Mírame
a mí como me han dejado! Por qué no me deja aunque sea aquellas dos gallinitas viejas que están
en el rincón?"
Pero el gallo joven le contesta:
--"Qué va. Piérdete, viejo. Tú ya estás acabado y ahora yo soy el que mando en esta vaina".
El gallo viejo le contesta:
--"Ok. Pero te propongo un trato. Hagamos lo siguiente:
vamos a echar una carrera alrededor de la finca, a ver quién le da tres vueltas primero. El que
gane, se queda con el control absoluto del gallinero". El gallo joven se echa a reír.
--"Dale pues, si va. Tu sabes muy bien que vas a perder...Pero para que no digas que soy pajúo y
que no te dí chance, acepto, y además te voy a dar ventaja, te voy a dejar que salgas primero".
Entonces el gallo viejo arranca a correr. A los 10 segundos, el gallo joven sale corriendo detrás de
él. Salen del gallinero corriendo a toda mecha y le dan la primera vuelta a la casa y el gallo joven
cada vez está más cerca. Ya está a sólo medio metro detrás del gallo viejo y cada vez se le acerca
más...
Mientras tanto el granjero, sentado en el porche, vé a los dos gallos que pasan corriendo.Agarra la
escopeta y -BLAM- le pega un tiro al gallo joven y lo hace trizas.
El granjero tristemente sacude la cabeza y dice:
--"juepu.ta, pero qué mala suerte la mía..tercer gallo mari.ca que compro en este mes!"
Moraleja:
No te metas con los viejos, que la edad y la experiencia valen más que sólo juventud.
Darknesshell
29-08-2005, 09:51 AM
No entendí lo de la barredora y lo del desierto. ¿A qué llaman barredora? :rolleyes:
HRC-carlosyogui
29-08-2005, 09:55 AM
Si, el de la barredora no se entiende, y el del gallo viejo esta repetido.
KiTz
29-08-2005, 10:19 AM
Iba asprilla en una ninja , cuando atropello a una viejita. Se baja de la moto y le pregunta esta
lastimada?
la viejita le contesta "Rene " , y el dice no ve que soy asprilla , y la viejita dice "Rene" , y asprilla
dice pero señora no ve que soy asprilla y la viejita dice
"Rene ,rene, rene,renegrohijue...

__________________________________________________ ______________________
Alguna vez un negro se gano la lotería y lo primero que hizo para fantochear fue comprarse un
bmw, decidido a hacerse notar tomo rumbo a Puerto Tejada para que lo vieran todos los amigos;
fijo en pleno camino se le pincho una llanta, se bajo a despincharla y cuando estaba en esas otro
negro se le sube al carro, al verlo el de la llanta le grita :
"oye tu que haces ??" A lo que el otro responde : " tranquilo llave, róbese la llanta que yo me robo
el pasacintas".
__________________________________________________ ________________________
tres ingenieros iban en un carro este se les apago, entonces se bajo el ingeniero mecánico y dijo
que eran problemas mecánicos. Luego se bajo el ingeniero eléctrico y dijo que eran problemas
eléctricos. Luego se bajo el ingeniero de sistemas y dijo salgámonos y volvamos a entrar al carro
para ver si el sistema arranca.
__________________________________________________ ________________________
Había un tipo tan feo, tan feo, que en vez de pájaro tenía murciélago
Flako
29-08-2005, 10:51 AM
Iba asprilla en una ninja , cuando atropello a una viejita. Se baja de la moto y le pregunta esta
lastimada?
la viejita le contesta "Rene " , y el dice no ve que soy asprilla , y la viejita dice "Rene" , y asprilla
dice pero señora no ve que soy asprilla y la viejita dice
"Rene ,rene, rene,renegrohijue..
Ay parce, que bueno este de Asprilla hahahaha :D
COSTEÑO
29-08-2005, 11:06 AM
buñuelo :S
¿¿¿ !!! ???
=oR=KaTaN
29-08-2005, 11:13 AM
WTF que es un sarcasmo lo del avion de Coca Cola.
Koalita«CCU»
29-08-2005, 11:24 AM
Ahora que empezaste con eso...
Como se dice perro come pandebono en ruso?
Trosky maska rosky
Como se dice arbol en chino?
Ta... y bosque?
TaTaTaTaTaTaTaTaTaTaTaTaTaTaTaTa...
Como se dice barredora en chino?
Tucu.lo sacallamas
Como se dice disparo en arabe?
Ali ba la bala
----------------------------------
buñuelo :S
nu entendí :muerto:
yo lo dije en idioma q todos entendemos... insisto... no se olviden q no todos son de Colombia :S
y eso q ya entiendo hartos modismos .... :P
-PaRhAcK-«CCU»
29-08-2005, 03:21 PM
porke despedi a mi secretaria:
Hace dos semanas cumplí años. Cuando me levanté esa mañana no me sentía bien, pero tenía la
esperanza de que mi esposa me cantaría FELIZ CUMPLEAÑOS y trataría de sorprenderme con un
regalo, pero ni siquiera me dijo buenos días...
Mis hijos se sentaron a desayunar, pero tampoco me felicitaron...
Llegué muy deprimido a mi oficina pero, al entrar, mi secretaria, radiante, gritó "FELIZ
CUMPLEAÑOS".
Me sentí un poco mejor, por lo menos alguien se acordaba de mi cumpleaños...
Trabajé normalmente y para mi tristeza ninguno de mis amigos, ni allegados, me llamaron para
felicitarme...
Cerca del mediodía, mi secretaria llamó a la puerta y me dijo: ¿Por qué no almorzamos juntos?"
Le dije que era la propuesta más hermosa y regocijante que había recibido ese día y acepté.
Escogimos un restaurante acogedor y nos tomamos unos tragos.
Todo estuvo delicioso y nos divertimos bastante...
Rumbo a la oficina, me dijo: "En este día tan especial, ¿para qué regresar a la oficina? Mejor
vamos a mi apartamento y seguimos pasándolo bien"...
"Bueno", respondí, "vamos y disfrutamos de unos tragos más."
Una vez en el apartamento, me dijo: "Si no te molesta quisiera ponerme mas cómoda". "No hay
problema", contesté...
Dentro de mi pensé que, después de todo, podría ser una experiencia interesante.
Ella entro a su habitación y unos minutos más tarde..... salió con un gran pastel de cumpleaños,
seguida de mi esposa, mis hijos, mis familiares y amigos; todos cantando:
"HAPPY BIRTHDAY TO YOU..." y allí estaba yo ...
Como un idiota, desnudo en la sala......
Por esa RAZÓN despedí a mi secretaria.
¡Con los sentimientos no se juega... CARAJO! :enojado: :enojado:
|Nc| FOREST
29-08-2005, 03:34 PM
-va un boqueto caminando por pleno centro de bogota, y pasa una rubia rebuena por el lado de el.
el boqueto le grita ¡¡COLAZON¡¡ y la rubia le responde las 3:30pm.
-dos vacas hablando, y una le deice a la otra muuuuuuuuuumm y la otra le responde : ¡¡¡enserio
creame¡¡¡
-PaRhAcK-«CCU»
29-08-2005, 03:44 PM
pasas mucho tiempo en el computador? TEST
¿Le dices a una chica que es más bonita que tu Salvapantallas?
¿Bautizas a tus hijas Altavista y Eudora... Y a sus hijos: Metacrawler, WebCrawler y Lycos?
¿Te puedes conectar con otro modem haciendo piiiiiiiiiiiii, por el teléfono?
Ves algo escrito en la pizarra y te preguntas: ¿Donde estará el link "DOWNLOAD NOW"?
¿Se te carbonizo el pollo y buscas la funcion Undo en los comandos del horno?
¿Intentas pagar tus compras con una tarjeta Sound Blaster Gold?
¿El valor monetario de tu computadora supera el de tu carro?

¿Le dices al taxista que te lleve al http://calle8.delcentro.ve/piso6/apt6B.html?
¿Si no te enciende el coche, te bajas y te vuelves a subir?
¿Tu pareja escaneo su imagen, y te la puso como papel tapiz para recordarte que existe?
¿Tu ropa interior lleva el logo " Intel Inside "?
¿Le preguntas a tu Novia 0.5 que si se quiere actualizar a Esposa 1.0?
¿No entiendes algo y dices que estas procesando a 4 bits.?
¿Revisas tu tarea y descubres que sacaste las cuentas en HEXADECIMAL?
¿Piensas que 200 AC significa doscientos años antes de las computadoras?
¿Estas leyendo un libro y piensas:"SELECCIONO TODO, lo COPIO y lo PEGO en mi cuaderno?
¿Vas al cine y sin darte cuenta te estas preguntando si la pantalla estará configurada en 16
colores, 256 colores, 16 bit, 24 bit...?
¿Estas viendo TV y buscas el botón "ABOUT" en el control remoto para ver el nombre del
programa?
¿Tras un conflicto con tu novia, le dices que deben reinicializar la relación?
¿Estás tratando de recordar algo y escuchas en tu cabeza:"404 Error: File Not Found"?
¿Le preguntas al fontanero cuanto te cobrara para reemplazar la silla que está frente al ordenador
por un inodoro?
¿Haces referencia a ir al baño con voy a hacer un download?
¿Te subes al ascensor y le das Doble-Click a Planta Baja?
¿Tienes un tatuaje en el brazo que dice, "Mejor visto con Netscape 3.0 o superior"?
¿Sus amigos no lo llaman por teléfono... lo contactan directo vía IRC?
¿Estas leyendo un libro y buscas la barra espaciadora para cambiar de página?

¿Hasta su perro tiene una pagina WEB!?
¿Tecleas "com" después de cada punto cuando estás utilizando un procesador de texto?
¿Agarras un libro y tratas de ejecutar un comando FILE/OPEN...Book?
¿Crees que tu novia tiene un sistema compatible, pero no puedes imaginarte donde pones el
floppy?
¿Tu mejor forma de ligar es diciendo "Si me abres el archivo te enseño mi Plug In"?
¿Cuando te preguntan tu nombre, dices: jose.antonio@perez.gomez?
¿Mas de una vez te has despertado recordando un sueño en FORTRAN?
¿Ves un grupo de pájaros volando y tratas de figurarte el algoritmo que describe su movimiento?
¿Ya has visitado todos los links de Yahoo!, y vas por la mitad de los de Lycos y Excite?
¿Tienes dos libros, uno detrás de otro y piensas que simplemente haciendo click en la barra de
título de uno, lo vas a traer enfrente del otro?
¿Estas escribiendo a mano el informe de tarea y dibujas un "\\\\\\\\\\\\\\\\" para pasar de línea?
Empiezas a pensar de la siguiente forma:

PROGRAM "Dormir";
VAR sueño_x:char;
sueño1:boolean;
BEGIN
Writeln=3D"Tienes sueño?";
Readln(sueño_x);
if sueño_x =3D "s" OR "y"
then sueño_1:=3Dtrue;
if sueño =3D true
then bostezo(4 sec);
-PaRhAcK-«CCU»
29-08-2005, 03:58 PM
leanlo, no se van a arrepentir
No robes. El Gobierno odia la competencia.
Las ventajas del nudismo saltan a la vista.
La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo.
Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.

Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
El dermatologo es el único medico que puede dar diagnosticos superficiales.
La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas.
Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.
La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.
Hoy en dia la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.
Hay estudiantes que les apena ir al hipodromo y ver que hasta los caballos logran terminar su
carrera.
No quiero trabajar como conductor de autobus, porque no me gustan las cosas pasajeras.
Ahorro deberia escribirse sin h, para economizar una letra.
El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristaleria.
Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interes.
Se separaron por incompatibilidad de ronquidos.
Antes sufria de amnesia, ahora no me acuerdo.
El diabetico no puede ir de luna de miel.
Despues de los 60, todos pertenecen al sexo debil.
Eres feliz o casado?
En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas.
Intente suicidarme y casi me mato.
Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.
Tengo un sueño que no me deja dormir.
Cuando todo sube, lo unico que baja es la ropa interior.
Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.
Los japoneses no miran, sospechan.
Cual es el animal que despues de muerto da muchas vueltas? El pollo asado.
Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.
La musica japonesa es una tortura china.
El eco siempre dice la ultima palabra.
En los aviones el tiempo se pasa volando.
Los mosquitos mueren entre aplausos.
Cual es la mitad de uno? El ombligo.
Mi padre vendio la farmacia porque no habia mas remedio.

Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro.
Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo.
Negro por dentro, blanco por fuera y se come a los niños: Michel Jackson.
Arreglar los problemas economicos es facil, lo unico que se necesita es dinero.
A un tontaina le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo, y mato al perro.
Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.
El mago hizo un gesto y desaparecio el hambre, hizo otro gesto y desaparecio la injusticia, hizo
otro gesto y se acabo la guerra. El politico hizo un gesto y desaparecio el mago.
Conduzca con precaucion. Por que morir en perfecta salud?
Bigamo: Idiota al cuadrado.
Disfruta el dia hasta que un imbécil te lo arruine.
Como quieres que te olvide si cuando comienzo a olvidarte, me olvido de olvidarte y comienzo a
recordarte.
Amaos los unos sobre los otros.
La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar de que no se corte.
Hazlo bien y no mires con quien.
Es curioso que se le denomine sexo oral a la practica sexual en la que menos se puede hablar.
Yo si se lo que es trabajar duro, porque lo he visto.
Tengo que ir al oculista, pero nunca veo el momento.
Si no tienes nada que hacer, por favor, no lo vengas a hacer aqui.
A las cuatro de la mañana nunca se sabe si se es demasiado tarde o demasiado temprano.
Las canas ya no se respetan. Se tiñen.
El mal educado cena ejecutando un concierto de sopa.
La guerra y el amor se hacen de la misma forma pero tienen resultados opuestos.
-PaRhAcK-«CCU»
29-08-2005, 04:10 PM
apodos para bautizar a los amigos:
"
CHICLE: Nadie lo traga.
CERILLA: Lo frotan y pierde la cabeza.
BOLSILLO DE ATRÁS: No sirve ni para rascarse las bolas.
BARCO NUEVO: Para meterlo al agua, hay que empujarlo.
FILO DE SARTÉN: Sólo sirve para romper los huevos.
BOTELLA DE COCA COLA: Consumido por la paja
PLASTILINA: Sólo sirve para hacer tonterías.
HUEVO DE HELADERA: Pasa el tiempo parado en la puerta.

SECO DE VIENTRE: Se sienta y no hace nada.
TERAPIA INTENSIVA: Ni los parientes lo pueden ver.
SOPA FRÍA: La grasa no le deja ver el fideo.
AGUARRÁS: De lejos, parece solvente.
CAMIÓN DE GANADO: Está rayado por los cuernos.
ASISTENCIA PERFECTA: Lunes vino, martes vino, miércoles vino......
CAÑITA VOLADORA: Sin la botella no va para ningún lado.
MES DE ENERO: Ni un solo día fresco.
MOSQUITO: Para que deje de chupar hay que matarlo.
ALAMBRE DE ESCOBA: Alrededor de dos mil pajas.
COCHE FÚNEBRE: Acompaña, pero no entierra.
CAMIÓN DE SANDÍAS: Se descarga a mano
HORMIGA VIEJA: Antes de llegar al agujero, se le cae el palo.
RUEDA DE TREN: Da vueltas, se calienta, pero no pincha.
TIBURÓN BLANCO: Cada tanto se come un hombre.
ALPARGATA ROSADA: No hay gaucho que se la ponga.
BANDERA YANQUI: La clavaron hasta en la luna.
COCINA A LEÑA: Es vieja, pero calienta.
CUCARACHA BIONICA: No hay polvo que la mate.
FACTURA: Se entrega a quien paga.
MEDALLA DE ORO: El que llega primero se la pone.
PALA DE PUNTA: La clavan en cualquier parte.
PIÑATA: Para voltearla, hay que vendarse los ojos.
PRE-PIZZA: No tiene nada arriba.
ENSALADA DE FRUTAS: De todo, menos limones.
CABALLO DE POLO: Tiene la cola recogida.
COCODRILO SIN DIENTES: Se defiende con la cola.
"
-PaRhAcK-«CCU»
29-08-2005, 04:18 PM
Satélite nuestro que estas en el cielo,
acelerado sea tu link.
Venga a nosotros tu hipertexto.
Hágase tu conexión,
en lo real como en lo virtual.
Danos hoy nuestro download de cada día.
Perdona el café sobre el teclado,
así como nosotros perdonamos a nuestros proveedores.
No nos dejes caer la conexión,
y líbranos de todo virus.
Amen.
-PaRhAcK-«CCU»
29-08-2005, 05:20 PM
Había una vez un hombre perfecto y una mujer perfecta. Los dos se encontraron y, después de un
noviazgo perfecto, celebraron un matrimonio perfecto. Su vida juntos fue, no hay que decirlo,
perfecta.
Durante una tormenta de nieve en Navidad, esta pareja perfecta iba conduciendo su auto perfecto
por una tortuosa carretera (no tan perfecta), cuando se dieron cuenta de que alguien, al borde de
la carretera, necesitaba ayuda. Como formaban una pareja perfecta, se detuvieron a ayudar.
Allí estaba Santa Claus con un gran paquete de juguetes. Debido a que no deseaban desilusionar a
ningún niño, la pareja perfecta acogió a Santa con sus juguetes en el vehículo.
Pronto se encontraban yendo de casa en casa, entregando los juguetes.
Desafortunadamente, las condiciones del tiempo se deterioraron y la pareja perfecta y Santa Claus
tuvieron un accidente.
Solo uno de ellos sobrevivió. ¿Quien sobrevivió?
(Busque la respuesta mas abajo).
(Más abajo)
(Más abajo todavía)
Sobrevivió la mujer perfecta. En primer termino, fue la única que realmente existía. Todo el
mundo sabe que no hay tal Santa Claus y que los hombres perfectos no existen.
MUJERES: Suspendan aquí la lectura. Para Uds. este es el final del chiste.
HOMBRES: Continúen bajando...
(Bajen más)
Bajen todavía más.

Como es verdad que los hombres perfectos no existen y que no hay tal Santa Claus, la que iba
conduciendo tuvo que ser la mujer perfecta.
Esto explica el porqué del accidente.
Ahora, si Ud. es una mujer y siguió leyendo hasta aquí, eso explica también otra cosa: Las
mujeres nunca hacen un carajo de caso de lo que se les dice.
-PaRhAcK-«CCU»
29-08-2005, 05:24 PM
A los 3 años, el éxito es..... no hacerse pis encima.
A los 12 años, el éxito es... tener muchos amigos.
A los 17 años, el éxito es... tener registro de conductor.
A los 20 años, el éxito es... tener relaciones sexuales.
A los 35 años, el éxito es... tener muchísimo dinero.
A los 80 años, el éxito es... no hacerse pis encima.
DarkPoe
29-08-2005, 07:14 PM
No entendí lo de la barredora y lo del desierto. ¿A qué llaman barredora? :rolleyes:
Barredora es como la zancadilla (o como se diga) en futbol
y lo de el desierto, si no sabes que es un buñuelo, ps ahi si pailas... si no como que pensala

mas :D
Edit: Buñuelo es como una masa de harina horneada (que a mi parecer no es tan rica)
Darknesshell
29-08-2005, 07:23 PM
Barredora es como la sancadilla (o como se diga) en futbol
y lo de el desierto, si no sabes que es un buñuelo, ps ahi si pailas... si no como que pensala

masAaaah, OK, una zancadilla, vale. No lo entiendo.
Y el desierto.....buñuelo mediante.....tampoco.
david182
29-08-2005, 08:01 PM
ahh, a sliding tackle dudes!!
|Nc| P1p3
29-08-2005, 08:09 PM
A los 3 años, el éxito es..... no hacerse pis encima.
A los 80 años, el éxito es... no hacerse pis encima.
Que espammer tan HP, miren mando 7 mensajes seguidos.
-------------------------------------- para no spammear hay va mi chiste
¿Por qué se cayó la primera ardilla?

Porque estaba muerta.
¿Por qué se cayó la segunda?
Porque estaba abrazada de la primera.
¿Por qué se cayó la tercera?
Porque pensó que era un juego.
ASSTERIZC0
29-08-2005, 08:13 PM
¿Chinos por ahi..?
¡COMING SOON! pero vale... creo que tengo uno por ahi... uno matematico:
"más" + "más" = 2más
"P" + "2" = P2
"X" x "2X" = X (xq' el 2 y el exponente se suprimen)
"0" + "T" = cerote
"H" + "2" + "O" = quita sed
"xbox" x "ps2" / "gamecube" = playboxcube DS
"cuerpo" - "pie" = renco
"sal" + "agua" = mar
"era" + "PC" = pecera (fish :D)
Salu2... :P
The Music
29-08-2005, 11:08 PM
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico el resultado de unos exámenes de
laboratorio. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
- Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita.....

- De tórax, Doctor ?
- NO....! De Mármol.
off topic:
Eh ave maria, 7 post seguidos que spam tan berriondo.
DarkPoe
29-08-2005, 11:44 PM
http://img362.imageshack.us/img362/2575/cat6hh.jpg
Instrucciones en como limpiar el inodoro y a su gato 2x1 paso por paso:
1. Ponga ambos bizcochos del inodoro arriba y eche 1/8 de shampoo de gato en el agua del
retrete.
2. Coja el gato y mantenga sobandolo mientras lo lleva al baño.
3. En un movimiento astuto, ponga el gato en el inodoro y cierre los dos bizcochos, puede que
tenga que pararse en ellos para que se complete el ciclo.
4. El gato se auto-agitara y chillara, no le haga caso a los sonidos que vengan de adentro de el
inodoro, en verdad el gato lo esta disfrutando.
5. Suelte el retrete 3 o 4 veces, esto estimula un efecto de "super-lavado" y de "rinse" que su

gato amara.
6. Haga que alguien abra la puerta de su casa, asegurese que no haya alguien entre el camino del
baño y la puerta de la casa.
7. Hagase lo mas lejos que pueda del retrete y rapida y agilmente levante ambos bizcochos.
8. El gato saldra con un efecto de "cohete" fuera de el inodoro, como un rayo fuera del baño y
correra hasta la puerta de su casa donde tendra su etapa de "auto-secado".
9. Tanto el retrete como el gato estaran limpios que brillaran.
Sinceramente,
El Perro
http://img362.imageshack.us/img362/6302/dog0jv.jpg
metro
30-08-2005, 01:35 PM
/"Tres ingenieros de Linux y tres empleados de Microsoft se disponian a
viajar en tren para asistir a un congreso. En la estacion, los tres
empleados de Microsoft compraron sus respectivos billetes y vieron como
los ingenieros de Linux solo compraban un billete...
-"¿Como van a viajar tres personas con un solo billete?" - les pregunto
uno de los empleados de Microsoft.
- "¡Mira y veras!" - le respondio uno de los ingenieros de Linux.
Se subieron todos ellos al tren... Los empleados de Microsoft tomaron
sus respectivos asientos y vieron como los ingenieros de Linux se metian
los tres en el aseo, cerrando la puerta. Al poco de arrancar el tren,
llego el revisor pidiendo los billetes, toco en la puerta del aseo y dijo:
- "Billete, por favor..."
La puerta se abrio lo suficiente como para que saliese un brazo con el
billete en la mano, el revisor lo pico y se marcho...
> >Al ver esto, los empleados de Microsoft acordaron que era una idea
genial, y que por lo tanto, para no quedarse fuera de juego, copiarian
el truco a la vuelta del congreso, para de esa manera ahorrarse un
dinerillo y demostrarle al jefe (Bill Gates) lo inteligentes que habian
sido. A la vuelta, en la estacion, los empleados de Microsoft sacaron un
solo
billete, quedandose atonitos al ver que los ingenieros de Linux no
sacaban ninguno...
- "¿¿¿Como van a viajar sin billetes???" - pregunto perplejo uno de los
empleados de Microsoft.
- "¡Mira y veras!" - le respondio uno de los linuxeros.
Al subir al tren, los tres empleados de Microsoft se metieron en un aseo
y los tres ingenieros de Linux en otro... Arranco el tren, y rapidamente
uno de los linuxeros salio de su aseo, se dirigio al aseo de los
empleados de Microsoft, toco en la puerta y dijo:
- "Billete, por favor...""/
KiTz
30-08-2005, 01:53 PM
Este chiste es viejo, no se si ya lo han posteado, pero igual lo incluyo:
Un joven quería comprarle un regalo a su novia para su cumpleaños. Tenía poco tiempo de
conocer a su novia y luego de pensarlo muy bien, decidió que un par de guantes era muy buen
regalo, pues sería un poco romántico sin ser muy personal.
La hermana de la novia lo acompañó al almacén a escogerlos. El joven compró unos guantes

blancos y su cuñada aprovechó que estaba en el Centro comercial y decidió comprar unos calzones
que le hacían falta. Cuando llegó la hora de envolver el regalo, la vendedora se equivocó y
envolvió los calzones en vez de los guantes. Sin revisar el contenido del paquete, el joven envió el
regalo a su novia con la siguiente nota:
"Escogí estos porque he notado que no usas nada cuando salimos por la noche; si no hubiera sido
por tu hermana, hubiera escogido los largos con botones, pero ella se probó estos cortos que son
más fáciles de quitar. Quería escoger una tonalidad mas delicada, pero la vendedora me mostró
los que ella usa; no se los había cambiado en tres semanas y no se le nota para nada la mugre. Le
pedí a la vendedora que se probara estos que compré para tí y en verdad se veían muy bien.
Quisiera estar contigo para ponértelos por primera vez; no tengo duda de que otras manos los
tocarán antes de que los vuelva a ver. Cuando te los quites, recuerda soplarlos antes de
guardarlos pues es natural que cojan un poquito de humedad. Sólo pudeo pensar en cuántas
veces los voy a besar durante los próximos meses; espero que los uses para mi el próximo viernes
por la noche. Recibe todo mi amor.
P.D. La última moda es usarlos doblándolos un poquito hacia arriba para que se vea el peluche".
-PaRhAcK-«CCU»
30-08-2005, 04:50 PM
En clase de Medicina, pregunta el profesor:
-¿Quién puede decirme el órgano del cuerpo que puede agrandarse 9 veces su propio tamaño?
Toda la clase se queda en silencio, y una chica muy tímida levanta la mano y dice:
-El p.e.n.e.
Y el profesor responde:
-No, es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte.
------------------
Era verano y hacía un calor de terrible; el marido sale del baño y le dice a su mujer:
-Gordita hace mucho calor y tengo que cortar el pasto. ¿Qué crees tú que dirán los vecinos si
salgo a cortarlo desnudo?
-Que probablemente me casé contigo por dinero.
------------------
El hijo manda desde Madrid un telegrama a su madre en Galicia, que decía:

"Llegué tarde y perdí el tren. Salgo mañana a la misma hora".
La madre rápidamente respondió: "No salgas a la misma hora, que vas a volver a perder el tren".
--------------------
- "Mariano, te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala."
- "Ya estoy harto de noticias malas, dime solo la buena."
- "Que el airbag del coche funciona... je..."
|Nc| P1p3
30-08-2005, 05:34 PM
En clase de Medicina, pregunta el profesor:
-¿Quién puede decirme el órgano del cuerpo que puede agrandarse 9 veces su propio tamaño?
Toda la clase se queda en silencio, y una chica muy tímida levanta la mano y dice:
-El p.e.n.e.
Y el profesor responde:
-No, es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte.
------------------
Era verano y hacía un calor de terrible; el marido sale del baño y le dice a su mujer:
-Gordita hace mucho calor y tengo que cortar el pasto. ¿Qué crees tú que dirán los vecinos si
salgo a cortarlo desnudo?
-Que probablemente me casé contigo por dinero.
------------------
El hijo manda desde Madrid un telegrama a su madre en Galicia, que decía:

"Llegué tarde y perdí el tren. Salgo mañana a la misma hora".
La madre rápidamente respondió: "No salgas a la misma hora, que vas a volver a perder el tren".
--------------------
- "Mariano, te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala."
- "Ya estoy harto de noticias malas, dime solo la buena."
- "Que el airbag del coche funciona... je..."
Ok , ya te discullpe, y perdon pro todo lo q te dije y esque me molesta q alguien llene de spam
algun foro, (apropositto creo q esta conversacioin hizo un poco de spam , entonses mas bien esto
acaba aqui) :-p , ya todo perdonado y arreglado
The Music
31-08-2005, 01:28 PM
No es una RUBIA TEÑIDA - Es PEROXIDO DEPENDIENTE.
- No COCINA MAL – Es COMPATIBLE CON EL MICROONDAS.
- No esta MEDIO DESNUDA – Es DISCAPACITADA DEL GUARDARROPAS.
- No usa MUCHAS JOYAS – Es METÁLICAMENTE SOBRECARGADA.
- No es PAGADA DE SI MISMA – Es ÍNTIMAMENTE CONSCIENTE DE SUS MEJORES CUALIDADES.
- No esta DESESPERADA POR CASARSE - Tiene COMPULSIÓN AL ENCARCELAMIENTO

DOMESTICO.
- No esta SUBIENDO DE PESO – No ALCANZA LOS OBJETIVOS METABÓLICOS.
- No es TONTA - Toma un DESVIÓ EN LA AUTOPISTA DE LA INFORMACIÓN.
- No es DEMASIADO DELGADA – Tiene PROMINENCIA ESQUELÉTICA.
- No TIENE BIGOTE – Esta EN CONTACTO CON SU COSTADO MASCULINO.
Violeta
01-09-2005, 06:29 PM
Chistes de abogados
ABOGADOS.....
Un respetable profesor de Derecho le dice a sus alumnos:
Recuerden muchachos, lo mas importante cuando se es abogado es saber
que:
algunos casos se ganan y otros se pierden, pero en todos se cobra.
*****************
Durante una audiencia en el juzgado se genera una disputa y el fiscal
le grita al abogado defensor:
-Usted es un ladrón
El defensor le contesta al fiscal:

-Y usted es un vendido.
Luego el juez dice:

-Ya
que las partes se han identificado correctamente, sigamos con la audiencia...
*****************
Un campesino pasa frente a una lápida que dice:
"Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre integro".
El campesino se persigna y dice asustado:
-¡Virgen santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa!
*****************
Se encontraba Moisés leyendo a su pueblo los mandamientos:
-Noveno mandamiento: no desear la mujer del prójimo
A lo cual se oye la protesta general del pueblo.
Moisés aclara: - Eso dice la ley, esperemos a ver qué dice la
jurisprudencia.
*****************
Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
- Me
separé de mi esposa
- No me digas, ¿Y como le hicieron?
- Con un abogado, él nos ayudó a realizar la repartición de los bienes.
- ¿Y tus hijos?
- Muy fácil, decidimos que el que se quedara con más dinero se quedaba
con los niños.
- ¿Y quien quedó con ellos?
- El abogado....
*****************
Método del gato para determinar la clase de abogado con que negocia:
Coloque un gato sobre el escritorio. Si el gato sale corriendo, ese
abogado es
muy perro. En cambio, si el gato se lanza al abogado es porque es una
rata.
*****************
Un abogado tomaba el sol en un parque, cuando se le acerca un médico y
le pregunta:
- ¿Qué hace?
Aquí robándole unos rayitos al sol.
- Como siempre, trabajando a toda horas ¿no?
*****************
-¿Cómo se salva la vida de un abogado que se está ahogando en una
bañera?...
Se le quita el pie de encima.
******************
¿Por qué los vampiros nunca atacan a los abogados?...
Por cortesía profesional.
******************
Un grupo terrorista se apodera del Palacio de Justicia. Liberan a todas
las
personas menos a los 500 abogados que estaban en ese momento en los
juzgados y
cámaras de apelaciones. Exigen 10 millones de dólares y los medios para
escaparse a un lugar seguro. De lo contrario comenzarán a soltarlos de
uno en
uno, vivos.
*****************
Se encuentran dos abogados y uno le dice al otro:
"¿Vamos a tomar algo?"
"Bueno... ¿de quién?"
-PaRhAcK-«CCU»
01-09-2005, 07:58 PM
Un niño de 9 años vuelve a casa antes de lo previsto al haber acabado las clases antes.
Al entrar, ve a su madre con un hombre que no conoce desnudos en la cama, y al darse cuenta
que no se han percatado de su presencia, se esconde en el armario para observar lo que hacen.
En esto que el marido de la mujer llega también antes de hora, y la mujer mete a toda prisa a su
amante en el armario también, sin darse cuenta que dentro estaba su hijo.
El niño dice, "Esta muy oscuro aquí dentro."
El hombre contesta sorprendido, "Si, así es."
Niño: "Tengo un balón de fútbol."
Hombre: "Ah, muy bien."
Niño: "¿Quieres comprarlo?"
Hombre: "No, gracias."
Niño: "Mi padre esta ahí fuera."
Hombre: "De acuerdo, ¿cuanto pides por el?"
Niño: "500 Euros"
Hombre: "Un poco caro, pero de acuerdo." Unas semanas mas tarde sucede de nuevo lo mismo, y
el niño y el amante se encuentran de nuevo escondidos en el armario.
Niño: "Esta muy oscuro aquí dentro."
Hombre: "Si, así es."
Niño: "Tengo unos guantes de portero."
El amante, recordando la ultima vez que se encontraron, pregunta: "¿Cuanto pides por ellos?"
Niño: "500 Euros"
Hombre: "De acuerdo."
Pocos días mas tarde, el padre le dice al niño, "Coge tu balón y guantes deportero, y vamos fuera
a jugar un rato."
El niño contesta, "No puedo, los he vendido."
El padre pregunta, "¿por que precio?"
Niño: "1000 Euros"
El padre contesta, "Es terrible aprovecharse de un amigo... Ese precio es exagerado por las dos
cosas... Hoy vamos a la iglesia para que te confieses." Juntos se dirigen a la iglesia, y una vez allí
el padre mete al niño en el confesionario.
Niño: "Esta muy oscuro aquí dentro."
El cura contesta, "No empieces de nuevo con esa m.i.e.r.d.a."
-----------------------------
-¡¡Fuego a discrección!!
-Y Discrección murió acribillado.
-----------------------------
El capitan pirata le dice a la tripulacion... abordar el barco, y el barco quedo precioso.
-----------------------------
Un amigo le dice a otro... oye tio creo que tu mujer nos engaña.
-----------------------------
Dos amigos se cruzan y uno le dice al otro:

-Hasta luego Jorge dale un beso a tu mujer y a mis hijos.
-----------------------------
Cuál es el colmo de Batman? Que le Robin.
-----------------------------
-Mamá, mamá, me han pegado en el colegio.

-¿Y tu te has vengado?.
-Hombre, si no me vengo, me matan.
-----------------------------
jajajaaj :D :D
|Nc| P1p3
01-09-2005, 08:02 PM
Saben q no publiquen chistes tan largos, esque me da pereza leerlos.
--------
¿Cuál es el pan que se lava?
El pan-talon
-PaRhAcK-«CCU»
01-09-2005, 08:14 PM
Saben q no publiquen chistes tan largos, esque me da pereza leerlos.
--------
¿Cuál es el pan que se lava?
El pan-talon
jajajaja ke weno...
-Como se dice elevador en arabe?.

-Alivava.
-----------------------------
|Nc| P1p3
01-09-2005, 08:31 PM
Erase una vez que Pepito se puso a vender huevos dentro de una iglesia:
¡Huevos, huevos, a 10 pesos cada uno!
Y el padre muy molesto grita:
¡Saquen a ese niño de los huevos!
Y Pepito asustado le dice:
¡Padre, mejor de la orejita!
---------------------
Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro:
¿Y vos de qué moriste?
Congelado, ¿Y tú?
De la risa.
¿Cómo que de la risa?
Sí, es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre, entonces un día le
dije que iba a salir por 2 días, pero cuando me fui, regresé ese mismo día para ver si la atrapaba
con el otro hombre. Cuando llegué, busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre.
Dándome cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír hasta que morí.
¡Bruto, si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos!
----------------------
Jaimito estaba en el salón de clase con sus compañeros, como la profesora no llegaba, todos los
alumnos comenzaron a hacer alboroto. Cuando llegó la profesora vio el desorden que había y
comenzó a interrogar a los niños.
Juanita, ¿Qué haz hecho tú?
Yo dibujé en la pizarra.
Pedrito, y tú, ¿Qué hiciste?
Yo tiré mi pupitre contra el suelo.
Jaimito, y tú, ¿Qué hiciste?
Yo tiré serpentina por la ventana.
Caramba, aprendan de Jaimito que no es un malcriado como ustedes.
Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la clase y entra una niña toda golpeada, la
profesora le pregunta:
¿Quién eres?
Yo me llamo Serpentina.
---------------
En un carro iba una pareja de casados pero iban peleados, al pasar frente a una granja el novio
vio unos cochinitos y le dijo a la mujer:
¿Familiares tuyos?
Y ella le contestó:
¡Sí, mis suegros!
-------------
Martín estaba trabajando, cuando su jefe le pregunta:
¿No va a ir al velorio de su suegra?
Y él le dice:
No jefe, primero el trabajo, después la diversión.
--------------
Va un cura corriendo porque lo persigue un león de repente el cura se arrodilla y dice:
Señor, te pido que este león se vuelva cristiano.
El león se arrodilla y dice:
Señor, bendice estos alimentos que voy a consumir.
Ya no mas porque me quedo sin repertorio.
ahh y uno cortito para el peresoso

MI novia es una perra att; pluto
Como dijo mickey mouse mi mamá es una rata
KiTz
02-09-2005, 12:00 PM
Acá les pongo algunas definiciones graciosas.
Mujer: Son unas cansonas: Los hombres las llevan a pasear, a bailar, a cine y, aún así se quejan
porque ellos nunca las llevan a ese tal orgasmo.
Hombre: Es aquel que sueña ser tan lindo como su madre cree que lo es; tener tanto dinero como
su hijo cree que lo tiene; tener tantas mujeres como su mujer cree que las tiene; y ser tan bueno
en la cama como el cree que lo es.
Gordo: Es aquel que hace p.i.p.i por el método braile.
Jefe: Es aquel que llega temprano cuando usted llega tarde, y que llega tarde cuando usted llega
temprano.
Sexo: Es aquello que cuando es bueno es óptimo, y aún, cuando es malo, es muy bueno.
Comisión o Comité: Es una reunión de personas que solas no pueden hacer nada, pero que,
juntas, deciden que no se puede hacer nada.
Status: Es comprar una cosa que usted no quiere, con una plata que usted no tiene, para mostrar,
a una gente que a usted no le gusta, una persona que no es usted.
Distraído: Es aquel que a la hora de dormir, besa el reloj, da cuerda en el gato y saca a la mujer
por la ventana.
Anciano: Es aquel que cuando era joven tenía cuatro miembros flexibles y uno duro. Ahora tiene 4
duros y uno flexible.
ASSTERIZC0
02-09-2005, 12:42 PM
¿Vale poner chistes largos en *.doc?
Por que si es asi... me subo 55 paginas de chistes que tengo desde hace mucho... >D
Salu2...
|Nc| FOREST
02-09-2005, 01:30 PM
el pollito por que cruzo la calle?
r/ para darse cuenta que no era gallina.
no es lo mismo un metro de encaje negro, que un negro te encaje un metro
no es lo mismo una bola negra, que una negra en bola.

cual es la dieta de la empanada?
R/ un mordisco y una mamada
cual es la dieta del caballo?

R/ paja y agua
§en§ei Ħaφnu§
02-09-2005, 01:50 PM
Me llegó este correo que me hizo reír mucho:
El verano pasado mi hijo Alejandro, cumplió 4 años, y, cuando sopló las velas, mi mujer y yo le
dijimos:
-Cariño, pide un deseo. A ver, ¿qué has pedido?
Y el niño nos mira así, todo ilusionado, y nos dice:
-Una play station o un hermanito.
Y mi mujer y yo nos miramos. y dijimos: "joder, la pleysteixon son ochenta mil."
Así que fuimos a por la parejita. Si lo llego a saber, va ella sola.
Hay que ver lo rápido que se queda embarazada un novia, y lo que cuesta dejar embarazada a tu
mujer.
Es verdad: tu llevas un mes saliendo con una chica, estas parado, le caes mal a sus padres, no te
quitas el condon ni pa ducharte.
Y la dejas embarazada a la primera! Ahora, como vayais a por el niño.
Es mas facil sacarla de España de tanto empujar, que dejarla embarazada..!
Eso si, os poneis los dos muy melosos: Velitas, incienso, musica de saxofón.porque piensas:
vamos a hacerlo con mucho cariño para que sea fruto del amor.
Después de seis meses sin que se quede embarazada dices: "a ver si va a ser mejor que sea fruto
de un polvo".
Sí, porque pasa como con el fútbol. Jugar bonito le gusta a todo el mundo, pero lo que cuenta es
meter gol.
Así que vais a consultar al ginecólogo. Y el tío te dice:
-Esto es normal. Tenéis que insistir más.
Total, que te receta los polvos como si fueran Frenadol:
-Tres al día cada 6 horas.
Cuando llevas dos meses a este ritmo, te quieres morir. Lo peor es la semana de ovulación.
Porque, por lo visto en esos días sube la temperatura. y eso aumenta la fertilidad. Así que mi
mujer está todo el día con el termómetro. Y claro, de repente, estás en medio de una reunión y
suena el teléfono:
-Cariño, me ha subido. Vente corriendo. Tiene que ser ahora mismo.
Y a ver como se lo explicas a tu jefe:
-Mire, me tengo que ir.., es que a mi mujer le ha subido la temperatura.
-¿y no puede atenderla un médico?
-Hombre. es que preferiría que el niño fuera mío.

Y llegas a casa y te la encuentras ya desnuda y preparada., que dices:
"jo, yo así no puedo! Esto es como comer pipas peladas.!".
Y es que ella no piensa en otra cosa. ¡************, que parece un tío! Y yo me siento como una
máquina. Vamos, que cuando terminamos me dan ganas de decirle: "su espermatozoide, gracias!.
Y, encima, todo el mundo te da consejos: hacerlo en la postura del misionero, con luna llena, que
ella se ponga un cojín debajo y que después de hacerlo se pegue media hora tumbada con los pies
en alto.
Joder! La pobre! Es la primera vez que soy yo el que tiene que decirle a ella: Aguanta, aguanta un
poco más!".
Al final, cuando vimos que no había forma, volvimos al médico, y va y me dice:
-Bueno, pues. lo mejor va a ser que se haga un análisis de semen, porque puede que tenga usted
pocos espermatozoides..
Que tú piensas: "¡************, seis meses. a seis polvos diarios.! ¡lo que me extraña es que
me quede alguno!".
Y el médico:
-Aunque también podría tratarse de astenospermia. Lo que se conoce como... Espermatozoides

vagos.
Y mi mujer: -¡Buah.! ¡Pues va a ser eso.! Porque se pasa el día tocándose los huevos.
Y el otro:
-usted no se preocupe, que si es eso. podemos extraerlos e implantarlos en el óvulo.
¡Si hombre.! Una cosa es que sean vagos. y otra ponerles taxi para recorrer doce centímetros.!
Y el médico:
-Es que esto es muy difícil. tenga en cuenta que de millones de espermatozoides sólo puede ganar
uno.
-¡Mira, como en Gran hermano!
El caso es que tienes que hacerte el análisis. Te meten en una habitación con un vasito y un
montón de revistas porno. Y tú te sientas allí, a ver si se anima. Pero estás mirando un montón de
fotos de tías en pelotas y lo único que piensas es: "huy. fíjate ésta.. con las caderas tan estrechas
va a tener problemas en el parto, eh? Uy.. esta otra..con toda la silicona que se ha metido.. a ver
como amamanta al niño.!"
Y encima, mi mujer desde fuera:
-Cariño! Has terminado ya? En casa no aguantas tanto!
Total, que al final, con mucha buena voluntad. consigues llenar el vasito.
Pero luego te pasas toda la semana jodido mientras esperas los resultados.
Lo peor de todo es que empiezas a dudar de que el niño que ya tienes sea tuyo. miras al niño. y
piensas: "si, de acuerdo, Alejandrito es clavado a mí, pero yo tengo una cara muy corriente." y te
acuerdas de esa insistencia de tu mujer en ponerle Alejandro. ¿Qué pasa, que Santi no es bonito?
Y ya para colmo es cuando llega tu suegra y le dice:
-Ay. que niño tan listo.! A quien habra salido?
Que ahí ya dices: ************, es verdad.! A ver si tampoco va a ser de mi mujer!
Pero de pronto reaccionas: joder, me estoy emparanoiando!

Alejandro es mío.! Hay que tener en cuenta que, en aquel tiempo, dejarla embarazada era más
fácil: yo estaba en paro, mis suegros me odiaban, me ponía condón ....
************, lo teníamos todo a favor! Al final nos dieron los resultados y por lo visto, no me
pasa nada. Lo que tengo es estrés.
Así que le he comprado al niño la Playstation, a ver si jugando me relajo un poco.
-PaRhAcK-«CCU»
02-09-2005, 09:01 PM
Cuatro mujeres van en un coche, ¿quien conduce?.
La grua.
-----------------------------
¿Que es lo que tienen en comun una nevera y un m.a.r.i.c.o.n.?

Frio por delante caliente por atras.
---------------------------
Dos delincuentes violan a unas monjas. Una de ellas comenta:

-Perdónalos Señor, porque no saben lo que hacen.
La otra contesta:
-Será el tuyo, porque el mío es un experto.
-----------------------------
-Mari, que felices eramos hace 15 años.

-Pero si no nos conociamos.
-Por eso Mari... por eso.
-----------------------------
-Doctor, doctor, ¿con diarrea me puedo bañar?.

-Hombre si es abundante...
-----------------------------
Manolo va a una casa de citas y pregunta:

-¿¿Cuánto cuesta una prostituta??.
-Depende del tiempo.
-Bueno... supongamos que llueve.
-----------------------------
¿Porque esta triste Kellogs?.

¡¡Porque chocó Krispies!!
-----------------------------
¿Por qué las hormigas no salen a la calle los días de mucho sol?.
Porque el hormigón está caliente.
-----------------------------
¿Que hace dracula con un tractor? .

Sembrar el terror!.
-----------------------------
Koalita«CCU»
02-09-2005, 09:31 PM
Como Se Le Dice A La Coleccion Exagerada De Munecas Barbie ??????
Barbarismo :p :p :p :p
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Cómo se dice Bombero en Árabe?
mójamequemequemo :P
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LEONEL Y SU YATE
Juan entra al bar y ve a Leonel sentado en la barra con una sonrisa de oreja a oreja.
Leonel ¿por qué estás tan contento?
Juan, tengo que contártelo todo. Ayer estaba en el muelle encerando mi yate, solo encerándolo,
cuando llega una hermosa pelirroja escultural y me dice:
¿Me das un paseo en tu yate?
¡Por supuesto que te doy un paseíto en mi yate!
Y cuando estábamos mar adentro, apagué el motor y le dije:

Elige: ¡hacer el amor o nadar! ¡Y la chica no sabía nadar Juan! ¡no sabía nadar!!!
Al día
siguiente Juan vuelve al mismo bar y de nuevo allí está Leonel, con una sonrisa aún más grande
que la del día anterior.
¿Y hoy por qué estás tan contento, Leonel?
¡Juan, no me la vas a creer! ...hoy a la mañana estaba en el muelle terminando de encerar mi
yate, solo encerándolo, cuando llega una hermosa rubia despampanante y me dice: ¿Me das un
paseo en tu yate?
¡Claro que te paseo en mi yate!
La llevé mar adentro y cuando estábamos allá, apagué el motor y le dije:
Elige: ¡hacer el amor o nadar! ¡y la tipa tampoco sabía nadar Juan! ...¡no sabía nadar!
Pasan un par de días y Juan entra otra vez al bar, Leonel está en la barra llorando sobre una
cerveza. ¿Qué te pasa Leonel? ¿por qué estás así? Bueno Juan, no te puedo esconder nada.
Ayer estaba en el muelle nuevamente encerando mi yate, solo encerándolo y se aparece una
estupenda morena súper sexy y me dice:
¿Me das un paseo en tu yate?
Cuando quieras, nena. Y cuando estábamos allá mar adentro, apagué el motor, la miré y le dije:
Elige: ¡hacer el amor o nadar! La morena se quitó el top, Juan ¡y qué busto.. luego se quitó la
minifalda ¡una minifalda chiquiiita! y ¡era UN HOMBRE! Juan... ¡UN HOMBRE GRANDOTE,
ENOORME!... y yo... yo Juan ¡YO NO SÉ NADAR Juan! ... ¡NO SÉ NADARRRRRR!...
The Music
03-09-2005, 12:14 AM
1- El amor eterno dura aproximadamente 3 meses.
2- No te metas en el mundo de las drogas... Ya somos muchos y hay poca...
3- Todo tiempo pasado fue anterior.
4- Tener la consciencia limpia es síntoma de mala memoria.
5- El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer, desarrolle ambas
condiciones.
6- Los honestos son inadaptados sociales.
7- El que quiere celeste, que mezcle azul y blanco.
8- Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.
9- La exclavitud no se abolió, se cambio a 8 horas diarias.
10- Si la montaña viene hacia ti, ¡¡¡Corre que es un derrumbe!!!
11- Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
12- No soy un completo inútil...Por lo menos serví de mal ejemplo
13- La droga te Buelbe Bruto.
14- Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.
15- Errar es humano... Pero echarle al culpa al otro

es mas humano todavía
16- El que nace pa' tamal, nunca ta' bien.

17- Lo importante no es saber, sino tener el telefono del que sabe.
18- Yo no sufro de locura.... La disfruto a cada minuto.
19- Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde
20- El dinero no hace la felicidad..... ¡¡¡la compra hecha!!!
21- Un amujer me arrastró a la bebida...Y nunca tuve

la cortesía de darle las gracias
22- Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio

y perjudica a tu novia.
23- La inteligencia me persigue...Pero yo soy mas

rápido.
24- Huye de las tentaciones...Despacio, para que

puedan alcanzarte.
25- La verdad absoluta no existe; y esto es absolutamente cierto.
26- Hay un mundo mejor ....¡¡pero es carísimo!!
27- Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.
28-Estudiar es desconfiar de la inteligencia del

compañero de al lado.
29- La mujer que no tiene suerte con los hombres, no

sabe la suerte que tiene.
30- No hay mujer fea, sino belleza rara.
31- La pereza es la madre de todos los vicios. Y como madre...hay que respetarla.
32- Si un pajarito te dice algo... debes estar loco

pues los pajaros no hablan.
33- En cada madre hay una suegra en potencia.
34- Lo importante es el dinero.....la salud va y viene.
35- Trabajar nunca mató a nadie...Pero, ¿¿¿para que arriesgarse???....
36- No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no

saldrás vivo de ella..
37- Felices los que nada esperan, porque nunca serán

defraudados.
38- El alcohol mata lentamente... No importa, no tengo prisa.
39- La confusión está clarisima.
40- Matate estudiando y serás un cadáver culto.
41- Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.
42- Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas:
"Tire" y "Empuje".....
43- ¿¿Para que tomar y manejar ....si podes fumar y volar??.....
|Nc|Nickg
03-09-2005, 12:59 AM
A juanito le dice la profesora, ha zuna historia q tenga sexo, religion, misterio y monarquia, a los 2
minutos juanito levanmta la mano y dice que ya termino, entonce sla profesora le dice, bueno lee
tu historia?, juanito: ay dios mio se comieron ala reina, quien habra sido?
- --------------------------
por que a las mujeres les llega el periodo?, por que cuando eva mordio la manzana prohibida dios
le dijo: pagras con sangre, y ella respondio: puedo pagar a cuotas?
Omeya
04-09-2005, 06:21 AM
NNo se si ya leyeron esta, pero ahi les va :perro:
Una mujer y un hombre chocan de frente en sus carros.

El golpe fue grande, que ambos carros quedaron completamente destrozados,
pero increíblemente ninguno de los dos salio lastimado.
Despues de salir de los autos la mujer dice:
!Ay, Dios! Mira nuestros carros, no queda nada de ellos y milagrosamente no
tenemos ni un rasguno. Esta debe de ser una señal de Dios de que nosotros
deberiamos conocernos, ser amigos, vivir juntos
en paz, y hacer el amor por el resto de nuestros dias.
Y el hombre contesta:
Oh, si. Yo estoy de acuerdo contigo completamente:
esta debe ser una senal de Dios.
La mujer continua:
Y mira!!!!! aqui hay otro milagro: mi coche esta completamente destruido
pero esta botella de vino no se rompio. Seguro Dios quiere que nos tomemos
esta botella de vino y celebremos nuestra buena suerte.
En eso le da la botella al hombre, el hombre mueve su cabeza en acuerdo, la

abre y se toma la mitad y se la devuelve a la mujer. La mujer coge la
botella e inmediatamente le pone el corcho y se la devuelve al hombre, y el
hombre pregunta:
Y no vas a beber vino, a celebrar el milagro?

Y la mujer responde:
No, yo creo que mejor voy a esperar a la policia....
Moraleja:
LAS MUJERES SON Y SERAN SIEMPRE MAS BRUJAS QUE BONITAS!!!
Y LOS HOMBRES SON Y SERAN SIEMPRE MAS CALIENTES QUE INTELIGENTES!!!
SI O NO???? :P
HRC-carlosyogui
04-09-2005, 10:20 AM
Uno que me acordé:
Llega el niño a la casa con una paleta a la casa, y le dice la mamá:

- Mijito que le paso?
- Es que venia con mi paleta y un perro me la lambio, buaaaaa!!!
- Mijito no se dice lambio se dice lamio.
- Es que primero me la lambio y luego me lamiooo.
The Music
04-09-2005, 11:48 PM
Una Dama Ya Entrada En Años, Va A Ver Al Cirujano Plástico, Para Que Le Dé Una " Estiradita " A
Las Arrugas....
Después De Examinarla El Doctor Le Dice:
Señora Mía, Le Voy A Proponer Algo Nuevo.... Se Trata De Una Nueva Forma De Estirar Las
Arrugas, Con La Que Nunca Volverá A Tener Necesidad De Otra Intervención Quirúrgica....
Se Trata De Los Siguiente: Le Vamos A Implantar Un Tornillo Unos Centímetros Arriba De La
Frente, Oculto Entre Su Cabello Y Cada Vez Que Vea Que Tiene Arrugas Nuevamente, Bastará Con
Que Gire El Tornillo Y éstas Desaparecerán, ¿ Acepta Usted ?....
La Dama Entusiasmada Acepta, Es Sometida A La Operación Que Resulta Ser Un éxito Y Despues
De Dos Días De Recuperación Se Va A Su Casa Muy Felíz.
A Los Seis Meses Regresa Al Consultorio Y Le Dice Al Médico:
Doctor Me Ha Pasado Algo Muy Raro, Antes De La Operación No Tenía Ningún Hoyuelo En La
Barba Y Ahora Sí, ¿ Por Qué Será?.... El Médico La Examina Y Le Dice:
Señora, Eso No Es Ningún Hoyuelo, Es Su Ombligo Y Se Le Sigue Dando Vueltas Al Tornillito,
Dentro De Poco Tiempo Tendrá ¡¡¡¡ Barba !!!!
=oR=KaTaN
05-09-2005, 12:08 AM
Ombe quieren reirse de verdad?, miren el foro del equipo mio para el torneo de BF 2 y se van de
pa tras.
http://www.gamersco.com/forum/viewtopic.php?t=6590&postdays=0&postorder=asc&&start=0
|Nc| P1p3
05-09-2005, 02:12 PM
¿En que mes los hombres hacen menos idioteces?
En febrero porque solo tiene 28 días.
The Music
05-09-2005, 03:08 PM
ja ja ja ja ja.
The Music
06-09-2005, 12:17 AM
Un hombre le preguntó a su mujer que quería para su cumpleaños y ella dijo:
"Me gustaría ser de 6 otra vez".
Y en la mañana de su cumpleaños la despertó muy temprano y se la llevó al parque de

diversiones. ¡Qué día!, La puso en los juegos: en la montaña rusa, en la vuelta del grito, la pared
del miedo y eso no fue todo, 5 horas después salieron del parque de diversiones y ella con el
estómago revuelto y su cabeza doliéndole.
Después se fueron al McDonalds y su esposo le ordenó una Big Mac con extra papas y licuado de
chocolate, de ahi se fueron al cine a ver la película de los studios Pixar y le compró Hot Dogs, coca
y M&M's, ¡oh, qué aventura tan fabulosa!, Finalmente cuando llegaron a casa cayó en la cama.
Él se acercó a ella y amorosamente le preguntó: ¿Y bien querida? que se siente el ser de 6 otra
vez?, entonces, Con un ojo abierto ella dice:
"Pendejo, yo me refería a la talla de ropa"
onechoo
06-09-2005, 04:07 PM
A qui les dejo uno que me gusto....!!!!1
|Nc| P1p3
06-09-2005, 07:11 PM
Dos amigos, Luis y Juan se fueron en un viaje de camping. Luego de una buena comida y una
botella de vino se despidieron, se acostaron y se fueron a dormir. Algunas horas más tarde, Luis
se despertó y codeó a su fiel amigo:
Juan, mira el cielo y dime qué ves.
Juan contestó:
Veo millones y millones de estrellas.
Y eso, ¿Qué te dice?
Juan pensó por un minuto y dijo:
Astronómicamente, me dice que hay millones de galaxias y potencialmente billones de planetas,
astrológicamente, veo que saturno está en leo, cronológicamente, deduzco que son
aproximadamente las tres y diez; Teológicamente, puedo ver que Dios es todopoderoso y que
somos pequeños e insignificantes y, meteorológicamente, sospecho que tendremos un hermoso
día mañana.
¿Y a ti qué te dice?
Juan calló por un minuto y luego dijo:
Eres un tonto, ¡ Alguien Nos robó la carpa!
Lucho's
07-09-2005, 08:31 AM
EJERCICIOS PREPARATORIOS PARA UNA MAMOGRAFÍA (SOLO PARA MUJERES)
A muchas mujeres les da miedo la mamografía, pero no deben preocuparse...

Haciendo los siguientes ejercicios durante unos minutos al día, la semana previa a la prueba,
estarán completamente preparadas para ella. Son fáciles y los pueden hacer en casa.
Primer ejercicio: Abran el refrigerador y coloquen un pecho en el marco de la puerta, ciérrenla

sobre él y aprieten con fuerza. apoyando su cuerpo sobre la puerta conseguirán hacer más
presión. Aguanten esa posición...
Segundo ejercicio: Vayan a su garaje a las 3 de la madrugada, que es cuando la temperatura del
suelo de cemento es la perfecta. Desnúdense y túmbense cómodamente en el suelo con un pecho
dejado caer bajo la rueda trasera de un coche. pídanle a una amiga o a un familiar que mueva
lentamente el coche hacia atrás, hasta que su pecho esté completamente aplastado bajo la rueda.
Aguantarán, sin respirar, 10 segundos. Repitan este ejercicio cada día.
Tercer ejercicio: Metan dos sujetalibros de metal en el congelador durante toda la noche.
Desnúdense hasta la cintura. Inviten a un hombre corpulento y desconocido a entrar en la
habitación y díganle que les apriete con todas sus fuerzas el pecho entre los dos sujetalibros.
Después, hagan con él una cita para volver a hacer lo mismo dentro de un año.
¡AHORA YA ESTÁN PREPARADAS!

... y cuando muestren el resultado de la mamografía a su ginecólogo, pídanle que en reciprocidad
él se haga una HUEVOGRAFÌA
Darknesshell
07-09-2005, 03:03 PM
Una mujer está en la cama con su amante, y de repente se oye la
cerradura de a puerta de la calle... La mujer no sabe que hacer, se
pone nerviosa...,claro, en los departamentos modernos no hay sitio
debajo de la cama, ni balcón,,,, además 20 pisos de altura, no hay
armarios..... y de repente le dice al amante:
- Tu sígueme el cuento... y déjame a mí, pero sobre todo quédate ahí
de pie, quieto, muy quieto. En esto que entra el marido a la
habitación:
- Hola cariño, mira, al final me han adelantado el vuelo y he llegado
un día antes... pero... ¿quién es este huevón, y qué ****************** hace
desnudo ahí...?.
La adúltera que se ríe...
- Ja Ja Ja, ¿ creíste que era de verdad?.
Pues, que como me tienes tan abandonada, tantos viajes, y tantas
reuniones..., resulta que, con las modernidades que hacen hoy en día,
me he comprado este ROBOT ESCLAVO SEXUAL -PN25CM-XQLO- de la
Microsoft.XP05.. Ven, ven, acércate... toca, toca ; tiene tacto de
piel de verdad y todo, refrigerado por agua, gasta poco, procesador de 256
bits, conexión GPS a Internet, actualizaciones de programas
automáticas, etc,etc.
- Pero AMOR... ¿hacía falta que te compraras algo así? .
- A ver,¿qué querías?, ¿que me encamara con algún vecino, o con el
portero?. Así,sabes que no te cago con nadie...
- Bueno bueno, déjate de tonterías y vamos a la cama - dice él..¡¡¡
La mujer, que estaba ya algo más que cansada de tanto darle, le dice
- Uy cariño es que...me duele la cabeza, y además me ha venido la
regla...
- Vaya, que mala raja la mía, la ************ madre ..., entonces ¿por qué no
me preparas algo de comer, reina? La mujer se va a la cocina, y el
marido que se queda a solas con el supuesto "robot", mirándolo: -
Vaya con el aparato este .... si es bueno para mi mujer, entonces también
me servirá a mí, se supone. Lo toma del brazo, lo tira en la cama, lo
pone ************ para arriba, y cuando está punteándose al "ROBOT", éste dice
nerviosamente y con voz lo más metálica y robótica que puede:
- "ERROR... ERROR DE SISTEMA, AGUJERO INCORRECTO ... ERROR ... ERROR DE SISTEMA,
AGUJERO INCORRECTO". El tipo lo mira de arriba a abajo, se sube los pantalones y dice
cargándoselo a la espalda:
- Pues a la ****************** de ROBOT tan moderno.¡Ahora mismo lo tiro a la
chucha por la ventana!. El AMANTE, asustado al recordar los "20"
pisos de altura, grita con la misma voz metálica :
- SISTEMA ACTUALIZADO... DESCARGA DE SOFTWARE COMPLETA...
- SISTEMA ACTUALIZADO.... ¡¡¡POR FAVOR INTÉNTELO DE NUEVO!!!
|Nc| P1p3
07-09-2005, 03:33 PM
Creo en la rencarnacion.
Atentamente.
Una uña.
KiTz
07-09-2005, 03:34 PM
jaja, esta bueno el chiste de Darknesshell
KURTIÑO
07-09-2005, 04:46 PM
ja, ja ,ja :P :P :P
KURTIÑO
07-09-2005, 04:57 PM
Hola a todos ahi les va un chistecito espero que no lo hayan mandado antes :
Tres amigos hablaban de cuales consideraban las mejores posiciones durante el sexo.
"La mejor es la del misionero!", acepta uno.
"A mi me fascina la de ella encima!",dice el otro.
"No hay nada mejor que la del rodeo!", comenta el tercero.
Los otros dos amigos se miran con cara de asombro y rapidamente le preguntan en que consiste
esa posición. El hombre les explica :
"Bueno, le dices a tu mujer que se ponga de cuatro patas y empiezas por detras; cuando las cosas
se pongan bien calientes, apoyas tu pecho sobre su espalda, la abrazas furtemente y con
delicadeza le susurras al oido : -esta posición le fascina a mi secretaria- e intentas mantenerte
encima de ella durante mas de ocho segundos".
uranio
07-09-2005, 04:57 PM
Una novicia en un convento está escribiendo una carta a un Monseñor y comienza:
"Querido Monseñor," entonces se da cuenta de que pueden malinterpretar sus palabras y vuelve a
empezar:
"Excelentísimo Monseñor". Ahi recapacita pensando que es demasiado formal.
Entonces escribe:
"Sr. Monseñor" , pero ese titulo le parece muy mundano, entonces se decide por:
"Apreciado Monseñor", luego piensa que es mejor, "Estimado Monseñor".
Al final decide que el mejor es Don Monseñor, pero para asegurarse de no meter la pata, le
pregunta a la Madre Superiora:
- " ¿Madre, Monseñor se pone con Don? "
" Claro que se pone condón, si no, éste convento sería una guardería.
UAC >[K*LULU*]<
07-09-2005, 05:05 PM
Hola a todos ahi les va un chistecito espero que no lo hayan mandado antes :
Tres amigos hablaban de cuales consideraban las mejores posiciones durante el acto sexual.
"La mejor es la del misionero" acepta uno.
"A mi me fascina la de ella encima" dice el otro.
No se si soy muy inocente (que no lo creo) pero no entendi :(
jejejeje leyendolo completo si entendi jejejeje :P
onechoo
08-09-2005, 07:32 AM
Este es otro que me gusto..... :P :P !!!!
-PaRhAcK-«CCU»
08-09-2005, 10:28 AM
******************************
Un gallego iba por la calle y encuentra un espejito de cartera.
Lo levantó, se miró y dijo: c.o.ñ.o... ¡A ese tío lo conozco. ! Y se lo
guardó en el bolsillo del pantalón.
De regreso a su casa, volvió a mirarse en el espejito y repitió:
¡Joder! ¿de donde conozco a ese tío...? Al entrar a su casa, guardó el
espejito en el bolsillo del pantalón. Se sentó a la mesa del comedor.
Mientras la Josefa le servía la comida, el gallego volvió a mirarse en el
espejito.
¡Ostia!, que yo a ese tío lo conozco... creo que es el que se corta el pelo
al frente mío.
Curiosa, Josefa le pregunta:
Oye Manolo... ¿qué tienes en la mano?
Nada importante mujer. Y guardó nuevamente el espejito en el bolsillo del
pantalón.
Terminada la cena el gallego se fue a dormir, dejando el pantalón sobre la
silla.
Josefa intrigada y una vez dormido su esposo, se acercó a la silla y
retiró el espejito del bolsillo ... se miró en el mismo y dijo:
¡Lo sabía! ¡Una foto de mujer..! ¡¡Y qué cara de p.u.t.a. tiene. !!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
LOS TOP RELIGIOSOS
1) ¿QUIÉN TIRA LA PRIMERA PIEDRA?

Jesús, se encuentra en medio de la muchedumbre que estaba por lapidar a una prostituta. Con un
gesto, Jesús detiene a la horda enardecida y dice:
- "Quien esté libre de pecado que arroje la primera piedra..." En eso, en medio de la gente, se
acerca una viejecita y le parte la cabeza de un cascotazo a la prostituta. Jesús dice:
- ".... sos una desubicada.....Mamá...!!!!"
2) JUDAS Jesucristo va caminando por el desierto con sus doce apóstoles en un momento dado les
ordena:
- "Tomad una piedra y marchad con ella a cuestas!" Todos toman una piedra bien grande, salvo
Judas que toma una bien pequeña. Al poco tiempo, le dicen:
- "Maestro, tenemos sed!" Entonces Jesucristo exclama: "Entonces, que las piedras se conviertan
en agua!" Todos beben hasta hartarse, menos Judas, a quien apenas le alcanza para un sorbito.
Jesucristo vuelve a ordenar:
- "Tomad otra piedra para volver a caminar!" Todos toman su piedra, pero Judas, esta vez toma
un peñasco de una tonelada. Trescientos kilómetros después, ven a un campesino que no obtiene
cultivo de su tierra por falta de abono,entonces Jesucristo exclama:
- "Que las piedras se conviertan en abono!" Judas,casi tapado de m.i.e.r.d.a. extiende sus brazos
y clama al cielo:
- "Es o no es para traicionarlo!!!???"
3) QUE DIOS NOS PERDONEEl tipo llega a la iglesia y de inmediato va a confesarse:

- "Padre, necesito que me ayude, porque he pecado."
- "Qué pecado has cometido hijo?"
- "Ayer, en la playa, le he tocado las t.e.t.a.s. a mi novia."
- "Y dime hijo, se las tocaste por encima del traje de baño o por debajo?"
- "Por encima, padre."
- "Cómo serás de pelotudo! Si el pecado es el mismo...!"
4) EL RIO
Un sacerdote se bañaba en el río cuando de repente ve pasar a algunos jóvenes feligreses por el
lugar que al verlo le gritaron:
- "Bien Padre!!, con qué m.a.s.t.u.r.b.á.n.d.o.s.e., eh ?"
- "A Joder, hijos, nada... cada quien es libre de lavarse su p.e.n.e. a la velocidad que quiere..."
5) MAL HECHOUn día se acerca una joven al confesionario y dice:

- "Padre, confiéseme porque he pecado."
- "A ver hija, qué te ha pasado?"
- "Padre, ayer me he acostado con el cura de la parroquia vecina..."
- "Muy mal hecho hija, muy mal, porque tú perteneces a esta parroquia..."
6) EL DERECHO
Una joven entra en una Iglesia desnuda de la cintura para arriba. El cura la detiene y le dice:
- "Un momento señorita, usted no puede entrar así a la Iglesia."
- "Cómo que no? Yo tengo el derecho divino!"
- "Y el izquierdo también, pero así no puede entrar."
7) CONOCES A MI PADRE?
Estaba San Pedro en la puerta del cielo y tiene que ir al baño...Le pide a Jesús que lo reemplace
unos minutos. De mala gana Jesús se sienta en el escritorio a recibir a los que intentaban
entrar.En eso aparece un viejito y Jesús le pregunta:
- "Y abuelo, a que se dedicaba en la tierra?
- "Ah..." - dice el abuelo - "yo era carpintero, tenía una larga barba, muchas canas,era pobre y
supe tener un hijo fruto de un milagro y que fue muy muy famoso y muy querido por todos los
hombres, especialmente por los niños..." Jesús emocionado lo mira sollozando y le dice:
- "PAPÁ!!!"
Y el abuelito lo mira sorprendido y emocionado y le contesta:
-...."PINOCHO!!!"
HRC-carlosyogui
08-09-2005, 01:31 PM
Siguiendo con los de los curas.
Llega una joven muy linda a la iglesia a confesarse y le dice al padre:
- Padre acuseme porque lo deseo mucho a ud.
- Hija no digas esas cosas estamos en la casa de Dios.
- Es que padre no me aguanto las ganas de estar con ud. Y se empezó a quitar la blusa.
- Hija no hagas eso estamos en la casa de Dios.
- Nooo, padre es que quiero que me haga el amor. Y se quitó la falda.
- y el padre: Hija, no hagas eso, no, no.
- Padre tomeme, tomeme. Y se quito los calzones y se le abrio de piernas.
El padre deseperado por la situación, se queda mirando al cristo y dice: "señor que hago?'. y dice
cristo:
- Desclavameeeeee, H.ijue.p.u.t.a.aaaa!!!!!!!!
|Nc| P1p3
08-09-2005, 02:02 PM
Inseguridad En Chapinero
Un correo q me llego hace mil años, pero es bueno.
Un Amigo Que Trabaja De Mensajero Me Mando Esto Ayer Y Me Pareció

Importante Hacerlo Conocer A Todos. Por Favor, Tengan Mucho
Cuidado !!!. No Confíen En Nadie.
Esta Es Una Noticia Verídica Y La Verdad Muy Triste Para Todo El

País.
Sucedió En Bogotá Trabajo De Mensajero En Una Empresa De Envío De

Mercancías, En El área Administrativa. Hace Dos Semanas Los
Empleados De La Compañía Llevaron Un Paquete A Una Dirección En
Chapinero, Para Los Que No Conocen Es Una Zona Bastante Insegura De
La Ciudad.
Al Llegar A Dicho Domicilio Hablaron Con El Dueño Y Le Dijeron Que

Llevaban Un Paquete Para Tal Persona , El Dueño Les Dijo Que Esa
Persona No Vivía Ahí, Pero Los Empleados Insistían En Que Esa Era
La Dirección Que Marcaba El Paquete, Pero El Dueño Que Era Una
Persona Muy Honrada Les Dijo Que Se Llevaran El Paquete Ya Que El
Tenia Mas De 5 Anos Viviendo
Ahí Y No Conocía A Ninguna Persona
Con Dicho Nombre, Por Lo Que El Mensajero Se Marcho Y Dejaron El
Paquete En La Oficina En Espera De Que Alguien Fuera A Reclamarlo.
Al Cabo De Dos Días El Paquete Empezó A Despedir Un Olor Algo

Extraño, Al Cabo De 4 Días El Olor Ya Era Insoportable, Por Lo Que
Los Empleados Llamaron Al Das Para Que Abrieran El Paquete Ya Que Existía La Posibilidad De Un
Atentado.
Llegaron Los Elementos Del Das A Dicha Oficina Intrigados También

Por Saber Cual Era El Contenido De Aquel Paquete Y Por Que
Despedía Ese Olor Ya Insoportable, Y Cuan Grande Fue Su Sorpresa
Que Al Abrir El Paquete
Encontraron.......
3 Cabezas !!
Así Es, Encontraron 3 Cabezas:
Una De Ajo Y Dos De Cebolla !!
Jajajajajajajajajajajajajajajaja
Koalita«CCU»
09-09-2005, 08:26 PM
Qué tal, ah???? CUAL INFIDELIDAD??
-Edgar, te olvidaste otra vez!

-¿De qué, Alexandra?
-¡Hoy cumplimos 5 años de casados!
- Pe... pe... pero, ¿cómo me voy a olvidar de eso?
- Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a
bailar.
- ¡Justamente eso era lo que tenía planeado!
- Bueno, quiero que me lleves al Gold finger
-¿Quéeee? ¿Estás loca? ¡Eso es un antro!
-¡ Edgar ! ¡Quiero que me lleves ahí y punto!
-Y fueron... Apenas llegaron, el valet dijo:

- Buenas, ¿cómo le va caballero? ¡Qué bueno verlo otra vez!
- La mujer saltó sorprendida:
-¿Qué dice este? Dijo que qué bueno verte otra vez. ¿Has venido?
-¿Yo? ¿Pero estás loca? ¿A este antro?
-Le dicen a todos lo mismo. Estos lugares son así.
-Llegaron con el portero:
- Señor Murillo... ¡Qué gusto!
-Te dijo Señor Murillo... ¡Te conoce!
- ¿Ehhh?... Y cómo no me va a conocer, si este tipo trabaja en el
- edificio de mi oficina. Es el electricista del edificio.
-Ya adentro, los recibió Alex, el gerente:

- ¡Como esta Dr. Murillo ! ¿La mejor mesa, como siempre, verdad?
-¿Este también es electricista en tu oficina Edgar? ¡Te voy a matar!
- No... ehh... no, este señor me conoce porque es el que me vendió la camioneta Explorer que te
compre!!!!!!!!.
- Edgar, me estás...............
- En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos:

- ¡Mi Reeeeeeeeyy! ¿Te doy tu Cohiba? ...
- La cigarrera se puso el habano entre los pechos:
- ¡Méteme la manita, mi amor, y saca tu habanito!
-Alexandra estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las luces.
Edgar y su mujer se sentaron y empezó el espectáculo. Apareció una mujer super sensacional que
empezó a hacer un strip-tease. Cuando se quedó solo con la tanguita se acercó a la mesa de
Edgar y, cariñosisima, preguntó a toda la concurrencia:
- Y ahora, ¿quien me va a sacar la tanguita?
- Todos los presentes gritaron a coro:
- ¡Se vivee, se siente, Edgar con los dientes! ¡Se vive, se siente, Edgar con los dientes!
- Alexandra no aguantó más. Salió corriendo y se metió en un taxi.
- Edgar la siguió dentro del vehículo. La mujer empezó a pegarle y trató de arrojarlo fuera.
- ¡Eres el ************ de madre más grande de toda la historia!
- Alexandra se sacó un zapato e, histérica, comenzó a pegarle en la cabeza y a gritarle groserías.
- El taxista se dio la vuelta y dijo:
- Mire que hemos llevado *************** locas, Don Edgar... ¡Pero, como esta, ¡¡¡Ninguna!!!!
=oR=KaTaN
10-09-2005, 01:43 AM
Va un niño cubano caminando por la calle, se cruza con Fidel Castro, y al ver Fidel que el niño lo
ignora, le pregunta:
-Oye niño, ¿sabe tú quién soy yo?
-No señor, no sé quién es usted, ni me interesa.

Fidel muy enojado le dice:
-Pues como castigo por no conocer al Comandante Castro, ahora mismo tienes que decirme 20
palabras que comiencen con la letra "C" para que más nunca en tu vida se te olvide que mi
apellido es Castro, con la letra "C".
Y el niño le dice:
-Compañero Comandante Castro, ¿cómo y cuándo carajo comeremos carne con cerveza Corona
como comen los c4br0nes comilones del Comité Central Comunista Cubano?...
Castro se quedó mirándolo asombrado y le dice al niño:
-¡Falta una!
El niño concluyó:
-¡c4abr0n!
|Nc| P1p3
10-09-2005, 07:24 AM
¿Qué le dice Tarzán a un ratón?: ¡Tan pequeño y con bigote! Y que le dice el ratón a Tarzan: ¡Tan
grandote y con pañal!
HRC-carlosyogui
12-09-2005, 12:28 PM
Iba el tigre Tony (el de la foto), montando en bicicleta, cuando derepente se estrello. Y saben en
donde se raspo???
En zucarita!!!!!!
Koalita«CCU»
12-09-2005, 12:45 PM
donde se raspo???
En zucarita!!!!!!
jiji q tierno... chiste para los niños ideal :P :P
Natis
12-09-2005, 01:20 PM
donde se raspo???
En zucarita!!!!!!
JUAaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.. que RISA!! :P :P ... Muy bueno!! :P :P :P :nervios:
Flako
12-09-2005, 02:13 PM
si ven que un chiste no necesita ser tan largo pa hacer reir un rato :D
Koalita«CCU»
12-09-2005, 03:01 PM
si ven que un chiste no necesita ser tan largo pa hacer reir un rato :D
siiiiiiiiii... yo los prefiero cortitos... (Los chistes)
son mas ingeniosos
sysjr
12-09-2005, 03:04 PM
Esto me lo mando una amiga :
SOMOS PERFECTAS PORQUE...
No nos quedamos calvas

Tenemos un día internacional y otro nacional
Podemos usar tanto color rosado como azul
Siempre sabemos que nuestro hijo es nuestro
Tenemos prioridad en los naufragios
No pagamos la cuenta
Somos los primeros rehenes en ser liberados
Si somos traicionadas somos víctimas
Si traicionamos ellos son los cornudos
Podemos dormir con una amiga sin ser llamadas homosexuales
Podemos prestar atención a varias cosas a la vez
Mujer de embajador, es Embajadora; Marido de la Embajadora, qué
es?.
Mujer de Presidente es la Primera Dama; Marido de la Presidenta,
qué es?
Si decidimos hacer trabajos de hombres, somos pioneras.
Si un hombre decide hacer trabajos femeninos, es maricón.
Y POR ÚLTIMO:
Hacemos toooodo lo que el hombre hace ... Y CON TACONES ALTOS, CARAJO!!!
Flako
12-09-2005, 03:19 PM
No pagamos la cuentaSe muere es de hambre la que piense eso cuando salga conmigo, miti y miti
papa :D
The Music
13-09-2005, 01:25 AM
jajajajjajajajajajajajaja.
-PaRhAcK-«CCU»
13-09-2005, 08:52 AM
Se muere es de hambre la que piense eso cuando salga conmigo, miti y miti papa :D
LOL!!!! :P :P
salud!!
Darknesshell
13-09-2005, 10:06 AM
Si Usted ignora qué es lo que daña, no puede prevenir y -obviamente- queda expuesto a sufrir la
enfermedad. Es un servicio prioritario para nosotros, tenerlo al tanto de las últimas
investigaciones en el campo de la salud.
Los últimos estudios han llegado a la siguiente conclusión:
a1) En Japón se consumen muy pocas grasas y el índice de ataques al****** corazón en ese país
es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
a2) Por otro lado, Francia es uno de los países que MAS GRASAS consumen y aun así, el índice de
ataques al corazón es menor al de Inglaterra y Estados Unidos.
b1) Claro, algunos lo atribuyen a que en Francia se toma vino tinto y esto ayuda, sin embargo, en
la India apenas se bebe vino y el índice de ataques al corazón en ese país TAMBIÉN es menor que
en Inglaterra y Estados Unidos.
b2) Adviértase por otro lado, que si bien en España se bebe DEMASIADO vino tinto, aún así el
índice de ataques al corazón también es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
c1) Un detalle curioso lo representa el hecho de que, en Argelia, por motivos religiosos y
culturales, apenas se hace el amor y el índice de ataques al corazón en ese país es menor que en
Inglaterra y Estados Unidos.
c2) Por el contrario, en Brasil se practica el sexo casi sin control y pese a ello el índice de ataques
al corazón TAMBIÉN es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
En Conclusión:
Puede seguir comiendo como un chancho, bebiendo vino como un beduino luego de una travesía
seca en el desierto y haciendo el amor a lo bestia SIN PROBLEMAS... lo que mata es HABLAR
INGLES !!
***
******
Colección de chistes variados.
Llega Santa Claus a Somalia y les pregunta a todos los niños:

¿Ya comieron?
No, le responden a coro con caras tristes.
Pues entonces no hay regalos.
Mamá, mamá... ¿por qué mi papa está bailando?

¡Cállate y recarga la ametralladora!
Pepe, te veo preocupado.

Sí, es que mi novia se pincha.
¡No me jodas! ¿Es drogadicta?
¡Que va! Es una muñeca hinchable.
Piratas en el mar:
¡Abordar el barco!
(Y el barco quedo precioso: bordadito).
Estaba un pollito afuera de una rosticería.

¿Qué haces pollito?
Estoy esperando que mi mami se baje de la rueda de la fortuna.
¿Qué hora es cuando un reloj marca las 25 horas?

¡Hora de mandarlo a reparar!
¿Por qué el hijo de Superman es tan calmado?

Porque es Supermansito.
Mamá, mamá... ¿me regalas tus pastillas anticonceptivas?
¡¿Qué?! Pero, ¿para qué las quieres?
Es que ya no quiero que Santa Claus me traiga más muñecas.
Nació un niño tan feo, pero tan feo, que el médico le dio la palmada a la mamá.
¿La lana virgen la producen las ovejitas feas?
Primera escena: Una mujer croata corriendo por el campo.

Segunda escena: Dos mujeres croatas corriendo por el campo.
Tercera escena: Tres mujeres croatas corriendo por el campo.
¿Cómo se llama la película?
Mujeres al borde de un ataque de serbios.
Salen dos borrachos del bar:

Oye, tomemos un taxi.
¡No, mejor no mezclemos!
Un tipo bebe como loco; al final de la noche siente unas intensas náuseas.
Sale del bar y camina por la calle con ganas de regurgitar.
Timbra en su casa. Abre la madre. El hombre se va de coles. Tremenda vomitada encima de
mamita.
¿Cómo se llama el filme?
Todo sobre mi madre.
¿Qué le dijo el timbre al dedo?

¡Si me tocas, grito!
Una señora marca un número telefónico y pregunta:

¿Aló, hablo al Hospital Infantil?
Ti, ¿qué quele?
¿Cuál es el hijo gay de Godzilla?

¡Barney!
El hombre soltero es un animal incompleto.

El hombre casado es un completo animal.
Mandan a un gallego a Bolivia a buscar Coca... ¡y trajo Pepsi!

Están 2 viejitas sentadas en sus mecedoras, y una le dice a la otra:
¿Cómo se llama el alemán que nos trae locas?
Alzheimer, pendeja, es Alzheimer.
Mariano, parece que quieres más al perro que a mí.

¡Qué pesada! Te he dicho mil veces que os quiero igual a los dos
¡Alguien se ha comido mi sopa!, dice papá oso.

¡Alguien se comió mi sopa!, repite el bebé oso.
¡Cállense, par de imbéciles, que todavía no sirvo la sopa!, grita mamá oso.
Cada hombre quiere ser el primer amor de una mujer,

cada mujer quiere ser el último amor de un hombre.
Pelear por la paz es como coger por la virginidad
Doctor, tengo los dientes muy amarillos, ¿qué me recomienda?

Corbata marrón.
Detrás de un gran hombre, hay una gran mujer... y en medio la esposa.
¿Por qué los buzos se avientan para atrás?

Porque si fuera para adelante se pegarían con el bote.
¿Por qué los gallegos se tapan los ojos al untarse crema facial?
¡Porque en el frasco dice "Nivea"
¿Por qué los gallegos se suicidan cuando se lavan los dientes?
¡Porque en la pasta dental dice "Colgate"!
¿Por que las puertas de las iglesias son tan altas?

Para que entre el altísimo.
¿Por qué Manolo se sienta en la última fila cuando va a ver películas cómicas?
Porque el que ríe al último, ríe mejor.
¿Por qué a los hombres cuando una conversación o algo no nos interesa, nos entra por un oido y
nos sale por el otro, pero a las mujeres no? Porque el sonido no viaja por el vacío.
Una mujer iba conduciendo tranquila y responsablemente por su carril y de repente atropella a un
borrachito que se lanzó a la calle sin ver si venía algún coche. ¿Quién tiene la culpa?
La mujer, porque debería estar en su casa cocinando
Dos ninos conversando: "¿Sabes? el otro día mi mamá se cayó del balcón y ahora está en el
cielo."
"¡Pues como rebota tu vieja!"
¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?

Mmm... ya debe estar lejos.
¿Por qué los mexicanos no pueden jugar billar?... porque se comen los tacos.
¿Que se pone Superman cuando sale de la ducha?... super-fume.
¿Cuántas mujeres entran en un huevo?... dos, Clara y-Ema.
¿De que se murió la madre de Kung Fu?... de kungfuntivitis
¿Que se pone Flash cuando llega a su casa?... las pantuflash
¿Por qué los pedos huelen?

Para que los sordos los disfruten.
¿Porque los elefantes no juegan en el computador?

Porque les da miedo el ratón.
¿Por que en Cuba no hay piscinas?

Porque todos los que saben nadar se han ido a los EEUU.
¿Que pasa cuando se juntan 3 comediantes?

Un triángulo humoroso.
Deme una tortilla, le dice al mesero.

¿francesa o española señor?
Que más da si ni voy a hablar con ella
¿Por qué un caníbal no se comería a Michael Jackson?

Porque tiene colorantes artificiales
Es notable la diferencia que hay entre las causas de gordura de la mujer y las del hombre... Al
varón lo engordan las pastas, el pan, el vino... a la mujer la hacen gorda un vestido, un pantalon,
una blusa...
¿Por qué los argentinos quieren ser astronautas?

Para ver como es la Tierra sin ellos.
¿Qué resulta del cruce entre un gallego y una argentina?

Un conserje que se cree dueño del edificio.
¿Cómo reconoces a un argetino en una librería?

Es el único que pide un mapamundi de Buenos Aires.
¿Por qué un argentino mira al cielo y sonríe cuando relampagea?

Porque cree que Dios le está sacando fotos.
¿Qué es el ego?... el argentinito que todos llevamos dentro.
Mamá, mamá... ¡no me gusta la abuela!

Bueno, hazla a un lado y cómete aunque sea el puré.
¿Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un solo óvulo?
Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar cuál es el camino.
Para la mayoría de la gente, una solución es una respuesta.

Para los químicos no es más que agua sucia.
Mi computador me gana al ajedrez, pero yo le gano boxeando***

***
Como cambia la cosa siendo rico.

***
*Rico con pistola.......................precavido
* Pobre con pistola....................delincuente
* Rico con manicura......................play boy
* Pobre con manicura ..................Maricón
* Rico con alas.............................ángel
* Pobre con alas.......................murciélago
* Rico en prostíbulo...............busca placer
* Pobre en prostíbulo.............busca a la hermana
* Rico leyendo el periódico............intelectual
* Pobre leyendo el periódico..........busca trabajo
* Rico corriendo........................deportista
* Pobre corriendo...........................ladrón
* Rico vestido de blanco...................doctor
* Pobre vestido de blanco................heladero
* Rico con maletín......................ejecutivo
* Pobre con maletín....................traficante
* Rico homosexual.............................gay
* Pobre homosexual.................maricón de m1erda
* Rico rascándose......................alérgico
* Pobre rascándose......................sarnoso
* Rico en una comisaría...............denunciante
* Pobre en una comisaría.................detenido
* Rico cansado..................ejecutivo con stress

* Pobre cansado.......................flojo de m1erda
* Rico con depresión..........licencia medica siquiátrica
* Pobre con depresión........¿de que puede estar deprimido este?
Continúa......
Fireman
13-09-2005, 10:11 AM
siiiiiiiiii... yo los prefiero cortitos... (Los chistes)
son mas ingeniosos
Esta es la segunda vez que detecto este comentario en tus post... Interesante...
Fireman
:llamas2::llamas:
Darknesshell
13-09-2005, 10:19 AM
Una monjita se sube a un taxi en medio de la noche oscura. El taxista durante todo el camino se le
queda mirando por el espejo y cuando ella se da cuenta, le pregunta:
- Hijo... ¿Qué es lo que ves?
- Perdón madre, me da mucha pena decírselo, yo no quisiera ofenderla.
- Pero, hijo mío, en mi vida yo he visto muchas cosas y no creo que puedas decirme algo que me
pueda ofender.
- Bueno, es que toda mi vida he tenido la fantasía de que una monja me haga sexo oral.
La monja se queda sin habla y luego dice:
- Pues... no lo sé, en primer lugar tendrías que ser católico y además tendrías que ser soltero. A lo
que el taxista responde emocionado:
-¡Sí, yo soy católico y soy soltero! La monja se queda sin argumentos y acepta la propuesta del
taxista. Este se mete a un callejón y la monja le cumple su deseo. Cuando han terminado, el
taxista empieza a llorar y pregunta la monja:
- Hijo, ¿qué te pasa? ¿Por qué lloras?
- ¡Perdóneme madre, he pecado! Soy judío y estoy casado.
- No te preocupes, yo soy gay, me llamo Arturo y voy a una fiesta de Halloween.
=DIARIO DE LAURITA=
Anotación en el Diario de la pequeña Laurita (6 años)
Hoy pepito me pidió que fuera su novia, pero como yo no sé bien qué es eso, quise descubrirlo por
mí misma. decidí espiar a mi hermana con su novio:
Cuando llegó el novio se fueron al sofá
Se sentaron y hablaron por un rato... etonces el apagó casi todas las luces y comenzó a abrazarla
y besarla...
Entonces ella empezó a enfermarse, porque su cara se estaba poniendo muy rara... su novio debió
pensar lo mismo porque le metió la mano dentro de la blusa para sentirle el corazón, pero al
parecer tenia problemas para encontrárselo. Yo pensé que él también se estaba enfermando
porque hubo un momento en que se quedaron sin respiración...
Él debía tener frío en su mano derecha, porque la puso bajo la falda de mi hermana. Entonces ella
empeoró porque se revolcaba por todo el sofá... yo creo que tenía fiebre porque ella le decía que
se sentía caliente y que no podía más... entonces descubrí la causa de la enfermedad: era un
enorme gusano que se le había metido al novio de mi hermana en el pantalón.
Él lo agarró con la mano para que no se le escapara. cuando mi hermana lo vio se asustó mucho:
Sus Ojos se agrandaron y dijo que era el más grande que jamás había visto.
Ella se enfureció y trato de matar al gusano arrancándole la cabeza a mordiscos.

De pronto ella hizo un sonido raro y dejó caer al gusano, me imagino que la mordió. Entonces, lo
agarró con las dos manos
Para sujetarlo mejor, mientras el novio sacaba un tubito de goma de una cajita y se lo puso sobre
la cabeza al maldito gusano para que no mordiera a mi hermana. Ella se arrecostó y abrió las
piernas de forma que pudiera aplicarle una llave de tijera al enorme gusano.
El novio le ayudó a aprisionar al gusano y se formó una pelea de los mil demonios. Ella empezó a
brincar y a gritar como loca, por poco rompen el sofá. Me imagino que iban a matar al gusano
aplastándolo entre los dos... Después de un rato dejaron de moverse y dieron un suspiro porque
estaban cansados de esta gran batalla. El novio se levantó.
Estaban seguros de haber matado al gusano...
Yo supe que el gusano estaba muerto porque colgaba inmóvil y parte de los sesos le salían por la
cabeza.
Mi hermana y su novio estaban agotados por la pelea, entonces, para descansar se acariciaron...
Pero el gusano no estaba muerto.
¡¡Estaba Vivo!!
Brincó de nuevo, y por poco los sorprende, de suerte que mi hermana lo vio y lo atacó ayudada
por su novio en una terrible pelea. Esta vez mi hermana trató de matar a este gusano inmortal
sentándosele encima. Después de varios minutos de lucha lograron matarlo... Esta vez sí estaba
muerto, porque el novio de mi hermana le arrancó el pellejo y lo arrojó por el inodoro.
Yo creo que los gusanos tienen siete vidas como los gatos y esto del noviazgo la verdad se me
hace muy peligroso...
Voy a decirle a pepito que no
Blanco por fuera, negro por dentro y come niños?
MICHAEL JACKSON
Un gerente está con un paquete de papeles frente a la trituradora de papeles. Luce desconcertado,
mira por un lado, mira por el otro.
En eso pasa un empleado y muy amablemente le ofrece ayuda, toma el paquete de papeles, los
coloca en una ranura y se oye el sonido de los papeles cuando se hacen trizas.
El empleado le dice al gerente: ¿Ve que fácil?
El Gerente le dice: ¿Y por dónde salen las copias?
Clasificación de las Mujeres:
1.SEGÚN LA FAMA, existe la mujer:
*CARPA: La clavan en cualquier potrero.

*AREQUIPE: Todo el mundo le mete el dedo.
*HELICOPTERO: Levanta polvo donde llega.
*CAUCHERA: No deja pájaro quieto.
*COCAINA: Es un polvo muy caro.
*LECHUGA: La sirven en todos los platos pero nadie se la come.
*PIQUETE: Se la comen en todos los paseos.
*SEMÁFORO: Después de las 10 de la noche, nadie la respeta.
*CHICHARRÓN: Hace mucho ruido cuando se la comen.
*COHETE: La sienta uno en las piernas y le hace ver estrellas.
*CAJERO ELECTRÓNICO: Está disponible las 24 horas.
*GALLINA: Sólo sirve para calentar los huevos.
*HORMIGA: Le tapan el agujero y se vuelve loca.
*SARTÉN: Se debe esperar a que se caliente antes de meter la carne.
*FOCA: Tiene bigotes, es gorda y huele a pescado.
2. SEGÚN LA TALLA, existe la mujer:
*OBLEA: es necesario doblarla para comérsela.

*PINCHO: es un trocito de carne con arepa.
*ESQUELÉTICA: tiene tan poca nalga, que las inyecciones toca ponérselas en la carne del
almuerzo.
*MENUDENCIAS : No es sino cabeza, patas, y una mollejota.
3. SEGÚN LO QUE DICE CUANDO SE LA COMEN, existe la mujer:
*POSITIVA: Si!: Si!: Si!

*NEGATIVA: Todavía No!, No!, y No!
*MATEMÁTICA: Más!: Más!: Más!
*INFANTIL: Eso Papito!, Rico Papito!, Hágale Papito!
*HOMICIDA: Si lo sacas te mato.
*SUICIDA: Me muero: me muero!
*ASMÁTICA: Ughh!: ughh!: ughh!
*GEOGRÁFICA: Aquí: aquí: aquí!
*RELIGIOSA: Ay Dios mío, Ay Dios mío!
*ZOOTECNISTA: Ese es mi macho, venga todito!
*PORRISTA: ¡Dale, dale, dale!
*PROFESORA: eso, por ahí, muy bien, correcto, perfecto, repítalo para que le quede bien..
*PROFESORA de INGLÉS: Oh, yes!: Oh, good! Oh my God!!!
*PROYECTO UNO: No pares!, sigue, sigue!: No pares!, sigue, sigue!
*DESINFORMADA: ¿Qué es esto?: ¿Por qué?: ¿Qué me haces?
*CLARIVIDENTE: Lo siento venir: ya casi viene: lo veo, lo veo!
4. SEGÚN SU TECNOLOGÍA, existe la mujer:
*INTERNET: mujeres de fácil acceso.

*SERVIDOR: está siempre ocupada cuando usted la requiere.
*WINDOWS: todo el mundo sabe que no sirve pero nadie vive sin ella.
*POWERPOINT: Muy pocos tienen la paciencia para aguantarla más de media hora.
*EXCEL: dicen que hace muchas cosas pero usted solo la utiliza para las cuatro operaciones
básicas.
*WORD: tiene siempre una sorpresa reservada para usted y no existe nadie en el mundo que la
comprenda totalmente.
*D.O.S: todos la usaron algún día, pero nadie la quiere ahora.
*BACKUP: usted cree que es mejor guardarla.
*VIRUS: cuando usted menos espera ella llega, se instala y va apoderándose de todos sus
recursos. Si usted la intenta desinstalar va a perder alguna cosa, si no lo intenta, pierde todo.
*SCANDISK: sabemos que es buena y que solo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe
realmente qué está haciendo.
*SCREENSAVER: no sirve para nada, pero te divierte.
*PAINTBRUSH: solo sirve para los hijos.
*RAM: aquella que olvida lo que hace apenas se desconecta.
*HARDDISK: aquella que se acuerda de todo, todo el tiempo.
*MOUSE: solo funciona cuando es arrastrada y presionada.
*MULTIMEDIA: hace que todo parezca bonito.
*JOYSTICK: vive dejándolo a usted con la mano sudada y con calambres en el brazo.
*MICROSOFT: quiere dominar a cualquier hombre que aparezca a su vista. Intentará convencerlo
de que eso es lo mejor para usted. Idea planes para enfrentarlo a usted contra otras y promete
que hará lo que usted quiera si tira su agenda con los teléfonos de otras. Sin que usted perciba,
de a poco, ella será la única en su vida. Llegará un día que, hasta para abrir la nevera o tomar las
llaves del coche, usted tendrá que pedir su permiso.
5. SEGÚN LA FRECUENCIA, existe la mujer:

*Las que se lo dan a todo el mundo: SON LAS P U T A S!
*Las que se lo dan a unos si y a otros no: SON DEL P U T A S!
*Las que se lo dan solamente al marido: JODEN COMO EL P U T A S!
*Las que no se lo dan a nadie: SON UNAS H I J U E P U T A S!
*Las que nadie se lo pide: ESTÁN LLEVADAS DEL P U T A S!
PERO, SIN NINGUNA DUDA: QUE VIVAN LAS MUJERES
La mama de Pepito, que se encuentra embarazada acaricia la cabeza de su hijo de 6 años y le

pregunta con mucha ternura:
¿Qué quieres que te traiga Santa Claus hijo? ¿Un hermanito o una hermanita?"
Y Pepito, mirandola con admiracion le responde:
"¡Ay mama ... pues aunque te duela mucho el c.ulo al salir...
¡Yo quiero una bicicleta!"
La maestra le pide a Pepito que dibuje un huevo.

El empieza a dibujar y se mete la otra mano en el bolsillo, entonces una de las compañeritas grita:
Señorita, Pepito esta copiando!
Cuestión de puntos de vista.....
1.- EL DIARIO DE ELLA:
El sábado por la noche lo encontré raro.

Habíamos quedado encontrarnos en un bar para tomar una copa.
Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa mía porque llegué con un
poco de retraso a mi cita, pero él no hizo ningún comentario.
La conversación no era muy animada, así que le propuse ir a un lugar más íntimo para poder
charlar más tranquilamente. Fuimos a un restaurante y él se seguía portando de forma extraña.
Estaba como ausente. Intenté que se animara y empecé a pensar si sería por culpa mía o por
cualquier otra cosa. Le pregunté y me dijo que no tenía que ver conmigo. Pero no me quedé muy
convencida. En el camino para casa, en el coche, le dije que lo quería mucho y él se limitó a
pasarme el brazo por los hombros, sin contestarme.
No sé cómo explicar su actitud, porque no me dijo que él también me quería, no dijo nada y yo
estaba cada vez más preocupada.
Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme.
Por eso intenté hacerle hablar, pero encendió la tele y se puso a mirarla con aire distante, como
haciéndome ver que todo había terminado entre nosotros. Por fin desistí y le dije que me iba a la
cama. Más o menos diez minutos más tarde, él vino también y, para mi sorpresa, correspondió a
mis caricias e hicimos el amor.
Pero seguía teniendo un aire distraido. Después quise afrontar la situación, hablar con él cuanto
antes, pero se quedó dormido.
Empecé a llorar y lloré hasta quedarme adormecida. Ya no sé qué hacer. Estoy casi segura de que
sus pensamientos están con otra.
Mi vida es un auténtico desastre.
2.- EL DIARIO DE ÉL :
Hoy la Selección perdió...

... Al menos me eché un polvo.
No es lo mismo encabezar el pelotón que empelotar el cabezón.........

1. Va el ratoncito corriendo con su mamá después de haber visto un murciélago:
Mamá, mamá, he visto un ángel.
2.Llega un niño corriendo a la casa apresuradamente con algo en la mano:

¡Mamá, mamá! ¡Mira! ¡No pisé la ************!
3. Papá, papá... ¿gastamos mucho gas?

¿Por qué?
Porque cuando viene el del gas mamá dice: "Más, más, que me hace mucha falta".
4.¿Qué resulta del cruce entre un gallego y una argentina?

Un conserje que se cree dueño del edificio.
5.¿Qué es para una mujer una línea recta?

Un laberinto
6.Dos prostitutas hablando en la Alameda:

Oye, ¿tú que le vas a pedir a los Reyes Magos?
¿Yo? Lo mismo que a todo el mundo: 2.000 la mamada y 4.000 el polvo.
7.Jaimito le mete la mano en el paquete a Pepito y le pregunta:

¿Qué, calzoncillos de pana?
No, son las venas de la ***************
8.Va un tío a un bar y pide un plátano; el camarero le pregunta:

¿Se lo corto en rodajas?
¿Usted se ha creído que mi cu'lo es una alcancía?
DEFINICION DEL MATRIMONIO
1.Acto religioso mediante el cual se crean un Cristo mas y una virgen menos.
2.Un intercambio de malos humores durante el día y malos olores durante la noche.
3.Unica sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal comportamiento.
4.Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba, y ningún

hombre espera lo que obtiene.
5.Matemáticamente: suma de afecto, resta de libertades, multiplicación de responsabilidades, y

división de bienes.
6.Dícese de la principal causa de divorcio.
7.Proceso químico por medio del cual una media naranja se convierte
en un medio limón.
8.Forma mas rápida de ponerse gordo.
9.La única guerra, en la que se duerme con el enemigo.
10.Es lo que resulta cuando en la "guerra de sexos" decides tomar una

prisionera.
TRES REFLEXIONES FINALES:
1. Sirve para resolver problemas que nunca hubieras tenido si hubieras seguido soltero.
2. Si no fuera por el matrimonio, muchos maridos no tendrían nada en

común con sus esposas.
3. El hombre soltero es un animal incompleto, el casado es un completo animal.
ANTES/DESPUES
Antes : dos por noche Después : dos por mes.
Antes: !Me dejas sin aliento! Después: !Me estas ahogando!
Antes: !!No pares! ! Después :!!No empieces ! !
Antes: Estar a tu lado... Después :?Hazte a un lado!
Antes : Me pregunto que haría sin el Después : Me pregunto que hago con el
Antes : Erótica Después : Neurótica
Antes: Parece que estamos juntos desde siempre Después : !siempre estamos juntos!
Antes : Ella adora como controla las situaciones Después : Ella dice que soy un manipulador
egomaníaco
Antes : Anoche lo hicimos en el sofá Después : Anoche dormí en el sofá
Antes : Había una vez... Después : Fin...
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Versiones de casados
Mi amor, hoy estamos de aniversario de matrimonio, ¿por que no matamos un pollo?
- Y que culpa tiene el pollito, por que no matamos al estúpido de tu
hermano, que fue el que nos presentó!.
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- De regreso de su trabajo, el esposo se sentó a la mesa y su mujer le
pregunto: Te sirvo?
- A veces.
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- María, ahora que me voy a morir te quiero confesar un secreto.
- ¿Que secreto?
- Que hace poco te engañe con tu mejor amiga
- ¿Por que crees que te he envenenado?
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- María, promete que cuando me muera te casaras con Antonio.
- ! Pero, si es tu peor enemigo!
- Pues por eso, que se joda!
Nuevo Diccionario Que Demuestra Que El EspaÑol Es Universal
POLINESIA: mujer policía que no entiende razones.
CAMARON: aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: pronunciar equivocadamente.
BECERRO: observa una loma o colina.
BERMUDAS: observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELON: TV de 50 pulgadas o más.
ANOMALO: hemorroides.
BENCENO: lo que los bebes miran con los ojos cuando toman leche.
CHINCHILLA: auchenchia de un lugal pala chentalche.
DIADEMAS: veintinueve de febrero.

DILEMAS: háblale más.
DIOGENES: la embarazó.
ENDOSCOPIO: estudió para todos los exámenes excepto para dos.
MANIFIESTA: juerga de ************huetes.
MEOLLO: me escucho.
ONDEANDO: sinónimo de ondetoy.
TALENTO: no está tan rápido.
NITRATO: porque la frustracion está superada.
PLATÓN: plato grande.
REPARTO: mellizos.
REPÚBLICA: mujerzuela sumamente conocida.
SILLÓN: respuesta afirmativa de Yoko Ono a Lennon.
SORPRENDIDA: monja corrupta.
ZARAGOZA: ¡Bien por Sara!
Un Saco de Mentiras!
1. Este año si me pongo a estudiar.

2. No te va doler.
3. Un momento y nos vamos.
4. Justo estaba por llamarte.
5. Por mi madre que nunca más me echo un trago.
6. YO?...Con esa??...NUNCA!!
7. El profesor me tiene manía¡.
8. Yo te debo??...ni me acordaba.
9. Es culpa del árbitro.
10. Pase el semáforo en ámbar (amarillo).
11. Ponlo tu que mañana te pago.
12. Te lo juro por mi madre que te lo mandé.
13. No, no;...yo te llamo.
14. Ayer estaba enfermo.
15. No pude ir porque me robaron.
16. Se me perdió tu teléfono.
17. Veo si tengo correo y me desconecto.
18. Sí, el carro es mío.
19. Justo estaba pensando en ti.
20. Solo somos amigos.
21. Se cayo solo y se rompió.
22. Pero si yo estudié esta vez!!!
23. Me gustaste desde la primera vez que te vi!
24. ¡Sí, sí! ya voy...
25. Tuve un problema familiar, entiéndame, profesor.
26. Te llamo en 5 minutos, sí?
27. Vente más tarde porque ahora voy a salir.
28. Si, ya le dije.
29. Todavía no he cobrado.
30. ¡Te queda muy bién!
31. Claro que el cheque tiene fondos!
32. Te juro que no se lo voy a contar a nadie.
33. El lunes empiezo la dieta.
34. Sí, salí con ella, pero no paso nada.
35. Préstamelo y mañana te lo devuelvo.
36. Me iba a comprar uno de este año, pero este del '81 me gusto más.
37. Tienes los ojos más bonitos que vi en mi vida.
38. Yo?..Ir a esos lugares?...Nunca!
39. Sí, choqué, pero la culpa la tuvo el otro.
40. Borracho, borracho nunca estuve... solo un poco alegre.
41. Y qué se siente fumar eso, eh?
42. Es en serio que Playboy tiene un Web?
43. No, no tengo teléfono...pero dame el tuyo que yo te llamo.
44. Te estuve llamando, pero sonaba ocupado.
45. Qué pena que no fuiste, en toda la reunión nos la pasamos hablando de ti.
46. Me voy al cine solo.
47. Así se juega la botellita?
48. En cinco minutos estoy con Uds.
49. Estoy preparando mi informe.
50. Te juro que nunca lo pensé.
51. Por favor....yo soy una persona decente.
52. Lo que sea tu voluntad.
53. Jamás te olvidaré.
54. Llámame en cinco minutos que estoy en una reunión.
55. Vengo tarde porque estuve en la biblioteca.
56. Mis ojos están irritados porque estoy resfriado.
57. Es la puntita nada más mi amor.
58. De aquí hasta la eternidad.
59. No nos ganan!!!
60. Despedida de soltero.
61. Oh...! No me di cuenta.
62. Yo tengo un tío en la policía.
63. Cuando me agradaría tener mas tiempo para mí.
64. No escuché cuando sonó el móvil, debe ser que me quedé dormido.
65. Hola, viejo? Me quedo a dormir en la casa de un amigo.
66. La cuarta ronda la pongo yo!!!
67. Mañana te traigo tus CD's...
68. Me voy que tengo clase...!
69. Te debo tu regalo.
70. Dame tiempo...
71. Se me perdió tu correo, a ver, dámelo.
72. Yo, cumbia y salsa?...POR FAVOOOOOR !!!!
73. Ve con calma, yo te cuido a tu chica.
74. Yo a ella la veo como amiga.
75. Yo y mi ex ahora somos amiguísimos.
76. Nunca he ido a una fiesta patronal.
77. Cuando me case nunca más voy a mirar a otra.
78. A esa ? Ni borracho.
79. Mi amor tu sabes que soy un hombre "Observador".
80. Estoy confundido (eso tiene nombre y apellido ).
El novio acompaña a su novia a la casa después de una salida. Cuando llegan a la entrada, él,
adoptando una posición ganadora, apoya una mano en la pared y le dice: - Mi amor, ¿por qué no
me la chupas un ratito?
- ¿Aquí? ¿Tu estás loco? - Dale, rapidito, no pasa nada.. -
¡No! Puede bajar alguien de mi familia a tirar la basura o algún vecino y reconocerme.
- Pero es un ratito nada mas, a esta hora no viene nadie.
- Que no hombre, que si bajan a tirar la basura...
- Dale, si a ti te gusta, una chupadita nada mas tía...
- ¡No! Que pueden bajar...
- Dale, no seas asi...
- ¡He dicho que no, que no y que no!
- Venga, si ahí agachada no te va a ver nadie, tonta. -
¡¡NO!!!
En ese momento aparece la hermana de la chica, en camisón, toda despeinada, y le dice:

- Dice papá que ya hemos tirado la basura, así que, que se la chupes de una p.uta vez, y si no,
que se la chupe yo, y si no, dice que baja el y se la chupa, pero por favor, que levante la mano del
maldito timbre que son las 3 de la mañana, ¡¡¡maldita sea!!!!!
Continúa....
Darknesshell
13-09-2005, 10:20 AM
Juan llevaba de enamorado tres años con una chica muy linda llamada Alexandra, y hasta el
momento no había intentado tener relaciones sexuales con ella. Un día empezó a acariciarla
apasionadamente, le quitó toda la ropa, pero cuando intentó hacerle el amor, ella se excusó
diciendo que solo haría eso después del matrimonio, pero que una vez casados podría hacer hasta
"La Vueltita Verde" con ella.
Muy confundido con esto, Juan llamó a Johanna (una mujer con quien el tenía sus escapadas). Fue
al departamento de ella y le pidió que hicieran "la vueltita verde". Johanna, asustada, comenzó a
gritar diciendo que ella era una mujer respetable y que nunca se le pasaría por la cabeza hacer
una cosa de esas y le ordenó salir inmediatamente de su casa diciéndole que se olvidara para
siempre de ella.
Mas confundido todavía, Juan decidió ir a un prostíbulo. Escogió una mujer linda, se fue para un
cuarto con ella y le preguntó si ella hacía de todo. Ella le respondió que hacía cualquier cosa por
dinero. Entonces Juan le pidió que hiciera "La Vueltita Verde" con él. Ella, prostituta de profesión,
respondió que a pesar de ser una prostituta y ramera, era una mujer que se respetaba mucho y lo
empezó a agarrar a golpes.
Oyendo aquel alboroto el cabaretero abrió la puerta de una patada y preguntó ¿Qué carajo está
pasando? Juan, más confundido que nunca, le dijo que solo le había pedido a la mujer hacer un
poquito de " La Vueltita Verde" con él. Al oír esto, el cabaretero enfureció y lo saco a empujones
del prostíbulo gritándole que no volviera a aparecer por ese lugar.
Aún confundido, Juan fue a buscar a Fulvio (un gay) para aclarar las dudas al respecto. Cuando lo
encontró en su peluquería, se saludaron muy efusivamente, y Fulvio le dijo que estaba dispuesto a
pasar una noche con él. Juan se lo llevó y le propuso también hacer "La Vueltita verde". Fulvio no
soporto oír eso y comenzó a golpearlo con la secadora de cabello y le dijo que era un desgraciado
que no quería volver a verlo más en su vida y lo echo, ayudándose de otros peinadores que
estaban con él.
Juan estaba ya ansioso, enloquecido... Fue, buscó a Alexandra (su enamorada) y le pidió que se
casara inmediatamente con él. Quería hacer el amor con ella pero más que eso mataba por hacer
"La Vueltita Verde".
Alexandra aceptó y muy eufórica enfatizó que lo haría muy feliz y que harían "La Vueltita Verde"
todas las veces que quisieran. Se casaron... y fueron de luna de miel.
Juan, muy inquieto, quería interrumpir el viaje para hacer la tal "vueltita verde"... En esa
ansiedad, desvió su atención del camino, y se estrelló contra un trailer, provocando un accidente.
Alexandra... murió.
Él está hasta ahora tratando de averiguar que es "La Vueltita Verde"... y yo también.
Perdí mi tiempo leyendo esta ****************** de correo que me enviaron y al final, no te
dicen que carajo es "La Vueltita Verde" así que no pienso quedarme con esta duda yo solo.
Darknesshell
13-09-2005, 10:27 AM
Cuentan que Santa Claus se estaba preparando para hacer su viaje anual repartiendo regalos.
Pero este no era un año normal, los elfos (los que construyen sus regalos) estaban de huelga, así
que tuvo que hacer horas extra con la lista de regalos.
Fue a ver los renos y descubrió que tenía que darles de comer, limpiarles los establos que estaban
muy sucios, y que además cuatro de ellos estaban enfermos, así que iba a tener que llamar al
veterinario y el trineo iba a volar demasiado despacio. Fue a ponerse sus pantalones rojos y
descubrió que no los había lavado desde el año pasado. Buscó otro y al ponérselo descubrió que
había engordado 10 kilos y le apretaba por todos lados. Se peinó la barba y el pelo, y encontró
que se estaba quedando calvo. Con mucho enojo se fue a la cocina a tomar algo y todas las
botellas estaban vacías.
En ese momento entró un ángel y le pregunto: "Santa, ¿qué quieres que haga con el árbol de
Navidad?".
Y esa es la razón por la que se coloca en los árboles de Navidad un angelito en la punta.
SALMO 129
Estaba un sacerdote manejando hacia su parroquia y en la carretera se encuentra con una monja
conocida, para y le dice: "Madre, suba que la llevo al convento". La monja sube y se sienta en el
asiento del copiloto, hace un cruce de piernas y el habito se le abre un poquito y se le ve la pierna.
El padre se le queda mirando y sigue manejando, al rato le toca la pierna y la monja le dice:
"Padre acuérdese del Salmo 129". El Padre le pide disculpas y sigue manejando. Al rato otra vez le
toca la pierna y la monja le dice: "Padre, acuérdese del Salmo 129". El Padre se excusa
diciendo:"Perdóneme Hermana, pero usted sabe, la carne es débil". Después de un rato la monja
se baja y el Padre llega a su parroquia. Va rápidamente a buscar en la Biblia, el Salmo 129.
Encuentra el Salmo que dice... "Seguid buscando y allá arriba encontrareis la Gloria..."
Como conseguir que una mujer ahorre!
http://img267.imageshack.us/img267/4738/ahorro2za.jpg (http://imageshack.us)
Darknesshell
13-09-2005, 10:27 AM
Pensamiento del día:
Las mujeres se hacen piercings,

- tatuajes,
- parto normal,
- cesáreas,
- liposucción,
- inyecciones de botox,
- depilación con pinzas o cera caliente,
- hacen aeróbica, yoga, abdominales,
- se sacan la cutícula,
- se sacan las cejas,
- se perforan las orejas,
Y NO PRESTAN EL CHICO PORQUE DUELE???????
Koalita«CCU»
13-09-2005, 10:32 AM
Esta es la segunda vez que detecto este comentario en tus post... Interesante...
Fireman
:llamas2::llamas:
si, siempre hago la aclaración porq tuve unos compañeros de liceo q cada vez q alguien hacía un
comentario lo tomaban para el doble sentido... por lo tanto me tuve q acostumbrar a hacer la
aclaración... ahora lo hago como chiste pero en su momento era necesario...
Ahora leo el chiste testamento :muerto:
kento
13-09-2005, 12:16 PM
ahh por fin ternime de leer todo el foro, me tomo una semana pero lo termine esta muuuyyy
divertido der qeui en adelante ya seguro que los chistes qeu ponga no van a estar repetidos
( porqeu en la lectura del foro si vi muuuchooos repetidos) empiezo a dar mis aportes.:
hay una comvencion de gallegos en estados unidos y ll estos vienen por avion, todo mundo en
espectativa pore lo gallegos.
aterriza el avion pasan 1 -2 -3 -4 horas y los gallegos no bajan, entoces BUsh qeu habia ido a
recibir a los gallegos manda a su ministro de relaciones exteriores a ver porqeu los gallegos no
bajan ,cuando regresa el ministro le dice a Bush:
"no quieren bajar porque le tienen miedo a WELL" e

"WELL" cual "WELL
pos ahi dice "WELL COME GALLEGOS" .

_________________________________
llega un cubano a miami y decide poner una avicola, y criar gallos pero para esso necesita
conceguir uyn gallo para qeu empieze a fecundar a las gallinas, pero el quiere qeu su razade
gallos sean cubanos y va a la tienda de animales a conseguir un gallo cubano, :
CUBANO: oiga hermano qeu yo quiero un gallo pero uno asi precioso cubano, colorado y todo
VENDEDOR: pos dejeme ver si le consigo uno
Al rato llega el vendedor con un gallo asi grande y colorado .
VENDEDOR: aqui tiene un gallo cubano

CUBANO: pero y como sabes tu chico que este gallo es cubano
VENDEDOR: porque mientras todo los demas gallos comian su concentrado, este estaba comiendo
M:I:E:R:D:A:
kento
13-09-2005, 02:49 PM
estaba noe preparando el arca antes del diluvio y pasaba lista a los animales:
nombre :perro ok
nombre:hipopotamo OK
en esso quer viene un animal y dice;
NOE: nombre
ANIMAL: Perro-lobo
NOE: a como asi ?
ANIMAL: si mi papa era un perro y mi mama una loba
NOE: OK entonces si puedes pasar
vuelve a preguntar al siguiente animal:
NOE: nombre?
ANIMAL: Oso hormiguero
NOE: Vos come M.I.E.R.D.A.!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-PaRhAcK-«CCU»
13-09-2005, 03:26 PM
Ahora leo el chiste testamento :muerto:
jajajja LOL!!
salud!! :P
HRC-carlosyogui
13-09-2005, 03:45 PM
Que paso??? Ya no podemos darnos carmita por los chistes buenos????? Que mal......... :muerto:
Koalita«CCU»
13-09-2005, 04:03 PM
Que paso??? Ya no podemos darnos carmita por los chistes buenos????? Que mal......... :muerto:
nop http://www.laneros.com/showthread.php?t=43977
KiTz
13-09-2005, 04:20 PM
Se murió un Ingeniero y se fue a las puertas del Cielo. Sabido es que los Ingenieros por su
honestidad siempre van al cielo. San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente andaba un
poco desorganizado y no lo encontró en el monton de papeles, así que le dijo: "Lo lamento, no
estás en listas...".
De modo que el Ingeniero se fue a la puerta del infierno y le dieron albergue y alojamiento
inmediatamente.
Poco tiempo pasó y el Ingeniero se cansó de padecer las miserias del infierno, y se puso a diseñar
y construir mejoras. Con el paso del tiempo, ya tenían ISO 9000, sistema de monitoreo de
cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, redes
de telecomunicaciones, programas de mantenimiento predictivo, sistemas de control visual,
sistemas de detección de incendios, termostatos digitales, etc. y el Ingeniero se hizo de muy
buena reputación.
Un día Dios llamó al Diablo por teléfono y con tono de sospecha le preguntó:
"¿Y que..... cómo estáis por allí en el infierno?"
"¡¡Estamos a toda Madre!!! Tenemos ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, aire
acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, Internet, etc. Oye,
apúntate mi dirección de email, es: eldiablofeliz@infierno.com. Y no sé cuál será la próxima
sorpresa del Ingeniero!".
"¿Qué?, ¡¿QUÉ?!. ¿TIENEN un Ingeniero allí?? Eso es un error,! nunca debió haber llegado ahí un
Ingeniero. Los ingenieros siempre va n al cielo, eso está escrito y resuelto ya. ¡Me lo mandas
inmediatamente!".
"¡Ni loco!. Me gusta tener un Ingeniero de planta en la organización... y me voy a quedar con él
eternamente".
"Mándamelo o...... ¡¡TE DEMANDARÉ!!...".
Y el Diablo, con la vista nublada por la tremenda carcajada que soltó, le contestó a Dios:
"Ah Sí?? ......y por curiosidad... ¿DE DÓNDE VAS A SACAR UN ABOGADO?" si todos estan aqui.
KiTz
13-09-2005, 04:24 PM
Tipos de Sueldo:
Sueldo Cebolla: Lo ves, lo agarras...y te pones a llorar.
Sueldo Canalla: No te ayuda en nada, solo te hace sufrir, pero no puedes vivir sin el.
Sueldo Dietetico: Te hace comer cada vez menos
Sueldo Ateo: Ya dudas de su existencia. Sueldo Mago: Haces un par de movimientos y...
desaparece.
Sueldo Tormenta: No sabes cuando va a venir, ni cuanto va a durar.
Sueldo Humor Negro: Te ries para no llorar.
Sueldo Preservativo: Te corta la inspiracion y te quita las ganas.
Sueldo Impotente: Cuando mas lo necesitas te abandona.
Sueldo Menstruacion: Viene una vez al mes y dura 3 dias.
Sueldo Walt Disney: Hace 30 años que está congelado.
Sueldo Eyaculacion Precoz: Apenas ingresa...ya se acabó!!
kento
13-09-2005, 05:43 PM
estaba un borracho en una cantina tomando y tomando en esso que el cantinero le dice:
oiga no tome mucho que si se duerme esse negro que esta en la esquina cuando los borrachos se
duermen se los lleva en una carretilla y los viola, el borracho vuelve a ver y esta un negro de 2.10
mts, gordo y de aspecto muy fuerte mirandolo con ojos de lujuria. al rato de seguir tomando el
borracho en la lucha de no quedarse dormido, siente que se duerme por un instante yu cuando se
despierta ve que va en la carretilla y empieza a gritar desesperadamente " Adonde me lleva,
adonde me lleva".
el negro le responde
"jejejej, si ya te traigo C.A.B.R.ON!!!!!"""
Koalita«CCU»
14-09-2005, 02:05 PM
Un pollo y un cerdito nacen el mismo dia
despues de un año cual es el mayor???
el pollo!! porque tiene año y pico... jjajaja
UAC >[K*LULU*]<
14-09-2005, 02:18 PM
jejejejeje que buen chiste koalita jejejeje te mereces tu karmazo lastima que lo quitarond e estos
foros pero bueno ahi te lo debo ok.
Koalita«CCU»
14-09-2005, 02:34 PM
<']jejejejeje que buen chiste koalita jejejeje te mereces tu karmazo lastima que lo quitarond e
estos foros pero bueno ahi te lo debo ok.
jiji gracias... chistes cortos... de los mejores...
The Music
15-09-2005, 12:17 AM
muy buen chiste koalita.
UAC >[K*LULU*]<
15-09-2005, 09:09 AM
Aqui va un aporte mio espero que no este repetido jejeje:P
Un tipo llega a su casa y le dice a su mujer:
¡Qué te cuento, Berta, vengo de ver una película Porno, y no te

imaginas la cantidad de locuras que allí se ven!
-¿Cómo así, Chucho? ¡Cuéntame!
-¡No te imaginas cómo se quejan las mujeres cuando hacen el amor!

¿Sabes, yo creo que eso nos falta para ponerle más sazón a nuestro
matrimonio?
-¿Te gustaría que yo me quejara Chucho?
-¡Sería recontra chévere, Berta! ¿Por qué no lo intentas?
Y efectivamente, la pareja se dispone a poner en práctica la novedad.
Esa noche, el hombre empieza a acariciarle los hombros a la mujer y

ella le pregunta:
-¿Ya tengo que empezar a quejarme?
-No, todavía no.
Él continúa acariciándole la cintura, las piernas... y la esposa

nuevamente le inquiere:
-¿Ahora ya me quejo?
-Espera un poco más.
A los 20 minutos, el hombre sube a donde tiene que subir y empieza a

hacer lo que tiene que hacer y le dice al oído:
-Ahora, Berta, ahora, comienza a quejarte.
¡Ay, Chucho, los niños están cada día más insoportables; el camello
cada día está peor; metieron preso al que nos vendía la carne; el
dólar subió; creo que se jodió el refrigerador; ... ya no sé qué
cocinar! ¿Sigo, Chucho?,¿Sigo, Chucho?
KiTz
15-09-2005, 12:05 PM
jaja, esta muy bueno ese chiste, jeje. Le daría su karmita pero ya no se puede :muerto:.
=oR=KaTaN
15-09-2005, 12:10 PM
Intrucciones para usar un ATH(ATM)
CLIENTES MASCULINOS:
1. Buenos dias... Bienvenido a nuestro sistema de Auto-Banco.
2. Detenga el vehiculo frente al cajero automatico.
3. Introduzca su tarjeta y numero de clave.
4. Seleccione la cantidad deseada.
5. Retire el efectivo y comprobante.
6. Retire su tarjeta.
7. Avance, por favor.
CLIENTES FEMENINOS:
1. Buenos dias... Bienvenida a nuestro sistema de Auto-Banco.
2. Intente detener su vehiculo frente al cajero automatico.
3. Detengase y retroceda hasta quedar frente al cajero automatico.
4. Baje la ventanilla.
5. Interrumpa su conversacion en el telefono celular.
6 . Tome su cartera, vaciela sobre el asiento del acompanante y busque la tarjeta.
7. Intente introducir su tarjeta en el cajero automatico.
8. Abra la puerta del auto para alcanzar el cajero automatico.
9. Si no desata su cinturon de seguridad no alcanzara el cajero automatico.
10. Introduzca la tarjeta.
11. Retire la tarjeta del BlockBuster e intente de nuevo con la del banco.
12. Retire la tarjeta e introduzcala nuevamente al reves.
13. En los objetos que ahora estan sobre el asiento del acompanante, busque su agenda...en la
primera pagina Ud. debio anotar: "Mi clave secreta del banco es: xxxxx".
14. Marque ese numero de clave.
15. Interrumpa su conversacion en el telefono celular.
16. Presione "cancel" e introduzca correctamente el numero de clave.
17. Seleccione la cantidad deseada.
18. Repita la operacion anterior recordando que el maximo permitido es $500.00
19. Verifique su maquillaje en el espejo retrovisor mientras completamos la operacion.
20. Retire el efectivo y comprobante.
21. Introduzca en la cartera todos los objetos que estan sobre el asiento del acompanante.
22. Por su seguridad, no arroje el comprobante en el area del Auto-banco.
23. Con el fin de permitir el acceso a la fila de vehiculos detras de Ud., por favor continue la
conversacion celular despues de abandonar el Auto-Banco.
24. Encienda de nuevo el vehiculo.
25. Conduzca cinco metros hacia adelante.
26. Detengase y ponga el vehiculo en posicion de "parking".
27. Salga del auto y regrese a pie al cajero electronico.
28. Retire su tarjeta.
29. Solicite apoyo de nuestro personal para abrir la puerta del vehiculo con un alambre.
30. Nuestro personal no es responsable por las llamadas perdidas en el celular que dejo dentro del
auto.
31. Una vez dentro, abra su cartera y lance la tarjeta en cualquier lugar.
32. Apague las intermitentes y el wiper.
33. Avance, por favor.
34. Revise su "buzon de mensajes" despues de abandonar el Auto-Banco.
35. Avance, por favor!!!!!.
36. Suelte la emergencia!...
The Music
15-09-2005, 12:43 PM
Muy bueno el de la vieja que se queja. bueno, bueno.
|Nc| P1p3
15-09-2005, 02:57 PM
¡Mi novia es una perra! (pluto)
¡Malditos los que me contagiaron de sida! (Drácula)
¡Superman es Clark Kent! (Batman)
!Somos la rabia! (Luis Pasteur)
¡No tengo dueño! (Maria de nadie)
elpanatibu
15-09-2005, 03:52 PM
Un joven profesional consigue trabajo en una empresa y mantiene una
conversación con su futuro jefe:
* Bueno amigo, la empresa ha decidido contratarlo, por lo tanto
lo esperamos el próximo lunes para comenzar su labor. Recuerde que
nuestro horario es de 9 a 17.30. Así que ¡bienvenido! y que sea con mucha
suerte.
El candidato se va a su casa y reflexiona a solas:
"Esta gente se ha portado tan bien conmigo que yo no puedo engañarlos.
Les tengo que decir la verdad".
A la mañana siguiente concurre a visitar a su futuro jefe:
* Vea, señor, en esta Compañía han tenido un comportamiento ejemplar
para conmigo, por lo que debo confesarle que por un problema
congénito me falta un testículo.
* Bueno mi querido amigo, le agradezco su sinceridad, pero supongo
que eso no provocará una disminución en su desempeño laboral, por lo
tanto nuestra oferta sigue en pie y lo esperamos el próximo lunes. Le
recuerdo que nuestro horario es de 10 a 17.30.
El futuro empleado retorno a su hogar, pero su conciencia no está
definitivamente limpia, por lo que al día siguiente, vuelve a visitar a
su empleador:
* Usted deberá disculparme, pero su honesta y generosa actitud
provoca que deba contarle toda la verdad respecto a mi problema. En
realidad, me faltan ambos testículos.
* Nuevamente aprecio su franqueza y hombría de bien, pero reitero
que seguramente Ud. será un magnífico elemento para nuestra empresa y
por ello su contratación sigue vigente. Lo espero el lunes y tenga en
cuenta que nuestro horario es de 11 a 17.30 horas.
Confundido el aspirante a empleado le plantea a su futuro jefe:
* Perdóneme, señor, pero en la primera oportunidad me dijo Ud. que
el horario era de 9 a 17.30, luego cuando volví a hablar con Ud. me

recordó que era de 10 a 17.30 y ahora me informa que es de 11. a 17.30
... No entiendo ...
* ¿Sabe lo que pasa mi amigo? ¡¡Que en esta oficina las dos
primeras horas nos rascamos las bolas!!
kyo2004
15-09-2005, 03:57 PM
jajajajajaja... buena esa panatibu... :D ... lastima que quitaron los karmas de esta sección pero
bueno se le queda debiendo para proxima :D
|Nc| P1p3
15-09-2005, 04:13 PM
Estaban en la selva , una señora y tarzan , entonses la señora queria tener relaciones con tarzan,
entonses ella llamo a tarzan y le dijo tarzan, saber q es eso? (le señalo la parte intima de tarzan)
tarzan: no ,tarzan no saber.
señora: eso es un trapito
Tarzan: o tarzan tener un trapito.
Señora y sabes que es esto? (señalando su parte intima)
Tarzan: no , tarzan no saber.
señora: eso es una lavadora , donde puedes labar tu trapito.
Tarzan: yo lavar trapito en lavadora0.
Bueno tarzan todo los dias hiba, luego fueron meses, luego un año y ya la señora cansada le dijo a
tarzan , taran tu no tiene s q lavar el trapito todos los dias, lo puedes lavar de vez en cuando.
Tarzan: tarzan , no volvera a lavar el trapito todos los dias
Bueno pasaron los dias y los dias y tarzan nada q volvia a lavar el trapito , entonses preocupada,
lo llamo, cuando volvio, le pregunto
Señora: porque no volvistes a lavar tu trapito.
Tarzan: tarzan ser inteligente , tarzan lavar a mano :P:P:P:P:P:P:P:P:P:P:P:P:P:P:P:P
The Music
15-09-2005, 10:31 PM
pipeluck Muy bueno, lastima que ya no se dan karmitas aqui.
Bitman
16-09-2005, 09:39 AM
Es cierto, q sigan los karmitas pa' los chistes :P
=oR=KaTaN
16-09-2005, 01:10 PM
el karma no sirve para nada eso se los aseguro.
onechoo
16-09-2005, 01:14 PM
Se muere CHAVEZ y por piedad de Dios es llevado hasta el purgatorio. Lo recibe San Pedro y
comienza a tomarle los datos. Una vez completado el formulario, lo pone en espera en una sala
llena de relojes. Cada reloj tiene el nombre de un país diferente. Todos funcionan a distinto
tiempo.
CHAVEZ se intriga y le pregunta a un angelito que andaba por la sala:
-Disculpe, estaba observando los relojes y me he dado cuenta que algunos andan despacito y
otros van más rápido. ¿A qué se debe esa diferencia horaria? El angelito sonríe y le responde:
Mira, Hermanito, con estos relojes. Dios mide la corrupción del mundo. Por ejemplo, mira aquel de
arriba de todo, en Suiza no hay corrupción. Ahora mira aquel de más abajo. Ese es el de Brasil.
Sus agujas giran rápidamente por la gran corrupción que hay en ese país. CHAVEZ se queda
mirando y ve como giran lentas las agujas de Inglaterra Francia, Finlandia y otros tantos países.
Pero nota con asombro que el venezuela no tiene reloj. Entonces, sorprendido le pregunta al
angelito:
-He notado que mi Venezuela no tiene reloj. Evidentemente, en mi país no hay corrupción! Eso me
llena de alegría!! el ángel le responde: No, el de Venezuela está arriba y lo usamos de ventilador
de techo!!
HRC-carlosyogui
16-09-2005, 01:20 PM
Pero nota con asombro que el Perú no tiene reloj. Entonces, sorprendido le pregunta al angelito:
-He notado que mi Venezuela no tiene reloj. Evidentemente, en mi país no hay corrupción! Eso me
llena de alegría!! el ángel le responde: No, el de Venezuela está arriba y lo usamos de ventilador
de techo!!
Creo que hay un pequeño error acá, no deberia ser Venezuela en vez de Perú?
onechoo
16-09-2005, 01:27 PM
Creo que hay un pequeño error acá, no deberia ser Venezuela en vez de Perú?
tienes razon.....!!! ya esta listo!!!! Garcias :P
HRC-carlosyogui
18-09-2005, 05:08 PM
Se encontraron en la selva una iguana, un mico y un sapo. En esas dijo la iguana:
- Yo soy la iguana y fumo ma.riguan.a; y dijo el mico:
- Yo soy el mico y meto p.erico; y dijo el sapo:
- Yo soy el sapo y...., yo soy el sapo y......., yo soy el sapo y......les voy a contar a sus papas
hiju.put.as
The Music
18-09-2005, 11:10 PM
Los libros más cortos del mundo:
a.. 100 años de humor alemán.

b.. Manual de cocina británica.
c.. Grandes astronautas somalíes.
d.. Esquimales famosos.
e.. La hospitalidad francesa.
f.. Una cita romántica... por Mike Tyson.
g.. El gran libro del conocimiento pastuso.
h.. Grandes actores nepaleses.
i.. Ley antimonopolios... por Bill Gates.
j.. Todo lo que el hombre sabe de la mujer.
k.. La guía del matrimonio honesto... por Bill Clinton.
l.. Cómo evitar que su esposo la engañe... por Hillary Clinton.
m.. En la senda del Mahatma Ghandi... por Osama Bin Laden
n.. Poner la otra mejilla... por Ariel Sharon
o.. Etica profesional... por Mauro Viale.
p.. Mi visión del mundo... por Stevie Wonder.
q.. Los derechos de la mujer en medio oriente.
r.. El derecho de voto de los emigrantes... por Fidel Castro
s.. Los derechos de todo el mundo fuera de los EEUU, por George Bush y George W. Bush
t.. Consejos etíopes para la dominación del mundo.
u.. Cómo hacer amigos... por José Luis Chilavert.
v.. La seducción de la voz... por Paola Turbay.
w.. Moralidad... por Pamela Anderson.
y.. El futuro de mi país... por Alvaro Uribe Velez
dorancemc
19-09-2005, 07:53 AM
>Un papa judío, con la mejor de las intenciones, había
>> >enviado a su hijo al colegio más caro de la colectividad
>> >judía, el Tarbut. Pese a sus intentos, Samuel no daba pie
>> >con bola.
>> >
>> >Boletines del primer mes:
>> >Matemáticas 2
>> >Geografía 6
>> >Historia 4
>> >Literatura 2
>> >Conducta 0
>> >
>> >Estas espantosas calificaciones se repetían mes a mes,
>> >hasta que el tipo se cansó: Samuel, escúchame bien lo que
>> >te voy a decir, si el próximo mes tus calificaciones y tu
>> >comportamiento no mejoran, te voy a mandar a estudiar a
>>un
>> >colegio católico.
>> >
>> >Al mes siguiente las notas de Samuel fueron una tragedia
>> >solo comparable al hundimiento del Titanic y el padre
>> >cumplió con su palabra. A través de un rabino cercano a su
>> >familia, se conectó con un obispo que le recomendó un buen
>> >Colegio Franciscano al cual Samuel fue enviado.
>> >
>> >Matemáticas 9
>> >Geografía 8
>> >Historia 9
>> >Literatura 10
>> >Conducta 10
>> >
>> >Segundos boletines:
>> >Matemáticas 10
>> >Geografía 9
>> >Historia 10
>> >Literatura 10
>> >Conducta 10.
>> >
>> >El padre sorprendido le preguntó: Samuel, ¿Qué es lo que
>> >pasa que te va tan bien en la escuela?... ¿Cómo ha sucedido
>> >este milagro?
>> >
>> >No sé papá. Me presentaron a todos los compañeros y a todos
>> >los profesores y luego, una tarde,
>>fuimos al templo. Cuando
>> >entré, vi a un hombre crucificado, con clavos en las manos
>> >y en los pies, con cara de haber sufrido mucho y todo
>> >ensangrentado. Pregunté ¿quien era Él?.
>> >
>> >Me respondió un alumno de los cursos superiores-. "El era
>> >un judío igual que tú"
>> >
>> >Entonces me dije: "Ah h i j u e p u t a a estudiar porque aquí no
>> >se andan con m a r i c a d a s
>> >
Lucho's
19-09-2005, 10:42 AM
El tipo se queda pensando... me estará saludando a mi?? de dónde carajo es esta niña???
- ¿Perdón, vos me conoces a mi?

- Así lo creo - le contesta -, vos sos el padre de uno de mis chicos!...
Ahí el tipo se empieza volver loco, a esta altura de su vida estaba casado, con tres niños, que
venga una desconocida a decirle esto... hijuemadre....
De repente, se le aparece el recuerdo de la única noche que le fue infiel a su mujer. Resignado y
un poco confundido le dice:
- No te puedo creer que vos sos la vieja que hizo el streaptease en una fiesta que me hicieron los
amigos hace unos años... a quien subí a la mesa de billar y le di por todos lados (bajo la atenta
mirada de todos mis amigos) mientras tu compañera me envaselinaba y me metía un aparato por
atras, que noche, dios mío!!!!!, ¿Sos esa, no?!!??
A lo cual ella contesta:
- No... soy la Profesora de Inglés de tu hijo.-
GuMaN
19-09-2005, 10:49 AM
Había una vez una usuaria de Internet, llamada K-perucita que estaba con sus amigos chateando
en el canal #bosque. De pronto le llegó un e-mail de su mamá, que le decía:
"Hija, por attachment te mando adjuntos unos archivos para la página de Internet de tu abuelita.
Por favor, mándaselos a su cuenta para que ella pueda montar su pagina Web"
Y así, la usuaria, cuyo nick name era K-perucita, se dispuso a abrir una ventana, y a subirle a su
abuelita los archivos que le habían mandado.
Estaba haciendo un download del attachment desde su cuenta webmail, cuando de pronto le llegó
un ICQ message de un usuario, de dirección e-lobo@hacker.bosque.com. K-perucita le contesto el
ICQ message, E-lobo la saludo y le pregunto dónde iba.
K-perucita le contesto:
- Voy a la cuenta de mi abuelita, a subirle un software para que monte su pagina web.
Y así, E-lobo hizo un telnet por un atajo secreto, y llegó a la cuenta de la abuelita primero.
Cuando la cuenta de la abuelita le pidió login ID, ingresó "k-perucita", jakeó el password y entró.
La abuelita, al ver que no era k-perucita sino otra persona, trató de cerrar al proceso, pero E-lobo
fue mas veloz, le hizo un ataque a los ports que el firewall de la abuelita no estaba controlando, y
cuando cayó le cambió el password. Luego se tomo privilegios de Operador en la máquina, y
cambió el sistema operativo por uno diferente, que se parecía en todo, hasta en los gráficos y
pantallas, al de la abuelita.
Entonces se metió a la cuenta de la abuelita, y se hizo pasar por ella.
Al rato llegó K-perucita, y cuando entró, notó un poco cambiada la cuenta de su abuelita.
Entró en el Chat, y le preguntó:
- Abuelita, por que tienes un espacio en disco tan grande?

- Es para almacenar mis archivos mejor.
K-perucita preguntó:
- Abuelita, por que tienes esos gráficos tan novedosos?

- Es para administrar mis archivos mejor.
K-perucita sintió que algo raro sucedía ahí:
- Abuelita, por que tienes privilegios de Operador?

- Para HACKEARTE MEJOR!
K-perucita se dio cuenta de que esa no era su abuelita, y al pedir un requerimiento de detalles
descubrió que estaba conectada desde e-lobo@hacker.bosque.com
Inmediatamente mando un mail a security@cyberspace.cop.org para delatar al impostor. Este

trato de bloquear su servidor de correo electrónico haciéndole un overload de memoria, pero K-
perucita ya había hecho click en el botón para enviar el e-mail.
Al rato se conectó a la maquina uno de los investigadores de cyberspace.cop, que rápidamente
obtuvo la dirección IP de E-lobo, le hizo un override a la máquina, se tomó privilegios de Operador
y antes de que E-lobo se diera cuenta, le cerró el proceso y colocó un filtro para todo el dominio
de E-lobo.
De la papelera de reciclaje del sistema operativo de E-lobo, se pudo recuperar la tabla de partición
del sistema de la abuelita, por lo que se pudo recuperar toda su información.
La abuelita pudo recuperar su trabajo y subió su pagina web a un promedio de 10 Kb/seg de

transferencia. El site fue admirado por todos en el ciberespacio recibiendo numerosas visitas en
poco tiempo.
FIN
S i estaba repetido lo siento, pero a mi me parecio divertido como ese de k caperucita llega con la
ropa sucia y rota a la casa de la abuelita y la ve el lenyador , asi k este le pregunta caperucita roja
k paso?
a lo k ella responde nada de caperucita roja !!ahora sra de feroz!!!
[AC]=ChangO=
19-09-2005, 10:45 PM
>Un papa judío, con la mejor de las intenciones, había
>> >enviado a su hijo al colegio más caro de la colectividad
>> >judía, el Tarbut. Pese a sus intentos, Samuel no daba pie
>> >con bola.
>> >
>> >Matemáticas 2
>> >Geografía 6
>> >Historia 4
>> >Literatura 2
>> >Conducta 0
>> >
>> >Estas espantosas calificaciones se repetían mes a mes,
>> >hasta que el tipo se cansó: Samuel, escúchame bien lo que
>> >te voy a decir, si el próximo mes tus calificaciones y tu
>> >comportamiento no mejoran, te voy a mandar a estudiar a
>>un
>> >colegio católico.
>> >
>> >Al mes siguiente las notas de Samuel fueron una tragedia
>> >solo comparable al hundimiento del Titanic y el padre
>> >cumplió con su palabra. A través de un rabino cercano a su
>> >familia, se conectó con un obispo que le recomendó un buen
>> >Colegio Franciscano al cual Samuel fue enviado.
>> >
>> >Matemáticas 9
>> >Geografía 8
>> >Historia 9
>> >Literatura 10
>> >Conducta 10
>> >
>> >Segundos boletines:
>> >Matemáticas 10
>> >Geografía 9
>> >Historia 10
>> >Literatura 10
>> >Conducta 10.
>> >
>> >El padre sorprendido le preguntó: Samuel, ¿Qué es lo que
>> >pasa que te va tan bien en la escuela?... ¿Cómo ha sucedido
>> >este milagro?
>> >
>> >No sé papá. Me presentaron a todos los compañeros y a todos
>> >los profesores y luego, una tarde,
>>fuimos al templo. Cuando
>> >entré, vi a un hombre crucificado, con clavos en las manos
>> >y en los pies, con cara de haber sufrido mucho y todo
>> >ensangrentado. Pregunté ¿quien era Él?.
>> >
>> >Me respondió un alumno de los cursos superiores-. "El era
>> >un judío igual que tú"
>> >
>> >Entonces me dije: "Ah h i j u e p u t a a estudiar porque aquí no
>> >se andan con m a r i c a d a s
>> >
omg hace mucho no veia uno asi de bueno xD
lemolina
20-09-2005, 01:45 PM
ORACIÓN DE LA MUJER
Señor ahora que me dispongo a dormir, rezo con mucha fe para que me concedas un hombre que
no sea feo, que sea Inteligente, cariñoso, fuerte y lindo.
Que le guste quedarse horas escuchándome, que piense antes de hablar y que le gusten mi
familia y amigos.
Que cuando diga que va a llamar no me haga esperar...
Que cuando diga que vamos a salir no me embarque para estar con sus amigos...
Rezo para que tenga un empleo muy bien remunerado, que sea bien detallista y generoso y que
cuando me gaste su dinero, no se moleste.
Que, en la mesa, me retire el asiento y me abra la puerta del auto y que sepa hacerme masajes
en la espalda y que siempre, siempre ... me vea flaca.
Que me haga el amor hasta que quede "muerta", me entienda mis dolores de cabeza y me lleve el
desayuno a la cama.
Ah!
Mándame un hombre fiel, cariñoso, que me ame con respeto y con pasión, no por el tamaño de
mis te.tas ... y que no tenga ojos para ninguna otra mujer, que siempre me diga lo bella que me
veo y la suerte que tuvo de encontrarme.
Te rezo por el hombre que me va a amar hasta la muerte

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Versión Completa : Humor Escrito (Una Risita)

Iba un camionero manejando su camión y escuchando la radio, cuando de repente escucha:

- "Hoooolaaaa soooy Peeeedroooo y sooooy caaamiooooneeeeroooo"

Y le responde el ser bajito, cabezón y con los ojos saltones:

- "Hoooolaaaa yooooo sooooy Armaaaandoooo y estooooy caaaagaaaandooo" :alien:

Le dice la madre a la hija:

"¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!"

- "Lore, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto

- Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su

Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:

Le dice un hombre a su mujer a las cuatro de la mañana:

Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente

Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una

Se encuentran dos chinos:

Le dice la madre a la hija:

"¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!"

- "Lore, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto

- Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su

Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:

Le dice un hombre a su mujer a las cuatro de la mañana:

Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente

Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una

Se encuentran dos chinos:

Llega el boracho a su casa, entra a su habitación y al ver a su hermosa esposa en su babydoll le

Se acerca un periodista al expresidente Turbay y le pregunta:

"Cuando lo termine de colorear"

Un joven se acerca a un puesto de revistas donde vendían comics y le pregunta al tendero:

"Señor tiene el pajaro loco?"

A lo que el vendedor responde:

"No... pero si quiere me lo revuelco"

"Pues no, por qué?"

"Huy me extraña. Que pasó con la educación sexual?"

Tu que cuelgas de mi ser

Ya no se que hacer contigo

Te invito a todas las fiestas

Recuerdo que en nuestra infancia

Mas tarde cuando empezamos

Muchas bocas te probaron

Hoy después de los cuarenta

Hoy también quisiera

- ¿Perdón, vos me conoces?

- Así lo creo - le contesta -, vos sos el padre de uno de mis chicos!...

A lo cual ella contesta:

- No... soy la Profesora de Inglés de tu hijo.-

- ¿Perdón, vos me conoces?

....- No... soy la Profesora de Inglés de tu hijo.-

El chofer sorprendido le da las gracias y se los come con agrado.

- Joven tiene consoladores.

- Si señora, son los que están aquí en esta pared.

El del mostrador voltea extrañado y responde:

- No señora del extingidor para la izquierda son los consoladores.

Después de una discusión, el marido sale para su trabajo y le grita a la esposa:

Después de una discusión, el marido sale para su trabajo y le grita a la esposa:

El bien vestido caballero le pregunta:

- Pero, ¿No te los vas a chupar, verdad?

- Entonces ¿Te lo vas a gastar en tabaco?

- No señor, no fumo, ni nunca lo he hecho.

- De ninguna manera, nunca apuesto en nada, ni lo he hecho jamás.

- O acaso, ¿te los gastarías en alguna bailanta?

- Imposible señor, nunca en mi vida he ido a una bailanta, y es más, no sé bailar...

- ¿Se los piensas dar a una ************, acaso?

Un niño llega al hospital donde su mamá. Al verla el niño le preguntó: