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Esto es un poco de humor político que me sacó algunas carcajadas, claro,
que nadie se ofenda que todo va en broma, veamos como se pueden
explicar los diferentes Sistemas Económicos con 2 vacas:
Socialismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te
obliga a que des una a tu vecino.
Comunismo: Tú tienes 2 vacas. El estado
te las quita y te da leche.
Fascismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te
las quita y te VENDE la leche.
Nazismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te
las quita y te dispara en la cabeza.
Burocratismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te pierde una, ordeña la otra y
luego tira la leche al suelo.
Capitalismo tradicional: Tú tienes 2 vacas. Vendes una y te compras un
toro. Haces más vacas. Vendes las vacas y ganas dinero.
Capitalismo moderno: Tú tienes 2 vacas. Vendes 3 de tus vacas a tu
empresa que cotiza en bolsa mediante letras de crédito abiertas por tu
cuñado en el banco. Luego ejecutas un intercambio de participación de
deuda con una oferta general asociada con lo que ya tienes las 4 vacas de
vuelta, con exención de impuestos por 5 vacas. La leche que hacen tus 6
vacas es transferida mediante intermediario a una empresa con sede en las
Islas Cayman que vuelve a vender los derechos de las 7 vacas a tu
compañía. El informe anual afirma que tu tienes 8 vacas con opción a una
más. Coges tus 9 vacas y las cortas en trocitos. Luego vendes a la gente tus
10 vacas troceadas. Curiosamente durante todo el proceso nadie parece
darse cuenta que, en realidad, tú sólo tienes 2 vacas.
Economía japonesa: Tú tienes 2 vacas. Las rediseñas a escala 1:10 y que
te produzcan el doble de leche. Pero no te haces rico. Luego ruedas todo el
proceso en dibujos animados. Lo llamas “Vakimon” e
incomprensiblemente, te haces millonario.
Economía alemana: Tú tienes 2 vacas. Mediante un proceso de
reingeniería consigues que vivan 100 años, coman una vez al mes y se
ordeñen solas. Nadie cree que tenga ningún mérito.
Economía rusa: Tú tienes 2 vacas. Cuentas y tienes 5 vacas. Vuelves a
contar y te salen 257 vacas Vuelves a contar y te salen 3 vacas. Dejas de
contar vacas y abres otra botella de vodka.
Economía china: Tú tienes 2 vacas. Tienes a 300 tíos ordeñándolas.
Explicas al mundo tu increíble ratio de productividad lechera. Disparas a
un periodista que se dispone a contar la verdad.
Economía iraquí: Tú no tienes vacas. Nadie cree que no tengas vacas, te
bombardean y te invaden el país. Tú sigues sin tener vacas.
Economía suiza: Hay 5.000.000.000 de vacas. Es obvio que tienen dueño
pero nadie parece saber quién es.
Economía francesa: Tú tienes 2 vacas. Entonces te declaras en huelga,
organizas una revuelta violenta y cortas todas las carreteras del país, porque
tú lo que quieres son 3 vacas.
Economía neozelandesa: Tú tienes 2 vacas. La de la izquierda te parece
cada día más atractiva.
Economía española: Tú tienes 2 vacas, pero no tienes ni idea de donde
están. Pero como ya es viernes, te bajas a desayunar al bar que tienen el
Marca. Si acaso, ya te pondrás a buscarlas el miércoles después del puente
de San Aniceto.
Economía mexicana: El gobierno pide presupuesto para comprar 2 vacas,
se lo otorgan, el encargado las compra a la empresa de su cuñado y le paga
sólo la mitad, el cuñado entrega 2 cabras pintadas con manchas negras.
Economía hindú: Tú tienes 2 vacas. No puedes ni alimentarlas, así que las
pones en un altar y les rezas para que tengas dinero, ¡ya que son sagradas!