PUTADAS DEL ADN

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 Este libro está dedicado a mi mujer Rosa, porque es
la única que me soporta aunque a veces no me
comprenda y a esos amigos que me han animado
queriéndome, dejándome dinero o simplemente
estando…si alguno me diera trabajo ya sería la leche y si
se fueran los feos de alma uffff , a los que creen en las
mareas ….ahhh y mi gran familia…los trabajadores

Sant Feliu de Llobregat Junio 2017

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NO ESTOY PARA COÑAS

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PUTADAS DEL ADN

MANUEL PASTOR MUÑOZ SESELLE007

NO ESTOY PARA COÑAS

(Putadas del ADN)

Empiezo este libro el 31 de enero de 2017 con una intención…acabarlo .El título lo cogí
prestado de una frase que en teoría debería salir en la película Skyfall de James Bond, mi
admirado 007, cuando Q se le presenta en un Museo para darle su nueva Walther PPK y un
gadget que era un transmisor. Esa frase al final no sale en dicha película pero en uno o dos
tráileres promocionales si y desde entonces se ha hecho un poco mi frase. A nivel emocional,
familiar y hasta políticamente debo decir que no estoy para coñas y por eso he escogido este
título para mi libro

¿Por qué también le llamo Putadas del ADN? Fácil, ya que uno puede tener como
familiar a una hermana con la que compartas tu ADN y que ella sea una hija de puta y uno
mismo, en este caso yo, no. Por eso lo digo, tengo la suerte o la desgracia se mire como se
mire de compartir mi ADN con una hija de puta sin serlo o al menos sin creer que yo lo sea. Al
decir esta frase o afirmación no insulto a mi madre que con todas sus cosas era una buena
persona, una buena mujer y sé que mi padre de poder leer esto se removería en su tumba o
me daría algo más de una colleja por decirlo de la madre de sus nietos pero aquí debo decir
que mi madre , su propia mujer , la madre de mi hermana se lo decía a ella en sus múltiples
broncas y que era recíproco así que yo a mis casi 54 años lo digo y tendré mis razones para
ello.

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 No estoy para coñas es un estado, un modo de sentir que en teoría debo dejar atrás y
vaciarme totalmente. Tengo muchas razones y cada razón será un capítulo de este libro que
espero acabar aunque solo lo lea Rosa, mi mujer, o sea el próximo premio Planeta. No voy a
hablar de cosas que no sean ciertas, todo lo que escriba como hechos ocurridos serán ciertos
ya que yo siempre he pensado que los hechos ocurren aun admitiendo que puede haber
interpretaciones a esos hechos o circunstancias pero si llueve , llueve y si sale el sol, hay sol.

Necesito purgar un inmenso dolor que esta flotando y pudriendo mi alma, un dolor
que me hace tener complejo de culpa sin saber aun por que, no sé qué mal he hecho para
merecerlo. Es un dolor que me impide descansar de noche ya que debo dormir con pastillas,
un dolor que me hace tener malos sueños o pesadillas crueles o incluso violentas o
desagradables con mis padres en especial con mi padre, un dolor que me castiga el alma de día
y me mata de noche porque hay algo peor que defenderte de una acusación concreta y es
tener que defenderte de algo que no sabes exactamente que es. Si tú cometes un delito o una
infracción, el trabajo del abogado es saber concretamente de que se le acusa al cliente y
defenderle con leyes, normas, pruebas y argumentos, todo el arsenal con que puedas
defenderle. Yo aun no se qué delitos cometí a nivel emocional o de otra índole con mi
hermana para que tuviera ese comportamiento criminal conmigo y digo criminal por que ha
matado mi alma y mi emoción. Yo ahora a Seselle le llamo Walking Dead por la serie de
television y a lo mejor el mayor zombie soy yo mismo. Vivo por vivir, día a día, hora a hora, sin
planear nada y muchas veces sin ganas de vivir. Muchas veces me siento un muerto en vida y
eso jode y duele mucho. Sé que a la gente que me quiere de verdad les debo preocupar pero
quienes me quieren de verdad yo creo que no son conscientes del dolor que estoy sufriendo
aunque si un día leen esto tal vez lo entenderán o comprenderán , si quieren , claro.

Es fácil decir que se debe seguir adelante, que debemos olvidar el pasado, y frases
similares pero hay que reconocer que es mucho más fácil reaccionar cuando eres joven y
tienes fuerzas. Con casi 54 años ya digo yo que no, que no es fácil. Muchas veces me siento
como una cometa a merced de un huracán o como si fuera un boxeador peso pluma boxeando
contra Tyson. Es muy fácil que gente de fuera te diga lo que debes decir o hacer sin meterse en
tus zapatos ni andar tu camino.

Hay una cosa que odio y siempre lo he dicho y es la equidistancia. Cuando alguien
mata a alguien y alguien muere por esa misma acción no se puede juzgar por igual a ambas
personas. Uno vive, otro muere. Estoy hasta las narices que en mi conflicto se me juzgue por
igual que a mi hermana. No es justo y en mi familia, los Pastor eso se ha dado e incluso alguno
o alguna ha tomado partido por mi hermana por mi silencio o por entender que debo ser puta,
pagar la cama y encima pagar al cliente y ahí ya no. A mí se me ha dicho que no escriba lo que
pongo en Facebook, que olvide, que perdone, etc ¿Por qué narices debo ser el que calle? ¿Por
qué debo ser flexible? ¿Por qué debo ceder yo?

En mi familia Pastor parece que los hombres debemos ceder ante las cosas que la vida
trae. Yo no creo y lo digo sinceramente que nadie de mi familia, salvo a lo mejor Angelines y
con moderación haya tenido los cojones u ovarios de hablar con mi hermana y preguntarle
simplemente ¿Por qué? ¿Por qué has querido deliberadamente joder la vida a tu hermano?

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 Odio la equidistancia y siempre la he odiado. No es lo mismo un etarra que un Guardia
Civil u otra víctima del terrorismo y no es lo mismo por mucho que quieran explicarlo todo
desde maneras muy asépticas. A mí me han echado unas broncas de cojones por lo que
escribo en Facebook de manera directa o indirecta lo que me ha obligado a bloquear a todo
miembro de mi familia que se mueva en dicha red hasta de mi familia política. Ha habido hasta
consejos de amigos o de quienes se dicen amigos. Los judíos, por ejemplo, tienen su muro de
las lamentaciones, pero si yo digo la verdad se ataca a quien dice la verdad y no a quien
provoca que yo tal vez con rabia diga esa verdad.

Siento que mis padres si nos ven estén viendo esto. La verdad es que no lo creo, que
afortunadamente no creo que nos vean ni nos puedan ver. En poco tiempo se han ido mis
padres y mi suegro y no creo que estén en el más allá o en el más acá y que su preocupación
sea consolarme o quitarme el inmenso dolor que siento. Por eso no creo que vean esto ni
sufran por el enfrentamiento o enfrentamientos que padezco aunque deba reconocer que
tampoco es enfrentamiento ya que aquí uno golpea contra una pared como si jugara a pelota
vasca y yo soy la bola mientras mi hermana es la pala y el frontón. Mis padres no lo ven, mi
suegro no lo ve y yo creo que nadie que se haya ido lo vea a pesar de la hermosa canción de
Barbra Streisand “ Papá, can you hear me?”

Escribo este libro con la intención de exorcizar mi alma. No sé si lograre quitar o

mitigar mi dolor, mi rabia, mi odio, mi pena, mi falta de ánimo vital. Tampoco sé si lo acabare
pero tengo en una libreta roja los motivos que van a ir siendo los capítulos impares de mi libro.
Después ira otro capítulo que será una leve o larga reflexión sobre diferentes aspectos de la
vida relacionándolos con títulos de películas de 007. Seguramente saldrá mucha bilis, nausea o
vómito, lo que merece el conjunto de hechos que han provocado el estado en que me
encuentro ahora. Es una libreta roja con creo que 25 puntos de cabreo vital con mi hermana,
aunque es probable que a medida que me acuerde de alguna cosa la lista de agravios se vaya
ampliando.

Este libro podría haberse llamado motivos para un cabreo pero siendo fan de 007
debía tener ese título que le he puesto NO ESTOY PARA COÑAS. Tengo muchos motivos para
estar así pero en este libro solo voy a ir contra mi hermana o su adosado o contra quienes han
hecho daño a mi esposa tanto daño que ni ella lo ve ya que para otros temas ya podría escribir
otro libro o hacer videos en Youtube aunque no serian tan amenos como los que leo o veo por
ahí.

Tampoco escribo este libro por venganza. Las venganzas suelen dañar a las personas a
quienes se dedican y en el caso de mi hermana dudo que tenga los sentimientos suficientes
para saber lo que es sufrir y que le duela la venganza. Como dice 007 en Quantum of Solace “A
los muertos no les importa la venganza”…gran frase. Mi hermana emocionalmente es una
ameba, no siente ni padece. Es cierto que lloró mucho cuando murió mi padre, pero es que
parecía la Pantoja, la auténtica viuda de mi padre pero eran lágrimas falsas. Quiero creer que
tiene algo de cariño por sus hijos pero sinceramente lo dudo. Por eso, por su frialdad, dudo
que le hiciera daño leer este libro. La venganza sería que ella sufriera un día como yo he
sufrido desde que papá murió, que viviera los mismos dolores que yo he vivido y que llorara las
mismas lágrimas en calidad y cantidad que yo he llorado pero no creo que ello ocurra salvo

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que mi sobrina salga como yo espero, un bicho. Dicen en una película del oeste que si uno
busca venganza ha de cavar dos tumbas pero yo con toda sinceridad opino que en mi caso o
nuestro caso uno murió emocionalmente y el otro nació muerto en ese aspecto. Podemos
tener el mismo ADN pero hasta en la sangre somos distintos pues yo soy A+ y ella es 0- y ahí al
menos ella es dadora universal aunque ella gratis no da ni la hora.

Dos hermanos no han de ser iguales como Dios ya se encargó de demostrar con Caín y
Abel pero el recuerdo de dónde venimos debería hacer refrenar ciertas cosas. Yo siento y lo
digo con sinceridad que soy mucho mejor persona que mi hermana ya que aunque he
cometido, cometo y cometeré muchos errores y tengo millones de defectos, nada de mi viene
de una mala intención ni de ganas de hacer daño ya que nunca he querido hacer daño a nadie
de un modo deliberado aunque es bastante probable que lo haya hecho y todo lo he hecho
desde el corazón. Mi hermana ha hecho daño simplemente mirando con su mirada laxante, ha
hecho daño y en especial a mí.

Yo tal vez no haya sido el hijo soñado y con mis padres he cometido o tenido muchos
fallos pero los he querido mucho y los añoro. Cada lágrima y cada no lágrima q, que también
existen, de mí han sido desgarradoramente reales y procedentes del corazón. Físicamente
cada vez me parezco mas a mi padre salvo en la nariz pero tengo muchos de sus gestos, sus
andares, su modo de mirar y tengo su cierta ironía y su sentido de justicia. De mi madre tengo
su corazón, que a pesar de su carácter y mala leche era muy grande, noble y fuerte. Mi
hermana ¿Qué tiene de ellos? Lo malo, la terquedad y la cabezonería de mi padre, su cierta
altivez, el desprecio que a veces demostraba mi padre por ciertas personas, el mirar por
encima del hombro y el sarcasmo, lo que sería la cara B de la ironía. De mi madre, la mala
leche, el odio, la manipulación, su vocabulario a veces grosero u ordinario. Mi hermana ha
cogido de ambos dos lo poco detallista que es, ya que mis padres no eran nada detallistas y de
cosecha propia su frialdad emocional y ser un arma de destrucción masiva emocional, una
capacidad de hacer daño que ni yo imaginaba que ella tenía aunque ahí tiene buenos maestros
y cómplices.

Escribo este libro con ansias de lograr una liberación. No creo que mucha gente lo lea,
pero al menos yo lo leeré y si alguien lo lee entenderá mis razones, los hechos y puede que
hasta entienda mi rabia y dolor aunque sé que es difícil. El dolor es personal, muy personal e
intimo y no se puede entender ni leyéndolo, ni hablándolo con unas cervezas ni explicándolo
ante miles de personas. El dolor es lo único personal que tenemos como las demás emociones
que nos rodean. Uno puede hablar del dolor y quien te oiga podrá empatizar contigo pero es
imposible que viva tu dolor, nunca sabrá tu dolor y nunca tendrá ni idea de tu sentir. Insisto en
que no se cuanta gente leerá este libro ni quien debiera leerlo ni si quien debiera leerlo lo hará
algún día, pero yo lo escribo.

Me suelen decir que no entienden que me duelan mis sobrinos y es normal que me
pase eso ya que son lo único decente que es posible que quede del matrimonio formado por
mis padres cuando yo muera. Mi hermana es indecente y su marido gilipollas, pero a veces de
malos troncos salen buenas ramas. Hoy llevo más de 5 años sin verlos, creo que desde el
funeral de mi madre en Les Corts, salvo en alguna foto subida a Facebook o por internet por
otras personas. No sé si serán buenos o malos, parece que altos si son pero lo que deseo es

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que nunca necesiten del apoyo o cariño de su tío. Pero me gustaría que algún día tengan el
antídoto del veneno que sus padres han inoculado en sus almas contra mí, no creo ser ni su tío
ni su padrino favorito en el caso de María pero espero y lo digo sinceramente que sepan ver un
día la luz que les permita ver la verdad y que sepan cómo eran sus abuelos, como son sus tíos
de verdad, el cariño que les dimos de críos, el modo que mis padres los quisieron a pesar de
las palabras que mi hermana decía de mi madre y me duele no tener la oportunidad de
decirles que les quiero, que les queremos Rosa y yo. No querría escuchar lo que hoy deben
pensar de nosotros esos dos críos. El veneno les debe correr por dentro pero sé que quien a
hierro mata a hierro muere.

Mi libro estará dividido en dos tipos de capítulos, unos serán hechos que han ocurrido,
los hechos que han provocado mi resentimiento con mi hermana y su adosado. Serán hechos,
no especulaciones ni rumores. Muchas de las cosas no se pueden demostrar pero yo se que
son verdad. Y quien los lea debe saber que en ellos va la verdad, lo que yo viví no cosas que me
hayan contado y aunque no pueda probarlo es lo que ocurrió.

Intercalados irán capítulos de reflexiones de mi vida y de mi entorno social y familiar,

cosas livianas o cosas densas que si pueden ser rebatidas o discutidas ya que son opiniones
sobre la vida que me envuelve en la que no todo el mundo ha de estar de acuerdo. Para ser
original a estos capítulos los bautizaré como los títulos de las películas de 007 y lo que explique
tendrá que ver con ese título arrimándolo a mi sardina (homenaje a mi padre lo de las
sardinas)siendo capítulos que intentaran hacer relajar un poco el tono de lo dicho en el
capítulo anterior y sus títulos seguirán cronológicamente el orden de las películas, aunque ya
aviso que ninguno será Nunca digas nunca jamás…Es evidente que habrá títulos que me
costará adaptar a aspectos de mi vida ya que nunca he estado en Rusia ni tengo los ojos
dorados pero siempre hay un camino para llegar a la meta.

Y acabando este prólogo del libro, tal vez un poco largo en libreta y corto en ordenador
debo decir que me das asco hermana, que das asco. Ya lo decía papá que eras un tojo y tojo
morirás…en fin no estoy para coñas, hermana.

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 Cap. 1

MUERTE DE PAPÁ

Papá murió el 17 de julio de 2008, año bisiesto y casi muere el día de nuestro
aniversario de boda, el de Rosa y mío, el día del santo de mi madre, de mi hermana, de su
hermana la monja y de más miembros de esta familia que llevan este nombre. Papá ya debía
estar enfermo varios meses atrás a tenor del bulto que tenía en la zona intestinal y por los
pedos que se tiraba para demostrar según él lo sano que estaba. Papá fue decayendo y
perdiendo fuerzas desde que empezó a padecer de arritmias, tuvo que ser operado de dos
hernias que él creía que eran tumores según me confesó una de las veces que le acompañe al
quirófano para esas operaciones, una por cada hernia, molestias que empezaron unos dos
años después de nuestra boda o incluso antes, un año y medio. No sé, pero la verdad es que
mi padre y dicho con todo el cariño que me da su ausencia, para el tema médico era un
gilipollas aunque de vivir ahora se lo diría igual. Anécdotas como ocultarnos que se iba a
operar de cataratas, los sustos por sus arritmias que debieron empezar ya en sus primeros
Caminos de Santiago, arritmias que le obligaron a ingresar de urgencias en la Clínica Sagrada
Familia de Barcelona y que una vez coincidió con un susto de Rosa a la que tuve que llevar a la
misma Clinica y yo yendo a ver a mi padre arriba y a Rosa en Urgencias…ese día no gané para
sustos aunque deba decir que yo he ido en ambulancia con mi padre, mi madre y mi mujer…y
porque no tengo hijos que si no me toca también.

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 Yo no voy a hablar aquí de cómo murió mi padre, ni de su vida, cosa que él ya hizo y
muy bien por cierto, ni de cómo se portó con nosotros, ni de su rectitud ni de su sentido de la
justicia, ni tampoco de sus defectos que los tenia y muchos aunque era una gran persona como
podrían decir y pueden decir todos sus amigos que le apreciaban un montón aunque ya
muchos no estén entre nosotros y le apreciaban porque era una persona que daba mucho,
sobre todo amistad y sociabilidad. A papá se le podría juzgar y condenar como enfermo y en
este terreno era horrible, le tenía pavor a los médicos y si para el mismo era terrible ya que ni
iba o iba a escondidas pero si el que enfermaba era uno de los suyos la cosa era aún peor, se
volvía una fiera y casi se ponía el peor que el enfermo, cosa que a mi hermana y a mí nos
traumatizaba de pequeños, traumas posiblemente de su asma y EPOC desde crio y al enfermo
además del dolor le hacía sentir culpable por estar enfermo.

En ese tema creo que yo me parezco bastante a mi padre ya que si voy al médico para
mí nunca tengo miedo y paso las pruebas necesarias pero al menos voy, solo lloré una vez por
qué me metieron un tubo por la garganta y no entraba bien y me la rascaron. Si voy al médico
le cuento a Rosa lo que me pasa y no lo veo algo traumático, le cuento a Rosa lo que me han
hecho o dicho con toda tranquilidad…tampoco he pasado nada grave desde que estoy con ella.
Pero si el enfermo es Rosa por ejemplo o mis padres en su momento me hundo, sale a flote mi
debilidad, me puede. Papá no era así, para mi padre el que suyo estuviera enfermo era un
trauma y más por los motivos por los que estaba enfermo, le traumatizaba como ya dije su
asma infantil que le acompañó toda su vida, su EPOC, luego el tomar su sintrón, sus arritmias,
sus hernias que ya comenté que él pensó un verano que eran dos tumores en los testículos y
solo no le dolían cuando nadaba, lo que era una gilipollez teniendo yo amigos médicos a los
que podía haber preguntado allí en Seselle incluso sin enterarme yo…pero claro teníamos que
conocer de sus cataratas por casualidad ,de las que me enteré de su futura operación por
llamar a casa a ver si había recados desde Ares escuchando una llamada de la consulta de un
médico el día que tenía fecha en el contestador de casa, todo esto le avergonzaba y nunca
supe ver porque pues, la enfermedad no es motivo de vergüenza si no de preocupación en
todo caso. Supongo que su infancia y sus secuelas debieron ser terribles para él y le
traumatizaron.

Aquella fatídica mañana del 16 de julio, que era nuestro aniversario de boda, fue algo
impactante. Mi madre nos llamó desesperada diciendo que mi padre se moría y que gritaba de
dolor diciendo “chata me muero”. Rosa reaccionó rápido , nos vestimos y fuimos a Barcelona
corriendo mientras llamábamos a una ambulancia y de todo eso se encargó Rosa ya que yo
estaba conmocionado y bloqueado , no quería creer que mi padre se moría, no lo quise creer
hasta las casi las 20h de la noche de ese día a pesar de las palabras de los médicos de la UVI, y
en especial de su jefa que me echó una bronca de mil pares por no haberlo llevado antes
…joder que era mi padre , un ser muy especial para estas cosas y hasta ese día, autosuficiente
según él y muy inteligente según la lista de mi hermana.

No voy a hablar de las circunstancias de su muerte de una manera especial. A papá al

poco de entrar en el Hospital le sedaron pero aún tuvo tiempo de decirme que avisara a Luis
Melero que se día no podría ir al Polo a comer y me dio tiempo de aguantarle el recipiente
para que pudiera vomitar…pobre. Las palabras para Luis fueron las últimas que me dijo y su
vómito lo último que vi. Las demás veces que le vi y fueron pocas por mi absoluta cobardía y

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bloqueo por mi parte ya fue estando sedado y cuando pedí al sacerdote al que pillé de
casualidad por los pasillos de la UVI que le hiciera la extremaunción ya empecé a ser
consciente de que se iba. Rosa me lo dijo varias veces pero mi mente se negaba a aceptarlo,
me insistía que pasara a verlo en el box pero no podía hasta que me decidí al final al ver pasar
un sacerdote cerca. Es muy duro estar en una extremaunción y encima ayudar al sacerdote
con los Santos Oleos y más si es la de tu padre habiendo colaborado en esa y en la de mi
madre, pero ahí estuve aguantando las lágrimas por si mi padre me veía…mi madre estaba
como si no estuviera ni se fijaba, estaba en su mundo.

Yo no estaba cuando papá murió oficialmente ya que nos dijeron que la cosa a lo
mejor sería larga y decidimos Rosa y yo irnos a descansar llevándonos a Vicente Gimeno a su
casa pero el descanso fue más bien breve ya que al poco de llegar y ya casi poniéndonos el
pijama mi hermana me llamó para decirme que había muerto. Las dos veces que se han
muerto mis padres me lo dijo ella como ave de mal agüero que debe ser.

Tuvimos que volver desde Sant Feliu de Llobregat y a los pocos minutos de llegar
apareció el de pompas fúnebres para empezar a escoger los detalles de su último tránsito.
Gracias a Dios que estaba allí Rosa para poner un poco de sentido común y ayudarme porque
en ese momento cogerías todo lo que te ofrecen desde el modelo de féretro (perdona Vicente
es féretro y no fétreo), esquelas, flores y hasta la coral polifónica de Londres si fuera menester.
Mi hermana estaba fuera, no participó de la organización ni tampoco mi madre y entre Rosa y
Angelines me ayudaron en las elecciones que había que hacer. Hasta que tuve que elegir la
incineración porque papá nunca habló de ello, salvo sus bromas de entierro estilo Beau Geste
o tirarle a un contenedor de basura, pero ahí habría conflicto con mi hermana y mi cuñado por
el contenedor al que habría que tirarle, por el tema del reciclaje, ya que son de esos gilipollas
que creen en el reciclajes. Todo eso debí pensarlo en pocos minutos, organizar el pago que
había que hacer ese día en las mismas oficinas de les Corts etc.

Papá murió por su propia cabezonería y pasando seguramente unos meses bastante
malos y bastante acojonado. Yo creo que él sabía que algo malo tenia pero que, con su modo
de ser nos quería quitar preocupaciones pero desde luego a Rosa no se las quitó porque
siempre decía que mi padre no estaba bien y el último domingo que vivió le medio convenció
de que fuera al médico y en teoría tenia hora otra cosa es que fuera y Rosa estaba preocupada
porque veía el bulto en la zona intestinal que tenía , bulto que no era normal y que en julio se
le veía más por ir en camisa de verano al menos en casa. Yo también estaba preocupado y casi
cada día que iba a verles a casa hablaba con él para que fuera al médico pero su respuesta era
decirme que estaba genial, se tiraba unos pedos horrorosos , decía que estaba sano y adelante
y a otra cosa mariposa. Yo creo que los únicos conscientes de lo mal que estaba mi padre
éramos Rosa y yo y más ella aunque yo porque yo me negaba a ver la realidad. Mi hermana
una vez que Rosa le dijo que estaba preocupada por papá ya que no estaba bien le miró con su
típica altivez sabelotodo y le contestó que mi padre era lo suficientemente inteligente y listo
para saber lo que tenía que hacer, típica respuesta de alguien que como se ve estaba
preocupadísima por mi padre, el suyo…sutil ironía por mi parte, claro está y mi madre que yo
creo y lo digo sinceramente que no fue consciente de que mi padre había muerto en ningún
momento. Lo que mi madre sintió o sufrió quedó para ella y su interior pero no transmitía

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dolor alguno ni la he visto llorar como mi suegra lloró y llora por mi suegro, aunque eso no
signifique que no lo quisiera ni sintiera su muerte, solo que creo que no fue consciente.

Yo reconozco que hasta las 20 h aproximadamente del 16 de julio no fui plenamente

consciente que mi padre se moría, seguramente fui el único iluso que lo pensaba ese día y en
ese momento además de mi madre y que tenía una leve luz de esperanza, él no podía ni debía
irse, pero a esa hora encontré al sacerdote que se dirigía a la Capilla de la Clínica y le pedí que
le diera la extremaunción en la que como ya dije yo ayude al sacerdote en un acto donde solo
estábamos mi padre, mi madre, el cura y yo. Yo ya he estado en dos extremaunciones y espero
que la próxima a la que me toque ir sea la mía ya que es muy duro.

¿Cuál es el motivo de mi enfado con mi hermana por este tema? Su hipocresía. Hasta
dos días antes de su muerte pasaba de él, le quería sí, pero a su modo. Mi padre decía de ella y
con razón que mi hermana era un tojo y su marido un maleducado que ni saludaba (bueno y
palabras más groseras). Tenía adoración por sus nietos y por ellos hacia lo que fuera necesario
incluso tragarse muchos sapos.

Mi enfado deriva del pasotismo de una persona que pasó olímpicamente de su padre,
que le quiso pero sin grandes estridencias y que de repente se convirtió en la Pantoja, la viuda
doliente de mi padre, olvidando el pequeño detalle que en cuatro años se despreocupó de lo
que más le podía importar a mi padre que era su esposa, su propia madre, nuestra madre. Ya
iré explicando más cosas pero de todas las cosas que pudo hacer por mi madre en esos días
pues solo dio de baja el coche de papá y lo hizo a través de su suegro.

Mi padre dejó pendientes muchas cosas legales, económicas y de papeles y con su

secretismo para mí fue muy complicado tramitar muchas cosas de las que tenía que hacer de
mi padre y en mi hermana no tuve ayuda y más bien obstáculos de los que ya iré hablando.
Solo tuve la ayuda de mi tía Mabel la hermana de mi madre y ya tuve discusiones con mi
hermana por qué no se tragaban…mi hermana siempre malpensando.

Yo puedo ser hipócrita y tal vez lo sea y no me haya dado cuenta pero lo cierto es que
odio la hipocresía. A veces uno mismo no ve sus defectos pero en mi hermana veo una gran
hipocresía en el tema de mi padre. Me dejó el marrón de tener que hablar con pompas
fúnebres para los detalles del entierro de mi padre como cuatro años después me dejó el
marrón de la sedación necesaria para matar a mi madre , porque eso fue una eutanasia se diga
lo que se diga, lo que pasó con mi madre. Lloró y lloró mucho, pero cuando te preocupas por
alguien o quieres a alguien te paras a hacer que su vida sea más fácil y te preocupas por los
seres que querían a tu padre, su padre. Nunca preguntó a mi madre ni a mí como estábamos,
yo si a ella a pesar de mi gran dolor interno.

Mi hermana nunca habló del problema físico de mi padre que lo mató, porque mi
padre ya era demasiado inteligente para saber cómo estaba, esa era su respuesta. Esa era la
preocupación por nuestro padre. Nunca habló del bulto, de sus pedos, de su evidente declive,
nunca le acompañó al médico ni al hospital en sus operaciones de hernias con la posible
excusa de sus hijos, coño que era su padre y tuve que ser yo quien bajara con él al quirófano,
cosa que haría mil veces, pero mi hermana no cuando era evidente que mi padre se estaba
yendo poco a poco a pesar de lo inteligente que era…manda huevos.

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 Ahora resulta que mi hermana es la heredera universal del legado de aficiones de mi
padre ¿Cuántos libros del Camino de Santiago le compró en vida? ¿Cuántas veces leyó en vida
de mi padre sus libros? Estos son simples ejemplos. Ahora ha hecho el Camino de Santiago
varias veces incluso con sus hijos pero siempre en buenos hoteles como cuando lo hacía con
Titas, su gran cómplice.

Mi padre se estaría tirando de los pelos si viera lo que pasa. Yo tendré mi parte de
culpa, seguro, pero yo tengo corazón, tal vez roto y en pedazos pero corazón. Mi enfado con
mi hermana por la muerte de mi padre deriva en este capitulo que consideró que mi madre y
yo no sufrimos, que sólo ella sufría que ella era la viuda de papá pero sin respetar en absoluto
los deseos y los pensamientos de mi padre.

Mi opinión es que la muerte de mi padre le hizo empezar un plan de venganza contra

mi madre y contra mí ya que nunca nos quiso. Mi hermana es rencorosa y envidiosa pero no es
inteligente…eso si sabe a quién arrimarse cuando le interesa.

Ya hablaré en otros capítulos de esos aspectos pero creo que el ataque de mi hermana
cuando murió mi madre lo llevaba planeado desde el 18 de julio de 2008. Tal vez no se me crea
pero el hecho de hacer o intentar repetir las aficiones de mi padre no significa que sea como
él. No se le parece en absoluto en sus virtudes, tal vez en algún defecto y en el asma pero en lo
bueno no, desde luego.

No respetó en su muerte lo más querido para mi padre…mi madre, pero es que a mi

madre nunca la quiso y hasta puedo decir que la odió, la usó en su agonía contra mi
haciéndome daño o aumentando mi dolor donde más me dolía ya. Me gustaría saber que
opinaría si hubiera escuchado como hablaba mi padre sobre Rafael, mi cuñado, al que como
mínimo llamaba maleducado por no saludarle. De Rosa opinaba que hablaba mucho o que
hablaba desde la ignorancia pero de Rafael y de su familia he oído decirle cosas que
seguramente mi hermana alguna vez habrá oído y pasado porque mi padre no se callaba…pero
la verdad es que creo que tampoco quiere a su marido, cosa dicha por el propio Rafael.

Aquí el hecho es que mi hermana es probable que quisiera a mi padre, no lo niego

pero no con el cariño que mi padre quería y necesitaba. No le daba besos, no era besucona con
él ni con nadie, salvo con sus hijos para ser justos, nunca se preocupaba de la salud de papá ni
escuchaba cuando se le comentaba el tema. Al menos parece que a mi padre no le odiaba
como a mi madre o a mí pero no sentía ese cariño que le hacía llorar como la Pantoja doliente
de España. Si hubiera querido a mi padre se hubiera ocupado algo más del ser que más quería
mi padre, mi madre .A sus nietos los quería mucho, los adoraba , es cierto , y por ellos hizo
cosas que no hizo por nosotros, pero a quien más quería a pesar de sus broncas y discusiones,
que las tenían, era a su chatita, mi madre y si mi padre hubiera sido consciente de las palabras
que ha dicho mi hermana sobre nuestra madre le hubiera cruzado la cara aunque ya tuvieron
peloteras en vida de mi padre. Debo ser sincero en una cosa…bueno en tema hechos lo soy
pero aquí lo remarco, mi padre en el fondo algo de temor a mi hermana le tenía, sabía que era

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un tojo y sabia su mala leche y su carácter pero muchas cosas no las escuchó como yo…mi
padre si escucha ciertas cosas no se hubiera callado aunque por los niños y verlos transigía.

Papá…tu tampoco estarías para coñas en esta situación aunque intuyo por desgracia
para mí lo que dirías si vieras lo que está pasando. Tú eras una persona muy justa pero me
hubieras pedido que cediera, como tu cedías en muchas cosas con tus propias hermanas en
especial Pilin y la Monja. Para nosotros los hermanos Pastor Fernández os queríais mientras mi
hermana solo se quiere a ella y algo a sus hijos…

Papá…no estoy para coñas.

Cap. 2

DR.NO

Creo que es justo que en este capítulo hable de mi afición por 007. Tengo otros héroes
como El Coyote, el Guerrero del Antifaz, Águila Roja, etc que me encantan pero 007 es mi
favorito. Desde luego no fue Dr. No la primera película de James Bond que vi en mi vida
porque cuando empezó yo era un bebe. Mis primeros recuerdos de 007 vienen de la canción
de la película Goldfinger que tenían mis padres en una vieja casete de canciones de películas y
creo que la primera película de 007 que vi en el cine creo que fue” La espía que me amó” con
Roger Moore, que debo decir que en aquellos años me encantó. Para mí la peor película que
hagan de 007 será mejor que otras muchas con fama de obras maestras.

007 me fascina porque no es un personaje complejo a pesar de que en sus últimas

películas, que son muy buena, han oscurecido un poco al personaje y hacerlo más humano y
vulnerable. Cuando vas al cine a ver una película suya buscas gadgets, respuestas irónicas,
frases recurrentes, su Dry Martini con vodka agitado no mezclado, su chulería, su manera de
saber llevar el smoking, su suerte con las cartas, las chicas, Monnypenny, su tema principal, sus
muertos, sus coñas en los peores momentos, etc. No nos parecemos en nada, salvo en cómo

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llevar el smoking y un poco la ironía pero es un poco la fantasía que me gustaría ser, para ser el
señor Pastor ya tengo mi vida ordinaria.

Hubo una época en la que él fumaba, yo no, pero últimamente no lo hace y hubo una
época en la que era bastante duro, un hijoputa pero siempre lo hacía por su país, por Gran
Bretaña. La pena es que Ian Fleming no fuera español. Aquí tenemos nuestros héroes como ya
dije antes pero van enmascarados. 007 no va enmascarado, él entra en un lugar y yo creo que
desde el primer momento se ve o se sabe que es un Agente Secreto del Gobierno Británico. Su
célebre Bond, James Bond, que suena mejor que Pastor, Manuel Pastor ha calado en la
sociedad mundial como una de esas frases icónicas que todos usamos.

Yo soy más de cerveza que de Dry Martini o Vesper bebidas que tengo muchas ganas
de probar a pesar de mi afición bondiana…aun no la he probado. He bebido Macallan de 12
años, de 50 no por razones obvias, he bebido vodka Belvedere que para mí es mucho mejor
que otras que corren por ahí.

He sido infiel a Estrella Galicia con Heineken escribo este libro en libreta de 007 con
boli de Spectre, llevo un anillo de Spectre que puedo justificar por mi gran afición a comer
pulpo de Ares o Mugardos y algunas cosillas más como mi afición por Aston Martin, por la
Walther Ppk de la que tengo una réplica aunque no la original que mi padre si tuvo y que dio
de baja quedándose al menos la caja que tengo yo ahora donde guardo esa replica que compré
hace años estando inutilizada para disparar. Soy un friki de 007 que lleva una réplica china de
un reloj Omega, una chaqueta de invierno similar a la que usa en Spectre cuando está en
Austria, gafas de sol de las que usaba en Casino Royale o Quantum of solace, etc.

¿Qué busco en las películas de 007? Desde luego filosofía cuántica ,no, quiero
evadirme, buscar lo que quisiera, ser ese héroe discreto y fiel a su gobierno que salvara a
España de los peligros de los masones o de los independentistas mientras con una mano
tuviera mi Dry Martini soltando mi frase célebre por ser ya mi título para este libro, No estoy
para coñas, decir la zorra o el chimpancé han muerto o decir con su misma autosuficiencia
cualquiera de las múltiples frases ingeniosas que ha soltado en sus por ahora 24 películas
oficiales.

Conducir un Aston Martin no, porque no tengo carnet de conducir pero sentarme en
su asiento, tocar el volante y que me hicieran fotos si me gustaría, me molaría. Yo quiero salir
del cine con ganas de partir caras, de salvar a España, de decir japuta a mi hermana, de sonreír
como hice en Spectre. Intuyo que la próxima película será un pelín más oscura que Spectre. En
Spectre el tío no fallaba ningún tiro salvo en el Támesis al final de la película pero a ver quién
es el guapo que manejándose en una lancha motora con una pistola le da a un helicóptero en
movimiento a bastante distancia, quiero salir del cine midiendo más, yendo más recto mirando
a la gente por encima de sus hombros y recordar las mejores frases de la película.

Yo soy un friki de 007, lo sé, lo reconozco y no lo oculto, lo digo hasta en mi perfil de

Facebook y quien no lo quiera entender que no lo entienda. Mi mujer me tolera mis
caprichitos de 007, como los desodorantes, los perfumes que también uso pero no le gustan
sus películas en absoluto. Ella es más de Jason Bourne o de Ethan Hunt pero conmigo en esto
es tolerante casi siempre.

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 Soy más fan del 007 cinematográfico que del literario que es más bien aburrido. En las
películas se ha ido volviendo menos hijodeputa de lo que era Sean Connery . Sean sufría poco y
se le veía que disfrutaba matando a los malos y gozando de los placeres de la vida, los buenos
y los malos, en su justa medida aunque según los médicos debería tener o cáncer de pulmón o
cirrosis…pero recordemos que es una ficción.

Eso es lo bueno que debería tener la vida, si tienes un problema quitártelo de encima
sin tantas florituras, sabiendo lo que sabe y aplicando sus conocimientos a su trabajo y
pasando un poco o un mucho de sus jefes tipo M o a sus colaboradores como Q o usando su
encanto con las mujeres para sacar adelante a sus misiones. ¿Quién no quisiera ser en el fondo
un poco 007 que sin despeinarse ni mover una ceja es capaz de acabar con el malo sin tener
problemas de moral?¿Quién no quisiera ser por un momento 007 para acabar con la gilipollez
de la independencia de Catacoña?¿Quién no quisiera ser 007 para ir a casa de mi hermana y
llevarme las cosas que eran nuestras, de Rosa y mías y así joderle un poco la vida?¿Quién no
quisiera tener licencia para matar para no ser juzgado por muertes que desde luego en algunas
circunstancias son necesarias o justificables? Y en mi caso ¿Quién no quisiera probar un Dry
Martini o un Vesper de verdad?

No puedo decir cuál es mi 007 favorito. Todos han tenido su momento aunque creo
que salvo Connery y Brosnan los actores de Bond más allá de Bond no han destacado en cine
digan lo que digan. Eso si todos, incluso Lazenby, han sido grandes Bonds cada uno en su
época y en su momento. El día que Craig lo deje que yo creo que será después de su quinta
película, la próxima, Bond 25 aún sin título ni con proyecto conocido no se sabe quién le
sustituirá, aunque para mi hay dos claros candidatos Tom Hardy y Tom Hiddleston, cada uno
con su estilo, uno más rudo y otro más glamouroso pero en esto de Bond nunca se sabe ya que
se criticó a Craig por ser rubio y ahora casi todo el mundo dice que está al nivel de Connery.
Solo espero que no lo hagan gay, negro o mujer. No pasa nada por crear personajes con estos
rasgos pero 007 nació con unas premisas físicas muy concretas físicas y familiares. Se le ha
quitado que fume y es menos mujeriego, que no le añadan otros puntos, no varíen demasiado
su aspecto físico ni su esencia. Pueden variar su rudeza, su ironía, hacerlo menos físico que no
esquíe ni nade, que sus peleas sean más cortas, que sea más vulnerable o más frágil que hasta
llore como hizo en Skyfall por M o que tenga todo el tiempo del mundo, pero 007 no debe
perder sus frases irónicas, su manera fría de matar si es necesario por su Nación, y deben
mantener su desconfianza hacia casi todo el mundo que le rodea si el mundo va cambiando.
Tampoco debe perder su autoconfianza, su fidelidad y lealtad a las personas en quienes confía
ni su glamour, su Aston Martin y su buen gusto al beber.

Ya por pedir pediría tres cosas a los productores de 007. Una, que alguna escena la
rodaran en Barcelona y me contrataran a mí aunque fuera para llevar un café a 007 o una
Estrella Galicia. La segunda es que Julio Iglesias cantara el tema de alguna de sus películas
aunque eso lo veo casi imposible por lo que entonces pediría que fuera Michael Buble y mi
tercera petición seria que hicieran más merchandising de 007 y que en España se encontrara
de manera más fácil.

Gracias 007 por los buenos momentos que me has hecho pasar y por los que espero
seguir disfrutando. Tenemos la misma edad el 007 cinematográfico y yo por lo que va muy

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unido a mi vida. Solo espero que vuelva pronto, que el célebre gunbarrel que mi padre me
explico que significaba y la música de 007, su tema principal vuelva a sonar en un cine y yo esté
ahí en su estreno como suelo estar al menos en las ultimas. Y si se va Craig, que lo dudo ahora
hasta que no ruede la próxima, que no cojan a un actor negro y no por racismo, ya que lo que
no es, no es, aunque esto no depende evidentemente de mí. Aquí soy una cometa a merced de
un huracán.

Ah y ojala hubiera un 007 español. Sé que sus aventuras son increíbles y son de cine y
que se ve al minuto que 007 es al menos agente secreto, pero mola y ojala hubiera uno
parecido español…que podría hacerlo David Janer…Águila Roja .

Cap. 3

MI HERMANA QUISO LITIGAR CONTRA MI MADRE

Mis padres habían hecho testamento conjuntamente, creo que en 1971, dejando
heredero universal al otro cónyuge en caso de fallecimiento de uno de los dos. Era su voluntad
expresada claramente y dicha por mamá mil veces en vida de los dos…papá no hablaba casi
nada de estos temas. En teoría esa voluntad se debía respetar a pesar del derecho de legítima
que los hijos tenemos, en este caso mi hermana y yo. A mis padres, en especial a mi padre, le
aconsejaba como hijo y como abogado que hicieran los dos el testamento en Navarra ya que
mi padre por sus cinco años de trabajo en Pamplona y mi madre por estar casada con un
navarro (mi padre tuvo un tiempo dicha foralidad) y ser hija de navarra tenían derecho a
hacerlo. Pero mis padres, en especial papá, en estos temas eran un poco pasotas, no debían
creer ni que se iban a morir ni que pasaría lo que luego casi pasa con mi hermana.

Yo no quiero considerarme ni mejor ni peor persona que nadie pero siempre he

considerado que las voluntades testamentarias deben respetarse. En España hay muchas

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maneras de hacer testamento y para mí la navarra es la más cercana a la ideal por que deja
muy poco margen a la legítima y mucha voluntad a la persona que hace testamento. Yo ya hice
testamento pero para lo poco que voy a dejar tampoco tiene mucha importancia. De lo que si
hablaré en otro capítulo es de mis disposiciones personales de ausencias, presencias y en otros
aspectos si yo fallezco, no de mi testamento ya que todo pasaría a Rosa si no de mis
intenciones y deseos para mi funeral y el reparto de las cosas personales y físicas que me
queden sea cual sea su origen.

Mis padres hicieron un testamento clarísimo y sencillo. Nada complicado ya que papá
era el heredero de mamá y mamá el de papá. Si mi madre se hubiera ido antes, mi hermana ni
se hubiera atrevido a hacer o decir las cosas que hizo y dijo aquellos días post mortem de papá
pero hay que reconocer que si mi hermana es mala enemiga mi madre no era manca. El
problema es que en este tema había una persona en medio que era yo que hubiera podido
quedar gravemente salpicado moral y económicamente.

En aquella época, en 2008, el impuesto de sucesiones en Cataluña era muy elevado y si

mi hermana y yo hubiéramos querido la legítima deberíamos haber pagado una cantidad muy
elevada de la que entonces no disponíamos al menos yo salvo que mi madre me lo hubiera
prestado y yo creo que ni así porque tampoco tenía mucho líquido. En aquellos días después
de la muerte de papá cuando crees que tienes seis meses para solucionar todo el papeleo es
cuando te das cuenta de que siendo así no es así, que en estas gestiones el tiempo vuela
rápido y más si tu padre muere en julio, estando agosto como mes inhábil por vacaciones y se
debían resolver muchos trámites sin apenas ayuda ya que mi hermana y a través de su suegro
solo dio de baja el coche o carraca de papá que le dejo tirado en su última peregrinación a
Santiago. Las demás gestiones de papá, Isfas , GC, Bancos, Ing , etc las hice yo con la ayuda de
mi tía Mabel , la hermana de mi madre que al haber trabajado en una gestoría se movía muy
bien en esos mundos de los impuestos y de lo que era mejor para nosotros en especial para mi
madre a la que quería. Ayudar a mi madre era su intención y la mía. Yo lo que quería era, en
medio del terrible dolor que estaba sufriendo en esos días, viendo el nombre de papá como
muerto y manejando muchos certificados de defunción con su nombre y del montón de cosas
que debía hacer poco a poco y descubrir de papá tirando de diferentes hilos por culpa de su
jodido hermetismo era ayudar y facilitar las cosas a mamá y que dentro de su dolor al menos
en lo material no saliera perjudicada aunque mi hermana y yo no ganáramos nada o casi nada
económicamente como así fue al final de esta historia.

Mabel nos aconsejó que lo mejor a hacer en nuestro caso era que mi hermana y yo
renunciáramos a reclamar nuestra legítima ya que mi madre que tenía decretada una invalidez
por un problema ocular debería pagar muy poco dinero al convalidarle dicha incapacidad y si
mi hermana y yo reclamáramos la legítima deberíamos pagar un pastón. Yo no quería
reclamarla por dos motivos. No era la voluntad de mis padres y en el caso de reclamar hubiera
tenido que enfrentarme a mi madre cosa que yo no quería, no quería quebrar la voluntad de
mis padres y tenía todo el apoyo de mi mujer que opinaba como yo, ni , siendo aún más
sincero podría pagar todo lo que debería pagar de haber ganado. Mi madre ya tenía que pagar
algunas cosas de impuestos municipales como la plusvalía y claro tener que pedirle dinero del

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que tampoco iba muy sobrada en líquido, para litigar o pleitear contra ella no sería lo más
conveniente aparte de que mi madre se hubiera negado, lógicamente. Por eso yo entendí
cuando Mabel me lo comentó que previa homologación por la S.Social catalana de la invalidez
de mi madre que si mi madre era la receptora de la herencia debería pagar muy poco y que
esa era la mejor solución.

El problema fue explicárselo a mi hermana, que esa gilipollas lo entendiera y lo

aceptara. Ella decía que quería hacerlo bien y yo le preguntaba qué narices era hacerlo bien,
que cojones era hacerlo bien si la solución de Mabel era la mejor y la más barata para todos.
Ella me decía que si la solución venia de Mabel era mala y que Mabel quería sacar algo de la
herencia. No voy a hablar aquí del odio enfermizo de mi hermana hacia las hermanas de mi
madre, algo que hizo llorar a mi madre muchas veces en especial en sus meses de agonía o
cuando no dejó a Marisol quedarse una noche a dormir con mi madre en la Sagrada Familia de
Barcelona donde murió, ni las invitó a la Comunión de María cuando para llenar el aforo
pagado del lugar donde hizo la celebración aunque quería que mi madre moribunda fuera a la
Comunión (mi madre murió dos semanas después) y fue capaz de invitar a Verónica, la
persona que nos ayudaba a cuidar a mamá en esos días sin ser capaz de invitar a sus tías
maternas a pesar del disgusto de mi madre cuando aún era consciente de las cosas y de las
muchas veces que vi llorar a mamá por eso.

Mabel podrá tener sus cosas pero quería a mamá y mi madre a ella y nunca haría nada
que la perjudicara. Materialmente de mi madre poco sacó si descontamos los momentos que
tuvimos a mi primo Carlos con nosotros de pequeños o a su perro Dalton con nosotros un
perrito muy parecido a Alcachofito. La solución propuesta por Mabel era la mejor para mamá,
para mí y para mi hermana y eso lo digo sin dudar ahora ni entonces. Por eso la frase de mi
hermana de que ella quería hacer las cosas bien, frase que trajo más de una bronca entre
madre e hija y más de un cruce de insultos entre ellas era mala por muchos motivos.

El primero justamente era provocar dichos enfrentamientos, esas broncas y

discusiones entre madre e hija, algun hija de puta en ambas direcciones, muchas lágrimas de
mamá, algunas pero falsas de MC. Si yo hubiera provocado esas broncas con mamá me
hubiera sentido fatal. Las dos tenían muy mala leche y por eso se gritaban pero no se
encontraban tan mal como estaría yo. Las dos tenían la mala leche y un vocabulario digno de
Camilo José Cela.

El segundo motivo era que si mi hermana reclamaba su legitima ¿Qué hacía

yo?¿Reclamaba mi parte y luego se la devolvía a mamá?¿Me enfrentaría a mi hermana en los
Tribunales lo que hubiera adelantado el conflicto que ahora hay? Mi hermana decía que no le
convencía la explicación de Mabel y yo siempre decía ¿Qué narices va a sacar de aquí Mabel si
ni siquiera nos cobró nada por las gestiones ni pérdida de tiempo que tuvo, si lo hizo todo por
cariño a mamá? Si Mabel supiera lo que dijo de ella aquellos días y que la investigó en el
Clínico en su historial por haber sido paciente de allí varias veces, habría que ver que hubiera
hecho Mabel. De otras cosas de Mabel y de su hijo Carlos, mi primo, e insisto mi primo ya
hablare en otro capítulo.

Mi hermana quiso litigar contra mi madre y si no lo hizo fue por una simple razón, le
hubiera costado mucho dinero, no el tema legal que se lo hubiera llevado su querida cómplice,

19
si no el pago de impuestos. Cuando después de consultar con la otra hijaputa de la historia,
Titas, que al principio no creyó la solución de Mabel, cuando ya quedaba poco tiempo para
liquidar el impuesto consultaron a algún fiscalista y se convencieron de que era la mejor
solución aunque a mi hermana le rechinaran los dientes por ello. No renunció a la legítima por
tener un brote de cariño repentino hacia mi madre o por arrepentimiento espontaneo,
simplemente lo hizo por que vio que si mi madre seguía teniendo la propiedad integra de los
bienes a la larga ella la podría manipular, tener lo que ella quería y no pagar una alta cantidad
por sucesiones que no le hubiera ido muy bien a pesar de la ayuda que tuvo de mi madre por
ejemplo en el tema de Ali Bei.

En fin mi hermana empezó ahí a larvar su plan contra mí, ya que el odio lo llevaba de
antes, el odio contra mamá y contra mi haría años que lo llevaba incorporado en su entraña. La
enfermedad de mamá le ayudó a dirigir su plan mejor encaminado pero en resumen, gilipollas,
contigo nunca puedo estar para coñas.

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 Cap. 4

DESDE RUSIA CON AMOR

El amor para mí ha tenido varias fases. El título de la segunda película oficial de Bond
podría ser desde Rosa con amor pero es evidente que Rosa no ha sido mi primer amor pero si
el AMOR.

Podría decir que he pasado por varias fases del amor, la fase cursi, hortera, romántica
en plan Streisand entre comillas, eso que crees que es amor, con hormigas en el alma o en el
estómago pero en la cual te engañas, esa fase en la que lograr un beso parece una quimera y
te sonrojas cuando la persona te mira. Es esa fase en la que Bécquer es un repartidor de pizza
o un sargento chusquero a tu lado cuando escribes lo que uno cree que es esa persona para ti.

Mientras tus amigos empiezan a descubrir lo que es el sexo, los primeros toqueteos,
etc yo era la reencarnación de Dante con Beatriz o una mala imitación de Petrarca. Yo era el
típico brasas o pagafantas como bien debe saber Cris Purriños, que fue el más constante
objetivo de mi brasa. Ahora somos buenos amigos pero no debimos pasar de ahí los dos, el
forzar lo que no debía ser hubiera sido peor. Fuimos algo parecido a novios durante unos dos
meses y hubo besos y muy bonitos por cierto, pero no hubo nada mas ya que solo nos vimos
por el tema distancia unas tres semanas. Yo, cuando me dejó el día antes de la boda de Paco
creí que me moría con la ruptura pero eso era lo que yo creía que era el amor. A lo mejor era
la excusa, no buscar otras personas por mi estupidez emocional. Agradezco a la vida que ahora
tengamos lo que tenemos, ella es feliz, muy feliz con Antonio y sus hijos y yo con Rosa.

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 Luego vino otro tipo de amor, el mismo tipo de amor que vivió mi padre con Melanya
ya que yo tuve a Yolanda o más bien ella a mí. A veces para construir hay que vivir un tsunami
que arrase con todo y eso es lo que tuve yo con Yolanda. Lo que yo tuve con Yolanda no fue
amor, no era lo que yo necesitaba ni quería, fue encoñamiento por mi parte y caradura por la
suya. Usarme como me usó, usar el sexo para tenerme a su lado como a un esclavo o mano de
obra barato o como un perro es lo más rastrero que se puede hacer. No quiero hablar mucho
de una relación en la cual yo era el libre, el que no tenía compromisos ya que ella estaba
casada y ella tenía unos celos brutales incluso de mi padre cuando tuve el tema de la parálisis
facial en la que me lanzó un Código Civil comentado y me hizo un arañazo en el brazo en un
ataque de histeria que no entendí. Yo era libre pero si tenía algún escarceo como con aquella
chica de Coruña que apareció por Seselle, Belén Amo,r aun me sentía culpable. Manda huevos
lo gilipollas que fui. Pero a veces el camino es torcido pero te lleva a un buen lugar al final. Un
día me cruce con ella por Sant Feliu y ni nos saludamos. Ella sigue en su plan de ser la mujer
guapa que cree que es, dándose mil retoques pero si dejara su evolución natural lo sería más.
Se ha retocado tanto que bueno….

Y luego está el amor real. El amor real es Rosa. Muchas veces cuando discutimos y
discutimos mucho me pregunta que es lo que siento yo por ella. El amor que siento por ella me
lo da algo parecido a la comodidad, la estabilidad y la tranquilidad. Ya no soy joven, tengo 54
años y quiero calma. La calma emocional que tengo con Rosa, no necesito nada más.

Sé que Rosa y yo somos distintos en muchas cosas. Ella es un huracán, habla hasta por
los codos es una maniática del orden y de la limpieza, negociadora, dura a nivel profesional,
curranta, malhablada pero es todo corazón, daría la vida por los suyos y a veces es tan ingenua
que es muy fácil engañarla y que hijoputas la tomen el pelo aunque lleven peluca quienes lo
hacen…maldito Estocolmo e hijo de la gran puta Pascual .

Yo a Rosa cada día la quiero más. No niego que tenemos discusiones y las hemos
tenido muy gordas, sobre todo por un gordo chimpancé tercera persona, porque hijoputas los
hay por mi lado y por el suyo, yo no tengo la exclusiva pero al menos en la suya no vienen por
el ADN. Pero incluso en esas discusiones tengo ganas de abrazarla y decirle que la quiero pero
el orgullo a veces y el daño por otros motivos hace que yo no me calle y ella por descontado
menos.

Yo adoro a Rosa y cualquier cosa que le hagan a ella me duele de manera

impresionante aunque muchas veces quien mas daño se hace es ella misma por no querer ver
la verdad. Ya hablaré del mayor daño que le hizo mi hermana a Rosa pero de todos los motivos
de odio que le tengo a mi hermana, lo único que no podría perdonar es lo de Rosa. Lo que me
hizo o dijo sobre mi lo podría perdonar después de una o varias charlas y varias
compensaciones pero lo que hizo y dijo contra Rosa no, jamás salvo que la propia Rosa me lo
pidiera eso si, después de que MC se disculpara de manera fehaciente.

Yo puedo entender que Rosa no le caiga bien a todo el mundo como yo no le caeré
bien a todo el mundo. Pero para mí cada día es especial con ella y la quiero más a pesar de los
malos momentos que a veces vivimos. Muchas veces rosmo porque ella dice que debo vestir,
como debo afeitarme, me riñe por mi desorden, etc pero es que ella y yo nos conocimos tarde
y ya hechos con nuestros fallos y con nuestras virtudes. Yo a Rosa la quiero mucho y aunque sé

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que no soy la pieza perfecta para ella ni en casa ni en su trabajo creo que soy la persona que
fuera de su familia más la ha querido y desde luego a nivel pareja la única que la ha querido
porque el calvo hijoputa solo se quería a sí mismo.

Tenemos algo en común y es nuestra ingenuidad. Yo he ido aprendiendo a tortas

emocionales y Rosa está pasando por el mismo trámite. Rosa ha perdido a su padre y llora
muchas veces su perdida. Yo la entiendo pero sé que al menos no sufrirá con sus hermanos lo
que yo he sufrido con la mía o eso espero. Tampoco vemos mucho a sus sobrinos pero al
menos vimos el 18 cumpleaños de Paula y yo no veré el de Daniel.

Para mí el verdadero amor es el que da calma, estabilidad y paz interior. A veces no lo

tienes ya que la convivencia es difícil y más con personas con los caracteres ya formados
cuando nos conocimos y con experiencias duras en nuestras vidas, delictivas en el caso de su
compañía pero yo opino, sin juzgar otros comportamientos, que la paz es lo que debes
respetar y guardar. Decía Oscar Wilde que el matrimonio trae unas cadenas tan fuertes que a
veces es necesario llevarlas entre tres pero yo no lo creo, ni tampoco que el amor sea escuchar
a Perales, Iglesias o Bécquer mientras las oscuras golondrinas revolotean en nuestra alma o en
nuestra ventana.

Siempre hay un momento que el barco de tu vida llega a un buen puerto y recuerdas la
canción de Mocedades de Me siento seguro u otras canciones como La quiero a morir de
Francis Cabrel. Pero ese amor tampoco es fácil ya que los seres humanos comemos, bebemos,
respiramos, vivimos en casas con vecinos gilipollas, tenemos caprichos, necesidades y eso lo da
el dinero. Ahora que las cosas en ese aspecto no nos van bien muchas veces siento la
impotencia de no poder ayudar a Rosa como hacía antes y sé que Rosa ahora sufre con la
situación. A veces de manera injusta por ambas partes nos reprochamos cosas, cosas que no
queremos decir ni que sentimos pero la rabia hasta en el amor es muy compleja y eso muchas
veces ahoga el amor pero se que Rosa y yo nos queremos mucho.

Tenemos un amor que no sé adónde irá pero sé que será mi último amor. La vida me
ha enseñado que nunca puedes decir lo que pasará mañana, que planear más allá de dos horas
es algo vano e inútil. Hasta en eso Rosa y yo somos distintos y pensamos distinto pues ella es
de planear, de pensar, de programar y yo de vivir día a día, levantarme, desayunar y hacer lo
que haya pensado el día anterior o dos días antes o lo que tenga que hacer o lo que la vida me
deje hacer.

Me alegra que sea Rosa la persona que ocupa mi vida porque ella y su entorno es
bueno aun con sus defectos. Yo no entiendo los comportamientos y las palabras de mi tía Pilin
con ella cuando estamos en Ares, no entiendo el comportamiento de mi tía monja cuando dice
que no debería hablar tanto o ir con tanto escote, como si pudiera esconderlo, no entiendo la
reacción desaforada de mi hermana y el imbécil de mi cuñado contra ella cuando Rosa nunca
hizo ni dijo nada contra ellos e hizo por mi madre muchísimas más cosas a favor de ella de las
que hizo mi hermana en toda su vida. Rosa adoraba a mis sobrinos cuando los veíamos y sabe
el dolor que siente mi alma por su lejanía actual. No entiendo las cosas que dice Pilin contra
Rosa como lo que dijo delante de Maruja Purriños de que Rosa me manipulaba y luego cuando
hablamos por teléfono sea supercariñosa con nosotros. Ni entiendo cosas de Angelines.

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 Yo no sé si le doy a Rosa todo el amor que merece pero sé que la quiero mucho,
muchísimo y que todo lo malo que le pasa me duele como si fuera a mí mismo o incluso más.
Aquí no quiero extenderme en los problemas que haya podido tener algún miembro de la
familia como la hijaputa de mi hermana con Rosa aunque creo sinceramente que mi hermana
lo que ha sentido y siente por ella es indiferencia.

A lo mejor manipuló a mi madre respecto a Rosa y respecto a mí, eso lo tengo muy
claro, hizo una labor de zapa muy fuerte a pesar de las pocas horas que estaba con ella sobre
todo el día que se cayó en Sarriá. Mi madre la buscaba a ella más que a mí porque a mí me
tenía siempre. Era como mi abuelo Juan con Mabel, lo mismo.

Aquí quiero hablar de lo feliz que soy con ella a pesar de nuestras broncas o de
nuestras riñas y de que últimamente no soy muy feliz, pero en modo alguno es por su culpa
aunque haga cosas que no me gustan. Me encanta cuando la cojo y apoya su cabeza en mi
hombro y le hago cosquillitas para que duerma y muchas veces soy yo también quien se
duerme por la paz que transmite ese momento.

Yo creo en el amor, en la paz interior, la calma y el ser la compañera o compañero que

te ayude en tu día a día. La pasión si se mete a través de una tercera vía suele hacer daño y no
compensa pero yo no soy quién para decir lo que la gente debe hacer cuando yo hace años fui
uno de los puntos de un triángulo aunque me da que fue más bien un dodecaedro….y a buen
entendedor pocas palabras bastan.

Yo lo que le digo a Rosa es que es mi vida, que la quiero y que es mi único vínculo
emocional con el mundo que tengo. A veces podría ser más cariñosa conmigo, es verdad pero
sé que la vida no es justa con ella en muchas cosas y eso la ahoga. Se parece a mi madre en
todo lo bueno que mi madre tenía, sobre todo en su generosidad y corazón. Amor mío, si un
día lees esto, que espero que sí quiero que sepas que eres el AMOR EN MAYUSCULAS y si un
día me debo ir, algo que todos debemos pasar estaré contigo y seguirás siendo mi corazón.

TE QUIERO MI VIDA

24
 Cap.5

VENTA DE BUENSUCESO, LA IDEA DE MI HERMANA Y SOLUCION FINAL

Cuando papá falleció, mamá quedó con la disposición inmobiliaria de tres

pisos, Sarria que desde origen fue suyo incluso en vida de mi padre por esas cosas que
tenía mamá y la matraca que le daba a papá que le había robado Buensuceso, que en
modo alguno era verdad aunque mi madre lo repitiera hasta la saciedad en su vida y
hasta después de muerto y hasta que ella murió, convencida de ello. Mi madre
además tenía Buensuceso a mitades con mi padre por la culpa exclusiva de ella misma
por no poder o no querer ir a firmar las escrituras de adjudicación del piso por estar
trabajando y no poder o no querer pedir media hora de permiso para ir al notario, piso
que ocupé yo como despacho varios años y que sirvió como refugio de mi abuelo Juan
cuando vino a Barcelona varios meses antes de morir y que sirvió de picadero a Titas y
Maresca cuando eran novios y su madre no aceptaba esa relación , su madre más
bruta y puta que un arado y que llamaba a mi madre hija de puta por eso, para que
luego se hiciera la digna y no me hablara en el funeral de mi padre…que hija de puta es
porque creo que aún vive, amargando la vida a la gente por descontado. Los gastos de
mi despacho en gran parte los cubrían mis padres para ayudarme en mi trabajo, yo con
lo que ingresaba por mi trabajo y en alguna vez extraordinaria Rosa ya que los
compañeros que tuve, Joaquín, José, Yolanda no pagaron nada salvo Javi Armangué
que le daba una cantidad mensual a mi madre siendo el único que algo pago…que
desagradecida es la gente porque Joaquín me puso una queja en el Cole de Abogados
porque no le enviaba las cartas que recibía allí, lo que evidentemente no prosperó y le
cayó una bronca de narices del mediador colegial y de Yolanda ya hablé.

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 Los gastos que me ayudó a sufragar Rosa eran de unas obras que debían
hacerse en Buensuceso de accesibilidad, una rampa, mejorar el ascensor etc, gastos
comunitarios que no sé porque no dije a mis padres y quien me ayudó fue Rosa con un
dinero que entonces iba a fondo perdido por que no sabía si se lo podría devolver,
para que luego hablen de ella.

Y luego estaba Ali Bei, piso que era de mi madre por herencia de una prima de
mi abuelo Juan, la célebre Isabelita y que según parece durante algunos tiempos fue
puticlub , burdel o casa de citas. Ese piso a la larga acabó siendo de mi propiedad al
morir mi madre y fue usufructuado por mi hermana desde que se casó con el imbécil
de Rafael.

Sobre Ali Bei hay un hecho que me dijeron las hermanas de mi madre y que
yo no supe hasta entonces y no puedo asegurar que sea cierto pero que mis tías lo
dijeron aunque yo lo excuche de voz de mi madre tambien. Según parece mi madre le
dio a mi hermana 11 millones de pesetas para la reforma del piso y hacerlo habitable
cuando se casó con ese cretino y creo que también hubo movida por el tema de los
muebles de la cocina pero eso ya es domestico de la pareja y yo no me enteré muy
bien. Como ya dije que en el tema hechos seria sincero no puedo asegurar que sea
verdad pero conociendo a mamá y a mi hermana no me extrañaría nada. Mabel y
Marisol no tragan a mi hermana y es reciproco pero las dos me contaron que mi madre
se lo había dicho y yo lo oi tambien. Si mamá fue muy generosa conmigo y con Rosa
¿Por qué no iba a serlo con la madre de sus nietos?

Bueno lo de los tres pisos para mi madre fue entre comillas una bendición o un
castigo ya que mi madre tenía poca liquidez bancaria a pesar de cobrar buenas
pensiones entre la suya y la de viudedad de papá, pero mantener los gastos de su vida
diaria, Buensuceso, Sarriá, etc (de Ali Bei no puedo decirlo por que en teoría los cubría
mi hermana) le hizo tener que tomar la decisión de tener que vender Buensuceso que
era el más prescindible de sus pisos. Era lo lógico ya que yo empecé a tener poco
trabajo, el piso necesitaba una fuertes reformas por que empezaba a deteriorarse
mucho, se estaba quedando obsoleto y ruinoso y yo estaba viviendo en Sant Feliu de
Llobregat salvo los diez meses que vivimos Rosa y yo en Sarriá haciendo compañía a mi
madre, con lo que yo cada vez iba menos a Buensuceso. Vender ese piso era la mejor
solución a pesar de todo. Mamá en principio no quería venderlo porque su idea era
hacer una especie de compensación entre sus dos hijos cuando ella faltara. Su idea era
que Ali Bei y Buensuceso fuera un bloque hereditario y Sarriá otro y el que se quedara
el primer pack, el de los dos pisos aun perdía fuera ella o yo quien se los quedara. La
suma de los dos pisos incluso a nivel catastral era inferior a la suma catastral de Sarria
a pesar de que Titas mantenía que no era así, cuando solo faltaba una calculadora para
poder comprobarlo. Titas le dijo a mi hermana que los tres pisos tenían un valor
catastral similar por separado a pesar de que según la propia Hacienda no era así…ya
he dicho que ni sumando ambos pisos llegaban a Sarria con lo que no sé de donde
narices sacó Titas dicha valoración si es que lo dijo ella que ya lo dudo porque Titas
será muy cabrona pero de abogacía sabia y de pisos también. Cosas del catastro que es
algo vinculado a las leyes. No es un invento de un hijo chiflado como podría ser yo.

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 Mamá viendo que su situación liquida era mala fue convencida entre Mabel y
yo que era la mejor solución. Estaba claro que Sarriá iba a ser para mi hermana por un
simple motivo, se empadronó allí de manera fraudulenta con los niños para poder
tener derecho a plaza en el Colegio Santa Dorotea de los Salesianos pero no los iba a
empadronar por hobby aunque no vivieran allí. Sabía que a la larga ese piso seria para
ella aunque yo viviera allí más años que ella.

A mi francamente entonces no pensaba en pisos ni propiedades ni nada por el

estilo, mis padres no me dieron armas para saber lo que es la vida de verdad, siempre
fui demasiado soñador, iluso e ingenuo y esas cosas no las valoraba. Nunca he sido
avaricioso ni ambicioso y nunca plantee ningún problema con mi madre en ese tema.

Cuando mi madre decidió vender Buensuceso o aceptó que se vendiera ella

buscó una solución para que los tres saliéramos beneficiados por su venta. Ella quería
compensarme porque ella consideraba y con razón no podría equipararse en valor a Ali
Bei ni de coña (no lo era ni con Buensuceso en el pack) y eso era así y era verdad y
aunque nunca se habló era obvio que por activa y por pasiva (frase que mi padre
odiaba) Sarriá seria para mi hermana con lo cual yo salía perjudicado de dejar las cosas
así y hacer un reparto a partes iguales de Buensuceso y eso lo vio todo el mundo,
Angelines siempre me lo ha reconocido y mis tías también. Pero así era la necesidad y
la voluntad de mamá.

El piso de Buensuceso se vendió a una chica de nombre Yolanda que tenía un

puesto de carne bastante conocido en la Boquería y que se enamoró del piso nada más
verlo aparte de la comodidad que le traía por vivir cerca de su trabajo al quedárselo.
No regateó mucho el precio ni en las condiciones de venta que fueron negociadas con
Rosa que en esos chanchullos sabe mucho aunque la engañen a veces, una parte en A
y otra en B. La A fue directamente para mi madre que me dio la mitad a mí a través de
la figura jurídica de un préstamo a 5 años por el tema Hacienda (otra idea muy buena
de Mabel) y la parte B se repartió a partes iguales entre mi madre, mi hermana y yo. El
dinero de mi madre se quedó en casa en la caja fuerte que tenía para esos pequeños
gastos domésticos que pudiera tener (aunque luego vimos que algunos billetes eran
falsos cuando mi hermana se quedó ese dinero para ella aún no sé por qué) Las tres
partes fueron iguales y creo recordar que ahí no hubo ninguna protesta ni queja de mi
hermana por ese dinero del que por cierto Daniel y María , de la parte de mi madre
cobraron un millón ,6000 euros cada uno que evidentemente administró Maricarmen y
dudo que se los de…ya se lo recordaré algún día a ellos si se tercia y que eso es verdad.
Espero y deseo que mi hermana les de ese dinero porque es de ellos y lo mantendré
siempre incluso en un juicio si fuere menester.

Hay otros capítulos donde hablaré más concretamente de las resistencias de

mi hermana a esta venta o al reparto de los pisos. Mi hermana no quería en modo
alguno que se vendiera ninguno de los tres pisos y creo saber las razones. Mi hermana
no era consciente del problema de liquidez de mamá y le importaba un pimiento.
Mamá percibía buenas pensiones pero a su vez tenía muchos gastos algunos
necesarios y otros superfluos como el Polo del que yo me di de baja sin que mi madre

27
nunca lo supiera, le hubiera dado un parraque pero es que pagaba el Polo suyo, el mío,
el de MC y el de los niños y quería hacer socia a Rosa…en fin cosas de mamá. Tenía
gastos como sus bolsos que había semanas que compraba tres, el dentista, taxis para
bajar a San Jaime y luego subir, sus obras de caridad como las Monjas de Calcuta, su
tabaco, las limosnas que daba a todo mendigo que se encontrara por la calle o en
Misa, comer , etc. También me ayudaba para que fuera a Sant Feliu en taxi para estar
pronto con Rosa o para que le dijera a Rosa como una mentirijilla de las suyas que
había tenido un cliente…siempre se lo decía a Rosa. También ayudó a Rosa dándole un
dinero cuando tuvo un problema grave con Hacienda para liquidar la multa que le
pusieron. Mamá era muy generosa, muy suya pero también era muy marcadora de su
terreno.

Yo aquí debo jugar con mi teoría de lo que mi hermana quería hacer con los
tres pisos y puede que de un modo u otro ahí se iniciara el odio de mi hermana hacia
los dos y en especial contra mí. No puedo asegurar que mi creencia sea cierta pero
conociendo la mentalidad Muñoz sobre las propiedades creo que mi teoría no va muy
desencaminada aunque más bien debería poner Lacasta ya que mi pobre abuelo Juan
no era así. Insisto en mi teoría, pero bueno ahí va, así la cuento y así la escribo.

Mi hermana no quería que yo tuviera ninguno de los tres pisos en propiedad,

en todo caso que tuviera mientras yo viviera el usufructo de uno de los dos pisos de
menor valor no fuera a ser que si yo muriera el piso pasara a disposición de Rosa como
sería lo lógico. Mi hermana siempre hubiera querido Sarria para ella y Ali Bei y
Buensuceso para cada uno de sus hijos y cuando mi hermana y Rafael murieran los
niños vendieran el piso o hicieran algún negocio entre ellos. Claro había un pequeño
problema del usufructo del piso que me tocaba a mí pero ella creería tener la forma
torticera de hacérmelo compensar ya que claro yo ya tenía casa, la de Rosa donde
vivo. Todo esto para que el bloque patrimonial no cambiara o saliera de la familia
Pastor. Ella no debía ser consciente de que mi cuñado es un rata y a lo mejor ella se iba
antes que él y a lo mejor Rafael rehacía su vida con otra viviendo en Sarria que no sería
el primer caso en la familia como pasó con mi pobre prima Rosa. Mi mujer es material
y le gustan las cosas materiales como a cualquier hijo de vecino pero no es avariciosa,
ni buitre, ni rata, no es como Rafael como demostró con el tema de las colecciones de
sellos que tenía papá, una para cada hijo. Rafael le dijo a mi padre que no me diera la
mía que yo la iba a malvender y yo debo jurar que nunca en mi vida se me ocurrió
pedirle a mi padre lo que en teoría era mi parte ya que para mí eran los sellos de papá,
no míos, papá podía hacer con ellos lo que quisiera…al final los tiene Rafael o al menos
los tenía cuando hubo el incidente.

Puede parecer duro lo que voy a decir y lo que ya he dicho pero eso es lo que
yo creo que pasó en la mente de mi hermana. Ya he dicho muchas veces que mi
hermana es Lacasta en la parte mala pero no en la buena. Ella debería creer que el
hecho de casarme con Rosa le obligaba a Rosa a cargar conmigo y que al fin y al cabo si
ella rompía con Rafael este no quedaría abandonado por sus padres. También creo que
mi hermana se inventó su ataque asmático del día de nuestra boda para no intervenir

28
en nada, pues en teoría iba a leer una de las lecturas…pero no quiso hacer nada y lo
tengo que decir así.

Mi hermana quería a la larga los tres pisos para ella y vender Buensuceso o Ali
Bei rompía su idea patrimonial y su plan. Ella al morir mi madre en alguna de las
broncas que tuvimos por teléfono me decía que yo me quedara Sarria y ella Ali Bei
porque ella veía injusto que yo ganara un poco más en Buensuceso que ella pero sabía
perfectamente que ni quedándome yo con la propiedad de los dos pisos menores y
ella con uno ella saldría perdiendo. Si le llego a decir que si, que me quedo Sarriá que
hubiera sido más fácil de vender que Ali Bei en 2012 a mi hermana le daba un
jamacuco y me hubiera dicho que ni de coña.

Ahora o cuando se vendió por fin Ali Bei estaba rodeado de peluquerías
chinas con final feliz, lo que da idea de cómo estaba el barrio, ir de Ali Bei a la
inmobiliaria en la Plaza de Tetuán era un paseo por manzanas llenas de estos negocios
chinos y al final el piso lo compraron…unos chinos. Si ellos se hubieran quedado Ali Bei
podrían Rafael o Daniel disfrutar de esas peluquerías porque no creo que hubieran ido
a la casa de citas que había en ese bloque y que tantas veces despertaba a la familia
por algún cliente que se equivocaba de timbre.

Ya desarrollaré aspectos colaterales de este conflicto pero la verdad es que no

puedo demostrar mi teoría pero sé perfectamente que esa era su intención. A mi solo
cederme el usufructo de uno de los pisos menores mientras viviera yo. Vender
Buensuceso jodió sus planes y el reparto aun saliendo más beneficiada de lo que le
correspondía de buena lid le jodió aún más, no porque ella ganara una cantidad A, es
que yo ganaba una cantidad B y eso era lo que le jodía de verdad.

En resumen Sarria A, Buensuceso B y Ali Bei C. sumando B y C no daba el valor

de A ni a valor mercado ni a valor catastral pero eso le importaba un pimiento. Lo
importante era joderme a mí, hacerme daño moral y económicamente como así ha
sido. ¿Se ve como no puedo estar para coñas?

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 CAP 6

GOLDFINGER

Goldfinger es la tercera película oficial de 007. En teoría no tiene nada que ver con
Spectre ni Bloefeld y para muchos es la mejor película de Sean Connery como 007 e incluso de
toda la serie y donde marca su posterior personalidad. No digo que no. Es muy buena y el
villano Auric Goldfinger es una especie de pillo o pícaro estilo Jesús Gil con un asesino muy
peculiar , japonés, que mejor que nunca se saque el sombrero por si acaso.

Es difícil cuadrar el oro tema de esta película, la señal de identidad de Goldfinger (dedo
de oro) conmigo. Yo tengo pocas cosas de oro como un pequeño tricornio que me regaló mi
madre, una cadena y una cruz aparte de mi sortija de matrimonio y un reloj omega de oro
regalo de mi madre a mi padre cuando se casaron (y que Rosa vendio a un joyero de esos que
compran oro) y que nunca he usado. Es bastante probable que Rosa guarde algo que no
recuerde ahora cuando escribo este libro pero no soy un fanático del oro, ni de las joyas.
Tengo mi sortija de matrimonio que nunca me quito y una sortija de Spectre con el pulpo (ya
sé que puede sonar friki pero me da igual) En fin usaré este capítulo para hablar de mis
intenciones post mortem, que, aunque en teoría a mi después de muerto ya me deberían dar
igua,l se deberían respetar como el oro.

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 Mis últimas voluntades, salvo cambio brutal en mis circunstancias de vida es que no
quiero a ningún miembro de la familia Quiles Pastor y si puedo evitarlo de la familia Pastor en
el tanatorio, ni en mi funeral, ni que encarguen misas por mí, ni que vayan a ninguna Misa
convocada por cualquier persona por mi alma. Tengo 54 años y una esperanza de vida de unos
cuantos años aunque moralmente la putada de mi hermana me ha envejecido como unos 15
años. Eso sí, la vida me ha enseñado que nunca puedes planear lo que puede pasar dentro de
un minuto.

Yo no estoy por ahora enfadado con mis sobrinos, ni con Daniel ni con María, aunque
sé que han hablado mal de mí y no creo que ahora con todo el veneno que les han inoculado
contra mi quieran hablar conmigo. Está claro que a mí me gustaría hablar con ellos, tener
contacto con ellos y saber que es de sus vidas, son nietos de mis padres y les quiero. María es
mi ahijada y fui la primera persona a quien ella le dio un besito en la mejilla pues no era nada
besucona…no sé a quién sale…Al principio era cariñosa, luego se volvió un poco tojo, tenía a
quien salir pero ahora mismo no sé. No me dicen nada de ellos salvo tópicos de que son
buenos chicos y muy estudiosos pero por lo que he visto en alguna foto reciente que su otro
abuelo ha colgado en Facebook (cosa que no se si mi hermana lo sabe) María se ha vuelto más
guapa y expresiva que de cría (ya tiene 15 años) y Daniel esta altísimo, ya debe de estar más
alto que yo y es un estudiante superdotado. De crío ya le gustaba leer, salió en un programa de
la tele que fomentaba la lectura infantil y empezó leyendo libros de Gerónimo Stilton que le
compraba muchas veces su abuela, mi madre aunque era yo quien iba a la librería o kiosco a
comprarlos.

Recuerdo que Daniel, iba a ser sordo según sus abuelos paternos y ahora ese sordo
debe ser como Beethoven, pues tiene premios extraordinarios por aprovechamiento en sus
estudios con premio de 1000 euros que espero sean para él y no para su madre y de María me
dicen que también es muy buena estudiante pero no creo que llegue al nivel de su hermano,
ella sabe disfrutar más las cosas de la vida, me da la sensación.

Me dicen que debería hablar con ellos. Ni de coña hasta que no sean mayores de edad
los dos y siempre que ellos quieran hablar conmigo y me busquen porque no quiero denuncias
por acoso ni demandas y mi hermana es capaz de hacerlo sin pestañear. Daniel ya tiene 17
años y María acaba de cumplir 15. La última vez que los vi fue en el Tanatorio, en el funeral por
mamá, pero claro yo les iba a pegar según la versión A porque estaba loco como me dijo mi
hermana y yo iba a discutir delante de los niños y decir cosas graves y fuertes a mi hermana en
su versión B para la familia Pastor (mi hermana tiene esas dobles versiones, pero tenía fama de
que nunca mentía…una ñorda)

Por eso, por hoy, por ahora, no quiero ningún miembro de los Quiles Pastor en mi
funeral si yo me fuera ni a este paso de los Pastor. Tampoco quiero a ningún Cuyás sobre todo
a Titas ni de coña ya que creo que ella es el cerebro de este brutal ataque contra mi. Lo que es
la ceremonia la dejo en manos de Rosa si evidentemente me voy yo antes. Yo querría la
incineración aunque nunca me ha gustado el mucho calor y la querría a pesar de lo que
actualmente dice la Iglesia sobre dicho extremo. Con las cenizas que haga Rosa lo que quiera,
aunque a mí me gustaría que me echaran al Mourón aunque Rosa dice que las tendría en
casa…solo espero que no se caiga el jarrón o urna al suelo y no ser aspirado por nuestro

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alcachofito eléctrico…Me molaría que sonara de fondo la versión en gaitas de Amazin Grace,
su versión celta, una canción que siempre me ha gustado y que debió sonar en el funeral de
papá en vez de las hipócritas palabras de Manolo Romero, muy bonitas pero que papá no
hubiera querido oírlas de su boca. Otra canción preciosa es la de Barbra Streisand , “Papá, can
you hear me” de la película Yentl, pero al no tener hijos no creo que nadie se diera por aludido
si se pusiera en mi funeral, salvo para comprobar yo en el Más Allá se escucha esa canción
aunque con la suerte que tengo seguro que escucharía la del caballista y el rociero de Paco
Candelas…grrrr ya que si me ponen esa canción en mi funeral soy capaz de bajar y volver a la
vida solo por joder. Ahhh molaría que me pusieran el tema de 007 y el himno de España.

El resto de la ceremonia ya me da igual, si hay recordatorios, flores, esquelas, todo eso

me da igual. Solo pido que no haya Quiles Pastor y me parece que tampoco Pastor si
consideran de mi lo que consideran y si van mis sobrinos que sea porque yo expresamente lo
haya autorizado previamente. Desde este escrito autorizo expresamente a que se les eche por
muy hermana y sobrinos míos que sean y si eso causa problemas o enfados del resto de mi
familia me la suda, sin perdón, es mi voluntad ya que mi hermana es capaz de robarme muerto
hasta los órganos tipo riñón, etc

Respecto a los bienes materiales, los que son míos propios, los que he ido adquiriendo
en estos años, libros, cds, dvds,, relojes, gafas de sol, botellas y frikadas de 007, etc si Rosa me
sobrevive que haga lo que quiera, salvo darlo a mis sobrinos a menos que expresamente y por
escrito manifieste yo mi cambio de idea, después de una charla con ellos para que oigan o lean
lo que de verdad ha pasado, no lo que les haya contado la guarra o bruja de mi hermana, que
así le llamaba María de cría a mi hermana, bruja.

Sobre los bienes materiales y emocionales de mis padres que tenemos Rosa y yo
porque son de los dos, le pese a quien le pese, los pocos bienes que pude tener de ellos gracias
a que mi madre me las dio en vida tampoco quiero que vayan para ellos aunque muchas ya las
ha vendido Rosa en los mercados de oro. Si las cosas hubieran ido de otro modo, esos objetos
como el sable de mi padre o algunas de sus medallas serian para sus nietos y bien orgullosos
deberían estar de tenerlos ya que mi padre era una gran persona y un gran militar y todo lo
tenía por sus méritos. Pero al estar así las cosas por ahora prefiero que el sable se parta por la
mitad como hacían los antiguos soldados en caso de perder una batalla si la espada era
legendaria o única y las medallas si Rosa no las quiere que se quemen. Ella dice que si yo falto
ella se las queda y hace bien porque Rosa quería mucho y de verdad a mis padres y desde aquí
te pido amor mío que si me sobrevives en modo alguno vaya a miembros de la familia Quiles
Pastor que son capaces de venderlas en mercadillos de antigüedades.

Puedo parecer injusto y que mis sobrinos no tengan culpa ni me critiquen pero a fecha
de hoy lo que me han dicho no es eso y objetos materiales de mis padres no les deberían faltar
con todo lo que sus padres se quedaron y me robaron. Podrían tener objetos de mi padre, de
mi madre, de mis abuelos e incluso míos y de Rosa con todo lo que no me dejaron llevarme de
Sarria, uniformes de mi padre, nuestra ropa etc.

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 Hay gente que merecería tener cosas mías, recuerdos míos mucho más que los Quiles
Pastor. Si algún día acabo este libro ya les mandare un ejemplar a cada uno en vida o post
mortem, una especie de testamento. Lo que si pido es que si me voy antes que Rosa, lo más
probable, la gente que me quiere o quiera la cuide como ella se merece y que la apoyen. Ella
tiene una buena familia, que yo en parte tuve en vida de mis padres, sé que su familia nunca la
fallará, cosa que yo echo a faltar en los míos. Si Rosa quiere y aun me quedan las camisetas de
futbol del Racing de Ferrol, Celta, Coruña se las daría a Rafa Purriños (las del Barcelona no, no
quiero hacerle esa faena que él es del Atleti)

Y también me gustaría que en mi funeral Rosa dijera alguna palabra. Sé que puede
criticarme por mil cosas y con todo el derecho pero cuando se inspira de su boca salen
hermosas palabras y sé que sabrá transmitir desde su corazón lo mucho que la ame, la amo y
amaré…ella lo sabe , lo nota y lo siente. Las alianzas de mis padres que Rosa haga lo que quiera
salvo dárselas a los Quiles, le autorizo a que las venda, las queme conmigo, etc ya que al fin y
al cabo el único hijo bueno que tuvieron mis padres fui yo, si yo.

No quiero que se piense que odio a mis sobrinos o que no los quiero. Los quiero
mucho, muchísimo más de lo que creen y sufro mucho por no verlos o no saber de ellos. Igual
que de pequeño yo no veía a mi tío Carlos por disputas con mis padres y poco le vi (mi
hermana no ya que trabajó mucho tiempo con él) parece que la historia se repite con ellos y
yo…otra lacastada. No les odio en absoluto, no les tengo manía, ni nada contra ellos por ahora.
No sé el grado de intoxicación que tienen contra mí. Ya he dicho que cuando quieran y sean
mayores de edad si quieren se pongan en contacto conmigo y que no les cerraré la puerta ni
mi corazón si sigo teniendo puerta. Yo con ellos no buscaré el contacto porque no quiero
forzar nada. Si ellos quieren ya sabrán contactar conmigo porque tontos precisamente no son.
Sé que en Rosa y en mí siempre tendrán nuestra puerta abierta, pero eso si siempre seré
sincero con ellos y no me callaré ninguna palabra de sus padres aunque me manden a la
mierda o me den la razón pero no diré nada que no sea verdad, lo que yo he vivido que aquí
cuento y otras que me callo.

Eso sí, niños, chavales, sobrinos que sepáis que ni borracho os hubiera pegado ni cosas
por el estilo como un día me dijo mi hermana que os haría. Nunca he levantado la mano a
nadie y menos a mis sobrinos. En fin si me voy de este mundo y Rosa me sobrevive que será lo
normal sabe que tiene que hacer y cómo hacerlo. Ella, a quien lea esto, no tiene culpa de nada
y ha sufrido y me ha visto sufrir y me está viendo sufrir mucho por culpa de la guarra de mi
hermana. Ella sabe qué hacer con mis cosas y las de mis padres. Pero que conste una cosa, que
Rosa quería muchísimo a mis padres y mis padres a ella diga lo que diga mi hermana ya que
vieron que yo era feliz con Rosa y eso les bastaba aunque a veces no estuvieran de acuerdo
con sus expresiones u opiniones…niños deberíais saber lo que decían vuestros abuelos de
vuestro padre y “yayuuus”(asi lo decía Daniel)….e incluso a veces de vuestra madre.

Todo esto lo he dicho sin acritud hacia Daniel y María pero me tendrán que conectar y
convencer ellos por si mismos de que merece la pena que contactemos. Hace más de 5 años
que no los veo y no es justo…otro motivo para no estar para coñas.

33
 Cap. 7

IGUALDAD DE VALOR CATASTRAL DE ALI BEI Y SARRIA

Este capítulo sirve para demostrar que mi hermana es gilipollas o quiere tomarme a mí
como gilipollas, que no sé qué es peor. Yo no soy un gran experto en temas inmobiliarios ni de
las tasas e impuestos que hay que pagar por sus transmisiones pero tonto no soy o creo no
serlo y a lo mejor soy el más tonto del mundo. Ya dije en otro capítulo anterior que sumando
los valores catastrales de Buensuceso y el de Ali Bei no llegaban al valor catastral que tenía
Sarria. ¿Es justo?¿ Es injusto? Pues no lo sé ni quiero saberlo ni me corresponde a mi saberlo.
Yo no soy la persona que hace las valoraciones catastrales, no soy el encargado o uno de los
encargados del Ayuntamiento de Barcelona ni soy quien debo valorar los catastros ni tengo
nada que ver en este tema. Son valoraciones que hacen otras personas, habitualmente
funcionarios del Ayuntamiento que se dedican específicamente a ello, personas que cobran un
sueldo por hacer ese trabajo y esas valoraciones. Repito…no soy yo el que un día se levanta y
dice Buensuceso vale R, Ali Bei S y Sarriá T…y que sumados los dos primeros no suman lo del
tercero. Insisto, no era yo, ni yo diría nunca esa parida que además se podía demostrar
documentalmente.

34
 Ese tema nunca salió con los tres pisos en danza. Las primeras veces que yo escuché la
parida de igualdad de valores catastrales entre Ali Bei y Sarriá fue ya vendido Buensuceso. Sé
que es difícil que se me crea pero yo quedé alucinado el día que mi hermana con todo su cuajo
dijo que el valor catastral de ambos pisos era el mismo y que eso era según el catastro que
había consultado Titas. Yo aluciné pepinillos e insisto en que a pesar de ser abogado no soy
experto en temas inmobiliarios.

Quien conozca Barcelona imagine por un momento, olvidándonos ya del valor de los
catastros, imagine un piso por encima de la Diagonal, en Avenida de Sarria, cerca de General
Mitre, enfrente de lo que fue el antiguo Campo de Sarria del Español, 120 metros cuadrados
aproximadamente, cerca de la Illa, Francesc Maciá, el Turó Park , una sexta planta con mucha
luz natural e imagine un piso al lado del Arco del Triunfo, cerca de la Estación de Autobuses y al
lado o en medio de Chinatown, una planta segunda con muy poca luz natural. Comparen una
sexta planta de un piso de 120 metros cuadrados con una segunda planta en Chinatown que
no llegaba a 70 metros cuadrados y con pocas habitaciones soleadas o iluminadas, un piso sin
grandes centros comerciales cerca, con la Audiencia Provincial al lado y con muchísimas
peluquerías chinas con masajes con final feliz cerca, algo así como unas 20 en la época aquella.
Hay que tener muchísima imaginación para valorar en manera alguna los dos pisos por igual
aunque hubiera que hacer reformas, que los dos pisos necesitaban. Yo reconozco que a nivel
mercado alguien podría comprar Ali Bei por 100 millones de pesetas y Sarria por 50 millones
pero eso sería a nivel de locura o capricho nunca a valor real de mercado. Con esas
barbaridades o locuras yo no voy a lidiar pero, aplicando la ley del mercado norma,l hay que
reconocer que un piso como el de mis padres no puede compararse en modo alguno a Ali Bei y
quien diga o piense eso está muy mal de la cabeza.

Pero lo más grave es que se rebatan documentos oficiales o valoraciones

documentadas del catastro. Insisto en que esta anécdota es real, el hecho que voy a contar es
absolutamente cierto y la cabezonería de mi hermana fue real. Yo no sé si es cierto o no que
Titas se lo ratificó o fue un invento de mi hermanita. Titas es una hijaputa pero se le suponen
conocimientos legales como abogada que es y doctora en derecho que dicen que es. Mi amigo
Rafa Purriños lo es y nunca diría una parida similar además de que él tiene mucho mérito en
sacarse el doctorado con mujer e hija y sin grandes ingresos. Titas no tiene mérito en ser
doctora pero yo desde luego no puedo asegurar que ella dijera esa parida como me dijo mi
hermana. Que mi hermana mecontó dijo que se lo dijo Titas va a Misa me da igual que sea en
San Jaime, Santa Gema o en la Catedral de Santiago, eso me da igual, pero mi hermana lo dijo.

Yo no hice ningún esfuerzo especial en buscar el valor catastral para darle en las
narices a mi hermana, no tuve que contratar a ningún detective, ni hacer investigaciones
especiales. En la última declaración de la renta de mi padre estaban los valores catastrales de
los tres pisos y por eso sabía que ni sumando los dos menores daba el valor de Sarria pues
entonces mucho menos quitando de la ecuación Buensuceso después de su venta. Aunque no
se hubiera vendido Buensuceso si la idea de mi madre de dar dos pisos a un hijo y uno al otro
se hubiera mantenido uno de los dos hijos, presumiblemente yo hubiera salido perdiendo,
pues después de vender Buensuceso aún más. En los dos pisos, antes de vender Buensuceso si
se mantenia la idea de mamá había que afrontar una gran reforma para hacerlos habitables o
venderlos a bajo precio como así ocurrió y más con la crisis inmobiliaria que había en aquellos

35
años. Pues esto se agravaba si se vendía Buensuceso con el reparto del dinero que se hizo en el
que mi hermana ganó un dinero que ni legal ni moralmente le correspondía si hubiera habido
equidad con la idea que tenía mi madre cuando no estaba ni intoxicada ni envenenada
emocionalmente por mi hermanita.

Bien, lo que es de traca o fue de traca fue el día que mi hermana me dijo que
catastralmente Ali Bei y Sarria valían lo mismo. Yo le dije que no, que eso ni de coña y ella erre
que erre que sí. Yo le pregunté en que se basaba y ella me contestó que se lo había dicho Titas.
Yo me limité a enseñarle la última declaración de la renta de papá y los recibos del IBI, pero
ella seguía dale que dale al pandero que no, que yo estaba equivocado y que no tenía razón.
Yo tengo dos teorías…o lo cree de verdad, que aún cree tener razón ese día sin tener ni puta
idea de catastros o que ella decía eso para que si yo alguna vez alegaba eso dijera, ¿Véis como
Manolo no está bien?¿Cómo voy a decir yo eso? Ambas teorías son muy válidas desde mi
punto de vista. Debo reconocer que creo ambas teorías posible ya quemi hermana es muy
obtusa y es capaz de pensar perfectamente que un piso es igual a otro piso que para ella es lo
mismo una chabola que el palacio real ya que son unidades. Uno es igual a uno, un piso es
igual a un piso, aunque no creo que ella piense que un euro es igual a un millón de euros
aunque los dos empiecen por uno. Es que si no es así no entiendo ese modo tan cerril de
pensar o de valorar las cosas. Cierto es que un kilo de plomo pesa igual que un kilo de paja
pero…¿valen lo mismo? Ella, si de verdad creía que catastralmente los dos pisos valían lo
mismo, es que es tonta de capirote, de baba o de carrito porque Hacienda, organismo que tal
vez no nos guste pero que en nuestro conflicto es neutral decían que no valían lo mismo, al
igual que lo decía el Ayuntamiento de Barcelona y desde luego por mucho que lo dijera mi
hermana…no valían lo mismo.

Si lo hacía por mala leche o por cabreo por no hacerse el reparto de los pisos como ella
deseaba o quería pues yo digo que es mala persona, avariciosa y una japuta de tomo y lomo.
Yo creo que ella no puede ser tan imbécil de decir semejante afirmación, que un piso valía lo
mismo que el otro a nivel catastro simplemente por ser dos unidades. Aplicando esa teoría yo
cambiaría el Modus de mi mujer por un Aston Martin y nadie podría decirme nada, pero hay
cosas que no pueden aceptarse así como así.

Yo creo que esa soplapollez de mi hermana de que ambos pisos valían lo mismo fue
idea de Titas para que mi hermana así pudiera decir que yo estaba trastornado porque nadie
con cerebro puede decir esa chorrada. Claro, yo no tengo testigos de esa afirmación ni de
otras muchas cosas ya que mi testigo era mi madre y encima poco porque yo procuraba no
discutir delante de mi madre, ya se encargaba mi hermana de hacerlo con ella. Desde luego lo
que es cierto es que esa soplapollez la dijo varias veces. Me hubiera gustado que eso lo dijera
delante de mis tías Pastor o de algún testigo neutral para que se viera que era imbécil o una
mala persona o ambas cosas (aunque ya no me fie ni de mis tias Pastor).

Yo no sabía si reír a carcajadas, ponerme a llorar o cabrearme escuchando esa parida,

parida dicha por una persona que ha estudiado una carrera como es biología y cuya mejor
amiga o cómplice es abogada. Si algún día catastralmente valen lo mismo ambos pisos que
avisen y que me lo muestren, será que Ali Bei se ha revalorizado mucho por no decir un huevo
o que el gafe de mi cuñado ha activado a pleno rendimiento la ruina del barrio de Sarriá…pero

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ahora en serio, paridas las justas. Y juro por mis padres que lo que he dicho que dijo lo dijo
delante de mi madre y varias veces. No lo dijo ante más personas por desgracia. Esa es la
astucia de mi hermana decir paridas o hijoputeces, decírmelas a mi sin testigos y luego
negarlas o decir que nunca lo dijo para hacerme quedar mal.

Hay más ejemplos que irán saliendo pero hermanita ni Sarriá vale catastralmente lo de
Al Bei ni tu corazón es tan bueno como el mío, aunque el mío pueda tener ahora sombras de
maldad, el tuyo siempre sería peor, una piedra. Ya lo decía nuestro padre que eras un tojo. Se
quedó corto el pobre, eres un tojo venenoso y si papá siempre decía que Maricarmen era
incapaz de mentir si la viera en aquellos días se hubiera quedado alucinado.

Yo sé que he mentido mucho en mi vida, muchas veces por no querer hacer daño pero
nunca he mentido con la intención de mi hermana, nunca con la intención de hacer daño y
quien me conoce sabe que es verdad lo que digo.

Maricarmen, gilipollas, no estoy para coñas y contigo menos…aun me queda munición

37
 Cap 8

OPERACIÓN TRUENO

Santiago Apóstol tenía que aparecer de algún modo en mi libro, Santiago Boanerge
(hijo del Trueno, como su hermano San Juan el Evangelista) tiene que aparecer aquí en mi libro
y que mejor título de película de 007 que este. Mi padre era muy devoto del Apóstol y de su
Camino mucho más. Cuando íbamos a Seselle en vacaciones de verano o Semana Santa
siempre procuraba pasar por alguno de los lugares mágicos y monumentos que tanto le
gustaban. Recuerdo un viaje que hizo con mi tia Fina, mi madre, Piki y el con las múltiples
paradas que iba haciendo y la cantidad de fotos que hizo, ya que de películas eran todavía muy
primitivas ya que todavía no había videos tal y como son ahora. Mi padre hasta que no se
retiró definitivamente de la Guardia Civil no podía disponer de su tiempo libremente para
hacerlo como él quería, andando y entero desde San Juan de Pie de Puerto hasta Santiago.
Papá se fue de la Guardia Civil con 58 años y era relativamente joven (coño a mí me quedan 4
para cumplir esa edad y no he vivido ni la décima parte de cosas que ha vivido él)

Yo ahora no recuerdo cuantas veces hizo el Camino de Santiago, si fueron 17 o 18 ni

los Caminos que hizo. Sé que hizo el Francés varias veces, la Ruta de la Plata, que hizo un
recorrido por Francia hasta san Juan de Pie de Puerto, la Ruta o Camino Inglés y que todas las
ediciones(o casi todas) que hizo están por escrito , impresas en libretas de espiral que son las
que tengo yo y las encuadernadas con tapa dura que las tiene mi hermana (debe ser por su
cara dura porque en vida de mi padre no leyó ni una coma de sus libros). Eran unos libros muy

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amenos y con un único fallo que le decía a papá en vida, que era fusilar de otros libros al narrar
o describir poblaciones, monumentos etc, aunque siempre citaba la fuente. El no plagiaba ni
copiaba y hasta escribía en otro formato u otra letra cuando no era texto propio. Los únicos
que en vida de mi padre leíamos sus libros éramos Angelines y yo y ahora puede, sin saberlo
seguro que Piki también. Yo los tengo en espiral y en pdf en mi ipad.

Si alguien ayudó a mi padre en vida en infraestructura del Camino de Santiago en

Barcelona ese fui yo. Yo le compraba libros, folletos, descargaba páginas de internet que luego
imprimía, le buscaba información de albergues, le mandaba los faxes a los cuarteles y
albergues donde iba a parar, etc. Yo tuve que tragar al japonés Yuko Takaya y las rosmadas de
mi padre por sus presuntas rarezas que nos regaló un cuadro que según el dentro de unos 30
años valdrá muchísimo dinero y que ahora tiene Maricarmen, por supuesto.

Si mi hermana conoció al japonés fue de milagro pero su suegro ayudaba a mi padre

en ese trago. Yo no he hecho el Camino de Santiago y no se si lo hare pero tengo mucha
devoción por Santiago Apóstol que siempre fue mi Apóstol favorito, tengo mucho cariño por la
ciudad y siempre que veo libros del Camino en descarga procuro descargarlos. Yo no lo hice
como ya dije y no sé si un día tendré el valor de hacerlo. Muchos de mis amigos lo han hecho o
lo están haciendo como los Purriños, Gonzalo, etc o mi sobrina por parte de Rosa, Paula que lo
hizo en sus últimos 200 kms. en dos años sin apenas entrenarse y eso tiene mérito. Yo no sé si
lo hare pero estoy muy orgulloso del cariño que le tengo a Santiago Apóstol y a la ciudad a
pesar de la explotación turística que está sufriendo últimamente. La última vez que estuve fue
un verano que fueron Cristina mi cuñada e Ismael que entonces era su novio y creo recordar
que ha sido la única vez que he ido con lluvia aunque parezca mentira y ese día comimos en el
Parador. Otra vez que fui con Rosa se cayó delante de la tumba del Apóstol y se torció un poco
el pie lo que demuestra una gran devoción jejeje, he ido con mi padre a buscar a mi madre al
aeropuerto y dar una vuelta por Santiago con su célebre escena de ponerse a gritar allí
…”gregarioooooosssssss”, cosas de mi padre, he ido con Paco a recoger a un amigo suyo que
hacia el Camino en bicicleta y nos metimos una mariscada impresionante entre pecho y
espalda invitados por la madre de su amigo, rodeados por todas partes de catalanes hablando
en catalán en voz alta y yo gritando de coña…”socorrrrrooooooo”, he comido dos o tres veces
en un restaurante chulísimo llamado Casa Manolo, un lugar pequeño pero que se come de
fábula y ya dije que comí en el Parador.

Santiago está demasiado explotado turísticamente y ese mal le ocurre a todo el

Camino. Todos hablan de la experiencia de hacerlo pero poca gente se da cuenta que no es
solo caminar 100, 200 o 1000 kms. Es un trabajo de reflexión personal, de analizar tu vida, de
reposar los buenos momentos y también los malos que se viven en la vida, aunque claro otros
aspectos más lúdicos como la buena cocina española o sus buenos caldos también deben
tenerse en cuenta, ¿verdad papá?

Yo no voy a hablar de los variados y distintos Caminos que hizo mi padre ya que para
eso están sus libros que son muy amenos y muy bien narrados y si alguien los quiere leer que
me los pida que con gusto se los envío. Si no me equivoco Piki me pidió los libros escritos por
papá y creo que se los mande o di en un pen. Mi padre contaba allí los jamacucos que sufrió,
sus placeres gastronómicos, su afición por el carajillo mañanero, las amistades que hacia como

39
el Guipuchi, etc pero ya he dicho que aquí no voy a hablar de eso ya que siempre es mejor leer
el original que comentarlo.

Lo que me jode y mucho es que ahora sea mi hermana las que se la de heredera de las
virtudes jacobeas de mi padre, de la quintaesencia del Camino y que se sienta el Gonzalo de
Catoira (de la serie” El Final del Camino”) del Camino de Santiago de Antonio Pastor, mi padre.
Jode y mucho pero eso ya hablaré en otro capítulo y me jode que alguien que tiene la devoción
y el sentimiento de cariño de una ameba se convierta en el guardián del Camino y que se crea
más que el propio Apóstol.

Yo, diga lo que diga mi cuñada Encarna creo no ser cínico ni hipócrita. Yo no sé si mi
vida me permitirá un día hacer el Camino o al menos el que querría hacer de verdad, el Inglés,
el que va de El Ferrol del Caudillo a Santiago de Compostela que aproximadamente son 90
kms. No sé si convalidan la acreditación si se sale de Ferrol ya que el mínimo suelen ser 100
kms pero es decir por decir ya que supongo que ese camino si se convalidara. (luego me
confirmaron que sí)

Lo que no hare será haciéndolo en hoteles de 5 estrellas, con taxis que me lleven las
maletas o bultos, ni cenando en restaurantes caros como alguna vez hizo mi hermana con Titas
y Maresca. Mi padre se estaría descojonando con esas ocurrencias o a lo mejor se molestaba
pero siendo su hija supongo que lo primero, se lo tomaría a cachondeo usando su sutil ironía y
callaría delante de ella. Así no se hace el Camino y desde luego la reflexión personal le habrá
servido de poco como a una ameba que es lo que es emocionalmente.

Adoro Santiago y siempre ha sido mi debilidad como Apóstol y como ciudad (después
de Ferrol y La Coruña, claro) Seguiré leyendo y viendo todo lo que pueda de esa experiencia lo
haga o no lo haga. Papá siempre disfrutaba en esa ciudad, del Santo, de la Catedral a pesar del
montón de gente que había, del Botafumeiro y de todo lo que venía en el pack. Si hubiera un
Cielo y fuera como lo imaginan los cristianos a mi padre le debería haber recibido el propio
Santiago aunque fuera por pesado o plasta…mi padre, claro.

Aun me acuerdo del Santo Dos Croques y cuando mi padre siendo yo pequeño me dio
un poco fuerte allí en su intento de que tuviera más inteligencia o la imagen de Danieliño que
tanta gracia le hacía a mi padre por razones obvias, en el Pórtico de la Gloria. Mi padre
adoraba eso y no me extraña nada que esté preparando su nueva versión celestial del Camino
de este año que solía hacer en mayo o junio.

Eso sí, para él era Santiago, ni San Jaime, ni Diego, Yago,Jacobo ,ni James aunque
también era de los que opinaba que en la tumba que se venera en la Catedral no están los
restos del Apóstol. Eso lo reconocía mi padre y no lo voy a desmentir ni tampoco a asegurar.
Quiero creer que sí, que están los restos, quiero mantener esa fe, pero si una persona con una
fe más fuerte que la mía no lo creía yo no voy a ser más papista que papá. Aunque Jaime es
James…como Bond.

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 Papá era muy crítico con la gente que la hacía por mero deporte sin buscar la
trascendencia que tiene pero se debe reconocer que mi padre era de los peregrinos que no
perdía un gramo en la ruta. El si era devoto del espíritu peregrino y se embebía de las piedras,
de cada monumento que veía y podía conocer, de cada explicación, de cada folleto
interesante, de las gentes y personas curiosas que iba conociendo por los pueblos y lo
plasmaba en sus libros pero sabia disfrutar de sus placeres culinarios.

Finalmente ¿Por qué Operación Trueno? Santiago el Mayor y San Juan Evangelista eran
hermanos como ya dije , incluso se rumoreaba que hermanos carnales del propio Jesús aunque
no esté en los dogmas de fe y eran conocidos por su temperamento y atrevimiento como los
Boanerges , los hijos del trueno. Yo de pequeño pensaba que era Bonaerges pero mi padre en
su sabiduría me dijo y demostró que no era así y me demostró mi error. Creo que este título va
ideal para lo que quería explicar aquí.

Papá si estas con Santiago disfruta de su compañía y si lees algo de esto que estoy
escribiendo…perdona mis errores. Te quiero y añoro. Cuida de mamá y disfruta de los amigos
vuestros que ya están allí con vosotros y habla con Pepe que es muy discreto y callado, muy
buena gente de verdad como me demostró hasta que se fue… mucho mejor persona que tu
otro consuegro, el enterado. Besos papá.

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 Cap 9

RESISTENCIA DE 2 PISOS PARA 1 HIJO y 1 PISO PARA EL OTRO HIJO

Ya hablé un poco de este tema en otro capítulo pero voy a concretar un poco más este
punto. Mi madre al fallecer mi padre disponía de tres pisos, Buensuceso, Ali Bei y Sarriá, tres
pisos con diferente valor catastral y de mercado a pesar de la opinión torticera de mi hermana.
Lo cierto es que de este tema se habló poco en vida de mi madre ya que en poco tiempo se
vendió Buensuceso por las necesidades liquidas de mamá. Se habló poco y se discutió mucho y
se discutió porque mi hermana entendía que no era justo lo que quería hacer mi madre
cuando tenía los tres pisos, dos pisos para un hijo y el otro piso para el otro hijo, siendo el
reparto formado por un pack Ali Bei y Buensuceso y el otro Sarriá.

Nunca se habló de cómo se haría el reparto pero es evidente que si mi hermana, Rafael
y los niños estaban empadronados en Sarria era por algo, porque ella quería quedarse Sarria.
Entonces yo me pregunto ¿Por qué cojones no aceptaba la propuesta que mamá quería? Ya
dije que sumando el valor catastral de los dos pisos menores aun daba menos que Sarriá solo.
Vendidos a valor mercado podría haber algunas dudas pero lo cierto es que sumando la venta
real de ambos inmuebles no se llegaba a la cifra que posiblemente se hubiera podido vender
Sarria y no olvidemos que de la venta de Buensuceso no fui el único beneficiado ya que mi
madre y mi hermana sacaron bastante. En resumen económicamente yo salí perdiendo y eso

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no tiene duda alguna pero no me quejo mucho, tengo otro carácter y no tengo la avaricia de
mi hermanita.

Mi hermana es de ciencias y desde su punto de vista 2 es más que 1 pero a mí nadie

me va a convencer que dos zapatillas valen más que un lingote de oro por que las zapatillas
sean dos y el lingote uno o que dos jugadores sean más que un equipo o que dos libros sean
más que una biblioteca. Cuando dos es más que uno es cuando se mide en la misma unidad de
valor pero no en general y eso es lo que mi hermana parecía defender salvo que creyera que
así me desequilibrara que en el fondo es lo que quería. Esa idea que en ningún cerebro normal
cabria ni se podría defender fue la que mi hermana con todo su cuajo defendió y discutió a
grito pelado con mi madre. Yo no sé qué reparto concreto tenía mi hermana pensado en su
cabeza y mente calenturienta ya que nunca lo dijo, ella sólo dijo que le parecía injusto dos y
uno. Tampoco renunció nunca a Sarria menos una vez ya muerta mamá que me dijo gritando
que me quedara yo Sarria y ella Ali Bei compensándole la diferencia , claro pero ella no lo dijo
en serio y si yo hubiera aceptado a mi hermana le da el soponcio. ¿Qué hubiera pasado con su
empadronamiento en Sarria? ¿Hubieran mantenido su idea de que mis sobrinos siguieran
estudiando en Santa Dorotea al lado de su casa? ¿De estar yo enfadado o irritado como estoy
les dejaría seguir empadronados o los hubiera echado al vender Sarria que lo vendería y
podrían mis sobrinos seguir estudiando allí? ¿Podrían tener otras complicaciones de otra
índole, incluso?

A ciencia cierta no sé qué planes tenía mi hermana sobre el reparto por que nunca dijo
como querría que se hiciera, quedándose ella Sarria que era la joya de la corona ¿Sarria y un
piso para ella y el otro para mí? Mi opinión ya la dije pero la repito. Veamos. Mi hermana al ver
que yo estaba casado con Rosa y que vivía en Sant Feliu y que Rosa era adosada (algo así como
Rafael, que no se le olvide y que no ponía nada al patrimonio familiar ni en Ali Bei ni en Sarriá)
y que probablemente no tendríamos hijos supongo que no querría que si yo muriera, Rosa
tuviera derecho a catar alguno de los pisos que me podrían tocar a mí en el reparto…no debía
imaginar que ella a lo mejor se iba y quien se quedaba Sarria o los pisos que le tocaran sería
Rafael…ella eso no lo piensa , no. Mi madre quería que yo tuviera los dos pisos menores y que
alquilándolos tuviera una renta mensual que me permitiera vivir sin ahogos. Esa era la real
idea que tenía mamá para los pisos como le explicó a gente, a mí y supongo que alguna vez a
mi hermana.

Mi hermana debía pensar que las propiedades eran como Tara para los O´Hara que no
podrían pasar a otras familias y no debía darse cuenta de que a lo mejor ella podía irse antes
que su marido y que ese imbécil se volviera a casar…sería algo genial. Lo que yo creo que
quería mi hermana es sencillo. Conociendo su avaricia y su carácter ella querría Sarria para
Rafael y ella (más bien ella sola pero bueno al fin y al cabo están casados) y Ali Bei y
Buensuceso para cada uno de sus hijos porque más o menos tienen el mismo valor y luego ya
vendría el reparto de Sarria cuando ellos dos faltasen…pero en los Lacasta dejar herencias
sangrientas es bastante habitual, debe ser que lo llevan en la sangre o en los genes (aunque
sea poco yo también llevo algo de Lacasta en mis venas, eso sí)

Yo recuerdo que en la pelotera de mi madre con mi hermana por el 2-1 yo no intervine

ni dije ni mu porque creí y sabía que mi madre era tan terca y mula como mi hermana y que mi

43
madre haría lo que quisiera se pusiera como se pusiera mi hermana de estar bien
mentalmente que lo estaba en la fecha de la discusión, su cáncer aún era un proyecto en el
tiempo. Buena era mi madre para dejarse manipular por su hija estando bien. Otra cosa seria
que estando mal influyera en su ánimo o en sus emociones. Yo creo que mi hermana ni
siquiera la influyó cuando fue al notario conmigo y mi hermana a hacer su último testamento
aunque el notario fuera el que trabajaba con Titas a pesar de que Angelines con su fría
perfección dijera que mi madre había hecho mal las cosas. Mi madre hizo el testamento que
quiso y nosotros no protestamos ni nos pareció mal, al menos a mí.

De este tema ya poco más puedo decir. Sé que hubo la bronca madre e hija porque yo
la vi y la oí, pero nunca supe a ciencia cierta cuál era la intención de mi hermana en el reparto
de pisos. Imagino que seria que ella tuviera la propiedad de los tres y dejarme a mí el usufructo
vitalicio de uno de los dos menores para que al morir no fuera a Rosa, lo que habría traído
problemas entre sus hijos por la persona que se quedara en propiedad el piso del que yo
tuviera el usufructo…quien sabe a lo mejor hubieran provocado un accidente, es broma (o no)

A veces quien tiene hijos cree tener a través de ellos más derechos que los que no los
tenemos pero eso no es así. De todas maneras yo salí perdiendo, perdí a mi madre que es algo
que siempre me dolerá y más del modo en que se fue, perdí salud, sueño, perdí dinero, moral,
vida, ánimo y muchas cosas si tenemos que hablar de perdidas…mientras otras encima
disfrutan, perdí ver como mi madre en sus últimos días la buscaba con sus ojos para ver si
estaba allí y eso me perseguirá siempre…es un gran dolor…mi conciencia está bien pero mi
subconsciente no, sufre y mucho.

En fin ¿Cómo no voy a estar para coñas?

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 Cap 10.-

SOLO SE VIVE DOS VECES

Es el título de otra peli protagonizada por Sean Connery. Hace poco vi publicitada por
el propio Daniel Craig una camiseta que ponía que solo se vive una vez salvo que seas James
Bond…Lo cierto es que la vida va pasando de un modo rápido y no lo podemos evitar. Hace
pocos días, estábamos Rosa y yo tristes porque nos íbamos de Ares y teníamos que volver a la
batalla diaria, más dura este año por nuestra situación, después de haber pasado un bonito
mes allí con Alcachofito y ya estamos en marzo. No digamos lo rápido que ha pasado desde
nuestra boda, ya casi 12 años, la muerte de mi padre, casi 9, la de mi madre, casi 5 o la de mi
suegro casi hace 2.

Si hablara con un budista, cosa que he hecho algunas veces en el pasado seguramente
me diría que se vive mucho más de dos veces, que nos reencarnamos mil veces hasta que se
cumple nuestro ciclo y nos perfeccionamos definitivamente, pero yo no sé qué decir a esto. Yo
vivo y no se si he vivido vidas anteriores o si solo viviré esta o tendré más vidas, de verdad no
lo sé. Esto es cuestión de creencias no de ciencia. No tengo ni idea, yo a veces creo que vivo
día a día y que cuando se acabe mi vida se acabará, del modo que sea, esperando que no sea
mi final en un chalet adosado como llamo yo al entierro en un cementerio.

Hoy tengo 54 años y veo que mi vida ya va cuesta abajo, han sido muchos golpes en mi
vida en poco tiempo y no creo que la vida se esté portando bien conmigo ahora. Cierto es que
no padezco ninguna enfermedad terminal ni lucho contra ese tipo de enfermedades, pero el
hecho de que mucha gente de nuestro entorno se vaya o tenga accidentes muy graves han
hecho mella en mi ánimo llegando a un punto en que me conformo con vivir. Eso sí
recordando que tanto Rosa como yo padecemos la enfermedad del siglo XXI, la ansiedad y la

45
depresión, sí, eso que quitaba mi madre a tortas salvo si el enfermo era el hijo de su mejor
amiga, que entonces sentía pena.

Padezco de ansiedad, como ya he dicho y de depresión, me muevo como mi padre, de

manera torpona, padezco de alergias y asma seguramente de origen nervioso, padezco de
ciáticas y lumbago seguramente por caminar menos de lo que debiera y me gusta, tengo
desarreglos intestinales que debe ser la enfermedad Pastor y pienso o siento que no es justo.
He tenido que pedir dinero prestado a un gran amigo como es Paco sin saber cuándo podré
devolvérselo o si se lo podre devolver cuando hay gente que nos debe y no nos va a pagar
mucho más de lo que yo debo por que Rosa no quiere pedirselo al delincuente.

La vida es mucho más fácil de vivirla de lo que muchas veces nos quieren hacer creer
que es. El mundo está muy mal y si nosotros estamos mal a nuestros hijos (no a los míos que
no tengo) les vamos a dejar un mundo aun peor. Yo ya me conformo con tomar mis cervecitas,
mi pulpito, mi chupito de vodka de vez en cuando, estar en Ares aunque este año lo veo
imposible por muchas razones. Me conformo con ver mis series de tele que me gusten, leer
algún libro interesante y poder acabar este libro para dejar una especie de testamento vital
para quien quiera leerme.

Yo no he tenido una vida muy intensa como puede ser la de mi amigo Paco, ni tan
sufrida como la de Manolo el cura que casi muere en accidente con su moto y que le han
tenido que quitar una pierna después de estar muchos días sedado. He reído, yo era muy
risueño, he llorado, soy muy llorón aunque me falta la gran llorada por mi madre que aún no
he tenido. Me han dañado, se han aprovechado de mí, me han tomado el pelo gente que creía
amiga ya no digo mi hermana, y supongo que yo también habré dañado pero creo que nunca
con la intención deliberada de hacerlo. Si alguien a quien dañé lee esto le pido perdón pero
que conste que nunca lo hice con intención y si alguien me ha dañado y me pide perdón de
corazón le perdonaré aunque no conozco a nadie que tenga esa intención. Lo que no haré es
perdonar a quien no pide perdón por que si su intención no es pedirlo ¿Por qué debo darlo?

Mi vida poco a poco, grano a grano se va reduciendo a una esfera íntima formada por
Rosa y por mí y poco más. Tengo gente conocida en Facebook, pero salvo los que se han
añadido por que los conozco personalmente a pocos conozco físicamente y salvo que mis
caprichitos de 007, mis tercios de Estrella Galicia, mi pulpito cuando puedo y mis libros ya poco
espero de la vida. La vida, el mundo que nos rodea ya poco nos deja vivir en paz, solo hace
falta ver la prensa o la tele. Cataluña, ISIS, Trump, Sálvame, etc drogas para nuestra mente
que hacen que nuestro mundo no esté bien y cada vez vaya a peor en muchos temas.

Yo solo viviré una vez al menos en este cuerpo mortal y espero no tener que volver
para nada. Hay gente como Rosa que daría lo que fuera por ver a sus seres queridos al menos
diez minutos de nuevo para poder despedirse bien ¿Para qué? ¿Por qué? ¿Volver a pasar la
experiencia de perderlos de nuevo, de verlos marchar? Todos se emocionan en la escena final
de Ghost cuando Swayze se aparece ante Demi Moore y pueden verse una última vez pero
nadie nos dice como queda ella después, al día siguiente en el que ella debe seguir viviendo y
él se va definitivamente como ha pasado en la vida real aunque no creo que Moore haya visto
el fantasma de Swayze después de muerto, que ha muerto de verdad, el pobre.

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 Yo no quiero ni ansío que mis padres se presenten ante mi aquí y ahora ni un minuto,
que se queden tranquilos estén donde estén y que no miren mucho hacia nosotros si es que
nos ven. Aparte del chorreo que me caería a mí por nuestra situación con mi hermana, con ella
no se atreverían ni muertos, los tendría que ver marcharse otra vez y eso sería repetir el dolor.
Yo a mi padre ya lo veo en muchas cosas de mi mismo, en los gestos, en el modo de hablar, en
mi caminar, en mi modo de leer con las gafas y Rosa me recuerda a mi madre en muchas
cosas.

La vida se vive una vez y cada uno sabe cómo la vive. Cada uno sabe hacia dónde le
dirigirán sus pasos o hacia dónde quiere ir aunque luego la vida te lleve por otros pasos, sus
ansias, sus vagancias, sus urgencias y sus logros. Mi vida la vivo día a día con mis fantasmas,
mis fantasías, mis caprichitos, mis pelis, mis libros y ya no creo que cambie a mejor o peor. Lo
mejor que tengo es Rosa a pesar de nuestras discusiones y broncas, de nuestras maneras
distintas de ver la vida y a nuestros amigos los que lo son de verdad que ellos ya saben quiénes
son

Esa película de 007 tenía mucho que ver con Japón un país que a través de mi tía
monja ha estado muy vinculado a nosotros. Yo, por la cantidad de monjas niponas que han
venido a Barcelona o Seselle, conocidos como Yuko Takaya y mi hermana y mi padre por haber
ido allí con Angelines. A mí lo japonés no me acaba de gustar, lo veo un mundo muy raro
aunque me guste el mundo de Águila Roja, más vinculado a China por los Ninjas. No soy nada
fan de lo japonés, ni de su cultura , ni de su comida ni tengo envidia porque mi hermana fuera
a Japón. Ella ha hecho viajes a Brasil, Kenia, USA y nunca he envidiado esos viajes ya que yo soy
de los que prefiero conocer toda España y aun no la conozco toda. Para mí lo japonés siempre
ha sido motivo de jaleo, problema, etc y siempre relacionado con la Monja a la que quiero
mucho pero que es un pedazo de lianta emocional y que es capaz de conjugar la equidistancia
entre mi hermana y yo, esas cosas que solo pueden traer las monjas.

Me gusta vivir aunque ahora las ganas sean escasas y me da miedo morir. Quisiera
morir durmiendo pero claro habiendo estado en la extremaunción de mi padre y de mi madre
la muerte ha quedado demasiado impregnada en mí. A veces digo que me gustaría tener
señales de mis padres y Rosa también lo dice y las desea del suyo pero aunque seguro que las
hemos tenido no las he podido ni ver ni oír. Vivir no puede ser tan complicado como a veces
parece. Es dormir, comer, trabajar, respirar y defecar en diferentes momentos de nuestra vida
complementándolo con nuestros pequeños caprichos o necesidades pero también creo que
quienes nos administran desde el poder quieren que, salvo unos pocos, vivamos mal y ahora
mismo muy mal.

A veces dicen que un producto es buenísimo para la salud y al día siguiente que es
cancerígeno, que dormir es bueno, que dormir demasiado es malo (no es este mi problema)
que hacer deporte es buenísimo y otros que hacer demasiado deporte sin control es malo. Yo
de verdad, no sé. A mí lo que me jode y no lo digo por tener amigos médicos, son esos que
dicen que haciendo dietas mágicas se cura el cáncer o enfermedades como el SIDA. Yo soy de
los que creo en los profesionales, en esas personas que se pasan toda su vida estudiando como
curar o tratar mejor las enfermedades que padecemos. Pueden tener más o menos tacto como

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el gilipollas de oncología del Clínico pero por ejemplo mi gran amiga Tere Purriños nunca me
ha fallado cuando le he consultado en temas de cáncer. Siempre ha sido sincera pero eligiendo
con dulzura las palabras. Se equivocó en la esperanza de vida de mi suegro que se fue mucho
antes de lo previsto seguramente por culpa de la llamada quimio paliativa pero era inevitable
que se fuera. Yo solo opino y no es culpa de Tere, por descontado, ni de Paco, ni de Cocó, ni de
Fátima, ni de Javier ni de muchos médicos que pululan por mi vida que debería buscarse una
alternativa a la morfina pero a fecha de hoy es lo que sigue habiendo en cuidados
paliativos…aunque a mi madre se le dio un chute de morfina para matarla cosa que yo autorice
y mi suegro se fuera de manera parecida.

Vivir. Yo soy fan de la vida tranquila, de no discutir, de no debatir violentamente, de

disfrutar del silencio (sin coñas, por favor) de esos pequeños placeres de la vida que ya he ido
desgranando aquí. No soy de grandes lujos ni de grandes caprichos aun siendo caprichosillo,
no busco grandes cosas, solo salud para mí y mis seres queridos vivos y que los muertos estén
en paz estén donde estén.

Y eso si, espero seguir viendo pelis de 007 y seguir disfrutando de ese personaje sin
que cambien su sexo, su orientación sexual o su raza…que siga siendo un 007 a plena potencia,
eso es lo que quiero y vivir lo mejor que pueda aunque no tenga lujos pero bien y ver pasar los
cadáveres de los cerdos que han dañado mi vida y la de Rosa y ver pasar sus cadáveres delante
de mí. Eso quiero vivir aunque solo sea una vez y no dos como en la película aquí referida.

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 CAP 11

PASOTISMO DE MI HERMANA HACIA MI MADRE EN LOS 4 AÑOS DESDE LA MUERTE DE

MI PADRE, INCLUYENDO INSULTOS A MAMÁ MUY GRAVES.

La verdad es que desde que murió mi padre, mi hermana pasó olímpicamente de mi

madre aunque pudiera no dar esa impresión desde fuera, porque pocos veían la verdad. Mi
hermana sabía perfectamente que la debilidad de mamá eran sus nietos, los chatitos, como los
llamaban mis padres y a pesar de ello no estuvo muy pendiente de ella aunque hay que
reconocer que contó con la colaboración inestimable de mi madre que debía pensar que si
alguien debía echarle una mano en esos tiempos era yo, como me dijo un día ya que yo era
abogado…

Recuerdo el escarnio que sufrió mamá los días que estuvo en Comarruga con mi
hermana. Llevársela unos días a un apartamento alquilado, un poco alejado de la playa para las
posibilidades andarinas de mi madre, muy menguadas por la edad y la vista fue de una
crueldad exquisita ya que según mi hermanita mi madre debía moverse y caminar…pero de
eso a hacerle correr hasta la playa aproximadamente un kilómetro, para ella era mucho. Mi
madre no era de quedarse morenita y muchos menos negra por el sol, le costaba muchísimo
broncearse y esos días, cuando nos llamábamos, me decía en voz baja que se quería ir que la
fuéramos a buscar. Cuando Rosa y yo fuimos a pasar dos días allí y vi a mi madre como estaba
no lo podía creer ya que parecía la madre de Kunta Kinte, con ronchas negras de bronceado
como si se hubiera puesto crema en vez de tomar el sol y encima se había dado un golpe con la
persiana del salón porque mamá padecía de desequilibrio por su vista y la medicación que
tomaba. Mi madre no estaba acostumbrada a caminar tanto, a la velocidad que le llevaba mi

49
hermana y bajo la solanera que hacía en Comarruga. En el apartamento había una pequeña
piscina comunitaria y por lo tanto no entendía la tontería de hacerla caminar tanto. Si los niños
y Rafael querían playa,pues mi cuñado es tan friki que le encanta hacer castillos de arena(no
es coña) que fueran ellos y luego por la tarde dieran un paseíto por la zona del apartamento
sin tanto sol pero no…mi madre debía sufrir esa tortura, que en privado me decía que no la
soportaba y que se quería ir. El paseo hasta la playa para cualquier persona más o menos joven
es un paseíto pero para ella era un paseo largo de una hora de duración, con el riesgo de
atravesar un paso a nivel con barreras del tren y madre e hija no son ejemplo de paciencia.

Nunca entendí la manía de llevarse a mamá esos días a Comarruga si cuando murió mi
padre aguantó viviendo con ella tres días (a lo mejor 4) en Sarriá. Ella, MC, tenía el plan de
arreglar la casa para que fueran Rafael y los niños a vivir allí dejando para mi madre una única
habitación, la que yo llamaba el Torreón de Drácula, la de la entrada, con una camita, un sillón
y la tele, cosa que a mi madre le sentó como una patada en el hígado. Entonces para no dejar a
mi madre sola, Rosa y yo hablamos y nos fuimos a vivir con ella temporalmente y esa
temporalidad fueron 10 meses y allí no hubo ningún conflicto ni chorrada. Los tres días de mi
hermana acabaron con una bronca descomunal de las dos, los nuestros fueron más o menos
pacíficos, con las cosillas de mamá de dejar ropa suya en todas las habitaciones, de las
panzadas de limpieza que se daba Rosa en casa porque Amina, a la que tuvimos que despedir
por una bronca muy gorda con Rosa (con toda la razón de mi mujer) no se prodigaba mucho en
limpiar. Fueron diez meses bastante incómodos para nosotros porque Rosa todas las mañanas
tenía que ir desde Barcelona a Sant Feliu a trabajar, teníamos que madrugar para pagar a las
ocho la zona azul hasta las diez (5 euros 2 horas) estando en una habitación pequeña los dos y
Rosa nunca se quejó y siempre estuvo agradecida a mi madre por muchas cosas que aquí no
hay que referir.

Mamá estaba o debía estar dolida por la dejadez de mi hermana pero le daba igual ya
que se le caía la baba con los niños y si le dolía la actitud de mi hermana lo dijo menos veces de
lo que debería haberlo dicho. Cuando estallaba, estallaba y la cosa era mutua ya que mi
hermana no se callaba. Mi madre cometió el error de delegar todo en mí ya que eso a mí me
dejó exhausto emocional y fisicamente. Sé que no debo o no debería quejarme pero creo que
mi madre abusó de mí y de las circunstancias y me dejó inerme para la puñalada que después
me dio MC. Lo haría mil veces, era mi madre y la quiero pero no debo dejar de reconocer que
debimos repartir la carga de mamá de otra manera…aún estoy pagando muchas secuelas de
ese periodo y no es justo sobre todo por Rosa.

Mamá no era una persona fácil de manejar ni de convivir, era una pasota de casa.
Como ya he dicho Rosa hizo un par o tres de limpiezas a fondo de la casa, subiéndose a todos
los lados y paredes de la casa para dejarla limpia de polvo y suciedad de la que había
muchísimo. Fue un trabajo brutal que nadie salvo yo le agradeció, desde luego mi hermana no.
Rosa quería mucho a mi madre y mi madre a ella y se querían de manera incondicional diga lo
que diga la familia Quiles Pastor. Ya dije que echamos a Amina ya que muchos sábados no iba
a mi despacho a limpiar cobrando por ello y en casa se veía que leía más el Hola que limpiar y
no sabía leer español. Fuimos nosotros quienes tomamos la decisión mientras mi hermana
pasaba olímpicamente de este y otros temas domésticos…ya estaba su hermanito para esos

50
detalles y supongo que de la vida doméstica de Sarria ya se preocuparía cuando muriera mi
madre.

Me imagino o quiero imaginar que mi hermana querría algo a mi madre pero no sé de

qué manera ni modo ya que salvo a ella misma y a sus hijos no sabe lo que es querer como
bien se quejaba su marido muchas veces. Mi hermana nunca se preocupaba de llevarla al
médico, salvo la noche que ya enferma se cayó en casa tema del que hablare en otro capítulo,
no se preocupaba de las pastillas que tomaba mamá o de las que debía tomar. A veces se hacia
la quejosa diciendo que ella muchas tardes podría hacer cosas por mamá pero era mero
postureo ya que no las hacía ya fuera por idea de la propia mamá o suya o de ambas dos. Está
la anécdota de un día que había que ir a recoger unos análisis en un laboratorio enfrente del
Clínico, donde trabajaba y supongo que trabaja mi hermana…pues tuve que ir yo atravesando
media Barcelona, después de discutir telefónicamente con mi madre por que podían despedir
a mi hermana…yo soy autónomo y no tengo sueldo fijo, yo tenía que ir algunas tardes a la calle
Balmes arriba de todo a buscarle recetas de la mutua de mamá para los productos que le
entraban por el seguro y tenía que ir yo, ella no…y aun no sé por qué. En otro capítulo ya
hablaré de lo que yo hacía por mi madre ya que este capítulo es de queja por la falta de
preocupación absoluta de mi hermana por mamá en su salud y en su enfermedad.

Si hubiera querido a mamá se hubiera preocupado por ella, le hubiera hecho caso a
cosas como tragar a las hermanas de mi madre por mucho rencor que tuviera contra ellas o
que los niños estuvieran más tiempo con mi madre pero, con la excusa de los deberes, poco
rato estaban con ella aunque los niños es justo decir que la querían mucho entonces. Mamá la
pobre muchas veces se cagaba encima por el problema que tuvo con los divertículos y su
flojera de esfínter y mi hermana la abroncaba delante de los niños. Mi hermana decía que
mamá no era buena, muchas veces en discusiones la llamaba hija de puta y yo le decía que no
estaba bien que lo dijera pero tampoco me enfrenté como debía…y lo dijo muchas veces se
crea o no se crea. Mi fallo fue no enfrentarme a MC en esos momentos y recriminarle sus
palabras. Yo discutí muchas veces con mi madre pero nunca dije palabras parecidas y luego le
pedía perdón…habría que ver que opinaría papá si escuchara de boca de su hija las cosas que
le decía.

Mi madre tenía un carácter muy fuerte y no se callaba en absoluto y como ya he dicho

tuvo peloteras muy gordas con MC en las que yo muchas veces tenía que mediar o templar
porque ambas tenían su parte de razón en el fondo, nunca en las formas. Mamá usaba mucho
el termino hp con su hija muchas veces y reconozco que a veces cargaba tanto que no era
difícil enfadarse con ella o contestarle pero por ejemplo yo nunca le falté al respeto y a una
madre hay que respetarla pase lo que pase. Pero si mi hermana, en el fondo, hubiera querido a
nuestro padre, sabría que mi padre a pesar de todo y que pudiera parecer un poco pasota con
mi madre y de lo difícil que a veces era convivir con ella, la quería muchísimo y que su mayor
alegría seria que cuidáramos a mamá y estuviéramos pendientes de ella y lo estuviéramos los
dos hijos y creo o mejor sé que la única persona que superó el listón fue Rosa por que hizo
cosas por mi madre por cariño, nunca ni por obligación moral ni legal…de Rafael no puede
decirse lo mismo y de mi hermana que se puede decir…yo hice lo que moralmente me tocaba
hacer ni más ni menos.

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 Mi hermana solo se preocupaba del tema económico, del dinero de mamá, pensando
seguramente que lo que le quedara a mamá sería para ella en alguna de las operaciones de las
suyas. Cuando mamá compraba bolsos, ya que había semanas que se iba a Misako y se
compraba varios bolsos, me decía que no le dijera nada a mi hermana por que se iba a
enfadar. Y mi madre lo que tenía en la habitación que un día fue mía era un almacén de bolsos,
sin contar los que le daba a sus amigas, a Rosa, etc. Mamá nunca fue con MC a comprar bolsos,
ni fue a San Jaime con ella o a por ella como iba yo casi todos los martes, siempre debía ir yo a
recogerla mientras mamá pagaba sus limosnas a todo mendigo que se encontraba y eran
muchos, ponía sus cinco velas y era yo quien tomaba algo con Marta Viudes y con Fina
mientras mi madre sacaba su fundita enseñando las fotos de los chatitos. Mamá era la que
pagaba cada mes una cantidad para las monjas de Calcuta tanto de ella como de Maricarmen
pero el certificado para Hacienda y desgravarse dicha cantidad era a nombre de MC.

Mc nunca se preocupó del montón de pastillas que debía tomar mamá, ni de

acompañarla al dentista aunque también era el dentista de sus hijos y de ella hasta que pasó el
incidente por un dinero que mamá tenía pendiente de pagar y que debido a su enfermedad no
podíamos bajar a pagar. Todos sabíamos que debíamos ese dinero y yo les explique dos veces
la enfermedad de mi madre y que liquidaría unos 2200 euros que debía cuando se produjera
el fatal desenlace. La tercera vez que reclamaron el dinero cogió el teléfono mi hermana por la
tarde, les cantó la caña como ella sabe hacer, mandó a Rafael a pagar y así se acabó el tema,
con dinero de mamá evidentemente. Nunca se preocupó de tener un contacto fluido con las
amigas de mamá y en Seselle solía ir a otras playas con su familia dejando a mi madre con mis
tías y con nosotros salvo que estuviéramos viviendo en Ares como cuando se cayó por las
escaleras y tuvimos que llevarla al Hospital de Ferrol el 17 de agosto de 2008. Nunca se
preocupó de que un mangallón como Daniel se sentara encima de mamá incluso ya estando
terminal por su puto cáncer, pero si se preocupaba de que los niños no fueran al lavabo de mi
madre porque a lo mejor había caca en el suelo o por el lavabo diciendo a los niños que era
asqueroso y que mi madre era asquerosa. Tampoco se preocupó de la higiene de mamá ni de
llevarla a una buena peluquería. La llevaba a una peluquería cercana a casa de mi madre
donde había una peluquera cubana que más o menos la dejaba bien pero no me ciego
diciendo que los mejores cortes de pelo se los hacía Rosa.

Yo insisto en que no sé cuál era el cariño que mi hermana tenia por mi madre pero si
de niña su modelo a imitar era Maruja Gudel está todo dicho. Parecía un poco la relación de
Bette Davis y Joan Crawford en ¿Que fue de Baby Jane?, película que a mi hermana le gustaba
mucho aunque,si la hubiera visto, le hubiera gustado más Freaks…una peli antigua de terror
que yo vi una vez y me impactó. Maricarmen no tuvo mucho contacto con las amigas de mamá
ni se preocupaba casi nada por ellas, no tuvo preocupación por algunas como Maruja (valiente
hija de puta era eso si, por alguna razón ya decía mi hermana de niña que le gustaría ser como
ella, solterona como ya dije) tampoco se preocupaba de Paquita y menos después del
incidente que tuvieron poco antes de morir mamá cuando Paquita le dijo a mi hermana que
debía hacer las paces con mi madre y eso al orgullo de mi hermana le sentó como una patada
en los ovarios, pasaba de Rosi, de Marta Viudes, etc y ya no digo nada de las hermanas de
mamá a las que simplemente odiaba sin disimulo alguno a pesar de lo mucho que mi madre las
quería.

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 Maricarmen pasó olímpicamente de ella salvo cuando la necesitaba para algo. Nunca
la acompañaba a las comidas del Polo desde que murió mi padre y yo, aunque evidentemente
era mi madre quien pagaba era quien iba. Ella nunca iba aunque yo ya no era socio del Polo y
mi hermana si, pero esa comida era la gran ilusión de mi madre y también exhibía fotos de los
chatitos fardando de ellos, pero nunca de su propia hija. Eso sí o era muy hipócrita o yo no me
enteraba de la historia ya que mi madre hablaba en la comida o comidas maravillas de Rosa y
creo que Rosa llegó a ir una vez porque todos se lo pedían a mi madre y a mí y quedaron
encantados con ella por lo que no entendí ni entiendo las palabras de Rafael cierto domingo,
tema del que ya hablare en otro capítulo. Dichas palabras las dijo poco después de morir
mamá y dudo que las dijera regularmente salvo tal vez cuando ya estaba enmorfinada y
contaminada por la enfermedad. A mí por ejemplo un día me llamo gilipollas sin estar yo
delante y luego con su voz ya ronca porque le costaba hablar me dijo que no me lo había
llamado…aunque Verónica en privado reconoció que si lo había dicho un día que yo llegué un
poco más tarde de lo normal por alguna cosa que ahora no recuerdo.

Mi padre de ver lo que está pasando estaría dolido y muy cabreado con mi hermana
vista su actitud. Seguramente también estaría cabreado conmigo al entender que yo debería
ceder en mi orgullo y ceder ante mi hermana para no estar distanciados y estaría cabreado con
ciertas actitudes de Rosa conmigo, pero mi padre se comportaba en otros temas con la misma
inflexibilidad que yo, como el tema Bombero con su ascenso y exilio a Pamplona o Ferrán
Cardenal que tanto daño le hizo simplemente por defender a su gran amigo Tejero. Papá
quería a mi madre y le hubiera reprochado a MC como trató a mi madre, las peloteras que
tuvieron hasta en vida de papá, su pasotismo, su indiferencia y su asco, asco que manifestaba
delante de los niños por cosas que, mamá, por desgracia no podía evitar como el cagarse
encima. No hizo nada especial por la persona de mamá, no tuvo preocupación porella ni por
sus sentimientos, le importó un pito que la mayor preocupación de nuestro padre fuera mi
madre aunque seguramente la inutilizó para muchas cosas que tuve que heredar yo al morir él.
Mi hermana era y es como mi madre, que hacía la caridad a bofetadas pero mi hermana nunca
hizo caridad alguna. Mi madre trató a su propio padre, mi abuelo con ese estilo pero se
preocupó por él y movilizó todos los recursos que mi padre podía cuando tuvieron que
ingresarlo en Perecamps o antes cuando entre Jiménez y Paquita le cuidaban en Buensuceso y
se preocupó a pesar de lo que hubiera podido pasar antaño, cuando sus tres otros hijos
pasaron de él, cosa reprobable también.

Maricarmen no se preocupó por mamá en esos funestos 4 años y sinceramente creo

que en toda su vida quiso ni se preocupó de mamá ni nos quiso a ella ni a mí y tal vez un poco
a papá…pero tengo dudas…pensar lo que pensó de nuestro primo Carlos, el hijo de Mabel…eso
es pensar muy mal de mi padre aunque de eso ya hablare en otro capítulo.

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 Otro motivo más

Para no estar para coñas con mi hermana.

Cap. 12

AL SERVICIO SECRETO DE SU MAJESTAD

Con todo lo que le está cayendo y le caerá a Su Majestad Juan Carlos, el

Emérito, creo que este título debe referirse a mi padre ya que si el pobre contara
ahora todo lo que sabía por su trabajo y sus amistades sobre el anterior rey lo que se
está contando quedaría en agua de borrajas. Papá contó en casa y en nuestra
intimidad algunas cosas, pero lo cierto es que seguramente calló otras por olvidarse o
por ser demasiado fuertes, aunque algunas ya las sabíamos por discreción y por cariño

54
a ciertos amigos, muy amigos de mis padres no van a salir aunque no me extrañaría
que algún día salieran por otro lado (una se rozó en Sálvame)

007 era y es un Agente Secreto al Servicio de Su Majestad en este caso Isabel II

que ha sido siempre su Reina desde que nació el personaje. Mi padre se puede decir
que estuvo al servicio de los secretos del Emérito al que conocía desde los tiempos de
la Academia Militar de Zaragoza. En esta película sale por única vez George Lazenby
como 007y deja el Servicio Secreto al casarse al final de la película pero ve como su
mujer Tracy muere de un disparo de Bloefeld. Fue una película minusvalorada en su
época sobre todo por el cambio de actor pero ahora mucha gente fan de 007 dice que
es de las mejores. El paso del tiempo revaloriza muchas cosas y deprecia otras.

Juan Carlos conocía a mi padre y sabía perfectamente quien era y cuando se

veían, él le llamaba a mi padre por el apodo con que era conocido en la Academia,
Manolete, apodo ganado a pulso porque mi padre era clavado al célebre torero sobre
todo de perfil. Evidentemente mi padre le trataba con el respeto debido por su figura
de Rey y siempre le llamaba de Usted y Señor…el Rey era muy tiquismiquis para los
tuteos y no lo digo solo por mi padre.

Mi padre era franquista a mucha honra y nunca lo negó a pesar de todas las
circunstancias que ocurrieron después de la muerte del Generalísimo y mi opinión es
que mi padre también era monárquico, aunque no le gustaba Juan Carlos como Rey
pero al menos le reconocía su campechanía y como persona nunca dijo nada malo de
él, como Rey si al considerarlo un traidor a lo que juró.

Papá ha contado en sus libros las anécdotas que vivió con él como el célebre
“polvo” que les echó a unas cuantas autoridades que le estaban esperando en un
campo de futbol creo que en Navarra una vez que iba en helicóptero o, la vez que un
Militar de Alto Rango de la Casa Real muy amigo de mi padre le encargó que llevara un
sobre con radiografías a la consulta del doctor Figueras, un eminente traumatólogo de
Barcelona y mi padre con su habitual sorna dijo “ya me ha nombrado Miguel Strogoff”
y el Rey que estaba detrás de él lo escuchó y después que su compañero le dijera ,
díselo tu que lo tienes detrás, mi padre tuvo que escuchar con su tono de voz que
reconozco me sale muy bien muy bien “sin coñas , Manolete, sin coñas” (espero no
tener que pagarle royalties por la frase) Sospechosamente a los dos o tres días de este
incidente que a mi padre le pudo costar algun rapapolvo mayor, pero por suerte no fue
así , Su Majestad tuvo un misterioso accidente esquiando cuando un niño le dio sin
querer un golpe (ejem) Mi padre también nos ha contado y mi madre lo ratificaba que
tenía una hija con una señora de Barcelona llamada Neus y que era un secreto a voces
en ciertas esferas de la Ciudad Condal, su lío con la hija de unos íntimos amigos de mis
padres, nunca negado por ellos pero tampoco muy comentado, los muchos fines de
semana que mi padre , que entonces era Teniente Coronel de la Guardia Civil , Jefe de
la 411 Comandancia debía montar y mantener un discreto servicio operativo de
seguridad para sus frecuentes visitas privadas para ver a sus amiguitas de aquí , lo que
ahora se llaman amigas entrañables, las cenas con amigos de alto copete de la Alta

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Sociedad barcelonesa, donde en vez de ir con las mujeres oficiales (Sofía , como te
estás vengando) iban con las amantes o queridas(con vergüenza de gente buena como
los Viudes, los Muiños o mis padres que veían y debían callar)

Mi padre era muy discreto y estoy seguro que en sus memorias ha callado
muchas cosas de las que sabía por su rango y trabajo. Mi madre también pero ella
siempre contaba algo más aunque mi padre nunca se lo reprochaba. También hay
amigos míos de los que no dudo que me han comentado aventuras de Letizia cuando
era corresponsal en la guerra de los Balcanes pero esto no tiene que ver con nuestro
tema…eso si ,no dudo de ellos, ni de mi padre. Cuando iba a ver a su gran amigo
Tejero, si el Teniente Coronel Tejero, cabeza de turco del célebre 23 F, amigo intimo de
mi padre y como un hermano para él, nunca hablaban del incidente del 23 f a pesar de
todo lo que Tejero debía saber de ese día o de su querido Zapatones como así llamaba
al emérito. Tampoco se habla mucho de la opinión que tiene o tenia Antonio Longas
un sastre íntimo amigo de mis padres que opinaba que por el modo de calzar al Rey le
faltaba un testículo…los sastres para estas cosas son muy miradas por deformación
profesional.

Mi padre fue fiel y leal a las órdenes que le dieron aquel recordado 23 F y en
toda su vida como militar. Tuvo un expediente impoluto. Respecto al 23 F podía
compartir o no las ideas de Tejero pero nunca hubiera desobedecido las órdenes dadas
por Su Majestad a través del cauce reglamentario. Se enfrentó a todos aquellos que
decían que en el atraco al Banco Central de Barcelona los que daban el robo eran
Guardias Civiles que apoyaban a Tejero, cuando eran meros chorizos y gracia me hace
ver que aun hay gente que mantiene que eran guardias civiles. MENTIRA. Mi padre fue
el único que tuvo las agallas de mantener que los que estaban dentro del Banco no
eran Guardias, tuvo los cojones de enfrentarse hasta el Ministro del Interior de
entonces por qué había comprobado que todos los Guardias Civiles a sus órdenes
estaban en sus puestos, tuvo los huevos de meterse en la célebre tanqueta que se vio
en las escenas en plaza Cataluña con Alarcón y se jugó el cargo con su empecinamiento
que no eran guardias…y tenía razón…pero nadie se disculpó con él por eso ni siquiera
Altos Cargos de la propia Guardia Civil que dudaban de la versión de mi
padre…gilipollas.

Del 23 F se enteró estando en casa, en el Cuartel de la Calle san Pablo de

Barcelona ya que entonces vivíamos en un pabellón del Cuartel por ser obligado por su
cargo. Ocupar un pabellón no es una gracia o un privilegio para los mandos de la
Benemérita o del Ejército…es obligado vivir allí en su tiempo de destino. Mi padre se
enteró porque yo, que estaba escuchando la radio, le dije que estaba pasando algo en
Madrid. Bajó a su despacho a recibir y dar las órdenes precisas que tuviera que dar.
Siempre pensó que este golpe lo montó Zapatones y que encontraron en Tejero un
buen cabeza de turco por el tema de la Operación Galaxia y sus célebres acciones
contra la ikurriña por ejemplo. Eso si mi padre ese día no estaba para pensar si no
para obedecer órdenes.

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 Mi padre tuvo un enfrentamiento muy duro con el que un día era Gobernador
Civil de Barcelona , Ferrán Cardena,l por defender a su amigo Tejero, no al golpista
Tejero , si no a su amigo y casi hermano Antonio Tejero y tuvo que ir destinado a
Pamplona cuando fue el único que pidió en el plazo legal el destino de Barcelona de
Coronel cuando ascendió porque ese hijo de puta le hizo la cruz y raya solo porque en
una visita no anunciada de ese innombrable al Cuartel de San Pablo , visita que hizo
para ver si en las dependencias del Cuartel había fotos, o retratos de Franco o de
Tejero ,visita que pilló a mi padre revistando puestos o cuarteles de la Guardia Civil y
que le hizo regresar a toda prisa cuando le avisaron, Ferrán Cardenal puso a parir a
Tejero y mi padre le dijo con la cara de mala leche que él sabia poner que delante suyo
no se metiera con un amigo. Mi padre, insisto, no defendió la acción de Tejero la
compartiera o no, mi padre defendió a un amigo y lo hubiera defendido igual si fuera
un podemita de ahora si fuera su amigo (aunque en privado le daría su opinión
contraria al comunismo) Ferrán Cardenal le puso cruz y raya (ya le tenía ojeriza de
antes hay que ser sincero) y le exiliaron a Navarra. Mi padre cuando se lo encontró en
algún acto nunca le saludó y tuvo la mala pata de que ese individuo llegó a ser Director
General de la Guardia Civil.

Mmi padre como era muy disciplinado cumplió resignadamente todas las
ordenes que le dieron como la prohibición expresa de ir a ver a Tejero en los diferentes
centros penitenciarios en los que estuvo Figueras, La Palma, etc , pero como esa
prohibición no incluía a sus familiares, mi madre y alguna vez yo fuimos a verle con
amigos de mis padres que le encargaban cuadros. También debo decir de mi padre que
ningún subordinado de mi padre me habló nunca mal de él aunque claro si tuvieran
algo contra mi padre tampoco me lo iban a decir. Y sus compañeros y muchos militares
y amigos lo adoraban por eso, por ser buen amigo y ser leal a sus amistades.

Mi padre no aceptaba muchas cosas del Emérito, pero el ciudadano Borbón le

hacía gracia porque en el fondo era un cachondo y un gran vividor aunque hiciera
mucho daño a gente como su mujer y era muy desleal con sus amigos (bueno digo era
aunque no ha muertopero ahora el pobre esta para el desguace) Ya dije que muchas
cosas de las que están saliendo ahora ya se sabían y el las sabia y otras muchas otras
cosas que mi padre sabia dudo que salgan salvo que Bilderberg quiera. Mi padre era
muy valiente y para mí todo un héroe. Ya dije que se montó en la tanqueta el día del
asalto al Banco Central, detuvo él solo a un atracador con una rehén en Vallirana
usando una llave de judo y seguramente como ya dije estuvo amenazado por ETA ya
que en Seselle hacía prácticas de tiro (yo hice dos disparos con su arma y según mi
padre hubiera matado al tío al que hubiera disparado)

Mi padre como Coronel de la Guardia Civil era un hombre consecuente, listo, y

reflexivo. Nunca tomaba decisiones importantes sin reflexionar y quería estar bien
informado. Era muy culto, sabia varios idiomas, hasta ruso y nunca se lanzaba a dar a
ciegas su opinión sobre un tema y más referido a su trabajo sin saber todos los datos y
midiendo sus palabras y hasta en el tema del Banco Central si defendió de aquella
manera que no eran Guardias es que los tenía a todos controlados. Mi padre no podía
disimular físicamente lo que era, es que cojones tú lo veías con su bigote y era el

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prototipo de Guardia Civil grado Oficial. Lo veías y sin saber su profesión lo primero
que te venía a la cabeza es que era Guardia Civil, no militar ni de la Armada,
directamente Oficial de la Guardia Civil y eso que el tricornio que es feo de cojones
aunque sea todo un símbolo, le estiraba la cara.

Lamento no haberme quedado ninguno de los uniformes de papá sobre todo

el azul de gala ni su Walther Ppk de la que se deshizo en vida pero a mi padre como
militar al servicio de España y de Su Majestad y antes con Franco le admiro y quiero un
montón. He conocido a muchos militares y todos son de una pasta muy especial, gente
buena, honrada y decente. Incluso he tenido contactos con algunos que fueron
asesinados por ETA como un gran amigo de mi padre Leopoldo o el General Atares
pero desde luego el más admirable y no por ser mi padre, mi padre.

Tal vez como padre cometió errores, eso no lo puedo negar como los tuve yo
en mi papel de hijo pero mi padre como militar era especial, equilibrado, justo y nada
dado a decir cosas sin fundamento. Una vez mi primo Luis le preguntó su opinión sobre
el 11 M y mi padre le dijo que tenía 2, una mala y la otra peor. La mala ETA, la peor ETA
con la colaboración de los Servicios Secretos españoles apoyando a los socialistas y
creo que por ahí van los tiros o en su caso las bombas con respeto a las verdaderas
víctimas.

Mi padre conoció a Roldan y su mejor época desde que fue nombrado

delegado del gobierno en vez del famoso Urralburu y que yo sepa siempre se llevó muy
bien con él y nunca tuvo problema alguno. Yo lo conocí comiendo un día en Rodero un
restaurante de Pamplona con mi padre y mi hermana y luego fue nombrado Director
General de la Guardia Civil, donde empezó a hacer sus golfadas aunque imagino que ya
como Delegado del Gobierno algo haría…mi padre nunca habló mal de él al menos
delante de mí, del Algarrobo y aún recuerdo la foto que me hizo hacer en Caamouco a
una persona que estaba en el infierno ardiendo…era clavado a Roldan y él se rio
mucho cuando lo vio.

De JC el Emérito ya he dicho lo que opinaba. Como Rey creyó que había

traicionado a todos empezando por el legado que le dejó Franco y acabando con sus
hombres más leales y muchos militares. Mucha gente que ha estado cerca de él y
manejando sus dineros han acabado en la cárcel y por algo debe ser pero creo que mi
padre y él, de tú a tú, en igualdad de condiciones y con una buena comida y buen vino
por medio hubiera disfrutado de una buena charla (ya le podía haber mandado alguna
de esas celebres más de 10000 botellas de buen vino que dicen se guardan en la
Zarzuela) y hubieran hablado de lo humano y de lo divino. De mujeres no porque mi
padre no coincidía en absoluto en los furores de Su Majestad, mi padre solo tenía ojos,
que yo sepa, para mi madre y el Emérito por lo que parece tiene ojos para todo aquello
que se mueve si es femenino.

Mi padre tenía muy buen humor y con él como dos ciudadanos se hubiera
tronchado por su célebre campechanía, cosa que mi padre también tenía si quería. Mi
padre estaba orgulloso de las fotos que tenía con el Rey pero también de las que salía
con Franco, con Juan Pablo II, ahora san Juan Pablo, con Tania Doris, con Amparo

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Muñoz y lo raro es que no las tuviera con Rocío Jurado a la que mi madre admiraba
mucho porque una vez cuando yo era crio vino a actuar a la fiesta del Pilar que se hacia
todos los años el 12 de octubre, Patrona de la Guardia Civil. Papá fue un militar fiel a
España y a los jefes del Estado a los que sirvió aunque tuviera más afecto a Franco, aun
conociendo más al Emérito aunque nunca desobedeció una orden por rara o difícil de
cumplir con sus principios y aguantó sus bromas y sus “sin coñas, eh, sin coñas” del
que ya hablé en este capítulo frase que usa Bond en un tráiler de Skyfall. Si mi padre
tenía secretos sobre el Emérito se los llevó a la tumba ya que en sus libros poco habló.
Eso si, si no lo digo reviento, lo que el Emérito le ha hecho a Iñaki Urdangarín es una
putada. Todos sabemos quién es el verdadero culpable de toda esta historia y eso no
se lo perdono al Emérito. Más culpable que Iñaki es su propia mujer, la Infanta Cristina
que ha visto como se funcionaba en ese mundo y sabía que se podía esperar de su
padre. Iñaki aunque les joda a muchos es inocente, ama a su mujer, nunca la ha
engañado por que si el Cesid ha sido capaz de espiar al propio Emérito como no iba a
hacerlo a Iñaki y no contárselo a su insigne suegro. El matrimonio ha sido traicionado
por el Emérito, de eso no cabe la menor duda, pero bueno esa ya es otra historia.

Ah, al Servicio Secreto de Su Majestad es una buena película. Tal vez Lazenby
no debió ser Bond pero una peli en la que Bond se humaniza, se enamora de verdad,
se casa y su mujer muere…con la hermosa canción de Louis Armstrong “We have all
the time in the world”…papá, contigo y con mamá ya no…ahí se acabó mi tiempo.

59
 CAP 13

MIS DESVELOS POR MAMÁ

Desde que murió papá la verdad es que, tanto Rosa como yo nos volcamos con mi
madre. Fueron casi cuatro años de estar pendientes de ella en sus necesidades emocionales,
personales y físicas que las tenía y muchas. Yo creo que la obligación de cualquier hijo que
haya tenido unos buenos padres al menos desde un punto de vista moral es esa, estar
pendiente de una madre o un padre y más en las circunstancias de mi madre. Con papá
hubiera sido más fácil para nosotros ya que papá era autosuficiente para todo incluido el no ir
al médico y así acabó, pero mi madre era una persona con muchísimas cualidades, pero
absolutamente inutilizada por papá para muchas gestiones que tuve que empezar a hacer yo.

Yo no hablo de los temas derivados directamente de la muerte de papá. Ya dije que

tuve que hacer muchas gestiones derivadas de su status militar, bancos, herencia , bajas de sus
entidades militares y sociales, devolución de pensiones indebidamente cobradas por mamá de

60
papá que hubo que retornar al Estado, etc. Fueron 4 meses y medio muy intensos por todo lo
que la administración y sus requisitos traen y más cuando tu padre es funcionario del gremio
militar. Mi madre confiaba en mí o al menos eso decía, ya que yo era abogado. Fijémonos que
después de liquidar sucesiones surgió una cuenta inesperada en la Caja de Ahorros de Navarra
a nombre de mi padre por un valor de 6.000 euros que ahora nos iría genial pero que yo di la
orden de que se pasara a la cuenta conjunta y única que le hicimos a mi madre para que lo
tuviera todo junto. El beneficio directo de la muerte de papá para mí, fue escaso ya que solo
había un seguro de vida personal e intransferible para cada uno de los tres directamente
implicados, mi madre, mi hermana y yo, por creo que 6000 euros, a repartir 2000 para cada
uno pero aquí es posible que me equivoque en la cifra pero más de 3000 no fueron…ya han
pasado 8 años de ello.

Mamá era una persona que iba a comprar bolsos, iba a la Illa a hacer escapadas, al
Súper a comprar sus cosas y caprichines gastronómicos, a hacer cosas ligeras pero poco más.
En temas de médicos, bancos y similares mamá era una inútil , inutilizada por papá, al igual
que nos hizo inútiles a mi hermana y a mí por exceso de protección o de secretismo. Mamá
hizo de mí una especie de secretario personal que debió tomar decisiones como echar a Amina
después de una bronca impresionante que tuvo con Rosa por su desidia, la de Amina claro.
Menudos lotes de limpieza se daba Rosa en los diez meses que estuvimos con mamá viviendo
mientras Rosa iba y venía de Sant Feliu de Llobregat todos los días, los domingos la llevábamos
a Misa a santa Gema y Rosa nunca se quejaba. Se llevaba genial con mi madre a pesar del
carácter de las dos, bastante parecido en algunas cosas.

Mamá era muy complicada porque repetía mucho las cosas por dos motivos, el
primero es que tenía lagunillas de memoria por una ligera falta de riego al tener una ligera
contracción de las cervicales y por las ganas que tenia que se hicieran las cosas a su modo que
eso si tocaba las narices. Vivir con mamá era un show ya que fumaba como un carretero, su
higiene era muy discutible, Rosa tenía que ducharla metiéndose con ella en la ducha para
lavarla o cortarle el pelo, teñirle, etc. Nunca podré dejar de agradecerle esa ayuda tan fuerte y
bonita de Rosa hacia mi madre ¿Qué mi madre nos daba dinero a veces? Pues sí, pero también
lo hacía con mi hermana con la excusa de los nietos. Mamá era muy generosa pero su casa o
sus casas eran sus propiedades, lo suyo era suyo y solía dejar ropa en todas las habitaciones de
Sarriá como un lobo marca su territorio.

Mamá era fabulosa, la verdad es, que vista desde fuera era todo un espectáculo. Los
martes iba casi todos a San Jaime a poner velas y luego tomar algo con Marta Viudes y Fina,
dos buenas amigas de ella y yo iba allí a buscarla y volver a Sarriá. Al principio mi madre bajaba
en bus pero ya luego empezó a bajar en taxi y muchas veces cuando venía conmigo de vuelta si
había taxi nos subíamos a uno, dejábamos a Marta en Plaza Cataluña y nos íbamos hasta casa
en taxi. Mamá padecía de problemas de visión y ya empezaba a cansarse por la edad, así que
era normal volver en taxi.

Mamá era una especie de milagro médico ya que tenía mil pequeñas cosas o una mala
salud de hierro como se suele decir. Ella decía que nunca se resfriaba, eran problemas de
carcanada, se operó de divertículos achacando después a dicha operación sus problemas de
colitis, no a no hacer la rehabilitación de esfínter que le dijeron debía hacer, tuvo problemas

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de tiroides , se tuvo que operar por ello y tomar pastillas para eso toda su vida, fumaba como
un carretero pero su cáncer no tuvo nada que ver con el tabaco, tuvo un trombo en el ojo que
le hizo tener la invalidez y dejar su trabajo de funcionaria en el Ayuntamiento de Barcelona.
Papá se encargó de llevarla a los diferentes médicos muchas veces dejando en una hoja el
nombre de todos los médicos a los que iba y su especialidad, dentro del libro de la Mutua a la
que pertenecía mi madre cuando se vio forzada a dejar el ISFAS.

Mamá cuando me tocaba a mi acompañarla a su médico de cabecera, la doctora

García-Camba era un espectáculo ya que cuando la amable doctora le preguntaba cómo
estaba empezaba a hablarle de Jiménez Losantos, de la Cope o de sus nietos y era yo quien
debía irle explicando a la doctora todos los síntomas y cosas de la salud de mi madre, que iba
detectando para que ella fuera regulando las pastillas que debía tomar cada día y sus dosis. Era
aproximadamente un cuarto de hora alucinante y menos mal que la mayoría de veces era
cerca de casa ya que su médico de cabecera estaba en la Corachán.

Luego tenía que ver las dosis que debía preparar y retocar el pastillero semanal para
desayuno, comida y cena. Era un pitorreo y cada cierto tiempo tenía que ir a buscar recetas
para algunas de sus medicinas a la calle Balmes, arriba del todo, bajar a la farmacia de la
esquina de Sarria, comprar las medicinas y organizar sus dosis o diócesis como yo lo llamo
ahora con Rosa.

Estaba también el tema del dentista ya que mamá tenía la dentadura fatal y tuvo que
hacerse varias cosas en sus dientes. Iba a la antigua consulta del doctor Llombart que era
nuestro dentista de críos que fue heredado por una dentista joven y que parecía amable. Al
principio no daba problemas, solo bajar hasta allí y aguantar como mamá se quejaba del daño
que le hacían (mamá era muy quejica), escuchar las batallas que le contaba a la doctora y
enfermeras, etc alguna tarde creo que la acompañó mi hermana ya que también atendía a los
niños pero acabamos mal con ella porque al detectarse el cáncer de mi madre evidentemente
dejamos de ir y aún quedaba alguna cosa por hacer y por pagar. Quedaba un dinero pendiente,
creo que unos 2000 euros y yo les dije dos veces que hablé con ellos creyendo que lo
entenderían que dada la situación de mi madre yo iría a liquidar lo pendiente cuando por
desgracia mi madre hubiera fallecido. Yo procuraba ser diplomático y que entendieran el
problema pero cada mes llamaban por lo mismo. Una vez llamaron por la tarde y cogió el
teléfono mi hermana y les contestó usando la diplomacia Lacasta, es decir cogió un cabreo de
mil demonios, les mandó a la mierda y mandó a su marido con 2000 euros de los de mamá a
liquidar su deuda. Mi hermana se cambió de dentista, por descontado. Nosotros no nos
negábamos a pagar la deuda, eso estaba claro solo pedíamos que esperaran a que mi madre
muriera porque estábamos todo el día pendiente de ella y de sus cuidados y más desde que se
cayó una tarde en casa. Pero bueno olvidaron esos pequeños detalles y perdieron una familia
entera de pacientes.

Mamá tomaba un montón de pastillas y de prepararlas me encargaba yo los sábados o

domingos que estaba o estábamos con ella. Había que estar muy pendiente de ella y de que
las tomara, había que estar pendiente de las recetas que teníamos que entregar en la
farmacia sobre todo en algunos productos aunque ahí tuve problemas yo ya que a veces nos

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fiaban productos sin receta y se acumulaban tantas que ya no me aclaraba. La mayoría de los
productos que tomaba mi madre eran baratos al ser genéricos y seguramente sin receta no
hubiera causado un gran desembolso pero había otros tipo pilfood que eran sin receta y
carísimos. Mamá era un campo de minas con todo lo que tomaba de pastillas y muchas veces
había que estar pendiente de que las tomara porque, sobre todo de noche, no las tomaba si
nadie lo controlaba, eso si el pastillero ayudaba porque mamá si no las tomaba las dejaba
dentro del pastillero.

A mamá cuando falleció le debieron hacer la autopsia porque su supervivencia era un

milagro de la naturaleza. Caerse en Seselle por las escaleras y no matarse por ejemplo fue un
trabajo prodigioso de sus Ángeles de la Guarda (no de la Guardia Civil) Mamá era alguien que
no quería morirse y que tenía un corazón a prueba de bombas porque su resistencia era muy
fuerte, mucho más de lo que podía imaginarse. Robocop era una mierda a su lado e incluso
Terminator. Ya no hablemos más de temas médicos. Con mamá y sus historias incluso en vida
de papá se podría hacer una novela o una serie de televisión.

Estaba también el tema de San Jaime. Todos los martes salvo que lloviera ella bajaba a
la zona de san Jaime a poner velas y dar limosnas. Le encantaba el rito de poner velas, 5 a las
Ánimas del Purgatorio (aquí era limosna directa), Virgen del Pilar, Santa Lucia, Virgen del
Carmen, San Judas Tadeo y San Antonio. Las encendía y hacia una breve oración o rezo. Antes
daba una limosna de unos 10 euros a un chaval italiano que estaba en la puerta, les daba a
todos los mendigos que se encontraba en la calle Fernando, ya que mamá era muy generosa.
Le daba a todos los que veía y si ella en ese momento no tenía dinero me lo pedía a mí y luego
en casa me lo devolvía. Daba limosnas en Santa Gema los domingos y festivos y era más
generosa que papá, pero papá iba todos los días de lunes a domingo. Mamá era muy devota
pero yo creo que adoraba a los santos por la peana o como decía papá hacia la caridad a
bofetadas. Mamá era una persona muy religiosa, muy creyente pero a su modo, no hacia como
papá que iba todos los días a Misa pero no se dormía como él pues papá muchos domingos se
daba una cabezadita en Misa.

Mamá quedaba los martes allí conmigo, yo la ayudaba con las velas y las limosnas,
solía ir a una tienda de baratijas pakistanis que había enfrente por si había buena bisutería o
relojes de baratija que le pudieran gustar, la cogía del brazo por sus problemas visuales, la
llevaba al Paraguas a tomar un té con Marta y Fina y uno de esos martes vimos a la hermana
de la Reina Letizia que trabajaba en el Ayuntamiento…

Mis desvelos por mamá también se daban en Seselle ya que al principio de casarnos
Rosa y yo íbamos al Hotel Villa de Ares por nuestra comodidad y por los enfrentamientos con
Pilin ,además que mi padre aun vivía, pero algún año estuvimos en la finca bastante
incómodos aunque Angelines nos cedía su habitación, pero Walking Dead es muy incómodo
sobre todo para los que somos jóvenes (si, ya se que suena a chiste pero con mis tías mas de
45 años es ser joven) Contar en Seselle con Rafael o mi hermana era un milagro ya que solían
irse a alguna playa lejana ya que a mi cuñado la playa de Seselle le hacía salir alergias en la piel
pero lo peor era y es aguantar a Pilin desatada contra Rosa y contra mí por cualquier cosa que
dijéramos o hiciéramos, algo que nos ha hecho ganar el Cielo a los dos directamente.( y a
veces Angelines con el jabón que gastábamos para limpiar)

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 El día que mamá se cayó por las escaleras de Seselle, el 17 de agosto de 2008 nadie en
la casa fue capaz de hacer nada por mi madre solo quitarle un poco de sangre de la cabeza ni
de llamarnos con lo que había pasado hasta que Rosa y yo vimos la brecha que se había hecho.
Rosa y yo cogimos el coche, llamamos a la Mutua de mamá para ver donde teníamos que
llevarla, al Marcide de Ferrol y tuvimos que estar muchas horas allí con mi madre mientras su
hija pasaba de todo aunque creo que nadie salvo Rosa estuvo a la altura ese día.

Estar en Seselle sin buena cobertura de móvil, con una mierda de internet que
debíamos contratar temporalmente con un dispositivo usb por Rosa fue un suplicio y menos
mal que hacíamos escapadas a Can Purri (Gracias Paco por lo que sabes) para evadirnos de
Walking Dead. Rosa aguantando las paridas o broncas de mi tía Monja por su generoso busto y
escote que no puede ocultar, las ásperas y duras palabras o silencios de Pilin, los presuntos
gastos en lujos de limpieza como Angelines o por comprar un buen vino, no caro , pero bueno
(a mí me cayeron dos).

Estar en ese ambiente es insoportable y nunca entendí por qué ya que aunque parezca
lo contrario yo soy una persona pacífica a la que no le gusta discutir ni sabe discutir. La verdad
es que desde que murió mamá mis visitas han sido escasas y este año 2016 solo fui una vez y
media hora escasa…me duele ver lo que es ahora esa casa e ir al Surrey con los gilipollas que
yo creía amigos míos aun es peor, pero de Seselle ya hablare en otro capítulo, lo que
significaba para mí y en el fondo aun significa…será en el capítulo Skyfall.

Debo decir que mamá absorbía mucho. Era estar con ella, hacerle los recados, hacerle
las gestiones bancarias, ir a buscarle unos análisis que podía ir a buscar mi hermana solo
cruzando un paso de peatones y tenía que ir por si la despedían , ir al Súper, comprar sus
caprichitos, sus bolsos imitación de Louis Vutton, estar con ella en los chinos cuando compraba
pulseritas, bisutería etc las compras de cositas para sus nietos, acompañarla a Matilde a quien
le compraba alguna cosa de ropa, comer casi todos los días con ella para que así comiera algo y
fuera carne o pollo o chocolate que le encantaba.

¿A mí que me trajo todo esto? Perder mucha parte de mi trabajo, dejar muchas
guardias del turno de oficio, perder horas por gestiones bancarias, de pensiones de mamá, de
médicos, estar pendiente de sus caprichos, alguna bronquilla con ella si no me gustaba algo de
lo que hacía o decía, perder muchas horas de estar con Rosa aunque Rosa no se quejara,
dejarme emocional y vitalmente exhausto, pagar muchas horas de parking en zona azul, de
aguantar sus discusiones con mi hermana intentando mediar, empezar a morir en vida. Perdí
mi vida laboral aunque mamá procuraba compensarlo de algún modo…ahora sé que no es lo
mismo, soy demasiado generoso con todo el mundo menos conmigo mismo, ese es un gran
error por mi parte.

¿Qué me compensó este desvelo? Algún día puede que lo sepa o vea, pero mamá de
un modo u otro te hacia estar pendiente de ella las 24 horas del día, 7 días a la semana
¿Económica y laboralmente? Desde luego que no

Cuidaría a mamá tal como lo hice millones de veces perdería o ganaría cada segundo
de los que viví con y por ella y ojala la tuviera aun entre nosotros pero sabiendo lo que sé
ahora, ya que solo aprendo a tortas (iba a decir otra palabra con h pero como sé que hay gente

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a quien le molesta no diré el nombre del puerto de Roma) Mucho hijo de puta que no lo
merece vive aún y mucha gente buena se va. Hoy se ha ido la amiga de Rosa, Gisela, la
diseñadora y patronista de los trajes de Comunión que vende Rosa y que son tan bonitos.
Gente buena que se va e hijoputas que siguen danzando por ahí haciendo su daño a los
inocentes. Es un mundo injusto desde luego pero es el que nos toca vivir, un mundo cruel,
imperfecto, un mundo de hijoputas.

Con mamá tuvimos el tema de Yuliya que se quedó asegurada con mi madre varios
meses hasta que ella decidió marcharse porque no le compensaba, ganaba más dinero
trabajando por horas limpiando casas aunque mi madre estaba dispuesta a seguirla teniendo
asegurada sin que estuviera trabajando con ella, aunque claro lo pagaría Yuliya…la de viernes
que se iba de juerga con permiso de mamá y luego me lo decía el lunes, como si yo no lo
supiera. Mamá era así de cachonda. Se hacia la enfadada porque se iba pero a Yuliya le decía
que al tonto de su hijo no le dijera nada ya que ella era la que mandaba…en fin.

Mamá te echo de menos y mucho, como a papá y a Pepe pero quédate allí donde
estés. Agradezco cada minuto vivido contigo y por ti pero este mundo ya no es bueno para ti,
tú ya sufriste mucho en tu vida. Tampoco es un mundo para tu hijo desde luego ni para Rosa ni
para los seres queridos que tenemos. Es un mundo enfermo con mucho odio y rencor, un odio
y rencor que a mí también me ha alcanzado pero he visto que a pesar de todo no reacciono
violentamente como a veces sería preciso aunque me guste 007. Se controlarme y no usar la
violencia en este mundo tan violento y pendenciero como el que tenemos y nos toca vivir.
Besos, mamá y acoge hoy a Gisela ayúdala a instalarse allí y déjale alguno de tus armarios
celestiales.

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 CAP 14

DIAMANTES PARA LA ETERNIDAD

A mí personalmente nunca me han gustado mucho las joyas, ni los diamantes, ni los
brillantes, me parece algo escandaloso por el alto precio que tienen algunos y el precio
humano que muchas veces acarrea tenerlos (hay películas que hablan sobre este tema tan
polémico como Diamantes de sangre) Creo que ya he dicho que solo llevo la alianza de oro de
matrimonio, el anillo de Spectre, la cadena de oro del cuello y una cruz de oro que me regaló
Rosa, no tengo muchas joyas ni mías ni heredadas de mamá, salvo un reloj omega de oro que
era de mi padre y que nunca he usado(y que ya no tenemos ya que vendimos el oro del reloj).
Rosa si tiene alguna joyita heredada de mamá o mejor dicho dada en vida pues después, nada
de nada, al no poder ni entrar en la casa de mis padres como ya contaré. No soy un gran fan de
las joyas y no sé cómo cuadrar este título de 007, el retorno de Connery a Bond con aspectos
de mi vida pero tal vez podría hablar de la segunda parte del título, la eternidad.

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 En esta película en la que vuelve, como ya dije, Connery por última vez en produccion
oficial como Bond y presuntamente liquidando a Bloefeld pues lo hace en falso ya que
Bloefeld no muere ninguna de las dos veces que parece que muere y con sus dobles a pesar de
la presunta sed de venganza de Bond por la muerte de Tracy en su anterior película. Es una
venganza menor comparada con la de Quantum of Solace por Vesper y del presunto dolor que
debía tener por la muerte de Tracy.

¿Qué es la eternidad? Ufffff, difícil es de explicar al menos para mí. Yo me he formado

en la religión católica en la que sigo creyendo, aunque haya días que me cueste creer ciertas
cosas y ciertos comportamientos. Yo soy católico pero he tenido contacto con budistas, he
leído mucho sobre el budismo, he tenido contactos con gente seguidora del Islam, he leído
cosas sobre el Islam y estoy más pez en judaísmo, luteranismo, testigos de Jehová, etc que
respeto pero no comparto en sus creencias y prácticas (tampoco comparto muchas prácticas
de la católica como el ayuno y la abstinencia, lo siento pero no soy hipócrita) Cada vez creo
más en una eternidad extraña. No sé si hay eternidad o simplemente somos animales que
sentimos, comemos, amamos, respiramos, cagamos, orinamos, vomitamos, vivimos y
morimos, algo así como los animales que nos rodean pero con algo de raciocinio pero no
mucho, no imaginemos que vamos sobrados de razón. Unas religiones o filosofías de vida
hablan de una luz que nos acoge al final de un túnel después de morir, y que allí nos esperan
nuestros seres queridos que se han ido antes que nosotros, otros hablan de múltiples
reencarnaciones en otros hombres, mujeres o animales, otros de un Cielo con Dios, Jesús, los
Ángeles y los buenos haciéndonos compañía si hemos sido buenos. Otros hablan de bellas
huríes que dan sexo ilimitado y placeres sin fin a quienes se inmolen por el Islam, otros que
nos reencarnaremos en caracoles para poder ir a San Andrés de Teixido de vivo (yo ya he ido),
otros se van al Walhalla, otros se reencuentran con Manitú…en resumen miles de formas y
planos espirituales que menos mal que el universo es muy amplio, que si no menudo jaleo se
formaría en el Más Allá con nuestras múltiples creencias.

Vivir eternamente debe ser muy pesado y aburrido y sinceramente creo que muy poca
gente de verdad lo desea fisicamente pero no en huellas de otra indole. Músicos, escritores,
escultores, pintores, gente del mundo del cine pueden vivir algo parecido a la eternidad por
que dejan un rastro de su obra que en muchos supuestos duran varios siglos después de su
muerte pero si por ejemplo triunfa un Beethoven ¿Cuántos músicos hicieron obras sinfónicas
como él y ni sabemos ni la obra ni quien la compuso? Hubo un Cervantes pero ¿Cuánta gente
escribió páginas en libros como él y tampoco se sabe nada de sus obras ni de sus nombres,
como quien fue el autor del Lazarillo de Tormes? ¿Y Miguel Ángel, Leonardo Da Vinci, etc con
artistas suyos contemporáneos que ni conocemos?

Hay gente que cree que su eternidad se asegura a través de los hijos pero yo creo que
no es verdad ya que uno puede tener hijos o no tenerlos pero la propia eternidad no es la de
ellos si es que ellos tienen algo de eternidad. Además viendo como salen algunos de los hijos o
hijas que tiene la gente a veces es mejor extinguir esa eternidad. Todos tenemos nuestro
punto de ego y queremos pasar a la eternidad de una manera u otra, queremos ser conocidos
por generaciones posteriores a la nuestra por nuestras obras o logros pero en el fondo pocos
lo consiguen y casi nunca de un modo real y sincero.

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 Franco, por ejemplo, pasó a la historia. En sus casi 40 años de mandato pasaron unos
hechos pero no hay dos españoles que viendo los mismos hechos opinen lo mismo atacando o
defendiendo a su figura, siempre le dan sus propios matices. Mi padre, por ejemplo escribió su
biografía y sus Caminos de Santiago teniendo así su pequeño momento de eternidad,
eternidad que seguramente dentro de 50 años será una leve neblina en alguno de los
descendientes de Daniel y María por que los escritos, las pelis o las fotos se habrán deshecho
por el mero transcurso del tiempo.

Eternidad. Todos la quieren sin vivirla ya que la inmortalidad debe ser muy aburrida
seguramente. Muchos personajes históricos dejan su rastro de eternidad en bibliotecas,
museos, dvds, cds o instrumentos similares pero cada día que pasa de esa presunta eternidad
va dejando rastros cada vez más difusos. Mi pequeña eternidad posiblemente quede en estas
líneas si algún día las publico o al menos las imprimo que eso si es posible que lo haga. Yo no
voy a dejar descendencia por lo que mi ADN se acabará conmigo aunque de todas maneras así
seria siempre porque si tuviera hijos mi ADN seria parte y no todo.

¿Creer en Dios? Creo, aunque reconozco que muchas veces me cuesta creer, viendo lo
que veo y viviendo lo que vivo, en un mundo tan sucio como en el que vivimos. Yo creo en Dios
pero ahora mismo no hallo consuelo en la Iglesia física, en los edificios donde se venera a Dios
ni rezando ni poniendo velas. Me agobia y me da ansiedad entrar en una Iglesia ya que me
recuerda a gente buena y creyente que se ha ido y me da asco ver como otra gente mala la
sigue pisando como si no hicieran maldades ni quisieran pedir perdón a quienes dañan ni sean
conscientes incluso del daño causado. No me da consuelo entrar en una Iglesia que es un sitio
cerrado, oscuro y con una densidad personal y espiritual o emocional muy fuerte aunque sea
bonito y clásico, me da agobio y da ansiedad entrar en una Iglesia o estar en sitios cerrados
con gente como restaurantes o juzgados. En el caso de la Iglesia la situación no es culpa de la
Iglesia, ni de Dios, ni la religión que profeso. Dios no es el culpable de mi estado, no es el
culpable de mi pena, de mi dolor desgarrado, ni suya es la culpa de que mi hermana haga lo
que hace ni de sus putadas, ni es el culpable de las secuelas emocionales que la vida nos trae.

Hoy, por cosas de la vida no es el mejor día para mí y esto lo digo en unos días, meses y
años muy malos para mí y mi emoción. A veces quisiera que mi eternidad se acabara ya. Solo
me importa lo que le pase a Rosa y ella tampoco está pasando los mejores momentos. La vida
es injusta con ella y tampoco es justa conmigo y viendo que hay tanto hijodeputa en nuestros
entornos que hacen lo que les da la gana sin importar el daño que hacen triunfando y gente
buena que se golpea y sufre día tras día, pienso que no es un mundo justo y que las leyes del
karma no están bien reguladas.

Dios, no es tu culpa, lo sé y perdona mis palabras, perdona si mis palabras no te

gustan. Tengo el corazón como una piedra aunque el órgano corazón me duela a menudo y
sienta pinchazos algunos días, seguramente por la ansiedad. Solo me suaviza a pesar de
nuestros problemas Rosa. Gente muy cercana a mí ha sufrido cosas y debo decir la verdad,
poco me afectó, me he vuelto muy insensible. Lo siento ya que siempre he sido muy emocional
y frágil. Probablemente lo siga siendo en el fondo pero tengo una coraza muy dura en mi alma
y en mi corazón. Es una herida muy sangrante pero con una sangre muy emponzoñada, muy

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podrida, con mucho dolor y desgana de vivir. Solo vivo día a día, duermo y no muy bien por
problemas de insomnio, desayuno, como, camino, respiro y ya está. No hay más en mi vida y
querer un montón a Rosa, mucho más de lo que imagina y menos de lo que merece. De tanto
odio y rencor que tengo muchas veces ni siento odio.

Mi eternidad será más bien breve, no dejaré muchas señales en este mundo futuro,
poca gente sentirá ni lo bueno o lo malo que me pase, a poca gente le importare. Seguramente
la gente a quien le importe será de muy buena calidad humana pero será poca gente. Ya he
dicho que será más bien polvo en el viento como dice la canción que ahora no recuerdo quien
la cantaba…”dust in the wind”

Eternidad…esa vieja aspiración de mucha gente que en el fondo no le gustaría tenerla

a quien la ansía. Todos los que la acaban buscando la han perdido o manipulado otros pero
nunca la vivieron de verdad. Solo quien la creó se llame como se llame. Lo que tampoco quiero
es la decrepitud, no quiero deteriorarme como hizo mi padre…ojala me fuera con toda mi
lucidez y ya puestos durmiendo, sin enterarme y que fuera cierto lo que dicen de la luz al final
del túnel y los seres queridos.

Bueno si alguien me lee en el futuro sea en el formato que sea, papel o digital que
piense que 2017 está siendo un año muy malo para mí por lo que digo y por lo que callo (al
igual que 2016, 2015 etc)

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 CAP 15

INICIO DE LA ENFERMEDAD DE MAMÁ

Colangiocarcinoma, nombre técnico y clínico de la enfermedad que se llevó a mi

madre, un tipo de cáncer muy raro y de difícil tratamiento. Es un cáncer de los llamados
conductos biliares que comunican la vesícula biliar (que yo no tengo por qué hace años me la
tuvieron que extirpar a vida o muerte) con el hígado. Es un tipo de cáncer muy difícil de
localizar ya que apenas produce dolor hasta que se extiende y es imposible de quitar ya que
suele desviarse hacia el hígado y en gente mayor como era mi madre no compensa hacer
quimioterapia tal y como nos dijeron en el Clínico (hp) La esperanza de vida que nos dieron
con mi madre fue de unos 4 meses y eso fue lo que mi madre vivió, aproximadamente, desde
que nos lo dijeron.

Mamá debió tener los primeros síntomas de la enfermedad en el verano de 2011 ya

que un par de veces que tomó un vaso de chocolate que le traía yo desde Ares (a mamá le
encantaba el chocolate y era muy laminera) cogió unas fiebres muy altas. Es sabido que a
algunas personas el chocolate les puede hacer daño al hígado (lo que mi madre llamaba un
latigazo al hígado) A mi madre lo de ese verano ya no fue normal. Rosa le bajó la fiebre
empapándola con agua fría que es un modo muy bueno de bajar la fiebre pero al segundo día
que le pasó fuimos al médico de Ares, teniendo que obligar yo a Rafael que me acompañara a
mí y a mi madre porque decía que fuéramos Rosa y yo. Entonces no vinculamos sus febradas al
hígado, es verdad pero fue dejar de tomarlo y dejar sus calenturas. El día que fuimos al centro

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de salud de Ares me tuve que poner serio con mi cuñado y mi hermana ya que Rosa no era el
chofer de mi madre y creo que era obligación de ambos hijos llevarla al médico. Rafael nos
dejó en la consulta de la que salimos rápido porque no había mucha gente ese día, le hicieron
unos análisis de orina y no encontraron ninguna causa para esas fiebres. Claro ahora es fácil
vincular el chocolate al hígado que ya debía llevar afectado pero entonces ni de coña
pensamos en eso.

Estudiando la enfermedad en el momento en que nos dijeron lo que tenia mamá vi

que una de las señales es una leve ictericia y es cierto que mamá tenia cierto color de ictericia
en su cara pero yo no soy médico y ni la doctora de cabecera lo vio o si lo vio no le dio
importancia por que nunca lo comentó. No tenia molestias mas allá de las habituales ya que
mamá era muy quejica pero desde que volvió aquel verano de Seselle hacia la vida de siempre,
comía más o menos bien, defecaba como siempre, o sea mal, fumaba como siempre más o
menos un paquete de tabaco diario (solo se cortaba con los niños delante) y hasta vino a la
tienda de Rosa para ver las primeras pruebas del vestido de Comunión de mi ahijada que claro
como era habitual pagó ella, con rebaja que hizo Rosa a pesar de que la estúpida de mi
hermana dijo que no le hizo. Mamá hacia vida más o menos normal hasta que el día 30 de
diciembre de 2011 dijo que tenía unos ligeros dolores en la zona intestinal. Yo le dije que lo
fuera observando y si seguían los dolores pediríamos hora al doctor Muñoz del centro CIMA
que era quien le trataba de esos temas según la nota de papá. Era Navidad o mejor casi
Nochevieja con lo que eran malos días para pedir horas de visita. (El doctor Muñoz a pesar de
la coincidencia de apellido no es familia como tampoco lo es Julián Muñoz)

De esos días tengo una espina bien clavada en mi alma y me machaca desde que pasó.
Rosa y yo íbamos a ir a pasar la Nochevieja con mi madre a Barcelona para que no estuviera
sola, tomar la sidra, las uvas y luego dormir allí ya que el día 1 que es mi santo comeríamos
todos en Sarria con la familia de mi hermana. El plan se truncó ya que Rosa cogió un trancazo
muy fuerte, hasta con fiebre y nos tuvimos que quedar en Sant Feliu esa noche y el día 1…creo
recordar que ni siquiera tomamos las uvas por eso porque la pobre se quedó frita por la
febrada.Mi hermana viendo las circunstancias no tuvo la idea de cambiar su plan e ir a tomar
las uvas con mamá ya que ella estaba más cerca para que no estuviera sola. Claro ni ella ni yo
pensamos entonces que sería su última Nochevieja con nosotros. Es cierto que mi hermana le
dijo que la recogían para llevarla a tomar las uvas a casa de los padres de Rafael pero mi madre
ni tenía mucho afecto por esa familia diga lo que diga mi hermana ahora, que ni lo sé ni me
importa, ni tenía ganas de ir allí por el gato que tenia Margarita(mi madre tenía fobia a los
gatos desde cierta broma que le gastó su hermana Marisol de niña) Mi madre quería estar en
su casa pero yo me arrepiento de no haber cogido un taxi y haberla ido a buscar a casa para
que viniera con nosotros a tomar las uvas al menos conmigo. Sé que me hubiera costado
convencer a mamá de que se viniera salvo que me hubiera presentado allí y casi la hubiera
secuestrado pero a mí el pensar que mamá pasó sola su última Nochevieja me mata el alma,
me duele muchísimo.

Pasados los llamados maravillosos días de la Navidad y del “wiwichu” como yo le

llamo, inspirado en algún meme que vi alguna vez, días que he odiado siempre y ahora mucho
más mamá seguía quejándose de ese ligero dolor en la zona abdominal y entonces llame a la
consulta del doctor Muñoz para pedir hora. Nos dieron hora para pocos días después de la

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llamada ya que mamá ya era paciente desde la época de los divertículos. Cuando fuimos allí no
salí muy intranquilo por que el doctor Muñoz y su compañero que también la atendió eran
muy humanos y en ese momento no fueron pesimistas. En mi opinión cuatro años atrás
deberíamos haber seguido allí el tratamiento de toda la enfermedad de mamá, pero allí mi
hermana no tendría tanta mano para sus desmanes posteriores cosa que podía hacer en el
Clínico (centro al que odio con todas mis fuerzas) El doctor Muñoz y su compañero no nos
dieron malas noticias en ese momento pero claro de una simple revisión sin pruebas no se
podía adivinar su verdadero mal. Le dijeron a mi madre que tenía que hacerse unas pruebas
una de las cuales consistía creo en una ecografía abdominal (perdón si no es la palabra técnica
exacta de la prueba pero han pasado 4 años) una prueba más o menos sencilla para
muchísimas personas pero para mi madre, no…ya que debía beber una gran cantidad de agua
con una mezcla para que todo lo que estuviera en la zona abdominal le bajara y la ecografía
fuera lo más diáfana posible.

Pues bien esa prueba fue una tortura pero no para mi madre si no para mí ya que mi
madre era absolutamente reacia a beber nada. Es cierto que ella ya dijo que no le hicieran
pruebas si tenía que beber agua (aproximadamente un litro) pero esa prueba era
absolutamente necesaria. A mi madre le daba asco beber agua, si, agua y bebía muy poco,
salvo algún te de vez en cuando y chocolate. Beber agua le daba arcadas (no es broma, va en
serio) el simple H2O ese liquido que la gente suele beber para quitarse la sed…pues
imaginemos lo que era agua con una mezcla. Tenía que beber un litro de ese líquido y no bebió
ni un tercio de un vaso y encima escupiendo el agua como si fuera una niña pequeña. Yo lo
bebí un poco para ver si era tan asqueroso y a mí no me lo pareció, casi me podían hacer a mí
la prueba porque yo bebí mucho más que mamá que era así de cachonda, no bebía aunque su
vida dependiera de ello. Estuvimos allí casi dos horas con mí desesperación, la de los médicos
o enfermeros que estaban allí pero al final le hicieron la prueba con lo poquito que bebió. No
sé si los médicos pudieron deducir algo de dicha ecografía pero claro lidiar con mamá era
difícil.

A mamá después de esa prueba le pidieron una biopsia no sé si porque no vieron nada
en la ecografía o porque a pesar de las dificultades con que se hizo vieron algo raro
(seguramente esto fue) La biopsia que se la hicieron en CIMA la soportó mucho mejor, fue en
una habitación del Centro y allí sí estuvo Maricarmen, Titas que fue un rato y no sé si más
gente, me parece que no. La madre de Titas me parece que no porque si hubiera ido esa
hijadeputa yo me hubiera ido al pasillo porque simplemente no la soportaba ni soporto si aun
vive la muy zorra. Eso si en todas las pruebas de mamá estuve yo incluida esa biopsia así que
no creo que estuviera.

Recuerdo que era invierno, debía ser más o menos el mes de febrero y hacia frio y
desde el día en que nos dijeron que estaría la biopsia yo hacía el recorrido desde Sarria a CIMA
con la esperanza o la desesperanza de que nos dieran los resultados e iba casi todos los días
hasta el sótano donde me los debían dar. Las enfermeras y trabajadoras de allí que me veían
fueron muy amables conmigo y al menos mitigaba el frio que hacía en la calle. Yo hacía el
recorrido como si fuera una especie de condenado a muerte aliviado al ver que el resultado no

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estaba y eso que tenía esperanzas de que no fuera cáncer, no podía creer que lo fuera y tenía
la esperanza de que no lo fuera. Fueron unas tres semanas de ir cada día o casi cada día a
buscar los resultados, dándome un paseíto, a veces tomándome un cafelito en su cafetería
para quitarme el frio y un día me encontré con Miriam Sarroca una antigua amiga, hija de unos
amigos de mis padres que trabajaba en unos laboratorios que estaban en CIMA.

La biopsia me la dieron pasadas unas tres semanas de haberse hecho, tres semanas
largas y pesadas. Mi hermana hizo gestiones para que se enviaran las muestras de la biopsia al
Clínico de Barcelona donde ella trabajaba y yo acepté porque Tere me dijo que si mi madre
tenía cáncer, que yo no lo sabía porque no vi la biopsia, el Clínico tenía muy buena fama pero
debo decir los cojones, tendrán buenos medios pero los médicos unos bordes tipo House. No
es culpa tuya Tere, por descontado pero el Clinico ufff, tela…Después de recoger la biopsia y
llevarla al Clínico ya no hubo más tratos con el centro CIMA y mirándolo ahora ojala
hubiéramos seguido allí ya que mi madre se hubiera ido igual pero el trato humano hubiera
sido mejor, de eso no tengo la menor duda. Mi hermana tomó las riendas médicas del caso ya
que conocía a gente en el Clínico al trabajar allí.

Yo hice caso a mi hermana al fiarme de Tere Purriños que me dijo lo que ya dije, que
en oncología tenía muy buena fama en Barcelona y que tenia los mejores medios. Insisto, la
culpa no es de Tere pero el edificio y los médicos de allí dan pavor y se podría rodar una peli de
terror con vísceras y sangre y como la biopsia presentaba factores cancerígenos decidimos que
se hiciera unas pruebas en el Clínico y así veríamos el tratamiento. Otro buen centro
oncológico en Barcelona era Can Ruti pero nos iba peor por la distancia ya que estaba cerca de
Santa Coloma de Gramanet.

En ningún momento imaginé que desde que mamá entró en la influencia del Clínico
iban a ir las cosas como fueron e ir tan mal. El modo tan frio como nos trataron a mí y a mi
madre ya que mi con mi hermana era otra cosa fue inhumano. Mamá era una paciente muy
peculiar y siempre decía o ingenuamente pensaba, que le quitaran lo malo que tuviera y así
podría vivir y yo creo que el único fin desde que entró en esa esfera era que mi madre muriera
sin solución y que no hubiera posibilidad de tratamiento alguno y creo que mi hermana
colaboró mucho en eso, en no buscar segundas opiniones ya que a ella le iba genial.

Mamá se quedo ingresada en el Clínico para hacerle unas pruebas complementarias

para acabar de determinar su mal. A partir de ese ingreso yo me vi desplazado de cualquier
decisión médica que se tomara respecto a mamá, como si hubiera un guion ya establecido. Mi
hermana se debía considerar la fundadora y mecenas del Clínico y se quedó como la jefa de la
situación y nunca debatió ni discutió ninguna de las soluciones o tratamientos del Clínico, es
decir ninguno. Tampoco estuvo ingresada muchos días por qué mamá por desgracia no estuvo
allí mucho por razones obvias.

Un día me citó mi hermana allí ya que nos darían los resultados de todas las pruebas y
el mal concreto de mamá. Fui temprano, a la hora que me dijo mi hermana. Tuve que esperar
una hora y pico larga a que mi señora hermana bajara con una amiga suya para decirme lo que
pasaba. Mamá tampoco estaba en su habitación ya que supongo que le estarían haciendo
alguna prueba más en ese momento y yo estaba solo y desesperado sin tener noticias como un
oso enjaulado. La chica que bajó con mi hermana era , según creo recordar médico de allí y

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trabajaba o conocía a mi hermana de eso. Mi hermana lo que se dice amigas tiene pocas. Tal
vez la buitre de Titas pero el concepto de amistad de mi hermana deja mucho que desear si es
que lo conoce.Nadie de su entorno profesional tuvo la mas emocion hacia mi cuando murio
mamá en el Tanatorio, nadie se me acercó a decirme nada Mi hermana al verme, sin soltar ni
una sola lagrima y con su típica cara de cardo borriquero o de sargento me dijo textualmente
que lo de mamá era chungo, expresión que yo suelo usar para cosas livianas y sin importancia,
y no para lo que era, un cáncer terminal, un colangiocarcinoma, que eso me lo dijeron después
y que le quedaban unos pocos meses de vida. Mi hermana estaba seria pero ni lloró ni tenía
cara de haber llorado ni se conmovió un pelo al verme llorar a mí de un modo desgarrador al
decírmelo. La verdad es que en todo el proceso nunca me preguntó cómo estaba yo, cosa que
yo si hacía con ella. Tampoco me dio mucho consuelo su amiga, ni una palabra de animo a una
persona a la que dicen que su madre solo tiene unos meses de vida. Debían pensar que los
hombres no sufren, que la pena en nosotros no existe, que somos de piedra y que no sufrimos
en absoluto

Lloré tanto que tuve que hacer grandes esfuerzos para no llorar delante de mamá y
que me viera más o menos bien y no se preocupara. Ella solo me decía que quería que le
quitaran lo que tenia y así vivir, ella quería que la operaran, que le hicieran un tratamiento
para seguir viva en este mundo pero no fue asi. Después de ver a mamá, como se iba a quedar
unas horas más allí hasta que el oncólogo la visitara , una especie de eminencia mundial, un hp
en resumidas cuentas y lo siento si algún amigo medico lo conoce, para que nos contara a
nosotros y a mi madre lo que había, cogí un taxi y me fui corriendo y llorando a moco tendido
hasta Sant Feliu de Llobregat a Tulipán para darle un abrazo a Rosa o que Rosa me lo diera a
mi…estaba desolado, destrozado, hecho trizas moralmente y sin consuelo. Fui llorando todo el
viaje en taxi y cuando vi a Rosa me fundí con ella en un largo abrazo y lloré como nunca había
llorado, llorando como un niño ya que era consciente de que mi madre se iba y debía ser
fuerte para que mi madre no lo viera en mis ojos, aunque yo no sabía disimular mis
emociones, ahora es que ya no las tengo casi, me he vuelto muy frío. De lo que no era
consciente en absoluto era del dolor y de los dolores que iba a padecer por ese cáncer, ese
puto colangiocarcinoma. No he visto de cerca otros cánceres aparte del de mi suegro pero el
de mi madre uffffff.

Estuve poco rato con Rosa que mitigó un poco mi dolor. Ella también lloró cuando le
conté lo que pasaba y era normal ya que Rosa quería mucho a mi madre. Yo debía regresar al
Clínico para que el oncólogo nos dijera concretamente el cáncer de mamá, su posible
tratamiento y para hablar con el médico oncólogo que según mi hermana era una eminencia
pero que era muy suyo, muy estilo House o Vilches. Ya he dicho que la ilusión de mamá era
operarse y que así le quitaran lo que le producía ese dolor que tenia. Mi madre ya imaginaria,
porque no era tonta y su madre se fue de algo parecido, que tenía algo malo pero esperaba
con todas sus fuerzas poder operarse y yo creo que tenía hasta la ilusión de salir del hospital
en silla de ruedas, que era una especie de necesidad que siempre nos decía quería hacer.

El médico, un autentico gilipollas nos dijo que lo de mamá no era operable, ni le iban a
poner quimio ya que por su edad seria estropear su calidad de vida…ojalá hubiera visto la
calidad de vida tan buena que tuvo en los meses que vivió…será cabrón ese doctor. Yo le pedí
que no le dijera nada , que le dijera que le iban a dar un tratamiento para ponerse fuerte y

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poderse operar pero él me dijo con todo su cuajo que los pacientes tienen derecho a
saber…coño si yo he hecho cursos de derecho sanitario y se los derechos del paciente , pero
antes que paciente era mi madre y se como es o como era, que era muy especial y decirle que
no le podían operar seria empezar a matarla.Pues no, que debía saberlo y que solo se le
podrían dar tratamientos paliativos (es decir la puta morfina) y nos derivó a cuidados
paliativos para ver si mamá los hacía en el Clínico o en domicilio…Pero el médico a mi madre le
dijo con todo el cuajo que no se podía operar y que le harían un tratamiento para ver cómo
evolucionaba…que huevos tuvo …como no tenía que volver a lidiar con mi madre es muy fácil
decirle eso y dejarla así…maldito imbécil. Yo estaba tan derrotado y hundido que a pesar de
mis leves protestas no me resistí a lo que decía ese imbécil aunque le mandé a Tere toda la
información que nos dieron y confirmó la opinión del oncólogo…pero al menos ella me lo dijo
suavemente y con anestesia emocional. Es decir yo busqué una segunda opinión pero
confirmó la primera. El modo en que el oncólogo del Clínico se lo dijo a mi madre me sentó
como una patada en los cojones.

En cuidados paliativos nos trató un medico muy amable, nada que ver con el otro
imbécil que nos dio unas pautas para seguir con mamá y nos hablo de la posibilidad de que
estuviera en casa con un seguimiento de un equipo que nos ayudaría a lidiar con la
enfermedad. Podía seguir en el Clínico con visitas regulares allí o hacerlo en casa y decidimos
que lo hiciera en casa, que dentro de lo malo era la mejor solución.

El tratamiento paliativo que en el fondo intenta cumplir la misión de disminuir su dolor

e ir matándola poco a poco, por que digan lo que digan la morfina mata y lo digo visto lo que
pasó con mi madre y luego con mi suegro y la célebre quimio paliativa, lo hicimos a través de
los servicios sociales de las Corts que nos ayudaron con una asistente social, una doctora que
iba regulando sus dosis de medicinas, en especial de morfina aunque al principio casi la matan
por que le daban dosis de caballo y una enfermera que se comportó con mi madre de una
manera muy bonita, era muy cariñosa con ella y creo que se llamaba Montse..y que me
recordaba un poco a la mujer del primo de mi madre María Ester, la mujer de Miguel Lacasta.
Nos dieron un listado de centros donde nos podríamos asesorar para escoger una auxiliar que
nos ayudara con mamá en temas de enfermería o de ayuda y cogimos una chica sudamericana
que se llamaba Verónica de la que yo personalmente no tengo ninguna queja, pero que tengo
la sospecha de que si hubiera habido conflicto con mi hermana se hubiera decantado por ella.
Mi hermana que jamás se había preocupado de ninguna persona que hubiera trabajado con mi
madre tenía muchos acercamientos con ella sobre todo en los últimos dos meses de vida de
mamá.

Todo fue muy duro, todo ese proceso fue durísimo. A partir del día en que me dijeron
que la enfermedad de mi madre, ese puto colangiocarcinoma era mortal y terminal me
empecé a notar desplazado en el tema de las decisiones médicas que afectaban a mamá
aunque no del trabajo sucio que era cuidar de ella y de escuchar las indicaciones precisas para
ayudar a mamá.

Lo que voy a decir ahora puede parecer increíble y hasta vomitivo pero es lo que yo
opino. No puedo desarrollar con hechos mi teoría pero creo que todo lo pasado trae esta
aseveración por mi parte. Al fin y al cabo si mi hermana un día lee esto si quiere puede hacer lo

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que yo debí hacer con ella y no hice…demandarme cosa que yo no hice con ella con todos los
motivos que tenia. Lo mío a partir de ahora en este capítulo es opinión o teoría. A mi hermana
mi madre le importaba un pimiento, un rábano, se la bufaba como diría Pablo Iglesias en el
Parlamento y creo que al tomar las riendas y no mucho en el tema medico por que poco hubo
que hacer a través de sus amigos médicos y enfermeros del Clínico le fue bien para lo que
quería…acelerar la muerte de mamá. Sé que es duro leer esto y que no es fácil de creer pero a
mi hermana le hacía daño nuestra madre, la odiaba y a mí de paso también.

En el tratamiento paliativo que sufrió mamá hasta su muerte era yo quien atendía a los
servicios médicos y sociales que venían, era yo quien debía estar atento a lo que me iban
diciendo, si me tenían que decir algo grave y era yo quien debía indicar como iba reaccionando
mamá sobre todo cuando casi al principio mi madre se muere de sobredosis de morfina.
Mamá no podía estar sola, no podíamos dejarla sola y yo iba todos los días o casi todos para
estar con ella, ayudando a Verónica, controlando su medicación y sus problemas teniendo que
renunciar a mi trabajo…cosa que otras no hicieron.

La madre de mi madre murió enmorfinada, mi madre murió enmorfinada, y mi suegro

seguramente se le aceleró su muerte por la morfina que le daban en su quimio paliativa, la
morfina mata, eso es claro. Lo cierto es que los plazos de esperanza de vida que nos dieron con
mamá se cumplieron escrupulosamente. Nos dieron la esperanza de vida hasta mayo y en ese
mes se fue por desgracia. Vivió para poder ver a María vestida de Comunión el sábado 12 de
mayo, cumpleaños de papá y murió por tanto el mes en que nació papá al igual que papá
murió en el mes en que nació mamá. No llegaron a la puntería de mis abuelos Juan y Eugenia
que murieron el día de San José y el de San Fermín viviendo mi abuelo en Valencia y siendo
navarra mi abuela (Eugenia murió en san José y Juan en San Fermín) pero es que esa puntería
solo la podían tener mis abuelos y yo que con varios meses de antelación dije que mi abuelo
Juan se moriría el día de San Fermín.

La enfermedad de mi madre, el trámite de los pasos hasta que me dijo mi hermana

que lo de mamá era chungo fue pesado pero analizando ahora las cosas debo pensar en el
sentido de esa palabra ¿Chungo? ¿Es chungo que tu madre se vaya a morir? ¿Se puede decir
así? Hubiera sido mejor decir directamente la verdad, que nuestra madre se moría no decir
con casi cara de choteo que estaba la cosa chunga. Chunga esta la economía de Rosa y mía,
nuestra vida pero la muerte de mamá no es algo chungo…casi dice chusco, es una putada de la
vida que por mucho que intentes prepararte nunca lo consigues del todo cuando escuchas
palabras parecidas, la vida si tienes sentimientos te hace daño. Pero claro, para ser herido hay
que tener sentimientos, no ser una ameba emocional como mi hermana que ahora está como
quería estar pero ojalá los fantasmas de mis padres (remordimientos no, porque ella no se
considera culpable de nada, lo sé) se le aparezcan en Sarria…pero eso no ocurrirá. Papá nunca
creyó en fantasmas y en estos temas y por lo tanto no creo que aparezca en forma de
fantasma en su antigua casa…mamá ya sería otro cantar a buscar alguno de sus bolsos que ya
no deben estar, seguro

76
 CAP 16

VIVE Y DEJA MORIR

Primera película de 007 con Roger Moore de protagonista y con una de las mejores
canciones de la serie con Paul Mc Cartney uno de los Beatles. Moore tuvo antes otro personaje
icónico de la literatura y la tele, Simón Templar, el Santo y fue un actor que le dio a Bond un
toque más humorístico y más elegante que Connery aunque en mi opinión no debió hacer
tantas pelis de 007, la ultima le sobraba por que ya se le veía acartonado en varias escenas.
Con él conocería yo a 007 pero no fue esta la primera película suya que vi en el cine. Fue una

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buena película pero no la mejor de Bond, al menos para mí. (Hace unas pocas semanas nos
sorprendía su muerte DEP)

En este capítulo voy a hablar de los tocapelotas o hijoputas que nos rodean. Yo no sé
qué pasa últimamente en el mundo pero este o al menos el que nos rodea en nuestra vida
diaria está muy agresivo y la violencia crece a nuestro alrededor. La vieja del visillo es una niña
comparada con lo que se está viviendo, los insultos, las palabrotas y la violencia callejera que
se ve.

Rosa y yo vivimos en una comunidad de vecinos que formamos solo 5 vecinos que
vivimos en horizontal en casa de tres plantas con una única entrada en común que es la puerta
de entrada a nuestros parkings. Rosa y yo solo nos hablamos con un matrimonio que deben
pensar que es mejor no tener conflictos con ninguno y saludan a todos. En esta comunidad
estoy pagando el pasado de Rosa (no culpable por su parte de nada salvo de convivir con un
chimpancé delincuente) aunque ese pasado tampoco haya acabado bien con la psicópata de la
Práxedes, que así se llama aunque la conozcan como Merche por las chapuzas pictóricas que
hace su marido. Que una borracha como ella, que va diciendo que tiene una enfermedad
degenerativa que no tiene, nos esté todo el día criticando, llamándome abogaducho ,
llamándonos a Rosa y a mí con la suficiente habilidad para escucharla pero sin decírnoslo a la
cara, hijos de puta como si fuéramos sus hermanos (ella sí que lo es) o “fisnis” como un día le
llamo a Rosa etc, o el Corcuera que me llama “Vegetal” cuando él, por la calle, parece que
tener el cargo de presidente de la comunidad le hace creerse Rajoy o me llame la atención por
tocar el botón de bloqueo de la puerta del parking porque en teoría por ahí pasa la fibra óptica
del internet sin que nos avisaran a Rosa ni a mi (es que yo para ellos debo ser un okupa) es de
traca.

En el caso de la borracha de Práxedes que se inventa una enfermedad degenerativa

cuando su problema se llama alcoholismo es muy fuerte. Ha malmetido, sobre todo con el
homínido que vivía con Rosa y en otra relación de una persona que casualmente fue clienta de
Rosa en Tulipán y le contó como la estaba todo el día grabándola en video espiándola y fue al
juicio de divorcio a favor del marido. Son vecinos tóxicos y por eso procuro no mezclarme con
ellos ¿Para qué? Yo de esa gente he recibido malas caras, insultos, gritos cuando lo único que
hice fue enamorarme y casarme con una persona buena que fue maltratada, agredida y
robada por su pasado además de ser engañada, estafada y amenazada para que dejara su
negocio de coches (y ahora mismo lo sigue siendo). De ahí solo tenemos malos gestos, malas
caras, con lo cual lo mejor es pasar.

También tenemos mal rollo con los vecinos donde está la tienda de Rosa. Es cierto que
a veces Rosa hace cosas que no debería, como aparcar el coche en doble fila estorbando la
salida de otros coches. Le han pinchado las ruedas del coche varias veces, le han escupido al
coche, ha discutido, me ha hecho discutir a mí y más cosas. Lo normal y deseable sería que si
su coche molesta y todos saben donde trabaja, por que el coche es más conocida que la tana,
vengan y de buenos modos le avisen porque estamos a 30 metros de la zona conflictiva, Rosa o
yo lo movemos y ya está, pero no, hace pocos días, el día de la muerte de Gisela tuve una casi
pelea con un energúmeno y me agarró del cuello con la intención de agredirme. He tenido
varias peloteras por ese tema y ya estoy cansado de verdad de esa gente. Reconozco que Rosa

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tiene parte de culpa, pero es verdad que no costaría nada avisar de que moviera el coche para
así poder aparcar mejor. En esa zona la mezcla de alcohol y mala leche no es buena consejera
ni cómplice para hacer buena vecindad por parte de ellos, porque hay gente que no los
querrían en un zoo por animales… lo que yo digo es que veo mucha agresividad en el
ambiente, en el ambiente cercano, en el lejano y en el extrarradio.

He visto enfrentamientos como el que tengo con mi hermana, los que tiene Rosa con
comerciales o representantes, con clientes, el célebre tema de las Mercedarias, el tema
catalán, los podemitas, los coletazos etarras como en Alsasua, la real falta de libertad de
expresión, la gente está muy mal. Vive y deja morir…deberíamos vivir y dejar vivir pero yo en el
fondo creo que en el mundo nos han echado “droja en el colacao” (así como lo dijo una
persona en la tele hace años que el pobre murió hace poco) por la agresividad que hay en el
ambiente. La gente no tiene paciencia, la gente disfruta al putearte ellos u otras personas o
buscan la mejor manera de putearte directamente. Lo ideal es vivir y dejar vivir pero no, el
mundo ya no funciona así y se busca la pelea, el insulto, la agresión o la humillación y yo creo
que esto está apoyado desde la gente que nos gobierna.

La gente va a las tiendas como la de Rosa a humillar mayoritariamente, a desahogarse

de otras humillaciones recibidas en otros lados. La mayoría de la gente se va cargando de mala
leche, de esa mala leche que hay en el ambiente por que este mundo está muy mal. A mí no
me gusta discutir, no soy un gran discutidor, soy más bien debatidor, me gusta dar argumentos
o intercambiarlos, pero si hay discusión me suelo poner nervioso y pierdo las formas. Sé que
tengo conocimientos y argumentos de sobra para desmontar muchas de las chorradas de las
que escucho, pero cuando bajo al nivel de la gente vulgar es cuando me pierdo. Se argumentar
en un juicio, se argumentar en charlas amistosas, pero si hay que discutir me ciego, pierdo el
control aunque sin ejercer la violencia. Nunca hasta el pasado sábado en la zona del Músico
Loco he usado la violencia y ahí fue para defenderme de una agresión absolutamente injusta y
sin propasarme.

La violencia ha subido en el mundo. Siempre la ha habido pero ahora parece que se ha

perdido el miedo a las consecuencias por usarla. Ahora es normal abrir el telediario con
matanzas terroristas, de violencia de género, de bullying escolar, cosas que siempre han
existido pero ahora al tener más fuentes de información, la publicidad de estas acciones
crecen y hacen crecer los actos de violencia para tener más repercusión social.

Yo siempre digo y no lo digo en broma que yo no discuto cuando no tengo razón o no

sé del tema que se discute. Yo hay muchos temas que desconozco ni tengo idea y por ellos si
se habla de un tema de estos que no sé o hablo poco o más bien pregunto para enterarme. No
hablo de matemáticas, ni de coches, ni de medicina salvo en los temas colaterales de esos
debates que en algún modo me han afectado. Yo puedo hablar de cuidados paliativos por que
viví con mi madre sus consecuencias, pero no puedo opinar de cómo extirpar una vesícula
aunque me hayan operado de ello porque no fui yo el médico que lo hizo y yo no me enteré,
estaba anestesiado. Cuando hablo de un tema o discuto es porque el tema lo he leído o
estudiado o vivido en mis carnes.

También hay gente que no entiende que en un juicio no machaque al compañero con
el que debo enfrentarme. Yo debo defender con medios legales y legítimos a un cliente pero

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no tengo que despreciar al compañero de enfrente ni al juez, ni al fiscal, ni a los testigos, ni a
los funcionarios del juzgado porque a lo mejor son amigos o hemos coincidido en algún curso o
congreso. Que hay abogados cabrones es evidente que los hay, pero a esos desprecio absoluto
por mi parte. Yo creo que con mis compañeros siempre me he portado de una manera ética y
cuando voy a un juzgado, como cuando voy a una tienda, al súper o una farmacia procuro
sacar mi lado más amable. A lo mejor por dentro voy rabiando pero de todas maneras la
persona que está frente a mi no tiene culpa de lo que me pase, ya que si la tiene con no ir allí
ya está, esa es mi visión. Lo hago con sitios y con personas, si alguien me hace daño o me
molesta, adiós. Procuro evadirme de los conflictos y de las personas conflictivas aunque
muchas veces sea difícil por la gran cantidad de personas de esa índole que nos rodean. El
problema es que muchas veces me tocan los huevos y estallo sin saber estallar y yo si estallo lo
hago mal por que como ya dije no se discutir.

Yo soy muy introvertido y por mis problemas de ansiedad y depresión lo paso mal con
gente sobre todo cuando estoy en sitios cerrados, me agobio. Me da mucha tranquilidad estar
con un buen libro, una buena cervecita Estrella Galicia o 1906, estando sentado y disfrutar del
silencio (ya sé que con Rosa lo del silencio es difícil pero también disfruto de sus palabras y de
su compañía y aunque o se lo diga aprendo cosas de la vida que ignoraba…eso si en la tienda
muchas veces su carácter se transforma, la ciega)

Ya sé que últimamente el Manolo risueño y feliz que era yo ya no soy ni esta. El otro
día María Purriños en Facebook me decía que el antiguo Manolo le gustaba más porque me
veía feliz…y es que era feliz. A mí me han hecho mucho daño sobre todo mi hermana y ciertos
puntos del ser homínido que compartía el pasado de Rosa que a mí me afectan mucho aunque
Rosa no lo sepa ni quiera ver. Hay veces que creo que tanto autocontrol falso es malo porque
debería sacarlo hacia fuera de mi cuerpo pero lo guardo para dentro y me hace daño.

Ahora estoy fatal de insomnio y tengo que tomar pastillas para poder dormir, debo
tomar medio Trankimazin al día para dormir (hay días que me tomo uno entero) y tengo
muchas dudas del efecto que dicha medicación tenga en mi y en mi humor. Cuando duermo
tengo sueños bastante raros y no siempre descanso como debiera. Tengo un cansancio crónico
y una desidia vital derivados de mi pena y del insomnio yo que antes era un tronco y este
cansancio me hace sentir abulia y tener pocas ganas de vivir y de reír. Ojalá tuviera cierta
regularidad en el sueño ya que no quiero llegar al grado de mala leche de mi hermana al
despertarse ya que ella no era persona hasta pasadas tres horas del despertar.

Luego está el tema de la violencia en las redes sociales. Yo solo uso Facebook aunque
tengo Linkedin pero lo uso bastante poco. Facebook lo uso bastante, pero cuando veo cosas o
expresiones que no me gustan o directamente insultos no pierdo el tiempo y bloqueo a la
persona, no tengo Facebook para hacer grandes debates o recibir insultos, simplemente lo
uso para expresar lo que yo crea conveniente. He recibido críticas de amigos y familiares por
las cosas que digo y como las digo, pero he decidido que en mi Facebook no hay nadie de mi
familia ni la mía ni la de Rosa (y bien que hago) pero Facebook es un modo de evasión , es mi

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muro de las lamentaciones y suelo poner lo que siento y lo que pienso y nada de lo expresado
es mentira (salvo que sea ironía y lo aviso) No me considero hipócrita y hay gente con buena
intención que me dice que no debo poner tan claramente los temas que expongo y otros me
felicitan por abrirme en canal, otros me dicen que por temas laborales no debo exponerme
tanto. Soy español, de derechas , defiendo la memoria de Franco, odio el independentismo, no
me gusta lo catalán aunque haya nacido aquí, soy creyente a pesar de mi falta de consuelo en
las Iglesias, solo creo en dos sexos, machos y hembras aunque creo que no hay que maltratar
físicamente al que se sienta de otro modo ya que es una enfermedad como la anorexia o la
esquizofrenia, enfermedad usada por gente para impedir la reproducción de gente a través del
sexo por superpoblación buscando además la eugenesia que ya buscaba Mengele. Defiendo
que sin agredir a nadie físicamente puedo decir lo que yo quiero, aunque últimamente parece
que ciertas ideas están mal que se puedan decir, no creo en la transexualidad ni creo que la
gente nazca en un cuerpo equivocado, creo que tengo el derecho a pensar y opinar lo que yo
crea oportuno. Otra cosa es que yo coja a un transexual y por el mero hecho de serlo yo le
pegue una paliza o no le intente defender si le agreden por su condición. Creo que la libertad
de expresión es para todo tipo de expresiones. No es lo mismo decir que no te gusta la religión
católica, cosa que puedo respetar que decir vamos a quemar Iglesias, o arderéis como en el 36,
o no es lo mismo no creer en la transexualidad que pegar a una persona por serlo. Hay que
respetar en la disidencia y ya será la vida la que vaya definiendo tu vida pero poco a poco.

Yo no creo en la homosexualidad como un derecho ni creo que deba fomentarse

como se está haciendo ahora por causas que todos podemos entender, pero jamás me verán
agredir a uno, aunque tenga mi derecho a pensar como pienso. Es como castigar a los que
niegan el Holocausto que evidentemente existió pero si uno lo niega ¿Por qué ha de ser
sancionado incluso con penas de cárcel? Es una locura. El mundo se está cargando de odio y de
rencor, la violencia crece y cada día más, cada vez es más fácil encontrar medios para volcar y
desahogar esa violencia y manifestarla en público. A veces el no contestar con violencia a la
violencia ejercida contra ti es un esfuerzo de templanza muy fuerte y superior al que debería
hacerse y encima muchas veces lo que trae es que el otro aun se cabree mas.

Sé que tengo mucho odio y rencor dentro de mí. Cada uno de mis conocidos es libre de
pensar que estoy acertado o no en mi modo de actuar. Tengo tanto dolor y amargura en mi
interior y sé que no es bueno, que quien sufre más soy yo mismo y la persona que está a mi
lado pero quien quiera saber mis motivaciones aquí tiene mi libro, aquí hay gran parte de mis
motivos. Seguramente me guardaré por respeto a Rosa cosas del odio que siento hacia cierto
homínido y su entorno y seguramente me olvidaré aunque intentaré que no sea así de cosas
que han provocado el enfrentamiento con mi hermana aunque todo lo que diga sea verdad.
Tal vez este libro sea un ligero desahogo de lo que debiera hacer, tal vez debería presentarme
ante mi hermana y cantarle la caña o pegarle cuatro leches bien dadas pero sé que es lo que le
gustaría, tan fina que es, pero le encanta el fango para batallar. Yo con ella y con el chimpancé
(que sigue tomándole el pelo a Rosa) no quiero venganza, quiero justicia, pero San Martin se
está tomando mucho tiempo en hacer su trabajo. Si hubiera justicia me quedaría más ancho
que pancho pero si le pegara a mi hermana o me acercara ahora a mis sobrinos yo acabaría
denunciado en un juzgado que es lo que ella pretendió, que yo la agrediera físicamente para
demostrar que yo estaba loco y que era violento…si fue capaz de decir que yo le iba a pegar a
mis sobrinos…En fin sigo sin estar para coñas.

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 CAP 17

CAIDA DE MAMÁ EN CASA Y POSTERIOR BRONCA DE MC POR NO IR YO ESA NOCHE AL

CLINICO.

Todavía me acuerdo de aquella noche de viernes en la que me llamó mi hermana para

decirme que mamá, que ya estaba en tratamiento por su cáncer, con la morfina, se había caído
y se la había encontrado en el suelo de la galería tirada sin poderse levantar. Mamá nunca fue
muy hábil y ya me imagino la escena, debió cagarse encima, fue a lavar las bragas para dejarlas

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tendidas en la galería y que ahí debió perder la consciencia o le fallaron las fuerzas por efecto
de la morfina y se cayó sin tener ya fuerzas para levantarse. Podría haberse dado un golpe en
la cabeza y haberse matado, pero no. Si lo de mamá ya era complicado por la misma
enfermedad, el hecho de caerse no facilitaba las cosas en modo alguno. Mi madre no podía
estar sola y mi hermana y yo procurábamos alternarnos con ella y unas noches dormía yo y
otras mi hermanita.

Pues bien esa noche de viernes, mi hermana, ese genio de preclara inteligencia, había
dejado a mi madre en compañía de la hijaputa de la madre de Titas, que supongo estaría
soltando veneno contra mí sin que mi pobre madre le pudiera decir nada. Yo aún no
comprendo, ni me entra en la cabeza como pudo dejarla con ella sola, ya que esa señora, que
tenia la misma edad de mamá y mucha peor mala leche que ella, se tenía que ir relativamente
temprano a su casa por qué no era cuestión de que una persona mayor fuera sola de noche a
su casa aunque estaba relativamente cerca. Pero una persona normal con dos dedos de frente
coordina hasta qué hora se va a quedar con mi madre para que ella vuelva y mi madre no
estuviera sola…conmigo nunca lo estuvo. La anormal de carrito de mi hermana esa noche llegó
tarde aun no sé por qué y se encontró con el pastel de mamá en el suelo de la galería.

Como siempre la estúpida de mi hermana me llama, pero ya tarde, debían pasar de las
diez de la noche para preguntarme qué hacía. Yo le dije que llamara a una ambulancia y la
llevara a la Clínica Sagrada Familia ya que mi madre por su Mutua podía ir allí a Urgencias y su
servicio de Urgencias es muy bueno, pero ella con todo su cuajo me dice que la lleva al Clínico
por dos motivos. El primero es que mamá quería ir al Clínico (cosa que ni de coña me creo) y
porque mi padre había muerto en la Sagrada Familia (debía ser que estaría mi padre
esperándola en la recepción de Urgencias para llevársela ya o acompañarla por los pasillos de
la Clínica, manda huevos) Mi hermana, claro está se la llevó al Clínico por sus santos ovarios y
entonces le pregunté si era necesario que yo fuera ya que eran las diez y pico de la noche y yo
ya estaba en pijama. Me dijo que no, que no hacía falta. Yo creía que sería revisarla y que
después de ver lo que tenia y hacerle las curas necesarias la devolverían esa misma noche a
casa. Pues no, al cabo de una hora y pico me llama mi hermana diciéndome que mamá esa
noche se queda ingresada en el Clínico por qué se hizo una fisura en la cadera y se fracturó la
muñeca. Entonces yo le contesté que a primera hora de la mañana yo estaría allí para ver y
estar con mamá.

El sábado por la mañana, cuando llegué al Clínico a ver a mamá me encontré con un
espectáculo de esos que llaman dantesco (debe ser por Dante y no por Edmundo Dantés) Un
box con unas quince personas, algunas de ellas casi moribundas, mostrando un aspecto de
desolación, tétrico y de abandono. Yo quería hablar con un medico para que me explicara lo
que pasaba aunque ya me lo había dicho mi hermana, fisura de cadera y rotura de la muñeca.
Me informaron que la doctora de urgencias ya pasaría a informar cuando acabara dos o tres
operaciones que tenía ese día…en fin paciencia, ya vi que tocaba un día duro. Mi hermana
aprovechando que estaba en el Clínico, donde trabajaba iba y venía a su oficina, a hacer que
trabajaba mientras yo estaba casi todo el rato con mamá sentado a su lado oyéndola como se
quejaba todo el rato de dolor (no me extraña, es mi destino vivir con gente quejica) Insisto en
que no quiero volver a recordar el ambiente que me rodeaba porque era absolutamente
dantesco, tétrico, espeluznante (coño ya parezco Pedro Piqueras el presentador del telediario

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de Telecinco) pero estar ahí desde las diez de la mañana hasta casi la una de la madrugada del
domingo viendo a tu madre en ese ambiente, haciéndole compañía salvo en el ratito que me
fui a comer y dando pequeños paseos por el pasillo por si venia la doctora, no era lo mejor
para mi ánimo y mas viendo lo que me rodeaba.

No entendía que hacia allí mamá tantas horas si ya sabían lo que tenía por la caída. No
sabía porque teníamos que esperar a la doctora pero me dijeron que la doctora quería hablar
con nosotros por un tema. Ya he dicho que mi hermana aprovechó para recuperar trabajo que
por la enfermedad de mamá tenía algo retrasado (eso decía ella) y haciendo relaciones
sociales con conocidos de allí seguramente para no estar conmigo. Puede ser normal pero si tu
madre está allí lo más importante es ella salvo, claro que consideres que estando el siervo, o
sea yo, ya es bastante. A mí el Clínico nunca me ha gustado, lo veo lúgubre, sucio, viejo, feo,
más cercano a una cárcel que a un hospital, y al que he ido pocas veces. Fui a ver a mi
compañero de colegio Báscones una vez que lo apuñalaron por 25 pesetas de críos, a ver a
Jiménez cuando le hicieron una operación muy complicada y en esos días su mujer apareció
muerta en su casa de un infarto y otra vez a comer con Cocó que trabajó un tiempo allí y que
fue la única vez agradable que estuve allí. Luego evidentemente lo de mamá también me hizo
ir. El Clínico, para m,i da imagen de muerte aunque todos los profesionales médicos con los
que he hablado me han contado maravillas de ese centro pero esa no es mi opinión aunque en
su parte privada se haya operado el Emérito cuando mi hermana se cruzó con la Reina Sofía.
Claro que yo soy abogado, no médico y el ambiente que hay ahí y el mal rollo con el que sales
es manifiestamente mejorable y yo soy muy sensitivo para estas cosas del mal rollo.

Como ya dije me extrañaba que la doctora no viniera para darnos explicaciones de las
razones de por qué no le daban el alta a mamá y porque estaba allí o debía estar tantas horas
como estuvo, mas de 24 horas pero por mucho que preguntaba no me daban explicaciones.
Cuando a eso de las once de la noche por fin vino la doctora yo estaba solo con mamá. Mi
hermana estaba hablando creo que por teléfono o con una conocida suya, para ser sincero no
lo recuerdo. Yo estaba hecho polvo, cansado, sin energía de todo lo que habrían chupado de
mí esas personas enfermas hacinadas en un box uffffff. La doctora vino a hablar conmigo y yo
me alejé un poco de la cama para que mamá no escuchara por si decían la palabra cáncer. Era
una doctora joven, que me parece que debía estar haciendo el MIR y que desde mi punto de
vista no podía estar al frente de esa situación ni de tantas cosas aunque fuera fin de semana.
Yo no dudo de sus cualidades médicas en absoluto porque tengo muchos amigos médicos y
habrán estado en situaciones similares algunas veces en su vida pero opino que debía haber
alguien con más rango.

La pregunta que me hago yo y sin acritud es la siguiente ¿Por qué cojones tuvieron a
mi madre 24 horas aproximadamente en ese box del Clínico, con unas 15 personas casi
moribundas, algo que daba grima aunque son situaciones que a mucha gente le toca pasar por
desgracia? La explicación que me dio la doctora me haría reír si fuera otro tema y otra persona
la implicada. La retuvieron 24 horas porque querían hacerle análisis por que encontraron una
concentración muy elevada de glóbulos blancos en un análisis practicado cuando ingresó. Sí,
eso me dijeron con dos cojones. Yo le dije en un tono cabreado pero moderado si no constaba
en su informe el colangiocarcinoma que tenía mi madre y que estaba siendo tratada de esa
enfermedad, de ese cáncer por el propio Clínico. La doctora me dijo que no le constaba tal

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aseveración en su informe y que claro eso explicaría el número tan elevado de glóbulos
blancos. Yo ligeramente cabreado llame a mi hermana para que viniera y le dije si no había
informado de dicha circunstancia al ingresarla. Según mi hermana dijo que sí, que lo había
dicho. Yo, con toda sinceridad habiendo pasado 5 años del evento dudo que lo dijera. Me
extraña que si lo hubiera dicho no constara. Mi madre se chupó 24 horas allí por la cara,
porque podía haber salido mucho antes si hubieran visto que padecía cáncer y yo no me
hubiera chupado ese jodido día en ese box tan asqueroso y deprimente. Sé que por un padre o
una madre se deben hacer muchas cosas pero si hubiera ido a la Sagrada Familia como yo le
dije y hubiera dicho allí lo que pasó, lo que tenia, el puto cáncer, esa misma noche hubiera
salido escayolada en su muñeca y con la fisura de cadera que no podía ser tratada salvo que se
soldara sola y esa misma noche hubiera dormido en su casa, en su cama. Todo por los ovarios
de mi hermana.

Pues bien a los pocos días en una de esas veces que mi hermana estaba flamenca me
reprochó de malas maneras que yo la había dejado sola en el Clínico aquella noche y que había
tenido que ir sola desde Sarria hasta el Clínico. Ya he dicho que esa noche le pregunté si hacía
falta que fuera considerando que hubiera tenido que ir en taxi por que Rosa estaba en periodo
de comuniones y estaba agotada aparte de que al día siguiente, sábado tenía mucho trabajo
además que era muy de noche y a veces un viernes es difícil encontrar un taxi que te lleve. Ella
en ese momento me dijo que no pero tuvo la desfachatez de reprocharme eso cuando ella ese
sábado estuve con mi madre solo mucho tiempo mientras ella danzaba grácilmente por su
hospital.

Hizo lo que le dio la gana, me mintió, me dijo que mamá quería ir al Clínico cuando no
tenía capacidad para decidir nada. La dejó sola bastante rato por qué dejarla con la madre de
Titas era como dejarla sola. Yo no entiendo que sabiendo cómo estaba mamá no se coordinó
con esa guarra para su regreso. Sé que estar con un enfermo y más del estilo de mi madre
desgasta mucho pero yo nunca la dejaba sola. Si estaba de noche no me movía de cerca de
ella, la acostaba con la ayuda de Verónica antes que ella se fuera y de día lo mismo, siempre
estuve pendiente de mamá porque mamá no estaba bien y la morfina que en teoría quita el
dolor no se lo quitaba y si su sentido de orientación ya era malo antes del cáncer con la
enfermedad empeoró mucho y estaba muy débil. Desde que se cayó apenas caminaba, sólo
con la ayuda del tacataca y seguía teniendo dos manías, su miedo a cagarse encima y fumar,
fumaba enmorfinada.

Aquí mi hermana demostró que era una miserable total, no me hizo caso cuando le
dije que lo mejor era llevarla a la Sagrada Familia por si aparecía el cadáver de papá o mejor su
fantasma por sus pasillos como me dijo ese día o cuando tomé la decisión de llevarla a morir
allí por encima de la voluntad de mi hermana que quería el Clínico seis días antes de
morir…siempre agradeceré el buen trato que nos dieron en la SF en esos seis días. Gracias de
corazón. Mi hermanita me echó una bronca de cojones por no hacerle compañía esa noche
cuando en principio me dijo que no hacía falta que fuera y estoy seguro que al ingresarla no
dijo nada de la enfermedad de mi madre, cosas suyas.

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 Ella tuvo los huevos de no coordinar con la madre de Titas su llegada para que mi
madre no estuviera sola, cosa que no podía estar ¿Y aun tuvo el cuajo de abroncarme? ¿De
qué material es el alma de mi hermana?¿De mierda? En ningún momento vio mi dolor, mi
pena, mi rabia por la enfermedad de mi madre, ella no se qué cojones veía o sentía por que
desde luego pena por mamá no creo que la haya tenido nunca, no tuvo ningún sentimiento de
emoción por mamá. Yo en mi fuero interno me quejo de que me falta la gran llorada por mi
madre. No tuve tiempo de llorar por el ataque desaforado de mi hermana contra mí para el
que aparte de la verdad no tenía ni fuerzas ni armas para replicar adecuadamente. Mi
hermana no lloró simplemente porque no lo sentía y seguramente se alegraba de su marcha,
solo lloró y de manera hipócrita por papá, por nuestra madre, no, por mamá era como ir a una
reunión de antiguas alumnas o de las marujas del Colegio de Daniel y María. La preocupación
de mi hermana por mi madre era como la de mi tío Carlos por su padre, mi abuelo Juan,
ninguna tirando a nada.

Mamá, espero que allí donde estés no veas lo que está pasando aunque con todo lo
pasado en tu familia no es de extrañar pero lo que estoy escribiendo es verdad y es verdad lo
que vi y viví. Ese día en el Clínico fue glorioso para mí y vi lo que es un box horrible y empecé a
ver lo mala que es mi hermana, la hijaputa que es, así a pelo sin cortarme. Mamá se recuperó
en tiempo y forma de la fisura de cadera y de la ruptura de su muñeca pero complicó mucho
su tratamiento, hubo que llevarla dos veces al Clínico para revisar sus lesiones y cada vez
costaba más moverla…que se puede esperar de alguien que dice cuando nos cuentan la
gravedad de mamá ”ahora es una buena oportunidad para que mamá deje de fumar” a lo que
yo le dije…¿Y qué más da ahora? Y hasta el oncólogo le dijo que daba igual, que su cáncer no
era del tabaco…en fin me defeco por no decir me cago en todo lo que se menea a tu alrededor
MC que japuta eres.

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 CAP 18

EL HOMBRE DE LA PISTOLA DE ORO

Aquí no tengo claro de que voy a hablar. Este es el título de la segunda película de
Roger Moore como 007, en la que salía Christopher Lee como Scaramanga un asesino
implacable que usaba una pistola de oro formada por un mechero y un bolígrafo aunque es
posible que hubiera algo más. Christopher lee en la vida real era primo de Ian Fleming y fue un
actor muy famoso por su papel de Drácula y en varias películas más con Peter Cushing, en
alguna de Star Wars y en el Señor de los Anillos. En fin poco mas puedo decir sobre ello ya que
es una buena película pero en este libro no estoy haciendo crítica cinematográfica si no que
estoy para hablar de cosas personales.

Podría hablar de pistolas por que como ya he dicho mi padre como militar que era las
tenía que usar. Yo he llegado a disparar con la pistola reglamentaria de mi padre en Seselle.
Hoy podría parecer una locura hacerlo con todas las fincas que hay ahora allí pero el año que
lo hicimos, disparé con mi padre al lado, siempre con mucha prudencia y sin construcciones
cercanas, la casa más cercana era la de los Ucha.

Papá había preparado una especie de diana y él disparó varias veces. Disparó, que yo
recuerde mi primo Roberto (Qepd) y no recuerdo si alguien más aunque supongo que sí. Creo
que Roberto dio en el centro de la diana, no recuerdo la puntería de mi padre pero supongo
que sería buena, pero sí recuerdo la mía, ya que no di en el centro ni de coña pero mi padre

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me dijo que con mi puntería me hubiera cargado al tío por que le hubiera dado en su hígado y
en el estomago con lo cual hubiera muerto fácilmente. Eso si, lo que recuerdo era el ruido
ensordecedor que hacia la pistola…era lo que peor llevaba ya que no íbamos con cascos.

Yo creo que papá lo hizo con un motivo. Yo creo que debía estar amenazado por ETA
en razón de su cargo en Barcelona. Cuando su destino era Navarra también debió estar
amenazado pero nunca nos dijo nada al menos a mí, pero era lógico suponerlo. Por eso me
cabrea muchísimo que haya gente como Luis del Olmo que se haga el víctima o el amenazado
por ETA cuando hubo muchísima más gente que lo estuvo de verdad y ya no hablemos de los
más de mil asesinados por esos hijos de puta.

Pocos veranos hizo mi padre esas prácticas de tiro en Seselle, me parece que sólo fue
uno y fue por que empezaron a construirse casas cerca de la nuestra y ya no era cuestión de
ponerse a pegar tiros por si acaso creaba una alarma infundada o crear una situación de
peligro. No recuerdo la puntería que tenía papá, supongo que si tuviera que disparar a alguien
podría al menos herirlo como yo hubiera hecho con la puntería que demostré ese día. Eso sí,
para disparar mejor taparse los oídos y mantener firme el pulso.

Yo he demostrado tener cierta buena puntería pero opino que siempre que lo he
demostrado ha sido por la potra del principiante y si consigues dar en la diana una vez y no te
dedicas profesionalmente a ello, mejor no insistir. Me acuerdo un día que fuimos con el padre
de Taitas a tirar al plato. Juan Cuyás era una bellísima persona y de la que nunca podré decir
nada malo de él, nos llevó a su hija , a mi hermana y a mí a un campo de tiro que me parece
recordar era en Massanet sin recordarlo exactamente a ver como tiraba al plato . El era muy
bueno en dicho deporte y le gustaba disparar. En su casa había varias armas de caza y de fuego
perfectamente legalizadas y era muy aficionado. Ese día nos dejó disparar a cada uno a 5
platos. Nos recomendó que tuviéramos cuidado con el retroceso de la escopeta o carabina,
apoyándola bien en el hombro, cosa que yo ya sabía por mi padre. A la orden de plato salía
una cosa que parecía un disco de atletismo pero más pequeño y que por su tamaño cuesta
mucho ver y menos si no tienes practica. Según parece y me dijo Juan Cuyás en mi quinto
disparo le di al plato. No puedo asegurarlo porque es casi imposible verlo si no tienes
experiencia y pericia. Creí lo que me dijo y desde entonces ya no he vuelto a repetir la
experiencia, ya no he vuelto a disparar al plato. Lo único que he disparado son las típicas
escopetas de perdigones en Ares donde una vez, gané un cuchillo de estilo militar que me
moló mogollón. Si es cierto eso que dicen de lo desviada que están las escopetas de
perdigones en los puestos de los pueblos debo tener muy mala puntería porque yo apuntaba a
donde creía que debía darle sin calcular los posibles desvíos. Hace también muchos años que
no tiro perdigones en Ares y este año tampoco va a ser porque no iremos, motivo por el que
estoy bastante jodido.

En Túnez se produjo otro de esos milagros que a veces ocurren. Había en el hotel
donde estábamos un campo de tiro con arco. Había montones de paja y una diana. Un
hombre, un trabajador del hotel que estaba allí para eso nos dio ciertas instrucciones de cómo

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debíamos coger el arco, poner la flecha y tensar la cuerda. Estabamos a unos 75 metros de la
diana y una del grupo, Micaela, hizo un tiro glorioso, le dio a la parte de arriba de uno de los
montones de paja, la flecha salió despedida hacia arriba y se fue hacia una carretera que había
detrás de las instalaciones. Menos mal que no le dio a nadie. Luego vino el nuevo Robin Hood.
Yo cogí el arco, seguí las instrucciones que me habían dado y después de tensar la cuerda
disparé y zas le di al mismo centro de la diana. No sé ni como lo hice pero cuando vi a donde le
había dado me quedé alucinado porque jamás había disparado con arco y flecha y mis
experiencias en ese mundo eran las películas del arquero de Nottingham. En mi vida había
tocado un arco y no creo que vuelva a hacerlo. La experiencia me ha demostrado que la potra
del principiante es real y desde entonces creo que una vez y no mas, santo Tomás. No creo que
vuelva a disparar ni que tuviera la misma puntería.

Estas han sido mis experiencias de puntería. No puedo contar mucho mas ya que soy
muy malo con los dardos, no tengo ni puta idea de billar aunque haya jugado mucho, a los
bolos soy más bien regular ya que no soy mucho de strikes aunque domine la teoría.

Del tema pistolas ya he hablado. Guardo una de mi padre inutilizada como ya dije,
tengo una réplica de una Walther Ppk como la de 007 (ojala mi padre no hubiera dado a la
Guardia Civil dándola de baja la suya original y me la hubiera dado aunque la hubiera tenido
que inutilizar) tengo un Winchester antiguo y original que mi padre obtuvo en una subasta
cuando yo era niño y con el que veía una serie de televisión llamada El hombre del Rifle
protagonizada por Chuck Connors. También tuve un revólver de fogueo que me regaló Jiménez
y que no entiendo porque mi padre me dejó tener, tuve un revolver muy antiguo y en mal
estado ya que no tenía la empuñadura y del que mi padre se deshizo por pura lógica, era un
cascajo. Armas de fuego no tuve ni tengo más. Tengo el sable reglamentario de mi padre, una
katana de Águila Roja y me hubiera gustado poseer el sable de la Armada de mi abuelo Manolo
ya que pone su nombre casualmente el mismo que el mío. Creo que debía haber sido para mí y
luego hubiera pasado a mis sobrinos ya que si todo hubiera sido normal todos los objetos
sentimentales o militares de mi padre hubieran ido para mis sobrinos. Ahora de lo poco que
tengo…ni una mierda para ellos.

No sé que más puedo contar sobre este tema. Podría hablar del oro pero ni Rosa (que
ha vendido mucho oro para poder invertir en la tienda) ni yo somos unos grandes fanáticos del
oro como ya mencione en otro capítulo. La fanática del oro era mi madre.

A mi madre sí que le gustaba mucho el oro y tener cosas de oro, joyitas, cadenas,
sortijas etc que la mayoría estarán ahora en manos de la arpía de mi hermana. Ella conocía a
un joyero que estaba en el antiguo vestíbulo de Plaza Cataluña, lo que ahora es la estación de
Cercanías. El joyero se llamaba Víctor y mis recuerdos de la infancia me llevan a María Dolores
y Aquilino que eran muy cariñosos conmigo. Era de la época que mi madre trabajaba como
funcionaria en la Oficina de Información y Turismo que había allí debajo de las fuentes e iba a
charlar un rato con ellos y comprar alguna cosilla a plazos. Había un kiosco de prensa con una
persona que se llamaba Ramón y creo que era navarro, que tenía muy malas pulgas pero que
conmigo siempre se portó muy bien, supongo que por mamá. De aquella estación de metro y
tren a como está ahora hay una diferencia brutal, pero bueno la memoria va dejando rastro,
han pasado muchos años, unos 45 años o más desde aquellos años.

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 Volviendo a 007, creo que en esta película aun no salía el humor que luego le iría
poniendo Roger Moore o los guionistas de las películas pero ya era un 007 diferente al de
Connery. Se denotaba mas ironía y un humor que en otras películas posteriores de Moore ya
fue demasiado. Hay que recordar a Nick Nack, que con Gurruchaga hizo de doble de Felipe
González y que también salió en una serie de televisión llamada Isla Fantasía con Ricardo
Montalban. Era un actor Hervé Villechaize que era enano, hacía de ayudante y mayordomo de
Scaramanga y que daba algunos de los toques de humor complementarios de la película. Debo
hacer una leve mención a Gurruchaga, un gran cantante y showman que debería volver a salir
más en la tele por que se echa de menos su humor.

Ya no sé que mas puedo explicar en este punto. Solo sé que salvo que te dediques a
algo de manera profesional si tienes la potra de dar en la diana una vez no insistas, lo normal
es fallar. No creo que tirando con pistola, carabina, escopeta, revolver o arco vuelva a tener la
misma buena puntería que tuve. Lo dudo sinceramente. Una vez vale pero dudo que sin la
práctica adecuada y constante se vuelva a repetir. En fin tendré que volver a ver la película, es
de las que menos he visto.

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 CAP 19

GRAN BRONCA POR NO QUERER DARME MIS COSAS NI LA MITAD DE LOS BIENES DE
PAPÁ Y MAMÁ EN SARRIA

Todavía recuerdo aquellos días en que Rosa decía que estaba contenta al ver que mi
hermana estaba pendiente de mi madre o más pendiente de lo habitual y yo le dije que se
esperara a que mi madre se muriera. Ella, Rosa, ingenua que es, creía que después tendríamos
contacto, que nos veríamos y tendríamos una relación más o menos normal con ellos. Yo ya
me imaginaba que mi hermana me atacaría o que tendría poco contacto conmigo, lo que
nunca pide imaginar fue la intensidad y la crueldad de su ataque.

Los primeros días después de morir mamá fueron más o menos bien, fuimos a la Caixa
a comunicar el fallecimiento de mamá para que así bloquearan sus cuentas y sus gastos a
efectos testamentarios. No habíamos tenido ninguna pelea gorda salvo algún leve reproche
como el del día de su caída por no haber ido yo esa noche, yo había podido ir y entrar a casa
de mis padres con mis llaves como otras veces pero fui tan idiota que no me llevé nada de
nuestras cosas, de las que teníamos Rosa y yo aun allí ni de las que quería llevarme, recuerdos
emocionales de mis padres. Fui a ver la casa, a llevar las cenizas de mamá cuando me las

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entregaron en Montjuich y a llorar un poco mi pena. Debí haberme llevado nuestras cosas
pero allí se quedaron y no hemos sabido nada de ellas ni de lo que con ellas pasó.

Un día mi hermana y yo tuvimos una pelotera telefónica no recuerdo porque motivo,

supongo que por alguna cosa material del dinero pero para ser justo ahora no me acuerdo por
que surgió esa discusión, la razón de esa primera bronca. Imagino que sería por alguna cosa
que yo querría llevarme de Sarria y mi hermana se negó. Solo me acuerdo que fue una
pelotera gorda de las tres o cuatro que posteriormente tuvimos, las ultimas por descontado.

Ese día, que debió ser en junio, iba yo hacía casa de mis padres, insisto, entonces de
mis padres, porque aunque yo sabía que por testamento seria para mi hermana aun no lo
habíamos aceptado ni hecho el reparto testamentario y por lo tanto legalmente aun no era
suya y yo tenía el mismo derecho que ella de entrar dentro de la casa, ni desde luego todas las
cosas que había allí eran suyas (hablo de los objetos personales de mis padres porque de las
cosas nuestras, de Rosa y mías nunca lo fueron ni lo son cometiendo un delito de apropiación
indebida por ende) Había cosas nuestras del estilo de ropa nuestra, zapatos, libros como mi
colección de El Coyote, una grabadora de voz que se quedó en la habitación que yo llamaba el
Torreón del Conde Drácula donde dormía con Rosa cuando íbamos allí, fotos, camisetas mías,
etc. Yo quería ir llevándomelo poco a poco y reconozco que Rosa y yo pecamos de cierta
indolencia en llevarnos las cosas pero es que nunca imagínanos lo que iba a pasar. También fue
culpa mía no quedarme el sable de la Armada de mi abuelo que mi madre me dijo que me
llevara y que devolví después del drama que armó la puñetera diciendo que era suyo y que le
estaba quitando todo…manda huevos. Si llego a saber lo que iba a pasar una mierda pinchada
en un palo le devuelvo. Lo hice porque mama me lo suplicó

Ese día, que no recuerdo muy bien cual era, yo tenía un sin vivir en mi cabeza, runrún
que no suele fallarme. Ya podría tener el mismo acierto en mis runrunes que en las loterías
porque me hacia millonario…pero por desgracia no. Fue al día siguiente de la primera pelotera
con mi hermana. El runrún que tenía yo dentro de mi fue que mi hermana había cambiado la
cerradura de casa de mis padres y desde luego no me equivoqué, ya que al llegar yo a la sexta
planta ya vi que la cerradura de abajo era nueva por su brillo dorado y ya vi sin necesidad de
meter la llave que la cerradura de abajo se había cambiado (la puerta tenía dos cerraduras)
Metí la llave por meter pero ya se veía que no giraba a pesar de que algo entraba la antigua
llave. Me fui muy cabreado , pero mucho y no hice las cosas que legalmente podía hacer como
llamar a un cerrajero para que me abriera la puerta o meter la llave que yo tenía y romper la
cerradura dando una patada a la llave rompiéndola dentro inutilizando por tanto la cerradura.
Por respeto a la memoria de mis padres, una memoria o un modo de pensar que pocos
entienden me fui sin hacer nada de eso. Rosa dice que de pasarle a ella le pega una patada a la
puerta, o hubiera llamado a un cerrajero o le hubiera pegado una patada en los ovarios a mi
hermana. Yo no actué así porque entre el dolor que tenia y padecía por los meses de agonía de
mamá, el insomnio, la ansiedad y la depresión que estaba padeciendo (y que aun padezco por
desgracia) no podía actuar con la lucidez adecuada.

Me acuerdo que me fui de allí aun con las llaves que podía haber tirado
perfectamente, cogí el teléfono móvil y le armé el cirio a mi hermana. La llame de todo, le

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canté la caña y ella me dijo que había cambiado la cerradura porque temía que yo les pegara
una paliza a mis sobrinos, que yo no estaba bien, que estaba muy alterado y que creía que yo
era capaz de pegarles. La versión para la familia Pastor fue que yo discutiría delante de los
niños y que escucharían palabras gordas que les podrían dañar, ella que delante de los niños
llamaba asquerosa a mi madre, que se hacía caca encima, que daba asco ir a su lavabo y
lindezas por el estilo con palabras más gordas aun.

Juro que mi hermana dijo que yo podía hacer una locura y hacerles daño físico a los
niños y juro que esas fueron sus palabras. Yo no soy violento, nunca lo he sido y quien me
conozca lo sabe. Nunca salvo una vez que yo debía tener doce años más o menos le he pegado
a nadie y nunca llore tanto por sentimiento de culpa por que le di un raquetazo a una chica
conocida de allí de la familia Ucha en Seselle. Es la única vez en mi vida que lo hice y nunca
lloré tanto por algo parecido. Nunca más he pegado a nadie ni he buscado la violencia salvo
alguna discusión vecinal en Sant Feliu, como autodefensa y sin agredir a nadie.

Juro que esas palabras que dijo mi hermana me dolieron muchísimo en mi alma
porque yo a mis sobrinos los quería y aun los quiero. Juro que me dolieron porque en mi vida
les hubiera tocado ni mucho menos pegado (mi padre sí que una vez le pegó a Daniel y mi
hermana le dijo que había hecho bien) por que les quiero y al menos entonces eran buenos
chavales. Ni les hubiera hecho daño físico, ni se me hubiera ocurrido discutir con mi hermana
con ellos delante. Ella sí que no se cortaba en decir cosas lastimeras delante de ellos, de lo que
ya hablaré en otro capítulo, ni se cortaba en hablar mal de mí delante de ellos como me
contaba Victoria la portera de Sarriá en esos días. Si mi hermana se hubiera enterado de las
criticas que me hacia Victoria sobre ella le hubiera caído la gorda pero claro tampoco me fío o
fiaba mucho de ella. A lo mejor me ponía a parir a mi ante mi hermana así que tampoco me fio
mucho.

Mi hermana coge ojeriza a la gente por tonterías y ya le cogió manía a Paquita por que
poco antes de morir mi madre le dijo un día que deberían hacer las paces, cosa en la que
Paquita se equivocó, se equivocó al decírselo a mi hermana. MC se lo tomó mal y la llamó
chiflada y no volvió a hablar con ella nunca más y eso que mi madre adoraba a Paquita. Mucha
gente ha alucinado con el comportamiento de mi hermana, o así me lo han dicho Paquita,
Marta Viudes, Fina Gandon, Rosi, etc. Se quedaron sorprendidos por las cosas que hizo y gente
como Paquita o Fina me devolvieron joyitas que les había dado mamá sin ninguna obligación
de hacerlo para que Rosa tuviera algún recuerdo de mi madre, cosas que yo acepté por la
insistencia, joyitas, bisutería, etc pero que no me deberían haber devuelto moralmente pues
mi madre se las dio a ellas.

Estas personas hablaban con mamá y sabían los verdaderos sentimientos de mi madre
y lo que de verdad contaba de Rosa o sobre Rosa y sobre mí. En fin esas cosas que pasado el
tiempo siguen doliendo. Sé que hay gente que debo olvidar y pasar página pero no es tan fácil
y la gente que lo dice habría que ver como reaccionaria si les pasara lo mismo. Yo dudo que a
mi mujer le pase con sus hermanos José y Cris aunque a veces discutan o no hayan visto la vida
del mismo modo (aunque ellos también cuentan versiones b de las cosas).

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 Aquel infausto día, después de que mi hermana me dijera esa estupidez de que les iba
a hacer daño físico a mis sobrinos, cosa que ni harto de vino yo haría me dijo que si quería ir a
recoger mis cosas que quedaríamos a una hora para que ella estuviera presente y supongo
autorizara que podía llevarme y que no, como si fuera un juez o la policía. Sin decirlo
claramente me estaba diciendo que yo debía pedir permiso para entrar en la que era mi casa y
en casa de mis padres donde reposaban las cenizas de mi madre. Pedir permiso es lo que me
faltaba para llevarme nuestras cosas, como si ella fuese San Pedro y tuviera las llaves del Reino
y fuera la guardiana de las esencias de la familia Pastor Muñoz y yo un extraño, un okupa o un
adoptado.

Entre lo que dijo que yo haría a mis sobrinos, que me dolió como un rejón en mi alma,
y lo de que ella estaría para vigilar lo que podía y no podía llevarme decidí decirle por teléfono
en ese instante yendo por el túnel de la Illa que para mi ella había muerto, que no quería saber
nada más de ella y que no tendría noticias mías al menos por mi parte, que no contactara
conmigo para nada salvo para lo de la aceptación de la herencia. Ella entonces reaccionó como
si fuera un show, una película, haciendo que se ponía a llorar, diciéndome que no dijera eso,
que era lo único que le quedaba de sus padres y llorando desgarradamente. Ni Meryl Streep ni
las Hepburn hubieran logrado ese efecto dramático. Es la polla de verdad, que me dijera todo
eso con todo su morro, que le partía el alma escucharme decir eso, llorar como presuntamente
lloraba después de haberme llamado loco, violento, cambiar la cerradura de casa de mis
padres, intentar controlar las cosas que podía y las que no podía llevarme, impedir que me
pudiera llevar nuestras cosas personales y algún recuerdo emocional de mis padres y encima
tener que escuchar su llanto miserable e hipócrita a más no poder. Ella es mala incluso como
actriz y sus lágrimas eran y son de cocodrilo. Si quieres a un hermano o a un ser humano no le
pegas los rejonazos que me dio, joder.

Después de escuchar sus palabras y sus ejem, razones solo podía decir lo que dije.
“Maricarmen, para mi has muerto, no me llames, no contactes conmigo para nada, no quiero
saber más de ti” Creo recordar que fue un jueves y hasta el siguiente domingo no tuve noticias
de ella y su estúpido marido a pesar de lo que les dije, pero lo que pasó ese domingo ya lo
contarée en otro capítulo. Yo esta bronca no se la conté a nadie de la familia Pastor, solo
evidentemente a Rosa. Me la tuve que tragar con patatas y seguramente ese fue otro clavo en
mi cruz, uno de los más duros y eso que mi cruz tenía muchos clavos. Ella si lo contó
evidentemente a su manera y de su modo a la familia porque pasados varios días me llamó
Angelines para ver cómo estaba y decirme o preguntarme qué había pasado. Yo no quise
contar mucho , ya vendría el verano para hablar, no quería dar la imagen del quejica a la que
podía haberme agarrado…solo le tuve que demostrar que financié yo el entierro de mamá y le
mande escaneada por email una copia del contrato con la financiera de la Caixa cuando mi
hermana le dijo que lo había pagado yo con dinero de mi madre…en fin…a saber que versión
habrá contado por que la única que ha hablado un poco conmigo del tema es Angelines y visto
lo visto….

En fin ya hablaré en otros capítulos de otras cosas pero que falsa, hipócrita e hijaputa
eres hermanita. Nunca vi ni oí un lloro tan desgarrador como el que soltaste cuando te dije que
para mi habías muerto, pero el que sea desgarrador no significa que sea cierto. En tu caso fue
falso y eso nunca te lo perdonaré, japuta.

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 CAP 20

LA ESPIA QUE ME AMO

Así se llamó en España la primera película de 007 que vi en un cine y cuyos

protagonistas eran Roger Moore y Bárbara Bach haciendo de espía rusa. Era la primera película
en la que salía el actor Richard Kiel haciendo de Jaws, aquí conocido como Tiburón un frio
asesino con una mandíbula de acero que fue capaz de matar a mordiscos a un tiburón blanco
casi al final de la película. Es una personaje que se rescató en la siguiente, Moonraker,
posterior película de Moore y de Bond pero ya se le dio un toque más humorístico y llegando a
acabar como aliado de 007.

El titulo es confuso. Originalmente la novela de Fleming era “The spy who loved me”,
“El espía que me amó” ya que se veía desde la perspectiva de una mujer que hablaba sobre
Bond. En España la película se tituló “La espía que me amo” suponemos desde la visión de
Bond hacia la espía o agente secreto Anya Amasova, que era el papel de Bach para dar mas
preponderancia al papel de Bond, desde su punto de vista pero hay que admitir que ambos
títulos, en masculino y en femenino no hubieran desentonado.

Aquí podría hablar de Rosa por el tema del amor pero Rosa tendrá un capítulo especial
y desarrollado para ella así que aquí hablaré de un ser que me ha conquistado con su mirada,
sus lametones y su picardía e inteligencia...el cabronazo de Alcachofito, nuestro Ricky.

Ricky llegó a la vida de mis suegros el mismo año de nuestra boda, el año 2005.
Lanudin nació el 11 de mayo de 2005 y lo compró mi cuñada Cristina para que mi suegra sobre

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todo tuviera compañía. Lo tuvieron una vez pasado el llamado de destete, que son unos tres
meses que deben pasar los cachorros y era un cachorrillo precioso. Rosa tiene una foto con el
allá por septiembre de 2005 cuando ya lo tenían mis suegros y era un cachorro adorableal que
se le veía muy bonito aunque nosotros en aquella época por las circunstancias de la vida no
teníamos mucho contacto con él pero por lo que nos contaban ya se veía lo listo que era y
también lo posesivo,no le gustaba ni le gusta que le quiten lo que él considera que es suyo.

Un día, hace pocos meses le pregunté a Cris, mi cuñada, que como había elegido entre
todos los que podía elegir a ese perrillo y ella me dijo que le conquistó por lo calladito que
estaba, por lo discreto que aparentaba y ya no podía ser otro. Ahí ya demostró su inteligencia
y que era más listo que el hambre. Sabía que con Cris iría a una buena familia que le querría, y
le cuidaría como todo ser perruno merece aunque muchos parecen no saberlo.

Ricky se iba a llamar Chiqui por lo pequeñito que era,pero Paula, nuestra sobrina lo
bautizó como Ricky, por Ricky Martin y nuestro sobrino Javier como era pequeño y no sabía
decir muy bien la R le llamaba Dicky. Mi suegro, Pepe lo adoraba y le llamaba cariñosamente
Pichiña y siempre ha sido tratado como un niño pequeño y muy querido por mis suegros y por
algunos miembros de la familia.

Los primeros años de vida de Ricky fueron de poco contacto con él ya que entre pitos y
flautas teníamos poca relación con mis suegros y si lo teníamos como se quedaba en su casa
no lo veíamos. Algunas veces que fuimos nosotros a Santa Coloma jugábamos con él y nos
gruñía si queríamos quitarle alguna cosa que considerara suya como algún hueso o chuche de
goma que tuviera…igual que hace ahora…es un juguetón.

Ricky fue muy querido por mi suegro y yo creo que Ricky lamentó muchísimo su
ausencia, su muerte, ya que hasta tuvo una importante alopecia por esa razón. Para Pepe era
Pichiña, expresión que nunca había oído hasta que mi suegro se lo llamaba al perrillo. Ricky fue
muy mimado, muy bien alimentado, muy lavado, peinado y pasaba y sigue pasando sus
revisiones veterinarias si las necesita. Mis suegros le han querido mucho pero creo que Pepe le
quería un poquito más que Lealdina y le toleraba mas sus trastadas y travesuras y hasta se
sonreía con ellas…es un trasto y es muy callejero…le dices calle y el cabrón levanta la cara y las
orejas y ya quiere salir aunque haya salido tres minutos antes…es un jaranero. Es de raza
Yorkshire Terrier , raza que se ha puesto de moda por que hacen mucha compañía y no son
muy grandes y aunque son muy bonitos no he visto todavía ninguno tan bonito como Ricky. A
mí me hace gracia que casi naciera el mismo día que mi padre que nació el 12 de mayo de
1930 (Ricky en 2005), es decir dos tauro. Ricky es muy suyo y hasta se podría decir que es un
cabezón pero hay veces que tiene una mirada tan especial que te funde…a mi me ha hecho
llorar solo mirándome porque a veces me recordaba la mirada de mi padre o a veces la de mi
suegro.

Ricky llegó a estar más constantemente en nuestra vida el año pasado, el 2016. A mi
suegra le iban a operar de la cadera, que la tenia fatal y como después de la operación se iba a
quedar en nuestra casa para que estuviera bien atendida en sus necesidades el perrillo se vino
a vivir con nosotros un tiempo antes para que mi suegra estuviera tranquila en su
preoperatorio y en la operación. Para Rosa y para mí era una experiencia nueva. Yo tenía cierta
experiencia de cuando tuve que cuidar a Dalton el perrillo de mi primo Carlos y de Mabel pero

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la operación de mi suegra hizo que más o menos prohijáramos a Ricky. Era convivir con él,
alimentarlo, sacarlo a pasear, que orinara en la calle, limpiar si había orinado, cagado o
devuelto en la cocina, etc. El cabrito nos ganó el corazón el tiempo que estuvo con nosotros en
nuestra casa y en Ares. Es un perro muy callejero, le encanta marcar territorio en cada árbol,
poste, columna o pared de cualquier camino que cogiera para ir a la tienda de Rosa desde casa
o a la inversa o simplemente si lo sacaba de paseo en Ares o Sant Feliu. A Rosa le recordaba a
su padre y le tiene mucho cariño por eso y por que el cabrón se hace querer. En el caso de
Rosa es una suma de factores, a Ricky se le quiere por sí solo, por su mirada de niño sabio.
Cuando iba por la calle muchos decían que era precioso, muchos niños querían acariciarlo,
muchos decían que parecía un cachorro, en Ares cautivó a Emma la del kiosco donde compro
los periódicos, a los del Abel donde íbamos a comer casi todos los días, a la gente con la que
me cruzaba, etc…a todos los cautivaba…es muy listo el cabrón.

Le hemos puesto de apodo Alcachofito por que cuando se duerme se queda

aplatanado, como alcachofado y se le quedó ese apodo que le puso Rosa. Nos lo llevamos a
Ares para que mi suegra pudiera reposar ese verano e hiciera mejor la rehabilitación de su
cadera que empezó en Sant Feliu. En Ares éramos discretos porque sabíamos que a la dueña
del apartamento no le gustaban los perros en la casa pero la verdad es que Ricky no dio
ninguna guerra a nadie ni de noche molestaba con sus ladridos, nunca lo dejábamos solo en el
apartamento y allí donde fuéramos los dos juntos venia él. Rosa dejó el apartamento
impecable como suele hacer y Ricky como ya he dicho se portó más o menos bien salvo alguna
pequeña trastada como orinar en el cesto de la ropa sucia si dejábamos la puerta del lavabo
abierta o en el sofá cama que había en el salón.

Alcachifito durmió muchas noches con nosotros en la cama, subía, bajaba de la cama,
me daba golpes con el hocico o las patitas en mi espalda para que lo subiera, volvía a bajar y
así toda la noche…era su juego y aunque me despertaba…me hacía gracia a pesar de mis
rosmadas. Era un poco como nuestro hijo ya que había noches que hacia ese juego de bajar y
que le subiera unas 7 veces y yo me hacia el enfadado pero no podía evitar sonreírme…cuanto
cariño nos daba y nos da.

Cada persona de la familia tendrá sus razones o motivos para querer o no querer a
Ricky (algunos no lo quieren tanto) Rosa tiene las suyas labradas con la convivencia y el
recuerdo de su padre al igual que Lealdina que, a pesar de las trastadas que le hace, le quiere y
le da vida (eso si lo lleva más recto que un palo) Mis cuñados Carlos y Encarna no lo soportan y
Paula y Javier no lo soportansegun las circunstancias aunque Javier si ha jugado alguna vez con
él al verme a mí jugar con Ricky y Paula le he visto hacerle carantoñas. Yo estoy hablando de
mi sentimiento hacia él que es infinito.

En una época en mi vida en que me siento herido y dolido por muchas razones y a
veces carente de afecto el que haya un ser pequeño con una mirada como la suya y me
transmitiera su cariño del modo en que lo hace me hizo mucho bien. Sé muy bien que Ricky
tiene sus razones para querer como quiere, que busca el árbol que más y mejor le cobija, sabe
las prioridades de la vida y quien es la persona que manda más en su vida, mi suegra. Ahora
cuando viene a casa muchos domingos va todo el rato detrás de Lealdina. Es un pelín

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interesado pero si lo somos los seres humanos ¿Cómo no va a serlo un perrillo que depende
para todo de las personas que estamos cerca de él?

Viendo a Ricky mirándome a los ojos he llegado a llorar muchas veces. Rosa dice que
su mirada le recordaba a su padre y a mí me pasa lo mismo con la de mi padre, me recordaba
la mirada de guasa que solía poner. El color de ojos de Ricky es castaño como el de mi padre,
nació en mayo y con esos antecedentes era fácil hacerme llorar…soy un gilipollas emocional.
Me encanta cogerlo en mi hombro, que me dé lametones como el pasado domingo y que Rosa
haga fotos de esos momentos para subirlos a facebook, que durmiera entre Rosa y yo, su
modo de despertarme para subirse a nuestra cama en Ares, el cariño que transmite, su cara de
bondad y su pillería. Lo quiero mucho porque a pesar de todo me ha transmitido más cariño
que muchos seres humanos que están en mi vida. Sé que mi sobrina María hubiera disfrutado
con él al menos la María que yo conocí ya que siempre decía que quería un perrillo,
precisamente no pequeño, un scottex.

Debo decir que para mucha gente, como algún miembro de la familia Pastor,
Alcachofito nos limitaba mucho en nuestra vida en Ares ya que no podíamos dejarlo solo y que
me lo dijera Pilin a quien yo recuerdo tres perros como Chuchito King, Jana y Chusco y uno que
no llegamos a conocer por que murió cachorro es al menos chocante. Pero ni Rosa ni yo nos
arrepentimos ni un segundo de haberlo tenido con nosotros ese verano a pesar de las críticas
de Pilin o de don Paco por dar prioridad al perro pero como ya he dicho no me arrepiento de
ningún segundo de los que estuve con Alcachofito ese verano de 2016 y renunciar a muchas o
algunas cosas por él. Bueno, renunciar tampoco es la palabra adecuada, porque él me dio en
esa época muchísimo cariño y lo necesitaba. Ni Rosa ni yo nunca pensamos que estar con Ricky
en los meses que estuvo con nosotros fuera una carga ya que con solo una mirada suya, un
lametón, una meadita suya en el cesto de la ropa sucia, los paseos que dábamos con él nos dio
muchísima vida.

El otro día estuvo pochito y nosotros estábamos tristes por su estado. Imaginamos lo
que sería o como será el día en el que el pobre se vaya. Va a cumplir en unas semanas 12 años
pero no parece tan mayor, más bien parece un cachorrito. Lloramos pensando en ese día en
que se vaya, nos dolerá mucho a los dos y yo lamentar su marcha mucho más que la marcha
de algunas personas, no seré hipócrita y lloraré mas su marcha que la de algunos seres
humanos que se fueron o fueran , por Alcachofito lloraré, seguro.

Sé perfectamente como es Alcachofito, sé que se mueve mucho por el interés, pero sé

que es bueno, si te da un mordisco como una vez a mi por querer quitarle un trapo, viene con
su miradita , te da lametones y se le nota triste, como pidiendo perdón, esa mirada que pone
cuando sabe que ha hecho algo que no debería hacer. Le quiero muchísimo. En Facebook he
subido fotos de él y con él y muchos de mis contactos me preguntan por él. A mí me ha dado
muchas cosas muy buenas en el poco tiempo en que hemos convivido. Ahora solo lo vemos
algún domingo cuando mi suegra viene a comer a casa pero a Rosa y a mí nos encanta verlo y
cuando Rosa lo baña es una fiesta. Le pone mascarilla para el pelo, champú del bueno, etc.Una
vez se cabreó como una mona y con razón con un corte de pelo en la Mossegada enfrente de
la Pili, una cafetería de aquí, de Sant Feliu. Yo siempre digo que a mí me quiere pero por Rosa y
Lealdina tiene devoción y ellas se chotean de mi cuando digo que él vincula los olores y Rosa,

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José al que también quiere mucho y Lealdina deben tener un olor parecido por que el perrillo
tiene devoción por los tres. Me alegra que le dé a Rosa ese cariño, que la busque porque
quiero que le den afecto y cariño a Rosa que lo necesita y mucho.

Yo le quiero y no porque me recuerde a Pepe al que yo quería mucho porque era una
bellísima persona, con sus celebres despistes, pero muy buena persona aunque en un tema se
equivocó y mucho pero mucho aunque voy a correr un tupido velo…quien debe saberlo ya lo
sabe. Yo a Ricky le quiero por que el perrillo se hace querer y ser el único adosado que le
quiere es un honor…le quiero como quise a Chusco en Seselle.

Alcachofito, te quiero y mucho, auf auf auf, lametón, lametón, lametón. Es otro modo
de querer pero aunque nunca leas estas líneas ni las entiendas…te quiero Alcachofito y sé que
me quieres.

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 CAP 21

LA PENOSA ACEPTACION DE HERENCIA Y OTRAS MENTIRAS DE ESE DIA

Para concretar la aceptación de la herencia de nuestra madre tuve que negociar varias
veces y comunicarme con una compañera del despacho de Titas de nombre Chantal. Tuve que
enviarle varios emails con documentos necesarios y papeles escaneados que necesitaba para
el notario y para concretar la fecha en que íbamos a quedar en el Notario, el mismo al que
fuimos con mi madre para que ella libremente redactara el testamento que quiso, Notaria que
es la que suele trabajar con el despacho de Titas para que no se piense que yo influi en algo. Yo
acepté siempre la decisión de mamá estuviera o no contaminada por mi hermana. A mí me
daba igual un fedatario que otro porque simplemente dan fe de la voluntad de los
intervinientes.

La fecha fue el día 26 de julio de 2012 (yo creía que era el 25 pero he comprobado que
no) aunque hubo un error que ninguno de los 5 intervinientes en el acto nos dimos cuenta en
ese momento, un Notario y 4 abogados nos dimos cuenta de que la aceptación se firmó un año
antes de la muerte de mi madre, el 26 de julio de 2011 (Santa Ana y San Joaquín patrones de
los abuelos) nadie nos dimos cuenta de ese pequeño detalle ni en ninguna de las gestiones que
hemos hecho al menos en mi caso nadie observó ese detalle que hubiera podido anular
cualquier hecho jurídico que requiriera dicho documento…cosas que pasan en las mejores
Notarias.

Yo recordaré varias cosas de esa gloriosa aceptación. Si hubiera sabido que la valiente
de mi hermana no iba hubiera exigido su presencia pero es tan cobarde que era incapaz de
estar y de mirarme a la cara y le dio un poder a Titas para que fuera ella en su lugar con
Chantal de acompañante. Yo aún sin saber eso, no quería ir solo y como estaba bastante chof

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por la agonía de mamá, antes por su propia enfermedad, el enfrentamiento con mi hermana y
el insomnio pedí a una compañera y amiga, Cristina Cano que me acompañara ese día aunque
estuvo a punto de acompañarme el marido de otra amiga abogada , Paloma Carrillo.

Yo había pedido y así se me había asegurado, que se me pagaran la mitad de los gastos
de entierro de mamá que había empezado a pagar yo a través de una financiera de la Caixa
con un contrato que tuve que firmar en Memora, trato que luego tuve que enviar escaneado a
Angelines para demostrar que mi hermana mentía porque ella le dijo que yo había pagado
dichos gastos con dinero que yo mismo había sacado ese sábado de la cuenta de mi madre.
Mamá murió un sábado, el 26 de mayo y ese mismo sábado nos fuimos directamente a Les
Corts a encargar los detalles del entierro sin pasar por ninguna sucursal bancaria, por
descontado. Menos mal que yo llevaba la cartilla de la Caixa donde tenía mi cuenta y así se
financió,pero lo jodido es que tuve que probarlo a Angelines y en el propio acto de la
aceptación.

Habíamos quedado que me darían un talón con la mitad de los gastos de entierro y
Titas en principio, en la Notaria despues de aceptar y firmar la herencia me dijo que no me lo
daban a pesar de llevarlo por la excusa de que yo había pagado con dinero de mamá. Yo tenía
copia del email enviado por Chantal anunciándome el pago de esa mitad pero en principio
hubo cierta resistencia. Ahí me planté y Cristina con toda su buena educación y sus palabras
más suaves les dijo que las cosas no se hacían así. Titas estaba empeñada que ese sábado Rosa
y yo o yo solo en un momento fui a la Caixa y saqué el dinero para pagar el entierro, a pesar de
enseñarles el contrato de la financiera, con la cartilla de mamá y que saque con su cartilla ya
que no tenia tarjeta el montante del entierro…con el problema de que era sábado, solo se
podía hacer en cajero por que la oficina estaba cerrada y el límite de la cartilla para sacar era
de 700 euros. Yo ese sábado me lo pasé entero en la Clínica salvo en el momento en que
expiró mamá ya que estaba tomando un café con leche con Vicente Gimeno (lo que debio ver
el pobre que a pesar de no ser muy amigo mio hasta la muerte de mi padre) que me sacó a la
fuerza casi, con todo su afecto para que respirara y me oxigenara un poco. Al despedirme en
la calle de Vicentee fue cuando mi hermana me llamó para decirme que creía que mamá había
muerto.

A Les Corts fuimos directamente desde la Clinica sin comer Rosa y yo en un coche y
Rafael y MC en otro y llegamos nosotros un poco antes que ellos, nos sentamos y empezamos
a negociar todo lo típico en esos casos mientras mi hermana y mi cuñado se sentaban detrás
anotando en una agenda todo,cosa que yo no entendí por que nos dieron dos copias de
todo…deben tener alma de notario.Era obvio que Mc sabia de sobra que no había tenido
tiempo de ir a ninguna sucursal de la Caixa a sacar dinero de mamá ya que antes debería haber
ido a casa de mamá a buscarla y eso hubiera hecho que llegáramos más tarde que ellos. Ojalá,
y lo digo de corazón hubiera pagado todos los gastos del entierro por que en el fondo lo que
mi hermana quería era ahorrarse ese gasto pero si se beneficiaba de la muerte de mi madre y
mucho además también debía colaborar en los gastos y ademas moralmente era su hija y su
obligación .

101
 Otras coas que reclamé fueron las cenizas de mi madre para poder cumplir su voluntad
de que echaran sus cenizas cerca del Mourón como se hizo con papá. En teoría mi hermana
nos había dicho y jurado a todos que ese verano no iba a Seselle por lo que era yo quien debía
encargarme del acto ya que era evidente que los dos juntos no íbamos a estar ni de coña. Mi
hermana prometió que no iba a ir a Seselle ese verano pero como miente más que habla al
final fue como siempre dije y defendí. Claro, los restos de mamá se me dieron fácilmente, no
es una cosa agradable tener en tu casa las cenizas de nadie y claro lo cómodo como pasó con
las de mi padre es que las lleve el tonto de su hermano y que las pase por el aeropuerto, etc
aunque ella fuera en coche.

Yo hice algo que a lo mejor no se entiende y que puede parecer chocante. Cuando se
me entregaron las cenizas en el cementerio de Montjuich después de su incineración que vi en
un maravilloso primer plano como la de mi padre, hice en Sarria unas fotos de las cenizas que
estaban en una bolsa de plástico con un celo de color azul para garantizar mejor su cierre. Hice
la misma foto que había hecho con las de mi padre y pensé hacerlo en esos momentos por
tener su último recuerdo. Puede parecer morboso pero a mí me sirvió a a la postre para
demostrarme aun mas lo miserable que es mi hermana. Ella manipuló las cenizas de mamá y lo
sé porque un día en Ares, el día justo que había quedado con mi familia para ir a echar las
cenizas de mi madre, saqué la bolsa donde las dejamos Rosa y yo para que no estorbaran
mucho y no nos dieran mal yuyu , pero tuve un flash y abrí la caja…el celo azul no estaba y cogí
un cabreo monumental porque entendí que mi madre no podía tener un acto final de
coquetería y coger el celo para usarlo de pulserita y encima como mi hermana al final fue a
Seselle a pesar de su promesa, blanco y en botella, ya que desde que me las entregaron en la
Notaria ni había tocado dicha caja y estaba con los mismos celos blancos que me la dio Titas,
así que insisto, blanco y en botella leche, la mala leche de mi hermana. Cogió cenizas de mi
madre para hacerle un pequeño homenaje, un hipócrita homenaje a mamá aunque no se de
verdad si el resto de la familia lo sabe o no, así que eso no lo puedo asegurar. Los homenajes
están bien post-mortem, pero preocuparse en vida de los vivos es mucho mejor. Mi hermanita
podía haberse llevado ella en el coche las cenizas, haber quedado con Juan Ignacio y los demás
primos y yo no hubiera puesto ninguna pega. Yo no hubiera ido y punto pero ¿Para qué
cojones coger cenizas de mi madre y montar el show que haya montado con las promesas
incumplidas? Yo hubiera renunciado a ir al acto pero las cenizas de mi madre se hubieran
esparcido juntas. Yo, con el cabreo que llevaba cogí unas cenizas de mamá con una cucharilla
de postre y las metí en una pequeña cajita de madera que habíamos comprado en los chinos
para ello, ya que los chinos estaban cerca del apartamento y tenía tiempo de sobra para ir y
comprarla. Nos quedamos esa cajita con ceniza de mamá pero pasado el tiempo reconozco
que no debí hacerlo y más tarde las tiré con la caja de papá y la de mamá, no diré donde.

Al principio, volviendo a la aceptación hubo cierta cordialidad, falsa desde luego, con
Titas y me quedé sorprendido con la ausencia de mi hermana, nunca creí que fuera tan
cobarde. Yo jamás usaría el subterfugio de llevar a un apoderado para ese acto. Es miserable y
rastrero ya que solo había dos temas en litigio, la mitad de los gastos de entierro y las cenizas
de mamá, aparte de cuando dispondría de Ali Bei. Yo sabía perfectamente lo que iba a firmar.
Es miserable y rastrero hacerlo así porque el herido, la víctima en esta historia, fui yo. Si tienes
los huevos para hacer el daño que hiciste, ten los mismos huevos para dar la cara en un último

102
acto y no esperes en el despacho de tu cómplice donde se quedó. Yo fui al acto por qué
entendí que debía ir yo en persona por mucho dolor y rabia interna que tuviera.

Pregunté cuando podría disponer del piso de Alí Bei que desde esa misma firma pasaba
a ser mío y que era donde estaba viviendo MC con su familia. Me pidió Titas que mientras
hacían las obras de reformas necesarias en Sarria yo les dejara vivir allí y que lo más tarde que
lo tendría a mi disposición seria el día 1 de noviembre. Juro por la memoria de mis padres que
Titas me dijo esa fecha pero a Angelines le dijeron que no, que no me lo dijeron. Juro y tengo a
Cristina Cano como testigo que me dijeron que el 1 de noviembre de 2012 estaría Ali Bei a mi
disposición. Angelines se ofreció a pagarme una cantidad en concepto de alquiler por mi
perdida de dinero para compensarme y que no entablara acciones legales contra mi hermana
para echarla de mi nuevo piso, cosa que yo ni me había planteado, porque se lo larga y costosa
que es esa vía. Yo me negué a aceptar cualquier cantidad en concepto de alquiler ya que le dije
que ni me lo había planteado por su lentitud y porque sería romper un poco la memoria de mis
padres. Mi hermana dispuso entonces de Sarria y de Ali Bei como le salió de sus ovarios. Yo no
quería demandarla a pesar de que ella dijo a la familia que ese era mi plan pero juro, insisto,
juro que dijeron que iban a dejar a mi disposición mi herencia el día 1 de noviembre de 2012 y
que hasta febrero de 2013 no lo tuve a mi entera disposición y sin avisar me dejaron las llaves
en la conserjería del edificio del bufete de Titas y me enteré porque yo pregunté por email
cuando podría disponer de las llaves y me dijeron a finales de febrero que ya estaban, sin
avisarme ni nada, al menos se lo podían haber dicho a mi tía para que ella me lo dijera a mí. Si
yo no llego a preguntar seguro que aun estoy esperando las llaves. Mi hermana, la que nunca
mentía se estaba luciendo en ese campo. Cobarde, miserable rastrera, falsa e hipócrita. Hay
vivos que están más muertos que los propios muertos y ella es una de ellos. También me
dijeron a que habían contratado a una empresa que por cada día que tardaran en acabar la
obra más allá del 1 de noviembre, la obra de Sarriá les pagaba una penalización pero eso claro
debió ser otra mentira porque Angelines siempre me dijo que mi hermana le contó que era
imposible que estuviera en noviembre. Otra de sus mentiras.

El acto de aceptación fue frio y tenso. No debí coger el dinero del entierro pero
entonces mi situación económica no era boyante y no me sobraba el dinero para tirarlo así
pero no debí cogerlo por dignidad. Fue el ultimo día que vi a Titas, gracias a Dios a pesar de
que ella intentó quedar conmigo para hablar varias veces pero yo me negué y mas viendo
como despreciaba a Rosa como hacia mi hermana como si ella fuera una santa con todo lo que
hizo con Maresca en fin la mierda nunca llega a saber lo que es la belleza de las rosas. Quería
que hiciera las paces con MC o que no me enfrentara a ella. Vaya huevos tienen las dos, son tal
para cual. Intentar que ella me convenciera de la bondad de mi hermana era como si Jack el
Destripador hablara de cirugía. una es la inteligencia malvada, la otra es la estupidez supina en
forma de mierda…en fin…

Ahhh el reparto del testamento fue el siguiente, fue un reparto justo y equilibrado y si
alguien lo duda pongo la aceptación a voluntad de quien quiera…Manolo Alí Bei y 20000
euros…nada mas, mi hermana, Sarria, joyas y objetos personales por el mismo valor (las joyas
de mamá valían mucho mas, eso seguro y se las quedo casi todas) , una plaza de parking en
alquiler muy barato cerca de casa que supongo ellos habrán realquilado ya que al estar
empadronados allí la zona azul les sale casi tirada de precio pero eso no lo puedo asegurar (al

103
menos la plaza si la tienen para ellos) y dos tumbas por la que deben pagar poco dinero al año,
unos 14 euros y que son la de Isabelita y la de Manuel , el primer marido de mamá…a saber
que habrán hecho con ellas, supongo que revenderlas…tampoco lo sé…¿Quién ganó en el
reparto??? ¿Alguien lo duda?

Bueno aquí dejo este capítulo tan bonito…que os den brujas.

CAP 22

MOONRAKER

Moonraker fue la cuarta película de Moore como 007 y como ya dije, la segunda en la
que salía Jaws, el célebre asesino que salía en La espía que me amó pero aquí ya en un plan
distinto, mas humorístico, que en su anterior película convirtiéndose al final en aliado de Bond
al ver que Hugo Drax no lo veía como un ser perfecto en sus cánones genéticos para repoblar
el mundo después de acabar con la raza humana. Fue una película que intentaba arrastrar el
éxito de Star Wars y la fiebre galáctica de la época. El final es delirante usando pistolas de rayo
laser al estilo Han Solo. Hay escenas con mucho humor como la persecución en góndolas
motorizadas por Venecia, usar la banda sonora de ET para entrar en cierto laboratorio de Drax,
etc.

No sé de qué tema puedo hablar de mi vida relacionado con este título pero bueno
como sale la palabra Moon, luna en ingles hablaré sobre la luna. A mí siempre me ha
encantado ver la luna llena ya sea en la playa de Seselle, en Ares desde su paseo marítimo, en
Sant Feliu , donde sea. Me gusta verla aunque me puedan llamar lunático. Toda la gente que
me ha rodeado en Seselle conoce mi celebre toalla azul (si y el jersey amarillo, vaaaale) que
llevaba desde niño con una luna llena enorme y la tierra pequeñita de lejos, toalla que todavía

104
debe estar en nuestra casa de Seselle aunque veo difícil por muchos motivos que la recupere.
Ha sido mi toalla playera favorita de siempre y la llevo en mi corazón con especial cariño.

La luna siempre ha sido un misterio para la humanidad. Siempre hay el pitorreo de si el

hombre la pisó o no en julio de 1969 en narración de Hermida (solo había una tele con dos
canales en la época) o si fue un montaje de Kubrick en el desierto de las Vegas (cosa que se
insinuó en Diamantes para la eternidad ) o si el hombre no va por que se han experimentado
armas nucleares en su superficie por americanos y rusos lo que justificaría que no se haya ido
desde hace años de manera oficial. Se ha hablado de construcciones extraterrestres (corre por
ahí un presunto video de JJ Benítez donde se ven edificaciones en la luna no humanas o
terrestres), fotos de OVNIS hechas desde los diferentes Apolos, conversaciones presuntamente
censuradas con astronautas donde hablan de su visión, se dice, se dice, se dice. La luna
siempre ha sido un misterio, se ha llegado a decir que es artificial, se le ha vinculado a los
hombres lobos, se le vincula con nuestros estados de ánimo, de su influencia en las mareas ,
las vivas o las normales en muchas playas del mundo, etc

La luna es el primer punto extraterrestre que tenemos, es la puerta que abre otros
misterios como los demás 8 planetas que oficialmente hay, aunque ahora digan que Plutón no
lo es, en mi época estudiantil si lo era y para mí lo sigue siendo. Se habla de la posibilidad de
colonizar Marte, el descubrimiento de otros posibles Sistemas Solares que podrían tener
planetas con posibilidades de ser habitables como la Tierra (solución ideal para mandar a los
indepes) Yo siempre he creído en los extraterrestres pero nunca he visto uno, ni se me ha
aparecido ningún marciano delante de mis ojos(homínidos si pero extraterrestres no, que yo
sepa) siempre he creído en su existencia, he sido un fan de los libros de JJ Benítez sobre todo
en sus primeros libros como “Ovnis, SOS a la humanidad” por el tema de Ganímedes que luego
aprovechó el célebre Carlos Jesús, su libro de Ricky B sobre un ente extraterrestre que se mete
en un cuerpo humano femenino. Creo que en los libros de Caballo de Troya desbarra mucho
pero bueno están ahí y son muy leídos aunque mucha gente digan, y seguramente con razón,
que están fusilados del conocido como Libro de Urantia.

Ahora sigo mucho a Iker Jiménez al que veo como un tipo bastante serio en estas
temáticas de misterios y que Rosa y yo vemos muchos domingos si no nos dormimos en su
programa de Cuarto Milenio de la cadena Cuatro. También vemos algunos de sus videos en
youtube que sube a su canal y que son videos que a veces pueden sonar políticamente
incorrectos pero que son muy claros ya no solo en temas de misterios, si no en temas sociales
como el del niño torero al que mucha gente le deseaba la muerte por padecer cáncer y querer
torear, barbaridad que no debería tolerarse bajo ningún concepto. Ha hablado de muchos
temas sociales que no tienen nada que ver con el misterio y son muy buenos sus videos. Me
encanta la pareja que forma con su mujer Carmen Porter y el modo en que tratan sus temas.
No suele dar su opinión en esos debates que se hacen sobre diferentes temáticas, sabe
rodearse de buenos colaboradores que no suelen tener la misma opinión, lo que da
información que puedes aceptar o no y sabe preguntar como si él no tuviera opinión, para que

105
seamos nosotros, los espectadores los que saquemos nuestras propias conclusiones. El no
dirige hacia ningún lado, el sólo modera y sus caras de sorpresa las tiene bien calculadas.

El mundo del misterio ya esta hablado en este capítulo. Yo no sé si después de la

muerte hay algo o no lo hay y no lo sé porque mis antenas parecen estar cerradas en estos
temas por el gran dolor vivido. Yo no veo señales de mis padres más allá de mi cada vez más
evidente parecido físico y gestual con mi padre y la sensiblería que creo haber heredado de mi
madre. Rosa se muere por poder hablar con su padre un rato,hablar ella claro y que pudiera
escuchar algún tipo de respuesta si ella le deja pero yo dudo que eso sea posible y si se diera
no creo que fuera beneficioso para ella. Yo creo que es posible, que hay gente que puede
conectar con los muertos y sus almas, pero creo que son almas que no están donde deberían
estar por alguna razón. A mí no me gustaría conectar con mis padres o que se me aparecieran
del modo que fuera, por qué sería señal de que algo no les va bien.

El mundo de la luna, de los misterios, del más allá etc es un mundo fascinante pero lo
cierto es que no lo ves de igual manera cuando tienes 20 años que cuando tienes 54 ya que te
vuelves más escéptico y mucho mas desconfiado. Podría decirse que estoy o soy más racional
aunque yo no lo sea mucho precisamente. Me he vuelto más sensato, más estudioso y no me
creo todo lo que me cuentan o lo que oigo.

Lo que si me ha despertado un poco es lo que se llama intuición o lo que yo en broma

bautizo, mi sentido arácnido con la gente que voy conociendo y coño, no suelo fallar al juzgar a
la gente aunque ni me hayan hablado. Cuando conozco a alguien pocas veces me equivoco al
saber si me va a caer bien o mal o si nos va a traicionar o defraudar, es lo que yo denomino en
homenaje a Spiderman mi sentido arácnido aunque Spiderman no sea mi superhéroe favorito
pero es el que tiene ese sentido parecido al mío.

Si un día se me apareciera mi padre, mi madre, un fantasma de algún familiar, de algún

conocido muerto, un extraterrestre fuera tipo ET o Predator, si se me aparece un diablo o el
mismo Diablo me cago por las patas abajo por muchas ganas que tenga o tuviera de ver o
percibir esos fenómenos ya que si alguna vez veo en internet videos de presuntos fantasmas se
me eriza el pelo.

Una vez en Seselle estando mi prima Edurne y siendo por lo tanto bastante críos
hicimos mi hermana, ella y yo una parodia de una ouija. A lo mejor ese día mi hermana
empezó a estar poseída (jeje) pero aquella noche no se apareció ni la puta Engracia ni la bruja
de no sé qué y duró más bien poco rato porque a mi hermana y a mí no nos hacía gracia, los
mayores no debían tardar mucho en venir por qué dejarnos solos debió ser por alguna cosa
rara y nos hubiera caído un chorreo de millones de narices. Sinceramente no sé por qué nos
dejaron solos a los tres de noche en la finca pero evidentemente ya da igual.

Volviendo a Selene, la luna, debo decir que la luna más bonita que he visto en mi vida
la he visto en Galicia, en Ares, en Mugardos, en Seselle, en la entrada de la Ría de Ferrol yendo
en la lancha de Mugardos –Ferrol en especial de Ferrol a Mugardos. La luna llena de noche en
esos lugares, disfrutando del silencio o con una buena charla de amigos, con una cervecita o
dándose un bañito de noche en las frías aguas gallegas con los amigos con algunas fotos que
alguien hizo en ese momento (¿Verdad, Fátima?) son míticas. Menos mal de mi fama de

106
hombre serio y formal con esa familia tan querida para mi, los Purriños (coño Paco que tu
abuela Maruja vio esa foto en tu casa, aunque ya imaginó que no era culpa mía)

La luna me gustará siempre, eso es inevitable, siempre me dará de noche mucha paz si
le acompaña una ligera brisa. Es posible que los ciclos lunares me afecten como afectan a todo
el mundo pero como dice la canción de Sinatra, Fly me to the moon o la canción de la serie Luz
de Luna, o Audrey Hepburn cantando Moonriver o suene la canción Moondance de Van
Morrison o se baile el célebre Moonwalker de Michael Jackson…joder tantas bonitas canciones
como Blue Moon.

Finalmente la pregunta clave ¿Pisó el hombre la luna? Yo creo que sí, que no fue un
americano desde luego ni un ruso si no que fue un gallego que vino de El Ferrol para calentar
las marcianas….jejeje ¿Por qué no? Yendo de noche es posible.

107
 CAP 23

IMPUESTO DE SUCESIONES, COTIZAR POR EL TESTAMENTO Y NO POR LA ACEPTACION

No recuerdo la fecha exacta en que fui a la Agencia Tributaria para liquidar el polémico
Impuesto de Sucesiones. Supongo que fue después de las vacaciones de verano de 2012 pero
sería cuestión de mirar el documento, cosa que no voy a hacer para no remover esos
recuerdos. Hay 6 meses de plazo para solucionar su liquidación pero como la aceptación de la
herencia fue el 26 de julio creo que debió ser en septiembre ya que tenia plazo hasta
noviembre.

Fue un episodio patético por varias cosas que iré contando pero que dejan bien claro
que la libertad lingüística en Catacoña es mentira. Fui a la oficina que está enfrente del Corte
Inglés de Plaza Cataluña, calle Fontanellas 6 para ser más exacto. Ese día fui bastante triste,
con las secuelas del insomnio que aun padezco, con la idea de resolver el tema de la mejor
manera posible para mis intereses. Después de coger mi turno, me senté a esperar pero me
llamaron enseguida, me acerqué a la mesa que me correspondía y allí estaba una funcionaria
con la típica cara de funcionaria hitleriana (no quiero meterme con los funcionarios en general
ya que mi madre lo era pero muchos ya me entenderán) es decir con cara de cabreo
permanente que empezó a hablarme en catalán. Yo, aunque parezca mentira por mi
radicalidad contra el catalán y lo catalán, lo entiendo y lo hablo mejor que se dicen catalanes
de toda la vida…solo que no me sale de mis cojones hablarlo. Al ver que la señora me hablaba
catalán le pedí por favor que me hablara castellano (ya no dije español para que no me echara
de allí a patadas) ya que estando como estaba, tomando pastillas para dormir, contra la
ansiedad y la depresión no estaba muy centrado y necesitaba entender lo que me iba
preguntando y explicando. Debo decir además que la Agencia es un sitio cerrado con gente,
aunque ese día no había mucha gracias a Dios y que yo en sitios cerrados suelo padecer
ansiedad, empiezo a sudar y me dan mareos (una vez en Limodre me desmayé y todo, menos
mal que iba con buena gente como los Purris que estuvieron pendientes de mi) Yo quería
enterarme, como ya he dicho de todos los tramites que tenía que hacer después,

108
afortunadamente pocos. La respuesta de la funcionaria fue aunque no se me crea que no
podía, que lo tenía prohibido, que yo podía hablar en castellano pero que ella tenía la
obligación de hacerlo en catalán.Ya sé que mucha gente no me va a creer y me dirán que
debería haber protestado más pero sinceramente no tenía ganas ni fuerzas de discutir por lo
que tragué.

Yo que soy un luchador firme y perseverante, o sea cabezón, contra el catalán y su

imposición ese día estaba tan abatido, cansado, triste y ansioso después de los meses de
agonía de mi madre, el insomnio, el pastillaje, la pena y el cabreo con mi hermana, la rabia que
sentía, que me moderé y callé, me rendí, no planteé protesta alguna como hice el día que me
dijeron que la invalidez de mi madre por su trombo en el ojo dada por la Seguridad Social
española después de pasar un tribunal médico debía ser convalidada por la catalana.Ese día
protesté y grité ante el funcionario de turno lo que no está escrito, pero ya se sabe…Kafka. Así
que la funcionaria siguió hablándome en polaco, digo en catalán…en que estaría pensando.

Ella estuvo mirando mis documentos, haciéndome preguntas, preguntando a otra

compañera suya alguna duda que debía tener. Yo lo que llevé fue la aceptación de herencia ya
que en ese documento están todos los datos necesarios para liquidar el impuesto, incluida una
copia del testamento de mi madre. Lo de poner el testamento tiene su importancia ya que yo
soy abogado, pero no soy experto en tributario y ese detalle es importante. En la aceptación
de la herencia de mi madre yo aceptaba Ali Bei (valorado catastralmente en X, no voy a volver
al tema), las cuentas bancarias de mi madre valoradas creo en 22 .000 euros y mi sexta parte
de Seselle, nada más mientras que mi hermana se quedaba Sarriá , la sexta parte de Seselle,
joyas y objetos personales de mi madre que ella tasó por sus ovarios en 22.000 euros cuando
había joyas más caras, la plaza de parking municipal que tenía mi padre y que era de mi madre
y las dos tumbas que pagaba mi madre (unos 14 euros por año y que mi madre se encargaba
religiosamente de pagar, las de Isabelita y Manuel , su primer marido, seguramente mi
hermana ya las habrá vendido) El testamento de mi madre lo especificaba todo bien claro
afortunadamente porque si el testamento hubiera puesto todo a mitades, aunque hubiéramos
llegado a un acuerdo para el reparto hubiéramos debido cotizar por la voluntad testamentaria
y no por el acuerdo. Es decir si no hubiera especificado en el testamento que las tumbas y el
parking eran para MC yo hubiera debido cotizar a mitad de su valor aunque ni los hubiera
catado o si las joyas de mamá estuvieran valoradas en 500000 euros yo debería haber
liquidado por 250000 aunque no hubiera visto ni una, que no las vi.

Las palabras exactas de la funcionaria fueron (las digo en español aunque me las dijo
en catalán) es que tenía dos noticias que darme, una mala y una buena. La mala era que se
debía cotizar por la voluntad testamentaria y no por la aceptación, cosa que a mi gracias al
testamento original no me implicaba tanto y la buena es que sumando el valor de todo lo mío
al no llegar a la cantidad mínima para cotizar estaba exento de liquidar el impuesto. La suma
catastral de Ali Bei, mi sexta parte de Seselle, y los 22000 euros entre la mitad de las cuentas
de mamá y la mitad de sus joyas no llegaba a ese valor. Mi hermana si debía pagar por que el
valor catastral de Sarria ya era más de esa cifra porque a pesar de su estultez imagino que en
su momento ya entendería que Sarria se valoraba por el catastro y no por sus ovarios, aunque
no creo que ella personalmente fuera a la Agencia sola. Le pregunté a la funcionaria si mi
hermana debía cotizar algo y aunque no me dijo la cifra por razones obvias, me dijo que si. No

109
voy a ser hipócrita, fue una pequeña alegría dentro del tsunami emocional que estaba pasando
en esos días. Para resolver todo tuve que llegar a pedirle un préstamo a Angelines por que la
plusvalía de Ali Bei y otros gastos registrales pasaban de los 12000 euros y no disponía de cash
en esos días para hacer frente a todos los gastos que me venían encima.

A mí el impuesto de sucesiones me parece injusto ya que hay mucha gente que debe
renunciar a la herencia por no poder afrontar los gastos que trae en según qué Autonomía ya
que no hay igualdad tributaria en España, depende de cada Autonosuya o Autonomia. Todo es
pagar pagar y pagar para poder disponer de un inmueble, inscribirlo a tu nombre, etc. Todo es
un follón impresionante y más en esos días en que no estás bien en absoluto por todo lo vivido
en los meses anteriores al menos en mi caso. La experiencia de ese día fue gloriosa, como se
puede ver. Gracias a Dios no estuve mucho rato allí, no más de 45 minutos pero que nadie me
discuta que en Cataluña hay un real bilingüismo porque a mí me hablaron todo el rato en
catalán. Me hubiera hecho gracia ver qué hubiera pasado de ser yo chino, pakistaní o de
cualquier otro país con otro idioma propio ¿Me hubieran hablado en catalán o hubieran usado
el inglés, el urdu, el francés o el mandarín? ¿Me hablarían en español de ser sudamericano?

Lo que más me alegró fue saber que mi hermana tropezó con la realidad ya que
supongo que al ir a liquidar el impuesto (supongo que lo habrá liquidado pero a ciencia cierta
no lo sé) no diría la parida de que catastralmente su piso valía tanto como Ali Bei por que las
carcajadas se escucharían hasta en Madrid. Sé que algo de inteligencia tiene y además
supongo que no fue sola por lo que no creo que cometiera la estupidez de decirle al
funcionario o funcionaria que le tocara que como era posible que Sarriá no valiera
catastralmente lo mismo que Ali Bei y que eso era injusto. Le daría rabia que yo no tuviera que
pagar Sucesiones y ella sí pero bueno…no es mi problema ni mis coñas llegan a tanto.

Jódete imbécil. Tú no conseguiste lo que pretendías y tuviste que pagar mientras yo

no. En fin esa es la historia de la liquidación del Impuesto. Querías joderme y aunque me
jodiste en muchos temas, que me has jodido la vida en muchos aspectos, aquí, en este tema,
no. Puede ser que no sea un capítulo importante en el enfrentamiento de los dos…pero debía
constar.

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 CAP 24

SOLO PARA SUS OJOS

Solo para sus ojos, For your eyes only, quinta película de Roger Moore como 007 y con
una preciosa canción de Sheena Easton que creo es la primera cantante que muestra su rostro
en la introducción y no me extraña ya que es o en esos días era, guapísima. Hizo de actriz en
cinco episodios de Miami Vice como esposa de Sonny Crockett y acaba siendo asesinada en un
concierto. La frase For your eyes only era la cinta o etiqueta que garantizaba que nadie salvo el
Agente Secreto y quien redactó el informe lo había leído y fue una frase que Daniel Craig
pronuncia en Skyfall en claro homenaje a esa película.

Esta película intentó volver a cierta seriedad en Bond al mezclarle en una especie de
venganza de una chica (Carole Bouquet cuyo personaje era Melina) y una guerra entre
contrabandistas griegos por un aparato ruso de espionaje. En ella salen unas escenas
sonrojantes de algo que pretende representar a España, cerca de Madrid y se ve a Bond
usando un 2 caballos amarillo al tener que volar su Lotus ( en aquella época era Lotus y no
Aston…temas de publicidad, supongo) lo que en teoría no daba risa en España, daría mucho en
otros países por que nadie se imaginaria olivos cerca de Madrid y unos pueblos que más que
las cercanías de Madrid parecían Méjico por el tipo de población, los autobuses y la manera de
hablar de algunos personajes. Eso si hay escenas trepidantes como la de Bond esquiando en
una pista de bobsleigh con una maravillosa música de fondo. Pero España ha sido un país muy
choteado en las pelis americanas.

En este capítulo hablaré de mis otros héroes literarios, cinematográficos o televisivos

ya que no solo he tenido ojos para Bond aunque sea el que más me gusta de todos. Voy a
hablar de tres y los tres son personajes que van enmascarados y dos de ellos se vinculan a mi
adolescencia y el ultimo es mucho más reciente. Uno de ellos me vinculaba a mi padre y no por

111
llevar bigote ya que mi padre me los iba dando para leer y cuando fui mayor me los regaló.
Ahora no sé donde están ya que se quedaron en Sarria y supongo que el buitre del suegro de
mi hermana habrá hecho negocios con ellos.

En primer lugar hablo de don Cesar de Echague, el celebre El Coyote. Novelas de los
años 40 que mi padre leía de crio y se quedó al menos con sus 130 primeros números (120
ordinarios y 10 extras) de aquella colección se habían perdido 4 que yo encontré en librerías
de viejo de Barcelona. El Coyote original eran 196 novelas y en alguna reedición posterior que
hubo, yo pude comprar los que a mi padre le faltaban que eran los que se llamaban Nuevo
Coyote y así pude tener El Coyote entero. Su autor era nacido en Barcelona, José Mallorquí,
cuyos hijos siguen escribiendo novelas pero no han tomado el relevo de su padre con este
personaje, ya imagino que seguir la obra de su padre será difícil. Las aventuras de El Coyote
empezaron en una colección de novelas sobre el Oeste y la publicó con un seudónimo muy
americano y allí salía el personaje relativamente poco pero ya reflejaba la dualidad entre El
Coyote y Don Cesar que le interesaba más que el enmascarado. El Coyote obviamente era
valiente y audaz mientras Don Cesar era más cobarde, pusilánime y hasta afeminado, sobre
todo en sus primeras novelas. Cesar tenía una novia desde la infancia, Leonor de Acevedo por
un matrimonio concertado entre familias en aquella California que en poco tiempo pasó de ser
española a mejicana y al poco norteamericana. Leonor descubre que su cobarde novio al que
despreciaba, era en verdad El Coyote y entonces cambia su modo de pensar sobre el valor y el
admirar al Coyote y empieza a temer por su amado. Leonor muere a los pocos episodios, al
nacer su hijo Cesar por esas cosas de Mallorquí, que en uno de los primeros libros mata a
Guadalupe, que entonces era una criada salvando la vida a Cesar y luego apareció viva sin
ninguna explicación a sus lectores. Con los episodios Cesar se acaba casando con Guadalupe a
la que amaba y que siempre supo su secreto aunque le costaba reconocer su amor, tiene hijos
con ella entre los naturales y uno adoptado y mantiene algún romance con alguna mujer más.

Sus aventuras ocurren en los primeros años norteamericanos de California aunque

Mallorquí en algunos episodios habla de antepasados de la familia Echague para intentar
explicar cómo fueron los primeros años españoles de California, en otras novelas habla de los
años perdidos de Cesar de Echague al morir Leonor o cuando presuntamente estaba
estudiando en Cuba y visitaba California para hacer sus coyotadas.

Fue para mí un modo ideal de leer. Los leía de crio ya más que leerlos los devoraba.
Hay que reconocer que tal vez hizo demasiadas novelas del personaje, que olvidaba detalles y
acabo perdiendo fuerza y dejando un final bastante abierto. Las novelas las tengo en Epub y
Pdf pero no en el Ipad ya que ocupan mucho espacio de memoria. Fue mi primer héroe
literario y me gustaba mucho leer y releer sus aventuras. Mi padre las tenia guardadas en una
maleta y cuando acababa una la dejaba encima de un sillón orejero en Buensuceso y él me
dejaba el siguiente…lo reconozco me daba corte pedírselo directamente, mi padre de crio me
impresionaba un poco.

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 Han hecho varias películas sobre el personaje pero ninguna ha captado su esencia y la
que protagonizó Coronado que rodó una película y dos episodios para televisión fue un fracaso
de crítica y de público. Yo la vi en Ferrol y solo éramos tres en el cine. Las películas las tengo
todas en el disco duro de pelis pero fue una pena de verdad. La miniserie nada de nada, no la
han emitido.

Mi segundo héroe literario era más bien de comic ya que no hay libros sobre el salvo
uno que se inspiró medianamente en él y que creo que se llama entre la Media Luna y la Cruz.
Estoy hablando de Don Adolfo de Moncada, el célebre Guerrero del Antifaz, el héroe
enmascarado que nace bajo el dominio de Alí Kan que secuestra a su madre cuando estaba
embarazada de su padre, el Conde de Roca y que durante un tiempo luchó bajo el mando del
que consideraba su padre hasta que descubre que su padre no es Alí Kan y este mata a su
madre sin poderlo impedir y desde entonces lucha con un antifaz y una cruz como casaca y
estandarte en su pecho contra los musulmanes (mucha falta nos haría ahora) malos porque a
los buenos musulmanes los respetaba , como a los Kir, Aixa, etc.

Yo empecé a comprar los comics por entregas semanales que luego se encuadernaban.
Los vi en un kiosco de Paseo de Gracia y me gustó la portada y lo compré pero no era el
primero publicado, la empecé con algunos números de retraso. Se había publicado en facsímil
por los años 50 creo y tuve que ir por los kioscos de las Ramblas para comprar los anteriores
que me faltaban…pero lo conseguí.

El Guerrero tenía unas aventuras que en principio eran bastante domésticas pero los
malvados que en principio eran musulmanes (sus aventuras ocurrían en la época de los Reyes
Católicos) luego pasaron a ser vikingos, chinos etc. Hubo diferentes etapas y a partir de lo que
yo denomino tercera etapa dejé de comprarlos por que tenia líos sexuales con otras mujeres
con episodios bastante gráficos empezando a desvirtuar su espíritu originario. Ahora tengo la
colección más o menos normal que salió a la venta hace pocos años sin los rollos ya narrados
que los herederos del autor crearon no sé con qué intención e incluso se hizo una especie de
final en la que El Guerrero, su esposa Ana María y su hijo tras unas aventuras rarísimas acaban
yéndose a vivir a las colonias de América…en fin paridas.

Si el Coyote tuvo mala suerte en el cine no hablemos de El Guerrero que tuvo una
especie de algo que, más que película, parece una parodia. Se podría hacer una buena película
pero claro viendo el éxito que tuvo la que se hizo sobre el Capitán Trueno imaginemos lo que
se haría con el Guerrero. A este se le acusó de franquista y dudo que con los aires pro islámicos
que hay ahora en algunos partidos políticos no sería un proyecto serio ni viable.

El tercer héroe enmascarado es Águila Roja que fue una serie de televisión que duró
nueve temporadas de manera irregular que a Rosa y a mí nos enganchaba y nos dejaba
pegados a la tele esperando cada semana el episodio siguiente. Gonzalo de Montalvo era un
maestro de la Villa de Madrid en la época de Felipe IV (el mismo que salía en Alatriste) que
estaba casado y tenía un hijo de nombre Alonso o Alonsillo como le solían llamar. Su mujer
muere torturada en el primer episodio al encontrar un libro que ocultaba una oscura
conspiración contra el Rey Felipe que en la serie se descubría como un auténtico hijoputa. La

113
mata Hernán Mejías, el Comisario de la Villa que luego resulta ser el hermano de Gonzalo (si,
mata a su cuñada, ejem) que en otro episodio se casa con Irene que también resulta ser
hermana de los dos (incesto claro) ya que Gonzalo, Hernán e Irene son hijos del rey que tuvo
con Laura de Montignac una dama de alcurnia francesa con la que desposó en secreto y luego
encerró en un torreón para que no se supiera de ese matrimonio por intereses de Estado. Que
son hijos del Rey se sabe casi desde la segunda temporada (los espectadores, los personajes
no) pero ellos lo descubren en la última provocando el suicidio de Irene (Elisa Mouliaa la actriz
que la representaba) Felipe IV tuvo muchos hijos de esos que llaman bastardos dicen que unos
30 o más así que supongo que inventarle tres hijos mas no importaba mucho…eso si al menos
sabía que Hernán y Gonzalo eran sus hijos y tengo dudas con Irene pues en un episodio me
parece que si lo sabe.

Fue una serie que a Rosa y a mí nos gustó muchísimo y que seguimos hasta su final, un
final un poco abierto por que al final Gonzalo se casa con su cuñada, Margarita, que estaba
embarazada de él después de susmultiples vaivenes sentimentales, Satur (magnifico actor
Javier Gutiérrez, otro ferrolano no nacido en Ferrol pero que ama esa ciudad) se convierte en
el escudero del nuevo Águila Roja y de su legado como dando a entender que el hijo de
Gonzalo y Margarita se convierte en el nuevo héroe (aunque no creo que rueden más
episodios ya que algunos actores como Inma Cuesta dudo que vuelva o volviera) y con Hernán
(otro magnifico actor y persona Francis Lorenzo, el tío Julito de Médico de familia) y Lucrecia
(magnifico papel de Myriam Gallego , la becaria de Periodistas) la Marquesa de Santillana y
perpetuamente enamorada de Gonzalo, casados y seguramente huyendo, por que en el
último episodio a los dos hermanos casi los ajustician por intentar matar al Rey es decir su
padre pero logran escaparse gracias a las habilidades de Gonzalo (David Janer actor catalán
nacido en Granollers que según Rosa es mal actor pero que está muy bueno que ha hecho la
carrera de Filosofía y Letras y por lo que se estaba haciendo la tesis doctoral) y se convierten
en fugitivos . Hay que decir que Gonzalo era un ninja y tenia habilidades de ninja por su tiempo
de estudio en China pero nadie sabía eso en la Villa de Madrid. El único que sabía quién era el
Águila Roja era Satur aunque al final de la serie lo sabe hasta la vieja del visillo.

Como ya dije su final era bastante abierto ya que los personajes principales se
convierten en fugitivos, eso si cada uno por su lado y sería fácil hacer una continuación pero ya
he dicho que dudo que actores como Inma Cuesta que ya salió poquísimo en la novena
temporada o Javier Gutiérrez volvieran a la serie ya que ahora están más volcados en el cine.

Yo como soy muy friki me compré hace años una katana con el logo de Águila Roja,
tengo camisetas con su logo y en la cadena que tengo en el cuello tengo su logo en goma que
saqué de un neceser suyo. Me encantó el personaje y tengo la serie entera en dvd y
descargada.

Hay más personajes enmascarados o no, que me gustan, debe ser la dualidad la que
me gusta. El Zorro, el Hombre Enmascarado, también deberían ser incluidos en este listado. Y
como series de televisión que me hayan gustado y divertido están los Hombres de Paco que
durante varias temporadas nos partieron el pecho a Rosa y a mi, hasta que personajes como
Lola o Lucas dejaron de aparecer y hacer una última temporada bastante oscura y penosa a
pesar del buen final que tuvo, no al estilo Serrano

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 Como héroes también tengo a Punisher, que es un tío que no pierde el tiempo en
coñas, si tiene que matar a alguien, lo mata sin dudar y si lo mata es que es malo ya que no
mata a gente honrada ni de manera colateral. Su nombre es Frank Castle y han hecho varias
películas que han sido buenas pero que ninguna le ha hecho justicia. Ahora están rodando una
serie de televisión basada en él y ojalá respeten sus señas de identidad y su célebre calavera
en el pecho que me parece en la serie de Daredevil no respetaron.

En fin, estos son mis otros héroes aparte de 007. Debería citar a Jason Bourne y Ethan
Hunt pero nunca llegarán a la altura de mi admirado Bond,James Bond aunque sea como una
cometa danzando a merced de un huracán o tenga una hermana que tecla tocar…sin estar
para coñas.

115
 CAP 25

ARES, SESELLE Y MANIPULACION DE CENIZAS

De este tema ya había hablado en el capítulo de la aceptación de la herencia, pero es

uno de los temas que más asco y miseria me dan o me hacen sentir de este enfrentamiento. Yo
tampoco estoy orgulloso de parte de mi actuación (ya dije que yo cogí parte de las cenizas de
mi madre también pero creo que la acción de mi hermana fue más asquerosa y vomitiva que la
mía)

Cuando incineramos los restos de mi madre y nos dieron sus cenizas las fui a recoger
con Elena, mi amiga la taxista y las dejé en Sarria en el armario de la habitación dormía mamá.
Al fin y al cabo, mamá ya no iba a dormir ahí y solo mi hermana y yo con nuestras parejas
podríamos entrar ahí. Las deje allí porque creí que era el mejor sitio. No era cuestión de
llevarlas a Ali Bei a casa de mi hermana por los niños ni a nuestra casa en Sant Feliu. Las
cenizas se quiera o no, no son objeto muy agradable de tener en una casa habitada.

Cuando las recogí y dejé en Sarriá, aún no había ocurrido la bronca gorda con mi
hermana. Yo no sabía si mi hermana iba a ir o no a Seselle, pero más o menos ya imaginaba
que las tendría que llevar yo a Seselle en el avión con Rosa y para eso nos dieron un certificado
en Pompas Fúnebres de que los restos de la caja eran cenizas humanas, las de mi madre, no
fuera a ser que pensaran que era droga (aunque siendo las de mi madre gran parte seria
nicotina…un poco de humor negro)

Por esas cosas de la vida, yo fotografié la caja que fue más sencilla que la de mi padre
aunque a mí me gustaba más y fotografié la bolsa de plástico donde estaban, rodeadas de celo
de color azul que aseguraba que no se abriera por accidente. Sé que puede sonar morboso
pero fotografié el cadáver de mi padre y el de mi madre y también sus cenizas. Luego borré las
fotos pero entonces con el tiempo me pareció buena idea.

116
 Mamá quería el mismo tipo de acto fúnebre que había tenido mi padre aunque ella en
aquel momento se había quedado en la finca, pero le quedaron las ganas de que se repitiera el
acto y se lo pidió a mi primo Juan Ignacio y este con su buen carácter y talante se tomó a
pecho su promesa a mi madre. No es culpa suya en absoluto y le doy las gracias por lo que
hizo, él se vio en medio de un conflicto entre hermanos. Habló conmigo para ver como lo
haríamos ya que según él o eso me dijo yo era más flexible que mi hermana.

Yo no quería compartir con mi hermana ningún acto de homenaje a mi madre ni a mi

padre, ni ir a echar sus cenizas, ni ir a funeral alguno si estaba ella ni siquiera compartir el aire
que respirara. A mí me prometieron que mi hermana y su familia no iban a ir a Seselle ese
verano por lo que yo, para aceptar la herencia de mamá, pedí que me dieran las cenizas para
que pudieran esparcirse en el mar llevándolas yo a Galicia. Si llego a saber que mi hermana iba
no las hubiera pedido, se hubieran quedado en Sarriá y las hubiera tenido que llevar ella y yo le
hubiera dejado el protagonismo del evento con mi primo sin haber ido yo. Ya me hubiera
acercado yo al Mourón a hacerle algún tipo de homenaje. Me fié de todos ya que todos me
dijeron que mi hermana no iba, incluso Angelines me lo dijo pero a ella también la engañaron.
Es otra mentira más de la que no mentía nunca.

El evento lo hicimos el 17 de agosto de 2012, precisamente el día que mi madre se

había caído por las escaleras de Seselle y casi se mata hacia 4 años. Entre el día que llegamos a
Ares y el día de autos estuve tentado muchas veces de irme andando hasta el Mourón y sin
contar con nadie nadar un poco mar adentro, no tan lejos de la costa como hicimos con papá
pero más cerca del islote. No lo hice por mi primo, su promesa y por mi madre.

Ya conté que el día 17 por la mañana al ir a preparar la caja que la tenía guardada para
no verla en el apartamento tuve la intuición de que mi hermana había tocado o manipulado las
cenizas y no me equivoqué, ya que abrió la caja y quitó el precinto azul que tenia la bolsa, no
estaba el celo azul. No me equivoqué y me jode tener razón. Mi hermana hizo un acto
miserable, que fue coger cenizas de mi madre para hacer su propio acto y hacerse la victima
dolida por la tozudez de su hermano que no la comprendía.

Es patético ver como por ejemplo la Monja decía que a mi hermana se la veía triste por
la situación, cosa que yo llamo hipocresía y caradura máxima. Yo no la vi ninguno de los días
que compartimos en la zona, creo que ellos estuvieron algo así como una semana pero no me
extrañaría que algún acto hiciera con la familia sin que yo me haya enterado. Entiendo que
para la familia Pastor sea un conflicto difícil (los Muñoz no tragan a mi hermana salvo mi tío
Carlos) y que la situación sea compleja, pero como mi hermana es una hipócrita de tomo y
lomo al final el inflexible y el malo del enfrentamiento seré yo con la complicidad o
manipulación de Rosa. Seguro que mi hermanita llama a mis tías más que yo e incluso va a
Madrid a verlas como ya ha hecho alguna vez. Yo tuve que aguantar el chorreo de mi primo
Augusto por lo que yo decía de mi hermana, pero estoy seguro que a ella no hubo bemoles de
decirle nada por lo que había hecho contra mí.

Volviendo al acto en sí, no fue exactamente igual que el de mi padre ya que en el

primer caso salimos de Ares y en el caso de mi madre salimos de Redes pero al fin y al cabo

117
desde ambos sitios llegamos más o menos al mismo lugar. También hizo buen tiempo y el mar
estaba precioso. Lo que también me molestó es que tuviéramos que ir casi en plan
clandestinos y no decir lo que íbamos a hacer. Esparcir las cenizas de mi madre o de mi padre
en su momento no es nada vergonzoso ni debe causar deshonra. No es delito ni pecado, no
estábamos contaminando la ría de Ares con vertidos tóxicos al mar y los fantasmas de mi
padre y mi madre no se van a aparecer en ningún lugar por ello.

Yo no le oculté a nadie lo que íbamos a hacer o lo que hicimos cuando al volver por
ejemplo me encontré a mi amigo Pencho, el sobrino de Juan Pardo. Insisto, no creo que sea
algo para tapar o esconder a pesar de la opinión familiar. Rosa se quedó en Redes
esperándonos en el coche que alquilamos ese verano sentada o tumbada para luego llevarnos
de vuelta a Seselle. Creo que ese día comimos en el Surrey y algunos de los conocidos que
sabían lo de mi madre pero no me habían visto aun me dieron el pésame…pero no todos. Noté
la falta de algunas condolencias pero de donde no hay no se puede sacar.

Los días en Ares antes de hacer el acto funerario fueron días tranquilos y en calma, no
quise hacer grandes cosas ya que estaba mal de ánimo, insomnio etc. La primera salida que
hicimos fue el 11 de agosto para el acto del 50 aniversario de boda de los padres de los
Purriños, día que fui a Misa y luego al Club de Tenis de Redes donde nos invitaban a cenar
porque era un día especial para esa hermosa familia. Eché en falta alguna mención a la pérdida
de mi madre pero claro yo no puedo pedir que en un día tan alegre para la familia se acuerden
de algo así. Habían pasado varios meses, desde mayo hasta agosto pero las secuelas de mi
dolor seguían ahí dentro.

Debo reconocer que no disfruté del 50 aniversario de boda de los padres de los
Purriños porque tenía un sentimiento de ligera envidia ya que mis padres no pudieron llegar a
celebrarlo por tres años, no disfruté porque estaba empastillado por la ansiedad, estaba
nervioso, inquieto y lo pasé mal. Me alegré mucho por ellos, eso por descontado y por toda la
familia pero no disfruté. Sé que es un día muy especial para ellos pero yo no estaba bien,
aunque tuve la vista de llevarme a Rafa lejos de Antonio, el marido de Cris por que el ambiente
estaba ligeramente caldeado y nos bajamos al bar del Tenis para tomar una cervecita y relajar
el ambiente. Rafa es muy paciente pero si se cabrea se cabrea.

Volviendo a las cenizas yo ya he dicho que no quería discutir quien debería encargarse
del acto. Lo lógico es echarlas en una unidad, en un solo acto. No coger unas pocas y hacer un
homenaje falso para hacerte la buena hija ante tu familia y que hagan creer que yo soy el duro
y el malo de la historia. Para ser sincero, salvo los comentarios de mi primo Augusto, ninguno
de mis primos ha hecho, al menos ante mi ningún comentario de este enfrentamiento. Yo
entiendo que para ellos, si lo es, sea un embolado tomar partido o a lo mejor en el fondo les
importa un pimiento. Yo lo que tengo claro es que no pienso aceptar ningún intento de
mediación porque lo más fácil es que intentaran que yo cediera. Cuando he hablado con
alguno de mis primos siempre han sido muy cariñosos conmigo y nunca me han comentado
nada sobre el tema. La única plasta ha sido la Monja que siempre me dice que reza por nuestra
reconciliación, que mi hermana sufre mucho (será por las almorranas porque ella ni sabe lo
que es sufrir) y que no debo meter a Rosa en el tema (un cojón de mico, ya que Rosa nunca se
ha metido en nada, ni ha sido un obstáculo para una presunta reconciliación ya que solo pido

118
que se humille y le pida perdón a Rosa por lo que dijeron ¿Tanto cuesta de entender?)
Angelines siempre ha mediado en temas administrativos y siempre ha buscado la verdad. Ella
siempre dice que cree lo que le puedan probar y yo le he demostrado cosas en las que mi
hermana ha mentido. Pilin siempre ha sido igual conmigo, cariñosa de lejos y áspera de cerca,
así que de este tema nunca ha opinado nada delante de mí. No le importa mi dolor y nunca me
ha comprendido ni entendido mi dolor o pena. En fin…familia

En verano de 2012 pocas alegrías tuve. Me sirvió para intentar dormir con la ayuda de
pastillas, Salí poco, hicimos un funeral por mis padres y fuimos al acto de los Purriños que son
los únicos ,aparte de sus adosados y los Blanco, los Romero, etc que me manifestaron cariño
en esos malos momentos. Es en esos días cuando ves como es la gente de verdad. Durante
varios años tuve las cajas de mis padres, las urnas y las de mi madre con unas pocas cenizas
que cogí (sí, yo también cometí ese error pero por la rabia del acto de mi hermana, reconozco
que no debí hacerlo)

No diré donde las tiré (las cajas) pero al volver de Ares este verano de 2016 decidí
deshacerme de las cajas y de las cenizas. Pensé que así me liberaría un poco de la pena que
arrastro, pero parece que no, que por desgracia ese dolor sigue. Es lo malo de ser un
sentimental y un tipo con conciencia, con mis errores pero con conciencia, ojalá fuera más
duro al menos por dentro…pero me hicieron así, gilipollas.

119
 CAP 26

OCTOPUSSY

Sexta película protagonizada por Roger Moore y en este capítulo voy a hablar de unos
de mis vicios confesables…el pulpo. Podría hablar de este animal en Spectre, pero en el
capítulo de Spectre hablaré del enfrentamiento entre hermanos ya que los hermanos saben
que tecla tocar.

Cuando hablo del pulpo no voy a hablar de su biología, eso se lo dejo a los animalistas
y a los biólogos. Yo voy a hablar de lo que siento tomándolo. La palabra es PAZ. Para mí no hay
otro sinónimo de calma que estar en una terraza de Ares, Mugardos o Ferrol con una tapa o
ración de pulpo y una buena cervecita o un buen ribeiro ya sea de barril o de botella ya que
cada momento trae su necesidad concreta.

El pulpo a mi me recuerda nuestras excursiones familiares para ir a tomar, un día o

varios, pulpo normalmente en el Chipi que es o era (quien sabe si seguirá estando ya que el
verano pasado estaba en obras) el bar favorito de mi padre y mis tías en esa población. A mí
personalmente me gustaban mas otros locales, pero para mi familia era tradición ir allí y se
mantuvo con Rosa alguna vez (soberana cogorza que se cogió un día la pobre en Mugardos con
Javi y Cocó el año de nuestra boda entre el viaje en lancha desde Ferrol que debió empezar su
mareo y el ribeiro que sin darse cuenta y sin estar acostumbrada bebió) Hubo un año que
fuimos allí y entre lo moreno que yo estaba y una chaqueta blanca que llevaba y que realzaba
mi bronceado una de las camareras y el encargado me confundieron con un galán de alguna
serie de televisión de aquella época (ya de casado, claro y me debieron confundir con
Coronado, jeje) y todos nuestros acompañantes se rieron a carcajada limpia. Los
acompañantes eran algunos Purris y algún adosado.

120
 El pulpo en Mugardos es muy bueno, en cualquiera de los bares o tabernas de su
remozado paseo marítimo allí donde lo tomes es buenísimo, da igual si lo acompañas con
ribeiro en jarra, con sus peculiares tazones o si es con cerveza evidentemente Estrella Galicia o
1906.

Mugardos tiene una magia especial para mí. Fui una sola vez con mi padre a comprar
sus conocidas sardinas y a tomar un carajillo de los suyos que debo decir que mas que carajillo
era carajote por el tamaño del vaso o jarra donde nos lo pusieron. Mi padre era feliz con ese
viaje cuando pedía una docena de sardinas y Teresita le daba trece (y nosotros de coña
decíamos que debía tener un lio con ella…hasta mi madre la conoció)

Cuando la familia iba a comer o a picar a Mugardos ya sabía que nos tocaba el Chipi y
aunque desde mi gusto había bares mejores, hay que admitir el encanto de ese lugar y lo bien
que se comía o picaba (salvo la última vez que fuimos con mi madre que el pulpo tenia
tropezones de sal gorda, cosa que no entendí por que nos conocían de sobra y por ello no
entendí ese descuido) Fuimos mi madre, Rosa y yo. Lo hacíamos para que mi madre tuviera
unas horas o momentos de libertad de mis tías por que, sobre todo con Pilin, con la que
siempre había problemas.Mi madre iba a Seselle por un extraño compromiso que tenia con la
memoria de mi padre, cuando muchas veces le dijimos que se viniera con nosotros al
apartamento o al hotel, según donde estuviéramos, mi madre decía que no, que por mi padre
se quedaba allí. Una vez la llevamos a comer al Pazo de Rilo por que Rosa y yo fuimos varios
días a ese Pazo que perteneció a la familia de un presunto novio de Norma Duval y digo
presunto por que se rumoreaba que las relaciones reales eran con la madre…rumores,
rumores. A Rosa y a mí nos encantó el sitio y nos apena saber que ahora está abandonado. Allí
se caso la nieta de Angelines. Lastima de todo lo que les pasó (quiero decir al Pazo).

Mugardos tiene otro encanto que es la lancha que hace el recorrido Mugardos-Ferrol y
viceversa. Si tienes la suerte de salir al atardecer o casi anochecer y ver el sol poniéndose en la
entrada de la Ría de Ferrol puedes tener la fortuna de hacer unas de las fotos más bonitas que
se pueden hacer en el mundo. Es una visión preciosa ya que la entrada de la Ría ya sea desde
Ferrol o desde la lancha (que aun es mejor visión) da una imagen de calma y paz impresionante
y ver el rayo de sol en el mar…ufff.

Yo tengo un poster de la Ría que se hizo un año para promocionar Ferrol. Me llegué a
hacer una camiseta con dicha foto y es un poster que para mí el Ayuntamiento de Ferrol
debería reeditar. Es una imagen que recrea la entrada de la Ría de noche con la visión de los
Castillos de la Palma (el cercano a Mugardos y en el que estuvo encerrado Don Antonio Tejero
el gran amigo de mi padre) y San Felipe (el cercano a Ferrol y a la cetárea) con la luna de
fondo. Si se tiene la suerte de ver el sol hundiéndose en el mar desde la lancha se tiene una de
las más hermosas visiones que se puede tener. El mencionado poster parece hecho desde esa
visión que digo. Mugardos tuvo también el acierto de remodelar el paseo marítimo que en
principio no me gustó, pero una vez te adaptas te acaba gustando. Además ampliaron el paseo
creando una zona de aparcamiento y al alargar el paseo se pueden hacer mejores fotos y
películas todavía.

En Mugardos he visto concursos de lapos a los peces con Maria Purriños, he besado la
bandera de España de la lancha de Mugardos con Javi y Cocó, he llegado a ser el único

121
pasajero un día que había una preciosa neblina y que venía de Ferrol, he hecho una excursión
por toda la Ría de Ferrol que es un viaje que más o menos dura una hora y que es precioso a
más no poder. El viaje Ferrol- Mugardos es más o menos de quince minutos.

La comida gallega es de lo mejor que hay. Lo represento en el pulpo pero podría hablar
de los percebes, las nécoras, las navajas, las almejas, las ostras, los mejillones, la carne, etc. A
Rosa le encanta su pescado sobre todo la merluza y el rape. Yo soy más de carne, el solomillo
del Pataquiña al Roquefort o al Cabrales, ir a comer el Parador o a la Sidrería del Puerto que
nos recomendó nuestro ya amigo Luis el taxista de Ares o ir a comer o picar a O Cabazo en la
calle del Sol de Ferrol, la Casilla de Betanzos a la que hace siglos no voy…en fin para que
seguir…comer en Galicia es lo mejor que se puede hacer en el mundo sin duda alguna.

El paraíso 2 es Ares. A solo 4 kms de distancia de Mugardos, formando con Seselle,

Ferrol y el propio Mugardos uno de los lugares con mayor encanto del mundo al menos para
mí. Allí, en Ares hay muchos lugares donde se puede comer y beber de maravilla. Rosa y yo
hemos sido incondicionales del Abel, que primero se llamó Tarrafa y cuyo nombre actual
vuelve a ser Tarrafa. Allí he comido el mejor pulpo del mundo, incluso que en Mugardos. Allí lo
he comido solo o en revuelto de pulpo, en alguna pizzería he comido pizza de pulpo y ummmm
pero el revuelto de pulpo es ummmmmmmmm….aunque mi cuñada Cristina se enfade por ir a
comérmelo yo solo como si yo le prohibiera a mi mujer acompañarme a comerlo debe creer
que ligaré con alguna pata del pulpo, la que falta en el anillo de Spectre. Ya digo que no tiene
nada que envidiar al pulpo de Mugardos. En el Abel se come muy bien y barato ya sea de carta
o de menú (los fines de semana suele ser de carta, cosa obvia ya que va más gente) Buenos
sitios para comer allí también están el Hotel Villa de Ares, en el que hemos estado hospedados
algún verano, hemos picado, comido y cenado de maravilla en el Ave Turuta, sitio idílico de
nuestra adolescencia a pesar del wissin (whisky sin alcohol con sabor a neumático) y que por
desgracia ya no funciona, es un poco estilo Guadiana (hace poco me enteré que este año lo
lleva la hija de Elena), hemos tomado las mejores guindas del mundo en el Avenida, ya dije que
hemos comido pizza con pulpo y tortilla de pulpo (también en Mugardos).

La pizza gallega que lleva pulpo la comimos en el Corbalán invitados por José y
Encarna, hemos gozado del cariño y de los cafés especiales de Jeanette la chica del Incordio
(encantadora y lesbiana) que también cerró por su hartazgo con algunas cosas, hemos
disfrutado del chocolate del Ciscada, de su wifi y de los churritos aunque alguna vez o muchas
he pecado comiendo raxo o zorza, hemos ido a conciertos de los”Cara de Cona” en el Tibu,
hemos ido al Pesca…Bares, que lugares…buenos y grandes como el Surrey de Seselle al que por
desgracia hace años que no voy y que durante muchos años fue nuestro club social donde nos
reuníamos los que yo creía mis amigos y los que lo son de verdad, ellos ya saben quiénes son y
los buenos ratos que pasamos en el Continental cuando Pepe y Alicia lo abrieron e íbamos a
comer con mi abuelo Manolo cuando algún verano aparecía por Seselle y mi padre le filmaba
orinando detrás de los arboles (papá…..)

El pulpo para mi es el símbolo de una paz, de calma, de mi calma. No me importa en

absoluto compartirlo si alguno de mis buenos amigos se cruza conmigo y le apetece hacerme
un rato de compañía y estoy sentado con una tapa o ración y así con la excusa del encuentro
cae otra ración y dos cervezas como mínimo.

122
 Yo reconozco que las sardinas de mi padre no me gustaban mucho, pero las comía por
él y me comía dos y a veces tres y desde que murió solo comí una vez sardinas en casa de
Ángeles la vecina de mis suegros en Cuñas y por su insistencia por que tengo promesa de no
comerlas más. Aun recuerdo al pelota de Guillermo hablando maravillas de las sardinas que
hacia mi padre a comer con nosotros en la finca cuando hacía la Mili e inventó Ferrol, casi me
echan a mí de casa y lo adoptan a él por las maravillas que habló de las sardinas…un día que le
invitamos a comer con nosotros en la finca cuando hacía la Mili e inventó Ferrol, casi me echan
a mí de casa y lo adoptan a él por las maravillas que habló de las sardinas…

No me puedo olvidar de la maravillosa tortilla de patatas de Betanzos del Restaurante

La Casilla aunque hace muchos, muchísimos años que no voy allí (aun vivía mi tía abuela
Ángeles)ni la que hacen en la Tahona de Canido. Yo en verano suelo engordar tres o cuatro
kilos por que es normal que me caiga mas comida que en Barcelona. No debo olvidarme de los
maravillosos croissants que me tomo para desayunar en Ares cuando voy a buscar los
periódicos al kiosco de Emma que está al lado del antiguo Morriña (aun recuerdo el episodio
de las viejas glorias y al hermano de Guillermo Lannelongue criticándonos a Paco, Manolo el
cura y a mi llamándonos viejas glorias) que también está cerrado y varios bares más como el
de Limodre donde me desmayé un verano reciente por mi jodida ansiedad.

Todo esto es la paz para mí. Allí soy yo, allí soy feliz y me recarga de emoción para los
once meses asquerosos que me toca vivir en Barcelona. Todo el mundo se ríe de mí y de mi
afecto por el pulpo pero nadie piensa en ese mal que es no comer pulpo durante 11 meses. A
mí me gusta comer lo que me gusta, comer acompañado que es un acto social o comer solo
que es un acto animal como decía mi padre pero yo comiendo o picando no como solo, si no
con una gran compañía…mis pensamientos, mis sensaciones, mis emociones. Un buen libro,
una cervecita, tal vez dos, zorza, raxo, pulpo, ummmmmm…que paz da, Dios mío. Eso es vida y
más si el local donde estemos tiene wifi con mi Ipad.

Octopussy, la penúltima película de Roger Moore, para mi debió ser su última película.
Aun no era evidente su acartonamiento para el papel pero ya se le notaba un poco. Salía el
célebre Sandokan, Kabir Bedi, haciendo de malo y de villano Louis Jourdan que en la película se
aliaba con un general ruso para provocar una catástrofe nuclear en la Alemania occidental
cuando todavía estaban los rusos en zona alemana, en la oriental. Se ve a Moore disfrazado de
payaso y sale Maud Adams que ya había salido con otro personaje en el Hombre de la pistola
de oro, otra que cae en los brazos de Bond.

Habrá que ver la vinculación de Fleming con los pulpos por que el símbolo de Spectre
es un pulpo, cosa fácil de ver por los tentáculos y en Hydra, los rivales de Shield y del Capitán
América y del doctor Octopus , uno de los rivales de Spiderman, también usan el pulpo como
símbolo de la maldad (no entiendo porque, salvo por explicaciones freudianas de algún
empacho de los guionistas o por Bilderberg) Nunca un ser tan bueno como el pulpo ha sido
rival de los buenos como incluso en 20000 leguas de viaje submarino.

En fin la envidia corroe y mucho. Eso sí, si quieres pulpo bueno hay que ir a Galicia. No
voy a decir que no haya sitios mejores que en Mugardos, Ares, Seselle o Ferrol para comerlo
pero sea donde sea siempre será en mi amada Galicia. Este año posiblemente no podré

123
comerlo porque no iremos a Galicia pero procurare ver si en Vilanova (si al final vamos a pasar
unos días) hay algún bar gallego donde lo tengan. En fin, otro año será.

CAP 27

ENERO DE 2013 Y SIGUE EN ALI BEI

El día 26 de julio de 2012 , cuando aceptamos la herencia de mi madre en la misma

Notaria donde se redactó el testamento de ella que es la que suele trabajar con el despacho de
Titas, una de esas cosas cachondas que se me ocurrió preguntar fue cuando tendría el piso de
Ali Bei a mi disposición y Titas me juró que lo tendría el 1 de noviembre de ese mismo año, por
descontado, ya que mi hermana había contratado a una empresa para hacerle las reformas
necesarias para hacerla habitable a su gusto en Sarria ya que si pasaban de esa fecha pagarían
una cantidad indemnizatoria por cada día de retraso. Si eso hubiera sido cierto mi hermana
hubiera sido millonaria por lo que tardó en ocupar su nueva casa. La intención primigenia de
mi madre después de vender Buensuceso es que yo dispusiera de un piso para poder alquilarlo
y así disponer de una renta mensual pero tal y como dejó mi hermana Ali Bei tendría que
haberme gastado un buen dinero en arreglarlo y dejarlo mínimamente habitable aunque la
reforma la hubiera hecho mi cuñado José que me lo hubiera hecho a buen precio y con buenos
materiales por que a pesar de ser un friki para algunas cosas en lo profesional es muy bueno.
Es otra víctima de mi hermana como ya contare en otro capítulo.

Insisto en que a mí con Cristina Cano como testigo se me juró que el día 1 de
noviembre tendría Ali Bei para mi, a mi entera disposición. Yo nunca tuve la intención de
dejarlo en alquiler, mi intención era ponerlo a la venta y deshacerme de él ya que para mi ese
piso no representaba nada emocionalmente ya que solo fui a las comidas de mi hermana por
San Esteban, aparte de tener que invertir un dinero que no tenia en la reforma y múltiple
papeleo para poner, luz, agua, etc, a mi nombre porque mi hermanita obviamente los dio de
baja cuando se fue. Hay que decir que esa zona cuando el piso estaba en venta estaba rodeada
de negocios chinos y supongo que solo le podría interesar a los chinos como así fue.

124
 Pues bien, es notorio que el piso no estuvo a mi disposición en la fecha que se me dijo.
Angelines en verano ya me dijo que eso no podría ser posible por el volumen de la obra que
estaban haciendo en Sarriá y que mi hermana no pudo decirme esa fecha por que a ella le dijo
que no podría ser. Mi hermana a mi no me lo dijo pero Titas su interlocutora, lo juró delante
de Cristina Cano ¿Entonces por qué narices mintió Titas? ¿Es que todo en esa pareja de buitres
ha de ser mentira? Angelines llegó a ofrecerme una cantidad de dinero (aunque nunca se
concretó cual) para que ella me pagara un alquiler y así yo no demandara a mi hermana, cosa
que yo nunca me había planteado…seria una pérdida de tiempo tal y como va la justicia aparte
de mis reparos morales por mi conciencia y mis padres.

Yo no sé qué explicación o que teorías tenía en su neurona de ameba mi hermana. Yo

le tuve que pedir dinero a Angelines para poder liquidar mis impuestos y plusvalías, pero
rechacé que tuviera que pagarme un solo euro de alquiler ya que, en todo caso quien debería
haberlo pagado seria mi hermana que hasta que no me devolvió, y ni eso hizo bien, las llaves
de Ali Bei dispuso de ambos inmuebles como le salió de sus ovarios. El dinero que Angelines
me dejó se lo “devolví” a través de la cesión por venta de mis derechos futuros sobre mi parte
de Seselle, lo que hice por necesidad económica y emocional ya que no quería compartir
ninguna posesión con la zorra de mi hermana (bastante mala suerte es el ADN pero ni la
sangre es igual afortunadamente) el documento firmado con Angelines tiene un valor legal
relativo pero para mí lo tiene moralmente ya que para mi aunque legalmente si tengo parte de
la propiedad de Seselle (una sexta parte) yo considero que ya no lo tengo y ya dije y mantengo
que nunca seré obstáculo para nada en Seselle, ya sea con Angelines o con sus herederos que
son para mí quienes tienen esa sexta parte mía aunque me duela y me joda. En otro capítulo
hablaré de lo que significa y significó la finca La Pastorila para mi, mi Skyfall. (En el fondo me
hubiera gustado poder seguir disfrutando de esa sexta parte pero estoy en un conflicto de
emociones)

Cuando en Agosto hable con Angelines sobre Ali Bei (la oferta de pagar una cantidad
fue telefónica) me comentó que mi hermana le había dicho que era imposible que me
hubieran dicho esa fecha y que eso no me lo pudo decir Titas. Yo le dije a Angelines que si
quería le daba el teléfono de mi amiga y compañera Cristina Cano que fue testigo para que
hablara con ella y le diera su versión o mejor dicho lo que pasó y se dijo. Parecía que yo debía
probar todo lo que decía e ir con un notario que diera fe constantemente de mis hechos y de
mis palabras desde el día 26 de mayo de 2012, el día que murió mi madre. Angelines me dijo
que no hacía falta que me creía pero tal sensación me acompaña en todos los aspectos de mi
vida.

Yo podía haber dispuesto del piso de Ali Bei desde el día siguiente de la aceptación
como ella dispuso de Sarria ya incluso antes de este hecho, cosa que yo podía haber
denunciado. Podía haber ido a Ali Bei con un cerrajero y cambiar la cerradura de la casa y
haberles echado a los cuatro. Podía haberlo hecho apoyado en la ley y en la justicia pero de
haberlo hecho por la vía judicial hubiera tardado meses y yendo por la vía de mi hermana de
los hechos consumados ella hubiera reventado Ali Bei, lo que yo no hice con Sarria.

Nunca pensé demandar ni denunciar a mi hermana y motivos como ya he explicado

tenia a montones y aún los tengo pero juro que nunca lo planteé porque aunque suene raro y

125
haya gente que no me entienda sabia que de hacerlo tendría que arrepentirme moralmente
porque sería lo penúltimo que querrían mis padres, lo último que querrían es ver lo que ha
pasado pero lo hubiera rematado con demandas que nadie en la familia Pastor hubiera
querido, el primero yo por mi moral. Puede que dé la impresión de que importe la impresión
de mi familia Pastor pero no es así, a mí solo me afecta mi conciencia, los malos sueños que
tengo y he tenido cuando he podido dormir gracias a las pastillas que tomo para conseguirlo.
Ya me dijo Angelines que me olvidara de noviembre para la devolución de las llaves de Ali Bei y
ya me dijo Victoria, la portera de Sarria que parecía la reforma de la casa de mis padres parecía
la reforma de Buckingham Palace,la de molestias que debió dar a los vecinos en pleno verano,
otoño y parte del invierno.

Pasó noviembre, llegó el día 1 y yo no tenía ni mi piso ni noticia alguna de ello. Si mi

hermana hubiera cobrado la célebre clausula indemnizatoria por retraso se hubiera forrado
aunque moralmente ese dinero debía ser para mí pero ella se lo hubiera quedado…otra de sus
celebres mentiras que nunca decía…joder si se podría escribir una enciclopedia con todas sus
mentiras. Por cierto ¿Tendrá los huevos de presentarse a cobrar el dinero de la herencia de
Isabelita que ayer me comentó un compañero que está llevando el tema, Alfonso Trias de Bes
por unas cuentas y acciones que han surgido de ella y que al ser una de los herederos mi
madre y haber muerto ella nos toca a ella y a mí su parte? No es mucho dinero unos 1700
euros para cada uno aproximadamente pero mi hermana no debería ni olerlos por nuestra
aceptación de herencia…pero ¿irá ella o una apoderada? Ya veremos cuando ocurra, yo
pienso ir.

Y pasaron las Navidades, Año Nuevo y yo seguía sin el piso, meses que devaluaron el
piso por que la crisis inmobiliaria iba avanzando y los pisos iban bajando de valor en aquella
época que era la peor del mundo del ladrillo. ¿Cuándo pude tener disponible el piso? Si no
llega a ser por que a finales de febrero mandé un email a Chantal, la compañera de Titas, para
preguntar cuando podría disponer de él, aun estaría esperando la respuesta ya que se me dijo
con todo el cuajo que las llaves llevaban unos días esperándome en la conserjería del bufete
de Titas. Si yo no llego a mandar ese email seguramente no me hubiera enterado todavía en
2017 ¿Tanto costaba decírmelo, mandarme un email y decírmelo? ¿Tanto costaba que mi
hermanita llamara a Angelines y Angelines me lo dijera? Eso fue otra de las putadas de las que
hicieron Zorras SA. Cuando tuve las llaves ya había hecho todas las gestiones registrales y de
impuestos para que fuera mía. Mi hermana había dado de baja luz, agua , gas , etc y solo dejó
para mí una caja con dos o tres cuadros y varios álbumes de fotos, que fueron directamente al
archivo general, es decir el contenedor de basuras que había justo debajo del inmueble con
una caja llena de postales que también fue a ese archivo y su viejo sofá azul , una antigualla
sucia y gastada que no serviría ni para sentarse de todo el polvo que tenia aunque 007 en
Spectre lo hubiera usado bien de amortiguador de caídas. Lo primero que hice fue poner un
cartel de se vende con mi numero de móvil y el fijo de Sant Feliu y empezaron a los pocos
minutos a inundarme a llamadas de agentes inmobiliarios, de empresas del ramo que querían
ver el piso, hacer fotos y sobre todo que yo firmara la exclusiva para la venta y aunque bajé a
hablar con algunos agentes, la verdad es que casi todos los que hablaban conmigo eran
bastante buitres. Hubo alguno, sobre todo uno italiano que me ponían fatal la venta del piso
pero me daban mucho la barrila para que yo firmara la exclusiva y al final se la di a una
empresa de al lado de la plaza Tetuán que aunque me pedían exclusividad, era mes a mes

126
renovable salvo aviso en contrario automáticamente y que no me impedían que yo intentara
venderlo en paralelo si a alguien le interesaba contactando conmigo. El piso se vendió pasados
varios meses pero debo decir que Dimitri de Tecnocasa se esforzó y siempre fue sincero
conmigo. Hubo un chino que hasta nos dio paga y señal y luego no dio señales de vida siendo
integro el dinero para nosotros (1500 euros) Los más interesados por razones obvias eran
chinos ya que la mayoría de los negocios de la zona eran de esa nacionalidad, era Chinatown 2
y quienes lo compraron en julio fueron chinos.

Dispuse del piso en marzo, 5 meses después de lo jurado por Titas pero está visto que
lo jurado por Titas no cuenta nada. El dinero fue muy bien, todo en blanco por que los chinos
para eso son muy legalistas y muy duros, pero el dinero ya se acabó. Se disfrutó y se invirtió en
vivir, cosas que trae la vida. Ali Bei nunca significó nada salvo una inyección de dinero, era un
piso maldito, oscuro y pequeño y ni de coña me hubiera gustado vivir allí pero a los seres
oscuros y siniestros si les debe ir y más si les sale casi gratis ¿Verdad guarra? Así desde allí ibais
tramando vuestra toma del Palacio Real (Sarria) que era lo que de verdad os interesaba…pues
que os aproveche.

Lo que jode es que mientan tanto la pareja de zorras felices y algún zorro que tanto
daño me hicieron pero así es la vida. Los que suelen sufrir sin haber hecho mal alguno son los
que suelen tener conciencia.

127
 CAP 28

PANORAMA PARA MATAR

Aquí, aprovechando el título del último film de Roger Moore como 007 que
honradamente creo no debió hacer viendo lo acartonada que estaba su cara, y en la que
salían Grace Jones, Christopher Walken y una de las mejores canciones de la saga con Duran
Duran con el nombre de “A view to a kill” voy a hablar de un tema muy duro de tratar y de ver,
que tiene nombre de signo zodiacal y de animal y que tanto daño hace a la humanidad. Voy a
hablar del cáncer.

El cáncer es una enfermedad que en mis primeros años de vida apenas conocí o me
sonaba poco. Sabía que existía o fui consciente de su nombre por mi abuela Eugenia, la madre
de mi madre que fue la primera de las personas conocidas que la pasó y que se murió por ella
(aunque luego me enteré de que mi tío Augusto , el primer marido de Pilin también lo padeció
pero cuando se murió creo que yo debía tener 3 años) Con mi abuela Eugenia yo debería tener
11 o 12 años y recuerdo a mi abuela que a pesar de sus cosas a sus nietos nos quería aunque
no tanto como a Diego Gary y lo digo sin celos y la recuerdo diciéndole un día entre lagrimas a
mi madre que no reclamara nada de su herencia ya que mi tío Carlos se tenía que hacer cargo
de sus otras dos hermanas, Marisol y Mabel aunque mi madre, pasados los años, no le hizo ni
caso ya que mi abuela ni tenía grandes propiedades, solo un piso en Paris que cuando se
vendióy se dispuso la herencia algo sacó mi madre ya que el Notario no entendía de acuerdos
ni chorradas y aplicó la legítima y a mí madre le envió un talón con la cantidad que le tocaba
(que tampoco era una gran fortuna) a pesar de los intentos de mi tío de impedirlo y remarcar
que mi abuela era muy peculiar y siempre tuvo a mi madre como una especie de chacha o de
madre dos de sus hermanos y no es justo ya que no le gustó ni el primer marido de mi madre,
Manuel , todo un abogado del Ayuntamiento de Barcelona, ni le gustaba mi padre todo un
capitán de la Guardia Civil en esos momentos (yo nací cuando mi padre hacia el curso para
Comandante)

Debo reconocer que mi abuela sufrió muchísimo con su enfermedad, llegando a pedir
un sacerdote para confesarse ya que ella era una creyente atea (sí, eso existe, no creo pero
creo por si acaso) Le asistió el Padre Bretón un Jesuita de mi colegio Caspe (y no Casp como
ahora le llaman aun no sé por qué ya que Caspe viene por la calle donde está y es una
población de Aragón y es CASPE)

128
 El padre Bretón era y seguirá siendo(supongo) un gran sacerdote y uno de los pocos
que recuerdo con afecto de ese Colegio y que incluso me enseñó a revelar fotos en el
laboratorio fotográfico del Colegio. Bueno, pues el padre Bretón la confesó y supongo que le
daría la extremaunción ya que mi abuela era así de cachonda. Eso si la pobre tenía grandes
dolores como luego los tuvo mi madre a pesar de la morfina.

Así de mi adolescencia recuerdo también a María Teresa, una gran amiga de mi madre
por el Ayuntamiento de Barcelona, madre de Carlos Cuffí que es dos días mayor que yo, que se
fue con gran pena de mi madre ya que mi madre la quería mucho, éramos casi vecinos ya que
vivían en la plaza de al lado de Buensuceso que es Vicente Martorell y mi madre la
acompañaba algunas veces a la quimio de aquella época que era durísima por lo que contaba
mi madre, como también acompañó mucho a Magda Ferrer otra compañera del Ayuntamiento
pero que en su caso no se murió por el bicho e imagino que sigue viva (hace años que no sé
nada de ella)

Pero luego a medida que he ido creciendo la jodida enfermedad ha rodeado mi vida
personal y familiar con una gran voracidad y he conocido muchos casos con la mayoría en un
mal final, la muerte. De los cánceres, tumores o similares que yo recuerde hayan salido
adelante esta mi primo Augusto con su próstata o la mujer de Rafa (perdón Rafa si vulnero la
confidencia o confianza ) Carmen con su tiroides, mi propio padre con sus tumoraciones en la
piel por el sol del Camino de Santiago, pero hay un listado demasiado doloroso de gente
cercana empezando por mi madre y mi suegro a pesar de que él supero su primer cáncer, el
de próstata bien ,que han sido los más tristes y duros por su cercanía emocional y sus efectos
devastadores a nivel emocional.

Últimamente, no sé si por la edad o por conocimientos de personas que se nos han ido
a Rosa y a mí por esta puta enfermedad vamos siendo más conscientes de lo que significa y de
la devastación que causa el bicho. El cáncer es una enfermedad cada vez mas estudiada, más
conocida, más investigada y cada día salen más noticias esperanzadoras sobre remedios
médicos, pero a la vez nos invaden con mil productos que producen o pueden producir cáncer
y nos meten el miedo en el cuerpo aparte de ir conociendo más gente que la padece con
mayor virulencia e intensidad. Ya he dicho que para Rosa y para mí los más dolorosos han sido
mi madre y su padre que se han ido igual de rápidos y con agonías muy duras a nivel
emocional para nuestras familias. Yo creo y lo digo de corazón que la de mi madre fue más
dura para ella que la de mi suegro para él pero yo siempre he dicho que más le dolería a Pepe
el suyo que el de mi madre aunque la agonía de mi madre es de las más crueles y duras que he
visto en mi vida. Lo fue por sus circunstancias pero los efectos que causa en las familias han
sido igual de duros refiriéndome a la perdida en sí, no en otros aspectos colaterales.

Los Carnero han sufrido mucho por Pepe, mi suegro. A ello hay que sumar que en poco
tiempo mi cuñado José perdió a Esteban, su mejor amigo y casi como un hermano para él y
Encarna y Rosa ha perdido a su gran amiga Gisela después de una titánica lucha a los 51 años,
tras 5 años luchando. Han sido dos muertes parecidas por la juventud de ambos, la de Gisela y
la de Esteban y por el dolor que han causado a ambos hermanos. Han luchado cada uno a su
modo y han perdido por desgracia en esta batalla contra el cáncer.

129
 Respecto a mí ya dije que la primera víctima que traté fue mi abuela Eugenia aunque
mis recuerdos han quedado mitigados por los años pasados y mi edad entonces. También se
han ido Augusto, el primer marido de mi tía Pilin creo que de cáncer de testículos, Antonio
Molero, el marido de mi prima Pikinka, un tipo genial al que yo apreciaba muchísimo por su
sensatez y bonhomia, mi tío Dimas tras muchos años de lucha contra diferentes tipos de
tumores, mi tío Luis del que me enteré hace poco que se fue de cáncer de colon y sus
complicaciones que era el marido de mi tía Fina, una hermana de mi abuela Eugenia, un
sacerdote familiar de Pura , la criada de mi tía abuela Ángeles que se fue de un cáncer de
hígado fulminante en Pamplona y al que mi padre llegamos a ver en vida y nunca vi a una
persona tan anaranjada de rostro como él. Afortunadamente mi primo Augusto, Carmen la
mujer de Rafa y mi padre de sus tumoraciones por el sol se salvaron del bicho pero mi padre se
fue por otra causa…su tozudez.

El oncólogo del Clínico, esa especie de House o Vilches de pacotilla nos dijo a mi
hermana y a mí que deberíamos revisarnos regularmente por poder tener cierta
predisposición hereditaria (me da que más mi hermana que yo por su avaricia) Yo procuro
revisarme una vez al año la próstata ya que lo de mi primo Augusto (sano y bien gracias a Dios)
me asustó un poco por ser el más cercano a mi por edad y tener yo ahora ya 54 años que es
una edad ya peligrosa remarcada por el hecho que mi suegro lo padeció aunque ahí se curó
bien.

Una de mis mejores amigas, una hermana de verdad para m,i Tere Purriños es
oncóloga y siempre que ha habido un caso grave o cercano (los dos tumores de mi suegro y el
de mi madre) ha sido la persona que previo informe que yo le enviaba por fax o email le he
consultado y siempre ha sido sincera conmigo en los tres casos (próstata, sanada, colon mortal
y colangiocarcinoma, mortal) cosa que es de agradecer. En el caso de mi madre siempre me lo
pintó muy negro desde los primeros datos que recibió de mi parte y solo se equivocó y no por
su culp,a en la humanidad que respiran los del Clínico. Respecto a mi suegro tampoco se
equivocó al darme una esperanza de vida de un año y medio y vivir 4 meses sólo ya que Tere
no sabía que le iban a dar quimioterapia paliativa. Me dijo que era grave desde el primer
momento, pero que era un cáncer muy estudiado y controlado con una esperanza de vida de
un año y medio. La quimio paliativa que está dada con morfina seguramente adelantó o
aceleró la muerte de mi suegro y Tere no se imaginó que la quimio que le iban a dar sería de
esa índole. Vicente Gimeno duró más tiempo porque seguramente la quimio que le dieron no
era paliativa aunque también tuvo cáncer de colon.

Agradezco mucho tener una persona como Tere como médico ya que insisto para mí
es como una hermana de verdad, sin contaminar por el ADN y porque es juiciosa, sensata,
divertida y humana. Sabe encontrar las palabras adecuadas y el tono adecuado para decirte las
cosas aunque sean duras, sin hacer más daño del que debe hacer al recibir la noticia y del
dolor que ya tienes y las rodea de una calma que sabe transmitir por sus creencias religiosas.
Yo le debo mucho a Tere y a toda su familia porque siempre nos han transmitido muchísimo
cariño, ha sabido escucharnos y ayudarnos en esos momentos aunque le sorprendiera la
rapidez de la muerte de mi suegro. Gracias Tere.

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 Yo no voy a hablar en términos médicos del cáncer. Para eso están los médicos, los
oncólogos. No voy a hablar de colangiocarcinomas, ni de colon, de próstata, pulmón, pene,
hígado, laringe (con mi amigo Paco de eminencia por reconstruir la primera laringe afectada de
cáncer en Murcia y que operó al padre de Carmen, su cuñada y le curó…otro más de los que
siguen vivos) Yo sé de leyes, no de medicina, pero si quiero decir algo. Creo que la ciencia
debería buscar una solución alternativa a la morfina en el tema paliativo ya que si mi abuela
hace ya 40 años la trataron con morfina no es normal que a mi madre o a mi suegro también
se fueran con morfina y con los efectos perniciosos que trae. Rosa y yo creemos y con razones
fundadas que la morfina en el caso de mi suegro aceleró su muerte, aparte de la negligencia de
no detectárselo antes cuando Pepe se revisaba mucho tras la próstata y no creo que le aliviara
en absoluto el dolor y las molestias que debió pasar el pobre. Mi madre no dejaba de sentir
dolores a pesar de la morfina, que a ella lo que le provocó fue que se cayera por su flojera y a
pesar de ello sufrió un huevo. Ya he dicho que no he visto en mi vida una agonía tan dura
como la de mi madre. Imagino que las habrá habido pero yo no las he vivido y la de mi madre
fue durísima y a mí me dejó secuelas emocionales muy duras. Ahí fui una cometa a merced de
un huracán como le dicen a Bond en Spectre.

El cáncer en los casos que yo conozco ha matado a casi todos los que lo han sufrido. Ha
habido gente que ha sobrevivido pero la mayoría de mi esfera vital no han tenido esa suerte.
En mi entorno ya he dicho quienes se han ido y los pocos que pueden contarlo hoy. El cáncer, a
pesar de los avances científicos y de su mayor conocimiento medico también ha crecido de
manera espectacular y cada vez que sale un estudio, un tratamiento o un avance vamos viendo
como cada vez hay más gente que enferma de este bicho y se van por “larga enfermedad”
eufemismo empleado para no decir cáncer.

Ya he dicho que para Rosa y para mí los cánceres más duros y dolorosos han sido los
de su padre y el de mi madre. A Rosa se le aumentó su gran dolor por la pérdida de su gran
amiga y compañera Gisela a pesar de que le avisé varios meses antes que se fuera preparando
porque Gisela se iba…mi puto sentido arácnido que me decía que Gisela se iba varios meses
antes de su adiós en febrero cuando vino a traer material para Rosa y nos dio un larguísimo
abrazo…aunque yo ya hacía meses que lo denotaba o detectaba, algo me producía rechazo en
ella y la pobre era una bellísima persona, era la enfermedad. Mi dolor por la agonía de mi
madre se agrandó con todo lo que pasé con y por mi hermana. Yo creo que Rosa y yo supimos
consolarnos y apoyarnos en esos días porque yo ya había pasado por esos momentos y había
bebido ese trago tan duro. En el caso de Pepe el que llevó la carga más dura de todas fue José,
pero Rosa también sufría y tenía su dolor ahí con su preocupación. Pepe expiró estando Rosa
con él y eso a Rosa le ha dejado mucho dolor interno. Yo no estaba, como siempre en las
muertes directas de mis familiares porque tampoco imaginábamos la noche del día 11 de julio
de 2015 que se iba a morir esa noche misma, a pesar de que José algo debía intuir por que vino
a nuestra casa para poder llorar desconsoladamente como nunca le vi. Rosa y José se fueron
juntos aquella tarde noche al Espíritu Santo de Santa Coloma y esa misma noche murió. Rosa y
él fueron pero yo no porque no pude imaginar que esa misma noche se iría y bien que me
arrepiento de no haber acompañado esa noche a Rosa ya que tuve que irme corriendo en taxi
desde Sant Feliu cuando me llamó para decírmelo. Debí haber ido pero no sabíamos nada de lo
que iba a pasar esa desgraciada noche del 11 de julio.

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 Pepe tuvo un final rápido pero en su fuero interno debió sufrir mucho con su temor a
la muerte y más con lo que había pasado hacia poco con su hermana Maruja, otra que
tampoco sobrevivió al bicho. A Pepe yo lo vi la ultima vez sin ser en el Hospital pocos meses
antes cuando vino a ayudar a su hijo con los neumáticos de su Mercedes que se los habían
pinchado una vez que le cambió el coche por el de Rosa en una de esas cosas que suele hacer
José, alias el “cuñao”. Yo a Pepe le vi la cara un poco naranja pero mi sentido arácnido ese día
falló sobre todo viendo la fuerza que aun tenía mi suegro para soltar y poner los neumáticos
ayudando a su hijo, operación para la que me reconozco un negado. No pude o no quise
darme cuenta de que algo no iba bien pero su cáncer de colon fue rápido por desgracia para
todos porque su padre estaba estupendo para los casi 80 años que iba a cumplir tres días más
tarde de su muerte, justo el día de su entierro. Estaba genial de aspecto y de tipo, siempre
elegante y discreto como era él. No mereció irse de esa manera ni de ese modo ya que
merecía ser feliz y disfrutar de más tiempo con su familia y con el Pichiña, disfrutar de su casa
de Cuñas, de sus amigos de allí, aunque no todos fueran santo de mi devoción y que no
hubiera habido el distanciamiento que hubo al final por tonterías derivadas de la boda de
Cristina y Carlos en Bayona y que impidieron que los últimos meses de su vida fueran
compartidos con nosotros sin tener nadie una culpa clara. Yo no viví tan directamente la
muerte de mi suegro como la de mi madre porque yo no iba a verle tanto como en el caso de
mi madre ya que con ella casi vivía pero supe la gravedad del tema de mi suegro casi desde el
primer día pero se lo tuve que ocultar a Rosa por petición de José, que fue quien tomó las
riendas aunque a mi otra cuñada Cris, no le parecía bien que se lo ocultara y le parecía una
crueldad. Yo estaba en medio pero tuve que hacerle caso a José, aunque reconozco que me
equivoqué ya que Rosa no es tonta y algo se dio cuenta o se olía (coño, breve interrupción
como se parece mi letruja a mano a la de mi padre, que horror) A Rosa se lo dijo José cuando
vio que ya no había solución y a pesar de que habíamos quedado que yo se lo diría a mi
manera pero bueno es su hermano y tenía el derecho de decírselo él. Pepe aunque no me leas,
no merecías irte así de esa manera, todos lamentamos y aun lloramos tu muerte, espero que
tu sufrimiento fuera liviano y que sufrieras menos que mi madre y que te gustaran las palabras
que entre Rosa y yo dijimos en tu adiós y que veas contento como cuidan tus hijos y el Pichiña
a Lealdina.

Lo de mi madre fue para nota. Ya he dicho que nunca vi una agonía tan horrible como
la de mi madre, tan dura y resistente y tan cruel. Mi madre dos semanas antes de morir, el día
de la Comunión de María aun fumaba , y era capaz de por señas decirme que mirara a la tele
para ver cierta joya que llevaba la Infanta Elena en una corrida de San Isidro para que se la
comprara, pedazo libélula, era casi más grande que mi madre de tamaño. Mi madre estaba
completamente enmorfinada pero aún pedía mirando su cigarrito de Fortuna aunque no
pudiera hablar apenas. Como debió sufrir la pobre, como debió dolerle el cuerpo después de
su caída ya que ni la morfina le quitaba o aliviaba el dolor, lo que debía sufrir en su fuero
interno y en sus pensamientos al creer que se iba. Nunca nos paramos a hablar mi madre y yo
sobre eso, nunca hablamos de su enfermedad, al menos conmigo.

Nunca nos paramos a pensar en lo que deben pensar los moribundos cuando son
conscientes que se van a ir, en esos días tan cegados que estamos con nuestro propio dolor,
rabia e impotencia. La mente de mi madre debía darle vueltas a todo esos días, pero ya he
dicho que nunca hablamos al menos yo y nunca la vi llorar por su situación que debía imaginar

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en su fuero interno. Mis pensamientos aun me duelen, tengo una espina clavada en mi alma y
me impide vivir tranquilo, una espada me atraviesa el alma. La muerte de mi padre fue rápida
e inesperada (al menos para nosotros aunque yo creo que mi padre fue tan cobarde , y lo digo
así, que algo se imaginaba…no se es más valiente por no quejarte de tus dolores, se es más
tonto con perdón por no compartirlos ni intentar luchar contra ellos, querido papá) que fue un
mazazo pero el gota a gota de la enfermedad de mi madre y el incidente con mi hermana me
ha dejado tan ko como si boxeara con Tyson a nivel emocional y físico.

Me hago miles de preguntas, si lo hice todo bien con mi madre en los casi cuatro años
post-papá, si fui un buen hijo, si estuve pendiente de ella como merecía o necesitaba. Me
duele el enfrentamiento con mi hermana por que los dos éramos hijos de nuestros padres
(aunque a veces crea que ella es adoptada pero no, es una réplica de los Lacasta) pero también
eran hermanos Caín y Abel y hay que ver como acabaron. En mi subconsciente el
enfrentamiento me duele y mucho por mis padres que no lo querrían pero aun sigo
preguntándome que hice yo mal lo que aun no sé, no puedo defenderme ni de cosas que
ignoro solo puedo creer en su intrínseca maldad y avaricia. El dolor emocional también mata,
lo sé.

El cáncer de mi madre y el de mi suegro fueron más o menos rápidos al menos en su

final. No sabemos si tuvieron molestias y de qué tipo antes de empezar con sus primeras
quejas. La historia de mi madre ya la conté, mi madre empezó a quejarse de pequeños dolores
a finales de diciembre de 2011 y se fue a los 5 meses, el 26 de mayo de 2012. Mi suegro, por el
pequeño distanciamiento surgido en la boda de Cris , tuvo poco contacto con Rosa y conmigo
pero al menos a nosotros no se nos quejaba de molestias ni dolores cuando reanudamos el
contacto. Nunca sabremos si las tenía pero Lealdina nos ha comentado alguna vez que en la
boda de Cris ya tenía algunos dolores y eso podría explicar en cierta manera su mal humor y el
enfado sin culpa con Rosa, sin culpa de Rosa quería decir. Eso si en la boda si tenía molestias,
salvo su mal humor y su enfado con mi mujer no se le notaba, estaba elegante y atractivo
como siempre.

Conozco gente que ha tenido enfermedades largas, tipo Alzheimer, enfermedades que
han esclavizado a familias durante años, a veces más de 20 años como el caso de mi amigo
José con su padre, una bellísima persona al igual que Cuquita su mujer, que ella ha sufrido
mucho en la vida, o el caso de Antonio Segura , intimo amigo de mi padre y en cuyo caso me
arrepiento de no haber ido a su funeral otro caso de Alzheimer muy largo y que tuvo a su hija
Marta muy pendiente de él.

El cáncer no ha sido bueno con mi familia, no, nos ha golpeado mucho a la familia de
Rosa y a la mía. Le pido a la ciencia que aparte de estudiar una posible curación, que se estudie
su prevención más rápida, una mejor detección que busquen y encuentren alternativas
mejores y no tan traumáticas como es la morfina, algo que quite el dolor y no te vaya matando
aunque acabes muriendo, la morfina mata, lo sé. Y también pido que ayuden de algún modo
psicológico a las personas no enfermas cuando reciben la noticia de que un familiar es terminal
y se va a ir, de que les ayuden psicológicamente para poder pasar esos meses de transición
hasta la muerte lo más fuerte posible, que no seamos nosotros mismos los que busquemos
autoayudas que nunca sabemos si van a ir mas o menos bien. La ayuda psicológica es

133
fundamental ya que yo por ejemplo me vi bastante solo en mi dolor entre la dejación de mi
hermana que ni una sola vez me preguntó cómo estaba (ni siquiera cuando murió mi padre,
esa era su preocupación por mi). Su única preocupación era que en la Comunión de mi ahijada
fuera la cantidad justa de gente que había reservado en el restaurante que había contratado
para el aperitivo para no pagar de más…incluso quería que fuera mi madre llevándola yo con
su silla de ruedas calle Mayor de Sarria arriba,la leche o la polla con perdón ya que si llega a ir
se muere ese día, seguro , ideal irse el día del cumpleaños de su marido, mi padre. Debia haber
llevado a las hermanas de tu madre, mis tías Mabel y Marisol ya que mi madre lloró por su
tozudez en no llevarlas invitadas y luego ver que llevabas a Verónica la enfermera que la
cuidaba mientras mi mujer se quedaba acompañándola ¿Qué tramaría hacer con Verónica?
¿Qué la ayudara si yo tenía la ocurrencia de demandarla? Lo que pasó con Verónica fue
kafkiano. Yo le agradecí muchísimo a Verónica el cariño que le dio a mi madre y como la
cuidaba pero mi hermana se la llevaba a comer todos los días cuando estuvo mi madre en la
Sagrada Familia y viendo como mi hermana ha tratado a otras personas que han limpiado o
trabajado en casa (pasando olímpicamente de ellas sacando el mayor estilo clasista que ahí
sacó de mi padre que también pasaba de esas personas) es por lo que creo y afirmo que mi
hermana buscaba su apoyo si había algún problema legal…seguro

El cáncer mata aunque se puede decir que es la vida la mayor causa de muerte como el
matrimonio del divorcio. Es verdad, la vida mata. Yo aún estoy muerto emocionalmente y ver a
Rosa sufrir como sufre y llora muchas noches por su padre y Gisela que le ha removido lo de su
padre y ver a su madre que lucha sola con su dolor hace que se remueva todo mi dolor y que
mi alma sufra mucho más de lo que transmito en mi vida diaria a la gente, por eso escribo este
libro.

Hay un cáncer físico y un cáncer del alma. El físico, si no se cura acaba matando y el
emocional empieza a matar el cuerpo y es capaz de producir cáncer del físico, los disgustos
suelen ser causa de cánceres aunque suene raro. El ahogar y reprimir las emociones y tus
dolores pueden llegar a provocar el nacimiento del bicho físico. Por eso pido ayuda psicológica
y apoyo a los familiares que deben lidiar con enfermos físicos, para no caer o mitigar la
enfermedad emocional y poder luchar con la enfermedad física del familiar o amigo. El
enfermo se cura o se muere pero el familiar también padece si le importa el enfermo y en el
alma quedan secuelas y cicatrices.

Ah, finalmente decir que en caso de la mas mínima sospecha al médico…primero al de

cabecera o de medicina general y que te derive a oncología o a la especialidad que
corresponda. Los remedios mágicos y maravillosos no sirven de nada si no se hace un buen
tratamiento oncológico. El ajo podrá ser más bueno o más malo para la salud pero no cura el
cáncer en absoluto ni esas seudomedicinas que curan milagrosamente el cáncer. Yo lo tengo
claro…en caso de duda al médico que para eso están…

134
 CAP 29

LA PUTADA DE MI HERMANA A JOSE, MI CUÑADO

Rosa y yo no hemos sido las únicas víctimas del ataque desaforado y furibundo de mi
hermana. Hubo otras víctimas colaterales que sin arte ni parte también salieron perjudicadas
por sus actos u omisiones.

De mi cuñado José se pueden decir muchas cosas. Que es un friki, un tocapelotas

mañanero en una época de nuestra vida cuando a menudo venia a desayunar a las siete de la
mañana con su” cuñao”, es decir yo, aunque este menda estuviera con fiebre, que es un
robacables, etc. hubo un tiempo en que estuve muy dolido y cabreado con él por su negativa a
darme el pésame cuando murió mi padre por que no le salía de los cojones (eso me lo dijo
Rosa que había dicho ya que él nunca ha hablado del tema y yo delante de él he preferido no
sacarlo, pero si un día sale se lo diré) Yo ya no le guardo enfado por ello pero nunca entendí
que una buena persona como sé que es tuviera esa reacción ya que otras personas por la
razón que sea tampoco me lo han dado pero como la mayoría de esos son gilipollas no me
importaban nada…pero José será un frikimongui como dice su mujer pero es buen tío , por eso
me dolió tanto su negativa. Es obvio que la putada que le hizo mi hermana no se la merecía.

Ya hubo una putadita anterior, en vida de mi madre pero en aquella época recién
fallecido mi padre y viendo como se portaba José no me importó tanto y que la autora, no sé si
inducida por mi hermana, fue mi madre. Planeamos poner un plato de ducha con asiento en
vez de la bañera que había en el cuarto de baño de mis padres para que mi madre se pudiera
lavar más fácilmente ya que la bañera para ella (e incluso para mi padre en su vida) era muy
incómoda y la verdad es que como bañera poco se utilizó pues mi padre siempre fue de
ducharse. Mi madre lo aceptó en principio por eso por la comodidad para nosotros para
ayudarla a ducharla si fuera menester.

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 Mi cuñado es un gran profesional en lo suyo y un día se presentó en Sarria para ver ese
cuarto de baño y hacer un presupuesto de cuánto costaría hacer la obra, obra que ya he dicho
era necesaria aunque mi madre hay que reconocer que no era un dechado de limpieza. Ese día
le debió abrir la puerta y atender Rosa (era en la época de diez meses que estuvimos Rosa y yo
con mi madre para que no estuviera sola) ya que mi madre y yo salíamos a dar un paseo y
hacer los encargos y gestiones que mamá tuviera que hacer ese día (ir al médico, al banco, a
Misako…no me acuerdo) Cuando nosotros salimos el llegaba y nos saludó con una de sus
frases antológicas…¿Qué? ¿Es usted la abuela? Ese día debía estar yo de relativo buen humor
por que no le mandé a esparragar de milagro, así que le saludé, se lo presenté a mi madre y
seguimos el camino de nuestros encargos. Como profesional José es muy bueno y barato, sabe
lo que hace al mejor precio para el cliente. No lo quería contratar por ser el hermano de Rosa,
por ser mi cuñado ni estaba influido por Rosa si no porque sabía lo bueno que era en su
terreno. Si fuera por afecto esos días no lo hubiera llamado para ese trabajo ni harto vino pero
entendía que mi madre por sus circunstancias necesitaba lo mejor y José se lo podía dar a
buen precio (por no decir el mejor precio)

Pues bien después de que José estuviera en nuestra casa, mirara el baño, supongo que
hablara con Rosa y todo lo demás, hiciera los cálculos necesarios para hacer el presupuesto, mi
madre se echó atrás, no sé si por pereza, pero a mi madre ese aspecto le hubiera importado un
pepino porque salvo pagar nada hubiera tenido que hacer, no sé si por dinero (cosa que con mi
cuñado no hubiera sido un problema en absoluto porque ni es carero ni un rata como otras)
Mi cuñado nunca me ha manifestado enfado alguno por esa molestia, por la decisión de mi
madre y si lo ha pensado nunca me lo ha dicho. Hay que reconocer que no se contrató a nadie
para hacer la reforma y la bañera se mantuvo hasta que murió mi madre, no fue entonces un
tema de ser por ser mi cuñado…al menos en esa ocasión. Yo supongo que la decisión de mi
madre tuvo cierta influencia de mi hermanita que no quería que mamá tuviera muchos gastos,
como cuando se opuso a que mamá se operara de los parpados en vida de mi padre que
tampoco estaba por la labor y que hizo que yo me chupara el operatorio y el postoperatorio
porque mi hermanita trabajaba y mi padre tenía que ir de comida… (manda huevos, papá)

En mi opinión el cambio a ducha antideslizante era necesario para mi madre ya que

ducharla en la bañera era muy arriesgado por lo deslizante que era y por la altura de esta y la
poca fuerza que tenía mi madre en sus piernas. La persona que se encargaba de duchar a mi
madre cuando le tocaba era Rosa. Debo reconocer que los hermanitos Pastor Muñoz nunca la
duchamos, aunque mi madre nunca se hubiera dejado duchar por mí, le daba corte…yo sólo la
limpié al final de sus días cuando la pobre ya no podía decirme nada. Mi hermanita jamás la
duchó ni la lavó ni se metió dentro de la ducha con ella como hacia Rosa. Mi suegro le hizo un
taburete antideslizante de madera para facilitar su ducha, por que las sillas de plástico
resbalaban y eran un peligro y ese taburete, que le hubiera gustado quedárselo Rosa como
recuerdo de su padre, tampoco lo pudo recuperar con la miserable de mi hermana…Rosa la
duchaba, la limpiaba, le cortaba el pelo y la dejaba muy bien, le teñía el pelo… ¿Y mi madre la
odiaba??? Anda ya, gilipollas, en plural .

Un plato de ducha con asiento hubiera sido lo mejor para mi madre y para nosotros,
pero bueno mi madre en teoría cambió su idea y no se hizo nada, y los puteados como siempre
José, sin culpa alguna desde luego y Rosa que en esos años fue la encargada de la higiene de

136
mi madre a pesar de los rosmos de mi madre. José fue puteado por que fue un viaje en balde,
hacer un estudio, un presupuesto ver los materiales etc y eso es tiempo como mínimo.

Cuando murió mi madre ya sabíamos todos que Sarria iba a ser para mi hermana y eso
nadie lo discutió porque era la voluntad de mi madre, contaminada o no y yo fui al notario con
ella y mi hermana, por lo que yo en eso no puedo decir nada. En esos días antes de la bronca
yo le dije a mi hermana, por su bien, ingenuo de mi que hablara con mi cuñado que entonces
se dedicaba a las reformas de casa y le haría un buen trabajo a un buen precio. Insisto, no le
recomendé nunca por ser mi cuñado, que también, si no porque es un gran profesional en lo
suyo en todos los aspectos. Ese día mi hermana puso pegas por que según ella no quería
mezclar familia con trabajo ya que no solía salir bien (claro, para que yo recurriera gratis las
multas de su marido ahí no había problemas, claro, en ser familia) (no se puede ser mas rata y
gilipollas) Analizando las cosas creo varias ideas o flashes. El primero que mi hermana ya tenía
una empresa apalabrada en vida de mi madre para que le hiciera los trabajos y que dicha
empresa le vendría por Titas o por los padres de Rafael, inclinándome por la primera teoría y
ya lo sabía cuando le propuse que cogiera a mi cuñado. La segunda que mi hermana no
hubiera cogido en absoluto a mi cuñado aunque fuera la suya la última empresa de reformas
en el mundo por ser hermano de Rosa o por ser mi cuñado, que ambas teorías pueden ser y
que la tercera es que mi hermana venia larvando su plan contra mi hace mucho tiempo. Estoy
seguro que si José no tuviera ningún vinculo conmigo y la vida le hubiera puesto delante de ese
trabajo tendría alguna oportunidad, la culpa es mía por ser su cuñado, lo siento mucho
José…en esos días no vi el percal. ¿Tanto le costaba decir que ya tenía una empresa que le iba
a hacer el trabajo?

Aunque aquellos días estaba muy mal por las secuelas de la enfermedad y muerte de
mi madre yo recuerdo que un día vinieron dos hombres más o menos arreglados a casa a hacer
mediciones como también hizo José con lo que yo creo que mi hermana ya los tenia
contratados ya que no hablaban en teoría si no con mucha seguridad, aunque mi hermana
aceptó que un día fuera José a hacer las mediciones, ver materiales , etc todo lo necesario para
hacer un presupuesto adecuado pero le dejó ir para no descubrir aun lo que iba a ser su
ataque contra mí porque sus ataques a Rosa los hace porque sabe que es mi punto débil. Si yo
ataco a su marido le importa un pimiento por que no le quiere como yo a Rosa…otra cosa
serian sus hijos pero ella sabe que al ser nietos de mis padres son sagrados para mí a pesar de
las paridas que ha dicho.

Yo no sé cuánto le habrá costado hacer la reforma de Sarria ni tengo fotos recientes

del piso, ni sé como lo han dejado, ni si están contentos con la obra pero dudo y mucho que
sea mejor ni más barata de lo que les hubiera cobrado mi cuñado. A mí me lo demostró con la
reforma que ha hecho en Tulipán que nos costó bastante poco y ha mejorado la amplitud de
la tienda.

Yo soy una persona que suele cumplir con los compromisos y que si se compromete a
algo o con alguien procura cumplir.Si MC pretendía o no tenía la intención de que mi cuñado
no hiciera la obra con simplemente decírmelo lo hubiera aceptado y no habría hablado con
José, ni le hubiera hecho que fuera a hacer el esfuerzo ya que además en aquella época tenía
trabajos, lo hubiera hecho por mí, no sería por dinero. Mi hermana ya tenía la empresa

137
apalabrada en vida de mi madre y solo esperaba que muriera y pasara un poco de tiempo para
su ataque y empezar la obra, poner la casa a su conveniencia sin la carga de esa señora que
vivía allí y a la que quiso desterrar cuando vivía a la habitación de la entrada cuando pensó vivir
con ella en Sarria y no aguanto ni dos días.

Debo decir que mi cuñado José, nunca me ha hecho el más mínimo reproche ni de mí
ni de mi hermana aunque sinceramente podía haberlo hecho aunque no fuera yo culpable en
absoluto de casi nada, solo de ser un ingenuo. Si José o Encarna (que algo habrá dicho aunque
no a mi) me dijeran algo yo no podría negar que tenían razón. Esa putada a mi cuñado me
dolió mucho, más de lo que se pueden imaginar, porque fui un gilipollas.

Ya he dicho que soy capaz de perdonar todo lo que me hagan a mi o lo que digan de
mí, me la suda, me la bufa, como diría Pablo Iglesias, el de Podemos. Mis espaldas emocionales
son anchas aunque las físicas no lo sean. Me pueden llamar de todo, decirme de todo o
hacerme de todo. Me dolerá más o menos pero a mis 54 años uno no le da tanta importancia a
las palabras que dicen sobre un mismo, me han llegado a llamar hijoputa en un juicio o dos y
mi respuesta es que eso es imposible porque no éramos hermanos. Pero lo que no perdono es
lo que se diga sobre Rosa o su entorno y sobre mis seres queridos y mi hermana, que no es un
ser querido para mi, diga lo que diga Rosa, con mi mujer y con José se ha pasado 20 pueblos. A
mí me da igual que mi cuñado no le de importancia y le quite hierro al asunto. Imagino que
Encarna si habrá hablado pestes de mi hermana y me encantaría ver una pelea dialéctica entre
Encarna y MC…debería ser retransmitida por tele…sería mejor que Sálvame. Lo que hizo mi
hermana no se hace ni en el fondo ni en las formas, no se deja que una persona vaya a hacer
unas mediciones, que haga unos estudios, que empiece a hacer un presupuesto si ya lo tenía
apalabrado con otra empresa (cosa que no sé a ciencia cierta pero mi intuición me dice que si)
o simplemente por ser el cuñado de su hermano.

El trabajo que se tomó mi cuñado es tiempo y el tiempo es dinero. Los abogados

cobramos o deberíamos cobrar la primera consulta ya que estudiar después de escuchar un
tema es tiempo y se nos paga por eso, los médicos cobran las consultas ya sea en dinero o en
volantes de mutuas que también son dinero en algún momento, los taxistas cobran sus
carreras por las ciudades, y así muchas profesiones. Mi cuñado debería haberles cobrado una
cantidad por su tiempo perdido, porque este tiempo era” absolutasodiosamente” perdido
visto ahora (que ciego fui) y si le hubiera reclamado el dinero yo le hubiera apoyado ante quien
fuese sin dudar. Ya he dicho que yo he tenido un cabreo fuerte con José pero el tío es un buen
chaval a pesar de sus frikadas y una vez te adaptas a él y a sus tocadas de huevos físicas o
metafóricas te das cuenta de su bondad, tocapelotas sí, pero buen chaval.

Si yo le pregunto ahora, habiendo pasado casi 9 años de la muerte de mi padre por qué
no me dio el pésame estoy seguro que me diría que me lo dio o que no se acuerda y lo bueno
es que no miente…es así de despistado y con un corazón muy grande. A los que quiere los
quiere mucho aunque sea para ellos una especie de mosca cojonera, frikimongui o
tocahuevos…cuya especialidad es como digo yo en coña “desatascos carnero” (desatascos

138
anales, es mejor que las lavativas…quien quiera entender…que entienda) (bueno…por el culo
que da jejejeje)

Igual que no defendí penalmente al padre de Rafael cuando tuvo un problema como
gerente de una empresa por un trabajador que casi pierde un brazo y mi padre me dijo que era
lo mejor, que yo no lo defendiera porque al final pasara lo que pasara , con su consuegro el
problema sería culpa mía (¡como lo caló mi padre!), pagar 9000 euros al bufete Córdoba,
bufete recomendado por Titas y no consultarle por el sentido de la sentencia, cuando entraba
en vigor, cuando era firme, cuando empezaban sus efectos respecto a él, es de anormales de
carrito. Podía y debía preguntarle a Córdoba, a Titas o a mi pero como es un enterado luego
lloraba metafóricamente por haberse prejubilado antes de lo que debía (y que conste que
pagar 9000 euros por una conformidad que es lo que hizo Córdoba o su machaca de turno es
un robo) así que si en Sarria pasados 40 años hubiera una grieta seria culpa de José y por
descontado mía aunque hubiera sido provocada por una explosión nuclear.

Aquí acabo. Es un episodio breve pero que se puede resumir en una palabra, hijaputez,
lo que hizo mi hermana no se le hace a nadie y más si sabes que hiciera lo que hiciera no le
ibas a coger aunque fuera la mejor solución en calidad-precio. Me falló mi sentido arácnido a
pesar de las dudas y de las malas vibraciones que iba teniendo en los últimos días o semanas
de vida de mi madre, pero la señal de mi hermana era clarísima y fui un gilipollas por no verla.
Desde aquí os pido perdón a ti José y a Rosa. No fue culpa mía, eso lo sé, pero soy hijo de los
mismos padres o eso parece. Yo no hubiera hecho eso y mi padre se que tampoco, mi padre
era una persona de palabra y de principios. Yo no te lo hubiera hecho, José pero mi hermana
sí, ya ves y eso no se lo perdonaré en la vida.

139
 CAP 30

ALTA TENSION (ANSIEDAD Y DEPRESION)

Alta Tensión es la primera de las dos películas de 007 protagonizadas por Timothy
Dalton un gran actor y para mí un gran Bond. Esta primera película de Bond con Dalton, tiene
escenas muy buenas pero desde mi punto de vista le faltaba un poco del humor de Moore y
aun menos la siguiente que hizo, Licencia para matar. Es posible que se quisiera volver a un
Bond más serio y contenido después de los desmadres de Moore. La escena de Gibraltar
aunque nos duela a los españoles por que la Roca es nuestra, le pese a quien le pese, es una
grandísima escena y se ve a Bond muy bien y cómodo en su papel. Yo creo que Dalton se
merecía un tercer Bond o incluso un cuarto pero entonces nos hubiéramos perdido
seguramente a otro gran actor como Bond, Brosnan que, cuando le tocara a lo mejor sería muy
mayor para empezar y hubieran debido buscar a otro actor aunque Brosnan fue un gran Bond
y es un gran actor que puede hacer de héroe de acción todavía pero ahora se le está poniendo
cara de malo y también ha destacado en la comedia recordando un poco su inicio como
Remington Steele. Pero de Brosnan ya hablaremos en otros capítulos.

Dalton fue y es un actor forjado en el teatro shakesperiano y tuvo otro papel icónico
para los amantes del cine, Rhett Butler en la continuación de Lo que el viento se llevó , Scarlett
que tuvo poco éxito y que desde mi punto de vista era ideal para Tom Selleck. Lo que no me
gustó a mí de Dalton fue el corte de pelo que llevó en su segunda peli Bond, pero debía ser
por un tema del inicio de su alopecia que cada vez es más evidente como en una serie que está
rodando ahora Penny Dreadful .

Yo cuando lo vi por primera vez en Alta Tensión me pareció poco emotivo, flojo pero
revisando la película varias veces veo que no, que me equivoqué, que su actuación es perfecta.

140
Lo que son flojos son los villanos que eran bastante patéticos salvo Necros que dio origen a
uno de los temas de las bandas sonoras más recordados sin ser canción principal, el Necros
Attacks. Dalton es gales, mide 1.88 creo que es el más alto de los Bond y así tenemos un Bond
escocés como Connery, un australiano Lazenby, uno ingles Moore, uno gales, Dalton , uno
irlandés , Brosnan y ahora otro inglés , Craig. Si algún día hacen uno español aquí estoy yo para
lo que sea menester. Dalton tuvo mala suerte con los rodajes de sus pelis y las crisis financieras
de los estudios pero al menos se hubiera merecido un tercer Bond.

Y ahora empiezo a hablar de lo que iba a hablar aquí en este capítulo, la

ansiedad, la depresión y mi estado emocional. Yo no supe lo que es vivir la depresión
o la ansiedad hasta la muerte de mi padre. Antes viví episodios con Rosa que padece
sobre todo de ansiedad, pero hasta que no lo vives en tus carnes no entiendes lo que
es del todo.

Mi madre tenía y explicaba con detalle su teoría de que la depresión no existía

y que ella la curaba a tortas, al viejo estilo Lacasta hasta que el hijo de una de sus
mejores amigas la padeció, aunque yo creo que era algo más que una depresión. Mi
madre ya he dicho que la caridad la hacía a bofetadas. Vivir con alguien que padece
ansiedad es muy duro porque no se entiende la enfermedad ni le puedes ayudar como
necesita porque no la comprendes en absoluto, cada ansiedad es personal. El cariño, el
apoyo, decir bonitas palabras de cariño no sirve de nada si tu pareja, amigo, conocido
o familiar la padece. Yo he vivido episodios con Rosa antes de casarnos y después y sé
que en su caso como en el mío no tiene solución.

Hubo un día, cuando aún vivía mi padre que me tomé un trankimazin y Rosa se
lo comentó a mi hermana y ella a mi padre que todo alarmado me chorreó y preguntó
por qué lo había hecho. Supongo que sería por la enfermedad que padeció mi abuelo,
su padre, que era depresión grave, por lo que se preocupó. A mí al principio me dio
muchísimo sueño y me dejó groggy al igual que un día que lo tomé en Sant Feliu y me
costó subir las escaleras de casa. Da ese efecto las primeras veces que lo tomas. Yo
entonces no tenia ansiedad y el efecto que me causó entonces fue más fuerte que el
de ahora ya que el tranki es adictivo y necesitas subir la dosis para que haga el mismo
efecto y si ves las contraindicaciones te asustas. Necesita receta médica por ser un
opiáceo y por la adicción que crea aunque debo decir que se den medicinas gratis para
abortar a menores de edad y lo que cuesta que en una farmacia te den una caja de
trankimazin o de xanax que en teoría toma Bond en Spectre aunque no se ve que lo
tome.

Yo he sido diagnosticado por una psiquiatra de un síndrome ansioso depresivo

y para mí el diagnostico es acertado. Me han dado pastillas muy fuertes, más fuertes
que el tranki para regularizar otro de mis problemas, el insomnio. Ahora viendo lo que
he sufrido, lo que padezco comprendo mejor a Rosa .Parezco un cocktail de pastillas
entre trankis, prozac, antihistamínicos, pharmaton y el fave de fuca para poder defecar
mejor. Yo he padecido seguramente episodios de ansiedad en mi juventud
confundiéndolos con nervios pero eran episodios sueltos como el que pasé en casa

141
 Ucha con unos trece años que con un calor fuerte yo tenía escalofríos y ahora es una
enfermedad regular y constante.

A veces creo que tengo episodios de alegría y de tristeza por fases. Hay días que me
levanto de buen humor y días que parezco mi hermana por su mala leche matutina (bueno ella
24 horas seguidas) Algunos lo llamarían transtorno bipolar como el del personaje de Richard
Gere en Mr. Jones (creo que es así su titulo) Ya se ve que nuestra psique es muy caprichosa.

Mis primeros episodios fuertes y continuos empezaron a los dos días de morir mi
padre. Fue un día al ir al Super de Eroski o Caprabo de la Illa (Capbravo como decía mi madre),
el Súper al que iba casi todos los días, que me lo conocía de memoria, que sabia donde
estaban todas las cosas y alimentos necesarios y al que iba a buscar la lista que hacíamos entre
mi madre y yo sin tener dudas. Ese día, de repente, me entró un sofoco, me ahogaba, me daba
todo vueltas, no encontraba nada de nada, era incapaz de respirar bien y estaba bien jodido
por no decir fatal. Tuve que dejar las pocas cosas que había sido capaz de coger, las deje en un
rincón del Súper y tuve que salir a respirar a la calle y calmarme. Ese día fue el inicio de mi vía
crucis y no hubo manera de recuperarme. Me tuve que volver a Sarriá y tomarme un
tranquilizante porque me veía incapaz de volver a entrar a comprar ese día. No recuerdo si fue
Rosa a comprar por ser cosas necesarias para comer o si me recuperé y al final volví otra vez, la
verdad es que no lo recuerdo.

Es una sensación angustiosa de perdida, de vértigo, todo te da vueltas y encima te ves

solo, no comprendes nada, no haces caso a estímulos externos, estas embebido en ti, no oyes
nada de lo que te dice la gente de fuera ni los que te acompañan, ni tampoco eres consciente
de ti mismo, tu cuerpo no reacciona a las instrucciones de tu mente, empiezas a sudar aunque
sea invierno y si te da tiempo debes sentarte para evitar el vértigo y su desagradable sensación
y que acabes desmayándote como me pasó en Limodre, en el Felipop, cuando fui consciente
que me desmayaba, pero no lo pude evitar ni me dio tiempo a avisar a nadie. Desde ese día los
sitios cerrados con gente me agobian, lo paso fatal en supermercados cerrados como el Condis
con gente, a veces en el Corte Inglés por la gente con la que me cruzo, lo paso mal en los
Juzgados tenga o no juicio, sobre todo en los pasillos del edificio por el mogollón de gente que
hay, la mayoría con problemas que se te cruzan sin ser conscientes del cruce de malos rollos
que se dan allí…sales necesitando aire puro y un baño de sal. Lo paso fatal en oficinas de la
administración, siempre pienso que en los arcos metálicos me va a pitar a mí y lo pensaría
aunque pasara desnudo del todo, me agobia ir a una Misa si hay mucha gente, en
aglomeraciones de personas, en los trenes de cercanías, en autobuses, en cenas o comidas
familiares si estamos en poco espacio, lo que un día trajo que confundieran un episodio de
ansiedad con una borrachera ya que , era cierto que había bebido algo de vino pero no tanto
para vomitar, episodio que un día se repitió en casa también , habiendo tomado solo café con
leche y Rosa me dio agua fría por el cuerpo para quitarme el sudor, puso el aire acondicionado
y todo me daba vueltas.

Lo paso fatal y entonces me automedico. No sé si es bueno o es malo pero por ahora

es lo único que me ayuda a dormir, tomar medio tranki para dormir aunque no descanse. Lo

142
intenté con valeriana e increíblemente me ponía nervioso y no me dejaba dormir, me hacia
removerme en la cama y no dormía.

El insomnio no me viene de la muerte de mi padre. En los años que estuve con mi

madre cuidándola después de morir él, dormía bien, sin problemas. El insomnio que ahora
padezco y sufro, me viene después de que me dijeran lo que padecía mi madre, desde ese día
o días lo de dormir ha sido para mi misión de chinos y descansar ya ni te cuento. He tenido
pesadillas horripilantes con mi padre pegándome violentas palizas , con una agresividad
indescriptible , me despierto al más mínimo movimiento de Rosa y llevo así cinco años y creo
que haga lo que haga yo pienso que no me voy a curar nunca. Tendría que haber una especie
de reset emocional por qué no estoy pasando buenos años. Estoy irritado, irritable, no me
gusta estar con gente, me agobian los sitios cerrados, cuando voy a una tienda me gusta estar
poco tiempo, me da miedo a veces caminar porque pienso que me voy a caer, siempre estoy
con sensación de vértigo (siempre he padecido de vértigo en las montañas) No me gusta
hablar y muchas veces ni que me hablen por lo que procuro hablar lo menos posible, me da
vergüenza pedir favores y mas pedir dinero, lo que este año hace que no vaya a Ares por que
lo he tenido que pedir y no lo puedo devolver. A veces creo que nadie me aprecia de verdad
aunque me demuestren que no es asi, me siento traicionado o abandonado por mi familia, hay
cosas del comportamiento con Rosa referidos a terceros que no me gustan y eso me irrita aun
más, no soporto la prepotencia, no suelo tener hambre salvo cuando estoy en Galicia (mi oasis
de paz) en fin como dicen en Galicia estoy” feito a merda”.

Me gustaría a veces que la gente me comprendiera pero nadie e insisto nadie se ha

parado a preguntarme como estoy ni me han dado ayuda emocional ni consuelo. Yo todo el
día estoy escuchando quejas, pero nunca se oye quejarme a mí y si un día me quejo que me
duele la espalda oigo yo que a otras personas les duele hasta la sombra de su pelo.

Yo sé que todo lo que estoy escribiendo aquí puede sonar egoísta y que es posible que
mucha gente que lo lea no entienda mi dolor, mi pena, mi rabia contra un mundo que no se ha
portado o no se porta bien conmigo. Yo creo que no le hice daño a nadie y que cuando alguien
me ha necesitado ahí he estado. Se me reprocha que llame hijo de puta a quien para mí lo es,
aunque su madre sea una bellísima persona. Mi hermana por ejemplo lo es y es hija de mi
madre ¿Insulto a mi madre? No, insulto a mi hermana y si llamo hijoputa a alguien es que él o
ella, sea quien sea es una mala persona, un cerdo, un cabrón, un delincuente, el objetivo de mi
diatriba es un hijoputa. No es un término que suela emplear así como así ni se lo dedico a
mucha gente.

Yo no sé como son otras ansiedades, la mía es horrible, no puedo ni me salen las

palabras para describirla por que se junta con muchos factores que ya fui diciendo como
insomnio, cuatro años durmiendo a base de trankis (medio) aunque a lo mejor me esté
jodiendo mi hígado, mi piel y mi humor, humor que debo intentar reparar y reponer con la
ayuda del prozac aunque yo siempre he sido mas de sonrisa que de risa…me parece que el
prozac hace poco efecto en mi. Depresión , ya que sigo sin tener ganas de vivir y vivo como un
animal que respira, come, orina y caga, día a día como diría Rambo , pasando así los días, las
semanas, los meses y los años sin tener más ganas especiales de vivir. Ya veremos cuando
acabe este libro que por ahora me da una razón para vivir, poder dejar una especie de

143
testamento. Solo pido que me hablen bien, con cariño, que sean afectuosos al hablarme, me
he pasado toda la vida recibiendo órdenes de mis padres (de mi padre a veces hasta tortas o
bofetadas), las malas palabras y gestos de mi hermana que nunca ha sido afectuosa conmigo,
las broncas de Pilin, el torticero cariño de la Monja cuando intenta convencerme de sus modos
de pensar y de sus maneras de ver la vida, no tener especiales muestras de cariño de mis
abuelos por que los veía más bien poco, no tener amigos en el Colegio salvo si los compraba
con pases del Barcelona que tenia por mi padre.

He sufrido maltrato físico y emocional de la zorra de Yolanda que se aprovechó de mi

lo que quiso e hizo conmigo lo que le dio la gana solo por el sexo que me daba (en fin como
una puta pero ella ganando mucho más en el intercambio) Con Rosa tengo cariño pero de ella
padezco las secuelas de su pasado que la ha llevado a cometer errores que ahora debemos
pagar los dos aunque ella niegue cosas que pasaron y que se que pasaron. Ella me quiere
mucho pero a veces parece que me quiere como mi madre a mi padre (con la caridad a
bofetadas) sobre todo si menciono cosas de su pasado que no solo nos afectan a nosotros y
que ocurrieron por desgracia aunque ella no lo reconozca .

Puede que yo haya puesto un muro o barrera en mi corazón pero es cierto que en ese
muro hay muchos obreros que han puesto piedras, ladrillos y cemento. Yo no me fio de nadie y
solo busco mi aire y que Rosa sea feliz. En días malos juro que me gustaría ganar una gran
cantidad de dinero, donárselo a ella y marcharme para ver si ella me echaría de menos o no. Sé
que son malos pensamientos y seguramente injustos con ella pero no se pueden hacer ciertas
cosas por un delincuente o sentir en algún momento pena por él y compararlo con alguien que
se porta bien con ella con todos los defectos que yo pueda tener, es que me niego a
compararme en calidad humana con ese chimpancé con todos mis errores y defectos. Yo
siempre le llamaré hijoputa aunque su madre fuera muy buena persona.

Nadie e insisto nadie se para a pensar como estoy y como me siento. No vale con decir
que están preocupados por mí a terceras personas, coño preguntadme a mí, preguntadme
¿Cómo te puedo ayudar?¿Qué puedo hacer por ti? Yo si un amigo lo veo que está como yo le
pregunto cómo esta o que puedo hacer por él o ella. No sé si mis palabras le podrán ayudar o
no, ya que tengo muchas inseguridades emocionales y siempre digo que soy mal consejero,
pero al menos lo intento, se escuchar.

Sé que hay gente que me quiere y aprecia, se que Rosa me quiere muchísimo pero yo
soy de las personas que necesitan oírlo, necesito que me lo digan, que no digan como mi
madre que nunca me dijo te quiero y al preguntarle yo me dijera que se sobreentendía ni el
estilo de mi padre de darte una torta y al minuto, sin dejarte digerir tu dolor y llanto te pedía
perdón, con lo cual yo me sentía peor después.

Yo recuerdo una vez que Cristina Purriños estaba paseando conmigo yo me puse a
llorar delante de ella tras una bronca entre mis padres en Seselle y yo harto le dije ¿Para qué
narices he nacido yo? Y ella me dijo mirándome…para dar cariño a la gente como yo cuando lo
necesitamos…eso me emocionó pero muchas veces dudo de esa realidad, no de que ella
sintiera eso.

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 Soy una persona insegura, con muchos miedos, con muchos temores, nunca me he
lanzado de cabeza en una piscina, tengo miedo a conducir, me pongo nerviosísimo en las
discusiones y no discuto bien, soy un manojo de nervios que hasta la valeriana me hace crecer,
padezco bruxismo dental y me estoy destrozando la dentadura por ello, mi ritmo digestivo es
muy irregular o no cago en tres días, tomo fave de fuca y entonces me voy por las patas abajo
(aquí debo ser Pastor), estoy empezando a tener cataratas en el ojo derecho, no tengo un euro
en el banco con lo que me jode pedir dinero y que haya gente a quienes hemos ayudado con
dinero, más bien con engaños como en los casos de Rosa con los que ya sabemos nos deban
mucho dinero y encima Rosa justifique o de alguna manera defienda parte del robo que nos
han hecho porque lo que le han hecho a Rosa es un robo con violencia no reconocido por su
jodido síndrome de Estocolmo, aun sabiendo que Rosa lo pasa mal por el hecho, por tener que
darme la razón aunque no me la de y por el engaño sufrido sin mover un dedo para recuperar
lo suyo. El chimpancé es un cerdo y a mi esa situación me hace daño porque yo en el fondo
creo ser buena persona y no comprendo que se me pueda comparar sentimentalmente con
esa cosa. Tal vez no sepa doblar la ropa, ni las toallas, ni sepa planchar pero otros tampoco lo
hacen ni lo hicieron jamás y yo al menos lo intento sea del modo que sea y por la razón que
sea. No solo es hijaputa mi hermana, hay otros hijoputas en nuestro entorno de vida y lo diré
siempre o al menos lo pensare aunque pretendan que jure sobre hechos futuribles, lo que es
imposible. Juro que intentaré no hablar de su pasado pero no puedo jurar que no lo haré y
menos si veo en ella un mínimo atisbo de defensa de lo indefendible.

Ansiedad, depresión, insomnio, odio, rabia, rencor, todo eso mora en mi aparte de
dolor, pena, impotencia y frustración. Quisiera encontrar una pastilla mágica que me aliviara
eso pero entre el tranki (007 tomaba Xanax), el prozac, el pharmaton plus 50, el fave de fuca,
etc no se si estoy haciendo bien o mal. A mí me han dado pastillas de elefante mis psiquiatras
para regularizar mi sueño y no duré ni tres días con esas pastillas. Me auto receto medio tranki
para dormir pero muchos días la dosis es mayor y no suelo bajar de uno. Seguramente mis
amigos médicos me estarían machacando a broncas pero ya he dicho que voy a ser sincero en
lo que son hechos. Rosa en este aspecto está como yo o peor pero en este libro hablo de mí
por mucho que la quiero que es mucho y ella merece la confidencialidad de sus dosis. A ella
solo le pido que me hable bien, que sea cariñosa conmigo, afectuosa, que no me grite ni me dé
órdenes que yo ya hice la Mili, tuve unos padres cariñosos a su manera pero bastante
dictatoriales, un tojo de hermana, una familia Pastor bastante estricta en las formas y en
muchas cosas y una familia Muñoz que respecto a mí, me han dado la razón Mabel y Marisol
en el jaleo con mi hermana pero tampoco ha sido un despiporre emocional conmigo.

El odio que siento me sale por la boca pero nunca he agredido a nadie. A veces creo
que me iría bien comprar un saco de boxeo y desahogarme en él y con él para sacar la bestia
que tengo dentro de mí , bestia que nunca hará nada violento contra nadie físico , no sé si por
mi racionalidad o por miedo.

Necesitaría ayuda, lo se y si alguien cree que me puede ayudar cuando lea esto no
rechazaré la ayuda siempre que venga del corazón y os recuerdo mi sentido arácnido. Necesito
evadir mi alma, mi cerebro, mi dolor y encima este año no podremos ir a Ares. Y que no me
digan que no vamos a Cuñas, ya que allí hay una hijaputa mala que nunca ha querido ni a Rosa
ni a su familia por orgullo aunque entiendo que Rosa quiere ir a la casa de sus padres y abuela

145
pero escuchar hablar bien de una mujer que justifica la violencia de género y el asesinato de
mujeres es como escuchar al carnicero de Mondragón en un acto de las víctimas del
terrorismo y mas con la que está cayendo o que se permita llamar puta a alguien que
considera amiga (se lo llamo a mi cuñada y Rosa no lo puede negar por que lo dijo delante de
ella)

Mi fe tampoco me ayuda aunque se, como ya he dicho muchas veces, que la culpa no
es de Dios ni de la Iglesia. La fe es lo más personal que tenemos y por desgracia no tengo
consuelo en la religión como tampoco me alivia en mi dolor y rabia interna. Sé que los
creyentes y tengo muy buena gente amiga creyente no entenderán nada ni lo compartirán.
Insisto la culpa no es de Dios ni de sus Santos. Tampoco estoy para que me hagan exorcismos
pero viendo lo que veo y sintiendo lo que estoy sintiendo, no me consuela. Perdón, Señor,
perdón por ello pero es mi sentir, mi sentimiento.

Estoy en una coctelera de sentimientos, mezclados y agitados, odios, dolores, penas,

rencores ya a veces el único que me hace sonreír es Alcachofito con sus lametones. Se y se
muy bien que Rosa me quiere y mucho pero la tienda, Tulipán y sus estúpidas clientas y
representantes la amargan la vida y eso ayuda a que me ahogue aun más aunque ella no lo
entienda. A mí la tienda me ahoga pues yo no sirvo para ese tipo de tienda, yo tengo mi estilo
y modo de vivir, soy más intelectual que físico, además del agobio que me da tratar con según
que gente y aunque Cris, mi cuñada, no me entienda es lo que pienso,tampoco entiendo yo
cosas de ella pero me callo. Quien no me entienda solo le pido que se ponga mis zapatos y esté
una semana conmigo en la tienda con Rosa y su brutal ritmo de trabajo y luego esté en casa
con ella porque es incapaz de desconectar y eso mata al menos a mi aunque sea
absolutamente injusto hacia Rosa y el medio de ganar dinero en casa…A Rosa la tienda le agría
su carácter y eso quema cualquier relación.

Dice Rosa que este verano se irá Cuñas con su madre y yo ya le he dicho que me
parece bien y que comprendo sus razones. Eso si, como diría mi padre espero verlo con mis
ojos. La expresión de mi padre seria que me lo claven ahí (en medio de la frente) más o menos
en el mismo sitio de la estocada de Nevers de El Juramento de Lagardere (Paul Feval) Si va
espero que disfrute de su madre el tiempo que sea pero dudo que vayan.(Al final va mi suegra
con mi cuñada)

La verdad es que me gustaría salir de esta madeja de dolor que tanto daño me hace e
intuyo que a Rosa también y que me da que poca gente más le afecta de verdad. Me pueden
decir misa pero se que las cosas no se mitigan con el tiempo si la herida es profunda como es
la mía. Ya he dicho todo lo que estoy padeciendo y no conozco ninguna medicina que no sea
en dosis de pulpo y cervecita bien fría.

No estoy bien, lo sé, lo noto y lo siento. Necesito ayuda para salir de este estado en el
que me encuentro, necesito cariño, los lametones de Alcachofito que me ayudan mucho
aunque algún día se le escape algún gruñido o mordisco por su sentido de la propiedad.

146
 Eso si, hay que considerar a la ansiedad y a la depresión como enfermedades y no
como tonterías o vicios. Sé que hay enfermedades graves físicas (que voy a decir tras el
capítulo sobre el cáncer) pero quien diga que no es enfermedad o no son enfermedades por
ser dos cosas distintas aunque se suelan vincular, es para darle dos tortas como a mi madre
que decía que la depresión se curaba a tortas. Yo no he tenido suerte con los psiquiatras a los
que he ido por qué me daban unas pastillas de caballo, muy fuertes pero seguramente debería
ir a un psicólogo que me ayudaría mucho más y mejor para coger hábitos de vida para dormir
con mejor calidad. Ya no es cuestión de horas de sueño o de dormir. Es más bien un tema de
calidad de sueño y de dormir. Pero tampoco puedo pagar las consultas.

Mi vida es una puta mierda ya que veo que muchas veces se quiere o se respeta más a
los malvados, a los chorizos y delincuentes por las razones que sea y muchos creen que la
culpa es de la victima…en resumen que mis padres me hicieron gilipollas. Aquí cierro este
episodio o este tema tan duro para mi…ojala supiera ver la luz para salir de este marasmo en el
que estoy…pero sigo sin estar para coñas.

147
 CAP 31

MENTIRAS DICHAS POR MI HERMANA O PLAN INTENCIONADO PARA HACERME PASAR POR
TRANSTORNADO

Viendo todo lo que ha pasado debo ver que mi hermana tenía todo tan tramado y que
todas las mentiras que me ha ido diciendo, han sido producto de su estrategia para hacerme
pasar por loco o por trastornado. Debo reconocer que no es la única persona que en mi vida
me ha contado mentiras y también debo reconocer que yo también he mentido, parezco estar
rodeado de mentiras, unas por maldad, otras por causas emocionales derivadas de terceras
personas malvadas por no decir delincuentes o mentiras piadosas o mentiras por agobio como
a veces han podido ser las mías.

Yo reconozco que durante años no he sido un prodigio diciendo verdades pero tengo
algo bien claro, cuando veo u oigo algo y digo que lo he visto u oído eso va a Misa y en estos
años las cosas han ocurrido como las estoy contando en todos los aspectos de mi vida, en
todos. En mi libro a mano tenía una serie de episodios que han sucedido y juro que han
sucedido por la memoria de mis padres pero no los voy a describir aquí en mi libro
mecanografiado por respeto. Yo si un día me tengo que ir de casa me iré con una mano
delante y otra detrás, no me iré como otros que han robado, estafado y delinquido…pero ya
no digo nada mas , pero mucho debo morder la mano que escribe esto y la lengua cuando
hablo de ello.

Yo últimamente estoy rodeado por la mentira a todos los niveles y por eso en este
libro cuento la verdad aunque duela. Yo no puedo tener la certeza de que mi hermana tuviera
un plan contra mí, certeza que si tengo en otros casos de los que no quiero hablar sobre
personas que estuvieron con otras sin cariño mientras le fueron útiles como el chaimpance

148
que sigue engañando a Rosa. Yo puedo decir mentirijillas pequeñas pero que yo sepa ninguna
de esas son motivos de grandes pérdidas ni morales ni económicas. A veces tengo miedo de
que ciertas cosas que primero me han dicho que ocurrieron y luego me han negado sean
ciertas aunque se que son ciertas (insisto, no voy a decir sobre quien hablo pero ahí se pudo
hacerme mucho daño)

A mi vivir así me hace daño. Me hace daño que me tomen por gilipollas en muchos
temas ya que a veces la bondad se confunde con gilipollez. Se me tomó por gilipolllas o se me
quiso tomar por tal en el tema de los catastros ya referidos para hacerme pasar por chalado ya
que nadie en su sano juicio puede creer que sea verdad lo que dijo pues nadie le oyó decírselo
menos yo.

Mentira que puede trastocar la mente de cualquiera es decir que yo le iba a pegar a
mis sobrinos, yo que nunca he agredido a nadie (salvo una vez a una chica a los doce años
como ya dije) y que luego esa agresión fuera que yo iba a discutir delante de mis sobrinos y
decir cosas graves o fuertes cuando ella ha llamado hp a su madre, nuestra madre delante de
ellos y ha dicho que era una guarra física y del oro tipo.

Mentir para hacer daño es decir que yo cogí dinero de mi madre para pagar su entierro
cuando tuve que hacer un contrato con una financiera de la Caixa para pagarlo a través de mi
libreta de esa entidad, mes a mes, mentira que tuve que demostrar con papeles a mi tía y
mentira que aun se mantenía en la aceptación de herencia como ya he dicho.

Mentir para hacer daño es decir que no se va a ir a Seselle el verano de la muerte de

mi madre, para que yo llevara las cenizas de mi madre que tantos escrúpulos le daban pero
haberlas manipulado en vez de llevarlas ella y esparcirlas ella con mi familia Pastor que a mi
no me hubiera importado.

Mentir para hacer daño es hacerse la víctima y la llorona en Seselle para hacerme
pasar a mí como el duro, intolerante e inflexible, clavándome luego o antes el rejón más gordo
en mi alma diciendo que mi madre odiaba a Rosa cuando se querían mucho y tenía mucha
pena por todo lo que Rosa había vivido por que yo se lo conté con su crudeza y sin azúcar ni
sacarina. Mi madre vivió con una persona que tuvo problemas con el alcohol, Manuel, su
primer marido, así que sabía lo que era convivir con un tipo problemático (por ser suave)
Ambas dos han sufrido mucho pero al menos mi madre era consciente de ese problema que
tuvo con Manuel y jamás se culpó a ella misma de ese problema.

Mi hermana tenía fama de no mentir nunca pero desde la detección del cáncer de
mamá empezó a mentir de un modo desaforado y seguramente después de morir papá ya
empezó a practicar. Yo estoy seguro que hasta habló con el oncólogo del Clínico para que me
quitaran de la cabeza una segunda opinión (aunque yo la tuviera vía Tere) Mi madre era
mentirosilla y yo he mentido mucho, lo reconozco pero mi hermana es la Moriarty de la
mentira.

149
 Yo sé que toda mi vida he tenido fama de mentir, lo sé muy bien y lo asumo pero en el
tipo de mentira mía subyace el intentar no hacer daño, aunque tal vez a la larga acabe
haciendo más daño, pero ahora sé cuando alguien miente y ahora oír ciertas mentiras me jode
y mucho. Las que más me joden son las de mi hermana evidentemente por el poso de maldad
que dejan en mi alma y emocionalmente me han matado.

A veces Rosa también me ha mentido pero quien más sufre en el fondo con esas
mentiras es ella misma, por las razones por las que dice. A ella mucha gente de su alrededor le
ha mentido en cosas y si las hubiera sabido de verdad tal vez no hubiera hecho ciertas cosas
que duelen mucho a ella y a mí. Rosa se miente a ella misma cuando niega episodios que no
voy a contar por respeto y cariño pero ella sabe que son ciertos, me ha contado cosas que yo
he jurado callar y nunca han salido de mi boca.

Tenemos el episodio con Yuliya que tanto daño pudo hacernos,pero confío en Rosa,
por que la quiero aunque ella crea que no como muchas veces me dice,que también me duele
ya que su presente y marido soy yo.

No sé, ya dije que mi estado emocional no es bueno y escuchar mentiras como las que
a veces he escuchado me duele. Llevo unos días con una presión muy fuerte en el pecho y a mi
no me alivia escuchar que la culpa es mía por ponerme esa presión ahí.No es lo mismo mentir
en la compra de un libro que ocultar ciertos favores económicos derivados de chantajes
emocionales a terceras personas cuando yo voy asfixiado y saber que ese favor no se va a
recuperar nunca ni firmando reconocimientos de deuda. Aunque fuera dinero personal de
Rosa era nuestro dinero como el mío ha sido nuestro dinero siempre. De nuestro dinero se han
cubierto dos veces las pólizas de crédito de Rosa, se pagó la reforma de la tienda de Rosa, se le
regalaron 6000 euros a la puta de Yana y digo regalar porque nunca ha querido devolverlos ni
lo hará, con nuestro dinero se afianzó a la otra puta de Ucrania Yuliya para que pudiera tener
un alquiler digno y luego nos pagó como nos pagó sobre todo a mí. Lo grave no es dejar dinero
a alguien, lo grave es ocultarlo y no contárselo o consultarlo a tu marido cuando yo tuve que
pedir ayuda para pagar los impuestos de Ali Bei a mi tía Angelines por que Rosa iba fatal de
dinero entonces.

Rosa y yo podríamos tener una buena vida emocional si yo no tuviera el dolor interno
que tengo por la impotencia de no poder hacer nada y por que cuando explico mi razón o mis
razones se ponga hecha un basilisco (con todos los recortes que estoy haciendo en lo escrito a
mano ufffff) por que con ese dinero que nos debe a los dos estaríamos un pelín más
desahogados y digo nos debe porque somos matrimonios y aunque tengamos nuestras
cuentas el dinero es conjunto. Lo que hizo Rosa yo no lo haría sin consultarle a ella y eso lo juro
ante quien sea o por la memoria. Sé que el hecho o mis palabras le pueden hacer daño a Rosa
pero ella es quien se hace más daño a sí misma y ya no digo a mi…Yo no la maltrato por decir y
decirle la verdad, es ella quien se hace daño de verdad al defender ciertos comportamientos
de terceras personas sea por las razones que sea.

150
 Coño me estoy saliendo del tema que son las mentiras de mi hermana pero es que las
mentiras tienen un límite, cuando hacen daño a otros, como las de mi hermana. Las suyas
derivan de un plan perfectamente elaborado por ella con el cerebro y la necesaria
colaboración de Titas y hay otras mentiras que hacen daño especialmente a uno mismo como
algunas de Rosa. Yo seré feliz y podre avanzar en mi vida cuando Rosa diga de corazón que
Pascual es un cabrón y un cerdo y lo diga convencida ( a hijo de puta no creo eso solo se lo deja
a otros) , cuando libremente reconozca que le agredió, que le robó, que le estafó, que
amenazó con matarnos y sobre todo a mi si intervenía en algo y pisaba Motorsantfeliu, yo que
nunca tuve intención de nada y cuya única culpa , si se le puede llamar así , fue llevarla a la
Teknon después de una agresión de ese homínido por las mentiras que la Práxedes le contaba
al chimpancé y tuviera que refugiarse en mi casa para evitar otras agresiones (según parece
quería matar a su actual cuñado…¿por qué no a mi mujer o a mi?) Si alguien es un cerdo o un
delincuente, lo es él, no la persona que ha vivido con él ni es culpa suya, el origen de su
porquez está en él mismo. Que Rosa piense en mi alguna vez y en mi dolor por la impotencia,
al ver el grado de manipulación que ha gastado con ella. Decir la verdad no es maltratar, es
intentar que reaccione, maltratar es manipular y que te engañe para sacarte un dinero que se
lo gaste en mantener a sus amigotes y a la mujer que se trajo para no sentirse lo que es, un
fracaso humano (bueno humano es un chiste) Rosa y yo discutimos por su tozudez, que no
entiendo ya que si soy su marido y nos queremos yo me conformaría con que lo dijera una sola
vez con el corazón y no con la boca ante la gente que nos rodea.

Ante este paréntesis volveré a las mentiras de mi hermana que es lo que empezó a
rematar mi alma y mi dolor aparte de mi corazón que lleva unos días que me duele
físicamente, no sé si moriré de un infarto un día de estos porque yo me siento muy dolorido
hasta físicamente.

Mi padre odiaba la mentira y más de una vez me pegó alguna bofetada por ello
supongo que por impotencia. Seguramente yo mentía para tapar las consecuencias de
pequeñas mentiras y así se iban haciendo más grandes las bofetadas y las mentiras. Recuerdo
un dia que casi me pega con un cinturón en la espalda en vez de intentar ver porque mentía.
Mis mentiras aunque parezca una parida empezaron por temas de salud porque en mi casa
estar enfermo era como una especie de problema o pecado mortal ya que mi padre tenía el
temor que hubiéramos heredado su problema de asma (mi hermana desde pequeña y yo de
mayor) y cualquier tos o estornudo era un drama para nosotros y sobre todo para él, como
tener que ir mucho al lavabo para toser aprovechando el tirar de la cadena (éramos niños)
Claro que la mayoría de tortas me las llevaba yo por ser varón ya que a mi hermana por ser
mujer la pegaban menos salvo cuando no comía. Yo era un chaval bastante tranquilo y poco
problemático, nada molesto que jugaba a partidos de futbol con cromos yo solo o leía sin
molestar a nadie.

Mi madre era de otro carácter. Mi padre era más estricto en eso pero mi madre
soltaba unas mentirijillas que mi padre o no se enteraba o hacia que no se quería enterar. Mi
madre nos dijo que no nos hablaba de Manuel su primer marido, porque mi padre se lo había
prohibido pero eso no era verdad ya que había fotos y documentos de Manuel en un armario
sin llave que era mío y le regale a Daniel porque a él le gustaba de niño y no estaban
especialmente escondidos y mi hermana los descubrió y me los enseñó muy enfadada y

151
éramos insisto muy pequeños. Posiblemente mi padre pensó que mejor que lo supiéramos con
más años 14 o 15 por ser más conscientes de las cosas pero a mi hermana le sentó fatal. Yo no
quise saber nada de nada, ni siquiera me enfadé, simplemente pasé por eso, no era consciente
del alcance de esa novedad, era un niño aunque la verdad es que respeto su memoria pero
nunca he hecho nada por saber mucho de él, podía ser más interesante el pasado de mi padre
con Melanya di Frassetto por ejemplo en Andorra cosa que nos enteramos poco antes de
morir papá leyendo su biografía. Mi madre tenía secretillos con mi padre pero mi padre
aprendió a vivir con ello y él tendría los suyos como bien se vio cuando hubo que resolver su
herencia o la duda esa que un día me dejó caer mi hermana de que nuestro abuelo Manolo
tenía una hija extramatrimonial cosa que solo le oí decir a mi hermana y nunca osé preguntarle
a mi padre.

Lo que me jode y mucho es la fama de recta y de no mentir que tenía mi hermana, que
me ponían siempre como ejemplo a mi…tu hermana no miente ni aunque la maten, eso decían
mis padres…jajajaja. Joder desde que murió mi madre y antes no ha parado de mentir, ha
mentido lo que ha querido y mas, ha manipulado para joder mi vida y seguirá mintiendo lo que
quiera y más, ella es así. Seguramente su plan contra mi empezó inspirado en el plan de Titas
contra su hermano, un plan más elaborado que el mío porque yo no soy Joanot, yo soy mucho
mas pacífico y conmigo no se ha debido avisar a la policía por intentar agredir a su madre
como me dijeron que había pasado y ahora Titas y Maresca tienen al menos para el ICAB su
domicilio en la casa de su madre. Seguramente de ser yo del tipo de carácter de Joanot alguna
denuncia me hubiera caído, como cuando como por hacer un favor a mi madre me cayó una
denuncia penal por su amiga Maruja Gudel, hecho del que por cierto nadie me dio las gracias
por hacerlo y casi tragarme el marrón, ni mi padre , ni mi madre cuando ellos debieron ser los
que hubieran debido ir a su casa aquel célebre día a ver lo que pasaba con esa zorra teniendo
que ir yo a declarar a una comisaría de policía por un presunto robo con violencia en su caja
fuerte que ni sabia donde estaba (si toman huellas ahí salen de todo el mundo menos las mías)
y que había robado aprovechando que yo era su albacea (cosa que tiene guasa) o ir a poner
una denuncia por desaparición al juzgado de guardia en Barcelona por su desaparición o a
Fiscalía para poner una demanda de incapacitación. ¿Compensa ser bueno o portarse bien? La
vida parece decirme que no. A mí me han dado tortas emocionales por todos los lados desde
hace años y nadie se ha preocupado por ello, por que decir ocupado, tampoco. Preocuparse no
es mirarte y decirte estoy preocupado por ti, es ocuparse de que uno esté bien….esto a uno le
jode y lo digo de verdad sin sentir vergüenza por ello.

Yo he roto mis lazos con mi hermana por que con sus mentiras ha querido dar una
imagen falsa y torticera de mí. Puede que yo no esté bien de la cabeza… ¿Quien puede decir
ahora que lo está en este mundo? Es bastante posible que no lo esté y mas con todo lo que
estoy pasando por todos los lados pero sé muy bien los hechos que he vivido, los que digo y los
que callo por respeto, los que he gozado y los que he sufrido , lo que digo por todos los
momentos . Por ahora tengo una memoria no voy a decir prodigiosa pero sí bastante buena e
igual que puedo recordar trastadas que he hecho, mentiras que he dicho y las razones por las
que las he dicho se y recuerdo perfectamente los episodios vividos ya procedan de mi
hermana y de otras personas que nos o me han pasado. Si vienen de Rosa se los perdoné, se
los perdono y perdonaré siempre porque, aunque no lo quiera ver es una víctima de un mal
tipo y he visto e incluso padecido las consecuencias de hechos que aunque me torturaran o me

152
denunciaran ante un tribunal jamás negaría aunque me condenaran a la cárcel por decirlo de
ser necesario ya que no se cura una verdad ni los daños causados tapándolos con mentiras
sean del tipo que sean. Yo opino que se dice, es verdad y se sigue adelante, se reconoce el tipo
de persona que nos ha causado daño, no se tiene ni un segundo de pena por ellos ni por sus
circunstancias y se sigue con tu presente a pesar de sus defectos.

Respecto a mi hermana el vínculo con las mentiras viene por su maldad, ella no es
víctima de nada ni de nadie. Jamás la perdonaré en muchas cosas que ha dicho y hecho. A
Rosa le perdono todo por su bondad y por ser una víctima en el fondo de un delincuente que
se aprovechó de su corazón, de su inocencia y de su bondad, un tipo que no sabe ni pegarse
bien su peluquín sin ayuda y que ha derrochado el dinero que le ha robado y estafado a Rosa
por no saber estar solo y porque nadie le quiere salvo la inocente Rosa que lo quiso aun no sé
por qué extraña razón. Yo a Rosa la quiero muchísimo pero ella debe ver de una vez y con
claridad que él la estafo y robo económicamente y emocionalmente.

Yo seguramente tendré que hacer un duro trabajo para no hablar de ello ni

mencionárselo, borrándolo de mi alma y de mis neuronas pero ella debe ayudarme
reconociendo la verdad aunque sea duro para ella que es la víctima, son los malos los que
deben avergonzarse sobre todo él que es un cerdo y un cabrón lo que repetiré mil veces

A mi hermana no le podré perdonar jamás todas las mentiras que ha dicho contra
Rosa, a Rosa si por que tiene corazón y no tiene veneno. Las mentiras de mi hermana que
derivan del 17 de julio de 2008 o incluso ya de antes (puede que incluso del día de nuestra
boda día en el que no quiso ni leer fingiendo un ataque de asma, manda huevos) y vienen de
su mala leche, de su rencor, de su envidia, de su odio. Hay delincuentes físicos y emocionales
como el chimpancé y delincuentes emocionales como mi hermana aunque en algún acto suyo
también roza el delito.

Y yo estoy aquí sufriendo por todas estas cosas. Con Rosa por la impotencia que siento
por la manipulación que le han hecho para que se sintiera culpable, la echaran de Motorsant
Feliu y al poco el calzador de la presión se fuera . He oído tantas cosas sobre él (incluso la
palabra gangrena, pero la que tiene es emocional, no física o que habia muerto para que yo
me callara ).

Rosa y yo debemos hacer un trabajo de borrar y resetear muchas cosas porque hay
mucho amor entre nosotros, yo debo olvidar y ella ver las cosas como fueron, reconocerlo y
decirlo siempre si le hablan de su pasado aunque no sea yo, pensando que hay mucho cabrón
que le informa de él aun no entiendo porque o gente que con buena intención lo hacia cuando
se debia haber callado (y no digo de su familia si no de conocidos comunes),para poder
borrarlas de verdad y recuperar lo que le han robado (aunque el dinero sea imposible)

Y mi hermana lo que debe hacer es sufrir lo que me ha hecho sufrir a mí y de rebote a

Rosa, que sufra del mismo modo y de la misma razón. Y no pido venganza en ningún supuesto,
pido justicia. Muchas de las mentiras de mi hermana ya han salido en este libro y otras ya iran
saliendo por lo que no voy a alargarme mucho más en este capítulo. De las mentiras u

153
ocultaciones de Rosa, ella tendrá que hacer su trabajo, espero no hablar más de estos temas
porque la verdad es que aunque no lo vea a veces y yo arremeta como un asno en un garaje, la
adoro. No es lo mismo mentir en un librito que en 14000 euros pero en fin a Rosa la amo y la
perdono aunque me joda y me queme por dentro (que plasta soy en este episodio, lo sé) Si ella
viera por dentro como estoy, como me siento, el inmenso dolor que padezco emocional y
físico que padezco…. Siempre digo que los emocionalmente muertos aun pueden respirar y
comer por lo que parece.

En resumen hay mentiras y mentiras, dos estilos de mentiras, las de Rosa y las de MC,
las que vienen del corazón y las que vienen del veneno. Eso si te quiero mi vida, te odio mi
hermana.

154
 CAP 32

LICENCIA PARA MATAR

Licencia para matar es la segunda y última película de Timothy Dalton en el papel de

007. Es una película que habla de venganza personal y en el que 007 es desautorizado por el
Servicio Secreto Britanico y se le revoca su licencia para matar (aunque algo de ayuda
extraoficial tiene a través de Q) Dalton en esta película está genial, se le ve con más dureza que
en su anterior film, obra por venganza a su amigo Félix Leiter y su esposa recién casados
aunque la pobre muere enseguida y él queda lisiado. A Bond se le denota todavía el dolor por
la muerte de su esposa Tracy cuando se le menciona por la mujer de Leiter que se pueda casar
él. Aquí actúa por venganza y de manera bastante cruel e incluso manipuladora para conseguir
su objetivo. Para mí fue una lástima que Dalton no hiciera más pelis de 007 ya que creo que
una tercera le hubiera destacado como lo que es, un gran actor y un gran Bond en el tiempo y
edad adecuados para el papel pero según parece la crisis de los estudios de cine y las
productoras provocaron un retraso que ya hizo inviable un tercer Bond de Dalton.

En este capítulo podría hablar de matar o de venganzas, pero creo que después de mi
anterior capitulo que ha sido duro aunque sincero no voy a hablar de matar ya que es pecado y
delito en según qué circunstancias aunque sé de alguno que lo merecería ni voy a hablar de
venganzas cuando todo este libro es una gran venganza.

Voy a hablar de Gran Bretaña. Yo nací en Barcelona, ciudad perteneciente a la

provincia del mismo nombre y por ello soy español, muy español y eso, aunque algunos
gilipollas digan lo contrario, es así, soy español y a mucha honra. Soy un español clásico y
convencido, un español decente seguidor y defensor de lo lógico e histórico, una España única
y unida que no cree que un equipo fundado por masones catalanes nos represente
honradamente en Europa si no que más bien es la representación de una corrupción absoluta.
Tengo muchísimo cariño por toda España aunque mi debilidad sea Galicia, en especial la zona
de Ferrol como ya he dicho otras veces. De España solo odio cierta visión cañí nuestra que
representa Paco Candelas y su caballista y rociero que algunos lunes nos machaca en nuestra
casa con el del puesto de música de abajo y el Madrid que es la mentira de España. Pero en

155
este capítulo hago una confesión terrible para muchos oídos…soy español y admiro a
Franco,.emoticono de susto. Si, admiro a Franco aunque murió hace 41 años. Sigo creyendo
que ha sido el mejor Jefe del Estado nacido en España desde los Reyes Católicos y aunque
ahora tal y como va el mundo esto no lo salvaban ni diez Francos juntos, sería imposible que
pudiera mandar en España tal y como quiere el Nuevo Orden Mundial y la masonería
internacional, Bilderberg y otras cosas. Franco ha muerto y no puede volver y si volviera no lo
mataban, se moría él viendo como estamos. El hizo lo mejor que pudo para nuestro Estado en
las circunstancias de las que veníamos por la Republica golpista e ilegal.

También reconozco que en algunos delitos muy concretos soy partidario de la pena de
muerte, en casos de terrorismo como el de ETA y que ese pensamiento no lo voy a cambiar
nunca me digan lo que me digan. Ellos, si murieran ejecutados, tendrían la garantía de un juicio
más justo que el que ellos han dado a sus víctimas.También soy partidario de la cadena
perpetua para algunos tipos de delitos al estilo USA y soy enemigo de la Violencia Domestica
porque lo de género me parece una denominación inexacta ya que si alguien mata a su mujer
no es violencia , es asesinato con agravantes pero a veces somos tan delicados con el idioma
que un robot podría decir lo mismo por eso me gusta ver como brillantes juristas mujeres
como Paz Velasco de la Fuente también hablan de violencia contra el hombre,gran amiga y
jurista (espero tu libro) es como cuando yo imitaba al Emérito y sabia lo que iba a decir era y es
tan previsible. Soy partidario de que los políticos acepten jugar con las reglas de la democracia
siendo los primeros mandamientos, acatar el cumplimiento de la Constitución, de las leyes y la
unidad de España y quienes no respeten esto sean ilegalizados como Alemania ilegaliza a los
partidos nazis. Entonces España debería ilegalizar partidos que quieren romper la unidad de
España al estilo marxista para luego unirla al estilo de republicas marxistas españolas (una
especie de URSS) Yo ilegalizaría a los independentistas y a los marxistas terroristas tipo Bildu,
Sortu, Batasuna etc Uno puede querer al terruño donde vive o al que aprecie, tiene el derecho
a usar su lengua como quiera y donde quiera pero el único lenguaje con deber de
conocimiento es el español, aunque a muchos eso se les indigeste y lo ignoren. Los que crean
en esas obligaciones con meros dialectos del latín que no son oficiales en toda España…a la
cárcel y que se ilegalicen.

Decía que iba a hablar de Gran Bretaña. Aunque parezca raro y antiespañol, por el
problema con Gibraltar que desde luego es español y eso no lo dudan ni los propios llanitos
aunque se hinchen a decir paridas en la tele porque se les acaba su chollo con el Brexit,
siempre he tenido mucho afecto a las Islas y ese afecto no me viene por mi querido 007
(007) aunque parezca coña diciéndolo yo. Me mola ver su parecido a mi amada Galicia y a
sus territorios, la música celta, la gaita, el whisky, etc. Soy más partidario de Gran Bretaña que
de los gabachos franceses y de los cuadriculados alemanes por ejemplo y aunque nunca he ido
ni creo que vaya, me encantaría hacerme una foto en el puente de Westminster y ver sitios de
los rodajes de 007 (normal) pero eso sí sin conductores suicidas sean o no islámicos ( yo tengo
siempre muchas dudas sobre eso)

No me gusta el actual enfrentamiento entre Escocia y el resto de Gran Bretaña ya que

para mí a pesar de sus evidentes diferencias históricas y de carácter y de faldas y de Mac
.juntos están muy bien aunque también creo que gran parte de lo que está pasando en el
mundo hoy tiene en medio de todo el meollo a Gran Bretaña y sus afectos islámicos o mejor

156
dichos árabes gracias a su época imperial. Lo que es admirable es que en mis 54 años de vida
solo haya sido consciente de una Reina Británica, la Reina Isabel II y en España he visto a don
Francisco Franco, Juan Carlos y Felipe VI, como y también ha pasado en otros países o en el
Vaticano desde Pablo VI, Juan Pablo I, San Juan Pablo II, Benedicto XVI y Francisco I.

De los territorios británicos al que tengo más cariño es a Escocia como se puede
deducir de mis palabras. Escocia no suele destacar en los deportes donde le dejan actuar
federado como futbol , rugby (con gran cabreo de Cataluña a quien se le olvida que sus
federaciones ya existían antes de que hubiera federaciones europeas y que ellos estaban en
las fundaciones) pero siempre les sigo y les animo en los torneos de futbol mundiales si
participan, europeos en la misma situación y si es rugby en el cinco naciones donde de vez en
cuando dan alguna alegría (pocas últimamente) o en los mundiales que ahí, aun menos con
potencias como Nueva Zelanda) Menos mal que aunque a veces joda a Nadal nos queda
Murray en tenis pero aquí también tengo a Federer como admirado así que aquí está la cosa
más repartida.

No me las doy a dar de entendido en whisky pero debo reconocer que me encanta el
Macallan. Por precio me debo conformar con el baratito de 30 euros pero moriría por tomar
un día el de 50 años que salía en Skyfall pero ese es por ahora prohibitivo salvo si alguien, con
muchos posibles, me quiere invitar.

La gente puede creer que el origen de mi cariño por el terreno británico, aunque
reconozca que en muchas cosas son unos hijos de la Gran Bretaña y que Franco la conocía
como la pérfida Albion, es por los orígenes escoceses y por lo tanto británicos de 007 pero no
es verdad, el origen es mucho más infantil o colegial. El origen de mi cariño está en que en mi
Colegio, el Colegio Caspe había competiciones en la clase de inglés y nos separaban por filas y
cada fila nos denominaban con uno de los cinco territorios Inglaterra, Escocia, Gales, Irlanda e
Irlanda del Norte (sobre las Irlandas habría mucho de qué hablar políticamente y
religiosamente, por su terrorismo y contraterrorismo, el IRA, etc pero no es mi meta hablar de
ello, aquí con ETA ya tenemos bastante). El terrorismo allí ha sido durísimo pero los gobiernos
británicos nunca han temblado en aplicar las leyes con todas sus consecuencias como han
hecho en las Malvinas o en Gibraltar, lo suyo es suyo aunque no lo sea. Volviendo al tema
escolar yo estaba en el grupo llamado Escocia y eso hizo que aparte de estudiar inglés en clase
que de eso se trataba, me interesara por el territorio de Escocia y empezara a sentir un cariño
especial por ese territorio, antiguo Reino, cariño que hace que no quiere que se separe de
Gran Bretaña a pesar de las múltiples particularidades que tienen que hay que respetar como
se debe respetar en Galicia o Cataluña pero nunca usándolas como campo abonado para el
independentismo del territorio común al que pertenecen o están, recordando que el caso
escocés y el catalán nada tienen que ver. Mucha gente ve como héroe a William Wallace por la
maravillosa película de Mel Gibson , Braveheart , pero el héroe real era un tipo muy violento y
sanguinario muy alejado del mito de Gibson, cosa que nos pueden decir a nosotros con los
Reyes Católicos, El Cid o Hernán Cortes por ejemplo.

Del whisky solo tengo un favorito aunque para mucha gente los habrá mejores porque
yo solo he probado DYC, JB y Jack Daniels y ninguno me ha matado. A mí me gusta el Macallan
versión” low cost”, whisky que descubrí a través de la película Skyfall en la escena del duelo

157
que mataba Silva a Severine. El que sale en la peli ya he dicho que nunca lo he probado, el de
50 años y que es difícil que lo pruebe por su elevadísimo precio salvo que alguien me invite yo
pruebo uno que creo tiene unos 12 años, le llaman Ambar(lamento no ser experto en
terminología whiskera) pero es muy bueno y suave, al menos para mi gusto y lo recomiendo a
los que quieran probar buen whisky.

En deportes ya he dicho que Escocia no suele destacar mucho. En futbol siempre están
en la Champions el Celtic (habitual rival del Barcelona en liguillas de clasificación) o el Glasgow
Rangers, últimamente no muy presente por que estuvo algún año en segunda división por
temas extradeportivos, creo. Ambos equipos tienen su idiosincrasia religiosa ya que unos son
católicos y otros protestantes. Escocia en Mundiales nunca ha destacado ni en Eurocopas pero
ha dado grandísimos jugadores como Archibald y en Rugby alguna vez han destacado en los
torneos de las Cinco Naciones (que ahora con Italia son seis) pero lleva unos años que nada de
nada. Menos mal que tienen a Murray que en tenis de vez en cuando da alguna alegría. En los
Juegos Olímpicos participan como Gran Bretaña…eso sí.

Posiblemente la mejor música celta no procede de Escocia sino que es la Irlandesa que
suele ser muy nostálgica y triste dentro de su concepto de añoranza y de muerte. Me encanta
la música celta venga de quien venga, de Capercaille, de Carlos Núñez, Hevia, Cristina Pato,
Susana Seivane, Enya, Milladoiro, Luar na Lubre, Van Morrison etc. La música que sale de la
gaita me toca cada fibra sensible de mi alma y me gusta escucharla y a veces oyéndola se me
escapa alguna lagrima con canciones tipo Amazin Grace o Danny Boy si se cantan o tocan bien.

Gran Bretaña siempre ha sido un enemigo muy duro para España a lo largo de la
historia y han conseguido hacer de la piratería un negocio legal que empezó con las patentes
de corso, y ahora siguen con los chanchullos de Gibraltar y si no ¿De dónde saca su licencia
para matar 007 que no creo que sea muy legal en el fondo? Han conseguido hacer del inglés el
idioma más hablado en el mundo y desde luego a nivel tecnológico e informático el más útil
del mundo (no, no es el catalán a pesar de lo que creen algunos zumbados) con el apoyo
poblacional e industrial de los norteamericanos que también usan ese idioma. El origen de la
masonería también parece proceder de sus territorios aunque la masonería o masonerías
británicas son más clásicas y discretas que las de otros países como Francia o España de los
que tenemos grandes ejemplos como Zapatero y Rajoy aunque muchos me digan que no ya
que por ejemplo el 11 M fue un crimen masónico no islámico.

Otra cosa que me hace gracia es lo que se llama flema británica que destaca sobre
todo en los hooligans de los equipos de futbol sobre todo cuando van a países extranjeros,
como cuando vienen a Barcelona o Madrid…están todo el día pacíficos tomando té (sutil
ironía) Ah, he de hablar del te…que a mí personalmente nunca me ha gustado.

En futbol inglés soy fan del Liverpool de siempre, es un equipo que me encanta y que
tiene un entrenador ahora que ojala fichara por el Barcelona, Kloop, ganar no sé si ganaríamos
algo pero reír, un rato. Nunca me han gustado otros equipos británicos como el Manchester ni
el United ni el City, ni el Arsenal, ni el Everton, ni el Aston Vila, ni el Chelsea pero si lo soy del
Liverpool, salvo alguna interrupción hace años por enfrentamientos contra el Barcelona. Ya he
dicho que en Rugby y Futbol sigo a las selecciones de Escocia de las que tengo alguna camiseta
ya antigua pero que son preciosas (mas que las actuales) y que todavía me sirven.

158
 Cambiando de tercio yo tengo la opinión de que Gran Bretaña nunca ha creído en la
Unión Europea (que conste que yo tampoco) y que un territorio que tiene vínculos políticos,
económicos y comerciales con los cinco continentes por su imperialismo ve a Europa como una
especie de mercadillo de pueblo como el que tenemos los lunes en Sant Feliu y dos días a la
semana en Ares y en otras muchísimas poblaciones españolas. Gran Bretaña tiene un pasado
imperial e imperialista muy poderoso y la reina Isabel es Jefa del Estado aunque sea de modo
simbólico de muchos territorios que ya no son británicos como Australia a través de la
Commonwealth. Ya no hablo de sus poderosos vínculos económicos y comerciales con la
mayoría de los países árabes ricos como la propia Arabia Saudí que tiene muchísimas oficinas
comerciales en la City de Londres, vínculos que tienen desde los tiempos de Lawrence de
Arabia. Yo siempre he pensado que en GB. no habría grandes atentados de los llamados
islamistas y si ha habido alguno ha sido más bien para disimular ya que no pueden compararse
con la saña que ha habido en Francia, Alemania u otros países de los llamados ricos de Europa
(los PIGS ya sabemos que no tendremos, Portugal, Italia, Grecia y España…aunque aquí ya nos
bastamos nosotros para destruirnos) con un poder económico similar a GB. y por lo tanto
posibles rivales comerciales en este mundo que vivimos ahora. En España ya he dicho que no
habrá grandes atentados islamistas ya que ni siquiera el célebre 11 m lo fue. Aquí ya he dicho
que nos bastamos nosotros para hundirnos entre corruptos, podemitas, indepes, etarras y
tontos y creo que Von Bismarck en aquella frase que dijo sobre lo poderosa que era España
que ni los españoles eran capaz de hundirla…se equivocaba.

En mi opinión GB se va de Europa porque ven a Europa como un mercadillo casposo

donde se venden imitaciones pachangueras y encima les meten de música el rociero y el
caballista (esto es broma pero si esa canción la ponen en Gibraltar como en nuestra casa todos
los lunes de Gibraltar se van hasta los monos) Detalles como el Brexit, el triunfo de Trump, la
escalada de la violencia en Europa, la escalada seudonuclear de Corea del Norte, el conflicto de
Siria, para mí no tienen nada que ver con una guerra religiosa ni siquiera islámica para
recuperar Al Andalus ni ningún presunto Califato que ni siquiera a Mahoma borracho de dátiles
se le hubiera ocurrido en aquellos lejanos tiempos (recordemos que para ellos Jesús es uno de
sus profetas) Los conflictos de ahora van más allá, van del vil metal, del petróleo, de los
oleoductos y de la destrucción de la competencia de un mercado unido europeo que sería un
rival para otros mercados como el anglosajón o el chino asiático. Eso si, para mi Europa como
tal no existe porque ya me explicaran que tiene que ver un andaluz con un sueco (podría
comparar a un andaluz con un catalán pero aquí los dos son españoles aunque la gracia
catalana ejem….)

Podrán llamarme conspiranoico pero siempre he creído que para GB lo que pasa por
debajo de sus territorios o Islas, eso que se llama Europa es una mierdecilla y que lo suyo es
suyo por lo que aquí en Europa solo le preocupa Gibraltar y aplicando la lógica esa roca ya
seria española pero siempre han ofrecido resistencia numantina por que les hemos dejado o
les han dejado como en las Malvinas. De sus colonias recientemente solo han cedido Hong
Kong por ser el rival que tenía enfrente China, que no es moco de pavo. Los británicos siempre
han tenido un concepto muy egocéntrico del mundo y muchos de los conflictos repartidos en
el mundo a lo largo de la reciente historia han tenido que ver con su manera de ver el mundo.
Han roto las normas de convivencia mínima en la historia de Europa, han roto con el Vaticano
cuando le ha interesado a un Monarca y su entrepierna aprovechándose de un tal Lutero y han

159
creado una religión a su manera y conveniencia que tampoco es la de Lutero, han patentado la
piratería legal a cambio de porcentajes para la Corona, han perdido gran parte de su vasto
Imperio político pero económicamente y de manera ideológica siguen pintando mucho allí. En
temas de antiterrorismo y de colonialismo han hecho lo que les ha salido de los huevos (en el
tema antiterrorista les aplaudo ya que la Thatcher fue capaz de inculparse a sí misma cuando
en alguna acción antiterrorista se le ha protestado por matar terroristas del IRA o con la
muerte por huelga de hambre de Bobby Sands,nada que ver con la del terrorista de Juana
Chaos que si fuera británico ya estaría criando malvas) En eso si que envidio gobernantes
como los británicos que son consecuentes y no se mueven entre cloacas si no entre sombras.

Gran Bretaña ha dejado de creer en Europa o más bien nunca ha creído en ella salvo
en la Segunda Guerra Mundial cuando los americanos les salvaron el culo de las bombas nazis.
Esa falta de confianza, ese cambio en el mundo que estamos viviendo empezó un 11 S en
Nueva York (no Astut Mas, no empezó con vuestras charadas falsas, sino en Nueva York) Ahí
empezó el cambio que el mundo poderoso está trazando y trayendo para las víctimas
inocentes que somos los ciudadanos medios ya sean muertos en guerras o atentados o los que
seguimos viviendo en una crisis y que nos vemos golpeados por poderes que no entendemos
ni nos dejan entender. Tenemos el ejemplo del famoso pero no conocido Club Bilderberg al
que pertenece la Reina Emérita Sofía pero no su marido(aunque hay gente que dice que si
está) por su origen familiar (es familia de la Familia Real Británica) lo que explica muchas cosas
que están pasando ahora con el Emérito y las que saldrán. Está el Nuevo Orden Mundial del
que hay hasta un libro de Kissinger que aun vive el tío, un ente masónico que está moviendo a
su antojo al mundo y que está ganando esta guerra comercial. Por eso ahora manda en USA un
empresario, Trump que es un títere de los que mandan de verdad y al que dejarán decir
muchas paridas patrióticas, al estilo Maduro o Castro pero en useño pero al que nunca dejarán
hacer grandes acciones salvo lanzar al MOAB como jueguecito y que dice que manda una gran
flota a Corea del Norte cuando de verdad iba a Australia a unas maniobras…Trump hará lo que
le dejen hacer…

Gran Bretaña y los suyos están agitando el mundo a su conveniencia. Los populismos
que afloran en todo el mundo de extrema derecha e izquierda, los atentados presuntamente
islámicos, etc. No voy a hacer aquí un gran estudio político porque no es mi intención ni se
tanto ni cobro de Iker Jiménez. Ya hay grandes libros que hablan sobre ello, de Estulin por
ejemplo o de la española Cristina Martin Jiménez sobre Bilderberg (que se escribe así…tendré
que repasar todo el texto jejeje) Yo solo doy mi opinión y es lo que yo creo. Creo que se quiere
destruir la idea clásica de Europa cercana al Catolicismo por que Europa solo les sirve para
cogerse borracheras de espanto en Mallorca, tener peleas casi mortales con seguidores de
futbol, ponerse ciegos de cerveza mala y comprar fincas más o menos baratas en España para
ponerse más gambas aun de lo que son.

Lo que les reconozco es su patriotismo y que saben vender su producto. Coger a Craig
para hacer el numerito de que la Reina se tiraba en paracaídas en la inauguración de las
Olimpiadas de Londres protegida por 007 demuestra que saben defender sus símbolos , sus
mitos y sus iconos (igualito que en España como se ve…aquí a Felipe le tiraríamos con
Torrente) Y debo reconocer que aun siendo hijos de la pérfida Albión, como decía Franco , o
hijos de la Gran Bretaña que muchas veces se usa como sinónimo de hijo de puta…todo hay

160
que decir, me encanta ese sentimiento patriótico y lo envidio aquí porque nuestra historia es
mucho mejor que la suya…ellos de sus derrotas , cinematográficamente las hacen heroicas y
míticas (GB y USA) mientras nosotros en nuestras gestas actualmente si las filmamos nos
cagamos en todo lo que se menea EN TODO, por desgracia.

Ojala España tuviera ese sentido de honor y orgullo por nuestro pasado como también
lo tienen Francia que también es admirable y reconozcamos con orgullo nuestro pasado y no
digamos paridas como la del Águila de San Juan que dicen es franquista y anticonstitucional
cuando es de los Reyes Católicos, nunca se ha declarado ilegal y está en el primer ejemplar
sancionado por el Emérito en las Cortes Españolas y si eso es ser anticonstitucional que venga
Dios y lo vea. Eso si el mito británico es 007, el francés Asterix solo digo eso (hablo de
personajes no históricos) (Tintín es belga si no me confundo)

Un producto vinculado a Gran Bretaña que no me gusta es el té. A mi padre si le

gustaba más que el café y solía desayunar una taza que se hacía con una tetera de barro que
tenia. Yo intenté aficionarme durante una época pero nunca le encontré gracia salvo el té
verde en Túnez, pero debo reconocer que no le encuentro la gracia, ni solo ni con leche ni de
los múltiples tipos de té que hay en los mercados. Me parece algo repulsivo su sabor y produce
los mismos efectos que el café, no relaja ni el ya citado verde, ni el Djarjeling (o algo así) ni
ningún otro. Sé que es una tradición muy británica la del “five o´ clock tea” pero a mí no me
gusta a ninguna hora. Mi madre también lo tomaba pero no era tan exquisita como mi padre
pues ella se lo hacía de sobre en microondas y era del poco liquido que bebía, en desayuno y
muchas veces después de comer.

La cerveza negra irlandesa tampoco me gusta mucho, la Guiness, que encuentro muy
fuerte, la verdad. Hay gente que la pone por las nubes pero a mí no me va mucho , la veo muy
fuerte , como tampoco me convence mucho la negra hecha por Estrella Galicia o 1906 que la
verdad no ha tenido mucho éxito.

Yo no conozco casi nada de la comida típica británica así que poco voy a poder hablar
sobre ella. No conozco ningún plato típico de allí y nunca he ido a un restaurante británico.
Dicen que su comida no suele saber muy bien pero no sería justo que la criticara sin haberla
probado.

007 ha habido de varios territorios británicos o similares. Connery, escocés radical y

ahora proindependentista a pesar de que ha pasado muchos años de su vida en España, en
Marbella , llegando a estar implicado en algún tema de corrupción (debe ser que se tomó lo de
las licencias un poco en broma jejeje) Lazenby, australiano territorio vinculado a la
Commonwealth ya que es una Monarquía Constitucional cuya Monarca es Isabel II a modo
simbólico, Moore(DEP) inglés y del que yo creo que es el Bond mas flemático y más cercano al
prototipo ingles estilo Phileas Fogg de Julio Verne, capaz de ver pasar una bala a su lado y solo
mover una ceja sabiendo que no le va ni a rozar, Dalton que es galés pero que podría pasar por
ingles perfectamente por su dicción de origen teatral al igual que Brosnan que es irlandés pero
que sin tener las tablas teatrales de Dalton es también un grandísimo actor capaz de múltiples
registros y Craig que es inglés y seguidor del Liverpool. No sé que nos traerá el próximo actor
que haga de 007 (negro, ni mujer, ni gay no por favor) pero espero que siga siendo británico
(recuerdo la prueba que pasó James Brolin, el actual marido de Barbra Streisand, buen actor

161
en series como Hotel, pero que si llega a ser James Bond, mejor no imaginar que a lo mejor
hasta sería bueno)

Para mi 007 ha de ser británico y por lo que dicen ya hay lista de candidatos para
cuando Craig deje el papel que digan lo que digan supongo que será después de Bond 25 por
que tiene contrato por 5(ahora corre el rumor de dos mas ya que se ha anunciado Bond 25
para 2019). Yo tengo dos candidatos y la verdad es que tengo la cosa dividida al 50% , los dos
se llaman Tom y uno es Tom Hardy y el otro Tom Hiddleston, siendo el primero mas estilo
Craig y el segundo seria un estilo Brosnan aunque debería poner un poco mas de musculo en
su cuerpo. Pero en estos temas mejor no opinar ni pensar ya que nadie daba un duro por Craig
y ya vemos, para mí nos es un buen actor pero es un gran Bond. Bueno aquí dejo de hablar de
Gran Bretaña y de lo que pienso sobre ella y mi extraño afecto por esas Islas que por ahora
están en Europa pero en teoría les queda poco aunque en política…quien sabe…. Ellos nunca
se han creído Europa, se creen superiores a Europa…en fin…si lo creen.

Ahhhhh , hay que dar las gracias a los británicos finalmente por músicos y cantantes
como los Beatles, Rolling Stones, Rod Stewart, U2, Paul Young, Sam Smith, Adele, el enorme
Tom Jones, Phil Collins, Génesis, Police, Sting , grandísimas leyendas de la musica, Mark
Knopfler y muchos más que me olvido seguro…y la célebre frase “my taylor is rich and my
parents are poor” que nunca entendí aunque se traducirla y la canción que aprendíamos en el
cole” My bonnie lies over the ocean…bring back”….recuerdos.

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 CAP 33

MC LE HABLO MAL DE MI A MI MADRE EN SUS ULTIMOS MESES

Mi madre, mientras fue consciente y la morfina aun no menguaba su mente ni sus

fuerzas, fue muy cariñosa conmigo y con Rosa a pesar de sus dolores y molestias. Sé que mi
madre muchas veces me manipulaba, ya que yo soy muy manipulable con mis seres queridos
(antes con todos pero ya aprendí la lección de la vida pero en el fondo siempre he sido un
calzonazos, para que negarlo y con algunos sigo siéndolo) y me parieron con el gen gilipollas
como he demostrado y demuestro en muchos aspectos de mi vida actual pero mi madre, salvo
sus ligeras salidas de tono de toda su vida y más en los años que vivió sin papá, que son los que
más directamente vivíó conmigo, por la razón que fuera era muy cariñosa o al menos me
hablaba bien a mí y a Rosa cosa que no siempre hacen todos. Con Rosa su comportamiento
era perfecto diga lo que diga la gilipollas de mi hermana. Mi madre se podía quejar de lo que
es evidente, que Rosa no se calla ni debajo del agua pero al menos no era grosera ni se
enfadaba con ella. Mi padre si fue un poco borde con Rosa y a veces conmigo en sus últimos
años, pero yo creo que con sus arritmias , el sintrón , las hernias , la edad, las cataratas y su
declive le afectaron mucho en especial a su humor. La verdad es que mi padre al menos,
cuando era consciente de que sus palabras estaban pasadas de tono, pedía perdón enseguida
que se daba cuenta cosa que mi madre era incapaz. Yo no creo que mi madre pidiera perdón
en su vida a ningún ser humano al igual que mi hermana, al menos que yo conozca, tal vez si a
Dios pero nunca la vi confesarse con un sacerdote ni en una Iglesia, cosa que tampoco he visto
en mi hermana, debe ser cosa de las mujeres de la familia. Mi padre si se confesaba y yo
alguna vez lo vi (como también dormirse en alguna homilía)

Mi madre era muy especial y ya he dicho que ella hacia muchas veces la caridad a
bofetadas, muy del estilo Lacasta, expresión que mi padre empleaba mucho, tipo de caridad
que debía venir de su sangre navarra o medio vasca. Solo le recuerdo un momento de
debilidad cuando me dijo que se sentía como una inútil cuando pasados diez meses de
convivencia en Sarria Rosa y yo nos volvíamos a vivir en nuestra casa de Sant Feliu, pero a
pesar de esa debilidad no se le ocurrió pedirme que nos quedáramos más tiempo con ella. Sé

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que ella hubiera querido y si se lo hubiera pedido a Rosa se hubiera quedado, buscando alguna
solución alternativa para el coche como dejarlo en la plaza de parking de mi padre que
también se quedó mi hermana con el tiempo, pero Rosa no podía seguir gastándose el pastizal
diario que debía pagar por aparcar cerca de Sarria en zona azul y más en los primeros tiempos
de Tulipán, no podía seguir yendo y viniendo todos los días como hacia entonces. Mi madre
era muy orgullosa lo que debe ser una especie de enfermedad de las mujeres que me rodean
en mi vida y era incapaz de pedir ayuda pero si tenía fuerza para practicar su caridad a
bofetadas emocionales.

Yo estoy convencido que en los escasos ratos que mi hermana pasaba con mi madre a
solas, estando mi madre enmorfinada del todo le hablaba mal de mí y de Rosa, manipulándola
en su estado físico y mental. MC nos pondría a parir a los dos y sé que eso es así. Imagino que
le diría que le robamos dinero de casa y de la Caixa, que Rosa no la quería, que Rosa quería su
dinero y sus joyas, etc que poco la conocía.Mi hermana nunca se preocupó en absoluto de
Rosa ni la quiso nunca ni siquiera la apreció pero eso tampoco es decir mucho ya que a su
hermano, es decir a mí, me odiaba directamente.

Mi madre sabia en el fondo que conmigo podía contar siempre, que conmigo podría
hacer lo que quisiera, que yo era más manejable que mi hermana, que era un tojo y una borde
(lo de tojo ya lo decía mi padre, tojo o toxo) A mi madre le pasaba como a mi abuelo Juan con
Mabel. Mi abuelo murió buscándola y preguntando por ella y ella pasaba. En los últimos meses
de vida de mi abuelo Juan sólo Jiménez, mi padre y yo estábamos algo pendientes de él y mi
madre también, es verdad, pero a su modo ya que quienes se mojaron fueron mi padre,
Jiménez y Paquita que no se me debe olvidar del tiempo que estuvo mi abuelo en Buensuceso,
viviendo solo. Yo iba a verle los sábados a Peracamps y sobre todo hablábamos de futbol.

Yo creo que desde que mi madre se cayó en casa en el episodio que ya conté y tuvo su
ingreso de 24 horas en el Clínico empezó a cambiar su visión sobre mí. Sé que me quería, pero
no quiero saber, aunque lo imagino lo que debió salir de su boquita esa noche , en esas horas,
ya que después tuvo la desfachatez de reprocharme que no fuera , cuando me dijo que no lo
hiciera y ella aprovechara para ponerme pingando y dejarme como el betún delante de mi
madre. Mamá tras esa noche empezó a mirarme de manera distinta. Mamá es como yo en el
aspecto mirada, nuestra mirada y la expresividad de las miradas es o era muy similar y a través
de nuestros ojos se nos adivinaba todo, mi padre era capaz de hasta saber la temperatura si
tenía fiebre por los ojos y el pulso y hasta sabia cuanta fiebre tenia (sin ser médico, que conste)
sin equivocarse.

Mi madre empezó a tener una mirada mucho más fría conmigo y como si temiera algo
de mí. Yo lo veo ahora y lo vi entonces pero no quería pensar que fuera así, mi preocupación
era su enfermedad y mitigar su dolor. Cierto es que cada vez estaba mas enmorfinada pero se
le notaba otra mirada cuando venia mi hermana y sobre todo los niños que se le sentaban
encima de ella a pesar de su cadera, su cáncer , su fractura de muñeca,lo que hace una abuela
( y en vida mi padre como abuelo) aunque este enmorfinada .Se puede achacar a mil cosas
pero lo cierto es que una noche ya ingresada en la Sagrada Familia , una noche en la que nos
quedamos los dos hermanos con ella (debió ser la noche del domingo que ingresó ( e ingresó
en esa Clínica por mis cojones ya que mi hermana quería llevarla al Clínico) mi madre con las

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pocas fuerzas que le quedaban (en la Clínica fueron muy claros con nosotros ya que nos
dijeron que la iban a estabilizar para que muriera tranquila más o menos y la terca de mi
madre aguantó allí aun seis días , llegando al grado de sacarle la bilis a cucharadas de la
garganta para que no se ahogara con su propia bilis ,bueno no sé si era cuchara o alguna
especie de instrumental médico) buscó a mi hermana levantando su cabeza y no se quedó
tranquila hasta que no la vio. A mí eso me hizo aumentar mi tristeza por la enfermedad de mi
madre por qué no entendía ese comportamiento. Yo no puedo estar enfadado con mi madre
por esa búsqueda, pero si dolido ya que somos dos sus hijos y a mí no me buscaba a pesar de
los cuatro años que me volqué en ayudarla y estar pendiente de ella y tengo mi corazoncito.

Pasados los años puedo entender cosas, la parábola del hijo pródigo, etc, pero en el
fondo duele que mi madre cometiera el mismo error que su madre tuvo con ella y que tanto le
dolió entonces y a mí aun me duele ahora. Yo entiendo que mi madre quisiera recuperar a su
hija, hasta ahí puedo llegar, pero yo estuve siempre ahí, pendiente de mi madre, renunciando
a muchas cosas profesionales, económicas y personales o emocionales. El problema es que en
todos los años desde que murió mi padre nadie se ha preocupado de mi estado emocional. Ni
mi madre ni mi hermana preguntaron jamás por mí y mi estado emocional y ahí me he sentido
muy solo (y de algún modo me sigo sintiendo así)

Es normal que si alguien está enfermo de la gravedad de mi madre te preocupes por el

o ella sobre todo si eres hijo o hija, yo no le reprocho a mi madre en este caso que en los
meses que estuvo enferma me preguntara como estaba yo por que nunca hablamos de su
enfermedad ni de lo que sentía , tal vez fui cobarde y no hable con nadie salvo una vez con
Rosa cuando me lo dijeron, que me volqué a llorar y desde luego nunca hablé con mi madre ni
con mi hermana de cómo estaba yo. Pero cuando murió mi padre y tuve que hacer mil
gestiones y labores entonces y en los años posteriores me hubiera gustado que mi madre un
día me hubiera preguntado ¿Cómo estás, Manolo? Y esa pregunta nunca salió de la boca de mi
madre ni de la de mi hermana, solo preguntaban por las gestiones no por mi estado y yo si
preguntaba a ellas. Solo me preguntaron mis amigos del alma, la familia de mi mujer (salvo el
episodio de José que ya conté) y por descontado Rosa. Nadie de mi entorno familiar (de ambas
familias, paterna y materna) me ha preguntado como estoy salvo alguna vez Angelines que me
aconseja que olvide, como si ello fuera tan fácil, como si olvidar las putadas de la vida fuera tan
fácil.

Es duro luchar muchas veces solo con las batallas que la vida te da, que te digan que
sigas adelante pero que no sepan explicarte cómo hacerlo, que no te digan el modo ni el
camino cuando estas mal. Hay muchas frases de autoyuda, muchos libros, fotos gifs de
facebook, etc que en teoría deben funcionar pero la verdad siempre sirven para los demás y
nunca para uno mismo.

Este capítulo empezaba por un día que yo llegaba por la mañana a Sarria como hacía
en esos momentos casi todos los días desde Sant Feliu de Llobregat dándome el viajecito en
autobús hiciera sol, frio, calor, lluvia, viento ,etc por estar pendiente de ella , estar con ella. Mi
madre ya estaba mal y apenas tenía voz y por lo que yo recuerdo debió ser por el mes de abril
o mayo de ese infausto 2012. Mi madre me miró y con su voz floja y rota (Verónica ya había
llegado ya que solía llegar muy temprano y como tenia llaves por si acaso entraba aunque lo de

165
las llaves no lo tengo seguro) se me quedó mirando después de darle yo un beso en la frente
(se me parte el alma recordando esos momentos) y me dijo “yo no te he llamado gilipollas” Yo
me quedé sorprendido por qué no tenía constancia de que mi madre me lo hubiera llamado.
No sé si se lo dijo a Verónica o hablando con mi hermana. Sé, porque conozco el carácter de mi
madre, que lo dijo en algún momento, a lo mejor se lo dijo a Verónica viendo que yo llegaba
un pelín más tarde de lo normal y pensó que lo habría dicho delante de Verónica o de MC y
que me lo iban a decir a mí y enfadarme cuando sé que ninguna de las dos me lo hubiera
dicho. Ya digo que sé que mi madre lo dijo e imagino hasta la frase ¿Dónde se habrá metido el
gilipollas de mi hijo que no viene? Conozco el modo de hablar de mi madre, de hablarme. Tal
frase nunca se la hubiera tenido en cuenta, como no se la tuve en otras ocasiones por que ya
me lo había llamado a mi otras veces, a mi padre y a más gente en su vida en plena consciencia
y ya no digo las veces que dijo la expresión hijadeputa a mi hermana o en masculino al suyo.

Me sorprendió que mi madre me lo dijera como pidiéndome perdón (mi madre no

solía pedirlo) y sin saber yo de que iba el asunto. Verónica me confirmó que lo había dicho en
privado, pero no me dijo las circunstancias o ahora no me acuerdo de ello. Mamá era muy
malhablada, es verdad, ya he dicho lo fácil que era que insultara a gente o que discutiera con
personas como la vecina de arriba y que de su boca salieran sapos y lagartos o que discutiera
con la madre de Rafael por la presunta sordera de Danie ,pero lo que no entiendo es que lo
dijera en ese día y en esos momentos. Si ese día llegué con retraso no sería por quedarme
dormido por mi insomnio.

Llevo varios años necesitando apoyo emocional y emotivo. Nadie comprende mi dolor,
mi impotencia y mi falta de cariño desde el día 17 de julio de 2008 (más bien ya el 16) fecha en
que murió mi padre. Desde entonces me siento solo, muy solo y a veces incomprendido, desde
entonces ha sido torta tras torta en mi vida pero la gente no quiere entenderme, ni
comprenderme ni en muchos momentos apoyarme. Ya he dicho que ni quiero ni busco
venganza, busco justicia vital aunque en muchos casos ambos términos, justicia y venganza
van paralelos aunque para otros son cosas distintas. Y las busco en muchos aspectos de mi
vida pero ya veo que no será posible.

Bueno mamá era así y ya nunca sabré porque me dijo esa frase, porque me dijo
concretamente que no me había llamado gilipollas pero lo que si tengo claro e insisto en que ni
ese ni en ningún otro día se lo tuve en cuenta. Yo le hice en mi vida muchas faenas que me
habrá perdonado en vida y ahora si me viera y pudiera comunicarse conmigo me gustaría que
me lo dijera, que me dijera porque me lo dijo…nunca lo sabré pero me gustaría saberlo.

Lo que debió ser glorioso fue el vocabulario y las cosas que mi hermanita le debió decir
en vida de mi madre en sus últimos días sobre todo. En su conciencia estará y en mi
subconsciente queda y ese daño, ese miedo que parecía padecer conmigo a mi me está
matando de verdad.

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 CAP 34

GOLDENEYE

Después de varios años de espera por la crisis de los estudios cinematográficos que
suelen producir las películas de 007, se anuncio un nuevo film de Bond y un nuevo actor que
sustituía a Dalton, que harto de los retrasos dejó el papel y se puso a interpretar otros
personajes, El actor irlandés Pierce Brosnan, conocido por la serie de televisión Remington
Steele que le hizo famoso en el mundo entero fue el elegido. En esa serie se le veían
cualidades como buen actor y hay que reconocer que con Dalton han sido los dos Bonds más
guapos y atractivos que ha habido. Brosnan salió en 4 películas de la saga y Goldeneye ,
dirigida por Martin Campbell , fue una resurrección del personaje y un gran éxito de taquilla
solo lastrado por la banda sonora a pesar de una de las mejores canciones de la serie cantada
por Tina Turner y la composición de U2 que también hicieron su versión no tan escuchada pero
que no está nada mal.

Goldeneye habla de la traición entre amigos y compañeros de fatigas, en este caso 006
y 007 y tiene una de las villanas más fascinantes Xenia Onatopp al que Bond le da una
explicación genial de lo que es el sexo seguro (con una Walther Ppk). Xenia Onatopp mataba a
sus rivales asfixiándolas con sus piernas mientras hacía el amor con ellas. La chica Bond
protagonista es una de las mas insípidas que he visto .Pierce Brosnan tenía el aplomo y la clase
para ser duro, implacable, irónico y ser un frío asesino ya que para mí siempre lo he visto como
un gran actor incluso en comedia aunque su sonrisa sea un poco cargada o exagerada. Además
con los años está envejeciendo bien aunque se le está poniendo cara de malo o de bueno sin
reparos morales.

En este capítulo creo que debo hablar de la amistad. Ahora la amistad se suele medir
por el Facebook y que es una palabra que hoy en día esta supervalorada. No es lo mismo la
amistad cuando tienes 14 años, que con 20, 30 o 50.Yo me he llevado palos y decepciones de
cojones con gente a los que consideraba mis amigos como Lilo, Begoña, Pecas y su mujer, Ana
la de Lugo etc, gran parte del grupo de Seselle, aunque con otros sigo en contacto relativo , no
me han decepcionado pero tampoco los definiría ya como amigos Montse ,su marido Carlos

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Carballeira, Manolo y María aunque María siempre ha sido muy cariñosa conmigo sobre todo
en los funerales de mis padres y es familia de un intimo amigo de mi padre, Guillermo
Baamonde que siempre que nos vemos me sonríe y saluda y su mujer Isabel que me parece
majísima y muy inteligente aunque también me da que Manolo Y María han tenido algún
pique o algo con los Baamonde por qué no hacen tanta vida en Seselle como antes, pero es
algo que siento yo) y a otros los llamo amigos pero ni siquiera los conozco como la mayoría de
la gente de Facebook pero ¿Cómo los llamo a estos?

Facebook ha globalizado el concepto y la palabra amigo y uno puede parecer el

cantante Roberto Carlos con su millón de amigos y no hablar cara a cara con ninguno de ellos
aunque hay gente majísima en Facebook que me corresponden con su afecto como ya he
dicho como Paz Velasco, Mónika Vergara, María Medina, Mónica Viñas, etc. La palabra amistad
a mi me la ha demostrado Paco Purriños y él ya sabe porque, sus hermanos que tienen todos
la calidad y la calidez humana de su hermano mayor al igual que sus cuñados (todos) que
conmigo y con Rosa han sido hermanos, amigos son los que vienen a través de ellos como los
Romero, los Blanco, María Calvo, etc esa gente que pueden estar años sin que los veamos,
pero que siempre están ahí del modo que sea. A mis 54 años he pasado la palabra amigo por el
cedazo del olvido y a muchos los he dejado detrás del camino pero viendo lo que hay en el
mundo me siento muy afortunado en ese aspecto por la calidad de los que tengo.

Paco, Tere, Cris, Rafa, Montse, María, Luchy , Coco y Tomas , y sus cónyuges, Fátima ,
Antonio Guillen, Carmen ,Guillermo Iñaki, Antonio Clares , Javier y Julia (pongo el apellido de
los dos Antonio para diferenciarlos y que no se crea la gente que he comido ajo y me repito)
ellos son mis amigos de verdad, mis hermanos del alma al igual que Chubi y Paloma aunque ya
no estén casados, Gonzalo(el Bruce Willis rubio) , Manolo el Cura (al que siempre tengo
presente por su terrible accidente de tráfico que afronta con resignación cristiana a pesar de
haber perdido una pierna)Rebeca y su marido, María Calvo, Nachete, Elba y Paula con sus
esposos y esposa que son majísimos y los quiero mogollón (aunque suene cursi) Con todos
ellos me siento afortunado ya que me enseñan cada día cuando los veo o contacto lo que es
amistad y lealtad, palabras que parecen estar en el olvido pero es que ellos son de otro mundo
como Mar, Carmen ,Tete, Pilar , Mariano y sus costillas, los Romero a los que es imposible no
querer de lo buenos que son, Alberto Cartelle y Sole que son la bondad personificada,es que
no puedo no mencionarlos por dejar un reguero de belleza y bondad emocional en mi corazón,
llenando mi alma con sus risas y cariño a pesar del inmenso dolor interno que tengo.

Luego hay gente que pasa por tu vida procedente la mayoría de veces de esas
amistades ya mencionadas y que dejan una huella especial en tu vida aunque no las vuelvas a
ver nunca más como María José Torroba , el Salme, los Ampuero, Blanca Castillo, Noelia , la
amiga de María Purri con los que de vez en cuando contactas por Facebook y los ves por esa
ventanita haciéndote brotar un esqueje de nostalgia, gente que por otros lados han estado en
tu pasado a nivel Universidad y a los que sigues recordando aunque hace mas de 30 años que
no los ves como Marga Ortigosa que tanto me ayudó a introducirme en Pamplona, gente que
aún sin vernos, han dejado una brasa de calorcillo interno en ciertos momentos de mi vida y
que deseas que en la suya también lo hayas dejado.

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 Luego está la gente a la que conoces por redes sociales tipo Facebook. Allí hay gente
que comenta tus posts y nada más y gente que te aporta cosas y un tipo de amistad que a lo
mejor no es el de tomar unas cañas por imposibilidad geográfica y por eso nunca los verás, ni
hablarás con ellos pero que parecen ser confidentes tuyos y tu de ellos y que leen tus cosas y
te aconsejan como yo también lo intento al revés. Gente a la que cuentas tus intimidades
siempre dentro de un límite, como los que ya mencioné.

Yo uso Facebook pero lo uso diciendo en mis posts la verdad, diciendo lo que siento y
lo que pienso, como soy, mi estado anímico ya que en mi perfil se ven mis datos y hablo y
comparto muchas cosas de mi vida privada. Yo busco gente que me pueda aportar cosas
buenas a mi vida, gente que sea leal como yo creo serlo. En Facebook hay gente como Mónika
y Yolanda Vergara que me aprecian mogollón y yo a ellas y que nos hemos contado cosas
mutuamente que han procurado animar al otro y cuando les veo felices como a otros muchos
contactos que tengo me hacen sonreír. Hay gente con la que tenemos un café pendiente, un
libro y una alfombrilla ¿verdad Paz Velasco de la Fuente? Desde hace mucho tiempo, he
recuperado amistades del pasado. A Paz Velasco, abogada y criminalista hay una desgraciada
que quiere hundirle la vida a ella y a su marido pero sé que vencerá. Hay gente que opina que
en Facebook soy muy confiado y que cuento demasiado de mi vida, pero lo que cuento son
verdades o comparto verdades de otros, cuento mi verdad, lo que vivo. He recibido críticas
familiares y acab bloqueando a todos los Pastor y Carnero y no me arrepiento en absoluto
porque yo no digo gilipolleces sino que expreso mis sentimientos y al que no le guste, agua y
ajo. He bloqueado a mucha gente por discutir mis ideas o mi equipo de futbol ya que ser
franquista no me inhabilita para ser del Barcelona cuando al Madrid lo fundaron masones
catalanes. Pero jamás bloquearé a un verdadero amigo. Facebook se ha convertido en el muro
de las lamentaciones que tienen los judíos y a mí me da igual que sepan por mí que soy
franquista (que no nazi ni facha) culé (no indepe que los hay y muchos) o que me lean que
considero a mi hermana como una hijadeputa y me importa un huevo porque simplemente es
la verdad, como si llamo chimpancé delincuente a algún homínido cercano o lejano.

Puedo callar y callo cosas de terceras personas sobre todo si ellos me lo piden y si son
cosas buenas que ellos han puesto las comparto. De mi sólo callo lo que considero muy intimo
y que puede implicar a terceras personas inocentes. Facebook es así, se ven a personas que se
consideran autorizados a juzgarte en tus aspectos de vida, emocionales y mi modo de pensar
como en el fondo puedo hacerlo yo mismo y supongo que hay gente que me bloquea a mí y
me debo callar por qué no verá lo que digo normalmente en sus padres (ya saben lo que
quiero decir) Eso sí, mi lista de bloqueados ya parece un listín telefónico, el de Sant Feliu, no
voy a decir el de Barcelona que a tanto no llego. Hay gente que nos muestra a Rosa y a mí su
afecto y apoyo en muchos temas como María Medina una chica de Pamplona cuya vida
tampoco es fácil pero siempre me dice que mis posts le hacen reír y eso no tiene precio o los
de Rosa. Rosa ayuda a mucha gente con sus videos de youtube que ella dice que hace por el
dinero que gana ahí, excusas ,le encanta hacerlos y disfruta con que las personas los vean y
tiene muchísimos más seguidores que yo. No puedo olvidar a Mónica Viñas sobrina del Vita
por parte de su esposa, grandes amigos de mis padres y él, compañero de promoción de mi

169
padre. Mónica es conocida del ICAB de un curso de Canónico y ahora vive en Lugo. Besos
amiga

La gente pasamos momentos en nuestra vida buenos y malos lo que se refleja en

Facebook pero ya he dicho que hipócrita no creo ser y digo lo que siento. Eso si en Facebook
procuro de vez en cuando hacer limpieza de contactos porque no quiero tener más de 300 en
mis listados, no quiero ser el más popular de la red pero si tener a gente buena que me aporte
cosas como escritores periodistas, artistas, o gente que son normales pero que no sueles
conocer de otra manera. A veces agrego yo a gente que me lo pide, otras lo pido yo a gente
por ser amigos de amigos, fans de 007, etc pero no quiero pasar de cierto número ni seguir a
ciertas paginas cuando veo que me saturan, aunque sean de franquistas más franquistas que
yo, que los hay, lo aseguro. Luego hay gente a la que ves que va a ser problemática y los
bloqueas o vas reduciendo su intervención en tus posts y a tener menos contacto en los suyos
para que no te hagan la vida imposible, gente que hacen que su muro sea una queja constante
sobre todo lo que sucede en su vida y se pasan por el forro tus consejos y reflejan en sus posts
conversaciones privadas con gente que las decepciona…para eso bloqueo y punto. Yo eso no lo
haría, nunca copiaría y pegaría una conversación privada del Messenger porque me parece
deleznable.

Facebook me ha permitido ver cómo están mis sobrinos después de casi 5 años de no
verlos, de Daniel y María y ver lo que han crecido y cambiado en estos años. Los vi a través del
Facebook del suegro de mi hermana y me dolió verlo asi. La verdad es que me duele sus
ausencias en mi vida, no puedo negarlo. Eso le agradezco aunque no lo sepa a su suegro
aunque supongo que a mi hermana no le habrá hecho ninguna gracias pero bueno, me la
sopla.

Volviendo al concepto genérico de amistad debo decir que para mí, el coctel de
amistad deriva de la unión de hermandad, lealtad y fidelidad. Un amigo siempre estará a tu
lado estando pegado como un siamés o estando a 1000 kms de distancia, sabes que aunque
no lo veas te apreciará un huevo como tú a él y aguantarás sus vaciladas como él las tuyas, que
si te dice un secreto o se lo dices tú de ahí no saldrá, incluso ni a tu mujer se lo contarás salvo
que te autoricen que lo sepas y viceversa. Yo he tenido muchísima suerte con la calidad de mis
amigos, he tenido y tengo la fortuna de tener amistades de esa índole, poder ser llamados
familia. La familia muchas veces no viene con el ADN si no que viene con la vida.

De los malos o falsos amigos, la propia vida en algún momento te da la luz suficiente
para que te los quiten de delante. Lo que hay que procurar es, que no te lo hagan de forma
traumática. Hay rupturas de amistad que yo nunca entenderé como la que hizo María Romero
Galvache conmigo. María era dentro del grupo de Seselle mi ojito derecho y siempre le tuve
mucho cariño y ella lo sabía y lo compartía, por lo que no entendí su reacción cuando pasó lo
que pasó al morir el padre de José, su suegro, fecha en la que me enteré de la muerte y del
divorcio de José y María que nadie me había contado. Me lo tuvo que contar una tercera
persona común. Si ella dejó a José tendría sus razones, yo soy amigo de los dos y no voy a
perder el tiempo en juzgar sus acciones y sus cosas. Si ella le puso los cuernos a él no soy yo
quien debe juzgarlo y si yo le dije a Ana Veloso, la de Lugo, lo que le dije fue para que no
metiera la pata con José porque tampoco sabía lo del divorcio, pero el modo en que Ana se lo

170
debió contar a María provocó el enfado de María conmigo. Si se divorció de José (Rosa cree
que en nuestra boda ya debía haber crisis) no es culpa mía y creo que yo merecía una
explicación y no enterarme por terceras personas. No le reprocho a María a la que sigo
queriendo como amiga de manera especial porque ella tendría sus razones pero opino que ella
y yo debemos tener una charla porque me he perdido muchas de sus palabras de cariño y
apoyo en momentos en que se que me hubiera ido muy bien tenerlas, y esa charla serviría
para aclarar cosas y que no se resuma todo en unos reproches por unas palabras mías que a
saber que dijo Ana que es muy fulera y decirme que no me dijo nada porque yo era también
amigo de José…manda huevos…y de Chus y Paloma, Gonzalo y Silvia…y sigo en contacto
relativo con ellos en general. He sabido últimamente de ella por una conocida ferrolana de
Facebook que conoce a familia suya (ya se sabe que en Ferrol todos se conocen) y me dijo que
esa familiar le había contado que María no quería ver a un hombre ni en pintura (remarco aquí
que menuda suerte hemos tenido con nuestros testigos de boda, sólo mi cuñada ha salido
bien)

La palabra amistad cuando es pura y de verdad es puro oro y por eso Goldeneye (Ojo
Dorado) que es la casa que tenia Ian Fleming creo que en Jamaica refleja el valor verdadero de
la amistad. A los que me lean estas líneas recordarles que no llamen amigos a gente que no lo
son, los amigos son los que están siempre de un modo u otro, son un poco tu Lowenstein, el
personaje que hacia Barbra Streisand en el Príncipe de las Mareas que redime a Tom Wingo
(Nick Nolte) de sus neuras familiares. Yo tengo muchos Lowensteins de ambos sexos, el
problema es que seguramente aun no me he sentado en su diván para iniciar una terapia y
sabrán más de mí por otros lados que por lo que yo haya contado. No he sabido beber de la
fuente de la sabiduría de la amistad, ni he entendido del todo el concepto verdadero de
amistad y más en mis tiempos de confusión actuales en muchos campos de mi vida.
Seguramente ellos me han dado más a mí de lo que haya sido consciente que he recibido y de
lo que yo he dado por lo que desde aquí doy las gracias a esa gente buena que me ha dejado
su vida, su tiempo y en algún caso hasta su dinero para ayudarme y si yo he ayudado a alguien
aunque con mis inseguridades ni me he dado cuenta seguramente con sus sonrisas ya me
conformo.

GRACIAS AMIGOS, SOIS LO MEJOR

171
 CAP 35

MI PADRE ES EL PADRE DE MI PRIMO CARLOS (IRONIA, CLARO)

Mi hermana ha dicho muchas paridas y ha dicho muchas mentiras en su vida y

en estos últimos años se ha lucido especialmente, sobre todo desde que murió papá.
Parecía que todo el rencor y el odio acumulado contra mamá y contra mi saliera de
repente, aunque creo que a mi padre tampoco le quería de verdad. Ya he dicho que
ella tenía fama de no mentir nunca, pero no se qué pensar cuando una vez me contó,
en vida de mi padre que le había oído decir que mi abuelo Manolo tenía una hija fuera
del matrimonio (hay que recordar que mis abuelos estaban separados) tema del que ni
me atreví a comentárselo a mi padre porque me hubiera caído una bronca del 14 y
más con la sensibilidad que tenía mi padre con los temas del suyo. Yo no pienso
averiguar ni preguntar nada pero si un día se tercia se lo preguntare a Angelines pero
cara a cara ni por email ni por whatsapp, porque creo que es la mejor solución y
poniéndole en antecedentes de cómo me lo dijo mi hermana. Sé que como Angelines
es la más razonable me dirá lo que pueda decirme de un modo sensato y con
moderación ya que si se lo pregunto a Pilin o la Monja ufff…no tendría lugar donde
refugiarme de The walking dead.

Como ya he ido relatando mi hermana ha ido diciendo paridas muy gordas

pero al menos me las ha dicho a mi solo, no creo que se lo dijera a nadie más y creo
sinceramente que lo hizo para hacerme pasar por chalado o trastornado si en alguna
discusión familiar con testigos delante yo lo hubiera dicho y entonces mi hermana

172
hubiera puesto su típica carita de inocente y hubiera dicho ¿Cómo voy a decir esa
barbaridad? ¿Veis como manolo esta chiflado?

En la época pre comunión de mi ahijada y sobrina María que, aunque le joda,

es ambas cosas le pregunté inocente de mi porque le tenía especial manía a Marisol y
Mabel a quien mi padre no sé por qué las llamaba las hermanas Pi (esas frases
ingeniosas de mi padre) ya que se negó en absoluto a invitarlas a la Comunión de la
niña y ya lo hizo varios meses antes del evento (12 de mayo de 2008) Yo sé
perfectamente como son mis tías, de qué pie cojean y no las tengo un cariño y un
contacto bárbaro pero desde luego no las odio ni les tengo la manía que les tiene MC y
debo decir que cuando he necesitado ayuda de Mabel por temas de papá y su herencia
la hemos tenido a pesar de los reparos absurdos de mi hermanita porque algo quería
Mabel. No tengo nada en contra de ellas , hace mucho tiempo que no hablo con ellas
pero debo decir que he visto llorar a mi madre por las contestaciones de su hijita y de
su negativa a invitarlas a la Comunión e incluso a que en las últimas noches de vida de
mi madre, Marisol se quedara a dormir en la habitación , cosa que yo no supe hasta el
día siguiente y me pareció muy cruel por mi hermana. Marisol quería estar con su
hermana y encima nos permitía descansar ¿Qué iba a hacer Marisol? ¿Desconectarle
los tubos? Debo decir que la noche de marras estaba Angelines y MC no estuvo, así
que no entiendo la negativa de mi hermana esa dureza de corazón. Mi madre siempre
decía que las quería porque de crías habían pasado muchas cosas y más derivadas de
la Guerra Civil como la muerte de una hermana Teresa (que así se llamaba y que murió
por tosferina) y las paridas de mi abuela y sé que incluso quería a su hermano Carlos
aunque tuvieran muchas peloteras y el a ella también y al que tuve que poner yo en el
lugar adecuado en el funeral por mi madre ya que él se sentó detrás y al ser hermano
de mi madre debía estar con su familia en primeras filas, hubiera pasado lo que
hubiera pasado y se llevaran como se llevaran. Mi hermana ni se dio cuenta ni hizo
nada y eso que siempre ha salido muy beneficiada con mi tío con el que incluso
trabajaba mientras a mi me puteó todo lo que le dio la gana…

Volviendo al tema de por qué esa manía con mis tías en especial con Mabel y
por que la odiaba tanto siendo además su madrina (su padrino era mi abuelo Manolo
así que algo en común tenían los dos con el tema de cotilleos e hijos
extramatrimoniales) me dijo que todo venia del periodo en que mi primo Carlitos que
así le llamábamos estuvo con nosotros por temas, creo que laborales, de Mabel con
Jean Seberg. Carlos nuestro primo tenía entonces 4 años y se quedó a vivir un periodo
largo de tiempo con nosotros. Mis padres lo acogieron y Carlos estuvo muy bien con
nosotros y siempre demostró mucho cariño por mi padre y mi madre, es una persona
encantadora, tal vez muy seria y poco habladora, le gustaba todo lo español y la
Guardia Civil (estuvo viviendo con nosotros en el cuartel de la calle San Pablo) y le
encantaba ver a mi padre vestido de Guardia Civil, de uniforme. Pero para nosotros no
significó nada especial su estancia allí, ni para mí ni para mi hermana. No rompió
ninguno de nuestros esquemas ni nos cambio nuestra vida ni nuestra rutina ya que
éramos de diferentes edades y no jugábamos juntos a casi nada. Le queríamos mucho
y compartíamos cosas evidentemente pero su estancia y su retorno con Mabel no
debían crear ningún trauma y no lo creo, al menos para mí. No era cómplice nuestro y

173
fueron mis padres los que tuvieron el trabajo duro de cuidarlo y el trabajo más gordo
por lo tanto. Tenía cierto parecido con mi hermana en su parsimonia, por no llamarle
resistencia a comer, aunque con él mi padre no hacia lo que hacía con mi hermana si
no comía (no lo voy a contar aquí porque no era agradable, bueno si, dejarla en la
escalera de Buensuceso, pero es que mi hermana era desesperante para comer)

Recuerdo que a mi primo le operaron de vegetaciones y que ese día nosotros,

mi hermana y yo fuimos al teatro supongo que con Jiménez para ver el Mago de Oz
que a mí nunca me ha gustado salvo su canción Over the rainbow. A mí me operaron
cuando tenía 4 años de vegetaciones, creo y me dieron una pastilla para dormir y
según mis padres dormí 24 horas…entonces dormía mucho y bien no como ahora. A mi
hermana la operaron a mayor edad, creo que a los seis o 7 y desde entonces empezó a
comer como una lima pero ella la anestesia le duró poco y eso que ella siempre ha sido
de dormir mucho y despertarse de muy mala leche, algo muy Lacasta. Carlitos tenía el
problema añadido de su asma en el que coincidió con mi hermana ya que a mí el asma
me salió mas tarde y además por causas de alergia, mi asma es alérgica. Carlitos era y
seguirá siendo asmático y esa enfermedad es muy dura de tener como bien sabemos
los que padecemos de algún modo en mayor o menor intensidad. El asma es criminal y
si se juntan las alergias y el fungue ni te cuento, en mi familia viene de la familia de la
madre de mi abuela Pepucha, que la pobre es que lo tenía todo. Cuanto sufrió.

La estancia de mi primo no fue ningún sacrificio para nosotros, para nuestra

vida ya que hay que recordar que por el cargo que ocupaba mi padre teníamos a
Jiménez como ordenanza y era un apoyo para llevarle a su colegio que no recuerdo
cual era y por lo tanto no fue ningún perjuicio en nuestras vidas. Cuando creció
siempre nos demostró muchísimo cariño en especial a mis padres que le llamaban el
colilla por lo pequeñito que era. Adoraba a mi padre. Ha estudiado aparejador y creo
que le van saliendo trabajos esporádicos y mis ultimas noticias es que vivía por Almería
o en Murcia pegado a Andalucía. Siempre fue del Español tiene dos hijos que yo sepa y
que el trabajo le va de aquella manera, como a otros que yo sé. Desde que murió
mamá no he vuelto a tener contacto con el aunque tengo su teléfono pero no me
gusta llamar porque si.

Pues bien cuando le pregunté a mi hermana los motivos del odio o rencor
hacia Mabel que tanto daño le hacía a mi madre no me dio ninguna razón lógica y
podía habérmelas dicho, por que compartió trabajo con ella en el despacho de mi tío
Carlos. Siempre decía que Mabel iba por el interés y rechazaba la ayuda de Mabel a mi
madre cuando murió papá porque algo sacaría Mabel según ella, en fin, las ideas de
MC. Las dos razones que me dio me hicieron reír a carcajadas a pesar de la gravedad
de sus paridas y del estado de mamá,es que eran de traca, eran unas paridas tan
grandes que las voy a poner aquí y luego desarrollarlas.

Las razones de su odio según MC, sus motivos eran dos. Ella odiaba a Mabel
por que se llevó a Carlitos cuando acabó su trabajo o lo que fuera en Paris y le dolió
mucho, ya que para ella Carlitos era como su hermano menor en la época que vivió

174
con nosotros, que más o menos le quitó su juguete, a su hermanito. Y el segundo que
durante un tiempo pensó que mi padre era el padre de Carlitos, que de verdad era
nuestro hermano. Su teoría era que como Carlitos era asmático como ella y papá,
Carlitos era nuestro hermano. Lo digo tal y como me lo dijo, no sé si de verdad creía
eso o no pero decírmelo me lo dijo. En fin, mi padre debía ser el propagador del asma
en el mundo, así que ya sabéis asmáticos del mundo empezad a preparar demandas de
paternidad contra mi padre ya que es el padre de todos los asmáticos del mundo. Sé
que lo tenéis algo difícil ya que mi padre fue incinerado y ya no hay restos pero a lo
mejor mi hermana os ayuda con las pruebas del ADN incluso yo os puedo ayudar.
Intentadlo quien sabe si tengo un millón de hermanos por el mundo y hasta mi abuela
Pepucha es hija de su hijo. (Ironía) Joder papá…eras un follador vividor (Ironía bis) o a
lo mejor lo propagabas estornudando.

Hablando ya en serio empezaré por el primer tema. Yo debo estar muy mal de
la memoria porque nunca tuvimos la idea de que Carlitos fuera nuestro hermano. Lo
quisimos y mucho, y lo queremos como buena gente que es, pero siempre hemos sido
conscientes de que era nuestro primo, que era hijo de Mabel. Mi hermana no puede
decir de ninguna manera que Mabel le quitó nada, que le quitó su hermanito ni su
juguete ya que Mabel se lo dejó a mis padres porque confiaba en ellos y sabia que
estaría bien cuidado y no lo dejó con su padre José María por las razones que fuera, ya
que ni nos las explicaron entonces ni tenemos el derecho a saberlo. Vivió con nosotros
pero tampoco era nuestro juguete ni nuestro perrito ni mi hermana le demostró
ningún cariño especial en aquellos días, ni jugábamos mucho con él porque teníamos
nuestros estudios y deberes y nuestras amistades. Que MC no se invente paridas como
que era su juguete, que lo consideraba un hermano porque viendo como trata al de
verdad seria para cagarse. Mi hermana no estuvo destrozada ni se pasaba el día
llorando cuando Mabel se llevó a su hijo. Cierto es que se movió mucho cuando a
Carlos le salieron tumoraciones en la piel por el sol seguramente (otro de la lista de
personas con algún tipo de cáncer en nuestro entorno) y fue atendido en el Clínico,
aprovechando para ver el historial clínico de Mabel, cosa que no creo que esté bien ni
que sea legal. Tampoco hizo nada extraordinario, solo facilitarle unas visitas y un
tratamiento en el Clínico pero tampoco es que hiciera milagros en Lourdes y seguro
que por Mabel no lo hubiera hecho.

Mi hermana nunca demostró ese enorme cariño por nuestro primo cuando
estuvo con nosotros, ese cariño que le hizo llorar (ninguna lagrima vi entonces) cuando
se fue, ni se preocupaba de Dalton el perro de mi primo que a veces se quedaba con
nosotros en Sarria y que dormía a mis pies en la cama y me tocaba sacarlo a pasear a
mi porque claro mi padre no iba a hacerlo y no voy a reproducir sus motivaciones ni mi
madre tampoco por su tendencia a tener caídas por su mala vista.

Mi hermana me mintió ese día y yo no tuve más remedio que sonreírme

socarronamente sin hacer comentarios ante esa parida. Juro que nunca manifestó un
cariño especial por nuestro primo cuando estuvo con nosotros, ni era su juguete, ni
jugaba con él, ni lo consideró su hermanito menor ni lindezas por el estilo, en fin fue
otra de esas chorradas que solía decir mi hermana en sus últimos años de contacto. Yo

175
creo que sus intenciones eran evidentes, las debo deducir y no las puedo probar
porque no creo que le dijera esas paridas a nadie más. Si le preguntara a Mabel no
creo que compartiera la opinión o el drama de mi hermana salvo en el tema del Clínico
y sus tumores. Mi hermana podría tenerle afecto pero querer si no sabe ni como se
escribe la palabra. En resumen ni hubo cariño especial, ni pensó que fuera su
hermanito menor, ni tuvo un trauma cuando Mabel se lo llevó ni la causa del rencor a
Mabel era esa. Eso no se puede creer ni de coña.

Lo máximo ya fue cuando me dijo que ella hubo un tiempo que pensó que mi
padre era el padre de Carlos por el tema del asma, que como mi padre era asmático y
Carlos también mi padre era su padre (yo creo que el de mi hermana entonces debía
ser Darth Vader aplicando sus teorías). Yo empecé a tener ataques de asma por la
alergia a ciertos pólenes a los 30 años aprox, ahí me debió surgir la filiación
espontanea. Es cierto que mi hermana y mi primo coincidían en que sus asmas
surgieron de críos pero de ahí a llegar a creer eso en serio va un abismo. Mi hermana
también me dijo que había oído decirle a mi padre que mi abuelo Manolo tenía una
hija fuera del matrimonio (bueno mis abuelos estaban separados así que técnicamente
no hubieran sido cuernos) lo que uniría a sus dos padrinos, los dos tuvieron según mi
hermana hijos fuera del matrimonio. Si mi hermana de verdad pensaba eso es que es
una enferma mental (que lo es aunque no lo pensara), esta chiflada y es gilipollas.
Claro mi primo es mi hermanastro, mi padre debió tener millones de hijos por
cualquier método reproductivo hasta los estornudos o el fungue y yo gané mi filiación
tardíamente.

Punto uno, mi primo era una calca de su padre José María. Es cierto que yo lo
vi muy pocas veces y apenas he tenido contacto con él pero se le veía buena persona y
recuerdo su rostro levemente y es que su hijo es clavado a el de cara. Se parecía
mucho más a su padre que al mío al que no se parecía en absoluto. Carlos le tenía
mucho cariño y admiración a mi padre y mi padre a él, por qué mi padre le veía una
persona educada cuando le veía crecer y venia a vernos pero mi padre no hizo
esfuerzos extras, era uno más en casa y era su sobrino pero sin excesos ni florituras.
José María era su padre y de eso no me cabe la menor duda. No se las razones por las
que no estuvo en Granada con su padre (Mabel y el estaban separados, su matrimonio
duró poco) Yo de esos temas familiares nunca me he enterado mucho, ni he sido
cotilla ni he preguntado ni he investigado como tampoco lo hice con el primer marido
de mi madre la separación de mis 4 abuelos, nunca he pegado la oreja a ninguna charla
de esas y de mi poco se podrá saber. Solo sé que nuestro primo estuvo un tiempo con
nosotros, que es muy buen chaval y mejor persona que su prima.

Si de verdad mi hermana pensó que mi padre era el padre de Carlitos es pensar

muy mal de nuestro padre. Yo no puedo poner la mano en el fuego por nadie ni
tampoco por mi padre. Yo no sé si mi padre le fue fiel a mi madre o no y si lo hubiera
sido, si hubiera sido infiel a mi madre me habría dolido, pero ni le hubiera juzgado ni
condenado por mucho dolor que sintiera por mi madre (lo mismo pensaría al revés,
que conste) pero creo que nadie es quien para lanzar la primera piedra salvo el que
sufre los cuernos, claro. Yo no pongo la mano por nadie que no sea yo mismo que

176
siempre se lo que hago y donde estoy porque salvo Alzheimer o demencia senil que
aun no tengo.

Si mi hermana pensó en algún momento que Carlos era nuestro hermano ¿Qué
concepto tenia de nuestro padre, de papá? ¿Cómo es que lo quería tanto (aunque ya
digo que tampoco era tanto en su vida) y parecía la viuda de papá cuando murió
nuestro padre y pensó semejante barbaridad? Ya he dicho que no pongo la mano en el
fuego por nadie, por la fidelidad de mi padre tampoco. Mi padre pasaba muchas horas
de comidas con amigos y compañeros del Ejército a las que de verdad iba, tenía sus
Caminos de Santiago, etc, oportunidades tenia montones ya que no estaba
enclaustrado en casa. Me extrañaría y lo digo con el corazón en la mano que lo fuera y
más desde que empezaron sus problemillas de próstata (tomaba proscar) aunque no
llegara a tumor. Pero ya digo que no pongo la mano por nadie en el fuego. Pero una
cosa tengo bien clara, si tuviera que acostarse con alguien no sería tan bobo de
acostarse o intentarlo con su cuñada (eso solo lo intentan los homínidos) Mi padre no
lo haría con nadie conocido o del entorno de nuestra familia ni familiar ni de amigos y
menos con Mabel con la que no tenía especial afecto. Mi padre, si tuviera ardor
guerrero, sería más fácil que se fuera de putas (insistiendo mucho que lo dudo) que
con gente conocida por que se le notaria cuando tuvieran contacto. Mi opinión y lo
digo desde mi corazón y desde mi razón, es que mi padre nunca engañó a mi madre y
menos en los años en que fuimos conscientes sus hijos. Papá tenía un cargo muy
complicado que le obligaba a estar permanentemente localizado mientras estuvo en
activo y en aquella época no había móviles y era un trabajo del que tenía que estar
localizado y localizable las 24 horas.

Hay que ser muy retorcido para pensar eso y más con su cuñada aunque esos
casos ocurran por desgracia en otros entornos, pero más retorcido es contármelo a mí
porque sé cuál era su intención al decírmelo, hacerme pasar por chalado porque es mi
palabra contra la suya. Yo estoy seguro que este tema sale ahora en una discusión con
familia delante y me dice que es mentira, que ella nunca pudo decir semejante
barbaridad y que estoy loco. Me da igual que me crean o no me crean, juro que me lo
dijo. Así que ya sabéis asmáticos del mundo, olvidad que sois mis hermanos que no lo
sois por suerte o desgracia vuestra. Mi padre tuvo tres hijos, el mayor que era inviable
por ser un huevo huero, yo y mi hermana (me pongo yo delante de mi hermana por
edad) Mi primo es mi primo y el de MC. Tengo por el lado Muñoz dos primos mas, uno
conocido mi primo Carlos y otro que tuvo mi tío Carlos que en teoría no conocemos es
mujer y vive en Madrid y que creo es abogada. Cuando mi tío fallezca, ejem, no querría
perderme la escena del funeral ya que me da que su mujer y su hijo no conocen su
existencia y se puede liar parda e ignoro si mi tío tuvo alguna criatura más (algún
rumor oí que si)

Si por mi abuelo Manolo tengo otra tía y más primos yo tampoco lo sé. Tal vez
debería buscar el testamento de mi abuelo pero…nunca lo encontré removiendo los
papeles de papá al morir él. Ejem, otro secreto que nunca sabré.

177
 Por desgracia mi hermana es mi hermana, aunque en carácter y en modo de
ser somos el huevo y la castaña. Yo nací por cesárea, ella de parto natural tras nueve
meses de vómitos de mi madre (lo digo por si ella sigue con su manía de decir que si
fuera mi madre estaría todo el día pegándome por la cicatriz de la cesárea…creo que
es peor nacer tras nueve meses haciendo vomitar a tu madre)Mi sangre es A+ y la de
mi hermana es 0- , o sea ahí es donante universal pero sólo le donará sangre a los
mosquitos y no por su voluntad, yo soy buena persona y ella una cabrona, en fin cosas
de hermanos , nada especial. Carlos no te preocupes que no eres nuestro hermano,
eres nuestro primo y eres clavado a tu padre…

CAP 36

EL MAÑANA NUNCA MUERE

Esta es la segunda película de Brosnan en el personaje de Bond y en un principio debía

llamarse El Mañana nunca miente (Tomorrow never lies) pero por un error tipográfico de una
secretaria (eso dice la leyenda) se cambió una l por una d y se llamó Tomorrow never dies que
es su título en inglés. El Mañana no era por el siguiente dia, si no por el nombre de un
periódico que publicaba el villano Carver una especie de Vasile con medios de prensa tele, etc
que se inventaba o producía conflictos internacionales para dominar la información.
(Absolutamente ciencia ficción claro pues ahora la prensa es libre e independiente)

En este capítulo debería hablar de mis lecturas periodísticas porque al fin y al cabo en
la película se ve una crítica a este tipo de periodismo basura y creador de conflictos y como el
siguiente título de la saga se llama El Mundo nunca es suficiente y yo suelo leer el periódico
con ese nombre (El Mundo) voy a hablar de mis ideas políticas de un modo sucinto y breve sin
enrollarme mucho ya que no considero tener que justificar mis ideas y para eso ya podría
hacer otro libro. Sé que mis ideas políticas a mucha gente les pueden rechinar pero debo decir
que me da igual. Hay gente que admira a Lenin, Stalin etc y mientras no cometan delitos se les
puede respetar y se les debe respetar, por lo que pido lo mismo para mis ideas, gusten o no
mientras no cometa delitos por ellas que por ahora no lo son y espero que exponerlas nunca lo
sea, como la apología del nazismo que en muchos sitios lo es, lo que me parece absurdo por
deleznable que sea esa ideología tan nefasta como el stalinismo y nadie dice nada. Lo primero

178
que quiero y debo remarcar que mis ideas son mías y que vienen de años de lecturas,
experiencias vitales y pensamientos (si, de vez en cuando hasta pienso) con o sin bebida.

Mis ideas políticas pueden tener su origen, tal vez, en la ideología de mis padres en
especial, las de mi padre que era un franquista de tomo y lomo como mi madre ya que los dos
vivieron la época de la guerra civil. Mi padre nació con la Monarquía, vivió con la República,
trabajó y vivió con el franquismo y con la monarquía del Emérito. Ya he dicho en otro capítulo
lo que opinaba del Emérito y la verdad es que mi padre jamás ocultó su franquismo aunque
eso nunca le quitó su objetividad y su capacidad de obedecer órdenes cuando ejercía de Oficial
de la Guardia Civil. Mi padre podría tener defectos, pero no era hipócrita y siempre presumía
de español y de franquista , de madridista y anti catalán (ya véis que yo no soy su clon porque
no soy madridista y bien que intentó convencerme) Mis ideas no vienen por imposición
ideológica de mi padre y cuanta gente cuyos padres eran franquistas ahora son sociatas o de
podemos (estos sus nietos) Mi padre nos daba ejemplo con su modo de ser pero no nos
imponía ir a Misa, ni ser merengues, ni franquistas ni que nos gustara un tipo de vino o comida
(yo soy de carne y a él le gustaba el pescado más , por ejemplo) Su modo de ver el franquismo
y el mío son radicalmente distintos o se enfocan de manera distinta, ya que Franco murió hace
41 años y creo que se puede admirar su memoria sin desear que vuelva aunque si volviera un
par de semanas tampoco pasaría nada, al menos nos reiríamos viendo corren los
antifranquistas de salón surgidos ahora.

Si, admiro a Franco porque creo que hizo lo necesario en una época muy difícil para
España. ¿Qué se cometieron excesos en la represión? La Republica mató a más gente que todo
el franquismo y mucha gente la loa hoy en día, debe ser que depende de los muertos que los
hay de primera y de segunda. También hay que decir que hubo muchas venganzas personales
por la Guerra o por asesinatos cometidos en la República que quedaron impunes y eso parece
que la Memoria Histórica olvida. Franco puso los mimbres necesarios para que hoy en día
hubiera paz y una gran prosperidad por que España es una gran Nación, pero su maravillosa
obra está siendo destruida por el Emérito y una caterva de ladrones o políticos que nos
desgobiernan ¿De qué sirve la presunta libertad de poder votar si esa libertad solo te permite
votar a una lista de personas de las que no conoces más que de referencias a dos o tres? ¿De
qué sirve votar si no tienes trabajo, si te masacran a impuestos y no puedes hacer casi nada?
¿De qué sirve la libertad o creer que tenemos libertad por votar en una urna cada x años o
meses? No, la libertad es poder tener un trabajo digno que te permita comer, tener una casa
en propiedad o en alquiler como garantiza la Constitución que todos se saltan como quieren,
tener una buena sanidad pública o privada (grandes profesionales los hay pero ahogados por
la falta de recursos), poder dar una buena educación a tus hijos sin que por ejemplo padezcan
abusos de profesores o de compañeros. Muchas de las cosas malas que pasaban con Franco,
siguen pasando ahora pero les cambiamos el nombre y no buscamos una solución de verdad y
desgraciadamente no se solucionarán por mucho que nos empeñemos. Lo que antes eran
crímenes pasionales ahora es violencia de género, lo que antes era abuso de compañeros
ahora es bullying con la misma respuesta entonces y ahora, el pasotismo absoluto real de los
Colegios. Franco no permitía el juego salvo en ciertos Casinos donde solo podía ir gente muy
pudiente y ahora ves en todos los bares la típica maquinita donde las ancianitas se juegan la
pensión a ver si les toca algo de suerte, lo que no suele ocurrir, la banca siempre gana como en

179
los Bingos. Franco por mucho que nos lo digan y les joda escuchar la verdad, nunca prohibió el
catalán y aquí ahora el español en Catacoña está absolutamente ignorado y perseguido.

Admiro a Franco, aunque sepa que ahora tal y como está el mundo de globalizado y
sus reglas de funcionamiento sería imposible un sistema político como el suyo pero considero
que la democracia orgánica que él propugnaba es mil veces mejor que la democracia
partitocrática en la que solo mandan 4 o 5 (a veces solo dos) personas que son los líderes de
los partidos políticos que suelen ser los que sobreviven a durísimas batallas internas para catar
poder. Sobre Franco y su verdad y su vida hay muy buenos libros pero estoy seguro que un
estudio riguroso y neutral de su figura necesita aun de unos 50 años todavía, hoy en día es
imposible por desgracia. Ya he dicho que no me considero hipócrita y que lo defenderé “peti
qui peti” ya que cometió errores, pero fueron muchos más sus aciertos. Uno debe juzgar la
actuación y el gobierno de una persona desde el punto de vista de unas circunstancias
concretas y unos tiempos. Isabel y Fernando para nosotros serian unos barbaros pero hace 500
años había unas circunstancias que no nos permiten juzgarlos con nuestro prisma, aunque
barbaros los sigue habiendo, sobre todo en la izquierda y seguramente en aquella época
tuvieron buena fama de moderados o avanzados. (Maquiavelo se inspiró en Fernando para su
celebre El Príncipe) Ya no digo nada más sobre Franco que mi libro no versa sobre él. Eso si,
insisto en que mi padre nunca me impuso ser franquista ni me obligó a leer ninguna biografía
suya de las que tenía ni me habló mucho sobre su figura. Si yo hablo bien de él o critico
algunas de sus cosas que también lo hago pero aquí no lo escribo es cosa de mis reflexiones y
pensamientos, nunca por imposición paterna, lo hago desde mi libertad.

Yo nací en Barcelona por lo que administrativamente soy de la Región llamada

Cataluña, soy por lo tanto catalán pero no me considero en modo alguno catalán, ya que como
yo digo soy un ferrolano nacido en Barcelona. No me gusta el idioma catalán, ni me gustan las
tradiciones catalanas, no me gustan sus bailes, no me gusta nada de Cataluña que le voy a
hacer, lo siento. Soy más atlántico que mediterráneo y no digo esto por la dictadura catalanista
que estamos padeciendo es que simplemente no me gusta. ¿Me tiene que gustar la señera?
Pues no. Soy del Barcelona (cada vez sufro menos con ellos, la verdad) pero no lo vinculo a
Cataluña pues de origen más catalán es el Madrid que fue fundado por dos hermanos
catalanes. No me gustaría lo catalán aunque en este territorio hubiera democracia y la gente
pudiera estudiar y hablar el español y el catalán en igualdad de condiciones, lo que no ocurre
en absoluto aunque algunos sigan defendiendo la mentira de que Franco prohibió el catalán,
que es mentira y no hubiera tanta presión ni plastez ni agobio por el puto referéndum de los
cojones que ya lo hicieron y perdieron.

Me siento más unido a Galicia como ya he dicho antes sobre todo a nivel emocional y
allí soy feliz aunque también me guste mucho de la mentalidad vasca salvo evidentemente ETA
y su mundo a los que odio con todas mis fuerzas. No me gusta la música andaluza pero
reconozco que la idiosincrasia andaluza, su manera de ver la vida es mucho mejor que la
catalana (eso sí que no me pongan delante al tal Paco Candelas pero tampoco a Luis Llach a los
que no trago musicalmente hablando)Estoy más cercano a Madrid, Asturias, Navarra, Murcia,
Valencia, etc que a la tierra que me vio nacer y aunque haya gente que opine y piense que esto
me viene por influencia de mi padre, no lo es y si lo es será por vía de su ADN. Yo no soy un
clon de mi padre, pero oigo hablar catalán y me sale urticaria. Yo no digo que prohíban el

180
catalán o lo catalán, pero es que no lo soporto aunque deba vivir aquí por nuestra vida. El que
quiera que lo hable, pero que se ahorren el hablarlo conmigo. No he visto en mi vida nada más
aburrido que una sardana cuya única virtud es que al dejar las cosas personales dentro de un
rondo puedes evitar que te las roben mientras la bailas. Espero que mis palabras no ofendan a
los buenos catalanes amigos míos al leer mi libro pero si yo tengo que aguantar (sin fastidio
esa es la verdad ni ofenderme mucho) que me llamen facha, franquista, charnego, etc no creo
que sea malo decir que odio lo catalán. Ah, por cierto sigo esperando que alguien me
demuestre que Franco dictara alguna norma prohibiendo el catalán en su mandato.

He decidido que voy a ir a votar pocas veces en mi vida. Mis ideas estarían cercanas
presuntamente al PP, pero coño ¿Qué PP tenemos ahora? No es el de Fraga, el de Aznar, no
nos apoya a los españoles que vivimos bajo la dictadura del prusés ni apoya a las víctimas de
ETA, ni apoya a los pequeños empresarios como Rosa, ni a los autónomos que pagamos un
huevo para poder ejercer ¿Ciudadanos? En Cataluña era nuestra esperanza en la época de
Nart, Cañas, etc pero ahora con la Arrimadas y más desde que se cas con un convergente ufff
se le ve una oposición de palabras y no de hechos. La gente no se da cuenta o no quiere darse
cuenta que la mayoría de gente que se abstiene en las elecciones es de lo que se llamaría
extrema derecha y eso debería ser mirado por algún líder de la extrema derecha sensato y
cabal. También estoy harto de la gente que dice la parida de que si no vas a votar no te puedes
quejar. Te puedes quejar si cumples la ley, eres un buen ciudadano y pagas tus impuestos en
tiempo y forma. El votar es un derecho, nunca un deber y para mi ahora mismo no hay ningún
partido con posibilidades de gobernar que me represente salvo tal vez VOX pero no tiene
muchas esperanzas de que les voten. Sé que un partido que cuadre exactamente con tus
propias ideas al cien por cien es imposible pero, joder, una cosa es votar a un partido que dice
que va a hacer A y te gusta oír eso y luego hace Z que no te gusta nada y eso le pasa a muchos
votantes del PP y también del PSOE, seamos sinceros. Para eso mejor no perder diez minutos
de tu precioso tiempo y más en domingo y no votar. Va a ser difícil que me vean en una
votación y si me toca ir a una mesa electoral ya tengo una camiseta con la imagen de Franco
para intentar que me echen.

Ya he dicho que me he vuelto muy escéptico en política. Creo que estamos siendo
manejados por gentes que pasan de los ciudadanos y que nos toman por hormiguillas a las que
machacan cuando les apetece. Dudo del origen islámico de atentados como el 11S y el 11M (al
hablar del 11S hablo del americano, del catalán ya sé que no) creo que es una guerra más bien
comercial para hundir Europa y su concepto cristiano de vida usando el islamismo, el
populismo, el secesionismo y más elementos de los que ni catamos la verdad. Creo
sinceramente que la masonería, el Club Bilderberg o la sociedad secreta que sea está detrás de
muchas cosas y creo que nos engañan con 4 cosas o chorradas más o menos graves en una
especie de trile mundial patatero para que protestemos sin protestar.

Al final nos cabreamos por paridas. En Cataluña habrá referéndum ilegal y por tanto
sin efectos como el que ya hubo, los casos de corrupción salpicaran a cuatro o cinco choricetes
de los partidos políticos pero a los gordos de verdad pasaran de rostas en un marasmo legal y
judicial como Jorge Pujol, las mujeres seguirán muriendo asesinadas por sus parejas o por

181
amigos con derecho a roce y algunos hombres por sus mujeres (que también ocurre aunque no
lo queramos ver)los niños seguirán sufriendo abusos de sus compañeros si los ven algo raritos
y los niños a esas edades ven rarito, un apellido, un modo de caminar, un carácter , etc. Los
gays aunque salgan del armario seguirán siendo atacados por su condición sexual por más
derechos que obtengan o crean obtener por qué no se dan cuenta de que están siendo
utilizados para fomentar tipos de prácticas sexuales no reproductivas (somos ya demasiados
en este mundo y seremos más y no habrá recursos para todos) pero los gays seguirán
equivocándose y atacando a la Iglesia Católica por decir que la homosexualidad es pecado y
harán mofa del catolicismo y nunca irán por los islamistas que violan a niños de 14 años y
luego los tiran de pisos al vacio por gays contra estos no hay valor. Seguirá habiendo los
equivalentes a la antigua Cuba, a la antigua URSS (Venezuela o Corea del Norte son dos buenos
ejemplos de ello) Nos seguirán engañando diciendo que la leche o la coca cola es mala para la
salud y al día siguiente otro estudio médico dirá que son geniales y no podemos vivir sin ellas.
Saldrán 500 remedios mágicos contra el cáncer y la gente cada vez morirá más de cáncer y de
cánceres más agresivos. Como decía la canción de Casablanca “As time goes by” o la del gran
Julito “La vida sigue igual”

En futbol soy del Barcelona pero no tanto como antes (debo estar haciéndome viejo
ya), vibro más con el Racing de Ferrol y cada día estoy más cercano al Atlético de Madrid que al
menos ponen cojones en sus partidos y no toman el pelo como algunas figuras y juegan
partido a partido.

Musicalmente soy muy ecléctico. Siempre he sido muy fan de Julio Iglesias del que sigo
siéndolo pero que entre cada vez saca menos discos y a nivel prensa en España se le ve menos,
sus ausencias se rellenan con otros muchos músicos como Los Limones, Do Barro, , Buble,
Sreisand, Sinatra, Queen, Collins, Bolton ,el grande , el genio Michael Jackson, etc , la música
celta, Carpenters y muchos más. Reconozco que mucha música, pelis, libros, etc , me las
descargo de páginas presuntamente ilegales y no tengo problemas en admitirlo ya que esto es
muy español, porque todo esa de la cultura está muy caro y no puedes adquirir toda la oferta
y la actual tecnología te permite y fomenta la descarga. Así que lo siento por los autores pero
no creo que sean los más perjudicados o tal vez si por que los productores de cds , dvds o
libros son los que producen los aparatos que permiten hacer las descargas ¿O acaso miento?
Sería un debate interesante.

El mañana nunca muere, interesante título. Para mi es la mejor peli Bond de Brosnan.
A veces Rosa me dice que no debemos pensar en el pasado y que debemos pensar más en el
mañana, en el futuro, pero ¿Hay un mañana? Siempre hasta que mueres hay un hoy pero
nunca llegas a coger el mañana por qué no sabes que te puede pasar. Uno puede pensar en el
mañana, en mañana pero ese mañana nunca es real hasta que no llegas a el y entonces ya no
es mañana, es hoy o ayer. Mis padres ya no tuvieron un mañana desde que murieron, sus
mañanas no murieron, murieron en su hoy, en su 26 de mayo de 2012 o 17 de julio de 2008.
Esa es la verdad, siempre hay mas pasado que futuro en nuestras vidas. Si hay un más allá y lo
que nos han dicho es verdad sí que habrá más mañanas que ayeres pero como dice el
personaje de José Mota eso lo sabremos” mañaaaaana”.

182
 Brosnan ve aquí como matan a un antiguo amor de juventud al que tuvo que renunciar
por su patria, Paris Carver. Brosnan sabe reflejar su dolor y su ira al igual que demuestra su
ironía. Insisto para mi es la mejor película de Brosnan como Bond aunque la compañía que
tuve cuando fui a verla al cine Urgel de Barcelona no fuera la mejor (mi hermana, mi cuñado,
Camila, su novio de entonces y yo) y prefiero no menearlo mucho. Gran canción de Sheryl
Crow y un BMW que haría palidecer a KITT con neumáticos autohinchables y conducción
automática a través del móvil que en esa película era un Ericsson, además de que el coche
podía lanzar misiles…joder que envidia.

Aquí acabo el capítulo de mis ideas políticas. Ya he dicho que soy muy español, que
admiro a Franco, que soy culé, que odio lo catalán, que me gustan muchas clases de música,
que considero a Sálvame como un gran narcótico y lo digo ahora pero siempre lo opino. Podría
decir muchas cosas pero este libro tampoco es mi biografía.

Tal vez deba decir que a lo mejor soy un hipócrita pero no me lo considero. Si alguien
que lea estas líneas lo piensa que me lo diga que no me molestará. Mis aficiones
gastronómicas ya las he contado y las de beber suelen vincularse a 007 (menos Estrella Galicia)
y encima son buenas y me gustan. Belvedere en vodka, Macallan en whisky y Heineken en
cerveza me encantan y aunque no conduzca me encanta Aston Martin. Si admito ser un gran
friki.

No soporto las injusticias ni los abusos de poder y dudo que a mis 54 años cambie ya
en mi modo de pensar ya que ya hice la evolución. Eso sí, ser franquista o admirar a Franco no
significa que me guste la extrema derecha en el modo que se la representa o algunos la
quieren representar. No soy nazi ni fascista, no me gusta manifestarme en nada en las calles ni
ir con bates de béisbol ni cadenas, ni porras ni que se entienda que ser franquista significa ser
violento porque no es así, eso se deja a los nazis o fascistas, gente que no saben quién era
Franco ni su ideario y que el propio Franco rechazaría como seguidores suyos. Admirar a
Franco o a quien sea no te da licencia para usar la violencia ni defenderla excepto como
autodefensa o en el cine, literatura, etc. La violencia no sirve para usarse en reclamaciones o
defensa de ideas, y lo digo para los indepes, las feminazis, los machistas, los etarras o cualquier
tipo de hijoputas que surjan. Nada justifica la violencia porque si y por desgracia en el mundo
ya tenemos demasiada violencia en muchos terrenos.

Yo no soy homófobo pero tampoco soy fan de los homosexuales ni creo que haya que
fomentar ni verlo como algo normal. Lo que la gente cree como normal debe verse con lupa
porque muchísima gente ve normal la pedofilia o las violaciones a mujeres y eso no es así ni
debería serlo. Siempre he opinado que hay un plan mundial para fomentar otras formulas de
sexualidad que no sea la reproductiva a través del aborto, el condón, el DIU, la transexualidad,
la homosexualidad, esterilizaciones masivas aprovechando vacunaciones de gripe, ébolas
etc…Yo creo que tengo el derecho a opinar que la homosexualidad no es un comportamiento
sexual normal y eso, mi opinión se basa en estudios mentales que se han hecho. Una persona
no nace en un cuerpo equivocado ni se ve de manera distinta a como es. Si nace con pene,
hombre, si nace con vagina, mujer. Creo que tengo el derecho a verlo así y opinar así. Hay
gente que pesa 40 kilos y se ve gorda y sufren de anorexia, bulimia o gente que es negra y no
se ven contentos hasta que no decoloran su piel siendo consideradas enfermedades como la

183
vigorexia o la obsesión de estar pendiente del móvil o la blancorexia dental. Si quienes
padecen esos comportamientos u otros como a los que les gusta el sexo con niños o animales
(en niños, delito obviamente) se les considera enfermos aunque se les juzgue como
delincuentes ¿Por qué no considerar a la homosexualidad una enfermedad mental con una
posible curación sin ser llamado facha, retrogrado o criminal? Solo pido o pienso que quienes
se consideren como enfermos por ser gays les dejen intentar curarse y si son felices así que lo
sean pero que no lo fomenten como algo normal y deseable, que no lo es. ¿Por qué la
resistencia a que se les trate psíquicamente como a los que sufren esquizofrenia, ansiedad o
depresión? Hay gente con esas enfermedades mentales que no se tratan porque no quieren,
pero todos lo ven como enfermedades mentales.

Lo que no quiero es que se les mate, ni les peguen palizas por serlo, etc pero mientras
haya un límite al respeto uno puede pensar lo que quiera contra la homosexualidad sin ser
delito, eso es la llamada libertad de expresión que solo existe para ciertas ideas, no para todos,
ya que puedes decir viva Marx y no viva Franco…es lo que hay estamos viviendo la dictadura
de lo correcto ¿Por qué no hacer chistes de mariquitas, no llamar negros a los de raza negra?
Odio la corrección política y al final acabo diciendo aquello de “yo no soy racista, odio a todas
las razas por igual” me da igual un puto chino, un puto negro o un puto blanco…eso opino…y
siento si alguien no entiende lo que he querido decir…pero es lo que pienso, con coñas o sin
ellas.

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 CAP 37

SELLOS DE PAPÁ, RAPIÑA DE RAFAEL

Mi padre, desde que éramos niños o incluso antes, coleccionaba todos los sellos que se
emitían en España y los coleccionaba por duplicado, guardándolos en unos álbumes de color
azul. Eran sus colecciones aunque una según me enteré después era para mí y la otra para mi
hermana pero nunca nos lo dijo, al menos a mí, hasta que fuimos mayores. Para ser sincero yo
me enteré cuando ocurrió el episodio que voy a narrar. Yo en mi vida se me ocurrió pedirle un
álbum ya que siempre consideré que eran suyos y los objetos mientras no se den directamente
son de uno, de su dueño, en este caso mi padre. Con ellos podía hacer lo que quisiera y
siempre se quedaron en Sarria incluso después de casarse MC.

Mi padre los solía comprar en una filatelia que estaba al final de la calle Pelayo pegada
a Universidad. Recuerdo a mi padre habiéndolos comprado ahí por que alguna vez me llevó y
después en casa, en Buensuceso lo recuerdo metiéndolos dentro de una funda de plástico que
protegía al sello o sellos y permitía verlos de manera nítida. Era un trabajo de chinos y mi
padre lo hacía en esos momentos libres que su trabajo y sus hijos le permitíamos. Era durillo
pero mi padre lo hacía encantado y entendía mucho de sellos.

Mi padre no hacía dos colecciones por capricho, por lo que entiendo que su afición
nació después de nacer Maricarmen por que las colecciones iban en paralelo y valían lo mismo

185
por tener los mismos sellos. Mi padre sabía el valor de los sellos y que se iría revalorizando con
el tiempo o al menos entonces pensaba eso, ahora no sé cómo está el mercado del sello. Al
hacer dos colecciones y desde el punto de vista de la actual situación una era para mí y la otra
para MC pero yo nunca creí que fuera mi para mí ni hubo un momento que se lo reclamara y
las únicas veces que los vi fue cuando él guardaba los sellos, nunca abrí ni toque el álbum, ni
hablé con él de ese tema hasta un día…más bien habló mi padre.

Mi padre un día me contó que estaba muy cabreado con mi cuñado, con Rafael,
porque le dijo que lo mejor sería que en su momento le diera las dos colecciones de sellos a él
ya que yo los iba a malvender y eso le sentó a mi padre como una patada en el hígado. Cuando
me lo comentó yo no le di la mayor importancia porque yo nunca entendí que tuviera yo
ningún derecho sobre esa colección ni sobre ningún objeto de mi padre salvo los que ya me
había dado…más bien pocas cosas como los libros de El Coyote. Además creó que en los
últimos años había dejado de hacer la colección o colecciones, ya que entre su estancia en
Navarra y el cierre de aquella filatelia ya era más difícil todo aparte de sus nuevas aficiones
como las peregrinaciones lo tenía más complicado.

Hay que reconocer que mi padre no era una persona muy generosa ni desprendida
pero era muy justo y recto y a pesar de mi comentario anterior odiaba la racanería y lo que se
podría llamar gitanería, algo muy normal en los Balboa como mi padre llamaba a los Quiles. No
entiendo la petición de Rafael al pedirle a mi padre la colección o si fue mi hermana
directamente quien se la pidió (a mí, mi padre me dijo Rafael pero más bien supongo que este
usó a MC de peticionaria pensando que con MC mi padre no se enfadaría tanto) Mi padre me
lo comentó muy enfadado y molesto pero nunca le dije nada de lo que yo opinaba. Yo a mi
padre le hubiera dicho que hiciera lo que quisiera con ellas ya que ambas eran de momento
suyas y que si las hubiera vendido y quedado el dinero hubiera hecho bien pues eran cosas
suyas aunque a mí ese día si me dijo que una colección era para mí y otra para MC pero
tampoco hizo nada ese día para dármela ni me dijo que podía disponer de ella, ahí se quedó ni
tampoco recuerdo que se la diera a MC sólo sé que se quedaron en Sarria incluso después de
morir mi madre.

Ya he dicho lo que yo haría con la colección o las colecciones de mi padre de ser yo mi

padre ante su petición. Yo para evitar conflictos las hubiera vendido y me hubiera quedado el
dinero ya que de tener yo otro carácter más agarrado o más como mi hermana hubiera podido
haber un buen conflicto, lo que hay ahora. Es bastante probable que de haber dispuesto de
ella la hubiera vendido ya que yo no tengo una gran afición filatélica y hubiera sido un dinero
que nos hubiera ido muy bien a Rosa y a mí, pero no lo hubiéramos malvendido, lo hubiera
llevado a una filatelia y hubiera negociado un buen precio. A lo mejor mi padre tenía el
pensamiento de que yo lo hubiera hecho, pero creo que de saberlo no se hubiera enfadado de
haberlo puesto a mi disposición si hubiera sido bien vendida. Hace poco Rosa vendió el oro
que había en el Omega que le regaló mi madre a mi padre al casarse ya que para mí
emocionalmente no significaba nada, como nunca lo significó ya que nunca se lo vi puesto a mi
padre (más emocional es el reloj que llevaba puesto mi padre cuando murió que creo se lo
regaló Vicente Gimeno, que lo guardo en casa) Para regalo de mis padres ya estoy yo mismo
que soy el mejor recuerdo directo que han dejado mis padres en la Tierra (si alguien lee esto y
le molesta ajo)

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 Yo no creo ser avaricioso, nunca me he considerado una persona que más allá de
caprichos raros por mis aficiones (Julio Iglesias, 007, Águila Roja, etc.) haya sido negociante,
ambicioso ni haya discutido por posesiones materiales. Tal vez debí serlo, pero no me hicieron
así, tengo otras metas en la vida aunque no sepa cuáles son. Nunca he sido avaricioso, no me
he peleado por dinero salvo el de los gastos de entierro de mi madre, me humilla tener que
pedir dinero aunque sea a gente buena y generosa pero nunca me ha costado dejar y así me
va.

Dicen que la avaricia rompe el saco y bien ahora mi saco estaría reforzado. Le regalé a
Daniel una mueble que mi madre me regaló a mí, una caja musical donde mi madre guardaba
fotos y papeles de su primer marido, mueble que a mí me encantaba y que de saber lo que iba
a pasar ni de coña se lo doy. Mi padre por ejemplo tuvo que quitarle el sonido a un reloj que
heredó de su Tía Ángeles, un reloj de esos clásicos tipo ingles porque a mi hermana que era
una marmota le molestaba el sonido aunque convivió poco tiempo con él por su boda y
cambio de casa a Ali Bei. A mí el sonido no me molestaba en absoluto (es verdad que yo
dormía más lejos) y dudo que a mi hermana le molestara, ya que era una marmota cuyos
ronquidos sonaban más fuertes que el reloj y no es coña. No sé si el reloj seguirá o no en Sarriá
ya que si no está sería un pecado porque era precioso y una antigüedad, por lo que apuesto
que si seguirá allí. Si lo ha vendido la mataba porque a mi ese reloj me hubiera gustado en mi
casa aunque no sé qué hubiera pensado Rosa. Si Rosa dijera no pues me hubiera aguantado
pero no me dieron ni esa oportunidad, aunque ya sé que no (se lo pregunté)

Se quedaron tantas cosas nuestras en Sarriá que me hubiera gustado tener en un justo
reparto. No hablo de cosas nuestras que se quedaron allí en un acto de apropiación indebida,
sin duda alguna un delito penal si no de objetos de mis padres que nos deberíamos haber
repartido justamente porque en teoría los dos éramos hijos de mis padres, objetos que por
dejadez nuestra, confianza en la buena fe de mi hermana (el limbo existe como se puede ver) o
no ver como acabarían las cosas entre nosotros (bastante tenía con el desgaste mío al ver
como se iba mi madre, malditas las ganas que tengo ahora de celebrar ahora el día de la
madre) Los sellos seguramente seguirán aún en Sarria en sus dos álbumes porque desde luego
yo la mía no me la llevé nunca de allí. Me hubiera quedado de mil amores algún uniforme de
mi padre sobre todo el de Gala Azul ya que no se para que cojones quiere mi hermana ropa
masculina de mi padre (espero que ningún Quiles haya osado ponérselo…salvo Daniel por ser
su nieto) Yo tengo el Tricornio de Gala y uno normal e insisto en decir para que cojones lo
querría mi hermana como no sea para ponérselo y darle órdenes a su marido. Mi hermana se
lo hizo poner para su boda en abril de no sé qué año, creo que un 12 de abril y si me equivoco
me la suda. Yo a mi padre no le hice esa faena salvo para algunas fotos de nuestro álbum de
boda ya que si le hago la putada de mi hermana el día 16 de julio de 2005 a mi padre le da algo
por el calor (que pocos años le quedaban de estar con nosotros, 3 exactamente, pues se fue el
día de nuestro aniversario aunque tuvo la deferencia de irse una hora después, el 17 de
madrugada, 3 añitos que pasaste fané y descangallado por desgracia)

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 Papá aunque no fuera ni generoso ni detallista no era miserable como su yerno, la
familia de su yerno o su hija. El no hubiera tolerado lo que ha pasado entre nosotros y nos
hubiera cogido a los dos en privado y nos hubiera abroncado duramente, sobre todo a mi (el
machismo trae estas cosas que a veces nos perjudica, los hombres no lloran, los hombres han
de ceder…etc.) El a lo mejor ahorraba en paridas como estar en casa casi a oscuras y luego no
le importaba gastarse el dinero en una comida en un buen restaurante. No era discutidor en
los repartos de los bienes de las herencias que ha vivido pero tenía el gen Pastor no el
Lacasta. Angelines siempre comenta que en las herencias de mis abuelos se hicieron lotes
similares y que si a mi padre le tocaban joyas aunque fueran de uso de mi madre era para mi
padre lo que era normal, ya que por ser hombre no va a renunciar a joyas de su madre. A mí
de mi abuelo Manolo me legaron su libro de memorias navales que un día mi padre me pidió
para mecanografiarlo en su ordenador y yo se lo regalé, creí que era lo justo ¿Dónde está
ahora el original de mi abuelo???? Chaaaaannnn, si en Sarriá, allí se quedó también aunque
era mío por herencia, manda cojones. Esa teoría de mi hermana de que las joyas de mi madre
debían ser para ella por ser mujer y que si yo tuviera hijas algún detallito me daría era flipante
y desde luego injusta porque aunque yo sea varón y no tenga hijos ni hijas yo personalmente
tenía derecho a tener joyas de mi madre que no tengo, salvo las sortijas de matrimonio de mis
padres y la cadena de oro de mi padre o las cosillas que en vida le dio mi madre a Rosa o
cosillas que Paquita o Fina me dieron para Rosa viendo lo que había pasado.

Mis padres siempre han opinado que Rafael, era un gilipollas (alguna vez han dicho
que era un hijo de puta) un gitano, maleducado y avaricioso, cosa que le venía de familia, de la
familia de su padre ya que son clavados en ese aspecto de la vida. Habrá que ver cuando
mueran los padres de Rafael lo que pasará con ese piso donde viven y la caseta que tienen en
la terraza donde debe estar hasta el Arca de la Alianza o la Cruz de Cristo. la original, mis
Coyotes, el extraterrestre de Roswell y mil cosas más a saber. Son tan raros que hasta tienen
un karaoke en casa y un telescopio que el suegro de mi hermana usaba para hacer pelis del
cielo de Barcelona y luego nos obligaba a verlas y que en alguna peregrinación le puso a mi
padre en algún apuro ya que no era normal en una instalación militar sacar el telescopio (cosas
o caprichos de la seguridad nacional como uno se puede imaginar) Mi padre opinaba que eran
raros y mi madre no se cortaba un pelo en dar su opinión sobre temas si afectaban a sus nietos
en común como la presunta sordera de Daniel que no habló hasta que no le salió de los
cojones, así que cuñado mejor que no hables de las filias y las fobias de mi madre sobre todo
con Rosa que a ti te llamaban HP muchas veces en privado.

Recuerdo con la anécdota de los sellos, que yo no dije nunca ni se los pedí a mi padre
ni hablé del comentario de Rafael o de mi hermana ya que para mí no era un tema mío. Rafael
nunca me cayó especialmente bien, lo respetaba, eso sí, pero siempre creí y se demostraba
con los hechos que era gafe (tengo la duda de si también cenizo) Muchas veces venía a casa o
llamaba por teléfono a nuestra casa y marcaban un gol al Barcelona siendo su especialidad los
partidos con el Madrid. Es el mejor fichaje que puede hacer Florentino, ese si era un galáctico.

El no dejarme disponer de mis cosas, de nuestras cosas, de intentar tutelar y controlar

el reparto de los bienes de mis padres cuando yo soy mayor que ella definen muy bien como
son porque ahí son tal cual, miserables en lo grande y en lo pequeño. Hay tantas anécdotas
para contar con las rarezas de Rafael ,su obsesión por hacer castillos de arena, solo, no con sus

188
hijos que lo hacía ya cuando aún no habían nacido los niños ,solo saber cocinar espaguetis a la
carbonara y unos lomos con tomate y queso que era la tradicional comida en su casa el día de
san Esteban, sólo comí eso ahí, hacer el servicio social sustitutorio en una labor de controlar
bosques como en Collserola que en una foto publicada en un periódico era el único que se le
veía de pie siendo el único que parecía prestar atención, su puta manía con el reciclaje de los
cojones con el cubo de basura más raro que he visto en mi vida dividido en tres partes y luego
echarlas en cada contenedor abroncándome con respeto si yo no lo hacía (nunca he creído en
el reciclaje y sé que los ayuntamientos lo usan para cobrar más tasas por que en los vertederos
luego las juntan) Yo no lo hago porque no me sale de mis cojones, no creo en el reciclaje y no
pierdo un minuto de mi vida en buscar el contenedor adecuado para cada cosa, para eso están
los basureros, con todo mi respeto a ellos y encima aquí los contenedores están solo en
catalán (la basura y lo catalán siempre juntos)

Es posible, cambiando el tercio de varas, que de haber tenido los sellos a mi

disposición los hubiera vendido, es verdad y hubiera puesto el dinero a disposición de Rosa
como siempre he hecho. Ni mi mujer ni yo somos miserables ni ratas como ellos, tenemos una
suerte y es que aunque ella y yo fuéramos muy malos, que no lo somos siempre hay gente
peor y de naturaleza ”joputesca” (yo conozco como mínimo a tres personas o incluso en
algún caso homínido)

En este capítulo no tengo mucho más que decir. Son miserables en lo grande y en lo
pequeño. Espero que sus hijos no salgan como ellos pero como hace casi 5 años que no los veo
ni sé nada de ellos salvo indirectamente, lo ignoro. Creo que el enfrentamiento que hemos
tenido MC y yo lo tendrán en un futuro Daniel y María y lo creo sinceramente y se además
quien vencerá en ese duelo fratricida y quien sufrirá. El vencedor empieza por M y es mi
ahijada. También espero que los sellos y más propiedades se les indigesten o que un día sufran
un robo como ya sufrieron una vez en Ali Bei. No me dolió lo que dijo Rafael, seguramente le
dolió más a mi padre por qué no duele la opinión de un zopenco y gafe. Lo que duele es que
mi padre tuviera que escucharlo y morderse la boca por MC, si no fue ella misma quien lo dijo.
De haber hecho ese comentario en sus tres últimos años de vida, años malos por sus hernias,
arritmias, cataratas, y más no sé qué le hubiera contestado mi padre pero nada bueno
supongo. La opinión de mi padre de su yerno la sé porque la escuché muchas veces y también
sé lo que opinaba de Rosa porque mi padre y yo en sus últimos años hablábamos bastante más
que en otros años, comprendí muchas cosas y aprendí a quererlo de verdad y de mejor
manera (un poco como me pasó con mi madre) pero eso le pasó a mi padre con el suyo como
un día me dijo después de morir mi abuelo y lo puso en alguna de sus biografías. Con mi padre
aprendí a no callarme si tenía que decirle algo, no ser una especie de súbdito ante un rey si no
un padre y un hijo, de igual a casi igual, disculpando sus bravatas y salidas de tono y quererle
más de lo que nos dejó quererle durante muchos años. Y le conté cosas de mi matrimonio y de
sus circunstancias que mi padre no entendía y siempre me ofrecía ayuda ante terceros si fuera
necesario pero yo le decía que no…ojalá estuviera vivo ahora…me apoyaría en algún tema.

Mi padre era muy bueno, muy buena persona, inteligente y a veces daba la pinta de
ser soberbio y distante pero era pura fachada. En cosas como el humor éramos parecidos o en
la ironía. Mi padre como yo odiaba a los hipócritas y miserables, a su yerno ya lo caló desde el
principio aunque lo respetaba como padre de sus nietos a los que adoraba y a su hija que

189
aunque supiera que un tojo y un callo no descubrió por desgracia lo hijaputa que podía llegar a
ser y que se ha vuelto.

CAP 38

EL MUNDO NUNCA ES SUFICIENTE

Esta es la tercera película de Pierce Brosnan en el papel de 007 y empieza con una
escena rodada en Bilbao, cerca del Guggenheim. Yo creo que es el 007 de Brosnan más serio,
más cercano a la oscuridad que él quería darle y de la que se queja ahora. Da más temor el
personaje de Electra King de Sophie Marceau que el Renard protagonizado por Robert Carlyle y
que tenía un leve parecido fisico con el legendario Bloefeld, terrorista que la secuestra de niña
y que da origen a la trama en la que mata al padre de Electra y casi mata a M. Electra padece
el síndrome de Estocolmo y odia a M y a su propio padre haciendo pareja sentimental los dos
aunque obviamente caiga en los brazos de Bond o más bien Bond en los suyos. Bond al final la
tiene que ejecutar a pesar del afecto que le tiene demostrando que si ha de matar, mata. La
chica Bond es simplemente patética y no sé cómo pudieron cogerla aunque fuera en su
momento esposa de Charlie Sheen, la actriz Denise Richards. La canción es de las que más me
gustan y Brosnan está genial como Bond.

El conflicto de la película se basa en el dominio del petróleo y los oleoductos, que son
origen de muchos de los conflictos que ahora hay en el mundo. La frase “El mundo nunca es
suficiente” deriva del lema familiar de los Bond “Orbis non sufficit” Bond aquí cumple su deber

190
aunque le cueste un disgusto y se toma como algo personal sus fracasos aunque deriven de
traiciones de otros.

En este capítulo voy a hablar de la prensa. Empezaré por los periódicos. Soy un lector
diario del periódico El Mundo, un periódico del que nadie puede decir de manera clara que
ideología tiene, pero que es único para destapar corruptelas, corrupciones, negocietes y cosas
similares. Son los únicos que osan hablar de las cosas turbias de CR7 a pesar de las presiones
judiciales, han destapado muchos asuntos turbios de las cloacas de la política española y
mundial, del famoseo y de todo lo que sea información. En Cataluña si queremos saber de
verdad lo que está pasando con el prusés, es el periódico que debemos leer por que no le
llegan los tentáculos del 3% y publican todo lo turbio que padecemos, la persecución a lo
español en Cataluña y más temas de esa índole. Hace un tiempo se cargaron a su director
Pedro J Ramírez que no es santo de mi devoción, pero insisto en que gracias al periódico te
enteras si lo lees de casi todo lo que pasa aquí y allá. En Galicia con El Mundo te dan El Correo
Gallego lo que es bastante fácil que pase en Galicia que vayas a por dos periódicos y por el
mismo precio lleves 4.

Cuando era crio mi madre le compraba a una pobre señora que estaba sentada en una
silla plegable La Vanguardia y supongo que así mi madre la ayudaba a vivir mejor. La
Vanguardia antes de morir Franco era más franquista que el propio Franco y se llamaba La
Vanguardia Española. Mi madre hacia bien en comprárselo a esa señora a pesar de que todo el
mundo sabe que en las Ramblas hay múltiples kioscos cada pocos metros. Cuando la
Vanguardia dejó su españolidad, mis padres empezaron a comprar el periódico de la
ultraderecha El Alcázar, que era un periódico fácil de leer con letra grande y titulares claros y
meridianos. A mí, El Alcázar me encantaba y mi madre en coña le decía a mi padre que un día
iba a pasar algo y se no iba a enterar por que leía poco el periódico,pobre lo leía cuando podía,
aquellos eran años duros por el terrorismo y más cosas. Era un periódico que defendía la
memoria de Franco y que su director se llamaba Antonio Izquierdo y defendía la memoria de la
extrema derecha y cuando dejó de recibir las subvenciones y ayudas institucionales que
reciben todos los periódicos por razones obvias, tuvo que cerrar por que era bastante molesto
incluso para la derecha de Alianza Popular. Si los periódicos dependieran en exclusiva de sus
lectores y de los anunciantes pocos seguirían hoy en día, habría poquísima prensa en España,
ni radios, ni teles, pero todo esto pasa con todo, con el futbol, la política, las religiones ya que
todo deriva y se beneficia del dinero público. (Ya sé que la Iglesia recibe la subvención a través
del recuadro correspondiente de los impuestos)

Hubo una época en la facultad que en una asignatura de economía del derecho la
profesora nos daba a elegir entre dos periódicos para que cada día hiciéramos una lectura de
sus páginas económicas. Como ella era socialista, y ser hija de nuestro vecino de Buensuceso,
Don Fernandito que era muy franquista y cuyas peleas con su hija eran nuestro aperitivo todas
las noches, nos hacia leer El País u otro que ahora no recuerdo, aunque supongo que sería La
Vanguardia. La señora Costa Campi, que se acordaba de mi no me suspendió por qué no pudo
pero siempre fui muy crítico con tener que hacer la reseña socialista de esa asignatura, pero
ella llegó a ocupar un cargo con los sociatas del que creo tuvo que salir por patas (la corrupción
suele echar a esos carguitos) (creo que su nombre era Maite) El País es un mazacote para su
lectura y comprensión, causa presbicia con gran rapidez y afortunadamente solo me tuve que

191
contaminar un año con su lectura. Es un periódico sectario incluso con los suyos y francamente
aburre.

Un periódico que es rojo pero que es fácil de leer, todo lo contrario que El País, es el
Periódico que pertenece al grupo Z. Nunca lo compro pero si lo encuentro en una cafetería y
está disponible lo cojo. No comparto nada o casi nada de lo que dicen pero al menos no hace
falta que me ponga las gafas para leerlo. El País es horrible y aburrido, el Periódico no.

Otro periódico que hemos leído en casa de mis padres cuando se cerró el Alcázar, fue
la Razón, periódico que yo también leía, claro. La razón es muy pepero y últimamente muy de
Mariano Rajoy(al que como a zp no se le puede defender en modo alguno, lo siento por los
marianistas de mi familia), por la defensa a ultranza que le hace su director, el barcelonés
Marhuenda de una manera exagerada. A mí no me acaba de convencer su enfoque pero lo
suelo comprar los sábados por el “Que me dices” que es una revista de cotilleos que a mi
madre le gustaba mucho y por alguna promoción como la actual de una vaporetta que a Rosa
le irá bien para la tienda. La Razón es difícil de leer por su tipo de letra y su formato, pero
tampoco la leo todos los días ahora. Ahora solo compro el Mundo y ocasionalmente la Razón.

De periódicos deportivos hubo tiempos en que compraba los dos de Barcelona, el

Mundo Deportivo y el Sport que son la noche y el día salvo cuando dan noticias ya oficiales
como resultados y presentación de fichajes. Si uno dice que el Barça ficha a CR7, el otro a
Beckham y asi en todo. Con las listas de presuntos fichajes que se han publicado en ambos
periódicos y que luego no han sido se podrían hacer cada año cuatro plantillas enteras para
otros equipos (hablo de los que luego no fichan) Si uno ataca a Cruyff, el otro lo defiende
(ahora como murió hay cierta tregua), si uno defiende a Laporta, el otro lo machaca. Yo no sé
si lo hacen a propósito para repartirse el mercado o que la gente compre los dos pero eso
ocurre (creo que con el Marca y el As en Madrid pasa más o menos lo mismo con el agravante
de que allí hay un equipo de futbol serio, el Atleti y una banda de chimpancés que van de
blanco) Yo ahora salvo fechas excepcionales no compro ninguno de los dos (ejemplo victorias
de Champions, el 6-1 al Psg, ligas etc)

En Galicia, en el kiosco de mi amiga y de Rosa , Emma , a la que le compro los

periódicos cada día y a la que este año no veremos casi seguro, le compro el Mundo con lo que
me dan el Correo Gallego de regalo que es bastante de derechas y habla mucho de Santiago de
Compostela y sus temas, el Diario de Ferrol para saber más y mejor lo que pasa en mi querido
Ferrol y algún periódico deportivo o gallego ya que hay uno que procede de la misma editorial
del Diario de Ferrol o si no compro el Mundo Deportivo o el Sport, los dos no, según la portada
que tengan y si estoy en algún bar y está disponible cojo la Voz de Galicia que está muy bien
aunque sea de izquierdas. En Galicia la prensa suele ser bastante de izquierdas ya que salvo el
Correo Gallego, por lo que leo, no suelen alabar mucho a Feijoo, el Presidente de la Xunta ni su
labor a pesar de que mal no lo hace. En verano hay pocas promociones con la prensa que me
puedan interesar pero a lo largo del año procuro mirarlas en internet para que Emma me las
guarde y cuando llegue allí me las de. Este año claro ni hay colección que por ahora me
interese ni perspectivas de ir así que nada le encargo, claro. El hecho de que este año no
vamos no lo sabe nadie, solo al que le alquilamos los apartamentos para que pueda disponer
de él.

192
 La que he dicho es la prensa escrita pero también leo por internet la prensa. La
ventaja de internet es que te permite ver los editoriales y las noticias en titulares y si te
interesa, lo abres y lo lees o las compartes en Facebook, Twitter, Instagram, etc (que conste
que en mi caso solo Facebook porque de lo otro no tengo aunque a lo mejor algo hay a mi
nombre pero lo usa Rosa. Por internet leo todos los periódicos que puedo, El Mundo, Marca
As, Mundo deportivo, la Voz de Galicia, el Diario de Ferrol, etc.….Internet te favorece leer lo
que de verdad te interesa sin ocupar un gran espacio físico. Si tienes ordenador o Tablet es una
ventaja y a la larga la prensa digital acabará quitando a la prensa en papel, aunque haya gente
que el periódico solo lo use para que el perrito mee encima o defeque o para envolver el
bocata aunque no sé si eso es muy sano.Hay gente de mi ADN que dijo una vez ¿Para qué sirve
leer un periódico? Así le va.

Cambiando a otro tema tenemos a la tele. Yo aun recuerdo aquella primera tele en
color que compro mi padre para sustituir a una vieja Inter que teníamos en blanco y negro con
ruedas para sintonizar los dos cadenas que había entonces. Mi padre compró una en color, una
Philips por la amistad que tenia con un señor apellidado Gómez Aparicio que creo trabajaba o
dirigía Inter, pero no me hagáis aquí mucho caso porque yo era pequeño y no solía enterarme
de esas cosas. Creo que fue para los Mundiales de Alemania de futbol o para unos Juegos
Olímpicos y recuerdo que era una tele con Mandolo a distancia (Manolo pon la primera,
Manolo pon la segunda…ya no cuento con las privadas pero ahí creo que ya había mandos de
verdad) Uno de los mejores inventos de la humanidad es sin duda el mando a distancia al
menos para mí aunque siga siendo un poco mandolo a distancia, con temas como el parking de
nuestra casa, las gafas de Rosa, el desayuno, la cena , la calefacción , pasear a Alcachofito…en
fin yo me tenía que llamar Mandolo o Armando pero este nombre, aunque hubo una persona
estupenda que lo llevó, no me acaba de gustar tanto. De ver dos canales hemos pasado a ver
muchos, Antena 3, Telecinco, la Cuatro, la Sexta, 13 Tv, antes Intereconomía, las autonómicas,
las locales, incluso las de barrio….Canal plus, Movistar, unas gratuitas, otras de pago, en fin
mogollón de canales. Hay un montón y la mayoría de los canales van contra el PP algo que no
entiendo porque muchas dependen de las subvenciones y de la publicidad institucional y
privada debiendo ser el primer caso de un partido político que tiene el poder y no domina
completamente a la prensa, cosa que hace mil veces el PSOE y ahora Podemos que las
manejan como quieren, salvo la pública, la primera y con dudas.

La tele lo que ahora emite suele ser basura salvo algún programa suelto o series de
tele. Telecinco se ha convertido en telecoño o viceversa y programas como Sálvame, que tanto
han dañado a gente incluso conocida mía por Facebook y que no voy a decir aquí por
privacidad se ha convertido en una gota malaya de machaqueo cuando tienen un hueso del
que roer, normalmente entre ellos mismos para evitar demandas o minimizarlas. Antena 3 ha
huido del modelo Telecincosalvame y tiene sus éxitos aunque digan que se ve menos. Sus
informativos me suelen gustar bastante, mucho más que los de Telecinco. El canal 4 es la
cadena de muchos programas frikis como First Dates que encima, a veces repiten programas,
Planeta Calleja, Gipsy Kings, etc con la honrosa excepción de Cuarto Milenio, el programa de
Iker Jiménez cuyo único problema para mi, es lo tarde que muchas veces empieza, demasiado
tarde pero sus temáticas suelen ser muy interesantes. La sexta aunque pertenezca a Antena 3
tiene en su punto de mira al PP y casi todos los programas de la cadena van contra él y a favor
de Podemos (como en la Cuatro que a veces se confunden o yo los confundo) Yo no entiendo

193
lo que costaría hacer una tele neutral poderosa que informara con noticias contrastadas
porque no quiero hablar de los cabreos que cojo con juicios paralelos y programas que sientan
las bases para dejar una sentencia condenatoria en muchos temas judiciales que deberían ser
justos , pecado del que acuso a todas las cadenas incluida la 13 con su programa Detrás de la
verdad, que a veces creo que han hecho desaparecer a Diana Quer o matado a Asunta Basterra
para subir su audiencia con morbo y noticias inéditas que rompen el secreto de sumario o
filtraciones interesadas que entorpecen las verdaderas investigaciones y que hacen el trabajo
de defensa de los abogados como mera pamplina.

De la radio poco voy a hablar porque hace años que no la oigo, mi madre si la oía a
ratos y esos momentos con ella fueron los últimos, así que como mínimo 5 años han pasado
(este mes, el 26 hará 5 años que se fue) Mi madre solía escuchar la COPE sobre todo en la
buena época de Federico Jiménez Losantos, Cesar Vidal, Antonio Herrero, Luis Herrero (que no
eran hermanos) etc. La radio, por lo que me cuenta mi suegra sigue teniendo seguidores sobre
todo de noche, porque es algo pequeño que puedes llevar encima y a gente sola o que trabaja
de noche le ayuda mucho pero lo cierto es que la tele e internet se le están comiendo
muchísimo terreno.

Las tertulias políticas de la tele sean en el canal que sean parecen gallineros o copias
en plan político de Sálvame, muchas veces no se dejan hablar unos a otros y aquí acuso a
todos, los de derechas y los de izquierdas. Cuando puedo veo la tertulia de la 13 como antes
veía el Gato al Agua de Intereconomía, canal abandonado miserablemente por el PP como ya
hizo con El Alcazar y que tanto hizo por podemos y sobre todo por Pablo Iglesias, que salía
mucho allí aunque ahora no lo recuerden (los podemitas, claro) la de 13 TV, el Cascabel y la de
fin de semana , la Marimorena están más cerca de mis ideas, más que la de la sexta o las de
cuatro y las socialistas que salen allí, Eva Llarandi Y Martu Garrote son apasionadas pero dan
argumentos y si han de criticar algo socialista lo hacen…se las ve gente que cree en una
ideología no en un partido y son ecuánimes pero si deben defender lo suyo lo hacen sin
cuartel. Hay tertulianos que no trago como la mujer de Sopena, o un socialista que creo se
llama Ricardo Martin (si, así se llama) que suele interrumpir a sus compañeros (aunque eso lo
hacen casi todos seamos sinceros) Ya no hablo de la verdulera mayor del Reino, la Rahola o
tertulias donde salen salvajes amaestrados independentistas como un tal Espot que haría las
delicias de Stalin contra lo español. (Yo creo que a la Rahola o al Espot no le soportan ni sus
parejas) Los debates de la tele deberían ser como la antigua La Clave de Balbín que eran
bastantes sensatas, variadas y sin interrupciones…

Periodistas que me gustan y me caen bien están Federico Jiménez Losantos, azote del
PP y del mundo independentista, de los socialistas y comunistas, Carlos Herrera de la COPE
que es muy crítico con los que atacan a nuestras tradiciones y a lo español, Alfonso Arús
aunque ahora trabaje para la cadena 8 dependiente de la Vanguardia y del Conde de Godó (un
traidor hasta a sí mismo) por que pone mucho humor y buen rollo a sus programas, Javier
Cárdenas, cuñado de Arús por sus éxitos en radio y tele, por los cojones que le pone a sus
críticas, sobre todo al terrorismo y a lo indepe. Y algunos tertulianos de la 13 como Antonio
Naranjo, Almudena Negro y su marido Jorge Vilches.

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 Luego hay periodistas a los que odio o que me caen mal como el gilipollas del
Wyoming aunque a veces me arranque una sonrisa (éxito de sus guionistas porque él solo no
tiene gracia), Farreras de la Cuatro, su esposa Ana Pastor de la sexta, Buenafuente, Evole
Gabilondo , María Teresa Campos y sus petardas de hijas de las que de universitario me
contaron barbaridades de tipo sexual (eran más calientes que las pistolas de El Coyote según
me contó alguien que las conocía de Madrid…ah la Terelu ahora estará gorda pero es una
enana , se me crea o no, por que la vi una vez en Barcelona) Jorge Javier Vázquez, petardo,
fofo, gordo y maricón que se cree actor, Jesús Vázquez, Pedrerol, Sopena y su mujer que son
vomitivos, y el que más odio de todos , Luis del Olmo. Es un trepa que se cree importante y
que le ha hecho muchísimas putadas a gente, incluso a gente conocida de mi madre como
robar el programa Protagonistas que le dio su fama. Ha llegado a inventarse que él era la diana
en un atentado etarra en Barcelona, cuando él estaba en Madrid ese día y en la zona donde se
cometió, cerca de casa de mis padres, viven muchos famosos y sobre todo muchos militares y
nadie pensó que él fuera el objetivo que cualquiera podría haberlo sido. En ese atentado murió
un Guardia Urbano de Barcelona que creyó que el coche del que salieron sus asesinos tenía un
problema y fue a ayudarles, hijos de puta, los terroristas y rastrero Luis del Olmo. No voy a
gastar mucha tinta en él pero simplemente tuvo éxito porque supo rodearse de gente
inteligente como colaboradores como en el genial Debate del Estado de la nación con Mingote,
Ussía, Tip , Coll, Chummy Chumez y Ozores.Este debate lo presentaba o moderaba otra
persona y hubiera tenido el mismo éxito ya queera genial , con esos genios era imposible no
triunfar. A mi padre le forzaron a darle la firma para que tuviera una licencia de armas que mi
padre consideraba no necesitaba por que de verdad nunca ha estado amenazado por ETA, diga
lo que diga, los amenazados de verdad no fardaban de ello como él. Si pienso lo que digo de él
podría caer en lo delictivo aunque amparándome en mi libertad de expresión acaba en “…uta”

La prensa está muy manipulada por las grandes finanzas mundiales, por los poderes
que les subvencionan y promueven. Las noticias más o menos son las mismas, lo que cambia
es el enfoque o el tono empleado para darla pero lo que echo de menos son programas de
humor o de verdadero corazón, no de verduleros como el Sálvame ya comentado que solo
buscan dinero usando la carroña más vil de los seres humanos y sin importar el daño que
pueden hacer a gente que no lo merecen. La prensa debería ayudar a formar nuestra
formación dando información veraz y contrastada, sin tener que ir al pensamiento único y
dando datos, argumentos, noticias, información real y no aprovechar filtraciones interesadas
como se suele ver en temas judiciales o policiales o atacar solo a un partido político como se
ve…coño que todos tienen sus cacicadas, TODOS.

Es normal que la prensa haga ganar dinero a algunas personas, para eso invierten su
dinero, solo faltaría, pero no deben ganarlo a cualquier precio. La prensa debe ayudar a formar
nuestros pensamientos desde la veracidad, no desde el aborregamiento pero por desgracia
eso es lo que solemos tener. La gente solo ve los titulares que nos ponen de la manera más
escabrosa que se puede poner (un poco como en El Mañana nunca muere) pero hemos de ver
que las noticias en los periódicos suelen ser parecidas o escritas igual por que derivan de
agencias de noticias y a través de las editoriales solo se enfoca hacia una manera de pensar, la
del que paga las subvenciones. Sólo se habla causando o provocando alarma social o si son
temas políticos y para mí eso no debería ser, en las editoriales hay que dar pensamientos,
cierto, pero con datos reales, no figurados o inventados.

195
 “The world is not enough” contiene una canción preciosa del grupo Garbage con ese
mismo título y ya dije que era la tercera de Brosnan que hace su mejor actuación como Bond
para mi (aunque todos digan que fue Goldeneye) Se ve una mejor relación más cercana y
afectiva con M y es el más cercano al Bond que Brosnan quería, un Bond más oscuro, el que
ahora está haciendo Craig. Brosnan ahora lamenta que no hubieran oscurecido a su
Bond…normal, pero que no se queje que ha sido un gran Bond y es un gran actor. Su relación
con M es ya normal, para M no es una reliquia de la guerra fría y confía en él y sus habilidades
pero no tienen la relación similar a la de madre e hijo que tenía el Bond de Craig. Fue una
buena peli que deberé volver a ver de nuevo y bonitas gafas de sol con truco (los que han
visto la peli ya saben de que hablo)

196
 CAP 39

EL QUE LOS NIÑOS RECORRIERAN EL CAMINO DE SANTIAGO

Antes que nada debo decir que no tengo nada en contra de mis sobrinos, de Daniel ni
de María, ya que como hace casi 5 años que perdí el contacto con ellos, apenas se de cómo
están, ni que hacen. A lo mejor me pasaría como a Rosa con su sobrina Paula, que de ser la
niña de sus ojos ha pasado una adolescente…y no sigo con su opinión. No sé cómo piensan, ni
que sienten, ni que recuerdan de mí, ni que opinan de mí ni si me quieren o me odian o
sienten indiferencia, si me añoran o echan de menos. Yo sí, lo juro, los echo de menos, mucho
y es un dolor desgarrador por el modo en que deje de verlos, ni de contactar siendo nietos, los
únicos nietos de mis padres. Es un dolor desgarrador porque me he perdido muchos años, los
mejores de su vida yo que tanto viví y me desviví por ellos, siendo además padrino de María.
No sé nada de ellos porque nadie me dice nada, sólo he visto algunas fotos sueltas de ellos
colgadas en Facebook por su yayo de hará un año aproximadamente y los vi este verano de
lejos (bueno ver vi la silueta de Daniel en el coche de su padre cuando iban a Misa a Ares y
Rosa y yo estábamos en el jardín cercano a nuestro apartamento) A pesar de lo pasado los
quiero por que queda en mi esa nostalgia del ayer y de saber de quién son nietos. De seguir el
contacto a lo mejor los hubiera mandado a tomar por culo por alguna mala respuesta o ellos a
mi, pero me duele el modo de la separación. A lo mejor con lo gilipollas que están ahora los
niños de esas edades (17 y 15) ya no estarían en mi vida como ayer (ayer casi 5 años) pero la
última vez que los vi fue en el Tanatorio de Les Corts por la muerte de mi madre, no les he
vuelto a ver físicamente de cerca por lo que no se qué piensan ni que sienten ni que opinan de
mi. Espero y deseo de todo corazón que en su futuro no sufran el enfrentamiento que he
tenido con su madre, que no se peleen por las miserias humanas, pero si llevan el ADN de la
familia de mi madre lo dudo y mucho. Yo no sé si un día vendrán o no a mi o si llegaran a leer
este libro y pedirán explicaciones de las cosas que han pasado o si me mandaran a la mierda
cosa que aceptaría sin problemas si ambos dos estuvieran unidos y fueran hermanos de

197
verdad , al fin ya la cabo yo soy como soy, no querría que pasaran mi experiencia pero
francamente lo dudo y más por el carácter que tenia María cuando tenía contacto con ella
(aunque fue a mí a la primera persona que le dio un besito de bebe, que conste)

En fin hablaba de los niños y el Camino de Santiago que al menos este año han hecho
(año 2016 quería decir) No sé si lo han hecho otros años, ni cuantas etapas han hecho o si han
conseguido la Compostela, de verdad que no lo sé. Me encanta que lo hagan, que hayan hecho
las etapas que hayan hecho que les haya salido del corazón y sea su modo de homenajear
libremente a mi padre, su abuelo. Mi padre hubiera disfrutado un montón haciéndolo con
ellos, pero a su modo, no del modo que lo hacia mi hermana al menos sin ellos ya que los
Caminos hechos por mi hermana antes de que fueran los niños y de los que yo he tenido
constancia, eran como las Champions ganadas por el Madrid, un tongo que a mi padre le
revolvería las tripas, pero no creo que los niños estén preparados para dormir aun en
albergues del Camino (no lo está ni su madre….) por su edad y su falta de entender lo que
significa de verdad el Camino, pero a los niños no los voy a criticar por haber dormido donde
hayan dormido (que de verdad no lo sé) No sé cuantos kilómetros, si lo han hecho otros años,
no sé nada en serio, ni se en que albergues, posadas u hoteles han dormido, si han llevado
mochilas o no ni las circunstancias en que lo han hecho, ni sé si son conscientes de lo que
significaba el Camino para mi padre, esa experiencia, si las han leído narradas por mi padre. No
sé si son conscientes de lo que significó para papá y para mí ya que aunque no lo hice
caminando aun colaboré de muchas maneras con sus Caminos, ayudándole y compartir
muchas cosas del Camino cuando lo hacía. En mi familia y en la de Rosa, a través de Paula, ha
surgido una fiebre de hacer el Camino, pero desde aquí debo decir como espectador neutral,
admiro mucho mas la forma de hacerlo de Paula que la de mi hermana ya que Paula ha
demostrado ser una jabata y sufrir mucho por sus pies y los sitios donde dormían los de su
grupo.

Las motivaciones de mi hermana ya las he dicho, es hacerse la viuda o la huérfana de

mi padre, hacerse la devota peregrina , la devota caminante jacobea, la caminante infatigable,
la mayor fan de Santiago Apóstol, es decir, demostrar su hipocresía cuando en vida de mi
padre pasaba olímpicamente de esa devoción de su padre, ni leyó ninguno de sus libros ni
colaboró en nada con él y mi padre se hubiera choteado con su modo de hacerlo y eso que él
disfrutaba de algunas comodidades por su condición de militar en algunos lugares y
poblaciones sobre todo en sus primeros años.

¿Y yo? El año que viene es muy posible que haga el Camino Inglés que une Ferrol con
Santiago. Sé que mi padre era muy devoto del Francés y lo hizo varias veces, el que más hizo y
escribió por diferentes motivos pero si él era devoto del Francés yo lo soy del Inglés (y no por
007) si no porque uno de sus dos ramales sale de Ferrol, la ciudad donde nació mi padre y la
que tanto quiero. Seguramente lo haré en Semana Santa del año que viene y ojalá pudiera
hacerlo con mis sobrinos pero no creo que ello ocurra por creencia y por pensamiento y sobre
todo por desgracia.

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 Yo no voy a hacer por ahora el Francés porque yo no lo hago por una falsa afición por
mi padre ni una hipocresía de cojones. Si lo quieres hacer lo haces como él, te coges un mes y
hala. Sé y respeto que haya gente que por tiempo lo haga a plazos y es muy respetable pero el
caso de mi padre era distinto y si le haces un homenaje lo haces como él. El Francés es cierto
que haciéndolo a lo clásico ocupa más o menos un mes de tu tiempo y yo si hiciera el clásico lo
haría como mi padre….pero en eso no soy tan fan ni tengo sus circunstancias.

Mi devoción es el Inglés que son 113 kms pero lo haría igual si fueran 300 u 800…ese
Camino es mi devoción por las razones que ya dije, unir mi Ferrol con su Santiago (si, es
verdad, también era su Ferrol).Cada persona tiene derecho a hacerlo del modo que sea y por
las motivaciones que sea. Yo tengo la mía. Yo no tengo el afán que tenía mi padre, que desde
luego, ha sido el único de mi familia que lo ha hecho con verdadera vocación y devoción,
aprovechando algunas ventajillas por su condición de militar, pero si ha tenido que dormir en
albergues no se ha ido a hoteles de lujo como otras. No hizo el camino por snobismo ni para
hacerse la hija perfecta de su padre durmiendo en hoteles de lujo como ya he dicho. Yo si
pudiera hablar libremente con mis sobrinos les preguntaría por sus motivaciones para hacer el
Camino, si lo han hecho libremente, si entendieron las motivaciones de su abuelo para hacerlo,
pues mi padre lo hacía por devoción propia, toda su vida lo quiso hacer pero cuando se jubiló
fue cuando lo empezó. Tenía devoción por el Santo, por la Ruta, a su gastronomía (no puedo
mentir ahí) Mi padre lo vivía antes, durante y después y lo sé porque yo colaboraba con él en
muchas cosas como comprarle libros, mandar faxes, hacer llamadas y ahora mísero de mi, no
tengo ninguna de las Compostelas que mi padre ganó y menos mal que tengo sus libros en pdf
y en ediciones baratas impresas con canutillos ya que las de lujo están en Sarria

Yo no sé si los niños han leído sus libros, si han visto sus pelis ni sus fotos. Si el yayo les
ha contado sus peregrinaciones con mi padre a lo mejor debería decirles que mi padre estaba
hasta los huevos de su compañía y de sus opiniones aunque a gran parte de mi familia les caiga
bien pero si oyeran lo que mi padre pensaba (aunque no creo que alguna vez no lo dijera) Mi
padre era muy de ir a su ritmo, de pararse donde le daba la gana, filmar o fotografiar lo que
quisiera e ir a su modo. Mi padre admitía un mínimo consenso en el recorrido y en las
actividades a hacer, sobre todo al llegar a la meta del día, pero mi padre era muy libre y le
gustaba ir a su bola. Si hablara con mis sobrinos les hablaría de lo que de verdad significaba el
Camino para él, el cariño con que lo preparaba, las múltiples llamadas que hacíamos para
asegurar cosas, las gestiones que hacíamos los dos, las criticas que hacía a peregrinos de
opereta como lo es ahora su hija, es decir la madre de sus nietos, los que intuyo que aun no
entienden lo que es hacer de verdad el Camino.

El Camino tiene mil motivaciones, millones pues cada peregrino tiene las suyas, unos
por deporte, otros por juerga, pero para mí hay que buscar algo más ya que si lo haces por
deporte recorridos de 800 kms en España hay muchísimos. Insisto, no juzgo las motivaciones
de la gente siempre que sean sinceros consigo mismos y sus corazones, pero para eso hay que
tener corazón y eso sé que mi hermana no lo tiene, así que mal puede transmitir las
motivaciones de mi padre que aun duro y recto tenia corazón. MC tiene algo que late, es cierto
pero desde luego emocional no es.

199
 No sé qué Camino han hecho mis sobrinos ni cuantos años o si el 2016 fue el primero
que lo han hecho, si tienen las Compostelas, etc. Ojala un día pueda hablar con ellos y que me
cuenten la aventura, lo que han sentido y que han experimentado, pero que me lo cuenten de
verdad y ojala cuando sean mayores tengan las mismas ganas, ansias, devociones y vocaciones
que tuvo su abuelo, mi padre, que tengan las mismas ganas de hacerlo que él y por sus mismas
motivaciones porque si lo hacen por las explicaciones de mi hermana lo harán por razones
falsas.

Yo quiero hacer el Camino Ingles como ya dije por ser El Ferrol, la ciudad donde nació
mi padre y llegar hasta la Catedral que tanto veneró y hacer los trámites necesarios para la
Compostela. Se me puede acusar de ser un Camino corto (113 kms según Turismo de Ferrol)
que es un Camino cómodo y mil cosas más. Me da igual lo que me digan, es el que quiero
hacer y mi plan es hacerlo más o menos en Semana Santa del año que viene o por fechas
parecidas. Tengo todo un año para prepararlo y espero que la vida y mi vida me permitan
hacerlo y sentir más o menos lo que sentía mi padre aunque el recorrido sea distinto. Pienso
llevarme lo mínimo indispensable y pienso dejarme la maquinilla de afeitar en casa, que
ninguna maquinilla me rasure. Pienso dejarme barba que más o menos, entre pitos y flautas
serán unas dos semanas. Iré con una libreta o una registradora de sonidos (seguramente la
libreta y la máquina de fotos para fotografiar todo lo que sea interesante del recorrido y luego
escribir un libro sobre la experiencia y quién sabe si será mi segundo libro, pero lo que no
pienso hacer es fusilar como hacia mi padre de otros libros. Si tengo que decir algo citaré la
fuente y donde se puede encontrar. Escribiré sobre lo que viva, mis alegrías, mis
desfallecimientos, mis rapideces, etc lo que en resumen viva. Mi intención es no pasar de los
20 kms al día porque sé que para mas hay que ser joven, ser atleta o estar bien entrenado y
por ahora no es lo que me pasa a mí, pero nunca puedo decir por adelantado lo que me pasara
, no podemos prever cómo nos ira el Camino o como ira en mi caso, puede haber un día que
tenga un accidente, un incidente, cagarrinas imprevistas o días que viendo lo fácil y alguna
meta mejor haga más de 20 kms por que como decía mi padre ,” Dios propone y Basil
Rathbone que era un actor clásico de las pelis de acción de la época años 40. En mi ipad ya me
he descargado un libro del Camino Ingles que me servirá de inspiración y de ayuda para fijarme
las metas o paradas. La ventaja es que son sitios cercanos a donde veraneo, al menos en
principio y conozco a gente que vive cerca y con quien puedo contar en caso de necesidad, no
para acortar etapas, que no pienso hacerlo salvo accidente que me impida hacer el Camino si
no por si me pasa algo, gente como Luis el taxista de Ares que me ayudaría seguro.

Ese Camino, el Inglés es el que mi corazón me dice que haga, el que mi corazón me
dice que quiere hacer y el que mi razón me dice que debo hacer y por eso seré feliz (lo feliz
que uno puede ser viviendo mi vida) cuando lo haga. ¿Me sentó mal que mis sobrinos hicieran
el Camino o lo que hayan hecho antes que yo? No, ya que lo veo como algo bonito hacia mi
padre si era esa su intención ¿Qué es lo que no me gustó? Que mi hermana utilice y acapare
una afición de mi padre de la que pasó completamente en vida de él para manipularles y
desvirtuar la memoria de mi padre. Los niños deberían saber que hasta que murió papá mi
hermana pasó olímpicamente de todo lo que tuviera que ver con lo Jacobeo (dudo que supiera
ni donde estaba la ciudad), no se preocupaba como estaba en sus peregrinaciones, no le buscó

200
folleto ni libro alguno si no lo compraba yo y ponía una parte del dinero y que no hizo ni una
sola gestión para ayudar a mi padre ¿Habrá leído los libros de papá? Sinceramente lo dudo, me
molesta e irrita, que se las de cómo única heredera de la tradición jacobea de mi padre y si se
entera de mi intención es capaz de hacerla el próximo verano (si este 2017) solo por joder y de
paso ir a Betanzos a comer tortilla. Me molesta que se las dé heredera de esa tradición,
cuando nunca movió un musculo por papá, que jamás hubiera hecho el Camino como lo hacía
papá, que usa medios de hospedaje de los que papá se burlaría, que usara taxis para llevar las
mochilas, que sumara a sus planes a Titas y su pareja que se gastó en zapatillas más que mi
padre en todo el Camino y eso da idea del plan en que mi hermana y sus buitres iban a
caminar. Si mi hermana se perdía para ir de Buensuceso a Plaza Cataluña y tiene una
orientación similar a una ameba no quiero pensar como se orientaban en su Camino. Esa no es
la ruta o rutas que haría mi padre. Mi padre podría tomarse sus carajillos, podría no perder un
gramo en sus peregrinaciones, podría tomarse sus buenos vinitos, pero se fijaba en los
monumentos del Camino, se fijaba en el arte, hablaba con los pueblerinos y hasta les invitaba
a alguna ronda en alguna taberna de pueblo. Mis sobrinos no creo que entiendan todo lo que
el Camino puede significar de verdad y sé que a mi padre le gustaría y mucho que lo hicieran y
a ser posible lo hubieran hecho con él, cosa que no puede ser, pero no que lo hicieran por
cumplir, por quedar bien con la familia Pastor como hace mi hermana, ya que ellos aun son
pequeños para ello, no hacerlo por ser sus nietos (si no deberían ir de peregrinación a Misako
por mi madre), no hacerlo por tener el cerebro lavado por su madre y sus falsedades ni por
tener el record Guiness de Compostelas si no que fueran conscientes de su realidad, de lo que
significa el Camino de verdad, de sus tradiciones.

Ojala capten los dos un día la esencia de lo que para mi padre era el Camino. No sirve
el ejemplo ni del yayo ni de su madre. Mi padre lo hacía y aunque disfrutara de los placeres
que el Camino le aportaba, sabía que había una meta mayor que todo eso, la espiritualidad
que le aportaba a su vida ya bastante espiritual por cierto, sin despreciar algunos placeres
materiales como el comer y el beber. Sabía que el alma, que su alma estaría mejor después de
llegar a la Catedral y cumplir los ritos que tuviera que seguir y estaría feliz preparando el
Camino, charlando con otros peregrinos como el Guipuchi, con el que el primer año hizo
amistad y nunca le falló, tomando sus carajillos o carajotes, hablando con los Monjes de los
Conventos, con los encargados de los Albergues, etc. Mi hermana no creo que se mezclara
mucho con la gente de los pueblos ni con los demás peregrinos y pondría su típica cara de
mala leche, de olfatear mal como el actor que salía en Flamingo Road y que mi padre decía que
tenía cara de oler mal (Kevin MC Carthy creo que era).

Una persona no tiene que hacer el Camino por que sea una especie de obligación
moral por ser hijo o nieto de un gran peregrino. Papá no se molestaría si ella ni yo lo
hiciéramos, ni siguiéramos sus tradiciones, ni sus aficiones, a pesar de ser franquista nunca nos
impuso ninguno de sus hobbies, fijaos que yo salí culé con lo merengón que era él. Si que le
haría feliz haberlo hecho con los chatitos o con alguno de nosotros dos pero la vida no nos dio
esa posibilidad. El era feliz con la ayuda que yo le daba, con las correcciones en sus libros en el
ordenador, agradecía que leyera el libro, que le mandara sus faxes y que yo le llevara las
respuestas en mi fax, él era feliz por hacerlo él mismo, no por los demás aunque hubiera
babeado de ir con sus nietos explicándoles las cosas que veían y explicándoles todo con su

201
gran sabiduría y conocimientos. También sería feliz si sus nietos Daniel y María fueran
conscientes de lo que para su abuelo significaba y hubiera significado que ellos fueran con él.

Yo no me las voy a dar de gran peregrino ya que nunca lo hice cuando tengo muchos
conocidos que si lo han hecho y no están todo el día fardando, como si hubieran hecho la Titán
Desert ni sé de las poblaciones ni de las tradiciones ni muchas cosas salvo lo leído de los libros
de papá o cuando hemos ido en coche y hemos parado a comer la sopa de ajo o a conocer al
célebre Jato. Yo haré el Camino Inglés si todo se tercia bien, el año que viene porque es lo que
me pide el corazón mi viejo y cansado corazón. No sé si alguien se sumara a mi plan o si iré
solo. Rosa ya sé que no irá pues para lucha ya tiene la tienda, aunque la verdad, es que me
encantaría que viniera en plan coche escoba, pero para ella son demasiados días fuera de la
tienda y las cosas no están para echar cohetes. Si tengo que ir solo pues iré solo. Mi plan es ir
hasta Ferrol en tren y volverme en tren, desde Santiago mismo, directamente una vez
cumplimentados y cumplidas todas las gestiones que deba hacer para la acreditación.

No tengo mucho más que decir o añadir a este capítulo. Si puedo lo haré el año que
viene y no lo hare por mi padre al que quise, quiero y querré, tampoco lo haré como homenaje
a su figura aunque supongo que se me escapará alguna lagrima cuando lo vaya haciendo y
cuando llegue a la Catedral, lo hare por mí, como homenaje a mí, como deseo mío y con ganas
y necesidad de hacerlo por mí. Si fuera un homenaje haría el Francés, aunque fueran solo los
últimos 100 kms pero ayer por casualidad descubrí que de su ruta del Camino Ingles solo había
escrito un folio (2007) lo que me hace creer que mi padre ya no debía estar muy bien de salud
porque lo hubiera terminado, salvo que haya una copia secreta y desconocida cosa que dudo
ya que yo tengo todo lo que estaba en su ordenador pues pasé a un disco duro portátil todo lo
que estaba en su ordenador por lo que papá no escribió el Camino Ingles que tendré que
escribir yo.

Ahora mismo no recuerdo en que calle nació mi padre pero lo buscaré en su biografía y
lo añadiré cuando lo vea. Diría que es la calle María pero ya veré. A lo mejor me confundo con
Franco. Cuando lo esté mecanografiando lo pondré y desde el portal de la casa donde nació iré
al Muelle de Curuxeiras donde esta Turismo de Ferrol y desde allí empezare a caminar a
Santiago. Espero que Dios, Santiago y mi padre me ayuden a llegar en ese trayecto. Besos papá
y sonríe que al menos tus nietos lo han hecho con sus limitaciones de inexperiencia y juventud
(sin conocer yo como ni cuantos kms han hecho ya lo dije) y aunque me duela la situación
estoy orgulloso de ellos dos si lo han hecho bien y sin trampas (si las hay o hubo la culpa no es
de ellos), estoy orgulloso de ellos aunque fueran solo los 100 kms necesarios para la
Compostela. Ojala un día las vea, sus Compostelas.

Mi padre nació en la calle María frente a la Plaza de Armas según dice él en su

biografía en un segundo piso con los nombres de Antonio Manuel José Domingo Abelardo (el
quinto por su tío que lo inscribió así por el morro) pero no sé el número. En fin pararé allí y
veré alguna terraza de la zona para tomarme una Estrella Galicia

202
 CAP 40

MUERE OTRO DIA

Este título es el de la última película que hizo Pierce Brosnan como 007 y es una peli
con muy buenas escenas de acción pero que esta lastrada por unos efectos especiales de
baratillo, hechas por ordenador y que es algo que se ve claramente (como un micrófono en la
película de Streisand, El amor tiene dos caras, que hasta ella comete esos gazapos) La película
es espectacular en lo bueno y en lo malo y en algunas escenas como la lucha de esgrima con
Graves (que ya sabemos quién era y no lo voy a decir) se ve un ardor que recuerda las antiguas
películas de espadachines y que obviamente gana Bond, aunque era una pelea que si no la
detienen era a muerte. Es una película en la que parece indicarse que Bond conoce tácticas y
técnicas de meditación yogui, que es capaz de detener los latidos de su corazón para hacerse
el muerto demostrando su autocontrol, que después se recupera rápidamente y que es capaz
de seguir con su misión. Demuestra que sabe dominar la tortura o mejor que la soporta muy
bien sin tener que usar la dosis de cianuro que tienen los agentes del MI6 para no tener que
revelar secretos de Estado en medios de la tortura o información sensible como le pasó a Silva
en Skyfall. La canción, la cantaba Madonna que también tiene una breve intervención como
profesora de esgrima. En alguna escena Bond se le ve con el pelo largo y con barba también
poblada, fruto de su largo cautiverio en Corea y después de fugarse, cuando es devuelto a los
británicos en un intercambio después de su “resurrección” se arregla, se corta el pelo y la

203
barba volviendo a ser el Bond clásico, el Bond elegante e irónico con su toque. A lo largo de la
película descubre que en el MI6 hay traidores (o traidora) aunque Bond se acabe acostando
con ella, y sale Halle Berry como Jinx, una agente secreta norteamericana tan buena como
Bond de la que se llegó a pensar en hacer una película aparte pero al final no prosperó.

Algunas escenas se rodaron en Cádiz por el leve parecido con algunas calles de Cuba y
salen actores españoles como Simón Andreu al que mi padre conoció cuando rodó alguna
película de José Antonio de la Loma en las que mi padre asesoraba y debió dejar su despacho
en una pelicula para que se rodara alguna escena (como curiosidad decir que llegó a salir un
hijo del General Isabelino Cáceres en una película) y conoció al actor americano John Saxon
que salió en Falcon Crest como el padre de Lance y en Operación Dragón como aliado de Bruce
Lee. La película de La Loma se llamaba Metralleta Sten (no Stein como se le suele llamar) Los
gaditanos tuvieron la suerte de ver esas escenas como el rodaje en Bilbao aunque según un
libro que he leído recientemente no fue suerte…había motivaciones políticas “La leyenda del
caballo turco”

Morir otro día. En mi familia las fechas o los aniversarios son fechas que no pasan
indiferentes al menos para mí y creo que algunas fechas traen mal fario. Vamos a ver, hoy mi
tía Pilin está muy mal, aunque haya remontado un poquito según me va informando Angelines,
pero no sé si saldrá de esta, yo al menos soy pesimista. Unos días me dicen que está muy mal
que se va a morir, otro me dicen que parece que remonta, luego me dejan sin noticias tres o
cuatro días pero tengo motivos para temer este mes de mayo donde hay varias fechas que ufff
(si fuera de coña el tema diría 4 ya que el día 11 es el cumpleaños de Alcachofito que a Pilin no
le cayó muy bien a pesar de que ella tuvo perritos o perros muchos años de su vida, en fin
cosas suyas) El viernes(mecanografío esto el día 10 miércoles) 12 de mayo, el cumpleaños de
su hermano, es decir mi padre(día en el que mi sobrina hizo su Primera Comunión el año que
murió mamá) el 26 de mayo es el quinto aniversario de la muerte de mi madre que serían días
que temo con Pilin además que el día 31 de mayo es su cumpleaños (cumple ya 90) otra fecha
que temo. La gente puede creer leyendo esto que soy gafe o cenizo (honor que le cedo al
marido de mi hermana) pero es que desde que acerté con la fecha de la muerte de mi abuelo
Juan, cosa que dije un poco de broma, pero que no me equivoqué tengo una especie de sexto
sentido para esto. También vi que mi primo Roberto no estaba bien la última vez que lo vi y al
poco tiempo murió…tenía un run run en mi interior y esto me da yuyu mi puto sentido
arácnido.

Mi abuelo Juan murió un 7 de julio, San Fermín tras varios meses de agonía en
Perecamps. Todo el mundo sabe que san Fermín es el Patrón de Pamplona que, casualmente
es la ciudad donde nació mi abuela Eugenia (menudo carácter el suyo, debo decir) que murió
un 19 de marzo (antes que mi abuelo) San José, que es el Patrón de Valencia donde
habitualmente vivía mi abuelo (también se unieron dos de las fiestas más famosas de España)
Sobre las fechas podría hablar por ejemplo de mis padres. Mi padre murió a la una de la
madrugada del día 17 de julio, tuvo ese detalle con su familia para no estropear algunos
detallitos de nuestras vidas, aunque la verdad es que empezó a irse el 16. Debo decir que el 11
de julio de cualquier año empieza lo que yo llamo la Semana Fantástica Macabra al menos para
Rosa y para mi (el 11 de julio murió mi suegro y el 17 mi padre pero entre medio hay
cumpleaños como el de mi suegro el 14, el de mi madre el 15, Santo de las Cármenes el 16,

204
aniversario de boda el 16 de Rosa y mío y muerte de mi padre el 17…así que aunque suene a
sarcasmo es así, la Semana Fantástica Macabra)Volviendo a mi padre agradecerle el detalle de
marcharse el 17 aunque podría haberse ido el 18 más patriótico todavía y más cercano a su
ideología (jejeje) pero menudo 16 de Julio de 2008 pasamos, hasta con bronca de la doctora de
urgencias por no traer a mi padre antes…se nota que no lo conocía, pero claro la bronca o
chorreo me cayó a mi, el 16 de Julio ya he dicho que es el santo de mi madre, de la cerda de mi
hermana, de mi tía Monja y de varias Cármenes más que conozco incluso a nivel familia, es el
día siguiente al cumple de mi madre, dos días después del cumpleaños de mi suegro (que
casualidad que mi suegro, mi suegra y mi mujer nacieran un 14 aunque mi suegra y mi mujer el
mismo mes, noviembre) de mi tía Mabel y de Montse , la panadera donde compro el pan. Y lo
bonito de todo es que el 16 es el aniversario de nuestra boda (este año hará ya 12 años)

Fechas…pero la historia de las casualidades sigue (o causalidades que nunca se sabe)

Daniel celebra su santo el 21 de Julio cumpleaños de mi hermana y su cumple es el 7 de enero
que es san Raimundo de Peñafort, patrón de los abogados. María cumple años el mismo día
que mi abuela Pepucha murió (evidentemente con muchísimos años de diferencia) el 4 de
marzo y su santo es el 12 de septiembre que todavía no tiene ninguna coincidencia. Isabelita la
prima de mi abuelo murió un 8 de febrero, que es mi cumpleaños. Mi sobrina Paula, o mejor la
sobrina de Rosa para aclarar las cosas y mi tía Monja cumplen años el mismo día, el 20 N que
es la fecha de la muerte de Franco , fecha en que se bautizó al sobrino de Rosa , Javier. Como
ya he dicho mi mujer y mi suegra cumplen años el mismo día, el 14 de noviembre. Por todo
esto, por esas coincidencias es por lo que temo algunas fechas y aniversarios además de que
según los budistas hay fechas en nuestra vida que remueven nuestra alma y hacen sentir
emociones que suelen tender hacia el pesimismo y la tristeza…es que hasta mi día más feliz me
lo han contaminado, joder…

Antes hablaba de Pilin. Pilin está pasando unos días muy malos de salud y Angelines
está muy preocupada por ella pero debería saber que lo que pasa ahora a Pilin es por su
cabezonería y que yo ya me olía problemas cuando habló de regresar a Ferrol y regresar
después del primer susto en Madrid por sus colitis ulcerosas y debió volver a Madrid para estar
acompañada por que ya no puede vivir sola y no se fía de casi nadie que viva con ella salvo que
sea familia. Ya dije que hay tres fechas que me dan miedo en este primer arreon 12, 26 y 31 de
mayo y ya dije porque. Yo no quiero que fallezca, por descontado, a pesar de las broncas que
hemos tenido y de no ser su sobrino favorito la quiero mucho pero si se ha de ir que sea en
otras fechas… La quiero y espero que remonte pero Angelines no era optimista.

Luego está el caso de mi pobre suegro Pepe que casi muere el día de su cumpleaños.
Mi suegro se fue la noche del 11 de julio una noche en la que la pobre Rosa estaba sola con él y
que yo debí estar allí,pero tampoco imaginábamos que esa noche iba a pasar. Mi suegro nació
el día 14 de julio y murió tres días antes de cumplir 80 años. El 14 de julio de 2015 fue el día
que lo enterramos y no fue el 13 para que pudiera llegar Cristina de Estados Unidos y se
enterró en Santa Coloma, en su cementerio cuando hubiera cumplido los 80 años que el puto
cáncer le impidió cumplir.

La muerte mirándola de frente, es algo que nos toca a todos, todos nos tenemos que ir
un día u otro y supongo que en todas las familias ocurren coincidencias parecidas con los

205
aniversarios pero claro, yo no conozco a todas las familias ni conozco coincidencias como las
mías o las contadas aquí. La muerte es algo que está presente en nuestro destino, es algo que
no podemos ni podremos evitar por mucho que nos hablen científicos más o menos serios nos
hablen de avances espectaculares que alarguen nuestra vida y su calidad ya que la
inmortalidad solo nos la puede dar quien nos dio la vida se llame como se llame o tenga la
forma o la entidad que tenga. La muerte siempre nos alcanzará.

En mi vida se han ido muchos familiares desde que yo vine al mundo, mis cuatro
abuelos, mis padres, mi tía Fina, mi tío Luis, mi prima Rosa, mis tíos Augusto y Ovidio, mi tío
Dimas, un bebé que nació casi muerto que tuvo mi prima Yeyette en Ferrol y al que le pusieron
de nombre Marco o Marcos, Roberto, Antonio Molero, se han ido íntimos amigos de mis
padres como Vicente Gimeno, su mujer Mercedes , Alfredo Muiños y su mujer Elita, los
Busquet, Sarroca, compañeros de promoción suyos como Vitaliano y más que se han ido yendo
y muchos que ignoro ahora, amigas de mi madre como la presunta amiga (una guarra) Maruja
Gudel. Paqui Vital su amiga que se fue a una residencia en Masnou y a la que fuimos a ver con
Rosa dos veces, Isabelita, la mujer de Jiménez, la tía abuela de Rosa, su tía Maruja, Gisela,
Esteban el amigo de José o gente que me da miedo intentar averiguar cómo Paquita. La
muerte, cuando es de algún conocido te afecta un tiempo pero cuando es de un ser que está
en tus entrañas emocionales como son tus padres te deja una gran cicatriz en tu alma. Ves que
cada vez te vas quedando más solo y no captas a ver el verdadero sentido que tiene la vida
¿Para qué cojones vivir o mejor nacer?

Al ver las fotos de nuestra boda vas viendo una especie de Cluedo, que es un célebre
juego de mesa estilo Fletcher y si lo vas repasando cada x tiempo vas viendo que muchos que
los que te acompañaron ese día ya no están y eso te deja un sabor muy amargo en tu vida
aunque a veces piensas en volver a repetir tu boda y te sale el pensamiento de que al final
estaremos el cura y los contrayentes y algún amigo contemporáneo que quiera disfrutar de
una comida gratis por qué de la gente que de verdad te importa ya no vivirá nadie.

Hay cosas en la vida que la muerte te jode o fastidia. Ves cómo hay matrimonios que
llegan a cumplir 50 años de unión celebrando sus bodas de oro como mis suegros, los suegros
de MC o los padres de Paco y reconozco que me da cierta envidia por dentro porque mis
padres no llegaron a esa fecha, a esa celebración y eso me duele mucho porque a mi estas
cosas me gustaban. Yo sé que no llegaré a nuestras bodas de oro, las de Rosa y mía y la duda
es si llegare a los 25 años (nos quedan casi trece) Aunque las ceremonias de bodas de oro sean
bonitas también hay que pensar que cuando ves a los contrayentes suelen pensar que tienen
más pasado que futuro y que es posible que en poco tiempo se vayan aunque a lo mejor se va
antes alguno de los acompañantes. La muerte también alcanza a la gente joven de nuestro
entorno como fue Gisela hace poco, Esteban, el amigo de mi “cuñao” José o en su momento
mi prima Rosa. Mi padre al hablar de la muerte decía que se muere uno de muerte. La frase no
es suya y esa frase debería ser equiparable a aquella célebre frase que decía que la mayor
causa de divorcio es el matrimonio, aunque yo diría más sutilmente que la mayor causa de
muerte es la vida, ya que quien no vive un día no muere nunca.

206
 Yo no sé cómo moriré. Cada segundo que pasa en mi vida me puedo ir, puede ser el
último y es evidente que ese segundo ya no se repite. Que la discusión que hace dos horas
tuve con Rosa por lo de siempre (su ceguera sobre alguien y algunos temas y personas que es
acojonante) ya no se repetirá ni la haremos igual que la que tuvimos aunque seguramente
discutiremos sobre este tema mil veces porque lo que yo digo es verdad, es la verdad y hasta
que ella no lo reconozca nunca tendrá paz interior (aunque yo creo que lo ve y a veces es tan
cabezota que no quiere reconocerlo, lo que es un gran error, no querer admitir que en estos
temas Manuel Pastor Muñoz tiene razón en algo como si yo no supiera que es la vida ni
hubiera aprendido de los palos que la vida me dio y me da)

Yo no sé cuánto me queda de vida, no sé si en algún próximo momento me dirán que

Pilin se ha muerto o si la Monja ha dado ese paso (la Monja también está mal pero no tanto
como Pilin, cosas de la edad) ya que siempre he pensado que se iría antes que Pilin justamente
por esos problemas que tiene pero lo que sí creo o pienso es que cuando me vaya me quiero ir
sin dolor y a ser posible dormido o durmiendo.

A veces pienso en cómo sería irse voluntariamente, como sería suicidarse. No, no
tiemble el que lea estas líneas ni se escandalice ya que nunca lo he pensado en serio, pero creo
sinceramente que todos en algún momento hemos tenido el pensamiento de cómo sería irse
así. Es cierto que en mi familia hay gente que se ha suicidado como un primo de mi madre,
hermano de su primo Miguel, que también se fue, pero Miguel de enfermedad. No sé si puedo
imaginar lo que a uno le incita a suicidarse como les pasó a los padres de Diego, Jean Seberg y
Romain Gary que se suicidaron por causas humanas como el desamor, la depresión vital, el
perder una hija de la que se dijeron verdaderas brutalidades, la perdida de una razón de vivir,
del gran amor de tu vida. Yo no sé si Diego lo ha intentado alguna vez pero la verdad es que las
veces que lo vi con razón de la agonía de mi madre parecía un zombie más que un ser humano.
Hay que reconocer que habrá personas que tendrán una razón tan poderosa para acelerar su
adiós a la vida, lo que en épocas antiguas se consideraba pecado lo que me parece una
barbaridad e impedía que se les enterrara en Campo Santo. Al suicidarse uno, lo que deja es un
cadáver del que son otros los que se deben preocupar y tú ya no puedes ni llorar. Pero que
conste que nunca he pensado en ponerlo en práctica a pesar del inmenso dolor que siento y
sentiré en vida. Al fin y al cabo ya estoy muerto en vida aunque no lo vea casi nadie o no
quieran verlo.

Tampoco quiero imaginar lo que es vivir con una mente desconectada de tu cuerpo,
cuando ya no reconoces ni tu cuerpo ni quién eres, en enfermedades tipo Alzheimer. Yo nunca
he creído en la eutanasia activa y hasta la atacado y sé que habrá gente que se escandalizará
cuando lean esto pero me da igual, es mi vida y mi pensamiento que con sus paridas como
diría mi querida cuñada Encarna, aún funciona. Si tuviera Alzheimer, como lo tuvo Antonio
Segura y el padre de mi amigo José de Ares cuando se viera que yo ya no fuera yo, para ser una
carga para quien me cuide, preferiría que me quitaran la vida, porque yo ya no sería yo, sería
mi cuerpo pero no mi alma ni mi mente ni mis recuerdos. Hay modos médicos o científicos
para hacerlo sin dolor , sin que yo sufriera, no hace falta tener que clavarme una katana en
plan harakiri ni pegarme seis tiros o vaciar un cargador de Walther Ppk, es más simple , que me
den un chute suficientemente fuerte de morfina que me mate médicamente (no valen las
canciones de Luis Llach) Que estas letras sirvan de testamento vital ante esta enfermedad, no

207
para otras que no anulen mi mentalidad como el cáncer ya que ello si sería matar mi propio yo
siendo yo mismo. Yo no sé lo que sería de quien tuviera que cuidarme si padeciera Alzheimer
pero no le deseo esa agonía ni que renunciara a su vida por alguien que ya no sería yo por lo
que dispongo que me seden y adiós cuando dejara de ser yo ( es decir si un día me hago
merengón…por poner una nota de humor aquí)

Dicen que la muerte es lo único democrático que hay en la vida pero tal afirmación no
la creo. Es igualitaria, si, por que todos nos iremos pero unos se van de muerte violenta por
accidentes, asesinatos, atentados, otros se mueren por largas enfermedades, otros por
muertes fulminantes tipo ictus o infartos, otros sedados por la morfina en enfermedades
terminales como mi madre, otros se van por que quieren, otros de infartos ya se ve que hay
muchas maneras de irse pero no se puede decir que la muerte es democrática. Hay gente que
considera que la democracia es igualitaria y eso es falso al menos en España y como se aplica
aquí y como sabemos muchos que no creemos en el País de las Maravillas que creen que es la
democracia.

Muere otro día, la última película de Brosnan que ahora va diciendo que le hubiera
gustado hacer un Bond más humano, más oscuro, mas tipo Craig, pero debe pensar que hizo
un buen Bond y que supo transmitir sensaciones de alegría y dolor muy creíbles según fuera la
escena, lo que a veces no parece transmitir Craig que suele tener más cara de duro o de
boxeador como decían al principio de su elección. Brosnan es un buen actor que ha ido
mejorando con los años y que si, hubiera sido curioso verlo en un Bond tipo Craig, pero si en
sus películas hubo errores no fueron por culpa de su actuación que en un Bond más oscuro
también hubiera sido buena como si lo hubiera hecho Dalton. Las películas, en especial esta
fallaron un poco por los efectos especiales como el Aston Martin invisible o que se hacía
invisible o la escena del surf aéreo que parecía sacada de uno de esos video juegos a los que
juega el sobrino de Rosa, Javier, videojuegos que en nuestra época no existían…salvo aquel
que parecía un partido de tenis con dos barras, una bola o luego los marcianitos.

En fin, este es el capítulo sobre Muere otro día de Pierce Brosnan, su última película
Bond. Brosnan ha demostrado ser gran actor haciendo de bueno y de malo pero a pesar de
que al final Remington Steele, su lanzadera, cansaba un poco fue un buen Bond.

Por cierto hoy día 11 de mayo que es el cumple de Alcachofito me he enterado o me

han recordado que es el aniversario de la muerte de la abuela de Rosa…en fin casualidades o
causalidades de la vida.

208
 CAP 41

SUEGROS Y OTRAS MALAS HIERBAS EN SARRIA

Era evidente que, con la pelea con mi hermana y el distanciamiento posterior, yo tenía
muy pocas oportunidades de volver a ver y estar en el que fue mi piso durante muchos años y
que tengo casi imposible volver a Sarria, aunque creo que moralmente tengo ese derecho. Sé
que por testamento ese inmueble se le dejó a mi hermana, pero yo imagino que mi madre no
imaginó lo que iba a pasar a continuación entre nosotros (o tal vez sí que ella tenía sangre
Lacasta) y que testamentariamente yo salía perdiendo absolutamente ya que eso lo ve hasta el
más tonto que lea ese documento como ya expliqué en otro capítulo de mi libro. Lo que nunca
imaginé, a pesar de mi gran imaginación seria que el enfrentamiento fuera tan duro y amargo
para mí como lo está siendo.

Yo cuando mi madre fue a la notaria a hacer el testamento no imagine la intensidad de

su ataque ni que el piso donde viví tantos buenos momentos y tantos años, desde donde vi la
voladura de Sarria, el campo perico, piso del que conocí a tres conserjes Manolo, una bellísima
persona, Isidro que también lo era y Victoria de la que nada malo puedo decir, en el que vi
crecer edificios de lujo como todos los que hay ahora donde estaba el campo, donde hice el
amor por primera vez con Rosa a pesar de su vergüenza, que era el piso donde reposaron

209
algunos días las cenizas de mis padres, ese piso donde se quedaron tantos recuerdos de mis
padres, que en pura lógica deberían repartirse entre los dos hermanos y donde tantos objetos
personales míos y de Rosa se quedaron, no lo volvería a pisar. No pude imaginar aquellas
últimas veces que fui, después de morir mamá lo que iba a pasar, con un nudo en el corazón y
no podía imaginar que llegaría a cambiar la cerradura de casa de mis padres. Nunca imaginé
que iban a pasar esas cosas y que nunca volvería allí, porque ya francamente no creo que
pueda volver, ni que quiera volver aunque reconozco que me gustaría saber cómo ha quedado
la casa después de las faraónicas obras que se estaban haciendo allí, esas obras que pudo
haber hecho José, mi cuñado y que no hizo por mi indirecta culpa, por ser mi cuñado, no por
motivos ni económicos ni profesionales.

Los temas del piso y mi “cuñao” ya los conté en otro capítulo y debo reconocer que,
además de eso me joden otras cosas y mucho en especial no ver ni saber nada de mis sobrinos
y no poder hablar con ellos, que no sepan la verdad de lo que ha pasado , de las diferencias
con su madre (ya veremos el día que sean conscientes de cómo es) y con el gilipollas de su
padre, ni que sepan muchas cosas buenas de sus abuelos por qué dependen de las
explicaciones de mi hermana y mi cuñado y he visto piedras con más expresividad que ellos.
Me jode no ver cómo han quedado las habitaciones donde yo dormí, imaginando que en la
última de todas dormirá Daniel (la primera donde dormí yo) y en la primera entrando en la
casa, María (si allí donde querían encerrar a mi madre para que molestara poco) el Torreón de
Drácula que yo le llamaba, me gustaría saber cómo han quedado los baños y el resto de
habitaciones. MC debería dormir en el Sarcófago que hay en el que llamábamos cuarto de la
criada, mueble donde dormía yo de niño, pero supongo que lo habrán tirado esperando que
los libros y videos, folletos y planos que tenía mi padre los hayan guardado bien. Tampoco sé
que habrá pasado con los títulos, orlas y cuadros que tenía papá ni que habrá pasado con las
metopas o las máscaras de Sargadelos, el viejo reloj del que ya hablé y que MC mutiló,lo
confieso, siento esa curiosidad.

Lo que de verdad me jode de Sarria ahora es que los suegros de mi hermana, los
amigos de mi hermana y de mi cuñado, los cómplices de su gran putada vayan por allí como
perico por su casa. No dudo que han hecho cenas o comidas familiares allí (familiares por hijo
putas) con Titas y Maresca, ni con Rafael y Margarita, con Camila etc y yo sin poder ver mi
casa, donde yo viví, supongo que habrán ido con compañeros del Clínico o del laboratorio
donde trabajaba Rafael ( que es tan miserable que trabajaba en un laboratorio de pruebas de
productos y lo máximo que le traía a mi madre eran unas galletitas y porque eran gratis) Allí ha
estado todo el mundo menos Rosa y yo a pesar de que moralmente yo tenía muchísimo
derecho y lo sigo teniendo aunque fuera de vez en cuando y con nuestras cosas en nuestra
casa.

Rafael padre en su perfil de Facebook usa una foto hecha en Sarria porque reconozco
el cuadro que hay detrás que es del que fue marido de Marisol, Rolf un pintor muy bueno
alemán y se ven placas de homenaje a mi padre que alguna podría estar aquí, en mi casa. Me
parece de un morro espectacular fardar en esa foto de ese decorado, que no es su casa
aunque la línea telefónica esté a nombre de su hijo para que el pobre tenga algo ahí. Me
parece de mal gusto y falto de ética ya que tiene su casa, muchas fotos hechas allí y muchos

210
lugares donde poder hacerse una foto para el perfil de Facebook y no recrearse en el dolor
que a mí me pueda causar que un gilipollas la utilice así.

Yo, a los padres de Rafael nunca les tuve un especial cariño ni afecto, fue un trato
correcto y poco más, pero tampoco le tenía especial aprecio a mi cuñado, pero bueno había
que respetarlo un poco por ser el marido de mi hermana y a pesar de ser un gilipollas, gafe y
cenizo, debía aguantar el peor castigo, el carácter de mi hermana que tiene tela, mucha tela
que cortar. El padre es el típico enterado que se cree que sabe y no tiene pajolera idea de nada
como se demostró en su problemilla penal del que ya hablé, suele hablar en catalán y en
italiano ya que vivió algún tiempo en Italia por trabajo. A mis padres no les hablaba en catalán
por descontado y creo que tiene raíces valencianas (no todo en Valencia es bueno) Rafael es
muy del PP aunque su mujer lo es mucho más ya que colabora en las campañas del partido
(eso demuestra lo ingenua que es) A Rosa les caen muy bien , no ha tenido nunca ningún
problema con ellos y un día que el Tiet tuvo un despiste y nos llamó a nuestra casa
preguntando por MC y Rafael , Rosa movió Roma con Santiago para localizar a los padres de
Rafael para comunicarles la llamada por si pasaba algo. Fue todo el esfuerzo de Rosa ya que no
quise ni querría mover un dedo por nadie de esa familia, pero Rosa es así de buena. Respecto
al PP y Margarita aparte de ser muy pepera, yo creo que en el fondo le gusta meterse en esos
jaleos para escaparse de las paridas de su marido unas horas, porque su capacidad para
hacerlas y decirlas es única ya que es un plasta de tomo y lomo. Para mi Margarita es lo que se
dice en Cataluña una bleda, un pan sin sal, aunque quiere a sus hijos pero no creo que quiera
tanto a sus nietos como mis padres los quisieron. También quería a Cami, su perrita (no sé si
vive todavía la perrita pero ponerle el nombre de una amiga de los hijos a un perro o perra, la
novia soñada por Margarita para Rafael es de traca pero así son)

Rafael padre es de los típicos enterados que se cree que sabe y que a mi padre le
irritaba mucho en ciertos aspectos, pero por su hija tragaba (era más gruñón con Rosa pero allí
debieron colaborar sus problemas de corazón y de sintron) Mi padre no tenía mucho aprecio
por los enterados y no los tragaba (por cierto hoy sería su 87 cumpleaños, 12 de mayo) Aun
recuerdo con horror ese domingo que nos esperaba a mi padre y a mí, que veníamos de Misa
en Santa Gema y que nos esperaba casi llorando para que mis padres convencieran a MC de
que llevara al niño al otorrino porque era sordo, ya que no hablaba (no me extraña, con ese
nivel de inteligencia Quiles, que no le saliera de los huevos hablar) Mi padre me libró de la
paliza después de la caña que me tomé (aguantar esas paridas solo se puede hacer borracho
pero no llegué a ese grado) y él se quedó hablando con él en el bar Sarriá 82 justo debajo de
nuestra casa (el 129 de la Avenida) El nombre de Sarriá 82 vino del Mundial de España de 1982
donde en el estadio de Sarriá se vieron los mejores partidos de ese Mundial que ganó Italia y
que yo tuve suerte de ver en vivo y en directo por las entradas que le dieron a mi padre (aún
vivíamos en el Cuartel de San Pablo pero poco tiempo después del Mundial mis padres
compraron ese piso que era de un jugador del Español, Ayfuch). El año 1982, el bar se inauguró
o reformó y se le puso ese nombre.

Volviendo al tema sordo cuando subí a casa y se lo conté a mi madre soltó por su boca
sapos y culebras en especial contra Margarita a la que no tragaba (el hecho de que en casa de
sus consuegros hubiera un gato no colaboraba mucho ya que mi madre le tenía fobia a los
mininos por una broma sobre los gatos y una paella que le hizo Marisol de cría) A mi madre no

211
le hacía gracia ir a comer a casa de sus consuegros y a mí tampoco salvo cuando me case ya
que a Rosa la trataban muy bien, eso es justo decirlo y ella lo pasaba muy bien. Mi madre, que
no tenía nada de diplomacia, cuando vio un día a Margarita recién parida mi hermana de
María, le soltó por su boca “Mira aquí tienes al sordo” ya que el niño ya empezaba a decir sus
primeras palabras pero si le afectó a Margarita no lo demostró (yo no vi la escena así que
seguro que me quedo corto)

No sé cómo se llevará ahora MC con sus suegros pero en mi época cuando aún nos
veíamos, hablaba pestes de ellos, en especial de ella pero no es nada raro ya que también las
soltaba de mamá o le contestaba a papá ante alguna de sus frases siempre llenas de humor
pero hablar de humor y MC es imposible. MC es mala enemiga y espero que por su bien que
Rafael no le dé motivos para cabrearla (poco le hace falta) porque es implacable y ya decía mi
padre que era un tojo (Y también llegó a creer que era lesbiana por su extraña relación con la
homínida Arancha que la escribo así por que me sale de mis cojones y no sé cómo se ponía ella
y eso lo sé porque me lo dijo mi padre)

Insisto, puedo entender que Rafael y Margarita vayan de vez en cuando a casa de mis
padres pero me jooooooooodeeeeeeeeeeeeeee y mucho. Aunque legalmente sea casa de mi
hermana moralmente es la casa de mis padres y yo tengo parte de su ADN y esa casa la
compraron con su dinero mis padres. Yo no la vi hasta que no estuvo reformada y preparada
del todo para vivir cosa que hice, porque no quise llevarme disgustos como uno que me llevé
con uno que me encanto cerca de Mitre Balmes y como no la compraron me dije que iría a ver
la casa que fuera cuando ya estuviera para ver y fuera con mis llaves. Me molesta que farde y
lo que ya dije que en el perfil de Facebook aparezca la foto de su cara en Sarriá como Colon
pisando América. Como no uso otras redes no sé si en otras aparece con esa u otra foto pero
me molesta un huevo que yo que viví allí muchos años, más que mi hermana aunque ahora
con los 5 que lleva sin vivir allí ya no sé qué opinar, no haya podido ni ver la nueva casa y gente
como esa si pueda entrar allí.

¿Y qué decir de Titas y Maresca? De él poco voy a decir, aunque debo preguntarme
cómo es que fue Titas la elegida o como le conquistó, porque en mi época de alumno suyo era
un picaflor, al que le iban detrás las mujeres y alumnas especialmente y estoy seguro que tuvo
algún lio con alguna antes que con Titas y el detrás de ellas. Como yo no le he oído decir nada
sobre el enfrentamiento con mi hermana (aunque algo habrá dicho seguro en” petit comité”)
ni sé que haya intervenido en nada no diré casi nada de él. Si no lo hago no es por respeto a mi
profesor de Derecho Administrativo (muy bueno y ameno esa es la verdad) pero es raro que se
lleve bien con Rafael, mi cuñado, porque son la noche y el dia.

Maresca es un snob que llevaba relojes de más de un millón de pesetas (un Hublot por
ejemplo) fumaba en clase y encendía el cigarro con un mechero que también costaba un
huevo. Había algún alumno pesado y plasta (para mí un avanzado en la lucha antitabaco) que
le pedía que no fumara en clase ya que si fumaba él fumaban otros compañeros y dejaba la
clase que parecía la Londres victoriana pero él, con gestos displicentes, pasaba diciendo que él
en clase haría lo que quisiera ya que él era el profesor y el que lo pedía un alumno ( si, lo
confieso, era yo quien lo pedía haciéndome abanderado de otros cobardes que opinaban
como yo pero no tenían huevos) Lo que la vida trae a veces son estas cosillas y en este caso

212
San Martin le castigó bien con tres infartos por culpa del tabaco y supongo que por alguna otra
cosa azul (hasta lo que sé fueron tres infartos que casi se lo llevan al otro barrio) y se convirtió
en un radical enemigo del fumar y del cigarro. Ya se ve que mi guerra de entonces contra el
tabaco, que me granjeó muchos problemas pues entonces se podía fumar en casi todas partes,
la gané muchos años más tarde gracias creo a ZP en lo único sensato que debió hacer aunque
se haya pasado de frenada pero reconozco que ahora me la sopla, que sabiendo lo insolidaria
que es la gente no me hubiera metido en esos debates ya que muchos protestaban pero nadie
tenía los huevos de quejarse, me sentí muy solo en esa guerra. De Maresca me puede molestar
que entre en la que era mi casa y moralmente sigue siéndolo pero como va de palmero de
Titas (porque intuyo que habrán ido algunas veces a comer o cenar más siendo Titas madrina
de Daniel,( joder que madrina tiene el pobre) eso me da igual pero que dos guarras declaradas
como Titas y su madre vayan allá me da hasta arcadas en mi estómago, en mi corazón, en mi
alma y en mi razón. Titas ha volcado en mi toda la rabia e ira que tenía guardada o la que le
sobraba de su hermano por los conflictos de Massanet y derivaciones posteriores con temas
incluso penales de los que yo ya no me enteré mucho. Titas es un puño de hierro con guante
de seda y de las que tiene y demuestra doble cara, una hipócrita de tomo y lomo. Es puro
veneno y su picadura hace muchísimo daño porque sabe dónde morder y donde picar para
matar emocionalmente a su rival. Los que la toman como buena persona, buena profesora
deberían verla como la he visto yo, implacable con sus enemigos. Se ha vuelto como su madre
o aun peor, fría, falsa y sin sentimientos y ya hubo gente como Rosi la de Castelldefels que me
dijo un día, después de morir mi madre que de niña ya se le veía que no era buena persona y
que nunca le cayó bien, en la época que Titas y MC se conocieron en el Lestonnac.

No voy a decir que toda la culpa del enfrentamiento con mi hermana sea de Titas ya
que estaría mintiendo, porque mi hermana es intrínsecamente perversa, pero mi hermana es
más tonta que un botijo sin asas. Titas es el cerebro de la operación Machaque a Manolo. Sabe
perfectamente incluso más que MC donde hacerme daño, cuáles son mis puntos débiles (el
lirio en la mano que siempre me decía Maresca) y donde puede hacerme más daño. El otro día,
mi tía Monja me decía que yo era muy bueno, que tenía un corazón muy noble y que
seguramente era mejor que mi hermana (yo quito el seguramente, somos la noche y el día en
ese aspecto de la bondad) Cuando yo hago daño o lo hago sin querer o tiene su origen en una
intención de no dañar aunque luego haga daño, y las mentiras u ocultaciones son piadosas y
eso me causa dolor. Yo tengo corazón y mi hermana hiel y rabia dirigida y controlada por Titas.
Si Titas no hubiera intervenido en esta historia, si hubiera estado donde debería o debiera, al
margen nos hubiéramos peleado igual pero mi sufrimiento hubiera sido inferior ni sufriría lo
que estoy sufriendo ahora.

Hay algo que siempre me ha molestado y en ello coinciden la Monja y Titas. Las dos me
han dicho alguna vez que en mi enfado con MC debería dejar al margen a Rosa, a pesar de las
barbaridades que dijeron contra ella. Eso es lo que les importa MI MUJER , nada Yo debo pasar
de Rosa y de las palabras que dijeron contra ella los gilipollas okupas de Sarriá ( de esas
palabras hablaré en otro capítulo y de lo que derivo esa conversación telefónica) Las palabras
que dijeron contra ella en el fondo tenían la intención de hacerme daño y dejarme inerme
pues sabían que Rosa es mi punto débil aunque tengamos mil discusiones por no ver la vida
del mismo modo o no reaccionemos del mismo modo ante el daño que nos causen los de fuera
ya que yo lo asumo y si tengo que llamar a uno hijoputa se lo llamo aquí o en La China como

213
diría el aragonés Carod Rovira y Rosa esconde la cabeza y lo sufre por dentro en vez de coger el
toro por los cuernos (digo temas muy gordos, no una discusión vecinal o con una clienta)

¿Y qué decir de la madre de Titas? Mejor callarme, aunque no lo voy a hacer. Si hay
una persona perversa, mala, una Alexis Carrington (de la serie Dinastía) en versión choni y muy
dañina es ella, una simple pescatera que tuvo la suerte de conocer a un buen hombre con
dinero y propiedades y casarse con él aunque nunca le quiso como bien decía a quien quisiera
escucharle incluso estando él delante o vivo, ya que ella solo se quiere a sí misma, no quería a
su propia madre ni a su hermana Teresina a la que tenía que ayudar Titas a nivel económico
(eso es verdad) Era patético el racismo y el verdulerio con el que hablaba de los murcianos, ese
desprecio, esa xenofobia cuando ella era de origen cartagenero, sitio genial Murcia y
Cartagena para tener un origen , pero ella se las daba de más catalana que los Pujol ¿Cómo no
voy a odiarla si en el funeral o velatorio de mi padre las dos veces que me acerqué a saludarla
se alejó de mí y no me dijo ninguna palabra , ni de pésame, cuando ella debería haber tenido la
decencia de , pensara lo que pensara de mi por los jaleos legales del Camping, acercarse a mí y
decirme al menos, lo siento, te acompaño en el sentimiento aunque fuera una hipocresía por
dentro? Que era mi padre, coño. Yo evidentemente no lo intenté una tercera vez, allá se lo
coma y que le den. Es una señora que se las da de digna, altiva, cuando se casó con Juan Cuyas
por dinero , que nunca le quiso cuando era un buen hombre y de compromiso, su palabra iba a
Misa y eso le dio problemas a los suyos después de tipo legal por las fincas de Massanet.
Mercedes solía llamar” fill de puta” a Maresca por liarse con su hija cuando los novios que tuvo
su hija contando con Vicente (que parecía un lagarto de V) Hernando o su pretendiente Bartu,
que llegó a ser alcalde de Santa Coloma y que ahora está en la cárcel por corrupto cuando era
un tipo que debía estar en el manicomio por acosador porque a Titas le dejaba, no se sabe
cómo, cada día una rosa en su coche, eran novios de traca. Mercedes llegó a llamar hija de
puta a mi madre varias veces delante de mí por dejarle a Titas el piso de Buensuceso, para que
viviera allí y se encontrara allí con Maresca, cosa que mi madre no debió hacer, en un viaje en
coche a Santa Coloma de Farners por las demandas de Massanet, demandas que me arrepentí
y arrepiento de haber cogido pero que no me arrepiento de cómo lo llevé porque era un tema
perdido y en el que me vi engañado muchas veces por Janot, el hermano mayor de Titas,
gestiones que a pesar de lo que pueda parecer no estaban bien remuneradas por que aguantar
en un viaje de ida y vuelta a la señora Palazón tiene guasa. Debí renunciar al tema las primeras
veces que insultó a mi madre ya que ella y mi madre no eran hermanas. También llamó a mi
madre alcahueta y celestina. Mi error fue no ser digno y decirle a Titas que lo dejaba y las
razones. El tema estaba perdido, pero Janot que era el encargado de gestionar las parcelas, no
hacía caso de mis consejos de llegar a un acuerdo con los propietarios de las parcelas que
querían algo tan simple como escriturarlas a su nombre y no podían porque Janot quería
revenderlas al no poderse demostrar la compraventa anterior porque la mayoría eran pactos
de palabra y dándose la mano y muchas letras pagadas estaban perdidas. Además hacia
muchas cosas a mis espaldas y a espaldas de su familia. Por todo esto yo no puedo perdonar a
esa mujer, a esa cerda que me despreció e ignoró en la muerte de mi padre, el momento más
vil cuando más dolor se sufre, que insultara a mi madre ( a mí no me perdono haberme callado
entonces esa es la verdad) y no puedo perdonarle que la dejara sola el día que mamá se cayó
en casa ya enferma de cáncer, pero hay que reconocer que también fue culpa de mi hermana

214
que era la responsable a esas horas de cuidar a mamá y debieron combinarse horariamente
para que mamá no estuviera sola. Pero a las dos ya les llegara su san Martin.

Supongo que más gente habrá ido a la casa de mis padres, supongo que el hermano de
Rafael con su novia de turno habrá ido alguna vez, algún amigo o amiga del matrimonio,
compañeros del Clínico o del trabajo de Rafael, compañeros de colegio de mis sobrinos a jugar
o hacer deberes, Camila y su familia pero bueno eso es hasta normal y no duele tanto además
de que no creo que farden de haber estado en esa casa para hacer daño como hacen otros y
habrá algunos que no sepan que allí vivió una persona nacida el 8 de febrero de 1963, acuario,
de nombre Manolo y del que supongo que no habrá ningún recuerdo ni físico ni emocional , ni
foto alguna aunque mi rastro de bondad sigue estando en cada poro de esa casa. La que fue mi
casa.

Eso sí, a los que van…que les jodan

CAP 42

CASINO ROYALE

Mucha gente tembló y hasta se cabreó cuando oyeron y conocieron que el actor que
iba a representar el papel de 007 en la nueva película de Bond, directamente basada además
en la primera novela que sobre Bond hizo Fleming, Casino Royale, donde se describía
físicamente al personaje hasta la perfección (el que quiera saberlo que se lea la novela)Era y es
un actor británico que había salido en Camino a Perdición con Tom Hanks y Paul Newman
haciendo el papel del hijo de Paul Newman y que provoca la posterior venganza ejecutada por
el personaje de Hanks , un asesino de la mafia irlandesa con unos vínculos afectivos muy
fuertes con Newman, que no le impiden cargarse a todos los que participaron en la muerte de
la mujer del personaje de Hanks y el hijo menor de estos. Su nombre, el del actor fichado para
Bond, era y es Daniel Craig con el rumor bastante creíble de un contrato por cinco películas
que yo creo que cumplirá. El personaje de Craig es aquí el de un psicópata celoso del cariño del

215
personaje de Newman al de Hanks al que quiere como un hijo. En mi opinión en esta película y
en las de Bond es donde más ha destacado Craig y donde ha hecho las mejores
interpretaciones de su carrera. Sin duda es un gran Bond y puede que con el tiempo sea tan
considerado como Connery en el papel de Bond pero como actor Dalton y Brosnan le superan
sin duda alguna. Yo no veo a Craig en un papel cómico , cosa que él mismo ha reconocido y en
otras pelis suyas en que le he visto como Detrás de las paredes, Cowboys and Aliens, Invasión ,
etc se le ve un actor poco expresivo. En fin habrá que verlo en su etapa Post Bond, cuando
haya rodado su último Bond pero yo, fuera de este personaje no le veo mucho recorrido y ojo,
que me fascina y encanta como Bond. El fallo que le veo en las pelis de 007 es que le cortan el
pelo demasiado corto, sobre todo en las dos últimas aunque eso remarque la imagen de un
Bond más sufridor y más humano.

A Craig, Daniel Craig, le sienta mejor el pelo un poco más largo que le hace parecer
más rubio. Es inglés, nacido en Londres y es un seguidor fanático del Liverpool (demostrando
buen gusto) Está casado con la actriz Rachel Weisz, que también ha salido en varias pelis pero
en ninguna Bond aunque corrió el rumor de que saldría en Spectre como la villana de la
película (ya se ve que no) y a la que conoció en el rodaje de Detrás de las paredes en la que ella
salía como su esposa. Hacen una buena pareja y no han dado lugar a rumores raros por ahora
pero aquí no vengo a hablar de la vida privada de los actores que hacen de Bond.

En Casino Royale se quiso retomar un poco el estilo literario de Fleming adaptándolo al

siglo XXI y a la tecnología vigente, que no había cuando se escribió la novela, pero la película
recoge bastante fielmente el espíritu de la novela. El reboot de la serie y del personaje les salió
redondo por el guion, los actores y el director Martin Campbell que ya hizo un gran trabajo en
Goldeneye. Aquí se ve un Bond, chulo, prepotente hasta con M, seguro de sí mismo, fanfarrón,
manipulador de las mujeres a las que usa como quiere y que es capaz de decirle a alguien
como Vesper, que no es su tipo no por inteligente sino por soltera (las solteras podrían
enamorarse y el no quería compromisos, lo importante eran sus misiones) pero al final acaba
rendidamente enamorado de ella al verla en el fondo como una niña indefensa a la que debe
proteger de sí misma y del dolor que le ve en varias escenas de la película y es capaz de enviar
un email retirándose del MI6 o al menos manifestar su intención, es capaz de inventar un
cocktail al que bautiza como Vesper (el que tengo tantas ganas de probar) y de sufrir
muchísimo por la muerte de su amor a pesar de creerla una traidora o por sus dudas (aunque
en la siguiente película se ven las razones de su presunta traición) La actriz Eva Green hace una
maravillosa Vesper, es una fantástica actriz que últimamente esta mas especializada en
papeles de terror o de mala. Para mi es una de las mejores chicas Bond y es la única que deja
marca en el corazón de Bond en varias pelis, porque en las pelis de Bond con Craig no hay
ninguna historia de amor fuerte o tan potente, salvo tal vez en Spectre con la hija de Mr White
pero yo sinceramente no veo chispa alguna en esa pareja. Vesper le dejó huella aunque se
acostara con Fields en Quantum of Solace o Severine en Skyfall. Yo creo que en Skyfall se
acostó con Monnypenny aunque no se viera esa escena detrás de la escena del afeitado y se
deje al libre criterio de los espectadores.

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 Casino Royale podría hacerse creer que es aburrida por la larga escena de partida de
poker, pero dicha partida es dividida en varios momentos para romper el aburrimiento que
trae dicha escena en la novela y no da las explicaciones que da Fleming, simplemente se juega,
casi pierde y al final gana a Le Chiffre soltando en medio de la película una frase antológica y
jamás esperada “¿mezclado o agitado? ¿Acaso tengo cara de que me importe?” acabando así
con el clásico debate de shaken not stirred (agitado, no mezclado) Bond ya he dicho que ejerce
de chulo y a pesar de ciertos momentos de agobio sabe que va a ganar la partida, corrige su
ego, se explica cómo gana su Aston Martin en otra partida, sabe dar las respuestas adecuadas
e irónicas necesarias a sus rivales o a su amor (lo del meñique es antológico) Solo Lazenby con
su cara de palo ha sabido demostrar algo parecido al dolor que sufre Craig con la muerte de
Vesper y descubrir su traición, lo que le enseña que en el fondo no puede fiarse de nadie
haciéndole descubrir lo que son las dudas y sus efectos (algo que yo también he aprendido)
Algún día deberé hacer una recolección de frase de Bond en las películas de Craig o de Bond en
general por que es para hacer un libro con ellas.

En este capítulo voy a hablar de la fidelidad y de la lealtad que son términos parecidos
pero con matices. Una vez la Reina de Inglaterra, ante los rumores de cuernos de su marido,
dijo con toda la calma que ella a su marido no le pedía fidelidad, sino lealtad ya que sabía lo
duro que es para un hombre ser el consorte de una Reina y encima no poder usar el término
Rey, cosa que las mujeres si pueden como se ve con Letizia. En un matrimonio normal se ha de
dar fidelidad y lealtad, ambos términos, pero creo que la Reina Isabel II ve que el papel de su
marido Felipe de Edimburgo que acaba de cumplir 95 años y se jubila de las actividades
públicas inherentes al cargo (normal por otra parte) y sigue siendo leal a la Reina (infiel ya creo
que no) y esposa es bastante duro. Otros reyes varones consortes han tenido depresiones y
problemas parecidos

Yo aquí poco voy a hablar de mí, aunque claro que saldré en alguna cosa o aspecto
colateral. Debo decir que fiel solo le soy fiel a Rosa, porque para eso me case con ella. No soy
fiel ni a patrias como España a la que soy leal, ni a ideologías ya que sus representantes
tampoco lo son con nosotros, sus seguidores, ni a cantantes, escritores, partidos políticos, a los
que soy leal en todo caso actuando en concordancia con lo que pienso y siento en cada
momento por que a ninguno le he jurado fidelidad salvo a mi mujer y a mi idea de España y de
nuestra bandera. A mis amigos, a los que lo son de verdad, que ya saben quiénes son, no les
soy fiel, les soy leal por que la amistad si es de verdad ya sobreentiende un sentimiento
parecido a la fidelidad más cercano al concepto de lealtad aun.

Desde que Rosa ha tenido la tienda y ha necesitado gente que le echara una mano ( y
que de paso le sirviera para entablar relaciones de cariño que más bien le han salido ranas) ha
tenido que yo recuerde a Yuliya Voronko, Yana Shapovaliuk, Noelia(no se su apellido), Marta
(ni lo sé ni me importa el apellido) y ahora Gisele Destrade. Las primeras, le dieron a Rosa
muchos quebraderos de cabeza y emocionales salvo Noelia que duró pocos días con nosotros
porque el horario le iba mal por su hijo (su pareja estaba en la cárcel y no tenia ayuda de sus
padres ni suegros) y le pidió a Rosa venir por las mañanas ya que necesitaba el trabajo y el
dinero, pero a Rosa le iba bien por las tardes, no por las mañanas aparte de que veía que la
chica no servia para la tienda. Fue alguien honesto que no era problemática, lo problemático
eran sus circunstancias y ella se dio cuenta de que no servía para el trabajo y llegaron a un

217
acuerdo casi a la vez para irse sin causarnos ningún problema. Esperamos que le vaya bien y
haya encontrado trabajo. Yuliya y Yana en especial han sido dos cruces para Rosa y de rebote
para mí porque han traído complicaciones incluso matrimoniales por culpa de las dos y sus
circunstancias que aquí iré desgranando.

Yuliya Voronko vino a trabajar presuntamente con Rosa de la mano una clienta mayor
que se la recomendó a Rosa. Yuliya nació en Ucrania y cuando empezó a trabajar con nosotros
no tenía ni pajolera idea de español, pero poco a poco empezó a entender y chapurrear
nuestro idioma y digo chapurrear por que, por lo que sé, sigue sin hablarlo muy bien y sigue
siendo tan hipócrita como cuando empezó. Rosa le cogió tanto cariño que empezó a quererla
como a una hija y muchas clientas le preguntaba a Rosa si era hija suya (no se en que se
basaban por que por altura se parecía más a mi pero el doble de ancho que yo) Nunca le cogí
el cariño que le cogió Rosa y si le ayudaba en algo era por Rosa, por ver su cariño (el auténtico
cariño era el que sentía Rosa ya que el otro era más falso que el de Judas) Yo con la gente que
trabaja para nosotros procuro coger ciertas distancia por que la confianza acaba dando asco
pero por Rosa, la cogí como canguro de mi madre después de irnos de Sarriá, pasados los diez
meses que estuvimos allí para que mi madre no estuviera sola y Yuliya tuviera una cama donde
dormir decente y sin los problemas de su casa como le contaba a Rosa. Lo que se de esa
experiencia es que muchos viernes, con la complicidad de mi madre que me lo contaba el
lunes, aunque yo ya lo sabía el mismo viernes, se iba de juerga dejando sola a mi madre con la
preocupación que ello me causaba y Rosa y yo le buscamos casas para que hiciera limpiezas y
se ganara un dinero que complementara lo que le podía dar Rosa. También oí el rumor de que
algún viernes subió a algún chico a casa aprovechando que mi madre, presuntamente, no se
enteraba, pero siendo rumores y viendo la fuente de la información tampoco las tengo todas
conmigo (la fuente era Yana) por lo que dado que mamá ya no vive prefiero no pensar mucho
en ese tema pues contra Yuliya ya tengo muchos motivos de enfado.

Yuliya dejó tirada a Rosa en la peor época de trabajo en la tienda, en época de

Comuniones, con la excusa de que le salía más rentable limpiar por horas en casas (la misma
excusa que usó para dejar tirada a mi madre que incluso le ofreció que siguiera asegurada
pagando Yuliya su seguro como si viviera allí pero ella se negó) Yo no sé si Yuliya es tonta o no
ve las consecuencias de sus actos, es muy fácil cobrar 10 euros la hora por limpiar cuando eres
una mula pero en esta vida puedes tener enfermedades, accidentes , y podría hacerle pasar
largos periodos sin trabajar ni cobrar. Sé que limpiar casas te da cierta autonomía ya que los
dueños no suelen estar en esos momentos pero también te puede traer problemas como los
que presuntamente pasó con Marta Viudes. Además Yuliya era muy informal en los horarios y
en las tareas y se ponía enferma con cierta frecuencia (yo creo que exageraba mucho) aparte
de padecer gota, sufrir esguinces, beber vodka de garrafón, etc lo que sumado a sus problemas
con su madre y hermanas (una familia muy problemática) no le daban ninguna estabilidad
emocional ni laboral,siendo Rosa la única que colaboraba para que tuviera algo de estabilidad.

Al dejarla tirada Yuliya, Rosa cogió a Yana Shapovaliuk (la Sapo), para que la ayudara
en la tienda. De Yana debo reconocer que al menos en la época que trabajó con Rosa era mil
veces más competente y responsable que Yuliya, más lenta y menos fuerte físicamente pero
nunca la tragué por ser hijastra de quien es (su padrastro ya que hijos naturales no puede

218
tener) y ahora no la trago por la estafa de los 6000 euros que nos hizo a Rosa y a mí pero de
eso ya hablaré en otro momento.

Yuliya volvió a trabajar con nosotros, a pesar de mis trabas, cuando a Yana le salió una
oportunidad de trabajar como dependienta en el Corte Inglés de Puerta del Ángel, creo. Yana
dejó también más o menos tirada a Rosa pero le avisó y en agosto se lo comunicó dejándonos
una situación caótica en los primeros días de nuestro regreso desde Pontevedra desde que
todo nos salió como el culo tras la boda de Cris en Bayona. Yo casi tuve que ir del aeropuerto
de Barcelona a la tienda ya que llegamos sobre las 3.30 de la madrugada y a las ocho nos traían
unos 14 paquetones de ropa de colegio que había que ordenar pero antes recoger y yo sin
dormir tuve que venir a recogerlos. Yana dejó tirada a Rosa, diga lo que diga, pero siempre la
ha defendido, salvo ahora que parece (con Rosa nunca se sabe) que su resistencia a verla mala
persona empieza a ceder un poco. Rosa habló con Yuliya y esta volvió a trabajar con nosotros,
supongo que porque le haría falta el dinero y al principio parecía más estabilizada aunque con
la misma propensión a enfermar, los problemas de su hija Diana, los problemas con Misha su
marido, etc. A Rosa la hizo madrina de su hija supongo que con la intención de que Posita le
regalara la ropa y así ahorrarse un dinero pero bueno ahí Rosa picó más bien poco y no la ve
mucho afortunadamente pero las putadas de Yuliya son para mandarla de nuevo a Kiev sin
retorno.

Yo no voy a hablar de las putadas que le hizo a mi madre, de sus faltas de trabajo en
casa de amigas de mi madre que la cogieron a trabajar o el caso de Paquita a la que le pidió
una habitación alquilada para vivir , eso sí pagando. La putada fue como se portó con Rosa y de
rebote conmigo después de darle mucha pena la situación en la que vivía en casa de su
hermana, con Misha y su hija, tocándole la fibra sensible a Rosa (cosa nada difícil por cierto
salvo si soy yo el que está mal anímicamente ) Rosa se encargó con fiebre y todo sufriendo una
galipandria de cojones en un día lluvioso de ir conmigo a una inmobiliaria cercana a casa,
buscarle una casa de alquiler, ir a ver una cerca de nuestra casa para que pudiera irse de
donde vivía con su hermana, le dejó un dinero en bastante cantidad para los primeros meses
de fianza y la avaló y consiguió que Encarna le diera material de cocina para la casa. El dinero
que le dejamos lo fue pagando poco a poco descontándoselo del sueldo todos los meses. Yo
viendo las cosas siempre predije la fecha en que Yuliya dejaría de trabajar con Rosa y no me
equivoque ni en una hora. Trabajar con Rosa es duro y difícil ya que ella misma es dura y se
mete en el fango laboral pagándolo luego su cuerpo y su ansiedad. Aumentaba la cosa la
pesadilla de su marido que cuando tardaba más de cinco minutos ya estaba dando por culo, la
gorda de la hermana de Misha, que más que ayudar estorbaba en sus vidas cuando estuvo allí
pero aguantó más o menos hasta finales de noviembre de 2015, fecha que expiraba el
préstamo de Rosa sin tener la menor piedad por Rosa por lo mal que lo pasaba por la reciente
muerte de Pepe, mi suegro. Eso si, hasta que se fue la convivencia fue un campo de minas por
las broncas, las bajas, sus malas contestaciones a Rosa y sus mentiras .Yo creía y sigo creyendo
sinceramente que buscaba que Rosa la echara y no se da cuenta o no se quiso dar cuenta que
mejor jefa que Rosa no tendrá y que Rosa nunca hace hacer nada que ella no haga.

La gran pelea o disgusto con Yuliya, que pudo causar un conflicto fuerte entre Rosa y
yo fue un día, que después de una pelotera con Rosa me dijo que el homínido calvo había ido
varias veces a la tienda al no estar yo para vestir a su hija (bueno, de su mujer que él es

219
impotente) y me juró eso por Diana, su hija, lo más sagrado para ella. Yo a Yuliya la hubiera
estrangulado porque me dio unos datos que cuadraban y que daban cierta veracidad a la
historia y conociendo a Rosa y a su corazón tal posibilidad hubiera podido ser cierta (yo aún no
sabía lo de los 18.000 euros que el homínido le robó a Rosa por que las razones de la donación
eran para ser calificadas como robo con violencia emocional que hace que esa familia nos deba
y no recuperemos nunca más de 20000 euros) Esa revelación podía haber causado un
problema muy grave entre Rosa y yo pero tras muchísimas discusiones (que aun a veces sale
por que es una putada para mi aunque Rosa no lo vea así) decidí intentar pasar y no sacar más
el tema pero ahora entiendo porque vivo en la Calle San José de Sant Feliu. Ni sé ni quiero
saber, ya que según me dice Rosa parece que ha abierto los ojos respecto al orangután con el
que convivió en su casa a cuerpo de rey, él y ha abierto los ojos respecto a Yuliya.

A mi Yuliya nunca me gustó, la verdad es que las rusas y ucranianas no son santo de mi
devoción por que son muy suyas, de carácter fuerte y muy egoístas a pesar de esa cosa que les
hace parecer dulces, pero es una falsedad, son mandonas, celosas, orgullosas y posesivas. Si
tienen que liarla para sacar lo suyo lo harán. A mí me decepcionó y cabreó bastante porque si
alguna persona la apoyó y defendió, si alguien hizo que yo tragara sapos y culebras por ella y
con ella, que presuntamente disculpara las mil putadas que le dijo e hizo a Rosa como decirle
que yo le tenía miedo de decirle cosas (por la pantalla de su teléfono y el precio por ejemplo),
que disculpara hasta el daño que le pudo hacer a nuestra relación fue por mi amor a Rosa.
Según parece Rosa ha aprendido la lección (aunque sé que aun mantiene rescoldos de aprecio
diga lo que diga) Ahora me dice que le tiene aprecio a Gisele, la chica que trabaja con nosotros
pero gracias a Yuliya y Yana seguramente nunca se quemará ni mojará tanto como lo ha hecho
con ellas dos. Yo no pienso hablar más con Yuliya ni con Yana. Si algún día viene por la tienda o
me la cruzo por la calle no pienso ni saludarla y si viniera a comprar algo para su hija y estoy yo
le diré que a ella ni agua del grifo ysi esta Rosa y yo no lo veo prefiero que no me lo diga. Rosa
me da que, sin tenerle el odio que le tengo yo a Yuliya, actuará con educación (yo no) pero no
tendrá una larga charla aunque a Rosa le guste hablar. Es tan falsa que le cuenta a Pili la de la
panadería que se portó muy mal con Rosa y que está muy arrepentida y que todo fue culpa de
Misha (MENTIRA)

Nos ha fallado mucho y es una egoísta de tomo y lomo que lo que quiere es ser la
típica madre que recoge a su hija del Colegio ya hace como todas las marujas, charlar con otras
madres sin darse cuenta de que siempre la miraran por encima del hombro, a pesar de su
altura y envergadura ¿Qué lo ha pasado mal en Ucrania y con su familia en especial su madre?
Rosa no era culpable de esa situación y es la única persona que la ha ayudado de corazón a
pesar de nuestras advertencias, las mías y las de la familia de Rosa. Rosa no se merecía las
puñaladas que le dio Yuliya y lo mejor es que se haya ido de nuestras vidas, porque sus
putadas darían para un libro y espero que nunca vuelva.

Yana. Yo supe quien era Yana desde el primer día que vino con Román el primo de
Yuliya a la tienda a buscarla gracias a que el bocazas y psicópata de Román me lo dijo sin venir
a cuento al preguntarme si conocía al homínido de Atapuerca. Yo fui muy discreto y no le di mi
opinión, ni eché a patadas a Yana de la tienda como debería haber hecho o al menos echarla y
que no volviera ninguno de los dos ni Yana ni Román y ya de paso en otras circunstancias ni
Yuliya. Consideré que diciendo que no me caía bien y que no lo conocía ya tenía bastante.

220
 Yo no se lo dije a Rosa porque pensé que no la veríamos mucho mas aunque seguro
que lo supo desde el primer día o incluso antes pero cuando por necesidades de Rosa y la
huida primera de Yuliya, le pidió que viniera a trabajar en las mismas condiciones que Yuliya a
mi me sentó como una patada en la boca o en los huevos (elijan ustedes) Cuando yo le decía a
Rosa si no era hijastra del chimpancé ella me decía que no y yo entonces sugería que me haría
ilusión conocer a sus padres, pero Rosa me daba largas hasta que al final un día me lo dijo. Las
razones de la mentira de Rosa eran que la necesitaba y era más seria y responsable que Yuliya,
al menos en ese tiempo que trabajó con nosotros, luego se ha visto que es una hp de tomo y
lomo pues nos debe 6000 euros y no ha hecho casi nada por pagarlos ni ganas. Cuando Rosa
me dijo la verdad, yo tragué porque sabía que Rosa la necesitaba y ya llevaba un tiempo con
ella y ya tenía su ritmo. Eso sí, yo no la saludaba ni hablaba con ella lo que, según Rosa le hacía
daño por qué no lo entendía, pero me rio yo de ese daño ya que ella un día que yo llamé a
Rosa por una urgencia domestica se negó a pasármela al teléfono y me costó Dios y ayuda que
ella se disculpara por su actitud, aunque sé que no lo hizo de corazón con lo orgullosa que es.
Como muestra de su orgullo está el enfado con Yuliya por los celos que tenía en la época que
tonteó con Román y siempre hablaba pestes de Yuliya, palabras merecidas pero aplicables
seguramente a ella misma.

Como dije tragué por Rosa, porque la necesitaba en la época de Comuniones y ya

después como hecho consumado. No era tan moto ni acelerada como Yuliya, pero era más
responsable y seria siendo muy difícil que faltara por enfermedad (lo de seria hasta el episodio
de los 6000 euros) El verano de la boda de Bayona, con todo lo que trajo la boda de marras, a
Yana le salió un trabajo de dependienta en el Corta Ingles de Puerta del Ángel por saber ruso e
inglés y se fue, también en muy mala época pues venia el mogollón de ventas de uniformes de
los putos colegios pero fuimos trampeando la situación del tsunami que nos cayó al volver
tarde Galicia ese verano por todo lo vivido y el lodo que nos trajo a Rosa y a mí.

El 14 de noviembre de 2014, día del cumpleaños de Rosa llegamos a casa en coche y

Rosa me contó lo que le pasaba presuntamente al abuelo de Yana que se estaba muriendo de
cáncer y que le hacía falta un dinero para completar un tratamiento paliativo. Viendo la cara
de pena que tenia Rosa me ofrecí a dejarle el dinero de mi bolsillo y Rosa se emocionó y se
puso a llorar. Yo saque los 6000 euros en tres tandas de 2000 euros y Rosa se puso contenta.
Yo tenía un conflicto interno, ya que quería creer que nos los devolvería pero sabia en mi
fondo que no lo haría (hizo algún pago suelto pero muy pocos y al principio) y con esa lucha
viví y vivo sabiendo ahora que el dinero vuela rápido. Yuliya lo devolvió trabajando al menos
aunque con altibajos de trabajo porque el sueldo Rosa se lo daba igual trabajara 30 o 10 días
como a veces pasaba. Por el carácter que usaba, sus broncas y sus ausencias era un dinero
absolutamente inmerecido para Yuliya en muchísimas ocasiones.

Ahora dice Rosa que de saber y ver todo lo que ha visto ni me hubiera pedido el dinero
y si yo hubiera sabido que una vez presuntamente para evitar una tragedia en casa del
chimpancé (ya podría haber matado a su cuñado así hubiera ido a la cárcel, se hubiera
demostrado ante el mundo que es un delincuente y tendría él comida para él) los 18000 euros
que le estafó a Rosa yo no le hubiera dejado ese dinero a Yana, eso seguro, que lo pagara él,
que seguro que tiene dinero y engaña a Rosa como siempre ha hecho en todo. Por desgracia
con Yana no me equivoqué y he escuchado mil excusas bananeras para no pagar, que se

221
rompió una muela en Mc Donalds, creo con una pieza metálica que había (le hubieran
indemnizado de ser verdad y según Rosa no ha cobrado nada) que tuvo un accidente de tráfico
con graves lesiones (le hubieran indemnizado de ser verdad y según Rosa tampoco ha cobrado
nada) La verdad es que no le sale de sus ovarios pagarnos ni a él ni a ella ( a el de sus
impotentes huevecillos) Rosa y yo ya sabemos que no nos los van a pagar ni uno ni la otra y
hemos llegado al acuerdo de no intentar hablar más de ello aunque a veces surja el tema y
discutamos. Mi postura es que ella debería reclamarle ese dinero e una puta vez, tener los
cojones de hacerlo y demandarle judicialmente y no enfadarse conmigo si sale el tema porque
el culpable y delincuente fue él y no yo, sin merecer que se enfade conmigo por decirlo. Ella
debería ser tolerante conmigo y llamarle hijoputa alguna vez como una noche que se lo llamó.
Dejo de hablar de este grupo de marranos y ojala un día Putin arrase con Ucrania porque nada
bueno nos ha traído a nuestras vidas. Son dos cerdas.

Ahora me toca hablar de la chiflada de Marta, española que vino a trabajar después de
que Yuliya se fuera del modo en que se fue. Antes que Marta tuvimos a prueba a una chica
llamada Noelia o Natalia (creo más en el primer nombre) que tenía muchos problemas
domésticos, ya que su marido o pareja estaba en la cárcel, tenía un hijo y poca ayuda familiar
por no decir ninguna. Era muy lenta y es posible que a lo mejor en otras circunstancias hubiera
aprendido pero Rosa no podía perder el tiempo enseñando a una chavala que además a los
dos días de estar le pidió cambiar el horario propuesto por Rosa y empezar a trabajar por las
mañanas. Rosa y ella, sin discusiones ni malos rollos llegaron al acuerdo de que ella no estaba
capacitada para el trabajo y siendo sincera ella y siendo sincera Rosa lo dejaron pasar sin
problemas. Ojalá tenga un trabajo que le compense y no tenga problemas en su vida. Yo ya
veía desde el primer día que no encajaría con Rosa.

Marta vino a nuestra tienda ya que en una ciudad pequeña como Sant Feliu, cuando
una tienda necesita un trabajador, siempre alguien conoce a alguien. El día que vino Marta y la
cogió después de una pequeña charla donde Marta fardó de trabajar en La Escala, una
zapatería de la calle Laureano Miró y que era buena vendedora , ese mismo día también vino
Gisele la chica que ahora trabaja con Rosa a traer su curriculum y Rosa le soltó aquello de que
con lo guapa que era el trabajo de la tienda le era pequeño para ella ojalá la hubiera cogido
por que encima es hija de mi peluquero, Roberto y se le veía que a pesar de su juventud era
responsable, pero Rosa ya se había comprometido con Marta. Marta es española y era una
buena vendedora según ella. Rosa la cogió, pero a mí nunca me dio buena espina y a Rosa en
el fondo había algo que le causaba rechazo y no era solo su perfume que era horrible por
cierto. Se le veía que no era consciente de que su trabajo era ayudar a Rosa en todo lo que
Rosa le pidiera u ordenara. Rosa no es la típica jefa que da órdenes y no trabaja, no ,Rosa se
mete en el fango, trabaja duro, se agacha , friega, limpia, borde, cose , prueba etc y eso era lo
que le pedía Rosa a Marta, no más de lo que hacía Rosa. Marta quería vender, pero Rosa en
periodo de comuniones, los vestidos y trajes de Comunión los probaba ella y siempre lo ha
hecho con Yuliya, Yana y Gisele y si daba comisión por ventas era por echar una mano en cosas
secundarias de las pruebas pero no por vender el traje que eso lo hacía Rosa, era un trabajo
muy personal y eso Marta no lo entendía ni lo quería entender. Rosa cogió a su madre para

222
que limpiara en casa y yo venía a casa a controlar porque tampoco se la veía muy centrada
(mas que su hija si) y venia siempre oliendo a vinagre, olor al que soy enemigo.

El conflicto con Marta estalló una noche que salimos de la tienda con una prueba más
tarde de las once de la noche y al acabar la prueba Marta muy enfadada se le quejó a Rosa.
Marta no tenía razón porque si tenía que irse, Rosa no le hubiera puesto ningún inconveniente
pero Marta no dijo nada…si me lo dice a mí en privado yo se lo digo a Rosa y se hubiera ido,
pero Rosa cuando esta con pruebas se ciega, es su mundo y no ve el reloj ni la hora y eso a
quien más fatiga es a la propia Rosa. No usó un tono adecuado y se la veía enfadada y aunque
Rosa lo comprendió ahí empezó a confirmar que no era la persona adecuada para la tienda.
Desde ese día yo a las nueve le decía a Marta que eran las nueve y que se fuera para evitar
conflictos pero ya no fue lo mismo aunque con Marta nunca fue nada bueno.

Desde que se vio el verdadero carácter de Marta. Rosa y yo empezamos a comprender

que esa chica era bastante toxica, ya que Rosa y yo discutíamos muchas veces sin tener motivo
alguno ni causa y analizando las cosas vimos que era por su influencia. Marta debería ser
estudiada por un psiquiatra y Rosa, que no quería ver que estaba como un cencerro, un día
llamó a la encargada de la zapatería donde trabajó Marta que le confirmó que allí había
pasado lo mismo y que era muy problemática. Además en la tienda empezó a reclamar que
ella no iba a la tienda a limpiar y a fregar si no a vender (como si Rosa no se metiera en esos
fregaos) y yo alguna vez tuve que hablar con ella extraoficialmente, ya que Rosa empezaba a
cargarse con ella, le causaba rechazo (y a mí también, lo admito) Era alguien con malas
vibraciones que provocaba discusiones que no entendíamos entre Rosa y yo , siendo el
culpable el mal rollo de Marta. Las broncas y las malas caras y respuestas de Marta iban
creciendo y después de un día que dejó sus llaves de casa y de la tienda tiradas por un sitio
donde cualquiera las podía cogerlas y llevárselas, Rosa decidió darle un escarmiento que a mí
no me gustó que fue esconderle las llaves. Además decidió buscar la manera de echarla ya que
le causaba mucho agobio.

Tuve que ser yo el que la mandara llamar para devolverle las llaves y decirle que la
echábamos, ya que Rosa no quería ni verla del agobio y la ansiedad que le causaba. Ella vino
diciendo que se iba y que renunciaba al dinero de comisión por los trajes de Comunión,
aunque luego dijo que eso no era verdad pero es que me lo dijo a mí y si hubiera hecho falta lo
hubiera dicho ante un juez. Yo le dije que lo mejor para todos es que no siguiera trabajando
con nosotros pero ella toda digna me dijo que se iba ella. Sé que después whatsapeo alguna
vez con Rosa diciéndola que ella sabia como hacerle daño y más amenazas así, pero no hemos
vuelto a saber de ella ni de su madre afortunadamente aunque su madre limpiaba mejor que
su hija vender.

Como ya dije el día que cogió Rosa a Marta nos trajo su curriculum, Gisele, alias negrita
zumbona y no la pudo coger por que ya había cogido a Marta. Con Gisele nunca ha habido
ningún problema y hubiera sido la ideal desde el inicio a pesar de su pachorra cubana. Ahora
trabaja con Rosa y sabe hacer más cosas de las que nos dice y cuando Rosa lo ve le dice
sonriendo que no lo dice para que Rosa no se lo haga hacer…pero como lo dice sonriendo es
imposible enfadarse con ella, no hemos tenido ningún conflicto por culpa de ella, nos hace

223
partícipe de sus batallas con Yoldi (su manera de decir Jordi) y se lo toma todo a broma y
humor empleando muchas veces expresiones de Rosa.

El único conflicto que hemos tenido con ella o más bien por ella fue el día que vinieron
Cristina a Carlos a la tienda a ver a Rosa y Carlos quiso conocer a Gisele por lo tanto que había
oído hablar con ella lo que le sentó fatal a Cris, que le dijo que no se bajaba del coche para ver
a su cuñada, es decir Rosi y si a Giselle (hay que decir que luego venían a cenar a casa con lo
cual era normal que viera luego a Rosi) Pero la que armó Cris fue para nota y el salpicado fui yo
ya que Cris en casa , con mi suegra delante le armó a Carlos un pollo impresionante y viendo
que todos nos sonreíamos ante su cabreo, le soltó a Rosa que ella tuviera cuidado con ella que
yo me iba a liar con Gisele y que se quedaría sin marido. Lo dijo con los ojos inyectados en
sangre. Esa teoría de Cris, producto de unos celos exagerados de mi cuñada, es errónea
porque a mi aunque pueda parecer chocante, físicamente no me gusta, si me liara con ella
sería un error ya que Rosa perdería un marido y yo a mi esposa y Rosa perdería una buena
trabajadora. A lo mejor Cris aprendió de cierta gente cercana a ella y a la familia que lo intentó
con ella misma, pero yo no lo haría por razón y porque aunque parezca guapa y media calle
Constitución babee por ella a mi no me atrae (soy raro, debe ser) Es el único conflicto que ha
habido y no por su culpa…es motivo de cachondeo entre Rosa , Gisele y yo muchas veces.

Gisele es una chica espectacular, eso no se puede negar, alta y mulata, que a los
delincuentes y borrachos del bar cercano a nuestra tienda les hace babear como chimpancés
en celo (sin Gisele la mayoría son solo chimpancés, sin celo) Ya he dicho que seguramente no
se me cree pero en mi opinión es mejor persona que guapa, es muy cariñosa con Rosa, se
preocupa por ella y con Alcachofito lo que es reciproco. A mí me hace gracia cuando habla del
Yoldi, de su padel y sus saunas y aunque diga lo contrario es muy celosa y posesiva pero no le
gusta que lo sean con ella. Yo no la veo capaz de hacerle daño a Rosa como el clan de las
ucranianas o Marta que es lo único que le pedí cuando entró a trabajar con nosotros. Sabe
hacer más cosas de las que dice o aparenta a nivel tienda pero como es lista no farda de ellas
para que así, Rosa si lo sabe, no se las haga hacer y cuando Rosa se lo dice ella le contesta
riendo como cuando decía que ella cortaba muy bien el pelo…yo prefiero a su padre me fío
mas de sus dotes cortadoras. No tiene la velocidad y la marcha de Rosa, tiene mucha pachorra
pero Rosa y yo creemos que ella es de las que sufre el nervio hacia dentro como yo. Mi sentido
arácnido no ha detectado nada malo en ella y no me esfuerzo en buscarlo, es que no lo veo. Es
probable que algún día nos deje por que le salga un trabajo que le compense mas o mejor que
el de Rosa, ya que Rosa le paga lo que puede y aunque Rosa no le haya cogido el cariño que le
cogió a Yuliya o Yana (mereciéndolo mil veces más que las dos juntas) se que el cariño que le
ha cogido a negrita zumbona será más duradero y con vínculos más fuertes aunque Rosa lo
niegue…con el daño que ha sufrido no me extraña que lo diga. A Rosa le han preguntado
alguna vez si es hija suya (ejem) y las únicas muestras de enfado y más bien flojillas han sido
por algún cliente que le han dado por culo con consultas tontas o con Yoldi.

Gisele quiere muchísimo a Rosi y a Alcachofito y eso me alegra mucho porque Rosa
necesita mucho cariño aparte del que le doy yo y a mí me aprecia bastante, aunque evita que
me agreda sexualmente dejándome lamer toda la cara por Alcachofito y poniéndolo de escudo
cuando me ataca (evidentemente estoy de coña9 y lo digo por las afirmaciones de mi cuñada
en casa ya que hay estar pasando por un momento de “zumbadez” para decir eso tan

224
campante aunque entiendo que pueda desconfiar de gente cercana de nuestra familia o en
este caso de la suya como algún seudocuñado por sus experiencias vividas.

Rosa ha sufrido muchas deslealtades y afortunadamente ahora tiene una buena

persona trabajando con ella. Respecto a sus amistades, prefiero no hablar por que piense lo
que piense la mayoría tomó partido por el orangután con lo cual la dejaron de lado…todas
aquellas personas que eran amigas suyas y ya no la llaman…en fin, mejor callar como la putilla
de Cuñas. Volviendo a Gisele es más cercana a Yana en el ritmo pausado de trabajo y en la
responsabilidad (no quiere ni tocar el bolso de Rosa para coger cambio y si se pone enferma
nos trae o nos quiere traer un justificante y eso que padece de alergias…a lo mejor es hija de
mi padre, jejeje)

Respecto a mi debo decir que nunca he sufrido deslealtades y si las he sufrido aquí no
las voy a decir por qué no me acuerdo o no debo contarlas(si vale lo de los 18000 euros fue
una deslealtad de Rosa pero ella tenía sus equivocadas razones manipuladas por el orangután)
Yo he sufrido putadas de MC, de su marido, de Titas, las que he ido contando en mi libro, pero
no las puedo llamar deslealtades por que quien sabes que no es leal a nada no te puede
traicionar aunque te haga daño en su acción sobre todo a nivel emocional, quien poco espera
poco pierde y por ello aunque haya recibido palos muy gordos en mi vida, palos inesperados ,
no las considero deslealtades. Nadie ha sido leal a mí, a mi me han querido y mucho mis
amigos pero ellos no son leales, son amigos, “hermamigos”(expresión mía) forman parte de mi
circulo de confianza como decía Robert de Niro en una peli o pelis con Ben Stiller y en ellos
fluye afecto, cariño, hermandad ya que nunca les pedí lealtad ni yo la ofrecí ya que si se viven
esos lazos se sobreentiende ni tampoco les pedí ni les ofrecí fidelidad ya que eso se vive en
ciertos afectos. A la gente que quiero, los quiero incondicionalmente estemos cerca o lejos,
aunque nos enfademos o discrepemos como con mi tia Pilin ya que de manera contraría no les
querría y Rosa creo sinceramente que las lecciones de la vida que yo he aprendido a tortas
para no mencionar el puerto de Roma las está aprendiendo ahora aunque me duela y mucho
verla sufrir tantas deslealtades de la vida que además duelen mas ante ciertos momentos
como la pérdida de su padre y de Gisela su amiga.

Casino Royale es el primer título de Craig y primera novela de Bond escrita por Fleming
que describe físicamente como es el personaje y en que se convierte Bond. Gran película de un
gran director Martin Campbell que dirigió Goldeneye, resucitando al personaje y a la saga y
que si Mendes no retorna en Bond 25 que yo creo que sí debería ser quien la dirigiera pero
según dice Craig no porque acabo harto según los rumores, pero ya veremos. Ah y obviamente
no hablo de Casinos ni de juegos…no me gustan los juegos de cartas…he visto cerca de mi
demasiados campeones mundiales de mus y si mi hermana que no tiene ni puta idea de mus ni
de cartas ganó un torneo en Pamplona en su Universidad…ejem… ¿Qué voy a decir yo?...pues
eso que no estoy para coñas.

Desgraciadamente ayer día 18 de mayo falleció por suicidio el cantante Chris Cornell ,
el cantante que popularizó el tema principal de esta película You Know my Name…ya he
hablado del suicidio en este libro y de lo que pienso. Descanse en paz sean cuales sean sus
razones.

225
 PD.- escribo esto el 11 de agosto de 2017…es bastante probable que Gisele también
nos haga una putada en septiembre…Tenemos la negra y no va con segundas

CAP 43

TRABAS CON LA LUZ, AGUA, GAS ETC DE ALIBEI Y TRABAS PARA PODER DISPONER DEL
PISO, GASTOS DE COMUNIDAD

Este capítulo será más bien corto y de esos que son como de relleno. Muchos de los
puntos que aquí trato ya los he mencionado, pero servirán para remarcar aquellos aspectos de
lo miserable que es mi hermana y su panda de cómplices y lo diferente que es de mí con todos
mis defectos. Si algún día se va de este mundo que supongo que sí, no será de un infarto, eso
seguro, ya que para eso hay que tener corazón y ni MC ni su panda lo tienen.

Poder disponer del piso de Ali Bei con total capacidad me costó Dios y ayuda como ya
he ido explicando en este libro. Del montón de cosas que podía disponer testamentariamente
fue lo que más me costó, a pesar de que legalmente desde que acepté la herencia el 26 de
julio yo ya podía disponer de él y nadie me hubiera podido decir nada. A mí se me pidió que le
dejara vivir a mi hermana en Ali Bei hasta el 1 de noviembre como ya expliqué y no me negué
porque sabía que no me harían caso si dijera que no, mi hermana lo tenía todo bien amarrado

226
y que conste que podía reclamarlo ya que ella no tuvo escrúpulos en cambiar la cerradura de
Sarriá cuando aun no era suyo. Angelines me dijo que le extrañaba que me dijeran que el 1 de
noviembre lo tendría a mi disposición por qué MC le dijo que no, pero es el doble idioma que
usan para tranquilizar al tonto de Manolo. Eso sí, hay testigos de eso, de esa afirmación pero
da igual. Sobre las cuentas bancarias y Seselle (mi sexta parte) no hubo problemas ya que no
dependía en modo alguno de mi hermana, con la aceptación de herencia hice las gestiones
para que el poco dinero que le quedaba a mi madre en sus cuentas se traspasara a mi cuenta y
Seselle eran gestiones registrales que tuve que hacer entre Ares y Puentedeume en dos años.
De mi parte de Seselle me deshice moralmente, que no legalmente con un pacto con Angelines
que me dio una cantidad por ella (sospechando que mi hermana tiene un acuerdo parecido
con Pilin pero mejor no menearlo)

Lo que en teoría debía ser una simple cesión de un piso, es decir darme las llaves de Ali
Bei para que yo pudiera disponer para la venta o alquiler del inmueble se convirtió en un
tormento para mí que quería liquidar el asunto a la mayor rapidez posible y con el mayor
beneficio económico para Rosa y para mi, dinero que desde que abandoné mucho el trabajo
para cuidar a mi madre no entraba mucho en mis arcas, algo que casi nadie comprende, lo que
yo me sacrifiqué por ella, por mi madre en los años que mi madre fue viuda, yo era su Antonio
Pastor en muchas cosas pero sin sueldo, salvo ayudas de mi madre que mi hermana también
recibía se diga lo que se diga con la excusa de los niños.

Desde que mi madre murió el 26 de mayo de 2012 y con la cerradura cambiada con lo
cual yo no podía entrar a hacer nada en Sarriá (ni siquiera quise joderles la cerradura nueva
que se hubiera solucionado rápido pero que a mí solo me serviría de pataleta) cambio hecho
de manera ilegal y unilateral, ella podía disponer de dos pisos como le diera la gana y sabiendo
que disposiciones había en el testamento y que yo no haría nada por impugnarlo porque era la
voluntad de mi madre a pesar de salir yo perdiendo claramente, podía haber empezado las
obras antes en vez de hacer o pretender hacer el Palacio de Versalles como me decía Victoria,
la conserje, cuando hablaba con ella a recoger alguna carta o por teléfono. Ya imagino que no
estará trabajando allí.

Mi hermana seguramente dirá que lo hizo para hacerme un favor, bueno seguramente
no, lo dijo a Angelines, el dar de baja luz, agua y gas de Ali Bei, pero enseñar ciertas partes de
esa casa, sobre todo por la tarde noche, era misión de chinos, si no ibas con linterna ya que
hasta con luz del día natural era complicado ya que solo dos habitaciones eran exteriores. Mi
hermanita cuando dejó de vivir en Ali Bei y se fue a Sarriá dio de baja esos gastos y sólo pagó
una parte de los gastos de comunidad que, como se pagaban por trimestres y ella en enero
aun estaba allí por unos días al menos debía pagarlos. Claro, en teoría me hacia un favor como
le dijo a Angelines, para evitarme problemas con los cambios de titularidad de esos servicios
pero si yo debía esperar a un agente inmobiliario debía enseñarle parte de la casa con linterna,
si me entraban cagaleras, con perdón, como un día tenía que comprar un garrafón de agua de
8 litros y papel higiénico y si tenía que orinar lo mismo, garrafón de agua como me pasó un
día…menudo favor me hizo. Lo que moralmente tenía que haber hecho es seguir pagando esos
gastos a su nombre hasta que yo hubiera vendido el piso ya que de los cambios de titularidad
ya se encargaba la inmobiliaria como me explicaron, pero al no haber nada se podía cambiar

227
de titularidad y así poder disfrutar yo de la posibilidad de ir al lavabo si lo necesitaba, por
ejemplo.

Ali Bei es muy parecido en distribución a Buensuceso pero con menos luz aun ya que
Buensuceso interiores solo tenía la habitación de mis padres, la cocina que daba a un patio de
luces y el lavabo, mientras que Ali Bei tenía dos habitaciones exteriores con más bien luz poca
luz al ser natural y estar enfrente un piso muy alto, que quitaba mucha luz natural y tenía un
pasillo muy largo con tres habitaciones pequeñas y oscuras que daban a un patio interior. Ese
pasillo era en forma de L y también tenía un pequeño wáter y apenas se veía nada incluso con
luz artificial. Por metros cuadrados seria un piso ideal para Rosa y para mí sobre todo en la
zona con luz natural y con una habitación más y la cocina que también era interior , no se me
olvide y ocupada, en la época de mi hermana, con un cubo de basura triple (la pena es que no
fuera cuádruple y no metieran en él sus almas) pero es que la verdad es que ese piso era
horrible pero a mi hermana le iba bien porque era gratis, tenía pocos gastos y encima mi
madre le dio bastante dinero para hacer reformas (no le costó tanto como el dinero que mi
madre les dio) sabiendo lo que les dio por que se lo dijo mi madre a sus hermanas y a mí .

Cuando por fin pude disponer del piso, cuando por fin me enteré por casualidad, de
que me habían dejado las llaves en la Conserjería del edificio donde está el Bufete Maresca y
me enteré por que una vez les mande un email para ver si se sabía algo y me dijeron en
febrero que hacía tiempo que estaban las llaves en la conserjería del edificio. De ese episodio
ya hablé, pero reitero la falta de ética y de toda educación y decencia de esa panda de golfos
por no mandarme un simple email o un whatsapp, ya que llamarme por teléfono era
demasiado trabajo para un bufete como el suyo que tienen hasta secretarias…pero no , era
mejor decírmelo contestando un email mío ya que si no lo mando aun estaría esperando que
me lo dijeran…mi hermana también se lo podía haber dicho a Angelines, pero me da que las
relaciones entre las dos no son muy buenas ya que es la única que le ha dicho que algunas
cosas no las hizo bien y eso al orgullo de mi hermana no le hace gracia(también a mi me ha
recriminado cosas como lo del Facebook pero bueno la quiero y mucho pero prefiero mi
libertad de expresión y decir lo que me pete así que la bloqueé en Facebook como a todos mis
familiares por ambos lados). En fin, creo que un email o un whatsapp el día que dejaron las
llaves en la conserjería era lo mínimo, por que mandar un recadero que me las trajera a la
tienda de Rosa o a mi casa por correo certificado era un gasto inasumible para ellos…manda
huevos. Ya dije que yo podía haberles hecho putadas como joderles la cerradura de Sarriá
después del cambio que hicieron, haber avisado a la policía a que levantaran atestado del
hecho cuando lo hicieron (pero ellos estaban empadronados allí y yo no) o haberla denunciado
por apropiación indebida de muchas cosas nuestras, de Rosa y mías o demandarla por lo civil
como le dijo a Angelines que iba a hacer por okupas….

A mi diga lo que diga MC y sus razones para hacerlo, las que dijo, no las verdaderas
que era por joderme , no me pareció bien que diera de baja todos los servicios de Ali Bei ya
que no se podía enseñar bien la casa, no se podía cagar(o defecar para los finos), no se podía
orinar ni lavar las manos salvo con botellas de agua e ir por la casa con una linterna mientras
que ella como compensación debería haber seguido pagando los gastos para que yo vendiera
la casa mejor o de mejor manera, pero como es tan hijaputa eso es lo que no quería. Yo solo
era su hermano, ese ser que odiaba y al que había que joderle la vida sin saber aun porque.

228
 Todo lo que se negoció después de la muerte de mi madre o era mentira por su parte o
era falso, todo era un problema, una traba, una complicación y no entiendo de verdad porque
y por que mentía tanto incluso ante cosas demostrables documentalmente, ya no hablo de las
que no se pueden probar. No sé las razones de su odio, de su rencor, las razones de su
comportamiento hacia mí salvo por su hijoputez, algo muy Lacasta, no entiendo porque
complicar tanto las cosas salvo por joderme y no entiendo las razones para hacerme tanto
daño lo que me ha llevado a escribir este libro como desahogo aunque haya gente que no
entienda que lo escriba…cuando lo lean o se lo lean entero entenderán muchas cosas.

Yo al revés hubiera cedido y hubiera tenido un comportamiento distinto. Es cierto que

entonces estaba enfadado y cabreado y dolido con la vida por lo de mi madre y mi hermana e
indefenso de fuerzas por el desgaste que padecí por la agonía de mamá ( a mí mi madre me
importaba como ser humano y a nivel emocional, a otra no) y estaba cabreado y dolido con
esa banda o panda de delincuentes que secundaron la labor de mi hermana (y si me quieren
demandar por mis afirmaciones me la sopla, es la verdad) Dentro de mi enfado nunca hubiera
puesto las trabas que puso mi hermana ni hubiera hecho a hurtadillas cosas como lo de las
cenizas de mi madre manipulándolas y hacerlo todo sin consultarme. Si quería dar de baja
todo, aunque presuntamente fuera por mi bien, lo que era mentira y una falsedad ya que su
ventaja era que se ahorraba unos gastos que beneficiaban a alguien a quien ella odiaba, lo
tenía que haber consultado conmigo y no motivar que Angelines se ofreciera a pagarme ella
una cantidad mensual para compensar mi no disposición del piso cosa que yo rechacé, pero
para ser justos nunca me habló de una cantidad concreta así que, tampoco creo que se diera
ese pago por qué Angelines sabe que soy más parecido a mi padre y mi padre lo hubiera
rechazado…mi hermana si hubiera cogido el dinero. Pero Angelines no era quien debía
pagarme cifra alguna por esos gastos, con que lo hubiera hecho mi hermana hasta que
vendiera el piso ya hubiera sido bastante pero yo no obtuve posibilidad alguna, al darme las
llaves ya se me dijo que obviamente se había dado de baja todo.

Los gastos de comunidad como ya dije se pagaban por trimestres y el primer trimestre
del 2013 lo pagó mi hermana ya que ella aún vivió o dispuso del piso unos días en enero por lo
que ella debía pagar. El siguiente trimestre lo tuve que pagar yo para que al vender el
inmueble me dieran el documento acreditativo de que estaba libre de cargas en ese aspecto ,
documento que pide el notario ya que los inmuebles se han de vender sin cargas. También
para averiguar quién era la administración de fincas tuve que hacer rogativas a la Virgen ya
que creo que fue Angelines quien me lo tuvo que decir así que facilidades como se ve ninguna.
Pagué y acredite que no había deudas pendientes y el chino que compró Ali Bei se
comprometió a pagar el mes de julio de 2013 ya que la transacción se hizo el 25 de julio pero
las negociaciones empezaron antes…no iba a pagar yo un trimestre si cualquier día de julio se
cerraba el trato aunque al final fue el día de Santiago Apóstol, creo (ya comprobaré la fecha y
si no es así lo cambiare en el escrito)

Ya dije que este capítulo seria breve porque me está quedando un poco espeso para
mi gusto. Ya dije que sería un capitulo de relleno y que solo sirven para ratificar lo zorra que es

229
mi hermana (aquí se podría mencionar la frese de Bloefeld en Spectre”los hermanos saben que
tecla tocar” en el caso de mi hermana el piano entero) Ali Bei se vendió a unos chinos, cosa
nada rara ya que la zona estaba siendo invadida por ellos(ahora no sé cómo estará) y con el
asco que a mi hermana le dan los chinos(y los moros y los negros) por su racismo y clasismo
cosa que seguramente negará, a ella no le hará gracia que se haya vendido a unos chinos, el
sitio donde ella vivió y donde vivía cuando nacieron sus hijos (aunque ella no es de las
sentimentales que es otra frase de Bond en Quantum esta vez) pero ante esto solo puedo
decir que se joda…a mí de donde venga el dinero me da igual.

Cierro este capítulo. Aquí poco puedo decir más. Creo que no debió ponerme tantas
trabas pero mi hermana es así de complicada y enrevesada. Creo que este capítulo no merece
decir nada más y ya está en otros capítulos. Si me acuerdo de algo mas lo pondré en la versión
mecanografiada pero como ya estoy en ella como se ve va a ser que no…

230
 CAP 44

QUANTUM OF SOLACE

Quantum of Solace es la segunda película de Daniel Craig como 007 y es una

continuación de Casino Royale, pues empieza más o menos después de la última escena de
esta, después de su célebre “me llamo Bond, James Bond” cuando se lo dice al herido Mr
White, personaje clave en las pelis de Craig. Este título podría traducirse como Un poco de
consuelo o Una dosis de consuelo y está basada en una novela corta de Fleming sobre Bond
con ese título que aún no he leído. Aquí Bond busca venganza por la muerte de Vesper, a pesar
de la rabia que siente por sentirse traicionado por la mujer a quien amó sin entender sus
razones lo que le hace dudar de todos, razones que al final se saben y empieza a asomarse
Spectre a través de la entidad llamada Quantum (por derechos legales aun no podían
emplearse los nombres de Spectre ni Bloefeld que como bien sabemos ya se resolvieron)

Quantum of solace habla, como ya dije de un grupo que usa todos los medios legales e
ilegales para poder dominar el mundo financiero y político como bien explica Silva en Skyfall a
través de atentados y jugadas en bolsa y políticos para dominar el mundo, una especie de
masonería o con la intención de crear un Nuevo Orden Mundial en el que están gente de altos
rangos y políticos de nivel, sin que se sepa su pertenencia. Luego se verá que Quantum es solo
un tentáculo de Spectre y que Spectre siempre estuvo tras esos problemas, muertes y
pérdidas de Bond,es lo que a veces traen los hermanos.

Quantum of Solace como película tuvo muchos problemas por una huelga de
guionistas, es de las películas más breves de duración de la saga Bond y aunque a mí me
parece buena a muchísima gente le decepcionó creyendo yo , que su fallo es justamente la
brevedad y saturar de escenas de acción en poco tiempo sin profundizar humanamente a los
personajes como merecían. Bond busca venganza y razones, ya que ignora los motivos por los

231
que Vesper le traicionó y se le ve como un hipócrita consigo mismo ya que hasta M le dice que
habría que ser un cabrón con pintas para no querer vengar la muerte de un ser amado (más o
menos como yo con mi hermana que ha matado a mi segundo ser más querido, yo mismo y mi
memoria y mis emociones) El contesta que ni ella ni su presunto novio argelino eran
importantes cuando M le dice si puede confiar en él, pero hasta Camille la chica Bond con la
que solo se besa le dice que su prisión está en su mente (la mía en mi mente, en mi submente
y en mi alma) Es una película con mucha acción, mucho mejor de lo que la gente y critica cree,
aunque es cierto que con otro director(debió dirigirla en mi opinión Campbell) y sin la carga de
problemas por tiempo y la huelga de guionistas hubiera sido mejor película, seguro. Bond ve
como matan o como muere Mathis al que consideraba un traidor en Casino Royale cuando Le
Chiffre le dice, en plena tortura nuestro Mathis y le duele su muerte, aunque deje su cadáver
en un contenedor de basura porque tenía que huir rápido, eso sí ,atendiendo a la última
petición de Mathis (muerto por órdenes de un actor español Fernando Guillen Cuervo al que
posteriormente mata Bond) y se espera a que él muera después de decirle que perdone a
Vesper y que se perdone a sí mismo. Es un Bond duro, una máquina de matar, aunque al final
comprende que a veces es mejor dejar a gente viva para poder sacarle información como hace
con Greene en pleno desierto (lo mata Quantum de dos tiros en la nuca tras beber el
maravilloso combinado de aceite de motor que le da Bond para que no tuviera sed en el
desierto) o al novio argelino de Vesper que era un hijo de puta captador de chicas que
trabajaran en Servicios Secretos, para sonsacarles información con sus encantos. Bond en esta
película al final le enseña a M que puede confiar en él, que ha aprendido que muchas veces es
mejor no tener el gatillo fácil, que nunca se ha ido y que a veces sus actos pueden traer
consecuencias funestas a terceros, como le pasó con Fields, una miembro del MI6 cuya misión
era devolverlo a Gran Bretaña y murió en un baño de petróleo.

En esta película sale brevemente la actriz Stana Katic, que luego se hizo famosa como
la inspectora Beckett en Castle una serie de televisión muy conocida que ya acabó, como una
funcionaria del Servicio Secreto canadiense seducida por el argelino para sacarle información
confidencial de Canadá y que viendo lo que le cuenta Bond se va rápidamente al darse cuenta
de lo que iba a hacer. Respecto a la canción de Jack White y Alicia Keys decir que es de las
peores que le he oído en la saga lo que no ayuda en absoluto a mejorar la fama de la película.

Consuelo. No, no es en este caso un nombre de mujer, es una sensación y en mi caso

una absoluta necesidad. La vida, mi vida, desde que mi padre enfermó y murió, es una puta
mierda vivirla ya que nada me consuela. Solo me consuelan pequeñas cosillas o caprichillos de
la vida que luego desarrollaré y que no ponen en peligro en mi vida (otros en mi caso harían
barbaridades) Mi vida es triste y miserable y solo pido a la gente que me rodea que me hablen
bien y que me den cariño y que Rosa, aunque a veces cueste por su carácter, sea feliz. Ya he
dicho que si tengo que irme para que sea feliz yo me voy, yo no soy como otros delincuentes
emocionales y personales que tanto daño le han hecho en su vida. Ya ni pido ser feliz yo
porque sé perfectamente que mi felicidad acabó hace casi 9 años, cuando murió mi padre y el
vertedero de mierda que trae la vida empezó a caer sobre mí.

Pido un poquito de consuelo y sé que ni siquiera acabando este libro volveré a ser feliz
en mi vida, en mi jodida vida. Yo estoy al servicio de todo el mundo, soy una especie de lacayo
de todos, aunque me muerdan como Alcachofito ayer, pero nadie o casi nadie se para a ver mi

232
dolor, a fijarse en mi y consolarme de corazón. Tengo que buscar mi consuelo en pequeñas
parcelas o pinceladas como las que he ido contando, pero que puedo esperar si ni siquiera
Rosa es capaz de comprender mi dolor muchas veces. Yo estoy en mi batalla para salir de mi
tristeza y estoy solo. Debo buscar mis evasiones y mis consuelos por mi mismo sin molestar ni
implicar a nadie porque nadie se para un momento a mirarme y decirme ¿Qué te pasa? ¿Cómo
te puedo ayudar, Manolo? Y cuando digo nadie, digo NADIE. Yo entiendo que para la gente el
mundo sigue pero nadie quiere pararse para ver como estoy yo y soy yo el que puteado y solo
debo luchar con mi pena sin ayuda, porque desgraciadamente en este miserable mundo en el
que vivimos, nadie entiende ni quiere entender tu dolor salvo para intentar aprovecharse de
él, lo que es muy habitual.

Yo entiendo por ejemplo las preocupaciones de Rosa, sé que la tienda no le va bien,

que ha perdido a su padre y a su amiga Gisela, que el comportamiento de algunos miembros
de su familia, sin llegar a los límites de la mía no es todo lo cariñoso que ella necesita. Ha
reencontrado a su madre, aunque a veces se griten pero es mejor la situación ahora que antes
de morir Pepe (hoy día 21 de mayo hace 57 años que se casaron mis suegros) cosa que yo ya
sabía. Pero Rosa debe ver que yo también necesito consuelo, sus palabras de cariño, que no
tengo trabajo y que es difícil que lo tenga, que no tengo un duro, no tengo sanidad ni pública
ni privada, que he perdido a mi padre, a mi madre, que me han apuñalado emocionalmente
haciéndome un zombie emocional, que nadie de la familia Pastor ni de la Muñoz ha movido un
dedo para apoyarme ni darme una palabra de consuelo por lo que me siento muy solo en esta
batalla y esta pena, en este dolor que me trae depresión (que estoy mucho peor de lo que digo
y transmito y que es muy fuerte) esta ansiedad y este insomnio que cada día lo llevo peor
(hace 5 años que lo padezco y no se me va ni con pastillas y encima cuando duermo en
entrevelas tengo pesadillas dignas de Stephen King), frecuentes migrañas por retenciones
intestinales que me obligan a tomar Fave di Fuca que luego me trae cagaleras. Solo pido que
me den cariño, que me hablen con cariño, solo pido eso, que no me den ordenes ni me hablen
imperativamente puesya he tenido demasiados cardos en mi vida. Estoy solo, inerme,
indefenso en esta batalla que estoy librando contra la vida sin fuerzas ni ganas.

A mí me parieron y me hicieron sentimental y aún no sé de donde salí, en ese aspecto

si debo ser adoptado a pesar de ser una fotocopia física de mi padre. Yo no estoy preparado
para este mundo tan material, no me dieron armas para vivir en este mundo, yo necesito que
me digan te quiero, que me den cariño, que no me hablen mal y como ya dije en toda mi vida
he tenido o vivido con cardos emocionales (si ya sé, el cardo es la flor de Escocia pero algo
malo ha de tener Escocia) Yo no tengo la culpa de que las vidas de las personas vayan mal ,
nunca he hecho daño a nadie deliberadamente, no tengo la culpa de que mi padre, a pesar de
su cariño, muchas veces por sus preocupaciones médicas me pegara si tosía lo que me hizo
formar un caparazón y que a veces mintiera para evitar una torta sin saber mentir y que fuera
duro conmigo en cosas, que en algunas expresiones y actos me humillara y que no tuviera
detalles con nadie. No tengo la culpa de la mala leche y del mal carácter de mi madre, de su
mal genio y de su manipulación hacia mí, ni que al morir buscara más a mi hermana que a mí y
aun no sé por qué, lo que me hace muchísimo daño. No tengo la culpa de que mi hermana sea
una hijadeputa, ni tengo la culpa de que la tienda vaya mal ni tengo la culpa de que el
chimpancé estafara, robara y agrediera a Rosa ni intentara otras cosas delictivas. Yo no
merezco que no me den el cariño del modo en que lo necesito, no necesito la caridad a

233
bofetadas. Soy una persona que, con poco cariño que me den, responde al cien por cien y eso
lo saben todos los que se esfuerzan en conocerme, pero por desgracia no tengo las armas
precisas para vivir en este mundo tan malo.

El viernes murió Chris Cornell el cantante quien canto You Know My Name de la
pelicula Casino Royale. Ya dije que nunca me he planteado suicidarme pero, en momentos de
mi vida, me planteo que no me importaría irme. Sé que habría gente a la que dolería que me
fuera pero las cosas hay que vivirlas y decirlas en vivo. En la película hay una frase de Bond que
dice a Camille que a los muertos no les importa la venganza y yo digo que a los muertos no les
preocupa nada, ni la venganza, ni la justicia, ni las injusticias, ni las riñas humanas ni nada por
el estilo, ni si en sus tumbas se cagan las palomas o si sus cenizas son comidas por los pulpos o
un congrio. Yo no pienso suicidarme, solo lo haría si fuera necesario para la prosperidad de
Rosa, procurando usar medios no dolorosos para mi (perdóname Rosa si crees que es una
barbaridad lo que escribo pero ya te lo dije en el caso de Alzheimer y es lo que pienso de
verdad) pero si me fuera durmiendo (lo que con mi insomnio veo difícil) no me importaría (eso
sí espero haber acabado antes este libro y ver el próximo Bond a ser posible con Craig)

Estoy mal, muy mal de verdad, lo digo una y mil veces pero lo mío es como lo de San
Marcos, clamar en el desierto donde muere Greene en esta película. Rosa tiene buena
intención cuando me abronca para que resuelva mi situación sanitaria materia,l pero debería
intentar primero ayudarme a solucionar la mía emocional que es peor, ya que estoy lleno de
pena, rencor, odio , amargura, desesperación en la que estoy, que necesito reír, ser feliz , que
si una cosa es blanca se diga que es blanca, que si algo ocurrió no se escurran
responsabilidades ni que se culpe al que dice lo que ocurrió, si no al que lo hizo y en mi mundo
eso ocurre, que se culpa más a quien dice que un orangután ha hecho un delito que al
orangután que lo comete.

Mi parte de culpa es no haber aprendido a vivir en un mundo demasiado material para

mí, en ser un inútil material. Yo soy un ser espiritual, sensible y bastante niño y aunque
pudiera, quisiera o debiera culpar a mis padres de no haberme dado las armas ni haberme
sabido llevar, algo de culpa también tendré yo .Desde que murió papá mi vida ha sido una
cascada de mierda cayendo sobre mí, siendo lo único bonito que tengo Rosa, a pesar de que la
convivencia con ella sea difícil por sus traumas por la convivencia que tuvo con ese delincuente
hijoputa y por los problemas que le trae Tulipán y esta casa que nos ahoga. Yo ahora estoy
muerto en vida, ni tengo fuerzas ni aire para respirar, ni emocional ni físicamente por culpa de
la alergia, del asma que en este 2017 me está atacando con mucha virulencia.

Creo que desde que murió papá no he vuelto a reír de verdad ni una sola vez y me he
sentido impotente para contestar las injusticias que han sucedido contra Rosa y contra mí. Sé
que muchas veces lo paga ella pero joder su vida ha de ser su madre y yo y luego lo que venga
por otro lado. Tulipán es un modo o medio de ganarse la vida después de que la echaran por la
fuerza y amenazas físicas de su negocio Motorsantfeliu del que se tenía que haber ido el
chimpancé y no haber entrado Agolfo( si lo escribo así). Tulipán no ha de ser su vida y las
acciones delictivas que ha sufrido no las puede usar contra mí y discutir conmigo si yo lo digo
ya que los culpables, los delincuentes son ellos, no yo. Si lo digo es porque ocurrió y todo lo
que digo es verdad aunque Rosa lo matice o disimule, ella no fue la mala de la historia y puede

234
ir con la cabeza bien alta para llamar hijo de la gran puta a su antiguo compañero de casa que
lo es. Los malos de la historia por ejemplo fueron el chimpancé y Yana o en su momento Yuliya
y si tiene que escuchar que son hijoputas ella tiene que levantar los brazos y decir amén, como
yo hago con mi hermana. Es con el delincuente con quien debería estar cabreada y decírselo a
quien quiera escucharlo porque parece más enfadada conmigo que con él (aunque si lo esté)
pero lo que debe hacer es reconocer al enemigo y decir o describir lo que es, ella no ha de
sentir vergüenza en definir a un hijodeputa aunque su madre fuera una bellísima persona, que
lo dudo. Yo ya no me callo ni callaré, ante lo que considere injusto o malo porque ya no tengo
edad ni ganas de callarme por ejemplo por el tema de mi hermana que es una hijaputa y lo
diré siempre aunque quien me oiga sea de mi propia familia común y lo diría ante el fantasma
de mis padres o ante cualquier tercero que lo oiga. Por eso si Rosa ve que el chimpancé es un
cerdo ¿Por qué no lo reconoce y le ataca o le insulta a él en vez de atacarme o discutir conmigo
que soy otra víctima? Rosa, en nuestras discusiones me ha insultado a mí más veces que a él
por hacer los delitos que hizo contra Rosa, su hermana y contra mí y eso me clava mas espinas
en mi alma. Si Rosa un día viera el daño que me hace cuando discutimos por eso por no querer
simplemente definirlo como lo que es, un delincuente, no sé si cambiaria su chip pero sufro
mucho más de lo que cree y transmito. Yo no me niego a hablar de modo despectivo de mi
hermana ni me da vergüenza ni tengo sentimiento de culpa por llamarla hijadeputa por que lo
es, ni de las putadas que me ha hecho ni de lo mala persona que es ¿Tanto le cuesta a Rosa
librarse de esa carga interior? Yo sería el ser más feliz del mundo si un día me mirara y de
corazón me dijera, he convivido demasiados años con un delincuente que me robó, estafó,
agredió e intento liarse con alguien a quien aprecio mucho, que el chimpancé es un hijoputa.
Ella una noche lo dijo y me quedé sorprendido pero no debe culparse ella misma, por que el
orangután le ha estafado con la casa, le ha robado dinero de su vida en común acusando a otro
(un dinero en metálico que había en la casa guardado) cuando Rosa dice que no fue él (fue él,
seguro), la haya agredido físicamente, lo que intentó con…No, el cerdo es él, no lo es Rosa ni
mucho menos yo, que nada malo hice contra él, aunque debería haberlo hecho como tampoco
soy culpable de las acciones de mi hermana y su panda.

De Rosa me gustaría que me diera el cariño que sé que siente por mí, que no fuera
brusca hablando conmigo que para tojos y cardos ya tuve a mis padres y hermana y mis tías
(no todas) y que alguna vez diga “el chimpancé es un delincuente hijodeputa” o algo parecido
y que lo diga de corazón.

Sé que otras personas no tienen que darme cariño y la verdad es que tampoco lo
busco fuera. Se por ejemplo que quiero mucho a Alcachofito, pero me conformo con que la
quiera como le quiere a Rosa. Yo al ser hombre y no Carnero, soy como su lacayo (que debe
ser mi papel en la vida) De mis amigos o conocidos no espero nada, lo que me den bienvenido
sea pero ya ni espero ni pido nada. Sé que mi consuelo no vendrá de seres humanos por que
en parte ni ellos comprenden lo que me pasa ni yo dejo abrirme del todo para que sepan que
aunque esté cayendo como Bond en una de las escenas iniciales de Skyfall desde mucha altura
aun me queda altura para acabar de caer. Lo dicho ya nada espero de los humanos.

Menos mal que tengo los consuelos materiales, gastronómicos y de bebidas aunque
debo decir que bebo más tipos de alcohol que de joven, hace años que no me emborracho ya
que lo que me pasó hace un tiempo en una reunión con los Carneros no fue borrachera si no

235
un corte de digestión por un ataque de ansiedad y ya sé que en reunión de Carneros el Pastor
es devorado. Iré hablando de mis pequeños consuelos o caprichos o evasiones que la vida me
da.

Hoy por ejemplo, (hoy es sábado aunque esto lo escribo aquí el domingo 21) he tenido
un ataque de uno de los consuelos que en teoría tengo. Hoy Alcachofito me ha dado un par de
mordiscos y aun no entiendo porque, salvo que Rosa le excitara con sus gritos al dejarle suelto
por la tienda para que no meara. Uno de sus mordiscos me ha hecho daño en la mano
izquierda y otro pequeñito en la mano derecho dedo índice. Pero está visto que cuanto más te
agachas mas te lo meten y cuando tienes días negros…uf. El domingo (así ha sido) ganará la
liga el Madrid, Pedro Sánchez ganará las elecciones en el Psoe y se iniciará una semana de
duros recuerdos para mí. Yo ya no tengo ni quiero tener grandes consuelos en mi vida. Mis
consuelos, lo que trae un poco de solaz a mi vida ya son pocas cosas y la mayoría las he ido
diciendo pero por repetir no importa.

Rosa no es un consuelo, es mi vida y aunque a veces se queja demasiado y reniega de

mil cosas y no ve ni quiere ver la vida como es y ocurrió lo que me hace mucho daño sin querer
ya que la vida es como es no como quiera verla aunque ella la haya vivido.

Otro de mis consuelos son las pelis y todo lo que rodea a Bond. Me encantan sus pelis
y lo que representa porque me trae evasión a mis problemas, me gustaría ser como él pero
debo reconocer que de él no tengo ninguno de sus valores pero los seres humanos buscamos
ser o tener lo que no tenemos, ser como Águila Roja, Ethan Hunt, Jason Bourne y otros héroes
parecidos aunque no tengamos sus virtudes físicas, pero este tipo de héroes me evaden y me
gustan verlas y participar en la visión.

Otros de mis consuelos son los veranos en la zona Seselle-Ares. Este verano 2017 es
bastante probable que no vayamos y en otros veranos porque no tenemos dinero para ir, esa
es la verdad, porque alguien nos ha robado 24000 euros, que nos hubiera permitido ir.
Prefiero no volver a hablar de esas deudas por que este año para mí está siendo muy duro, me
están sacudiendo hostias(con perdón) por todos los lados y prefiero no hablar mucho de
Ucrania ni de chimpancés. Este año y me parece que muchos más Ares y el Mourón se
acabaron para mí, lo mejor de mi vida materialmente.

Tengo pequeños consuelos que me dan alegrías o que engañan un poco mi dolor. Por
ejemplo los libros me dan mucha compañía. Últimamente he leído muchos libros de política y
más concretamente he leído dos del PSOE (los de Ainara Guezuraga y el de Martu Garrote) dos
maneras de ver a este partido pero que coinciden en ver a Pedro Sánchez como alguien que no
es de fiar pero imaginado que es un domingo negro imagino (y acerté) que ganará Pedro
Sánchez y que en el programa de Iker Jiménez dirán que Trump es reptiliano o anunakis y que
lo dirán con pruebas. Hoy hace cinco años (hoy es el dia 20 que es cuando lo escribí en la
libreta) que por encima de la voluntad de mi hermana que quería llevársela al Clínico a morir
yo con mis cojones decidí llevarla a la Clínica Sagrada Familia ya que imaginaba que, aunque mi
padre hubiera muerto allí, no iba a aparecer en cuerpo mortal para llevársela con él como me
dijo mi hermana, pedazo gilipollas. Ya dije que yo al Clínico no la llevaba ni borracho.

236
 Otros consuelos literarios son los libros de Pérez Reverte, Posadas, Nieves Abarca y
muchos más que pueden ir saliendo. Me gusta ir variando de temáticas en mis lecturas ya que
leer dos libros seguidos sobre el PSOE me dio sobredosis, así que en poco tiempo he leído
Deudas del frio que me ha decepcionado un poco y la vida de Andrés Iniesta que idem de
idem. Ahora estoy con el Nuevo Orden Mundial de Kissinger y el del actor Pablo Rivero que ya
veremos que tal. El de Kissinger por ahora va mucho por la historia del mundo y las
revoluciones y ahora voy por la rusa de Lenin siendo un libro ameno a pesar de todo.

Mi consuelo por ahora aunque nadie me entienda está siendo escribir. Ni Rosa me
comprende y no cree que escribir me siente bien y que sea una parida, como si mi dolor no
esté dentro con o sin libro. Aun estoy escribiendo mi libro pero imagino que para el verano lo
tendré acabado en el ordenador y como en verano tendré tiempo libre podré hacer las
correcciones de frases y estilo que yo considere necesarias y que lo tendré impreso, en pdf,
epub, etc para que mucha gente lo pueda leer aunque me demanden.Nada de lo dicho es
mentira aunque muchas cosas no las puedo probar.

Siempre quise escribir una novela pero por ahora me conformo con este libro y si
luego me animo, lo podré intentar con una novela que espero sea más alegre que esto que
estoy escribiendo.

De música ya dije que soy muy ecléctico, ya he dicho mis gustos que muchas veces
dependen del momento en que me encuentre emocionalmente, desde la marcha fúnebre de
Chopin hasta Paquito el Chocolatero (desde luego el rociero y el caballista, no eso está claro)

Mis consuelos son sencillos, pero hay en mí un muro de dolor que las evasiones leves
que a veces tengo no traen remedio a una pena y una amargura que serán difíciles de
remediar. A veces me cansa oír a la gente quejarse de chorradas y no pararse a ver mi
amargura y mi gran dolor dando importancia a chorradas y no al dolor humano, en mi caso el
mío.

Yo siempre he dicho que soy muy emocional, que tal vez no debí nacer en este mundo
y que estoy inerme y desarmado para vivir en este mundo y la vida que me ha tocado vivir.
Debo ser un extraterrestre en esta tierra en la que he de vivir. Yo solo pido que la gente se
pare ante mí y que se den cuenta de mis emociones, de mis dolores, de mis penas, de mis
amarguras. Rosa a veces me pregunta si estoy enfadado y claro que lo estoy, lo estoy con la
vida, no creo merecer que nadie se detenga a intentar conocer mis necesidades, que se me
humille si zarabateo un poco al hablar, si tengo un ligero o gran tembleque en la mano
izquierda que lo tengo de siempre, que nadie me pregunte como estoy ni siquiera mi familia
cuando murió mi padre o mi madre, soy hombre y debo ser duro de alma, según parece ni que
no sepan que a mí me basta que me digan bonitas palabras , que un perrito me dé lametones,
que no me hablen como cardos, que me mimen, que me den la razón cuando la tengo (más
veces de lo que parece) que me mimen y si me den la razón que sea de corazón y sin rabiar por
dentro por tener que dármela, por reconocer que ciertos pasados fueron una estafa emocional
y económica y no enfadarse conmigo en vez del autor de la estafa. Soy una persona
complicadamente simple, no soy de grandes caprichos ni de grandes necesidades.

237
 Sé que estoy encerrado en un canal de amargura y de dolor, de odio y rencor y espero
que este libro con todo o casi todo el vaciado que estoy haciendo me ayude. Todos los que han
vivido en una vida han cometido errores o sufrido o hecho putadas y seguramente el peor he
sido yo mismo por no saberme armarme para vivir .Mis padres cometieron errores y eran
buenas personas, mi suegro, que era muy buena persona, también los cometió por ejemplo al
apoyar a un homínido antes que a su hija y eso no le quita un ápice del cariño que siento y
sentía por él. Rosa ha cometido errores guiada por su gran complejo de Estocolmo sin culpa de
ella y no ve mi dolor y odio por culpa de su visión material de las cosas.

Cambiando de tercio y nunca mejor dicho debo decir qué en aspecto liquido mi
consuelo es variado. El primero es la cerveza que suele ser Estrella Galicia, 1906, la Roja, y la
negra aunque me guste menos. Hasta hace poco no la encontraba en Sant Feliu y debía ir a
Barcelona, al Corte Inglés a comprarla pero hará dos años aproximadamente se empezó a traer
en packs de 6 de 25 cl (lo que se llama un quinto pero debería ser un cuarto) o en latas de
tercios de Estrella, luego ya empezó a venderse en un súper cercano a la tienda la 1906 en
packs de 4 y ahora se vende allí la Roja y la Mini. Aun faltan la 0,0, la sin gluten y la negra. En
una tienda cercana a los juzgados y a la notaria de aquí se venden packs de 6 de tercios de
Estrella, pero no sé de donde la sacan ya que en teoría no suelen venderse en supermercados
(ni siquiera el Corte Inglés) Es mi marca de cerveza favorita junto a la Heineken que también
me vincula a 007, por que es la que bebe en alguna escena él como patrocinador de la peli(una
de las marcas quiero decir que patrocinan la peli) En casa tengo varios frascos vacios de
Heineken de tercio Spectre pero ya no se venden pero alguna Heineken normal, en lata o en
botella de quinto o tercio cuando la encuentro cae. La Estrella Galicia me permite mitigar un
poco la añoranza de Galicia en estos tiempos en que no estoy allí y más ahora que no voy a
poder ir. Menos mal que tengo mis Estrellas aquí.

El pulpo sé que no lo voy a catar este verano porque aquí no sería lo mismo que allí. Si
en verano vamos unos días a Vilanova es posible que tome un día una ración si encuentro un
lugar donde lo hagan y no tenga un precio prohibitivo por que según parece este año está a
precios ufffffffffff, es decir prohibitivos. Si tengo esa suerte lo probaré, pero ya sé que no será
lo mismo ya que si se toma ha de ser en terraza con el periódico o la Tablet y el olor Atlantico
ya que el Mediterráneo no es lo mismo ni de coña. El pulpo ha de ser comido en Galicia, eso
sin dudar.

Otro consuelo, ese “quantum” de consuelo me lo da el probar un chupito de whisky

Macallan de 12 años (el de 50 años es imposible por su precio) El de 12 años sabe muy bien,
para mí es muy suave y es mil veces mejor que otros que he probado como el JB, DyC, Jack
Daniels etc pero tampoco he probado tantos whiskys. ¿Estaré sugestionado por 007? No creo,
porque si no me gustara, aunque lo tomara 007 delante de mí no lo tomaría. El Macallan es
suave y entra bien por la garganta dejando buen sabor de boca. Tengo un par de botellas
vacías en casa y casi cada día me tomo un chupito pero solo si es Macallan, de otros whiskys ni
lo intento.

De vino soy más variado pero me gusta el tinto ya sea de rioja o de Ribera del Duero o
un buen Albariño. De marcas están los de Andrés Iniesta, Corazón Loco, el Montecastro del
que es socio Julio Iglesias con varios socios más, el Contino que me lo recomendó Marga

238
Ortigosa, una amiga de la Rioja y también el Elegido del que yo me pitorreaba en Seselle
porque lo tomaban mi padre, Pilin y Ovidio (en tetra brik, eso sí) y ahora he descubierto que en
botella de vidrio es barato pero bueno

En el tema vodka no acepto discusiones, Belvedere y solo Belvedere. No es ruso ni de

Ucrania, es polaco pero es el mejor. Yo no había tomado vodka solo nunca hasta que Bond lo
sacó en Spectre, lo probé y me encantó. No tomo ni un chupito al día ya que el vodka es fuerte
por lo que una botella me suele durar meses. Eso si algún día tendré que probar el célebre Dry
Martini Agitado y no Mezclado de 007, no puedo morirme sin probarlo (a fecha de hoy ya lo
probé).

Hoy día 22 de mayo Rosa esta especialmente triste porque se huele algo malo de
Gisele. Yo de ella hablé bien en otro capítulo pero yo ya he dicho que ahora no me fio ni de mi
padre que se me apareciera ahora, le pediría una copia del DNI que por cierto el mío está a
punto de caducar. Espero que lo que piensa o sospecha no ocurra por que no es justo pero
parece que no aprendemos de los palos de la vida. Yo intento tranquilizarla pero como decía
mi padre los dedos se me hacen huéspedes ya que en esta vida ni de tu sombra te puedes
fiar.Ojala no ocurra porque yo le pedí específicamente a Gisele que no le hiciera daño a Rosa.

Volviendo a los consuelos esta mi amor por Ferrol, por el Racing de Ferrol, por Escocia
(una muestra se ve en mis camisetas de futbol que son de estos equipos y tengo de Inglaterra,
del Barcelona, del Atlético de Madrid, una del Valencia además de los ya dichos) está mi cariño
por las replicas de relojes Omega de 007 (réplicas porque su precio es carísimo y las compro
del mercado chino aunque hace 4 años que me compre el ultimo), ver los Aston Martin como
el que vi y fotografié en Sant Feliu, sin darme cuenta de que el conductor estaba dentro (si me
llego a dar cuenta a lo mejor le pido hacerme una foto dentro pero no creo que me dejara) De
Aston Martin tengo un polo negro y una sudadera que daban con una revista de coches y que
me va de fabula. También mi afición por mis pulseras de España y gastronómicamente la carne
sangrante o directamente cruda, la empanada de pulpo, de bonito, la pasta, la tortilla de
patatas con mucho huevo, el pulpo que ya dije , los percebes, las almejas y demás marisco.

Debo añadir que mi padre murió el 17 de julio de 2008 y a los pocos estrenaron en
España esta película. Me gustó verla y creo que durando algo más seria perfecta como le
comentaba a Francisco Gijón un escritor amigo de Facebook que me decía que el 2008 fue un
año muy malo para muchos. Bueno, aquí acabo con mi capitulo de consuelos. Ahora voy a ver
al pequeño felpudo con patas, al niño lanudo que me está llamando para que le saque. Ojalá
me quisiera como yo le quiero a él pero ese es el sino de mi vida. Alcachofito es muy suyo
adora a los Carneros y a las mujeres... si he de ser sincero hoy estoy muy triste y raro, sé que
no es el mejor día para hablar de consuelos. Eso si Quantum of Solace es una gran película que
merecía una revisión del director o de los productores o incluso una versión más larga pero
bueno habrá que volver a verla con un buen chupito o una cerveza. Te quiero Posi y sé que tu
también a mí y lo sé aunque a veces el dolor me ciegue.

239
 CAP 45

COSAS QUE SE QUEDARON EN SARRIA…LAS NUESTRAS Y LAS DE MIS PADRES A

REPARTIR.

Ya dije que cuando murió mi padre, Rosa y yo nos quedamos en Sarria unos diez meses
y allí nos llevamos ropa nuestra ya que, aunque Rosa iba y venía todos los días desde Sant Feliu
con todo lo que ello significaba de gasto para nosotros en temas de aparcamiento y gasolina
para Rosa, no íbamos casi nada por nuestra casa de la calle Sant Josep y debíamos tener ropa y
calzado adecuados para poder movernos por Barcelona y por casa de mi madre con
comodidad y los enseres de limpieza e higiene adecuados para estar allí. Nos llevamos ropa
nuestra y más enseres. Había también ropa que había sido de mi madre o que Rosa le compró
a mi madre como unas batas y más cosas que, en pura lógica al morir mamá, debieron volver a
nuestras manos, ropa personal de mi madre que mamá le dio a Rosa en vida y que dejamos allí
después de pasar los diez meses por dos motivos, comodidad (culpa nuestra, eso es cierto) y
por si pasaba algo y teníamos que volver que dada la situación de mi madre era bastante
probable. Puede parecer vagancia o comodidad que dejáramos maletas de ropa nuestra en
Sarriá, pero ya he explicado que en los cuatro años de viudedad de mi madre había bastantes
posibilidades que Rosa y yo tuviéramos que volver con mi madre, aunque salvo en Seselle y

240
algún fin de semana eso no solia pasar, ya que mi madre hasta que le detectaron el
colangiocarcinoma a pesar de sus cosas era bastante autosuficiente…aunque yo tuviera que ir
casi todos los días para ayudarla en sus gestiones y para que comiera. Mi madre hasta que no
fue enmorfinada se valía bastante por sí misma en temas domésticos a pesar de su corta vista
y de sus lagunillas de memoria (a veces creo que exageradas para tocar los huevos por que
cuando algo le interesaba no se olvidaba, no)

Mi madre siempre rosmaba por dejar nosotros nuestra ropa en su casa, pero en el
fondo le gustaba que estuviéramos nosotros, Rosa y yo por que le dejábamos la libertad y el
dominio que mi hermanita no le quería dejar. A ella no le hubiera importado que estuviéramos
allí cuatro años, los que vivió después de papá, como no le importó en absoluto acoger a Rosa
en Sarriá (tampoco a mi padre que entonces vivía) durante unos meses cuando ocurrió el
gravísimo incidente con el homínido y no hicieron ninguna pregunta, al menos a mi ni que yo
sepa a Rosa. Lo que pasaba con mi madre es que, como ya dije, tenía su carácter y para ella,
con toda la razón, Sarria era suya y le gustaba hacer un poco como los perrillos tipo
Alcachofito, marcar su territorio. Obviamente mi madre no orinaba en cada cuarto, pero
dejaba su marca dejando ropa suya y enseres en todas las habitaciones de la casa, en todas,
hasta en lavabos y la galería. Rosa dice que yo tengo ese vicio también que soy mucho de ir
dejando cosas por los sitios, pero mi intención no es marcar territorios si no es más bien por
comodidad. Sé que algunas cosas debería tirarlas en la papelera, pero es que nuestra casa es
de cuatro plantas y papeleras solo hay en la cocina y la buhardilla pero reconozco que es un
defecto mío que puede molestar un poco. Yo no soy muy ordenado, pero tampoco
desordenado, entiendo que las cosas no tienen un orden propio y que las cosas están a
nuestro servicio y no al revés mientras que Rosa opina lo contrario lo que son maneras
distintas de ver la vida, todas respetables, incluso la mia.

Insisto, puede dar la impresión de que fuimos unos dejados por no habernos llevado
nuestra ropa antes de que mi madre muriese, pero hay que recordar que la agonía de mi
madre pilla a Rosa en plena época de comuniones con todo lo que ello implica y a mi, yendo,
estando y viniendo con mi madre enmorfinada y muriéndose cada día aparte que en los años
que mi madre estuvo más o menos bien en cualquier momento le podía pasar algo y viviendo
ella sola, tenia espacio de sobra para esa ropa. Esa ropa nuestra era un poco la ropa de
emergencia, un retén por si pasaba algo y teníamos que ir de urgencia allí. Mi hermana y mi
madre ya habían dejado bien claro, que si pasaba algo quienes teníamos que sacrificarnos e ir
allí éramos Rosa y yo por que las desavenencias que hubo entre madre e hija en los tres días
que mi hermanita estuvo allí fueron muy sonadas ya que mi madre y con toda la razón del
mundo no aceptó el plan que tenía mi hermana, que era tenerla como encerrada en la
habitación del torreón que tanto le gustaba a Rosa y tanta paz le daba, hacer una pequeña
zona para ella con cama y sillón con tele y el resto de la casa para su familia como si mi madre
estorbara y mi madre eso no lo aceptaba ni harta de Anís del Mono.

Mi madre y mi hermana en ese aspecto eran iguales, chocaban con sus sentidos de la
propiedad y del usufructo de las cosas como se ha demostrado en estos años. Yo en el aspecto
de la propiedad siempre he sido menos preocupado, más parecido a mi padre y así estoy
ahora, sin ninguna propiedad inmobiliaria y mi hermana que siempre ha sido más agarrada
que yo en esa temática esta como esta, feliz de la vida, sola con los suyos. Ya dije que el sueño

241
de mi hermana hubiera sido tener la propiedad de los tres inmuebles de mi madre y dejarme a
mí el usufructo de uno de los de menor valor pero bajo su propiedad (sería capaz hasta de
cobrarme un alquiler)

La verdad es, que no me acuerdo cuanta ropa, que tipo de ropa, calzado y enseres se
quedaron allí. La mayoría de ropa obviamente seria de Rosa pero también había ropa mía allí
de mi época de soltero. Lo más decente por parte de la guarra de mi hermana hubiera sido
devolvernos las maletas de ropa que había allí aunque las hubiera dejado en Ali Bei como hizo
con muchas postales y fotos que dejo en una caja, lo único que dejó cuando por fin pude
disponer del inmueble. Lo que mi hermana me dejó allí la mayoría lo tiré a un contenedor justo
debajo de la casa. Como han pasado casi 5 años no me acuerdo de toda la ropa que se quedó
allí, pero recuerdo por ejemplo un traje chaqueta de mujer (perdonad si me equivoco en la
denominación pero no soy experto en ropa femenina) que mi madre se había comprado, creo
que en Matilde y que se lo regaló a Rosa por que la chaqueta a Rosa le gustaba mucho. Había
ropa que era de mi madre pero que le regaló a mi mujer porque aunque no tenían la misma
complexión física de estatura eran más o menos iguales o ropa que mi mujer le regaló a mi
madre y que luego Rosa podía haber utilizado. Es cierto que en vida de mi madre debimos
habérnoslos llevado, pero a pesar de mi puto sentido arácnido no pensé que la ruptura con mi
hermana fuera a ser tan traumática ni delictiva por su parte. Si llego a imaginar la gravedad de
su ataque y su furia me hubiera llevado de allí hasta los floreros y que me hubiera denunciado.
La que armó la muy guarra con el sable de mi abuelo Manolo que tenia casualmente mi
nombre Manuel Pastor , nombre que estaba grabado en el filo de su sable fue de drama
italiano. Mi madre me dijo que me lo llevara y al día siguiente lo tuve que devolver porque mi
hermana había cogido el gran cabreo de su vida según mi madre diciendo que yo no tenía
derecho , que le iba a robar todos los recuerdos, etc…no debí hacer caso a mi madre y no
haberlo devuelto pero por mi madre y su suplica lo hice (mi hermana según mi madre hasta
lloró…lagrimas de cocodrilo claro) De saber lo que iba a pasar me llevo no solo el sable sino los
uniformes de papá, en especial el de gala y toda la ropa de papá que pudiera servirme pero es
que yo soy muy bobo y gilipollas y así me va en la vida. Mis padres me parieron y criaron
gilipollas y me moriré gilipollas.

No sé que habrá pasado con nuestra ropa (la nuestra , nuestra)ni sé lo que habrá
pasado con la ropa que era de mis padres ni con la ropa que era de Rosa por derecho moral
por habérselas regalado ella a mi madre, ni con la ropa que mi madre le había dado en vida a
Rosa, ni sé que habrá pasado con la ropa que era de mi padre y que me hubiera podido ir bien
a mí en algún aspecto (mi madre guardó mucha de la ropa de mi padre menos la que dio a
Fernando el mendigo de Santa Gema, pero guardaba ropa como el pijama con el que murió
que evidentemente no me lo hubiera quedado) Lo raro es que mi hermana me dejara
quedarme la cadena que solía llevar mi madre con las dos alianzas de mis padres. La verdad es
que supongo que lo hizo porque ella se había quedado la de mi padre que llevaba las alianzas
de mis abuelos y para no descubrirse en sus planes contra mi tan pronto.

En Sarriá había joyas de mi madre y objetos con cierto valor económico, pero más
sentimental de mi padre que mi hermana y yo debimos habernos repartido bien aunque
hubiéramos debido acudir a un arbitraje. Me hubiera gustado llevarme especialmente el
Uniforme de Gala de mi padre y el sable de mi abuelo y el broche con la insignias para el

242
smoking y que Rosa se hubiera podido llevar la ropa que mi madre le dio y alguna joyita o
bisutería buena que mi madre tenía ya que presuntamente hasta esos días a mi hermana eso
no le importaba nada, ya fueran por ser de ella misma o porque nosotros Rosa y yo se la
regaláramos. Si Rosa pudo llevarse alguna de las piezas de bisutería que tenía mi madre es
porque yo en los primeros días post mortem, cuando aun podía estar allí y disfrutar de mi
dolor en soledad, yo me llevé aquello que considere que debía llevarme aunque fueran
bisuterías buenas de las que tenía mi madre. Gracias a eso pude llevarme cosas antes que mi
hermanita cambiara unilateralmente la cerradura. Mi hermana lo que quería era controlar lo
que me llevaba como si ella fuese el árbitro o mediador más adecuado para controlar el
reparto cuando los dos somos iguales en derechos (el que yo sea el mayor no significa nada
pero significaba que mi opinión debía contar también) Tampoco he entendido nunca esa teoría
o más bien “tonteoria” de que las joyas debían ir a las mujeres, teoría que mi madre dijo
alguna vez también ¿Por qué? Aplicando esa teoría los valores inmuebles deberían ser para los
varones, lo que es una estupidez sin valor jurídico.

Debo decir a eso del control que a mí solo me puede controlar Rosa, mi mujer. Yo no
me hubiera llevado nada que no debiera haberme llevado, nada de lo que no tuviera derecho
pero si me hubiera llevado nuestras cosas y algunas cosas con valor sentimental que con el
tiempo hubieran vuelto a mis sobrinos,si es que mi hermana no es más boba por qué no
entrena. Rosa no es de acumular muchos objetos materiales y los que tiene de mi madre son
antiguos y bonitos que mi madre le dio.

En casa de mis padres también se quedaron los célebres álbumes de sellos de los que
ya hablé, libros de mi padre y alguno pocos de mi madre de los que seguramente no me
hubiera llevado casi ninguno, la ultima bandera del Águila de San Juan que hubo en el Cuartel
de San Pablo, un busto de Franco que más parecía Alfredo Mayo que Franco, también había
libros míos de los que también me hubiera llevado muy pocos, pero que eran míos y podía
haber vendido a peso en librerías de viejo, lo que habrá hecho el suegro de mi hermana
ganándose unas perrillas que debían ser para mi (me hubiera llevado la colección de El Coyote
que era absolutamente mía aunque luego la hubiera tenido que guardar en el arcón de
nuestro parking) y los libros que quedaran o los hubiera dado a mis sobrinos o los hubiera
vendido, como ya dije salvo un ejemplar del libro de poesía de mi abuelo Manolo que se lo
editó el mismo y los tenía a mogollón y todos se quedaron en Sarria y el original de Marejada
el libro que me tocó de legado en su muerte, no legado suyo pero si de mis tías y mi padre que
luego me lo pidió para mecanografiarlo y se lo quedó la puta después. Mi abuelo le dio una
cantidad de dinero a mi hermana como dote, cantidad que ignoro, pero que mi hermana
siempre decía que se la habían quedado mis padres, lo que a mí me extraña y mucho
conociendo la rectitud de mis padres sobre todo mi padre pero dudo que fuera mucho dinero
conociendo las finanzas de mi pobre abuelo. Así que mi hermana se quedó el dinero, el sable y
el libro de mi abuelo…manda cojones.

En casa de mis padres había muchos folletos, mapas y libros del Camino de Santiago en
todas sus versiones la mayoría comprados por mí aunque mi padre salvo que fuera regalo por
alguna fecha especial me lo pagaba. Alguno me hubiera ido bien para mi idea de hacer el

243
Camino Ingles el año que viene porque algún libro había (el suyo que lo hizo en 2007 solo tenía
una página escrita por lo que deduzco que ya debía estar jodido el pobre en aquel año y no
decía nada, “kabentzotz” aunque tuvo recordemos en esos tiempos las hernias , arritmias etc)
Yo hubiera dejado allí la mayoría de orlas, títulos, diplomas etc pero me hubiera traído alguna
de las Compostelas que Papá hizo,con una me hubiera conformado, con la primera me bastaba
o la del Camino Inglés, cosas que mi padre tenía en la habitación de la criada colgadas en
cuadros, como el mogollón de videos VHS familiares o no que tenía también en ese cuarto y
que ahora serian antiguallas como las pelis que tenía mi padre sobre nosotros que se pasaron
luego a mp4 y tengo yo en algún disco duro.

Otras cosas que nos hubiéramos traído ya que a Rosa le encantaban y que a mi
hermana nada en vida de mi madre era una colección de abanicos de Isabelita que mi madre
mandó enmarcar en forma adecuada para que se vieran bien abiertos. Estaban en una pared y
mi madre cuando nos dijo que nos los lleváramos nos dijo que no dijéramos nada pero se
notaba la marca que el polvo había dejado alrededor de la madera. No nos llevamos todos
porque la pared hubiera quedado hecha una mierda y se debería haber pintado de nuevo.
Seguramente si nos los llevamos en vida de mamá no hubiera pasado nada pero post mortem
mi hermana hubiera peleado por esos abanicos con uñas y dientes,tenemos varios en casa y a
Rosa le encantan, esas cosas antiguas le gustaban y mucho. También nos hubiéramos llevado
un calientacamas muy bonito y un mantón de Manila que mi madre le regaló a Rosa pero lo
dejamos pensando en llevarlo después por si a mi madre le daba uno de sus routos y nos los
pedía otra vez, mi madre era muy de cambalaches. Mi madre le dio a Rosa muchas piezas de
tela antigua que Rosa apreciaba mucho y más en su profesión y que le han servido para
arreglar y mejorar vestidos y zapatos. Hay que decir y me parece bien que con alguna joyita de
mi madre Rosa le ha hecho algún regalo a su hermana o a su madre como un abrigo de” renard
bleu” que a Cris parece que le gustó mucho.

Rosa es muy hábil en su trabajo y sabe aprovechar lo mejor posible cualquier tela o
material que le dan, es la típica que de una sandia te saca una joya. Rosa vale mucho como
persona, de corazón y con sus habilidades, que vale muchísimo más que yo y aunque ahora lo
esté pasando mal por varios motivos y eso a mí a veces me carga por impotencia (en lo que me
parezco a mi padre) la quiero y admiro mucho más de lo que puedo aparentar. Yo no es que la
necesite, es que la adoro y la quiero mucho más de lo que manifiesto. Y si un día mi abuelo
Juan fue capaz de sacrificarse por su familia a pesar de la posterior incomprensión de esta,
salvo mi madre (salvo que la historia no sea como la contó mi madre) para que pudieran vivir y
comer bien en una mala época si yo debiera desaparecer para que ella pudiera vivir y
desarrollarse me sacrificaría y me iría (desde luego ya digo que a Sarriá, no) y lo digo de
corazón. Aunque tengamos millones de broncas, muchas derivan de la situación de la tienda
que Rosa la supera y a mí me desborda y derivan de su visión de su pasado que a ella no
deberían avergonzarla si no al chimpancé. Yo he aprendido a decir que mis padres conmigo se
equivocaron en muchas cosas como yo me equivoqué también, pero son los padres los que
deben ayudar a formar a los hijos y luego estos deben responder cuando los padres los
necesitan cosa que mi hermana no hizo. Mis padres tuvieron la mejor intención y el mejor
corazón, pero como ya dije a mi me hicieron lelo y gilipollas y no me dieron ni me enseñaron a
obtener las armas necesarias para vivir en este mundo aunque mi padre me enseñara a
disparar con su pistola (lástima que no fuera con su Walther PPK)

244
 Hoy día 23 de mayo debo poner aquí una mala noticia. Ha muerto Roger Moore, el
primero de los Bonds oficiales (el primero fue Barry Nelson pero ese no cuenta porque no era
de los oficiales y era un capitulo para la tele haciéndolo americano, Jimmy Bond) Roger Moore
ha muerto a los 89 años de cáncer y ha muerto en Suiza donde residía desde hace años. Ya he
hablado de él en los capítulos correspondientes a sus siete Bond. He dicho y dije en Facebook
que tal vez no fue el mejor Bond pero que le dio su toque al personaje y que para muchos
como yo el primer Bond que vieron fueron con él. Levantaba la ceja mejor que ZP y Mr Bean y
supo darle la dureza que el personaje requería pero sumándole su capacidad de ironía que tal
vez en sus últimas pelis ya iba a la parodia, ironía que a veces echamos en falta.

Debo decir que después de mí y de Brosnan era el tipo que mejor supo llevar el
smoking ya fuera en su versión blanca o negra. Descanse en paz Roger Moore que debe
recordarse que aparte de unas 80 películas hizo en televisión el personaje de Ivanhoe, de
Simón Templar, el Santo en una de las primeras series de televisión que vi con censura paterna
ya que yo era muy pequeño) y luego con Tony Curtis hizo otra serie que duró dos años llamada
Los Persuasores que dio el espaldarazo definitivo a su contratación como Bond cuando
Connery lo dejó definitivamente. Fue el actor que más veces encarnó a Bond (7) oficialmente,
que era mayor de edad que Sean Connery , que según quienes lo conocieron era una bellísima
persona y ayudaba a Unicef (corre una foto de él tocando la guitarra española con Julio
Iglesias) y que no se despeinaba en sus escenas de acción como Bond ni usaba peluquín. Bueno
con esta triste noticia acabo este capítulo.

Podría decir o intentar recordar muchas más cosas y objetos que quedaron en Sarria y
seguramente cuando acabe este libro las recordare y que nos pertenecían pero la noticia de la
muerte de Moore ha roto este esquema. Considero que hoy algún canal de televisión o alguno
de estos días debería poner alguna película de Moore como Bond , sobre todo de las primeras ,
como homenaje pero no creo que ello ocurra (además siendo martes Rosa querrá ver algún
programa cultural como Supervivientes ya que después de la noticia del atentado de
Manchester no está la cosa para oír hablar mucho de política que con los problemas catalanes
ya tenemos bastante además) No está siendo una buena racha para Bond después del suicidio
de Chris Cornell y ahora de Moore por el puto cáncer (da igual el que haya padecido es puto)
Pero ya se sabe ”James Bond will return”.

245
 CAP 46

SKYFALL

Aunque la parte en libreta la empecé ayer día 25 de mayo en este capítulo hoy día 26
empiezo la mecanografiada. Hoy hace 5 años que mi madre murió de un puto
colangiocarcinoma y casualmente también es el aniversario de la muerte del abuelo Valentín
de los Purriños una bellísima persona como toda la familia… descansen en paz. Valentín dejó
una familia bastante bien avenida con sus cosillas que no voy a decir y mi madre dejó tras ella
paisajes de una devastación,la mía. En fin, la vida.

246
 Skyfall es la tercera de las películas de Daniel Craig como 007 y la primera de las dos
que por ahora ha dirigido Sam Mendes. Yo sigo pensando que Craig y Mendes retomaran sus
papeles haciendo una especie de trilogía sobre Spectre (como hizo Fleming que en tres novelas
hablaba de dicha sociedad) que cierre la actuación de Craig y luego le den un nuevo aire al
personaje(ahora dicen que Craig acabó harto de Mendes y por eso sus dudas para hacer Bond
25 anunciada ya para noviembre de 2019 oficialmente). En Spectre la película se unen las 4
películas de Craig como dando una cierta unidad, pero en Skyfall ni se habla de Quantum ni de
Spectre ya que en aquella época se estaba litigando por los derechos del uso del nombre
Spectre y Bloefeld,cuando se pudieron usar se hizo Spectre tal y como la vimos y su
culminación será Bond 25 pero de eso ya hablaremos. Esta predicción la hago el 25 de mayo de
2017 y aun pueden pasar muchas cosas.

Skyfall fue un titulo que podría ser llamado caída de cielo y se refiere a la finca familiar
de los Bond en Escocia, en unos paisajes que recuerdan mucho a los de Galicia y yo en este
capítulo hablaré de la finca de Seselle, de mi Skyfall , de la Pastorila que en muchas cosas y
aspectos se asemejan sobre todo ahora en la decrepitud que ambas transmiten al verlas una
en la realidad y la otra en el cine. En Skyfall se retoman ciertos aspectos del clásico Bond como
Monnypenny en este caso la actriz de color Naomi Harris con la que yo creo que se acuesta
tras la escena del afeitado aunque no se vea en la película y de la que sabemos su nombre Eve
y que es por desgracia la que dispara a Bond por que no tiene más remedio y sin querer darle a
él y lo deja muy mal herido, al principio de la película…pero él no se enfada con ella, más bien
un poco con M por que escuchó la orden por su pinganillo “Take calm and take the bloody
shot”. Al final de la película M vuelve a ser varón , cuando pasa lo que pasa con la antigua M
(no lo cuento pero casi todo el mundo lo sabe) con el maravilloso actor Ralph Fiennes, uno de
mis actores favoritos (además que hizo el Camino de Santiago y fue muy amable con los
lugareños) tomando el cargo a pesar de las dudas que tiene con Bond por sus heridas físicas y
emocionales pero apoyándolo cuando fue necesario, siendo más leal a la antigua M de lo que
parecía pensarse a pesar de su principio como jefe de M. Fiennes le da autoridad y fuerza a su
cargo pero sabe darle manga ancha a Bond que suele ir bastante por libre pues sabe que no le
fallará a él ni al Estado.

La película tiene una de las canciones más bonitas de la saga con el título de la película
y cantada por Adele, canción que recibió muchos premios musicales incluido el Oscar a la
mejor canción. Aunque Adele ya era reconocida, esta canción le dio un espaldarazo aun mayor
y se han hecho muchísimas versiones incluso por bandas militares como la rusa. Es una canción
impresionante y hasta Craig ha dicho que le conmovió la primera vez que la oyó y creo
recordar que dijo que hasta había llorado.

Es un Bond que empieza en buen tono físico la misión, como se ve en la persecución

por Estambul a Patrice, pero le duele tener que dejar morir a un compañero, Ronson por la
misión, aunque luego compruebe que antes que las personas están las misiones, como él sufre
en sus propias carnes con el disparo de Monnypenny y la caída de gran altura que podía
haberle matado si no cayera en un rio caudaloso. Para M la misión de salvar un disco duro con
muchos agentes secretos camuflados era más importante que la vida de dos de ellos, Ronson y
Bond por mucho que Bond le importara, que era mucho más de lo que podemos imaginar.

247
 En Skyfall se demuestra que a veces hay que tomar decisiones que pueden doler
mucho a nivel individual pero que se toman por el bien común como cuando no se negocia con
terroristas (aunque siempre alguien lo hace antes o después) En la película sale Javier Bardem
uno de los actores que más odio en el mundo haciendo de villano y la pena es que Bond lo
mata de una manera muy sencilla sin grandes peleas , no tiene ninguna directa con él, lo mata
lanzándole un cuchillo de caza perteneciente al padre de Bond que le atraviesa todo el cuerpo,
antes de ver morir a la original M (spoiler, lo siento) en una de las escenas mas conmovibles de
la saga ya que Bond llora al no poder salvar a M (la genial Judi Dench) Bardem hace de Silva y
hace un gran villano bastante ambiguo hasta en lo sexual y corroído por el odio y cariño que
siente por M pero creo que hay muchos actores que al menos lo harían tan bien como él y
mejores también. El peinado que le pusieron era horroroso solo superado ahora por Trump.
Puede dar la impresión de que odia a M pero en el fondo se ve como el hijo traicionado por su
madre a la que quiere pero le duele su presunta traición sin ver que para M es más fuerte la
lealtad a su Gobierno más o menos como lo que siente Bond, pero él nunca mataría a M y
vuelve cuando ve que su patria le necesita. Bond es un Bond en ruinas que se llega a sentir
traicionado por M, está en ruinas físicas y emocionales por que ve que M toma una decisión
errónea al no confiar que él pueda con Patrice.

M sabe o cree que Bond no ha muerto y que volverá como se ve en la escena en la

casa de M cuando encuentra allí a Bond,no se hace la sorprendida en absoluto solo le
pregunta por qué ha tardado tanto sabiendo que a pesar de todo el dolor ya puede confiar en
él, no como en Quantum en donde le dice que necesita confiar en él.

Es una gran película, de las mejores Bond que he visto, aunque deje un ligero sabor o
regusto amargo porque es la historia de un gran fracaso de Bond aunque al final se vea que
puede renacer de sus cenizas. Es un fracaso de Bond por qué no puede evitar que les hayan
robado datos confidenciales de agentes camuflados, que no puede salvar a Ronson, no puede
hacer que M no dispare o no de la orden de disparar por qué no confía en el del todo, tarda
mucho más de lo normal en curar sus heridas físicas y emocionales, reconoce aunque no
quiera hablar de el de su trauma familiar con Skyfall, la finca de su familia y no puede evitar la
muerte de su querida M (la gran Judi Dench) una M que sabe muchas más cosas de las que
aparenta de Quantum y Spectre como se demuestra al inicio de la película siguiente en una
escena memorable aunque Mallory, el próximo M diga que la ve anticuada en alguna escena,
aunque en el fondo la aprecie y defienda. Es una gran película y digna de muchos premios ya
que intenta dar aires de película clásica o de autor a Bond y yo creo que lo consigue. Deja un
ligero sabor amargo por el fracaso continuo en el que parece caer Bond todo el rato ya que
parece un muñeco en manos de Silva y los suyos (la célebre cometa a merced de un huracán
que decía Mr White en Spectre) y que hasta ganando está perdiendo ya que Silva tras matar a
Severine se deja coger para estar más cerca de M y poder llevar a cabo mejor su venganza y es
engañado por M en su evaluación que no pasa ni de coña pero sabe que Bond, incluso en
malas condiciones, es su mejor agente , lo que hace que en algún momento desconfíe de ella.
En el fondo él sabe que a veces hay que sacrificar un bien más bien pequeño como él y M por
un bien mayor que en este caso sería por ejemplo Londres o más agentes camuflados.

Mi Skyfall está en Seselle, una aldea a un kilometro de Ares, cerca de Ferrol y es la

finca de la familia Pastor. Viendo como está ahora la finca da muchísima pena, al menos a mí

248
viendo lo que llegó a ser. Allí nos reuníamos casi toda la familia Pastor en diferentes tandas y
estancias (las mías solían ser de dos meses ya que mis padres se alternaban para poder estar
mi hermana y yo los dos meses por ser los primos más pequeños) Allí, en esa casa mal parida o
diseñada por que debió hacerse en forma de u y no como un bloque indivisible, surgieron
relaciones sentimentales o matrimoniales como la de mi prima Rosa con Pepe Alvargonzalez
Ucha (mi prima Rosa ya no vive desgraciadamente) De allí hay mucha gente que ha convivido
con nosotros y ya no están como mis padres, mis abuelos Manolo y Pepucha (por separado ,
claro), Ovidio, Dimas, mi tía Fina , mi tío Luis, mi prima Rosa, Antonio Molero marido de Pikinka
mi prima, Roberto , marido de Yeyette otra prima, mi tía abuela Ángeles hermana de
Pepucha,gente que quise y que ya no están y que estuvieron en la mejor época de la finca. Las
ausencias y las escasas presencias actuales de muchos de mis familiares por razones que no
voy a decir (incluido yo aunque se puede imaginar) aunque están para ver a Pilin.

Para mi Seselle empezó en 1971 aunque creo que en 1970 fuimos a ver el terreno
donde se iba a construir y me parece que había palos donde se iban a poner los cimientos de
la finca. La finca la diseñó Rodolfo Ucha, padre de una familia que luego sería muy querida
para nosotros, los Ucha y que traían adosados unos primos,de crio me pasaba muchas horas
en su finca aunque ahora ya me he perdido con todos los que son. Dije y mantengo que la casa
estaba mal parida ya que debió hacerse en otra forma ya que éramos tres o cuatro familias las
que íbamos allí, pero como al hacerla la propiedad única era de Pilin supongo que se aceptó su
construcción que luego daría problemas cuando nos juntábamos todos allí. En principio la casa
estaba formada por cocina, lavabo, parking, salón, una habitación interior con puerta que daba
a la cocina con una litera, una peligrosa escalera de madera aunque luego se mejoró con una
barandilla, escalera que subía a una planta que en los primeros años tenía cuatro habitaciones
y un lavabo y una gran terraza que poca utilidad tenia pero que era preciosa encima del
parking. Al principio el inmueble estaba todoa rodeado de césped y tierra con un pasillo
despejado para poder salir de la finca e ir a la playa o a casa Ucha o mientras los lavabos no
estuvieran operativos a hacer nuestras necesidades, hasta que vino una vecina a quejarse con
lo que pasamos al plan B que era defecar, vamos cagar en un cubo metálico con un flotador
que fue idea mía y tirar la caca en un hueco que hicieron en la finca,abono natural para las
judías, judías que plantaba Pilin y que sirvieron como campo de aterrizaje la única vez que me
caí de una bici, cuando mis primos me soltaron pendiente abajo, sin decirme para que servían
los frenos. Con el paso del tiempo se puso alrededor de la finca una plataforma de cemento
que nos servía para jugar a una especie de tenis, sentarse a tomar el té si había invitados,
tumbarse para secarse de la playa tomando el sol o secarse de la ducha o manguera post
playa. La ducha quien más la usaba era mi padre que todos los días aunque lloviera se iba a
nadar ya que decía que si se iba a mojar que más le daba,eso si con un polo y luego con
chaqueta de neopreno por la leve alergia al sol que tenia (el agua aumentaba la intensidad
solar por su efecto lupa) A mi padre en la ducha nunca se le cayó la toalla que le tapaba sus
partes cuando se quitaba el bañador,todos esperábamos que eso pasara un día pero nunca le
pasó,hábil que era. También se hizo una especie de barbacoa en la que creo que nunca se hizo
carne si no pescado, las sardinas de mi padre traídas de Mugardos cuando los mejillones del
Mourón empezaron a ser peligrosos por las mareas rojas, una mesa exterior debajo de una
parra para poder comer fuera aunque a veces había que poner una mesa supletoria y donde
había días que comíamos aunque lloviznara (por ahí corre una foto donde salgo yo con

249
paraguas para no mojarme , cosas mías) en la que casualmente mi prima Rosa se solía sentar al
lado de su padrino “adoztivo” (así le llamaba) que era mi padre, adoptivo por qué no fue su
padrino de bautismo oficial pero le sustituyó a quien le tocaba que no pudo ir. Se sentaba mi
prima a su lado y como era tan alta y el banco de piedra tan estrecho debía clavarle a mi padre
el rodillón para que se pudiera sentar bien ya que medir más o menos 1.90 es lo que tiene,
algunas ventajas y otras desventajas.

Con los años se quitó la terraza de arriba y se hicieron dos habitaciones más, una que
acabo siendo la de mis padres para siempre (bueno su siempre que ya no es) y que era
habitación de paso hacia la ultima, la habitación de la naftalina y la carcoma ya que allí había
muebles viejos (la verdad es que casi toda la casa de origen ya tenía muebles viejos así que
imaginad como estarán ahora) con bolas de naftalina que era el sueño o mas bien pesadlla de
cualquier asmático o alérgico que alli durmiera. Debo decir con orgullo y satisfacción que creo
ser el único que ha dormido en todas las habitaciones de la casa, en todas menos en el parking
y en la caseta de Chusco, el perrito que estuvo varios años ocupando la casa y nuestros
corazones por lo cariñoso que era,más incluso que Alcachofito, ya que se dejaba quitar la
comida de su boca.

Dormí en la habitación de abajo con la puerta frente a la cocina y cuando se puso la

puerta en el salón, que era lo más lógico (aun recuerdo cuando até una cuerda al pomo de la
puerta y a la escalera con lo que mis primos que eran mayores que yo y pasaban a veces de mi
y de sus juegos se quedaron encerrados y tuvieron que salir por la ventana mojándose por que
llovía, jejeje) , he dormido en la que suele ocupar la Monja cuando está en Seselle, he dormido
en la de Angelines solo y con Rosa cedida por ella , claro, dormí una o dos noches en la de Pilin
no recuerdo con que motivo (ella no estaba esos días) dormí en la habitación de las dos literas
en la que una noche me cai de la litera de arriba aterrizando en la de abajo enfrente sin
hacerme daño y sin despertarme, entonces si dormía bien, he dormido en la de mis padres con
mi padre, he dormido en la naftalina con la música de los Carcomas Brothers, un grupo country
de carcoma que actuaba en esa habitación cada noche gratis y dormía a pesar de tener que
atravesar dos habitaciones muchas noches a oscuras y en estado de pedete lucido alguna vez.
También dormí en el salón de la casa en un sillón amarillo de película del siglo XIX y que tenía
unos brazos reclinables en el que dormí una noche que aparecieron por allí los Longas, unos
buenísimos amigos de mis padres que pasaron por allí de visita. Solo me faltó dormir en los
lavabos y en la caseta del perro y en el parking y un día casi tengo que dormir en el césped
porque nadie se dio cuenta de que no habían cerrado bien el pestillo de la puerta de entrada
con lo que la llave no podía usarse con lo que después de gritar, lanzar piedras y manzanas en
todas las ventanas de la casa y esperar dos horas mi padre vio los fogonazos que yo lanzaba
con la linterna ( si mi padre uno de los que mejor dormía de la casa porque según decían allí no
dormía nadie,debía ser que los ronquidos de todos les impedían dormir por que cuando estaba
en la habitación de las dos literas Von Karajan se hubiera puesto las botas,joder como roncan
los Pastor…yo no, en todo caso ronquiditos)

Seselle ahora es la representación de la decrepitud, de lo que yo llamo Walking Dead

como la serie de televisión. Ir allí como el verano de 2016 y estar con mis tres tías que superan
de sobra los 80 años (Pilin en unos días cumple los 90 y ya se sabe como está y el por culo que
está dando aunque tenga pena por ella,Dios podría llevársela y así descansaría pero esa es más

250
dura aun que mi madre debe ser por la mala leche) Ir allí y ver la barbacoa, la habitación de
mis padres con cosas suyas aun, ver la casa así me duele y mucho , me hunde el ánimo y mi
alma. Tal vez haya gente que no lo entienda, pero es que no sé que pasará ahora que Pilin está
tan mal y no creo que la pobre pueda volver a Ferrol ni mucho menos a Seselle, no sé que
pasara cuando llegue el día en que muera Pilin, cuando por ley de vida se muera Angelines a
pesar de toda su vitalidad. Legalmente mi hermana y yo tenemos registralmente una sexta
parte de la finca aunque yo moralmente no tenga nada, al haberle cedido mi parte a Angelines
por documento privado por lo que ni Rosa ni yo pensamos en reclamar nada. Hace años que
está en venta y ha habido hasta negociaciones o gente interesada pero el precio que pone
Pilin, nunca protestado por nosotros hacia ella pero si entre los demás propietarios es excesivo
ya que mi opinión es que Pilin no quiere vender. El pastel lo tendremos como mínimo los
cuatro primos que tenemos constancia que tenemos cierto derecho legal que somos Juan
Ignacio, Augusto, MC y yo. Lo que no sabemos es lo que hará Pilin con su parte, si la deja a los
sobrinos con parte ya en Seselle, los ya dichos o si incluye en el pastel a los hijos de Fina que es
lo que yo sospecho.

Seselle me duele, me duele verla como está ahora (cuando hablo de Seselle hablo de la
finca, Seselle aldea es preciosa)por la sensación de soledad, de vejez y de abandono que
transmite, lo que hace años era un hervidero de risas y de algunas broncas (Pilin siempre ha
sido así) Los pedos de mi primo Pituso en la bendición de la finca por el Padre Eduardo, las
víboras que saltaban del césped a casi nuestros pies ( a mi me pasó), las ratas que veíamos de
lejos cerca de la playa que parecían perros, los mejillones de papá que luego por temor a las
mareas rojas se convirtieron en sardinas compradas en Mugardos, las fiestas en el
descampado cercano a nuestra finca a las que en principio no podíamos ir por estar Pilin de
luto hasta que se casó de nuevo con Ovidio, la boda de mi primo Pedro en Pontevedra con
vomitada casi general en Seselle por la conducción del autobús de la empresa el Zamorano al
volver de Pontevedra, mi primo Luis tocando la guitarra, más bien 4 acordes que repetía todas
las veces que estaba allí y que me los sé de memoria, los ladridos de Chusco y sus gruñidos
cuando veía al Padre Eduardo o alguien que se vistiera de negro (mi primo Pituso se puso una
vez de negro tapándose la cara y le gruñía con lo que no sé si es cierto que los perros no
distinguen los colores)….todo eso ha muerto, esas sensaciones y muchas no volverán. Este año
2017 no vamos Rosa y yo ni siquiera a Ares y el año pasado estuvimos solo media hora en la
finca (la primera semana en Ares cogí un trancazo muy fuerte y ni siquiera pude ir al funeral
por mis padres encargado por mi) con lo que me gané la bronca de Pilin por decir que no iba a
verlos y que estaba manipulado por Rosa, lo que dijo delante de Maruja, la abuela de los
Purriños que la usó como excusa al ataque. Estar un rato con Pilin en Seselle, Ares o donde sea
es una bomba de relojería que nunca sabes por dónde va a estallar pero que me estalla
siempre a mí, que ya sé que no soy su sobrino favorito sin saber aun porque,por que antes de
casarme con Rosa ya era así.

Allí conocí a muy buena gente y he tenido momentos muy buenos. Los primeros que
conocí fueron los Ucha, Angeles y Adeli dos hermanas que se hicieron con el paso del tiempo
numerarias del Opus Dei, Cuchi hija de una bellísima persona su padre que siempre se detenía
a hablar conmigo y a mejorar mi estilo de nadar a pesar de su alto cargo en la Armada. Cuchi

251
también se hizo numeraria del Opus, pero como no le dejaban ir a ver a su padre cuando se
estaba muriendo lo dejó y se fue para estar con su padre (eso es al menos lo que me han
contado) y Moncho un tipo genial que siempre te saca una sonrisa y que tiene un cargo ideal
para él,inspector de pesca ya que quien mejor que el zorro para vigilar a las gallinas,era y
supongo que es un poco fantasma pero el congrio de 22 kilos que nadie se creía que habia
pescado era verdad pues salió en la prensa de Ferrol (lo de Elena, su novia de entonces y su
heroica defensa ya no pues los agresores crecían en número cada vez que lo contaba, hasta
que Cuchi nos dijo que fue un accidente de moto) Adeli fue mi primer amor platónico a los 9
años en plena competición con Lilo aunque al final no salió con ninguno de los dos ya que a los
14 años se metió de numeraria del Opus aunque me digan que con 14 no se meten,será ahora,
entonces sí y conozco varios casos aunque nunca critican a la Obra.

Luego conocí a Paco que creo que en los primeros años veraneaba en Ares hasta que
sus abuelos compraron una finca preciosa donde hemos pasado muy buenos momentos. El
abuelo Valentín murió un 26 de mayo como mi madre, esas cosas de la vida y siempre
recuerdan con mucho cariño a un hermanito que murió de muerte súbita, José María que
hubiera hecho que fueran 10 hermanos,siempre lo recuerdan en todos sus actos y hubiera sido
tan bueno como lo son ellos y sus adosados. A la mayoría de ellos no los vi nacer físicamente
pero cada año que iba Pilin me decía “este año Tere ha tenido una niña, este un niño hasta un
año que me dijo que Tere no había tenido una niña, si no dos Luchi y Cocó dos mellizas que se
quieren mucho, como todos los hermanos entre sí pero que no se parecen en nada. Su abuelo
Valentín me quería como un nieto, Maruja siempre la he considerado mi abuela adoptiva y que
ya tiene 96 años y nos da mil vueltas a todos con su carácter y quiere muchísimo a Rosa como
siempre me ha demostrado. Ellos son mi familia de verdad, he tenido más cariño en Tere , la
madre que en muchos miembros de mi familia, ella cuando mi madre agonizaba en esos duros
5 meses me llamó varias veces para preguntar por mi madre y por ver como estaba yo,me
llamó mas que bastantes miembros de mi familia, en fin el concepto discutido y discutible de
familia (buena frase para Facebook) Si tuviera que poner la mano por unas personas seria por
ellos y por su familia canaria…Un beso familia, mi real familia.

A través de los Ucha conocí a más gente que veraneaba en la zona o aledaños y que
eran amigos de amigos …lo típico de las pandillas veraniegas y que se fueron juntando por
diferentes motivos y aunque algunos no veraneaban en Seselle, nos juntábamos allí
principalmente por la playa que en aquellos años era una playa casi familiar y no llega a la
saturación actual. Conocí allí a Manolete el primero que se casó con la maravillosa María
Vivero una de mis debilidades allí y una bellísima persona con gente conocida de mi familia
como Tonecho un intimo amigo de mi padre, Carlos Carballeira que con los años se casó con
Montse otra de la pandilla que a su vez salió con Ilde, actualmente diplomático español a saber
donde, Alberto Cartelle, casado con Sole, intima amiga de Cris Purriños y una bellísima persona
él , ella y la familia de ambos, los Baamonde, los buenos y los hipócritas, las Gutiérrez Mateo,
Ana Veloso, una hipócrita de tomo y lomo, María Romero (otra de mis debilidades a pesar de
la separación que tenemos sin saber aun porque) De ellos podría contar mil cosas , unas
buenas y otras malas ya que con algunos me he llevado palos y decepciones impresionantes
pero otros nunca me fallaron y me hablan aunque algunos me hagan apartheid por una
estupidez. Conocí a Gonzalo, parecido a Bruce Willis en rubio un gran tio con un problema que
no voy a contar aquí, a Chubi que al no conocerlo y hablar tanto de él las tías nos ponía celosos

252
hasta que un día lo vimos. Según las chicas estaba cuadrado lo que era verdad y tenia
pelo,ahora no pero su voz chirriaba un poco, parecía de amanerado,pero no lo es y es una de
las mejores personas que conozco y vino a verme cuando mi operación de vesícula
aprovechando que venía a Barcelona por un tema de trabajo. Por los Purriños conocí a más
gente increíble de buena y que me demuestran siempre lo buenos que son , los Blanco, los
Romero, Pencho Pardo sobrino de Juan Pardo e hijo de un gran amigo de mi padre de la
infancia, María José Torroba, amiga de Cris, al igual que Blanca Castillo y la mayoría encima se
casaron con gente tan buena como ellos ya que ¿Qué voy a decir de los adosados Purris,
Blanco y Romero…si todos merecen un homenaje de bondad y amistad?

En Seselle era fácil conectar con la gente porque la mayoría quedaba a las siete de la
tarde en el Turuta de Ares (que este año reabre de la mano de la hija de Elena) y así surgían los
primeros escarceos sentimentales, como cuando pillaron a Lilo y Ana Veloso en un coche y no
sigo (yo no solía ligar ,era un desastre total para eso y solía ser el tipico “aguantafantas”
porque no tenía ni dinero para invitar mucho) Si la pandilla echara la vista atrás recordarían
que la mayoría pasó por las manos de la mayoría y que hubo parejas que ya ni se acordarán
pero yo si (amnesia no tengo todavía) La única que para mí se puede llamar pareja, fue la que
tuve un mes con Cris, con concierto de Víctor Manuel y Ana Belen en La Coruña y la sorpresa
de todos viendo lo que veían, lo había conseguido y que fue la primera chica con la que me
besé , un par de veranos antes de salir una noche que vino a buscarme a casa para hablar
conmigo y después de ir al Continental a tomar algo , al volver a su casa me besó. Lloviznaba
pero fui hasta casa en plan cursi cantando obviamente Cantando bajo la lluvia hasta mi casa
cercana a la suya…que ingenuo era.

La mayoría de la gente buena que he conocido en mi vida y algunas de mis mayores

decepciones las conocí allí. Decepciones como con Lilo, Begoña, Pecas, Carmen su mujer, Ana
Veloso (aunque nunca me cayó muy bien) Elisa Baamonde (mismo criterio que con Ana) etc.
Un día hablando con Paco dijimos que habíamos convertido a Lilo en una especie de Dios por
su gran capacidad social y sociable pero en el fondo es un tipo bastante normal, con don de
gentes si pero que en el fondo es un snob.

A Seselle, Rosa y yo vamos últimamente poco ya que si vamos es por algún

compromiso familiar tipo comida y siempre con el temor de la explosión de Pilin o cuando
vamos el 11 de agosto a la fiesta Purriños, aunque este último año no fuimos por mis
problemas por un trancazo y por Alcachofito. No quiero broncas con Pilin y es muy fácil que las
tengamos y me duele muchísimo por el cariño que se tenían con mi padre pero es que cuando
estamos alli es insoportable. Seselle lo compró Pilin sola para que la familia tuviera un lugar
donde reunirse en verano, pensando que mi abuela Pepucha no estaba muy bien de salud y así
sus hijos incluido mi padre lo tenían más fácil para verla ya que a veces venia a Seselle pero la
mayoría de veces iban a Ferrol a verla. Hubo un tiempo que estuvo a punto de venderla ya que
estuvo a punto de comprar una finca en Naron (creo) con Ovidio pero al final a Ovidio le
encantó Seselle y entonces mi padre y Angelines decidieron comprar una parte cada uno ya
que aunque mi tía Fina no podía comprarla por su falta de dinero , mis primos, sus hijos nunca
tuvieron ningún problema para ir cuando querían y obviamente mi Tía Fina y mi Tío Luis
tampoco. Pilin tiene debilidad por los hijos de Fina y es normal ya que cuando murió su primer
marido Pilin era como una segunda madre para ellos. Dudo que haya tenido las peloteras que

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ha tenido conmigo con ninguno de ellos, ni siquiera con Pikinka o con Luis a pesar de los zascas
que suele soltar mi primo contra el Opus,si lo que dice él lo dijera yo, me fusilaba y eso que
Luis es muy creyente.

La verdad es que yo a la finca iba solo casi a comer y dormir ya que me pasaba el día en
la playa, la tarde en el Turuta, Surrey o Continental según nos diera y solía coger unas
calenturas de sol impresionantes por que antes, eso de la protección solar eran mariconadas
por lo que mis insolaciones eran de color gamba (por el color que cogía los primeros días) y de
noche solíamos ir a Ares, Ferrol cuando había coches, Puentedeume , Mugardos o un día a As
Pontes. Me acuerdo de los legendarios partidos de futbol que primero se hacían en al Campo
Das Areas entre Seselle y Ares, luego en Cabañas o en Prados Vellos de Ares en los que yo
destacaba por lo malo que era, un paquete que ni siquiera corría y tenía fama de chupapostes
(mas o menos como cualquier jugador del Madrid ahora). Había una cosa que me jodía y
mucho y que nunca acepté y que era la hipocresía de considerarse muy amigo de Paco y nunca
querer avisarle a esos partidos (ya me encargaba yo de hacerlo) Paco era y es un gran
deportista y su familia y amistades les podían dar mil vueltas en bondad a las suyas que se han
considerado los Carrington de Seselle.

Seselle ha crecido en casas y en fincas, han salido nuevas amistades o conocimientos

pero siempre habrá una aristocracia por veteranía allí que somos los que nos chupamos las
Misas en el Surrey con el Padre Eduardo haciendo yo de monaguillo con sus desmayos y
ataques epilepticos, nuestro querido Manolo Vales que ahora lo ha pasado mal por su
accidente de moto que le ha hecho perder una pierna, los momentos que viví con esa gente a
la que quise más de lo que ellos me quisieron a mi pero no quiero olvidar a María Calvo , a
Perico Rico, los ratos en el Incordio, en el Turuta, Surrey, Continental, las horas de pesca que
se daban de noche con sus cervecitas(yo nunca fui por qué no me apetecía, esa es la verdad),
las borracheras que se cogían ellas, a veces demasiado melosas, tantas anécdotas que
recordar…Por ejemplo, dicen que el Surrey ya no es lo que era, hace dos años que no lo piso,
que se ha apijotado y pone unos precios muy elevados según dicen y la gente ya no va como
antes pero lo que sé es que desde que me casé con Rosa, con algunos la cosa cambió y lo que
fue para nota fue la excursión a la fábrica de Estrella Galicia en la que dieron aviso para que me
lo dijeran a los Baamonde y sigo esperando y más historias de desencuentros que culminaron
en la fiesta de inauguración de casa de Elisa y su marido, que ya no lo es, según me han dicho,
porque estar con Elisa es insoportable, a la que nos invitaron a escuchar comodamente la
música pero no a estar allí porque con los decibelios producidos seguro que se enteraban
hasta en La Coruña con lo que era imposible no oírla ni a la música ni a las quejas de Angelines
por no poder dormir ni las de mi madre,si mi padre estuviera vivo esa fiesta no se hace o se
hace con la musica mas baja,seguro. Llamamos a la Policía Local pasadas varias horas y Lilo me
preguntó si había sido yo y le dije que sí, que fui yo, ya que si pasadas más de tres horas y con
dos mensajes pidiendo que bajaran la música encima la subían no reaccionas es que estas
muerto o sordo. Se puede pensar que me jodió que no me invitaran y es cierto, me jodió y
mucho, es muy feo ver a los que eran o tu considerabas tus amigos en la casa de al lado de
fiesta y que pasaran olímpicamente de ti, después de haberles pedido que bajaran la música
dos veces. Pilin me abroncó por llamar a la Policía, pero estoy seguro que si no lo hago me
hubiera abroncado igual por ser mis amigos quienes la hacían.

254
 La Pastorila no puede negar que está de capa caída, nuestra finca y la llamo nuestra
porque registralmente aún sigo teniendo una sexta parte de ella aunque moralmente no lo
sea y digo mía aunque obviamente debo incluir a Rosa. La finca tiene muchos espíritus allí,
muchos fantasmas, muchas buenas horas, el video de mi madre orinándose encima, mi padre
filmando al suyo mientras meaba tras los álamos, los eucaliptus misteriosamente caídos o
talados y que a Ovidio no le gustaban nada y a mi padre le encantaban como a mí, muchos
recuerdos, mis sobrinos estando con nosotros y yo disfrutando de ellos con sus preguntas, la
playa del Raso con nuestros paseos para nadar un rato en el Mourón y volver, el Mourón
donde esparcimos las cenizas de mis padres y anteriormente las de mi tío Luis cosa que sabia
pero que no recordaba cuando se me ocurrió cuando murió papá y mi madre pidió que le
hicieran lo mismo. De la finca me llevaría dos cosas, la campana dorada que estaba en la
puerta y la vieja jofaina de la habitación de mis padres pero, aunque a Rosa y a mí nos encanta
no nos compensa traerla aquí a Sant Feliu, tal vez en Cuñas estuviera mejor.

Seselle no es el origen de mis ancestros aunque de crio mi padre iba muchas veces a
bañarse ya allí por su cercanía a Ferrol. Me he llevado grandes palos como ya dije y he
conocido a muy buena gente como Andro, Baldo y Elisa los dueños del local donde está el
Surrey, Pepe y Alicia del Continental que siempre me han apreciado mucho y al que mi abuelo
Manolo cuando venia nos solía invitar a comer, los diferentes encargados del Surrey, Richard
cuya verdadera edad no la sabe ni él, seguro y que siempre ha echado una mano en el Surrey
en B. Seselle fue una parte fundamental de mi vida y siempre lo será, pero desde que me casé
la finca se volvió incómoda y empecé a verla vieja pero no por culpa de Rosa , si no porque
estaba más horas allí de las que pasaba de soltero. De soltero era fácil que no estuviera mucho
allí, hacia lo que más o menos me daba la gana y cuando había tormenta sabia escabullirme
pero con Rosa eso era más difícil porque encima a Rosa le gustan las tormentas y casi siempre
tenía razón, pero discutir con las manías de mis tías era algo horroroso por lo que buscábamos
nuestra libertad vía hotel de Ares y más recientemente el apartamento a la entrada del
pueblo. Si íbamos a la finca era por mi madre y más desde que murió papá.

Pilin machacó a mi madre hasta en vida de papá que no hacía nada para defenderla y
yo decidí que eso no iba a pasar con Rosa. Pilin ahora no está muy bien de salud y obviamente
no me alegro por ello, pero hasta ahora sigue dando guerra (iba a decir por culo pero no) y
Angelines debe estar hasta los huevos aunque lo sugiera más que decirlo y necesita huir a
Calpe por su alergia, asma y Pilin,lo que les ha caído a Marta y Augusto.

La Pastorila me da que seguirá varios años en los dominios de la familia. El misterio de

lo que pasará con la parte de Pilin ya se verá. Lo lógico sería que su parte fuera para los cuatro
sobrinos que tenemos cierto derecho legal sobre la finca sea cual sea y este como este. Lo
lógico es que su parte fuera para Juan Ignacio, Augusto, MC y para mí como ya dije, aunque yo
renunciara a mi parte para mis primos, nunca para MC, ni borracho, pero como ya dije me
huelo que irá a todos sus sobrinos, sus 9 sobrinos o es capaz de quitarme del reparto por sus
cosas. Legalmente puede hacer lo que quiera, eso es evidente y ya he dicho que yo no tengo
problemas con ninguno de mis primos y que los quiero a todos mogollon, pero creo que
moralmente no debería ser para los hijos de Fina. Pilin tiene otras posibilidades incluso
inmobiliarias para ayudarles o beneficiarles como su casa de Ares, la de Ferrol (moriría porque
me tocara la de Ares aunque solo he estado una vez allí) y a lo mejor alguna propiedad más

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que pueda tener y yo desconozca o cuentas bancarias y otros activos. Es probable que algo le
toque al Opus y ya veremos si me toca algo de dinero pero como le dije el otro día a María Jo
la hija de Yeyette yo no soy su sobrino favorito lo que en el fondo me da rabia y pena.

De la finca podría decir o contar muchas más historias como un día que vino un
hombre acusándome de haber quemado unos rastrojos de hierba en su finca, cuando yo ni
sabía de que hablaba (yo debía tener 13 años y mis primos me defendieron bastante bien ya
que no se por qué no estaban los mayores, supongo que en Misa) recuerdo a nuestros vecinos
Ramón y Chelo con su perro Bobby y Ramón diciendo que llegaban los catalanes y ya venía el
mal tiempo, como si en invierno aquello fuera el Caribe y lo que mi madre disfrutaba en casa
de Chelo, hablando con ella escapándose un poco de Pilin y la Monja cuando estaba.

También podría contar como fardaban todos de lo mucho que trabajaban en la finca lo
que Angelines denomina tareas comunes de las que según ella, yo huía diciendolo en modo
crítica hacia mí algo muy injusto comparado con otros primos y lo cierto es que actividad física
si hacían , es cierto pero cada uno hacia su afición, mi padre buceando y nadando para coger
mejillones o yendo a Mugardos a comprar sardinas y tomar su carajillote, Angelines limpiando,
limpiando y limpiando y organizando las cosas de casa como sigue haciendo ahora y haciendo
las cuentas al céntimo, mi tío Dimas que era un manitas como mi suegro en hacer sus inventos
para la casa, Ovidio y su manía de traer algas que sirvieran de abono para el huerto con las
moscas que atraía o practicando autopsias a todos los bichos que encontraba muertos en la
zona ya que era veterinario detrás de la ducha de papá, Pilin todo el día en el huerto porque a
Ovidio le encantaba echando algas como abono y de vez en cuando me pillaba para hacer
alguna faena que maldita la gracia me hacía o el día que Ovidio casi quema los álamos
haciendo brasas debajo de ellos y nosotros corriendo con cubos de agua para apagarlo, mi
primo Pedro haciendo problemas de filosofía matemática y yo trabajaba en la playa o en el
Surrey o donde fuera.

Si uno hace su afición no es trabajo, es hobby. Recuerdo la gilipollez del cuadro

semanal de tareas que se ponía en la pared del salón, el día del bocadillo o la manía que les dio
que solo fregarían las mujeres y los hombres solteros o sea yo. Fregué un día y gaste tanto
jabón que ya no volví a fregar más salvo en ocasiones excepcionales.

Insisto, muchos recuerdos que se agolpan en mi mente como aquella foto de mi madre
con el Mourón de fondo que ahora debe tener la zorra de MC y que me gustaría recuperar ya
que mi madre me pidió especialmente a mi hacérsela, porque ella decía que ese verano del
2008 seria el ultimo que iría a Seselle, aunque luego cambiaba de opinión según ella por no
hacerles un feo a sus cuñadas con la de feos que especialmente Pilin le hicieron.

Al pensar en Skyfall pienso en Seselle porque allí no puedo evitar pensar en la

decrepitud de ambas fincas, del dolor que 007 y yo hemos pasado en ambas y en nuestras
vidas a nivel emocional aunque en la Pastorila no hubiera tanta acción salvo algún robo en
invierno estando allí Pilin y Ovidio, el secuestro de la familia del joyero Jenaro, justo enfrente
de nuestra finca y del que no me enteré de nada a pesar de la gran cantidad de policia o
guardia civil que según parece había y eso que yo volvía de Ares por esa carretera por lo que
eran muy discretos o yo iba bolinga del todo o el golpetazo que me dieron una noche desde
una moto yendo por la carretera llegando a Ares con Paco y que me dolió tres o cuatro días ya

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que fue un golpe muy duro o recordar lo impresionante que era pasar de noche para entrar en
casa por nuestro terreno sin luz oyendo ruidos como caídas de manzanas o peras o quién sabe
si algún perro o gato que pasara por nuestra finca o incluso algún ser humano.

Esta peli tiene la frase que da título a mi libro. NO ESTOY PARA COÑAS. No estoy para
coñas sale en un tráiler pero luego en la peli no sale y se refiere a que 007 ve al nuevo Q como
un joven imberbe y no cree que él sea o tenga ese cargo. Es el titulo de mi libro por que
oficialmente no sale en la peli se ha hecho un poco el “leit motiv” de mi vida y es una frase que
me fascinó al oírla. A mi libro podría haberle llamado “Soy una cometa a merced de un
huracan” pero ya me parecía demasiado largo.

Seselle o la finca, muchas veces, me ha puesto en el estado de tener que decir esa
frase sobre todo con Pilin (que mañana 31 cumple 90 años) pero decir esa frase delante de ella
no quedaría bien. No quiero dar la impresión de que no quiero a mi tía o que le tengo manía.
Muchas veces me enfado con ella por sus respuestas o sus comentarios pero en el fondo me
da rabia porque la quiero, porque era la hermana favorita de mi padre (aunque también
quería a todas las demás) y se querían por las circunstancias especiales que pasaron en su vida
que no es cuestión de referir aquí…eso está en los libros de mi padre.

Ya estoy acabando con este capítulo tan especial de Seselle y Skyfall, dos fincas o
inmuebles que espero no acaben igual ya que Skyfall acaba siendo devorada por las llamas
ante el fortísimo ataque de Silva para conseguir matar a M y su posterior muerte en la capilla
familiar (que esa no arde), se ve la lapida de las tumbas de los padres de Bond, lo que en
nuestro caso no se da pero sus restos, los de mis padres los esparcimos cerca de la finca, en su
querido Mourón (al menos para mi padre) , ese islote donde él buceaba y que en Redes tiene
un bar con ese nombre al que nunca fui por desgracia aunque sé que alguna vez iré.

Este año no voy a ir a Ares, ni a la finca ni siquiera a Galicia. Espero que el año que
viene si, aunque sea solo por el Camino Ingles que por ahora pienso hacer. Es obvio que si voy
a Ferrol para iniciar el Camino pasare por Seselle, Ares, Redes o por donde sea.

Skyfall una gran película y para mí el inicio de una trilogia de Craig y Mendes aunque
no haya nada confirmado por ahora con el tema de Spectre y Bloefeld(antes yacomenté
rumores de Bond 25 para noviembre de 2019 año que ya veremos que pasa). De Spectre cojo
una frase que va muy bien con esta película y nuestra finca TEMPUS FUGIT….Besos PASTORILA.
Eso si, si Skyfall en el fondo es una cadena de fracasos de 007, la gestión de los últimos meses
de mi madre o mejor de los años de viudedad de ella es la muestra de mi fracaso. Esforzarse
tanto para ver como poco antes de morir buscaba a mi hermana con su mirada,es mi fracaso
emocional, uno más.

Finalmente decir que si mi padre murió el año de Quantum of Solace, mi madre murió
el año de Skyfall…casualidades de la vida y mi suegro el de Spectre. La proxima pelicula es
2019…solo digo eso.

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 TEMPUS FUGIT….PARA TODOS EN ALGUN MOMENTO

CAP 47

EL ENFRENTAMIENTO FINAL

Ya conté la discusión telefónica que tuve con mi hermana el día que fui a Sarriá y me
encontré que había cambiado la cerradura de casa de mis padres, que aun no era suya y que
me impidióa entrar en la que hasta entonces era nuestra casa estando en un limbo legal hasta
la aceptación de la herencia. La llamé hecho una furia, aunque para ser sincero, cuando entré
en el edificio, algo me decía que no podría entrar, mi puto sentido arácnido vibraba mucho esa
mañana. Lo que me dolió de esa llamada que le hice fue el motivo que usó, decir que había

258
cambiado la cerradura porque yo estaba mal y podía pegarle a mis sobrinos y hacerles daño,
vamos que yo estaba como una regadera.

Debo decir que yo nunca he sido violento y si he salido salpicado en algún episodio de
violencia ha sido más bien como autodefensa y además poquísimas veces. A mis sobrinos,
jamás, e insisto, jamás les pondría la mano encima ni discutiría con su madre delante de ellos
que era lo que le dijo mi hermana a Angelines que yo iba a hacer. Sé muy bien lo que me dijo ,
no lo que ella ha dicho que dijo, porque son palabras que te desgarran el alma cuando las oyes
y más cuando quieres a esas personitas que entonces eran mis sobrinos Daniel y María. Es
bastante normal que yo me cabreara con esa afirmación de mi hermana y como lo manipuló
después.No puedo probarlo pero lo dijo aunque en mi vida hay tantas cosas sucedidas que no
puedo probar que deberia vivir con un buen Notario. Mi hermana ha dicho y hecho muchas
cosas que están en mi libro y otras que no porque no me habré enterado, pero lo que digo no
se puede discutir, es la verdad. De todas las cosas que he dicho se puede ver que unas cosas te
las puedes tomar a chirigota y otras pueden hacerte daño como me lo hizo pero decir que yo
en un ataque de locura podía pegar a mis sobrinos, me hizo el mayor daño que se me puede
hacer y ello provocó que yo le dijera a mi hermana por teléfono que para mi había muerto y
que no quería ningún contacto mas con ella,manda huevos que luego le dijera a Rosa que en
su casa siempre habría un plato de comida para mí cuando Rosa me dejara tirado en su
casa,manda cojones. Yo no hubiera contactado ni contactaré con mi hermana para nada ni
aunque necesitara un órgano o parte de ella salvo que algo grave les pasara a mis sobrinos y
me necesitaran sin tener que ver a los Mengele emocionales, y si yo la necesito a ella, antes
me dejo ir porque para mí si una persona digo que muere aunque sea una muerte mental y no
física esa persona está muerta. Gracias a esa frase y a otras y otros actos mi alma se ha
endurecido bastante y aunque ella se acercara a pedirme perdón tras pedir perdón a quien
debe pedírselo antes, a Rosa, ya no podría tener la relación con MC que teníamos antes, que
tampoco era para echar cohetes. De mi puedo aguantar que digan lo que quieran, mi concha
es muy fuerte, salvo que digan que voy a ser violento con los niños y tampoco aguanto, lo que
menos aguanto es que ataquen a mi punto débil que es Rosa. Sé perfectamente que no estoy
bien, que emocional y anímicamente estoy fatal, hecho una mierda, que estoy atravesando
una época de muerte moral, que estoy completamente desarmado en ese aspecto y que todo
se debe a su ataque contra Rosa y contra mí.

Rosa dice y cree que debería hablar con mi hermana en especial por los niños y que
eso ayudaría a quitarme el inmenso dolor que tengo en mi alma. Sé que es un esfuerzo inútil
en primer lugar, porque sé que ella no quiere, ella disimuló al principio su maldad y sus actos
para hacerme pasar a mí como el intransigente, pero se por terceras personas y de manera
indirecta que ella no quiere. Segundo no quiero hablar con ella porque ella me importa un
pimiento, no es por ella por quien siento este dolor, si no porque sé perfectamente que lo
último que querrían mis padres seria esto, además del dolor que siento por la propia muerte
de ambos. Sé que si mis padres pudieran ver esto estarían desgarrados de dolor pero
afortunadamente no lo ven, en el plano donde están no lo ven. Desde que murió mamá he
tenido y tengo unas pesadillas horribles e incluso violentas que me hacen mucho daño y eso es
mi sentimiento de culpa que mi subconsciente siente. Es lo malo de tener conciencia y es lo
malo de tener unos enemigos que tienen el alma de hielo o de acero. A Rosa le he dicho mil
veces que m dolor no es por la distancia o el enfrentamiento con mi hermana, que en el fondo

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es una mala persona y una basura humana, es el dolor que pienso tendrían mis padres viendo
lo que ha pasado y sabiendo perfectamente lo que ambos dirían, mi padre que pasara, mi
madre según le fuera el viento a ella. Ellos no ven el dolor que padezco ni lo que ha pasado ni
la alegría de mi hermana por romper sus vínculos con una familia que en el fondo nunca le
importó, la de mis padres y yo…Entonces ¿Por qué narices estoy sintiendo y sufriendo lo que
estoy sintiendo y sufriendo?

Aun no sé y ya dudo que sepa las razones y motivos del ataque de mi hermana contra
mí en colaboración con su banda mafiosa. Puedo entender que usen mi punto débil que es
Rosa, la que de verdad hace que me ciegue y eso fue lo que acabó de rematarme mi herida, la
estocada que acabó de matar mi alma, mi emoción, mi alegría y lo que provoca este libro y de
lugar a este capítulo.

En el enfrentamiento que hubo, tuve poco que ver ya que hablé poco y lo que escuché
fue suficiente para mí. La que recibió y dio las andanadas más duras fue Rosa y eso que ella
tuvo que morderse la lengua al verme a mí ante las palabras que iban a salir de su boca pero
ojala la hubiera definido como lo que es,una hijaputa. Rosa dijo lo que debió decir ya que yo
cogí el teléfono y al oír la sarta de paridas que estaba diciendo el matrimonio gilipollas y ver
que Rosa me estaba pidiendo el teléfono para poder contestar se lo di y pensé “ancha es
Castilla”.

Mi hermana es muy melodramática, es una gran actriz y cuando una de las veces,
después de decirle yo que para mi había muerto y ella llorando desgarradamente me decía,
“nooooooooo, que eres lo único que me queda de mis padres” (aparte de Sarriá, el parking, las
tumbas, joyas y dos hijos que eran nietos de mis padres) si no fuera por la situación era para
premiarle con un Oscar por que ni la Hepburn lo hubiera hecho mejor

Cuando le pasé el teléfono a Rosa tuve un error, que fue cortarle con la mirada cuando
iba a definirla,ya dije que iba a llamarla hijadeputa ya que mi hermana le dijo que yo iba a
quedarme tirado, que Rosa me dejaría cuando yo no le interesara,como si ella tuviera una
relación maravillosa y yo fuera Onassis,ejem que imbécil. No debí cortarle, debí marcharme a
otra habitación para que Rosa hablara con total libertad y se desahogara como merecía ante
esa herejía. Ese domingo, porque fue domingo, fue la última vez que hablé con mi hermana y
con su marido, ese gilipollas. Mi hermana ese domingo pretendía hablar conmigo como si nada
hubiera pasado y usó al lumbreras de su marido para mediar, pero si ese debe mediar en un
conflicto diplomático la cuarta guerra mundial estaría cerca. El tenía que haber estado fuera y
no ser un calzonazos, debió hacer como Rosa, que hasta ese domingo no intervino en nada
salvo en darme su cariño en unas fechas muy malas por las comuniones y su tienda. Rosa no
hizo nada para avivar el enfrentamiento, pero escuchando mis respuestas a esa pareja se le
hincharon las pelotas y con razón. Fue un episodio bochornoso digno del matrimonio Mengele
de lo emocional que son esos dos.

Ese domingo, porque fue domingo, sonó el teléfono a eso de las diez y pico de la
mañana por que ya se sabe que mi hermana no madruga ni aunque la vayan a matar. Sonó el
teléfono, pero no vi que fuera el teléfono de casa de mis padres, el 932050519. Si llego a verlo
seguramente no hubiera contestado, ni lo hubiera cogido pero como el aparato está a mi lado
en la cama, al no verlo lo cogí y contesté ¿diga? Lo contesté por si era alguien que quisiera

260
darme el pésame con retraso por mi madre o si fuera alguien de la familia de Rosa. Cuando oí
la voz de mi cuñado, de ese gilipollas ya me temí que iba a pasar lo peor y si, pasó. Siempre se
ha hablado de los llamados tontos útiles que en política son los que permiten que los
comunistas lleguen al poder sin que sepa que han estado detrás de la operación ni tener que
desgastarse en exceso. Pues bien, Rafael como siempre, fue el tonto útil de mi hermana
clavando en mi alma la puñalada mas trapera, sucia y rastrera que se podía soltar o decir.

Rosa siempre habló bien de Rafael y de su familia y siempre se sintió muy bien tratada
por ella, por la familia Quiles y lo pasaba muy bien en las comidas en su casa y creo que era la
única que disfrutaba de los Pastor, sin contar con los niños, por lo que no entiendo a que
vinieron las palabras de Rafael contra Rosa que era una mentira enorme. Rafael, al hablar
conmigo esa mañana empezó a decirme si había alguna posibilidad de reconducir las cosas,
que mi hermana lo estaba pasando muy mal (como si yo estuviera de juerga) y que era una
lástima estar así. Yo le dije que la cosa era muy fácil que mi hermana se disculpara y me dejara
llevarme las cosas que eran nuestras y algunos recuerdos de la familia. MC aun no había dicho
nada grave contra Rosa, aunque ya habia visto episodios que no me gustaron pero ya se sabe
que mi la afectividad de mi hermana es como la de una ameba. Solo pedía eso, disculpas, ya
que había dicho cosas muy gordas contra mí que yo no me merecía y que no quería verla más.
Entonces fue cuando soltó la frase que acabó de dinamitarlo todo. Yo no sé quien fue el autor
intelectual, por decir algo de dicha frase, si fue idea propia de ese cretino, si se lo sugirió mi
hermana que estaba a su lado, si mi hermana le lavó el cerebro o a saber. Siempre vi que mi
hermana veía a Rosa con aire de superioridad, un vicio bastante Pastor pero mi hermana
debería saber que Rosa se lo ha currado todo, que todo lo que tiene lo tiene por su lucha y por
su trabajo y que no nunca ha sido recomendada por nadie ni ha usado contactos que no tenia,
que siempre ha sido y es una superviviente (igual que mi hermana un poco pero Rosa sin
pisotear a nadie y mi hermana dejando cuantos más cadáveres en el camino , mejor) Mi
hermana siempre ha usado recomendaciones de amigos de mis padres, contactos etc para
estar donde está, mientras que Rosa ha hecho todo lo contrario, ella ha sobrevivido si,
dejándose jirones de su alma y de su energía vital en el camino, dejando trozos de su vida con
gente que no lo merecía, no dejando a nadie tirado y ayudando incluso a quien no lo merecía.
Nunca ha hecho daño a nadie queriendo, en eso es como yo y ha luchado mucho en su vida y
aunque ahora este un poco flojilla de ánimo por sus circunstancias y sus pérdidas, aparte de su
belleza y bondad, me enamoró de ella su capacidad y fuerza para salir adelante y saber llevar a
un inútil como yo que solo sirve para ser un tipo emocional con una idea equivocada de lo que
es vivir de verdad. Alguien que nació en un mundo equivocado o teniendo unas armas que no
le sirven para vivir en este mundo o sea yo.

Rafael dijo una estupidez, una barbaridad y una herejía, simplemente por hacer daño
demostrando ser un títere en manos de mi hermana, ya que debió mantenerse al margen de
toda esta historia como Rosa estaba haciendo hasta ese domingo. Rosa ha intentado mediar a
través de Angelines para que yo al menos pudiera hablar con mis sobrinos, pensando que a mí
me iría bien pero ya he dicho que cuando cumplan 18 años si quieren ya saben cómo
localizarme. En fin, Rafael es el típico tonto útil de mi hermana y hace o hizo un ridículo
espantoso ese domingo ¿Qué dijo Rafael? Fácil. Dijo “Manolo tengo que decirte una cosa que
tú no sabes y que te va a hacer mucho daño pero debes saberlo…tu madre odiaba a Rosa, no la
podía tragar ni ver y la odiaba” Eso acabo de rematar mis escasas ganas de hablar con ese

261
cretino y con mi hermana y le contesté “Hasta aquí hemos llegado, no quiero hablar más ni
que contactéis conmigo” y colgué. Se oían de fondo los hipócritas gritos desgarrados como de
llanto de mi hermana diciendo “por favor Manolo, no quiero perderte”, etc, sus clásicas y
repetidas mentiras que no le importaría que los niños oyeran, claro porque si no la oían es que
no estaban.

Al cabo de dos minutos volvió a sonar el teléfono y aun sabiendo que eran ellos lo cogí
y esa vez era directamente mi hermana que me pedía por favor que la escuchara, que quería
hablar conmigo, que lo que decía Rafael era la verdad y como Rosa estaba escuchando mis
contestaciones, la pobre ya no aguantó más y me pidió que le pasara el teléfono y empezó a
discutir con MC, diciéndole verdades como puños aunque su fallo fue que se quedó corta, esa
es la verdad. Mi hermana tuvo la desfachatez de decirle que mi mujer me dejaría tirado pero
que en Sarria siempre habría un plato de comida para mí y más paridas que iban calentando a
Rosa. Cuando iba a llamarla hija de puta ,yo la miré y se calló, pero mi error fue ese, aunque
ella dice que hice bien y ella también,dando ya igual igual porque si no se lo dijo ella se lo digo
yo. El fallo que comete mi hermana es, que si Rosa y yo lo dejáramos, siempre tendría un plato
hasta en su casa, en la de su familia, en la de muchos amigos, lo que yo llamo “hermamigos”
que nunca me han fallado y puedo dar fe de ello...no sé si ella tiene o conoce amigos así.

La barbaridad que dijo Rafael incitado por mi hermana seguramente fue

absolutamente sonrojante, ya que si fuera verdad que mi madre odiaba a Rosa ¿Cómo calificar
lo que mis padres sentían por Rafael y los calificativos que decían de él?¿Cómo calificar cuando
mi madre decía que mi hermana era una hija de puta aunque esa frase también la decía mi
hermana de mi madre? ¿Cómo calificar el asco que sentía cada vez que tenía que ir a casa de
sus consuegros por el gato de Margarita y el conjunto de palabras que decía sobre su yerno?
Mi madre aguantaba a Rafael porque era el padre de sus nietos, de Daniel y María pero ahora
voy a hablar de cómo era la verdadera relación de mi madre y de Rosa, de la que muchas
amigas de mi madre, sus propias hermanas, es decir mis tías y mi familia paterna salvo alguna
excepción pueden decir. Lo que voy a decir es verdad.

La relación de Rosa con mi madre siempre fue muy buena y ambas dos se quisieron
mucho, ya que mi madre me veía feliz con Rosa y la veía muy buena persona y que me quería
de verdad. La única felicidad o parcela de felicidad de mi vida ahora la tengo a través de Rosa,
aunque en otros aspectos de mi vida no sea tan feliz como seguramente necesitaría. Mi
infelicidad y mi tristeza vienen por las ausencias y por las puñaladas traperas que me han dado
en la vida. Mi madre, como mucha gente hasta de su familia, podría decir que Rosa hablaba
mucho, pero nunca dijo nada malo de ella al menos en mi presencia ya que aunque fuera mi
madre, si no fuera justa la hubiera contestado pero con educación, no como mi hermana. Las
amigas de mi madre, Fina, Marta, Rosi, Paquita, mis tías Mabel y Marisol, siempre me decían lo
bien que hablaba mi madre sobre Rosa y lo mucho que la quería. Insisto en que la única queja
mamá que tenia era que no se callaba debajo del agua en una piscina, pero lo que yo voy a
decir son las cosas que Rosa hizo por mi madre cosas que ni mi hermana ni yo hicimos.

Es cierto que antes de casarnos, Rosa estuvo viviendo en casa de mis padres por el
incidente que tuvo con el chimpancé que tanto miedo le dio a Rosa aunque ahora lo niegue,
pero yo a mis padres de ese incidente no les conté nada por petición de Rosa (lo hice ya de

262
casados y mi padre siempre me apoyó), solo les dije que iban a hacer reformas en su casa y ya
que íbamos a casarnos, tenía que dejarla preparada para los dos, mentira piadosa al fin y al
cabo. Mis padres al menos ante mí nunca me pidieron explicaciones ni razones más allá de las
dadas. Rosa siempre ha estado muy agradecida a mi madre, la llamaba suegrita y se desvivía
por ella cuando era necesario, siempre la quiso mucho y siempre habla de ella con cariño y
admiración aunque reconozca que en los ultimos meses, los de la agonia la mirada ya no era
igual pero eso pasaba tambien conmigo, mientras que mi madre siempre le contaba a todo el
mundo lo buena que era Rosa y lo contenta que estaba con ella, porque me veía feliz. Mi
madre no mentía a sus amigas y si mi madre odiaba a Rosa entonces sería reconocer que mi
madre era una hipócrita de tomo y lomo, pero yo nunca vi ni oi nada que me hiciera ver algo
parecido en mi madre hacia Rosa. Es cierto que al final de su vida buscaba con su mirada más a
mi hermana pero solo eso.

Rosa y yo estuvimos en Sarria, como ya he dicho diez meses, al poco de morir mi padre
cuando regresamos de las vacaciones del verano de 2008 (mi padre murió el 17 de julio) y
fuimos muchos fines de semana sueltos, para que mi madre no se sintiera sola, porque a pesar
de que mis sobrinos estudiaban a 5 minutos de su casa, muchos días mi hermana no pasaba ni
a verla con la excusa de los deberes o cualquier excusa bananera.

Rosa es muy limpia y le gusta ver las cosas limpias y cuando vio como estaba la cocina
de casa y algunos armarios se dedicó sin que nadie se lo pidiera, saliéndole de su corazón a
hacer una limpieza bien a fondo de la cocina y se pegó dos buenos tutes de tres días en
periodos distintos. La cocina la dejó impecable jugándose la vida algunas veces por las
condiciones y forma de esa habitación o por los sitios donde se metía haciéndolo ella sola y
digo sola y sin que nadie le ayudara ni se lo pidiera, pero es que la cocina si se mira hacia atrás
en el tiempo daba asco aunque siendo sincero ningún Pastor, ni yo, le daba mucha importancia
a eso. Le nació de ella y lo gordo es que, aún reconociendo que la casa necesitaba una buena
limpieza por los años de dejadez de mí madre con Amina, nadie le dio las gracias a mi mujer.
Mi madre era así, a la familia ni le solía dar las gracias ni pedía perdón, los sobornillos y las
gracias eran para otros de fuera que le hicieran favores aunque a nosotros a veces nos daba un
dinerillo que bien nos iba, pero que tambien iba a los Quiles. Volviendo al tema de la limpieza
Rosa, como ya dije se pegó dos buenas tundas de limpieza de toda la casa y de allí salió polvo
para matar de asma a toda la familia Pastor y alguna familia mas, de la cocina salió aceite y
grasa para condimentar la comida de varias familias durante un mes por el mal uso que mi
madre hacia de la freidora, cuyo aceite mi madre no solía cambiar con el peligro que ello
podría traernos e incluso mi hermana y Rafael lo veian pero con lo escrupulosos que son para
esas cosas nada hicieron con los peligros sanitarios que podian venir a todos los que comíamos
algo de allí. De esa limpieza salieron cucarachas vivas y muertas y no salió el Arca Perdida de
milagro. Rosa estuvo 6 días haciendo lo que, por ejemplo debía hacer Amina de manera
regular y además cobrando, pero Amina se dedicaba a leer el Hola sin saber español. Yo
siempre le di las gracias a Rosa, pero echando la vista atrás y sabiendo más y mejor cómo va la
vida creo que me quedé corto entonces y todo lo que diga será poco. Gracias mi vida.

Rosa, por ejemplo no le hacía ascos a coger a mi madre y meterse con ella en la bañera
(ya conté la aventura del plato de ducha frustrado que le hubiera ido mejor a Rosa ya que mi
madre era un peso muerto) Mi madre nunca fue un prodigio de higiene y de limpieza y si

263
encima tenia bañera sus dificultades por la edad eran mayores, por lo que se lavaba como los
gatos. Pues bien cuando estábamos con mi madre Rosa la cogía, se metía con ella en la bañera
y sin ningún problema la duchaba y lavaba ¿Mi madre debía odiarla por eso?¿Por lavarla?¿Por
hacer lo que su hija nunca hizo? (yo tampoco lo hice, lo reconozco solo hice alguna cosa ya en
sus últimos momentos y ayudando a la enfermera y nunca en la bañera por que mi madre se
moriria de verguenza) Mi hermana nunca se metió en la bañera para lavarla, nunca y más bien
decía incluso delante de los niños que mi madre era una guarra. Rosa si se metía y la bañaba,
como ahora hace con su madre y mi madre nunca le dio las gracias delante de mí, por eso te
las doy yo aquí y ahora.

Otro motivo por el cual Rosa se debió ganar el odio de mi madre fue la cantidad de
veces que Rosa le cortaba el pelo y se lo teñía , recordando la vez que mamá fue a Sevilla a la
boda de Mamen que era su ahijada, con el pelo casi blanco, por que Rosa no le había hecho
nada porque mi madre quería ese color de pelo. Rosa era y es autodidacta y aunque haya
gente que no lo entienda, lo hace muy bien y no se merecía la reprimenda que le hizo Aurora,
su antigua peluquera por simplemente decir que Rosa le cortaba y teñía el pelo a su
suegra.Entiendo que a una peluquera no le guste que otros hablen de peinar y teñir, pero es
que mi madre no iba a ninguna peluquería, salvo alguna vez que mi hermana la llevaba a una
cubana que había cerca de Sarria (cubana la chica no la peluquería)

Por suerte hay fotos del y de los cortes de pelo que le hacía Rosa a mi madre donde se
la ve guapísima y más si encima Rosa la maquillaba. ¿Cuántas veces le cortamos el pelo o la
teñimos mi hermana y yo? Ninguna ¿Cuántas veces le dio las gracias a Rosa mi madre?
Ninguna al menos ante mí.

Rosa sacrificó diez meses de tiempo, de estar en nuestra casa, de perder intimidad,
para que mi madre no estuviera sola tras la pérdida de mi padre. Eso, y ya lo dije, para
nosotros significaba un gasto económico, ya que cada día debíamos pagar 5 euros de zona
azul, descuidar nuestra casa, el gasto de gasolina de ir y venir desde Barcelona a Sant Feliu,
estar pendientes de mi madre, perder mucha de nuestra ropa allí, como ya conté en otro
capítulo ¿Eso es motivo para que mi madre odiara a Rosa? Mi madre a su modo me pidió un
día que nos quedáramos más tiempo en su casa, se me abrazó el día que nos volvíamos a casa
y me dijo que era una inútil casi llorando. Se me hizo un nudo en el estomago y en la garganta.
Si nos hubiera pedido que nos quedáramos más tiempo, Rosa se hubiera quedado y ya
hubiéramos buscado una solución para el parking de nuestro coche (recuerdo que teníamos
una plaza vacía que luego se quedó mi hermanita) pero mi madre tenía su orgullo y era incapaz
de pedirlo directamente.

Algún verano después de morir mi padre y por petición expresa de mi madre, para que
no estuviera sola con sus cuñadas Rosa y yo fuimos de vacaciones a la Pastorila. La casa era
incomoda para Rosa y para mi, perdiendo gran parte de nuestra intimidad y tener que sufrir
muchas veces las manías de mis tías o los malos modos de Pilin. Uno de los veranos recuerdo
que Rosa aprovechando que sus padres estaban en Cuñas se fue varias veces allí, no me
extraña y una de las veces fue en taxi, por la terrible ciática que cogió en la habitación un día
de la manera más tonta cogiendo el ordenador. Rosa y yo nos quedamos por petición de mi
madre, para tener algo de apoyo y cariño ante mis tías, pero para nosotros hubiera sido más

264
cómodo estar en el Hotel Villa de Ares que estar en la finca, ya que nos evitaba broncas y
discusiones y ya no cuento cuando descubrimos el apartamento al que solemos ir desde hace
unos años. Un verano que estábamos en la finca Rosa y yo, después de una pelotera muy
gorda con Pilin, nos fuimos llevándonos todo lo nuestro al Hotel. Mi madre se podía haber
venido con nosotros pero no lo hizo por un presunto respeto a la memoria de mi padre aunque
estaba muy disgustada con Pilin y nos daba la razón pero a Pilin siempre le tenía respeto
aunque estuviera siempre cabreada con sus cosas.

Cuando nos fuimos al hotel íbamos cada día a verla aunque no hablábamos con Pilin
hasta que, pasados varios días Pilin dio su brazo a torcer, supongo que por palabras de
Angelines, y le pidió perdón a Rosa, perdón que Rosa aceptó de corazón pero con mucho más
corazón que el perdón de Pilin, que era falso aunque lo diga hoy el día de su 90 cumpleaños
día en que estarán todos sus sobrinos babeándole. Aunque Rosa aceptó sus disculpas (yo no
dije nada porque la ofendida mayormente era Rosa…yo ya tengo callo) no volvimos a dormir
en la casa y nos quedamos el resto del verano en el Hotel porque sabáimos y sabemos que
estar con Pilin trae peligro constante y aunque el Hotel Villa de Ares, no es el Hilton, siempre
nos iba mejor a nosotros por intimidad y por comodidad. A lo mejor mi madre odiaba a Rosa
por quitarle el puesto de ser la victima de Pilin y sus neuras por que mamá, durante años fue la
Rosa de entonces, su victima y por desgracia mi padre nunca la protegió como debía ni a ella ni
a nosotros, solo defendió a sus nietos una vez ante la monja diciéndole “lo que yo he tolerado
con mis hijos no pienso tolerarlo con mis nietos, Monja” Esa frase con el tono seco y enfadado
de mi padre no la olvidaré nunca y yo estaba delante. Yo ante Pilin o la Monja siempre defendí
a Rosa y lo hice hasta este mismo verano pasado cuando Pilin se puso a atacar a Rosa, que
estaba hablando con Angelines en el Abel estando Maruja, la abuela de los Purriños al lado y
que me hacía gestos de que no le hiciera caso…Maruja no se merecía esa escena y Rosa
menos, poniéndome a mí de marioneta de mi mujer.

Esos veranos en Seselle también son de agradecer a Rosa. Desde que en 2012 murió mi
madre ya empezamos a ir menos a Seselle y movernos más por Ares por los motivos que la
gente puede imaginar. Nuestro apartamento era muy cómodo, teníamos todo cerca,
supermercado, restaurante, peluquería, carnicería, kiosco, teníamos paz y calma en el parque
al que daba el apartamento, la farmacia en la esquina por lo que más podíamos pedir y encima
sin broncas, lo que nos libraba de esa tensión que había en la casa y encima tras el
enfrentamiento con mi hermana lo que menos quería era encontrármela si algún verano iba
por alli, ya que derecho. ¿Este era otro motivo para que mi madre odiara a Rosa?

La verdad es que podría dar mil argumentos que desmontarían la gilipollez de esa
frase del gafe de mi cuñado. No niego que en los últimos meses de vida de mi madre y más
concretamente desde que se cayó y mi hermana la llevó al Clínico como ya conté, por la acción
de la morfina y las palabras manipuladoras de mi hermana, mi madre nos mirara distinto a
Rosa y sobre todo a mí que era quien más contacto tenía en esos días por que la pobre Rosa
bastante tenía con luchar por su tienda y consolar mi dolor. Esas miradas también me las hacia
a mi y yo las veia cada dia ¿Mi madre me odiaba entonces o me tenía miedo? Yo creo que no.

Yo sé que Rosa y mi madre, sobre todo al principio de conocerse hablaban mucho ya

que mi madre era muy cotilla y querría saber cosas de Rosa y con lo que le gusta hablar a Rosa

265
eso sería bastante posible. Mi madre tenía sus secretillos con Rosa y Rosa con mi madre de los
que no hablaban conmigo, le daba cosillas, alguna joyita, ropa , bisutería, etc y nosotros a ella
(muchas se quedaron en Sarria) y a veces nos daba algo de dinero a escondidillas para darnos
las gracias por lo que hacíamos con y por ella (poco dinero que mi madre no era Onassis y poco
para el esfuerzo que hacia Rosa pero Rosa se movía por el cariño, nunca por el dinero) Si
pudiéramos Rosa y yo lo haríamos de nuevo , al igual que lo hace ahora con su madre en la
medida que ella se deja, y lo haríamos intentando quitar la mala influencia que fue mi
hermana en sus últimos meses.

Ya se ve que la ansiedad y la depresión solo le da a la gente buena,mi hermana de eso

seguro que no sufre como Rosa y yo. Si mi madre le cogió odio a Rosa (que lo dudo) también
me debió odiar a mi, porque sus miradas hacia mí eran peores que hacia Rosa, ya que Rosa en
esos meses de agonía de mi madre poco la podía ver por el gran trabajo que tenía en Tulipan y
que le servía de distracción ante el dolor que sufría por mi madre y por verme a mí sufrir.
Bastante hizo Rosa los fines de semana que se quedaba en Sarria viendo agonizar a mi madre y
sufrir ese dolor sin poder consolar el mío.

Ya he dicho que mis tías Mabel y Marisol se quedaron a cuadros cuando les dije eso, lo
que Rafael me dijo y luego ratificó mi hermana ya que, cuando iban a ver a mi madre siempre
les hablaba maravillas de mi mujer, y lo mismo Rosi, su amiga de Castelldefels que también
tiene lo suyo, Marta Viudes , Fina Gandon que escuchaban más críticas a Rafael que a Rosa y
siempre la oían hablar maravillas de Rosa.

Supongamos que fuera cierto, que mi madre odiara a Rosa, lo que no es verdad.
Entonces resultaría que mi madre era una hipócrita y una mentirosa ante toda la gente a la
que siempre puso a Rosa por las nubes y eso acabaría de hundir mi maltrecho mundo
emocional, bastante herido ya, por cierto, pero mi madre tenía una cualidad o una virtud y es
que te decía las cosas a la cara si te las tenía que decir. No era hipócrita ni diplomática. Cuando
discutía conmigo o con MC , decía lo que le saliera de su boca y luego nunca pedía perdón, lo
soltaba sin problema alguno, sin anestesia. Ya he dicho que madre e hija se insultaban con
palabras muy fuertes, que mi hermana ponía verde a mi madre delante de los niños mientras
que lo más fuerte que me llamó a mi fue gilipollas, aunque luego negara haberlo dicho , asunto
ya referido. Si mi madre odiara a Rosa lo sabría yo, lo sabría Rosa, las amigas de mi madre, mis
tías de un lado y del otro, la conserje de Sarria, los de la farmacia de al lado de casa de mis
padres y hasta el del bar. Lo que todos sabían era que no tragaba mucho a Rafael y que sus
amigas le decían muchas veces que no dijera esas cosas pero por lo visto se quedaba corta.

Con esa frase, con lo que dijo Rafael lo que buscaban los dos era acabar conmigo,
rematarme, hacerme daño, hundirme en la miseria y hacerme caer en la escala más baja del
dolor y lo han conseguido ya que no estoy bien ni de día ni de noche y la amargura me
reconcome por dentro. Yo solo puedo decir que estoy superorgulloso de Rosa, del cariño que
sentía y manifestaba por mi madre, de los esfuerzos que hizo por mi madre, de lo que trabajó

266
por ella sin esperar nada a cambio, solo la sonrisilla picara de mi madre (si eso es odio que
venga Dios y lo vea…odio es lo que siento yo por ese matrimonio Mengele emocional)

Rafael, MC… ¿De verdad mamá odiaba a Rosa? ¿Tendríais los cojones de decírmelo a la
cara y debatir conmigo sobre ese tema? Por cada argumento que me dierais a favor de vuestra
teoría yo os daba 10 contra ese. Mi madre, que lloraba por qué no fueron invitadas a la
Primera Comunión de María sus dos hermanas, por los cojones de MC, llevando , eso si, a
Verónica para llenar el aforo pagado por ella ¿Quién se quedó aquella tarde de 12 de mayo
con mamá para que no estuviera sola sin ir a la Comunión ni al aperitivo posterior? Rosa, por
supuesto y lo hizo de mil amores.

Las mentiras que el matrimonio Mengele emocional han soltado son increíbles en
especial la que tenía fama de no mentir, mi hermana. Por ejemplo, dijo que mi mujer no le hizo
descuento en la ropa que se compró para Daniel en Tulipán para la Comunión de su
hermana,pero que huevos, claro que le descontó, se lo cobró a precio de coste a quien lo pagó
que fue mi madre.

Yo ya he dicho que puedo aguantar que se me ponga a parir ya que, si tienen razón en
lo que se diga, pues la tienen y entonces yo rectificaré, si lo veo necesario y si no tienen razón
sonreiré y seguiré caminando, salvo si dicen barbaridades como que iba a pegar a mis sobrinos
y cosas semejantes. Pero que ataquen a Rosa con mentiras, que la pretendan dejar a un lado
en mi conflicto con MC como si ella no pintara nada en mi vida, cuando es mi vida, tengamos la
visión de la vida que tengamos y tengamos las broncas que tengamos como cualquier pareja.
Lo digo contra Titas, la Monja etc. Yo por Rosa y cualquier injusticia de palabra o de hecho,
mato, como diría la Esteban. Si tengo un problema y tenemos muchos, con Rosa lo hablo o
discuto en privado, pero si es un conflicto externo y tiene razón la defenderé a capa y espada y
si no la tiene en privado se lo diré, aunque hay que reconocer que Rosa sabe defenderse sola
muy bien, menos de algunos oligoelementos.

Hace casi dos años que murió mi suegro. Del matrimonio Mengele no salió la más
mínima palabra de pésame hacia Rosa ¿Qué es lo que pasa? ¿Qué solo ella sufrió la muerte de
un padre? ¿Qué solo MC llora la muerte de un padre? A mí nunca me preguntó cómo estaba ni
me daba ánimos ni consuelo, habría sido consolado más y mejor por una boa constrictor que
por ella, desde luego. Si un día por cosas de la vida falleciera alguno de sus suegros y yo me
enterara, que supongo Angelines me lo diría, yo le diría a quien me lo dijera que le diera el
pésame….¿Tanto costaba que MC le dijera a Angelines o a la Monja dile a Rosa que lo sentimos
mucho? ¿Acaso Rosa no sufrió con la muerte de mi suegro? ¿Tanto nos odia?

Ya he dicho que para mí, mi hermana ha muerto pero sí que me gustaría saber un día
la razón de este ataque, de este hecho delictivo emocional contra mí, de ese odio, de esa
agresividad emocional. A ella nunca le importaron mis padres hasta que murieron, si se para a
pensar. Si los quisiera un poco, nunca habría hecho ni dicho lo que ha hecho y dicho ya que
sabe perfectamente como yo que eso es lo último que mis padres querrían, pero se ve aquí
quien tiene corazón y quien no, quien padece de ansiedad y depresión y quien no (para eso
hay que tener corazón, cosa que MC ni sabe que es) Me gustaría que me diera a mí y a la gente
que sabe la verdad los argumentos en que se basa para decir eso y otras barbaridades que ha

267
dicho sobre otros temas que seguramente negaría, pero muero por oír cómo explica lo del
odio de mi madre.

Seguramente podría dar mil argumentos, mil hechos concretos y anécdotas que
desmontarían fácilmente su gilipollez ¿Cuántas veces llevó Rafael a mi madre a Masnou a ver a
Paqui, su amiga, cuando se fue a vivir allí a una residencia? ¿Cuántas veces se la llevó en
Seselle a comer fuera para que no estuviera tanto rato con las cuñadas? ¿Por que tuve que
obligarle que nos llevara a Ares al centro médico con las febradas de mamá en 2011? ¿Mi
madre lo pasó bien en su estancia en Comarruga con sus desfiles militares para ir hasta la
playa cuando en voz baja me pedía que la fuera a rescatar y volvió negra, negra de sol y de
enfado ella que nunca se bronceaba??? Me olvidaré de mil anécdotas y de mil historias que
harían justicia al esfuerzo y al cariño que Rosa demostró por mi madre y viceversa diga lo que
diga esa hijaputa que tengo por hermana, tampoco es cuestión de escribir un libro sobre ello
pero por historias, podría perfectamente. De los 4, de Rafael, MC, Rosa y yo la única que
quería a mi madre de un modo incondicional y desinteresado era Rosa. MC y yo éramos hijos y
teníamos una obligación moral y legal, aunque solo uno sacrificara su vida por su madre. Pero
Rosa no era hija y fue de todos quien más se esforzó por ella, incluso más que yo y quien más
la quiso sin obligación alguna.

Así que, pareja de gilipollas, anormales de carrito emocional, pensad una cosa. Yo no
sé si volveré a hablar alguna vez con vosotros o con mis sobrinos, pero no hablaría con
vuestros hijos, si no con los nietos de mis padres y que sepáis que Rosa no lo pide ni nunca lo
pedirá pero que lo primero que exijo es que hagáis el esfuerzo de disculparos por vuestras
palabras contra ella, lo quiera o no Rosa, una disculpa de aquí a Lima, ya que Rosa no se
merecía vuestro ataque ni para hacerme daño a mí. Si teníais algo contra mí, me lo decís de
mí,a mi y contra mi, no uséis mi punto débil, mi talón de Aquiles. Si queríais hacerme daño, lo
habéis conseguido, emocionalmente me habéis dejado en coma, aunque en el fondo sepa toda
la verdad. Lo que dijisteis fue para hacerme daño a mí, porque Rosa os importa un pimiento, la
ignorabáis,al igual que algún miembro de mi familia como la Monja, eres así de altiva, de
miserable y eso lo arrastraras toda la vida. Tu no sufrirás de ansiedad ni depresión por qué no
tienes corazón ni alma por mucho que finjas ante la familia Pastor , pero a cada cerdo le llega
su san Martin, aunque el tuyo tarda bastante por desgracia.

Y ahora seguid inventando razones y mentiras…no tenéis huevos para decírmelo cara a
cara ni de ser sinceros, de decir que lo dijisteis para hacerme daño por que una es mala y el
otro un tonto útil. Ahora Rafael disfruta de tus dos propiedades, la línea telefónica de Sarria y
el coche que le comprasteis a Rosa, ya que si un día mi hermana se cansa de ti tampoco tendrá
piedad yserá implacable. Iros a la mierda los dos. Los ataques a Rosa y las mentiras contra ella
no las pienso perdonar aunque ella esté enfadada pero no os lo tenga en cuenta pues ella pasa
de vosotros, yo por desgracia no, tengo conciencia y subconsciente además del ADN y ahí
queda mi dolor, tengo más dolor que dinero y es mi punto débil aunque me dé fortaleza.

268
Así querría ver yo a los Mengele del alma, conmigo de pie.

CAP 48

SPECTRE

269
 Spectre es, por ahora, la última película rodada oficialmente de 007, estrenada en
2015 año que falleció mi suegro como en las dos anteriores mi padre y mi
madre…¿Causalidad? Temiendo ya 2019 fecha de Bond 25 y en ella se recupera la antigua
organización más que terrorista, que tiene gente en todas partes(hasta en el Gobierno
Británico) y que en otras películas a través de su jefe máximo Bloefeld, Ernst Stavros Bloefeld
llegó a matar a la esposa de Bond, Tracy , personaje el de Bloefeld que ha sido interpretado
por varios actores y en esta ultima por un actor alemán Christoph Waltz, que yo creo que
volverá en Bond 25, aun sin nombre y que me da que será una continuación de Spectre con
Craig y bajo la dirección de Mendes(ahora dicen que no por disgusto de Craig con Mendes) y
bastantes actores de Spectre y de Skyfall (esperemos que Madeleine salga poco o nada porque
no le vi ninguna química con Craig ni gran historia de amor digan lo que digan)

A mi Spectre me encantó y mucho además. Cuando salí del cine el día de su estreno en
Sant Feliu debo reconocer que salí con el ánimo reforzado a pesar de todo lo que pasa en mi
vida, Salí estirado y más recto que de costumbre y con ganas de enfrentarme a quien fuera y a
todo lo que se pusiera por delante. La película trae o puede traer la sensación de cierto fin, de
adiós de Craig y de Mendes, del fin o conclusión de un argumento o de una historia por que
mezcla cosas de Casino Royale, Quantum of Solace y de Skyfall y une las historias uniéndolas
en una especie de pulpo que en el caso de Spectre tiene un error porque los pulpos tienen 8
tentáculos y el anillo, 7 y englobándolas en una especie de asociación o entidad de corte
masónico, pero con un Bloefeld que en esta película dará miedo por sus sicarios y aliados pero
que si fuera por él solo no daría miedo ni a una mosca. Es un bufón, un enfermo de celos,
alguien que en teoría monta toda una organización criminal de carácter mundial por celos de
Bond y de su propio padre, que acogió a Bond por encargo de los padres de 007 cuando
murieron, dado que el verdadero nombre de Bloefeld, aquí es Oberhauser que en teoría había
muerto con su padre en una avalancha, aunque la verdad es que mató a su padre por esos
celos enfermizos adoptando desde su presunta muerte el nombre de Ernst Stavros Bloefeld
por su madre.

Chicas Bond salen dos, una la genial y guapísima Mónica Bellucci cuyo papel se
especuló que haría Penélope Cruz (menos mal que no) con la que Bond tiene un lio después de
haber matado por encargo de M (de la antigua M) a su marido Marco Sciarra , salvarle la vida
de dos matones de Spectre, sacarle información y después de acostarse con ella, sacarla hacia
USA a través de Félix Leiter, a pesar de ser la mujer de un asesino y del primer temor hacia
Bond que le confiesa que él lo mató ya que era un personaje muy influyente de Spectre, un

270
poco el sustituto de Silva, de Greene y de Le Chifre al que mata siguiendo como ya dije
instrucciones de la antigua M en una grabación post mortem que Bond recibe. La otra chica
Bond, es Lea Seydoux una actriz que salió en una de las Misiones Imposibles , creo que la
cuarta, y que sale en una historia de amor lésbico francesa muy polémica en su momento,
haciendo el papel de la hija de Mr White que ha caído en desgracia ante sus jefes de Spectre
por negarse a cumplir ciertas ordenes demasiado criminales para su conciencia y al que
contaminan y envenenan a través de su móvil, así que cuando Bond lo descubre y habla con él
le da la oportunidad de morir dignamente y se suicida con la pistola de Bond, tras darle la poca
información que le puede dar y después de decirle la frase de “es usted una cometa a merced
de un huracán Mr Bond”. Mr White era un peso pesado de Quantum y por lo tanto de Spectre
y habia dejado a Bond tras prometérselo a Vesper en Casino Royale, que aunque en el fondo
traiciona a Bond cuando se enamora se sacrifica por el cómo descubre Bond en Quantum Of
Solace. Mr White o Rey Pálido le da a entender a Bond que esta ante un grupo muy peligroso
que está en todas partes (frase que dice también en Quantum) Bond promete salvar a su hija
que es la única con posibilidades de ayudarle contra Spectre por lo que sabe y por saber
presuntamente donde se escondía su padre para que nadie le encontrara (en Tánger)
Madeleine ejerce de psicóloga en una clínica de montaña, pero yo debo decir con toda
franqueza que no veo nada de chispa entre los dos, Bond más bien la coge bajo sus brazos para
protegerla, aunque deba usarla para llegar a Spectre y Obrehauser o Bloefeld. Algunos foros
hablan del regreso de Bellucci cuyo personaje en el fondo no es tan buena y aprovecha ciertas
muertes como la de su marido para trepar en la organización, pero ya veremos.

Se ve una escena en la que Bond coge una cinta de VHS donde en teoría se recoge la
grabación de la tortura a Vesper y se ve cierto rictus de dolor y amargura en la cara de Bond,
como si su muerte le siguiera doliendo, aunque le conteste con monosílabo a Madeleine. Si
algo te duele de verdad o callas o estáa media hora hablando…Bond calla, es más su estilo.

Si Skyfall es la crónica de un fracaso continuo de Bond , donde hubiera quedado mejor

la frase del huracán, porque en Skyfall hasta cuando gana, pierde (la detención de Silva es
porque se deja capturar para tener más fácil su ataque a M), en Spectre se ve un Bond más
seguro de si mismo, sin dudas , que sabe lo que hace y quiere, con una chulería desbordante
incluso delante del nuevo M y de C (que luego resulta ser esbirro de Spectre) Cuando dispara
no falla un tiro, salvo cuando dispara con su Walther Ppk al helicóptero donde huye Bloefeld (y
le acaba dando y derriba al helicóptero) (yo creo que solo en unos de esos días de potra que
tengo y ya conté lo igualaría jejeje) Bond aquí tampoco esquía ni bucea pero al menos en
bastantes escenas se ve nieve y escenas en montañas en las que aparece con una cazadora
preciosa que es muy parecida a una que después compre en la tienda de Mar Orozco en Sant
Feliu

Es la película de Bond de la que salí más satisfecho y más chulo que un 8. Como ya dije,
ese día, el día del estreno fui al cine en Sant Feliu y ese mismo día llegaba Marta Docampo,
Fancylooks, que cuando llegué a la tienda de vuelta estaba dormida del cansancio del viaje
supongo. Venía a pasar el fin de semana con nosotros por una feria de manualidades a la que
suele ir en Hospitalet. El sábado por la tarde fuimos a Barcelona a dar un paseo con los

271
cabrones de Yuliya y Misha para ir a mirar ropa ellos y yo de paseo por illa, Fnac etc. Marta
había quedado con otra amiga en el centro de Barcelona, pero nos salió la torta por un pan ya
que fui a un bar muy bueno de la Illa donde hacen unos bocadillos de chistorra buenísimos y
los ucranianos se pusieron las botas pagando nosotros…pocos días antes del inicio del ataque
brutal de la Voronko contra Rosa…y de manera colateral contra mí.

Todos sabemos que el símbolo de Spectre es un pulpo que en su logo en este pelicula
tiene 7 tentáculos, lo que evidentemente es un fallo no sé si deliberado o no de los
productores por que los pulpos tienen 8 tentáculos como bien se ve en otras peliculas. Spectre
es un acrónimo de un grupo de palabras muy largo que no voy a poner y que en ingles queda
lógico pero al hacerlo español queda demasiado rimbombante y el que quiera saberlo que lo
busque en internet.Es una entidad supraestatal que tiene influencias hasta en los Ministerios
(C, Max Denbigh esbirro de Spectre , presunto jefe de Mallory, tras la unificación de los
servicios secretos y al que mata el propio M en una pelea final)

Su argumento habla de un ataque o de un conjunto de ataques terroristas a escala

mundial que permita a una serie de países tener una red de información privilegiada que
pasaría por las manos únicas de Bloefeld y de su organización. Quien controla la información
controla el mundo. Bloefeld no duda en usar la violencia, el terrorismo y los medios que sean
necesarios con ese fin pero sin mancharse las manos, para eso tiene esbirros como los que han
ido saliendo en las pelis anteriores y aquí es Mr. Hinx, una bestia parda en todos los sentidos
aunque peleando con Bond hace un ridículo espantoso dejando en el aire si muere o no (Bond
25, recordemos) Lo que cuesta entender es que todo ese enorme poder y maldad de Bloefeld
derive de un trauma infantil , de los celos que sentía por Bond de crio por haber sido acogido
por su padre al morir los de Bond. Falta una explicación lógica de las verdaderas motivaciones
de Bloefeld, por que de ser así yo sería multimillonario y multiasesino lo que no creo ser. Yo
creo que eso daría a dos películas más donde explicar en forma de flashbacks, la historia de
Bloefeld ya que todos saben la historia de Oberhauser pero no creen a Bond cuando dice que
está vivo y que se explique cómo se pudo amasar tanto poder económico y terrorista el hijo de
un montañista compañero de escaladas de los padres de Bond o al menos eso parece. Si todo
eso deriva del odio hacia Bond, es algo completamente infantil y lo que se ve es que es parte
del trauma de Bond por lo que pasó con su familia, algo bien conocido por el MI6 y bien usado
para encauzar a Bond para sus intereses,ya lo decía la anterior M,…los huérfanos son los
mejores agentes. En esta película hay diálogos impresionantes entre Q y Bond, ya que a pesar
de todo Q investiga por que Bond le convence y ve que Bond tiene razón y 007 le deja ver a
Monnypenny que solo confía en ella y en Q (también como se ve luego en el nuevo M,
confianza mutua)

Del argumento he visto mil interpretaciones distintas y de diferentes foros y foreros y

la crítica no la puso tan bien como a Skyfall pero hemos de pensar que Bond, aunque sea un
ser humano es un mito y lo que quieren sus fans es que venza aunque a veces sufra un poco
como en la escalofriante escena de la tortura de Bloefeld, solo comparable con escuchar una
mañana de lunes el puesto de música de debajo de nuestra casa con la canción del caballista y
rociero de Paco Candelas (grrrrr) Sale el gato blanco de Bloefeld, y en esa escena le dice su
nueva personalidad, ya no es Oberhauser ya que presuntamente murió en una avalancha con
su padre (lo mató él), se ven escenas muy bonitas de Londres muy machacada por atentados

272
islámicos aunque yo siga sin creérmelo mucho justamente ahora con su Brexit , se ve un coche
impresionante , el Aston Martin DB 10 del que solo se hicieron 11 modelos y exclusivos para la
película.

En Spectre se oye una frase muy interesante y que puede explicar en parte o aplicarse
al conflicto “Los hermanos siempre saben que tecla tocar” Si yo quisiera hacer daño a MC se
que dos teclas podría tocar, las únicas que podrían dañarle algo, pero yo no soy como ella, ella
si sabía que teclas tocar de mi piano. Es una frase muy cierta en el caso de mi hermana, pues
ella sabia como era yo, se detuvo a estudiarme y en elaborar su plan contra mi sabiendo donde
dañarme de verdad con la ayuda de sus cómplices. Ella no tocaba el piano, pero las teclas y los
cojones los toca de maravilla.

Bond empieza a saber, por instinto como le dice a Monnypenny, en quien confiar a
pesar de que ella le dice que tiene un secreto (Bond) y que no confía en nadie.Bond le revela
sin dudar un segundo, el video que le mandó la antigua M por si le pasaba algo y que es el
origen de esta peli con lo que Monnypenny se da cuenta que en ella si confia.

Spectre y Mc, la relación entre hermanos podría ser un tema interesante que podría
tratar en este capítulo. Es obvio que si bajamos ya a la Biblia, vemos el primer caso de dos
hermanos que acabaron mal, al menos uno de ellos, Caín y Abel ya que Caín se disgustó mucho
cuando Abel le rompió una quijada de asno con su cabeza por una simple broma… Sé que hay
gente que dice que Caín quería matar a Abel y que es verdad que este murió pero bueno al ser
La Biblia , aplicando el Código Penal hay que hablar de presuntamente, pero yo ese episodio no
lo viví personalmente.

¿Qué puedo contar del tema hermanos? Los he visto de todas las cataduras morales,
de todas clases y morales y lo he visto en mi propia familia y entorno. Mis padres tuvieron la
desgraciada coincidencia de tener a sus padres separados por diferentes motivos y ser cinco
hijos cada familia (cuatro chicas y un chico en cada una aunque en la de mi madre murió una ,
Teresa, a los pocos años por escarlatina, creo) en la de mi padre eran Fina (que murió en un
absurdo accidente de tráfico), Pilin, la Monja, Papá y Angelines de los que sobreviven Pilin, La
Monja y Angelines. En la de mi madre tengo la duda de la posición de Teresa así que pondré el
orden que yo creo y si me equivoco lo siento…eran Mamá (qepd) Carlos, Marisol (aunque para
ella lo de la edad sea un trauma) , Teresa y Mabel. Insisto que si me equivoco lo siento pero
tampoco me importa mucho)

Mi padre y sus hermanas siempre se llevaron genial por las circunstancias paternas, las
imposiciones de mi abuelo y sus separaciones entre Madrid y Ferrol y solo vi un
enfrentamiento de mi padre por la Monja al meterse con Daniel, lo que él no pensaba tolerar
(con su mujer e hijos si, por supuesto) Mi madre y sus hermanos han tenido de todo, mi madre
un día habló pestes de su hermano con la mujer de mi tío, Gloria y como mi tía era y es así
tenía el teléfono en manos libres y su hijo oyó las delicias de mi madre, claro que nunca mi
primo ha oído las cosas que su padre me hizo a mí y el buen trato que le daba a mi hermana
solo por joderme a mi y de paso a mi madre,cosas de la familia Lacasta, divide y vencerás. Mi
tío nunca se ha portado bien conmigo y una vez que se debió sentir esplendido me dio 2000

273
pesetas para irme de putas,expresión dicha tal cual, dinero que le di a mi madre despues de
decirle la frase que me dijo y otra vez me hizo ir todo ilusionado a su despacho con mi madre
para regalarme un ordenador que era tan viejo y pesado que fue directamente a un
contenedor de basura justo debajo de su despacho en Rambla de Cataluña 8, esas bromas de
mi tío, al que yo le puse en su sitio, en el que le correspondia, en el funeral de mi madre ya que
era su hermano y a pesar de las diferencias no podía tolerar yo que se sentara detrás. Mi
madre lloró mucho porque mi hermana no quiso invitar a sus hermanas a la Comunión de
María y no se llegó a enterar del disgusto lógico de Marisol por no dejarla velar una noche de
su agonía en la Sagrada Familia, episodio del que no me enteré hasta el día siguiente que me lo
contó con el INRI que se quedó Angelines,yo ya me había ido por que necesitaba intentar
dormir,cosas de hermanas.

Hermanos que se llevan bien suele ser lo normal que yo conozca, los Purriños, los
Blanco, los Romero, etc. Es cierto que Tere madre y su hermano tienen problemillas pero estos
existen hasta en el Paraíso, los hermanos de Rosa se llevan bastante bien, salvando que se ven
poco y que Cris ahora vive en Carolina del Norte y habrá que ver qué pasa cuando por
desgracia mi suegra no esté y a veces tengan peloteras . En la familia de los primos de Rosa
pasa algo parecido a la mía, pero con los padres aun vivos. Rosa dice que le gustaría contactar
mas con su hermana cuyas respuestas de whatsapp suelen ser cortas, lo que dudo que sea
igual con la Vero y la Virgi y la Yola como digo yo y que conste que me callo cosas. Yo solo pido
que el día que su madre se vaya que no sufra la decepción y el golpe que he sufrido yo con la
guerra con mi hermana en la que ya veo que estoy solo. Pero en fin es lo que pido, que lo que
sufrí yo no lo sufra ella.

Ayer hablaba en Facebook con un conocido escritor de nombre Francisco Gijón que ha
publicado dos libros muy interesantes en el mercado y hablábamos de lo malo que para
mucha de su entorno, incluido él fue 2008. Yo ese año empecé a morir espiritualmente por la
muerte de mi padre y la posterior batalla con mi hermana después de casi cuatro años de
dejadez por su parte hacia mi madre. Esa batalla, esa puñalada me acabo de rematar aunque
nadie y digo NADIE, comprenda mi dolor. Hablé también con Rosa y su madre sobre la tristeza
de mi hermana en la muerte de mi padre, encerrada en la sala donde estaba mi padre y de lo
entero que estaba yo, manda cojones, yo estaba destrozado por dentro, estaba arrasado , mi
madre estaba como si fuera una merienda en el Polo y yo estando como estaba tenía que
atender a las cosas del velatorio, hablar y atender a la gente , sufrir el desprecio de la hijaputa
de la madre de Titas y pasando los meses, hacer mil gestiones por mi padre viendo en el
certificado de defunción su nombre tantas veces. Rosa dice que en el día del funeral hablaba
con todo el mundo y supe estar en mi sitio, claro hay unas normas mínimas de educación ya
que muchos eran militares y amigos de mis padres a los que conocía de las comidas de los
Pitufos o del Polo pero estaba desolado por dentro y varias veces tuve que salir fuera a respirar
y llorar. Yo no hubiera dejado que hablara Manolo Romero, que dio unas palabras de
homenaje a mi padre sin contar con nosotros, pero yo no tenía fuerzas para oponerme ya que
a mi padre no le caía bien. Debí hablar yo, como hice con mi madre en su funeral pero con mi
padre yo no estaba bien. Es muy fácil fingir dolor, encerrarse en una habitación, no hablar más
que con Titas y poca gente más y hacerse la viuda de mi padre, viendo como estaba mi madre,

274
dejando lo social y dejándose ver derramando cuatro lagrimas para que se viera lo buena hija
que era.

Si m hermana hubiera querido a mi padre se hubiera ocupado un poco con cariño del
ser al que más quería mi padre, que era mi madre, cosa que en vida no demostró con ninguno
de los dos a pesar de lo mucho que mi padre nos quería. De todas las gestiones que mi madre
requería solo dio de baja el cascajo que tenía mi padre de coche y lo hizo su suegro que para
esas cosas es una fiera. Manda cojones o huevos, que me diga Rosa (demostrándome que el
limbo existe) que mi hermana ese día estaba destrozada (lo estaría por la ayuda que perdía
con sus hijos si había que ir a buscarlos al Colegio en algún día excepcional pero hasta en eso
tuvo suerte…estaba yo) Triste estaría, pero desolada no. Yo tuve que hacer mil gestiones post
mortem, como llevar las cenizas a Seselle en avión, porque claro iba ella en coche y no fuera
que se las robaran, manda cojones. Rosa, siento disentir de ti como disiento de otras cosas en
las que ni tienes ni has tenido ni tendrás razón, pero mi hermana me ha demostrado con sus
actos ser una gran actriz. Quien sufrió la muerte de su padre fui yo, quien tuvo que hacer mil
gestiones y solicitar a Arguelles unos 14 certificados de defunción de papá fui yo, quien tuvo
que discutir con su hermana para respetar la voluntad testamentaria de su padre tal y como
estaba con la formula que proponía Mabel fui yo. Mi hermana pasó olímpicamente de todo y
ni una sola de sus lágrimas fueron ciertas y quien padece de verdad las secuelas emocionales
del dolor soy yo y si hizo algo fue poner trabanquetas.

Manda huevos que la gente no vea ni quiera ver lo mal que estoy. Yo he oído que lo
mío es simple tristeza y que debo pasar página, cuando he sido diagnosticado de síndrome
ansioso depresivo por una psiquiatra de Barcelona. Yo antes era un ser social, sin muchas
estridencias, pero social, soportaba a la gente y los sitios cerrados mientras que ahora no me
gusta hablar, estoy a base de trankimazines y padezco una ansiedad del carajo mientras que
mi hermana no sufre más que de almorranas (que yo también tengo) ya que para tener
ansiedad y depresión hay que tener corazón y alma. Yo estoy con trankis y prozac y, según
parece, Bond tomaba Xanax según se rumoreo por unas recetas que aparecieron en el set de
Spectre., y el Xanax es lo mismo que el tranki, el alprazolam de Pfizer. La valeriana me ponía
nervioso y me impedía dormir y según me han dicho en la farmacia no es tan raro. Padezco
insomnio y solo quiero dormir y descansar. Dormir lo hago, pero no descanso y muchas veces
en estado de entrevelas tengo alucinaciones y yo, que era una marmota, ahora me despierta
un suspiro. Descansar, tengo el alma molida, jodida y destrozada y me jode que nadie vea lo
que necesito, CARIÑO, NO BRONCAS NI ORDENES, que me hablen con cariño. Ya he dicho
muchas veces que no tengo ganas de vivir, que vivo por que mi cuerpo respira, que estoy
irritado e irritable pero que nadie me da lo que necesito , justicia, cariño, justicia, afecto , etc lo
que yo doy a raudales.

No tengo ganas de solucionar problemas que no tienen solución, ya que mis

problemas se deben solucionar para no complicar otras vidas, no por mi estado emocional
aunque mis problemas sean gordos, es mejor solucionar problemas de terceros aunque sean
unos cerdos hijosdeputa. Me enredo en batallas absurdas en Facebook aunque ni me vayan ni
me vengan porque tengo ganas de soltar bilis pero hoy mismo hice una buena limpieza y no sé

275
si seguiré con más. Da igual que lo que diga en Facebook sea cierto o no…debo callar y decir
que la primavera es bonita aunque me mate la alergia…me matan las formas, no decir la
verdad. Me pone triste cuando voy a coger a Alcachofito y se me va para atrás como si le fuera
a pegar y me mira y no sé que me pide. No estoy bien anímicamente y estoy destrozado,
arrasado por dentro aunque por fuera no lo parezca. Mi alma ha envejecido mucho en estos
años y es verdad, como cuando Bloefeld le dice a Bond “Yo, siempre he sido yo el autor de
todo tu pesar” , mi hermana me ha matado emocionalmente y lo gordo es que la gente de mi
entorno no quiere verlo, ni sabe ayudarme para salir de este dolor, ni cree lo que estoy
sufriendo, nadie ha llamado a mi hermana y le ha dicho, te has portado como una cerda con tu
hermano. Nadie de los que deberían habérselo dicho se lo ha dicho por qué no hay huevos
para hacerlo y porque todos creen que debo ser yo el que ceda, ya que soy más flexible
emocionalmente, el que tiene corazón, el que debe pasar página. Coño, que fácil es decirlo
pero no hacerlo, la gente debería seguir mi camino con mis zapatos, no con zapatillas desde
casa. Nadie cree que sufro depresión y la tengo de caballo. Me dicen que vaya al médico, al
psiquiatra ¿Cómo lo pago si no tengo un duro? Ya fui a una y de poco sirvió, ni siquiera me
dieron una baja laboral decente.

Yo se que necesito y es fácil, afecto, cariño, buenas palabras, trabajo, dinero y justicia,
que no venganza, que quien me hizo daño o quienes me hicieron daño sufran lo que yo he
sufrido que eso lo veo imposible. A mí no me dieron armas para este mundo, me hicieron
inmaduro y desarmado ¿Para qué? ¿Por qué? Este año mi habitual consuelo Ares, Seselle, no
estará para mi ¿Con qué cara voy debiéndole dinero a Paco y sin dinero para ir?

Nadie de la familia se ha ofrecido a ayudarme económicamente y todos saben que

debí renunciar a mi vida laboral por mi madre, aunque ahora lo niegue hasta Rosa, sacrifiqué y
renuncié a muchas cosas. Sé que el trabajo de abogado está mal hoy en día, pero es lo que sé
hacer, me gustaban las guardias, los temas, los pleitos y aunque sé que este mundo está hecho
una mierda es lo que sé hacer, para eso estudié, dentro de mi gran inutilidad.

Volviendo a la película no puedo olvidar hablar de la canción de Sam Smith, un

cantante gay pero con voz de falsetes muy buena y que también ganó un Oscar, “Writing´s on
the wall” que une la película a la pared donde están anotados los muertos del MI6 en actos de
servicio y en un acto de humor negro a pintura roja sale su nombre también. Es una frase de
un libro de la Biblia (Libro de Daniel)

La primera vez que la oyes, con tanto falsete no te acaba de gustar o no te entra bien,
pero cuando la oyes varias veces y escuchas la versión instrumental que también está en la
banda sonora, te acaba gustando. No es la mejor canción Bond pero es muy del estilo de
Skyfall con buena voz y estilo sobrio y con un videoclip impresionante y más viendo lo que
ahora pasa en Gran Bretaña con sus atentados. Le dieron también el Oscar a la mejor canción
como a Skyfall y se merecía el premio, pero insisto hay que escucharla varias veces. Como
supongo que allá por noviembre se anunciara Bond 25 se volverá a escoger una buena canción
y un buen cantante, que los hay o buena cantante ya que vuelve a sonar Adele.

Spectre es una buena película aunque ya dije que para muchos no supera a Skyfall, lo
que no me atrevo a decir. Hay películas que en un momento defraudan y luego se convierten
en mitos bondianos como Al Servicio Secreto de Su Majestad, la única de Lazenby que para

276
muchos fue un fracaso y ahora muchos la ven como la mejor. Ya dije que para mí, los mayores
errores son la chica Bond Lea Seydoux y Christoph Waltz, nada creíble como Bloefeld. Creo que
hay actores que podían haberlo mucho mejor como Bloefeld y que hay un error de guión pues
Ernst Bloefeld parece un cómico de tercera, que tiene la suerte de tener muchos asesinos a su
mando. Para mí, Bloefeld debería ser representado por un actor fuerte, oscuro y siniestro,
capaz de enfrentarse cuerpo a cuerpo a Bond aunque no se rebaje a hacerlo (no ocurre en casi
ninguna de las pelis donde sale el Jefe de Spectre) Un gran Bloefeld seria Benedict Cumberlach,
por ejemplo que en Star Trek 2 hacia un Khan memorable y que le daría la oscuridad necesaria,
no una especie de niño consentido y malcriado. La escena de la tortura a Bond es desagradable
en la vida real pero con otro actor y otra iluminación daría más pavor. En Bond 25 espero que
Ernst Stavros Bloefeld después de todo lo pasado con su rostro se convierta en un ser más
oscuro y aún mas vengativo (por ejemplo matando a Madeleine, el otro error de la película por
que digan lo que digan no tiene chispa alguna con Bond) Para mí una actriz ideal para Bond 25
por razones obvias, Rachel Weisz, su esposa en la vida real. Bond 25 ya dicen que tiene hasta
titulo “Shaterhand” que es uno de los alias de Bloefeld.

Para mi Spectre tiene una buena continuación, creo que debería ir por la vía de seguir
explorando el pasado de Bond, sus vínculos con Oberhauser padre e hijo, el probable asesinato
de sus padres que no sea el accidente de montaña del que hablan por ser su padre un Agente
Secreto inglés, por ejemplo y que Bond al descubrir cosas de estos pasados fuera más
vengativo y que por fin saliera a la luz su verdadero dolor por la muerte de Vesper y que
pudiera vengarla de verdad.

Si en Quantum parece acabar con toda la organización de ese nombre (mero tentáculo
por lo que parece de Spectre cuyo vinculo era Mr White) al dejar después de sacarle toda la
información a Greene y dejarle tirado en el desierto de Atacama con aceite de coche (lo matan
los de Spectre de dos tiros como le dice M) se ve que solo acaba con una pequeña parte de la
Sociedad Spectre (tal vez por eso el pulpo de Spectre tiene 7 tentáculos en vez de 8)

Craig cuando acaba el rodaje de un Bond siempre dice que está harto del personaje ,
que lo deja , etc. mi opinión de él como actor ya la dije, un gran Bond pero no muy buen actor
en otras pelis, por lo que si fuera listo renovaría por la que le queda por contrato (eran 5 pelis)
y una más , asi haría Bond 25 y 26 y así podría ser la verdadera trilogía Spectre como en las
novelas de Fleming ya que hay rumores de que esa posibilidad existe y rodarlas casi
seguidas…pero con los productores de Bond nunca se sabe nada.

Volviendo al tema de mí hermana ¿Qué más puedo decir? Nadie entiende, ni

comprende, ni comparte mi dolor y me jode porque mucha gente si le pasara lo que a mi
estaría mucho peor y más quejumbrosa ¿Por qué debo ser yo el héroe que salga adelante tras
la gran herida emocional que he recibido? Joder, soy Manuel Pastor Muñoz, no James Bond, ni
Ethan Hunt, ni Jason Bourne. Siento un dolor que padecí, padezco y padeceré y si comento
algo en Facebook la gente me dice lo que sospecho…el dolor del alma no se cura ¿Por qué
debo pasar página? ¿Por qué debo olvidar? Yo no pido que la gente se ponga en mi lugar. pero
si la gente se pusiera un segundo en mi lugar de verdad entendería muchas cosas,o no, ya no
sé por qué la gente cada vez me sorprende mas.

277
 Este verano no vamos a Ares y no podré tomar mis raciones de pulpo. La gente no
entiende ni quiere comprender que esa zona es mi vida, no entienden lo que sufro por no pisar
sus calles ni por ir allí. Es mucho más fuerte de lo que se pueda imaginar, es mi aire, mi paz, mi
calma, mi reposo, allí gano color, paz, peso, relax,Si de mí dependiera allí viviría, entre Ferrol y
Ares. Sé que Rosa dice lo mismo de Cuñas y yo ya digo que yo iría a Cuñas si no estuviera allí la
hija de puta de Elvira, una mujer que se las da de roja y feminista y dijo con todo su cuajo
delante de mí que mi cuñada era una puta y que Rosa se merecía que el chimpancé la hubiera
matado,manda cojones. Como si yo fuera allí me tendría que morder la lengua, cosa que yo no
impido a Rosa que haga con miembros de mi familia por qué no me la muerdo ni yo, Rosa no
me dejaría dar mi opinión en un dialogo con los conocidos de Elvirita, porque Elvirita allí es
mucha Elvirita con sus sobres B y sus favores bajo manga y su más que demostrado odio a los
Carnero Fraguas porque a ella no la dejan y José la dejó (y luego mi cuñada Cris quería que
fuera a su boda…manda cojones) Eso si , a mi no me importaría que fuera con su madre, Cris y
Carlos la semanita que van a estar allí y que se hinche de Cuñas y de lo que significa eso. Me ha
dicho que no va por que no tiene nada que ver con Carlos, nuestro cuñado común lo que es
cierto, pero yo no sé si él ira allí aunque parece que si (me extraña que no vaya a Barbastro)
Juro que no me importaría que fuera y que yo me quedara cuidando a Alcachofito.

278
 CAP 49

YO

“Eso es lo que se intenta, pero la mayoría de las veces no sirve de nada. La maldad, por
desgracia, puede con la bondad. Y es simplemente porque el malo tiene más fuerza para seguir
haciendo daño que el bueno para aguantar la maldad...y en consecuencia el bueno muere
agotado...
Sobre la mentira...para qué hablar!”

279
 El texto anterior, que lo escribió una conocida mía de Facebook y de Linkedin, a la que
nunca he visto en persona y que lo ha pasado muy mal, tanto como yo según parece y que se
llama María Medina, que nos aprecia mucho a mi mujer y a mi aunque ya poco me verá en
Facebook porque lo dejo es un resumen de lo que yo siento muchas veces. Ha sido un fin de
semana demasiado tormentoso por culpa del pasado de Rosa y no se si podremos seguir
adelante en nuestra relación por culpa de los hijos de puta de Pascual y de Yana, a los que
siempre defiende aunque diga que no…Rosa tiene una ventaja, tiene una familia…yo estoy solo
y me siento solo. Ojala ella sea un día feliz…yo ya sé que no.

Yo. Hablar de uno mismo es bastante complicado porque, desde luego, uno nunca es
objetivo ni para lo bueno ni para lo malo, se exageran virtudes o defectos (por la falsa
modestia) y se suelen callar pecadillos (se le ocultan hasta en las confesiones a los curas , así
que imaginemos en la vida civil)

Nací el 8 de febrero de 1963 de cesárea, después de ponerme de nalgas, me pusieran

de frente o correctamente, me volviera a poner de nalgas y con el cordón umbilical alrededor
del cuello (ello ya da imagen de que no me hacía mucha gracia nacer en este mundo tan
asqueroso en el que vivimos) Yo no hubiera nacido y el mundo mundial seguiría igual, Franco
hubiera muerto el día que murió , seguramente no hubiera cambiado el devenir de los tiempos
pero mi madre se hubiera pasado 4 años peor atendida y Rosa no hubiera tenido la ayuda que
yo le he dado,claro que tampoco nadie escribiría este libro.

Mi padre Antonio Pastor Fernández, nació en El Ferrol el 12 de mayo de 1930 en la

Calle María (como fue en 1930 aun no era del Caudillo) y falleció por una obstrucción intestinal
de caballo el 17 de julio de 2008 a la 1 de la madrugada (seguramente para no rematar con su
fallecimiento el horroroso día de aniversario de boda que me hizo pasar a mi) Mi padre tenía
un carácter muy especial, era recto, justo o injusto según las circunstancias y según se mire,
franquista y merengón hasta la medula y firme y recto en sus amistades y convicciones y
creencias. Todos dicen que físicamente,menos en la nariz y en el bigote me parezco cada vez
más a él…es una bendición. Honra merece a quien los suyos se parece.

Mi madre, María del Carmen Muñoz Lacasta, nació el 15 de julio de 1929 en Badalona
que por aquellos días era sitio donde las personas de Barcelona iban a pasar las vacaciones o
pasar el día en la playa y siempre se reía con el origen del Anís del Mono y de Jorge Javier
Vázquez. Mi madre como ya he dicho falleció a las 13 horas del 26 de mayo de 2012 de un
colangiocarcinoma en la Clínica Sagrada Familia de Barcelona donde también falleció mi padre.
Por suerte o por desgracia yo no estuve en ninguna de las defunciones como tampoco estuve
en la de mi suegro pero debe ser algo que los de arriba tienen para mí.

Mis padres como ya dije tuvieron en común el numero de hermanos y el sexo de ellos
con la pena de la muerte de Teresa por parte de mi madre, de cría y de mi tía Fina en accidente
de coche más recientemente pero también hace muchos años. También tuvieron en común el
tener padres separados y poco más. Se casaron el 4 de diciembre de 1961 en Madrid. Mi
madre era viuda de un abogado del Ayuntamiento de Barcelona que tenía problemas de
alcoholismo por la Guerra Civil y sus traumas y que a pesar de su gran cargo, no era bien visto
por mi abuela Eugenia que debía pensar que el papel de mi madre era el de la Cenicienta de
sus hermanos, mientras ella vivía la vida loca en Paris cuidando al hijo de Jean Seberg y Romain

280
Gary, Diego que no es culpable de nada pero que no debe saber de la Misa la mitad. Mis
padres tuvieron tres embarazos, uno, no viable pero que mi madre se empeñó en tener hasta
que dejo de ser viable por si solo, me tuvo a mí y luego de tercero un zurullo, es decir, mi
hermana, así que aunque hubiera sido el segundo soy el mayor aunque no me sirva de nada.

Yo no voy a hablar aquí de mi historia, ni de mi pasado, ni de mi vida ni de como he

llegado a este estado tan asqueroso emocionalmente en el que estoy, ni de mis líos eróticos
festivos, voy a hablar de cómo me siento y como pienso. Si alguien quiere saber de mi vida que
me pregunte y la escriba.

Yo ya sé que no soy la mejor persona del mundo, sé que tengo millones de defectos
pero tengo el consuelo de saber que, aunque yo fuera mala persona, siempre hay alguien o
algo peor que yo, que en mis entornos siempre hay gente peor que yo, como MC, Rafael al
chimpancé de Pascual un delincuente que haría feliz a Lombrosso, a Elvirita, Titas y algunos
mas como Yuliya y Yana.Yo ya digo, tal vez no soy buena persona, pero estos son auténticos
delincuentes físicos y emocionales.

Yo no nací preparado para vivir en este mundo tan malo, no me dieron las armas ni los
dientes, ni la maldad ni la hijoputez para vivir aquí por lo cual me sigo preguntando ¿Qué hago
aquí? ¿Por qué narices se valora y se defiende a los hijoputas y no a la gente que intenta ser
bueno y tener corazón? Ojala tuviera 20 años con lo que sé ahora, ya que a lo mejor saldría un
ser aprovechable. Yo reconozco que soy un ser inútil, un inmaduro, que no sé vivir en este
mundo, que soy infantil, vago en lo físico pero muy hacendoso en lo intelectual. Mi mente,
aunque no encuentre a veces la solución a un problema por el camino trillado, es capaz de
filosofar y de ver las cosas. Soy un absoluto desastre en los temas manuales, no soy un
manitas, tengo un ligero temblor en la mano izquierda que tal vez mis padre en especial mi
padre en vez de burlarse de ello debieron controlar de crio, pero mi padre tenia medicofobia
que debe ser una enfermedad diagnosticada para mi padre que le hacía tener fobia a los
médicos aunque le cueste la vida como le pasó a él.

Soy excepcionalmente sensible o al menos lo era. Ahora estoy con el alma tan
encallecida, que no hay causa humana ni humanitaria que me conmueva, solo verlo pasar mal
a Rosa. El resto del mundo me la suda por todo lo que me ha pasado. Siento que la genta lea
esto pero es así. Me pueden causar pena algunas cosas que veo, como enfermedades,
puñaladas traperas emocionales y quienes las sufren lo saben, pero hace 15 años hubiera sido
más solidario y mas empático.

Esto que estoy escribiendo lo escribí en mi libreta el día 12 de junio y lo escribo en el

ordenador el 13 San Antonio, onomástica de mi padre y de otras personas que se llaman así.
Estoy en un punto de mi vida que me da igual vivir o morir, aunque ya he dicho que no pienso
quitarme la vida, pero si la gente que vive al mi alrededor se pusiera un segundo en mi piel es
posible que me dijeran que tengo razón. A mí, por hacer un favor, aún me insultan y nadie de
quien debe defenderme lo hace…yo lo haría al revés y lo he hecho, me he jugado una agresión
por defender a alguien muy querido para mí que no tenía razón, pero en fin para que seguir ya
que,cuando la gente ve verde lo que es negro no se puede hacer nada. Eso es culpa de mi
padre de hacerme honrado, de creer en lo que veo y de ser honesto conmigo mismo y si una
cosa es blanca es blanca, no depende de otras cosas. Yo he defendido a mi mujer en cosas y

281
temas que ella ignora y como dice que no leerá mi libro no las sabrá, ella a mi no y me duele
verlo. Ya he dicho que no me quiero suicidar pero tampoco tengo unas ganas locas de vivir, si
la señora muerte me llevara con ella no me importaría nada, tal vez así mucha gente
comprendería que la dignidad y el no dejarse insultar y defender a tu marido es muy
importante por encima de otras cosas o a un ser querido. Si haces un favor, lo reclamas y
encima te insultan, es que el mundo está muy mal y quien no te defiende, cuando te mete en
el tema peor .No entiendo el temor que tiene Rosa a defenderme ante cierta familia que me o
nos ha tomado el pelo, no entiendo ese oscurantismo, de verdad y lo gordo es que nadie ni de
su familia le hace ver lo errada que está. Yo por ella he sacado los ojos y llevo por defenderla ,
por defender la verdad, 5 años sin ver a mi hermana y sobrinos y ella es incapaz de decir a
quien me ha insultado,te has pasado 20 pueblos con un hombre bueno que es mi marido, que
te dejó un dinero y has sido incapaz de darle las gracias, de verdad, mi mente y mi corazón ya
no dan más de sí.

Ya he dicho que no tengo ganas de vivir, yo soy como soy, con millones de defectos y
una sola virtud,tengo corazón, no soy un hijoputa y soy noble de alma o eso creo. No tengo
ganas de vivir en este mundo, ni tengo fuerzas para vivir aquí. Creo que la vida está hecha para
vivirla, para disfrutar de los buenos momentos y creo que para mi esos buenos momentos ya
no volverán…no en mi caso. La vida hay que vivirla con un mínimo de ética y moral. Yo sé que
no soy perfecto y que tengo millones de defectos pero entre mis normas de vida está la
lealtad, la fidelidad a un modo de ver la vida a unos principios que no cambio como Groucho
Marx y si una cosa es blanca y sé que es blanca, ni la cárcel me haría cambiar el criterio. Sé que
hay tener cierta flexibilidad en algunos temas sociales o políticos, si te demuestran con hechos
tu error, pero en un matrimonio no es uno el que debe callar y el otro mangonear a escondidas
por síndromes de Estocolmo injustos e inmerecidos. Las ideas políticas te deben venir después
de un periodo de formación donde debes leer de todo, aprender de todo y sacar tus
conclusiones sin presiones externas. Yo no tengo el debate con Yana y el chimpancé por los
24000 euros, los tengo por qué han engañado a Rosa, que se engaña a si misma contándome
cada día una historia distinta, para no decir que está viviendo emocionalmente en Estocolmo
si no por que la han engañado y la han manipulado y no le van a devolver un euro, mientras se
pegan la vida padre, que eso lo sé. Pero yo que soy víctima colateral debo callar y morderme la
lengua cuando alguien con dos cojones u ovarios debería decirle a Rosa… ¿NO TE DAS CUENTA
DEL DAÑO QUE TU OMISION LE ESTA HACIENDO A TU MARIDO? ¿NO TE DAS CUENTA QUE TE
QUIERE TANTO QUE HA RENUNCIADO A MUCHAS COSAS POR TI? Pero no esa figura no
existe,si alguien supiera la verdad muchísima gente me daría la razón pero los de su entorno
son en este tema suecos.

Yo soy un muerto emocional que respira, que no tiene ganas de vivir y al que nadie
quiere como necesito que me quieran, yo si quiero, pero no al estilo de palo y tentetieso que
algunos consideran que hay que querer. Yo no quiero porque me hagan vivir materialmente,
ya he dicho millones de veces que yo no soy material, que soy emocional y sentimental.
Siempre he procurado dar cariño a la gente, escuchar, ayudar a la gente que quiero y sobre
todo a Rosa, pero mi cariño no debe ser de este mundo ni puede encajar en este mundo por lo
que parece. El mundo está muy mal, cuantas más ayudas, más te la clavan, cuanto más bueno
eres encima te dicen que eres un maltratador psicológico, cuanto más vas con la paloma de la
paz más te caga encima la puta paloma y mas latigazos te pegan en tu alma. Es impresionante

282
ver cómo está este asqueroso mundo en el que vivimos y en el que espero estar poco tiempo,
el que me toque vivir y que la predicción que me salía en una página de esas de Facebook que
predicen la fecha de tu defunción sea errónea, porque yo no aguanto hasta 2043
aproximadamente ya que es demasiado tiempo para mí y encima no habría conseguido que
quien me insultó el domingo me pida perdón,que se ponga las pilas, su puta madre que creo
que eso lo hace muy bien, lo de puta.

Yo me conformo con vivir lo suficiente para acabar este libro y escucharle a Rosa
decirme que cuanta razón tengo en ese tema, no pido más, pero me temo que en el segundo
tema debería ser inmortal para conseguirlo. Con lo cual deberé conformarme con acabar este
libro tener un ejemplar impreso poder leerlo impreso y decir “Lo conseguí”

Políticamente soy franquista ¿Y? Yo ya sé que en este mundo en el que vivimos el

franquismo no podría estar y menos en Europa, en la Europa de Bilderberg y la masonería, que
nos hacen creer que vivimos en democracias, pero que son falsas, por que elegimos por listas
cerradas a quienes eligen los aparatos de los partidos que encima les hacen tener disciplina de
voto. A mí lo de las listas cerradas no me suena muy democrático. Franco surgió en un
momento histórico muy necesario y concreto para España y su liderazgo fue necesario para
salvar a una gran mayoría de gente que moría por ser católicos, ir a Misa, ser adinerados
aunque fuera honradamente o ser de derechas,más o menos lo que ahora querría hacer
Podemos con los católicos o los indepes con los catalanes que se sientan españoles (porque
españoles lo somos todos, hasta ellos) Entonces cualquier motivo les valía. Ahora que Franco
lleva 41 años muerto, decir que uno es franquista pude quedar anticuado pero hay gente que
sigue a los Reyes Católicos y otros al Che Guevara y también llevan muertos algunos añitos (o
Stalin , Lenin, etc)

Soy español y me siento muy español. Odio lo catalán aunque haya nacido aquí en
Barcelona, seguramente de haber nacido en Ferrol ,donde nací de verdad porque uno no es de
donde nace si no de donde pace o siente aun lo odiaría mas, odiaría mas a esta ciudad, a esta
provincia y a esta región (me niego a llamarle comunidad autónoma, nación cultural y mucho
menos nación)Ahhh , Franco nunca prohibió el catalán, por si acaso algún cenutrio insiste en el
tema. Yo soy ferrolano y gallego de alma y como dicen los vascos, los de Bilbao, los ferrolanos
nacemos donde nos da la gana y yo nací en Barcelona siendo ferrolano y gallego aunque Rosa
no lo quiera admitir. Sé que para mucha gente Ferrol esta muerto como ciudad por su terrible
abandono y su decadencia y por ser el claro ejemplo de un guerracivilismo fundamental y
clarísimo. Ferrol se divide en dos, con una mayoría de gente votante del PP que tiene un
problema cuando no obtiene mayoría absoluta ya que entonces la oposición se une y aunque
no gobiernen ni hagan nada porque prefieren despiazarse entre ellos, no quieren que el
alcalde sea el más votado, siempre el PP al que o sea mayoría absoluta o le faltan uno o dos
concejales para ganar y ahí está el problema. El Bloque, Psoe con sus propias guerras internas
y en Marea suelen ir a tortas entre ellos y entre los mismos partidos y no gobiernan Ferrol al
que tienen paralizado. No se gobierna a favor de la ciudad si no contra el PP o contra su rival
en el Gobierno de la ciudad o de partido (la Sestayo es un claro ejemplo de lo que hablo) y lo

283
que digo es una pena, ya que Ferrol es una ciudad ideal para vivir por mucho que hasta
muchos ferrolanos la denigren injustamente. Pero Ferrol tiene un lastre, allí nació Francisco
Franco y eso no se perdona en modo alguno, aunque hayan nacido otras personas como el
fundador del PSOE Pablo Iglesias (no el coletas) y más famosos como el recientemente
fallecido en Londres Ignacio Echeverría en un atentado presuntamente islámico, el héroe del
monopatín, que ha sido atacado por algún imbécil de Podemos…”sic transit gloria mundi” en
su heroico gesto.

Ya hablé en otros capítulos de todo lo que significa para mi Ferrol y su zona. Para mi es
mi vida aunque Rosa no quiera entenderlo muchas veces. Hoy me ha sorprendido (día 13 de
junio) diciéndome que mirara lo que nos costaría ir diez días a Galicia. Yo de tener dinero es
que ni me lo planteaba, ya en febrero hubiera organizado todo como solía hacer para todo el
mes, por que allí somos nosotros y no nos peleamos, pero por culpa de las circunstancias y de
los estafadores no podemos ir y de la deuda que tengo con Paco no puedo ir, se me caería la
cara de vergüenza.

Hace un momento estuve whatsapeando con Cris Purriños para felicitar a su marido por San
Antonio y le recordaba la anécdota de aquel día que dimos un paseo por la playa ya que me
pilló, cuando iba yo solo casi con lagrimas en mis ojos, después de una gran pelotera de mis
padres y le recordaba que con sus palabras me hizo llorar, palabras de afecto. Joder, yo sé que
tengo un nudo de dolor en mi alma y que necesito sacar toda esa agua podrida y estancada en
mi alma, pero tengo muy difícil romper ese muro ¿Tan complicado soy?¿Tan complicado es ser
feliz? ¿Tan complicado es que la gente a quienes ayudas encima no te insulten y ni siquiera te
den las gracias? ¿Yo de verdad era frio emocionalmente o me he vuelto frio ahora? No lo sé,
tengo 54 años y a veces me siento como si tuviera 20 por lo inmaduro y flojo emocional que
me siento y otras me siento como si tuviera 80 años por las pocas ganas de vivir que tengo. Yo
creo ser una persona bastante simple y sencilla. Rosa dice que es complicado vivir conmigo y
yo creo que es al revés, a la complejidad lo sencillo le parece complicado ¿Para qué ir por el
camino más corto si se puede ir por el lado más largo?

Lo complicado es el mundo que nos toca vivir cuando no se dan las circunstancias
adecuadas ni el modo ideal de vivirlo. Yo sólo pido que la persona que esté o está a mi lado me
apoye ante las injusticias que se cometen conmigo y que vea las cosas como son , no como
resultado de una ingesta de falsa pena, lo que es una estafa emocional. Sólo pido su apoyo
como yo siempre la apoyé incluso estando en la tienda lo que no me gusta y que abrió sin
contar con mi opinión.

Hoy día de San Antonio llamó la Monja y después de hablar conmigo, cuando ya la
había colgado, Rosa me dijo que quería hablar con ella y yo no se lo impedí, Rosa le dijo lo que
tenía que decirle y le dijo cosas que habían pasado entre mi hermana y yo , cosas que la Monja
ya debía saber porque yo se lo he dicho, pero no le impedí en modo alguno a Rosa que le
dijera nada sobre los vanos intentos de que me reconcilie con mi hermana o del daño que me
hacia la Monja hablándome de mi hermana, ni de que rece por nuestra reconciliación pero
Rosa debería saber que no todo mi dolor, rabia y odio aparte de pena deriva de mi hermana,
Rosa por su nobleza de corazón y su tozudez tiene parte de culpa, uno no puede tener un buen

284
futuro si no se borra bien el pasado y el pasado de Rosa, de sus colaterales también me daña
porque soy una víctima colateral de su visceralidad pues si ella se sentara un día relajada y
viera las cosas como yo, me daría la razón pero en ese tema esta cegada y no lo quiere ver.Ella
no tiene la culpa de que Pascual sea un delincuente y Yana una estafadora, no, los culpables
son ellos. Para mí no es agradable escuchar que no piensa decirle nada a Yana después de sus
insultos contra mí, me hace mucho daño ya que por Rosa me he peleado con mi hermana (con
razón, es verdad), discutí alguna vez con mi padre aunque el luego se disculpaba, con Pilin, ,
con Yuliya, etc, y ¿Ella no puede tener el detalle de decirle a Yana que se ha portado como una
cerda con una persona que le dejó un dinero por una mentira que le contó a Rosa? ¿Tanto le
cuesta ver que me duele su actuación o falta de actuación contra ella y que al no defenderme
podría hacerme sospechar cosas raras? Solo le pediría a Rosa HABLA DE UNA PUTA VEZ CON
YANA, QUE ME DE LAS GRACIAS POR EL FAVOR QUE LE HICE (lo hice porque si no le dejaba yo
el dinero Rosa seguro que se hubiera endeudado mas para dejárselo por el miedo que les
tiene) Y QUE ME PIDA PERDON POR SUS EXABRUPTOS ¿Tanto le cuesta hacerlo? ¿Tanto miedo
le tiene a ese orangután?

Volviendo a mi, ya sé que soy un inmaduro, abúlico, con poca capacidad para muchas
cosas, que las inicio y las dejo a mitad, que soy caprichosillo, que soy infantil, poco habilidoso,
que soy un “zoupallas” como decía mi padre seguramente gracias a ellos, a mis padres, que
tengo muy buena memoria, pero eso en este mundo en el que vivo no sirve para nada ni tengo
la tranquilidad del alma necesaria para usarla adecuadamente, a veces creo que debería ir con
un Notario a mi lado que diera fe de todo lo que oigo, veo y digo, porque cosas que yo he visto
y vivido me las niegan con un descaro impresionante. Lo que sé seguro es que yo no sirvo para
vivir en este mundo, no sirvo para vivir con las reglas de juego de este podrido mundo, de vivir
con lo que yo se que es justo, mi modo de ver la vida porque no me dieron las armas
necesarias para vivirla con los principios que me dieron.

No quiero echarme flores (y más con la alergia y asma que padezco) pero creo que soy
demasiado noble para vivir en este mundo, que mi nobleza raya en el cretinismo y que hizo
que no me preparara ni me prepararan para este mundo que nos toca vivir o que me toca vivir,
un mundo en el que la maldad, la trampa y el gitanerÍo rigen y nos rodean. En eso me parezco
muchísimo a mi padre, que no servía para los negocios, pero mi padre era funcionario, militar,
muy bien considerado y querido por sus compañeros y con un buen sueldo, bien merecido, por
que en lo suyo trabajó muchísimo en los peores años de la democracia y el terrorismo. A mi
padre algunos amigos lo intentaron meter en negocios, pero se salió enseguida por que
quisieron usarle por sus contactos en Andorra, no lo vio claro y se fue, no era negociante ni
quería serlo. Por desgracia, en este mundo, para tener un negocio hay que tener cierto
gitanerío por que si no se te comen. Rosa es mucho más negociante que yo, bueno las
hormigas de casa lo son más aun que yo y algunas de sus prácticas no las veo claras y chocan
con mi modo de pensar y ella sabe mi opinión porque lo hemos hablado mil veces. Eso sí,
comparada con otros, como el chimpancé es de una honradez y honestidad acojonante. El es
un delincuente, Rosa no.

285
 Yo soy alguien que debo buscarme evasivas o evasiones como las que tengo que no
hacen daño a nadie, ni a nadie molesta porque las gestiono yo mismo, a nadie le pego la murga
para mis hobbies. Me descargo películas ¿Qué hay de malo en ello? Me descargo libros ¿Es
malo descargarse libros para el Ipad y encima leerlos? Me descargo series ¿Es malo si pagamos
lo mismo de internet me las baje o no y muchas o algunas series como Águila Roja o los
Hombres de Paco forman parte de mi vida sentimental con Rosa? Me gustan las películas y el
mundo de 007, de James Bond ¿Es malo que me evada con sus películas, que fantasee con ser
alguien parecido a el aunque sepa que está en mis antípodas en lo físico, anímico y emocional?
No fumo, bebo moderadamente, no salgo de juerga, me agobian las colas y los sitios con
gente, soy frugal en mis comidas y en mis cenas (seguramente haciendo mal para nuestra
salud, lo sé, pero comemos poco y mal)

Es muy difícil definirse a uno mismo. Ayer me decía Rosa que le gustaría que volviera a
ser aquel Manuel Pastor que ella conocía. Ojalá volviera y en gran parte está de su mano por
que es la única que puede salvarme, pero si juntamos las putadas de mi hermana, la falta de
apoyo de Rosa contra la hijaputa de Yana y el hijoputa de Pascual, si hace cosas a mis espaldas
para ayudarles, cuando lo que merecerían seria estar en prisión, si no tengo dinero, ni trabajo,
sin muestras de cariño como las que se que Rosa es capaz de darme. ¿Cómo voy a seguir
adelante bien? Y encima lo que anima mi alma que es estar en Ares este año nada y me parece
que poco vamos a ir en mi futuro, otra cosa buena que pierdo. Sé que debo seguir adelante
pero no sé como ni tengo fuerzas. Cada vez queda menos para que acabe este libro. Ojalá un
día escriba un segundo y que sea más animado y se llamaría “¿Cuál es mi Hobby? Resucitar”
(https://www.youtube.com/watch?v=zxnRlTzGnpk). Ojalá tenga menos amargura y dolor que
este, pero reconozco que todo lo que son hechos han ocurrido, aunque la mayoría no pueda
probarlos, lo niegue quien lo niegue. Cada putada, cada traición, cada torta, cada hijoputez
han ocurrido y sería capaz de afrontar mil demandas por calumnias o difamación que me
pusieran porque aunque me condenaran, iría con la verdad por delante.

Yo ya he dicho que tengo millones de defectos y uno de ellos es, que cuando sé que
algo ha pasado, ha pasado. He leído en Facebook una frase que dice que a veces entre tener
paz y tener razón es mejor tener paz ¿Por qué no se pueden conjugar ambas palabras? Se
puede tener paz y razón, solo pido que me ayuden no negando evidencias de cosas que han
pasado en mi vida. Ya dije lo del Notario, que debo vivir con un Notario que de fé de todo lo
que vivo, veo, oigo y siento para que así me puedan creer. Sé que lo digo de coña por que los
notarios son carísimos y no puedo pagarlo, pero a veces creo que es necesario de verdad.

Yo solo quiero ser feliz… ¿Tanto cuesta? Si hemos de morir ¿Por qué no vivir con la paz
del alma? No sé si Rosa leerá este libro o estas palabras, pero ella sabe en el fondo de su alma
que tengo razón en la mayoría de mis quejas respecto a su pasado, pero le jode y mucho
darme la razón (aunque sé que algún día lo hará incluso con Yana) ¿Tanto le cuesta decirme,
joder pues tienes razón, se ha portado contigo como una hijaputa y él conmigo como otro
hijoputa? Juro que sería el hombre más feliz del mundo si me lo dijera a mí y a ellos de verdad
y se quitara ese miedo que tiene. El que yo defina a quien compartió su casa y negocio
(insultarle nunca por que dijera la palabra que dijera me quedaría corto) no es insultarla a ella

286
ni minusvalorarla, todo lo contrario, habría que hacerle un monumento ya que convivir con
semejante delincuente tanto tiempo, solo puede proceder de inhalar demasiado pegamento
para su peluquín. Tal vez yo no fuera o sea el hombre adecuado para ella pero desde luego al
menos soy un hombre no una mierda con peluca…un ser patético.

Sé que este capítulo se llama yo y me parece que estoy hablando poco de mi mismo.
Estoy en mi casa (al escribirlo en la libreta quiero decir) con un ser del que muero por qué me
dé su cariño,Alcachofito,pero es muy suyo, sólo me lo da cuando lo necesita o cuando le da la
gana,le gustan más las mujeres.Reconozco lo mal que debo estar si es un perro.

Para acabar hablando de mí hay algo que es evidente, soy un ser absolutamente
dominado por los miedos. Tengo miedo a quedarme solo, a perder lo único bonito que tengo
en mi vida que es Rosa, tenía miedo en gimnasia a saltar el plinto (nunca lo hice), a saltar de
cabeza en una piscina (tampoco lo hice) a conducir, a tomar responsabilidades, a hacerme
daño. El miedo desde luego me mata.Como le decía Severine a Bond ¿Qué sabe usted del
miedo? Y Bond le contestaba en Skyfall “Todo y mas”,pues el miedo, los miedos son los que
siempre me han dominado ¿Veis como querría ser Bond? Eso sí, en esta foto se ve cómo
proteger a un ser querido.

287
 CAP 50

S. O. B.

Este va a ser un capitulo muy cortito y de pocas líneas. Sé o supongo, que algunos
conocen la expresión que encabeza este capítulo y a otros no. Lo saque de una antigua película
de Blake Edwards en la que, si no me equivoco Julie Andrews, la célebre Mary Poppins
enseñaba, por primera y única vez, sus pechos. El o la persona que no sepa que significa que
busque o imagine viendo los nombres que pongo. No diré nada más...quien quiera saber que
sepa.

-María del Carmen Pastor Muñoz

-Rafael Quiles Jiménez

-Mercedes Cuyas Palazón

-Mercedes Palazón Vilas

-Pascual Martínez Tapias o Tapia (que hasta en eso trae dudas)

288
 -Yana Shapovaliuk

-Yuliya Voronko

-Elvira Crespo

-La mayoría de vecinos de nuestra comunidad

-Miguel Farres Narro

Al ser un capitulo tan breve seguramente me olvidaré de algunos pero bueno ellos ya
lo saben

CAP 51

ROSA

Sé de sobras que el libro que estoy escribiendo y acabando ya, me ha salido bastante
oscuro, triste y siniestro sobre todo en los aspectos que cito como hechos pero no puedo ni
debo negar que tengo algo muy bonito en mi vida y que merece un libro entero de
agradecimiento y que merece mucho más cariño del que le doy y de mejor calidad y calidez.

He de reconocer que Rosa y yo somos absolutamente distintos en muchas cosas, pero

tenemos algo en común, nuestra ingenuidad ante el mundo que nos rodea y de lo que podría
extenderme en muchas páginas. Yo he aprendido a tortas sobre quien puedo fiarme y en quien
puedo confiar y en quien no y ahora sé que puedo fiarme de muy poca gente y ellos ya lo
saben. Rosa tiene la necesidad de confiar en la gente, en el fondo lo busca desesperadamente,
confiar que la gente sea buena con ella y por desgracia se pega unos tortazos de carajo.

289
 Ya he dicho que ella y yo somos distintos, pero también sé que ella me quiere y yo
espero que ella vea lo mucho que la quiero, aunque sepa que a veces cuesta vérmelo y no sea
aquel Manolo del 16 de julio de 2005. Yo sé que saldré de mi gran crisis personal aunque no
sepa como saldré y sé que escribiré un segundo libro más alegre y optimista que ya tiene título
y que será el titulo de mi próximo capítulo que será el ultimo de este farragoso libro. Será un
libro más feliz y más animado en el que gran parte del libro verse sobre Rosa y nuestra
relación.

Tenemos unas peloteras de mil narices o cojones por que muchas veces no vemos las
cosas igual y de igual manera y porque muchas veces no cedemos en nuestros argumentos ni
modo de ver la vida y nuestras vidas, a pesar de una frase que vi en Facebook sobre la paz y la
razón. Yo veo su pasado y las consecuencias de su pasado de un modo distinto al suyo y lo veo
como lo vería el 90% de la gente que lo viera desde fuera, analizando solo los hechos. Yo
reconozco que soy terco como una mula, cuando se o creo que tengo la razón y si lo era con 20
años es más difícil que cambie con 54 años.

Rosa tiende a idealizar las cosas, pero cuando estas se tuercen de repente caen en
forma de innumerables tsunamis emocionales. Rosa necesita la batalla y creer que puede
ganar, quiere la guerra pero lo suele hacer con gente que no merece ni un minuto de su
tiempo. Rosa se coge unas peloteras o rabietas impresionantes con gente de youtube o
Facebook o con representantes de marcas que déjalos correr y luego se parte el alma
defendiendo a gente que tampoco merece ni una gota de su precioso tiempo.

Sé que un día o año verá que tengo razón con ciertas personas de su pasado (aunque
en el fondo creo que ya lo sabe y lo que le jode es tener que darme la razón)

Rosa es una gran persona con el corazón más grande y noble que conozco aunque a
veces se haga la dura y le salga esa dureza en sus tratos comerciales. En el fondo tiene un alma
de niña y es muy fácil hacerle daño, aunque sostengo que ya se lo han hecho y no se da cuenta
de cuanto y no lo quiera ver así. A Rosa toda su fuerza se le va por su boca, habla demasiado y
a demasiada gente y no se da cuenta que la gente no es buena como se puede ver en nuestros
vecindarios, el de la casa y el de Tulipán. De la zona tienda sólo me fiaría de Fernando el
estanquero, que es una persona que nunca se mete en nada, los pakis, el de la tienda de las
bombillas y el de la tienda de electrodomésticos. De ahí no me fio de nadie y más con los
problemas que hemos tenido. Yo creo que tengo buena educación y suelo saludar a la gente si
me la cruzo por la calle o voy a sus comercios, pero si me giran la cara o hacen que no me ven,
lo que también sucede con alguno de nuestros adorables vecinos de la calle Sant Josep-
Ruperto Lladó ni me molesto en hacerlo dos veces ¿Qué ha hecho lazos de algo parecido a la
amistad con algunos clientes? Si, es cierto y algunas hasta le dan las gracias por el buen trato
que Rosa les da a sus hijos o hijas pero también ocurre que cuando pasa un tiempo si te he
visto no me acuerdo. Yo siempre le digo a Rosa, que no se fie de hacer amigos en su negocio ni
en nuestros barrios. En una tienda, la gente de manera despótica a comprar lo mejor al mejor
precio y si pueden de paso, soltar las humillaciones que les hacen pasar en otros campos de la
vida. La gente va a su puta bola.

Ayer hablaba con Rosa por ejemplo de su amiga, la pobre Gisela que se fue en febrero.
Gisela era muy zen y se portó con Rosa siempre muy bien y viceversa porque Gisela se llevó

290
unos palos de mil cojones con clientas de ella. Ver lo bien que se llevaban y la alegría que Rosa
tenia con Gisela a mi me ponía muy contento pero yo me pregunto si esa bondad, no se
multiplicó por la enfermedad con la que luchó varios años y por las decepciones que empezó a
tener con otras personas o si ya era natural en ella. Rosa siempre le fue fiel y la consideraba su
amiga,aunque supongo que Rosa la quería más a ella que ella a Rosa por su modo de ser y las
amigas y sus círculos sociales,aunque en Rosa reconocía su bondad, lealtad y fidelidad
¿Hubiera sido igual sin su enfermedad? No sé, la verdad es que a mí la vida me ha enseñado a
no fiarme de nadie, ni de mi propio padre que apareciera por la puerta de casa resucitado, ya
que le pediría su DNI o que recitara su célebre brindis de gracias a Dios por no hacerme rojo ni
maricón (ya se que últimamente no suena muy correcto políticamente decir eso pero era un
brindis muy habitual en las comidas fachillas a las que solía ir)

Ya dije que voy a hablar poco de Rosa y de nuestra relación porque este es un libro
purgante de mi alma y nuestra relación con todos nuestros altibajos, choques y roces es lo más
bonito que la vida me dio, ya que yo le vine a mis padres y no ellos a mi mientras que Rosa
afortunadamente para mi, apareció en ella. Aunque suene raro o ya no, Rosa y yo nos
conocimos por una página de internet de esas que todos han usado alguna vez con
seudónimos para conocer gente. No me acuerdo como se llamaba la página, pero cuando vi su
foto hubo algo que me enamoró y esa foto me vino a través de su apodo que era su nombre y
un número ya que mi flor favorita es la rosa.

Reconozco que al principio de mi conocimiento con Rosa no me porté bien con ella, la
verdad es que fui un cerdo y Rosa no se merecía eso, pero la verdad es que Rosa apareció en
mi vida cuando ella aun convivía con el chimpancé, con ese delincuente y eso a mí me daba
miedo tras mi experiencia con Yolanda. Entonces no fui consciente del daño que le podía hacer
a Rosa y si lo era, fue porque me daba miedo volver a sentir lo que estaba sintiendo pero
desde aquí afirmo que fue la única de todos mis contactos de esas páginas a la que tomé en
serio y con la que quedé,fue la única y eso a pesar del miedo que sentía. Le he pedido perdón
millones de veces y lo seguiré haciendo siempre que sea necesario pero también hay que ver
mis circunstancias y si hasta mi padre de soltero cayó en su momento de lujuria con la célebre
Melanya ¿No podía caer yo?

Sé que después del huracán que pasé con Yolanda, en algún momento de mi vida
necesitaba estar con alguien que me diera estabilidad, calma emocional y que tirara de mi vida
y de mi inutilidad pero insisto, en igualdad de condiciones, sin pareja y admito que a aquella
edad era muy difícil, a la edad en la que la conocí, a mis 41 años. Pero fue la única de las que
conocí, que a pesar de todo me hizo ver que era la única para mí. Sé que es difícil entender
como fue el inicio de nuestra relación y mirándolo desde mi atalaya actual, es fácil verlo, pero
entonces uffff, ese miedo que sentía yo por tener ella a alguien en su vida, cosa que supe
desde el primer día me hacia tener inestabilidad. Me daba miedo enamorarme de ella y a
pesar de lo mucho que me decía que me quería, luego siguiera por la razón que fuera con él y
yo volviera a quedar arrasado. Ese miedo me hizo hacer gilipolleces entonces de las que
obviamente me arrepiento ahora y entonces.

Yo no sé si ella ahora me quiere más, menos o igual que aquellos días en que nos
conocimos pero seguramente como yo a ella, me querrá mejor. Yo la quiero muchísimo y

291
seguramente, la quiero más de lo que transmito pero en resumen, la adoro. A veces me ciega
quererla tanto y no sé como apoyarla como ella merece o necesita. La vida me pilló tarde para
enseñarme a vivir con ella como ella necesita y seguramente ella me pilló a mi demasiado
tarado por mi vida y yo a ella con demasiadas cosas malas de su pasado, pero ella no es la
culpable de tener esos sentimientos que tiene, no es la culpable de tener ceguera en algunos
temas y yo tampoco soy el principal culpable de mis taras y defectos emocionales.

Yo he tenido en mi vida tres partos que son el 8 de febrero de 1963, el 13 de abril de

2004 y el 17 de julio de 2008. Rosa y yo nos conocimos físicamente el 13 de abril de 2008 en la
estación de tren de Sant Feliu de Llobregat, nos cogimos de la mano en la calle, por primera
vez el 23 de septiembre de ese mismo año a pesar de que ella le daba rabia que no se la diera
antes, pero se la di cuando entendí que debía dársela y yo le dije que no la cogería de la mano
en público ni le diría te quiero hasta que no surgiera libremente de mi corazón y sin mis
traumas ni complejos. Desde luego sabiendo lo que sé ahora lo hubiera hecho antes y cosas
que hice no las hubiera hecho y cosas que no hice las hubiera hecho. Ella se portó muy bien
conmigo, me regaló una cámara digital de fotos Sony, que era una pasada en aquella época
(que por cierto el verano de nuestra boda se cargó por accidente por un fallo de la batería de
la cámara que no cerró el objetivo y sin querer Rosa le dio un golpecito y se la cargo), me
regaló un ordenador portátil, me dio mucho dinero para que disfrutara ese verano de 2014
(me lo dio por que quiso, yo no se lo pedí y tuve una pelotera con mi madre cuando me lo
descubrió en Seselle revisando mis cosas porque yo no podía justificar de donde había salido
ese dinero, me dejó dinero para pagar unas reformas que se iban a hacer en Buensuceso, que
ahora no entiendo porque no se lo dije a mis padres que tenían la obligación de pagarlo y más
después de enterarme del dinero que le dio mi madre a mi hermana para reformar Ali Bei ,me
ayudó muchísimo, es la verdad.

Pero la principal ayuda de Rosa, pasado el huracán de nuestro conocimiento y el

asentamiento de nuestra relación ha sido que nuestro matrimonio hizo que cambiara mi modo
de ver a las personas que conocía y que empezara a ver a las personas de verdad y la vida de
un modo más real. Mi relación con mis padres empezó afluir en relación de mayor igualdad y
por mucho que quisiera y respetara a mi padre si tenía que llevarle la contraria en algún tema
o si decía algo injusto contra Rosa o contra mí, yo le paraba los pies (papá con el sintron en sus
últimos años se volvió bastante quisquilla y no sólo con nosotros) Me he enfrentado a Pilin y a
la Monja por defender a Rosa o lo que pensaba de diferentes temas y lo haría y lo haré
millones de veces porque son criticas la mayoría injustas y fuera de lugar y deben entender
que siempre pondré a Rosa por delante de lo que ellos piensen y si Rosa no tiene razón se lo
diría en privado.

Siempre he creído y sigo creyendo o mejor sé que mi hermana no tenía ni buena ni

mala opinión de Rosa, simplemente pasaba de ella, le tenía indiferencia que es lo peor que se
puede tener por un ser humano. Estar con Rosa ha hecho que en algunos temas vea las cosas
con más claridad y sobre todo vea a las personas como son, sin idealizar a nadie y eso siempre
se lo agradeceré, aprendí a ver a la gente como son y no como quería verlos.

Esto se está escribiendo en la libreta el 17 de junio y es sábado. Ayer por la noche

estuvimos hablando en el parque cercano a casa con Alcachofito que sufrió muchísimo con los

292
petardos y subiéndome por encima de mi cabeza. Los dos nos sinceramos mucho, aunque ella
habló mucho más que yo, nos sinceramos por cosas del pasado y me dio las gracias por la idea
de irnos al parque a cenar bocadillos aprovechando el fresco del parque. Fue una noche muy
bonita y a pesar de los petardos (estamos cerca de San Juan) lo pasamos bien, a pesar de que
en esa zona el césped es algo incomodo al menos para mi espalda. Ella agradeció muchísimo
mi idea y derivado de ese momento ha tomado decisiones importantes en nuestra vida como
por ahora no vender nuestra casa, cosa que repetimos ayer lunes día 19 (estoy escribiendo
esto en el ordenador el día 20 de junio )

El viernes 16 le conté en el parque cosas que he ido escribiendo aquí en este capítulo,
reconocí y le volví a pedir perdón por muchos de mis errores del pasado. Yo reconozco que con
ella cometí muchos errores posiblemente derivados de otros errores que cometí antes, pero lo
que sé es que la quiero mucho y cada vez mas y creo que mejor a pesar de los errores del
pasado y los que puedo cometer ahora derivados de la convivencia ya que no se discute con
quien no convives ni tropiezas.

Te quiero Posita y sólo lamento que te hayas casado con un inútil cuya única virtud o a
lo mejor defecto en este mundo tan material es ser demasiado espiritual. Sé que este capítulo
es muy corto para todos los meritos que tienes pero es que seguramente mi segundo libro,
aunque lo escriba siendo igual de inútil, intente buscar las cosas buenas que me ha dado la
vida y siendo tan pocas tu ocuparás la mayoría de páginas, estará centrado en nuestra vida, en
nuestra relación siendo un libro más bonito y más romántico que este.

Te adoro mi vida aunque a veces me cueste frenar un poco tu impulsividad de la que

mayor victima eres tu misma ante ciertas cosas. Nuestro amor es lo mejor que me ha pasado
en mi vida y aunque yo sea un caracol con patas y tu un Aston Martin o un Ferrari, te adoro y
eso LO SE, LO NOTO Y LO SIENTO

293
 CAP 52

“Todo el mundo necesita un hobby ¿Cuál es el tuyo? Resucitar”

Tal y como dije este es el ultimo capitulo de este libro, el último capitulo escrito. Luego
me tocará leerlo, repasarlo, cambiar, retocar, poner, etc y dejar el libro enteramente a mi
gusto. Aquí pongo como se llamará el siguiente libro si me animo a escribirlo. Procuraría que
fuera un libro más ameno, que refleje una mejoría de ánimo y de resurrección de mi vida y de
mi espíritu. Este libro puede ser que refleje tristeza, pena, dolor, que haya hablado de gente
buena de mi vida y de aspectos tristes de mi vida que me han marcado desde hace 9 años
cuando murió mi padre.

294
 El titulo procede de otra frase de la película Skyfall, del que ya hable en otro capítulo y
aun siendo un título tal vez largo para un libro, título que tendrá, salvo que se anuncie un Bond
25 con un título emocionante y que pueda coger en vez de este, un titulo que me impacte.
Debo reconocer que debo resucitar, necesito volver a ser quién era yo con mi ironía y con mi
sentido del humor, dejando atrás las pérdidas que he tenido, las putadas que me han hecho y
que las putas o putos que están en mi vida ya no sean nada.

Eso si, me sigue pasmando la santa inocencia de Rosa con Pascual (ya menos), los
suyos y su familia. Rosa me decía que mi madre le cogió manía un día que fue posible que
estando ya enferma, Rosa de mal modo la cogiera en mala postura y le hiciera daño para que
comiera. Yo no sé si es verdad o no, ya que a veces Rosa parece algo imperativa salvo con
quien debería serlo (si los hijoputas de Yana y Pascual a los que adoraba) Yo ese día estaba
delante y aunque hubo algo de tirantez, la verdad es que mi madre desde que se cayó en casa
ya nos cogió algo de manía, por el lavado de cerebro que le hizo esa noche MC. Rosa puede
parecer que tiene un tono imperativo de voz y hasta puede tener un mal día como todos. Mi
madre era muy mala paciente y es posible que nos cogiera manía a mí y a Rosa, ya que cuando
mi madre se cayó, en esa noche tan larga mi hermana le pudo lavar el cerebro a fondo. Yo
nunca le lavé bien el cerebro y siempre que a MC le atacaban Marisol o Mabel ,yo procuraba
defenderla al igual que hice en el incidente con Paquita. Hoy no defiendo ni de coña a mi
hermana.

La noche que mi madre se cayó, mi hermana debió disfrutar como una enana, como la
hija puta de la madre de Titas y la desgraciada de Titas, por que vieron campo abonado para
atacarme sin poder defenderme de sus ataques. Ya he hablado que mi madre al final de sus
días buscaba la mirada de mi hermana en la Clinica Sagrada Familia, lo que a mí en el fondo
después de estar 4 años pendiente de mi madre, sacrificándome y renunciando a la estabilidad
emocional y laboral, me jodía un poco al igual que me jodía un poco la teoría de Rosa sobre las
joyas de mi madre, que estaba bien dispuesto en el testamento ya que mamá , a pesar de su
carácter nunca me dijo n en privado ni en público que fueran para mi hermana todas por ser
mujer. Si mi madre hubiera cambiado de voluntad podía haber ido de nuevo al notario y darle
todas las joyas a mi hermana y al menos podría haber debatido en vida de mi madre, aunque
luego Rosa las hubiera vendido todas. Si mi madre lo hubiera cambiado en cierta época de su
vida, yo podría alegar su enmorfinamiento y el veneno que inoculó mi hermana y sus
cómplices en su enmorfinada alma.

Sé que resucitaré, aunque la gente, hasta los que adoro me vayan poniendo trampas y
obstáculos, se que un día miraré hacia adelante, mi hermana tendrá problemas con sus hijos,
que Rosa dirá abiertamente que Pascual y Yana son unos delincuentes hijos de puta y que a
este libro le acompañarán más ya sea escribiéndolo sin apoyo y sin cariño. A lo mejor un día
me animo a escribir una novela, quien sabe.

Sé que en la vida hay gente que lo ha pasado peor que yo. En mi Facebook veo ejemplo
de gente que lo ha pasado peor que yo ya que me cuentan sus cosas como Mónika Vergara,

295
famosa periodista de Madrid e hija de Mayka Vergara, periodista del Corazón, que murió de un
infarto. Si Mónika y su hermana Yolanda, después de toda la caña que le dieron a Mónika en
Sálvame han resucitado y se las ve felices en sus post y en las respuestas que me dan estando
más feliz o menos feliz o gente que está padeciendo por lo que cuenta en Face historias
parecidas como Maria Medina, Celia Romero, Elena Quintas ¿Por qué debo ser yo de una pasta
especial y salir adelante? No sé,no sé si podre resucitar y más sin la ayuda de mi mujer que
últimamente va mas a ayudar a chimpancés que a su marido y yo la necesito emocional y
económicamente.

Yo sé lo que necesito, estabilidad emocional, que eso en teoría lo tengo con Rosa,
salvo cuando se le cruza el cable y me trata como si fuera su enemigo cuando su real enemigo,
quien la trastornó fue el chimpancé, necesito un trabajo que me haga disfrutar y me haga
ganar el dinero suficiente para vivir bien mas o menos (sabiendo que a pesar de mis defectos
soy un buen abogado con instinto y que si lo tomo con cariño domino el tema) y dejar atrás las
cosas malas de la vida pasada, para lo que necesito la ayuda de Rosa y que de una puñetera
vez diga que su vida durante 20 años la compartió con una mala persona, con un hijo de puta,
término que en discusiones ha usado mas conmigo que con él,ventajas que debo tener por no
ser violento, ella se lo llama a él y alguna bofetada le hubiera caído , yo nunca,esa es la
diferencia entre un hombre y un delincuente chimpancé. En mi futuro libro tomaré muchos
capítulos de lo que ya escribí para otro libro que empecé hace años pero que no acabé, cogeré
capítulos o puntos que me puedan servir o interesar y seguramente profundizaré en aspectos
de mi vida que me hayan marcado o que contemple como importantes.

Era un libro que llevaba bastante avanzado y aunque coja aspectos que me hayan
hecho daño en mi vida procuraré coger lo bueno que tenga en ese libro, lo que me permitirá
avanzar más rápido que en este libro por que recuerdo que el libro estaba muy bien avanzado.
Desde luego que, aunque algo deberá salir, no será un libro que hable sobre mi hermana y sus
trapalladas ni procuraré hablar de chimpancés delincuentes, procuraré buscar lo bueno y
honesto que yo busque y encuentre en mi vida ya que por mucho daño que me haga Rosa se
que lo hace porque no está bien por culpa del chimpancé y de la tolerancia que su familia ha
tenido con ese cerdo sabiendo todo lo que sabían de él (¿verdad Encarna o Cristina?) A lo
mejor se tapan cosas o se solapan, pero lo que sea solapable procurare rodearlo. Ya he dicho
que todo lo que he escrito aquí es verdad, me crean o no, yo sé que soy quien lo escribo, sé
que es la verdad y la verdad solo tiene un color y una interpretación. Escribo por no callar o
por no dejar de escribir. No sé aun como será mi segundo libro, ya he dicho que procuraré que
sea más alegre pero primero debo acabar con este para enviarlo a una editorial y luego ver a
que manicomio o prisión me envían. También debo decir que procuraré hablar poco de la lista
SOB de la que hable hace pocos capítulos, de la mierda cuanto menos se hable mejor.

Ya he dicho que necesito trabajar, cansarme físicamente por trabajo, tener retos
intelectuales y no cansarme por stress, necesito dormir sin tener que tomar pastillas para ello,
necesito reír y hacer reír, amar y hacer el amor, pero para eso necesito el cariño de mi mujer
que últimamente es escaso por la jodida tienda y sus neuras pasadas, cosa que los dos
necesitamos pero para eso ella debe quitarse el trauma de 200 kilos que tiene encima de su
mente y dejar de engañarse con que al menos Yana le va a devolver el dinero que me debe,el

296
otro ni de coña por que sigue creyendo que Rosa es de su propiedad. Rosa y yo entre pitos y
flautas necesitamos hacer el amor y mucho pero ese es un tema del que ya hablaré.

Es increíble que nada de las cosas que me han pasado las pueda probar,se ve que soy
muy ingenuo y buena persona y estoy rodeado de mala gente o al menos tarados, al final lo
del Notario no será coña, lástima que no pueda pagarlo. No voy a culpar sólo a mi hermana de
mi apatía de vivir y gozar, o a lo mejor sí, manda huevos porque yo creo que para hacer el
amor, hay que tener el alma en estado de calma y de paz interior, cosa que entre pitos y
flautas no tengo, pero lo que si sé es que yo a mi mujer, aunque a veces por culpa de sus
traumas del pasado no me trate bien, la adoro. A ver si este verano 2017 nos va bien pero lo
dudo y ojalá nos vaya bien juntos y por separado que nos lo merecemos y si yo he sabido ver
los puntos negativos de mi familia, ella vea los puntos de su familia, que los hay. Si a mi alguien
critica a mi hermana y tiene razón en su crítica me la bufa pues ella debería sentir lo mismo.
Rosa y yo no hemos hecho daño a nadie y ha habido gente de nuestros círculos más cercanos
que nos han querido hacer daño, como cuando Cris, su hermana me dijo que su Rosa era una
mentirosa compulsiva o que me iba a arruinar o me confesó lo que le pasó con el chimpancé,
aunque a Rosa le cuente la versión Walt Disney y si le hubiera dicho la verdad tal vez 18000
euros no hubieran cambiado de mano. Nosotros no hemos hecho daño a nadie de modo
deliberado y hay que ver el daño que nos han hecho, en especial a mí, que no estoy preparado
para que me hagan daño ni tener razón alguna para que me lo hagan.

Sé que para poder resucitar, primero hay que morir o al menos hay que estar tocando
fondo y a lo mejor la gente que me conoce o que me lea esto puede creer que exagero y que
hay gente que está peor que yo, mucho peor, gente que está padeciendo enfermedades
graves o malas incluso terminales, gente que está de verdad peor en todos los aspectos de la
vida pero ese dolor que la vida les da o que nos da cada uno lo vive de un modo muy personal
y es un dolor propio de cada uno y nadie desde fuera lo puede entender, ni yo el de los otros ni
ellos el mío. El dolor y la muerte es lo único realmente personal que tenemos cada uno y con lo
que cada uno debe combatir y luchar. Yo sé que mucha gente habrá bufado y rebufado viendo
mis comentarios en Facebook y que muchos de mis amigos y familiares me han dicho que no
debo exhibirme ni exponerme tanto en las redes sociales. Yo tengo una cosa, es posible que
me exhiba demasiado, es verdad, pero todo lo que digo es lo que siento y es verdad, la más
pura verdad, lo que digo en Facebook y lo que escribo aquí. También es cierto que cada vez lo
uso menos y voy dejando amistades y las voy quitando o me quitan ellas o ellos. En Facebook
estoy haciendo una limpieza casi a fondo de contactos. Procuro no llegar a mas de 200 y a ser
posible conocidos, pero no familiares de ninguna de mis dos familias la legal y la política para
evitar conflictos al igual que no suelo estar en grupos de whatsapp o de Facebook.

Ayer día 23 por la tarde pasé por el bar que ha abierto una clienta de Rosa , que era el
antiguo Galán que ella lo ha remodelado y dejado muy chulo. Además hacen ahora cocteles
por lo que me paré con la secreta intención de tomarme un Dry Martini. Primero le pregunté,
después de saludarla y comentar tres cosas sobre lo mal que va el Derecho ya que ella es
licenciada en derecho y tiene un problema con su ex, si los hacía. Ella me dijo que sí, que su
marido los hacía mejor por lo que tendré que ir un día que este su marido a volver a probar un

297
Dry Martini, bebida que hasta ayer 23 de junio no había probado. En el tema de su ex y ella
con la niña en medio, no sé quién tiene razón y quien no la tiene, pero me gustaría juntar un
día a los dos para que llegaran a una especie de conciliación, como me gustaría que alguien de
fuera le explicara a Rosa que muchas de las cosas que hace y que me hace no se pueden
hacer,pero en fin como digo yo, milagros en Lourdes. Insisto del tema de esta mujer y de su ex
no quiero opinar y menos sin tener toda la información e incluso me gustaría hablar con la niña
porque aunque sé que muchos niños están manipulados por padre o madre, mi instinto no
suele fallar.

En fin me tomé el primer Dry Martini de mi vida. No sé si su marido lo hará mejor o

peor o si tendré que ir a Boadas o la coctelería de las Muelas para probar un buen Vesper. Eso
si me lo sirvieron en vaso y debería ser en copa de cocktail, por que aun no las tenían pero
según la dueña hoy mismo las tendrían (hoy sábado 24) pero lo dudo, no creo que el dia de la
verbena se las lleven, aunque desde luego en esta noche las deberían tener porque sería la
noche ideal con la capacidad de juerga que habria en las calles por ser la verbena de san Juan
(cuando escribía esto en la libreta era la tarde antes de la verbena que menuda nochecita ha
pasado Alcachofito al que me subí a la habitación)

Respecto a mi, reconozco que llevo unos días un poco borde con Rosa, pero quiero que
vea cómo se siente uno como yo que necesita cariño y afecto, cuando se vuelca en la persona
a la que quieres y solo recibes coces, porque yo he renunciado a mi vida laboral por mi madre
y por ella aunque ella no lo crea o no lo quiera ver así.

Yo necesito el afecto, el amor y el cariño de Rosa, no sus broncas. Yo no tengo a nadie

que me quiera ni me de afecto por que tampoco me fio de las palabras de ánimo que dan en
Facebook.

Hace dos días que he empezado dejándome barba. Sé que es algo temporal porque la
verdad es que pica la condenada pero me afeitaré el 15 de julio o el 18 ya veré según las
circunstancias (el 16 es mi aniversario de boda pero si lo hago el 15 no incluyo a mi padre en
este pequeño homenaje que estoy haciendo, aunque me estoy mintiendo, no me dejo barba
en homenaje a nadie simplemente porque me sale de las narices para ver mi aspecto con
barba) En fin me afeitaré en la peluquería de Roberto, después o durante lo que yo llamo la
Semana fantástica gótica del Corte Inglés, entre aniversarios de boda, muertes, cumples y
santos… procuraré hacerme una foto día a día para subirla a Facebook . Yo se que a Rosa en
principio no le gusta que me deje barba y si me la dejo no es por rebeldía ni me la voy a dejar
para siempre, salvo que ella me lo pidiera, que no lo va a hacer, simplemente es por ver cómo
me va a quedar. Hay otra razón pero esa está en mi bondiana intimidad. Yo me dejé barba
hace muchos años dos veces haya cuando tenía 29 años y cuando salí de la mili, porque allí era
obligatorio ir afeitado. Por ahí corre una foto mía con barba y era completamente marrón en
una Javierada. A mi madre no le gustaba que me la dejara y me armaba unos pollos de mil
narices a pesar de mi edad, pero mi padre en ese tema era más flexible ya que, él mismo
cuando hacia el Camino de Santiago se la dejaba y o se la afeitaba en Galicia o volvía con ella a
Barcelona y se afeitaba aquí y la verdad es que mi padre no me machacaba nunca en ese tema
ni para que se callara mamá. Las dos veces que me dejé barba me afeite en la peluquería del
Polo y salía con una cara mucho mas rejuvenecida. Entonces apenas tenía canas en la cabeza y

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en la barba ninguna, ya que era castaña muy oscura. En Seselle alguna vez me dejaba esa
barba de cinco o seis días sin afeitarme y parecía un mendigo, esa es la verdad y creo que
Elena, la del Turuta tiene alguna foto de esa época. Me da que ahora mi barba será entrecana
con mas canas que pelo castaño pero quiero verla y hacerme fotos para tenerlas de recuerdo e
incluso si me da tiempo de que la barba se vea bien y aun no he acabado de maquetar el libro
ponerla en el libro.

Debo reconocer que a mí me gustaría dejarme barba porque disimularía un poco mi

cara torcida, pero no me la dejo por Rosa, ya que se que a ella no le gusta la barba. A Rosa le
pido perdón desde aquí si soy borde pero si ella me tratara mejor, si me respetara como
respeta la memoria de ese delincuente que vivió con ella y de su hijastra (hijos no porque es
impotente) y si se parara a pensar un poco en mis sentimientos y que mi estado de ánimo no
es que este flojo, esta flojísimo tal vez cambiaria su actitud hacia mi. Ya he dicho que necesito
su cariño y que antes de sentir pena de delincuentes y que Tulipán, estoy yo, porque si yo soy
yo, el verdadero yo, la puedo ayudar mucho y para eso solo necesito que me quiera y que diga
“Pascual es un hijo de puta, un delincuente y un estafador” Mira que sencillo es, es decir la
verdad. Si ella se quita las telarañas del pasado podría ver lo maravilloso que soy y vería
porque mis amigos de Galicia me quieren como me quieren y porque con el chimpancé nunca
tuvo amigos de verdad, temían su violencia como vi un día en una farmacia que casi le pega al
farmacéutico en la calle Laureano Miró de Sant Feliu y ese episodio lo vi. Solo necesito cariño
algo que en este mundo cuesta más que los lingotes de oro. Sé que la vida es dura para ella y
mas hoy, que le han dejado una carta en casa del Juzgado 5 de Sant Feliu de Llobregat que
supongo será por el tema del año impagado a la Mutua General de Seguros que le tramitó otro
hijo de puta cómplice del chimpancé, el tal Miguel Farres que debería estar en la misma celda
que el otro y por no hacer bien las cosas dado que era el agente de este seguro él debería
haberlo resuelto. El lunes habrá que llamar al Juzgado para ver si puedo ir yo a buscar el
documento que sea o la notificación que le hayan mandado siendo yo su marido y abogado
aunque dudo que a mí me la den. Según parece es un procedimiento monitorio que suele ser
para reclamar dinero por vía judicial.

Me alegra ver que Rosa ha intentado traducir los jeroglíficos que forman mi letra y ha
escrito en dos páginas del libro corazones y en una página una especie de dedicatoria que
espero que se dé cuenta de lo mucho que la necesito.Yo no soy de cariños sobreentendidos
como una vez mi madre me dijo,yo necesito que me quieran y sobre todo que me lo
manifiesten. Hice una foto del escrito de Rosa y así sale algo de ella aquí…gracias por escribirlo
y gracias por sentirlo

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 Hoy es martes 27 y lo que voy a escribir ahora lo voy a escribir lo redacté en la libreta
ayer lunes 26 de junio. El 26 no fue un día bueno para Rosa ya que por la mañana se enteró de
la muerte el año pasado del que fue su primer novio, Paco con el que estuvo a punto de
casarse. Por lo que yo sé que me dice Rosa no era mal chaval, dice que físicamente era
parecido a mí. Para morirse parejas de su pasado ya podía haberse ido otro, la verdad, nos
hubiera hecho un favor a Rosa, a mí y a la humanidad. Si se hubiera casado con Paco quien
sabe lo que hubiera pasado, ahora a lo mejor hubiera seguido con él y seria viuda y no nos
hubiéramos conocido. A Rosa le ha afectado ver lo joven que era ya que era más o menos de la
edad de su hermano y mía cuando se ha ido y eso la ha tocado.

Rosa y yo hemos pasado días muy malos con muchas broncas entre nosotros.
Debemos intentar moderar nuestras lenguas y ella desde mi punto de vista, debería empezar
a dejar de sentir pena por ese homínido con el que convivió porque aunque lo niegue siempre
le echa la culpa de las terribles cosas que pasaron a todos menos al autentico culpable, él.
Espero por su bien que un día vea la luz y lo vea todo claro, tal y como ocurrió y nuestra vida
vaya a mejor en todos los aspectos ya que creo sinceramente que nos lo merecemos.

Yo lamento la muerte de Paco del que nunca oí nada malo de él salvo su dependencia
de su madre que según parece era una arpía de carallo. Espero que Dios lo tenga en su gloria y
espero que yo pueda resucitar de este marasmo de dolor y tristeza en el que me hallo desde

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hace tiempo. Como decía el titulo de este capítulo ojala mi hobby fuera resucitar y que mi
alma un día lo haga. Yo no soy mala persona, nunca hice daño a nadie deliberadamente y si lo
hice no se me caen ni caerán los anillos por pedir perdón, como tampoco se me caen por dar
las gracias,lo que más me humilla es pedir favores y más de dinero, lo paso fatal para eso y
Rosa lo sabe muy bien. Reconozco mi punto de orgullo cuando no me dan las gracias a mi ni
me piden perdón, cosa que si creo tener la razón y yo no discuto si no se si la tengo, me jode
mucho.

Rosa me hablaba de que había hablado con el marido de Gisela , Francesc y él le

comentaba que desde febrero que murió Gisela en poco tiempo se le habían muerto varias
personas de su entorno entre amigos y familiares (me parece que dos tías suyas que a Gisela
no le caían muy bien si son las que pienso y que debían ser de la edad de Pilin y la Monja
aunque ellas , mis tías con sus “peplas” (expresión que solía decir mi padre) siguen dando
guerra y me da que la darán aun un tiempo largo.

Debo reconocer que me está entrando entre pereza y tristeza acabar este libro pero sé
que debo hacerlo ya. Sé que no es cuestión de alargar innecesariamente la tortura de este
libro para los que hayan leído hasta aquí. Supongo que entre martes y miércoles acabaré este
texto en su primer toque. Luego vendrán los repasos, quitar cosas, poner cosas, añadir citas
que deba añadir o retocar ya que seguro que una vez vaya leyendo esto habrá muchas cosas
que deba retocar, cosas que en una primera escritura me parecían bien pero que en un repaso
calmado no lo parezca. No lo sé. Ahora toca la parte pesada que es leerlo en el ordenador y
hacer correcciones.

Sé que el libro no le gustara a mucha gente que lo lea. Que para muchos será un libro
triste en muchos capítulos, otros creerán que es una chorrada de campeonato y lo leerán por
amistad o afecto hacia mí, otros hasta se preguntarán como es que aguanté tantos tipos de
dolor y tristeza sin desmoronarme, cuando por dentro lo estoy del todo, a algunos les gustará,
pero creo que lo importante sin dármelas de egoísta es que me guste a mi, que para mi sea
ameno y diga la verdad, que lo hace en el aspecto hechos. Aunque duela lo sucedido sucedió
como yo lo digo y mantendría una condena de cárcel por ello, sin cambiar una coma.

No sé cuanta gente lo va a leer ni se cuanta gente aguantará hasta el final su lectura.

De mi familia no creo que nadie lo lea porque algún miembro sale malparado (obviamente mi
hermana que también por desgracia es de esa familia) De la familia de Rosa lo mismo porque
cuento cosas que no quieren escuchar, aún sabiendo que no miento en nada de lo que he
dicho en público o en privado. Rosa tal vez lo escuche si yo se lo leo, por que Rosa tiene
muchísimas virtudes, pero leer no es lo suyo y le encanta que le lean y es una pena porque ella
escribe de un modo natural mucho mejor que yo sin retorcer las palabras ni los sentimientos,
es verdad, ella escribe muy bien. Sé que habrá cosas del libro que no le gustarán, ya que no las
ve cómo sucedieron, pero aunque no las vea así ocurrieron tal y como las cuento.

El libro está escrito especialmente para mí, para procurar sacar todo el pus y la bilis
maligno que tengo dentro de mi alma, el veneno que emponzoñó especialmente mi hermana y
su pandilla y el grupo SOB. Sé que saldré de esta batalla y sé que acabaré resucitando

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¿Cuándo? No lo sé ¿Necesito ayuda? Si ¿De quién? De Rosa sobre todo. Sé que este libro
puede parecer denso, pesado, que parezca que repito demasiado las cosas pero es mi estilo,
ya lo era en el tema jurídico y ha sido mi estilo siempre que he tenido que hacer un escrito por
trabajo o por placer. Me gusta remarcar los datos para que queden bien grabados en las
mentes de quienes lo leen, pero a veces hace que los lectores puedan huir de la reiteración y
no se enteren del tema principal, no lo sé, aceptaré criticas y opiniones pero siempre
aceptando lo que considere necesario, pero sin olvidar que aquí llevo yo las riendas, ya que en
otros aspectos de mi vida por desgracia no puedo o no me dejan. En las libretas donde he
escrito este texto he vomitado mis penas, mis tristezas y mis impotencias, ha habido días más
inspirados que otros , momentos mejores, momentos peores, capítulos más buenos, capítulos
que no podrán cogerse por ningún lado y que son de relleno , pero en fin, esto es un libro, no
un tratado de paz con Corea. Yo empiezo libros que en teoría son best sellers aclamados y son
verdaderos truños como el que estoy leyendo ahora “Escrito en el agua” de la autora de “La
chica del tren” que era otro truño a pesar de su fama. Como no creo que mi libro se ponga a la
venta al menos quien lo lea no podrá decir que le estafé o que le time en el precio.

Y ahora si que acabo. Solo decir que a pesar de todo, a pesar de los problemas que la
vida nos pone, las trabanquetas emocionales que sufrimos dos buenas personas que no lo
merecemos y que somos Rosa y yo, ella es mi vida y es la única persona por la que moriría o
daría un órgano o mi cuerpo entero para que ella viviera. Rosiña mía te quiero y eso LO SE, LO
NOTO Y LO SIENTO.

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En fin…este es el fin del fin …no podía dejar de ser de otro modo

Y YO TAMBIEN….

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AGRADECIMIENTOS A TODOS MIS PATROCINADORES Y COLABORADORES

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