La aplicación de la terapia familiar estructural en el desarrollo de la familia

binuclear
Neil d. Brown, Michelle d. c.
Sami Un niño de tercer grado reescribió el modelo de desarrollo familiar cuando declaró
los hechos de la vida como: primero te casas, luego tienes hijos, luego te divorcias, luego
te casas con alguien nuevo, y luego tienes otro hijo. El divorcio durante los años de
crianza es una gran transformación familiar y que ahora es bastante común en nuestra
sociedad. El sistema legal y los sistemas de salud mental están luchando para hacer
frente a sus implicaciones.
Dos conclusiones importantes de la investigación de Wallerstein y Kelly (1980) fue que: —
los niños mejoran después del divorcio si tienen acceso a ambos padres y que los niños
mejoran si sus padres no luchan después de la separación — subraya la necesidad de
custodia de los hijos mediación para ayudar a las familias a divorciarse el crear un
proceso de transformación saludable que permitirá el desarrollo de nuevas estructuras
familiares funcionales. Que los niños mejoren después del divorcio si tienen acceso a
ambos padres implica que los padres divorciados y que se divorcien necesitan crear
acceso para sus hijos a la persona con la que se divorcian. Los niños continuarán
teniendo dos padres, cada uno de los cuales ahora vive en un hogar separado que los
niños hacen mejor si sus padres no luchan después de que la separación tenga
implicaciones asombrosas: las parejas divorciadas tienen un imperativo moral para
desarrollar una paternidad funcional relación para cooperar, ser comprensivos, y
apoyarnos unos a otros como padres— todo esto manteniendo y apoyando la autonomía
en otros aspectos de la vida de los demás durante el proceso de separación.
El divorcio ya no debe ser visto como la ruptura de una familia acompañada por la
pseudo-muerte de un padre que huye. Más bien, debe ser visto como un proceso de
transformación común que muchas familias experimentaran y que dará como resultado un
sistema familiar ampliado. Se formarán nuevas relaciones, subsistemas emergerán, y se
negociarán nuevos límites
Este nuevo tipo de forma familiar se ha denominado la familia binuclear (Ahrons, 1986).
La implicación del término es que los niños ahora serán miembros de dos familias
nucleares, que estarán vinculadas por sus intereses mutuos con los niños. Con el fin de
elaborar pautas para esta nueva estructura familiar, utilizaremos los principios de la
terapia familiar estructural y mostraremos cómo son aplicables para la mediación.

El modelo estructural de terapia familiar

El modelo estructural de la terapia de la familia una asunción teórica importante de terapia
familiar es como los patrones de interacción (quién interactúa con quién y en qué
circunstancias) son repetitivos y subrayan la estructura de la unidad familiar (Minuchin,
1974; Minuchin y otros, 1967). La estructura de la familia se puede pensar en cómo
asemejarse a la estructura de otras organizaciones humanas que deben completar tareas.
En una organización sana, la estructura depende de la meta, de los departamentos que
se han desarrollado y de cómo se relacionan entre sí, y de las estrategias para satisfacer
las necesidades de sus miembros.
También con las familias. El objetivo de la familia es satisfacer las necesidades de sus
miembros, y sus estrategias se pueden ver en la estructura que utiliza para lograr este
objetivo
La figura 1 muestra los símbolos utilizados para describir las interacciones repetitivas.
Los terapeutas familiares estructurales usan seis criterios para evaluar el funcionamiento
de las familias: el ambiente (la calidad de los límites), la flexibilidad, los patrones de
interacción, el estadio de desarrollo de la familia, el papel de los síntomas y el contexto.
Consideremos cada uno de estos criterios.
Ambiente. El ambiente es la calidad de los límites que determina cómo la información
reverbera en todo el sistema familiar. Los límites protegen la integridad de los
subsistemas (unidades de organización más pequeñas dentro del sistema de la familia
más grande) para que los subsistemas puedan llevar a cabo su trabajo
La naturaleza de los límites socio emocional entre individuos y subsistemas de la familia
determina la facilidad con la que la información se mueve a través de la familia. Los
límites difusos son relativamente permeables, mientras que los límites rígidos dificultan la
obtención de acceso. Es importante que los límites sean claros y suficientemente robustos
para permitir que cada subsistema mantenga su individualidad, autonomía e integridad y
sea lo suficientemente permeable como para permitir el apoyo necesario y los
sentimientos de pertenencia. Como figura 2 muestra,
Figura1
 Figura 2. Calidad de los límites de los subsistemas

las familias pueden ser colocadas a lo largo de un continuo. En un extremo del continuum,
las transferencias de información a través del sistema rápidamente. En el otro extremo del
continuum, la información está relativamente contenida y relativamente lenta para viajar.
Hay una amplia gama de puntos a lo largo de este continuum, la mayoría de los cuales
pueden trabajar para las familias. Sin embargo, es probable que las familias en los
extremos se vuelvan disfuncionales
Las familias en el extremo difuso se denominan entrelazadas (los miembros tienen
dificultad para experimentar autonomía), mientras que las familias con límites
extremadamente rígidos son denominadas desacopladas (los miembros experimentan
una falta de apoyo y una falta de sentimientos de pertenencia).
Flexibilidad. La flexibilidad es una cualidad del sistema familiar que permite una
adecuada transformación de su estructura. Las familias que interactúan de manera
repetitiva independientemente de las necesidades de sus miembros son consideradas
inflexibles, mientras que las familias que son capaces de acomodar las necesidades de
sus miembros se consideran como apropiadamente flexibles. La flexibilidad de un sistema
familiar se hace evidente a un terapeuta cuando observa la facilidad o dificultad que los
miembros muestran al seguir el liderazgo del terapeuta
Las familias inflexibles muestran una resistencia significativa a la nueva dirección que
ofrece el terapeuta, mientras que las familias flexibles son capaces de adaptarse a las
medidas interaccionales apropiadas patrones o ver un problema con una nueva luz, por
ejemplo, una familia donde un niño de quince años está involucrado con su madre, y la
madre y el hijo han formado una coalición sutil contra el padre. El padre apoya esta
estructura disfuncional por su sobre-implicación con su vida laboral. La inclinación más
típica para el padre y el hijo es evitar la comunicación positiva e involucrar a la madre
siempre que surja un área de conflicto entre ellos. El terapeuta puede probar la flexibilidad
del sistema fomentando una interacción diádica entre padre e hijo. Una familia inflexible
se resistirá enérgicamente a tal intervención, tanto comportamental como
intelectualmente. El hijo puede preguntar, "¿por qué debo decirle mis sentimientos cuando
no le importan?" El padre puede pronunciar: "no voy a hablar con él hasta que muestre un
poco de respeto" La madre puede decir," son muy diferentes entre sí. Si hablan, sólo
habrá peores problemas para mí más adelante." Aunque la inflexibilidad disminuye la
probabilidad de un ajuste adecuado del sistema familiar, una intervención terapéutica
hábil puede trasladar a la familia de una estructura disfuncional a una funcional (Figura 3)
Figura 3. Transición de la disfunción a un sistema más funcional.
pero sin duda a la familia flexible le será más fácil seguir al terapeuta en estas aguas
agitadas y dar oportunidad a las sugerencias del terapeuta.
La flexibilidad es extremadamente importante para que las familias que se divorcien
logren una transformación exitosa de la estructura familiar binuclear. Kressel y otros
(1980) han documentado la tremenda dificultad y los malos resultados de los esfuerzos
para mediar en los sistemas familiares extremadamente inflexibles. La mediación es tan
difícil con las familias entrelazadas como lo es con las familias muy desenganchadas, que
Kressel y otros (1980) la llaman como tipos autistas. En ambos casos, la inflexibilidad de
la estructura familia impide la mediación.
Patrones Interaccionales. Los patrones interaccionales son las transacciones repetitivas
entre los miembros de la familia que definen los subsistemas y la estructura de la
organización de la familia. No hay reglas dadas sobre cómo estos subsistemas y
estructuras deben ser arreglados Siempre que satisfacen las necesidades de la familia en
particular y de sus miembros. Tres subsistemas comunes son los subsistemas paternales,
conyugales y hermanos. Por supuesto, algunas familias tienen subsistemas adicionales.
Por ejemplo, un subsistema de adolescentes puede crear cierta separación entre
cuestiones que se refieren sólo a los jóvenes adolescentes y no a los niños más
pequeños. Los subsistemas padres permiten que las decisiones sobre la crianza de los
niños se hagan sin interferencias desde el exterior. El subsistema del cónyuge permite a
una pareja, que también pueden ser padres, tener algún tiempo para ser una pareja sin
preocuparse por los otros roles en sus vidas. El subsistema de hermanos permite a los
niños resolver cuestiones de competencia y cooperación sin interferir con sus padres. La
experiencia dentro del subsistema de hermanos ayuda a los niños a aprender las
destrezas que van a aportar con al mundo exterior. Los subsistemas también pueden
desarrollarse en torno a la función, el sexo, los intereses, la edad, la generación y, en las
familias binucleares, la ubicación o el hogar. Se pueden crear problemas para las familias
cuando hay transgresiones de límites que interfieren con la función de los subsistemas
En las familias binucleares, el subsistema parental es necesariamente más complejo. Los
padrastros a menudo entran en la foto, o los padres hacen a nuevos amigos, que pasan
tiempo con los niños. El papel primordial de estos nuevos miembros de la familia son el de
satisfacer las necesidades que existen dentro de un subsistema conyugal.
Con un eficaz y funcional padrastro, los padres biológicos siguen siendo la piedra angular
del subsistema parental, con el padrastro o los amigos parentales que actúan como
complementos a la piedra angular parental. Cuando el padre biológico renuncia a su
estatus en el subsistema, el niño "pierde" al padre, y la responsabilidad del padre es
inapropiadamente delegada al padrastro, que no tiene el poder necesario para llevar a
cabo este papel.
La integración de nuevos miembros en un hogar es un proceso lento que requiere un
ajuste por parte de todos los miembros de la familia. El objetivo es que los miembros
experimenten un sentimiento de pertenencia en la nueva unidad que incluye algunas de
las características de la familia anterior de cada persona y algunas características únicas
de la nueva unidad. La única cualidad que sólo el tiempo puede proporcionar es un
sentido de una historia mutua compartida. Hasta que se desarrolle esta historia y
familiaridad, una calidad de “como-si” impregna la nueva unidad
La calidad “como-si” se puede describir como viviendo y actuando como una familia, pero
no se siente como una (Goldner, HayTed por Minuchin, 1984)
La relación entre padrastro e hijastro es quizás la más difícil de desarrollar. La cantidad de
proximidad emocional y los padres la simulación infantil que se desarrolla depende de la
edad de los niños, la duración de estos y la cantidad de apoyo para el ajuste
proporcionado por el sistema familiar binuclear. La meta para la relación entre el padre y
el padrastro es convertirse en otra unidad parental que tenga una cierta cantidad de
autonomía dentro del hogar inmediato y cierta influencia en el sistema parental más
grande. Los valores y las preferencias de un padrastro se deben incluir obviamente en el
funcionamiento del hogar, pero el padre biológico debe conservar el papel de padre
primario. Como padre primario, el padre biológico establece y aplica las normas y
expectativas con respecto a los niños y toma el liderazgo en la prestación de la mayoría
de las funciones paternales. El padrastro es un ayudante en la realización de las tareas de
los padres y un asesor y partidario del padre biológico. El padrastro está facultado en su
papel en diferentes grados por el padre biológico, se pueden considerar tres ejemplos de
acuerdos disfuncionales
Ejemplo A: hay dos hijos de padres divorciados, de 9 a 12 años. La madre se ha vuelto a
casar; el padre no tiene una dinámica principal de la relación matrimonial antes de
divorciarse era la incapacidad de la madre para comunicar sus necesidades al padre sin
ser sobre-impulsado por él verbalmente. Además, el padre había demostrado, en la
opinión de la madre, una falta de juicio en varias circunstancias paternas. Como una
forma de evitar todos y cada contacto con el padre todavía de mantener algunos Control
sobre su crianza "menos que desarrollada", la madre puso al padrastro en el papel de
tratar con el padre. En el contexto de las negociaciones de mediación, el padrastro fue
puesto en la posición de participación independientemente en la creación de varias
importantes decisiones sobre los niños.
Basándose en su participación en el subsistema parental y en el hecho de que las
decisiones tomadas estaban fundamentadas en su sistema de valores, comenzó a
desempeñar un papel más importante en la crianza de los hijos en la casa de la madre. La
madre empezó cada vez más a retroceder de su papel de paternidad con el fin de evitar el
conflicto con el padrastro y como su sacrificio por evitar la paternidad. Los niños de nueve
y de doce años, comenzaron a negarse a ir a la casa de la madre.
El padre se preocupó, pero, cuando trató de acercarse a la madre para tratar el problema,
sólo se le permitió hablar con el padrastro. Como muestra la figura 4, hay conflicto en la
relación marital actual, así como entre el padre biológico y el padrastro. El padre biológico
está involucrado con el subsistema del hermano, y la madre está debajo de la figura 4.
La relación del padrastro con los niños también está en conflicto. Como resultado de la
sobre-participación padrastro, los niños empezaron a experimentar la "pérdida" de su
madre
Ejemplo B. Los padres de un niño de tres años y medio se han divorciado. La madre se
volvió a casar: el padre no lo hizo. El padre tiene una historia de falta de fiabilidad en
muchas áreas de su vida, que incluye numerosos trabajos, abuso de alcohol y un historial
de incumplimiento de acuerdos financieros, y la madre piensa que a menudo descuida las
necesidades de seguridad del niño.
El padre no quería el divorcio y al principio se acercó a la madre con ofertas de
reconvención. El nuevo esposo de la madre no ha estado casado anteriormente, y él
abraza su nuevo rol de padrastro con entusiasmo.
Tomó dos cursos de psicología a nivel universitario, y la madre está claramente
impresionada con sus sugerencias para padres También tiene mucha confianza en sí
misma en lo que respecta a su propia crianza.
El padre y el padrastro se disgustan mucho el uno con el otro, y el niño es
inapropiadamente triangulado por ambos. Tanto el padre como el padrastro compiten por
el amor del niño. El padrastro ve su relación con la madre como ideal para establecer la
familia del sueño a americano.
Él refiere al padre delante del niño, crea escenas en el tiempo de transferencia, llama al
niño mi hijo, y le pide al niño que lo llame padre. El padre discrepa y discute regularmente
e intensamente con el padrastro de su hijo
Cuando el niño se vuelve sintomático, el padrastro lo ve como una indicación clara de que
el tiempo compartido no es bueno para el niño. La madre es persuadida por su marido
para retener al niño unilateralmente del padre como una manera de "ayudar" al niño El
padrastro también tiene un fuerte papel disciplinar con el niño, con el cual tanto la madre
como el padre biológico no está de acuerdo. La madre difiere al nivel de educación y
competencia de su esposo y tolera este rol. El padre ve el rol disciplinar del padrastro
como una razón para retener a su hijo del contacto con la madre. Como se muestra en la
Figura 5, el padrastro y el padre biológico triangulan inapropiadamente al niño, y la madre
renuncia incesantemente a su función de crianza. Aquí nuevamente, cuando el padrastro
o madrastra transgrede la jerarquía del subsistema parental ampliado, se desarrolla una
disfunción que hace que sea imposible satisfacer las necesidades del niño
apropiadamente.

Ejemplo C. La pareja divorciada tiene un niño de 10 años. El rol paterno del padre
durante el matrimonio fue mínimo, y su relación con su hijo, como lo describen ambos
padres, fue distanciada. Los padres se divorciaron cuando el niño tenía tres años, y el
contacto del niño con el padre había permanecido irregular, dependiendo principalmente
de lo que estaba ocurriendo en la relación de los padres subsecuente a divorcio el
problema más común eran las finanzas.
El padre se volvió a casar cuatro años después del divorcio. Él comenzó a recoger a su
hijo en una forma cada vez más regular. Se hizo evidente, sin embargo, que durante los
tiempos que fue designado para estar a cargo de su hijo, dejó al niño principalmente al
cuidado de su nueva esposa. Pasó muy poco tiempo uno a uno con el niño.
Esto enfureció a la madre, que sintió que, si el padre no iba a estar con el niño, el niño
debería estar con ella en lugar de con un "total desconocido". durante de este tiempo, el
padre y la nueva madrastra empezaron a tener dificultades de relación. Durante este
período, las visitas del padre volvieron a ser irregulares y poco frecuentes. La madre
biológica tomó el relevo, pasando largos períodos de tiempo con el niño
El padre y la madrastra eventualmente trabajaron a través de sus dificultades y de nuevo
querían más contacto con el niño, pero la madre era renuente. El padre quería estructurar
su nueva familia nuclear como él tenía su anterior familia, con cada miembro teniendo sus
role asignados.
Este deseo tuvo varias consecuencias desafortunadas. Primero, cuando las dificultades
conyugales surgieron dentro de la nueva familia nuclear del padre, la crianza del niño se
volvió inconsistente, y el niño perdió acceso a su creciente relación con su madrastra. A
menudo, cuando un niño comienza a depender en gran medida de un nuevo adulto en el
subsistema parental y la relación que incluye a ese adulto en el subsistema parental se
vuelve inestable, el niño es sometido a otra "pérdida" de un padre. Segundo, no estaba
claro que el niño se había incluido de hecho en la nueva familia nuclear del padre si sus
visitas a la casa de su padre no le garantizaban el acceso a su padre.
Como se muestra en la figura 6, el intento del padre de estructurar a su nueva familia
exactamente como su familia anterior había sido estructurado desestimaba las
necesidades del niño para el contacto con su padre y para las relaciones constantes.

Etapas de desarrollo de las familias. A medida que los individuos en las familias crecen
y cambian, la familia debe cambiar con el fin de adaptarse a las necesidades emergentes
de sus miembros. Debe haber cambios cualitativos en los límites socio emocional entre
los subsistemas de la familia, y debe haber una redistribución de las tareas. Las familias
con infantes y bebés deben estar estructuradas para proporcionar una gran cantidad de
cuidado, protección y participación de los padres con los niños. Las familias con hijos
mayores no necesitan proporcionar una protección y un cuidado constantes, pero sí
necesitan crear acceso para sus hijos a la comunidad, en particular al sistema educativo.
Esto significa que el límite alrededor de la familia es menos rígidos y más permeables,
mientras que los límites entre padres e hijos se volverán más claros y menos difusos.
Estos cambios apoyarán y permitirán el surgimiento de la autonomía en los niños a
medida que se desarrollen Al mismo tiempo, tales cambios permitirán a los padres
agotados un poco más de tiempo para involucrarse en otras actividades profesionales,
vocacionales, sociales y emocionales.
Figura 6. Estructuras familiares disfuncionales
En las familias binucleares, es importante dar a los niños en las etapas de infancia
intermedia y adolescente una mayor autonomía para iniciar el acceso a ambas partes de
sus familias binucleares. Como en una familia nuclear única, los niños necesitan acceso a
ambos padres.
Si un padre disciplina, un niño debe poder ir al otro padre para el apoyo cuando sea
apropiado. Si uno de los padres está demasiado cansado o estresado, el niño necesita
ser capaz de ir al otro padre con el fin de satisfacer sus necesidades. En cada una de
estas situaciones, los padres deben ser suficientemente unidos para que los niños no
puedan jugar uno contra el otro y suficientemente separados para que el niño tenga en
efecto dos opciones para satisfacer sus necesidades. El mismo tipo de acceso a ambos
grupos de padres es importante en las familias binucleares también. Es igualmente
importante que el movimiento entre familias no encienda la disfunción dentro del
subsistema parental extendido o se convierta en una maniobra para evitar
responsabilidades o dividir y sabotear la autoridad parental
A medida que los niños entran y salen de la adolescencia, la estructura familiar cambiará
de nuevo. Debe permitir y apoyar un mayor funcionamiento independiente, manteniendo
aún la integridad de la familia. En el curso normal de la transición, el apego emocional de
los jóvenes se mueve gradualmente de la familia a su mundo de pares. Cuando el joven
finalmente realiza las responsabilidades de un adulto en su cultura respectiva y recibe un
reconocimiento completo, la emancipación del joven es completa y él o ella se convierte
en un adulto joven. La relación entre los padres y sus hijos adultos debe respaldar los
nuevos límites entre ellos. para permitir que los niños adultos funcionen como adultos.
Cuando los nietos entran en la imagen, las nuevas relaciones entre abuelos y nietos se
formarán de tal manera que permitan el acceso de apoyo, pero no la interferencia. Y,
cuando los padres se vuelven ancianos y necesitan ayuda y apoyo, sus hijos adultos
llenarán parte de sus necesidades a medida que la relación entra en un nuevo período de
transformación.
En general, los problemas en las familias ocurren cuando las necesidades de desarrollo
de sus miembros cambian, pero la estructura familiar no se transforma para acomodar las
nuevas necesidades. Por ejemplo, un padre continúa tratando a un adolescente cuando el
adolescente se resiste a aceptar las responsabilidades de la adolescencia, o una pareja
joven experimenta dificultades matrimoniales cuando el esposo continúa respondiendo a
sus padres como a su hijo y este comportamiento entra en conflicto con su necesidad de
responder a su esposa como esposo.
Para parejas que se divorcian, a menudo ocurren problemas en la tarea de desacoplarse.
Ambos socios previamente casados deben ahora intentar tener sus necesidades
conyugales satisfechas para la gente nueva. Los problemas ocurren cuando los socios
previamente casados intentan conseguir sus necesidades conyugales satisfechas el uno
al otro incluso mientras que están tomando decisiones con respecto a la división de la
característica y custodia de niño. La tarea de desarrollo es que los ex cónyuges hagan el
límite entre ellos más firmes y lo dejen permeable sólo para cuestiones de custodia de
menores y otros asuntos esenciales.
El papel de los síntomas. Cuando un miembro de la familia se vuelve sintomático, el
síntoma se puede considerar como un aspecto disfuncional estabilizador del sistema.
Tomemos, por ejemplo, la familia representada en la figura 7. En esta familia, hay un
subsistema conyugal disfuncional, y el conflicto conyugal se desvía a un acting-out del
joven.
Figura 7. Familia disfuncional intacta

El mediador puede ver el comportamiento sintomático del joven como un servicio para
proteger el subsistema conyugal de la resolución de sus conflictos internos. Cuando surge
la tensión emocional dentro del subsistema conyugal, puede indicar al niño que es su
momento para aparecer en el escenario y robar el espectáculo, protegiendo así el
conflicto matrimonial de la resolución por un día más.
Estas mismas dinámicas existen dentro de las familias binucleares. Por ejemplo,
considere el caso de una familia binuclear con un niño de diez años de bajo rendimiento
que es irrespetuoso con los adultos, se mete en peleas con compañeros, y a menudo falla
en sus cursos en la escuela.
Desde el divorcio varios años antes, su hogar principal ha estado con la madre. Sin
embargo, él ha ido a la casa del padre en las afueras después de la escuela, ya que está
cerca de la playa, donde puede surfear. Luego, llega a casa por la noche.
Ocasionalmente, pasa noches en la casa de su padre. A lo largo del matrimonio, la madre
había sentido que el padre no estaba involucrado con su hijo, y ella había
responsabilizado al padre por los problemas que el niño exhibía. Al mismo tiempo, el
padre responsabilizaba a la madre por los problemas del niño porque no se desglosaba lo
suficiente; desde la perspectiva del padre, cada vez que entraba en escena, el chico
respondía bien. El niño fue triangulado en la relación de los padres, con ambos padres
compitiendo por el honor del mejor padre, mucho en detrimento del niño
Nuestro niño de diez años mantiene esta estructura por su bajo rendimiento crónico y por
su desinterés en la actividad productiva de sus compañeros. Después del divorcio y la
participación de un padrastro, la dinámica se mantuvo muy similar, excepto que la madre
y el hijo se involucraron en una sutil coalición contra el padrastro. El padrastro
continuamente trató de padre del niño de una manera que serviría para compensar tanto
por la madre la sobre participación y la baja participación del padre, sin embargo, fue
rechazado constantemente en sus intentos. Como sugiere la figura 8, el niño sintomático
podría ser visto como estabilizador de la relación disfuncional entre su madre biológica y
su padre biológico mientras que su madre y su padrastro se convierten en
emocionalmente casados.
Figura 8. Familia binuclear disfuncional: niño como estabilizador del matrimonio original

Es muy común para los niños de familias divorciadasmse vuelvan sintomáticos. Sin
embargo, puede ser más útil observar la naturaleza estresante del contexto que el papel
del síntoma.
El contexto Cuando evaluamos a una familia es importante incluir los factores
estresantes psicosociales que pueden inhibir el funcionamiento de una familia. Las
fuentes de estos estresores pueden estar fuera de la familia o dentro de la familia. Los
factores estresantes dentro de la familia incluyen situaciones tales como una enfermedad
grave que afecta a un miembro o el nacimiento de un niño con discapacidad física o
mental. Los factores de estrés externos a la familia pueden afectar a toda la familia o a un
solo miembro de la familia. Los factores de estrés que afectan a toda la familia incluyen
cosas tales como perder su hogar por una inundación o mudarse a una nueva comunidad.
En este caso, todos los miembros de la familia se verán afectados directamente por la
experiencia estresante. Los factores de estrés fuera de la familia también pueden afectar
a un solo miembro de la familia, como cuando un padre tiene serios problemas de empleo
o un niño tiene dificultades para adaptarse a un cambio de la escuela privada a la pública.
En tales casos, otros miembros de la familia pueden experimentar el estrés
indirectamente, porque repercutirá en todo el sistema familiar. Finalmente, el movimiento
familiar en una nueva etapa de desarrollo también es una gran fuente de estrés. El
nacimiento de un nuevo hijo o la reinserción de un padre en el sector laboral afectará a
todos los miembros de la familia.
Las situaciones estresantes agotan los recursos emocionales de una familia y crean una
barrera de apoyo para sus miembros. Cuanto mayor es el estrés y cuantas más personas
se ven afectadas por él, menores son los recursos disponibles dentro de la familia para
los miembros de la familia.
Mediadores y otros profesionales que trabajan con familias divorciadas necesitan apreciar
el inmenso estrés contextual que todos los miembros experimentan. Los cambios
importantes afectan a todos los miembros de la familia desde el interior, así como desde
fuera de la unidad familiar. Dentro de la unidad familiar, todos los miembros experimentan
pérdida y renegocian cómo sus necesidades serán satisfechas. Fuera de la familia, los
miembros tienen que negociar nuevos entornos, nuevos lugares para vivir, nuevos
vecindarios, nuevos vecinos, nuevas escuelas, nuevos amigos y nuevas situaciones de
empleo
Considerar, por ejemplo, una pareja divorciada y su hija de nueve años. El padre se muda
a un apartamento al otro lado de la ciudad, donde la hija pasa dos noches a la semana
con él. Cuando la hija está con la madre, ella ve daño y dolor. Esto le da mucho miedo, ya
que nunca ha visto a su madre desmoronarse así, y se imagina, que su madre podría
morir. Sin embargo, es claro para ella que su madre tiene poca fuerza para atender a sus
necesidades. La hija puede responder convirtiéndose en un cuidador de su madre y
retirándose de sus propias actividades normales. Y, cuando visita a su padre, la distancia
geográfica la separa de sus amigos y actividades normales
Para los niños, el estrés del divorcio da como resultado muchos síntomas. Enuresis,
insomnio, lucha, rendimiento escolar deficiente, incumplimiento y la depresión son
comunes en los niños de parejas divorciadas (Wallerstein y Kelly, 1980). El hijo del
divorcio que experimenta el mismo estrés intenso que otros miembros de la familia, cuyos
síntomas son sutiles y no reconocidos ni por los padres ni por los profesionales implicados
en el divorcio, es tema de preocupación especial. (Elkind, 1984). Como Halcomb (1985,
p. 63) dice, "es demasiado fácil perder las señales de estrés de algunos niños... aquellos
que responden siendo muy ' buenos ', que son cooperativos y estudiosos y pueden ser
perfeccionistas Re: la escuela, deportes, música, etc. Como padres, tendemos a estar
orgullosos del logro de nuestros hijos y no vemos cómo son conducidos a sus acciones. "
El papel que deben desempeñar los niños en la mediación de la custodia de los niños es
controvertido y los puntos de vista varían de mediador a mediador. Algunos mediadores
ven a un niño sólo si piensan que pueden usar la información que podría obtenerse de
una entrevista con el niño como apalancamiento en otras negociaciones
Otros mediadores ven a un niño solamente si los padres informan que el niño es
sintomático o "está teniendo un momento difícil." Incluso en estos casos, el mediador
utiliza a menudo la información obtenida como apalancamiento. Es decir, el mediador les
dice a los padres que el niño tendrá menos problemas cuando puedan cooperar y cuando
lleguen a un acuerdo que tome en cuenta las necesidades del niño. Debido a que la
mediación es un proceso limitado por el tiempo, el mediador a menudo no ve a los niños
en absoluto.
Los profesionales que se ocupan de las familias de divorcio, especialmente los
mediadores, deben estar tan preocupados cuando los padres informan que los "niños
están muy bien" como lo hacen cuando los informes indican que los niños han sido
víctimas del proceso. El fenómeno de los niños que afrontan el estrés siendo
perfeccionistas se combina con el fenómeno del niño preidentificado.
El divorcio proporciona el conjunto perfecto de circunstancias para la creación de un niño
identificado. Nos referimos al papel que el niño asume cuando la desorganización de uno
o ambos progenitores después de la separación es tan aguda que el niño percibe y actúa
sobre la necesidad de cuidar la salud psicológica y el bienestar emocional de los padres.
En algunas circunstancias, se puede esperar que los niños mayores cumplan algunas
funciones paternales para los hermanos menores. Este papel del niño parental puede ser
funcional y, cuando se hace con el apoyo y la orientación de los padres, puede ayudar a
preparar al niño para el futuro papel de los padres, sin embargo, se debe tener cuidado de
que el papel no impida que el niño parental reciba la atención parental adecuada. El niño
parentificado es muy diferente del niño paterno. Bajo el estrés del divorcio, los esfuerzos
del niño para asistir emocionalmente a las necesidades de los padres pueden no ser
reconocidos por los padres, y las propias necesidades del niño pueden permanecer
desatendidos.
Los niños parentificados, sin embargo, intentan satisfacer sus propias necesidades al
defenderse de muchas maneras. Sin embargo, las demandas y expectativas del niño
parentificados son a menudo inapropiadas. Por ejemplo, el niño parentificados puede
sentirse responsable de las finanzas, como en el caso de una niña de nueve años que va
a casa a estar sola después de la escuela sin quejarse porque entendió que no hay dinero
suficiente para pagar la niñera.
Esta misma niña de nueve años, se puede esperar para empezar la cena y limpiar
después, ya que la madre está demasiado incapacitada para hacerlo. Wallerstein (1985)
se refiere a esos niños como los niños sobrecargados del divorcio. Wallerstein observa,
que puede ser posible detectar las familias que se dirigen en esta dirección " en el
momento de la ruptura matrimonial cuando ya aparecen patrones tempranos de
sobrecarga”. (Wallerstein, 1985, p. 122). Debido a que los mediadores a menudo ven a
las familias en las primeras etapas de separación y divorcio, tienen una oportunidad única
para prevenir la emergencia del niño parentificado, identificando, educando y refiriendo a
estas familias apropiadamente. Otra medida preventiva de gran alcance, que el mediador
puede tomar es dirigir el divorcio en su reorganización y ayudar a estructurarlo en un
sistema de familia binuclear funcional. El método más eficaz es dirigir a los padres a
establecer límites funcionales y a poner las necesidades psicológicas y de desarrollo de
sus hijos sobre sus propias necesidades. Los límites funcionales alrededor de los
subsistemas reducen la probabilidad de que los niños se coloquen en el papel de hijo
parentificado dentro del subsistema parental y aumentan la probabilidad de que obtengan
un puesto apropiado en el subsistema hermanos.
La Figura 9 representa la familia binuclear ideal recién formada. La línea discontinua
alrededor de los padres biológicos indica que deben seguir siendo la piedra angular del
subsistema parental. El límite entre los excónyuges (los padres biológicos) es
semipermeable, rayana en impermeable. La semipermeabilidad debe permitir
interacciones solo alrededor de los problemas de crianza. A medida que pasa el tiempo
después de la separación, los sentimientos se enfrían. Idealmente, este límite se volverá
más permeable con el tiempo. Sin embargo, las interacciones a través de este límite
continuarán tratando solo con problemas de crianza. En el caso ideal, el límite entre los
subsistemas parental y hermano sigue siendo similar al de una familia intacta. El límite
entre los dos hogares separados debe permitirles a los niños un acceso relativamente
fácil a ambos padres al mismo tiempo que apoya la autonomía de cada hogar.

Inicialmente, este arreglo está necesariamente bastante bien definido, pero puede llegar a
ser más informal con el paso del tiempo, siendo determinado por las necesidades
cambiantes de los niños. La figura 9 también muestra cómo los padrastros entran en el
sistema más grande
Wallerstein y Kelly (1980) han notado que los divorcios exitosos brindan el alivio deseado,
mientras que los divorcios sin éxito generan un conflicto creciente. Las parejas en la
segunda categoría suelen recurrir a un mediador más que las parejas de la primera
categoría. El papel del mediador en estos casos es desafiar a la pareja a pasar a la
primera categoría. Al hacerlo, el mediador desafía tanto las percepciones de la pareja
como la estructura de su relación. Muchas técnicas específicas de terapia familiar
estructural pueden ser útiles a este respecto (Minuchin y Fishman, 1984). Esta sección
examina seis técnicas: normalizar, reencuadrar, intensificar e intensificar, invocando el
concepto de complementariedad y desequilibrio.
Normalización. La normalización es una técnica utilizada para ayudar a los clientes a ver
que sus experiencias y sentimientos son comunes a los de otros en situaciones similar a
ellos y que estas experiencias y sentimientos pasan con el tiempo. Dado que el divorcio
es una situación extremadamente estresante y dolorosa, es fácil que los miembros de la
familia se asusten por sus propios sentimientos, así como por los demás. Para las parejas
entrelazadas, estos sentimientos intensos pueden atraerlos juntos, justo cuando su tarea
es apartarse. La normalización de los sentimientos puede ayudar a difundir su calidad
destructiva y proporcionar una perspectiva más adecuada. Por ejemplo, suponga que uno
intenta mediar a una pareja que apenas puede mirarse el uno al otro. Cada uno describe
su dolor como resultado de las acciones del otro. El mediador puede explicar que estos
sentimientos son comunes en parejas que se divorcian; que los sentimientos de odio,
dolor, rabia, confusión, insuficiencia, culpa, depresión, así como otros sentimientos
intensos son comunes en las etapas iniciales del divorcio.
El mediador puede seguir diciendo, "si ustedes dos tienen éxito en avanzar hacia su meta
de llegar a un acuerdo y detienen la lucha por el bien de sus hijos, estos sentimientos
disminuirán naturalmente con el tiempo. Es probable que sus plazos para progresar a
través del proceso de separación y divorcio difieran. Y, uno de ustedes probablemente
estará listo para más contacto antes de que el otro de ustedes. Si uno de ustedes decide
empujar o forzar al otro a un contacto más frecuente, antes de que el otro esté listo, es
probable que estos sentimientos se intensifiquen, en lugar de disminuir de forma natural.
Cada vez que los dos tienen contacto, una llamarada potencial está presente
Los tiempos de transferencia son las escenas más típicas de contacto entre excónyuges,
lo que significa que los niños son testigos de cualquier llamarada que ocurra
Los tiempos de transferencia son las escenas más típicas de contacto entre excónyuges,
lo que significa que los niños son testigos de cualquier brote que ocurra. En general,
cuanto menos contacto tengan ustedes dos al principio, mejor. Un acuerdo estrecho y
específico que especifique dónde, cuándo y cómo se llevará a cabo el contacto será un
impedimento para los brotes y aliviará la ansiedad de parte de todos, especialmente por
parte de sus hijos ".
Reformulación Las parejas entran a la mediación con una vista de su situación que impide
una solución factible. Al reconceptualizar el problema, el replanteamiento se acerca a una
nueva realidad que ofrece una oportunidad para el cambio y la transformación (Saposnek,
1983). Por ejemplo, supongamos que dos padres continuamente culpan a los demás por
los problemas de sus hijos, una interacción que interfiere con su voluntad de apoyar el
acceso mutuo del niño. El mediador podría decir: "He escuchado a cada uno de ustedes
quejarse de la crianza de los otros. Aunque ustedes dos tienen diferentes estilos, ambos
son aceptables para criar a sus hijos, y ambos deberían estar bien. Los niños pueden
adaptarse a diferentes estilos de crianza. El problema no es con ninguno de ustedes, sino
con la lucha entre ustedes ". Al volver a encuadrar el problema de uno de mala crianza a
uno de mala comunicación parental, la mediación ha cambiado el enfoque del esfuerzo de
tratar de encontrar al padre en falta para mejorar la comunicación entre los padres.
Los padres que se divorcian suelen tener puntos de vista que el mediador necesita para
reformular. Aquí hay algunas opiniones que los mediadores a menudo Encuentro: "mi
cónyuge se está divorciando de nosotros." "mi cónyuge era incompetente para satisfacer
mis necesidades; por ella o él es incompetente para satisfacer las necesidades de
nuestros hijos. " "no podemos ser padres y vivir en casas separadas." "los niños necesitan
una casa, y debe ser la mía." "uno de los padres debe estar a cargo, y debo ser yo."
Todas estas opiniones enfatizan las necesidades de los padres y la lucha conyugal. El
mediador querrá sustituir estas opiniones por otras que resalten las necesidades de los
niños y la cooperación de los padres. Por ejemplo, el mediador puede decir: "sus hijos
necesitan a sus dos padres, y ellos tienen más necesidades de las que cualquiera de
ustedes solo podría esperar conocer. También necesitan que ustedes dos no luchen ".
Aumentando e intensificando. Las técnicas de aumento e intensificación se utilizan para
resaltar un problema de fondo descuidado al enfocarlo. Al mediar en las disputas por la
custodia de los hijos, el mediador querrá aumentar los problemas relacionados con las
necesidades de los niños. Por ejemplo, si, después de que la discusión es re direccionada
hacia las necesidades de los niños, la pareja continúa participando en la argumentación
conyugal destructiva, el mediador puede aumentar e intensificar las necesidades de los
niños diciendo, "Los dos parecen reacios o incapaces de salir de su enojo con los demás
y pensar en las necesidades de su hijo. Su hijo necesita dos padres que no luchen, algo
que actualmente no le dan a su hijo. Si continúan en la dirección en la que se están
moviendo, pueden destruir las posibilidades de su hijo para una vida feliz.”
Los padres a menudo informan que los Niños están bien. En estos casos, el mediador
puede aumentar dando la información profundizada con respecto a niños parentificados y
desafiando a los padres otra vez para responder a las necesidades de sus niños. Por
ejemplo, el mediador puede decir: "los hijos del divorcio que manejan su estrés por ser
muy buenos" no le dirán cuáles son sus necesidades. Y, para evitar subrayar a cualquiera
de ustedes, sus hijos pueden tratar de ser perfectos en todos sus esfuerzos, tales como la
escuela, las tareas, o la forma en que hablan con usted. No debes dejar que esto te
engañe. Esto es sólo su manera de lidiar con el estrés. No significa que no tengan estrés
".
Invocando el concepto de complementariedad. La complementariedad es un concepto
en el corazón de la terapia familiar estructural. Implica que los opuestos son parte de un
todo, que es más grande que la suma de sus partes. En esta visión, los opuestos se ven
en una relación de reciprocidad entre sí. Cuando el concepto de complementariedad se
utiliza como técnica, el mediador alienta a cada padre a que lo vea a sí mismo como si
tuviera un impacto en el comportamiento del otro, no sólo como reacción al otro. En la
mediación de la custodia de los niños como en la terapia marital, cada padre ve su
posición como reactiva o causada por la otra. Por ejemplo, una madre puede informar que
debe luchar por todo el tiempo posible con los niños porque su padre los está ocultando.
El padre puede informar que de hecho se aferra a los niños siempre que es posible,
incluso poniendo excusas para mantenerlos más tiempo de lo acordado, porque su madre
hace que sea tan difícil para él para conseguir en absoluto. El mediador debe desafiar la
noción de que la secuencia es solo lineal y de causa-efecto. El mediador debe señalar
cómo la causa se convierte en efecto y el efecto causa de los cuadros. El mediador debe
entonces reconceptualizar el problema como algo que les pertenece a los dos, no como
uno u otro de ellos.
Para ayudar a los padres a ver esta dinámica, el mediador puede sugerir que los padres
lo incluyan en el acuerdo de reparto de niños, es decir, el mediador puede alentar a la
madre a que acepte que los niños estén con el padre sólo la mitad del tiempo que la
madre cree sería apropiado, pero sugerir al mismo tiempo que el padre mantenga a los
niños el doble de tiempo. Esto, claramente, debe ser dicho lengua en mejilla en un
momento en que las hostilidades han disminuido. De esta manera, el mediador evita
unirse y por ende perpetuar la lucha. Además, al hacer explícita la complementariedad, el
mediador valida que la lucha pertenece a los dos excónyuges y allana el camino para
otras opciones claramente más sensatas
Desequilibrio. El desequilibrio es una técnica que el mediador usa para cambiar el
equilibrio de poder entre los padres al cambiar tácticamente su apoyo entre ellos. El
desequilibrio debe usarse de manera diferente para diferentes patrones de interacción
diádica. Dos patrones extremos de interacción que típicamente resultan en el
estancamiento de las negociaciones son el patrón complementario y el patrón simétrico.
Consideremos cómo el desequilibrio puede funcionar efectivamente con cada uno de
estos patrones.
En el estilo complementario, los problemas nunca se sacan o son abiertos para la
discusión. En su lugar, cuando una persona toma una posición, la otra toma el
complemento de esa posición — que impiden una discusión completa de los problemas
involucrados. En este estilo, la pareja actúa como si juntos pudieran tener una sola mente.
Luego se deduce que, si un miembro tiene una necesidad, el otro cree que él o ella debe
acomodarlo, y viceversa. El resultado es una dedicación muy pobre o inestable o ninguna
dedicación en absoluto.
Para las parejas complementarias, el mediador debe trabajar para equiparar la
distribución del poder. En general, el mediador prestará su apoyo al miembro que perciba
tener menos poder. Por ejemplo, considera una pareja divorciada que está atascada en el
proceso de mediación. El padre, que es extremadamente lógico y ruidoso, domina a la
madre con tácticas de debate contundentes e impersonales. La madre responde
retirándose emocionalmente, y solo dice: "Nunca he podido hablar con él. No puedo
competir con eso". El mediador puede mover la silla en la que está sentado junto a la de
la madre y darle una directriz de apoyo: "Para poder llegar a un acuerdo positivo para sus
hijos, debe poder escuchar sus preocupaciones. Explique su te preocupa en tus propios
términos, y haz que te escuche ". Después de que la madre hace algunos intentos y se
siente apoyada, el mediador puede mover el dosificador de silla al padre y hablar solo con
él: "Para poder llegar a un acuerdo positivo para sus hijos, debe poder escuchar a su
madre. Por lo que escuchas, explica lo que crees que intenta contarte ". Con el apoyo del
mediador, el padre puede ser menos defensivo y abrumador, y la madre puede ser más
enérgica y expresiva. El resultado es un clima mejorado para la mediación de sus
diferencias.
En el otro extremo del espectro están las relaciones simétricas. En estas relaciones
potencialmente volátiles, ambos miembros son igualmente expertos en dar a conocer sus
necesidades, pero cada miembro ve las necesidades del otro miembro solo como una
amenaza para sí mismo. Las decisiones se consideran situaciones de ganar-perder, y
cada persona alimenta el horno del otro. La suposición aquí es la misma que en la
relación complementaria, es decir, cualquier decisión puede acomodar solo un conjunto
de necesidades. Sin embargo, en las relaciones simétricas, cada miembro espera que sea
suyo. El clima emocional en estas relaciones puede alcanzar tales alturas que la violencia
resulta. Esos socios a menudo evitan las decisiones el mayor tiempo posible, ya que la
experiencia de tomar una decisión puede ser desagradable y peligrosa.
Para las parejas simétricas, es peligroso para el mediador hacer que cualquiera de los
padres sea poderoso, ya que el otro padre escalará rápidamente para reducir el
desequilibrio, lo que aumentará la volatilidad de la situación. Es mejor para el mediador
apoyar a los padres para que escuchen más y sean menos poderosos y agresivos. Por
ejemplo, después de ver a los padres escalar y tener dificultades para mantener el control,
el mediador puede pasar a uno de los padres y, hablando en voz baja pero suave,
explique: "Debe ser muy frustrante no ser comprendido o escuchado. La madre de sus
hijos probablemente se siente de la misma manera. La única esperanza de resolver algo
que será útil para sus hijos, aunque sea pequeña, es si los dos pueden aprender a
escuchar. Sugiero que comencemos con usted. Vea si puede escuchar y entiendan lo que
ella está diciendo. Sus hijos y su cardiólogo lo amarán por ello "En este caso, el mediador
debe ayudar al padre a escuchar y comprender durante varios minutos y luego pasar a la
madre y hacer lo mismo. El objetivo es que ambos padres tengan la experiencia de ser
escuchados y de escuchar en un clima emocional menos volátil.
Conclusión
Este capítulo ha analizado las aplicaciones de la teoría y técnicas familiares estructurales
a la mediación familiar. A medida que obtenemos más información sobre cómo funciona el
sistema de familia binuclear y sobre su éxito en satisfacer las necesidades de los niños,
se sugerirán futuras líneas para la investigación.