MÓDULO 0711- LA EVALUACIÓN CONDUCTUAL EN DIFERENTES ÁMBITOS 1

UNIDAD I Introducción..................................................................................... 2
Identificación del problema ............................................................. 2
Cuestionarios .................................................................................. 4
Medida y análisis funcional ............................................................. 6
LA EVALUACIÓN CONDUCTUAL EN Observaciones ......................................................................... 6
DIFERENTES ÁMBITOS Expresión de sentimientos ...................................................... 7
Descripciones del problema .................................................... 7
Análisis y solución del problema ............................................. 7
Habilidades de comunicación.................................................. 8
Consecuencias ...................................................................... 11
Autoregistros .......................................................................... 11
Evaluación del proceso terapéutico.............................................. 12
Evaluación de los resultados ........................................................ 13
Lectura 1 Apéndices...................................................................................... 13

Costa, M. y Serrat, C. (1998). Terapia de parejas.

Madrid:Alianza Editorial. Pp. 46-71, 172-
195.

UNIDAD I. LA EVALUACIÓN CONDUCTUAL EN DIFERENTES ÁMBITOS

 MÓDULO 0711-LA EVALUACIÓN CONDUCTUAL EN DIFERENTES ÁMBITOS
INTRODUCCIÓN
La evaluación conductual de los problemas de pareja es algo reciente en
el campo de la ciencia del comportamiento. Podríamos decir que los
trabajos de investigación en esta área no sobrepasan la década en los
países pioneros, y en España es algo que resulta desconocido para la
mayoría de los estudiantes de psicología y muchos profesionales.
Son varios los objetivos que debe cumplir una evaluación. En primer
lugar, debe permitir conocer la problemática específica de una pareja
determinada y poder diseñar un tratamiento «a la medida». El modelo
conductual del conflicto de pareja hipotetiza la existencia de un déficit o
inadecuación del intercambio conductual en las parejas con problemas.
Así pues, deben ser objeto de evaluación los patrones de influencia
conductual recíproca, los cambios conductuales que cada miembro de la
pareja desea en el otro, los procedimientos usa-dos hasta ahora para
promover dichos cambios (amenazas, regañinas, otras relaciones, etc.),
los factores que mantienen las conductas no deseadas, los recursos y
reforzadores potenciales que cada uno tiene y que pueden ser utilizados
más efectivamente para alterar la conducta del otro, y los problemas
personales específicos de cada uno de los miembros de la pareja que
contribuyen a ese déficit o inadecuación del intercambio conductual. A la
luz de todos estos datos podrá realizarse, como decíamos, un
tratamiento «a la medida». Es decir, no se tratará de aplicar
sistemáticamente una serie de técnicas o «recetas», sino de modificar
las variables que en cada caso estéla relacionadas funcionalmente
con la conducta o conductas-problema. La intervención, por ejemplo,
para reducir las disputas de una pareja será distinta si se debe a una
falta de habilidad en la comunicación que si son debidas a la falta de
colaboración del hombre en las tareas domésticas. En el primer caso
la intervención estará orientada a entrenarles en habilidades de
comunicación y en el segundo caso a entrenarles en la resolución
del problema y posibilitar la negociación de un acuerdo.
En segundo lugar, la evaluación debe permitir verificar si las
estrategias y recursos técnicos utilizados en la intervención
posibilitan los objetivos trazados.
La evaluación es un proceso continuo y constante que nos permite,
no sólo elaborar hipótesis de tratamiento y objetivos específicos de
intervención, sino también valorar la eficacia de las intervenciones
2
diseñadas y del proceso terapéutico general, facilitándonos así la
tarea de revisar hipótesis erróneas y ensayar nuevas estrategias
terapéuticas.
En la evaluación conductual del conflicto marital consideramos cuatro
niveles (Keefe, 1978). Estos niveles son:
IDENTIFICACIÓN DEL PROBLEMA
El primer objetivo que nos trazamos en nuestro acercamiento inicial a
la pareja en conflicto es el de identificar la naturaleza del problema.
Para ello nos servimos de la entrevista inicial y la utilización de
cuestionarios.
Cuando el conflicto de pareja es secundario a un problema personal
en uno o ambos componentes de la misma, está indicado realizar una
evaluación y tratamiento individual previo o paralelo al tratamiento de
pareja. Ejemplos de esto, serían aquellos casos en que alguno de
los componentes de la díada que quieran comprometerse de
antemano a ningún tipo de tratamiento.
Una vez aclarados todos estos puntos, y si el compromiso mínimo de
uno para con el otro y para con el tratamiento parece adecuado, la
evaluación puede continuar.
Ya desde el comienzo, y a lo largo de todo el tratamiento, utilizamos
entrevistas con ambos miembros de la pareja y entrevistas con cada
uno de ellos por separado. Estas últimas son muy necesarias, sobre
todo en la fase inicial, para recabar in-formación que la presencia del
otro miembro puede obligar a ocultar (existencia de relaciones
extramaritales...), o bien para evitar volver a hablar entre ellos de
ternas dolorosos que, si bien pueden ser necesarios para la
evaluación, quizá no sea útil ni positivo discutirlos.
A fin de garantizar que la entrevista inicial resulte lo más eficaz y
productiva, aconsejamos cierta estructuración. Con este propósito
sugerimos un esquema-guía que viene a completar y enriquecer el
propuesto por Peterson (1977). Este esquema para estructurar la
entrevista clínica de pareja es como sigue:
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1. Cómo empezó la relación.
2. Cambios importantes durante el curso de la relación.
3. Entendimiento afectivo
4. Relación autoritarismo/dependencia.
5. Los problemas principales en la vida de pareja.
6. Áreas de incompatibilidad-compatibilidad con la pareja.
7. Secuencias, frecuentes en la actualidad, de interacción
problemática:
¾ Número, intensidad y duración.
¾ Descripción detallada de las situaciones en que ocurre.
¾ Lugar y situación.
¾ Qué han dicho y hecho.
¾ Sentimientos en relación con el otro.
¾ Cómo se influyen respectivamente.
¾ Cómo terminan. Resultado.
8. Tiempo libre de conflicto.
9. Pensamientos positivos y negativos sobre el otro.
10. Sentimientos de descontento y de satisfacción.
11. Actividades placenteras que comparten (ejemplos).
12. Problemas con los hijos.
13. Relación sexual actual. Nivel de satisfacción. Problemas
específicos.
14. Experiencias sexuales fuera de la pareja.
15. Compañero ideal en relación al:
¾ sexo,
¾ trabajo,
¾ comportamiento con los hijos.
16. Problemas individuales que influyen en la relación de pareja.
17. Objetivos del tratamiento y expectativas hacia el mismo.
Conviene conocer cómo empezó la relación y qué aspectos positivos
(conductas y atributos) intervinieron en un principio en la atracción
mutua de la pareja. En el caso de que estas áreas positivas, que
existían en un comienzo, se hayan extinguido en la actualidad,
habría que realizar un análisis funcional a fin de conocer qué
estímulos hay que modificar para instaurar de nuevo esos aspectos
gratificantes. Es frecuente encontrar que en algunas parejas,
3
después de unos años de relación, se han extinguido una serie de
conductas tales como expresión de afectos, refuerzos extraordinarios
con ocasión de fechas importantes (regalos con ocasión de
onomástica, cumpleaños o aniversarios de boda...), cuidado del
aspecto físico, etc. Este tipo de comportamiento pudo haber sido
habitual al principio de la relación, por la funcionalidad de
«conquistar» al otro. Pero una vez «realizada la conquista» se dejan
de poner en práctica estas conductas reforzantes, propiciando así
una pérdida de interés en la relación. En ocasiones, la
reimplantación de estas conductas reforzantes es uno de los
objetivos terapéuticos a tener en cuenta en la intervención.
Las parejas, como la mayor parte de las relaciones diádicas, se
forman porque existe suficiente potencial para el refuerzo mutuo. La
relación se mantiene el tiempo que ambos miembros continúan
suministrándose suficiente refuerzo entre sí. Si uno o ambos
miembros de la pareja cambian su conducta, hasta el punto de
tornarse no reforzante e incluso punitiva para el otro, es probable
que la relación se deteriore o incluso cese. Por esta razón cualquier
cambio importante acaecido durante el curso de la relación debe ser
objeto de evaluación.
En algunos casos encontramos que la evolución en la concepción y
filosofía de la vida, así como el cambio de intereses en un miembro o
ambos de la pareja, da lugar a que las conductas de uno y/o del otro,
que en un comienzo podían resultar gratificantes o reforzantes, ahora
ya no lo son. Éste sería el caso, por ejemplo, de una pareja en la cual
uno de los miembros evoluciona adoptando una filosofía de vida más
progresista, con mayores intereses intelectuales y culturales, y ya no
considera reforzantes conductas que antes lo eran, como las
relativas a ser una buena ama de casa. Ahora, por el contrario, le
gratificaría más que su pareja tuviera intereses culturales o trabajase
fuera de casa.
El entrevistador continúa indagando según la estructura de la
entrevista señalada más arriba y ayudando a la pareja a expresar
sus deseos y quejas con descripciones lo más específicas y precisas
posible. La razón de esto es que las parejas que acuden a tratamiento
suelen tener cierta inhabilidad para expresar las conductas concretas
que desearían ver aumentadas o disminuidas en su compañero.
Utilizan a menudo un len-guaje vago e impreciso. Expresiones del
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tipo «que sea más considerado conmigo» hacen difícil precisar
cuáles son los problemas concretos e impiden a la pareja coincidir con
precisión en las conductas que desean cambiar.
El fin principal de la evaluación es planificar objetivos para el
tratamiento. Estos objetivos se deben establecer en términos de
conductas concretas y observables. En consecuencia, la mejoría
alcanzada con el tratamiento no se definirá exclusivamente en base
a impresiones subjetivas del paciente, sino a metas y cambios
conductuales logrados.
Un complemento importante de las entrevistas iniciales de
evaluación es el uso de cuestionarios, que el terapeuta puede pedir
que se completen al final de la entrevista o en casa.
CUESTIONARIOS
Los cuestionarios constituyen un elemento importante en el marco de
la evaluación e intervención de la terapia de pareja. No sólo ayudan
a reunir información valiosa para el trata-miento, sino que pueden
enseñar a la pareja nuevos modos de describir sus problemas y de
pensar más operativamente acerca de su relación. A menudo los
cuestionarios ayudan también a descubrir nuevos aspectos positivos
de la relación que hasta ahora habían pasado desapercibidos.
Existen diferentes tipos de cuestionarios:
Cuestionario de Áreas de Compatibilidad-Incompatibilidad.
(Carmen Serrat, 1980). (Véase apéndice.)
Este cuestionario de manejo sencillo consta de una escala en la que la
pareja valora su nivel actual de satisfacción en la relación, y 38 ítems
relativos a una amplia gama de áreas propias de la vida de pareja y
familiar (finanzas y economía, educación de los hijos, trabajo...). El
cuestionario permite detectar áreas-problema que pudieran existir y
pretende discriminar también la habilidad o inhabilidad que la pareja
puede mostrar en la resolución del problema. En resumen, nos
permite delimitar:
¾ Las áreas en que existe compatibilidad o acuerdo.
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¾ Aquellas en que, cuando no existe acuerdo, la pareja tiene
habilidad para la resolución del problema.
¾ Las áreas en que existe incompatibilidad o desacuerdo
manifiesto.
¾ Y aquellas áreas en que la conflictividad es tan alta que evitan
hablar del tema.
Es habitual encontrar en las parejas que acuden a trata-miento un
descontento generalizado, pero difícil de concretar en problemas
específicos. Este cuestionario tiene por objeto ayudar a discriminar
ciertas fuentes de conflicto y facilitar posteriormente el trabajo en
ellas. Las áreas identificadas como conflictivas se utilizan para ser
discutidas por la pareja, permitiéndonos la evaluación y el
entrenamiento en la resolución de problemas. Como es lógico, los
conflictos dentro de un área vendrán originados por distintos tipos de
comportamientos que serán los que hemos de modificar. Por
ejemplo, cuando una pareja evalúa como conflicto el ítem 26, referido
a la relación extramarital, pueden especificarse conductas muy
distintas como causantes del conflicto. No es igual que la conducta
insatisfactoria sea una relación extramarital mantenida en la
actualidad que el que uno de los miembros de la pareja hable con
frecuencia, o saque a relucir en momentos de disputa, una relación
extramarital mantenida por el otro en el pasa-do y completamente
abandonada en la actualidad. La estrategia de tratamiento será
distinta en un caso u otro.
Suele ser útil extraer del cuestionario una lista «hecha a medida» de
la pareja y que puede ser puntuada diaria o semanal-mente por
ambos miembros, para así tener una evaluación más continuada de
los logros. También solemos emplearlo antes y después del
tratamiento para evaluar los resultados del mismo.
Cuestionario de intercambio de conductas en la pareja (C. Serrat,
1980). (Véase apéndice.)
El objetivo de este cuestionario es definir qué intercambios
conductuales agradables o aversivos existen o no en la relación
actual de pareja, a fin de fomentar su aumento o reducción según
los deseos de ambos. Muchas parejas tienen dificultad para
verbalizar y describir qué conductas desearían que el otro cambiara.
Este cuestionario les ofrece una amplia lista de conductas habituales
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en la vida de pareja. El cuestionario hace referencia a intercambios
conductuales posibles que pueden ocurrir en áreas generales, tales
como «Comidas y compras», «Tareas domésticas», «Sexo y afecto»,
«Cuidado de los hijos», «Finanzas y economía», «Trabajo» y
«Hábitos personales».
El introducir cambios en estas áreas con el objetivo de incrementar
los intercambios conductuales mutuamente gratificantes puede ser
de suma importancia para paliar el conflicto existente.
Cuestionario de actividades de ocio en la pareja (C. Serrat,
1980).
La evaluación de las actividades placenteras que comparte la pareja
en su tiempo libre es de suma importancia. Muchas parejas que
acuden a tratamiento tienen problemas derivados de una escasa
dedicación de su tiempo libre a actividades de re-creo y sociales.
En algunas parejas, especialmente después de haber tenido hijos, es
frecuente observar cierto aburrimiento. Se olvidan de dedicar tiempo
y atención a ellos mismos «como pareja», en el sentido de hacer
juntos cosas divertidas. Este tipo ele actividades debió tener, sin
duda, un papel muy importante en la atracción inicial del uno por el
otro y con el paso del tiempo se fue extinguiendo.
La realización conjunta de actividades placenteras reviste suma
importancia para la satisfacción dentro de la pareja. La situación
placentera o reforzante se condiciona así al estímulo «pareja».
Implicarse en actividades gratificantes provoca o fomenta
interacciones positivas que entran en competencia con las
interacciones conflictivas. La risa, el juego, las actividades
divertidas pueden combatir parte de las interacciones negativas,
como es el aburrimiento, la deprivación emocional e incluso la
percepción negativa del otro, déficits o excesos que presentan las
parejas cuando vienen a tratamiento.
En otros casos puede ocurrir que la pareja dedique un tiempo
excesivo a estar juntos sin otro tipo de contactos sociales. O puede
darse el caso de que uno o ambos componentes de la pareja desee
emplear más tiempo para sí mismo o para disfrutarlo con sus amigos
que lo deseado por el otro. Ambas cosas tienden a consolidar ciertas
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fuentes de conflicto. Por otra parte, la excesiva dependencia de uno
con respecto al otro, verbalizada en frases como «yo es que no
necesito irme con otras personas para pasarlo bien», puede resultar
un estímulo aversivo que provoque conductas de evitación en la
pareja.
Este cuestionario trata de evaluar este área. Su objetivo es definir
qué actividades de ocio pueden resultar placenteras para la pareja y
en qué medida desean verlas incrementadas o disminuidas, bien sea
con su pareja, solo o con otros.
El cuestionario está diseñado para un amplio sector de la población,
abarcando un espectro de actividades de ocio propio de diferentes
clases sociales.
Diferencial semántico (Osgood, 1957).
Esta prueba tiene el objetivo de evaluar qué connotaciones o
percepciones tiene cada uno de los componentes de la pareja acerca
de sus respectivos comportamientos y de la relación que mantienen.
Consta de una serie de adjetivos bipolares (bueno/malo,
agradable/desagradable, excitante/no excitan-te, tenso/relajado...)
separados entre sí por una escala continua de gradación.
Cada uno de los miembros de la pareja evalúa en estas escalas las
expresiones que se le presentan y que suelen tener relación con su
vida en pareja («La vida sexual con mi pareja», «mi pareja», «mi
relación con mi pareja»...).
En el apéndice se ofrece una adaptación de la prueba para
problemas sexuales (Mark y Sartorius, 1968) y que nosotros
utilizamos en el marco general de relaciones de pareja.
Escala de Ajuste Marital (Locke-Wallace, 1959)
Este cuestionario, que ha sido utilizado por los consejeros
matrimoniales durante veinte años, refleja la satisfacción marital
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expresada por uno de los cónyuges. Contribuye poco al análisis
detallado de conductas, pero tiene la ventaja de que supone un
coste de aplicación bajo y de que ofrece una medida fiable de la
satisfacción marital subjetiva; ha demostrado ser útil en la
discriminación entre parejas satisfechas y no satisfechas.
Marital Precounseling Inventory (Stuart and Stuart, 1972).
Este cuestionario evalúa los siguientes aspectos: objetivos del
tratamiento, concretados en cambios de conducta, grado de
entendimiento marital, distribución del poder, efectividad de la
comunicación, satisfacción sexual, acuerdo sobre cuida-do y
educación de los hijos y satisfacción marital en general.
Area of Change Scale (Weiss, Hops and Patterson, 1973).
Es un inventario de 34 Ítems que describen las conductas de cada
miembro de la pareja. Se puntúan las conductas que de-sean
incrementar o disminuir.
Potential Problem Area Checklist Weiss, Hops and Patterson, 1973).
Lista de 26 áreas potenciales de conflicto referentes a la vida de
pareja y familia: economía familiar, tareas domésticas, cuidado de los
hijos, celos, salud, filosofía de la vida, relación con familiares, etc.
MaritalActivities Inventory (Weiss, Hops and Patterson, 1973).
Lista de 85 actividades recreativas que las parejas pueden en-
contrar divertidas.
MEDIDA Y ANÁLISIS FUNCIONAL
Tras un primer acercamiento al problema o conflicto de pareja a
través de la entrevista inicial y el uso de cuestionarios, podemos
seleccionar áreas específicas para someterlas a una evaluación más
precisa. En este análisis de segundo nivel utilizamos las
observaciones y los autorregistros.
Observaciones
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Una vez que se han determinado ciertas áreas-problema, se entrena
a los miembros de la pareja para que observen su propia conducta y
la del otro, en la clínica y en la vida real (Gottman et al., 1976;
Jacobson y Margolin, 1979; Margolin, 1978; Patterson, 1976; Weiss
et al., 1973). El terapeuta puede pedir a la pareja que registren en
cinta magnetofónica ciertas situaciones críticas de intercambio
conductual para un posterior análisis.
Por otra parte, el terapeuta también puede utilizar la misma
entrevista como marco de observación y grabar, en cinta o en vídeo,
los intercambios seleccionados a fin de reproducir y observar junto
con la pareja dichas interacciones. Se les anima a que discutan y
traten de llegar a una solución del problema que tienen planteado, y
en cuanto comienzan su tarea iniciamos el registro y la observación.
Para una observación más controlada hacemos uso de la sala de
observación. Esta sala consta de dos espacios -una cabina de
registros y la sala de entrenamiento- separados por un tabique que
tiene incorporado un espejo de visión unidireccional. Este espejo
permite observar desde la cabina de registros la escena que
transcurre en la sala de entrenamiento. Entre ambos espacios
existe un sistema de intercomunicación que permite escuchar,
desde la cabina de registros, cuantos diálogos se mantengan en la
sala de entrenamiento, así como enviar mensajes específicos e
individualizados a los ocupantes de dicha sala.
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A través del espejo de observación unidireccional los terapeutas
pueden observar las múltiples respuestas presentes en una secuencia
de intercambio conductual de una pareja. La incorporación del vídeo
garantiza un registro fiel y preciso, amén de que facilita a la pareja
información sobre las conductas que utilizan en su interacción.
En el apéndice B ofrecemos un esquema de registro de datos de
observación de conductas implicadas en la solución de problemas.
Habitualmente son objeto de análisis las siguientes conductas.
Expresión de sentimientos
La expresión de estados de ánimo puede ser motivo de conflicto o no
según se haga de modo inadecuado o adecuado. Expresiones del tipo
«es que me irritas», «me deprimes», «me desquicias»..., que
encierran un tono acusativo, pueden interferir en el diálogo de la
pareja e impedir que lleguen a un acuerdo o solución efectiva para el
problema en cuestión. En cambio, expresiones del tipo «cuando dices
eso yo me siento mal» o «cuando te comportas así me siento irritada»
pueden ser más adecuadas porque reconocen la propia paternidad del
estado de ánimo y eliminan el contenido acusativo. Es posible que el
otro reaccione de un modo más accesible.
Las expresiones de ironía y las acusaciones directas son también
frecuentes en estas sesiones de observación.
En otros casos la expresión de emociones positivas no llega a ser
efectiva, porque se realiza con un comportamiento verbal y no verbal
inadecuado. Expresiones como «se te ve una chica con encanto»
parecen describir más que expresar emoción. En cambio, la expresión
«me agradas» o «me encanta estar contigo» puede tener un mayor
impacto emocional y más si se rea-liza con contacto visual, tocando
levemente el brazo o cogiendo suavemente la mano. Todos estos
aspectos de la expresión emocional conviene evaluarlos, ya que
juegan un papel importante en la comunicación interpersonal.
Descripciones del problema
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El cómo la pareja describe sus problemas debe ser también objeto
de observación, porque de ello depende, de modo importante, el
que lleguen o no a una solución. Las parejas en conflicto suelen
expresar las quejas en términos vagos y generales: «deseo sentirme
más segura en mi matrimonio», «cada día estamos peor», «no nos
entendemos». Este modo de describir está impidiendo que la pareja
llegue a entenderse y conseguir algún acuerdo. Cuando detectamos
en la observación un uso frecuente de este tipo de verbalizaciones,
un objetivo de intervención prioritario suele ser el de enseñar a la
pareja a definir sus dificultades y problemas en términos de
conductas concretas que les permitan conocer a uno y a otro qué es
lo que hay que modificar y en qué sentido. Las parejas con rela-
ciones deterioradas que llegan a nuestra consulta suelen hacer uso
frecuente de este tipo de comunicación vaga e inconcreta, tendiendo
más a interpretar un comportamiento que a definirlo en términos
precisos. Expresiones como «ya sé por qué dices eso», «tú dices
eso, pero sé lo que realmente estás pensando» infieren la
intención, motivación o actitud del otro a partir de interpretaciones,
originan conflicto y son ineficaces para llegar a una solución del
problema.
Análisis y solución del problema
Las parejas en conflicto suelen realizar un análisis de sus problemas
según, como dice Hurvitz (1970), «hipótesis terminantes», es decir,
ofrecen una explicación de la conducta de un modo que no da
información acerca de cómo se puede cambiar la situación. La
expresión «eres tan desordenada como tu madre» no aporta datos
efectivos que le sirvan a la mujer para superar el problema. En su
lugar ambos componentes de la pareja deben aprender a emplear
«hipótesis instrumentales», que expliquen la conducta y los
sentimientos, indicando qué se puede hacer para cambiar la
situación. Esta otra expresión puede ser más operativa: «me
disgusta encontrarme tu ropa sucia en el cuarto, ¿qué te parece si la
recoges y la echas al cesto de la ropa sucia, mientras yo me encargo
de bajar la basura que tanto te molesta?».
La especificación de resultados deseados, los compromisos y
acuerdos, las soluciones alternativas y cualquier otra conducta que la
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pareja emplee para analizar y encontrar una solución a su problema
deben ser objeto de evaluación y observación.
Habilidades de comunicación
Conviene observar también el patrón de comunicación de la pareja con
el objetivo de eliminar o reducir las conductas inadecuadas e
instrumentar o incrementar conductas básicas que son necesarias para
una comunicación efectiva y facilitar así la solución de los problemas.
La observación está dirigida tanto al componente verbal como al no
verbal de la comunicación. El motivo de incluir lo segundo tiene que ver
con el enorme impacto de significación que los gestos y cuantas
conductas no verbales hacemos tienen sobre lo que decimos.
Generalmente suelen ser objeto de nuestra atención las siguientes
conductas:
¾ Ausencia o no de contacto visual, es decir, si la pareja se
¾ mira mutuamente o no a los ojos cuando hablan.
¾ El uso de las manos para resaltar determinados conteni-
¾ dos del mensaje.
¾ La expresión facial adecuada o no a la situación y al mensaje
verbal.
¾ La postura del cuerpo (acercamiento, inclinación hacia el otro o
hacia atrás...) puede ser indicativa de atención e interés hacia la
otra persona o, por el contrario, de aleja-miento y rechazo.
¾ El volumen de voz, según sea demasiado alto o excesiva-mente
bajo. Su adecuación depende de lo que se desea expresar y del
contexto donde tiene lugar. Si queremos, vaya por caso, llamar
la atención de un amigo que vemos por la calle a veinte metros
de distancia, un volumen de voz excesivamente bajo será
inadecuado para nuestro objetivo. Por el contrario, si el objetivo
es hablar con nuestra pareja en una habitación, en un contexto
de intimidad afectiva, un volumen de voz excesivamente alto no
sería demasiado idóneo.
o El tono de voz. Muy a menudo, una comunicación
resulta inefectiva y provoca aburrimiento y alejamiento
en nuestro interlocutor, porque empleamos un tono
excesiva-mente monótono y no realizamos las
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inflexiones que convienen al contenido del lenguaje. Y a
la inversa, el interés que algunas personas parecen
mostrar en el intercambio conversacional puede ser
debido a una adecuada utilización de las inflexiones de
la voz. Tanto el volumen como el tono de voz juegan un
papel relevante en la ex-presión y modulación de los
estados emocionales.
Las conductas no verbales que utilizamos en la comunicación pueden
indicar actitudes y estados emocionales concretos, así como conferir
un significado tal al contenido verbal que, en ocasiones, pueden hasta
invalidarlo. Cuando decimos «pues márchate si quieres», con un tono y
una expresión facial determinados, podemos estar comunicando al otro
que no se mar-che. A continuación se presenta una relación de
indicadores no verbales de determinadas actitudes y estados
emocionales.
Indicadores no verbales:
Actitud segura, confiada (Expresión abierta del cuerpo)
¾ Postura relajada.
¾ Falta cíe tensión muscular.
¾ Movimientos fáciles y pausados.
¾ Expresión facial sonriente y
¾ risueña.
¾ Cabeza alta y contacto visual.
Actitud insegura (Expresión cerrada del cuerpo)
¾ Postura rígida
¾ Presencia de tensión muscular.
¾ Actividad inquieta.
¾ Movimiento con tendencia a ser rígidos, forzados.
¾ Expresión facial apretada, estirada y hosca.
¾ Posición de cabeza a menudo hacia abajo.
¾ Falta de contacto visual. Miradas furtivas.
¾ Movimiento de la cabeza y del cuerpo tendentes a alejarse de
los otros.
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Estilo cordial o amistoso Tristeza

¾ Proximidad física. − Cejas caídas.

¾ Ciertos tipos de contacto corporal. − Mirada baja.
¾ Contacto visual. − Comisura labial hacia abajo.
¾ Sonrisa. − Tono de voz bajo, lento.
¾ Tono de voz amable.
¾ Conversación sobre temas personales. Ira
¾ Señales de estar escuchando.
− Ceño fruncido.
Estilo dominante − Ojos muy abiertos o muy cerrados.
− Labios apretados.
¾ Hablar alto, deprisa y durante la mayor parte del tiempo con tono
− Puños cerrados.
confiado.
− Tensión muscular.
¾ Interrumpir a los demás.
¾ Controlar el tema de la conversación. − Tono de voz alto con inflexiones bruscas.
¾ Dar órdenes o utilizar otros tipos de influencias.
¾ Ignorar los intentos de influencia por parte de los otros. Miedo
¾ Postura erecta con la cabeza hacia atrás.
− Cejas levantadas y contraídas.
Estados Emocionales concretos − Ojos muy abiertos.
− Inflexiones de la voz.
Sorpresa − Expresión motora, en general en retirada o paralizada.

− Cejas levantadas. Lenguaje corporal inadecuado

− Boca entreabierta.
− Paralización motora súbita. Contacto visual
− Ojos muy abiertos.
− Tono de voz alto con inflexiones. − Parpadear rápido y mucho.
− Excesiva fijación sin cambiar la mirada.
Alegría − No mirar.
− Mover la cabeza y los ojos excesivamente y ojos tensos y/o fatigados.
− Sonrisa abierta. − Expresión facial.
− Labios hacia arriba. − Frente contraída y tensa.
− Tono de voz alto y rápido. − Tragar saliva repetidamente.
− Carraspear repetidamente.
− Humedecer los labios.
− Gestos y posturas.
− Taparse la boca al hablar.
− Taparse la cabeza, los ojos o el cuello.

UNIDAD I. LA EVALUACIÓN CONDUCTUAL EN DIFERENTES ÁMBITOS

 MÓDULO 0711-LA EVALUACIÓN CONDUCTUAL EN DIFERENTES ÁMBITOS
− Pasarse la mano por los cabellos o retocárselos.
− Juguetear con joyas o adornos.
− «Ajustar» la ropa.
− Cambiar el peso del cuerpo de un pie a otro.
− Moverse mucho o estar rígido.
− Estar encogido.
El componente verbal de la comunicación (interrupciones, afirmaciones
radicales o dogmáticas, reiteración, paráfrasis, etc.) también suele tener
funciones significativas aparte de la mera transmisión de contenidos, por
lo que es de suma importancia evaluarlo. El fomentar ciertos estados
emocionales en el interlocutor dependerá asimismo de la buena o mala
utilización de determinados contenidos verbales.
A continuación, presentamos una lista de los errores más frecuentes
cometidos en la comunicación de una pareja. Esta lista, recopilada por
Thomas, Walter y O'Flaherty (1974), debe considerarse sólo como
ilustrativa.
™ Alejamiento temporal: Uno de los interlocutores hace excesiva
referencia al pasado o a un futuro hipotético.
™ Expresión desconectada: Uno de los interlocutores habla sobre un
asunto que no muestra una clara conexión con el objetivo inmediato
de la discusión (por ejemplo, ideas o situaciones hipotéticas,
ejemplos irrelevantes).
™ Déficit de lenguaje positivo: Uno de los interlocutores omite alabar o
decir cosas agradables al otro como persona, o sobre lo que el otro
dice o hace.
™ Exceso de lenguaje positivo: Uno de los interlocutores halaga
excesivamente al otro como persona o alaba demasiado lo que el
otro dice o hace.
™ Hablar en exceso: Uno habla considerablemente más que el otro (o
los otros con los que está interactuando), en relación con la
entrevista o interacción total.
™ Hablar por debajo de lo normal: Uno habla considerable-mente
menos que el otro u otros, siempre considerando la entrevista en su
totalidad.
™ Latencia rápida: Uno comienza a hablar en seguida, después de que
el otro ha terminado de hacerlo.
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™ Latencia lenta: Uno de ellos responde mucho después de que el otro
ha terminado de hablar.
™ Interrupción: A menudo, uno de ellos interviene cuando el otro está
hablando. Estas intervenciones pueden convertirse en interrupciones
cuando producen una inmediata y prematura terminación del
discurso del otro.
™ Rizar el rizo: Esforzarse en explicar, clarificar o discutir un detalle
irrelevante, tangencial o sin importancia.
™ Responder en exceso: Responder a una pregunta realizada por el
otro hablando durante largo tiempo y extendiéndose mucho más allá
de lo preguntado. (Esto se aplica al discurso del interlocutor cuando
es preguntado por otros y habla más que los demás, considerando la
conversación total.)
™ Déficit en la contestación: Un interlocutor contesta muy poco en
relación con lo que se le ha preguntado previa-mente o se le ha
pedido comentar.
™ Pedantería: Utilizar palabras complicadas, difíciles o raras, en lugar
de palabras sencillas o más conocidas que resultarían más
adecuadas. (Ejemplo: vicisitud, en lugar de suceso, paradigmático
en lugar de ejemplar o modelo.)
™ Afirmaciones radicales o dogmáticas: Hacer afirmaciones de modo
categórico: «todo o nada», «blanco o negro».
™ Excesiva generalización: Referirse a hechos que suceden de vez en
cuando como si sucediesen siempre. '
™ Evitar hablar de un tema: Evitar abierta y claramente hablar sobre un
asunto.
™ Cambiar el contenido de un tema: Introducir un contenido nuevo o
diferente del propuesto por la otra parte.
™ Insistencia en un tema: Hablar excesivamente sobre un asunto
propuesto.
™ Reiteración en la expresión verbal de un asunto: Explicar un asunto
o hacer una propuesta o solicitud con excesiva insistencia indirecta.
(Ejemplo: No te parece, no crees tú también.)
™ Falta de especificidad: Hablar de modo inconcreto e inespecífico,
tendiendo el discurso a ser general y abstracto.
™ Habla rápida: Hablar demasiado rápidamente.
™ Habla lenta: Hablar excesivamente despacio.
™ Hablar bajo: Tono de voz excesivamente bajo.
™ Discurso excesivamente emocional: Exceso de conducta emocional
durante el habla (intensa entonación, gritos...).
UNIDAD I. LA EVALUACIÓN CONDUCTUAL EN DIFERENTES ÁMBITOS
 MÓDULO 0711-LA EVALUACIÓN CONDUCTUAL EN DIFERENTES ÁMBITOS
™ Déficit en reconocer la razón de la otra parte: No admitir ni dar
crédito a las afirmaciones correctas del otro, ni re-conocer su punto
de vista.
™ Contraquejas: Responder a una queja del otro con una queja sobre
él.
™ Respuesta cortante: Responder de malos modos al intento del otro
de iniciar una conversación sobre un asunto que no gusta.
™ Insultar: Dirigir al otro una expresión ofensiva.
™ Déficit de opinión: No expresar la propia opinión o las
™ preferencias de uno cuando eso es lo que se pide.
™ Exceso de opinión: Expresar opiniones o preferencias de modo
excesivo, incluso cuando no se le pide.
™ Exceso de acuerdos: Estar excesivamente de acuerdo con las
afirmaciones del otro.
™ Excesivo desacuerdo: Estar en desacuerdo con las afirmaciones del
otro, de modo excesivo.
™ Dar poca información: Dar excesivamente poca información cuando
se considera que podría o debería darse.
™ Información redundante: Repetir excesivamente la información ya
dada o conocida.
™ Demasiada información: Dar más información de la que es
necesaria.
™ Exceso de habla negativa: Expresar con demasiada frecuencia
opiniones negativas de los demás, de sucesos o
™ de otros aspectos de su situación o circunstancia.
™ Déficit de habla negativa: No expresar evaluaciones negativas,
especialmente en situaciones en que están permitidas.
™ Habla ilógica: Hacer afirmaciones ilógicas, al considerar lo dicho por
los otros.
™ Lenguaje no operativo: Descripción de los problemas recurriendo a
interpretaciones o explicaciones pseudo-científicas, que no ofrecen
conductas concretas a las que se puedan aplicar planes para
cambiar.
™ Negar responsabilidades: Negarse a reconocer la parte de
responsabilidad que a cada uno le corresponde en un conflicto.
™ Interpretación incorrecta de los mensajes del otro: El interlocutor
interpreta nial los mensajes del otro.
™ Adivinación del pensamiento: Suponer que uno sabe lo que la otra
persona está sintiendo o pensando.
11
Muy útil también para la evaluación de las habilidades cíe
comunicación es el Código de Interacción Marital, de Weiss, Hops y
Patterson (1973), que permite codificar las conductas verbales y no
verbales observadas en una secuencia de la interacción de la pareja:
criticismo, desacuerdo, humor, interrupciones, quejas..., contacto
visual, contacto físico positivo, etc.
Consecuencias
Como ya dijimos en el capítulo primero de este libro, las conductas
de ambos miembros de la pareja actúan como consecuencias de la
conducta del otro. Estas consecuencias, según se utilicen, pueden
contribuir al aprendizaje de conductas efectivas empleadas en las
fases previas de la resolución de problemas (expresión,
descripción...) o pueden fomentar conductas inadecuadas e
inefectivas y ocasionar la agravación del conflicto. Las consecuencias
reforzantes o aversivas pueden dispensarse por vía verbal
(aprobaciones, elogios, acuerdos, insultos...) y por vía no verbal
(sonrisa, ceños, contacto físico, caricias...). También pueden
contribuir a facilitar la distensión ante conflictos no resueltos.
Encontramos, con frecuencia, que no se realizan comentarios
positivos ante las conductas deseables del otro, por considerar que
es «normal», que «debe ser así» y habernos habituado a su
ocurrencia. Esta ausencia de comentarios positivos o ausencia de
reforzamiento verbal suele provocar la extinción de estas conductas
positivas.
En el apéndice B ofrecemos un esquema de registro de da-tos de
observación de conductas implicadas en la resolución de problemas.
Autoregistros
Aunque las limitaciones de este tipo de evaluación son familiares para
los lectores de la literatura conductual, el uso ha aumentado
considerablemente debido a su fácil manejo y economía. Este
procedimiento es útil para reunir información acerca de las tasas y
tipos de intercambios conductuales en la pareja. Se pide a uno o a
ambos componentes que registren conductas específicas que ha
presentado el otro y que son de su agrado, así como aquellas otras
que observe en su pareja y que desee cambiar.
UNIDAD I. LA EVALUACIÓN CONDUCTUAL EN DIFERENTES ÁMBITOS
 MÓDULO 0711-LA EVALUACIÓN CONDUCTUAL EN DIFERENTES ÁMBITOS
Este tipo de procedimiento podemos utilizarlo también para realizar
una evaluación cognitiva de las expectativas que un miembro de la
pareja puede tener del otro. Podemos animarle a registrar
autoobservaciones de los pensamientos positivos y negativos acerca
de sí mismo y del otro, así como las conductas y situaciones que
suelen preceder.
EVALUACIÓN DEL PROCESO TERAPÉUTICO
La evaluación entendida como un proceso continuo requiere
comparar periódicamente los índices iniciales y presentes del
fenómeno objeto de evaluación. Es decir, tras períodos razonables de
experimentación y puesta en práctica de determina-das tareas y
ejercicios conviene evaluar los efectos que tienen en el intercambio
conductual de la pareja. De este modo se clarifica el proceso,
permitiéndonos:
o Continuar con las hipótesis previamente delineadas si los datos
reflejan un grado razonable de progreso.
o Revisar cuándo puede utilizarse alguna estrategia alternativa más
efectiva y económica.
o Reemplazar las hipótesis originarias por otras alternativas si los
datos no sugieren cambio alguno o incluso indican deterioro.
Mahoney (1977) sugiere que en esta fase de ampliar, revisar o
reemplazar, antes de pasar a opciones alternativas, conviene
considerar:
1. La validez de los datos, es decir, si existe confianza o no en la
precisión de los datos sobre los que se basa la evaluación.
2. Adecuación o implementación de las opciones y objetivos. En
ocasiones, las metas están bien diseñadas, pero falla el plan para
alcanzarlas. ¿Realiza las tareas la pareja? De no ser así, ¿qué les
impide realizarlas? ¿Se han mantenido suficientes sesiones de
entrenamiento con el terapeuta? Estas y otras preguntas
parecidas conviene planteárselas para evaluar si se ha realizado
una implementación adecuada de los programas diseñados.
12
3. Tiempo de experimentación. En ocasiones, el intervalo de tiempo
transcurrido entre el inicio de los ejercicios y el control de
evaluación ha sido mínimo e insuficiente para obtener datos
relevantes.
Todas estas consideraciones nos ayudan a detectar posibles causas
e implicaciones del fracaso o ausencia de progreso en el programa de
intervención.
Los métodos de evaluación que utilizamos son los mismos que
mencionamos anteriormente, es decir, entrevistas, auto rregistro,
cuestionarios, observaciones de la conducta -bien sea en cintas,
vídeo o en el marco natural a través del roleplaying-, ensayo
conductual o interacciones espontáneas que la pareja mantiene
durante el proceso. Y los objetivos de evaluación son el nivel de
intercambios gratificantes, la comunicación verbal y no verbal, la
resolución de problemas, el vocabulario interpersonal y las
verbalizaciones de satisfacción y acuerdo que la pareja muestra
sobre el proceso. Cada entrevista y cada contacto que mantenemos
con la pareja es una ocasión idónea para evaluar. Sin embargo, y de
acuerdo con Mahoney (1977) en su esquema general de la ciencia
personal, el objetivo fundamental en toda intervención es que la pareja
desarrolle una serie de habilidades para que de modo autónomo
diseñe sus hipótesis, planifique y desarrolle sus programas y evalúe
constantemente la validez y eficacia de los mismos. Por esa razón, el
proceso de evaluación cognitiva debe recaer, especialmente, en la
pareja. Ésta debe ser la auténtica protagonista del proceso, por lo
que el terapeuta debe animarles a dar-se información mutua sobre la
conducta, más o menos periódicamente. La «Guía de trabajo personal
para mejorar la relación de pareja» consta de un apartado de
«autoevaluación» en donde cada uno de los componentes de la
pareja puede ir evaluando sus avances y progresos a lo largo del
trata-miento. Esta información más o menos periódica tiene también
la función de motivar su trabajo y hacer que persistan en sus objetivos.
UNIDAD I. LA EVALUACIÓN CONDUCTUAL EN DIFERENTES ÁMBITOS
 MÓDULO 0711-LA EVALUACIÓN CONDUCTUAL EN DIFERENTES ÁMBITOS 13

EVALUACIÓN DE LOS RESULTADOS Agradable-Desagradable

Bueno-Malo
Es la evaluación final del proceso y suele hacerse en base a los Amable-Cruel
cuestionarios, escalas y a la especificación de los objetivos
conseguidos. Escala de aproximación

APÉNDICES Amigable-No amigable

1. Diferencial semántico Cercano-Distante
Confortable-Frío
Instrucciones
Escala Sexual
A continuación, encontrará usted unas series de adjetivos, precedidos
por un concepto (palabra o conjunto de palabras) en cada página. Seductor-Repulsivo
Incitante-No incitante
Usted deberá situar ese concepto en todas y cada una de las parejas Sexualmente excitante-Sexualmente aburrido
de adjetivos de la página, de la forma que mejor exprese sus sen- Erótico-No erótico
timientos u opiniones respecto a él.
Escala de ansiedad
Los extremos representan las posiciones máximas (muy bueno, muy
malo, etc.). El centro representa el «no sé» o posición neutral. Plácido-Inquieto
Calmado-Ansioso
Relajado-Tenso
EJEMPLO:
2. Cuestionario de áreas de compatibilidad-incompatibilidad en la
pareja (C. Serrat, 1980)
PAREJA
Marque con una cruz, en la escala inferior, el nivel global de felicidad y
BUENO /—/—/—/—/—/—/—/ MALO satisfacción que tiene actualmente en su relación de pareja.

ERÓTICO NO ERÓTICO 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
/—/—/—/—/—/—/—/
1____ 1 ___ 1 ___1 __ 1 ___ 1 ___ 1 _________ 1 ___ 1 ___________ {
Muy Satisfecho Muy
RELAJADA /—/—/—/—/—/—/—/ TENSA desgraciado feliz

Y ahora, por favor, valore cada uno de los aspectos de su relación de

pareja que figuran a continuación, poniendo una cruz en la columna que
Escala de evaluación general: mejor defina su satisfacción.

UNIDAD I. LA EVALUACIÓN CONDUCTUAL EN DIFERENTES ÁMBITOS

 MÓDULO 0711-LA EVALUACIÓN CONDUCTUAL EN DIFERENTES ÁMBITOS 14

Tenemos Tenemos
13. Amistades
problemas problemas 14. Relaciones
Tenemos con con
problemas frecuencia, frecuencia, sociales de
No con pero no pero compromiso
supone frecuencia, encontramos difícilmente
un pero los una solución hablamos
problema resolvemos 15. Religión
y discutimos de ello
1. Finanzas 16. Educación
y economía de los hijos
2. Comidas 17. Valores y criterios
morales
3. Compras
18. Lo social
4. Transporte
19. La política
5. Trabajo del
marido 20. Intereses
6. Trabajo de culturales
la mujer 21. Puntos de vista
7. Cuidado conservadores
de los hijos actuales

8. Tareas domésticas 22. Filosofía de

la vida
9. Quehaceres
familiares 23. Relaciones
sexuales
10. Tiempo de ocio
y entretenimiento 24. Control de
de los hijos natalidad
11. Tiempo de ocio 25. Celos
y entretenimiento 26. Relaciones extra-
de la familia matrimoniales
12. Tiempo de ocio 27. Demostraciones
y entretenimiento de afecto
de los adultos

UNIDAD I. LA EVALUACIÓN CONDUCTUAL EN DIFERENTES ÁMBITOS

 MÓDULO 0711-LA EVALUACIÓN CONDUCTUAL EN DIFERENTES ÁMBITOS 15

28. Apariencia Señala con una P las tres áreas más problemáticas. Señala con
personal
una S las tres áreas más satisfactorias.
29. Cuidado físico
30. Hábitos
personales
3. Cuestionario de intercambio de conductas en la
31. Salud pareja (C. Serrat, 1980)
32. Diferencias de A continuación, se enumeran diversas conductas relacionadas con la
temperamento convivencia de la pareja. Por favor:
y personalidad

33. Gustos A) Valore en la columna Placer-Displacer el grado de satisfacción

que le produce cada una de esas conductas realizadas por su
34. Hobbies pareja, según la siguiente escala:
35. Relaciones
con familiares 1. Muy desagradable.
próximos 2. Desagradable.
3. Normal.
36. Independencia 4. Agradable.
propia 5. Muy agradable.

37. Independencia B) En las otras columnas anote una (X) si desea que dichas
del otro conductas aumenten, disminuyan o permanezcan como están.

38. Otros:
.......................
.......................

.......................

.......................

UNIDAD I. LA EVALUACIÓN CONDUCTUAL EN DIFERENTES ÁMBITOS

 MÓDULO 0711-LA EVALUACIÓN CONDUCTUAL EN DIFERENTES ÁMBITOS 16

12. Levantarse y
Placer/ Que Que Está desayunar
Displacer aumente disminuya bien así j t
13. Avisar cuando no
COMIDAS Y COMPRAS viene
1. Preparar una buena 14. Llegara comer a
comida la hora
2. Ayudarme en 15. Cumplir su dieta
la compra
16. Hacer comentarios
3. Levantarse y preparar favorables cuando
el desayuno cocino o hago algo
especial
4. Ayudarme a cocinar
OTRAS
5. Hacer un plato de
comida favorito
6. Acompañarme a ir
de compras
7. Comprar cosas
necesarias para la
casa
o los niños
8. Tener la comida a TAREAS DOMÉSTICAS
tiempo
1. Arreglar algo que se ha
9. Invitarme a comer roto o estropeado
fuera de casa
2. Hacer algún recado
10. Prepararme un
aperitivo o una 3. Lavar, tender la ropa
merienda 4. Planchar
11. Responsabilizarse de 5. Barrer y limpiar
hacerla comida
6. Lavar los cacharros
7. Tenerla casa ordenada

UNIDAD I. LA EVALUACIÓN CONDUCTUAL EN DIFERENTES ÁMBITOS

 MÓDULO 0711-LA EVALUACIÓN CONDUCTUAL EN DIFERENTES ÁMBITOS 17

8. Ser más ordenado/a 6. Responder

con sus cosas positivamente a mis
acercamientos
9. Preocuparse de tener sexuales
el coche preparado 7. Cogerme de la mano
y utilizable
8. Hacerme caricias
10. Ayudarme a hacer sexuales excitantes
un cambio o arreglo
9. Sorprenderme con
en la casa
algún regalo o
sorpresa
10. Insultarme
Placer/ Que Que Está
Displacer aumente disminuya bien así
11. Utilizar palabras
OTROS cariñosas en la
conversación

12. Hacerme una caricia

o decirme algo
cariñoso cuando
estamos con otros
13. Demostrarme alegría
y afecto cuando llego
SEXO Y AFECTO a casa

1. Decirme que me 14. Conversar conmigo

quiere
15. Interesarse por mis
2. Alabar mi apariencia asuntos personales
física 16. Llevarme o venir a
3. Hacer cosas juntos en recogerme a algún
nuestro tiempo libre iti
17. Reírse conmigo
4. Iniciar un 18. Llamarme por teléfono
acercamiento cuando no estamos
sexual juntos
5. Abrazarme y besarme

UNIDAD I. LA EVALUACIÓN CONDUCTUAL EN DIFERENTES ÁMBITOS

 MÓDULO 0711-LA EVALUACIÓN CONDUCTUAL EN DIFERENTES ÁMBITOS 18

19. Obligarme a una OTROS

relación sexual
cuando
t
20. Utilizar algún método
anticonceptivo
21. Respetar mi tiempo
para estar solo
22. Respetarme ini
tiempo para mis CUIDADO DE LOS HIJOS
cosas/amigos
1. Jugar con los hijos
23. Sonreírme
2. Sacar a los niños
24. Pegarme de paseo o a algún
espectáculo
25. Dormir conmigo
3. Quedarse en casa con
26. Hablar a voces o los niños cuando yo
Placer/ Que Que Está tengo que salir
Displacer aumente disminuya bien así
27. Tener relaciones 4. Bañar a los niños
sexuales con otra 5. Darles de comer
persona

28. Hacer caricias o Placer/ Que Que Está

Displacer aumente disminuya bien así
halagos sexuales a
otra
persona 6. Llevarlos al colegio
29. Atosigarme con
7. Vestirlos
preguntas o controles
sobre mi conducta 8. Orientarlos en los
afectiva y sexual con deberes
otras personas (celos)
9. Interesarse por la
30. Tener regalos y educación de los hijos
detalles
t

UNIDAD I. LA EVALUACIÓN CONDUCTUAL EN DIFERENTES ÁMBITOS

 MÓDULO 0711-LA EVALUACIÓN CONDUCTUAL EN DIFERENTES ÁMBITOS 19

10. Besar y abrazar a los

hijos Placer/ Está
Que
Displacer disminuya bien así
11. Hablar con ellos de ®
sus 3. Responsabilizarse de
la cuenta del banco
12. Pegarles
4. Gastar menos en sus
13. Insultarles cosas personales
14. Interesarse por sus
5. Consultarme para
estudios junto
hacer un gasto
al maestro
extraordinario
15. Hablarles a gritos o 6. Hacer cuentas del
darles voces dinero que gasta
OTROS
7. Contraer deudas sin
contar conmigo
8. Gastar dinero que no
tenernos en cosas que
no considero de
interés
para la familia
9. Permitirme hacer un
gasto especial
FINANZAS Y ECONOMÍA OTROS
1. Planificar el
presupuesto
2. Pagar los recibos:
agua, gas, luz, etc.

TRABAJO

UNIDAD I. LA EVALUACIÓN CONDUCTUAL EN DIFERENTES ÁMBITOS

 MÓDULO 0711-LA EVALUACIÓN CONDUCTUAL EN DIFERENTES ÁMBITOS 20

1. Venirse a casa a la 4. Cuidar su apariencia

salida del trabajo personal
2. Trabajaren tiempo 5. Comer
libre o de vacación
6. Lavarse, ducharse
3. Aceptar que yo trabaje
OTROS

Placer/ Que Que Está

Displacer aumente disminuya bien así

4. Que mi pareja trabaje

para ayudar al
presupuesto familiar

5. El tipo de trabajo de
mi pareja
4. Hoja de observación para la tarea de
6. El tiempo que mi resolución de problemas (Keefe, 1978)
pareja
OTROS Pareja .........................................................................................

Fecha ...........................................................................................................

Problema seleccionado
Instrucciones: Señale con una cruz cada vez que ocurra una de
las siguientes conductas, colocando la cruz bajo la columna
HÁBITOS PERSONALES correspondiente al miembro de la pareja que emite la conducta.
Escuche la cinta o vea la película una vez por cada una de las
1. Beber cinco categorías de respuesta más importante. Se pueden
añadir comentarios para describir el estilo de cada categoría.
2. Fumar
3. Vestirse

UNIDAD I. LA EVALUACIÓN CONDUCTUAL EN DIFERENTES ÁMBITOS

 MÓDULO 0711-LA EVALUACIÓN CONDUCTUAL EN DIFERENTES ÁMBITOS 21

MARIDO MUJER

1. IDENTIFICACIÓN
DEL PROBLEMA
1. Señala aspectos concretos .........
2. Delimita o define el problema ..... DESCRIPCIÓN DE ESTILO: Describir el estilo de las conductas
3. Se desvía del problema .............. en cada uno de los apartados.
4. Lo analiza .....................................
5. Cree saberlo que el otro piensa . Preguntar a cada miembro de la pareja las siguientes cuestiones
inmediatamente después de realizada la tarea:
II. ANÁLISIS Y RESOLUCIÓN 1. ¿Esta resolución de problemas fue representativa (típica) de la
DEL PROBLEMA forma de hacerlo usualmente?
1. Aclara el resultado que él MARIDO En absoluto Algo Muy representativo
desearía .
2. Pone condiciones ....................... MUJER En absoluto Algo Muy representativo
3. Da alternativas de solución .......
4. Discute posibles acuerdos ......... 2. ¿Usualmente la resolución de problemas resulta más positiva o
5. Da soluciones satisfactorias más negativa?
para hablarambos ............................
III. HABILIDADES DE
COMUNICACIÓN MARIDO Mucho más positiva Igual Mucho más negativa
MUJER Mucho más positiva Igual Mucho más negativa
1. Parafrasea ..................................
2. Muestra inconsistencias entre
la expresión verbal y no verbal
3. Mantiene contacto visual ...........
4. Reconoce la razón del otro.
Llega a acuerdos
5. Porcentaje del tiempo hablado ..

IV. INTERCAMBIO DE
CONDUCTAS POSITIVAS
Y NEGATIVAS
1. Positivas (reforzantes) ...............
a) Verbales .................................

UNIDAD I. LA EVALUACIÓN CONDUCTUAL EN DIFERENTES ÁMBITOS