Sabes Un millón de palabras, no pueden hacer que vuelvas y lo sé porque lo he intentado, tampoco un

millón de lágrimas lo sé porque he llorado hasta quedarme sin lágrimas. Hasta que el alma se me secó.
Nuestros recuerdos de ayer durarán toda una vida. Guardar los mejores, olvidar los demás.

Espero que leas esto completamente y no lo dejes para después continuarlo y para cuando hayas
terminado de leerlo, espero que hayas entendido lo que te quise decir.

Esto debe ser una de las cosas que más me costaron y dolieron hacer en todo este tiempo. Hay cosas
que creí que no volverían a pasarme, porqué creí saber mucho acerca de esto del amor. Creí saber lo
suficiente como para no equivocarme. Sin duda, es evidente que tengo que aprender que en esto del
amor las experiencias a veces no sirven de mucho. Uno vuelve a caer una y otra vez en los mismos
juegos. En las mismas trampas. Y lo peor de todo, que al darnos cuenta de eso a uno lo hace sentir
como un tonto. Quisiera decirte tantas cosas. Lamentablemente no me queda nada más que dejarte
mis palabras en esta hoja que ni tu ni yo entendemos bien que es lo que pasa. Quizás me critiques por
esto . Pero la única razón es porqué no podía hacerlo de otra manera. Si tal vez me vieras ahora lo
entenderías. Conozco muchas situaciones diferentes. Muchas que me tocaron vivir a mí, y situaciones
que particularmente me hicieron tocar a veces no sé si el fondo, pero era demasiado hondo para mí.
Otras que le han pasado a mis amigos y amigas y nunca término de sorprenderme. Pero hoy tengo que
decirme todas esas cosas que yo dije a mis amigos y amigas, y hasta a mi mismo. Porqué simplemente
no tengo con quién hablarlo. Tal vez por orgullo, y quizás también por vergüenza. Evidentemente algo
se nota en mí, no puedo disimularlo. Porqué por esas cosas raras que tiene la vida, más que nunca
estoy rodeada de mis amigas. Más que nunca me preguntan que me pasa estos últimos días. Que si
dónde dejé esa felicidad que tenía no hace mucho. Donde dejé ese brillo de mis ojos. Donde dejé las
ganas de pasarla bien con ellas. Me preguntan que si porqué no fui esta vez a verte. No son tontas, me
conocen. Algunas lo suficiente como para darse cuenta cuando les hablo porqué también se me nota al
hablar. Me duele tener que mentirles cuándo me preguntan ¿cómo estás?, y yo les digo, muy bien, Digo
con mi mejor cara cuándo no puedo disimular este dolor que a veces creo que podría matarme. Pero
mucho más duele saber que ellos se dan cuenta, que es casi todo lo contrario lo que digo. Pero así son
las cosas, y así es la tristeza. Yo siempre he dicho, prefiero un dolor agudo y corto, a uno largo y suave.
Ahora solo tengo que esperar que llegue la hora en que todo pase por fin y volver de nuevo a empezar.
Tal vez un poco más fuerte, porque eso es lo que dicen, lo que no te mate, sólo te hace más fuerte.

Ya te imagino leyendo esto. Pero no te equivoques, ser fuerte no significa volverse insensible o frío. Eso
es volverse cobarde. Qué es muy distinto a ser fuerte. Yo podré ser muchas cosas, pero no una cobarde.
Siempre digo a los demás la vida sigue, el planeta sigue dando vueltas, no te puedes quedar ahí
sentado porqué estás mal Pero que difícil es seguir viviendo cuándo estás atada a algo y eso que te ata
resulta ser algo que amas con más fuerza ¿Sabes algo? Creo que la única forma que me queda para
salir de esto es sin mentir. No voy a salir a decir que no te amo, porqué es mentira. Y creo que ya me
mentí conmigo mismo al estar contigo. Y al parecer así fue. No más mentiras. No más engaños. Solo la
verdad. Y que sea tal vez lo que Dios quiera.

Ya las cosas pasaron el dolor sigue aquí, ya dijiste y tomaste tu decisión, aunque fue algo muy egoísta
de tu parte, porque solo pensaste en tu tranquilidad en tus sentimientos, y no te importo lo que yo
sintiera no te importo que yo te amara tanto, no te importo que después de eso yo me iba a morir de
dolor. Te confieso siento que la vida se me acaba, no se cómo salir de esto, no se cómo acostarme sin
pensar en ti, no sé cómo hacer para no extrañarte tanto.
Ya te dije la verdad tal vez muy tarde pero te la dije me siento mejor conmigo misma, aunque tu no me
creas esa es la verdad.

Pero bueno No voy a decirte que no te extraño, porque me muero de ganas de estar contigo. Tampoco
voy a decirte que no te necesito, porqué me haces falta, y tal vez más que nunca. No voy a decirte que
no quiero llamarte, porqué me pongo nerviosa cada vez que tengo el teléfono. Tampoco voy a decirte
que no quiero que me llames. Porque en lo primero que pienso cuando suena el teléfono es en ti. Y
para que mentir, si no puedo. Se me nota. Es algo que no puedo hacer. Lo lógico, es que tenga que
decirte todo lo contrario para hacer las cosas un poco más fáciles. Pero hay algo más importante que mi
orgullo, lo que te prometí. Prometí amarte mientras yo respire y tú me igual me prometiste me juraste,
te acuerdas en la iglesia sagrada familia donde solíamos ir siempre me juraste nunca dejarme , nunca
abandonarme me tomaste de la mano y juraste y no solo eso , en mi casa cuando hicimos el amor por
primera vez juraste ante la cruz de nuestro señor Jesucristo me decías nunca te voy a dejar lo juro
siempre vamos a estar juntos en la buenas y en las malas y muchas cosas mas y tú lo sabes . Sabes lo
que más me duele es haberte entregado lo más valioso de mi virginidad y no solo eso mi cuerpo
durante estos 9 o 10 años fui tu mujer y eso no te importa creí en tus promesas y juramentos que ilusa
fui al creerte. Y eso me juego en contra ahora. Porqué podría dejar esto por el camino más fácil de no
haberte prometido algunas cosas. Pero lo hice. Y a pesar de que podría quitar esas promesas, no
puedo. Por qué no te voy a dar la posibilidad de que me digas: no cumpliste o me fallaste? eso nunca.
No es que me arrepienta. No? para nada. Uno promete algo cuándo está seguro que puede cumplirlo. Y
yo te prometí que te amaría toda la vida, y así lo haré Recuerdas? Hasta estar viejitos, para cuidarte
hasta el último de mis días. De todas las cartas que te escribí y que nunca te entregue esta es la única
que recibirás Porque es la más sincera. Pero también la que más me duele. Porque a pesar de todo, la
verdad duele. Más aún si tienes que imaginarla. Peor aun cuándo eso que imaginas termina siendo
verdad, aun cuándo te dicen que eso que pensaste eran tonterías. Déjame decirte algo? a veces las
tonterías terminan siendo reales. Ojala y algún día entiendas que todo fue verdad que jamás te mentí
cuando te dije que te amaba y que eras lo más importante para mí.

No te pedí que me amaras. No te pedí que me quisieras. Nunca te pedí que me extrañaras. Solo te pedí
que estuvieras conmigo, que me dejaras estar a tu lado, que me dejaras amarte, cuidarte, solo quería
ser feliz contigo, solo pretendía que tu llenaras los espacios de soledad que habían en mí, que llenaras
mis tristezas, no me importaba vivir a escondidas de los demás, no me importaba vivir en esta mentira
que fue la mentira más bella y más hermosa porque fui feliz

Perdóname, por amarte tanto, por haberte echo esclavo de mis sueños de mi amor de mi vida, una vida
que está muriendo, pero que igual cumple la promesa de amarte para siempre? Yo ya no estoy aquí
definitivamente, morí, aquel día al salir de tu cuarto y dejar en esas cuatro paredes los momentos más
felices de mi vida.

El mundo se me escapó de las manos y para mañana tengo que ir detrás de el, alcanzarlo y ponerme de
nuevo en mi lugar y dejar algunas cosas atrás. Entre ellas? tú. En realidad duele, duele desprenderse de
algo que amas con todas tus fuerzas. Pero tal vez sea algo necesario. El tiempo lo dirá. No quisiera
hacer esto, pero sólo me voy a llevar algo que un día dejé en tus manos sin que me lo pidieras, por eso
no puedo reprocharte nada, es mi corazón. No es que no quiera dejártelo, ojala y pudiera estar contigo
para siempre. Pero es como que necesita algo de arreglos? ¿Sabes? como explicarte, Necesito cuidarlo
un poco para que se recupere, para que sane y vuelva a latir. Y vuelva a ser el de antes. Necesito
ponerle esas alas que tal vez sin querer le arrancaste en un descuido. Necesito hacerle entender que no
es que seas una mala persona. Necesito explicarle que el Vladimir, puerquito que conocimos está
escondido detrás de algo que no podemos quitar. Y aunque yo quiera ir y romper eso, no se puede.
Tengo que recordarle que te prometimos no lastimarte. No puedo obligarte a salir de esa decisión si no
quieres, aunque por dentro tengo la extraña sensación de que si quieres, porqué alguna vez me dijiste
te amo nunca lo olvides? Dos palabras que no puedo arrancar de mi mente. Dos palabras que no puedo
olvidar. Y jamás voy a olvidar. Porqué laten y se grabaron en mí, Pero lamentablemente no estás
dispuesto a enfrentarlo. El mundo sigue dando vueltas. La verdad, que fue un gusto enorme conocerte,
de verdad. Mucho más maravilloso fue amarte y tenerte conmigo un tiempo.

Como alguna vez te lo dije, me haces sentir la mujer más afortunada y feliz del mundo. Tal vez no me
creíste? Supongo que pensaste que fue otra mentira más. Ya no importa. No tenías por qué hacerlo. Es
demasiado lindo, es demasiado tierno que te digan eso. Y esas cosas son como que le tienes temor.
Mira, vas a terminar de leer estas líneas y vas a entender que no miento. Que fui sincera y lo que siento
y lo que me pasa hasta hoy lo puedes ver. Lo estuviste viendo sin darte cuenta. Sin quererte dar cuenta.

Te quedaste en algunos detalles negativos que no me diste oportunidad de cambiarlos, de acomodar.

Pero bueno, es lo que tú elegiste Ojala pudieras ver el otro lado de las cosas. Ojala pudieras. Ahora te
estoy hablando con lo poco que queda de mí. Nunca hubo cosas que te dijeron que había. O que te
inventaste tú mismo no sé para qué. Tal vez? para buscar una excusa? Ahora ya no cuenta, no te
preocupes, ya no importa, no voy a meter aquí todo lo que te dijeron tal vez tus ?amigos?? Para qué?
no vas a entender nunca lo que tienes que entender hasta que una verdad te lastime, y espero no estar
ahí cuándo eso pase. Y ahora, antes de irme, si me lo permites quiero devolverte algunas cosas y tal vez
quedarme con algunas:

Te devuelvo esos pensamientos que pusiste en mi cabeza. También los que vas a poner. Cosas que ni
pasaron, no pasan y tampoco van a pasar. Yo me quedo con lo que creo que es verdad. Me quedo con
los hechos que hablan de ti por si mismos. Te devuelvo mis ilusiones y planes de presentar al chico que
había aparecido en mi vida a todos mis amigos. Te devuelvo tus ojos, los más bellos que nunca tuve. Me
quedo tan sólo con algunas de tus miradas. Te devuelvo mis ganas a que llegue la noche para ir a verte.
Te devuelvo mis ilusiones de ir a almorzar nuevamente juntos, de irte a buscar y abrazarte. Te devuelvo
ese ?encuentro imaginario? que siempre tuve. Te devuelvo mis planes para cuando estuvieras acá
compartiendo mucho de lo que tenía para ti, cuando no pudiste entender en realidad que mi vida está
aquí, no en otro lugar. Me quedo con la primera vez que te conocí, por cierto, un día muy especial. Tal
vez algún día sepas porqué. Te devuelvo mis pensamientos de ?lo veré o no, esta vez? cuándo iba hacia
tu cuarto. Me quedo con tus palabras ofensivas que me hacían reír y alegrarme, y que pensaste que yo
pensaba que eran insultos por tu manera de expresarlas. Me quedo con esas despedidas que duraban
hasta el amanecer y que tal vez en el fondo deseaba con toda el alma que no amaneciera porque no
quería irme Me quedo con esos largos y lindos momentos que a veces me dejaban sin aire. Te devuelvo
mis ganas de algún día ayudarte con lo que me pediste. También te regalo todo ese tiempo que ahorré
para poder hacerlo. Te devuelvo las pocas historias que te conté mientras parecía que no me
escuchabas o estabas en otro lugar. Te devuelvo las lágrimas que no lloré mientras te ibas a otro lado.
Te dejo mi deseo de que seas feliz. Te dejo mi oración a Dios .Te dejo un grito que siempre quise soltar
frente a ti: TE AMO¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡. En el que queda toda mi voz sonando en cada estrella. Te dejo mi amistad,
de esas que no creo que tengas, me digas lo que me digas. Te dejo mis ganas de cuidarte. Te dejo mis
celos, celos tontos que no eran de desconfianza. Celos que no supiste entender que causabas y después
no te los aguantabas.
Te dejo todas las lágrimas que derramé mientras escribía estas líneas. Te dejo mi falta de aire, el dolor
que en este momento siento, el dolor. Mi coraje. Todo te lo dejo aquí. Y me quedo con lo que no puede
dejar de sonar en mi alma, dos palabras: ?TE AMO?, que alguna vez me dijiste de verdad.

Parece que después de todas estas lagrimas estoy un poco mejor?. Sentía la necesidad de escribirte
todo esto. Al final tú estás feliz y eso me alegra enormemente? Aunque no sea a mi lado. Te Amo.