30 TACTICAS DE MANIPULACION

EMOCIONALES CUBIERTAS

Cómo Manipulador toma el control en las relaciones personales

por

Adelyn Birch
© 2015 ADELYN BIRCH

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CONTENIDO

CAPÍTULO UNO: ¿QUÉ ES LA MANIPULACIÓN CÚBITA EMOCIONAL?

CAPITULO DOS:

¿CÓMO PUEDE DECIR SI ESTÁ MANIPULADO? 19 SEÑALES

CAPÍTULO TRES:

30 TACTICAS DE MANIPULACION EMOCIONALES CUBIERTAS

CAPÍTULO CUATRO:

¡RECHAZO TENER ESTA DISCUSIÓN! TODO SOBRE LA INVALIDACIÓN

CAPÍTULO CINCO:

EL MOTIVADOR MÁS PODEROSO EN EL PLANETA, REFUERZO INTERMITENTE

CAPÍTULO SEIS:

INTIMIDAD O INTENSIDAD? UNA PRUEBA DE RELACIONES LITMUS

CAPÍTULO SIETE:

¿AHORA QUE?

CAPÍTULO OCHO: SUS DERECHOS HUMANOS BÁSICOS

CAPÍTULO UNO:
¿QUÉ ES LA COOPERACIÓN EMOCIONAL?
"Hasta que no veas lo fácil que es para tu mente ser manipulada, eres el principal títere del juego de otra
persona".

~ Evita Ochel

Las tácticas de manipulación emocional están sujetas a métodos de control. Estas tácticas engañosas
actúan para cambiar su comportamiento y sus percepciones. Cubra las operaciones de manipulación bajo
el nivel de su conciencia consciente. Las víctimas generalmente no saben que están siendo manipuladas
mientras suceden. Esa es la razón por la que es importante que se convierta en una herramienta de
manipulación de los métodos.

¿Quiénes son estas personas manipuladoras?

El manipulador más hábil y peligroso son los incluidos en la psicología "dar k tr iad". Las
personalidades psicopática, narcisista y maquiavélica carecen de empatía y manipulan de manera
planeada y pura para su propio beneficio personal, sin importar el costo para otra persona. Son
individuos insensibles, insensibles, agresivos y oportunistas que utilizan a otros y actúan en contra de
ellos para lograr sus propios fines. Es muy posible que un miembro de la familia dar k tr iad como su
pareja,hermano, vecino, padre, jefe o jefe. Ellos intentan esconder a quien ellos r ealmente ar e por cr
comer un aparentemente ni mal, y a menudo char ming y simpático, per sona; pero sus intenciones
maliciosas se activan detrás de la máscara. Estas personas son detr im mentales a la salud mental de
cualquier persona que tenga contacto cercano con ellos.

Las personas sin desórdenes psicológicos serios también usan la manipulación para obtener lo que
quieren, sin intención maliciosa y, a veces, sin ningún conocimiento de lo que están haciendo. Se dice
que todos somos culpables de usar la manipulación en ocasiones en vez de comunicar nuestras
necesidades y deseos de una manera directa . Existe una diferencia significativa entre alguien que es un
manipulador patológico y alguien que usa la manipulación para obtener lo que quiere de vez en
cuando. Los manipuladores patológicos no tienen otra manera de r elate a otros s y nada r eal para
ofrecer en armonía, como el amor y la intimidad. No hay manera de cambiarlos.

Manipulación bajo las minas de su capacidad para tomar conscientemente decisiones y tomar acciones
en su propio mejor interés, de acuerdo con sus valores personales y límites. En otros trabajos, la
manipulación le permite hacer cosas que no haría de otra manera.

En su trabajo, la manipulación emocional desgasta metódicamente su auto-trabajo y confianza en sí

mismo y daña su trabajo en sus propias percepciones. Puede hacer que sin darse cuenta se muestre a sí
mismo hasta el punto de perder su autoestima y desarrollar un concepto de guerra basado en la
guerra. Con sus defensas debilitadas o completamente desarraigadas de esta manera, quedan aún más
vulnerables a otras manipulaciones. 
Un experto manipulador emocional te lleva a poner tu sentido del auto-trabajo y bienestar emocional en
sus manos. Una vez que usted ha tratado de hacer ese gran error, ellos metódicamente chip

lejos en su identidad y wrvack havoc en su salud psicológica.

Para ser exitoso, un manipulador purista y malicioso debe conocer sus capacidades vulnerables, ocultar
sus intenciones y comportamientos agresivos, y ser lo suficientemente inmovil para no importarle lo que
su manipulación le causa. Tomar control y conseguir lo que quieren es todo lo que importa.

El conocimiento del uso del manipulador táctico permite identificar la agilidad encubierta. Pero no
siempre es fácil hacerlo, porque los manipuladores cuentan con su confianza, duda y emociones fuertes
- culpa, miedo, amor y vergüenza - para evitar que usted piense claramente y vea la manipulación. En
muchos casos fabrican estas emociones propiamente para esa razón. Así es como los manipuladores se
salen con lo que hacen. Por lo tanto, es importante que usted se dé cuenta cuando está dudando de sus
propias percepciones o intuición, o experimenta una emoción que lo hace vulnerable a la manipulación.
Aunque este libro se centra en las relaciones democráticas, las tácticas de manipulación descritas
simplemente son tácticas de manipulación. Muchos son los mismos métodos empleados por los
hermanos manipuladores, miembros de la familia , compañeros de trabajo , jefes, vecinos e incluso
niños.

CAPITULO DOS:
¿CÓMO PUEDE DECIR SI USTED ESTÁ PRESENTANDO SU
NOMBRE? 19
SEÑALES
Manipulación emocional puede ser tan sutil y bajo cubierta que puede contról usted durante mucho
tiempo antes de que usted figura lo que está sucediendo, si alguna vez hacer en absoluto. Algunos
manipuladores son altamente calificados. Se les describe como maestros de títeres y, sin saberlo,
podrían convertirse en títeres si no conocen los signos. 
A medida que sus secuencias son arrastradas de esta manera y eso, usted hace exactamente lo que el
maestro títere quiere que haga. Usted piensa su correo actuando om fr fr ee su voluntad, pero no e ar. 
Si usted es una víctima de la manipulación usted probablemente sabe que hay algo malo, pero usted no
está bastante segurolo que es. Incluso puede sospechar que está siendo manipulado pero no sabe si está
o cómo se está haciendo. Una cosa que usted sabe es que usted quiere respuesta - ¿está siendo
manipulado o no? ¿Cómo puedes saberlo? 
En realidad, es más fácil y más obvio de lo que usted podría pensar que es.

Es inteligente aprender las técnicas de manipulación emocional de la cubierta, y lo harás en el

próximo capítulo. Pero la verdad es que no tienes que saber nada de las técnicas para saber si estás
siendo manipulado. Sólo tienes que mirarte a ti mismo para saber si la manipulación está en juego.

Manipulación es detr imental y tiene pr ofound efectos negativos sobre nosotros, incluso si no sabemos
que está sucediendo. Esos efectos negativos son la evidencia que queda cuando se ha producido el
crimen de la manipulación.

Si usted está en una relación y no muestra ninguno de los signos siguientes, aquí hay una alta
probabilidad de que usted esté siendo manipulado:

• Su alegría al encontrar el amor se ha convertido en el miedo a perderlo. Sus sentimientos han ido

de felicidad y euforia a la ansiedad, la tristeza y hasta la desesperación.

• Su estado de ánimo depende en gran medida del estado de la relación y experimenta los máximos y
bajos.
• Usted es infeliz en la relación y se siente incómoda la mayor parte del tiempo, sin embargo, usted la
pierde porque usted está felices felices de vez en cuando.

• Sientes que eres más responsable de lo mejor que te ha ocurrido, pero no sabes cómo hacerlo.

• Su relación se siente muy compleja, aunque usted no sabe por qué. Al hablar con otros s acerca
de ello, usted puede encontrar su auto diciendo "Es har d para explicar. Simplemente es complicado.

• Usted se obsesiona continuamente con la relación, analizando cada vez más los detalles en un intento
desesperado de "figurarlo". Usted habla todo el tiempo de ello a cualquier persona que escuche. No sirve
de nada.

• Nunca se siente sobre el lugar donde se encuentra con su pareja, lo que le deja en un estado de
incertidumbre y ansiedad.

• Pregunte a su compañero si hay algo en duda. Realmente se siente como si algo estuviera enojado,
pero usted no está en lo que es.

• Usted está a la defensiva. Usted se siente malinterpretado y tiene la necesidad de explicar y

defenderse.

• Usted parece haber desarrollado un problema con tr ust, celos, inseguridad, enojo o sobre acción, que
su pareja le ha señalado en muchas ocasiones.

• Usted se ha convertido en un detective. Navega por la web para obtener información sobre su pareja,
vigila de cerca sus cuentas de redes sociales y siente la necesidad de revisar su historial web, textos o
correos electrónicos. Cuando no están en casa, usted tiene la intención de ver dónde están y dónde están.

• Siente que no sabe realmente cómo hacer feliz a su pareja. Usted tr y har d pero nada parece trabajar
k, al menos no por mucho tiempo. Solías hacerlos felices y no estás seguro de lo que ha cambiado.

• Expresar pensamientos negativos y emociones se siente r estricto o incluso para ser invitado, así que
usted tr y para guardar esas cosas a su uno mismo. Te sientes frustrado por no poder hablar de cosas
que te molestan.

• Usted no se siente tan bien acerca de sí mismo como lo hizo antes de la relación. Se siente menos
confiado, menos seguro, menos inteligente, menos sano, menos trucado, menos activo o de alguna otra
manera "menos que" lo que usted era antes.

• Siempre sientes que estás cayendo en pocas de las expectativas de tu pareja. Te sientes inadecuado.

• A menudo se sienten culpables y se encuentran disculpándose mucho. Usted siempre está tratando de

reparar el daño que cree que ha causado. Usted se culpa a sí mismo de que su pareja se aleje de
usted. No puedes entender por qué sigues saboteando la relación.

• Controla tu trabajo, las acciones y las emociones de tu pareja para que él o ella no vuelva a sentir
afecto. 
• A veces, eras como un volcán emocional lleno de ira, fr usción e incluso hostilidad. Usted nunca ha
actuado de esta manera antes y promete que se detendrá, pero no importa cómo har d usted tr y sigue
sucediendo.
• Haces cosas con las que no te acompañas o que van en contra de tus valores, límites o límites, para
hacer feliz a tu pareja y mantener intacta la relación.

Usted debe tener su respuesta.

Hay una advertencia. Si sus relaciones pasadas han tenido un patrón continuo de inseguridad,
desconfianza y temor al abandono, usted puede tener un problema psicológico que se beneficiaría de su
profesión

intervención.

Quizá se pregunte cómo usted o cualquier otra persona podría permanecer en una relación que causa
miedo, ansiedad, desprecio, dudas de sí mismo, confusión y frustración. ¿No sabrías que algo es
terriblemente peligroso? ¿Por qué te quedas?

Las relaciones más firmes y manipuladoras no salen de esta manera. De hecho, estas relaciones suelen
salir a una estrella asombrosa. Él o ella parece ser su pareja perfecta - tal vez incluso su alma gemela - y
la fase de luna de miel es idílica. Cuando las cosas toman un rol para el mundo, no tienes ni idea de lo
que está pasando. Naturally, usted tr y para wor k cosas hacia fuera y r egain lo que era una vez pr
omising y 
maravilloso. Después de haber sido manipulado para culpar a su auto por los problemas, usted cuelga y
tr y para reparar el daño que cree que causó y r egain el amor de su pareja. Su lealtad parece dar sus
frutos y usted y su pareja vuelven a estar cerca y amar ... por un tiempo. Se convierte en un ciclo, uno
de los que no estás totalmente alerta.

En segundo lugar, la manipulación comienza lenta e insidiosamente, y aumenta gradualmente. "La

manipulación es un proceso evolutivo a lo largo del tiempo", de acuerdo con Harr iet B. Br aiker, PhD.,
Autor de "Who's Pulling Your Strings". Br aiker dice que las víctimas son controladas por un grupo de
ganancias presumidas y pérdidas, que se ejecutan con una variedad de tácticas de manipulación. En
otros trabajos, la manipulación se desarrolla de forma grupal, ya que el abusador cree una incertidumbre
y duda al regresar y por darle lo que usted desea comer.

Este ciclo será discutido más detalladamente en el capítulo dedicado al reporte intermedio de cemento.

Joe Navar ro, MA, un veterano de 25 años del FBI y autor del libro Danger ous Per sonalities, wr ites
"Al final, no importa cómo entró en esa relación, es la r ealización que es unilateral, explotador y tóxico
que cuenta. Las preguntas que se deben hacer son muy simples.

¿Utilizan su carácter o comportamiento para controlarlo u otros para su propio beneficio? ¿Te están
manipulando? ¿Están haciendo cosas que te hacen daño o te ponen en la calle? ¿Sientes que esta
relación es unilateral? ¿Te estás haciendo daño en esta relación? Si la respuesta a estas preguntas es sí,
es hora de desentrañar su auto de las cadenas tóxicas que lo controlan para que pueda recuperar su
vida. Ten cuidado - usted no tiene ninguna obligación social de ser víctima -. Nunca"
manipulación emocional es el abuso emocional A por hijo que contr oles sus sentimientos y
comportamiento con la cubierta t manipulación no valora o r usted o coche e Espect sobre su bienestar.
Deje elsi es posible, y busque asesoramiento profesional si es necesario. La participación con un
manipulador experto puede resultar en un trabajo psicológico serio y duradero.

Sólo usted puede decidir si su relación es útil y salvable o si es detr imental para usted y necesita
terminar.
El último capítulo le proporcionará con r esores que le permitirán aprender cómo manejar los
manipuladores.

La guerra es una de sus principales defensas contra la manipulación de la cobertura. Con ese

pensamiento, lo que sigue es una descripción de la táctica de la cobertura de la táctica de manipulación
emocional. Algunos de ellos serán explorados más profundamente en el capítulo s que sigue.

CAPÍTULO TRES:
30 TÉCNICAS DE APLICACIÓN DE LA COOPERACIÓN SOBRE
LA EMOCIÓN
"Cuando sabes lo que un hombre quiere, sabes quién es y cómo moverlo".

~ Geor ge RR Mar tin

1. Refuerzo intermitente
"Cuanto mayor sea la cantidad de amor que se les ofrece, más se enreda en ustedes, se convierten en
condicionados, como si estuvieran en una jaula".

~ Desconocido El 
mantenimiento del cemento es una táctica de manipulación eficaz y eficaz. De hecho, los experimentos
de psicología lo consideran el motivador más poderoso en existencia. Utilizando esta táctica, el
manipulador "motiva" a la víctima a comportarse, pensar o sentir de la manera que él o ella quiere que
ellos.

La interacción con el cemento ocurre cuando un manipulador da a su víctima un respiro positivo por el
cemento: la atención, la práctica, la apreciación, el afecto, el sexo, la adoración, las declaraciones de
amor, sólo sobre la base del tiempo. Pueden dar una respuesta positiva al cemento en respuesta a una
conducta que están tratando de aumentar, o pueden retenerla para causar inseguridad, ansiedad y anhelo
en la víctima.

El cambio intermitente en el cemento crea un clima de duda, miedo y ansiedad que obliga a la víctima a
buscar sistemáticamente acciones positivas para el cemento del manipulador que aliviarán su
angustia. Cuando se da la r ewar d de r ein positivo para el cemento, es muy potente. Inunda la br ana
con dopamina y otras neuronas y hormonas neuronales. Crece la adicción.

Si eres una víctima de esta táctica, sentirás que el manipulador está conmovedor. Él o ella no le está
dando la atención y el afecto que solían tener, y usted temerá que algo está mal y que usted está
perdiéndolos. Si les preguntas si algo está mal, lo negarán. En algún momento el manipulador actuará
una vez más como el atento, rmanítico, interesado y amoroso que alguna vez fueron. Su ansiedad y su
duda se obtienen, y usted está en la cima del mundo. Pero luego volvían a salir y te consumían de
ansiedad una vez más. Mediante el uso de cemento intermitente, el manipulador le proporcionará una
montaña rótera emocional, sus estados de ánimo y su bienestar emocional dependiendo de si él o ella
está reteniendo de usted o de usted.

El manipulador hace esto con el propósito de incrementar su poder y control sobre usted y hacer que
siempre sea más desesperado por su amor, atención o oportunidad. Usted se habrá convertido en el
laboratorio de biorreactores que vivirá para ser distribuido de manera ambulante. El r no piensa en nada
más, y tú tampoco.

Su vínculo con el manipulador se convertirá en un factor de resistencia a la interacción con el

cemento, junto con su deseo de complacerlos y su miedo a perderlos.

Esto es manipulación maliciosa en su trabajo.

En el capítulo cinco se estudia más profundamente la conservación del cemento.

2. Refuerzo negativo
Utilizando la táctica del negativo para el cemento, el manipulador deja de hacer algo que no le gusta
cuando empieza a hacer algo que le gusta. Esto hace que sea más probable que usted hará lo que les
gusta en el futuro.

Por ejemplo, se comporta de alguna manera que el manipulador no quiere que lo haga. Por ejemplo,
usted sale con su hermana en las noches de los padres o decide participar en alguna actividad sexual a la
que se refiere. En respuesta, ellos se involucran en un comportamiento que le molesta, como retener el
afecto o darle el trato silencioso. El manipulador detiene el comportamiento agresivo cuando actúa de la
manera que él desea, como por ejemplo, dejar su pareja o participar en la actividad sexual que desea. 
Es muy sencillo. El manipulador sabe que es probable que usted abandone para terminar con sus
acciones. Es una forma eficaz de hacer que se comporte de la manera que lo desee y de hacer que sea
más probable que se comporte de esa manera otra vez.

3. Retroceder en un rincón emocional

"Tu enemigo más grueso se esconderá en el último lugar en el que puedas mirar."

~ César

¡Eres inestable! Usted tiene un problema con la ira! ¡Estás loco!

Un manipulador intencionalmente hará que usted tenga un colapso emocional, y luego le dirá que usted
es cráneo o fuera de control. El propósito es crear una escena confusa y emocional que le distr actúe de
un asunto que confirió al manipulador. La cuestión se convierte en su aparente inestabilidad
emocional. Esta táctica también permite al manipulador ganar más potencia y control.

Su e es un ejemplo de cómo esta táctica se pone en juego:

Usted está molesto por algo que el manipulador hizo y confr en él o ella sobre él. Quizás hizo algo que
alivió tu sospecha o tu ira. El manipulador no quiere confrutar el tema en cuestión, por lo que lo ofusca
enfocando el foco en usted usando sus emociones contra usted. Él no menciona el asunto que debe
levantarse; en su lugar, cambia inmediatamente el enfoque a su aparente inseguridad o celos o
naturaleza sospechosa, lo cual él dice que es inaceptable. 
Usted se vuelve defensivo, frustrado y molesto. El manipulador se apodera de su disgusto emocional, y
dice algo así como: "Tú siempre sabes que no toleraré que añadas tu voz a mí" o "¿Es PMSo de nuevo?
"o" No estás tratando de elegir otra pelea, ¿verdad? "o" Puedo ver que estás dirigido a una de tus crisis
". Esto aumentará tu fr utación y hacer que se vuelva aún más emocional
Entonces el manipulador le dirá que no puede lidiar con esto de antemano, que se está cansando de su dr
ama y su reacción excesiva En este punto (si no lo ha hecho así que siempre tendrá un colapso
emocional y luego se derrumbará en sollozos 
fructíferos Entonces el manipulador anunciará que es inestable o crío o abusivo o que tiene un problema
de manejo de la ira y dice que él le dejará si no puede obtener su propio bajo control 
El manipulador le apoyó en un coro emocional Pr edictably,saliste balanceando
El manipulador se detendrá en un enojo fingido y comenzará un episodio de tránsito silencioso , que es
otra forma de evitar el problema real (y otra táctica de manipulación).

Usted está avergonzado de cómo actuó y se siente decepcionado en su auto. No puedes entender por qué
sigues saliendo del fondo. Usted llegará a creer que realmente tiene un problema emocional, uno que
está saboteando su relación de interés. Usted jura a

su auto para no dejar que suceda de nuevo, pero supliendo su fr ustr ation sólo garantiza que sus
botones será aún más fácil de empujar la próxima vez. 
Sin darse cuenta entras en un círculo vicioso sin salida.

Cuando usted ha sido apoyado en un coro emocional, actuar no significa que usted es cráneo o que tiene
un problema de manejo de la ira. Significa que usted no es malo por cada hijo que actúa intensamente

situación estresante. Pero cuando tienes una reacción emocional a esa situación, te hacen creer que
tienes un problema.

Sus reacciones emocionales a la manipulación no son el problema - la manipulación es el

problema. Esta es la guerra psicológica en su nivel más bajo.

4. Desplazamiento del enfoque

El cambio de enfoque suele suceder junto con la táctica de retroceder en un coro emocional, pero puede
suceder incluso si confrutas un manipulador de una manera práctica, sin dráma emocional, y él o ella
tiene algo que ocultar .

Con esta táctica, usted trata de hablar de un concierto que tiene con el manipulador, tal sospecha de que
él o ella está engañándote. En lugar de ocuparse de los intereses mencionados, el manipulador
simplemente niega sus acusaciones, expr ons incrulidad, que incluso podría pensar tal cosa sobre ellos, y
luego discute el problema real - su supuesto defecto de carácter, como la inseguridad o celos - dejando
claro que lo encuentran muy poco activo. Dado que esta es otra táctica que le hace creer que la relación
está en trublo y es su culpa, usted no aprende a hacer preguntas y en lugar de duda sus sospechas y su
auto.

Un ejemplo interesante y común es el de cambiar el enfoque:

Tiene sospechas de que su pareja está teniendo una aventura. El acceso a su correo electrónico o
mensajes de texto r eveals evidencia que apoya sus sospechas. Usted confr en el manipulador con la
evidencia, pero el enfoque se cambia inmediatamente a su invasión de su pr ivacy y (irónicamente) a su
falta de tr ust. De alguna manera, es trabajo. Los manipuladores harán cualquier cosa, no importa cuán
más antigua pueda ser, y con frecuencia tienen éxito.

Cuando uno se siente inmerso en el trabajo confuso que crean, ni las malas acciones parecen no
aplicarse de ninguna manera.
5. Divulgación prematura
Utilizando esta táctica, el manipulador puede revelar información íntima acerca de sí mismos para crear
una falsa sensación de intimidad con el fin de ganar su trabajo.

La autodescubrimiento del manipulador puede incluir sus pensamientos, sentimientos, metas, temores,
problemas, envidias, gustos y disgustos, éxitos y fracasos. Usted sentirá fr ee para revelar cosas acerca
de su auto en r etur n. 
La auto-evelación implica la vulnerabilidad debido a la r isca de la eyección, pero cuando la revelación
se cumple con la aceptación y el entendimiento, crea la intimidad emocional y el truismo. Esto es
especialmente así cuando el manipulador dice que ella siente lo mismo que tú, que le gustan las mismas
cosas o que ella le sucedió lo mismo. 
También es la oportunidad de imprimir el alquitrán descubriendo los logros y las acciones filosóficas
o compasivas.

Los manipuladores cuentan con esta mala conducta de unión para trabajar en su favor.

6. Triangulación
"Nunca dejes que el otro hijo use la ausencia, o cree dolor y conflicto, para mantenerlo a usted, a los
seducidos, a los anzuelos".

~ Rober t Gr eene, El ar t de la Seducción La 

trangulación es una táctica desviada y eficaz en la arsenal de un manipulador. El manipulador crea un
trángulo entre usted, él o ella, y algunos años por fuera de su relación. Tiene la intención de hacer que
se sienta inseguro acerca de la relación, y cada vez más ansioso por complacer al manipulador para
mantenerlo en paz.

El manipulador figurará (o literalmente) al otro hombre o mujer en la relación de alguna

manera. Pueden hablar casualmente - y con franqueza - acerca de una vieja llama, un color o alguien a
quien golpean r egularmente en su café. O, obviamente, pueden flir t con alguien en fr ont de ti. Su inter
es en el otro per son cr ea la inseguridad. Si hacen comparaciones sutiles y desfavorables entre usted y
el exterior por hijo, lo que pueden hacer, eso hace que sea mucho más importante.

Si confriste con ellos, negará el interés en el otro y le dirá que el problema real es su inseguridad o baja
autoestima. ¿Dónde has escuchado eso antes?

No es infrecuente que el manipulador esté gruñendo con el otro como su próximo alquitrán, mientras
que cómodamente usará eso para desvalorizar y manipular al mismo tiempo. Por ejemplo, el
manipulador puede flir t con otra mujer en fr ont de usted para que pueda construir su relación con ella,
mientras que hacer que se comporten celosamente, lo que puede utilizarse como la razón para poner fin
a su relación.

En una relación saludable, sabrá dónde se encuentra con su pareja. Un manipulador crea una sensación
continua de incertidumbre.

7. Culpar a la víctima
Me has ensillado con una mentira que nunca deserté ... me hiciste creer que yo era responsable.

~ La ize Pr, Ir Ving Wallace 

Con esta táctica, el manipulador tiene el r esponsable víctima por los pr oblemas en elación ar. Esta
táctica es un poderoso medio de ponerte en la defensa (lo que te hace parecer culpable) o hacerte creer
que realmente eres el culpable.

A medida que la relación va mal y cuando finalmente llega a su fin, el manipulador afirmará que usted
es el culpable. Incluso pueden manipular a los hermanos mutuos ya la familia para creer que son los
culpables, los que están en contra de ustedes. Justo cuando necesitas apoyo, te encuentras con poco o
nada. El manipulador experto siempre aprende que son o son la víctima.

8. Insultos indirectos y abuso

"Siempre recuerda, sabe EXACTAMENTE qué botones pulsar."

~ desconocido El 
nombre de los llamados y los insultos son un dato directo y obviamente agresivo y abusivo. Una manera
subyacente de disfrazar la agresión y el abuso es entregarlo sin el tono de voz angr o sar castic y hacer
que suene como enseñar, ayudar, dar consejos o ofrecer soluciones. Parece ser un intento sincero de
ayudar o felicitar, pero en realidad es lo contrario. Es una manera poderosa de minar su confianza en su
yo y sus habilidades.

Por ejemplo, un manipulador podría decirle que sería menos aburrido como un compañero de baile si
tomó algunas lecciones (cuando nunca supo que consideraba que le gustaba bailar); o ella podría decirle
que ella piensa que usted es un par perfectamente "adecuado" cuando usted la pregunta sobre lo que
usted percibe como su emocional withdr awal; o él podría decir que le encanta cuando usted usa ese Dr.
porque tiene un efecto adelgazante sobre usted.

Estos insultos indirectos son a veces llamados cumplidos de espalda, pero eso no hace justicia al efecto
que esta táctica tiene cuando el manipulador - alguien a quien usted considera cercano a usted y que
usted cree tiene su mejor interés en oír t - zer os en sus mayores inseguridades o dispar ages lo que
considera sus mejores cualidades.

9. Insinuando comentarios o cumplidos

El manipulador "inocentemente" hace que lo que en realidad es un coche con un comentario insinuante
creado para evocar una respuesta emocional incomparable. Cuando te ofendes, él te dirá que no es lo
que pretendía. La declaración se suele disfrazar de "cumplido", pero es una que no se siente más
halagadora. Es bastante disfrazado, sin embargo, para que usted crea que podría haber malentendido se
puso de pie.

El manipulador sabe lo que te molestará, y él o ella disfrutarán de una bomba como esta y observando
las consecuencias. Su comentario está diseñado para tener varios significados posibles, muchos de los
cuales inspirarán sentimientos y dudas. Es posible que se sienta desconcertado y se vaya sin una
respuesta significativa cuando lo escucha porque tiene tantas posibilidades de interacción. 
Por ejemplo, su pareja sonríe y dice: "¿Sabes qué? ¡Podrías ganar mucho dinero como prostituto!
"Después de haber tenido relaciones sexuales con él. Cuando lo preguntas, él te dirá que lo dijo como
un cumplido. Pero usted se preguntará qué él r significa significó, por mucho tiempo por venir.
Por el ejemplo dado, podrías preguntarte por qué tu pareja estaba pensando en los profesores cuando
estaba en la cama contigo; por qué sabe tanto sobre la prostitución en el primer lugar; lo que realmente
piensa de ti; y la cantidad que debe poner en el proyecto de ley que usted está tentado a enviar a él. Y
también se preguntará si él solo estaba felicitándote sobre cómo comer a un amante que piensa que eres,
como él dijo que era.

Comentarios como estos irán al trabajo y proveerán combustible para un montón de recursos, aspectos
futuros y la inseguridad de la relación. Es fácil para el manipulador hacer que parezca un malentendido
de pie en su par t, pero ther yin se encuentra la pista: el manipulador dice que él o ella lo dijo como un
cumplido inocente que simplemente malentendido se puso de pie. Por supuesto que sí; un elogio no
suele herir sus sentimientos y le deja preguntarse acerca de su significado real para los años venideros.

10. Culpa
Un manipulador experto puede hacerte sentir increíblemente culpable por no hacer algo que quieras que
hicieras. Su conciencia y su deseo de ser un buen hijo pueden ser utilizados para controlarlo. Pueden
hacerte perder de vista el hecho de que no quieres hacer lo que el manipulador quiere que hagas, pero te
han hecho sentir que debes hacerlo.

Muchos de nosotros estamos condicionados a sentirse culpables por nuestra familia, por nuestra elección
y por la sociedad, así que es fácil para los manipuladores hacernos sentir también. Ser capaz de sentirse
culpable significa que tenemos una conciencia. No es una mala cosa, excepto cuando es explotado. 
La culpa es una emoción negativa experimentada cuando creemos que hemos meditado con alguien o
cuando algo que hemos hecho, o no hemos hecho, hizo que alguien piensa mal de nosotros. Nuestra
acción natural es pedir disculpas, reparar y actuar de una manera que haga que el otro hijo vuelva a
pensar en nosotros, lo que significa actuar de la manera en que el hijo quiere que actuemos.
La culpa está estrechamente relacionada con la vergüenza y la ansiedad. Es una emoción de mesa
desagradable, por lo que estamos muy motivados para evitarlo. Eludimos el tormento de la culpa por
comportarnos de la manera que otros esperan. Los manipuladores saben esto muy bien y lo usan a su
favor.

Los siguientes son ejemplos de puntos de vista que pueden enviarnos con un rasgo de
culpabilidad:

-¡No puedo creer que pienses que te mentiría! "¿Cómo puedes sentirte así después de todo lo que he
hecho por ti?"

"No te preocupes, supongo que me las arreglaré de alguna manera si no me ayudas."

"Si realmente me amabas, lo harías " (llenar el espacio en blanco con algo que un manipulador quiere
que hagas, eso es algo que no quieres hacer).

11. Vergüenza
Sentimos vergüenza cuando alguien nos comunica que no somos wor thy de r espect. Un manipulador
hace que la víctima sienta vergüenza exagerando el disgusto o la decepción, usando el sarcasmo o los
sobornos, o comparándonos con alguien que ellos dicen que es mejor de alguna manera.

La vergüenza es una herramienta muy poderosa para un manipulador. Pocos estados emocionales son
más dolorosos que la vergüenza. Nos sentimos culpables por lo que hacemos, pero sentimos vergüenza
por lo que somos. La vergüenza es un sentimiento de profunda humillación, y algunos manipuladores
disfrutan haciendo que su víctima se sienta humillada. Los coloca en una posición superior. 
De acuerdo con el psicólogo clínico Ger shen Kaufman, "la vergüenza es la experiencia más
perturbadora que los individuos tienen sobre sí mismos, ninguna otra emoción se siente profundamente
perturbada porque en el momento de la vergüenza el ser se siente herido dentro de sí".

En las relaciones, sentimos vergüenza por cualquier cosa que digamos o hagamos que creamos debilita
el vínculo o causa la eyección. Muchas de las tácticas de manipulación la describieron y lograron uno o
ambos.

La vergüenza puede convertirse en la creencia vasta de que usted es de alguna manera inherentemente
defectuosa o inaceptable, por lo que esta táctica de manipulación puede causar serios problemas
psicológicos. Su sentido del autodesarrollo sufrirá, y eso tendrá un efecto negativo en todos los aspectos
de su vida.

12. Palabras vacías

"La herramienta básica para la manipulación de la realidad es la manipulación de los trabajos".

~ Philip K. Dick 
Manipulador son los mentirosos que no piensan en hacer un pr omise o compromiso que no tienen
intención de mantener. Ellos también son seductores consumados que pueden tocar el cuerpo y decirle
exactamente lo que quiere escuchar:

"Te amo."

"Tu eres muy especial para mi."

-No sé cómo tuve tanta suerte. -He esperado toda mi vida por ti.

Cuando un manipulador pronuncia estos trabajos, ellos no están respaldados por nada, pero puede que
no note que sus acciones dicen de manera diferente.

El uso de trabajos vacíos para satisfacer sus necesidades de aprendizaje, amor, validación, admiración,
evaluación o r eassuranza le da a un manipulador un poder increible sobre usted. Te dicen lo que
quieres oír para obtener lo que quieren.

Siempre recuerda: Las acciones hablan más alto que el trabajo.

Si alguna vez te sientes confundido porque alguien te dice que te aman, pero no actúan como lo hacen,
juzgarlos por sus acciones solo. Usted tendrá su respuesta.

13. Crazymaking
Se llama cr aciy making for ar eason. Al usar esta táctica, un manipulador simplemente niega haber
dicho alguna vez algo que realmente dijo. Podría ocurrir un mes más tarde, un año después o un minuto
después.

Sabes que el manipulador lo dijo, ellos saben que lo dijeron, y saben que sabes que lo dijeron. Pero
nada de eso importa; simplemente insistirán en que nunca dijeron lo que fue que dijeron, y espero que
usted los crea. 
Si usted siente que necesita tener una cinta de grabación cada vez que habla con alguien, es víctima de
la creación de cría.

14. Gaslighting
Utilizando la táctica de la gasolina, el manipulador niega, y por ello invalida, la realidad. La
invalidación de las distorsiones de la calidad o bajo las minas las percepciones de la víctima de su
trabajo e incluso puede llevarlos a cuestionar su propia cordura.

-No sé de dónde sacaste esa idea. "Todo está en tu cabeza."

¡Siempre has tenido un mal recuerdo!

"Eso nunca sucedió, ¿estás loco?" Debes estar tratando de confundirme. Estás imaginando cosas.

"No tengo ni idea de lo que estás hablando."

Este tipo de engaño parece ser obvio, pero suele comenzar muy pronto e incrementa en fricción y
gravedad con el tiempo. Lleva a ansiedad, desprendimiento y confusión. Las víctimas eventualmente
cuestionan su "ver- sión" de la realidad. Cuando ya no utilizan sus propias percepciones, se basan en el
manipulador para definir la realidad y ya no pueden funcionar independientemente. Al tener a la víctima
completamente indefensa y carente de autoestima, el manipulador puede ejercer su dominación total y
obtener lo que quiera, ya sea un sentimiento de superioridad, control financiero o beneficios sexuales.

Ejemplos de iluminación de gas:

Un manipulador afirma que la víctima está equivocada en su creencia de que quería un compromiso, a
largo plazo el señor elación, a pesar de que siempre lo hizo y dijo que creía esa creencia.

Un manipulador dice algo en un tono de voz angr y, cuando la víctima se molesta, el manipulador niega
haber usado un tono de angr y.

Un manipulador deliberadamente molesta a una víctima, y luego se burla de ellos o los

"sobre la puesta en marcha."

Un manipulador no retiene ciertos detalles, y más tarde intenta convencer a la víctima de que de hecho
les dijo los detalles que faltaban. 
Un manipulador mueve objetos de un lugar a otro y luego niega haberlo hecho.

Un manipulador asegura algo que no tiene suficiente convicción e intensidad que la víctima lo crea.

Usted podría ser una víctima de gaslighting si yo u pide disculpas a menudo, tienen problemas para
tomar decisiones, han cambiado significativamente en el curso de la relación, se siente en un estado
constante de perplejidad, o se han vuelto reclusos y retirado. 
Gaslighting es aún más eficaz cuando se utiliza en combinación con otras técnicas de
manipulación. Usted puede haber notado que muchas otras tácticas incluyen el elemento de negar la
realidad de una víctima.
15. Minimizar
El manipulador usa esta táctica para convencerte de que algo que hizo que estaba equivocado no era tan
malo como tú crees que es. Ella te dirá que estás haciendo una gran cosa de la nada o que estás
exagerando o exagerando cuando te enfrentas a ella sobre su mal. 
Usted puede estar seguro de que si un manipulador utiliza esta táctica, se involucrarán en el mismo mal
comportamiento en el futuro.

16. El tratamiento silencioso

Supuestamente debido a algo que usted hizo, el manipulador r efuses para comunicarse con usted y
utiliza emocional o físico withdr awal como castigo. Esto se conoce comúnmente como trastorno
silencioso, obstrucción o retención.

Transmite desprecio y comunica que no se preocupa de que el manipulador reconozca su existencia, y

mucho menos su tiempo, amor, atención o consideración, de acuerdo con Steve Becker, LCSW. "El
objetivo del silenciador es, sobre todo, silenciar la comunicación. Más específicamente, es renerar al
otro invisible y, al hacerlo, inducir sentimientos de falta de poder y vergüenza. " 
Becker dice que el trato silencioso" es una técnica de tortura que puede parecer hiperbólica, pero
humana los seres necesitan (en el nivel más básico) el reconocimiento de su existencia. La retención de
esta cognición, especialmente si se realiza, puede tener consecuencias de pandilla de alma sobre la
personalidad ".

Darle a la comida silenciosa es una manera efectiva para que un manipulador le lleve a comportarse
como él o ella quiere que lo haga.

17. Mentir
Mentir es el grueso de las tácticas de manipulación. Los manipuladores puros se encuentran de forma
equitativa y sin resaltar, y tienen un estilo de mentir para trabajar. Otras personas pueden sentirse
irritado, pero de todas maneras tendrán que conseguir lo que quieren.

El manipulador dirá cualquier cosa para obtener resultados. Muchas son las personas que viven de
manera convincente, franca e impunemente. 
Básicamente, una mentira es una declaración falsa deliberadamente preparada como la verdad. Pero hay
muchas otras maneras de mentir que van mucho más allá de simplemente hacer una declaración
descaradamente falsa. Sin embargo, esas declaraciones a menudo son útiles, porque no podemos creer
que alguien que nos mire nos mire a los ojos y nos diga una mentira tan calva. 
Las mentiras de omisión son una de las más sutiles para la mentira. En lugar de hacer una declaración
engañosa, el mentiroso retiene la verdad. Por ejemplo, el manipulador puede no decirle que está casado
si piensate detendría fr om involucrarse con él. No le dijo que no estaba casado; él simplemente no le
dijo que él era.

La vaguedad es otra sutil para m de mentir. Cuando confrutas a un manipulador acerca de algo,

responden, pero su respuesta carece de detalles. Ellos cuentan con que no se les preste para más
información.

Un modo especialmente eficaz de mentir es ocultarlo en medio de una letanía de cosas. 

Mentir mentira para evitar tomar responsabilidad o para hacerle creer lo que quieren que usted crea o
der para conseguir algo que quieren.

18. Invalidación
La invalidación es expulsar, disminuir, ignorar, juzgar o burlarse de los sentimientos de alguien. La
invalidación es un problema muy importante para la manipulación emocional. Desafortunadamente,
sucede con demasiada frecuencia y hasta parece ser una epidemia en la sociedad.

Las personas invalidan a otros por una serie de razones, algunas veces con propósito y otras no. Un
abusador usará la invalidación como una herramienta de manipulación y como un arma. Otras personas
que invalidan pueden estar en la empatía. Algunos pueden sentir incomodidad con su dolor, o sentir
menos poder para hacer algo que lo ayude. Otros son simplemente celosos.

Ejemplos de casos de invalidación, hechos en respuesta a que usted expresa sus sentimientos o
hace una pregunta acerca de una situación difícil:

Deberías avergonzarte de ti mismo por sentirte así. Podría ser peor. 

No deberías sentirte así. No te preocupes por eso. Superarlo 
Deja de tomar nunca algo así por persona. Aligerar.

No son así las cosas. Usted debe estar bromeando.

No puede ser tan malo.

Sólo te has cansado.

No es cosa molesta. Tan solo déjalo.

Usted debe apenas para conseguir sobre él. Estoy seguro de que ella no quiso decir eso. No debes dejar
que te moleste. El tiempo cura todas las heridas.

No hay mal que por bien no venga. Puedes elegir ser feliz.

Es fructífero no sentirse de pie y no tener el apoyo emocional que usted ha buscado. La invalidación
hace que te preguntes si theres algo es wr ong con usted para sentir la forma en que lo hace. Está bajo la
auto-confianza de las minas porque causa dudas de sí mismo. Esto disminuye la autoestima.

La invalidación se explorará más profundamente en un capítulo posterior.

19. Encanto
"Saben lo que nos hace reír, lo que nos hace temer, lo que nos excita, lo que nos turba, y sobre todo lo
que nos hace vulnerables".

~ Geor ge Simon, PhD, experto en el comportamiento de los personajes 

Los manipuladores experimentados sobresalen en esconder su carácter tr ue stico y se presentan como
personajes y seductores. Si piensas que nunca te enamorarias de ella, piensa otra vez.

Todos nosotros nos gustamos y ponemos nuestro mejor pie para la guerra en una nueva relación, pero el
uso de los manipuladores es para avanzar una agenda oculta. Los manipuladores usan el char m como
una manera de desconectarse y ganar su tr uto. Te hacen sentir interesado, querido, valorado y
aprendido. El manipulador experto es un arquitecto socialmente inteligente capaz de expresar interés en
ti y en tu bienestar y de abrirte y parecer vulnerable.

¿Cómo puede distinguir la diferencia entre los caracteres benignos y los caracteres maliciosos? Escuche
sus instintos, de acuerdo con el Dr. Geor ge Simon. En su sitio web, manipulative-people.com, cree que
"los psicópatas y los otros tipos de personajes de la cama distorsionados tienden a exudarse de una
manera interpersonal, ya menudo pasan desapercibidos, r ed flag es ... pero puede ser detectado si usted
sabe lo que debe buscar.La "suavidad" o facilidad social que estas personas muestran es generalmente
no coinciden con emoción congruente y concomitante. fácil "camino con wor ds '... pero por lo general
su charla suave no está acompañado por cualquier emoción que coincida con lo que theyre d decir o que
puede ser percibido y sentido por otros s como auténtico. su intestino

instintos (pensando que deben ser auténticos) y permitir que tu yo sea influenciado indebidamente ".

Una vez que un personaje malicioso disar ms tu instinto, eres básicamente indefenso.

20. Olvidar intencionalmente

El manipulador se propone obtener algo que es importante para usted, como un acuerdo, un pr omise o
un compromiso, o incluso un ingr edient que necesita para la cena de esa noche que se acordó a recoger
en su camino encima. El manipulador te mirará a los ojos y mantendrá una cara segura cuando te digan
que son muy buenos, pero simplemente por haber conseguido tu mejor o no han hecho ese
acuerdo. Cuando un manipulador "para obtiene" algo que es importante para usted, están tratando de
evadir la responsabilidad al culpar a algo de su contról.

Además, el manipulador está insinuando que lo que era para ellos no era lo suficientemente importante
para ellos, y tampoco lo son.

21. Brandishing Anger, o "Traumatic One-Trial Learning"

El manipulador se pondrá en un acto de ira intensa con el propósito de escándalo en la sumisión. Esto se
denomina "traumático uno-triallarning", porque se entrenará rápidamente para evitar confrontar,
molestar o contradecir al manipulador.

22. Chivo expiatorio

Un chivo expiatorio se define como un hijo o un animal que asume los pecados de otros s. Ellos son
injustamente culpados por los problemas de otras personas. Un chivo expiatorio también se conoce
como un "niño azotador" o un "chico de la caída".

El chivo expiatorio es el proceso de escoger a una víctima y hacerlos responsables de los problemas
cuando no son realmente los únicos que pierden la culpa. Un hijo puede convertirse en un chivo
expiatorio para la amistad o para una familia enérgica o incluso un lugar de trabajo. 
El manipulador experto suele ser el chivo expiatorio de otro por cada hijo en la postura, mientras que
otros inconscientemente "proyectan" sus pensamientos y sentimientos no deseados sobre otros para
hacerlos culpar de sus propios errores o desaforos, lo cual elimina al que hace el chivo expiatorio de
vergüenza, culpa y responsabilidad. 
Muchas de las tácticas de manipulación que figuran en ella incluyen un elemento de culpa de la víctima,
pero el chivo expiatorio va más allá de eso. Las personas que se convierten en chivos expiatorios se
sienten profundas y con una vergüenza constante y desarrollan una mentalidad de víctima.

23. Malestar
El manipulador disminuirá y menoscabará las opiniones e ideas de la víctima, ya sea verbalmente o no
verbalmente, a través del uso de olls de ojo, de burlas, de sonrisas satisfechas, de sarcasmo o de un tono
burlón de la voz.

Esta táctica induce la vergüenza y la humillación, crea su autoestima y te hace mucho menos dispuesto a
expresar tus opiniones e ideas en el futuro. 
Disminuir la autoestima de una víctima hace que sea fácil para un manipulador ponerse en control.

24. Poniéndote a la defensiva

Muchas de las tácticas de la cubierta la enumeran y le pondrán en la defensiva, significando que le
hacen sentir que usted debe defender bally que usted es, qué usted cree, o cuál es el tr uth. Es un signo
importante a buscar si usted está tratando de disuadir el mío si usted es una víctima de la manipulación.

El manipulador de ar eason es el que quiere ponerle en la defensa. Las tácticas de manipulación de la

cubierta te obligan a actuar emocionalmente en lugar de responder de manera real, lo cual es
exactamente lo que el manipulador desea. Las conversaciones tranquilas y racionales no siempre van a
su favor. Además, pueden usar sus reacciones emocionales en su contra si lo desean, como lo han visto
en otras tácticas.

25. Creando miedo

Lo que muchas de estas tácticas de manipulación tienen en común es que hacen que la víctima sienta
miedo, es decir, el miedo a perder el manipulador y la relación. No queremos perderlos, así que
actuamos de la manera que ellos quieren que actuemos para evitar esa pérdida.

En esta situación, es conveniente que el individuo que crió nuestro miedo es el único que puede r elieve
nuestro miedo, por lo que involuntariamente terminan dándoles todo el poder en la relación. El miedo al
comer es una manera poderosa de ganar control. Los políticos lo hacen todo el tiempo. Ellos crean o
exageran un problema potencialmente peligroso, y luego le dicen que si usted vota por ellos, ellos le pr
otect fr om it.

26. El juego de la compasión

"Estoy seguro de que si el diablo existiera, él querría que nos sintiéramos muy dispuestos por él".

~ Mar tha Stout, autor de The Sociopath Next Door: El Despiadado Ver SUS el resto de nosotros 
Usando esta táctica, el manipulador se inspir e tu compasión, haciendo ellos mismos se ven como
víctima de cir- cir o de alguna injusta por hijo o o nización . Esto provoca su simpatía - y su
cooperación - porque como persona con conciencia, no puede soportar ver a otra persona
sufriendo. Manipulador saben aprovechar nuestra conciencia!

Usando la táctica de juego de la piedad, el manipulador le dirá un trío triste que tira en su oído tstr
ings. Podrían decirles que fueron injustamente abier- tos de su trabajo y necesitan dinero para pagar las
facturas, o que han sido desalojados injustamente por sus dueños y necesitan un lugar para quedarse,
sólo hasta que encuentren un nuevo apartamento. Ah, y el propietario mantuvo su depósito de seguridad
para que necesite ahorrar dinero para otro y no será capaz de ayudarle con los gastos de subsistencia.

La compasión puede ser mucho más sutil. Si descubre que su nuevo amor está comprometido pero no lo
ha dicho, él o ella le dirá un oído que recuerda el abandono emocional de su cónyuge y la soledad ter-
rrible que han endurecido debido a eso. Dirán que sólo se quedaron en la calle porque nunca imaginaron
que iban a conocer a alguien más, especialmente a alguien tan maravilloso como tú. Como mi
manipulador me dijo, "me di por vencido, puse mi oír t en una estantería.Yo nunca he eeded me
enamoraría de nuevo! Y ahora su e e ar e ... debería haberlo dicho, pero yo estaba tan asustada que te
perdería! " 
Ninguna de las cosas era verdadera, pero funcionaba. Me sentí tan triste por este pobre hombre solitario
y desesperanzado que había renunciado a la vida hasta que yo llegué y r evived su oír t.

27. Racionalización
Esto también se conoce como justificación o excusas. El manipulador se responsabiliza por su mala
conducta, que suena lógica y racional, para que sus acciones sean más aceptables, aceptables o
apropiadas. Ellos hacen esto para sacarte de su espalda para que puedan seguir haciendo lo que les
apetece hacer.

"Siempre el hombre ve porno, no sólo soy yo". 

-Lo que yo hice no era ilegal, si hubiera una ley contra ella, ¿verdad? 
"Debo haberle golpeado, perdí la cabeza por un minuto porque empujaste tantos de mis
botones". Cuando usted pide a alguien y quiere pensar lo mejor de ellos, usted str ive a under unders su
comportamiento.

El Manipulador está feliz de ayudarlo.

28. Adulación
"Cualquier diablo de clase media que se parezca a la carretera al infierno lo más maravillosamente
posible."

~ Cr iss Jami 
Usted, mi querido r eader, es muy inteligente, así que sé que aprenderá a reconocer la táctica de
manipulación de la y.

El aplauso es excesivo o falso y los cumplidos dados en un esfuerzo para ingr atiate a un manipulador
en o der para avanzar su propia agenda.

Manipulador s uso más plano y porque wor ks. Queremos sentirnos bien con nosotros mismos, así que
nos gustan los demás que nos hacen sentir así. Cuando pensamos que alguien reconoce y aprueba
nuestras buenas cualidades, puede tener un poderoso efecto sobre nosotros.

Más lisa puede hacerte sentir hermosa, inteligente, apr estimada, valorada, amable, sexy o
especial. Usted puede pensar que usted notaría el favor y los cumplidos insincer, pero el manipulador
experto puede sacarlo apagado sin usted que nota. Si la adulación y el acompañamiento son un motivo
obvio, es fácil de detectar. Pero si un manipulador mantiene escondido su motivo uterino, puede ser fácil
aceptarlo como genuino. Después de todo, si esta persona no parece querer nada de ti - si no te están
vendiendo algo, tratando de llevarte a la cama, con la esperanza de pedir dinero o pedirte un préstamo -
por qué ¿Estarían te engordando? 
Así como la agenda de un manipulador puede ser mantenida oculta, también puede su y más
plana. Existen métodos de aplanamiento que son muy sutiles o muy disfrazados.
Uno de los más sutiles para la ms de la adulación y se le pide su consejo. Transmite la idea de que el
manipulador r espects y admir es sus opiniones, conocimientos o habilidades.

Otra forma de disfrazarlo es hacerle una advertencia, como "No quiero molestarte, pero ..." o "Sé que no
quieres que te diga esto, pero. .. "

Otro método de disfraz es que el más halagador se desagree con su punto de vista al principio y
luego venga a agruparse con usted. Esta técnica te hará sentir smar t, persuasivo y escuchado . 
Elogiarle a la gente que usted sabe cuando usted no es pr esent y esperar que pasarán el elogio a usted
es un disfraz eficaz. Usando este método, el er más plano evita parecer un obvio aspirar-para arriba.

Cuando alguien elogia una cualidad que usted tiene que rara vez es notada o aprendida por otros, es una
maniobra poderosa que le lleva a creer que el manipulador es capaz de reconocer sus mejores puntos y
que los valoran. Ese es el tipo de persona que queremos en nuestras vidas. Los manipuladores
calificados son excelentes para r educir a las personas y describir sus necesidades emocionales. También
sobresalen en pr prender para cumplir con ellos.

29. Bombardeo del amor

"Tu s es la luz por la cual mi espíritu es bor n: eres mi sol, mi luna, y todas mis estrellas s".

~ EE Cummings 
"Love Bombing" es un especial para m de flatter y que deser ves su propia categoría y. Los
manipuladores emplean el bombardeo amoroso para atrapar a los demás. Es una campaña verosímil de
lisonjear que "bombardea" el alquitrán con un respaldo positivo ininterrumpido para el cemento que
incluye elogios, premisas y la evaluación; declaraciones de amor de 
una sola vez en la vida; gastar tanto tiempo como sea posible con ellos; llamadas, textos y correos
electrónicos; dar regalos; fantástico hacer el amor; y participando en muchas actividades divertidas y
rmaníticas. Puede (y no) suceder en línea ictly también.

Lo que más aplaude es que tengas a alguien que cree que eres la persona más maravillosa que jamás
hayan conocido, alguien que realmente te aprueba y cree que eres un trabajador de su tiempo, atención ,
ener gy y escuchar t? La víctima es barrida de sus pies, a la altura de una relación que se convertirá en
la experiencia de su vida.

Un indicio de que se está manipulando con bombardeo amoroso es el ritmo que el manipulador
establece. Te deja sin tiempo para buscar aire y pensar claramente y con cuidado sobre quién es este
individuo y cuáles son sus motivaciones. Cuando alguien declara un amor eterno por ti antes de que te
conozcan, las posibilidades son buenas de que sus sentimientos sean super ficiales y de que caerán de
amor contigo tan rápidamente. Eso no significa que sigan adelante, sin embargo; significa que se
mantendrá el tiempo suficiente para desvalorizarlos lentamente y metódicamente, durante muchos meses
o incluso años, y hacer que se devalúe a sí mismo en el proceso.
Su mejor defensa es ralentizar el ritmo de cualquier relación que comience con tal idealización e
intensidad. ¡Es más fácil decirlo que hacerlo cuando crees que has conocido a tu alma gemela! Tenlo en
cuenta de todos modos. Recuerde, se necesita tiempo para conocer el carácter de alguien. Algunas
personas son más diferentes de lo que parecen ser. Todos creemos que somos buenos jueces de carácter,
pero en realidad no. No hay ningún shor tcut; se necesita tiempo y observación. Tómese mucho tiempo -
por lo menos un año, con mayor frecuencia - para observar a un posible participante en una variedad de
situaciones. Juzgales por sus acciones, nunca por sus obras. Mantenga sus metas, límites, actividades,
intereses y relaciones. Si la persona te ama, no irán a ninguna parte.

"Muchas tradiciones espirituales reconocen que cuando aparece la danza, es la más bella, la
más maravillosa y la más atractiva.

desconocido

30. Trance y hipnosis

La hipnosis es simplemente un trato controlado. Un tránsito es un estado mental alterado que entramos
como una ocurrencia común y no normal, que es lo que hace que sea tan fácil para un manipulador
experto inducir o controlar.

Cuando se encuentra en un estado de tránsito, usted está muy expuesto y su atención está enfocada en
una persona o actividad. Si alguna vez has estado tan profundamente absorbiendo la cama en algo que
no eres consciente de las acciones y del paso del tiempo - que se conoce como un "estado de flujo" - has
estado en tránsito. 
Podemos caer en un tránsito de cualquier cosa con un elemento competitivo de movimiento, visión,
sonido, pensamientos o tacto. Las luces de las velas, la danza, el sexo, el masaje, los videojuegos, las
drogas largas, la meditación, la música y el sonido de la voz de alguien son capaces de inducir el
tránsito. Un trato es muy 
agradable tanto para la mente consciente como para la mente subconsciente. 
También podemos entrar en un trá- fico cuando nuestra atención se enfoca directamente en otra persona
cuyola atención se centra en nosotros. Los psicópatas se enfocan intensamente en su alquitrán, de la
misma manera que un educador se enfoca intensamente en su proyecto. Están "presentes" cuando están
"interesados" en alguien, y que la intensa pr ecencia - comunicada a través de un contacto visual
inquebrantable y una atención enfocada y elevada - puede inducir una reacción similar en la por hijo
que es el objeto de su enfoque. Esto no se hace propiamente; es simplemente un efecto de su forma
natural de ser.

Muchas personas dicen que la "estrella psicópata" provoca escalofríos y una sensación de avería. Si un
enojo lo mira de esa manera en el gr oyor e stor e que puede ser tr ue, pero si alguien a quien se interesa
o actúa lo hace entonces vendrá acr oss como un interés más plano y atención. Es probable que te
sientas cautivante.

Un psicópata u otro manipulador experto también puede inducir el tránsito o la hipnosis con el fin de
aprovecharse de la víctima. Pueden crear un ambiente de trabajo con música y luz de velas, hablar con
un tono de voz lento y relajante o comprometer a la víctima en una actividad conocida por inducir un
estado de tránsito. ¿Por qué un manipulador hacer esto? El tránsito y la hipnosis reducen nuestras
defensas psicológicas y nos dejan vulnerables a la sugestión. Hipnotizar a alguien sin su consentimiento
es considerado poco ético por esta razón.

La suavidad facilitada hace que sea más probable que una víctima crea las declaraciones que hace un
manipulador durante un estado de tránsito y que las creencias serán perpetradas después de la guerra.
D. También tendrán un deseo intenso de r epear las actividades en las que participaron debido a la
mayor sensación de placer experimentado durante el tr ance. Un individuo o una actividad que disfruta
durante el trá- fico actúa como una persona especialmente eficiente y constante para responder a la
pregunta y la actividad de la actividad.

CAPÍTULO CUATRO:
¡RECHAZO TENER ESTA DISCUSIÓN! A LL A BOUT EN VA
LIDATION
"Cuando invalidamos a las personas o negamos sus percepciones y experiencias personales, les hacemos
inválidos mentales." Cuando se niega un sentimiento, se puede hacer que un hijo se sienta triste incluso
cuando es mentalmente sano ". 
~ RD Laing, MD, psiquiatra

Es especialmente perjudicial para m de abuso emocional. La invalidación es el acto de expulsar,

disminuir, ignorar, juzgar o burlarse de los sentimientos de alguien. Desafortunadamente, sucede con
demasiada frecuencia y hasta parece ser una epidemia en la sociedad.

La invalidación es insidiosa ya menudo por vaso en ciertas relaciones. Cuando hemos tenido nuestros
sentimientos invalidados, sabemos que algo no se siente bien, pero no podemos poner nuestro dedo en
exactamente lo que es. Una de las razones por las que se oculta es que muchos de nosotros hemos
aprendido a pensar que la invalidación es "ni mal", porque es tan común. Usted puede incluso hacerlo a
otros s. Puede ser común, pero no es saludable. Piense en la frecuencia con la que ha escuchado a la
gente decir cosas como "podría ser worse", "lighten up", "no dejes que te llegue", "sólo para conseguir
sobre ello", o "puedes elegir para ser feliz."

Las personas invalidan a otros por una serie de razones, algunas veces con propósito y otras no. Un
abusador usará la invalidación como una herramienta de manipulación y un arma. Otros factores pueden
estar relacionados con la empatía. Algunos pueden sentir incomodidad con sus emociones o sentir
menos poder para hacer algo que lo ayude.

Algunos tienen envidia de ustedes e invalidarán sus logros y las cosas que les traerán felicidad: "No es
un gran problema", o "Él no es rally que coma. Podrían hacerlo mejor".

La conclusión es la siguiente: Cuando se invalida, usted no está teniendo sus necesidades emocionales
satisfechas porque el hijo que hace la invalidación no se está comportando con empatía.

"Uno no tiene que operar con gran malicia para hacer gr. La ausencia de empatía y de respeto es
suficiente. "

~ Charles M. Blow

La empatía es permanente y se identifica con otros sentimientos o dificultades, y luego transmitir

que bajo de pie a ellos. Esto crea una sensación de cariño y mutuo entendimiento. En otros mundos, la
empatía conecta a la gente emocionalmente.
Cuando le dices a alguien cercano a ti que te sientes triste por algo y dicen: "Realmente no es tan malo.
Muchas personas lo saben, ya sabes" te sientes car ed for, under se paró y apoyó? Por supuesto, porque
sus sentimientos y sus intereses han sido invalidados. La otra persona ha expresado que no piensan que
sus sentimientos son válidos, por lo que no ofrecerán apoyo alguno. Como resultado, usted no tendrá
sus necesidades emocionales satisfechas.

Todos tenemos necesidades emocionales innatas. Si estas necesidades no se cumplen, éstas pueden ser
consecuencias serias para la salud psicológica. La invalidación no es un asunto común. Accor ding a
Steve Hein, MSW, autor del sitio web excelente e invaluable, EQI.or g, la invalidación es psicológica
mur der o "alma mur der".

Tener necesidades emocionales no significa que usted es "necesitado", significa que usted no es malo.

Nuestras necesidades fundamentales:

Para ser reconocido. Ser aceptado.

Para ser escuchado. Sera entendido. Ser amado.

Para ser evaluado. Ser respetado.

Ser físicamente y emocionalmente seguro.

Ser valorado. Sentirse trabajador Estar bien

Sentirse capaz y competente.

Para sentirse claro (no confundido). Para ser apoyado.

Usted puede determinar la salud de sus relaciones mutuas determinando si sus necesidades emocionales
están siendo satisfechas. 
La invalidación debe ser reconocida y tomada seriamente porque puede conducir a problemas de salud
mental. Investigador: Thomas R. Lynch, Ph.D. encontrado que "un Histor y de invalidación emocional
... se asoció significativamente con la inhibición de la emoción (es decir, la ambivalencia sobre ESIÓN
expr emocional, pensó ESIÓN Suppr,
y esponses str ess r de evitación). Ther Fur, la inhibición emoción significativamente pr edicted
psicológico ess distr , incluyendo síntomas de ansiedad y depresión. "

Cuando experimentamos la invalidación, nos defendemos a sí mismos con o sin contraataque. Sin

embargo, la repetición de este proceso tiende a disminuir nuestra confianza en nosotros mismos y
conducirnos a una sensación de falta de poder y de desprestigio.Por otra parte, ir a la ofensiva a menudo
agrava el conflicto.Una respuesta más saludable, infor- mativo y asertivo, sin ser agresivo, consiste
simplemente en expresar sus sentimientos de manera clara y concisa, por ejemplo, podría decir: «Me
siento invalidado», «me siento burlado» o «me siento juzgado», "dice Hein. Es importante la manera en
que alguien responde a esas declaraciones. ¿Te invalidan de nuevo cuando dices que te sientes
invalidado, o quieren aprender más?

Los siguientes son ejemplos de invalidación. Ellos minimizan sus sentimientos, niegan sus
percepciones o le hacen sentirse diferente, le dicen cómo debe sentirse o le ponen en una culpabilidad
por pensar o sentirse como usted lo hace:
Pensé que siempre hablamos de eso.

No puedo creer que vayas a empezar de nuevo. I r efuse tener esta discusión.

Deberías avergonzarte de ti mismo por sentirte así. Necesita evaluar la suerte que tiene.

Podría ser peor.

No deberías sentirte así.

Piensa en los que lo tienen. No te preocupes por eso.

Superarlo

Deja de tomar nunca algo así por persona. Consigue una vida.

Aligerar. Alegrarse.

No se vean tan serios.

Lo tienes todo. Por lo que respecta a ti. Pero te escucho. Eso es ridículo.

Esto no tiene sentido.

No son así las cosas.

Sinceramente, no te juzgo tanto como crees que lo hago. Eres el único que se siente de esa manera. 
No molesta a nadie más, ¿por qué te molesta?

Usted debe estar bromeando.

No puede ser tan malo. Sólo te has cansado.

No es nada para molestarse.

No es que te preocupes por eso. Deberías sentirte agradecido . Usted debe estar alegre eso .

Tan solo déjalo.

Usted debe apenas para conseguir sobre él. Estoy seguro de que ella no quiso decir eso.

Tal vez estaba teniendo un mal día. No debes dejar que te moleste.

Estoy seguro de que ella está bien. 

¡No hagas esa cara!

Realmente no significa eso.

¿Crees que el mundo se había comprometido a servirte? ¿Nunca piensas en alguien más que en ti
mismo? ¿Qué pasa con mis sentimientos?

El tiempo cura todas las heridas.

No hay mal que por bien no venga. La vida está llena de altibajos. Puedes elegir ser feliz.

Sólo estás pasando por una fase. Siempre tiene sus rasgos.

Siempre es como se supone que es. Esto se está volviendo viejo.

Esto se está poniendo patético. 

Estoy enfermo y cansado de oírlo. Deberías haber superado eso ahora. No es una gran cosa.

ŻEso es lo que te entusiasma tanto? ¿Eso es todo? Piensas demasiado.

No dejes que te llegue.

Eso no es nada para ser una ayuda.

Deja de sentirte tan triste por ti mismo.

Has estado molesto por esto durante demasiado tiempo; Es hora de moverse. Simplemente no pienses en
ello.

Tienes que superar eso.

Necesitas seguir con tu vida.

Eres celoso, inseguro, cráneo, inestable, una guerra mundial, más que drámatica, un quejumbroso,
demasiado sensible)

Estás haciendo una gran cosa de la nada. Estás imaginando cosas.

La invalidación también puede ser transmitida sin wor ds. La invalidación no verbal incluye acciones
tales como abandonar la habitación, dar el trato silencioso y r ollar los ojos.

Con un aumento de la velocidad, notará comentarios y comportamiento invalidantes.

La invalidación nos hace preguntarnos si hay algo malo en nosotros para sentirnos como lo
hacemos. Según Hein, "  Parece justo decir que con suficiente invalidación, una persona puede
figurar, si no literalmente, enloquecer a otra persona ... Esto es especialmente posible cuando una
persona tiene poder a largo plazo o influencia sobre otra". 
La forma en que alguien responde a sus emociones y percepciones indicará cuánto le respetan, cuánto se
preocupan por usted y sus sentimientos, cuán capaces son de empatía e intimidad, y cuánto están
tratando de cambiar o controlar.

CAPÍTULO CINCO:
EL MOTIVADOR MÁS PODEROSO EN EL PLA N ET, EN
TERMITTEN T REIN FORCE
No es nada como la felicidad y la alegría del nuevo amor, especialmente cuando crees que has
encontrado "el uno". Eso lo lleva a otro nivel. Usted puede sentir que nunca sabía realmente lo que era
el amor antes y la experiencia y la felicidad increible. 
Y entonces un día algo inesperado podría suceder. Tendrá una sensación de mareo que no puede
agitar. Usted sentirá profundamente en su intestino que él o ella se está alejando, pero usted no sabrá
por qué. Tu oído se hundirá y tu estómago se aferrará con miedo. 
En el proceso de una relación patológica, el momento en que la alegría de encontrar el amor se convierte
en el miedo a perderlo se llama cambio manipulador. Cuando eso sucede, el manipulador toma contr
ol. La persona que te idealizó ahora te devalúa.
El miedo nos quita la capacidad de pensar con claridad. Es una emoción intensamente poderosa y
desagradable en la mesa, y queremos sentirnos seguros nuevamente. En este caso, el miedo es causado
por el comer de perder quién creemos que es nuestro compañero amoroso y maravilloso. 
Cuando sentimos miedo, daremos casi cualquier cosa a la persona que pueda quitar ese miedo. En esta
situación, esa persona es la que la causó en el primer lugar - el manipulador. Él o ella puede quitar
nuestro miedo afuera volviéndose atento y amoroso otra vez, y nosotros haremos que r egain esa
atención y amor. El manipulador nos muestra cómo - y nos mantiene enganchados a ellos - por el uso
de la manipulación de la cubierta.

Si el miedo es algo que queremos evitar, ¿cómo lo usa un manipulador para mantenernos
enganchados? Al alterar el miedo con otra emoción extraordinariamente poderosa: el amor.

El miedo a perder el vínculo - y luego elirlo de forma iodica con episodios de amor y atención - emplea
una poderosa táctica de manipulación conocida como el apoyo intermitente al cemento. 
Aquellos episodios positivos que eliminan nuestro temor r una dosis potente de hormonas de sensación y
de neuronas, incluyendo la dopamina, que induce a la euforia.

¿Alguna vez has ido a un casino y jugado una máquina tragaperras? Usted se alimenta en cuartos y jala
el mango, una y otra vez, y ve imágenes coloridas de fr uito y el número s y las campanas pasan. Si no
ganas nada, te atreves a temer que puedas perder todo el dinero que siempre depositaste, y mucho
menos ganar el bote, de modo que estás obligado a seguir adelante. ¿Qué pasa si te vas lejos de esta
máquina ahora y el siguiente por hijo para sentarse tira de la manija y gana? Usted inserta algunos
cuartos más, tire de la manija y - asombrosamente - las imágenes de la línea 7, las campanas y las luces
de colores parpadean. Los cuartos salen de la máquina y entran en sus manos de espera. Esta r ewar d
hace que su br ain se ilumine,

también, mediante la eliminación de la burbuja del placer y la inducción de la dopamina, y desea

más. Tu temor desaparece; usted tiene su dinero de vuelta. Y ahora que tienes todos esos cuartos
brillantes no hay razón para no seguir jugando! Quién sabe, quizás usted ganará el bote grande! Usted
start que alimenta la máquina otra vez. Tú

la alteración entre los malos y r elief de ganar pequeños jackpots y el temor de perderlo todo. Usted está
enganchado.

Los psicólogos han considerado desde hace mucho tiempo que el cemento es el motivador más poderoso
del planeta. También es la táctica de manipulación más maliciosa. La interacción con el cemento es
simplemente una respuesta impredecible a la respuesta a la conducta representada, pero no es más que
suficiente para que alguien sienta o actúe de una manera deseada. Se puede elevar gradualmente a
niveles extrémicos, lo cual es obsesivo e incluso autodestructivo. No lo notarás por lo que es cuando
está sucediendo ... a menos que tengas una idea de la táctica y de cómo funciona.

En una relación manipuladora, cada vez más las parejas de amor son ofrecidas, cada vez más
enganchadas. Usted se condiciona, como si estuviera en una jaula de trabajo. Cuando se les enseña a
enseñar una palanca que dispensa de forma deliciosa una morada deliciosa, mantienen la palanca
obsesivamente. Después de un tiempo, mantendrán la palanca incluso si no salen más moros ... hasta
que mueren 
(creo que esto es una experiencia inconcebible, por cierto). Similarmente, podemos mantener un par tner
y una relación cuando no hay más amor que se tenga.

Se enseña a los laboratorios a ensuciar la palanca con un proceso continuo positivo para el
cemento. Piense en él como "tr coma el bombardeo" en lugar del "bombardeo del amor." Cuando
empieza la experiencia, cada vez que la palanca obtiene un sel. Entonces el r esear cher s cambiar el
juego. El r en pr éses la palanca, pero un mor sel no se suministra con siempre pr pr es anymor e, sólo
en los pr ores de r yom. El miedo es que no se alimente, pero sabe que la comida debe ser comida en el
pasado, así que la mantiene ensuciando hasta que consiga algo. Mientras consiga un mor sel siempre y
de vez en cuando, ella mantiene pr essing él. Cuando los días dejen de venir, ella va a conseguirla la
próxima vez que lo haga, o el tiempo después de eso ... así que nunca deja de hacerlo.

Trabaja de la misma manera en una relación manipuladora. Usted es la persona que más quiere y lo que
más quiere es el amor.

El papel del cemento actúa de forma importante en el fenómeno de la unión tráutica. Un vínculo de
unión es un apego a un abusador que no se desarrolla a pesar de la manipulación y el abuso, sino
por causa de ello. 
Los apegos emocionales poderosos se ven desarrollados a partir de dos rasgos específicos de relaciones
abusivas: desequilibrios de poder y trato intermitente bueno-malo, de acuerdo con la investigación de la
psicología Donald G. Dutton y S. Painter, "Emotional anexos en relaciones abusivas: Prueba de teoría de
vinculación tráutica, "Violencia y Víctimas, Volumen 8, 1993.

El cemento comienza de forma insidiosa. La etapa de continuo positivo para el cemento - bombardeo
amoroso - termina. Es posible que una llamada telefónica o un mensaje de texto no se realicen o no
lleguen a la hora habitual. Una mano que siempre sostenía nuestra s mientras caminábamos por la calle
se mantiene en un bolsillo en su lugar. Somos testigos de que nuestro compañero está flirteando con
alguien más, aunque lo niegan. Durante una semana, no están de humor para hacer el amor. Sutilmente
o por encima de nosotros creamos o nos humillamos por nuestro peso, nuestra edad, nuestras ideas u
opiniones,

o algún quir k que una vez afirmaron amar. Nos comparan desfavorablemente con alguien
más. Ellos nos dan el trato silencioso.

Poco a poco, se pone wor se. Mucho peor. Pero siempre son las épocas en las que se dan unos cuantos
momentos de amor: su pareja siempre vuelve a ser la persona cariñosa y atenta que solían ser. ¡Toda
esperanza no se pierde! De manera involuntaria, se ha puesto una montaña rústica emotiva, que la sitúa a
alturas vertiginosas que se alteran con las operaciones de muerte.

¿Qué puede hacer usted para ser víctima de un daño intermitente por el cemento? Es algo que debe
reconocerse si no sabe nada al respecto, pero ahora está preparado para el conocimiento. Su e e ar e
algunas cosas a tener en cuenta para futuras relaciones:

Considere la conveniencia de su pareja en forma continua. Una vez que él o ella gana su trabajo, es muy
fácil para ellos salir con un montón de mal comportamiento. Después de todo, usted tiene una imagen
sólida de ellos como tr ustwor thy. Pero no debe darse una vez y luego durar para siempre. La
rentabilidad de un hijo debe ser evaluada según sea necesario. ¿Cómo puede usted saber si su pareja
todavía está desesperando de su trabajo?

Tr ust se basa en tres aspectos: Pr edictability, confiabilidad y fe. La predisposibilidad es la consistencia

de la conducta de su pareja, y su comportamiento edictable está en la estrella de la incertidumbre
respecto a la imposibilidad de interrumpir el trato intermedio bueno-malo o frío-caliente. La
confiabilidad es el grado en el que usted hace que su pareja sea honesta y responsable. La fe expresa su
convicción de que su pareja responderá a sus necesidades y se puede contar que se comportará de una
manera amable y cariñosa.

No juzgue la fortaleza de su pareja como lo hicieron en el pasado - considere los tres elementos de su
vida en el momento propicio. El manipulador experto es bueno para ganar nuestro trabajo, pero no tan
bueno en mantenerlo. Ellos cuentan con nuestra imagen de ellos como si fueran tuyos como un sustituto
de la realidad de ser tú mismo.

Tenga en cuenta los signos en su ser que usted está siendo manipulado, lo que aprendió en el capítulo
dos, "Cómo saber si está siendo manipulado". No se sentirá así de una manera saludable ni Estas señales
son un indicador útil de que se está realizando un proceso intermedio para el cemento.

Busque las características de una relación saludable: Intimidad, compromiso, consistencia, equilibrio, pr
ogración, valores compartidos, amor, car a, tr ust y r espect.

Escuche cualquier alarma que se apague en su cabeza, y escuche a los miembros de la familia y de la
familia que se sabe que tienen su mejor interés. No los ignores, no importa cuánto te gustaría.

Conviértete y mantente consciente del equilibrio de poder de la relación. La persona que car es menos
tiene el poder. Sea consciente de que cuando uno se siente inseguro orgánicamente, oye pánico,
ansiedad o dolor, puede quedar atrapado en la droga del abuso y quedar ciego a la dinámica larguer en
el trabajo. ¿Es esta una relación saludable , una que usted está viviendo dentro, o no? 
Pregúntese si su relación está basada en una intimidad emocional real o si se le está solicitando que
acepte la intensidad como sustituto. Averigüe cómo responder a esa pregunta r eading el próximo
capítulo.

CHA PTER SEIS:

¿EN TIMA CY O EN TEN SITY? UNA PRUEBA DE LITMUS
"Yo he volado y caído, y he nadado profundamente y la propiedad del dr, pero debería ser más para
amar que 'lo 
sobreviví." 
~ Lisa Mantchev, Así Silver Br ight 
Parece que la magia ha entrado en su la vida, con ella, una vez en la vida, el amor del alma gemela,
la violencia, el sexo asombroso ... Usted es arrastrado por sus pies y llevado a un mundo encantado sólo
para dos, uno que flota como una burbuja muy por encima del mundo mundano abajo.

Usted nunca espera que esta burbuja burst. Usted cree que la intensidad increible que comparte con su
pareja indica una conexión profunda, que durará toda la vida.

El enamorarse es una experiencia emocionante que tiene el potencial de convertirse en una conexión
duradera y duradera basada en la intimidad emocional. Eso no puede suceder si tu pareja no es incapaz
de intimidad emocional, sin embargo. 
Puede que ni siquiera note una falta de intimidad trúe si está aturdido y engañado por la intensidad extr
o dinar de su experiencia. El humo y el mir r o s de la manipulación pueden fácilmente distr act usted fr
om el tr uth.

La intimidad se basa en la realidad, la debilidad y la vulnerabilidad. Las personas que se vuelven

emocionalmente íntimas lo hacen tomando la decisión de ser emocionalmente vulnerables con su pareja,
revelando sus propios sentimientos y sintiéndose emocionalmente seguras después de la guerra, en lugar
de sentirse juzgadas, burladas, invalidadas o expulsadas.

Intimidad se basa en la seguridad emocional, la paciencia, r espect, la coherencia y un mutuo mutuo. Sin

auto-revelación, no puede haber intimidad. Cuanto más íntimo esté con alguien, más seguro se sentirá y
más trabajará en la relación. Usted está a su disposición para estar dentro de un ambiente de aceptación
mutua y permanente.

La intensidad, por otra parte, implica dr ama, ansiedad, incertidumbre y miedo. Se trata de push-pull,
frío-caliente, alto-bajo.

De acuerdo con Har r iet Lerer, PhD en su libro, Dance of Intimacy, "La intensidad se está perdiendo
completamente en la emoción de unir easoning desir e. Está marcado por la urgencia, el deseo sexual, la
ansiedad, la alta y el abandono irresistible de lo que alguna vez se valoró.Una eufora que todo lo
consume es similar al uso de la droga internacional (las reacciones químicas adictivas en la sociedad) ....
pérdida de la capacidad para hacer evaluaciones racionales de lo que es muy valioso y valioso, deseoso
de estar siempre cerca de ese hijo a cualquier precio.

En contraste, Lerer dice que una relación íntima "es aquella en la que ni la paridad silencia, sacr ifice, o
betr ays el yo y cada par ty exproses engendrar y la vulnerabilidad, la debilidad y la competencia de una
manera equilibrada ... Intimidad significa que podemos ser quienes estamos en ar elación, y

permitir que el otro hijo haga lo mismo. "Ser quien somos somos iguales que podemos hablar
abiertamente sobre

cosas que son importantes para nosotros, que tomamos una posición clara sobre dónde nos

cuestiones, y que clarificamos los límites de lo que es aceptable y tolerable para nosotros en la relación.
"Esto no es posible con un manipulador.

La vinculación creada por la intensidad - altos y bajos emocionales - es mantenida por poderosas
sorpresas de euforia inducida por la dopamina durante los altos y una intensa cría durante más tiempo. 
Las teorías de aprendizaje han descubierto que un patrón de rotación intermitente de cemento, que es
positivo para el cemento alterado con castigo (un patrón de abuso y rebeldía), desarrolla los vínculos
emocionales más estrictos. 
Los cambios biológicos tanto intermitentes como los emocionales. Las relaciones basadas en la
intensidad son, en realidad, las mismas que una adicción a las drogas o al alcohol. La interacción con su
pareja promueve un patrón específico de conducta compulsiva y no es en absoluto una relación íntima:
es una adicción, en el sentido tr ue del mundo.

Estas relaciones explotadoras para el vínculo ma-truma, un apego altamente adictivo a una persona que
te está haciendo daño. Un hijo en un vínculo de tránsito es esencialmente adicto a la relación con
alguien que es destructivo y temible. Los signos de un vínculo de truma son la incapacidad de separarse
y la negación autodestructiva.

Amanda Domur acki lo describió perfectamente cuando dijo: "No podemos marcharnos, sin embargo,
porque sin nosotros, nuestro abusador se ha convertido en nuestra aguja humana, nuestro Dr. ug Lor d
de Amor. El que es dueño de nuestro valor propio y de nuestro trabajo y que, en nombre del amor, nos
puede arrojar a los mínimos profundos con una sola mirada, o mandarnos a las cumbres eufóricas con
una simple sonrisa ". 
Saber que eres amado por quien eres, y conocer a alguien en toda su vulnerabilidad y amarlos como
son, puede ser una de las experiencias más satisfactorias de la vida, dice el sociólogo Br ene Br own.

La intensidad, por el contrario, es lo contrario de cumplir. Es drástico, agotador, cráneo y, en última

instancia, sin sentido y vacío.

La prueba más importante de la intimidad es preguntarte si tu relación es un refugio seguro donde te

sientes amado y aceptado por ser tu yo.

"No hay nada más íntimo en la vida que simplemente ser entendido."

~ Br ad Meltzer, The Inner Circle

CHA PTER SEVEN: ¿QUÉ?

En este punto, usted obviamente tiene una idea muy clara de si usted está o no siendo manipulado por
alguien cercano a usted. Si usted es, ¿qué debe hacer? No hay una respuesta fácil. La forma en que
respondes depende de muchos factores: ¿El individuo que te está manipulando es un manipulador
patológico que no tiene otra forma de relacionarse con otros? ¿O es alguien que utiliza la manipulación
de tiempo a tiempo para obtener alguna necesidad se reunió, y que podría aprender na mejor manera de
hacerlo? ¿Cuál es tu relación con el manipulador? ¿Cómo detr imental es su manipulación para
usted? ¿Cuáles han sido las consecuencias para la relación y su bienestar psicológico?

Si usted está involucrado con un manipulador patológico que ha estado dañando su salud mental, su
sentido del auto-trabajo y su calidad de vida, la única respuesta es terminar su relación con ellos. Eso
podría no ser fácil de hacer. Es posible que usted se case con el manipulador y tenga niños juntos.

Pero no hay otra respuesta si se trata realmente de un manipulador que tiene un trastorno de la
personalidad como la psicopatía o el trastorno de la personalidad narcisista. Busque un paciente con un
profesional de salud mental que tenga experiencia en relaciones sexuales abusivas y los trastornos, o
póngase en contacto con su organización local de violencia doméstica para obtener ayuda. La
manipulación emocional es abuso.

Los siguientes libros pueden ayudarle a aprender más sobre manipuladores patológicos. He r ead cada
uno y los encontró para ser excelente:

Peligro ous por personalidades: Una FBI Pr ofiler le muestra cómo identificar y Pr otect Su auto
fr om Har mful personas por Joe Navar ro y Toni Sciar ra Poynter. 

De la descripción del libro: "Para el autor del FBI, Joe Navar ro muestra cómo identificar los cuatro
peligros más comunes por cada personalidad y analizar cuánto de cada uno puede ser: el Nar Cissist, el
Padre, el Pará nido y la Personalidad Inestable. A lo largo del camino, los padres aprenden a prepararse
tanto de forma inmediata como a largo plazo, así como la forma de descubrir el tr á rama del ser cerca
de un destructor de este tipo ".

In Sheep's Clothing: Debajo de la situación y el manejo de las personas manipuladoras , por Geor ge K.

Simon, Phd. El Dr. Simon es una excelente fuente de infor mación sobre el carácter que nos separa entre
nosotros y cómo tratar con ellos.

De la descripción del libro, se incluyen: "Cuatro razones por las cuales las víctimas tienen un tiempo
extra dejando relaciones abusivas, el manipulador de tácticas de poder utiliza para empujar sus propias
agendas y justificar su comportamiento, maneras de r edefine las r ules de compromiso entre usted y un
abusador, cómo detectar las debilidades potenciales en su carácter que puede configurar para la
manipulación, y 12 herramientas para la potenciación personal para ayudarle a mantener la fuerza de gr
ient en todas las relaciones ".

Si cree que está tratando con un manipulador benigno, y si siente que la relación es útil y salvable, por
favor, escriba el valioso libro del Dr. Harriet Br aiker, Who's Pulling ¿Tus cadenas? Cómo Br eak el
ciclo de Manipulación y Regain Contr ol de su vida. Este es un libro que siempre debes r ead. El autor
enseña al maestro cómo manejar muchos tipos diferentes de manipulación. 

El consejo indispensable para quien quiera protegerse de la manipulación es trabajar en el desarrollo de

límites claros y estrictos. Boundar ies pr otece sus valores, metas, tiempo, r esour ces, salud emocional
y cualquier otra cosa que sea importante para usted. La manipulación hace que usted actúe en contra de
su propio interés. Si sus límites son claros y seguros, usted reconocerá cuando alguien está tratando de
crecerlos. El objetivo de la manipulación es obtener de usted lo que es de importancia y valor

para ti, para la ganancia personal del manipulador. Por favor, no dejes que eso te suceda. 
Para orientación en el desarrollo de sus límites personales, he escrito el libro Límites : Amar de nuevo
después de una relación patológica. Muchas personas han dicho que es un recurso útil y valioso. 

CHA PTER OCHO:

SUS DERECHOS HUMANOS
Terminaré este libro con una lista de los derechos humanos básicos que todos tenemos. Manipulador s
wor k har d para hacer que para obtener ellos, por lo que me gustaría r emind de lo que son: 
Tengo la oportunidad de tener mis necesidades y sentimientos tan importantes como cualquier otra
persona. Tengo la oportunidad de experimentar y expresar mis sentimientos, si elijo hacerlo.

Tengo la oportunidad de no ser responsable de los sentimientos de otro.

Tengo la oportunidad de expresar mis opiniones, si elijo hacerlo. Tengo la oportunidad de establecer mis
propias pr ioridades. 
Tengo la oportunidad de establecer la independencia si así lo desea. Tengo la oportunidad de decidir
cómo paso mi tiempo. 
Tengo la oportunidad de elegir mi propio estilo de vida.

Tengo la oportunidad de cambiar mi estilo de vida, mi comportamiento, mis valores, mi situación de

vida y mi mente.

Tengo la oportunidad de cometer errores honestos y admitir esos errores sin sentirme humillado. Tengo
el derecho a la auto-realización a través de mis propios talentos e intereses.
Tengo la oportunidad de gr car como hijo y aceptar nuevos retos.

Tengo la oportunidad de elegir con quien paso mi tiempo y con quién comparto mi cuerpo. Tengo el
derecho de ser tratado con dignidad y r espect en todas mis relaciones.

Tengo la oportunidad de ser escuchado con mucho gusto.

Tengo la oportunidad de pedir lo que quiero asertivamente.

Tengo la oportunidad de decir "no entiendo" o "no sé" sin ser humillado. Tengo la oportunidad de decir
"No", y establecer límites y límites sin sentirse culpable.

Tengo la oportunidad de establecer límites sobre cómo voy a ser tratado en las relaciones. Tengo la
oportunidad de esperar que mis límites sean calculados.

Tengo la oportunidad de alejarme de las relaciones tóxicas o abusivas. 

Tengo la oportunidad de tener estos derechos humanos básicos y defenderlos.

Sus derechos básicos constituyen el fundamento de sus límites personales. Si usted mantiene estos
derechos en mente y los garantiza, no será fácilmente una víctima de manipulación emocional.

Gracias por leer este libro. Espero sinceramente que le haya ayudado a aprender más acerca de la
manipulación emocional y que pueda identificarlo en sus propias relaciones. Si ha cumplido con su
misión, por favor deje una breve reseña en Amazon. Su apoyo es realmente apreciado. Gracias. 
Todo lo mejor para ti, Adelyn Birch

Para más información valiosa, visite el sitio web del autor, Psychopaths and Love.com

Otros libros de Adelyn Bir ch: Boundar ies: Loving Again Después de una relación
patológica Psychopaths and Love

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