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Un ramo de amantes

Estrategias para relaciones abiertas responsables

Por Morning Glory Zell-Ravenheart, 1990 (Primero publicado en la revista Green Egg, vol. XXIII, No. 89; Beltane, 1990)

Tu quieres saber cómo será, Yo y ella, o vos y yo. Ambos se sientan ahí, su largo pelo fluyendo. Ojos vivos, su mente sigue creciendo. Diciéndome: Qué podemos hacer ahora que tanto te amamos? Yo te amo también. Realmente no veo, Por qué no podemos seguir como tres?. - “Triada” por David Crosby

Empecemos con a priori la hipótesis de que el lector ya está practicando actualmente o firmemente comprometido con el concepto de las Relaciones Abiertas como un estila de vida amoroso y consciente. Si vos no estás en esa categoría, entonces este artículo probablemente no será interesante para vos. Si vos estás lleno de curiosidad sobre el potencial de las Relaciones Abiertas, hay recursos que se ocupan de los exámenes de los problemas de conciencia como la gestión de los celos y las teorías sobre por qué todo estilo de vida es sano y positivo. Algunos de estos recursos se darán al final y aquí también encontrará importantes puntos de interés. El objetivo de una Relación Abierta responsable es el cultivar relaciones complejas, a largo plazo, que tienen sus raíces en una profunda amistad mutua. ¿Qué elementos permiten que una Relación Abierta sea exitosa? Habiendo participado toda mi vida adulta

en uno u otro Matrimonio Abierto (el actual comenzó hace 16 años), he visto un montón de ideas ir y venir,

y experimenté con planes y reglas para hacer que esa relación funcione para todos los involucrados.

Hay mucha variedad en lo que diferentes personas requieren en una relación ya que hay personas involucradas en ellas. Sin embargo, hay algunos elementos que deben estar presenten para que todo el sistema funciona y hay otros elementos que se recomiendan en la base porque tienen un historial muy bueno. Nos referiremos a ellos colectivamente como las “Reglas de la Carretera”.

Reglas de la Carretera

Las primeras dos son esenciales. Nunca he conocido a nadie que haya tenido un Matrimonio Abierto serio

y saludable omitiendo los dos principales principios.

Honestidad y transparencia sobre el estilo de vida poli-amoroso. Teniendo múltiples relaciones sexuales mientras que miente a sus compañeros o tratando de fingir que cada uno e el “único y verdadero amor” es una manera de vivir muy superficial y egoístamente destructivo. Habrá matrimonios en los que el estado de uno de los compañeros será: “Si alguna vez tiene una aventura, nunca quiero enterarme.” Supongo que alguna gente tomará eso como un permiso tácito al igual que un niño se intrigará cuando el padre le diga: “¡nunca me dejes atraparte haciendo esto y aquello!”. Sin completa honestidad, especialmente sobre temas sexuales, la relación está condenada. Algunas Relaciones Abiertas tienen un acuerdo de no discutir los detalles de sus relaciones satélite con su compañero principal o viceversa, pero todavía debe existir la honestidad fundamental y el acuerdo de que otras relaciones existen y son importantes para mantenerlas. El siguiente principio mencionado es igualmente fundamental:

Todos los compañeros involucrados en Relaciones Múltiples deben completa y voluntariamente abrazar el compromiso básico de un estilo de vida poli-amoroso. Una situación donde un compañero busca la poligamia y el otro insiste sobre la monogamia no funcionará, porque esto es un desacuerdo fundamental para que la relación prospere. Tarde o temprano alguien tiene que ceder y tenerlo de una u otra forma. La verdad es que la gente generalmente tiene una preferencia fuerte. Hogamus, higamus, los hombres son polígamos. Higamus, hogamus, las mujeres son monógamas. La única razón de que tales matrimonios mixtos realmente han funcionado ha sido porque había todo un tabú de gran alcance del estado/iglesia impuesto sobre opciones distintas de la monogamia. En un patriarcado, se omite la desviación de los hombres de esta norma y se castiga a las mujeres, a menudo con la muerte. El primer registro de una ley específica de género, en el antiguo código de Urukagina del 2400

a.C., fue dirigido contra las mujeres que practicaron la poliandria, especificando que sus dientes debían ser golpeados con ladrillos. Ahora que los códigos sociales están cambiando, a pesar de que el Estado mantiene las leyes contra el matrimonio plural legal, los hombres y mujeres son más libres de explorar las preferencias alternativas y las relaciones son notablemente un período de flujo. Cuando conocí y me enamoré de mi actual compañera Primaria, me desperté lo suficiente de mi deslumbrado emocional para decir: “Te amo, pero espero que de alguna manera podamos tener una Relación Abierta porque no estoy realmente preparado para la monogamia y sería muy infeliz en una relación monógama.” Afortunadamente, Otter estaba encantada de escuchar esto como también había estado asustada de perder la dicha recién descubierta para abordar el tema primero. Muchas relaciones han fracasado en la roca de Higamus-Hogamus. Sin embargo, cuanto antes se soluciona serán mayores las posibilidades de que la relación sobreviva. También significa una muerte más rápida y amable del romance si este acuerdo básico no puede alcanzarse. La honestidad y el compromiso poli-amoroso voluntario son los componentes básicos que todos los compañeros deben usar para construir una Relación Abierta duradera. Una vez superado ese obstáculo, vienen unas reglas básicas para llevar adelante las relaciones. Cualquier relación se beneficia con las reglas básicas, incluso una de solo una noche. Hoy en día, el estado de la sexualidad es tan riesgosa, que tales consideraciones son más que una cortesía; ellos pueden ser un salvavidas. Nunca pongas energía en ninguna relación Secundaria cuando haya un conflicto activo dentro de la Primaria. Esto tiene que ser el cimiento o la Primaria, eventualmente, se caerá/retirará. La dificultad con esta regla es que si ambos compañeros no están igualmente comprometidos con la apertura de la relación, se puede usar como un arma en sus desacuerdos. Eligiendo deliberadamente una pelea justo antes de que la Primaria (A) vaya a ver un amor secundario, Primaria (B) puede controlar a su cónyuge y evitar que tenga relaciones secundarias exitosas. Este comportamiento está lleno de deshonestidad y agendas monógamas secretas; si esto persistentemente se complace, es un síntoma de un problema fundamental con los principios básicos. Si el compañero (B) juega a este juego con las asignaciones de satélite del compañero (A) mientras continúa persiguiendo los suyos, (B) es un hipócrita y necesita ser mandado a la mierda sin ningún término incierto!

Sin embargo, esta regla es la válvula de seguridad para la cordura y la preservación de la Relación Primaria

y debe seguirse con integridad escrupulosa. Es una buena idea, para la relación Primaria, el tener un

conjunto de señales o una frase formalmente formulada para solicitar amablemente a su Primaria que posponga o cancele la asignación Secundaria para que la energía pueda ponerse en la Relación Primaria para repararla o unir vallas/cercas. Esta solicitud ritualizada se puede estructurar para evitar la terminología cargada y disminuir la carga emocional negativa. El uso frívolo de esta señal es muy destructivo, al igual que la negativa de participar en la curación cuando se ha obtenido acceso a la pareja Primaria. Los celos territoriales no tienen espacio en un acuerdo poli-amoroso. Sin embargo, los celos situacionales pueden surgir sobre cuestiones en la relación cuando uno o más de los compañeros se siente descuidado. Obviamente, la mejor cura para la negligencia, es enfocar la atención en lo que se ha descuidado; la relación prosperará cuando todos los compañeros se sientan fuertes y positivos con el otro. Desde ese centro fuerte y saludable, es posible extender el amor a los demás. Consulte con la Pareja Primaria antes de involucrarse sexualmente con un nuevo amante Secundarios a largo plazo. La Pareja Primaria debe aprobar a la nueva persona, sentirse bien con ella y

no sentirse amenazado por la nueva relación. Nada puede romper una relación más rápido que traer una

nueva persona que es hostil y desconsiderada con el otro compañero Primario. Por otro lado, las personas más preciadas en mi vida son los amantes que mi pareja Primaria ha traído a casa para convertirse en nuestros amigos mutuos de por vida.

El

control y balance en esta regla es la frecuencia con la que la misma persona lo invoca. Si es usado todo

el

tiempo por una persona, esto es claramente injusto y es sintomático de un problema o necesidad que

debe abordarse. Esto puede ser complicado y, una vez más, si la honestidad no se cumple impecablemente, se puede abusar de la regla. Si un hombre tiene dificultades para relacionarse con otros hombres, este puede usar su alienación para separar a cualquier otro amante que su esposa le proponga en un terreno u otro, dejándola sin relación satélite que sea aceptable para él. La cura para esto es que la persona que tiene el problema relacionado con el mismo sexo, busque un grupo de terapia para las personas que quieran superar esta alienación. Se pueden usar diferentes reglas para postularse a puestos nocturnos u otros amantes amorosos temporales. Una historia-de-una-noche no necesariamente es desaprovecharla y puede ser una experiencia memorable, pero algunos Primarios eligen no permitir que tales aventuras sean demasiado arriesgadas, mientras que otros sienten que tales acontecimientos agregan sabor y son especialmente

bienvenidos durante los viajes de trabajo u otras separaciones forzadas. La regla “pregunta primero” puede suspenderse durante la separación. A todos los nuevos potenciales amantes se les informa inmediatamente sobre cualquier relación Primaria existente para que entiendan genuinamente la primacía de esa relación existente. ¡Nada de esconder tu anillo de bodas durante el trabajo! Los amantes satélite tienen derecho a saber dónde se encuentran realmente y no deben tener falsas ilusiones o intenciones encubiertas propias. Por ejemplo, en una relación triádica de dos mujeres y un hombre, de vez en cuando hay un amante satélite solitario que quiere “sacar a esa yegua de la manada”. Si los amantes satélite realmente están buscando una relación monógama, entonces no estarán satisfechos con el rol de una relación secundaria a largo plazo, y es mejor que ellos lo descubran antes de que se haga daño a cualquiera de los lados. Si un Secundario se vuelve destructivo para el el compañero Primario, uno de los compañeros Primarios podrá pedirle al otro que termine con la amenazante relación Secundaria. Es aconsejable limitar el veto a la fase inicial de la formación de la relación secundaria. Después de que la relación secundaria haya existido por un año y un día, cualquier dificultad con el compañero secundario debe resolverse con la cooperación de todos. Si no todos son amigos en ese momento, entonces no estás conduciendo tus relaciones de una manera muy cooperativa y amorosa. Cuando todo está dicho y hecho, lo que estamos creando son familias extendidas basadas en el simple hecho de que los amantes vendrán por ti más que los amigos. Una complicación adicional puede surgir con la variable de preferencia sexual alternativa. Una mujer bisexual que conocía y que estaba en pareja con un hombre tuvo que terminar una relación con una de sus amantes femeninas porque la amante secundaria era una lesbiana que se oponía a la relación primaria por razones políticas. Otra pareja bisexual tenía un sistema por el cual eran heterosexualmente monógamos y todas sus relaciones satélites eran con miembros del mismo sexo. Esta elegante solución sufrió un estrés considerable y la alteración eventual con el advenimiento del SIDA.

Mantenerse saludable

Las enfermedades venéreas han sido la espina en la rosa del amor erótico durante siglos, pero recientemente la espina ha desarrollado un veneno fatal. Si queremos que las relaciones abiertas sobrevivan, debemos desarrollar una honestidad impecable que no permita escondernos detrás de la falsa modestia o el remilgo. Debemos ser capaces de tener una fe inquebrantable en nuestros compañeros primarios y un muy alto nivel de confianza con cualquier relación secundaria u otra relación satélite. Esto exige una estrecha comunidad con confianza mutua entre los amantes que son amigos. Un estudio reciente arrojó algunas estadísticas aleccionadoras: más del 80% de los hombres y mujeres consultados dijeron que mentirían a una potencial pareja sexual sobre si estaban casados o si tenían herpes u otras ETS. Todo lo que se necesita es uno de esos mentirosos y los resultados pueden ser patológicos para todos. Hoy en día, cualquier persona que sienta que la honestidad total es “simplemente no romántica” está cortejando el desastre y cualquiera que tenga la mala suerte de confiar en esta persona puede arrastrar a muchas personas inocentes con su pobre juicio. Para poder hacer frente a este nivel de riesgo, ha evolucionado a un sistema que llamamos “El Compromiso del Condón”. Funciona de esta manera: puede tener relaciones sexuales sin condones solo con los otros miembros de su Equipo de Compromiso del Condón. Todos los miembros del Equipo deben usar condones con cualquier amante externo. El Compromiso del Condón empieza con la relación primaria donde la confianza es absoluta. Los amantes secundarios a largo plazo pueden unirse por consentimiento mutuo tanto de las primarias como de cualquier otro secundario que ya pertenezca. Si una persona se escapa y tiene una aventura sin protección, entonces debe debe atravesar un largo periodo de cuarentena, hacerse pruebas de todas las enfermedades de transmisión sexual y luego ser aceptado por completo consenso de los otros miembros del Equipo. El mismo ejercicio se aplica si un condón se rompe durante el coito con un amante externo. La adherencia al Compromiso del Condón y a las otras Reglas del Camino puede parecer dura y algo artificial al principio pero han evolucionado a través de inundaciones de lágrimas y muchos corazones rotos. Las relaciones alternativas se pueden llenar de emoción lúdica pero no es un juego y las personas no son juguetes. La única forma en que funciona el sistema es si todos obtienen lo que necesitan. Las recompensas son tan ricas y maravillosas que personalmente no puedo imaginar vivir de otra manera. Siento que todo este estilo de vida poli-amoroso es la vanguardia del siglo XXI. Las familias expandidas se convertirán en un patrón con una aceptación más amplia a medida que el sistema de familia nuclear monógamo se rompa por el impacto de los divorcios en serie. En muchos sentidos, las relaciones poli- amorosas prolongadas imitan a las viejas familias multigeneracionales antes de la Revolución Industrial, pero son mejores porque los lazos son voluntarios y están, necesariamente, enraizados en la honestidad, la equidad, la amistad y los intereses mutuos. Eros es, después de todo, la fuerza primaria que une el

universo; así que debemos ser creativos en la forma en que usamos esa fuerza para desarrollas nuevas y apropiadas formas de resolver nuestros problemas y hacernos felices unos a otros. Las palabras mágicas son todavía, y después de todo: Amor Perfecto y Confianza Perfecta.

Apéndice: grandes ejemplos del poli-amor en la Biblia

Salomón ¿Qué podría ser más claro que el Cantar de los Cantares, celebrando el amor de Salomón por una nueva mujer? El versículo 6:8 nos dice que en el momento en que Salomón celebraba el amor con esta mujer, tenía 60 esposas, 80 concubinas y “mujeres jóvenes más allá de la cuenta”. Las concubinas eran a menudo para la crianza.y las otras jóvenes, demasiado numerosas para contarlas, también estaban disponibles para su placer sexual. Eventualmente, Salomón terminó con 700 esposas, 300 amantes y nunca se dijo una palabra de que había algo de malo en tener relaciones sexuales con todas esas mujeres. En tiempo ¿OT? El concubinato era un estatus oficial.Dios reprendió a Salomón no por la poligamia y las concubinas sino por el hecho de que muchas de sus esposas no eran hebreas y, estas esposas extranjeras, trajeron ídolos para adorar a sus culturas paganas, lo cual era contrario a las enseñanzas de Dios. Ester 2:17 - “Y el rey amó a Ester más que a todas las mujeres (concubinas) y ella obtuvo gracia y favor en su presencia más que a todas las vírgenes, de modo que él puso la corona real sobre su cabeza y la hizo reina en lugar de Vashti”. (su esposa desobediente).

David Una de las más grandes figuras de la Biblia, el Rey David, no solo tenía una multitud de esposas sino que también muchas concubinas. Y fue considerado perfecto en “todas” las cosas por Dios. No en algunas, o la mayoría, en todas. Sus muchos compañeros sexuales no eran lo que, en aquel entonces, se consideraba adulterio. IKi 11:4 - “Porque cuando Salomón era viejo, sus mujeres entregaron su corazón a otros dioses: y su corazón no fue perfecto con su Dios Jehová, como fue el corazón de su padre, David.” Lo que es interesante es que David era “perfecto” pero cometió adulterio con Betsabé pero sólo porque Betsabé estaba casada. Ella no era una de sus propias mujeres. ¡Las otras siete esposas y 17 concubinas con las que David estaba durmiendo, fueron entregadas por Dios como una bendición! Me sigue sorprendiendo cómo la gente puede decir que el adulterio o el sexo con solteros es bíblicamente incorrecto. Claramente, el adulterio solo se aplica a las mujeres casadas y nunca a un hombre casado. Era un problema de propiedad: el hombre era dueño de sus esposas y sus derechos sexuales. Las mujeres no tenían tales derechos sexuales sobre sus maridos. Hoy las mujeres simplemente tienen el mismo derecho de disfrute sexual y las opciones que los hombres siempre han tenido. Esto está ciertamente en línea con la enseñanza de Cristo de que la única “regla” es la regla del amor. Hoy las relaciones poli-amorosas se basan en el amor y la igualdad entre hombres y mujeres, claramente Cristo lo aprobaría mucho.

Preguntas frecuentes respecto del poli-amor

1. ¿Es correcto que hayas acuñado la palabra “poli-amor”? Se es así, ¿en qué año se le ocurrió el término y cómo? (¿Hay un pequeño cuento detrás de la acuñación de la palabra? Por ejemplo, ¿cuáles fueron, si los hubo, algunos de los términos que inicialmente consideró y por qué los abandonó posteriormente? Fue nuestra esposa mayor, Morning Glory, quien acuñó oficialmente los términos “poli-amor” y “poli- amorosa”. Esto fue en un artículo que escribió para nuestra revista Church, Green Egg, que se publicó en el número de mayo de 1990. El artículo fue titulado “Un ramo de amantes” y fue escrito en respuesta a una solicitud de Diane, nuestra tercera pareja/esposa de la época. Morning Glory se refería siempre a “Las Reglas” de tales relaciones y Diane, que en ese momento era editora de la reviste, le pidió que las escribiera por escrito para que todos supieran lo que eran. Durante el proceso de composición del artículo, Morning Glory necesitaba un término simple para expresar la idea de tener múltiples relaciones sexuales/amorosas simultáneas sin necesariamente casarse con todos. Esto suena tan obvio, pero extrañamente, nunca había habido tal palabra. Dado que “monogamia” significa, literalmente, “matrimonio con uno”, el corolario obvio parecería ser “poligamia” que significa “matrimonio con muchos”. Pero las personas pueden ser muy descuidadas en el uso del lenguaje y, a menudo, usan la palabra “monogamia” incluso para referirse a las constantes citas que podría describirse más adecuadamente como “monamory” (“amor de uno” - término de Obreron). Otras personas habían intentado abordar este problema semántico antes. En los años 70, Geo de Kerista acuñó el término útil “poli-fidelidad” (fiel a muchos). La polifidelidad en realidad significaba, la mayoría de las veces, un matrimonio grupal de fidelidad sexual, todos igualmente unidos entre sí. El

contrato social específico que definía cualquier matrimonio grupal “polifi” podía variara en todas las demás variables pero no en estos puntos. (En Kerista, esto también significaba horarios de sueño

rotativos y equitativos, y no hacer el amor entre personas del mismo sexo. Todo esto en un libro con 86 reglas elaboradas.) Hoy en día, mucha gente que considera que la lealtad a su matrimonio grupal es un valor compartido clave, todavía usan el término polifidelidad pero con esta definición alterada.

A mediados de los 80, Darca Nicholsen acuñó el término “omnigamy” que significa, literalmente,

“matrimonio con todos”. (Nunca hemos estado seguros de los que ella quiso decir con eso, y no hemos visto esta palabra en uno desde que Morning Glory inventó “poliamor”).

La revista Loving More (primero un boletín informativo y luego la revista) comenzó en 1984 y utilizó el término polifidelidad para aquellos que lo hacen específicamente, y “relaciones abiertas” o “redes intimas” para aquellos que hacen otras variaciones de relaciones comprometidas con múltiples adultos.

En The Polyjidelity Primer, publicado en 1989, estos términos fueron definidos (y reimpresos en Anapol’s

Love Without Limits). Loving More comenzó usando poliamor como un término general para la amplia gama de estilos de grupos relacionados a medida que se volvían más conocidos, principalmente a través de la poly comunidad en internet.Alrededor de 1990, Deborah Anapol estaba usando las frases “no-monogamía” y “redes íntimas” para

describir la idea de tener varias relaciones amorosas continuas simultáneas, sin requerir exclusividad o compromiso. Deborah fue una de las primeras autoras en retomar el “poliamor” y reimprimió el artículo de Morning Glory de 1990, “A Bouquet of Lovers” en la primera edición del libro de Deborah, Love Without Limits (1992). Por la misma época, Michael Aluna acuñó la palabra “panfidelidad” que significa “fiel a todos” y que procedió a definir, con mayor elocuencia, una serie de artículos (que publicamos en Green Egg en 1993-1994), en términos muy reminiscentes, de cómo hemos estado discutiendo el poliamor. Lo que todos estábamos tratando de proponer era un término inclusivo que abarcara todas las formas de relaciones amor/sexo múltiples y, quizás lo más importante, el tipo de persona capaz de amar románticamente a varias personas simultáneamente. No intentamos definir otro estilo de vida exclusivo

o patrón específico para estas relaciones, otro que enfatizar la apertura y la honestidad en su práctica. Necesitábamos una palabra que simplemente significara “tener múltiples amantes”. Morning Glory y Obreron habían estudiado latín en la escuela secundaria y también tenían noción de

griego. Cuando necesitamos acuñar palabras, naturalmente buscamos raíces griegas y latinas. Sin

embargo, el latín para “amar a muchos” sería “multi-amory” pero sonaba incómodo; y el griego sería “polifilia” que sonaba como una enfermedad.

Al discutir ese dilema semántico completo, Mornign Glory tuvo la brillante idea de combinar las raíces

griega y latina en “poli-amory”. Esto sonaba perfecto, así que lo usó en el artículo. Y el resto, como dicen, es historia…

2. ¿Cuál es, en su opinión, la esencia del poliamor? ¿cómo difiere de la oscilación?

Aquí está la definición actual de Morning Glory, que le dio al editor del Oxford English Dictionary cuando

la contactaron para ingresar al término:

“Poliamor: la práctica, estado o capacidad de tener más de una relación amorosa sexual al mismo tiempo, con pleno conocimiento y consentimiento de todos los socios involucrados” Este término debía ser inclusivo y, en ese contexto, nunca hemos tenido la intención de excluir particularmente el “swinging” per se, si los practicantes del mismo desearan adoptar el término e incluirlo. Por lo que hemos entendido, swinging no implica específicamente “hacer trampa”, ¡y ciertamente implica tener “amantes múltiples”!. Además, al hablar con unos pocos activistas, entendemos que muchos swingers están estrechamente vinculados con sus diversos amantes como mejores amigos y socios habituales. Los dos ingredientes esenciales del concepto de “poliamor” son “más de uno” y “amar”. Es decir, se espera que las personas en estas relaciones tengan un vínculo emocional amoroso, participen en la

vida de los demás de forma multidimensional y se cuiden unos a otros. Este término no se aplica a sexo recreativo meramente casual, orgías anónimas, encuentros de una noche, prostitución, “trampa”, monogamia en serie o la popular definición de swing como fiestas de “intercambio de parejas”. Poliamor es sobre la comunicación honesta con todas las partes interesadas, intención amorosa, reunión erótica e inclusiva (en contraposición a la exclusividad de la monogamia y el monacato). Sobre

la base de nuestras propias amistades personales con unos pocos partiicpantes en la enorme y diversa

oleada de energía humana a veces llamada el “Movimiento de Swinger”, muchos (quizás los más identificados) swingers parecen cumplir nuestro criterio de ser poliamorosos. Sin embargo, Ryan Nearing en Loving More dice: “en todas mis conversaciones con swingers parece

que la forma tradicional (y más extendida) de swinging no es poliamor, ya que es principalmente sexual

y específicamente no está orientada a las relaciones. Algunos swingers y lugareños permiten elegir más conexión emocional pero son la excepción en lugar de la regla.

3.

¿Cómo encaja la “moralidad” en el esquema de las cosas?

El término “moralidad” generalmente se usa para referirse a reglas impuestas externamente destinadas

a gobernar el comportamiento privado. Este es un concepto lineal que se relaciona con los absolutos

de “correcto” e “incorrecto”. Preferimos el término “valores”. Los valores de poliamor son amor, comunicación, verdad, inclusividad y un abrazo positivo al aspecto sexual de la naturaleza del ser humano. La mayoría de las personas poliamorosas tienden a sentir que sus relaciones consensuadas y su comportamiento no son en realidad asunto de nadie más que el suyo. Muchos de nosotros nos identificamos fuertemente con la “Carga de la Diosa Wiccan” (escrita por Doreen Valiente) que dice:

“Todos los actos de amor y placer son mis rituales”. Por lo tanto, sancionamos todas las relaciones amorosas y responsables entre adultos informados y de mutuo consentimiento, sea cual sea su número, género o práctica. Con respecto a la “ética”, que trata más acerca de los códigos personales internos de conducta, existe una corriente fundacional muy fuerte en el concepto básico de poliamor, y en toda la comunidad poli, enfatizando la honestidad, apertura, compasión, lealtad, compromiso, amabilidad, decencia y, en general, cuidando y tomando cuidado el uno del otro. Todo esto se resume muy bien en la frase: ¡Sean excelentes el uno para el otro! (de la película “Bill & Ted’s Excellent Adventure).

4. ¿Cuál es el contexto social más grande en el que operan los Ravenhearts? Los miembros fundadores de la Familia han sido fundadores, impulsores y agitadores significativos durante décadas en la emergente comunidad religiosa neo-pagana, que es una de las religiones de más rápido crecimiento en el mundo occidental. Obreron y Morning Glory, especialmente, han ayudado a definir la naturaleza y los valores de esta comunidad. Como un movimiento religioso peloteísta, la comunidad neo-pagana está dedicada a la celebración de la diversidad en todas sus innumerables

manifestaciones. Por lo tanto, todas las formas de relaciones y orientaciones sexuales son honradas en

la comunidad, aunque no necesariamente son aceptadas personalmente por todos los individuos.

Histórica y mitológicamente, poliamor y poligamia siempre se han considerado opciones viables entre

los pueblos paganos, para aquellos que así lo eligen, y estas relaciones son honradas y apoyadas hoy en la comunidad neo-pagana mundial, donde aproximadamente el 50% de los paganos contemporáneos encuestados han declarado que su elección para una relación ideal seria el poliamor.

Y más allá de la comunidad pagana, Liza es una fundadora organización y networker muy respetada a

nivel nacional en el movimiento de sexualidad ecuménico y movimiento de espiritualidad. Creemos que tener un contexto social más amplio que acepte y respalde nuestros patrones personales de vida y relación es esencial para vivir una vida sana e integrada.

5. ¿Cuál es su visión para el papel del poliamor en el mundo? Creemos que la primera sílaba de la palabra poliamor, “poli”, es un paradigma postmoderno de gran valor; y ese “poliamor” es una expresión de eso. Vivimos en un universo polimorfo, en el que incluso muchos científicos parece entender que nuestro mundo emerge del caos y el orden que percibimos se alimenta y prospera en el caos que está más allá de nuestro entendimiento. Donde una idea lineal alguna vez vivió en la cultura humana, una diversidad de nociones ha crecido. Creemos que el poliamor es una nueva opción de relación muy importante cuyo tiempo parece haber llegado. Donde alguna vez pensamos que cada familia debería consistir en un hombre y una mujer monógamo con sus 2,5 hijos, ahora consideramos que una familia es cualquier pequeño grupo de personas en condiciones de servidumbre que reclaman esa conexión entre sí. La mayoría de las familias ya no se ajustan a la descripción convencional. La tan lamentada “ruptura de la familia estadounidense” y la necesidad de reclamar “valores familiares tradicionales” son manifestaciones de la transición del siglo XX de la vida en el pueblo y las familias extendidas a las unidades modernas de “familia nuclear”, que a menudo se reducen a una madre soltera tratando de criar y apoyar a niños con los que apenas interactúa.

Hace un siglo, la familia típica estadounidense consistía en tres generaciones (padres, hijos y abuelos) que vivían juntas en una casa grande, junto con parientes laterales como tíos y tías e incluso al menos un “sirviente” no relacionado que vivía allí, como niñera, mayordomo, cocinero o ama de llaves. La “familia americana tradicional”, de hecho, se parecía mucho a “¡La familia Adadms!”. Con cada generación del siglo pasado nos hemos ido aislando y alienando cada vez más. Un número cada vez mayor de niños estadounidenses crece sin hermanos, casi ninguna interacción con los padres

y sin adultos modelo para la paternidad u otras relaciones. Sus interacciones con otros niños ocurren

en entornos hostiles, como las escuelas y la calle, donde están sujetos a niveles cada vez mayores de burlas, acoso, intimidación y violencia. Se retiran al mundo de la televisión, los videojuegos y la internet, ninguno de los cuales proporciona una interacción real con seres humanos de carne y hueso. Pero en el fondo de cada uno de nosotros está nuestra memoria genética ancestral de la Tribu, el Clan, la Familia extendida. Tales relaciones ricas nutrieron y sostuvieron a nuestros antepasados desde el

comienzo de los tiempos y, fue en ese contexto que nos volvimos completamente humanos. Requerimos y anhelamos tales conexiones y relaciones en lo mas profundo de nuestro corazón de

corazones, y los buscamos en clubes, pandillas, fraternidades, camarillas, fiestas, pubs, comunas, iglesias, nidos, aquelarres y círculos de amigos cercanos.

Y para un número creciente de nosotros, estamos aprendiendo cómo crear relaciones de vinculación

tan complejas y profundas a través de redes extendidas de múltiples amantes y familias extendidas. El “poliamor”, que implica múltiple amantes, es a la vez un nuevo paradigma para las relaciones y una visión para sanar la alienación patológica de los individuos en la sociedad moderna. Ahora sabemos que la biodiversidad que valoramos en la naturaleza, como lo señala el biólogo Bruce Bagamihi, también es valiosa en el comportamiento sexual y de unión. Y aunque el Dr. Bagamihi está hablando de animales, también somos animales y esto aplica por igual a nosotros. Poliamor no es “la respuesta”. La diversidad y la elección son las respuestas, y poliamor es uno de los hilos en la red descentralizada de diversidad, y la elección con respecto de los vínculos humanos, la intimidad y la familia.

6. ¿Cree que la sociedad estadounidense en general en estos días acepta más estilos de vida alternativos, como el poliamor, en comparación con una generación o dos atrás? Creemos que la respuesta debería ser “sí” en general. La creciente aceptación de diversos tipos de diversidad ha sido un impulso importante de la cultura estadounidense en las últimas décadas. Esto se ha debido especialmente, creemos, a los esfuerzos de la comunidad gay, la comunidad pagana, la comunidad negra, el ascenso del feminismo, el movimiento de la “Nueva Era”, la influencia de

Hollywood y la televisión (como “Star Trek”), la literatura de ciencia ficción y fantasía, cómics, Harry Potter, etc. Todo el fenómeno de “Creatividades Culturales” es un grupo demográfico en crecimiento que comprende algo así como el 25% de todos los estadounidenses e incluye a muchos de los más brillantes y mejor educados. El colapso internacional de la familia y otros vínculos comunitarios requieren que examinemos alternativas; y ningún ser humano está exento de este proyecto o sus implicaciones. Durante los últimos cinco años, la familia Ravenheart ha sido constantemente noticia en los medios nacionales. La gente quiere saber sobre lo que estamos haciendo y cómo lo estamos haciendo. Cuanta más gente sepa, más querrán saber. En nuestras conferencias y talleres sobre poliamor está claro, por el cambio en nuestras audiencias, que más personas están practicando el poliamor. Hace cuatro años, nuestro público era principalmente gente que estaba considerando probarlo. Ahora son en su mayoría personas inmersas en este estilo de vida y tienen preguntas prácticas. Por supuesto, también existe la reacción inevitable. Pat Robertson y otros fundamentalistas del ala derecha cristiana han declarado que hay una “guerra cultural” en el país por “las almas de los estadounidenses”. Claramente, ven a gente como nosotros del lado opuesto al de ellos. Pero hasta ahora, no hemos experimentado directamente mucho impacto de esta “guerra”… Realmente no estamos tratando de hacer que la gente “vea la luz” del poliamor. Simplemente estamos tratando de hacernos más visibles y, por lo tanto, más disponibles para aquellos que se identificarían naturalmente con todo esto y se sentirían muy aliviados de saber que no están solos. Pero de ninguna manera estamos tratando de “reclutar” o “convertir” a nadie. Estamos muy contentos de dejar a todos solos para seguir su propia dicha, así como deseamos que nos dejen solos para seguir el nuestro. Todos tenemos diferentes necesidades y deseos, ¡y poliamor sin duda no es para todos!.

7. ¿Cuántas personas realmente construyen familias íntimas sanas y cuántas están creando relaciones tan limitadas y dañadas como lo hicieron en la monogamia en serie? Es importante equilibrar la visión positiva que algunos han creado en el estilo de vida poliamoroso con la dificultad, las razones negativas y las formas en que algunas personas, que dicen que son poliloquesea, lo hacen. La familia Ravenheart es considerada por muchos como algunos de los líderes idealistas y visionarios del movimiento de poliamor. La mayoría de las personas, sin embargo, no lo son. Es importante tener en cuenta que algunas personas ven esta imagen más grande de poliamor en el mundo; mientras que otros simplemente tratan de arreglar las relaciones rotas de una manera muy personal (y tal vez neurótica) a través de su participación en relaciones ampliadas. Algunos ejemplos de enfoques neuróticos del poliamor incluyen: representar la adicción al sexo; tratando de arreglar un matrimonio roto mientras realmente solo agrega más estrés; aburrimiento o insatisfacción con su pareja; tomando

el sol en “energía de relación nueva” (ERN) como una díada en lugar de usarla para fortalecer todas las

relaciones; etc. Para cada uno de nosotros, Ravenhearts por otro lado, el poliamor es una parte esencial de nuestras identidades y elecciones individuales, así como nuestra visión grupal, en oposición a algo que solo uno de nosotros quiere y los otros soportan. El poliamor no es una cama de rosas o una solución rápida para aquellos desilusionados por los

problemas de la monogamia. Muchas personas que se sienten atraídas, en principio, por cualquier razón, pueden no ser capaces de manejarlo en la práctica debido a la falta de dedicación para satisfacer sus demandas, ya sea porque lo encuentran demasiado difícil y exigente, o porque prefieren hacer otro tipo de trabajo o cosas con su tiempo y energía. No se puede esperar que las personas que no pueden manejar la comunicación y el mantenimiento de relaciones que se demandan en la monogamia manejen el grado aún mayor que se requiere para las relaciones complejas en grupos.

8. ¿Qué significa poliamor para ti? ¿qué tipo de libertades ha traído a tu vida? ¿qué tipo de problemas? Lo que hemos estado enfatizando sobre el poliamor que puede distinguir este concepto de tantos otros es la apertura y honestidad completas. No es específicamente sobre “hacer trampa”. De hecho, el objetivo del artículo original de Morning Glory, nuestros talleres e incluso para toda la comunidad poli, es establecer una matriz cultural y un contexto en el que tales relaciones abiertas y honestas puedan sancionarse y prosperar para aquello que se sientan tan inclinados. En cuanto al “tipo de libertades” que el poliamor ha traído a nuestras vidas, deberíamos decir que la libertad de ser completamente nosotros mismos de acuerdo con nuestra propia naturaleza intrínseca. Y al darle un nombre, otras personas que comparten esa naturaleza, también han descubierto que no están solos. Mientras nos encontramos y desarrollamos en una comunidad creciente de almas con ideas afines, podemos salir cada vez más del armario y vivir con integridad plena y abierta. La libertad de tener más de una relación de servidumbre devota es una alegría que es casi imposible de describir para alguien que no la ha experimentado. Hay una inspiración para eso y una seguridad. Para nosotros es un triunfo humano de las habilidades de comunicación, moxie, inspiración romántica y flexibilidad. Otra libertad es saber que si alguien íntimo no está disponible o no puede satisfacer nuestras necesidades, alguien más sí lo está. Por el contrario, somos conscientes de que alguien más puede satisfacer la necesidad de nuestro amante si no podemos o no queremos. Teóricamente, las personas con las que no tenemos relaciones sexuales pueden satisfacer muchas necesidades pero, de hecho, la vinculación erótica nos da un acceso más profundo a la nutrición que otro ser humano puede proporcionar. Hace mucho tiempo que trazamos una analogía entre ser poliamoroso y ser homosexual: al igual que muchas personas son simplemente homosexuales, creemos que hay muchas personas que son naturalmente poliamorosos. Pero en una cultura en la que el ser heterosexual, o monoamoroso, se considera casi universalmente como la única opción posible (tanto legal como culturalmente), las personas que no se ajustan a ese patrón deben conducir sus asuntos en vergonzoso secreto. Por lo tanto, si uno va a actuar en tales inclinaciones, “hacer trampa” es implícito. Lo que estamos tratando de hacer es justamente lo que la comunidad gay ha estado haciendo durante las últimas décadas: es decir, presentar la realidad y la validez de alternativas a lo que, durante tanto tiempo, se ha considerado como “la norma”. Y así, aquellos que son verdaderamente poli en la naturaleza (asó como aquellos que son verdaderamente homosexuales en la naturaleza) puedan entenderse a sí mismos no como una especia de psicópatas vergonzosos, sino simplemente como una variación más en la maravillosa diversidad de la humanidad. Como en la fábula del “El Patito Feo”, solo tenemos que encontrar a los otros que son como nosotros. Los problemas básicamente giran en torno a la estimulación y a los episodios de estrés en cascada. A veces puede ser una gripe o un resfriado, a veces una sobredosis de intensidad emocional, a veces una persona tiene una crisis y, en el medio, tiene otra crisis. ¿Qué haces entonces? La buena noticia es que tienes muchos más recursos para hacer frente a estas situaciones, y si necesitas un descanso o incluso un cambio en el estilo de vida, el sistema es lo suficientemente flexible como para doblarse un poco sin romperse. No tenemos que romper con alguien para cambiar nuestra relación; podemos permanecer en la conexión íntima y cambiar su forma. Agregamos nuevas relaciones para satisfacer las necesidades emergentes. De modo que el poliamor es muy evolutivo ya que le permite a una persona expresar y establecer nuevos vínculos, intereses y formas de ser, al tiempo que mantiene la continuidad de los bonos profundamente valorados a largo plazo.

9. ¿Cómo lidian los Ravenhearts con los problemas? Al sentarse y hablarles (varios miembros de la familia son mediadores altamente capacitados y hábiles); mediante reuniones familiares regulares y sesiones planificadas y programadas; y en intensas conversaciones nocturnas en la cama o dentro del jacuzzi. Si no podemos manejar un problema dentro de nuestra propia familia, no dudemos en llamar a mediadores externos o, incluso, si creemos que pueden ser útiles, podemos ver terapeutas profesionales que sean comprensivos o consejeros matrimoniales. Siempre hemos aceptado la definición de “amor” de Robert Heinlein (de Stranger in a Strange Land) como “esa condición en la que la felicidad de otra persona es esencial para la suya”. Realmente nos preocupamos ante todo por la felicidad de nuestros compañeros, por muchos que sean. A Liza se le

ocurrió el concepto de una “conspiración del deseo del corazón”. Por lo tanto, toda nuestra familia está continuamente involucrada en una conspiración para crear el cumplimiento del Deseo del Corazón de uno para el otro. Y realmente creemos que “con amor, todas las cosas son posibles”. (1ra Conrintios)

10. ¿Cómo evitas herir los sentimientos de tus compañeros sexuales? las guías para tratar bien a un compañero poliamoroso son los principios básicos de gentileza que se aplican en cualquier interacción humana. Uno puede tener que adherirse a ellos de manera más estricta y consciente en el poliamor, y los errores pueden tener resultados más dramáticos. El juego de la cortesía humana tiene más en juego cuando hay más personas involucradas. un compromiso con la apertura y la honestidad en nuestras relaciones (absolutamente esencial en el poliamor), significa que si nuestros sentimientos están siendo lastimados, nos contamos entre nosotros. Si sabemos que los sentimientos de nuestros amantes son dolorosos, dejamos todo para cuidarlos y hacemos lo que sea necesario. Con frecuencia, los sentimientos son lastimados (y los celos se activan) cuando sentimos que no recibimos la atención que necesitamos. Si eso sucede, entonces hacemos un esfuerzo especial para prestar esa atención. Nos llevamos a cenar y al cine, tenemos citas y veladas románticas especiales, nos traemos flores y pequeños obsequios y, en general, tratamos de regalarnos amor y afecto. Esto se hace más fácil al involucrar a más personas. Como decimos: a veces es necesario “pedir refuerzos”.

11. ¿Dibuja ciertos límites y tiene una lista de qué hacer y qué no hacer? En cuanto a nuestros límites, tenemos la idea de priorizar nuestras relaciones primarias si surge un conglicto. Los compañeros principales tienen un veto final sobre las relaciones secundarias que pueden considerar destructivas o inapropiadas para su relación. Hacemos un esfuerzo real para traer a casa nuevos socios potenciales y presentarlos a toda la familia, generalmente invitándolos a una cena y velada especial. Discutimos nuevas relaciones prospectivas con nuestros compañeros y obtenemos retroalimentación y aprobación. Tenemos nuestros límites en torno a cuestiones de sexo seguro y hemos elaborado parámetros con los que todos estamos cómodos. Ayudamos a mediar entre nosotros cuando es necesario. Compadecemos unos con otros por las relaciones que no están funcionando. Básicamente, en primer lugar, somos una familia amorosa muy unida, cuyos miembros también tienen otros amantes “externos”.

12. ¿Cuáles son tus alegrías más preciosas? Compartir nuestra vida y trabajar juntos; maravillosas amistades y asociaciones comprometidas; amor profundo y permanente; buen sexo; cenas, salones, fiestas, jacuzzis, viajes, aventuras, exploraciones, paseos por el bosque y picnics en la playa; ir como grupo a conciertos y películas nuevas; asistir a los festivales paganos juntos y hacer nuestros paneles de familia; nuestro trabajo creativo en Right Livelihood; presentar nuevos amigos y amantes viejos o nuevos, el uno al otro…

13. ¿Qué sabiduría te gustaría compartir? Primero, no hagas reglas, hacé acuerdos. Hace tus acuerdos con base a lo que todos realmente desean, en lugar de lo que algunas personas quieren que otros hagan sobre sus cadáveres. Y si, con el tiempo, descubres que los acuerdos que han establecido no funcionan y que la gente los considera onerosos o inapropiados, siéntate y renegocia. ¡Y no intentes esto en casa a menos que estés preparado para una total honestidad y compromiso! Y amor incondicional.

Glosario de terminología de relación

Amor: esa condición en donde la felicidad de la otra persona es esencial para la tuya. (Robert A. Heinlein, SISL).

Sexualove: la fusión sinérgica del amor y la sexualidad en una sola emoción erótica en una relación íntima.

Compersión:

disfrutando de relaciones amorosas con los demás. (Kerista) Lo opuesto a los celos. Celos: la ansiedad neurótica sobre la atención disminuida de un compañero del que depende emocionalmente. En casos extremos, un temor obsesivo de perder el control sobre un compañero que lo considera una posesión. Celoso: Resentidamente envidioso o sospechoso de influencias/atenciones rivales. Lovestyle: Se refiere al diseño de un estilo de relación sexualove. Al igual que el término “estilo de vida”, implica una elección consciente. Heterosexual: (Griego “hetero”: diferente). Una orientación de lovestyle en la que se experimenta sexualmente solo entre miembros de sexos opuestos. Homosexual - Gay: (Griego “homo”: mismo). Una orientación de lovestyle en la que se experimenta sexualmente solo entre miembros del mismo sexo. Bisexual - Bi: (griego “bi”: dos). Una orientación de lovestyle en la que se experimenta secualmente entre miembros del mismo sexo y de sexos opuestos.

queridos

cálidos

sentimientos

de

felicidad

experimentados

al

observar

a

los

seres

Monosexual: (Griego “mono”: uno). Desear sexo solo con un sexo, independientemente de si es el mismo

o el género opuesto a uno mismo. No es ser bisexual.

Díada: una relación sexualove que consiste en dos socios principales. Triada: la forma más básica y común de relación entre múltiples parejas, que consiste entres parejas

principales adultas, generalmente dos de un sexo y uno del otro. Relación primaria: Una relación sexual comprometida, a largo plazo, que a menudo (pero no necesariamente) incluye el matrimonio o la economía compartida y la cohabitación.

Relación secundaria: Una relación sexual en curso en la cual los compañeros usualmente no viven juntos

y no consideran su relación como primera prioridad.

Relación terciaria: una relación sexual agradable pero casual de naturaleza ocasional o temporal. Relación abierta: una relación sexual en la que los compañeros han acordado que cada uno puede formar independientemente relaciones sexuales externas. Relación cerrada - exclusiva: una relación sexual en la que los compañeros han aceptado no tener otros amantes fuera de la relación. Relación inclusiva: una relación sexual íntima en la que todos los compañeros han acordado formar un grupo sinérgico y en el que cada díada es segura. La relación existente puede expandirse para incluir a más personas con mutuo consentimiento. Relación multi-compañeros: similar a una relación inclusiva o familia expandida pero todos los compañeros son primarios, estén o no casados. Relación multi-socios: cualquier lovestyle no monógamo. Compromiso del condón: un acuerdo entre todos los miembros de cualquier grupo de relaciones sexuales abiertas en el que todos los compañeros se sometan a pruebas de enfermedades de transmisión sexual y en la que los condones se usen con cualquier amante fuera del grupo. Matrimonio: una asociación contractual, comprometida, que puede incluir sexo, convivencia, economía/ propiedad compartida y crianza mutua. Heiros Gamos: (Griego: “Matrimonio Sagrado”. Un ritual sexual en el que los compañeros adquieren el aspecto de Dios y Diosa, uniéndose en un acto de sagrada comunión y adoración mutua de la divinidad del otro. Matrimonio abierto: un matrimonio de dos parejas que no es sexualmente exclusivo y permite que una o ambas parejas tengan otros amantes fuera de la relación principal dentro del matrimonio. Matrimonio en grupo: Un matrimonio en el cual tres o más parejas adultas están casadas entre sí. Un matrimonio grupal puede ser abierto, cerrado o inclusivo. Matrimonio plural: es un término que a menudo se aplica a la poliginia de estilo mormón. Todas las esposas pueden vivir juntas o cada una puede tener su propia casa. Matrimonio de grupo abierto: un matrimonio de tres o más parejas adultas que no es sexualmente exclusivo pero permite a los compañeros tener otros amantes externos. Matrimonio de línea: un matrimonio grupal inclusivo diseñado para que continúen a perpetuidad, ya que los nuevos miembros pueden agregarse por consentimiento mutuo de los compañeros existentes, reemplazando a los que se van o mueren. No es necesario que todos los miembros estén “casados” con todos los demás miembros pero pueden formar parte de la familia al casarse con una sola persona del grupo. (Robert A. Heinlein). Matrimonio corporativo: un matrimonio grupal que está legalmente estructurado y registrado como una entidad corporativa, ya sea un DBA, sociedad, fideicomiso, corporación u otra forma legal. Co-esposa, co-esposo: términos usados para describir a los otros compañeros de un matrimonio grupal. Freemate, paramour, consort, partner: términos utilizados para describir a los miembros no casados de una relación multi-compañeros. Monogamia: (Griego “mono”: uno - “gamia”: matrimonio). La práctica o estado de estas casado con una

sola persona a la vez. La exclusividad sexual está implícita. Monogámico: inclinado, capaz, y deseoso de exclusividad sexual con un solo co(mpañero. El matrimonio está implicado como el estado ideal deseado. Monógamo: una persona que es monógama o que practica la monogamia. Monógamo serial: el lovestyle más común en los Estados Unidos hoy en día. Consiste en ser monógamo con un socio a la vez, con cambios frecuentes en los socios. Según los estudios, el tiempo promedio con una pareja parece ser de alrededor de tres años. No-monogamia: como se usa comúnmente, cualquier lovestyle que permite más de una relación sexualoving al mismo tiempo. Por supuesto, técnicamente, este término se aplicaría a cualquier relación o estilo de vida no casado, incluyendo “citas constantes” o incluso el celibato. Poliamor: (Griego “poly”: muchos; Latín “amor”: amor). La práctica, el estado o la habilidad de tener múltiples amantes al mismo tiempo. (Morning Glory Zell).

Poliamoroso: inclinado, capaz y deseoso de tener múltiples amantes al mismo tiempo. (Morning Glory Zell). Poliamoroso: una persona poliamorosa o que practica el poliamor. Poli: abreviatura de poliamoroso, usualmente usado como un adjetivo. Poligamia: (Griego “poly”: muchos; “gamy”: matrimonio). La práctica o estado de estar casado con dos o más parejas al mismo tiempo. No hay limitaciones implícitas en cuanto al sexo o número de los compañeros. Es el término genérico para los matrimonios grupales. Polígamo: inclinado, capaz y deseoso de casarse con varios compañeros al mismo tiempo. Polígamo: una persona que es polígamo o que practica la poligamia. Poliginia: (Griego “poly”: muchos; “gyno”: mujer). Poligamia en la que un hombre tiene dos o más esposas al mismo tiempo. Poliandria: (Griego “poly”: muchos; “andro”: hombres). Poligamia en la que una mujer tiene dos o más maridos al mismo tiempo.

Polifidelidad: (Griego “poly”: muchos; Latin “fide/is”: fiel). El estado o la práctica de la exclusividad sexual entre un grupo de tres o más parejas principales. (Kerista) Un matrimonio grupal cerrado que enfatiza la igual primacía de todas las relaciones. Poli-fiel: inclinado, capaz y deseoso de exclusividad sexual entre un grupo de tres o más parejas principales. (Kerista)

para

ocasionales con muchas personas indiscriminadamente. Swinging: sexo deportivo para parejas. Una forma de monogamia no sexualmente exclusiva en la que dos parejas principales acuerdan tener relaciones sexuales ocasionales con otras parejas o solteros, siempre que no haya implicación emocional. Intercambio: una forma de swinging en la cual dos o más parejas de una pareja primaria, intercambian parejas temporalmente por sexo recreativo. Referido por los practicantes como “estilo de vida”. Familia: un grupo de adultos y/o niños unidos por lazos de compromiso mutuo, relaciones primarias, intimidad y vidas compartidas. Se consideran a sí mismos como una familia. Familia celular: una familia de múltiples adultos cuya estructura permite agregar nuevos compañeros a la familia con el consentimiento mutuo. Familia ampliada: un amor propio en el que tres o más parejas eligen conscientemente una relación comprometida, múltiple, primaria y de orientación sexual. Las reglas sobre los compañeros externos pueden varias, al igual que la orientación sexual. Kin: todos aquellos que se consideran relacionados entre sí. “Todas mis relaciones”: (Lakota). Clan: un grupo de parentesco en condiciones de servidumbre, o familia ampliada, incluidas las relaciones secundarias y terciarias, que se consideran a sí mismos como un clan. Tribu: una afiliación de familiaa y clanes que comparten valores, costumbres y tradiciones comunes, y se consideran a sí mismos como una tribu. Red íntima (intinet): una red de amantes en diversos grados de relaciones íntimas dentro de un círculo social. (Deborah Anapol). Hermanos de agua: miembros de una red íntima que se han comprometido en una ceremonia de compartir el agua para un compromiso mutuo de por vida. Nido: una congregación de la Iglesia de todos los mundos, unidos por lazos de intimidad y hermandad del agua. Waterkin: Miembros de la Iglesia de Todos los Mundos. (Obreron Zell).

vivo,

sexuales

Promiscuo:

(Latin

“pro”:

adelante;

“miscere!:

mezclar).

Involucrarse

en

relaciones

Divinidad:

El

nivel

más

completo

de

conciencia

consciente

accesible

para

cualquier

ser

manifestándose en la autorrealización de ese ser. Divinidad inmaterial: la posición teológica de que la naturaleza incluye la divinidad; esa Divinidad es una cualidad, no una cantidad, y se puede encontrar dentro y no fuera. Expresado en la frase “Tú eres Diosa”. (Robert A. Heinlein, SISL). Espiritualidad: las actitudes, prácticas, celebraciones y relaciones personales con la divinidad y el ámbito no material, aparte de cualquier contexto cultural. Religión: (Latin “religio”: volver a vincular), un cuerpo de expresiones de mitos sagrados, metáforas, celebraciones y prácticas en un contexto cultural dado, diseñado para conectar a los individuos con la divinidad y sanar la alienación entre los aspectos dicotomizados y polarizados de la existencia (es decir, espíritu/materia, humano/naturaleza, hombre/mujer, mente/cuerpo, etc.). Iglesia: un cuerpo de seguidores de la misma religión. Pagano: (Latin “paganus”: campesino o habitante del campo). Perteneciente o relativo a las religiones y pueblos indigenas panteístas (nativos). Una persona que adora la naturaleza, considera que la vida es sagrada y se identifica con otras personas que aceptan la etiqueta de Pagano.