EDIFICIO COLOMBIA

Antología de los libretos del programa de televisión QUAC, EL NOTICIERO

1995-1997

ANTONIO MORALES RIVEIRA

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PROLOGO

Durante tres años, de 1995 a 1997, fui el libretista y director periodístico

de Quac, el noticero, parodia semanal de un noticiero que tuvo una de las
mayores audiencias entre los programas de opinión en toda la historia de
la televisión colombiana. Jaime Garzón era el protagonista. Diego León
Hoyos o más bien Maria Leona Santodomingo, su compañera de todas las
semanas. Miguel Ángel Lozano trabajaba conmigo en los libretos.
Desarrollamos entre todos decenas de personajes bajo la rigurosa
realización de la hoy fallecida Claudia Gómez.

Semana tras semana, vivimos hombro a hombro esta experiencia

profesional y personal. ¡Nunca nos divertimos tanto! Pero,
simultáneamente, logramos criticar las estructuras presentes y pasadas
del poder en el país, hasta el punto de influenciar muy seriamente la
opinión y, de contera, el poder. El Edificio Colombia es pues una mirada
sobre los acontecimientos que han marcado los últimos años de la
historia colombiana.

«Buenas noches: bienvenidos a la mayor desinformación de Colombia y

el mundo». Con esta «autocrítica» frase, todos los domingos a las siete
de la noche Garzón y la presentadora María Leona iniciaban la parodia de
aquel informativo de televisión.

Utilizando un género de total influencia y recordación como los

noticieros, se ponía en irónica tela de juicio el poder en Colombia a lo
largo de la historia y la estrecha relación con los medios y su perverso
círculo vicioso poder-prensa.

Eran los tiempos escénicos del proceso 8.000 que juzgó -por sus
relaciones y por haber recibido dinero del narcotráfico, a la corrupta clase
política colombiana- desde los «caciques» regionales hasta al propio
presidente Samper. Proceso que a su turno fue el chivo expiatorio de

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viejas tradiciones corruptas que esta vez, a causa de la presión
norteamericana, debían producir la caída de muchas cabezas. Decenas de
políticos fueron a la cárcel, Samper fue exonerado y terminó normalmente
su período, y el único fruto del 8.000 fue para los gringos, quienes gracias
a él consolidaron su intervención política en Colombia, que hoy ha
llegado desde la dirección de la diplomacia y las políticas estatales, hasta
el campo de batalla.

Durante dos años y medio decenas de personajes «reales» o

emblemáticos desfilaron por Quac, al punto que para los televidentes
colombianos sus interpretaciones eran no sólo más familiares, sino más
certeras y cercanas a la realidad misma. Ningún sector del país se salvó
de la sátira, pues desde un principio se consideró que su éxito
dependería del equilibrio proveniente de darles palo, democráticamente, a
todos los protagonistas.

Aún hoy en Colombia no se ha olvidado al presidente Samper

encarnado por Garzón y sus alocuciones y peripecias por los corredores
del palacio; o al eterno Andrés Pastrana, en su doble juego de ser amigo
de los gringos hablando desde Miami o empecinado en las regresiones
hipnóticas para encontrar su destino. Y también al ex presidente Alfonso
López moviendo la opinión nacional dentro de un barril de güisqui o
como protagonista de una ópera bufa.

En ese ir y venir entre la crítica al poder y el poder mismo, también

tocamos a otros protagonistas de un país cuya clase política estaba tan
desacreditada, que permitió el surgimiento de políticos «nuevos» en sí
mismo delirantes. Tal es el caso de Antanas Mockus, quien sin campaña
electoral alguna llegó a la alcaldía de Bogotá tras hacer el gran acto
simbólico de bajarse los pantalones y mostrarles el culo a 2.000
estudiantes, cuando era rector de la Universidad Nacional. O la ex
canciller Noemí Sanín, que para Quac sólo tenía un «lindo cuerpo
diplomático» y quien, igualmente como candidata presidencial, se
reclamaba producto de la nueva política, con una evidente carga

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tradicional que señalábamos hasta el delirio. El país, de alguna manera,
pensaba lo mismo que Quac, o Quac interpretaba al país, y por ello la
identidad del programa con su público creció como espuma. La tragedia
nacional no estaba ausente. Álvaro Gómez, líder de la derecha
colombiana, era objeto de todo tipo de mofas en Quac. Jaime lo imitaba
permanentemente hasta el día en que Gómez fue asesinado de doce
balazos.

Quac crecía en medio de las vueltas interminables del proceso 8.000,

que destapaba las ollas podridas de la corrupción, esas mismas que olían
mal desde siglos atrás, con toda su carga histórica en un país
acostumbrado al dolo, las traiciones y demás figuras propias de las
corruptelas en el poder. Por eso en Quac esos políticos de hoy se
mezclaban con grandes héroes o referentes históricos también
caracterizados por Garzón u Hoyos, como el Libertador Simón Bolívar y el
general Santander, o grandes líderes asesinados (¿la muerte es el motor
de la historia en Colombia?) como Jorge Eliécer Gaitán, o la muerte de
Luis Carlos Galán, aparentemente víctima del narcotráfico. Reencontrar la
historia era una manera de poner en evidencia las raíces de unas
maquinarias a veces mortales, que desde siempre han mantenido al país
en el subdesarrollo y las desigualdades, con el apoyo de Estados Unidos.
Por eso la frase acuñada y reiterada en Quac «Y el gringo ahí», se volvió
un giro habitual en las conversaciones de los colombianos.

No todo eran imitaciones y puestas en escena de los personajes reales.

Quac creó también personajes propios, estereotipos que coincidían con
grandes bloques de la diversidad nacional. De ese corte eran el
paramilitar y el guerrillero, reflejo de la guerra en los campos; el militar
violador de los derechos humanos; Carlos Mario Sarmiento, el super
empresario displicente, o Pastor Rebaño, un amanerado, indolente y
aristocrático obispo.

La suma de personajes reales y emblemáticos muchas veces le hacía

preguntar al grueso público: «Pero, ¿con quién está Quac?». Y en una

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especie de efecto didáctico del programa sobre el público que observaba
paralelamente la realidad, las propias gentes, por puro sentido común e
identidad, se respondían: «Como nosotros, Quac está contra todos».

Así como muchos personajes se construyeron para ser repudiados, otros

funcionaban a la inversa. El público se identificaba con ellos, con su
modo de ver el país. John Lenin era un estudiante de izquierda, militante,
marxista en decadencia, metido aún en la guerra fría. Godofredo Cínico
Caspa era un abogaducho de extrema derecha, ventajoso e inmoral, que
apoyaba todo lo sórdido. Dioselina Tibaná, la cocinera del palacio
presidencial, chismosa y ladina, expresaba claramente el alma del
campesino emigrado a la ciudad, escéptico y noble. Inti de la Hoz era una
muchacha contemporánea, posmoderna y parte de la generación X,
frívola e ignorante. Y Néstor Helí, el portero del edificio Colombia, donde
vivía toda la fauna social del país ligada al poder, era un trabajador raso
profundamente crítico, de desconcertante habilidad de palabra, seductor
y lúdico.

Algunos de esos personajes contaban, hacia adentro, la vida de

Garzón. John Lenin era el Jaime de la universidad pública, el guerrillero;
Godofredo, el Garzón abogado, también proclive al neoliberalismo y al
ascenso social; Dioselina era el Jaime pueblerino de sus orígenes
familiares; Inti, el Garzón light y amante del poder, y Néstor Helí era
simplemente Jaime Garzón.

Y para redondear el universo de Quac, no faltaban en el noticero los

reporteros. William Garra, William Farra y William Narra, periodistas que
cubrían política, sociedad y deportes. Y con ellos el necrofílico
Frankenstein Fonseca, encargado de la crónica roja.

En junio de 1997, los autores y actores de Quac decidimos

voluntariamente acabar el programa. «Siempre es bueno salirse en lo
mejor de la fiesta». Tres meses me volví a encontrar con Garzón. En el

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programa Lechuza, construimos con Jaime un nuevo personaje: Heriberto
de la Calle, un típico embolador bogotano, de la más extrema raíz popular,
habitante de las avenidas pero también lustrabotas del poder.
Inicialmente, en cámara subjetiva que correspondía a un personaje
siempre oculto y silencioso, Heriberto limpiaba los zapatos y en largas
parrafadas ponía en su sitio y hasta insultaba, en medio de una catarata
de argot bogotano, al personaje de turno.

Meses después, Lechuza se acabó y Heriberto fue acogido dos veces a

la semana en el Noticiero CM&. Una variable definitiva había hecho del
embolador un entrevistador. Frente a varias cámaras, Heriberto
entrevistaba brutalmente, en medio de intensas y alborotadas sesiones de
burlas e ironías, a los personajes de carne y hueso del protagonismo
colombiano. Heriberto —y con él Garzón— se había salido de la ficción. El
embolador pasó posteriormente a los noticieros del Canal Caracol y se
convirtió en un personaje tan fuerte como el Néstor Helí de Quac en
términos de aceptación del público. El guiño que Jaime le hacía a la
realidad parecía conducirlo por otros caminos, más allá del periodismo y
la actuación. Sus encuentros con los poderes se multiplicaron en medio
de una guerra sucia cuya escalada hoy resulta evidente. Mientras tanto,
dentro de la confrontación, nacieron los diálogos de paz de 1999. Poco
antes, Jaime, interesado por el tema de los derechos humanos y apoyado
en sus viejas relaciones con las Farc, en sus tiempos de alcalde del
Sumapaz, empezó a mediar en diversos secuestros. Muchas personas
obtuvieron la libertad gracias a su trabajo. La imagen de Heriberto se
confundió entonces con la de Garzón con la guerrilla recibiendo
secuestrados, Garzón en eventos de paz, Garzón con la sociedad civil,
Garzón en La Habana, Garzón con los ex guerrilleros salvadoreños,
Garzón negociador y conciliador en medio de las balas, Garzón repudiado
y señalado como inconveniente por la extrema derecha. ¿Quiénes? Esos
«autores ideológicos» del magnicidio en Colombia, que no son ni el autor
material, el gatillero, ni el actor intelectual que da la orden de matar, sino
esos círculos múltiples donde se juzga y se condena y se da una opinión
asesina, para que los otros dos autores, hagan el horrendo trabajo.

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Alguien o alguno de los sectores que Jaime tocó y señaló con su
irreverencia o su crítica mordaz no le perdonaron nada. Ni la vida.

Haber matado al bufón hizo reaccionar momentáneamente a todo un

país, que reconocía en el humor el paliativo de las crudezas diarias.
Humor que ha sido no pocas veces el ejemplo de una refundida identidad
cultural. La muerte de Garzón les hizo ver a los colombianos que por
primera vez el conflicto armado había tocado algo sagrado y tabú: la risa.
Por eso, un día después de su muerte, la plaza de Bolívar estaba llena.

Entre la marea humana sobresalían doscientos lustrabotas de las calles

de Bogotá, que con su presencia recreaban en la realidad trágica a un
Heriberto cómico en la ficción, pero a la vez cierto. Tanto que para
permanecer, ahora yacía en un féretro.

En la intimidad de su familia y sus amigos más cercanos, Garzón fue

enterrado al son de su salsa preferida: «Quiero morirme de manera
singular, con un adiós de carnaval». Tema que había cantado algunos
días antes en un programa de televisión, tras haber contado su vida. Pura
premonición mortuoria.

Pero como la vida siempre gana, les dejo esta síntesis de los libretos de
Quac, para que se sigan riendo del poder que mata.

Antonio Morales Riveira

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TITULARES

¡Y el gringo ahí!

Hallado diploma de bachiller de Julio César Turbay Ayala.

Inseguridad: piden aeronáutica militar e inteligencia civil.

Pavarotti puso a cantar hasta el Cartel de Cali

Gloria Congote sale de QAP y la reemplaza el general Bedoya para que no haya
intermediarios.

Por crisis del banano se detuvo actividad legislativa: no hay con qué alimentar a
los micos.

Le echan talco Menem a la guerra sucia en la Argentina para que no huela a feo.

Se defiende económicamente el cartel de Cali. El “pase” llegará por correo.

Los gringos felicitan a Colombia. Colombia felicita con los gringos.

Reforma tributaria: el IVA va y los cuarenta ladrones.

Roso José Serrano: “conmigo las mulas tacaron burro.”

Acuerdo nacional: los mismos... en las mismas.

Samper y Andrés a manteles: ¿quién se almuerza a quién?

El fiscal renunció al presidente.

Frechette pidió descertificación: ¡y Andrés ahí!

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Llegó Plinio, el perfecto idiota norteamericano.

Gringos en el Darién preparan el canal del Atraco.

Lo que no será noticia la próxima semana: llega De La Calle.

Cuatro de julio: día de la interdependencia

La constitución al reformatorio: ¿cuál fue su delito?

Tributos: una vez más nos han impuesto la guerra.

Noticia de la Semana: Felipe López es periodista.

Bogotá de aniversario y Mockus no cumple ni años.

Samper y Mockus en riña: y no llegó la policía.

Toma indígena al episcopado: al rebaño ya no lo pastorean.

Putumayo ensangrentado: no todo lo que brilla es Orito.

Contrarreforma en el Congreso: los caciques retoman el fuerte apache.

¡La balada es un plomo!

Loca carrera política: Noemí cada vez más chiflada.

Vásquez Velásquez sin puesto, pero lleno de cargos… en la Fiscalía

Salario: el gobierno promete subir... el mínimo.

Samper ríe de último...en las encuestas.

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Llega Gaviria: refuerzan seguridad en Catedrales y cárceles de alto vuelo

Selección Colombia: Mucho Bolillo y poca inteligencia.

Antanas mostró el culo para ser alcalde y lo saca para ser Presidente.

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PERSONAJES EMBLEMATICOS DE QUAC, EL NOTICERO

NESTOR HELÍ

Néstor Helí Forero es egresado de primaria de la Concentración Escolar

República de Colombia. Durante su infancia realizó oficios varios como
gamín, ayudante de albañilería, sacristán y mensajero del seminario menor.
Prestó servicio militar en el batallón Rook de Ibagué, lo cual le permitió
posteriormente entrar como asistente de seguridad en la empresa
Guachimanes Ltda. Habita en el barrio Lucero Alto de Bogotá, de donde
suele bajar a tomar el bus ayudado de unos esquíes. Durante el gobierno de
Cesar Gaviria y gracias a su inconciente colectivo, tradujo la Constitución
del 91 a varias lenguas indígenas. Presta servicio de portería y vigilancia en
el Edificio Colombia. Casado con Yurani Salas, tiene tres hijos: Lilibeth,
Jaider Amaury y Karen Hasbleidi.

¿Quién administra el Edificio Colombia?

Buenas noches, edificio Colombia le habla Néstor Helí. Señora Jacquin, ¿cómo
les fue? Bien sí señora, pues sí ¿y entonces ya vamos a salir ahora sí de la
pobreza? Ah, el salto social, sí. Sí señora, ha habido algunas irregularidades,
para que le digo que no, sí señora. Vea no es que yo esté aquí de sapo pero
sabe qué, vea por ejemplo la Caldera está que arde, señora, esa vaina está que
se revienta. El niño Fernandito fue por allá al límite con el otro bloque y dio
permiso para que los celadores de allá se pasen acá y eso ahora no se sabe
quien manda. Eso abuso va y abuso viene. El niño Horacio se puso de bocón
por allá con el viejito Misael, uy sí, qué irrespeto. Doña Paz no vino. Y antes de
que se me olvide, muchas gracias por la bobadita, perdone la ignorancia pero
eso ¿cómo funciona? Esquís, si, ah, bacano para la bajada del barrio. Bueno,
ahora subo y me explica, bueno señora, con mucho gusto. Ahora sí salvé fue lo

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del transporte. Buenas como le va, a la orden. Sí como no, oiga hermano una
preguntica, ¿ustedes televisan eso? ¿A quién? Sí doña Regina 11, sí ya vino,
pero debió salir aquí cerquita a pie, porque ahí está la escoba. Dijo que la
habían tratado bien y que ahora sí se va a lanzar en el 98 pa'candidata y a la fija
va a ganar la presidencia, eso dijo. Sí yo creo en ella, pa'que le niego, yo sí
creo en mamá Regina. Lo que pasa es que esos otros manes si roban muy de
frente, hermano. Ah bueno, yo le digo, una entrevista, con mucho gusto,
hasta luego. . . Ahora sí. Mamá Regina presidente, Noemí Vicepresidente.
¿Eso será lo que Gabo llama el realismo mágico?

El jardín infantil del Edificio Colombia

.Buenas noches Edificio Colombia, habla Néstor Helí? El Niño Andrés? No, el
hace rato que no juega aquí en el conjunto. Como le gusta más estar por fuera.
Por allá en el bloque norte el si se siente en casa. Si todo lo que le enseñó el
doctor Misael... Se va con esos amiguitos chiquiticos y morenos que tiene.... Si
ahora anda dizque vendiendo otra vez a Colombia... esto, promoviendo la
inversión extranjera. A él no le gusta lo de acá. El quiere ver esto lleno de monos
y el mandando. Bueno, hasta luego. Aló? Mi general Rosso José, y ahora lo del
atentado no? Con tal de que no le pase lo del general Maza que por donde iba
encontraba dinamita...No será la misma? ¡Uy me colgó! Los manes del noticiero...
Y esto tan vacío. El doctor Rodrigo Pardo? Ese man lo sacaron para una cura de
reposo. si mucho camello, eso quedó todo desalineado, El doctor Serpa? No el
se está alistando porque se va a comer lengua en salsa en Italia. Será que ese
man no solo va a sacar la maleta, sino la cartera?

Apartamentos vacíos en el Edificio Colombia

Aló? Señorita Noemí! El doctor Belisario está en el mezanine y allá no llega el

ascensor. Está incomunicado. A propósito señorita Noemí por ahí...la vi. Uy tan
linda, pero pura imagen. Cuidado con María Hembra. Váyase a Londres y estudie
más porque francamente...Ciao...Niño Andrés... El doctor Misael está en Kuala

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Lumpur trayendo unos cassettes nuevos. Mucha renuncia no? Y por que no
renuncia usted a lo de la candidatura. Haga como el doctor Misael, póngase
bravo y viaje harto. Váyase con Noemí a Londres y de pronto le da lo de la
vicepresidencia. Ciao...El doctor don Myles Frechette? Si ya llegó, se siente, no?
Está como conspirado del pecho. Si ya está gobernando con la DEA dentro. Uy el
último que faltaba era don Myles... tanta vacación Ahora ya todo volvió a la
anormalidad!

Empleo en el Edificio Colombia

Aló, doctor Valencia Cossio, uy para pedirle un puesto para mi hermano el

Leopoldo, si de esos que usted reparte. Como usted es tan buen hermano. Oiga
hermano! Que cascada la que le pegó al Arias, usted si es un duro para el tres
bandas, contra Pastrana, a favor de él, y apoyando a Samper. Cuándo me da un
chico. Uy carambolas, usted si es un jodido. Ciao. Bajo Mockus, se le enredaron
las cuentas, mucha matemática pero de aquello nada...El doctor gordito? Está en
un consejo de brujas u aquelarre, lo están asesorando para las relaciones con
USA ahora que el gringo volvió a ladrar. El doctor Gordito dice que fresco, que
don Clinton a él si lo certifica...

Vida cotidiana en el Edificio Colombia

Aló, hola don Gabo, sí tranquilo, no, quédese en la hamaca que ese mandado
si se lo hago yo. . . sí, sí yo le digo al doctor gordito; diga no más: porque las
estirpes condenadas a cien años de soledad no tendrán una nueva oportunidad
sobre la tierra. . . Es correcto. . . Si don Gabo no aquí todo extra. . . Eso llegaron
esos manes, los " honorables" y se volvió a llenar esta vaina. . . Y todas las
señoras las que van aquí al lado al parque de la 93 eso andan llenas de rulos y
entran y salen unos manes raros que las peinan y las maquillan. Como están
saliendo todas en la televisión. . . Bueno don Gabo. . . y saludos a Pambelé. . .
Aló, hola doctor de la Calle! Que milagro. . . Tan calladito que anda. No pues
venga y yo le cuento todo: El doctor gordito está de moda. Y usted Que?

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Divorciándose? Cómo así ¿disgustó con la señora Rosalbita? Ah, tratando de
divorciarse del doctor Gordito? Doctor de la Calle, y cómo van a hacer con la
separación de bienes? A usted no le dieron nada? O sea que lo tendremos por
acá pidiendo pronto? La política de la Calle. No unas señoras y unas sardinas
por ahí caceroleando y unos manes del barrio que salieron que día a defender al
doctor gordito. . . Bueno doctor Humberto. . . Déjese ver. Ciao. Uy zuas bajo la
María Izquierdo como pepa de guama, hasta el último sótano y salió por la
puerta falsa. Necesitan a Don Myles, no él esta llenando allá el dúplex con harta
arena y cactus y una que otra palmera. Sí, sí señorita periodista, es que está
preparando la descertificación para todo el edificio. No, no hay más información.

Congestión telefónica y fantasmas en el Edificio Colombia

Aló, doctor Luís Guillermo Nieto, cómo le va, ¿que mucha defensa? Que no vaya
a ser como la de la selección Colombia, no? No era molestando doctor. Anda de
levante? Ah, perdón si doctor, la reserva del sumario, si si con los manes esos los
honorables, si que se levante. Levántate y anda le dijo Chucho a Andrés Lázaro
el muerto político, jijiji...No tranquilo es que como ya empezó la cuaresma...Oiga
doctor pero qué fue lo que hizo el doctor Gordito que todo el mundo se la quiere
montar? Nunca se supo y no se sabe? O sea que, ya entiendo, todo bien todo
bien. Bueno doctor Nieto, y que le vaya bien en la defensa. Ponga bien al líbero,
no va y sea que por un pase de Medina, Botero se la emboque...Uy ese doctor,
tan alvarista y en esas... Aló, doctor Heyne, ajá y tu qué? Que te quedas de alto
comisionado para el arreglo? No tranquilo, es molestando. Oiga y esos manes de
la comisión que, es que no saben qué hacer? Para qué les pagan?... No como
contrataron a 16 tinterillos para que les den luces en lo del debido proceso. No
será que ustedes todos andan más bien en la onda esa de la " debida
obediencia"? Oiga y cuidado con los fantasmas no... Si los que sacaron corriendo
a la sardina Ingrid Betancur. Usted no tiene susto? Ah solo a las filtraciones .O
sea que mejor dicho no hablemos más. Y punto final! Bueno doctor Heyne, yo
veré no? Zuas, bajo el fiscal con Maria Izquierdo. Como la corte ya no la va a
poder juzgar sino él, para darle sus ventajitas!

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Propinas en el Edificio Colombia

Hola doctor Horacio, aló, es que no se oye bien. Dónde está? En las montañas
del Cauca. Que mucha amapola por allá doctor? Oiga si supo la vaina no...Que
nos descertificaron los gringos… Si doctor, muy interesante, el proceso? Este
man... Aló, de dónde, de Medellín? Debe ser el tal Valencia Cossio con lo del
puestico para mi hermano Leopoldo... Mejor dicho la justicia cojea pero llega.
Será que ese man es capaz de conseguirle un puestico menos camelludo al
doctor Gordito...Aló, ah es usted doctor Carlos Medellín...Ah la ayuda de los
gringos eran puras chichiguas...Entonces la propinita que me daba don Myles por
lavarle el carro ya no la puedo recibir? Bueno doctor Medellín, no recibo nada. Y
qué les digo a los de la gaseosa negra, que hagan cola porque aquí nada de
coca, ah bueno. Y los de la roja? Que sigan, listo. Bueno doctor Medellín. Hasta
luego. Uy que man tan refajado! Zuás, uy bajaron a Santacruz. El doctor Perry no
está, mejor dicho si está pero no da declaraciones. Es que está enfermo, le ha
seguido subiendo la inflación, gota a gota, como esa vaina que les da a los ricos
en el dedo gordo...

Mugre en el Edificio Colombia

Aló, doctor Orlando Vásquez, ensordecidas las orejas que lo escuchan...No el

doctor fiscal desde que todo el mundo le cayó encima, no se ha vuelto a dejar ver.
El doctor Jiménez, el del CTI? Por ahí anda con el sabueso Salamanca oliendo
todo. Que se va a vengar? Raro en usted doctor Orlando, que aproveche su
cargo para eso. Después se queja no? O es que usted no esta también haciendo
juicios políticos? No con todo respeto. Bueno doctor... uy cada vez que hablo con
ese man queda el teléfono todo untado.

Problemas en el penthouse del Edificio Colombia

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Aló, ¿doctor Gordito? ¿Y cómo le fue en lo de la ampliación de la indagatoria? Ah,
lo de la verdad verdadera...O sea lo mismo que una mentira piadosa. O sea que
a usted lo engañaron el niño Fernandito y don Santiago? Mejor dicho todo fue un
engaño, todos ganaron y a usted le toco fue perder con lo de la Presidencia?
Pobre doctor Gordito. O sea que a usted lo tumbaron de entrada y ahora de
salida lo quieren tumbar...Y tan ilusionado que está con eso el niño Andrés.
Bueno doctor Gordito, y ahora que está de moda la ampliación, porque no manda
a ampliar el ascensor para poder movilizar a Tumbo, el elefante. Bueno doctor
gordito. Zuas, bajan todos los medios de comunicación. Le echaron tierra a los
vínculos de Perafán con Raimundo y todo el mundo! El doctor Orlando Vásquez
no se encuentra, salio para el Cantón a visitar al mariscal Fernandito para que le
enseñe como se burla del régimen carcelario para escribir desde la celda.

Desratificación en el Edificio Colombia

Aló, hola mi doctor Perry, de quien son huesos... Ah ya no? O sea que renunció y
se desenhuesó...Y entonces ahora en uso de buen retiro qué es lo que va a
hacer? Ah a dedicarse a economizarle problemas al gobierno, o sea mejor dicho
le va a hacer el gasto a Samper. Cómo dice? si doctor Guillermo, entonces a todo
el que pregunte yo le digo que usted salió a lo del lobby, para bajarle la inflación a
la crisis y lograr una salida sin que se devalúe la imagen del presidente. O sea
mejor dicho doctor Lobby, esto Perry, usted no salió del todo por que se IVA el
16% y se quedaba el 84, o qué? Ah de negociador...para controlar la subida de
las acciones contra el Presidente. Bueno doctor Perry quedamos en deuda no?
Uy ese man dejó ese ministerio como la caja agraria: primero Ocampo! Aló, uy
bendición don Pedro Rubiano. Como está el altísimo?. No no me refiero al
enemigo del doctor Valdivieso. De mucho Papa no? Si cierto don Pedro, el país
está enfermo, así padece...Si mucho parásito. Será que le damos un purgatorio?
Si su referencia vivimos un infierno pero sin condena. Oiga y no se encontró por
allá en Roma con el Diávolo? Esto con Lébolo? Es que como todos los elefantes
conducen a Roma. Entonces la salvación es que asuma Alfonso López. No! don
Pedro el diablo no! López Trujillo! Es lo mismo? Bueno don Pedro, ciao y
arrivederci... No señorita de la televisión, el doctor de la Calle, solo se le consigue

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por fax. El sigue allá en Madrid en lo suyo, nada de nada. O si no pregúntele a
Shakira. Uy será que ese doctor De La Calle se va a quedar con el palacio De la
Carrera.

Rumba en el Edificio Colombia

Zuás baja el niño Fernandito con todas las pruebas que tenía contra los tres
ministros...Aló, hola doctor Valdivieso...milagro de no oírlo. No por acá no se ha
visto la prueba reina, lo único que reina es la algarabía allá arriba en el Pent
House del doctor gordito...eso pusieron salsa y vallenato ventiado todas estas
noches. Si, entraron de los banquetes con caldo de ministro y le repartieron a
todos de a dos y tres tazas. Como no querían... Que qué? Que no canten victoria
todavía. Si yo le comunico. Que el ayatollah Salamanca les tiene preparada una
buena fiestica probatoria...Como no, yo le paso el mensaje a don Nieto Roedor,
que en juego largo hay desquite...Conmina qué? A si señor, la conminación... Y
eso qué es? Ah...la salida digna de la fiscalía. Bueno doctor fiscal ciao. Uy ese
man está como un toche...

De La Calle del Edificio Colombia

Aló, uy doctor Humberto de la Calle, ahora si se le oye la comunicación. Oiga

doctor y esas declaraciones suyas, como entre dos aguas, será porque está el
océano de por medio o por que está saltando charcos... Si entendido doctor De la
Calle, con los pantalones arremangaditos...Pero usted de que lado está? Sigue
comiendo cayos en Madrid para poder pisar duro en el 98? Ah callado, pero
doctor Humberto entonces para qué habló? Es correcto doctor, aquí también se
entendió lo mismo: de todos modos usted no dijo nada... Y cómo ve lo de la
preclusión? Como doctor, que usted se declara una nulidad en esa materia? Sea
serio doctor...Oiga doctor si sigue por allá mirando los toros desde la barrera,
usted se queda definitivamente en el Rincón. Bueno ciao y ojo. No señorita el
niño Andrés se encuentra en el bloque norte. De la lavandería? No el niño Andrés
dejó dicho que si venían de allá no recibiera nada porque le toca renunciar.

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Bueno... Uy el niño Andrés como que quería comer carne de elefante pero no
pudo por que está en Harry BEDA!

Equivocación en el Edificio Colombia

Aló, no señor colonia no, este es el edificio Colombia. Ah con razón si es usted el
virrey don Myles Frechette... Oiga don Vampiro y se afiló los colmillos no? No
señor embajador eso de las nuevas leyes y los movimientos de tropas es
información confidencial y soberana de este edificio. Que pena pero cada cual
con sus cositas! No doctor el metido es usted, yo solo cumplo con mi deber y de
sapo pocón pocón! Sabe qué, llame al niño Andrés que al si le encanta soltar la
lengua con ustedes. Gus bai! Uy, zuas! El doctor Serpa, no si desde que está de
primero en las encuestas ya ni sube al pent house a hablar con el Gordito... Yo no
entiendo como el doctor Serpa anda encuesta arriba si el partido liberal va
encuesta abajo!

Complicaciones estructurales en el Edificio Colombia

Aló, doctor gordito ¿cómo le va? Muy apretado? Es por esa ropa de fatiga. Vino el
chepito gringo, a cobrarle los plazos que le dio. Que le digo? A bueno doctor
gordito que usted paga por ver el siete de agosto del 98. No aquí estamos
cogiendo goteras, y abriendo canales como usted ordenó. Si todavía por ahí una
que otra filtración...si cada vez que Valdivieso habla con Frechette brinca y se
daña el entrepiso...Un momento... Aló, mi doctor Valdivieso que casualidad...que
le mandan a decir que deje el aleteo que se esta filtrando todo. Cómo dice? Que
usted no filtra nada, que está es en campaña moral...Oiga doctor Valdi, y de
mucha cumbre de fiscales no? Trajo refuerzos conspis de la Eurocopa. Un
momentito...Doctor gordito tengo en la otra línea al fiscal: qué le manda a decir?
Que no juzgue a punta de titulares? Ah será para eso que trajo refuerzos a la
banca. Si señor yo le digo... Doctor que no confunda la banca con el banquillo. Ah
usted no ha tocado a la banca y los financistas que también recibieron la plata del
narco... cómo dice? Ah que a esos también les va a llegar su plazo... Que pena

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con los doctores pero están dando golpes bajos. Pues quién va a ser? Los
gringos! Uy estos doctores... son como el agua y el aceite. En la misma olla y
cada cual por su lado. Zuás baja en neutro el doctor De la calle. Será que va
detrás de Andrés? El niño Andrés? No precisamente estaba pensando en él. Por
aquí anduvo tirando piedras y escondiendo la mano.

Cumpleaños en el Edificio Colombia

Buenas noches Edificio Colonia, le habla Néstor Helí. Doctor Gordito, japi berdei,
estas son las mañanitas que cantaba el rey David...Turbay. De quién son dos
añitos de gobierno! Y la torta alcanzó para todos? Ah el déficit fiscal...Y quién se
quedó sin tajada? Bogotá. Y los empleados oficiales con el 13% de las migajas.
Como pesados esos 731 días no? Ah..crisis que no tumba engorda. Mejor dicho
usted en ese combate se volvió un peso pesado. Ni Tyson lo noquea? Puede que
aquí no haya nadie de su categoría que lo tire a la lona, pero los manes del
bloque norte, si, los monos, son mangas, dan golpes bajos y tienen comprados a
los árbitros. No va y sea que en pleno segundo aire le metan un recto de
derecha...Saliéndose de las cuerdas?.Y pilas porque en su misma cuerda el
Gaviria quiere volver al Cesar Palace. Oiga, no se preocupe tanto por "El Tiempo"
y fíjese más bien en la gente que está llevada. Saludos a María Hembra, a ver si
con esas piernas nos arregla el caminado. Ese doctor Gordito, dos años de
soledad, y el gringo ahí! El doctor Gaviria para declarar con el fiscal por lo de la
liberación del hermano? No...él está en Washington con la fiscal Reno, que es su
conducto regular. Esos manes liberales...Samper dizque el salto social, y Gaviria
con el hermano y Bochica dio el salto del Tequendama.

Poesía en el Edificio Colombia

Buenas noches edificio Colombia habla Néstor Helí. Hola mi doctor Belisario
Betancur, dónde se encuentra su humanidad? En la plaza de Bolívar?
Ahhh...mirando el nuevo palacio de justicia. Uy mi doctor no lo mire mucho que
eso costó harta plata! Oiga y como que le van a exhumar los muertos del palacio.

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Que ese proceso ya está enterrado? Uy quien sabe. No doctor Belisario esa no
es una frase de cajón...Que "si se pueden" pagar los 50.000 millones de
indemnización por muertos y desaparecidos? Pero será con el impuesto de
Guerra! Oiga doctor Belisario ciao y saludos al poeta Cavafis... Zuas, ahí bajan
en tropel todos los que permitieron la salida digna de Gaviria y el regreso
clandestino de los secuestradores al mando de Bochica.

Agite en el bloque norte del Edificio Colombia

Hola mi doctor Serpa...yo lo hacía en la selva emproblemado con los micos...

¿Cómo dice? Que el problema no son los micos sino los monos? Ah los del
bloque norte; Gelbard y Clinton. Lo tienen del Interior no? No, del ministerio ese
que tiene de Plante hasta el 98. Un momentito, manténgase en la línea correcta
que esta entrando una llamada de atención... Hola don Myles, hablando del
emperador de Roma..No con el doctor Horacio, algún mensaje? Doctor Serpa
dice don Myles que le eche glifosato a los del Caquetá antes de que den otra
cosecha...Don Myles que el ministro le manda a decir que no los fumiga por que
cada uno es un voto. Pero que se compromete a sustituir la coca y la amapola
por contubernios y contumelias, que se dan silvestres...Don Serpa que no, que
esas flores las van a sancionar...Don Myles que mejor les de visa a todos los
cocaleros, que ellos le arreglan los jardines a don Clinton en la Casa que también
es Blanca como el perico...Como dice don Myles? Le digo eso?...Doctor Serpa
con todo respeto: don Myles manda a decir que no sea mentiroso que allá no hay
mafiosos, sólo honestos expendedores...Don Myles que de ser así, mejor se los
mande al Caquetá para que ellos compren directamente la coca... Que gou tu jel,
doctor Horacio...Que mamola, don Myles...Estos manes...no entienden que
mientras haya negocio no van a entenderse... Baja la investigación del Fiscal por
la muerte de Galán. A la orden..Sopas no hay nadie...Pero si timbraron..Será el
doctor Galán que vino a jalarle las patas a toda la clientela de este edificio?

Lista de propietarios del Edificio Colombia

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Buenas noches edificio Colombia, habla Néstor Helí. . . Aló? Hola doctora Claudia
Blum! La lista de propietarios? No, esa no la encuentra ni el bloque de búsqueda.
Y usted como que saco Barbieri para cortarle los bienes a los narcos no? Y eso
será porque las viejas ricas no quieren nuevas ricas en los clubes? Ah, si
entiendo, es para la vaina de la moral y los principios. . Y si lo recuperan, todo
ese billetón para donde va? Ah para las hermanitas de los pobres. Y las
hermanitas de los ricos? Ah claro, esas lo tienen debidamente invertido en
Miami. Y eso de la extinción de dominio quiere decir que don Myles ya no manda
más? Ah ya entiendo, el gringo sigue ahí con el dominio extendido. Bueno
doctora Blum. . y caricias a todos. Esta doctora tan opulenta, por que se metería
en eso? Hum, averígüelo Vargas. . . Lleras! Aló? Doctor Carlos Lleras de la
Fuente . El doctor De la Calle? No, salió con botas de campaña. El doctor Juan
Manuel Santos? Salió con cantimplora de campaña. La señorita Noemí? Salió
con traje de campaña. El doctor Valdivieso, está despachando en la tienda. . . de
campaña. El doctor Gordito? Salió a pagar lo que hizo. . . en la campaña. Y como
para que los necesita? Ah para que lo apoyen para no reformar la Constitución.
O sea que usted también. . . en campaña.

Graffitis en el Edificio Colombia

¿A la orden? Doctor José Fernando Castro, atacante del pueblo. Y ese milagro
que llame? Ah, a pedir cacao. Entendido. . que perdonen lo poquito de criterio.
Y usted como militar, también le va a ligar los derechos a los humanos? Ah, por
la obediencia debida. Y usted si está bien esterilizado? No porque si se siguen
reproduciendo sus ideas, no va a quedar ni un colombiano. Borrar los grafitis del
edificio? Mejor no responda porque usted cada vez que habla mete la trompa!
Oiga y si practica el sexo responsable? Ah. . . a veces le liga. . . Bueno doctor y
pilas con su apellido. Este como siga así se le van a bajar las "defensas".

Grietas en el Edificio Colombia

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Buenas noches precipicio Colombia habla Néstor Helí? Doctor Horacio Serpa, en
que le podemos servir sus modestos clientes? El doctor Alberto Santofimio? No
hace rato se fue a modelar. Como para que sería? Ah le tiene la buena nueva de
que se va a lograr la excarcelación de los congresistas que recibieron plata del
narco. Y usted le consiguió eso a cambio de que? Ah de los votos de ayer, de
hoy y de mañana. Mejor dicho, vuelven a recibir platica caliente se la guardan y
frescos, porque como la impunidad es legal, no van a la cárcel. Eso es lo que
llaman planificación hacia el futuro? No doctor, zoquete no. Es que uno se pilla
como hacen las vainas ustedes. Se justifica? Ah, exigen que para subirle la pena
a los narcos se las rebajen a ellos. Lindo el contubernio doctor Serpa! Como
dice? Ah, por lo de los gringos, pero luego no dijo usted que mamola? Huy se
puso barranca! Este doctor Serpa dijo que no había que satanizar a los
congresistas. Será porque el diablo es él? El general Faruk Yanine Díaz? Vino y
se fue de saco y corbata. Como los paramilitares andan también de civil. Las
acusaciones por las masacres al general lo tienen. . retirado. Será que está tan
hundido que ya ni necesita abogado, sino otra vez autodefensa?

Fútbol en el Edificio Colombia

Buenas noches edificio Colonia le habla Néstor Helí? Doctor Gordito, usted
también llega con la lluvia no? O sea que al fin va a hacer Mutis por el foro? No?
Ah usted tiene es complejo de Edipo con la Presidencia! Sopas, y le hizo el guiño
al negocio de exportación de nacionales? Los futbolistas? No, la extradición. Ah
le tocó! Y que le tocaron para que le tocara? A la campana y usted corrió a clase
de inglés porque se acabó el recreíto no? Otra vez lo mismo: contra los de Cali
listo Medellín que es al que lo ponen a frentiar! Y los manes del Congreso si le
aprueban esa vaina? No, como varios de ellos serían los primeros en ser
exportados como capullitos en flor. Ah, usted le pasa el problema al Congreso y
pa los gringos queda más lavado que dólar en sanandrecito. Pero el que lleva del
bulto es Serpa, que le toca pelear la vaina con los "honorables" y mandar a
invernar en el 98 a los financistas de doña Blanca. Sí, entendido doctor, como
en la televisión, seguimos encadenados. Este doctor Gordito dijo que no tenía la
extradición en su agenda de Gobierno. Seguro se equivocó de agenda y cogió la

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de Barco en el 89. A la orden? Don Myles Frechette. No el salió todo contento a
celebrar. El triunfo de Colombia? No! El golazo que nos metieron los gringos!
Saludos. Ese don Myles con la extradición, presionó, nos hizo sacar la amarilla,
se nos metió al área y adentro! Juego sucio! Como somos nosotros los que
vamos a correr en la bomba central y aguantarnos el tiro en la esquina!

Seguridad en el Edificio Colombia

Buenas noches edificio Colombia habla Néstor Helí. Doctor Carlos Arturo
Marulanda y ahora que lo echaron de la embajada en Bélgica, donde la va a
montar de Rambo? Con quién? Tirofijo? Ah don Miguel Ángel Bermúdez. Con
permiso yo me siento! Marulanda el de la Uribe? Don Manuel, me hubiera dicho
desde un principio. Que se le ofrece al rebelde anciano en armas pasado de
moda? El doctor Álvaro? No está. Como Ley va y ley viene y ustedes siguen por
fuera de la ley! Déjele la razón. Que entrega a los soldados si le entregan el
poder? Jojojoy! Que beligerancia internacional! Como dice? Ramírez Ocampo?
Está en Centroamérica estudiando para ser El Salvador. Que le manda un
mensaje de paz al edificio? Hasta luego. Uy, ese cucho lleno de frentes, pero ni
una que piense en la paz. El ministro de defensa, doctor Esguerrilla? Salió a
traer los "nuevos" helicópteros rusos para vigilarles el cielo a los gringos. Buenas
noches. . Como ha cambiado el mundo. Por allá se acabó la guerra fría, pero por
acá sigue la guerrilla caliente. . .

Costurero en el Edificio Colombia

Aló? Doctora Ingri Betancur, como va el mosquete? Apuntado a la India Marta

Catalina? Preciso la tengo por la otra línea. Yo le digo. . Doña Martha Catalina la
niña Ingri le manda a decir que si con el cambio de los telenoticieros lo que quiere
es narcotizar a la audiencia? Doña Ingri, dice doña Marta que usted es una
gomela pantallera. Doña Martha, Doña Ingri en uso de la palabra responde que
eche pa'la cocina a adobarle la lengua a D´artagnan. Doña Ingri que le haga su
Barbi Quiu a Enriquito Santos, que así le dan la sección del corazón en QAP.

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Doña Martha que se consiga un programa en el canal de la mancha! Doña Ingri
que a usted no le adjudican ni el cuarto de hora que esta viviendo. Uy, zambra
pa ti! Estas son representantes de la jurisdicción de Corabastos! El doctor Jorge
Visbal, presidente de Fedegan? Salió con Víctor Carranza a tomar un curso de
autodefensa. . . personal.

Trancón en el chut de basuras del Edificio Colombia

¡Hola mi doctor Medellín! Está haciendo lobby? Acosando a Caperucita roja no?
Como dice? Ah, el tradicional lagarteo. . . para quitarle la plata blanca a aquellos!
Oiga doctor, a ver si entendí lo de la extinción de dominio: Vuelven esa vaina ley y
mandan a Rosso a recoger la platica ilícita. Y como ese billete salió del bolsillo de
los consumidores del bloque norte, se lo devuelven. Y como los gringos ya se
metieron el perico, no devuelven nada y quedan contentos. Se acaba el negocio,
ellos recuperan sus verdes que es lo que les interesa, y don Myles no la monta
más! Como dice? Ah, la platica se queda acá. El doctor hizo extinción de
llamada! Sale echado de Bélgica Carlos Arturo Marulanda y baja derechito por el
chut. El fiscal? El no para acá. Entre el plan de campaña y las opiniones varias
sobre todo, se extraditó de la fiscalía. . . ¿Será que como opina tanto, le dan un
noticiero?

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DIOSELÍNA TIBANA

Dioselina Tibaná Valencia es natural de Purificación, Tolima. Salió de una

vereda de dicho municipio hacia la ciudad de El Espinal donde su madre
tuvo por largo tiempo un puesto de venta de lechona. Fue escolarizada en
dicha ciudad donde cursó hasta tercero de primaria. Sus primeros pasos
en la cocina los dio al lado de su madre desgranando garbanzos. A la
edad de 15 años tuvo a su primera hija Rosmary y se vio obligada a
emigrar a Bogotá. Un bache oscuro marca su biografía de los 15 a los 25
años. No se sabe que profesión ejerció. Se vuelve a saber de ella hacia
1985 cuando entra como aseadora a la empresa Trapero y Asociados. Es
así como es enviada al palacio de Nariño donde desarrolla una fulgurante
carrera. Muy pronto se retira de la empresa y es contratada directamente
por la Presidencia de la República como asistente de cocina durante los
gobiernos de Virgilio Barco y César Gaviria. En el gobierno de Ernesto
Samper asume la dirección general de la cocina de palacio.

Pacto a la naranja

Ole mijita. Aquí donde me ve, estoy preparando un plato especial para el doctor
Samper y la señora Jacquin... Y para sus invitados, los señores ministros.
El plato se llama "Pacto a la Naranja". Se coge un poquito de presupuesto
nacional y se pica finamente. Después se le agrega un poco de aceite de
maquinaria liberal, que no produce colesterol, el mismo que usaban en las
comidas mis doctores López, Turbay, Barco y Cesarito, tan lindo él. Se
deja al fuego lento de la guerrilla y, cuando ya se va a meter al horno, se le
echan las finas hierbas de los medios de comunicación. Yo llevo el plato y
allá se lo comen, y después una es la que paga los platos rotos. Cómo
extraño a mi doctorcito César… Otra vez doña Jacquin molestando. Ahora
me llama para que lleve a orinar a Presidente a la plaza de Bolívar... Ya
voy doña Jacquin, ya voy.

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Dieta del buen vecino

Figúrese mija que el doctor Samper invitó a unos místeres a una comida criolla, y
ellos mandaron decir que los platos de acá son muy irritantes y que
teníamos que hacer un menú que mandaron dizque por fax desde
Washington. Se llama la dieta del Buen Vecino: Entrada de Comandos a la
Burton, Sancocho de Tres Carnes a la Helms, Bistec a Caballo de paso
fino y Manjar Blanco del Valle. El Sancocho a la Helms, es de tres carnes,
pero de mula, carne de cañón y peces gordos. La sal no puede ser
yodada, para ponerles coto a los exportadores de puacá, y las yerbas
tienen que ser gringas, que dizque ni semillas traen. Cómo son las cosas:
pensar que ellos nos aprendieron ese cultivo de la marihuana y ahora son
los que mandan la parada. Aquí entre nos, creo que esto no va a salir bien,
pero al doctor Samper se le metió que el que manda no es el anfitrión sino
el invitado. Yo mejor me hago la de las gafas y obedezco, porque vocación
de heroína sí no tengo, mijita.

Conejo a la Constitución

Ole, mijita. Figúrese que como los gringos no van a comprarnos más bananos, el
ministro de justicia quiere acabar con todos los colinos del país. Dice que desde
que la Corte Constitucional dijo que meter drogas es legal, el número de pepos,
burros y soyados ha aumentado en forma alarmante y que el territorio nacional
anda a la deriva: El doctor Martínez quiere agasajar a los congresistas para que
le caminen de nuevo a la penalización, así que voy a prepararles conejo a la
Constitución. Se necesita un conejo bien mansito y bien cebado, para que la ley
quede zanahoria. El animalito se mata con un golpe en la dignidad nacional y la
carne se muele y se cocina al baño María para que quede con aspecto de
hamburguesa, que es como les gusta a los gringos. El plato se sirve sin ensalada,
porque la hierba es sospechosa. Y de postre les voy a preparar unos borrachos,
porque esos sí no tienen problema con la ley.

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Dieta parlamentaria

El doctor Samper llegó todo rebotado y me dijo que estaba aburrido con esos
platos tan pesados. Yo le dije que mis platos son de la carta del 91, la que dejó el
doctor Gaviria. "Precisamente -se quejó-, con esa carta no puedo cambiar los
ingredientes. Necesito que me la reforme.” Yo empecé a trabajar, pero los
congresistas se pusieron furiosos porque no quieren cambiar su dieta. Dicen que
el doctor Samper les va a quitar la chanfaina y las tajadas. Entonces el doctor
Serpa les dijo que no se preocuparan, que el Congreso lo que necesita es un
reconstituyente para sacarlo de la postración. Ay, no, mijita. Eso nadie se pone de
acuerdo. Ahora falta ver lo que irán a decir los que tienen la sartén por el mango:
los que cocinan la cerveza y las gaseosas, los que cocinan las noticias y los que
tienen cocinas en la mitad del monte.

Paloma de la paz en escabeche

Ay, mijita, estoy tan contenta... Al doctor Carlos Holmes ahora sí le sonó la flauta.
Por fin, el doctor Samper se amarró los calzones y dijo que ahora sí va a
ponerse a la ofensiva y que va a hacer las concesiones que sea para alcanzar
la paz. El Tirofijo mandó a decir por fax que así sí le jala, que va a mandar a
todos los muchachos, los que no estén ocupados cuidando laboratorios o
secuestrados, a que se sienten a la mesa. Y yo les voy a preparar la paloma
de la paz en escabeche, que es como queda más sabrosa. Se rompen varios
huevos -hay que tener huevos-, se baten y se sazonan con ajos -ajos es lo
que va a haber- y sal del monte. Esta mezcla se deja en reposo y, mientras
tanto, se alistan unas migajas de presupuesto. Qué paloma tan rara. ¿No será
que tiene espuela? Mejor le pongo un ramito de olivo en el pico para que
parezca de verdad.

Róbalo a la tapada

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Ahora que van a reformar la carta del 91, esos doctores ya se están relamiendo.
Dijeron que convenía mejorar la dieta del Congreso y me pidieron que les
fuera preparando desde ya el róbalo a la tapada. Es un plato carísimo, pero el
doctor Samper me dijo: "Démosles gusto, Dioselina, a ver si me dejan
gobernar". Se necesita un señor róbalo, un pez gordo y con agallas, pero no
muy escamoso. Eso sí pa' qué, se consigue fácil, porque hay róbalo en
Caldas, róbalo en Arauca, en la Guajira, en obras públicas...en todas partes.
Bueno, primero se coge el pescado -aunque al róbalo nunca lo pescan- y se
sazona con esos auxilios que ahora están prohibidos, pero que dizque ya casi
se van a conseguir en la plaza; se le echa una pizca de polvos mágicos, se
cubre con una costra de inmunidad y se deja marinar en manzanillo. Con una
mordaza se le tapa bien la boca para que no se le salga la sustancia. ¡Ay,
como a la prensa! Y por último, se pone en el horno, con debates bien
caldeados, hasta que aprueben el róbalo por unanimidad. Ay mija, ¿y si no
quedan satisfechos?

La ropa sucia se lava en casa

Ole mijita. Estoy toda atareada desde que el doctor Samper me dijo.. "Dioselina,
no vamos a mandar más la ropa a la lavandería. De ahora en adelante, la
ropa se lava en casa. Como todo el tiempo salpica algo, me toca cambiarme
varias veces al día." Ya no me queda tiempo ni para cocinar. Las camisas hay
que almidonarlas para que queden con puños de hierro. El cuello sí lo prefiere
blandito, para que no lo apriete mucho. Y los pantalones hay que
planchárselos con la línea bien marcada, para que sepa dónde queda el frente
y dónde la espalda. Menos mal que aquí ya no usan camisetas, porque esas
sí son difíciles de planchar, con tantos dobleces que tienen. Ojalá aguante la
resistencia.

Rabo de paja

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¡Ole mijita! Le cuento que anoche llegó el doctor Samper y me dijo: "Dioselina,
como estamos en halloween, prepare una pócima bien poderosa, a ver si
conjuramos tanta conspiración". Y yo le pregunté: "¿Es que ahora se va a dedicar
al ocultismo?" Y él me contestó: "¿Y por qué no? Como ahora dicen que yo soy
experto en cosas ocultas..." Con tal de que no se pase a la cacería de brujas…
Le preparé esta receta que lleva piel de lagarto y pelos de gato por liebre, que se
consiguen en el Congreso; veneno de culebra, que se consigue en los bancos;
lengua de sapo, que, según el doctor Samper, se consigue en todas partes; rabo
de paja, que tocará pedírselo prestado al doctor Mogollón; sesos de armadillo,
para controlar la inteligencia militar; agallas de capitán, o mejor de general, que
las tienen más desarrolladas. Por si acaso, a esta pócima también le voy a poner
"ni trato" de plomo.

Mico en su salsa

El doctor Samper se está sintiendo tan solo, que decidió invitar a los amigos que
le quedan para darles gusto. Yo le pregunté que cuáles eran esos amigos, y él
me contestó: "Pues, por ejemplo, Julio Mario, que me ha dado la mano ba-
varias veces, y los militares, que de golpe me siguen respaldando, y los
congresistas, que están igual de solos que yo. Prepárese un plato especial
para cada uno. A Julio Mario, una ensalada de pulpo..., para los militares,
unas tajadas, pero sin que Perry se dé cuenta." Y yo le pregunté: "¿Y a los del
Congreso, les damos caneloni?" Y él: "No, Dioselina. Eso a ellos no les cae
bien. Más bien hágales el mico en su salsa que tanto les gusta. Y de postre,
demos caramelo."

Cantaba el sapo

Ole, mijita. Esta canción me la enseñó el doctor Samper. Es que el otro día yo
estaba aquí cantando esa salsita que dice "La, la, la, la, la, la, la. Que cante mi
gente...", cuando él entró furioso y me dijo: ¡Dioselina, cómo se le ocurre
cantar eso! ¿No ve que la poca gente que me queda se está matriculando en

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 el coro de la fiscalía? Además, a mí me gusta es la música de cámara, como
la que compone Mogollón en sí sostenido. Lo único malo es el bajo continuo
de Valdivieso, que suena todo el tiempo. Quiere llevarse a todos mis amigos y
ponerlos a cantar. Cucú, cucú, cantaba el sapo... ¡Odio que la gente cante!.

Manjar blanco

Como el doctor Samper está tan ocupado preparando la próxima indagatoria, me

puso a que le cuidara a Tumbo, el elefante. El animalito da una cantidad de
trabajo que ni le pinto. ¡Uy, mijita, qué susto! ¿Se imagina cuando empiece a
cantar? ¡Y con esa memoria que tienen los elefantes! Cuando le dije al doctor
Samper que iba a mercar alcahuetes y bananos, él me dijo: "No, Dioselina,
este elefante es muy especial y no come de esas cosas zanahorias. ¿De
quén son tompas?" "¿Y luego los elefantes no son vegetarianos?", le
pregunté. "Sí, pero Tumbo está enviciado al manjar blanco de Cali".

Dulce… demora

Se acabó el pato social y los invitados se están despidiendo. Algunos se fueron

hace rato, como el doctor Medina, que se llevó la casatta por cárcel, y el niño
Fernandino Botero, que se comió el dulce de icaco antes de salir. Al momento,
Monseñor Rubiano cogió su báculo y empezó a escurrirse, pero el doctor
Samper se dio cuenta y me dijo: "Alcance a monseñor y ofrézcale un
capuchino para que se demore un poco y me dé la bendición". Yo me le fui
con el pocillo y monseñor me preguntó qué era eso, y casi me excomulga
cuando le dije que era el mismo perico, pero con espumita encima. Entonces
el doctor Samper vio que mi general Bedoya se ponía el kepis y ya iba para la
puerta haciendo el saludo militar. Ahí mismo me dio un codazo y me dijo que
no lo dejara ir sin ofrecerle aunque fuera unos casquitos de guayaba. Me tocó
contarle que ya le había ofrecido, y que mi general me había dicho: "de
guayaba, sólo me gusta el jaleo". -Entonces atiéndame a mí -se resignó-.
Déme dulce... demora.

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Frutos del mal

Ole, mijita, le cuento que el doctor Samper me dijo que como todos se comportan
como unos perfectos idiotas, quería invitarlos a una comida que les sirviera
para la inteligencia. Yo ahí mismo le ofrecí preparar la "Cazuela de frutos del
mal", que tiene harto fósforo. Se necesitan mariscos al gusto de cada cual.
Para don D'Artagnan, calamares en su tinta; para la doctora Pum Pum, unas
machas bien alentadas; para el niño Fernandito, cangrejo, por lo que va de pa'
tras. Para el doctor Vásquez Velázquez, camarón que no se duerme también
se lo lleva la corriente. Al doctor Samper le gusta la concha, y los langostinos
mariposa, como corbatines turbayistas; pero monseñor Rubiano dice que él
más bien tiene que poner el otro mejillón. Los frutos del mal se acompañan
con este vino Valdivieso, que vino blanco pero a veces cambia de color.
Cuando tenía todo listo, le pregunté al doctor Samper que cómo quería que
sirviéramos estos frutos del mal, y él me contestó: "Como le gustan a Plinio
Apuleyo: cretinados".

Chivo expiatorio

Ole, mijita. Llegó a Guáchinton el libro de recetas del doctor Carlos Obando, el
que fue ministro de Barco. Se llama "Una sopa para el diablo", tan caliente
que si la toman en serio, levanta ampolla. A un caldo se le agrega chivo
expiatorio para que suelte la sustancia, se le añade una maza de pruebas
reforzadas. Cuando está bien inconsistente, se peláez carmona un hazbum
sacado de la manga y se pone a la sombra durante tres años para ablandarlo
y extraerle el hubiz. Si el hazbum sale amargado, al cocinero le toca hacerse
el pendejo y seguir a Dios rogando y con el mazo dando. ¡Gus bai, mijita!

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GODOFREDO CINICO CASPA

El doctor Godofredo Cínico Caspa nació el 7 de Agosto de 1939 en el

Puente de Boyacá. Aunque su padre Plinio Cínico Mendoza en un
principio pensó bautizarlo con el nombre de Laureano Mariano del
Perpetuo Auxilio Parlamentario, optó por el nombre de Godofredo,
homenaje más directo al ensangrentado trapo azul. Sus primeros pinitos
políticos los hizo en la vereda de Chulavita, luego fue pájaro en el Valle
del Cauca, estudió tres semanas de derecho en la Universidad Externado
de Colombia y ha sido entre otras muchas cosas, juez promiscuo,
contralor de Turmequé, empleado del Congreso, « valet de chambre » de
Julio César Turbay, co- autor del Estatuto de Seguridad, asistente de
Carlos Holguín, asesor de Fidel Castaño y profesor de derechos humanos
de Álvaro Uribe Vélez. Entre 1995 y 1997 fue columnista permanente de
Quac, el Noticero. Actualmente asesora a alias Macaco, comandante de
las AUC y dicta clases de ortografía en la Escuela Superior de Guerra.
Ah… y es el mentor ideológico del ex ministro Fernando Londoño Hoyos.

Turbay al cuadrado

Mi nombre es Godofredo Cínico Caspa. Soy abogado de la Universidad

Externado. Rectifico a este noticiero en defensa de líderes del país, víctimas
de los odios de la prensa. El contralor David Turbay no puede ser investigado
por nadie. De acuerdo con el artículo 23 del código del cliente, ese gran
ciudadano y mejor funcionario está exento de cualquier sospecha, por el
hecho de ser quien es. Además, según reza el parágrafo 124 de la ley 14 de
1845, "quien tuviere apellidos conocidos, consolidará en sí, como persona
natural, los beneficios de exculpación primaria frente a todo tipo de procesos".
Hasta aquí la letra de la ley. Es de todos sabidos que mi doctor David, es
Turbay Turbay, con todo lo que ello implica. Si el doctor Julio César, hizo lo
que hizo por la patria, sin jamás ser inculpado ni siquiera de desapariciones o
torturas, David, que es Turbay al cuadrado, está llamado a grandes destinos.
Una prensa errática, falaz, mendaz y reaccionaria pretende manchar la

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 impoluta hoja de vida de este hombre de aquilatadas virtudes. Buenas
noches.

Complicidad, motor de la historia

Somos 68.000 profesionales del derecho, garantes de la legalidad, herederos

directos de Santander. ¡Y vienen tecnócratas de medio pelo a poner en duda
nuestra pulcritud! ¿Acaso no son ellos los que roban y nosotros los que los
sacamos del problema? Quiero decir que personalmente he asumido la
defensa de mi dilecto colega, el señor Procurador Orlando Vásquez, hombre
probo, que jamás, óigase bien, nunca ha tocado un solo lingote del tesoro
nacional. Uno tiene derecho a alojarse donde quiera y a que lo inviten. Faltaría
más. La amistad es un don sagrado sobre el que se construye la complicidad,
motor de la historia. ¡Atrás, bellacos doble moralistas! Aquí estamos los
hombres de leyes para preservar las prebendas que nos ha dado la historia.
Propongo a Ramiro Lucio a la Presidencia de la República, un hombre limpio,
que no necesita lavado. Somos el país, el progreso, el futuro.

Padre de la patria

¿Quousque tandem Catilina abutere patientia nostra? ¡Hasta cuándo abusarán

de la ley, carajo! Asumo con sentido patrio la defensa del sagrado derecho a
prestarle servicios a la nación. Veo con los mejores ojos la propuesta del
honorable senador Carlos Espinosa Facho Lince, dirigida a recuperar para la
democracia el derecho a elegir y ser elegido. ¡Cómo así que los congresistas,
que son los que saben de la cosa pública, no pueden ser nombrados para
otros cargos! ¿Porque los pelafustanes gaviro-samperistas, quieren puestos?
¡No, señor! ¡Rateros! Regresemos a las vías jurisdiccionales con los auxilios y
las figuras sublimes de la inmunidad y la sagrada investidura parlamentaria.
Con qué autoridad moral se habla de inhabilidades, si precisamente el doctor
Carlos es un hombre hábil para sortear, como lince, las más espinosas
situaciones... Incompatible, sí, que unos aparecidos en 1991, unos dictadores
que no se han untado de pueblo, vengan a tratar de desplazar a los padres

33
 naturales de la República. ¡Ni de vainas! ¡Viva el doctor Carlos Espinosa,
vivan Santander, Núñez y la carta del 86!

Los límites de la democracia

Quizás por llamarse Hoyos el padre Bernardo quiere meternos a todos en el

hueco. En proclive acto en la fiscalía el cura Hoyos soltó la lengua. Señor fiscal,
échele sumario a esa vaina. No destape, que el paro no está para cucharas! La
democracia tiene sus límites caray! No podemos las gentes de bien, estar
expuestas a las insidias y difamaciones de un hombre que amparado en la
impunidad de una sotana, salpica de veneno y hiel a toda una nación, a una
clase política que ha probado su honestidad y pulcritud en casi dos siglos de vida
republicana. Seamos cristianos! El que esté libre de pecado que tire la primera
roca!. No a la injuria contra la dignidad nacional. Reserva informativa por favor,
control a la desmesura! O es que uno no tiene derecho a tener finca?

Imagen en el exterior

No carajo!!! Si no viajan los parlamentarios, que son la fuente de la decencia y la

honorabilidad, como diablos vamos a tener una buena imagen en el exterior?
Que no me vengan a decir los neo moralistas que esa es plata mal invertida,
gastos injustificables. Los padres de la patria tienen derecho a empaparse del
devenir global. Como diablos va a dirigir Juan Guillermo Ángel el Congreso si no
hubiera ido a Australia a ver los canguros? Como podría controlar Jaime Arias las
empresas licoreras de no haber ido a Ginebra? Como haría Aurelio Iragorri para
entender la ley de ginecología si no hubiera ido a París. Como hubiera hecho
Carlos Martínez Simahan para la legislación ganadera, si no hubiera ido a Madrid
a ver los toros? Como podría Luis Fernando Londoño controlar la calidad de las
salchichas si no hubiera visitado Franckfurt? Como diablos podría andar a buen
paso la próxima legislatura De Tito Rueda si no hubiera ido a bailar tango a
Buenos Aires? Señores moralistas, quieren más razones! Caray, que les piquen
caña!

34
Gabinetología

Ala ¡se veía venir! Un poco de desconocidos. . . Que gabinete es ese? Habiendo
en nuestro país adalides de la cosa pública, que si saben para qué es el
presupuesto. Cómo es posible que Samper no haya nombrado a un
intachable Alberto Santofimio en Educación, un prístino Fabio Puyo en Minas
y Energía, un límpido Samuel Escrucería en Agricultura y un decoroso Miguel
Ángel Bermúdez en Salud? Los hombres honestos están relegados a exilios
físicos y políticos. Quien es María Emma Mejía? Una chinita de la farándula. Y
el tal Galán, por que?. El único que medio se salva es Gustavo Castro
Guerrero, que sí ha peleado contra los terroristas de las organizaciones
campesinas. Carajo quien es Rodrigo Villamizar? Un borracho pintado en la
pared. Cuantos votos tiene? No hay derecho. Y además resulta que quieren
enredar al doctor Turbay con lo de un lote. Pero si el ex presidente está
sobrado de lote carajo! Que lo dejen tranquilo allá en Roma. El que este libre
de polvorete, que tire la primera piedra!

El derecho al voto

Les habla Godofredo Cínico Caspa, último bastión de la dignidad y el decoro en

este país. Hoy quiero referirme al derecho al voto, que se ha convertido en un
auténtico libertinaje. Antes de la constitución de 1886 sólo podían votar los
mayores de 35 años, varones casados, sin deudas e inteligentes. Como quien
dice, los hombres de bien. Hoy vota todo el mundo y por eso se elige a la topa
tolondra. Yo propongo que volvamos a beber en la fuentes de la democracia, en
los ríos de la tradición. Como es esa vaina que hasta las mujeres pueden votar?
Que vuelvan a la cocina y dejen quietas las urnas. No creo que un hombre antes
de los 55 años tenga nada claro en su mente. Derecho al voto solo para la tercera
edad. Mal podrían votar homosexuales, drogadictos, sidosos y toda esa gentuza
dañada. Voto con carné de salud y prueba de doping. No al voto para los
comunistas y opositores. Que sufrague sólo la tradición, que la gente de bien
elija a la gente de bien. Extirpemos de las elecciones todo rastro de impureza; ni

35
indios, ni negros, ni mulatos, ni zambos. Sólo blancos a las urnas carajo.
Seremos pocos pero con sindéresis e inteligencia, Álvaro y yo elegiremos al
próximo presidente.

La cultura oficial

Quiero referirme hoy al tema del tal ministerio de la cultura. Que es esa
vagabundería, carajo! El país lo que necesita es que la gente trabaje, los peones,
la servidumbre, que se quede donde está. Para que necesitamos albañiles
poetas, sirvientas cantantes, policías escritores o campesinos bailarines? No
señor! Cada cual con sus cositas. O es que le van a dar cultura a la gleba para
que se nos vuelva inteligente? Entonces quien trabaja ah? La gente de bien? Ni
más faltaba! La gente culta es culta por raza, por sangre, por tradición! Eso es
una pésima política. Liberalidades pendejas e improcedentes. Me opongo a esa
figura. Además, esa vaina ni da votos, ni puestos, ni nada. La cultura para
Puyana, Botero y punto!

La ciencia de la política

Conocí en su primera juventud al doctor Santiago Medina y fui testigo de

excepción de sus años mozos. El doctor Medina representa las más altas
calidades morales, la solidez en los principios, la fidelidad incondicional con sus
amigos. Es un hombre del talante de un Gustavo Rojas Pinilla, víctima también de
sátrapas y moralistas. Santiago Medina, un hombre de finas costumbres, es un
preservador, un anticuario de la decencia. De otro lado, que dejen de fregar ala,
con casetes y cintas! Carajo, recuerdo cuando no existían las grabaciones nadie
sabía nada, y la República andaba sobre rieles. Que saquen del mercado los
celulares, los faxes y todas esas herramientas innobles. Que la política vuelva a
hacerse como debe ser, a puerta cerrada, sin miradas indiscretas de la gleba.
Además si es del caso propongo ya una terna para que este Congreso admirable
escoja nuevo presidente: Cornelio Reyes, por que más vale pájaro en mano que
ciento volando, Gustavo Álvarez Gardeazabal porque cóndores no entierran

36
todos los días y el General Álvaro Velandia, un militar límpido, que no deja que
los pájaros le tiren a las escopetas. Que elijan los congresistas que son los únicos
que saben hacer eso bien!

Cruce en verde a la derecha

Con grata sorpresa he recibido los decretos de la conmoción interna. Ahora si el

doctor Samper parece coincidir con los de su estirpe, es decir el glorioso doctor
Turbay Ayala, López Michelsen y demás que entendieron que hay que darle duro
y en la cabeza al descontento, a la protesta subversiva, a los obreros y
campesinos que molestan. Ernesto: écheles Glifosato a la subversión, paraquat
a los sindicatos y folidol a los estudiantes. A ver si nos quitamos de encima tanta
plaga. A la derecha Ernesto! que es la única vía para la gente de bien!

Filosofía turbayista

¡No hay derecho! ¿Cuáles desapariciones, cuáles torturas? Si, como lo advirtió
hace tiempo el sapiente estadista, doctor Turbay Ayala, son ellos mismos, los
subversivos, quienes se desaparecen y se torturan entre sí, con el único
objeto de desacreditar las instituciones. Yo les pregunto: ¿cómo funcionaría la
inteligencia militar, si los interrogatorios no tuvieran sus pataditas? ¡No hay
derecho!

Impuesto al aire y al paisaje

Soy Godofredo Cínico Caspa, jefe único del Partido Godo. Aprovecho este breve
espacio que me otorga la Comisión Nacional de Televisión, para exponer, en
apretada síntesis jurídica, mi programa. En mi gobierno implementaré la
limpieza social en el campo, donde todos son subversivos. Acabaré de una
vez con la presunción de inocencia. ¡Aquí todos son culpables de este relajo
institucional carajo! Nombraré a Andrés Pastrana como alto comisionado para

37
 la recreación, pues este pueblo necesita pan y circo. En materia económica
adoptaré el dólar como moneda nacional, y nombraré a Rudolf Hommes
Ministro de Defensa, pues él sí sabe cómo hacerle la guerra a este pueblo
perezoso. Habrá impuesto al aire y al paisaje y cerraré definitivamente
noticieritos como el que sigue a continuación.

Los guardianes de la civilización

Soy Godofredo Cínico Caspa, cimiento de la tradición y el buen gusto. ¡Cómo es

posible que trasnochados rojitos leninistas vengan ahora a desprestigiar a los
Estados Unidos, el único bastión de Occidente! ¡Cuál conspiración, carajo!
Antes se llamaba Alianza para el progreso, o Triple A. Es la misma vaina de
siempre. ¿Qué haríamos sin la desinteresada ayuda de los guardianes de la
civilización? ¡Que no venga el doctor Serpa a meter los mostachos en esta
sana y hermanable relación de muchos años! Respeto para mi señor don
Myles Frechette, filántropo de la paz. Entonces, si no nos ayudan ellos,
¿quién, ah? ¿Fidel Castro, ese hamponcito aislado? ¡Ya quisieran, los
detractores del gran amigo del norte, tener aunque fuera un trisitico de
Disneylandia, de Hollywood, de la Nasa! Si no fuera por la DEA, ¿cómo nos
enterábamos de todo? Propongo, como desagravio, entregarle a los Estados
Unidos Córdoba y Urabá y de una vez salimos de ese problemita. ¡Cuál
soberanía, por Dios! América para los americanos, ala. ¡Good night!

La Colombia noble y majestuosa

¡Oh canutillo, oh lentejuela, oh doña Tera! ¿Que sería de este país sin ese
remanso de paz que es el reinado? ¡No hay derecho a que esa nueva
generación provocadora y escéptica venga a poner en tela de juicio a las
niñas que van a Cartagena, carajo! Ya quisieran esas gomelas lánguidas
exhibir lo de las misses. ¡Que vivan la silicona y el bisturí! Hay que poner la
tecnología al servicio de las Venus del Caribe. ¿O es que prefieren los huesos
puntudos, las carnes fláccidas y la piel mustia de las intelectuales dizque

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 postmodernas? Colombia se fregó desde la Independencia, cuando perdimos
la monarquía por culpa de unos pendejos. Por eso el reinado es la Colombia
noble y majestuosa, que tanto nos hace falta. ¡Viva el macramé! ¡Abajo la
inteligencia!

Una débil dama

¿Qué tiene de malo vender unas vaquitas, ah? ¡Si los Rodríguez compraban de
todo, hasta conciencias! Vuelven a la carga los empleaduchos judiciales
contra una persona reposada, cuyo único delito es servirle a la patria. Me
refiero a la senadora María Izquierdo, la noble María Bonita, a quien la prensa
de alcantarilla viene atacando en una procaz campaña desde el siglo pasado.
¡Qué tiene de malo dar puesticos, mover auxilios! ¡Qué tiene de malo
garantizar la sagrada reelección, buscar el sustento, pedirles parte del sueldo
para la campaña a los que uno favorece! ¡Carajo, sin el clientelismo y la
malicia, no habría país! ¿Por qué la emprenden contra una débil dama? No
juzguen, infames cobardes, a esta joya de la nacionalidad.

Símbolo de la nacionalidad

Mientras la más pura belleza desfila en Cartagena como símbolo de la

nacionalidad, vuelven los terroristas de siempre a petardear el magno evento.
Ahora les ha dado por el pueblo. ¡Demagogos! El problema es de imagen y
para eso están las misses. ¡Qué carajo importa que esos morenos de las
barriadas de Cartagena no tengan servicios! ¡Si no los tienen, es por
perezosos, por drogadictos! ¡Qué diablos importa que el costo de vida en la
Heroica esté por las nubes! Que el pueblo pesque y coma, que el mar es de
todos, menos en las Islas del Rosario, desde luego, donde no se puede dejar
entrar a la gleba. ¿Qué nos importan los problemas ecológicos? Que se
pudran esos cenagales inmundos, que le echen cemento, hoteles y progreso
a esos pantanos invadidos por la gentuza. El país de la gente de bien no

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 puede estar pendiente de detallitos pendejos cuando está de por medio
nuestra imagen internacional.

Reserva del sumario

Soy Godofredo Cínico Caspa, biznieto de Enrique VIII. Carajo, estoy indignado!
Como es posible que la tal Lady Di, la de medio pelo rubio, salga olímpicamente
diciendo por televisión que le puso los cachos al futuro rey! Se ha perdido el
sentido de las proporciones, de la nobleza, carajo! Cómo estará con esta noticia
un decente como el doctor Enrique Gómez Hurtado. Revolcándose de la nausea!
Estamos llegando al fondo. Que tal que aquí salieran todas a contar en público
sus proezas de catre? Se caían los gremios, la farándula, el gobierno, la
oposición. Carajo, para eso se hizo la reserva del sumario. A este paso todos los
hombres vamos a terminar de alces, de búfalos por las calles, exhibiendo
nuestras engalanadas cornamentas. Me solidarizo con el Príncipe Carlos,
hombre ilustre que tuvo un pequeño asunto con la Camila Parker. Desliz en los
hombres. . . infidelidad en las mujeres!

Flujo de capitales

Siguen quitándole el trabajo a la gente decente, ¡carajo! Ahora Samper se va

lanza en ristre contra la clase obrera, contra los gestores y tramitadores. Yo que
estuve largos años de mi mocedad sacando pases frente a Paloquemao, sé del
esfuerzo de estos honestos trabajadores. Como se les ocurre carajo, acabar con
los trámites, si eso garantizaba el flujo de capitales, la redistribución del ingreso,
hasta el equilibrio de la balanza de pagos! Ahora de que van a vivir a cientos de
miles de tramitadores y de empleados oficiales que recibían su platica por debajo
de la manga, como único emolumento a su consagración al trabajo? Acabar los
trámites es acabar la dicha! De ellos se nutría la economía nacional, la canasta
familiar carajo! Que crimen puede ser la mordida o el tráfico de influencias? Que
de malo tenía cobrar una platica por hacer vueltas, que de malo tenía enredar las
vueltas para cobrar más platica?

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Los financistas de Cali

Cómo es posible, carajo, ¡que armen semejante tormenta en un vaso de chicha!

Gamines! Pendencieros! Los mismos que bebieron la hidromiel, la panacea del
poder, ahora se rasgan las vestiduras! No señor! Nadie miente! Ni Botero ni
Samper! Y la verdad es una sola y resplandece: cómo pretendían hacer campaña
desconociendo la importancia económica y política de los financistas de Cali?
Cómo se iban a negar a recibir comedidos avances en efectivo si los otros no
querían soltar más aportes? Por que otros si pueden y ellos no? Acaso el país no
ha aprobado suficientemente el regio sistema del clientelismo, como garantía de
democracia y de anticorrupción? No, no y no! A ese paso se van a tirar la gracia
de la política, que consiste en ganar indulgencias con avemarías ajenas. Ni un
oprobio más señor Valdivieso contra Botero y Samper! Defendamos la sagrada
institución del pierde y paga, oyó niño Andrés? La inversión política, la plata, esa
es la única verdad! Que Botero y Samper se pongan de acuerdo, rodeados por la
clase política, única institución incólume en un mar de dudas.

La verdadera democracia

Con toda razón, los herederos de la escuela keynesiana han decidido no certificar
a Colombia. ¡Los Estados Unidos, garantes del equilibrio global, están en todo
su derecho de impedir el desarrollo de este país de gamines y sinvergüenzas!
¡Un paisito como éste, exportador de florecitas mustias, bananos pasos, café
amargo y petróleo crudo, carajo! ¡Cómo pretenden que los anglosajones
avalen a una guacherna pecaminosa y ladina! Pecaminosa, porque roba y no
reparte lo robado, como en las verdaderas democracias. Ladina, porque
trayendo los dólares, socava la economía de los amigos del norte, que es la
que nos da de comer. ¡Carajo, que nos extraditen, que nos descertifiquen, que
nos bloqueen, que nos invadan! Eso es lo que quiere la gente de bien,
¡pertenecer a una nación y no a una finca maltenida, sin beneficiadero! Como
dice el gobernador Frechette: ¡en surcos de dólares, el bien germina ya!

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Forjadores de patria

¡Cómo se les ocurre, cabezas de chorlito, levantar la reserva del sumario! ¡El
pueblo no puede saber la verdad! ¡Carajo, la gleba, al conocer las cuentas
que tenemos los empresarios y los forjadores de patria, se puede levantar!
¡Recuerden el nueve de abril, cuando la chusma roja casi acaba con Mariano!
Los problemas se tienen que arreglar de acuerdo con la tradición, a puerta
cerrada, en convenciones propias de la civilización cristiana. ¡Cómo van a
ventilar todo lo del ocho mil por la televisión! ¡Si en ese proceso hay más de
un prestante apellido! Dejen quieto al Congreso, que la vaina se puede
resolver entre amigos. ¡Cómo van a permitir que el pueblo participe, que
ensucie con sus manos manchadas los limpios manteles de la democracia!
¡Si nos hemos reservado durante 180 años el poder, cómo no nos vamos a
reservar el sumario!

Educación popular

¡Esto sí ya es el colmo! Ahora viene el gobierno a embrutecernos con un plan de

educación. Si así no más pasa lo que pasa, cómo será educando al
populacho. ¿Qué quieren, que además de todo piense? Si lo educan, el vulgo
va a querer vivienda, salud y, lo que es peor, participar en política. ¿Quieren
acabar con los partidos tradicionales? ¡Qué educación se necesita para llevar
del bulto o pegar ladrillos! ¿Qué quieren, carajo: ñeros con PHD en
saneamiento ambiental? ¿Gamines con master en servicios generales, para
ensuciar las ventanas de los BMW? ¿Atracadores con post grado en el
London School of Economics? ¡Carajo! Toda esa platica hay que invertirla en
la vieja escuela educativa de los auxilios, en la compra del votico, garantía de
preservación de la democracia. Además, la letra siempre ha entrado con
sangre. Bala señores!

¿Qué es la Independencia?

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Soy Godofredo Cínico Caspa, sobrino putativo del tío Sam. De pláceme estamos
los americanos de bien con la acertada descertificación que vino del norte. Ya
era hora de que alguien le pusiera el tatequieto a la pendejada esa que
empezó el dictador Simón Bolívar. ¿Qué es la tal independencia, si no una
veleidad de criollos venidos a más? ¡De qué se extrañan, carajo! ¿De que la
autoridad ejerza sus prerrogativas? ¿De que el padre corrija al hijo díscolo?
¡Desagradecidos! Aplaudamos el gesto generoso del presidente Clinton, que
es el primer paso para que los viriles marines remonten el Magdalena y la
sinfonía de los helicópteros del gran país inunde los cielos de este trópico
malsano. La descertificación es la antesala de la purificadora lluvia de napalm,
del apocalíptico misil, del renovador garrote, que tarde o temprano limpiará de
inconformes y subversivos estas tierra destinadas desde siempre a hacer
parte del american way of life. Debemos sentirnos orgullosos por haber sido
admitidos en el selecto club de los pueblos que están ad portas de la felicidad,
como Haití, Granada y Panamá. Bala señores!

Derecho Internacional Humanitario

Vuelven subversivillos y comunistoides con su cantaleta de derechos humanos.

No contentos con jorobar acá, joroban en el exterior. ¡Cómo vamos a permitir,
la gente de bien y sus fuerzas armadas, que nos traigan foráneos relatores
para que nos digan a quién darle y a quién no! ¡Los derechos, como su
nombre lo indica, son patrimonio histórico de la derecha! ¿Qué de malo tiene
que desaparezcan unos labriegos perezosos? ¿Qué de extraño tiene que se
interrogue con vigor a la subversión? ¿Qué de ilegal puede haber en que
caiga uno que otro civil metido de lambón en zona roja? ¡Sólo los
norteamericanos tienen derecho a ver qué cuerpos inhumamos! ¡Si lo único
sucio de esta guerra es no ganarla, carajo! Y si se trata de un veedor,
propongo el limpio nombre del doctor Carlos Arturo Marulanda para militar en
este campo del derecho humanitario Bala señores!

Microempresa familiar

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Se esfuerzan las directivas liberales para consolidarse en el poder. Me refiero al
doctor Samper, cabeza del proceso de irse quedando. Personas de la pro
hombría de bien de Jaime Castro, primo mío por el lado Caspa, proponen
consulta entre liberales reconocidos por su democracia interna. Jaime llama a
congresistas, gamonales y caciques para sopesar el elefante y decidir en
consecuencia. Voy más allá. Que subasten el Partido Liberal. Privaticemos
esa vaina, que hasta de pronto le sale cliente a esa microempresa familiar. Así
partido y presidente pueden salir de la crisis. Si al partido lo compra un grupo,
sube la utilidad como espuma. Siempre los políticos de bolsillo han sido el
mejor negocio. Que se venda al mejor postor. De pronto hasta mis
copartidarios godos compran esa colectividad en decadencia y unifican las
vainas de una vez por todas. Total, pensamos igual, gobernamos igual,
robamos igual.

Libertad de prensa

Aplaudo con ahínco la decisión del honorable Congreso de proponer un proyecto

de ley para que se acabe la vagabundería esa de la libertad de prensa,
embeleco liberaloide, herencia maldita de la ausencia de autoridad. Celebro
que el doctor Juan Guillermo Ángel disponga una ley taxativa contra los
desmanes del llamado cuarto poder... para qué, como diría el maestro de
Chaparral. Si no se autorregula toca cerrar la prensa como en el glorioso
período azul del poeta bendito Laureano Gómez, padre insigne de las ideas
que yo profeso al lado de Plinio y del egregio doctor Enrique Gómez Hurtado.

Primero el campo

Las bandas de terroristas internacionales defensoras de los derechos humanos

acusan de manera aleve a nuestro dignísimo embajador ante la Comunidad
Europea, el empresario de la agro explotación, doctor y master Carlos Arturo
Marulanda. ¡Cómo es posible que se ceben en un hombre de tan "afincada"
moral, de tan aterciopeladas maneras, un dador de empleo que paramilita en

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 las filas de la democracia! ¡Jamás ha tocado el doctor Carlos Arturo a humilde
labriego alguno, ni puesto su pie en hectárea ajena! Cabe aquí la sentencia
anticipada: siembra haciendas y recogerás calumnias. Y en cuanto al asunto
ese de los ecuatorianos que dicen que el doctor Marulanda les pidió platica
para la cuota bananera, ¡pues estaba en todo su derecho, carajo! A uno no lo
nombran en los cargos para que se empobrezca. Esa fue una cascarita de
plátano que pusieron los pobres del sur. El doctor merece una amnistía
internacional -no lo niego-, ¡pero no de esa parranda de bandoleros instalados
en los foros mundiales, sanguijuelas a sueldo del Tirofijo ese, funesto
personaje, vergüenza de nuestra generación! ¡Bala señores!

En cumplimiento del deber

Las bellaquerías que pretendieron disfrazar como material probatorio contra

Santiago Medina eran volátiles papelillos al viento y al azar. Celebro la pronta
liberación del emérito tesorero, godo por lo anticuario y liberal por su modo
contemporáneo de manejar la platica. Santiago cumplió con su deber:
consiguió los estipendios de Cali, cobró en la usual ventanilla siniestra su
módica comisión, fue muy efectivo en el reparto, envolvió la caja menor en
delicado papel de regalo color fucsia y todo lo manejó con ademanes
cortesanos. ¿Que se robó un bosque al lado de su palacete? Sólo convirtió
ese caño en un Versalles criollo. ¿Que perjuró, que primero negó y luego
aceptó? Así se organiza la defensa en una brillante y audaz jugada, como las
de mi pariente el ajedrecista Cínico Kasparov. ¡Que pague Botero, por
pendejo! No veo doble moral en la próxima decisión del fiscal de darle ahora
al dandy el mundo por cárcel. Bien merecida tiene Santiago su libertad. Y ahí
está su límpida hoja de vida para que futuros candidatos lo contraten de
nuevo y garanticen así un triunfo libérrimo e inapelable.

Ciudadanos en formación

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Los detractores del genial pensador y hombre de ejecutorias, Antanas Mockus,
piden su renuncia. ¡Cómo se les ocurre, caray! Sin planeador, todo se iría a
pique. Mockus nos ha entregado el Aquaparque, colectivo abrevadero de
sedientos ciudadanos en formación. En materia de servicios, ha mejorado
hasta el doméstico, ha aligerado el transporte con mimos y cebras, en las
cuales mansamente se moviliza la población agradecida. Ha sobretasado la
gasolina para acabar con la contaminación ambiental. Ha propugnado el
desarme para que la gente se ataque civilizadamente a mordidas y no a bala.
Y lo critican porque le pavimentaron la calle frente a su edípica residencia.
¡Faltaría más! Fue el amor a la escultura ciudadana lo que lo impulsó. Si no lo
hace, mal podría, al salir de su mandato, quedar en el asfalto, como debe ser.
No molesten más al poeta de la cicla y el trasero. Envidiosos aquellos que no
pueden mostrar ni sus obras ni nalga que valga la pena.

La Alianza para el Progreso

El problema empezó cuando el generalito libertino y mulato, el tal Bolívar,

desconoció nuestro futuro al lado del coloso del norte, al decir que los
gloriosos Estados Unidos nos iban a plagar de miseria. ¡Si nos han colmado
de beneficios, de santas alianzas para el progreso, de guerras internas para
controlar la explosión demográfica! Los Estados Unidos nos favorecieron con
desinteresadas empresas como la United Fruit Company, que de paso eliminó
a unos obreros comunistas que le sobraban a Ciénaga, magno antecedente
de la tan necesaria limpieza social. Aquí, salvo parejas y fiscales excepciones,
todo es hampa: Rafael Uribe Uribe, delincuente liberal; Jorge Eliécer Gaitán,
un negrito facineroso; Gabriel García Márquez, subversivo castrista; el tal Pibe
Valderrama, un inmoral bígamo, y todo el resto. ¡Myles, quítales la visa a 40
millones de sospechosos antiimperialistas! El único acto soberano es andar
con la cabeza gacha ante el siempre bienvenido poderío de nuestros tíos del
norte. ¡Good night!

La Fuerza Pública

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Muy acertada la actuación del ejército contra los narco labriegos del Guaviare.
Sólo la afilada bayoneta y el certero tiro logran que esa gentuza evacue zonas
donde sólo debe reinar el grito del mico, como dijo ecológicamente el general
a cargo. Si la violencia los desplazó en el pasado, que los vuelvan a desplazar
y que vean ellos cómo mantienen a su proterva progenie, predestinada a la
delincuencia. No acabaremos con la coca si no acabamos con quienes la
siembran. ¿Que lo hacen a causa del desempleo? ¡Mentiras! Que trabajen en
oficios dignos, como la mendicidad. Apruebo no sólo fumigar las matas sino a
toda esa ralea ociosa y maleante. No esperemos a que la malaria los diezme
naturalmente. ¡Llamemos a los boys de Myles! ¡Qué colonos! Los mismos
hampones que en Bolivia y Perú viven de la maldita coca, herencia de la
sangre impura del indio. Y lo digo yo, un hombre de sangre azul, godo
positiva. ¡Bala señores!

Principio de autoridad

¡Cómo es posible que quieran reemplazar esa vagabundería del Defensor del
Pueblo! Hay que exterminar esa corbata comunista, quinta columna del
populacho. ¿Por qué los propietarios tenemos que andar con esa piedra en el
zapato? ¡Al pueblo hay que atacarlo para que no cometa desmanes y no participe
en vainas que no entiende! ¡Cuál tutela, cuál derecho de petición! Que los tutele
la Divina Providencia y le pidan al Niño Dios. Indigna que un tipo pagado por uno
defienda inexistentes derechos humanos y denuncie abusos de autoridad. Si la
autoridad no abusa, ¿entonces quién? Sin represión, la gleba se nos envalentona
y se saca la vieja espuela que tan buenos resultados ha dado a la paz y a nuestro
bienestar social. ¡No más embelecos, por Dios! El Ministerio de Defensa es
nuestro defensor natural. ¡El pueblo, que se defienda solo!

Derecho a la Autodefensa

Quieren procesar al humanista general Faruk Yanine por autodefendernos de la

guacherna. Qué tiene de malo eliminar a unos juecesitos proclives a la

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subversión? Qué de ilícito movilizar pequeñas escuadras justicieras que limpien
de mala hierba la geografía nacional? Devuélvanle a Faruk sus soles para que
nos ilumine con disparos de orden. Y celebro la permanencia en el Instituto de
Vías de Guillermo Gaviria quien ha tumbado tanto puente festivo. Un auténtico
conservador, que acabará con la maña de las carreteras para volver al vecinal
camino. Transportadores, a vadear ríos!. Así se construyo este país. Qué culpa
tiene el demoledor funcionario de que los beodos hagan sus necesidades en las
estructuras y estas cedan por efecto del amoniaco? Que culpa tiene Gaviria de
que la guerrilla desgaste los puentes de tanto pasar sobre ellos? Puente caído es
licitación abierta, empleo y segueta presupuestal para reciclar el vil metal. Cada
puente desplomado implica la necesidad de reconstruirlo. Y donde hay
necesidad. . . hay voticos.

Régimen de hidrocarburos

Al fin echaron a los tres burócratas de la junta de Ecopetrol, enemigos de la

generosa petrolera Bi Pi, al servicio de su majestad británica, como mi admirado
James Bond. El gobierno -amigo de sus amigos- gracias a su debilidad dará
gabelas a la Bi Pi para mantenerse en el poder. Atrás, chauvinistas defensores
de un petróleo ajeno! Aumentemos hasta el 90% las regalías de esas filantrópicas
empresas. Qué quieren? Que saquen apenas el 13%?. Un pinche CDT da el 30!.
El petróleo se lo llevan barato porque está crudo. Y nos devuelven gasolina! Algo
cara, pero fina. Y con que pagaría la coqueta reina sus pavas, los vestidos de
Lady Di y las desvestidas de Sara Ferguson? Cuanto no vale mantener al bobo
del príncipe consorte? Avaros! Codearse con la nobleza, es suficiente pago para
el ignaro vulgo! Quieren festinar este lindo negocio? No los molesten que se nos
van! Y entonces quién saca el petróleo? Víctor Carranza? Quién lo refina? El
cartel de Cali?

El talante conservador

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Desde cuando Belisario el arriero de Amagá puso sus alpargates en Palacio no
vivía tan gran emoción! Como delegado de las juventudes alvaristas, fui a la
convención conservadora, fiesta de quienes si tienen herencia. Que maravilloso
oscurantismo. Llegaron del reino de la muerte los grandes hombres de siempre:
Laureano, Mariano y Urdaneta, que usaron sagrada violencia en la mística
cruzada contra cachiporros y comunistas. Inmortalizando la reaccionaria bandera
de Misael, Álvaro y Noemí! Conservaremos las prebendas, la propiedad.
Seguiremos sometiendo a la ralea trabajadora. Vi justos industriales, honestos
especuladores financieros, terratenientes mansos, pacíficos gamonales.
Humanistas que han hecho del godismo una trinchera moral. Que nostalgia de
quemar periódicos! Que añoranza de pájaros aleteando en el campo. De
gloriosos chulavitas eliminando al enemigo por doquier! Pero es tiempo de dejar
el subcampeonato eterno! Andrés, príncipe heredero, salve usted la patria! Viva
el partido conservador! Abajo el pueblo!

Reforma Agraria

Ojo que nos meten el mico de la reforma agraria para expropiarnos la tierra
honestamente heredada. Zonas de reserva campesina? La única reserva moral
es el partido conservador. La historia es un latifundio. El avance social es
enemigo del hombre. De la gleba ignara ni hablar. Piensa más un azadón! Que
se contenten con la tierra que tienen entre las uñas! Si se meten en la nuestra les
ponemos en cada potrero una autodefensa. Los labriegos no entienden de
propiedad. Si les damos tierra se la echan encima para vivir mugrientos como
siempre. Y son capaces hasta de vendérnosla. ¿Vamos a pagar por lo nuestro?
Habrase visto! Y si los pata al suelo no tienen con que comer, que tumben la
selva y nosotros tomamos posesión de ese baldío. La reforma agraria está fuera
de la ley y va contra la propiedad misma, esencia de la armónica convivencia
entre siervos y señores. Bala señores!

Convivir con Álvaro Uribe Vélez

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Qué orgullo patrio sentí al ver la revista esta Semana, que trae en la tapa al
civilista gobernador de Antioquia, doctor Álvaro Uribe Vélez. Un hombre de mano
firme y pulso armado. Líder que impulsa con su aplomado cooperativismo,
pacíficas autodefensas que él, iluminado por los soles de Faruk, llamó Convivir.
Acierta Semana en cabeza del diligente vástago de Cesar Gaviria, Mauricio
Vargas, al proyectar sobre el escenario nacional a la nueva Neo liberal lumbrera.
Álvaro vislumbra todo un país convertido en zona de orden público, como una
sola Convivir donde la gente de bien pueda disfrutar en paz de la renta. Y será el
quien traiga por fin a los redentores soldados norteamericanos para que
humanicen el conflicto y hagan de Uribe Vélez el dictador que necesitamos!

Derechos de las mujeres

Me regocijo con el fallo de los probos magistrados de la corte constitucional,

guiados por el santo varón José Gregorio Hernández, caray. Las mujeres no
deben abortar, ni siquiera en los casos en que su hijo sea fruto de un delito, por
demás inexistente. ¿Cuál violación, si son ellas las hijas del demonio las que
tientan a los hombres y después vienen a quejarse? Por qué no le hicieron caso
al señor defensor del pueblo, el doctor Castro, cuando pidió que les ligaran las
trompas a las mujeres fáciles, que son casi todas, o no ? Sin fecundación, hay
violación, pero no hay aborto que es lo inmoral. Y¿ quién ha dicho además que
las féminas tienen los mismos derechos? Qué agradezcan que les dimos el
derecho al voto, pero no les vamos a entregar la justicia, caray. Claro que eso
sí, frente a esa abortada protesta tenía que estar la subversiva esa ministra
Cecilia López, camarada de la María Leona, ambas las dos, en contra de la ley
natural. Que las excomulguen, que las manden a la cárcel, al Buen Pastor, a
ver si por fin vuelven al rebaño.

Creadores de opinión

El país, a través de Semana, órgano de la cristiandad con plata, reconoce la

importancia de Enriquito Santos Calderón, cuyas sagradas escrituras son para la

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gente decente, dominical contraescape de la rutina de hacer plata. El favorito de
la alta opinión, expresa con enjundia ideológica nuestras ideas progresistas.
Enrique dice las cosas como son, o como deben ser, en armónica coincidencia
con los intereses de la clase a cuyo redil enhorabuena regresó. Su opinión es la
más objetiva, porque dice lo que piensa y gana con lo que piensa! Por algo el ex
guerrillero del Chico, se reinsertó en el Jockey Club! Su único lunar ha sido
atacar a un hombre intachable, como el Presidente Samper. Ya es hora de que el
comunista Hernando Santos, que puso El Tiempo al servicio del tirano Fidel
Castro, abdique de la dirección. Que Enriquito coja el editorial por los cachos y
que Hernando escriba de toros. Enriquito, quedamos QAP!

Política migratoria

Al fin el general Montenegro del DAS frenará la entrada de vagabundos de todo el

planeta a nuestro ordenado país, ejemplo mundial de paz y convivencia,
exigiéndole visa a los harapientos de 74 países que traen malas mañas. Estoy
con Jean Marie Le Pen, el sabio francés que expulsará de Europa a negros,
árabes y turcos a quienes en buena hora les incendian las covachas en
Alemania. A perseguir a los 7. 000 cubanos que nos han invadido con música e
ideas pecaminosas! Y los que ya se nos metieron, que los echen! Que se amplíe
la exigencia de visado a todo el orbe! A cerrarle las fronteras a los indeseables
asiáticos con cara de chibcha, que vienen a meterse al rancho con su inmunda
aldea global! Que los skin heads criollos deporten a patadas a los indios
ecuatorianos vendedores de pulgosas ruanas! Ni un extranjero más, salvo los
funcionarios de las multinacionales que dejan sus arios genes mejorando la
indiada a cambio de nuestros recursos, en sano intercambio erótico comercial.
Bala señores!

La legítima defensa

Otra vez intelectuales que nada saben del poder, ponen en duda la legitimidad de
las Convivir. Si no ejercemos legitima defensa, quien nos defiende? Serpa?
Vuelve la revistica subversiva Alternativa, dañina en el pasado, a sapear que las

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Convivir tienen fusiles, cohetes y ametralladoras. Qué Quieren? Una autodefensa
con corta uñas? Eso sólo sirve para interrogatorios! Bien por el super intendente
de Seguridad, que arma a la población civil para que se vuelva militar y haya
bajas, sangre y enfrentamientos! Como debe ser en una guerra seria! Feliz recojo
la propuesta del inmaculado contralor David Turbay -futuro vicepresidente- de
elevar al rango de mindefensa al general del acto y la palabra: doctor Uribe Vélez
salve la patria! Doctor Uribe: no más blandenguería. Bala señores!

Proceso de paz

¡Este país se acabó! Los vejetes oportunistas de la tal comisión de conciliación,

quieren fundir el motor de la historia: la guerra santa! La paz tranca el desarrollo y
la generación de empleo. Desarmar a los civiles, es quitarle el pan de la boca a
miles de honestos empleados de las Convivir. ¿Sentar a los bandoleros del
inmundo Che ese, con los militares hijos de Bolívar y con los paras, auténticos
Robin Hoods del ganado, en la misma mesa? Yo no me siento a la mesa con la
sirvienta y menos si me está armando sindicato! Cual espacio político para la
guerrilla! Harto monte tienen. Les damos el dedo y nos cogen a codazos. La
única reforma agraria aceptable es la potrerización del minifundio. Bala señores!

Régimen electoral

El traidor Serpa y el bojote ése que ni gobierna ni presta el hacha no dejaron

modificar el calendario electoral. ¿Y poniéndonos zancadillas quieren que
los apoyemos en el 98? ¡Si no llegamos a los cargos de elección popular,
ellos no ganan! ¡Si no elegimos al tiempo y con el voto debidamente
entamalado, a gobernadores, alcaldes y congresistas, se nos cuelan en la
sagrada democracia bipartidista la gaminería y las segundas fuerzas!
¡Esto es un atentado contra la tradición y la clientela del negocio! ¿Quieren
acabar también con la institución familiar, la herencia? ¡Comunistas!
¡Cachiporros mancillando las límpidas ideas de Guerra Tulena y Martha
Catalina Daniels! Si quieren puestos pendejos que no dan plata sino

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 problemas, ahí tienen sus dos vueltas presidenciales. Señores del
Congreso y del Ejecutivo: se trata de economía política. Una sola elección
bien administrada da para todos y no toca comprar votos sino una vez.
¡Lealtad, repartija, y bala señores!

Reforma Agraria II

¡Cuál Consejo Nacional para la Paz! ¡Este país lo que necesita son consejos
verbales de guerra! ¡Hampones, ratones! La cumbre de Yerbabuena fue
una fumadera..., de opio. Ni más faltaba que, cuando estamos ad portas
de derrotar a la gleba marxista, frenen nuestro ímpetu guerrero. ¡No hay
derecho a que la gente decente se siente al lado de un gamín grandote
como el tal García peña, salido de un festival hippie! Por algo los militares
y la Iglesia no fueron a ese convite de conjurados que creen en la
estupidez histórica de la reforma agraria. ¡Contra la reforma agraria, tierra
arrasada! ¡Oh dulce metralla, oh conmovedora sinfonía del mortero! Tengo
la única solución para acabar con la guerrilla: talar hasta el último árbol del
monte, sin pararles bolas a los ecologistas, que también son delincuentes
políticos. Sin escondederos, caerán como liebres bajo el fuego purificador
del doctor Álvaro Uribe Vélez. Y a las palomas de la paz, pues ¡Bala
señores!

Orden Público

¡Brindo en paz por ese gran pisco peruano! Al fin alguien puso los puntos sobre
las íes y las balas donde toca. Aprendan, carajo: el diálogo es un embeleco
terrorista. ¡Pasa a la historia el samurai Fujimori entrando a sangre fuego en la
embajada para defender el neoliberalismo! ¡Qué espectáculo el fuego purificador
en directo por televisión! ¡Qué bajas, que explosiones! Lástima que no hayan
mostrado a los indios tupamaros volando en pedazos. Sólo se reconocieron tres
muertos, un magistrado y dos militares, porque los 16 secuestradores nunca
fueron seres humanos, sino alimañas. Que la enseñanza del maestro Fujimori

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sea ejemplo en Colombia para contener a la gleba. El único sendero luminoso es
el que dejan las balas. ¡A aniquilar! Lástima que el Perú se haya retirado del
Pacto Andino. Hubiéramos importado esas llamas para hacer acá otro pacto de
sangre. Los colombianos de bien estamos felices y avizoramos un porvenir en
una tierra arrasada. ¡Como debe ser! Hoy, más que nunca, ¡bala señores! ¡Y
harta!

Minorías nacionales

¡El petróleo pa'l que lo extradita! Discuten un fallo de la Corte que ordena explotar
indios y territorios. Que la benefactora OXY saque de Boyacá el oro que no por
negro deja de ser rentable. A cambio, nos dejan civilización y cultura. ¡Qué más
quieren, ignorantes! Lo dijo el refinado ministro Villamizar: ¿cinco mil indios
alpargatudos van a frenar el progreso de un país? Que a los indígenas uchuwa
los hagan mermelada, carajo. Hay que resguardar es las buenas relaciones con
las potencias hidro carbúricas. Y si la ley no desaloja a esos urbanizadores
piratas que se metieron abusivamente hace milenios, pues... ¡bala señores!

Información y opinión

Al fin sale del aire este programita de fin de semana... con la María Leona ésa. La
gente de bien recupera lo suyo: este medio usurpado por la guacherna durante
larga noche. La clase política, los gremios, la tradición, la familia y la propiedad
privada aguantaron a esa caterva de facinerosos haciendo jirones la honra y
bienes de los asociados que manejan la indiada. Se acabó la interpretación
sesgada de esos gamines, que utilizaron este espacio para atacar lo sagrado: ¡el
poder! No más diatribas soeces de terroristas enlodando a la clase dominante.
¡Demócratas, anarquistas! Prescindo gustoso de mi tribuna de opinión con tal de
que se termine esa vagabundería de derechos humanos y de decir las vainas
como son. ¡Abusivos, igualados! ¡Así no se hace patria, carajo! Olvidan que
informar es manejar y conducir la opinión de los decentes contra el mestizaje. ¡No
más libertinaje de prensa ni independencia de criterio! ¡Fuera del aire! ¡Y me voy
como una bala, señores!

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JOHN LENIN

John Lenin Vieira Mosquera nació en el barrio Policarpa Salavarrieta de

Bogotá en 1960. Hijo de Mamerto Vieira y Elena Mosquera, estudió en la
Concentración Escolar Carlos Marx y en el Colegio Nacional Camilo Torres.
Desde su tierna adolescencia fue militante de la Juventud Comunista. Fue
estudiante de antropología de la Universidad nacional de 1977 a 1997 pero
no alcanzó a terminar la carrera. Militó en el M-19 pero se retiró por
contradicciones éticas con Carlos Alonso Lucio. Se fue para el monte en
1980 pero regresó desencantado pues le tocó cuidar varios meses una
guaca del ELN llena de billetes que se pudrieron. De regreso a la “Nacho”
continuó su trabajo de masas como reconocido activista del
PCMLLCAEHIS, Partido Comunista Marxista Leninista Línea Correcta
Albanesa Enver Hoxsa Idea Suché. Hoy se encuentra reinsertado y es
director de la ONG NEPNMJM, Ni En Pie NI Muerto Jamás Mamerto, que
exporta mochilas arhuacas para financiar la erradicación manual de la Coca
Cola.

Unidad en el combate

Ahora resulta que los esquiroles de la ultra derecha nos la van a montar, cierto,
de que tenemos que pelear unos con otros. Me refiero, cierto, a que quieren
poner de un lado a los compas y del otro a los ñeros, para romper la unidad
en el combate de los compañeros.¡No al enfrentamiento entre sectores
populares! ¡Compas y ñeros, unidos en la lucha, venceremos!

El imperialismo yanki

La memoria histórica del imperialismo gringo es frágil como la voluntad de los

adictos que pululan en las ciudades enfermas del imperio, compañeros. El yanki
agresor, que hoy nos quita su certificado de buena conducta, olvida que no hace

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tantos años fue descertificado en los arrozales del delta del Mekong, cuando el
glorioso pueblo vietnamita lo expulsó para ignominia de los neocolonialistas. Y
ahora, compañeros, el imperialismo yanki pretende decirnos a nosotros que se
acabó el tiempo del agente... de la policía nacional, y que es la hora del
gendarme mundial. No vamos a arrodillarnos, compañeros. Saludamos la
decisión gringa de convertirnos en parias, porque la historia es de los
vencedores, pero la poesía es de los vencidos.

¡Compañeros!

Por primera vez, cierto, un miembro de la clase opresora, en un febril acto de

conciencia ajeno a la oligarquía, se dirigió al pueblo con la proletaria palabra:
¡compañeros! Me refiero al compañero Ernesto Samper, quien en Fonseca,
Guajira, acalorado en la tierra tórrida cuna del héroe negro del pueblo José
Prudencio Padilla, le dijo al opresor que se queda y, como Piero en los
sesenta, pidió que se vayan ellos. ¡Larga vida al compañero heroico Ernesto
Che Samper! ¡Che Samper, presidente y combatiendo! ¡Crear dos, tres,
muchos Ernestos!

Llevando la contraria

¡Contra la hamburguesa, clase media! ¡Contra las toallas Frechette, nosotros! ¡No
más Disneylandia, sólo Tranquilandia! ¡No queremos guardianes de la bahía,
ni moros en la costa! ¡Contra el desodorante, el olor de la guayaba! ¡Contra el
sueño americano, traba colombiana! ¡Ni un chicle más, liberación y haba! ¡No
más computadores, abaco al imperialismo! ¡Contra los tenis de marca, pata y
puño limpio! ¡¡¡Fuera los bluyines de las amigas!!!

Comandante Fidel

A noventa millas de la gusanera, tras 37 años de ominoso bloqueador solar y con

70 de edad, el heroico comandante en jefe Fidel Castro Ruz, sagrada víscera
de la revolución, se pasa por la venerable barba el imperialismo yanqui.

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 Festejemos la tercera edad del épico guerrero que, con el Che, fue antorcha
que incendió la pradera. Recordemos gestaciones heroicas como Bahía
Cochinos gringos y el libertario foco guerrillero, que se fundió por falta de
repuestos rusos. Una isla misteriosa llena de balsas mantiene vivo el
pensamiento de Marx aun mas cucho que Fidel. ¡Fidel, capullo, queremos un
nieto tuyo! ¡Fuera Gloria Stefan de la Universidad Nacional!

El guerrillero heroico

Aun brilla sobre la poética boina la estrella roja que nos ilumina: Guevara, mito del
combate y creador del merchandizing. Compañeros gomelos: el Che fue faro de
los jóvenes que en los 70 no hicieron la revolución porque se fumaron hasta la
séptima papeleta. Y mientras conmemoramos la heroica quebrada, el glorioso
movimiento estudiantil marchita de Tunja a Bogotá y resurge metiendo línea
contra el reformismo pequeño burgués que trepa como be. . Juco por las ramas
de la ciencia. Vuelve el Che, porque en materia de churrasco el corte argentino es
el mejor! Maradona a tus zapatos! Murió el hombre pero nació el símbolo para
sacarle la piedra al sistema. Repitamos el ortodoxo alfabeto: A, B, C, CHE!
Amanecerá y Cheveremos! No al revisionismo cortoplacista del rebusque seudo
intelectual! GAVIRIA GO HOMMES!

Internacionalismo proletario

Mientras jóvenes figuras como el compañero Vásquez Carrizosa, recuerdan el

garrotazo yanqui en Panamá hace 93 años, el ex desclasado Enriquito Santos,
promueve un foro vendepatria para canalizar nuestras relaciones con el imperio.
Allí están, esos son, los que viven de la gorra del Tío Sam! Para que esto jamás
vuelva a suceder y no nos vuelvan a canaliar, apoyemos a nuestro social
presidente en la apertura. . de un nuevo canal interoceánico que una a los
pueblos hermanos de Vietnam y Caquetá. El mar unido, jamás será vencido!
VIVA EL MARX-ISTMO LENIN-ISTMO!

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La farsa electoral

Otra vez el gringamen prepotente con su farsa electorera legitima los sufragios
que nos manda. Democracia en un antro donde el Tío Sam le quemo la cabaña al
Tío Tom? Acaso no macartizaron a Groucho por marxista? No padece el
compañero Tribilín el modelo pequeño burgués de la rata del Mickey? Acaso
Batman Frechette le paga el mínimo a Robin Valdivieso? No a los empericados
que reeligen al sanguinario jefe de los tombos del mundo. Alcaloidel combate,
larga vida al comandante O. J Simpson! Tío Sam hace amigos. . . VIOLANDO!

Sustitución de cultivos

Por fin el heroínico pueblo yanqui va a meter de corrido la legalización de la

marihuana. Todo un viaje hacia la conquista del paraíso comunista
artificial. En plena risueña, el torcido gringo fumará la verdadera pipa de la
paz. Con esa sustitución de cultivos tendremos olla propia para salir de
esta pálida. Con la sartén por el mangobiche, nos trabaremos en las
mejores relaciones con el colino del norte. ¡Sonarán de nuevos las
chicharras en el monte! ¡Exigimos el regreso de Bareta a la televisión!
¡Vivan los Estados Unidos alterados! ¡Libertad para los compañeros en
canabis! ¡Viva el comandante Armando Vareto! ¡La legalización está de un
cacho! Lo dijo Carlos Ossa

Movimiento estudiantil

¡Crisis del neoliberalismo y su punta de lanza, el contrabando! ¡No a la

privatización de María Auxiliadora! ¡Viva el paro del Sagrado Corazón!
¡Fuera la bota educativa de la universidad militar! ¡La piedra pa'l que la
trabaja! ¡

Protesta popular

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Buggy Valdivieso, con su aceitosa y refinada maquinaria represiva, quiere
salamanquizar la protesta popular, para crear un justo paro petrolero y un
abajo la gobernabilidad. El movimiento obrero en su conjunto cerrado, no
se deja poner en jeque por las paramultinacionales que nos quieren ver en
un solo yacimiento. ¡Abajo la dieta de hambre de los carbohidratos! ¡El
Acpm unido jamás será vendido! ¡Abajo la gasolina con plomo!

El pueblo unido jamás será vencido

En pacífico paro iremos por el desfiladero, sin dejarnos provocar. Viva la locha
contra el patraseo del mínimo! Explotadores y explotados, trabajadores y vagos,
bases y precursores, godos y paragodos, todos fragmentados derrotaremos al
compañero Ernesto Che Samper! La izquierda tradicional y la derecha
fundamental unidas, jamás serán creídas! Gloria eterna al comandante Valencia
Cossio! Contra la cascada alcista de la policía, viva la franja de gasa. Contra el
desempleo, una mano de obras! Hoy por ti, pasado mañana! Álvaro vive, carajo!

Agitación de masas

La clase burocrática y los trabajadores al servicio del estado de sitio lograron que
el gobierno, seducido por el paro, se alzara la bata en un 17% Las masas se
agitaron en una auténtica licuadora social, porque el que no para no mama!
Continuemos en la lucha por la nacionalización de la iniciativa privada. Abajo la
inflación de la bolsa de Bogotá! Que nacionalicen a Sabas Pretelt! Fuera
gringos del psicotrópico!

La gran prensa de los oligarcas

El fin de la historia no justifica los medios… de comunicación. Abajo el kinder de

Gaviria! Viva la ideología primaria! Denunciamos al gomelismo alienado por el
rudijomismo!

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Primero de Mayo combativo

Compañeros: otro puente de la Primero de Mayo que se cae de su propio

devaluado peso, construido con materialismo de mala calidad para serruchar las
bases obreras. Y una vez más, la aristocracia y su punta de lanza doña Tera, se
toman abusivamente la vocería del proletariado. ¿Con qué derecho la reina
Vásquez, esquirola de sintrasilicona, dice representar al pueblo? Rechazamos el
oportunismo maquillado de don Popó Primero, rey de burlas. ¡Fuera Miss
Colombia de las curvas de inflación! ¡Por un país feo pero digno, fuera la reina de
la baraja electoral! ¡Arriba el collar de Marbel! ¡Abajo la tanga de Lady Noriega!
¡Fuera bobas de la patria bella! ¡Bisturí, cuántos crímenes se cometen en tu
nombre! Fuera la generación equis del abecedario! Fuera la infiltración del
germen revisionista en el marxismo leninismo pensamiento Carlos Vives. Gracias
compañeros.

Teología de la Liberación

Sólo respaldamos la teología de la liberación. ¡Fuera sor Teresa de Calcúcuta!

El opio del pueblo

¡Abajo el opio del pueblo! ¡Viva la lindísima amapola! ¡Fuera fraylejones del
páramo!

Proceso de paz

¡Por una zona de distensión, desmilitarización de Natalia París!

Viva la justa lucha

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En política petrolera, hasta el manejo del gas huele a feo, compañeros. El
pedante ministro Villamizar quiere que la imperialista Bi Pi malvinice el pie
de monte llanero con talco de contrabando. ¡Fuera la reina Isabel de la
Universidad Nacional! Los yanquis de la OXY pretenden taladrar a los
últimos muiscas y quitarnos la identidad que nos diera el comandante
Belisario. Compañero Cacique Horacio: ¡ese ministro de minas no es ni
chibcha ni caño limón! Y a los compañeros de la USO se les criminaliza la
protesta de alto octanaje. No están ni crudos si creen que detendrán la
piedra sindical rodando por la barranca. ¡No al ministro de minas de los
altos esferos!

Despedida revolucionaria

Con fraternal guayabo va mi despedida revolucionaria, para decir por última vez,
que desde el asfalto, con las luchas populares al calor del neme, denunciaremos
el desempleo y la antipatria. ¡Vida eterna al comandante Frankenstein Fonseca!
¡Pastor amigo, el rebaño está contigo! ¡El Néstor Heli uniformado también es
explotado! ¡Crear dos, tres, muchas María Leonas! ¡Compañero Jaime Garzón,
bienvenido al futuro! ¡Que a Carlos Mario se le caiga el sistema! ¡Fuera la bota
militar del Quemando Central!¡Ni un QUAC atrás!

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EL QUEMANDO CENTRAL

El verdadero nombre del oficial del ejército que durante dos años y medio
fue portavoz de las Fuerzas Amadas para el Noticero Quac, es el del
General (r) Freddy Violencia Tovar. Hoy, en uso de regular retiro, ha fundado
la ONG ambientalista Protección a Bernas y Macacos y otras especies
amenazadas y en vía de extinción de Dominio y la Empresa Prosocial La
Ceja- Motosierras, exportadora de troncos. Hace ya un Ralito que el alto
oficial se ha dedicado a la verificación de la desmovilización de las
Autodefensas Unidas. Aspira, una vez terminado el segundo período de
Álvaro Uribe Vélez, a ser nombrado embajador en Irak para ocuparse de los
mercenarios colombianos que se extremo orientan. Cree en la unidad
nacional y no cree sino en las Divisiones del Ejército Nacional.

Inteligencia militar

Lamentablemente hay periodistas, que ya tenemos debidamente ubicados, con

principios tendenciosos que quieren desacreditar la unidad castrense: Sin
embargo nosotros de acuerdo al principio constitucional, al amor patrio, al
juramento a la bandera, nos hallamos dispuestos a responder esa pregunta.
¿ Me repite la pregunta, por favor?

Sueño Bolivariano

Con respecto a la visita del coronel Chávez de Venezuela, el alto mando se

permite informar de que. . . a dicho sujeto no se le reconoce grado de
consanguinidad. Simón Bolívar es de uso privativo de nuestras fuerzas armadas.

Las flores del mal

Con respecto al supuesto bombardeo al municipio de Miraflores, se informa que

el piloto del aparato militar, de apellido Flórez, fue confundido por un civil a

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 bordo que le dijo: Mira, Flórez..., y que el piloto entendió que se trataba de
cultivos de amapola y precedió en consecuencia a disparar.

Juegos pirotécnicos

Se ha procedido a la fabricación de dicha con tecnología y materia prima

nacional. Esto es, dos puntos: Propulsión de voladores de Villa de Leyva.
Recubrimiento anti detección de cerámica de Ráquira. Sistema de disparo
Sicario, teledirigido vía Telecom. Carga explosiva Caño Limón-Coveñas.
Señuelos anti aéreos, modelo Desaparecido, de imposible detección.

Espíritu de cuerpo

El alto quemando central se permite informar ¡que! Este quemando ha decidido

crear la quinta división del ejercito. Así como se creo la división del general
Bonnet Locarno, cuando se metió en política, así como se creó la división del
general Bedoya cuando mandó una carta para no desalojar la Uribe y no quiso
retirar al general Velandia, división más conocida como el ruido de sables, así
como se creo la división del general Urbina cuando divulgo la grabación de
aparentes charlas de Heyne y las divisiones de los generales del Meta cuando se
quejaron ante las ordenes de echar bala en fincas de un pariente por cuenta de
mi general Zúñiga, hemos decidido crear esta quinta división en Cundinamarca.
Con ella consolidamos las divisiones, para que no se diga que no hay unidad en
el quemando central. Retirarsen arr!

Guanábana de fragmentación

En relación con el caso del joven poli adicto italiano Giacomo Turra, que se auto
eliminó en Cartagena, esta unidad total declara ¡y que! el desechable atacó a la
policía con una guanábana de fragmentación y disparó soeces palabras contra la
fuerza pública. Las propias tropas, para que entrara en razón, lo condujeron en
una unidad móvil de patadas intensivas hacia el hospital. Una vez dado de alta, el
susodicho se dio de baja atacando cerebralmente y de manera antihistórica los
muros de la Heroica. Acto seguido, se raqueteó su pieza, encontrándose harina,

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talcos y otros psico trópicos prohibidos. Este quemando rechaza las subversiones
de que fue la policía la que produjo el deceso del joven delincuente: ¡fue de seso
que se dio! Turra se suicidó años atrás, cuando inició su loca carrera que terminó
al estrellarse con la ley. Es todo, retirarsen, ¡guau!

Polígono académico

El Quemando Central informa a la opinión pública ¡de que! aplaude la valerosa

actitud del coronel Rodríguez de la policía, quien hizo presencia en la facultad
de tiro al blanco de la Universidad Pedagógica, repeliendo la aleve
emboscada de bandoleros armados con libros de alta potencia y esferos
automáticos. Población civil, retirarsen, ¡arr! ¿Es correcto, general Botero
Zea?

Separación de poderes

El Quemando Central informa a la opinión pública de ¡que! a propósito de nuestro

encuentro con la autodenominada Dirección Liberal, comunicamos que así
como nosotros no somos deliberantes, ellos no deben ser de militares. Este
quemando nunca supo a qué vino la chusma: si a brindarnos su apoyo o a
apoyar sus brindis. Civiles retirarsen, ¡arrr!

Las Fuerzas Amadas

Rechazamos las subversiones de sindicalistas infiltrados que hacen aparecer una

limpia y social operación policial, como el asesinato de dos obreros de la
empresa Interec en Bogotá. Los delincuentes dados de baja pasaban
casualmente atracando un camión blindado. Se les colocó... encontró, perdón,
armas en sus manos derechas. Ahora Dijín que eran zurdos, lo que confirma
su peligroso izquierdismo. Ante la indebida presión de la prensa subversiva,
se ha ordenado una exoneración exhaustiva. Los testigos del operativo no
quedarán en la impunidad. Retirarsen, ¡arr!

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Amnesia penal militar

A los generales no me los juzgan los particulares, sino la historia, que ofrece el
beneficio inexequible de la amnesia.

La ley del monte

El alto quemando informa a la civilización de ¡que! Objetivo operacionalidad en

zonas de alerta roja por desborde de la subversión y en uso de facultades que
otorga la ley del monte, ¡decretamos de una! Aunque no se crea, crease el
ministerio de Autodefensa paramilitares y civiles, identificado con bandera a
Rambos. Gracias a ello en Urabá, sin bajas de las propias tropas, pacificamos a
un número ENE de bananos. Queda claro de que el nuevo ente autónomo,
siempre ha sido financiado con gastos reservados, decomisados a las reservas
mismas, por alta traición al auto darse de baja del servicio. Retirarsen ucha!

La violencia legítima del Estado

Ya que los autodenominados padres de la patria en juicio sumario reforman la

foránea Carta del 91, los defensores de la patria -o séase nosotros, la violencia
legítima del estado- en consejo verbal de Esguerra, también dinamitaremos el
engendro maoísta, que nos impide capturar, investigar y etcétera a civiles.
Hemos asegurado un régimen contra terroristas para redesarrollar la inteligencia
militar en caballerizas, y derrotar en valeroso combate el lesivo articulado de los
subversivos del 91. No nos raparan el sagrado derecho a operar y juzgar a quien
sea, como y donde queramos. Estado de derecho, ¡romper filas! Jueces civiles
retirarsen arr!

¡De tetas…arr!

Con la legítima violencia del estado, se nombrará a un militar en la defensa, para

no tener una guerra. . civil. Y para desmoralizar al enemigo y ponerle curvas a
los derechos humanos de las tropas, se institucionaliza el modelaje, que
fortalece el espíritu de cuerpo del personal en zona roja. La recluta Natalia París,

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llamada a relación, le pondrá el pecho al conflicto en la desabrigada móvil.
Retirarsen arr!

La guerra y la paz

Los militares heredamos una guerra civil. Ahora nos toca hacer una guerra militar
y los civiles no nos dejan en paz.

Vicario castrense

Acatamos órdenes superiores del comandante Jesús de Nazareth, pero

rechazamos que sus subalternos intervengan en asuntos privativos de
guerra.

Gloria a Dios en las Alturas

Hicimos voto de obediencia debida terrenal. ¡En el cielo opera es la FAC!

No a la impunidad

Mejor el fuero militar que el juicio final. Por inteligencia sabemos que el
autodenominado evangelio indultará a más de un bandolero.

Guerra de posiciones

¡Procedo a atrincherarme en mi fuero militar!

Recuerdos del Palacio de Justicia

Somos herencia de la tradición castrense que privilegia a los protegidos. ¡Para

defender la democracia, maestro!

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MONSEÑOR PASTOR REBAÑO

Su eminencia Monseñor Pastor Rebaño López ha escalado en los últimos

años -después de sus homilías en el Noticiero Quac- todos los peldaños del
calvario, hasta ponerse a tiro de as, o sea a pocos pasos de los coros
celestiales y en vísperas y maitines de ser consagrado por el divino Poder.
El purpurado, tras la propagación de su parábola “del Elefante”, se dedicó a
los avatares del derecho canónico y hoy es el Presidente del Tribunal
Eclesiástico del Neo Santo Oficio, desde donde ha repartido excomuniones
a todo lo que huela a progreso de las costumbres. Dentro del mismo
espíritu de cuerpo de la Justicia Penal Militar, ha dejado en libertad a cuanto
cura violador o acosador se ha encontrado, ha condenado a los infiernos a
las niñas violadas que abortan, tratado de malhechores al cuerpo médico y
fundado la ONG Torquemada, encargada de la doctrina de la fe en el
Vaticano. Aspira al trono de San Pedro bajo la denominación de origen
controlado “SS. John Jairo Primero”.

Sagrada eucaristía

Registramos con cristiana resignación, como se ha tratado de convertir el santo

madero en de tal palo tal astilla. Como se ha confundido la Santa Cruz con José
Santacruz, como ha pretendido transformar la sagrada eucaristía en el Goce
Pagano.

Mansos de corazón

Queridísimos hermanos. Cuando el dulce Francisco de Asís puso su vida en las

fauces del hermano lobo, pensaba en los presentadores de televisión.

Liturgia

Que no se diga que esta propuesta de reconciliación es una operación obispa.

No, de ésa sólo sabe el presidente López Michelsen. Amén.

67
Procesión

Amados hijos: fieles a la aplicación de los santos óleos y al renuncio apostólico

para que termine el tiempo de la gente, nos, pastores de lobos con piel de oveja,
iluminados por el Espíritu Santos Enriquito, aconsejamos a Ernesto que deponga
sus votos... de la segunda vuelta. Que tome licencia y aparte de sí ese Cali, para
no cargar la Santacruz. Que la virgen María Izquierdo lo guíe y el Turbay eterno
que está en Roma lo acompañe en su tránsito al limbo. No olvides, Ernesto, que
la paz es tu lema, y no Guerra Tulena. Amen.

Palabra de Dios

No es digno de mí quien, como Andrés, el discípulo taimado, rasgóse las

vestiduras en fariseo escándalo.

Calvario

Amadísima toronja, digo, grey. Quisiera hoy recordaros la última cena de la

campaña liberal. Estando Samper con sus discípulos, les dijo: uno de vosotros
me va a entregar a la Fiscalía. El discípulo Judas Patiño, de Fómeque,
Cundinamarca, le dijo: ¿seré yo, maestro? Y Samper le contestó: ¡seré yo,
pendejo! Mirando a Botero le dijo: tú me negarás. A lo cual el discípulo amado
respondió: ¡Yo nunca! Y no sólo canto el gallo, sino también Botero

Confesión

Arrojemos, hermanos, a los mercaderes del Congreso, y lavemos nuestras

culpas, así como medio país también ha lavado. Entonces podremos lavarnos
las manos como lo hizo Poncio Andrés. Podéis ir en bus.

La imitación de Cristo

68
Hoy, los obispos os llamamos a rebuznar cada día con más fe, a soportar la
carga, llevar el bulto y los galones de agua por las empinadas laderas de
nuestra tugurizada sociedad.

Penitencia

Postraos e implorad al altísimo para decir: bienvenidos los ricos porque de ellos
será el reino de la paz. Que el señor Gaviria sea con vosotros...

Parábola

Propongo una cruzada para que los pobres no se subleven y, con hambreada
resignación, acepten que la economía puede más que las mundanas
necesidades. Es la parábola del camello de ser pobre

69
CARLOS MARIO SARMIENTO GANITZKY

El ex empresario Carlos Mario Sarmiento Ganitzky, vendió todo y se fue del

país. Se dice en los círculos del poder y en los clubes sociales, que el otrora
hombre de mundo cuyo nombre aparecía bien arriba en las listas de la
revista Forbes, se fue a los Estados Unidos en donde gracias a un acuerdo
con la Oficina de Impuestos, goza de nueva identidad. El ex empresario se
acogió a un proyecto gringo de regreso de capitales a las propias fuentes
del capitalismo. Todas sus empresas colombianas y su “grupo” del cual él
era el único miembro, fueron tasajeadas o subastadas y sus trabajadores
debidamente licenciados o simplemente vendidos al mejor postor. De sus
empresas financieras no quedaron ni los bancos… de datos; en su
compañía de aviación el jet de fue de mula y cayó en una tenaz quebrada,
de tal modo que tuvo que vendérsela a una Escuela de Samba brasilera: su
imperio cervecero se avinagró y de ello solo quedó la marca “Club
Sudáfrica, perfecta”; y su cadena radial asumió la estrategia de caracol y se
fue de “Prisa” a donde los socialistas españoles. Lo único que dejó en
Colombia fue un hueco fiscal.

País Libre

No nos importan los guerrilleros en el monte. Es un riesgo calculado. Nos

indignan los retenes en la vía a Anapoima.

Un consejo gremial

Mi único consejo gremial es que se inventen alguna solución para poder volver al
club y que no nos jodan más.

Sugerencias impuestas

Nosotros sólo imponemos sugerencias, que no nos pongan a inventar salidas.

¡Queremos es grandes entradas!

70
El Estado de la Unión

Lo de la unidad nacional sí es una pendejada. Siempre hemos Estados Unidos.

Valores invertidos

Aconsejo invertir los valores, totalmente, apoyando el contrabando.

El mejor rendimiento

La auto quiebra rinde como el autopréstamo.

Movilidad social

A los dueños del dinero la crisis no nos quita el sueño. Hicimos la mejor
inversión: la herencia. El nuevo rico, que aprenda a posicionarse.

Fe y dignidad

¿Retroactividad? ¡Eso es subversivo! Ya veo hasta a las viudas de los celadores,

sacándonos plata. Se va a perder la fe en el negocio y, como dijo Eduardo,
el sensato de los Santos, sin fe no hay dignidad.

Los lobos de la guerra

Mi bisabuelo se enriqueció financiando guerras civiles, que entonces era lícito y

no una lobería paramilitar como hoy.

Montepío

Sabas Pretelt el de Fenalco, lo que tiene es una compraventa.

Estado soberano

71
El problema fiscal se arregla vendiendo. . . Urabá.

Síntesis Económica

La finca raíz la veo bien, con la ley de extinción de dominio vamos a recuperar a
muy buen precio lo que vendimos caro. El certificado de cambio lo veo más bien
des certificado. En síntesis económica, lo mejor es invertir en armas en el
extranjero, excelente para los que tenemos bonos de guerra.

Por sus propios medios

¡He dicho que no me politicen la ficción! Es lo malo de tener uno sus propios
medios. . . económicos. ¡Qué grupo tan jarto!

Definición

Mi signo es pesos, uso corbatas ministeriales y me viste Oscar... de la renta.

Economía de mercado

Yo le abro una cuenta con crédito blando para que no endurezca su posición.

Neo liberalismo

¡No jodamos! Cesar Gaviria dijo que la paz es que nos dejen ser más ricos para
que los pobres sean menos pobres. Si no funciona, igual la economía
crece.

Filosofía y letras

Gabriel García Márquez es la única empresa sólida de Colombia.

Club Colombia

72
No entiendo. A todos les dimos plata y se suponía que habían aceptado mis
reglas del juego. Propongo una campaña, pero publicitaria. No más Fiscal
con "Destapa y gana". Necesitamos este slogan: "Clientela Colombia:
¡Perfecta!"

Pobre hijueputa

Reactivaremos la inversión, sobre todo en campañas... cívicas. Los ricos no

necesitamos el apoyo de ningún pobre... funcionario.

73
PERSONAJES NACIONALES

ERNESTO SAMPER PIZANO

Una vez acabado su Gobierno gracias a Quac el Noticiero, el hoy ex

presidente Ernesto Samper Pizano se fue a España donde durante varios
años fue consultor de la Plaza de Toros de Las ventas de Madrid. Con muy
mala fortuna trató de montar una versión libre de la Fiesta Brava, en la cual
los matadores y rejoneadores le hacían la faena a un encierro de elefantes.
Como casi todo en él, en esta pequeña y mediana empresa también fracasó,
sobre todo cuando en una corrida puso en el Cartel a los diestros Gilberto y
Miguel Rodríguez Orejuela, olvidándose que él mismo los había encanado.
No hubo tarde de elefantes y quedo más endeudado que antes, lo cual lo
obligó a regresar al país. Mientras tanto fue elegido su archi-rival Andrés
Pastrana quien parceló el país entre el Farc West y Paracolandia, lo cual le
permitió a Samper declarar: “Yo se los dije con lo de los narco-cassetes,
ese es un vende patria”. Ido Andrés, quien siempre estuvo en esa ajena
condición, Samper en un acto de su muy conocida lealtad le dijo
“¡Mamola!” a su gran amigo Serpa, volteó la arepa y se declaró para-
uribista. Hoy, operado y sin gafas, pues ya no quiere hacerse el de las ídem,
es profesor de cívica en su carnal Gimnasio Moderno. Dicen que los
alumnos que serán futuros samperes, tampoco le creen.

El tiempo de la gente

Colombianos. Hoy les voy a hablar para contarles que les tengo buenas noticias.
Empecemos con la economía: en la vereda El Salitre del Municipio de Cota se
recogió esta semana una cosecha de 85 bultos de maíz. Como ustedes ven, se
aclara el futuro del campo. En el barrio Popular Uno de Medellín, fundamos una
cooperativa de tejedoras, creando tres empleos. Baja la tasa de desempleo

74
rotundamente. En el orden público, les quiero contar que en Barbacoas, Nariño,
fue detenido un estafeta de la guerrilla. Se le incautó una navaja. Con ello, hemos
desarticulado el bloque sur de las Farc. Como ven, el gobierno sigue su marcha...
nupcial con el país. No voy a renunciar a mis espaldas. Buenas noches.

La revuelta

Juro por mis espaldas que ésta es toda la verdad: en eso de la plata para la
campaña, la primera vuelta la hizo Julio Mario. Como para la segunda no
quedaron ni las vueltas, yo me volteé, o sea, le di la espalda al asunto. Fue
entonces cuando Medina y Botero hicieron la vuelta y como que ahí sí se
quedaron con las vueltas. En toda esta vuelta en que me han envuelto, todo el
mundo quiere pescar en río revuelto. Y todo por las dos vueltas. No sólo me
comí el presupuesto de la campaña sino que repetí.

Chivo expiatorio

¡No soporto que a Gaviria no le haya pasado nada con lo de La Catedral!

Canaleando

Este es mi canal inter oceánico: en Urabá aprovechamos las aguas del Atrato y
seguimos pa'rriba. Aquí hacemos un corte y cavamos hasta el Cauca, por el
lado de Valdivia puede ser. La tierra que saquemos se la regalamos a Mockus
pa' lo de los huecos. Chalupiamos del Cauca hasta el Magdalena, lo
remontamos hasta el Bogotá, subimos a la Sabana, aprovechamos los
túneles de Chingaza y la nueva vía al llano, pasamos la cordillera y
conectamos con el Meta. De ahí al Orinoco y echamos p'abajo hasta el
Atlántico venezolano.

Convalecencia

Dejen de jorobar que a mí ya me absolvieron y poco a poco me estoy

enderezando, con mucho camello. Yo ya me saqué esa espina dorsal y

75
 aunque quedé un poco débil me hicieron una transfusión de sangre roja y azul
que me tiene muy repuesto.

El marrano, con la mano

Me gusta el cerdo agridulce como Valencia Cossio. Le voy a decir a D'Artagnan

que me lo vaya preparando con lentejas.

Gobernabilidad

En dos años aprendí a echar flores para que no se le marchite a uno la rama
ejecutiva.

Cuenta chistes

Había una vez un embajador gringo que era tan ordinario, pero tan ordinario,
que era más ordinario que una visa para ir a Chaparral.

Sábados felices

Érase una vez un lobito bueno, al que maltrataban todos los corderos. De pronto
llegó un elefante y le dijo: "Lobito, ¿puedo entrar a tu madriguera?" Y el lobito le
dijo: Hazlo, pero a mis espaldas. Entonces el elefante entró y el lobito bueno
¡se lo comió! Jajaja.

Y aquí me quedo

Que le dijo el narco a Papa Noel: Aquí mando yo, papá, ¡no él!

Don de mando

Colombianos. Dije que si el Congreso no aprobaba lo que de manera

independiente le acepté a Frechette, dictaría las leyes por decreto. Me veo

76
 en la obligación moral de decretar la soberanía del postre de natas,
patrimonio histórico de la obesidad. Buenas noches.

¿Alguien reportó un fuego?

Como entre bomberos no nos pisamos la manguera, que el Congreso avive el

fuego de la extradición y deje las ruinas de la soberanía. Con mi
maquinaria de bomberos, me volvería un hacha en gobernabilidad y con
esta extinción estaría más tranquilo en mis dominios. Y le dejaría lista la
escalera de incendios a Horacio, que se le hace agua la boca pensando
en su hidrante oratoria como presidente. Mientras... ¡aquí estoy y aquí me
quemo! ¡Ay! Noches...

Rock al parque

Del rock me gusta todo, menos el bajo de Los enanitos verdes de la Fiscalía.
¡Caifanes! Me aburre el ritmo House Blanca que impuso Vilma Frechette e
Vampiros. Es muy sancionetudo. Hommes, que se las da de tecno pero es
un metalero. ¡Ese le vende las 1.280 almas al diablo Gaviria!

Estratigrafía

Colombianos. Les dejo retroactivamente los aguinaldos porque me voy a retirar...

espiritualmente, ¿o qué creyeron? A los del estrato uno, les regalo una red de
solidaridad para que tranquen la caída del salto social. A los del dos, les dejo un
millón de nuevos empleos en la policía, para que impidan que los del uno se
metan a la guerrilla. A la clase media baja del tres, un aumento salarial del cuánto
lo siento. A los del cuatro, un cinturón para que se aprieten su clase media
pantalón. A los nuevos ricos del estrato cinco, les doy educación privada y
servicio público, que son las dos caras de la moneda. A los de la estratosfera seis,
los conspis, de año nuevo, me les quedo hasta el 98. Ah, y al niño Dior,
Fernandito Botero, dos mulitas para que no se sienta solito en su pesebrera.
Noches buenas.

77
Temporada invernal

¿Será que se pillan que el salto social se volvió catarata alcista?

Samper canta la pinta es lo de menos

Toda la gente me tiene loco

les caigo gordo, que gordo estoy
no trago entero, me cuido un poco
porque las penas aumento hoy. . .

Y yo me digo, no comas cuento

que cuando salgas vas a empezar
un nuevo régimen continuista
porque yo a Horacio voy a dejar.

El gringo es lo de menos. . .
jojojoy
yo soy un gordo bueno
jojojoy
alegre y retroactivo
soy un bojote simpaticón. . .
jo jo jo joy!

Clorox

Carajo, ¡no más caricaturas! Estoy hasta las cachas de que me tengan de
trapeador, ¡como si yo fuera el que lava!

Mundo onírico

Tengo pesadillas. Serpa y Valdivieso van a consulta liberal y, por esas cosas de
los sueños, gana Andrés. ¿Será que eso piensa mi inconsciente? Me da

78
 miedo confiar en López. Creo que enredó la consulta para reelegir a
Gaviria.

El colegio ministerial

Mi mala hora fue cuando era feliz e indocumentado, en mis tiempos en el

Gimnasio Moderno, y decidí ser político. Por eso es que estoy tan mal. . . ahora.

Soberanía nacional

¡Quién le ha dicho a usted que yo necesito visa para venir a Chaparral! ¡No,
señor! ¡Yo aquí, como la financiación de las campañas, no tengo límites!

De las huevas

Este gringo sapo y traidor. Uno le habla a calzón quitao y sigue apretando... ahí!

Pasándoselo por la faja

Mejor no me aprieto el cinturón, no va y sea me pase lo de Hommes, que de

tanto apretárselo se le desbordó la inflación por los lados. . .

Hijastros y padrino

Oye César Gaviria, nos pusimos de acuerdo en que De la Calle fuera mi

vicepresidente, sin vencedores ni vencidos. No cambiemos el juego de las
reglas. Recuerda tu estirpe turbayista.

Cuentas alegres

Hagamos cuentas: Yo tengo el Estado, los sindicatos, parte de los gremios,

poquita prensa, mucho pueblo, el grueso del partido liberal y uno que otro
godo. Eso es más de la mitad.

79
Grasas a Dios

Con mala leche se nos corta el arequipe. Si hay buena leche, salimos de esto
con mantequilla, con consenso nacional.

El bagre

Llamemos a Lemos que, con su herencia popayaneja, alguna vice idea se le

ocurre. Aló, patojo, tú que flotas entre dos aguas, ¿cómo sientes la
presión?

Caballero de industria

Horacio, no hable paja y mueva la maquinaria, que con esta falta de aire, mis
espaldas ya no aguantan más presión.

Leyenda blanca

Cuidado Horacio. Por subir de gorra, queda uno de abominable hombre de las
nieves. Tu sabes, de la mula al Yeti.

Del más loco acuerdo

Yo les propongo un "acuerdo nacional de principios", para ver si al final nos

ponemos de acuerdo en principios. Ustedes propongan y yo acuerdo cuántos
puestos le doy a cada uno... Bueno, creo que esto ha sido muy provechoso.
Todos estamos de acuerdo en el acuerdo, y ustedes están de acuerdo en que
tenemos que darle espacio a las nuevas generaciones, porque es el tiempo
de la gente..., que es como los mismos puestos pero sin los mismos. ¿De
acuerdo?

Ex presidente

En el futuro, pues me tocará volver a ser el mismo Bojote de siempre...

80
Laissez faire laissez passer

Y como aquí estoy y aquí me quedo, ustedes verán como arreglan el enredo.

Enrroque

A propósito de ajedrez ¿por qué más bien no nos ponemos de acuerdo con el
caballo Gaviria y quedamos en tablas?

El paso del cometa

De la Calle es una estrella fugaz y embajada. Ya verán cómo se disuelve y queda

como un punto final en el horizonte.

¿Seré yo maestro?

Claro, ahora me toca a mí llevar la cruz con todo y transmisión de Inrivisión. De

pronto, hasta termino clavado...

Sermoneando

Perdónalos porque sí saben lo que hacen... Doctor Nieto Roa, en tus manos
encomiendo mi proceso... Tengo sed... Tráiganme una o bavarias... Todo está
con sumario... ¡Gaviria, por qué me has abandonado!

Y dale con el tema

Como mis ministros salieron bien librados, hagamos un acuerdo y miremos el

país de frente nacional.

De cogí pipido

81
Bueno, Horacio, y entre nosotros dos, el idilio ¿no? ¡Oh gloria inmarcesible, oh
júbilo inmortal!

El salto social

La nuestra es una apertura gradual, no como la de Gaviria. Fíjense cómo poco a

poco hemos ido llevando los auxilios parlamentarios al ejecutivo.

Tarde de toros

Cierto como una catedral. Mientras nosotros capturamos un cartel, nos toca darle
la salida digna al otro.

El patas

Horacio, póngale cuidado al doctor López, que más sabe el viejo por diablo que
por viejo.

Samper canta el merengue apambichao

: A mi me llaman el bojote del Samper

porque el gobierno es para mí un enemigo
el gobernar yo se lo dejo sólo al buey
porque el gobierno lo hizo Dios como Castigo.

A mi me gusta el congreso apambichado

con una mona retrechera y buena moza
a mi me gusta bailar pa todo lado
bailar certificado
con una gringa bien sabrosa.

Cali Dea

82
Gaviria nos sometió a la justicia coja por tanta metida de pata, como cuando se le
voló Escobar y tuvo que llamar a Washington y Cali para quitárselo de encima.
¡Otra verdad como una catedral!

Ver para aprender

Hagamos tregua y luego nos indultamos.

83
ANDRES PASTRANA ARANGO

Poco después de terminar en 1998 Quac el Noticero y a pesar de todo,

Andrés Pastrana Arango fue elegido Presidente de la República que
escasamente logró sobrevivir a su mandato. Y claro sobrevivió por
ser un país Caguán ta todo. Al finalizar su período dejó al país más
pobre, más violento, mas llevado que nunca y poco antes de irse,
como todos a reconocer sus orígenes coloniales en la Madre patria,
Andrés sentenció: “Aquí no pasó nada y ya se acabó todo”. Pero lo
peor fue su herencia. Gracias a Andrés el país vio elegir como su
sucesor a Uribe Vélez, el gran vengador que hizo de su patología y de
sus odios personales guerra nacional y condujo al país a la total
imposibilidad de reconciliarse. Andrés renegó de Uribe pero le aceptó
embajada, y en su consabida zaga de traiciones se peleó hasta con
su Alter Ego el pequeño Moreno. Hoy trata de que le den a él también
un canal privado de televisión para volver a presentar las noticias
que lo hicieron noticia. Y como todo mal estudiante, pues quiere
repetir. Ay!!!

Flipper

Me gusta Miami porque es el mejor sitio de entrenamiento de delfines en el

mundo. . .

039 se la llevó

Me llamo Andrés Lázaro Pío de la Santísima Trinidad Pastrana Arango, lista 039
por Bogotá.

Nadie es profeta en su tierra

Yo, Andrés Lázaro Pío Pastrana, en pleno uso de mis facultades de

comunicación, ante el reciente subdesarrollo de los acontecimientos y

84
 aconsejado por mi padre, declaro: a partir de la fecha renuncio... a mi
nacionalidad colombiana. Debido a la gran aceptación que mis lúcidas ideas
políticas tienen entre el pueblo de los Estados Unidos, acepto la ciudadanía
norteamericana. Desde ya me lanzo a buscar la presidencia de un país que sí
me entiende.

El inmigrante latino

Llevo la guía turística de mi Miami del alma, con el listado completo de las
lavanderías.

Esta noche en TV Hoy

Revelé los narco casetes porque soy periodista: eran una chiva y las chivas se
sueltan para que vuelvan el país un pedregal.

El cantautor Andrés

Andrés es la plaga, le gusta ganar

y si otra vez lo van venciendo
el casete vuelve a sacar!

Vamos con mi papi que yo me vuelvo a lanzar

no es que sea el indicado, sino que yo sé sapear. . .

Andrés es la plaga, le gusta acusar

y cuando esta fiscalizando
es el gringo del lugar.

Mis jefes me dijeron no bailes elefanrol

si te vemos con el Beda todo amigo se acabó

Andrés es la plaga. . . .

85
El simpático

Entre ex presidentes no nos perseguimos. Y no tengo Edipo porque ya fui

alcalde. ¡Vivo de la personalidad!

Vocación de servicio

¡Mezquinos! Que el presidente Samper renuncie, que renuncie ya, ahora mismo,
porque yo no aguanto más. Que se vaya y yo lo reemplazo.

¡Qué gravedad!

Yo sé que todo lo que sube, cae.

Andrew of the North

Al fin llegaron las instrucciones de mis jefes... Vamos a ver qué dice este
narcocasete.

Nueva ideología

Mi papi lo dijo en Neiva. Ustedes son extremo centristas. . .

Andrés cantautor II

Si me llego a lanzar que no creo

ha de ser con una goda bacana
Como soy un sapito en hablar
de Colombia bien mal
nadie me gana. . .

86
El hijo de papi

Gracias, Misael, por haber engendrado a alguien tan simpático, inteligente y buen
político como yo. Gracias, Papi..., ¡porque yo existo!

O sea no grafía…

El pueblo, que se hunda en el mar, medio natural de los delfines.

87
ALVARO URIBE VELEZ

En sus tiempos, Quac el Noticiero ejerció el soberano derecho a la

premonición, a la videncia y la anticipación. Nada más palpable que el caso
del entonces Gobernador de Antioquia. Lo habíamos anunciado. ¡Sería
Presidente! A partir de 1998 -y tras haber seguido sin ningún resultado una
triple terapia de medicamentos psiquiátricos para ponerlo en la realidad,
electrochoques contra los accesos de cólera y los brotes sicóticos y gotas
mágicas para mitigar su condición de “intenso”- Alvaro se fue preparando
para asumir el poder total que en su caso es una versión del totalitarismo
en el poder. Tras dos victorias electorales, dos planes de guerra fallidos,
723 accesos de cólera, 135.499 consejos, 857 casos de corrupción en sus
huestes, 1.275 venias hacia Washington, un solo plan de lavado y engrase
del proyecto paramilitar y la creación de 57 caníbales partidos uribistas, se
haya dedicado ahora a construir una nueva reforma constitucional para
instaurar la monarquía en Colombia que él iniciará (aunque ha dicho que
descarta de plano sus aspiraciones a la Corona). Entre rabietas y vuelos
sobre Planeación Nacional, gasta su tiempo en preparar a sus delfines
sucesores Tomás y Jerónimo, para que lleven adelante la seguridad
democrática hasta el año 2056, para seguir acabando el conflicto social y
armado en Colombia. Ah, y a pesar de todo, sigue siendo el mismo loco que
nos que nos gobierna.

AUV Y AUC

Estoy pasando revista a quienes paramilitan en mis filas. Pero yo me

autodefiendo por mis propios medios.

Estatuto de seguridad

Andrés es un hijo de papi y yo soy un hijo prematuro del neoliberalismo y un nieto

de Turbay.

88
Seguridad democrática

Yo no convivo con la subversión. ¡No paro! ¡Disparo! Afino mi puntería para

hacerle pistola a los débiles. Tengo puesta la mira en la presidencia, y si no
mejoro mi tino político voy a quedar Apartadó del poder de fuego. Reclamo mi
derecho humanitario a la guerra de baja intensidad. No soy un tigre de papel: soy
un gatillo de fierro. Adoro a Pumpún. ¡Detesto los paros! ¡Me gustan los paras!

Justicia y Paz

Aunque a los intelectuales de la autodefensa les parece bien azotar y decapitar,

condenamos toda acción violenta cuando la vemos ilegítima. Y lo legítimo
solo es Convivir sin el azote subversivo, decapitando el marxismo y
negociando con los de las autodefensas, los nuevos alzados en ideología.

¡Bala señores!

No soy un líder de papel sino un soldado de plomo. Soy medio samperista,

medio conspirador y autoritarista y medio.

El devoto de la bota

Para llegar al poder, adelantaré una campaña que incentive la economía con
alzas en el costo de vida y bajas en el enemigo. Cuando la democracia no
funciona, más valen buenas botas que malos votos. Mi doctrina es
tripartidista: un neo liberalismo moderado por las ideas, nacional y
socialista. Yo nací para militar... en esas filas.

Toda una elección

¡Qué rico! En las urnas, los voy a masacrar.

Premonición 1996

89
Mi maquinaria cooperativa armada, económica y política, apenas empieza a
Convivir con el país.

Color de hormiga

Me gusta que las cosas pasen de Castaño a Uribe

Resolución de conflictos

Fui Laureano por mi tesis Urabala viene Urabala va.

Motosierra

Las masacres anti insurgentes sí tienen ideología. Pido que la auto defensa sea
reconocida como fuerza subversiva de derecha para acabar con la subversión de
izquierda.

90
CESAR GAVIRIA TRUJILLO

Después de un largo período como secretario general de la Organización de

Estados Americanos, tiempo en el cual se alejó de la vida política del país y
cumplió su sueño de ser gringo aunque fuera por un rato, César Gaviria
Trujillo tras amasar un inmensa fortuna como “marchand d´art” volvió a
Colombia. De inmediato con su usual trabajo de zapa penetró al partido
liberal y se quedó con el poder de la decaída colectividad. Inventor del neo
contrabando más conocido como la “apertura” se arrepintió de sus
pecados (no de todos) y en patético acto de contrición dijo que el neo
liberalismo es una mierda y que el país necesita la social democracia. Como
una marioneta dio una voltereta de 180 grados y como siempre, cayó
parado. Esa fue su paradójica manera de llegar a la oposición al gobierno
de su ex socio Uribe Vélez. Nadie le cree, pero eso a él no le importa pues
su verdadero interés es el arte. Por estos días que corren, se encuentra
ultimando los detalles para la inauguración en Dosquebradas de su galería
“La catedral” . Prepara la sucesión de su vástago “Simón el bobito”.

Ver para creer

Cuando yo estaba en Palacio, no se hablaba del cartel de Cali, ni de nada de

eso. Eso era invisible, y así debió seguir. Grave error.

¡Y el kinder ahí!

El partido liberal se ha puesto de acuerdo, para que como dijo el Libertador, los
amigos estén por encima de los partidos.

Permiso yo corono

El fiscal, ciertamente permite que sea el congreso el juez natural que tumbe al
presidente, para que el fiscal pueda ser presidente.

91
Bienvenidos al futuro

No podemos olvidar la lucha contra los pobres, perdón, contra la pobreza.

Epístola de San Pablo… a los ingenuos

Lo importante es que el país salga purificado y sea un templo de la moral, como

una... ¡Catedral!

La voz de las Américas

Ciertamente, quisiera tomarme otra vez el poder... Nos sentimos con la

satisfacción del deber cumplido. Los deseos de los Estados Unidos son
órdenes...

La apertura

Eso fue lo único que hice: estimulé el flujo de capitales en los sanandresitos.

Balanza de pagos

Como economista que soy, sólo me interesa el poder adquisitivo de la política.

Drogas la Rebaja

Ciertamente había que reducir al narcoterrorismo. Y como reducir es rebajar, por

eso dispusimos esas. . . apenitas.

Todo está consumido

Esto me está salpicando. Milo, pásame el jabón Pilatos para lavarme las manos.
Jijiji!

Esperando a Godot

92
¿A qué horas llega Clinton?

La marioneta

Yo solo creo en el pueblo colombiano, en lo que dice la gente De La Calle.

Circo beat

Le haríamos un daño irreparable a la democracia si pensáramos que yo tengo el

don de la ventriloquía.

93
ALFONSO LOPEZ MICHELSEN

Desde que el Diablo es eterno, también lo es Alfonso López Michelsen.

Cuando Quac, ya hacía eternidades que el ex presidente oficiaba como
demonio de la política y de la vida nacional. Desde entonces, pasados 11
años, el “Pollo” López no ha hecho cosa distinta que pecar y ser el
recipiente de todos los placeres y perversidades ideológicas y mundanas.
Pasó orondo por los círculos infernales de los gobiernos de Samper y
Andrecito y aun hoy cruza en la barca de Caronte el Averno de la trágica
opereta uribista. De tanto poner a pensar al país a su modo, pues el país ya
no piensa. Y ahí sigue cocteliando y clienteliando por aquello del
mandato…claro. Entre otros mkuchos libros, López guarada inédito su
mayor ensayo político: “El incesto en la cópula bi-partidista”.

Poner a pensar la brecha claro

Sed de poder

Me encanta el jugo de Lulú. . . Bernal.

El indio amazónico

Este trago amargo que está pasando el doctor Samper, mi ex discípulo, solo se
cura con la mejor medicina: un güisqui de 12 años.

Poner a pensar al país

Samper para adelante y la Constitución para atrás.

Música de la Haendel

94
Nuestro enemigo no es la platica sucia, sino los que nos quieren quitar las
montañas de Colombia.

Ego…te absolvo

Al fin y al cabo la gobernabilidad soy yo.

Para cerrar la brecha

Antes de hablar quisiera decir unas palabras. Agradezco esta distinción liberal a
un caminante embriagado de poder. Tras mi absurda mocedad en el MRL, tras la
oscuridad del Mandato Claro, encorvado a la derecha y con la serenidad del
añejamiento, puedo decir como Johnnie Walker que nací en 1915 y sigo tan
campante

Medicina prepagada

Cuando la revolución en marcha, me pico el bicho del socialismo y me curé con el

bipartidismo.

Literatura barata

Yo todavía soy uno de los elegidos.

Dialéctica vallenata

De eso se trata. De mover las ideas… para confundirlos.

López el diablo

Si quieres poseer copiosa clientela, ponte, Infausto, bajo mi tutela.

La voz de Maicao

95
Dejen quieta la apertura del güisqui, que eso le mide el pulso a la nación.

Interés com… puesto.

Yo nunca hice fila india ni fui señalado a dedo, como Gaviria. Yo fui rebelde y
después regresé a las huestes del oficialismo para cumplir las metas
económicas del Banco Mundial. Mejor dicho, conseguí los votos adentro y la
plata afuera.

El tiempo de la gente

Como siempre regresamos al pasado, así aseguramos el futuro liberal.

Amigo López

Llegué temprano al coctel, porque al que madruga no le toca oír recitar a

Belisario.

La musa del Nobel

Mire Gabito: cada vez que usted se me acerca, sale con tema, porque yo
encarno el poder que usted admira y desea.

96
HORACIO SERPA URIBE

Una vez de regreso a España después de su periplo por tierras de elefantes,

Don Quijote Samper le encargó sus campos y moradas al buen escudero
Sancho Serpa. Habiendo aprendido de su maestro las lides de la contumelia
y el mamolismo, Sancho Serpa decidió batirse contra molinos de viento en
cuantas ocasiones se lo permitió la democracia colonial. Y una y otra vez
los molinos que no eran de viento sino de intrincadas maquinarias mas
fuertes que las suyas, lo derrotaron. Tanto que en altisonante declaración,
Sancho Serpa afirmó: “no hay nada más que hacer en este país, que al fin y
gracias a Dios, ya se acabó… Bush es paisa”. Tras sus múltiples caídas y
lleno de dolor, Sancho Serpa se peleó hasta con su propio mentor y hoy se
dedica a dictar conferencias entre los indígenas Aymara de Bolivia sobre la
eternidad de las candidaturas.

Pescador de almas

Soy el doctor Infausto Serpa. ¿Qué hacen esos votos en el jardín, sin dueño?
¿Quién diablos realizará mi sueño? Mi alma vendería te gustoso, pero otro
diablo portentoso la compró y todos hicimos el oso. Oh dilema, oh conciencia.
¿Debo aceptar así la Presidencia?
.
Serpa trovando

Allá arriba en aquel alto

de camino hacia Barranca
a todo el que se atraviese
le voy dando con la tranca

Esto dijo De la Calle

pensando en el armadillo;
mejor me voy pa' Madrid
porque aquí nada me pillo

97
Un día yo vide un gringo
y le dije no sea pingo
El gringo me iba a dar fuete
pobrecito, tan zoquete!

La serpiente emplumada

Soy el ministro de la política y por eso, sin que la llame, ella viene hacia mí, ¡y no
me choca! Está lista mi renuncia y como soy fiel y de una sola pieza, haré en el
exterior... lo mismo que vengo haciendo en el Interior, sin ojeriza! No me encuesta
despertar simpatías, ¡porque cacique es mi condición natural!

Amor patrio

Es más negocio complacer a los colombianos, que venderles colombianos a los

gringos.

En un lugar de la mancha

Si valoráis la lealtad, premiad, oh muérganos, mis desvelos en la cámara de

torturas. Horacio Serpa, popular mesonero rumbo a la hidalguía, leal
escudero que con el filo de su ígnea lengua detuvo las arteras adargas
que querían zaherir las primeras espaldas de la mancha, para ver la salida
indigna de la roja sangre. ¡Yo, del año escudero, desfaceré ocho mil
entuertos y no cejaré en la lid hasta el 98, cuando en paz me rasque hasta
la sancho panza!

Serpa canta “Ni chicha ni limoná”.

Fiscal no es ná,
no es chicha ni limoná
se la pasa manoseando
barranca samba la impunidad.

98
 La campaña ha comenzado
y la cosa esta que arde
usted que era el más quedao
se quiere adueñar del baile
total a mi clientela
no hay voto que se le escape.

Plataforma programática

Nos une el mismo programa político. . : No se cual, ¡pero nos une!

El invencible

Sí la maluca águila imperial no detiene mi vuelo, me posaré en mi nido palaciego.

No le temo al pichón Valdivieso, tominejo de corto vuelo que me quiere enjaular,
ni al gallinazo Andrés que come del muerto político, ni a la mirla Noemí que no se
sabe ni los pollitos dicen. Tampoco a la golondrina De la Calle que ni verano
hace. El encopetón Juan Manuel no me va a echar el ganso de la derrota liberal.
No me asustan las furias del gallito Lleras ni el gorrión Mockus, ave inestable y
migratoria, pájaro loco, ¡condorito académico! ¡Voten por mí que los empollo en la
burocracia! ¡El que no arriesga un voto tiene huevo!

Plata no y yuca si

¡Soy la social democracia! Social, por roce parlamentario y democracia porque

en el sancocho, ¡hay para todos!

¡Cucú!

La única cuerda que acepto es la que arranca la maquinaria.

Deudas de sangre

99
Y si ahora el Congreso se nos ausenta, ¿a dónde iremos a la hora de volver a
pagar por servicios precluidos? ¿Qué herencia queda para repartir en el
futuro?

Ensopado

Ando poniéndole el bigote a esta mazamorra nacional. Ya le refresqué el disco

duro a Gaviria.

Son cosas del diablo

¡Por qué cada que López nos ayuda, nos acaba de complicar! Valdivieso llamó a
consulta a De la Calle y la cosa fue a dar donde Gaviria. ¡César consultó los
estatutos con López, y él llamó a tentarme!

Justas proporciones

¡A este paso, esta democracia se nos vuelve participativa!

Parrando

¡Qué vergüenza! La inversión social fue solamente en una fiesta de vallenatos.

Herencia maldita

Se inventaron el sometimiento y a nosotros solamente nos dejaron La Rebaja.

El individualismo colectivo

En las elecciones barreré a los reaccionarios que, desde su rancho aparte,

sabotean el avance social de mis aspiraciones. ¡La histeria me dará la razón!

Locha de clases

100
En mi gobierno desaparecerán las clases sociales. Sólo la clase política luchará
por mantenerse en el poder.

101
MYLES FRECHETTE

Tras su devastador paso por la neocolonia cuya bandera desde entonces

quedó eternamente a media asta y en la cual sembró de muerte y dolor
campos y ciudades, en la última década el vampiro ha sido visto en
numerosos lugares del mundo donde, al amparo de las sombras, ha dejado
su traza de sangre engullida. Poco después de su alada partida de
Colombia, anduvo rondando por las tierras de Africa en donde debido a su
mala maña de morder y robar sin pedir permiso, desperdigó la epidemia del
Sida. En los últimos tiempos su aciaga presencia ha sido reportada
insistentemente en Afganistán, Irak, Pakistán, Palestina o Líbano. Intentó
sin éxito entrar a Venezuela. En el aeropuerto de El Dorado al lado de los
detectores de rayos equis, se han instalado crucifijos, espejos, ajos y matas
de sabila para detectar su maligna entrada y estacarlo de una.

¡Y el gringo ahí!

Vasallos de esta infecta neocolonia del Imperrio. Soy su amo Myles Vader
Frechette. La Junta Intergaláctica de Defensa ha decidido descerrtificar los
siguientes corruptos prrroductos de su maloliente sistema: Konstitución
política, Kongrrreso de la seudo rrepública, Komisssión de Absolución, mala
copia del sistema imperrial de rrebaja de penas, klasse política, soberranía de
pacotilla y toda su negrrra historia. ¡Este porrrtafolio de medidas punitivas
rrrige desde ya! ¡Recuerrden! Cualquier rrebeldía será aplastada por la flota
imperrial. Las ojivas nucleares de la nave U.S. Helms apuntan al corrazón de
la neo colonia. ¡Si no obedecen, les costarrá muy carrrro!

Salida diplomática

¡Jajaja! Ya extradité al elefante. El petróleo de esta colonia es estratégico y de

uso privativo de los Estados Unidos. El 99% del presupuesto nacional se
utilizará contra el narco. Quien negocie con narcóticos y no entregue sus
ganancias al tesoro americano, tendrá tres penas de muerte. Cada frente

102
 subversivo recibirá su bomba atómica. ¡Viva Columbia, estado soberano! ¡Y el
gringo acá, jajaja!

Yo no me explico, cómo el perico…..

Los vietnamizaremos. La DEA certificará que su narco guerrilla produce coca y

que su narco farándula se unta de ella.

Teniendo un hueco debajo el pico…

¡El gringo vota allá y aquí! Jajaja! Somos democráticos consumidores de perica. Y
nuestros adictos votan en blanca. Jaja!

Pueda comer…no puede ser

Con lo del narco hace rato que los dejamos jugando solos. Te lo dice el juez. . .
¡de líneas! Jajaja!

Frechette baila Macarena

Que los marines se tomen la Macarena

porque esa Serranía para el gringo es cosa buena

Linda base pondremos llena de misiles

cogeremos guerrilleros y narcos por miles

Así les daré lo que tanto querían. . .

. . . soberanía!

Vade retro…activo

Es buena la retroactividad. Ustedes empezaron el Canal de Panamá, nosotros

ocupamos y ganamos esa retroactividad. Hagan otro canal, para
retroactivizar Urabá. ¡Jajaja! El petróleo que ustedes tienen debajo es

103
 retroactivo, pero nosotros lo volver muy activo cuando lo sacamos. El
crack que metemos es cocaína patrasiada, o sea retroactiva y además
sicoactiva. ¡Jajaja! ¿Y la extradición? Pues retroactiva, para no tener que
echarles la bomba radioactiva.

Colonia de vacaciones

Voy al departamento de Estado, donde este gringo va a tener a los colombianos. .

de ahí! Ja! Los dejo descertificados y oliendo a colonia! Jaja!

En el Farc West

Quitémosles los derechos a estos semi humanos! Mientras estos indios paran,
los cowboys les enlazamos las vacas! Jaja!

Frechette canta “Los americanos”

De mandíbulas grandes, de tanto meter coca

más de treinta millones de los americanos. . .
se consumen la droga, pero no certifican
lo que no consideran del gusto americano

Ellos nacen ansiosos y se van empericando

a través de la vida. . . los americanos
y saben que la coca, olida o inyectada
es lo más importante para los americanos

El cartel para ellos, es mafia colombiana

que organizo el negocio, sin americanos
y no habría sanciones, tampoco extradiciones
Si este bisnes fuera. . . de los americanos

104
 I Want to live in América!!!

Perdido en el Amazonas

A ver que han erradicado estos monkeys. Unas miles de hectáreas menos de
monte andino, pero veo matas por todos lados. Que? Todavía no han
glifosateado ese cultivo ilícito? No puede ser! Todavía la selva amazónica, ahí?
No han obedecido! No más! No puedo más con estos caníbales. Manden ya a
los marines a fumigar todo! No! Cual extradición! Mejor acabamos el mal aquí
mismo. . . de raíz!

That is de question

Nunca ha habido relaciones. Siempre dominación. Jajaja!

Borrón y cuenta nueva

Fumigar ya no sirve. Hay que destruir todo el país para reconstruirlo a nuestra
imagen y semejanza.

A lo hecho, pecho

Estando adentro, ¿para qué intervenir desde afuera? ¡jajaja!

En la pitadora

Los Estados Unidos no están en la olla como ustedes. Por lo tanto, ¡no aguantan
presiones!

¡Caca nené!

¡Shit! Yo no dije que éste fuera un gobierno de mierda, pero me huele mal que
conspiren, actividad lícita sólo para mis socios del colombo americano. ¡Y
nuestra mierdada ahí! ¡Jajaja!

105
Banana Fiscalía

Valdivieso: Tú eres nuestra Vanguardia Liberal en la conspiración, pero yo soy el

que mueve la agenda.

Thanks giving day

.
Oremos. ¡De rodillas! Gracias Tío Sam por nuestros misiles y por el pan que a
diario les quitamos a estos indios para que nuestros cowboys estén fuertes
para invadirlos con nuestros tanques llenos del petróleo de ellos.

Reguero de migajas

¡Qué graciosos se ven comiendo en mi mano. Y la torta, cómansela, repártanla,

lo que quieran. ¡La línea... la guardo yo! ¡Jajaja!

106
ANTANAS MOCKUS CIVICAS

“¿Y qué hago yo con la tempestad de mis egos?” Con esta frase a
horcajadas entre la filosofía Maturana y la poesía críptica, el profesor
Antanas pasó a la historia, logro que fuera su mayor deseo. Como es su
usanza, tras sacarle el culo a su Alcaldía, como ha sido su usanza, volvió
como el Ave Fénix, hizo tránsito de la anti política a la no política ( o sea al
extremo centrismo) y terminó su carrera política en el 2006 de la manera
menos cívica, es decir con un triste puñado de votos. ¿Qué paso? ¿Por qué
las masas no entendieron el clarísimo lenguaje del profesor? Votar por
Mockus era tan desabrida como el sexo sin orgamo. Como quien dice, aquí
no pasó nada y ya se acabó todo. Hoy el profesor y los antanistas que les
encanta mandar, andan tratando de comprarse un partido político, pero
todos están muy caros para el exiguo presupuesto del vate lituano.

¡Qué cultura, ciudadano!

Quedó claro en la paleta de la policromía que el sistema que se pretende

establecer y el que proponemos, se enmarca teóricamente en un concepto
progresista, postmoderno y positivista. Marcuse dice: el hombre es
unidimensional. Y para Habermas el hombre es un medio. Es esta distancia la
que queremos cerrar con esta propuesta ciudadana.

Despacio…público.

Según Kant, en su crítica del espacio público, la fenomenología del ser urbano
conduce a la simbología. La semblanza amarilla, el no ser, que delimita el vacío
del rojo y el todo del verde. Mejor dicho, el ser enfrentado al deber ser.

Dame la mano

La construcción de la ofensa va de la mano de la destrucción del agravio. Esa es

la clave de la cultura ciudadana.

107
El mimo en la cebra

La cultura es la simbiosis entre la acción del hombre sobre la historia y el

desarrollo de la ontología en la comprensión del todo real.

Mockus en poesía al parque

En el anden el público sin espacio

esquiva las cebras, raponeros a rayas.
El coqueto mimo de nalgas pintadas
forma cultura ciudadana.
Todo al parque, agua al parque,
troncal al parque, basura al parque!
Si ejecuto el presupuesto
la vía arteria se desangra, a la carrera.
Todos ponen y yo pito, luego existo.
Ebrio de circo y zanahoria
soy un anti hueco en la política. . .
Y que! Tampoco estoy tapado.

Mockus atracado

Navego por las calles de Bogotá. Nada me pasa y de nada me entero. Comulgo
sin estar casado con el coqueto atracador, flor de la cultura ciudadana. Me gustan
las experiencias lúdicas. ¿No sabes que todos ponen? Toma lo único que tengo,
este huevo. El dinero lo dejé en los bancos. El sabe, como yo, que es más fácil
conseguir la plata que gastársela.

Mockus de culo en el trancón

En los escenarios urbanos de difícil lectura, en la fila de ciudadanos en formación,

gozo del cacofónico concierto de pito al parque, expresión de la concertación. No
me importa quedar como la parte del cuerpo que me hizo llegar a la alcaldía. El
culo.

108
Mockus cantautor

Todo pasa y nada queda,

pero lo mío es hablar,
pasar hablando carreta,
carreta en Bogotá.

Hace algún tiempo aquí en Bogotá,

donde hoy las cebras se visten de mimos,
se oyó la voz de un alcalde gritar
ciudadano ya no hay tombos,
sólo atracos al andar...

golpe a golpe,
se abren huecos.

Murió el Distrito y su malla vial

la plata está en un banco vecino
esta ciudad da ganas de llorar
ciudadano no hay cultura
sólo trancón al andar...

golpe a golpe,
ya no hay metro.

Super Mockus

¿Qué falta cometí en mi errático devenir?

Chupando pito

Quiero cambiar la corrupta succión por una policía en formación, que ordene la
caótica contemporaneidad de nuestro transito al siglo XXI.

109
Clase de matemáticas

Optimicemos los recursos para no dispersar los esfuerzos en una

institucionalidad fragmentada.

Ni de rumbas

Jóvenes por el camino de la perra, esta es una tomata de conciencia, pal centro
y pa Chapinero. Eviten el trago amargo, puede abrirles un hueco en el estómago,
imposible de tapar, aunque hayan pavimentado. Por la Caracas, tomen a palo
seco, hasta caer como troncales. Recuerden que es vergonzoso y de muy mala
educación, rascarse en público, las atenciones solo se devuelven en privado.
Nunca transiten prendidos, les puede pasar lo de la energía de Bogotá, que se
funde permanentemente. Además, si se enlagunan no boguen más, porque de
pronto se hunden. Y si están entonados, pues entonces interpreten el himno de
Bogotá. Si les da guayabo, sencillamente, la fórmula es tomar un coctel de
garrote con zanahoria. Y recuerden, de rumba hasta laguna no más.

Escatología lituana

En mi pesadilla recurrente soy Napoleón, y me derrotan en el water. . . loo.

En el Jardín de Freud

No puedo reprimir el impulso de coquetearle a mi super yo cívico. Me acuesto

mojado y amanezco seco.

El chibcha clásico

Thales de pileta vio el origen del alma en el agua. Yo me inclino por Platón y su
discípulo Totuma. . .

Plan de alcantarillado

110
Andrés echa agua sucia y se las da de higiénico. . . en el papel, claro.

El patio trasero

Como Presidente le mostraré el pompis al bipartidismo, para que sepan cual es la

línea que nos separa.

Tan chévere

Digamos que vivimos en una cultura política coqueta.

Fi

En mi campaña todavía no se me ocurre nada.

La madurez de las ideas

En el Goce Pagano conocí unas viejas salsas pero se me pasaron. Por eso me
casé encima de un elefante, porque debajo hubiera sido un compromiso
aplastante.

Mínima máxima

Lo mío es desvestirme.

111
NOEMI SANIN POSADA

La ex candidata, ex canciller, ex señorita Colombia, la niña que iba a la

universidad no a estudiar sino a que la estudiaran, ganadora de todo lo
virtual y perdedora en todo lo real, tras sus traiciones, ires, venires,
regresos y apuntalamientos en embajadas, decidió cambiarse el nombre.
Hoy trabaja en una oscura telenovela como protagonista de “Flor de un día”
eso si, por sus propios méritos. Después de haberle vendido el alma a
godos, liberales y fachos, ya no le queda nada y nadie quiere comprarle su
imagen (gran y única posesión), por aquello de que las arrugas son las
cicatrices de la risa. En los últimos tiempos se le ha visto lagarteando por
los caminos de España. Se dice que se ha vuelto devota de San Faltón de
Medellín, pero siempre muy atenta a prestarle sus servicios al poder, en
esta la era del estaduparamilitarismus superior.

Sor yeyé

Yo he pensado irme de viaje de ciudad en ciudad, de pueblo en pueblo, haciendo

obras de caridad, a ver si me hacen la caridad y votan por mí.

Aerotransportada

Algunos dicen que yo soy un avión, pero en realidad tengo son alas de corto
vuelo. Pero yo soy experta en llegar en paracaídas.

Política conservadora

Como no quiero que nada ocurra a mis espaldas, he trabajado mucho mi

derriere. . .

Miss voto

La mente la tengo en blanco que es la raza de las reinas.

112
Poncia Pilotas

Mi pasatiempo es jugar al yo-yo y lavarme las manos.

La perfecta casada

Prometo todo, pero no me comprometo con nadie, porque eso si, yo soy como
soy: infiel.

Pret a porter

Ay, no discutamos por boberías, brutas. ¡Si el personaje del año soy yo!

¡Qué belleza!

Hazme el shampoo que yo siempre me hago la permanente.

Noemí canta “Esa no soy yo”

Yo no soy esa que tú te imaginas,

una candidata alegre y sencilla
que un día abandona y siempre perdona
esa chica si, esa no soy yo.

Yo si soy esa que tu te imaginas

una candidata floja y vacía
que un día se lanza y siempre traiciona
esa líder si, esa si soy yo.

Episodio sicótico
Ando desorientada. Tengo las mismas ideas locas que Serpa. ¡Estoy loca por ser
presidenta!

Medellín- Bogotá, por la línea

113
Estoy en lo mío. Light y mild. Con las luces de mi inteligencia y la suavidad de la
buena cuna. Esto es talento. Pero ahí voy pispa, de curva en curva, hasta
la recta final. Uso un jabón que no reseca mis neuronas, y me mantiene
joven y estirada como toda una dama de hierro.

Con el credo en la boca

Gracias a la crisis de Samper, la gente no sólo ya no me cree, sino que ya no le

importa creerme.

Lobitos al sol

Yo no soy una loba con piel de oveja. El lobo es De la Calle.

A vestir Santos

Dispuesta estoy a sacrificar mi imagen, mi independencia y mi virtud, entregando

mi vida política a todos los Santos. Si mi boda contribuye a que cese el 8.000
y se consolide la conspiración, yo subiré tranquila al himeneo.

La luz que agoniza

Lo que no me gusta es que brillen tanto mientras yo estoy como tan apagada.

Anorexia sin paparazzis

Ay, a mí lo que me da rabia es la dieta que me ha tocado hacer para mantener

este cuerpo celeste, y nadie me toma fotos.

Noemí canta chucuchucu

Cuando se quiere como yo quiero

pa ser Presidente hago lo que sea.

114
 Dejo de amarte y de recordarte
yo faltoneo pa que me toque mi parte.
Soy la traicionera y aunque no lo quieran
donde yo me encuentre ahí vendo mi alma.

En la pasarela

¿Yo de personaje del año? ¡Qué pena traicionar a las demás candidatas! Esos
concursos exaltan imagen, look y protagonismo, mezquindades que por
ahora no me interesan. Que me escojan por mis ideas y mi lealtad. Claro
que no sobraría estar un ratico en vitrina, a ver si vendo mi modelito
neoconservador. No insistan porque acepto. Ay, no discutamos por
boberías, brutas. ¡Si el personaje del año soy yo!

115
ALFONSO VALDIVIESO

El flamante fiscal de los tiempos de Quac y del 8.000, como una falsa
imagen milagrosa de un cristo en una pared, fue desapareciendo, sin
necesidad ni siquiera de que El Tiempo hiciera de las suyas. Aquel que
otrora fuera pensado por los armadores de marionetas como un
presidenciable, como el filo mismo de la espada de la justicia, la balanza de
la ética nacional, resultó ser no el toche, sino la guayaba madura de la pelea
santandereana, o más bien santanderista. Su tierno rostro de Querubín
pintado como por Gregorio Vásquez de Arce y Ceballos, tambien se diluyó
como un cuadro de la Colonia, esa que tanto le gustó en su época de Fiscal
General de la Nación cuando le sirvió (le encanta servir) en bandeja al
vampiro gringo y a los conspis de Julito el Superficialista, todo el sumario
del 8.000, sin reserva alguna. Hoy es abogado litigante y se ocupa de
resolver ante jueces de paz pequeños litigios de barriada, para serle fiel al
famoso Principio de Incompetencia de Meter.

Pulgarcito

Mejor le corto la cuerda al bigotudo Serpa para que ruede por su Barranca y no
me arme carpas por acá.

En busca de autor

Y lo mío ¿cómo lo llamo? Alfonsismo, no, porque me confunden con López.

Ochomilismo, tampoco, porque eso no dura tanto. Valdisalamanquismo,
menos, porque perro que ladra no muerde. Y fundamentalismo... ¿Será que
en este país todavía funciona la funda mental?

Delirium tremens

¡El gringo soy yo y la fiscalía ahí!

Estirpe galanista

116
Repartidito todo, la democracia nos es familiar.

Show mediático

Perdón, ¿estamos en directo o inhibidos?

La sartén por el mango

No descansaré hasta lograr la descertificación de todos mis contendores, para

estar tranquilo cuando me lance a la Presidencia.

El tremendo juez

Yo, por ser juez y parte, rostro poner no puedo, mas sí cascaritas y pequeñas
vergajaditas. Aquí tenéis del rey sus tres vasallos más fieles atrapados en mi
red de leyes.

Valdivieso canta “La saporrita”

Siempre que yo voy a un baile

me busco una saporrita.
Pero yo soy tan de malas
que encuentro una samperista.

Sin libreto

Desde que Gaviria se quedó con las banderas de Galán, no necesito invitación.
Entro por derecho de primogenitura.

Telenovela

117
Al agotarse el argumento escrito por Santiago Medina, la programadora CTI
contrató a un libretista extranjero. El chileno Guillermo Pallomari, cuya
imaginación desborda todo límite.

El pingo cartógrafo

El hecho de que en el mapa, los Estados Unidos queden arriba y Colombia

abajo, no significa nada distinto a que ellos nos miran desde arriba y nosotros
desde abajo.

Santa Alianza

Con la orientación de los Estados Unidos y de la clase empresarial, mi gobierno

no tendrá una, sino doble moral.

Valdivieso canta con la tuna

Hay Valdivieso del alma

hay fiscalito de ensueño
con los procesos campaña
de las entregas el dueño. . .

El gozque ahí ¡Ucha Salamanca!

Aló, Salamanca ¿cómo va esa rabia? ¿Vio lo que pasó por darle pedal a la
extradición retroactiva, para que Frechette decidiera después de sus vacaciones?
Pero al embajador se le fue el colmillo porque lo metió en política. Pero dejé claro
que no podemos tener complejos. Yo soy chiquito pero alzado! Servirá la presión
o esos la votan sin retroactividad? Ah, está más perdido que la plata que nos
debe Botero.

Suplantación de autoridad

118
Del pueblo esperamos es la elección colegiada, la misma telenovela retroactiva,
pero conmigo de Galán.

El sapo mayor

Después dicen que me meto en política, cuando mi política es meterme en todo.

Y mierdas tanto…

Voy a aprovechar el día para descongestionar estatal fiscalía de este 97% de

impunidad. A ver esto de las masacres. . Y este millón de pingadas de
delincuencia común sin castigo. . Uy, más de tres mil secuestros sin resolver. .
Hasta ahora me doy cuenta de que aquí se roban más carros de los que produce
el país. . Que mano de violaciones de los derechos humanos ole! Uy, por hacer
paro con el 8. 000 se me vino encima la prescripción de términos. Será que fallo
en el 98?

Te vi. o no te vi

Como hago para renunciar a la Fiscalía y que no digan que el 8. 000 era pura
campaña? A ver. Colombianos. No! Me regañan por nacionalista. Ya se! A quien
interese: Por problemas de personalismo renuncio al cargo de Fiscal. Agradezco
el apoyo en el desempeño de mi trampolín… funciones. Mejor dejo la puerta
abierta para volver, no va y me den sentencia anticipada en las encuestas. . .
Tomo esta decisión contra la voluntad popular, pero conforme a mi sumario.
Mejor consulto. Salamanca hands! Déme una mano. Como hizo para renunciar?
Sin bozal? Bueno, y ucha no? Gaviria qué hago? Nada en política y todo en
negocios? Vale toche! Y si toca renunciar a la candidatura? A quien interese:
Renuncio a la Presidencia y me sacrifico de Fiscal. . Que vaina! Ser o no ser, he
ahí el poder!

Mecánica Popular

119
Lucho contra la maquinaria de la clase política con la maquinaria de la clase
jurídica.

Dicho y hecho

Tras muchas auto indagatorias y tras valorar mi expediente de vida, con pruebas
reinas suficientes, concluyo la investigación y me declaro impunemente
culpable de sometimiento a la ambición. Me dicto medida de excarcelación
del cargo. Mi pena la pagaré retroactivamente, porque estoy condenado...
a ser Presidente. ¡Esa es mi sentencia! Quedo en manos de mis
defensores de oficio. Anhelo una detención domiciliaria de cuatro años en
mi Casa de Nariño. ¡La historia, que tampoco tiene rostro, me absorberá,
digo, absolverá!

120
HUMBERTO DE LA CALLE LOMBANA

Como siempre lo ha hecho, el antiguo vicepresidente que no tenía papel ni

rol conocido, mantiene su quinta columna ahora en El Espectador. Su
tránsito de filipichín del poder e intelectual descuadernado del nadaismo
hacia los cocteles, ha sido espléndido. Su oficina móvil, como algunos Cai,
presente en cuanto ágape fecunde al centralismo bogotano, es muy
conocida. Hoy por hoy se ha vuelto consultor y trata de emular en su
columna donde se ocupa de sexualidad y política (que son la misma vaina
porque el poder arrecha) a la extinta Inés de Montaña que escribiera en el
mismo ex diario de los ex Cano. Valga decir que no se dice “el diario de los
Santos” porque hoy El Tiempo es diario, semanario, editorial, canal
debtelevisión, Vicepresidente, Ministro de Defensa y rumba en Son Salomé.
Pero El Tiempo es demasiado para el crédito caldense que pintaba para
algo, pero se quedó con la cara pintada. Como dicen que la realidad es loba,
De la Calle se ha apartado voluntariamente de ella. Y como la guerra
siempre le ha encantado y muere por la Seguridad Democrática y el man del
carrielito, pues espera ansioso cada diciembre los 14 Cañonazos Bailables,
parea mezclar política y gozo. Porque él si se ha gozado eso de ser político.

El gran nadaísta

Estuve en el país pero no estuve. Hablé hasta por los codos pero no dije nada.

Derecho civil

Un civilista como yo, sólo aprueba el cooperativismo armado, para que se maten
los civiles.

El malthusiano

Quiero a Colombia como un ordenado camposanto, fértil para mi campaña. Con

la mitad de la gente, necesito menos votos. . .

121
El pacifista

Me da miedo. . . la política armada. Mi propuesta bélica es el arma politizada!

En el servicio exterior

Lo que más me gusta es representar la mala imagen del país en el exterior.

Las cuentas claras

Nos tildan de neoliberales a nosotros que somos neoconservadores.

El cliente siempre tiene la razón

Critico desde afuera la contra reforma clientelista y en el gobierno soy el mejor

cliente de la oposición. A la izquierda jamás! Siempre por el centro de La Calle
con los gremios!

Capitalismo salvaje

Oh, dios dinero, al que César y yo adoramos, y al cual tratamos de convertir al

miserable país. Pero los corruptos nos dañaron el bussiness neo liberal.

Al asfalto De la Calle

Renuncio con grandeza a mi fardo histórico. A sueldos, viáticos, embajadas,

ministerios, licencias y clientelas de mi Vice Presidencia. Parto sin ánimo
revanchista, a pesar de que no tuve blindado ni oficina. En la conspiración
legítima, seré decorativa figura de la trinchera opositora. En generoso acto, en
carne propia probaré lo que forjé en mi inercia: el inmisericorde desempleo.

Feria de Manizales

122
Soy Vice Humberto, de la tierra del pasodoble moral: Caldas! No tengo cualidad
alguna pero si larga experiencia en "carteras" y otros accesorios. Admiro la ley del
Imperio y por eso sólo oigo al Cesar. Cuando me den el blindado, prometo hacer
nada, para que mis actos coincidan con mis palabras y no me tergiversen.

En el altar de La Patria

Para este reconocimiento, se debe pensar en alguien que se haya destacado por
no dudar ni un minuto ante el máximo sacrificio de la renuncia: Humberto
de la Calle. ¡Yo! Renunciar a una cómoda embajada, a un importante
salario como vicepresidente y al auto blindado no es gesto de un mediocre
indeciso sino de un noble nadaísta como yo, que se inmoló por la Patria...
de Manizales y el César de Pereira.

La aplanadora

. Las ideas de Galán ahora son de Gaviria. O sea, somos galanistas, pero con
maquinaria.

123
CARLOS LEMOS SIMMONDS

Como de los muertos solo se puede hablar bien, pues mejor ni hablemos.

Mostrando el cuero

No me gusta quedar como un zapato. ¡Me pongo la bota militar!

Un segundo aire

Soy regular, o sea, oficial. Un dirigible movido por vientos de guerra. ¡Qué
libertad!

Lo público me priva

Soy un servidor público del interés privado. ¡Y si el interés es con puesto, ni se

diga!

Tarjeta de identidad

¿Soy colombiano o inglés? ¿Vice presidente o embajador?

La letra con sangre entra

Si no puedo ser todo, no quiero ser nada. Divago entre letras y oratoria con mi
dilema: la quinta columna o la brigada móvil.

Lemos canta tropical

Óyeme hermano, que es un golpazo,

el nuevo ritmo del cuartelazo.
Voy a mostrarte, voy a mostrarte,

124
 como se debe lambonear.

Solución de continuidad

Llevo 25 años importando de Londres paños de agua tibia, y sé que la clientela

siempre tiene la razón. Para limpiar el paño, el agua tibia es la mejor
solución.

125
FERNANDO BOTERO ZEA

El ex ministro de Defensa del gobierno de Ernesto Samper, pasa sus días

planeando su regreso político en el pabellón de alta seguridad de la
Penitenciaría de la Picota. Tras haberse fugado de México fue extraditado
al revés, o sea que los gringos lo mandaron a Colombia, donde debía más
de una cosita. Juzgado en el país fue condenado a muchos años de
prisión por sus muchos delitos. Se le aplicó la extinción de dominio a
chequeras y cuentas donde encaletó la platica de las cajitas de colores de
los narcos que no entraron propiamente a la campaña de Samper. Y con
esa plata alcanzó hasta para construirle una suite (ni más faltaba) de alta
seguridad. Como quien dice “cuchillo para su propio pescuezo”. Pero no,
todoesto es mentira porque ni el país ni la justicia en Colombia tienen
seriedad. ¡Fernando Botero Zea está libre!

Dejad que Botero Zea

El enriquecimiento fue con la plata de los topes. Esa fue la falsedad. Déme 36
meses y 500 millones de multa. Salgo, doy el golpe de estado y lanzo mi
campaña presidencial.

Onces santafereñas

Que injusta ofensa. Yo con el chocolate espeso y Samper con las cuentas claras.

Dios los cría…

Mí abogado Fernando Londoño. . . Que será? No se, pero tiene código de barras.

Alumno aventajado

Mi traición no tiene historia. En Harvard me enseñaron a llegar al poder para

mentir honestamente.

126
El Príncipe

Mentí y acepté que mentía porque mentir es... ¡super legal! ¿Han leído a
Maquiavelo?

Arte Gimnasio Moderno

En consonancia con lo etéreo de mis pruebas, me dedicaré al arte abstracto, en

Nueva York, claro, donde sí me fían los óleos. Yo ya me jarté de ser tan
figurativo.

Regreso con Gloria

Estoy preso de la felicidad por lo ocurrido. Quiero que el gringo le de la orden a

Samper para que me extradite, y poder ir con mis hijos a Disneylandia...

Olvidado para siempre en esa horrible celda

¿Por qué solo yo, o infinita pena, por sapo y faltón pago esta condena?

127
BELÍSARIO BETANCUR CUARTAS

Nadie mejor que el ex presidente para dar fe que los muertos del Palacio de
Justicia, realmente los enteraron una semana después en Armero o en el
reinado de Cartagena. Tan de buenas. El poeta de Amagá, retirado de toda
actividad pública…( carreta, ha sido desde que se fue del poder en 1986
repetidas veces Ministro de Cultura sin que nadie se diera cuenta y maneja
todo el presupuesto y todos los puesticos de la cultura con su corte de
señoras de la idem) se dedica a su vena poética y a promocionar a Dalita.
Sigue encantado observando a este país de piratas y contrabandistas y su
gran placer actual es pronunciar discursos en las inauguraciones de
exposiciones o en los lanzamientos de libros, para sacarle la piedra la
piedra al diablo. Ya sabemos quien es el diablo en Colombia y para más
señas el hijo del diablo es dueño de Semana. Belisario sigue lavando sus
culpas con colonia, la de ahora y la de siempre. Y le importa todo un pito, al
punto que ni siquiera asiste a la comisión de relaciones exteriores.

Trágica bronceada

Yo tuve el sol a la espalda, ya quemado como los campos en verano por las
llamas del Palacio.

El vate Belisario

Soy poeta de alpargata,

de ruana y disparate.
Más paisa que hastai
más duro que Turbay!

Me la sirvieron en mantel
y yo con zurriago y con carriel
al gato le puse el tanque cascabel.

A la justicia le di su merecido,

128
sin cuota inicial de plomo derretido.

Derecho de sucesión

Desde cuando yo era un muchachito que trasegaba los caminos de Amagá,

descalzo y arriando las buenas mulas del progreso, ya pensaba que el
acuerdo sí se puede, siempre y cuando ustedes estén de acuerdo en que
Diego mi hijo haga parte de él.

129
MISAEL PASTRANA BORRERO

Fallecido. Sin comentarios.

M-19

Lo hice en el 70. Con un solo partido, acabé con la competencia, y el que ganó,
nunca llegó al poder.

¡Ay, San Juan!

Carlos Lleras y yo llamábamos Frente Nacional a ese largo chocorazo electoral.

¿Sabes cómo me quedé con la Presidencia? Me pegué la rodadita.

Golpe de urna

En 1970, como quedé de segundo, iba para Vicepresidente, pero como eso no
existía, hicimos Rojas Trasteos.

130
LUIS CARLOS GALAN SARMIENTO

¿Quién mató a Galán? se siguen preguntando cínicamente los autores

ideológicos de los magnicidios en Colombia, esos que en el club o en la
Brigada dicen “ala, que tipo tan inconveniente” para que los autores
intelectuales operen. Virginia Vallejo y Alberto Santofimio se aman.

Modelo para armar

¡Cómo le hago de falta a este país! Desde que me fui, los líderes ya no surgen.
Ahora los arman. ¡Qué mediocridad!

El primo descarriado

Alfonso, primo mío, no te duermas sobre tus laureles. Vas bien, pero no
confundas mi legado histórico, con un puñado de votos. Que tus éxitos no te
llenen de ansias de poder. No te dejes tentar por cosas mezquinas y pequeñas.
Aunque no creas, tú también tienes grandeza.

131
ORLANDO VASQUEZ VELASQUEZ

Ha muerto. Una tumba llena de secretos.

Pluralismo

Somos inocentes porque contra nosotros no se ha contratado delincuente alguno

para acusarnos.

Justicia pre pago

Nos sentimos beneficiados por procedimientos ceñidos a derecho. El beneficio

del Habeas Corpus nos permite disfrutar de la libertad de volver al Inter de
Cali.

Robin Hood

No nos enriqueció el erario público sino nuestra privada clientela.

La ranchera

Excelentísimo señor Presidente, muy agradecido, muy agradecido, muy

agradecido

Cuenta de ahorros

Los cheques no se cobran. Se cruzan.

132
ANTONIO NAVARRO WOLF

Otro que nanay cucas. Su camino de regreso a alcaldía de San Juan de

Pasto está marcado como el del calvario, para alguien que pretendía ser
Presidente, todo lo contrario de lo que alguna vez creyó. Después de ser
ministro del “enemigo histórico de los pueblos” se ha ido al Polo, claro, a
hacer el oso. Opacado por los Petro…dólares bolivarianos de su antiguo
compañero Gustavo, debe estar viendo a quien manda, porque ese hábito
lo quedó desde sus tiempos de comandante. El otro día, lo vimos furibundo
en el mostrador de una compañía de aviación cuando la señorita de turno le
dijo: “que pena señor, no lo puedo atender porque se cayó el sistema”.
Navarro la increpó: “Y yo que me pasé media vida tratando de que se
cayera. ¿Con qué derecho me dice eso ahora que soy un puntal del
sistema? Parece que también quiere ser magistrado y entrar allí por
coptación, como entró a la clase alta. Su consigna de hoy es: “¡burguesía,
tus milenios están contados! Dicen que es siniestro, porque era de
izquierda.

Antonio sin banderas

Yo pido perdón por todo, sobre todo por mis ideas, y les aseguro que nos
seguiremos portando bien. Por eso quiero hacer parte del acuerdo a ver si se
acuerdan de mí. ¡Palabra que sí!

133
GABRIEL GARCIA MARQUEZ

Está más triste que el putas. Y de ahí sus memorias.

¡Te equivocas!

Fui el primero en intuir el realismo de los mágicos.

La mala hora

Yo me autoexilio porque cumplo 50 años de mi primer embuste peregrino, treinta

por ciento de soledad, quince de liquilique y 70 de vida, obediencia al poder.

La razón pura

Me voy porque ya no me invitan a cocteles El exilio es con tiquete de regreso,

para cuando me inviten a una fiesta interesante.

Abecedario

Te admiro, no solo por tu poder, sino porque tu me admiras. Es cuestión de letras.

134
RUDOLPH HOMMES

El ex ministro de hacienda, el gordito cansón y glotón del Kinder de Cesar

Gaviria, está gagá. Adormilado y con ideas cada vez más cenicientas se
la psa diciendo: “háblenme de marxismo que eso me arrulla”. Ahora
queso jefe comanda la oposición desde el Partido Liberal y que ha dicho
que todo lo que hizo en su gobierno de apertura fue un error, Rudy ha
declarado que el neo liberalismo como lo de Samper, fue a sus espaldas,
pero con la diferencia que el elefante es él. Le parece imposible entender
a las bestias de la clase media que el acabó. Dicta clases de glamour en
los Andes y escribe sobre ópera en El Tiempo.

Lúmpen filosofía

Yo todo lo pienso de contrabando! Je je.

Import export

En este país ya no importan… ni mis opiniones.

Academia de policía

Viva la universidad neoliberal! Abajo la realidad nacional!

La calle p´al que se la roba

.Estoy con mi electorado midiendo las calles de Bogotá para privatizarlas cuando
sea alcalde. Je je. . .

Crisis de bulimia

Jeje. Andrés: de hacer tanta Fuerza Democrática, se le hernió el cerebro. Jeje. .

Por eso se ha vuelto un cero a la derecha. . Somos iguales, pero a mi la derecha
me engorda.

135
¡A privatizar, a privatizar!

Compañeros de clase... social. Jeje. Vuelvo al gavirismo con mis absurdas teorías
postmodernas. En la U, dejo la apertura de la carrera de Conspirología.
Bogotá tendrá mano dura y panza tendida. Jeje. Haré un metro modelo
peruano, excavando túneles y explotando el bolsillo de todos. El agua
llegará por el sistema de extradición: Chingaza y San Rafael serán
represas en Estados Unidos y todo nos lo devolverán embotellado, como
el tráfico. Jeje. Con mis enormes reservas de gas, jeje, no habrá problema
de energía. Mi frase de campaña será: "Bogotá merece un capitalismo
salvaje". Jeje.

ABELARDO FORERO BENEVIDEZ

136
Se fue con su erudición. Dicen que antes de morir donó para una
transplante no solo su increíble memoria, sino su biblioteca. Su memoria
la tiene Luis Carlos Restrepo, y de nada le sirve, y su biblioteca Turbay
Junior, el Contralor. Hágame el favor.

La Conquista

Vivíamos felices en la tierra, haciendo chicha de maíz tierno y naco de turma

florecida. La espada ibérica nos sometió a la encomienda. Por eso seguimos
de estafetas, p'arriba y p'abajo, sin tener donde sembrar.

La Independencia

En la Independencia, los criollos victoriosos repartieron la hacienda, como lo

siguen haciendo. Los bienes de manos muertas quedaron en manos de los
vivos. Y por repartir a las patadas, tuvimos 756 guerras civiles, y las que
faltan.

MIGUEL ANGEL BERMUDEZ

137
El ex ciclista y ex Coldeportes , ex gobernador y eterno sub júdice Don
Miguel Angel, cuenta chistes en programas de radio, y le va muy bien. El
otro día dijo: “Un día estaba tan borracho que confundí un dispensador de
condones con un teléfono público. Y lo peor fue que llamé y me
respondieron de una línea caliente.” Y agregó: Mamita, yo si tengo
coñocimiento de las cosas….Miguel Angel es de los que hoy creen que
Colombia no necesita desarrollarse…sino venirse.

Pedofilia criolla

Soy libidinoso a la lata... de sardinas.

El pastelero

¡Quien fuera vitrina para tener tanto bizcocho!

Un hombre de carácter

Yo lo pido de frente... y si no me lo dan..., ¡les echo plomo, mamita!

El pastelero II

¡Venga y nos comemos ese bizcocho, a tajadas, mamita!

Reflexiones vespertinas

La tarde está como paramosa. Tengo una sopa en bajito y voy a ir a calentarme.

Como porno…dejar

Yo no pago amoblado. Parqueo en zona prohibida y no me levanta ni la grúa.

PLINIO APULEYO MENDOZA

138
Es el perfecto idiota pro norteamericano, título que comparte con hermanos de
causa como Augusto Pinochet y Alberto Montaner: Se trata, faltaría más, de
un gusano, pero de seda. Desde la embajada en Portugal cantando fados y
comiendo sardinas, se está lagarteando nuevos cargos para ornar su larga
carrera pública. Quiere, entre otras cosas, ser comandante de las fuerzas
gringas en Irak y Pakistán, Papa, sucesor de Bush, director de la Carcel de
Guantánamo, cocinero en la de Abu Graib, nutricionista en Haití. Pero parece
que lo van a nombrar en Colombia capellán del Plan Patriota.

El guayabo del olor

Me dio guayabo no hacer parte del mal olor del país. Traje un poco de
pendejadas escritas embajada. Apuntes de un idiota útil.

¡Su excelencia!

Lo mejor es vivir a costillas de la diplomacia, como yo, y ganarse unos pesitos

extras hablando pestes del Estado que nos nutre.

Entuertos del ciego

En país de idiotas el Plinio es rey.

Con toda liberalidad

Cuando dejé de ser imbécil dejé de ser liberal. Mi arma es la puñalada trapera y
mi divisa: ¡traiciona y vencerás!

Plinio lee su texto en la Feria del Libro

139
 "...de Publio, sólo traslucía su apariencia batracia. Su piel guardaba el
tono rosicler de las auroras tunjanas. En el parvulario, al zagal lo
apodaban Cubio, recordándole su inefable rostro de tubérculo. Nunca se
supo cómo conoció ni cómo se enamoró de Corín Tellado. La vida los
separó cuando las saetas dejaron de hacer blanco, y Publio, perdida la
autoestima, cayó en idiota letargo." Pueden aplaudir. Los que compran
esta basura son los idiotas más útiles.

140
JULIO E SANCHEZ VANEGAS

El padre del padre del superficialismo está en uso de buen retiro. Y lo

único que le molesta en la vida es ver que el otro, don Jorge Barón
todavía tiene “entusiasmo”, programadora y noticiero.

Oscar William

Buenas noches señoras y señores, como todos los años, Bienvenidos a la

transmisión de las nominaciones de los premios Oscares 1995. En la categoría
mejor actor de reparto sin duda alguna el premio se lo llevará nuevamente Miguel
Ángel Bermúdez, con su afamada película " Acoso Sexual". En la categoría
mejor maquillaje a la información, por su gran actuación en el caso de los
narcocassettes, sin duda alguna Valdivieso arrastrará con los premios, con su
película " Mentiras Verdaderas". Para actores principales están nominados los
Paramilitares por su actuación en "Asesinos por naturaleza". Hoy desde el Ley,
mañana desde QUACquier lugar inmundo.

Oscar William II

Señoras y señores, tenemos en exclusiva mundial, 24 horas antes de la entrega

de los premios Rosca de la Academia, la lista oficial de los ganadores para
1996. Julito me asegura que esta vez no es en diferido, como su entrevista en
directo con Carlos Santana. Más le vale mijito. Mucha atención. Mejor Actriz:
Noemí Sanín, por su papel en "El olor de la papaya verde", en donde
caracteriza a una mujer que da papaya y demuestra que todavía esta verde
para la Presidencia. Mejor Actor de Reparto... burocrático: Ernesto Samper,
por su papel en la película "Retroceder Nunca, Rendirse Jamás, 8000".Mejor
Productora de Campo: Leonor Serrano de Camargo, por "A Pollo 13".Eso es
todo. Hoy desde los Ángeles, mañana desde cualquier lugar inmundo... en
diferido. Buenas noches.

El Jojoy de plomo

141
Buenas noches estimada teleaudiencia. Estamos en los preparativos del
"INTERNATIONAL FARC SHOW 1996", en el cual la guerrilla colombiana
presentará ante el mundo su última súper producción, "La entrega", candidata al
premio "Jojoy de plomo". Una historia de jóvenes extraviados que regresan al
hogar, mientras sus captores adquieren reconocimiento internacional en un
impresionante escenario de luces y fuegos artificiales. Usted amigo televidente,
concéntrese. . . para que no se le olvide, que esto esta pasando en Colombia.
Hoy desde aquí, mañana desde cualquier lugar del monte.

142
JUAN GOSSAIN

Es imposible encontrar un periodista con la credibilidad de Juan Gossaín.

No lo digo yo, lo dice Juan Gossaín.

El árabe fiel

Desde cuando yo escuchaba Ondas del Burro, allá en San Bernardo Hoyos... del
Viento, supe que mi cadena era estar por encima del bien y del mal, como
RCN.

El cielo gaseoso

Padre Ardila que estás en la torre sonora, adjudicado sea tu nombre, venga a
nosotros tu rating, hágase tu voluntad así en la AM como en la FM. El dial nuestro
de cada día, dánoslo hoy. Perdona nuestras frecuencias así como nosotros
-Margot y yo- perdonamos a los que nos frecuentan. No nos dejes caer en la
adjudicación y líbranos de Yamid, . . . Amat.

143
DARIO ARIZMENDI POSADA

Es de los que creen que el rating es para defender a los amigos, a los
patronos y los intereses del grupo...sin Prisa. Esto es, los intereses del
país. Seguirá trabajando cara a cara por la transparencia informativa.

Cola y pola

Yo soy como el caracol, que carga su casa encima. La imparcialidad, la dejo

augusto del consumidor de cerveza.

Economía doméstica

La empresa privada tradicionalmente patrocina equipos económicos que, como

su nombre lo indica, le salen muy baratos.

Un hombre, un grupo

Señor de las licitaciones. Aunque ya tengo seis am ahora quiero doce fm para mi
solo. Mi sentido de grupo no da para tanto. Elevo esta oración para que Yamid el
árabe no me haga la judía, ahora que regresa con su estrategia a Caracol: "Tulio
Ángel de mi guarda, la gran compañía, no me desampares ni de AM ni de FM,
hasta que me encuentre en paz y alegría, con todos los Santos, Pombo y las
Marías.

144
LOS REPORTEROS DE QUAC

MARIA LEONA SANTODOMINGO

La flamante presentadora de Quac se mandó a operar y hoy se llama

Diego León Hoyos y dirige otra telenovela.

Maquillaje escénico

Amigas, esta noche tenemos la mascarilla ambiental, una confidencia de la

ministra del medio ambiente, mi super-yo. Es una mascarilla muy útil para evitar
que la contaminación nos negrié. Tomen atenta nota: en este morterito, hemos
premezclado dos cucharadas de barro putrefacto de la ciénaga de la Virgen, con
una cucharada de petróleo derramado por el ELN. Se bate bien la mezcla y se le
agrega un poquitico de agua del río Bogotá. Qué fragancia! Una vez adquiere
una textura uniforme, como de pastica, empezamos a aplicarla sobre el cutis.
El paso final es aplicar una finísima capa de glifosato depilador, muy importante
para Eliminar esos vellitos delatores. En menos de un mes ya no tendrán
problemas con la piel, pues no tendrán piel. Conviene resaltar que todos los
ingredientes de esta mascarilla son de origen absolutamente nacional,
producidos por unas calamidades que le resultan a Colombia de lo más carillas.

Polvo impuesto

En vista de que es el amor lo que más practican los colombianos, se ha decidido

gravarlo. El amor propio tendrá una tasa del 50 por ciento en lugares públicos
y del 25 en interiores. El beso en la mejilla debe pagar apenas un tres por
ciento. En cocteles, sube al cinco. Se cobrará una retención en la fuente del
20 por ciento por caricias y retozos. Se aumenta en un cien por ciento el
impuesto sobre la renta a moteles y similares. En caso de orgías , se cobrará
valorización del 50 por ciento por beneficio general. En caso de un levante por
fuera, se cobrará el 10 por ciento por ganancias ocasionales. Con esta nueva
reforma tributaria se espera conseguir tres billones de besos, que

145
 solucionarán definitivamente el déficit fiscal. Con mucho amor, informó para
ustedes María Leona Santodomingo.

El antiguo excremento

El padre Bernardo Hoyos Montoya definió su estrategia publicitaria y su frase de

campaña: "Este país está hecho una mierda". Basado en esta máxima de alto
vuelo ideológico, el ex alcalde de Barranquilla, para evitar que el contenido de
su frase siga desparramándose, ha prometido, como cabeza de programa, un
plan de saneamiento basado en la construcción de alcantarillas y pozos
sépticos por todo el país, para que por allí desaparezca lo que él considera el
mayor problema nacional. De ser elegido, el padre promete precisamente no
cagarla y soltar el inodoro cuantas veces sea necesario. Informó para QUAC,
María Leona Santodomingo.

El tumbe de la Semana

Usted que vive al día con el unanimismo y la desinformación, usted que

comparte nuestro complot, puede hacer parte del club de la Excelencia de
Semana. Con sólo suscribirse a revista Semana, usted recibirá su anónimo, que
le permitirá concursar en la rifa de exclusivísimos y finísimos objetos. Un
samovar de plata con todo y cheques, del reconocido Anticuario Medina. . . Un
juego de puñales de cristal de Vargas , diseño exclusivo de joyerías Felípe's. . .
Un contrato con Semana que le da el derecho a una campaña intensa de esta
revista, contra sus enemigos. . . Todo muy bien filtrado. . . Un reloj de la casa
Gaviria, con segundero especial para contar el tiempo que le queda al gobierno. .

Tapando el sol con las garras

Hola amigas. Hoy mi sección El Minuto de Dior, en esta época de sol y vientos
que todo lo dañan, pensando en el problema de las arrugas del elefante y del
Presidente Samper, está dedicada a la protección de la piel de la espalda. Si
amigas, cuando uno tiene el sol a la espalda, es necesario acudir a un intenso
Bloque . . . ador, que desvíe la atención de los rayos solares. Ojalá con altos

146
filtros, que tapen bien, y que no se quite al contacto de las aguas. . . sucias.
Recomiendo el de la marca Ni. . . vea. Se recomienda sobre todo no usar
bronceadores con base en papaya. Dar papaya con el sol en la espalda, puede
ser fatal, doctor Samper. Si usted sigue mi consejo, logrará un bronceado Parejo
González y no levantará ampollas. Así, en la playa, usted será un anónimo más,
nadie lo señalará, y sobre todo no se quemará. Le aseguro que si utiliza bien su
bronceador, es posible que con el tiempo, usted tenga un busto de bronce en
cualquier plaza del país. Como quien dice, ni tanto que queme al San. . . per, ni
tanto que no lo alumbre.

El vampiro se encueva

Un enorme vacío de poder se produjo esta semana en Colombia al salir de

vacaciones hacia la sede del imperio, el virrey Myles Frechette. Con el virrey
de rumba y con el presidente en Alemania, todos los oidores de la real DEA
aprovecharon para pescar en río revuelto. Sin el virrey, ahora trata de mandar
el inquisidor Valdivieso con su interrogador Salamanca. Pero a los criollos,
encabezados por Serpa, les suena dar gritos... de Independencia. Lástima
que no esté Galán, para organizar a los comuneros. Sin embargo, la colonia
espera que no le impongan el embargo. El virrey regresará descansado. Ojalá
no CIA... nime a seguir conspirando. María Leona Santodomingo, QUAC, la
colonia.

¡Qué mala nota!

Finaliza el año escolar y los alumnos cruzan los dedos esperando los resultados
finales. Quac tuvo acceso a la libreta de calificaciones de algunos de ellos. Al
niño Santiago Medina lo iban a meter en un reformatorio por mentiroso. Pero,
como tiene vara con el prefecto de disciplina, sólo lo suspendieron y lo mandaron
a su casa por una temporada. Rodriguito Garavito salió botado porque en
educación física se empecinó en usar camiseta en lugar de la sudadera
reglamentaria. A la niña María Izquierdo la tuvieron en capilla por vender las
vacas de la granja escolar. Pero sapeó a unos compañeros y la dejaron con
matrícula condicional. Alfonsito Valdivieso, el más pequeñito del plantel, se ganó

147
el cariño de las directivas y pasó con sobresaliente. De pronto hasta le dan beca
en el Nueva Granada. Al niño Andrés Pastrana le fue muy mal durante todo el
año, pero al final lo pasaron, dicen que por chupa. Y el niño Ernesto Samper no
pasó el año. De quince materias se rajó en trece. Él dice que no le importa
repetir con tal de que no lo echen del colegio.

Si la sal se corrompe…

Estoy en la catedral de sal, que inauguro Samper Presidente, confirmando que en

1995, está salado. Como el país, la catedral es una gran caverna que surgió del
eterno golpear de las aguas sucias sobre la corteza nacional. La sal forma
estalactitas blancas, idénticas a la cocaína del cartel. Un lavatorio de dólares le
da la bienvenida al visitante. Atraen las estaciones del vía crucis del gobierno,
con todos sus pasos dolorosos. De las paredes emergen José Santacruces de
gran tamaño. En el coro las voces de Andrés y Noemí interpretan la cantata opus
98. Hay un laberinto de 8. 000 escaleras que muestra el misterio de la inhibición.
Al fondo aparecen las dos naves principales, la conservadora y la liberal, que en
realidad son la misma. Será que también la sal se corrompe?

Atrapado sin salida

Expertos en evacuación consultados por QUAC, han comprobado que no hay

salidas dignas para el Presidente Samper: Por Santander no se puede porque el
puente del Chicamocha esta quebrado. Por la vía a Villavicencio, tampoco,
porque no va y sea lo coja la guerrilla. Por el suroccidente la salida a Soacha es
horrible. Por el norte menos, porque el trancón de la Autopista dejaría al
presidente ahí, en interinidad. Por el río Bogotá sería una salida contaminada, y
precisamente ese es el problema. Por el Dorado menos, porque parecería como
si se hubiera "volado". Por la puerta de servicio tampoco puede, porque esa da
directo a De la Calle. Y la puerta de emergencia no le sirve, porque detrás de ella
esta encerrado Botero con doble llave. De esta manera a Samper la única salida
que le queda es consultar al brujo Mauricio Puerta.

Amparo de señoritas

148
Fuentes bien maquilladas dicen que el dirigente del gremio del canutillo, doctor
Popo Angulo Segundo, estaría dispuesto en asocio de Sabas Pretelt, a impulsar
un paro de reinas. Los empresarios cartageneros creen que al dejar el país sin
reinas, se desataría ahora sí, una verdadera crisis de camioneros. Además los
dueños de las lentejuelas piensan que el país no soportaría la recesión reinal ni la
ausencia de la adormecedora belleza novembrina. Según ellos la nación pasaría
de la monarquía a la anarquía, que es lo que necesitan los gremios para que se
vaya Samper. Y hasta aquí las cosas que María Leona secreta.

Miscelánea secreta

Estupendo concierto de los Aterciopelados en Bogotá. Pero el show se lo robó el

grupo "Ucha Salamanca and the Valdiviesos". Los funcionarios de la Gobernación
de Cundinamarca están hacinados en la vieja sede, como pollos en canal. Pero la
incubadora Leonor Serrano de Camargo les tiene nuevo galpón, para que no
digan que algo huele mal en Cundinamarca. El científico Manuel Elkin Patarroyo,
creador de la malaria, recibió la ciudadanía española. Patarroyo se dedicará a la
fiesta brava, para ver si pinchando una res, le resulta vacuna. Y hasta aquí, Las
Cosas Que María Leona Secreta.

Ciao bambina

¡Primicia! Se acaba QUAC, el Noticero. Ignoramos porqué, pero supimos a dónde

irán sus personajes. Godofredo Cínico Caspa probará fortuna en el mercadeo
político: con su hermano Plinio, ofrecerá asesorías para dictadores. La empresa
se llamará Caspa y Caspa... y más caspa. Inti de la Hoz seguirá en la tele,
estrenando bráquets. En QAP tendrá una original sección que se llamará ¡Y
QUAC ahí! Néstor Helí decidió dejar el Edificio Colombia y aspirar al Congreso.
Quiere ser Celador de la República para que ahora le abran las puertas. ¡Suerte,
guachimán! John Lenin tiene oferta como presentador de Panorama. Podría
aportarle algo de colesterol criollo a ese producto light. ¿Permitirán grafittis? Y
Dioselina Tibaná regresa de Washington, donde estaba al servicio de Gaviria.

149
Ahora le cocinará la candidatura a Valdivieso. Anticipó que su gran plato será el
cabrito oriao o chivo expiatorio. Valdivieso quiere que Serpa coma mute. Y no
más cosas que María Leona Secreta.

150
INTI DE LA HOZ

La gran reportera y permanente enviada especial de Quac, sigue en la

televisión. Se hace llamar Jorge Alfredo Vargas.

Aroma de Café

Hola amigos, ustedes no me van a creer lo que les voy a contar hoy. Rodriguito
Pardo le contó a mi papi anoche en una comida, que están seguros que Myles
Frechette el embajador norteamericano, mejor dicho, el vampi Frechette, va a
entrar a formar parte del elenco de la novela Café. El entra representando a un
gringo que viene a ayudar a Coffee Export, con una firma norteamericana.
Primero envía al guapo Salinas de asesor de relaciones públicas a Zipaquirá. Y
a Sebastián lo nombra jefe del bloque de búsqueda - así cualquiera se entrega
¿cierto?- Después, aprovecha el vacío emocional de Gaviota y bombardea con
glifosato toda la zona cafetera. Inti de la Hoz, QUAC, su noticero.

American way of life

Hola amigos, les tengo una sorpresa para hoy y es que lo que les voy a contar,
no se lo dijo Ernesto Samper a mi papi, ni Rocky Pardo, ni Ferdy Botero, no.
Esto me lo soñé, uy que pesadilla. Imagínense que si no dan la certificación de
buena conducta los Estados Unidos a Colombia, nos vamos a extinguir.
Imagínense que en vez de Pancakes, nos tocará volver a comer arepas. En vez
de donuts, nos tocará volver a comer churros. En vez de muffins, gelatina de
pata! Guácala! Y no podremos volver a ver los Ángeles de Charlie, sino las
Marías. Pero bueno lo rico de todo esto, es que si no dan la certificación, de
seguro se cae Ernesto, eso dijo mi papi, y entonces, así sí, elegiremos a
Andrés. Chévere ¿no? Como siempre, Inti de la Hoz, QUAC su noticero.

La opereta colombiana

Hola. Hoy les traigo notas súper musicales. Resulta que, o sea, después de
haberse autodenominado como el vampiro de Colombia, el embajador gringo

151
 Myles Frechette ha sido contratado para protagonizar la opereta El
Murciélago, de Johann Strauss -nada que ver con la señora Jacquin-, que se
estrena en el Camarín del Carmen. Se trata de una puesta en escena nada
convencional, dirigida por Fernando Botero y con amplios coros de los
maravillosos tenores Dario Arizmendi y Juan Gossaín. Destaca en el papel del
cómplice de El Murciélago la nueva voz de bajo de Andrés Pastrana. El malo
de la opereta será el barítono Carlos Lleras de la Fuente, con barbita y todo, y
ha sido traída desde el Royal Albert Hall de Londres la soprano Noemí Sanín.
Todos ellos cantan y cantan mientras que el murciélago les clava los colmillos.
En verdad se trata de una obra DEA... taque. Inti de la Hoz y el Martillo,
QUAC.

Cacería de artistas

Tenemos noticia de última hora en la Fiscalía. Han sido implicados, además de

Margarita Rosa de Francisco, los siguientes personajes de la farándula: Tío
Rico Mac Pato, por enriquecimiento ilícito; Picapiedra, Pedro, a quien se le
encontró picando; el Chavo del Ocho, Pernito y Tuerquita, por payasos; los
parientes pobres, por pobres; la loba herida, por loba; Alfonso Castellanos,
porque él sí sabe lo que el fiscal no sabe; el doctor Cándido Pérez, por
cándido; Escalona, por cantar; Gustavo Lorgia, por mágico; el profesor
Yarumo, por cultivos ilícitos; los de Gente Corrida, por consumo de sustancias
sicotrópicas; los de Café, por uso de estimulantes, y desde luego, Popeye, por
obvias razones. Informó para QUAC su reportera Inti de la Hoz.

El cuncho del Café

El verdadero final de la telenovela Café fue así: Gaviota sí tuvo hijos, pero
producto de las visitas conyugales que le hizo Miguel Ángel Bermúdez en el
Buen Pastor, adonde fue a dar por diversos tumbes. De ahí no la sacan ni con
broca. Sebastián, arruinado, puso un puesto de tintos en San Andrés y, por
esas cosas de la vida, se casó con doña Carmenza, la mamá de Gaviota, y
terminó siendo suegro de sí mismo. Iván y Bernardo Vallejo compraron la
distribuidora MIGIL y el Frente 22 de las FARC. Piensan licitar un canal de

152
 televisión para repetir Café. Al doctor Salinas se le cruzaron los cables y se
fue de asesor de Maturana en Ecuador. Miguel Tejeiros fue nombrado director
de la banda de Colcultura: le encantan las tocatas y las fugas. Lucrecia se
casó en segundas nupcias con Antanas Mockus, quien le sacó tarjeta roja.
Ella entró al comunismo. Y Lucía, la esposa de Sebastián, vende calentadores
de paso y es feliz. Ah, y al final las plantaciones no eran de café sino de
amapola, lindísima amapola. Informó para QUAC, Inti de la Hoz.

Look lady Sanín

¡Hola, gente rechévere de QUAC! Esta semana les tengo mi nota político-
estilística. Pues resulta que Noemí Sanín cambió de imagen. Ahora anda a
imagen y semejanza de doña Margareth Thatcher, la ex dama de hierro de
Inglaterra. Gracias a su nuevo look, se ha logrado meter en los más altos
círculos londinenses, haciendo valer su apellido de casada: por eso ahora
anda de Rubio. Este look neoconservador tiene ventajas porque le permite a
lady Sanín estar muy bien ranqueada en su precandidatura al solio de Bolívar.
Y desventajas, porque si sigue echando carreta se puede quedar con los
crespos hechos. Dicen por ahí que su oponente, Andrés Pastrana, quien se
fue a vivir a España, pretende asumir el look de Don Quijote, ya que con el de
Sancho no le alcanzó. Amanecerá y veremos. De todas maneras, de Rubio o
negriada, Sanín y cuenta nueva.

Cambio extremo

QUAC confirmó que el procurador Orlando Vásquez, aprovechó su visita a la

clínica donde le sacaron el apéndice 8. 000, que estaba en proceso de
descomposición, para hacerse reparaciones generales. Le enderezaron la nariz
para que tenga más olfato en las investigaciones, le pusieron un marcapasos
para que ande derecho y no vuelva al Inter de Cali. Le hicieron terapia
respiratoria para que tome un nuevo aire. Le enyesaron el cuello para que no se
tuerza en los pliegos de cargos. Por último el jefe del Ministerio Público se mandó
a extirpar el cerebro, para poder volver al Senado.

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La chica comida plástica

Hoy casi no puedo hablar porque tengo la boca hecha un aljibe. Resulta que llegó
a Colombia la más famosa hamburguesa del mundo, la Mac Pato, una empresa
filial de QUAC. Desde hoy no más viajes a Miami, no más planes lobos. Lo nice,
lo súper mega kool, lo propio, lo del piuts, ya llego. Todos vamos a engordar
como chanchitos gringos. Montañas de plástico. Huauuu! En la inauguración
estuvieron todos los gorditos encabezados por Benjumea y Samper. Ahora sí lo
demás. . . nada que ver. Ya somos grandes, ya hacemos parte de la civilización,
al fin somos bio degradables, rompimos El Corral. Lo demás que chanda, que
ceba. Me piso porque estoy que me como. Inti de la Hoz, QUAC!

Comienzo del prólogo

Andrés Pastrana, se retira definitivamente de la actividad política, pues encontró

una nueva profesión que llena totalmente sus expectativas: la de prologuista.
Resulta que cansado de cassettes, listas, campañas y entrevistas, Andrés
escribió el prólogo de las Memorias hasta hoy, del actor mexicano Fernando
Allende. Dos hiper guapos se unen hoy en un libro de alto vuelo literario y
sociológico. Circulan rumores en el sentido de que Andrés tiene mucho trabajo
pues ya le han pedido que les haga el prólogo de sus biografías entre otros,
Lucero Cortes y Jorge Barón. Además nos hemos enterado que el prólogo de la
biografía de Andrés, que se llamará "Hijo de Papi", lo hará el famoso cantante
Noel Petro, más conocido como el burro mocho. Inti de la Hoz espectaculares
QUAC!

María llena eres de grasa

En esta época de poca fe, en medio del individualismo post moderno, ha llegado
a nuestra televisión una serie que revive los valores de siempre. . . O sea. . . la
humildad, la modestia y la bondad. Se trata de Las Marías, un grupo de monjitas
rechéveres, al mando de la que se siente superiora, María Elvira Samper, una
madre de todas las neuras. La rodean, a ella sí, María Isabel que rueda siempre
entre dos aguas; María Emma, una monjita muy bien educada en España y en

154
las comunas de Medellín donde se dedicó a la pastoral social; María Cecilia, muy
bien presentada, es la divertida del grupo, a veces Peter y a veces Pan; María
Mercedes Carranza, una poesía de monjita, tierna, dulce y serena como un
soneto; Y María Jimena Duzán, la lanzada del grupo, siempre echada para
delante por dos obvias razones. . . Mucha suerte a estas novicias rebeldes.

La llanta retórica

¡Uy, super bombas de inflar! ¡Que recontranoticia! El nuevo rector de los Andes
será el full papito del Rudy Hommes. Con esa boca de chicle, con esa
inteligencia antediluviana... ¡Qué hiper soda! Ahora sí, apertura en la U,
modernización de la academia, y todo bien impuesto. Como dicen los
franceses: ¡Com il fo! Y además les va a salir bien económico: ¡no cobra, paga
por ver! Las sexy girls de ciencias políticas están preparando la rumba de
bienvenida con todo y aeróbicos. ¡Los Andes a la oposición! ¡Rudy, capullo,
queremos un hijo tuyo! Un macro económico al poder. Rudy: apriétanos el
cinturón. Inti de la Hoz, espectaculares QUAC.

Papel periódico

Por estos días en que han decaído las telenovelas, resulta super encarretante
el diario de Santi Medina, en el mejor estilo de los culebrones venezolanos.
Desde los tiempos de "Los ricos también lloran" y "En cuerpo ajeno", el
público colombiano no había tenido oportunidad de pillarse una trama tan
enredada. El Diario de Santi es más truculento y atravesado que cualquier
otro libreto, y es producto del taller creativo Los Conspiradores. Y lo más
chévere es que se convierte en una muy equilibrada crítica social. Full trama,
full rollo Semana a Semana. Inti de la Hoz, espectaculares ¡QUAC!

Extinción de dominio

Divino el hiper show jurásico que se presenta en Corferias. Ha llamado mucho la

atención el Tyrannosaurus Rex Álvaro Gómez, depredador de dos patas y el

155
 mayor carnívoro que ha habitado el planeta. Con largos y fuertes brazos
alcanzaba a sus enemigos hasta en el exilio. Desciende de él, el
Enriquesaurus Decentis. Está el Velocirápto Alfonso López, otro depredador
de dos patas que acabó con el país, con garras retractiles en los dedos del pie
para agarrar el poder y afilados dientes para no tragar entero. Su
descendiente es el Felípesaurus Semanas. También está el Stegosaurus Julio
César Turbay, herbívoro de cuatro patas, de cabeza pequeña y que acabó
con la oposición. De él desciende el Juniorsaurus Clientelís. Y por último, el
Dilophosaurus Misael Pastrana, carnívoro de dos patas, con dos crestas
óseas frágiles en la cabeza, que depredó al pueblo en general. Aún vive su
descendiente, el Andresaurus Casetiense. Vayan a ver los dinosaurios, antes
de que se vuelvan a extinguir. Inti de la Hoz, espectaculares QUAC.

Monarquía prostitucional

Ahora sí con la nueva reina, se completo el abanico de las "coincidencias", entre

la monarquía y la democracia, que a la larga es lo mismo: puras coronas y
maquillaje. . . Fíjense no más: Paola TURBAY, Paola Andrea BETANCUR,
Carolina GOMEZ, Tatiana CASTRO que a pesar de Jaime es la excepción que
confirma la regla, y lo que faltaba, Lina María . . . GAVIRIA! Ahora sí apertura,
vallenato y Meta. . . de todo! La clave de esto es el apellido de la próxima, y
andan diciendo que de pronto el país mata dos pájaros, perdón dos palomas, de
un solo tiro: Noemí Sanín Reina y Presidenta. Huy qué tal, imagínense la
cantidad de bisturí y silicona que le va a aplicar al país!! Este reinado de
Cartagena además estuvo súper full. No más misses animales, vegetales y
minerales. Ya son de nuestra misma especie, poetas, científicas, estadistas,
pintoras y hasta investigadas por la fiscalía. Todo súper play, súper fashion! Inti
de la Hoz espectaculares QUAC!

Eterno descanso

Hoy les tengo un montón de chivitas de los que se van en el jet set de
vacaciones. El Presidente Samper se va para San Andrés a broncearse las
espaldas. Serpa se queda en Bogotá, guardándole la espalda a Samper. Andrés

156
Pastrana sale para Taiwan de donde piensa traer muchos casettes. Noemí Sanín
va a Oxford donde tomara un curso de vacaciones para aprender a hablar. El
procurador Vásquez y el contralor Turbay, se van de Navidad al Inter de Cali para
recoger los pasos. Rudy Hommes va para Machu Pichu para tener una amplia
mirada sobre los Andes. El fiscal Valdivieso visitara a los pigmeos africanos para
sentirse como en casa. Heyne Mogollón se va para un campo nudista, donde si
podrá desinhibirse. Antonio José Cancino se va con todas las de la ley a
Hatogrande, la hacienda presidencial. Gaviria se va con todo su kinder a
Disneylandia a reírse de la realidad colombiana. De la Calle sale a traición hacia
Colombia y Fernando Botero se quedará echando una cana al aire. Inti de la
Hoz espectaculares QUAC!

Notas de sociedad

Huy requetefulll y tal! Estuve en el primer mitin de mi vida. Que soda. La política
es mega exiting. Con tombos y todo, como en las raquetas en la zona rosa. Que
susto, casi me hago popis. Estaban todas las chicas de ciencias políticas de los
Andes, que las mando Rudy, las de la Ponti que las mando Juan Diego Jaramillo
y las de la Sergio que las mando Enrique el decente. Siquiera no vinieron los
ñeros de la Nacional que huelen a buseta de tres pesos. También brillaron por su
ausencia los alternativos y los mochileros. Que se queden haciendo collarcitos y
fumando grass. Le pedimos la renuncia al presidente y a todos los
corruptosaurios. Huy como somos de inteligentes. Chicas y chicos todos muy
Benetton, muy Armani y muy Guess, estábamos súper nice en la nueva onda que
llaman la sociedad civil, que está mega play. O sea, gomelos unidos marchando
jamás serán vencidos!

Completamente corrida

Estuve en toros ayer y son como la realidad: ¡una fiesta brava! Mientras los
militares se pasan la bota, los fiscales les clavan indagatorias a quienes tienen
banderillas políticas. Se habla de muletazo cuando la justicia cojea y no llega,
de doblar cuando se amplía la indagatoria, y de embestida cuando arremete
Valdivieso. Los tendidos son los detenidos del 8.000. Indulto es lo que le van a

157
 dar Samper. El puntillazo es lo que Gaviria espera para brindar con
manzanilla. De la Calle es lo que llaman un mozo de espadas, que quiere
entrar por la puerta grande para ser el primero de la tarde. Y el presidente
saca el capote rojo de su partido, para evitar la estocada. Inti de la Hoz
espectaculares QUAC.

Salsa criolla

Aunque tengo mis reservas, por el alto contenido líchigo y mañé de esa música
para mochileros y quiebracanteros llamada salsa, registro la llegada de la
Fania porque la Fanny llegó hace como 35 años. Les tengo los temas y a
quiénes se los dedicarán en la rumbita decadente del Campín: "Quítate tú pa'
ponerme yo", dedicada a Humberto de la Calle. "Mi gente", a Ernesto Samper.
"Plantación adentro", a Tirofijo. "El periódico de ayer", a Hernando Santos. "La
cartera", para Guillermo Perry. "Vigilándote", a Alfonso Valdivieso. "Sonido
Bestial", para Horacio Serpa. "Sofrito", para Fernando Botero. "Pa' bravo, yo",
para Misael Pastrana y "Juan Pachanga", para Heyne Mogollón. Inti de la
Hoz, espectaculares ¡guácatelas!

Para separar siameses

Se estrena en la ti vi. una onda super lanzada: Géminis. Los protagonistas,

Humberto de La Calle y Ernesto Samper, conforman una pareja unida por el
indisoluble vínculo del matrimonio. Pero uno de ellos, Humberto, esconde un
secreto. Anda con los dos partidos y tiene una relación muy conservadora con
un apuesto joven llamado Andrés. La pareja descubre que el obstáculo para el
amor es esa gran distancia que habita entre los dos. Ernesto se pilla que
existe otra relación de por medio, que Humberto ha tenido una apertura.
Humberto tiene que afrontar tortuosamente la realidad de ser bipartidista.
Aquello genera una crisis total, porque Humberto quiere seguir en lo suyo y
Ernesto no le perdona su infidelidad. ¿Se quedará Humberto con el palacio
donde tantos días de alegría vivió la pareja? Géminis, una serie sobre un
amor típico de los tiempos de crisis. ¡No se la pierdan! Inti de la Hoz,
espectaculares QUAC.

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Coca al parque

Uy, que remegaonda. No más parejitas chupando piña en los parques. ¿Cuál
8.000? El próximo fin de semana, ¡puro rock al parque! ¡Super exciting! ¡Maxi
pepera! Pillen los grupos: "La Derecha", con su creación "La Manguala" y los
gallos del cantante Cesar Gaviria: pura country music pereirana. "A ciertos
pelados", la banda de Santi Medina, con su tema "Elefante falaz". "La
Pestilencia" de la Procuraduría, con su ópera "Aquimindia me tiene preso". Un
grupo techno, "Compañía Ilimitada", con Billy Lobby Perry y Joe Tony
Ocampo. De México, Valdivieso trae "La Lupita", para ver si pilla la prueba
reina. No estará "Andy Pastrana and his narcocasetes", que se quedo sin voz
ni voto. Inti de la Hoz, espectaculares QUAC.

El mes de Julito

Ya no está en onda el mega intelectual postmodern Julito Sánchez, nuestro

Jesuschrist Superstar FM. Se puso de bocón con el boss y se quedó en off.
¡Sobrado! Creyó que podía tratar a Julio Mario como a Samper, a las patadas,
y terminó fue pateando su lonchera. ¡Caracoles! La pataleta le salió de lo más
carada, pues además sacó del cubilete a la coneja española Samamanta
Tetorres, que le bajó el rating y los humos. Mejor dicho, confundió el destape
con la situación la pintan calva. July está buscando "job" por diferente canal.
Nunca más se vuelve a encadenar porque para eso tiene su agencia de
modelos, con las que hace programas, y un promisorio Panorama. ¿Y ahora
qué hago con las calcomanías que de Viva le puse al BM de papi? ¿Quién
vendrá después de Cristo? ¿Su tío Myles Frechette? Inti de la Hoz,
espectaculares ¡Jeeeees!

159
FRANKENSTEIN FONSECA

Nuestro inolvidable cronista rojo, el querido Frank, es hoy por hoy el jefe de
de Prensa del parapsicólogo del mentalista Armando Martí. También es
empleado de la Fiscalía de Iguarán.

Levantamiento del cadáver fallecido

Muy comatoso yace aquí, en una camilla, tirado detrás de unas ambulancias en
avanzado estado de chatarrez congénita, el cuerpo del occiso que responde al
nombre de Pacto Social. Las autoridades competentes, convencidas de que el
cadáver fallecido se hallaba muerto, lo trajeron a estas dependencias donde
volvió a mostrar lánguidos signos vitales. Sin embargo, se prevé su deceso para
las próximas horas. A otro Perry con ese hueso. Para su Noticero QUAC,
informó Frankenstein Fonseca. Siga allá Yamic. . .

Condena prepagada

A raíz del fracaso del sometimiento a la justicia, la Fiscalía General de La Nación

anunció hoy una nueva y revolucionaria medida para acabar con la impunidad.
Se trata de la condena prepagada, en virtud de la cual los futuros delincuentes,
antes de cometer sus respectivos delitos, pueden pagar una pena de cárcel
equivalente a la que tendrían al cometer el ilícito. La medida aligerará los
procesos y hace parte de la campaña nacional de prevención del crimen. El
fugitivo delincuente Fabio Puyo, desde algún lugar del mundo dijo querer
someterse a este procedimiento. Pagará cinco años de cárcel, pues piensa
robarse la hidroeléctrica de Betania. La Fiscalía considera que esto ayuda a la
modernización del estado. La justicia prepagada promete tener un gran futuro.
Paraquat, informó Frankenstein Fonseca.

Justicia al vacío

En vista del éxito de la llamada justicia sin rostro, el gobierno nacional determinó
quitarle otras partes a la rama jurisdiccional, para combatir la impunidad. De

160
ahora en adelante, la justicia no tendrá manos para evitar tentaciones, tampoco
tendrá piernas para no juzgar a la ligera, perderá el cuello para no inclinarse
hacia ningún lado, no tendrá culo para no sentarse sobre los laureles, ni torso
también para no ponerle el pecho a los sicarios. Perderá la cabellera para que no
quede ni un pelo de duda sobre su eficacia. Desde la nada de la Justicia este fue
un informe de Frankestein Fonseca.

Pájaros de aluminio

Me encuentro en el Hotel Casa Medina, desde donde en contados minutos

Santiago Medina, a quien le dieron la casa por cárcel, saldrá clandestinamente
hacia el exilio. El reo presente, volará a Washington en un avión de la aerolínea
DEA, donde fundará un anticuario con Guillermo Pallomari, otro pájaro de alto
vuelo. Supimos además que la fiscalía le dará a Juan José Bellini el estadio
Pascual Guerrero por cárcel. Frankestein Fonseca, QUAC, la justicia.

Caída del extra terrestre

El N. N. era conocido en la luna como Mockus Cívicas Antanas. El extraño ser

procedente de la nebulosa de Andrómeda, tenía un corazón en forma de
zanahoria, un extraño órgano en forma de pito, y en lugar de orejas portaba
unas tarjetas con dedos arriba y abajo. Los médicos legistas lograron establecer
que el ser venido de las estrellas, tenía severamente gastados los glúteos,
aparentemente de tanto mostrarlos. No medía ni un Metro, y aparentemente su
nave cayó por falta de sobretasa de gasolina.

El anfiteatro de los acontecimientos

Me encuentro aquí en Medicina Legal, o sea en tetrahidrocanabinol, donde se

están practicando las pruebas del monstruoso engendro 8.000. A raíz de la
huida del confeso productor de televisión Justo Pastor Perafuá, importantes
ejecutivos y empresarios han traído a esta morgue sus respectivos celulares,
bíperes y muestras de plasma, para el proceso de descontaminación. Fuentes
de este anfiteatro indican que se ha comprobado que a dichos sujetos lo que

161
 Perafuá les dio fue más bien una pruebita, pero que por aquello de la dosis
mínima no se constituye en plena prueba. Mejor dicho, que frescos. De esta
manera, a falta de pruebas, la Fiscalía probará que sí se sabía pero que no
hay pruebas. Frankenstein Fonseca, QUAC, la Patasola

Disección paquidérmica

Estoy en Medicina Legal, donde se le practica la necropsia al cuerpo del elefante

del delito. Se pretende establecer si efectivamente el elefante entró, y si lo
hizo decúbito dorsal, o sea de espaldas. El legista José Gregorio Hernández,
procedió a la disección del paquidermo, encontrando imposible determinar si
el occiso entró completo, a medias o en cajas. Se presume que el domador
Fernando Botero se llevó el lomo y las chatas y le dejo la cola al asistente
Medina. Se dice también que lo que entró del animal fueron los colmillos,
porque a elefante regalado no se le mira el incisivo. Figura en la historia
clínica, que el mamífero fue engendrado por un obispo, lo cual le resta valor
probatorio. Por su parte Samper, director del circo, considera que, adentro o
afuera, del elefante sólo ha quedado la metida de pata. Frankenstein
Fonseca, QUAC, la Llorona.

Testigo de Jehová

Estoy en casa Medina, con el famoso testigo de Valdivieso, pieza fundamental en

la acusación a Samper. Está sin cabeza de proceso, pues el rostro le fue
borrado con fiscal viva. El testigo viene de la dimensión desconocida del más
allá del debido proceso, de las tinieblas donde impera la reserva del sudario.
Su testimonio único es su elocuente silencio. Habla más Drácula con caja de
dientes. Este hijo del monstruo de los mangoneadores, como la justicia de
donde proviene, también cojea a quien sea, con tal de armar una prueba. El
testigo montado por el doctor Jekyl Medina, aunque carece de vistas,
presenció la gestación in vitro del elefante, en otra probeta chimba, como la
del testigo que Montoya el Procurador contra el Fiscal. Informol para QUAC,
Frankenstein Fonseca.

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Fuera del closet

Estoy en la famosa mansión embrujada, en la rumba de liberación del anticuado

Santiago Medina. Los invitados están de ambiente. Los faunos y sátiros de
Géminis, el diablo Guerra Tulena, los gnomos de la Fiscalía, los duendes
burlones de la justicia, los jueces sin cabeza y sin rostro, la maga Pum pum,
las brujas de QAP, la hechizada Ingrid, el cancerbero Salamanca, el antijulito
Cristo. Sólo faltó la Bestia, el 666. El vampiro Myles vino a lo de siempre, a
chuparnos el plasma. Los demás a tomar Gaytorade. Como ustedes ven, en
esta tenebrosa velada todos han cumplido la pena, la pena de venir acá.
Frankenstein Fonseca, QUAC, el régimen del terror.

Carbono catorce

Hallazgo arqueológico en la Convención conservadora! Se trata de cadáveres

políticos momificados de una tribu del paleo godo inferior. Algunos tenían lentejas
en el buche. La momia Valencia Cossios Agachadus, data del milenio anterior.
Un embalsamado, el Enrique Gómez no Sapiens Nada, fue sacado de una
caverna bogotana. Al Jaime Arias Descerebradus, se le hizo análisis maxilo
facial, confirmando que antaño gagueó. El Sonrisalis Huilenses, sí habló. Un
clon suyo llamado Andrés sobrevive en estado de hibernación y va en plena
transformación del mono en hombre. Frankestein Fonseca, QUAC, la caverna.

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WILLIAM GARRA

El viejo Willy trabaja con Chávez en el canal Telesur. Entre sus

principales reportajes se destacan los siguientes: “El perico del
Guaviare tiene el mismo bouquet que la toalla de Tirofijo”; “Mi
mamá es pensionada del Sena y nunca ha vivido en Paris. “

Regreso a clases

La próxima semana se iniciarán las actividades docentes en todo el país. En la

carrera décima de Bogotá se han inscrito centenares de jóvenes para el curso de
raponaje y atraco acelerado. En diversas ciudades del país las escuelas de
sicarios ofrecen nuevas materias como conducción de motocicletas, polígono y
explosivos. En Córdoba se abrirán las escuelas de paramilitarismo, con
postgrado en autodefensa personal y cooperativismo agrario armado.
Igualmente en el Meta las Farc abrieron matrículas para optar el título de
licenciado en guerrilla, con materias como secuestro extorsivo, emboscada y en
el área veterinaria. QUAC Estableció que se abrirá en el Congreso la
especialización de carpintería con énfasis en serrucho. En el Valle del Cauca
pululan escuelas de pilotaje, lavandería, química, cocina y siembra tecnificada.
Colombia aprende y una vez más, la letra con sangre entra.

Cumbre de La Paz

Todo se encuentra listo aquí en La paz, capital de Bolivia, para el primer

contacto entre la guerrilla y el gobierno colombiano. Las dos partes acordaron
que fuera esta capital el lugar de su primer contacto, por varios motivos. Uno,
nada más evocador que el nombre mismo de la capital boliviana. Dos, a estas
alturas del proceso el que se eche para atrás cae desde muy alto. Tres, aquí se
le puede quitar oxígeno al conflicto. Cuatro, por ser lugar de difícil acceso, los
medios no pueden llegar con facilidad a perratiar el proceso. Vía horno de micro
ondas, desde la Paz, William Garra.

El gabinete del doctor Kaligari

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Me encuentro en el salón del Consejo de Ministros, que como ustedes ven es la
sede del gabinete. Los nuevos ministros son: de Desarrollo, Sofía Vergara,
por su enorme desarrollo. De Hacienda, Augusto López, porque así de una
vez se queda con todo. De Educación, Miguel Ángel Bermúdez, por su
habilidad para acosar a las maestras. Ministro de Minas, el cura Manuel
Pérez, experto en la materia. De Trabajo, Poncho Rentería, por su habilidad
para conseguir empleo. De Relaciones Exteriores, Andrés Pastrana, por lo
bien que nos hace quedar por fuera. Ministro de Defensa, el Chonto Herrera,
por bueno. De Comercio Exterior, Gilberto Rodríguez Orejuela, reconocido
exportador. De Transporte, Miguel Rodríguez Orejuela, por abrir nuevas rutas
para el país. Ahí van los dos pegaditos. Ministro de justicia, Antonio Navarro,
porque la justicia cojea pero llega. De Agricultura, Tirofijo, por su larga
experiencia en el monte. De Comunicaciones, Virgilio Barco, por su facilidad
para comunicarse. Ministra del Medio Ambiente, María Leona Santodomingo,
por que ella sí que es de ambiente. Y por último, Ministro de Gobierno, Myles
Frechette, porque así salimos de él.

Ocho mil enredos

Atención. QUAC logró establecer con Lleras de la Fuente bien informada, que
la verdadera identidad de la informante de la DEA conocida como María, es
Pallomaría. Se supo además aquí en Washington, sede de la conspiración
foránea, que cuando el río me suena me suena, lleva las piedras de Horacio
Serpa. Además conocimos que el fiscal Valdivieso está amañado... aquí en los
Estados Unidos. En cuanto al atentado al doctor Cancino se confirmó la autoría
del autodenominado Movimiento por la Dignidad en América Latina, cuya sigla es
D.E.A. En cuanto a los sufragios enviados a la Comisión de Acusaciones de la
Cámara, hacen parte del sistema de apuestas que le dan o no le dan chance a
Samper.

Poesía con Garra

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 Llegaba lanza en ristre, Alfonso Valdivieso.
Pensaba que la Corte le daba la razón.
Quería Mogollón, de Medina la versión.
Quería el buen fiscal... ser la Constitución.

Aquellos gringos monos nos daban con la tranca.

A ellos, irrestricto, apoyaba Salamanca.

Ernesto esperaba, del fallo, su final.

Humberto de la Calle ya no era su carnal.
Hablaba del asunto feliz el general
y nadie se atrevía a poner punto final.

Gaviria, sin cesar, dice ser plural.

Horacio, en su navío, es un náufrago en el mar.

La gente sigue hastiada de rollos y procesos.

El pueblo se pregunta, ¿y dónde están los tesos?

William Garra, QUAC, todas las agarra.

Turbay dixit

A continuación me permito leer el marconi recibido hoy en esta redacción:

Botero, a saber. Punto. Debate fofo, coma, godos fuera, quórum liberal. Punto.
Investigación Serpa gallo tapado, coma, reserva levanta ya. Punto.
Acusaciones, denuncias, debates, crisis, juicios y etcétera, coma, harinas del
mismo costal. Punto. Fiscal alerta, coma, Sergio Arboleda. Punto. ¿Godo
también fiscal? Punto interrogación. Atentamente, coma, Julio César Turbay.
William Garra, QUAC, el telegrama.

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WILLIAM NARRA

El que fuera nuestro cronista deportivo, es por hoy asesor de imagen de

Pambelé.

Mascando coca

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Muy concentrada y con una pureza del noventa y cinco por ciento, salió nuestra
delegación a los juegos panamericanos. Los atletas colombianos participarán en
los siguientes deportes: Juego de la coca, tiro al blanco, magia en general, salto
social, pesca con red de solidaridad, lanzamiento de marimba, carrera contra el
destino, 400 metros de quiebra patas, billar a diez bandas, maratón de limpieza
social, teoría del domino, levantamiento de cadáveres, lanzamiento de bala,
especialidad nacional, fuga de presos, emboscada y saqueo a la caja agraria.
Mucha suerte para los atletas colombianos en los panamericanos.

La vuelta a Colombia

Aquí estamos en medio de la carrera. El lote va compacto, pero atención, los

hombres del equipo de la policía nacional empiezan a presionar. . . Van en bloque
sobre la gente de Drogas la Rebaja. . . pretenden hacerles la licuadora. Pero ahí
está Miguel, el Capo del equipo que se defiende, se levanta sobre su caballito
de acero, se pone en posición aerodinámica. Los hombres del Bloque se le
vienen encima, que carrera. . . Los del Bloque se vienen en abanico y van directo
hacia la meta volante. Ahí sigue Miguel entreverado en el lote, pero atención que
pega un jalonazo, sale de su caleta y se descuelga por una ventana abierta en el
lote. Se aleja, los hombres del Bloque inician la persecución, pero allí están los
gregarios de confianza de Miguel que hacen el trabajo sucio para contener al
Bloque. Hay comentarios que aseguran que Miguel puede dar positivo por
estimulantes en el control anti doping. Sigue Miguel solo, mira el horizonte, tiene
al frente el premio de montaña por la Vía al Mar. Definitivamente ha largado a
sus perseguidores. Va en una autentica contra reloj individual. . . atrás el equipo
gringo de la DEA trabaja solo sin el apoyo de los colombianos y comete varias
faltas. Pueden ser inhabilitados por los jueces. Mientras tanto en la cabeza de
carrera Miguel no tiene contratiempos, y no se cae. . . Parece no preocuparse
por la caída de su hermano Gilberto que tuvo que retirarse de la vuelta. Miguel se
ha perdido en la distancia, le lleva 45 minutos al bloque. . .

Pena máxima

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Estamos en directo en la narración del partido liberal. . . contra la fiscalía. . .
avanza el volante Santiago Medina por el medio campo. Está en el toque toque
con Alberto Giraldo, parece estar en posesión ilícita del balón. . . recibe un pase
de profundidad de 40 metros de Miguel Rodríguez, lo para con la nariz. . .
controla el cheque y se lo pasa a Jorge Herrera Barona, quien pierde el control y
lo envía fuera de la cancha. Saca Valdivieso de la fiscalía, le pasa la pelota a
Roso José Serrano quien levanta la cabeza en la búsqueda del bloque atacante
de su equipo. El balón ya está en territorio liberal, corta María y avanza por la
punta Izquierdo, saca el balón para Santofimio, este se lo pasa a Rodrigo
Garavito, Garavito para el anticuario Medina quien está sudando las camisetas.
Gilberto Rodríguez se destapa, pero es anulado por la marca de Roso José. La
fiscalía avanza nuevamente en bloque, pero sale el arquero libero Ernesto
Samper y se hace al balón. Saca de profundidad, la pelota rebota, Fernando
Botero, defensa central pica en punta, pero atención, le pitan fuera de lugar.
Falta, falta, faltan pruebas, con el patrocinio de la abejita con hambre. Se hace
efectivo el cobro por parte de Valdivieso quien entrega a 8. 000 revoluciones la
pelota que va en proceso hacia el arco contrario. Jujujuju. . . el cheque va
rodando y el tiempo va pasando. . . . Miguel Rodríguez, La Estrella, trata de
desmarcarse por la vía al mar. Arranca Roso José, arranca Montenegro Rinco,
hay peligro, entran a las 18 del arco liberal, sale Medina y en falta totalmente
descalificadora comete falso testimonio y enriquecimiento ilícito. Tarjeta roja para
Medina y el árbitro pita pena máxima contra el partido liberal. Valdivieso se
dispone a cobrar el penalti, en el arco esta listo Samper. El técnico todavía no
anuncia ningún cambio. Se impulsa el hombre de la fiscalía. . . habrá gol?

Las barras bravas

Gol! Impecable cobro de Valdivieso, el arquero Samper le adivino el lado, pero

se lanzó tarde y la papa caliente se alojó en red. Atención, hay problemas en la
mitad del campo. . . Algo insólito está ocurriendo. . . el volante Santiago Medina
se está quitando su camiseta roja y se está poniendo la de rayas de la fiscalía . . .
Su compañero, el defensa Fernando Botero lo incrimina, caen anónimos sobre la
cancha. . . Botero ha empujado a Medina. . . el internacional arbitro Myles
Frechette lo va a amonestar. . . Roja, le sacaron roja! Botero fuera de la

169
cancha!!!. . . En las graderías la bancada azul está feliz. . . En el banco liberal
calientan Juan Manuel Santos y Carlos Lleras. Jujujuju. . . el anónimo va rodando
y el tiempo va pasando. Avanza Serpa con la papa caliente, Martínez y Pardo lo
acompañan, Jaime Arias corta la papa y se la pasa a Andrés, este toca con
Valdivieso, Pastrana levanta la papa, centra, e increíble, Valdivieso remata de
cabeza y. . . lo bajaron, lo bajaron en el área. . . Serpa acaba de cometer pena
máxima. Frechette le muestra la amarilla. Listo Samper en el arco. Cobra
nuevamente el chiquitín Valdivieso, número diez de la Fiscalía. . . Toma impulso,
patea y. . . habrá otro gol???

Gol olímpico

Lo tapó, lo tapó el arquero Samper. . . El técnico no saca al volante Serpa. Entra

en la Fiscalía el numero 10 Cesar Gaviria, un excelente creador de situaciones
de golpe. Saca Samper, corta en el medio campo Gaviria, pasa para Felipe
López, un volante de armada, que juega semana a semana. Se apoya en Sarria
quien la devuelve, López lanza un pelotazo violento, lo ataja Samper pero queda
sin aire. Saque de banda militar Esguerra, nuevo defensa del equipo de Palacio,
entrega para De la Calle, quien esta ido del partido y parece perder a propósito el
balón. . Recupera por la fiscalía Jaime Arias, la pasa para Martínez Simahan, el
Chapulín azulado, El Chompiras Serpa le quita el balón. Arranca Sabas Pretel,
nueva adquisición proveniente del equipo Gremio, se desata el contragolpe,
corta Gaviria y tiro de esquina. Jujujuju. . . tiro de esquina Phillip Morris. El nuevo
defensa central, Antonio José Cancino, levanta la pelota, Serpa trata de sentar
cabeza, pero rechaza Valdivieso, pasa rápidamente para Gaviria. Jujujujuju. . El
tiempo va pasando y Juan Manuel Santos va aspirando. . . La pelota para Santos
que deja en el camino a De la Calle, Andrés en la banca calienta con ganas de
entrar al partido, avanza Santos, entra al área, le cae en plancha el lateral D
´artagnan. Y falta falta falta Inter bank. Parece que va a haber cambios definitivos
en el equipo de Palacio, un acuerdo de un nuevo frente con el nacional. Lista la
barrera de Palacio con Serpa, Cancino y Yamid. Se impulsa Valdivieso, toca
para Felipe López dispara . . . . . Habrá gol esta semana?????

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OTROS PERSONAJES DE LA “FICCION”

EL TRAQUETO

Ahora despacha desde Prosocial en el municipio de La Ceja, junto con sus

asociados.

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Beneficios

He pagado 26 minutos de condena y regreso a la vida civil por la libre, oís.

Visión empresarial

Yo creo que hay que defender el parque de los Nevados. Toda esa nieve natural
hay que mantenerla pues se puede exportar.

El jardín del Edén

Me fascinan las plantas ornamentales. La hoja de coca y la flor de amapola

adornan al país de norte a sur gracias a nosotros.

Jaula de oro

Pues últimamente he visto en grave peligro al perico. Hay que proteger al perico,
ese animalito, cuidarlo, porque además es símbolo nacional. Entre más perico
tengamos, mejor nos va.

Sustitución de cultivos

Cocine, procese, exporte, plante y pa'lante.

Sociedad anónima

Yo no sabía que todas esas fincas allanadas en el norte del Valle fueran nuestras,
como dicen los tombos. Con tantas transacciones con las fuerzas vivas, con
tantas reinas de belleza, con tanta importación de insumos compartida con los
empresarios tradicionales, con tantas copas libertadores, con tanta lavandería
común, ya tengo confundida la contabilidad. Ojo vivo pues, que por quitarnos
las propiedades de pronto se las quitan a los propios.

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Salsa y control

¡Y suena el grupo Niche! La bola va rodando y nos vamos encaletando...

Gracias a Gaviria que me ha dado tanto.

A propósito de caballo, que gracias a Gaviria por lo del sometimiento. Y a los de

Cali, tranquilandia, que como el caso de ellos también es de drogas, tienen La
Rebaja.

¿Icontec donde estás?

Cuando entraba éter a lo bien, la droga era una mantequillita, oís, pero ahora
toca echarle cemento, ladrillo, talco, cocinol y desodorante, ve. Es que con la
vaina del control de la DEA se patrasió el control de calidad, oís.

Régimen

Entregarle las pruebas a la Fiscalía me implicaría bajarme de algunos kilos.

EL AGENTE BOBADILLA

Botado de la Secretaría de Tránsito, está desempleado pero graciaa a su

larga experiencia en las esquinas, el “moto” Bobadilla sigue trabajando en
un semáforo: vende bolsas para la basura.

Comparendos

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Vayamos por partes... En el día de hoy hemos cazado a Ernesto Samper por
hacer un giro prohibido a la derecha con la licencia a punto de vencerse. A
Fernando Botero por pasarse en rojo en los gastos de la campaña. A Santiago
Medina por transitar por zonas prohibidas. A Miguel y Gilberto Rodríguez por
andar con muchos pases. A Humberto por hacer uso indebido de La Calle. A
Alfonso Valdivieso por no guardar el espacio mínimo entre autos... de
detención. A Noemí Sanín por adelantar en curvas. A Juan Manuel Santos por
exceso de velocidad.. A Horacio Serpa por no asegurar la carga.

El que no pita…

Por más chupas que seamos, no nos van a dejar mamando. . .

El clan de los Doverman

Si nos vuelven tombos, además de morder vamos a ladrar. Yo haré el de

verde. . . rebuscar lo de la gaseosa.

Crisis portuaria

Como ahora no atracan los barcos sino los tombos. . .

Con licencia

A una mula no se le quita el pase. . .

EL GUERRILLERO

Fue dado de baja en el Plan Patriota. Pero sigue cuidando laboratorios en el

Caguán.

Acto de contrición

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El único transporte que estamos parando es el de la cocaína. ¿No ven que
estamos quemando las mulas?

Turismo de aventura

Ofrecemos servicios de turismo social en campamentos de verano. En seguras

instalaciones, el turista podrá escoger entre excitantes ejercicios de montañismo
con emboscada o un prolongado descanso en nuestra suite Cambuche. Los
amantes de la aventura, podrán -sin costo adicional- disfrutar de nuestro tour
privado por Venezuela. El plan Caja Agraria, incluye auto financiación y coctel
molotov y bienvenida. Péguese la rodadita. Farc-ep.

Análisis político

Hay que despejar la mesa, la meseta, el páramo y el altiplano, y poner allí el

almanaque Brístol, que es mejor que la agenda de paz porque nos señala
como está la marea.

EL PARACO

Junto con muchos de sus compañeros de Bloque, ocupa una curul en el

Congreso.

Pará…metros

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A nosotros nos pagan los dueños de las vacas. Y esos manes le prestan
celaduría a los dueños de la coca. La paz se hace si se negocia con la
pasta y con el pasto.

Hagamos vaca

Hay que hacer es un plebiscito entre las vacas para que confirmen la legitimidad
de quienes las autodefendemos.

Parapeto

Por acuerdo estratégico saboteamos las elecciones en los territorios de la

guerrilla y ellos en los nuestros...

Aquellos tiempos

Buen negocio. ¡La democracia sin votos y bajo nuestras botas!

Desaparición forzada

Estoy de acuerdo con la muerte, sobre todo la de las ideologías.

PERSONAJES DE LA HISTORIA

(Entrevistas en Quac a sus estatuas)

Gonzalo Jiménez de Quesada

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Sigue la paja

Joder, pues nada! Que cuando yo la funde a la Santa Fe, la construí con techos
de paja, y ahora andan con la historia de la solución a la inseguridad, la malla
vial, la ampliación de los servicios. Pero si todo sigue igual. Paja y más paja. Le
quiero decir que me agobia la soledad. Mire usted: el único personaje que vive
cerca es el tal Santander, ahí a la vuelta. Pero yo no trato con subversivos. Por
mí que le parta un rayo.

Francisco de Paula Santander

Los gringos nunca existieron

No soporto más el humo del bazuco y el olor a pipí. He pedido traslado, pero en
todos los sitios que me gustan está Bolívar, quien con toda impunidad tiene en
Bogotá como l7 plazas y cinco casas de lenocinio. Ya lo dije, es un dictador!

Los gringos, otro invento de Bolívar… Nunca existieron. Son la fantasía de un

decadente.

Yo me inventé las leyes y aquí las violaron. No se acuerda que en el incinerado

Palacio de Justicia decía: " Las armas os dieron la Independencia, las leyes os
darán la libertad". Eso era mío y lo quemó Belisario. Ni uno aquí de estatua lo
respetan. Mire no más como me tienen.

Simón Bolívar

No me hacen caso

Mal puede Santander quejarse de falta de espacio cuando me hizo saltar por una
diminuta ventana en aquella nefanda noche septembrina. Ese tipo es un
paramilitar.

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Ya lo dije muy claro: si mi muerte contribuye a que cesen los partidos y se
consolide la unión, yo bajaré tranquilo al sepulcro. No me hacen caso.

Vuelvo a mis palabras y las dije hace 170 años: los Estados Unidos parecen
destinados por la Divina Providencia a plagar de miseria los países de
Latinoamérica.

Francisco José de Caldas

Coca en las Nieves

La coca, esa especie, de la familia de las eritroxiláceas, es parte de nuestra

historia. Si no fuera por ella, qué quita el hambre, ¿cómo le hubiéramos dado
de comer a este país? Por defenderla me pusieron aquí, en la plaza de Las
Nieves.

Antes por acá pasaba la historia. Hoy, escasamente, los loquitos esos, los hare
krishna.

¿El departamento de Caldas robado? Vayan y miren el de Bolívar, el de Nariño,

los de Santander, el de Córdoba, el de Sucre...

SAINETE DEL 20 DE JULIO DE 1996

NARRADOR: La colonia vivía en la normalidad: masacres, torturas, magnicidios,

hambre y corrupción. Se esperaba la llegada del visitador regio don Humberto
Delacallicencio, medio criollo, medio chapetón. Los criollos querían darle un
banquete, otro más de esos propios del clientelismo. Era necesario un florero.

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 Entonces don César Gaviria de Morales, conocido pendenciero local, fue
hasta donde el Chapetón Andrés Llorente.

GAVIRIA: Ciertamente necesitamos ese florero para homenajear a mi

Vicepresidente regio. ¡Muestre p' acá!

ANDRES: Me cago en Humberto Delacallicencio y en todos los colombianos.

¡Que renuncie!

GAVIRIA: ¡Chapetón hijo de papi!

NARRADOR: Criollo y chapetón se fueron a las manos. El florero se rompió y,

con él, el poder colonial. El pueblo enardecido se sumó a las voces y se alzó
contra el régimen.

PUEBLO: ¡Abajo el mal gobierno del virrey Odiar y Frechette! ¡Viva el rey Bill
Séptimo!

NARRADOR: Llegó entonces Horacio Acevedo y Serpa, el tribuno de la

manguala.

SERPA: ¡Si dejáis escapar estos momentos de descertificación y sanción, ved la

extradición y las cadenas perpetuas que os esperan en Miami!

NARRADOR): El oidor Valdivieso de Alba, empequeñecido por los

acontecimientos, cavilaba...

VALDIVIESO: Si los pingos criollos me reforman la Real Audiencia, el Virrey

Frechette se cae y yo con él. Mejor le digo a Salamanca que suelte los perros.

NARRADOR: El pueblo pidió Cabildo Abierto...

PUEBLO: ¡Sesiones extraordinarias, sesiones extraordinarias!

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NARRADOR: Y la voz del pueblo, como siempre, no fue oída.

GAVIRIA: Ante la crisis, convoco a la legitimidad. Que tome las riendas el

Vicepresidente regio Delacallicencio.

SERPA: ¡Mamola! ¡Que el cabildo elija un criollo de verdad, un hombre que, como
yo, sí es chicha y es limonada!

DE LA CALLE: No vine a ver los toros desde la barrera, sino a coger el poder por
los cachos que me quieren poner.

VALDIVIESO: ¡Y yo qué! ¿Me van a dejar en el burladero, toches? Esperemos

hasta dentro de dos años, pues Samperiño ahí está y ahí se queda. Para
entonces ya habré crecido.

FRECHETTE: ¡Jajajaja! Hagan lo que quieran, indignos vasallos. De todas

maneras volveré con los reales marines para quitarles la visa. ¡Me morillo de
la risa, jajajaja!

NARRADOR: Ante las afrentosas amenazas del virrey Odiar y Frechette, el

pueblo se tomó el Cabildo Abierto, detuvo al tirano y le dio la embajada por
cárcel... Tras todos estos acontecimientos, desde su propia casa, donde se
encontraba incomunicado por la crisis, el Preclusor, Ernesto Samperiño,
proclamó la República.

SAMPER: Criollos. Declaro nuestra independencia de los Estados Unidos. Estos

territorios de ultramar conocidos como la Colonia de la Nueva Embarrada,
desde hoy y para siempre se llamarán "La Patria Boba".

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PUBLICIDAD POLITICA APAGADA

Campaña De La Calle

El país necesita un reconstituyente. Abogado, 48 años, en política nadaísta, por

lo perro nadadito, por lo pronto embajada, en una situación que pintan calva.
Cazado pero no sindicado. De la calle, algo nuevo va a pasar

181
Contra la bronca, vote por la manguala del eje cafetero. Humberto de La Calle
vicepresidente, Cesar Gaviria Secretario General. Humberto, un ñero, un
auténtico hombre de la calle.

Por todo el centro De la Calle.

Campaña Noemí Sanín

Rectifiquemos el rumbo. Dejemos atrás el ocho mil. Subamos al noemil.

NOEMI Yo no soy de esos mezquinos que solo piensan en el poder. Yo pienso

en Colombia. Que toda Colombia vote por mi, Noemí. Verdad?

Vote por la formula del movimiento Mezquinos por Colombia: NOEMI Presidente,
MARIA IZQUIERDO Vicepresidente.

Es el tiempo de un revolcón con Noemí.

Campaña Andrés Pastrana

Estamos al borde del abismo. Ha llegado el tiempo del fin. Delfín Pastrana, un
verdadero pez godo.

ANDRES IN: Que renuncie, que renuncie. Yo gané. El hizo trampa. Yo soy hijo
de papi y el es un hijue. . . ilegitimo del poder. !

Andrés reincidente.

Vote por la formula de la Nueva Tuerza Democrática. Andrés Pastrana

reincidente y Ernesto Samper Vice fiscal. Ahora con preservativo anti corrupción.

Sin condón, ni Andrés.

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Campaña Alfonso Valdivieso.

Solos no pudimos. Colombia necesita ser extraditada. Alfonso Valdivieso, un

buen amigo de nuestros amigos del norte.

¡ With a Little Help from my Friends!

VALDIVIESO: Yo soy la verdad y punto!

Vote por la fórmula de la Alianza para el Progreso: Vice Presidente Alfonso

Valdivieso, Presidente Myles Frechette. Por la anexión pacifica de Colombia a
los Estados Unidos.

AlfonsoValdivieso, chiquito pero gustador; Made in Usa. Y punto!

Campaña Juan Manuel Santos

El país no soporta más seguir de Espectador. Semana a Semana no se produce

el Cambio. Pero ahora ha llegado El Tiempo de prenderles velas a los santos
inocentes.

Que te perdone yo, que te perdone, como si fuera yo el Santos Cachón

Vote por la fórmula de la revista ALO: Juan Manuel Presidente, Enriquito

subdirector. Hernando, defensor del lector, Pacho Jefe de Redacción,
D'Artagnan. . . al ataque y Felipe, el auténtico Santos Social!

Es la gente de El Tiempo y el gringo ahí!

183
FRASES SUELTAS

Embalados

Esta semana a raíz de las inmensas y delirantes incautaciones de bicarbonato y

sal de frutas hechas por el cuerpo élite se está ganando la guerra contra la
acidez.

184
Temporada de bel canto

Después de comerciales iremos al Congreso y a la Ópera... que son la misma

vaina.

Señal Colombia

Colombia es una narco-dedocracia. Narco por lo que sabemos y dedocracia

porque todos tienen el dedo untado.

Que gane la demanda

La única forma de acabar con la droga en los Estados Unidos es que se la metan
toda.

Deslumbrante

A Noemí la única idea brillante que se le ocurrió fue cambiar los bombillos.

Alta seguridad horizontal

Como va el proceso 8.000 a todos esos va a tocar construirles casas en un

conjunto. . . cerrado. Y esa sí sería una auténtica urbanización Modelo!

El aguacate envuelto en periódico

Juan Manuel Santos tiene todo El Tiempo del mundo para ser presidente.

La justicia que mata y la muerte que castiga

La pena de muerte solo sería para delitos atroces. Pero en este país, con esta
justicia atroz, lo que nos da pena, es precisamente la muerte.

Que llamen a Pambelé

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El show del elefante va a seguir... Vamos a tener moco para rato. Hasta que
resuelvan el problema... a trompadas.

Saliva va saliva viene

El vice fiscal Salamanca abrió tanto la jeta que la prueba le quedo pegada con
babas.

El bufón y su corte
¿Será que el doctor Andrés Pastrana tiene culebras? Que se sepa, solamente lo
rodea uno que otro parásito.

El país piensa solo

El Mandato Claro de López, el mismo que convirtió una bonanza cafetera en una
emergencia económica.

Pidiendo pista

¿De la Calle es el avión presidencial? No, ése no despega y nunca ha aterrizado.

Medio en guerra

¿La humanización de la guerra empieza con la televización del conflicto?

Servientrega

El doctor Vásquez Velásquez no coge juicio. A cada rato lo agarran. ¡Le va a

tocar poner una empresa de entrega inmediata!

US democracy

¡Los gringos eligieron presidente sin invadir a nadie!

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Semana a Semana

Los López no son ni lobos ni caperucitas. Son los que escriben la historia... como
les da la gana.

El ruso mayor

Samper es el maestro de la obra negra en la que tiene al país.

Rabo de paja

Da la impresión de que con Mockus hasta ahora no hemos visto nada que "nalga"
la pena.

Superando a Maturana

La nueva filosofía del Bolillo Gómez dice: no nos ganaron: nosotros perdimos.

Drácula digital

Si el murciélago Frechette pronto levanta vuelo, da lo mismo. Total, ahí nos va a

dejar sus radares.

De la Contraloría

Nadie controla la calidad de los políticos porque su gran calidad es precisamente

no tener control.

Las clases dominantes

Los Andes es la universidad privada. . . de conciencia y a distancia…de la

realidad.

187
Aritmética

A los políticos no les gustan las minorías porque sumadas son mayorías.

Llamado a Bill Gates

El software para ordenarle las ideas a Noemí no se ha inventado.

Terminator

Uribe Vélez considera que la paz se logra armando a 40 millones de

colombianos. ¡Meterle más población civil a la guerra para que tengamos de una
vez una guerra civil!

Y dale rojo dale

El consenso político es de frente... Nacional y, como siempre, de espaldas al país.

Depósito a término

Los políticos honestos no compran votos sino conciencias que son más caras,
pero más rentables a largo plazo.

Anhelos tengo de verte

Deberían dar de baja a todas las guerras...

Multinacional

Descubrieron un tumbe en el Sena. Debe ser Fabio Puyo, que tiene apartamento
en París.

Contraguerrilla

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Antonio Navarro quien en 1991 parecía tener grandes destinos, acabó en poco
tiempo con lo que no pudo acabar ni el ejército: el M-19.

La ciencia infusa

Manuel Elkin Patarroyo ha decidido perfeccionar su vacuna contra la malaria, y

para ello contrató a Jeringa quien se encargará de la internacionalización del
producto.

Himno Nacional contemporáneo e institucional

Oh gringo insaciable.
Oh imperio inmoral
De narcos y dólares
El bisnes se queda allá
El bisnes se queda allá.

Oh coca indestructible
Amapola inmortal
Con trucos de sanciones
El perico germina allá.

Siguió la horrible noche

La libertad suprimen
Derraman glifosato
Soberanía no!

Gringos consumidores
Que por un pase gimen
Comparten

189
El negocio
De Chepe Santacruz.

190