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A ESCOGER TITULOS.......

Si te da pena decir en qué trabajas, aquí te envío algunas


sugerencias para mejorar el impacto de tu Curriculum Vitae:

1. Coordinador Oficial de Movimientos Internos (Portero)


2. Coordinador Oficial de Movimiento Nocturno (Vigilante)
3. Distribuidor de Recursos Humanos VIP (Chofer de taxi)
4. Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Ascensorista)
5. Especialista en Logística de Energía Combustible (Mozo de
gasolinera)
6. Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil (Peón de Obra)
7. Subalterno Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil (Ayudante de Peón de Obra)
8. Especialista en Logística de Documentos (Mensajero)
9. Especialista Avanzado en Logística de Documentos (Mensajero con moto)
10. Consultor de Asuntos Generales y No Específicos (Adivino, Brujo, Lector de cartas)
11. Técnico de Mercadeo Dirigido (Repartidor de volantes en las esquinas)
12. Especialista en Logística de Alimentos (Mesero)
13. Clasificador y Acopiador de Frutales y Legumbres (Verdulero)
14. Abastecedor Logístico en Lugares de Alta Concentración (Vendedor de sánguches en
el estadio)
15. Distribuidor de Productos Alternativos de Alta Rotación (Vendedor ambulante)
16. Técnico Sanitario de Caminos Públicos (Barrendero de calles)
17. Gerente en Cotización de Relaciones Humanas Pre-estructuradas (Celestino,
alcahuete)
18. "Freelance" (trabaja en lo que caiga)

Sin comentarios..............

>EL GALLEGO CON TALENTO :


>
>
>
>
>Había un terrible incendio en un edificio.
>
>La gente que estaba en pisos inferiores fue subiendo, desesperada, a la
>terraza.
>
>En medio del estupor general aparece un gallego en la vereda y comienza
>a
>gritar:
>
>
>
>- "Arrojaos, arrojaos que yo os atajo"
>
>
>
>Todos pensaron que estaba loco, pero perdido por perdido uno se arrojó.
>
>El gallego lo ataja con gran destreza y este sale caminando como si nada.
>
>Después, viendo que el sistema funcionaba, comenzaron a arrojarse los
>demás de a uno.
>
>Luego de unos cuantos, se arroja un negro, el gallego se queda mirando,
>lo esquiva y el negro se estampa contra el piso.
>
>El gallego mira hacia arriba y les grita:
>
>
>
>- "¡¡No perdáis tiempo con los quemados!!!"

Cuidado con lo que no usas

>La esposa regresa a su casa muy temprano y... ¡Encuentra a su


>>>marido en la
>>> >habitación matrimonial haciendo el amor con una tremenda, bella y
>>> >espectacular, hembra infernal...!!
>>>
>>> >- ¡Eh, desgraciado, mal nacido, infiel, falto de respeto, ¿Qué
>>>haces?, ¿Cómo
>>> >te atreviste a hacerme esto a mí, la esposa fiel, la abnegada
>>>madre de tus
>>> >hijos?, ¡Me voy ya de esta casa!, Quiero el Divorcio.
>>>
>>> >- ¡¡Espera..., espera... un momento!! Antes de decidir, por lo
>>>menos escucha
>>> >lo que pasó.
>>>
>>> >- Hummmmm, no sé..., bueno, será lo último que te permita que me
>>> >digas,¡¡Peeeeeeeero que sea rápido cretino, poco hombre!!!
>>>
>>> >- Mientras volvía del trabajo a casa en el auto, esta joven me
>>>pidió que le
>>> >diera un aventón. La ví tan indefensa que accedí a llevarla.
>>>Noté que estaba
>>> >muy delgada, mal vestida y sucia. Me contó que hacía 3 días que
>>>no comía.
>>> >Con
>>> >gran compasión y dolor, la traje para casa y le recalenté los
>>>tallarines que
>>> >te prepare anoche y que no te comiste porque engordabas; y la
>>>pobre chica
>>> >prácticamente se los devoró. Como estaba muy sucia le dije que se
>>> >bañara.Mientras se duchaba noté que su ropa estaba sucia y rota;
>>>así que se
>>> >la tiré a la basura. Para que se
>>> >vistiera le di esos jeans que haceaños no usas porque te quedan
>>>apretados,
>>> >la blusa que te regalé para el aniversario y no usas porque no te
>>>gusta
>>> >porque tuve mal gusto cuando la escogí, el pullover que te regaló
>>>mi hermana
>>> >
>>> >para la Navidad y no usas para molestarla y las botas que
>>>compraste en esa
>>> >lujosa zapatería y que nunca más te pusiste desde que tu amiga se
>>>compró
>>> >unas iguales. La joven se iba muy agradecida. Pero cuando la
>>>acompañé a la
>>> >puerta se volvió y con los ojos llorosos me pregunto:-
>>>
>>> >¿No tiene otra cosita que su señora ya no use?

Alguna vez te has preguntado... ¿Qué significa 100%? ¿Qué es dar MÁS del
>>>100%? ¿Alguna vez te has preguntado cómo son esas personas que dicen que
>>>dan MÁS del 100%? Todos hemos asistido a reuniones en las que Alguien nos

>>>ha pedido que demos MÁS del 100%. ¿Qué te parece alcanzar el 103%?
>>>¿De qué está compuesto el 100% en esta vida?
>>>A continuación figura una simple fórmula matemática que puede que te
>>>ayude a responder a estas preguntas:
>>>SI: A B C D E F G H I J K L M N Ñ O P Q R S T U V W X Y Z equivalen as
>>>los siguientes números:
>>>1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27.
>>>
>>>Entonces:
>>> T-R-A-B-A-J-A-R
>>>21+19+1+2+1+10+1+19 = 74%
>>>
>>>Y
>>>
>>>S-A-B-I-D-U-R-I-A
>>>20+1+2+9+4+22+19+1 = 78%
>>>
>>>Pero,
>>>
>>>D-E-S-E-M-P-E-Ñ-O
>>>4+5+20+5+13+17+5+15+16 = 100%
>>>
>>>Y,
>>>
>>>M-E-N-T-I-R-A-S
>>>13+5+14+21+9+19+1+20 = 102%
>>>
>>>Y, mira lo lejos que te llevará lamer culos.
>>>
>>>L-A-M-E-R C-U-L-O-S
>>>12+1+13+5+1 9 3+22+12+16+20 = 123%
>>>
>>>Así que, podemos concluir que es matemáticamente cierto que mientras que:
>>>TRABAJAR y tener Sabiduría te ponen en buen camino, Desempeño te hará
>>>llegar al 100%, las Mentiras y Lamer Culos te harán sobrepasar el 100%
>>>
>>>
>>>OJO ENTONCES CUANDO TE DIGAN QUE TIENES QUE DAR MAS DEL 100%
>>

-NUNCA MINTIO

Una señora estaba en un avion volviendo de Suiza. A su lado estaba sentado un cura,
entonces ella le pregunta:
-Padre puedo pedirle un favor?

-Si hija mia que quieres? Mire, compre un depilador electrico super sofisticado muy caro el
cual aun no he usado y tengo miedo que supere mi limite en la Aduana. Podria usted
esconderlo debajo de su sotana?
Si mi querida puedo, solamente debo advertirte que yo no se mentir.
La señora piensa:
-Ay!!! ojalá que nadie le pregunte nada al cura... esta¡ bien padre, gracias por su ayuda...

Y le da el depilador.
Llegando a destino en el aeropuerto, el agente de Aduana le pregunta al cura:
- Algo a declarar padre?

A lo que el cura responde:


-De la cabeza a la cintura, nada a declarar hijo mio.
Medio extrañado el agente pregunta:
-¿Y de la cintura para abajo, que tiene?
- Alla abajo tengo un instrumento para mujeres que nunca ha sido usado.
Y el agente echa una carcajada y dice:
- Proximo de la fila!!!

El Reloj Cucú
>>
>>Anoche me invitaron unas amigas a una "reunión".Y yo le dije a mi
>>esposo, que era seguro que regresaba a la casa a las 12 en punto.
>>
>>"Te lo prometo", le dije.
>>
>> Pero la reunión estaba muy buena, y había muchos tragos, por lo
>>cual obviamente se me fue la hora.
>>
>>Resulta que llegué a la casa a las 3 de la mañana y completamente
>>borracha.
>>
>> Apenas entré y el pinche reloj cucú hizo 'cu-cu' tres veces.
>>
>> Al darme cuenta que mi esposo se iba a despertar por ese sonido,
>>hice el sonido del 'cu-cu' otras 9 veces.
>>
>>
>>Me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido de pronto,
>>aunque borracha, una idea tan buena para evitar el pleito con mi
>>esposo.
>>
>> Me acosté de lo más tranquila pensando en lo inteligente y lista
>>que soy.
>>
>> Temprano por la mañana, durante el desayuno, mi esposo me
>>preguntó a qué hora yo había llegado, y le contesté que había
>>llegado a las 12 como le había prometido.
>>
>> Él, de momento no dijo nada, ni me pareció desconfiado.
>>
>>
>>Qué bueno! ¡Qué salvada...! -pensé yo.
>>
>>
>>Entonces él me dijo: Debemos cambiar nuestro reloj cucú.
>>
>> Le pregunté, ¿por qué mi amor?
>>
>> Y me dijo: Bueno,... anoche el reloj hizo 'cu-cu' tres veces,
>>luego no sé como, gritó "mierda"... después hizo 'cu-cu' cuatro
>>veces más, y tosió luego hizo 'cu-cu' otras tres veces... se cagó
>>de la risa, y otra vez hizo 'cu-cu' dos veces mas. Salió corriendo,
>>vomito el jardín, pisó al gato, quebró la mesita de la esquina de
>>la sala, se acostó, se tiró un pedo y se durmió.
>>

Que pena!!!!

Un tipo recibe una llamada anónima, avisándole que todos los días, en cuanto él se va al
trabajo, su mujer lo engaña con un tal ‘Carlos Daniel’.

Al día siguiente, el tipo sale de su casa, pero se queda espiando desde la esquina. Al rato
ve llegar al tal Carlos Daniel, un tipo súper bien hecho, atlético, aristocrático, full Jaguar
último modelo, ropa italiana de última moda, con un ramo de flores en la mano y toca el
timbre de su casa.

Desde lejos ve que su mujer abre la puerta y lo hace entrar. El marido corre a su casa,
abre con su llave sin hacer ruido, entra sigilosamente y espía por la puerta entreabierta del
dormitorio. La mujer se había esmerado por poner las mejores sabanas Carlos Daniel se
quita la chaqueta revelando unos hombros poderosos y armónicos. La mujer lo besa
apasionadamente mientras se quita los zapatos. El marido no sabe qué hacer, ni cómo
intervenir y solo atina a seguir espiando.

Carlos Daniel se quita la camisa de seda natural y muestra un torso perfecto, un vientre
duro y sin un gramo de grasa.

La mujer se quita la falda y lo acaricia con locura. Carlos Daniel se quita los pantalones:
sus piernas son virilmente perfectas, además de su miembro descomunal. La mujer se
quita la blusa, se suelta el sostén y los pechos, flácidos y caídos, le cuelgan hasta el
ombligo!
El marido esconde la cara entre las manos y murmura: “Puta, qué vergüenza con Carlos
Daniel”
>>

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