TERNURA Y FIRMEZA …

Buscando el equilibrio

Pamela Araya Sepúlveda

Psicóloga
Especialista en Psicología Educacional

Fuente: Mª Francisca Fuentes M.

• Cambian de estado de ánimo fácilmente:

Aún no tiene control sobre la expresión de sus

sentimientos, por lo que muchas veces sus
reacciones son exageradas desde el punto de
vista de los adultos (berrinches, pataletas,
risas cuando no deben reír, enojos por cosas
“tontas”, etc)

Poco a poco, su cerebro madura, aprenden del

medio y con ello, aprenden a controlar sus
sentimientos.
• Son inquietos por naturaleza:
A estas edades, les gusta explorar, hacer
ruido, moverse, etc. Esta es su forma de
aprender y conocer el mundo que les rodea, ya
que todo es nuevo para ell@s

• Son impulsivos por naturaleza:

En esta etapa no miden peligros ni riesgos, por
lo que necesitan constante supervisión. Poco a
poco van aprendiendo a controlarse y a decir
qué quieren antes de realizar la actividad.

• Manejan un concepto de tiempo

completamente diferente al de los
adultos:
Para l@s niñ@s, un día es muchísimo tiempo.
Es necesario tener en cuenta esta percepción
diferente en la vida cotidiana: por ejemplo,
para los adultos, 10 minutos es poco tiempo,
pero no así para el niño. Por eso, el niño
puede sentirse inseguro o triste cuando
papá/mamá llegan 10 minutos tarde a
buscarlo al jardín.
• Piensan y sienten que son
el centro del mundo:

Ell@s se toman como único

punto de referencia de su
mundo, por eso parecen
egoístas o envidiosos.
Desechan el punto de vista de
los demás, no se dan cuenta de
que fuera de ell@s existen
normas y pensamientos
diferentes a los suyos.
EDAD NECESIDADES DE SEGURIDAD
4 años -Necesita una persona que
lo acompañe y observe sus
progresos y estimule sus
logros.
-Es importante que la casa
5-6 años y el
jardín (o escuela) sean
estables y que no haya
grandes discrepancias
entre
las reglas y formas de
educación.
-Necesita un ambiente
donde
se le muestre el afecto,
respeto, aceptación y se le
marquen los límites
CONDUCTAS TAREAS QUE SE LE PUEDEN PEDIR DE
PROBLEMÁTICAS DE ACUERDO CON LA EDAD
LA EDAD
-Puede mostrar -Comer solo.-Ponerse prendas
conductas sencillas.
agresivas hacia -Puede ayudar en algunas tareas
sus compañeros. de la casa, como ordenar la
-Puede presentar pieza, poner la mesa, etc.
dificultad en la
aceptación de
reglas.
-Miedo a -Se puede bañar y arreglar solo.
separarse de la
mamá/papá al
irse al jardín (o
escuela)
 ERRORES FRECUENTES QUE
COMETEN LOS PADRES
• Muchas de las conductas de los padres no propician un buen
desarrollo del niño/a, sino que por el contrario le causan
daño. ¿Cuáles son?

– 1. Permitir la manipulación:
A veces, sin darnos cuenta, se permite la manipulación de
los niñ@s a los padres a través de caprichos, berrinches o
dándole poder a una figura paterna y quitándoselo a otro.
Lo fundamental es que los padres lleguen a un acuerdo de
cómo implementar las reglas ya que si no, es fácil que el
niñ@ pueda manejar a los padres para que discrepen y
obtener lo que quiere.

2. Ahorrarles de hacer tareas:

Es un error frecuente pensar que porque son pequeños hay
que dárselo todo hecho. Así, muchas veces no se les
permite hacer tareas útiles simplemente porque no las
hacen como los adultos quisiéramos o por ahorrarles
esfuerzo a ellos.
• 3. Sobreprotegerlos:
Muchas veces, a los niñ@s no se les deja hacer nada por temor a
lo que les pueda suceder. Así, en ocasiones no se permite que
se enfrente a riesgos que son necesarios para su desarrollo
(“burbuja de cristal”).
La sobreprotección, en lugar de demostrar al niñ@ lo mucho que
se le quiere, genera inseguridad, indecisión, timidez y
costumbre de que los demás decidan y actúen por ell@s.

4. Impedirle que juegue, explore, etc.

Es muy común desear que el niñ@ esté continuamente quieto,
sin correr, sin mancharse, sin jugar, etc.
Es necesario comprender que los niños juegan y tienen mucha
actividad porque es su forma de conocer el mundo, de
aprender y de madurar (obviamente, hay que poner límites).

5. Dar instrucciones ambiguas:

Una queja frecuente de los padres es que los niñ@s son
desobedientes, pero en ocasiones el error es dar órdenes
absurdas (“no te manches”) o ambiguas que el niñ@ no puede
entender.
No basta con decir lo que NO queremos que haga, hay que darles
alternativas de lo que sí se quiere que hagan.
• 5. Reaccionar a base de impulsos:
A veces se puede llegar a golpear al
niñ@ o a dañarl@ emocionalmente
cuando se reacciona de esta forma.
No soluciona nada, ya que solo se
trata de resolver el conflicto que se
tiene en ese momento, sin reflexionar
y darse cuenta de qué está pasando
realmente y en qué circunstancias
está ocurriendo.

• 6. Mostrarse indeciso ante l@s niñ@s:

Muchas veces no se sabe cómo
reaccionar ante ciertas actitudes de
l@s niñ@s, lo que provoca que los
padres se muestren indecisos. Ell@s
lo perciben, afecta a sus sentimientos
de seguridad y bienestar, llegando
incluso a comportarse como niñ@s
caprichos@s que hacen lo que quieren
ante las dudas de los papás.
• 8. Atacar la dignidad del niñ@:
A veces se le agrede no físicamente, pero sí con frase
tipo “Me tienes chat@”, “Nunca haces nada bien”,
“Eres un torpe, ¡mira lo que has hecho!”, etc.Este
tipo de frases hace que el niñ@ vaya interiorizando
esas ideas y llegue a creerlas, lo que le provoca
grandes inseguridades.
Es necesario corregir lo que el niñ@ hace mal, pero es
necesario corregirlo en el momento concreto, y no
utilizar palabras como “siempre”, “nunca”, “eres”, ni
frases despreciativas.

• 9. Introducir miedos:
Es importante darse cuenta de que el miedo
desorganiza y debilita su mente, inhibiéndole de
hacer ciertas cosas.
L@s niñ@s ya tiene miedos que vienen definidos por
naturaleza (por ej. la oscuridad), por lo que resulta
mejor no crearles miedos adicionales a través de
frases como “Si no haces esto, va a venir el viejo del
saco”, “el cuco”, etc.
 AUTORITARIO
+control
- afecto

PERMISIVO TIPOS SOBREPROTECTOR

- control DE - control
+/- afecto ESTILOS + afecto
EDUCATIVOS

ASERTIVO
control equilibrado según edad
+ afecto
 ESTILO AUTORITARIO

¿Cómo se siente el hijo?

 Se siente protegido contra las agresiones externas,
pero teme a su padre o madre.
 Se torna vigilante y controlador.
 Teme toda manifestación de autoridad.
 Tiene sentimientos de rebeldía cólera, frustración.

•NORMAS ABUNDANTES Y RIGIDAS

 REBELDIA POR IMPOTENCIA
•EXIGENCIA SIN RAZONES
 ACTITUD DE HUIDA O ENGAÑO
•MÁS CASTIGOS QUE PREMIOS
 RIGIDEZ
•CRÍTICAS A LA PERSONA
 BAJA AUTOESTIMA Y ESCASA
•POCO CONTROL DE IMPULSOS DE
AUTONOMIA
LOS ADULTOS
 AGRESIVIDAD Y/O SUMISIÓN
•NO DIÁLOGO NI NEGOCIACIÓN.
 ¿Qué métodos NO dan resultados
efectivos?
• 1. MÉTODOS RÍGIDOS:

Lo que se logra cuando estos niños crecen es que sean

niños con poca iniciativa, poca capacidad para tomar
decisiones. Al no fomentarse la responsabilidad, estos niños
pueden llegar a ser rebeldes, tener poca autoestima o
depender demasiado de los demás.
 ESTILO PERMISIVO
•¿Cómo se siente el hijo?
•Siente que no les importa mucho.
•Pierde el respeto hacia sus padres y hacia las
figuras de autoridad incluyendo a los profesores.
•Tienen poca tolerancia a la frustración y creen que
pueden hacer todo lo que les plazca.
•Cuando tienen que elegir una carrera, una pareja
estable, un trabajo nuevo, huyen por que sienten
que no pueden

INSEGURIDAD, INCONSTANCIA •SIN NORMAS O NO LAS APLICAN

 FALTA DE CONFIANZA EN SÍ •MUCHA FLEXIBILIDAD EN HORARIOS,
MISMOS RUTINAS
BAJO RENDIMIENTO ESCOLAR •EVITACION DE CONFLICTOS, DEJAR HACER
POR NO ESFUERZO
•DELEGAN EN OTROS LA EDUCACION DE LOS
BAJA TOLERANCIA A LA NIÑOS
FRUSTRACIÓN
•NI PREMIOS NI CASTIGOS: INDIFERENCIA
CAMBIOS FRECUENTES DE
•NO HAY MODELOS DE REFERENCIA
HUMOR
• 2. MÉTODOS PERMISIVOS:

Lo que se logra cuando estos niños crecen es que sean

niños que no logran adaptarse a las normas sociales y tiene
frustración por la falta de herramientas para enfrentarse a la
vida, ya que no se les han fomentado habilidades y los niños
carecen de medios para lograr objetivos.
 ESTILO SOBREPROTECTOR

¿Cómo se siente el hijo?

•Crecen esperando ser servidos por los
demás.
•Se sienten indefensos y no toman la
iniciativa.
•Necesitan constantemente la aprobación
de sus padres.
•No enfrentan problemas, huyen.
•Su autoestima disminuye por percibirse
ineptos, necesitados de ayuda y atención.

•POCAS NORMAS O NO SE APLICAN CONSIDERAR QUE  DEPENDENCIA

NO ESTAN PREPARADOS.
 ESCASO AUTOCONTROL
•CONCESIÓN DE TODOS LOS DESEOS
 BAJA TOLERANCIA A LA FRUSTRACION
•EXCESIVOS PREMIOS, NO CASTIGOS
 INSEGURIDAD, BAJA AUTOESTIMA
•JUSTIFICAN O PERDONAN TODOS LOS ERRORES
 ACTITUDES EGOISTAS
•INTENTO DE EVITAR TODOS LOS PROBLEMAS.
• 3. COMBINACIÓN DE MÉTODOS:

Esto provoca una gran inseguridad en el niño, que

apenas logra comprender cómo debe actuar y cómo no. En
unas ocasiones se le pide que respete la autoridad de los
padres, y en otros se le deja hacer lo que quiera.
• COPIAR MÉTODOS
USADOS POR OTRAS
PERSONAS:

En ocasiones, los padres

deciden tomar el mismo
patrón que usaron sus
padres con ellos, o utilizan
el método que a otra
persona le ha funcionado
con sus hijos.
 ESTILO ASERTIVO

“Si siembras un pensamiento, cosechas una

acción”
“Si siembras una acción, cosechas un hábito”
“Si siembras un hábito, cosechas un carácter”
“Si siembras un carácter, cosechas un destino”
•NORMAS CLARAS Y ADECUADAS A LA EDAD
•USO RAZONABLE DE PREMIOS Y CASTIGOS
 BUEN NIVEL DE AUTOESTIMA
 ADQUISICION SENTIDO DE LA RESPONSABILIDAD
•USO DEL REFUERZO VERBAL POSITIVO
 APRENDIZAJE PARA TOMAR DECISIONES
•ESTIMULO DE AUTONOMÍA E INDEPENDENCIA
 APRENDIZAJE DE LA SOCIALIZACION
•CONTROL EXTERNOCONTROL INTERNO
 APRENDIZAJE DEL RESPETO A LAS NORMAS
•USO DEL DIALOGO Y LA NEGOCIACION
1. Dar órdenes asertivas
• Hay que ponerse al nivel del niño
(ojos) y hacer contacto ojo-ojo
 Decir el nombre del niño
 Decirle al niño lo que tiene que hacer
 Tocar al niño en el brazo o espalda
 Utilizar gestos o movimientos para
apoyar lo que queremos que haga el
niño
2. Decirlo y Demostrarlo
• Se utiliza cuando el niñ@ no hace
caso a la orden y puede necesitar
ayuda para hacerla.
• Llamarlo por su nombre (“¿Juan me
escuchaste?”)
• Decirle: “Te voy a enseñar que es lo
que quiero que hagas”.
• Decirle y hacerlo con él.
 3.”Yo- mensajes”
directamente
• Se utiliza cuando el niñ@ no hace caso y
busca poner a prueba a los padres.
• Los mensajes deben de ser directos y no
indirectos (por ej, “No me interrumpas cuando
hablo con tu padre” es indirecto, “A mi no me
gusta que me interrumpan porque no recuerdo
lo que quería decir “ es directo)
• Este “yo” o “a mi” describe conductas que
molestan o que interrumpen alguna
actividad.
• Tres herramientas básicas: a) tiempo, b)
interés y c) deseo de disfrutar del desafío
de educar.
• La disciplina eficaz se dará si tomamos en
cuenta:

Cogniciones (pensamientos)

Comportamientos
Emociones (sentimientos)
(cómo actuamos)
• Ejemplo:
“Un niño de 4 años está continuamente
peleando con sus otros niños del jardín por
no querer compartir los juguetes
(conducta), lo cual le conlleva diferentes
consecuencias como castigos de los adultos
o que los otros niños lo rechacen, lo cual le
hace sentirse enojado, triste o confundido
(sentimientos), y puede llegar a pensar que
ya no lo quieren o que no es comprendido
por los demás (pensamientos)”

Si logramos cambiar la conducta del niño (por

ejemplo, por una de compartir), tendrá
otras consecuencias, como que no lo reten,
que los demás niños jueguen con él, lo cual
le llevará a sentirse aceptado
(sentimientos) y a pensar que lo quieren
(pensamientos).
 LA NECESIDAD DE PONER NORMAS

 Nos asusta defraudarlos

 No sabemos o no queremos decir “no”
¿por  No queremos frustrarlos,... ”ya sufrirán cuando sean
qué mayores”
 Nos preocupa ser considerados autoritarios
es
 No queremos que sufran lo que nosotros sufrimos
difícil  Compensamos la falta de tiempo y dedicación con
poner una actitud indulgente (y culpable)

normas?  Tenemos miedo al conflicto y a sus malas caras

 Nos da pereza corregir, reflexionar, imponernos...
 LA NECESIDAD DE PONER NORMAS
 para el aprendizaje de hábitos y conductas adecuadas a su
edad.

 para desarrollar sentimientos de autonomía y seguridad ¿para

en sí mismos.
qué
 para sentirse que es guiado en su crecimiento personal: (si
tengo límites y normas es porque se ocupan de mí). sirven

 para desarrollar sentimientos de pertenencia a la las

organización familiar y social.
normas?
 para desarrollar sentimientos de autoestima cuando logra
conseguir las metas que las normas o límites le presentan.

 para desarrollar el autocontrol y la autorregulación.

 Diez reglas para corregir a un niño correctamente

1.-Corregir en el momento
2.-Expresar los sentimientos.
3.-Pero, no caer en el chantaje emocional.
4.-Reconocer los sentimientos del niño.
5.-No descalificar al niño.
6.-No amenazar con la pérdida del cariño.
7.-No gritar continuamente por todo
8.-Nunca compararlos con otros, NUNCA..
9.-Evitar frases como "porque lo digo yo", "porque sí" etc...
Utilizar fórmulas de cortesía con sus niños.
10.-No pelear por hábito, utilizar otras fórmulas más positivas
para conseguir lo que queremos
 CONCLUSIONES
• El implementar disciplina es un trabajo
conjunto de padres y educadores
escolares, donde tod@s deben tener un
compromiso de educar en una adecuada
disciplina, firme y tierna. Sin embargo no
hay que olvidar que la base de esta
disciplina se encuentra en casa.
“EDUCAR ES UN RETO, UN PROCESO LARGO,
COSTOSO, LLENO DE DUDAS, MOMENTOS
BUENOS Y MALOS, PERO CON RESULTADOS
ALTAMENTE GRATIFICANTES CUANDO SE
EQUILIBRAN LA FIRMEZA Y LA TERNURA …”