La Culpa

La siguiente área "intensa" de la negatividad es la culpa. Aquí, el propósito

subyacente es aplacar, calmar, escapar del castigo por medio del autocastigo,
y obtener el perdón. Lo más importante es el deseo de obtener el
castigo de otra persona, y combinarlo con el auto-castigo. Este no es un
deseo consciente; sin embargo, es el propósito inconsciente de la culpa. Con
poca investigación, esto puede ser fácilmente verificado. La próxima vez que
estemos sintiéndonos culpables por algo en particular con respecto a otra
persona, observemos lo que pasa en el siguiente encuentro. Casi
inevitablemente, traerá la misma cosa que estamos manteniendo en la
mente. Por ejemplo, si nos sentimos culpables por llegar tarde a una cita, esa
culpa, con frecuencia provocará una respuesta crítica de las otras personas.
Al aferrarnos a la culpa, atraemos a nosotros toda la crítica de los demás y su
menosprecio hacia nosotros; nuestra baja autoestima se canaliza hacia
nosotros a través de los demás en la forma de su invalidación de nuestra
vida.
Si sostenemos en nuestra mente que somos pequeños e indignos,
provocamos ese tipo de respuestas en los demás, cuyas observaciones
tenderán a indicar que somos pequeños e indignos. Si pensamos que sólo
valemos un mendrugo de pan, eso es lo que conseguiremos. Esto es lo que
las escrituras dicen con la frase: "Los pobres cada vez son más pobres y los
ricos cada vez más ricos". La pobreza en cualquier nivel, no sólo la
económica, proviene de la pobreza interior, al igual que la riqueza exterior
proviene de la riqueza interior. Si queremos que los demás dejen de
criticarnos y atacarnos, la respuesta es empezar a dejar ir la culpa y todos los
sentimientos que la han provocado.
Para ayudar a aclarar el papel de las emociones en las relaciones
interpersonales, una manera muy rápida de aprenderlo es presumir que la
otra persona es consciente y percibe nuestros pensamientos y sentimientos
internos. Al hacer esto, no estamos lejos del error, ya que ,de hecho son
intuitivamente conscientes de nuestros pensamientos y sentimientos, incluso
si no son conscientemente conscientes en un momento dado. Ellos nos
responderán a nosotros como si supieran nuestros sentimientos internos.
Toda la relación se comportará como si la otra persona fuera consciente de
nuestros sentimientos internos. Si seguimos sosteniendo la fantasía de que
las otras personas no conocen nuestros pensamientos y sentimientos, ¡solo
advierta que los perros lo hacen rápidamente! ¿Realmente piensa que la
psique humana es inferior a la de un perro? Si un perro rápidamente puede
leer nuestra actitud interior total, podemos estar seguros de que la intuición
de la gente que nos rodea recoge la misma vibración.
La Apatía y el Dolor
Los sentimientos de apatía, sufrimiento, depresión, tristeza, autocompasión,
melancolía, desesperación e impotencia provienen del programa interior del
"no puedo". Su propósito es despertar la simpatía, para volver a ganar, ganar
apoyos, hacer que los demás lo sientan, y pedir ayuda. ¿Cuál es el efecto de
estos sentimientos en las otras personas? Aunque pueda haber un primer
intento de ayudar, con el tiempo estos son reemplazados por la lástima y
finalmente la evitación. ¿Por qué evitación? La evitación se debe a la enorme
demanda de energía que estamos haciendo de la otra persona. Es un intento
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de agotarlos arrojándonos a su portal. Esto se traduce en el dicho común,
que nos suena duro de corazón, pero que por desgracia es tan a menudo
verdad: "Cuando te ríes, el mundo ríe contigo; pero cuando lloras, lloras
solo".
Un dolor constante alejará a los demás. Comenzarán a resentirse a
menos que ellos mismos estén muy elevados y sean capaces de la
compasión no forzada. El dolor crónico trae el envejecimiento prematuro, el
cansancio y el hastío de la persona, y sólo puede ser superado cuando
tenemos el coraje para que pueda llegar bajo las condiciones adecuadas y
tenemos la voluntad de entregarlas y dejarlas ir.
El Miedo
La sensación de miedo, -ya sea tensión y ansiedad, timidez, auto-conciencia,
prudencia, letargo, o desconfianza-, tiene el propósito de escapar de la
amenaza imaginada, y poner distancia psicológica de la situación temida o
persona. Paradójicamente, como hemos señalado antes, debido a que el
miedo es poderoso, el mismo proceso de mantenerlo en la mente puede
hacer que lo que se teme entre en nuestra vida. Es como una profecía
autocumplida.
La energía del miedo genera un foco interior con todas las cosas
negativas que podrían suceder, y ese foco puede unirse a la aparición de los
mismos acontecimientos que más tememos.
El miedo en las relaciones, por tanto, está regalando nuestro poder a
la otra persona y permitiéndole hacer las cosa que tememos. La salida es
buscar el peor escenario posible, ver los sentimientos que despierta y
empezar a cederlos. Al igual que las otras emociones, el miedo puede ser
desenmarañado en las partes que lo componen, y las partes son luego
fácilmente cedidas. Por ejemplo, digamos que existe el temor a un ataque
crítico. Nos preguntamos: "¿Cuál es el peor escenario posible?" Con esta
pregunta, vemos que la base del miedo es el orgullo. Cuando el orgullo es
reconocido y abandonado, el miedo se disuelve automáticamente. Una vez
más, en una relación en la que estamos experimentando miedo, si
desenmarañamos el miedo, podremos encontrar que en realidad es miedo a
descubrir nuestra ira interior; el miedo es a que la otra persona tome
represalias contra nuestra la ira. Una vez más, cuando renunciemos a la ira,
el miedo desaparecerá automáticamente.
La persona insegura es temerosa y propensa a los celos, al apego, a
la posesividad, y al apego en las relaciones, un enfoque que siempre trae
frustración. El propósito de estos sentimientos es amarrar y poseer
estrechamente al otro, para lograr la seguridad al prevenir la pérdida y, a
veces, para castigar al otro por nuestro propio miedo a la pérdida. Una vez
más, estas actitudes tienden a poner de manifiesto precisamente lo que
estamos manteniendo en la mente. La otra persona, ahora se siente
presionada por nuestra energía de dependencia y posesión, tiene el impulso
interior de correr hacia la libertad, retirarse, desapegarse y hacer lo que más
tememos. Estas actitudes llevan al constante deseo de querer influir en los
demás. Ya que la gente intuitivamente recoger nuestro deseo por
controlarlos, su respuesta es resistir. Así que la única manera de lograr que
renuncien a su resistencia contra nosotros es dejar de querer influir en ellos
en primer lugar. Esto significa dejar los miedos internos a medida que surgen