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El cole... para quien tenga la suerte de no saber lo que es, yo se lo voy a contar : es un trabajo que
tenemos que hacer los niños desde Septiembre a Junio, de nueve de la mañana a dos de la tarde, con
vacaciones, si, pero ¿de cobrar?... Ni un céntimo, y eso que incluso tenemos que llevarnos trabajo a
casa.
Seguro que los profesores se pasan el tiempo ideando lo que nos van a poner. ¡Y luego se quejan los
mayores!
Y todavia nos dice con una sonrisa en su rostro - Y si tienen tiempo, podran hacer lo que ustedes
quieran.
¡Como si en verdad nos dara tiempo!
Diez ejercicios de matematicas, seis de español, cinco de ciencias, control de inglés, repasar las
tablas, ortografía, estudiar los verbos, los mapas, el mural para el punto extra.... claro que sí... nos
sobra tiempo,
¡será de las ocho horas de dormir! ......
Por favor, que cuando vamos a clase llevo mas de cuarenta y cinco kilos en la mochila y mi padre
cuando trabaja solo lleva un lonche en su maletin que ni pesa 2 kilos.
Así que propongo que los niños coticemos desde los tres años. Y que quede prohibido mandar
deberes los fines de semana, fiestas y vacaciones.
MONOLOGO #2 - LAS MADRES
Todas las madres del mundo hacen y dicen exactamente las mismas cosas. Yo creo que les dan un
cursillo secreto en el que aprenden esos comportamientos que llamamos “cosas de madre”. Quién no
ha escuchado alguna vez el clásico “Tú hazle caso a tu madre, que tu madre sabe mucho de esto…” ¿De
dónde creen que ha podido sacar una madre una frase así? Pues del cursillo.
Lo primero que les enseñan en el curso es a repetir mucho las cosas. Por eso, cuando eres bebé hablan
contigo como un disco rayado:
– ¿Cómo estás? ¿cómo estás? ¿cómo estás?
Por supuesto, el cursillo también incluye clases de estilo y moda. Una madre siempre sabe lo que es
moderno y se empeña en llevarte de compras y vestirte a la última.
– Uy, esta camisa es preciosa, hijo
– No.
– Pero ¿cómo que no? Si es lo que se lleva ahora.
– Lo que se lleva ¿dónde?¿en el circo de Ángel Cristo?
Hay que reconocer que en estos cursillos son bastante profesionales. Y es que incluyen hasta nociones
de policía. Las madres se transforman en auténticos sabueso: “tú has fumado”. O “tú has bebido”. O
“esos calcetines llevan tres días sin cambiarse”. Creo que en los aeropuertos, los agentes, en vez de con
perros, deberían ir con su madre.
Pero aunque todas las madres hacen siempre las mismas cosas, ninguna hace la sopa del cocido como
tu madre, ninguna te pela la naranja como tu madre, ninguna te tapa la boca como tu madre, cuando
hace frío.