¿Cu ál es el país que primero ríe y después explota? JA-PON.

Cuál es el objeto más gracioso que existe? La escoba. - ¿Por qué?

Porque siempre va riendo

¿Qué le dijo el cuchillo a la gelatina? No tiembles cobarde.

¿Qué le dice el timbre al dedo? Si me tocas, grito.

¿Qué le dice el 3 al 30? Para ser como yo, debes ser sin-cero.

¿Por qué el libro de matemáticas se quitó la vida? Porque tenía

muchos problemas

¿Cuál es el único animal que muere entre aplausos? El mosquito.

¿Qué le dijo un foco a otro foco? Tanto tiempo dando a luz y no

tenemos ningún foquito

¿Por qué el mar hecha espuma? Porque la sirenita se llama Ariel

¿Qué le dice un semáforo a otro semáforo? No me mires que me

estoy cambiando.
¿Qué hace un pez cuando está aburrido? Nada.
¿Qué hace un loco rompiendo un reloj? Matar el tiempo.
¿Cuál es la única letra que se come? La G latina.
¿Cómo se llama un pez que cae del 15° piso? Aaaaaaa...tún.
¿Qué le dijo un ojo al otro ojo? Tan cerquita y no nos vemos.
Si tú estás en un avión y éste se prende en fuego, ¿Por dónde
sales? Pues, ¡Por las noticias!
¿Cómo se dice, "kleenex" en Chino? Sacamoquito.
Van dos granos de arena por el desierto y le dice uno a otro, CREO
QUE NOS SIGUEN.
¿Está Conchita? No, está con Tarzán.
¿Cómo se dice quiero ir al baño en portugués? Estoy que me meu.
Hay un caballo, una tortuga y una gallina con 3 meses cada animal.
¿Que animal tiene mas años? La gallina, porque tiene 3 meses y
pico. (Sergio Sánchez)
Como se dice vomito en ruso...... vasca (Marisa P.)
Como se dice esta bonito ese gatito en japones? kimono bishito
(Marisa P.)
Como se dice no entiendo nada en japones? pues nintendo (Marisa
P.)
Que pasa cuando un elefante se para en una pata? - El pato queda
viudo. (Marisa P.)
¿Sabes por qué las braht tiennen los labios tan sumamente gordos?
Porque se llevan todo el verano diciendo:bruuuuu que calooor.
(Violeta)
Lana sube lana baja ¿que es?... pues una oveja en un ancensor.
(Andrea)
¿Que le dice un cable a otro cable? Somos Intocables (Katya)
¿Que le dice un chinche a otro chinche? Te quiero chincheramente.
(Edward)
¿Que le dice un árbol a otro? Que pasa tronco. (Asas
Porqué las abuelas siempre sierran sus ojos cuando se ponen su
crema?? porque la crema se llama nivea.

¿Cuál es el colmo de un
astronauta? - Que su esposa
sea una lunatica.
¿Cuál es el colmo de un tuerto?
- Llamarse Casimiro
¿Cúal es el colmo de alguien
que no ve? Que su madre le
haya puesto de nombre
Casimiro y que su primer
apellido sea Miraflores.
¿Cuál es el colmo más
pequeño? El colmillo...
¿Cuál es el colmo de los
colmos? - Que un mudo, le diga
a un sordo que un ciego, le
esta espiando.
¿Cuál es el colmo de los
ciegos? - Que viva en
Bonavista y que su casa sea el
noveno B.
¿Sabes cuál es el colmo de un oso panda? Pues, que no importa la
camara y carrete que utilices, que aunque sea a color la foto sale en
blanco y negro.
¿Cuál es el colmo de un enano? Que lo pare un policía y le diga,
¡ALTO!
¿Cuál es el colmo de un sordo? Que al morir le dediquen un minuto
de silencio.
¿Cuál es el colmo de un ciego? Que le dé miedo la oscuridad.
¿Cuál es el colmo de un bombero? Tener una esposa ardiente.
¿Cuál es el colmo de ser vago? Levantarse dos horas antes, para
estar más tiempo sin hacer nada.
¿Cuál es el colmo de un constructor? Que se llame, "Armando
Paredes Icaza".
¿Cuál es el colmo de un jardinero? Que su novia se llame Rosa y lo
deje plantado.
¿Cuál es el colmo de una tonta? Que se mire al espejo y diga, "yo
te conozco".
¿Cuál es el colmo de un astronaunta? Estar serca de las estrellas y
no poderles pedir un autografo.
¿Cuál es el colmo de un policia? Tener dos esposas.
¿Cuál es el colmo de una escoba? Ser alérgica al polvo.
¿Cuál es el colmo de un meteorólogo? No tener tiempo para nada.
¿Cuál es el colmo de una farmacia? Que la vendan porque no
queda más remedio.
Cuál es el colmo de un Robot? Tener nervios de acero.
¿Cuál es el colmo de un astrónomo? Enamorarse de una
estrella...de cine.
¿Cuál es el colmo de un ladrón? Que el hijo sea policía.
¿Cuál es el colmo de un albañil? Llamarse Armando Paredes.
¿Cuál es el colmo de un jardinero? Que siempre lo dejen plantado.
¿Cuál es el colmo de una maleta? Pedir vacaciones, porque está
cansada de tanto viajar.
¿Cual es el colmo de los colmos? Que un mudo le diga a un sordo
que un ciego les esta mirando. (Jorge)
Cual es el colmo del dolor? Lanzarse por un tobogán de cuchillas…
Caer a una piscina de alcohol… Y secarse con una lija (Leidy)
Que un mudo le diga a un zordo que un siego lo este mirando y que
un calvo se este peinando. (Familia Maksud)
¿Cual es el colmo de un chino? Que le engañen como a un chino
(Raúl)
El colmo de la velocidad: Dar vueltas alrededor de una columna
hasta atraparse por la espalda. (Félix Brun)
Cual es el colmo de una bomba reventarse de la risa (Oswaldo)
Cual es el colmo de un calvo: Peinarce.(Jose David)
Cual es el colmo de un dolar: No tener dinero para elado. (Jose
David)
Cual es el colmo de un tenedor: No ser capas de ternerse asi
mismo. (Jose David)
Cual es el colmo de los colmos? que un mudo le diga a un sordo
que un ciego le esta espiando (Bruna)
CUAL ES EL COLMO DE UN FOTOGRAFO? -QUE SUS HIJOS SE
LE REVELEN. (Karla)
CUAL ES EL COLMO DE UN PILOTO AVIADOR? -QUE SU NOVIA
LO MANDE A VOLAR (Karla)
CUAL ES EL COLMO DE UN PLOMERO? -QUE SU NOVIA LO
MANDE POR UN TUBO (Karla)
Cual es el colmo de la buena suerte? Que te atropelle una
ambulancia en frente de un hospital. Así ya urgencias no tiene
escusa para llegar tarde. (Noe)
Cual es el colmo de un jardinero? Estar como una regadera.
(Alberto)
¿Cuál es el colmo de un ciego? vivir en la 1º planta de el hotel
buenavista de noveno B (nove nove) (Patry)
CUAL ES EL COLMO DE UN PILOTO? QUE SU ESPOSA LO
MANDE AVOLAR (Anónimo)
Cual es el colmo de los colmos, que un muerto se caiga al agu, que
un ciego lo vea caer y que un mudo le diga a un sordo mira como
nada aquel. (Victor)
¿Cual es el colmo de un Coco? 1- Tener pelo y no peinarse; 2-
Tener agua y no beber (Eduardo Zabala)
Cual es el colmo de un electricista? Que su mujer se llame Luz y
sus hijos le sigan la corriente. (Josep Maria)
¿Cual es el colmo de "Las Fallas"? No quemar. (Shevchenko
Vyacheslav)
¿Cual es el colmo de un perro?
Andar a dos patas y no ladrar. (Shevchenko Vyacheslav)
¿Cual es el colmo de un policía? Tener una sirena. (Shevchenko
Vyacheslav)
¿Cual es el colmo de un viejito? Tirarse un peo arrugado
(Fernando)
¿Cual es el colmo de un Bombero? Tener un hijo sin manguera
(Fernando)
¿Cual es el colmo de un payaso? Tirase un peo colorido (Fernando)
¿Cuál es el colmo de un vaquero? Que no tenga pantalones
vaqueros (Gotic Boy)
Cual es el colmo de los colmos? Vivir en estocolmo (Pablito)
Cual es el como de un colmenero? K tenga muchos colmos (Joan
Cerdá)
¿Cual es el colmo de un carnicero? Tener un perro salchicha y un
hijo xuleta. (Miguel Diaz)
Cual es el colmo de un carpintero? Que le meneen la cola...! (jaime
gonzalez)
Cual es el colmo de un fontanero? Que su novia lo mande por un
tubo...!!! (Jose Marroquin)
Cual es el colmo de un jardinero? Tener una hija que se llame
Margarita y la deje el novio planta. (Leonardo)
¿Cuál es el colmo mas grande? La fusión de todos. (Sergio
Sánchez)
¿Cual es el colmo de una botella? Que se resfrie por dormir
destapada (Danila Lopez)
¿Qué le dijo un plátano a una gelatina? Todavia no me desnudo y
ya estas temblando.

Adivina qué es:

- Tiene ojos y no ve, tiene pico y no
pica, tiene alas y no vuela, tiene
patas y no camina, ¿qué es? Valorar
1/3/06 3.91/5
- Un pajarito muerto. Chiste

Enviar Chiste por E-Mail

Cuando está blanco está sucio, y

cuando está verde está limpio, ¿qué
es? Valorar
- Un pizarrón. 2/3/06 3.28/5
Chiste
Enviar Chiste por E-Mail

En el alto vive, en el alto mora, en

el alto teje la tejedora.
- La araña. Valorar
2/3/06 2.67/5
Chiste
Enviar Chiste por E-Mail

En un corral de dientes hay una

Valorar
vaca echada, llueva o no llueva 2/3/06 3.84/5
Chiste
siempre esté mojada,
¿qué es?
- LA LENGUA.
Enviar Chiste por E-Mail

En una mesa hay 5 moscas, mato

dos moscas, ¿cuántas quedan?
Ninguna.
¿Por qué?
- Porque todas vuelan.
Verde me crié, amarillo me cortaron, rojo me molieron, y
blanco me amasaron.
- El trigo.

Cual es el colmo de un astronauta... quejarse de no tener espacio.

Cual es el colmo de un automóvil... es tener defensa y no tener

arquero.

Cual es el colmo de un barbero... tomar el autobús por los pelos.

Cual es el colmo de un bombero... apagar el fuego con una galletita

de agua.

Cual es el colmo de un bombero... tener una mujer ardiente, un hijo

chorro y una hija manguera.

Cual es el colmo de un boxeador... que su fruta preferida sea la

piña.

Cual es el colmo de un boxeador... sacarse un moco con el guante.

Cual es el colmo de un caballo... tener silla y no poder sentarse.

Cual es el colmo de un caballo... tenerla tan grande y no podersela

tocar.
Cual es el colmo de un caballo atropellado... ser pura sangre.

Cual es el colmo de un calvo... que se le transparenten las ideas.

Cual es el colmo de un calvo... que tenga ideas descabelladas.

Cual es el colmo de un campesino... abrir la tranquera para que se

ventile el campo.

Cual es el colmo de un carnicero... tener un perro salchicha, una

hija jamona y un hijo chorizo.

Cual es el colmo de un carpintero... tener el pelo al cepillo, una pata

de palo, una mujer muy cómoda, un hijo listón, unas hijas muy
traviesas y un perro que le mueva la cola.

Cual es el colmo de un carpintero... pasarse el día tocando madera.

Cual es el colmo de un cazador... que le salga un hijo pato.

Cual es el colmo de un cementerio... cerrar por duelo.

Cual es el colmo de un chino pecoso... vivir en Pekín

Cual es el colmo de un cocinero... tener un hijo papa frita y que a la

hija le llenen la cocina de humo.

Cual es el colmo de un contador... tener un siete en el pantalon.

Cual es el colmo de un coreano... vivir en Casa Amarilla.

Cual es el colmo de un coreno menemista... tener un hijo que se

llame Carlos Seúl.

Cual es el colmo de un diskette... tomar Viagra para convertirse en

disco duro.

Cual es el colmo de un discapacitado motriz... que al morir, estire la

pata.

Cual es el colmo de un egoísta... comerse los mocos detras Cual es

el colmo de una puerta para no darle a nadie.

Cual es el colmo de un electricista... cortar la corriente Cual es el

colmo de un río.

Cual es el colmo de un electricista... electrocutarse con una pila de

mierda.

Cual es el colmo de un electricista... que no le sigan la corriente.

Cual es el colmo de un electricista... que la hija se llame Luz.

Cual es el colmo de un electricista... que la mujer sea demasiado

corriente.

Cual es el colmo de un enano... que un policía le grite: 'Alto!'

Cual es el colmo de un enano... sentarse en el suelo y que le

cuelguen los pies.

Cual es el colmo de un enano... tirarse un pedo y levantar polvo.

Cual es el colmo de un enano... sacarse una foto carnet y que se le

vean los pies.

Cual es el colmo de un estudiante de informática... sacar en sus

exámenes un cuatro ochentiseis. (486)

Cual es el colmo de un fantasma... curarse el hipo con un susto.

Cual es el colmo de un farmacéutico... cerrar su farmacia, porque

no le quedo más remedio.

Cual es el colmo de un farmacéutico... que su hija se llame

Remedios.

Cual es el colmo de un fiambrero... tener un hijo salame.

Cual es el colmo de un flaco... cruzar los brazos y parecer signo de

veneno.

Cual es el colmo de un forzudo... doblar la esquina.

Cual es el colmo de un forzudo... apretar una moneda hasta que la

cara saque la lengua.

Cual es el colmo de un fotógrafo... no poder revelar sus secretos.

Chistes de Animales y Chistes Animales

Por qué las focas del circo miran siempre hacía arriba?
-Porque es donde estan los focos.

Esto era un inspector de sanidad que va a una granja de cerdos, y

le preguntó al dueño:
-¿Que le da usted de comer a sus cerdos?
y el dueño contestó:
-Las sobras de la comida.
-Pues le pongo una multa de 3.000 euros por tener mal alimentados
a sus cerdos.-dijo el inspector de sanidad.
Al cabo de dos meses el inspector volvió a venir, y le preguntó al
dueño:
-¿Que le da usted de comer a sus cerdos?
Y el dueño contestó.
-De primero un plato de paella, de segundo un entrecot a la
pimienta, y de postre un flan.
-Pues le pongo una multa de 5.000 euros porqué no es justo que
haya niños que se estén muriendo de hambre y que sus cerdos
estén mejor alimentados.-dijo el inspector.
El dueño se quedó mosqueado.
Al cabo de tres meses el inspector volvióa venir, y le preguntó al
dueño:
-¿Que le da usted de comer a sus cerdos?
y el dueño respondió:
-Yo nada, les doy tres euros y que se compren lo que quieran.

Un gato y un gallo van caminando por la orilla del rio.

El gato se cae al agua y dice :miaoogo, miaoogo.
Y el gallo responde: Kikirikihaga,kikirikihaga.
Una serpiente estaba llorando desesperadamente. Otra serpiente
de la misma especie se acercó:
-¿Que te pasa?
-¿Somos venenosas?-preguntó la serpiente que lloraba.
-Sí, somos muy venenosas, ¿por qué?
-¡Buahhhhhh!,es que me acabo de morder la lengua...

Una señora compra un loro en los grandes almacenes y mandó que

se lo enviaran a domicilio.
Cuando llegó a su casa, a la hora de comer, preguntó a la
empleada:
"¿Trajeron el loro?".
"Sí, precisamente lo estoy terminando de asar" respondió la
empleada.
"Pero ¿Qué dices? ¿Estás loca? ¡Has asado un pájaro que sabía
hablar!"
"¿Hablar? ¡Pues no me dijo nada cuando me vio con el cuchillo!".

Esto es un hombre que va al doctor y le dice:

- Doctor, doctor, que un camello me ha pegado una patada...
Y esto que el doctor le pregunta:
-¿ Y donde te la ha pegado?
- Donde va ser, en el desiertoooo.....

Había un perro tan feo, tan feo, que su amo le afeitó el culo y le
enseñó a andar hacia atrás.

-Oye, mamá-Pregunta un niño a su madre al regresar de su visita al

zoológico-,¿que hacían aquellos dos monos subidos uno encima del
otro?
La madre le responde, sin subterfugios:
-Se estaban queriendo mucho para poder tener un monito.
-¿Y cuando nacerá el monito?
-Tardará unos siete meses, aproximadamente.
-¡Siete meses!. Entonces, ¿por qué el papá mono tenía tanta prisa
al final?

Un bebé cocodrilo le pregunta a su papá:

Papá, ¿algún día tendré mucho dinero?
Sí, hijo.
¿Cuándo papá?
¡Cuando seas billetera!

¿Cuál es el animal más antiguo?

La vaca
¿Por qué?
PoApodos graciosos y chistosos I

Abeja Maia: chiquita, gordita y rayada.

Abeja Obrera: porque cuando sale, unicamente sale a chupar.
Aceite cocinero: desde que salió, la patrona lo hace cagar.
Acido: donde cae, come.
Acoplado de circo: saca a pasear a las fieras.
Acuaman: es el rey de los pescados.
Acueducto: por su paso a desnivel.
Adobe barato: es pura paja.
Aguarras: porque de lejos parece solvente.
Agua tibia: está a punto de enfriarse.
Aguja: por un lado pincha y por el otro se lo enhebran.
Aguja de crochet: engancha, pero no pincha.
Agujero negro: porque cada vez traga más y lo tiene más grande.
Alacrán: se defiende con la cola.
Alambre de escoba: anda alrededor de las 2500 pajas.
Alcancia: lo cargan por la panza.
Alconafta: porque se come la goma.
Aldo Rico: porque ve un hombre armado y se entrega mansamente.
Alfombra: todos la pisan.
Algebra: esta llena de operaciones.
Almanaque: la clavan en cualquier pared.
Almeja: se entierra con su propia lengua.
Almohada: todos le apoyan la cabeza.
Aloe Vera: cuanto más lo investigan, más propiedades le
encuentran (al político corrupto).
Alpargata de Goma: porque es negro, barato, hediondo y no le
salen bigotes.
Alpargata Rosa: porque no hay gaucho que se la ponga.
Amanecer campestre: puro mate.
Ambulancia: le abren las puertitas de atras, le meten el fiambre y
sale haciendo ahahahahah!
Ambulancia de Hipodromo: porque anda siempre detras de los
pingos.
Ampolla: aparece después del trabajo.
Antibiótico: se toma cada 8 horas.
Antibiótico (2): es peligroso juntarlo con alcohol.
Apache Malo: porque se voltea diez blancos por día.
Araña de sótano: puro culo.
Araña sin patas: no se sabe como hizo la 'tela'.
Arbitro: siempre con el pito a mano.
Arbolito de Navidad: porque tiene las bolas de adorno.
Arbolito de Navidad (2): siempre rodeado de paquetes.
Aro de basquet: se la ponen todos los negros.
Asiento de Bicicleta: porque esta hecho para el culo.
Asistecia perfecta: lunes vino, martes vino, miércoles vino...
Aspirina: es buena para la cabeza.
Auto fantástico: es negro, da vueltas al pedo, y le alcahuetea todo al
patrón.
Avioneta Fumigadora: porque lleva el veneno bajo el ala.
Avispa Loca: porque unicamente pincha con la cola.
Azulejo: si no está en el baño está en la cocina.
Bache: el que lo ve lo esquiva y el que lo agarra después lo putea.
Bailarina: no se pierde una pieza.
Balde de plástico:se raja cuando uno más se lo necesita.
Balde de playa: porque lo cuidás, lo cuidás, pero al final siempre se
raja.
Baldosa floja: nadie la quiere pisar.
Balero: porque le gusta siempre jugar con un solo agujero.
Bandera yankee: porque la clavaron hasta en la Luna.
Bandoneón arrabalero: de vez en cuando toca el choclo.
Baño clausurado: no ve una mierda.
Baño de tren: porque no se llena nunca.
Bar Apache: no le entra ningún vaquero.
Barco nuevo: hay que empujarlo para que entre al agua.
Barrera de Peaje: la levantan con 25 centavos.
Base Universal: porque cualquier pomo le viene bien.
Batería de coche: es negro, cuadrado y encima lo cargan.
Bicicleta de rico: la tiene colgada al pedo.
Bicicleta sin cadena: si no se la ponen, no anda.
Bioquimico: porque vive analizando las cagadas de los demas.
Bisagra: porque si no esta en la ventana esta en la puerta.
B.J: va con la mona encima.
Blue Jean: porque sale con cualquier zapato.
Boby Fisher: porque juega muy bien con todas las negras.
Bocina: porque la hicieron sonar en un auto.
Boliche indio: porque no le entra ningún vaquero.
Bolivia: alta y plana.
Bollo Casero: porque siempre lo hacen en la casa.
Bolsa Harinera: porque cuanto más la sacuden, mas polvo hecha.
Bolsillo de atrás: no sirve ni para rascarse las bolas.
Bomba de papa: porque siempre anda con el queso.
Bombacha de Barbie: nunca vió una concha de verdad.
Bombacha de goma: porque no hay pedo que se le pase.
Bombacha de maniquí: no conoce el olor a concha.
Bombero: siempre con la manguera en la mano.
Bombilla de lata: porque al primer chupon ya se calienta.
Bombilla Tapada: porque no saca nunca nada del mate.
Bombón: es negra, redonda, rellena, fácil de envolver y la
conseguís por unas monedas.
Boomerang: sale, da un par de vueltas y vuelve hasta las manos.
Borcegui: chupamedia y lengualarga.
Borges: está enterrado en Ginebra.
Botella: porque siempre termina tirada en un baldio, con el culo roto.
Botella de aceite: lo llevan y lo traen del cuello.
Broche caído: dejó el tendal.
Budín de pan: lo hicieron para no tirar la leche.
Bugs Bunny: todo el día con la zanahoria en la boca.
Bujia de madera: porque no tiene chispa para nada.
Buzo manga larga: siempre hasta las manos. rque esta en blanco y
negro.

Apodos graciosos y chistosos III

Damajuana de leche: tiene toda la grasa en el cogote.

Damajuana sin manija: hay que agarrarla del cogote.
Delfín: nada, nada, hace un par de boludeces y nada, nada.
Delivery de Pizza: si no se te entrega en 30 minutos es gratis.
Dentadura postiza: se acomoda con la lengua.
Desconfiada: dejó el culo y las tetas en su casa.
Diario mojado: porque no se le entiende absolutamente nada.
Diarrea: es un chorro de mierda.
Dieta de la naranja: chupa media de día y chupa media de noche.
Difunta Correa: siempre rodeado de botellas.
Dinosaurio: tiene cuernos hasta en el lomo.
Dios: no lo puede ver nadie.
Discoteca: está abierta toda la noche.
Dodge 1500 (al rengo): porque tiene una manera diferente de
andar.
Dólar Azul: cualquier boludo se da cuenta que es falso.
Doña Petrona: porque tiene mil formas de romper los huevos.
Dragón: porque cada vez que abre la boca quema a alguien.
Dulce de leche: porque todos le meten el dedo.
Dulce de leche (2): es lo más parecido a la mierda que hay.
Dulce de membrillo: negro y pegajoso.
Empanada: porque le gusta que lo rellenen con carne.
Enero: no tiene días frescos.
Enfermera: todas las noches va de cama en cama.
Ensalada de Fruta: porque no tiene limones.
Envido: nunca tiene menos de 20 puntos.
Escabeche de Perro: porque nadie lo puede tragar.
Escalera al cielo: porque tiene una baranda infinita.
Escalera Mecánica: tiene baranda por los dos costados.
Escarpín: porque vive alzado y nunca pisa.
Escoba: la apoyan en cualquier pared.
Escoba (2): si no fuera por la paja, tendría el palo al pedo.
Escombro: donde está, molesta.
Escuela: porque se desocupa por tres meses y nuevamente la
llenan.
España: 30 años de franco.
Esponja de baño: esta llena de pendejos y nadie sabe de quien son.
Esquina: la ven y doblan.
Estaca de circo: porque la clavan en cualquier baldio.
Estampita: porque es mas fino que decirle 'es tan puta'.
Estufa a leña: porque le ponen un tronco cada 10 minutos.
Estribo: porque unicamente sirve para meter la pata.
Etiqueta: está pegada a la botella.
Exocet: va directo al blanco.
Factura: se entrega a quien paga.
Falta envido: siempre anda con treinta y tres puntos.
Fanta pomelo: tiene la pulpa en el culo.
Farmacia de turno: porque la buscan de noche.
Febrero: no tiene un día fresco.
Felipe González: de franco, ni hablar.
Fernet Branca: es negra y amarga pero se cree la mejor del mundo.
Fiat 600: porque tiene el baúl adelante.
Fiat Duna: igual que el Uno nada más que le han hecho la cola.
Fiat Uno: de lejos parece un Tipo.
Filo de Sartén: porque sirve únicamente para romper los huevos.
Flecha de goma: no hay indio que la clave.
Ford Falcon: se va de cola.
Fósforo: al primer roce, pierde la cabeza.
Foto carnet: se entrega en 5 minutos.
Fotógrafo de Avión: porque siempre toma de arriba.
Fotógrafo Descuidado: porque le cuelgan los rollos por todos lados.
Frazada prestada: va de cama en cama.
Frigider: frío por delante y caliente por detrás.
Fruta de plástico: no va a madurar nunca.
Fruta fresca: está listo para el cajón.
Frutilla: porque cree que juntándose con la crema es rico.
Funeral: le van a tocar el órgano solo el día que se muera.
Furgón de estancia: está rayado por la paja

Chistes de Cual es el colmo 2

¿Cuál es el colmo de un ciego?

Enamorarse a primera vista.

¿Cuál es el colmo de los colmos?

Que un muerto se tire al agua, que un ciego lo vea caer, que un
mudo le diga a un sordo, mira como nada aquel.

¿Cuál es el colmo de un ciego?

Llamarse Casimiro Miranda y vivir en el noveno B de la calle Buena
vista.

¿Cuál es el colmo de un electricista?

Que su esposa se llame Luz y sus hijos le sigan la corriente.

¿Cuál es el colmo de un enano?

Que lo pare un policía y le diga, ¡ALTO!

¿Cuál es el colmo de un jorobado?

Estudiar derecho.

¿Cuál es el colmo de un pintor?

Echarse un pedo tricolor.

¿Cuál es el colmo de un arquitecto?

Trazar una línea con la regla de su mujer.

¿Cuál es el colmo de un egoísta?

Comerse los mocos detrás de la puerta para que nadie le pida.

¿Cuál es el colmo de un odontólogo?

Que la hija se llame Cindy-Cindiente.
¿Cuál es el colmo de un mudo?
Que lo arresten y le digan que tiene derecho a guardar silencio.

¿Cuál es el colmo de Popeye?

Cocinar con aceite de oliva.

¿Por qué los elefantes no pueden chatear?

Porque le tienen miedo al mouse.

Cuál es el colmo de un pirata?

Que su novia le regale un disco original.

¿Cuál es el colmo de un fotógrafo?

Que se le revelen los hijos.

¿Cuál es el colmo de ser vago?

Levantarse dos horas antes, para estar más tiempo sin hacer nada.

¿Cuál es el colmo de un ciego?

Que le dé miedo la oscuridad.

¿Cuál es el colmo de una funeraria?

Que el negocio este muerto.
¿Cuál es el colmo de un jardinero?
Que su novia se llame Rosa y lo deje plantado

¿Cuál es el colmo de un electricista?

Que su esposa se llame Luz, y sus hijos le sigan la corriente.

¿Cuál es el colmo de un constructor?

Que se llame, "Armando Paredes Icaza

¿Cuál es el colmo de una tonta?

Que se mire al espejo y diga, "yo te conozco".

El colmo de los colmos.

Sentarte en un pajar y pincharte con la aguja.

¿Cuál es el colmo de un reportero?

Ser aplastado por una rueda de prensa.

¿Cuál es el colmo de un libro?

Que en otoño se le caigan las hojas.

¿Cual es el colmo de un maestro de ortografía?

Que su mujer esté en coma.

¿Cuál es el colmo de un oso panda?

Que le tomen una foto a colores y salga en blanco y negro.

¿Cuál es el colmo de un fantasma mafioso?

Que le diga a la policía: No me atrapará vivo.

¿Cuál es el colmo de un boxeador?

Tirarse de un noveno piso y esquivar el golpe.
BEBER EN EXCESO Y TENER SEXO HACE DAÑO

Si bebió, no tenga relaciones sexuales" Beber alcohol en

exceso y tener sexo es un grave error", afirma el urólogo
Mirandolino Mariano

Las olas de calor en America Latina han cambiado la rutina de

mucha gente.

Noches de calor intenso, el calendario lleno de fiestas, cumpleaños,

casamientos y diversión, mucha diversión.

Quien está en el clima fiestas, bebidas y sexo debe cuidarse y,

sobretodo, debe saber que esa unión puede no ser del todo feliz.

"Beber alcohol en exceso y tener sexo es un grave error", afirma el

urólogo Mirandolino Mariano, jefe del sector de urologia de la Santa
Casa de Porto Alegre, Brasil, y presidente de la Sociedad Brasileña
de Videocirugia.

Según el doctor Mariano, beber dosis pequeñas puede estimular y

ser placentero para quien bebe, pero el problema está en pasarse
del límite: "Las dosis recomendadas si queremos ingerir bebidas
alcohólicas en una fiesta, por ejemplo, y aún asi tener un buen
desempeño sexual son una dosis de whisky, o dos copas de vino o
tres vasos de cerveza. Pero, que no se confundan. Estoy diciendo
que deben ser consumidas dentro de ese limite y no las 3
mezcladas".

¿Qué pasa en nuestro cuerpo cuando nos pasamos en unas

copitas?
El alcohol que encontramos en las bebidas es una substancia que,
en dosis exageradas, deprime el sistema nervioso, provocando
disminución del desempeño sexual, somnolencia, alteración de los
reflejos y vómitos.

En dosis pequeñas, por otro lado, favorece la desinhibición,

estimulando la sexualidad.

"Cuando se toma la dosis correcta la bebida puede ayudar a

desinhibirse, a quedar más relajados, pero aún es posible controlar
los movimientos del cuerpo. Lo contrario sucede cuando se toma
demasiado", dijo Mariano. El médico resaltó también que cuando
las cosas se pasan del límite , la coordinación motora tiene déficits,
lo que puede perjudicar el acto sexual tanto en hombres como en
mujeres. - Fuente

COMO AUMENTAR EL DESEO SEXUAL ?

FALTA DE INTERES SEXUAL ? COMO RECUPERAR EL

APETITO SEXUAL? GANAS DE HACER EL AMOR -
SEXUALIDAD

Los hombres sobreocupados y agobiados, en ocasiones, no pueden

lograr dicha relajación causando disfunciones sexuales siendo la
más común la pérdida de interés e incluso la impotencia sexual.

Para aumentar la libido del hombre hay fáciles remedios

caseros

Puedes incluir en tu dieta diaria la avena, mezclada con ajonjolí

y yogurt. Tal vez no te suene muy apetitoso, pero es un buen
remedio.

Hoy en día hay muchos suplementos vitamínicos que contienen

Ginseng como ingrediente. Revisa con tu médico para tomarlo, ya
que te ayudará a mejorar tu desempeño físico.

Una bebida caliente: Prepara chocolate de mesa con leche,

agrega canela y un poco de nuez moscada molida, resultará una
bebida súper afrodisíaca para ambos, sobre todo en los días de
invierno.

Un masaje vigoroso es muy beneficioso para arrancar motores,

pues permite restablecer el vigor muscular que es primordial en las
relaciones sexuales. Así que dile a tu pareja que te unte aceites
aromáticos como eucalipto, lavanda, o bergamota. A falta de
cremas o aceites de masajes, cualquier crema sirve o bien el aceite
de bebé.

Tomar alcohol antes del acto sexual podría ser perjudicial para el
funcionamiento sexual, así que si tienes problemas de interés
olvídate de las bebidas embriagantes.

La región pélvica controla los nervios de los órganos genitales. Por

lo tanto, un baño frío de la cadera activa esa área. Se recomienda
por 5 minutos por la mañana o por la noche o bien antes de la
relación.

Básico: romper la rutina y las preocupaciones de la casa y del

trabajo

 Ir a un hotel por una noche o bien todo el fin de semana

 Tomar unas vacaciones en la playa
 Comprar ropa íntima sexy para ti y para tu pareja
 Música relajante y calmada
 Vean películas eróticas, claro si tu pareja lo permite

Recuerda que estos tips son para mejorar las relaciones con tu
pareja y para aumentar el deseo sexual, sin embargo, si crees tener
problemas de erección, acude con un especialista para una
valoración adecuada

Mejor respuesta - elegida por quien preguntó

¿¿¿Y cuantas veces es mucho sexo???? Los expertos en sexualidad señalan

que para que una vida sexual sea adecuada y saludable, se deberían tener
relaciones sexuales entre 4 a 5 veces por semana, una vez al día
(Personalmente estoy en el rango y tampoco he tenido problemas de
ningun tipo).

Practicar sexo es muy beneficioso para nuestra salud ya que durante la

actividad sexual se trabajan muchos músculos del cuerpo, se queman
calorías, se oxigena la piel, se despeja la mente y aumenta la autoestima.

Sin embargo, todo tiene un limite!!! Si bien el sexo nos puede ayudar a
mejorar el estado físico, practicado en exceso puede provocar lesiones en
la espalda, hernias, tirones musculares, calambres y agotamiento.

Claro, para llegar a esto tendrías que pasar horas y horas teniendo sexo
sin parar, al igual que te pasaría si te excedes en el gimnasio.

Además, en el caso de las mujeres, mucha actividad sexual puede

provocar irritación vaginal, lo cual puede desencadenar infecciones
vaginales y otros problemas en la zona genital.

Creo que cada una de nosotras definimos cuando es mucho para cada una
ya que todas somos diferentes.

Pero definitivamente El placer de tener sexo no lo cambio por nada!!!

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Comentario de la persona que pregunta:

Gracias me pareció completa tu respuesta...¿Y crees que se

desgaste uno, (que envejezca mas rapido? lo digo por la respues de
abajo.

EL DORMIR EN EXCESO HACE DAÑO AUN PEOR QUE LA FALTA DE SUEÑO

El dormir mucho al igual que poco puede aumentar las causas de

muerte, me explico lo mejor es dormir unas 7 horas diarias para
descansar y mantener una vida sana. Calidad y no cantidad es el
truco y si no estás realmente cansado y no puedes relajarte el
tiempo en que dormiste no servirá para nada.
Al final va a ser que dormir poco es malo para la salud, pero dormir
mucho también; lo mejor es dormir lo justo. No es tan grave como
suena, de acuerdo a un estudio en la Universidad de Warwick con
diez mil funcionarios entre 1985 y 2004 quienes dormían 5 horas en
vez de 7 aumentaron su riesgo de fallecimiento en un factor de 1,7;
pero duplicaron su riesgo de muerte al doble cuando se trataba de
problemas cardiovasculares.
Quienes dormían más también, los que incrementaron su descanso
a 8 horas o más, doblaban las probabilidades de morir con respecto
a los que no cambiaron sus hábitos, pero a diferencia del primer
estudio no morían mayoritariamente por enfermedades
cardiovasculares.
Ya saben, alrededor de 7 horas es lo aparentemente recomendable.

¿Cuántas horas al día duermes?

aqui hay una guia (ingles ) para hacer un poco de trampa a la

necesidad de dormir cuando realmente no lo necesitas El secreto es
tener un día con mucha actividad y seguir los siguientes consejos
para sacarle mucho más el “jugo” al tiempo en el que duermes, no
dormir de más y estar descansado cuando despiertas

un pequeño resumen al español les dejo

-No tomes pastillas para dormir, incluyendo las que compras en

farmacias sin receta médica. (putas que hay viejas en chile buenas
pa las pepas)

-No vayas a la cama hasta que estés durmiéndote de verdad. Si

tienes problemas para dormir anda más tarde o despiértate más
temprano. Osea carretea sanamente antes de ir a dormir )
-Despiértate todos los días a la misma hora aún cuando tengas una
mala noche, de esa forma estarás cansado la siguente noche y
caerás dormido inmediatamente.
-Si te despiertas en la mitad de la noche y no puedes quedarte
dormido de nuevo, sal de la cama y regresa cuando “te caigas de
sueño” o te cages del frio.
-Evita preocupaciones, ( el gobierno no va a caer jajaj) no lleves
problemas a la cama dejalos afuera del dormitorio, no mirar TV
(dificil), leer libros de terror, o hacer otras cosas en la cama aparte
de dormir o tener sexo (esto ultimo es el mejor inductor de sueño en
el caso de los machos ).
-No comas o bebas cosas con cafeína 6 horas antes de dormir.
-Evita el alcohol, al principio relaja pero puede llevarte al insomnio
cuando sale de tu sistema. (es la pura verdad y la sed te la encargo
, tengo pesadillas con manatiales)
-Intenta tener horas de actividades en lugares abiertos, personas
expuestas a los rayos del sol duermen mejor. yes el cara de gallo te
agota, cuando es verano , en la playa o el campo , duermes como
bebe o no .

Todos estos son consejos de Daniel Kripke de la Universidad de

California, con los cuales puedes “hacer trampa” a la necesidad de
dormir cuando realmente no debes de hacerlo y así ser más
productivo y aprovechar más el día.
Para métodos un poco más extremos, puedes intentar el Programa
Uberman para dormir poco y no perder el ritmo.

CONSULTORIO

¿Qué consecuencias trae el dormir en exceso?

Beatriz Bravo, doctora, sostiene que el practicar este hábito por

períodos prolongados puede provocar peor calidad de vida, que los
que no duermen, así como un mayor riesgo de mortalidad de origen
cardiovascular y entre 4 y 5 veces más posibilidades de sufrir
hipertensión. La siesta de más de una hora, que siempre se ha
asociado a bienestar, podría ser síntoma de enfermedad del sueño.
El 90 % de las personas que tienen esta enfermedad no lo saben,
pero el indicador son los ronquidos frecuentes muy potentes o
entrecortados y la somnolencia diurna, que crea problemas en la
actividad social laboral y personal.
Jueves, 27 Marzo 2008 17:13
Eldiario.com.ec ¿Por qué las personas tienen pesadillas?

Según la experta, las personas tienen pesadillas por un estado

emocional débil,
un recuerdo - consciente o subconsciente - de un
acontecimiento traumático,
un factor externo (por ejemplo el ruido que hace la calefacción
o aire acondicionado al apagarse todas las noches) del que las
personas no son conscientes pero que detecta su cerebro,
produciendo un cambio brusco en su sueño.
Una personalidad caracterizada por ansiedad, inseguridad o
nerviosismo.
En casos extremos se debe acudir al médico para que le recete
un tratamiento adecuado.

Para dormir bien

Se recomienda una buena alimentación, no comer muy tarde en
la noche.
Debe tomar mucho líquido en especial agua que no sea helada.
Debe hacer ejercicio físico controlado por lo menos 3 veces a
la semana.
Evitar trasnochar o desgastar energías al exceso durante el día.
Las consecuencias de dormir demasiado.
Un estudio efectuado por investigadores en el Reino Unido asegura
que el exceso o la falta de sueño pueden duplicar el riesgo de
enfermedades cardiacas.

Tras analizar la tasa de mortalidad y los patrones de sueño de

10.308 funcionarios públicos, científicos de la Universidad de
Warwick y de la University College of London encontraron que el
riesgo cardíaco aumenta en las personas que duermen menos de
siete horas diarias.

La investigación determinó que el riesgo de problemas

cardiovasculares se duplica para quienes duermen alrededor de
cinco horas en vez de las siete recomendadas.
Además, determinaron que los niveles de riesgo son igual de altos
para quienes duermen al menos ocho horas diarias.

El estudio, que será presentado a la Sociedad Británica del Sueño,

se basó en datos tomados entre 1958 y 1988, y con información
adicional recolectada entre 1992 y 1993.

La investigación tomó en cuenta factores como edad, sexo, estado

marital, empleo, estatus de fumador y nivel de actividad física.

Una vez que se ajustó la incidencia de estos elementos, se pudo

aislar el efecto que provoca el cambio en los patrones de sueño en
cinco años sobre las tasas de mortalidad entre 11 y 17 años
después.

Problemas de sueño

El profesor Francesco Cappuccio, de la Universidad de Warwick,

indicó que "en las sociedades industrializadas se han propagado los
problemas para dormir y se tiende a dormir menos".

"Este cambio, que es resultado del ajuste que se hace para tener
mayores horas de disfrute o para amoldarse a horarios de trabajo,
se ha traducido en mayores niveles de fatiga, cansancio y sueño
durante el día que lo que se veía hace algunas décadas", agregó.

De acuerdo con Cappuccio, "el sueño representa el proceso diario

de recuperación psicológica, por lo que la falta del mismo tiene
consecuencias a largo plazo".

Curiosamente, los investigadores encontraron que aquellos

individuos que aumentaban su tiempo de sueño a ocho horas o
más, también reflejaban el doble riesgo.

Según Cappuccio, la falta de sueño se relacionaba con un riesgo de

aumento de peso, elevada presión sanguínea y diabetes tipo 2.

Pero el investigador apuntó que el vínculo entre mucho sueño y una

mala salud era menos claro, aunque sugirió que el permanecer en
la cama por mucho tiempo podía ser un síntoma de depresión o, en
algunos casos, de fatiga relacionada con el cáncer.

Tiempo Necesario
"Nuestros estudios indican que dormir siete horas diariamente es
óptimo para la salud y una reducción de estos tiempos genera un
deterioro de la misma", aseveró Cappuccio.

Según Neil Stanley, un experto de sueño de los hospitales

universitarios de Norfolk y Norwich, en el Reino Unido, en general
las personas reciben poca información sobre la importancia de
dormir suficiente.

"Este estudio presenta aún más evidencia de que es necesario

dormir bien y, sobre todo, dormir la cantidad de horas adecuada
para cada uno", aseguró Stanley.

Y agregó que "el sueño es como la talla de zapatos: todos tenemos

una medida propia y si dormimos más o menos entonces
pagaremos las consecuencias".

Es peor dormir de dia que de noche ?

Mi problema es que me hecho una siesta ( Depues de comer ) larga 5 h
para cuando me pongo a estudiar estar descansao . Luego me meto a la
cama 4 h y me vuelvo a despertar ( desayuno , clases ... ) hasta que me
vuelvo a hechar la siesta

Es peor que dormir todas las horas del tiron ?

Saludos

 hace 3 años
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by Maybelle...
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07 septiembre 2008

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Sí. Aconsejan que la siesta no dure más de media hora. Además, el dormir
de día y no pegar ojo hasta tan tarde, puede producir alteraciones de los
ritmos circadianos, que es lo que les pasa a muchos trabajadores que
curran de noche o a las personas que tras un viaje sufren el Je Lag: fatiga,
adormecimiento durante el día, desorientación... y a largo plazo,
enfermedades cardiovasculares.

Creo que lo mejor es que poco a poco reduzcas tu tiempo de sueño

diurno, y duermas tus 8 o 9 horas plácidamente, más media hora o una
hora, como mucho de siesta. Además, lo más sano es que todos los días
duermas más o menos las mismas horas, incluidos fines de semana. Por ej
no es adecuado que alguien que se levanta a las 7 en diario se levante a
las 12 un sábado.

Es normal dormir todo el dia?

desde hace meses he dejado de funcionar en todos los aspectos de mi
vida no consigo levantarme de la cama,tengo problemas en mi casa
puesto que no le pongo sufieciente atencion a mis hijas por lo tanto
tampoco a mi esposo ni a la casa,me siento desesperada nesecito volver a
la normalidad,alguien puede ayudarme,alguein sabe o tiene idea de que
me pasa ? gracias a todos por su ayuda

 hace 3 años
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by jose manuel
Miembro desde el

24 septiembre 2006

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Mejor respuesta - Elegida por la comunidad

una power girl, que duerme todo el dia que paradojico, y no normal no es,
o depende de tu ritmo de vida, si ultimamente a cambiado si haces mucha
mas actividad fisica de lo habitual no es para nada raro, tambien depende
de tu edad, de tu alimentacion de tus horarios de sueño del nivel de estres
en tu vida, si algo de esto que te menciono cambio, no, no es raro sin
embargo tampoco es bueno por mas normal que suene, intenta, dormir
tus horas correctas, hacer minimo media hora de ejersicio diario, de la
alimentacion en realidad no se mucho, pero lo que si se, es que intentes
hecharle ganas, a veces dejamos que los problemmas sean mas grandes
que uno mismo y eso nos da pa abajo re feo, hechale ganas activate !!

 hace 3 años
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 by jusama19...

Miembro desde el
03 marzo 2009

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no, no es normal, pero no solamente que duermas todo el dia, el

resto del paranoma que describes no es normal y habla de que esta
pasando algo y estas cayendo en una depresion, busca ayuda con
un profesional, no desperdicies tu vida (tienes hijos y un marido,
hay mucha gente que daria la vida por tener eso)

o hace 3 años
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 by Karlita P

Miembro desde el
18 febrero 2009

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hola amiga si es normal dormir todo el dia si trabajas mucho...

ahora si no trabajas o trabajas pocas horas si estas
enferma..nesecitas vitaminas...otra cosa amiga la vida es solo una y
se va rapido,,aprovechala ve con amigas ,,,sal de tu casa busca
motivos,,ponte a estudiar no importa tu edad,para que no te de
sueño pon musica la musica movida te espantara el sueño y te dara
animos okay,, suerte amiga

o hace 3 años
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 by Queen

Miembro desde el
01 marzo 2009

Puntos totales:

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 te recomiendo q visites a un psicologo pues a mi paracer estas
entrando en una etapa de depresion
saludos y suerte!!

o hace 3 años
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 by gabriel u

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17 noviembre 2008

Puntos totales:

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Me impresiona como que estás entrando en un estado depresivo.

Te aconsejo que consultes a tu médico, ya que hay tratamientos
muy buenos y te recuperas en poco tiempo.

Porque es malo dormir durante el dia ?

que tiene de diferente desvelarse y dormirse asta la madrugada, si se
supone que dormirmos ocho oras de todas formas o diez?

porque se supone que es recomendable dormir durante la noche ne vez

de dia?

 hace 2 años
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by Daker
Miembro desde:
 24 diciembre 2008

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Mejor respuesta - elegida por los votantes

como te lo dijeron, no es malo, simplemente, tendras que readaptar tu

vida social, dependiendo si quieres una vida nocturna, solo tienes que
hacer lo mismo que hacias por las manianas, y no malpasarte si tomas, o
fumas...!!!

el cuerpo se desgasta, pero durmiendo, se acaba,

la noche es mas tranquila pero de parranda...!!!

hahah...!!!

bye

 hace 2 años
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 by Macbael

Miembro desde:
09 febrero 2008

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No es malo dormirse, solo es el pretexto de que la vida es de dia, el

trabajo, el juego, la novia, la escuela, etc...

Pero no tiene nada de malo dormir de dia y vivir de noche, siempre

y cuando no se pase de las 10 hrs de sueño ni menos de 6 hrs

Si te duermes de dia despues de comer, pues puedes subir muy

rapidamente de peso, y de igual forma si comes bien de noche y no
duermes no pasa nada, solo acostumbras a tu cuerpo a ese "ritmo"
el momento que quieras a "vivir" de dia cuesta un poco de trabajo
adaptarse nuevamente

si no no habria gente trabajando de noche en las discos, en la policia

o mas facilmente los traileros que viajan toda la noche y duermen la
mayor parte del dia (manejan de noche para que sus llantas no se
calienten tanto)

saludos

o hace 2 años
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 by licette

Miembro desde:
20 noviembre 2007

Puntos totales:

752 (Nivel 2)

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ess muy independiente de cada persona si una persona duerme 9 o

10 horas durante la noche puede no nececitar una siesta pero hay
personas que duermen mucho durante la noche y aún así se hechan
una siesta pero hay quienes no pueden por que si no no duermen
en la noche, pero no es malo dormir en el día al contrario para
algunas personas es muy recomendable para aliviar el estress. pero
en todo caso es muy independiente.
espero que te sirva mi respuesta.
bye

o hace 2 años
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 by MaxOne

Miembro desde:
11 abril 2009

Puntos totales:

248 (Nivel 1)

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 1.- por que si no trabajas en la noche, la gente te va a gritar en tu
cara que eres un pinche guevon
2.- por que si trabajas en la noche y la gente no se da cuenta te va a
gritar en la cara que eres un pinche guevon ..... jajajaja
3.- generalmente la gente trabaja en el dia osea que si vivies de
noche tendras pocas oportunidades de hacer negocios y terminaras
siendo un pelado jodidamente pobre que vivie de noche, y las viejas
te van a decir: fuchi que naco! pero por jodido...a menos que
vendas drogas en la noche en los bares jajajajajaj
4.- si vives en la noche y te pones a ver la tele vas a ver puros
pinches infomerciales como el que vende el lonjatronic 2000!!!!
jajajajajajaj
5.- si vives de noche y sales a dar un paseo lo mas probable es que
te violen, te roben, te pongan una macaniza bruta, dependiendo de
el nivel de la colonia a donde decidas salir a pasear jajajajaaj
6.- por ultimo si se te antoja una cheve a las 4 de la mañana vas a
batallar mas para encontrarla y si la encuentras el pelado gandalla
del deposito te la va a vender 3 veces mas cara y si protestas por el
precio, te va a contestar viendote a los ojos !SI LA QUIERES CARNAL,
SI NO ESPERATE A LAS 10 DE LA MAÑANA A QUE TE PUDEA VENDER
CHEVE EL OXXO!!°° JAJAJAJAJAJAJ

Fuente (s):

fuente: yo, vivi 2 meses de noche por que no tenia jale

o hace 2 años
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o 1 persona la calificó como buena

 by Shpongle

Miembro desde:
07 julio 2009
 Puntos totales:

3.280 (Nivel 4)

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se supone ke en la noche recargas todas las energias y si estas

despierto de noche es cuando tu cuerpo gasta mas y descansa
menos,, aparte si duermes en el dia puedes batallar para dormir de
noche

Cuanto es recomendable dormir?

La verdad este fue otro tema recurrente en mi vida, sobre
cuanto es recomendable dormir? y no porque no me guste
dormir, sino porque me cuesta despertar. Algo realmente
extraño, por un lado el tratar durante el día de robarle la
mayor cantidad de horas al sueño y por otro siempre tener
dificultades al despertar.

Después de leer este libro "How to Sleep less and have

more energy than you ever had before", pude comprobar
que existe mucha razón en las explicaciones sobre cuanto
es recomendable dormir, entre 4 y 6 horas. Este libro por
otro lado propone cambiar algunas rutinas para mejorar y
reducir el dormir. Entre las cosas que uno será capaz de
hacer después de leer el libro, están:
1) reducir el tiempo de dormir
2) Incrementar la calidad del sueño
3) Ganar mas energía de la que alguna vez tuviste
4) Eliminar las sensaciones de somnolencia y la incapacidad
de concentrarte durante el día
5) Reducir los niveles de estrés diarios

Y la verdad, después de leer el libro, la explicación científica

y los argumentos parecen muy convincentes, y cruzando la
información con mi experiencia, he encontrado mucho
sentido. Por ejemplo una de las recomendaciones para
lograr un mejor dormir y eliminar los niveles de
somnolencia en el día están relacionados con el hecho de
hacer ejercicio diariamente. Y que la calidad del sueño, esta
determinado específicamente por ciertos factores como: La
cantidad de ejercicio diaria, la cantidad de luz a la que uno
este expuesto en el día, los hábitos de no consumo de
cigarrillo, café y bebidas alcohólicas, en lo bueno de un
descanso corto a medio día, lo beneficioso de despertarse
justo cuando termina uno de los ciclos del sueño, lo bueno
de despertarse a la misma hora incluso los fines de
semana, la necesidad de tomar 8 copas de agua al día, el
cuidar la alimentación y hasta la postura para dormir.

Un libro por demás interesante y explicativo para todas las

personas que quieren mejorar su buen dormir y su vida en
general.