CUADERNO DE FORMACIÓN PRE-MATRIMONIAL (2017)

Atención: Novios trabajando

Cuaderno de Preparación Prematrimonial

en perspectiva de construcción
de paz con misericordia.
2017
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TALLER 1 ¿Qué ventajas tiene casarse?

1.1.2 Diálogo
1. Momento 1:
1. ¿Qué necesitaron para llevar con mayor
Fascinar efectividad el plato hasta el otro extremo?
1. ____________________________
1.1 Integración: Platos en la cuerda 2. ____________________________
floja 3. ____________________________
1.1.1 La dinámica 4. ____________________________
2. ¿Qué pensamientos o actitudes vinieron a
a) Materiales ustedes al ver el lazo como instrumento para la
Varios tramos de lazo de plástico de 1m de tarea?
largo, 1 para cada participante.
1. ____________________________
Platos de plástico con algún objeto que añada
peso.
2. ____________________________
3. ____________________________
b) Desarrollo
3. Y si el plato fuera tu compañero o tu
Jugarán por pareja. A cada novio se le da una compañera. ¿Qué estás dispuesto(a)
porción de lazo.
proporcionarle para que sea feliz en el
matrimonio?
1. ____________________________
Tendremos una marca de inicio, donde se 2. ____________________________
colocará el plato y otra de llegada donde se 3. ____________________________
colocará al final.
4. ____________________________

1.2 Bienvenida
Los novios intentarán levantar el plato con sus
dos lazos, tomándolos de los extremos. No está
permitido acortarlos enredándolos o tomándolos Un mensaje breve.
de otro lugar que no sea el extremo.
1.3 Objetivo del
encuentro

4. Conocer los beneficios de un matrimonio y

Un primer intento debe hacer en silencio:
Un segundo intento será después de que se
pongan de acuerdo en la estrategia. Regresarán
el plato al punto uno.
una familia estable para lograr una vida libre de
violencia y asentada en la misericordia, así como
los peligros que existen en las uniones sólo por
el civil o las denominadas “libres” para la pareja
y los hijos.

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1.4 Oración Inicial
Los novios se dan la mano y recitan:
5. T: En mi corazón, Señor, se ha encendido el
amor por una criatura que tú conoces y amas. Tú
mismo la pusiste delante mío y un día me la
presentaste. Te doy gracias por este don que me
llena de alegría profunda, que me hace
semejante a Ti, que eres amor, y que me ayuda a
comprender el valor de la vida que me has dado.
6. Ayúdame para que no malgaste esta riqueza
que tú pusiste en mi corazón: Enséñame que el
amor es don y que no puede mezclarse con
ningún egoísmo. Que el amor es puro y que no
puede quedar en ninguna bajeza. Que el amor es
fecundo y desde hoy debe producir un nuevo
modo de vivir en los dos.
7. Te pido, Señor, por quien me espera y piensa
en mí; por quien camina a mi lado; haznos
dignos el uno del otro; que seamos ayuda y
modelo.
8. Ayúdanos en nuestra preparación al
matrimonio, para que percibamos su grandeza y
lo asumamos con responsabilidad, a fin de que
desde ahora nuestras almas dominen nuestros
pensamientos y los conduzcan en el amor.
Amén.
2. Momento 2:
ESCUCHAR
2.1 Los datos de la
realidad
2.1.1 Familia, matrimonio y uniones
de hecho (4-6).
9. No le “pidas peras al olmo”, es decir, no
puedes esperar algo de una realidad que por su
naturaleza no la puede dar. Las uniones de
hecho no pueden ser asumidas como si fueran
un matrimonio, porque les faltan ciertos
3
elementos. No se puede esperar de ellas lo
mismo que de un matrimonio estable.
Pontificio Consejo para la Familia
Vaticano, 2000
a) Elementos constitutivos de las
uniones de hecho
10. Las uniones de hecho se caracterizan por:
a) Postergar, ignorar o rechazar la unión
matrimonial.
b) Tienen un carácter puramente fáctico de
la relación.
c) Suponen una cohabitación acompañada
de relación sexual (lo que las distingue de
otros tipos de convivencia)
d) Tienen una relativa tendencia a la
estabilidad (que las distingue de las
uniones de cohabitación esporádicas u
ocasionales).
e) Las uniones de hecho no comportan
derechos y deberes matrimoniales.
f) No pretenden una estabilidad basada
en el vínculo matrimonial.
g) Se tiene la firme reivindicación de no
haber asumido vínculo alguno: nos
juntamos porque quisimos y nos iremos
cuando queramos.
h) La INESTABILIDAD constante debida a la
posibilidad de interrupción de la convivencia
en común.
i) Cierto «compromiso», más o menos
explícito, de «fidelidad» recíproca, por
así llamarla, mientras dure la relación.
b) Motivos de fondo de las uniones de
hecho
11. Muchas personas sostienen diversos
motivos para excluir un compromiso estable con
su pareja:
a) Algunas uniones de hecho son clara
consecuencia de una decidida elección.
b) La unión de hecho «a prueba» es frecuente
entre quienes tienen el proyecto de casarse en
el futuro, pero lo condicionan a la experiencia
de una unión sin vínculo matrimonial. Es
una especie de «etapa condicionada»
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al matrimonio, semejante al matrimonio
«a prueba», pero, a diferencia de éste,
pretenden un cierto reconocimiento social.
c) Otros justifican esta elección por razones
económicas o para soslayar
dificultades legales.
12. Muchas veces, los verdaderos motivos son
más profundos.
d) Frecuentemente, bajo esta clase de pretextos,
subyace una mentalidad que valora poco la
sexualidad. Está influida, más o menos, por el
pragmatismo y el hedonismo, así como
por una concepción del amor desligada de la
responsabilidad.
e) Se rehuye el compromiso de estabilidad, las
responsabilidades, los derechos y deberes,
que el verdadero amor conyugal lleva
consigo.
f) En otras ocasiones, las uniones de hecho se
establecen entre personas divorciadas
anteriormente. Son entonces una
alternativa al matrimonio.
g) hay desconfianza hacia la institución
matrimonial que nace a veces de la
experiencia negativa de las personas
traumatizadas por un divorcio
anterior, o por el divorcio de sus
padres.
h) No es raro que las personas que conviven en
una unión de hecho manifiesten rechazar
explícitamente el matrimonio por motivos
ideológicos. Se trata entonces de la elección
de una alternativa, un modo determinado de
vivir la propia sexualidad. El matrimonio
es visto por estas personas como algo
rechazable para ellos, algo que se
opone a la propia ideología, una
«forma inaceptable de violentar el
bienestar personal» o incluso como
«tumba del amor salvaje», expresiones
estas que denotan desconocimiento de la
verdadera naturaleza del amor
humano, de la oblatividad, nobleza y
belleza en la constancia y fidelidad de
las relaciones humanas.
13. (6) No siempre las uniones de hecho son el
resultado de una clara elección positiva; a veces
4
las personas que conviven en estas uniones
manifiestan tolerar o soportar esta situación.
a) En ciertos países, el mayor número de
uniones de hecho se debe a una desafección
al matrimonio, no por razones ideológicas,
sino por falta de una formación adecuada de
la responsabilidad, que es producto de la
situación de pobreza y marginación del
ambiente en el que se encuentran.
b) La falta de confianza en el matrimonio, sin
embargo, puede deberse también a
condicionamientos familiares,
especialmente en el Tercer Mundo.
c) Un factor de relieve, a tener en consideración,
son las situaciones de injusticia, y las
estructuras de pecado. El predominio
cultural de actitudes machistas o racistas,
confluye agravando mucho estas situaciones
de dificultad.
14. En estos casos no es raro encontrar
uniones de hecho que contienen, incluso desde
su inicio, una voluntad de convivencia, en
principio, auténtica, en la que los convivientes
se consideran unidos como si fueran marido y
mujer, esfozándose por cumplir obligaciones
similares a las del matrimonio[5]. La pobreza,
resultado a menudo de desequilibrios en el
orden económico mundial, y las deficiencias
educativas estructurales, representan para
ellos graves obstáculos en la formación de una
verdadera familia.
15. En otros lugares, es más frecuente la
cohabitación (durante periodos más o menos
prolongados de tiempo) hasta la concepción o
nacimiento del primer hijo. […]
16. En ocasiones su causa más inmediata
puede corresponder a motivos asistenciales. Es
el caso, por ejemplo, en los sistemas más
desarrollados, de personas de edad avanzada
que establecen relaciones solo de hecho por el
miedo a que acceder al matrimonio les
infiera perjuicios fiscales, o la pérdida de
las pensiones.
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2.1.2 Familias y bienestar 25. 76.2% de los mexicanos considera que es

la principal fuente de apoyo emocional “por el
17. El Dr. Fernando Pliego Carrasco desde
cariño que se recibe” (muestra de 23839).
1992 es investigador de tiempo completo en el
Instituto de Investigaciones Sociales de la 26. ATENCIÓN: La importancia de la familia
UNAM. es un hecho social, su relevancia no depende de
preferencias políticas, ni de la votación por
18. Para decidir casarse o para divorciarse
partidos de izquierda, centro o derecha;
muchas veces se deja uno llevar por los
tampoco de que los entrevistados sean
sentimiento, las impresiones o los mitos
conservadores, moderados o progresistas; o de
sociales.
la religión o de cualquier otro aspecto. Es
19. Mejor dejemos que los datos duros, importante para todos.
estadísticos hablen y cada quien saque sus
conclusiones para hacer su opción. b) Cuidado con la inestabilidad
a) Importancia de la familia 27. Entre los jóvenes mexicanos de 20-29
años en el 2000 se casaban el 40%, mientras
20. Estos datos son de la encuesta Mundial de que en el 2010 ya sólo lo hacían el 27.9%.
Valores 2005-2008.
28. Entre los jóvenes mexicanos de 20-29 años
País %
en el 2000 vivían en unión libre el 15.2%,
Australia 94.2
mientras que en el 2010 ya lo hacían el 23%.
Brasil 86.4
Canadá 92.8 29. En cuanto a los divorcios entre las parejas
Chile 90.4 de mexicanos: 1980 el 4.4%, 1990 el 7.2%, en
Colombia 85.9 el 2000 7.4%, en el 2010 alcanzó 15.1%. Esto
España 89.1 preocupa porque ha habido un aumento de
E.U. 94.4 divorcios de más del doble en sólo 10 años.
Inglaterra 93.6 30. Dicho de otro modo cada vez hay más
Japón 92.7 familias destruidas, inestables o reconstruidas,
México 95.1 y parece que cada vez habrá más.
Holanda 81.0
Noruega 90.1 c) Consecuencias de la inestabilidad
Perú 81.4
21. En México: se le da una calificación de 8.8 + Violencia contra mujeres
como una institución que da más confianza 31. Fíjese en los datos del 2006 en México. Se
(Muestra 2167 hogares). consideró a mujeres de 15 años o más que
22. 56.6% de los mexicanos piensa que es el sufrieron violencia física por parte de su pareja
principal apoyo en problemas económicos en los últimos 12 meses:
(muestra de 4647).
23. 86.4% de los mexicanos opina que es el
principal apoyo de las personas con
discapacidad (muestra de 4647).
24. 84.2% de los mexicanos opina que es el
principal apoyo para cuidar niños pequeños
(muestra de 4647).

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32. 1. Casadas por el civil y religiosamente: 48. 5) Otro tipo de padres casados (con
7.9% padrastros o madrastras): 8.4
33. 2. Casadas sólo por lo religioso: 9.8%. 49. 6) Un padre (biológico o legal) y otra
34. 3. Casadas sólo por el civil: 11.2% persona en cohabitación libre: 19.7.
35. 4. En unión libre: 14.5%
36. Los problemas son más graves para las
mujeres que viven en unión libre.

+ Homicidio
37. En Canadá se muestreó a dos millones de
habitantes con pareja de 1993 y 2002.
38. Se constató que se dieron 6.1 casos de
mujeres asesinadas por sus esposos entre
mujeres casadas.
39. Pero entre las mujeres en unión libre se
dieron 21.8 casos de asesinato por su propia
50. Dicho de otro modo: el lugar más peligroso
pareja.
para un niño o adolescente es el ambiente
familiar compuesto por un padre biológico o
legal y otra persona en cohabitación libre.
51. En México, la Encuesta Nacional de
Juventud 2010 que por cada caso de riesgo de
abuso sexual en menores de 12 a 17 años que se
+ No comparten ingresos da en familias con papá y mamá biológicos, se
40. Sólo el 3.5% de las parejas casadas no registran 5.2 casos con otro tipo de familias:
comparten ingresos. padres solos, padrastros, madrastras.
41. Entre las parejas en unión libre el 23.9%
+ Delincuencia
no comparten ingresos. ¿Y los hijos quién los
mantiene? 52. En Noruega constataron de 1983-2004
8.9 jóvenes provenientes de un hogar con papá
+ Abuso físico y sexual contra niños y y mamá biológicos habían cometido delito.
adolescentes 53. Mientras que 21.5 jóvenes provenientes
42. Ahora se comparan diferentes situaciones de otro tipo fe familias: padres divorciados, se
familiares de modo progresivo. Se toma como parados, solos, con segundas nupcias;
referencia el caso de un padre y una madre cometieron delito.
biológicos y casado ¿Por cada caso de una
familia estable cuántos casos se dan en otras?
43. Vea esta lista en progresión tomada de
Estados Unidos:
44. 1) Papá y mamá biológicos y casados: 1. + Deserción escolar
45. 2) Ambos padres en cohabitación libre:
54. En los adolescentes que viven con ambos
4.6
padres hay un 9% de deserción escolar en
46. 3) Mamá o papa solos: 4.7 secundaria.
47. 4) Personas diferentes de los padres: 8.0

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55. Cuando viven con mamá divorciada o
separada se da un 17.4%.
Consumo de drogas en mujeres
56. Esto se midió en Australia.
57. Por 1 caso en mujeres casadas, se dan 2.5
casos en mujeres separadas, viudas o
divorciadas; 2.8 casos entre mujeres solteras o
nunca casadas; 3.1 casos cuando están en
cohabitación en unión libre.
2.1.3 Hay 10 mitos sobre el
matrimonio que llevan a la
decepción, la insatisfacción y la
ruptura de la pareja
Según J. H. Larson en su estudio «La encuesta
del matrimonio», Junio de 2016.
58. En 1988 el sociólogo estadounidense
Jeffry H. Larson publicó "The Marriage Quiz"
("La encuesta del matrimonio: las creencias de
los estudiantes universitarios sobre algunos
mitos del matrimonio"). En este libro, a partir
de diversos estudios, mostraba que muchos
matrimonios se rompían o eran más
7
infelices de lo que cabría esperar porque
los jóvenes se casaban con una serie de
expectativas no realistas que, al no
cumplirse, consideraban señales de desastre y
causas para desistir del esfuerzo que significa
convivir.
59. Eran "razones para desertar".
Razones malas, razones irracionales...
pero que culturalmente consideraban que
prácticamente les obligaban a romper su
familia, o a desistir de intentar mejorarla.
60. He aquí una selección de 10 de estas
ideas derrotistas y equivocadas.
1. "Nuestra vida sexual va mal: no
tenemos futuro, rompamos"
61. Mucha gente cree que si el sexo falla, todo
fallará, la felicidad será imposible, etc... No es
cierto, porque aunque la relación sexual es
un elemento importante del matrimonio
no es el único. Los problemas sexuales de
pareja se pueden mejorar, tratar, llevar a
terapia, y al final lo verdaderamente importante
es el trato interpersonal.
2. "Un niño nos unirá" o "Sin niños,
¿para qué estar unidos?"
62. Hay parejas que se rompen ante la
dificultad para engendrar, y las hay que creen
que hay que engendrar a toda costa para lograr
unir a la pareja. Lo cierto es que los hijos son
fines, no medios. Son frutos de la
relación, pero no los únicos. Es sano y
normal tener hijos, la fertilidad no es una
enfermedad, la infertilidad sí es un fallo en la
salud. Pero un matrimonio puede ser fértil de
muchas formas sin tener hijos: puede adoptar,
puede volcarse en ayudar a los niños
necesitados del mundo, puede ser fértil en obras
solidarias, artísticas, educativas y en amarse el
uno al otro. El matrimonio es superior y anterior
a los hijos: está ahí antes de que lleguen los
niños, y ha de seguir cuando los niños se van de
casa.
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3. "Cuando la mujer tiene más
estudios, es más fácil que se rompa
la pareja, por lo tanto lo nuestro no
puede durar mucho"
63. Estadísticamente se ha demostrado en
EEUU que los hombres tienden a evitar
casarse con mujeres que ganan más o
tienen más estudios que ellos, y es cierto
que cuando se casan así puede haber más
rupturas. Pero que se dé este hecho estadístico
no significa que los matrimonios con mujeres
con estudios y buenos salarios deban verse
como antesalas de la ruptura. Los cónyuges
son los que deciden que su relación va a
ser de compromiso de por vida.
4. "Todo el mundo sabe que en la vida
de casado la vida sexual es más
aburrida y rutinaria; de soltero todo
es más apasionante"
64. Este mito hace que algunos casados
fantaseen con su juventud soltera (aunque en
realidad era más hermosa por joven que
por soltera) y con las proezas sexuales que
cuentan otros solteros... Pero que las cuenten no
significa que las vivan. Las personas casadas
con una vida sexual magnífica y plena no
suelen hablar de ella, precisamente porque
es algo precioso pero también cotidiano para
ellos; presumir ante los demás es cosa más
frecuente de solteros.
65. Generalmente, el acto de amor conyugal
provoca relajación, vigor, autoconfianza,
satisfacción, sensación general de bienestar,
sensación de seguridad y una disposición que
conduce a olvidar las dificultades y tensiones de
menor importancia entre la pareja” (Clemens, p.
177).
5. "Siempre estamos discutiendo: es
inevitable que rompamos"
66. No es cierto. Las estadísticas en EEUU
hace años que tienen bien establecido que las
principales causas de divorcio son las
8
infidelidades, las adicciones (drogas,
ludopatías, alcoholismo) y el derroche de
dinero (ligado a menudo a las adicciones). Hay
parejas muy dadas a comentar las cosas "con
fuerte voz" y apasionamiento, pero que no se
separarán nunca. Por otra parte, siempre es
posible ir a una terapia de pareja para
aprender hábitos de diálogo, resolución
de conflictos en pareja, cómo abordar las
discusiones, etc...
6. "Mi marido no se adapta a mis
costumbres: terminaremos
rompiendo"
67. Cada pareja es un mundo, pero los
estudios demuestran que es más frecuente
que sean las mujeres las que cambien de
costumbres para adaptarse a diversas
circunstancias de sus maridos. De todas formas,
como tantos otros temas, la pareja debe hablarlo
y solucionarlo, no romper.
7. "Se enfada cuando le digo todo lo
que pienso sobre sus hábitos,
aficiones, cosas, aspecto... Vamos a
romper"
68. Un mito que creen muchos es que "mi
pareja ha de saber todo, todo, todo lo que pienso
de ella". La realidad es que demasiada
sinceridad no solicitada en vez de ser edificante
puede ser desestabilizadora. Una pareja
funciona mejor insistiendo en resaltar lo
que nos gusta del otro, hacer muchos más
comentarios positivos y limitar mucho los
negativos.
8. "Se nos va el romanticismo, la
pasión... tendremos que romper"
69. El romanticismo acaba desapareciendo
tarde o temprano, pero ello no significa que la
relación este destinada al fracaso. Cuando éste
desparece hay que luchar por mantener otros
valores como el compromiso, el cariño, la
complicidad, el compañerismo, la acción y
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proyectos conjuntos y otras mil cosas
compartidas por dos que se aman.
9. "Tenemos que acostarnos juntos, o
vivir juntos, antes de casarnos, para
ver si somos compatibles"
70. No hay ningún estudio en ningún país,
después de décadas de investigación, que
demuestre esto, que relacione el sexo
prematrimonial o el vivir juntos antes de casarse
con mejores matrimonios. Por el contrario, hay
infinidad de estudios en numerosos países,
todos en la misma dirección: el sexo
prematrimonial y la cohabitación o irse a
vivir juntos sin casarse aumenta (y
mucho) las posibilidades de divorcio.
10. "Si ella trabaja fuera de casa, toda
esa familia se hundirá"
71. Chesterton comentaba que la mujer
"emancipada" sustituía los mandatos de su
marido (que le amaba y amaba el hogar común)
por los del jefe (que no la ama a ella ni a su
hogar). Pero estadísticamente no parece haber
relación entre que la esposa trabaje fuera de
casa y el éxito matrimonial. Esto es un
tema que cada matrimonio debe
gestionar según sus valores, deseos,
posibilidades económicas, vocación, etc...
Además, en el siglo XXI hay muchos grados de
"trabajo en casa" (con internet, etc...) y de hecho
el peligro es que ambos cónyuges estén
"secuestrados" por su trabajo en su propio
hogar.
2.2 La Palabra de Dios
Gn 2,18-25
72. 18 Después dijo el Señor Dios: «No
conviene que el hombre esté solo. Voy a hacerle
una ayuda adecuada».
SOLEDAD: La soledad nos da la oportunidad
de encontrarnos con nosotros mismos y con
9
nuestro pasado, nos brinda la posibilidad de
discernir, proyectar y emprender.
Pero no todos pueden lograrlo. Por eso
conviene que te cases porque la soledad también
puede ser destructiva. Es lo que sucede
cuando nos oponemos a ella desde nuestro
interior y cuando la vemos como un estado de
desesperanza.
Esto podría conducirnos a inestabilidad
emocional, con sentimientos dominantes de
indefensión, tristeza y resignación, a veces
incluso de depresión.
También podemos caer en estados de
ansiedad y volvernos extremadamente
inquietos en relación al futuro, lo cual puede
resultar en toda clase de comportamientos
compulsivos.
Por ejemplo, cuando intentamos contactar con
otras personas desesperadamente, pasando horas
en chats por internet o navegando por páginas de
citas, nos adentramos en muchas relaciones
superficiales, falsas y tóxicas sólo por
tener a alguien cerca.
Consumidos por la ansiedad, acabamos
asociándonos con personas que nunca
aprobaríamos en otras circunstancias.
Además, nuestras acciones a menudo toman
un carácter marcadamente dispar del de nuestro
sistema de valores; por ejemplo, nos unimos a
diferentes tipos de grupos turbios, sectas y
comunidades sólo para establecer contacto con
otros, para no sentirnos vacíos o solos.
Practicamos relaciones sexuales con personas
que apenas conocemos sólo para mantenerlas
cerca.
La soledad destructiva es autoengaño.
Aunque hablemos mucho, decimos poco de
nosotros mismos, temerosos de divulgar nuestros
verdaderos sentimientos, necesidades,
expectativas y preocupaciones.
Todas estas acciones resultan efectivas sólo
durante un breve periodo de tiempo, acallando y
rellenando fugazmente nuestro vacío interior.
73. 19 Entonces el Señor Dios modeló con
arcilla del suelo a todos los animales de campo y
a todos los pájaros del cielo, y los presentó al
hombre para ver qué nombre les pondría.
Porque cada ser viviente debía tener el nombre
que le pusiera el hombre.
74. 20 El hombre puso un nombre a todos los
animales domésticos, a todas las aves del cielo y
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a todos los animales del campo; pero entre ellos
no encontró la ayuda adecuada.
Ninguna persona por sí misma puede, sabe,
logra, aguanta todo.
Todo ser humano, sin que lo desee o pueda
evitarlo es VULNERABLE. Todos somos
imperfectos y perfectibles, fuertes en muchas
cosas y débiles en otras. Valientes en algunos
casos y miedos en otros. Encontramos respuestas
y soluciones, pero también nos equivocamos y
empeoramos los problemas.
Ante esta vulnerabilidad necesitamos que
alguien nos ayude, nos complete, nos refuerce y
tenga el tiempo y la paciencia suficiente para
aprender “cómo funciona nuestra mente y el
corazón” y nos pueda ayudar a sentirnos plenos.
Por más que queramos no podremos sustituir
a los demás con un peluche, un perro, un gato o
un pato; tampoco podremos hacer lo que hace
una pareja con amigos virtuales o en chats por
muy eróticos o alucinantes que resulten. Un
perro, un gato, el pato o el celular jamás te darán
un abrazo con la intención de expresarte su amor,
el perro, el gato y el pato saben que si están cerca
les das de comer, las compañías de celular saben
que el tiempo aire se cobra y deja ganancias. Eso
es interés, pero nunca amor.
75. 21 Entonces el Señor Dios hizo caer sobre
el hombre un profundo sueño, y cuando este se
durmió, tomó una de sus costillas y cerró con
carne el lugar vacío.
76. 22 Luego, con la costilla que había sacado
del hombre, el Señor Dios formó una mujer y se
la presentó al hombre.
77. 23 El hombre exclamó: «¡Esta sí que es
hueso de mis huesos y carne de mi carne! Se
llamará Mujer, porque ha sido sacada del
hombre». 24 Por eso el hombre deja a su padre
y a su madre y se une a su mujer, y los dos llegan
a ser una sola carne.
Muchas veces provenimos de experiencias
familiares tóxicas. Algunos de familias
relativamente positivas. Pero ninguno viene de
una familia perfecta.
Construir nuevas familias es darse la
oportunidad de superar lo que nos dieron, de no
repetir lo que nos lastimó, de lograr lo que nunca
tuvimos, dando a las nuevas generaciones la
oportunidad de vivir mejor y esperar que sean
mejores que nosotros.
10
Y es muy bueno que encontremos a alguien
que quiera ser nuestro cómplice en este proyecto.
No importa el pasado que se traiga, lo que pueda
o no sepa hacer, sino las ganas de crecer a la par.
78. 25 Los dos, el hombre y la mujer, estaban
desnudos, pero no sentían vergüenza.
La vida de pareja nos brinda la oportunidad de
quitarse la máscara y saber realmente quiénes y
cómo somos. Verse desnudos, no sólo en el
sentido físico sino total sin escandalizarse o
avergonzarse es algo deseable.
Tener a alguien que mire tu desnudez y no se
avergüence de ti por nada y ante nadie es algo
muy bueno.
El Papa Francisco dice: Para disponerse a un
verdadero encuentro con el otro, se requiere una
mirada amable puesta en él. Esto no es posible
cuando reina un pesimismo que destaca defectos
y errores ajenos, quizás para compensar los
propios complejos. Una mirada amable permite
que no nos detengamos tanto en sus límites, y así
podamos tolerarlo y unirnos en un proyecto
común, aunque seamos diferentes. El amor
amable genera vínculos, cultiva lazos, crea nuevas
redes de integración, construye una trama social
firme. Así se protege a sí mismo, ya que sin
sentido de pertenencia no se puede sostener una
entrega por los demás, cada uno termina
buscando sólo su conveniencia y la convivencia se
torna imposible. Una persona antisocial cree que
los demás existen para satisfacer sus necesidades,
y que cuando lo hacen sólo cumplen con su deber.
Por lo tanto, no hay lugar para la amabilidad del
amor y su lenguaje. El que ama es capaz de decir
palabras de aliento, que reconfortan, que
fortalecen, que consuelan, que estimulan (Amoris
Laetitia, 100).
2.3 La voz de la Iglesia
2.3.1Amoris Laetitia: La familia y la
Iglesia
79. 86. En la familia, “se aprende la paciencia
y el gozo del trabajo, el amor fraterno, el perdón
generoso, incluso reiterado, y sobre todo el culto
divino por medio de la oración y la ofrenda de la
propia vida” (Catecismo de la Iglesia Católica,
1657)»
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80. 88. El amor vivido en las familias es una Anote dos cosas en las cuales son diferentes y les
fuerza constante para la vida de la Iglesia. «El provoca dificultades pero las superan
fin unitivo del matrimonio es una llamada 1 ____________________________
constante a acrecentar y profundizar este amor. 2. ____________________________
En su unión de amor los esposos 82. Porque somos diferentes y
experimentan la belleza de la paternidad complementarios.
y la maternidad; comparten proyectos y Anote dos cosas en las cuales Usted es diferente
fatigas, deseos y aficiones; aprenden a a su pareja pero al mismo tiempo complementa
cuidarse el uno al otro y a perdonarse al otro.
mutuamente. En este amor celebran sus
1 ____________________________
momentos felices y se apoyan en los episodios
difíciles de su historia de vida [...] La belleza del 2. ____________________________
don recíproco y gratuito, la alegría por la vida 83. Porque creemos ser útiles para la pareja y
que nace y el cuidado amoroso de todos sus le deseamos el bien.
miembros, desde los pequeños a los ancianos, Qué tiene Usted para ofrecer a su pareja, de por
vida
son sólo algunos de los frutos que hacen única e
insustituible la respuesta a la vocación de la 1 ____________________________
familia»[103], tanto para la Iglesia como para la 2. ____________________________
sociedad entera. 84. Porque disfrutamos juntos de momentos
de silencio y nos sentimos bien.
2.4 La experiencia Por qué le gusta estar en silencio, pero junto a
humana su pareja.
1 ____________________________
2. ____________________________
85. Porque queremos compartir con nuestra
pareja toda la vida.
Dialogar si es sincero este deseo o hay algunos
miedos, o si pretendes casarte por un tiempo
determinado y cuáles serían los motivos para
irte.

3.4.3 ¿Por qué casarnos por lo civil?

2.4.1 ¿Por qué nos casamos con
nuestra pareja?
Cada pareja deberá escribir y decirle al otro las
respuestas de cada item
81. Porque no hay grandes
personales con nuestra pareja.
86. Porque es una obligación legal. Ratificar el
amor íntimo.
87. Porque deseamos proteger al cónyuge
legalmente.
88. Para dar a los hijos la legitimidad civil.
89. Para asegurar que nuestros bienes se
transmitan a nuestra familia en la forma
prevista por la ley.
90. Para aportar bienes a la sociedad y no
diferencias males.
3.4.4 ¿Por qué casarnos por la Iglesia?

11
 CUADERNO DE FORMACIÓN PRE-MATRIMONIAL (2017)

91. Porque la ceremonia en el templo es más ________________________________

bonita. Su liturgia, sus cantos, sus símbolos. Su
simbología habla del compromiso y entrega, de
la ayuda de Dios, no es un simple contrato, va
más allá.
92. Porque es tradicional. Pero hay que
descubrir el fondo.
93. Porque las familia lo exigen. No hay que
cumplir gustos, pero un modo de acceder en el
gusto de la familia política.
94. Porque deseamos que Dios nos ayude.
95. Porque deseamos santificarnos.
96. Porque sólo a través del evangelio
podemos alcanzar toda esperanza para nuestro
hogar.
97. Porque con Cristo podemos lograr la
plenitud del matrimonio.
98. Porque la Iglesia defiende la familia y sus
bondades.
99. Para ayudarnos a ser mejores cristianos.
________________________________
________________________________
____________________
3.3 La propuesta de la
Iglesia
1) ____________________________
________________________________
________________________________
_______________________
2) ____________________________
________________________________
________________________________
_______________________
3) ____________________________
________________________________
__________________________

3. Momento 3:
DISCERNIR 4. Momento 4:
Convertir
3.1 Si mi vida sigue igual:
escenarios de futuro.
4.1 Los cambios que
3.1.1 Si sigo defendiendo la unión libre quiero hacer
¿Cómo afectaré a mi familia?
________________________________ 4.1.1 Detectar los aspectos en los que
uno y otro son complementarios
________________________________
________________________________ 100. Hacer un listado de las deficiencias de él
________________________________ (ella) y las fortalezas correspondientes de ella
(él)
________________________________
Sus deficiencias Mis fortalezas
______________

3.2 ¿A qué me invita la

Palabra de Dios?

12
 CUADERNO DE FORMACIÓN PRE-MATRIMONIAL (2017)

Quiero permanecer unido por

4.1.2 Determinar los aspectos en
siempre porque a mis hijos les
cuales uno y otro se prestan mutua
ayuda (y cómo contribuyen en el serviría
bien de los hijos)
101. Hacer un listado de las situaciones,
aspectos del carácter, modo de hacer las cosas,
manera de relacionarse con los demás en los
cuales ambos se ayudan.
Aspectos en los cuales ambos somos
4.1.4 Identificar las verdaderas
buenos motivaciones para vivir en pareja.
103. Ejercicio de honestidad ¿Cuáles son los
motivos de fondo por los cuales quieres casarte?

4.1.3 Considerar si se quiere estar con

esta pareja durante toda la vida y
ofrecer estabilidad a los hijos.
102. Hablar con honestidad si se está dispuesto
a apostar la vida entera por la pareja actual en
función de otorgar al otro la posibilidad de
alcanzar la felicidad y plenitud; de ayudarse en
la enfermedad y en la ancianidad y la de ayudar
a los hijos de la mejor manera posible.
Lo que yo puedo y quiero aportar
para la felicidad del otro
Lo que estoy dispuesto a hacer o
dejar de hacer para tener una
ancianidad feliz y de mutua ayuda
4.1.5 Asumir el compromiso civil que
tutela la relación de pareja y el bien
los hijos.
104. Establecer un acuerdo firmado por los dos
en los cuales en caso de viudez o separación los
hijos queden tutelados con un compromiso de
los padres.
4.1.6 Examinar la disposición de
ambos a dejarse ayudar por Dios en
la vida matrimonial y en el ejercicio
de padres de familia.
105. Iniciar una práctica de fe en la que ambos
puedan manifestar su disponibilidad para abrir
su vida, su familia; su agenda, a la acción de
Dios.
Acuerdo común para crecer en la fe

13
 CUADERNO DE FORMACIÓN PRE-MATRIMONIAL (2017)

4.17 Examinar los pecados que

destruyen parejas y familias
El mal que hay en mí

El mal que tiene mi pareja

4.3 Trabajo en pareja: 10 Hábitos de

4.1.8 Aclarar si están dispuestos a
perfeccionarse día a día durante
toda la vida.
106. Hacer uno o dos propósitos de mejora y
mostrar en 2 semanas que sí es posible mejorar.
Pónganlos por escrito y entreguen al otro una
copia para que sea el otro que verifique si
cambias o no.
En estas semanas mejoraré en
1)
2)
las Parejas Felices.
107. “¿Qué se necesita para ser feliz en una
relación?” es la pregunta que plantea el doctor
Mark Goulston, psiquiatra, consultor
empresarial, y conferencista internacional,
quien propone algunos consejos para mejorar la
vida en pareja.
108. Si bien no existe un secreto mágico para
lograrlo, Goulston plantea que su experiencia le
ha hecho notar que las parejas más felices
suelen tener ciertos hábitos que contribuyen a
su bienestar.
4.3.1. Van a la cama al mismo tiempo

4.2 Los valores por los que quiero 109. Según Goulston, las parejas felices suelen
luchar resistir a la tentación de ir a acostarse en
diferentes momentos. “Van a la cama al mismo
Señala qué es valioso para ti y quieres
tiempo, incluso si uno de los dos se levanta luego
defenderlo casándote con tu pareja
para hacer cosas mientras su pareja duerme”,
Qué es lo valioso que tiene tu pareja y dice, añadiendo que “cuando tocan su piel aún
no lo encontrarías en nadie más sienten un pequeño hormigueo, a menos que
1) uno o ambos estén tan agotados como para
2) sentirse sexualmente excitados”.
3) 4.3.2. Cultivan intereses comunes
4)
110. Cuando la pasión baja sus niveles, es
5)
común que las parejas se den cuenta que tienen
6) pocos intereses en común. Por ello, no hay que
restarle importancia a las actividades que
pueden desarrollar y disfrutar en conjunto, dice
el experto.

14
 CUADERNO DE FORMACIÓN PRE-MATRIMONIAL (2017)
111. “Si los intereses comunes no están
presentes, las parejas felices los desarrollan”,
señala, recomendando también tener
actividades por separado, para que la relación
no se vuelva demasiado dependiente.
4.3.3. Caminan de la mano o van uno
al lado del otro
112. En lugar de que uno de los dos se vaya
quedando atrás porque camina más lento o se
detiene a ver algo, Goulston recomienda andar
cómodamente al lado de la pareja, y mejor aún
si se toman la mano. Si uno quiere parar a
observar alguna cosa, es mejor hacerlo juntos, o
se pierde el sentido de compañía.
4.3.4. Confían y perdonan
113. En los desacuerdos o discusiones
rutinarias que no llegan a resolución, las parejas
felices no se desgastan, se perdonan
mutuamente y confían el uno en el otro, en lugar
de guardar rencor y mantenerse de mala gana en
la relación.
4.3.5. Se centran más en lo que su
pareja hace bien que en lo que hace
mal
114. Si comienzas a buscar cosas malas en tu
pareja, siempre encontrarás algo. Si haces lo
contrario, es decir, buscas lo bueno, también
hallarás cosas. “Todo depende de lo que quieres
buscar. Las parejas felices acentúan lo positivo”,
dice el experto.
4.3.6. Se abrazan al reencontrarse
después del trabajo o actividades
115. “Nuestra piel tiene una memoria de
“buenas caricias” (amor), “malas caricias”
(abuso) y “sin caricias” (descuido). Las parejas
que se saludan con un abrazo mantienen su piel
bañada por “buenas caricias”, afirma Mark.
15
4.3.7. Dicen “te amo” y “que tengas un
buen día” todas las mañanas
116. Es una manera de cultivar la paciencia y la
tolerancia, pues es una buena forma de empezar
un día que depara problemas, dificultades y
otras molestias que podrían darse en el trabajo.
4.3.8. Dicen “Buenas noches” cada
noche, independientemente de
cómo se sientan
117. “Esto le dice a tu pareja que, sin importar
lo mal que estás con él o ella, aún quieres estar
en la relación. Dice que lo que tú y tu pareja
tienen es más grande que cualquier incidente
perturbador”, explica el psiquiatra.
4.3.9. Llaman o envían un pequeño
mensaje a su pareja durante el día
118. Llamar o enviar un pequeño mensaje
preguntando cómo va el día del otro, es un
hábito de las parejas felices, dice Goulston.
Ayuda a mantener la complicidad y conexión
aún cuando no se ven, y permite estar más en
sintonía cuando se ven después del trabajo.
Puedes saber si tu pareja está teniendo un día
horrible o tuvo un gran logro que pueden
compartir cuando se reencuentren.
4.3.10. Se sienten orgullosos de estar
con su pareja
119. A las parejas felices les gusta verse juntos
y cuando están en público suelen darse la mano,
apoyar su mano sobre el hombro, espalda o
rodilla del otro, etc. Muestran la conexión que
existe entre ellos, a veces sin darse cuenta.
120. Goulston indica que un hábito es un
comportamiento discreto que para
transformarse en automático, necesita un poco
esfuerzo para mantenerlo y cultivarlo. En este
sentido, dice que aquellos que tienen problemas
de pareja, pueden seleccionar uno de los puntos
señalados y llevarlo a cabo. Además, si en un
comienzo no funciona, aconseja no
desesperarse y simplemente retomarlo
 CUADERNO DE FORMACIÓN PRE-MATRIMONIAL (2017)

5. Momento 5: 5.1 Oración final

Celebrar la vida y la
fe
Oración de los novios a la Virgen
121. Madre Nuestra: En tu nombre hemos
unido nuestros corazones. Queremos que
presidas nuestro amor; que defiendas,
conserves y aumentes nuestra ilusión. Quita de
nuestro camino cualquier obstáculo que haga
nacer la sombra o las dudas entre los dos.
122. Apártanos del egoísmo que paraliza el
verdadero amor. Líbranos de la ligereza que
pone en peligro la Gracia de nuestras almas.
123. Haz que, abriendo nuestras almas,
merezcamos la maravilla de encontrar a Dios el
uno en el otro. Haz que nuestro trabajo sea
ayuda y estímulo para lograrlos plenamente.
Conserva la salud de nuestros cuerpos. Resuelve
necesidades materiales. Y haz que el sueño de
un hogar nuevo y de unos hijos nacidos de
nuestro amor y del cuerpo, sean realidad y
camino que nos lleve rectamente a tu Corazón.
Amén.

16
 CUADERNO DE FORMACIÓN PRE-MATRIMONIAL (2017)

FICHA 2 El matrimonio en el Señor

semejante a Ti, que eres amor, y que me ayuda a

1. Momento 1: comprender el valor de la vida que me has dado.
Fascinar 5. Ayúdame para que no malgaste esta riqueza
que tú pusiste en mi corazón: Enséñame que el
amor es don y que no puede mezclarse con
1.1 Actividad de
ningún egoísmo. Que el amor es puro y que no
concientización
puede quedar en ninguna bajeza. Que el amor es
fecundo y desde hoy debe producir un nuevo
1.1.1 Situación modo de vivir en los dos.
6. Te pido, Señor, por quien me espera y piensa
1. Imagine que tiene un metro de lazo. en mí; por quien camina a mi lado; haznos
Escriba el uso que usted le podría dar dignos el uno del otro; que seamos ayuda y
______________________________________________ modelo.
___________________________________________ 7. Ayúdanos en nuestra preparación al
___________________________________________ matrimonio, a su grandeza, a su
responsabilidad, a fin de que desde ahora
1.1.2 Diálogo nuestras almas dominen nuestros
2. ¿Conviene tener diversas ideas sobre el pensamientos y los conduzcan en el amor.
matrimonio? ¿por qué?
2. Momento 2:
1.2 Bienvenida ESCUCHAR

Un mensaje breve. 2.1 Los datos de la

realidad
1.3 Objetivo del
encuentro 8. Qué han escuchado decir sobre:
9. - Para qué sirve el matrimonio por la Iglesia
3. Ayudar a las parejas a entender las 10. - Qué mentalidad se tiene ordinariamente
características generales propias del sobre la fidelidad en el matrimonio
matrimonio cristiano: don y tarea. 11. - Qué argumentos se presentan para
defender el divorcio
1.4 Oración Inicial
2.2 La Palabra de Dios

4. T: En mi corazón, Señor, se ha encendido el

amor por una criatura que tú conoces y amas. Tú 2.2.1 Mateo 19,3-7
mismo la pusiste delante mío y un día me la 12. 3Se acercaron a él algunos fariseos y, para
presentaste. Te doy gracias por este don que me ponerlo a prueba, le dijeron: «¿Es lícito al
llena de alegría profunda, que me hace

17
 CUADERNO DE FORMACIÓN PRE-MATRIMONIAL (2017)
hombre divorciarse de su mujer por cualquier
motivo?».
13. 4 El respondió: «¿No han leído ustedes que
el Creador, desde el principio, los hizo varón y
mujer; 5 y que dijo: "Por eso, el hombre dejará a
su padre y a su madre para unirse a su mujer, y
los dos no serán sino una sola carne"?
14. 6 De manera que ya no son dos, sino una
sola carne. Que el hombre no separe lo que Dios
ha unido».
La cultura judía ponía en manos de los varones
las decisiones familiares: el padre, el hermano
mayor, el marido. Las mujeres sólo afrontaban
estas decisiones para honra de la familia, o de la
palabra del padre o los compromisos de familia.
Las causales para el divorcio eran variadas y
algunas pintaban en lo chusco como el hecho de
no cocinar al gusto del marido.
El problema de una mujer repudiada era que no
podía volver a la casa paterna puesto que su dote
o herencia habían sido dadas a su antiguo
marido. Tampoco podía rehacer su vida con
facilidad puesto que ya había sido de otro
hombre. Muchas vivían como “arrimadas” en
casa de familiares o algunos definitivamente
caían en la prostitución como un modo de
sustentarse.
En la visión de Cristo no es el marido o la mujer
los que deciden cómo es el matrimonio, sino Dios.
Cómo lo pensó, cómo lo diseñó y con la finalidad
para lo cual lo dotó.
La frase “formar una sola carne” es muy fuerte.
El argumento postula lo siguiente: un hombre al
unirse a una mujer la hace su propia carne, y así
como no es posible vivir sin el propio cuerpo
(carne), no es posible vivir sin tu esposa. No la
puedes repudiar porque te repudiarías a ti
mismo.
La unión en el matrimonio católico no es dada
sólo por la voluntad y libertad de los
contrayentes, sino por la complacencia de Dios
que ve cumplido su plan en cada pareja que
acepta vivir la aventura de casarse en el Señor.
Esta unión sólo la podrá disolver la muerte,
ningún motivo más, así como es el único medio
para separar el cuerpo del alma.
La frase “eres parte de mi vida” ¿ha sido dicha
con la convicción de unir sus vidas hasta que la
muerte los separe?
18
Más allá del enamoramiento ¿tú tienes el plan
de vivir con esta persona sin que nada ni nadie
los pueda separar?
¿Se ha filtrado alguna idea como “si no nos
entendemos cada quien que rehaga su vida”, “si
ya no nos soportamos es mejor irnos para no
hacernos daño”, “si has encontrado a otro(a) que
te haga feliz, yo no voy a deternerte”? Cuidado
porque eso es una señal de una cuarteadura en el
muro de la libertad.
2.2.2 1Cor 13,1-8
15. 1 Aunque yo hablara todas las lenguas de
los hombres y de los ángeles, si no tengo amor,
soy como una campana que resuena o un platillo
que retiñe.
16. 2 Aunque tuviera el don de la profecía y
conociera todos los misterios y toda la ciencia,
aunque tuviera toda la fe, una fe capaz de
trasladar montañas, si no tengo amor, no soy
nada.
17. 3 Aunque repartiera todos mis bienes para
alimentar a los pobres y entregara mi cuerpo a
las llamas, si no tengo amor, no me sirve para
nada.
18. 4El amor es paciente, es servicial; el amor
no es envidioso, no hace alarde, no se envanece,
5 no procede con bajeza, no busca su propio
interés, no se irrita, no tienen en cuenta el mal
recibido, 6 no se alegra de la injusticia, sino que
se regocija con la verdad.
19. 7 El amor todo lo disculpa, todo lo cree,
todo lo espera, todo lo soporta. 8 El amor no
pasará jamás.
La base del matrimonio es el AMOR auténtico,
el amor en sentido cristiano:
EROS: Recordemos el mundo precristiano. Los
griegos —sin duda análogamente a otras
culturas— consideraban el eros ante todo como
un arrebato, una « locura divina » que prevalece
sobre la razón, que arranca al hombre de la
limitación de su existencia y, en este quedar
estremecido por una potencia divina, le hace
experimentar la dicha más alta […] el eros ebrio
e indisciplinado no es elevación, « éxtasis » hacia
lo divino, sino caída, degradación del hombre.
Resulta así evidente que el eros necesita
 CUADERNO DE FORMACIÓN PRE-MATRIMONIAL (2017)
disciplina y purificación para dar al hombre, no
el placer de un instante, sino un modo de hacerle
pregustar en cierta manera lo más alto de su
existencia, esa felicidad a la que tiende todo
nuestro ser […] Pero ni la carne ni el espíritu
aman: es el hombre, la persona, la que ama como
criatura unitaria, de la cual forman parte el
cuerpo y el alma. Sólo cuando ambos se funden
verdaderamente en una unidad, el hombre es
plenamente él mismo. Únicamente de este modo
el amor —el eros— puede madurar hasta su
verdadera grandeza. […] El eros, degradado a
puro « sexo », se convierte en mercancía, en
simple « objeto » que se puede comprar y vender;
más aún, el hombre mismo se transforma en
mercancía. En realidad, éste no es propiamente el
gran sí del hombre a su cuerpo. Por el contrario,
de este modo considera el cuerpo y la sexualidad
solamente como la parte material de su ser, para
emplearla y explotarla de modo calculador.
(BENEDICTO XVI, Deus Caritas Est, 4´-5)
PHILIA: El amor de amistad. No depende del
parentesco o de la atracción. Hay ya una decisión
libre (BENEDICTO XVI, Deus Caritas Est, 2).
AGAPÉ: este vocablo expresa la experiencia
del amor que ahora ha llegado a ser
verdaderamente descubrimiento del otro,
superando el carácter egoísta que predominaba
claramente en la fase anterior. Ahora el amor es
ocuparse del otro y preocuparse por el otro. Ya no
se busca a sí mismo, sumirse en la embriaguez de
la felicidad, sino que ansía más bien el bien del
amado: se convierte en renuncia, está dispuesto
al sacrificio, más aún, lo busca.
El desarrollo del amor hacia sus más altas cotas
y su más íntima pureza conlleva el que ahora
aspire a lo definitivo, y esto en un doble sentido:
en cuanto implica exclusividad —sólo esta
persona—, y en el sentido del « para siempre ». El
amor engloba la existencia entera y en todas sus
dimensiones, incluido también el tiempo. No
podría ser de otra manera, puesto que su
promesa apunta a lo definitivo: el amor tiende a
la eternidad. Ciertamente, el amor es « éxtasis »,
pero no en el sentido de arrebato momentáneo,
sino como camino permanente, como un salir del
yo cerrado en sí mismo hacia su liberación en la
entrega de sí y, precisamente de este modo, hacia
el reencuentro consigo mismo, más aún, hacia el
descubrimiento de Dios: « El que pretenda
guardarse su vida, la perderá; y el que la pierda,
la recobrará » (Lc 17, 33), dice Jesús en una
19
sentencia suya que, con algunas variantes, se
repite en los Evangelios (cf. Mt 10, 39; 16, 25; Mc
8, 35; Lc 9, 24; Jn 12, 25). Con estas palabras,
Jesús describe su propio itinerario, que a través
de la cruz lo lleva a la resurrección: el camino del
grano de trigo que cae en tierra y muere, dando
así fruto abundante. Describe también, partiendo
de su sacrificio personal y del amor que en éste
llega a su plenitud, la esencia del amor y de la
existencia humana en general. (BENEDICTO XVI,
Deus Caritas Est, 6)
¿Qué tipo de amor es el que está predominando
en este momento de su relación?
Califícate y a tu pareja del 1 al 10 como está tu
nivel de vivencia del amor auténtico:
Yo Él
Ella
4El amor es paciente,
es servicial;
no es envidioso,
no hace alarde,
no se envanece, 5
no procede con bajeza,
no busca su propio interés,
no se irrita,
no tienen en cuenta el mal
recibido,
6 no se alegra de la injusticia,
Se regocija con la verdad. 7
El amor todo lo disculpa,
todo lo cree,
todo lo espera,
todo lo soporta
2.3 La voz de la Iglesia
I. El matrimonio en el plan de Dios
20. 1602 La sagrada Escritura se abre con el
relato de la creación del hombre y de la mujer a
imagen y semejanza de Dios (Gn 1,26- 27) y se
cierra con la visión de las "bodas del Cordero"
(Ap 19,9; cf.Ap 19, 7). De un extremo a otro la
 CUADERNO DE FORMACIÓN PRE-MATRIMONIAL (2017)
Escritura habla del matrimonio y de su
"misterio", de su institución y del sentido que
Dios le dio, de su origen y de su fin, de sus
realizaciones diversas a lo largo de la historia de
la salvación, de sus dificultades nacidas del
pecado y de su renovación "en el Señor" (1 Co
7,39) todo ello en la perspectiva de la Nueva
Alianza de Cristo y de la Iglesia (cf Ef5,31-32).
El matrimonio en el orden de la
creación
21. 1603 "La íntima comunidad de vida y amor
conyugal, está fundada por el Creador y provista
de leyes propias. [...] El mismo Dios [...] es el
autor del matrimonio" (GS 48,1). La vocación al
matrimonio se inscribe en la naturaleza misma
del hombre y de la mujer, según salieron de la
mano del Creador. El matrimonio no es una
institución puramente humana a pesar de las
numerosas variaciones que ha podido sufrir a lo
largo de los siglos en las diferentes culturas,
estructuras sociales y actitudes espirituales.
Estas diversidades no deben hacer olvidar sus
rasgos comunes y permanente. A pesar de que la
dignidad de esta institución no se trasluzca
siempre con la misma claridad (cf GS 47,2),
existe en todas las culturas un cierto sentido de
la grandeza de la unión matrimonial. "La
salvación de la persona y de la sociedad
humana y cristiana está estrechamente
ligada a la prosperidad de la comunidad
conyugal y familiar" (GS 47,1).
¿Qué características le gustarían en la sociedad
en la que vivan sus hijos y nietos?
20
22. 1604 Dios que ha creado al hombre por
amor, lo ha llamado también al amor, vocación
fundamental e innata de todo ser humano.
Porque el hombre fue creado a imagen y
semejanza de Dios (Gn 1,2), que es Amor (cf 1 Jn
4,8.16). Habiéndolos creado Dios hombre y
mujer, el amor mutuo entre ellos se convierte en
imagen del amor absoluto e indefectible con que
Dios ama al hombre. Este amor es bueno, muy
bueno, a los ojos del Creador (cf Gn 1,31). Y este
amor que Dios bendice es destinado a ser
fecundo y a realizarse en la obra común del
cuidado de la creación. «Y los bendijo Dios y les
dijo: "Sed fecundos y multiplicaos, y llenad la
tierra y sometedla"» (Gn 1,28).
23. 1605 La Sagrada escritura afirma que el
hombre y la mujer fueron creados el uno para el
otro: "No es bueno que el hombre esté solo" (Gn
2, 18). La mujer, "carne de su carne" (cf Gn 2,
23), su igual, la criatura más semejante al
hombre mismo, le es dada por Dios como una
"auxilio" (cf Gn 2, 18), representando así a Dios
que es nuestro "auxilio" (cf Sal 121,2). "Por eso
deja el hombre a su padre y a su madre y se une
a su mujer, y se hacen una sola carne" (cf Gn
2,18-25). Que esto significa una unión
indefectible de sus dos vidas, el Señor mismo lo
muestra recordando cuál fue "en el principio", el
plan del Creador (cf Mt 19, 4): "De manera que
ya no son dos sino una sola carne" (Mt 19,6).
¿Han tomado acuerdos con los padres de cada
uno para evitar una interferencia imprudente o
injusta en la vida de pareja?
¿La relación con tus suegros ha sido ajustada de
tal modo que respeten su independencia?
El matrimonio bajo la esclavitud del
pecado
24. 1606 Todo hombre, tanto en su entorno
como en su propio corazón, vive la experiencia
del mal. Esta experiencia se hace sentir también
en las relaciones entre el hombre y la mujer. En
todo tiempo, la unión del hombre y la mujer vive
amenazada por la discordia, el espíritu de
dominio, la infidelidad, los celos y conflictos que
 CUADERNO DE FORMACIÓN PRE-MATRIMONIAL (2017)
pueden conducir hasta el odio y la ruptura. Este
desorden puede manifestarse de manera más o
menos aguda, y puede ser más o menos
superado, según las culturas, las épocas, los
individuos, pero siempre aparece como algo de
carácter universal.
25. 1607 Según la fe, este desorden que
constatamos dolorosamente, no se origina en la
naturaleza del hombre y de la mujer, ni en la
naturaleza de sus relaciones, sino en el pecado.
El primer pecado, ruptura con Dios, tiene como
consecuencia primera la ruptura de la comunión
original entre el hombre y la mujer. Sus
relaciones quedan distorsionadas por agravios
recíprocos (cf Gn 3,12); su atractivo mutuo, don
propio del creador (cf Gn 2,22), se cambia en
relaciones de dominio y de concupiscencia (cf
Gn 3,16); la hermosa vocación del hombre y de
la mujer de ser fecundos, de multiplicarse y
someter la tierra (cf Gn 1,28) queda sometida a
los dolores del parto y los esfuerzos de ganar el
pan (cf Gn 3,16-19).
26. 1608 Sin embargo, el orden de la Creación
subsiste aunque gravemente perturbado. Para
sanar las heridas del pecado, el hombre y la
mujer necesitan la ayuda de la gracia que Dios,
en su misericordia infinita, jamás les ha negado
(cf Gn 3,21). Sin esta ayuda, el hombre y la
mujer no pueden llegar a realizar la unión de sus
vidas en orden a la cual Dios los creó "al
comienzo".
¿Cuáles son las cosas negativas de la persona y
de la manera de relacionarse que pueden
estropear la vida de pareja?
¿Basta la sola decisión para poder superar
todas esas manifestaciones del mal?
El matrimonio bajo la pedagogía de la
antigua Ley
27. 1609 En su misericordia, Dios no
abandonó al hombre pecador. Las penas que
son consecuencia del pecado, "los dolores del
parto" (Gn 3,16), el trabajo "con el sudor de tu
frente" (Gn 3,19), constituyen también remedios
que limitan los daños del pecado. Tras la caída,
21
el matrimonio ayuda a vencer el repliegue sobre
sí mismo, el egoísmo, la búsqueda del propio
placer, y a abrirse al otro, a la ayuda mutua, al
don de sí.
28. 1610 La conciencia moral relativa a la
unidad e indisolubilidad del matrimonio se
desarrolló bajo la pedagogía de la Ley antigua.
La poligamia de los patriarcas y de los reyes no
es todavía criticada de una manera explícita. No
obstante, la Ley dada por Moisés se orienta a
proteger a la mujer contra un dominio arbitrario
del hombre, aunque la Ley misma lleve también,
según la palabra del Señor, las huellas de "la
dureza del corazón" de la persona humana,
razón por la cual Moisés permitió el repudio de
la mujer (cf Mt 19,8; Dt 24,1).
29. 1611 Contemplando la Alianza de Dios con
Israel bajo la imagen de un amor conyugal
exclusivo y fiel (cf Os 1-3; Is 54.62; Jr 2-3. 31; Ez
16, 62; 23), los profetas fueron preparando la
conciencia del Pueblo elegido para una
comprensión más profunda de la unidad y de la
indisolubilidad del matrimonio (cf Ml 2,13-17).
Los libros de Rut y de Tobías dan testimonios
conmovedores del sentido hondo del
matrimonio, de la fidelidad y de la ternura de los
esposos. La Tradición ha visto siempre en el
Cantar de los Cantares una expresión única del
amor humano, en cuanto que este es reflejo del
amor de Dios, amor "fuerte como la muerte" que
"las grandes aguas no pueden anegar" (Ct 8,6-
7).
¿El matrimonio de ustedes es un bien que van a
dejar en manos de los caprichos de uno de los dos
o de otras personas?
Manifiesta a tu pareja que estás bien dispuesto
a defender tu matrimonio. Menciona cuatro
medidas que asumirás para protegerlo:
1
2
3
 CUADERNO DE FORMACIÓN PRE-MATRIMONIAL (2017)

4 Siguiendo a Cristo, renunciando a sí mismos,

tomando sobre sí sus cruces (cf Mt 8,34), los
esposos podrán "comprender" (cf Mt 19,11) el
El matrimonio en el Señor sentido original del matrimonio y vivirlo con la
ayuda de Cristo. Esta gracia del Matrimonio
30. 1612 La alianza nupcial entre Dios y su
cristiano es un fruto de la Cruz de Cristo, fuente
pueblo Israel había preparado la Nueva y Eterna
de toda la vida cristiana.
Alianza mediante la que el Hijo de Dios,
encarnándose y dando su vida, se unió en cierta 34. 1616 Es lo que el apóstol Pablo da a
manera con toda la humanidad salvada por Él entender diciendo: "Maridos, amad a vuestras
(cf. GS 22), preparando así "las bodas del mujeres como Cristo amó a la Iglesia y se
cordero" (Ap 19,7.9). entregó a sí mismo por ella, para santificarla"
(Ef 5,25-26), y añadiendo enseguida: «"Por eso
31. 1613 En el umbral de su vida pública,
dejará el hombre a su padre y a su madre y se
Jesús realiza su primer signo —a petición de su
unirá a su mujer, y los dos se harán una sola
Madre— con ocasión de un banquete de boda (cf
carne". Gran misterio es éste, lo digo respecto a
Jn 2,1-11). La Iglesia concede una gran
Cristo y a la Iglesia» (Ef 5,31-32).
importancia a la presencia de Jesús en las bodas
de Caná. Ve en ella la confirmación de la bondad 35. 1617 Toda la vida cristiana está marcada
del matrimonio y el anuncio de que en adelante por el amor esponsal de Cristo y de la Iglesia. Ya
el matrimonio será un signo eficaz de la el Bautismo, entrada en el Pueblo de Dios, es un
presencia de Cristo. misterio nupcial. Es, por así decirlo, como el
baño de bodas (cf Ef 5,26-27) que precede al
32. 1614 En su predicación, Jesús enseñó sin
banquete de bodas, la Eucaristía. El Matrimonio
ambigüedad el sentido original de la unión del
cristiano viene a ser por su parte signo eficaz,
hombre y la mujer, tal como el Creador la quiso
sacramento de la alianza de Cristo y de la Iglesia.
al comienzo: la autorización, dada por Moisés,
Puesto que es signo y comunicación de la gracia,
de repudiar a su mujer era una concesión a la
el matrimonio entre bautizados es un verdadero
dureza del corazón (cf Mt 19,8); la unión
sacramento de la Nueva Alianza (cf Concilio de
matrimonial del hombre y la mujer es
Trento, DS 1800; CIC can. 1055 § 2).
indisoluble: Dios mismo la estableció: "lo que
Expresen cuatro medidas que asumirán para
Dios unió, que no lo separe el hombre" (Mt
asegurar la presencia de Cristo en su vida
19,6). matrimonial:
¿Te consta que tu pareja es una persona que
sabe mantener su palabra más allá de su estado 1
de ánimo, del parecer de otras personas, o de los
problemas de la vida? 2
33. 1615 Esta insistencia, inequívoca, en la
indisolubilidad del vínculo matrimonial pudo
3
causar perplejidad y aparecer como una
exigencia irrealizable (cf Mt 19,10). Sin
embargo, Jesús no impuso a los esposos una 4
carga imposible de llevar y demasiado pesada
(cf Mt 11,29-30), más pesada que la Ley de
Moisés. Viniendo para restablecer el orden
inicial de la creación perturbado por el pecado,
da la fuerza y la gracia para vivir el matrimonio
en la dimensión nueva del Reino de Dios.
22
 CUADERNO DE FORMACIÓN PRE-MATRIMONIAL (2017)
3. Momento 3:
DISCERNIR
3.1 Si mi vida sigue igual:
escenarios de futuro.
36. ¿Qué beneficios aporto a la sociedad si mi
matrimonio se estabiliza con la recepción del
sacramento del matrimonio? (cf. CEC 1603).
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37. ¿Cuáles son las características del
verdadero amor en las cuales debo trabajar
más? (cf. CEC 1604 y 1Cor 13)
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38. ¿Qué actitudes estoy dispuesto a vivir para
facilitar que nuestro matrimonio sea una
comunidad de vida y amor (cf. CEC 1603).
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39. Con humildad platique con y escuche a su
pareja sobre los signos de la presencia del
pecado y del mal en los propios pensamientos,
actitudes y conductas para que puedan ser
superados con ayuda mutua y no afecten la vida
de pareja y de familia (cf. CEC 1607).
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40. Examinar la disponibilidad para la
vivencia de la unidad y la indisolubilidad (cf.
CEC 1610-1611.1614-1615).
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41. Examinar y replantear el valor concedido a
la presencia de Cristo en su vida de pareja (cf.
CEC 1613)
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42. ¿Qué ha aprendido de la entrega de Cristo
a su Iglesia y cómo llevarlo a la práctica en su
vida diaria (cf. CEC 1617)
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 CUADERNO DE FORMACIÓN PRE-MATRIMONIAL (2017)
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4. Momento 4:
Convertir
4.1 Los cambios que
quiero hacer
43. ¿Qué medios puedo emplear para que
pueda llevar a cabo la construcción de un
proyecto común con quien pretende ser mi
esposo(a) de modo que no sean dos proyectos
opuestos o paralelos, sino un proyecto común de
pareja y luego de padre y madre? (cf. CEC 1605)
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44. ¿A qué acuerdos llegamos desde ahora
para poder hacer frente a las manifestaciones de
dominio, infidelidad, celos, conflictos, odios,
rupturas en cada uno de nosotros, para poder
superarlos y no permitir que sean motivo de
ruptura o abandono? (cf. CEC 1606)
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45. Con humildad platique con y escuche a su
pareja sobre los signos de la presencia del
pecado y del mal en los propios pensamientos,
actitudes y conductas para que puedan ser
superados con ayuda mutua y no afecten la vida
de pareja y de familia (cf. CEC 1607).
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46. Tome un acuerdo sobre tiempo y lugar
para empezar a practicar la oración común y
diaria para que el Señor les ayude a sanar
heridas, a superar el mal y a perdonar lo hecho
mal. (cf. CEC 1608).
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47. Tome acuerdos para asumir conductas y
mecanismos que les permitan a ambos
colaborar uno y otro luchar contra el egoísmo, la
búsqueda del propio placer; para propiciar la
apertura al otro, la ayuda mutua y el don de sí
(cf. CEC 1609). (cf. CEC 1609).
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48. Determinar y vivir los modos concretos de
la entrega mutua, generosa y alegre que les
permitan ser fieles hasta el final de sus días (cf.
CEC 1616).
 CUADERNO DE FORMACIÓN PRE-MATRIMONIAL (2017)

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5. Momento 5:
Celebrar la vida y
la fe
5.1 Oración final:
Oración a la
Sagrada Familia
49. T: Jesús, tu que elegiste una familia
humana normal para vivir tu vida oculta,
concédeme formar una a ejemplo de la tuya,
donde nazcan y se desarrolle la fe y las virtudes
de los hijos que nos regalen.
50. Santa María, Madre de Dios, tú que fuiste
elegida para formar una familia ejemplo de
todas las que vendrían, ayúdame a elegir con el
corazón y la cabeza a mi futuro esposo/a. Que
esa persona me ayude a llegar a contemplar el
rostro de tu Hijo.
51. San José, fiel y buen esposo de María: ya
que aceptaste la delicada y difícil misión de
cuidar a la Virgen y al Niño, ayúdame a ser un
buen esposo(a) para que, cumpliendo mis
deberes familiares, santifiquemos nuestra
unión, junto a nuestros hijos, parientes, amigos
y las personas que tratemos.
52. Que algún día lleguemos como familia a la
gloria de la resurrección. Por Jesucristo Nuestro
Señor. Amén.

25
CUADERNO DE FORMACIÓN PRE-MATRIMONIAL (2017)

26
 CUADERNO DE FORMACIÓN PRE-MATRIMONIAL (2017)
FICHA 3 El consentimiento matrimonial
1. Momento 1:
Fascinar
1.1 Actividad de
concientización
1.1.1 Sólo para mujeres: 7 consejos
definitivos y, a veces dolorosos, para
identificar un buen novio y futuro
marido
Psicólogo Saulo Medina Ferrer
54. Las mujeres suelen preguntarse si el
hombre del cual están enamoradas es el
apropiado para compartir sus vidas, este
artículo puede ayudar
55. Una pregunta que las mujeres suelen
hacerse es si ese hombre del cual se sienten tan
enamoradas y que es muy especial con ellas, es
la persona apropiada para compartir su
vida. Incluso en un plano previo, cuando se
están conociendo y se ven emocionalmente
atraídos, ellas se preguntan ¿será que me
conviene?
56. Uno de los grandes peligros que viven los
jóvenes de hoy en día es que hemos reducido las
relaciones de pareja a lo que muestra el
bombardeo muy fuerte que nos viene de los
medios de comunicación, el cual prioriza el
placer y les invita a vivir el momento
también desde una línea placentera, evitando la
reflexión sobre la trascendencia que pueda
tener la relación.
57. Algunas recomendaciones y preguntas que
pueden hacerse las mujeres para identificar si
ese hombre puede ser un buen novio (y
futuro esposo) son las siguientes
27
1) ¿Tiene metas? ¿Él tiene propósitos
en su vida? ¿Qué lugar ocupas tú en
esas metas?
58. Si él te dice que quiere ir a escalar las 7
montañas más altas del mundo para luego
pensar en irse a navegar los 7 mares (esto,
obviamente es un ejemplo exagerado), puedes
sacar tú misma la cuenta de cuánto tiempo va a
tardar él en pensar en un futuro en común.
59. Si todas sus metas giran en torno a sí
mismo y sus propios proyectos, y parece que
una relación estable no entra en ellos, debes
cuestionarte si vale la pena tener una
relación con él. Por otra parte, ¿Qué está
haciendo por alcanzar esas metas? Hay muchas
personas que tienen un montón de sueños y
proyectos pero son especialistas en vivirlos
en el mundo del mañana, es decir, sin dar
pasos concretos para acercarse a ellos hoy.
Debes mirar qué está haciendo la persona
concretamente para alcanzar lo que desea, esto
te permitirá observar si tiene determinación
y se esfuerza por lo que quiere.
2) ¿Cómo maneja el “No”?
60. Es propio del varón por sus raíces
biológicas y por su comportamiento en general,
que cuando no alcanza lo que espera se frustra y
manifiesta esa frustración con algo de
irritabilidad y, en algunos casos, puede llegar
a puntos de violencia o franca agresividad. Es
una buena idea que te des cuenta cómo se
comporta cuando le dicen que No a una
circunstancia. ¿Se molesta? Cierta molestia no
es necesariamente mala porque puede
evidenciar que quiere luchar por salir adelante,
pero si ésta toma un tinte de agresión
verbal, de violencia pasiva (se queda callado
y distante para forzar un sí), manipula y fuerza
las cosas para lograr lo que quiere, etc. es muy
 CUADERNO DE FORMACIÓN PRE-MATRIMONIAL (2017)
necesario y conveniente que te plantees si
realmente te conviene.
3) Compara lo que él dice con lo que él
hace.
61. Dice que te quiere mucho, que por ti iría
hasta el fin del mundo ¡Qué bello! Pero cuando
le dices que haga algo concreto por ti, por
ejemplo llevarte a un grupo de oración, a visitar
a un pariente enfermo o a una reunión donde
quizás vas a salir tarde, pone mil excusas
(está lloviendo, hace frío, es muy tarde, es
peligroso, me queda lejos, etc). ¡Ten cuidado!
No te quedes sólo con las palabras, pues en cada
hombre hay un poeta porque tiene la necesidad
de conquistarte. No te quedes con eso, debes
analizar cómo es realmente en sus actos
diarios, si demuestra con hechos lo que dice, si
es realmente coherente
4) ¿Quién es Dios en su vida?
62. Una trampa que tiene la mente masculina
es la de pensar que es todopoderoso por su
capacidad argumentativa. Los varones debemos
aprender de San José y consultar a Dios
cuando no comprendemos lo que nos
sucede o cuando tenemos inquietudes vitales
en el momento de tomar decisiones. Debes
mirar si ese hombre es muy
autosuficiente y parece no necesitar de
nadie (ni siquiera de Dios), o si está muy
apegado a sus estudios, negocios, proyectos,
propiedades, a sus propias simpatías o su
fuerza, o si más bien es un hombre humilde
que es capaz de doblar rodillas delante de
Dios y buscar fielmente cumplir su voluntad.
Un hombre que valora y da prioridad a Dios en
su vida te acercará a Dios, pero un hombre que
no lo tenga en cuenta, probablemente te invitará
a hacer cosas que te aparten de tu comunión con
Él y quizás no sepa aceptar que tú le des a
Dios el primer lugar.
28
5) ¿Cómo maneja el dinero? ¿Es
despilfarrador?
63. ¿Vive endeudado? ¿Es despilfarrador o
tacaño? ¿La única forma para que salgan a
pasear es que tú le prestes el dinero y nunca lo
devuelve? Ese es un punto clave, porque en la
vida de compromisos habrá que comprar una
vivienda, habrá que realizar una serie de
adquisiciones que requieren una disciplina muy
férrea, deberán ahorrar y limitar los
gastos para consolidar un hogar y un
proyecto de vida, así que es muy importante que
mires cómo se comporta con el dinero.
64. Además, ¿es capaz de compartirlo y
ayudar con éste a los más necesitados?
¿Entiende que el dinero sirve más que para
darse sus propios gustos o lo suscribe a causas
mayores? La forma en que un hombre usa su
dinero también habla mucho de su solidaridad.
6) ¿Cómo trata a las mujeres que son
importantes en su vida?
65. No te fijes solamente en cómo te trata a ti
en este momento que está cortejándote, él
quiere conquistarte, lo más probable es que se
desviva en atenciones para ello. Debes ir más
allá y fijarte en la forma en que trata a las
mujeres relevantes de su vida (madre,
abuela, hermanas, etc) ¿Lo llama su hermana
para pedirle un favor y le cuelga el teléfono? ¿Se
expresa despectivamente de su madre o
su abuela? Si esto es así, vete preparando,
porque de la forma en que trate a las mujeres
especiales en su vida, así también te tratará a ti
cuando seas parte importante de ella. Observa
con detenimiento cómo se comporta con su
madre ¿Le rinde el honor y el respeto que
merece? Entonces, es muy posible que ese
trato también lo tenga contigo.
7) Observa la forma en que maneja los
problemas y dificultades
66. Cuando tiene un problema ¿se frustra, se
queda callado, se pone agresivo, se queda
 CUADERNO DE FORMACIÓN PRE-MATRIMONIAL (2017)
ensimismado y no soluciona el problema? o
busca otro camino, busca otra forma, pero se
enfrenta a la dificultad y la vence ¿Tiene la
determinación para no dejarse vencer
fácilmente por las dificultades de la vida
o ante la primera adversidad se rinde? Eso te
ayudará a saber si en los vaivenes de la vida y en
el hogar que quieras formar con él, podrá ser un
apoyo fuerte para la familia, o si por el contrario,
las dificultades lo sobrepasarán o lo llenarán de
ira y frustración.
67. Espero que estas condiciones te ayuden a
determinar si ese hombre que tanto te gusta,
realmente puede ser un compañero para el
camino.
1.1.2 SOLO PARA HOMBRES: 7
consejos realistas antes de
declararte a tu novia y de pensar en
ella como tu futura esposa
68. Se trata, simplemente, de pensar a largo
plazo: el matrimonio es para toda la vida y su
éxito o fracaso depende de factores que a veces
el deslumbramiento oculta.
69. La atracción física y el gusto no deben ser
los elementos determinantes que tome en
cuenta un hombre en la decisión de vincularse
en una relación con una mujer. No debe
quedarse en una bella silueta que lo lleva a soñar
de muchas maneras, sin profundizar en cómo
realmente es ella y si le conviene establecer una
relación sentimental.
70. A continuación compartimos unos
consejos del psicólogo Saulo Medina Ferrer que
pueden ayudar a determinar si esa mujer que te
atrae en realidad será una buena novia.
1. ¿Puede hablar de otras cosas que no
se relacionen con ella misma?
71. Con frecuencia encontramos mujeres que
sólo hablan de sus propios temas y sus propios
intereses. Con ellas, realmente no hay un
diálogo, sino un monólogo disfrazado de
diálogo. Ella habla de lo que le interesa y cuando
él le propone otro tema, ella lo evade para volver
29
a hablar de lo que ella quiere. El problema de
eso, es que puede ser representativo de una
mujer que le cuesta pensar en algo diferente a
ella misma o ser empática. Puede que eso denote
cierto egocentrismo o inmadurez para
relacionarse con los demás y considerar las
necesidades de otros.
. ¿Encuentras en ella condiciones que
te invitan a pensar en un hogar?
72. En la mujer se gesta el verdadero sentido
del hogar, porque en su corazón viven las
condiciones y características que permiten que
éste sea viable (la ternura, la paciencia, la fe, el
orden, la calidez, el cuidado, entre otras). ¿La
miras solamente como la mujer con la que estás
disfrutando buenos momentos o ella te inspira
con su forma de ser a pensar en un hogar, en una
familia? ¿Puedes ver en ella características y
cualidades que te hacen pensar que puede ser la
madre de tus hijos? No pierdas el tiempo con
una mujer que no te inspira estas cosas y
tampoco hagas que ella lo pierda. Analiza si
estar a su lado te hace desear crecer y mejorar,
si proyectas un futuro con ella, si ella te hace ser
más responsable y pensar en una familia.
3. ¿Quién es Dios en la vida de ella?
73. Las relaciones de pareja son complejas y
ambos necesitan de la presencia de Dios que les
ayude a organizar su vida. Una mujer que le da
prioridad a Dios en su vida lo reflejará en sus
principios y valores morales firmes, buscando
hacer su voluntad en su vida, colocando los
criterios de Dios como parte fundamental del
orden de su relación contigo.
4. ¿Es una mujer de carácter como lo
fue la Virgen María?
74. ¿Esa novia que tienes es capaz de decir NO
cuando su conciencia se lo indica o más bien se
deja llevar por las amigas, por ti mismo, o por la
conveniencia pasajera? Debes mirar si ella tiene
claros sus principios y valores, y si es firme como
para respetarlos y no ceder a las presiones
 CUADERNO DE FORMACIÓN PRE-MATRIMONIAL (2017)
exteriores que quieran que los quebrante, para
complacer a otros o según lo determinen las
circunstancias.
5. ¿Es buena administradora?
75. Si leemos el libro de Proverbios en el
capítulo 31, encontramos lo que se conoce como
el pasaje del “elogio de la mujer sabia”, y una de
las características que menciona en la sabiduría
de la mujer es ser buena administradora. Es
propio de las mujeres tomar algo pequeño y
transformarlo en algo más grande que sus
propios sueños. ¿Ella es buena administradora?
O por el contrario ¿se endeuda sin cesar en
gastos superficiales? Una mujer que sabe
administrar tiene un potencial enorme para
hacer fructificar a quienes le rodean. Date
cuenta de que las instituciones bancarias de
unas décadas para acá prefieren tener mujeres
en sus puestos gerenciales, porque es más
común que ellas tengan más firmeza en los
valores morales, principios que no negocian y
eso, sumado a un convencimiento y
responsabilidad, produce resultados
francamente sorprendentes. Esta característica
puede hacer de su relación algo sumamente
fecundo. Una mujer que sabe administrar puede
transformar algo muy simple en un verdadero
tesoro para su familia.
6. ¿Es capaz de aceptar un punto de
vista diferente al suyo?
76. Seguramente durante la convivencia
vendrán los roces y discusiones, y será necesario
conversar y aceptar un punto de vista diferente
al propio. ¿Será ella capaz de aceptar tu punto
de vista y darle valor o siempre quiere imponer
el suyo y tú debes simplemente secundarla? Si a
tu novia le cuesta trabajo aceptar eso, habrá
dificultades en el matrimonio.
7. ¿Está abierta a la vida?
77. ¿Es una mujer que considera dentro de sus
planes la maternidad o solamente quiere un
desarrollo propio para su vida y excluye la
30
posibilidad de tener hijos? La mujer y el hombre
que no están abiertos a la vida son personas que
quieren vivir para sí mismos, el egoísmo
empieza a tomar posesión de su corazón de una
manera inesperada, llevándolos a una difícil
convivencia con otras personas. Recuerda, no
busques una mujer sólo para tu propia felicidad,
busca una madre para tus hijos.
78. Estas condiciones pueden ayudarte a
determinar si esa mujer que te atrae, realmente
puede ser una buena novia y futura esposa
79.
1.2 Bienvenida
Un mensaje breve.
1.3 Objetivo del
encuentro
80. Ayudar a las parejas a percibir la
importancia del consentimiento matrimonial y
a verificar que haya en ellos lo indispensable
para poder darle cumplimiento.
1.4 Oración Inicial
81. Todos: Con alegría esperamos llegar un
día a tu casa Señor Dios, para que consagres el
amor que nos profesamos, en presencia del
ministro de la Iglesia y ante la comunidad
cristiana que en ese día estará presente en
nuestros familiares y amigos.
82. Por el Bautismo hemos sido consagrados y
queremos que Cristo, tu Hijo, al bendecir
nuestro amor, nos enriquezca y fortalezca por
medio del sacramento del Matrimonio, para que
podamos ser mutuamente fieles y asumir las
responsabilidades propias de la vida
matrimonial.
83. Te pedimos, Señor, que nos des
inteligencia para captar la importancia de
 CUADERNO DE FORMACIÓN PRE-MATRIMONIAL (2017)
nuestra donación, libertad para asumirla y
generosidad para vivirla.
84. Aleja de nosotros todo aquello que pueda
impedir, que un día no muy lejano, nos digamos
mutuamente: «Yo te acepto a ti como mi esposo
(a) y prometo serte fiel en las alegrías y en las
penas, en la salud y en la enfermedad, y amarte
y respetarte todos los días de mi vida». Amén.
2. Momento 2:
ESCUCHAR
2.1 Los datos de la
realidad
85. Muchas realidades de nuestra sociedad
implican pactos de personas que tengan el
conocimiento y la voluntad para llevarlos a cabo.
Por ejemplo: La democracia implica que haya
políticos elegidos por el pueblo y que tengan la
voluntad de servir al pueblo durante el tiempo
que los electores les conceden. Otro ejemplo es
la vida económica en donde tú pagas lo que
consumes, hay un acuerdo en ello. La vida
laboral implica otro acuerdo entre un patrón
que te paga lo que tú hayas producido, o entre
un profesionista que te ayudará a resolver un
problema o necesidad si tú le pagas una
determinada cantidad.
86. La madurez humana se mide también por
este parámetro: la fidelidad a la palabra dada, es
decir, la capacidad para poder cumplir lo que
uno promete.
87. Estos pactos a nivel personal, familiar y
social le dan al entramado estabilidad y
posibilidad de duración. Las mentiras
constantes, el incumplimiento de lo pactado,
provocan cansancio y decepción, pero al mismo
tiempo se comete injusticia y se incapacita a la
familia para poder ser tal de una manera
duradera y profunda.
88. En el matrimonio la parte constitutiva es el
consentimiento matrimonial. Es necesario
que haya dos personas capaces de emitirlo y
31
cumplirlo. No basta con querer, es necesario
poder emitir el consentimiento con todo lo que
ello implica.
3.2 Interrogatorio antes del
consentimiento
105. Entonces el sacerdote los interroga acerca
de la libertad, la fidelidad y la aceptación y
educación de los hijos, y cada uno de ellos
responde.
Elija UNA de las dos opciones:
2.2.1 Opción 1: Con respuesta plena
Min: N. y N. ¿Han venido aquí a contraer
Matrimonio por su libre y plena voluntad y
sin que nada ni nadie los presione?
R. Sí, vengo libremente.
Min: ¿Están dispuestos a ser fieles el uno al otro
en el Matrimonio, durante toda la vida?
R. Sí, estoy dispuesto(a).
La siguiente pregunta se puede omitir si las
circunstancias lo aconsejan, por ejemplo, si los
novios son de edad avanzada:
Min: ¿Están dispuestos a recibir de Dios,
responsable y amorosamente, los hijos, y a
educarlos según la ley de Cristo y de su
Iglesia?
R. Sí, estoy dispuesto(a)
3.2.2 Opción 2: Con respuesta breve
*o bien:
Min: N. y N., ¿Vienen a contraer Matrimonio
con entera libertad?
R. Sí.
Min: -¿Se comprometen a amarse y guardarse
mutua fidelidad durante toda la vida?
R. Sí.
Min: ¿Están dispuestos a recibir
responsablemente los hijos, fruto de su
amor y a educarlos en la fe de Cristo?
R. Sí.
 CUADERNO DE FORMACIÓN PRE-MATRIMONIAL (2017)
3.3 Consentimiento
3.3.1 Desarrollo
106. La comunidad se pone de pie.
El sacerdote invita a los novios a expresar su
consentimiento:
Min: Así, Pues, ya que quieren establecer entre
ustedes la alianza Santa del Matrimonio,
unan sus manos y expresen su
consentimiento delante de Dios y de su
Iglesia.
Los novios, vueltos el uno hacia el otro, unen sus
manos.
Elija UNA de las cuatro opciones:
a) Opción 1: Consentimiento
tradicional (memorizar):
El novio: Yo, N. te acepto a ti, N., como mi
esposa y prometo serte fiel en las alegrías y
en las penas, en la salud y en la
enfermedad, y amarte y respetarte todos
los días de mi vida.
La novia: Yo, N. te acepto a ti, N., como mi
esposo y prometo serte fiel en las alegrías
y en las penas, en la salud y en la
enfermedad, y amarte y respetarte todos
los días de mi vida.
b) Opción 2: Consentimiento por
preguntas (memorizar)
El novio: N., ¿Quieres ser mi esposa?
La novia: Sí, quiero.
La novia: N., ¿Quieres ser mi esposo?
El novio: Sí, quiero.
El novio: N., yo te acepto como esposa y
prometo amarte fielmente durante toda mi
vida.
La novia: N., yo te acepto como esposo y
prometo amarte fielmente durante toda mi
vida.
32
c) Opción 3: Consentimiento por
aceptación y entrega (memorizar)
El novio: Yo, N., te acepto a ti, N., como
esposa y me entrego a ti como tu legítimo
esposo, según lo manda la Santa Madre
Iglesia católica.
La novia: Yo, N., te acepto a ti, N., como
esposo y me entrego a ti como tu legítima
esposa, según lo manda la Santa Madre
Iglesia católica.
d) Opción 4: Consentimiento por
interrogatorio del ministro
107. Si parece más oportuno, el sacerdote puede
solicitar el consentimiento de los contrayentes
por medio de un interrogatorio.
En primer lugar interrogar al novio:
Min: N., ¿aceptas a N. como esposa, y
prometes serle fiel en las alegrías y en las
penas, en la salud y en la enfermedad, y
amarla y respetarla todos los días de tu
vida?
Novio: Sí, la acepto.
A continuación el sacerdote interroga a la
novia:
Min: N., ¿aceptas a N. como esposo, y
prometes serle fiel en las alegrías y en las
penas, en la salud y en la enfermedad, y
amarlo y respetarlo todos los días de tu
vida?
Novia: Sí, lo acepto.
3.3.2 Confirmación del
Consentimiento
108. Luego el sacerdote que recibe el
consentimiento, extendiendo la mano sobre las
manos unidas de los esposos, dice:
Elija UNA de las dos opciones:
a) Opción1: Fórmula tradicional (San
Mateo)
Min: El Señor confirme con su bondad este
consentimiento que han manifestado ante
 CUADERNO DE FORMACIÓN PRE-MATRIMONIAL (2017)
la Iglesia y cumpla en ustedes su
bendición. Y lo que Dios acaba de unir; que
nunca lo separe el hombre.
b) Opción 2: Fórmula de los padres de
la fe:
Min: El Dios de Abraham, el Dios de Isaac, el
Dios de Jacob, el Dios que unió a nuestros
primeros padres en el paraíso confirme
este consentimiento mutuo que ustedes
han manifestado ante la Iglesia y, en
Cristo, les otorgue su bendición, de
manera que lo que Dios ha unido, nunca lo
separe el hombre.
2.2 La Palabra de Dios
2.2.1 Mc 10,2-12
89. 2 Se acercaron unos fariseos que, para
ponerle a prueba, preguntaban: «¿Puede el
marido repudiar a la mujer?»
90. 3 El les respondió: ¿Qué os prescribió
Moisés?»
91. 4 Ellos le dijeron: «Moisés permitió
escribir el acta de divorcio y repudiarla.»
92. 5 Jesús les dijo: «Teniendo en cuenta la
dureza de vuestro corazón escribió para
vosotros este precepto. 6 Pero desde el comienzo
de la creación, = El los hizo varón y hembra. = 7
= Por eso dejará el hombre a su padre y a su
madre, = 8 = y los dos se harán una sola carne. =
De manera que ya no son dos, sino una sola
carne. 9 Pues bien, lo que Dios unió, no lo separe
el hombre.»
93. 10 Y ya en casa, los discípulos le volvían a
preguntar sobre esto. 11 El les dijo: «Quien
repudie a su mujer y se case con otra, comete
adulterio contra aquélla; 12 y si ella repudia a su
marido y se casa con otro, comete adulterio.»
En este texto se basa la indisolubilidad del
matrimonio cristiano y de allí arranca la gran
importancia del consentimiento.
33
2.2.2 Jn 10,17-18
94. 17 Por eso me ama el Padre, porque doy mi
vida, para recobrarla de nuevo. 18 Nadie me la
quita; yo la doy voluntariamente. Tengo poder
para darla y poder para recobrarla de nuevo; esa
es la orden que he recibido de mi Padre.»
La donación de Cristo por su rebaño es
voluntaria, nadie lo obliga. Lo mismo en el
matrimonio, la donación mutua es libre,
voluntaria, consciente.
2.2.3 Ef 5,25-32
95. 25 Los esposos deben amar a sus esposas,
así como Cristo amó a la iglesia y dio su vida por
ella. 26 Esto lo hizo para santificarla por la
palabra, y purificarla por el agua del bautismo,
27 para presentársela a sí mismo como una iglesia
gloriosa, sin mancha ni arruga ni nada parecido,
sino santa y perfecta. 28 De la misma manera
deben los esposos amar a sus esposas como a su
propio cuerpo. El que ama a su esposa, se ama a
sí mismo. ( 29 Porque nadie desprecia su propio
cuerpo. Al contrario, lo alimenta y lo cuida, del
mismo modo que Cristo cuida a la iglesia. 30 En
realidad, cada uno de nosotros forma parte de la
iglesia, que es el cuerpo de Cristo.) 31 Dice la
Biblia: Por eso deja el hombre a su padre y a su
madre, y se une a su esposa, y los dos llegan a
ser como una sola persona. 32 Esa es una verdad
muy profunda, y yo la uso para hablar de Cristo
y de la iglesia.
2.3 La voz de la Iglesia
3.1 El Código de Derecho Canónico
(1982) y el Catecismo de la Iglesia
Católica (1992)
96. Catecismo de la Iglesia Católica
1625 Los protagonistas de la alianza
matrimonial son un hombre y una mujer
bautizados, libres para contraer el matrimonio y
que expresan libremente su consentimiento.
"Ser libre" quiere decir:
 CUADERNO DE FORMACIÓN PRE-MATRIMONIAL (2017)
– no obrar por coacción;
– no estar impedido por una ley natural o
eclesiástica.
Hombre y mujer: En otro lugar el Catecismo
de la Iglesia Católica afirma: 371 Creados a la
vez, el hombre y la mujer son queridos por Dios el
uno para el otro. La Palabra de Dios nos lo hace
entender mediante diversos acentos del texto
sagrado. "No es bueno que el hombre esté solo.
Voy a hacerle una ayuda adecuada" (Gn 2,18).
[…]. 372 El hombre y la mujer están hechos "el
uno para el otro": no que Dios los haya hecho "a
medias" e "incompletos"; los ha creado para una
comunión de personas, en la que cada uno puede
ser "ayuda" para el otro porque son a la vez
iguales en cuanto personas ("hueso de mis
huesos...") y complementarios en cuanto
masculino y femenino (cf. Mulieris dignitatem, 7).
Ni dos hombres, o dos mujeres: Los
obispos de Francia en la Declaración del Consejo
Permanente de la Conferencia Episcopal
Francesa, a propósito de la proposición de ley de
«pacto civil de solidaridad»( 17-9-1998)
afirmaban: «se pone de manifiesto también qué
incongruente es la pretensión de atribuir una
realidad conyugal a la unión entre personas del
mismo sexo. Se opone a esto, ante todo, la
imposibilidad objetiva de hacer fructificar el
matrimonio mediante la transmisión de la vida,
según el proyecto inscrito por Dios en la misma
estructura del ser humano. Asimismo, se opone a
ello la ausencia de los presupuestos para la
complementariedad interpersonal querida por el
Creador, tanto en el plano fisico-biológico como
en el eminentemente psicológico, entre el varón y
la mujer».
Un hombre-hombre y una mujer-mujer:
hay personas que sienten la denominada
“disforia de género”, es decir, que teniendo el
cuerpo de hombre o mujer, sienten que son del
sexo opuesto y se proponga para ello el recurso a
terapias hormonales y de reasignación de sexo. El
Papa Francisco nos dice: «Otro desafío surge de
diversas formas de una ideología, genéricamente
llamada gender, que «niega la diferencia y la
reciprocidad natural de hombre y de mujer. Esta
presenta una sociedad sin diferencias de sexo, y
vacía el fundamento antropológico de la familia.
Esta ideología lleva a proyectos educativos y
directrices legislativas que promueven una
identidad personal y una intimidad afectiva
34
radicalmente desvinculadas de la diversidad
biológica entre hombre y mujer. La identidad
humana viene determinada por una opción
individualista, que también cambia con el
tiempo». […] No hay que ignorar que “el sexo
biológico (sex) y el papel sociocultural del sexo
(gender), se pueden distinguir pero no separar”.
[…]No caigamos en el pecado de pretender
sustituir al Creador. Somos creaturas, no somos
omnipotentes. Lo creado nos precede y debe ser
recibido como don. Al mismo tiempo, somos
llamados a custodiar nuestra humanidad, y eso
significa ante todo aceptarla y respetarla como
ha sido creada.» (Amoris Laetitia, 56).
Bautizados: El Catecismo de la Iglesia
Católica señala que «el santo Bautismo es el
fundamento de toda la vida cristiana, el pórtico
de la vida en el espíritu ("vitae spiritualis ianua")
y la puerta que abre el acceso a los otros
sacramentos» (CEC 1213). el Bautismo es de un
modo particular "el sacramento de la fe" por ser
la entrada sacramental en la vida de fe (CEC
1236) Del mismo modo que el Bautismo es la
fuente de responsabilidades y deberes, el
bautizado goza también de derechos en el seno de
la Iglesia: recibir los sacramentos, ser
alimentado con la palabra de Dios y ser sostenido
por los otros auxilios espirituales de la Iglesia
(CEC 1269).
Coacción: El matrimonio por la fuerza es algo
insoportable.
El matrimonio canónico es para siempre
Implica una comunidad de vida y amor. El
amor a fuerzas no existe.
Debe ser libre, deliberado, verdadero,
recíproco.
La coacción puede ser interna o externa.
Impedimentos por ley natural se dan por
ejemplo por la consanguinidad (padre-hijos,
abuelos nietos, hermanos), la edad (infantes), la
impotencia, es decir, la imposibilidad de hacer el
acto conyugal, antecedente (antes del
matrimonio), perpetua (no tiene curación),
absoluta (se da con cualquier persona del otro
sexo) y cierta (no hay duda de ella), alguien
casado en matrimonio eclesiástico cuya pareja
aún vive.
Impedimentos por ley eclesiástica cuando
son impedimentos establecidos por la Iglesia: un
sacerdote o una religiosa que tienen promesas
 CUADERNO DE FORMACIÓN PRE-MATRIMONIAL (2017)
públicas de celibato, un asesino que mató a su
pareja, uno casado por la iglesia cuy a pareja aún
vive.
97. Catecismo de la Iglesia Católica
1626 La Iglesia considera el intercambio de los
consentimientos entre los esposos como el
elemento indispensable "que hace el
matrimonio" (CIC, can. 1057,1). Si el
consentimiento falta, no hay matrimonio.
98. Código de Derecho Canónico 1057 §
1. El matrimonio lo produce el consentimiento
de las partes legítimamente manifestado entre
personas jurídicamente hábiles, consentimiento
que ningún poder humano puede suplir.
99. Código de Derecho Canónico 1057 §
2. El consentimiento matrimonial es el acto de
la voluntad, por el cual el varón y la mujer se
entregan y aceptan mutuamente en alianza
irrevocable para constituir el matrimonio.
100. Catecismo de la Iglesia Católica
1627 El consentimiento consiste en "un acto
humano, por el cual los esposos se dan y se
reciben mutuamente" (GS 48,1; cf CIC, can.
1057,2): "Yo te recibo como esposa" - "Yo te
recibo como esposo" (OcM 45). Este
consentimiento que une a los esposos entre sí,
encuentra su plenitud en el hecho de que los dos
"vienen a ser una sola carne" (cf Gn 2,24; Mc
10,8; Ef 5,31).
Que sea un acto humano implica que lo hagan
dos personas racionales y libres. Conocimiento y
voluntad se conjugan.
Ello implica que los contrayentes sean capaces
de conocer, tengan uso de razón.
Se exige que el consentimiento responda a la
verdadera intención de casarse. Que nadie vaya
al matrimonio con la mentira, fingiendo que
quiere casarse, cuando en realidad no quiere. Ha
de ser un consentimiento deliberado, fruto
de la reflexión, no un acto frívolo. El
consentimiento deben darlo ambos en la misma
ceremonia, ha de ser un acto mutuo y simultáneo,
manifestado ante dos testigos y ante el ministro
sagrado competente. Mutuo o recíproco por
1 A. MOLINA MELIÁ, Los matrimonios que nunca existieron.
Causas de nulidad, México 201110, 31-32.
35
cuanto sólo si ambos hacen donación de sí
mismos, como marido de esta mujer o como
esposa de este varón, quedan casados. Ya que el
matrimonio es una comunidad dual, entre dos
personas de distinto sexo.
No sólo el consentimiento debe ser libre,
deliberado, verdadero y recíproco, sino que los
novios tienen que aceptar, al menos
implícitamente, el objeto del matrimonio. Es
decir, el consentimiento de ambos debe recaer
sobre la naturaleza, fines y propiedades del
matrimonio cristiano. No pueden contraer un
tipo o modelo de matrimonio a su antojo. Si ellos
quisieran, como veremos, un matrimonio
homosexual, o para unos pocos años, o sin querer
guardar la fidelidad o sin sentirse obligados a la
vida íntima propia de los casados, no quedarían
convertidos en esposos.
En síntesis, los novios deben aceptar el
matrimonio canónico tal como se figura en el
derecho canónico:
a) Esencia: Consorcio de toda la vida entre
varón y mujer.
b) Propiedades: Unidad (monogamia),
indisolubilidad (no al divorcio) y
sacramentalidad.
c) Fines: El matrimonio católico, por su misma
índole natural, está ordenado al bien de los
cónyuges y a la generación y educación de la
prole1.
101. Catecismo de la Iglesia Católica
1628 El consentimiento debe ser un acto de la
voluntad de cada uno de los contrayentes, libre
de violencia o de temor grave externo (cf CIC,
can. 1103). Ningún poder humano puede
reemplazar este consentimiento (CIC, can. 1057,
1). Si esta libertad falta, el matrimonio es
inválido.
102. Código de Derecho Canónico 1103 Es
inválido el matrimonio contraído por violencia
o por miedo grave proveniente de una causa
externa, incluso el no inferido con miras al
matrimonio, para librarse del cual alguien se vea
obligado a casarse.
 CUADERNO DE FORMACIÓN PRE-MATRIMONIAL (2017)
103. Código de Derecho Canónico 1114
Quien asiste al matrimonio actúa ilícitamente si
no le consta el estado de libertad de los
contrayentes a tenor del derecho y si, cada vez
que asiste en virtud de una delegación general,
no pide licencia al párroco, cuando es posible.
Implica dominio sobre la voluntad y que sus
sentimientos, pasiones y emociones estén
subordinados a la recta razón. Si alguien no
pudiera controlarse en absoluto o no tuviera una
cierta capacidad de autogobierno o pero no son obligatorios.
autodeterminación sería incapaz de casarse.
Ejemplo: una persona que se aferra a casarse con
una determinada persona por coraje o venganza.
Tampoco se puede obligar a nadie bajo ningún
tipo de amenaza o chantaje a casarse. El que se
casa porque le dijeron que si no su novia se
suicidaba. El que se casa porque lo amenazaron
que matarían a sus familiares si no lo hacían. El
que se casa con su novia embarazada sin quererla
a ella y solo para evitar críticas o no hacer enojar
a los suegros.
En algunas culturas son los padres los que
escogen al esposo o la esposa para sus hijos. Ellos
no pueden decidir.
104. Catecismo de la Iglesia Católica
1630 El sacerdote ( o el diácono) que asiste a la
celebración del matrimonio, recibe el
consentimiento de los esposos en nombre de la
Iglesia y da la bendición de la Iglesia. La
presencia del ministro de la Iglesia (y también
de los testigos) expresa visiblemente que el
matrimonio es una realidad eclesial.
105. Catecismo de la Iglesia Católica
1631 Por esta razón, la Iglesia exige
ordinariamente para sus fieles la forma
eclesiástica de la celebración del matrimonio (cf
Cc. de Trento: DS 1813-1816; CIC, can. 1108).
Varias razones concurren para explicar esta
determinación:
– El matrimonio sacramental es un acto
litúrgico. Por tanto, es conveniente que sea
celebrado en la liturgia pública de la Iglesia.
– El matrimonio introduce en un ordo eclesial,
crea derechos y deberes en la Iglesia entre los
esposos y para con los hijos.
36
– Por ser el matrimonio un estado de vida en la
Iglesia, es preciso que exista certeza sobre él (de
ahí la obligación de tener testigos).
Los llamados «padrinos de velación» pueden
ser testigos. En realidad pueden ser testigos
cualquier persona con uso de razón y que pueda
dar testimonio de la celebración del matrimonio.
No se exige que sean católicos o casados.
Tradicionalmente se eligen personas casadas
para que puedan ayudar a os esposos a crecer,
– El carácter público del consentimiento
protege el "Sí" una vez dado y ayuda a
permanecer fiel a él.
Algunos dicen que para tener un matrimonio
basta que ellos en un lugar romántico se
prometan amor y ya. Un pacto privado carece
realmente de un impacto social que proteja la
promesa dada.
106. Catecismo de la Iglesia Católica
1632 Para que el "Sí" de los esposos sea un acto
libre y responsable, y para que la alianza
matrimonial tenga fundamentos humanos y
cristianos sólidos y estables, la preparación para
el matrimonio es de primera importancia:
- El ejemplo y la enseñanza dados por los
padres y por las familias son el camino
privilegiado de esta preparación.
- El papel de los pastores y de la comunidad
cristiana como "familia de Dios" es
indispensable para la transmisión de los valores
humanos y cristianos del matrimonio y de la
familia (cf. CIC, can. 1063), y esto con mayor
razón en nuestra época en la que muchos
jóvenes conocen la experiencia de hogares rotos
que ya no aseguran suficientemente esta
iniciación:
Los jóvenes deben ser instruidos adecuada y
oportunamente sobre la dignidad, dignidad ,
tareas y ejercicio del amor conyugal, sobre todo
en el seno de la misma familia, para que,
educados en el cultivo de la castidad, puedan
pasar, a la edad conveniente, de un honesto
noviazgo vivido al matrimonio (GS 49,3).
 CUADERNO DE FORMACIÓN PRE-MATRIMONIAL (2017)
¿Su futuro(a) esposo(a) proviene de una familia
que lo educó para vivir adecuadamente el
matrimonio por la Iglesia?
¿La familia de proveniencia no ha tenido
problemas con el amasiato, el adulterio o el
abandono de las obligaciones familiares por
parte de los padres, hermanos o tìos?
107. Catecismo de la Iglesia Católica
1629 Por esta razón (o por otras razones que
hacen nulo e inválido el matrimonio; cf. CIC,
can. 1095-1107), la Iglesia, tras examinar la
situación por el tribunal eclesiástico
competente, puede declarar "la nulidad del
matrimonio", es decir, que el matrimonio no ha
existido. En este caso, los contrayentes quedan
libres para casarse, aunque deben cumplir las
obligaciones naturales nacidas de una unión
precedente (cf CIC, can. 1071).
3.2 Los impedimentos
108. Código de Derecho Canónico 1095
Son incapaces de contraer matrimonio:
1 quienes carecen de suficiente uso de razón;
No hacen falta mucho argumentos para
convencernos de que quienes carecen de
suficiente uso de razón no pueden casarse. Las
personas que padecen una enfermedad mental
que anula la inteligencia son incapaces no sólo de
casarse sino de comportarse como personas
libres y responsables. Este sería el caso de quienes
no alcanzan ni siquiera un 0.50 de coeficiente
mental: los vulgarmente llamados loco~ o
dementes. La mente no funciona, no discurre. Un
ejemplo podrían ser los mongólicos, quienes
viven un mundo irreal y fantástico, cualquiera
que sea la causa que les hubiera llevado a esa
lamentable situación.
La causa de la nulidad de su eventual
matrimonio está en que no pueden consentir
porque no, saben lo que es el matrimonio ni
comprenden sus derechos y deberes ni pueden
sujetarse a los deberes propios de la vida
conyugal. Son personas irresponsables
precisamente porque les falta el juicio, la razón.
Ahora bien, ¿qué grado de uso de razón se
requiere para poderse casar? No es fácil dar una
respuesta general. Pero los Tribunales de la
Iglesia y los estudiosos de esta materia suelen
decir que el término suficiente hay que entenderlo
37
desde la capacidad de comprensión de la esencia
del matrimonio, así como de sus propiedades y
fines.
La suficiencia del uso de razón debe valorarse
desde la importancia que tiene el matrimonio en
la vida de las personas. Se requiere un uso de
razón más expedito (un grado mayor) para
casarse que para pecar mortalmente. Si la razón
no funciona tampoco lo hace la voluntad.
Esto generalmente suele producirse en el
momento de la pubertad (doce a catorce años). Al
decir que carece de suficiente uso de razón se
quiere decir que alguien que no puede conocer lo
que es el matrimonio. Afecta sobre todo a su
inteligencia. Se trata de personas incapaces de
realizar actos humanos y voluntarios.
Esta carencia de uso de razón puede ser
habitual (caso de los enfermos mentales graves)
y también transitoria (borrachos, drogadictos,
hipnotizados). En ambos casos no pueden
casarse, pues han perdido la razón, al menos
momentáneamente. En cambio, los llamados
débiles mentales, cortos de inteligencia, simples y
similares, en principio, podrían casarse siempre
que conozcan, aunque sea confusamente, los
elementos más importantes del matrimonio, que
distingan entre el bien y el mal.
A veces ocurre que hay enfermos mentales que
pasan por períodos de lucidez, es decir, recuperan
al menos parcialmente el uso de la razón. Los
Tribunales entienden que, salvo excepciones,
estas personas tampoco pueden casarse, ya que
la psicología considera que esos períodos son
engañosos. En realidad esas personas siguen
siendo enfermas psíquicas. También es
interesante señalar que si la locura aparece poco
después de casarse hay que pensar que la
enfermedad era anterior a la celebración del
matrimonio, por lo que el matrimonio así
celebrado sería inválido aun cuando hubiera
nacido algún hijo.
Finalmente, quiero señalar que para casarse se
requiere tener el suficiente uso de razón, tal como
lo hemos indicado más arriba. Pero no basta el
mero uso de la razón. Hacen falta más requisitos:
uno de ellos es la discreción de juicio que es algo
más que tener un entendimiento más o menos
despierto. Se requiere, estar en posesión de una
 CUADERNO DE FORMACIÓN PRE-MATRIMONIAL (2017)
capacidad ponderativa o estimatoria de las
consecuencias de nuestros actos2.
2 quienes tienen un grave defecto de discreción
de juicio acerca de los derechos y deberes
esenciales del matrimonio que mutuamente se
han de dar y aceptar;
Este defecto consiste en la imposibilidad que
tienen algunas personas, a causa de ciertas
anomalías psíquicas, de percatarse o de sopesar
las consecuencias de sus propias acciones. Son
individuos que carecen de capacidad crítica o
valorativa de su comportamiento, por lo que no
pueden medir las consecuencias negativas de sus
actos, ni de las ventajas o inconvenientes de
contraer matrimonio con una determinada
persona. En realidad se trata de personas que
tienen deteriorada su capacidad de deliberación
y elección. No es que no tengan buena inteligencia
o que no sean capaces de estudiar incluso una
carrera universitaria, sino que a causa del
desbordamiento de sus pasiones y sentimientos o
del desequilibrio de su sistema nervioso se ven
empujados a obrar de una manera, sin poderse
oponer. Ello se debe a ciertas neurosis o psicosis.
Los especialistas hablan de inmadurez psíquica
y de inmadurez afectiva. Con ello se quiere decir
que hay personas que son incapaces de tomar
decisiones a causa de la angustia, la ansiedad o
la indecisión permanente y grave que les impide
establecer relaciones normales y pacíficas con los
demás. En el caso de la inmadurez afectiva nos
referimos a las personas que padecen un grave
retraso afectivo. Su afectividad queda fijada en la
infancia, viven como niños. Son personas
egocéntricas, narcisistas, susceptibles,
vanidosas, obstinadas o pasivo-dependientes,
incapacitadas para establecer relaciones
normales y amistosas con los demás. En una
palabra, son individuos incapaces de la
convivencia amorosa que implica el matrimonio.
No se olvide que el matrimonio es una comunidad
de vida entre hombre y mujer, uno de cuyos fines
es el bien de los propios cónyuges. Establecer ese
tipo de comunión les resulta imposible.
La discreción de juicio debe recaer sobre «los
derechos y deberes esenciales del matrimonio que
mutuamente se deben dar y aceptar». Un autor
define este objetivo esencial del matrimonio
2 A. MOLINA MELIÁ, Los matrimonios que nunca existieron.
Causas de nulidad, México 201110, 34-36.
38
diciendo que es el conjunto indefinible de
actitudes, de comportamientos y de actividades,
sin el cual es imposible la formación y
conservación de aquella comunión de vida y
amor necesaria para la consecución, de manera
verdaderamente humana, de los fines propios del
matrimonio. Ahora bien, repito de nuevo, lo que
los hace incapaces de matrimonio es la falta de
suficiente deliberación y la falta de libertad
interna. Por libertad interna se entiende la
capacidad que tenemos las personas de
autodeterminarnos libremente. En cambio, los
que carecen de libertad interna son esclavos de
sus impulsos o emociones, no mandan sobre ellos
mismos, por lo que no pueden entregarse a los
demás. Este es el caso del drogadicto, del
alcohólico, del fanático o ególatra que, quieran o
no, se sienten empujados a obrar movidos por
esos sentimientos desbordados y avasalladores
que no pueden resistir, aun cuando se esfuercen
por obrar en contra de los mismos3.
3 quienes no pueden asumir las obligaciones
esenciales del matrimonio por causas de
naturaleza psíquica.
Se trata de personas que podríamos llamar
normales, pero que no pueden cumplir los,
compromisos asumidos al casarse. Su
inteligencia y su voluntad son normales, a pesar
de lo cual no pueden asumir ni cumplir las
obligaciones o funciones esenciales «por causas
de naturaleza psíquica». (c. 1095.3).
Estos defectos psíquicos no quieren decir que se
trate de enfermedades psíquicas en sentido
estricto. La incapacidad psíquica puede deberse a
la mala educación recibida, a los malos hábitos
en el campo de la sexualidad, por ejemplo. El
hecho es que para ciertas personas resulta
imposible cumplir con lo pactado. Para ellas el
matrimonio resulta un contrato imposible y,
dado que nadie está obligado a cumplir lo que le
resulta imposible, es por lo que el derecho
canónico los tiene por incapaces de casarse. Son
personas no matrimoniales.
¿Qué es lo que no pueden cumplir?
Sencillamente la fidelidad, la perpetuidad,
realizar el bien del otro cónyuge, establecer
relaciones interpersonales propias de los
casados, atender a la crianza de los hijos, hacer
3 A. MOLINA MELIÁ, Los matrimonios que nunca existieron.
Causas de nulidad, México 201110, 36-37.
 CUADERNO DE FORMACIÓN PRE-MATRIMONIAL (2017)
uso normal de la sexualidad, etc. No se trata de
personas que no quieran cumplir estas
obligaciones, sino que no pueden, aun cuando se
lo propongan sinceramente. Este defecto ha de
ser anterior al matrimonio, grave e irresistible y
debido a una causa síquica, como decía antes.
Basta que se trate de una incapacidad relativa. Es
decir, la que se da en relación a una o muy pocas
personas. Hay personas que son incapaces de
verdaderas relaciones interpersonales con la
persona que se han casado, pero no lo serían
respecto de otras. En este supuesto, el
matrimonio sería nulo si se trata no de una cierta
dificultad sino de una verdadera incapacidad4.
109. Código de Derecho Canónico 1096 §
1. Para que pueda haber consentimiento
matrimonial, es necesario que los contrayentes
no ignoren al menos que el matrimonio es un
consorcio permanente entre un varón y una
mujer, ordenado a la procreación de la prole
mediante una cierta cooperación sexual.
§ 2. Esta ignorancia no se presume después de
la pubertad.
Aunque parezca extraño, hay algunos
contrayentes que van a la boda sin conocer los
elementos mínimos que configuran el
matrimonio. Más que de pura ignorancia o
profundo desconocimiento había que hablar de
empanada mental, o sea, de personas que
confunden el matrimonio con el concubinato
(uniones de hecho), o que creen que los niños
vienen de París. Padecen lo que los juristas
llaman un error sustancial de derecho. Es decir,
están equivocados sobre los elementos que
identifican la esencia del matrimonio en general.
Si se casan sin clarificar o despejar sus errores
el matrimonio no tiene valor. Por la sencilla
razón de que consienten o quieren una cosa
distinta al matrimonio. La imagen que ellos
tienen del matrimonio no se parece ni siquiera a
la esencia mínima del conyugio.
Por eso el canon 1096 señala los elementos
mínimos que los contrayentes no deben ignorar.
Sí, hemos dicho ignorar, ya que no se requiere un
conocimiento perfecto y detallado de la esencia
del matrimonio, sino un conocimiento elemental
que pueda ser conocido por todos, incluso por las
4 A. MOLINA MELIÁ, Los matrimonios que nunca existieron.
Causas de nulidad, México 201110, 38-39.
39
personas más rudas, ignorantes o simples y ello
en cualquier cultura, civilización o ambiente.
¿Cuál es ese mínimo que no se debe ignorar?
Como mínimo, todo el mundo debe saber que el
matrimonio es:
Un consorcio, es decir, una comunidad de vida
compartida por ambos cónyuges. O sea, saber
que los casados viven juntos en la misma casa y
comparten la vida.
Heterosexual, formada por hombre y mujer, y
no por dos homosexuales.
Permanente, que hombre y mujer no se unen de
forma ocasional y transitoria, sino que viven
habitualmente juntos. No hace falta que conozcan
la indisolubilidad del matrimonio, sino sólo su
estabilidad.
Ordenado a la procreación, no han de
confundir el matrimonio con una sociedad
laboral, amistosa o fraternal entre los
convivientes. La apertura a la vida es una
característica esencial.
Mediante cierta cooperación sexual. Aunque
sea de forma rudimentaria han de saber que los
hijos vienen a consecuencia de las relaciones
sexuales entre varón y mujer. No hace falta,
naturalmente, que tengan un conocimiento
detallado y científico.
Es lógico que la ignorancia de estos cinco
puntos no se presuma; sino más bien lo contrario.
Lo normal es que cualquier adolescente tenga
algún conocimiento del mecanismo procreador.
Quien afirma que lo ignoraba al momento de
casarse tendrá que probarlo ante el tribunal5.
110. Código de Derecho Canónico 1097 §
1. El error acerca de la persona hace inválido el
matrimonio.
§ 2. El error acerca de una cualidad de la
persona, aunque sea causa del contrato, no
dirime el matrimonio, a no ser que se pretenda
esta cualidad directa y principalmente.
El matrimonio se contrae con las personas y no
con sus cualidades. El error sobre las cualidades
es un error accidental, por lo que si las otras
cualidades falsamente atribuidas a la otra parte
5 A. MOLINA MELIÁ, Los matrimonios que nunca existieron.
Causas de nulidad, México 201110, 45.
 CUADERNO DE FORMACIÓN PRE-MATRIMONIAL (2017)
no existen, no afectan a lo fundamental, que es la
persona6.
[Cuando] uno de los novios por encima de todo
quiere que el otro tenga una cualidad, hasta el
punto de que le interesa más la cualidad que la
persona que la posee […] El novio consiente en
tanto en cuanto existe en la novia dicha cualidad
por él especialmente buscada. En este caso la
cualidad pretendida no sólo es un móvil para
casarse, sino que, por decisión del contrayente,
forma un todo con su acto de voluntad 7.
Por ejemplo un viudo que se casa con una
mujer, pensando que cuidará a sus hijos y sería
como su madre y no ella no lo hace.
Una novia que se enamora de las cualidades de
un chico que le asemejan mucho a su propio
padre, pero al final no tiene nada de ellas.
111. Código de Derecho Canónico 1098
Quien contrae el matrimonio engañado por
dolo, provocado para obtener su
consentimiento, acerca de una cualidad del
otro contrayente, que por su naturaleza puede
perturbar gravemente el consorcio de vida
conyugal, contrae inválidamente.
Dolo quiere decir engaño, falacia. El
embaucador intenta que otro se case engañando
sobre las cualidades: virginidad, honradez,
profesión. Para que sea impedimento tiene que
haber la intención de engañar para que el otro
acepte. Se pueden afirmar cualidades o también
ocultar defectos o hechos.
Las cualidades tienen que ser objetivas y
graves, no triviales: enfermedad, matrimonio
civil con otra persona, internamiento
psiquiátrico, hijos de otra pareja, embarazo de
otro, haber estado en la cárcel, otra religión,
desviación sexual.
El asunto es que si la otra persona hubiera
sabido esa cualidad no se hubiera casado con la
persona en cuestión. Hay mala voluntad,
intención de engañar8.
112. 1099 El error acerca de la unidad, de la
indisolubilidad o de la dignidad sacramental del
matrimonio, con tal que no determine a la
6 A. MOLINA MELIÁ, Los matrimonios que nunca existieron.
Causas de nulidad, México 201110, 46.
7 A. MOLINA MELIÁ, Los matrimonios que nunca existieron.
Causas de nulidad, México 201110, 41-42.
40
voluntad, no vicia el consentimiento
matrimonial.
Tengamos en cuenta que la inteligencia piensa,
discurre. La voluntad decide.
El error sobre la unidad, la indisolubilidad, o la
dignidad sacramental no vicia el consentimiento.
Si se quiere lo principal (casarse) se quiere
también lo accidental (propiedades) mientras no
las rechace o excluya positivamente9.
113. 1100 La certeza o la opinión acerca de la
nulidad del matrimonio no excluye
necesariamente el consentimiento matrimonial.
114. 1101 § 1. El consentimiento interno de la
voluntad se presume que está conforme con las
palabras o signos empleados al celebrar el
matrimonio.
La simulación: se da cuando se aparenta que
uno quiere casarse cuando en realidad no quiere.
Quieren la ceremonia, pero no el matrimonio.
Quieren aparecer casados, el acto de la boda,
pero no quedar casados.
Puede ser simulación de uno o de los dos.
Pueden tomar esta decisión internamente, sin
que nadie sepa. O también la pudieron haber
comentado con padres, amigos; de palabra o por
escrito. Pero tiene que hacerlo de modo exprreso
o positivo, con un acto positivo de la voluntad.
Algunos recurren a esta simulación para dejar
contentos a los padres que los están presionando,
para obtener una nacionalidad, para adquirir
una mejor posición social, para hacerse con una
herencia, para dar apellidos a los hijos naturales,
para enriquecerse.
Ordinariamente estas parejas acaban
deshaciéndose en cuestión de meses o años, una
vez que han conseguido su objetivo.
115. § 2. Pero si uno o ambos contrayentes
excluyen con un acto positivo de la voluntad el
matrimonio mismo, o un elemento esencial del
matrimonio, o una propiedad esencial, contraen
inválidamente.
8 A. MOLINA MELIÁ, Los matrimonios que nunca existieron.
Causas de nulidad, México 201110, 48-50.
9 A. MOLINA MELIÁ, Los matrimonios que nunca existieron.
Causas de nulidad, México 201110, 50-52.
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ELEMENTO: Exclusión de los hijos. Con
un acto positivo excluyen la procreación de los
hijos y su educación. La decisión debe ser tomada
antes de la boda. Puede ser que excluyan el acto
conyugal, o sólo lo hacen en periodos
determinados, o no quieren de manera perpetua
tener hijos y recurren a métodos anticonceptivos,
prácticas abortivas e incluso el infanticidio.
No se trata de que tengan todos los hijos que
puedan, sino que ambos decidan tener los hijos
que deban y puedan tener. La intención de tener
uno o varios hijos es suficiente para que su
matrimonio sea válido.
Cuando se han tenido hijos en la convivencia
por unión libre y se ha decidido recurrir a
métodos anticonceptivos irreversibles, no se
considera que haya exclusión de la prole.
Si hubiera un enfermedad grave transmisible y
por ello no se quiere tener hijos para no
transmitir la enfermedad al futuro hijo, el
matrimonio sería inválido.
Exclusión de la fidelidad. No es válido el
matrimonio de quien tiene la intención de ser
polígamo o vivir en poliandría.
Se trata de tomar la decisión, desde antes de
casarse, de seguir teniendo relaciones íntimas
con otras personas del mismo o del otro sexo. Las
famosas parejas abiertas, el acuerdo previo de
tolerar las infidelidades por ambos; frases
sostenidas antes de casarse como: “tengo mis
capillitas, pero tú eres la parroquia” o “aunque
esté con otras, tú siempre serás la más
importante”, o también “mi cuerpo puede ser de
muchas, pero mi mente siempre será tuya”, o
“prefiero que me engañe y me lo diga, a que me
entere por otro lado” hablan de la exclusión de la
fidelidad.
En lugares machistas se educa a los hijos para
que no tengan remordimiento de conciencia en
engañar a su esposa, incluso lo consideran como
un signo de hombría que nadie les puede quitar o
reprochar. Algunas suegras consideran que su
hijo puede engañar a su nuera, porque a ellas así
les pasó. Algunos incluso presumen ante su
esposa las aventuras que han tenido. Si desde
adolescentes presentaban una vida sexual
promiscua y nunca tuvieron un noviazgo sin
engaños, o fueron tolerados de estas cosas en su
familia, es muy probable que no puedan vivir la
fidelidad.
41
La decisión de ser infiel después de casado no
hace nulo el matrimonio.
Exclusión de la indisolubilidad. Los novios
son libres de casarse o no casarse, pero una vez
casado no pueden anular su contrato ni por ley
civil o religiosas, sino hasta que la muerte los
separe. Si alguno se casa con la intención expresa
de separarse en cuanto se de tal o cual situación
(problemas en la convivencia, dificultades en la
economía, desaparición del amor, dificultades de
la vida matrimonial, si encuentra a otra más
amable, si no tienen hijos), el matrimonio es
inválido. El asunto es que antes de casarse, los
dos o uno de los dos expresamente haya dicho que
se casará pero que si las cosas no salen bien
mejor se separarán.
PROPIEDAD > Exclusión de la dignidad
matrimonial. Si ambos o uno de los dos piensan
que el matrimonio no es un sacramento y no
quisieran que su matrimonio fuera signo de la
unión de Cristo con la iglesia, no quedarían
casados. Si se rechaza la sacramentalidad se
rechaza el matrimonio.
116. 1102 § 1. No puede contraerse
válidamente matrimonio bajo condición de
futuro.
No se puede pensar que el matrimonio empieza
cuando se cumpla una condición que podría o no
verificarse: cuando termines tu carrera, si no te
embriagas, cuando tengas dinero.
117. § 2. El matrimonio contraído bajo
condición de pasado o de presente es válido o
no, según que se verifique o no aquello que es
objeto de la condición.
118. § 3. Sin embargo, la condición que trata el
§ 2 no puede ponerse lícitamente sin licencia
escrita del Ordinario del lugar.
La condición de pasado se refiere a hechos
ocurridos o que se tenga deuda de ellos (si eres
fértil, si no estuviste encarcelado).
119. 1104 § 1. Para contraer válidamente
matrimonio es necesario que ambos
contrayentes se hallen presentes en un mismo
lugar, o en persona o por medio de un
procurador.
120. § 2. Expresen los esposos con palabras el
consentimiento matrimonial; o, si no pueden
hablar, con signos equivalentes.
 CUADERNO DE FORMACIÓN PRE-MATRIMONIAL (2017)
121. 1105 § 1. Para contraer válidamente
matrimonio por procurador, se requiere:
122. 1 que se haya dado mandato especial para
contraer con una persona determinada;
123. 2 que el procurador haya sido designado
por el mandante, y desempeñe personalmente
esa función.
124. § 2. Para la validez del mandato se
requiere que esté firmado por el mandante y,
además, por el párroco o el Ordinario del lugar
donde se da el mandato, o por un sacerdote
delegado por uno de ellos, o al menos por dos
testigos; o debe hacerse mediante documento
auténtico a tenor del derecho civil.
125. § 3. Si el mandante no puede escribir, se
ha de hacer constar esta circunstancia en el
mandato, y se añadirá otro testigo, que debe
firmar también el escrito; en caso contrario, el
mandato es nulo.
126. § 4. Si el mandante, antes de que el
procurador haya contraído en su nombre,
revoca el mandato o cae en amencia, el
matrimonio es inválido, aunque el procurador o
el otro contrayente lo ignoren.
42
127. 1106 El matrimonio puede contraerse
mediante intérprete, pero el párroco no debe
asistir si no le consta la fidelidad del intérprete.
128. 1107 Aunque el matrimonio se hubiera
contraído inválidamente por razón de un
impedimento o defecto de forma, se presume
que el consentimiento prestado persevera,
mientras no conste su revocación.
4. Actuar: habilidades por
desarrollar
129. - Examinar si no hay coacción alguna para
asumir el matrimonio (CEC 1625).
130. - Examen de los impedimentos por ley
natural o eclesiástica (CEC 1626).
131. - Examen de la ausencia de violencia o
temor grave (CEC 1628).
132. - Distinción entre nulidad, separación y
divorcio (CEC 1629)
133. - - Aceptación de la formación (CEC 1632)
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FICHA 4 Apertura a la Fecundidad
1. Momento 1:
Fascinar
1.1 Actividad de
concientización
1.1.1 Testimonio sobre aborto: El
impresionante testimonio de una
mujer que abortó leído en la
manifestación de Madrid
http://www.religionenlibertad.com/articulo.a
sp?idarticulo=25265
134. Durante la manifestación por el Aborto
Cero celebrada este domingo en Madrid, se leyó
el testimonio de una mujer que abortó, y que por
su valor reproducimos en su integridad:
135. Testimonio de una mujer que abortó
136. Soy española, tengo 32 años y hace
nueve aborté. Espero que mis palabras sirvan
para que si las escucha otra mujer que en algún
momento se plantea abortar no lo haga porque
es una decisión que te destroza por dentro y no
tiene vuelta atrás. Cuando lo piensas te sientes
angustiada, pero crees que si abortas esa
ansiedad desaparecerá. No es así, lo que viene
luego es mucho peor y siempre estará
contigo. Desde el instante después de hacerlo
supe que ese sufrimiento me acompañaría toda
la vida.
137. Cuando aborté estaba terminando mi
carrera y tenía novio. Todo me iba bien. Pero un
día sospeché que estaba embarazada. Cuando lo
confirmé sentí vértigo, un miedo que me
paralizó.
138. Me venía constantemente una frase a la
cabeza: “No estoy preparada” y en mi interior
empecé a pensar en abortar. Me veía incapaz
de ser madre, de cuidar a un hijo y hacerme
43
responsable de otra vida. En el fondo, a pesar de
tener más de veinte años me veía todavía como
una niña, y no se puede ser a la vez madre y niña.
139. También pensaba en mis padres. No
teníamos buena situación económica y,
en cambio, ellos siempre se habían esforzado
mucho por proporcionarnos a mis hermanos y a
mí una buena formación. ¿Cómo les iba a decir
que estaba embarazada? ¿Qué clase de
irresponsable era yo que les iba a añadir una
carga más, con todo lo que me habían dado?
140. Pensé que mi novio me acompañaría
y alentaría a seguir adelante pero no fue
así. Él también tenía miedo. Me dijo que creía
que no nos podíamos arruinar la vida tan
pronto. No le culpo, la decisión fue de los dos,
pero muchas veces me pregunto qué habría
pasado si no hubiera sido tan tajante.
141. Fuimos juntos a la clínica abortista.
Cuando recuerdo ese día siento asco. Me
di cuenta de que allí no eres más que un
número para facturar dinero. Veía las caras
en la sala de espera y se me hacía un nudo en el
estómago. Había mujeres de diferentes edades.
Algunas lloraban, otras estaban pálidas y
calladas como tumbas. Algunas iban
acompañadas, otras esperaban solas. Había
mujeres que pasaban de la treintena y otras que
parecían niñas. Miré sobre todo a una que
estaba acompañada de sus padres. Me fijé en su
gesto. Más que miedo reflejaba tristeza y rabia.
Eso mismo lo he sentido yo muchas veces
después. Llegué a preguntarme qué hacía
yo ahí, pero estaba bloqueada, no podía
salir de ese sitio. Simplemente había tomado
una decisión y no se podía cambiar.
142. Cuando desperté de la anestesia me dolía
todo el cuerpo. Estuve sangrando durante
media hora. Creía que me quería morir. O mejor
dicho, me quería morir. Me decía a mí misma:
 CUADERNO DE FORMACIÓN PRE-MATRIMONIAL (2014)

“Qué he hecho, qué he hecho…”. Habíamos pero entonces sólo me preocupaba qué iban a
decidido abortar para no arruinar pensar.
nuestra vida y ahora yo veía que me la 148. He recibido terapia, y me ha ayudado
había destrozado para siempre. Me dolía lo mucho, pero el dolor más profundo no te lo
indecible ser tan consciente de que al entrar puede quitar nada ni nadie. Simplemente
en el quirófano había alguien dentro de aprendes a vivir con ello. Siempre tendré
mí y ahora estaba yo sola. Entramos dos en dentro de mí una sensación de pena
el quirófano, mi hijo y yo, y ahora estaba yo sola enorme y constante por recordar que le
esperando a que parase la hemorragia. Lloré sin hice algo así a mi propio hijo. Lo que más
parar, sin poder contener una sola lágrima. deseo en el mundo y le pido a Dios es que algún
143. Me encerré en casa dos días seguidos a día pueda unirme con mi niño.
oscuras y llorando en mi habitación. No
paraba de repetirme por qué había hecho 1.1.2 Diálogo
algo así, por qué había matado a mi hijo. 149. ¿Cuáles son los efectos de fondo que se
Ya no había vuelta atrás, ni posibilidad alguna verifican en los padres y madres que practican el
de arreglar lo que yo misma había provocado. aborto de manera consciente?
144. Pronto empecé a dormir mal, a tener 150. ¿Cuáles son los valores que se agreden
pesadillas y sentir una mezcla de ansiedad y cuando se aborta un hijo de manera
tristeza que no podía frenar. Soñaba con niños premeditada?
desprotegidos que me pedían auxilio y yo no
hacía nada. Me despertaba en mitad de la noche,
pero en vez de sentir alivio por interrumpir la
1.2 Bienvenida
pesadilla, me hundía más porque la pesadilla
era real. Había hecho lo peor que una Un mensaje breve.
mujer puede hacer.
145. Ya no era la misma. No disfrutaba, me 1.3 Objetivo del
mostraba irascible, quería llorar a escondidas encuentro
cada dos por tres… y sentía un vacío dentro de
mí que nada podía cubrir. Ese vacío siempre 151. Ayudar a las parejas a entender los
estará ahí, nunca cambiará. motivos que la Iglesia tiene para pedir a las
146. La relación con mi novio se hizo imposible, parejas católicas la apertura a la fecundidad
a pesar de que yo quería perdonarle. evitando actitudes que favorezcan la
147. Han pasado ya muchos años y no hay día anticoncepción.
que no me arrepienta de haberlo hecho. Todos
los días pienso en mi pequeño, en que lo daría 1.4 Oración Inicial
todo por tenerlo conmigo. La gente piensa
que te acostumbras a vivir con esto, pero
152. Ambos: Dios, autor de toda vida, te
no es verdad, sólo te adaptas. Quise
pedimos que bendigas a los niños aún por nacer;
ocultarles a mis padres que había abortado, pero
dales una constante protección y un saludable
un día no pude más y se lo conté a mi madre.
nacimiento, como signo de nuestro
Gracias a ella y al apoyo de mi familia he podido
renacimiento, un día, al gozo de la vida eterna
salir a flote, me refugié en ellos como nunca
en el cielo.
antes. Ahora sé que si hubiera tenido a mi hijo
El novio impone la mano sobre la novia
habríamos contado con el apoyo de mi familia,

44
 CUADERNO DE FORMACIÓN PRE-MATRIMONIAL (2014)
153. Novios: Señor, que concederás a esta
mujer el gran gozo de la maternidad, concédele
serenidad en sus preocupaciones y dale decisión
para guiar a nuestros hijos por los caminos de la
salvación.
La novia imponen la mano sobre el novio
154. Novias: Señor de todos los tiempos, que
has escogido a este hombre para experimentar
el don y el honor de la paternidad, dale fortaleza
en esa responsabilidad para que sea ejemplo de
justicia y verdad para nuestros hijos.
155. Sacerdote o guía: Señor, te pedimos que
derrames sobre estas futuras familias un amor
sincero y constante, para que se preparen a
recibir a los niños que tú les concedas.
156. Señor, que has puesto en el corazón de
todos los hombres y mujeres de buena voluntad
un gran respeto y admiración por el regalo de
una nueva vida, haz que esta comunidad
(parroquia), fiel a las enseñanzas del Evangelio,
participe en la educación espiritual de los niños,
en Cristo, nuestro Salvador. Qué vive y reina por
los siglos de los siglos.
157. Todos: Amén.
2. Momento 2:
ESCUCHAR
2.1 La realidad
158. Qué han escuchado decir sobre el mejor
tamaño de las familias
159. Qué argumentos se mencionan para
justificar no tener hijos o tener pocos.
160. Principales problemas que afectan las
decisiones sobre el tamaño de la propia familia.
2.2 La Palabra de Dios
2.2.1 De la Primera Carta según San
Juan (2,12-17):
45
161. 12 Hijos, les escribo porque sus pecados
han sido perdonados por el nombre de Jesús. 13
Padres, les escribo porque ustedes conocen al
que existe desde el principio. Jóvenes, les
escribo porque ustedes han vencido al Maligno.
162. 14 Hijos, les he escrito porque ustedes
conocen al Padre. Padres, les he escrito porque
ustedes conocen al que existe desde el principio.
Jóvenes, les he escrito porque son fuertes, y la
Palabra de Dios permanece en ustedes, y
ustedes han vencido al Maligno.
163. 15 No amen al mundo ni las cosas
mundanas. Si alguien ama al mundo, el amor
del Padre no está en él. 16 Porque todo lo que hay
en el mundo es concupiscencia de la carne,
codicia de los ojos y ostentación de riqueza.
Todo esto no viene del Padre, sino del mundo; 17
pero el mundo pasa, y con él, su concupiscencia.
En cambio, el que cumple la voluntad de Dios
permanece eternamente.
2.3 La voz de la Iglesia
2.4 La experiencia
humana
3.2 La palabra de la Iglesia
- Apreciar la corporalidad (CEC 362-
368. 2297-2298)
164. 362 La persona humana, creada a
imagen de Dios, es un ser a la vez corporal
y espiritual. El relato bíblico expresa esta
realidad con un lenguaje simbólico cuando
afirma que "Dios formó al hombre con polvo del
suelo e insufló en sus narices aliento de vida y
resultó el hombre un ser viviente" (Gn 2,7). Por
tanto, el hombre en su totalidad es querido por
Dios.
 CUADERNO DE FORMACIÓN PRE-MATRIMONIAL (2014)
165. 363 A menudo, el término alma
designa en la Sagrada Escritura la vida humana
(cf. Mt 16,25-26; Jn 15,13) o toda la persona
humana (cf. Hch 2,41). Pero designa también lo
que hay de más íntimo en el hombre (cf. Mt
26,38; Jn 12,27) y de más valor en él (cf. Mt
10,28; 2 M 6,30), aquello por lo que es
particularmente imagen de Dios: "alma"
significa el principio espiritual en el hombre
166. 364 El cuerpo del hombre participa de
la dignidad de la "imagen de Dios": es cuerpo
humano precisamente porque está animado por
el alma espiritual, y es toda la persona humana
la que está destinada a ser, en el Cuerpo de
Cristo, el Templo del Espíritu (cf. 1 Co 6,19-20;
15,44-45):
167. Uno en cuerpo y alma, el hombre, por su
misma condición corporal, reúne en sí los
elementos del mundo material, de tal modo que,
por medio de él, éstos alcanzan su cima y elevan
la voz para la libre alabanza del Creador. Por
consiguiente, no es lícito al hombre despreciar
la vida corporal, sino que, por el contrario, tiene
que considerar su cuerpo bueno y digno de
honra, ya que ha sido creado por Dios y que ha
de resucitar en el último día (GS 14,1).
168. 365 La unidad del alma y del cuerpo es
tan profunda que se debe considerar al alma
como la "forma" del cuerpo (cf. Cc. de Vienne,
año 1312, DS 902); es decir, gracias al alma
espiritual, la materia que integra el cuerpo es un
cuerpo humano y viviente; en el hombre, el
espíritu y la materia no son dos naturalezas
unidas, sino que su unión constituye una única
naturaleza.
169. 366 La Iglesia enseña que cada alma
espiritual es directamente creada por Dios (cf.
Pío XII, Enc. Humani generis, 1950: DS 3896;
Pablo VI, SPF 8) -no es "producida" por los
padres-, y que es inmortal (cf. Cc. de Letrán V,
año 1513: DS 1440): no perece cuando se separa
del cuerpo en la muerte, y se unirá de nuevo al
cuerpo en la resurrección final.
170. 367 A veces se acostumbra a distinguir
entre alma y espíritu. Así S. Pablo ruega para
46
que nuestro "ser entero, el espíritu, el alma y el
cuerpo" sea conservado sin mancha hasta la
venida del Señor (1 Ts 5,23). La Iglesia enseña
que esta distinción no introduce una dualidad
en el alma (Cc. de Constantinopla IV, año 870:
DS 657). "Espíritu" significa que el hombre está
ordenado desde su creación a su fin
sobrenatural (Cc. Vaticano I: DS 3005; cf. GS
22,5), y que su alma es capaz de ser elevada
gratuitamente a la comunión con Dios (cf. Pío
XII, Humani generis, año 1950: DS 3891).
171. 368 La tradición espiritual de la Iglesia
también presenta el corazón en su sentido
bíblico de "lo más profundo del ser" (Jr 31,33),
donde la persona se decide o no por Dios (cf. Dt
6,5; 29,3;Is 29,13; Ez 36,26; Mt 6,21; Lc 8,15;
Rm 5,5).
172. 2297 Los secuestros y el tomar rehenes
hacen que impere el terror y, mediante la
amenaza, ejercen intolerables presiones sobre
las víctimas. Son moralmente ilegítimos. El
terrorismo amenaza, hiere y mata sin
discriminación; es gravemente contrario a la
justicia y a la caridad. La tortura, que usa de
violencia física o moral, para arrancar
confesiones, para castigar a los culpables,
intimidar a los que se oponen, satisfacer el odio,
es contraria al respeto de la persona y de la
dignidad humana. Exceptuados los casos de
precripciones médicas de orden estrictamente
terapéutico, las amputaciones, mutilaciones o
esterilizaciones directamente voluntarias de
personas inocentes son contrarias a la ley moral
(cf Dz 3722).
173. 2298 En tiempos pasados, se recurrió de
modo ordinario a prácticas crueles por parte de
autoridades legítimas para mantener la ley y el
orden, con frecuencia sin protesta de los
pastores de la Iglesia, que incluso adoptaron, en
sus propios tribunales las prescripciones del
derecho romano sobre la tortura. Junto a estos
hechos lamentables, la Iglesia ha enseñado
siempre el deber de clemencia y misericordia;
prohibió a los clérigos derramar sangre. En
tiempos recientes se ha hecho evidente que estas
 CUADERNO DE FORMACIÓN PRE-MATRIMONIAL (2014)
prácticas crueles no eran ni necesarias para el
orden público ni conformes a los derechos
legítimos de la persona humana. Al contrario,
estas prácticas conducen a peores
degradaciones. Es preciso esforzarse por su
abolición, y orar por las víctimas y sus verdugos.
- Aceptación de la visión
antropológica de la Iglesia en lo
referente a la diferencia y
complementariedad sexual (CEC
369-373.2331).
174. 369 El hombre y la mujer son creados,
es decir, son queridos por Dios: por una parte,
en una perfecta igualdad en tanto que personas
humanas, y por otra, en su ser respectivo de
hombre y de mujer. "Ser hombre", "ser mujer"
es una realidad buena y querida por Dios: el
hombre y la mujer tienen una dignidad que
nunca se pierde, que viene inmediatamente de
Dios su creador (cf. Gn 2,7.22). El hombre y la
mujer son, con la misma dignidad, "imagen de
Dios". En su "ser-hombre" y su "ser-mujer"
reflejan la sabiduría y la bondad del Creador.
175. 370 Dios no es, en modo alguno, a
imagen del hombre. No es ni hombre ni mujer.
Dios es espíritu puro, en el cual no hay lugar
para la diferencia de sexos. Pero las
"perfecciones" del hombre y de la mujer reflejan
algo de la infinita perfección de Dios: las de una
madre (cf. Is 49,14-15; 66,13; Sal 131,2-3) y las
de un padre y esposo (cf. Os 11,1-4; Jr 3,4-19).
“El uno para el otro”, “una unidad de
dos”
176. 371 Creados a la vez, el hombre y la
mujer son queridos por Dios el uno para el otro.
La Palabra de Dios nos lo hace entender
mediante diversos acentos del texto sagrado.
"No es bueno que el hombre esté solo. Voy a
hacerle una ayuda adecuada" (Gn 2,18).
Ninguno de los animales es "ayuda adecuada"
para el hombre (Gn 2,19-20). La mujer, que
Dios "forma" de la costilla del hombre y
presenta a éste, despierta en él un grito de
47
admiración, una exclamación de amor y de
comunión: "Esta vez sí que es hueso de mis
huesos y carne de mi carne" (Gn 2,23). El
hombre descubre en la mujer como un otro "yo",
de la misma humanidad.
177. 372 El hombre y la mujer están hechos
"el uno para el otro": no que Dios los haya hecho
"a medias" e "incompletos"; los ha creado para
una comunión de personas, en la que cada uno
puede ser "ayuda" para el otro porque son a la
vez iguales en cuanto personas ("hueso de mis
huesos...") y complementarios en cuanto
masculino y femenino. En el matrimonio, Dios
los une de manera que, formando "una sola
carne" (Gn 2,24), puedan transmitir la vida
humana: "Sed fecundos y multiplicaos y llenad
la tierra" (Gn 1,28). Al trasmitir a sus
descendientes la vida humana, el hombre y la
mujer, como esposos y padres, cooperan de una
manera única en la obra del Creador (cf. GS
50,1).
178. 373 En el plan de Dios, el hombre y la
mujer están llamados a "someter" la tierra (Gn
1,28) como "administradores" de Dios. Esta
soberanía no debe ser un dominio arbitrario y
destructor. A imagen del Creador, "que ama
todo lo que existe" (Sb 11,24), el hombre y la
mujer son llamados a participar en la
Providencia divina respecto a las otras cosas
creadas. De ahí su responsabilidad frente al
mundo que Dios les ha confiado.
179. 2331 "Dios es amor y vive en sí mismo
un misterio de comunión personal de amor.
Creándola a su imagen ... Dios inscribe en la
humanidad del hombre y de la mujer la
vocación, y consiguientemente la capacidad y la
responsabilidad del amor y de la comunión" (FC
11).
- Aceptar la dimensión unitiva y
procreativa de la relación sexual (cf.
CEC 2366. 2369).
180. 2366 La fecundidad es un don, un fin del
matrimonio, pues el amor conyugal tiende
naturalmente a ser fecundo. El niño no viene de
 CUADERNO DE FORMACIÓN PRE-MATRIMONIAL (2014)
fuera a añadirse al amor mutuo de los esposos;
brota del corazón mismo de ese don mutuo, del
que es fruto y cumplimiento. Por eso la Iglesia,
que "está en favor de la vida" (FC 30), enseña
que todo "acto matrimonial, en sí mismo, debe
quedar abierto a la transmisión de la vida" (HV
11). "Esta doctrina, muchas veces expuesta por
el magisterio, está fundada sobre la inseparable
conexión que Dios ha querido y que el hombre
no puede romper por propia iniciativa, entre los
dos significados del acto conyugal: el significado
unitivo y el significado procreador" (HV 12; cf
Pío XI, enc. "Casti connubii").
181. 2367 Llamados a dar la vida, los esposos
participan del poder creador y de la paternidad
de Dios (cf Ef 3,14; Mt 23,9). "En el deber de
transmitir la vida humana y educarla, que han
de considerar como su misión propia, los
cónyuges saben que son cooperadores del amor
de Dios Creador y en cierta manera sus
intérpretes. Por ello, cumplirán su tarea con
responsabilidad humana y cristiana" (GS 50,2).
182. 2368 Un aspecto particular de esta
responsabilidad concierne a la "regulación de la
procreación". Por razones justificadas, los
esposos pueden querer espaciar los nacimientos
de sus hijos. En este caso, deben cerciorarse de
que su deseo no nace del egoísmo, sino que es
conforme a la justa generosidad de una
paternidad responsable. Por otra parte,
ordenarán su comportamiento según los
criterios objetivos de la moralidad:
183. El carácter moral de la conducta, cuando
se trata de conciliar el amor conyugal con la
transmisión responsable de la vida, no depende
sólo de la sincera intención y la apreciación de
los motivos, sino que debe determinarse a partir
de criterios objetivos, tomados de la naturaleza
de la persona y de sus actos; criterios que
conserven íntegro el sentido de la donación
mutua y de la procreación humana en el
contexto del amor verdadero; esto es imposible
si no se cultiva con sinceridad la virtud de la
castidad conyugal (GS 51,3).
48
184. 2369 "Salvaguardando ambos aspectos
esenciales, unitivo y procreador, el acto
conyugal conserva íntegro el sentido de amor
mutuo y verdadero y su ordenación a la altísima
vocación del hombre a la paternidad" (HV 12).
- Captar el sentido de la dimensión
sexual (CEC 2331-2336.2360-2363).
185. 2331 "Dios es amor y vive en sí mismo
un misterio de comunión personal de amor.
Creándola a su imagen ... Dios inscribe en la
humanidad del hombre y de la mujer la
vocación, y consiguientemente la capacidad y la
responsabilidad del amor y de la comunión" (FC
11).
186. "Dios creó el hombre a imagen
suya...hombre y mujer los creó" (Gn 1,27).
"Creced y multiplicaos" (Gn 1,28); "el día en que
Dios creó al hombre, le hizo a imagen de Dios.
Los creó varón y hembra, los bendijo, y los llamó
"Hombre" en el día de su creación" (Gn 5,1-2).
187. 2332 La sexualidad afecta a todos los
aspectos de la persona humana, en la unidad de
su cuerpo y su alma. Concierne particularmente
a la afectividad, la capacidad de amar y de
procrear y, de manera más general, a la aptitud
para establecer vínculos de comunión con otro.
188. 2333 Corresponde a cada uno, hombre y
mujer, reconocer y aceptar su identidad sexual.
La diferencia y la complementariedad físicas,
morales y espirituales, están orientadas a los
bienes del matrimonio y al desarrollo de la vida
familiar. La armonía de la pareja y de la
sociedad depende en parte de la manera en que
son vividas entre los sexos la
complementariedad, la necesidad y el apoyo
mutuos.
189. 2334 "Creando al hombre ‘varón y
mujer’, Dios da la dignidad personal de igual
modo al hombre y a la mujer" (FC 22; cf GS
49,2). "El hombre es una persona, y esto se
aplica en la misma medida al hombre y a la
mujer, porque los dos fueron creados a imagen
y semejanza de un Dios personal" (MD 6).
 CUADERNO DE FORMACIÓN PRE-MATRIMONIAL (2014)
190. 2335 Cada uno de los sexos es, con una
dignidad igual, aunque de manera distinta,
imagen del poder y de la ternura de Dios. La
unión del hombre y de la mujer en el
matrimonio es una manera de imitar en la carne
la generosidad y la fecundidad del Creador: "el
hombre deja a su padre y a su madre y se une a
su mujer, y se hacen una sola carne" (Gn 2,24).
De esta unión proceden todas las generaciones
humanas (cf Gn 4,1-2.25-26; 5,1).
191. 2336 Jesús vino a restaurar la creación
en la pureza de sus orígenes. En el Sermón de la
montaña interpreta de manera rigurosa el plan
de Dios: "Habéis oído que se dijo: `no cometerás
adulterio'. Pues yo os digo: `todo el que mira a
una mujer deseándola, ya cometió adulterio con
ella en su corazón'" (Mt 5,27-28). El hombre no
debe separar lo que Dos ha unido (cf Mt 19,6).
192. 2360 La sexualidad está ordenada al
amor conyugal del hombre y de la mujer. En el
matrimonio, la intimidad corporal de los
esposos viene a ser un signo y una garantía de
comunión espiritual. Entre bautizados, los
vínculos del matrimonio están santificados por
el sacramento.
193. 2361 "La sexualidad, mediante la cual el
hombre y la mujer se dan uno a otro con los
actos propios y exclusivos de los esposos, no es
algo puramente biológico, sino que afecta al
núcleo íntimo de la persona humana en cuanto
tal. Ella se realiza de modo verdaderamente
humano solamente cuando es parte integral del
amor con el que el hombre y la mujer se
comprometen totalmente entre sí hasta la
muerte" (FC 11):
194. Tobías se levantó del lecho y dijo a Sara:
"Levántate, hermana, y oremos y pidamos a
nuestro Señor que se apiade de nosotros y nos
salve". Ella se levantó y empezaron a suplicar y
a pedir el poder quedar a salvo. Comenzó él
diciendo: "¡Bendito seas tú, Dios de nuestros
padres...tú creaste a Adán, y para él creaste a
Eva, su mujer, para sostén y ayuda, y para que
de ambos proviniera la raza de los hombres. Tú
mismo dijiste: `no es bueno que el hombre se
49
halle solo; hagámosle una ayuda semejante a él'.
Yo no tomo a esta mi hermana con deseo
impuro, mas con recta intención. Ten piedad de
mí y de ella y podamos llegar juntos a nuestra
ancianidad". Y dijeron a coro: "Amén, amén". Y
se acostaron para pasar la noche (Tb 8, 4-9).
195. 2362 "Los actos con los que los esposos
se unen íntima y castamente entre sí son
honestos y dignos, y, realizados de modo
verdaderamente humano, significan y fomentan
la recíproca donación, con la que se enriquecen
mutuamente con alegría y gratitud" (GS 49,2).
La sexualidad es fuente de alegría y de placer:
196. El Creador...estableció que en esta
función (de generación) los esposos
experimentasen un placer y una satisfacción del
cuerpo y del espíritu. Por tanto, los esposos no
hacen nada malo procurando este placer y
gozando de él. Aceptan lo que el Creador les ha
destinado. Sin embargo, los esposos deben
saber mantenerse en los límites de una justa
moderación (Pío XII, discurso 29 Octubre 1951).
197. 2363 Por la unión de los esposos se
realiza el doble fin del matrimonio: el bien de los
esposos y la transmisión de la vida. No se
pueden separar estas dos significaciones o
valores del matrimonio sin alterar la vida
espiritual de la pareja ni comprometer los
bienes del matrimonio y el porvenir de la
familia.
198. Así, el amor conyugal del hombre y de la
mujer queda situado bajo la doble exigencia de
la fidelidad y la fecundidad.
- Asimilación del hecho de que son
cooperadores del amor del Dios
creador (cf. CEC 2367)
199. 2367 Llamados a dar la vida, los esposos
participan del poder creador y de la paternidad
de Dios (cf Ef 3,14; Mt 23,9). "En el deber de
transmitir la vida humana y educarla, que han
de considerar como su misión propia, los
cónyuges saben que son cooperadores del amor
de Dios Creador y en cierta manera sus
 CUADERNO DE FORMACIÓN PRE-MATRIMONIAL (2014)
intérpretes. Por ello, cumplirán su tarea con
responsabilidad humana y cristiana" (GS 50,2).
- Aceptar al hijo como un don y no
como un peligro para el propio
bienestar (cf. CEC 2366; 2373;
2378).
200.2366 La fecundidad es un don, un fin del
matrimonio, pues el amor conyugal tiende
naturalmente a ser fecundo. El niño no viene de
fuera a añadirse al amor mutuo de los esposos;
brota del corazón mismo de ese don mutuo, del
que es fruto y cumplimiento. Por eso la Iglesia,
que "está en favor de la vida" (FC 30), enseña
que todo "acto matrimonial, en sí mismo, debe
quedar abierto a la transmisión de la vida" (HV
11). "Esta doctrina, muchas veces expuesta por
el magisterio, está fundada sobre la inseparable
conexión que Dios ha querido y que el hombre
no puede romper por propia iniciativa, entre los
dos significados del acto conyugal: el significado
unitivo y el significado procreador" (HV 12; cf
Pío XI, enc. "Casti connubii").
201. 2373 La Sagrada Escritura y la práctica
tradicional de la Iglesia ven en las familias
numerosas un signo de la bendición divina y de
la generosidad de los padres (cf GS 50,2).
202. 2378 El hijo no es un derecho sino un
don. El "don más excelente del matrimonio" es
una persona humana. El hijo no puede ser
considerado como un objeto de propiedad, a lo
que conduciría el reconocimiento de un
pretendido "derecho al hijo". A este respecto,
sólo el hijo posee verdaderos derechos: El de
"ser el fruto del acto específico del amor
conyugal de sus padres, y tiene también el
derecho a ser respetado como persona desde el
momento de su concepción" (CDF, instr.
"Donum vitae" 96).
- Valoración de la castidad conyugal
(cf. CEC 2370.2337-2356)
203. 2370 La continencia periódica, los
métodos de regulación de nacimientos fundados
en la autoobservación y el recurso a los períodos
50
infecundos (cf HV 16) son conformes a los
criterios objetivos de la moralidad. Estos
métodos respetan el cuerpo de los esposos,
fomentan el afecto entre ellos y favorecen la
educación de una libertad auténtica. Por el
contrario, es intrínsecamente mala "toda acción
que, o en previsión del acto conyugal, o en su
realización, o en el desarrollo de sus
consecuencias naturales, se proponga como fin
o como medio, hacer imposible la procreación"
(HV 14):
204. 2337 La castidad significa la integración
lograda de la sexualidad en la persona, y por ello
en la unidad interior del hombre en su ser
corporal y espiritual. La sexualidad, en la que se
expresa la pertenencia del hombre al mundo
corporal y biológico, se hace personal y
verdaderamente humana cuando está integrada
en la relación de persona a persona, en el don
mutuo entero y temporalmente ilimitado del
hombre y de la mujer.
205. La virtud de la castidad, por tanto,
entraña la integridad de la persona y la
integralidad del don.
La integridad de la persona
206. 2338 La persona casta mantiene la
integridad de las fuerzas de vida y de amor
depositadas en ella. Esta integridad asegura la
unidad de la persona; se opone a todo
comportamiento que la lesionaría. No tolera ni
la doble vida ni el doble lenguaje (cf Mt 5,37).
207. 2339 La castidad comporta un
aprendizaje del dominio de sí, que es una
pedagogía de la libertad humana. La alternativa
es clara: o el hombre controla sus pasiones y
obtiene la paz, o se deja dominar por ellas y se
hace desgraciado (cf Si 1,22). "La dignidad del
hombre requiere, en efecto, que actúe según una
elección consciente y libre, es decir, movido e
inducido personalmente desde dentro y no bajo
la presión de un ciego impulso interior o de la
mera coacción externa. El hombre logra esta
dignidad cuando, liberándose de toda esclavitud
de las pasiones, persigue su fin en la libre
 CUADERNO DE FORMACIÓN PRE-MATRIMONIAL (2014)
elección del bien y se procura con eficacia y
habilidad los medios adecuados" (GS 17).
208.2340 El que quiere permanecer fiel a las
promesas de su bautismo y resistir las
tentaciones debe poner los medios para ello: el
conocimiento de sí, la práctica de una ascesis
adaptada a las situaciones encontradas, la
obediencia a los mandamientos divinos, la
práctica de las virtudes morales y la fidelidad a
la la oración. "La castidad nos recompone; nos
devuelve a la unidad que habíamos perdido
dispersándonos" (S. Agustín, conf. 10,29; 40).
209. 2341 La virtud de la castidad forma
parte de la virtud cardinal de la templanza, que
tiende a impregnar de razón las pasiones y los
apetitos de la sensibilidad humana.
210. 2342 El dominio de sí es una obra que
dura toda la vida. Nunca se la considerará
adquirida de una vez para siempre. Supone un
esfuerzo repetido en todas las edades de la vida
(cf Tt 2,1-6). El esfuerzo requerido puede ser
más intenso en ciertas épocas, como cuando se
forma la personalidad, durante la infancia y la
adolescencia.
211. 2343 La castidad tiene unas leyes de
crecimiento; éste pasa por grados marcados por
la imperfección y, muy a menudo, por el pecado.
"Pero, el hombre, llamado a vivir
responsablemente el designio sabio y amoroso
de Dios, es un ser histórico que se construye día
a día con sus opciones numerosas y libres; por
esto él conoce, ama y realiza el bien moral según
las diversas etapas de crecimiento" (FC 34).
212. 2344 La castidad representa una tarea
eminentemente personal; implica también un
esfuerzo cultural pues "el desarrollo de la
persona humana y el crecimiento de la sociedad
misma están mutuamente condicionados" (GS
25,1). La castidad supone el respeto de los
derechos de la persona, en particular, el de
recibir una información y una educación que
respeten las dimensiones morales y espirituales
de la vida humana.
51
213. 2345 La castidad es una virtud moral.
Es también un don de Dios, una gracia, un fruto
de la obra espiritual (cf Gál 5,22). El Espíritu
Santo concede, al que ha sido regenerado por el
agua del bautismo, imitar la pureza de Cristo (cf
1 Jn 3,3).
La integralidad del don de sí
214. 2346 La caridad es la forma de todas las
virtudes. Bajo su influencia, la castidad aparece
como una escuela de donación de la persona. El
dominio de sí está ordenado al don de sí mismo.
La castidad conduce al que la practica a ser ante
el prójimo un testigo de la fidelidad y de la
ternura de Dios.
215. 2347 La virtud de la castidad se
desarrolla en la amistad. Indica al discípulo
cómo seguir e imitar al que nos eligió como sus
amigos (cf Jn 15,15), se dio totalmente a
nosotros y nos hace participar de su condición
divina. La castidad es promesa de inmortalidad.
216. La castidad se expresa especialmente en
la amistad con el prójimo. Desarrollada entre
personas del mismo sexo o de sexos distintos, la
amistad representa un gran bien para todos.
Conduce a la comunión espiritual.
Los diversos regímenes de la
castidad
217. 2348 Todo bautizado es llamada a la
castidad. El cristiano se ha "revestido de Cristo"
(Gal 3,27), modelo de toda castidad. Todos los
fieles de Cristo son llamados a una vida casta
según su estado de vida particular. En el
momento de su Bautismo, el cristiano se
compromete a dirigir su afectividad en la
castidad.
218. 2349 La CASTIDADA "debe calificar a
las personas según los diferentes estados de
vida: a unas, en la virginidad o en el celibato
consagrado, manera eminente de dedicarse más
fácilmente a Dios solo con corazón indiviso; a
otras, de la manera que determina para ellas la
ley moral, según sean casadas o celibatarias"
(CDF, decl. "Persona humana" 11). Las personas
 CUADERNO DE FORMACIÓN PRE-MATRIMONIAL (2014)
casadas son llamadas a vivir la castidad
conyugal; las otras practican la castidad en la
continencia.
219. Existen tres formas de la virtud de la
castidad: una de los esposos, otra de las viudas,
la tercera de la virginidad. No alabamos a una
con exclusión de las otras. En esto la disciplina
de la Iglesia es rica (S. Ambrosio, vid. 23).
220. 2350 LOS NOVIOS ESTÁN
LLAMADOS A VIVIR LA CASTIDAD EN
LA CONTINENCIA. En esta prueba han de
ver un descubrimiento del mutuo respeto, un
aprendizaje de la fidelidad y de la esperanza de
recibirse el uno y el otro de Dios. Reservarán
para el tiempo del matrimonio las
manifestaciones de ternura específicas del amor
conyugal. Deben ayudarse mutuamente a crecer
en la castidad.
221. 2351 La LUJURIA es un deseo o un
goce desordenados del placer venéreo. El placer
sexual es moralmente desordenado cuando es
buscado por sí mismo, separado de las
finalidades de procreación y de unión.
222. 2352 Por la MASTURBACIÓN se ha
de entender la excitación voluntaria de los
órganos genitales a fin de obtener un placer
venéreo. "Tanto el Magisterio de la Iglesia, de
acuerdo con una tradición constante, como el
sentido moral de los fieles, han afirmado sin
ninguna duda que la masturbación es un acto
intrínseca y gravemente desordenado". "El uso
deliberado de la facultad sexual fuera de las
relaciones conyugales normales contradice a su
finalidad, sea cual fuere el motivo que lo
determine". Así, el goce sexual es buscado aquí
al margen de "la relación sexual requerida por el
orden moral; aquella relación que realiza el
sentido íntegro de la mutua entrega y de la
procreación humana en el contexto de un amor
verdadero" (CDF, decl. "Persona humana" 9).
223. Para emitir un juicio justo sobre la
responsabilidad moral de los sujetos y para
orientar la acción pastoral, ha de tenerse en
cuenta la inmadurez afectiva, la fuerza de los
hábitos contraídos, el estado de angustia u otros
52
factores síquicos o sociales que pueden atenuar
o tal vez reducir al mínimo la culpabilidad
moral.
224. 2353 La FORNICACIÓN es la unión
carnal entre un hombre y una mujer fuera del
matrimonio. Es gravemente contraria a la
dignidad de las personas y de la sexualidad
humana, naturalmente ordenada al bien de los
esposos así como a la generación y educación de
los hijos. Además, es un escándalo grave cuando
se da corrupción de menores.
225. 2354 La PORNOGRAFÍA consiste en
dar a conocer actos sexuales, reales o simulados,
fuera de la intimidad de los protagonistas,
exhibiéndolos ante terceras personas de manera
deliberada. Ofende la castidad porque
desnaturaliza la finalidad del acto sexual. Atenta
gravemente a la dignidad de quienes se dedican
a ella (actores, comerciantes, público), pues
cada uno viene a ser para otro objeto de un
placer rudimentario y de una ganancia ilícita.
Introduce a unos y a otros en la ilusión de un
mundo ficticio. Es una falta grave. Las
autoridades civiles deben impedir la producción
y la distribución de material pornográfico.
226. 2355 La PROSTITUCIÓN atenta
contra la dignidad de la persona que se
prostituye, reducida al placer venéreo que se
saca de ella. El que paga peca gravemente contra
sí mismo: quebranta la castidad a la que lo
comprometió su bautismo y mancha su cuerpo,
templo del Espíritu Santo (cf 1 Co 6, 15-20). La
prostitución constituye una lacra social.
Habitualmente afecta a las mujeres, pero
también a los hombres, los niños y los
adolescentes (en estos dos últimos casos el
pecado entraña también un escándalo). Es
siempre gravemente pecaminoso dedicarse a la
prostitución, pero la miseria, el chantaje, y la
presión social pueden atenuar la imputabilidad
de la falta.
227. 2356 La VIOLACIÓN es forzar o
agredir con violencia la intimidad sexual de una
persona. Atenta contra la justicia y la caridad. La
violación lesiona profundamente el derecho de
 CUADERNO DE FORMACIÓN PRE-MATRIMONIAL (2014)

cada uno al respeto, a la libertad, a la integridad

física y moral. Produce un daño grave que puede
marcar a la víctima para toda la vida. Es siempre
un acto intrínsecamente malo. Más grave
todavía es la violación cometida por parte de los
padres (cf incesto) o de educadores con los niños
que les están confiados.

- Valentía ante la esterilidad y la

apertura a la adopción (CEC 1654;
2379).
228. 1654 Sin embargo, los esposos a los que
Dios no ha concedido tener hijos pueden llevar
una vida conyugal plena de sentido, humana y
cristianamente. Su matrimonio puede irradiar
una fecundidad de caridad, de acogida y de
sacrificio.
229. 2379 El evangelio enseña que la
esterilidad física no es un mal absoluto. Los
esposos que, tras haber agotado los recursos
legítimos de la medicina, padecen de esterilidad,
deben asociarse a la Cruz del Señor, fuente de
toda fecundidad espiritual. Pueden manifestar
su generosidad adoptando hijos abandonados o
realizando servicios sacrificados en beneficio
del prójimo.

53
CUADERNO DE FORMACIÓN PRE-MATRIMONIAL (2014)

54
 CUADERNO DE FORMACIÓN PRE-MATRIMONIAL (2017)

FICHA 5 ¿Cómo se construye una pareja? El

Diálogo

237. Escribe cuatro razones por las cuales las

1. Momento 1: parejas deben comunicarse mejor:
Fascinar 1 ____________________________
2. ____________________________
3. ____________________________
1.1 Juego de integración
4. ____________________________
1.1.1 La dinámica: Pintura
tridimensional 1.2 Bienvenida
b) Desarrollo
Un mensaje breve.
230. Las parejas participantes deberán formar
especialmente con sus cuerpos:
1.3 Objetivo del
231. Un moño encuentro
232. Un barco
233. Una jaula con un mono 238. Dejar claro que la construcción de la pareja
234. Un arcoiris es responsabilidad de ellos y necesitará un
compromiso constante.
1.1.2 Diálogo
235. ¿Qué elementos les facilitaron realizar las 1.4 Oración Inicial
figuras?
1. ____________________________ Los novios se dan la mano y recitan:
2. ____________________________ 239. T: Jesús, Tu que naciste y te criaste en una
3. ____________________________ familia llena de amor y de paz, Tu que fuiste
4. ____________________________ testigo del amor que unió a María y San José, Tu
quien eres nuestro único y verdadero Dios,
236. Y si el proyecto a forjar fuera: UNA
escucha mi plegaria.
PAREJA FELIZ ¿Qué sería necesario aportar
para lograrlo? 240. Hoy Quiero poner en tus manos el amor
que me une a mi pareja. Tú sabes cuán
1. ____________________________ importante ha sido para mí el haber podido
2. ____________________________ compartir mi vida a su lado. Cada minuto, cada
3. ____________________________ día, cada mes transcurrido ha sido una
4. ____________________________ oportunidad para crecer, ha sido una
oportunidad para renunciar a mis actitudes

55
 CUADERNO DE FORMACIÓN PRE-MATRIMONIAL (2017)
individualistas y abrirme enteramente a su
amor.
241. Te pido Señor que nos ayudes a seguir
juntos todos los días de nuestra vida. Que no
haya circunstancia, que no haya dolor, que no
haya adversidad que nos haga renunciar a este
proyecto que has puesto en nuestras manos.
242. Que nuestro hogar sea un espacio de
oración, un santuario levantado en tu nombre y
para tu gloria. Que no haya espacio para el
pesimismo, para el no se puede. Todo lo
podemos en ti Señor que nos fortaleces, todo lo
podemos en ti que eres un Señor bueno y
misericordioso; todo, Señor, es posible para el
que ama, todo es posible para el que abre su
corazón a tus maravillas. Gracias Jesús, gracias
Señor, gracias bendito Dios. Alabado sea tu
nombre por siempre.
2. Momento 2:
ESCUCHAR
2.1 los datos de la
realidad
2.1.1 Diálogo
243. ¿Cuáles son las consecuencias más graves
de una mala comunicación entre los esposos?
244. ¿Cuáles son los puntos más conflictivos
que provocan distanciamiento en la vida de una
pareja?
2.1.1 Reflexión
a) Vínculo conyugal
245. Se va construyendo a poco.
246. Harry Shum es un bailarín profesional:
V1 Dance Treading with Harry Shum Jr
247. No llegó a ser lo que es sin hacer nada. Sus
inicios fueron muy duros:
V2 No todos podemos ser extrovertidos
56
248. El vínculo matrimonial es algo que se
construye con mucho esfuerzo:
249. Comunicación (verbal, no verbal, sexual)
250. Cooperación (luchar juntos por lograr
objetivos comunes)
251. Convivencia (compartir juntos la vida).
b) Comunicación
+ lo que es
252. Compartir: opiniones, sentimientos,
angustias e ilusiones.
253. Conocer: cambiamos con los golpes de la
vida, cada humano es muy profundo. Nadie ama
lo que no conoce. Necesitamos aclarar lo que
comprendemos de las mismas cosas
V3 Hacer las cosas como niña
254. Amar: inquietudes del otro, anhelos del
otro, salimos de nosotros mismos.
255. Ender Wiggins es un personaje de la
novela los juegos de Ender y dijo: "Cuando
conozco a mi enemigo lo suficientemente bien
como para derrotarle, le quiero. Y entonces,
cuando le quiero, le destruyo". El matrimonio es
un pacto para el bien, para que no se busque
conocer al otro para destruirlo, sino para
contribuir a su crecimiento. Conocer y amar
deben ser un binomio inseparable.
256. Iluminar para no tropezar: las
fricciones son fruto muchas veces de una mala
comunicación.
V4 Don´t judge too quickly
+ Formas de comunicación
257. Palabras, gestos y otras expresiones.
Comunicarse es dar y recibir.
258. La calidad de la comunicación determina
la calidad de la relación.
V5 Cupidity Kismet Diner
259. a) Comunicación personal: cómo soy,
cómo estoy.
260. b) Actitud del emisor: transparencia,
sinceridad, lo que pienso, lo que quiero, lo que
 CUADERNO DE FORMACIÓN PRE-MATRIMONIAL (2017)

sueño, lo que temo, lo que siento. Obstáculos: 279. Las apariencias no funcionan:
temores, agendas ocultas, lenguaje confuso. manipulación, chantaje.
261. c) Actitud del receptor: escuchar. 280.Hablar más de lo bueno que de lo malo.
Obstáculos: no dejar hablar al otro, limitarse a 281. Compartir opinión enriquece.
oír, interpretar, prejuicios. 282. Una opinión distinta no es una agresión.
262. d) Dialogar: comunicación mutua. 283. El sarcasmo envenena.
Habitual, no sólo para resolver crisis.
284. Aceptar al otro como es para amar al otro
+ Tipos de comunicación como es.
285. La falta de comunicación provoca
263. Socializador: Para la formalidad y la
ansiedad y depresión, amargura.
información. No ayuda a conocerse.
264. Manipulador: Con la intención de que el c) Cooperación
otro haga lo que yo quiero. Inculpación, v.7 y v.8 Charlotte and Jhonatan
exigencia, control, humillación, presión.
286. Trabajar juntos para lograr un objetivo.
Sarcasmo, ironía.
287. Obstáculos para la cooperación:
265. Razonador: Estilo cerebral. Útil para
288. Individualismo
buscar las causas y las soluciones de los
problemas. 289. Competición
266. Dialogante: desarmadas, sin agendas 290. Pasividad e indiferencia: actitud de los
ocultas, se busca el bien, el crecimiento. irresponsables
Revelarse en confianza. d) Convivencia
+) Advertencia 291. Compartir juntos la vida diaria
267. La falta de tiempo es un pretexto para no 292. Dar y recibir sin cálculos, ni condiciones.
dialogar. 293. Esfuerzo por adaptarse mutuamente.
268. Mucho teléfono desconecta. No se puede 294. - Tener en cuenta las necesidades de la otra
sustituir la relación cara a cara. persona.
V6 la comunicacio´n descomunica 295. - Expresar al otro el cariño, el afecto, la
269. Es necesario dedicar tiempo y atención a la admiración.
pareja. 296. - Responder razonablemente a sus gustos
270. El 90% de los problemas de la pareja se y aficiones.
deben a la mala comunicación. 297. - Comunicarse lo que los entristece y
271. La comunicación chiquita estimula a la preocupa.
grande. 298. - Compartir amistades y crear amistades
272. La verdad pero con mucho tacto. comunes.
273. Ante la duda, aclaración. 299. Es diverso a coexistir.
274. Temas útiles: trabajo, creencias, valores, 300.Los individualistas e indiferentes no son
principios, estados de ánimo, sexualidad, capaces de convivir.
economía, hijos.
275. Ante los chismes mejor hablar. 2.2 La Palabra de Dios
276. Si no puedes hablarlo, escríbelo.
277. Callar crea resentimientos.
2.2.1 Lectura Gn 3,1-13
278. El regaño consigue poco.
57
 CUADERNO DE FORMACIÓN PRE-MATRIMONIAL (2017)
301. 1 La serpiente era el más astuto de todos
los animales del campo que el Señor Dios había
hecho, y dijo a la mujer: «¿Así que Dios les
ordenó que no comieran de ningún árbol del
jardín?».
302. 2 La mujer le respondió: «Podemos comer
los frutos de todos los árboles del jardín.
303. 3 Pero respecto del árbol que está en medio
del jardín, Dios nos ha dicho: «No coman de él
ni lo toquen, porque de lo contrario quedarán
sujetos a la muerte».
304. 4 La serpiente dijo a la mujer: «No, no
morirán.
305. 5 Dios sabe muy bien que cuando ustedes
coman de ese árbol, se les abrirán los ojos y
serán como dioses, conocedores del bien y del
mal».
306. 6 Cuando la mujer vio que el árbol era
apetitoso para comer, agradable a la vista y
deseable para adquirir discernimiento, tomó de
su fruto y comió; luego se lo dio a su marido, que
estaba con ella, y él también comió.
307. 7 Entonces se abrieron los ojos de los dos y
descubrieron que estaban desnudos. Por eso se
hicieron unos taparrabos, entretejiendo hojas
de higuera.
308. 8 Al oír la voz del Señor Dios que se
paseaba por el jardín, a la hora en que sopla la
brisa, se ocultaron de él, entre los árboles del
jardín.
309. 9 Pero el Señor Dios llamó al hombre y le
dijo: «¿Dónde estás?».
310. 10 «Oí tus pasos por el jardín, respondió
él, y tuve miedo porque estaba desnudo. Por eso
me escondí».
311. 11 El replicó: «¿Y quién te dijo que estabas
desnudo? ¿Acaso has comido del árbol que yo te
prohibí?».
312. 12 El hombre respondió: «La mujer que
pusiste a mi lado me dio el fruto y yo comí de
él».
313. 13 El Señor Dios dijo a la mujer: «¿Cómo
hiciste semejante cosa?». La mujer respondió:
«La serpiente me sedujo y comí».
58
314.
2.2.2 Compartir
315. Qué tipo de comunicación establece la
serpiente y la mujer
316. Qué tipo de comunicación establecen Adán
y Eva con Dios?
2.3 La voz de la Iglesia
2.3.1 La voz de la Iglesia: Relatio
Synodi 2014
317. 9. Frente al cuadro social delineado, en
muchas partes del mundo, se observa en los
individuos una mayor necesidad de cuidar la
propia persona, de conocerse interiormente, de
vivir mejor en sintonía con las propias
emociones y los propios sentimientos, de buscar
relaciones afectivas de calidad. Esta justa
aspiración puede abrir al deseo de
comprometerse en construir relaciones de
entrega y reciprocidad creativas, solidarias y
que responsabilicen, como las familiares. El
peligro individualista y el riesgo de vivir en clave
egoísta son relevantes. El desafío para la Iglesia
es ayudar a los esposos a una maduración de la
dimensión emocional y al desarrollo afectivo
promoviendo el diálogo, la virtud y la confianza
en el amor misericordioso de Dios. El pleno
compromiso que se requiere en el matrimonio
cristiano puede ser un fuerte antídoto a la
tentación de un individualismo egoísta.
3. Momento 3:
DISCERNIR
3.1 Si mi vida sigue igual:
escenarios de futuro.
318. Si sigo teniendo una mala comunicación
¿Cómo afectaré a mi familia?
 CUADERNO DE FORMACIÓN PRE-MATRIMONIAL (2017)
________________________________
________________________________
________________________________
________________________________
________________________________
______________________________
3.2 La invitación de la
Palabra de Dios
319. ¿Si sigo realizando una comunicación
manipuladora y evasiva a dónde puede llegar la
vida de pareja y la relación con los hijos?
________________________________
________________________________
________________________________
________________________________
______________________________
3.3 La propuesta de la
Iglesia
320. ¿Qué tipo de relaciones me pide la Iglesia
que desarrolle?
______________________________
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_______________________________
321. ¿Cómo puedo lograrlo?
______________________________
________________________________
________________________________
_______________________________
4. Momento 4:
Convertir
59
4.1 Los cambios que
quiero hacer
322. a) Detectar cuál es el tipo de diálogo
que se lleva en pareja: Socializador,
manipulador, razonador, dialogante.
323. b) Detectar si hay obstáculos en la
cooperación y cómo superarlos; Individualismo,
competición, pasividad, indiferencia.
324. c) Repasar el punto de la convivencia y
determinar si hay puntos en los cuales mejorar.
5. Momento 5:
Celebrar la vida y la
fe
5.1 Una canción
Oración por el diálogo conyugal
325. Señor Jesús:
326. Haznos comprender que el diálogo no es
una discusión.
327. Ni un debate de ideas, sino una búsqueda
de la verdad entre dos.
328. Haznos comprender que mutuamente nos
necesitamos, y nos complementamos, porque
tenemos que dar y recibir.
329. Señor Jesús: Danos la sabiduría para
comprender que ningún ser humano es capaz de
captar toda la verdad.
330. Danos la sencillez para reconocer que
también podemos equivocarnos en algún
aspecto de la verdad y para dejarnos enriquecer
con la verdad del otro.
331. Danos la generosidad para pensar que
también el otro busca honestamente la verdad y
para mirar con benevolencia sus opiniones.
332. Señor Jesús: Danos la gracia de dialogar,
porque el dialogo:
 CUADERNO DE FORMACIÓN PRE-MATRIMONIAL (2017)

333. Desata los nudos, disipa las suspicacias que todo te parece vacío
abre las puertas, engrandece a la persona y es será que estamos locos
vínculo de unidad. tu problema es parecido al mío

a mi me gustaría
5.2 Canto final: trabajar en cualquier cosa
y dar la vuelta al mundo
que pase lo que pase
Tendríamos que irnos
a un oasis de un desierto quizás, quizás tú quieres escaparte
para calmar los nervios dedicarte sólo al arte, también
de ésta vida que nos harta ya conocer países
también puede ser bueno que no conocen nuestros padres
hablarnos un momento que bien
porque no conviene
la procesión por dentro porque si no cambiamos
aquí no cambia nada
ya sé lo que te pasa el futuro es hoy
es la tensión que hay en tu casa y su historia está pasada, pasada
papá y mamá
tu padre que te estresa díselo
y tu madre que te acosa díselo que estás buscando sólo un diálogo
ya no puedes más un idioma sólamente para jóvenes
y yo que estoy pasando aunque nadie te comprenda màs que yo
tres cuartos de los mismo y por que ellos son los que deciden
la vida con mis padres lo que debe ser
es puro cataclismo yo no digo que esté mal
pero podían ver
díselo , díselo que estás buscando sólo un que este mundo es de nosotros dos también
diálogo también, también
un idioma solamente para jóvenes
aunque nadie te comprenda más que yo díselo
díselo que estás buscando sólo un diálogo
diálogo un idioma solamente para jóvenes
diálogo de adolescentes encontrándose dilo a cierta gente de cuarenta o más
y que sin esfuerzo acaban entendiéndose
eso es lo que pasa entre nosotros dos
tú y yo

me dices lo que sientes

60
CUADERNO DE FORMACIÓN PRE-MATRIMONIAL (2017)

61
 CUADERNO DE FORMACIÓN PRE-MATRIMONIAL (2017)
FICHA 6 Conocerse a uno mismo y al otro
1. Momento 1:
Fascinar
EL SECRETO ESTA EN EL NOVIAZGO
334. La felicidad humana depende, en gran
parte, de la elección de la persona con la que
vamos a compartir la vida. De lo cual se deduce
la importancia que tiene el conocimiento de esa
persona. Gran parte del mismo tiene que
hacerse en el noviazgo. Toda decisión está
relacionada con dos parámetros: información y
riesgo. Cuanta mayor sea la información menor
será el riesgo. En el caso del noviazgo la
información es el conocimiento del otro. Este
vendrá hablando de las cosas que nos llevan al
conocimiento mutuo.
335. Actualmente, la palabra amor es una
palabra equivoca o, si se quiere análoga, lo cual
es un gran peligro en una relación donde el amor
es lo fundamental. Si uno quisiera hacer
negocios con un socio que no supiera lo que es
el dinero, los mismos estarían condenados al
fracaso. Con el noviazgo ocurre igual. Es muy
importante que las dos personas tengan el
mismo concepto de lo que es el amor y que ese
concepto se atenga a la realidad, es decir, a lo
que realmente es el amor. Actualmente muchas
parejas fundamentan su noviazgo, y muchas
veces su próximo matrimonio, en algo que no
tiene nada que ver con el amor, por ejemplo, en
el sentimiento. En el sentimentalismo quiero
decir. Y así cuando se ven emocionados creen
que pueden con todo y cuando esa sensación
decae o desaparece creen que el amor ha
desaparecido. Esto es frecuentísimo y es causa
62
de muchas roturas matrimoniales. Por tanto,
como se ha hablado en el apartado anterior, el
conocimiento de los sentimientos y el papel que
tienen en el amor es muy importante que sea
objeto de conversación por parte de los novios.
Que sepan diferenciar el sentimiento del
sentimentalismo y que este no tiene nada
que ver con el amor. Aquí hay que hacer la
observación de que la prensa rosa incide de una
manera constante en que el amor es el
sentimentalismo. Nunca se relaciona con el
amor en esos programas al verdadero
sentimiento, ni la inteligencia, ni la voluntad.
336. Para resumir lo que quiero decir es que los
novios deberían tener muy claro que piensa el
otro de lo que es el amor. Del papel que
tienen los sentimientos en el amor, de lo
negativo que es el sentimentalismo para una
relación amorosa y del papel de la inteligencia y
la voluntad en el amor.
337. El amor está formado por un trípode que
tiene como vértices: sentimientos, inteligencia y
voluntad. Cuando el sentimiento no es
suficiente para mantener una convivencia
basada en el amor habrá que preguntarse qué es
lo que yo tengo que hacer para seguir
queriendo- inteligencia- y hacer eso que he visto
que tengo que hacer y aquí es donde entra en
juego la voluntad. Lógicamente la inteligencia
habrá que alimentarla con formación de lo
contrario, como hemos dicho, se alimentará de
el mundo rosa, el sentimentalismo.
338. Por otra parte, hay que saber que muchas
de las consultas que aparecen en los
consultorios matrimoniales tienen que ver con
el carácter y las creencias. Al hablar de creencias
no me refiero solo a creencias religiosas, sino
 CUADERNO DE FORMACIÓN PRE-MATRIMONIAL (2017)
también a otras como podrían ser los criterios a
la hora de elegir el lugar de veraneo, donde se va
a vivir, por que irse de fin de semana con amigos
solos sin el cónyuge, como hay que exigir a los
hijos, colegios de los mismos y otras que van
apareciendo a lo largo de una vida.
339. Al fin y al cabo, el carácter y las
creencias tienen una gran influencia en
el día a día de la convivencia. El mal
carácter es una consecuencia de que la
naturaleza humana está dañada por el pecado
original por tanto, en mayor o menor medida,
todos tenemos mal carácter. Esto lo puede uno
paliar con la lucha personal por mejorar y por
conseguir el autodominio suficiente para hacer
la vida más agradable al otro. Pero hay que saber
que esto no siempre se consigue. Por tanto, una
de las cosas de las que hay que hablar y conocer
en un noviazgo es si uno tiene capacidad para
convivir con el carácter del otro.
Importantísimo es este aspecto del carácter
aunque quizás en el noviazgo no se le dé la
importancia que tiene. Con las creencias ocurre
igual. Muchas veces se ve desde un punto de
vista intelectual que van a ser una dificultad
para la convivencia y en vez de hablarlo se deja
uno llevar por el sentimentalismo del cual
hemos hablado, se cree uno capaz de todo y
piensa que puede uno vivir “ tirando” del otro de
una manera continuada. Esto es un error que
hace mucho daño al futuro matrimonio y a la
educación de los hijos. Hay que confiar lo justo
en las propias fuerzas.
340. En relación a las creencias es una
ingenuidad pensar que el otro va a cambiar. No
se dice que no pueda cambiar y mejorar, sino
que es una ingenuidad pensarlo, porque eso no
está en las manos de uno por tanto, el criterio en
este caso debería ser: si me sirve como es ahora,
bien. Si como es ahora no se adecua a lo que yo
pensaba que tenía que ser el padre o la madre de
mis hijos, habrá que dejarlo. Hay que tener en
cuenta que muchas veces hay una gran
resistencia a dejar un noviazgo. Otro error que
trae grandes fracasos matrimoniales. Por
63
evitarse un sufrimiento pasajero se expone uno
a un sufrimiento más o menos permanente. Si
las cosas no son como yo esperaba que fueran,
habrá que cortar. El noviazgo es un tiempo para
conocerse y si lo que veo no me gusta, se deja.
341. Para poder prever acerca de como el otro
va actuar en relación a lo que venimos hablando
lógicamente, hay que hablar y tratarse mucho.
Tenemos que tener claro lo que en el otro es una
opinión y lo que es una creencia, un valor
arraigado sobre el cual se puede sostener un
matrimonio. Podríamos decir que una opinión
es aquello que yo sostengo, aunque muchas
veces para expresar una opinión se utilice la
palabra “creo”. Por ejemplo, tenemos que saber
que cuando el otro dice que cree que el
matrimonio es para toda la vida si eso es una
opinión o es una creencia. Si es una opinión se
ve que hay excepciones, si es una creencia será
así pase lo que pase. Igual ocurre con el número
de hijos, con la forma de vivir la sexualidad, y
otras cuestiones de importancia en la vida
matrimonial. Con frecuencia después de
casados te das cuenta que, cuestiones tan
vitales, no han sido tratadas con seriedad y
profundidad en el noviazgo. Por si sirve de
aclaración se podría decir que opinión es lo que
yo sostengo y creencia es lo que me va a sostener
a mi cuando las cosas en la vida se pongan
difíciles, que antes o después, ocurrirá.
342. Hay otro aspecto de interés que me parece
muy interesante para hablar en el noviazgo y es
acerca de los diferentes tipos de amores que
tiene el ser humano. Algunos no se pueden
perder- estoy hablando de personas normales-
como puede ser el amor a los hijos. ¿Que tiene
que hacerte un hijo para que dejes de quererlo?
Pero hay otros amores que uno puede perder
como puede ser el amor al cónyuge en un
matrimonio. Para que esto no ocurra hay que
saber y poner en práctica una serie de medidas.
El amor matrimonial no se mantiene solo, hay
que alimentarlo y evitar que el corazón se vaya a
otros posibles amores que no son rectos para él.
Es decir, es importante saber la capacidad de
 CUADERNO DE FORMACIÓN PRE-MATRIMONIAL (2017)
querer que tenga el otro y su capacidad de lucha
por ser fiel.
343. También habría que comprobar la
inmadurez del otro. Por tanto, quisiera dar
algunas características, sin querer ser
exhaustivo, de la personalidad inmadura:
344. -Suele tomar las decisiones en función de
su estado de ánimo.
345. -Tiene muy difícil ir contracorriente.
346. -El estado de ánimo cambia bruscamente
347. -Son muy susceptibles
348. -Son esclavos de la opinión de los demás
349. -Toleran mal las frustraciones y tienden a
culpar a terceros
350. -Reacciones caprichosas que no se
corresponde con su edad
351. -Son impacientes, no saben fijarse metas
ni aplazar la recompensa
352. -Les cuesta renunciar a sus deseos
inmediatos
353. -Tienden a ser el centro de atención
354. Por último decir, muy brevemente, en el
noviazgo hay que respetarse, que en el fondo es
tratar al otro como lo que es: una persona.
355. No pedir al otro lo que no quiere dar.
356. No pedir al otro lo que no debe dar, aunque
quiera darlo.
357. No chantajear emocionalmente. Por
ejemplo, si no tenemos relaciones lo dejamos.
Esa es una manera CLARA de comprobar que no
te quieren por lo que eres.
358. Tratar al otro con la delicadeza y elegancia
que su condición de hombre o mujer requiere.
359. En resumen, hablar y saber que todo este
proceso de conocimiento se rompe cuando el
sexo irrumpe en el noviazgo. Se convierte en el
centro del noviazgo, crea un compromiso ficticio
que impide en muchos casos la libertad para
dejar la relación. Con frecuencia se deja una vez
casados.
360. Si se tiene la sensación de que si se pide
dejar el sexo el noviazgo se rompe estamos en
64
una relación que no es un noviazgo. Es una
relación de amantes la cual se basa en el sexo.
361. Me gustaría afirmar que un buen noviazgo
predice un buen matrimonio
1.2 Bienvenida
Un mensaje breve.
1.3 Objetivo del
encuentro
362. Despertar en los participantes la
conciencia de la necesidad de conocerse cada
uno a sí mismo para darse a conocer mejor al
otro.
363. Ofrecerles la oportunidad de penetrar en el
conocimiento de sí mismos. Comunicarles la
convicción de que nunca terminaremos de
conocernos suficientemente, porque cada día
somos personas nuevas.
364. Programar la dignidad de toda persona
humana, por su origen y su destino, y las
consecuencias de esta verdad en la vida de la
relación.
365. Ofrecer a los participantes la oportunidad
de reflexionar acerca del conocimiento mutuo y
de los vínculos que se han venido creando entre
ellos.
1.4 Oración Inicial
Los novios se dan la mano y recitan:
366. T: Jesús, Tu que naciste y te criaste en una
familia llena de amor y de paz, Tu que fuiste
testigo del amor que unió a María y San José, Tu
quien eres nuestro único y verdadero Dios,
escucha mi plegaria.
367. Hoy Quiero poner en tus manos el amor
que me une a mi pareja. Tú sabes cuán
importante ha sido para mí el haber podido
compartir mi vida a su lado. Cada minuto, cada
 CUADERNO DE FORMACIÓN PRE-MATRIMONIAL (2017)
día, cada mes transcurrido ha sido una
oportunidad para crecer, ha sido una
oportunidad para renunciar a mis actitudes
individualistas y abrirme enteramente a su
amor.
368. Te pido Señor que nos ayudes a seguir
juntos todos los días de nuestra vida. Que no
haya circunstancia, que no haya dolor, que no
haya adversidad que nos haga renunciar a este
proyecto que has puesto en nuestras manos.
369. Que nuestro hogar sea un espacio de
oración, un santuario levantado en tu nombre y
para tu gloria. Que no haya espacio para el
pesimismo, para el no se puede. Todo lo
podemos en ti Señor que nos fortaleces, todo lo
podemos en ti que eres un Señor bueno y
misericordioso; todo, Señor, es posible para el
que ama, todo es posible para el que abre su
corazón a tus maravillas. Gracias Jesús, gracias
Señor, gracias bendito Dios. Alabado sea tu
nombre por siempre.
2. Momento 2:
ESCUCHAR
2.1 los datos de la
realidad
2.1.1 Diálogo
370. ¿Cuáles son las consecuencias más graves
de una mala comunicación entre los esposos?
371. ¿Cuáles son los puntos más conflictivos
que provocan distanciamiento en la vida de una
pareja?
2.1.1 Reflexión
Necesidad de conocerse a sí mismo.
372. Conocerse en su propia realidad. No
exagerar ni defectos ni virtudes. Reconocer lo
que somos y cómo estamos en un momento
dado. Ejemplos personales.
65
373. Aceptarse a sí mismo: reconocer su propia
realidad con su capacidad de crecimiento, de
cambio. Aceptarse no es aprobarse a sí mismo.
Ejemplos personales.
374. Amarse a sí mismo para poder amar a
otros. El verdadero amor a sí mismo: respetarse,
desarrollar sus propias capacidades,
responsabilizarse de su propio destino. “Amar al
prójimo como a sí mismo”.
375. Cada ser humano es creación de Dios,
hecho a su imagen y semejanza. Por el bautismo
somos, además, hijos de Dios.
376. Cada ser humano es digno de respeto. En
cada uno hay que respetar la imagen de Dios.
Los derechos de las personas son anteriores a las
leyes humanas; éstas deben de respetarlos.
Derecho a la vida, a crecer y educarse, a
construir su propia familia, a disponer de los
medios necesarios para una honesta y digna
subsistencia.
377. Cada ser humano es original e irrepetible.
Uno no puede exigir que el otro se moldee como
una copia de uno mismo. Ejemplos de
aplicación personal.
378. Cada uno está llamado a ser protagonista
de su propia historia, artífice de su propio
destino. Los demás pueden ayudarle a ponerle
obstáculos. No somos indiferentes unos para
otros. El llamado de la solidaridad.
379. Tres cualidades que yo he tratado de
desarrollar en mí son:
________________________________
________________________________
_______________________________
380. La base de estas cualidades está en mí, son
creación de Dios en su origen. Yo las he
trabajado, he puesto mi esfuerzo. Es justo
reconocer la verdad de las cosas buenas que hay
en mí. Los demás me ayuda a reconocerlas
cuando me hace elogios justos. Dar ejemplos
personales.
381. Pero en mí también hay defectos (señalar
algunos) que me causan daño y dañan mis
relaciones con los demás (señalar en qué
 CUADERNO DE FORMACIÓN PRE-MATRIMONIAL (2017)
forma). Lo malo que hay en mí es efecto de mi
tendencia al mal, al pecado. No soy un ser
perfecto. Necesito reconocer mis malos hábitos
y mis malos comportamientos. Tenemos la
tendencia a cargar sobre los demás la
responsabilidad de nuestros propios defectos
(dar ejemplos). Podemos cambiar, ser mejores:
es una responsabilidad que tenemos con
nosotros mismos.
382. Por creación de Dios, estamos destinados
a compartir con los demás el dominio del
mundo, a ser “dueños” no esclavos de las cosas.
Dueños con los demás. Ejemplos personales.
383. Dios ha dado a cada uno, inteligencia,
voluntad, afectividad, cuerpo, capacidades.
Responsables de nuestros talentos.
¿Cómo soy yo?
384. Desde pequeño me he venido moldeando
para hacer hoy lo que soy. En interacción con
mis padres, hermanos, parientes, compañeros,
con el ejemplo de personas que admiro. Dar
ejemplo de personas a quienes uno ha admirado
y qué es lo que más he admirado de ellos.
385. Qué imagen quiero que los demás tengan
de mí? (Quiero que me vean como una persona
que_______________________ señale
dos, tres rasgos principales).
386. ____________________________
________________________________
________________________________
387. Busco que me quieran, que me admiren,
que me respeten, etc.
388. ____________________________
________________________________
________________________________
389. Qué comportamiento desarrollo para
lograr esta imagen (de hacer y editar).
390. ____________________________
________________________________
________________________________
391. Identificar algunos comportamientos
tanto aceptados cuanto exagerados (obsesiones,
66
fobias, perfeccionismos). Cómo creo que me ven
los otros?
392. ____________________________
________________________________
_______________________________
393. Qué efectos positivos logro (respecto de los
que busco).
394. ____________________________
________________________________
________________________________
395. Qué efectos negativo consigo (Cómo hago
difíciles mis relaciones con los demás, cómo
daña la comunicación, etc.).
396. ____________________________
________________________________
________________________________
Conocerse, tarea permanente
397. Conocerse a sí mismo no es tarea de un día.
No somos siempre lo mismo, no estamos
siempre lo mismo. (Qué te pasa? a mí no me
pasa nada). Los demás nos ayudan a
conocernos. Como recibo las críticas? Estoy a la
defensiva? Me siento perseguido? tiendo a echar
la culpa a los demás por lo que me pasa?
398. Conocerse mejor así mismo ayuda a
conocer mejor al otro. Encontramos
explicaciones a la manera cómo se desarrollan
nuestras relaciones. Y a poner de mi parte
remedio oportuno.
Ejercicio
399. ¿Cuáles son mis tres mejores cualidades?
¿En qué se muestran?
400. ____________________________
________________________________
________________________________
401. ¿Cuáles son los tres defectos que más
dañan nuestra relación? ¿En qué aspectos
concretos se manifiestan?
402. ____________________________
________________________________
________________________________
 CUADERNO DE FORMACIÓN PRE-MATRIMONIAL (2017)
403. ¿Cómo quisiera ser yo como tu futuro
esposo(a)?
¿QUIEN ERES TU PARA MI?
404. Amar es mucho más que sentir. No basta
sentirse atraído por las cualidades físicas de la
otra persona.
405. Este amor sirve para establecer la primera
aproximación entre las personas, no dura
mucho, es variable no sirve para establecer una
relación duradera. (Ejemplos).
406. Amar de verdad es aceptar al otro como
persona, con sus cualidades y limitaciones. Es
respetarlo, interesarse por su bien integral (por
todas sus necesidades); no significa ceder
necesariamente a todos sus caprichos.
(Ejemplos).
407. A veces es fácil y agradable amar. Pero a
veces es difícil y costoso. Para amar de verdad
hay que crecer, ser adultos. Los sentimientos a
veces ayudan, otras no. Para amar de verdad
necesitamos ser libres ante los sentimientos. El
verdadero amor es el que supera la prueba de las
desilusiones. “Amar es saber dar la vida por el
ser amado”. Y saber dar vida. (Ejemplos).
408.Características del verdadero amor
conyugal: plenamente humano (sensible y
espiritual a la vez); fiel, total exclusivo y fecundo
(Ejemplos).
CÓMO NOS RELACIONAMOS LOS
DOS.
¿Qué es un noviazgo tóxico y por qué
acabarlo cuanto antes?
409. …Te dejo no porque no te ame sino porque
no convienes a mi vida…
Ivonne Ramírez, 23 enero, 2017
410. En todas las relaciones existen problemas,
y la idea es que esos mismos conflictos sean
áreas de oportunidad que les ayude a crecer,
tanto de manera personal como en pareja.
Cuanto más sana mantengas tu relación de
noviazgo, más sano será tu matrimonio y con
eso y la Gracia de Dios, evitarás que lo de
67
ustedes sea una estadística más sumando a la
plaga de divorcios que hay hoy en día. Las
nuevas familias, son la esperanza de este
mundo.
411. Es importantísimo que antes de
formalizar tu relación y de comprometer
tu vida con alguien para siempre tengas
bien claro quién es realmente esa
persona con la que te vas a casar, y qué
aporta de bueno a tu vida. Aún más
importante, que seas muy consciente las causas
reales por las que te quieres casar, es decir, si de
verdad lo que hay entre ustedes es amor, o los
unen otros factores como la codependencia
emocional, misma que les hace vivir un
noviazgo tóxico.
412. Noviazgo tóxico significa relación
peligrosa y dañina donde las personas no
se edifican, al contrario, se destruyen.
Esto significa que por andar contigo NO SOY
MEJOR PERSONA, me deterioro y por ende
estoy mal con todo, con todos y vivo sin paz.
413. Cuando no tenemos muy claro quiénes
somos y cuánto valemos, elegimos por elegir, no
ponemos límites en la relación y nos
conformamos con “cualquiera” que nos hable y
nos haga sentir bonito, pues creemos que “eso”
es lo que merecemos. Incluso, llegamos a
aceptar malos tratos y hasta abusos, tanto
físicos como emocionales, porque llegamos a
creer que cuando nos casemos, “yo voy a hacer
que cambie”. Este concepto es falso, nadie
puede cambiar a nadie: al contrario, en el
matrimonio las cosas se tornan peor aún.
414. Tóxico viene de la palabra “toxon”, que
significa veneno, y este provoca la muerte.
Entonces, al hablar de noviazgos tóxicos
hablamos de una relación donde, a la
corta o a la larga, terminarás muy mal en
todos aspectos, emocional, espiritual y
hasta con riesgo de perder la vida.
415. El noviazgo es un período de la vida que
sirve para conocer al otro y decidir si es lo mejor
para tu vida, si te suma, y si es lo que te
conviene. Así es, CONVIENE… Es la pregunta
 CUADERNO DE FORMACIÓN PRE-MATRIMONIAL (2017)
que hay que hacerse: Tú, ¿Convienes a mi vida?
Si la respuesta es no, es el momento de salir de
esa relación aunque te duela el alma y decirle:
“Te dejo, no porque no te ame, sino porque no
convienes a mi vida”.
416. Cuando el amor sano, lo que provoca es
más amor, vivir en armonía y en paz, contigo y
con todo el entorno. Te hace ser mejor persona,
te suma, te edifica, te inspira a caminar hacia el
bien, porque es un amor que viene desde la
libertad y el respeto. Las faltas de respeto
NUNCA son opción, ni aún dentro de una
discusión acalorada. La característica
principal de una noviazgo sano es la
armonía y la paz.
417. Es muy importante que conozcas algunas
de las características de un noviazgo tóxico y
puedas poner remedio antes de que sea
demasiado tarde.
418. Problemas con terceros. Tu relación
con los demás (papás, jefe, amigos, etc.) se va
desgastando y comienzas a tener conflictos
porque tú no vives en paz, vives con miedo. Un
noviazgo tóxico no solo afecta a los involucrados
sino a todo su medio ambiente.
419. Pleitos constantes. Cualquier motivo es
pretexto para discutir, levantar la voz y faltar el
respeto. El mal genera más mal, intranquilidad
y tristeza.
420. Como en una relación tóxica, mucho de
lo que predomina es la desconfianza y el
sentido de posesión y pertenencia, se
desarrolla una colopatía que los lleva a tener
conflictos y reclamos constantes.
421. Por ejemplo, no le gusta tu manera de
vestir, tu efusividad o que vas a la iglesia y
siempre te está molestando con ese mismo
tema. Nadie tiene derecho a cambiar tu
personalidad, mucho menos tus valores.
Lo que sí se vale es que como pareja te ayude a
crecer en virtudes como la decencia, la
modestia, la piedad, etc. Hay valores que son
esenciales y que no son negociables. En lo
68
opinable tiene que haber libertad, y aceptar lo
que por derecho le corresponde al otro.
422. Si de antemano sabes que a tu pareja
le gusta beber o tiene otro mal hábito que
lo practica en exceso, sal de esa relación
lo antes posible. También existe la adicción al
sexo donde las parejas se ven y se deshacen en
pasión. Tristemente es lo “único” que une a la
pareja. No confundas deseo con amor.
423. Terminar y volver de manera
habitual. Como dije anteriormente, toda
relación tendrá diferencias, más estas debieran
usarse para crecer y hacernos mejores personas.
Si terminas y vuelves de manera constante, ten
cuidado de no estar volviendo con esa persona
por un apego afectivo o codependencia, más que
por amor.
424. Relaciones íntimas. Las relaciones
fuera del matrimonio traen más consecuencias
negativas que beneficios. Al tener intimidad
unimos no solo cuerpo, también alma, mente y
espíritu. En esta unión integral se segrega lo que
se llama “la hormona del enamoramiento” u
oxitocina y esta actúa como un pegamento
moral que une a la pareja lo que desarrolla un
sentido como de “pertenencia” del uno por el
otro. Lo triste es que esta se segrega
aunque no estés enamorado. Entonces
¿qué pasa? Que no puedes despegarte
emocionalmente del otro aunque ya no lo
quieras o te des cuenta que no te conviene
porque te sientes adherida a él/ella. Por esta
adhesión que experimentas aceptas maltratos,
faltas de respeto y te llega a cegar de tal manera
que no logras ver defectos o debilidades en tu
pareja que son importantísimos que veas antes
de casarte. Cuando se tiene una relación sexual
sin amor o sin compromiso el alma queda vacía
y triste.
425. Pon límites claros que te definan como
persona y te protejan. Sé heroico y no vivas
un noviazgo de “Braille”… (Solo de tacto
y a ciegas). No recibas menos de lo que
mereces, porque tú mereces todo lo mejor por
ser hijo de Dios. Respétate y ámate lo suficiente
 CUADERNO DE FORMACIÓN PRE-MATRIMONIAL (2017)
para ser tratado con tal dignidad, y ten siempre
presente esto: lo que no te da paz, no es de Dios,
por lo tanto, no es para ti.
426. Lo que más importa entre nosotros no es
lo que tenemos o conseguimos, sino la calidad
de nuestra relación. la relación la vivimos cada
día.
427. Somos diferente el uno del otro. Pero ésto
no es obstáculo para amarnos.
428. Señalar algunas diferencias reales.
429. Relacionar algunos ejemplos personales
de gustos, aficiones, actitudes
comportamientos que traían desde solteros y
que todavía permanecen:
430. Preferencias (forma de descansar,
comidas, vestidos, lujos, diversiones, deportes,
música, etc.).
431. Hábitos de horarios de comidas, sueño,
comunicación, etc.
432. Actitudes ante el dinero (ahorrador,
Gastón, tacaño, generoso).
433. Actitudes en religión, en política, etc.
434. Cómo manejábamos esas diferencias al
principio del matrimonio (conflictos, peleas,
callándonos, tratando de imponer al otro mi
propio punto de vista…) y con qué resultados.
435. Cómo lo manejamos ahora, a medida que
maduramos (diálogo, saber ceder en lo
accidental, tolerancia, aceptación, etc.) y con
qué resultados. Dar un ejemplo concreto.
436. Ser diferente no es ser desiguales el uno no
es más y el otro no es menos. Podemos
complementarnos (dar ejemplos concretos de
cómo se completan mutuamente)
437. Ejercicio:
438. Invitar a los participantes a cada uno
escriba tres aspectos en los cuales se diferencia
mucho el uno del otro. ¿Cómo están manejando
estas diferencias? ¿Cómo podrían
complementarse?
439. Darles 10 minutos para reflexionar
individual y 15 minutos para que comparten en
pareja. Luego, si es posible, en grupo compartir
sobre este punto; si el grupo es muy grande,
hacer esta parte en pequeños grupos de tres o
cuatro parejas.
(Ese ejercicio puede dejarse también para el
final o entregárselo para que lo hagan en la casa
y lo traigan para la próxima sesión).
440. El Amor
441. ¿Qué es el amor? Es mucho más que un
sentimiento agradable (sentir el agrado de la
persona del otro). Es una actitud (tendencia a
buscar el bien de la persona amada) y una
decisión (comportamientos de perdón, de
y
comprensión, de afecto, de ayuda, etc.). Dar
ejemplos personales.
442. El amor requiere respeto al otro,
reconocerle sus méritos. El atractivo se centra
en mí, el amor se centra en ti. El solo amor
romántico (centrado en los sentimientos, en el
atractivo), siendo importante, no se basa
suficiente requiere madurez de ambos. Es dar y
recibir (no solo recibir).
443. Cualidades del amor de esposos (en cada
punto se dan ejemplos personales).
444. Plenamente humano (sensible y espiritual
a la vez).
445. Fiel (que dura aún en circunstancias
difíciles, es incondicional).
446. Total (su objeto es toda persona amada, no
sólo una parte de ella).
447. Exclusivo (con ese amor no se ama a
ninguna otra persona, se le da la primera
prioridad frente a las demás personas: padres,
hijos, hermanos, amigos, etc.)
448. Fecundo (da vida al otro, da vida a otros).
449. El gran ejemplo de amor: Jesús que da la
vida por nosotros, su iglesia, en forma
incondicional, sin cálculos, sin volverse atrás.
2.2 La Palabra de Dios
2.2.1 Lectura Gn 3,1-13
450. í».
69
 CUADERNO DE FORMACIÓN PRE-MATRIMONIAL (2017)

2.2.2 Compartir
451. s?
3.3 La propuesta de la
Iglesia

2.3 La voz de la Iglesia 455. ¿Qué tipo de relaciones me pide la Iglesia

que desarrolle?
______________________________
2.3.1 La voz de la Iglesia: Relatio ________________________________
Synodi 2014 ________________________________
452. sta. _______________________________
456. ¿Cómo puedo lograrlo?
3. Momento 3: ______________________________
DISCERNIR ________________________________
________________________________
3.1 Si mi vida sigue igual: _______________________________
escenarios de futuro.

453. Si sigo teniendo una mala comunicación

¿Cómo afectaré a mi familia?
4. Momento 4:
Convertir
________________________________
________________________________
________________________________
4.1 Los cambios que
________________________________ quiero hacer
________________________________
______________________________ 457. a) Detectar cuál es el tipo de diálogo
que se lleva en pareja: Socializador,
manipulador, razonador, dialogante.
3.2 La invitación de la 458. b) Detectar si hay obstáculos en la
Palabra de Dios cooperación y cómo superarlos; Individualismo,
454. ¿Si sigo realizando una comunicación competición, pasividad, indiferencia.
manipuladora y evasiva a dónde puede llegar la 459. c) Repasar el punto de la convivencia y
vida de pareja y la relación con los hijos? determinar si hay puntos en los cuales mejorar.
________________________________
________________________________ 5. Momento 5:
________________________________ Celebrar la vida y la
________________________________ fe
______________________________

5.1 Una canción

70
 CUADERNO DE FORMACIÓN PRE-MATRIMONIAL (2017)

Oración por el diálogo conyugal 466. Danos la generosidad para pensar que
también el otro busca honestamente la verdad y
460. Señor Jesús:
para mirar con benevolencia sus opiniones.
461. Haznos comprender que el diálogo no es
467. Señor Jesús: Danos la gracia de dialogar,
una discusión.
porque el dialogo:
462. Ni un debate de ideas, sino una búsqueda
468. Desata los nudos, disipa las suspicacias
de la verdad entre dos.
abre las puertas, engrandece a la persona y es
463. Haznos comprender que mutuamente nos vínculo de unidad.
necesitamos, y nos complementamos, porque
tenemos que dar y recibir.
464. Señor Jesús: Danos la sabiduría para 5.2 Canto final:
comprender que ningún ser humano es capaz de
captar toda la verdad.
465. Danos la sencillez para reconocer que dilo a cierta gente de cuarenta o más
también podemos equivocarnos en algún
aspecto de la verdad y para dejarnos enriquecer
con la verdad del otro.
Tema 6: Conocerse a uno mismo y al
otro.
469.
470. Casarse en el Señor 163-170
471.
TAREA EN PAREJA: Habilidades por
desarrollar
472. Capacidad para conocerse a sí mismo
473. Capacidad para aceptarse a sí mismo
474. Capacidad para amarse a sí mismo
475. Capacidad para aceptar la individualidad
476. Capacidad para detectar las propias
cualidades y las del otro
477. Capacidad para aceptar la propia historia y
la del otro
478. Capacidad para responsabilizarse de las
consecuencias de los propios actos y omisiones.
479. Capacidad para la verdad
480.Capacidad para tener fidelidad a la palabra
dada.
481. Capacidad para eliminar las “fantasías” del
noviazgo acerca de uno, del otro, de la pareja y
del proyecto común.
482.

71
CUADERNO DE FORMACIÓN PRE-MATRIMONIAL (2017)

72
 CUADERNO DE FORMACIÓN PRE-MATRIMONIAL (2017)
FICHA 7 Compartir los bienes
1. Apertura
1.1 Objetivos
483. 1 Ofrecer a los novios elementos de
reflexión sobre la necesidad de manejar los
bienes en forma responsable en el matrimonio y
con espíritu cristiano.
484. 2. Ayudarlos a descubrir las actitudes y
comportamientos individualistas que haya en
ellos y a precisar sus expectativas actuales con
respecto a los bienes económicos.
485. 3. Motivarlos a que desde el principio de su
matrimonio se habitúen a racionalizar sus
gastos de acuerdo con sus posibilidades,
mediante un presupuesto elaborado y ejecutado
entre los dos.
2. Ver
486. 1) ¿Cuáles dificultades hay en las familias
debido a la mala administración de los bienes?
487. 2) ¿Qué asuntos sociales repercuten de
manera fuerte en el bienestar material de las
familias?
488.3) ¿Qué situaciones negativas se provocan
cuando los padres se enfocan solamente en la
adquisición de bienes?
489. 4) ¿Qué repercusiones hay en la familia, en
la pareja y con los hijos, cuando alguno de los
cónyuges no se compromete de manera seria en
la adquisición de los bienes necesarios para el
bienestar básico de la familia?
3. Juzgar
3.1 La Palabra de Dios
490. En Mt 19, 21-22 encontramos la frase que
Jesús dijo a un riquillo que se portaba bien: «“Si
quieres ser perfecto, le dijo Jesús ve, vende todo
73
lo que tienes y dalo a los pobres: así tendrás un
tesoro en el cielo. Después, ven y sígueme” 22 Al
oír estas palabras, el joven se retiró entristecido,
porque poseía muchos bienes».
491. Ya un poco antes había advertido: «19 No
acumulen tesoros en la tierra, donde la polilla y
la herrumbre los consumen, y los ladrones
perforan las paredes y los roban. 20 Acumulen,
en cambio, tesoros en el cielo, donde no hay
polilla ni herrumbre que los consuma, ni
ladrones que perforen y roben. 21 Allí donde esté
tu tesoro, estará también tu corazón (Mt 6,19-
21)
3.2 La Palabra de la Iglesia
3.2.1 La utilidad del trabajo
492. El Papa Francisco ha dicho en su reciente
documento La alegría del amor, en el apartado
La fatiga de tus manos:
23. Al comienzo del Salmo 128, el padre es
presentado como un trabajador, quien con la
obra de sus manos puede sostener el
bienestar físico y la serenidad de su familia:
«Comerás del trabajo de tus manos, serás
dichoso, te irá bien» (v. 2). Que el trabajo sea
una parte fundamental de la dignidad de la
vida humana se deduce de las primeras
páginas de la Biblia, cuando se declara que
«Dios tomó al hombre y lo colocó en el jardín
de Edén, para que lo guardara y lo cultivara»
(Gn 2,15). Es la representación del trabajador
que transforma la materia y aprovecha las
energías de lo creado, dando luz al «pan de
vuestros sudores» (Sal 127,2), además de
cultivarse a sí mismo.
 La persona con la cual se va a casar
sigue dependiendo de sus padres en lo
económico, es un “mantenido”, o un(a)
chico(a) “fresa” con mente de
“millonario(a)”
 ¿en su familia, a partir al menos de los
18 años, colaboraba con su familia
 CUADERNO DE FORMACIÓN PRE-MATRIMONIAL (2017)
aportando bienes o no malgastando los
bienes obtenidos por sus padres?
 ¿Aprecia el trabajo honesto?
 ¿Es una persona que “mejora”
constantemente en su trabajo?
 ¿Sabe mantenerse en un trabajo de
manera estable y responsable?
24. El trabajo hace posible al mismo tiempo el
desarrollo de la sociedad, el sostenimiento de
la familia y también su estabilidad y su
fecundidad: «Que veas la prosperidad de
Jerusalén todos los días de tu vida; que veas
a los hijos de tus hijos» (Sal 128,5-6). En el
libro de los Proverbios también se hace
presente la tarea de la madre de familia, cuyo
trabajo se describe en todas sus
particularidades cotidianas, atrayendo la
alabanza del esposo y de los hijos (cf. 31,10-
31). El mismo Apóstol Pablo se mostraba
orgulloso de haber vivido sin ser un peso para
los demás, porque trabajó con sus manos y así
se aseguró el sustento (cf. Hch 18,3; 1 Co
4,12; 9,12). Tan convencido estaba de la
necesidad del trabajo, que estableció una
férrea norma para sus comunidades: «Si
alguno no quiere trabajar, que no coma» (2 Ts
3,10; cf. 1 Ts 4,11).
 ¿De verdad cree que la persona con la
cual se quiere casar será capaz de dar
estabilidad económica a su familia?
 ¿Alguno de ustedes es mal
administrador?
 ¿Eres previsor o malgastado?
 Cuando no hay dinero ¿recurre a su
familia para que le sigan manteniendo,
olvidando a su pareja e hijos?
 ¿Es una persona que vive “endeudado”,
nunca paga y sigue pidiendo?
 ¿es una persona que será capaz de crear
un patrimonio que le sirva para las
emergencias, para la enfermedad y la
ancianidad?
25. Dicho esto, se comprende que la
desocupación y la precariedad laboral se
transformen en sufrimiento, como se hace
notar en el librito de Rut y como recuerda
Jesús en la parábola de los trabajadores
sentados, en un ocio forzado, en la plaza del
74
pueblo (cf. Mt 20,1-16), o cómo él lo
experimenta en el mismo hecho de estar
muchas veces rodeado de menesterosos y
hambrientos. Es lo que la sociedad está
viviendo trágicamente en muchos países, y
esta ausencia de fuentes de trabajo afecta de
diferentes maneras a la serenidad de las
familias.
 ¿Tienes una fuente de trabajo estable?
 ¿Serían capaces de generar y sostener
una micro-empresa?
 ¿Son capaces de vivir con lo
indispensable para poder enfrentar la
escasez de recursos?
 ¿Soportarían no despilfarrar, o no
endeudarse para no complicar más la
vida de su familia?
493. El Papa Juan Pablo II advertía: «Una
civilización con perfil puramente
materialista condena al hombre a tal
esclavitud, por más que tal vez,
indudablemente, esto suceda contra las
intenciones y las premisas de sus pioneros»
(Redemptor Hominis, 16b). «Por el contrario, al
dirigirse directamente a sus instintos,
prescindiendo en uno u otro modo de su
realidad personal, consciente y libre, se pueden
crear hábitos de consumo y estilos de vida
objetivamente ilícitos y con frecuencia incluso
perjudiciales para su salud física y espiritual».
(Centessimus Annus, 36b).
 ¿Tu pareja es una persona que sabe dar
tiempo a su trabajo y a su familia,
esposa e hijos?
 ¿Tu pareja es una persona que sabe
controlar sus instintos o malgasta de
modo irracional para dar satisfacción a
sus ansias: alcohol, sexo, compras, ropa
fina, cosas superfluas?
494. Podemos adaptar las palabras del Papa
Benedicto XVI sobre la Iglesia a la familia:
495. b) La Iglesia es la familia de Dios en el
mundo. En esta familia no debe haber nadie que
sufra por falta de lo necesario. Pero, al mismo
tiempo, la caritas-agapé supera los confines de
la Iglesia; la parábola del buen Samaritano sigue
 CUADERNO DE FORMACIÓN PRE-MATRIMONIAL (2017)
siendo el criterio de comportamiento y muestra
la universalidad del amor que se dirige hacia el
necesitado encontrado « casualmente » (cf. Lc
10, 31), quienquiera que sea. No obstante,
quedando a salvo la universalidad del amor,
también se da la exigencia específicamente
eclesial de que, precisamente en la Iglesia
misma como familia, ninguno de sus miembros
sufra por encontrarse en necesidad. En este
sentido, siguen teniendo valor las palabras de la
Carta a los Gálatas: « Mientras tengamos
oportunidad, hagamos el bien a todos, pero
especialmente a nuestros hermanos en la fe » (6,
10). (DCE 25b)
 ¿Tu pareja es una persona que sabe
compartir sus habilidades y sus bienes
con otras personas y familias más
necesitadas?
 ¿Tu pareja ha sido corresponsable en el
cuidado y solidaridad con sus padres y
hermanos?
 Tu pareja es capaz de participar con
gusto en el mejoramiento de la sociedad
(calle, escuela, deporte) y de la Iglesia
(parroquia, evangelización,
infraestructura)?

3.3 La experiencia humana
3.3.1 Somos responsables de nuestros
bienes
496. Todos hemos recibido de Dios unos bienes
fundamentales: la vida, la salud, las capacidades
intelectuales, espirituales y artísticas. También
hemos recibido muchos otros bienes por medio
de nuestros padres, por medio de la comunidad
{v.gr. la educación, el techo, el alimento, el
vestido, etc.). Mediante estos bienes nos hemos
capacitado para conseguir otros, v.gr. algunos
bienes materiales.
497. Somos responsables ante Dios del buen
uso y de la buena administración de los bienes
que hemos recibido y de los que hemos
adquirido. Como seres humanos y como
cristianos es tamos llamados a administrar
75
nuestros bienes con espíritu de solidaridad.
Dios entregó los bienes no a un individuo sino a
la especie humana como colectividad.
"Dominad la tierra".
498. La justicia nos exige no sólo respetar los
bienes ajenos, sino también a procurar que los
bienes sean bien empleados y equitativamente
distribuidos en la sociedad. El verdadero amor
nos impulsa a compartir con generosidad los
bienes, pensando en las necesidades de los
demás. Aprender a compartir lo que tenemos,
no sólo de lo que nos sobra. Los bienes deben
jerarquizarse.
499. Los bienes materiales son importantes,
pero son sólo medios y no fines. Deben ponerse
al servicio de otros bienes y valores (v.gr. la
unidad de la familia y la dignidad de la persona).
Las relaciones entre las personas no deben estar
dominadas por intereses económicos. El ser
humano vale por lo que es y no por lo que tiene.
V.gr. al elegir compañero de vida.
3.3.2 Lo mío, lo tuyo, lo nuestro
500. La forma como la pareja maneja los bienes
dice mucho de la calidad de su relación. La
unidad de la pareja hace que del estilo "lo mío,
lo tuyo" se pase al estilo de "lo nuestro"
501. Cómo se manejaban los bienes en nuestros
hogares de origen? (Comparten ambos esposos,
ofreciendo su propia experiencia familiar).
Tener en cuenta:
502. Cómo manejaban nuestros padres la
economía del hogar. Ambos devengaban o sólo
uno? Conocían ambos los ingresos familiares o
había secretos? Uno de los dos se consideraba
dueño de todo? El manejo económico era causa
de conflictos? Era uno despilfarrador y el otro
ahorrador?
503. Se reconocían entre ellos y con los hijos las
capacidades intelectuales, espirituales y
artísticas y se ayudaban a desarrollarlas?
504. Estaban abiertos a prestar servicios, a
ayudar a sus parientes necesitados? (Citar
brevemente un hecho).
 CUADERNO DE FORMACIÓN PRE-MATRIMONIAL (2017)
505. Entre los hermanos marcábamos mucho
"lo mío, lo tuyo" (v.gr. juguetes, libros, discos,
etc.). Ayudábamos a papá y mamá en la
búsqueda del bienestar común de la familia?
(v.gr. en la cocina, en el orden y aseo de la casa,
en el trabajo del papá, en las tareas escolares de
los más pequeños o de los que tenían más
dificultades para el estudio? Ayudando a cuidar
a los pequeños o a los miembros enfermos de la
familia?
506. De jóvenes, cuando comenzamos a
devengar dinero, cómo lo empleábamos?
Colaborábamos a los gastos de la casa o nos lo
gastábamos en nosotros mismos?
507. De nuestro hogar todos aprendimos un
modelo de manejo económico, con sus aciertos
y desaciertos. Pero no estamos condenados a
copiarlo, si tenemos sentido crítico. Nuestro
hogar debe ser mejor que el de nuestros padres.
Copiar lo bueno, corregir lo malo.
3.3.3 Comunidad de bienes
508. En el hogar se aprenden las primeras
lecciones de vida. La virtud de la justicia
comienza en el hogar. El testimonio de los
padres como pareja deja huellas para bien o
para mal. Los niños deben aprender que el bien
común del hogar es una responsabilidad de
todos y que desde pequeños podemos contri
buir (v.gr. aseo, tranquilidad, cuidar las cosas
que son de todos, etc.).
509. Qué esfuerzos hemos tenido que hacer
cada uno de nosotros para lograr pasar de "lo
mío, lo tuyo" a "lo nuestro"? Qué cambios
hemos hecho en nuestro estilo de vida? Como
esposos cristianos debemos marcar una
diferencia con respecto a quienes viven el
matrimonio en forma pagana. Puede suceder
que ante la ley algunos bienes sean propiedad de
uno de los cónyuges; pero, por lo menos el uso
debe ser común.
510. El valor de la austeridad debe vivirse en
casa. No es lo mismo austeridad y tacañería. La
austeridad consiste en liberarse de la esclavitud
del lujo y de lo innecesario. La austeridad nos
76
facilita asumir un modo de vida que permite
disfrutar de las alegrías sencillas y de las
pequeñas cosas. El lujo y la superficialidad no
permiten desarrollar una sana relación de
pareja y de familia. Debemos evitar la
competitividad social. (Dar abundantes
ejemplos de la vida diaria hogareña).
511. Diversos significados del dinero:
512. —Como retribución del trabajo y como
medio para obtener las cosas necesarias para el
diario vivir.
513. —Como seguridad para el futuro (ahorro).
514. —Como símbolo de prestigio y poder
(ostentando ante los demás; tratando de
"comprar" a los otros; "el que paga manda"). Es
dañino en la vida de pareja utilizarlo como
poder (establece dominación, prostituye las
relaciones).
515. —Como medio para amar,
compartiéndolo.
4. Actuar
4.1 Herramientas para la
corresponsabilidad
516. En la pareja puede haber diferencias
marcadas en cuanto al uso de las cosas y del
dinero (V.gr. uno ser ahorrador y el otro
gastador; uno generoso, el otro tacaño).
Educarse juntos en el manejo corresponsable
del dinero.
— Dialogar.
― Evitar los secretos.
—Tomar decisiones juntos.
—Elaborar juntos el presupuesto familiar.
—Encargarse de manejar el presupuesto quien
sea más hábil.
—Preocuparse juntos por cuidar las fuentes de
ingreso, especialmente el trabajo.
—Estar dispuestos a modificar las decisiones
imprudentes.
4.2 El trabajo de la ama de casa
 CUADERNO DE FORMACIÓN PRE-MATRIMONIAL (2017)

517. Cocinera 3 comidas, 535. Multiplique por 12

7días a la semana 536. Deduzca la diferencia
518. Lavado de ropa, 537. ¿El ama de casa de verdad no aporta nada?
determinar docenas por Su Aporte es el ahorro en la familia.
semana
4.2 Diseñar un presupuesto familiar
519. Planchado de ropa, por
docena o pieza, incluya ropa 538. El presupuesto familiar es un medio para
de cama y manteles que ambos esposos compartan la
520. Servicio de aseo, tirar responsabilidad del manejo económico del
basura y jardinería en una hogar.
semana. 539. 1. Debe ser realista. Ten superar los
521. Servicios de aseo de loza ingresos. en cuenta que los egresos no deben Tener en
tres comidas diarias, por una cuenta:
semana 540. a. Van a devengar ambos o sólo uno de los
522. Servicio de taxi para dos? Con qué ingresos fijos cuentan ambos?
dejar y traer a los hijos a la 541. b. Cuáles son los gastos fijos que prevén
escuela (vivienda, alimentación, vestido, salud,
523. Preparación de lonches educación, transporte, diversiones, mobiliario,
para los hijos implementos domésticos, mantenimiento,
seguridad, etc.). Ambos o uno de los dos tienen
524. Servicio de primeros
deudas por pagar? (monto, forma y tiempo de
auxilios en caso de
pago). Am bos o uno de los dos deben contribuir
emergencia
al sostenimiento de sus padres (o de otros
525. Sesiones de psicología,1 parientes, v.gr. hijos habidos de un matrimonio
x hijo en una semana anterior o extramatrimoniales)?
526. Servicios geriátricos en 542. c. Qué previsiones piensan hacer para el
caso de cuidar a los padres o a futuro, (ahorro para futuras necesidades,
los suegros previsibles o imprevisibles)?
527. Servicios de educación 543. d. Qué porcentaje de nuestros ingresos
en la fe para los hijos estamos en capacidad y en disposición de
528. Servicio de vigilancia y compartir con los necesitados?
rastreo para los hijos fuera de 544. 2. Es necesario establecer criterios de
la casa prioridad para nuestros gastos.
529. Servicio de asesoría
4.3 Reflexionar
académica para los hijos que
van a la escuela 2 horas 545. 1. ¿Cuáles de mis cosas me cuesta más
diarias, siete días a la semana compartir con los miembros de mi familia?
530. Suma ________________________________
531. Multiplique por 4 ________________________________
532. Multiplique por 12 ________________________________
533. Calcule una quincena ________________________________
del marido ______________________________
534. Multiplique por 2

77
 CUADERNO DE FORMACIÓN PRE-MATRIMONIAL (2017)

546. 2. ¿Qué tengo que cambiar en mi bienes materiales contribuya a unirnos y no a

comportamiento para lograr que la gestión separarnos?
económica de nuestro futuro hogar se realice en ________________________________
forma compartida?
________________________________
________________________________ ________________________________
________________________________ ________________________________
________________________________ ______________________________
________________________________
4.4 Habilidades por desarrollar
______________________________
547. 3. ¿Cuáles son los calificativos que cuadran 550. Capacidad para compartir
mejor con mi comportamiento actual en materia 551. Detección de los modos de administrar
de bienes materiales: aprendidos en casa
Trabajador irresponsable 552. Control de adicciones al consumismo
perezoso idealista 553. Capacidad para planear el gasto familiar
tacaño calculador 554. Estrategias para el ahorro y consumo
previsivo ansioso sustentable
insaciable austero 555. Responsabilidad del sustentamiento de la
casa
generoso hábil
556. Valoración del trabajo doméstico y de la
moderado derrochador
educación de los hijos
desprendido luchador
557. Determinación del régimen civil para los
egoísta acaparador bienes
libre sensato 558. Previsión del reparto de los bienes en los
548. O qué otros calificativos que no estén en que se favorezca a la prole
esta lista?
549. 4) ¿Qué es lo que más necesitamos
nosotros dos para lograr que el manejo de los

78
CUADERNO DE FORMACIÓN PRE-MATRIMONIAL (2017)

79
 CUADERNO DE FORMACIÓN PRE-MATRIMONIAL (2017)
FICHA 8 Maternidad y Paternidad Responsables:
¿Cuántos hijos? ¿Con qué medios?
- La construcción de la Iglesia
doméstica (CEC 1655)
559. 1655 Cristo quiso nacer y crecer en el
seno de la Sagrada Familia de José y de María.
La Iglesia no es otra cosa que la "familia de
Dios". Desde sus orígenes, el núcleo de la Iglesia
estaba a menudo constituido por los que, "con
toda su casa", habían llegado a ser creyentes (cf
Hch 18,8). Cuando se convertían deseaban
también que se salvase "toda su casa" (cf Hch
16,31 y 11,14). Estas familias convertidas ERAN
ISLOTES DE VIDA CRISTIANA EN UN
MUNDO NO CREYENTE.
- Habilidades para la educación
cristiana de la prole (CEC |1656)
560. 1656 En nuestros días, en un mundo
frecuentemente extraño e incluso hostil a la fe,
las familias creyentes tienen una importancia
primordial en cuanto faros de una fe viva e
irradiadora. Por eso el Concilio Vaticano II
llama a la familia, con una antigua expresión,
"Ecclesia domestica" (LG 11; cf. FC 21). En el
seno de la familia, "los padres han de ser para
sus hijos los PRIMEROS ANUNCIADORES
DE LA FE con su palabra y con su ejemplo, y
han de fomentar la vocación personal de cada
uno y, con especial cuidado, la vocación a la vida
consagrada" (LG 11).
- Vida sacramental de los padres
(CEC 1657)
561. 1657 Aquí es donde se ejercita de
manera privilegiada el sacerdocio bautismal del
padre de familia, de la madre, de los hijos, de
todos los miembros de la familia, "en la
recepción de los sacramentos, en la oración y en
la acción de gracias, con el testimonio de una
vida santa, con la renuncia y el amor que se
80
traduce en obras" (LG 10). EL HOGAR ES ASÍ
LA PRIMERA ESCUELA DE VIDA
CRISTIANA y "escuela del más rico
humanismo" (GS 52,1). Aquí se aprende la
paciencia y el gozo del trabajo, el amor fraterno,
el perdón generoso, incluso reiterado, y sobre
todo el culto divino por medio de la oración y la
ofrenda de su vida.
- Actitud crítica ante las políticas
antinatalistas y de anticoncepción
(CEC 2368.2270-2275).
562. 2368 Un aspecto particular de esta
responsabilidad concierne a la "regulación de la
procreación". POR RAZONES
JUSTIFICADAS, LOS ESPOSOS PUEDEN
QUERER ESPACIAR LOS NACIMIENTOS
DE SUS HIJOS. En este caso, deben
cerciorarse de que su deseo no nace del egoísmo,
sino que es conforme a la justa generosidad de
una paternidad responsable. Por otra parte,
ordenarán su comportamiento según los
criterios objetivos de la moralidad:
563. El carácter moral de la conducta, cuando
se trata de conciliar el amor conyugal con la
transmisión responsable de la vida, no depende
sólo de la sincera intención y la apreciación de
los motivos, sino que debe determinarse a partir
de CRITERIOS OBJETIVOS, tomados de la
naturaleza de la persona y de sus actos; criterios
que conserven íntegro EL SENTIDO DE LA
DONACIÓN MUTUA Y DE LA
PROCREACIÓN HUMANA EN EL
CONTEXTO DEL AMOR VERDADERO;
esto es imposible si no se cultiva con sinceridad
la virtud de la castidad conyugal (GS 51,3).
564. 2270 La vida humana debe ser
RESPETADA Y PROTEGIDA DE
MANERA ABSOLUTA DESDE EL
 CUADERNO DE FORMACIÓN PRE-MATRIMONIAL (2017)
MOMENTO DE LA CONCEPCIÓN. Desde el
primer momento de su existencia, el ser
humano debe ver reconocidos los derechos de la
persona, entre los cuales está el derecho
inviolable de todo ser inocente a la vida (cf CDF,
instr. "Donum vitae" 25).
565. Antes de haberte formado yo en el seno
materno, te conocía, y antes que nacieses te
tenía consagrado (Jr 1,5; Jb 10,8-12; Sal 22, 10-
11).
566. Y mis huesos no se te ocultaban, cuando
era yo hecho en lo secreto, tejido en las
honduras de la tierra (Sal 139,15)
567. 2271 Desde el siglo primero, la Iglesia
ha afirmado LA MALICIA MORAL DE
TODO ABORTO PROVOCADO. Esta
enseñanza no ha cambiado; permanece
invariable. El aborto directo, es decir, querido
como un fin o como un medio, es gravemente
contrario a la ley moral.
568. No matarás el embrión mediante el aborto,
no darás muerte al recién nacido (Didajé, 2,2;
Bernabé, ep. 19,5; Epístola a Diogneto 5,5;
Tertuliano, apol. 9).
569. Dios, Señor de la vida, ha confiado a los
hombres la excelsa misión de conservar la vida,
misión que deben cumplir de modo digno del
hombre. Por consiguiente, se ha de proteger la
vida con el máximo cuidado desde la
concepción; tanto el aborto como el infanticidio
son crímenes nefandos (GS 51,3).
570. 2272 LA COOPERACIÓN FORMAL
A UN ABORTO CONSTITUYE UNA
FALTA GRAVE. La Iglesia sanciona con pena
canónica de excomunión este delito contra la
vida humana. "Quien procura el aborto, si éste
se produce, incurre en excomunión latae
sententiae" (CIC, can. 1398) es decir, "de modo
que incurre ipso facto en ella quien comete el
delito" (CIC, can 1314), en las condiciones
previstas por el Derecho (cf CIC, can. 1323-24).
Con esto la Iglesia no pretende restringir el
ámbito de la misericordia; lo que hace es
manifestar la gravedad del crimen cometido, el
81
daño irreparable causado al inocente a quien se
da muerte, a sus padres y a toda la sociedad.
571. 2273 EL DERECHO INALIENABLE
A LA VIDA DE TODO INDIVIDUO
HUMANO INOCENTE constituye un
elemento constitutivo de la sociedad civil y de su
legislación:
572. "Los derechos inalienables de la persona
deben ser reconocidos y respetados por parte de
la sociedad civil y de la autoridad política. Estos
derechos del hombre no están subordinados ni
a los individuos ni a los padres, y tampoco son
una concesión de la sociedad o del Estado:
pertenecen a la naturaleza humana y son
inherentes a la persona en virtud de la acto
creador que la ha originado. Entre esos derechos
fundamentales es preciso recordar a este
propósito el derecho de todo ser humano a la
vida y a integridad física desde la concepción
hasta la muerte" (CDF, instr. "Donum vitae"
101-102) .
573. "Cuando una ley positiva priva a una
categoría de seres humanos de la protección que
el ordenamiento civil les debe, el Estado niega la
igualdad de todos ante la ley. Cuando el Estado
no pone su poder al servicio de los derechos de
todo ciudadano, y particularmente de quien es
más débil, se quebrantan los fundamentos
mismos del Estado de derecho...EL RESPETO
Y LA PROTECCIÓN QUE SE HAN DE
GARANTIZAR, DESDE SU MISMA
CONCEPCIÓN, a quien debe nacer, exige que
la ley prevea sanciones penales apropiadas para
toda deliberada violación de sus derechos"
(CDF, instr. "Donum vitae" 103.104).
574. 2274 Puesto que debe ser tratado como
una persona desde la concepción, el embrión
deberá ser defendido en su integridad, cuidado
y curado en la medida de lo posible, como todo
otro ser humano.
575. EL DIAGNÓSTICO PRENATAL ES
MORALMENTE LÍCITO, "SI RESPETA LA
VIDA E INTEGRIDAD DEL EMBRIÓN Y DEL
FETO HUMANO, Y SI SE ORIENTA HACIA SU
CUSTODIA O HACIA SU CURACIÓN... Pero se
 CUADERNO DE FORMACIÓN PRE-MATRIMONIAL (2017)
opondrá gravemente a la ley moral cuando
contempla la posibilidad, en dependencia de sus
resultados, de provocar un aborto: un
diagnóstico que atestigua la existencia de una
malformación o de una enfermedad hereditaria
no debe equivaler a una sentencia de muerte"
(CDF, instr. "Donum vitae" 34).
576. 2275 Se deben considerar "lícitas las
intervenciones sobre el embrión humano,
siempre que respeten la vida y la integridad del
embrión, que no lo expongan a riesgos
desproporcionados, que tengan como fin su
curación, la mejora de sus condiciones de salud
o su supervivencia individual" (CDF, instr.
"Donum vitae" 36).
577. “Es INMORAL PRODUCIR
EMBRIONES HUMANOS DESTINADOS
A SER EXPLOTADOS como `material
biológico' disponible" (CDF, instr. "Donum
vitae" 45).
578. "Algunos intentos de intervenir en el
patrimonio cromosómico y genético no son
terapéuticos, sino que miran a la producción de
seres humanos seleccionados en cuanto al sexo
u otras cualidades prefijadas. Estas
manipulaciones son contrarias a la dignidad
personal del ser humano, a su integridad y a su
identidad" (CDF, Inst. "Donum vitae" 50).
- Valoración crítica de los medios
anticonceptivos y procreación
artificiales (CEC 2370; 2375-2377).
579. 2370 LA CONTINENCIA PERIÓDICA,
LOS MÉTODOS DE REGULACIÓN DE
NACIMIENTOS FUNDADOS EN LA
AUTOOBSERVACIÓN Y EL RECURSO A LOS
PERÍODOS INFECUNDOS (cf HV 16) son
conformes a los criterios objetivos de la
moralidad. Estos métodos respetan el cuerpo de
los esposos, fomentan el afecto entre ellos y
favorecen la educación de una libertad
auténtica. Por el contrario, es intrínsecamente
mala "toda acción que, o en previsión del acto
conyugal, o en su realización, o en el desarrollo
de sus consecuencias naturales, se proponga
82
como fin o como medio, hacer imposible la
procreación" (HV 14):
580. "Al lenguaje natural que expresa la
recíproca donación total de los esposos, el
anticoncepcionismo impone un lenguaje
objetivamente contradictorio, es decir, el de no
darse al otro totalmente: se produce no sólo el
rechazo positivo de la apertura a la vida, sino
también una falsificación de la verdad interior
del amor conyugal, llamado a entregarse en
plenitud personal". Esta diferencia
antropológica y moral entre la anticoncepción y
el recurso a los ritmos periódicos "implica... dos
concepciones de la persona y de la sexualidad
humana irreconciliables entre sí" (FC 32).
581. 2375 Las investigaciones que intentan
reducir la esterilidad humana deben alentarse, a
condición de que se pongan "al servicio de la
persona humana, de sus derechos inalienables,
de su bien verdadero e integral, según el plan y
la voluntad de Dios" (CDF, instr. "Donum vitae",
9).
582. 2376 Las técnicas que provocan una
disociación de la paternidad por intervención de
una persona extraña a los cónyuges (donación
del esperma o del óvulo, préstamo de útero) son
gravemente deshonestas. ESTAS TÉCNICAS
(INSEMINACIÓN Y FECUNDACIÓN
ARTIFICIALES HETERÓLOGAS)
LESIONAN EL DERECHO DEL NIÑO A
NACER DE UN PADRE Y UNA MADRE
CONOCIDOS DE ÉL Y LIGADOS ENTRE
SÍ POR EL MATRIMONIO. Quebrantan "su
derecho a llegar a ser padre y madre
exclusivamente el uno a través del otro" (CDF,
instr. "Donum vitae" 58).
583. 2377 Practicadas dentro de la pareja,
estas TÉCNICAS (INSEMINACIÓN Y
FECUNDACIÓN ARTIFICIALES
HOMÓLOGAS) SON QUIZÁ MENOS
PERJUDICIALES, PERO NO DEJAN DE SER
MORALMENTE REPROBABLES. DISOCIAN
EL ACTO SEXUAL DEL ACTO PROCREADOR.
El acto fundador de la existencia del hijo ya no
es un acto por el que dos personas se dan una a
 CUADERNO DE FORMACIÓN PRE-MATRIMONIAL (2017)
otra, "confía la vida y la identidad del embrión
al poder de los médicos y de los biólogos, e
instaura un dominio de la técnica sobre el origen
y sobre el destino de la persona humana. Una tal
relación de dominio es en sí contraria a la
dignidad e igualdad que debe ser común a
padres e hijos" (cf CDF, instr. "Donum vitae"
82). "La procreación queda privada de su
perfección propia, desde el punto de vista moral,
cuando no es querida como el fruto del acto
conyugal, es decir, del gesto específico de la
unión de los esposos...solamente el respeto de la
conexión existente entre los significados del
acto conyugal y el respeto de la unidad del ser
humano, consiente una procreación conforme
con la dignidad de la persona" (CDF, instr.
"Donum vitae" 74.76).
Amor de madre y de padre (Amoris
Laetitia)
584. 172. «Los niños, apenas nacidos,
comienzan a recibir como don, junto a la comida
y los cuidados, la confirmación de las cualidades
espirituales del amor. Los actos de amor pasan
a través del don del nombre personal, el
lenguaje compartido, las intenciones de las
miradas, las iluminaciones de las sonrisas.
Aprenden así que la belleza del vínculo entre los
seres humanos apunta a nuestra alma, busca
nuestra libertad, acepta la diversidad del otro, lo
reconoce y lo respeta como interlocutor [...] y
esto es amor, que trae una chispa del amor de
Dios»[187]. Todo niño tiene derecho a recibir el
amor de una madre y de un padre, ambos
necesarios para su maduración íntegra y
armoniosa. Como dijeron los Obispos de
Australia, ambos «contribuyen, cada uno de una
manera distinta, a la crianza de un niño.
Respetar la dignidad de un niño significa
afirmar su necesidad y derecho natural a una
madre y a un padre»[188]. No se trata sólo del
amor del padre y de la madre por separado, sino
también del amor entre ellos, percibido como
fuente de la propia existencia, como nido que
acoge y como fundamento de la familia. De otro
83
modo, el hijo parece reducirse a una posesión
caprichosa. Ambos, varón y mujer, padre y
madre, son «cooperadores del amor de Dios
Creador y en cierta manera sus
intérpretes»[189]. Muestran a sus hijos el rostro
materno y el rostro paterno del Señor. Además,
ellos juntos enseñan el valor de la reciprocidad,
del encuentro entre diferentes, donde cada uno
aporta su propia identidad y sabe también
recibir del otro. Si por alguna razón inevitable
falta uno de los dos, es importante buscar algún
modo de compensarlo, para favorecer la
adecuada maduración del hijo.
585. 173. El sentimiento de orfandad que viven
hoy muchos niños y jóvenes es más profundo de
lo que pensamos. Hoy reconocemos como muy
legítimo, e incluso deseable, que las mujeres
quieran estudiar, trabajar, desarrollar sus
capacidades y tener objetivos personales. Pero,
al mismo tiempo, no podemos ignorar la
necesidad que tienen los niños de la
presencia materna, especialmente en los
primeros meses de vida. La realidad es que
«la mujer está ante el hombre como madre,
sujeto de la nueva vida humana que se concibe y
se desarrolla en ella, y de ella nace al
mundo»[190]. El debilitamiento de la presencia
materna con sus cualidades femeninas es un
riesgo grave para nuestra tierra. Valoro el
feminismo cuando no pretende la uniformidad
ni la negación de la maternidad. Porque la
grandeza de la mujer implica todos los derechos
que emanan de su inalienable dignidad
humana, pero también de su genio femenino,
indispensable para la sociedad[191]. Sus
capacidades específicamente femeninas —en
particular la maternidad— le otorgan también
deberes, porque su ser mujer implica también
una misión peculiar en esta tierra, que la
sociedad necesita proteger y preservar para bien
de todos.
586. 174. De hecho, «las madres son el antídoto
más fuerte ante la difusión del individualismo
egoísta [...] Son ellas quienes testimonian la
belleza de la vida»[192]. Sin duda, «una
 CUADERNO DE FORMACIÓN PRE-MATRIMONIAL (2017)
sociedad sin madres sería una sociedad
inhumana, porque las madres saben
testimoniar siempre, incluso en los peores
momentos, la ternura, la entrega, la fuerza
moral. Las madres transmiten a menudo
también el sentido más profundo de la práctica
religiosa: en las primeras oraciones, en los
primeros gestos de devoción que aprende un
niño[...] Sin las madres, no sólo no habría
nuevos fieles, sino que la fe perdería buena parte
de su calor sencillo y profundo. [...]
Queridísimas mamás, gracias, gracias por lo que
sois en la familia y por lo que dais a la Iglesia y
al mundo»[193].
587. 175. La madre, que ampara al niño con su
ternura y su compasión, le ayuda a despertar la
confianza, a experimentar que el mundo es un
lugar bueno que lo recibe, y esto permite
desarrollar una autoestima que favorece la
capacidad de intimidad y la empatía. La figura
paterna, por otra parte, ayuda a percibir los
límites de la realidad, y se caracteriza más por la
orientación, por la salida hacia el mundo más
amplio y desafiante, por la invitación al esfuerzo
y a la lucha. Un padre con una clara y feliz
identidad masculina, que a su vez combine en su
trato con la mujer el afecto y la protección, es tan
necesario como los cuidados maternos. Hay
roles y tareas flexibles, que se adaptan a las
circunstancias concretas de cada familia, pero la
presencia clara y bien definida de las dos
figuras, femenina y masculina, crea el ámbito
más adecuado para la maduración del niño.
588. 176. Se dice que nuestra sociedad es una
«sociedad sin padres». En la cultura occidental,
la figura del padre estaría simbólicamente
ausente, desviada, desvanecida. Aun la virilidad
pareciera cuestionada. Se ha producido una
comprensible confusión, porque «en un primer
momento esto se percibió como una liberación:
liberación del padre-patrón, del padre como
representante de la ley que se impone desde
fuera, del padre como censor de la felicidad de
los hijos y obstáculo a la emancipación y
autonomía de los jóvenes. A veces, en el pasado,
84
en algunas casas, reinaba el autoritarismo, en
ciertos casos nada menos que el maltrato»[194].
Pero, «como sucede con frecuencia, se pasa de
un extremo a otro. El problema de nuestros días
no parece ser ya tanto la presencia entrometida
del padre, sino más bien su ausencia, el
hecho de no estar presente. El padre está
algunas veces tan concentrado en sí mismo y en
su trabajo, y a veces en sus propias realizaciones
individuales, que olvida incluso a la familia. Y
deja solos a los pequeños y a los jóvenes»[195].
La presencia paterna, y por tanto su autoridad,
se ve afectada también por el tiempo cada vez
mayor que se dedica a los medios de
comunicación y a la tecnología de la distracción.
Hoy, además, la autoridad está puesta bajo
sospecha y los adultos son crudamente
cuestionados. Ellos mismos abandonan las
certezas y por eso no dan orientaciones seguras
y bien fundadas a sus hijos. No es sano que se
intercambien los roles entre padres e hijos, lo
cual daña el adecuado proceso de maduración
que los niños necesitan recorrer y les niega un
amor orientador que les ayude a madurar[196].
589. 177. Dios pone al padre en la familia para
que, con las características valiosas de su
masculinidad, «sea cercano a la esposa, para
compartir todo, alegrías y dolores, cansancios y
esperanzas. Y que sea cercano a los hijos en su
crecimiento: cuando juegan y cuando tienen
ocupaciones, cuando están despreocupados y
cuando están angustiados, cuando se expresan y
cuando son taciturnos, cuando se lanzan y
cuando tienen miedo, cuando dan un paso
equivocado y cuando vuelven a encontrar el
camino; padre presente, siempre. Decir
presente no es lo mismo que decir controlador.
Porque los padres demasiado controladores
anulan a los hijos»[197]. Algunos padres se
sienten inútiles o innecesarios, pero la verdad es
que «los hijos necesitan encontrar un padre que
los espera cuando regresan de sus fracasos.
Harán de todo por no admitirlo, para no hacerlo
ver, pero lo necesitan»[198]. No es bueno que
 CUADERNO DE FORMACIÓN PRE-MATRIMONIAL (2017)
los niños se queden sin padres y así dejen de ser
niños antes de tiempo.
Transmisión de la vida y educación
de los hijos (Amoris Laetitia)
590. 80. El matrimonio es en primer lugar una
«íntima comunidad conyugal de vida y
amor»[80], que constituye un bien para los
mismos esposos[81], y la sexualidad «está
ordenada al amor conyugal del hombre y la
mujer»[82]. Por eso, también «los esposos a los
que Dios no ha concedido tener hijos pueden
llevar una vida conyugal plena de sentido,
humana y cristianamente»[83]. No obstante,
esta unión está ordenada a la generación «por
su propio carácter natural»[84]. El niño que
llega «no viene de fuera a añadirse al amor
mutuo de los esposos; brota del corazón mismo
de ese don recíproco, del que es fruto y
cumplimiento»[85]. No aparece como el final de
un proceso, sino que está presente desde el
inicio del amor como una característica esencial
que no puede ser negada sin mutilar al mismo
amor. Desde el comienzo, el amor rechaza todo
impulso de cerrarse en sí mismo, y se abre a una
fecundidad que lo prolonga más allá de su
propia existencia. Entonces, ningún acto genital
de los esposos puede negar este significado[86],
aunque por diversas razones no siempre pueda
de hecho engendrar una nueva vida.
591. 81. El hijo reclama nacer de ese amor, y no
de cualquier manera, ya que él «no es un
derecho sino un don»[87], que es «el fruto del
acto específico del amor conyugal de sus
padres»[88]. Porque «según el orden de la
creación, el amor conyugal entre un hombre y
una mujer y la transmisión de la vida están
ordenados recíprocamente (cf. Gn 1,27-28). De
esta manera, el Creador hizo al hombre y a la
mujer partícipes de la obra de su creación y, al
mismo tiempo, los hizo instrumentos de su
amor, confiando a su responsabilidad el futuro
de la humanidad a través de la transmisión de la
vida humana»[89].
85
592. 82. Es preciso redescubrir el mensaje de la
Encíclica Humanae vitae de Pablo VI, que hace
hincapié en la necesidad de respetar la dignidad
de la persona en la valoración moral de los
métodos de regulación de la natalidad [...] La
opción de la adopción y de la acogida expresa
una fecundidad particular de la experiencia
conyugal»[91]. Con particular gratitud, la
Iglesia «sostiene a las familias que acogen,
educan y rodean con su afecto a los hijos
diversamente hábiles»[92].
593. 83. En este contexto, no puedo dejar de
decir que, si la familia es el santuario de la vida,
el lugar donde la vida es engendrada y cuidada,
constituye una contradicción lacerante que se
convierta en el lugar donde la vida es negada y
destrozada. Es tan grande el valor de una vida
humana, y es tan inalienable el derecho a la vida
del niño inocente que crece en el seno de su
madre, que de ningún modo se puede plantear
como un derecho sobre el propio cuerpo la
posibilidad de tomar decisiones con respecto a
esa vida, que es un fin en sí misma y que nunca
puede ser un objeto de dominio de otro ser
humano. La familia protege la vida en todas sus
etapas y también en su ocaso. Por eso, «a
quienes trabajan en las estructuras sanitarias se
les recuerda la obligación moral de la objeción
de conciencia. Del mismo modo, la Iglesia no
sólo siente la urgencia de afirmar el derecho a la
muerte natural, evitando el ensañamiento
terapéutico y la eutanasia», sino también
«rechaza con firmeza la pena de muerte»[93].
¿Por qué la Iglesia prohíbe los
anticonceptivos?
Profesor, ¿Por qué la Iglesia prohíbe
los anticonceptivos?
594. Bueno, no creo que “prohibir” sea el
término adecuado, la Iglesia no es un juez o un
gobierno para prohibir nada, pero si que es
cierto que los cristianos consideramos ilícito el
 CUADERNO DE FORMACIÓN PRE-MATRIMONIAL (2017)
uso de medios que sean directamente contrarios
a la fecundación.
¿Pero por qué?
595. Bueno, para responder a esa pregunta
habría que tener en cuenta que el hombre no
solo tiene una dimensión terrena, si no también
eterna y sobrenatural -esto les suena a chino-
Veréis, los esposos no son los dueños de sus
hijos o unos meros fabricantes de niños, son, o
deben ser, colaboradores de Dios en la
transmisión de la vida humana, por eso para un
matrimonio cristiano se convierte en un deber
más que una opción.
¿Y debemos tener los hijos que Dios
quiera?
596. Bueno, en principio esa es la idea, los hijos
son una bendición de Dios, aunque a veces os
empeñéis en parecer lo contrario – risas- por
eso debes estar dispuesto a recibir y agradecer
los hijos que Él te mande como lo harías con
cualquier otro don.
¿Entonces sólo hay que hacer el amor
para tener hijos?
597. No necesariamente, tened en cuenta que la
relación sexual además del aspecto procreador
tiene otro aspecto, el unitivo, el de la unión de
los esposos. En el acto sexual el hombre y la
mujer se unen en uno solo, tanto física como
espiritualmente, es una donación mutua, una
entrega del uno al otro. Por eso los esposos
pueden y deben mantener relaciones aunque
por edad o cualquier otra circunstancia ya no
sean fértiles. Pero el hombre no es quien para
separar deliberadamente esos dos aspectos.
Pero hoy en día eso es una
barbaridad, ¿Y si Dios quiere que
tenga 15 hijos?
598. Bueno, puede que quiera que tengas 15 ó 2
ó ninguno... eso no lo puedes saber de
antemano.
86
Ya, pero me refiero a que hoy en día
cuesta mucho dinero criar un hijo...
599. Si, eso dicen... todo hijo supone un gasto
económico evidente, pero si os fijáis la situación
económica familiar en general no es un factor a
la hora de tener más o menos hijos, me refiero a
que las familias ricas no tienen más hijos que las
pobres...
¿Pero si realmente no te lo puedes
permitir?
600. Esa palabra es la clave... “realmente”. En
ocasiones no es que un matrimonio tenga o no
tenga capacidad económica para criar un hijo, si
no que no quiere renunciar a un tipo de vida o
status por criar a un hijo... pero bueno,
supongamos que es así, de hecho la Iglesia es la
primera que reconoce que no sólo por
circunstancias económicas, si no también
psicológicas, de condiciones de trabajo o
vivienda, etc. en ocasiones recibir un nuevo hijo
puede ser fuente de dificultades y angustias.
Entonces... ¿nos fastidiamos y venga a
tener hijos igualmente?
601. No se trata de eso, si existen motivos
realmente serios y graves, no egoístamente, los
esposos pueden distanciar la llegada de un
nuevo hijo utilizando los periodos no fecundos
de la mujer que Dios ha puesto en la naturaleza.
¿Los periodos no fecundos?
602. Sí, como sabéis la mujer tiene un ciclo
fértil de más o menos 4 semanas de duración,
que culmina con la regla o menstruación, y
durante ese periodo hay días que son muy
propicios para quedarse embarazada, que
suelen ser los días centrales, y otros cuya
probabilidad es mínima. A través de un control
de ciertas variables del cuerpo de la mujer como
la temperatura o las segregaciones vaginales se
pueden establecer con bastante exactitud dichos
días, por lo que el matrimonio podría abstenerse
de tener relaciones en los días fértiles y al revés.
 CUADERNO DE FORMACIÓN PRE-MATRIMONIAL (2017)
Si os interesa el tema os recomiendo que hagáis
algún cursillo de lo que se conoce como
planificación familiar natural.
¿Pero entonces es cuestión de
método? ¿Si yo decido no tener un
hijo no debe dar lo mismo si
controlo mis días o si me tomo una
pastilla?
603. No, no es lo mismo. No da igual servirte de
algo que Dios ha dispuesto en la naturaleza que
impedir de forma artificial el desarrollo de los
procesos naturales.
604. Pero si Dios nos ha dado la inteligencia no
entiendo por qué no podemos servirnos de ella
para crear y usar métodos con ese fin.
605. La inteligencia es un don de Dios y la
Iglesia es la primera en elogiar y en recomendar
que la usemos, más aún si es en algo que nos
relaciona tan de cerca con la obra de la creación
como es la transmisión de la vida, pero siempre,
tanto en este campo como en cualquier otro,
respetando el orden que Él mismo ha
87
establecido. Dicho de otra forma, tú puedes usar
un don de Dios como es la inteligencia para
cumplir su voluntad o para todo lo contrario.
¿Y si quiero usar los métodos
naturales por que simplemente no
quiero tener hijos?
606. Poder, puedes, pero no es lícito. Como os
he dicho no es sólo una cuestión de métodos, si
no de que haya circunstancias serias para
aplazar la llegada de un nuevo hijo.
¿Pero si a pesar del control de los días
te quedas embarazada qué pasa?
607. Pues que tendrás un hijo -risas- que será
hijo de Dios y una bendición para ti y tu marido.
Eso es lo que significa que todo acto debe estar
abierto a la transmisión de la vida. Os debe
quedar claro que la paternidad no es un simple
proceso biológico, es una vocación que Dios ha
inscrito en el corazón de cada uno y el fruto de
un amor fecundo...
 CUADERNO DE FORMACIÓN PRE-MATRIMONIAL (2017)

FICHA 9 Dejar Padre y Madre

614. Le servía la comida preparada para ella,

1. Apertura controló su temperamento, la obedecía en todo
y la trataba como si fuera su propia madre.
1.1 Objetivos También la actitud de la suegra cambió y se
608.Ayudar a los novios a reflexionar sobre el trataban como madre e hija. El mismo esposo
equilibrio en relación con los padres, con los estaba admirado.
suegros y la familia política. 615. Después de seis meses, Lilí fue a ver al Sr.
609. Invitar a reflexionar sobre la realidad Huang y le dijo: “Ya no quiero que el veneno
actual de las relaciones con sus respectivas mate a mi suegra, ya me trata como mi madre”
familias de origen y con la familia del novio o la el señor Huang sonrió y le dijo “No te preocupes,
novia. las hierbas que te di eran vitaminas para
610. Entablar un diálogo abierto sobre los mejorar su salud, el veneno estaba en tu mente
prejuicios, sentimientos negativos y y fue sustituido por el amor que pasaste a darle,
desconfianzas que puedan surgir en esta nueva eres tú la que has cambiado…”
relación.
Muchas veces se desconocen las habilidades de 2. Ver
los suegros y se les desprecia por ser viejos
¿Ha sido mi padre un buen padre de
V9a Abuelita de 80 años
familia?
611. Aprender a distinguir entre la relación con ¿Ha sido mi madre una buena madre
nuestras familias de origen y la relación de de familia?
pareja, señalando esta última como prioritaria.
¿Estoy de acuerdo con la educación
Un ejemplo de opción por el otro a pesar de los
consejos prácticos, pero negativos.
que he recibido?
V9b y V9c Jonathan and Charlotte Britains Got ¿Cómo pensamos solucionar
Talent 2012 audition problemas de familia?
1.2 Un relato ¿En mi casa hubo problemas por
abuso en el beber o violencia
612. De acuerdo con una tradición china, la intrafamiliar?
nuera tiene que cuidar a su suegra y obedecerla ¿Siento que los papás de mi cónyuge
en todo. Lilí ya no la podía soportar y se propuso no me aceptan?
tomar una decisión radical. Fue a visitar a un
¿tengo buenas relaciones con la
amigo de su padre y le expuso su situación.
familia de mi novio(a)?
613. Después de oírla el Sr. Huang le entregó un
¿Permito a mi pareja que visite a su
paquete de hierbas y le dijo: “pon cada día una
familia conmigo o sin mí?
pequeña cantidad en su alimento para
envenenar a tu suegra, pero úsalas poco a poco ¿es conveniente que de recién casados
para no levantar sospechas. Además trátala con se viva con los papás?
cariño, no discutas con ella y así nadie ¿Qué tanto dejamos que influyan los
sospechará de ti cuando muera”. Lilí empezó a papás en decidir algo que sólo
cumplir las instrucciones del Sr. Huang: compete a los dos?

88
 CUADERNO DE FORMACIÓN PRE-MATRIMONIAL (2017)
3. Juzgar
3.1 La Palabra de Dios
3.1.1 Rut 1,15-18
616. 15 Noemí le dijo: «Mira, tu cuñada regresa
a su pueblo y a sus dioses; regresa tú también
con ella».
617. 16 Pero Rut le respondió: «No insistas en
que te abandone y me vuelva, porque yo iré
adonde tú vayas y viviré donde tú vivas. Tu
pueblo será mi pueblo y tu Dios será mi Dios. 17
Moriré donde tú mueras y allí seré enterrada.
Que el Señor me castigue más de lo debido, si
logra separarme de ti algo que no sea la
muerte».
618. 18 Al ver que Rut se obstinaba en ir con
ella, Noemí dejó de insistir.
Notar el pacto para el bien que hay entre una
suegra y su nuera. Ambas compartían el dolor de
la viudez y la incertidumbre de la vida. Rut
seguramente tenía a sus propios padres, sin
embargo opta por la viuda indefensa, madre de
su esposo fallecido.
La historia de las suegras y los suegros en su
propio matrimonio deberían llevarlos a ser más
empáticos con sus nueras y yernos. La alegría y
el dolor que contrae la vida en pareja y familia
provocan el mismo sufrimiento y el mismo gozo
que provocaron en ellos: nacimiento de los hijos,
aprecio de los nietos, infidelidad,
irresponsabilidad, etc.
3.1.2 Gn 2,18-25
619. 18 Después dijo el Señor Dios: «No
conviene que el hombre esté solo. Voy a hacerle
una ayuda adecuada».
620. 19 Entonces el Señor Dios modeló con
arcilla del suelo a todos los animales de campo y
a todos los pájaros del cielo, y los presentó al
hombre para ver qué nombre les pondría.
Porque cada ser viviente debía tener el nombre
que le pusiera el hombre.
621. 20 El hombre puso un nombre a todos los
animales domésticos, a todas las aves del cielo y
89
a todos los animales del campo; pero entre ellos
no encontró la ayuda adecuada.
622. 21 Entonces el Señor Dios hizo caer sobre
el hombre un profundo sueño, y cuando este se
durmió, tomó una de sus costillas y cerró con
carne el lugar vacío.
623. 22 Luego, con la costilla que había sacado
del hombre, el Señor Dios formó una mujer y se
la presentó al hombre.
624. 23 El hombre exclamó: «¡Esta sí que es
hueso de mis huesos y carne de mi carne! Se
llamará Mujer, porque ha sido sacada del
hombre».
625. 24 Por eso el hombre deja a su padre y a su
madre y se une a su mujer, y los dos llegan a ser
una sola carne.
626. 25 Los dos, el hombre y la mujer, estaban
desnudos, pero no sentían vergüenza.
3.1.2 Mateo 19,3-7
627. 3Se acercaron a él algunos fariseos y, para
ponerlo a prueba, le dijeron: «¿Es lícito al
hombre divorciarse de su mujer por cualquier
motivo?».
628. 4 El respondió: «¿No han leído ustedes que
el Creador, desde el principio, los hizo varón y
mujer; 5 y que dijo: "Por eso, el hombre dejará a
su padre y a su madre para unirse a su mujer, y
los dos no serán sino una sola carne"?
629. 6 De manera que ya no son dos, sino una
sola carne. Que el hombre no separe lo que Dios
ha unido».
Los padres no son eternos, aunque quieran
proteger a sus hijos para toda la vida, la muerte
frustrará esa pretensión. Los hijos seguirán
necesitando ayuda de los demás. En una buena
parte de la vida esa ayuda llega de los padres,
pero se llega a un punto en que cierta ayuda no
llegará de sus padres: ser padre o madre, vivir en
pareja, exigirá la presencia de otra persona.
Los padres no son perfectos. Todos
cargamos con los efectos del pecado: la violencia,
la ira, el egoísmo, los vicios. Muchos hemos
aprendido en nuestras familias ciertos hábitos
tóxicos: evasión de responsabilidad,
revanchismo, machismo, sumisión femenil,
 CUADERNO DE FORMACIÓN PRE-MATRIMONIAL (2017)
ausencia de los padres, agresividad
incontrolada, prejuicios, indiferencia, rencor, etc.
Para forjar una familia es necesario dejar ciertos
modos de pensar y de hacer (hábitos) para poder
forjar mejores familias.
Los padres no pueden ni saben estar en
todo. La vida de cada familia es una aventura,
no se puede pretender que los suegros hagan la
chamba que le toca a los padres. Cada uno tiene
sus responsabilidades y sus necesidades. Dejar
padre y madre convierte a los hijos en
responsables de sus propias decisiones. Hay
muchas cosas en la vida de pareja que deben
decidirse, solucionarse y afrontarse en pareja y
en familia.
3.2 La Palabra de la Iglesia
Ser hijos (Amoris Laetitia)
630. 188. En primer lugar, hablemos de los
propios padres. Jesús recordaba a los fariseos
que el abandono de los padres está en
contra de la Ley de Dios (cf. Mc 7,8-13). A
nadie le hace bien perder la conciencia de ser
hijo. En cada persona, «incluso cuando se llega
a la edad de adulto o anciano, también si se
convierte en padre, si ocupa un sitio de
responsabilidad, por debajo de todo esto
permanece la identidad de hijo. Todos somos
hijos. Y esto nos reconduce siempre al hecho de
que la vida no nos la hemos dado nosotros
mismos sino que la hemos recibido. El gran
don de la vida es el primer regalo que nos
ha sido dado»[209].
Atención no conviene casarse con alguien que
odia a sus suegros, no te permitirá cuidarlos, es
decir, no te permitirá cumplir la ley de Dios.
Atención es probable que alguien que no sabe
ser hijo, tampoco sepa ser padre o madre. No
sabe qué es la solidaridad, la ayuda mutua, el
esfuerzo por el otro, el cuidado, la ternura, el
agradecimiento.
Los hijos debemos la vida a los padres, lo cual
ya es mucho. También les debemos años de
cuidado: alimentación, aseo, educación, salud,
principios, valores, etc. Algunos yernos o nueras
piensan que sus suegros no han hecho nada por
ellos. CUIDADO, porque entonces piensan que el
hijo o hija de ellos no vale o sabe nada. En primer
90
lugar han procreado y educado a una persona
que tú has tomado sin permiso o con él. Llegaste
18, 20, 25 años después que ellos y tomaste a una
persona que tú no habías mantenido, educado,
cuidado, curado, aguantado.
631. 189. Por eso, «el cuarto mandamiento pide
a los hijos [...] que honren al padre y a la madre
(cf. Ex 20,12). Este mandamiento viene
inmediatamente después de los que se refieren
a Dios mismo. En efecto, encierra algo sagrado,
algo divino, algo que está en la raíz de cualquier
otro tipo de respeto entre los hombres. Y en la
formulación bíblica del cuarto mandamiento se
añade: “para que se prolonguen tus días en la
tierra que el Señor, tu Dios, te va a dar”. El
vínculo virtuoso entre las generaciones
es garantía de futuro, y es garantía de una
historia verdaderamente humana. Una
sociedad de hijos que no honran a sus padres es
una sociedad sin honor [...] Es una
sociedad destinada a poblarse de jóvenes
desapacibles y ávidos»[210].
Todos estamos en un proceso de humanización.
Todos estamos en busca de una vida humanizada
que propicie la alegría y aminore el sufrimiento.
Los hijos, nietos, bisnietos, todos son deudores
de los esfuerzos que los padres-suegros han
hecho. Si ellos no hubieran cuidado el embarazo
de los hijos, la alimentación, la salud,
simplemente no vivirían y la nueva familia no
hubiera podido nacer. Todos deben agradecer a
los abuelos lo que hicieron por sus hijos, ahora
padres.
El cuidado de los padres es capacitación para
que tus hijos te sepan cuidar cuando seas viejo. Si
hoy descuidas a tus padres o rechazas a tus
suegros, que son los abuelos de tus hijos, ellos
están aprendiendo a dejar abandonado a los
viejos.
Cuando los hijos no respetan s sus padres los
jóvenes se hacen desapacibles o difíciles de
aguantar, acostumbrados a imponer y exigir, a
cosechar lo que no sembraron, a obtener lo que no
ganaron, a no ayudar cuando se les necesita, a
agredir a quienes los mantienen. Cuidado con
traer como pareja a un hijo o hija de este tipo.
Ávidos: a veces los yernos o los hijos pretenden
quitar a los suegros-padres la “herencia”. La
 CUADERNO DE FORMACIÓN PRE-MATRIMONIAL (2017)
“herencia” da muchos problemas a los hijos. Los
padres están en libertad de regalar sus bienes a
quienes y cuando ellos quieran, dado que son el
fruto de años de trabajo, de limitaciones, de
esfuerzos. Los hijos tienen que labrar su propio
futuro. Muchos piensan que los padres tienen la
obligación de darles herencia, pero tengamos en
cuenta que ya recibieron años de alimentación,
hospedaje, educación, electricidad, teléfono,
agua, cuidados, ropa, a veces una carrera, que
nunca pagaron. Exigir una herencia es cinismo, o
al menos muestra de avaricia.
Otras veces los hijos piensan que si hay que
repartir una herencia tiene que ser todos por
igual. Tengamos en cuenta lo siguiente: el hijo
menor es el que ha trabajado menos, el hijo mayo
es el que ha disfrutado un poco más. No todos los
hijos trabajan y aportan igual. No todos los hijos
cuidan a sus padres o suegros de la misma
manera. Ser equitativos será muy difícil.
La inmadurez de muchos hijos muchas veces se
convierte en envidia, odio, rencor, desprecio. La
cosa se pone más fea cuando un yerno o una
nuera pretenden que los suegros le den lo que
ellos no han trabajado.
V9d ¿Le has preguntado a tu mamá cuál
era su sueño
Es momento de que los padres compartan con
sus hijos-hijas y yernos-nueras lo que más les
dolió dejaron para poder ser padres.
632. 190. Pero la moneda tiene otra cara:
«Abandonará el hombre a su padre y a su
madre» (Gn 2,24), dice la Palabra de Dios. Esto
a veces no se cumple, y el matrimonio no
termina de asumirse porque no se ha hecho esa
renuncia y esa entrega. Los padres no deben
ser abandonados ni descuidados, pero
para unirse en matrimonio hay que
dejarlos, de manera que el nuevo hogar
sea la morada, la protección, la
plataforma y el proyecto, y sea posible
convertirse de verdad en «una sola
carne» (ibíd.). En algunos matrimonios
ocurre que se ocultan muchas cosas al propio
cónyuge que, en cambio se hablan con los
propios padres, hasta el punto que importan
más las opiniones de los padres que los
sentimientos y las opiniones del cónyuge. No es
91
fácil sostener esta situación por mucho tiempo,
y sólo cabe de manera provisoria, mientras se
crean las condiciones para crecer en la
confianza y en la comunicación. El matrimonio
desafía a encontrar una nueva manera de ser
hijos.
Tú y tu esposa
633. 12. Pero Jesús, en su reflexión sobre el
matrimonio, nos remite a otra página del
Génesis, el capítulo 2, donde aparece un
admirable retrato de la pareja con detalles
luminosos. Elijamos sólo dos. El primero es la
inquietud del varón que busca «una ayuda
recíproca» (vv. 18.20), capaz de resolver
esa soledad que le perturba y que no es
aplacada por la cercanía de los animales
y de todo lo creado. La expresión original
hebrea nos remite a una relación directa, casi
«frontal» —los ojos en los ojos— en un diálogo
también tácito, porque en el amor los silencios
suelen ser más elocuentes que las palabras. Es
el encuentro con un rostro, con un «tú» que
refleja el amor divino y es «el comienzo de la
fortuna, una ayuda semejante a él y una
columna de apoyo» (Si 36,24), como dice un
sabio bíblico. O bien, como exclamará la mujer
del Cantar de los Cantares en una estupenda
profesión de amor y de donación en la
reciprocidad: «Mi amado es mío y yo suya [...]
Yo soy para mi amado y mi amado es para mí»
(2,16; 6,3).
Por muy madre o padre que sea nunca podrá
ser para su hijo(a) un esposo(a).
No se puede poner a competir nuera-suegra o
yerno-suegro. A los esposos se les desea, quiere y
trata como esposos. A los padres se les quiere y se
les pone atención como padres. Son amores
distintos.
El cariño de una madre por su hijo es muy
especial pero es distinto del cariño que se tiene de
una esposa. Lo mismo se puede decir del padre.
En muchas parejas más que buscar un esposo,
se busca a alguien que iguale, supere o sustituya
al padre o a la madre. Eso es algo desleal, pues
sería imponer al otro un trabajo que no le
corresponde. En el matrimonio se es esposo o
 CUADERNO DE FORMACIÓN PRE-MATRIMONIAL (2017)
esposa, no sustituto de los padres o competencia
de los mismos.
634. 13. De este encuentro, que sana la
soledad, surgen la generación y la
familia. Este es el segundo detalle que
podemos destacar: Adán, que es también el
hombre de todos los tiempos y de todas las
regiones de nuestro planeta, junto con su mujer,
da origen a una nueva familia, como repite Jesús
citando el Génesis: «Se unirá a su mujer, y serán
los dos una sola carne» (Mt 19,5; cf. Gn 2,24). El
verbo «unirse» en el original hebreo
indica una estrecha sintonía, una
adhesión física e interior, hasta el punto
que se utiliza para describir la unión con Dios:
«Mi alma está unida a ti» (Sal 63,9), canta el
orante. Se evoca así la unión matrimonial no
solamente en su dimensión sexual y corpórea
sino también en su donación voluntaria de
amor. El fruto de esta unión es «ser una sola
carne», sea en el abrazo físico, sea en la
unión de los corazones y de las vidas y,
quizás, en el hijo que nacerá de los dos, el
cual llevará en sí, uniéndolas no sólo
genéticamente sino también espiritualmente,
las dos «carnes».
Nunca faltan los suegros-padres amarra
navajas. Se debe contar con suegros-padres a
favor de la estabilidad, del diálogo, de la solución
de conflictos. Mucho daño hacen los padres-
suegros que se dedican a enjuiciar, a
sobreproteger. A ser alcahuetes de infidelidades,
irresponsabilidad.
Muchas suegras piensan que les ha llegado el
momento de desquitarse con los yernos-nueras de
lo que a ellas les pasó como nueras.
Todos tenemos que apostar por el matrimonio
y la familia. Los matrimonios muchas veces son
como lo cazos de cobre, se forjan como muchos
golpes de martillo. Se tiene que trabajar en medio
de la dureza.
Los suegros-padres al proponer la separación o
el abandono deben pensar en los nietos. En un
conflicto siempre se debe ser justos y defender a
los más débiles.
92
4. Actuar
4.1 Para platicar con los padres de
familia
635. Permitir a los hijos labrar su propia
autonomía.
No sobre proteger, los errores son normales.
Muchas cosas no serán como a ellos les gusta, o
como siempre lo han hecho. Esperamos que su
hijo haya hecho una buena elección y que su
pareja esté dispuesta a crecer y mejorar.
636. Estar dispuestos a ayudar, pero no tomar
la iniciativa de intervenir indebidamente.
El acomedido queda mal.
637. No tomar partido afectivamente. Mirar
primero al yerno o a la nuera. Ser imparciales.
Cuidado con los chantajes de los hijos. Muchos
hacen la operación “guajolote”, buscan cómplices
de sus fechorías, tapaderas, alcahuetes. No les
siga el juego. A veces quiere que le ayuden a hacer
montón contra el otro.
Usted ve las cosas desde fuera, no defienda a un
adúltero sólo porque es su hijo; no defiende a una
iracunda sólo porque es su hija. Recuerde: la
verdad los hará libres. Busque la verdad y respete
la realidad.
638. Retar a los hijos a que respeten el
matrimonio. No favorecer el divorcio o la
separación:
mi hija si te da mala vida, déjalo.
639. Mirar al yerno o a la nuera como parte de
su familia. No hacerlos sentir extraños.
Especialmente cuando hay más yernos o nueras
que llevan más tiempo. Hay que facilitar las cosas
con los “cuñados”. Es penoso e injusto cuando una
familia entera se va en contra del yerno o de la
nuera.
4.2 Relaciones con los padres y
parientes políticos
640. Si ha habido incomprensiones y conflictos:
a) no dar por definitivamente rotas las
relaciones. Estar abiertos a la reconciliación.
b) No es posible crear con todos y mantener el
mismo grado de cercanía y familiaridad. No
 CUADERNO DE FORMACIÓN PRE-MATRIMONIAL (2017)
hacer exclusiones, mantener la cortesía. Tener
en cuenta la solidaridad familiar.
C) Reconocer los propios errores, ofrecer
excusas y pedir perdón.
d) Tener en cuenta que los prejuicios son
dañinos (culturales y sociales) por ser
generalizaciones.
4.3 La vivienda compartida
641. La pareja necesita intimidad.
642. a) No es lo mismo ser anfitrión que
huésped. Los papás son anfitriones y los hijos
casados huéspedes. La hospitalidad no te da
todos los derechos.
643. b) establecer acuerdos de
comportamiento:
- Espacio de intimidad
- Uso de espacios: cuàndo y cómo.
- Contraprestaciones: en qué se ayuda.
- Horario.
- Tiempo de estadía: check out.
93
4.4 Habilidades por desarrollar
644. Valoración de la propia historia familiar
645. Detección de vicios o defectos en los
valores asimilados en la familia
646. Valoración de las virtudes aprendido en la
propia familia
647. Determinación de los valores que les
gustaría desarrollar en la propia familia.
648. Estrategias para completar la imagen de
familia para los que provienen de familias
desintegradas, o son hijos de madres solteras o
de parejas en unión libre o sólo por el civil.
649. Establecimiento de normas comunes para
la intervención de los padres en la vida de pareja
y familiar
650. Capacitación de las familias de
proveniencia para la aceptación del otro, sin
prejuicios ni comparaciones, etc.
651. Determinación de estrategias para la
relación sana con la familia del otro.
 CUADERNO DE FORMACIÓN PRE-MATRIMONIAL (2017)
FICHA Bienes y exigencias del amor conyugal:
10 unidad, indisolubilidad y fidelidad
1. Fascinar(se)
1.1 Orando
652. Jesús, María y José en ustedes
contemplamos el esplendor del verdadero amor,
a ustedes, confiados, nos dirigimos.
653. Santa Familia de Nazaret, haz también de
nuestras familias lugar de comunión y cenáculo
de oración, auténticas escuelas del Evangelio y
pequeñas iglesias domésticas.
654. Santa Familia de Nazaret, que nunca más
haya en las familias episodios de violencia, de
cerrazón y división; que quien haya sido herido
o escandalizado sea pronto consolado y curado.
655. Santa Familia de Nazaret, haz tomar
conciencia a todos del carácter sagrado e
inviolable de la familia, de su belleza en el
proyecto de Dios.
656. Jesús, María y José, escuchen, acojan
nuestra súplica. Amén.
1.2 Diálogo inicial
657. 1) Cuáles son los beneficios de vivir la
unidad, indisolubilidad y fidelidad.
658. 2) Cuál es el impacto negativo de no vivir
la unidad, indisolubilidad y fidelidad.
1.3 Monogamia y fidelidad en África
para frenar el sida
(Forum Libertas/ReL)
659. Nueve países del África subsahariana
decidieron hace meses seguir la estela de
Uganda y Burkina Faso y emprender una
campaña que lleva por título «Un solo amor»,
cuyo eje principal es favorecer la
monogamia y la fidelidad frente a la
94
promiscuidad. La nueva campaña está en la
línea de la que se desarrolló en Uganda,
centrada en la denominada estrategia del ABC
(abstinencia, fidelidad, condones). Cabe
recordar que, en esa región, uno de los factores
que más favorece la extensión del sida es la
práctica generalizada en muchos de sus países
de tener varias parejas sexuales
simultáneamente. Así, Lesoto, Malawi,
Mozambique, Namibia, Sudáfrica, Suazilandia,
Tanzania, Zambia y Zimbabwe, donde la tasa de
prevalencia del VIH está en la mayoría de los
casos por encima del 15 por ciento de la
población adulta, y en algunos casos supera el
20 por ciento, han hecho suya la campaña.
Anteriormente, ya en 2005, el presidente de
Burkina Faso, Claire Compaoré, declaró en una
entrevista que «la Iglesia no tiene el monopolio,
yo también me he comprometido con la
abstinencia», como una forma útil de luchar
contra la pandemia causada por el virus del
VIH. También se manifestó recientemente a
favor del Papa el mayor experto en sida de
Harvard, Edward Green, quien afirmó que
existe «una relación entre una mayor
disponibilidad de preservativos y una
mayor tasa de contagios de sida».
Monogamia frente a promiscuidad En
cualquier caso, poniendo en práctica «Un solo
amor», estos nueve países pretenden fomentar
la monogamia y luchar contra una de las causas
por las que el sur del continente africano es el
epicentro de la pandemia del sida: mantener
múltiples parejas sexuales al mismo tiempo, un
fenómeno que se explica por la vigencia de
sociedades patriarcales que refrendan la
poligamia; por tradiciones mal
entendidas, como el que los hombres se
 CUADERNO DE FORMACIÓN PRE-MATRIMONIAL (2017)
acuesten con sus cuñadas en caso de enviudar
éstas; o por prácticas modernas, como las
de jóvenes que mantienen relaciones con
hombres mayores, sugar daddies (papás
de azúcar), a cambio de dinero, ropa o
comida; o las de adolescentes que se
inician en el sexo por presión del grupo.
Ante el aumento de contagios en esos países,
varias ONG realizaron encuestas para
documentar las razones que había para
mantener múltiples y simultáneas parejas. Sue
Goldstein, responsable de investigación de Soul
City en Suráfrica, una ONG para la prevención
del sida a través de los medios de comunicación,
explicaba entonces que de las entrevistas se
deduce que todavía no se entiende el riesgo que
supone el VIH: «Y estamos hablando de una
emergencia, con 300.000 personas muertas al
año en nuestro país». Según información
publicada por el diario El País el pasado 13 de
abril, las razones aducidas para las parejas
múltiples son diversas. «La gente identifica a
una persona como su pareja principal, pero
luego tiene varios amantes», resaltaba
Goldstein. «Para los hombres puede ser
porque hay actos sexuales que no
pedirían a su mujer, a la que deben
respetar como madre de sus hijos. Y para
las mujeres, porque sus hombres no las
satisfacen, pero no lo verbalizan por
temor a ser acusadas de infieles. El VIH
está también ligado a desigualdad entre
sexos», añadía la responsable de la ONG. Para
movilizar a las comunidades rurales, Soul City
ha reclutado como socio al Consejo de Líderes
Tradicionales, que puede estimular el cambio de
comportamiento que la campaña pretende. «A
veces las cuestiones culturales son erróneas»,
decía Goldstein. «Hay líderes que aseguran que
la costumbre de hombres de acostarse con las
viudas de sus hermanos no tiene que ver con la
tradición. Éste exige que el cuñado se
responsabilice de la mujer e hijos de su hermano
si éste muere, pero no tiene por qué haber
sexo». La poligamia está presente, por ejemplo,
95
en Suazilandia, donde su rey, Mswati III, tiene
14 esposas, y en áreas de Suráfrica donde el que
con toda probabilidad será elegido presidente
en las elecciones de esta semana, Jacob Zuma,
está casado tres veces (cuatro si sumamos un
divorcio). Gwynneth Wong, jefa de misión de
Acción contra el Hambre en Lesoto y
Suazilandia decía tras las encuestas que «en
muchos casos la tradición supone la aceptación
social de prácticas modernas». Así, hombres
que se acuestan con varias mujeres con las que
no se casan aluden a la poligamia como
justificación. Otras causas No todas las
relaciones múltiples y simultáneas se explican
por la tradición. Tanto o más importantes
son las relaciones en las que jóvenes se
acuestan con hombres mayores a cambio
de dinero, ropa o comida, o adolescentes
que se inician en el sexo por presión de
sus compañeros. «No es sólo la pobreza
la que explica el sexo por dinero, hay una
presión en el grupo para tener
determinados objetos de consumo»,
explicaba Wong, con más de cinco años de
experiencia en la zona. La multiplicidad de este
tipo de relaciones supone la creación «de una
red sexual invisible que posibilita la transmisión
rápida del VIH una vez el virus entra en ella»,
tal y como rezan los folletos de la campaña. El
virus se transmite con mayor virulencia en las
primeras semanas de infección. La tasa de
prevalencia del VIH entre las personas
involucradas con múltiples parejas es del 36 por
ciento en hombres de entre 20 y 24 años y del 21
por ciento en las mujeres de la misma edad.
1.4 El adulterio
660. El Cristianismo ha considerado siempre
el adulterio como una muy grave amenaza al
matrimonio y uno de los pecados más graves, lo
que nos indica hasta qué punto se espera que el
compromiso del amor sea radical y completo.
Pedro Trevijano
3 mayo 2013
 CUADERNO DE FORMACIÓN PRE-MATRIMONIAL (2017)
661. “Esta palabra (adulterio) designa la
infidelidad conyugal. Cuando un hombre y una
mujer, de los cuales al menos uno está casado,
establecen una relación sexual, aunque sea
ocasional, cometen un adulterio. Cristo condena
incluso el deseo del adulterio (cf Mt 5,27-28).
662. El sexto mandamiento y el Nuevo
Testamento prohíben absolutamente el
adulterio (cf Mt 5,32; 19,9; Mc 10,11; 1 Cor 6,9-
10). Los profetas denuncian su gravedad; ven en
el adulterio la imagen del pecado de idolatría”
(Catecismo de la Iglesia Católica, 2380). En el
famoso episodio de la adúltera, Jesús responde
con compasión y perdón, pero le pide que no
vuelva a pecar (Jn 8,1-12).
663. El Cristianismo ha considerado siempre el
adulterio como una muy grave amenaza al
matrimonio y uno de los pecados más graves, lo
que nos indica hasta qué punto se espera que el
compromiso del amor sea radical y completo. El
“no fornicar” y el “respetarás a la mujer de tu
prójimo”, tiene en los casados resonancias
especiales, recordándonos el noveno
mandamiento que el pecado no se inicia cuando
empiezo a consumar el adulterio, sino que nace
de la intención.
664. Está claro que nadie puede entregarse
exclusivamente a varias personas a la vez.
Cuando un cónyuge no cumple sus obligaciones
matrimoniales y entrega su persona a alguien
que no es su marido o esposa, traiciona la
confianza del otro, pues dispone de algo que no
es suyo y, por tanto, esa segunda entrega es una
injusticia.
665. A veces, el adulterio es una trasgresión
espontánea, aventura de una noche, pero en la
mayoría de los casos no viene repentinamente,
sino que tiene una prehistoria: falta de diálogo
en el matrimonio, defectuosa solución de
conflictos, incapacidad de perdonar, excesivos
compromisos fuera de casa con decreciente
atención recíproca, insatisfacción sexual en el
matrimonio, actitud del entorno respecto de la
sexualidad y de la fidelidad conyugal,
96
desavenencias familiares, cargas sociales y
profesionales, soledad, etc.
666. Hay que tener especialmente cuidado con
algunas relaciones amistosas iniciadas de forma
espontánea y bienintencionada, incluso con la
simple intención de dar ayuda, pues estas
terceras personas pueden ser capaces de romper
un matrimonio, porque en el momento menos
pensado surge la llama del enamoramiento, que
da al traste con la unidad matrimonial edificada
durante años.
667. El encuentro con un tercero tiene además
una serie de ventajas que lo hacen más atractivo
psicológicamente, porque la relación despierta
más sensaciones y no se encuentra gastada por
la realidad de los hechos, sino sostenida por los
deseos de la imaginación.
668. En este sentido resulta especialmente
peligroso cuando uno de los esposos no acepta
el paso de los años y descubre un día que
determinada persona a la que últimamente ha
conocido, le resulta mucho más atractiva que su
cónyuge, dando así entrada a la pasión y a la
infidelidad. El cónyuge infiel siempre busca
pretextos y motivaciones, pero la infidelidad es
un engaño que no admite justificaciones, siendo
además tremendamente difícil que permanezca
oculta. Aunque con frecuencia esta pasión es
transitoria, pues llega un momento en que
también se transforma en rutina, mientras dura
es como una adicción de la que es difícil salir,
pero incluso cuando es un estado pasajero, sus
consecuencias pueden ser irreparables.
669. Una variedad actual del adulterio es la
llamada monogamia en serie o consecutiva, en
la cual hombres y mujeres forman una y otra vez
matrimonios monógamos o parejas sexuales,
que duran mientras se aman o, mejor dicho,
mientras se gustan, y se rompen cuando
desaparecen esos sentimientos. Tampoco es
raro que los casados tengan, aparte del vínculo
conyugal, otras relaciones sexuales
“secundarias”, en ocasiones con el
consentimiento y hasta la colaboración del
cónyuge.
 CUADERNO DE FORMACIÓN PRE-MATRIMONIAL (2017)
670. El adulterio es un pecado gravísimo contra
la castidad, la fidelidad, la justicia y la caridad,
atenta también contra el sacramento del
matrimonio, la santidad de la familia y los
derechos de los hijos, que con gran frecuencia
son los que más sufren las consecuencias, y
manifiesta la inmadurez moral de quien lo hace.
El dolor y las heridas que origina no son simples
prejuicios, porque se trata de una ofensa muy
seria en lo más profundo de su ser contra la
persona del otro. Su incidencia en la vida
conyugal es muy grave, pues puede provocar la
ruina del matrimonio, siendo el motivo más
frecuente de la ruptura de éste. Sus
consecuencias son con frecuencia en cadena,
como debilitamiento e incluso destrucción de
los lazos del amor, ambiente irrespirable,
violencias físicas o verbales, venganzas.
671. Hay que condenar de manera especial la
doble moral que concede más libertad al
hombre que a la mujer en la sexualidad y que
enjuicia con mayor indulgencia las
transgresiones del varón. Las mejores
salvaguardas y protecciones contra él son una
vida cristiana sincera e intensa y el amor; pues
cuanto más presentes estén estas realidades
entre los cónyuges, tanto menor será el impulso
hacia las relaciones sexuales con otras personas.
Papa Francisco: Catequesis 21
octubre 2015
672. Podemos añadir que, mirándolo bien, toda
la realidad familiar está fundada en la promesa:
pensar bien esto, la identidad familiar está
fundada en la promesa. Se puede decir que la
familia vive de la promesa de amor y de
fidelidad que el hombre y la mujer se
hacen el uno al otro. Esta conlleva el
compromiso de acoger y educar a los hijos; pero
se lleva a cabo también en el cuidar a los padres
ancianos, en el proteger y asistir a los miembros
más débiles de la familia, en el ayudarse unos a
otros para realizar las propias cualidades y
aceptar los propios límites.
97
 ¿Su pareja es capaz de preocuparse por
los más débiles de su familia?
673. Y la promesa conyugal se extiende para
compartir las alegrías y los sufrimientos de
todos los padres, las madres y los niños, con
generosa apertura en lo relacionado con la
convivencia humana y el bien común. Una
familia que se cierra en sí misma es como una
contradicción, una mortificación de la promesa
que la ha hecho nacer y la hace vivir. No olvidar
nunca la identidad de la familia siempre es una
promesa que se extiende y extiende a toda la
familia y también a toda la humanidad.
674. En nuestros días, el honor de la
fidelidad a la promesa de la vida familiar
se presenta muy debilitada.
675. Por una parte, por una malentendido
derecho de buscar la propia satisfacción, a toda
costa y en cualquier relación, se exalta como un
principio no negociable de la libertad. Por otro
lado, porque se fían exclusivamente de las
constricciones de la ley los vínculos de la vida de
relación y del compromiso por el bien común.
 ¿Su pareja es capaz de buscar el bien
común o sólo se preocupa de sí mismo?
676. Pero, en realidad, nadie quiere ser amado
solo por los propios bienes o por obligación. El
amor, como también la amistad, deben su fuerza
y su belleza precisamente a este hecho: que
generan una unión sin quitar la libertad. El
amor es libre, la promesa de la familia es libre.
Y esta es la belleza. Sin la libertad no hay
amistad, sin libertad no hay amor, sin libertad
no hay matrimonio. Por tanto, libertad y
fidelidad no se oponen la una a la otra, es más,
se sostienen la una a la otra, tanto en las
relaciones personales, como en las sociales. De
hecho, pensemos en los daños que producen, en
la civilización de la comunicación global, la
inflación de promesas mantenidas, en varios
campos y la indulgencia por la infidelidad a la
palabra dada y a los compromisos tomados.
677. Sí, queridos hermanos y hermanas, la
fidelidad es una promesa de compromiso
 CUADERNO DE FORMACIÓN PRE-MATRIMONIAL (2017)
que se auto-cumple, creciendo en la libre
obediencia a la palabra dada.
678. La fidelidad es una confianza que “quiere”
ser realmente compartida, y una esperanza que
“quiere” ser cultivada junta. Y hablando de
fidelidad me viene a la mente lo que nuestros
ancianos , nuestros abuelos cuentan ‘esos
tiempos cuando se hacía un acuerdo, un
apretón de manos era suficiente, porque
había fidelidad a las promesas’.
679. Y esto que es un hecho social también tiene
su origen en la familia, en el apretón de manos
del hombre y la mujer para ir adelante juntos
toda la vida. ¡La fidelidad a las promesas es
una verdadera obra maestra de la
humanidad!
680.Si miramos a su belleza audaz, estamos
asustados, pero si despreciamos su valiente
tenacidad, estamos perdidos. Ninguna relación
de amor --ninguna amistad, ninguna forma de
querer, ninguna felicidad del bien común--
alcanza a la altura de nuestro deseo y de nuestra
esperanza, si no llega a habitar este milagro del
alma.
681. Y digo “milagro”, porque la fuerza y la
persuasión de la fidelidad, a pesar de todo, no
termina de encantarnos y de sorprendernos. El
honor a la palabra dada, la fidelidad a la
promesa, no se pueden comprar y
vender. No se pueden obligar con la
fuerza, pero tampoco cuidar sin
sacrificio.
 ¿La persona con la que se casará es fiel
a su palabra?
682. Ninguna otra escuela puede enseñar la
verdad del amor, si la familia no lo hace.
Ninguna ley puede imponer la belleza y la
herencia de este tesoro de la dignidad humana,
si la unión personal entre amor y generación no
la escribe en nuestra carne.
683. Hermanos y hermanas, es necesario
restituir el honor social a la fidelidad del amor,
restituir honor social a la fidelidad del
amor.
98
684. Es necesario restar clandestinidad al
milagro cotidiano de millones de hombres y
mujeres que regeneran su fundamento familiar,
del cuál vive cada sociedad, sin estar en grado de
garantizarlo de ninguna manera. No es
casualidad, este principio de fidelidad a la
promesa del amor y de la generación está
escrito en la creación de Dios como una
bendición perenne, a la cual está confiada el
mundo.
685. Si san Pablo puede afirmar que en la unión
familiar está misteriosamente revelada una
verdad decisiva también para la unión del Señor
y de la Iglesia, quiere decir que la Iglesia misma
encuentra aquí una bendición para cuidar y de
la cual siempre se aprende, antes aún de
enseñarla. Nuestra fidelidad a la promesa está
siempre confiada a la gracia y la misericordia de
Dios. El amor por la familia humana, en la
buena y en la mala suerte, ¡es un punto de honor
para la Iglesia! Dios nos conceda estar a la altura
de esta promesa.
Catecismo de la Iglesia Católica
686. 1643 "El amor conyugal comporta una
totalidad en la que entran todos los elementos
de la persona -reclamo del cuerpo y del instinto,
fuerza del sentimiento y de la afectividad,
aspiración del espíritu y de la voluntad-; mira
una unidad profundamente personal que, más
allá de la unión en una sola carne, conduce a no
tener más que un corazón y un alma; exige la
indisolubilidad y la fidelidad de la donación
recíproca definitiva; y se abre a fecundidad. En
una palabra: se trata de características normales
de todo amor conyugal natural, pero con un
significado nuevo que no sólo las purifica y
consolida, sino las eleva hasta el punto de hacer
de ellas la expresión de valores propiamente
cristianos" (FC 13).
Unidad e indisolubilidad del
matrimonio
687. 1644 El amor de los esposos exige, por
su misma naturaleza, la unidad y la
 CUADERNO DE FORMACIÓN PRE-MATRIMONIAL (2017)
indisolubilidad de la comunidad de personas
que abarca la vida entera de los esposos: "De
manera que ya no son dos sino una sola carne"
(Mt 19,6; cf Gn 2,24). "Están llamados a crecer
continuamente en su comunión a través de la
fidelidad cotidiana a la promesa matrimonial de
la recíproca donación total" (FC 19). Esta
comunión humana es confirmada, purificada y
perfeccionada por la comunión en Jesucristo
dada mediante el sacramento del matrimonio.
Se profundiza por la vida de la fe común y por la
Eucaristía recibida en común.
688.1645 "La unidad del matrimonio
aparece ampliamente confirmada por la igual
dignidad personal que hay que reconocer a la
mujer y el varón en el mutuo y pleno amor" (GS
49,2). La poligamia es contraria a esta igual
dignidad de uno y otro y al amor conyugal que
es único y exclusivo.
La fidelidad del amor conyugal
689. 1646 El amor conyugal exige de los
esposos, por su misma naturaleza, una fidelidad
inviolable. Esto es consecuencia del don de sí
mismos que se hacen mutuamente los esposos.
El auténtico amor tiende por sí mismo a ser algo
definitivo, no algo pasajero. "Esta íntima unión,
en cuanto donación mutua de dos personas,
como el bien de los hijos exigen la fidelidad de
los cónyuges y urgen su indisoluble unidad" (GS
48,1).
690. 1647 Su motivo más profundo consiste
en la fidelidad de Dios a su alianza, de Cristo a
su Iglesia. Por el sacramento del matrimonio los
esposos son capacitados para representar y
testimoniar esta fidelidad. Por el sacramento, la
indisolubilidad del matrimonio adquiere un
sentido nuevo y más profundo.
691. 1648 Puede parecer difícil, incluso
imposible, atarse para toda la vida a un ser
humano. Por ello es tanto más importante
anunciar la buena nueva de que Dios nos ama
con un amor definitivo e irrevocable, de que los
esposos participan de este amor, que les
conforta y mantiene, y de que por su fidelidad se
99
convierten en testigos del amor fiel de Dios. Los
esposos que, con la gracia de Dios, dan este
testimonio, con frecuencia en condiciones muy
difíciles, merecen la gratitud y el apoyo de la
comunidad eclesial (cf FC 20).
692. 1649 Existen, sin embargo, situaciones
en que la convivencia matrimonial se hace
prácticamente imposible por razones muy
diversas. En tales casos, la Iglesia admite la
separación física de los esposos y el fin de la
cohabitación. Los esposos no cesan de ser
marido y mujer delante de Dios; ni son libres
para contraer una nueva unión. En esta
situación difícil, la mejor solución sería, si es
posible, la reconciliación. La comunidad
cristiana está llamada a ayudar a estas personas
a vivir cristianamente su situación en la
fidelidad al vínculo de su matrimonio que
permanece indisoluble (cf FC; 83; CIC, can.
1151-1155).
693. 1650 Hoy son numerosos en muchos
países los católicos que recurren al divorcio
según las leyes civiles y que contraen también
civilmente una nueva unión. La Iglesia
mantiene, por fidelidad a la palabra de
Jesucristo ("Quien repudie a su mujer y se case
con otra, comete adulterio contra aquella; y si
ella repudia a su marido y se casa con otro,
comete adulterio": Mc 10,11-12), que no puede
reconocer como válida esta nueva unión, si era
válido el primer matrimonio. Si los divorciados
se vuelven a casar civilmente, se ponen en una
situación que contradice objetivamente a la ley
de Dios. Por lo cual no pueden acceder a la
comunión eucarística mientras persista esta
situación, y por la misma razón no pueden
ejercer ciertas responsabilidades eclesiales. La
reconciliación mediante el sacramento de la
penitencia no puede ser concedida más que
aquellos que se arrepientan de haber violado el
signo de la Alianza y de la fidelidad a Cristo y
que se comprometan a vivir en total continencia.
694. 1651 Respecto a los cristianos que viven
en esta situación y que con frecuencia conservan
la fe y desean educar cristianamente a sus hijos,
 CUADERNO DE FORMACIÓN PRE-MATRIMONIAL (2017)
los sacerdotes y toda la comunidad deben dar
prueba de una atenta solicitud, a fin de aquellos
no se consideren como separados de la Iglesia,
de cuya vida pueden y deben participar en
cuanto bautizados:
695. Se les exhorte a escuchar la Palabra de
Dios, a frecuentar el sacrificio de la misa, a
perseverar en la oración, a incrementar las
obras de caridad y las iniciativas de la
comunidad en favor de la justicia, a educar sus
hijos en la fe cristiana, a cultivar el espíritu y las
obras de penitencia para implorar de este modo,
día a día, la gracia de Dios (FC 84).
Los bienes del matrimonio en la
Amoris Laetitia
696. Realidad
697. AL 34. Si estos riesgos se trasladan al
modo de entender la familia, esta puede
convertirse en un lugar de paso, al que uno
acude cuando le parece conveniente para sí
mismo, o donde uno va a reclamar derechos,
mientras los vínculos quedan
abandonados a la precariedad voluble de
los deseos y las circunstancias. En el fondo,
hoy es fácil confundir la genuina libertad
con la idea de que cada uno juzga como le
parece, como si más allá de los individuos no
hubiera verdades, valores, principios que nos
orienten, como si todo fuera igual y cualquier
cosa debiera permitirse. En ese contexto, el
ideal matrimonial, con un compromiso
de exclusividad y de estabilidad, termina
siendo arrasado por las conveniencias
circunstanciales o por los caprichos de la
sensibilidad. Se teme la soledad, se desea un
espacio de protección y de FIDELIDAD, pero
al mismo tiempo crece el temor a ser atrapado
por una relación que pueda postergar el logro de
las aspiraciones personales.
698. AL 41. Los Padres sinodales se refirieron a
las actuales «tendencias culturales que parecen
imponer una afectividad sin límites, [...] una
afectividad narcisista, inestable y cambiante que
100
no ayuda siempre a los sujetos a alcanzar una
mayor madurez». Han dicho que están
preocupados por «una cierta difusión de la
pornografía y de la comercialización del cuerpo,
favorecida entre otras cosas por un uso
desequilibrado de Internet», y por «la situación
de las personas que se ven obligadas a practicar
la prostitución. En este contexto, «los cónyuges
se sienten a menudo inseguros, indecisos y les
cuesta encontrar los modos para crecer. Son
muchos los que suelen quedarse en los estadios
primarios de la vida emocional y sexual. La
crisis de los esposos desestabiliza la
familia y, a través de las separaciones y
los divorcios, puede llegar a tener serias
consecuencias para los adultos, los hijos
y la sociedad, debilitando al individuo y
los vínculos sociales»[16]. Las crisis
matrimoniales frecuentemente «se afrontan de
un modo superficial y sin la valentía de la
paciencia, del diálogo sincero, del perdón
recíproco, de la reconciliación y también del
sacrificio. Los fracasos dan origen a nuevas
relaciones, nuevas parejas, nuevas uniones y
nuevos matrimonios, creando situaciones
familiares complejas y problemáticas para la
opción cristiana»[17].
699. AL 52. Nadie puede pensar que debilitar
a la familia como sociedad natural fundada en
el matrimonio es algo que favorece a la sociedad.
Ocurre lo contrario: perjudica la
maduración de las personas, el cultivo de
los valores comunitarios y el desarrollo
ético de las ciudades y de los pueblos. Ya
no se advierte con claridad que sólo la unión
exclusiva e INDISOLUBLE entre un varón y
una mujer cumple una función social plena,
por ser un compromiso estable y por
hacer posible la fecundidad. Debemos
reconocer la gran variedad de
situaciones familiares que pueden
brindar cierta estabilidad, pero las
uniones de hecho o entre personas del
mismo sexo, por ejemplo, no pueden
equipararse sin más al matrimonio.
 CUADERNO DE FORMACIÓN PRE-MATRIMONIAL (2017)
Ninguna unión precaria o cerrada a la
comunicación de la vida nos asegura el futuro de
la sociedad. Pero ¿quiénes se ocupan hoy de
fortalecer los matrimonios, de ayudarles a
superar los riesgos que los amenazan, de
acompañarlos en su rol educativo, de estimular
la estabilidad de la unión conyugal?
700. AL 53 En varios países, la legislación
facilita el avance de una multiplicidad de
alternativas, de manera que un matrimonio con
notas de exclusividad, INDISOLUBILIDAD y
apertura a la vida termina apareciendo como
una oferta anticuada entre muchas otras.
Avanza en muchos países una deconstrucción
jurídica de la familia que tiende a adoptar
formas basadas casi exclusivamente en el
paradigma de la autonomía de la
voluntad. Si bien es legítimo y justo que se
rechacen viejas formas de familia «tradicional»,
caracterizadas por el autoritarismo e incluso por
la violencia, esto no debería llevar al desprecio
del matrimonio sino al redescubrimiento de
su verdadero sentido y a su renovación.
La fuerza de la familia «reside esencialmente en
su capacidad de amar y enseñar a amar. Por muy
herida que pueda estar una familia, esta puede
crecer gracias al amor»[41].
701. CÓMO ENTENDERLOS Y VIVIRLOS
702. AL 62. Los Padres sinodales recordaron
que Jesús «refiriéndose al designio primigenio
sobre el hombre y la mujer, reafirma la unión
INDISOLUBLE entre ellos, si bien diciendo
que “por la dureza de vuestro corazón os
permitió Moisés repudiar a vuestras mujeres;
pero, al principio, no era así” (Mt 19,8). La
INDISOLUBILIDAD del matrimonio —“lo
que Dios ha unido, que no lo separe el hombre”
(Mt 19,6)— no hay que entenderla ante
todo como un “yugo” impuesto a los
hombres sino como un “don” hecho a las
personas unidas en matrimonio [...] La
condescendencia divina acompaña siempre el
camino humano, sana y transforma el corazón
endurecido con su gracia, orientándolo hacia su
principio, a través del camino de la cruz. De los
101
Evangelios emerge claramente el ejemplo de
Jesús, que [...] anunció el mensaje concerniente
al significado del matrimonio como plenitud de
la revelación que recupera el proyecto originario
de Dios (cf. Mt 19,3)»[55].
703. AL 134 El amor matrimonial no se cuida
ante todo hablando de la
INDISOLUBILIDAD como una obligación, o
repitiendo una doctrina, sino afianzándolo
gracias a un crecimiento constante bajo el
impulso de la gracia. El amor que no crece
comienza a correr riesgos, y sólo podemos
crecer respondiendo a la gracia divina con más
actos de amor, con actos de cariño más
frecuentes, más intensos, más generosos, más
tiernos, más alegres. El marido y la mujer
«experimentando el sentido de su unidad y
lográndola más plenamente cada día»[136]. El
don del amor divino que se derrama en los
esposos es al mismo tiempo un llamado a un
constante desarrollo de ese regalo de la gracia.
704. AL 66. «La alianza de amor y
FIDELIDAD, de la cual vive la Sagrada Familia
de Nazaret, ilumina el principio que da forma a
cada familia, y la hace capaz de afrontar mejor
las vicisitudes de la vida y de la historia. Sobre
esta base, cada familia, a pesar de su debilidad,
puede llegar a ser una luz en la oscuridad del
mundo.
705. AL 86. «Con íntimo gozo y profunda
consolación, la Iglesia mira a las familias que
permanecen fieles a las enseñanzas del
Evangelio, agradeciéndoles el testimonio que
dan y alentándolas. Gracias a ellas, en efecto, se
hace creíble la belleza del matrimonio
INDISOLUBLE y fiel para siempre. En la
familia, “que se podría llamar iglesia doméstica”
(Lumen gentium, 11), madura la primera
experiencia eclesial de la comunión entre
personas, en la que se refleja, por gracia, el
misterio de la Santa Trinidad. “Aquí se aprende
la paciencia y el gozo del trabajo, el amor
fraterno, el perdón generoso, incluso reiterado,
y sobre todo el culto divino por medio de la
 CUADERNO DE FORMACIÓN PRE-MATRIMONIAL (2017)
oración y la ofrenda de la propia vida”
(Catecismo de la Iglesia Católica, 1657)»[101].
706. 123. Después del amor que nos une a Dios,
el amor conyugal es la «máxima amistad»[122].
Es una unión que tiene todas las
características de una buena amistad:
búsqueda del bien del otro, reciprocidad,
intimidad, ternura, estabilidad, y una
semejanza entre los amigos que se va
construyendo con la vida compartida.
Pero el matrimonio agrega a todo ello una
exclusividad INDISOLUBLE, que se expresa
en el proyecto estable de compartir y construir
juntos toda la existencia. Seamos sinceros y
reconozcamos las señales de la realidad: quien
está enamorado no se plantea que esa relación
pueda ser sólo por un tiempo; quien vive
intensamente la alegría de casarse no
está pensando en algo pasajero; quienes
acompañan la celebración de una unión
llena de amor, aunque frágil, esperan que
pueda perdurar en el tiempo; los hijos no
sólo quieren que sus padres se amen,
sino también que sean fieles y sigan
siempre juntos. Estos y otros signos
muestran que en la naturaleza misma del amor
conyugal está la apertura a lo definitivo. La
unión que cristaliza en la promesa matrimonial
para siempre, es más que una formalidad social
o una tradición, porque arraiga en las
inclinaciones espontáneas de la persona
humana. Y, para los creyentes, es una alianza
ante Dios que reclama FIDELIDAD: «El Señor
es testigo entre tú y la esposa de tu juventud, a
la que tú traicionaste, siendo que era tu
compañera, la mujer de tu alianza [...] No
traiciones a la esposa de tu juventud. Pues yo
odio el repudio» (Ml 2,14.15-16).
707. Al 89 Porque no podremos alentar un
camino de FIDELIDAD y de entrega recíproca si
no estimulamos el crecimiento, la consolidación
y la profundización del amor conyugal y
familiar.
708. 124. Un amor débil o enfermo, incapaz de
aceptar el matrimonio como un desafío que
102
requiere luchar, renacer, reinventarse y
empezar siempre de nuevo hasta la muerte, no
puede sostener un nivel alto de compromiso.
Cede a la cultura de lo provisorio, que impide un
proceso constante de crecimiento. Pero
«prometer un amor para siempre es posible
cuando se descubre un plan que sobrepasa los
propios proyectos, que nos sostiene y nos
permite entregar totalmente nuestro futuro a la
persona amada»[123]. Que ese amor pueda
atravesar todas las pruebas y mantenerse fiel en
contra de todo, supone el don de la gracia que lo
fortalece y lo eleva. Como decía san Roberto
Belarmino: «El hecho de que uno solo se una
con una sola en un lazo INDISOLUBLE, de
modo que no puedan separarse, cualesquiera
sean las dificultades, y aun cuando se haya
perdido la esperanza de la prole, esto no puede
ocurrir sin un gran misterio»[124].
709. 125. El matrimonio, además, es una
amistad que incluye las notas propias de la
pasión, pero orientada siempre a una unión
cada vez más firme e intensa. Porque «no ha
sido instituido solamente para la procreación»
sino para que el amor mutuo «se manifieste,
progrese y madure según un orden recto»[125].
Esta amistad peculiar entre un hombre y una
mujer adquiere un carácter totalizante que sólo
se da en la unión conyugal. Precisamente por ser
totalizante, esta unión también es exclusiva, fiel
y abierta a la generación. Se comparte todo, aun
la sexualidad, siempre con el respeto recíproco.
El Concilio Vaticano II lo expresó diciendo que
«un tal amor, asociando a la vez lo humano y lo
divino, lleva a los esposos a un don libre y mutuo
de sí mismos, comprobado por sentimientos y
actos de ternura, e impregna toda su vida»[126].
710. AL 214. A veces, los novios no perciben el
peso teológico y espiritual del consentimiento,
que ilumina el significado de todos los gestos
posteriores. Hace falta destacar que esas
palabras no pueden ser reducidas al presente;
implican una totalidad que incluye el futuro:
«hasta que la muerte los separe». El sentido del
consentimiento muestra que «libertad y
 CUADERNO DE FORMACIÓN PRE-MATRIMONIAL (2017)
FIDELIDAD no se oponen, más bien se
sostienen mutuamente, tanto en las relaciones
interpersonales, como en las sociales.
Efectivamente, pensemos en los daños que
producen, en la civilización de la comunicación
global, la inflación de promesas incumplidas
[...] El honor de la palabra dada, la
FIDELIDAD a la promesa, no se pueden
comprar ni vender. No se pueden imponer con
la fuerza, pero tampoco custodiar sin
sacrificio»[243].
711. 231. Vaya una palabra a los que en el amor
ya han añejado el vino nuevo del noviazgo.
Cuando el vino se añeja con esta experiencia del
camino, allí aparece, florece en toda su plenitud,
la FIDELIDAD de los pequeños momentos de
la vida. Es la FIDELIDAD de la espera y de la
paciencia. Esa FIDELIDAD llena de sacrificios
y de gozos va como floreciendo en la edad en que
todo se pone añejo y los ojos se ponen brillantes
al contemplar los hijos de sus hijos. Así era
desde el principio, pero eso ya se hizo
consciente, asentado, madurado en la sorpresa
cotidiana del redescubrimiento día tras día, año
tras año. Como enseñaba san Juan de la Cruz,
«los viejos amadores son los ya ejercitados y
probados». Ellos «ya no tienen aquellos
hervores sensitivos ni aquellas furias y fuegos
hervorosos por fuera, sino que gustan la
suavidad del vino de amor ya bien cocido en su
sustancia [...] asentado allá dentro en el
alma»[253]. Esto supone haber sido capaces de
superar juntos las crisis y los tiempos de
angustia, sin escapar de los desafíos ni esconder
las dificultades.
Acompañar después de rupturas y
divorcios
712. 241. En algunos casos, la valoración de la
dignidad propia y del bien de los hijos exige
poner un límite firme a las pretensiones
excesivas del otro, a una gran injusticia, a la
violencia o a una falta de respeto que se ha
vuelto crónica. Hay que reconocer que «hay
casos donde la separación es inevitable. A veces
103
puede llegar a ser incluso moralmente
necesaria, cuando precisamente se trata de
sustraer al cónyuge más débil, o a los hijos
pequeños, de las heridas más graves causadas
por la prepotencia y la violencia, el desaliento y
la explotación, la ajenidad y la
indiferencia»[257]. Pero «debe considerarse
como un remedio extremo, después de que
cualquier intento razonable haya sido
inútil»[258].
713. 242. Los Padres indicaron que «un
discernimiento particular es indispensable para
acompañar pastoralmente a los separados, los
divorciados, los abandonados. Hay que acoger y
valorar especialmente el dolor de quienes han
sufrido injustamente la separación, el divorcio o
el abandono, o bien, se han visto obligados a
romper la convivencia por los maltratos del
cónyuge. El perdón por la injusticia sufrida no
es fácil, pero es un camino que la gracia hace
posible. De aquí la necesidad de una pastoral de
la reconciliación y de la mediación, a través de
centros de escucha especializados que habría
que establecer en las diócesis»[259]. Al mismo
tiempo, «hay que alentar a las personas
divorciadas que no se han vuelto a casar —que a
menudo son testigos de la FIDELIDAD
matrimonial— a encontrar en la Eucaristía el
alimento que las sostenga en su estado. La
comunidad local y los pastores deben
acompañar a estas personas con solicitud, sobre
todo cuando hay hijos o su situación de pobreza
es grave»[260]. Un fracaso familiar se vuelve
mucho más traumático y doloroso cuando hay
pobreza, porque hay muchos menos recursos
para reorientar la existencia. Una persona pobre
que pierde el ámbito de la tutela de la familia
queda doblemente expuesta al abandono y a
todo tipo de riesgos para su integridad.
714. 243. A las personas divorciadas que viven
en nueva unión, es importante hacerles sentir
que son parte de la Iglesia, que «no están
excomulgadas» y no son tratadas como tales,
porque siempre integran la comunión
eclesial[261]. Estas situaciones «exigen un
 CUADERNO DE FORMACIÓN PRE-MATRIMONIAL (2017)
atento discernimiento y un acompañamiento
con gran respeto, evitando todo lenguaje y
actitud que las haga sentir discriminadas, y
promoviendo su participación en la vida de la
comunidad. Para la comunidad cristiana,
hacerse cargo de ellos no implica un
debilitamiento de su fe y de su testimonio acerca
de la INDISOLUBILIDAD matrimonial, es
más, en ese cuidado expresa precisamente su
caridad»[262].
715. 292. El matrimonio cristiano, reflejo de la
unión entre Cristo y su Iglesia, se realiza
plenamente en la unión entre un varón y una
mujer, que se donan recíprocamente en un amor
exclusivo y en libre FIDELIDAD, se
pertenecen hasta la muerte y se abren a la
comunicación de la vida, consagrados por el
sacramento que les confiere la gracia para
constituirse en iglesia doméstica y en fermento
de vida nueva para la sociedad. Otras formas de
unión contradicen radicalmente este ideal, pero
algunas lo realizan al menos de modo parcial y
análogo. Los Padres sinodales expresaron que la
Iglesia no deja de valorar los elementos
constructivos en aquellas situaciones que
todavía no corresponden o ya no corresponden
a su enseñanza sobre el matrimonio.[314]
716. AL 319. En el matrimonio se vive también
el sentido de pertenecer por completo sólo a una
persona. Los esposos asumen el desafío y el
anhelo de envejecer y desgastarse juntos y así
reflejan la FIDELIDAD de Dios. Esta firme
decisión, que marca un estilo de vida, es una
«exigencia interior del pacto de amor
conyugal»[380], porque «quien no se decide a
querer para siempre, es difícil que pueda amar
de veras un solo día»[381]. Pero esto no tendría
sentido espiritual si se tratara sólo de una ley
vivida con resignación. Es una pertenencia del
corazón, allí donde sólo Dios ve (cf. Mt 5,28).
Cada mañana, al levantarse, se vuelve a tomar
ante Dios esta decisión de FIDELIDAD, pase
lo que pase a lo largo de la jornada. Y cada uno,
cuando va a dormir, espera levantarse para
continuar esta aventura, confiando en la ayuda
104
del Señor. Así, cada cónyuge es para el otro
signo e instrumento de la cercanía del Señor,
que no nos deja solos: «Yo estoy con vosotros
todos los días, hasta el fin del mundo» (Mt
28,20).
Las 8 precauciones para
proteger tu matrimonio de la
infidelidad
717. Lo que empieza como una inocente
amistad fácilmente se convierte en un tercero
que interfiere en la pareja. Pensar siempre en los
fallos del cónyuge, no dedicarle tiempo, ser
despreocupado... acaba pasando factura.
718. 18 septiembre 2012
719. Cada vez es más evidente que nuestra
sociedad es especialmente hostil contra
el matrimonio. En España existe el divorcio
sin causa a los 3 meses de casados, mientras que
las compañías telefónicas piden 6 meses de
permanencia con nuestro móvil. Hay quien se
casa sin valorar el compromiso de exclusividad
y fidelidad.
720. Por eso, tiene sentido multiplicar las
precauciones para proteger el
matrimonio, algo que propone Jill Savage,
fundadora en EEUU de Hearts at Home, un
servicio que anima a las madres a dedicarse "a
tiempo completo" al hogar y la familia.
Una inocente amistad
721. Jill pone un ejemplo. "Un papá de estar en
casa en nuestro vecindario se ha convertido en
mi mejor amigo", le decía una joven madre.
"Vamos juntos con los niños al parque, a
comprar, incluso cocinamos juntos una vez al
mes; es un gran tipo", decía la mujer.
722. "Es evidente que ella no tenía ni idea
del peligro de esta situación
aparentemente inofensiva", escribió luego
Jill Savage en un artículo. "La historia es
siempre la misma: el cónyuge infiel desarrolló
una relación que empezó como una inocente
 CUADERNO DE FORMACIÓN PRE-MATRIMONIAL (2017)
amistad, con alguien al que poder hablar,
alguien que le escuchaba, que se
preocupaba".
723. "Cada uno es tentado por sus propios
deseos que le atraen y seducen; estos deseos,
una vez concebidos, engendran el pecado, y el
pecado, una vez crecido, engendra la muerte",
cita Jill la Carta de Santiago 1, 14-15.
Plantar una valla de protección
724. "Necesitamos plantar un seto de
protección alrededor de nuestro matrimonio, es
decir, tomar decisiones ya, por adelantado, que
mantengan la tentación lejos y hagan del
matrimonio una prioridad", recomienda
Jill como asesora familiar y matrimonial. En
concreto, ella recomienda 8 precauciones
para proteger la relación.
Precaución 1: Elige sabiamente.
725. Evita pasar tiempo innecesario con alguien
del sexo opuesto. Por ejemplo, si buscas un
entrenador personal en el gimnasio, elige mejor
a alguien del mismo sexo que tú.
Precaución 2: Comparte sabiamente.
726. Si un día te das cuenta de que estás
compartiendo con alguien secretos e
intimidades sobre ti y tu matrimonio que no ha
compartido con tu esposo o que no lo haría, eso
es una señal de alerta. Un lío emocional con
alguien, incluso si no llega a ser sexual, también
puede hacer mucho daño a la relación.
Precaución 3: Procura estar en sitios
públicos.
727. Haz el propósito de no citarte a solas con
alguien del otro sexo. Si un compañero te invita
a comer o a que le acompañes. haz que venga
una tercera persona. No titubees en explicarle,
si hace falta, que así lo has acordado con tu
cónyuge. Puede servir para dar ejemplo.
105
Precaución 4: No seas inocente.
728. La mayor parte de la gente que termina
teniendo un lío no quería tenerlo; la infidelidad
empieza como una relación inocente que
termina alcanzando una profundidad emocional
que cruza la línea de la fidelidad.
Precaución 5: Aumenta tu inversión
en hogar.
729. Los matrimonios fuertes se consiguen
pasando tiempo juntos, riendo juntos, jugando
juntos. Si no tienes citas con tu pareja, planea ya
citas para los meses que vienen y haz que pasar
tiempo juntos sea una prioridad.
Precaución 6: Presta atención a lo
que piensas.
730. Si todo el día estás pensando en los fallos
de tu cónyuge, si el tiempo que dedicas a pensar
en él o ella se centra en defectos y reproches, es
fácil que cualquier otra persona pueda parecerte
mejor y te atraiga. Haz una lista por escrito de
los puntos fuertes que inicialmente te atrajeron
Precaución 7: No juegues a
comparar.
731. Todos tenemos malas costumbres, manías
y errores. Es muy tramposo comparar a tu
esposa o esposo con un nuevo conocido, porque
al recién llegado no lo estamos viendo en el
mundo real, en el mundo de compartir techo,
cuidar niños a las tres de la mañana, cuadrar
cuentas, etc...
Precaución 8: Busca ayuda.
732. Buscar ayuda es un signo de fortaleza, no
de debilidad. Busca ayuda quien está dispuesta
a presentar batalla, es un primer paso de fuerza.
Un terapeuta familiar cristiano, un buen
consejero, etc... te darán una perspectiva serena,
valiosa, para establecer nuevas estrategias para
proteger o defender o reconstruir tu
matrimonio.
 CUADERNO DE FORMACIÓN PRE-MATRIMONIAL (2017)
FICHA Espiritualidad
11 matrimonial y familiar
1. Momento 1:
Fascinar
1.1 Hecho de vida
¿Se puede crecer espiritualmente
siendo inmaduro emocional? Estos
son 10 síntomas que lo explican
Álex Navajas / ReL / 8 y 9 febrero 2014
733. Peter Scazzero dirigía una congregación en
Queens, Nueva York; estaba felizmente casado
con Gery y tenían cuatro preciosas hijas. Todo
parecía ir sobre ruedas. “Sin embargo, bajo
la apariencia de “ser un buen cristiano”, yacían
enterradas numerosas capas de mi vida
emocional que no habían sido tocadas por
el poder transformador de Dios”, explica
Scazzero en su libro “Emotionally healthy
spirituality” (“Espiritualidad emocionalmente
sana”, editorial Thomas Nelson).
Consciente de ser emocionalmente
inmaduro
734. “Hubo tres cosas que me arrastraron, a
base de patadas y gritos, para que me diera
cuenta de que yo era emocionalmente
inmaduro. Primero, que no estaba
experimentando la alegría que Cristo
promete a los que llevan su yugo. En segundo
lugar, me sentía enfadado, agrio y deprimido. Y
por último, mi esposa Geri se sentía sola,
cansada de funcionar como una madre soltera
con cuatro hijas”, reconoce Scazzero. Fue el
punto de inflexión que, a base de un camino
doloroso de penurias, le hizo ver al pastor que
106
“es imposible ser espiritualmente
maduro mientras se es emocionalmente
inmaduro”.
Diez síntomas de una espiritualidad
emocionalmente insana... y cómo
superarlos
1. Usar a Dios para huir de Dios
735. “Hay pocos peligros espirituales más
difíciles de identificar que éste”, Y hay
“síntomas” que delatan este primer escollo
espiritual:
a) - Cuando hago el trabajo de Dios para
satisfacerme a mí, y no a Él,
b) - Cuando hago cosas en su nombre que, en
realidad, Él nunca me ha pedido que haga,
c) - Cuando mis oraciones van más
encaminadas a que Dios cumpla mi
voluntad, en vez de rendirme yo a la suya,
d) - Cuando muestro “comportamientos
cristianos” para que los demás hablen bien
de mí,
e) - Cuando empleo la verdad para juzgar y
devaluar a otros,
f) - Cuando exagero mis logros en las cosas
de Dios para “competir” con otros,
g) - Cuando afirmo “El Señor me pide que
haga esto” en lugar de “Creo que el Señor
me pide que haga esto”.
2. Ignorar los sentimientos que uno siente
de enfado, tristeza o miedo, por
considerarlos “poco cristianos”.
736. “Muchos cristianos creen con todo el
corazón que los sentimientos de enfado, tristeza
y miedo son pecados a evitar, como si indicaran
que algo falla en su vida espiritual”.
 CUADERNO DE FORMACIÓN PRE-MATRIMONIAL (2017)
737. “Hay muchos cristianos que consideran
que no tienen permiso para decir que han tenido
un mal día, que se sienten tristes o,
sencillamente, cansados”, agrega. Esto lleva,
según Scazzero, a “la represión del aspecto
emocional de nuestra humanidad”, lo que
deriva, parafraseando al monje trapense
Thomas Merton, en “matar nuestra humanidad,
en lugar de liberarla bajo la influencia de la
gracia”.
3. Abstenerse de cosas de las que no hay que
abstenerse.
738. El pastor evangélico rescata a san Ireneo
de Lyon para señalar que “la gloria de Dios es un
ser humano plenamente vivo”.
739. “Es cierto que el Evangelio nos insta a
morir a nosotros mismos, pero esto nos puede
llevar a una teología equivocada, que es la que
afirma que cuanto más miserable seas, cuanto
más sufras en esta vida, más te ama Dios”,
subraya Scazzero. “¡No estamos llamados a
morir a las partes “buenas” que tenemos!”,
añade, porque “Dios no quiere que muramos a
los sanos deseos y placeres de la vida, como la
amistad, el gozo, el arte, la música, la belleza, el
descanso, la risa y la naturaleza”.
740. “El Señor busca nuestro yo más profundo
y auténtico, el que Él ha creado, para que
florezca libremente a medida que le seguimos”,
recalca.
4. Negar el impacto que los hechos que nos
ocurrieron en el pasado tienen en nuestra
vida presente.
741. Cuando descubrimos a Cristo, nacemos de
nuevo (Jn, 3, 3). “Pero esto no significa –señala
el pastor- que nuestra vida pasada ya no vaya a
influir en nosotros. Yo mismo caí en ese error al
convertirme, pensando que mi vida vieja había
desaparecido. Pensaba que ya estaba liberado”.
Sin embargo, las viejas heridas y fantasmas
seguían ahí, y estuvieron a punto de arruinar su
4. Negar el impacto que los hechos que nos
107
ocurrieron en el pasado tienen en nuestra vida
presente.
742. Cuando descubrimos a Cristo, nacemos de
nuevo (Jn, 3, 3). “Pero esto no significa –señala
el pastor- que nuestra vida pasada ya no vaya a
influir en nosotros. Yo mismo caí en ese error al
convertirme, pensando que mi vida vieja había
desaparecido. Pensaba que ya estaba liberado”.
Sin embargo, las viejas heridas y fantasmas
seguían ahí, y estuvieron a punto de arruinar su
vida.
5. Dividir nuestras vidas en “mi vida
normal” y “mi vida con Dios”.
743. Scazzero pone un ejemplo: “Frank va a la
iglesia y canta canciones sobre el amor de Dios.
De camino a su casa, está a punto de colisionar
con otro conductor y le increpa con toda sarta de
barbaridades y deseando que se mate”.
744. “Es muy fácil “compartimentalizar” a Dios
y relegarle a las “actividades cristianas”, pero sin
llevarle a nuestro matrimonio, a la educación de
nuestros hijos, al trabajo, etc.”, lamenta.
6. Hacer cosas por Dios, en vez de estar con
Dios.
745. “Ser productivos y eficaces son prioridades
en nuestra cultura occidental, mientras que orar
y gozar de la presencia de Dios sin otro motivo
más que por estar con Él es un lujo que algunos
creen que tenemos que reservar para el cielo”,
observa. Y hay varios matices en torno a este
punto:
h) - Dios “no se mueve” salvo que reces,
i) - Eres el responsable de “repartir” a Cristo
a tu alrededor en todo momento o la gente
se condenará,
j) - Todo se vendrá abajo si tú no perseveras
746. “¿Es todo esto incorrecto?”, se pregunta
Scazzero. “No, pero el trabajo por Dios que no
está alimentado por una vida con Dios,
eventualmente se contaminará con ideas
equivocadas sobre la eficacia apostólica y el
éxito”, subraya.
 CUADERNO DE FORMACIÓN PRE-MATRIMONIAL (2017)

7. Cultivar una espiritualidad que huye de 752. Los cristianos corremos el riesgo de vernos
todo conflicto. como “nosotros contra ellos”. Somos los
747. Se trata de otra idea muy interesante. “Son escogidos, los que llevamos el camino correcto,
pocos los cristianos que saben resolver los los que acaparamos más virtudes. Y eso nos
conflictos de una manera madura y sana. La lleva con facilidad a juzgar a los demás por el
mayoría los sepultan y siguen adelante, como si tipo de música que escuchan, lo largo que llevan
fuese una especie de residuo radioactivo. Pero el el pelo, por cómo visten y demás. “No es ésta la
conflicto sigue ahí”, observa. corrección fraterna que nos pide Cristo en el
Evangelio”, observa Scazzero.
748. “Jesucristo nos muestra que el cristiano
maduro y sano no rehúye del conflicto. ¡Su
propia vida estuvo llena de ellos!”, añade. 1.2 Bienvenida
8. Mostrarnos siempre como cristianos de
una pieza, sin una sola duda, sin una sola
grieta.
1.3 Objetivo del
749. “Existe una presión entre los cristianos por
encuentro
tratar de mostrarnos ante los otros como gente
entera, de una pieza. Pero todos estamos
753. Concientizar a las parejas de la necesidad
heridos y rotos. No hay excepciones. Moisés era
de llevar una vida espiritual fuerte para poder
un asesino. La mujer de Oseas era una
superar las pruebas del matrimonio y alcanzar
prostituta. Noé se emborrachó. Todos ellos
en Dios y con Dios la felicidad en pareja y en
mostraron sus debilidades y, a la vez, su
familia
dependencia de Dios y de sus hermanos”,
agrega.
1.4 Oración Inicial
9. Creyendo que cuidarse a uno mismo “es
pecado”, sin preocuparnos lo más mínimo
por nosotros. 754. Creo en Ti, Señor, pero ayúdame a creer
con más firmeza; espero en Ti, pero ayúdame a
750. “Me enseñaron desde pequeño que el
esperar con más confianza; te amo, Señor, pero
cristiano es aquel que continuamente se da a los
ayúdame a amarte más ardientemente; estoy
demás. Se suponía que, en ningún caso, podía
arrepentido, pero ayúdame a tener mayor dolor.
decir que no, porque sería desperdiciar una
755. Te adoro, Señor, porque eres mi creador y
oportunidad y mostrarme egoísta”, enuncia
te anhelo porque eres mi último fin; te alabo
Scazzero. Por eso, según el autor, “hay tantos
porque no te cansas de hacerme el bien y me
cristianos culpabilizados porque creen que no
refugio en Ti, porque eres mi protector.
hacen lo suficiente por los demás, y no lo hacen
desde ellos”. 756. Que tu sabiduría, Señor, me dirija y tu
justicia me reprima; que tu misericordia me
751. “¿Por qué no destinamos tiempo a
consuele y tu poder me defienda.
cuidarnos, a expandirnos?, se cuestiona. “Por
eso hay tantos cristianos, igual que nuestra 757. Te ofrezco, Señor mis pensamientos, para
cultura contemporánea, agotados, que se dirijan a Ti; te ofrezco mis palabras, para
sobrepasados y deprimidos”, sentencia. que hablen de Ti; te ofrezco mis obras, para que
todo lo haga por Ti; te ofrezco mis penas, para
10. Juzgando y comparando el itinerario que las sufra por Ti.
espiritual de las otras personas.
108
 CUADERNO DE FORMACIÓN PRE-MATRIMONIAL (2017)
758. Todo aquello que quieres Tú, Señor, lo
quiero yo, precisamente porque lo quieres Tú,
quiero como lo quieras Tú y durante todo el
tiempo que lo quieras Tú.
759. Te pido, Señor, que ilumines mi
entendimiento, que inflames mi voluntad, que
purifiques mi corazón y santifiques mi alma.
2. Momento 2:
ESCUCHAR
2.2 La Palabra de Dios
Tobías 8,4-8
760. Tomado del libro de Tobías: Tobías se
levantó de la cama y dijo a Sara: «Levántate,
hermana, y oremos para pedir al Señor que nos
manifieste su misericordia y su salvación».
761. 5 Ella se levantó, y los dos se pusieron a
orar para alcanzar la salvación. El comenzó así:
«¡Bendito seas, Dios de nuestros padres, y
bendito sea tu Nombre por todos los siglos de
los siglos! ¡Que te bendigan los cielos y todas tus
criaturas por todos los siglos!
762. 6 Tú creaste a Adán e hiciste a Eva, su
mujer, para que le sirviera de ayuda y de apoyo,
y de ellos dos nació el género humano. Tú
mismo dijiste: «No conviene que el hombre esté
solo. Hagámosle una ayuda semejante a él».
763. 7 Yo ahora tomo por esposa a esta
hermana mía, no para satisfacer una pasión
desordenada, sino para constituir un verdadero
matrimonio. ¡Ten misericordia de ella y de mí, y
concédenos llegar juntos a la vejez!».
764. 8 Ambos dijeron: «¡Amén, amén!»,
2.3 La voz de la Iglesia:
Amoris Laetitia (313-
325)
ESPIRITUALIDAD MATRIMONIAL Y
FAMILIAR
109
765. 313. La caridad adquiere matices
diferentes, según el estado de vida al cual cada
uno haya sido llamado. Hace ya varias décadas,
cuando el Concilio Vaticano II se refería al
apostolado de los laicos, destacaba la
espiritualidad que brota de la vida familiar.
Decía que la espiritualidad de los laicos «debe
asumir características peculiares por razón del
estado de matrimonio y de familia»[367] y que
las preocupaciones familiares no deben ser algo
ajeno «a su estilo de vida espiritual»[368].
Entonces vale la pena que nos detengamos
brevemente a describir algunas notas
fundamentales de esta espiritualidad específica
que se desarrolla en el dinamismo de las
relaciones de la vida familiar.
Espiritualidad de la comunión
sobrenatural
766. 314. Siempre hemos hablado de la
inhabitación divina en el corazón de la persona
que vive en gracia. Hoy podemos decir también
que la Trinidad está presente en el templo de la
comunión matrimonial. Así como habita en las
alabanzas de su pueblo (cf. Sal 22,4), vive
íntimamente en el amor conyugal que le da
gloria.
767. 315. La presencia del Señor habita en la
familia real y concreta, con todos sus
sufrimientos, luchas, alegrías e intentos
cotidianos. Cuando se vive en familia, allí es
difícil fingir y mentir, no podemos mostrar una
máscara. Si el amor anima esa autenticidad, el
Señor reina allí con su gozo y su paz. La
espiritualidad del amor familiar está hecha de
miles de gestos reales y concretos. En esa
variedad de dones y de encuentros que
maduran la comunión, Dios tiene su morada.
Esa entrega asocia «a la vez lo humano y lo
divino»[369], porque está llena del amor de
Dios. En definitiva, la espiritualidad
matrimonial es una espiritualidad del
vínculo habitado por el amor divino.
768. 316. Una comunión familiar bien vivida
es un verdadero camino de santificación en la
 CUADERNO DE FORMACIÓN PRE-MATRIMONIAL (2017)
vida ordinaria y de crecimiento místico, un
medio para la unión íntima con Dios. Porque las
exigencias fraternas y comunitarias de la
vida en familia son una ocasión para abrir
más y más el corazón, y eso hace posible un
encuentro con el Señor cada vez más pleno. Dice
la Palabra de Dios que «quien aborrece a su
hermano está en las tinieblas» (1 Jn 2,11),
«permanece en la muerte» (1 Jn 3,14) y «no ha
conocido a Dios» (1 Jn 4,8). Mi predecesor
Benedicto XVI ha dicho que «cerrar los ojos
ante el prójimo nos convierte también en ciegos
ante Dios»[370], y que el amor es en el fondo
la única luz que «ilumina
constantemente a un mundo
oscuro»[371]. Sólo «si nos amamos unos a
otros, Dios permanece en nosotros, y su amor ha
llegado en nosotros a su plenitud» (1 Jn 4,12).
Puesto que «la persona humana tiene una
innata y estructural dimensión social»[372], y
«la expresión primera y originaria de la
dimensión social de la persona es el matrimonio
y la familia»[373], la espiritualidad se encarna
en la comunión familiar. Entonces, quienes
tienen hondos deseos espirituales no deben
sentir que la familia los aleja del crecimiento en
la vida del Espíritu, sino que es un camino que
el Señor utiliza para llevarles a las cumbres de la
unión mística.
Juntos en oración a la luz de la Pascua
769. 317. Si la familia logra concentrarse en
Cristo, él unifica e ilumina toda la vida familiar.
Los dolores y las angustias se experimentan en
comunión con la cruz del Señor, y el abrazo con
él permite sobrellevar los peores momentos. En
los días amargos de la familia hay una unión con
Jesús abandonado que puede evitar una
ruptura. Las familias alcanzan poco a poco, «con
la gracia del Espíritu Santo, su santidad a través
de la vida matrimonial, participando también en
el misterio de la cruz de Cristo, que transforma
las dificultades y sufrimientos en una ofrenda de
amor»[374]. Por otra parte, los momentos de
gozo, el descanso o la fiesta, y aun la sexualidad,
110
se experimentan como una participación en la
vida plena de su Resurrección. Los cónyuges
conforman con diversos gestos cotidianos ese
«espacio teologal en el que se puede
experimentar la presencia mística del Señor
resucitado»[375].
770. 318. La oración en familia es un
medio privilegiado para expresar y
fortalecer esta fe pascual[376]. Se pueden
encontrar unos minutos cada día para estar
unidos ante el Señor vivo,
a) decirle las cosas que preocupan,
b) rogar por las necesidades familiares,
c) orar por alguno que esté pasando un
momento difícil,
d) pedirle ayuda para amar,
e) darle gracias por la vida y por las cosas
buenas,
f) pedirle a la Virgen que proteja con su
manto de madre.
771. Medios:
a) - Plegaria con palabras sencillas, ese
momento de oración puede hacer
muchísimo bien a la familia.
b) Las diversas expresiones de la piedad
popular son un tesoro de espiritualidad
para muchas familias.
c) El camino comunitario de oración alcanza
su culminación participando juntos de la
Eucaristía, especialmente en medio del
reposo dominical. Jesús llama a la puerta
de la familia para compartir con ella la
cena eucarística (cf. Ap 3,20). Allí, los
esposos pueden volver siempre a sellar
la alianza pascual que los ha unido y
que refleja la Alianza que Dios selló con la
humanidad en la CRUZ[377]. La
Eucaristía es el sacramento de la nueva
Alianza donde se actualiza la acción
redentora de Cristo (cf. Lc 22,20). Así se
advierten los lazos íntimos que existen
entre la vida matrimonial y la
Eucaristía[378]. El alimento de la
Eucaristía es fuerza y estímulo para vivir
cada día la alianza matrimonial como
«iglesia doméstica»[379].
 CUADERNO DE FORMACIÓN PRE-MATRIMONIAL (2017)
Espiritualidad del amor exclusivo y
libre
772. 319. En el matrimonio se vive también el
sentido de pertenecer por completo sólo a una
persona. Los esposos asumen el desafío y el
anhelo de envejecer y desgastarse juntos y así
reflejan la fidelidad de Dios. Esta firme decisión,
que marca un estilo de vida, es una «exigencia
interior del pacto de amor conyugal»[380],
porque «quien no se decide a querer para
siempre, es difícil que pueda amar de veras un
solo día»[381]. Pero esto no tendría sentido
espiritual si se tratara sólo de una ley vivida con
resignación. Es una pertenencia del corazón, allí
donde sólo Dios ve (cf. Mt 5,28). Cada mañana,
al levantarse, se vuelve a tomar ante Dios esta
decisión de fidelidad, pase lo que pase a lo largo
de la jornada. Y cada uno, cuando va a dormir,
espera levantarse para continuar esta aventura,
confiando en la ayuda del Señor. Así, cada
cónyuge es para el otro signo e instrumento de
la cercanía del Señor, que no nos deja solos: «Yo
estoy con ustedes todos los días, hasta el fin del
mundo» (Mt 28,20).
773. 320. Hay un punto donde el amor de la
pareja alcanza su mayor liberación y se
convierte en un espacio de sana autonomía:
cuando cada uno descubre que el otro no es
suyo, sino que tiene un dueño mucho más
importante, su único Señor. Nadie más puede
pretender tomar posesión de la intimidad más
personal y secreta del ser amado y sólo él puede
ocupar el centro de su vida. Al mismo tiempo, el
principio de REALISMO ESPIRITUAL hace que
el cónyuge ya no pretenda que el otro sacie
completamente sus necesidades. Es preciso que
el camino espiritual de cada uno —como bien
indicaba Dietrich Bonhoeffer— le ayude a
«desilusionarse» del otro[382], a dejar de
esperar de esa persona lo que sólo es propio del
amor de Dios. Esto exige un despojo interior. El
espacio exclusivo que cada uno de los cónyuges
reserva a su trato solitario con Dios, no sólo
permite sanar las heridas de la convivencia, sino
que posibilita encontrar en el amor de Dios el
111
sentido de la propia existencia. Necesitamos
invocar cada día la acción del Espíritu para que
esta libertad interior sea posible.
Espiritualidad del cuidado, del
consuelo y del estímulo
774. 321. «Los esposos cristianos son
mutuamente para sí, para sus hijos y para los
restantes familiares, COOPERADORES DE
LA GRACIA Y TESTIGOS DE LA FE»[383].
Dios los llama a engendrar y a cuidar. Por eso
mismo, la familia «ha sido siempre el
“hospital” más cercano»[384]. Curémonos,
contengámonos y estimulémonos unos a
otros, y vivámoslo como parte de nuestra
espiritualidad familiar. La vida en pareja es
una participación en la obra fecunda de Dios, y
cada uno es para el otro una permanente
provocación del Espíritu. El amor de Dios se
expresa «a través de las palabras vivas y
concretas con que el hombre y la mujer se
declaran su amor conyugal»[385]. Así, los
dos son entre sí reflejos del amor divino
que consuela con la palabra, la mirada, la
ayuda, la caricia, el abrazo. Por eso, «querer
formar una familia es animarse a ser parte
del sueño de Dios, es animarse a soñar
con él, es animarse a construir con él, es
animarse a jugarse con él esta historia de
construir un mundo donde nadie se
sienta solo»[386].
775. 322. Toda la vida de la familia es un
«pastoreo» misericordioso. Cada uno, con
cuidado, pinta y escribe en la vida del
otro: «Ustedes son nuestra carta, escrita en
nuestros corazones [...] no con tinta, sino con el
Espíritu de Dios vivo» (2 Co 3,2-3). Cada uno es
un «pescador de hombres» (Lc 5,10) que, en el
nombre de Jesús, «echa las redes» (cf. Lc 5,5) en
los demás, o un labrador que trabaja en esa
tierra fresca que son sus seres amados,
estimulando lo mejor de ellos. La fecundidad
matrimonial implica promover, porque «amar
a un ser es esperar de él algo indefinible
e imprevisible; y es, al mismo tiempo,
 CUADERNO DE FORMACIÓN PRE-MATRIMONIAL (2017)
proporcionarle de alguna manera el
medio de responder a esta espera»[387].
Esto es un culto a Dios, porque es él quien
sembró muchas cosas buenas en los demás
esperando que las hagamos crecer.
776. 323. Es una honda experiencia espiritual
contemplar a cada ser querido con los
ojos de Dios y reconocer a Cristo en él.
Esto reclama una disponibilidad gratuita que
permita valorar su dignidad. Se puede estar
plenamente presente ante el otro si uno se
entrega «porque sí», olvidando todo lo que hay
alrededor. El ser amado merece toda la
atención. Jesús era un modelo porque,
cuando alguien se acercaba a conversar con
él, detenía su mirada, miraba con amor
(cf. Mc 10,21). Nadie se sentía desatendido en su
presencia, ya que sus palabras y gestos eran
expresión de esta pregunta: «¿Qué quieres que
haga por ti?» (Mc 10,51). Eso se vive en medio
de la vida cotidiana de la familia. Allí
recordamos que esa persona que vive con
nosotros lo merece todo, ya que posee
una dignidad infinita por ser objeto del
amor inmenso del Padre. Así brota la
ternura, capaz de «suscitar en el otro el gozo de
sentirse amado. Se expresa, en particular, al
dirigirse con atención exquisita a los
límites del otro, especialmente cuando se
presentan de manera evidente»[388].
777. 324. Bajo el impulso del Espíritu, el núcleo
familiar no sólo acoge la vida generándola en su
propio seno, sino que se abre, sale de sí para
derramar su bien en otros, para
cuidarlos y buscar su felicidad. Esta
apertura se expresa particularmente en la
HOSPITALIDAD[389], alentada por la
Palabra de Dios de un modo sugestivo: «no
olvidéis la hospitalidad: por ella algunos, sin
saberlo, hospedaron a ángeles» (Hb 13,2).
Cuando la familia acoge y sale hacia los demás,
especialmente hacia los pobres y abandonados,
es «símbolo, testimonio y participación de la
maternidad de la Iglesia»[390]. El amor
social, reflejo de la Trinidad, es en realidad
112
lo que unifica el sentido espiritual de la
familia y su misión fuera de sí, porque hace
presente el kerygma con todas sus exigencias
comunitarias. La familia vive su
espiritualidad propia siendo al mismo
tiempo una iglesia doméstica y una célula
vital para transformar el mundo[391].
778. 325. Las palabras del Maestro (cf. Mt
22,30) y las de san Pablo (cf. 1 Co 7,29-31) sobre
el matrimonio, están insertas —no
casualmente— en la dimensión última y
definitiva de nuestra existencia, que
necesitamos recuperar. De ese modo, los
matrimonios podrán reconocer el sentido del
camino que están recorriendo. Porque, como
recordamos varias veces en esta Exhortación,
ninguna familia es una realidad celestial
y confeccionada de una vez para siempre,
sino que requiere una progresiva
maduración de su capacidad de amar.
Hay un llamado constante que viene de la
comunión plena de la Trinidad, de la unión
preciosa entre Cristo y su Iglesia, de esa
comunidad tan bella que es la familia de Nazaret
y de la fraternidad sin manchas que existe entre
los santos del cielo. Pero además, contemplar
la plenitud que todavía no alcanzamos,
nos permite relativizar el recorrido
histórico que estamos haciendo como
familias, para dejar de exigir a las
relaciones interpersonales una
perfección, una pureza de intenciones y
una coherencia que sólo podremos
encontrar en el Reino definitivo.
También nos impide juzgar con dureza a
quienes viven en condiciones de mucha
fragilidad. Todos estamos llamados a
mantener viva la tensión hacia un más allá de
nosotros mismos y de nuestros límites, y cada
familia debe vivir en ese estímulo constante.
Caminemos familias, sigamos caminando. Lo
que se nos promete es siempre más. No
desesperemos por nuestros límites, pero
tampoco renunciemos a buscar la
 CUADERNO DE FORMACIÓN PRE-MATRIMONIAL (2017)
plenitud de amor y de comunión que se
nos ha prometido.
2.4 La experiencia
humana
2.4.1 ¿Por qué existe el matrimonio?
779.
3. Momento 3:
DISCERNIR
3.1 Si mi vida sigue igual:
escenarios de futuro.
780. ¿Qué podría suceder si el matrimonio no
se basa en una fuerte relación con Dios?
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3.2 La invitación de la
Palabra de Dios
781. ¿Qué les enseña la escena de los nuevos
esposos rezando juntos?
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3.3 La propuesta de la
Iglesia
782. ¿Qué gestos concretos servirían para
mostrar diariamente el amor entre los esposos y
para con los hijos?
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783. ¿En qué aspectos dela vida usted pediría
una mirada misericordiosa de parte de su
compañero(a)?
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4. Momento 4:
Convertir
4.1 Los cambios que
quiero hacer
784. Qué compromisos asumimos para
fortalecer nuestra vida espiritual en el
matrimonio y con la familia:
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 CUADERNO DE FORMACIÓN PRE-MATRIMONIAL (2017)
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785. Estos compromisos se empezarán a vivir
en esta semana sin falta, ni demora.
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5. Momento 5:
Celebrar la vida y la
fe
5.1 Oración final
Oración a la Sagrada Familia
786. Jesús, María y José en ustedes
contemplamos el esplendor del verdadero amor,
787. a ustedes, confiados, nos dirigimos.
788. Santa Familia de Nazaret, haz también de
nuestras familias lugar de comunión y cenáculo
de oración, auténticas escuelas del Evangelio y
pequeñas iglesias domésticas.
789. Santa Familia de Nazaret, que nunca más
haya en las familias episodios de violencia, de
cerrazón y división; que quien haya sido herido
o escandalizado sea pronto consolado y curado.
790. Santa Familia de Nazaret, haz tomar
conciencia a todos del carácter sagrado e
inviolable de la familia, de su belleza en el
proyecto de Dios.
791. Jesús, María y José, escuchen, acojan
nuestra súplica. Amén.
CUADERNO DE FORMACIÓN PRE-MATRIMONIAL (2017)

115
 CUADERNO DE FORMACIÓN PRE-MATRIMONIAL (2017)

FICHA Los ritos y los signos del matrimonio

12

Habilidades por desarrollar

Fecha 2.2 La Palabra de Dios

796.
Firma

2.3 La voz de la Iglesia

792.
797.

2.4 La experiencia
humana

1. Momento 1: Fascinar
2.4.1 ¿Por qué existe el matrimonio?
798.

1.2 Bienvenida 3. Momento 3:

DISCERNIR

3.1 Si mi vida sigue igual:

1.3 Objetivo del
escenarios de futuro.
encuentro

793.
3.2 La invitación de la
Palabra de Dios
1.4 Oración Inicial

794.
3.3 La propuesta de la
2. Momento 2: Iglesia
ESCUCHAR
795.

116
 CUADERNO DE FORMACIÓN PRE-MATRIMONIAL (2017)

nos rechazamos a nosotros mismos, y cuando

4. Momento 4: nos rechazamos a nosotros mismos, te
Convertir rechazamos a Ti.
803. Ven a nosotros, utiliza nuestra voz,
nuestros ojos, nuestras manos y nuestro
corazón para compartir la comunión del amor
4.1 Los cambios que con todos. Ayúdanos a ser como Tú. Gracias por
quiero hacer todo lo que recibimos, en especial por la libertad
de ser quienes realmente somos: tus hijos.
Amén

5. Momento 5:
Celebrar la vida y la
fe

5.1 Oración final

Oración de los novios a la Virgen

799.

5.2 Canto final:

Que ninguna familia comience en

800. Creador del Universo, hoy te pedimos

que compartas con nosotros una fuerte
comunión de amor. Sabemos que tu verdadero
nombre es Amor.
801. Hoy te pedimos que nos ayudes a ser como
tú, a amar la vida, a ser vida, a ser amor.
Ayúdanos a amar como tú, sin condiciones, sin
expectativas, sin juicios.
802.Ayúdanos a amarnos y a aceptarnos a
nosotros mismos sin juzgarnos, porque cuando
nos juzgamos, nos hallamos culpables y
necesitamos ser castigados. Ayúdanos a amar
todas tus creaciones de un modo incondicional,
en especial a los seres humanos, y sobre todo a
las personas que nos rodean: a nuestros
familiares y a todos aquellos que nos esforzamos
tanto por amar. Porque cuando los rechazamos,
117