Padres Con Próposito

PADRES CON
PROPÓSITO
INDICE
Prefacio……………………………………………………….……………..........................................5
Introducción……………………………………………………….………............................................7
Una Perspectiva Bíblica............................................................................................................................9
Capítulo I
Donde Comenzó…………………………………….…………...........................................................15
Capítulo II
Una Mirada Retrospectiva…………………………………………………..........................................21
Capítulo III
La Palabra y La Crianza…………………………………………..………...........................................27
Capítulo IV
Disciplinando En La Palabra……………………………………….………...........................................35
Capítulo V
Disciplina y Propósito……………………………………………..………...........................................41
Capítulo VI
Desarrollo- La Llave Para El Reino De Dios………………………………...........................................45
Capítulo VII
Impacto Ambiental………………………………………………….…….............................................57
CapítuloVIII
Comprendiendo Las Metas De Los Hijos……………………………….…...........................................61
Capítulo IX
Consecuencias……………………………………………………………............................................67
Capítulo X
Una Mirada Final A La Palabra De Dios…………………………………..............................................75
Notas......................................................................................................................................................77
PREFACIO
Criar en el mundo occidental se ha convertido en una intensa y compleja responsabilidad. Aun 50 años atrás,
las funciones y responsabilidades del hombre y las mujeres eran muy simples. Los padres trabajaban, iban a
la guerra, y protegían sus familias. El hogar era su castillo. Los hijos tenían que respetarlos y adorarlos. Mama
tenia que cocinar, limpiar, tener niños y mantenerse enfocada solo en su familia.
En esta sociedad que se colapsa y que es llamada la Civilización Occidental, la vida se ha tornado al revés.
Las mujeres, de forma justificada, demandan sus derechos de trabajar fuera del hogar, y comparten tareas
domesticas, mientras esperan que el hombre de la casa traiga la comida. Los hombres rara vez son honrados.
Muchos son vistos como la causa presente de los problemas de la sociedad. Sin embargo, ¿Ha cambiado o
puede ser retado su lugar de autoridad e importancia? Muy pocas veces son los padres preparados en la más
mínima forma, para asumir el enorme reto de guiar a sus hijos. En realidad, ellos reciben un entrenamiento
muy limitado. El consejo abunda pero es contradictorio, y aboga por ideas liberales y un regreso a “los
buenos días”, que según he escuchado, ¡no eran tan buenos!
Aunque muchos libros se han escrito en este tema tan importante, pocos han intentado presentar con claridad
el combinado y completo consejo de Dios., lleno de sabiduría práctica y sentido común.
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Padres con Próposito
Introducción
Con gran deleite leí un artículo en el Ladies Home Journal, fechado Julio de 1966. El articulo lleva como título
“1¿Por qué los Padres de hoy son tan flojos?” por Leslie Bennett. Qué profunda pregunta. El artículo escrito
con conocimiento versado y humor, presenta verdaderos escenarios de Padres frustrados y chicos fuera de
control. Su argumento es que con demasiada frecuencia los hijos huyen del hogar, cuando en realidad los
Padres debieron haber ocupado su lugar de relieve. Ella ofrece algunas razones para este fenómeno nacional
y algunas soluciones brillantes.
Primero, los Padres están bajo presiones sin precedente. Los Padres son hechos pedazos por las demandas
familiares y las responsabilidades de trabajo, y muy a menudo están llenos de sentido de culpa. Encontrar
tiempo para la crianza es un reto. Los Padres por causa de la culpa que experimentan, no están dispuestos a
disciplinar sus hijos por temor a que estos lo resientan o lleguen a odiarlos. Estos aplacan a sus hijos por amor
a la paz y a la quietud. Más aun, muchos baby boomers, desarrollados en la generación del “Yo”, han aprendido
pasividad, y permisividad, como una respuesta rebelde en contra de previas generaciones. Desafortunadamente,
esta pasividad y permisividad a traído inseguridad a los Padres, hasta el nivel donde la acción, que es requerida
para el cuidado apropiado de los niños, esta ausente. Al rechazar los modelos de crianza de previas generaciones
(algunos de los cuales no eran saludables y merecían ser descartados) donde los Padres era autoritarios y
regían como benévolos dictadores, los Padres de hoy tienen limitada experiencia en criar con efectividad, y se
encuentran desorientados sin saber que hacer especialmente cuando Johnny dice “¡No!”
Para añadir al problema, los Padres son aun más afectados cuando los medios de comunicación los presentan,
en el centro de las bromas de los adolescentes, como enajenados que no tienen idea de lo que sus hijos están
haciendo, y que desconocen el manejo la impulsiva y egocéntrica conducta de esas edades. Imponer límites a
la conducta de los hijos es hoy un arte perdido. Establecer los límites es uno de los retos más importantes de
los Padres.
El autor sugiere (basado en Amor y Límites de Crary) la existencia de cinco limitaciones mayores para la
crianza saludable de los hijos. Ellas son, evita problemas cuando sea posible, controla el ambiente en adelanto
a un problema potencial, recompensa su cooperación, reconoce sus sentimientos, estableciendo límites, y
enseña nuevas destrezas. Mas adelante, Gosman en 2“Dañado y Podrido: Los hijos de hoy y como cambiarlos”
(Villard 1992), provee diferentes llaves incluyendo, comunica amor, da seguimiento con consecuencias
razonables, modela auto-estima, devota mucho tiempo al hijo, y recuerda que el hijo que lo tiene todo no tiene
nada. Estos son buenos consejos para Padres desesperados.
A la verdad que la crianza en el mundo moderno cada día es un reto más difícil. Aun dentro de la iglesia los
padres encuentran que es difícil saber lo que deben hacer para disciplinar correctamente a un hijo o a quien
deben oir para recibir consejo. La proliferación de expertos en lo que debe ser el proceso placentero de
crianza, tampoco ha añadido más claridad, todo lo contrario, a ayudado a enturbiar las aguas.
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Una Perspectiva Bíblica
A
ntes de comenzar a estudiar un tópico tan vital como la crianza, es importante revisar la perspectiva
del escritor y su propósito. Todo el mundo tiene una perspectiva que debe ser tomada en cuenta para
poder entender completamente su punto de vista. Es por eso que espero que muchos compartan mi
criterio o al menos pospongan su juicio hasta finalizar la exhaustiva lectura de este libro.
Déjenme establecer categóricamente que mi perspectiva hermenéutica es conservadora, evangélica y carismática.

Esto es, que soy un firme creyente en la inspiración de la verdad revelada (la Biblia) la Palabra de Dios, y en
la relevancia de la escritura en la práctica diaria. No obstante, debo dar algunas advertencias sobre la declaración
anterior. Flexibilidad debe ser mostrada en relación a una específica y rígida interpretación de un pasaje
aislado de la escritura. Sin referencia a un contexto cultural, el nivel de entendimiento social y psicológico, y
especialmente la cosmovisión del escritor al momento en que el pasaje fue escrito, error en la interpretación de
la escritura es inevitable. Yo soy un fuerte proponente de una interpretación literal cuando sea posible, pero al
mismo tiempo es bueno entender que a veces una interpretación literal puede violar un principio bíblico mas
elevado, tal como la historia del hijo prodigo y su padre. En esta historia el principio del amor, redención y
restauración sobrepasa la ley de justicia, castigo y retribución. Déjenme proveer otro ejemplo tomado del
libro de Deuteronomio capitulo 6:1-9.
Estos son los mandamientos, preceptos y normas que el SEÑOR tu Dios mando que yo te enseñara,
para que los pongas en practica en la tierra de la que vas a tomar posesión, para que durante toda tu
vida tu y tus hijos y tus nietos honren al SEÑOR tu Dios cumpliendo todos los preceptos y mandamientos
que te doy, y para que disfrutes de larga vida. Escucha, Israel, y esfuérzate en obedecer. Así te ira bien
y serás un pueblo muy numeroso en la tierra donde abundan la leche y la miel, tal como te lo prometió
el SEÑOR, el Dios de tus antepasados.
Escucha, Israel: el SEÑOR nuestro Dios es el único SEÑOR. Ama al SEÑOR tu Dios con todo tu
corazón y con toda tu alma y con todas tus fuerzas. Grábate en el corazón estas palabras que hoy te
mando. Incúlcaselas continuamente a tus hijos. Háblales de ellas cuando estés en tu casa y cuando
vayas por el camino, cuando te acuestes y cuando te levantes. Átalas a tus manos como un signo;
llévalas en tu frente como una marca; escríbelas en los postes de tu casa y en los portones de tus
ciudades. (NVI)
Obviamente, el principio mas importante expresado por el autor en esta escritura es la importancia de obedecer
la Palabra de Dios, incorporándola a nuestra vida, para que el corazón pueda ser transformado para amar a
Dios y nuestros semejantes. El procedimiento dado por Moisés y aun abrazado por los Judíos Ortodoxos hoy,
para la incorporación de la Palabra de Dios en las vidas y para proveer un continuo recordatorio, fue el de
colocarlo literalmente en la frente en una pequeña cajita. El de amarrar la mano con una cuerda o poner un hilo
en el dedo como un recordatorio y el poner las leyes de Dios en una pequeña caja en los postes de la casa.
Muchos en los días de Salomón y aun hoy tienen la letra de la ley, una Biblia en la mesa de café, una cruz en la
pared, etc.; pero no han dejado la Palabra de Dios penetrar sus corazones o modificar su estilo de vida. Si
alguien toma muy literalmente los edictos escritúrales, y los saca fuera de contexto, estos pueden llevarlo a
asumir acciones anti-bíblicas. A medida que lees este libro es importante y vital mantener la mente y el corazón
abiertos para permitir que los conceptos presentados impacten tu vida. Donde el Espíritu Santo habla, allí
debes estar listo a cambiar.
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Posibilidades Problemáticas
¡La crianza, que concepto! Todavía me asombro de que hace 20 años atrás nuestro primer niño fue
milagrosamente traído a este mundo. Parece que fue ayer. A diferencia de otros padres, que tienen poco o
ningún conocimiento de lo que es la crianza positiva, mi esposa Karen y yo nos dedicamos a estudiar extensamente
el tópico. Por supuesto el aprender de un libro o la experiencia practica tal como lo es el cuidado diurno, o el
trabajo de niñera, etc., no puede realmente preparar a alguien para el impacto y cambio que un pequeño y
precioso niño puede traer a su vida.
No obstante, aunque se este versado en el acto y servicio de cuidado, mucho mas se puede aprender.
Este libro intenta en forma sustancial de proveer al lector, un claro entendimiento de cómo criar los hijos en
este mundo complejo con metas, dirección y sentido de propósito. La sabiduría combinada de sobre veinte
años de aconsejar familias atribuladas, mezclada con la sabiduría bíblica son compartidas con una pizca de
humor y también de realismo. Recuerde, si la crianza perfecta fuera un requisito, aun Dios fallaría la prueba.
Adán y Eva son solo el comienzo.
El enfoque que es presentado aquí esta basado sobre una premisa básica, la cual es muy importante y el lector
debe considerar. Es una teoría muy única, pienso yo. Esta es, “Si yo no hubiera tenido malos Padres, no habría
tenido ningún problema”. La mayoría de ustedes entenderán eso inmediatamente, porque es una realidad en
nuestras vidas. Si no hubiéramos tenido padres flojos, no hubiéramos tenido problemas. Hay un pequeño
fallo en mi teoría, ¡si no hubiéramos tenido padres, no estaríamos aquí!
No existe entre los seres vivientes un padre perfecto. Los hay de diferentes tipos, de diferentes formas,
tamaños y colores con diferentes temperamentos, diferentes estilos de disciplina, enseñanza y entrenamiento.
Hay aquellos que tienen el estilo de las manos adentro en todo momento en la vida de sus hijos, o aquellos que
mantienen sus manos afuera. Hay algunos que tuvieron padres que fueron bendiciones maravillosas, y otros
que de solo recordar a sus padres vuelven a sentir ansiedad en sus vidas.
En este volumen vamos a mirar algunos importantes conceptos. Primero veremos, de que se trata realmente
la crianza. Segundo, estudiaremos el propósito de Dios para cada uno de aquellos que tiene la función de ser
padre. También exploraremos las similitudes que pueden ser encontrados en niños, y un sinnúmero de diferentes
conceptos con aplicación práctica para nuestra vida individual como padres.
La Ley de Paternidad de Murphy: Una Perspectiva
En realidad lo que muchos padres experimentan se llama La Ley de Paternidad de Murphy. Te es de ayuda
mirar estas cosas, porque ellas proveerán una perspectiva humorística de lo que vamos a estar discutiendo en
este libro.
1. Si tú bebe duerme por ocho horas Consecutivas, ninguna de esas horas caerá entre 11 p.m. y 7 a.m.
¿Cuantos padres no han sufrido esto especialmente con bebes recién nacidos?
2. El numero de veces que tu hijo te pregunta ¿Por qué? es directamente proporcional al largo del libro que
le estas leyendo.
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Si es uno de esos libros con una sola palabra o dos por pagina, ellos no dicen nada, pero si tu estas de prisa
y ellos quieren que tú leas uno de esos libros del Dr. Seuss, ni una pagina pasara sin que ellos te pregunten,
“¿Porque los huevos son verdes?” Los niños son en verdad curiosos. ¿No lo has notado?
3. El día que tu nueva alfombra es instalada, tú niño te enseña como el vomita como un proyectil. A menos
claro esta, que la alfombra sea a prueba de manchas en cuyo caso se las arreglara para llegar al sofá o algún
sillón reclinable, no tratado con el tratamiento anti –mancha. Los niños tienen maravillosas formas de expresarse
a si mismos.
4. Cuando por fin tu nuevo Pastor viene cenar a tu casa, tu niño dirá la primera palabra. Las buenas noticias
son que su pronunciación es perfecta, las malas noticias son que la palabra que sale de sus labios es la peor
palabra que puedas imaginar. Yo amo la Escuela Dominical. Los niños dicen las cosas mas extrañas acerca de
Papa y Mama, especialmente las cosas que dijeron anoche. “Tu sabes, lo que dijeron del Pastor” Deberías ir
a uno de esos salones de vez en cuando y oír lo que los niños tienen que decir.
5. Ya cuando has convencido a tu Pastor que tu niño no entendía lo que decía, el niño dice la segunda palabra
de su vida. La buena noticia es que no es la misma palabra que dijo primero. La mala noticia es que la primera
palabra que dijo primero no era la peor que podías imaginar.
6. Cuando le pones a tu hijo calzoncillos, en vez del pañal habitual, ellos no te dirán que tienen que ir al baño.
La única excepción a esta regla ocurre cuando estas en un estadio de béisbol lleno con cincuenta y cinco mil
fanáticos gritando. Es la última parte de la novena entrada con bases llenas, y tu equipo esta abajo por tres, es
ahí donde escuchas las palabras que habías estado esperando escuchar por meses. “Papa quiero ir al baño.”
7. Temprano ese día lees un artículo de una revista que te indica que si los ignoras ahora, ellos van a desarrollar
algún tipo de complejo que los convertirá en niños que mojaran su cama hasta el día de la graduación de
colegio. Aun peor, tu pelotero favorito sigue bateando la pelota hacia la línea de foul con dos lanzamientos en
su contra, hasta el momento que llegas al baño de caballeros y entonces el conecta un histórico cuadrangular.
¡No hay justicia en este mundo!
8. Es la primera vez que tu hijo te hace sentir orgulloso al contestar el teléfono por si mismo, entonces descubres
que el le ha colgado el teléfono, a Ed McMahan.
9. Si tu estas en dieta, tu niño no se comerá la comida que ordenaste en el restaurante a su insistencia, y tu te

veras obligado a no desperdiciar.
10. Si tu vas a un restaurante e intencionalmente ordenas poca comida anticipando la oportunidad de limpiar
el plato de comida que deje tu hijo, el se comerá todo lo que esta en su plato sin dejar nada. (Autor desconocido,
mis disculpas y gracias).
Los niños son increíblemente impredecibles. Son maravillosos. Son llamados por la Biblia los, “Regalos de
Dios.” Ellos son un regalo que no deja de hablar.
Yo he escuchado a los padres decir, “Bueno, nosotros vamos a esperar algunos años hasta que tengamos
recursos económicos y entonces tendremos hijos.” Eso no es posible. Tú nunca podrás hacer más dinero del
que ellos tendrán la habilidad de gastar.
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Es asombroso lo que los niños pueden hacer para alterar tu estilo de vida. La mayoría de la gente, cuando se
casan, empiezan con un matrimonio dichoso. Son felices. Algunos de ustedes aun recuerdan esos días. El
tiempo cuando eran… felices. En realidad eso fue antes de que los niños llegaran. Ahora, por supuesto ya
tienes esos niños maravillosos que han llegado a la casa porque querías expresar tu amor., ja, ja, ja. Alguien
dijo en una canción, “¿Qué tiene el amor que ver con ello?” Más adelante tú vas a mirar atrás y a decir,
“Teníamos un mundo bueno. ¿Por qué teníamos que dañarlo con niños?”
Los niños a la verdad que cambian nuestras vidas. La misma naturaleza que los niños tienen, hace que la vida
se altere dramáticamente al depender totalmente de nosotros para su cuidado. La mayoría de nosotros sabemos,
desde un punto de vista serio, que es un gran privilegio tener niños y un gran privilegio criarlos. Es una cosa
maravillosa ver a tus hijos triunfar, crecer y convertirse en algo mucho mejor de lo que tú soñaste llegar a ser.
La mayoría de los Padres con los que hablo tienen grandes sueños para sus hijos. Desafortunadamente, los
hijos tienen su propia agenda, y a veces se pueden desviar hacia desagradables y peligrosas direcciones.
Crianza A Propósito establecerá un fundamento que puede llegar a proveer posibilidades bien versadas. Sin
embargo en el último caso, son los hijos los que eventualmente ejercerán el derecho que Dios les ha dado de
escoger. Ahora veamos los fundamentos.
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“El hombre se unió
a su mujer Eva,
y ella concibió
y dio a luz a Caín.
Y dijo:
“¡Con la ayuda del SEÑOR he tenido
un hijo varón!”
Capitulo 1
Donde Comenzó
U
na de las preguntas más frecuentes hecha por padres preocupados es “¿cómo podemos evitar que
nuestros hijos vayan en su propia dirección y escojan un camino equivocado y no saludable?” Bueno,
a la verdad que no hay garantías. Sin embargo, hay pasos que un padre puede tomar para reducir el
riesgo, y aumentar su efectividad en esta tarea tan difícil. Sin embargo, una pregunta previa debe ser hecha
primero. ¿Cómo es que uno se convierte en padre (no en el sentido biológico, lo cual es popularmente
conocido), y como se puede saber si uno esta listo para esa función?
¡La crianza, que concepto! ¿Como aprendemos la crianza? ¿Cuantos hombres y mujeres han tomado clases
en la escuela superior para aprender a ser Padres?” Aun cuando semejante curso estuviera disponible, lo cual
es muy dudoso, recordaríamos muy poco del contenido práctico ofrecido. Sin embargo, todas las personas
tienen un concepto de lo que es la crianza, basado en lo recordado y actuado. Toda la creación de Dios tiene
un estilo de crianza, heredado o modelado por los que nos han precedido y que no fue aprendido en una clase
o en un libro. Todos los humanos que tienen más de 10 años son jóvenes psicólogos. Hay una creencia
común que el comportamiento de los demás es explicable y fácilmente determinado.
Esta declaración puede ser validada con poca investigación. Si usted no lo cree pregúntele a cualquiera. ¿Por
qué aquel, y el otro, hicieron esto, o lo otro? Todos tienen una teoría. Todos tienen una idea de cual es la
motivación de cada uno o cual el móvil de la conducta. Desafortunadamente, es muy extraño que estén en lo
correcto, pero al menos tienen una opinión a la cual se aferraran religiosamente.
Casi todos creen que son expertos en la crianza. Esto es especialmente cierto en los padres que están en el
proceso de crianza. Ellos saben exactamente lo que sus hijos necesitan todo el tiempo, porque ellos son sus
padres. Ellos automáticamente actúan de acuerdo a patrones aprendidos, creen estar en lo cierto, y piensan
que son apropiados y perfectos. Muchos no tienen tiempo de pensar acerca de sus razonamientos. En otras
palabras no exploran como fue que sus ideas, sistemas de creencia y actitudes acerca del tópico de la crianza
se formaron. La tendencia de los padres es a funcionar con el piloto automático, asumiendo que como soy un
adulto y ya he tenido un hijo, puedo ser un padre. Después de todo mi esposa y yo (por suerte casados)
fuimos capaces de producir un bebe, y por lo tanto debemos saber como ser padres. Cuan absurda es esta
creencia común. Por el solo hecho de manejar un vehiculo, no puedes asumir que tienes la destreza adecuada
para repararlo y mantenerlo.
¿Entonces, donde aprendemos a ser padres? Algunos atribuyen la crianza negativa a varios problemas de
infancia y de familia en la sociedad, especialmente a aquellas actividades cuestionables moralmente tales como
la televisión o el sistema educativo occidental. Ciertamente, estas actividades que no habrán de desaparecer
de nuestra sociedad en lo que nos queda de vida, cargan parte de la responsabilidad. Sin embargo otros
culpan a la iglesia, por no haber estado enseñando normalmente en temas como lo es la familia y la crianza. De
hecho, ahora es que la Iglesia ha comenzado recientemente ha enfatizar la importancia de enseñar acerca de la
vida familiar. A pesar de esto algunos temas son aun tabú. Un ejemplo es el tema del sexo. Muchas iglesias si
hablan de sexo. Ellos dicen, “¡No hagas!” Desafortunadamente, esa es la tónica de la educación sexual en las
iglesias. Sin duda, la iglesia necesita enseñar más abierta y frecuentemente en estos, y otros tópicos vitales,
incluyendo el de la crianza. Sin embargo, con la enorme responsabilidad del cuidado pastoral y el ministerio en
general, no parece justo criticar y poner la culpa a los pies de la iglesia y sus siervos.
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Hombres y mujeres a menudo asumen que la habilidad de criar se aprende instintivamente, al igual que en el
reino animal. ¡Por favor entiendan que los humanos no son perros! La humanidad no carga el mismo nivel de
instinto que el reino animal tiene. Aunque no es fácil entender el proceso del aprendizaje, debemos estar
concientes de que la vasta mayoría de las conductas son aprendidas.
La mayoría aprende como hacer las cosas en un estilo funcional para ellos mismos, y dentro de aquella
sociedad donde fueron criados. La gente usualmente trata de culpar a otros por los problemas de la crianza.
Sin embargo, gran cantidad de padres han aprendido de un sin numero de fuentes, sea funcional o
disfuncionalmente, las destrezas del oficio de ser padre. La fuente principal para aprender la vida familiar y las
destrezas de la crianza proviene de nuestra familia de origen. ¡Que horrible pensamiento! “¿Tu quieres decir
que yo aprendí a ser padre de mi padre y mi madre?” Así es. También de una abuela o abuelo o aun de
hermanos mayores. En algunos casos, otras fuertes influencias en la vida han provisto modelos para interacción,
comunicación, y disciplina. Aunque a uno le guste o no, la fuente primaria para aprender el estilo de crianza
viene de años de enseñanza en la escuela de papa y mama.
Yo aun recuerdo la primera vez que yo dije las siguientes palabras, “esto me va a doler más de lo que te dolerá
a ti,” y me aliste para darle unas palmadas en el trasero a uno de mis niños. No podía creer lo que oían mis
oídos. Como pude haber dicho algo tan tonto, ¡especialmente cuando yo me había prometido que no le diría
algo como eso a mis hijos!
Cada vez que un padre hace algo que trae un súbito recuerdo del pasado, este puede ocasionarle una
profunda conmoción. Si uno es sabio, ¡ese será el día cuando el arrepentimiento en saco y cilicio comenzara!
Al menos la mayoría de los padres querrán arrepentirse, ya que sentirán como si los pecados de los padres
hubieran invadido sus mentes. Muchos padres han jurado o han hecho voto, diciendo algo como esto, “Yo no
voy a ser el tipo de padre que mis padres fueron.” ¿Cuantos de nosotros no hemos hecho el voto interior de
ser diferentes, o de ser mas sobrios o bondadosos con nuestros hijos? Este voto es muy común. Los Padres
tratan de mantener el voto con mucha diligencia, pero a menudo fallan en medio del fuego de las lágrimas de
Júnior.
El problema es que todos los padres han tenido dieciocho años o más de contacto diario con sus propios
padres que les han modelado un particular estilo de disciplina, corrección, comunicación, etc., y que ha sido
incorporado a su percepción del mundo. La realidad es que los ojos a través de los cuales los adultos ven, y
con los cuales miran a sus hijos y a otros, son una combinación de los ojos de sus padres, y por lo menos ocho
pares de ojos mas detrás de ellos, que generacionalmente vienen de tiempo atrás y pertenecen a abuelos y
bisabuelos que les precedieron. Todos los padres sin necesidad de conocimiento adicional, miraran a sus hijos
a través de la perspectiva del trasfondo de su familia o de su árbol genealógico.
Es muy raro encontrar a alguien dispuesto a sacar el tiempo para explorar su propio árbol familiar, con el
propósito de revisar lo bueno y lo malo de la crianza que ha recibido. En su lugar, la tendencia inconciente es
a repetir los patrones de crianza de previas generaciones como si se estuviera en una niebla de amnesia mental.
Algunos repiten los patrones constante y claramente, asumiendo que lo que hacen es moral y psicológicamente
correcto, saludable, y aun ordenado por Dios. Porque, si fue lo suficientemente bueno para mama y papa, es
lo suficientemente bueno para mí.
Por otra parte, desafortunadamente, algunos exploraran su dinámica familiar y con desprecio rechazaran por
completo su estilo familiar.
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Ellos harán voto de hacer exactamente lo opuesto a sus padres. Cuando este voto es hecho, viene con una
tendencia general de corregir demasiado, o por el contrario irse al lado opuesto. Aun así, es importante
recordar que la mayoría de las personas operan como padres con un piloto automático. Ellos están conduciendo
su crianza basado en lo que han aprendido o rechazado en el inconciente, sin pensar en el propósito de Dios
para ese niño individual. La crianza necesita estar basada en el bienestar del niño y la comprensión apropiada
de la Palabra de Dios. Permita Dios que podamos abrir los ojos de padres Cristianos, para que estos puedan
ver el plan y propósito de Dios para una crianza efectiva.
17
“Por esta causa
dejara el hombre
a su Padre
y a su Madre y se
unirá a su mujer;
y serán
una sola carne.”
(Génesis 2:24)
Capitulo 2
Una Mirada Retrospectiva
E
s vitalmente importante, a la luz de viejos patrones de crianza, explorar efectiva y eficientemente una
historia personal de paternidad. Como ha sido mencionado antes, poca gente tomara tiempo para
hacerse a si mismos las preguntas difíciles con relación a conductas y actitudes aprendidas. La verdad
es que la mayoría no ve la necesidad para ese tipo de exploración. ¿Ya que la Biblia declara que debemos
negarnos a nosotros mismos, y tomar la cruz, que bien puede lograr una exploración personal? El hecho es que
para poder cargar la cruz(o el propósito de Dios para contigo) es necesario entender de donde hemos venido.
La historia es quien mejor predice la presente y futura conducta. Cada niño es de alguna manera diferente a
otros, y requiere un trato único para ayudarlo a alcanzar su potencial en Dios. Los padres, pueden asumir que
ya que generalmente son más listos, grandes, y capaces, y han sobrevivido el proceso de crianza de sus
propios padres, que ellos instintivamente conocen la mejor forma de criar. En otras palabras, muchos padres
creen que ya que el camino que sus hijos tienen que transitar, ha sido recorrido por los padres que le han
precedido, la paternidad efectiva es algo que fluirá de forma natural. Nada esta más lejos de la verdad.
Después del número de años en los que he aconsejado familias, puedo asegurar sin lugar a equivocarme, que
no es así necesariamente.
Gente buena que ama a Dios con todo su corazón, y que están llenos del Espíritu Santo, tienen un tremendo
desbarajuste en términos de crianza. No es porque no aman a Dios, o porque no aman sus hijos, sino porque
sufren de daño cerebral. ¡Claro esta!, no quise decir que literalmente los padres son físicamente impedidos.
Sino que estos han recibido tal lavado cerebral de la sociedad, tal lavado cerebral de los amigos, tal lavado
cerebral de su familia de origen, que no pueden criar a propósito.
Ellos no se enfocan en hacer lo que es requerido para ser capaces de criar los hijos de forma agradable a Dios.
Para complicar aun más la crianza, debemos entender que hay una mezcla natural de por lo menos dos pares
de ojos en cada padre, mirando al niño en cuestión. Detrás del individuo mama y papa son los ojos y opiniones
de la familia de origen, y de todo lo heredado de su familia. No solo hay que considerar lo que la paternidad
debe ser desde el punto de vista del esposo, pero también debemos considerar (no importa cuan chovinista el
hombre sea) la opinión de la mujer, que generalmente viene de un punto de vista totalmente diferente. Aun
cuando culturalmente una pareja sea idéntica, los dos tendrán estilos de crianza diferentes, por causa del
trasfondo diverso de sus familias.
Hay otras complicaciones. Mucha gente hoy viene de hogares rotos. Su modelo de educar a los hijos esta
basado en un modelo inexacto y fragmentado. Ya sea el padre o la madre los ha criado. Eso casi siempre
significa que no tuvieron la influencia primaria de uno de los padres. Puede ser que no sepan lo que es ser
padre o esposos. Por todo esto, ¿Cuál es la responsabilidad o la función del esposo u esposa, de acuerdo a
los estándares de Dios? ¿Como puede el cristiano común criar con efectividad cuando tiene tantas voces
conflictivas en la cabeza?
Claro esta, cada creyente conoce la necesidad de la una exhaustiva lectura de la Biblia. La mayoría de los
cristianos han escuchado sermones o han leído pasajes sobre el tópico de matrimonio y familia, y se han
familiarizado con los conceptos. Aunque uno pueda entender los conceptos del matrimonio y la familia, es mas
difícil actuar en ellos, y hacerlos parte de un estilo de vida personal. Por causa de años, años y años de oír data
21
que dice “¡Hazlo de este modo!” muchos creyentes tienen problemas significativos al aplicar la verdad bíblica.
Por ende, es esencial para cada creyente empezar a comprenderse a si mismo, desde el punto de vista natural
o aprendido (de padres imperfectos, amigos, los medios de comunicación, o aun la iglesia) y lo espiritual, que
proviene de la Palabra de Dios y consejo santo.
Un Ejemplo
¡Mis padres son maravillosos y un poco locos! Esa es la palabra. Ellos saben que lo son, y eso no es una
revelación nueva para ellos. Mi madre era única hija; mi padre era único hijo. Ambos fueron abusados como
niños de una manera u otra. Los dos experimentaron la devastación del rechazo y el abandono, que es el
resultado natural del divorcio y el rechazamiento y divorcio otra vez. Como ejemplos y modelos, ellos no han
tenido mucha estabilidad. Cada uno tuvo una madre que fue figura prominente en sus vidas y los crió, pero
ninguno tuvo una figura paternal, que proveyera un modelo positivo digno de emulación. ¿Como eso afecto a
mi madre? Ella no tenía idea de lo que era la relación hombre-mujer. ¿Como afecto a mi padre? El no tenía
concepto de asuntos de masculinidad. Ambos tuvieron que figurar lo que un esposo/padre, esposa/ o madre
debían ser.
Fue extremadamente romántico el momento cuando ambos se conocieron. Su encuentro tuvo lugar en una
pista de patinaje en San Diego. Ellos cuentan que las luces bajaron de intensidad, con la excepción de las luces
que estaban alumbrando sobre ellos mientras patinaban en la pista. Se miraron y fue amor a primera vista. Seis
semanas después estaban casados. Esta era prácticamente la norma durante la segunda guerra mundial. Las
parejas se casaban porque no sabían si el mundo iba a estallar, y la mayoría se casaban para tener niños. Hoy
en día las parejas que se molestan en casarse, lo hacen por disfrute personal, placer, autorrealización, u otros
objetivos ego céntricos. Eventualmente puede ser que tengan hijos cuando se de una de estas condiciones,
cuando puedan mantenerlos o cuando se encuentren tan aburridos el uno del otro que requiera traer una
diversión permanente a sus vidas. ¡Una diversión que dure de dieciocho a veinticinco años!
Así que mis padres se juntaron. ¿Qué estaba buscando mi padre? El buscaba una esposa, una madre, una
ayuda, una confidente, y una amiga. Su necesidad era encontrar a alguien que lo motivara a el, y cuidare de
todas sus heridas del pasado. ¿Que estaba buscando mi madre? Ella estaba buscando a un hombre, un
hombre fuerte que fuera sensitivo, afectivo y amoroso. Uno que lavara los platos, que se ocupara de si mismo
y cuidara de ella. Uno que la tratara de la manera que ella había imaginado que un príncipe debía tratar a su
“princesa”. Claro esta, mi maravilloso padre trato pero fallo miserablemente porque no tenía suficiente destreza
o gracia para ser el marido perfecto, y mi maravillosa madre fallo igualmente porque no tenía las herramientas
necesarias para ser la esposa perfecta. Claro esta, nadie es perfecto, y por la gracia y misericordia de Dios han
llegado a ser casi todo lo que soñaron en sus comienzos. Gracias al SEÑOR por su paciente amor, y por su
obra de salvación en todos nosotros.
El día en que mis padres se juntaron, se puede describir mejor por la siguiente expresión en la Biblia, “Un ciego
que guía a otro ciego hará que ambos caigan en el hoyo”. Así que compraron su primera casa estando en el
hoyo. Vivian en el hoyo de la desesperanza. Cada uno tenía muy poco conocimiento de lo que significaba ser
esposos. Pero ellos sabían que tenían que hacer una cosa. Debían tener hijos; y así lo hicieron. Primero vino mi
hermana Rhonna, quien es cuatro años mayor que yo. Entonces vine yo, el que de los tres estaba en el medio.
Dos años y medio más tarde mi hermano David nació, completando la familia al número que tiene hoy. Déjeme
asegurar sin reservas, que mis padres hicieron lo mejor que pudieron. Claro esta, ellos cargaron a su matrimonio
y familia las limitaciones y heridas del pasado. Ellos mismos estaban muy envueltos en sobrevivir. Ellos lucharon
para crear una familia, sin darse por vencidos o rendirse. Todos tenemos algo que superar, ¡y mis padres
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merecen la medalla de supervivencia del congreso! Eventualmente, alabado sea Dios todos nos hicimos cristianos
y continuamos avanzando en nuestra vida.
Sin embargo, los años tempranos de nuestra vida de crianza hicieron el mayor impacto. Esos años casi siempre
están llenos de inseguridad e inmadures y son los que imparten los modelos a la próxima generación. De
hecho, los científicos de la conducta nos dicen que para aproximadamente la edad de 10, el auto- concepto ya
esta totalmente formado en el niño. Para esta edad la mayoría de los niños tiene el concepto de quienes son, de
lo que son, de sus sentimientos, su importancia, su sentido de valía o la ausencia de ella. Tienen una percepción
interna del amor hacia ellos o de la falta de el, y de si son buenas personas o manzanas podridas.
Todo eso se establece entre la edad de 8 y 10. Si alguno tiene adolescentes que están teniendo problemas,
parte de la razón para esto es que son adolescentes y están poseídos. ¡Ellos están poseídos de hormonas! ¡No
poseídos por demonios! Ellos han sido besados por el duende hormonal, que presenta varios problemas,
relacionados con su condición. Si uno tiene un hijo que no se acepta mucho a si mismo, puede ser que la raíz
provenga de algunas de las cosas que pasaron o no pasaron en su temprano desarrollo. Los ingredientes
importantes de una niñez saludable, serán explorados en detalle mas adelante en este libro. Lo que se ve un
sinnúmero de veces es a papa y mama juntos, tratando de hacer lo mejor que pueden, pero que debido a
patrones destructivos en el inconciente, crean sin saberlo problemas exuberantes al mismo niño que tan
desesperadamente aman.
Resultados Personales/ Respuestas
Mi familia es muy expresiva. Como familia, no había temas de discusión que fueran tabú. Sabíamos de política,
religión y sexo a una temprana edad. Podíamos gritarnos unos a otros, injuriarnos, sentir coraje, escupirnos y
cinco minutos más tarde estar tomando el almuerzo. No era un asunto personal. Ese era el tipo de familia que
éramos. Nos amábamos intensamente, e intensamente nos odiábamos unos a otros, pero nos manteníamos
juntos. Así que en nuestra familia, aunque hubo malos tiempos, nos propusimos permanecer en la semblanza
de una relación.
Yo tengo mis propios problemas y asuntos de mi niñez. Yo estoy lejos de ser perfecto. A medida que paso el
tiempo, llego el momento de casarme y afortunadamente para mi, conocí a una maravillosa joven llamada
Karen. Ella es en verdad una hermosa mujer; y una bella dama. Sin embargo, ella proviene de una clase de
familia diferente a la mía.
Su familia era una de las familias más silenciosas que he conocido en mi vida. Una conversación típica de todo
un día era “Buenos días”, “Adiós”, “Te veo al llegar a casa”, daban un beso en la puerta al entrar, y luego
decían “¿Qué hay de comer?”, y antes de acostarse “¡Buenas noches!” Ellos podían pasar todo el día sin
hablar. ¡Yo no puedo esperar ni tres minutos! Así que por supuesto, Karen y yo nos conocimos y yo me
enamore rápidamente (a ella le tomo unas semanas el quedar convencida). Por la gracia de Dios y mi buena
fortuna, finalmente nos casamos. No esperamos seis semanas. Esperamos casi dos años antes de casarnos.
Karen no era nacida de nuevo cuando la conocí. Yo no recomiendo esto a la mayoría de la gente. Yo busque
en la iglesia pero no había damas elegantes así que…No es un asunto teológico, pero trabajo. Hemos estado
casados veinte-cuatro años. ¡Gloria a Dios! Eso es casi un milagro en estos-tiempos. Pero no todo ha sido
placentero en nuestro matrimonio. Nos hemos causado problemas significativos el uno al otro.
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Cuando nos casamos. Yo tenía un concepto de lo que era la vida matrimonial. Ella tenía un punto de vista
totalmente diferente. Ella vino de una familia que había pasado por un divorcio, con causales de infidelidad.
Eso la dejo con un sentido profundo de inseguridad en término de relaciones, Yo soy muy diferente en ese
sentido, menos inseguro(al menos en la superficie) en las relaciones. Las diferencias en nuestra familia de
origen, ha creado un conflicto para nosotros en un sinnúmero de diferentes arenas.
Eventualmente, tuvimos hijos. Rebeca nació en Junio 1 1976. Que día más hermoso. Ella es una chica de
Georgia, nacida en Fort Benning. Rebeca es un verdadero regalo de Dios, como lo es también nuestra segunda
hija, Raquel. Nuestra vida cambio dramáticamente cuando Rebeca vino a este mundo y cambio aun más
radicalmente cuando su hermana Raquel nació.
Yo tengo un concepto de crianza que es diferente al de mi esposa. Mi concepto era más de dirección y manos
adentro en la vida de mis hijos. El de ella de manos afuera y ausencia de dirección. Ninguno era mejor que el
otro, eran solo diferentes. Para algunos padres el aspecto más importante es la consistencia y el acuerdo.
Algunos padres buenos y efectivos son en realidad muy, muy blandos. Algunos se atreven decir, que ese tipo
de padres dejarían a sus hijos salirse con la suya hasta en un asesinato. Sin embargo aunque son blandos, son
consistentes y si imponen limites. Mientras que la crianza sea consistente, en acuerdo, la severidad o la
liberalidad son inconsecuentes.
El primer paso que un padre debe tomar para llegar a ser un padre con propósito es reconocer las dinámicas
que están envueltas en el desarrollo de un par de padres. No es solo biología. No es solo lo que uno conoce
o lo que se le habla al niño. No es tampoco la disciplina o como son establecidos los limites. Paternidad es un
crecimiento de una relación entre esposo y esposa. La Biblia, que es la autoridad cristiana para la vida dice,
“Dejara el hombre a su Padre y a su madre y se unirá a su mujer y serán una sola carne” (Génesis 2:24). Una
de las condiciones del tipo de relación de una-sola carne es el resolver apropiadamente los asuntos familiares
y de lealtad de la familia de origen antes que el matrimonio ocurra. Esto raramente ocurre aun con la mejor
consejería pre-matrimonial. Una vez que la liberalidad o la severidad ocurren, entonces el resultado es, “Ellos
estaban desnudos y no se avergonzaban”. Eran vulnerables el uno al otro. En muchos matrimonios este no es
el caso. La pareja no es capaz de ser vulnerables el uno con el otro, especialmente a consecuencia de las
heridas del pasado. Existe mucha vergüenza. Eso hace que los esposos se escondan unos de otros. Se les
hace imposible llegar a acuerdos en muchas áreas de sus vidas. Esto se puede deber a un temor de ser herido.
La pareja no esta viviendo en una unión de una sola-carne, o en un espíritu y un propósito. Dondequiera hay
una casa dividida, se crea el ambiente para el desarrollo de muchos problemas significativos. Una de las
preguntas que los consejeros hacen y aseguran como el fundamento para buena paternidad es, “¿Están los
Padres cantando en la misma pagina de música, están maduros para tener un matrimonio y una familia?”
Los niños no solo son listos, ellos son insidiosamente listos. Ellos tienen un sexto sentido cuando de algún
desacuerdo entre sus padres se trata. Cuando hay división en la casa ellos parecen saberlo. Cuando encuentran
la mas mínima grieta, (no es que quieren dividir y conquistar), ellos deciden probarla para ver si papa y mama
van a permanecer unidos. Es difícil permanecer en unidad como padres biológicos y aun más cuando existe un
sistema de familia que incluye padrastros o madres solteras. Mientras mas gente se envuelve en el proceso de
crianza, mas lugar existe para la división y mas grande la necesidad de buena comunicación y unidad. Cuando
se trata de padre y madre natural, padrastro, madrastra, abuelos, etc., uno debe establecer un terreno común
de crianza y disciplina para el niño. Esta bien documentado los que padres deben comenzar de un lugar de
firmeza y clara unidad, basado en principios acordados que hagan efectiva la crianza. Sin esto habrá constante
tensión. Un espíritu de conquistar y dividir se desarrollara. Por ejemplo, cuando un niño ha pasado por el
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divorcio de los padres, y un padrastro entra, ¿Cuál va a ser el peor temor? Divorcio otra vez. Claro esta, la
mayoría de los niños tienen una creencia procesada interiormente, de que ellos causaron el rompimiento de su
familia o de que han contribuido con algún factor. Han determinado que esto no debe volver a pasar. Sin
embargo, deben probar la fuerza de esa unión. Tienen que tronar en contra de límites impuestos para ver si
esta nueva familia puede mantenerse intacta. Cuando uno considera todas las dinámicas que forman el estilo
de crianza y la vida de familia, es esencial que la unidad sea desarrollada basada en principios vivos encontrados
en la Palabra de Dios.
La crianza no es un reto simple. No es un asunto biológico. La paternidad no es instintiva. Lo que se aprende
en la familia de origen, de la sociedad en general, o a través de amigos no es siempre lo más saludable y
efectivo. Muchos modelos han sido tomados prestados de la televisión. Modelos como los Brady Bunch,
Ozzie y Harriet, (¿Oziie trabajo alguna vez?) los Bunker’s (que es el modelo mas cercano a la moderna familia
Americana, o aun “Roseanne”) ayudan a crear imágenes que se pasan nadando en la conciencia personal.
Para que la crianza sea exitosa, uno debe evaluar estos patrones aprendidos y las percepciones, para probar
su exactitud y entenderlas con mayor claridad. Esas creencias que son falsas o destructivas deben ser
reemplazadas con la verdad que se encuentra en la Palabra de Dios. Con la Palabra, y la sabiduría natural
adquirida a través de la observación de los métodos de conducta humanos, propósitos divinos pueden ser
obtenidos.
A Propósito
Propósito en el contexto de esta enseñanza es el arte de entender, utilizar y aplicar la Palabra de Dios al reto
de la crianza. Los creyentes que son padres deben llegar al entendimiento de cual es el plan de Dios, y
entonces someterse a su plan como una prioridad en sus vidas. Esto es cierto en todo aspecto del caminar
Cristiano, pero es especialmente vital en la crianza. Una razón para esto es que la familia es la primera institución
ordenada por Dios, y es el mejor vehiculo para la perpetuidad de la raza.
Cuando el SEÑOR formo al hombre del polvo, y luego de una parte del cuerpo (la costilla), lo hizo con un
propósito especifico. El propósito de Dios, tal como esta revelado en Génesis 1:26-28 es que la imagen de
Dios se extendiera por toda la tierra, y que el hombre y la mujer Señorearan sobre toda lo que Dios había
creado, como socios iguales. Algunos proclamaran que el propósito de Dios en el principio ha sido totalmente
frustrado por la caída del hombre y el dominio del diablo. Sin embargo, los planes de Dios no han cambiado
desde el principio. El todavía quiere levantarnos como una semilla santa, una gente que reinen en la tierra con
justicia y misericordia como “padres de esta tierra”. Y todavía el intenta usar la humanidad como los mayordomos
de todo lo que el ha creado.3
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Capitulo 3
La Palabra y La Crianza
V
eamos algunas de las referencias en la Palabra de Dios relacionadas con la crianza, que tienen práctica
aplicación. Génesis 2:24 dice, “Por tanto dejara el hombre a su padre y a su madre, y se unirá a su
mujer, y serán una sola carne.”La más dificultad en el proceso de crianza es el resultado de no poder
ninguno de los dos dejar la familia de origen, y subsecuentemente unirse el uno al otro. Debes dejar algo atrás
antes de lograr una total separación de tu pasado. Cada individuo carga ciertas características de su padre o
madre, sus creencias, actitudes y comportamientos, al nuevo mundo de matrimonio y familia. Eso es normal y
natural. De lo que entendemos desde el punto de vista bíblico, si cierta creencia no es contraria a la Palabra de
Dios, no hay nada malo específicamente en ella. Esa es la forma en que la vida se desarrolla. Toda la humanidad
aprende de aquellos que le precedieron; eso es lo que causa que la cosa exista.
Sin embargo, debe haber una decisión conciente de dejar ir los factores de lealtad a mama y papa para poder
unirse el uno al otro. Cuando llega el momento de tener familia, muchos de los candidatos a ser pares son
tentados a llamar a mama y papa, para aconsejarse con relación a la crianza y otros asuntos. Armados con
esta información de autoridad, ellos la aplican a su pareja sin importar lo que su pareja siente. Esto demuestra
una lealtad a papa y mama, mas grande que la que tienen a su pareja. Esto puede, y casi siempre logra
desestimar la relación entre la pareja, causando resentimiento y división. Queda claro, que una pareja debe
dejar a su familia de origen para poder unirse a otra. Cuando lo hacen, esto provee amplio espacio al Señor
para empezar a proveerles nueva comprensión y conceptos bíblicos para sus relaciones matrimoniales y de
familia. Dejar atrás y separarse es un prerrequisito para llegar a ser una sola carne, y establecer una unidad
necesaria para la crianza efectiva.
La escritura continua diciendo, “el hombre y la mujer estaban desnudos y no se avergonzaban.” En contexto,
uno nota que esta escritura describe un tiempo anterior al pecado de Adán, que tan bien se conoce como la
caída del hombre. Cuando Cristo muere en la cruz, y su provisión de salvación es recibida, provee nueva vida
al espíritu del hombre. Con este don precioso, viene la habilidad potencial de ser como Adán antes de la caída.
Cuando Dios mira al hombre, lo hace a través de la cruz de Cristo, y a través de la preciosa sangre derramada,
y escoge ver al hombre en base a su espíritu ahora renovado. Dios ve al hombre completo, integro, maravilloso,
como estaba Adán en el huerto. El hombre es ahora una nueva creación en Cristo, parte del segundo Adán. En
lo natural, la mayoría de los cristianos no se ven a si mismos con ese tipo de estima. El hecho es que desde la
presente realidad y punto de vista terrenal, los mejores creyentes no son completamente lo que Dios intenta
que ellos sean. Pero en términos de su posición y potencial, el hombre el hombre es ya lo que Dios dice que es.
Aunque la mayoría de los creyentes están concientes y realmente agradecidos al Señor de su posición en
Cristo, hay la necesidad de responder a ello en la presente realidad de uno. Existe la realidad y la realidad.
Existe la realidad de Dios, que es que el hombre esta completo y santo en Cristo, y existe nuestra realidad que
es, que todos estamos siendo transformados a la imagen de Cristo, y cambiados de gloria en gloria a medida
que miramos su faz. Todos los creyentes, aun en sus fracasos, están creciendo a la semejanza de Dios a través
del tiempo por la experiencia. La perspectiva bíblica ideal es que el esposo y esposa, cuando se casan, llegan
a ser física, emocional, y espiritualmente transparentes, sin barreras o limites entre ellos.
En la cultura Americana, hay un tiempo de gran apertura, usualmente en el comienzo de la relación. Este es un
tiempo mágico, lleno de esperanzas, sueños y expectativas de éxtasis matrimonial. A veces es útil para las
parejas recordar el momento cuando comenzó el cortejo. Muchas parejas estaban totalmente enamoradas,
completamente infatuados el uno con el otro, envueltos en los sentimientos amorosos. Esencialmente el amor
es ¡sordo, tonto, ciego y entupido!
Claro esta, eso es así en la mayoría de las relaciones que se caracterizan por una fuerte atracción romántica, en
las cuales uno no ve las faltas en su pareja, y si se ven algunas. Son descartadas inmediatamente y consideradas
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irrelevantes. ¿Porque? Por los intensos sentimientos de amor que se experimentan; el amor es un estado
maravilloso pero engañoso. ¡Eso es daño cerebral! El hecho es, que es difícil ver las cosas claras cuando los
ojos del entendimiento están cerrados., y cuando los ojos a través de los cuales vemos son nublados por
profundas y excitantes emociones. Esa es la razón, por la que aun con el mejor consejo pre-matrimonial,
muchas parejas creen ciegamente que su matrimonio no tendrá falta, que estará lleno de cosas maravillosas, y
que ambos vivirán felices para siempre. Oh, como quisiera yo que eso fuera verdad.
Una de las razones para el incompleto e inútil comienzo de muchas relaciones es que muchas parejas empiezan
siendo mentirosos. No es una mentira maliciosa, pero una a propósito. Ni el hombre ni la mujer que están
estableciendo una relación quieren ser rechazados, así que ponen el mejor pie al frente. Pocas o ninguna
pareja empiezan su experiencia de cortejo poniendo su dedo en la nariz en la primera cita. Sin embargo, esta
claro que encontraran su nariz poco tiempo después del matrimonio con el propósito de insertar el dedo. Un
joven galán nunca pensaría llegar a una casa llena de lindas chicas sin afeitar. El Sábado puede que no sea el
día de afeitarse pero mientras corteja el es el “¡macho y joven sexualmente atractivo” de la semana! Nunca a
la joven doncella usted la ve con rolos para el cabello hasta que se casa. Entonces por supuesto todos los
fingimientos acaban. Así, que la mayoría de las parejas comienzan como mentirosos y tratan de ser honestos
luego. Este curso de acción es perdonado generalmente pues es visto como el engaño requerido para atrapar
la pareja perfecta. Sin embargo, la parte negativa de esto es que una vez que la verdad es dolorosamente
conocida, puede haber sorpresa y desmayo.
Usualmente, para el tiempo que uno empieza realmente aprender acerca del otro, ya se han levantado cantidad
de defensas entre los dos. Esas defensas pueden llegar a ser barreras o fortalezas en la relación, que sin lugar
a duda causaran dificultades en el camino. Para complicar las cosas aun más, la mayoría de los padres no han
pasado tiempo juntos, al desnudo y sin vergüenza. Esto es, aunque la expresión física de vulnerabilidad (desnudez)
ha sido expresada, la parte emocional, deseada en mayor o menor grado por ambos en el matrimonio, tiene
aun que ser compartida. Esto puede ocurrir por varios factores, que incluye las relaciones físicas pre-matrimoniales
(muchas veces, el sexo puede ser la mas grande barrera para una apertura saludable, el cual es usado a veces
como evasión a la verdadera intimidad), inmadurez en la relación (gratificación ego-centrista, control etc.) o
heridas sicológicas provenientes de pasadas relaciones que son traídas a la presente relación. Estas barreras
deben ser removidas antes de decir “Lo prometo”, pero desafortunadamente esto es raramente el caso.
Relaciones amorosas saludables están basadas en relaciones de amistad que llevaron a compromisos más
profundos, y que eventualmente se tornaron románticas y sexuales en su expresión (matrimonio). Cuando esto
ocurre, las parejas construyen un fundamento de mutuo estimulo y apoyo porque ambos ya se conocen bien.
Ellos han visto lo peor el uno del otro y son lo suficientemente maduros para trabajar a través del conflicto con
gracia. En otras palabras ellos han practicado juntos los “pasos de baile” de su relación. Desafortunadamente,
la mayoría de las relaciones no comienzan con un fundamento solidó. Las barreras se desarrollan como
mecanismos de auto-protección que pueden alterar severamente una relación y requerir gratificación.
Si ser una pareja es difícil, imagínate cuan difícil es ser padre. En hogares saludables, un nuevo niño se convierte
en una alegre expresión del amor de la pareja y de la devoción del uno para el otro. Sin embargo, en
relaciones menos funcionales, el bebe puede convertirse en la relación primaria para uno de los dos padres.
Usualmente, si tienen un segundo niño, la atención hacia los niños se dividirá. En este escenario, uno de los
padres enfoca más la atención en uno de los hijos, mientras que el otro niño recibe la atención del otro adulto.
Así que habrá un niño de mama y otro de papa. Esta división, si ocurre (y no todas son divisiones totales, pero
cambian constantemente, o la división es en menor grado) funcionaran así por los próximos veinte años. Si hay
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un tercer niño, probablemente será el hijo perdido. En algunos casos el niño del medio puede que se convierta
en el niño perdido, desplazado por el nuevo niño en la familia.
Muy a menudo el padre sentirá más acercamiento a una niña y mama a un niño. Cuando este cambio trágico
ocurre en la relación primaria esposo-esposa, por los próximos veinticinco años o mas, los padres vivirán
vidas paralelas, separados bajo el mismo techo en términos de comunicación y enfoque de atención. Papa
trabaja, donde sus necesidades emocionales son llenas. En segundo lugar su necesidad por una comunicación
es cubierta a través de su niño, o niña. Al mismo tiempo, mama funciona primero en su rol de madre, y en
segundo lugar como esposa llenando sus necesidades de comunicación a través de uno de sus hijos.
Eventualmente, si el matrimonio sobrevive la soledad, puede ser que intenten revivir la relación, pero
generalmente lo encontraran extremadamente difícil. Ellos ni se conocen. Si no pueden restaurar la relación
(usualmente se tira el puente en la transición de media- vida del hombre), puede haber divorcio, o la vida se
vive con sacrificio a través de un nieto. ¡Y se repite la historia!
Este no es el plan de Dios. El plan de Dios esta al desnudo y sin nada de que avergonzarse. Esto es, una
relación basada en el conocimiento mutuo y confianza del uno en el otro, comunicaciones sin secretos, mutuo
respeto y vulnerabilidad. Entonces cuando los niños nacen en medio de esta relación y unión, es basado en
acuerdos comunes y expresiones de cada una de las partes y el amor de Dios. Idealmente, todos los niños
deben ser traídos a este mundo lleno del amor de dos padres. Con frecuencia los padres tienen hijos porque
saben que los hijos tienen que amarlos. Uno no debe sorprenderse con esto. La mayoría de los lectores de
este libro o conocen gente así, o ¡al que miran al espejo todos los días! Eso no significa que uno no puede
cambiar. Dios es el agente de cambio. Si un padre se da cuenta que ha esperado que los hijos le amen a el, en
lugar de amar a sus hijos incondicionalmente con lo mejor de sus habilidades, ellos no tienen que desilusionarse,
frustrarse o desanimarse. Siempre es posible cambiar las cosas con la ayuda de Dios y un completo entendimiento
de su plan. Se requiere valor y el poder del Espíritu Santo para establecer un plan para el ahora. Nunca es
demasiado tarde.
La manera en que la galleta se desmorona
Todas las dinámicas discutidas antes, y otras probablemente, que son menores en severidad e importancia
están envueltas en la construcción de un padre. Si hay un conflicto entre papa y mama, va a quedar expuesto
de alguna forma por medio de la presión de la crianza cuando nacen los hijos. Por ejemplo, cuando Johnny
viene corriendo y dice “¿mama puedo comerme una galleta?” Mama dice, “No, tu no puedes comerte una
galleta, porque te echa a perder tu cena” “Pero mama” “¡Te dije que no!” Papa esta en casa. Johnny va donde
papa. “Papa, oh gran hombre, proveedor, ya llegaste de las guerras y yo se que eres buen hombre. ¿Puedo
comer una galleta?” “Hijo, joven de mis lomos claro que si. Toma dos. Porque tú eres como yo.” Entonces por
supuesto, mama lo oye. Mama dice, “¡le dije que no!” Papa dice, “Si, pero el es un niño grande, el necesita
sus galletas.” Y en muchos casos, compiten como si fueran carreras de auto, amplificando un conflicto simple
hasta llevarlo a ser una montaña de desacuerdo y argumentos.
Al pasar el tiempo, estas pequeñas, e insignificantes situaciones se convierten en mayores áreas de conflicto.
Los padres deben buscar estar en acuerdo. En este ejemplo, los padres no han sido fieles en lo poco. Así, que
cuando los grandes asuntos vienen, ellos tendrán un campamento dividido, y llegar a acuerdos para el beneficio
de todos se les hará bien difícil. Es la intención de Dios4 que el esposo y la esposa estén de acuerdo en asuntos
de crianza, y aun en cosas muy pequeñas.
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En el comienzo de la crianza de nuestros hijos (que ha estado lejos de ser perfecta) mi esposa y yo acordamos
que si uno de los niños le pedía a uno por algo y luego iba al otro para volver a pedir, teníamos que verificar
el uno con el otro. Esa simple regla seguida juiciosamente nos ha librado de muchos dolores de cabeza.
Nuestra meta ha sido que nuestros hijos no reciban nada si es pedido con manipulación y así hemos gozado de
la seguridad de un frente unido. En otras palabras, nosotros determinamos mantenernos unidos en el trato de
los niños, para nuestro beneficio y paz mental. De ese modo, ellos no pudieron dividirnos ni conquistarnos, lo
que hubiera creado un sentido de inseguridad para los niños y desconfianza para nosotros los padres. Cuando
a los niños se les permite dividir y conquistar, creara tensión. Eso traerá como resultado sentimientos de
inseguridad y causara que continúen probando en las mismas áreas. Más aun, puede causar amargura y
resentimiento en la relación.
Haciéndolo al modo de Dios
Deuteronomio 6 provee a los Padres un cuadro del plan de Dios para la crianza. Es uno de los pasajes más
profundos en la Palabra de Dios en el tema de la paternidad y el proceso de la crianza. Deuteronomio 6:1
dice, “Estos son los mandamientos, preceptos y normas que el SEÑOR tu Dios mando que yo te enseñara,
para que lo pongas en practica en la tierra de la que vas a tomar posesión. “El SEÑOR esta hablando
primordialmente de los diez mandamientos. Estas son las leyes que fueron presentadas por Dios a Moisés las
cuales debía dar a la gente. Ahora otra vez, escucha lo que dice en mi versión parafraseada. “Los mandamientos,
los estatutos, y los juicios que el SEÑOR Dios ha mandado que se enseñen o se impartan deben ser escuchados
y seguidos con sincera devoción. El enfoque o el propósito de estas enseñanzas son preparar a mi pueblo para
heredar las promesas que habían sido previamente establecidas, y están resumidas aquí. Hay posesiones de
las que debe apropiarse el pueblo de Dios, y todo lo que se requiere es ser obediente a estos mandamientos
que han sido enseñados.”
Aquí hay algo muy importante que recordar. Dios tiene posesiones y quiere que su pueblo se apropie de ellas.
Abdias verso 17 establece, que en Juda, “habrá un pueblo que se apropiara de sus posesiones.” Esto esta
hablando de un futuro pueblo. Muchas veces se ha predicado un mensaje profético en los pulpitos de nuestras
iglesias, que ha llegado el día en que el pueblo de Dios debe empezar a apropiarse de las promesas de Dios.
Muchos lideres nacionales reconocen que la iglesia esta en una temporada donde hay un mayor entendimiento
de lo que el reino de Dios es, y de que Dios ha impartido poder a su pueblo para apropiarse de las promesas
que se encuentran en su Palabra. Ha habido un enfoque de atención en la guerra espiritual para poseer la tierra
que Dios nos ha dado. Por supuesto, es siempre mas fácil pelear contra un enemigo que no se ve.
Desafortunadamente el mas grande campo de batalla en la guerra espiritual muy a menudo esta en medio de la
misma familia en la cual vivimos.
Sea en la iglesia o la comunidad, el enfoque del SEÑOR siempre ha sido de que nos apropiemos de la
posesión de una familia saludable. Familias fuertes, que empiezan con matrimonios fuertes, son el fundamento
para una iglesia fuerte y una sociedad fuerte. Familias fragmentadas, que carecen de un propósito común son
impotentes y no pueden cambiar el mundo. La iglesia debe tener familias unidas si queremos apropiarnos de
las promesas del SEÑOR. Para que se cumplan los propósitos de Dios se requiere que los padres escuchen
y obedezcan los mandamientos del SEÑOR, y que los sigan fielmente.
En el pasaje presentado anteriormente, Moisés estaba hablando de librar una verdadera guerra a fin de poseer
verdaderas tierras. Desde el punto de vista del Nuevo Testamento, el concepto tierra va más allá de la
geografía. Esta hablando acerca de toda promesa encontrada en la palabra de Dios a la que tienen derecho
sus hijos. Si Dios ha provisto un esposo o ha dado una esposa, ellos son una preciosa posesión5, un regalo de
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Dios aun en tiempos cuando nos gustaría devolverlos. Una vez que los recibimos, son ahora nuestra
responsabilidad y debemos cuidarlos como un regalo apreciado. Los niños son un regalo de Dios, y parte de
nuestra “posesión”.
Son parte de la herencia familiar. Dios desea que los padres los “posean”, “Para que tu y tus hijos y tus nietos
honren al SEÑOR tu Dios” “El principio de la sabiduría es el temor al SEÑOR.” (Prov. 1:7)
Uno de los propósitos de obedecer los mandamientos del SEÑOR es que el respeto sea infundado en los
niños. Esta bien documentado el hecho de que es vital para el niño aprender el respecto básico hacia la
autoridad legitima en una temprana edad. El respeto tiene que ver con temor, asombro y reverencia al SEÑOR.
¿Cómo aprenden los niños esta reverencia? Aprendiendo a reverenciar a sus padres. Una de las maneras en
que mi esposa y yo en forma de broma expresamos esto a nuestros hijos era decirles, “¡recuerden, que
obedecer es mejor que ser sacrificado!” La palabra de Dios dice que alabar con los labios es nada cuando se
compara con la alabanza que sale del corazón y que es demostrada en la obediencia de los mandamientos de
Dios. Los niños aprenden a adorar a Dios a través del respeto básico a sus padres y subsecuentemente al
SEÑOR.
La meta primaria del padre debe ser que sus hijos aprendan a temer al SEÑOR. Una de las cosas que se esta
perdiendo en la sociedad occidental es el respeto hacia lo bueno y lo malo. Hay una ausencia abismal del
sentido básico de ley y orden, que proviene de una falta de respeto a las autoridades, en las cuales se incluye
la autoridad de los padres. La reacción a la falta de ley y la anarquía en nuestra sociedad ha sido construir
mayores prisiones estructuradas para el castigo. El enfoque de los padres debe ser el proveer los recursos a
los hijos a fin de ser entrenados apropiadamente, y no el de votar por mas dinero para la construcción de
cárceles para aquellos que no han aprendido a respetar o que cosechan los resultados de la siembra del abuso
y el rechazo. Para criar efectivamente a los hijos debe haber un compromiso de equipar a los padres. Esta es
la esperanza para el futuro de cada nación.
El plan y el propósito de Dios es que los hijos (adultos también) teman al SEÑOR y respeten su Palabra. A
menudo una demanda es hecha a los hijos para que respeten a sus mayores, y si no lo hacen son castigados.
La expectación es que los niños pequeños den absoluta obediencia y se conformen a cada instrucción y
mandato de sus padres.
En realidad, los hijos aman el mostrar honor y respeto a sus padres. Es natural para ellos querer obedecerlos
y complacerlos. Ni los demonios, ni la vieja naturaleza, son los que hace que la mayoría de los niños procedan
a desobedecer. Usualmente es la frustración. Esta frustración será discutida mas tarde, pero ahora hablemos
más de los mandamientos de Dios.
Volviendo a Deuteronomio 6 dice, “Guarda todos los preceptos y mandamientos que te doy, para que disfrutes
de larga vida.” ¿Cuántos padres quieren ver a sus hijos llegar a la vejez o una edad madura? Jesús puede ser
que regrese muy pronto, sin embargo su iglesia y toda su gente deben envolverse activamente en el proceso de
edificar la iglesia hasta que el venga. La familia es el fundamento de la iglesia, debe estar activa para ayudar a
la próxima generación a ver “la bondad del SEÑOR en la tierra de los vivientes.” (Salmo 27:13). Parte de la
responsabilidad de los padres en esta generación es el preparar adultos responsables para la próxima generación.
Los miembros ya no pueden vivir para el hoy con la idea de que Jesús viene a rescatarlos de este miserable
mundo, y sin ninguna responsabilidad por el futuro. Los cristianos siempre han tenido y tendrán una
responsabilidad por la futura generación.
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El SEÑOR quiere que sus hijos guarden sus estatutos y que de esa manera prolonguen la vida de los creyentes
y la de sus niños. Entonces dice, “Oh, Israel tu escucharas y serás diligente en hacerlo. Para que te vaya bien
y seas multiplicado grandemente tal y como te lo ha dicho y prometido el SEÑOR Dios de tus padres en la
tierra que fluye leche y miel.” Que preciosa promesa del Padre.
El verso 4 dice, “Escucha, Israel: El SEÑOR nuestro Dios es el único SEÑOR. Ama al SEÑOR tu Dios con
todo tu corazón y con toda tu alma y con todas tus fuerzas. Grábate en el corazón estas palabras que hoy te
mando. Incúlcaselas continuamente a tus hijos. Háblales de ellas cuando estés en tu casa y cuando vayas por
el camino, cuando te acuestes y cuando te levantes. Átalas a tus manos como un signo; llévalas en tu frente
como una marca; escríbelas en los postes de tu casa y en los portones de tus ciudades.”
La intención de Dios para cada creyente es que sea fructífero en todas las áreas de su vida, especialmente en
la vida de familia. Ver una promesa cumplirse, es oír y entender los propósitos del SEÑOR, y actuar sobre
esos propósitos, especial y primordialmente cuando esos niños son tiernos. Si el amor de Dios es el enfoque
central de nuestro corazón, del alma, de la mente, de todas nuestras fuerzas, y el amar a nuestro prójimo como
a nosotros mismos es enseñado junto con los otros principios a nuestros hijos; los padres recibirán una
positiva, poderosa y abundante cosecha. La enseñanza de estos principios debe ser repetida una y otra y otra
vez para que forme parte del estilo de vida del niño. Esencialmente, lo que el niño aprenderá e imitara
provendrá de temas sobre los cuales los padres han actuado en forma consistente, que han hablado, y mucho
mas que han demostrado diariamente.
Como he establecido anteriormente, el matrimonio es el fundamento para la vida de familia. El propósito de

Dios es adoctrinar su pueblo en su Palabra y que incorporen sus principios y conceptos en sus vidas. Con este
adoctrinamiento vendrá la habilidad o el poder para modelar a nuestros hijos a un estilo de vida santo. Ellos
aprenderán a temer y a respetar al SEÑOR y su autoridad, observando los principios que son actuados y que
han sido discutidos por sus padres. Claro esta, este es el ideal, nadie es perfecto; y nadie lo será.
A medida que un padre enseña con su ejemplo y la Palabra, el niño aprende a tener balance en su respeto
hacia las autoridades legitimas. Muchos adultos que fueron criados en los cincuenta y los sesenta, en medio de
toda la locura de la generación del “Yo”, tuvieron padres que estaban muy preocupados por lo que los demás
pensaban. Ellos enseñaron algunas cosas tales como no cruzar por el patio del vecino, no tocar el automóvil de
otro, y no tomar la propiedad ajena. Si un niño de los años 50 o del inicio de los 60 tomaba algo de una tienda
local, era llevado de regreso a la tienda, obligado a dar una disculpa y de esa manera todo quedaba arreglado.
Desafortunadamente, esa es una era que ha pasado ya. Ha mediados de los años sesenta, el estilo de crianza
cambio, influenciado grandemente por el Dr. Benjamín Spock y la interpretación de sus escritos. (Algunos de
los cuales eran prácticos y buenos). Parafraseando con prejuicio su filosofía primaria, los niños debían ser
vistos como maravillosas criaturas que por naturaleza eran buenas. La creencia era que corregir o castigar
podía dañar su autoestima e imagen propia. Estimulados por esta filosofía, y la culpa colocada sobre los
padres que iban contra la filosofía de esos días, los padres permitían que sus hijos hicieran lo que les daba la
gana, y asumían que ellos crecerían de forma natural hasta llegar a ser adultos responsables. En los setenta,
con las drogas y el lema “haz tu propia cosa” o “nadie puede decirme que hacer”, las restricciones fueron
removidas y la autoridad descartada. Esto ha producido el fruto del estilo de crianza de hoy, y la desintegración
de los valores morales en nuestra nación. Las iglesias evangélicas han reaccionado al estilo liberal y permisivo,
en dirección opuesta. Reaccionando a esta filosofía permisiva que enseña a no disciplinar los niños, muchos
cristianos se han ido al otro extremo; ¡y disciplinan a sus hijos por todo! La disciplina es definida por muchos
como la necesidad y el derecho de castigar, y no de acuerdo al mandato bíblico de entrenar y enseñar. La
Escritura establece que los padres deben de entrenar y enseñar en la mañana, durante el día en la noche, y
mientras andan por el camino. Esto significa, que es en las diarias interacciones de la vida, ejecutadas en el
32
tiempo y la experiencia, es que se provee la mayor oportunidad de enseñar a los hijos los importantes asuntos
de la vida. Aquellas mismas cosas que han sido enfatizadas por los padres serán las de mayor énfasis en los
hijos cuando estos maduren.
Entrena y Enseña
Proverbios 22:6 es un pasaje de la escritura muy famoso citado casi siempre por padres con hijos impredecibles.
El verso lee, “Entrena el niño en su camino, y aun cuando fuere viejo no se apartara de el” Algunos usan este
pasaje para probar que sus hijos van a nacer de nuevo, pero ese no es el significado en el contexto apropiado.
Una mejor interpretación es que cualquier cosa que un padre programe dentro de un hijo cuando es niño
eventualmente lo vera cuando este sea adulto. En otras palabras, cuando ellos se convierten en adultos, ellos
se inclinaran a repetir lo que han aprendido en la familia de origen. Ellos imitaran y harán las mismas cosas que
han visto a sus padres hacer. ¡Que pensamiento aterrador! Esta es la razón por la que las conductas del
pasado son a menudo repetidas por los hijos en el presente. Cuando los hijos alcanzan la madurez, ellos no se
apartaran de lo aprendido en la niñez. Por eso, es muy importante entrenar los hijos para que ellos alcancen la
madurez, y se hagan gente responsable, y funcionales como adultos.
Ahora fíjese que dice, “Entrena al niño.” Los Padres deben entrenar a los niños pequeños, pero enseñar niños
más grandes y adultos. Déjeme darle una ilustración. Si un padre intenta enseñar a un niño de cuatro años,
quedara extremadamente frustrado. Enseñar es un proceso didáctico que literalmente significa que se imparte
información al individuo para que el actué sobre ella. Los niños de cuatro años no actúan sobre lo que oyen,
ellos actúan sobre lo que sienten o sobre aquello que le es demostrado.
Un Ejemplo de Entrenamiento
Si usted tiene un niño de cuatro o cinco años, y usted quiere entrenarlo a bañarse, usted de seguro que no lo
sentara en un sofá mientras usted permanece al otro lado para luego explicarle la importancia de la limpieza. Si
usted intenta esto, como algunos padres hacen, usted puede preguntar, “Ahora, ya tu sabes lo que van a
pensar tus compañeros si hueles mal. Es muy importante que tomes una ducha por lo menos tres veces a la
semana porque el mal olor es malo, tu puedes llenarte de gérmenes, etc.” ¿Cuánto tiempo le tomara al niño
distraerse y empezar a meter su dedito en el ombligo? Ellos no van a escuchar ni una palabra de lo que tú dices
si llega el tiempo de instruir al niño de cómo bañarse, el método más efectivo será tomar al niño de la mano y
decirle, “vamos.” Tomándolo de la mano, los padres guían al precioso niño a la bañera, ayudándole a quitarse
la ropa, mientras simultáneamente llenan la bañera con la apropiada cantidad de agua tibia, y lo ponen adentro
ayudándole en el ritual del lavado. El niño rara vez es consultado en el proceso ya que eso no se acostumbra.
Así es que entrenamos los niños en esta importante destreza de la vida. El padre puede decir mientras dirige el
entrenamiento “Toma, pon jabón en el paño, entonces empieza a bañarlo, etc.” Mientras el padre dirige, ellos
empiezan a aprender por lo que se les demuestra.
Lo que ocurre en algunas familias es que hay algún entrenamiento cuando los niños son pequeños, pero
eventualmente los padres quedan exhaustos y sin energías. Esto es especialmente cierto cuando el segundo
niño llega y el primero esta todavía en pañales. Las prioridades paternales cambian del primer al segundo niño,
y el primer niño tiene que moverse adelante por si mismo, intentando figurarse como se las va a arreglar para
vivir la vida con una guianza limitada. Todo esto ocurre porque los padres a menudo terminan el proceso de
entrenamiento demasiado pronto. Este problema que se causa al no completarse el aspecto de entrenamiento
se hace peor cuando no existe un padre afectivo en el hogar, cuando hay enfermedad, etc. Hay cierta cantidad
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de entrenamiento que continuara hasta que ellos dejen el hogar, pero en realidad esto será mas enseñanza que
entrenamiento.
Un Cambio
Un cambio tiene que ocurrir a la edad aproximada de 8-10, de enseñanza concreta y simple (haz esto porque
lo digo yo), a la enseñanza completa (haz esto porque hay una legitima razón, o un razonamiento abstracto).
En fin, queremos enseñar a los adolescentes (de edades de 13 -21) principios de la palabra de Dios que los
sostengan a través de sus vidas. Más aun, la enseñanza de las responsabilidades como lo es el ahorro, el
mantenimiento del auto, como escribir un cheque, como hacer un depósito, etc., también debe ser transmitido
a los jóvenes adultos. Ellos deben aprender a funcionar como adultos responsables.
Hay otras destrezas de consumo que deben ser enseñadas. ¿Cuantas mujeres jóvenes, (o aun hombres) saben
como cambiar una llanta, cambiar el aceite, o poner gasolina en el automóvil? A ellos nunca se les ha enseñado
conductas de consumo. Esto casi siempre resulta en falta de habilidad para funcionar completamente en una
sociedad que cambia rápidamente, y en ignorancia de cómo vivir la vida diaria sin tomar ventaja. Es la
responsabilidad de un padre continuar el entrenamiento hasta que esa persona joven pueda funcionar totalmente
como un adulto cuando se encuentre solo. Aun en las áreas financieras, un padre debe ayudar al joven adulto.
Esto se puede lograr asistiendo al joven para que este consiga una tarjeta de debito. Una tarjeta de debito
permite que dinero sea colocado en una cuenta. La persona joven solo se le permite gastar de acuerdo lo que
hay en su cuenta. Esto les enseña fidelidad y apropiado manejo del crédito. La realidad es, que si a la persona
se le enseña a manejar su crédito bien cuando esta joven, ellos no tendrán que estar viniendo a mama y a papa
para que lo saquen de problemas económicos. Eso es una gran inversión.
Siempre habrá cierta cantidad de entrenamiento al niño. Otra vez, la Palabra dice, “Enseña al niño en su
camino y aun cuando fuere viejo, no se apartara de lo aprendido en su proceso de entrenamiento.”, sea bueno
o malo. Si un padre ha entrenado a su hijo a evadir conflictos, ellos aprenderán a evadir conflictos. Si ellos han
sido enseñados a enfrentar las cosas directamente, ellos aprenderán a resolver problemas. Cualquiera sea el
modelo que haya sido presentado, tiende a ser aquel que repetirán en futuras generaciones.
Capitulo 4
Disciplinando en la Palabra
34
P
roverbios 23:13 dice, “No rehúses corregir al muchacho; porque si lo castigas con vara no morirá.” La
mayoría de los padres dice a esto, ¡Amén! El verso 14 continua “Lo castigaras con vara, y libraras su
alma del Seol.” También Proverbios 13:24 dice, “El que detiene el castigo, a su hijo aborrece; mas el
que lo ama, desde temprano lo corrige.” Entonces Proverbios 22:15 dice, “La necedad esta ligada en el
corazón del muchacho; mas la vara de la corrección la alejara de el.” Y otra en Proverbios 26:3 dice, “La vara
es para la espalda del necio.”
Muchos han leído estas escrituras y han aprendido de ellas que es muy importante para los padres disciplinar
a sus hijos con nalgadas. ¿Cuántos padres han sido enseñados así? ¿Cuántos padres de hoy fueron criados
con esos estilos? La mayoría de los padres cristianos están convencidos que la disciplina física es la parte mas
importante de la disciplina de un niño. En cierta forma esto tiene su lugar, pero debemos mantener una
perspectiva bíblica. La palabra vara en el Hebreo significa corrección o disciplina. Si un padre detiene la
disciplina (disciplina significa entrenar o enseñar), si un niño no es enseñado o entrenado a vivir correctamente,
se echara a perder.
En la referencia antes mencionada donde dice, “la vara de corrección es para la espalda del necio,” se refiere
a una vara literal. Pero es para la espalda de un necio o para uno que es absolutamente rebelde a la autoridad.
Alguien así estaba a un paso de ser llevado fuera de la ciudad y apedreado hasta morir. Hubo un ejemplo de
eso no hace mucho tiempo atrás, en el caso de un joven que fue castigado en Singapore. Todos los que visitan
esa ciudad saben que allí existen reglas muy rígidas. Algunas de estas reglas parecen extrañas a la mentalidad
de un americano. De hecho, que una persona puede recibir una multa de quinientos dólares si se le olvida
vaciar el inodoro. Este joven conocía las posibles consecuencias de violar sus leyes. Desafortunadamente para
este joven estaba acostumbrado a la típica arrogancia americana. El debe haber pensado que no iba a ser
atrapado profanando propiedad ajena y si era arrestado diría que era americano y de seguro que lo dejarían
ir. Yo estoy seguro que aprendió la lección, así como todos aquellos que visitan Singapore, de que no importa
si las leyes son correctas o no, ellas van a ser aplicadas, y el duro castigo de la “vara” se administrara a aquel
que es convicto de una necedad.
Como padre, no me gustaría que mi hijo recibiera golpes, pero espero que no haga algo que demande tal
disciplina. Absoluta rebelión en contra de autoridad conocida es necedad y demanda una respuesta fuerte.
Aun el eminente psicólogo James Dobson acepta que un desafió merece una reacción paternal fuerte. Un
desafió absoluto en contra de una autoridad legitima merece corrección física porque existe una conexión
directa del trasero al cerebro. Sin embargo, esta debe aplicarse solo si es un claro y rebelde desafió, y no un
error que no merece una disciplina tan severa. La mayoría de los niños que son corregidos con una disciplina
física solo han cometido errores de conducta que proceden de su misma frustración. Exploraremos en detalle
mas tarde como ocurre esto y como puede ser corregida una respuesta inapropiada. El hecho trágico es que
los padres enseñan inconcientemente patrones negativos y destructivos de violencia a sus hijos, cuando la
corrección física es pobremente administrada.
Ahora veamos dos pasajes más de la escritura. Marcos 10:13 presenta a Jesús bendiciendo a los niños
pequeños. A través de estas escrituras uno puede ver un cuadro claro del plan y el propósito de Dios. El verso
13 dice, “Y cuando traían los niños a El para que los tocase los discípulos reprendían a los que los presentaban.”
Obviamente, Jesús estaba disfrutando el momento El recibía los niños con agrado y gozo.
Probablemente esta no fue la primera vez que ocurrió, y era de seguro una costumbre común de Jesús. No era
común para un Rabino o un maestro tocar los niños o decir tanto acerca de su cuidado. Es interesante que en
la mayoría de las culturas hoy, la crianza es la activa responsabilidad de la madre. Mama trata con el niño,
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mientras papa se ocupa exageradamente de lo psicológico. En el pasaje de la escritura que leímos arriba,
Jesús esta rompiendo un viejo modelo y estableciendo un nuevo patrón y prioridad. El nuevo modelo se puede
resumir en esta oración, “Cuando Jesús miro esto se indigno.” El no era un ignorante. El estaba enojado. El
estaba desilusionado al ver la falta de sensibilidad y conciencia de las prioridades del Reino en la vida de sus
discípulos. ¿Cómo se atrevían a detener lo que Jesús estaba haciendo? Los discípulos estaban pasando por
alto el punto más importante. Su responsabilidad primordial era observar a Jesús, observar su modo de
operación, para en el futuro repetir patrones similares. Los discípulos parecían estar mas preocupados por la
imagen, por lo que era política y religiosamente correcto que por cumplimiento de los propósitos de Dios.
Esencialmente, Jesús estaba modelando lo que era el discipulado, y las actitudes que debemos tener hacia los
niños cuando queremos criar a propósito y ser efectivos. La mayoría de los padres les encanta ver a sus hijos
seguir sus patrones positivos de enseñanza, y emular su ejemplo en el futuro. Si el enfoque de un padre ha sido
que sus hijos no sean como el, debe haber un cambio en mentalidad. Muchos padres cargan en sus mentes una
actitud defensiva, negativa y resistente. Los padres deberían declarar “Yo quiero ser el tipo de persona que
agrada a Dios para que mis hijos me puedan imitar, y puedan vivir una vida mejor que la mía.” Cuan diferente
es operar en un sistema de creencia como este. Esta forma modificada de pensar puede con toda seguridad
cambiar la percepción de lo que es la función de los padres. En otras palabras si uno quiere criar a propósito
debe anhelar entrar en un proceso de cambio.
Jesús siguió diciendo (en la versión parafraseada del autor), “permitan a los niños venir a mi, no se los impidan,
dejen que sigan viniendo. No los estorben, porque el Reino de Dios pertenece a aquellos que son como ellos.”
En la enseñanza de Jesús el les esta diciendo, miren, ustedes necesitan ver a los niños desde una luz diferente,
no como un estorbo a la obra de Dios. Pero véanlos como yo los veo; véanlos como El Padre los ve. Los
niños son de lo que trata el Reino. Estos niños son preciosos, importantes dignos de ser amados, cuidados y
claro esta que como padres, nuestra responsabilidad es traer los niños a Jesús, y nunca estorbarlos. La mas
grande esperanza de la humanidad es aprender de los padres, Dios el Padre ha demostrado eso a través de
Jesucristo.
El Bloqueo
Es un hecho desafortunado el que los estilos de vida inconsistentes de la mayoría de los cristianos (y mas
trágicamente, de los lideres espirituales) estorba el deseo de la gente de conocer al SEÑOR. Así como los
niños miran a los padres viendo en ellos la figura del Padre-Dios, así también observan ellos la conducta de
los padres en la pequeña iglesia que se llama hogar. Cuando la inconsistencia se hace consistente, el niño debe
decidir cual es real. Generalmente, ellos creerán más a las acciones que a las palabras. También, los niños
observan a sus pastores y a otros lideres en la iglesia, viéndolos como segundos padres y madres, y como
segundos después de Dios. Por esta razón, es vital establecer patrones consistentes de motivación para los
padres, y para los ministerios de niños, para que ellos puedan proveer el cuidado apropiado a las emociones
y necesidades espirituales de esos niños. Los programas de niños no están diseñados para que los padres
vengan a la iglesia sin preocupación. El ministerio a los niños, que se lleva a cabo dentro de la iglesia, es el
enfoque primordial de criar a propósito.
Jesús continua con su instrucción, “déjenlos venir porque el Reino es como uno de ellos. De cierto os digo,
“que el que no reciba el Reino de Dios como un niño no entrara a el.” Entonces dice, “Y los tomo en sus brazos
y los bendijo, poniendo las manos sobre ellos.” Jesús estaba muy feliz compartiendo con los niños que lo
tocaban de forma amorosa. Los niños necesitan el toque, necesitan ser amados, y necesitan ser incluidos.
Jesús modelo este afecto amoroso hacia los niños para que sus discípulos y subsecuentemente todos sus
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seguidores a través de las edades siguieran su patrón. Es un toque apropiado y amoroso, que afirma y edifica
en el niño la autoestima.
Inclusión
Yo recuerdo que muchas, muchas veces, observe a los niños sentados al lado de adultos escuchando sus
conversaciones. Algunos de los padres se sentían incómodos cuando yo permitía la presencia de los niños. Mi
niño solo estaba sentado sin decir nada. Pero ocasionalmente los observábamos reaccionando excitados y
con entusiasmo. No era que ellos entendieran lo que estaba pasando, porque ellos por lo general no tenían ni
idea. El gozo entusiasta del niño se manifestaba más bien por el hecho de haber sido incluidos en el círculo
familiar. Esto los hacia sentir dignos e importantes, y ponía en acción el proceso de aprendizaje que resulta de
relacionarse con el mundo de los adultos.
Ellos se sentían pertenecer. Una de las mas grandes necesidades de la sociedad es la de pertenecer. Usualmente
lo que ocurre en la iglesia lo que hace es separar a los hijos de los padres. Este modelo no surgió hasta el 1960.
Si uno revisa la historia, las iglesias tenían escuelas dominicales que eran más bien programas de evangelismo,
que generalmente se reunían los sábados. Esto comenzó con los programas de niños desarrollados por el
Ejército de Salvación. Hasta ese momento, las familias venían a la iglesia como una unidad. Los niños
aprendían de papa y mama a comportarse en la iglesia, porque ellos estaban ahí con ellos. Si un niño lloraba o
era desobediente, eran llevados afuera para recibir atención. Cuando dejaban de llorar, los padres los regresaban
adentro y eran unidos nuevamente a su familia y a la familia de Dios. En teoría, las iglesias de niños tienen su
lugar. Son excelentes para el propósito de alcanzar o para padres que no pueden cuidar a sus niños, o que
necesitan ellos mismos buscar a Dios. Para el resto del cuerpo de Cristo, seria mas apropiado tomar mayor
responsabilidad y madurar en el cuidado precioso de los niños.
Otro Ejemplo
Muchas veces nos encontramos con parejas que dicen, “si no queremos que los niños vengan,” nos excusamos
cortésmente del evento. En otro caso, en ocasiones especiales, si los niños no son bienvenidos nosotros no
vamos. A veces los padres necesitan tiempo para ellos mismos, pero en lo que sea posible, los niños necesitan
entender que ellos son prioridad para sus padres. Si ellos adquieren un sentido apropiado de importancia, no
de omnipotencia (debe estar en balance), habrá menos problemas en el futuro. Jesús estaba proveyendo un
modelo a nuestra generación que debe ser seguido. Los niños deben ser cuidados. Inclúyelos, bendícelos y
pon sobre ellos tus manos amorosas. Hazlos sentir que son amados y especiales y provéeles calor. Todo esto
deja grandes dividendos, pero no debes hacerlo porque deja dividendo, sino porque el Padre los ama, y tú
quieres ser obediente al SEÑOR y a su Palabra.
Otro Pasaje
Pablo enseña, en más de un lugar, la importancia del matrimonio y la vida de familia. Un breve resumen de un
pasaje clave del libro de Efesios (5:22-23) provee una guía en este asunto tan importante.
Pablo esta escribiendo a una iglesia Griega que seguramente no tenia el fundamento de fe que es expresando
en el canon del Viejo Testamento, la ley y los profetas. El esta escribiendo a hombres y a mujeres que tienen
un sistema de creencia cultural y filosófica que reduce los niños a nada, y piensa que las funciones de la crianza
son un mal necesario. Como griegos, ellos habían sido levantados con modelos humanistas, helenistas y
materialistas que permitían la infidelidad rampante y el divorcio fácil. Los hogares rotos eran la norma, la
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explotación sexual del niño era común. Pablo enfatizo en sus escritos la importancia de modelos bíblicos,
enseñando a los esposos la importancia de amar a sus esposas, a las esposas el sometimiento a sus maridos,
y el respeto mutuo. El también hablo a las necesidades de los niños. Pero primero, es necesario poner toda
esta enseñanza en un contexto apropiado para ayudarnos a tener un entendimiento completo. 22 “Esposas,
sométanse a sus propios esposos como el SEÑOR. 23 Porque el esposo es cabeza de su esposa, así como
Cristo es cabeza y salvador de la iglesia, la cual es su cuerpo. 24 Así como la iglesia se somete a Cristo,
también las esposas deben someterse a sus esposos en todo. 25 Esposos, amen a sus esposas, así como
Cristo amo a la iglesia y se entrego por ella 26 para hacerla santa. El la purifico, lavándola con agua mediante
la Palabra, 27 para presentársela a si mismo como una iglesia radiante, sin mancha ni arruga ni ninguna otra
imperfección, sino santa e intachable. 28 Así mismo el esposo debe amar a su esposa como a su propio
cuerpo. El que ama a su esposa se ama a si mismo, 29 pues nadie ha odiado jamás a su propio cuerpo; al
contrario, lo alimenta y lo cuida, así como Cristo hace con la iglesia, 30 porque somos miembros de su cuerpo.
31 Por eso dejara el hombre a su padre y a su madre y se unirá a su esposa, y los dos llegaran a ser un solo
cuerpo. 32 Esto es un misterio profundo; yo me refiero a Cristo y a la iglesia. 33 En todo caso, cada uno de
ustedes ame también a su esposa como así mismo, y que la esposa respete a su esposo. 6:1 Hijos obedezcan
en el SEÑOR a sus padres, porque esto es justo. 2 Honra a tu padre y a tu madre-que es el primer mandamiento
con promesa-3 para que te vaya bien y disfrutes de una larga vida en la tierra. 4 Y ustedes, padres, no hagan
enojar a sus hijos, sino críenlos según la disciplina e instrucción del SEÑOR.” (Efesios 5:22-6:1-4, NVI)
Una revisión exhaustiva de este pasaje le habla a la iglesia de la importancia de la familia en la economía de
Dios. El cuidado de los niños fluye del corazón y propósito del SEÑOR Jesús a través de los padres (los que
están viviendo en una relación saludable del uno con el otro) a los niños. Mucho más va a ser dicho sobre los
padres mas adelante. Por ahora el enfoque es en los niños.
El capitulo 6:1 dice, “Hijos, obedezcan en el SEÑOR a sus padres porque esto es justo.” Es correcto que los
niños obedezcan a los padres, lo cual debe ser enseñado en una edad temprana. Otra vez, obedecer es mejor
que los sacrificios. Obedecer es mejor, que todas nuestras ofrendas quemadas, que todo el tiempo que
invertimos en la iglesia, que todo el dinero que damos a la caridad, cosas que no tienen importancia cuando no
estamos en obediencia a la Palabra de Dios. Por esto, los padres deben de enseñar a los niños a obedecer.
Pero reconoce, que no es fácil para los niños obedecer cuando las reglas o los padres son inconsistentes e
irrazonables, especialmente cuando se habla del desarrollo de sus destrezas. Si un padre le pide a un niño de
siete años de edad que haga algo que va mas allá de su capacidad, el niño se va a desmotivar. El niño tendera
a darse por vencido o a no hacer lo que le ha sido ordenado cuando ve que no es capaz de realizar el trabajo.
Cuando a los niños se les pide, o se les empuja, a funcionar mas allá de sus habilidades, y los niños muestran
que no pueden, los padres casi siempre reaccionan diciendo, “te dije que lo hicieras” y tratan con el niño como
si esto fuera un problema de disciplina, cuando en la mayoría de los casos no lo es. Si un niño en su desarrollo
no esta listo, o no ha sido entrenado apropiadamente para hacer lo que se le pide, el niño aprenderá fracaso y
desaliento, enojo y resentimiento. Los padres pueden asumir que los hijos saben lo que ellos están diciendo y
que comprenden el mensaje y el pedido. No es bueno asumir algo como eso. Los padres deben asegurarse
que la comunicación con sus hijos sea clara, para que ellos puedan entender y hacer lo que se pide de ellos.
Mas aun, los padres deben velar que los hijos tengan la capacidad de hacer lo que se les esta pidiendo. Si
ellos saben lo que se les esta pidiendo y son capaces en términos de desarrollo de realizar lo que se les pide,
entonces es razonable asumir que el niño debe y puede obedecer. Si ellos no lo hacen, entonces se convierte
en un problema de disciplina, que tiene que ser atendido. El tópico de la disciplina será discutido con gran
detalle mas adelante en este volumen.
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La Biblia dice, “Honra a tu padre y a tu madre, que es primer mandamiento con promesa.” Honrar es mostrar
total respeto. Los niños deben aprender a mostrar a sus padres y a los adultos que los cuidan, el debido
respeto que ellos merecen. Por ejemplo, tal y como les he enseñado, les he compartido historias acerca de
papa y mama. Ellos conocen cuales son estas historias y me han dado el permiso para compartirlas. Si mama
y papa entraran a un seminario de los que yo ofrezco, aun así yo compartiría las mismas historias y ellos se
reirían con todo el mundo. Nunca yo los presentaría a ellos como “aquellos dos tipos locos con los que viví.”
Yo los presentaría a ellos diciendo, este es mi padre, su nombre es Ron, y esta es mi madre, su nombre es
Louise. Les honraría a ellos como mis padres y hablaría de ellos con orgullo en un sentido positivo. Yo los amo
y los admiro por la clase de gente que son y por el simple hecho de que son mis padres.
Esto no significa que yo apruebo o estoy feliz con todo lo que hicieron. Esto no quiere decir que yo me sienta
bien con las decisiones que ellos tomaron en términos de su disciplina hacia mi cuando yo era un niño; no lo
apruebo completamente. Muchas veces su disciplina fue aplicada de forma inapropiada. Lo malo que ellos
hicieron fue hecho en la ignorancia, no como un acto malicioso. Habiendo trabajado con el pasado años atrás,
y con un amplio perdón envuelto, nos amamos hoy mas que nunca. Yo siempre los habré de honrar, por que a
pesar de lo que ocurrió en el pasado, o pueda ocurrir en el futuro, ellos aun merecen todo mi honor. Haciendo
eso, yo soy elegible para recibir las promesas de Dios para mí, y puedo establecer un ejemplo positivo como
modelo para la próxima generación.
Pásalo a Otros
Todos los padres deben enseñar a sus hijos que una persona tiene el derecho de expresar sus sentimientos,
pero deben hacer eso con respeto. Es alarmante la cantidad de niños que no saben presentar a mama y a papa
en público. Ellos no han aprendido como tratar apropiadamente a otros adultos o niños. Si usted vive en el Sur
de los Estados Unidos, en Texas o mas allá, en un área que se conoce como la faja bíblica, todos los niños allí
conocen como introducir a sus padres. Ellos usan la expresión, si mama, no mama, y si señor, no señor. Se les
enseña que se espera respeto de ellos. Mostrar ese respeto a los adultos es uno de los valores fundamentales
de la cultura, y un componente importante de su estilo de vida.
Por supuesto, las familias del sur pueden ser tan disfuncionales como otras familias de cualquier otra parte del
país, y a veces peor. Pero, ellos tienen un entendimiento básico de lo que es el respeto y el honor. El sistema
de respeto establece la plataforma para que el verdadero amor se desarrolle. El respeto es el fundamento del
verdadero amor. Dios quiere que todos, adultos y niños demuestren “honor a los padres, para que les vaya
bien y puedan vivir una vida larga sobre la tierra.”
Entonces el pasaje de la escritura habla a los padres. Cuando dice padres, no esta hablando solamente del
padre biológico. Pueden ser madres también, o cualquier adulto en una posición de influencia y autoridad en la
vida del niño. “Padres, no hagan enojar a sus hijos, sino críenlos según la disciplina e instrucción del SEÑOR”
(Efesios 6:4 NVI). En Colosenses 3:21 dice, “Padres, no exasperen a sus hijos, no sea que se desanimen”
Los padres provocan a sus hijos al enojo cuando les piden que hagan cosas que ellos no son capaces de hacer
o cuando esperan cosas de ellos demasiado grandes las cuales ellos no pueden manejar. Esto crea una
frustración inicial, que luego conduce a la irritación.
Los niños se frustran fácilmente. Los niños expresan la rabia porque son niños. La exasperación no es la
frustración normal que el niño o el adolescente experimenta. El tipo de rabia que lleva al desaliento (interna,
rabia irresuelta y dolor), se puede crear cuando los padres ponen tropiezo a sus hijos, pidiéndole hacer cosas
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de las cuales no son capaces. Otra forma en que los padres pueden desalentar a sus hijos es cuando los
obligan a vivir de acuerdo a ciertas expectativas que son imposibles para ellos alcanzar. Cuando los padres no
entienden cuales son las necesidades específicas del hijo, en términos de su lugar y tiempo de vida, (como lo
es la importancia de amistades durante los años de adolescencia) el resultado será una conducta rebelde de
parte del hijo.
En algunos casos los padres habrán de provocar sus hijos a ira al violar conciente o inconcientemente los
limites establecidos. Por ejemplo, un niño que es abusado físicamente experimenta una tremenda violación de
esos límites. El niño se sentirá airado con todo derecho. Ya que el niño no sabe responder al abuso de los
padres, acepta internamente el mensaje de rechazo y traición, cayendo en desaliento, viviendo en negación y
finalmente desarrollando una vida de depresión y de otros síntomas. Estos síntomas requieren generalmente un
cuidado pastoral significativo y consejo. Por esto es que decimos que los padres deben tener cuidado de no
desalentar sus hijos. Por otra parte los niños deben ser criados en la disciplina e instrucción del SEÑOR
(Efesios 6:4) Esto representa proveer, en la mejor de su habilidad, amor incondicional y disciplina. Estos dos
componentes o llaves de crianza a propósito serán discutidos en detalle en una próxima sección.
La meta de la crianza es criar los hijos hasta que sean suficientemente maduros como adultos para responder
a la vida como ciudadanos responsables. La madurez incluye la habilidad de posponer la gratificación personal,
trabajar hacia mayores logros, y estar concentrados en otros y no concentrados en si mismos, etc.
Establecer patrones de madurez en los hijos, requiere esfuerzo concertado y dedicación de tiempo extra a las
necesidades de desarrollo del niño, tal y como es discutido el próximo capitulo.
Capitulo 5
Disciplina y Propósito
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El libre albedrío es uno de los derechos inalienables dados al hombre por Dios. Los niños necesitan una
libertad mesurada a medida que maduran, basada en sus niveles desarrollo, entendimiento y destrezas. La
libertad es requerida para que se cultive la expresión de su individualidad única. El temperamento de cada niño
es diferente al de los demás, y cada uno expresa sus necesidades en forma especial. Los bebes recién nacidos,
cuando han completado su alimentación, saben como informar a sus madres que ya están llenos. Si mama trata
de forzarlos a alimentarse mas (mama sabe lo que va a pasar), ellos resistirán. Por otra parte, espera a que
tengan dientes y entonces si que mostraran su desagrado. Ellos luchan, empujan, lloran, ¿Por qué? Porque ya
han terminado. Los niños necesitan tener cierta medida de libertad para tomar decisiones, limitada por su edad
y su habilidad de ser responsable. Lo que muchos padres hacen, como resultado de su temor, es tratar de
tomar control en exceso de su niño. Cuando un padre aprieta demasiado a un niño, el niño luchara por
liberarse. La percepción de estar atrapado no es confortable para un niño o para los adultos. Cualquiera que
sea atrapado o sea demasiado controlado luchara eventualmente por ser libre. Todos los niños, (y todos los
seres humanos, aun esposos y esposas) necesitan libertad en cierta medida. Esto es de acuerdo a la habilidad
que tienen para manejar esa libertad. Como presentaremos luego, la libertad tiene que estar amarrada muy de
cerca de la responsabilidad.
Todos los niños para crecer a la madurez, así como en responsabilidad, necesitan disciplina. Disciplina significa
entrenar y enseñar. A veces, si ellos llegan a ser lo que llama la Biblia un necio, necesitaran la vara de corrección.
Sin embargo, el castigo físico y corporal solo debe ser usado ante un desafío claro. Desafortunadamente, la
mayoría de los padres carece de un entendimiento apropiado de la importancia y el uso apropiado de la
disciplina. Para entender mejor la disciplina, sus cuatros componentes principales deben ser comprendidos.
Ellos están numerados aquí y serán discutidos en detalle abajo.
A. Padres deben proveer claras expectativas.

B. Padres deben proveer supervisión.
C. Padres deben proveer un seguimiento.
D. Padres deben proveer estimulo.
Claras Expectativas
Ayuda en esta discusión proveer un ejemplo común de lo que se da en muchos hogares, tal como lo es el
trabajo de sacar afuera la basura. Muchos padres han tratado de que sus hijos por soborno y por amenaza
saquen afuera la basura. Ese no es un don que muchos hijos tienen. ¿Por qué los padres quieren que sus hijos
saquen la basura? Porque ellos no quieren hacerlo, y por que muchos padres (incluyendo los tuyos seguramente)
tuvieron que hacerlo cuando niños. Ya que este trabajo es dado universalmente a los niños nos sirve a nosotros
como un buen ejemplo de ilustración.
Un padre ha decidido dar a su hijo de ocho años un trabajo. Ya que sus padres son inteligentes y listos, saben
que su hijo no conoce lo que significa ese pedido de sacar afuera la basura. Así que el padre se asegurara de
entrenar y enseñarles los requisitos de ese trabajo. Esto comenzara llevando el niño a cada cuarto después de
haber buscado en la alacena una bolsa de basura. Entonces yendo de un cuarto a otro, el niño es enseñado
como vaciar la bolsa más pequeña en la bolsa más grande, asegurándose de que ellos pongan el receptáculo
de basura de regreso a su lugar original. Entonces el padre y el niño vienen a la cocina donde la mayoría de la
gente tiene la mayor cantidad de basura, y depositan toda la basura acumulada en el tarro de basura mas
grande o sacan la bolsa a afuera, ponen una nueva bolsa y le colocan la tapa al tarro. Entonces, el niño es
instruido a cargar la basura afuera. Ellos tienen entonces que alzar la tapa, poner la basura en el tarro y volver
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a colocar la tapa al tarro exterior. Es solo entonces que puedes decir que el esta entrenado en las glorias del
régimen de sacar basura.
Subsiguiente al entrenamiento el padre intencionalmente le dará al niño una clara expectativa, tal como “yo
espero que tu saques la basura, tal y como yo te lo he enseñado, y los continúes haciendo todos los días a las
cinco de la tarde ¡hasta que el SEÑOR regrese!” Claro esta, uno va a tener que enseñarle en mas de una
ocasión como desempeñar esa función apropiadamente. Puede haber algún padre que este pensando, “yo no
quiero tener que pasar por todo eso.” Y a la verdad, que es un proceso tedioso, pero no debemos cometer el
error de la mayoría, que es el no proveer a los hijos instrucciones o claras expectativas. El tiempo invertido en
entrenamiento apropiado, en las etapas tempranas de la crianza producirá una bendición y una cosecha futura.
Los padres cosecharan lo que han sembrado temprano y consistentemente.
Una vez que el niño ve lo que tiene que hacer, demostrado por su padre, entenderán lo que se espera de ellos
sin tener excusa. Es así, que la responsabilidad para esa función es transmitida del padre al hijo.
Supervisión
Al otro día, el determinado padre revisara un cuarto o dos. Supervisar es asegurarse que el niño haya completado
los deseos del padre. Si el padre encuentra que el hijo ha hecho el trabajo de acuerdo a las expectativas, debe
darle la debida alabanza. Anímalos por haber realizado bien el trabajo. Sin embargo, si el niñez tarda de cinco
a quince minutos, o se olvida aparentemente de su responsabilidad, ¿entonces que? El padre a su discreción
provee un periodo de gracia. Pero si el padre supervisa el trabajo y no ha sido hecho en ninguna forma o
apropiadamente, la confrontación con el niño es necesaria y apropiada. Esto debe ser hecho en el estilo
personal del padre. Por ejemplo, el padre puede decir, “Hijo mío, son las cinco y veinte.” El puede decir, “Que
bien papa, puedes leer la hora.” Entonces tu dices, “Estoy sorprendido, yo revisé la casa, y para mi sorpresa
la basura sigue en los tarros.” Entonces Bill contesta, “¡Ah, se me olvido!” Esa declaración hecha por el niño
pone al sabio padre en posición de ejercer mayor poder. El padre puede, en su benevolencia, ser misericordioso,
lo cual no es recomendable, por lo menos al principio. En su lugar el padre debe exclamar, “Bueno, ve y saca
la basura ahora, pero cuando termines ven a verme.” Cuando ellos vuelven, el padre puede moverse con
deleite a la próxima fase de una más fuerte crianza con propósito.
Seguimiento y Disciplina
No es disciplina gritarle al niño porque no ha sacado la basura. Lo que esto enseña al niño es procrastinación.
Esto es lo que ha sido enseñado a la mayoría de los niños en los Estados Unidos. Para la mayoría de los niños
vale la pena correr el riesgo de no sujetarse. ¿Por qué es eso así? Porque las oportunidades de que su padre
le de un seguimiento al asunto para asegurarse que el ha sido responsable es del 50/50 a lo máximo. La
mayoría de los padres, especialmente en las naciones occidentales, prefieren no hacer nada, esperando
neciamente que sus hijos, sean prácticamente perfectos como ellos, que nunca los decepcionen y que obedezcan
automáticamente cada orden. ¡Esto es una completa estupidez! Los padres deben acercarse activamente a
sus hijos, para demandarles una conducta responsable, o por lo contrario los padres y la sociedad sufrirán un
daño futuro. El niño en esta ilustración necesita aprender a ser responsable, y se va a beneficiar de las
consecuencias que recibirá por causa de su falta de responsabilidad. A menos que haya sido un acto de
completo desafío, la mejor consecuencia es la más natural y lógica, la cual puede ser algo como otro trabajo
difícil, o recoger también la basura del vecino. Las consecuencias naturales y lógicas, y la aplicación de sus
principios y su uso, serán cubiertos en mas detalle en el capitulo nueve.
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Estimulo
Estimular es más poderoso que alabar. Los niños miran a los padres como figuras semejantes a Dios. Una
palabra de ellos es más poderosa que cualquier declaración del más prominente profeta. Cuando un padre le
dice al niño, preferiblemente con un apropiado toque de afirmación positiva, cuan orgulloso esta de su conducta
responsable, o cuan bendecido esta al tenerlo como hijo, levanta la visión del niño por encima de la presente
percepción de si mismo. Mucho ha sido dicho del desarrollo de la autoestima en el niño. El enfoque ha sido
muy a menudo en como se producen conductas negativas por medio de palabras negativas. Esto ha sido
llevado al extremo por algunos padres, que ni tan siquiera se atreven decirle a su niño “¡no!” cuando se portan
mal. Los niños necesitan conocer sus límites. Sin embargo, cuando los niños hacen las cosas correctamente,
necesitan escuchar algo acerca de eso, y recibir palabras de estimulo y afirmación. Declaraciones como,
“aprecio el buen trabajo que hicistes… eso fue un buen trabajo…realmente sigues muy bien mis instrucciones,
eso enseña que estas aprendiendo responsabilidad lo cual complace a tu mama, al SEÑOR, y a mi”, esto es
darle vida a un niño. Palabras de naturaleza positiva van muy lejos y logran estimular una conducta positiva.
Más aun, estas palabras afirmativas levantaran la imagen propia de ellos como individuos. Al final, lo que se
desea es traer al hijo la comprensión de que la obediencia en las cosas pequeñas producirá resultados saludables
para ellos en el futuro, y será agradable al SEÑOR.
Un Segundo Obetivo o Propósito
La meta principal en la crianza es asistir a los hijos en el proceso de maduración. La madurez es en parte el
proceso de enseñar conformidad a reglas comunes establecidas y a creencias. Los padres no desean que sus
hijos se conformen a los puntos de vista seculares. En último caso, los niños deben ser transformados a la
imagen de Cristo.
Las creencias de los creyentes son diferentes, o deben serlo, del resto de la sociedad. En otras palabras, los
padres cristianos deben escuchar la voz del SEÑOR a través de la Palabra, así como a través de sabiduría
práctica y de la manera como es enseñada en la iglesia local. La vida entera debe ser modificada o transformada,
a través de conceptos cristianos que impacten los puntos de vista mundanos. La visión mundial de la cultura
occidental se caracteriza a menudo por un énfasis excesivo en el materialismo y a la vida centrada en uno
mismo. Como consecuencia del nuevo sistema de principios cristianos, que comienza cuando ellos reciben a
Cristo y continua mientras ellos crecen en el SEÑOR, los valores fundamentales, actitudes y expectativas
acerca de uno mismo y de otros deben cambiar.
Los cristianos deben ser diferentes al resto del mundo, en pensamiento y en actitud. Los creyentes van a tener
la influencia de la vieja naturaleza luchando contra el nuevo hombre todo el tiempo de su vida en la tierra. Los
creyentes nunca serán liberados totalmente de la influencia del mundo hasta que vayan a morar con el SEÑOR.
Pero todo el pueblo de Dios debe alejarse progresivamente más lejos del mundo y más cerca de Cristo.
A la luz de esta verdad reconocida, si las creencias de uno son diferentes, entonces las acciones deben ser
diferentes también. Las acciones siguen las creencias. Las conductas siguen los pensamientos. Si una persona
dice, “Yo no lo pensé, solo reaccione” realmente esta mintiendo. A lo mejor no estaba conciente del proceso
de sus pensamientos. Puede ser que hayan actuado impulsivamente o instantáneamente. Pero esto no excusa
su conducta, no reduce su responsabilidad con relación a los actos. De hecho, uno puede estar enojado,
porque ha percibido una amenaza, o puede estar enojado por algo que el niño dijo. En este caso, el padre
reacciona con rabia y con ira. Esto puede pasar y desafortunadamente ocurre muchas veces, aun en hogares
cristianos. Aunque puede sentirse que ha sido una reacción impulsiva de parte del padre hacia el niño, siempre
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hay un proceso de pensamiento detrás de la conducta. Estas respuestas impulsivas tienen sus raíces en actitudes
y en la vida mental interna del padre. Si el corazón y la mente de uno son cambiados, el comportamiento en
último caso también cambiara. Si el corazón y la mente no son traídos a conformidad con la palabra de Dios,
las más agresivas e inapropiadas conductas son posibles.
Algunos líderes espirituales, con las mejores intenciones, han intentado cambiar externamente las conductas
con una esperanza falsa de que esto cambiara el corazón del creyente también. Esto rara vez trabaja. Jesús
enfoco, en su enseñanza y ministerio de sanidad, en un cambio de corazón que ocurre cuando nos encontramos
con Cristo en un nivel profundo y personal. La obra del Espíritu Santo continúa efectuando cambios, mientras
miramos al espejo de la Palabra de Dios a la luz del sistema de creencia aprendido. Lo que la mayoría de los
adultos han aprendido de su familia de origen y creen ser cierto, debe ser evaluado a la luz de la Palabra de
Dios. Con la esperanza de que, si hay una discrepancia entre la creencia de uno o el entrenamiento recibido y
la Palabra de Dios, el padre debe dejar ir las creencias a las que se aferraba previamente y descartar las
conductas aprendidas que no eran ciertas. El padre debe estar deseoso de abrazar la verdad, y cambiar como
requiere la palabra de Dios. La verdad de la palabra debe ser llevada a las profundidades del corazón. Si el
padre hace eso, como resultado de su obediencia a la Palabra de Dios, eventualmente, no inmediatamente, su
conducta cambiara. La conducta correcta seguirá al pensamiento correcto.
El lector debe estarse preguntado, “¿Que tiene que ver esto con criar a propósito?” Tiene todo que ver. Los
padres creyentes deben tener creencias y acciones que sean consistentes con un estilo de vida Cristiano. Los
Cristianos deben ser conocidos por sus buenos frutos. Muchos cristianos hacen alarde de sus creencias pero
la verdadera prueba de ello se encuentra en su estilo de vida diario, especialmente en el hogar. El lugar más
difícil para tener una vida cristiana consistente es el hogar. El mundo en comparación es fácil. Es en la intimidad
de la familia donde se hace más difícil exhibir amor, gracia, misericordia, bondad, perdón y honestidad. Los
adolescentes son especialistas en discernir cualquier forma de hipocresía. Ellos tienden a explotar este
conocimiento para su propio beneficio, al no mirar al espejo de sus propias hipocresías. Ellos señalan a las
inconsistencias de los padres con gran deleite. Los padres son los que causan estas cosas viviendo un estilo de
vida inconsistente. Conductas inconsistentes y creencias incorrectas manifestadas en la vida diaria tienden a
fluir de la falta de arrepentimiento.
Padres sabios están dispuestos a admitir sus insuficiencias, y a establecer esfuerzos concertados para vivir de
acuerdo a principios bíblicos. Las actitudes de la vida de Jesús y las enseñanzas de los apóstoles se convierten
en su meta. Cuando algo en nuestra vida no se alinea, arrepentimiento de corazón es requerido. Arrepentimiento
significa cambiar nuestra forma de pensar, que lleva a una vida de cambio. Cuando los padres los encuentran
a si mismos actuando de manera no beneficiosa a los mejores intereses del niño, un cambio es necesario y es
posible. Esto es fácil de decir, pero difícil de hacer. Este cambio de nuestras conductas comienza en el interior
admitiendo primero nuestro error, y trayéndolo al SEÑOR. Exponer nuestras áreas de debilidad y traer
nuestras tinieblas a la luz, requiere valor y fe. Los padres deben desear confesar su pecado y su debilidad. Si
uno esta luchando en medio del proceso de confesión y arrepentimiento, debe conseguir a un creyente maduro
con quien hablar, para que nos ayude a orar por la situación hasta completar el propósito. Si alguien esconde
el pecado, puede estar seguro que eventualmente su pecado será descubierto (Números 32:23), o manifestado
en la próxima generación.
Perdón es un Ejemplo
Si el niño es ofendido por su padre accidentalmente o a propósito, tome un gran paso, admítalo y pida perdón.
El padre no perderá su autoridad. Dios da autoridad paternal. El padre tiene autoridad por el simple hecho de
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ser el padre. Inherente en su oficio es su autoridad. Dios esencialmente ha dicho, “tu eres el padre y ellos tus
niños.” Punto final a la discusión. El padre tiene autoridad, no tiene que ser probada, solo ejercitada juiciosamente
y con sabiduría. Lo que los padres no tienen que demostrar es que sus vidas son diferentes, dignas de imitar.
Es más fácil convencer a los niños de seguirnos a nosotros y al SEÑOR cuando se tiene la habilidad de pedir
perdón cuando se requiere.
Capitulo 6
Desarrollo-La Llave para el Reino del Niño
H
ay algunas llaves vitales que se encuentran en la observación natural que se hace al entrenamiento y la
enseñanza. Mientras más sabe un padre sobre la manera en que un niño madura, mas preparado esta
para ministrar a sus necesidades efectivamente. Por favor recuerde que los padres perfectos no
existen, pero padres excelentes si. Conocer acerca del desarrollo del niño y de la Palabra de Dios puede
ayudar aun a padres inseguros a convertirse en los padres excelentes que Dios ha diseñado que ellos sean.
Viva la Diferencia
Todos los niños son similares pero no hay dos que realmente se parezcan. Aun los gemelos idénticos no son
realmente idénticos. Por ejemplo, yo estaba en un avión regresando de Texas y estaba sentado al lado de un
caballero que era parte del Ministerio de Renovación Luterana. Después de socializar un poco, comenzó a
compartir conmigo acerca de su ministerio. Yo alegremente fui reciproco. El empezó a contar en detalle sobre
su vida de oración. El me compartió que estaba haciendo una lista de las cosas por las que estaba orando y
que el realmente estaba orando y creyendo a Dios por grandes cosas. Mas tarde testifico de muchos tremendos
milagros que se habían dado en su vida personal de oración.
Entonces compartió conmigo una serie de cosas para que yo también orara con el. El menciono que tenia hijos
gemelos, uno de ellos, explico, había salido del closet unas semanas atrás, y le dijo a papa y mama que tenia
SIDA. La historia que contó el hombre joven fue que el había recibido la transmisión de la enfermedad de una
chica con la que tuvo un encuentro casual y con la que el solía salir años atrás. La realidad es que el había
estado en el estilo de vida homosexual por un sinnúmero de años y tenia miedo de decirlo a sus padres. El tenía
un gemelo idéntico que era heterosexual. Son idénticos, pero definitivamente no son iguales, aun cuando
fueron criados en un ambiente similar. Se movieron en una dirección diferente para expresar su individualidad.
No es algo genético, pero un estilo de vida que fue escogido. Algunos se preguntaran, que fue lo que marcho
mal en esta familia para que se creara semejante problema. Uno nunca sabrá completamente porque un hijo
toma algunas decisiones. Es importante comprender que siempre hay diferencias en los niños, pero también
hay muchas semejanzas significativas, que pueden ser observadas durante periodos de tiempo específicos de
su desarrollo.
Estas similitudes están maravillosamente documentadas en investigaciones de muchos científicos de la conducta,

y a través de la disciplina conocida como psicología de la niñez, o la psicología del desarrollo. Quizás el más
útil y comprensivo estudio del desarrollo proviene del trabajo de Eric Erickson. Su trabajo, con menores
suplementos de fuentes adicionales, es presentado para aumentar el entendimiento individual de su niño6.
Todos los niños empiezan de la misma manera, del milagro de la concepción. Esta bien documentado que aun
en el útero, los niños sienten y perciben sensaciones. Es asombroso como mucha gente puede relacionar sus
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sentimientos de abandono y rechazo al hecho de que sus padres no querían un niño. Ellos pueden percibirlo,
no lo recuerdan, pero pueden sentirlo. Aunque los padres mas tarde acepten al niño, y claro esta que reconocerlo
es hermoso de todas maneras, pero ellos sienten aun así un sentido enorme de rechazo y abandono. Comenzando
desde la concepción, lo que ocurre al niño puede afectar su futuro desarrollo.
Cada niño tiene un cierto estilo de temperamento, un cierto modo de acercarse al mundo por naturaleza. Al
mismo tiempo el ambiente del niño impacta, forma y moldea el carácter y la personalidad. Para ayudar al lector
a entender las variadas similitudes y diferencias encontradas en los niños, uno debe observar el desarrollo del
niño, empezando de la infancia hasta la edad de joven-adulto. En cada etapa hay un reto que tiene que ser
desafiado. En otras palabras, cada ser humano tiene muchas cosas importantes que tienen que ser aprendidas.
Las cosas que necesitan ser aprendidas son vitales para el niño, pues edificara sobre ellas para la nueva etapa
de desarrollo. Nadie ha tenido un absoluto y perfecto desarrollo. Por eso es que todos necesitamos un
Salvador. Sin embargo, el entendimiento de estas etapas puede ayudar al padre efectivamente para evitar los
errores que pueden dañar la próxima generación.
Infancia
Confianza Vs. Desconfianza
Si usted tiene un niño que esta en el grupo de esta edad el mayor desafió que tienen es el de aprender a confiar.
El niño debe desarrollar un sentido de confianza en aquellos que lo cuidan y en el ambiente en áreas claves. En
el mundo físico, ellos están aprendiendo el proceso de comer, dormir, el de mantenerse calientes, el de eliminar
y el de ser limpiados. Todas esas cosas son muy, muy importantes. La mayoría de los niños reciben cuidado
positivo si es que han crecido en una familia normal. Ha habido numerosos estudios conducidos con niños que
crecieron en orfanatos y que no recibieron otra cosa que solo cuidado físico. Muchos murieron a temprana
edad porque no fueron estimulados y alimentados apropiadamente. ¡No solo de pan vivirá el hombre!
Otra área de aprendizaje para el infante ocurre en lo sensorial. Esto significa que los infantes aprenden a través
del proceso de sentir, a medida que se familiarizan con el ambiente. Un sentido de bienestar debe ser establecido.
Los niños pueden percibir si son amados o no. Ellos aprenden esto al tomarlos al hombro, por la nutrición, por
el cuidado primario de sus cuidadores. No es el alimento solamente, la ropa y el hogar. Ellos tienen que ser
amados. Si son besados, abrazados, golpeados, o se les habla, ellos sentirán que están en un ambiente seguro
o inseguro.
Las relaciones primarias son muy importantes. Los niños deben desarrollar en primer lugar una confianza en la
relación maternal, entonces en la paternal. Maternal, quiere decir la mama, paternal quiere decir, el papa. El
papa es importante en ese proceso, pero primero es mama. Una de las cosas por las cuales eso es así, es por
sus pechos. Los papas no producen leche, mama si. De esta manera, hay un aspecto natural en la mama que
papa jamás será capaz de proveer. Esta es una de las razones por las cuales la mama es primordial en las
etapas iniciales. Ellas pueden darles a los hijos lo que sus padres no pueden darle. Con la alimentación de la
botella los padres llegan a ser igualmente importantes. Las mamas instintivamente son capaces de proveer
cierta cantidad de cuidado que los papas no conocen. Es muy, muy importante que se tenga a papa y a mama,
pero mama es primero.
Los niños en esta etapa también necesitan continuidad y consistencia. Lo que quiero decir por la continuidad
es que el nivel y el tipo de cuidado son consistentes, día tras día. No que el niño es cambiado algunas veces y
en otras ocasiones se le deja llorar en su corral. Eso lo que crea es inseguridad y desconfianza. Muchos padres
fueron enseñados que si sus hijos lloran, se les debe dejar quietos y ellos se calmaran. Esto depende de la
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razón por la que el niño esta llorando. Mucha gente dice que las madres pueden percibir la diferencia en el
llanto del niño. Esto no es siempre cierto. Si un niño esta llorando, esta llorando por una razón. No es que ellos
están ejercitando sus pulmones como algunos doctores nos tratan de hacer creer. Cuando ellos lloran, es
porque ellos están tratando de decirnos algo que obviamente no pueden decirnos con palabras, yo necesito,
yo quiero. Tú no vas a echarlos a perder en esta edad si los levantas y les das cuidado.
Los niños pueden moldear tu conducta. De seguro que tu sabes eso. Tú sonríes al niño, y el niño te sonríe a ti.
Cuando ellos ven que su sonrisa puede crear una sonrisa en mama y esto llama su atención, ellos aprenden a
sonreír más. Esto esta basado en leyes simples que son aplicadas. Ni el niño ni el padre están siendo dañados.
La disciplina física del niño durante esta edad es inefectiva. Tú tendrías que atrapar al niño en el acto haciendo
algo erróneo, o ellos no tendrán idea o no sabrán de lo que tu estas hablando o la razón por la que los estas
disciplinando. Ellos tienen un periodo de atención de entre 3 a 5 segundos en el primer año. Antes del año es
mucho menos. Si el niño se dispone a tocar el televisor y tú le has dicho que no, y tú procedes a darle unas
nalgadas, mientras al mismo tiempo el se toca la nariz, el pensara, “¿no se supone que yo me toque la nariz?”
Ellos no tienen conceptos desarrollados para relacionar la televisión con la disciplina. Tú vas a tener que
atraparlo literalmente con las manos en la masa y entonces solo un golpecito suave en su mano llamara su
atención pero no lo dañara. Ellos necesitan durante este periodo de desarrollo una gran cantidad de atención,
alimentación, y mucho cuidado.
Ellos necesitan desarrollar un sentido de confianza. Si ellos confían ellos crecen. Proverbios 3:5,6 dice,
“Confía en el SEÑOR, de todo corazón, y no en tu propia inteligencia. Reconócelo en todos tus caminos y el
allanara tu senda. ¿Y que si yo hago algo malo? ¿Me va Dios a golpear a mí? Todos nosotros, especialmente
durante el tiempo que estamos desarrollando un sentido básico de confianza en Dios, que ocurre generalmente
en las primeras semanas y meses de nuestro caminar cristiano, no necesitamos ser golpeados por el pastor o
por ningún otro.
Como un padre responsable, tu eres responsable de crear un ambiente seguro y de crianza de acuerdo a como
te sea posible. Como padres no debemos gritar al pequeño niño. Ellos no entienden o no manejan este tipo de
tratamiento. Ellos solo aprenden que ellos son malos. Eso es todo lo que ellos podrán incorporar de ese tipo
de actitud. Su percepción interna será, yo debo ser malo, por eso mi mama o mi papa me están gritando. La
inseguridad y la desconfianza en la relación ocurrirán si hay numerosas inconsistencias. La inconsistencia, el
castigo, o el abandono pueden ser aspectos desafortunados de la vida. No importa lo que este pasando en
nuestra vida como padres, debemos crear a pesar de ello un ambiente seguro.
Si mama se enferma y tiene que ir al hospital y el bebe no tiene nadie cercano que lo cuide, una tremenda
ansiedad en ese niño será el resultado. Hay muy poco que podamos hacer nosotros en ese tipo de situación.
Como la mayoría de las cosas en la vida, esta situación que produce ansiedad se convertirá en algo que el niño
eventualmente tendrá que superar. Ayudar al niño a superar cosas como estas son una responsabilidad primaria
de los padres. Pero en la mayoría de los casos, si el niño esta recibiendo alimentación en forma consistente,
higiene general, cuidado, inclusión (tal y como llevarlo con nosotros a donde vamos) amor de sus padres, el
niño desarrollara un sentido básico de confianza. La confianza es esencial para el desarrollo espiritual, emocional
y físico del niño.
Un deber esencial de los padres es el de asegurar la casa. La responsabilidad de los padres, en su casa o en
la casa de los amigos (o parientes) es proveer un ambiente seguro para que ellos exploren el mundo con
autonomía, y dentro de límites limpios y seguros. Por ejemplo, ellos pueden explorar todo el patio mientras
exista una cerca, no haya un perro que los asalte, y el terreno este limpio de objetos peligrosos. Esto requiere
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algún trabajo de parte del padre porque debe asegurar los contornos, pero vale la pena. También, en esta
etapa, el niño tiene que aprender que es lo que se espera de el, que puede y que no puede hacer. Un padre
responsable establece límites a la libertad de exploración de sus hijos. Los linderos deben ser puestos en las
actividades de los niños a fin de desarrollar auto control. Esto también es cierto durante el periodo de tiempo
en que son entrenados para ir al baño o a usar la escudilla. El entrenamiento de sentarse en la escudilla o el
inodoro es primeramente un asunto de control muscular en términos del movimiento de los intestinos y la
vejiga. Es también un asunto de control emocional y psicológico. El niño quiere controlarlo todo. Por eso casi
siempre usa la palabra “no” la razón por la cual el niño de dos o tres años dice no, es porque, no, es mas fácil
que decir, si. Ellos no pueden formar la palabra si, tan fácilmente como la palabra no, también el decir no los
hace sentir bien. Yo voy a decir no porque quiero decir no. “¿Quieres helado?” Ellos dicen, “No” e
inmediatamente toman el vaso con helado y empiezan a comer. Los padres deben aprender a no tomar estas
cosas en forma personal. No hagas del no del niño algo personal. Gritarles, “¡Tú no vas a hacerme esto a mí!”
raramente modifica su conducta; pero el tiempo si lo hará. Aun así, no importa cuantas veces el niño precioso
diga no, el deber primordial del padre es asistir al niño, estableciendo límites en sus actividades, para que de
esa forma ellos desarrollen auto-control.
La a razón principal y mas importante para empezar este entrenamiento en el inodoro o la escudilla con el niño,
es asistirlos en el desarrollo de auto-control. Muchos padres preguntan, ¿Cuándo es el mejor tiempo para
comenzar a entrenar al niño? El entrenamiento debe comenzar cuando el niño empiece a mostrar interés en
tener control. Si comienzas muy temprano con el niño no funcionara. Por otra parte, muchos padres conocen
que esto comienza, hablándole al niño y llevándolo al baño con el solo propósito de mostrarle la escudilla o el
inodoro, hasta que el se muestre interesado en ello. Tú no puedes forzarlos a sentarse en la escudilla. ¿Por
qué? ¡Porque ellos son mejores que tu en el asunto de ser testarudos! Es su momento de retención-anal
(aguantar aunque le duela) o expulsión-anal (puedo ir a cualquier sitio, a cualquier hora). Al llegar la hora de
llevarlos a la escudilla, ellos con terquedad se rehusaran a ir. Ellos no irán. No por ti. No te entrampes a ti
mismo de ese modo. El niño debe mostrar que esta listo para cualquier cosa incluyendo la educación. Ellos
necesitan estar concientes de que tú deseas que ellos completen un reto, lo cual ellos harán, reconociendo al
mismo tiempo que ellos están lidiando con asuntos de control que van más allá de la escudilla o el inodoro.
Si un padre trata de tomar el control excesivo de su niño, el niño puede desarrollar un sentido de vergüenza y
de duda en si mismo. El niño lo procesa interiormente y piensa, “yo no creo que puedo hacer cosas por mi
mismo. Yo solo puedo hacer lo que mis padres dicen que yo puedo hacer.” Ahora es obvio que ellos no van a
articular eso; esto es algo que ellos procesaran en su interior en su sistema de creencia. Por otra parte, si se les
permite hacer lo que ellos quieren, ellos desarrollan un sentido de omnipotencia. No hay nada peor que un niño
que piensa que sabe y que puede decir y hacer todo lo que su corazón desea. La realidad eventualmente
golpeara duro a gente como esta que están llenos de falsa ilusión y están centrados en si mismos. Ninguno de
nosotros lo sabe todo o lo puede todo; solo Dios es omnisciente y omnipotente.
El niño desea control sobre todo en su ambiente. No pueden mantener las manos fuera de las cosas. Desde su
punto de vista limitado, todo pertenece a ellos. Usualmente, el niño continúa necesitando y demandando
aceptación en esta etapa. Aceptación es, aceptarlos a ellos con todos sus errores. Esto no quiere decir que
tengamos tolerancia hacia uno que esta moralmente errado. En realidad, un niño de dos a cuatro años no
puede hacer algo catalogado moralmente errado, y esto es porque no son lo suficientemente maduros para
saber lo que es moral. No tienen una clara conciencia o sentido de culpa, y carecen de habilidad para discernir
entre el bien y el mal, a menos que venga como una imposición puesta sobre ellos por el adulto.
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E enfoque de los padres en términos de disciplina amorosa en esta etapa de desarrollo, debe empezar a
enseñar lo apropiado versus lo inapropiado, de acuerdo a la edad. En vez de hablarles del bien y el mal, de si
deben o no deben, mejor es que les expliques, si es juicioso (esto será mejor para el crecimiento del niño) o no
lo que han hecho. Si la conducta del niño no es beneficiosa ni saludable, entonces necesita ser corregida. Los
padres positivos pueden corregir la mayoría de las conductas inapropiadas de sus niños, con tan solo cambiar
la dirección de ese niño. Si ellos están trepando en algo, bájelos. El padre puede poner algún tipo de barrera
para que el niño no vaya a hacerse daño tratando de trepar. Hay muchos padres que no están dispuestos a
velar por la seguridad del niño, porque no quieren enfrentarse a las inconveniencias. Ellos quieren dejar afuera
todas las tazas, los entremeses en la mesa del café y luego forzar al niño a controlar su conducta, en edades aun
muy tempranas en donde el niño no esta preparado todavía. Si usted deja por si mismo a un niño de dos a
cuatro años en un cuarto por quince minutos, y luego regresa, el cuarto sin duda alguna estará revuelto. No es
nada personal, es que eso es lo que los niños que no son supervisados hacen; y créame que lo hacen muy bien.
Además, los niños sienten la necesidad de controlar a otros. Ellos quieren controlar a mama especialmente.
Ellos creen que, “¡mama es toda mía, papa es mío, y todo es mío!” Es obvio para los padres que en realidad
el deseo y el juicio del niño no se debe tomar con seriedad. Usted no puede darles todo lo que ellos desean.
Darle a un niño de cuatro años la llave de un carro seria inapropiado. También lo es el darle galletitas cada vez
que ellos ladren por ellas. Aprender a manejar y corregir la conducta molestosa que demanda atención es lo
que llamamos el arte de la crianza. Recuerde si su hijo es puesto en vergüenza continuamente, puede que sufra
daño en la imagen que tiene de si mismo. Esto debe ser evitado de la mejor manera posible. El mundo en que
vivimos esta fundamentado en la vergüenza. En las tempranas etapas de la vida existe mucha vergüenza,
porque los padres en su frustración avergüenzan a sus niños, al poner sobre ellos expectativas muy altas que
los llevan a la frustración o al ridículo, si fallan. Los padres inmaduros e impulsivos tienden a frustrarse
fácilmente, y se confrontan con la dificultad de controlar sus propias emociones. Ellos pueden sentir a veces
que el mundo se ha salido de control. Entonces el niño que esta buscando control, choca con las necesidades
de sus padres. Esto crea un conflicto real y doloroso. Esto se conoce clásicamente como la lucha de poder. En
verdad, si lo miramos desde afuera, la mayoría de las luchas de poder parecen realmente tontas. A veces se ve
al niño de tres años, manipulando a mama y a papa y manejándolos como se maneja a una persona a la que
se le agarra por un anillo que tiene en la nariz. Los padres se mantienen en un constante estado de ansiedad,
frustrados, porque no saben lo que deben hacer con el niño. Ellos saben que tienen que disciplinarlos,
controlarlos, ¡y hacer algo! pero ellos se sienten impotentes, sin una idea de lo que deben hacer. En su
frustración pueden hacer aun lo inimaginable, que es abusar o rechazar al niño. Trágicamente esto ocurre
mucho más de lo que uno piensa, aun en hogares cristianos. Sin embargo, si el niño no tiene suficiente disciplina,
desarrollara un sentido de omnipotencia, que lo convertirá en un niño que no puede ser manejado.
Otra dificultad para los padres es el hecho de que los hijos pueden llegar a actuar con mucho secreto. Esto es
normal. Los niños quieren ocultar sus cosas. Les gusta mantener en oculto las cosas para que mama y papa no
se enteren. Esas cosas que ellos guardan en oculto no son necesariamente malas cosas, sino solo cosas. ¿Por
qué hacen las cosas en secreto? Ellos lo hacen porque es una necesidad en el desarrollo del niño. Ellos están
diciendo esencialmente a través de su conducta secreta, “Yo quiero tener mi propio espacio, mi propia
autonomía.” Los padres sabios aprenden a darles a sus hijos espacio para respirar. Proveerles la amplia
oportunidad de desarrollar su propio mundo es saludable y productivo.
También, es saludable recordar que los niños no comparten bien. De hecho, ellos no quieren compartir con
nadie, a menos que sea para tomar ventaja. ¿Por qué es esto así? Esto ocurre porque ellos son niños de
edades de dos a cuatro años. Es normal. Ellos no están mintiendo, haciendo trampa, o robando. De hecho, un
niño a esa edad no roba, solo toman las cosas. A veces ellos toman cosas que no les pertenecen. Si ellos
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pueden, lo harán. No es nada personal. En sus mentes, lo que ellos deseaban estaba al alcance de su vista, así
que lo tomaron. Este tipo de conducta da a los padres la oportunidad de traer corrección amorosa. Esta debe
ser aplicada no en enojo, pero con amor firme.
El propósito de un padre es doblegar la voluntad del niño, no quebrarla. Uno de los mas importantes libros
escritos en este tema lo es “Atrévete a disciplinar7,” por el Dr. James Dobson. El presenta la más clara y
entendible información en como doblar pero no quebrar la voluntad del niño. Un padre debe permitir al niño la
libertad de tomar sus propias decisiones o desarrollara una habilidad inadecuada de tomar decisiones fuertes
cuando estas son necesitadas. Su sentido de voluntad puede ser impedido. Decir no, es una gran destreza que
el niño debe desarrollar. Les ayudara, especialmente cuando se enfrenten a ¡un vendedor de automóviles en su
vida adulta!
Etapa Pre-escolar
Iniciativa vs. Culpa
La etapa pre-escolar es de cuatro a seis años de edad. Se llama, Iniciativa vs. Culpa. Este es un tiempo en que
el niño quiere hacer cosas sin la constante supervisión. Ellos están tratando de dominar su ambiente. Ellos
empiezan a tener un sentido de responsabilidad hacia ellos mismos, mental y físicamente. Ellos quieren demostrar
que tienen la habilidad de iniciar actos de libertad o de mayor autonomía. Por ejemplo, ellos van a querer ir a
jugar a la casa del vecino con sus amigos por si mismos. Ellos quieren ser capaces de moverse un poco mas
allá de mama y papa para poder tener un poco mas de responsabilidad personal. Ellos tratan de alcanzar
algunas metas. Aunque casi siempre ellos tienen metas a corto plazo, no dejan de ser metas. Ellos tratan de
lograr algunos retos por si mismos, siempre con un enfoque continuo de agradar a papa y a mama.
Esta etapa se caracteriza por lo que se conoce como juego paralelo. Imagínese a dos niños en esta edad (de
4-6 años) en una caja de arena. Puede parecer que los niños están jugando juntos pero no es así. Ellos están
jugando en forma paralela el uno con el otro. A veces si ellos se llevan bien, intercambian sus juguetes. Yo tomo
el tuyo tu tomas el mió. Puede parecer que están compartiendo, pero no es así. Yo estoy hablando, tu estas
hablando. Estamos jugando uno al lado del otro. Esto es muy parecido a lo que ocurre con algunas parejas en
el matrimonio. Llevar a parejas a hacer cosas juntos es imposible a veces porque ellos están estancados en su
desarrollo emocional de esta etapa inicial. Ellos no saben como iniciar relaciones. Ellos nunca crecieron más
allá de esta área de sus vidas. Muy por el contrario, ellos sienten un gran sentido de culpa o están tratando
siempre de complacer a sus esposas.
La culpa viene de un sobre-desarrollo que se da por el mostrar demasiada iniciativa. En otras palabras, si ellos
hacen cosas que no son recompensadas apropiadamente o recompensadas positivamente, ellos pueden sentir
un sentido de culpa. La virtud que se adquiere en esta etapa es la de encontrar una razón para vivir. De esta
manera, ellos están aprendiendo a tomar iniciativas la cual los puede mover a encontrar una razón para formar
parte del sistema familiar. Ellos están buscando el ser productivos y encajar en un mayor circulo. Ser es hacer.
Los niños de cuatro a seis años de edad, están en su etapa de pre-aprendizaje. Algunos niños a esta edad
están preparados para aprender. Son capaces de leer, trabajar con las matemáticas, etc. Algunos niños no
estarán listos hasta los siete o hasta los ocho años de edad. Por esto es que la edad en que el niño comienza la
escuela es muy importante. La mayoría de los distritos escolares dan pruebas a los estudiantes para determinar
si están listos o tienen el desarrollo y la capacidad para aprender. Si no lo están y usted los empuja a la escuela
porque tienen cinco años de edad, su aprendizaje se puede ver impedido. Usted esta preparando su hijo para
el fracaso y la culpa. Muchas veces ellos llevaran este sentido de fracaso por el resto de sus vidas. La decisión
acerca de la escuela es una muy importante, por la que debemos orar en esta etapa8.
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Edades de Seis a Doce

Industria vs. Inferioridad
Entonces llega la última etapa de la niñez, que es de los seis a los doce años. El reto de desarrollo primario de
esta etapa que debe ser dominado se llama, Industria vs. Inferioridad. El niño habiendo dominado (al menos
bien) el control de sus intestinos atenta tomar control de su propia imaginación o de sus procesos mentales.
Hasta aproximadamente la edad de seis años, los niños invierten de un 75% a un 95% de su día en su propio
mundo, que se encuentra localizado en su cabeza. Los niños tienen una rica y elaborada vida de fantasía.
Desde un punto de observación externo puede parecer que están en un mundo real, pero ellos no están
pensando en una forma concreta o lógica. Esta es la razón por la que el niño en su habilidad puede jugar a los
vaqueros y a los indios, cambiando continuamente los papeles con sus amigos, viviendo y muriendo, todo para
hacerlo una y otra vez. Nada del juego va mas allá de la pura diversión, porque nada es real. Es una fantasía.
Esto es un mecanismo de protección que los ayuda en la supervivencia a temprana edad.
Empezando alrededor de los seis a los siete, y continuando hasta la edad de los doce, los niños aprenden a
tomar control de su imaginación, y su habilidad de concentración va en aumento gradualmente, así como la
habilidad de ejercer una función y mantenerse en ella. Esta habilidad es de gran importancia en lo educacional,
porque la habilidad de concentrarse y mantenerse enfocado en una meta es vital para el éxito educativo. Los
niños que tienen una habilidad limitada para hacer eso usualmente sufren de un Desorden de Déficit de Atención9.
Ellos son incapaces de mantenerse en su objetivo y de dominar la habilidad de concentrarse, requiriendo
educación especial para asistirlos en su desarrollo emocional y educativo.
Durante esta etapa, el deseo del niño es lograr alcanzar cosas y/o mostrar distintas formas de industria. Ellos
luchan por ser productivos. Los niños tienen una necesidad de complacer a papa y mama, y este deseo se
extiende también a sus maestros. De hecho, muchas veces el niño se enamorara de sus maestros. Ellos hacen
esto porque el maestro les provee el apoyo positivo y hace que su habilidad produzca, llenando una necesidad
emocional de su desarrollo. Ellos trabajan hacia la diligencia, lo cual significa que trabajan hacia la recompensa
que en realidad puede ser lograda.
Más aun, un sentido de visión empieza a surgir durante esta etapa. Esto es, ellos empiezan a verse a si mismos
en el futuro. Momento tras momento, la vida sigue pasando, semana tras semana. La posibilidad de una vida
continua que se extiende más allá del día de hoy se vuelve una realidad. Esta puede ser una etapa estratégica
para que los hijos conozcan al Señor. Es natural que ellos hagan preguntas acerca de Dios y del futuro. Ellos
tienen la habilidad de pensar en términos de vida y la muerte; viendo la muerte como algo permanente y no
como algo meramente transitorio. De tal manera, que ellos son capaces de entender la necesidad del cielo, y
la necesidad de un Salvador.
En todo tiempo, ellos están preparándose para un mundo adulto. Padres con propósito asisten a sus hijos a
sentirse adecuados y no inferiores, pues la inferioridad es en realidad el sentido de no ser suficientemente
bueno comparado con los Padres, compañeros, etc. Los padres en gran medida tienen la mayor influencia.
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Por otra parte los padres pueden apoyar a los hijos significativamente, reforzando su productividad y habilidad
para hacer las cosas bien en el área donde han sido dotados. Desafortunadamente, muchos padres tratan de
forma vicaria, el vivir su niñez a través de sus hijos. Padres que obligan a un hijo a estudiar piano, al atletismo,
o a alguna otra actividad, para realizar así el deseo del padre, lo harán en detrimento de su hijo. Un ejemplo
clásico de esto es el padre de Pequeñas Ligas, que grita, se enoja, y critica, si el niño no juega de acuerdo a las
expectativas de ellos como padres. El niño responde, tratando constantemente de jugar mas duro, para que
papa (mama) se sienta complacido.
Si a la edad de doce, el niño no ha logrado alcanzar un sentido de pertenencia a través de su industria, puede
ser que desarrolle un sentido de inferioridad o desaliento. Encontrar un lugar en la familia, y creer que son
suficientemente buenos, es un componente fundamental de una auto-estima saludable. Los niños desanimados
pueden dejar de tratar o de intentarlo, limitando así su habilidad de alcanzar metas necesarias. Un sentido de
fracaso en el niño puede prepararlo para una dura adolescencia. Durante la pre-adolescencia, los niños tienden
a ver el mundo a través de una mentalidad en blanco y negro. Hay gente buena o gente mala, pero no existe
ninguna área gris según piensan. Algunas veces ellos pueden cambiar de un lado a otro. Todo esta bastante
concreto en sus mentes. La pre-adolescencia pocas veces muestra misericordia. Si alguien ha hecho algo malo
son completamente malos, y si han hecho algo bueno, son completamente buenos. No pueden tener ambos. A
menudo se cree que cosas buenas pasan a gente buena y que cosas malas solo le pasan a gente mala. Este
sistema en blanco y negro es similar al judaísmo antiguo. Ellos expresaban una creencia teológica de que si la
gente prosperaba era porque eran buenos, y porque Dios los estaba bendiciendo. Si una persona no prosperaba,
significaba que Dios estaba enojado y que ellos eran malos. Si las cosas salían mal era por causa de pecados
escondidos10. Desafortunadamente hay muchos en la iglesia hoy que creen de la misma manera. Si una persona
no prospera, sino están felices hasta el delirio, sino tienen perfecta salud, debe haber pecado oculto Aquellos
que prosperan son mas espirituales y mas favorecidos por el SEÑOR, y aquellos que sufren deben haber
merecido su prueba. Si eso fuera cierto, Dios entonces ha estado dando un amor especial a los japoneses
porque ellos están prosperando financieramente y son gente bendecida. Esta forma de pensar no encaja con
la mentalidad de un cristiano adulto. La lluvia cae sobre justos e injustos de igual forma. Un niño tierno no
puede entender muchas veces esas duras realidades de la vida. Ellos no son capaces y no están en posición de
entender. Ellos aprenderán más de las inconsistencias de la vida a medida que maduran.
Si el abuso ocurre a esta edad, el niño experimentara una intensa culpa. Como se ha establecido anteriormente,
su percepción es que cosas malas ocurren a gente mala. De otra manera, ellos deben ser malos. Es en esta
edad (de los seis a los doce), que la mayoría de los abusos a niños, particularmente el abuso sexual, ocurre. De
los seis a los doce, muchos desordenes de ansiedad, temores y depresión causada por el abuso ocurren. Otro
resultado del abuso puede ser, la incorporación de creencias negativas acerca de si mismos, una actitud de
inferioridad, y recuerdos tormentosos que tiene la capacidad de detener el desarrollo normal.
La virtud que debe ser lograda en esta etapa es la competencia personal. Un hijo debe estar dispuesto a
aprender a hacer, como el modo de demostrar su habilidad para funcionar y competir exitosamente, con sus
compañeros. La habilidad de hacer, provee la seguridad necesaria al pre-adolescente. Desafortunadamente,
mucha gente, aun en la iglesia, tiene muy poco sentido de competencia. A los pastores se les hace difícil
motivar a la gente de Dios a que se envolverse en obras de servicio. Casi siempre mover a un cristiano a la
acción, casi siempre es como tratar de halar los dientes de un paciente dental con un martillo. No se puede. La
falta de confianza tiene sus raíces en problemas surgidos en esta etapa. Esto se hará claro en la vida adulta,
cosa que discutiremos luego.
Adolescencia
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El Desarrollo De La Identidad Versus La Confusión de Funciones
Antes de llegar la adolescencia, en los años de escuela intermedia, el sistema educacional se vuelve cada vez
más difícil. Las presiones sociales se intensifican. Si el joven adulto no se siente conectado a su familia, con su
iglesia, o con un grupo positivo de compañeros, ellos empiezan a buscar otros substitutos, otros grupos que
puedan satisfacer sus necesidades de pertenecer, de ser apreciado, y atendido. Muchos padres se han preguntado
“¿Qué ha pasado con mi niño? A los trece ellos cambiaron de repente. Yo no se lo que ha pasado con mi
pequeña niña (niño).
La conducta y personalidad del adolescente esta compuesta por muchos factores. Una dinámica importante
es la fuerza del desarrollo que mueve al niño desde su familia de origen. Los adolescentes que tienen extrema
dificultad (un por ciento mínimo), generalmente tienen una historia de motivación limitada, una crianza en una
familia caótica, y insuficiencias personales. El estimulo o la falta de el es un componente clave en niños buenos
que sufren tiempos duros en sus años de adolescencia. Por ejemplo, si un hijo viene al hogar con una ‘D’ en
su tarjeta de reporte, se le dice que ha venido con mala nota. Sin embargo, no ha acabado el mundo tampoco.
El significado de una mala nota(o un pequeño trabajo hecho a tiempo, etc.) depende de las circunstancias que
rodean esa nota baja. Si ellos han hecho el esfuerzo, y no han podido desempeñarse a la altura de las expectativas,
gracia y misericordia deben ser aplicadas.
Desde Abajo
Yo estaba en Australia cuando recibí una llamada telefónica de Rebbeca, mi hija mayor. Ella estaba en noveno
grado y estaba teniendo gran dificultad con el Algebra. Su llamada era para informarme que ella había completado
la clase, y había recibido una ‘D’ en Algebra. Cuando yo estuve en la escuela, yo recibí una ‘D’ en Algebra
(también en noveno grado). A la verdad, yo merecía una ‘F’. Pero tal y como me dijo el instructor, “Mis
próximos años de maestro, no merecen a alguien tan tonto como tu, así que voy a pasarte.” ¡Yo estaba tan
feliz; yo solo quería salir! Por eso es, que yo siento tanta simpatía hacia mi hija Rebecca. Ella había luchado
con el Algebra todo el año. Ella realizo su trabajo. Hasta tuvo un tutor. Desafortunadamente, ella heredo o le
faltaron, mis células cerebrales. A medida que ella me relataba la noticia, empezamos a reírnos. La risa era el
resultado de haber terminado el curso, y el gozo de su éxito. Yo sabia que ella había hecho el máximo esfuerzo
y por mi parte, ¡conquisto el demonio! Lo que quiere decir que ¡sobrevivió!
Si tu actitud paternal es pobre en un caso como este, o dices “¡Oh mi Dios! ¡Tú no has hecho el trabajo que
yo esperaba!” puedes afectar el anhelo que siente tu hijo de tomar iniciativa. Entonces, cuando el adolescente
lo logre, y tenga la inteligencia y la energía para cuestionar tus expectativas como padre, conflictos fuera de lo
normal pueden desarrollarse.
Pasando A La Adolescencia
La adolescencia no es una enfermedad pero parece una. Es un tiempo de desarrollo de identidad, de solidificar
la percepción de quienes somos, y de entender cual es nuestro lugar en el mundo. Durante esta fase, la
pregunta interna del adolescente es, ¿Quien soy yo y como encajo en la sociedad? Lo que el adolescente
busca es desarrollar un entendimiento estable. El adolescente sabe que en la vida hay una función definida que
el debe desempeñar y que es única para el. Descubrir esa función es el reto de la adolescencia, y el padre debe
cambiar para acomodar las necesidades del joven. Los adolescentes necesitan entrenamiento y guía, y no
dictados de sus padres cosa que fue necesaria en etapas más tempranas de desarrollo.
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Una de las dificultades que identificamos en el aprendizaje, es la tendencia del adolescente a ser muy conciente
de si mismo y a avergonzarse fácilmente. La mayoría de los adolescentes son poco diestros socialmente,
inseguros de sus fuerzas y debilidades, siempre luchan con sus compañeros y adultos por aceptación, y no
saben si gustan o no a los demás. Esta inestabilidad en el adolescente es observada claramente, pero también
en lo general es mal interpretada por adultos y compañeros que reaccionan negativamente a ella. De todas
maneras, asistir al adolescente en la transición de esta importante fase de su vida conlleva sabiduría y flexibilidad.
Cuando un adolescente se pone histérico (porque descubre un grano en su rostro la noche de una cita), es
porque toda su vida pende en la balanza. Para la mayoría de los padres, que están a varios años luz de
distancia de su última crisis con un grano, es solo un grano y desaparecerá en tres días. ¡TRES DIAS! ¡Para
el adolescente eso es una eternidad! Al adolescente que carece de una identidad sólida, (esto es, que importa
si le gusto o no a alguien por el grano en mi cara), esto es algo que le concierne de veras. Ellos realmente
piensan, que lo que sus compañeros opinan de ellos es vida o muerte. Por ellos estar concientes de si mismos,
inseguros de su identidad, necesitan comprensión y apoyo. Para complicar aun más, la estabilidad normal del
adolescente aparecen y despiertan los deseos sexuales. Estos deseos, que son intensos pero controlables,
necesitan ser comprendidos, y debe ser presentada a ellos clara y abiertamente, la apropiada enseñanza
acerca del plan, y el propósito de Dios para la sexualidad. Ellos deben saber quienes son, no solo en término
heterosexual u homosexual. En el presente pluralismo cultural, la línea divisoria esta desapareciendo. Dios
creo al hombre y la mujer para que se complementaran, con la intención de más delante de una relación marital
entre el hombre y la mujer. Estilos de vida alternativos, que son presentados por algunos como iguales al plan
perfecto de Dios, pueden confundir a la persona joven que carece de una relación apropiada con el padre.
Ellos necesitan ser afirmados en su identidad de hombre o mujer, para asegurar que la confusión y las pobres
decisiones en la vida son evitadas. Ellos deben aprender lo que su masculinidad o feminidad significa, en
términos de una relación santa y saludable, que es vista a la luz de la Palabra de Dios. Más aun, su masculinidad
o su feminidad deben ser afirmadas, y reforzada por el mismo padre del sexo opuesto.
El padre es el refuerzo primario, en el desarrollo positivo de la identidad masculina y femenina. Las investigaciones
han mostrado que la ausencia de un padre, o la pobre función de este, crean el fundamento para la confusión
de identidad. Afirmar a un hijo emocionalmente es función principal del padre. En la especie masculina, es
inherente reforzar la identidad sexual del adolescente, tanto en el genero masculino como femenino. Cuando
la hija baja las escaleras de la casa luciendo hermosa en su vestido, el padre tiene la oportunidad de afirmar la
feminidad de su hija. Si papa se sienta en el sofá, e ignora a la hija cuando esta pregunta como se ve, la esposa
de ese padre debe ¡golpearlo con una olla! El a la verdad que se lo merece. La respuesta apropiada a esa hija
debe ser, “Wow, te ves maravillosa!” Una respuesta apropiada y positiva refuerza en su hija la idea de que es
atractiva como mujer. Eso es muy importante. Mama puede decir que ella se ve hermosa, pero su opinión no
tiene el mismo peso. Una madre es maravillosa, es necesaria y también es amada, y debe amar y dar elogios,
etc. Pero cuando papa se fija en la belleza de su hija, y comenta sobre eso apropiadamente, empieza a
transformar a su hija en una mujer.
Tal y como la feminidad es reforzada por los elogios del padre, el padre refuerza masculinidad. Por alguna
razón, las madres no tienen el don de reforzar la masculinidad. Se asume que la madre debe amar y cuidar a
sus hijos. Pero los padres cargan de forma inherente la autoridad y el misterio que imprime a un más profundo
nivel el sentido de valía si afirmación positiva es dada a sus hijos.
En el caso de los hombres jóvenes, cuando mama dice, “te ves muy elegante o muscular hoy,” su comentario
es un considerado también un elogio, sin embargo se dice a si mismo, “¿Qué sabe ella?” Por otra parte,
cuando papa agarra el brazo del niño, le aprieta el músculo y comenta positivamente, inmediatamente refuerza
54
la masculinidad que hay en ese niño. No solo la fuerza y el poder deben ser reforzados, sino también la imagen
masculina de autocontrol, bondad, amor y gentileza, generosidad y todas las otras cualidades encontradas en
los Frutos del Espíritu, y que se describen en la Palabra de Dios. Estos atributos son también parte de la
masculinidad. Tiempo de calidad dado por el padre al niño, puede reforzar la belleza y la individualidad del
niño, como también reforzar las características de Dios que deben manifestarse.
Durante la adolescencia, la confusión de identidad (no saber quien uno es o como se encaja en el mundo)
puede resultar en muchos síntomas de cuidado. Estos son, el sentido de aislamiento, una falta de consuelo con
paz limitada, vació, y ansiedad, con una gran dificultad en la toma de decisiones. A menudo la rabia y la
rebelión hacia la sociedad, y padres siendo los proponentes de lo que la sociedad es, ocurre. En verdad, no
todos los niños responderán a la adolescencia con negatividad, pero casi todos los adolescentes responderán
y se ajustaran. La razón para esto es múltiple. Hay hormonas específicas siendo segregadas a su sistema que
traen cambios significativos en el cuerpo y la mente. Algunos días cuando tu hija dice, “¡si me tocas te mato!”
no significa mucho. Solo quiere decir que esta teniendo uno de esos días difíciles. Los Padres no deben
agitarse por cosas pequeñas.
La virtud a ser aprendida en esta etapa es fidelidad. Solidificar una estructura positiva de valores, y ocuparse
de otros es esencial. En otras palabras, si el adolescente aprende fidelidad o lealtad en sus relaciones durante
el periodo de adolescencia, esto preparara el cuadro para buena toma de decisiones en términos del matrimonio
y la vida de familia. Cada relación los prepara para futuras decisiones vocacionales, y especialmente la decisión
de cuando y con quien casarse. Los padres querrán que sus adolescentes aprendan a ser fieles y a completar
las cosas a las que comprometen. Si el adolescente empieza algo un día, trabaja en ello por dos o tres días y
luego renuncia, aprenderán hábitos de fracaso en vez de éxito. Eventualmente, los adolescentes deben aprender
a mantenerse en el curso hasta completarlo, manteniendo los compromisos, que edifican fidelidad y lealtad, los
cuales son elementos necesarios para una transición exitosa a la vida adulta.
Con entusiasmo, mi esposa y yo esperamos hasta que nuestras hijas llegaran a sus años de adolescencia. Ellas
podían tener una conversación coherente. Los padres no tienen que vestir como adolescentes para relacionarse
con adolescentes. Los padres se verían como tontos si lo hacen. Si los padres hacen la inversión debida,
pueden tener una relación realmente excelente con los adolescentes.
Erickson y otros escritores han presentado otros escenarios de desarrollo, pero para los propósitos de Crianza
a Propósito, los que han sido presentados aquí son suficientes. Al lector lo estimulamos a estudiar más de este
importante tópico. Uno de los mejores libros disponibles en desarrollo humano lo es el libro del Dr. Joseph J.
Bohac’s,
DesarrolloHumano-UnaPerspectivaCristiana11 .
El amplía la enseñanza de las etapas de desarrollo, y su importancia en la comprensión del niño, y la creación
de Dios en general. Ella es una lectura muy recomendada.
55
Capitulo 7
Impacto Ambiental
L
a personalidad y temperamento de un niño puede ir de pasivo a agresivo, dependiente o independiente.
Cada niño es único. Sin embargo, la mayoría de los niños tienen ciertas características comunes. Estas
incluyen la necesidad de amor, disciplina, y libertad. Las necesidades de desarrollo de un niño deben
ser cubiertas de acuerdo al tiempo y temporada.
La pregunta que nos haremos en este capitulo es “¿Qué es el entrenamiento del niño y como se puede formar
y moldear al niño en la dirección deseada?” Existen estrategias específicas para el entrenamiento, disciplina y
enseñanza que tienen sus bases en los principios del comportamiento humano. Estas estrategias, que los
padres pueden aplicar a los niños, les ayudaran a mantenerse relativamente sanos y funcionales como padres.
El entrenamiento del niño, es por definición, el medio por el cual el padre u otra persona que da cuidado, tutela
amorosamente al niño a través del descubrimiento-propio, la guía, el estimulo y el ejemplo, con el propósito
de desarrollar en ese niño, su personalidad total. En la Constitución de los Estados Unidos se establece que
“Todos los hombres son creados iguales.” Eso es cierto en los ojos de Dios pero no todo el mundo es igual.
Alguna gente tiene mayores dones y habilidades que otros. Aun la Biblia concurre con esta verdad. Jesús
enseño en Mateo 25:14-30 que hay diferentes talentos para los diferentes individuos. Jesús tenía la expectativa
de que todos sus discípulos fueran fieles mayordomos de los dones dados por El SEÑOR. Un error grande
que frecuentemente cometen la mayoría de los padres amorosos es, el de compararse a si mismos con su niño
u otros hijos con su hijo. Esencialmente, tal comparaciones son totalmente irrelevantes. Todos los niños son
únicos, y tienen una habilidad innata que proviene de Dios. La responsabilidad del padre es determinar con la
ayuda de Dios, cual ese potencial. Si el potencial vocacional de un niño es trabajar durante toda su vida en un
trabajo de cuello-blanco, entonces ayúdelo a alcanzar su potencial. Tratar de forzarlos a llegar a ser Científicos
de la NASA, solo frustrara al niño y al padre. Es inútil tratar de vivir nuestras vidas a través de nuestros hijos.
La esperanza más grande de un padre es sacar de dentro de ellos el potencial de su personalidad, ayudarlos
a ser responsables y maduros como seres humanos. Por eso es que en la mayoría de las sociedades, los
padres son responsables legal, y moralmente de sus hijos, hasta la edad de dieciocho. Si un padre le permite
a su hijo hasta los diecisiete años de edad, comportarse en una forma ilegal o destructiva, los padres pueden
terminar pagando las cuentas. Como padres, la responsabilidad puede ser compartida pero no negada hasta
que el niño tenga la edad legal. La meta de un padre es ayudar al adolescente a ser lo suficientemente maduro
para manejar las decisiones del adulto, mucho antes de que ellos lo necesiten.
Deliciosa Disciplina
En la disciplina del niño, el propósito es establecer claramente las guías del comportamiento esperado. Para
poder disciplinar apropiadamente, uno debe proveer primero claras guías de comportamientos esperados.
Claro esta, la edad del niño debe determinar el nivel de explicación del comportamiento esperado. A un niño
de un año de edad, le es beneficioso recibir una simple orden, porque ellos no pueden entender las instrucciones
de sus padres. Las expectativas pueden ser presentadas a un niño por el ejemplo, por lo que el padre aprueba
o desaprueba. Proveer modelos saludables que el niño pueda seguir es la mejor forma de entrenamiento. En
mis muchos años de aconsejar gente, yo he tenido el deleite y el disgusto de observar la conducta de cientos
de padres llenos de buenas intenciones. Un ejemplo común es la situación que surge al momento de alimentar
al niño. El pequeño niño esta sentado en una silla alta, y los padres le permiten escupir la comida en todas
direcciones. Los padres no se dan por enterados de que la comida esta volando, y no les importa el que otros
estén en el mismo cuarto. Otros padres, mas estrictos y meticulosos, ponen el plato aparte y lo devuelven, una
57
y otra vez, tratando de ganar la batalla de la comida. Probablemente se puede lograr algún balance entre los
dos estilos de crianza. El balance se logra cuando los padres se mantienen enfocados en el objetivo de criar al
niño, y de entrenarlo en conductas funcionales (como comer apropiadamente, gracia social, etc.). Uno tiene
que juzgar lo importante de una conducta específica a lo largo del trayecto de la crianza. Es un disparate para
algunos hoy día, el que el padre quiera retirar la comida por un tiempo, hasta que el niño este listo a comerla.
Esto es bueno en algunos casos, en otros casos no. Si un padre retira el plato del frente del niño, el aprenderá
muy pronto lo que se espera de el. Puede ser que se embarre la cara un poco con la comida, pero por lo
menos usted lograra que el plato no sea tirado al suelo.
Padres de propósito desarrollan reglas para traer control y corrección al comportamiento negativo. Negativo
se define como, algo que no es beneficioso a la iglesia ni a la comunidad. Yo he visto padres que ven a sus hijos
golpear a otros niños y no dicen ni hacen nada al respecto. La respuesta a la violencia, al ver al niño de dos
años golpear a un niño de dos años, no es pegarle al niño que ha dado que ha perpetrado el acto. Eso seria
abuso infantil. Sin embargo, un padre responsable corrige la conducta retirando al niño físicamente de la
situación y diciéndole que su conducta no es apropiada. No esta bien, que un niño golpee a otro, a no ser en
defensa propia.
Si el otro niño golpeo primero, es apropiado que los padres del otro niño refuercen la idea de que la violencia
no es una acción apropiada. Es imposible a veces saber quien golpeo a quien. A menos que el evento sea
observado personalmente, uno no puede juzgar. Claro esta, el instinto natural será proteger a nuestro propio
niño. No obstante, los padres deben apoyarse unos a otros en lo sea posible, y reforzar la idea de que este tipo
de conducta es inaceptable. Como padre uno debe corregir el comportamiento de la manera más amorosa
posible y en la forma menos restrictiva que se pueda. Esto debe ser hecho sin avergonzar o degradar el niño en
el proceso.
Aquí presentamos algunas guías generales que pueden ayudar a un padre en el proceso de toma de decisiones.
8. La obediencia a la Palabra de Dios y el sometimiento a la autoridad legítima debe ser modelada por
los padres y desarrollada en los niños. Por ejemplo, yo recuerdo que cuando era niño escuche a mi madre
exclamar, “¿Qué haría Jesús en tu lugar?” Por supuesto, yo no tenia idea de lo que Jesús pensaba (¡yo ni
siquiera sabia quien era Jesús!). El intento de mi madre era usar la autoridad más alta posible, para asistirse en
la función de la crianza. No estoy sugiriendo que usar a Jesús como apoyo es lo mas efectivo, pero dependiendo
de la edad del niño, el padre puede enseñar principios bíblicos al niño a un nivel de entendimiento que facilite
la aplicación personal. No es necesario enseñar principios bíblicos profetizando, “Así dice El Señor”. Esto no
impresiona al niño en forma alguna. Sin embargo, enseñar los principios de justicia, perdón, misericordia,
bondad, y amor eventualmente puede tener un impacto positivo. ¿Cuantas veces será necesario enseñar a un
niño estos principios, antes de que lleguen a formar parte del carácter práctico del niño? A lo mejor cien veces,
o mas. Enseñar y entrenar toma tiempo y dolorosa paciencia en ocasiones, pero una siembra positiva y
consistente eventualmente traerá, una gran cosecha de bendiciones.
9. Enseña al niño a obedecer a las autoridades delegadas por Dios (La maestra, el policía, el pastor) Que
gozo es observar a niños pequeños corriendo y exclamando, “pastor, pastor, pastor”, mientras se agarran de
una de sus piernas con todas sus fuerzas. Esta expresión de amor puro y afecto hacia la personificación del
padre debe ser estimulada en el niño. Sin embargo, si un niño golpea al pastor, la reacción de el y de los adultos
debe ser muy diferente. En ese momento la reputación de el/o ella no es importante. Ese comportamiento del
niño es inapropiado totalmente. El niño se beneficiara de la disciplina que sea necesaria en respuesta a su
conducta.
58
10. Por favor recuerde que la Palabra de Dios, tiene un papel importante en la apropiada sumisión a las
autoridades delegadas por Dios. Por ejemplo,
11. “Obedezcan a vuestros pastores y sujetaos a ellos porque ellos velan por vuestras almas, como
quienes han de dar cuenta; para que lo hagan con alegría, y no quejándose, porque esto no es provechoso”
(Hebreos 13:17 NRV)
12. En este pasaje de la escritura, el escritor habla de la importancia de la obediencia a aquellos en legítima
autoridad. Más adelante el Apóstol Pablo declara;
13. “Sométase toda persona a las autoridades superiores; porque no hay autoridad sino de parte de Dios,
y las que hay, por Dios han sido establecidas. De modo que quien se opone a la autoridad, a lo establecido por
Dios resiste; y los que resisten acarrean condenación para si mismos. Porque los magistrados no están para
infundir temor al que hace el bien sino al malo. ¿Quieres, pues, no temer la autoridad? Haz lo bueno, y tendrás
alabanza de ella; porque es servidor de Dios para tu bien. Pero si haces lo malo, teme; porque no en vano lleva
la espada, pues es servidor de Dios, vengador para castigar al que hace lo malo. Por lo cual es necesario
estarle sujetos, no solamente por razón del castigo, sino también por causa de la conciencia. Pues por eso
pagáis también los tributos, porque son servidores de Dios que atienden continuamente esto mismo. Pagad a
todos lo que debéis: al que tributo, tributo; al que impuesto, impuesto; al que respeto, respeto; al que honra,
honra. No debáis a nadie nada, sino el amaros unos a otros; porque el que ama al prójimo ha cumplido la ley.”
(Romanos 13:1-8 NRV)
14. Según Pablo, el asunto en prioridad para la iglesia en Roma era aprender a estar sumisos al Señorío
del Señor Jesucristo, a través de una sujeción apropiada a la autoridad. La autoridad es “un ministro de Dios
para tu bien.” Dios ha establecido las autoridades que existen. Por consecuencia, una persona que se rebela en
contra de la autoridad se esta rebelando contra Dios tal y como ha sido instituido, y aquellos que se rebela
traerá juicio sobre si mismo. Mucho de la discordia que se ve en la gente joven en la iglesia y la sociedad es un
resultado directo de no aprender esta lección.
15. Más aun, los padres deben enseñar a los niños a respetar los derechos de los demás. Esto incluye los
derechos de propiedad de los vecinos y comerciantes. ¿Cómo aprenden los niños esto? Ellos aprenden
respeto por el ejemplo y la corrección. Si el niño observa al adulto tirar un papel por una ventana, el querrá
hacer lo mismo. Si un padre miente en las planillas de impuestos, hace trampa cuando hace algún reporte, o
roba materiales de la oficina, los niños lo notan. La conducta inapropiada del adulto hace que la corrección al
niño sea mas difícil. Los niños son los primeros en recordar al padre su inconsistencia. Los padres deben tratar
de ser buenos modelos, así como también deben corregir la mala conducta de sus hijos.
16. Los padres deben hacer que la familia sea una prioridad para sus hijos. Por ejemplo, algunas familias
se comen la cena en la mesa del comedor. Esta actividad es un tiempo valioso en la comunicación de la familia.
Sin embargo, si la familia come junta en bandejas frente al televisor, tampoco los destruye. Las cosas que se
deben hacer para expresar la vida familiar dependen en gran medida de los objetivos familiares. Es muy difícil
tener una buena conversación cuando se esta mirando la televisión. Así, que si la meta de la familia es relajarse,
descansar, mirar televisión y disfrutar una comida, entonces se debe establecer la actividad de acuerdo a la
preferencia de la familia. Si la comunicación abierta en la familia es la meta, entonces será necesario establecer
un foro mas sereno. No es una violación de las leyes de Dios prender el televisor. Dios desea que la familia
trabaje junta, para alcanzar sus metas en unidad. Sin embargo, hay bastante margen cuando de lograr esa meta
se trata. Lo que los padres aprueban o desaprueban es casi siempre un asunto de preferencia personal.
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17. Los niños deben ser enseñados a ayudarse unos a otros. Esto es una maravillosa destreza que debe
ser enseñada a través de palabra y obras. Una de las razones por las que la gente son tan egoístas, es porque
ellos han sido socializados de esa forma. La actitud prevaleciente en la sociedad occidental es ocuparse de lo
que es numero uno. Este egocentrismo es muy natural en niños pequeños, edad en la que el niño es realmente
egocéntrico. La meta del padre es envolver al niño en una transición, que lo lleve a una orientación Cristo-
céntrica, de modo que pueda servir a Dios y a otros con alegría de corazón.
18. Recuerde la regla de oro. Cuando yo estaba creciendo, todos los padres enseñaban a los hijos la regla
de oro. “Traten ustedes a los demás tal y como quieren que ellos los traten a ustedes.” (Mateo 7:12 & Lucas
6:31). De hecho, el énfasis de esta enseñanza es un poco vago. Hoy día se practica de otra forma, “hazle a
otros antes de que ellos te lo hagan a ti.” Esta actitud prevaleciente es modelada virtualmente en cada programa
de televisión. Un padre sabio debe enseñar a sus hijos a guardar la regla de oro, y a demostrar este tipo de
amor en sus relaciones adultas. Los niños merecen tener la rica herencia de una enseñanza bíblica, llena de
amor, compasión y disciplina amorosa, que proviene del Padre Dios.
Capitulo 8
Comprendiendo las Metas de los Hijos
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En la sección anterior de este libro, las distintas etapas de desarrollo fueron discutidas con algún detalle.
Usualmente uno puede deducir, cuales fueron las dificultades de un padre, interactuando con las dificultades
personales en nuestra propia vida, o en la vida de los niños. Cuando el comportamiento del niño desata cierta
reacción en el padre, rara vez esa reacción viene como resultado de lo que el niño esta haciendo. La mayoría
de las veces el padre esta relacionando algo que ellos están haciendo, a un conflicto que esta dentro de ellos
mismos. Esa es una de las maneras en que nos hacemos concientes de un área de problema potencial que
puede afectar el proceso de crianza. Es muy importante que entendamos este concepto. Si un padre que
observa la conducta de su hijo, experimenta una reacción específica, como lo es la rabia, la frustración, o un
deseo de venganza hacia el niño, usualmente se debe a que el niño esta haciendo algo, que desata un conflicto
irresuelto de la infancia, en la vida de ese padre. Si el padre se hace conciente de su ira o de su frustración, y
actúa de forma contraria, unas nuevas determinaciones en la vida del padre pueden comenzar, y puede llegar
a evitar así la perpetuación de ese problema, en la vida de futuras generaciones. Casi siempre las características
inaceptables en la vida del niño, o los comportamientos que recuerdan al padre sus propias heridas, son la
causa de esta exagerada reacción. Hacer lo opuesto a lo que hicieron nuestros padres, con acciones que nos
causaron grandes heridas, puede ser medicina para el padre y medicina preventiva para el niño. En otras
palabras, si era normal en la familia de origen, corregir exageradamente a los niños por ciertas conductas, y
vemos a nuestros niños repetir esos comportamientos, puede ser que apliquemos la corrección de la misma
forma. Sin embargo, si el padre ve un comportamiento problemático en el niño, pero en lugar de actuar con
exageración (como lo seria golpearlo con enojo) el padre se controla y trata con el niño, hablándole directamente
acerca de la corrección de su comportamiento, (quizás haciendo un alto en medio del problema) el padre
ayudara exitosamente al niño. Al corregir el comportamiento en una forma positiva y efectiva, se comienzan a
prevenir problemas y se inicia el proceso de sanidad en el padre.
Esta es una de las cosas maravillosas de ser un padre. Los padres tienen dobles oportunidades. Ellos pueden
reforzar toda la basura del pasado y edificar sobre ella. En otras palabras, pueden empeorar la vida. O
pueden, comenzar a traer sanidad a la presente y futura generación actuando de forma diferente ante las
situaciones problemáticas cuando estas aparecen. (Seguramente lo harán). A fin de cambiar los patrones de
las presentes y futuras generaciones, los padres deben estar dispuestos a quitar de sus vidas, la mascara del
engaño propio, para llegar a estar concientes de sus emociones y reacciones hacia sus hijos. En vez de echar
a alguien la culpa, o hacer responsable a otro por las acciones malas o inapropiadas contra los niños, los
padres deben estar dispuestos a tomar responsabilidad por sus acciones, y determinarse a crecer. Si los
padres siguen echándoles a otros la culpa de sus propias dificultades y disfunciones, los patrones disfuncionales
de seguro continuaran.
Las Metas de la Mala Conducta
Toda conducta tiene una razón y un propósito envuelto. Así como la crianza debe tener el propósito de llevar
a los hijos a la madurez, para bendecir los hijos hasta el fin del mundo, de ese mismo modo la conducta del
niño tiene una meta y un propósito. Entender las metas del buen o mal comportamiento de los hijos, ayudara
a los padres a hacer frente con efectividad a los problemas y a aun modificar conductas negativas y
problemáticas. En esta lectura se incluyen las cuatro metas del niño para el mal comportamiento, y se enseña
de que manera este conocimiento puede ser usado para criar exitosamente.
La primera meta es la de llamar la atención. Los niños necesitan atención y por lo tanto necesitan ser atendidos.
Mientras mas pequeño es el niño, más atención requiere. Los niños por naturaleza requieren el cuidado de sus
padres, que incluye ser atendidos, que se le hable, que se le toque y se le cuide. Cuando un niño siente que no
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tiene suficiente atención, o si en realidad son niños que requieren más atención que otros, ellos van a tratar de
llamar la atención. Los niños tienen la creencia interior, de que solo tienen valor cuando son atendidos. Más
aun a través del proceso de relación entre el padre y el hijo, los hijos aprenden que la atención negativa es
mejor que no recibir ninguna. Si un niño es atendido solo cuando hace algo malo, o cuando empuja y hostiga
al padre, ellos continuaran con esa conducta que esta siendo reforzada. ¿Cómo? El padre le da atención al
niño cuando el niño la pide. Después de explicar las cuatro metas, algunos ejemplos de esto y de otras metas
serán dados. Déjeme repetirle, que llamar la atención es una de las metas principales del niño, y es causa de
preocupación y consternación para la mayoría de los padres. Cuando un niño se porta mal y la respuesta del
padre es irritación y frustración, eso es indicativo por lo general de que el niño busca atención de sus padres.
El comportamiento que trata de llamar la atención puede ser positivo o negativo. Mucho más de este dilema y
su sanidad, será discutido luego.
La segunda meta del comportamiento es el poder. El poder equivale a control para efectos de la crianza.
Poder necesita ser compartido entre el padre y el niño. El niño necesita obtener mas poder o un poco mas de
control de vez en cuando. En la discusión del desarrollo del niño, los conceptos de autonomía, iniciativa, etc.,
deben ser introducidos. Estas importantes destrezas de desarrollo, necesitan ir en incremento a medida que el
niño crece. A menudo el niño tiene una gran necesidad de poder y control y el padre tiene también una gran
necesidad de lo mismo. Esto puede crear una lucha muy explosiva por el poder. La ira puede resultar como
una expresión de poder. Generalmente, el poder o expresión de la ira, provocara que el niño reciba lo que
quiere, o que el padre reciba lo que el quiere. Una de las dos partes tendrá que irse en retirada por causa de
la ira. Si el padre se enciende por la conducta infantil del niño, generalmente es porque el niño esta (por medio
de su conducta) pidiendo poder, lo cual es percibido como una amenaza al sentido de poder y autoridad del
padre.
Un tercer tema o meta de la mala conducta del niño lo es la venganza. ¡Que terrible palabra! Los niños pueden
expresarse a si mismos hiriendo a otros, en la misma manera que sienten que han sido heridos. Normalmente
un niño cuya meta es la venganza siente, no importa la razón, que han sido heridos al haber sido ignorados,
rechazados, castigados o abandonados. El enfoque de su venganza normalmente es dirigido a los padres,
aunque también se puede expresar en contra de parientes o compañeros. Esencialmente, ellos están sacando
todos esos sentimientos para afuera y tornándolos contra otros. Ello se siente heridos emocionalmente o
privados y están intentando desquitarse. Cuando esto es dirigido a un padre, la reacción normal es el sentirse
herido. Cuando aconsejo a padres casi siempre los oigo decir, “Yo no se porque mi niño hace eso, el me sigue
hiriendo.”Cuando uno es atacado es muy humano, el tratar de responder de alguna forma. Lo que la mayoría
de los padres hacen cuando sienten que han sido heridos es decir interna o públicamente, “Bueno, yo le voy a
enseñar y le voy a herir” Ese es por supuesto, como los círculos de abuso pueden comenzar. Si el comportamiento
del hijo levanta en el padre una respuesta interna de desquite a causa de la herida causada, la meta del niño ha
sido la venganza.
La cuarta meta del mal comportamiento es la manifestación de ineptitud. Esto significa, que el niño se encuentra
totalmente desanimado en su búsqueda de pertenecer. Ellos ya no tienen expectativas, pensando que son
incapaces de lograr (alcanzar), o pertenecer. Esta meta no se manifiesta inmediatamente. Ocurre en un periodo
de tiempo. El niño empezara a expresar verbalmente que nada de lo que hace es suficiente o bueno. Yo he
trabajado con muchas familias que tienen este sentido de fracaso e insuficiencia. Se desarrolla de la creencia
de que nada de lo que hacen es suficiente para sus padres. Un posible escenario, que puede reforzar esta
creencia es cuando al niño se le asigno un trabajo que hacer, después de completarlo, mama y papa toman de
nuevo la iniciativa y rehacen el trabajo. Esto de rehacer el trabajo puede quitar del niño parte de su sentido de
autonomía, y su habilidad de tomar la iniciativa será cada vez menos significativa. Este comportamiento que
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surge generalmente de padres perfeccionistas, puede bajar la autoestima del niño y su sentido de valía.
Eventualmente se siente tan desanimados que renuncian, desarrollando así un sentido de insuficiencia e ineptitud.
Esencialmente, el padre sentirá tristeza y desasosiego, por estar enfrentándose a un niño que tiene esto como
meta. Ellos dirán, “Yo no se lo que hacer con mi niño.” Ellos trataran de rescatar al niño haciendo las cosas por
ellos para evitarles el ser criticados por su ineptitud o se darán por vencidos. Esencialmente, darse por vencido
con un niño es lo último que ese niño quiere o necesita. Si el padre se da por vencido con el niño, el niño lo
interpretara como abandono y creerá que debe hacer lo suyo propio.
Algunas Soluciones Santas
La ignorancia no es motivo de orgullo. Los padres pueden elegir entender, crecer y cambiar. Es posible
desarrollar patrones nuevos y saludables para la próxima generación. Para hacer eso, el padre debe poner
empeño en realizar el trabajo. Este proceso comienza con un análisis de la historia familiar y continúa con una
cuidadosa observación de nuestros sentimientos, junto con una acción estratégica basada en ellos, para
nuevas y más funcionales conductas. Cada comportamiento comienza como un intento de llenar una necesidad
legitima. La manera en que nos sentimos y respondemos a la conducta del niño, proveerá información vital
acerca de cuales son sus problemas, necesidades y metas. Todos los padres pueden aprender mucho acerca
de su niño basándose en la manera que su niño responde a las directrices paternales.
Corregir conducta problemática a corto plazo, es muy fácil. Dar unos cuantos golpes a los niños, es la forma
de disciplina que se usa para eliminar la conducta negativa, por un corto periodo de tiempo. Su mal
comportamiento se detendrá inmediatamente. Por el termino “inmediatamente” implicamos, que la conducta
de ese niño se detendrá, hasta que el padre de la espalda y se voltee. Entonces por supuesto, ellos volverán a
comportarse de la misma manera, una y otra vez. Probablemente, la conducta será peor en la próxima ocasión
y encima de todo eso, sentirán también resentimientos. El castigo corporal trabaja a corto plazo. No trabaja
a largo plazo. Es una solución temporera a un (posible) problema permanente. El objetivo deseado en la
disciplina correctiva es el de entrenar y desarrollar el niño para el futuro. Después de asegurarnos que una
infracción ha sido cometida, la mejor manera de responder a la mala conducta del niño es, actuar de acuerdo
a la necesidad del niño en ese momento y controlar nuestros sentimientos. Debemos admitir que es mas fácil
decirlo que hacerlo. Sin embargo se hará fácil con la práctica. ¡Gracias a Dios que nos da 18+ para hacerlo
bien! Veamos ahora algunas estrategias para erradicar los problemas de conducta.
Atención
Todos los niños y las personas necesitan ser atendidos por los demás. Antes de descartar la conducta del niño
y de pensar que solo esta tratando de llamar la atención, hay que saber si tiene una legítima necesidad.
Algunos niños buscan llamar la atención porque no la están recibiendo en forma positiva de sus padres. Si este
es el caso, dar entonces atención positiva al niño es la solución al problema. La copa vacía se tiene que llenar.
Sin embargo, si el niño esta tratando de llamar la atención en forma inapropiada, entonces la mejor estrategia
es ignorar la conducta del niño. Otra vez les digo, que es fácil decirlo pero difícil hacerlo. Es especialmente
difícil tratar con problemas de conducta cuando la interacción del padre y el hijo surge estando ambos ante el
público. En un lugar publico como la iglesia o un supermercado el niño se desempeña mejor, tratando de
llamar la atención de papa y mama. Muchas madres están de acuerdo con el hecho de que muchas veces no
pueden ir al baño, sin que el niño al ellas entrar demande inmediata atención. O por ejemplo, el teléfono suena
y todo el infierno se desata dentro de la casa. ¿Porque? Porque Mama le esta dando su atención a otra cosa
o a alguien mas. Parece ser que cuando los padres están disponibles y tienen la energía para atender a los
niños, ellos no tienen interés. Así son los niños esa es la forma en que son. ¿Como puede un padre responder?
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Para comenzar, el padre debe ignorar la conducta mientras que al mismo tiempo busca oportunidades para
dar atención cuando el niño esta bien. Atención positiva debe ser dada a ese niño cuando el ni tan siquiera la
esta pidiendo. Esto le va a proveer al niño un sentido de significado y le mostrara que el pertenece y es
importante. Esta es una medida preventiva, que se usa para prevenir y hacer cesar esas conductas. Esto no
trabaja la primera vez ni tampoco en todas las ocasiones. En términos de desarrollo, mientras mas joven el
niño es, mas atención necesita. Cuando un niño demanda atención constantemente, y el padre lo ignora, la
búsqueda de atención aumentara. El niño piensa que si trata de llamar más la atención el padre se rendirá. Sin
embargo, si el padre se mantiene firme, y no se rinde (o cede periódicamente, en cuyo caso la conducta se
reforzara hasta hacerse poderosa) ante las demandas del niño la conducta cesara. Por supuesto, ignorar al
niño no siempre trabaja. Hay momentos, cuando el padre debe parar con firmeza la conducta del niño
ordenándole callar y diciéndole que no es tiempo de recibir atención. La meta es entrenarlo a pedir atención en
los tiempos apropiados y con una demora en la gratificación. Los niños a los que constantemente se les brinda
atención aun más allá de la etapa de la infancia, desarrollaran un sentido de importancia en detrimento a su
crecimiento como personas.
Poder
Si poder es el tema, una retirada sin rabia es el primer paso. Desafortunadamente, la típica reacción de la
mayoría de los padres a las rabietas del niño es el de airarse también. Esto nunca ayuda. Los padres necesitan
aprender a retirarse estratégicamente para volver a recobrar fuerza emocional. Es prácticamente imposible
enseñar a otro auto-control y disciplina si uno mismo no la tiene. Muchas veces es mejor para el niño experimentar
las consecuencias de su propio poder. Por ejemplo si el adolescente se enoja, y pierde control y abre un hoyo
en la pared, ¡es tiempo de que su padre se goce! La disciplina entonces es fácil, porque el adolescente se ha
cortado los nudillos de la mano en el proceso. Por supuesto, ellos tendrán que reparar la pared y pintar el área
con su propio dinero. Sin embargo, ¡el padre no tendrá que disciplinarlo a fuerza de golpes! Hay una consecuencia
natural que vendrá sobre el niño que ha perdido el control. Le costara al niño tiempo y dinero, y sufrirán una
vergüenza saludable cuando otros vean lo que el ha hecho. Para resumir, la reacción del padre debe ser
retirarse estratégicamente, evitando así una lucha de poder y permitiendo que consecuencias naturales y
lógicas reinen en forma suprema. ¡El padre debe mantener control y actuar a nivel de racionalidad muy por
encima de la del niño!
Desafortunadamente, muchos padres responden un poquito mejor que el niño. ¿Por qué tenemos que tomar
las declaraciones del niño o su conducta en forma personal? ¡El es solo un niño! “Mi niña de seis años dijo que
yo era feo y yo me derrumbe. Estaba herido. ¿Como pudo haberme dicho eso a mi?” ¡Por favor, vive la vida
y crece! Un padre debe desarrollar un poco de cascaron si quiere tener niños y criarlos apropiadamente.
Amarlos mas allá de lo que dicen o hacen puede ser un reto, que se hace mas difícil que necesario si el padre
toma en forma personal las palabras del niño, expresadas con rabia.
Además de evitar tomar las cosas en el plano personal, edifica al niño en confianza y respeto estableciendo
límites apropiados y mostrándoles amor incondicional. Establecer los limites, haciendo claro lo que es aceptable
e inaceptable en términos de la conducta del niño, es un componente esencial de disciplina apropiada y del
entrenamiento. Por otra parte cuando un padre no quiere poner limites, tendrá niños que le harán demandas
irrazonables. Esto nunca es aceptable y casi siempre es poco productivo. El arte de imponer límites puede ser
aprendido. Será de grande ayuda buscar el consejo de padres mas experimentados que han impuestos limites
con éxito a sus hijos.
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Los hijos son las bendiciones más complejas y maravillosas. Ellos buscan poder, no para herir o dañar, sino
porque la capacidad de manjar el poder es una componente importante de la madurez. Los hijos deben
aprender a manejar su propio poder en forma positiva, hasta encontrar expresión apropiada a través del
tiempo. Por otra parte, a medida que el padre pasa tiempo con el niño, y aprende a conocer su individualidad
como persona única, desarrollara en forma natural una apreciación por sus habilidades y expresiones de
poder. Estas expresiones no van a ser vistas como rebelión, sino como un intento de expresar la voluntad del
niño, cosa que es necesaria y deseada. Como en toda otra conducta, el padre debe aprender a manejar al
niño, no rompiendo su voluntad mas moldeándolo por la gracia de Dios con cuidado paciente. Eventualmente,
las expresiones de poder del niño desarrollan en el padre un sentido de fascinación y finalmente de apreciación
a la maravillosa creación de Dios.
Venganza
Una vez que el padre se ha hecho conciente de las heridas que siente, debe buscar en forma determinada la
razón por la que su hijo toma venganza. Y que si el padre descubre que hizo algo, que causo daño o herida al
niño. Esto puede ser algo muy difícil de determinar ya que el padre puede no haber hecho nada. Sin embargo,
el niño debe creer que su padre le hizo algo o no estaría actuando con venganza12. Quizás, ellos están enojados
con otra persona, mas sin embargo su padre ha sido el recipiente de la ira del niño. También pueden estar
ejercitando su venganza por lo que alguna otra persona les ha hecho. Esto suele pasar cuando hay un padre
abusivo o un familiar mayor en el hogar. El niño puede proyectar su dolor en la madre. Muchas veces el niño
cree que la mama debe protegerle. Si ellos perciben falta de protección, ya que no pueden expresar su ira a
papa por temor de ser severamente castigado, la expresaran contra “el padre mas tranquilo de los dos”.
Cuando la venganza es la meta del niño, el padre debe resistir la tentación de responder de la misma forma.
Muchos padres siempre fallan miserablemente en esto; y otros fallan en ocasiones. En vez de actuar con ira y
castigos, un padre debe:
8. Establecer límites firmes en amor. Hacer una declaración como “Eso es inaceptable.” “¡Aquí la paras!”
o “Vete a tu cuarto” Buscar la raíz de la rabia. Siempre preguntando directo “¿Por que razón estas tan
enojado?” esto puede traer una contestación clara. Sino, la función del padre es decir al niño sin apasionamientos
que su conducta no va a ser tolerada, ya que es una expresión de ira y de agresión.
9. Asegurarle que, a pesar de sus actitudes vengativas, ellos siguen siendo amados, y siempre lo serán.
Entonces repita su reclamo, de guía y responda de acuerdo a la situación. ¡Sobre todo, resista el deseo de
destruir al niño!
Ineptitud
Probablemente el niño con el que más difícil es lidiar es el niño “inepto”. El mejor consejo que puedo darle es
que evada la critica y que no se de por vencido con el niño. Busque en el niño una fortaleza en la cual usted
pueda enfocarse y sobre la cual usted pueda edificar. Se puede entender, que esta puede ser una difícil
búsqueda. Sin embargo, una vez que esa fortaleza es encontrada, el padre deberá reforzar esa área fuerte, aun
cuando eso sea algo muy pequeño. Una vez que usted lo encuentre, continué reforzándolo, y entonces busque
algunas otras áreas fuertes en su hijo. Cuando ellos no hacen las cosas bien, o dicen “No puedo” con frustración,
evite criticarlos y simplemente diga, “Yo se que puedes. Tu puedes lograrlo.” No trate de rescatarlos o hacer
todo por ellos. Eventualmente, la raíz que esta escondida saldrá a la superficie.
Un Ejemplo
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Tenemos un hijo adoptivo llamado Ben. Ben ha sido abandonado en dos ocasiones. El fue abandonado a la
edad de dos años por su madre natural (por causa de severos problemas médicos, y hecho por el beneficio de
Ben) y entonces la familia que lo adopto a el, lo entrego. El tenía problemas emocionales significativos con los
cuales, esa familia no pudo lidiar. El era un niño muy difícil que tenia dos traumas devastadores en su vida
bastantes obvios.
Cuando Ben llego al hogar era incapaz de confiar y creía en su corazón que el rechazo y el abandono serian su
continua parte en la vida. El se preguntaba siempre, y era demostrado por su conducta y no por palabras,
“¿Alguien me quiere? ¿Puedo ser amado, pertenezco?” Cada vez que como familia decidíamos ir a algún
lugar, le decía a Ben que íbamos a estar saliendo una hora especifica para que se preparara. ¡El nunca se
preparaba! El siempre preguntaba “¿Usted realmente quiere que yo vaya?” Siempre eso nos frustraba a todos
nosotros. “Claro que si, nosotros queremos que vayas.” Finalmente, teníamos que poner un tiempo límite.
Estaremos saliendo en diez minutos y si tú estas listo, ve al automóvil y nos iremos. Si no, entonces te quedaras
aquí. En diez minutos nos fuimos. Las veces que lo dejamos el quedo devastado. Sin embargo, en vez de
hacer un caso federal de este asunto, dijimos, “te dijimos diez minutos y tu decidiste no ir. La próxima vez
debes estar listo.” Les digo otra vez, que no lo golpeamos por causa de su decisión ni lo criticamos. Le hicimos
enfrentar la realidad de su elección. Eventualmente (la mayoría del tiempo) Ben lidio con el asunto y se unió a
la familia. Desafortunadamente el tenia un sentido profundo de insuficiencia e ineptitud como ser humano. La
causa de esta creencia era justa y obvia, resultado de su tumultuosa crianza. Ben lucho con este problema
continuamente, y no hay duda que todavía lo hace en mayor o menor grado hasta este día.
El propósito de entender las metas de la conducta del niño, es levantar la conciencia para saber cómo responder
(versus reaccionar) cuando el niño exaspere las emociones del padre. Si el padre se encuentra a si mismo
frustrado, airado, herido, temeroso, etc., llegar a estar conciente esto, es el primer paso para el manejo
efectivo de los sentimientos en la conducta no deseada en el niño.
Capitulo 9
Consecuencias
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E
n la figura (1) se presenta un resumen de consecuencias lógicas. Cuando discutimos la disciplina,
dependiendo de la edad del niño, consecuencias lógicas son un método extremadamente efectivo de
corrección. Una consecuencia lógica es diferente a una consecuencia natural. Una consecuencia natural
es; un niño sube a un árbol, tú le dices que no suba al árbol, el se cae, y se rompe el brazo. El castigo es obvio,
no hay necesidad para intervención adicional, no hay que decirle, “Te lo dije” (¡aunque, quien se puede resistir
después de todo!) Ellos han sido castigados; ellos no necesitan ningún otro castigo. Esto es una forma de
consecuencia natural. Otra forma seria cuando el niño no completa una tarea que le ha sido requerida para
poder tener tiempo de juego, el no podrá jugar cuando el quiera. Sin embargo, en esta forma de consecuencia
natural usar una consecuencia lógica para reforzar una natural es muy efectivo. Hablaremos de esto luego.
Una consecuencia lógica es una donde el padre activamente considera la situación o la conducta del niño y
desarrolla una estrategia para disciplinar, un castigo que vaya de acuerdo con el crimen. Eso es básicamente.
Es lógico porque es algo que tiene que ver o esta ligado directamente a la conducta. Si un niño le quita tiempo
al padre al preocuparlo, etc., le ha quitado tiempo. Si crean un desbarajuste, dales a limpiar un desbarajuste
mayor. Esto tiende a enseñar mayor responsabilidad al niño y las consecuencias están solo limitadas por la
imaginación del padre. Quizás un ejemplo (una exageración para propósitos de esta ilustración) ayudara a
clarificar el significado de este tema.
Figura 1
Consecuencias Lógicas
…Un efectivo y extremo método de corrección
Aunque hay muchos métodos de corrección uno que es efectivo en extremo es el uso de consecuencias
lógicas. Esto significa planear una consecuencia negativa que esta relacionada lógicamente a la mala conducta.
Ejemplo:Un niño escribe en la pared con una crayola. Consecuencia lógica: el niño limpia la pared.
Ejemplo:
Un niño entra y sale de la casa y se le olvida cerrar la puerta. ¿Cuál es la consecuencia lógica?
Situación
Un niño de ocho años negligentemente derrama la leche.
Juan, de tres años, montado en su triciclo cruza la calle en frente de su casa.
Danny, de seis años, camina en la cocina con sus pies llenos de lodo.
Amy, de nueve años, llega tarde a comer.
Marcos, de cuatro años, le encanta jugar y no quiere entrar a la casa aunque tiene que ir al baño. Espera
demasiado tarde y se moja en sus pantalones.
Un niño de nueve años deja continuamente su patineta, su bola de baloncesto, y sus juguetes tirados en la
sala de estar.
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Kelly de diez años, se viste demasiado lenta en la mañana y no le importa estar lista a la hora de salida que
es las 7:30.
Las ventajas de la consecuencia lógica
Trabaja
Ayuda a evitar una lucha de poder entre el niño y los padres.
Ayuda a enseñar al niño responsabilidad.
Elimina la queja, correcciones, y nalgadas.
Practique el planeo de consecuencias lógicas. Anote una consecuencia lógica por cada una de estas situaciones.
Marcos y la Búsqueda de Cigarrillos
Marcos era otro adolescente también adoptado por nosotros. Cuando el vino a nuestro hogar, como hicieron
mucho de los niños que hemos cuidado, el tenia el habito de fumar. Nosotros no le exigimos que renunciara a
ese terrible hábito, pero establecimos linderos claros al asunto de fumar. Uno era, que el no podía fumar
dentro de la casa o en el carro, o al frente de nuestra casa. El, tenia que fumar en el patio, donde establecimos
“una zona de fumar” con una lata para los residuos. Desafortunadamente, Marcos tenia una aversión,
especialmente cuando sus amigos estaban con el, pues no le gustaba poner los residuos de cigarrillo en la lata.
El le encantaba tirarlos por todo el patio (lo que hacen todos machos).
No mucho después de su arribo, terminada una visita de sus amigos, nosotros descubrimos las colillas de
cigarrillo por todo el patio. Lo hicimos recogerlas y botarlas a la basura. Ninguna otra consecuencia fue
recibida. La misericordia reino momentáneamente en nuestros corazones. La segunda vez que esto paso, no
solamente tuvo que recoger sus colillas sino que también tuvo que trabajar en el patio hasta llevarlo a la
perfección. Sin embargo, la lección todavía no había sido aprendida.
La tercera y ultima vez Marcos violo las reglas, el se confronto con mi esposa y conmigo de un animo muy
diferente al anterior. Estábamos un poco mas molestos que asombrados de su audacia e insolencia. Así que
planeamos una consecuencia mas creativa.
Tomamos un cubo de 5 galones, completamente vació, y se lo dimos a el. El pregunto, “¿Para que es esto?”
Nos encanto informarle a Marcos que el estaba restringido para siempre, o al menos hasta llenar el cubo hasta
arriba con colillas de cigarrillo de los alrededores. Le dijimos que si encontrábamos otra basura en el cubo no
relacionada a las colillas el tenia que empezar otra vez. Nos sonreímos y lo dejamos con la boca abierta, y con
una mirada de sorpresa. Que maravillosa escena fue. A Marcos le tomo siete días llenar el cubo buscando en
los callejones, barras, casas de amigos, etc. El apestaba a cigarrillos (nuestras consecuencias) y se quejo
durante todo el evento. Cuando hubo terminado, yo tuve el privilegio de botar el contenido del cubo en la
basura y pedirle a el que limpiara el cubo. Nada mas se volvió a hablar del tema, excepto por el hecho de que
teníamos preparado una lata de 20 galones en el patio de la casa esperando a ser llenada con colillas. No hay
necesidad de decir, que nunca volvimos a encontrar otro cigarrillo en nuestro patio (ni de sus amigos, el los
vigilaba) en todo el tiempo de estadía de Marcos.
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Otro importante punto a recordar es que cuando un niño esta haciendo algo malo, no se requiere que usted
responda de inmediato. Casi todo el tiempo, cuando se disciplina un niño, sea el nuestro o el de alguna otra
persona, por algo que ha hecho, usted puede decir algo simple muy efectivo, como por ejemplo “Esto es
inapropiado, tu me debes”. Al hacer esta declaración, el padre esencialmente esta diciendo que el es la
autoridad, y el niño se le requiere escuchar y responder de acuerdo a eso. La respuesta normal que ellos dan
es “¿Que? ¿Qué te debo yo?” En ese momento usted puede contestar con seguridad y paz, “Te diré cuando
yo este listo. Por ahora vete y siéntate.” A ese momento en que el se sienta y espera por la respuesta del padre
le llamamos “tomar un descanso”, una herramienta poderosa y efectiva en el arsenal del padre.
El “tomar un descanso” requiere que el niño se siente en una silla o en otro lugar designado, por un periodo
determinado de tiempo. Esta puede ser en si misma una forma de consecuencia lógica. El niño le esta robando
tiempo a su padre, así que el padre le roba tiempo a su hijo. Tomar el descanso tiene como propósito darle al
niño la oportunidad de sentarse y penar sobre lo que ha hecho. Este periodo esta limitado a aproximadamente
1 minuto por cada año de vida. Un niño de cinco años de edad debe ser capaz de tolerar, cinco minutos de
silencio. Si el padre trata de sentarlo en una silla por un periodo mas largo, no funcionara. Lo que producirá
eso es un una lucha de poder poco efectiva e innecesaria, y que provocara que el padre tenga que empezar a
forcejear con el niño para mantenerlo en la silla. Esta disciplina tratada a menudo no es lógica, ni efectiva. Una
vez que el niño esta sentado en obediencia a la orden impartida, y el tiempo esta corriendo, un sabio padre
entonces preguntara al niño, “¿Qué fue lo que hiciste mal?” De seguro, que el niño sabrá que cosa fue la hizo
para desagradar o violar reglas claramente entendidas, y uno puede entonces aplicar una corrección lógica.
A medida que el niño madura, una consecuencia lógica siempre funciona mejor. Si el niño no hace la tarea
escolar, ¿Cuál debe ser la consecuencia? De seguro que la primera consecuencia que habrá de tener, es la
mala nota que recibirá. Esa es la consecuencia natural que vendrá como resultado de la conducta irresponsable
del niño. Claro esta, no hay tal cosa como una puerta de escape para el niño, ¡si recibió consecuencias y
disciplina de la escuela, recibirá consecuencias y disciplina en la casa! Es altamente recomendado, que el
padre conecte la conducta de la escuela a la vida de la casa como parte de la crianza a propósito. Esto
reforzara la importancia de la responsabilidad.
Para continuar, uno puede darle una consecuencia adicional. Por ejemplo, uno de los padres puede decir, “Se
ve que estas teniendo problemas con el manejo de tu tiempo; no estas cumpliendo con tus tareas escolares.
Me parece que vas a necesitar más tiempo para hacer tus tareas, lo que significa que necesitas pasar menos
tiempo frente al televisor, oyendo tu música en tu equipo, hablando por teléfono con tus amigos, etc. Pues
hasta que no veamos que cambias esta conducta, deberás desconectar tu teléfono, guardar las bocinas del
equipo de música, etc.” Esta seria una consecuencia lógica; una equivalente al crimen.
Otra vez debo decir, que el enfoque principal es enseñar responsabilidad en la conducta, no castigarlos.
Recuerde que una de las metas de todos los padres es tener un temprano retiro. Es muy difícil trabajar
mientras se es un pariente que tiene siempre las manos metidas en la vida de sus hijos. Mis hijos me han
escuchado decir en más de una ocasión que estoy cansado, y me encantaría retirarme de la supervisión que
acarrea ser padre. Mi esperanza era llegar a ser el amigo de mis hijos, su guía, todo menos el que aplica la
disciplina. Por otra parte, su reto era poder dejarme cesante, convirtiéndose en adultos responsables, capaces
de cuidar sus propios asuntos sin la supervisión de un adulto. Si ellos están ocupándose de sus negocios, ellos
no requieren la intervención de los padres. En otras palabras, como familia podemos enfocar en divertirnos
juntos. Sin embargo, mientras los niños estén actuando en una manera que requiera la intervención de un
adulto, el padre deberá hacerlo. Esa es la responsabilidad de los padres. Uno debe seguir corrigiendo, criando,
69
y controlando hasta que ellos lleguen a la edad de la madures (edades de 18-21) y puedan controlar sus
asuntos, o cuando puedan probar que son capaces por medio de una conducta consistente. Claro esta, la
conducta responsable por lo general es progresiva, y puede ser fuerte en algunos casos (como lo es un toque
de queda) y débil en otros (como el asunto de hacer la tarea escolar). La meta es estimular al niño a limitar en
forma progresiva el envolvimiento de los padres en términos de disciplina y corrección, por medio de una
apropiada y responsable conducta.
Aquí les doy un último pensamiento en el tópico de consecuencias lógicas y naturales. En lo se pueda, mantenga
las consecuencias lógicas, no emocionales. Si el niño le quita tiempo, tómele tiempo. Si el niño le quita o le
cuesta dinero, tome dinero. En este punto final, muchos padres me han preguntado, “¿Y que si ellos no ganan
dinero?” La mejor estrategia es darles la oportunidad de ganar el dinero que ellos no ganan. ¿Cómo? Haciendo
un trabajo beneficioso a la familia. En la mayoría de los casos, los padres les pagan y entonces les cobran por
la infracción. Por lo tanto, ellos tienen que sentir el dinero en sus manos y luego irse de sus manos. Esta es una
buena lección que ellos deben aprender. Muy parecido a lo que es lidiar con el IRS.
Otros métodos
Hay otros métodos de corrección igual de importantes y útiles. La comunicación directa puede ser un modo
muy efectivo. La declaración clara de la situación, las expectativas de los padres, y las consecuencias por la
desobediencia son aspectos vitales. Los niños necesitan conocer las expectativas. Si un niño conoce lo que se
espera de el, y todavía no hace lo que se le requiere, uno entonces tiene una razón clara para disciplinar. La
mayoría de los padres (esto es, aquellos que están dispuestos a mirar con mas profundidad la situación)
encuentran que la mayoría de los problemas en la casa son causados por la falta de comunicación. Los hijos a
veces no conocen, que se espera de ellos. De hecho, las reglas y deseos de los padres no les han sido
explicados adecuadamente. Cuando no hay reglas escritas ni expectativas, las situaciones que surgen pueden
ser interpretadas en muchas maneras y a discreción. Tanto los padres como los hijos son expertos en la
materia, cuando de interpretar las reglas en su propio beneficio se trata. La mayoría de la gente prefiere hacer
las cosas por medio de pactos y acuerdos claros. Los hijos necesitan esto también. Cuando estos acuerdos
están disponibles y son comprendidos, se cierran las puertas a muchos malos entendidos, interpretaciones
torcidas, y confusión significativa (Satán puede ser que sea el autor de confusión, pero los hijos y los padres
parecen a veces ser, los co-autores).
Otra forma de disciplina o enseñanza para niños es el refuerzo. Reforzar significa hacer fuerte la conducta
recompensando las acciones, para que se vuelva a repetir en un futuro. A menudo esto implicara, atrapar a
alguien haciendo algo bien hecho. Cuando el padre ve al niño haciendo algo encomiable (si, es posible) debe
decirle algo como esto “Wow, eso es tremendo. Tu hiciste un gran trabajo aquí.”, y entonces aumentan las
posibilidades de que ocurra de nuevo. Esta declaración positiva y afirmativa los edificara y los motivara a
repetir la conducta positiva. Pero otra vez, debemos buscar lo positivo. Esto es especialmente cierto con
nuestros propios hijos, o con un padre que se crió en un sistema familiar que esperaba buena conducta como
parte del deber, y que no necesitaba afirmación. Los padres casi siempre verán lo negativo en sus hijos,
porque es fácil de ver.
En realidad, toda la gente tiende a juzgar a otros de acuerdo a su conducta, mientras se juzgan a si mismos de
acuerdo a sus intenciones. Muy rara vez los padres intentan determinar la intención del hijo. ¿Cuál fue la
motivación de su corazón? La mayoría de los hijos quieren complacer a los padres, aun en la vida adulta. No
están tratando de desilusionarlos, o de traer vergüenza a la familia. Ellos están tratando de hacer algo bien y lo
70
hacen mal. A menudo, la gente merece misericordia. Recuerde, la Biblia establece que la misericordia triunfa
sobre el juicio. Si mostramos misericordia recibimos misericordia.
A veces dar físicamente unas nalgadas, aplicadas apropiadamente, y con la actitud correcta, puede traer el
cambio. Ahora, ¿Cuál es la actitud correcta? La actitud correcta es siempre el amor, disciplina diseñada para
la corrección del niño. ¿A que edad las nalgadas ya no son efectivas como método de disciplina? Parece ser
que las nalgadas moderadas solo son efectivas hasta los siete o los ocho años de edad. Después de esa edad,
si damos las nalgadas lo haremos solamente para sentirnos mejor. No tiene ningún beneficio para el niño. Los
padres se sentirán mejor, porque habrán tenido la oportunidad de expresar su frustración.
Yo presente unos talleres de Parentesco con propósito en Alabama. Cuando llegue al tópico de la disciplina
del niño, un hombre de unos 50 años se puso en pie. Las conferencias realmente estaban dirigidas a grupos de
padres solteros y solteros en general. El dijo que el tenia una hija de unos veintisiete años que vino a la casa
para la cena de navidad. El dijo que tuvo una agria discusión con ella y cuando ella no acordó con el, el le
asesto una bofetada que la hizo estremecer.” Yo le pregunte, “¿Cómo le fue en la cárcel?” “¿Cómo que la
cárcel? Es mejor que mi hija nunca me vuelva a hablar así.” La mitad de los reunidos allí dijeron, “así se hace
hermano.” ¡Una hija de 27 años! En realidad, ¡Eso es asalto! La gente generalmente va a la cárcel por ese tipo
de conducta. Muchos en ese cuarto pensaban que esa conducta era aceptable y apropiada. ¡Que ridículo!
“Esa hija me respeta,” afirmo el. Puede ser que ella le tema, pero probablemente ella alberga un profundo
resentimiento y es una potencial candidata para la violencia domestica cuando decida casarse. Más aun,
cuando ella tenga niños, el abuso infantil puede ser que sea uno de los asuntos que provoquen preocupación,
ya sea en ella como la que comete el acto o su marido, ya que ella puede ser que carezca de lo que necesita
sicológicamente para proteger a sus hijos de un asalto así. Que trágico.
La motivación del corazón de un padre responsable (especialmente uno cristiano), es corregir no herir. Por lo
tanto, si es posible y esta en nuestras manos como padres, debemos asegurarnos de no aplicar la disciplina, o
castigar como resultado de la ira. La mayoría de los adultos fallan en este sentido en algún momento. No
debemos lamentarnos sino arrepentirnos. Aprender de los errores del pasado y de los pobres modelos de
crianza del pasado asistirá al padre a tomar responsabilidad y crecer. No cabe duda que esto es lo que espera
el SEÑOR de cualquiera de sus hijos. Con la ayuda y guía amorosa de líderes experimentados en el cuerpo de
Cristo es posible y probable crecer. Aquí proveemos, junto con los principios de disciplina mencionados
arriba, algunas sugerencias útiles que los padres pueden poner en práctica para reforzar sus destrezas de
crianza.
1. Firmeza. Mostrar firmeza, o justicia en el juicio, amistad en la actitud, y conciso en la convicción de

sentimientos ayuda al niño a saber donde esta parado. Un padre puede ser firme y justo al mismo
tiempo, y eso muy contrario a ser estricto y demandar conformidad rigurosamente. Hay una diferencia
entre esas dos cosas, y la crianza a propósito lucha para encontrar un balance.
2. Establecer límites. Esto es establecer una serie de reglas que sean flexibles, pero claras. Dependiendo
de la edad del niño, los límites no deben ser muy permisivos. Cuando los niños no tienen reglas y no se
les permite hacer lo que ellos quieran, los niños experimentaran la falta de seguridad, la cual resulta
casi siempre en comportamientos actuados. No es bueno dejar un vació, porque cuando los padres
no se atreven a disciplinar el niño hará lo que quiere.
3. Expresar precaución. Deben hacer advertencias amistosas para que ellos puedan evadir el daño o el
sufrimiento, y no gritar amenazando. Cada padre, en un tiempo u otro a tratado de amenazar a su niño.
71
¿Por cuánto tiempo esto trabajara? Por muy poco tiempo. Tan pronto el padre desaparece, la amenaza
ya no trabaja. Si una amenaza va a ser hecha, o una promesa va a ser dada, este dispuesto a darle
seguimiento. Pero piense primero antes de hacer la amenaza o dar la promesa. Muchos padres han
dicho ásperamente algo como esto, “¡Tu vas a estar castigado por los próximos cinco años, o hasta
que Cristo venga!” Claro esta, el padre se va a tener que comer esas palabras. No hay forma de que
un padre en su juicio común (es cierto lo que se dice que la locura se hereda, se hereda de los hijos)
pueda supervisar o castigar a un niño por cinco años.
4. Ser consistente. Consistencia ayuda a edificar seguridad. Cuando el padre provee amor consistente,
apoyo, seguimiento, guía y comunicación significativa, entonces creara con gran efectividad el ambiente
necesario para el crecimiento. Ningún padre es perfecto en su consistencia, pero esto debe ser su
meta personal.
5. Usando comparaciones. Las comparaciones por lo general son injustas y contra-productivas. La

única comparación que es útil es cuando se compara la conducta del niño a los objetivos o reglas que
se han acordado. Resista a todo costo comparar a su niño con otro compañero, primo, amigo o usted
mismo. Esto solo creara resentimiento y desanimo.
6. Mejorando. Declaraciones de alabanza deben ser hechas y no declaraciones que van en detrimento
de la autoestima del niño. Debe evitarse todo comentario crítico, etc. Se dice por ahí que las piedras
y los palos pueden romper los huesos, pero las palabras… pueden en realidad destruir. Cuando un
padre hace declaraciones a sus hijos que no manifiestan bondad, ellas pueden ser perdonadas pero
nunca olvidadas.
7. Expresar sentimiento. Permitirle a un niño la expresión es saludable y no contra producente como lo es

el suprimir sus sentimientos. Si un niño esta enojado con el padre, tienen el derecho a hablar, pero ellos
deben aprender a hacerlo respetuosamente. Esto le enseña las destrezas que necesita para su vida
adulta, destrezas que son vitales y necesarias en el mundo real. Los niños no serán apropiados o
articulados al principio, cuando están en el proceso de expresar enojo u otras fuertes emociones, pero
aun así deben ser estimulados, y corregidos con gracia y misericordia.
Edificando Una Imagen Saludable
El criar a propósito, lleva como fin edificar la imagen de Dios en el niño y levantar su auto-estima, y desarrollar
en el su sentido de confianza en si mismo, su seguridad interior y su habilidad de controlar sus emociones. Sin
un modelo positivo de crianza lo opuesto puede ocurrir. Su confianza puede ser destruida, su seguridad interna
puede quedar violada, y su habilidad de controlar sus emociones puede ser removida, creándose así en la vida
del niño una imagen de rechazo. Todos los padres quieren que sus hijos se sientan aceptados, que tengan
sentido de valía y que tengan una imagen de éxito. Los padres tienen una maravillosa oportunidad de ayudar en
el proceso de desarrollar y moldear al niño, hasta lograr verlo convertido en un adulto que agrada a Dios.
Hay algunas cosas simples que pueden ser hechas como familia para edificar en el niño una imagen saludable
de si mismo, que refleje a su vez la imagen de Dios:
Desarrolle quehaceres familiares. En cada hogar, hay muchas tareas que realizar. Yo he dicho en son de
broma, que una de las razones por las cuales mi esposa y yo tuvimos niños, fue para tener a alguien que hiciera
las tareas en la casa. Este no es el caso, pero tener niños requiere que les enseñemos a ser trabajadores no
72
consumidores. Entonces, es importante crear una lista de tareas en el hogar. Cuando un padre saca tiempo
para esto, encuentra de repente que hay muchos trabajos que realizar. Uno de los grandes conflictos en los
matrimonios, tiene que ver con quien va a hacer que. Usualmente la mama siente que lo esta haciendo todo, y
en muchos casos es así.
Hacer una lista de los quehaceres y asignarlos al niño para que el sea responsable de ellos, puede minimizar el
stress, y enseñar destrezas vitales. Cada niño necesita tareas que realizar al nivel de la capacidad de su
desarrollo. Una reunión familiar puede ayudar a estructurar la familia y a poner la casa en orden. En la reunión
la familia puede desarrollar por escrito un plan diario de trabajo que numere el dia de la semana y a quien le
toca hacer la tarea. Con la lista, cada miembro de la familia (y aun papa) es responsable de cumplir aquellas
cosas de las que son responsables. Esta es una herramienta de aprendizaje que puede unir al equipo de
trabajo.
Mantenga en Mente la Meta
La mayoría de los cristianos quieren desarrollar sistemas de familia positivos y saludables. Para poder disciplinar,
y entrenar, uno debe separar los viejos modelos, de los que tiene la familia en el presente, y debe evitar
comparar su núcleo familiar innecesaria e injustamente, con algún otro. Todos los niños son únicos, y todas las
familias reflejaran esa individualidad. La meta de uno es tratar de desarrollar en ellos independencia. Los
padres deben dejar de tratar de ser buenos. Solo hay uno que es bueno. El es Dios. El resto del mundo se
queda corto. Los padres necesitan mantenerse enfocados en sus propias responsabilidades. Para poder hacer
esto no se pueden enfocar en otros. No compares a tu familia con otras. Las dinámicas que funcionan otros
hogares están lejos de la tuya propia.
La meta de un padre es estar más saludable que aquellos en la familia de origen. Para algunos, eso no es una
tarea difícil. El hecho de que uno no este golpeando los niños hasta matarlos es probablemente una señal de
progreso, y demuestra que el padre esta haciendo un buen trabajo comparado con las pasadas experiencias.
De todas formas, no te conformes con la mediocridad. Dios llama a sus hijos a ser lo mejor posible, y el
provee la gracia y la fuerza, a medida que uno aplica la palabra de verdad juiciosamente. Mucho de esto
proviene del deseo de hablar menos y actuar más, con consistencia y rectitud. Los niños imitan lo que ven en
sus padres. Es a través de acción amorosa, un seguimiento consistente, ejemplo positivo, energía efectiva que
los padres invierten en sus hijos. Como ocurre con cualquier inversión, cuando el padre encuentra un buen
terreno, como lo es el tierno corazón y mente de sus hijos, y la buena semilla de amor, disciplina, educación,
guía espiritual, Palabra de Dios, etc., se siembra o se invierte en sus corazones, la semilla producirá una rica
cosecha. Aquello que se producirá será un amoroso y responsable adulto del cual los padres estarán orgullosos.
Que Dios ayude a cada padre a hacer ese tipo de inversión y nos convierta en padres a propósito
73
Capitulo 10
Una Mirada Final a la Palabra de Dios
En los escritos del Apóstol Santiago hay mucho que aplicar a la crianza. Aunque sus escritos pueden parecer
duros, están llenos de sabiduría para criar a propósito.
Santiago 1:2 dice, “Tened por sumo gozo cuando os halléis en diversas pruebas.” La crianza puede ser la más
grande prueba a la que usted se enfrente. Muchos padres se sienten atados, convictos y sentenciados a
muchos, muchos años de ardua labor. No tiene que ser así. Si tenemos iluminación ella nos dará otra perspectiva.
Recuerda, “que la prueba de nuestra fe produce paciencia.” Paciencia realmente se necesita para criar con
efectividad, y para tener una idea visionaria del futuro.
La mayoría de los padres necesitan un sentido mayor de su propia importancia, y necesitan reconocer con
cuanta desesperación sus hijos los necesitan. Es bueno que los padres reconozcan el hecho de que son
necesitados por sus hijos a largo plazo. Los padres están envueltos en el proceso de ser influyentes a sus hijos
por toda la vida, tal y como nuestros propios padres son influyentes todavía. A la luz de esta verdad, uno no
necesita sabiduría instantánea para cada situación, pero, los padres si necesitan paciencia.
En la mayoría de las familias, los hijos sacan al exterior lo peor de sus padres. No temas a este hecho pero
abraza positivamente la verdad, reconociendo tu propia falibilidad. Ningún padre es perfecto; ningún humano
esta en posición de juzgar. La necesidad principal es la de reconocer las áreas donde el crecimiento se
necesita, y someter esas áreas a la Palabra de Dios y al consejo sabio. Cuando estés enojado, frustrado o
cuando el deseo de “torcerles el cuello” aparezca admítelo. No es sabio ni juicioso expresar estos sentimientos
a los niños pero debes confesarlos al SEÑOR y a lo mejor a alguien mas, para que el crecimiento en gracia y
responsabilidad ocurra.
Santiago continua, “Mas tenga la paciencia su obra completa, para que seáis perfectos y cabales, sin que os
falte cosa alguna” A través de la paciencia un padre puede ser perfecto. La palabra perfecto quiere decir
equipado, completamente preparado o listo para la tarea que esta delante. La mayoría de los padres se han
sentido inadecuados para el desafió de la crianza por carecer de entrenamiento y experiencia. Es a través de
la paciencia y con la ayuda del Espíritu Santo, que somos equipados para mayor servicio. Las pasadas
experiencias pueden ser utilizadas para bien, a medida que ellas se relacionan con la vida diaria, y al nosotros
reconocer que Dios nos ha ayudado hasta aquí y continuara haciéndolo en el futuro.
El verso cinco dice, “Y si alguno de ustedes tiene falta de sabiduría, pídala a Dios, el cual da a todos
abundantemente y sin reproche, y le será dada. Pero pida con fe no dudando nada; porque el que duda es
semejante a la onda del mar, que es arrastrada por el viento y echada de una parte a otra. No piense pues
quien tal haga que recibirá cosa alguna del Señor. El hombre de doble animo es inconstante en todos sus
caminos.”
Los padres deben estar unidos, y compartir una serie de creencias y valores que puedan ser comunicadas y
modeladas en frente de sus hijos con claridad. Dios espera que los Padres actúen en sabiduría. Sabiduría
literalmente significa permitir a la Palabra de Dios penetrar en nuestras mentes, hasta que sea incorporada en
nuestra vida. El proceso de dejar a la Palabra haga su obra de equipar y madurar la vida del creyente es ardua,
y muchas veces parece una remota posibilidad. Sin embargo, la escritura indica que la sabiduría puede ser
obtenida por cualquiera que la pida al SEÑOR.
También dice mas adelante en el libro de Santiago, “No tenéis lo que deseáis, porque no pedís…no recibís,
porque pedís mal, para gastar en vuestros deleites” (Santiago 4:3) La mayoría de los lectores tienden a pensar
en términos sexuales o a sensualizar estas declaraciones. Esto tiene un sentido mucho más amplio. En contexto,
75
tiene que ver con usar algo para nuestro propio propósito y ganancia egoísta. Muchos padres desean aprender
las técnicas de crianza, para poder ganar ventaja en la lucha de poder que sostienen con sus hijos. La única
forma que uno puede ganar es si todos ganan. Las familias están supuestas a ser organizaciones que practican
el principio de ganar/ganar.
Por otra parte un padre debe estar deseoso de pedirle sabiduría al Señor quien la da abundantemente. Puedes
estar seguro que Dios pondrá sabiduría en la mente de cualquier padre que la anhela. El tomara su Palabra y
la depositara hasta que una completa, adecuada y aplicable comprensión sea obtenida. Cierto es, que uno
debe creer que El lo hará. Fe es necesaria para cualquier parte de nuestro viaje espiritual o natural. “Fe es la
sustancia de las cosas que se esperan la demostración de aquellas cosas que no se ven.”(Hebreos 11:1) Un
padre no puede que no vea la sabiduría de Dios muy pronto, pero a medida que pide, El Señor oye, y en este
momento esta preparando la provisión.
Una Palabra Final
Aunque sea usted una madre soltera o una familia unida, y aunque su situación no parezca tener esperanza, su
situación no es seria. Dios esta con usted. Y si Dios es con nosotros ¿Quién contra nosotros? ¿Quién puede
pararse en el lugar de oposición al SEÑOR DIOS? Sin embargo no sea tonto. No piense usted que tiene
todas las respuestas sino es así. Sea honesto consigo mismo. Siga haciendo preguntas. Este dispuesto a leer,
este dispuesto a estudiar, porque no es solo para usted que usted esta criando. Recuerde que usted ha sido
llamado por Dios para prepara la próxima generación, una generación pura, pulida en la experiencia de abuso
de la generación de los 60’s, 70’s y 80’s. Nuestra esperanza para el mundo es, la generación que hoy estamos
criando Si ellos son criados apropiadamente, ellos serán capaces de llevar el evangelio de Jesucristo y
cambiar al mundo tal y como lo conocemos. Este desafió, aunque enorme, no debe ser carga; debe ser un
gozo. El conocer que Dios tiene un plan y un propósito para tu crianza hace que el esfuerzo valga la pena. Criar
a propósito es, traer los hijos a la madurez y prepararlos para el liderato, para cumplir así los propósitos de
Dios.
NOTAS
76
1
Why Are Today’s Parent’s Such Wimps?
2
“Spoiled Rotten: Today’s Children and How to Change Them”(Villard, 1992)
3
El tema del Señorío con Cristo comienza en el Génesis y continúa a través del libro de Apocalipsis. Por
ejemplo, en Romanos 14:12, el Apóstol Pablo basado en el Profeta Isaías (11:1) establece que el propósito de
Dios , el misterio de Dios era que los gentiles vinieran bajo el dominio y Señorío de Cristo
4
Para un estudio más extenso de las prioridades de la relación ordenadas en la Palabra de Dios, vea Marriage
and Family Life: A Christian Perspective escrito también por este autor.
5
El significado de posesión en el Antiguo Testamento es muy diferente al concepto del Nuevo Testamento o a
las nociones del día moderno. En el Israel antiguo, los Hebreos eran casi una raza bárbara, y las mujeres y los
niños eran tratados como si fueran ganado, u algún otro animal. El principio tratado aquí es el de tomar
responsabilidad por el precioso regalo, no uno de propietario. Las esposas no son parte de las propiedades
del hombre, que pueden ser descartadas a voluntad, ni sus hijos deben ser tratados sin una visión de respeto
y cuidado, un concepto primordial del Nuevo Testamento, concepto que estudiaremos en mayor profundidad
más adelante. Para mas de esto, vea la obra del Dr. Ken Chant’s en Hermenéutica Understanding the Bible.
6
Para mas información vea el libro del Dr. Bohac’s “Human Development”
7
“Dare to Discipline,” by Dr. James Dobson.
8
Por favor note que el 95% de los niños están listos a los cinco años.
9
Attention Deficit Disorder, (ADD)
10
Vea el libro de Job
11
Dr. Joseph J. Bohac: Human Development A Christian Perspective
12
Esto es una generalización. A lo mejor, ha habido tiempos en que el niño ha actuado con venganza haciendo
sentir a sus padres culpables, para conseguir aquellas cosas que el quiere. Por otra parte vale la pena examinar
algunas razones para la venganza, pero al fin de cuentas, el padre debe disciplinar y supervisar a su hijo,
asegurándose de que cumpla con las reglas comprendidas.
77

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Amy, de nueve años, llega tarde a comer.

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Ayuda a enseñar al niño responsabilidad.

Elimina la queja, correcciones, y nalgadas.

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