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EN CADA
CUADRO PODRAN CAMBIAR ALGUNOS ELEMENTOS DE ACUERDO A LO REQUERIDO,
PERO SERAN MÍNIMOS LOS QUE SE UTILICEN
ANGEL.- Buenas noches!. ¿Cómo están ustedes?. Me imagino que no deben andar de buen
ánimo si vinieron a vernos!.
No se angustien, que en el camino se emparejan las cargas y a lo mejor salen peor de lo que
llegaron!. (A UN ESPECTADOR) ¿Usted se le pregunta?… porque vamos a hablar del
matrimonio… (MIRA ALREDEDOR) y la mayoría de ustedes tiene cara de casados!… Ese es el
mal!…(SE ACERCA A UNO) Usted, por ejemplo, debe andar por los 20 años… De matrimonio,
claro está, con esa calva… Y usted debe tener siete… ha estado mirando a la señorita de aquella
mesa desde que llegó! A eso lo llaman “La comezón del séptimo año”…
Y ustedes están recién casados! Mírenlos que tiernos! Que cara de felicidad!. Deje que pasen
unos meses y verán cómo cambian esas caras!. ¿ustedes saben que el matrimonio es como un
carnaval?… Es una fiesta de regocijo, un festival… Pero terminamos con una máscara de
tragedia!.
Esta noche hemos debido trabajar para un público de solteros. Pero, en fin, esperamos que no
se sientan heridos!…
Si no les resulta la receta nuestra de hoy, recuerden que el divorcio es maravilloso!. Nos quita
todos los pesos de encima, las malas influencias y hasta las malas intenciones de nuestras
parejas!. Úsenlo!, es un artículo de primera necesidad!
Ella es mi esposa.
ANGELICA.- Desgraciadamente!.
ANGEL.- Que fastidio, ¿no?. Otra noche y todavía estamos casados… 18 años de casados!
ANGELICA.- Desafortunadamente!.
ANGEL.- Vino aguda ella esta noche, ¿no? Incisiva!. Querida, veinte años de casados. Pero no
te angusties, a nuestra relación le falta solamente un cuarto de tanque!.
ANGELICA.- Afortunadamente.
ANGEL.- Con todo, todavía nos queremos… por algún lado, en el fondo… por la planta de los
pies… qué se yo!.
ANGELICA.- Sinceramente!
ANGEL.- Afortunadamente!.
ANGEL.- Desventuradamente!.
ANGEL.- Desafortunadamente.
ANGELICA.- Pero yo también pienso que falta poco. Menos de un cuarto de tanque. Mi carro
está marchando con la reserva.
ANGEL.- Felizmente!
ANGEL.- Qué extraña palabra! Felizmente! Felicidad!. Cuánto tiempo que no escuchaba hablar
de ella!
ANGELICA.- Y él, la del príncipe azul que llegaba cabalgando en un caballo blanco!.
ANGEL.- Dos angelitos… nacidos el uno para el otro!… para ser felices toda la vida!.
ANGEL.- Y sobre todo delgados!… etéreos!… (AL PUBLICO) Qué golpes te da la vida!. Ella, mi
musa, mi sílfide, mi Angélical Angélica. Yo podía verle hasta sus blancas alas… (IRONICO)
Pero el tiempo se encargó de transformar esas níveas alas… en alas de zamuro!. Las alas de
Satanás!
ANGELICA.- Perfecto! Round número uno!. (AL PUBLICO) Si ustedes quieren saber por qué
mis alas se pusieron negras y `por qué “ese sujeto” experimentó esa extraña metamorfosis que
lo ha puesto así… Desaliñado… Omiso!…
ANGEL.- ¿Cómo?
ANGELICA.- Omiso!… Disminuido, venido a menos!. Bueno, si ustedes quieren saber qué le
paso a “este elemento”… Escuchen. Round número uno!
ANGEL.- No hay nada peor que abrir los ojos… y que la primera imagen que veamos en el día
sea el rostro hinchado y con restos de crema humectante de nuestra esposa!
ANGELICA.- No hay nada peor que abrir los ojos y en lugar de la luz del día, ver la barriga de
quien fue un ángel… y el dedo gordo del pie saliéndole por la sábana!.
ANGEL.- Obviando lo del baño, y los primeros lamentos para que nos levantemos de la cama…
llegamos a la mesa.
ANGELICA.- Cómo se puede ser feliz si lo primero que vemos en el día es el deshecho de lo que
fuera un adonis y sobre todo, un depósito de grasa que crece y crece cada día!
ANGELICA.- Me tienes que dejar para hacer otro mercado. Y el giro de la lavadora, que yo te
dije que mejor era comprarla de contado… Y no tengo para la peluquería. Las uñas las tengo
vueltas un desastre con la fregadera. Y yo pienso que tenemos que hacer economías y recortar
los gastos. Tu te empeñas en mandar toda tu ropa para la lavandería cuando bien puedes lavar
los calcetines y tus interiores. Y no entiendo por qué pagas tanto dinero de estacionamiento…
ANGEL.- (SONANDO UNA CAMPANITA) Suficiente! (AL PUBLICO) ¿lo ven? Nosotros nos
levantamos ya aburridos. Rutina! Pura rutina. No extrañamos ni el pupú del perro!
ANGEL.- Y ese es el aperitivo de todos los días. (LA REMEDA) “No aprietes el tubo de pasta de
dientes por el medio”
ANGEL.- Y yo con lo mío: “Quién me cogió la máquina de afeitar, la hojilla me está asesinando
la cara”… Y ella, vuelta con lo del tubo de pasta de dientes…
ANGEL.- Esto es mucho más que un capricho! Es una decisión vital!. Acabo de salvar mi
autoestima, de recuperar mi territorio!. (AUTORITARIO) Ahora tráeme el café.
ANGEL.- La contraria me la estás llevando tú a mi!. Por qué me tengo que tomar el café como a
ti te gusta y no como a mí me gusta?! Marrón oscuro y tibio!
ANGELICA.- ¿Por qué tú no te has sometido a una revisión de tus defectos?. Habla con
Mendocita para que te los copie en la computadora de la oficina.
ANGELICA.- Claro! Con solo nombrar a Mendocita!. Lo tengo clavado aquí en la garganta
como una espina!
ANGEL.- Tranquila, tranquila! Métete en la cama de nuevo y ronca como un oso polar!… Yo
voy a la panadería de abajo a tomarme mi marrón tibio!… (CON PLACER) el rico marrón tibio
que no consigo en mi casa!… mi pequeña vacación por la panadería… porque después de estar
un par de horas contigo, hay que arrancarse la maleza del cerebro!
ANGEL.- (VACILANDOLA) Ah, y otra cosa, desde esta noche voy a dormir en el sofá.
ANGEL.- Te sacaste las cejas!… Y yo te conocí a ti y me enamoré de ti porque eras flaca y con
las cejas gruesas!… Como lo del peso no tiene remedio, hasta que no te salgan las cejas, ni te
veo ni te toco!.
OSCURO RAPIDO.
MUSICA DE TRANSICION.
CUADRO SEGUNDO.-
ANGELICA.-Ya te podrás imaginar cómo serían los tuyos cuando te ganaste en chabacanería a
Mendocita!:
ANGEL.- Tu estás insinuando que tienes un marido chabacano?!.
ANGELICA.- No estoy insinuando nada, cariño, te lo digo de frente!. Más que chabacano,
cochino!
ANGEL.- Algo se me tenía que contagiar de tus ronquidos! Dormir al lado de una chancha!.
ANGELICA.- Déjame en paz con mis ronquidos! Ese es un problema innato, no adquirido,
como la vulgaridad que te copias de Mendocita!.
ANGEL.- Cómo lo envidio!. Ahora mismo debe estar acostándose feliz, porque es soltero y no
tendrá a nadie que le ronque a su lado… ni le esté armando un lío por sus chistes.
ANGELICA.- Claro que tiene que ser soltero!. Ninguna mujer en sus cabales se va a casar con
semejante esperpento!. Por qué no seguiste tú su ejemplo!?. Con toda la brutalidad que hay en
la masa encefálica de Mendocita, el tuvo el acto de inteligencia de mantenerse soltero!. Tú
debiste hacer lo mismo!.
ANGELICA.- Eso crees tú! O es que piensas que lo de la rubia que estuviste atacando toda la
noche se va a quedar de ese tamaño!?
ANGELICA.- Que te ordeno que vengas! Cómo se te ocurre marcharte así, sin pelear! Esta
situación no se puede aguantar! Es el colmo.
ANGELICA.- Hasta los lobos se quedan con sus parejas en los peores momentos.
¿para qué me has llamado si soy un adúltero? En el colegio de monjas no te enseñaron a ser
digna?
ANGEL.- Angélica, ¿cuánto va a durar esta escena?… porque en ese caso yo…
ANGEL.- (DESDE ESTE MOMENTO HABLA CON LA IRADA BAJA Y LOS DEDOS
ENTRELAZADOS COMO UN NIÑO REGAÑADO) Yo creo que en eso te equivocas… La
alemana como que me quiere más!
ANGEL.-Que es rubia, de pelo rubio, dientes rubios, sonrisa rubia, mirada rubia, ombligo rubio,
hablar rubio, hasta huele rubio… y es delgadita!.
ANGELICA.- Sí, claro… y es más joven que yo! Cuando te casaste no pensabas que íbamos a
envejecer juntos.
ANGEL.- Ni a engordar juntos!… Lo que pasa es que nosotros los hombres mejoramos con la
edad… las mujeres degeneran!
ANGEL.- Esta vez no es un chiste! La alemana me adora! Se derrite por mi! Me ha dicho que le
encanta el color de mi piel, mi musculatura, mi sensualidad. O sea, su su hombre ideal La
alemana me ha hecho renacer y tú me pones una lápida encima… y de paso roncando!.
ANGELICA.- Tómame una foto! Porque nunca más me vas a ver así, sonriente y feliz! La mujer
que verás de ahora en adelante va a ser una asesina psicópata!.
ANGELICA.- No sigamos! Dime ahora la verdad. ¿Qué tienes con esa mujer?
ANGEL.- Me gusta
ANGELICA.- Eso significa que no me quieres a mi, a la madre de tus hijos!. Cómo se llama?
ANGEL.- En los ronquidos! Pero en todo lo demás sí!. (EUFORICO) Mi siento diferente! Soy
otro hombre! Quiero a otra mujer. ¿Te das cuenta?. Alégrate! Tu esposo es un hombre feliz
porque se ha vuelto a enamorar!. Ya no vive en este infierno con una mujer con 18 años de uso
y un par de hijos!. ¿No es como para celebrarlo?
ANGELICA.- (sin poder creerlo) si no lo estuviese escuchando, diría que es una película de
Woody Allen!
ANGEL.-Estoy Loco por esa mujer, ¿entiendes?. Ella me escucha, ella me anima con una
mirada… con sus gesto… Bueno, me estimula hasta cuando no se mueve!… Y cuando yo sueño,
ella sueña conmigo!. Y cuando lloro, ella llora conmigo!
ANGELICA.- Y toda esa telenovela de amor y de llantos te sucedió esta noche, mientras
echabas chistes asquerosos con Mendocita!. Ay, pero que maravilla! Esa alemana es un
prodigio!.
ANGELICA.- Yo también soy un ser humano de carne y hueso. Y puede que en el pasado haya
tenido mis pequeñas experiencia… No Alemanas, claro está, pero pueden haber sido italianas…
parisinas.
ANGEL.- Espérate un momentico! Esto no se queda así!. Me vas a explicar ahora mismo eso de
tus “pequeñas experiencias”.
ANGELICA.- (AFUERA) Para nada!. Sé feliz con tu alemana. Llámala y cuéntale otro chiste.
Nosotros hemos terminado.
ANGELICA.- ¿Qué hace toda esposa “normal” cuando su marido se enamora de una
alemana?… Se va para casa de su madre!.
ANGEL.- Pero, ¿cómo me vas a dejar solo?. Yo todavía no domino bien el alemán!.
ANGEL.- Cómo te vas a ir donde tu madre! Cada día está más neurótica! Y la última cirugía
plástica que se hizo la convirtió en un balón de silicona!
ANGEL.- Usted no sale de esta casa! Aun hombre como yo no se le abandona de esa manera!
ANGELICA.- Busca a tu alemana. Cuéntale un chiste!… Pobre infeliz, no sabe lo que le espera!.
SIGUE LA DISCUSION
SIGUEN ASI POR UN MOMENTO, PERO COMO VAN SUBIENDO DE TONO, TERMINAN
GRITANDOSE SU LETANIA.
ANGEL.- Genial, mi pana, genial, te la comiste… Bueno, hasta mañana, me cuentas cómo
terminó ese asunto bien temprano en la oficina!. Chao!. (CUELGA) Era Mendocita.
ANGEL.- Y ahora, te voy a demostrar que todavía soy tu marido!. Guarda esa maleta y te
acuestas en la cama.
ANGELICA.- No me da la gana!.
ANGEL.- Y te me acuestas en la cama! Dame la almohada!.
ANGEL.- Si pudieses vete los ojos, los cerrarías, porque despiden llamas!
ANGEL.- Mentira… son de amor!. Mírame a los ojos… mira los míos… ¿Qué ves en ellos?
COMIENZA LA ACCION
CUADRO TERCERO.-
ANGEL.- Un preservativo.
ANGELICA.- Por supuesto que es una insinuación!. ¿Qué hace un hombre con un preservativo
en la mano?… Pensar el el sexo! Insinuar que desea tener una relación.
ANGEL.- (SENTANDOSE) Realmente a veces sale de tu cerebro una cualidad infantil que me
encanta!…
ANGELICA.- Bueno, ya basta! Me quieres explicar qué hace un hombre cercano a la senilidad,
en el medio de la sala, contemplado un preservativo, si no lo va a usar con su esposa o con las
amantes alemanas que tiene!
ANGEL.- Pues deberíamos sentirnos orgullosos! Este es un verdadero trofeo!. Carlitos es todo
un macho! Y está ejerciendo la profesión! Aquí está la prueba.
ANGELICA.- Lo que ocurre es que la profesión la está ejerciendo en su casa!… Con razón
escucho a cada momento unos chirridos en su cuarto… Claro, la cama que cruje! Ahora
comprendo.
ANGEL.- ¿Todos los días? ¿Cuántas veces al día?.
ANGELICA.- Morboso!. Yo sabía que iba a salirme igual a ti!. Morboso, inmoral, mujeriego!
ANGELICA.- No, quería un hombre, varón, pero sensible!. No una copia del padre! Contigo
tengo suficiente.
ANGELICA.- Quiere decir que tu aprueba la conducta de tu hijo? Te parece normal que un
muchacho de 17 años traiga todos los días a 4 y 5 mujeres y que tenga relaciones sexuales en su
cuarto, en el cuarto de nuestro hogar!.
ANGEL.- Yo considero que eso es un verdadero honor para cualquier padre de familia!. Tener
un hijo insaciable!.
ANGEL.- Mira, tú te traes algo entre manos. Yo te conozco!. Cómo te atreves a comparar la
actividad sexual de Carlos con la de Carmencita!… Mira, eso está fuera de lugar porque
Carmencita sería incapaz de traer a alguien a su cuarto… Tú sabes que ella es la única persona
sensata de la familia.
ANGELICA.- Cómo se ve que la predilección por “tu” hijo, por el varón, te ha cegado y no has
puesto la mirada en tu hija.
ANGEL.- (GRITA) Qué!… Qué es eso!… Me imagino que son tus pastillas!.
ANGEL .- (RETROCEDE ESPANTADO) No, mentira. Eso es una broma tuya… Mejor dicho,
una crueldad!. Carmencita no puede estar enamorada de nadie!… y mucho menos tomando
anticonceptivos!. Ese es un ardid malévolo de tu parte!… Mi Carmencita es una muchacha tan
recta como una espada!. Ella no puede hacerme una cosa semejante!.
ANGELICA.- Acéptalo. Lo está haciendo!. Ya lo hemos conversado como madre e hija y le estoy
dando la educación debida!.
ANGELICA.- No montes este drama!. Carmencita ha hecho lo que toda muchacha de su edad
hace cuando se enamora!. Más bien ha sido correctísima cuando me ha contado todo, hasta su
decisión de comenzar a tener relaciones sexuales!.
ANGEL.- ¿Y desde cuándo has tenido tú vocación de pedagoga, de orientadora sexual?. Quien
sabe qué aberraciones le habrás inculcado!
ANGELICA.- Ninguna será peor de las que le habrás insinuado a Carlitos… y con la asesoría de
Mendocita!.
ANGEL.- No metas a Mendocita en esto! Esto es un asunto muy grave!. Carmencita!… mi
consentida… Acostándose con… ¿Con quién se está acostando?
ANGEL.- Tiene que ser un gorila para que haya hecho semejante hecatombe!. La virginidad de
mi hija!. (OPERATICO) Dónde está su virginidad?!… Quién es ese
ANGEL.- Pero si es una niña… ayer mismo estaba jugando con los ositos de peluche que yo le
compraba… sus muñecas
Y los discos infantiles… ¿Por qué no habló conmigo?. Yo la hubiese orientado y esta tragedia no
estaría sucediendo.
ANGELICA.- (IRONICA) ¿En qué la hubieses orientado? En buscarle como novio una copia
exacta a ti?
ANGEL.- Y tú te atreves a bromear con esto! Si estoy viviendo la noche más terrible de mi
existencia!. Dame un cigarro! Dame un cigarro! Las manos me tiemblan!. Necesito serenarme!
ANGELICA.- Querido, con Chávez en Miraflores es imposible estar sereno! Así que ahórrate el
cigarro!.
ANGELICA.- (SONRIE CALMADA) No. Solamente te pido que mires ahora con más atención a
tu hija… Afortunadamente me tuvo a mi y tuvo confianza en mi. (TOMA EL PRESERVATIVO)
Esto no es lo único que importa en un hogar!.
ANGEL.- En las películas… cuando sucede una cosa como esta… la esposa le sirve un trago a su
marido…
ANGELICA.- Eso es en el cine. Yo no soy actriz, querido.
ANGEL.- Pero eres peor que eso!… Algo espantoso, devastador. Peor que el aceite de hígado de
Bacalao!…
Pensar que yo me enamoré de ti!… Dios mío, tuve que estar enajenado! Igual que cuando voté
42 veces por Chávez!…
(SE CALMA: LA MIRA COMO NIÑO REGAÑADO) Está bien, ganaste. Lo reconozco… y para
que no ronques esta noche, te voy a decir algo…
ANGEL.- La alemana no es alemana… Es una gallega que tiene frenillo debajo de la lengua y
por eso habla así. Con las “egggrrrrggges”… ah, y tampoco es rubia. Tiene el pelo pintado!. El
propio embarque!.
APAGON.
CUADRO CUARTO.-
ANGEL.- ¿Una semana?! No puede ser! Qué vamos a hacer nosotros dos encerrados en un
cuarto durante una semana sin televisor.
ANGEL.- Para los dos. De no haber sido por el televisor ya nos hubiésemos divorciado desde
hace mucho tiempo. Viéndolo bien, nos ha servido como terapista.
ANGEL.- ¿Me quieres explicar qué vamos a hacer entonces hasta las doce de la noche?
ANGEL.- Quiere decir que tú y yo vamos a estar hablando tres horas y media seguidas!… No,
esto no se aguanta!
ANGELICA.- (IRRITADA) Quiere decir que lo que yo hablo no es en serio!…. Que todo lo que
digo son tonterías, pura paja, como diría Mendocita!.
ANGEL.- Ya no vayas a agarrarla con Mendocita!. El no tiene la culpa de que el televisor esté
descompuesto!
ANGELICA- Tú estás “insinuando” que soy incapáz de sostener una conversación inteligente!.
ANGELICA.- (ESTALLANDO) Basta!. Yo quiero hablar, y tenemos tres horas y media por
delante!
ANGEL.- El horror. La tragedia!. ¿Por qué no nos tomamos un somnífero para evitar el mal
rato?.
Tú y yo?… ¿nosotros?
ANGEL.- ¿Tú tienes idea de lo que me estás proponiendo?… Hacer el amor … nosotros dos.
ANGEL.- Desgraciadamente!… Angélica, tú te imaginas lo que debe ser hacer el amor después
de 18 años de casados, así en frío, como si me fuesen a tomar una muestra de espermatozoide
en un laboratorio… contigo!.
ANGELICA.- Claro, porque tú necesitas tener por lo menos media botella de whisky entre
pecho y espalda
ANGELICA.- Pues tenemos que hacer el amor! Y en estas condiciones!… Algún día tenía que
suceder! Mirarnos, pemsar que estamos conociéndonos, que nos invade el deseo!
ANGELICA.- (PROSIGUE) Que estamos posesionados de una extraña fiebre que nos arrastra a
la lujuria, a la impudicia, a la lascivia… algo así como lo que has sentido por tu alemana!.
ANGEL.- Mira, no me sigas sacando a la alemana!. Además, entre ella y yo no hubo sexo.
ANGEL.- Inclusive que todavía somos sexy y que podemos disfrutar de una noche de amor sin
estar embriagados!.
ANGEL.- ¿Y tú piensas hacer el amor después de 18 años con ese pegoste de crema en la cara?.
Pareces un helado con top de crema, un banana split!.
ANGELICA.- (SENSUAL) Imagíname así! Un enorme banana Split… y me lames la crema dulce
y espesa que cubre mi cuerpo…
ANGEL.- Mejor te quitas el pegoste. Mis fantasías eróticas no incluyen helados ni quesillos ni
chupetas!
ANGELICA.- Si tú has perdido hasta la imaginación, pues comenzaré yo… (TOMA POSE
EROTICA) El volcán del Fujiyama!.
LO ACUESTA. COMIENZA A ACARICIARLE EL PELO. LO VA A BESAR EN EL CUELLO,
PERO DE REPENTE DA UN BRINCO Y GRITA ALARMADA.
ANGEL.- Después de 18 años deberías conocer mis hábitos higiénicos! (FURIOSO) Tú sabes
que me baño todos los días y hasta dos veces diarias! Lo que tengo allí es una mancha de
nacimiento!…. Y pensar que cuando novios tú la adorabas!… “mi manchita tan cuchi” le
decías… y me la sobabas y le pasabas la lengüita!.
ANGEL.- Claro, si tu lo único que ves en mi ahora es la billetera!. Mejor dejamos esta sesión de
sexo para otro día.
ANGELICA.- No, tenemos que hacerlo hoy!. (PAUSA) Por qué no alquilamos un video de
Ayuda sexual?… a lo mejor nos estimula ,nos motiva.
ANGEL.- Estoy demasiado crecidito para ponerme a practicar video juegos y mucho menos en
la cama. Pornografía, aunque tú lo llames de otra manera.
ANGEL.- Otra vez con tus manías de las insinuaciones! Yo no he insinuado nada! Quien sacó el
asunto de los videos fuiste tú!.
ANGELICA.- (COMO SI NADA) Aquí el único que debe tener películas pornográficas es el
aberrado de tu hijo! Seguramente está viendo una con su compañera de kindergarten!.
ANGEL.- Escúchame, aquí lo que pasa es que nos hemos olvidado del romanticismo, del deseo,
de la atracción!. Te olvidaste de mi mancha! ¿Hace cuánto tiempo que no la veías?
ANGELICA.- No lo sé. Hace demasiado tiempo que no veo muchas cosas tuyas. Y tú tampoco
sabes de las mías. Yo no sé…yo creo que es necesario que vea tu pene, apenas tengo un leve
recuerdo de él… y mi siquiatra me ha dicho que una mujer que no sabe cómo es el pene de su
marido es una mujer castrada que puede terminar en frígida.
ANGELICA.- No me acuses! Seguramente tú no recuerdas como son mis senos… qué se yo!…
(LASTIMERA) Ángel… nos hemos olvidado de nosotros mismo… y durmiendo en la misma
cama! (LLOROSA). Necesitamos vernos íntimamente. A lo mejor tienes una enfermedad…
ANGELICA.- (COMO SI NADA) No sé y a lo mejor hasta has cambiado. ¿No has tenido
últimamente alguna tentación homosexual?
ANGEL.- Pero cómo te vas a poner arriba!. El que se pone arriba es el hombre, ese es mi lugar!
VOZ CARLITOS.- Cómo que nada! . ¿Y por qué tienen ese escándalo? Qué le estás haciendo a
mamá?:
OSCURO.-
CUADRO QUINTO.-
ANGEL.- Hola…
ANGELICA.- Hola…
ANGELICA.- ¿Cómo?
ANGEL.- Que a mi vida no le pasa nada! Pasan los dìas, pasa la vida y a mi no me pasa!. Y esto
me está llevando a la indiferencia! No tengo estímulos. En un par de meses seré candidato al
Museo Arquelógico!. Y por supuesto, gran parte de la culpa es tuya, que no te ocupas de dar los
alicientes necesarios a mi vida.
ANGELICA.- (LO MIRA CINICAMENTE) Ja!. Ya sabía que buscarías un culpable! Eres una
excusa andante!.
ANGELICA.- Qué maravilla! Me haces sentir halagada!. (PAUSA) ¿De manera que a tu vida no
le pasa nada?
ANGELICA.- Sin duda!. Viniendo de ti!… (BURLONA) Pero las cosas van a cambiar y tu vida va
a dar un vuelco radical! Te lo prometo! Me la estás sirviendo en bandeja de plata!.
ANGELICA.- Entre manos no! Entre ceja y ceja que es más atrayente!. ¿Tú quieres que a tu
vida le suceda algo? Pues bien, le va a suceder!. Tengo otro hombre! (SILENCIO. PAUSA.
INMOVILES LOS DOS) Dije que tengo otro hombre. Otra persona distinta a ti. Lo que se llama
un amigo con derecho.
ANGELICA.- No seas anticuado… un amigo con derecho, el tercer elemento en una pareja
abierta! El “aliciente”… El “estimulante” necesario que precisamos cuando a nuestra vida no le
pasa nada!.
Antes que nada debo decirte que de ningún modo quisiera crearte ningún problema y que en
ningún caso me gustaría perjudicarte!.
ANGELICA.- Si ves las cosas desde un punto de vista lógico, desde la perspectiva de una pareja
postmoderna, esto no tendría que ser motivo de ningún colapso ni de ninguna crísis.
ANGEL.- (CONTENIDO AUN) Ah, ¿no?. De paso quieres que me quede contemplando mis
cuernos en el espejo, cruzado de brazos y regocijándome!.
ANGELICA.- No lo veas de esa forma. Nuestro matrimonio ni nuestro afecto tienen por qué
alterarse. Tú seguirás siendo el primero, el que manda en esta casa y en mis sentimientos!. El
macho!… El que me tengo que calar “hasta que la muerte nos separe”… (IRONICA). El cuadro
no va a cambiar en nada.En dos palabras: Tú seguirás siendo el Rey!.
ANGEL.- Ah no?. Quiere decir que tú piensas tener un amante “etéreo”… Un arcángel!… Una
hipótesis!. Y cuando él te exija tener un round agotador, eso no va a ser a costa de mi tiempo,
del tiempo que le vas a robar a mi matrimonio! Insensata, adúltera! Desquiciada!
ANGELICA.- Nada de violencia!. Tienes que reaccionar de acuerdo a nuestros tiempos!. Está
tácito que en una pareja abierta hay cabida para terceras personas!. Tu alemana por ejemplo!
ANGELICA.- ¿te das cuenta? Te quedaste. Anticuado. Claro que vas a para al Museo de
Arqueología. Tienes que actualizarte… (TOMA SU POSE PARA SOLTAR EL DISCURSO)
“La fidelidad es un concepto incivilizado e indigno. La idea de pareja cerrada, de familia, está
ligada al mantenimiento del patriarcado, a la defensa de grandes intereses económicos, que
están objetivamente interesados en evitar que ese núcleo caduco evolucione hacia soluciones
renovadoras más acordes con nuestros tiempos y con las necesidades sociopolíticas actuales”
ANGELICA.- Ese es el esquema que se tiene que cambiar! E macho agresor y la mujer sumisa!.
El macho genital que todo lo reduce a sexo, sexo, sexo! Incapáz del más mínimo sentimiento,
solamente con la perentoria obligación biológica de hacer sexo con sus mujeres!.
ANGEL.- Mira, cámbiame ese discursito porque no quiero comenzar a discutir de política!. Tú
me has dicho una vaina muy seria y a mi se me acabó la paciencia!… (AUTORITARIO)
Respóndame inmediatamente…
ANGELICA.-Casi!.
ANGEL.- (DESESPERANDOSE) Cómo que “casi”?. Eso se hace o no se hace! Es lo mismo que
tú me digas que estás “medio” embarazada! Estás o no estás!… (PAUSA) Respóndeme: ¿se han
acostado?
ANGELICA.- Casi.
ANGEL.- Así que para colmo, el asunto tiene matíces! Y me lo dice con tanta naturalidad, la
degenerada!. (AL PUBLICO)
ANGELICA.- (SONRIE ILUSIONADA) Si, tiene matíces, porque nos hemos acostado varias
veces…
ANGEL.- Cómo que varias veces!. O sea que yo soy ya un cornudo profesional! Que tú me
vienes engañando continuado y parejo!
ANGELICA.- No me interrumpas! Escúchame y no te alteres!… (RETOMA SU POSICION DE
ENSUEÑO) Nos hemos acostado varias veces… y en la misma cama… y nos hemos amado en
silencio, calladamente… así, uno al lado del otro…imaginando cosas… soñando… de repente
nos miramos… y nos decimos una palabra furtiva… un suspiro…
ANGEL.- (DESESPERADO) Angélica… dime cómo es la cosa… Tú como que te traes un asunto
raro?… cómo es eso de que se acuestan uno al lado del otro?… y no uno “encima del otro”?…
¿Por eso me dices que “casi”?
ANGELICA.- Exactamente! Has acertado por primera vez en tu vida sin necesidad de tantas
explicaciones.
ANGELICA.- No seas prosaico ¿Ves? Allí radica la diferencia contigo. Tú interpretas entrar a un
hotel con proceder de inmediato a hacer sexo, sexo, sexo! Sexo instantáneo! El gran marathón,
la jornada de trabajo extraordinaria!: Y no.
ANGEL.- Ah, no?… y para qué entran entónces?… para acostarse así como así…Ni siquiera se
les ha ocurrido jugara papá y mamá?… ¿no?…(ELLA NIEGA INFANTILMENTE CON LA
CABEZA)… Angélica, o tú me estás tomando el pelo o ese tipo es impotente.
ANGEL.-Mira, yo creí que me las sabía todas! Pero esta no la comprendo!… Explícame cuál es la
aberración que te traes con ese tipo!… Y me lo explicas inmediatamente, sin metáforas, sin
eufemismos! Me lo dices directo al grano, antes de que me vuelva loca.
ANGELICA.- Tú siempre con tu prisa, tu arrebato, tu falta de imaginación.
ANGEL.- ¿Falta de imaginación? Es que me estoy imaginando demasiadas cosas!… Dios mío,
¿De dónde salió esta mujer… este espécimen!… ¿De dónde salió? Por qué no nació en Urano o
en Neptuno?… No, tuvo que nacer en la tierra y tocarme a mi!. Habla! Habla o te mato!.
Diecinueve!
ANGEL.- Lo que no me puedo imaginar es que semejante tarajaya como tú, hayas decidido
ponerme cachos con un pavo de diecinueve años!.
ANGELICA.- Y qué querías tú, que escogiera uno parecido a ti, que repitiera el molde?… No,
contigo basta y sobra!… Yo necesito vivir una experiencia diferente. Engañarte con alguien que
no me recuerde en nada a tu persona, mucho menos en la edad!. Yo necesito un amor primario,
adolescente…. El hombre que realmente me conviene, el que m estimule a rehacer mi vida… un
ser extraordinario, fuera de lo corriente. La persona que mueva los instintos que tú no has
tocado!.
ANGELICA.- Pero estás a un paso! Eso es lo único que te falta: Convertirme en la imagen de tu
madre! Y al paso que vamos, ya pronto llegaremos a eso, si es que yo no llego a encontrarme
con mi pavo!.
ANGEL.- Edìpica! Pensar que he estado casado 18 años con una degenerada y no me había
dado cuenta! Edìpica!. Arrastrada por la pasión sexual hacia tu hijo, el macho, el varón!… No
puede ser, Dios mío, no puede ser!. Diecinueve años.
ANGEL.- ¿Tú te has mirado al espejo? Mírate!. Cuarentona, gorda y maltratada! Con un
muchacho de diecinueve. Cuando vayan a un restaurante, el mesonero te preguntará qué quiere
comer tu hijo!.
ANGEL.- Claro que te tienes que sentir satisfecha hartándote de hamburguesas! Con razón has
engordado seis kilos en los últimos dos meses!: (TRANSICION) Angélica, por qué escogiste a
un chamo de 19 años?!… ¿Acaso te levantó en la calle, en una moto?.
ANGELICA.- No… Lo que pasa es que definitivamente tú no sueñas… Angel, lo escogí porque
está confundido…desorientado… Bueno, enrrollado.
ANGEL.- Entónces… el pavo está enrrollado! Y ese es el ideal que tú buscabas… un hombre
menor de edad… y enrrollado!.
ANGEL.- (BURLON) El hombre perfecto! Mira, esta niña, y cuál es su defecto?… O sea, ¿cuál es
el rollo que tiene?, porque así como lo describes es algo menos que un tesoro.
ANGEL.- ¿ves? Ya hay coincidencias! Bueno, te repito, cuál es el problema que tiene “tesorito”?
Pero en el fondo hay un placer antes no vivido!. (EROTIZADA) Porque entre los dos hay un
manojo de problemas eróticos que nos fascinan. Y es que él me ha hecho descubrir el encanto
de los complejos sexuales. Yo Edípica! El, edipico también. Maravillosamente confundido entre
la madre y la amante y el espectro homosexual! Maravilloso trauma paterno que lo empuja a la
homosexualidad y de repente aparezco yo!… Yocasta! Y somos arrastrados por un torrente
pasional que se alimenta de llamas enfurecidas. (FRENETICA) Angel, te imaginas este
paraíso…esta lucha porque nuestra relación no se ha consumado!… El trauma que tendrá, el
arrepentimiento que brotará en su yo interior cuando tenga su primer orgasmo… conmigo!
ANGELICA.- (MUY NORMAL) Angel, comprende… yo no quiero andar por la calle con él,
ocultando mi pecado… yo quiero que venga conmigo a la casa… presentártelo, que se conozcan.
Yo se que se van a entender, que se van a caer muy bien el uno al otro.
ANGEL.- No seas depravada! Para colmo quieres que yo comparta tus aberraciones.
ANGELICA.- Tanto como compartirlas no!. Sencillamente conocernos. Tú, por ejemplo traes a
tu alemana y yo a mi Tesoro. Estamos aquí, nos presentamos…”Hola que tal”… encantados de
la vida… tan amigos todos… Un whisky, una manzanilla para mi tesoro porque es abstemio… y
bueno, hablamos de nuestras neuras, de nuestras angustias, de nuestas infidelidades, de lo que
tenemos en común y de o que nos falta…
ANGEL.- (ESTALLANDO) Tú lo que estás es loca!. Esto es una trampa tuya para enloquecerme
o llevarme al suicidio!. No, esto no puede ser, esto no me está sucediendo a mi! Tú lo que
quieres es que yo me mate? Pues te voy a complacer, me voy a suicidar! Me voy a lanzar por la
ventana.
ANGELICA.- (CALMADA) No te pongas patético! Cuando lo conozcas verás que vale la pena, le
tomarás cariño. Es dulce, encantador, inofensivo.
ANGELICA.- Te lo explico para alargar el asunto y para que lo pienses bien y no te mates.
ANGEL.- Perfecto!… Vamos a llegar a un acuerdo. Abrrante, pero pacto al fin. Acepto! (FIRME)
ANGELICA.- (ACOBARDADA) ¿Qué aceptas?
ANGEL.- Tu propuesta… venir acá, los cuatro… conversar… y a lo mejor mi alemana termina
también subyugada por tu enrrolado y se escapan juntos! Colorín colorado!.
ANGELICA.- (ATERRADA) Tú me estás diciendo… me estás proponiendo que traiga a mi… que
lo traiga para acá?.
ANGEL.- La que propuso eso fuiste tú!. Está bien, vamos a visitarnos.
ANGELICA.- (AL BORDE DEL LLANTO) No puede ser!… No puede ser!… Tú me estás
diciendo que venga con él…
ANGELICA.- Cómo es posible, cómo me haces tú eso… ¿Tú no tienes dignidad?… ¿Tú no te
respetas a ti mismo?
ANGEL:- Claro que me respeto! Y te respeto a ti! Por eso no había traído a mi Alemana antes!.
Pero ya que tu propones el gran encuentro, vamos a planificarlo.
ANGELICA.- (CORTANTE) ¿Por qué lo has aceptado?!… Ah, claro, porque no me quieres!
Porque no me has querido nunca. Por eso te buscaste una Alemana y yo he tenido que salir a la
calle a buscar un compañero y solamente he encontrado un menor de edad y estoy dando la
cómica en todas partes!. Y ahora… ahora has matado mi amor!
OSCURO.
EPILOGO.-
ANGEL.- (RIENDO) Caramba, por fin estamos de acuerdo en algo! Lo hemos dicho al mismo
tiempo!.
ANGELICA.- (TERCA) Pero yo lo dije primero! Por una milésima de segundo, pero yo lo dije
primero! Así que hablo yo!.
ANGEL.- (ESTALLANDO) Por eso estás tan apurada, era por eso que me lo querías decir
primero!, porque sabías qu yo venía a decirte lo mismo!.
ANGEL.- Vuelves con “las insinuaciones”. Pues esta vez no se trata de ninguna insinuación.
Voy directo al grano: TE voy a dejar, me voy de esta casa!.
ANGELICA.- Un momento! Tú no te vas así como así!. La que se va soy yo! Yo hablé de
primera! Soy yo la que se va!.
ANGEL.- A mi no me vienes a discutir ese asunto! Yo soy el hombre de esta casa y las
decisiones trascendentales las tomo yo!. Quien se va so yo!.
ANGELICA.- Por supuesto! ¿Qué te has creído? Que después de 18 años de matrimonio y de la
mala vida que me has dado, yo voy a seguir sometida a tu lado!. No, mi amor! Esta que está
aquí se va! Te abandono!.
ANGEL.- Aquí el único que tiene derecho a abandonar soy yo!. Así que te sacas ese asunto raro
de la cabeza . Habrase visto! De cuando a acá una mujer se larga de su casa y abandona a su
marido?!. Nosotros somos los que nos vamos cuando nos dé la gana. Y a mi me ha dado la gana
de irme en este momento!.
ANGEL.- (TRATANDO DE CALMARLA) Pero… cuándo y por qué tomaste esa decisión?
ANGELICA.- Fue hace una semana… me levanté, entré al baño y tú estabas afeitándote… con
tus interiores por la rodilla… tu barriga aplastada sobre el lavamanos… las chancletas mete-
dedo… y al regodearme en ese “cromo” me dije… “llegó el momento. Me voy de esta casa”
ANGEL.- Qué coincidencia. Hace una semana yo te vi con la cara embadurnada de crema, el
pelo recogido con los rollos de papel tualé… los pies planos… y el sentimiento que despertaste
no fue propiamente de ternura ni de atracción sexual!.
Ridículo tú!. Barrigón, ordinario, esperpento!. La que se va soy yo, además ya hice la maleta!.
ANGEL- Mi maleta! Yo la hice primero que tú, así que quien se va soy yo!. Puedes ir sacando
tus cosas!
ANGELICA.- Yo la tengo hecha desde ayer!. Quien tiene que deshacerla eres tú!. Al closet con
tu ropa!.
ANGEL.- Bastaaa! Tú le juraste al cura ante el altar que me obedecerías y me serías fiel y me
seguirías en las buenas y en las malas!
ANGEL.- Ni se te ocurra!
ANGELICA.-Y tú si piensas aplicármela, no? Porque yo soy la más pendeja?. Pues no! Me voy
de esta casa! Te abandono! Déjame ganar una en mi vida!. (SERIA) No me quiero quedar,
entiendes?. Quiero vivir!. Vivir!. Lo que o he hecho nunca dentro de esta casa! Encerrada
durante 18 años en una cárcel!. Me convertiste en una presidiaria sin previo aviso! Sin
anestesia!
ANGEL.- ¿Y yo dónde estaba yo? ¿Tomando sol en las Bahamas?. Estaba en la misma cárcel,
pero en la celda de castigo!.
ANGELICA.- Me voy! Voy a vivir de nuevo! A ser libre, feliz! Voy a tomar clases de manejo!
ANGELICA.- No importa!. Aprenderé otra vez. Chocaré con una gandola para que me apliquen
la ley de tránsito Bolivariana! Porque no sé ni un solo artículo. Yo no sé que me hará Miquilena
si me como una flecha!.
ANGELICA.- Prisioneros. Somos los únicos prisioneros que engordamos en una cárcel!.
ANGEL.- Y aunque nos den la libertad… no valdrá la pena. Míranos… gordos… y empezando a
ser viejos.
ANGELICA.- (TRISTEMENTE COMICA) No me quites la ilusión de tomar otra vez mis clases
de manejo en la auto escuela.
ANGEL.- (ENTREGANDOSE) Eso no nos va a servir d nada… Nuestro asunto parece que o
tiene remedio.
ANGEL.- (DEBILMENTE) No, quien se va soy yo… el hombre primero… siempre el hombre.
ANGEL.- (INTERRUMPIENDOLA) Cállate! No digas nada! Porque si dices que “no”, no hay
problemas… pero si dices que sí… Te rompo el cuello!
LOS DOS SE RIEN COMO RECONCILIANDOSE.
ANGELICA.- Quiere decir que vas a recoger toda esta ropa y guardarla en el closet.
ANGEL.- Tú!
ANGELICA.- Tú!.
OSCURO.
fin