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CHE MERAVIGLIA

Ma che meraviglia… ma guardatevi.. ma fatevi un applauso!! Ma viviamo in un mondo


meraviglioso.. Basta accendere la Tv, vedere un telegiornale!! Tutti amici, felici, pacifici,
ecologici.. Le auto ormai non inquinano piuù , soprattutto i diesel Wolswagen, i progressi della
scienza lo sapete no la piuù grande invenzione degli ultimi decenni? Il bastoncino per farci i
selfie, sìùìùìùìù!! Chi l’avrebbe mai detto 30 anni che ci saremmo evoluti cosìù!
E poi viaggiamo, giriamo il mondo. Un tempo quando non trovavi un senso alla tua vita o ti
suicidavi viaggiavi. Adesso si fa prima, si viaggia con German Wings.
Questi voli low-cost che meraviglia.. Ieri mi eù venuta una voglia matta di andare a
Hertogenbosch, Hertogenbosch. Dov’eù Hertogenbosch? Come dov’eù Hertogenbosch? E che ne
so?! Io non sapevo nemmeno che esistesse Hertogenbosch. Peroù vuoi mettere 35 euro Torino-
Hertogenbosch andata ritorno!! E chi se lo perde? Cioeù in realtaù non eù proprio torino-torino-
Hertogenbosch. Percheé sia veramente low-cost il tragitto eù Bergamo-orio al serio-
Hertogenbosch, ovvero ci metto di piuù a raggiungere l’areoporto che a attraversare tutta
l’europa in aereo.
Comunque vado sul sito imposto l’itinerario ed ecco che iniziano le simpatiche domandine…
Ma come ma vuoi davvero prendere posto nell’aereo? Come non ti piace l’idea di essere
appeso alla coda del velivolo tramite una simpatica fune lowcost? Pazienza, sono 50€ in piuù .
Davvero vuoi portarti del bagaglio, come non riesci a tenerti pigiama-spazzolino-dentifricio-
shampo-bagnoschiuma-biancheria-caricabatterie-laptop-tablet tutto nelle tasche dei jeans?
Altri 50€. Vuoi sul serio che l’aereo ti porti a destinazione, come non ti piace l’idea di gettarti
dal velivolo con un pratico paracadute low-cost? Altri 50€.
A me piacerebbe conoscere chi si inventa tutte queste tariffe, l’omino del low-cost. Dev’essere
sicuramente un frustrato sadico paranoide che non ha nessuna gioia nella vita tranne far
soffrire i viaggiatori. Chissaù com’eù la sua vita sessuale. Io me la immagino. Vuoi davvero
raggiungere l’orgasmo? Come non ti piace l’idea di un pratico coitus interruptus low-cost?
Sono altri 50 €.

Non parliamo quando ti capita la disgrazia di dover cambiare il volo. No non si puoù fare
direttamente sul sito devi entrare nell’infernale girone della chat-on-line!!!! Con calma, eù tutto
molto semplice, si inserisce nome e cognome e il codice di prenotazione URUFRK, e appare
subito una scritta:

- Buongiorno sono Svetlana come posso esserle utile?


- Vorrei cambiare il mio viaggio e partire da Torino invece che da Bergamo…
- ….
- ….
- Scusi eù ancora lìù?
- ….
- ….
- Buongiorno sono Svetlana come posso esserle utile?
- Vorrei cambiare il mio viaggio e partire da Torino invece che da Bergamo, l’ho detto
prima…
- Avrei bisogno di suo codice di prenotazione.
- L’ho scritto prima URUFRK…
- ….
- ….
- EÈ ancora lìù?
- Buongiorno sono Svetlana come posso esserle utile?
- MA tutte Svetlana si chiamano.. vorrei cambiare il mio viaggio e partire da Torino
invece che da Bergamo, l’ho detto prima…
- Mi scuso per l’attesa grazie per la pazienza.
- Mi puoù dare il suo nome e cognome?
- Data di nascita?
- Codice fiscale?
- Iban?
- Analisi del sangue?
- Diploma di maturitaù ?
- Analisi delle urine?
- Gli mando tutto, anche il filmato della mia colonscopia e lei come risposta:
- Ok, lei puoù andare sul sito e cambiare l’aeroporto di partenza.
- Ma sul sito non si puoù , secondo lei se ci riuscivo stavo due ore a parlare con un
computer di nome Svetlana??
- Puoù gentilmente ri provare con un altro browser?
- Sìù ma…
- Se non c’eù altro che posso fare per lei la saluto…
- No, no, no!!!!

Al diavolo il futuro, al diavolo il low-cost, al diavolo internet. Sotto casa eù rimasta ancora
un’agenzia viaggi, con persone in carne ed ossa. Mi avvicino all’impiegata, una ragazza
molto carina, acqua e sapone lei, all’antica, meno male. Lei mi guarda. Io le sorrido. Lei
sorride poi mi fa:

- Buongiorno sono Svetlana come posso esserle utile?


- NOOOOOOOOOOOH!!!!!