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 EL LIBRO MUERE CUANDO LO FOTOCOPIAN

Amigo lector:

La obra que usted tiene en sus manos es muy valiosa, pues el autor vertió en
ella conocil1lientos, experiencia y años de trabajo. El editor ha procurado
dar una presentación digna a su contenido y pone su empeño y recursos
para difundirla ampliamente, por medio de su red de comercialización.

Cuando usted fotocopia este libro, o adquiere una copia "pirata", el au­
tor y el editor dejan de percibir lo que les permite recuperar la inversión
que han realizado, y ello fomenta el desaliento de la creación de nuevas
obras. A todos mis hermanos:

La reproducción no autorizada de obras protegidas por el derecho de

Coca, Guillo, Mela, Gustavo,

autor, además de ser un delito, daña la creatividad y limita la difusión

Lupe, Pepe, Bernardo y Juan Manuel,

de la cultura. y a la polla mojada y desplumada

Si usted necesita un ejemplar del libro y no le es posible conseguirlo, le

rogamos hacérnoslo saber. No dude en comunicarse con nosotros.

EDITORIAL PAX MÉXICO

© 1987 Editorial Pax México, Librería Carlos Cesarman, S.A.

Av. Cuauhtémoc 1430
Col. Santa Cruz Atoyac
México, O.F. 03310
Teléfono: 5605 7677

Fax: 5605 7600

editorialpax@cditorialpax.com

www.cditorialpax.com

Primera edición
ISBN 978-968-860-057-3
Reservados todos tos derechos
Impreso en México / Printed in Mexico
Agradecimientos CONTENIDO
Para la elaboración de este libro contribuyeron con sus va­
liosas opiniones: Gustavo Aguilar Kublí, Guadalupe Arro­ Introducción 9

yo, Juan Manuel Aguilar Kublí, Cristina Ruiz, Blanca

Garza, Arlette Vallín, Alejandro Estévez, Juan Martínez Relaciones humanas: cómo son y cómo podrían ser 14

Lavin y Carlos Pérez. También agradezco la tarea especial Definición de la conducta no-asertiva. Causas y
de mis secretarias Elly Zuly y Cristina Garza.
efectos 18

Conducta agresiva 44

Definición de la conducta agresiva. Causas y efectos 48

La opción asertiva 62

Respeto por ti mismo 64

Respeto por los demás 68

Ser directo 72

Ser honesto 76

Ser apropiado 80

Control emocional 86

Saber decir 102

Saber escuchar 112

Ser positivo 122

Lenguaje no verbal 132

Evaluando tu comportamiento asertivo 136

 "El corazón del hombre no es el motor de su

acción, es la acción del hombre su verdadero
corazón".
Eduardo Agui/ar Kub/i

INTRODUCCIÓN

En la relación con los demás podemos experimentar

un cúmulo de satisfacciones variadas, profundas y enrique­
cedoras, como también altas dosis de infelicidad, frustra­
ción y dolor.
El contacto con un ser humano puede ser lo mejor o
lo peor que puede sucedemos. ¿Cómo lograr que la expe­
riencia humana sea lo más constructiva posible?
Para el éxito de una relación humana es indispensable
la comunicación adecuada; en las parejas exitosas, los gru­
pos de trabajo productivos, en la interacción alumno-maes­
tro en donde existe un buen nivel de rendimiento, se
encuentra como una variable principal el saber expresar y
recibir los mensajes que se transmiten. Esto hace verdade­
ramente importante que lo que decimos sea un fiel reflejo
de lo que realmente sentimos, pensamos o creemos y tam­
bién deje abierta la posibilidad de que el diálogo continúe
con gusto y recompensa.
La educación que normalmente recibimos no nos
adiestra necesariamente para comunicarnos positivamente
con los demás; por el contrario, aprendemos a sentirnos
inseguros, a ocultar, reprimir o tergiversar nuestros men­
sajes o a convertir nuestra expresión en francas agresiones
que humillan o lastiman haciéndonos sentir culpables des­
pués.

~f ~
 En términos generales parece que no tenemos
muchas opciones para evitar el sufrimiento de la relación
humana; ceder permitiendo que abusen de nosotros o
atropellar son las alternativas más utilizadas.
¿Por qué no cristalizamos bien nuestras intenciones
en hacer mejor las cosas, y terminamos actuando de forma
tal que lo que se provoca es dolor o incomunicación?
¿Existen algunas otras alternativas?
¿Cuántas veces nuestros actos, sin proponernos
conscientemente, afectan la comunicación interpersonal
con los seres aun más queridos? Una relación humana mal
llevada puede provocar hasta que nos enfermemos
físicamente o inclusive puede conducirnos hacia la muerte.
lo Qué hacer ante intercambios que claramente nos hacen
daño?
En la actualidad se está enfatizando muchísimo la
necesidad de prevenir las enfermedades físicas que pueden
aparecer después de los cuarenta, mediante dieta ade­
cuada, ejercicio sistemático y relajamiento muscular, pero
¿acaso la "salud mental" es algo que ya tenemos garanti­
zado y que por lo tanto no existe necesidad de vigilar? La
relación humana es fuente vital de nuestras almas, re­
quiere conducirse en armonía, es preciso que vigilemos
muy de cerca su positiva realización si es que deseamos
años posteriores de satisfacción y felicidad.
La salud psicológica también puede deteriorarse gra­
vemente con las experiencias negativas no asimiladas cons­
tructivamente a través de los años.
Teniendo un gran potencial para disfrutar la interac­
ción humana, la falta de estudio y trabajo personal para
mejorar precisamente en este campo ha contribuido a que
obtengamos tristes resultados que dejan mucho que desear
respecto a los sueños o ideales que nos hemos fijado. De
hecho se sigue considerando privilegiado, aquel que ha po­
dido establecer relaciones maduras plenas y gratificantes a
su alrededor.
10
La opción asertiva
El libro Asertividad, sé tú mismo sin sentirte culpable,
tiene como objetivo primordial contribuir a que puedas
encontrar diversas alternativas para lograr que tus rela­
ciones humanas sean armoniosas y recompensantes, en ba­
se a conceptos útiles y prácticos que han mostrado tener
realmente buenos resultados en este campo, gracias a las
consistentes investigaciones y aplicaciones de la psicología
moderna.
Este libro te ayudará a conocer mejor tus reacciones
y las de los demás, asistiéndote con sugerencias que podrás
poner rápidamente en la práctica para optimizar tu rela­
ción interpersonal, ya sea en el trabajo, en el hogar, en la
escuela o en el ambiente social en general.
Las sugerencias de este libro te ayudarán a:
• Ganar mayor seguridad en ti mismo.
• Observar con más facilidad cuando no te estás comuni­
cando bien y cómo mejorar.
• Dialogar con éxito manteniendo la comunicación.
• Controlar mejor tus emociones para no atropellar el
diálogo.
• Decir las cosas sin ofender.
• Sentirte más positivo y lograr que los demás también lo
sean contigo.
• Saber escuchar.
• Respetarte a ti mismo.
• Evitar problemas que se acrecientan por no dialogar a
tiempo con los demás.
• Desarrollar tu habilidad de comunicación interpersonal
en cualquier área.
• No angustiarte o preocuparte por cosas inútiles.
• Ser justo y motivante para con los demás.
• Integrar mejor tu grupo, familia, relación de pareja o
amistad.
11
• Lograr mejores resultados en las metas que te propones.
• Ayudar a los demás para que también expresen ade­
cuadamente su sentir.
• Sentirte más satisfecho en tus relaciones interpersonales
sin afectar a otros.
• Respetar más profundamente a los demás.
• Negociar adecuadamente estableciendo metas comunes.
• Terminar con relaciones interpersonales que te hacen
daño o promover su franca mejoría cuando esto sea po­
sible.
¿QUÉ SIGNIFICA SER ASERTIVO?
Actuar asertivamente significa tener la habilidad pa­
ra transmitir y recibir los mensajes de sentimientos, creen­
cias u opiniones propias o de los demás de una manera ho­
nesta, oportuna, profundamente respetuosa, y tiene como
meta fundamental lograr una comunicación satisfactoria
hasta donde el proceso de la relación humana lo haga ne­
cesario.
Ser asertivo no es ganarle al otro: es triunfar en el
respeto mutuo, en la continuidad de los acercamientos sa­
tisfactorios y en la dignidad humana, no importando que a
veces no se logre un resultado práctico o personalmente
beneficioso o inclusive que se requiera ceder.
Implica no doblegarse, sin embargo, ante cualquier
acción que intente violar el respeto a lo propio y al mismo
tiempo se somete a la firme exigencia individual de respe­
tar profundamente en las acciones personales, los de­
rechos humanos de los demás.
Los componentes de la asertividad son respetarse a sí
mismo, respetar a los demás, ser directo, honesto y opor­
tuno, control emocional, saber decir y escuchar, ser positi­
vo y la expresión no-verbal de los mensajes. La conducta
asertiva requiere el manejo armonioso de estos elementos
con el fin de lograr una comunicación satisfactoria perma­
nente.

12
 "Cuando veas a un hombre bueno, trata de
imitarlo; cuando veas a un hombre malo,
examínate a ti mismo"
Confucio
RELACIONES HUMANAS: CÓMO SON
Y CÓMO PODRÍAN SER.
RELACIONES HUMANAS:
PRINCIPALES ERRORES
Todos hemos vivido experiencias dolorosas y apren­
dizajes benéficos al relacionarnos con los demás. En el
presente capítulo comentaremos dos alternativas de comu­
nicación que con frecuencia llevamos a cabo con pésimos
resultados para la satisfacción y el mantenimiento de la re­
lación interpersonal. Después profundizaremos en los ele­
mentos que nos ofrece la acción asertiva como método de
aplicación más eficaz y que bien puede sustituir a los ante­
riores.
Relación no-asertiva
Esta conducta, frecuentemente utilizada por no­
sotros, consiste en no comunicarse o hacerlo de una mane­
ra débil hablando con demasiada suavidad o "timidez",
ocultando lo que se piensa en contenido o intensidad, sien­
do comúnmente indirecto en el mensaje, rodeando el tema
o disculpándose cuando la situación requiere que hable­
mos claro respecto a lo que deseamos o necesitamos.
Esta forma de actuar es básicamente pasiva o débil;
espera que los demás adivinen lo que requerimos en lugar
de activamente asegurarlo. Por lo tanto nos colocamos en
segundo lugar permitiendo que aprendan a abusar de no­
sotros, dejando de satisfacer adecuadamente nuestras ne­
cesidades y provocándonos por ello malestar y tensión.
La conducta no asertiva impide el enriquecimiento
de la experiencia social; es un mecanismo que resta en lu­
gar de sumar ya que perdemos seguridad, control de las si­
tuaciones, energía que se canaliza mal y efectividad en la
solución de los conflictos.
Algunos ejemplos de conducta no-asertiva
• Tener dificultad para rehusar una petición.
• Dejar que otros abusen de ti.
• No poder expresar con libertad los sentimientos.
• Sentir miedo al hablar en público.
• Experimentar culpa al expresar un deseo o incomodidad.
• Apenarse ante situaciones comunes.
• Sentirse víctima.
• Sufrir desmotivación, apatía y hasta depresión.
• No atreverse a reclamar algo legítimo.
• Posponer el enfrentamiento de situaciones humanas en
donde es necesario aliviar conflictos.
• Abrumarse ante el exceso de demandas de los demás.
• Perder fácilmente la espontaneidad.
• Padecer porque se da más de lo que se recibe.
• Acumular sentimientos hasta explotar.
• Dar demasiada importancia al "qué dirán", o a la apro­
bación de otros.
• Bloquearse cuando la expresión es necesaria.
• Hacer muchas cosas que realmente no se desean.
• Condolerse ante la poca "valía" personal.
• Exceso de tensión y/o miedo en el intercambio social.
15
• No atreverse a dejar una relación interpersonal nociva.
• Sentirse con responsabilidad ilimitada, tensionado .
• Condicionar la autoestima personal a la aceptación de
otro, aun cuando vaya en perjuicio de uno mismo.
• Dar más valor a las creencias y convicciones de los de­
más que a las propias.
• Experimentar inseguridad en situaciones sociales.
• Volverse "monedita de oro".

Casos de conducta no- asertiva ..,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.:.:.:•...,.::::,:""":.:....:.:.:·:·:·········:···:·:·:·:···:·n·······:·····..···•··..····················n·······:·,·:·:·:·:·:·:·,,·,·,·,·,·,·"·n·:·:·"·:·:·:·,·,·,,·,,·=·....··,j¡

• Eres músico y un cliente te dice que debes cobrar sólo la

mitad por tocar el órgano en una boda. Él únicamente
está dispuesto a pagarte 30 mil pesos por tus servicios;
pero sabes que otros profesionales de tu categoria co­
bran 80 y 100 mil pesos. Tú respondes: "Bueno, no sé,
están bien ... "

• Tu novia te critica constantemente: "Deberías usar pan­

talones con pinzas, como los que se pone Ricardo; ade­
más no te importa tu persona; esa ropa no combina... "
Tú respondes sin estar muy convencido: "Si trataré de
¡
mejorar mi modo de vestir"

• Son las 6:45 de la mañana, tu compañero de viaje, en un

vuelo hacia la Ciudad de México, no deja de hablar so­
bre mil temas; tú deseas descansar y dormir un poco.
Cuando te pregunta si quieres reposar y respondes:
"No, de verdad, ¿qué me decías'!"
 "El que se ocupa demasiado de hacer el bien,
no tiene tiempo de ser bueno".
Tagore
DEFINICIÓN DE LA CONDUCTA
agradar en todo, al hijo no se le corrige con firmeza, o no
NO-ASERTIVA. CAUSAS Y EFECTOS
se da una opinión ante el grupo por el riesgo de recibir co­
Conducta no-asertiva
Es la forma de expresión débil de los propios senti­
mientos, creencias u opiniones que al no responder a los
requerimientos de la situación interpersonal que se enfren­
ta, permite que se violen los derechos de la persona.
Causas comunes
A ninguno de nosotros nos gusta dañarnos en la rela­
ción con los demás. Aun en los. casos extremos en donde se
ha encontrado dolor frecuente, existen búsquedas notables
para mejorar de alguna manera la situación. No obstante, y
a pesar de los esfuerzos, la mayoría hemos padecido la insa­
tisfacción ante el hecho de no haber respondido con la
energía o espontaneidad necesarias. Existen cinco razones
primordiales que pueden actuar aislada o conjuntamente
provocando el debilitamiento de la propia fuerza para expre­
sarnos.
18
1. Falta de control emocional, predominio del temor y la
ansiedad
Una de las causas más comunes de la inhibición de
nuestra conducta espontánea es el temor o la inseguridad,
principalmente provocado por la idea de querer ser apro­
bado por todas las personas, ante todo por aquellas que
significan mucho para nosotros. Así entonces, no se le dice
al jefe lo que realmente le molesta, a la novia se le trata de
mo consecuencia el rechazo.
Se cae en una especie de círculo vicioso que no es
agradable; el temor crece y no actuamos apropiadamente.
Esto no resuelve el problema, 10 cual tampoco elimina el
malestar o la ansiedad que nos provoca un nuevo caso que
invite a decir lo que realmente pensamos.
El caso de Rodrigo N nos puede ilustrar:
Rodrigo siente la necesidad de expresarle a su jefe su
inconformidad porque con relativa frecuencia éste lo hace
esperar mucho tiempo después de la hora fijada para dis­
cutir los proyectos a su cargo (esto le hace perder efectivi­
dad, porque podría ocuparse en actividades más útiles).
Rodrigo piensa que si le señala la situación a su superior
éste a su vez creerá que no está en la mejor disposición an­
te el trabajo, juzgándolo como incomprensivo y exigente.
Ante la ansiedad que le genera la consecuencia potencial
que vislumbra, decide abandonar su propósito (pero no su
malestar) para "otra ocasión" .
Cuando el temor, la inseguridad o la ansiedad crecen
más allá de un nivel manejable, el cerebro "se desconecta",
bloqueando los impulsos para decir las cosas o haciendo
que la forma de transmitir los mensajes deje mucho que de­
sear. Existen, sin embargo, formas de adquirir mayor
control, que todos podemos aprender y que veremos en los
próximos capítulos.
19
 Otro temor que bloquea nuestra forma natural de
ser se relaciona con evitar a toda costa el conflicto; teme­
mos el choque o enfrentamiento con los demás, que se in­
curra en agresividad, gritos o tal vez violencia y decidimos
no actuar, cuando muchas veces el problema será inevi­
table y se tornará peor o hasta inmanejable, al evadirlo.
2. Mensajes sociales: No seas egoísta
En la experiencia formativa que tuvimos, muchos de
nosotros fuimos orillados a actuar "razonablemente" a
través de mensajes que, dado su contenido y su implica­
ción, creaban culpabilidad. Un concepto muy utilizado es
y ha sido el de ser egoísta.
Vivimos en un mundo en donde la reciprocidad posi­
tiva es indispensable. Hacer las cosas sólo para el propio
beneficio desde luego provocará ruptura en la comunica­
ción sana y satisfactoria, pero en la conducta no asertiva
con frecuencia se da el caso de que la persona se siente uti­
litarista, por pensar un poco en sus necesidades y tratar de
satisfacerlas, sintiéndose atrapada y culpable cuando en
realidad no está valorando de una manera objetiva todos
los esfuerzos reales y evidentes que sí hace por los demás.
Así entonces, la regla es más o menos: Dar muchas vecesa
los demás no cuenta. Pensar de vez en cuando en mí me
hace automáticamente egoísta.
Cuando se nos acusa es necesario que no demos por
un hecho que somos culpables sólo porque nos sentimos
de esa manera. Mucho más benéfico es hacer un análisis
racional, honesto y justo de nosotros mismos sopesando la
realidad tal cual es en lugar de descontar rápidamente una
necesidad que deseamos satisfacer, ya que a veces la fuente
del conflicto no es más que la inflexibilidad, rigidez o
"egoísmo" del otro. Cuando establecemos un desequili­
brio constante entre 10 que damos y recibimos de los de­
20
más renunciando a la satisfacción en áreas importantes
de nuestro ser, acabamos afectando el mismo bienestar de
la relación humana.
Otros mensajes sociales que hemos recibido en
nuestra educación desde la infancia haciéndonos aun de
adultos vulnerables a la manipulación, llevándonos a la re­
nuncia fácil de lo que deseamos y haciendo que nos colo­
quemos en un segundo lugar respecto a los demás, son los
siguientes:
• No debes nunca defraudar a tu papi o mami.
• Tú eres culpable de lo mal que se siente el otro: "mira lo
que sufre por ti", "me estás matando de un coraje"
• Piensa primero en los demás.
• No seas gruñón, aguanta, no te quejes.
• Eres el ejemplo para tus hermanos(as).
• Qué bueno eres, nunca te enojas.
• Tú nunca le dices que no a nadie, te felicito.
• Siempre se puede contar contigo.
3. No vales lo suficiente
Un error de aprendizaje que a menudo nos afecta es
condicionar nuestro valor a los atributos o cualidades que
poseemos, pero utilizando escalas claramente arbitrarias
que nos quitan seguridad y nos hacen sentir "menos" que
los demás, provocando que la expresión o comunicación
se inhiba. Seguimos creyendo erróneamente que valemos
por tener mejor ropa, auto, físico, valores morales o titu­
los universitarios. Cuando la comparación que hacemos
de la virtud nos señala en dirección hacia abajo nos resta­
mos autoconfianza.
Serían algunos ejemplos de conducta no-asertiva los
siguientes:
• Sentirnos mal porque estamos interactuando con perso­
nas de más alto nivel ya sea intelectual, económico, so­
21
 cial o de cualquier otro tipo, perdiendo la esponta­ .
neidad, dejando de opinar. No decir lo que deseamos,
permitir que se nos trate mal, etc.
• Actuar exageradamente amable para sostener una relación
afectiva aunque ésta no sea sanamente recíproca, como si
no valiésemos lo suficiente para que nos quieran como
somos. O permitir malos tratos de personas que consi­
deramos de "mucho valor" para nosotros.
• No acercarse a situaciones sociales de interés, descontán­
dose anticipadamente porque no nos creemos capaces
de provocar reacciones favorables, ya que "no valemos
tanto como".
Los sentimientos de poca valía personal son producto
de pensamientos distorsionados, ya que la autoestima se
apoya en atributos, estatus o cualidades que al no tenerse
en la cantidad requerida que se desea, "hacen disminuir"
nuestro valor. Error grave de juicio.
Si el que alguien nos apruebe o quiera, poseer un
atributo especial o tener un don específico determina la
cantidad de valía personal, entonces gracias a ese factor y
sólo por su presencia nos sentimos bien y en confianza.
Esto implica ceder el poder sobre nosotros mismos,
sobre la capacidad de manejar las emociones y sentirnos
bien, ya que dependemos de que dichos factores no cam­
bien en contra nuestra para no sentirnos amenazados.
Las siguientes preguntas pueden ayudarle a combatir la
tendencia a desvalorizarse.
• ¿Acaso puedo demostrarme a mí mismo que por haber
actuado así soy un individuo absolutamente sin ningún
valor, un gusano que no merece vivir?
• ¿Sólo porque otra persona me Considera poco valioso,
realmente lo soy?
• ¿Tienen tanto poder los demás como para que en su
ausencia yo me sienta sin ningún valor? ¿Puedo recupe­
rar el control de mí mismo?
22
• Si valgo por lo que otros me aceptan o quieren, ¿no vivi­
ré bajo la amenaza de perderlos?
• ¿Si me siento menos es que realmente lo soya es que es­
toy pensando negativamente?
• Si no soy capaz de tener o realizar algo como es mi de­
seo, ¿me vuelvo incapaz para disfrutar o conquistar
otras cosas?
• ¿Soy realmente tan nefasto que no tengo derecho a sen­
tirme bien conmigo mismo?
• Si no lleno las necesidades de una persona en particular,
¿significa que valgo menos?, ¿que otros valen más que
yo?, ¿que yo no puedo satisfacer los requerimientos pa­
ra otras personas?
• ¿Si alguien no satisface mis necesidades particulares sig­
nifica que vale menos?
• ¿En qué se basa mi valor si no soy como quisiera?
• ¿Dejo de estar vivo, abandono toda posibilidad de
disfrutar la vida?
• ¿Gano el control sobre mis problemas atormentándome
constantemente por mis "defectos"?
• ¿Acaso no puedo ser mi mejor amigo, ayudarme y
comprenderme mejor en esta situación?
• ¿Tengo que tener (x) para demostrarme a mí mismo que
valgo?
• Si no satisfago a la persona que quiero, ¿valgo por ese
hecho menos?
4. Falta de habilidad
En ocasiones se actúa no-asertivamente porque no se
ha practicado una habilidad, por ejemplo, para entrevis­
tarse, para buscar trabajo, para hablar en público. En este
tipo de casos ayuda mucho obtener información y alguna
oportunidad para ejercitarse. La falta de exposición a si­
tuaciones novedosas o poco acostumbradas provoca ten­
sión y a veces nos bloqueamos cuando se requieren actos
más firmes.
23
 Recuerdo el caso de una señora en cuyo entorno fa­ ;l> f6;l> t:l
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miliar antes de casarse nunca se habían dado agresiones
verbales fuertes y, ante las explosiones ofensivas de su ma­
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rido, se descontrolaba con facilidad. Aunque era consciente ...

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tenemos derecho a ser personas falibles, con límites, senti­
mientos, necesidades y que merecemos ser tratados con
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Se puede padecer bastante cuando no sabemos que te­ c- .... 3::s"'::sc-o o
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nemos derecho a hacer talo cual cosa y dejamos que otros p) t"D
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abusen por nuestra incapacidad para actuar. En la con­
ducta no-asertiva se encuentra con frecuencia que la perso­
na, al no aceptar o identificar sus derechos, se convierte en
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el más severo crítico o juez condenatorio de sí mismo, su o t"D '""1 :;J. ~ =;' ~ ~ ~ ~ 7':;'
enemigo principal. I I

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.3.3 §::s 6:3 g'ii ::;.'<
1: 1: .... ~.::s o - 3 _. o ::s=.~g-e¡Q~~
Algunos ejemplos serían: 8..0 g c-- ::s'< o 8"f6 oID-
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n ~ _ g e, s:: c· r.e ~.cl:c-::a.o::so

• Tere se mortifica demasiado si tiene que devolver una e, 1: o e.a, ~ ¡:;. "g ~
=
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ID !" e¡
r¡
O" 0.'0
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~
blusa que no le gustó finalmente. ~ ::l.::s .o 3 o III 6' ID'
c:<!S. • III lll'::S e¡ o o >
_. c- r: l'i ~ ~ c-t""'::s00<l::S::S
• Luis se siente culpable de pedir "demasiada" informa­
o _. 1: c­ti'
e- o III o c-::l.::S o o
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n o en
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ción para la compra de un terreno. (1 r.n 8 ti) ~ ~ ~~. =:T e¡o",C-O°1:
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o o- _. § e, 3 _. cr 3~.~'O~g.
...... -OOC-lllO·O
p ) O . O I O I : : s .... oerlf~~7~

24
25

DERECHOS ASERTIVOS APLICACIÓN
A tener y a expresar tus pro­ Tus sentimientos y opinio­
pios sentinúentos y opiniones. nes son parte importantísi­
ma de ti, negarlos sólo lleva
a que explotes después o a
que busques formas rnani­
pulativas de expresión.
Tienes derecho a sentirte
como quieras, no conviene
reprocharte por ello, sino
aprender a conducir tus sen­
timientos adecuadamente.
A rehusar peticiones sin Eres un sistema de energía
sentirte culpable o egoísta. limitado con necesidad de
abastecer, eso implica que
inevitablemente tienes que
poner límites a los demás y
establecer prioridades.
DERECHOS ASERTIVOS APLICACIÓN
A ser tratado con respeto y En ningún sentido alguien
dignidad. tiene derecho a ofendernos,
menospreciarnos o ridiculi­
zamos, así hayamos cometi­
do errores o actos incompe­
tentes; pensemos diferente
o busquemos nuestras pro­
pias fórmulas de vida,
cualesquiera que éstas sean.
A cometer errores. Como ser humano puedes Tienes el deber de tratar ho­ Es mucho mejor aprender
equivocarte cientos de veces nestamente de no cometer del error que condenarte
y no por ello eres un ser poco los mismos errores una y por ello. También es impor­
valioso o despreciable.
r­
M
RESPONSABILIDAD COMENTARIO
Es conveniente hacer esfuer­ El hacer respetar lo que es
zos para controlar senti­ propio no nos desliga de la
mientos negativos que pro­ necesidad de ser oportunos
vienen de ideas irracionales en la comunicación.
que tú alientes en tu pensa­
Sentirte culpable por tener
miento o expresar opiniones
un sentimiento sólo compli­
ofendiendo a los demás.
ca aún más la situación. El
primer paso para manejarlo
es aceptar que existe y no
pelear contra él.
Los sentimientos negativos
provienen de pensamientos
distorsionados.
Tienes la responsabilidad de Rehusar no significa recha­
respetar también un no de zar a la persona, sino poner
los demás. Tampoco es con­ límites.
veniente que por tu derecho
a rehusar se adopten posi­
ciones extremas que afecten
la reciprocidad necesaria en
una relación.
RESPONSABILIDAD COMENTARIO
Es importantísimo practicar Las diferencias de los demás
el respeto a los demás, a sus no los hacen menos valiosos
formas diferentes de mani­ que nosotros, tenemos el de­
festarse, a ejercer trato cor­ recho a decir, sentir y actuar
tés y amable, comprender como nos plazca, siempre y
que el tener un derecho no cuando respetemos a los de­
niega el mismo derecho de más en el proceso.
la otra persona en la si­
tuación.
otra vez. tante respetar a los demás
en su dignidad cuando
fallan.
Los demás tienen derecho a
molestarse por tus errores
mas no a ofenderte por ello.
~
M

DERECHOS ASERTIVOS APLICACIÓN
A pedir lo que quieres Pedir. información, ayuda,
un cambio de actitud o que
se te satisfaga, te hace de­
mostrar que eres humano,
no un ser invulnerable y frio
que no necesita de los de­
más.
A hacer menos de lo que Ejercitar este derecho nos
eres humanamente capaz de ayuda a no vivir siempre ba­
hacer. jo presión, es verdad que
hay que hacer las cosas lo
mejor posible pero princi­
palmente las importantes.
DERECHOS ASERTIVOS APLICACIÓN
A establecer tus propias Tienes derecho a decidir por
prioridades y tomar tus pro­ ti y afrontar las consecuen­
pias decisiones. cias de lo que tú eliges o deci­
des; a ser tú mismo, identifi­
carte como alguien diferente
que busca sus estimulos y
maneras, únicos.
A sentirte bien contigo mis­ Procurar tu bienestar, dis­
mo. frutar lo que haces bien,
aceptarte como eres, sentir­
te un individuo con valor,
gozar tus logros y compren­
derte sin por ello justificar
falsamente errores cometi­
dos, es indispensable para
obtener satisfacción.
RESPONSABILIDAD
Tu derecho a pedir no debe
confundirse con el querer
Exigir que los demás te den
lo que tú quieres. Es impor­
tante respetar las decisiones
de los demás.
Puedes hacer tu trabajo
agradable, pedir que te ayu­
den, establecer ambientes
cómodos que te faciliten las
tareas pero sin jusitificar
por ello acciones irrespon­
sables.
RESPONSABILIDAD
Es importante aprender a
responsabilizarnos de las
consecuencias de nuestros
actos sin culpar a los demás
indiscriminadamente.
Así como entender que las
personas pueden no querer
ayudar si nuestras decisiones
son negativas. Es importante
hacer de los errores oportu­
nidades. No constituirnos en
víctimas de las circunstan­
cias. Por supuesto hay que
respetar este mismo derecho
en los demás.
Sentirte bien contigo mis­
mo. No debe implicar creer­
te mejor o más valioso que
los demás o no considerar­
los, dándote prioridad única
afectándolos al ser insensible
a lo que necesitan.
Aceptarte como eres no im­
plica la negación del deseo
de mejorarte, sino tu valora­
ción y reconocimiento posi­
tivo y alegre de lo que hayas
logrado (sea lo que fuere), al
momento presente.
<:l'\
COMENTARIO M
Es importante no desvalo­
rizar lo que queremos; es
nuestra responsabilidad se­
ñalar en forma directa y con
claridad el grado de deseo
para no dar lugar a adivi­
nanzas y malos entendidos.
La presión emocional es
muchas veces síntoma ine­
quívoco de exigenciadesme­
dida a dar ellOOOJo o más en
todo. Para facilitar el cam­
bio personal es clave que las
metas sean primero que to­
do realistas.
COMENTARIO
Una sobrevaloración de este
derecho nos puede orillar a
actos irreflexivos en donde
perdemos la capacidad de
escuchar o aprender de ex­
periencias ajenas. Es muy
importante sin embargó que
nos definamos como seres
únicos e independientes y
demos una respuesta perso­
nal al tipo de vida que de­
seamos.
Muchas veces uno se crea
culpabilidades que no son
saludables. Es importante
entender que somos huma­
nos y que al participar en el
proceso de vivir tenemos la
oportunidad de disfrutar,
de reconocer ante nosotros
mismos los esfuerzos que
hacemos por superarnos y
ser en una palabra nuestros
mejores amigos.
oc
M

DERECHOS ASERTIVOS APLICACIÓN
A tu privacidad, a que te Tienes derecho a tu esparci­
dejen solo. miento personal, a tener tu
lugar de recogimiento para
la lectura, reflexión, oir mú­
sica, etc.
DERECHOS ASERTIVOS APLICACIÓN
A calmarte, tomar tu tiem­ Las mejores decisiones se
po y pensar. dan porque pensamos acer­
tadamente sobre las situa­
ciones, esto hace indispen­
sable que nos demos todo el
tiempo que consideremos
necesario para reflexionar.
A no usar tus derechos. En ti está la decisión de re­
nunciar a la defensa de uno
de tus derechos, ya sea por
tus valores, conveniencias o
autoexigencias.
RESPONSABILIDAD
Es conveniente ordenar el
tiempo de tal forma que nos
permita desarrollar las acti­
vidades que se desean ejer­
cer en soledad. No hacerlo
asi, a la larga nos puede lle­
var a la agresión o desespe­
ración con los demás.
RESPONSABILIDAD
No es conveniente actuar
deliberadamente con calma
para afectar a los demás. Si
el tiempo en el que desea­
mos reflexionar conlleva
una decisión que involucra
a otra persona, tienes la res­
ponsabilidad de realmente
aprovechar ese tiempo y
pensar.
Tienes la responsabilidad de
enfrentar con madurez las
consecuencias de tu deci­
sión sin culpar con facilidad
a otros de la opción que ele­
giste.
Es conveniente analizar con­
cienzudamente el efecto de
no hacer valer un derecho
específico a corto, mediano
y largo plazo.
~
~
COMENTARIO
A veces cuando se vive en
espacios reducidos o cam­
bian las responsabilidades
se olvida que es necesario
tener momentos de soledad
y/o privacidad.
Por ejemplo, una pareja con
hijos que ya no comparten
cosas solos y todo el tiempo
están con ellos, o el marido
que deja de estudiar o leerco­
sas que le interesan porque
no se facilitanesos momentos
que son en ocasiones alimen­
tos espirituales muy impor­
tantes.
COMENTARIO
En un mundo de prisa como
el que vivimos se requiere de
mucha reflexión y ésta se da
idealmente en condiciones
de tranquilidad; es necesa­
rio que velemos por darnos
las situaciones de paz nece­
sarias.
A veces es imposible darnos
un plazo limite a priori para
asegurar que llegaremos a
conclusiones definitivas.
No es una obligación ser
asertivo o defender tus de­
rechos siempre; eres libre de
decidir incluso renunciar a
algo.
Exigirte ser siempre asertivo
es una meta ilusoria.
Q
~

DERECHOS ASERTIVOS APLICACiÓN
A pedir reciprocidad Si tú das tienes derecho a pe­
dir, no exigir, actos
rcci procos, o tienes el dereco
de escoger a las personas que
si te correspondan como tú
lo deseas.
DERECHOS ASERTIVOS APLICACIÓN
A tener éxito. En ocasiones nos negamos
este derecho como si no me­
reciéramos tener consecuen­
cias positivas por esfuerzos
hechos o por no considerar
que podemos hacer cosas va­
liosas o útiles.
Existe el miedo al éxito por
pensamientos negativos que
indican que si lo obtenemos
no podremos enfrentar ade­
cuadamente las nuevas res­
ponsabilidades
A obtener la calidad relatica Tienes todo el derecho de re­
a lo que pagaste. visar la cuenta en un restau­
rant, obtener calidad de un
producto o servicio, regresar
una mercancía, exigir un
cumplimiento puntual de los
compromisos. Ser tímido en
este derecho puede afectar
directa y fuertemente el bol­
sillo.
~
~
RESPONSABILIDAD COMENTARIO
No porque tú des, el otro es­ A veces se cree que este de­
tá obligado a corresponder. recho no existe por el lema
ni en la forma ni en la medi­ aprendido de "amar es dar
da de tus deseos. sin esperar recibir". Sin em­
bargo, esperar algo a cambio
Es importante hacerte res­ no nos hace, seres interesa­
ponsable de tu decisión de dos utilitaristas.
ó
dar. que es independiente de
los demás, que pueden ac­ Por ejemplo una mamá que
tuar como deseen, y no cul­ hace "todo" por sus hijos
par después. puede estar activamente for­
mando su irresponsabilidad,
ya que la mamá substituye la
acción de disciplinas hábi­
ó
tos que bien les serviria
aprender a ellos fomentando
además la insensibilidad ha­
cia las necesidades de ella.
deshumanizándolos.
RESPONSABILIDAD COMENTARIO
Es conveniente vencer nues­ Existe el miedo al éxito que
tros temores cuando éstos se muchas veces se forma por
fundamentan en problemas la creencia de que no podre­
imaginarios que tienen el mos con el "paquete". En
efecto de respetarnos capaci­ otras ocasiones si existen ra­
dad para lograr enfrentar zones objetivas para no
debidamente las exigencias emprender una idea. Lo im­
que los éxitos implican. portante es distinguir cuán­
Es mejor hacernos respon­ do es un temor imaginario y
sables de combatir las ideas cuándo se funda en datos re­
de "no vaya poder", prepa­ ales. No es adecuado des­
rarnos con el mejor esfuerzo contar opciones que pueden
en lugar de culpar a las cir­ llevar al éxito antes de hacer
cunstancias que se presenta­ claramente esta distinción.
ron o a la mala suerte que
"explica" un fracaso.
Tienes la responsabilidad de Si abusan de ti en este res­
expresar tu inconformidad pecto en gran medida se de­
sin agresión pero sí puedes be a no pedir con asertividad
hacerlo con firmeza. exactamente qué es lo que
A veces las fallas en produc­ quieres. Es recomendable
tos o servicios no son inten­ que no dejes dudas y exijas
cionales. Más que evaluar a claridad en las respuestas.
las personas, la meta es de­
fender el derecho que tienes.
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o • Agustín piensa que lo peor que le puede pasar es que
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...,(1l ~ tenga que cambiar una solución que ya había tomado
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• Guadalupe, maestra de escuela, a pesar de trabajar in­
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tensamente durante toda la semana, considera que no
t""l debería sentirse tan cansada el fin de semana y que nece­
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o • Alicia piensa que como tiene novio, no debería sentirse
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atraída por otros miembros del sexo opuesto y como de
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hecho a veces lo siente, se juzga como "voluble".
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Tenemos derechos, responsabilidades, obligaciones
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y límites éticos en su ejercicio; conocerlos y actuar con­
cienzudamente ejerciéndolos es ganar libertad individual.
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Efectos del comportamiento no-asertivo
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tiende a hacerse más fuerte o a multiplicarse.
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• Los demás aprenden activamente a abusar de ti, colo­
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0~·~C/>~:::1(1l~0-
0..,
, • cn I _ I 1 _ I • • Aislarse en soledad, deprimirse, sentir un gran deseo de·
huir.
34
35

.....
• Acabas cargando más responsabilidades y trabajo de lo
que te pertenece abrumándote y sacrificando el tiempo "Se va a lastimar" (a pesar de que nosotros nos

que merece ser distribuido a otras personas o actividades. sentimos mal).

• Te sientes incomprendido, menospreciado y rechazado. Respuesta objetiva ¿No lastimaremos peor después, manifestándonos

de otras maneras en caso de que esto continúe?

• Crear dependencia perjudicial hacia las personas asfi­

xiando oportunidades para crecer como persona. "No se da cuenta, pobrecito."

• Bloquearse en futuras interacciones. El hecho de que la otra persona no tenga malas

Respuesta objetiva
• Deterioro gradual efectivo de la autoestima, seguridad, intenciones no libera de la responsabilidad de

au toconfianza. darse cuenta de la forma en que afectan sus con­

ductas.

Es contradictorio que al inhibir nuestro comporta­

miento para evitar conflictos, obtener aprobación o el bien "No querría ser mi amigo después."

de los demás, los problemas aumenten y perdamos el res­ Respuesta objetiva Dialogar respetuosamente es la clave; los demás

peto de los demás hacia nosotros. Es de suma importancia tienen poder para reflexionar, un verdadero ami­

darnos cuenta que una decisión tomada a tiempo, comuni­ go por lo menos lo intentará.

cando lo que queremos, a pesar del temor al dolor de corto

"No es para tanto."

plazo, evita sufrimientos, resentimientos, lamentaciones y

Respuesta objetiva
¿Por qué esperar a que sea para tanto?

complicaciones mucho mayores después. Vale la pena el

riesgo, que al principio será siempre menor. "Hay que comprender."

Respuesta objetiva
Aunque es conveniente comprender, también te­

La tendencia a evitar el dolor hace que en algunas nemos derecho a expresarnos Y pedir compren­
ocasiones nos engañemos con racionalizaciones o justifi­ sión.

caciones que funcionan como vehículos para evitar proble­

mas que hay que enfrentar. En relación a la conducta no­ "Primero tengo que pensarlo bien."

asertiva, algunos pensamientos que nos hacen huir y de los Respuesta objetiva Es verdad que conviene ser oportuno y decir bien

cuales hay que estar alertas son: las cosas. Sin embargo, la comunicación requiere

espontaneidad Yno tiene que ser perfecta.

"Para qué le digo, se crearán más problemas".

"Vaya hacer el ridículo."

Respuesta objetiva La comunicación adecuada no crea casi nunca

más problemas, sino más soluciones. Respuesta objetiva Es peor el malestar de no intentar comunicarse;

tienes necesidades y deseos legítimos. El "ridícu­

lo" sólo existe en quien desea verlo de esa mane­

"Mejor mañana o en otro momento" (cuando

ra. Intentar comunicarse no es hacer el ridículo.

esto es necesario hacerlo cuanto antes).

No es necesidad vital tener la aprobación de los

Respuesta objetiva Después puede ya no ser oportuno. La energia

demás siempre. Si se piensa mal de mí no sería la

gastada en recordar lo que nos molestó todo el

tragedia de mi vida.
tiempo antes de decirlo es mucho mayor.

36 37
 "Es demasiado tarde ahora, ya para qué."
Respuesta objetiva Si lo dejas para mañana seria más tarde aún.
"No sé por dónde comenzar."
Respuesta objetiva Es conveniente buscar formas adecuadas de
expresión; sin embargo, más vale hacer un inten­
to imperfecto que callar y dejar que la situación
continúe.
"Ya cambiará cuando se dé cuenta."
Respuesta objetiva Puede ser que el cambio nunca suceda, inclusive
aunque "se dé cuenta". De hecho, en caractens­
ticas básicas de la personalidad, la gente difícil­
mente cambia.
"Me trata mal, pero en el fondo me quiere."
Respuesta objetiva ¿El buen trato no es más importante si tuviese
que elegir?
"Si yo le doy tanto, él (ella) deberá corresponder."
Respuesta objetiva El dar demasiado a los demás en ocasiones moti­
va la poca valoración hacia nosotros. Si sacrifi­
camos muchas cosas personales como un "trato
oculto" esperando que un día ellos lo harán por
nosotros, es jugar a las adivinanzas. Los otros
tienen derecho inclusive a no corresponder en la
misma forma. Es más útil crear las bases de re­
ciprocidad desde el inicio de una relación.
"Sin él (ella) mi vida sería poca cosa."
Respuesta objetiva Es muy peligroso, en el nivel psicológico, moral
y de salud fisica, soportar malos tratos, humilla­
ciones, o vivir con muchas insatisfacciones en
función de que otra persona siga relacionándose
con nosotros. A la larga el deterioro y agrava­
miento de la relación será inminente. Exigir el
respeto y trato digno de los demás, es conquistar
lo más valioso de nosotros mismos.
38
El comportamiento no-asertivo no es efectivo para
establecer relaciones humanas que pretendan nutrirnos,
enriquecernos, hacernos crecer, estimular el amor a la vida
y la búsqueda de la felicidad; por el contrario, perdemos
un plano de igualdad necesario para fortalecer adecuada­
mente el intercambio social.
Con este tipo de acción no existe mejoría personal,
ni de los demás, ni de la comunicación satisfactoria que es
importante mantener.
En cualquier relación humana no conviene que exis­
tan perdedores; el dolor es mal amigo de la continuidad en
la comunicación y tarde o temprano un persistente dese­
quilibrio cobrará sus víctimas en consecuencias de ruptu­
ra, pérdida de la armonía, resentimiento, rechazo o sole­
dad de los involucrados.
Cuando actuamos no-asertivamente nos correspon­
de la responsabilidad de ejercer un cambio. En lugar de
constituirnos en víctimas, tenemos el reto de defender lo
propio, no permitir el abuso, expresarnos con libertad y
espontaneidad oportuna y respetuosa hacia los demás.
¿Cómo darnos cuenta de que necesitamos hacer un cam­
bio en este sentido?
Tener un verdadero sentido constructivo en la rela­
ción humana comienza con el autoanálisis responsable. El
primer paso para el cambio es observar que nuestras ac­
ciones provocan reacciones y tratar de entender y des­
cubrir qué existe en la forma personal de proceder que
puede estar contribuyendo a la inhibición de nuestro acto
libre, espontáneo y necesario, independientemente de lo
que otros hacen.
El hecho de tener problemas en las relaciones huma­
nas, es un reflejo de que de alguna manera estamos hacien­
do o dejando de hacer algo. Descubrir en qué se basa
nuestra contribución es clave para lograr una mejoría efec­
tiva. A veces por ilusiones que alimentamos y que, a pesar
39
de no corresponder a la realidad, queremos mantener ca
necedad, repetimos una y otra vez los mismos patrone
equivocados. Responder a las siguientes preguntas pued
ayudar a identificar si es preciso ejercer algún cambio
mejoría en el comportamiento personal por ser éste no
asertivo.
1. ¿Cómo me siento comportándome asi?
2. ¿Cómo me sentiré después de continuar con esta acti
tud: dentro de una semana, un mes, un año?
3. ¿Si esto persiste, cómo me sentiré después con la rela
ción: dentro de una semana, un mes, un año?
4. ¿Qué pasará con la relación de persistir mi comporta
miento? ¿Y el problema? ¿Mejorará o empeorara?
Si contestas las cuatro preguntas anteriores con respuesta
aproximadas a las siguientres, te conviene ejercer un cam­
bio real.
1. Mal, insatisfecho, tenso, infeliz.
2. Mal, insatisfecho, tenso, infeliz, cada vez más.
3. Cada vez peor.
4. Empeorará.
Una última pregunta que te ayudará es:
5. ¿Qué causa(s) está(n) provocando que yo realmente n
diga o haga lo que pienso o siento?
Aquí te sugerimos que escribas en detalle un ejemplo
concreto de un intercambio no-asertivo que hayas tenido y
hagas una descripción de: a) todo lo que pensaste, b) cómo
te sentiste, y e) qué fue lo que hiciste. Después vuelve a leer
tu narración y verás que rápidamente encontrarás una
causa que te frenó a actuar; de las que señalamos pueden
40
ser: temor a perder la aprobación, a generar más conflic­
tos, no estimarse lo suficiente (ideas de autosabotaje), ig­
norar derechos, sentirse culpable o egoísta, "no debería
decirlo", "no sé cómo expresarlo", etc.
Una vez identificada la causa, podrás desarrollar
con mayor claridad estrategias más efectivas, asertivas, de
proceder, como se verá más adelante.
Es importante señalar que a veces las consecuencias
que se temen por decir lo que uno quiere, o defender un
derecho legítimo, sí son reales y factibles. Es fundamental
por lo tanto sopesar continuamente el conflicto que se en­
frenta a corto plazo y lo que se ganará a mediano y largo
plazo. A veces lo mejor es callar manteniendo la expresión
de los mensajes para alguna otra ocasión, pero es distinto
cuando decidimos hacerlo así por convenir al adecuado
manejo de la situación, que bloquearse por razones de fal­
ta de habilidad personal y ante una condición donde es
bien necesario comunicarse.
La comunicación asertiva pretende rescatar el lugar
que nos corresponde, en donde el autorespeto debe ser tan
sólido que nos impida subestimar lo que deseamos y nece­
sitamos. Al mismo tiempo provee de mecanismos necesa­
rios para que la relación humana pueda mantenerse en el
respeto, para así para evitar colocarnos por encima de los
demás, agrediendo y menospreciando.
Cuando procedemos no-asertivamente en la comuni­
cación eliminamos rápidamente la libertad personal y, por
lo tanto, el alivio gratificante de una relación armoniosa.
Si con frecuencia tenemos que abandonar nuestros deseos
en función de que los demás se encuentren-bien a costa del
malestar y pesar individual, deja de existir la verdadera ra­
zón del intercambio social. No es posible mantener por
mucho tiempo el desequilibrio sin que las repercusiones se
multipliquen de diversas formas y sólo depende de noso­
tros la búsqueda afanosa y firme para el establecimiento
41
de intercambios justos, recíprocos, respetuosos, que nos
permitan vivir y descubrir con plenitud nuestra capacidad
auténtica y profunda de ser con el otro.
La conducta no-asertiva niega el ser y lo pone en
condición subhumana. Al rechazar o eliminar nuestros
gustos, deseos y preferencias, en función de la aprobación
de otros, de que nos reconozcan, engrandecemos a los de­
más y empequeñecemos nosotros. Al ceder las prioridades
personales en función de ser aprobado, nos ponemos en
condiciones de perder el control de nuestro tiempo, ener­
gía y capacidades poniéndonos en una prisión dependiente
en el sentido psicológico, emocional y social.

42

"Cuanto más tiempo dura una disputa más le­
jos nos hallamos del final".
Samuel Butler
CONDUCTA AGRESIVA
El comportamiento agresivo es otra práctica común
y por demás innecesaria en las relaciones humanas. Apren­
dimos que para expresar enojo, inconformidad o males­
tar, necesitamos señalar a los demás lo inadecuados o in­
competentes que son.
En el libro de Anne Wilson Schaef, La mujer en un
mundo masculino *, se señala en una bella frase la poca
utilidad de la agresión como método para expresarse con
autenticidad y respeto. Dice así:
No es necesario negar la realidad de otros
para afirmar la propia.
La acción agresiva se manifiesta de muchas formas,
deteriorando el intercambio positivo de la relación humana y
creando, en la mayoría de los casos, más problemas de los
que intenta resolver, por lo que se aleja de la meta de mante­
ner una comunicación satisfactoria con los demás.
Algunos aspectos de esta conducta se manifiestan de
la siguiente manera:
• Mostrarse rígido o inflexible.
• Editorial Pax México, México, 1985.
44
• Abusar de otros siendo insensible a sus necesidades.
(Sólo importando lo propio).
• Expresar los sentimientos con tonos y ademanes hirien­
tes.
• No aceptar con facilidad la responsabilidad de los pro­
pios actos o contribuciones negativas.
• Actuar a la defensiva con frecuencia.
• Enojarse con facilidad.
• Emitir criticas constantes.
• Querer tener siempre la razón.
• Necesidad de sentirse superior a los demás, o "valer
más" .
• La urgencia de tener constantemente el control.
• Querer cambiar a otros al capricho de lo que se desea.
• Culpar a los demás y juzgarlos condenando sus ac­
ciones.
• No reconocer ni aceptar los derechos de los demás.
• No aceptar los propios errores, olvidándolos con facilidad.
• Sentirse fácilmente amenazado.
• Agredir como forma de producir "resultados".
• Reaccionar exageradamente.
• Cerrarse, no escuchar, no tolerar desacuerdos.
• Ver únicamente lo que falla en los demás.
• Hacer bromas ridiculizando.
• Etiquetar negativamente a los demás generalizando y
convirtiendo en atributo total de la personalidad la apa­
rición ocasional de sus errores.
Casos de conducta agresiva
• Tienes invitados en tu casa. Tu hijo de 12 años entre re­
pentinamente en la sala. Le dices en tono imperativo:
"Saluda, muchacho grosero; así no te educamos"
• Un subordinado no te entregó el trabajo que prometió
tener listo, en la fecha que ambos acordaron. Le dices:
4S
 "Siempre te retrasas, no cabe duda que hay gente que
no es capaz de cumplir con sus obligaciones"

• En el semáforo, un muchacho se acerca a tu coche para

limpiarle el parabrisas. Tú exclamas: "¿Qué haces?, yo
no te pedí nada maldito chamaco. Te voy a... "

• Tu hijo obtuvo malas calificaciones en la escuela. Le di­

ces: "Cuando yo tenía tu edad, era uno de los más estu­
diosos y tú, vas que vuelas para burro. Estoy seguro que
nunca servirás para nada"
 "Aunque me burlara de la humanidad en general, de defensa o ataque a los demás, formando una especie de
no lo hago jamás de un hombre en particular. No círculo vicioso. Imagine el caso de un supervisor que al no
sé si hay dentro de él una secreta grandeza. " tener mucha experiencia, piensa negativamente respecto a
.Ialoux una situación que tiene que enfrentar, diciéndose a sí mis­
mo lo siguiente:
PENSAMIENTOS SENTIMIENTOS
• Se van a dar cuenta que no sé
tanto.
• Sí se dan cuenta es peligroso y
DEFINICIÓN DE LA CONDUCTA
tal vez hasta me corran.
AMENAZA
AGRESIVA, CAUSAS Y EFECTOS
• Si no los paro en seco va a ser SENTIRSE
peor. VULNERABLE
Conducta agresiva • Tengo que demostrarles que pue­
do de todas todas.
Es la forma de expresión de los sentimientos, creen­ • A mí no me van a ver la cara.
cias u opiniones que pretenden hacer valer lo propio, ata­
A cciones posibles:
cando o no considerando la autoestima, dignidad, sensibili­
dad o respeto de los demás. • Agresividad, actitud cortante, defensivo, falso, tenso.
• No admitir ideas nuevas o preguntas.
Causas comunes • Ser muy crítico de los errores, ofendiendo.

Existen múltiples causas que motivan la manifesta­ Efectos posibles:

ción de la conducta agresiva. Ignorarlas y no controlarlas
con facilidad nos lleva a lastimar aun cuando muchas ve­ • Los demás pueden callar y entonces se acaba el senti­
ces ese no sea el verdadero propósito de la expresión, re­ miento de amenaza. De esta manera la acción agresiva
percutiendo nocivamente en la relación. se ve premiada porque eliminó el "peligro", garantizan­
Las causas principales de la conducta agresiva son: do así que en futuras ocasiones se repita la misma con­
ducta con inmediatez y vigor.
l. Falta de control emocional, predominio de la
Cuando se perciben situaciones amenazantes ante las
inseguridad e irritación.
cuales nos sentimos vulnerables, no tenemos realmente la
necesidad de atacar y ofender. Muchas veces nosotros mis­
En muchos casos de acción agresiva, ésta se debe a mos exageramos el grado de la "amenaza", al llenarnos de
ideas negativas que quitan seguridad en la persona, provo­ ideas negativas que dicen cosas como:
cando que se sienta amenazada o vulnerable ante la si­ • Tengo que hacerles ver que yo sé o puedo.
tuación. Esto desencadena rápidamente comportamientos • Se burlará de mí si se da cuenta que yo.

48 49
 • A mí nadie me insinúa que yo...
• No tengo por qué aguantar nada de nadie.
• Tengo que demostrarle que ...
• Yo nunca permitiré la más leve insinuación de que.
• Si no me defiendo, acabaré perdiendo y hará lo que
quiera conmigo. Abusará de mí.
• Con mi X, nadie se mete.
• Debo parecer como si...
• No mostraré lo que realmente siento. No deben darse
cuenta.
Los pensamientos que acabamos de citar reflejan a
menudo preocupaciones exageradas para autoprotegerse,
como si una crítica, el que nos señalen un error o la exhibi­
ción de una limitación acabara prácticamente con no­
sotros.
Si analizamos con objetividad las condiciones temi­
das, veremos que en la realidad son completamente mane­
jables y no catástrofes como queremos hacerlas parecer.
El principal enemigo que tenemos que vencer no está fuera
de nosotros.
El paso más importante a dar para combatir el com­
portamiento agresivo cuando predomina la inseguridad, es
precisamente resolver estos sentimientos; admitir el temor
de fondo y trabajarlo hasta ganar plena autoconfianza,
eliminando así cualquier "necesidad" exagerada de defen­
derse o atacar. Es indispensable para ello disputar toda
idea negativa, que de manera distorsionada crea los senti­
mientos de ser altamente vulnerables, y sustituirla por'
otras más realistas, objetivas y constructivas.
Por ejemplo, algunas ideas que sustituyen a las ante­
riores son las siguientes:
• Si demuestro que no sé tanto como se imaginan, reflejo
que soy humano.
l
50
• Si se burlan de mí, ¿realmente sería el fin?
• Tengo derecho a no aceptar.
• Los demás tienen derecho a actuar; si me afectan se los
haré ver; no sobrepasarán límites que yo establezca.
• No tengo que demostrar algo en especial; me mostraré
tal como soy.
• No tiene por qué hacerse algo que yo no quiera.
• Si alguien me critica, ¿cuáles son los efectos reales?
• No todos tienen que pensar como yo.
• ¿Acaso no he salido adelante en otras ocasiones?
• Si se dan cuenta de mis sentimientos, se debe a que soy
una persona real. Soy más fuerte si me puedo mostrar
como soy, que si adopto una postura falsa. .
• ¿Realmente los demás tienen tanto poder sobre mí o yo
se los otorgo subestimando mi fuerza?
• No siempre se puede ganar.
• Ceder no es perder necesariamente.
• El dolor emocional tiene límites soportables.
• ¿Realmente tengo que defenderme de esa manera?
• ¿Verdadera Y objetivamente estaré perdido si... ?
En algunas ocasiones es difícil aceptar en primer lu­
gar los propios sentimientos de inseguridad o vulnerabili­
dad porque se cree que eso implica ser una persona
"débil". Esto crea una defensa que hace poco probable el
cambio de la actitud agresiva y, en lugar de recurrir a un
análisis de por qué hemos actuado como lo hicimos, admi­
tiendo las propias emociones, creamos el mecanismo de es­
tar culpando a los demás. Este mecanismo se perpetúa ya
que evita la confrontación necesaria que se provocaría al
admitir la falta de seguridad personal que existe de fondo.
En ningún caso se podrá mejorar como persona,
cuando la principal tendencia es culpar a los demás de lo
que nos sucede.
51
Predominio de sentimientos de irritación
El comportamiento agresivo está también antecedi­
do por sentimientos fuertes de enojo provocado principal­
mente por ideas destructivas que autogeneramos y que rá­
pidamente nos hacen perder el control emocional.
Pensar cosas como:
"Debido a que esta persona actuó así, es un estúpido".
'': No tiene nombre lo que hizo!"
"i Jamás va a entender el animal!"
"{No puedo creer lo que hizo X!"
formación de las razones que provocaron las acciones.
"Qué manera de manejar, ¡ tenía que ser mujer!"
Lo único que provoca es alentar el enojo y llevar a
un máximo de probabilidad la ocurrencia de un acto agre­
sivo.
El ejercicio de una comunicación sana implica hacer­
nos responsables por el autocontrol de las emociones nega­
tivas. Cuántas veces acusamos sin estar bien informados,
condenamos por errores que son producto de la falibilidad
humana o perdemos con excepcional rapidez la memoria
de que nosotros también hemos actuado mal, incompeten­
te, irresponsable o incongruentemente.
Es importante no perder la sencillez en el trato con
los demás, que implica renunciar a la tendencia rápida a
condenar o a demostrar que somos "mejores" sólo por­
que no cometemos errores que otros hacen, sin sospechar
siquiera lo importante que sería remediar algunas de
nuestras fallas.
Recuerdo el caso de una persona que decía: "j Odio
a los taxistas, es la peor gente que puede haber, le doy gra­
cias a Dios que nadie me ha regalado una pistola porque si
estuviera armado no sé lo que haría!" Cabe señalar que
52
también me platicaba que nunca había sido atacado por
uno de ellos; simplemente no le gustaba su estilo de mane­
jar, que calificaba de impropio, agresivo e inconcebible.
2. No reconocer los derechos de los demás o los propios
La conducta agresiva se caracteriza por defender lo
propio pero con poca sensibilidad a la situación o senti­
mientos de la otra persona. Difícilmente trata de compren­
der la situación en que se encuentran los demás y cómo las
condiciones les influyen, emitiendo juicios reprobatorios Y
condenatorios muchas veces rápidos y con insuficiente in­
No se reconoce a fondo que los demás tienen de­
recho a fallar, opinar, competir, dudar, ser débiles, sentir,
rehusar, elegir cosas distintas, etc., atacando las manifes­
taciones de actos que "no deberían" ocurrir sin analizar
que no es nuestro derecho el imponer a otras personas
reglas que son producto de un capricho individual, Y me­
nos aún, el ofender a quien no llene nuestras expectativas.
También puede ocurrir que el deseo de negar los
derechos de los demás esté ligado a la poca atención o pro­
hibición no-asertiva de los propios. Así entonces, si me
juzgo cruelmente por mis errores también aplicaré este tra­
tamiento a quien falle.
3. Previa conducta no-asertiva
Cuando hemos acumulado resentimientos por re­
nuncias frecuentes a nuestro bienestar en función de abu­
sos de otros o por la ausencia de un sano equilibrio
recíproco en la relación humana, en la que sentimos que se
da más de lo que se recibe y esto lo consideramos injusto,
vamos formando una especie de bomba de tiempo que con
mucha probabilidad acabará estallando al manifestarse en
53
 conductas agresivas y tal vez hasta sin control alguno, di­
ciendo mucho más de lo que queríamos o teníamos que
expresar, ofendiendo, hiriendo verbalmente o recordando
hechos negativos que pasaron tanto tiempo antes, que el
mensaje dado se vuelve muy inoportuno y destructivo.
A veces por el hecho de actuar no-asertivamente en
algún lugar, por ejemplo en el trabajo, se acumulan senti­
mientos negativos que explotan agresivamente después en
otro sitio como puede ser en el hogar, ante la esposa, hijos
o amigos, o se descargan con facilidad destructivamente
bajo el efecto del alcoholo las drogas.
Es importantísimo en este tipo de situaciones, que
aprendamos a combatir la raíz del problema, que consiste
en no sabernos comunicar bien con los demás e ir logrando
comportamientos más constructivos de diálogo positivo y
manejo emocional adecuado.
4. Éxito previo al haber actuado agresivamente
Si bien como algunos efectos de la conducta agresiva
tenemos: romper el diálogo, crear dolor, rechazo y mayor
intercambio ofensivo, su emisión también puede represen­
tar aparentes "ventajas". Por ejemplo: los demás pueden
rápidamente ajustar su conducta ante la demanda punitiva
dejando de actuar de alguna manera o comportándose de
forma diferente ante la presencia del agente castigador.
Esto puede hacer sentir bien a la persona atacante, en tér­
minos de que sus deseos se complacen rápidamente dándo­
le cierta sensación de poder, controlo seguridad.
Es una ilusión óptica, sin embargo, creer que se
mantendrá la permanencia de este tipo de situaciones o re­
laciones; la investigación ha demostrado que a pesar de un
efectivo control de corto plazo, éste no se extiende en
un mediano o largo periodo, ya que el ajuste de los demás
sólo se da en presencia del agente agresor pero los compor­
tamientos vuelven a su nivel anterior o aun empeoran más
cuando se retira la presentación agresiva.
54
~
También ocurre que los demás comienzan a evitar
cada vez más el contacto con la persona agresora o cuando
interactúan con ella intentan agredirla si se da la oportuni­
dad, por mínima que ésta sea, haciendo de la relación una
especie de tormento hasta que surja en los que participan
la evitación o el escape que inevitablemente llegará tarde o
temprano, traicionando los propósitos iniciales de seguir
unidos y en armoniosa y saludable compañía.
5. Errores en la forma de expresión
La falta de habilidad para expresar mensajes puede ser
causa principal de manifestación agresiva en un momento
determinado. Por ejemplo, a veces se confunde el ser sincero
y directo con tener libertad para decir todo lo que uno piensa
en forma cruda, inapropiada o inoportuna. Necesitamos
tener tino hasta para decir la verdad, de forma tal que el
diálogo o el intercambio se facilite, que no se interrumpa
iniciándose un proceso destructivo para la relación.
Lo más fácil es decir libremente lo que pasa por
nuestras mentes o emociones; sin embargo, es una posi­
ción egocentrista y miope no entender que los demás
pueden tener historias diferentes, encontrarse en momen­
tos especiales o inclusive considerar los conceptos de for­
ma tan distinta que al expresarnos como lo hacemos sólo
se provocará incomprensión Ydolor. Una de las cosas que
más nos atrae de las personas es la transmisión de sensibili­
dad hacia la situación en que nos encontramos, su trato
cortés y amable.
También es importante considerar que lo que ocurre
por nuestras mentes y sensaciones en ocasiones es produc­
to de concepciones falsas, manejos inadecuados, falta de
conocimientos de nosotros mismos, frustraciones no re­
sueltas, temores ocultos, etc., por lo que es indispensable
que la expresión de los mensajes hacia los demás invo­
lucrados, sea primero responsablemente depurada y no un
producto agresivo de la propia confusión.
55

El caso de Alicia N nos puede ilustrar a este respecto:
Ante experiencias muy negativas de intercambio se­
xual en relaciones románticas pasadas, Alicia no había podi­
do desarrollar plena satisfacción a este respecto. Por el
contrario, cuando en su nueva relación amorosa había algún
contacto físico ella se sentía confusa y con mucha ansiedad,
producto de los recuerdos negativos experimentados. Al
cuestionarle su pareja respetuosamente sobre sus emociones
en el plano sexual, ella contestó: "Lo que pasa es que tú no
me haces sentir nada".
Esta respuesta, aunque "sincera", no es oportuna ni
verdadera ya que el bloqueo principal está en un problema
no adecuadamente resuelto por ella y lo está responsabilizan­
do totalmente a él. El efecto de este tipo de señalamientos
que comúnmente generan dolor, provocará que la solución y
el diálogo sea aún más dificil después.
Es muy importante que nos adiestremos en el uso de
formas adecuadas de expresión de los mensajes que, sin
perder espontaneidad, vayan orientadas a comunicar fiel y
responsablemente lo que queremos y al mismo tiempo fa­
ciliten y promuevan el diálogo constructivo. Para ello es
necesario desarrollar sensibilidad a las variables del con­
texto en que se realiza la comunicación, como se verá des­
pues.
6. Intolerancia a la frustración
Se ha creído que de la frustración se sigue la agre­
sion; sin embargo, esto no necesariamente tiene que ser
así. Podemos aprender a manejar adecuadamente los sen­
timientos para que no se evoquen comportamientos agresi­
vos sistemáticos.
La frustración muchas veces es autoprovocada por
expectativas rígidas y falsas respecto a cómo los demás o la
realidad "debe" funcionar. Vivimos una realidad en don­
56
de muchos sueños y metas no se realizan de la forma o en
el grado en que lo deseábamos; esto no habla de algo que
debe entristecernos, sino del hecho de que no podemos
controlar múltiples factores.
Si te ocurriese que el ser que más quieres no corres­
ponde efectivamente a tu amor, tal vez lo interpretes de
forma tal que te sientas triste, dolido, desprotegido ante la
impotencia de provocar una reacción favorable. Sin em­
bargo, lo que te toca padecer es en realidad el juego libre
de muchos factores que afortunadamente no podemos
controlar. Es realmente una protección personal el que no
porque seamos atractivos para alguien más y se enamore
de nosotros ¡ le tengamos que corresponder!
Algunas ideas que ayudan con efectividad al manejo
adecuado de la frustración son:
• Las cosas no tienen que suceder como yo quiero sólo
porque así lo deseo.
• Si esto no se da como lo espero ¿realmente es el fin?
¿Acaso no tengo otras alternativas?
• A veces es inevitable que una meta sea bloqueada pero
no por eso la situación se hace insoportable.
• Un niño se tiene que comportar como tal.
• Mi gran deseo de obtener algo no es una necesidad vital
o realmente indispensable.
• Me vaya preocupar por realizar lo que realmente puedo
controlar.
Efectos del comportamiento agresivo
El comportamiento agresivo no es un mal necesario.
Debe y puede evitarse, ya que los efectos que provoca son
peligrosos y de consecuencias negativas diversas. Algunas
de ellas son:
• Romper el diálogo o hacerlo más difícil para situaciones
posteriores.
57
• La persona agresiva es rechazada y se le etiqueta negati­
vamente, aun agregándole más críticas a fallas que no
tiene en realidad. Se le puede dejar de juzgar con objeti­
vidad.
• Los actos agresivos no provocan normalmente senti­
mientos de satisfacción, sino principalmente de culpabi­
lidad.
• La agresión provoca muchas veces agresividad como
respuesta y la probabilidad de que se intensifique rápi­
damente la interacción negativa haciéndose más violen­
ta es muy alta. Todo esto nos aleja de la solución real
del problema inicial.
• El dolor repetido en el intercambio social infringido por
la agresividad promueve inevitablemente el deterioro
moral, psicológico e incluso de la salud física en los que
participan, como también la desintegración y el rompi­
miento en las relaciones.
• La acción agresiva provoca normalmente resentimientos
difíciles de manejar.
• El agente agresor promueve el temor a su alrededor. Es­
to bloquea la creatividad en los demás, genera depen­
dencia, sólo se hacen las cosas si el agresor está presente.
• La persona muy agresiva acaba por lo general quedando
muy sola.
En ocasiones es dificil que la persona que incurre en
actos agresivos acepte que es responsable del manejo inefi­
ciente de su comunicación y por lo tanto necesita corre­
girse.
Cuando la inseguridad es muy alta es mucho más fá­
cil adoptar el esquema de "yo estoy bien" o "así soy" que
reconocer problemas de fondo.
Es un mito el creer que necesitamos conservar imá­
genes fuertes y poderosas ante los demás. Cubrir con care­
tas los verdaderos sentimientos resta capacidad para aten­
58
derlos y manejarlos saludablemente. Hacerse las siguientes
preguntas le puede ayudar a clarificar si necesita cambiar
su estilo de comportamiento.
1. ¿Me siento culpable frecuentemente después de haber
dicho lo que pienso o siento?
2. ¿Tengo conflictos, pugnas, discusiones acaloradas con
frecuencia?
3. ¿Me irrito fácilmente o me molesto casi por cualquier
cosa?
4. ¿Las contrariedades me molestan demasiado?
5. ¿Los demás me han señalado que soy agresivo o me
han demostrado hostilidad con cierta frecuencia?
6. ¿Me siento fácilmente amenazado ante alguna(s) cir­
cunstancia(s)?
Si has contestado afirmativamente a dos de las ante­
riores preguntas te recomendamos establecer los prímeros
pasos para ejercer un cambio personal.
Para iniciar una mejoría en la comunicación y un
cambio de la tendencia a comportarse agresivamente te
recomendamos que hagas una descripción detallada de la
experiencia en donde hayas actuado destructivamente, se­
ñalando exactamente:
1) Qué pensaste 2) Qué sentiste 3) Qué fue lo que dij iste
Analiza después qué pensamientos fueron negativos
o falsos, de naturaleza condenatoria, qué temores puedes
estar ocultando y qué nueva frase, más constructiva,
podrás manejar en una situación similar futura.
59
 También te conviene reflexionar sobre la importan­
cia de modificar la conducta agresiva haciéndote los si­
guientes cuestionamientos:
En caso de seguir comportándome agresivamente:

• ¿Cómo me sentiré después con esa persona?

• ¿Qué puedo razonablemente esperar que los demás
piensen o hagan?
• ¿Qué pasará con la relación que me interesa mantener? B
• ¿Cuál es el gasto de energía y qué beneficios reales se
obtienen?

Aceptar que se necesita mejorar y ver con claridad

los efectos inadecuados de las acciones ayuda muchísimo a
iniciar un cambio favorable. j Felicidades!
Es una creencia falsa pensar que el cambio de actitud
es imposible. A veces la persona que actúa agresivamente
considera que como su temperamento es "explosivo" o
"irritable" le es francamente inevitable reaccionar así. No
existe dato alguno para concluir que ofender, o estar en la B
actitud negativa de sólo criticar los errores de los demás, es
un mecanismo que nace interconstruido en nosotros. Por
el contrario, es la experiencia de aprendizaje la que va
moldeándose en distintas formas de manifestación y, lo A
que se formó a través de una especie de entrenamiento no
planeado del intercambio social, puede alterarse y cambiar
con adiestramientos esforzados, responsables, conscien­
tes, informados, que compitan con y sustituyan a los hábi­
tos mal formados.

60
 "No seas siempre riguroso ni siempre blando, y
escoge el medio entre dos extremos; que en esto
está el punto de la discreción".

Cervantes

LA OPCIÓN ASERTIVA
Como alternativa de comunicación más efectiva y
satisfactoria, como mecanismo para alentar relaciones
constructivas, respetuosas y como vehículo para ganar en
un bienestar personal que no sea insensible a los demás, la
asertividad ofrece respuestas eficaces y prácticas que es
útil conocer.
La opción asertiva plantea como innecesaria la posi­
ción extremista de la conducta no-asertiva y agresiva, pro­
mueve la dignidad y el autorespeto en un plano de igualdad
con los demás. Sus componentes básicos son:

• Respetarte a ti mismo
• Respetar a los demás
• Ser directo
• Ser honesto
• Ser apropiado
• Control emocional
• Saber decir
• Saber escuchar
• Ser positivo
• Lenguaje no-verbal

62

"Los hombres cultivan cinco mil rosas en un
mismo jardin, y no encuentran en ellas lo que
buscan.
y lo que buscan podrían encontrarlo en una so­
la rosa. "
Antaine de Saint-Exupery
RESPETO POR TI MISMO
Si deseamos la consideración de los demás, ésta debe
fundamentarse en un profundo respeto por nosotros mis­
mos. En ocasiones nos tratamos como si fuésemos nues­
tros peores enemigos, devaluándonos, descontándonos, o
permitiendo que la relación humana se mantenga en clara
desventaja respecto a los propios deseos o intereses sin
considerarnos con la buena voluntad y comprensión que
merece todo ser humano.
Respetarte a ti mismo Quiere decir Que:
• Te concibes como un ser humano, con energía limitada
que necesitas priorizar, abastecer y cuidar, eso supone no
responder a todas las demandas que te hacen los demás,
cuidar con firmeza tu salud dándole gran prioridad y
promover el bienestar y disfrute por la vida en todos los
niveles donde sea posible, ya que la calidad que das a tu
existencia es la misma que los demás recibirán de ti, pro­
yectándola en satisfacción, alegría y vigor para dar.
• Promueves con vigor ideas objetivas y constructivas res­
pecto a ti mismo, generando autoconfianza y seguridad
en lo que has logrado o puedes ir realizando, evitando los
pensamientos negativos que descuentan y generalizan
sobre una incapacidad, devaluándote o repudiándote.
• Eres razonable con las demandas que te impones, en
cantidad y grado, entendiendo que no eres perfecto, ni
64
puedes hacerlo todo bien siempre. Ser realista y disfru­
tar lo que vamos logrando es mucho más saludable que
exigirnos y presionarnos constantemente al no saber es­
tablecer límites.
• Es muy importante en el caso de vivir bajo presión exce­
siva, cuestionamos si permanecer así vale la pena, si esta­
mos en realidad buscando una autoafirmación que nos
haga demostrarnos que "valemos mucho" como perso­
nas yeso nos impulsa a vivir alterados de los nervios
queriendo lograr metas al severísimo costo de afectar
gradualmente la salud u otras condiciones de bienestar
muy importantes. Pregúntate: ¿Tiene algún sentido es­
tarme matando por esto?
• Valoras tus necesidades en su justo nivel, no las me­
nosprecias o subestimas. La búsqueda de alternativas o
condiciones que promuevan tu bienestar total es irre­
nunciable. No tienes por qué posponer lo que requieres
para fomentar el desarrollo de tu ser. Puedes necesitar
amistad diferentes o acabar con una relación perjudicial
para ti, mayor descanso, tiempo libre, un cambio de ac­
tividad, ayuda de los demás, etc.
• Te pones en el lugar que te corresponde porque tu salud y
felicidad están antes que la aprobación de los demás, "el
qué dirán", la obtención de alguna posición económica o
estatus. No es difícil para los seres humanos crearnos ne­
cesidades y después terminar dependiendo o esclavizán­
donas por ellas.
• Te perdonas humanamente, con sentido reflexivo, res­
ponsable y constructivo. Cometer errores es parte de la
naturaleza humana; entender nuestro pasado es más
constructivo que condenarlo. Las verdaderas razones por
las que actuamos si nos involucramos en experiencias ne­
gativas están con claridad definidas por la historia que
tuvimos, en el momento en el que estábamos (que de al­
guna forma favoreció la aparición o mantenimiento de
las condiciones), los propios factores personales que
65
 contribuyeron y de los cuales estábamos medianamente
conscientes o totalmente inconscientes, además de la con­
fusión que muchas veces generan eventos sorpresivos o .
fuera de nuestro control.
Si todo esto es así, entonces ¿por qué juzgarnos tan
cruelmente? ¿Por qué no aceptar que la situación del pasa­
do no pudo ser diferente? ¿Por qué no empeñarnos mejor
en que las situaciones y oportunidades reales que vivimos
en el presente sean más a la manera de lo que deseamos, .
aplicando positivamente lo que hemos aprendido de las ex­
periencias?

Quien se respeta a sí mismo no se culpa por su pasado,

aprende de él

• No te compares con los demás, porque en el momento en

que lo haces muchas veces acabas menospreciándote. Es
una gran falta de respeto hacia ti mismo observar cuali­
dades de otros minimizando u olvidando las tuyas, como
es no respetarlos si te sientes con el derecho a maltra­
tarlos por considerarte más valioso al poseer alguna
"ventaja" especial.
• Respetarte a ti mismo es respetar a los seres que amas
porque dado que son algo importante en tu vida, al agre­
dirlos o lastimarlos estás afectando una parte de ti.

Ejemplo de respeto por ti mismo

• Al romper la dieta por comer demasiados dulces pien­
sas: "Caray, qué dificil es mantener el peso; aunque ha­
go esfuerzos para conservarlo, no he podido cumplir mi
propósito. Tal vez el error estuvo en querer dejar pasar
tanto tiempo sin comer algo. Quizá si como una fruta a
mediodía, pueda resistir más. Una caída no debe
arruinar mi plan, tengo que controlarme"

66
 "Obra de modo que tu prójimo no sufra a causa
de tu insensatez".
Omar Khayyam
RESPETO POR LOS DEMAS
La comunicación asertiva requiere que el otro sea
concebido profundamente como ser humano y sea tratado
con dignidad y respeto, distinguiendo claramente que tam­
bién tiene los mismos derechos que nosotros.
También implica intentar vigorosamente que la for­
ma en la que nos acerquemos a los demás sea responsable,
sensitiva, cortés y que sin olvidar o menospreciar nuestros
deseos, creencias y opiniones expresemos los mensajes sin
ofender.
El respeto por los demás implica:
• Sin necesidad u obligación de aceptar incondicionalmente
lo que otros piensan o dicen, los demás tienen derecho a
creer y hacer cosas muy distintas de las que esperamos que
piensen o hagan, siempre y cuando en sus acciones tam­
bién exista el respeto hacia nosotros.
• Entender que los demás también tienen límites, sensibi­
lidad, propósitos y expectativas que muy probablemente
sean diferentes pero también reales y que inclusive
pueden oponerse, competir o hacer más defícil el logro
de nuestras metas. Ante la existencia de esta verdad es
importante no incurrir en el juego de negar, disminuir o
minimizar a los otros.
• Los demás tienen razones y motivaciones para actuar;
ignorarlas o desconocerlas no las hace por ese hecho in­
existentes. Respetar a los demás implica también hacer­
68
nos responsables para tratar de no prejusgarlos sin antes
tener información, no imaginar inmediatamente las
peores causas cuando nos han fallado; es darles la opor­
tunidad de explicar y hacer el esfuerzo real por entender
aun cuando nos reservemos el derecho de aceptar o estar
de acuerdo.
• Evitar la condena y el odio ante los actos "negativos"
de los demás recordando que aunque tenemos derecho a
actuar con firmeza si somos agredidos, no así para ser
jueces morales y arbitrarios de los comportamientos in­
convenientes de los demás.
• Abandonar el concepto de propiedad que tenemos de
los demás, sin perder de vista que no obstante estar en
condición de esposo(a), novia(o), maestro(a), padre, je­
fe, etc., no tenemos un ápice de derecho siquiera para
impedir o agredir su crecimiento personal, su forma de
desarrollarse o la elección libre de su conveniencia, sea
cual fuere ésta y aun cuando esté totalmente lejana de
nuestro máximo anhelo, interés o capricho personal.
Respetar a los demás es darles aliento, no impedir
su crecimiento
• Es hacer un consciente y genuino esfuerzo para cuidar
todo aspecto de nuestra comunicación en vías de facili­
tar el diálogo, es decir, tratar de usar la mejor forma de
expresión, ser amable y cortés, y sensibilizarnos para
que ocurra en el mejor momento y lugar.
• Es saber pedir disculpas sin menospreciarnos, aceptar
que hemos cometido un error, respetando "el enojo" de
los demás pero sin permitir el desprecio o la agresión ha­
cia nosotros; es ser auténtico y darnos a conocer como
realmente somos, sin dar lugar por ello a la manipula­
ción.
69
Ejemplos de conducta agresiva que se transforman en res­
peto hacia los demás (Asertividad)

• Tienes invitados en tu casa. Tu hijo de 12 años entre re­

pentinamente en la sala, le dices: "Que bueno que lle­
gaste hijo, me gustaría que saludaras a mis invitados"

• Un subordinado no te entregó el trabajo que prometió

tener listo en una fecha determinada. Le dices:
"Habíamos quedado que entregarías el trabajo el vier­
nes pasado, ya es lunes y no lo he recibido, dime ¿qué
pasó?"

(opcional) - Dime qué entendiste

- Deseo que este tipo de situaciones no
vuelvan a presentarse, por lo que quiero es­
cuchar tus sugerencias al respecto.
- No quiero que vuelva a ocurrir.
- ¿Hay algo en lo que te pueda ayudar?

• En el semáforo, un muchacho se acerca a tu coche para

limpiarle el parabrisas. Tú dices: "No lo limpies, gra­ -~
cias. No estoy dispuesto a darte nada"

• Tu hijo llega a casa con malas calificaciones. Le dices:

"Tus calificaciones han ido bajando cada vez más. Te­
nemos que hacer algo. Estoy seguro que podemos en­
contrar una solución para que salgas adelante"
 "La brevedad es el alma del ingenio"
Shakespeare
Cuando se actúa agresivamente, los mensajes expre­
sados tampoco son directos, en general lo que se provoca
es que los demás crean que se les está queriendo decir de
alguna manera estúpidos o incompetentes.
Al expresar los mensajes agresivamente se pierde la
claridad entre lo que se interpreta o descifra y lo que real­
mente le molesta o desea el transmisor, por ejemplo:
Mensaje agresivo Mensaje interpretado

SER DIRECTO i Otra vez, siempre encuen­

Cree que no me esfuerzo en
tro algo desordenado. esta la casa.
Actuar con asertividad implica garantizar que los casa es un verdadero chi­ Cree que todo es por mi cul­
mensajes transmitidos sean lo suficientemente claros y di­ quero! pa y soy una incapaz.
rectos para evitar caer en el juego de la adivinanza o la Cree que él es perfecto y
confusión. nunca provoca desorden, él
sí cumple y yo no.
Existe un enorme gasto de energía cuando no somos
directos: consecuentamos el mantenimiento de los proble­
Mensaje directo, asertivo Mensaje recibido
mas, interpretamos falsamente o más aún, deseamos que No me gusta ver los unifor­ Le interesa que se recojan
los demás entiendan o deban saber lo que nos interesa o mes de los niños regados en las cosas y se discipline a los
afecta a partir de cierto cambio en la expresión facial, tono su cuarto. niños en esto.
o ademanes.
A veces los demás no pueden o no quieren adivinar
nuestros mensajes y a eso reaccionamos con frustración,
resentimientos o enojo sin darnos cuenta que no es su res­
ponsabilidad u obligación leer lenguajes ocultos.
En lugar de enfatizar o exigir que los demás entiendan
lo que queremos decir, necesitamos garantizar por medio de
una expresión clara y directa que realmente lo sepan.
A veces nos cuesta especial trabajo ser directos en la
expresión de afecto positivo o en la manifestación de cosas
que nos molestan y enojan o cuando tenemos mucha pre­
caución por no lastimar a los demás al señalarles nuestras
verdaderas inquietudes. Sin embargo, en términos genera­
les, si somos directos y expresamos de ouena forma lo que
queremos, todos se benefician.

72
73

"Leemos mal en el mundo y decimos luego que
nos engaña".
Rabindranath Tagore
SER HONESTO
Es necesario reflejar nuestros pensamientos, senti­
mientos o creencias para facilitar la comunicación. La pre­
sión y congruencia de lo que pensamos y sentimos y lo que
decimos puede afectarse de distintas maneras. Veamos.
• Ser sincero pero inapropiado, convirtiendo la franqueza
en agresividad, cubriendo en realidad sentimientos de
hostilidad o venganza. Por ejemplo decirle a alguien
que nos hizo con anterioridad una crítica que nos moles­
tó: "Por cierto, tú te estás poniendo como una linda
marrana" .
• Agredir y molestar a las personas con frecuencia, utilizan­
do sarcasmos o críticas cuando lo que verdaderamente su­
cede es que estamos resguardándonos de sentimientos per­
sonales que no fácilmente hacemos aceptables, como
puede ser algún interés o afecto especial, estar emocional­
mente lastimado, o una preocupación, etc. Por ejemplo,
decirle a alguien: "No vas a poder trabajar y cuidar la ca­
sa, con lo preocupona que eres". Cuando en realidad se
está escondiendo el temor de que ella pierda interés en su
pareja al realizar otras actividades.
• Actuar no-asertivamente, negando o minimizando el
verdadero deseo o sentimiento, recurriendo a mentir.
Por ejemplo, señalarle a alguien: "No me molesta que
manejes tan rápido pero ¿te has puesto a pensar en tus
76
hijos?" Cuando en realidad uno es la persona más asus­
tada e interesada en que se conduzca más despacio.
• Ser sincero pero al mismo tiempo afectando la auto-esti­
ma, expresando mensajes que si bien son ciertos se
expresan en una forma perjudicial para la propia perso­
na. Por ejemplo, decir: "Nunca he jugado boliche, soy
muy torpe en cualquier deporte".
Ser honesto no elimina la preocupación por los senti­
mientos del que escucha, por el contrario, requiere que
asumamos la responsabilidad para que, sin faltar a la ver­
dad, demos el mensaje en la forma más oportuna y respe­
tuosa posible.
Ejemplos de expresiones honestas que antes eran no­
asertivas:
• Eres músico y un cliente te dice que debes cobrar sólo la
mitad por tocar el órgano en una boda. El únicamente
está dispuesto a pagarte 30 mil pesos por tus servicios;
pero sabes que otros profesionales de tu categoría
cobran entre 80 y 100 mil pesos. Tú respondes:
"Comprendo que eso es lo que usted quisiera pagar, pe­
ro yo no puedo aceptar un contrato por esa cantidad, ni
tampoco me motiva para realizar mi trabajo".
• Tu novia te critica constantemente: "Deberías usar pan­
talones con pinzas, como los que se pone Ricardo; ade­
más no te importa tu persona; esa ropa no
combina... " Tu respondes: "He notado que algunas
de las cosas que hago no te satisfacen mucho. Pero a mi
tampoco me gusta que me digas constantemente lo que
debería hacer. Creo que si esto continúa, nuestra rela­
ción puede terminar muy pronto" .
77
• Son las 6:45 de la mañana, tu compañero de viaje, en un
vuelo hacia la Ciudad de México, no deja de hablar
sobre mil temas; tú deseas descansar y dormir un poco.
Cuando te pregunta si quieres reposar, respondes: "Que
bueno que lo mencionas, estaba a punto de decirte que
pospusiéramos la plática para poder dormir un rato,
gracias"
 "Sobre las rosas se puede poetizar tratándose
de patatas, hay que comer".
J. W. Goethe
SER APROPIADO
El lugar
Para lograr una comunicación satisfactoria, necesi­
tamos no sólo tomar en cuenta lo que decimos o escucha­
mos, sino también el contexto donde ocurre la comunica­
ción.
Considerar el contexto implica buscar el mejor lugar
para decir las cosas, el momento en que se deben expresar,
el grado de firmeza de transmisión del mensaje, la relación
con la otra persona y la frecuencia de insistencia en los
puntos de vista.
Ser inoportuno al considerar el lugar implica accio­
nes como:
• Criticar en público cuando sería mucho más constructi­
vo e informativo hacerlo en privado.
• Discutir un asunto de trabajo en una fiesta.
• No responder a una crítica injusta hecha en público y, al
no reaccionar, se da la impresión de aceptar la culpa.
• Comunicar algo importante o delicado en un lugar don­
de no se facilite el diálogo.
El momento
Ser inapropiado por ignorar la búsqueda del mejor
momento para la expresión implica comportamientos como:
• Ignorar los estados de ánimo y sentimientos del otro pa­
ra decirle nuestros mensajes. Por ejemplo no darnos
80
cuenta que están demasiado cansados, deprimidos, pre­
sionados, molestos y provocar aún más incomodidad en
lugar de diálogo.
• No dejar que la persona termine de decir lo que piensa.
• Saturar a los demás con más información o demandas
de las que razonablemente pueden absorber en un me
mento determinado, sin dar tiempo a su adecuada asi­
milación.
• Abordar temas serios cuando no hay el suficiente tiem­
po para discutirlos o asimilarlos.
• Señalar lo que nos molestó de los demás o corregir su
comportamiento mucho tiempo después de que sucedió.
• Pedir favores hasta el último momento creando así
emergencias innecesarias.
• No dejar que el propio estado emocional primero esté
bajo mayor control antes de abordar problemas impor­
tantes.
Firmeza del mensaje
A veces es muy importante saber variar la intensidad
de nuestra expresión comunicando con precisión la fuerza
de los deseos. Son fallas inapropiadas de firmeza las si­
guientes:
• Cuando otra persona viola nuestros derechos persisten­
temente, quedarnos calmados o ser débiles y explotar
después.
• Responder con demasiada fuerza o intensidad para la
defensa inicial de un derecho, sobrereaccionando.
• Expresarse frecuentemente con firmeza cuando esto no
es realmente necesario.
• Subestimar la importancia de nuestros deseos haciendo
una débil expresión de los mismos.
81
 HA veces, mejor que combatir o querer salir de
una desgracia, es probar de ser jeliz dentro
de ella aceptándola".
Maeterlinck
CONTROL EMOCIONAL
Cuando las emociones se desbordan en niveles inade­
cuados, es muy dificil mantener una buena comunicación. Si
un temor, enojo o depresión te dominan, tus mensajes serán
demasiado suaves o exagerados, puedes bloquearte y dejar
mucha información real o importante sin expresar.
Lograr un adecuado control emocional no supone
olvidar o negar los sentimientos, simplemente implica en­
cauzar las emociones para que éstas no lleguen a niveles de
intensidad que nos provoquen reacciones ineficientes ante
los demás.
Las emociones son el gran termómetro que mide la
calidad con la que vivimos; nos dicen si hemos de activar
nuestros mecanismo de comportamiento para prevenir,
atacar o eliminar obstáculos.
Algunos elementos efectivos que facilitan el sano
control emocional y contribuyen para que demos buena
calidad a nuestra vida son:
• Ejercicio físico regular
• Evitar llegar a estados de fatiga
• Adoptar actitudes flexibles y aceptar cambios necesarios
• Alimentación bien balanceada, enfatizando productos
naturales.
• Cultivar pensamientos objetivos, constructivos, opti­
mistas en todo lo que haces.
• Evitar tensiones innecesarias
86
• Relajarse
• Establecer metas realistas
• Enfatizar el disfrute del presente
• Desarrollar con entusiasmo un poderoso deseo de vivir
• Hacer de la moderación una práctica común
• Desarrollar un buen sentido del humor
• Actuar con espontaneidad, asertivamente, eliminando
conflictos interpersonales, solucionándolos
• Evitar personas constantemente agresivas o negativas
• Vivir en un medio ambiente saludable
• Clarificar los valores
• Desarrollar una red de amigos y parientes como apoyo
emocional
• Actividad sexual satisfactoria
• Mantener el crecimiento intelectual
• Trabajar en algo significativo y que ofrezca reto
• Cultivar una actividad amistosa. y afectuosa hacia los
demás
• Administrar adecuadamente el tiempo
Para lograr el control emocional se necesita conside­
rar la interacción de tres elementos básicos que son: el am­
biente, los pensamientos negativos y las respuestas fisicas
del organismo. Las emociones dolorosas se deben a la
combinación de estos tres factores.
Normalmente nos hemos acostumbrado a identificar
al ambiente como la causa directa de nuestros malestares
emocionales. Sin embargo en el proceso suceden más cosas.
Existen dos posibilidades básicas para generar el des­
control emocional y afectar así la probabilidad de mante­
ner una buena comunicación asertiva con los demás:
87
 Ejemplo:

Fórmula 1: Estímulos del medio ambiente Es negado un préstamo que solicitó

t (Estímulos del medio ambiente) ----.

Reacción fisiológica
."Quedaré en la ruina", "Nunca podré
. + .
P ensarmentos negativos
salir adelante, "Nunca se cuenta
¡- con ellos, estúpidos"
+ .
Descontrol emOCIOnal + (Pensamientos negativos)

•
Comunicación no-asertiva o
agresiva
Secreción de adrenalina, tensión muscular, aceleramiento
de ritmo cardiaco
y respiratorio l

Ejemplo:

l
(Reacción fisiológica) ____ Ansiedad, malestar y enojo
(Descontrol emocional)

Mujer atractiva • Tensión, cambios químicos

"Ustedes son las peores personas
(Medio ambiente) . - - - - - - (Reacción fisiológica)
a las que uno debe recurrir"
(Agresividad)
Tengo miedo, ¿qué tal si me rechaza? Inseguridad
(Pensamientos negativos) = n t r o l emocional) Si deseamos que exista un manejo emocional que fa­

Te .. , invito a... salir

(Acción no asertiva) .....1 - - - - - - - - - ­
I cilite la comunicación con los demás, se hace necesario que
trabajemos en el cambio de nuestros pensamientos negati­
vos, las respuestas físicas o en la alteración de la situación.
Ser capaces de comunicarnos satisfactoriamente con
Ante la necesidad de interpretar nuestro mundo ex­ los demás no sólo requiere de saberse expresar sino tam­
terno e interno, generamos evaluaciones que expliquen bién de poderse controlar.
apropiadamente la experiencia y, son precisamente éstas,
las que crean las emociones. Los pensamientos negativos: base del descontrol
Fórmula 2: Estímulos del medio ambiente En las fórmulas uno y dos, las ideas negativas juegan
•t
Pensamientos negativos
un papel primordial para el tipo de reacción emocional
que se establece. La ansiedad, el enojo, la depresión y
muchas otras emociones destructivas diferentes están ante­
Reacción fisiológica cedidas y provocadas por pensamientos automáticos, es­
+
Descontrol emocional
pecíficos, espontáneos, aparentemente reflexivos y que
creemos y sostenemos con firmeza a pesar de ser irraciona­
." .• . les. Te sugerimos analizar la siguiente tabla.
ComUnICaCIOn no-asertiva o agresiva

88 89
 ~
PENSAMIENTOS ="
DEFINICiÓN EFECTOS COMENTARIO
DISTORSIONADOS
Generalizar todo. A partir de uno o algunos Actuar con expectativas tan Es muy importante damos
incidentes o partes de evi­ negativas que se provocan la oportunidad de observar
dencia se hacen conclusio­ parcial o totalmente las que la realidad puede mani­
nes generales. Si algo malo "profecías" que se temían. festarse de distintas mane­
sucedió se espera que siga Solo ver lo negativo en los ras y no "cerrarnos" ade­
una y otra vez. Una expe­ demás. lantando reglas que demos­
riencia negativa predice que Dejar de buscar opciones. trarán cómo será el futuro a
asi serán las siguientes. Desalentarnos dejando de partir de algunas eviden­
Siempre.. luchar cías.
Nunca . Las experiencias inconve­
Nadie . nientes se dan a veces, Algu­
nas personas nos tratan
mal.
Leer la mente. Se adivina lo que otra per­ Saltar rápidamente a con­ La verdad de nuestras con­
sona piensa o siente y por cluciones falsas. clusiones respecto a lo que
qué actúa de esa manera sin No pedir información antes piensan los demás necesita
que ellos asi lo expresen o 10 de concluir o imaginar los ser verificada con ellos.
hayamos verificado peores motivos cuando al­
guien no actúa como desea­
mos.
Crear falsas expectativas y
tener que enfrentar "cru­
das" realidades después.
Autoengañarnos.
PENSAMIENTOS
DEFINICiÓN EFECTOS COMENTARIOS
DISTORSIONADOS
Filtro negativo. En una situación que tiene Dramatizar. La realidad no sólo tiene in­
aspectos positivos y nega­ Obsesión por recordar sólo conveniencias. Identificar
tivos, sólo se captan y exa­ lo que molesta. las partes positivas y no so­
geran los últimos. Agredir. brevalorar las negativas
Desmotivar a los demás. ayuda a evitar errores de
Estar demasiado alerta a juicio.
cualquier "señal" negativa.
Pensamiento dicotómico. No admite términos me­ Autoenjuiciarse muy dura­ La vida es una suma de ex­
dios, se perciben las cosas mente periencias; si la realidad no
sólo en sus extremos; a todo Tomar decisiones radicales es exactamente como espe­
o nada, blanco o negro. Si inconvenientes rábamos, tampoco elimina
algo falló, todo está mal. Juzgar injustamente a los muchos otros aspectos que
demás. si se satisfacen.
Agredir
Las posturas extremas difi­
cilmente ayudan a manejar
constructivamente la reali­
dad.
=
="
 PENSAMIENTOS
DEFINICIÓN EFECTOS COMENTARIO ~

DISTORSIONADOS
Falsedad de control. Uno cree que es controlado Sentirse víctima.
por las circunstancias exter­ Justificarse diciendo "así
nas, y que es incapaz de ma­ soy".
nejar las propias emociones Culpar a los demás por lo
o vida. que nos pasa.
También podemos creer Agresividad.
que ejercemos un control Abrumarse y presionarse
omnipotente sobre los de­ demasiado.
más, haciéndonos respon­ Dejar que cualquier cosa
sables de todo y de todos. nos afecte.
Actuar con demasiada vulne­
rabilidad ante los estímulos.
No hacer esfuerzos más efi­
cientes para controlar las
propias emociones.
Falsedad de justicia. Creer que lo que uno define Resentirse con los demás que
como "justo" los demás no actúan como "deberían"
también lo deben entender en reciprocidad.
así. Si me quisiera entonces él
(ella) ...
No se confirman expectativas
ni definiciones de términos.
Reclamos agresivos una vez
que se han autogenerado re­
sentimientos.
PENSAMIENTOS
DISTORSIONADOS DEFINICIÓN EFECTOS
Crear catástrofes. Se esperan experiencias de­ Vivir desamparado.
sastrosas si... Establecerse como víctima.
¿ Qué pasará si me ocurre Ser negativo para los de­
x o y situación? Adelantan­ más, obteniendo rechazo o
do normalmente que serán afectando la tranquilidad de
tragedias insoportables. ambientes sociales.
Angustia innecesaría.
Reducir la confianza en uno
mismo.
Personalizar. Pensar que todo lo que la Sentirse culpable.
gente hace o dice se liga a la Sentirse más responsable de
propia conducta o valor co­ lo que realmente se es.
mo persona. Reaccionar agresivamente
Si alguien hace un comenta­ con impulsividad ante ata­
rio negativo se le toma co­ ques que se tomaron perso­
mo acusación directa. nalmente y que en realidad
"Es por mi culpa". no lo eran.
Compararse continuamente Actuar para demostrar la
con los demás sintiéndose valía personal generando
más o menos que ellos. conflictos.
Un problema nos afecta por
la forma negativa con la que
lo interpretamos y esto, es
decir, el enfoque que le da­
mos a las vivencias está en
nuestro control.
Hacerse la víctima nunca ha
mejorado a las personas.
Entender que los demás tie­
nen también libertad es
aceptar que ellos también
tienen responsabilidad, por
lo tanto nuestra influencia
es limitada
No es conveniente hacer
pactos que se mantienen pri­
vados sin aclarar expectati­
vas con los demás que están
involucrados.
COMENTARIO
Es muy importante aceptar
que la vida tiene dificulta­
des y entender que los. ma­
lestares ante éstas son reali­
dades soportables.
Es muy útil no preocupamos
con angustia por las cosas
que no podemos controlar.
Es importante no tomarnos
demasiado en serio, como si
cada uno de nuestros actos
repercutiera en los demás o
como si cada acción de
otros fuese una indicación
de qué tan bien o mal hace­
mos las cosas.
Nadie puede hacerte sentir
menos si tú no lo permites.
A veces a pesar de nuestras
acciones el otro es respon­
sable si comete actos des­
tructivos. M
'"
~


PENSAMIENTOS
DISTORSIONADOS DEFINICIÓN
La falsedad del cambio. Si se presiona lo suficiente a
los demás éstos cambiarán
para agradarnos. Necesidad
de control y cambiar a los
demás para que nos puedan
dar la facilidad, por lo que
se nos hacen indispensables.
PENSAMIENTOS
DISTORSIONADOS DEFINICIÓN
Razonamiento emocional. Consiste en creer que lo que
sentimos automáticamente
se convierte en verdad.
Si se siente culpable auto­
máticamente se cree cul­
pable.
EFECTOS
Generar dependencia.
Concentrar demasiada ener­
gia para lograr que otro
"cambie" .
Demandar agresivamente.
Manipular culpando.
Romper la comunicación.
Adoptar tácticas cada vez
más agresivas.
Tomar decisiones de rela­
cionarse con otros que re­
sultan a la larga inconve­
nientes por que se funda­
mentan en la creencia de
que la persona cambiará.
EFECTOS
Vivir con demasiada angus­
tia.
Culpar a los demás.
Evaluar la vida en base a
"corazonadas" .
Desmoralizarse rápidamente.
Actuar no-asertivo.
Autodevaluarse.
Provocar más y más senti­
mientos negativos intensos
en una especie de círculos
viciosos.
Etiquitar inapropiadamente
los sentimientos y confun­
dirse.
l/)
="
COMENTARIO
Si una persona ha de cam­
biar necesita estar convenci­
da por si misma y no por
agradar a otros de que lo re­
quiere, además de dar mu­
cho esfuerzo de sí y tener el
acceso a buena asesoría', en
base a lecturas, personas,
etc.
COMENTARIO
Lo que sentimos es produc­
to de nuestros pensamien­
tos, lo que es necesario con­
firmar es la veracidad de las
conclusiones que hacemos
del mundo, de los demás y
de nosotros mismos.
Para sentirse mejor hay que
pensar más adecuadamente.
~
="
_.~--.i¡j
 r­
~
PENSAMIENTOS EFECTOS COMENTARIO
DEFINICIÓN
DISTORSIONADOS
Estar en lo correcto. Se actúa continuamente pa­
Rigidez.
Comúnmente en el fondo
ra demostrar que las pro­
Tratar de hacer todo bien,
de esta actitud está la creen­
pias acciones y opiniones
siempre vivir presionado.
cia de que el valor como
son las correctas.
No delegar.
persona se obtiene por de­
No se tolera estar equivoca­
Metas irreales.
mostrar que se está en lo
do.
No gozar el presente.
correcto.
Tratar de ser centro de
No saber escuchar.

atención.
Terquedad.

PENSAMIENTOS
DEFINICIÓN EFECTOS COMENTARIO
DISTORSIONADOS
Etiquetar. A partir de una cualidad se Agresión Pensar de esta manera nos
hace un juicio general, glo­ Desmotivar a los demás. hace rígidos e inflexibles.
bal y negativo de la persona. Prepararse para ver única­ Los demás se manifiestan
mente la cualidad negativa y de muchas formas como pa­
no ver también lo bueno. ra que con simpleza de
Enojarse demasiado sin que juicio los encajonemos con
esto esté relacionado con la un rótulo permanente.
realidad que nos brinda la Es conveniente darle la
otra persona. oportunidad a los demás de
mostrarse tal cual son en di­
versas situaciones.
Expectativas rigidas. Se cree que los demás "de­ Demasiado enojo e intole­ La mecaruca de funciona­
ben" o uno mismo tiene rancia ante quíen actúe en miento de la realidad no res­
que comportarse como se contra de nuestras expecta­ ponde al sólo hecho de que
demanda. tivas. nosotros nos fijemos un
Culpabilidad y presión ex­ propósito, por noble o
cesiva si uno no llena las coherente que parezca.
expectativas, por irraciona­ Tolerar la frustración re­
les que éstas sean. quiere la madurez de acep­
tar que muchas cosas no
pueden darse en la forma y
momento en que queremos.
~
Para que puedas lograr un óptimo manejo emocional en .
las situaciones interpersonales, es importante combatir la
distorsión del pensamiento. Para ello te recomendamos
hacer el siguiente ejercicio de análisis.
Situación de conflicto interpersonal
1 . Él/ella, dice o hace. _ 2. Yo pensé:
(Describecuálfue el mensaje recibido o la acción
realizada)
2. Yo pensé: _ Describe exactamente lo que pensaste en ese momento)
(Describe exactamente lo que pensaste en ese
momento)
3. Yo sentí:
(Describe cómo te sentiste.)
4. Yo dije o hice
(Describe tu conducta no-asertiva o agresiva)
5. Ante esta situación yo necesito mejor pensar que: __
(Describe los pensamientos que te ayuden a un
mayor control y que eliminen los pensamientos
distorsionados)
6. Ante esta situación yo necesito mejor decir que: _ _
(Anota un nuevo mensaje asertivo)
98
Ejemplo
SITUACIÓN DE CONFLICTO INTERPERSONAL
1. Él/Ella dice o hace:
El jefe me tiene esperando más de una hora para recibirme
(Describe cuál fue el mensaje recibido o la acción realizada)
No le importa mi trabajo,
es prepotente y desconsiderado.
También mi tiempo vale. Si no termino es su culpa.
Cuando me reciba sabré hacerle sentir esto
3. Yo sentí:
Enojo, tensión, desesperación.
(Describe lo que pensaste en ese momento)
_ Yo dije o hice:
A venté de mal modo en su escritorio el trabajo sin decir
nada y con mala cara.
(Describe tu conducta no asertiva o agresiva)
_ 5. Ante esta situación yo necesito mejor pensar que:
Tengo datos para concluir que si ve importante lo que
hago objetivamente me deja esperando con frecuencia
y no nunca le he dicho nada. Vaya hablar con él nego­
ciar en buenos términos. Si no queda otro remedio que
esperar, planearé para aprovechar ese tiempo de alguna
manera.
(Describe los pensamientos que te ayuden a un mayor control y eli­
minen los pensamientos distorsionados.)
6. Ante esta situación yo necesito mejor decir que:
Decirle a mi jefe que a veces la espera se prolonga de­
masiado y que podríamos negociar que su secretaria me
llame hasta que me vaya a poder recibir o pedirle algu­
na sugerencia de solución.
Anota un nuevo mensaje asertivo.
99
 "Quien guarda su boca, guarda su alma; pero
el inconsiderado en el hablar sufrirá en per­
Reglas para saber decir
juicios".
Proverbios de Salomón
SABER DECIR
Existen diversas formas de decir las cosas que depen­ 1. Siempre que sea posible evita que tu petición se in­
den del objetivo que perseguimos en cualquier interacción,
pero en términos generales podemos señalar que la regla
como expresión recomendable es la misma que nos gusta­
ría que tuvieran los demás hacia nosotros.
Cuando alguien manifiesta su enojo, aprecio o des­
acuerdo preferimos que:
• Se nos digan las cosas con respeto, sin sarcasmos, hu­
millaciones o burlas.
• Nos pidan las cosas en buen tono y con cortesía, no co­
mo mando.
• Se nos señalen las cosas con objetividad, sin explosiones
emotivas agresivas.
• No se nos evalúe global y negativamente por un hecho
inconveniente.
• No se nos acuse o culpe de todo.
• Que se nos hable directamente y con claridad respecto a
lo que otros quieren o sienten.
• Se nos comunique también lo que hacemos bien.
• Se busque un acuerdo en lugar de tratar de hacernos
sentir mal.
• Nos soliciten información antes de que se concluya ne­
gativamente sobre las razones por las que hemos ac­
tuado de una u otra manera.
• Entiendan también nuestra situación.
102
Los lineamientos que a continuación se describirán se ba­
san precisamente en las preferencias que acabamos de
enlistar, y deben adaptarse al propio estilo de ser para que
la expresión sea genuina y no reflejo de un acartonamiento
estudiado.
Expresión de deseos
Reglas:
terprete como demanda no negociable o mando agresivo.
2. Deja bien claro lo que quieres y siempre que sea posible
especifica el grado de intensidad de tu deseo. Así podrás
aseguarte de que te satisfagan adecuadamente si los demás
lo deciden.
Ejemplos:
• Antes de ir al aeropuerto, quiero sacar unos duplicados
de mis documentos. ¿Estás de acuerdo?
• Me gustaría saber si puede atenderme ahora debido a
que tengo mucha prisa.
• Antes de continuar con la charla, me gustaría hacer un
receso de 10 minutos. ¿ Te parece?
• Me gustaría muchísimo conocer tu opinión del material
que revisaste, no importa si no has terminado completa­
mente.
Expresión de sentimientos
Reglas:
1. Siempre que puedas señala primero el comportamiento
específico que encuentras negativo y después tu sentimien­
to. Esto ayudará a no crear reacciones muy defensivas en
los demás.
103
2. Establece primero con precisión lo que sientes yexpré­
salo con claridad, reflejando también la intensidad de la
emoción.
3. Nunca ataques la autoestima de las personas.
Ejemplos:
1. Cuando me dices que no estás de acuerdo elevando tan­
to tu tono de voz me siento humillado.
• Al comenzar a expresarle a nuestros amigos cuáles son
los planes que teníamos para el futuro, me sentí un poco 1. Se reconocen explícita y genuinamente los sentimien­
incómoda y tensionada.
• No ver que cumples con la responsabilidad de tener tu
cama y recoger tu cuarto desde hace días me hace estar
muy molesto.
• Al inicio de nuestro noviazgo no imaginé que estuvieras
tan ocupado en tantas cosas como para vernos escasa­
mente, me siento mal y confundida respecto a la conve­
niencia de continuar así.
Expresión de sentimientos mezclados.
Reglas:
1. Expresar los mensajes como dos conjuntos separados,
explicando el primero completamente antes de continuar
con el segundo.
2. Si es oportuno, antes de iniciar la expresión del segundo críticas que te hicieron en el trabajo, aunque también sien­
conjunto, deja que la otra persona reaccione al primero.
3. Es importante dar clara información respecto a qué par­
tes de la conducta son aceptables y cuáles no lo son, en lu­ Comprendo que te sientes confundido ante mis cambios
gar de quedarse callado.
Ejemplos:
• Me dio mucho gusto ver tu disposición a colaborar para
recoger la mesa y lavar los platos aunque el comentario
de que tu hermana es una "baba caminante" lo conside­
ro innecesario y molesto.
104
• Me siento muy bien de que se me haya considerado en la
elaboración de este proyecto, también me doy cuenta de
que mi incorporación ha sido tardía y esta situación está
creándome demasiada presión ya que se me piden res­
puestas que aún no es posible dar.
Expresión de sensibilidad sin perder firmeza.
Reglas:
tos, la situación, los derechos o las creencias de los demás,
y después se expresa asertivamente la propia condición.
2. Recuerda que ser sensible a la situación de otra persona
no es equivalente a estar de acuerdo o aceptar sus plantea­
mientos.
Ejemplos:
Sé que estás muy preocupado respecto al desenvolvimiento
de las políticas del colegio, aunque también quisiera que
dedicaras por ahora más tiempo a la elaboración de los
materiales didácticos.
Reconozco que para ti no es importante la hora de llegada
a tu casa. Para mí sí lo es, por lo que quiero insistirte en
que ya nos vayamos.
Me doy cuenta que puedes sentirte dolido o irritado por las
to la necesidad de recordarte que no conviene que trates
así al niño.
emocionales, de verdad ni yo misma los entiendo muy
bien, ¿ te parece que nos dejemos de ver algún tiempo?
• Es muy importante tratar real y honestamente de en­
tender la situación, creencia o sentimiento de la otra
persona ya que si sólo reaccionamos automática y su­
105
 perficialmente no se transmitirá la sensibilidad hacia los
demás.
• Cuando nos sentimos tomados en cuenta, respondemos
mejor.
Expresión de discrepancia
Reglas:
1. Expresar objetivamente lo que la otra persona dijo que
haría (el acuerdo), describir lo que en realidad hizo (el
hecho), y qué es lo que usted desea.
2. Evite juzgar a la persona o tratar de que se sienta cul­
Es nuestra responsabilidad decir las cosas de forma
pable, o adelantar conclusiones imaginando los peores
tal que no violemos los derechos de los demás. Siempre
motivos por no haber cumplido.
existe una manera apropiada de expresión de los mensajes,
Ejemplos:
cualesquiera que éstos sean. Ejercitarnos en la aplicación
• Habíamos acordado que me avisarías con varios días de
anticipación para preparar la reunión. Me doy cuenta
que me la solicitas para mañana y yo francamente no
puedo. ¿ Qué te parece la semana próxima?
• Entendí que la cita era a las cinco; estuve esperándote
hasta las seis y no llegaste, me gustaría saber ¿qué pasó
contigo o qué creíste?
• Acordamos que irías al juego sólo si terminabas antes la
tarea, supe que te fuiste al partido sin iniciar siquiera.
Te voy a pedir que te pongas a trabajar en eso cuanto
antes.
Expresión de sentimientos negativos y difíciles:
Reglas:
1. Expresar objetivamente la conducta de la otra persona
que interfiere o afecta, cómo repercute ésta de forma
concreta en tu vida, cómo te sientes y qué deseas.
2. Evite a las explosiones agresivas; no pierdas la objeti­
vidad.
Ejemplos:
• Cuando interrumpes con frecuencia en el salón de cla­
ses, me desconcentro en la exposición y siento mucha
106
presión porque el tiempo se limita. Quiero que en la pró­
xima sesión me pidas autorización primero, levantando
tu mano.
• Cuando bromeaste respecto a mi exceso de peso en la
fiesta, me sentí muy mal, además de que ese tipo de co­
mentarios no me ayudan para nada a conservar mi die­
ta. Te suplico ya no los repitas.
• Al no darme oportunamente los recados, pierdo clientes
y me molesta bastante. ¿ Como crees tú que podemos re­
solver este problema?
adecuada y darnos tiempo para pensar antes de hablar,
ocupando ese lapso para pulir la forma de lo que se desea
transmitir, es básico para la comunicación fructífera.
Te recomendamos que te prepares un poco si vas a en­
frentar una situación de intercambio que te es dificil. Escribe
frases aproximadas a las que deseas transmitir, estructura tus
ideas y acomódalas en mensajes respetuosos aunque tal vez
necesariamente firmes. Ensaya ante el espejo o pide a un
amigo que te apoye como modelo o supervisor de tu prácti­
ca. Esto te ayudará a ganar autoconfianza y, sin duda, te ha­
rá mejorar tus habilidades de comunicador.
Puede suceder que a pesar de expresarnos adecuada­
mente y con respeto, no logremos cambio alguno o mejo­
ría en el intercambio. Esto es lógico si se entiende que en el
proceso de la relación humana intervienen muchos otros
factores como son: saber escuchar, que exista la disposi­
ción del otro para comunicarse honestamente, que actue­
mos persistentemente asertivos, interferencia de valores,
conflicto de intereses, variables de tipo emocional, barre­
ras semánticas, etc.
Sin embargo la meta de la acción asertiva no se fun­
damenta en ganar sino en mantener la comunicación pro­
107

vechosa. En el mediano y largo plazo las opciones para
construir se amplían y facilitan si ha existido el esfuerzo
presente para conservarse en el respeto.
Decir no, sin sentirse culpable
Aprender a decir que no de una manera eficaz re­
quiere primero un cambio de mentalidad respecto a todos
aquellos pensamientos que hemos repetido durante mucho
tiempo y que tienen el efecto de hacernos sentir culpables e
inhibir nuestro poder para establecer límites.
Es importante reconocer que somos seres con
energía limitada, que necesitamos aprender a priorizar y
ordenar óptimamente. Para ello saber rehusar es una de
las herramientas indispensables.
Decir que no tiene ventajas: permite dedicar mayor
tiempo y energía a las situaciones o personas que más te gus­
tan o necesitan, beneficiándote a ti y también a los demás.
Por ejemplo, recuerdo el caso de una mamá que al no atre­
verse a rehusar ante muchas peticiones de sus familiares ter­
minaba dedicando muy poco tiempo a sus hijos.
Si sabes poner límites, también entenderás y respe­
tarás más fácilmente un "No" de los demás como respues­
ta, y si al negarte lo haces con asertividad las repercusiones
negativas que uno normalmente teme, en realidad se mini­
mizan o eliminan, obteniendo más que rechazo, respeto.
Cuando no sabemos decir que no y la culpa nos do­
mina, terminamos por hacer muchas cosas que no deseába­
mos, generándose con ello resentimientos y hasta ofensas
posteriores que se expresan directa o indirectamente y que
pueden llegar a ser muy agresivas. Esto representa una es­
pecie de paradoja, ya que inhibimos nuestros derechos a
rehusar por el ánimo de no lastimar o perjudicar pero aca­
bamos muchas veces hiriendo peor a otras personas.
108
Rehusar no significa rechazar a nadie como persona,
sino poner límites. Si tememos que al decir no, los demás
no volverán a pedirnos, podemos explicarles asertivamen­
te en qué condiciones sí aceptaríamos.
También en ocasiones se piensa que rehusar a la pe­
tición de alguien significa que no nos importa. Sin embar­
go, es preciso entender que amistad no significa entrega
ilimitada.
En otros casos se reflexiona de la siguiente manera:
"Me duele tanto ver cómo se sentirá, que prefiero decirle
que sí". Este pensamiento pierde de vista que aunque en el
corto plazo sí pueden evitarse malestares, en el mediano y
largo no será posible.
Para rehusar es preferible ser directo, sin dar excusas
que en el fondo sólo buscan la aprobación de los demás y
expresar su verdadera falta de deseo, explicación o razones
por las que no quiere aceptar. Algunos ejemplos correctos
serían:
"No, gracias".
"Entiendo que para ti es muy importante, aunque a mí no
me gustaría" .
"Por una parte sí me gustaría ir, ya que me distraería; pe­
ro también tengo muchas cosas que hacer. En otra ocasión
tal vez sí podría".
"Prefiero que busques por otro lado, no quisiera que espe­
raras algo de mí en esta ocasión".
"Tengo mucho trabajo y no me gustaría abrumarme con
otros compromisos. No puedo hacerlo" .
"Puedo recoger a tu hijo del colegio, pero no puedo lle­
varlo hasta tu casa".
"No quiero, por favor no insistas".
Recuerdo el caso de una persona que se negó a pres­
tarle dinero a un conocido, quien para sorpresa del prime­
ro respondió: "Te agradezco que me digas que no, porque
otras personas no hablan claro y yo pierdo el tiempo con la
109
esperanza de que me darán el préstamo, que al final aca­
ban negándome" .

Si con frecuencia te sientes culpable por no saber decir

que no pagas las consecuencias con malestar y tensión, re­
visa lo que entiendes por "respeto sí mismo" y trata de
aclarar tu posición antes de llevar a cabo una acción aserti­
va. Si no lo haces, puede suceder que en lugar de sentirte
bien por comportarte afirmativamente, te autocastigarás
aun cuando hayas reaccionado en legítima defensa.
 "Oponerte directamente a las opiniones
es el medio de echarlo todo a perder".
Mo/iére

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nos ofrece el vivir con los demás, etc. (; .- 2:Jg () ~ ...,
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Escuchar es una experiencia altamente selectiva: la
información que crea conflicto con las creencias de la per­
sona puede ser desatendida de inmediato o la que refuerza s: ;:1 '1:1 (") (") $>l m.e o­
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sostenemos y que eliminan la capacidad para escuchar con _.
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Guías para escuchar con efectividad
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1. Verifica el contenido del mensaje antes de concluir y

continuar el diálogo.

112 113

IDEAS
Si continúo escuchando
puedo descubrir que estaba
en una posición incorrecta.
No debería sentirse o reac­
cionar así.
Si lo escucho no tendré
oportunidad de presentar
mis puntos de vista,
IDEAS
Ya sé a lo que quíere
llegar
Si cambio mi punto de vista
mostraré debilidad.
EFECTOS
Defensivo, cortar abrupta­
mente la conversación.
Apoyar los puntos de vista
con ademanes pero sin real­
mente escuchar.
Interrumpir.
Aconsejar sin analizar cuál
es la necesidad.
Opinar rápidamente sin dar
lugar al desahogo adecuado
de sentimientos u opinio­
nes.
Emitir frases que "enseñan"
cómo deberían ser las cosas
Actuar demasiado a la de­
fensiva, sólo esperar una
pausa para hablar interrum­
piendo; gestos y ademanes
agresivos o aplastantes.
EFECTOS
Adelantarse, interrumpir,
concluir rápidamente pero
con riesgo de error.
Presionarse demasiado y
transmitir impaciencia ha­
cía los demás, creando inco­
modidad y bloqueo en el
transmisor.
Interrumpir no dejando que
el otro termine de expresar­
se, descontarse todo lo que
digan, agresividad, sólo es­
cucharse a sí mismo, no res­
ponder a las necesidades de
los demás.
It)
COMENTARIOS .-l
.-l
No tenemos que estar siem­
pre en lo correcto o ser per­
fectos.
Mostrar que estábamos
equivocados y aceptar in­
formación da confianza y
credibilidad ante los demás.
Ceder no es perder.
Construir sólidamente en
base a la realidad parte de
entenderla y aceptar que
existe como se presenta, no
de evaluar, enojarnos y
reclamar que "no debió
ser".
Si la posibilidad de no
expresarse es real, se puede
intentar negociar un tiempo
razonable y suficiente para
que cada persona diga lo
que desea.
Tener la calma de escuchar
primero no riñe con el obje­
tivo de decir lo que quere­
mos.
COMENTARIOS
No es señal de inteligencia
"entender" los mensajes
cuando éstos están apenas
transmitiéndose.
A los demás les gusta la
atención positiva genuina
de lo que dicen.
La asimilación real de cómo
los demás ven el mundo y
que les parece confortable
cuando se comunican con
nosotros requiere actitudes
reflexivas y pacientes y no
reacciones inmediatas y ve­
loces.
No tenemos que estar de
acuerdo con la otra persona
para saber escuchar.
La verdadera fuerza consis­
te en atender y mantenerse
abíerto a los puntos de vista
legítimos de los demás.
~
~
~
 Saber escuchar requiere un proceso activo que impi­
da la distorsión de los mensajes que recibimos de los de­
más. Imagina que estás conversando con tu suegra y ella te
no.:::lnC/J
::r (1) o o _. dice en un tono aparentemente especial: "Carlos y Andrea
~3.o:20-
~ c:: (1) ~
me ayudan de verdad, con ellos sí se puede contar". Ante
.s.s (=D0;S (tl
esta información lo que usualmente hacemos es concluir
~ -00 (3 (ti. i!)
o=-oC/Jo.n
:::l c::
~ 8t"l rápidamente respecto a una doble intención del señala­
V1 .., o o :::r
g~,< o
> miento, creando en la imaginación frases adicionales que
c. ~ o. ~ 3 CIJ
3 ~ (1)' (1) la persona no dijo y tal vez nunca quiso decir, resintiéndo­
s ri, g: e?
:::l"'-Q<¡P'
oo.'<o¡;;
nos y tomando como verdades patentes deducciones al res­
r.nf"D"-:l CT" pecto no verificadas.
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El proceso de verificación del contenido del mensaje es co­

0.:C3n::rz-I;J> mo sigue:
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DETRÁS DE LA EXPRESIÓN

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CONFIRMACIÓN O INFORMACIÓN

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DESMENTIDA.

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~ t"l CONTINUACIÓN DEL DIÁLOGO

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I Mensaje dado I
(1) o '" Ejemplo:

"Me siento mal, no encuentro apoyo en ningún lado:

creo que tendré que enfrentar esta situación yo

solo" .

116
 puede no ser nada fácil si en ella existen temores, resenti­
Verificación
mientos, confusiones o pensamientos distorsionados que
Chequeo del contenido del mensaje o el
le hagan mantenerse callada.
sentimiento detrás de la expresión:
Saber escuchar requiere que facilitemos también el
camino para que los demás nos comuniquen y una forma
¿ "Lo que me quieres decir es que esperabas otro tipo de hacerlo es invitar de una manera directa, flexible, sin
de respuesta de la gente"? exigencias, para que nos compartan sus reacciones.
o también:
Ejemplos:
" ¿ Te parece que no hemos tomado alguna iniciativa
• ¿Qué opinas respecto a lo que te acabo de decir?
para estar contigo? ¿Te sientes solo?
• Me ayudaría saber cómo sientes al respecto, si no te in­
comoda decírmelo.
I Confirmación o información desmentida: I • ¿Qué idea te queda de todo esto?
• Me gustaría me contaras más de esto.
"Así es, la solución que me dan es demasiado tardía".
• ¿Quisieras platicar más de eso?
O también:
3. Otras recomendaciones para escuchar con efectividad:
"No, en realidad no me siento solo ni esperaba otra
• Sé atento, ve a los ojos, no te distraigas, muéstrate posi­
reacción de los demás, lo que pasa es que me doy
tivo e interesado en lo que dicen los demás.
cuenta que sólo en mí está tomar esta decisión."
• Examina tus propias barreras para no escuchar y traba­
ja para modificarlas.
IContinuación del diálogo. I • Deja que los demás expresen sus ideas y sentimientos sin
adoptar posturas críticas y evaluativas antes de tiempo.
De analizar adecuadamente los mensajes depende la • No supongas; confirma.
calidad del diálogo que prosigue, ya que de lo contrario, • Resume los conceptos o ideas principales
rápidamente se creará un distanciamiento entre la infor­ • Muestra interés genuino por las necesidades de la persona.
mación real y la percibida provocando efectos nocivos en • No permitas que tus emociones te hagan distorsionar o
la comunicación. bloquearte ante la información.
Otras frases que nos pueden ayudar a analizar la in­ • No interrumpas a menos que el transmisor no tenga nin­
formación recibida son: gún propósito de terminar.
* Entonces, en tu opinión ... • Busca la utilidad del mensaje; encuentra áreas de in­
* ¿Lo importante que quieres que yo sepa es... ? terés.
* ¿La forma en que tú lo ves es ...? • Toma la iniciativa.
* ¿Te estás sintiendo (molesto, irritable, alegre) por esto? • Concentra tu atención en el mensaje, y sé crítico de su
2. Facilita la expresión de los demás. contenido, no de la persona que lo transmite.
Para entender a fondo lo que la otra persona piensa • Analiza lo que se transmite no verbalmente.
o siente, necesitamos primero ser bien informados, esto
119
118
• Mantén la mente abierta, haz preguntas para clarificar
el entendimiento sin acosar a los demás. Pregúntate
constantemente:
¿Cuáles son las ideas principales?

¿Cómo me puede servir lo que dice ahora o después?

¿Cómo se relaciona con lo que yo sé?

Ejemplos de verificación

Una esposa le dice a su marido:

"Mi hija sí que piensa en mí, me hizo un pastel"

• "¿Lo que quieres decirme es que yo no te tomo en cuen­

ta?

Un compañero de trabajo te dice:

"Eres muy irritable, no seas tan negativo"

~
'~

• ¿Lo que quieres decirme es que te estoy criticando de­ ~~!

masiado?

• Desde tu punto de vista, no debería mencionar tanto las

fallas

• ¿Te sientes criticado con mi actitud?

120

"Estoy absolutamente convencido de que nin­
guna riqueza del mundo puede ayudar a que
progrese la humanidad . , El mundo necesita
paz permanente y buena voluntad perdurable",
Alberto Einstein
.~
~:1
SER POSITIVO ;~
Las personas que nos rodean también hacen cosas
acertadas, agradables, intentan beneficiar o ayudar. Ser
positivo quiere decir reconocer este hecho y explícitamente
informarles que nos damos cuenta, que lo reconocemos.
La proporción entre lo que vemos o sentimos positi­
vo de los demás y la frecuencia con la que expresamos, es
muy distante. Desgraciadamente y a pesar de tener una
gran fuerza motivacional en potencia, los seres humanos
no la aprovechamos para la alegría y beneficio mutuos.
I
Por el contrario, caemos rápidamente en la crítica destruc­
tiva, en enfocar y agrandar principalmente lo negativo, en
castigar los esfuerzos haciéndole entender a los demás que
nunca es suficiente.
Existen múltiples razones para que no hagamos jus­
ticia a la realidad y no expresemos con la frecuencia debi­
da nuestro reconocimiento positivo. A veces nos frenamos
por pensamientos negativos que sostenemos en este respec­
to. Por ejemplo, decirnos a nosotros mismos cosas como:
• Para qué le digo si ya lo sabe.
• Es su obligación; apenas cumple con su deber.
• Si lo reconozco se puede volver conformista o estancarse
• Puedo hacer que se apene.
• Qué tal si la otra persona no siente lo mismo por mí.
• No me va a creer.
122
• Mostraré que soy débil o un sentimental.
• No se puede estar reconociendo todo lo bueno.
• Se va a creer demasiado.
• No lo merece todavía.
Es muy necesario que le demos un lugar importante
al hecho de reconocer explícitamente las conductas positi­
vas de los demás, tanto en la frecuencia como en la forma
adecuada, por las siguientes razones:
1. La teoría del aprendizaje indica que la retroalimenta­
ción positiva fortalece y hace más probable la aparición
futura del comportamiento adecuado. Por lo tanto,
transmitir este tipo de información nos hace crecer y ser
mejores también (no sólo detectado errores y corrigién­
dolos).
2. Tenemos el derecho de sentirnos bien por lo que hace­
mos bien. Después de todo cumplir con la "obligación"
es agradable y a veces no tan frecuente.
'.
3. Sorprende saber que la otra persona muchas veces no
sabe del impacto positivo de sus conductas o no conoce
el efecto preciso de su ejecución, corriéndose el riesgo
de que acciones adecuadas se vean cada vez menos rea­
lizadas por falta de retroalimentación positiva.
4. Las expresiones positivas de reconocimiento disminu­
yen la probabilidad de que los demás busquen lo que
quieren de una manera tramposa o manipulativa. Por
ejemplo, actuar inadecuadamente para llamar la aten­
ción.
5. Cuando se ha dado reconocimiento explícito positivo
uno puede sentirse menos injusto al tener que señalar
las deficiencias, porque no sólo se ve lo "malo" sino
que también se señala lo "bueno" cuando ocurre.
113
 sea una situación demasiado formal. Así entonces, el men­
6. La gente necesita saber, no suponer que se le reconoce. saje adecuado sería: "Pedro, has, resuelto eficientemente
muchos problemas, me encuentro muy satisfecho de tu
7. Ser sensitivo también a lo bueno, y tener el coraje de trabajo" .
demostrar libremente los aspectos de la propia ternura
y afecto es una cualidad que enriquece y humaniza en Sé especifico
gran medida a la persona. Siempre que sea posible especifica las conductas o produc­
tos de éstas que encuentras acertadas. Esto será mucho
8. La calidad de una relación, la frecuencia de sus acerca­ más informativo que mencionar generalidades de la perso­
mientos, su continuidad o permanencia va en función nalidad, ubica con mayor precisión a la persona respecto a
del porcentaje de intercambios positivos; podemos ser cuáles son los factores de su actividad que sobresalen favo­
activos en formar de una manera dinámica este factor. rablemente y así le hará más fácil el camino para poder re­
petirlos.
Expresión de mensajes positivos
Ejemplos incorrectos: Ejemplos correctos:
Cuando tengas deseo de expresar reconocimiento
positivo te sugerimos que evites incluir en tus mensajes al­
"Eres lo máximo" "Te agradezco mucho que
gún "pero". Por ejemplo: "Está muy bien lo que dijiste, hayas recogido mis papeles".
pero hubiera estado mejor en otra ocasión". Tam bién hay
que eliminar señalamientos que transmitan consejos en el "Te felicito por ser noble". "Me escuchas con tanta
momento de decir lo que captamos como adecuado. Por atención que disfruto mucho
ejemplo: "Muy bien, estamos orgullosos de ti, espero que al hablar contigo."
sigas siempre adelante". "Cuando te he pedido favores
También es conveniente no dar muchas explica­ "Qué bueno eres".
rápidamente tengo tu apoyo,
ciones o ser redundante en la manifestación de mensajes gracias" .
positivos, ni mezclar el reconocimiento con peticiones o
críticas. "Eres un trabajador notable" "Tu proyecto hizo que
rompiésemos el récord de
Para dar retroalimentación positiva eficaz, te reco­
producción este mes;
mendamos lo siguiente: te aventaste".

Sé directo
A veces nos es difícil decir los aspectos positivos di­
rectamente, por ejemplo: "Pedro ha resuelto muchos
problemas recientemente, estamos muy satisfechos con su
trabajo", restando Pedro presente! Lo más correcto y lo
que logra un mejor impacto es indicarle a los demás lo que
vemos favorable de una manera personal, a menos de que
Sé sincero
Más vale una sonrisa o un simple "gracias" que naz­
ca genuinamente a adoptar posturas exageradas que nos
hagan ver de una forma poco natural. No es conveniente
presionarse demasiado para responder con las palabras
"perfectamente adecuadas" o con un entusiasmo que no
sentimos.

125
124

Ser sincero no riñe tampoco con tratar de formarnos
el buen hábito de ver lo positivo en los demás y decirlo.
Muchas veces hay que poner un esfuerzo especial de nues­
tra parte para no caer en el negativismo al que estamos
acostumbrados y equilibrar la balanza más apropiadamen­
te. Por tanto es recomendable avocamos a la tarea de
identificar activamente lo que nos parece sinceramente
adecuado en otros y practicar la expresión de nuestro reco­
nocimiento. Si nos esperamos a tener el "humor" o las
"ganas", nos puede vencer fácilmente el tornillo del enfo­
que crítico y rápidamente caeremos en el vicio de volver a
ser deficientes reconocedores de los esfuerzos que otros
hacen.
Recuerdo que el humor para hacer algo también se ha­
ce s\ ponemos la adecuada disposición y buena voluntad.
Hazlo con frecuencia e inmediatez
La influencia que recibimos al convivir realmente
más que estar determinada por grandes acontecimientos,
es definitiva en los detalles que se viven día a día. Expresar
un sentimiento positivo de una manera grandiosa una vez
al año es mucho menos informativo, motivacional y signi­
ficativo que hacerlo con frecuencia o inmediatez en el dia­
rio interactuar.
Te recomendamos, siempre que sea posible, no dejes
pasar más de veinticuatro horas para reconocer explícita­
mente lo que hayas percibido como positivo en la actuación
de alguien. Después de ese lapso es más fácil que nuestro
mensaje sea inoportuno, se nos olvide o ya no tengamos el
mismo aliciente para expresarlo.
Es notable observar con mucha frecuencia que los
esfuerzos valiosos de las personas sólo se reconocen hasta
después de su muerte, proyectándonos como receptores si­
lenciosos y opacos, de los beneficios que a través de su
contacto nos han aportado.
126
Cabe señalar que la frecuencia de expresión de senti­
mientos positivos necesita también ser oportuna. Insistir
demasiado en señalar los aspectos que nos gustan puede
ser contraproducente.
Señala efectos
Siempre que puedas haz saber a la otra persona los
efectos favorables que su conducta tuvo en ti. Conocer es­
to suele ser muy agradable y motivacional para alguien
que en principio quiso beneficiarte. Algunos ejemplos
correctos son:
t
I • "El que hagas un esfuerzo por entender mi problema
I me hace sentir que no estoy sola. Gracias".
j • "Cuando ordenas los documentos en la mañana, se me
I facilitan todas las tareas del resto del día, me siento muy
I contento por eso y quiero agradecértelo".
• "Al decirme que puedo contar contigo me ayudas mu­
j chísimo a tranquilizarme. Te lo agradezco".
Exprésalo con gusto
Si bien es cierto que no es conveniente forzarte emi­
tiendo expresiones positivas exageradas, también lo es el
que nos olvidemos que un mensaje que nos da alegría debe
acompañarse de una expresión facial adecuada, sonrisa,
contacto visual y ademanes apropiados. La falta de cos­
tumbres, el no estar consciente de hacerlo alegremente o el
estar demasiado concentrados en nuestros asuntos en oca­
siones nos hace parecer demasiado serios, siendo inapro­
piados a la situación Yal impacto de comunicación que ne­
cesitamos reflejar.
Comentario final
La identificación que hacemos de lo negativo es tan
frecuente Ycomún que se requiere de un notable esfuerzo
para también captar lo positivo y así tratar de equilibrar la
127
L
balanza de nuestras percepciones hacia un entorno social por no saber decir sus mensajes. Son errores comunes en
que también tiene manifestaciones acertadas benéficas. recepción los siguientes:
A veces, como forma de presionar a los demás para "No creo, no estoyde acuerdo"
Responder negándolo: "No vengas con esas
"motivar" su rendimiento, aprendizaje, o por alguna otra
Rechazarlos payasadas"
razón, nos mantenemos constantemente informándoles de
lo que deben mejorar, lo que hacen mal, deberían cam­ "¿Fuiste con tu amigo a
Cambiar inmediatamente cenar?"
biar, etc. Los criticamos, olvidando que también se esfuer­ de tema: "No hice tanto esfuerzo, no
zan y logran aciertos, manteniendo una especie de "línea Devaluar el propio mérito exageres"
dura" , dejando el reconocimiento positivo para "¿Qué quieres sacarme
contadísimas excepciones, si acaso. Responder con sarcasmos con eso?"
Cuando ésta es la situación, vale mucho la pena anali­ "Tú también vistes muy bien"
zar y cuestionar si es esta estrategia realmente la mejor, ya Devolverlo inmediatamente "Yo siempre lo hago bien,
que el costo-beneficio que representa puede dejar muchísi­ Inflar la propia cualidad gracias"
mo que desear. Comúnmente al predominar este enfoque "¿De verdad? ¿En serio?"
de trato hacia los demás, la insatisfacción y frustración se Dudar de las personas
vuelve regla cotidiana, se promueve la desintegración y de­ Aceptar los mensajes positivos debe también ser una
serción de relaciones y grupos, se alienta la desmotivación y respuesta interna. Tenemos derecho a sentirnos bien y
se hace el menor esfuerzo perjudicando a todos los invo­ puede darnos gusto el que los demás nos vean favorable­
lucrados. mente. Si no nos checa la información recibida con la pro­
pia percepción tal vez no sea porque ésta no es real sino
Reconocer lo positivo de los demás es facilitar nuestro porque nos enjuiciamos de una manera muy estricta.
propio camino. Para recibir adecuadamente los mensajes positivos
que te den, te sugerimos que los recibas expresando tu ge­
Recepción de mensajes positivos nuino gusto. Puede ser suficiente con frases como:
Cuando alguien nos transmite un mensaje positivo,
necesitamos recibirlo adecuadamente, reflejando el gusto • "Aprecio lo que me dices" .
que nos da por escucharle. Sin embargo, puede no ser na­ • "Me da gusto que así lo veas"
da fácil responder con propiedad asertiva a los elogios, • "Me motiva que me lo digas".
reaccionando con bloqueos, rechazándolos o adoptando • "Viniendo de ti, es una gran alegría".
alguna otra forma negativa que, aun sin desearlo, tiene el • "i Gracias!" .
efecto de desmotivar al emisor para que en futuras oca­
siones repita este tipo de acercamientos provechosos.
Uno mismo, a través de sus reacciones adecuadas o
inoportunas puede hacer que los demás se acerquen o ale­ <,.
jen. A veces castigamos al que tiene acercamiento positivo <'l~
;~

128 'I~¡
,
119

1,

"
 "Siempre que hablemos a otro hemos de calcu­
lar el desgaste que nuestra expresión sufre en la
transmisión al prójimo y, en consecuencia, tene­
mos siempre que reforzarla",
Unamuno
LENGUAJE NO VERBAL
Se consideran componentes no verbales de la con­
ducta el contacto visual, la expresión facial, los movimien­
tos de manos y pies, la postura, orientación del cuerpo,
distancia, elementos vocales como la sonoridad, la fluidez,
la velocidad con la que se habla, tono e inflexión de voz.
Es importante que la comunicación se dé en armonía
verbal y no verbal: es decir, que los componentes que
acompañan a las palabras den el apoyo y la fuerza sufi­
ciente o necesaria.
Una gran parte de nuestra comunicación es no ver­
bal, por lo que al romperse la congruencia con los mensa­
jes verbales, se reduce o exagera en buena medida el im­
pacto de lo que se dice.
Algunos de los componentes no verbales que rom­
pen la coordinación armoniosa son los siguientes:
Contacto visual
• Mirar de arriba hacia abajo.
• Mirar a otro lado.
• Mirar hacia abajo.
• Saltar la mirada rápidamente.
• Mirar directo pero rápidamente.
132
cuando el contacto visual es inadecuado, normal­
mente se interpreta como ansiedad, pena, aburrimiento,
deshonestidad y, aunque no se trata de observar a todos fi­
ja y rígidamente, sí es importante mirar a la persona de
una manera confortablemente directa.
• Expresión facial
• Tensión en las quijadas.
• Tensión en la cara.
•• Reír constantemente.
No hacer ninguna variación ante distintoS tipos de men­
sajes.
La expresión facial debe ir en estrecha armonía con los
mensajes. En algunos casOS la persona que dice estar enoja­
da está transmitiendo. en ocasiones sin darse cuenta, una li­
gera sonrisa. por lo que no es tomado realmente en serio.
Expresión de la voz
• Hablar muy rápido.
• Hablar muy calmado.
• Tono estridente o demasiado fuerte.
• Tono demasiado suave.
• Murmurar (hablar entre dientes).
• No modular (monótono).
• Hablar bastante lento (poca fluidez).
• Emitir sonidos innecesarios.
La expresión de la voz es clave para comunicar ade­
cuadamente los mensajes. Es importante que sea apro­
piadamente firme, cálida, expresiva, enfatizando las pa­
labras clave.
133

Gestos

• Estar demasiado tieso, rígido.

• Mover la cabeza como no creyéndole al otro.
• Señalar con el dedo.
• Frotarse en exceso las manos.
• Muchos saludos con la cabeza.
• Inclinarse.
• Movimientos de manos y pies constantes.
• Frotarse la cabeza o rascarse.
• Tics.
La poca coordinación de gestos fácilmente hace apa­
recer a la persona como insegura, ansiosa o agresiva, aun
cuando no sea esa la realidad o la intención que se quiere
transmitir. El exceso de tensión muchas veces dispara los
ademanes haciéndolos poco relacionados al tema que se
habla. Cuando éste es el caso mucho se recomienda apren­
der a relajarse, respirar adecuadamente y practicar los ges­
tos apropiados.

134

 SI NO

Cuando se te pide que no reveles información

6.
confidencial, no lo haces.
Sueles ver lo positivo en los demás y se los di­
7.
ces con alegría.
Sueles ver lo positivo de las cosas Ylo señalas.
8.

Cuando hablas de tu persona, lo haces positi­

9.
APÉNDICE vamente, señalando tus éxitos Y deseos, sin
parecer presuntuoso.

EVALUANDO TU
COMPORTAMIENTO ASERTIVO
, 10.

llo
Si te elogian, respondes adecuadamente con
alegria.

Cuando conversas con los demás, los escuchas

A continuación se presenta una lista de comportamientos
interpersonales importantes para que se te facilite checar si
son o no parte de tu habilidad para relacionarte con los de­
más. También puedes darla a otros y ver cómo te observan
a partir de sus respuestas.
1. Cuando hablas, ves a los ojos, tu expre­
sión es firme y segura.
2. Los ademanes o gestos son congruentes
con lo que expones.
3. El tono de voz es adecuado, se enfatizan
sin interrumpir.
Cuando existen distintas opiniones, emites la
12.
tuya sin demandar que prevalezca.
Cuando existen distintas opiniones emites la
13. tuya frenando el impulso de opinar en todo.
Cuando no sabes lo suficiente de las personas,
14.
no las criticas o rechazas.
Cuando no estás de acuerdo con alguien lo
15.
haces saber sin ofender o agredir.
:1 Cuando sucede algún problema más bien tien­
16.
des a asumir tu responsabilidad que culpar a
los demás.

las palabras clave.

4. La velocidad con la que hablas es ade­
\[(
17.
Cuando otras personas hablan, las miras dírec­
tamente y adoptas una expresión de interés.
cuada, ni demasiado rápida o lenta. Cuando se ha llegado a algún acuerdo, tiendes
IS.

5. Normalmente haces lo que dijiste que a ya no discutirlo.

harías.

136


SI
19. Sólo das consejos o recomendaciones si te lo
piden.
20. Cuando haces comentarios buscas que éstos
sean apropiados a la situación, al momento.
21. Cuando pides algo evitas hacerlo en forma de
demanda innegociable.
22. Tratas de ser sensible a la situación por la que
otros pasan sin por ello renunciar a tus metas.
23. Puedes decir no sin agredir o sentirte cul­
pable.
24. Cuando otras personas están ocupadas tratas
de no permanecer con ellas demasiado tiempo.
SI NO
NO
32. Si hablas con varias personas te diriges a to­
das, en lugar de concentrarte sólo en una de
ellas.
33. Si hacen algo por ti manifiestas tu agradeci­
miento cálidamente.
34. Si te piden ayuda, tratas de darla.
Cuando se trabaja en equipo buscas cornpar­
35.
tir las responsa'eilidades equitativamente.
36. Cuando explicas algo lo haces en forma direc­
ta, sin rodeos o rebuscamientos.
37. Si te equivocas, lo aceptas sin justificaciones
defensivas.

25. Cuando deseas usar cosas que no te pertene­ 38. Cuando hablas de ti mismo tratas de no exce­
derte o extenderte de tal forma que los demás
cen, pides permiso.
pierdan interés.
26. Cuando haces bromas evitas ser hiriente.
39. Eres puntual Yrespetas tus compromisos.
27. Cuando otra persona se equivoca evitas bur­
larte o hacer comentarios negativos. 40. Cuando se conversa en grupo evitas monopo­
lizar la plática.
28. Cuando otras personas opinan tratas de to­
mar en cuenta y entender bien sus puntos de
vista.
29. Si encuentras información válida en contra de
tu punto de vista, lo modificas.
30. Si aparecen conflictos buscas llegar a un arre­
glo o acuerdo constructivo.
31. Si los demás no lo entienden, buscas aclarar y
mejorar tu habilidad de comunicación en lu­
gar de quejarte o hacerte víctima.

139
138
 Esta obra se terminó de imprimir

en septiembre de 2007, en los Talleres de

¡REMA, S.A. de C. V.
Oculistas No. 43, Col. Sifón
09400, Iztapalapa, D.F

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