GATOLICISMO 
 
A Very Fucking Caos Magick 
 
 
D. Lovecats 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

 
  

AVISO  IMPORTANTE:  este  livro  contém  segredos  obscuros, 

antigos  e  possivelmente  ridículos.  Caso  não  concorde  com  o 
conteúdo destes rituais, vá para o raio que o parta que não estamos 
nem  ai.  Apenas  verdadeiros  fiéis  do  gatolicismo  são  bem  vindos. 
Os que duvidam herdaram o inferno dos gatos. 
 
 
   

 
  

 
Sobre  o  autor:  D.  Lovecats  é  profundo  conhecedor  de  magia, 
esoterismo,  bruxaria,  ocultismo,  espiritualismo,  niilismo,  ateísmo, 
cristianismo,  homossexualismo  e  alcoolismo.  Seus  conhecimentos 
gatolicos  foram  adquiridos  após  intensos  estudos  na  casa  do 
caralho.  
 
 
 
 
 
 
 
 
 

 
  

 
 
“Humanos, estes seres desprezíveis”  
Sir Dorm Epeida, maior ocultista gato abaixo da linha do Equador, e 
acima também, segundo ele próprio.  
 
 

 
  

 
 
 
 
 
 
 
 
Introdução 
Bem Devagarinho para ir se Acostumando 
 
Certa vez conheci um grande oraculista gato. Vide foto:  

 
Baba Beb Eleith, Maior Cartomante Gato da Eritréia 
 
Ele  perguntou  que  sonho  eu  tinha  na  vida  e  eu  falei  que 
queria  ser  um  escritor  famoso.  Ele  perguntou  sobre  o  que  eu  iria 
escrever  e  falei  que  escrevia  obituários  de  pets,  um  ramo 

 
  

inexplorado  e  com  muita  grana a se ganhar. Ele viu desgraça nesse 

ramo.  Falei  então  que  escreveria  contos  eróticos.  Após  pedir  uma 
palhinha  e  não  sentir vontade alguma de se masturbar, ele também 
disse que seria uma desgraça. 
Cai  em  pranto  pensando  que  jamais  ganharia  com  a 
profissão  dos  meus  sonhos,  quando  ele  disse  que  via  um  grande 
caminho  se  eu  fosse  escritor  de  ocultismo.  Ocultismo?  Indaguei, 
que  diabos  vem  a  ser  essa  porra?  Ele  então  me  explicou  tudo  e 
ainda disse que eu escreveria de magia do caos.  
- Devo  então  estudar  os  postulados  da  magia  e  criar  algo 
inovador para ensinar? - indaguei. 
- Não não- Respondeu ronronando.  
- Devo  abrir  minha  mente  com  técnicas  fodonas  e  depois 
repassar essas técnicas em livros?  
- Nada disso.  
- O  que  devo fazer então para ser um bom escritor de magia 
do caos?  
- Invente  alguns  servidores  que  sirvam  para  problemas  que 
todo  mundo  tem, insira umas programaçõezinhas especiais 
que  só  você  vai  saber e então você terá a energias de muita 
gente trabalhando a seu favor.  
E  foi  assim  que  aprendi  o  que  é  magia  do  caos  e  servidores. 
Fui  então  doutrinado  nas  MAHOG  (foto  abaixo)  -  Mui  Antiga  e 
Honrada  Ordem  Gatólica,  estando  atualmente  na  Unhada  43  (os 
graus na ordem são chamados Unhadas).   

 
 
  

 
OS 7 SERVOS GATÓLICOS 
 
Após  esta  introdução  não  muito  longa,  vamos  passar  aos  7 
Servos  Gatólicos.  Poderia dizer que os criei e ficar com uma moral 
do  cacete  com  todos,  mas  a  verdade  é  que  estes  servidores  foram 
criados  no  ano  1472  A.O.  (antes do ocultamento, ocultamento é o 
ano  em que os gatos resolveram entregar o governo do mundo aos 
seres  humanos  porque  não  consideraram  este  um  trabalho  que 
fosse  digno  deles),  desde  então  fingem  ser  apenas  bichinhos 
fofinhos).  
Você  evoca  os  servos  gatólicos  falando  seus nomes e dando 
unhadas  no  ar.  O  servidor  se  alimenta  da  energia  física  que  você 
utiliza  para  dar  as  unhadas.  A  quantidade  de dedos que você usará 
nas  unhadas  vai  depender  do  servo  que  você  está  evocando.  Os 
servos  aceitam  qualquer  outro  tipo  de  oferenda  também,  bebidas, 
velas,  charutos,  seu  carro,  sua  casa,  10%  do  seu  salário  ou  até 
mesmo  o  salário  todo  se  você quiser doar, mais informações pedir 
a conta corrente do autor no email de contato.  
 
 
1 dedo = Servo 1 
2 dedos = Servo 2 
3 dedos = Servo 3 
4 dedos = Servo 4 
5 dedos = Servo 5 
6 dedos = Servo 6 
7 dedos = Servo 7 
 
 
 

 
  

1º Servo Gatólico - O gato da Fartura  
 

 
Komipra Karawlho, O gato da comilança 
 
Diga  Komipra  Karawlho  como  quem  ronrona,  dando 
unhadas  com  um  dedo  só  no  ar  e  então  faça  seus pedidos ao gato 
da  fartura.  Ele  não  deixar  faltar  nada  que  você  goste  de  comer  na 
sua  casa.  Não,  isso não inclui órgãos sexuais, seus depravados, isso 
é matéria para outro gato.  
 
 
 
 
 
 

 
  

2º Servo Gatólico - O gato da Cachaçada 
 

 
Bebepra Karawlho, o gato da bebedeira 
 
É  o  irmão  gêmeo  do  gato  da  fartura,  mas  este  não  deixará 
faltar  nada  alcóolico  na sua vida. Alguns devotos mais fieís relatam 
que  Bebepra  Karawlho  também  não  deixa  faltar  outras  drogas 
psicoativas  na  vida  dos  devotos,  use  por  sua  conta  e  risco.  É  o 
servo  mais  liberal,  aceita  qualquer  oferenda  e  faz  seus  favores  a 
qualquer  um,  como  exemplo,  veja  a  improvável  raça  do  seguidor 
deste servo abaixo: 

 
 

 
  

 
 
3º Servo Gatólico - O gato do Amor 
 

 
Salim Vohlim Habbar, o gato do amor 
 
Este  servo  rege  o  amor  de  todas  as  formas.  Sim,  inclusive 
AQUELA  FORMA.  Quer  um  pouco  de  pimenta  sexual  na  sua 
vida?  Seus alvos sexuais não te enxergam? Sua operadora de Banda 
Larga  bloqueou  o  XVÍDEOS?  Este  é  o  servidor  que  você  irá 
chamar.  
 
 
 
 
 
 
 
 
  

4º Servo Gatólico - O gato da Fúria 
 
 

 
Salim Volim Mattar, o gato da fúria 
 
Seu  time  perdeu?  Você  levou  chifre?  Perdeu  o  emprego? 
Está  tudo  ótimo  na  sua  vida  mas  mesmo  assim  você  quer  que  o 
mundo  inteiro  se  foda?  Este  é  o  servo  de  que  você  precisa. 
Unhadas  de  4  dedos  e  ele  estará  à  sua disposição para lançar ódio, 
fúria, terror sobre quem quer que você ache que mereça.  
 
 
 
 
 
  

5º Servo Gatólico - O gato da Disposição 
 

 
Correna Daecorre, a gata da disposição 
 
Te  falte  coragem  para  acordar  as  5h  e  ir  trabalhar?  Te  falta 
coragem  para  sair  do  trabalho  as  17h  e  voltar  para  casa?  Te  falta 
coragem  para  fazer  exercícios  físicos?  Te  falta  coragem  até  para 
levantar  uma  perna  e  soltar  um  peido?  Seus  problemas  acabaram, 
evoque Correna Daecorre com unhadas de 5 dedinhos e ela te dará 
toda  a  disposição  necessária  para  seja  lá qual for a merda que você 
estiver querendo fazer. 
 
 
 
 
 
 
  

6º Servo Gatólico - O gato da Preguiça 
 

 
Fazpi Kanenhuma, a gata da preguiça 
 
A  irmã  gêmea  da gata anterior. Você não quer fazer caralhos 
nenhum  e  quer  apenas  que  o  mundo  esqueça  que  você  existe  e  te 
deixe  em  paz?  Este  é  o  servo  para  você.  Ele  fará  cair  o  sistema 
para  você  não  trabalhar.  Vai  fazer  sua  mãe  acordar  tarde  para não 
vir  acordar  você.  Vai  fazer  de  tudo  para  que  você  não  tenha  que 
fazer nada.  
 
 
 
 

 
  

 
7º Servo Gatólico - O gato da Grana 
 

  
Nadanabu Funfa, o gato da dinheirama 
 
Se  eu  preciso  dizer  a  utilidade  deste  servo,  então  você  é  tão idiota 
que  provavelmente  não  entendeu  nada  até  aqui.  Grana  é grana, zé 
mané,  grana  serve  para  tudo.  Sempre precisamos de mais. E este é 
o  gato  certo  para  te  trazer  mais  e  mais  grana  até  não  poder  mais. 
Abaixo  uma  foto  de  um  fiel  após  evocar  Nadanabu  Funfa  por  40 
dias seguidos.  

 
 
 
 
  

 
 
Nota Final: Evocação Gatólica 
 
Fechamos  este  livro  com  a  evocação Gatólica. Reza ancestral 
do  gatolicismo  que  serve  para  banir,  curar,  evocar,  descarregador, 
desencapetar,  desconstirpar,  descongestionar  e  desembucetar  e 
desencaralhar geral.  
Espero  que  este  saber  acrescente  à  sua  vida,  como 
acrescentou  a  minha.  Antes  do  gatolicismo  eu  era  um  ninguém, 
sem  rumo  na  vida,  hoje  continuo  não  sendo  porra  nenhuma,  mas 
VEJAM, posso dizer que sou escritor.  
Saudações gatólicas, miau miau miau. 
D. Lovecats.  
 
Evocação Gatólica 
 
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Miauuuuuuuuu. Miauuuuuuuuuu. Miauu. Miauuuuuuuuuuuuu.  
 
NOTA IMPORTANTE: ESTA REZA DEVE 
SER FALADA COMO SE VOCÊ FOSSE UMA 
 
  

GATA NO CIO PARA TER RESULTADOS.