ENSAYO SOBRE LA INFIDELIDAD

introducción:

en el siguiente texto trataremos sobre el tema de la infidelidad, un tema el cual anteriormente casi no se veía, y que hoy en dia se ve
mucho.

la infedelidad se puede dar por muchos factores y tan solo con mi mente yo puedo serle infiel a alguien,trataremos los diferentes tipos de
infidelidad,y porque se ocacionan en algunas veces.

ARGUMENTO

en el libro podemos ver como se da la infidelidad,y que hay muchos factores que la pueden ocacionar, como por ejemplo:que la pareja ya
no es como lo era antes,que puedes encontrar en otra pareja lo que tu pareja no te da(quizas por esta pendiente de su trabajo o de otras
cosas ),que estas aburrido con tu pareja;porque no te trata bien,sientes que no conoces a tu pareja.etc.Estas son unas de las razones que
nos pueden llevar a ser infiel pero pues hay nfinidad de motivos por el cual se da esta problemática.
En mi opinión pues pienso que la infidelidad no se debe dar por ningún motivo, primero porque social mente se ve mal; tu pareja se va a
sentir destrozada si verdaderamente te quiere.Segundo, porque si uno se compromete a estar con una persona y a quererla pienso
que debe ser así. por eso es necesaro conocer a una persona antes de comprometerse con ella,y ademas si con esta persona tienes hijos,es
porque ya tienes una familia definida,y eso fue lo que quisiste,tuviste la posibilidad de escoger con quien formar esa familia; ¿ te
imaginas cuanto afectaria una infidelidad a tus hijos?

Bueno la infidelidad no solo se da en las parejas,yo puedo serle infiel a un amigo, o a cualquier persona que yo quiera y la traicione,es
mas yo puedo serle infiel a una persona de pensamiento; no necesito estar con esa persona en el momento el tan solo echo de pensar en
otra persona diferente a la que yo quiero, este echo me ha convertido en una persona infiel,porque pienso que despues de los
pensamientos siguen los actos.

la infidelidad es un tema en el cual nos sentimos culpables y con cargos de conciencia porque;porque así se debe sentir una persona
despues de haberle sido infiel a alguien,se vienen muchos interrogantes a tu cabeza y no vas a poder estar tranquilo,hasta no descansar y
tienes dos opciones callarte esta infidelidad para toda tu vida,o desahogarte contar todo y asumir las consecuencias.

CONCLUSIÓN

la infidelidad no se ve bien, es un problema que no se debería dar,porque afecta tanto a la familia como a uno mismo.

en conclusión.si sientes que las cosas con tu pareja han desmejorado,que ya no lo quieres;porque no es como antes era,o que encuentras
en otra persona lo que no encuentras en tu pareja . pues pienso que lo mejor que uno puede hacer es tratar de solucionar los
problemas,poner las ideas en orden,o separarse de esa persona definitivamente. asi evitaremos cargos de conciencia mas adelante

Planteamiento del problema

Desde la aparición de la vida en pareja monogámica, la infidelidad ha acompañado al ser humano y ha sido motivo del
sufrimiento de una gran cantidad de personas. Sin embargo, es un hecho que la fidelidad y la infidelidad han sido
concebidas de diferente manera a través del tiempo. Por ejemplo, en Grecia y Roma se consideraba que un hombre era
infiel si tenía relaciones sexuales con una mujer casada (que no fuera su esposa), pero no lo era si lo hacía con esclavas,
concubinas o prostitutas (Aureste, Bravo, Manríquez y Diez, sin año).
 Esto indica que la concepción de infidelidad puede variar de una cultura a otra y de una época determinada, a otra. Sea cual
sea la forma en cómo se conceptualiza este hecho, para los expertos de hoy día, tiene diferentes explicaciones y para los
investigadores, es un tema que ha sido explorado desde diferentes ópticas, pero no a profundidad.
Considerando que éste es un tema de suma importancia, dado el impacto que puede tener en la vida de millones de
parejas, se considera relevante realizar una revisión bibliográfica de las diferentes posturas que existen en torno a la
infidelidad dentro de la pareja. Por supuesto, el interés se incrementa si se toma en cuenta que esta es una de las
problemáticas más comunes dentro del consultorio de cualquier terapeuta. Conocer más sobre este asunto, puede
dar herramientas para proporcionar un servicio más objetivo y útil a las personas que lo requieran.

Bibliografía

 1. Metodología de la Investigación.- Roberto Sampieri & coautores.- Mc. Graw Hill, segunda edición 1998 Categoría:
Normatividad para la elaboración de propuesta de proyecto de investigación para tesis de maestría, Autor: José Gerardo
Pérez Morales.Doctorado en Dirección y Evaluación de los Recursos HumanosInstitución: Universidad del Valle del
FuerteLos Mochis Sinaloa, México
 2. Arré, Alberto. Orozco y la crítica (1954-1990). Editorial Sur Libre; Buenos Aires, 1998.
 3. http://www.monografias.com/trabajos11/norma/norma.shtml
 4. www.blog.acercadelavida-fbi.blogspot.com/
 5. http://www.articulosya.com/article/555/Como_superar_una_traici%C3%B3n.aspx
 6. www.infidelidaddepareja.com
 7. (Lucia Jiménez, 2009, pag.18)
 8. http://www.wordreference.com/definicion/traici%C3%B3n

INTRODUCCION La infidelidad es una de las razones principales por las que una pareja rompe su relación. En la mayoría
de los casos las personas son infieles cuando la relación no alcanza sus expectativas, están buscando algo en la pareja que
ésta no es capaz de ofrecerles. Los hombres también traicionan, para demostrar su masculinidad porque la sociedad
espera que él actúe así. La pregunta que muchas personas se hacen es cómo descubrir y asegurarse de que la pareja les
está siendo infiel. Para los hombres es más difícil saber si les están siendo infieles, puesto que ellos son menos
observadores y se fijan menos en cambios sutiles, sin embargo las mujeres lo descubren a la primera. Los hombres en
general temen o sospechan que su pareja les está siendo infiel, cuando ésta se niega a mantener relaciones sexuales como
de costumbre. Existen mujeres que jamás perdonarían una infidelidad y otras que sin embargo deciden auto engañarse
para no tener que enfrentarse a la realidad. Descubrir que hemos sido traicionados por la persona amada siempre es una
experiencia dolorosa y hasta humillante, puesto que se ponen en juego los valores que fundamentan una relación de pareja,
como son la confianza, la sinceridad y el respeto. Perdonar o no una traición depende de la persona y del tipo de relación
que existe, ya sea por motivos religiosos o porque no quieren hacer sufrir a sus hijos. En el caso de las mujeres que
deciden perdonar (pero no olvidar), la infidelidad suele ser un arma arrojadiza muy frecuente en las discusiones, que puede
desgastar más todavía la relación.

1. La infidelidad se vive como la peor traición de la pareja y se piensa que el infiel es el culpable de un grave daño a
la relación de pareja, ya que, se supone que en la relación de pareja se tiene todo lo que necesita para vivir bien.
Para poder entender un poco mas de la infidelidad, debemos decir que, la infidelidad existe siempre y cuando,
primero exista una pareja, puede ser noviazgo, vivir juntos, matrimonio, etc.; a resumidas cuentas, la infidelidad
va a afectar la relación de una pareja. Considerando que éste es un tema de suma importancia, dado el impacto
que puede tener en la vida de millones de parejas, se considera relevante realizar una revisión bibliográfica de las
diferentes posturas que existen entorno a la infidelidad dentro de la pareja. Por supuesto el interés se incrementa
si se toma en cuenta que ésta es una de las problemáticas más comunes dentro del consultorio de cualquier
terapeuta. Conocer más sobre este asunto, debe dar herramientas para proporcionar un servicio más objetivo y
útil a las personas que lo requieran. Página 8
2. 9. 1.1.1 DEFINICION DE INFIDELIDAD Según Eisenberg, se puede encontrar en la literatura de este tema, varias
definiciones; pero en un primer momento, es necesario distinguir entre adulterio e infidelidad. ―Adulterio‖ es un
termino legal que se aplica solo a las personas que están casadas y que tienen relaciones sexuales con un
tercero. Por otro lado, la infidelidad, según esta misma autora, representa una ―violación o traición a una
promesa o a un voto que la pareja acordó en un convenio exclusivo entre dos, independientemente de si hubo o
no, algún convenio formal ante la ley... no se refiere necesariamente al coito sexual con el tercero involucrado y
además es un fenómeno multicausal que no solo involucra factores sexuales, sino que también factores
biológicos y psicológicos‖ (Eisenberg, 1999). Por su parte, Zumaya define la infidelidad ―como un fenómeno
interaccional triangular y siempre desde la óptica de los afectados, puede ser conceptualizada como un continuo
que va desde el involucramiento emocional que contenga los elementos de atracción y, sobre todo, secreto, hasta
la ocurrencia eventual o continua, con o sin involucramiento emocional, del ejercicio de la sexualidad fuera de una
relación de pareja, casada o no, homo o heterosexual, que suponga una exclusividad sexual‖ (Zumaya, 1994). La
segunda definición, desde un particular punto de vista, parece ser la que define la infidelidad desde una visión
más amplia, dado que contempla la amplia gama de conductas y emociones que podrían considerarse como un
 acto de infidelidad, pero también contempla que es un evento que ocurre en todo tipo de parejas, es decir, no es
una problemática exclusiva de las parejas heterosexuales. 1.1.2 ¿QUÉ PROVOCA LA INFIDELIDAD? Contra lo
que muchos piensan, no es un solo factor y cada conjunto de factores dependen de cada persona y de cada
situación y por lo tanto es muy difícil definir que produce la infidelidad. Lo que si se puede adelantar para
entenderla son los factores que predisponen a las personas a la infidelidad: Página 9
3. 10. Uno de los factores que provoca la infidelidad se refiere a la elección de la propia pareja.- Es importante
señalar que no es del todo cierto que elegimos libremente a la pareja, por lo general la "decisión" está dada por
factores restringidos al circulo en el que nos desarrollamos, es decir, la elección no es al azar sino que está
altamente determinada de acuerdo con las actividades que realizamos, las cuales nos permiten "conocer" o
relacionarnos con otras personas. Incluso existen teorías que nos dicen que nos sentimos atraídos por personas
que realizan actividades similares a nosotros, tal es el caso de las relaciones que se desarrollan en la escuela, en
el trabajo, en el gimnasio, en los círculos de amigos, etc. Generalmente en las relaciones de pareja donde se
presentan episodios de infidelidad, producen formas de amor y odio o de amor y dolor; esto es causado por que
suponemos que el otro "debe" satisfacer nuestras necesidades, lo cual se da muchas veces a nivel inconsciente.
Las necesidades son de manera completa e integra, entre ellas destacan, lo económico, la atención, el amor, lo
sexual, la protección, la fidelidad, etc. Por ejemplo, la pareja complementaria, en donde uno "manda" y es
considerado más desarrollado, mejor, más capaz, con más dinero, etc., puede verse seriamente afectada cuando
el "obediente" obtiene, por ejemplo logros que lo hacen salir del esquema anterior, o entender la relación desde
otra perspectiva. En este ejemplo, el "obediente", realiza una elección del tipo analítico pero dados los logros, su
relación se transforma en una elección basada mas en la confianza en si mismo. La relación continúa siempre
que la elección sea ratificada por ambos miembros de la pareja.

INTRODUCCIÓN El siguiente trabajo consta de una investigación acerca de un tema que en lo persona me intriga mucho y
es la infidelidad. Este trabajo tiene como objetivo conocer la percepción que tienen los jóvenes acerca de este tema y cuál
es su postura al respecto. Escogí este tema porque actualmente en México el índice de divorcios ha incrementado año con
año, Es impresionante el incremento que han tenido los divorcios ,entre 2000 y 2009 el monto de matrimonios se redujo
21% y el de los divorcios aumentó 61 por ciento. Me atrevo a decir que todas las personas tenemos un familiar o algún
amigo cercano que haya pasado por esta situación Vivimos en un mundo que si bien estamos en constante comunicación y
contacto con las personas, realmente no lo estamos ,la falta de comunicación entre las parejas ha causado fuertes
problemas en ellas.

1. CONCLUSIONES Tomando en cuenta los resultados arrojados del Sondeo de Opinión Pública pude extraer los
siguientes resultados: El 66% de las personas no han sido infieles, lo cual me parece un dato muy agradable ya
que yo pensé que iba a salir más alto el índice de infidelidad en los jóvenes, sobre todo en los hombres, me dic
uenta que tanto hombres como mujeres lo hacen de la misma manera, muchas veces el cliché de “Todos los
hombres son iguales” está muy posicionado en la mente de todas las mujeres, sobre todo en la cultura Mexicana
que tiene adherido en la sociedad de que los hombres son machistas . Al 40% de las personas si les han sido
infieles lo cual es menos de la mitad y también me agrada ese dato ya que yo pensé que iba a haber mas casos
de infidelidad, en lo cual estaba equivocada.Y el 46% de las personas no estarían dispuestas a perdonar una
infidelidad, poco menos de la mitad de las personas se reusan a perdonar un acto como este, la verdad pensé
que más de la mitad se negaría a perdonarla. En cuanto a la pregunta abierta el 96% de las personas consideran
que la infidelidad es un acto deplorable,negativo y doloroso, aún cuando ellas mismas lo han cometido, lo cual se
me hace incongruente. Solo el 4% de las personas argumentaron que era inevitable. 17
2. 18. OPINIÓN PERSONAL Al realizar este trabajo me dí cuenta que estaba equivocada en la mayoría de mis
hipótesis, las cuales esperaba con indices altos de infidelidad y particularmente en el género masculino Me sentí
contenta ya que mi percepción en cuanto a las relaciones sentimentales ha cambiado. Creo que hoy en día la
gente ya está mas consciente de las consecuencias que tiene cometer un acto de infidelidad, también creo que
vivimos en una época en donde primero nos interesa salir adelante y ser exitosos más que comprometernos y
formar una familia. Siento que tanto hombres como mujeres pensamos y creemos que muy similar ya que cuando
hice la compración en mi análisis los resultados no fueron muy diferentes. En lo personal creo que este es una
caso que como sociedad y cultura Mexicana traemos muy adheridos desde hace mucho tiempo, incluso hay
chistes sobre el machismo y siento que hay veces que lo tomamos muy a la ligera, cuando de verdad es una
situación que ha roto muchas familias, parejas, relaciones y lazos inquebrantables. La verdad aprendí mucho al
hacer este trabajo, difruté el proceso de hacerlo y me parece que todo lo hecho y visto en clase me servirá para
toda mi vida, ya que si no conocemos la percepción que se tiene algún PIMPEP no podemos trabajar, como
futura imagóloga tengo una gran responsabilidad con la sociedad ya que pertenezco a un grupo de poder y tengo
que entender que toda imagen impacta ya sea positiva y negativamente y todos los estímulos aún por más
insignificantes que estos parezcan repercuten en nuestra imagen y reputación que es lo más sagrado que puede
tener un imagologo. Así pues puedo relacionar el tema que elegí con la reputación, cuántas veces no tachamos
de “ojo alegre” o de “corazón de condominio” a varias personas, hoy en día es importante la imagen que le damos
a la sociedad. 18
3. 19. FUENTES DE CONSULTA http://www.esmas.com/mujer/sexoyamor/amor/360657.html
http://www.marthadebayle.com/index.php/pareja/422-infidelidad http://www.sinembargo.mx/13-10-2012/395862
http://www.iniciativat.com/component/content/article/38-pareja/691-la-infidelidad-y-susefectos.html 19
La infidelidad no es infidelidad, hasta que la persona engañada se entera de que lo han engañado

ALEX MARTINEZ

La mujer perdona las infidelidades, pero no las olvida. El hombre olvida las infidelidades, pero no las perdona.

Severo Catalina

Una cita es la idea que se extrae de un documento de manera textual o parafraseada que sirve de fundamento al
trabajo de investigación. La cita se coloca en el texto y es complementada con los elementos que identifican al
documento de la cual se extrajo.

La American Psychological Association (APA) señala que una cita debe incluir autor (o autores), año de publicación
y la página de la cual se extrajo la idea. La APA (2006) utiliza las referencias en el texto con un sistema de citación
de autor y fecha; todas las citas que aparecen en el texto deberán ordenarse alfabéticamente en una lista de
referencias bibliográficas al final del trabajo (p. 220).

Para qué debemos citar?

 Ampliar un texto.
 Reforzar o aclarar una idea.
 Argumentar o referir a las fuentes en las que está fundamentado el trabajo.
 Remitir a otras secciones del texto.
 Iniciar una discusión.
 Dar una definición.

¿Qué se cita?

 Las ideas, opiniones o teorías de otra persona.

 Cualquier dato, estadística, gráfica, imagen –cualquier información- que no sea de conocimiento público (hechos
para los que no es necesario citar la fuente).

 Cualquier referencia a las palabras de otra persona.

 El parafraseo de las palabras de otra persona.

La diferencia de la infidelidad en los dos sexos es tan real que una mujer apasionada puede perdonar una infidelidad, cosa
imposible para un hombre. " (Stendhal, escritor francés.)

CITAS DE REVISTAS

Existen muchas definiciones sobre lo que es la infidelidad, pero en términos generales, se entiende como el contacto sexual
que una persona mantiene con alguien que no es su pareja socialmente establecida, su novio(a), esposo(a) o la persona
con quien vive. Algunas veces se plantean otro tipo de infidelidades, como cuando alguien está enamorado(a) de una
persona ajena a su pareja. Sin embargo, esto no puede considerarse como infidelidad debido a que sin contacto de tipo
sexual, se puede decir que la infidelidad no se ha consumado, de la misma manera que cuando no ha habido contacto
sexual en los inicios del matrimonio (Pittman, 1998).

Por otro lado, la conducta sexual considerada por los sexólogos, es aquella que conduce al orgasmo. De tal forma que
aunque no haya habido penetración vaginal, es posible pensar que cierto tipo de conductas que dirigen al orgasmo, tales
como la masturbación mutua, sexo oral o anal o cualquier otra conducta de este tipo, dirigida al orgasmo, puede
considerarse como conducta sexual. Por lo tanto, alguien que ejecuta alguna de estas conductas con alguien que no es su
pareja, puede considerársele infiel (Vargas Flores e Ibáñez Reyes, 2005). Algo con lo que también puede confundirse la
infidelidad, es con la deslealtad. Este término se usa cuando la pareja ejecuta conductas que van en contra de su pareja y
puede llevarse a cabo cuando la persona se asocia con otra para dañarla, pero, dado que no es conducta sexual, no puede
considerarse como infidelidad.

Así, se definen dos tipos de infidelidad: la sexual, que se refiere a actividad sexual con alguien más que no sea la pareja
estable y, la infidelidad emocional, la cual ocurre cuando uno de los miembros de la pareja mantiene un vínculo emocional o
de amor con alguien diferente. Se dice que las mujeres son infieles porque buscan ligarse emocionalmente a una persona
aunque no haya relaciones sexuales. En el caso de los hombres lo más frecuente es que la infidelidad se dé por razones
sexuales más que emocionales. Al respecto, Houston (2005) dice que los hombres son infieles principalmente por razones
sexuales, (75-80%), mientras las mujeres lo son por razones emocionales (20%).

Para Romero Palencia (2007) infidelidad significa hacer algo fuera de lo que dos personas han acordado como fidelidad, ya
sea tener sexo con otra persona o bien involucrar energía emocional en otra relación. Buss y Shakelford (1997), Wiedeman
y Allgeier (1993), marcan una diferencia entre dos tipos posibles de infidelidad: la infidelidad sexual (coito), que se refiere a
actividad sexual con alguien más que no sea la pareja estable y, la infidelidad emocional (enamoramiento), la cual ocurre
cuando uno de los miembros de la pareja mantiene un vínculo emocional o de amor con alguien diferente.

Las situaciones que influyen para que la infidelidad ocurra incluyen el sentirse cercano o ser interdependiente de alguien
que no sea la pareja; estar cerca de alguien en quien se está sexualmente interesado; pasar mucho tiempo con alguien que
no es la pareja; no sentirse cercano o conectado con la pareja; estar en una situación que ofrezca la oportunidad; estar en
situaciones que involucren alcohol o drogas.

Elmslei y Tebaldi (2008), en general, señalan que hombres y mujeres presentan motivos y razones diferentes para ser
infieles. La infidelidad del hombre, desde el punto de vista biológico, está determinada principalmente por las características
propias de cada uno más que por algo que tenga que ver con la relación conyugal. En el caso de las mujeres plantean dos
conclusiones: a. las mujeres son infieles mientras mayor su deseo de ser fértiles, pues ellas buscan hombres con buenos
genes, si la fertilidad decrece, decrece el deseo de mantener relaciones extramaritales; b. por tanto, las mujeres son infieles
en relación a las características de la pareja y no en relación a las propias características.

Huizenga (2006) propone que el tener un amorío es diferente a ser infiel. El primero se puede concebir como alguien que
“no quiere decir que no”. El tener un amorío es un estilo de vida muy actual y este es sólo uno de los siete tipos de affaire.
Los otros seis, están más en la dirección de la infidelidad.
 Referencias

Ali, L., Millar, L. (2006). The secret lives of wives. Newsweek. URL disponible en: www.msnbc.msn.com

Allman, W. (1993). The mating game. U.S. News & World Report, 115, (3).

Berelson, B. (1968). Content analysis in communication research. En Gardner, L. y Aronson, E. (Eds.). The Handbook of Social
Psychology. Nueva York: Addison Wesley.

Cole, T. (2006). Why do men and women cheat? URL disponible en: www.truthaboutdeception.com

Drigotas, S. y Barta, W. (2001). The cheating heart: Scientific exploration of infidelity. Current Directions in Psychological Science,
10 (5), 177-180.

CITAS

De igual manera, y siguiendo el mismo orden de ideas, la cesta de mi interés contendría mis ideas actuales para acercarme a Lo Infiel:
un fruto posmoderno, cuyas semillas pluralizan a la pareja (convirtiéndola en parejas), la diversifican y liberan de los discursos
evolucionistas y románticos que la mantiene vigente y casi inmutable desde los inicios del siglo pasado. Es éste, el posmoderno, un
enfoque de pensamiento que me permite inmiscuirme profesional y personalmente como parte del proceso y del producto mismo de la
investigación. Desde aquí me interesa la inclusión de esas voces acalladas que viven con el papel (casi avalado científicamente) de
villano o insatisfecho en la discusión de la infidelidad, una discusión que, generalmente, terminan perdiendo (Camacho, 2004).

La sensación de permanencia en las relaciones de pareja permite la validación de las cláusulas implícitas en el contrato del matrimonio
ya que la relación que establecemos con alguien que tenemos “asegurado” se basa en la certidumbre de que siempre estará allí y que
podemos disponer de esa persona a voluntad. Esto es, en otras palabras, un ejercicio de poder (Salgado, 2003).

Una de las formas más básicas de la sociedad es la pareja (Fernández-Christlieb, 2005). En ella, se
establecen reglas de convivencia que se espera sean respetadas y cumplidas por los miembros que la
componen.

El establecimiento de la relación de pareja a partir de la atracción y el cortejo, lleva a la necesidad de tratar

de conservarla, para evitar llegar a la ruptura (Buss, 2005).

Así, para conservar la relación, los que la conforman intentan mostrar amabilidad, compatibilidad, confianza,
fidelidad, tener expectativas comunes, un buen nivel de comunicación, ser buenos amantes, ser atractivos,
así como ser buenos educadores y cuidadores de los hijos. Al mismo tiempo tratan de cuidar la economía y
compartir las tareas favorables para la pareja o para la familia en general (Bastida, Valdez-Medina,
González-Arratia & Rivera, 2012b)

De esta manera, se considera que para que una relación amorosa funcione adecuadamente y se preserve
por largos periodos de tiempo (sobre todo para la crianza y formación de los hijos que se tengan), es
necesario que se acompañe de apoyo, confianza, protección, segundad y fundamentalmente de la aceptación
abierta, con gusto y sin queja, tanto de sí mismo, como de aquellos a los que se dice amar (Valdez-Medina,
Sánchez, Bastida, González-Arratia & Aguilar, 2012).

Con base en ello, el lograr la conservación de una relación de pareja no es una tarea fácil, pues siempre hay
riesgos biológicos (como el de sentirse atraído y llegar al apareamiento con otra persona), y
psicosocioculturales (como el de sentirse atraído por otra persona con la que se considera que se puede
lograr tener una vida mejor), que la amenazan, acercándose siempre a la posibilidad de que se rompa el
vínculo (Bastida et al., 2012b).

Algunas de las causas más comunes que llevan al rompimiento de la relación de pareja son: la falta de
atención al cónyuge, el descuido que se tiene por los hijos, el maltrato, el rechazo, las discusiones, las
peleas, el castigo, las venganzas, las agresiones, la traición, el engaño, la mentira, el repudio y la infidelidad
(Bastida, Valdez Medina, González Arratia & Rivera, 2012a), que es una conducta cada vez más recurrente
(Valadez, 2012).

Al respecto, Fisher (2007) comenta que en las sociedades occidentales, más del 50% de las personas
casadas han estado involucradas en una infidelidad, a la cual, desde una perspectiva evolutiva se puede
llegar porque el ser humano fue diseñado para permanecer con una sola pareja a la vez, pero durante un
periodo corto de tiempo, que va de 2 a 3 años, después del cual, es frecuente que cada uno de los miembros
de la relación se sienta motivado para buscar una nueva pareja sexual o de compañía (Lewandowsky &
Ackerman, 2006).

Desde un punto de vista psicológico cuando la relación primaria es incapaz de llenar ciertas necesidades, el
ser humano se encuentra motivado a buscar los satisfactores que requiere para cubrir sus carencias incluso
fuera de la relación establecida (Lewandowsky & Ackerman, 2006).

Por ello, es que la infidelidad desde tiempos inmemoriales ha sido una de las principales fuentes de ruptura
de las relaciones de pareja. A ésta, se le ha definido como la relación que se da fuera de la pareja estable,
que rompe el compromiso de lealtad sentimental contraído entre los involucrados, pues traiciona la promesa
de exclusividad hecha por cada uno de los miembros de amar solo a esa persona con la que se comparte la
vida (Baizan, 2009).

Asimismo se le ha ubicado como la falta de compromiso sexual y/o emocional convenido entre los miembros
de la pareja marital o de noviazgo, que puede ser vista como respuesta al conflicto, pero también, como
causante del mismo (Díaz-Loving, Rivera, Rocha, Sánchez & Schmith, 2002), pues desencadena entre los
miembros una serie de comportamientos destructivos que pueden llevar a la ruptura de la relación.

De esta forma, la infidelidad se puede volver una fuente de sufrimiento tanto para el que la comete (puesto
que puede llegar a experimentar culpa), como para el que la recibe pues tiende a sentirse frustrado,
rechazado, devaluado y traicionado por aquél que le ha sido infiel, llegando a generar un sentimiento de
odio, ya que la infidelidad comúnmente es un evento que estorba o impide el cumplimiento de la expectativa
de conservación de la pareja que se había establecido con anterioridad entre sus miembros (Valdez-Medina,
2009).

En relación a las causas que llevan a hombres y mujeres a ser infieles, Lemaire (1986), encontró que las
mujeres van más a la infidelidad por el abandono y rechazo al que son sometidas por sus parejas o incluso
por venganza hacia ellos (Tordjman, 1989).

En contraste, Romero (2012), encontró que las mujeres jóvenes con alta escolaridad y un medio urbano
competitivo, son más proclives a cometer una infidelidad, debido a que tienen una personalidad sexual
abierta, mostrada en el deseo de tener un mayor número de parejas, una mayor diversidad en la práctica
sexual y una actitud positiva hacia la infidelidad, lo cual, habla de un cambio importante respecto de las
razones de fondo que subyacen a la conducta de infidelidad femenina, puesto que ya no se llegaría a ella
exclusivamente por venganza, sino por una decisión personal.

Tales cambios que dan fundamento a las razones que llevan a las mujeres a la infidelidad, bien pueden
deberse a las modificaciones culturales que se han venido presentando en los diversos contextos sociales
(Aguilar, Valdez-Medina, González-Arratia & González, 2013). Al respecto, Valadez (2011), reporta que en
los últimos años se ha ¡do observando un notable incremento de las relaciones extramaritales de infidelidad
por parte de las mujeres.