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Entre Tecidos e Vidros

As roupas da filha eram ralas, em sua maioria refeitas das suas e das de sua me. A continuidade, a
pequenina, carregando em si as costuras das geraes e perodos anteriores, no precisava das
roupas de vetrines. Os shoppings, as ruas caras da cidade, podiam no ser para comprar as roupas
das lojas infantis: mas eram museus de manequins ao longo dos quais a me conduzia a filha. Ao
longo dos quais a me explicava os manequins e suas feies como quem traduz os traos de uma
pintura impressionista. Para cada manequim uma histria por trs da cara, nomes por trs do vidro.
Eram familiares da me e filha sem controle sobre o fato. Era preciso, no entanto, alastrar as pernas
e esticar a cidade ruas desconhecidas, com lojas mais baratas e manequins mais necessitados de
espectadores, transeuntes. "As roupas que voc usa vem do tecido excedente da minha barriga. As
roupas abarrigadas que eu comprava dessas mesmas manequins". "Mas por que elas, atrs do
vidro, esto tristes? Porque ns esquecemos de vir aqui dar oi pra elas?". " No... porque elas
esto presas nessas barrigas. Elas carregam bebs que no querem s para mostrarem roupas que
elas no querem vestir por dois".

As roupas da filha
eram ralas,
em sua maioria refeitas das suas e das de sua me.
A continuidade, a pequenina,
carregando em si as costuras das geraes e perodos anteriores,
ela no precisava
das roupas
de vetrines.
Os shoppings,
as ruas caras da cidade,
podiam no ser para comprar as roupas
das lojas infantis
mas eram museus de manequins
ao longo dos quais a me conduzia a filha
Ao longo dos quais
a me explicava
os manequins e suas feies
como quem traduz os traos de uma pintura impressionista
Para cada manequim
uma histria por trs da cara,
nomes por trs do vidro,
familiares da me e filha
sem controle sobre o fato.
Era preciso, no entanto, alastrar as pernas e esticar a cidade
ruas desconhecidas,
com lojas mais baratas e manequins
mais necessitados de espectadores, transeuntes.
"As roupas que voc usa vem do tecido excedente da minha barriga.
As roupas abarrigadas que eu comprava aqui".
"Mas por que elas, atrs do vidro, esto tristes?
Porque ns esquecemos de vir aqui dar oi pra elas?".
" No... porque elas esto presas nessas barrigas.
Elas carregam bebs que no querem
s para mostrarem roupas,
que elas no querem vestir por dois".

OU-VER o mar.

Histria surreal: quem vem de um interior remoto da cidade nunca viu o mar, nunca viu imagem,
logo, no tem referencia de como ele . S ouviu falar dele. Ao vir para a cidade e ver a gua que
corre nos bueiros pensa que aquilo o mar e se molha. (pesquisa de personagem?). Primeira pessoa
ou intruso?

O que o mar? O mar o que ele pode ser na vida de cada um. Na necessidade de cada um. E o
mar de mares que o mar pode ser muito maior que o mar em si. Ele molha a vida de cada um
como pode. A pessoa no precisa, ento, saber a cara do mar para se molhar?

De onde Lina vinha era seco muito antes dos prdios daquela cidade, que usava da sua cidade,
serem secos por toda a terra. Lina cresceu onde a aridez era a primeira ancestral. Onde a aridez
distribua vestidos lisos, leves, frios.

"infantil": O cu seu
criana v quadro de Van Gogh com cu vermelho e sai a procura do cu que viu na tela.

-COM OS TRAOS DO TOURO

eu queria que ela, que eu conheo pouco, me visitasse na minha febre


na minha temperatura alta
na febre que ela no deu para a Esther
na febre que a Esther queria ter, ao invs da apatia dela
Sylvia no deve ter tido febre
s tristeza
eu tenho a minha febrcula (nome tcnico para temperaturas altas)
e quando eu chegar febre, ela vai estar na minha frente
eu vou morrer de febre, e ela vai me receber

nada est to slido assim pra eu me revoltar contra a minha vida. O problema da minha vida sou
eu, s eu. S que sem eu minha vida no existe, no tem como ela continuar atravs de outras
pessoas e eu ficaria puta se isso acontecesse. HA! A minha irm, cultivando as minhas memrias!
Eu virando filme, virando pea, na mo dela, eu aparecendo para os outros atravs dela! A minha
vida APARECENDO pros outros pelas mos brancas da minha irm, quando atravs DE MIM a
minha vida no aparece para os fucking outros, para aqueles que fariam muito bem ao meu ego se
pelo menos ouvissem com seriedade o que eu tenho pra dizer. Tem coisas na minha vida, alm de
mim, que eu odeio, coisas que eu pelo menos no acho que comeam em mim. Mas ok, vida a gente
aceita, prximo da fila. muito menos slido do que parece. A minha forma de sentir a vida deve
ser realmente muito rasa, quando o parmetro pra minha vida valer ou no a pena um cara
branco/artista de classe mdia ver beleza em mim. Quando eu deposito a minha vida nisso. O
quanto eu no vivi minha vida pra reduzi-la a isso... porque eu reduzo minha vida a isso, eu
condiciono a minha vida a isso, a ponto de eu me curvar diante de um maremoto que no existe. A
ponto de eu me resignar sem ter diante do que me resignar. A ponto de eu achar que a sada mais
fcil e interessante (porque o mundo adora adorar, ser memorial, dos suicidas depois que eles se
suicidam...) para uma questo mais fcil e mais leve que a sua prpria sada (desproporcional) a
minha janela. A janela, pular da janela e pronto. Parar de chorar porque eu no sou adequada pra um
artista se apaixonar por mim, parar de chorar porque eu no sou branca e magra, parar de chorar por
ver a minha me definhando, parar de chorar porque eu no li direito os textos da faculdade... Parar
de chorar, entendeu? Parar de chorar que nem uma criana. Eu se que pra parar de chorar que nem
uma criana a maneira no morrer. crescer, "move passed the feeling", superar as coisas
menores. Mas . Quando eu estava l, com a cabea pra fora da janela, era como se a possibilidade
de fora, a possibilidade do ar, e depois a possibilidade do cho, fossem muito mais leves, muito
mais tranquilas e recolhidas, silenciosas, do que as possibilidades que estavam aqum da janela.
Dentro da janela. Me ver me humilhando, por todos os lados. Me humilhando ao no virar adulta,
ao no bancar as minhas responsabilidades, me curvando por um idiota que no homem suficiente
nem pra admitir que eu sou s um passa tempo pra ele, pra admitir que ele no pode me dar o que
eu quero e tenho direito de querer. No tem eu, tomando esse bosta passivo, esse bosta latente,
como medida de mim, como parmetro do meu valor, no tem EU COMETENDO A VERGONHA
DE ME DEPOSITAR EM UM HOMEM!De depositar o meu valor em um homem, de condicionar
porra do homem branco a salvao da minha buceta pronunciada, da minha bunda de mulata, da
minha carne, por todo o meu corpo s carne, carne carne carne carne! Eu no aguento!. No tem a
minha me, no concebendo que ela pode estar doente. No tendo fora pra lidar consigo e com o
prprio corpo. No tem todo esse meu egosmo, que s me afasta de mim. Que s me afasta do que
relamente me constitui, do que realmente me daria autonomia. No tem nada disso. S tem a
natureza, "onde no h pecado nem perdo". S tem o ar. Eu no queria me matar... eu no queria
morrer. Eu no queria que o meu corpo se excedesse, se desmantelasse no cho, se desmembrasse.
E nem que ele implodisse a partir de um cncer. Eu no queria nada disso. Eu s queria ar. S
queria que sair da janela no implicasse unicamente na gravidade. S queria voar, como aquelas
caricaturas/metforas de bruxa em cima das vassouras. Eu no queria me matar. S queria,
realmente queria, colocar meu casaco pra voar. Voar sem suar... s voar. O ar e a terra so os
elementos mais silenciosos que existem.
Eu sei que todas essas reclamaes so continuidades de mim. Eu sei que nada disso to maior
que eu, como eu coloco. Eu sei que s no distorcer o tamanho, o peso das coisas, que voc ter
perfeito domnio sobre elas. Eu sei porra, eu no sou idiota.

eu me corto porque eu odeio como eu sou. Eu odeio meu corpo, eu odeio meu rosto, odeio meus
traos. Eu odeio minha aparencia.

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