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Resumen
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Correspondencia:
Lic. Eva Ma. Rodrguez.
Direccin de Investigaciones Epidemiolgicas y
Psicosociales.
Instituto Nacional de Psiquiatra Ramn de la Fuente.
Calz. MxicoXochimilco 101,
San Lorenzo Huipulco, Tlalpan,
14370, Mxico, D F,
Email: rodrigre@imp.edu.mx
http://www.scielo.org.mx/scielo.php?script=sci_arttext&pid
=S0185-33252008000500008
PERFIL DEL PEDFILO
PEDFILOS Y PEDERASTAS
http://www.emol.com/especiales/pedofilia/pedofilos.htm
SALUD
POR CENTINELA66ENERO 6, 20165:10 AM
Pero tras aos de estudio e investigacin, todava hay desacuerdo sobre las
causas de la pederastia.
Estas fueron las sorprendentes palabras de Paul Jones, padre de April Jones,
quien fue secuestrada y asesinada por un pederasta en octubre de 2012.
Es como si, cuando ven un nio, se les despierta su instinto sexual en lugar de
su instinto de crianza, dice.
DESARROLLO
Cantor aade que los pederastas convictos tienen tres veces ms posibilidades
de ser zurdos o ambidiestros que el resto de la poblacin, y que son
significativamente ms bajos que otros criminales condenados.
Hay que dejar claro que esto no significa que la gente de poca altura o los zurdos
tienen significativamente ms probabilidades de ser pederastas, pero estas son
caractersticas que son determinadas generalmente durante el primer trimestre
de embarazo, lo que indica que la pedofilia podra determinarse en el mismo
momento, dice Cantor.
Durante mucho tiempo, la tesis dominante fue lo que Duncan Craig, de Survivors
Manchester -una organizacin para sobrevivientes masculinos de abuso- llama
el Sndrome Vampiro.
Me parece muy triste. Impide a los hombres ser padres, dice Craig. La cantidad
de veces que me he sentado con un cliente que ha estallado en llanto por no
poderle cambiar el paal a un beb, no porque vaya a hacer algo, sino porque
existe un mito al respecto.
TIENE CURA?
Muchos expertos ponen en duda esto, incluido Paul Fedoroff, director de la
Clnica de Comportamientos Sexuales en el Centro de Salud Mental Royal
Ottawa, en Canad.
Image copyrightThinkstockImage captionAlgunos creen que ser vctima de abusos cuando eres nio te hace ms
proclive a cometerlos de adulto.
Mientras que los pederastas se definen por una persistente atraccin hacia nios
prepubescentes, los efebfilos sienten una atraccin muy especfica por
adolescentes, de entre 11 y 14 aos.
Pero manejan esos pensamientos, no los hacen realidad y los guardan donde
debe ser. En el caso de los abusadores sexuales, se autoconvencen de que ese
comportamiento es aceptable o no les importa.
Aquellos con un inters sexual por los adolescentes abusan con ms frecuencia
a nias, mientras que los pederastas, definidos clnicamente, tienden a tener una
proporcin mayor de nios como sus vctimas, dice Findlater.
Para aadir ms complejidad, alrededor de un tercio de aquellos que cometen
ofensas contra nios son otros nios o jvenes menores de 18 aos.
LA OPININ DE UN PEDERASTA
Cuando entrevistamos a uno de los pacientes de Fedoroff, un hombre que estuvo
en la crcel por abusar de sus hijas, confes que todava tiene siente deseos
sexuales por sus vctimas.
Hay hombres adultos que reconocen ser pedfilos pero insisten en que no
abusan de nios ni ven imgenes indecentes.
Image copyrightThinkstockImage captionAlgunos hombres reconocen ser pedfilos pero insisten en que no abusan
de nios.
Todos tenemos deseos de hacer cosas, pero son solo deseos, no significa que
tengamos que hacerlas. Y as como puedes decidir actuar, tambin puedes
decidir no actuar.
Chris proporciona su fascinante aportacin al debate.
Findlater defiende con fuerza el uso de fondos pblicos para ayudar a Chris a no
ser un peligro para los nios.
https://centinela66.com/2016/01/06/nace-o-se-hace-el-debate-sobre-el-
origen-de-la-pedofilia/
"No hay mayor agona que la de cargar un cuento sin contar." -Maya Angelou.
Tuve una infancia incestuosa. Estoy consciente de que este hecho puede incomodar a muchas
personas, pero es mi historia y mi vida y como parte de mi proceso de sanacin, he decidido
ponerla en palabras y compartirla, aunque sea annimamente. Les pido disculpas si a ratos
suena un poco confusa, pero mis pensamientos y recuerdos muchas veces estn fragmentados
y tengo ms de alguna laguna mental.
Mi primer beso fue con el hermano de mi padre, un hombre que en ese entonces tena ms de
cuarenta aos y que tuvo que pararme sobre su cama para poder alcanzar mis labios con los de
l. En ese entonces yo tena tan slo ocho aos. Y durante los dos aos que seguiran a este
desconcertante evento, l continu abusando sexualmente de m, despojndome de mi inocencia
con actos cuyos recuerdos hasta el da de hoy me obsesionan y avergenzan.
Todo comenz como un inocente juego, con caricias afectuosas, con regalos y tentadoras
propuestas e invitaciones que cualquier nia de esa edad quisiera recibir. Y de hecho, en un
comienzo, disfrut no slo de la compaa y regalos de mi to, sino que tambin de todos los
novedosos "juegos" que l ideaba. Era nuestro secreto, ramos cmplices de nuestros actos, y
cuando l no me buscaba a m era yo quien andaba tras l.
Jams voy a lograr olvidarme del da en que perd mi virginidad. Como siempre, fue un da
domingo, despus del almuerzo en la casa de mis abuelos paternos. El da estaba precioso y
todos mis primos se baaban en la piscina. Yo estaba "saliendo de un resfro", y por rdenes de
mi mam tena que estar vestida a la sombra, o dentro de la casa. Mi to no perdi la oportunidad
de invitarme a su pieza, con las mismas tentadoras ofertas de siempre: la televisin, los juegos,
las rondas, las cremas y los perfumes. Pero esa vez fue distinto. No hubo prembulo. Comenz
a tocarme sobre mi vestido y a frotar su pene contra mi cuerpo. Cuando ya estaba tendida sobre
su cama con las piernas colgando, me baj mis calzones y me penetr. Muchas veces.
Demasiadas. Recuerdo el dolor, la sensacin de partirme en dos, las silenciosas lgrimas que
intentaba esconder y el ardor que senta entre mis piernas y que se prolong durante varios das.
Esa fue la primera vez en mi vida que me viol. La primera de muchas que seguiran, semana
tras semana, casi todos los domingos. Recuerdo que a pesar de que siempre luchaba por
mantener mis calzones puestos, no siempre me sala con la ma. An no entiendo por qu este
hecho era tan relevante para m, pero me senta menos vulnerable si los tena conmigo, aunque
fuese entre mis piernas o mis tobillos. Aunque nunca fue un impedimento para que mi to abusara
de m, me daba una falsa sensacin de seguridad. Senta que aunque perdiera la guerra por lo
menos haba ganado la batalla.
Pero no slo perd muchas batallas, sino que tambin la guerra. l logr despojarme de mi
virginidad, de mi tan preciada pureza y de la posibilidad de vivir una vida normal a mis tiernos
ocho aos. No tena refugio de los secretos asaltos contra mi cuerpo y l me robaba mi inocencia
poco a poco, domingo tras domingo. Yo no viva en un mundo en el que era seguro contar mi
historia. No haba nadie con quien desahogarse, nadie a quien recurrir, ni siquiera un Dios en el
cual pudiera sentir amparo.
A medida que fui creciendo, mi verdadero yo qued enterrado bajo las torcidas mentiras de mi
infancia. Cada toqueteo, cada beso, cada penetracin me transmita inciertos mensajes sobre
quin era y sobre quin podra llegar a ser en este mundo. Me senta insignificante, equivocada,
mala, desvalorizada y terriblemente usada, y crea que si slo me hubiese portado mejor, que si
slo hubiese sido una "buena nia", no estara pasando por todo esto...
Aunque esta historia es algo que he conocido a un nivel "intelectual" durante toda mi vida, recin
hoy, a mis 25 aos, he comenzado a reconectarme con mis sentimientos y a llevar este
conocimiento a un nivel ms emotivo. Hace algunos meses decid enfrentarme a mi incestuoso
pasado, el que haba negado y reprimido durante ms de 15 aos. Y recin ahora en que estoy
empezando a lidiar con mi historia de abuso es que me doy cuenta de cunto me ha afectado.
Fueron muchos los motivos que me llevaron a dar este paso: recuerdos y pesadillas que ya no
me daban tregua ni siquiera en mis escasas horas de sueo, una inhabilidad de proyectar mi
vida con la mochila que cargo a cuestas, la cercana de plazos que inevitablemente se cumpliran
y los consejos de dos personas a las que considero tremendamente sabias en sus distintos
mbitos de accin. Despus de mucho meditar y rezar, y con el incondicional apoyo de ellos, me
decid a seguir una terapia.
Pero no ha sido fcil aceptar que debo retroceder y analizar mi pasado para poder avanzar y
superar todas mis trancas. Examinar minuciosamente mi infancia ha sido para m motivo de gran
dolor y me aterra saber que finalmente tengo que enfrentarme a los fantasmas que me han
perseguido durante gran parte de mi vida. Sin embargo, s que esta es la nica manera de hacer
las paces con mi incestuosa historia.
Actualmente, no pasa un da sin pensar en mi historia de abuso y sin preguntarme qu habra
sido de mi vida, de mi persona, sin este horrible pasado. Pero mi ltima esperanza es que sea
este mismo sufrimiento, este mismo trauma, el que me empuje y anime a crecer y a
reencontrarme con mi verdadero yo.
Pero hay veces en que pierdo toda esperanza. No es fcil estar continuamente desenterrando y
descubriendo nuevas heridas, y hay das en que me siento absolutamente agobiada por todo el
trabajo que tengo que hacer slo para sentirme y aparentar ser una persona "normal". Siento
que mi recuperacin est a aos luz de distancia, y muchas veces pareciera que es ms fcil
rendirse y dejarlo todo hasta aqu. La imagen de la mujer de caracter fuerte y decidida a la que
aspiro llegar a ser algn da, se aleja cada vez que creo estarme acercando a ella.
Cmo se supone que debo abordar la titnica tarea de transformar las ruinas en las que
estoy convertida en oro? Cmo puedo vivir esa vida de grandeza de la que todos hablan
y que yo slo puedo imaginar si cada da que pasa las voces en mi mente me hacen sentir
el poco valor que tengo? Cmo puedo transformar esos pensamientos destructivos que
me form durante aos de abuso en unos que me acerquen a la vida que siempre he
deseado, la vida que an creo no merecer? Cmo, despus de todo lo que he vivido,
puedo aprender a creer y a confiar?
Slo Dios sabe... ese mismo Dios que permiti que mi infancia fuera un disimulado infierno..
Ha pasado ya un tiempo desde que decid entrar a terapia. Aunque slo han sido unos cuantos
meses, han sido de los ms intensos de mi vida. Han habido cambios en lo ms profundo de m,
y muchas veces a contrapelo, he tenido que remover el pasado para poder seguir avanzando
hacia el futuro. Y escarbando he encontrado. He encontrado respuestas a muchas de mis
interrogantes, pero tambin recuerdos que a veces dudo si fue positivo desenterrar.
No dejo de recriminarme que mi primer acercamiento sexual debiera haber sido un momento de
deleite con un dejo de sana vergenza e inocente curiosidad, debiera haber sido un momento
memorable, debiera haber sido con algn nio de mi curso que me hiciera sonrojar cada vez que
me mirara o me hablara y yo debiera haberlo sentido como un momento en el paraso. Pero no
fue as. Ni siquiera fue a los ocho aos con mi to, como habra podido jurar que fue durante todo
este tiempo...
Slo se requieren de unas pocas palabras para poder expresar lo que ha aflorado desde lo ms
profundo de mis recuerdos, pero son palabras que calan mis huesos, que me duelen como pocas
cosas me han dolido en mi vida:
Mi to no fue el nico que abus de m; mi abuelo paterno fue uno ms de mis agresores y, me
atrevera a decir, un pedfilo.
Me ha costado conectarme con el dolor asociado a todos estos abusos porque no siempre me
doli fsicamente, e incluso a veces me gust. Una vez que el acto terminaba, no me largaba a
llorar en un rincn por lo que me haban hecho, como mucha gente esperara. Sin embargo, no
entenda lo que haba sucedido ni cun terrible era. No poda prever el dao que me causara y
cmo me cambiara a m para siempre. Cuando ya tena la suficiente edad como para entender
lo que haba sucedido, las emociones seguan sin tocarme. Eleg escaparme de mi cuerpo para
salvarme del horror y despus de todos estos aos, de alguna manera se volvi en mi forma de
vida.
Disociarme es lo que hice para sobrevivir a los abusos que sufr durante mi infancia. Era mi
cmodo y confiable mtodo de escape. Eventualmente, este acto se transform en una respuesta
automtica ante cualquier cosa con la que me costaba lidiar, en un patrn del cual dependa para
sobrevivir el da a da. Cuando pequea me transmitieron que no era seguro tener emociones, ni
en la casa ni en el colegio, ni con mi familia ni con mis amigos. En la casa, mi rabia se encontraba
con furia, mis lgrimas se encontraban con intimidacin y las guard tan profundamente en m,
que ahora que es tiempo de desenterrarlas, me cuesta encontrarlas.
He buscado en tantos lados. Intent acercarme a la Iglesia, buscando all lo que no haba
encontrado en ninguna otra parte. Fui acogida, pero creo que nunca realmente san del abuso
sexual del que fui vctima durante mi infancia. De algn equivocado modo me lleg el mensaje
que si yo aceptaba a Jesucristo, entonces estaba sanada, que de alguna milagrosa manera mi
antiguo yo desaparecera y sera otra persona. Pero todava tena muchos dolores sin resolver...
creo que fue porque nunca tuve el duelo apropiado, nunca realmente sent ese dolor, slo lo
cubr o escond con unos kilos dems, o con ayunos y hambrunas o con una sonrisa que incluso
me hizo ganar premios. Nunca me volv a Cristo para que sanara ese dolor por m, crea que slo
tena que olvidar. Pero esto es algo que no se olvida. Pasa a ser una parte de uno.
Cuando recin comenc a lidiar con el abuso, no saba los estragos que me haba causado
emocionalmente, y no fue hasta que examin mi vida y mi infancia que comenc a darme cuenta
que mi infancia no haba sido "normal". Al principio, me sent absolutamente sola con todo esto,
pensaba que haba sido todo mi culpa, de alguna manera explicndome a mi misma que el abuso
"realmente no importaba" en el esquema de mi vida. Qu equivocada estaba. Tena mi
autoestima por el suelo, constantemente me culpaba y me degradaba, tena pensamientos
suicidas, luchaba contra una depresin terrible, tena ansiedad y sufra de constantes jaquecas.
Hasta que no comenc a lidiar con el abuso, no me daba cuenta cmo ni cunto me haba
afectado.
Aunque toda esta historia es an algo que mantengo en secreto (con excepcin de unas pocas
personas), para m ha sido tremendamente sanador poder hablar libremente de ella... aunque
creo que es lo ms difcil que me ha tocado hacer en mi vida. Pero cada da que pasa siento que
estoy ms cerca de volver a tener el control de mi vida. Me esfuerzo para intentar encontrarle
sentido a lo que pas, a encontrarle el lado positivo. Obviamente hay das que me cuestan ms
que otros. Sin embargo siempre hay una chispa, una esperanza, una voz de verdad que no
puede ser negada, incluso dentro de toda esta depravacin y crueldad. Esta voz viene desde mi
interior, dbil pero determinante, alentndome a sobrevivir. Es la voz que me logr sobrellevar la
enfermedad mental y el incesto en mi familia. Espero que esa misma voz en un futuro me llame
a hacer ms que sobrevivir, sino que a realmente vivir. Que me llame a la grandeza.
Carta a Mi Agresor:
Aqu encontrars una carta que le escrib al hermano de mi padre, quien abus sexualmente de
m durante dos aos . Es una carta que al escribirla no pretend entregarla, pero que me sirvi
como mtodo de liberacin y sanacin y que fue uno de mis primeros intentos de decir lo indecible
y nombrar lo innombrable.
A estas alturas de mi vida puedo entender perfectamente bien lo que me hiciste. Lo he revivido
una y otra vez en mis recuerdos, en mis sueos y cada vez que me altero al sentir que algn ser
querido me toca de la misma manera en que lo hiciste t. No he sido capaz de olvidar la
sensacin de impotencia y pnico que me invada cuando escuchaba el sonido de tu cinturn
desabrochndose ni tus palabras despus de bajarte los pantalones: "Oye ________ , te
gustara sentir esto dentro de ti?" Es probablemente la razn por la que, hasta el da de hoy, se
me revuelve todo cuando alguien se atreve a llamarme as.
En ese entonces tena slo ocho aos. Difcilmente eran suficientes como para entender lo que
me estabas proponiendo. A esa nia (que tuvo que preguntar qu significaba la palabra violacin
cuando la escuch por primera vez en las noticias) debi habrsele permitido crecer a su propio
ritmo, decidir por s misma qu cosas hacer, cmo y cundo. Despus de haber soportado tus
abusos por dos aos pas casi una dcada hasta que di mi primer beso. Te das cuenta de qu
tan fuera de tiempo y lugar estuviste?
Fue bajo, por decir lo menos, cmo te aprovechaste de la situacin por la que pasaba mi familia.
Tuviste la agudeza de percibir que todos estaran demasiado ocupados con "cosas mayores"
como para darle la debida importancia a una persistente infeccin urinaria, a las incapacitantes
jaquecas o al capricho de una niita que se rehusaba a comer. Te diste cuenta que nadie saba
leer las desesperadas seales que mi cuerpo enviaba y que nadie escuchaba mis silenciosos
llamados de auxilio. Incluso sabas que haba quienes me celebraban el refugio que encontr en
los libros y el estudio.
En este contexto supiste ganarte mi confianza y mi cario, supiste hacerme sentir especial e
importante para ti. Con el dolor de mi alma, me atrevo a decir que al principio tus caricias me
agradaron. Caricias que, con extrema delicadeza, fuiste degenerando de forma muy gradual,
hasta hacerme hacer cosas horribles, muchas de las cuales hasta el da de hoy no logro
verbalizar.
En ese entonces yo era lo suficientemente ingenua como para pensar que nuestros encuentros
eran casuales. Pero ahora en retrospectiva me imagino lo repulsivas que debe haben haber sido
tus planificaciones. Yo era tu plan, era el objeto que habas elegido para satisfacerte, sin tener la
menor consideracin de lo que me causaras a M, a la persona que haba detrs de esa nia.
Sentada en la orilla de tu cama, an recuerdo la primera vez que tu mano, que descansaba sobre
mi rodilla, encontr su camino bajo mi vestido y mis calzones. No paraste de hablarme, pero
cuando comenzaste a tocarme ya no poda escuchar lo que me decas. Y cuando guiaste mi
mano hacia un pedazo de carne inerte que en pocos segundos adquiri vida propia, mis sentidos
comenzaron a apagarse uno a uno. Slo quedaba una sensacin extraa entre mis piernas.
Recuerdo cmo me paralic, cmo mi cuerpo no me responda y cmo me "sala" de mi misma
para mirar la aberrante escena como una espectadora.
Siempre me he preguntado qu tanto placer te pudiste haber provocado con mi cuerpo de nia,
con dimensiones de nia, en el cual difcilmente poda caber tu monstruosa humanidad. Pero las
silenciosas lgrimas que derramaba de dolor al sentir que me mora al partirme en dos (tanto en
cuerpo como en alma) nunca fueron para ti un impedimento ni una limitante. No slo me robaste
a destiempo y brutalmente mi virginidad, sino que adems me privaste del derecho a crecer y
desarrollarme como una mujer "normal", sin la necesidad de reprimir deseos angustiantes ni
sentir culpa por sensaciones que vendra a descubrir aos ms tarde.
Cuando tus "sesiones" terminaban recuerdo cmo senta mi corazn latir en mi garganta, cmo
el dejo en mi boca me provocaba arcadas, y cmo entre mis piernas segua sintiendo el ardor y
el dolor que me provocaba la presencia de un objeto ajeno que ya no estaba. Te tomabas tu
tiempo y te preocupabas hasta del ms mnimo detalle para no dejar ninguna huella. No sabes
el asco que me provoca cuando recuerdo cmo, con la mayor ternura, limpiabas mi cara, mis
piernas, mi guata y el resto de mi cuerpo de aquel "pip blanco" que era tan pegajoso, y revisabas
mi ropa para no dejar rastros que delataran tan torcida actividad. Paradjicamente, me senta
como si hubiese sido yo quien cometi el crimen.
Pero no fui yo quien te caus todo ese placer. No fui yo quien accedi a tocarte como me decas,
a ponerme en las posiciones que me pedas o a tragar lo que me indicabas en el momento en
que se te antojaba. Hice el ejercicio de desdoblarme quizs demasiadas veces hasta que llegu
a dominarlo a la perfeccin. Es as como tengo muchos momentos de mi infancia absolutamente
borrados, una poca de la vida de la que se supone uno tiene recuerdos autnticamente felices.
Sin embargo mi memoria no ha sido tan generosa conmigo y no me ha dado toda la tregua que
deseara. En este ltimo tiempo he desenterrado muchos recuerdos, varios de los cuales habra
preferido morir con la incertidumbre de que efectivamente ocurrieron. Y despus de todos estos
aos estoy recin comenzando a entender esta disociacin, y estoy recin aprendiendo a
reconectarme con mi cuerpo. Pero a pesar de todos los sustentos que tengo, el camino no se
me ha hecho fcil. En demasiadas ocasiones he puesto en riesgo mi integridad fsica en fallidos
intentos de externalizar mi dolor y mi angustia (los que a veces sencillamente siento que me
sobrepasan), slo para quedar con el amargo sabor de la culpa y la vergenza, las que muchas
veces son seguidas por un miedo sobrecogedor al darme cuenta de lo que fui capaz de hacerme
a m misma.
A lo mejor tus juegos y tus regalos fueron tu manera de pagarme por lo que me hiciste. Incluso
a veces quisiera pensar que fue tu manera de pedirme perdn. Pero eso no puede quitarme la
mancha con la que me condenaste a vivir el resto de mis das. Siempre lo sent y lo sigo sintiendo
como una manera que tuviste de comprar mi silencio. Porque me cuesta creer que en todos estos
aos no has tenido ni siquiera un momento de lucidez. Pero siempre has sido cobarde, siempre
te has refugiado en la pseudo-locura en la que tienes convencido al mundo que vives. Y me
frustra haberte dado en el gusto al mantener tan asqueroso secreto.
No hay suficientes regalos ni favores que sean capaces de devolverme mi salud mental y
emocional. Han pasado muchos aos desde la ltima vez que abusaste de m y, a pesar de todo,
los recuerdos estn ms vivos que nunca en mi mente. Despus de quince aos, todava me
descompongo al entrar a la casa en que vives y no tienes idea de lo devastadores que han sido
los efectos de lo que me hiciste.
Es un esfuerzo supremo el que debo hacer para asumir mi realidad y vivir en el presente, sin
preguntarme cada maana cmo habra sido mi vida sin tus abusos. Ha sido una eterna batalla
el aceptarme con mi historia sin sentirme menoscabada, indigna y obligada a hacer cosas que la
sociedad valore. Quizs como una forma de autovalidarme, me he obligado a vivir con un nivel
enfermizo de autoexigencia, en un esclavizante camino hacia la inexistente perfeccin, en el que
una pequea equivocacin me hace caer a pedazos internamente y me derrumba mi ya inestable
mundo. An no logro perdonarme la hipocresa en que me obligas a vivir al esconderle a mis
seres ms queridos una parte tan importante de mi vida y que ha dejado huellas tan profundas
en m. El no sentirme preparada ni capaz de concebir y criar un hijo en esta etapa de mi vida es
un problema que me acecha como una sombra y al cual an ni siquiera he comenzado a hacerle
frente. Y hoy, a mis veinticinco aos, la sexualidad me resulta algo absolutamente insondable y
pavorizante al mismo tiempo.
No tienes idea cuntas lgrimas derram al escribir esta carta ni cmo siento el desgarro de mi
corazn al traer a la luz tantos hechos que hasta ahora haban permanecido ocultos como
fantasmas en los confines de mi mente, y que desde all condicionaban mi diario actuar. Pero no
quiero que pienses que lo hice por ti. Porque por ti no soy capaz de hacer absolutamente nada.
Escrib esta carta por m, en un intento de limpiar heridas que supuran desde hace ya demasiado
tiempo, para mi liberacin y sanacin, para reconciliarme conmigo misma y, despus de muchos
aos de negacin, aceptar estas experiencias como mas en toda su dimensin.
Ahora slo me queda hacerte una ltima pregunta: Vale la pena el placer que te provocaste
conmigo ahora que sabes cunto me has herido y cunto te odio por ello?
http://www.inocenciainterrumpida.net
Publicado por Miguel Adame en 22:44