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MDULO IV
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Tabla de contenido
Presentacin de las 5 heridas .................................................................................. 5
La herida de rechazo .............................................................................................. 10
Cmo es la herida de rechazo? .................................................................................................. 10
Cmo es la relacin con tus padres cuando vives la herida de rechazo? .................................. 10
De qu manera te proteges de la herida de rechazo? ............................................................... 11
Cmo son tus relaciones de pareja cuando vives la herida de rechazo? .................................. 12
Cules son los rasgos de tu carcter cuando llevas la mscara de huidiza? ............................. 13
La herida de abandono ............................................................................................. 15
Cmo es la herida de abandono?............................................................................................... 15
Cmo son las relaciones con tus padres si sufres de abandono? .............................................. 16
De qu forma te has protegido de la herida de abandono? ...................................................... 16
Cmo son tus relaciones de pareja si sufres de abandono? ...................................................... 17
Cmo es tu carcter cuando actas como dependiente? ......................................................... 18
La herida de humillacin ........................................................................................... 20
De qu habla la herida de humillacin? ..................................................................................... 20
Cmo es la relacin con tus padres si sufres de humillacin? ................................................... 20
De qu manera te proteges de la herida de humillacin? ......................................................... 21
Cmo son tus relaciones de pareja? .......................................................................................... 22
Cmo es el carcter del masoquista? ........................................................................................ 22
La herida de traicin ................................................................................................. 25
Cmo es la herida de traicin?................................................................................................... 25
Cmo son las relaciones con tus padres, entonces? ................................................................. 25
De qu manera te proteges de esta herida? ............................................................................. 25
Cmo son tus relaciones de pareja? .......................................................................................... 26
Cmo es el carcter de una mujer controladora? ..................................................................... 27
La herida de injusticia ............................................................................................... 31
De qu nos habla la herida de injusticia? .................................................................................. 31
Cmo es la relacin con los padres? .......................................................................................... 31
Cmo te proteges de la herida de injusticia? ............................................................................ 32
Cmo son tus relaciones de pareja? .......................................................................................... 32
Cmo es tu carcter cuando llevas la mscara de la rigidez? .................................................... 32
Cmo sanar nuestras heridas .................................................................................... 37
1 Etapa ........................................................................................................................................ 37
2 Etapa ........................................................................................................................................ 37
3 Etapa ........................................................................................................................................ 38
4 Etapa ........................................................................................................................................ 38
Las etapas del proceso de curacin ............................................................................................. 39
Recapitulacin Mdulo IV ......................................................................................... 41
Cules son las 5 heridas de la infancia? ..................................................................................... 41
Por qu nos cuenta tanto reconocer nuestras heridas? ............................................................ 41
Cmo puedo descubrir la herida de mi nia interior? ............................................................... 42
Qu mscara he desarrollado para protegerme de la herida? .................................................. 42
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Qu tengo que hacer para sanar esa herida? ............................................................................ 42
Bibliografa .............................................................................................................. 43
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Presentacin de las 5 heridas
La canadiense Lise Bourbeau nos dice en su famoso libro: Las cinco heridas que
impiden ser uno mismo, que nuestra alma elige los padres y las circunstancias de
nuestro nacimiento.
Es decir, Lise Bourbeau comparte la idea de que existe un plan divino para cada uno
de nosotros.
Esta idea no es nueva y tampoco hay que estar de acuerdo con esta autora para
recibir la gran enseanza que, gracias a su trabajo, puedes obtener de esta parte del
curso.
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Pero no es fcil aceptar esa verdad.
Por qu?
Porque lo hemos olvidado, y porque no somos capaces de verlo.
Pareciera que ese nio divino que es amor, solo podemos reconocerlo cuando
hemos sanado el dolor de nuestro nio herido.
Es decir, la nia interior ms pura es quien eres cuando ests conectada con tu Gua
Interno o con tu Yo verdadero.
Porque adems de la nia divina tienes una nia herida dentro de ti. Y solo puedes
alcanzar la primera si has sanado antes las heridas de la segunda.
Cuando me doy cuenta de que vengo a experimentar una serie de vivencias para
sanar una serie de heridas, estoy recuperando, o recordando, la presencia de la
divinidad en mi interior.
Las heridas de nuestro nio interior tienen un mensaje. Esas heridas nos dicen que
hemos olvidado el amor que somos porque nos hemos desconectado de la Fuente.
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Y es que tampoco es fcil aceptar que dentro de nosotros vive un nio herido.
Porque como vimos en el mdulo anterior, cuando somos nios tendemos a olvidar
esas heridas para evitar el sufrimiento.
Por eso el objetivo de este curso es que te des cuenta de que dentro de ti hay una
nia herida que se despierta cuando tienes problemas con tu pareja o cualquier otra
dificultad.
Las heridas de tu nia interior son las puertas para entrar en el Amor que realmente
eres.
Lise Bourbeau nos cuenta que para sanar esas heridas somos atrados hacia padres
que tienen las mismas heridas que nosotros hemos venido a curar.
Es decir, a travs de la experiencia, la vida nos ensea que detrs de nuestro ego
habita nuestro Ser.
Nuestros padres, entonces, despiertan esas heridas para que nos pongamos en
marcha a la hora de observarlas, aceptarlas y despus curarlas.
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Aceptar la herida no significa que nuestra preferencia sea experimentarla, ni mucho
menos.
No hemos venido a sufrir sino a abrir el corazn hacia lo que nos hizo sufrir. No
porque el sufrimiento en s mismo sea sanador, sino porque abrir el corazn s lo es.
Es verdad que la experiencia solo podemos sentirla desde el ego y una forma de
trascender la persona que creemos ser, es permitirnos experimentar nuestra herida
sin juzgarnos.
El perdn hacia uno mismo es lo que verdaderamente nos sana y para eso tenemos
que aceptar que uno mismo es responsable de todo lo que siente.
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Esto no quiere decir que todos tengamos las cinco heridas. Seguramente ahora al
escucharlas hay una o dos que te han resonado ms que las otras.
Con humildad y honestidad cada uno puede reconocer sus heridas. Reconocer
nuestra limitacin humana es el primer paso en el proceso de sanacin.
Porque nos ocultamos detrs de una mscara, una defensa que se construy para
no ver ni sentir esa herida de la infancia.
Las mscaras que nos ponemos para ocultar cada herida son las siguientes:
Vamos a ver cada una de estas heridas con ms detalle, y aunque solo es un
pequeo resumen de lo que puedes encontrar en el libro de Lise Bourbeau, te
servir para que descubras por ti misma la herida de tu infancia.
No es necesario que te identifiques con todas las caractersticas de una herida para
descubrir que sa es la herida de tu infancia.
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La herida de rechazo
Esta herida est muy relacionada con la herida de abandono, pero no tienes que
confundirla.
La persona que nos rechaza nos dice: No te quiero a mi lado-. La persona que nos
abandona dice: No puedo tenerte conmigo y se aleja para ir en busca de otra
persona o de otra cosa.
La herida de rechazo es muy profunda pues te hace sentir que no tienes derecho a
existir.
Un ejemplo pueden ser los bebs que no son bienvenidos porque se han tenido por
accidente.
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Esta herida se despierta con el padre del mismo sexo, es decir con tu madre.
Esto no significa que tu madre te rechazara, sino que t interpretaste una o varias
experiencias de tu infancia como si fueran el rechazo de tu persona.
Lo que a ti te pas otra persona tal vez lo hubiera vivido como humillacin o
abandono.
Pero como t has venido a sanar la herida de rechazo experimentas rechazo.
Si t eres una mujer que sufre la herida de rechazo, esa percepcin tuya de que tu
madre no te acepta solo refleja tus propias dificultades para aceptarte y amarte a ti
misma como t eres.
Tu madre, al ser el padre del mismo sexo, es quien te ensea a dar amor mientras
que tu padre es quien te ensea a ser amada y a recibir amor.
Tu dolor te quita las ganas de ocupar tu espacio en la vida por miedo a sentirte
rechazada. Es como si pensaras: Antes de que me rechacen me voy.
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Es muy probable que tu cuerpo sea muy delgado, casi sin masa muscular y con la
piel muy pegada al cuerpo. De este modo ests indicando que quieres desaparecer
porque te cuestionas el derecho a existir y a ocupar un espacio.
Tal vez eras una nia calmada y tranquila que no haca ruido y que pasaba
desapercibida.
Es posible que escucharas de tus padres la frase: Mrala que poco ruido hace, si
parece que no est.
Si eres una persona con herida de rechazo tiendes a buscar relaciones que expresen
la seguridad que t misma no desarrollaste.
Por eso es comn verte rodeada de gente extrovertida y con autoestima. De este
modo te sientes atrada por gente que se destaca como una forma de compensar el
poco valor que crees tener.
Al tener una pareja es posible que adoptes el rol de nia en la relacin y que
busques la proteccin del otro.
En el sexo te das cuenta de que vives separada de tu instinto sexual. De este modo
sientes que las parejas que surgen en tu vida te rechazan sexualmente, eso si no has
cortado antes tu sexualidad por considerarla poco espiritual.
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Cules son los rasgos de tu carcter cuando llevas la mscara de huidiza?
Como crees que no tienes ningn valor intentars a toda costa ser perfecta para
merecer ese valor que crees que te falta.
Una mujer que diga: A los ojos de mi madre no soy nadie y no hago nada bien
intentar ser perfecta para valorarse a s misma.
Como te sientes rechazada quieres hacerlo todo perfecto, con toda la inversin de
tiempo y esfuerzo que eso requiere.
Y como te agobia recibir demasiada atencin tiendes a estar sola. Pero al aislarte te
sientes ms marginada y rechazada.
Te comparas con otros. As no falla sentirte menos que el resto. Siempre hay alguien
que lo hace o lo dice mejor que t.
Ests a menudo comprndote con otros y claro, siempre te descubres con menos
vala que los dems.
Por eso te cuesta mucho creer que alguien se haya fijado en ti o que alguien se haya
enamorado de ti.
Si sientes que ocupas demasiada atencin te bloqueas porque piensas que molestas
y te quedas callada porque no quieres que te rechacen.
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Por ejemplo, cuando alguien te interrumpe al hablar piensas que lo hace porque lo
que t ests diciendo no es importante y entonces guardars silencio. Pero es
normal que nos interrumpan cuando estamos en grupo. Si observas a otras
personas que no sufran esta herida podrs comprobar que cuando no las dejan
hablar esperan a otro momento para hablar sin pensar si es interesante o no lo que
van a decir.
Te resulta difcil perdonarte porque eres incapaz de comprender por qu vives, una
y otra vez, experiencias que te crean resentimientos.
Recuerda que el plan de tu alma es experimentar la herida de rechazo y que por eso
atraers situaciones para experimentar esa herida. Es decir, t no tienes la culpa de
que te sientas rechazada.
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La herida de abandono
Mientras que la herida de rechazo se siente al nivel del ser, la herida de abandono
se experimenta al nivel del hacer y el tener.
Quien te rechaza no te quiere tener cerca, mientras que quien te abandona no
puede estar contigo, aunque lo desee con todas sus fuerzas.
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tambin puedes sentirte as si tus padres te dejan en casa de tus abuelos
porque ellos se van de viaje a una boda.
Tu herida de abandono se reaviva con tu padre antes que con tu madre. Es decir con
el progenitor del sexo contrario.
Como te deca antes, la herida de abandono est muy unida a la herida de rechazo.
Si sufres de abandono con tu padre es posible que tambin sufras la herida de
rechazo con tu madre.
Escucha esto que te voy a decir: mientras sigas resentida con tu madre o con tu
padre, tendrs dificultades con aquellas personas del mismo sexo del padre a quien
no has perdonado todava.
Para perdonar lo mejor que puedes hacer es comprender que tus padres tambin se
sintieron nios heridos con sus padres y que cuando les acusas de que te rechazan o
abandonan tambin t los rechazas y abandonas a ellos.
Como dependiente piensas que nunca sers capaz de valerte por ti misma y que
necesitas a alguien en quien apoyarte. De este modo cuando te vuelves
dependiente te aseguras de que alguien se ocupe de ti.
Esta es la razn por la que tu cuerpo presenta zonas blandas o flcidas sin tono
muscular, como si no pudieran aguantarse solas. Tus piernas tal vez son dbiles y
tienes la espalda encorvada. Y tus abrazos son largos y pegados al cuerpo.
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Si sufres la herida de abandono es posible que ya te hayas dado cuenta de que los
dependientes tienden a adoptar el papel de vctima.
Pero para ti esa atencin nunca es suficiente. Por eso sueas con ser una estrella o
destacar sobre el resto.
Como tu necesidad de atencin es insaciable cuando comes no ganas peso porque
crees que para ti nada es suficiente.
Te asusta tu propia autonoma porque crees que si logras hacer las cosas sola, nadie
se ocupar de ti en el futuro. Para evitar esa soledad buscars a alguien que te sirva
de bastn y apoyo.
De esta manera tu estado emocional sufre muchos altibajos. Como tienes miedo de
estar sola tu humor unos das es muy bueno y otros muy malo.
Puedes aguantar lo inaguantable con una pareja con tal de no sentirte sola y esto es
porque crees que las cosas pueden cambiar a mejor en el futuro.
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Te gusta buscar la atencin de tu pareja, pero no das al otro eso mismo que pides.
Por ejemplo, si quieres estar un rato a solas te parecer bien, pero si es tu pareja la
que desea estar solo leyendo el peridico, te lo tomas como si l no quisiera estar
contigo porque no eres importante para l.
Cuando adoptas el rol de vctima sueles tambin adoptar el papel de salvadora. Por
eso te gusta jugar el rol de madre con tus hermanos o tratas de salvar a aquellos a
quienes quieres y que estn en dificultades.
Necesitas sentirte necesitada. Y todo lo que haces por los dems lo haces para
sentirte importante mientras esperas recibir afecto a cambio de tu dedicacin.
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La herida de abandono es importante porque significa que te has abandonado
a ti misma, es decir que prefieres no intervenir o actuar, o que abandonas a
los dems, las situaciones o los proyectos.
Por eso atraes a personas que te muestran a travs del abandono lo que haces
a los dems o lo que te haces a ti misma.
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La herida de humillacin
Esta herida surge cuando aprendes a comer sola, a ir al bao sola o a hablar y
comprender lo que te dicen.
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Normalmente esta herida se activa con la madre, pero puede activarse con el padre
si era tu padre quien se encargaba de ti y era l quien te enseaba a comer o a
lavarte y estar limpia.
O cuando tu madre te descubre tocndote los genitales y te grita que lo que haces
es sucio y que debera darte vergenza.
Y como lo haces inconscientemente sueles buscar esa humillacin sin darte cuenta.
De este modo aprendes a castigarte a ti misma, a humillarte a ti misma, antes de
que lo hagan otros.
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El cuerpo de una persona con la herida de humillacin suele ser de formas redondas
y llenas, con exceso de grasa. Un cuerpo de este tipo avergenza a quien lleva la
mscara del masoquista.
No te das cuenta de que haciendo todo por los dems, acabas humillando a las
personas que ms quieres, pues les haces sentir que ellos solos no podrn hacerlo.
Por eso debes aprender a dejar que los dems tomen sus decisiones por ellos
mismos y no transmitirles el mensaje de que t eres mejor que ellos.
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Esto te suele ocurrir porque generalmente no ests en contacto con tus
sentimientos pues tienes miedo de que los dems, o tu madre, se avergencen de
ellos.
Por ejemplo, a ti te gusta la ropa bonita y cara, pero como crees, de forma
inconsciente, que tienes que pasarlo mal no te permites estos regalos. Esta es la
razn por la que tampoco te permites un masaje o un bao de burbujas.
Eres muy sensible y cualquier comentario crtico puede hundirte, por eso haces todo
lo posible por no herir a los dems, y de este modo te proteges de sus posibles
burlas.
Pero cuando te das cuenta de que alguien a quien quieres est triste o se siente
infeliz enseguida te haces responsable de su infelicidad. Esta es la forma que tienes
de culparte por todo y asumir la culpa de los dems.
Esta es tu manera de ser buena persona, sin darte cuenta de que cuando empatizas
con el otro lo que haces es desconectarte de tus propios sentimientos y
necesidades.
Por ejemplo, prefieres pintar la casa de tu mejor amigo antes que pintar la tuya
propia. O solo limpias tu casa cuando recibes visitas y no la limpias para ti misma
porque no te sientes importante.
Para ti la forma de sentirte libre es vivir al mximo, sin lmites y esto te lleva a tener
comportamientos extremos, sales de copas demasiado, viajas demasiado, gastas
demasiado, ayudas demasiado, etc.
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Pero cuando vives sin lmites te sientes avergonzada porque te sientes humillada
por los comentarios y las miradas de los dems.
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La herida de traicin
Esta herida se despierta con tu padre. Porque es con quien existe una gran
atraccin o lazo de amor. De este modo se genera un fuerte complejo de Edipo que
no se ha resuelto.
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De esta manera, a travs del control, quieres demostrar al mundo eres una persona
de confianza, responsable y de palabra, una persona fuerte e importante. De este
modo, al demostrar que eres tan valiosa piensas que no podrn traicionarte.
La traicin es inaceptable para ti. Sin embargo, eres incapaz de reconocer que
podras traicionar a otros o traicionarte a ti misma.
Te vales de la seduccin para controlar al otro pero en el fondo tienes miedo de que
pueda romperse un compromiso y sentirte as traicionada.
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Es por esto que sientes ms confianza con los amigos que con la pareja, pues con la
pareja tienes que mostrarte ms vulnerable.
Esto es as porque crees que tener una pareja que est al mismo nivel que t sera
perder el control y la fuerza.
Prefieres, entonces, apartar esa pareja de tu vida para siempre porque prefieres
creer que no es digna de tu confianza.
La causa principal de tus problemas sexuales tiene que ver con el vnculo que
creaste con tu padre, ese padre a quien idealizaste tanto en tu complejo de Edipo
que ninguna pareja podr nunca jams llegarle a la suela de sus zapatos.
Puedes incluso renunciar al gozo sexual, pero no te preocupes, siempre encontrars
una buena forma de justificar tu decisin.
Eres hbil en decir a los dems lo que quieren or, pero pocas veces piensas hacer lo
que dices.
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Si has desarrollado la mscara del controlador, tienes una fuerte personalidad y eres
una lder en potencia.
Tienes talento, pero te falta paciencia y tolerancia hacia los que son ms lentos que
t.
Y cuando las cosas no salen a tu manera puedes volverte agresiva con facilidad. Esa
es la manera que tienes que demostrar tu fuerza y tu control.
Y es que te gusta tenerlo todo bajo control por eso llegas antes a los lugares.
Te gusta planear el futuro y eres muy exigente con los dems, aunque te cuesta
mucho delegar y confiar en los otros.
A las personas controladoras les gusta que todo el mundo sepa lo mucho que han
hecho o estn haciendo para sentirse responsables y dignas de confianza.
Te cuesta mucho revelar tus intimidades, por miedo a que esa informacin sea
usada en tu contra (eres desconfiada). Sin embargo, eres la primera en repetir a los
dems los rumores de otros, y siempre tendrs buenas razones para hacerlo.
Te gusta tener siempre la ltima palabra, por eso disfrutas organizando la vida de
los dems (que no deja de ser una forma de manipular o controlar al otro).
Eres una persona sensible pero no muestras tu sensibilidad pues ests demasiado
ocupada en mostrar tu fuerza y tu control. No quieres que los dems te vean
vulnerable.
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Odias sentirte controlada porque tienes problemas con la autoridad, pues piensas
que te quieren controlar.
Pero no te das cuenta de que normalmente eres t quien ests dando rdenes a los
dems y decidiendo por los dems.
Te gusta saber qu ocurre en todo momento, y sueles dar tu opinin sin que te la
pidan.
Tu reputacin es muy importante para ti. Por eso cuando hablas no te muestras
completamente y slo hablars de cosas que mejoren tu imagen, tu confianza y tu
responsabilidad.
Tienes miedo a admitir tus miedos y a hablar de tus debilidades. Porque tienes
mucho miedo a mostrar tu vulnerabilidad. Tienes miedo a que alguien se aproveche
de eso y pueda controlarte.
Si tienes esta herida es importante que te des cuenta de que tu padre, con
quien tu herida se activa, ha sufrido, y sufre todava, la misma herida de
traicin con su propio padre.
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Recuerda que la causa de esta herida es tu incapacidad para perdonar lo que
te haces a ti misma o lo que haces sufrir a otros.
No podemos perdonarnos porque no somos conscientes de lo que nos
reprochamos.
Cuanto ms profunda sea tu herida de traicin, ms significar que traicionas
a los dems o que te traicionas a ti misma al no cumplir contigo misma tus
propias promesas.
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La herida de injusticia
Tambin sufre esta herida quien cree que recibe ms de lo que se merece.
La herida se activa con el padre del mismo sexo. Es decir, si tu sufres esta herida se
activa con tu madre.
Si sentas que tu madre no expresaba sus sentimientos contigo, la relacin con ella
ser fra y superficial, lo cual te limita a la hora de expresarte y ser tu misma.
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Si tu madre era adems autoritaria, crtica y estricta, la herida de injusticia es an
mayor.
De pequea sentas que eres ms apreciada por lo que hacas que por lo que eras.
De este modo sentas que te queran ms por tener ordenada y limpia tu habitacin
que por ser t misma.
Si has sufrido esta herida, tu reaccin es disociarte de tus sentimientos, como forma
de sentirte protegida y no vulnerable.
Para ese fin construyes la mscara de la rigidez.
Esta es la razn por la que fsicamente vas toda recta, como si tu cuerpo fuera
perfecto.
Pero en el fondo eres injusta contigo misma, pues no te permiten expresar tus
verdaderos sentimientos.
Con tu pareja sueles tener dificultades en abandonarte y dejarte ir para sentir placer
sexual.
Tambin te cuesta expresar tu ternura.
Eres, sin embargo, de apariencia muy sexy.
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Esto es as porque las personas rgidas son gente muy sensible, pero esconden su
sensibilidad, actuando como si nada tocara sus sentimientos.
A los ojos de los dems puedes parecer fra e insensible, aunque t suelas pensar
que eres muy sensibles y cariosa.
Quieres hacerlo todo para evitar problemas, y si alguna vez tienes algn problema
prefieres decir que todo va bien para no conectar con tus emociones y sentir el
sufrimiento.
Tambin eres muy dinmica, aunque tus movimientos muestran poca flexibilidad,
eso demuestra que no hay flexibilidad en tu cuerpo y que ests algo cerrada.
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Por eso no te gusta aceptar regalos sin haberlos merecido por tu esfuerzo. Y
cuando los recibes hars saber a los dems lo que has hecho, o ests haciendo, para
mostrarles que eres merecedora de su reconocimiento.
Cuando piden explicaciones, las personas rgidas quieren que todos los detalles
sean exactos. Pero cuando ellas tienen que explicar algo, suelen exagerar
fcilmente.
Por eso utilizas las palabras: siempre, nunca, mucho. No te das cuenta de que
exagerar los datos no es ser justo.
Esa es la razn por la que te exiges mucho a ti misma, porque te gustara tenerlo
todo solucionado al instante. Esto te hace ser muy impaciente y crtica contigo
misma.
Te comparas con los que consideran que son ms perfectos, y eso es algo injusto
que te haces a ti misma porque es una forma de rechazar a tu ser.
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Tambin sueles tener problemas de visin, porque es muy difcil para ti ver que has
tomado decisiones poco acertadas o que tienes una percepcin mala de una
situacin. Prefieres no ver nada que sea imperfecto, pues as no sufres.
Te sientes culpable si no ests haciendo nada mientras otro est trabajando, y todo
eso lo vives como una injusticia.
Las personas que han desarrollado la mscara de la rigidez encuentran injusto tener
ms privilegios que los dems. Por eso, muchos se sabotean a recibir o creen que
tienen que dar a los dems para ser justos.
Si sientes vergenza, es seal que no eres justa contigo misma (ni con los dems).
Recuerda que la causa de esta herida es tu incapacidad para perdonar lo que te
haces a ti misma o lo que haces sufrir a otros.
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No puedes perdonarte porque no eres conscientes de lo que te reprochas a ti
misma. El primer paso para sanar la herida es darse cuenta.
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Cmo sanar nuestras heridas
Lise Bourbeau nos dice que cuando creaste tu herida de la infancia pasaste por 4
etapas:
1 Etapa
En la primera etapa eras t misma. Entonces estabas conectada con tu nia divina,
con el ser luminoso que eres en esencia.
Dice Antonio Blay:
2 Etapa
En la segunda etapa, sentiste dolor porque te diste cuenta que en la medida que
eras t misma tus padres te castigaban.
De esta manera si gritabas porque estabas disfrutando ellos te dijeron que dejaras
de hacerlo, si te tocabas los genitales te decan que era vergonzoso.
Es decir, en esta etapa te das cuenta de que tienes que dejar de ser t misma para
agradar a tus padres y recibir de este modo el amor que necesitas.
Ellos, los adultos no se dan cuenta de que solo quieres explorar el mundo, explorar
tu cuerpo y descubrir quin eres. Ellos no te dejan ser quien eres, sino que te dicen
quin debes ser.
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Cuando somos pequeos se nos va educando y educar consiste en
que se nos vaya diciendo lo que hay que hacer, cmo hay que
hacerlo, y lo que no hay que hacer. El nio va aprendiendo eso que se
le ensea, pero no slo lo aprende, sino que lo acepta tal como se le
da, es decir, como la verdad y el bien. El nio va aceptando esta idea
que se le da de que l no vale como ser, sino que su nico valor est
en su modo de ser. l nio es o bueno o malo, o listo o tonto, pero el
ser no existe, no tiene ningn valor.
3 Etapa
En tu memoria an hay trazos de esa nia divina de la que poco a poco te ests
alejando y desconectando.
Antonio Blay dice que se produce una desconexin de tu fondo natural. Es cuando
la nia comienza a entrar en crisis y a oponerse a sus padres.
4 Etapa
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La curacin se habr completado cuando puedas invertir las 4 etapas, comenzando
por la ltima y regresando hasta la primera, entonces volvers a ser tu misma y
habrs recuperado a tu nia interior divina.
La segunda etapa la experimentars cuando sientas que te rebelas al ver los videos
y prefieras acusar a los otros de tu sufrimiento y no asumir la responsabilidad de tus
sentimientos dolorosos.
Esto es algo normal resistirse cuando uno descubre aspectos de s mismo que no le
gustan. Esto depende de tu grado de aceptacin actual, de tu grado de apertura y
de la profundidad de tu herida en este momento de tu vida.
En la tercera etapa te otorgas el derecho a haber sufrido y a sentir rabia por uno de
tus padres o por los dos.
En la cuarta etapa volvers a ser tu misma y dejars de creer que necesitas llevar tus
mscaras para protegerte.
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En esta etapa aceptars que todo el dolor que has experimentado a travs de la
experiencia ha servido para que descubras lo que es beneficioso para ti.
De este modo ests llenando tu tanque de amor propio. As conectas con tu nia
interna divina y eres consciente de que el amor tiene un enorme poder de curacin.
Lise Bourbeau
Amarte es por tanto concederte el derecho de herir a los dems y algunas veces
rechazarlos, abandonarlos, humillarlos, traicionarlos o ser injustos con ellos, muy a
tu pesar.
Dice Lise Bourbeau que esta es la primera y la ms importante de las etapas del
proceso de curacin de tus heridas.
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Al principio de este mdulo te deca que has venido a descubrir quin eres en
esencia.
Eres la nia divina que habita en tu interior y para descubrirlo necesitas vivir
experiencias terrenales.
Para descubrir quin eres debes darte cuenta de quin no eres. No eres la nia
herida.
Cada vez que sufres crees ser quien no eres.
Recapitulacin Mdulo IV
En este mdulo te he respondido a las siguientes preguntas:
No tienes las cinco heridas. Seguramente despus de estudiarlas, una a una, has
descubierto una o dos que te han resonado ms que las otras.
Porque nos ocultamos detrs de una mscara, una defensa que se construy para
no ver ni sentir esa herida de la infancia.
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Cmo puedo descubrir la herida de mi nia interior?
No tienes las cinco heridas. Seguramente despus de estudiarlas, una a una, has
descubierto una o dos que te han resonado ms que las otras.
Reconocer tus heridas no es fcil porque las ocultaste detrs una mscara, una
defensa que construiste para no ver ni sentir esa herida de la infancia.
Si reconoces tus heridas en ti, puedes sanarlas empezando por reconocer que
cuando sientes que los dems te rechazan, te abandonan, te humillan, te traicionan
o son injustos contigo, t tambin lo eres con ellos y contigo misma.
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Bibliografa
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Eva Pierrakos y Judith Saly. Del miedo al Amor
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Escuela Espaola de Desarrollo Transpersonal. Material de estudio
Victoria Cadarso. Abraza a tu nio interior
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