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Dedicado a mis lectores.

Sin ellos, nada habra sido posible.

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 JAVIER IRIONDO

Web: www.JavierIriondo.es
Mail: javier@javieririondo.es

Javier Iriondo cuenta con una dilatada experiencia profesional en distintas reas de negocio.
Con un pasado como deportista profesional en USA, desde 1987 a 1990, donde comenz su
carrera profesional especializndose en marketing, comercializacin y desarrollo personal.

Es un emprendedor que ha impartido numerosas conferencias sobre comercializacin,

liderazgo, desarrollo y transformacin personal, por diferentes pases como Italia,
Colombia, Francia, Brasil, Mxico, USA, Argentina, Puerto Rico, Portugal y Espaa. Tambin
fue fundador de la empresa Galera del xito (1997) dedicada a disear productos de
motivacin y formacin. Ms tarde cre la empresa GolfPlus (1999), relacionada en distintas
reas al mundo del golf.

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 JAVIER IRIONDO

Es autor del Best Seller Donde tus sueos te lleven libro de gran xito de pblico y crtica
(actualmente en su 23o edicin y en plena expansin mundial), del libro Un lugar llamado
destino ya en su 7a edicin y del recientemente publicado Los 10 pasos hacia tu cima
personal.

Ha participado activamente en varios proyectos e inversiones tanto en Espaa como en

Brasil. Tambin es Partner y Formador en www.coorporateyachting.es, empresa dedicada a
la formacin de directivos y desarrollo de eventos especiales utilizando veleros como
herramienta de trabajo.

Consultor certificado en Strategic Intervention Coaching HNP (Human Needs Psichology).

Su trayectoria, conocimiento y, ante todo, sus contrastadas experiencias personales ofrecen
un gran valor aadido en sus intervenciones.

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NDICE

Es el amor incondicional? . 6

Si encuentro a la persona correcta, est la felicidad

garantizada? . 9

Claves para que una relacin de pareja funcione . 12

Mujeres y hombres: dos universos lejanos? . 22

Diferencias bsicas entre relacin sana y relacin txica.. 26

Una ltima reflexin 27

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Es el amor incondicional?

El amor es el motivo fundamental por el que la especie humana sobrevive, porque en

realidad t y yo estamos en este mundo gracias al amor de una madre que nos dio la vida, al
amor de unos padres que nos cuidaron y protegieron cuando ramos unos bebs indefensos,
absolutamente dependientes y vulnerables.

Por ese motivo, ante esa indefensin, los seres humanos vivimos rodeados de un amor
incondicional cuando nacemos, pero la realidad es que ese amor "incondicional" es temporal y
no dura para siempre. Incluso, tambin lo es el de una madre y un padre, aunque el vnculo de
amor sea eterno.

Probablemente, hay muchas personas que pongan el grito en el cielo ante esta afirmacin, y
puede que para muchas personas lo que estoy a punto de decir sea una locura o una gran
estupidez sin sentido: s, creo en el amor; sin embargo, fuera de perfectas pelculas romnticas
con maravillosos finales felices, esa fase de bebs es uno de los pocos momentos de la vida en el
que el amor es absolutamente incondicional.

En ese breve intervalo de tiempo de nuestra vida no hay condiciones para recibir todo el cario
y el amor. Como bebs no tenemos que preocuparnos de nada. Qu tenemos que hacer para que
nos quieran? Nada. Te quieren hasta cuando te meas y te cagas encima, y cuando queremos algo,
lloramos, pataleamos y gritamos lo que haga falta hasta conseguir lo que queremos. A pesar de
todo, somos totalmente aceptados y queridos sin condiciones.
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En esa fase no se nos exige nada, pero incluso siendo nios llega un da en el que comienzan a
haber algunas exigencias, condiciones o reglas. Ya no vale todo y tienes que hacer algo,
comportarte, cumplir con tu parte... Tienes que aprender, crecer, respetar, dar porque el
amor tambin hay que cultivarlo y ganrselo.

Cuntas veces has escuchado a una madre decir a su hijo pues si no haces esto, si no recoges, si
no estudias, si no apruebas, te quedas sin ? La lista es muy larga.

Aparecen las condiciones y, ante ellas, muchos nios sufren porque si no logran eso que sus
padres exigen (con buenas intenciones en su intento de educar), se sienten insuficientes e
indignos de ser queridos.

El problema es que hay personas de 40 aos que siguen comportndose como bebs. Tan
solo piden, esperan recibir, exigen sin dar nada a cambio porque siguen esperando ese amor
incondicional que un da les dio una madre sin tener que hacer nada; siguen buscando ese amor
seguro en el que no tenan miedo a ser rechazados porque era un amor sin dudas, ni
condiciones.

Una madre le da un amor incondicional a sus hijos, a pesar de lo que sea, porque son sus hijos,
por el propio instinto de proteccin. Por eso, son muchas las personas que obtienen su
necesidad de amor a travs de ellos, porque o bien no lo tienen, o bien no lo sienten a travs de
la pareja; creen y sienten que sus hijos van a estar ah para siempre, mientras la pareja a lo
mejor no.

Podemos refugiarnos en ellos cuando son pequeos, pero tambin crecern, harn su vida y
tambin nos podrn hacer dao. Incluso ms adelante, con el paso de los aos, si todas nuestras
esperanzas de recibir amor estn en los hijos, podemos pensar que la vida ha sido injusta o que
nos han engaado.

En una relacin de pareja siempre existen condiciones

Si amsemos de la misma manera a la pareja que a los hijos, sentiramos ese mismo amor
incondicional. Pero no son muchos los casos en los que eso ocurre porque siempre existen
condiciones en una relacin.

Otro terrorfico enemigo oculto de las relaciones actuales es que en parte hemos "comprado"
ese perfecto y maravilloso amor romntico que nos venden en tantas pelculas; ese momento en
el que aparece la persona soada, la persona perfecta que encaja en todos los sentidos, donde
de pronto los problemas desaparecen por arte de magia, donde todo fluye y encaja de forma
perfecta. De repente, la vida es fcil, los miedos y el vaco desaparecen, se llenan de amor y todo
es maravilloso.

A lo largo de nuestra vida hemos sido expuestos a infinidad de pelculas cuyas historias de amor
obviamente han generado una influencia en la percepcin de cmo se supone que
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son las relaciones ideales; o unas expectativas de cmo son o deberan ser. Y muchas de ellas
distorsionan la verdad y no nos ofrecen un modelo real o saludable de lo que son en realidad.
Vemos preciosos entornos, frases perfectas, situaciones idlicas adornadas de emotivos
momentos y bandas sonoras que a todos nos encantan, mientras se magnifican nuestras
emociones.

Tambin vemos la lucha y las dificultades a las que se enfrentan los personajes para
encontrarse... Pero al final, llega el momento cumbre en el que por fin se encuentran a pesar de
todo, se miran, se enamoran, se besan y ah se acaba la pelcula... Nunca sabemos lo que pasa
despus cuando comienza la relacin. Es decir: no tienen problemas de trabajo, ni econmicos,
ni problemas con los hijos, ni nada parecido. Tan solo vemos la maravillosa fase inicial.

Son muchas las personas que -sin saberlo- han sido expuestas tantas veces a esas maravillosas
situaciones, que asumen que una relacin de pareja debe ser ese constante momento lgido.
Por eso, cuando volvemos a nuestro mundo real, la comparacin se hace casi inevitable y de ah
siempre salimos perdiendo.

Todos queremos vivir nuestra gran historia de amor, pero a veces las distorsionadas
expectativas ante las que hemos sido expuestos una y otra vez juegan en nuestra contra.
Bajo ese estndar comparativo, nuestra situacin -nuestra vida- siempre parece poca cosa ante
esas idlicas situaciones, generando una sensacin de fracaso.

El problema no es encontrar pareja, sino mantenerla y aprender a ser tolerantes en el tiempo.

Es comprender que esa fase de enamoramiento romntico es la ms bonita, la ms fcil, pero
tambin la ms corta. Esa fase es tan solo un pequeo paso en un largo y heroico camino de
comprensin y crecimiento personal mutuo, de conocerse en profundidad, pedir, ceder, dar,
sostenerse, compenetrarse, encajar las piezas individuales de cada uno en el puzle de la pareja.
Esa es la fase que no vemos en las pelculas.

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Si encuentro a la persona correcta, est la
felicidad garantizada?

La verdad es que hay algo que no deja de sorprenderme porque lo veo constantemente en
infinidad de personas: la absoluta creencia o conviccin de que si se encuentran a la persona
correcta, la persona perfecta, la pareja que encaje en todos los sentidos, la felicidad estar
garantizada en los brazos de esa persona. De repente, la inseguridad y la sensacin de vaco
desaparecern al instante, todo ser perfecto y encontraremos la plenitud, la seguridad, el
sentido de la vida y la felicidad.

Puede que ese sea el modelo de amor y pareja que asumimos que deberamos encontrar, por
eso puede que tambin nuestras expectativas sean inmaduras o desproporcionadas; nos
hace ms impacientes, pensando que cuando por fin encontremos a esa persona, todo ser
perfecto. Puede que por eso acabemos frustrados y decepcionados porque las cosas no salen
como imaginbamos que tenan que ser.

Y puede ser por eso TAMBIN que todas esas expectativas y reglas -sobre cmo debera ser el
amor- sean nuestra verdadera condena. Esos modelos de relacin nos convierten en personas
ms exigentes, intolerante e impacientes.

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Pero regresando un momento a la infancia, a la parte "incondicional" de ese amor hacia los
hijos, nos percatamos de que como padres no estamos midiendo el amor, no llevamos la
cuenta del amor dado y todo lo que hacemos por un hijo, simplemente lo hacemos sin
esperar nada a cambio. Mientras que cuando es un amor de pareja, generalmente pasada la
fase de enamoramiento, enseguida comenzamos a llevar la cuenta (aunque sea de forma
inconsciente) de lo que damos o hacemos por nuestra pareja y de cunto recibimos.

Ocurre entonces que en demasiadas ocasiones cuando haces algo, esperas que la pareja te
corresponda de la manera que t crees o consideras correcto desde tu punto de vista; te creas
una expectativa y si tu pareja no acta o responde como t esperas, de pronto sientes una
decepcin, te falta algo, y comienzas a pensar o a sentir que a lo mejor no me quieren tanto, que
algo falla.

La realidad es que el amor adulto tiene condiciones, normas que no se pueden transgredir,
porque una cosa es dar, amar y entregarse en cuerpo y alma, servir, cuidar, querer sin medida
(a eso podramos llamarlo "amor incondicional"), y otra bien distinta son las vejaciones, los
maltratos en nombre del "amor incondicional"; porque se "supone" que el amor lo puede todo, y
no es as. Algunos confunden el amor incondicional con la irresponsabilidad, exigen pero
no dan, interpretan el amor incondicional como un contrato en el que todo vale y todo debe ser
perdonado.

Tambin podemos ver algunas personas que consideran equivocadamente el amor o la pareja
como una propiedad sobre la que ostentan un derecho, sin comprender que es un regalo
temporal que debemos cuidar y proteger. Otros dicen que aman entre constantes reproches y
crticas, lo que no demuestra un corazn enamorado, sino uno frustrado y resentido.

Por eso, creo que el amor incondicional debe ser bien entendido, ya que es una preciosa palabra
llena de buenas intenciones en un escenario perfecto e ideal, mientras en la vida real las
palabras no cuentan tanto y lo que de verdad marca la diferencia son los hechos y las
acciones.

De verdad crees que puede existir el amor donde no hay respeto?

El amor se marchita y desaparece cuando no hay respeto. Cuando una persona no es respetada,
difcilmente puede sentirse amada, ni capacitada para dar amor. El amor exige respeto, porque
el respeto es una de sus "condiciones". El amor no puede fluir sin l.

Cuando una persona es respetada, cuando se siente segura, valorada y atrada por la otra
persona. Cuando una persona es respetada, se siente protegida y hace que el amor crezca, sea
sano y fuerte. Ese amor hay que cuidarlo, mimarlo, trabajarlo, hay que aprender, comprender,
crecer juntos, ceder y dar. Esas son algunas de las "condiciones" del buen amor.

En las relaciones hay dos caminos: el que nos acerca y nos une, y el que nos separa. Nos separa
cuando no nos comunicamos, cuando retenemos y guardamos nuestras emociones. Nos une

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cuando nos abrimos, cuando nos comunicamos y damos sin llevar la cuenta. Cuando una
persona se sincera, cuando se hace vulnerable y se abre emocionalmente, es entonces cuando
otros pueden entrar y ver; es cuando realmente puede conectar y ser comprendido.

Son muchas las personas que temen esa apertura porque se sienten vulnerables. Por eso,
mantienen una gran coraza para que no les hagan dao. Pero en realidad esa coraza impide que
nos conozcan de verdad.

Un consejo: no te creas nada de lo que te estoy diciendo. Yo no estoy aqu para tener
razn, ni soy quin para decir cmo las cosas son o deben ser. Tan solo te hablo de
experiencias y de reflexiones. Finalmente eres t quien tiene que sacar sus propias
conclusiones y quedarte con lo que te resuene, con lo que te valga y te ayude a mejorar
tus relaciones.

Listo para la contradiccin?

Te quiero dejar la siguiente ancdota para reflejar este punto. Es algo que inclu en mi libro Un
lugar llamado destino, del que podrs extraer muchas ms cosas sobre las relaciones en un
formato de preciosa novela:

Recuerdo un da que fui a ver un partido de ftbol de mi hija, que entonces tena seis
aos. Al acabar el partido, a pesar de que perdieron, todas las nias salieron tan
contentas del campo y fueron corriendo emocionadas hacia sus padres. Queriendo
motivar a su hija, pero con toda su ignorancia sobre la inteligencia emocional, la mujer
que estaba a mi lado le dijo: La prxima vez, si no corres ms te voy a duchar con agua
fra.

De repente, la nia se encogi tanto que pareca medir diez centmetros menos. Aquella
nia feliz que iba corriendo a los brazos de su madre, de pronto se sinti insignificante,
mir avergonzada a su alrededor, sinti que vala menos si no cumpla con las
expectativas de la madre.

Esta ancdota demuestra cmo va desapareciendo ese amor incondicional del beb y, sin ser
conscientes de ello, comienzan a aparecer cada vez ms condiciones que vamos acumulando.

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Claves para que una relacin de pareja funcione

Aqu hay para todos los gustos y colores, y cada uno es libre de opinar lo que quiera. Al final, uno
debe ser congruente con sus creencias y comportamientos. A lo mejor, nada ms empezar el
ebook, deberamos haber definido qu es el amor incondicional, porque incondicional tiene tal
amplitud que puede llevar a errneas interpretaciones.

La comunicacin es fundamental en la vida y ms an en la vida en pareja. Por ese motivo es

importante definir lo que para cada uno significan ciertos trminos, porque en muchas
ocasiones podemos estar hablando de algo y, sin embargo, cada uno interpreta algo muy
distinto. As que sta puede ser una definicin:

Amor incondicional es cuando te entregas, das y amas sin esperar

nada a cambio
No s si estars de acuerdo, pero curiosamente esta siguiente pregunta me la han hecho muchas
veces: y qu pasa si lo doy todo y no me devuelven nada? Muy sencillo, que sabrs que ests con
la persona equivocada.
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Si ests con la persona correcta y lo das todo de forma incondicional, es cuando la pareja
funciona; al satisfacer las necesidades de la otra persona, sta se siente segura, valorada, lo
refleja y lo devuelve.

Ese complicado y delicado equilibrio entre nuestras reglas, entre lo que damos y esperamos
recibir y las condiciones que asumimos que se deben cumplir, es el reto que nos plantean las
relaciones.

Cules son entonces las claves para que una pareja funcione?
Son muchas y pequeas cosas las que marcan una gran diferencia, de manera que es imposible
ponerlas todas en un Ebook. Por eso, aunque en mis libros las tienes ms desarrolladas, en esta
ocasin he querido escoger tres de ellas:

1. Descubrir tus reglas y las de tu pareja

2. Desarrollo personal VS. Dependencia emocional
3. Crece y quirete lo suficiente para elegir a la persona correcta

1. DESCUBRIR TUS REGLAS Y LAS DE TU PAREJA

La mayora de nosotros nos pasamos la vida respondiendo a reglas que ni siquiera sabemos que
tenemos, pero estn ah grabadas en nuestro interior y han sido inculcadas a travs de lo que
vemos, de nuestros padres, nuestra educacin, el entorno, la influencia del cine con los
perfectos amores romnticos...

Esos estereotipos, esas expectativas, reglas o condiciones, son creencias que nos hacen
reaccionar y responder de una determinada manera sin saber por qu. Nos generan unos
sentimientos que no comprendemos de dnde nacen, pero los padecemos. La clave est en
descubrir cules son algunas de esas absurdas reglas y condiciones que, como un gatillo,
disparan y activan ciertas emociones.

Para muchas personas el amor es su prioridad en la vida, su valor ms alto. Sin embargo, las
condiciones que se imponen a s mismas para sentir el amor son totalmente complejas y hasta
casi injustas consigo mismas, lo cual es una garanta de constantes decepciones. Por lo general,
son precisamente personas que hablan de amor incondicional. Eso s: si cumples todas sus
condiciones para sentirse queridas.

Cuantas ms reglas tengamos sobre cmo debera ser el amor, sobre cmo debera ser una
relacin y nuestra pareja, sobre todo lo que creemos que tiene que ocurrir para sentirnos
amados, ms expuestos estaremos a sufrir constantes decepciones.

Por ese motivo, algo muy importante para que una relacin funcione es profundizar en esas
reglas para conocerlas y comprenderlas (las nuestras y las de nuestra pareja), y ver cules son
justas y normales, y cules pueden ser desproporcionadas.
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 EJERCICIO
Para ello, tenemos que hacernos y responder con total honestidad estas preguntas.

Cmo sabes que te quieren? Qu tiene que ocurrir para que te sientas querida/o?

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Qu tiene que hacer tu pareja para que te sientas querido/a?

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Qu te tienen que decir para que sientas que te quieren?

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Cmo te lo tienen que decir?

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Con qu frecuencia te lo tienen que decir?

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Qu es lo que NO tiene que ocurrir para que sientas amor?

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Qu ms tiene que ocurrir para que te sientas querido?

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Qu hechos o acciones tiene que hacer tu pareja para sentir que te quiere?

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Todos tenemos la necesidad de amor y conexin, pero cada uno de nosotros somos nicos,
diferentes, con necesidades distintas que satisfacemos de forma y en cantidades diferentes. Por
ese motivo, en ocasiones aunque una persona nos quiera, podemos tener la sensacin contraria
porque no lo demuestra de la forma en la que nosotros lo esperamos; no se cumplen tus
expectativas basadas en esas reglas que tantas veces permanecen ocultas y que tanto nos
perjudican sin saber de dnde nacen.

Por esa razn, responder a estas preguntas, hacer este trabajo personal y en pareja, es un
enorme paso para el autoconocimiento y el de nuestra pareja. La comprensin es fundamental y
ese entendimiento mtuo de las necesidades de cada uno es una maravillosa manera de
aumentar la comprensin y la conexin, traducindose todo ello en un amor ms fuerte y
maduro.

Qu ocurre cuando desconocemos todo esto?

Lo que sucede de forma inconsciente es que estamos condicionando el amor debido a esas
ocultas reglas y cuando eso sucede, la sensacin de inseguridad crece en la relacin. La otra
parte puede comenzar a sentirse que a lo mejor no es merecedora y no se siente lo
suficientemente valorada y segura. En ese momento comienza un conflicto y se crea un crculo
vicioso.

Cunto amor puede salir de una persona que se siente insegura? Poco y cada vez menos,
porque cuando alguien comienza a tener miedo o a dudar de que va a recibir algo a cambio de
sus actos, la preocupacin y la sensacin de escasez crece, nos volvemos

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autoprotectores, tendemos a guardar el amor que podemos dar, como si fuese la ltima botella
de agua en el desierto, no vaya a ser que nos quedemos sin nada. Cuando las personas tienen
miedo o no se sienten seguras, comienzan a sentirse incapaces de dar porque el miedo
magnifica la preocupacin y la sensacin de escasez.

Pero si entramos en el juego de a ver quin da primero, probablemente pasemos una gran parte
de nuestro tiempo pensando que la vida ha sido injusta y que no nos ha devuelto lo que hemos
dado.

Los 3 tipos de amor

Por eso es importante comprender los tres tipos de amor o clases de relaciones que nos
encontramos, y que tienes explicados de manera ms profunda en mi libro Un lugar llamado
destino:

1- El amor de beb.

2- El amor de mercadillo

3- El amor maduro, el amor generoso

El amor de beb es el primer nivel, el ms bsico, es el ms inocente y, a su vez, el ms

ignorante y egosta. El amor de beb es el que no tiene que dar nada a cambio, es el que solo
pide y recibe: cuando quiere algo, grita, llora o hace lo que sea para llamar la atencin hasta
conseguirlo y recibe todo sin tener que hacer nada.

De bebs aprendemos que el amor y el cuidado es algo que se recibe, somos aceptados y
queridos sin dar nada a cambio. Muchas personas siguen buscando ese tipo de amor, alguien
que les quiera sin tener que hacer mucho, alguien que les acepte y les de esa seguridad de una
madre.

Imagino que habrs escuchado decir muchas veces quiero alguien que me haga feliz, alguien que
sea divertido y me haga rer, alguien que me cuide y valore, que me aprecie. Es decir ,la relacin es
sobre "yo, yo y yo...". As hacen responsable de su felicidad a la pareja y si no son felices, la culpa
es de la otra persona.

A esa clase de personas les queda un largo camino por recorrer, sufrir y madurar, porque una
relacin no es un lugar en el que entras para recibir, es un lugar al que entras para dar y
aportar. Slo entonces es cuando recibes.

Que no te quieran como t quieres, no quiere decir que no te quieran.

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El amor de mercadillo es el nivel en el que, sin darse cuenta, caen y viven muchas
relaciones. Cada uno de nosotros tenemos unas creencias sobre cmo tendra que ser la
relacin y sobre cmo debera comportarse nuestra pareja.

Aunque sea de forma inconsciente, ponemos condiciones porque pensamos que: Si yo hago
esto por ti, yo espero que t hagas algo por m. As creamos lo que se conoce como el amor de
mercadillo.

En base a nuestras reglas nos generamos una expectativa y esperamos que nuestra pareja nos
corresponda como nosotros creemos que debera hacerlo. Pero de pronto, si no responde como
t esperabas, sientes una gran decepcin o peor, comienzas a pensar que algo est mal.
Probablemente la otra persona ni siquiera se haya dado cuenta, porque puede que no conozca
tus reglas, tus necesidades o tus expectativas.

Por efecto de esa decepcin, se activa el miedo y comenzamos a medir el amor, a llevar la cuenta
(algo que no hacemos con un hijo, pero s con la pareja). En nuestro interior parece activarse un
contador: yo hago esto, pero espero recibir algo a cambio, espero un comportamiento o reaccin
determinada; Yo he hecho esto, esto y esto ms que t..."

Casi sin querer se convierte en un mercadillo, en una especie de transaccin comercial. Esa
maravillosa percepcin de amor incondicional comienza a tener numerosas condiciones sobre
las que hay que trabajar y mejorar. El problema es que cuando sentimos que no recibimos lo
esperado, cuando comenzamos a contar, a medir y comparar lo que damos y lo que recibimos,
el amor comienza a apagarse; es entonces cuando comenzamos a guardarnos el amor, a restar
el amor hasta recibir lo esperado.

Una relacin consiste en dar y recibir, pero si se convierte en un mercadillo en el que se lleva la
cuenta, el amor comienza a estar totalmente condicionado, se desgasta y se apaga.

Por eso supongo que el secreto de una relacin es que la pareja es un lugar donde
primero dar, para despus recibir y as, compartir y crecer.

El amor maduro. El amor generoso. Es aquel que no es dependiente, que no lleva la

cuenta, es el amor que pone primero a lo otra persona, el que no est esperando, el que da
primero.

El amor generoso es cuando pones las necesidades de tu pareja por delante de las tuyas; cuando
procuras satisfacer sus necesidades sin estar esperando algo instantneo. Este es el nivel de
relacin en donde se da el amor incondicional.

En el amor maduro, cada uno tiene muy en cuenta y est atento a las necesidades del otro.
Cuando se enfocan en dar al otro, la situacin cambia de manera radical y la relacin florece,
porque ambos se sienten ms llenos, sienten que realmente son importantes para su pareja, sus
necesidades emocionales estn cubiertas y esa seguridad genera una reciprocidad que hace que
lo devuelvan a su pareja.
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Para entrar en esta deseada fase lo primordial es el desarrollo personal de cada persona, tener
una buena relacin con uno mismo, estar bien a solas, tener el equilibrio y madurez personal
necesario. Porque no podemos pretender que nuestra pareja cure todos nuestros males o
deficiencias, que es lo que sucede en muchos casos.

Por ese motivo el desarrollo personal de cada uno es fundamental en una relacin sana.

Cuando dos personas que tienen problemas emocionales consigo mismas se unen en una
relacin, los problemas de cada uno no se solucionan, sino que salen a la superficie y
generalmente se magnifican. Y cada uno piensa que la culpa es del otro.

Cuando dos personas que estn bien consigo mismas comienzan un camino juntas, las
emociones tambin se magnifican pero de forma positiva, porque no existe una dependencia
emocional y juntos crecen an ms.

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2. DESARROLLO PERSONAL vs. DEPENDENCIA EMOCIONAL
Cundo funciona mejor una relacin? Cuando dos personas no se necesitan, pero se escogen y
eligen recorrer un camino comn porque se complementan y juntas son mejores y ms felices.
No se exigen, ni dependen el uno del otro. Se integran y se mejoran mutuamente.

Esa es una relacin sana porque no hay una dependencia emocional, ya que cada uno
comprende que su bienestar emocional depende de uno mismo, que no puede pasar la
responsabilidad de su felicidad a la pareja.

Sin embargo, muchas personas estn esperando encontrar a su media naranja, alguien que les
complete, que les de la seguridad porque se sienten inseguros, a alguien que les haga felices,
pero desde ah generalmente se encuentra a alguien igual que busca lo mismo, con lo cual se
multiplica el desastre de dependencia.

Si dos personas estn mal consigo mismas, de ah no puede surgir nada bueno. Generalmente, lo
que surgen son reproches mutuos y egosmo, porque cada uno est pensando en que el otro le
complete y satisfaga sus necesidades. Las emociones son un hbito y cuando estamos en una
relacin, lo que hacemos es magnificarlas y despus buscar motivos para respaldarlas
(hurgamos en el pasado para confirmar que tenemos razn).

Por ese motivo nuestro propio crecimiento personal es fundamental para el amor, porque nos
ayuda a manejar y comprender mejor nuestras emociones y las de los dems. Esa evolucin es
lo que nos lleva a estar bien con nosotros mismos, a desarrollar una buena autoestima y una
mayor confianza, a no ser dependientes emocionales, a respetarnos y hacernos respetar, a estar
bien a solas con nosotros mismos y a tener un equilibrio y una calidad de vida emocional sana.

Cuando dos personas que siguen creciendo personalmente se encuentran, dos personas que
estn bien consigo mismas y deciden compartir sus caminos y crecer juntas, sin dependencias
emocionales, entonces todo es mucho ms fcil. Fluye porque se sienten completas de
antemano y se entregan la una a la otra.

Sin embargo,, cuando en una relacin una de las dos personas se preocupa por seguir creciendo,
aprendiendo y evolucionando y la otra no hace nada, la brecha ser cada vez ms grande, cada
vez habr ms diferencias y menos cosas en comn. Probablemente, les llevar por caminos
distintos hasta distanciarse.

Si t no ests bien contigo mismo, por qu lo va estar tu pareja contigo?

Ese desarrollo personal es fundamental porque tenemos que comprender que la felicidad no
depende de nuestra pareja, sino que cada uno de nosotros somos responsables de nuestra
felicidad. Son muchas las personas que estn esperando a que alguien les haga felices, por eso
supongo que, como yo, habrs escuchado esto ms de una vez: es que yo no s estar sin
pareja!!! Una frase as lo que demuestra es una enorme dependencia emocional que
generalmente hace elegir demasiado rpido y mal.

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Y esas personas, pasada la euforia inicial del enamoramiento, vuelven al mismo lugar emocional
en el que estaban anteriormente y piensan que el problema es que no es la persona correcta, en
vez de mirarse a s mismas y asumir su responsabilidad. As que mientras no haya una
evolucin y un crecimiento personal , una vez ms la historia se repetir.

Para que una relacin de pareja sea sana y perdure, ambos deben seguir evolucionando,
aprendiendo y trabajar en su desarrollo personal.

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3. CRECE Y QUIRETE LO SUFICIENTE PARA ESCOGER A LA
PERSONA CORRECTA
Podramos seguir hablando de infinidad de puntos trascendentales sobre el mundo de la pareja,
las relaciones y el amor, podramos seguir hablando de las 6 necesidades bsicas para
comprendernos mejor a nosotros mismos y nuestras relaciones, pero ya no sera un ebook, sino
un extenso libro. De todas formas, algunos de esos temas los podrs encontrar en mi libro Un
lugar llamado destino.

Probablemente, lo ms importante en la vida, lo que ms satisfaccin genera y realmente colma

nuestro espritu, es el amor. Aunque son muchas las personas que han dejado de creer en el
amor (mientras en lo ms profundo de su ser ese sea su mayor deseo), todos buscamos el amor.

Bien es cierto que cuando se han sufrido varias desilusiones, cuando "nos han roto el corazn"
o hemos afrontado algunas grandes decepciones, nos convertimos en expertos en sacar defectos
a todo el mundo. Somos capaces de ver virtudes que nos atraen de una persona, pero de pronto
tambin adquirimos la increble habilidad de encontrar toda una serie de defectos y razones
por las cuales la relacin no va a funcionar con esa nueva persona; porque tiene algo que nos
molesta, porque le sobra o le falta alguna cosa. En realidad es un mecanismo defensivo para
evitar una posible decepcin.

En realidad todos queremos y buscamos ese amor, tener a alguien con quien compartir, alguien
con quien crecer y cuidar, alguien que te cuide a pesar de los miedos y las dudas. Te animo a
que le eches un vistazo a mi novela Un lugar llamado destino, en la que, entre otros, toca este
aspecto de las relaciones de pareja.

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Mujeres y hombres. Dos universos lejanos?

Cul es una de las mayores necesidades de la mujer?

Probablemente, una de las mayores necesidades de la mujer es sentirse comprendida. Por eso, la
comunicacin y hablar de las emociones y de todo lo que sucede en su interior es una de sus ms
grandes necesidades, y algo que a los hombres a veces les cuesta comprender.

Cuando una persona se siente comprendida, gran parte de los conflictos se resuelven fcilmente.
En caso contrario, la energa femenina -ante la falta de comprensin- hace que aumente la
frustracin y la tensin, ya que se genera una sensacin de que no me entiendes, no te importo.

Por eso, la comunicacin fluida y abierta es fundamental. El mayor de los males en ocasiones no
es por lo que se dice, sino por lo que se deja de decir, por la falta de comunicacin y
comprensin.

22
 Cul es el mayor enemigo de un hombre?

Hay mujeres que para llamar la atencin de su pareja, para que tome alguna decisin o para que
reaccione de alguna manera, utilizan el sarcasmo o la crtica para buscar esa reaccin.

Aunque la intencin detrs de ese comportamiento pueda ser positiva, en la mayora de los
casos provoca el efecto contrario, porque muchos hombres se encierran en s mismos ante la
crtica, ya que se sienten pequeos o insignificantes.

Cul es el mayor deseo de un hombre con su pareja?

Pues no, no es el sexo :)

Puede que parezca ridculo, pero el mayor deseo de un hombre y lo que realmente le llena es
sentirse capaz de hacer feliz a su pareja. Es entonces cuando se siente valioso, triunfador, se
siente pleno. Por ello, si es criticado constantemente se sentir pequeo e incapaz de dar amor.

Aqu entra en juego la polaridad y que sta sea correcta es algo fundamental en una relacin. Sin
ella, no habr pasin.

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 Sobre la polaridad

Hombre y mujeres tenemos energas muy distintas, y al igual que los imanes, los polos opuestos
se atraen y los iguales se repelen. Los hombres tenemos una energa masculina que es lo que
atrae a una mujer, y las mujeres tienen una energa femenina que atrae a los hombres.

Esa necesaria polaridad es uno de los grandes problemas en la actualidad debido a los muchos
cambios que hemos vivido en la sociedad.

Hoy en da todos conocemos y podemos ver hombres con un mayor nivel de energa femenina
que les cuesta tomar decisiones, que les falta presencia y seguridad. De hecho, he escuchado a
ms de una mujer decir encuentro a muchos tos con los que salir, pero me cuesta mucho
encontrar un hombre.

Del mismo modo, vemos mujeres que en el intento de mostrar ms seguridad y personalidad (lo
cual es genial y positivo) en algunos casos les ha llevado a desarrollar una excesiva energa
masculina.

Qu necesita el hombre?
Cuando una mujer tiene una excesiva energa masculina o se comporta como un hombre, el
hombre va a sentir que ella no le necesita, o que nos es suficiente o incapaz de darle lo que
necesita. Entonces llega un momento en el que se siente inseguro y decide irse para no sentirse
tan pequeo y recuperar su autoestima. Si no se va fsicamente, se ir emocionalmente. Se
refugiar en el trabajo, en los amigos, en una aventura, en el alcohol y har otras cosas que le
hagan sentirse ms importante y valorado.

Sin embargo, cuando una mujer es ms femenina, cuando se abre, cuando deja salir a la nia que
lleva dentro, qu hace instintivamente el hombre?: protegerla y quererla, porque siente que le
necesita. Es en esos casos cuando renace su energa masculina y se siente ms vlido.

Y la mujer?
Los hombres tienden a ir ms directos al problema para intentar solucionarlo, pero la energa
femenina funciona de otra manera y su primera necesidad emocional es ser comprendida. Ella
quiere que su pareja comprenda cmo se siente; no que le entienda intelectualmente, sino que le
comprenda desde el corazn. Si antes de intentar solucionar el problema no le escuchas en
profundidad y el suficiente tiempo, aunque tu propsito sea bueno, ella puede sentir que no te
importa cmo se siente.

Las mujeres generalmente necesitan ms atencin emocional de lo que los hombres se

imaginan, porque cuando prestas atencin a una persona y te preocupas por ella, eso es un signo
de amor. Cuando no se recibe esa atencin, aunque sea de manera negativa, a veces se hacen
cosas muy estpidas para llamar la atencin. Incluso, aun y a pesar de que puede tener las
consecuencias contrarias a las deseadas. Todo por una necesidad interna que todo el mundo
tiene en mayor o menor medida: la necesidad de sentir que importo. Esa es una necesidad
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importante de la energa femenina.
Por mucha confusin que exista en la actualidad sobre el mundo de la pareja, todos buscamos el
amor. Queremos sentir que tenemos suficientes cualidades para ser dignos de ser queridos, que
realmente importamos a alguien, que nos admiren de algn modo, de poder tener a alguien a
quien querer, cuidar y compartir un camino creciendo juntos.

Pero en muchas ocasiones el miedo vuelve para defenderte como un gran sper hroe, a
detenerte en tus arriesgadas intenciones, y te pregunta: qu ocurrir si te abres, si confas, si te
enamoras, si lo das todo y no te corresponden?

Bajamos nuestras expectativas, pero no hay pasin en la resignacin.

Ellas (las mujeres) queriendo demostrar su seguridad y confianza con un exceso de energa
masculina que no atrae al hombre. Ellos -queriendo demostrar que no son hombres rudos-, se
pasan la vida intentando complacer, porque lo interpretan como una manera de demostrar
respeto. Y en el fondo es una buena intencin, pero el exceso de complacencia va restando parte
de su fuerza y energa, transformndose en debilidad; dan la impresin de que van buscando la
constante aprobacin para ser aceptados o evitar ser rechazados, lo cual transmite una cierta
inseguridad, disipando su energa masculina, al punto que deja de atraer la energa femenina
porque ellas empiezan a no confiar.

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Diferencias bsicas entre relacin sana y
relacin txica

En una relacin sana ambos se aceptan tal como son, mientras que en una txica uno
siempre est reprochando y queriendo cambiar al otro para que encaje en su particular modelo
de cmo supone que debera ser su pareja.

En una relacin sana hay una total confianza y respeto, mientras que en una txica son ms
vigilantes de lo que hace el otro; revisan hasta la informacin del otro por desconfianza.

En una relacin sana ambos siguen evolucionando y aprendiendo el uno del otro; en una
relacin txica se estancan y permanecen igual, sin cambiar ni evolucionar.

En una relacin sana se toman los conflictos como una manera conocerse ms y mejor, de
aprender el uno del otro, de comprenderse y acercarse ms; en una relacin txica se enrocan
en su posicin para tener razn y se niegan a comunicarse.

En una relacin sana ambos se sienten al mismo nivel o mismo estatus, mientras que en
una txica uno se cree o se siente superior al otro.

En una relacin sana comparten el tiempo juntos, pero tambin se dan su espacio y su
tiempo; en una txica creen que tienen que estar y hacer todo siempre juntos.

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Una ltima reflexin...

Sobre el amor
El amor protege, no humilla

El amor respeta, no ofende

El amor da, no exige

El amor acepta, no rechaza

El amor llena, no vaca

El amor calma, no agita

El amor sana, no hiere

El amor no pregunta, es la respuesta.

Javier Iriondo
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 Qu te ha parecido mi eBook #ElBuenAmor?
Djame tu opinin en redes sociales utilizando ese hashtag

Muchas gracias!
Y un abrazo enorme ;-)

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