Dr.

Laura Markham

Prini linitii,
FRAI FERICII
Cum s cretem frai prieteni pe via

Traducere din englez de

Teodora Neagu

5
 4

Cum s-i ndrumai pe copii

s-i exprime sentimentele
i s-i rezolve problemele

Adesea, unul ia ceva i cellalt ncepe s plng. Eu ntreb: Ce

ncerci s-i spui lui Jonah? Sean rspunde: nc m jucam cu aia,
Jonah. Poi s mi-o dai napoi, te rog? De obicei, i-o d napoi.
Am constatat c, dac le aduc aminte s vorbeasc unul cu cellalt,
reuesc s-i rezolve singuri conflictul, acum c i-am nvat cum
s o fac.
Emily

Inteligena emoional ncepe cu nelegerea propriilor emoii, astfel

nct s ni le putem regla i s ne atingem obiectivele. Cealalt parte
a inteligenei emoionale ine de modul n care relaionm cu cei din
jurul nostru: a nelege sentimentele celor de lng noi i a exprima
ceea ce simim, respectndu-l totodat pe cellalt. Prin urmare, un
copil inteligent emoional nu va ncepe s plng atunci cnd fratele
lui i ia jucria. i nici nu l va lovi. i va spune: nc m jucam cu
aia, Jonah. Poi s mi-o dai napoi, te rog?
Dac v gndii c aceasta este o interaciune neobinuit de
sofisticat ntre un copil de doi ani i unul de patru ani, avei dreptate.
93
 Prini linitii, FRAI FERICII

Cei mai muli frai nu au o astfel de relaie. Potrivit spuselor prinilor,

copiii mici se ceart, n medie, de apte ori n fiecare or i numai 10%
dintre aceste conflicte se termin cu bine, adic printr-o mpcare
sau chiar printr-un compromis.1 n aproape 90% din timp, copilul
mai puternic i gsete calea ori ambii copii dau napoi din altercaie,
de obicei dup ce au ncercat s se impun prin intimidare sau for.2
Majoritatea prinilor ncearc s nu intervin, asigurndu-se c, n
timp, copiii vor nva singuri s fac pace. n definitiv, au parte de
suficient exerciiu n rezolvarea conflictelor.
i totui, multe studii indic faptul c abilitile sociale ale
copiilor care au frai ori surori nu sunt mai presus de cele ale copiilor
unici, iar cei mai muli dintre frai continu s se certe ani de zile.
Confuz, nu-i aa? Po Bronson i Ashley Merryman ofer, n
cartea lor Nurture Shock, o explicaie la care nu ne ateptam. Poate
c greeala aici a fost s presupunem c acele mii i mii de interaciuni
cu fraii au un singur posibil efect pozitiv. Poate c adevrul este la
polul opus din aceste interaciuni copiii deprind abiliti sociale
necorespunztoare n aceeai msur n care le nva pe cele bene-
fice.3
Cu alte cuvinte, lsai n legea lor, este posibil s nvee din
interaciunile cu fraii lor c, de obicei, cei mai puternici ctig.
Ar trebui deci ca prinii s intervin i s ncerce s i aduc
la un numitor comun? Dac intervenia lor este de genul: D-i ppua
surorii tale! nu fac altceva dect s-i nvee pe copii s apeleze la
o autoritate mai mare pentru a primi o soluie, poziionndu-se ca
victime. n felul acesta, nu vor descoperi cum s-i rezolve n mod
constructiv disputele cu fraii.
n schimb, prin interaciunile cu ceilali copii, ei afl care
sunt compromisurile pe care le implic abilitile sociale.4 De ce?
Probabil pentru c, dac i doresc s se joace n continuare, sunt
nevoii s asculte i punctul de vedere al celeilalte persoane i s
caute soluii din care toat lumea are de ctigat. n definitiv, ceilali
copii se pot retrage oricnd din joc. n cazul frailor, nu prea exist
multe stimulente pentru a rezolva divergenele astfel nct ambele
pri s fie mulumite. n plus, copiii din societatea actual sunt mai
94
 Cum s-i ndrumai pe copii s-i exprime sentimentele

puin expui la modelele culturale care arat cum i rezolv oamenii

constructiv disputele, cel puin prin comparaie cu vremurile trecute,
n care copiii satului nu erau att de mprii pe vrste, pentru c cei
mici se ineau peste tot dup cei mai mari. Copiii care sunt suficient
de norocoi s aib un prieten apropiat cu care s nvee regulile
reciprocitii au relaii semnificativ mai bune cu fraii lor, iar alteori
copiii nva abilitile de socializare la grdini sau la cre.5 n
caz contrar, copiii notri ar putea s nu reueasc s deprind aceste
abiliti dac noi nu-i ndrumm.
Acest lucru nu nseamn neaprat c e nevoie s ne ames-
tecm n fiecare interaciune dintre copii. Nu ar mai avea ocazia s
exerseze ei nii negocierile pentru a face pace. Totui, dac vrem
s fie capabili s spun nc m jucam cu aia, Jonah. Poi s mi-o
dai napoi, te rog? n loc s loveasc, trebuie s le oferim n mod
explicit ndrumri, pentru ca ei s poat nva s o fac.

ndrumarea copiilor pentru deprinderea aptitudinilor

eseniale de inteligen emoional

Am discutat deja n primul capitol despre ndrumarea emoiilor i

empatie, care le ofer copiilor bazele necesare pentru a-i nelege att
propriile emoii, ct i pe cele ale celorlali. Ce altceva ar putea face
prinii pentru a-i ajuta copiii s-i dezvolte inteligena emoional
i social, astfel nct s se neleag bine unul cu cellalt?

1. S vorbeasc despre sentimente. Atunci cnd prinii vorbesc cu

copiii lor zi de zi despre ce simte i ce are nevoie fiecare membru
al familiei, fraii devin mai sensibili i mai generoi din punct de
vedere emoional unul cu cellalt, dar i mai dispui s neleag
punctul de vedere al celuilalt. Acest lucru este valabil chiar i n
cazul copiilor foarte mici; dac mamele le povestesc copiilor lor
de unu, doi sau trei ani despre ce ar putea simi bebeluul, atunci
copilul mai mare va dezvolta mai mult empatie fa de cel mic
i va fi mai puin gelos.6

95
 Prini linitii, FRAI FERICII

2. S pun ntrebri despre sentimente, nevoi, dorine i opiuni.

Cum te simi?
Ce voiai?
Ce ai fcut?
Cum s-a terminat?

Ai obinut ce voiai?
Fratele tu a obinut ce voia?
Cum crezi c s-a simit?

Ai face la fel data viitoare sau te gndeti s ncerci alt-

ceva?
Ce crezi c ai putea ncerca?

Ce crezi c s-ar ntmpla atunci?

Ascultai, ncuviinai i repetai pentru a fi siguri c ai neles.
Rmnei afectuoi i nu judecai. Pstrai-v simul umorului,
astfel nct atunci cnd copilul va spune Data viitoare o s-l
pocnesc! s-i putei rspunde pur i simplu Hmmm... i apoi
ce-o s se ntmple? ncercai s nu v grbii s tragei concluzii
sau s-i inei o prelegere. Copiii ncep s judece prin reflexie.
Adesea, din experienele nefericite apar raionamentele corecte.

3. S explice i s ofere modele. Ateptai-v s fie nevoie s tot repetai

anumite lucruri.

Atunci cnd se ceart pentru a stabili al cui e un anumit obiect,

le spun Jacob, zi... Scuz-m, Sarah, cnd termini tu, pot s
m joc i eu, te rog? i apoi atept ca el s repete dup mine.
Dup aceea, m ntorc spre Sarah i zic: Sarah, spune Sigur,
Jacob. Am procedat aa de multe, multe ori i, apoi, ntr-una
din zile, spre bucuria mea i-am auzit folosind exact aceste cuvinte
96
 Cum s-i ndrumai pe copii s-i exprime sentimentele

n timp ce eu fceam de mncare, fr a-i ndemna nimeni de la

spate s-i rezolve problema... n acel moment, am fost mndr
de mine.
Deanne

4. S exerseze gsirea de soluii din care toat lumea are de

ctigat. n fiecare familie exist zilnic ocazii pentru a scoate
n eviden diferenele dintre nevoile noastre i pentru a discuta
despre soluiile care ar putea fi favorabile tuturor. Hmmm... Tu
vrei s mergi la piscin, iar sora ta vrea s mearg n parc... Cum
am putea gsi o soluie bun pentru toat lumea?

5. S ofere afirmaii despre sine, ceea ce nseamn s vor-

beasc despre ceea ce au nevoie n loc s judece sau s cri-
tice pe altcineva. Spre exemplu, atunci cnd fata voastr
ip Ei bine, i tu eti o proast!, o putei nva ca, n
schimb, s spun Nu mi place s vorbeti aa cu mine.
O variant pentru aceste afirmaii despre sine este ca ele s
descrie ceea ce simim, ceea ce avem nevoie i cum vedem noi
ntreaga situaie. Putei continua o astfel de afirmaie solicitndu-i
copilului s fac un anumit lucru. M simt / Sunt ............... pentru
c vreau (sau am nevoie) ............... i am observat c ...............
Aadar, de exemplu, Sunt ngrijorat pentru c vreau s ajung
acolo la timp i vd c tu nu eti gata nc s plecm... Te rog,
ncal-te.

6. S ofere drept exemplu un comportament sociabil. Modul n

care adulii din cas se poart unul cu cellalt ofer un exemplu
important pentru copii. Folosii acest lucru n avantajul vostru,
jucnd roluri n concordan cu felul n care v-ai dori s se poarte
copiii votri. Spre exemplu, spunei-i partenerului Mai avem doar
o banan, vrei s o mprim? Sau oferii un exemplu pentru
cum stabilii limite cu respect, folosind replici ca mi pare ru,
dar eu foloseam lucrul acela. Poi s-l iei imediat dup ce termin
eu, nsoite de un zmbet i o mbriare.
97
 CUVINTE DE APRECIERE DESPRE

Prini linitii, frai fericii

Cartea de fa ofer speran i ajutor. Laura Markham aplic n mod strlucit

relaiei dintre frai abordarea sa plin de respect, empatie, dar care traseaz,
n acelai timp, limite. Coninnd numeroase scenarii i rspunsuri realiste
cu privire la modul n care prinii pot transforma situaiile conflictuale n
oportuniti de dezvoltare a abilitilor, iar teama lor n intervenii utile,
Prini linitii, frai fericii i pregtete cu miestrie pe prini pentru a
acorda atenia cuvenit experienelor fiecrui copil, a stabili limite, a diminua
conflictele i a le dezvolta celor mici aptitudini pentru via.
Tina Payne Bryson, doctor, coautoare a volumelor
The Whole-Brain Child i No-Drama Discipline

Prinii au nevoie de ajutor pentru a deveni ceea ce i doresc i pentru a

se putea folosi de acele abiliti care i vor transforma pe copiii lor n buni
ceteni ai acestei lumi. Cartea dr. Markham ofer acest tip de ajutor practic,
care te inspir i ncurajeaz, prin intermediul unor exemple din viaa real.
Dac a fi avut-o atunci cnd mi-am crescut copiii, m-ar fi ajutat foarte mult.
Dr. Jane Nelsen, autoare i coautoare a crilor din seria
Positive Discipline

n sfrit, o carte care rspunde ntrebrilor pe tema rivalitii dintre frai!

n volumul su ptrunztor, dr. Markham se folosete de cercetarea tiinific
schind strategii inteligente, pe care orice printe le poate folosi pentru a-i
ajuta copiii s-i rezolve conflictele cu empatie, nelegere i pace. O lectur
obligatorie pentru toi prinii.
Dr. Shefali Tsabary, autoare a volumelor
The Conscious Parent i Out of Control

Apariia unui copil ntr-o familie produce o avalan de schimbri. Dr.

Laura Markham le arat prinilor cum s rezolve problemele n relaiile
dintre frai i cum s le transmit acestora dragostea lor, chiar i n situaiile
stresante, pentru ca cei mici s se simt cu adevrat susinui. Rsfoii aceast
carte i vei descoperi o perspectiv clar, nelepciune, idei uor de aplicat
i sfaturi generoase, pline de respect fa de prini i copii deopotriv.
Patty Wipfler, fondatoare Hand in Hand Parenting

1
Cu un ton revigorant de pozitiv i respectuos, Prini linitii, frai fericii
ndrum cu dragoste prinii, folosind scenarii i exemple practice, instru-
mente eseniale pentru orice printe care are mai muli copii. Abordarea plin
de nelegere a dr. Markham ofer autoritate prinilor i libertate copiilor.
Lysa Parker i Barbara Nicholson, fondatoare ale Attachment Parenting
International i autoare ale Attached at the Heart

Frai i surori, bucurai-v! Iat un ghid de familie menit s transforme

copiii care se ciondnesc ntr-o adevrat echip. O treime dintre copii au
o relaie cald i atent cu fraii lor. Citii aceast carte i familia voastr va
intra n aceast categorie.
Heather Shumaker, autoare a Its Okay Not to Share

O carte fenomenal pentru prinii cu mai muli copii! Dr. Markham ofer
soluii pline de sensibilitate la toate problemele care apar n mod curent ntre
frai, astfel nct s aduc armonie n relaiile dintre acetia. Aceast carte
va fi ghidul meu n urmtorii ani.
Rebecca Eanes, autoare a crii Lasting Bonds:
Building Connected Families Through Positive Parenting

Indiferent dac abia ncepei s v gndii la un al doilea copil sau dac

suntei deja epuizat de certurile continue dintre frai, aceast carte vi se
adreseaz. Am fost impresionat de nelepciunea, compasiunea i ideile
practice cuprinse ntre paginile sale. nelepciunea ncepe din momentul n
care ne amintete cu blndee c, dac ne dorim s schimbm relaiile dintre
copiii notri, trebuie s ncepem cu noi nine. Compasiunea se regsete n
empatia dr. Markham pentru toi actorii implicai inclusiv pentru prinii
furioi sau ngrijorai. Iar ideile nu sunt doar practice i uor de aplicat ,
multe dintre ele sunt de-a dreptul amuzante. Vei rde cu voce tare citindu-le
i toat lumea va rde atunci cnd vei ncerca s le punei n aplicare. Nu ar
fi aceasta o schimbare bine-venit dup multe certuri i bti?
Lawrence J. Cohen, doctor, autor al Playful Parenting

2
Fiind consultant pe probleme de parenting, tiu c luptele dintre frai pot
fi sfietoare pentru prini. Strategiile dr. Markham i ajut pe prinii din
zilele noastre s creeze o atmosfer mai linitit n familie i relaii mai
solide ntre frai. O lucrare excelent!
Amy McCready, fondatoare Positive Parenting Solutions i autoare a
volumelor If I Have to Tell You One More Time
i The Me, Me, Me Epidemic

Aceast carte i poart pe prini prin diferite scenarii posibile ntre frai
unele dintre acestea aplicndu-se chiar i copiilor foarte dificili i explic
cum ar trebui abordate cele mai frecvente confruntri, fr a-i face pe prini
s se simt vinovai sau copleii. Este o resurs minunat, care le ofer
prinilor instrumente nu doar pentru a-i ajuta copiii chiar n timpul unui
conflict, ci i pentru a-i nva s devin frai i surori iubitori, buni i
respectuoi, aa cum tim c pot fi.
Gina Osher, The Twin Coach

Dac eti printele mai multor copii, atunci aceasta este o carte pentru
tine. Laura Markham ncepe cu nceputul cum i cnd s-i spui copilului
tu c urmeaz s devin frate sau sor mai mare , oferind apoi sugestii
concrete care ne vor ajuta s punem bazele unei relaii sntoase ntre frai
nc din copilrie. Eu una voi recomanda cu ncredere aceast carte tuturor
clienilor mei.
reverend Susan Nason, educator parental

Exemplele dr. Markham i metoda sa bazat pe consiliere fac viaa prinilor

cu mai muli copii mai puin intimidant... Cartea sa ne asigur c dac ne
vom strdui, folosind instrumentele corecte, incluznd aici reglarea propriilor
emoii, conectarea i ndrumarea, vom construi o relaie mult mai fericit
i mai linitit.
Nancy Peplinsky, fondator i director executiv al
Holistic Moms Network