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De pirujas, putas y suicidas

Textos de Roberto Cossa, Marta Degracia, Carlos Pais y Roberto Perinelli

Escenario o oscuras. Luz a proscenio. Aparece el MOZO: -

MOZO: - En este caf, en este mismo escenario, actuaba una bailarina famosa
por sus grandes tetas. El momento culminante del chou era, por supuesto, el
strip-tease... (vacila) Hummm, en realidad cuando se desprenda el corpio.
Era entonces cuando las tetas saltaban sobre las mesas y los parroquianos
enloquecan: - haba quien quera lamer esos senos, otros que queran
morderlos, tocarlos, besarlos, pero las tetas, esas grandes tetas, evitaban todo
eso. Muy entrenadas, avanzaban por encima de la gente hasta la caja
registradora. El gallego, embelesado e idiota ante semejante presencia, le
entregaba toda la recaudacin del da. Cuando los senos volvan al escenario,
cargados de billetes, monedas, hasta dlares, los asistentes no hacan nada.
Quietitos en sus sillas dejaban pasar esas tetas millonarias sin querer lamerlos
ni acariciarlos, porque ninguno iba all por dinero. (Pausa larga) La fama
trascendi, claro, y a este caf comenz a reconocrselo como el caf de la
tetona. Los propietarios metidos de pronto en un negocio que no conocan muy
bien, se deslumbraron con el xito y por codicia obligaron a la artista a
agrandarse las ya grandes tetas. La tetona acat y lo hizo, pero para el numero
tuvieron que sacar varias mesas, porque a la pobre mujer le costaba dominar a
esos senos enormes, le costaba. Acostumbrados, desobedientes se iban
derechito a la caja. En el camino arrasaban con todo podan aplastar algn
parroquiano distrado, lelo, desprevenido, tal vez un pobre analfabeto incapaz
de leer la recomendacin que se haba escrito con letras bien grandes: - (lee
un cartel imaginario) Se prohbe al pblico ocupar las primeras mesas. Fue un
desastre. La ecuacin, claro, no rindi. Las prdidas fueron grandes y estos
empresarios, improvisados, despidieron a la bailarina y reconstruyeron el saln.
Tambin rebautizaron el caf, ya no era de la tetona sino de los que tienen
perdida la fe. Error, error muy grande! Ni siquiera sospecharon que al pueblo
le siguen gustando las grandes tetas.
Hace un gesto y se ilumina el bar, suma de todas las decadencias posibles. A la
izquierda una puerta donde se lee caballeros. A foro la puerta de entrada al
bar. En una mesa est COTOLENGO. En la otra punta, FRANCA. Franca revisa
el diario Clarn.

Cancin del MOZO

Este es el caf de los que ya no tienen fe
De los que se creyeron que tenan la vaca atada,

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Pero el mundo yira yira y les dio una bofetada
Los dejo culo pa arriba y sin nada, nada, nada...

Y este es el caf de los que ya no tienen fe

Como el viejo sesentn, que no entiende bien por que
Le dicen cosas raras y le hablan en ingls
Windouw, sofwerm addwor, mauuse...

Mandandirulirul

O esa piba de barrio

Que ningn gua le hizo el verso
Se hizo puta por deber
Y le pagan por beber

Y este es el caf de los que ya no tienen fe

Y no hay caf sin piruja, y tenemos el mejor, se llama Cotolengo
Y la fe no la perdi, cree en la amistad, cree en el amor...
No sabe pobre santo, que se le viene el llanto...

MOZO: - Che Evaristo!

COTOLENGO: -Pero la puta madre, carajo! Emperrau el tipo en negar que los
tena. ser posible? Emperrau... el cana. Negaba y negaba. Hasta al sargento
le negaba... A este ya le entregu los documentos, seor. Se haca el gil... Eso
le deca. Si ser guacho el tipo. Dec que de aqu... (Se seala un bolsillo en el
pecho) le sala una puntita y yo me aviv de la bolsita. Lo tiene todo ah, le
grit, esa bolsita celeste es ma. Lo cagu. Se me olvid en el entrevero,
seor... Se te olvid? Vamos!. Con lo que me cost, carajo. Aos me cost...
Si me lleva el documento, and a saber donde termina. Aparece por ah en
cualquier cosita... un afano... un secuestro... un amasijo... y mi nombre se va a
la mierda. Consejo de un boludo... el documento siempre con uno... como dice
mi amigo el Lungo Banana... que es medio poeta... y medio pelotudo el hijo de
puta... El documento no es ninguna joda. Mi compaero de pieza...el lungo
banana pongmosle de pieza, el Lungo Banana... Aos de compaeros!,
Aos! Un hermano. Bueno, el pobre no sabe ni como se llama. No sabe! Y en
el mejor de los casos... tiene dudas. Y no hay pior cosa que la duda. Vivir as,
es jodido, se la regalo. Para nosotros siempre fue el Lungo Banana porque es
alto y doblau... pero... carece de apellidos propios... Del, no? No tiene
apellido. Yo soy Salvador... Cotolengo. qu no te gusta? Me sobran. Sixto...
Se dan cuenta? La verdad... dicen... parece... que mi viejo... se embrollaba

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con las letras. S, con las letras aparte de con otras cosas. Donde iba una e l
siempre pona una i Deca... le doy un ejemplo...mati... tisoro... iniro y as.
Un defecto fsico como cualquiera... Qu va a hacer! A mi me quera poner...
Sexto... porque soy el sexto de los hijos... y le sali Sixto que no tiene
explicacin. Siempre los nombres tienen explicacin. Cotolengo viene de mi
abuelo y de mi viejo... Salvador se llamaba el padre de mi vieja...Sixto, no
tiene explicacin... fuera del defecto paterno... Volviendo al Lungo... Lungo
Banana... no es legal, nadie lo anot. Por lo menos que l sepa. Cada vez que
la cana se lo lleva es un quilombo tan grande que... la misma cana lo ignora.
Se ha llegau a eso. No saben como anotarlo en la cana y pasoltarlo peor.
Tienen que hacerse los boludos y que el Lungo se escape. No hay otra. (pausa)
Soy el hombre ms fugau de la tierra..., dice el Lungo. No...! No lo dice con
alegra... se los juro... Lo dice con... dolor. A l le gustara que el cana le
dijera... Fulano... no s... Juan... Rodolfo Garca... pongmosle... est libre...
Eso le gustara... Que le extendieran el documento y salir... tranquilo... como
un seor. As... sera feliz. Mire con que poca cosa se puede hacer feliz a una
persona. Pero, no. Cuando se arma, nos llevan a todos y l se queda solo. Es
que no es lindo que a uno lo... Cmo se dice? (Piensa) Son dos palabras...
Lo... dis... Viene de minas... lo... discri...minen. No es lindo. Ni parientes tienen
el Lungo. Nada. Solo en la vida. Si me escucha se pone loco con eso de los
ante... pasados que vienen a ser los parientes de uno. Saben lo que es... no
tener parientes...? Ni uno. Jodido. Solo en el mundo. Bue... solo no por los
amigos. Si no... ni parriba ni pabajo. A mi me tiene un poco de envidia...
porque yo tengo... un primo lejano... hace como veinte aos que no lo veo...
pero uno sabe que est... (Pausa) Lungo... No tendrs parientes pero tens
un culo brbaro. Duerme a pata suelta. En cambio a mi el otro da a me
vinieron a... interrumpir, me cortaron el sueo. No el sueo de dormir... sino el
otro... el de soar... el de... Qu se yo! De la cabeza. Estaba con una mina.
Pero una mina... Cmo se dice? Dos palabras... Espe...tacular, palabra que
viene de un culo brbaro, no? Bueno, ah estaba. Yo, sentado. Haba una
mesa... Saben lo que es una mesa? Mantel... snguches... botellas de
cerveza... muchas... y la mina. De noche... cielo... estrellau... Es lo mejor...
Con un cielo estrellau, cualquiera o no? La mina... caminaba de un lau pa otro
y yo... sentau... Lo que es un sueo! Yo sentau, tranquilo y la mina... viene
hacia... mi. Despacito viene, la guacha. Yo... tranquilo...con la cerveza... la
espero... Y justo ah... pero justo... el quilombo. Entra la cana gritando.. La
mina se me desapareci. La puta madre! Se acab todo. (Pausa) La mina me
quera hablar. Qu me habr querido decir? Lo que ms me jode es que... me
qued con esa duda. Pero... con el quilombo que hizo la cana... El Lungo a mi
lado ni se dio cuenta o... se hizo el boludo, nunca se sabe con el Lungo. Hay
una parte del Lungo que... yo no entiendo. Bueno, ni se dio cuenta. Un

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quilombo brbaro y l durmiendo como... como la del bosque... esa que dorma
y era linda. La pieza nuestra est debajo de la autopista y el lado de l est
justo pegado a la columna. Ese es su lugar. Como es doblau.... el fsico lo
ayuda. Es as... de nacimiento. Vaya a saber. Bueno... l se acomoda abrazau a
la columna y listo. Que tiemble la columna por los autos no le importa un
carajo al Lungo. Dice que es como si lo hamacaran. Fijate vos. Suea que lo
hamacan.. Cuantos mas autos mejor, dice. Mas lindo, che.

Cancin Autopista de cemento.

Yo les juro compaero

Quien vivi en un agujero
No sabe lo que es tener
Un lugar donde poner
Los huesos sin padecer

Por eso yo le agradezco

Al Altsimo seor
Que me dio este lugarcito
Abajo del puentecito
Al lado de la columna
Y al lado de mi amiguito

Autopista de cemento
Yo te agradezco el momento
Si no te hubiera encontrado
Seguro estara estrolado

Nada fcil compaero

Es encontrar un pauelo
Cuando uno anda con moco
Y ya no tiene consuelo
Y ya no tiene consuelo

COTOLENGO: - Cuando la Franca pasa por nuestra casilla camino a su laburo,

siempre hay un pelotudo que le grita: - Chau Tuerta!

FRANCA: - Ms tuerta ser tu hermana. Yo soy unifocal. (Al Sexagenario) Qu

mirs, que mirar es otro precio!

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COTOLENGO: - Ven? Hay que vivir y dejar vivir.

FRANCA: - Bueno, callate que quiero ver si sali el aviso. Hace rato que no
vas a mear.

COTOLENGO: - Tens razn. Saba que algo tena que hacer.

Cotolengo ingresa al bao. Franca se concentra en los avisos clasificados

FRANCA: - A ver... H... I... J... K... Karen, 140, 60, 90... Mas te quisieras!...
esta es la gorda Luisa...Otra que la ley de profilaxis, esta va en cana por
mentirosa... (sigue la bsqueda)... a ver... La bebota.. Ah! Ac est... La
tuerta Franca, esta soy yo!...

MOZO: - Te ganaste un caf!

FRANCA: - Tuerta, s... eh?... de nacimiento soy. Yo nac as. S... En un lugar
que se llama Esperanza, porque a mi viejo lo haban conchabado ah, para picar
la ruta...Vialidad Nacional! Y bueno qu le vamos a hacer, dijo mi pap cuando
me vio. Total... para lo que hay que ver en Esperanza , con un solo ojo alcanza.
no? Ese s que entenda de la vida... Mi vieja?.... Los primeros das se la
pasaba inventando cosas para disimular... Nooo, lo que pasa es que la nena
tiene conjuntivitis..., una basurita que le entr, le deca a las vecinas... Hasta
que un da, mi to Francisco, que tena cinco aos, despus de mirarme fijo un
rato largo, sali a los piques con el triciclo, gritando por todo el barrio... La
Franca tiene un ojo peido! La Franca tiene un ojo peido!... y me qued...Hijo
de puta! Gracias a l, todo el barrio me deca Ojopeido. Ojopeido de ac,
Ojopeido de all...Yo le agarr un odio al Francisco... Pero, Dios lo castig.
Cuando la podadora le reban las manos, yo era la nica que poda darle de
comer. El susto lo haba dejado mudo... as que cuando me vea llegar con la
comida, se cagaba de miedo y haca un sonido con la boca... UUUU! UUUU!...
Viste, Francisco? Mientras le encajaba la cuchara en la oreja... debe ser
porque tengo el ojopeido no? No... la tuerta Franca vino despus... cuando fui
a laburar al quilombo de la Chepa. Ni bien entr, yo le dije que quera usar mi
nombre, porque Franca es lindo, no?. Ella no quiso... Pero, no...! me dijo.
Ojopeido es simptico... La gente est acostumbrada, no empieces a
despistar...Ni sabs como te va a ir y ya empezs con pretensiones... Tena un
carcter la Chepa!... No hubo nada que hacer. Hasta que un cliente (de los
buenos) le tir lo de la Tuerta.... Es ms seductor, Chepa, vas a comparar!
Adems d ms la idea.... Y ah la Chepa, que de zonza no tena un pelo,
entendi que el tipo tena razn. Me convert en el xito del quilombo... Venan

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de todas partes del mundo, de Zrate, de Merlo, de Sarandi... (a un
espectador). Porque morbosos hay en todas partes No? La verdad... a m... La
Tuerta, as en seco no me gustaba, pero acept porque me agiliz un montn.
Yo en vez de desnudarme me sacaba el ojo y chau... Tripliqu el jornal.

Cancin Del Defectito

Creanl a Franca Canuta

Que de esto sabe un poquito
El mundo esta lleno de hombres
Que adoran los defectitos
Si que si viene el uno
No se vayan a achicar
Y no importa en que lugar
Si en la cara o en el culo
Djense de disimulo

Y sepan aprovechar
Barbudos, enanas, rengas
Tartas o gangosas,
Si se tiene alguna cosa
Es cuestin de aprovechar
Pero todo en su lugar
Descuajeringadas no
Una oreja de un costado
Y la otra en otro lado
Creanl a Franca Canuta
Que de esto sabe un poquito
El mundo esta lleno de hombres
Que adoran los defectitos

En ese momento ingresa SEXAGENARIO, clsico representante de clase media.

Est evidentemente abrumado. Mozo lo observa.

MOZO: - El amargo obrero, caballero...

SEXAGENARIO: - Muchas gracias mozo, salud!... Me estoy poniendo viejo.

(Pausa) No es cierto. (Pausa) Estoy viejo. (Pausa) Tengo nada ms que sesenta
aos. Pero ya soy un viejo.

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MOZO: - Eh! No exagere...

SEXAGENARIO: - Fsicamente estoy bien. Bien el cuore... bien la cabeza...

anteojos slo para leer... No preciso del viagra. Del fsico ando bien. (Pausa.
Sonre) Me acuerdo de personaje de una obra de Tato Pavlovsky... Deca que
la llegada de la vejez se nota en la rodillas. Deca algo asi vos te cres que te
sents viejo por el sexo o por la cabeza?. No. La vejez empieza en las rodillas.
(Pausa) A mi las rodillas me funcionan bien. En general, todo me funciona bien.
Y lo que me funciona mal, me funciona mal desde pibe. Es cierto que mi vida
sedentaria me impide comprobar el desgaste que provoca el tiempo en mi
organismo. Yo, por ejemplo, no puedo decir ahora corro una cuadra y me agito
porque nunca en mi vida corr una cuadra. No. No estoy viejo por el cuerpo. Lo
que me hace sentir el peso de los aos es la realidad. MOZO: - Eh...a quien no
le pasa...

SEXAGENARIO: - Me cambiaron el mundo, hermano. De golpe. No me dieron

tiempo a reaccionar. Las cosas se me escapan, corren delante mo y ya no
puedo atraparlas. El mundo es otro, ajeno y lejano. No me puedo acostumbrar
a esta vida. Me cambiaron el mundo. Las palabras, por ejemplo. Un da uno
se da cuenta que el mundo est hablando un idioma que ya no es ms el de
uno. Las palabras son otras. Las hay nuevas, estn las que cambian de
significado y aparecen las que cambian de ambiente; por ejemplo, las
puteadas, que los hombres de nuestra generacin slo utilizbamos en
mbitos masculinos y reservados y hoy circulan hasta en las escuelas de
monjas. Estn, adems, las palabras que nacen de la tecnologa, de la
computadora y su hija prdiga la Internet; de la telefona celular y del
aparataje de la msica y los videos. Se ha ido creando un idioma nuevo, un
universo extrao e incomprensible. Y estn, por supuesto, las palabras que los
economistas inventan para confundir al pobre mortal que no logra entender por
qu le va tan mal en la vida. De todas maneras, estos cdigos lejanos, a veces
hermticos, no me quitan el sueo. Puedo vivir feliz mi tercer tiempo sin saber
muy bien que significan escanear, dvd o letes. Pero me causa cierto escozor
sospechar que tambin me estn cambiando el idioma cotidiano. Das pasados
ocupaba yo un vagn semivaco del subte B, sentado frente a una parejita de
veinteaeros que se propinaban todo tipo de arrumacos (no me molestan esas
exhibiciones pblicas de calentura; si algo me provocan es envidia). Hasta
que, en una pausa, la nia dijo: - Te amo, boludo. Fue como si hablara en
idioma extranjero. Nunca mi generacin hubiera recurrido a la palabra amo,
tan cargada de retrica literaria. Pero lo ms incomprensible fue el uso del
adjetivo.Boludo? Se puede amar -expresin exaltada de los sentimientos- a

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un boludo? Puede un hombre con riones dejarse decir boludo por la amada?
Algo est cambiando en el idioma y no me doy cuenta. La ciencia logr vencer
a la sordera. Pero el Diablo, que de boludo no tiene nada, nos est diciendo: -
Viejo: - os, pero no entends.

Sexagenario sale.

MOZO: - No entends, como los propietarios, nunca entendieron nada!...

Despus de que despidieron a la bailarina (no voy a contar el escndalo
porque... bueno, no voy a decir nada de eso y de la comedia del quilombo se
dedicaron al teatro serio. Teatro poltico!. Consiguieron los derechos de una
pieza francesa, xito en Pars!, que alcanzaba el clmax con una escena de
crudo patetismo: - la protagonista, una ejemplar ama de casa pero muy
vinculada con la Resistencia, era descubierta por los nazis, maltratada,
injuriada y por fin violada varias veces por tres brutales soldados alemanes.
Con este papel la actriz francesa se consagr. La actriz argentina tambin. La
crtica us todos los elogios posibles y los parroquianos, de pie, la obligaba a
saludar ms de diez veces luego del apagn. Por desgracia no se pudo
aprovechar semejante xito; fue imposible mantener la obra en cartel durante
mucho tiempo... no encontraron reemplazantes para los actores.

(...)(agregar texto Gustavo)

Y sigamos con Cotolengo...

Ingresa Cotolengo.

COTOLENGO: - Pas por la casilla y estaba todo apagado. Y si no hay luz

prendida en la casilla de la Tuerta es que no est porque ella hace todo con la
luz prendida. Duerme, trabaja... todo... todo... con la luz prendida. Dice que
en de afuera con la puerta cerrada no se ve nada. Pero para m que es porque
es tuerta. Y como es tuerta... ve la mitad. Se cae de maduro. Pero mejor...
consejo de un boludo... mejor... no discutir con la Tuerta. Siempre te gana. Te
deja pagando. Y si la apurs te mete un refrn de esos que ella sabe y... vos te
queds... chatito, Qu se yo! O una de esas palabras difciles... hipo... no de
hipo, esper, hipo... hipcrita te dice por ejemplo o... sexo... sexo... sexopi...
no sexo... sexopierna no... Pero la puta madre! Cmo era? Sexo...pata. Ah
est. Sexpata... te dice. Y vos te queds musa, por lo menos un rato largo.
Es raro que la Tuerta se vaya sin decir chau por lo menos. Hace mucho que no
la veo Capaz que la metieron en cana. Eso le pasa porque se niega a coimear a
los canas.

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FRANCA: - Yo no me dejo... corromper COTOLENGO : - Fijate... corromper.

Tiene sus palabras la Tuerta. Su educacin. Yo le digo... trans con los canas.
Hay que vivir (Guia un ojo) y dejar vivir (Guia el otro). No hay caso. Es
derecha la Tuerta. Puta pero derecha. No tiene nada que ver. Pods ser puta y
derecha o puta y guacha. O no? Pods ser virgen... con perdn de las
vrgenes, de las otras vrgenes, de... las de... la iglesia. A esas dejalas. Pods
ser virgen y derecha o virgen y puta. No tiene nada que ver. Lo de tuerta es
otra cosa. Porque tuerta fue siempre. Pero casi... ni se le nota. Tiene un ojo de
vidrio y eso disimula mucho. La nica joda es cuando te queds a dormir
porque ella pone el ojo de vidrio en un vaso con agua en la mesa de luz. El ojo
te mira toda la noche. Y como la luz est prendida... al ojo lo ves. Est ah.
Parece que te sigue con la mirada el ojo. Vas al bao y el ojo te mira. Vas a
tomar agua y el ojo te mira. Le tengo una bronca al ojo ese! Para colmo no le
queda bien el ojo ese a Franquita...es medio saltn. (Pausa) Si los dos fueran
saltones... bueno, vaya y pase, es una mina de ojos saltones y chau, como la
gorda Paulina que est con el tano Dacordo. Le dicen Dacordo!. Eso le qued
de una noche que volvi temprano y encontr a la gorda con dos chabones y
ah fue cuando dijo... Dacordo a lo que o vedo... no hay nada raro. Estaban los
tre de chamuyi Lo que no dijo el Tano es que los tres estaban en bolas. (Pausa)

MOZO: - En bolas?

COTOLENGO : - En bolas

MOZO: - Ac haba una obra en la que estaban todos en bolas...

FRANCA: - Si que hay?

MOZO: - La obra transcurra en un quilombo.

FRANCA: - Y que hay?

TODOS: - Y que hay?

MOZO: - Muy linda historia. Trataba de un hombre que visitaba por primera
vez el lupanar del pueblo, levantado junto al ro, y que la gente llamaba "la
escuelita". All se encontr, claro, con vecinos y parientes, desbordados,
concupiscentes, todos entregados a prcticas licenciosas; y entre las pupilas
casi desnudas estaba su propia esposa, quien apenas lo vio se acerc
corriendo para ofrecerse. El hombre la eligi para acostarse, no porque lo

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calentara demasiado (en realidad suspiraba por una rubia que andaba por ah,
con unas ancas que...), sino que a causa del vnculo matrimonial la mujer le
ofreci hacerle una importante rebaja en el precio establecido por tarifa. Lindo
argumento. Autor consagrado, actores de primera lnea pero la crtica... Ah, la
crtica habl de exceso de naturalismo, de una teatralidad envejecida... Todo se
entenda, tal vez ese era el problema. La historia transcurra en un quilombo.

FRANCA: - El quilombo de la Chepa!... Que bien me iba!... en esa poca

empec a ahorrar para comprarme un ojo nuevo. El que tena de antes, no
estaba mal, pero me quedaba un poco grande... Era de segunda mano, otra
cosa no se pudo... Pero despus, vi uno, en la vidriera de una ptica, en la
Avenida Santa Fe... Celeste!... con pintitas doradas, un sueo... Pero no, me
dijo la Chepa, si el tuyo es marrn! Vieja de mierda, me pinchaba todos los
globos... Qu hay? Si lo compro yo, en el mo propio me pongo lente de
contacto y ya est. Igual soy una mina brbara... Un minn. Porque de cuerpo
yo siempre fui perfecta... una escultura sobre todo ac atrs (se seala el
culo)... De a ratos cuando el trabajo escaseaba, me iba a la Academia de Bellas
Artes, la que est en la Costanera, para ganarme unos manguitos, A hacer de
modelo para los estudiantes! Eso fue lo peor que se me poda haber ocurrido
en la vida. Porque el problema, es que a mi me empez a gustar. Qu se yo,
era otro ambiente... La gente era distinta, tan fina... Ah nadie me deca la
tuerta...... Ah me decan seorita...Me pusieron Francoise! Nooo, yo me
llamo Franca que es un nombre muy lindo no?...S..., pero la escuela italiana
ya pas de moda, ya no corre ms... en cambio la francesa.... Revole los ojos
y yo me resign. Despus de todo no era lo ms importante... Lo ms
importante era la gente. Todos artistas, ah... aprend muchas cosas, aprend a
tener modales, a hablar mejor. Como hablo ahora...

Cancin.

Ah lo conoc a Antun
Fue l que me enseo a posar
A vestir, a hablar mejor
Mi amor...
Deca que era francs
De la calle Montpellier
Fantico del cubismo
Se volvi loco de amor
Cuando me mir a los ojos
Y el defectito not

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Sers ma para siempre
De rodillas me jur
Que no dara Picasso
Por un minn como vos
Y cuando el Picasso ese
Se le pase el cuarto de hora
Me vas a seguir queriendo
Y pintando como ahora
Mon cherie, no entends nada
Picasso es la verdad eterna
Lo dems solo licencias
Que uno a veces se d.

Y bueno, me convenci
Aunque nunca me gust
Como me retrataba
Como me pintaba Antun

Lo del ojo, lo del ojo estaba bien

Era parte de mi encanto
Pero de pintarme tanto
Me entro a descuajeringar
Y que un ojo para all
Y el otro para otro lado
El culo de costado
y la boca para atrs

Yo soy
la Tuerta Franca
Pare de contar defectos
Tengo al frente las dos tetas
Y el ombligo en la mitad

FRANCA: - Y las exposiciones...Una vez vino la chepa, la mayor, que se cree

una pituca porque es la nica que termin sptimo grado. Vino con doa
Carmen, la vecina del fondo... Una bruta, Doa Carmen...Yo no s que
entendi cuando le dije vernissage, porque se vino en chancleta, con el batn
de entrecasa y la bolsa de los mandados... Me pareci ver un ojo tuyo,
incrustado en una cacerola, en el cuadro que est colgado al fondo. Es el de
vidrio o el natural? Una guacha, pero tena razn. Yo vi pedazos tuyos por
todos lados, dijo doa Carmen. A tu marido en el barrio le dicen el
descuartizador. Me dio una bronca... Fui y le dije a Antuan: - por qu me

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descuartizs? Pero fue para peor .... Porque despus de eso, me empez a
borrar.... tcnica fume. Pero eso me son a verso. Sobre todo porque
encontr un pelo rubio, pegoteado en un maizal. Qu quiere decir esto?....

SEXAGENARIO (actor): - El cuadro es una sntesis del conjunto de ideas

preconcebidas, sobre el efecto del viento en los maizales de Van Gogh Burra!

FRANCA: - Yo ser una burra, pero ese no es mi pelo... porque ese es un pelo
rubio y yo soy morocha.

SEXAGENARIO (actor): - Los pinceles vienen de muy mala calidad, este

ao ....

FRANCA: Despus de eso, yo no quise posar ms.

SEXAGENARIO (actor) : - Para m no es lo mismo otra modelo... as no me

sale... tengo la exposicin ms importante de mi vida... Yo sin vos no soy
nada...

FRANCA: - Y ah, me derriti. Haba que ser de piedra. Y sobre el pucho me

dijo: - SEXAGENARIO (actor) : - Desnuda. FRANCA: - Desnuda?.... Cada
vez que se le ocurra pintarme desnuda, hacan dos grados bajo cero! Yo le
deca que no, claro.

SEXAGENARIO (actor) : - Pero dale, qu te cuesta... ponemos las estufas y de

paso nos divertimos.

FRANCA: - Eso s me entusiasm. Haca tanto tiempo que no nos

divertamos... La verdad, yo ya estaba un poco grande para posar desnuda.
Haban pasado quince aos... Pero total... para lo que iba a ser el cuadro...
una teta por ac... el culo por all... Me equivoqu. Cuando me lo mostr!
Pareca una foto, coloreada. Estaba todo, todo, todo en su lugar... pero cado.
Pero qu me hiciste hijo de puta!

SEXAGENARIO (actor) : - A vos, loca de mierda? Nada! .... Yo volv a las

fuentes, nada ms. Ahora soy figurativo.

FRANCA: - El cuadro fue un fracaso... Lo nico que consigui fue asociarse con
un fabricante de Avellaneda, que imprimi un juego de naipes porno, para la
tercera edad. Eso s fue un xito, lo compraron todos los geritricos... Ese fue

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el final. Me lo tena merecido por no hacerle caso al Cotolengo.

COTOLENGO (actor): - Dejate de joder, Franquita, al que nace barrign, es al

udo que lo fajen... quedate en la casilla... Eso no es para vos.

FRANCA: - Me hice la valija.

SEXAGENARIO (actor) : - Te miraste en el espejo?. Adnde te crees que vas

a llegar con esa facha?.

FRANCA: - No s, pero por el momento yo tambin vuelvo a las fuentes. Y sal,

dando un portazo. (Pausa) La calle estaba desierta. Y eso que era sbado... Me
extra. Empec a caminar por la avenida, mientras pensaba vuelvo a las
fuentes... vuelvo a las fuentes... qu habr querido decir...Claro!. El quilombo
de la Chepa...y enfil para ah.

COTOLENGO: - Lo que ms le gusta al Lungo es apoliyar. Casi no sale. Pa l su

casa es la columna y... tres metros a la redonda. Este es mi mundo, che, dice
el Lungo. Ah lo tens. A mi me confes una vez que tiene una casita... de
material...en el campo... pero que a l le gusta aqu. La columna y que lo
hamaquen. Fijate vos si es rara la gente. El nunca le dice Tuerta a la Tuerta. El
le dice... Franca. Franca cmo le va?Franca durmi? Lo que importa es que el
culo de la tuerta duerma bien... El Lungo es respetuoso, pero le ficha el culo.
Yo lo vi. Una vez le dije...Lungo... vos le mirs el culo a Franquita. Yo? Me
dijo. Jams, che. Yo miro cuando se va pa ver si llega bien a la casa. Va pa
all, yo miro p all.... No quise discutir... pero... le mira el culo. (Pausa) De
vez en cuando la Tuerta nos invita. Con un polvo, de amigo, nunca nos cobra
un mango. Yo voy. No voy a despreciar. Es un regalo...llevo alguna cosita pa
comer y voy... pero el Lungo jams. Se agradece Franquita le dice. Pero... yo
no salgo de noche...No sale nunca! Ms de dos metros... no va. Una noche
que la Tuerta lleg... un desastre... un tipo la haba fajado y despus fue en
cana... No se poda tener en pie pobrecita... Vena... se le doblaban las
rodillas... y con el ojo en la mano... Se par ah... y... como es media... Cmo
se dice? Son dos palabras... Viene de cuchillo... de... dos palabras... Ya s...
Media... filo... sofa...

FRANCA: - Desconfi de hombre que no habla y de perro que no ladra.

COTOLENGO: - Cuando la vi ah parada yo grite... Ayyyy!... de la impresin.

Me mir y otra vez...

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FRANCA: - Caballo no domau siempre relincha, me larg.

COTOLENGO: - Me call. Pero vi que ese da al Lungo se le llenaron los ojos de

lgrimas y agarr y se fue pa la columna y se acost... Yo pa ayudar le dije...
Te acompao, Tuerta? Cmo te voy a negar un polvo Cotolengo, sos mi
hermano? No. Yo pa ayudarte...no... nada ms... que polvo si no poda ni
caminar...Empez a caminar...

FRANCA: - Con el rey me acost... y ms puta qued... pero... sola me

arreglar... s, que se le va a hacer... (Pausa) Es una tipa

derecha la Tuerta. Y laburadora. A veces llega cansada, de madrugada... se le

cierra el ojo de sueo... pero antes de ir a su casilla pasa por ac y...
siempre... algo nos trae. Al Lungo y a m. Un cachito de snguche, un cacho de
salame, unos pancitos que se afana... algo nos trae. Conoce a todo el mundo.
Aquel es chorro, aquel est afanando en la municipalidad, aquel se agrand
porque lo nombraron ordenanza en un banco, aquel vende frula, a fulano no se
le para ni con gomina, sultano es medio trolo, (el mozo le tapa la boca)...
(Pausa) Lo bueno del Lungo es que es un tipo ordenado. No chupa, no sale de
noche ni de da, siempre callau, pensando. As dice l. Vos le pregunts Qu
hacs Lungo? Pensando, che, te dice. Vaya a saber! Es de pocas palabras. Una
vez me anim y le insist, Pensando qu... qu penss? La vida, che... As no
ms. Nunca habla del pasado el Lungo, nunca. Mire que somos como
hermanos... pero de aqu pa delante, del pasado, nada. Un da me dijo... Pa
hablar hay que hablar de ahora. Lo pasado... slo pa pensar, che. Y se call.
Por eso cuando le pregunto.. Qu hacs Lungo? Y el me contesta... pensando,
che. Yo entiendo y me callo. Pueden pasar horas. Le doy el mate, chupa, me lo
devuelve, le doy el mate, chupa, me lo devuelve. Horas as. Callau los dos. A
m me cuesta porque soy de hablar. Pero s respetar.

MOZO: - Quilombo! Siempre quilombo! De nuevo en la ruina los propietarios

empresarios, volvieron a cambiar de rubro, se decidieron por la msica y
contrataron una orquesta de ritmos tropicales que contaba con un baterista
descontrolado. Posedo por el ritmo, este baterista golpeaba con los palos las
tetas de la cantante (chiquitas, limoncitos comparados con la otra, pero tetas al
fin), creyendo que tambin eran tambores (guio cmplice). Tamborcitos.
Producto de estos golpes del baterista, la mujer caa al suelo, desmayada.Qu
se poda hacer?.Prescindir de alguno de los dos? Una locura los dos eran
estrellas irremplazables. Por fin vaya a saberse quin encontr la solucin
(dudo que fueran los empresarios): - se incorporaron los golpes y el desmayo
al show que daba el conjunto musical, no sin antes aumentar al doble la plata

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que se le pagaba a la cantante. El que se podra hacer millonario y salir de la
mishiadura sera el Lungo si le pagaran por apoliyar.

Reaparece Sexagenario SEXAGENARIO: - Estoy viejo, ya se los dije. Y tambin

que me cambiaron la vida. Hace seis meses que no me acuesto con una mujer.
No, no es fsico. Eso tambin se los dije. Ando bien hasta de la testosterona. Es
ms, me sobra. Asi me dijo el mdico cuando vio los anlisis. Tiene la vitalidad
de un tipo de treinta. Asi me dijo. Y si me perdonan la palabra... no tengo
problemas de ereccin. No s lo que es el viagra. No. No es el fsico. Es este
puto mundo. Me cambiaron las costumbres. Saben desde cundo no me
acuesto con una mujer? Desde que le pusieron llave a la puerta de entrada del
edificio. Me cag el consorcio, hermano! Le pusieron llave a la puerta de
entrada y me jodieron para siempre. Lo que eran aqullas esperas, ese
tiempo maravilloso que iba entre el momento que escuchaba la chicharra del
portero elctrico en la puerta de calle y el instante en que sonaba el timbre de
entrada al departamento! Instantes de gloria, hermano! Yo las esperaba, con
mi pantaln negro de fantasa, mi camisa de hilo, el moo de satn y el saco
blanco cruzado. Y el disco de Armando Manzanero sonando suavemente.
Cuando abra la puerta del departamento las mujeres, invariablemente,
quedaban impactadas ante esa figura congelada en los tiempos del cincuenta
romntico. Entonces les tenda la mano, las introduca al departamento,
cerraba la puerta, las estrechaba contra m y comenzaba a bailar. (tararea un
bolero) Cuando la mujer pretenda decir algo, les susurraba al odo: - "no
hables... mamarrachito mo, por favor... no hables...". Y cuando llegaba el
instante propicio, las besaba en la boca y las reclinaba sobre el antiguo
chaiselongue cubierto con un mantn de Manila rojo. El resto se lo pueden
imaginar. (Pausa) Me arruinaron... Desde que cierran con llave la puerta de
entrada me arruinaron. Ahora tengo que bajar a abrirles la puerta y el tiempo
que tardamos en llegar hasta el departamento es un calvario. A mi no me sale
una palabra y ellas no hacen otra cosa que hablar tonteras. Todas dicen lo
mismo:

FRANCA (actriz): - "Me cost encontrar el pasaje Giuffra".

SEXAGENARIO: - Yo vivo en el pasaje Giuffra, en San Telmo. O dicen algo

peor:

FRANCA (actriz): - "El 29 vena repleto".

SEXAGENARIO: -Trivialidades espantosas! Cuando llegamos al departamento

ya se me fueron las ganas. Ellas siguen lanzando cursileras sin parar y yo las

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escucho vestido de vulgar vaquero y camisa a cuadros. No puedo vivir sin
amor. Pero no s cmo se hace el amor en este puto mundo de hoy. Tengo
miedo.

Cancin Qu difcil es coger.

Ven hermano tenemos que hablar todo venia bien

hasta que inventaron
la puerta cancel

Y el miedo a las putas

con eso del h.i.v
sin el certificado
nadie quiere coger
de nada sirve ser linda
tetona o la ms sabia
la que ms laburo tiene
es la ms sana.

Y que me dicen de la revolucin

decas Marx: venia el revolcn
las pibas preguntaban
por la nueva sociedad
ven nena, que te lo explico
en el cuartito de atrs.

El futuro no tenia fin

hasta que tiraron
el muro de Berln

de eso que nos tiene mal

decime vos que sabes
por que tan difcil es coger...
en este mundo tan cruel.

antes era ms fcil

el banco de una plaza
de cara a la luna
el zagun de la casa
o el pulman del cine Rex

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Sexagenario sale.

FRANCA: - Volver al quilombo de la Chepa! Me agarr un apuro por llegar!

Empec a imaginar el despelote que se iba a armar cuando me vieran... cmo
se iban a alegrar las chicas!... Enfil para ah. Justo cuando iba a tocar el
timbre, sale un viejito con un uniforme colorado. Disculpe... puedo ver a la
Chepa? El viejito me mir fijo... se agarr del marco de la puerta y se ech a
llorar.

MOZO (actor) : - Ojopeido... soy yo, el Cholo.

FRANCA: - Casi me infarto. Era el Cholo, mi hermano mayor. Se me cay la

valija. Qu hacs ac?. No te jubilaste?

MOZO (actor): - Estoy de cadete.

FRANCA: - Cmo de cadete si vos tens ms de sesenta aos? Desde que me

fui yo podran haberte ascendido, no?.

MOZO (actor): - Pero Ojopeido... esto es un quilombo. Adnde me van a

ascender?.

FRANCA: - Necesito hablar urgente con la Chepa.

MOZO (actor): - Ojopeido... la Chepa se muri. Ahora la duea es la Chepita.

Pero nada que ver...

FRANCA: - Y bueno, la madre le habr contado de m. Yo era la mejor de

todas. Si le pido laburo seguro que me lo d.
MOZO (actor): - No ests un poco grande, Ojopeido?. Hasta hace poco
tenamos un convenio con el Pami. Pero como no pagaban nunca... se
suspendi.

FRANCA: - ...andate a la puta madre que te pari. El Cholo se meti adentro a

todo lo que daba y desapareci.. Cuando entr al local... casi me infarto.
Adelante de todo, sentada detrs de una mesita con una computadora, haba
una mina de anteojos con guardapolvo. Pareca la hija de la Chepa, y detrs
un cartel que deca

chepa@putas

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argentinas.com.ar. El local pintado blanco como un hospital. Estaba desierto.

Se ve que ac no vienen ni los perros. No, no es eso, boluda. Lo que pasa es
que ahora todo es virtual, sabs?. Virtual? Qu quiere decir eso? Y...
boluda, ahora la cosa entra por el telfono y de ah... al monitor, boluda! Para
un cachito que no entiendo nada. La gente?, dnde est la gente? Porque yo
no veo a nadie. La gente se queda en su casa y la cosa entra por el telfono,
entends boluda? La cosa entra por el telfono? Ests segura? Si...
pagando una cuota, claro. Y despus lo ve en la TV. Ah... me parece que ya
entiendo! Vos quers decir... que esto no es ms un quilombo, sino un club de
pajeros! (Pausa) Agarr la valija y sal. Mir la calle... Estaba desierta. Me
angusti. Saqu la estampita de la virgen y le di un beso. Qu iba a hacer
ahora? En eso veo venir un colectivo... Cauelas! Mi barrio... .. Volver a las
fuentes... al final era eso... Volver al barrio... a la familia.. Me dio una alegra...
Eso s, el viaje fue una mierda. Nos asaltaron cuatro veces. El chofer lig un
piedrazo que nos tir a la banquina... Pero al final, llegamos... gracias a la
virgen... Me qued sola en la calle vaca. Ni un alma. Unos viejos nada ms,
durmiendo abajo de unos cartones. Empec a caminar. Tena como veinte
cuadras por delante, por suerte, como me haban robado todo, iba livianita.
Todo oscuro, ni una luz. Para darme coraje me puse a cantar bajito. A m,
cantar es lo que ms me gusta en la vida... Yo hubiera sido cantante... Pero en
la primaria, tena un maestro de msica que me arruin la vida. Amrico!...

COTOLENGO (actor) : - Vos. Franquita, cuando venga el himno, mov los

labios, pero no vays a cantar.

FRANCA: - Cuando ya haba empezado a trabajar en el quilombo, un da le oigo

decir, bien fuerte para que yo lo escuchara: -

COTOLENGO (actor) : - La Franquita es una intil. Si no sirve para cantar vos

te cres que va a servir para tragar?.

FRANCA: - Despus me enter que se trag un carozo, y se muri Vio Don

Amrico?... le dije al lado del cajn... cantar es una habilidad, tragar es otra.
Mientras pensaba todas estas cosas, me iba acercando al barrio propiamente
dicho, que era la cuadra de mi casa, calle de tierra... se me cayeron las
medias. El almacn, la verdulera... la mercera...! En ese momento, se abri
de golpe la puerta de mi casa. Y apareci mi hermana Tota con un palo en la
mano.

SEXAGENARIO (actor) : - La viste a la Pirucha?

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FRANCA: - Ehh, par Tota, por lo menos saludme, hace como 15 aos que no
me ves. SEXAGENARIO (actor) : - La viste a la Pirucha?

FRANCA: - A la Pirucha? Es amiga tuya no ma.

SEXAGENARIO (actor) : - Amiga?... Siempre y cuando le convenga.

FRANCA: - Empez a echar espuma por la boca y sali como una tromba. En el
pasillo me cruc con un pendejo que ni me mir, deba ser el hijo de la Tota.
Hola pibe, yo soy tu ta Franca, pero l ya se haba ido, envuelto en una
vaharanda que para qu te cuento. Entr. Estaba la abuela Gervasia sola. Est
sorda como una tapia desde que yo era chica, y ahora tiene 100 aos. Le di un
beso.- Hola abuela. Soy la Franca, se acuerda de m? La Franca! La hija de
su hija Delfina!...

MOZO (actor) : - Isolina? Isolina, Isolina... ms puta que las gallinas!

FRANCA: - Pero no, abuela, soy la Franca, la hija de Delfina.

MOZO (actor) : - Isolina, Isolina... ms puta que las gallinas!.

FRANCA: - Me par delante de ella y grit lo ms fuerte que pude Puta, si ...
Isolina, no! Pero ella sigui gritando. Pasaron sesenta aos... Todava no se
olvid que la prima Isolina vino del Chaco, se enganch con el abuelo y se lo
llev? Me fui a la pieza. Y ah estaba la Tota... igual que antes, echando
espuma por la boca y agarrando el palo con las dos manos. El horno no estaba
para bollos. As que me saqu el ojo de vidrio, lo puse en un vaso de agua,
como todas las noches y me tap con la frazada. Cuando me despert fui a la
cocina para hacerme unos mates y comer alguna cosita ... pero ni yerba haba.
As que me volv a la pieza... El vaso con el ojo haba desaparecido!. Tota!
Tota! Qu hiciste con mi ojo, desgraciada!....

SEXAGENARIO (actor) : - Par un cachito! Al final la culpa es tuya!. La

abuela tuvo sed a la madrugada y... lo dems ya te lo pods imaginar...!

FRANCA: - Casi me desmayo. Pero cmo no te vas a dar cuenta Tota?. Lo

hiciste a propsito, hija de puta!...

SEXAGENARIO (actor) : - Pero no! No estoy acostumbrada!. FRANCA:

- Qu voy a hacer? Pensaba irme en el tren de las doce... A qu hora va al
bao la abuela?. En el silencio que se hizo, juro que escuch caminar a las

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 20
hormigas.

SEXAGENARIO (actor) : - Ya fue. A la maana temprano le hice una enema

porque estaba muy constipada. Y qu te puedo decir?. Tu ojo ya debe estar
navegando por el Ro de la Plata.

FRANCA: - De repente me di cuenta que era mejor que me fuera. Lo mas

rpido posible. Chau Tota... Tota me dio para el boleto. Agarr por el lado de la
va... No quera que me vieran as... El ojo se me llen de lgrimas. Le agarr
un odio a la Tota.... El tren lleg atrasado. Un fro de novela. Sub. Adentro no
haba vidrios y con el movimiento haca ms fro que afuera. Los vagones,
vacos... Carajo... no tener contra quien franelearse...! Encima, justo enfrente
una mina con una nenita de dos aos. La nena se pas todo el viaje, tratando
de meterme el dedo en el agujero. La madre como si nada. Miraba para afuera.
La nenita me tirone el pelo, me rasgu una pierna, me encaj el chupete en
una oreja, trat de morderme las rodillas, me babe toda la pollera, me pate
cuatro veces el tobillo, me martill los pies con la mamadera, se me trep a la
espalda... Me cag, me me, me tir un pedo en la cara.... Con razn la
madre se haca la que no la conoca!. Yo hubiera hecho lo mismo.... Llegu a
Merlo. Llova a cntaros. No haba nadie en el andn. En la calle tampoco. Lo
malo era que no me acordaba en que columna estaba el Lungo... Pero tuve la
suerte de que en ese momento pasara un perro sarnoso. Yo lo segu... porque
si hay una pasin en la vida del Lungo, eran los perros sarnosos. Sera una
identificacin? El asunto es que acert. El perro estacion en una casita verde,
de madera. Y quin estaba sentado en la puerta, en una sillita de paja...? El
Lungo Banana... Lungo!...

Cancin.

Y ah noms le cont
Las desdichas de mi vida
Lungo le dije, yo
Estoy en pampa y la va
Decime quien va a querer
a una puta deprimida

Te quiero, dijo el lungo

Con su voz de contrabajo
A mi me importa un carajo
Cualquier cosa que me digas

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Te quiero Franca Canuta

De la cabeza a los pies
Te quiero como sos
Del derecho y del revs
De la emocin casi lloro
Por fin me lleg el amor
Aunque estoy muy prevenida
Por todo lo que pas

Yo tuve un novio una vez

Que a m me dej plantada
Me dijo que yo era nada
Poca cosa par l

Y el da que me dej
Se fue golpeando la puerta
Gritando que yo era tuerta
Y una puta del montn

Por eso le dije al Lungo

Hagamos un acuerdito
Si el amor dura un poquito
Voy a pedirte un favor

Cuando te vayas mejor

No me golpis la puerta
Me quisiste como tuerta
Cerrmela con amor

COTOLENGO: - (Mirando un papel que tiene en la mano) No lo puedo creer. El

Lungo es de callarse, pero no de joderte. Eso nunca. Y menos a m. Soy como
su hermano. Por eso pens que era una joda. No es e hacer jodas el Lungo
pero... a lo mejor una vez... Que se yo! No me lo esperaba! Dejarme una
carta... Y ni siquiera escrita por l. Claro... si el Lungo no sabe escribir. (Lee)

FRANCA: - Coto... la que... sus... escribe... (Levanta la vista) No entiendo...

Qu quiere decir eso? (Contina) ...Franca... Canuta...

COTOLENGO: - As se llama la Tuerta? Hay que joderse! (Sigue) FRANCA: -...

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te escribe estas lneas... en nombre del Lungo... que como vos sabs es
medio...anal...fa...beto... COTOLENGO: - Nunca supe que el Lungo estuviera
enfermo y menos del culo... Debe tener eso... cmo se llama? Hemo...
hermo... Qu se yo! Yo, su hermano y venir a enterarme as... Hay derecho?
(Contina leyendo)

FRANCA: - Pa decirte que los dos... nos vamos juntos... Nos queremos de amor
eterno...che... (Levantando la vista)

COTOLENGO: - Lo vuelvo a leer y menos lo creo... El Lungo es mi hermano

pero es medio hijo de puta... (Contina leyendo)

FRANCA: - Queremos...vivir... juntos... El Lungo no quiere que yo labure ms y

dice que... l va laburar pa los dos y vamos a vivir... en su casita de
Cauelas...

COTOLENGO: - (Levanta la vista) Entonces... lo de la hamaca, los autos... era

mentira? Y... por qu...? (Contina leyendo)

FRANCA: - Dice que te va a extraar, que te deja sus cartones de recuerdo.

Que son buenos, Coto, y que es lo nico que tiene

COTOLENGO: - (Levantando la vista) Me va a extraar? Y yo? Con quin

tomo mate callau, con quin? (Contina leyendo)

FRANCA: - Dice que no te enojs... que lo que viene a pasar es que... dice el
Lungo... se cans de pensar y se est poniendo viejo... COTOLENGO: -Mir
vos! Viejo...! Siempre fue viejo el Lungo! Ahora se da cuenta! Y si ests
viejo... Qu vas a hacer con el culo de la Tuerta, eh?

(Contina leyendo)

FRANCA: - Dice el Lungo que... sos su amigo... dice que ms, que sos su
hermano y que te manda un abrazo... lo mismo que yo. Algn da nos vamos a
ver... Coto... seguro. Tu amiga del alma Franca.

COTOLENGO: - (Levanta la vista) Me cagaron. Me dejan solo. Qu carajo voy

a hacer ahora sin el Lungo y sin la Tuerta? (Se enoja).

Cancin

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Sin el pan y sin la tuerta
Tengo la esperanza muerta
Me cag el Lungo banana
Que era de mi alma de hermana
Y me dej...solo como un boludo

Sin lamerme como un buey

Solo y desorientado
Como un guacho abandonado
Confundido y ya perdida
La f...

Sin el pan y sin la tuerta

Tengo la esperanza muerta
Si en una tarde cualquiera
tarde igual que todas
El Lungo se mand la joda
Y me cag.

En ese instante ingresa Sexagenario. Cuando el Mozo advierte su presencia

huye del lugar.

SEXAGENARIO: - Digo yo.... Cundo empez? Quin lo empez? No lo s.

Pero fue de golpe. De un da para otro. (Pausa) Me refiero al tuteo. Si, al tuteo.
Carajo! Qu pas? Hoy por hoy cualquiera tutea a cualquiera, lo que quiere
decir que todos tutean a todos. Pero qu es esto! Antes no era asi. Pero si
hasta hace poco no era asi. En la generacin de mis viejos las costumbres
mandaban que a los padres se los trataba de usted y a la mujer amada
tambin. Pero en cualquier caso, esa generacin saba lo que era educacin. A
veces tardaba y a veces no llegaba nunca. Los que nacimos en la dcada del
40, atravesamos un tiempo de transicin. Cuando llegamos a los`60 el trato
confianzudo avanz. y los jvenes rompimos los lmites ms estrictos. Se
desmoron el formalismo y la generacin de nuestros hijos avanz ms aun,
como avanzan todas las generaciones. Pero todo transcurra armoniosamente,
con una lgica previsible. Hasta que en los ltimos aos se produjo un salto
desconcertante. Nadie sabe cmo, ni en qu momento, ni quin empez, pero
de pronto el tuteo rompi todas las barreras. Yo no puedo soportar el tuteo.
Saben lo que me molesta? Que la gente, hombre y mujeres, grandes y chicos,
tuteen a los mozos. Para un socialista como yo ese trato resulta intolerable y
me niego de plano a seguir la costumbre. Cuando mis compaeros de mesa le

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dicen al mozo trame un cortado o cobrate yo, que propsito me quedo
ltimo para ordenar digo (Remarca) a m trigame un caf y a la hora de
pagar me distancio con un cbrese, por favor. Y los mozos agradecen este
trato respetuoso. Y eso me hace bien. No tolero ms este mundo confianzudo.
(Mira a su alrededor) Mozo! Mooozoo! Trigame un whisky, por favor.

MOZO: - Lo quers con hielo?

Sexagenario se queda mirndolo espantado. Sale vacilante y un instante

despus se escucha un balazo. Se hace una pausa prolongada hasta que
Cotolengo dice: -

COTOLENGO: - Mozo. Un caf.

Cancin final

Mozo: Seoras y seores, terminemos la funcin

Que aqu, los personajes cantaran hoy su cancin

CORO: Que el mundo no es ninguna porquera

Cada vez hay ms cirujas, ms putas, ms suicidas

Y esta cada vez mejor.

COTOLENGO: Si el obrero es un linyera

Clase media se suicida

Y las pibas en el barrio

Piden plata por un poco de placer.

SEXAGENARIO: Ya no hay tiempo ni hay trabajo

Para hacer la vida bella

Rescatar alguna estrella

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Y el amor por el amor

FRANCA: Si hoy ser ciruja o ser suicida

O ser puta en estas vida

Esta cada vez mejor

(PAUSA)

MOZO: Que dice el coro???

CORO: Que el mundo no es ninguna porquera

Cada vez hay ms cirujas, ms putas, ms suicidas

Y esta cada vez mejor.

CORO: Que el mundo no es ninguna porquera

Cada vez hay ms cirujas, ms putas, ms suicidas

Y esta cada vez mejor.

CORO: Que el mundo no es ninguna porquera

Cada vez hay ms cirujas, ms putas, ms suicidas

Y esta cada vez mejor.

COTOLENGO (que est leyendo la carta, la tira y dice) Pensndolo bien.

Despus de todo... lo mejor es vivir... (Cierra un ojo) y dejar vivir... (Cierra el
otro ojo) y... Chau Pinela...

MOZO: Alguno de ustedes sabe el nmero de la tetona?.-

Fin.

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