A pesar de que una buena parte de mis conocidos y/o seres cercanos me han comentado
acerca de mis extravagantes gustos, yo me considero como un hombre de gustos sencillos; si
algo me gusta no hace falta buscarle explicacin, simplemente me gusta y ya. Me gusta lo que a todos les gusta: comer algo rico, dormir como beb en una comodsima cama, sentarme en el excusado y defecar cuando ms urgencia tengo, los fines de semana despus de una larga y dura jornada de trabajo y/o estudio. Soy un ser biolgico con necesidades fisiolgicas, es ms que evidente que sienta gozo o placer cuando stas se ven satisfechas, todos lo disfrutamos. Por supuesto, s de antemano que mis seres cercanos no hacen referencia a esa ndole tan banal y trivial de gustos; ellos ms bien hacen referencia a otro tipo de gustos, gustos aparentemente ms complicados. Digo aparentemente porque la realidad es que en ciertas ocasiones llego a discrepar con ellos en cosas tan normativas y llanas que el simple hecho de ir en contra corriente es tomado como un sacrilegio. Aun as, hay algo en lo cual les puedo dar crdito: pocas cosas llaman genuinamente mi perenne atencin. T siempre ests en contra de todo y a favor de nada suelen decirme con frecuencia, unas ocasiones en tono burlesco, y otras en un tono ms serio y molesto. Vamos, que no es asunto suyo si mis gustos o intereses discrepan de los suyos. Se imaginan si todos compartiramos los mismos gustos, ideales, aficiones, pasiones, e intereses? De buenas a primeras podra decirse que sera maravilloso; no obstante, el tedio no tardar en preponderar. Aunque siendo sincero, an no s por qu ocurre eso, y es verdad, poco me llama realmente. Por un periodo de mi adolescencia las interacciones sociales profundas no eran de mi especial inters o agrado. No era un anti social he de aclarar; tena mi pandilla de amigos y confidentes, sujetos con quienes pas grandes y estpidos momentos en mis ltimos aos de educacin bsica, tanto as que a algunos los recuerdo con cario. Incluso an mantengo contacto con un gran amigo, casi 7 aos de amistad. Lo que diferenciaba a mis relaciones con las de la mayora era que stas cumplan con un estricto horario de 7 de la maana a 2 3, a ms tardar, de la tarde. As es, una vez pona un pie dentro de mi casa, me olvidaba de la existencia de mis amigos y me centraba en m. Llegaba a extremos tales como actuar de manera indiferente cuando por alguna razn me los encontraba fuera del horario escolar; me incomodaban en sobremanera estas situaciones. Me catalogaban de cotizado o mamn? S. Incluso an lo hacan cuando me excusaba por no saludarlos cuando los encontraba accidentalmente vagando por las calles. No comprendan el por qu de mi incomodidad. Como era de esperarse bajo este comportamiento, nunca establec una tan valorada relacin de noviazgo con alguna muchacha, y realmente no era de mi inters e importancia en aquella poca; lo nico que me interesaba era salvar todas las materias, bimestre a bimestre, y llegar a mi casa a atrincherarme en mi cuarto. S lo que muchos pensarn. Y no lo niego, repetidas veces llegu a masturbarme y a consumir pornografa, era un adolescente en medio de un boom hormonal, es ms que comprensible. Curiosamente nunca sent necesidades imperiosas de consumar el coito con alguna fmina, descargaba todo en un mecnico movimiento de arriba abajo. Era un adolescente con internet y con una hora de tiempo disponible antes de que alguien ms llegase a mi casa, era ms que obvio. Por lo menos tena la sutileza de borrar el historial de navegacin. Me parece que est de ms decir que, a pesar de sentir atraccin sexual hacia ciertos especmenes femeninos de mi edad, nunca llegu al soso y somero pseudo enamoramiento adolescente. Por dios santo, con trece o quince aos de edad no se tiene la suficiente experiencia como para saber qu es lo que se busca o lo que se quiere, y ms en una relacin de esta categora. Fue hasta mi ltimo ao de preparatoria en el cual comenc a sentir esa necesidad por establecer una relacin de noviazgo. No era algo tan improbable puesto que la calidad de mis relaciones cercanas cambi a partir del primer ao de la preparatoria. Mis relaciones ya no seguan ese anticuado horario escolar, comenc a salir con mis amigos y a llevar una vida social relativamente normal. Sin embargo an no haba experimentado de un genuino enamoramiento y poco a poco esa espina en mis pelotas se acrecentaba; primero como una ligera molestia, como la que se siente cuando pisas porquera de perro, despus como una persistente y moderada pero tolerable molestia, como cuando el castroso del grupo te agarra de su puerquito para sus estpidas bromas. En condiciones normales dicha molestia no hubiese crecido o llegado a algo ms punzante de no ser por la llegada de alguien. Por esos aos tuve un conocido que era siete aos mayor que yo, tendra unos 24 aos por ese entonces, dicho conocido laboraba en obras y trabajos de mantenimiento en los viejos edificios del centro histrico de la ciudad, era un ingeniero civil. El Ingeniero Toms Salazar. Dada la naturaleza de su trabajo aqul sujeto se hizo de muchos conocidos y contactos. Uno de estos contactos era una seora directora de una casa hogar para nias hurfanas. Si bien las pequeas infortunadas no vivan en la miseria tampoco gozaban de una vida digna de la realeza. Por alguna razn al seor ingeniero se le ocurri algo, una accin caritativa. Debido a que el Sr. Salazar no era un millonario de enorme corazn, no don dinero, no; ste organizo una pequea colecta de juguetes para las pequeas hurfanas. Dicha colecta se organiz a manera de un pequeo convivio, el cual fue financiado tanto por el bolsillo del ingeniero, tanto por varios patrocinadores independientes y de fama moderada. El precio de entrada para el convivio era un juguete para nia de no menos de doscientos pesos. Bastante ingenioso. El recinto de la colecta-convivio era de un tamao equiparable al de un humilde saln de eventos sociales, no obstante, el espacio fue el suficiente para todos los stands de los patrocinadores. Olvidaba comentar que cierto porcentaje de las ganancias de los stands sera destinado a la casa hogar. Qu enorme corazn tena el Ingeniero Salazar. No revelar las razones por las cuales fui a la colecta pues no hace falta, slo me limitar a comentar que fue una experiencia bastante amena, sentir que haces bien al donar mientras te diviertes. Esa tarde conoc a una muchacha de una de las maneras ms clichs posibles: me encontraba conversando con un par de agradables sujetos que recin conoca cuando di un par de pasos hacia atrs, adivinen lo que pas, choqu con alguien. En el momento en el cual me volte para ofrecer disculpas por mi torpeza hice contacto visual con un hermoso par de ojos azules, me qued como de piedra al ver el rostro de aquella ninfa. Los dos nos ofrecimos disculpas al unsono, aparentemente ambos fuimos lo suficientemente torpes como para chocar. El resto es historia. Primero slo intercambiamos unas cuantas palabras, despus nos agregamos como amigos en la red social en turno, comenzamos a hablar va chat, poco a poco me fui encariando de ella desde la comodidad de una pantalla de computadora. No pas mucho tiempo hasta que comenzamos a salir. Claro, las primeras ocasiones no salamos solo nosotros dos, no. Usualmente salamos con un grupo de amigos en comn (que ambos conocimos en aquella colecta caritativa). Hasta ese momento ya contbamos con todos los ingredientes: un adolescente con nula experiencia en el terreno de las relaciones interpersonales y con un tardo despertar filial, una joven muchacha ms tierna que un elotito y con aires de inocente torpeza, y un periodo vacacional de verano. Receta perfecta para una tierna y bonita pareja. Ir al grano, casi dos aos de mi vida se vieron permeados con intermitentes estira y afloja. Muchas ocasiones mi orgullo y dignidad se vieron pisoteadas. Golpe, tras golpe, tras golpe. Una paliza propinada por los puos ms suaves del mundo. Saben que era lo peor? Yo lo permita. No me importaba que mi dignidad fuera ultrajada por la banal esperanza de un corazn desesperado. Ella fue la primera mujer, despus de mi madre, a quien le expres afecto explcitamente. Significaba demasiado para m, por lo cual me rehusaba a dejarlo por la paz; viva aferrado a la inexistente esperanza de penetrar en sus entretelas, y tambin en su altar a venus. Sobre las dems relaciones que intent forjar slo dir que seguan un patrn en comn: primero eran los contactos iniciales, en los cuales no haba ninguna estpida pretensin de por medio, slo conversar por convivir; despus venan los sensaciones propias de la atraccin, las cuales por alguna razn no alteraban nuestra convivencia cotidiana, por el contrario, me hacan sentir mucho ms seguro de m mismo; posteriormente vena la correspondencia, aqu ambos nos percatbamos de la coqueta situacin que se estaba gestando, no obstante an nadie tiene al valor para dar el primer paso; despus vena la consumacin, en la cual las nuevas pretensiones sala a flote, ya todo era demasiado obvio y no haba necesidad de esconderlo; y para terminar, vena la decepcin, momento en el cual por x o y razn la relacin no se concretaba. Toda relacin, o intento de, que tuve comparte un final: yo era quien perda, y por consecuente, yo era quien pagaba los platos rotos. Yo me llevaba todo el dolor emocional. La plasticidad cerebral es un hermoso regalo por parte de la siempre sabia madre naturaleza; sta permite que nuestro cerebro establezca nuevas conexiones sinpticas, lo cual se traduce en permitir la capacidad de aprendizaje. Gracias a sta aprend el noble arte de la resignacin. Cuando perciba que, si se diesen las condiciones idneas, se pudiese gestar una relacin con alguna otra mujer, lo dejaba pasar, optaba por la pasividad. Desesperanza aprendida? Bueno, digamos que es una suerte de. Demasiado bueno para ser cierto es el postulado que tengo grabado a fuego. Despus de un tiempo uno lo internaliza y termina por aceptarlo y, en ltima instancia, a acostumbrarse. Les mentira se les digo que soy un ente autmata sin emociones o sin capacidad para procesar afecto. A pesar de todo sigo siendo un ser humano, uno que ha pasado por una psima racha filial. Tambin les mentira se les digo que no necesito de una pareja sentimental, hay ocasiones fugaces en las cuales deseara tener una. Pero bueno, nada est predeterminado y todo est sujeto a posible cambio.