LErudita

Horror vacui
Marco Di Caprio

2017 LErudita

LErudita
un marchio di Giulio Perrone Editore S.r.l., Roma
I edizione Settembre 2017
stampato presso Cimer S.n.c., Roma
ISBN 978-88-6770-***-*
www.lerudita.it
Una sinfonia nata da frammenti e rottami vari.
A Francesco Antonio (1946-2011)
 [...] Il padre
mio e de li altri miei miglior che mai
rime damor usar dolci e leggiadre.
(Purg., Canto XXVI, vv. 97-99)

O frate, disse, questi chio ti cerno

col dito, e addit un spirto innanzi,
fu miglior fabbro del parlar materno.
(Purg., Canto XXVI, vv. 115-117)

La fede nella metafisica esclude la possibilit che gli uomini

afferrino le radici sociali del proprio disagio.
Baldassarre Caporali
 Slightly all the time

Meditazioni vane sullorizzonte notturno di sempiterne

armonie obliate schiuse in immagini di un altro tempo.
Tempo vano in una notte vana che schiude leterna armonia
nellobliata meditazione di socchiuse immagini. Immagini
temporali nel vano della notte che unarmonia visuale schiu-
de armoniche meditazioni nel loro fluire sempiterno. A te,
mio amico, partecipe del mio disarmonico fluire notturno.

11
 Electric funeral
E fu come se la vergogna gli dovesse sopravvivere.
(F. Kafka, Il processo)
Avevo raggiunto il limite. Il tempo era pessimo, pioveva a
dirotto, la nebbia cera ancora. Mi sono seduto su una poltro-
na. Ho guardato davanti a me scorrere la mia vita nella vacui-
t dei miei pensieri. Se solo fossi stato un altro. Il destino mi
aveva dato unultima possibilit, io lho sprecata. Ora non mi
resta altro che attendere. Il nulla attendo, tutto finito. Non
c unaltra vita che possa ripagarmi. Io, protagonista di un
film a cui ho partecipato passivamente, da spettatore. Il mo-
biletto dei liquori accanto alla mia poltrona. Una bottiglia di
vetro, scotch. Riempio un bicchiere, sorseggio. Ora che ci
penso, non ho proprio dimenticato niente. Ho sempre avuto
paura della morte, eppure per me la vita umana inutile, in-
comprensibile, priva di fascino. Non so perch conservarla.
Loro stanno ridendo di me, non vedono lora di vedermi fi-
nito. Un disco degli Arcade Fire sta suonando il mio impian-
to hi-fi. Ascoltavo sempre Funeral. La musica risuona, voli
pindarici tra unimmagine e unaltra. Poi un lampo, lo stridio
di lampi accecanti. E tutto andato via. Non ero l a tendergli
la mano, mi vergognavo di entrare nella sua stanza. Non do-
veva andare cos, eppure andata. Indietro non si pu torna-
12
re, me lo dicono tutti. Avanti non si pu andare, lo dico a me
stesso. Perch ora sono in esilio qui, in questa camera dalber-
go? Non ricordo, passato troppo tempo. tutto cos sfoca-
to, ma niente cambiato da allora. Sono solo e niente cam-
biato. Vagare nella stanza, cercare di volteggiare, di danzare a
ritmo di musica. Lui mi teneva tra le braccia. Avevo neanche
cinque anni. Insieme ballammo il valzer e il rock and roll, lui
mi ha trasmesso la vita. La mia vita poi proceduta in un
montaggio di immagini frenetiche, tutte prodotte dalla mia
mente. Non ricordo bene la mia infanzia. Ricordo che gioca-
vo da solo. Ricordo che parlavo da solo, ed oggi che sono un
uomo parlo ancora da solo. Un deserto polveroso e sassoso mi
ha seppellito nei crogioli dei miei vacui ragionamenti, stupidi
e quantomai inutili. Prendo a sassate luomo, lumanit, che
si dimenticata del suo figlio pi sensibile. finita. Mi han-
no preso, processato seppur sommariamente e condannato,
mi hanno frainteso. Non ho voce. Come dimostrare la mia
innocenza? l sotto, il suo terribile cuore che batte, quello
di un vampiro che mi succhia il sangue da quando sono nato.
Sono io ammattito, sono sconfitto, e niente pi posso riscat-
tare del tempo passato, perduto, ritrovato e poi sepolto.
La mia cella vuota, buia e fredda. Fuori piove, e io ne
sono contento. Quando c il sole, non cambia nulla, anzi
peggio, non sono completamente immerso nelloscurit, cos
come vorrei. A me, mi piace il buio, si conf al mio carattere,
sono io il vampiro, e mi sono fagocitato da solo. Ho sognato
la vita, ho sognato di immergermi tra le persone, di farmi no-
tare nel caos primordiale che tutto muove. Ho voluto quella
comprensione che esulava i miei sensi, ho desiderato una
nuova famiglia di cui far parte. Ora desidero ancora di pi la
13
vita, proprio mentre sta finendo. una sfida al principio di
entropia, una lotta contro la dispersione dellenergia dalla
forma allinforme, disperata battaglia contro il secondo prin-
cipio della termodinamica. Gi so che ho perso. E quale lo
scopo? Non lo so, la vita inspiegabile, lho gi detto. Il flus-
so indistinto della musica mi culla, mi fa ondeggiare tra ele-
menti distanti, nellincoscienza che mi schiude al vano. Ho
fatto un sogno bellissimo stanotte. Non lo ricordo. Un me-
dico entrato in camera mia. Ero in coma, vedevo londa ar-
tificiale di un campo magnetico, che turbava la mia vista. Di
quel momento non ricordo nulla, luniverso era scomparso,
e forse si era rivelato nello stesso istante. Ho sempre avuto
paura della morte. Parlavo cos spesso della morte con te. No,
dai, non ne parlare. Dai, non il momento, mi ripetevi. Ri-
cordi? Ero cos attratto da film complessi, onirici, angoscian-
ti. Ma i miei preferiti erano quelli che avevano per tema la
memoria. Il posto delle fragole di Ingmar Bergman, non so
quante volte lho visto. Ora la mia memoria si dipana lungo
sentieri perduti. Non ho una torcia. Ma sento vibrare la mia
pelle, e fremo. Vedo il buio alla fine della strada, poi il buio
si fa pi incessante.
Tsuk, bubb!.
Bubb, che ?.
Lo chiamavo con questo nomignolo sin da quando avevo
venti centimetri di altezza. Non ricordo perch, ma mi ci ero
affezionato, e non mi vergognavo di chiamarlo in quel modo
anche dopo che ero diventato un po pi grande. Anche
quando avevo solo diciotto anni. Sei ormai grande e grosso,
mi diceva lui, non puoi chiamarmi cos. Ma, dai, non ero co-
14
s vecchio in realt. Poi aveva pian piano accettato che lo
chiamassi in quel modo. Tsuk era liniziale di zucchero, e
bubb era la stilizzazione del verso di un cane. Quando era
pi giovane, era pi irritabile, mi rimproverava spesso, poi si
era ammorbidito. Mi amava pi della sua vita, come giusto
che un genitore faccia. Ma cera qualcosa in pi, e non me lo
seppi mai spiegare. Il giorno che spir sapevo che ormai ave-
vo perso tutto, e non sarei riuscito a smemorarmi in un gri-
do. Il giorno che spir io capii, mi ero sentito solo tutta la vi-
ta, e non lo ero. Lo ero diventato quel giorno. Ma con il suo
esempio ho esorcizzato la paura del vuoto, almeno tempora-
neamente. Ho sempre studiato, ho letto tutto ci che mi lui
mi dava da leggere, sin dallinfanzia. Aveva comprato tanti
testi di scienza e letteratura. E io li leggevo da quando avevo
cinque anni. Poi lui, quando andava in giro con gli amici, si
vantava di avere un figlio di come me. Era tanto orgoglioso.
Io alle elementari non ero contento di stare in classe. Mi
muovevo sempre, come un ossesso, iperattivo. Non avevo
voglia di fare i compiti. Lui mi ricattava. Ti compro giocat-
toli se studi. Cos studiavo. Oggi leggo sempre, e per fortuna
non mi hanno tolto i libri. Mi hanno fatto compagnia una
vita, e mi terranno compagnia fino allultimo respiro. Ora
troppo buio, non leggo pi niente. Non saprei che cosa fare
della mia vita. C di peggio? Non sono ancora diventato cie-
co, ma a furia di leggere nella penombra ho quasi perso la vi-
sta. Non ho pi nulla da offrire. Nessuno si vuole suicidare,
tutti vogliono campare, anche storpi, sulla sedia a rotelle. Chi
si suicida malato di mente, mi diceva mia madre. Ma scusa?
legittimo togliersi la vita, fin troppo legittimo. Rispetta i
suicidi. Hanno il coraggio di conservare la loro dignit. Vor-
rei essere nato in Giappone. I giapponesi hanno il grandissi-
15
mo coraggio di immolarsi, quando la loro vita diventa inuti-
le. Lo saprei fare? Non so. Ci sto provando, da una vita che
ci provo. Mio padre mi diceva, quando hai fatto una certa
et, vedi che tutti attorno a te sono scomparsi, e il tuo unico
desiderio andartene. No, io pensavo, non me ne andr, anzi
sopravvivr pi degli altri, vedrai che vincer questa sfida di
sopravvivenza. Oggi ho capito che non me ne frega niente.
Sono daccordo con lui. Tutti se ne sono andati, la certa et
di cui parlava giunta. Tutti sono diventati fantasmi, cam-
minano nel buio, attraversano il mio corpo, mi camminano
addosso, nessuno mi nota. Non voglio compassione. La na-
tura umana perfida. Quante volte dentro di me ho scoperto
quella perfidia. Lho avvertita, lho sentita sfiorarmi la pelle,
lho sentita insinuarsi nel solco della mia imperfezione. Non
avrei dovuto essere parte del mondo. Non dovevo nascere.
Perch mi hai fatto nascere? Dimmi perch? Io non ti volevo
far nascere, piangeva, mi implorava di perdonarlo. Ho fatto
una vita di merda, mi diceva, ho sofferto sin da piccolo. Non
avevamo come mettere il piatto a tavola. Pap bestemmiava,
non cerano i soldi, mamma era malata. Quando mor io ur-
lai, dissi, Cristo perch mi hai abbandonato? E ora io rivolgo
a chi non penso mi ascolti, guardami, abbraccia il mio sospi-
ro. Non posso vivere lontano da te. In sonno urlo. E tutto di-
venta pi concreto e nitido. Le foglie in autunno si sollevano,
i tronchi dalbero sono sradicati dal vento, le case si rivolta-
no, si sfondano, il vento, il vento le porta via. Fremono.
Non odo pi sospiri, un temporale sta per lavare le tracce di
sangue. E tutto riprender, come era finito. Nella nebbia.
Loscurit calava, domani non si odr nientaltro che fischi di
merli e frinii di cicale. Taci. Il silenzio ha purgato la mia
esperienza, lha capovolta in un brandello di parole lacerate,
16
prive di spessore. Non ricordo pi a cosa associarle. Non
comprendo la natura semantica di questo gioco di associazio-
ne. La mia mente diventata sorda, cupa, ghiacciata, un an-
tro buio, scavato da acqua fangosa e melmosa. Ti imploro di
rispettare, ti imploro, e invece tutto tace. Perch? Non lecito
chiederselo. Non lecito ricostruire i brandelli di una morte
annunciata. Un funerale di immagini che non si incastrano,
non si mescono. Solo questo ho visto. Ora che ho perso quasi
la vista, i miei fantasmi regneranno sovrani, e io aspetter quel
nulla sospeso sul filo delleternit. Come possibile scompari-
re? Che cosa ne della mia coscienza? Non ho pi parole da-
vanti al varco aperto nel mio sofferente respiro. Le mie speran-
ze si sgretolano in un oceano di polvere cosmica, e lillusione
corrotta nel buio di questa stanza.
Aria fresca mi sfiora la pelle, la stanza livida di umori
grigiastri, sto ammuffendo tra funghi pluricellulari, che si ri-
producono per mezzo di spore. Pollini sospesi nellaria, spore
e polvere microscopica proveniente dal selciato sul pavimen-
to. Io intravedo una luce che passa lievemente dalle sbarre.
Una breve porzione di onde elettromagnetiche. Lunghezza
donda tra i 790 e 430 Hertz di frequenza. La frequenza
bassa, percepisco lievemente gli infrarossi. tutta unillusio-
ne. Lillusione che i colori esistano davvero. La cognizione
del visibile mostra i suoi fantasmi sulla pungente superficie
della mia sconfitta. Abbraccio con una pulsione onnicom-
prensiva langusto universo della mia mente. Non c colore
in esso. Tutto in bianco e nero. La rodospina una protei-
na nella membrana dei bastoncelli, al buio inibisce un y-am-
minobutirrato, poi manda segnali elettrici al nervo ottico.
Lho letto in un libro di biologia. Segnale impuro, illusioni
17
ottiche, il nero muta di colpo, corteo di colori ad intermit-
tenza. Onde elettromagnetiche che vagano nel vuoto, da cen-
tocinquanta milioni di chilometri. Non sono vane. Senza di
esse la Terra sarebbe ghiacciata a zero Kelvin, un ghiacciolo
da gustare in silenzio. N troposfera, n stratosfera, mesosfera
e termosfera. Non ci sarebbe stato Precambriano, Paleozoico,
Mesozoico, Cenozoico. Non avremmo avuto neanche la Ter-
ra, il nostro sarebbe stato un asteroide informe, disperso nello
spazio, in attesa di entrare in orbita attorno ad una stella, e nes-
suna stella lavrebbe trovato. Con il passare di strani eoni, ne-
anche la morte potrebbe morire, lei signora di tutto. La mate-
ria oscura. Questa sconosciuta di cui tutti si interrogano.
Frammenti invisibili nel vuoto. Ossessioni prive di consistenza
rivelano una luce sempreverde di oniriche impressioni falsate.
Io sposto il mio sguardo alla luce, e rimango in silenzio,
in attesa. Ho visto te tendermi la mano. Ti ho visto immola-
to nello sguardo pietrificato dei nostri cari. Ho visto in te un
esempio di vera vita, vincitore tacito della sconfitta. Ti ho
suggerito di aprirmi un varco laterale, grazie al quale esistere
senza sporcarmi della brina polluta di esseri nati in fango e
mondiglia. Il silenzio domina la tua sempreverde essenza, da
cui si dipana la verit estrema, quella pi vera. Mi hai invita-
to sempre allumilt, e poi mi ti sei vantato di avermi. Non
ti sei mai complimentato con me, poi ti sei reso conto del tuo
errore in vecchiaia. Quella mattina, quando sono tornato
nella tua casa dopo la tragedia, ho capito che tutto era finito.
Finita linfanzia e ladolescenza, finiti i sogni e le speranze,
sopito lentusiasmo e il disincanto, finita lillusione che mi
teneva in vita. Il mio approccio epistemico mut, non co-
nobbi pi lardore dei miei interessi, non ebbi pi fiducia nel
18
prossimo, non vidi pi la favola che ieri tilluse, che oggi non
mi illude pi. Ho sentito lassenza di una fredda materia in-
forme. Ho ascoltato suoni ossessivi, caotici, degenerati. Ho
sentito il turpiloquio del caos metropolitano. Ho visto la ma-
teria corrompersi, gli uomini in preda una strana frenesia.
Ho sperimentato il mutamento della materia attorno a me.
Quanto pi fissavo le monadi di questo spazio cuneiforme,
tanto pi vedevo la loro forma circolare diventare ellittica,
poi romboidale, poi quadrata. E la materia non era vuota, ma
fatta di materiale elettrico. La differenza di potenziale tra ca-
todo ed anodo era cos elevata che, se mi ci fossi accostato,
sarei rimasto bruciato. Poi vidi lei. Bionda dagli occhi blua-
stri, dallo sguardo amorfo, dalle sembianze arcaiche, primiti-
ve. Tu non hai certezze, e non le avrai. Non hai nessuna cer-
tezza, non hai un Dio, non hai un santo che vegli su di te.
Scorrevo il mio tempo, lo vedevo passare velocemente da-
vanti a me in un crogiolo di immagini deformi. Le parole non
descrivevano alcunch: erano vane, arcaiche, non parlavano
pi a nessuno. La mia idropisia mi spingeva a sussultare nel
cuore del male. Non accetto ci che vedo, tutto ci finzio-
ne, la realt altra, ne sono sicuro. Ma quale la realt? Non
la vedo, e se non la vedo, non esiste. E se esistesse? Ma qual
il senso di tutto se non giunger mai alla realt? Mi potr ap-
prossimare ad essa? E se non mi ci avvicino, la scruto da lon-
tano. Ma ci che scruto verit o altro? Il mio il cervello di
uno scimpanz. Anzi per la precisione il suo DNA per il 98,9
% simile al mio. Avr anche il suo animo unessenza metafi-
sica? S, probabile. Il Pan troglodytes ha una cognizione, sen-
timenti, conoscenze. E non ha dissidi interiori. Una specie
superiore. Chiss se il loro ippocampo cos sviluppato. Lip-
19
pocampo del mio cervello funziona troppo bene. Non ha su-
bito alcun danno: ricordo ogni minimo particolare, la mia
memoria episodica salva. Lho temprata, viva, davanti a ad adattere pugnalate al petto. Se solo avessi avuto il coraggio
me e mi perseguita. Raffiche di suoni ad alta frequenza bril-
lano con insistenza nel vano desiderio di appiattirle. Neutra-
lizzandole potrei attingere alla soffio vitale a cui tendo, bocca-
ta di ossigeno mi attraversa le narici, si abbassa il diaframma,
d maggiore spazio ai polmoni, mi d maggiore ossigenazio-
ne. Poi mi fermo ed aspetto. Nausea, brividi, aspettativa di
pericolo diffuso ed incerto, pressione del sangue aumenta,
non so perch, devo fuggire, scappo, dove non so, ho paura,
infiammazione dellamigdala, pioggia di fuoco avvampa le ul-
time immagini di un sogno dimenticato, spento nellincom-
mensurabilit di un viaggio onirico. Il suo solo sembiante ba-
st a frenare la mia frenesia.
Io resto in silenzio, e chiudo gli occhi. Sistri metallici ri-
chiamano lampi elettrici ad intermittenza. Il suono tonante di
note atone nella frescura della rugiada mattutina mi preme.
Le mie labbra infiammate e riarse, sparse di sale alcalino, sono
bloccate nellombra di antichi ritmi ancestrali. Vedo te che mi
guardi, seduto nellimmobilit di un apprensivo silenzio. Me
ne devo andare, mi dicevi. Non percepivo lacrime, un fiume
melmoso mi colpiva, mi immergeva fino al basso ventre. Tu
immenso nel tuo cupo splendore, cristallino, senza macchia,
mi avevi predetto la verit. Ed io sapevo che quello era vero,
non ne avevo dubbi. La mia coscienza era assente, sopita, opa-
ca, trascianata al fondo di un inimmaginabile sentiero, perdu-
to tra vecchi sterpi pietrificati. Vedo unimmagine nel fondo
oscuro di un cristallino nitore. Ho vissuto innumerevoli so-
spiri sopiti nello schiamazzo di funeree armonie, ho scrutato
20
limpossibilit di afferrare la sabbia che sgorga dalla mia ma-
no. Ti ho visto andare via, mentre cosciente rimanevo fermo
di ribellarmi allatro destino, avrei messo a ferro e fuoco la
nebbia di neri fumi che albeggiano ancora nel fondo della mia
coscienza brulicante, priva di porosit, incapace di lasciare an-
dare metano liquefatto, poich ormai troppo tardi per tem-
prarmi, e se non lho fatto prima, non posso farlo adesso. Mi
libro in un oceano di simboli appassiti, innocue memoria oni-
rica che sboccia nel freddo invernale, sempiterna immagine
pietrificata nella roccia primordiale, scolpita da un branco di
australopitechi sul punto di tentare di decifrare il primo segno
di unalba che seguiva il tramonto, ed era gi tramontata nello
stesso momento in cui la vedevano apparire. Esalai il mirto e
la menta, principi attivi di piante che hanno drogato lanimo
di glaciali esseri informi, che hanno trascinato in un abisso
profondo una specie, verso una costruzione metafisica ed
astratta che non ha fondo, colore e dimensione, ma solo irti
covi spinosi, poich le spine sono state costruite con lintento
di distruggere ci che la natura aveva creato con solide radici
nel terreno.
Ho distrutto tutto e non me ne sono accorto, non mi so-
no accorto che la vita precipitava laddove non avrei trovato
nullaltro che figure geometriche nel caos. Ma una dissolven-
za incrociata mi aveva sorpreso nel buio dei miei tormenti va-
ni e vittimistici. Io dunque sono vittima o carnefice? Dimmi
tu. In quella casa non ci volevo stare pi. Mi voltavo nellin-
sofferenza della mia narcosi, solo ed abbandonato, sospeso su
una corda ben tesa e sottile, a cui non potevo aggrapparmi se
non per pochi secondi, perch presto non avrei resistito, avrei
21
urlato come un matto urla ossessivamente acute, un acuto
che mi avrebbe fratturato e sgretolato nella melma, onde elet-
tromagnetiche a bassa frequenza, poi un trillo e un silenzio
immenso sepolto nellindifferenza. Poich avevo deciso di
spezzare il cerchio che mi teneva avvinghiato nei suoi infiniti
spazi, mentre mi accingevo a comunicare la mia nevrosi di
vene elettriche su un selciato di lampi fosforescenti ed inter-
mittenti, luce fosca e impazzita, io lo interpellavo nel sogno
e nella realt, in seguito al mio ondeggiare stanco, assente tra
unimmagine ed unaltra. E lepilettico dilatare delle imma-
gini mi mostravano un fuoco, ardente di carboni bollenti.
Immagini di cronostasi, una lancetta nel buio immobile, nu-
bi di polveri radioattive, lillusione di unesperienza continua
nonostante le saccadi, il moto di rivoluzione dei pianeti in-
torno al sole, curve sinusoidali ad orologio bloccato e il cupo
avanzare di stagioni inespresse, cumulo di lava solidificata,
materiali incandescenti che non bruciano pi. Mio malgra-
do, nonostante fossi ormai abituato ad accettare la vita cos
come , sebbene io abbia visto gli automi correre nel buio
con sguardo opaco ed incattivito, io mi sono sempre rifugiato
nello specchio dei miei neuroni, sede invicibile della mia il-
lusione, non-luogo raso da cui partire per la ricostruzione di
infiniti castelli. Ho costruito l con scalpelli e martelli batta-
glie interplanetarie, figure complesse, ho osservato stelle di
cui non sono riuscito a calcolare langolo di parallasse, ho vi-
sto oggetti rifrangersi nel fondo di una vasca, e per quanto mi
sforzassi di prenderli, non li ho trovati, pensavo di afferrarli,
ma il nulla. Tutta la mia irrisa verit nellozioso sforzo di
trovare una disposizione semantica a simboli oscuri, ma po-
tenzialmente pregni di significati nascosti, se messi in combi-
nazione con altri non dissimili, e per quanto io fossi vicino a
22
disporli per ottenere significati a me nascosti, dovevo ritrarmi
dal farlo nella paura di cadere nel pertugio lasciato aperto da
un insensato mio approccio epistemico nei confronti del vi-
sibile, e del risibile. Ho perso non solo la stella polare, ch, se
fosse solo questo il problema, tutto sarebbe gi risolto mentre
io starei tracciando la mappa di tutte le costellazioni dellemi-
sfero a me visibile nel cuore di una notte priva del minimo
sentore umano e della luce sfocata della sempiterna inco-
scienza dellantropoide atto a sfidare le leggi di un caos deter-
minato a priori da un salto nel buio rivelato dallo sforzo che
sto facendo nel risalire ad una sorgente priva di qualunque
inconsistenza, perch non creata e non esistita se non nellan-
gusto spazio di visibilit ad occhio nudo dalla terra di un og-
getto trans-nettuniano, un cubewano a sei miliardi duecen-
tosettanta milioni trecentosedici mila chilometri di perielio.
Tutto termina qui, tra vaghe assonanze che richiudono
limpeto creativo della mia coscienza. giusto il mio destino,
giusta la mia sconfitta. Pap ti ricordi dei nostri discorsi, dei
tuoi sogni di seguirmi sempre dovunque io fossi?
Le tue preoccupazioni, le tue lacrime per la mia assenza,
un segno di divina compassione per limperfezione e legoi-
smo di tuo figlio. E intanto rimpiango limmagine che mi
proiettava la mia coscienza, unimmagine pi pura, e per
questo percepita per un attimo e poi dimenticata. E linetti-
tudine, la sconfitta. Non sono come te, n sar come te.
Quella volta ricordi quando eri appena andato in pensione? I
tuoi alunni ti hanno portato un quadro. Sei fortissimo, prof,
ricordati sempre di noi, anche se siamo dei fetenti, vi voglia-
mo bene. Era solo ieri, eppure io vedo tutto, ho davanti agli
occhi un film che srotola la sua pellicola attorno al mio torso.
23
Tutto si muove attorno a me, sopra di me, dentro di me. In
quello stesso giorno stavi appendendo dei quadri: un quadro
con quella foto che mia sorella mi ha scattato a Londra. Ti
piaceva tanto quella foto, sembri un attore, mi dicevi. E io
detestavo enormemente quella foto. La delicatezza, il tuo
sguardo, le rughe della tua guancia si inclinavano dolcemente
mentre appendevi il quadro, ed io toccavo le tue guance. Le
pizzicavo, le infilavo tra lo spazio di due dita. Tastavo con il
mio indice la tua pelle, notavo i lievi solchi lasciati dalla tua
barba appena rasata. Afferravo poi il tuo mento lievemente
sporgente, sfioravo poi le tue labbra con un polpastrello. Fer-
mati, lasciami stare, mi dicevi allinizio. Poi ti eri abituato e
non mi dicevi pi niente. Riassaporo i tuoi baci, premevi la
mia guancia con le tue labbra, poi soffiavi due volte per ba-
ciarmi, il tuo calore mi avvolgeva, coperta di fortuna nel gelo
polare. E nella solitudine della notte, i miei occhi piegati ad
un terrore ignoto, sguardo fisso ad una luna piena fredda ed
opaca. La luna. Impallidito pallore rovina. Loscurita tagliata
dal mio sguardo assente nella nebbia di rugiada e fotoni ra-
dioattivi. Un paesaggio apocalittico materializzato da antichi
incubi dimenticati e rimossi, ora concreti e pronti a risorgere.
Tocco la tua fronte, e poi la mia, stesso spazio, stessi centi-
metri, medesime striature. I tuoi capelli brizzolati e arruffati
cos lisci, cotone che riveste un neonato fiducioso al suo pri-
mo sorriso. I tuoi occhi piccoli che si nascondono dietro oc-
chiali rettangolari, la mia immagine riflessa sui loro vetri, e
anche nei tuoi occhi. Si chiudono lentamente. Sopore di ane-
stetizzante. Il tuo capo si reclina, apri lievemente la bocca,
non russi neanche un po. Ho paura, aiuto, e corro vicino a
te, ti do una pacca sulla spalla. Il tuo sguardo si piega e si
contorce, la tua bocca si inarca lievemente. Lievi lacrime da-
24
gli occhi. Che c? Che successo? Mi vedeva, io credo, vian-
dante solitario sullorlo di un abisso. Ebbro e confuso da suo-
ni dissonanti, trombe, sintetizzatori, nastri magnetici. Ritmo
ossessivo graffia e fende i miei neuroni. Io solo, con il capo
reclinato, mentre a terra noto lombra di unaquila che mi
scruta. Io la seguo verso sentieri sicuri. Vedo lombra rimpic-
ciolirsi, ma non voglio si dissolva. Io accentuo la mia gobba,
ora zoppico, mi fa male un braccio, i miei muscoli indolen-
ziti. Mi accascio, aiutami tu, soccorri la tua creatura, non mi
abbandonare. Mi hai visto solo, invocare il tuo nome nella
foresta. Mi sono messo in ginocchio, ho urlato fino a vomi-
tare saliva e succhi gastrici. E tu sei sempre giunto in tempo,
e quanto pi giungessi in tempo tanto pi io urlavo forte. Tu
hai corso, ti sei lacerato per farlo, ti sei spezzato prima un
braccio, poi una gamba, poi hai perso luso di entrambi gli
arti, poi la coscienza, il tatto, il respiro. Il suo timore di ve-
dermi sprofondare lo spegneva progressivamente. Candela
ormai completamente adusta, sfinita dalla sua ultima esala-
zione. Mi sfiora con le sue mani, mi d una carezza, il suo ca-
lore sul mio viso, la mia bocca si socchiude quasi in un bacio,
che ora posso solo mimare. Non capisco, non comprendo. E
mentre scrivo so che milioni che ora stanno vivendo non mo-
riranno mai. Tu ora stai vivendo, vorrei non morissi mai,
non allontanarti.
Mi sento sfinito, in riva a un ruscello, io ti parlo, e tu mi
rispondi con le immagini di unaltra epoca, un momento
sbiadito, attraverso il giorno della nebbia, ciglia fosforescenti,
un livore pallido rovina ancora, e io cammino solo, ascoltan-
do lultimo riverbero della tua eco. Loscurit cala lasciando
luogo alle tracce di un graffio ruggente che muove un magma
25
acido e pietrificato in quel nulla che schiude falsi misteri, il-
lusioni, fantasmi, congegni chiusi e rappresi. Raccolgo la sab-
bia sulla riva, e la vedo scorrere lentamente dalla mano, non
riesco a tenerla. Non ti rivedr mai pi, in ginocchio, il mio
urlo continuo, incessante, procrastinato, lasciato nellindif-
ferenza di chi non capisce la mia lingua, e mi tiene lontano,
chiuso nella mia torre di Babele.
Che ci vuoi fare, dobbiamo andare avanti, successo. Ma
che cosa pensi, che quando gli sia morta la madre lui si sia am-
mazzato? andato comunque avanti. Ormai passato, bello
di mamma, dobbiamo vedere come meglio possiamo tirare a
campare. Che poi nessuno vuole morire, tutti vogliono vivere,
che cazzo stai a dire? Ma allora s strunz proprio, nun hai capit
nient? Io non capisco perch ti ostini, non vuoi parlare con
tua sorella, non vuoi pi tornare a casa, quando torni non te
ne frega niente di me, mi ignori. Ma io nun song nisciun p
tte? Ti rinchiudi nella tua stanza e leggi, che leggi a fare? Fai
riposare un po il cervello. Ma perch dici ste cose? Che ne sai pre. Basta, tuo padre sta nel camposanto, ora non ci pensare
se io e pap andavamo daccordo o no? Lui ci voleva stare con
me, fatti i cazzi tuoi. Ancora a parlare della sua foto nello stu-
dio? Ehi, zitto, per favore. Guagli, ma che te passa pa capa!
Nun ce scucci. Ma che hai contro tua sorella, poi, non capi-
sco. Che tha fatto quella? Non ti ha ospitato a casa sua nean-
che una sera, sei andata a parlarle, e scocciata dalle tue sce-
menze ha smesso di ascoltarti. Insomma sei pesante. A suo
marito per non stai sulle palle, semplicemente quella sera ti
hanno cacciato fuori di casa loro perch ti sei messo ad urlare.
Ma modo di comportarsi? Urlare a casa loro? Perch ti han-
no detto la devi finire di ammorbarli con i tuoi ricordi. Han-
no ragione, e tu avresti dovuto ascoltarli. Ora ti devi rifare una
26
vita. Tua sorella si sposata, e vive col marito felice. Perch
sei invidioso di lei? Trovatela pure tu qualcuna e non ci rom-
pere. Ormai sei pi che adulto. No, non ci rompere. Se la
gente si allontana da te un motivo ci sar. Tu non sai mante-
nere le relazioni sociali. Il problema sei tu, non sono gli altri,
inutile che te la prendi con gli altri. Chi causa del suo mal
pianga se stesso. Ah caro mio, tu vivi in un mondo tutto tuo.
Tu pensi solo a te stesso, a ci che senti, e per te gli altri non
esistono. Lo vuoi capire che cos non vai da nessuna parte?
Che dici? Anche io sono cos? Non vero, invece. Io vivo nel-
la realt. Tu invece ti rifugi dietro parole stupide, che non si-
gnificano niente. Tu hai sempre avuto paura, e sei sempre
scappato dalla realt. Sei un rompicoglioni, proprio come tuo
padre. Quanto gli vuole bene al padre, si scoperto ora il
grande bene per il padre, lo si visto dai suoi occhi. Non an-
dato a trovarlo mai dopo il ricovero. Sei andato quando si
aggravato ed stato intubato. E dimmi, che cazzo ci sei anda-
to a fare? Tanto vale che te ne stavi a casa. Poi lo nomini sem-
pi. Che piangi a fare? Dovrei farlo io che sono rimasta sola.
Come unanima o priatorio. Ho vissuto da sola per dieci an-
ni, e nessuno se n fottuto di me. Che dici? Che sono egoista,
mi importa solo di me e della mia solitudine, della sua soffe-
renza e dei suoi dolori non me n mai fregato. Ma zitto. Dici
che con me non si poteva confidare, perch io sono insensibi-
le. Dici che non mi ha lasciata perch pensava a non lasciare
casa per stare con i figli. O forse mi dici che si era affezionato
troppo a me tanto da diventare succube di me. S, perch io
per te sarei una strega, una che incatena a s la gente. Ma non
ti lagnare. Che lo chiami a fare nel silenzio, nel buio della tua
stanza? Fai come quando ero piccola. Mi mettevo dietro alla
27
porta, e dicevo voglio pap, voglio pap. Aspettavo che tor-
nasse da lavoro. A te, pap tuo non torna pi. Quindi zitto.
Perch continui? Ma a chi vuoi far esaurire! Non ce la faccio
pi, mi hai tolto la pelle, mi hai tolto dieci anni di vita. Basta.
Prendo ormai a sassate un muro di acciaio. Urli in un de-
serto dimenticato, conversazione con astri dimenticati lontani
nella notte gelida e nebbiosa. Il deserto dimentica urla nella
notte con astri dimenticati, lontana conversazione nebbiosa. Il
deserto mi avvolge in un oblio come se fossero passati mille
anni e pi, e non ricordo immagini, ma solo vaghi frammenti
che concretano il terrore che deriv. La spingo contro il cami-
no. Lavevo gi fatto una volta. Che cosa fai? Ma sei impazzi-
to? E se le succede qualcosa come facciamo? Mio padre era
inorridito. Mia madre scoppi in un pianto dirotto. Io mi av-
vinsi su di lei, pizzichi sulle sue guance sottili e paffute, mor-
bide come la neve. Scusa, mamma, sai che ti voglio bene, per-
donami.
Ora passato il tempo, sentivo corrente avvampare le mie
sinapsi nel fuoco dellinferno. Lei non aveva mai amato mio
padre, laveva solo schiavizzato, lei forte come tutte le donne,
lei sciacallo, femmina dalla natura abietta e meschina, mac-
china di riproduzione del dolore che eterno regge luniverso,
lei aveva piegato mio padre alla copula, mi aveva dato alla lu-
ce, e aveva dato alla luce la sua rovina. Via ogni sentimento
di piet. Via la delicatezza dellinfanzia. Via le moine del
bambino verso la madre. Il mito edipico si trasforma nel mi-
to di Oreste. Un coltello da cucina nella mia mano. Ma che
fai! I suoi occhi sgranati in un urlo rabbioso, tra le lacrime e
la frenesia. Oh, ma s pazz proprio! Statti fermo, oh! Oh! La
lama affonda nella sua carne, e in un attimo la mia dannazio-
28
ne eterna compiuta. Il sangue gronda e sprizza da tutti i po-
ri, sulla mia mano, mi ferisco, il suo sangue mescolato al mio,
il nostro sangue che si mesce e si confonde nel funereo spazio
di un secondo. Tutto compiuto. Nellaltra mano ho il mio
cellulare. Pronto, carabinieri, ho appena ucciso quella putta-
na di mia madre.
Ora rivedo la mia stanza. Si rivela di nuovo a me la nuda
realt. Una boccetta di pasticche, antidepressivi triciclici. Ne
consumo una dopo laltra. Ne ho abbastanza. Ora mi sono
scocciato, la mia vita un errore di valutazione. Il mio respiro
mi molesto. Qui, in questa cella, dimenticato da tutti, ma-
tricida, novello Nerone, rifiuto della societ, che posso dire?
Mi sono meritato questa fine. Ho peccato, ho condannato la
mia anima per leternit. Non voglio essere pi me stesso. La-
scio la vita e il mio nome, letichetta di matto nevrotico
scomparir con me. La coscienza del mio ego e la mia auto-
referenzialit, un sogno di breve durata. Un incubo giunto
agli sgoccioli. Quando mi risveglier sar al buio, e luniverso
parler a me in una lingua pi autentica. La coscienza dei
miei passi stata mera illusione. Ho rimpanti o rimorsi? No,
so benissimo che ho vissuto la vita che mi stata assegnata.
Non credo si possa cambiare il destino. Ho assistito alla cro-
naca di una morte annunciata. Quante volte nei miei sogni
ho visto mio padre rivivere e poi morire di nuovo. Quante
volte lho visto salvarsi. Poi un orologio mi segnava un conto
alla rovescia. Bello di pap, adesso me ne devo andare, ora,
tu vivi la tua vita, devi andare avanti. Io non vivo senza di te,
mi uccider, non potr sopravvivere, gli dicevo. Sposta le
piante, mi mostra un sentiero davanti a noi. Finora hai cam-
minato con me, ti ho portato per mano. Ora te la devi cavare
29
da solo. Ti do solo un consiglio, non rinunciare a vivere co-
me ho fatto io. Non metterti fuori gioco, la vita troppo bre-
ve, unaffacciata dalla finestra, diceva la mia cara mamma.
Vivi e fai vivere il buono che c in me, io vivr attraverso te
se solo tu raccoglierai il mio insegnamento. Io sono colui che
ha dato la parte migliore di s agli altri nel silenzio. Nel silen-
zio che non ho saputo mantenere. Nel silenzio che ho rotto
con le urla e le grida. Nel silenzio che ho offeso con un colpo
di lama. Guardo una pasticca di antidepressivo, ora il salto
nel buio, nellignoto tra acque perigliose e guate, non mi fa
pi paura. Ne inghiotto una e poi unaltra. Sono pronto a
prenderne anche trenta se necessario. Una dopo laltra. Fin-
ch morte non mi separi da questo corpo, la cui presenza mi
diventata troppo molesta. Finch morte non addolcisca
leternit in un carnevale di oscurit che per me unica ed
autentica luce.
La sala era vuota nella luce, bagliore dei pensieri fissi su
una lunghezza donda cristallizzata nei riflessi di uno stagno
paludoso. Avrei notato nuovi suoni e colori, invece tutto si
fermato, tutto rinchiuso tra lincrespatura delle onde allin-
terno delle ruote di una pompa idraulica. Tutte quelle imma-
gini davanti alla mente sono prive di legami, scommesse come
la nevrosi che muove la vita di marionette zoppe e slabbrate.
Ho visto quellincrespatura in fondo al tunnel, era una caver-
na, e mi muovevo quasi immerso fino al collo nel lezzo e nella
puzza di chi ha reso la sede di Dio in terra una cloaca. Sto cer-
cando qualcosa, Amore che conduce i miei passi, Amore che
ritrovo nellessenza del tuo sguardo, Amore che veglia i miei
passi incerti ed oscuri sullorlo di unempirica dissoluzione,
Amore che conduce i miei infiniti sforzi di imprimere lorma
30
dei tuoi passi, Amore che imprime e suggella innumerevoli di-
namiche nella straficazione di gridi. Ho visto fotoni fluore-
scenti che acuiscono la mia vista al buio. Non ho bisogno del-
la falsa luce di una torcia irsuta, ora c, c un lezzo di cristalli
squamati nel fondo di unassenza mai da me persa durante il
percorso. Dopo che ebbi assaporato questa ebbrezza, ed ebbi
compreso che non ero il solo a vedere la presenza della tua as-
senza, non mi trovai davvero svuotato, ma scarnificato in un
veemente ispessimento di una figura retorica inadatta a schiu-
dermi nuovi mondi di fantasia amena. Uno dei miei sogni mi
vedeva in preda ad un vero soffocamento, finalmente vinto e
in grado di potermi finalmente spegnere nel vuoto di cristalli
di vetro lacerati, mentre cercavo di ricomporli pezzo dopo
pezzo, avendo io provato a comprendere il mio ruolo nella
mondiglia e nel fango. Mi sentivo ora ispessito in un vago
senso di impotenza, e ne gioivo, mentre i miei ricettori neu-
ronali rinvigorivano nella corrente elettrica ad alto voltaggio,
proprio a livello delle sinapsi. Reazioni biochimiche: ora pos-
sa dire che, avendo io sfogliato svogliatamente di neurologia,
psichiatria e scienze cognitive, posso interrogarmi attorno alla
natura dellincoscienza, malgrado non abbia grande fiducia in
ogni sapere scientifico e filologico elaborato da schizzoidi mo-
nadi fini a se stesse. Ah, ecco, io sento i muscoli delle gambe
e del torso stirarsi, rilassarsi, poi contrarsi in brevi intermit-
tenti, poich ho ricevuto unilluminazione interiore cos forte
che potrebbe ardermi in un bagliore allucinatorio. Nella mia
carne io percepisco carbonio adusto e combustione di ossidi
salmastri ed arsi nellincosistente e mendace bellezza di un
mio ipotetico ego scomposto in un ambiente che tende alla
spasmodica ricerca dellinesauribile nulla. Ho visto nel non-
senso il miraggio iniziale della mia insostenibile metamorfosi
31
in un aspro satiro affamato, che insegue una ninfa con occhi
contorti e strabuzzanti, con lingua bavosa, mentre pronto a
suggellare il suo seno succulento come una mela rossa in un
abbraccio di assolutezza metafisica e platonica. Suggo ora i
suoi umori con baci lenti e penetranti, una delicata carezza
lungo una piaga che da rosa diventa rossa, poi violacea, una
piaga violacea languente, da tastare come liscio frutto maturo
in attesa della raccolta. E la delicatezza di questo abbraccio
pronta a cogliere la polpa e il seme, scarnificazioni, e il gam-
bo, una pera, che ha alla base curve sinuose e flussose, come
i tuoi fianchi da rivestire di una tenue veste trasparente che
svela, cela e rivela limmensa nudit di Amore. E le forme si-
nuose poi mutano verso lestremit del frutto, e l c un gam-
bo, e percepisco il nettare, la vera essenza del tutto, e la divi-
sione del mio animo dimezzato ora si ricongiunge nel breve
sogno che lapparenza sensibile di Amore, spirito librato
nelle increspature della tua bellezza eterna. Ho eretto un mo-
numento pi durevole del bronzo, e pi inconsistente del
tuono. Ora suoni intermittenti di una primitiva metafisica,
ma non per questo pi mendace, il battere del piede prima
lento, nel mentre chio cercavo di scomporre tutte le perce-
zioni in frequenza, ampiezza e lunghezza donda. Da un raf-
finato tempo in 7/4, mentale ed astratto, giunsi a suggellare
il ritmo della pulsazione del sangue, prima lento ed anestetiz-
zato, e poi sempre pi cadenzato, un esametro, poi distici ele-
giaci, endacasillabi e settenari. Ritmo frenetico e nevrotico,
ritmo del nulla, ritmo dellautoreferenzialit e dellossessivit
funerea di una vita, panritmia e quindi aritmia. Nello spasmo
io trovai quellassoluto che mera illusione nonch sogno che
illuse la mia inutile finitezza, il posto della mia vacuit evane-
scente, finch sarei in grado di tradurre da mera impressione
32
sensibile, segnale elettrico di alto voltaggio, lampo indistinto,
affinch io possa dare una minima impressione della differen-
za di potenziale di un segnale di cento megawatt e pi; lam-
po di energia pura pronta a dischiudere nuova materia, aven-
do io intenzione di suggellare lelettrico fluire indistinto in
segni digitali da decodificare in seguito ad uno sforzo menta-
le che porta ad un crepaccio sterrato, sul cui fondo spine ed
aculei sottili, quasi invisibili, che penetrano e scarnificano la
carne solo lentamente. Nellarresto cardiaco di cui segue, i
vasi sanguigni si costringono in un ultimo spasmo, mentre i
neurotrasmettitori fanno un ultimo sforzo a livello delle si-
napsi, a me giungono lampi e fulmini, fruscii di sibilanti im-
magini, risultato di segni confusi. Devo correre, ho paura di
non giungere con la navicella del mio ingegno in un approdo
sicuro, che quasi certamente non esiste. Cerco un appiglio
provvisorio nel mio congedo. Qual lappiglio? Dove sto an-
dando? Qual la meta a cui tendo? Ancora non lo so. Anche
se dovessi fare qualcosa di importante, non credo che possa
servire a qualcosa. Posso solamente accrescere lorlo di
uninutile vittoria da brandire con una spada di nervi tesi in
un accordo stridulo e stringente tale da avvelenarmi. Monadi
ed entit attorno a me pronte a puntare lance di segnali fluo-
rescenti, io, io non a voi, non sono nessuno e non posso farci
nulla. La conversazione divergente, fuorviante, infido av-
versario della realt, il logos cadavere sepolto e dimenticato.
Il topos chiuso, circoscritto, delimitato, finto, non utopia
ma atopia, inutile annebbiamento, febbre cerebrale. Povero
me, poveri noi tutti, povero quellegli che intraprende la stra-
da della codifica di un segnale confuso, che giunge da una
sorgente corrotta, e non pu essere captato se non per fram-
menti che rivelano langoscia dellimpotenza. Sono nel teso
33
della degradazione nellabisso dellirrealt, vorrei tanto stare
almeno provvisoriamente in un sistema, seppur disarmonico
e dissonante. Non voglio essere vuoto accordo, inutile melo-
dia fine a se stessa; io voglio la mia parte nella dissonante ar-
monia di stridii, guardate il mio nulla impresso nel sangue, nel-
la pioggia del mestruo che bagna la terra riarsa ed ischeletrita,
spezzata e ripiegata in se stessa. Gli spasmi intermittenti. Li sen-
to. Nuova gioia impressiva. Voglia di urlare. Impressione di
spezzare il filo. Immersione in acque primordiali sicure, con le
branchie. Nella stanza cupa di un tempo lucente, impercettibile
ed eterno. Anestesia, chiusura ed apertura, corrente intermit-
tente, sano e rigenerante amplesso tra il dio e la dea, si velocizza
il vortice degli elementi, il leitmotiv tra variazioni melodiche,
ah che pace, bello il nulla, bella la vita, striscio su bulbi di cri-
stallo privi di attrito. Eccomi nudo a te, sono qui, ora mi vedi.
Frenesia, velocit, ebbrezza e fantasia, volo pindarico tra gli ele-
menti, spaziare tra sfere sensoriali lontane, poi opposte, acume
e ispessimento della vista, ci sono il vortice della verit, un giro-
tondo, impressionante increspatura di un urlo pleurico, mossa
nevrotica ed incontrollata, Amor move spirito dellillusione,
trapano ottudente trafora, vortice verso un foro, biglia lanciata
sullorlo verso il fondo spaccato, e scende, scende verso il centro
di gravit temporanea. Nel buco nero dei miei complessi pro-
positi qualcuno mi guarder? Guardami nel magma indistinto.
Dolcezza nel tuo sguardo. Fuoco divampa in una selva di fiori
riarsi, dalla quale fugge laugello atterrito. Non canto n per au-
gello n per fiore. Non serve a nulla. Sale il fumo ed abbraccia
una collina in vincolo ossessivo. Spasmo genitale, amplesso sa-
cro, attrito tra opposti elementi sfigurati per la loro origine co-
mune, sfregamento tra ruvidi corpi in frizione, aspro attrito, di-
stacco della materia, sua riorganizzazione in inopia, uscita di
34
vettori in fuga da una sfera, perla splendente in una tetra oscu-
rit, fluorescenze mistiche, iridescenza e poi viva la vita, spezza-
ta e corrosa nellurlo di una eiaculazione copiosa, seme della rin-
vigorita energia, seme impresso e smosso nello spasmo vaginale,
acqua corrente nel torrente ribollente, acqua in cascata arcuata,
flutto che ripete in una danza di litanie, sistema dopaminergi-
co suggellato da spiriti suadenti, antinomia cristallizzata di
orioli, unautoreferenzialit spezzata, spenta, che trae materia
dalla pestilenza, pronta a formare nuovi sistemi scarnificati, da
cannibalizzare.
Ci sono ancora, sono qui, spento, e quindi non sono qui,
non c nulla, non so se calata la notte o la mia cecit, il tuo
respiro intermittente si spento nel sospiro di sussurri sibi-
lanti, sono svaniti segnali, svanita la mia frenesia di decodi-
ficarli, inutile trascrivere numeri. Inutile come fissare una pa-
rete bianca in preda alle benzodiazepine: il sistema nervoso
centrale apatico, passivo; non ho immagini da proiettare sul
fondo della parete bianca, n ombre da rallentare e scompor-
re. Ho solo sonno, potrei dormire per mille anni, mille incu-
bi sul punto di svegliarmi. Ma non ne ricordo neanche uno.
Come colui che sognando vede e dopo il sogno assapora la
passione impressa rimasta, e altro nella mente non rinviene,
cos sono io, che quasi tutta la visione scompare, e ancora mi
distilla nel cuore lorrore e lasprezza che nacquero da essa.
Differenti colori fatti di lacrime. Il volteggiare del pendolo
con suono nefasto, volo di crocicchi di corvi, luttuosi singulti
su cimiteri tetri di cemento, pilastri metallici tra ciarpame e
liquami tossici, acque che da lontano paiono blu scuro, ma
pio rivelano il nero del petrolio e il rosso del mercurio di-
sciolto. E la sabbia sterco e muffa. Basta, non chiamatemi
35
Ismaele, ma Carestia. Non porter pi gioia da quel rifugio
in cui mi sono richiuso, non ti porter pi segni che velociz-
zeranno il ritmo delle tue sinapsi, non provocer ebbrezza,
sogno, immagini, che si rincorrono e si inseguono per poi ri-
trovarsi, mescersi, confondersi e riconfondersi. Semplice-
mente non so, io credo di non sapere, so di non credere, non
mimporta di sapere, non mimporta di credere di sapere,
non credo dimportarmi di sapere, non so di credere di im-
portarmi di sapere. Io penso, ma non so. tutto qui. La bel-
lezza di Amore breve sogno, vacua immagine ci che piace
al mondo, poca cosa. Quel nulla di inesauribile segreto do-
vrebbe tacere, impostore, e io ardente fremito. Non so per-
ch sono bloccato dallimpotenza della parola, sono troppo
piccolo per sapere, troppe formiche vedo, formiche che nidi-
ficano e proliferano ovunque, le derido ed ironizzo su di loro,
non fanno nulla di sensato se non riprodurre dolore nella lo-
ro prole. Ma sono di cristallo, mi specchio in loro e rivedo
me formica con vocazione di cicala, in estate e in inverno, a
cantare melodie vacue e futili. Io non servo a nulla, e quindi
smetto di cantare e di stonare urla stridule.
Non chiedermi parola, non esistono nuovi mondi, neanche
quelli vecchi se non nella fantasia perversa che scaturisce da un
antidepressivo triciclico o da un ansiolitico. Tutto finito. Fi-
nis, non ho varcato nessun confine, non ho detto nulla di nuo-
vo e non potr mai dire nulla di nuovo. Intanto mentre stono
altre migliaia di formiche fruiscono di canti ancora pi stonati.
Ho un algoritmo da seguire, ho assiomi su cui costruire nuove
teorie perfette e simmetriche nella loro autoreferenzialit, caste
e pure come diktat divini in un mare di luce cristallina. Poi
cambiano gli assiomi, teorie stravolte, poi ricostruzione pro-
36
gressiva di teorie e di assiomi. Assioma la mia vista di falco
miope, il mondo, immagini di getto attorno a me, poi esse an-
cora una volta si corrompono e si storcono, si contraggono,
cambiano assiomi e teorie, linfinito algoritmo si ripete nel giro
di unonirica ed unallucinogena ripetizione. Sar poi giusto
questo assioma? Provo anche questaltro, poi questa formula e
quella. Lunica verit la natura del processo che mi porta a
costruire assiomi, ma non le teorie che di volta in volta creo.
Ma forse no, anche la metodologia che ho appena rinvenuto
scorretta. Ahim, pugni contro il muro, colpi di pala e picco-
ne, pagine bruciate nellisteria, simboli e parole in guerra tra
loro si combattono, si pungono, si suggono a vicenda. Il risul-
tato della lotta lungimirante. Nulla nulla, o forse meglio un
nulla dimezzato che un nulla intero. Sono barocco nella mia
scrittura e nella mia anima, ma che cos lanima, non so. Qual
la mia psych? La mia tyche? Quali assiomi e quali teorie? Urla
nevrotiche avvolgono la materia informe nel caos primordiale,
e unenergia incolore frena la scomposizione della luce iride-
scente del prisma. Sono Carestia, ed abbandono il canto, poi-
ch non mi serve a nulla. Ho seguito una donna che non vale
nulla, e poich non trovo una donna migliore, dal momento
che quella che vale nulla la migliore che fu vista e trovata, me
ne vado prigioniero non so dove. Me ne vado in catene, e non
so dove. Io penso, ma non so. Io credo, ma non so. Se il canto
nulla e il visibile nulla, attendo le tenebre chiuso nella mia
follia visionaria ed allucinatoria, muto e condannato, sospinto
in cui questa forma in cui non riconosco il mio fluire vitale.
Nel silenzio di chi non ha parole e non ha nulla da dire, e quin-
di non lo dice. Non lo dice perch la voce spenta, e perch il
brivido del nulla ha prodotto assuefazione. Nebbia. Una scri-
vania dilatata e allungata. La sedia levita a mezzaria. Il pavi-
37
mento si inclina di novanta gradi. Io cado, annaspo, provo, mi Tardo pedeiin magiam versum
rialzo. Aiuto, In nomine patris et filii et spiritus sancti. Que sera?
Nausea. Budella fumanti. Il cervello pronto a scoppiare. E io
attesi l. E l io credo morii.

Non ricordo pi nulla, non ricordo pi quelle graffanti

urla, tutti sono scomparsi, scomparsi nel vuoto, e io urlo nel
ricordo di una scomparsa. Risplender il fiore inverso nella
brina e nel gelo? Risplender il mio talento di un fermo voler
nelle imprecazioni, nel grido e nel lamento di chi mi ignora?
Giornate trascorse a fissare il vuoto, a guardare una strada
oscura senza fondo. Non ricordo chi ha raddoppiato le tene-
bre, le tenebre in quanto assenza di radiazioni dello spettro
elettromagnetico. Linverso voler nel vuoto desiderio delle te-
nebre: il nero un colore o linsieme di ognuno di essi? Forse
assenza dello stesso, perch tutto niente, niente tutto.
C, c solo linvisibilit di una perla iridescente, opaca e
grossolana, ma pronta ad essere raffinata, tagliuzzata, sminuz-
zata fino a farla evaporare. Sono su questo divano a imprecare
da solo perch non ho pi imprecazioni da dividere con altri.
Un amore finito? Un amore vivo che soffre della lontananza?
Un amore da spezzare e tagliare, da seviziare e oltraggiare.
Non so come amor mha preso e ora mi cuoce, stringe e taglia
per cui imploro, piango e fischio. Fischio intermittente nel-
lombra caotica e cianotica di un pianto fischiato nello stride-
re di laceranti implorazioni rivelate nel caos. Il caos? Sono tor-
nato nella rovina della mia prigione: il pallido livore della luna
rovina e nellassaporare il tuo tepore immagino te che accarez-
zi le immagini di un giardino sempreverde. Virideggianti im-

38 39
magini nella rovina di una pallida prigionia che la luna assa-
pora nelle carezze del tuo tepore. Una ferma immagine di te
che non sei pi nella tua bara, io baro perch illudo la tua tie-
pida immagine accarezzata tra cianotiche rovine.
Caro pap, ti parlo ma non trovo il senso, il senso del mio
aspro parlare m duro. Nella opaca luce di questa stanza ti in-
terrogo e rimugino, ma il mio rimuginio vano come vana la
mia ombra che si spegne nella tua penombra. Posso solamente
interrogare la tua immagine sopita nel mio rimuginio, posso
solamente colpire e infierire schiaffi intermittenti sul mio capo
fino ad abbattermi. Una teoria o un modello che possa farmi
ritornare a ritrovare me stesso? Perch dovrei ritrovare me stes-
so? il ritrovamento di questa sana insania che mi fa fremere
le vene e i polsi nellerotismo della mia roca dodecafonia, la do-
decafonia della mia solitudine. Ecco una teoria occlusa in una
metodica scienza da carpire nella critica di immagini carezzate
nel tepore di condizioni condensate in variazioni infinitesime
nellavvinghiarsi di una indolente prassi asistemica. Cianotici
modelli matematici di sistemi che esibiscono una sensibilit
esponenziale rispetto alle condizioni iniziali. Iniziale condizio-
ne nellesporre una spenta prassi in bagliori intermittenti nel
caos della mia disinformazione. Amore mi ha cotto, stretto e
tagliato per cui ho implorato, ho pianto e ho fischiato.
Togli questo disco, questa musica metallica mi fa schiat-
tare int a panza.
No, bello, pap, ascolta qui.
Ricordo ancora quando ascoltavo gli Slayer e tu facevi di
tutto per farmi togliere il disco. Ma mai un gruppo rock fu
tanto ossessivo, mai fu cos ciclico e triciclico nellinsistere
nella sua insania e nella sua apatica, patetica e simpatetica
asfissia.
40
Prima o poi diventerai scemo tu mi dicevi.
Pap, io sono gi diventato scemo.
tutta una continua asfissia, tutta una continua volont
di chiudersi in una pompa idraulica che egualmente muove
una voluta chiusura, pur non volendo. Io non capisco. for-
se il nostro un sistema governato da leggi deterministiche?
Empirica casualit nellevoluzione di variabili dinamiche. Il
mio caos tornato dalla prigionia, il pallido livore della luna
rovina nella prigionia di un eterno sapore: assaporo te e rive-
do il tuo tepore, immagino te nella carezza di un giardino
sempreverde, immagino una scienza da carpire con metodo
teorico tra carezzate sensibilit di infinitesime condizioni va-
riate in un vario vagare. Uscire dal sistema, sistema in via
duscita? Accarezzo la gaia scienza della mia prigionia nel te-
pore di immagini in leggi di una empirica casualit. la gaia
casualit di una tiepida prigionia nel tepore di sapide leggi
immaginate nellempirica di inversioni sintattiche. La gaia
prigionia della scienza nelle leggi della rovina delle immagini
nellempirica del caso. la prigionia casuale che la scienza
delle leggi rovina con immagini empiriche: la scienza che il
caso esperisce nello sterminio delle mie idee. rovina lappa-
rizione che la scienza della gaia empirica casualmente rivela
in una esperienza. Unesperienza sterminata e svuotata.
Larte e la scienza sono promesse di felicit? Che bella fe-
licit la mia io ti dicevo.
Basta, io preferisco un figlio scemo ma felice. Non voglio
un figlio scienziato e infelice.
Ecco la promessa della vera felicit: ora ti ho rivisto, ti ho
rivisto, pap. Lui mi abbraccia e io assporo il suo abbraccio:
riapro finalmente il mio mondo a quello dellaltro, anche se
sono ancora offuscato dalle tenebre delloscura vanit del
41
tutto, poich ho bestemmiato la virt divina del male. Forse
oggi riscopro nellaltro lessenza che forse mi illudo di vedere
in me. Lessere e laltro, qual lessere dellaltro, qual laltro
nellessere? vero che in un sistema chiuso e autoreferenziale
aumenta lentropia? Ero offuscato, sospeso, mi illudevo di
vedere me nellaltro e mi illudevo di scoprire e rivelare nel-
laltro loscura tenebra di me stesso. Ho rivestito la notte di
un velluto madreperlaceo che ha soffocato la mia voce nel-
lespressivit della sua stridula modulazione, ho modulato
nella stridula espressivit la mia voce soffocata nella notte
madreperlacea con un velluto di tenebra. E mi illudevo di
scoprire e rivelare nellaltro loscura tenebra di me stesso.
Come ti sei ridotto. Sei ingrassato, fumi due pacchetti di
sigarette al giorno, ingrassi la tua bile in cianotici riflessi di
annientamento. I tuoi giorni esperiti nel sopore di una notte
che letargo pi che loblio di venticinque secoli.
Pap, la mia vita si posa ora su rocce sedimentate tra gri-
di appiattiti e ripiegati nel fioco lume di un vecchio cero.
Tu ripiegato nella tua vuota magia. Tardo pede in ma-
giam versum. Tu ripiegato nel vuoto delle tue immagini,
immagini di annichilire Diocon tardo piede. Tu ripiegato
nel vuoto della tua vanit perch non conosci altruismo.
Altruismo? Parola oscura di una lingua viva nel proprio di-
chiarato assopimento, assopita nella vivacit della propria
oscurit. Altruismo: dimenticare, obliare se stessi e lasciarsi
cadere per la dolcezza che va al cuore nel tentativo di torna-
re a rivedere le stelle. Altruismo: visionaria follia volta al-
limmedesimazione nellalterit, mistico avviluppamento in
una pulsione panica e onnicomprensiva tra i risvolti dellera
post-darwiniana.
Che cosa stai scrivendo?.
42
Pap, sto scrivendo brandelli di visioni nella mia visiona-
ria follia.
Ma che vai ricenn? Scrivi sul strunzat, sta frase fa schi-
fo, sta parola non cha senso, guagli, ci devi lavorare su, de-
vi conoscere, parlare, uscire, vedere gente, senn non scrive-
rai pi niente, non diventerai nessuno... umilt, ricordati
questa parola, umilt.
No, non voglio essere umile, io sono quello che sono, io
sono colui che sono, io sono qualcuno che nega questa paro-
la, la parola nega il voler essere umile nellessenza del suo
enunciato. Enuncio parole volute e negate nellumilt altez-
zosa, altera e alterata dei miei sedici anni. Ascoltavo ancora
lalbum Parachutes dei Coldplay e lacrimavo triste e com-
mosso, il cuore trafitto da fitte nel sogno di una vita pura-
mente mentale, le mie lacrime nel lago del cuore che poco ac-
quieta il ragionamento di una mente avviluppata da un so-
gno obliato. Le canzoni di Parachutes, malinconia nelle mol-
teplici immagini obliate, prati candidi in cui non vedevo ri-
lucere pi il sole, sentieri sterrati in periferia, il profumo della
mia prima ragazza, amori tanto lievi quanto svaniti, campi di
fragole pronti a sbocciare dove non riluce il sole e dove la
chiarezza damore si irradia per affinarmi tra i risvolti vario-
pinti di un tanto sognato nulla.
Le parole, di chi sono le parole? Le vedo in fondo a un fiu-
me che risale e mesce chiarori nellombra di un infinito nulla
involto in un opaco bagliore di evanescenti labbra, simboli
perduti in uno spaziotempo che mesce numeri di due insiemi
diversi. Il tempo cos? Il mio tempo cos? Il tempo breve
sogno percepito da una funzione che mette in corrisponden-
za biunivoca vani segni di un evanescente bagliore tra le lab-
bra di un involto opaco. Il tempo linfinito nulla rivelato
43
dalleterno fluire di acqua mescolata nellarpeggio di una la-
crima. Il mio ossessivo immaginare rivede i miei pensieri in
una camera inversa, la camera inversa dei miei pensieri, i ri-
cordi residui di una vita ancestrale, passata, attesa nel vuoto
della sua vanit. E ora, pap, svanisci! Rivedo lei in quella ca-
mera, immensa nella tua nudit. Mi domando confuso per-
ch la mia donna non si pi illuminata per me, incupito e
aspro mi domando perch quella mia donna non pi mia.
Loscura donna confusa mi domanda luce offuscata e invi-
luppata in una camera dalle pareti cianotiche. Improvviso ba-
gliore si spegne nel viluppo delle mie domande.
44
Arrivando da qualche parte ma non qui
Interruzione di segnale tra spastici grovigli di suoni psi-
chedelici, raffinato pastiche di domande sussurrate in assen-
za di atmosfera. Me barcollante tra grovigli di luci a inter-
mittenza multicolori, illusioni nellinesistenza di colori e di
suoni, onde che attivano sensori sentiti sonoramente nel
sentiero di una vana ricerca sincopata, simpatetica, simpa-
tica, sistema simpatico, apatico, simpatetico, patetico, re-
cluso tra poli opposti di uneterna sfasatura appiattita nel-
lillusione, ci che piace al mondo breve sogno, armonia
in fuga verso la dissonanza, contrappuntistica chiusura in
una lacerante antinomia, clus e leu, aut e bas, pres e lonh,
tesi antitesi ma non sintesi, sintetico fluire tra sussultanti ri-
volgimenti. Me misero bramo solo una goccia dacqua, me
misero interrogo sfasature tra opposti transistor in un sus-
sulto tra scosse elettromagnetiche. Scosse opposte tra tran-
sistor elettromagnetici inviluppati in un sussulto. Ascolto,
sento non so che, non so dove sono, da qualche parte, ma
non qui, Deu aiuda. Involto nel vacuo di una stanza dalle
pareti trasparenti riavvolta, rotolata, raggomitolata, spa-
smodicamente contorta in arpeggi fluorescenti. Fine tessi-
tura contrappuntistica nel placido avviluppamento di un si-
mulacro obliato, legami sinaptici svaniti nella dissoluzione
di onde variopinte, sussulti elettromagnetici tra sinapsi ap-
piattite in impulsi simpatetici, in apatica intermittenza,
45
corrente alternata e continua nellarmonia mundi, il ritmo
del coito, disiato simulacro tra le spastiche onde di un infi-
nito fluire di magma raggrumato, raffiche di spari sospesi su
un sogno che giace sul fondo di un vano decadimento di
materia che combatte entropia. Rincorro il breve sogno in
contrappunto tra sinapsi intessute in un fine assalto rincor-
so nel riavvolgimento di uninevitabile dissoluzione. Nel
sole ho intravisto unindolenza tra dolenti fremiti nello stri-
dio di un celeste lamento, lamenti intravisti tra indolenti
fremiti nel sole celeste di una mattina stridente, e tra stri-
denti increspature scompongo immagini infinite di un eter-
no passato, passate immagini nelleterna increspatura di un
gioco infinito, vano, vacuo. Vanificare evanescenti vagiti in
un vacuo viaggio tra le increspature di un vortice mai finito,
inviluppato tra grovigli gorgeggianti. Sono arrivato da qual-
che parte, ma non qui. Non sono qui. Sono nella mia men-
te, questa non la mia mente.
46
Down colorful hill (Prayers for success)
I
Parlami, dimmi qualcosa mia musa dagli occhi bluastri,
dammi certezze e appigli, salvami da me stesso. Non c nessu-
na verit assoluta, ricordatelo, mi dici. Tu sei troppo sicuro dei
tuoi dogmi, apri gli occhi. Me ne infischio del tuo guru, tu di-
vinizzi, mitizzi la gente. Tu puoi bastare a te stesso, non devi
per forza cercare conferme negli altri. Taci, silenzio, non par-
lare, avrei voluto dirle, e invece niente. Cupo rimango a fissarla
perso nei miei pensieri: ero da qualche parte ma non l. Ma che
cosa credi? Credi che tu sia lunico a soffrire? Adesso basta, ora
hai raggiunto il limite! Il fondo, il fondo lhai gi toccato, stai
raspando, vuoi raspare ancora? Mia musa dagli occhi bluastri,
dagli occhi verdi che io definisco bluastri, dagli occhi verdi che
tu odi io definisca bluastri, da vecchi e bluastri odi che io de-
finisco e delineo nei tuoi occhi. Voglio raspare, voglio scavare,
chiss cosa uscir: laggi c una collina verde che intreccer le
nostre voci come una lingua intrecciata in un bacio.
II
La luce del sole mi spezza il cuore: il cuore il posto pi
devastato, il cuore non ossigenato, le arterie sono ostruite,
ostruita lillusione della volont che nella mente mi ragiona.
47
Erano giorni difficili, ma avevo trovato un motivo di vita,
una sospensione dalla vita, un sogno che si prolunga allinter-
no della vita, il sogno di uno spazio mentale da custodire.
Eppure mi mancava qualcosa. Forse stavo ritrovando te, te
che sei il miglior fabbro del parlare materno, te che sei madre
e padre insieme, te che sei per me la mia donna e il mio si-
gnore in unestasi panica che tutto comprende, perch te so-
lamente mi hai amato. Io guardo negli altri indifferenza, tutti
scomparsi, le figure nella mia vita appaiono e scompaiono.
Ma non importa: laggi c una collina verde che intreccer no tutto orecchi. Ci sar un motivo se sono tuttorecchi, ci sa-
le nostre voci come una lingua intrecciata in un bacio.
III
Misantropo e meschino non voglio nulla se non una gior-
nata di pioggia, stare seduto in un caff sperduto, una vetrata
accanto a me, un pacchetto di Marlboro Light, un cielo rico-
perto, e non vedo pi rilucere il sole tanto si sono oscurati i
raggi, e la chiarezza damore non risplende nel mio cuore, un
cuore malato che fatica a pulsare e a pompare sangue. La mia
musa in una pompa idraulica egualmente mossa: mi lascio
cullare da questa immagine, sangue che affluisce allinguine,
ipotalamo che induce lipofisi alla secrezione di testosterone.
Solo sesso, solo ossessivamente sesso, solo sesso come un os-
sesso, ma al di fuori dellossesso il vuoto. Quante giornate
passate nellesplorare fantasie perverse tra cavalcate ai limiti
dello scibile in un gioco surreale, duro, concreto, muscolare.
Sei svanita poi nelle fantasie delle mie idee nel realismo di
giochi perversi tra indolenti giornate meditate sullaltare di
una mente prosperosa tra analessi analogiche nel vuoto della
loro vanit. Siamo davvero passati dalla potenza allatto, o
48
mia musa dagli occhi bluastri? Non credo. Ma non importa:
laggi c una collina verde che intreccer le nostre voci come
una lingua intrecciata in un bacio.
IV
Basta, svegliati, non sei lunica persona che soffre, nessuno
potr vivere la tua vita al posto tuo, ora capisco perch ti han-
no abbandonato tutti, gli amici, la tua famiglia. Ti ascolto, so-
ranno orecchi se a tutto c un motivo. C forse qualcun altro
che vuole soffrire la mia vita al posto mio? Mi hanno abban-
donato tutti proprio perch c una sfasatura tra software e
hardware, c una sfasatura tra opposti transistor, sfasatura tra
input e output, choose the item to put in, enter the database, syn-
thax error, error in the output, colorless green ideas sleep furiously,
furiously sleep ideas green colorless, whats goin on, whats going
on inside my head? Sono fermo allinput ma il mio un sistema
autoreferenziale chiuso, non vedo, non sento, sfasatura del si-
stema monoaminico. Ascolto, mente annebbiata, neuromo-
dulatori sfasati a livello biochimico. Che cos questa vita a
me? Che cos la mente, cosa produco? Spargimento di specia-
li sparute spedizioni spasticamente tracimanti di tracotante e
traballante tramestio di trespoli di Trebisonda. Ma non im-
porta: laggi c una collina verde che intreccer le nostre voci
come una lingua intrecciata in un bacio.
V
Ora mi sento felice, ora potete vivere la mia vita al posto
mio! Sveglia, che cosa credi, ti sto dicendo svegliati, sveglia-
49
ti ti sto dicendo, la tua la fine di un idiota che ha errato
invano per vaghi monti e sentieri, troppo impuro per ascol-
tare la voce di Dio! Ho vagato e ho girovagato per ascoltare
la tua parola da lontano, perch temevo di renderti impura
con il mio vano vociare. Ora dimmi, qual il tuo piccolo
testamento? Eri l seduta sulla tua sedia davanti ai tuoi libri,
tu musa dagli occhi bluastri, unico spiraglio tra sparuti sen-
tieri di perdute angosce straziate dalla mia impotenza, ina-
dempiente senso del vuoto, mille anni e mille vite annun-
ciate sul baratro di un barbaglio soffocato e spento, tutto
ci in barba alla babelica barriera linguistica e metapoetica
che batte sulle mie baluginanti emozioni. Ma sono felice,
credetemi, sono felice, perch laggi c una collina verde
che intreccer le nostre voci come una lingua intrecciata
in un bacio.
VI
O sfinge composita nella tua materna bellezza, io ero l,
sdraiato sul tuo letto, di fronte a te ma la mia mente, anche
se non so se avessi una mente. Parla, mi diceva, esprimiti, mi
dici sempre le stesse cose, mi chiedi sempre le stesse cose, non
te ne frega niente di me, proprio niente. Ho buttato tutto, ho
buttato il romanzo della mia vita, la mia vita in un romanzo,
nessun romanzo di vita, nessuna vita da romanzo, scindere
arte dalla vita, nascita, crescita e morte, nessuna variazione su
un tema destinato allestinzione, una ruota che si riavvolge su
stessa, un destino iscritto in una maledizione, vita nova vita
vecchia. Ma sono felice, credetemi, sono felice, perch laggi
c una collina verde che intreccer le nostre voci come una
lingua intrecciata in un bacio.
50
VII
Che cosa credi, credi che tu sia il solo a soffrire? Credi di
essere unartista, di recuperare nellarte ci che perdi nella vi-
ta? Sveglia, devi svegliarti. una sveglia, suona, la pospongo,
suona, la pospongo, non suona pi, non suoner pi e il vuo-
to accompagner i miei attimi. Parla, ribellati, dimmi qual-
cosa, che cosa senti? Non solo non avevo una risposta, ma
non avevo pi una mente, non cera pi, la vita non mi era
pi, ecco, nichilismo, chiusura in un sistema autoreferenzia-
le. Parla, di qualcosa. Che cosa posso dire? Non ho niente da
dire. Che hai in mente? Che cosa provi? Niente, non provo
niente. Solo i morti non provano niente, tu mi dici, e forse
neppure loro. Mi lasci il tuo testamento, mi lasci con queste
parole, con parole che in un sogno, parole che in un sogno
segnano segni e suoni sconnessi dalla loro semantica, foni in-
distintamente sfasati in un errore di sintassi. Le tue parole so-
no forse solamente eredit della mia memoria. La mia me-
moria? Che cos la memoria? La nostra storia durata nella
cenere, persistenza stata estinzione. Il tuo testamento, ecco-
lo, il tuo testamento: mi stavi lasciando e non lo sapevo, mi
lasciavi e non volevo capirlo, no, lavevo capito e lo negavo a
me stesso, eri l, eri l pronta per me, ma lo negavo a me stes-
so, sapevo che ti avrei fatto del male e lho fatto. Il mio era
un meccanismo perverso nella permanenza di immagini co-
struite su sfasature di toni e colori contrapposti, uno split
screen di immagini freneticamente avviluppate in un mecca-
nismo straziato, rovesciato e roso dallirragionevolezza della
mia arrendevole inettitudine di fronte al caos della mia vita.
Ti ho ferito e non ho realizzato, ti ho ferito e non ho provato
pentimento, ti ho ferito, ti ho sventrato: eri dilaniata, squar-
51
ciata, lacerata, mi hai chiesto aiuto, hai voluto me al mio
fianco, ma io non ho voluto te, se non un altro me, una mal-
sana e sporca immagine della mia eterna disfida tra me e me.
Ma sono felice, credetemi, sono felice, perch laggi c una
collina verde che intreccer le nostre voci come una lingua
intrecciata in un bacio.
VIII
Ritrovo un foglietto sbiadito nella penombra sul tavolino
accanto al divano. La mia nullit nei sospiri della nostra me-
moria ritrova vigore. Nella bianca luce della parete di fronte
a me ora vedo, ora vedo un rantolo agonizzante che sop il
mio fermo volere in una spenta foresta di percezioni roteanti
su se stesse. Nella parete bianca della luce agonizz un ranto-
lo avvolto in uno spento volere che ritrovo in un messaggio
di una penombra sbiadita. Finito tutto: il mio cuore, atrii e
ventricoli, le valvole non impediscono pi il reflusso, cuore
che non sfrutta pi lossidazione di sostanze energetiche, sfa-
satura tra sistema nervoso centrale e nodi del miocardio spe-
cifico, del tuocardio, tachi-bradi-cardia, , cor, coeur, di un sogno che dischiude un volo di tenui melodie, spec-
herz, heart failure. Non avevi ancora inizio, nellinizio non
sei, sempre sei lannuncio dellinizio, linizio dellannuncio
sei, sei intatta e virideggiante pietra. Corpi e occhi in scrigni
e culle, corpi candidi, cellule di attinte nevi, mobile tenerezza
nel corpo della tua mano, sfocate fosforescenze in terrore e
tormenti. Io ti chiamo, me non sono pi un io, forse non so-
no mai stato me: mi illudo nella disillusione dellio, disillu-
dersi nellillusione dellio. Io sono e non sono unalterit per-
duta, io non sono e sono un terrore nei tormenti o forse un
tormento nel terrore. Iridate e sapide psichi, anime insipide
52
e monocrome, poi multicolori, illusione dellesistenza del
colore, rivelazione delle onde elettromagnetiche, spettrale
rivelazione nel magnetismo tra onde di inesistenti e pulsan-
ti pallori, tutto consunto in macerie inesplose, materia che
alimenta entropia, laddove il sol tace e non vedo amore.Ma
sono felice, credetemi, sono felice, perch laggi c una
collina verde che intreccer le nostre voci come una lingua
intrecciata in un bacio.
IX
Ora volge via il cerchio dellombra, assopito eternamente
da mille sogni che potrebbero sveglierarmi allimprovviso.
Non mi basta avere il tuo vestito, la tua carne, voglio di pi,
ti voglio vedere succube, io sono tuo, io sono il tuo succube.
Annaspando tra le tue curve, asperit del mio sistema ner-
voso sul candore della tua pelle, sono tornato bambino, suc-
chio i tuoi seni e il vuoto di un sopore ancestrale, il sapore
del tuo ventre, asperit di aspro lucore, candidi umori delle
tue labbra, un universo di mille colori rivelati nella libert
chio che riflette, rifrange e modifica immagini inverse, il
fiore della tua pulsante energia potenziale. Unimmagine sa-
le e mesce chiarori, baci, contorsione e torsione del nostro
linguaggio. Tanto gentile e tanto onesta la tua gentile one-
st nel tempo primaverile, la tua sinuosit e la tua leggiadria
deturpate da colpi, fremiti, battiti, pulsazioni frenetiche,
leggiadra e amorfa frenesia. Ma ora che tot mos bos sabers
desvai, non so chi sono e dove sono, turgido e marmoreo il
rifrangersi di inversi chiarori, io sopra e te sotto? Te sopra e
io sotto? Non mi piace un ventre chiuso come non mi piace
53
un canto ingabbiato dalla retorica, retorica di un ventre
chiuso in un canto ingabbiato, intonare un canto su un ven-
tre chiuso nella retorica di una voce soffocata. La mia donna
risplende in tutte le parti, lho eleogiata e apprezzata affin-
ch abbia maggiore pregio in uno spasimante e sparuto fu-
gace attimo di un aspro sussurro che non avr mai fine. So-
no felice, credetemi, sar sempre felice, perch laggi c
una collina verde che che intreccer le nostre voci come una
lingua intrecciata in un bacio.
54
Shes too much for my mirror
Seduto su un divano guardo la mia penombra e intanto fis-
so un tenue raggio di luna che tenue fende la parete di fronte
a me. Ma ecco, ecco che il raggio sta per svanire lentamente,
sta per svanire, ed ecco che si spegne. Si spegne la tua voce im-
plorante nei vagiti evanescenti colorati dalla bastevole figura di
segmenti finiti, guadi nella mia ambagia; e intanto ballugina-
vano nella mia mente i respiri. Ho visto te, una visione, mi tie-
ni sulle tue spalle, il tuo leggiadro viso, i tuoi occhi e nella bar-
baglia scevra di anestetizzante blasfemia rivedo il tuo sguardo.
Mi aspetti e avendo tu guaito su quella zattera, poich avevi
notato le onde del mare accarezzarti, anche se non eri sicuro di
averle divise nella visione iridescente dei miei avvisi, io ripren-
do a mentire in variazioni verticalmente scevre da ogni virtuo-
sismo. Ti attendevo l e ti guardavo, malgrado avessi veduto
che era in pericolo la nostra essenza. Io non ti fermavo mentre
salivi sullelica in moto uniformemente accelerato. Quattro fa-
rabutti attendevano e davano una spinta, un giro in moto ret-
tilineo unfiorme, o meglio no, era un moto curivilineo. Io
guardavo il tuo sorriso e nellebbrezza disegnavo segni morfo-
logicamente deformati dalla formazione di nuovi segnali
amorfi nelle strutture curve essenzialmente ferme. Lalchimia
dellapprendimento vagliai nelle ineguaglianze dissonanti. Nel
moto uniformemente accelerato ti persi di vista e vidi lanestesi
olistica nella fenomenologia dellesperito, sperimentando nuo-
55
vi sogni sussultanti in un sacello che cambra dei miei pi pro-
fondi incubi, cupi, incupiti. Ancora si muove lelica, lelica si
riavvolge e rivolge la sua reale costernazione al cospetto di seg-
menti spezzati nel caos, caso mutevolmente muto, scoppiettii
su una scala, non c una nuova esclation.
Ti perdo di vista, nella vista ti ho perso, addo staje? Neb-
bia che offusca, il ciclo dellacqua che comprime i miei sogni
di uscita dal sistema, vapor acqueo che sale in cielo e poi an-
cora pi su, foschia, lampi e luce nel suo candore in un cor-
teo di lumi, e ancora alba pratalia araba et albo versorio tene-
ba, album semen seminaba. E ora so che ti piace, mia musa,
succhia e suggella il seme della mia discordia. Forse sorridi
soddisfatta perch pensi di avermi in pugno? Strenua e strin-
gente, violenta, vendicatrice e ultrice, ti avventi su di me, mi
mordi il collo, come unaspide che si ciba della mia giugula-
re? Sanguinem effunde. Che cos la purezza e che senso ha
questa parola? Purezza nellimpunita commistione di putri-
dume. Impurit di putridi pipistrelli nel palazzo di padroni
impadronitisi di un pallottoliere su un pendolo perpetrando
la fine del passaggio tra la mia persona, la sua persona, la ter-
za persona, la persona altrui, la persona in cerca dautore, la
persona priva di palcoscenico, la persona nuda, la persona e
la sua replica, la replica della persona, la maschera della repli-
ca della persona, la persona nella replica della maschera, la re-
plica nella maschera della replica, la replica della maschera di
trota di un capitano dal cuore di manzo. tutto un sogno,
tutta una follia, il sogno della follia e la follia del sogno.
Pap, il tuo mento incurvato, ti accarezzo, ti do pizzichi.
Mi ricordo ancora di quando ascoltavo sempre Venus in furs
56
dei Velvet Underground, in maniera ossessiva, per suggellare
la mia frenesia e il vortice dei miei pensieri con quel ritmo
cos suadente, cos ipnotico e cos intenso. Ah, che momenti
di pura insania! Ah, che momenti di vera estasi panica che fa
da controcanto al contrappunto dialettico della mia mente. E
intanto tu, richiamato dalle dolci note e dai dolci detti, veni-
vi nella mia stanza, mi prendevi per mano e ballavi con me,
per burlarmi e per burlare la nostra suadente ironia che saliva
e mesceva dialettica delle nostre considerazioni inattuali sul
mondo. Ahim, tutto ho perduto! Non mi smemorer in un
grido, grida e rocce di gridi incurvati, i tuoi occhi nella mia
visione distorta, distopica, distesa, distintiva, lacqua sale e
mesce chiarori, poi il secchio scende di nuovo, quale distanza
ci divide? Forbice hai reciso quel volto, recidi te stessa. Il leg-
giadro tuo mento, fioco gesto accarezzare la tua visione.
Nella mente ragionano note spezzate e dissonanti; chiuso in
una camera buia, attendo il tramonto: tramontato il viale.
Il mento incurvato nella mente, il principio di entropia ha
roso la materia, materia matematicamente rivelatrice di ana-
temi, atematica, anemica, atematica, anatematica. Qual il
vero mondo, qual il mondo? La chiusura in se stessi paz-
zia, lapertura salute. Ma la chiusura anche salvezza, peto
salutem, perch questa notte insonne non ha mai fine.
57
 Sea song
Solo tu avresti potuto comporre un senso. Non ti vedo.
Parlami, ho bisogno di te, io esultavo amandoti. Rivedo tut-
to: le tue guance lievemente afflosciate per let, il tuo mento
pronunciato, le tue labbra sottili, i tuoi occhiali rettangolari.
La tua pelle ha alcuni nei, i pori da cui fuoriesce una barba a
fil di pelle. Ti abbraccio e ti bacio, non riesco a stare lontano
da te, ti amo. Forse ti amo pi di me stesso, ma non amo me
stesso. Pap, ti faccio una domanda: ma tu ti vuoi bene?
Mah, e che ti posso dire, nun o saccio proprio. Immagini
fluiscono in un silenzio che affastella pinture di un vecchio
album gi visto, ma non mi annoio di rivederlo. Non so se
rimane il silenzio, milioni di parole indistinte, continuit di
un segnale che non pu essere decodificato. Te ne sei andato
quasi senza emettere un grido. O forse il tuo grido non era di
questa terra, non aveva suoni da percepire. Tutto meschino
e vano, inutile e gretto, le mie stesse parole sono aliene da-
vanti allimmensit che schiude il segreto del tuo essere. Ma
non c immensit in questa vicenda, non capisco. Rivedo in odio la perfetta simmetria che regge tutte le cose, voglio di-
me la tua essenza, te vincente contaminato dalla mia sconfit-
ta. Mi specchio e vedo te, ti vedo concreto e presente. Non
mi specchierei pi, non voglio vederti vivo in me, tu sei ete-
reo, sei nel mondo delle idee, la mia immagine non degna
della tua grandezza. Ma io sono contrario a ogni idealismo e
nella prassi delle mie idee mi perdo. Tu mi dicevi sempre che
58
esageravo. Non cos, dai, ma che stai dicendo. Eppure non
ho mai visto una persona pi onesta. Il mito di un genitore i
figli lo perdono subito: io forse lo accrescer nella mia inet-
titudine. Eppure non riuscir mai, non entrer nel mistero
che hai svelato e rivelato in un sussulto improvviso, segnale
improvviso di evanescente bellezza che vago ragiona nella
mente.
Io ho bisogno di te, ti invoco. Questa casa diventata una
tomba, e ti chiedo di salvarmi. Mi dimeno, mi percuoto, mi
arrovello, ma il mio grido continuo non presenta discrezione,
ma solo nullit, non ha nulla di comunicare. Niente, non c
niente in questo mondo, n in un altro. Vedo il tuo fantasma
ovunque. Mi siedo, e solo al buio osservo il tuo studio, che
ora diventato mio. I tuoi libri sono ancora qui, non li tocco,
devono rimanere al loro posto. Non ho il coraggio di cam-
biare i tuoi libri di matematica con i miei. Ricordi quando
stavi ore ed ore nel salone, seduto sulla tua poltrona, a scar-
tabellare? Scrivevi, rivedo i tuoi esercizi di fisica e matematica
svolti nei tuoi quaderni, il pi delle volte erano per amici e
colleghi. Quella pazienza di artigiano, troppo lavoro e pa-
zienza, vita vissuta nellineludibile consapevolezza del dolore.
Larmonia del mondo diventata in me un sistema autorefe-
renziale chiuso in cui domina entropia. Odio la matematica,
struggere forme. Io ero sbadato, sbagliavo i calcoli, ero svo-
gliato: la matematica non ha mai fatto per me, la ripudiavo
per ripudiare te. Mondo inesplorato, fantastico, etereo, per-
fetto, un mondo troppo perfetto per essere mio. Io suprema
creatura dellimperfezione mi godo qualche sillaba storta e
secca, anche se le mie elucubrazioni mentali sono inutili.
59
Inutile esprimere rabbia, la rabbia mancanza di serotonina,
contorsione spastica dei neuroni del sistema centrale, disfun-
zione del sistema dopaminergico.
Il foglio dei calcoli davanti a me, lo bucherei. Mille bran-
delli di parole inchiostrate pronte a confondersi ed ad annul-
larsi. Parole in fila, insensate. Nessuno le capir, neanche
quando avr trovato loro un ordine ideale. Quellordine sar
solo mio, e caos gli altri, e tutti rideranno di me. Le parole
confuse entreranno in lotta tra di loro, con spade e usberghi,
e si bucherelleranno a vicenda. Una melma di inchiostro sul
foglio, e un foglio tutto riempito di segni, forme sinuose e pri-
ve di grazie, tutto insieme, indistintamente. Un altro foglio,
scrivo, di nuovo le parole si accalcano, si mescolano, faccio
cancellature, riscrivo, cancello, linchiostro si confonde e inva-
de, riempie il foglio di nulla. E eternamente continuerei cos.
Pap ricordi di quando riempivo i fogli di calcoli sbagliati, poi
cancellavo fino a rendere i fogli irriconoscibili? Mettevo sem-
pre tutto in disordine, carte, libri, matite e penne fino a con-
fondere tutto. I miei scaffali erano sempre pieni, ma erano co-
me vuoti: non trovavo nulla che fosse utile. Mannaggia a capa
toia, ma che fai? Niente, cio cercavo il quaderno degli eserci-
zi, l avevo annotato quelli da fare. Era un trauma studiare la
matematica. Mai avrei voluto che venisse il giorno di fare gli
esercizi. Sbagliavo qualche passaggio, io vedevo mio padre con
la bocca socchiusa, inarcata con decisione verso il suo mento
spigoloso. No, ho sbagliato di nuovo, non ci capisco un cazzo,
sono limitato da quei limiti.
Ma che maronn! Ma nun m sient mai quann parl? Gua-
gli, ma ce pienz mai a matematica?.
No, pap, non ci penso.
60
Tu arcuavi il tuo viso e mettevi il broncio, ti alzavi e ti ri-
fugiavi nel salotto: non riuscivi a sopportare il mio rifiuto
della tua arte. E questarte, ora che sei andato via, rester un
enigma per tutta la mia vita, simboli che echeggiano di unal-
tra vita, una vita che chiusa al mio tardo ragionar. Ancora
ricordo quando mi spiegavi le funzioni: io mi piegavo sul ta-
volo, lunghi sbadigli sulla soglia del mio mondo mentale e
ideale. Vedo te di nuovo davanti a me.
Che stai facendo? A che pensi? Hai capito? Hai capito
cosa? Che cazzo.
Io lo guardavo, gli toccavo le guance con delicatezza. Non
andiamo bene. Una lunga notte insonne, fendenti radiazioni
sparute nella sfavillante aurora allusiva di sordi allofoni spa-
sticamente polifonici, niente, contorsione nel contenimento
tra crepacci e cordigliere, riavvolgimento tra rivoli rigogliosa-
mente rimarginati rifratti nella rivoluzione di un margine
sfogliato in un rigoglioso avviluppamento. Hey, Thats no
way to say goodbye, o mio dolce fabbro del parlare materno ec-
coti, so che ti ho perso per sempre. Ti ho amato e ora arri-
vato il tempo di dirci addio: nessuno pi aprir la mia mente
alle simmetrie della tua gentile parola.
Tu mi sorridi e io sorrido a te: la distanza garantisce un
pi duraturo amore. Ho fatto una bella pintura di te e
quando sei distante la guardo e in essa ripongo la mia dedi-
zione. I tuoi occhi nei quali vedo il tuo addio. Ho pianto e
ho riso, ti ho amato dal mattino della mia estranea vita e non
so come dirtelo. Bacio la pintura, e dormo con te. Molti
amori prima di noi non sono stati amori, non so ma non sa-
remo pi la stessa cosa, so che non ti rivedr mai pi.
Impreco, tossisco, serro i pugni, soffoco. Ahim, questa
vita a me? E sono davvero qui? E perch non una spensierata
61
memoria di una privata privazione del mio inconscio? Nel-
loceano ringonfio il fiato e nellavvilupparsi delle braccia, ti
ritrovo tra acqua che avviluppa i miei polmoni nellarsura di
fiamme ardenti che avvampano nei bronchi tra sproloqui di
sputi e di ruggiti. Non ho pi me, non ho pi niente, niente
pi a me non ho, ho non a me pi niente. Annaspo ancora
tra rigurgiti spezzati, spezzata speranza contorta e riarsa, riarsi
schiamazzi scaricati in raffiche opprimenti di spari incatenati.
Incatenato tra trambusti ricorrenti, suoni di tenebre disso-
nanti, rimbombanti, in picchiata nella polverizzazione dellio
che genera arti in moti compulsivi. Guarda. Che cos? Moti
paranoici e ipnotici in una morte apparente, guardate! Perdi-
ta di coscienza, abolizione di riflessi, gambe cianotiche, il cia-
no delle onde, in crescendo uniride, largo e ora pian piano,
ecco si restringe, poi si riprende ed ancora si restringe sempre
pi. Iridescente spaccatura nel modo sempiterno di una luce
sul fondale, ti ho atteso, ho visto la tua voce in leggiadre ar-
monie vivaci nel dolce ritorno dei tuoi detti rinnovati a nuo-
va vita. Ho detto vivacit, vitalit, morto il re, viva il re del
tutto fluire lento nella leggiadria di una invisibile e percetti-
bile carezza, ed ecco, leggermente, lentamente, io vedo te at-
torniato da tutti gli elementi.
Me pare che pi vecchio de dieci anni dellet che cha. laniati da macellai senza piet. Non milioni di euro, ma mi-
Dottore, che sta dicendo? Qua faccio un casino! Si
venuto a operare un ginocchio e me lo fate morire con la
polmonite.
Mio cognato mi porta via. Dobbiamo aspettare e affidar-
ci ai medici. Che altro putimm fa? O saje buono comme so
i mierici!.
Una protesi al ginocchio. Era in quellospedale maledet-
to, dove non si paga e quindi ti possono concedere il favore
62
di ammazzarti, ma ovviamente lentamente, perch una buo-
na sofferenza apre tutte le porte, Inferno e Paradiso, a nostra
scelta.
Non ero andato a trovarlo dopo loperazione: stavo tutto
il giorno a Roma, in su e gi, immerso nella vita mondana e
universitaria. Non lo so, per un po di malinconia.
Perch piangi? mi diceva mia madre Hai paura per pa-
p? Non ti preoccupare, inutile che lo vai a trovare; in po-
chi torni torna.
In pochi giorni torna sul sentiero pi lungo, quello che
lo condurr verso lultimo sacrificio. Come era andata lope-
razione al ginocchio? Un incessante martellamento, una sin-
fonia ossessiva senza ossequi, unossequiante tormento che
in rime aspre e chiocce inferma lasperrima volont di fuga.
Sentivo gli attrezzi che scalfivano il ginocchio, gli stessi at-
trezzi che usava tuo nonno per il legno, mi disse pap. Non
volevo lanestesia, non volevo droghe, niente, perch non mi
fido di loro. Pap, la sanit pubblica, una pubblica insanit
nella malsana insania che insiste sulle nostre tempie. Pap,
dove sono finite le nostre imposte, dov finito il socialismo?
Siamo solo schiavi, schiavi in vita per un breve soccorso che
assicura milioni di euro ai porci: porci siamo, sventrati e di-
lioni di calci e calcinacci in impetuosi impeti: che un terre-
moto terrifichi il loro atterrito volto di vanagloriosi mercanti
della carne altrui; che laltrui carne vi mercifici e vi seppelli-
sca in impeti di calci e calcinacci, o medici: lunica stima che
ho in voi: la vostra abilit nel curarci dalla vita!
O vita, tanto vituperata, intanto stavi crocifiggendo il pi
sensibile dei tuoi figli, che muto in croce smise di parlare.
Pap, come stai?.
63
 Non ti preoccupare, sto buon. Mi hanno trovato una
cosa ai polmoni, ma non ti preoccupare, mo mi stanno a fa
gli antibiotici.
Pap, appena posso ti vengo a trovare.
Non parlava, non si lamentava, non un grido, e nella sua
melanconia stoica sopportava, sopportava e tossiva. Pian pia-
no non ce la fece pi a parlare.
Pap, ti vengo a trovare appena posso. Pap, sono stato a
una trasmissione di Mediaset, dove stava Berlusconi.
E nun t pigl scuorn? e rideva.
Fu lultima volta che parlai con lui. Pap stato intubato,
la polmonite si aggravata. Mannaggia Dio, dobbiamo par-
tire, dobbiamo andare, come successo. Perch, perch non
sono andato da lui? Mi darei mille schiaffi sulla testa, una te-
sta con mille schiaffi che mi addormentino e mi seppellisca-
no qui, proprio ora. Landrone era puzzolente, nessuno ci
accoglieva, tutti i medici del nostro avvenire intenti ad av-
venturarsi verso la cronaca di unaltra morte annunciata.
Ascoltavo sempre Were Only in it for the Money di Frank
Zappa, pensando si riferisse alla musica commerciale. Ma mi
pare che quei medici avessero un legame pi stretto al com-
mercio che unintera schiera di cantanti pop, imbalsamati e
pronti a riprodurre la vacua vanit della loro frenetica e glo-
bale omologazione.
Qua prima fanno le frittate e poi ce le mandano diceva
quello della terapia intensiva che lo teneva in cura.
Le frittate?! Bastardi, figli di puttana che non siete altro.
Mi avvicino a una vetrata: nella sala di rianimazione vedo te,
te che sei la unica visione, te che sei il mio solo sospiro, te che
sei il solo amante in questa notte senzamore e senza grazia.
La grazia, solamente la grazia di ripiegare il mio ippocampo
64
su me stesso, dimenticarmi di tutto, memoria a breve e lungo
termine, emisfero sinistro e destro, amigdale e disfunzione
del sistema limbico in un limbo che lambisce la mia ultima
possibilit di uscire a vedere le stelle. Tu, o veglio onesto, tu
con un tubo per la respirazione non puoi n parlare n muo-
verti. Le lacrime, lacrime della pi lunga notte che la mia im-
magine ricordi nellimmaginare la pi turbolenta e pi turbi-
nosa delle esperienze umane e inumane che abbia mai fatto.
Pap, non ti preoccupare, mo si risolve tutto e ti portia-
mo a casa, non ti preoccupare.
Tu annuivi, ma sapevi che io mentivo a te stesso, a me
stesso e allumanit intera, unintera umanit che non piange
ma sa solo ridere a squarciagola per aver seppellitto se stessa,
larte e il mondo intero. Ridi, ridi, pagliaccio, che ti avvelena
il cor. Ridi, ridi della fine dello spirito e della storia, la storia
nello spirito della nostra fine. Addio Karl Marx, addio diritti
sociali, addio umanit, addio senso della bellezza, che in con-
vulse e stereotipate litanie lambisce in estatiche ed anestetiche
convulsioni la nostra ultima visione di piet e misericordia.
Pap, vuoi vedere zia Maria? e tu annuivi.
Pap, vuoi vedere zio Franco? e tu dissentivi col capo.
Ahim, tu, ridotto al peggiore dei derilitti, tu, un bimbo
innocente alla merc dei sanguisuga, degli sciacalli, tu che ti
battesti per unumanit migliore, tu che vivesti per gli altri,
ora gli altri hanno ridotto la tua alterit allinoffensiva impo-
tenza di un neonato che aspira al dito materno. Un dito ma-
terno che non vedrai mai pi.
Non c quasi pi niente da fare, lo trasportiamo domani
a Roma mi dice un medico
A Roma? Dopo venticinque giorni di polmonite non cu-
rata, lo mandate a Roma?.
65
 Io scappo via, io scappo e corro, non ho pi nulla, le te-
nebre, la pi tetra delle notti mi attende e attendo la notte in
una corsa che avvolga le mie tenebre in una insana frenesia.
Uninsana frenesia, s, che possa farmi dimenticare chi sono,
dove sono, quando sono. Uninsana frenesia dove parlo e la-
grimo trite parole che tritano un lieve, sommesso e vacuo
parlare.
Sono nella favilla pi lucente nel tendere verso di te la ma-
no, il tuo sorriso brilla di luce propria: io ora mi accosto e in-
sieme ci guardiamo ed esistiamo cos, non c oscurit, e go-
dibilmente veniamo ad abbracciarci. Tu e io, la mia rota-
zione sincrona, immagine di perfezione. Perfezione che tu mi
hai negato. Ma il mio volto nascosto, quello sempre l, e fa-
gociter la mia immagine, riflessa in te, nella contrapposizio-
ne di specchi ustori. Materia oscura nella mia volont co-
sciente? Coscientemente oscuro la mia volont nella tua ma-
teria mentre osservo te, e tu osservi te stesso e risplendi in te
negandomi ora la luce. Il mio volto nascosto, pi acciden-
tato, pi aspro, meno mari, meno protetto, sotto attacco.
La tua luce mi estranea, ardente, riarde e brucia: la voglio,
anche se so che appassir.
finita, pap non c pi, finita, arresto cardiaco, non ritmo chiuso in una primitiva spelonca tra ancestrali emozio-
c pi, no, no, nooo.
Mi contorci, mi spezzi in un delirio di immagini spastiche
di sprezzanti rigurgiti, un baratro nel fondo di un abisso co-
perto e ora riscoperto in unaccelerazione ossessiva alla super-
ficie, forza gravitazionale in crescendo. In crescendo sputo
acqua, rigurgito in superficie, riemergo e poi sono immerso
di nuovo nella mia nudit. Sto annegando tra assenze di ar-
peggi nel vuoto privo di immagini: una rivoluzione nella coa-
zione dellestremo vano desiderio. Assenza vibra in uneterna
66
immagine scomposta attraverso un continuum di allucina-
zioni cromatiche. Vedo arpeggi deframmentati da dissonanze
in un assonanzato glissando di una tossica esalazione che mi
sospinge a fondo. A fondo, dove la luce ha smesso di brillare
per sempre, lasciandomi solo tra mille soli che mi accecano
nel fuoco incrociato di repliche di specchi ustori.
La vana memoria di te mi lascia di nuovo solo, spenta pul-
sione elettrica che parte dal nodo senoatriale poi passa al no-
do atrioventricolare: asimmetria di un cuore scisso in due
parti difformi e incomunicanti nonostante esse lo sembrino.
Io penso quelle parti siano solo talvolta perfettamente funzio-
nanti, dal momento che esse tentano di spezzare il frenetico
stridio di una pellicola che si avviluppa schizofrenicamente in
moto uniformemente accelerato. Ora la coercizione si ripete
in coazione, si rinnova nellossessiva danza che procrastina
una pellicola spezzata, nonostante io abbia cercato di cristal-
lizzarla in tutti i modi in un perfetto attimo di eterna vanit.
Elevazione che non ha alcun continuum di gradazioni nello
spettro elettromagnetico, forse una luce a intermittenza nel
dissonante fluire orgasmico allinterno di una pulsione che
tende verso un obbligato masochismo di uno stringente algo-
ni. Lacqua di un ruscello mi immerge nella culla di un eter-
no sopore. Ho la mascella spalancata sul disiato vuoto che
bacia me come amante: sono compresso da archi in un vibra-
to silenzio singhiozzato sulla martellante levit di onde vitu-
perate nella loro lugubre nenia. Lugubri singulti stemperati
in raffiche di silenziose implorazioni sospese nel vuoto di una
torre difforme pronta a crollare nella sua imponente maest.
Questa immensa cattedrale augura lunga e prosperosa vita tra
le acclamazioni deformi di una folla condannata a vivere du-
67
rante uneterna discesa nel maelstrom. Nellincessante fluire
della cascata a picco sul mio corpo rimango avvinghiato al-
leterno fluire di particelle instabili, poi mi ritrovo nellutero
di una campana di vetro pressurizzata tra aspri stridii di note
riarse nel fluido vuoto di un lamento.
Mia bellissima musa, chiusa in una grotta in cui filtra lu-
ce, salvami. Ma c, c un pianto di imploranti immagini
censurate, compresse nel loro eterno presente. Che mi dici?
Parlami con la tua antica saggezza. La bellezza si perde nel-
limmagine muta dei tuoi occhi spenti mentre la neve soffoca
un cielo soleggiato che si riempie di porpora. A me non resta
che ammirare il silenzio dei tuoi battiti nei celesti raggi. Co-
me posso risponderti? Intravedo la mia indolenza nel sole
diurno tra dolenti fremiti nello stridio di un lamento al cielo,
celeste o cianotico, non ricordo nulla se non un cianotico la-
mento intravisto tra dolenti fremiti nel sole stridente di una
mattina indolente. Increspature dei ricordi? Gioco con im-
magini indefinite di un eterno presente, immagine presente
nelleterna increspatura di un gioco indefinito e annichilito
nella mia inettitudine.
68
Allegro ma non troppo
Varco linsostenibile leggerezza del mare, la profondit
dellabisso, sono ora tra le foglie e il fruscio di sibilanti la-
menti nel candore del dolce tuo grido. Avverto ancora la leg-
gerezza dei tuoi lamenti nel candido tuo grido in un insoste-
nibile fruscio, nel dolce abisso delle profondit del mare. Il
mare alle mie spalle. Interrogo lo specchio dellaria nel guado
della foresta. Lei danza nellombra di un ruscello. Ti aspetta-
vo al varco. Ti avverto. So cosa cerchi. Io non lo so. Interroga
i miei lamenti. Io grido con leggerezza il mio profondo abis-
so. La mia risposta specchio della natura, gioia e amore. La
foresta nel guado sommersa dal mare. La luna danza nellom-
bra del ruscello, la natura chiede i segni di una gioia nuova,
cerca gioia, interroga. Un fruscio alle mie spalle danza nella
profondit dellombra, abisso sibilante in candidi lamenti.
Varco linsostenibile mare nello specchio della leggera aria,
nella profondit della foresta, un guado nellabisso, il fruscio
della luna tra le foglie, sibilante bambina danzante nei lamen-
ti e nel candore dellombra. Nel rivo un lamento che chiede
segni nel dolce grido della gioia. Ritrovai amore.
69

Scherzo blues
una rincorsa su un prato oscurato, lo sguardo su una scia
luminosa, mi sposto e ne guardo il risvolto. Lorlo di un cali-
ce, amaro vuoto, inghiotto e muovo un carnevale di luci stri-
denti, occhi stanchi, primati che corrono squarciati dallani-
dride solforosa e dal monossido di carbonio. Ho una libert
da straziare, ho soffio radioattivo, una rincorsa nella foresta di
travi dacciaio e plexiglas frantumato. Luce in un prato iride-
scente, carnevale di sguardi, caleidoscopio vuoto di stridii.
la mente, qualcosaltro, una res extensa, res intensa, homo
interior, exterior, indefinito pallore nella freschezza dellaria
che respiro. Immagine ricorrente, frenesia delleterno ritorno,
danza frenetica nellindifferenza dei passanti, disfunzione
dallamigdala e disordine bipolare. Un solco nella mente che
ara spine, luci verdi e un transistor. un congegno ad orolo-
geria, giocattolo dai mille usi pronto a cadere in disuso. Con-
tinuo a correre luminoso verso un risvolto, i prati ora sono su
un delicato frastuono nel bianco sfavillante dei marmi. Sfavil-
lante svanisce linutile ricorsa nel vuoto.
70
Janitor of lunacy
Ed io sentii con una punta damarezza tosto consolata che mai pi
le sarei stato vicino. La seguii dunque come un sogno che si ama vano:
cos eravamo divenuti a un tratto lontani e stranieri dopo lo strepito
della festa, davanti al panorama scheletrico del mondo.
(D. Campana, La notte, Canti orfici)
I
Il nulla, paura del vuoto, horror vacui, orrore e orripilante
orogenesi nichilistica del senso di essere qui. Non saprei, ma la
nebbia che mi offuscava le tempie continuava a picchiare insi-
stentemente in un ritmo di 4/4, ossessivamente ossequioso a
convulsi ossessi in consessi sconclusionati. L, in quella camera
mi sembrava tutto cos confuso. Vorrei confondere la mia va-
na sensazione eppure vuoto nellorrore che saprei continuare a
picchiare in sconclusionate contorsioni di vane sensazioni. Li-
quori, ron de Caldas, alcolici sopori nel tentative di assopire
una giovent che sogna di volare in una bottiglia di medicina
che picchia a ritmo incessante come la colonna sonora di un
incubo che non ha mai fine. E tu, Luna, immensa nella tua
nudit, ancora miro il crepaccio che increspa le tue possenti
curvature, il mare della tua tranquillit e del tuo impeto che
assalgono e abbagliano il mio fermo e pulsante desiderio di ab-
71
bracciarti e rimanere sopito su di te come in una bara. E tu,
Luna, dimmi, che fai, o Luna, cos silenziosa in cielo?
Vieni qui, ti insegno a ballare. Mi reggevi e mi tenevi
fermo, un, dos, tres y vuelta! Un, dos, tres y vuelta. Speravo che
fosse un supplizio destinato a una fine, eppure no, no non
voglio morire ancora, non mi tormentare. O Luna, ebbra
della mia frenesia, frenesia nel portarmi in un nuovo e ine-
splorato territorio dove mi sento estraneo, estraneo al pulsare
della tua immagine che mi conduce verso tremiti e fremiti
che squassano nella notte; eppure c, c nel mio estraneo
annaspare un vuoto, un vuoto che mi familiare.
Mi prendi per mano e ci appartiamo; tu ti avvinghi a me,
io mi avvinghio a te. A te avvinghio la tua mano nella mia
mano, mia mano sul tuo corpo vellutato che sto per suggere
nel suggellare la mia bocca nella tua: no, non posso spegnere
le nostre mille seti che strimpellano mai sopite ardenti arsure
di una ossessiva sinfonia che come ossessi ci travolge tra spa-
rute speculazioni sulla bella e dolente vacuit del nostro esse-
re. I tuoi occhi che brillano levigati allo specchio della luna
Eschucha, vamos en hotel? M., tienes el dinero, guapo?
mi dici.
Vamos en hotel? ripeto.
Un taxi, dov un taxi? Ma, cazzo, perch non arriva? Il
mio corpo incorpora sentimento di petrosa ironia, che osses-
sivamente travolge la levit dei miei frenetici pensieri. Ipota-
lamo che induce ipofisi in un campo di ippocampi che in
gioco dazzardo confondono e mescono chiarori della mia
frenesia. Chiarori e abbaglianti abbagli che abbaiano tra la-
crime che rigano il mio volto e la mia mente: tutte queste la-
crime stanno traboccando cos tanto che potrebbero svegliar-
mi dal sogno della mia eterna felicit.
72
Scendiamo, mano nella mano, la mano scende e scivola
sul tuo seno e sulle tue curve, le tue curve scivolano sul mio
tocco delicato e pregnante, pregno dei tuoi umori. Il taxi ci
aspetta in una strada polverosa e buia. Il buio della notte il-
luminato da lei, dalla Luna. Dimmi, o Luna, che fai silenzio-
sa in ciel? Qual il senso che tu sola intendi e nellintenderlo
intendi te stessa e il tutto? possibile che sorgi, brilli e indi
ti riposi indarno, ignara delle sciagure che mi perseguitano?
Luna, dove sei? Mano nella mano.
Sabes que soy una hija de puta, M.? mi dicevi
possibile che sorgi, brilli e indi ti riposi indarno, ignara
delle sciagure che mi perseguitano? Luna, dove sei? Mano
nella mano siamo quasi una sola carne.
Sabes que soy una hija de puta, M.? mi ripetevi.
No es un problema, nia, yo soy tambin.
Sabes que odio la gente? In general, yo soy antisocial.
Que bueno! Es mejor que ser asociales.
Asociale o antisociale? Antagonista del sociale, no, ma an-
tecedente del sociale, primitiva come il ritmo che martella in
4/4, incessante, nel cuore che spezza atri e ventricoli al ritmo
di nicotina e catrame. O mia Luna, la tua limpiezza, la tua
trasparenza che traspare nella velata tranquillit, tu che in
mari e in mille increspature multicolori che suggo nel soave
licore del tuo sguardo cinerino. In quel calle polveroso e neb-
bioso, nebbia che divide e intreccia i nostri sguardi in un gio-
co psichedelico, pericoloso per me e per te. Ecco, ecco, il taxi
gi ac. Abbarbicati e avvinghiati sul sedile posteriore, quale
albergo, pregunto, quale albergo? LImperiale, una suite con
vasca idromassaggio? Idrofilo nellidropisia che mi arde den-
tro, la mia bocca e la mia lingua intrecciate in un bacio che
spento e spianato soffoca nel mio tardo e fioco parlare. Non
73
ricordo dove eravamo e la mia immaginazione sbiadisce e re-
cide il suo volto. Una casa coloniale di cultura cafetera, un
porticato nel selciato di un posto straniero, selvaggio e primi-
tivo, selvaggio e straniero il tuo occhio semichiuso ed ebbro
di baccanali mai sopiti che da menade conducevi nella came-
ra dei miei pensieri.
Te, o Luna, che lustravi il sentiero con fermo piede, te so-
la che invochi Ecate triforme. Ecate che nel suo lunare splen-
dore si contorce e ansima in un ansiogeno torpore che gravita
per lo stupro della bandiera americana ancora giacente nel
suo bel seno. Porgimi il tergo, o Menade, e dammi il desio di
esprimermi perch io voglio dire ed elogiare la spenta speran-
za che spreme il nostro ardito ardore di eterna ribellione.
S, estamos aqui! Perfecto, podemos hacer fiesta. do, tu getti via tutto, tutto via! E, oh! Finalmente ti scopro e
Una inserviente ci attende nel patio, accanto a una porta
semichiusa, intagliata di legno color ebano: finalmente, porte
della percezione e del mio fine sentir. La cambra, quella cam-
bra del desiderio in cui tutti vogliono entrare, quella cambra
in cui, Madonna, dir vo voglio che il nostro lontano amore
sar fin troppo vicino, tanto vicino da farmi tremare le vene
e i polsi. Solamente vicino il degno amante che rispetti la
cortesia della sua gentile amata, perch druz ni druda no es per
cuda. Viva lamore cortese perch pi cortese del mio non
esiste. Ora, proprio ora, lamato rituale cortese attende la da-
ma e il suo cavaliere, tra bottiglie di tequila e di whisky che
franano e planano in un urlo pronto ad avvilupparci in una
lieta e sincopata polifonia notturna. Suvvia, entriamo nella
camera della mia psiche; che la musica suoni! E la musica
suona! Che la cetra vibri le sue dolci melodie! E la cetra vibra.
La mia psiche per niente colpita dallorchestra invisibile che
ottunde e pulsa il suo licore nellillusione della mia volont
74
cosciente. O mia dolce psiche, psichedelici spasmi elettrochi-
mici che le sinapsi indirizzano verso la corteccia prefrontale,
la corteccia che sto per spezzare in rivoli riarsi di sinuosi spa-
smi che cercano, chiamano e invocano il vuoto. O amidgala,
tu sola tra stagnanti e fracassi fremi di liberare listinto che
trapassa e spegne la gaia scienza. O sapienza degli spiriti ma-
gni, che vago errare! Che vaghe speranze! Non pi Freud o
Lacan ma miserabili maniscalchi che fracassano le mie tem-
pie della mia prassi nella speranza di trovare il fantasma che
abita il castello, il fantasma che freme, per cui fischia, canta,
grida e balla nel burlarsi di voi tutti. Via, via il vestimento
che leggero ricopre il selciato della tua limpidezza. Tu, nella
tua immensa nudit, tu petrosa nel pietrificare il mio sguar-
tu ti riveli nella tua immensa nudit, ma non ti sveli, e rendi
me fine amante della dottrina sotto il tuo velame. Tu, che in
sinuose curve nascondi il fremito del tuo respiro, il respiro
che avvinghia, cuoce e stringe la mia persona. S, e ora ti vedo
meglio, ti vedo ballare nel tuo bellissimo vestito, ti vedo sotto
il tuo vestito, ma devo dire che sei la miglior vestita. Io nudo
mi avvinghio su di te, la tua bocca in cui riassaporo saliva
amarulenta, salvia e menta, rum e whisky. Dove sono? Dove
sono le tue belle membra? Il tuo ventre depilato con cura,
atrio e patio di innumerevoli sogni che cullano lalta imma-
ginazione ma qui falta, lalta immaginazione che qui manc
possa. Non posso favellare, non posso cantare, o forse s, s
perch il mio lamento non ha mai fine.
Finalmente intrecciati, incespicando luno sullaltro, pre-
mo la mia bocca sui tuoi seni, poi le mie mani delicatamente
tastano la levigatezza della tua pelle, e poi ancora pi gi, sul
tuo bel ventre, su quella lieve e sottile spaccatura che spacca
75
il pulsare del mio inguine, che freme di una nuova gioia,
nuova gioia da suggere nellimpeto dei miei spasmi e delle
mie contorsioni. La felicit della pistola bollente che spasti-
camente sparuti spiragli di speranza che sul punto di efflu-
viare della pi sentita e dolce speme. La felicit della pistola
bollente, s, s: ora che ti tengo tra le mie braccia, e le mie dita
sul tuo grilletto come un grillo che mandrillo manduca lul-
tima frenetica mansione che avvolge la mia speme di posse-
derti, di penetrare il tuo ego, di penetrare il desiderio e la vo-
lont di essere in te, di essere te, di essere con te, di essere per
te e per tre, uno e trino, nelle sinfonie stridenti e acute che
avvolgono la nostra sete in un vortice multicolore. No, alza
le gambe, e tu tutta ansimante dei tuoi umori mi attendi. Io
non tardo, non torno indietro, via, inserisco piano, poi pi a
fondo, e poi velocemente, su e gi, tracotanti e tracimanti tri-
vellazioni e carotaggi che tritano e trovano triangoli di trapas-
santi vortici che prima lievi, poi a impulsi, poi si spengono e
si accendono, poi in un vortice che non ha fine, che fa tre-
mare, pregare, cantare, fischiare e festinare la festa che in
umidi e soavi spasmi fa traballare e ballare il mio fiato. Fuori!
S, s, sono ancora attivo, attivo ancora, ti bacio e affondo la
lingua nella tua, parole intrecciate in un vortice che vacuo va-
nifica le mie parole; il mio fiato pulsa, intermittente, inter-
mezzo di mezzani che mietono il mesto e magnifico furore
della mia volont cosciente. S, ti giri, e con foga e impeto,
oh s, que pasa, bella?
Da dietro, da dietro tutto ancora pi meraviglioso, e ora
s, dentro, entro in antri che inesplorate caverne di miti mai
sopiti, tra foreste che rivelano un lago di ampia e cristallina
confluenza, una cascata e un guado. Io immerso tutto nel-
lannaspare, e nuoto, mi dimeno, mi dimeno ancora di pi,
76
un flusso che fluisce ininterrotto e mi sommerge nella dopa-
mina, nei tuoi umori che pi caldi e sfavillanti effluvii non
ho mai visto. Noi, bagnati fradici, tu bagnata dei tuoi umori
mi chiedi di spingere, di sospingerti a fondo, io ti sospingo,
poi navigo, e risalgo, correnti che corrono e correggono il
mio avvolto sentimento di assopimento e di asservimento al
tuo piacere. La luna, la luna piena sopra di noi, e la nostra ca-
mera riluce e rispende di un altro sole, anzi di due o tre lune,
tu che con soavi voci mi richiami, tu che ti libri in sinfonie
che da ben temperate e melodiche si inaspriscono, si avvizzi-
scono, s, continua, continua a cantare e a urlare, io urlo e
canto e mi contorco in una visione che ci travolge e ci tra-
scende in ululati urgenti e quanto mai sopiti. Eh s, ora la ca-
verna rivela un crepaccio fendente, pi stretto, che chiede
nuovi e riarsi rivelamenti nel sussultare della nostra frenesia.
S, prendimi, te gusta mi coo? Tu mi dicevi follame, io pen-
savo follame, e tra fogliami e fulgenti folgori io arresto il mio
nuotare e annaspare, suggo la mela che matura offri dischiusa
dal tuo ventre; me la offri come un trofeo, un trofeo che sug-
go e lecco per assaporare i tuoi umori, sempre pi, sempre
pi insistenti. Una mela? O forse era papaya? E ora, due me-
loni, due meloni rivelano lingresso dellaltro antro che nel
suo antroporfismo in seni, insenatura e golfi, in un vortice
vano e vacuo vacillo nel trapanare. Laddove nessuno entra,
laddove si inunghia il mio desiderio e non si svelle, laddove
non si divelte e, s, ora un platano maturo, tutto da cogliere
e da suggere, l nellaffondare e nellannaspare come un peso
che cade come corpo morto cade, cado e riemergo, e poi an-
cora in un moto che annaspa e coglie i battiti delle tue ali che
mi trasportano a vedere quel raggio di luna, quel raggio di lu-
na che traspare nei pi bui fondali e fondamenti del mio es-
77
sere. Tu che dici? Ti piace il mio culo? S il culo che arde e
riarde come un totem che mi impietrisce e mi introisce nel
tuo profondo desio che tutto avolge, dolore e piacere, alto e
basso, chiaro e scuro, tutto in una mescla multicolore che mi
ottunde e mi spezza il fiato. E ora io nel tentativo di riemer-
gere, gonfio, gonfio nei polmoni e nellinguine, sprazzi di
speme che ottunde la mia vacillante fede, sparuti e spastici
fendenti che come rugiada avvizzisce sulle foglie che bruciano
dinverno su alberi raggrizziti. S, eccomi, riemergo, io sotto,
tu ti volti, e s ancora, ancora mi chiedi di darti amore, vuoi,
vuoi tanto amore, Whole lotta love, una via dentro, ancora,
vuoi amore, amore che muove il sole e laltre stelle, amore e
il sesso gentile sono una cosa sola. Alla tua sensualit rempai-
ra sempre amore, amore che condusse noi a solleticare le cor-
de di sottili e vibranti impulsi elettromagnetici che si librano
sottili nella mia sprezzante malinconia. E ancora, ancora
sprazzi, ancora sparuti schiamazzi, s, ancora fischi, canti, gri-
da e cinguettii, s, e ancora fendenti feromoni che feriscono
teste e testicoli, testimoni e testure che intessono intrecciati e
avviluppanti controcanti in un contrappunto che cresce, si
increspa. Epididimo che libera la speme e la corsa verso una
nuova vita, una vita tutta da suggere, una vita che unisce il
cuore e il corpo, corpo e cuore che non vanno scissi, scissione
si inerpica e inebetisce in spasmi, alti, contralti e soprani che
intessono la polifonia del nostro desiderio, eh s, sesquipeda-
le, ossessivamente ossequioso, tracotante, tracimante, treme-
bondo bubbolio, asperrima aspide ah, abbacinanti abbecce-
dari, abbindolati e abbarbicati e rivolti su se stessi, eh sensuali
sensi che senza sentore sentono il senso della sensualit, sen-
sualit del senso, sesso, ossesso, senso del senso, sensucht, ah!
E libro: fuori il libro dei miei umori, tutto, tutto suggi e sug-
78
gelli con la bocca che trabocca della speme delle mie parole,
una pioggia di parole che ci avvolgono e ci avvinghiano nella
speranza di un istante che possa durare in eterno, un istante
cos duraturo e cos frenetico, che pulsa a intermittenza, che
pulsa sempre di pi, un istante che sale e mesce i chiariori
della nostra natura. Un istante cos eterno tale da poterci sve-
gliare in ogni momento da questo sogno eterno. E fu cos che
liberai in mille sprazzi e in mille rivoli tutta la speme, tutta la
nebbia che ottemprava le mie tempie ardenti in un tempio
che parla parole nuove, simboli nuovi che non riesco ancora
a decifrare. Mille sprazzi che il desiderio di te non riesce an-
cora a sopire. Ah, insieme abbracciati in una culla che tra ca-
scate e gentili efflui di whisky e ron, in una culla cos gentile
in cui sono assopito, una culla in cui cerco i tuoi seni per non
staccarmi mai pi, una culla in cui un lieve e sibilante sibilo
mi avvolge nella profonda quiescenza di uno stato di pace, la
pace, e io mi stendo su di te per suggere una vita migliore,
proprio come dentro una bara. Pochi attimi nellillusione co-
sciente di essere eterni. Eterni attimi nella camera di unillu-
sione, come favole e leggende antiche cos lontane, che si mi-
schiano e si mescolano come neve che si dissigilla al sole: ora
di lei non rimane che un solo lontano ricordo. S, un fu un
giorno infelice, il pi felice della mia vita.
II
Abbarbicati e avvinghiati nellalcol e nel sudiciume di
quella stanza dalbergo, sono nel letto con te che mi tieni la
mano, come una fidanzata o piuttosto una mentore. I tuoi
occhi socchiusi e il tuo odore cristallino annunciano che la
luna gi tramontata. Faccio per alzarmi, ma un peso mi so-
79
spinge e mi fa affondare ancora nel letto.
Luna, estas despierta?.
I tuoi ronzii tramortiscono la mia mente, che nel mentire
e nel trasmestio di una nenia sommessa per un po acquieta
il lago del cuore ancora avvolto nellalcol e nei liquami della
sera precedente. Mi levo per mirare meglio il tuo viso e faccio
per accarezzarti, ma stamattina mi sembri diversa; uno strano
animale che si contorce per cercare lultimo raggio di luna
dellaurora. Il tuo viso avvolto nel pallore, dai bei capelli neri
e lunghi, i tuoi occhi scuri semichiusi ma ancora sonnec-
chianti. Le tue labbra che in una stretta mordono il piercing
sulla tua lingua, un monito che mi dice di allontanarmi. Ti
osservo, e osservo le ultime forze che ho prosciugato con te.
Il tuo corpo levigato e le tue gambe ricoperte da un tatuaggio
strano che non ricordavo. Una foglia lunga che ricopre con i
tuoi capelli lantro della foresta che come primitiva ti vede
danzare allombra di un ruscello, rigoglioso e ridente di fan-
tasie e dei baccanali che con il rullio del nostro desiderio ab-
biamo invocato nella vita della nostra breve notte. E ora, pi
gi sfioro il tuo ventre con la mano, la tua fica che a lungo
desiderata mi accoglie come cuscino e d riposo al guerriero
sfiancato dalla lunga battaglia. Uno scudo, vorrei effigiare il
mio scudo della tua immagine, io che ti porto in battaglia co-
s come tu mi porti a letto.
Te gusta la mi vagina? con un mormorio quasi sommesso.
Estas despierta, nia?.
Ms o menos.
E ora fai per accarezzarmi i capelli languidamente, mentre
io osservo i tuoi occhi ancora gonfi dal sonno. La tiv, un
grosso quadro piatto attaccato sul muro davanti al nostro let-
to, era accesa e mandava immagini di un film porno. Un
80
enorme e palestrato nero che accoglie sul suo inguine una
giovanissima e sinuosa bionda.
Te gustan los pornos? mi chiedi, mentre sbadigli come
una tigre che intenta a trovare il suo angolino per ronfare.
Ms o menos.
Me gusta mirarlos, especialmente por la masturbacin mi
dici.
Listo.
M., soy un poquito ebra. Quieres fumar? Tengo yerba en la
bolsa.
Ti levi di scatto, mi sfiori la punta del naso e fai per alzar-
ti, ma la tua borsa a terra, ai piedi del letto.
No te procupes, yo la cojo.
Una borsa con pochi effetti personali: un quaderno, qual-
che spicciolo e un cofanetto. Stavo cercando il tuo cellulare,
ma non lo trovavo.
No tranquilo, no tengo el movil. No me gusta. Yo soy un po-
quito anticuta.
Mi strappi dalle mani il cofanetto e lo apri: la mara era in
abbondante quantit, e forse la stavi ancora per tritare poco
prima che mi agguantassi alla festa.
Que drogas te gustan? mi dici, intenta a tritare, smi-
nuzzare e rarefare il tuo desiderio, fisso e intento nella vo-
glia di gustare il tuo paradiso, la bellezza di una promessa di
felicit.
No, me gusta solo el tabaco. La nicotina es la m novia.
Sai, M., stato bello ieri sera, ma ero un po ubriaca e
non sapevo che facevo.
Lalcol la conseguenza, non la causa di ci che abbiamo
fatto.
Seriamente, non lo so, se malinconia o qualcosaltro,
81
ma non so. A volte guardo la natura in fiore e mi viene indi-
via, invidia della gioia di quelle piante, della libert che quasi
il cuore mi si fonde.
A me non piace la natura, o meglio alla natura non piac-
cio: ancora devo capire che cos la natura.
Eres muy loco. Listo: yo eleg el hombre mejor por esta noche.
Somos todos locos, y que no sabemos de ser. Quieres que te
conduzco a casa? Puede ser que algun est esperandote.
In verit no, proprio nessuno. Vivo sola da quando ho
quattordici anni; prima in una casa famiglia, poi dai diciotto
vivo sola. E tu, tu hai qualcuno che ti aspetta a casa?.
No, non lo so, non penso che qualcuno mi aspetti.
Mi chiedi di passarti la borsa, nella borsa che aspetto di tro-
vare un qualche maggiore indizio, un indizio che mi passi e mi
sveli la tua natura che in una rivelazione passeggera e vana mi ac-
cresce larsura di sapere, sperando che qualcosa da sapere ci sia.
Posso farti una domanda. Che cosa provi ora?.
Uh, ti piace fare domande, domande, sempre domande.
No, non provo niente. Sono una hija de puta, te dijo. Sai per-
ch siamo finiti a letto insieme? Sai, perch ti ho conosciuto
stasera.
lunico motivo questo?.
S. Io odio la gente. Davvero, la gente non mi piace, non
mi piace la gente perch, perch sappiamo distruggere tutto
ci che dovremmo amare. Amare la gente come amare la
carestia o la pestilenza.
Anche quella natura. La natura dei miei sensi mi dice
che in tutti i sensi non ho pi certezze.
Tu che sei cos perspicace, nella perspicacia delle tue bel-
le parole sapresti trovare un nome per quello che provo?.
No, per ti dico che le tue parole mi sono familiari, cos
82
familiari che mi sembra di parlare a uno specchio che molto
mi piace.
Intanto ti passo la borsa e tu prendi alcune cartine per ar-
rotolare lerba, e io ti fisso, ma mi sembra di fissare unombra
che in sonore e ossessive pulsazioni metalliche compone una
nenia che potrebbe non finire mai.
Ma dimmi, dunque dimmi se il paesaggio lunare che ci
ha avvolti in un lastricato, in un selciato di silicio che non ha
mai fine non so, ma forse c, c una forza di gravit mi-
steriosa che attrae il nostro vaniloquio, che fa attrito e attu-
tisce colpi tra basalti e selciati di un sentiero perduto nella
camera del mio desiderio. Non lo so, perso nel nostro vani-
loquio mi sembra, ma non so, di parlare con me stesso inva-
no, cantando e squarciando le mie urla contro un vetro che
riflette solamente un lontano ricordo di quello che in passato
ero, un altro uomo in parte da quello che sono ora. Un uo-
mo che sognava mondi fantastici e inesplorati, e ora chiuso
in un mutismo senza fine non ha pi sogni, non ha pi spe-
ranze, ma solamente la speranza di continuare a cantare e a
squarciare in mille frantumi lo specchio, per scavare, per ra-
spare, per essere sommerso dallindifferenza di chi non si cu-
ra, ma guarda e passa.
Ora, Luna, parlami e dimmi se per qualcuno la tua voce
ha ancora una qualche importanza? Ora, Luna, che con i tuoi
mari e i tuoi monti, tu che accogli omuncoli nel tuo seno che
pretendono di capire la tua vera natura, tu, tu sola intendi te
stessa e nel tuo stesso intendere e da te stessa intesa e inten-
dendoti ami e sorridi contorcendoti e avvilluppando te stessa
in gioia, pianto, dolore e ironia. Tutto insieme: arcobaleni da
arcobaleni si levano, si confondono e si contorcono nella
contorsione dei nostri bei pensieri su una vita tutta da sugge-
83
re e da adorare fino alla fine dei nostri giorni. Suvvia, luna,
parlami di nuovo.
M., non fraintendere, non fraintendo quello che mi dici,
ma tu non puoi rimanere nel fraintendimento delle mie parole.
Ti ascolto.
Tu intanto rolli minuziosamente la tua canna, e attenta
come un alligatore nel canneto, intento a scrutare e a mirare,
lavori incessamente e mai trovi riposo.
Insomma, M., la sensazione che ti dicevo, proprio que-
sta che mi ha spinto verso di te. come quando cammini
senza meta, una nebbia che ti attempa le tempie, e non sai
dove andare perch non hai una meta. come quando tutti
i giorni sono uguali, ma stai aspettando incessante che tutto
cambi, che tutto possa farti di nuovo sorridere. S, M., io sto
aspettando che il caos continui a generare entropia, perch
solo entropia conosco e solo caos. Un nuovo viaggio, un
nuovo viaggio attendo, e attendo, ma il vagare non mi porta
a nulla, solamente a farmi capire che sono arrivata da qualche
parte, ma non qui, non qui dove calpesto la terra. Persone
come noi, M. sono sicura che tu sei cos persone come
noi sono destinate a non avere una meta, a non avere una ve-
rit e certezze, e sono destinate a una lunga notte insonne che
sembra non avere mai fine.
Per questo, M., inutile rattristarci, che cosa ci importa al-
la fine? Non importa quanto la notte sia insonne, quanto
lentropia e il caos attempino la nostra mente nel nostro va-
gare. Non importa se ci sar qualcuno ad aspettarci a casa,
perch alla fine siamo sistemi chiusi, autoreferenziali, in cui
si reifica la nostra incomunicabilit. Il nostro fine sentire e il
nostro fine soffrire alieno a tutti gli altri, e gli altri non po-
tranno mai farci sentire diversamente. Non importa se nessu-
84
no ci capir, se nessuno rimarr a guardarci mentre raspiamo
il fondo e ancora, sempre pi, sospinti a fondo da questo ma-
le oscuro che non ha nome.
Non riesco ad accettare che nessuno possa guardarci, aiu-
tarci e tenderci una mano. Quando viaggio senza meta, il
mio sogno di trovare una casa, una camera, uno spazio dove
qualcuno mi sta amando. Quando viaggio, mi piace pensare
che qualcuno mi stia aspettando, che qualcuno stia vivendo i
miei pensieri e le mie emozioni, qualcuno che mi veda affon-
dare e voglia accogliermi tra le sue braccia, per non lasciarmi
mai pi.
Quel qualcuno non esiste, esiste solamente nella camera
dei tuoi pensieri. Accetta, accetta la sofferenza e accetta di
continuare a vagare senza meta, fin quando il viaggio sar
troppo doloroso e ti sfiancher tanto da stremarti definitiva-
mente. Io non mi aspetto nulla dalla gente, e dalla gente mi
rifugio e mi alieno, perch la mia alienazione il mio solo ri-
fugio dal male del mondo. E lascia perdere se nessuno vorr
ascoltarti: ascolta te stesso e continua per la tua strada, perch
ben presto sento che non ne avremo altre da percorrere.
Le tue parole spezzate da una tosse, prima lieve, poi inter-
mittente, mentre nellintermittenza della tua perdizione, nel
vano parlare e nel fioco sguardo che dalla perfereria mi rivol-
gi, tu sei l intenta a cercare un accendino nella borsa, poi fi-
nalmente accendi la canna, arsura dei tuoi polmoni e confor-
to del tuo annebbiamento, tra sinapsi che muovono la tua
corteccia percossa e inaridita, pronta a liberare amigdala nel
magma delle tue fluenti, spezzate e singhiozzanti elucubra-
zioni. Finalmente fumi, e nel fumare liberi la repressione del-
la tua figura, percossa e immersa nella palude che ci divide da
un canneto irsuto e riarso, dal quale flebili parole parlano un
85
nuovo lamento che si rinnova nel nostro desiderio del vuoto.
Sai, M., quando ero piccola sognavo un mondo pi bel-
lo, pi limpido e pi pulito, un mondo circondato da amici,
un mondo in cui avere pi amici fosse pi facile. Ma poi mi
sono resa conto che tutto era unillusione. Quando ero pic-
cola sognavo di scappare di casa, librarmi oltre le cancellate
del carcere per essere libera, libera di volare con le mie ali,
che, seppure spezzate, erano tanto ansiose di cercare e di
guardare verso lalto. Ma ora, ora ho capito che quella libert
non esiste, ho capito che oltre quelli cancelli c il nulla, il cu-
po vuoto, ma non importa. Sono ancora qui, e rido, rido a
crepapelle, perch non me ne importa nulla pi del mio male
oscuro. Ormai credo di averlo somatizzato tanto che parte
di me.
Non avevi una famiglia? Insomma, non sei scappata di
casa senza rimpianti?.
No, non so chi fosse mio padre, non lho mai saputo e
non me ne fotte. Mia madre beveva e mi picchiava, e forse
chiss in quale cimitero sepolta, chiusa e ricoperta dai fuo-
chi fatui della sua tequila, che forse ancora la ardono e le rav-
vivano lo spirito. No, non ho rimpianti. Chiss, forse se aves-
si avuto una famiglia normale, sarei normale anchio, ma non
mi interessa la normalit. La normalit mi rattrista e mi spe-
gne. O forse non sarei stata lo stesso normale, perch la mia
mente vaga e girovaga, mescolando immagini, colori e profu-
mi in una nebbia che sale e corrompe tutto ci che incontra.
No, non mi interessa la normalit.
Neanche a me interessa, per ti dico, sono davvero col-
pito dalle tue parole tanto che mi piace ascoltarti. Penso che
rimarrei una vita intera ad ascoltarti, nella vana speranza che
tu mi faccia sazio della tua esperienza. S, una esperienza che
86
ammiro. Io miro nel tuo dolore la speranza nel rinnovamen-
to di una nuova vita.
Lillusione, forse solamente lillusione ci rimane per tem-
perare la nostra vita dalla morte di chi ascoltiamo. Ma, M.,
non credo che ci rivedremo pi dopo questa notte di incre-
spate follie, di furori e di vortici che ci immergono nella con-
fusione della frenesia della loro immagine. M., stato tutto
un sogno, e voglio che come un sogno tu lo ricordi. Non cre-
do che ci rivedremo pi.
Perch dici questo? Non siamo mica morti? Possiamo
ancora vederci, e possiamo uscire domani. Ti invito per un
caff.
No, M., non voglio che tu fraintenda. Sei molto carino,
ma persone come te possono essere pericolose, pericolose
perch tu, tu solo potresti dare voce a rocce di gridi che sono
avvolte nella mia gola. Ma, caro M., non posso.
Invece puoi, io credo che parlare ti farebbe bene e fareb-
be bene a me ascoltare.
Io faccio per abbracciarla, ma lei si divincola nettamente,
come una Menade che scoperta nel segreto delle magie che
procrastinano le sua notte lancia un monito a chi non de-
gno del suo segreto.
No, M., io sono in cerca di uomini che non mi facciano
pensare, di uomini che siano solo strumento per un piacere
voluttuoso e passeggero, che dura listante di un fulmine su
un mare impetuoso e mai sopito. M., io sono per gli uomini
che mi definiscono una poco di buono, per lenoni in cerca di
brevi avventure senza domande, per grossolani che mi cono-
scono per il nome di puttana. No, non posso parlare con te
perch non amo rivelare il mio segreto, non amo chi pu ri-
velare il dolore e trasformarlo in una tempesta di rose che co-
87
prono il mio abisso. Caro M., non credo che ci rivedremo per lultima volta, per dirti che non ho amore da darti. Posso
mai pi, ma ricorda la mia parola e fanne tesoro. solo ascoltare il ruscello che ti parla, che ti parla, che ti acca-
rezza per avvolgere lultima volta i nostri corpi perfetti con la
III sua mente.
S, ha visto che bella ragazza? mi fa il barista, mentre mi
Perch mi sento pi solo? Perch sto seduto al tavolo di porta del whisky, indicandomi la foto della giovane.
questo bar nella notte a fumare una sigaretta dopo laltra? Ma che successo?.
Stanotte il fumo del mio tabacco mi attempa le tempie pi Si gettata dal quarantesimo piano del grattacielo pi al-
di altre volte, la mia mente senza vasopressina, senza dopami- to, in piena notte. Che spreco, che bella chica, che orrore.
na, senza inibitori della ricaptazione della serotonina. Senza Che insania, che orrore, uninsania che mi quasi fami-
di te, serotonina, che vita a me? Sto guardando la luna da liar, direi. Ma non provavo nulla, nulla, perch sapevo che eri
questo portico, ma la luna coperta da un grattacielo che con morta con me quella notte, eravamo morti nel mirare la vita
i suoi sudici vetri copre la visione di unamica, unamica che che non si curava di noi, ma guardava e passava.
mi pare familiare, che mi pare intendere e nel suo intendi-
mento mi parla con parole sommesse, geroglifici che ancora
non so decifrare. Molto tempo fa, molto tempo fa, non so,
ma qualcuno mi parl toccando il suo corpo perfetto con la
mia mente; la Luna mi invitava a viaggiare con lei, a viaggiare
cieco, e so che posso fidarmi di te, mia cara, perch tocchi il
tuo corpo perfetto con la mia mente. Un giornale, un foglio
sbiadito sotto il mio bicchiere, una foto, una giovane dai lun-
ghi capelli neri, con il viso assorto verso il mare, il mare che
la invita a vivere per sempre, a viaggiare con lei ciecamente
perch sai che toccher il suo corpo perfetto con la sua men-
te. O Luna, tu che mi prendi per mano e mi porti al tuo ru-
scello, al tuo posto, dove possiamo sentire lacqua scorrere e
fluire incessamentemente nella sua vitalit che rinnova im-
magini e suoni di un altro mondo, di un altro pianeta, di altri
noi, purificati e leggeri in una natura che avvolge i nostri cor-
pi perfetti con la sua mente perfetta. S, trascorro ancora una
volta la notte con te, la notte con te a mirarti e a guardarti

88 89
 I dont live today Absolutely free

Che cos lessere e linessente? Lessere e non pu non es- Non ho pi la forza, non ho pi lillusione di una volont
sere, il non essere e non pu essere. Cos lessere? Lessere cosciente. Chi mi dice sei luomo di casa, chi mi dice devi
inessente, linessente linesistenza, inesistenza dellinessente prenderti cura dei tuoi. Chi mi dice sei tu la causa della sua
nellessere. Negativismo ontologico o ontologia del negativo? morte, perch lo facevi preoccupare troppo, e la colpa solo
Ontologia del negativo e del possibile o epistemologia di una tua. Disprezzo chi parla, e sbraito contro chi sta in silenzio,
struttura spenta, spiegazzata, spasticamente esperita nellinespe- ma non mimporta: lui nel vuoto dove tutto giusto, men-
ribilit del mito della vita. Ahi, non voglio essere. Inessenzialit tre io sono qui in un giusto vuoto . Rifletto, ma non rifletto
dellessere o non essere nellessenzialit dellessere; utopia, la sua immagine in quello che faccio. Le immagini di te mi
mito, esplicitazione dellinesplicitante. Erpicata espressivit ritornano alla memoria, poi lievemente si assopiscono e reci-
nellestrinsecarsi dellintrinseco implicito, un esplicato eburneo dono il loro volto. Le immagini di mia madre e mia sorella,
riso in cui mi seppellisco. La condizione umana? Umano il fe- come Erinni, tormentano le mie notti insonni e nel mio in-
ticismo di feconde fenditure festanti nellossessivo rigurgito sonne vagare mi affilano gli occhi con un fendente pronto a
riavviluppato nel riardersi dellente, reificazione dellintrinseco reciderli fino alla cornea.
estrinsecarsi dellesperire, esplicito vaniloquio nellintrinseco e Ti sei dimenticato di me, e ora porti anche me sulla co-
intricato irretire dellirrisolto. Condizione umana, conditio sine scienza mi dice mia mamma.
qua non io non esperisco. Che cos lumano? Conditio entis, Ancora mi ricordo di quando tu, che eri fin troppo bisbe-
reificazione rea di reale repressione, un regretto e irriverente tica, ossessivamente mi mostravi come dovevo comportarmi
ispessirsi dellispida indisponenza di strutture cieche di un siste- nella vita pratica. Come una raffica, un mitra che fendeva le
ma ciclico, antidepressivo triciclico, ossessiva inibizione del si- mie tempie mi avvolgevi in una perenne nenia funebre: metti
stema dopaminergico come in una ruota egualmente mossa. a posto la camera, bevi laranciata, chiudi la porta, mangia,
Essere nellesserci, esserci per lessere, essere nel mondo, essere fai le domande per la scuola dopo la laurea, alzati, siediti, non
per la morte, essere per la vita, essere per lautomazione ricorsi- fumare, guagli ma s proprio strunz, vir come sei disordi-
va. N vita, n morte, n mondo, n essere. Che cosa rimane a nato, ma ce lhai o no la testa? Ma non capisci niente. Una
me? I dont live today, maybe tomorrow. raffica continua che con ossessivi e seriali fendenti mi faceva

90 91
tremare le vene e i polsi. La mia mente, stirata e compressa
da un tale terrorismo psicologico. La mia mente, ossessiva-
mente ostinata a ostentare una compostezza stoica. La mia
mente, esperita nellespungere con espedienti tutti i rimpro-
veri. Eppure, nonostante non ascoltassi, le raffiche del suo
mitra impregnavano la mia mente con un ossessivo ragionare
che causa di tutta la discordia. Un paranoico ragionare che
causa di qualunque ottundimento ossessivo vissuto dalla
mia mente. Un pregno ragionare che immagine della mia
precoce frenesia. Ora basta! Freneticamente fremisco e nel
fremere non freno il mio agire. Con una presa decisa lho af-
ferrata per un braccio e lho spinta allindietro.
Che cosa fai? Ma non ti rendi conto che pu battere la
testa e rimanerci! Poi come la mettiamo nome. Pap era di-
sperato e mamma piangeva, accasciata a terra, come lultima
dei derelitti. Impassibile li guardavo entrambi. Quella imma-
gine, quella immagine non svanisce.
Mi sono rivisto nello specchio dellacqua e ho riconosciu-
to un egoismo materno nel mio volto. Polverosi attimi in cui
parole a me aliene arano lillusione della volont cosciente.
Ho rivisto uno straniero nello specchio della polverosa ac-
qua, un alieno che non parla parole ma suoni indistinti. Ho
visto le mie urla, ho visto inettitudine nello specchio di un
cono dombra, una voragine aperta sul mio paesaggio men-
tale: regole matematiche di un non-luogo in cui pensieri os-
sessivi riaffiorano nella dolcezza di unarmonia sussultante.
Linettitudine di quelle urla sul pensiero che riaffiora in sus-
sulti simmetrici.
Voglio unultima sigaretta, anche se non voglio pi fu-
mare, voglio solamente unaltra Marlboro Light. Meditazio-
ni di fuga, fuga nella mia meditazione. Tutto semplificato e
92
osceno, oscenit nella semplificazione di una via da fuga. Il
mio sistema dopaminergico compromesso per sempre, sem-
piterna compromissione in sparuti rivi nello spessore di fa-
gocitanti righe che si annichiliscono tra inette parole. Ho
tanta voglia di vivere, perch la vita non che un breve sus-
sulto nel susseguirsi di sparute ombre che blaterano una lita-
nia di nonsense. Un salmo responsoriale si innalza tra cumu-
li di macerie nellinterrogare lo specchio della mia nullit: ho
visto un fugace sorriso, ho sorriso nellombra di una ricerca
che porta in un vicolo cielo. Chiedo merc a lei, ma non ri-
trovo risposta tra notifiche asincrone trasmesse da un segnale
a un altro.
La nicotina mi avvolge nellimpotenza tra venti o trenta
sigarette al giorno nel nulla del borgo natio selvaggio, mentre
la mia mente si spegne tra speciali spie che aspettano di arro-
vellarsi in spirali nellattesa di un effetto positivo sullumore
stimolare il sistema dopaminergico mio spento. O acido -
che agisca sui neuro-recettori dellacetilcolina, poich urge
amminobutirrico neurotrasmettitore inibitorio, perch inibi-
sci il mio sistema dopaminergico? Quali sono gli stimoli che
pongono a te merc? Sesso e cibo buono?
Voglio un orgasmo perenne fino ad annichilirmi, massi-
mo piacere ininterrotto dal nulla che giustifica la vita. Voglio
correre fino a dimenticarmi dove sono e chi sono, voglio di-
menticarmi di esistere, perch non esiste pi nulla e perch
sento fine sentire nel contorcermi nel mio senso di fuga; sono
borderline, o forse la linea della malattia infissa molto pi
che al di l del confine della salute? Tra neuroni assetati e un
senso di rivalsa tra le righe di un rigato rimorso, io respiro
tossica tosse nel possesso di ossessive sessioni di sesso estre-
mamente estenuate.
93
 O mia dolce musa dagli occhi bluastri, ti innaffierei del ma non so. I miei pensieri specchio del vano, il vano ritenuto
seme della discordia nella discrepanza di un sussulto compul- specchio di Dio, occlusi in un meme che allinfinito replica,
sivo che deterge la mia epidermide riarsa nellinibizione della memore di melanconica melatonina e psicotica psilocibina
prolattina. Appagamento sessuale e mentale lontani. tutto espresse nella quantit di quanti riavviluppati in una radazio-
qui, nella vana variante variopinta di svariati svarioni difensi- ne che interrogo ma non risponde.
vi nel tentativo tentennante di terminare talora un incessante Addio, specchio di quali qualificanti quasar quadrofonici
increspatura di incresciosi incruenti irrigidimenti irti nel ri- quadrati nella quadratura di un qualificante e di una quasi
gor mortis mortalis subtilitate. Sesso, ossesso, ossessione di ses- sconquassante quaterna di quali quadri quesivi sed umquam
so che d pace nella denutrizione di deperiti nuovi individui quale qualifica inquadro? Circondato da troppi illusi pi di-
multiformi e variopinti. Voglio agonisti dopaminergici, per- sillusi di me sulla meravigliosa bellezza del creato, prendo
ci dammi nicotina e paroxetina; dammi un inibitore seletti- commiato da me stesso.
vo della ricaptazione della serotonina; dammi maggiore di-
sponibilit sinaptica per la serotonina. Ancora fobia sociale,
ancora svalutazione dellego, ancora svalutazione dellalterit
dellalter-ego. Evasione, evadere da questo sistema impossi-
bile. Ho visto nella paura la mia inibizione, la paura non mi
fa tuffare, pronto al lancio. Sono colui che vuole contemplare
la profondit del lago rimanendo a riva.
Sono in una prigione che avviluppamento di un viluppo
stridente, stridii e strida tra le spastiche dolenti note in un
dolore di dolo, azioni dolose nella dolina che mi apprestavo
a pressare, malgrado non avessi una minima idea di come fa-
re, perch temevo acuti e acuminati aculei nella mia vista.
Convulsioni contorte e sconclusionate tra spasmi di un orga-
smo interrotto, interrotto nello spasmo di un orgasmo, un
orgasmo contorto nelle convulsioni di un irripetibile irato
iridescente irredento sopore.
Sto aspirando catrame e nicotina, la nicotina nel sangue
nella testa, la testa avvolta nel catrame, catrame sintetizzato
e spezzettato, e io prego Dio che non esisto, e prego Dio che
non sono da nessuna parte, e io credo ma non lo so, io penso

94 95
 The Good Son
One more man gone, one more man! Cielo terso, nuvoloso,
racchiuso e raggrumato nel suo segreto misticismo, il segreto
del cielo nel misticismo racchiuso tra le nuvole raggrumate.
Ti devo dire una cosa, una cosa, tu mi hai mancato di rispet-
to, vecchia megera, e non hai detto la verit a te stessa. Non
si manda via il fratello buono, incomunicabilit, chiusura di
segnali, atto illocutivo e perlocutivo, implicature conversa-
zionali perse nel vuoto: questo il risultato di una famiglia
spezzata.
One more man gone, one more man. Ho sbagliato io? Io ho
sbagliato a dire la verit, la mia pigrizia, la mia inattivit,
tutta colpa mia. Che cosa ho sbagliato? Che cosa hai sbaglia-
to? Nellindifferenza totale guardo la nebbia che si perde
nellindifferenza dei passanti. Ora vedo risplendere il fiore,
ma quale fiore? Pendii aspri e deserti, ghiaccio, la foglia su un
albero che al vento plora e va cantando, per cui piange e sat-
trista, la Gestalt spezzata nellassenza di schemi, campi se-
mantici lacerati, frattura tra hardware e software, sistema do-
paminergico appiattito nella disfunzione dellamidgala, pu-
gni, calci, sputi. Mi hai lasciato da solo, hai lasciato da solo
tuo fratello, hai condotto la tua vita in egoismo, hai lasciato
casa tua, sei scappata perch sapevi che saresti morta l, poi ti
sei portata il tuo amico l, ti ho chiesto aiuto, mi hai cacciato
fuori di casa, e poi? E poi non ne hai voluto pi riparlare.
96
No, la verit era diversa forse. Avevo forse chiesto di entrare
in casa tua per evitare di cercare una mia casa, volevo gravare
sulle tue spalle, ho voluto attaccarti, quizas! Quizas, forse
senza un motivo.
One more man gone, one more man! Io sono il figlio buo-
no, il figlio buono che rinnega sua madre, suo padre e male-
dice la sua stirpe, io sono impazzito. Se n andato via un al-
tro uomo, colpa mia, dovrei colpirti a sangue: si fosse foco
arderei casa tua, colpa mia, sono cattivo, una creatura infer-
nale, il male si sta insinuando in me fino a farmi appiattire.
Spando spasticamente e spasmodicamente le mie rime prosa-
stiche e spezzate nel fuoco di una grotta, un sacerdote recita
quel nulla di inesauribile nichilismo nellolismo di sistemi
complessi inesplicati nellontologia della loro totalit e nel-
lepistemica esplicata dallanalisi dei singoli elementi del si-
stema. Tu, tu degno di tutte le lodi, ti ho visto, ti sei sacrifi-
cato, hai offerto il tuo corpo nel momento meno giusto, le
tenebre risplenderanno nella luce e la luce non le ha compre-
se. Hai lottato, hai sofferto, ti sei spento tra sofferenze, il tuo
monito non stato seguito, hai esortato. Tu fosti lagricola
scelto per coltivare lorto dellumilt, ma miserere, tutto
perduto: egoismo ormai radicato nel mondo, lo vedo
espandersi dappertutto, ha corrotto il mondo tanto che non
posso pi parlare.
One more man gone, one more man! Ora vedo colori do-
vunque, bianco, nero e rosso: lumanit ha roso lalterit per
cui quando la guardo mi viene duolo. Ahim, miserere, tutto
perduto, il figlio buono piange, il figlio buono offeso e tra-
dito, oggi diventato colpevole, impreca e maledice, e poich
impreca colpevole, dovrebbe tacere, se tacesse sarebbe il pi
saggio. Ma non ci sono oracoli, non ci sono pi dolci detti,
97
ma solo spastici simboli che non ritroveranno mai la luce per-
ch condannati pi che a un oblio lungo venticinque secoli.
Secoli di simboli che emanano sputi e soffi, dolci cinguettii,
gridi e canti, suoni, gorgheggi, volteggi, giravolte, onde sono-
re, ampiezza donda decresce, hertz a bassissima frequenza e
infrasuoni in frastuoni. Chi capir? Per saggio tengo senza
dubbio ci chi indovina il mio canto, ci che ciascuna parola
significa, mentre si spiega largomento, perch io stesso non
posso tentare di chiarire parola oscura. Oscurit e ambiguit
della pazzia, uscita fuori dal sistema, tuoni e tocchi di campa-
na: il figlio buono impreca, stato tradito, padre perch mi
hai abbandonato e te ne sei andato?
Neuroni spenti e appiattiti, emisfero destro quello dellir-
razionalit, unico funzionante nelle sue funzioni formate di
informazioni sformate. Deus ayuda, in nomine patris et filii et
spiritus sancti, que ser?
One more man gone, one more man!
98
Pennyroyal tea
Annaspare in involuti rivoli riflessi riarsi e riavviluppati in
una parola il cui senso m duro. Se la vita male, perch da
noi si dura? Indurire una ferma volont, volutans dicendi sive
moriendi voluntas. I feel so blue, vertigini in blu, sistema lim-
bico distrutto nel fumo di immaginazioni ossessive, spente,
disfunzione dellamigdala e danno al sistema dopaminergico,
borderline, split brain, disfunzione nellinibizione della rice-
zione della serotonina, vasopressina in costante aumento, la
forza del desiderio e il desiderio della forza, sono forzato e di-
velto in un sistema sequenziale e algoritmico nellautomazio-
ne ossessiva situata su una linea di confine, sui margini, pres-
so i bordi.
Nicotina, catrame, monossido di carbonio spento e riac-
ceso, mi rinvigorisco e osservo gli involuti riflessi di una bella
pietra, pulchra puella loquere mihi! Una volont che non du-
ra, che mi dura, e nellimmergermi in te il tuo senso non
mi men duro. I feel so blue. Automazioni nellamigdala: an-
nientato il sistema dopaminergico nella sua ossessione di scis-
sione, scindo il desiderio avvolto nella sua pi tetra disfunzio-
ne. Disfunzione del desiderio, a me rota igualmente mossa
mi mostr lossessivo e ossequioso deperire del disio e del vel-
le. Orgasmico annaspamento nellossitocina riarsa e perduta,
in strutture in costante entropia, entropico svanire, lo svelarsi
di una rivelazione, rivelare e svellere la replica, la replica che
99
rende entropica, antropica, e per questo corrotta, una costan-
te rivelazione buffa del mio essere. Loquere mihi sive semper
tace, pulchra puella.
Replica antropica, entropica, artefatta, artificiosa nellar-
tificio del suo artefice, rarefatta struttura scissa in un silenzio
che abbastanza per te ma non per me. Replica rivelata riar-
sa e refrattaria in penuria di ossitocina, forza spenta nellac-
cumulazione di penuria, la forza di svellere e rivelare, algo-
ritmica e logaritmica, sintattica indisposizione nellattesa
dellessere. In te solamente i prati, i boschi di una eterna bel-
lezza avviluppata nel volto del tuo spirito vitale, il tempo
nella tua purezza, la bellezza del massimo desiderio di strin-
gerti tra le mie braccia e rimanere in eterno socchiuso nel
tuo volto. Ma sedendo mesto e desolato, avviluppando ri-
flessi riarsi rabbuiati espungo un esperire desolato in riavvi-
luppamenti dellossessivo ossequioso pensiero di te.
S, il pensiero di te. Ti vedo, ti vedo di nuovo. In silenzio
stavi consumando la tua colazione. Io ero un po frastornato,
s frastornato, una mente annebbiata.
Guagli, non ce la faccio pi. Non riesco a fare pi nien-
te. Quando vado in classe, non riesco pi a parlare. A te, a te
sto a pens.
Entri nella macchina, io nel frattempo apro il cancello.
Niente, non metti in moto, niente, io aspetto, poi mi avvici-
no. Accasciato sul sedile, inerme.
Pap, pap, pap!. no, voglio piangere fino a non ricordarmi di avere mai pian-
Ti afferro, ti sostengo, ti aiuto a uscire.
Pap, come stai?.
Non so se pianto, frenesia, furore, terrore. I tuoi occhi
socchiusi e ormai quasi spenti invocano il riposo e la quiete.
Pap, chiamo lambulanza.
100
No, sto buon, sto buon.
Ma quann mai, pap, nun stai buon.
Non so se il pianto, il terrore, la rabbia, la follia.
Non niente, non niente, tiene linfluenza. Mettiamo-
lo in piedi. Il paramedico che aspetta il sudato salario non
ha ricevuto qualche extra.
No, non si regge in piedi, non si regge. Via, portiamolo,
via.
Un bambino pestifero che sta passando accanto al cancel-
lo ride.
Oj, vattenne, guarda che taccir si nun te ne vaje. Man-
nagg, tagg a accirer gli dico.
Allospedale, sulla barella, mi chiedevi di avvisare a scuo-
la, ma a stento riuscivi a parlare. I tuoi occhi, i miei occhi,
entrambi si contoncervano in un gioco che appiattiva e ca-
povolgeva ogni possibilit di riferimenti spazio-temporali. Il
tuo cuore, il tuo cuore si spegneva, si spegneva lentamente,
e io in un soffio stavo per stanare la mia frenesia nel pi fre-
netico dei contorcimenti che potesse esorcizzare i pi lugubri
e convulsi spasmi. Un paramedico ti porta via. Io non posso
che scappare via, scappare via e urlare, urlare a pi non pos-
so, urlare fino a non sentire pi la mia voce, urlare fino a di-
menarmi nelle convulsioni e annullare ogni mia pretesa di
contatto con lillusione della mia realt. Voglio solo piange-
re, voglio piangere fino a non ricordarmi chi sono e dove so-
to. Give me Leonard Cohen afterworld, so I can sigh eternally.
S, voglio piangere eternamente. Ho ascoltato Pennyroyal
Tea dei Nirvana per tutta la giornata.
S, pronto, suo padre ha avuto un arresto cardiaco, ma
ora sta bene. Gli impiantiamo un pacemaker.
101
 Pap si era fermato sulla soglia dellAldil e dallAldil mi
stava preparando allaldiqu. Ancora ricordo quando sono
andato a trovarlo in ospedale qualche giorno dopo.
Si entra uno alla volta nel reparto di prognosi riservata.
Ancora ricordo queste parole.
Mamma, vai tu dicevo io.
Veramente il professore cerca lei.
Il tuo volto, oh il tuo magnifico volto, radioso come cento
anzi mille soli che risplendono nella lotte pi cupa. Oh, che
bei momenti, oh che gioia senza fine. Il tuo viso parlava una
nuova armonia, unarmonia che in un sorriso stemperava
tutto il dolore del mondo, il mondo in un sorriso che mi il-
ludeva di aver ucciso per sempre il dolore.
Ricercando la tua luce, pap, la tua persona, il tuo sorriso
e i tuoi occhi, sognando il tuo abbraccio, me misero ricerco
una sorridente persona nel fagocitante fluire del farraginoso
fracasso fluttuante di indefesse fenditure nella ricerca di una
tua immagine. Stanco mi costerno e mi accascio, dormo co-
me sul selciato, indifeso ma anche indefesso, nella tua attesa
salvifica fino alla fine della metafisica.
102
Salmo responsoriale
Ora sono felice, mi sento dio in terra, potrei sollevare il
cielo con un dito, scusami ma voglio baciare il cielo. Dio sol-
leva una ferma volont nella felicit compiuta su un cielo di
fine sentire. Sono salice piangente nellavvolgere unincom-
piuta involontaria e mobile speculazione, speculare delle mie
ossessioni rigurgitanti in nevrasteniche e cagionevoli espres-
sioni. E nel rimirare il tuo volto percepisco lincompiutezza
del mio essere. Grande lume mi illumina e mi acceca, cos
grande che ardo tra contrapposti specchi ustori.
Sono felice, mi sento dio in terra, potrei sollevare il cielo
con un dito, scusami ma voglio baciare il cielo.
Pap tornato, sta dormendo mi diceva mia mamma.
Pap, sei finalmente tornato, sei finalmente tra le mie
braccia, nel mio abbraccio finalmente resisti.
Ma camminavi stanco, stanco ti avvicinavi a me, con il
collo e il costato tumefatto. Avevi un altro giorno di vita, mi
dicevi, una vita da racchiudere e occludere in un ultimo ful-
mineo giorno.
Pap, perch? Pap, perch te ne devi andare?.
M., me ne devo andare, ormai deciso.
Pap, la tua parola si offusca e ottunde la mia volont di
vedere le case dal mio mondo racchiuso nella mia camera. Lo
so, sto facendo una guerra contro me stesso, ho eretto un
muro tra me e il mondo che mi limita: aiutami, abbatti quel
103
muro. Mai pi, mai pi sapr nulla di te, della tua vita, delle
tue esperienze, dei tuoi antichi maggiori, dei maggiori che fu-
rono nostri avi, della grazia che risplende nella luce che s
tarda, s tarda che venuta a mancare nella nostra dialettica.
Pap, solo tu, solo tu il mio lume e la mia guida, tu sei il mio
maestro e il mi autore, il solo da cui trassi lo bello stile che
non mi far mai onore. Mai pi mi risponderai, mai pi ti fa-
r ascoltare la mia musica e ti far vedere i miei film, mai pi
ti potr far inorgoglire della sensibilit che il mio forte sentire
avvolge nel nostro bel cammino.
M., me ne devo andare, ormai tutto deciso. Sai tutto
quel che c da sapere.
Ma se te ne vai, che vita sar? No, non posso continuare.
No, devi continuare, devi continuare.
Non sono indispensabile su questa terra.
Nessuno lo . Vivi, ricordati di vivere.
Ti stendi sul letto: no, non farlo.
E intanto in un sonno lungo, intervallato da tosse e bre-
vissime veglie, tu continui ad essere. A tutti che mi chiedono
se pap vivo, dico che pap vivo, ma sta solo dormendo.
Sta dormendo, e intanto non posso dialogare, e intanto non
posso solo che vegliarti. Ma la veglia continua, una veglia
lunga una notte che eterna sembra non avere mai fine. Dov
la metafisica? Dov laldil?
Ustoria arsura nel bramare lilluminazione del mio essere,
che nella grandezza del tuo volto rivolto in contrapposizioni
dialetticamente dipanate nel disperdere di un senso, contro-
versia e dialettica negativa nei rapporti di produzione dei
miei recettori, re-uptake della serotonina avvolta seriamente
in seriali e seriosi servitori di una entropica disfunzione, si-
napsi nellavvolgersi di vane rivoluzioni nellelettrolisi di un
104
mitico scioglimento del legame servo padrone, rivoluzioni
nella ruota che tutto egualmente e claustrofobicamente muo-
ve. Pap, illumina la brama di paure, illumina piangenti
specchi rigurgitanti nel vuoto, illumina la ferma volont di
questa vuota ricerca, illumina il vuoto che sottende la ricerca
del vuoto. Nessun vecchio culto, nessun vecchio delirio di
onnipotenza, siamo numeri, carta straccia che riarde nel
mondo avvolto in un macabro potere che ha il nome di liber-
t. Give me that old time religion, its good enough for you and
me, no need for new restriction, no need for new affliction.
Ora sono felice, mi sento dio in terra, potrei sollevare il
cielo con un dito, scusami ma voglio baciare il cielo. Paro-
xetina e metadone, la frustrazione solo vita interiore, fer-
ma volont e fine sentire, dialogo con le macchine, lhom-
me machine, dov luomo e che cos luomo? Il problema
non la condizione umana, ma lumano. Esserci nella scis-
sione che rimira unardente volont di immergersi nella
brama di piangenti paura, brama di piangere linesistenza
delluomo e di Dio. Vedo monetarizzazione di azioni reifi-
cate nella loro insensatezza, ossessivo ed esacerbante rive-
larsi di capitali pro capite, capo del caparbio capitale, pena
capitale, decapitazione, capitolazione e kaputt. Aumento di
capitali senza capo, capita, risorse disumane inumate
nellhumus della reificazione della solitudine, rigurgitanti e
mai sopite elettrolisi di reificate relazioni nellinumazione
delle umane risorse.
Ora sono felice, mi sento dio in terra, potrei sollevare il
cielo con un dito, scusami ma voglio baciare il cielo. Essere
per la vita, vitalit panica in panico, sistema simpatico, pate-
tico e struggente nellapatia che pi pathos non cerca. Il pa-
tetico della vita? Essere nato mille anni fa, solcare le acque
105
con un vascello lontano da questa citt, dalla macchina che
inghiotte il proliferarsi di utilit, sfasciare obbligazioni e lob-
bligo di obbligare. Io lontano da qui, tra mille donne, i canti
e il carnevale, un essere per il sesso, sessualmente e serialmen-
te ossessivo, serotoninergico gergo dellenergico dissipare.
Riemergo dopo il piacere, addormentato in questa camera
dalbergo, tra vane umanit che non conosco. Che cos
lumano? Di nuovo solo, solitario e singolarmente assiso sono
morto e come morto rispondo. Io vi abbandono e me ne va-
do, sono Carestia e in carestia del mio fine sentire pongo fi-
ne, dalla gioia e dallamore mi nascondo. Ora sono felice, mi
sento dio in terra, potrei sollevare il cielo con un dito, scusa-
mi ma voglio baciare il cielo.
106
Nicotine
Nicotine, be the death of me! Nicotine, its my wife and its
my life. Mia sorella si chiama Nicolina, ma a lei preferisco
Nicotina. Non avrei mai pensato di preferire unaltra don-
na a lei, ma ora sono abbastanza grande da staccarmi dal
mito della donna perfetta. Se Dio morto, le muse e i sogni
sono vivi mentre bruciano. Lardersi e riardersi della mia
bionda che bacia le mie labbra. La pantomima della mia pa-
ce, il desiderio racchiuso tra mura dove nessuno mi cerca e
dove vivo nella replica della mia infanzia. La mia lingua piz-
zica le avvelenanti e avvolgenti curve del mio desiderio, ri-
trovando e riassaporando in te dopamina ed endorfine, do-
po che ho sommerso sommessamente formaldeide combu-
sta e comburente in fracassate baruffe.
Nicotine, be the death of me. Its my wife and its my life.
Acetoldeide acetata e accettata nel trapassante sopore delle
mie sinapsi, simpodiale e simpatica sinergia nellesalato mio
ultimo respiro. Benzopireni e idrocarburi triciclici in antide-
pressivi triciclici nel tetragramma che annichilisce mia men-
te. La marcia funebre e sincopata dellesserci che ritrova les-
sere nel mondo, nel tentativo inessente di essere. Barbiturici
sulla mia barba in sparute baruffe nellossessiva osservazione
di unossidata ricerca erotica. Sesso spento nelle pulsioni
combuste e pulsanti nel mio ventre smisuratamente smussato
e squadrato.
107
 Nicotine, be the death of me. Its my wife and its my life.
Addio eros, erotismo esorcizzato da esondante monossido
e catrame, martellante martirio nellaccensione di un bagliore
psichedelico di una psiche che ticchetta lansia di anguste an-
se. Ansia nel sospirare e nellaffannare, sospiri di carta vetrata
che fagocita la pleura. Smantello i polmoni che ti portarono
via, o mio silenzio eloquente dellinessenza. Padre mio, stri-
denti aporie soffocano le mie notti in un ticchettare di un
tempo molesto; odio quanto di paterno cera in te, come
odio linnaturale ruvidit che il mito dellautoritarismo ti ha
donato nel lento e tracotante trangugiare della tradizione che
fluisce nellirridente e irreprensibile trasmissione epilettica di
una societ che voleva soffocare la tua nobilt. Amo la grande
madre che c e sempre ci sar in te, come unimmortale mu- Impazzire, saltare e spaccare spastiche sparute sparpagliate
sa che non smette di piangere alle mie spalle. In te, madre
mia, odio il padre. Odio la paterna castrazione del mio essere
nel mondo, specchio ustorio che riproduce dolore nella gene-
razione di corrotti genomi. Odio te che hai procrastinato il
mito dellautorit. Odio te che sgorghi nellafflato di un mu-
to torrente, odio te che gorgogli nellaccartocciarsi di una
riarsa sillaba secca e storta, odio te che perpetui il prosastico
bagliore di un urlo vuoto. Basta, sparisci ora. Monossido di
carbonio che annichilisce lesegesi di un immobile immerger-
si nel tormento dellesserci. Stasera non esiste nientaltro.
Nicotina, seppelliscimi tra i rovi di una sorgente che sgorga
nello psichedelico umore di un eterno e molesto singulto,
mentre scindo la mia cognizione tra serpeggianti segni che
increspati decrittano pulsazioni sempre meno pungenti,
sempre meno incisive, chiuse e riarse che spengono la mia
veglia nella notte della mia vita.
Nicotine, be the death of me. Its my wife and its my life.
108
Una prece
Tra vane speranze e vani sproloqui una ardente inerpicata
prosopopea da mirare ammutolendo. E tutti quei paesaggi,
quei soffocanti sofferti sopori. Umori umidi di anti umani-
stica e ubertosa ubert. Ero solo aspettando un vaniloquio
nello svanire della ruggine che travasava il mio avvento in av-
venenti avvicendamenti di manignifiche sorti e progressive.
fenditure, fessure, fesse e crepe. Ciclotimico e triciclico ince-
spicare nella mente, la mente di chi? Questa la mia mente,
questa non la mia mente. Il gene del self, il gene egoista, la
condizione umana, conditio sine qua non. Il problema non
la condizione, il problema che cos lumano. Baldo sorride,
veglio onesto e non tardo, io tardo nellattardarmi dallatte-
nuata tenaglia termica nella spoliazione di spalancati e sparsi
barbagli. Leterno fluire dellhomo oeconomicus, luomo nel-
la sua disumanit, il mito e la spoliazione del mito. Baldo
ayuda, in nomine patris et filii et spiritus sancti, aiutami nella
tua antireligione.
Mi accendo unaltra sigaretta, la ventesima o la ventunesi-
ma della giornata, monossido di carbonio, catrame nel tenta-
tivo di spegnere la ruggine, ossido ferroso o ossido ferrico in
ossidazioni di ossessive ossidiane o disarticolazioni di distanti
distratti accorgimenti, acerrimi e accordati attorno a contrap-
posizioni di contrappunti punctum contra punctum. Mi sento
109
solo, pap, te che sei il miglior fabbro del parlare materno, che
fa di un rivoluzionario femminismo il suo punto di forza. Di-
sperato bisogno di una matrona da abbracciare, a cui avvin-
ghiarmi, avvilupparmi e avvolgermi nellavvicendarsi di un te-
pore, sopore lungo dieci secoli pi che la mia tarda favella
spenta possa sognare, sentire, dire, vergare e sferzare, come un
bambino che vede e trema davanti alla verga. Paura, timore,
umore aggrumante: mi spengo. Finalmente assopito nel sopo-
re che cerco, nelleterno fluire di una vera e nuova vita, che
non ha pi n giorno, n notte. Mondi sognati, orizzonti da
sviluppare, nuove erinni da scoprire, spazi esotici da svelare e
rivelare nella loro eterna promessa di beatitudine. Tu mia luce
che vegli sui miei annaspanti sproloqui, perch raspi riaffer-
mando il potere oscuro che mi opprime?
Sono solo, chiuso e murato nella tomba dei vivi, in una
grande villa che mi parla di te in ogni luogo, che mi opprime
con un vuoto che sto cercando di colmare, ma la mia mente
ragiona nella ricerca di una nuova oppressione che colmi la
mia ossessione. Forse la cognizione del dolore mi spinge alla
cognizione del piacere nella solitudine e nellautocommisera-
zione? Non lo so, ma tutti questi libri e questa musica non
bastano a far rivivere la tua parola. Dormo giornate intere e
non mi sveglio mai prima delle tre o le quattro del pomerig-
gio. Non riuscirei mai a sopportare di dovermi svegliare di
mattina presto, soprattutto in questa casa, che come un sole
ravvivavi con la tua gentile parola. Una gentile parola ormai
muta, che solamente nelle solitarie veglie, come un fruscio,
mi rammenta la dolcezza del sole del mattino in questa mia
lunga notte insonne. No, non potr mai vedere il sole sorge-
re, perch non sorge pi il sole in questa casa. E che cosa fare?
Ho cominciato a frequentare i bar, a bere dieci caff al giorno
110
e a fumare due pacchetti di sigarette nellattesa che il tempo
passasse. Via, via da questa prigione dei vivi, via da quella
megera di mia madre che ottunde la mia mente con la psico-
logia del terrore, il terrore di una psiche che ossessivamente
scarnificata da aspre e dolenti note avvolte in una carnevale
di convulsi suoni, suoni che in roteanti convulsioni si arroto-
lano su se stesse.
La vuoi finire? Guagli, tu s pazz, tu s pazz pegg di
chilli int o manicomio! Accireme, piglia nu curtiello e acci-
reme che io nun voglio ver a fine che stai a ffa. Urla, stre-
pitii, arrovellamenti e aspri gorgheggi: mia mamma in
escandescenza, lava che fluisce e fuoriesce ferendo una fen-
dente ferocia che il mio animo stava somatizzando nel desi-
derio di una notte senza fine. No, non devi ascoltarla, non
devi ascoltarla perch potrei cadere nella tentazione di ucci-
derla sul serio, oh novello Nerone.
Serotonina e dopamina riversate in cadaveri che fanno
della coazione a ripetere la loro metafisica. Metafisica inerme
che spegne ogni prassi nella replica di metodi che soffocano
disarmonie notturne. Oh mia donna, tu sei replica di infinite
persone che rinvigoriscono in vani sproloqui impulsi catato-
nici avvolti in una spenta speranza di catarsi. Catrame, nico-
tina e benzopireni hanno annichilito la mia pleura conficcata
tra raspanti bronchi, espungendo gli ultimi impulsi erotici in
un funerale di intermittenti e intercambiabili bagliori. Il mio
volto raggrinzito nellincalzare di rughe e lipidi scinde il mio
corpo incolto nellincivile disobbedienza che spegne la mia
prassi. Ma c, c nello spegnimento il mio sguardo rivolto
verso la tua bellezza, verso lorizzonte che mi restituir il tuo
amato volto nel definitivo sopore della mia coscienza. Pap
perdona le erinni e furie fendenti nello squarciare linibizione
111
della mia dopamina, inibito tra erinni infurio in uno squar-
cio di aspri e sparuti sparigli.
Inibito nella metafisica, inibito nella fisica di un antigene
che tutto espande e avviluppa nella replica della sua alienante
inibizione, tutto ho perduto e in un sogno obliato ho rivisto
la mia inettitudine riapparire nello smembramento di squar-
cianti squallori, squallidi serpenti squamanti che squassano
linettitudine nella replica del vuoto. Arsenico arse nella re-
plica di acido nitrico che avidamente nitrisce nellavaria di
avare e volatili compressioni di sparuti amminoacidi. Pap
perdonami, a me niente, la vita pi; non pi neanche a te
ora sepolto nella spenta inettitudine che riaffiora e riemerge
deturpando il tuo nome. Vivo nellattesa di riabbracciare la
fine della metafisica e lannullamento del suadente mito che
si contorce nelle sorti magniloquenti e progressive della mia
felicissima condizione.
112
Missa est
Oh veglio onesto, che con vigore lo spirito del mondo
consacri nella negazione dialettica della tua fragilit e inno-
cenza, io canto piangente nellattesa di uninattesa redenzio-
ne, oppresso nellascolto della tua lontananza. Io canto lo
spegnimento di ogni sparuta speranza, io canto la contempla-
zione delle mute mie ore soffocate dalla tua perdita. Perdo la
mia muta voce. Sofficemente sul tuo volto si abbandonano le
mie dita, che pizzicano la toccante melodia del tuo volto, in-
castonata tra le tue guance. I tuoi sonori baci soffiati con
limpeto e il vigore di un direttore dorchestra risuonano nel-
la mia voce opaca di dolci detti.
Oh veglio onesto, latonia della mia voce evoca il tuo so-
noro volto nella replica della tua vita. La sordida massa di-
sperde con il suo ego il mio delicato afflato sospingendomi
al fondo di riavvolte increspature che tra ondulate modula-
zioni ritorcono le mie ossessive contorsioni nella tua ricerca
del tuo volto.
Oh veglio onesto, sono ossessivamente riarso nel rigurgito
di opache contorsioni che spazzano ogni pulsione in pungen-
ti fremiti di annichilimento. Sento proteine di un retrovirus
che spegne i miei fremiti nella coazione a ripetere dei miei in-
cubi. Incubi che copulano con confusi e sconclusionati deliri.
Alienato tra aliene nenie barcollo tra irridenti risate che repli-
cano la mia atona voce fino al suo soffocamento. Dio mor-
113
to e ha lasciato il pi sensibile dei suoi figli in preda a una de- duzione e riproduzione che prolifera nella coazione dellesa-
menza precoce imposta da un latrante Cerbero che crebbe tra lazione di un ultimo respiro impregnato del nostro soffoca-
crepitii di increspati sinaptici crepacci. mento. Rottami e liquami soffocano le mie risate che irre-
Oh veglio onesto, tu commosso ammiravi quel signore dente irridono la mia compulsiva e falsa favella nella speranza
che in paese accompagnava al cinema il figlio morente. La ci- della nascita di una buona novella che appicca ripetute fiac-
nematica del fetido fato mi accompagna orfano tra vaghe im- cole nelle fauci del mio vano e ultimo sproloquio.
magini di simulacri sconsacrati del tuo volto ricoperto di O veglio onesto, ricorda che la vita bella.
pianto. Dimmi, pap, che cos il fato? Il fetore di un vecchio Missa est, et pax vobiscum.
facinoroso avvolto in un fascio che ossessivamente rinnova
alla vecchia vita loppressore. Che cos il fato? Il fetore della
cloaca che serialmente replica la repressione di voci deliranti
nello specchio della sua psiche.
Vedo solamente padri padroni, capi di clan impigriti da
imperizia che replica totemismi totalitari. Vostra la replica
dello stupro di gruppo, del fango e dello sterco che mi im-
mergono in stonati stornelli. Vostri i vessilli che vessano i de-
relitti, opprimendoli con dipendenza di oppio e di ferormoni
che sospingono lamigdala in lisergiche pulsioni di morte.
Odio i professori di matematica, diceva il burocrate che ti ha
ucciso. Oh veglio onesto, perdonalo perch assaporava il su-
dato salario, conio falsato, che come alacre corvo lo relega tra
rottami riarsi comprati a caro prezzo e pronti a ostruire arti e
arterie in un fango di sterco e sperma. Davvero meritano il
tuo perdono e la tua misericordia? Tu solo nutrivi la tua spe-
ranza nel nostro esserci, mentre io ancora nutro la speranza
nel nostro non esserci.
Oh veglio onesto, denuncio e sovverto finch non potr
pi sovvertire il flusso della mia frenesia che fruisce del fre-
mente e franto fracasso che arde tra le rovine dei falsi miti e
di uninnocente infanzia perduta. Hanno sepolto la nostra
specie sotto il peso di rottami e liquami in unossessiva pro-

114 115
 Viva lItalia
Mi sto spegnendo nel borgo natio selvaggio, io anonimo
volto in una coalizione di clan selvaggi tra ombre e volti in-
nominati. Viva lItalia perch qui, proprio qui vedo dee e
muse che celano rare sorgenti di celestiali carmi tra le loro in-
crespature. Qui dee e muse da venerare perch, Madonna,
dir vi voglio che la vostra celestiale altezza e la vostra luce mi
ricorda che te admirare non sum dignus. Qui dee e muse ve-
nerate dai padri e incitate dalle madri, trofei o gioiello da
contemplare per il loro servetto di turno, sempre pronte al
servigio dAmore come Griselda o come Ruby, se rubi e ti
presenti firmato Armani e con una Porsche. Qui dee e muse
svaniscono quando non pi giovani, bens vecchie e laide, or-
mai sono da lasciare altrui.
Viva lItalia, paese di santi, poeti, navigatori e inventori! Se
contorci e confondi dieci o undici lingue sei esibizionista; se sai
di non sapere, sei ignorante, sai troppo e sei saputello; non la-
vori e sei schiavo della noia, lavori e sei schiavo del dolore. Hai
venticinque anni e sei troppo giovane, ne hai trenta e sei vec-
chio. Ahi serva Italia, che sei tu se non bordello di macerie, sei
sepolta nella tua stessa tomba, mausoleo ermeticamente chiuso
nelle tue rovine, vecchio organismo che operi e richiudi, bende
su bende, metastasi sanata sul grembo e metastasi riapparsa
nella mente, depressione su impressioni impressionanti in
espressionisti esperimenti esperiti nella perizia che per nella
116
speranza che una spavalda spada operasse contro di te anche se
oppressa nel suo appressarsi. E tu, che di Silvio sei il parente,
anzi il figlio, ridi pagliaccio, tra sparute e sterili emozioni; ridi
pagliaccio, ch la tua risata ti faccia eco dalle Alpi alle Ande, da
Twitter a Facebook. Ridi pagliaccio: della corruttela generale
sei oggi il mentore. E chiss chi sar il tuo prossimo.
Viva lItalia e qui tutto cambi, perch nulla deve cambia-
re. Tu, pagliaccio, nel carnevale di sparute maschere funebri
bacia con la tua mente perfetta il corpo del padre che fingi di
denigrare. Il padre veglia su di te e sempre veglier su di te
allombra di un Nazareno che invidia la misericordia di So-
doma e Gomorra. Tu, tra finissimi sistri, ridi pagliaccio, fi-
glio oggi di quella lite che saccheggia e brucia litalica terra
per le degeneri generazioni, poi spedisce i figli tra i sentieri
pi impervi e vecchi. Vecchie e vecchi ritardati ascoltano la
Traviata traviati da pietoso esibizionismo intessendo con avi-
dit le loro cinquanta sfumature di grigio sotto il cuscino con
concubine, amanti o con leterno tirocinante che sotto la pol-
trona del padre padrone attende invano.
Viva lItalia, perch persino i cimiteri di cui ti adorni e di cui
tanto fai sfoggio sono pi vivi di te. A me sfinito, concedimi ri-
posato albergo o lopportunit di vivere lontano da te, matrigna
che le viscere della terra insozzi della tua superbia senza averne
il fio, o avendo il fio di chi da morto non ha pi rimpianti verso
una vita vissuta e spenta nelle segrete memorie di geroglifici se-
polti semanticamente nellintenzione di un autore che non ave-
va nulla da dire, e per questo non si fece capire. Un autore che
non aveva nulla da dire, e infatti e non lo fece. E tu, padre mio,
figlio e vittima della corruttela italica, tu che alzasti il viso con-
tro di essa, perch accettasti come ultimo atto di libert, da me
accompagnato, il viaggio verso gli inferi? Nunc querimur vitam.
117
 Non consumiamo Marx
Viva gli affaristi, le multinazionali, gli amministratori dele-
gati delle magnifiche sorti progressive della modernit. Salvia-
mo la condizione umana! Marketing, pubblicit, potere finan-
ziario, transazioni e cartolarizzazioni. Imprenditori proletari
del nostro tempo, titolari di societ solidali che solidarizzano
con lo spirito del tempo, titolari di transazioni del benessere,
una vera goduria in una fatua compravendita di rade felicit.
Viva la vita, viva tutti creatori di magnifiche sorti pro-
gressive. Viva le startup del cuore e viva la ricchezza danimo
del successo in sentiti sentieri di sensazionale serenit, a pat-
to che sia orgasmicamente seriale. Rigurgitanti rapporti di
produzione nel riprodurre riarsi risvolti? Alieno dallalienan-
te allitterazione del proprio pensiero li vedo ora asciugarsi il
sudore suggellante unaltra assurta e asservita manovra di
potere in favore delle masse che sognano una tanto gentile e
tanto onesta schiavit.
Unaspra e dopaminergica ninfa inib lalibi che avrebbe
alienato lillusione della mia volont cosciente. La musa del
capitale offre una salvezza capitale che capiti al migliore offe-
rente e magnanimo: dolce meritato lavoro con dolci detti agli
automi che implorano, pregano e fischiano per cui cuociono,
stringono e tagliano la loro magnanima prece per la salvezza
della loro ultima illusione. Gratias tibi augimus, manager: ho-
mines sine pecunia sumus, sed imago vitae sumus!
118
Parallelamente un pareggio di imponenti parallassi che
per partenogenesi ripartono ingenti e dolci tintinnii in bei e
leggiadri profitti. Manager, grazie, perch annuso finalmente
la liberazione di istintive pulsioni che soffocano il corpo nella
replica di uno stupro senza fine mentre un incessante incesto
incenerisce la mia amigdala relegando sprezzanti speranze
nellesperire lesperto esprit de mort. Questa la mia finamor,
il vero amore cortese che corteggia il mio ippocampo e ma-
terializza stupri di giovani, vergini e suadenti corpi. La mia li-
bidine odora di spirito giovanile.
Acetilcolina e acido amminico tra lisergie e lisosomi nel-
lelettrolisi di ispide fagocitosi lobotomiche e atomiche seb-
bene ancora siano presenti attraenti e tracotanti tartassamenti
nella mitocondriale e ipocondriaca replica del mito delluo-
mo di successo. Manager, annaspo: la nausea irretisce irrisori
e iridescenti chiusure a iride. Lacido freneticamente freme e
non ferma il fremito capillare delle pulsioni, pulsazioni tra
impulsi di valvole nello svalvolio di svaniti svarioni di fini
spasmi ventricolari, vereconde valvole bicuspidi e tricuspidi,
ininterrotta sintesi e diatesi degli opposti, interno ed esterno,
alto e basso, lieve e chiuso, occluso e claustrofobica clausola,
claudicante e lipidico sforzo, splash, splatter, asperrimo e spa-
ruto sussurro, ripido, ramarro, riarso, arsura, argh! Stecchito.
Occlusione della valvola aortica, nodo atrioventricolare elet-
tricamente riarso, atrio di arsure artriti. E fu cos che morii.
119
 Epitaph
Dove sta andando lumanit? Boh!
Mao Tse-Tung in unintervista del 1966
And I feel tomorrow Ill be crying.
King Crimson, Epitaph, 1969
Una neurolettica analessi frange la mia amena amigdala in
un progresso interiore che forgia e dichiara a lettere di fuoco
lillusione della mia volont cosciente in una vivida visione di
varianti adiafore delle manifiche sorti e progressive della con-
dizione umana. Seduto sulla sua poltrona, nel buio del suo
salotto, avrei volentieri ascoltato e ostacolato ostracismi e os-
sidate ossidiane, avrei franto ossidi ossuti e nitrici tra nitriti,
sebbene non avessi intenzione di irretire e iridificare irrisorie
ironie poich ero istintivamente svilito. Un altro sorso di
whisky. Ti ricordi il Johnny Walker che conservavi da tren-
tanni? Lavevi conservato per cos tanto tempo e per unoc-
casione speciale; prima per la laurea di mia sorella, poi per la
pensione, poi per la mia laurea, poi per la caduta del governo:
no, abbiamo sempre procrastinato. E infatti il whisky anco-
ra qui, davanti ai miei occhi, perch so io che occasione sug-
geller. S, la mia morte festegger, vivr la mia festa, s! Ep-
pure no, so che non ci riuscir, so che non mi suicider, per-
ch non sono mai riuscito a portare a termine nessuno dei
120
miei propositi nella vita. Ho sempre cominciato, ma niente
finito, perch impossibile, perch non so cosa sia la parola
fine: vorrei che tutto fosse reversibile e nella mia insania sogno
che lirreversibilit della mia vita sia solamente un incubo dal
quale in ogni istante potrei svegliarmi. Cos questincubo?
Non rimembro nientaltro che parole di ruggine sepolte nella
neve che si dissigilla proprio ora che i prati tornano a rinver-
dire e gli uccelli cantano, cinguettano e gridano gorgheggi e
volteggi nel volgere in fino amore il mio volenteroso cuore
scisso da una prassi apparita e reificata nel vacuo della sua va-
nit. Teoria e metodo, metafisica e fisica, dialettica di narco-
lettiche dialefi che sintetizzano anestetiche sinestesie. S insi-
sto, Deus ayuda, in nomine patris et fili et spiritus sancti. Aiuta
la mia autocoscienza che atomizza e automatizza la replica di
una autocommiserevole compiacenza. Pap, ti ricordi quella
sera quando ero offuscato dalla nebbia che ottenebrava la mia
mente, la nebbia che aveva dissipato serotonina e dopamina?
Ero in preda al panico, in preda al pallore pi consunto e alla
frenesia pi frenetica e frangente che avessi conosciuto. Ero
solo e solitario, singolarmente assiso nellassediare il consesso
di sinistri sistri che seminano il vacuo della mia vanit.
Pap, mi hai rotto il cazzo. Mamma, vaffanculo. Tutti e
due, io so figlio a duje sciem, non ce la faccio pi. Perch
cazzo mi avete fatto nascere? Maledetti.
Oh, la vuoi fern! Uagli, ma stai buon o no?.
Uno smunto pallore impallid la mia ferma volont di va-
nificare la mia azione distruttiva e intanto dirompendo una
vana volont ero sul punto di impallidire fermamente, offu-
scato da una claustrofobica litania che mi occludeva le tem-
pie, poich avevo davvero perso la possibilit di calmare la
ferma occlusione dei miei vani vaneggiamenti. S, impallid il
121
pallore del mio vanificare nella distruzione dirompente della
mia pallida volont. Offusco litanie che occludono un tempo
in un claustrofobico vaneggiamento, vaneggiamento clau-
strofobico di un tempo che occlude e aaargh! Urla, strepiti,
osssessi consessi da squarciare, squarciare, parlare e lagrimare
le mie pi assurde frenesie. Serravo i pugni, tossivo, e invei-
vo: pap non mi capisce, pap non mi capisce, neanche lui
prova pi piet per me.
Ora basta, la faccio finita, basta!.
Non mi ricordo bene, esco, corro nel cortile.
Fermati, fermati. Pap piangeva e gridava.
Nel cortile sono su una balaustra, la strada sotto di me, so-
no a tre metri di altezza, forse morir, forse non morir, sto
per morire, un salto mi divide dalla vera vita, la vera vita in un
salto, coraggio! Guardo il vuoto, il vuoto guarda me: no, no,
non il momento, che sto facendo? La musica, il cinema, lar-
te, la poesia, gli scherzi con gli amici, e poi c pap.
No, no, voglio vivere, voglio vivere!.
Pap mi abbraccia, mi stringe: oh, pap, non ho mai assa-
porato un abbraccio cos bello. Che bello avere tra le braccia
il sapore del tuo viso. Quella notte cos oscura mi ricorda an-
cora che stare cos uniti ha fatto risplendere in un istante mille
soli in cielo: il cielo, in unistante, aveva colorato tutte le mie
speranze nella vita, tutta la vita che in unistante sembrava
frangersi sulle onde della mia insania. Il sole poteva tramon-
tare e ritornare allinfinito, ma a noi due rimaneva un giorno
assolato e perpetuo in cui dormire, essendo noi giunti nel pre-
gio e in uno splendore che neanche venticinque secoli di et
delloro avrebbero eguagliato. Pap, perch te ne sei andato?
Perch mi hai abbandonato, nel tuo cuore abbandonato, nei
tuoi occhi abbandonato? a te affido il mio spirito che esperisce
122
esperimenti di esplicativa espressione nellespiazione della mia
frenetica frenesia. Pap, io ancora ti vedo seduto sul tuo diva-
no, come una statua e un totem, il tab della mia colpa di fi-
glio, la venerazione di una vacua e vana metafisica irretisce e
svilisce il mio canto, canto e grido nello squarciare e squader-
nare il mio abisso. Abissale aborto di aberranti abazie che ri-
velano risvolti reificati di un pensiero che la psiche analizza
nellannullamento della propria volont cosciente. Ora co-
scienziosamente reifico la coscienza che annulla la propria vo-
lont nel pensiero che rimuove lultima parvenza della mia
psiche. Pap, il totem del tuo volto risplende nel salone dove
guardavi la tiv. il totem che risplende nelloscurarsi del mio
sguardo, il totem che recide il mio sguardo nelloscurarsi del
salone della mia psiche. Tu riflettevi sui tuoi occhiali le imma-
gini di quella TV e mi guardavi ancora.
Bubb che ?.
Bubb! .
Correvo ad abbracciarti e avvinghiarti con la mia sete di
te che assetava il mio volto di pizzicarti le guance nellillusio-
ne che tu fossi sempre con me. E tu mi guardavi ancora, av-
vinghiando la mia sete nellillusione di eternare il tuo amore.
Ma nel correre verso il tuo abbraccio, io abbraccio il vuoto
delle mie promesse e della mia solitudine, la sconfitta che
eterna unillusione nellidealismo di una prassi spenta e rin-
secchita. Pap, dove sei, ti abbraccio, ma non ci sei pi, dove
sei? Mai pi ti vedr. Mai pi vedr il tuo volto nel volgere
dei miei passi. Mai pi vedr lombra della mia libert nel li-
brarsi del mio volo verso la bellezza che nel baratro purifica
nelle belle lettere leterna illusione di una vita nova. Mai pi
vedr chi nel pianto e nel sorriso vegliava sui miei passi e sul-
le mie orme per abbracciare il mio volo nella bellezza di
123
uneterna libert. Mai pi vedr, mai pi vedr la tua parola la mia mente. Il tuo amore che il desiderio forgia in immagi-
che nella luce illumina la libert di un eterno abbraccio che
mi salvi da me stesso. Me stesso nella melma, nel baratro che
mi divide dallillusione del tuo sorriso, me stesso nel baratro
che eternamente sprofonda nel mio cieco parlar coperto.
E intanto quella sera scappai di casa, vagavo, vagavo verso
sentieri desolati e deserti, solo e pensoso presso i deserti cam-
pi, ma quali campi? Campi pensosi e soli erano quelli che la
mia mente avvolgeva in un ticchettio molesto di un orologio
che in una lieve litania scriveva il mio epitaffio. Pap mi cer-
cava, piangeva, come lultimo dei derelitti e dei miseri era su
una croce, perch sentiva che ben presto avrebbe soffocato
lultimo pianto nella vanit di un dolce rivo che ci consegna-
va le melodie pi antiche e lievi per consolarci dallessere cos Una pulsione eterna di sinaptiche psichedelie somatizzate in
profondamente soli. Dilaniati e stracciati entrambi, non so
dove dormimmo entrambi. Ancora non ricordo altro se non
un flauto che in una antica litania mi consegnava a un torpo-
re che spegneva la nebbia di un lungo ragionare, una ragione
spenta e silente, tesa ad ascoltare un pianto antico che soave-
mente metteva a tacere la mia notte. Yes, I feel tomorrow Ill
be crying. Il vecchio padre, stanco e stremato, che solo chie-
deva riposo ai suoi giorni, mi ritrov disteso a terra e ancora
piangente accompagn a casa il figlio che nella notte del de-
lirio abbracciava la croce sulla quale aveva trovato rifugio nel-
la sua profonda insania. Il tuo amore, ancora cerco il tuo
amore nelle mie notti pi buie, ma il buio non mi parla pi
del rifugio del tuo amore, ma mi parla di epoche e immagini
passate, vicine e lontane, che hanno sepolto il mio grido in
una sinfonia di dissonanze che sovrastano la mia voce.
Amore nel desiderio che ispira la volont di parlar coperto
tra spirali di spiranti immagini che ragionano nel baratro del-
124
ni avviluppate nel mio cuore volenteroso di parlarti. Ahim
tutto ho perduto, ogni merc perduta e mai pi sar resa.
Dal momento che n preghiere, n diritto, n piet possono
ricondurti a me, pap, io sono morto e come morto ti rispon-
do e mi nascondo dalla gioia e dallamore. Ay Deus aiuda, in
nomine patris et filii et spiritus sancti.
Lievemente andiamo insieme dove lingegno e fantasia so-
gnano nuovi lidi e nuove verit. Non temere, la natura ci far
navigare tra sogni di eterea bellezza. Come in una vacanza al
sole. Un sole inframmezzato da franti fracassi di onde elettro-
magnetiche propagate nel vuoto di una vacua vanit tra assoli
di soli e sopiti sospiri che singolarmente salutano la salvezza.
trascrizioni di segni specularmente rimarcati sullo specchio
della mia inettitudine. Trascrizioni di tracotanti frammenti
tradotti in un segnale incompleto e interrotto, mancata tra-
smissione di linguaggi nella replica della maschera che rimar-
ca la mia eterna pulsione di vita. La vita eterna? Ah, dimen-
ticavo che Dio morto. Ma come fa a essere morto Dio se io
sono ancora vivo? No, Dio morto, devo fingere di non es-
sere Dio anche se so che, dopo la mia vita, il mondo finir
con me. E nellinvocarti per lultima volta, caddi come corpo
morto cade perch ciascun grido della mia mente invochi
una seconda morte.
125
 Electric funeral (Reprise)
Ancor ne li occhi, ondescon le faville
che minfiammano il cor, chio porto anciso,
guarderei presso e fiso,
per vendicar lo fuggir che mi face;
e poi le renderei con amor pace.
Dante, Cos nel mio parlar voglio essere aspro
Una casa avvolta nel buio. Mi giro e vago per questi cor-
ridoi. Aria fresca sfiora la stanza livida di umori grigiastri, aria
fresca che ammuffisce tra funghi pluricellulari, una luce di
pollini sospesi nellaria in una lunghezza donda tra i 790 e
430 Hertz di frequenza. Rodospina avvolta nel capitale della
mia dialettica che in spore trascendentali connette servi e pa-
droni nella pulsione onnicomprensiva del mio vile e ridente
universo, pur essendo fremente e angusta nella replica di
nuovi e baluginanti fenomenologie della mia enarmonia.
S, io sono un electric funeral, un electric funeral. Ora ti
chiedo? Che cosa sei per me? La camera dei desideri e della
mia illusione? La camera in cui giacqui nella dolcezza di
una vita sognata e non esplorata? La camera della mia inet-
titudine, della frenesia che vaga in immersione di psichede-
lico tremore? tutto un sogno o realt? Sprazzi di sprez-
zanti psichiche convulsioni avvolgono la mia magione nel
126
viluppo di colori compulsivi e corroboranti della dialettica
del mio spirito.
La luce fendente di una luna gelida che trapassa con i suoi
spiragli il salotto dove insieme giacemmo, felici, nellillusione
della nostra volont cosciente. E poi un corridoio, e sulla de-
stra la cucina e la sala da pranzo, la tua sedia dove ti sedevi e
miravi i tuoi calcoli e le tue carte. Credimi, credimi, mi vor-
rei rifugiare tra le tue braccia, ma stasera, stasera mi sento co-
s solo quasi da sentirmi in compagnia del nulla, in cerca di
un posto in cui di rifugiarmi dai mille spettri della mia soli-
tudine, mille spettri che mi inseguono e mi chiedono confor-
to, mi cercano e mi desiderano con la loro ferma volont che
nel cuore mi entra.
S, io sono un electric funeral, un electric funeral. Fulmi-
ni, fulmini di accecante bagliore che abbagliano il mio delirio
tremante di un sincopato olocausto di ossessive pulsioni vi-
branti nella mia mente piangente. No, non possibile. E lei,
lei andata via. Non mi parla pi, non mi schiude pi i suoi
lamenti, le perturbazioni del suo occhio che incurvato mi de-
ride, le sue pulsioni: ora i suoi deliri non sono pi i miei de-
liri. Solo un messaggio, un messaggio che sul fondo di uno
schermo risuona: me muero, me duele todo. E lui, il tuo cava-
lier servente, che ride, che ti avviluppa tra le sue braccia spes-
se e vuote di ogni grazia, e grazie a quelle parole; ma sono
qui, sono qui per avvolgere, agguantare, rompere, ardere e
riardere tra infernali strida dove frenetico ciascun dannato
invoca la seconda morte, laddove tutto consunto e contrito
convulso nella pi tetra delle notti intrise di tritati e traci-
manti effluvi del mio copioso seme della discordia. S, lui che
con il suo seme semina la sua sterile stereofonia in una vi-
brante cacofonia che avvilisce la poesia e larte in un oblio pi
127
lungo che venticinque secoli. Amor nella mente mi ragiona
di questo sterile e stereofonico vibrare di vibrafono. Amor
nella mente mi ragiona della tanto bramata caverna che colo-
ra il mio variopinto essere nella ricerca dei tuoi dolci cinguet-
tii, gridi, suoni e gorgheggi nella tracotante e stridente dila-
tazione, nellelasticit e nel crescendo del mio fermo volere
che nel tuo cuore entra.
Tu, bella musa, affascinante e affastellata nella fendente af-
fermazione del tuo dolce canto tra tube e tubi di una oscura e
sopita voce che ora, ora avviluppa una frenetica e pellucida
dialettica nel cambio di polarit: sodio e calcio delloscura rea-
zione corticale. Tutto qui? forse tutto qui la brama della mia
vita? O quanto corto il dire, quanto fioco il mio parlare ri-
spetto allimpressione che ebbi di quel sogno che ora obliato
ippico corre nellippocampo della mia sterile dialettica. Dove
ho lasciato, dove ho lasciato il mio positivo dialettico? Fen-
dente immissione, epididimica epentesi di ippiche ipallagi,
frenesia e contrita reazione neuromuscolare involontaria nella
ferma volont di assaporare origano e la mente nella tua saliva
amarulenta, proprio nel momento in cui acetilcolina e adre-
nalina fischiano e fremono nel rilascio di basicit nellacidit
della bella caverna, poich lovulazione del corpo luteo e fol-
licolare dispiega un cambio di polarit, sodio e calcio nel-
loscura reazione corticale. E tutto qui? tutta qui la vita?
S, io sono un electric funeral, un electric funeral. Ora,
ora che a me, che a me non sei pi, o mia sanguinosa musa,
che cosa dire? Ormai che procuba dormi nella nella notte mi-
stica della mia ragione, forse dallamore e dalla gioia dovrei
ritrarmi e dal momento che sono morto come morto ti do-
vrei rispondere? Me ne vado, prigioniero damore, non so
dove, anzi prigioniero della mia sterile frenesia prendo a
128
brandelli la parola che nel suo segreto schiudersi oscura e in-
dura nel suo pacato esperire una nullificante esperienza, rot-
ta, perch non ha pi nulla da dire, nulla da offrire se non un
lungo viaggio verso la passione dei miei deliri; nulla da offrire
se non uno schermo che in sterile stereofonia risuona metal-
liche strida, strida che avviliscono la poesia e larte, per loblio
dei nostri secoli, di un segreto che si schiude nella sua vana
litania. Mille colori, mille colori che si invertono e investono
immagini sfocate cos pungenti che potrebbero svegliarmi
dallincubo della vita.
S, io sono un electric funeral, un electric funeral. Ora pa-
p, parlami, pap dove sei? Un appiglio, una boa, una qua-
lunque risposta. No, litania che non ha mai fine, litania che
corre e mi guarda con occhi ormai consunti da lacrime che
non hanno pi vigore, che seccano prima di ritornare a ri-
splendere negli effluvi pi sinceri e pi liberi; perch il dolore
ormai cristallizzato nel vuoto della sua vanit, cristallizzato
in urli peripatetici, patetici e cos striduli che nel rifrangersi
dei suoi infrasuoni non udii nientaltro che quattro minuti e
trentatr di silenzio. Silenzio che non era nientaltro se non
la sommessa e soffocante tua richiesta di dialogo. Io ti guar-
davo, s, con le lacrime agli occhi, i tuoi occhi pallidi e sin-
ghiozzanti della tua preoccupazione, i tuoi occhi cos simili ai
miei, che come uno specchio mi hanno avvolto, perch da
quando mirai nei tuoi occhi non pi mio, ma fui di qualcun
altro. Specchio, specchio, da quando ti miro nella camera
della mia mente, mi hanno ucciso i sospiri dal profondo. Io
mi allontano, e correndo, tu mi insegui.
M., che cosa c? Che cosa ti succede?.
Non voglio che te ne vai, non voglio ti ripetevo, quasi
singhiozzante.
129
 Non ti preoccupare, pap, pap campa parecchio, se tu
lo vorrai far campare. Sai, M., in questa tua autocommisera-
zione stai affondando e affondando sempre di pi nel senso
della vita, nella vita che fluisce vana e lieve come un torrente
impetuoso che tutto travolge e nulla lascia dietro di s. Non
affondare, non affondare e rimani qui, rimani qui ad ascolta-
re i dolci detti.
Io non capisco, sto diventando sempre pi chiuso, serrato
in un incubo, in una notte che perpetua fluisce nellattesa di
un mio risveglio. Ma non ti vedo. Lo so che fin quando non
finir, io non, io sar destinato a essere sballottato sempre.
Siamo tutti sballottati, o meglio se non lo siamo tutti,
non lo nessuno. Ascolta la natura, ascolta i dolci canti che
ispira in questa serata. Quando Amore mi spira, io annoto e
a quel modo che detta io ti parlo. Non c nulla, nulla che
possa alleviare questi tempi oscuri, se non la beatitudine di
un attimo, di un istante di questa ferma volont, di questo
desiderio che tocca il tuo corpo con la mia mente. Solo questi
attimi, questi attimi mi dicono che non devi pi fuggire e
non devi pi nasconderti da te stesso.
La mia volont debole, pap. Come sconfiggere, come
sconfiggere lo spirito del tempo con questa accidia che tutto
muove e niente sottrae alla centrifuga della sua fiumana?.
Non parlare, non parlare e resta in ascolto. Non cercare
nulla al di fuori di te stesso, non aspettarti che gli altri ti guar-
dino ma prova a guardare, a guardare oltre. Quel ruscello da
te immaginato, quelle piante che a margine lo accarezzano in
quella foresta acquattata dietro a quella montagna, non le ve-
di quelle piante? Non rinunciare, non rinunciare alla vera li-
bert, alla vera bellezza. Non importa se lo spirito del tempo
ti ha serrato ogni opportunit, perch l c, l c la pi bella
130
ninfa che si possa desiderare, immersa nella sua nudit, im-
mersa nella sua bella nudit, pronta a cantare e a risuonare
del canto che ti ha insegnato. Non deturparla con i liquami
e i rottami dello spirito del tempo, non dischiudere il tuo cer-
vello, non segmentarlo nello split brain di un cieco o un sor-
do che non pu o non vuole sentire. Non ti perdere in fram-
menti e in scaglie di caleidoscopici iridi inabissate nel fondo
di carta straccia, di dadi e numeri, cabale babilonesi che in-
tingono il loro responso del sangue delle nazioni e delle genti.
Non ti perdere in immense speculazioni che avvolgono e
riavvolgono noi automi in servi di un ritmo sincopatamente
ossessivo che da schiavi di debiti e crediti ci porta a desiderare
di omologare, di mercificare e di liquefare il nostro soave in-
cubo di non aver mai vissuto. Caro M., io ho vissuto, e ho
vissuto tutti gli attimi, gli amori, i dolori, le notti pi buie e
pi lucenti, ma ho vissuto e lho fatto a modo mio, ascoltan-
do la levigata voce della natura che mi preguntava di abbrac-
ciarla, di carezzarla, di rimanere abbandonato tra le sue brac-
cia. Mai pi ho vissuto come quando ho esultato amandoti,
e ricordati per amor mio di non essere succube del padre e di
nessun totem.
Sono un electric funeral. Tutte le solitudini, tutti i mo-
nologhi, tutte le risposte che mi mancano, tutto il mio giro-
vagare e tergiversare nel mondo della mia mia mente, tutto
per arrivare da qualche parte ma non qui. In questa notte
oscura mi sento, mi sento che non c modo per dirti addio.
Lo so che molti amori prima di noi hanno sofferto lo stesso,
e lo stesso ancora stanno implorando e cercando vendetta.
Ancora mi ricordo, ancora mi ricordo di quando esperivo fre-
netico il male oscuro che mi avvinghiava con le sue unghie,
e insieme distesi sul letto, tu che mi guardavi assonnato, con
131
il tuo occhio socchiuso. I tuoi capelli sul cuscino come pietre
doro dormienti, s, ancora li vedo: molti amori dopo il no-
stro ora non hanno pi nulla da dire, perch la foresta, gli al-
beri e il bosco ancora ci sorridono e cantano effluvi e zampil-
lanti gocce di lievi e gaie sinfonie. Ma poi, quando ho visto
il tuo occhio spegnersi nel terrore della distanza, quando ho
visto il tuo spirito contorto e spezzato, ho capito che non c
modo di dirti addio. E ora vago nel tempo, in un tempo so-
speso che dissolve i miei sospiri al vento, e appena giro lan-
golo so che non ci sar il tuo viso, anche se i nostri passi, i
nostri passi rimangono ancora nella speranza di ritrovarti l,
da qualche parte, ancora ad aspettare il mio sorriso.
Pap, pap, dove sei? Oh forbice non recidere quel volto,
ma recidi il mio; lacqua sale e mesce chiarori e poi si inabissa
nel vuoto di un pozzo che appesta fumi e fuochi fatui nella
fatuit del mio fatale e incosciente parlare. S, io sono un
Electric Funeral, un Electric Funeral. Cum flueres lutulentus,
mi Lucili, in a Gadda way. Ora voglio una pasticca, e unaltra
ancora. Paroxetina, nicotina e benzodiazepine nel benzene
disio di sognare la frenesia del mio estraneo deperire: ne vo-
glio di pi, ancora altre, ecco, amor che nella mente ancor ra-
giona di questi demoni della vera libert che conducono lad-
dove la vita migliore, pi limpida e pi pura. Prendiamole
tutte perch amo la vita, perch non vedo lora di colorare la
mia illusione che i colori esistano davvero. La cognizione del
bianco e nero non mostrer pi segnali nefasti e sfasati com-
pressi nel buio di una sconfitta.
In un vuoto, in una espressiva riduzione che tutto anni-
chilisce, acido ferrico in acido ferroso, scomposizione e sem-
plificazione di numeri che battono ali e spirito in una diade
che scarnifica la loro semantica; scarnificazione di rocce car-
132
siche che solo in una convezione di moti porosi lasciano in-
tendere la meraviglia degli effluvi che furono. Come una
scomposizione di note in schemi di ritmi irregolari, come un
sintetizzatore che sintetizza proteine fino a profanarle dalle
floride catene di amminoacidi che furono, come la frenesia di
immagini che fluttuano veloci in una macchina da stampa; io
posso mirare qualche sparuto barbaglio che avviluppa la pul-
sazione della mia amigdala in brandelli di scaglie e rottami di
cortisolo: ghiandole surrenali che inibiscono noradrenalina,
serotonina, dopamina, ossitocina avvolta nellossessiva e osse-
quiante ricerca di ossi da ossidare. Come un padrone che nel-
la sua iperattivit dei profitti mercifica e scarnifica il servo
nella dialettica di un sopore e sopito spirito di critica del cri-
ticamente ineluttabile. Come una rivoluzione che riavvolge e
riarde pianeti attorno a un asse inclinato rispetto al piano
delleclittica, avviluppando frammenti e detriti verso uno
spento nodo senoatriale che impulsi elettrochimici non pian-
ge pi. Come un tempo sinodico che in tempi siderali, laco-
nici e draconici esperisce la ferma volont di oscurare il suo
pianeta nel barbaglio della rota che lorizzonte divide in ge-
minato cielo, in gemme che ingminano la pulsione onni-
comprensiva di spente e riarse strida di un orrore tutto inna-
turale, ma perfettamente razionale.
S, io sono un electric funeral, un electric funeral. Ora vo-
glio unaltra pasticca di antidepressivi, e unaltra ancora. Oh,
io lasso ora che muovo tutti i prieghi verso Elicona perch
Cirra risponda, perch il responso solo una avversa e inutile
rincorsa verso linnaturale, verso paradisi artificiali che nel lo-
ro artificio trapassano quella piaga rossa languente nellinet-
titudine del mio vano e trapassante parlare. Viva la vida! Sto
per trapassare e forse nellAldil c troppa, troppa dopamina
133
e ossitocina, troppo benessere, troppa virt nel tessere le lodi
di gioia e amore, troppa virt, troppa scienza damore che
non appartiene alla mia natura. Unoscura passione che una
supernova nella visione di una strana onnisciente onnipoten-
za per unubiqua onnipresenza che finalmente una rosa fresca
aulentissima. Una rosa fresca aulentissima che inversa una in-
troversa inversione nellinverosimile visione di dolci detti, la
dolce melodia del nulla, poich inversamente alla mia stri-
dente attesa del vuoto, intanto nella inversa mente della mia
frenesia infrarossi e ultrasuoni di un sogno obliato che nel
fondo di un oceano, unoceanica estasi e panica della mia di-
sarmonica enarmonia. Un sogno obliato che una citt som-
mersa nel ventre della frenesia universale nelloblio della not-
te. Un sogno obliato che nelle dialettiche e idiolettiche strida
e grida ancora, ancora per lultima volta nella notte mistica di
un sopore che tutti i miei ultimi inganni nellinversione della
magia nello specchio della mia vanit. O dolce musa dagli
occhi bluastri, rimani con me e canta gli ultimi dolci detti nel
mio pingue e pallente ultimo trapassare.
134
Are you experienced?
Well hold hands
an then well watch
the sunrise from the bottom of the sea
But first, are you experienced?
Have you ever been experienced?
Well, I have.
Jimi Hendrix, Are you experienced, 1967
CORO: Oh Magico Lipton, t che sei numero uno, la tua
potenza senza controllo perch un diamante per sempre,
soprattutto quando Dove laddove si indova un dovizioso
dovere nella vera bellezza offre un sapore vero da dieci e lo-
de nella Milano da bere. Che mondo sarebbe senza Nutella
soprattutto spezzando un Kit-Kat accompagnato dallanalco-
lico biondo che fa impazzire il mondo. Caro Dante, comun-
que bella sta commedia, divina, ma non sar troppo lunga?
Ma non ti preoccupare, cara Beatrice, che per scriverla basta
un rotolo di carta igienica.
M: Fantasia stammi molto vicino. Donna bella e oscura
con me rimani e di clara landa io canti fino Amore che in
avulsi diafani risuona nellebbrezza dun vino nero che sgorga
in chiari spiani. Nellebbrezza non so se devo essere o devo
135
supporre di non essere. Ben non intendo ancor perch accan-
to a me c tale nulla da esperire. Erompere di tal duol deve
il canto, ebbro di un degno occluso fremere, ebbro di un fine
narrare e santo che la mia donna chiede avvolgere in un in-
volucro di aglio bianco nella polvere di un saio bianco. Fan-
tasia, dai fine teoria e gaia scienza ad un vero amatore della
bella e libera entropia e dai vera entropia in un furore che na-
turale rimpie la pazzia di un sogno da cogliere nellamore di
analizzare e reificare, che non so se si possa avverare.
O Deus, ayuda, in nomine patris, filii et spiritus sancti, que
ser esta frenesia? O Fantasia, spegni e agguanta e ferma il ne-
mico e nel mio essere nemico spegni la mia ruggine e la mia
essenza in catarsi, rinnova nuova vita in un nuova vibrazione
di un canto variopinto, ora che sono in difficolt nel chiarire
parola oscura.
Limplorazione della fine mi libera dallisolamento dei tri-
sti tempi. Fischio e piango in gabbia sistemato unarte dila-
niata morta e sventrata. Soppressione tra spettrale inganno e
omologato e solitario inganno schiavista che crogiola nel nul-
la, nella pena capitale di un alieno nulla.
O Deus, ayuda, in nomine patris et filii et spiritus sancti,
que ser esta frenesia? Lanima della mia dolce psiche aborto
di una forma che struttura, di una struttura che forma
pronta a informare e formare lurlo della mia sopita frenesia
nella ripetizione di una pena capitale. Omologazione che al-
linfinito differisce la vita tra cifre involute nella fecale ruggi-
ne che ora alimenta linetto fango del mio sistema.
FANTASIA: Non ora esiste pi larte che dici. Dici tutto
quello che sepolto, ora non per natura dello stolto, ora non
per una oscura volont ma per una politica di auspici che
136
dintelletto luomo sia sfolto. Arte sventrata e dilaniata morta
dai soprusi stuprata nel capitale inganno racchiuso dallo
specchio di un plusvalore estorto dal sistema che non spegne
e batte il nemico e nel bello mai pi rinnover vita. Cos vo-
glio dire che questi sozzi fumano miseria nel vendere fumo e
nel vacuo e inutile spendere con quel liberismo che giammai
con la logica della giustizia cozzi: mai giustizia in loro si pu
vedere. Viva il progresso e nobis miserere!
O Deus ayuda, in nomine patris et fili et spiritus sancti, que
ser esta frenesia? Tutto vano ormai nella notte fatale e non
pi fatata, che in un sistema a pompa idraulica incessante ri-
muove la bella pazzia che parte della nostra ontologia. Vani
commerci che commerciano del fumo lalta truffa in velleita-
ri stridii. O dunque, via i mercanti dal tempio, via per sem-
pre i mercanti da incerte e tremule parole di pilastri e di tor-
niti rituali che rinnovano la vera vita in canti, lamenti, fischi
e singulti, suoni e voci in contrappunti di avvolgenti e avvezzi
avvicendamenti del contrappunto dialettico della mia mente.
CORO: Oh dunque, viva il progresso e viva le risorse umane
del nostro cos tanto umano avvenire: voglio una Sprite per
ascoltare la mia sete di sapere e sapore. Voglio pi denaro, non
mi basta, no, troppo da comprare, ma prestit e il contante ce
lho. Io che sono imprenditore metto tanta gente e lavorare: co-
me possono sentirsi schiave di questa libert le mie ingrate for-
miche? Brondi, chi parla? Sei ancora tu? Ancora non vuoi con-
vincerti che la nostra libert va condita con crema e gusto: ogni
momento quello giusto? La patatina tira sempre pi che cento
macchine di treni. La maionese mi d gusto a volont ora che
in questo sapido sapore assaporo la bellezza del tuo gusto, e nel
giusto gusto di Peperlizia voglio un contorno che mi vizia.
137
 FANTASIA: Mira come questa neve al sol nuda rimane per
i caldi rai che copiosi il velame offuscano un po paurosi e ri-
velano il soggetto della verit tal che cssino ameni la druda
menzogna del mito essendo ansiosi di in te informare luce
verace, sinuosi di libert e di vagante alacrit. Rottami e li-
quami di avidit, avidit che commercia schiavit, che come
libert vende il parvenu. Troppo fetida la cloaca ove mercati
e banchi evirano servi appagati.
O Deus, ayuda, in nomine patris et fili et spiritus sancti: que
ser esta frenesia? O spettri invisi e involuti nello specchio del-
lomologazione solitaria, o vivaci fremiti chiusi in una rico-
nosciuta frenesia di cifre e di involute chiusure nello specchio
di un sistema dopaminergico occluso e spento nellinibizione
di vasopressina. O atomi che rantolanti e procubi e dilaniati
nella desolazione di unideologica e stordita nullit, come
pietre rotolanti, rotolate e sacrificate il vostro essere e il vo-
stro non essere. Assetato soffocare la sconfitta nei giorni di
una fine spenta e fatua, fatua e un po tremola nellannichi-
lirsi tra liquami e rottami che riscattano e reificano la pulsio-
ne di morte. Rotolare e rantolare, necesse est.
M: Or ben intendo codesta velleit della solitudine che dei
contriti e di nefasti tempi lalacrit, il miserrimo incubo degli
afflitti e dei miseri lavida ebbreit nella miseria fan s che io
slitti. Parlar e lagrimar afflitti mi vedono maledire la banalit
del male e lincomunicabilit di noi miseri adesso cinti della
dolorosa disarmonia: nel torpore efferato siamo pinti di va-
sopressina e frenesia affinch schiavi siamo tra i vinti.
O Deus, ayuda, in nomine patris et filii et spiritus sancti.
Que ser esta frenesia? Via, via i sozzi sciamani, via, o cattivi
poeti di questi tempi poco poietici. Ma chi siete e chi vi leg-
138
ge? Fino a quando dovr ascoltarvi? Andate via, voi totem
che avvezzi alla frenesia e con robotico e roboante vigore fe-
lici servi siete, non immo homines. Servi siete che la vostra
merce deve bruciare con le loro scorie e seppellirvi del tutto.
Del tutto i servi non rivendicano se stessi. Perch tutto que-
sto? Nessun tempo sottratto pi a noi, a noi il tempo non sia
solo negozio. Non solo crediti, debiti e cifre involute nello
specchio di un sistema dopaminergico occluso e spento nel-
linibizione di vasopressina. Vasopressina che insozza come
cloaca la dopamina che incessante occlude la frenesia e lasfis-
sia e le ripetute urla soffocate in rota igualmente mossa.
CORO: Crudo o cotto? Granbiscotto. Poi cosa vuoi di pi
dalla vita? Un lucano, s, magari con un cubano. Sono stan-
co, sono sfinito, dormirei mille anni, mille incubi pronti a
svegliarmi. Mi riparo in unaia perch dove c Aia c gioia,
poi aspetto la pollastra con malizia, profumo dintesa, e insie-
me berremo il sapor di cioccolato che rende il latte prelibato.
O altissima, purissima e levissima volont di t che nel cuore
mentra con Amor che nella mente mi ragiona, soprattutto
quando la frutta nel formaggio: sapore al primo assaggio.
FANTASIA: Si lavora sempre e si differisce la vita, vita inetta
racchiusa nella ripetizione dellinutilit, senzarte e con coer-
cizione tal che vivere e morire lo stesso ora che nessun os-
sesso cita diatriba o farsa in elucubrazione.
O Deus, ayuda, in nomine patris et fili et spiritus sancti: que
ser esta frenesia? O solitari maniaci depressivi, voi che procubi
nella notte mistica dellanimale umano deturpate lo specchio
del vostro imago, rivolgete il sembiante alla dottrina sotto il ve-
lame, che malvagit ha avviluppato la verde natura e nella ver-
139
de muffa ha avvolto radici, chiome e tronchi: rivolgere occorre
il sembiante alla social catena che incatena chi senza disio non
pu far volare le sue ali. O voi che nella turba di folli solitaria-
mente assisi invano parlate e lacrimate! Lacrimate la morte di
tutte le illacrimate scienze dellanimo sopite nella dottrina
dellineguaglianza e della inettitudine. O voi che lo strido del
fango vi offusca il bel sembiante, sicch verit che delle due
bisacce pi pesante quella che non vedete sul tergo. O voi,
vani filosofi della positivit, o voi, sciamani di isolati tessuti co-
gnitivi che mentite nella cognizione del nostro forzato isolazio-
nismo, quousque tandem abutere patientia nostra?
M: Chiedo, piango e imploro e fischio e in suoni, gorgheg-
gi e volteggi dolci cinguettii e gridi nel rischio di spegnere i
miei tanti arpeggi, affinch or antichi detti inneggi e di vec-
chie storie albeggi e di esempi riveli e riecheggi. Io s, intendo
adesso ben capire come sindova inedia dellarte, larte che da
esto anonimo diparte luogo cos omologato che frinire fa mi-
lioni di automi che in parte o del tutto vanesia fa patire.
CORO: Con la carica di questo caff e lenergia del ciocco-
lato pi lo mandi gi e pi ti tira su. Voglio fare lamore con
il sapore soprattutto quando fuori croccantissimo e dentro
morbidissimo. Ancor non so ben fare lamore con il sapore,
ma il sapore con lamore meglio e costruito intorno a me.
La sozzura e la putrida offesa che mi porgi vive sempre di pi
come la lavatrice vive di pi con Calfort.
FANTASIA: Ora che cortese domandar porgi, farotti breve-
mente di esempi e di storie sazio cosicch scorgi la verit po-
litica dei tempi e oscura frenesia arrogante che, o malvagit, di
140
te ci rimpi. Teenage Mary disse urlante: Ho venduto la mia
anima e ora deve essere claudicante di una grande volont opi-
ma della visione dellalta Roma, che delle mura solidissima
cingeva la sua bellezza toma. Ma lincatenata e ferma volont
e lignoranza dellarte in chioma spense tutte este inutili vel-
leit. In stridenti ilarit la procella dellanima, che assai di li-
bert assetata pur nolente dellarte bella, trov nel delirio
unica salvezza, abbandonata e dallumanit cancella.
Beardless Harry, anima mai avvezza ai dolci detti degli af-
flitti, si svegli di notte con destrezza: un rampollo di padro-
ni dritti e dagli incubi sconvolti da nullit e da tanti schiaffi
inflitti. I suoi lezzi vomiti cos folti in un veemente singulto
singhiozz, poich mai dal giudizio altrui assolti. Nel gridare
e lagrimare quasi strozz se stesso ch nessuna bella arte e
nessuna dolce armonia lingozz tal che linedia ancor non si
diparte. Al balcone si avvicin di soppiatto e dallalta fre-
nesia dei parenti, che di usurai congiunti in atto depredarono
tante giovani menti si libr in volo per la prima agognata
opera darte, mai da quei serpenti di un antico livore decrit-
tata. Continuar ancora ben io potrei, ma nella mestizia mai
frenata scemo il tuo volere mai farei.
O Deus, ayuda, in nomine patris et fili et spiritus sancti, que
ser esta frenesia? Oh poveri schiavi, a voi che il vostro tempo
sottratto, estorto o perduto per sempre. Sempre come
inedia e miseria svellono il povero dallagio, cos voi svellete
voi stessi e non per colpa vostra dal riposato e frenetico
albergo della vostra bella mente. Non sapete quanto fine
amore e fine cantare liberino limpidi effluvi di zefiri e di do-
pamina nella mente mesta e afflitta. Afflitto tu mi parli di
teoria e metodo, di metodica prassi retorica ma ormai che
tutto morto e sepolto io vorrei chiederti di abbandonare
141
tutto e di rifugiarti presso di me. Me felice ti condurr per
mano a vedere il sole sorgere dal fondale del mare, ma prima
devo chiederti se hai lesperienza, se hai mai fatto esperienza.
Ebbene, io s, io s ho esperienza.
Esperire e nuotare in limpidi effluvi di colorate angustie
che nei pi belli e lievi mari enondano il fine sentire di balu-
ginanti e vere velleit che le parole accarezzano e lievemente
suggellano, con vero amore e fine devozione, come una lin-
gua intrecciata in un bacio. Ma perch continui a piangere
e ragionare in questo tristo stilo che ti fa cos poco onore in
questi tempi infausti e depressi? Se tu conti la verit, io ben
ti do questa vanit. Io che con il dio Pan ho insegnato alla
ninfa Eco a modulare dolci canti, io che con le menadi ho
ballato, danzato, riarso e riavvolto lardore di stridenti grida
nella notte raffazzonata da brandelli di struggente frenesia.
Io ti dico, perch chiedi a me teoria, metodo e prassi? Io ti
dico: perch proprio te insozzi di vasopressina e di struggente
elucubrazioni serotoninergiche la parallasse che confonde il
piano delleclittica del mio sentire e contorce equatori e poli
nel polo della mia furiosa macchina? Perch proprio tu? Perch
della politica questione la tua vita non scema affinch in que-
sti tempi nefasti i fasti del lamento la gente non tema?
CORO: Quando Red Bull ti mette le ali, la ferma volont
di te nel cuor mentra che chi senza di te suole appagare il suo
disio, vuol farlo volar senzali. Le intense emozioni di Vec-
chia Romagna sono solo per gente raffinata, come chi sceglie
Roventa, per chi non saccontenta. Quanto ti sto amando, o
mia Musa, Im lovin it, per questo amore cos forte che si
specchia in inversi cromatismi e cos si raddoppia, come Ma-
xibon, du gust is meglio che un.
142
M: O vivo topazio, ben che ora dimandi, non chiedo n
ora posso sottrarmi, e al sottrarmi non chiedo rimandi e da
cortese pregunta pararmi, affinch io bene possa spiegarti
che tanta afflizione e dolore parmi serbare esta oscura arte
nei miei arti, adesso che penso a un veglio onesto, un veglio
onesto spento da irti ladri che ora mi fanno funesto. Un ve-
glio morto ucciso da ladri, che fu di fede e speme manifesto,
dimentico ora di ci che inquadri il nostro stato e la mia na-
zione italiana. Egli dimentico dei ladri, nellaffidarsi in pin-
gue distrazione a inetti medici, che di guadagni avidi nella
loro turpe azione sono sempre davvero grifagni. Ma nella fe-
de della loro opera necesse essere ora sparagni. Non posso
ora con volont fera, non posso di tale artista grandezza can-
tare perch ogni mia arte azzera lebbra bellezza di tale sag-
gezza che da sua persona fu tolta, tal che il mio verso cos
pochezza.
CORO: Il meglio di un uomo solo Mastro Lindo, lo
sgrassatore che con lo sporco fa furore. Per ancora penso ad
Ava come lava e lo scelgo perch io valgo. Poi se sbianca
non ingannare la navicella del tuo ingegno, che vaga come
nave senza cocchiere, perch non nuovo, no: lavato con
Perlana. Ora lasciatevi andare, viva la fiesta e viva la noche,
ma ricordate: no Martini, no party, e parti.
FANTASIA: Lasperrimo tormento cos fatal mi fa cos la-
grimar tristo e pio che quasi pi non vedo etica e morl,
ma neppur vera politica in empio villaggio globale dar
conforto agli afflitti e ai vinti in tale scempio. Ora solo ar-
te con te di supporto rimane e sopporta con veemenza vee-
menti spasmi tutto contorto. In tale intorno sopporta
143
lesempio dei grandi maestri, per prima devo preguntar se ENZO BIAGI: Lei ha scritto: Sul piano esistenziale sono un
hai esperienza, se hai mai avuto esperienza. Bene, io ce contestatore globale. La disperata sfiducia in tutte le societ sto-
lho e or ti accompagno a guardare il fondale del mare, il riche mi porta a una forma di anarchia apocalittica. Che mon-
mare dal fondo della montagna e la montagna dal fondo do sogna?
del mare, e i raggi del sol dal fondo del mare, quando sor- PASOLINI: Per un certo tempo da ragazzo ho creduto nella
gono lievi allimbrunire della oscura notte dellessere. Ma rivoluzione come credo nei ragazzi di adesso. Ora comincio
prima, hai gi fatto esperienza? Hai davvero avuto vera a crederci un po meno, quindi a queste palingenesi non si
esperienza? pu. [...] Sono in questo momento apocalittico, cio vedo di
Seguimi e squarcia il nostro ameno sogno e or dal sogno fronte a me un mondo doloroso e sempre pi brutto. Non
vieni via con me e or non pi nella natura in fiore ma in ho speranze, quindi non mi disegno nemmeno un mondo
quei mercati orrendi e putridi, in aroporti e centri com- futuro. [...] La parola speranza completamente cancellata
merciali, in chiese e in templi del nostro tempo tra liquami dal mio vocabolario. Quindi continuo a lottare per verit
e rottami rifgiati. L andrai, dove i poveri schiavi erigono parziali momento per momento, ora per ora, mese per mese,
piramidi nel nulla. Del nulla del progresso tu canterai e ma non mi pongo programmi a lunga scadenza perch non
canterai il putrido e fetido mondo, finch gli schiavi vi po- ci credo pi [...]. Non ho pi quelle speranze che sono alibi.
seranno il loro bel corpo sugli ingranaggi e sulle infernali
rotaie, perch, quando atra lopera della macchina , non
possiamo esserne parte, non possiamo passivamente, n at-
tivamente esserne parte. E tutto il corpo andr sugli ingra-
naggi e su tutte le ruote e sulle leve e su tutto lapparato e
ora, fino a quando noi non saremo liberi, liberi dalla turpe
schiavit che schiavi della omologazione, omologati con be-
stie anzi peggio; fino a quando non saremo liberi la mac-
china non dovr funzionare.
Se non troverai nessuno che possa, che ancor sappia que-
sta arte ascoltare, riunirai pochi danimo gentile e di liberale
e non liberista carme dovrai poi alquanto fregiarti, che il
messaggio un giorno sar, sar ascoltato e certo rinnover
nuova vita, ma adesso rammenta che nessuno pi sapr
ascoltare: ora solo io e te siamo davvero un bel teatro e per
quanto piccolo a me s pare anche abbastanza grande.

144 145
 Ringraziamenti

I miei pi sentiti ringraziamenti al professor Baldassarre

Caporali, psicologo, antropologo e rivoluzionario di pro-
fessione.