Amar o depender

Introduccion

Cuando hablamos de amor, lo primero que la gente piensa es el amor romntico,

incondicional, donde uno vive para el otro. Se vive el amor en base a un aprendizaje es lo
que la social, la mayora de las pelculas, novelas terminan su historia cuando los
protagonistas se casan, despus de luchan por ese amor incondicional y adictivo que se
tiene el uno al otro.

La msica la mayora de que escuchamos en la radio nos lleva a creer que el amor Mi
existencia no tiene sentido sin ella, Vivo por y para l, Ella lo es todo para m, El es lo
ms importante de mi vida, No se qu hara sin ella, Si l me faltara, me matara, Te
idolatro, Te necesito,

En este libro Walter Riso habla acerca de cmo amar de una manera sana.

Apego y Adiccion

Una cosa es amar libremente y otra que el amor nos prive de libertad. Lo primero da
espacios de accin libres, sin coercin ni maltrato, lo segundo propicia una relacin
patolgica que genera violencia y estrs emocional.

Todo ser humano necesita amar y sentirse amado, sin embargo, cuando se convierte en
un vnculo incondicional, sin lmites y sin mediar responsabilidad y cuidado de s mismo,
entonces se llega a una patologa denominada dependencia afectiva.

Si ests a mi lado, me encanta, lo disfruto, me alegra, me exalta el espritu; pero si no

ests, aunque lo resienta y me hagas falta, puedo seguir adelante. Igual puedo disfrutar
de una maana de sol, mi plato preferido sigue siendo apetecible (aunque como menos),
no dejo de estudiar, mi vocacin sigue en pie y mis amigos me siguen atrayendo. Es
verdad que algo me falta, que hay algo de intranquilidad en m, que te extrao, pero sigo,
sigo y sigo. Me entristece, pero no me deprimo. Puedo continuar hacindose cargo de m
mismo, pese a tu ausencia. Te amo, sabes que no te miento, pero esto no implica que no
sea capaz de sobrevivir sin ti. He aprendido que el desapego es independencia y sa es
mi propuesta No ms actitudes posesivas y dominantes Sin faltar a nuestros
principios, ammonos en libertad y sin miedo a ser lo que somos
Es interesante la frase anterior la cual en el libro se la escribe un novio a su pareja, sin
embargo el amor lo entendemos de una manera dependiente las canciones, utilizan
frases como no puedo vivir sin ti.

Es normal que en una relacin afectiva ya sea con una pareja, con los padres o con
amigos, las personas deseen lo mejor para el otro, y esperen lo mismo a cambio, sin
embargo, cuando la relacin se convierte en absorbente y tiende a paralizar la vida, se
est ante un vnculo patolgico.

Caractersticas del apego afectivo

La forma en que se manifiesta estas actitudes tiene diferentes caractersticas,

dependiendo del individuo y sus condiciones particulares. En general se expresa en:

Compaa excluyente o aislamiento. Se torna en una relacin absorbente donde

no hay lugar para nadie ms. Se tiende a romper con vnculos externos o alguno
de la pareja, impide que el otro se vincule con personas fuera de su relacin.
Miedo irracional a la prdida lo que hace que las personas generen conductas
como celos enfermizos que hacen que la persona no desee que nadie se acerque
al objeto de su amor o que el individuo se relacione de manera normal con otras
personas, eso incluye a su propia familia.
Anulacin recproca. Paulatinamente esta situacin lleva a una vinculacin
asfixiante, donde terminan anulndose y desvinculndose de sus respectivos
ncleos afectivos (amigos, familia, colegas, por poner algunos ejemplos).
Codependencia. En muchas parejas, especialmente cuando el apego patolgico lo
viven los dos, se tornan codependientes uno del otro, al grado que pierden la
capacidad de interactuar con normalidad con otras personas.

Sealar las tres manifestaciones ms importantes de la inmadurez emocional

relacionadas con el apego afectivo en particular y con las adicciones en general: (a) bajos
umbrales para el sufrimiento, (b) baja tolerancia a la frustracin y (c) la ilusin de
permanencia.

El apego lleva a las personas a depender emocionalmente de otro, eso implica que en
muchos casos se cae en estados de tristeza, pesadumbre e incluso depresin si no se
obtiene la aprobacin de la persona hacia la cual se dirigen los afectos.
No es bueno poner todos los huevos en la misma canasta;

El apego enferma, castra, incapacita, elimina criterios, degrada y somete, deprime, genera
estrs, asusta, cansa, desgasta y, finalmente, acaba con todo residuo de humanidad
disponible. La frase anterior habla acerca de la importancia de separar las cosas y darse
el tiempo necesario y requerido, para tener una relacin mas sana.

No soy capaz de renunciar al placer/bienestar/seguridad que me brinda la persona que

amo y soportar su ausencia. No tengo tolerancia al dolor. No importa qu tan daina o
poco recomendable sea la relacin, no quiero sufrir su prdida. Definitivamente, soy dbil.
No estoy preparado para el dolor.

La epidemiologa del apego es abrumante. Segn los expertos, la mitad de la consulta

psicolgica se debe a problemas ocasionados o relacionados con dependencia patolgica
interpersonal. En muchos casos, pese a lo nocivo de la relacin, las personas son
incapaces de ponerle fin. En otros, la dificultad reside en una incompetencia total para
resolver el abandono o la prdida afectiva. Es decir: o no se resignan a la ruptura o
permanecen, inexplicable y obstinadamente, en una relacin que no tiene ni pies ni
cabeza.

Es imposible que nos dejemos de querer. El amor es inalterable, eterno, inmutable e

indestructible. Mi relacin afectiva tiene una inercia propia y continuar para siempre, para
toda la vida.

En casos graves, la dependencia puede generar situaciones de violencia psicolgica y/o

fsica. Es comn que se den situaciones donde las vctimas demandan a su agresor(a),
pero al tiempo cambian la versin o solicitan retirar la demanda. Cuando se los conmina a
abandonar la conducta codependiente y dejar a la persona que lo maltrata, dichas
personas, no entendiendo la distorsin cognitiva que padecen manifiestan amor hacia su
agresor, confundiendo a quienes se dan cuenta de la situacin y cayendo en el
autoengao.

La codependencia puede entenderse como "una conducta orientada a satisfacer una

necesidad sin satisfacerla".

Tambin se ha presentado una discusin en relacin a si la codependencia es una

enfermedad o es un sntoma.

Quienes la observan como un sntoma, suponen que en la persona adicta a otra(s)

persona(s), presentan un conjunto de signos o seales que los identifican. Por otro lado,
quienes la suponen como una enfermedad, suponen la existencia de una dependencia o
una necesidad no resuelta. Al mismo tiempo suponen que es como toda enfermedad
progresiva y genera diversas alteraciones (fsicas, psicolgicas, econmicas, espirituales,
etc.), as como ciertos rasgos de auto destructividad y alteraciones en las personas
cercanas a quien la padece.
Tipos de apego

Los activo-dependientes pueden volverse celosos e hipervigilantes, tener ataques de ira,

desarrollar patrones obsesivos de comportamiento, agredir fsicamente o llamar la
atencin de manera inadecuada, incluso mediante atentados contra la propia vida. Los
pasivo-dependientes tienden a ser sumisos, dciles y extremadamente obedientes para
intentar ser agradables y evitar el abandono. El repertorio de estrategias retentivas, de
acuerdo con el grado de desesperacin e inventiva del apegado, puede ser diverso,
inesperado y especialmente peligroso.

Tolerancia ala frustracin

La clave de este esquema es el egocentrismo, es decir: Si las cosas no son como me

gustara que fueran, me da rabia. Tolerar la frustracin de que no siempre podemos
obtener lo que esperamos, implica saber perder y resignarse cuando no hay nada que
hacer. Significa ser capaz de elaborar duelos, procesar prdidas y aceptar, aunque sea a
regaadientes, que , que la vida no gira a nuestro alrededor. Aqu no hay narcisismo, sino
inmadurez.

Lo infantil reside en la incapacidad de admitir que no se puede. Si a un nio malcriado,

se le niega un juguete con el argumento real de que no se tiene el dinero suficiente para
comprarlo, l no entender la razn, no le importar. De todas maneras exigir que su
deseo le sea concedido. Gritar, llorar, golpear, en fin, expresar su inconformidad de
las maneras ms fastidiosas posibles, para lograr su cometido. El Yo quiero es ms
importante que el No puedo. Querer tener todo bajo control es una actitud inocente, pero
poco recomendable.

El pensamiento central de la persona apegada afectivamente y con baja tolerancia a la

frustracin, se expresa as:

No soy capaz de aceptar que el amor escape de mi control. La persona que amo debe
girar a mi alrededor y darme gusto. Necesito ser el centro y que las cosas sean como a m
me gustara que

fueran. No soporto la frustracin, el fracaso o la desilusin. El amor debe ser a mi imagen

y semejanza.

"No soy capaz de hacerme cargo de m mismo". Estas personas necesitan de alguien
ms fuerte, psicolgicamente hablando, que se haga responsable de ellas.
La frustracin es la respuesta emocional que se da cuando hay una oposicin. Va
relacionada con la ira y la decepcin. Surge principalmente cuando hay cierta resistencia
al cumplimiento de la voluntad de un individuo. El nivel de frustracin depende de la
cantidad de obstruccin contra la cantidad de voluntad que haya. Es un elemento principal
para la formulacin de codependencia ya que hay poca tolerancia a estar sin la pareja,
esto crea enojo, maltrato en la pareja.

Las causa de la frustracin pueden ser internas o externas. La frustracin interna puede
surgir cuando hay problemas en el cumplimiento de las metas personales y deseos.

Las causas externas de la frustracin son condiciones fuera del control de un individuo
como un camino bloqueado o una tarea difcil.

Las personas reaccionan de manera diferente a la frustracin, el comportamiento de stas

puede ser activo o pasivo. Al ser pasivo las respuestas son indirectas y pueden ser
dificiles de identificar. El comportamiento activo presenta respuestas mas directas y
comunes, generalmente agresivas.

Fundamentalmente dependen de una u otra forma de otros en diferentes formas: Son en

extremo amorosos o desapegados; inventan o ponen cualquier pretexto para no salir de la
relacin, an cuando el pronstico es que el otro difcilmente cambiar; temen tomar
decisiones y enfrentar los cambios; pueden ser excelentes personas en coordinar o dirigir
la vida de los dems, pero no la propia; buscan controlar la vida de los otros e intentan la
perfeccin en sus actos; temen ser realmente como son; se preocupan constantemente
por los problemas de los dems, pero no de resolver los propios; son sobreprotectores en
extremo; pierden su propia identidad; pueden aparentar una gran fortaleza, aunque
carezcan de ella; se olvidan de s mismos por pensar en los otros; en relacin al sexo, se
olvidan de l o lo realizan de forma mecnica, todo esto y ms independientemente del
sexo, edad, o posicin social de la persona.

No debemos confundir el amor con la dependencia afectiva. Es esto precisamente lo que

ocurre en muchas relaciones de pareja, amistad, etc. El miedo a la prdida, al abandono
y a muchos otros aspectos hacen nacer relaciones amorosas adictivas e, incluso me
atrevera a decir, enfermizas.

En principio no hay nada de malo en amar a una persona hasta el punto de que se hara
cualquier cosa por ella mientras que ese hacer cualquier cosa por ella no afecte de
ninguna manera ni a la identidad de cada uno, ni a los principios, ni a las metas ni a lo que
es cada uno esencialmente.

El apego, a diferencia del amor, se define como la inclinacin, dependencia, aficin o

adiccin hacia algo o alguien. Por ello, el apego (que forma relaciones codependientes) es
una causa de sufrimiento porque esclaviza a las personas impidindoles ver la realidad;
desde ese punto de vista, no hay apegos grandes o pequeos ya que todos son
igualmente negativos. El apego es un sentimiento de pertenencia, posesividad, miedo e
inters. Es el amor enfermo hacia la otra persona la que provoca la prdida del norte de la
propia vida a causa de estar pendiente del otro.
Cuando sentimos apego respiramos el mismo aire de esa persona, queremos controlar lo
que hace, dice y piensa, casi quisiramos meternos en su propia piel para entender todo
sobre la otra persona. As, nos convertimos en un apndice de la otra persona, perdiendo
nuestra propia vala e independencia personal.

Desapego

El Alcohol, las Drogas, el Juego son las adicciones sin embargo se habla poco de la
adiccin a la pareja y lo que esto conlleva.

Bajo determinadas circunstancias, podemos crear inmunidad a las adicciones afectivas y

relacionarnos de una manera ms tranquila y descomplicada. Siempre podemos estar
afectivamente mejor.

Porque la autonoma produce esquemas anti-apego y promueve maneras ms sanas de

relacionarse afectivamente, al menos en tres reas bsicas:

a. Las personas que se vuelven ms autnomas mejoran ostensiblemente su

autoeficacia, adquieren ms confianza en s mismas y se vuelven ms autosuficientes. Se
previene y/o se vence el miedo a no ser capaz.

b. La libertad educa y levanta los umbrales al dolor y al sufrimiento. Al tener que vrselas
con el mundo y luchar por la propia supervivencia, elimina de cuajo la mala costumbre de
evitar la incomodidad. En otras palabras, ayuda a la maduracin emocional. Se previene
y/o se vence el miedo a sufrir.

c. La autonoma conlleva a un mejor manejo de la soledad. Los sujetos que adoptan la

autonoma como una forma de vida adquieren mejores niveles de autoobservacin y una
mayor autoconciencia. Considerando que la soledad est en la base de todo apego, se
previene y/o se vence el miedo a la soledad.

Autocontrol

Si le tengo miedo a las araas, la mejor manera de vencer la fobia es permanecer el

tiempo suficiente con ellas para que mi organismo se habite a la adrenalina: a este
proceso lo llamamos extincin. Algo similar puede aplicarse ante la muerte de un ser
querido. La mejor frmula es lograr la aceptacin total y radical de la prdida mediante
exposicin. Es decir, promover el contacto con todo lo que recuerde al fallecido hasta
agotar el dolor: a este proceso lo llamamos elaboracin del duelo.

Pero cuando se trata de apegos, la cosa es distinta. Las adicciones no se vencen por
exposicin. Aqu la mejor opcin es el autocontrol y la resistencia activa. Recordemos que
en la adiccin no hay empalago; por el contrario, cuanto ms droga recibe el adicto, ms
dependencia crea. A veces parecera no haber lmite.

Muchas personas apegadas y hartas con su problema, deciden equivocadamente

terminar con la enfermedad metindose en la boca del lobo. La creencia que los anima
es: Si lo enfrento, mejor Ms rpido acabo con esto. Pero el resultado de esta
estrategia suele ser el agravamiento de los sntomas: ms amor, ms locura y ms
obsesin.

No podemos procesar la prdida si el enfermo est en cuidados intensivos. Nadie entierra

a un familiar vivo antes de tiempo, as est en estado de coma. Cuando la persona
apegada pierde toda esperanza de reconciliacin afectiva o de mejora, y acepta que ya
no hay nada que hacer, apenas comienza a procesar realmente la ausencia. Entonces s,
la exposicin puede dar resultado. Pero antes, cuando la dependencia est viva y en
pleno auge, cualquier aproximacin a la persona que se quiere olvidar es activar
intilmente el dolor, sensibilizar el amor y fortalecer el apego.

Pero cuando se trata de apegos, la cosa es distinta. Las adicciones no se vencen por
exposicin. Aqu la mejor opcin es el autocontrol y la resistencia activa. Recordemos que
en la adiccin no hay empalago; por el contrario, cuanto ms droga recibe el adicto, ms
dependencia crea. A veces parecera no haber lmite.

Muchas personas apegadas y hartas con su problema, deciden equivocadamente

terminar con la enfermedad metindose en la boca del lobo. La creencia que los anima
es: Si lo enfrento, mejor Ms rpido acabo con esto. Pero el resultado de esta
estrategia suele ser el agravamiento de los sntomas: ms amor, ms locura y ms
obsesin.

No podemos procesar la prdida si el enfermo est en cuidados intensivos. Nadie entierra

a un familiar vivo antes de tiempo, as est en estado de coma. Cuando la persona
apegada pierde toda esperanza de reconciliacin afectiva o de mejora, y acepta que ya
no hay nada que hacer, apenas comienza a procesar realmente la ausencia. Entonces s,
la exposicin puede dar resultado. Pero antes, cuando la dependencia est viva y en
pleno auge, cualquier aproximacin a la persona que se quiere olvidar es activar
intilmente el dolor, sensibilizar el amor y fortalecer el apego.

Si se desea acabar realmente con una relacin enfermiza y no recaer en el intento, la

extirpacin debe ser radical. No se pueden dejar metstasis. La ruptura debe ser total y
definitiva. Veamos algunas estrategias:

a. Anlisis parcializado conveniente. Tal como lo sealamos en el apartado del realismo

afectivo, lo malo no hay que olvidarlo. Y a veces tambin hay que resaltarlo. Cuando se
trata de relaciones muy enfermizas, la mejor estrategia es concentrarse en lo malo y
hacer un anlisis algo parcializado del vnculo. En ocasiones, un solo elemento malsano
tiene ms peso que muchos positivos. Por ejemplo, si una mujer castigara cruelmente a
uno de sus hijos hasta mandarlo al hospital, ese solo hecho opacara cualquier aspecto
rescatable de su personalidad. O si un padre abusara sexualmente de su hija, importara
poco si es buen trabajador, carioso o de buena familia. La relacin sera insostenible.
Mantener los aspectos negativos presentes, activos y disponibles, no significa vivir
amargado y resentido. Por el contrario, recordar
lo malo de manera constructiva es decirse una y otra vez: Gracias a Dios, logr
separarme y Gracias a Dios, no he vuelto a recaer.

b. Hablar con personas que estn de nuestra parte. Lo peor que le puede pasar a una
persona que se est separando es tener amigos objetivos. No falta quien quiera parecer
equilibrado y ecunime: Se separaron?... Qu pesar!... Era un hombre con muchas
cosas buenas o Tu ex mujer era una persona excepcional Qu lstima!. La
mayora de la gente opina sin tener idea. Adems, como los sujetos apegados ocultan sus
problemas de pareja, los allegados suelen permanecer ignorantes de los detalles
domsticos. Es mejor rodearse de personas incondicionales que nos animen y apoyen en
la decisin. Si quiero alejarme de una relacin anormal o inconveniente, no necesito
imparcialidad y mesura sino que me ayuden a escapar del suplicio y alejarme. En estos
casos, los mejores amigos son los que nos dicen lo que necesitamos or para no volver
atrs.

c. Control de estmulo o las buenas evitaciones. Hay que cortar las fuentes inconvenientes
de informacin y no someterse a los estmulos que disparan la urgencia afectiva. Durante
un tiempo es mejor no llamar ni hablar con la persona que se quiere dejar; no verla, evitar
lugares nostlgicos o gente que nos la recuerde. Tambin se deben bloquear, en lo
posible, todos aquellos estmulos sensoriales que activen esquemas pasados. Perfumes,
fotos, msica, texturas o sabores que generen evocacin, deben ser totalmente
eliminados. Dos o tres meses sin saber de la persona amada pueden ser un buen
comienzo. Pero apenas eso. La vigilancia y la atencin despierta no debe desfallecer, a
veces durante aos. Si ocurrieran encuentros cercanos del tercer o segundo tipo, es
probable que el adicto recaiga y comience una nueva etapa de descontrol total.

Aunque el autocontrol y la autorregulacin del comportamiento no es la solucin al

problema, ayuda a que se establezcan las condiciones para comenzar un trabajo ms
profundo, donde se pueda fortalecer el dficit que se esconde detrs de cada apego. La
autodisciplina es lo opuesto de la inmadurez; fortalecerla es madurar emocionalmente y
aprender a manejar los impulsos que el apego desencadena. No puede haber adiccin si
hay autocontrol.
Eleccion de la pareja

La mayora de los requisitos que se necesitan para amar sin adicciones, no suelen ser
bien vistos por los valores sociales tradicionales. Para muchos, la libertad afectiva es una
forma de libertinaje que necesita mantener controlado. Como si la ausencia de
dependencia fuera en s misma peligrosa. Un amor independiente siempre incomoda. Un
amor sin apegos es irreverente, fantstico, inslito, locuaz, trascendente, atrevido y
envidiable.

Amar sin apegos es amar sin miedos. Es asumir el derecho a explotar intensamente el
mundo, a hacerse cargo de uno mismo y a buscar un sentido de vida. Tambin significa
tener una actitud realista frente al amor, afianzar el autorrespeto y fortalecer el
autocontrol. Es disfrutar de la dupla placer/seguridad, sin volverla imprescindible. Es hacer
las paces con Dios y la incertidumbre. Es tirar la certeza a la basura y dejar que el
universo se haga cargo de uno. Es aprender a renunciar.
El amor est hecho a la medida del que ama. Construimos la experiencia afectiva con lo
que tenemos en nuestro interior, por eso nunca hay dos relaciones iguales. El amor es lo
que somos. Si eres irresponsable, tu relacin afectiva ser irresponsable. Si eres
deshonesto, te unirs a otra persona con mentiras. Si eres inseguro, tu vnculo afectivo
ser ansioso. Pero si eres libre y mentalmente sano, tu vida afectiva ser plena, saludable
y trascendente.
Universidad Autnoma de Baja California
Valle de las Palmas
CISALUD

Presenta:
Martnez Lieras Karen Melissa

Materia:
Psicologa de la salud

Grupo 716/3
Amar o depender
Entrega:
Viernes 23 de mayo del 2013