PIEDRA LIBRE

PRLOGO

Porqu "Piedra Libre"? Porque cuando jugamos a las escondidas gritando Piedra
Libre para todos mis compaeros! queremos significar que nuestra llegada a la meta
tambin vale para los dems. Sabemos que los cambios provocan dudas y lo nuevo
siempre asusta y muchas veces inconscientemente, nuestros padres, quieren que seamos
capaces de elegir nuestro propio y nico camino, sea cual fuere, pero siempre en
libertad.
Esta liberacin de la que hablamos implica a nuestros padres, abuelos, tos, como
tambin a nuestros hijos.
Desaparecen los prejuicios familiares: liberamos el karma familiar.
Cuesta asumir y adaptarse a "Ser quien soy y no quien me dijeron que sea".
La conclusin de estas primeras lneas a forma de prlogo,es que debemos hacer lo que
nos hace feliz,lo que elegimos,y no lo que nos imponen.

QU ES UNA GESTALT?

Terapia experiencial
Terapia integrativa

La palabra Gestalt significa Forma, Configuracin ,Estructura. Implica una organizacin

de algo completado, acabado y que tiene buena forma.
Una persona es una Gestalt, una familia es una Gestalt. Una hoja es una Gestalt, un
rbol es una Gestalt.
Entonces Todo en la naturaleza es una Gestalt?
S ,todo es una forma organizada con algn sentido, todo tiene una estructura, aunque a
veces invisible, y todo en la naturaleza, siendo diverso, est relacionado: la hoja con el
rbol, el rbol con el bosque, el bosque con la tierra, la tierra con el ser humano, el ser
humano con todos los seres humanos, y as sucesivamente.
Estas formas Percibidas y Organizadas tambin por nosotros mediante nuestra
percepcin. Nuestra funcin perceptiva organiza nuestra visin del mundo de acuerdo
con nuestros intereses y bagaje educativo, todo lo que aprendimos, sufrimos,
organizamos anteriormente en nuestra vida, nuestros introyectos, nuestro equipaje de
sensaciones, emociones, datos costumbres, prejuicios, ideas.
Lo teraputico es la capacidad de ver el s en lo que no: encontrar el s que hay en el no.
Esta es una posibilidad de nuestra capacidad de hacer Gestalts y cambiar nuestras
organizaciones de respuestas. Cuando digo respuestas me refiero a todo el organismo:
Comprender, Sentir y Actuar.
Una de las leyes con que opera nuestra capacidad perceptiva es la Figura -Fondo.
Cuando percibimos, recortamos, elegimos una figura que hacemos emerger contra las
otras que constituyen el fondo, contexto o entorno.
Por ejemplo:
Si miramos un cuadro, la pared y los sillones que componen la escena, son el fondo. En
cambio, miramos los sillones, el cuadro pasa a segundo plano y as constantemente
construimos y destruimos nuevamente para volver a construir. Este proceso de Figura -
Fondo, es un proceso de cambio.
La vida es cambio.
El cambio no se produce cuando uno se pelea con lo que quiere cambiar, sino cuando
uno lo acepta, lo conoce, y este solo hecho lo organiza e integra de otra manera.

"Pienso, luego existo" es una postura existencial.

"siento ,luego existo"puede ser otra.
Yo dira existo, luego siento y pienso. Esto me lleva a priorizar la experiencia. Se dice
tambin que la Terapia Gestltica es experiencial. Que las emociones solo se
experimentan en el cuerpo.

relacionados.

AUTOESTIMA:
Autoestima es la imagen que tenemos de nosotros mismos y los sentimientos de
valoracin , aceptacin, amor, - o sus opuestos - que esa imagen nos produce.
Implica, por lo tanto, un vnculo que suele ser el residuo de los vnculos y opiniones de
nuestra infancia,internalizados. Toda persona es una dignidad.

LOS LMITES:
Los soportes son, los recursos necesarios que facilitan la funcin del crecimiento
llamada contacto.
Los lmites constituyen las fronteras del contacto entre ,las personas: son lugares no
visibles sino imaginados donde uno termina y empieza otro. Los derechos de las
personas terminan donde empiezan los de los dems, es ah donde aparecen los lmites .
Si se trata de algo material es ms fcil determinarlos ,ya que lo material se ve ,pero si
se trata de algo menos concreto se tienen en cuenta los lmites?.
Para comprender los lmites tenemos que aprender a decir "no "con cuidado del otro,
pues decir "no " puede ser fcil, pero si queremos tambin cuidar a la otra persona y
decir "no" sin herirla ,necesitamos todo un aprendizaje.
Otra cuestin importante es decir "s " con cuidado de uno mismo, no cediendo lo que
no queremos.
Todos tienen los mismos derechos ,pero hay algo ms importante que el deseo de cada
uno y es la totalidad, el bien del conjunto, del grupo .

LOS PERSONAJES INTERNOS:

Las exigencias.
El que me maltrata.
El terapeuta interno.
A lo largo de toda nuestra vida tenemos experiencias con otras personas. Cada una de
estas experiencias, cuando es significativa, constituye un vnculo que crea una corriente
energtica entre ambos con una determinada vibracin y color, como una onda
magntica .Estos vnculos que ocurren afuera , se internalizan y pasan a construir
nuestro mundo interno, formado por todas las experiencias pasadas significativas, a las
que hemos organizado otorgndoles un cierto valor, segn como las hallamos
interpretado y vivido.
En los personajes internos se encuentran las exigencias. Las exigencias son Gestalts
fijas, estereotipadas, mandatos antiguos que quedaron atascados y automticamente
repiten rdenes no tienen vigencia.
Por eso, suelo decir que las exigencias o mandatos de esta naturaleza son como un
personaje loco interno que guarda, a veces ,una apariencia de racionalidad en el
contenido de lo que nos dice; otras veces no. Esa aparente racionalidad nos puede
engaar, porque est enunciada de acuerdo con algo que poda ser til en el pasado pero
que no sirve para nuestra realidad actual.
Lo caracterstico de las exigencias es que son rgidas ,perentorias ,se repiten como disco
rayado, nunca se satisfacen, pues no estn en el presente sino que provienen de una
exigencia del pasado y no ven la realidad. La clave para reconocerlas es que aparecen
como si vinieran de afuera hacia adentro ,en vez de la genuina necesidad de mi yo libre
que es de adentro hacia fuera.
La necesidad , a diferencia de la exigencia ,viene de la percepcin inteligente de lo que
el organismo necesita.
La necesidad en cambio debe ser atendida.
La necesidad es determinada por lo interno,y vara en cada momento.Mi darme cuenta
profundo y conectado con mi propio interior,me lo puede decir en cada momento
.Descubrir esto, que es un soporte, y accionar de acuerdo con ello ,es el objetivo de la
terapia,y se sintetiza con la pregunta bsica ,orientadora: Qu necesito?

FUNCIN DE LA METFORA:

Una metfora es una figura de diccin en la cual se hace alusin a un objeto

sustituyndolo por una imagen pictrica que evoca alguna de sus aspectos. Se basa en
una comparacin previa.
Es interesante registrar que en la metfora se usan los mismos mecanismos del sueo:
Condensacin y desplazamiento.
Los sueos aparecen en imgenes y luego ,al contarlos -a esto se llama proceso
secundario-les ponemos palabras. Esta es la manera en que lo inconsciente se hace
consciente.
Cuando hacemos un trabajo teraputico gestltico de "darse cuenta" o de "tomar
contacto con nuestras ms profundas emociones", o de "hacer consciente lo
inconsciente" como deca Freud, es til como medio recurrir a imgenes que nos
acerquen ms a lo inconsciente.
Por el hecho de que las imgenes estn ms cerca del inconsciente, tambin estn ms
vinculadas con las funciones del hemisferio cerebral derecho.
Nuestro cerebro tiene dos hemisferios y stos estn relacionados con distintas
funciones.
El hemisferio o cerebro izquierdo tiene la funcin discriminativa, lgica, secuencial,
ordenadora .En ella se dan el lenguaje con su ordenamiento lgico y el pensamiento
matemtico-deductivo. El hemisferio o cerebro derecho capta totalidades, tiene una
visin directa , piensa en imgenes, sintetiza y est relacionado con la creatividad, la
intuicin y tambin con la revelacin. Su cualidad es contemplar y captar directamente.
El pensamiento racional ha sido sobrevaluado por nuestra civilizacin , altamente
tecnocrtica y cientificista, cuando solo constituye una parte del verdadero pensar.Es lo
que algunos llaman Mente Inferior.
La Mente superior sabe, capta, conoce la esencia directamente,por contacto con el ser, a
la vez inmamente y trascendente.La integracin de los dos hemisferios dada en lo
material por el cuerpo calloso del cerebro,implica una integracin de ambas funciones-
racional e intuitiva-tal como se da en el proceso de transmisin de los sueos. Lo que
capto directamente con la antena que es el cerebro derecho ,lo proceso y transmito
colocndose un orden y mediatizndolo por la palabra organizadora en el hemisferio
izquierdo. As ,la metfora ejercita las funciones del cerebro derecho, ms cercanas a lo
inconsciente y, por ende ,un buen medio para conocernos ms.
En el caso de que el paciente est bloqueado y no sepa que le pasa o como se siente
,podemos proponerle que diga una metfora de s mismo.En caso de que sea muy "
terrible",podemos trabajar con la polaridad ,para que integre lo que rechaza y pueda
serle de ms utilidad.
Por ejemplo una paciente una vez ,deprimida, me dijo:
_Me siento como una piedra gris, pesada.
Primero le ped que describiera como era la piedra. Luego le propuse:
_Y si no fueras esto y fueras todo lo contrario(polaridad) que seras? _un pjaro
volando en libertad.
Le digo que sea ese pjaro y que sienta en su cuerpo las sensaciones de serlo . De esta
manera la llevamos a una situacin que le es ms til que conectarse con la piedra y la
emocin cambia (figura -fondo) Esta es una posibilidad de nuestra capacidad de hacer
Gestalts y cambiar nuestras organizaciones de respuestas.
Hacemos figura algo que no estaba y mandamos al fondo algo que no serva.
Otra forma de trabajar la metfora de la piedra consiste en preguntarle al paciente por
los aspectos positivos de la piedra, para conectarlo con sus soportes y trabajar con ellos
(aunque a veces puede suceder que en una persona deprimida no aparezcan).
En trminos tcnicos , es importante tratar de ver lo positivo dentro de lo negativo. Es
como sacar el hilo conductor detrs del cual surge toda la madeja.
No negamos lo negativo,solo lo hacemos fondo,sabemos que est, pero lo dejamos
ah.Si es importante volver, en mejores condiciones, para cambiar.

SENTIDO DEL CIERRE ,RETIRADA Y DESCANSO

Vimos que la curva del ciclo de experiencia tiene una parte descendente , que es el
cierre ,retirada y descanso.
Despus de un contacto profundo, despus de una experiencia completa ,despus de un
ciclo de aprendizaje, cuando algo termina,necesitamos cerrar la experiencia con nada.
Solo quedarnos con eso y dejar que las experiencias se ordenen dentro nuestro.Por
ejemplo,si tenemos tres figuras

Tomamos la percepcin,que es una de las vertientes de donde proviene la Gestalt,y, para

verlas bien necesitamos que estn en espacios diferentes y ver en lo posible una por vez.
Porque si dibujamos as:

Tenemos una figura confusa

Esto es lo que hacemos la mayora de las veces con nuestras experiencias:

amontonamos ,sobreponemos ideas, imgenes unas sobre otras , sin dar tiempo y
espacio para la discriminacin y el contacto.

Podemos contactarnos con una sola cosa por vez y luego necesitamos del momento que
se llama cierre,r etirada y descanso para asentar la experiencia .
Aceptar una descalificacin,trato al que nos hemos acostumbrado, es uno de los puntos
de mayor dao a nuestra persona, porque ataca nuestra autoestima, que es uno de los
pilares para sentirnos bien.

BEATRIZ AZUCENA SETTON

TERAPIA DE PAREJA
En la actualidad ya no es significativo hablar si la terapia de pareja es
importante o no, ahora es necesario concentrarse en encontrar los
modelos adecuados de tratamiento para la pareja actual y para las
diferentes situaciones que est viviendo. Las investigaciones han
revelado una fuerte relacin entre las dificultades de pareja y algunas
enfermedades como la depresin, el alcoholismo, los trastornos de
alimentacin, violencia, trastorno bipolar y otras enfermedades fsicas,
aqu se podra agregar que las dificultades de pareja tambin es un
disparador de intentos de suicidio y suicidios. Los conflictos de la pareja
tambin afectan a los hijos, se generan dificultades como: problemas de
conducta, abuso de sustancias, depresin y un aprendizaje que les
impide en el futuro una adecuada intimidad en pareja. La pareja actual no
es la misma de hace 30 o 40 aos, por tal motivo cualquier modelo de
trabajo a utilizar debe de configurarse de acuerdo a las caractersticas de
las personas que forman las parejas en la actualidad, ya que la situacin
social y los aprendizajes ha cambiado de manera importante en las
ultimas tres o cuatro dcadas.

No solo la pareja ha cambiado en los ltimos tiempos sino tambin la

manera de resolver los problemas, de percibirse y las expectativas a
futuro. En una sociedad en donde es de gran importancia el consumismo,
el xito, el individualismo, el crecimiento personal y profesional, en donde
los roles culturales que exige la sociedad son distintos en hombres y
mujeres, donde algunas veces los individuos se aslan cada vez mas en lo
social, laboral y personal, es necesario saber en que nivel de importancia
queda la relacin de pareja. Incluso la manera en que se conocen las
parejas se realiza de manera diferente, algunas veces desde la mascara
de una computadora, o de un avatar, en donde se evita hacer contacto
con la otra persona y se facilita el proceso de acercarse por primera vez.

Cada modelo de terapia de pareja propone diferentes abordajes a los

problemas, diferentes mtodos y diferentes instrumentos, muchos de
ellos basados en investigaciones y observaciones empricas, algunos de
ellos vienen de la terapia familiar, de la individual y del trabajo con
grupos. En un estudio realizado en la universidad de Washington se
concluy que en realidad no hay muchas variaciones entre las diferentes
metodologas utilizadas en el tratamiento con parejas. Tambin se afirma
que mientras mas aspectos relacionados con la pareja se trabajen en
terapia, el cambio es mas duradero y las recadas menos frecuentes.

En la terapia de parejas con el enfoque Gestalt un objetivo es que la

pareja logre identificar y cambiar los patrones o pautas neurticas en la
que ha cado la relacin, mas tambin se hace un fuerte nfasis en el
aprendizaje de nuevas maneras de relacionarse, comunicarse, expresarse
y de solucionar conflictos. Se busca que los miembros de la pareja se den
cuenta de lo que estn haciendo y de cmo le hacen para mantener la
situacin que estn viviendo. Que revisen los aprendizajes que tienen de
una relacin de pareja ya que suelen ser diferentes y algunas veces se da
por hecho que el otro piensa de la misma manera, tambin se busca que
descubran como es la forma en que se comunican a travs de vivenciar
en terapia nuevas formas de comunicarse de manera verbal y no verbal.
La participacin activa de los miembros de la pareja en la terapia permite
descubrir si tienen los recursos y habilidades necesarios para lograr sus
objetivos en pareja, y si no los tienen encontrar las formas adecuadas de
crear las herramientas necesarias para vivir una relacin mas sana.

En las ltimas dcadas se han presentado cambios importantes en la

sociedad, y esto implica tambin cambios en las personas y las parejas.
La mujer se ha incorporado al trabajo con gran fuerza destacando laboral
y profesionalmente, lo que la ha llevado a una mayor autonoma y a una
mayor participacin social, as como a una menor dependencia
econmica. Otro cambio importante fue el control de la natalidad y el
acceso a los anticonceptivos lo que permiti desvincular la natalidad de
la sexualidad. En el hombre por igual hay cambios importantes: un mayor
desarrollo de sensibilidades, mayor expresin emocional, acercamiento a
actividades anteriormente consideradas exclusivamente de mujeres, y
sobre todo ha sostenido una fuerte lucha interna frente a los aprendizajes
pasados considerados machistas, lo que lo ha llevado a tener una mayor
comprensin de las actitudes femeninas. Estos y otros factores han
llevado a que la pareja experimente cambios importantes, que se pueden
observar tanto en el inicio de la formacin de la pareja como hasta la
ruptura, por ejemplo: la edad de formacin del vnculo de pareja, el
tiempo de duracin de la relacin, incluso una mayor y mas rpida
disolucin del compromiso son algunos de estos cambios. En el proceso
de pareja hay nuevas formas de relacionarse, nuevos problemas y una
mayor apertura a la intervencin de un profesional en los conflictos de
pareja.

En la actualidad en el consultorio tenemos diferentes tipos de pareja,

desde lo que se cazaron por la iglesia y tienen muchas aos de casados,
lo que se casaron solo por el civil, parejas que decidieron vivir en unin
libre, tambin parejas que tenan tiempo de divorciados o separados y
quieren volver a intentar una relacin de pareja, hay tambin parejas de
jvenes que quisieron hacer la prueba de vivir juntos, parejas de novios
que quieren solucionar conflictos antes de casarse, parejas de diferentes
edades que se unen en relaciones reconstituidas es decir entran en una
relacin de pareja con alguien que tiene una relacin previa con hijos,
finalmente tambin las parejas del mismo sexo que en los ltimos aos
han podido expresar mas libremente su relacin. La terapia de pareja es
un campo complejo en donde muchas de las veces se escuchan dos
versiones de una misma situacin independientemente del tipo de pareja
que consulte.

En la terapia de pareja adems de situaciones como celos, infidelidad,

conflictos con las familias de origen, comunicacin, maneras de expresar
el afecto, la pasin y la sexualidad, conflictos por el poder y el control en
la relacin, se presentan situaciones nuevas como la decisin de casarse
o no, el valor de la maternidad en la relacin, los roles dentro de la pareja,
el choque de aprendizajes previos que no concuerdan ya totalmente con
la realidad como el de casarse para toda la vida, el desafo a las
creencias y a la intervencin de las familias de origen, tambin en los
ltimos aos la influencias de la situacin econmica que lleva a generar
estrs en las personas y por tal motivo en la pareja, tambin se presenta
el conflicto con los hijos anteriores de l o de ella, la figura de los ex, y
las nuevas formas de relacionarse sexualmente.

La relacin entre dos personas diferentes y nicas que se encontraron en

la vida puede tener diversas maneras de desarrollarse, sin importar de
donde vienen o si son del mismo estado o del mismo pas, si son de la
misma edad o se llevan aos de diferencia, si tienen las mismas creencias
o costumbres, sin son del mismo sexo o son heterosexuales, muchas de
las veces no son conscientes de cmo se esta dando el proceso de
relacin y mucho menos cuando les esta funcionando, cuando la relacin
ya no funciona de la manera que quieren es cuando se le pone atencin a
como se estn dando las situaciones que les causan conflicto. Es aqu
cuando los aprendizajes de cada miembro se ponen a prueba y se pueden
dar cuenta del funcionamiento que tienen dentro de la relacin.

Es verdad que nacemos con muchos recursos y se van desarrollando

mientras crecemos, mas el estar en pareja es un aprendizaje que se
obtiene con el paso del tiempo, a medida que vamos aprendiendo a
relacionarnos con nuestros cuidadores y al observar como se relacionan
ellos. Es aqu en el aprendizaje donde esta la influencia de los cambios en
la sociedad de las ultimas dcadas, ya que los aprendizajes de los
abuelos que muchas de las veces son los cuidadores por que ambos
padres trabajan son muy diferentes a lo que se percibe en la actualidad, o
de los hijos que han vivido con un solo padre debido a las separaciones y
que aprendieron esto como una forma de solucionar los conflictos de
pareja, y quiz sea una forma, mas no es la nica, mucho menos
cuando se estn desarrollando nuevas formas de intervencin en terapia
de pareja. Tambin se encuentran parejas que crecieron con un solo
padre y unen su vida con una persona que creci en una familia con
padre, madre y hermanos, o el hijo/a solitario que se une con alguien de
una familia numerosa, no estoy sugiriendo alguna situacin como normal
o anormal sino como la forma en que se obtuvieron los aprendizajes entre
los miembros de la pareja de como relacionarse. Y con esto quiero
recalcar la importancia que tiene la historia y el contexto en que se
desarrollan los aprendizajes de cada miembro de la pareja y la manera de
aplicarlos en la relacin en un contexto nuevo y diferente.

La terapia de pareja debe de estar fundamentada en una adecuada

obtencin de datos realizados a ambos miembros, es decir un adecuado
historial de la relacin de pareja, de sus familias de origen, del problema y
de cmo se ha desarrollado este en la historia de la pareja, quiz este
proceso lleva algunas sesiones, que tambin permitirn percibir el grado
de disposicin que tiene cada miembro para la terapia, el nivel de
motivacin de ambos en terapia es fundamental para el xito de la misma
y para el diseo de la intervenciones. Cuando se tiene una mayor
cantidad de informacin relacionada con la pareja y el problema, las
formas o los intentos de solucin, es posible percibir mejor las pautas o
patrones en los que esta la pareja. Esta informacin obtenida debe de
estar registrada lo mejor posible ya que permitir percibir como se crea y
permanece el problema en la relacin. Tambin es recomendable la
aplicacin de algn test de pareja y elaboracin de familiograma que
permita obtener mas datos, es posible que la experiencia, la observacin
y escucha facilite alguna hiptesis de la situacin de pareja, mas esta se
puede fundamentar adecuadamente con la informacin obtenida. Como
terapeuta necesito obtener informacin el tiempo suficiente, observar lo
necesario y escuchar de igual manera lo que sea necesario antes de
realizar intervenciones focales, pueden ser quiz cuatro o cinco sesiones,
en las cuales ya se puede realizar alguna intervencin o algn ejercicio en
donde la pareja pueda darse cuenta de su situacin y de cmo influyen
los pequeos cambios en la relacin. En esta primera etapa las
intervenciones estn ms orientadas a iniciar la toma de conciencia de la
situacin que estn viviendo, que a propiciar el cambio, ya que aun se
desconoce el grado de motivacin real, como se mantiene el problema,
cmo es el contexto familiar y social de la pareja y la historia de la pareja.

En una segunda etapa cuando ya se obtiene la informacin suficiente y se

han establecido los focos de atencin en la relacin se puede disear una
terapia exclusivamente para la pareja en tratamiento, respetando los
objetivos de la pareja y adecundola a su contexto, nivel cultural y social,
as como a la etapa en que se encuentran en el momento que acuden a la
terapia. Se puede establecer un mtodo de trabajo que permita integrar a
la pareja de una forma activa desde el inicio de la terapia y que favorezca
facilitarles el aprendizaje de nuevas formas de relacionarse, de esta
manera la pareja avanza de una manera mas consciente durante el
proceso y puede ir evaluando sus avances. La pareja no solo resuelve
sus problemas ms apremiantes, sino que aprende nuevas forma de
relacionarse, de expresar sus sentimientos, sus pensamientos y sus
necesidades.

En la relacin de pareja se pueden presentar situaciones como:

dificultades en la comunicacin, luchas por el poder y control, celos,
infidelidades, dificultades en la expresin de afectividad y de la intimidad,
problemas sexuales, falta de compromiso y de apego en la relacin,
violencia de diferentes tipos, separaciones recurrentes, separacin
definitiva, ya sea de estas o de nuevas situaciones que la pareja lleva a
terapia existen formas de intervencin que permiten alcanzar los
objetivos de la pareja, que favorecen la toma de conciencia, la solucin y
el aprendizaje en la relacin. Aqu es muy importante recordar que
aunque se utilicen tcnicas o ejercicios similares si no se utilizan en el
momento adecuado para la pareja presente quiz no funcionen como se
espera.

El papel del terapeuta es apoyar y dirigir el cambio positivo en la relacin

de pareja, encontrar la intervenciones adecuadas que permitan a la pareja
el darse cuenta de cmo estn funcionando, de las opciones que tiene
para solucionar los conflictos, de experimentar a travs de la vivencia
nuevas formas de relacionarse mas sanas que les permitan ir tomando
conciencia de ellos mismos y de su pareja. La toma de conciencia
favorece cambios significativos y a su vez favorece ir preparando el
contexto en donde el cambio sea duradero y permanezca como un nuevo
aprendizaje para el futuro.

En terapia Gestalt se ve la pareja desde la totalidad que forman y se

revisan sus aspectos: individuales, sociales, pensamientos, conductas, la
relacin pareja-enfermedades o manifestaciones somticas, su contexto
social, la parte emocional y su influencia en la relacin, la parte espiritual
y la sexualidad. Es decir se trata a la pareja desde su totalidad en el
momento que acude a la terapia.

La terapia permite vernos realmente como somos y permite tambin ver

como es la persona que esta a nuestro lado, de una manera mas real y
completa, permite darnos cuenta que quiz la otra persona es mucho mas
de lo que creemos y queremos, sobre todo que a pesar de ser tan
diferentes se puede estar en contacto, y en el proceso descubro que
cuando ya no tengo miedo de ser lo que soy puedo verte y recibirte tal
como eres.
Ruptura de pareja: miedo a la soledad y
al abandono

Qu pasa cuando en una pareja uno de

los miembros le dice al otro que ya no lo ama y que quiere terminar la relacin?

Pueden ocurrir muchas cosas: Que la parte que recie la noticia se desconcierte, sienta
dolor, enojo, tristeza, miedo o todo a la vez. Un pensamiento recurrente ante el impacto
de la noticia es la negacin: No puede ser que haya dejado de quererme

Puede tambin cuestionar al otro dicindole si est seguro de que eso es lo que quiere,
decirle que tal vez est confundido y que tal ve sera conveniente que lo pensara mejor
antes de tomar la decisin.

Otra reacin puede ser empezar a buscar las causas de o que est ocurriendo pensando
cosas como: debe haber encontrado otra persona mejor que yo, est confundido, est
pasando por una crisis o, ms grave an, puede asumir la responsablididad de lo
ocurrido preguntndose: qu fue lo que hice mal? Debe ser por mi culpa.

Reacciones despus del primer impacto

El psiclogo Walter Riso, en su Manual para no morir de amor, nos dice que cuando la
parte afectada se ha recuperado del primer impacto puede llegar a utilizar varias
estrategias evitar la inminente ruptura:

Intenta negociar: Pide a su pareja otra oportunidad, promete cambiar y corregir

lo que haya hecho mal.
Se hace falsas esperanzas: Se va a arrepentir y me pedir perdn.
Decide luchar a toda costa: No le importa humillarse, pasar pon encima de ella
misma y perder su dignidad rogando que no lo abandonen.
Niega la realidad: Se reciste a aceptar que su pareja ya no la ama.

La consecuencia de todas estas actitudes es que la persona sale ms lastimada, vive en

incertidumbre y en permanente ansidad o depresin generando una inseguridad difcil
de superar.
Apoyo teraputico

No es poco frecuente que las personas que llegan a consulta sea por que estn por
terminar o han terminado una relacin recientemente (o no tan recientemente, pero no
han podido recuperarse de la prdida). Es importante tomar en cuenta que, uno de los
eventos ms traumticos que vive el ser humano, casi tan doloroso como la muerte de
un ser amado, es perder a la pareja.

Los ajustes creativos[i], como a los que nos hemos referido (negacin, generar falsas
esperanzas, luchar), son una manera natural de protegerse, no es fcil aceptar que
nuestra pareja ha dejado de amarnos y no desea continuar a nuestro lado.

En consulta, he observado con frecuencia, que la persona que se enfrenta a una ruptura
de pareja tiene mucho miedo de que el otro se marche por la idea de que no va a
soportar la soledad ni el dolor por el abandono.

No importa que, desde fuera, parezca evidente que la persona tiene las herramientas
para superar la ruptura y rehacer su vida. Internamente se siente vulnerable, insegura,
impotente y con la creencia de que no es capaz de superar la perdida del ser amado. De
alguna manera, para esa persona es el fin, pues tiene la falsa idea de que nunca volver
a encontrar el amor, como si el amor fuera algo externo a ella.

Dependencia del otro

La situacin puede ser ms compleja si existe una dependencia de la pareja en

cualquier sentido: econmico, emocional, fsico. Si quien sufre la prdida no cuenta con
autoapoyo, es decir, con recursos propios (emocionales, fsicos, econmicos) o si no
confa en ella misma, el miedo puede convertirse en pnico cuando el otro anuncia que
se ir de su lado.

Si la persona depende econmicamente de la pareja, nunca ha trabajado o no tiene un

oficio o una profesin, adems del dolor emocional, surge la angustia al no saber cmo
lograr resolver su sobrevivencia aumentando con ello, con toda probabilidad, su
sensacin de ansiedad construyendo en su mente fantasas catastrficas en relacin con
su futuro, sintiendose incapaz de salir adelante del el apoyo de la pareja.

Cuando una persona que enfrenta este conflicto acude a conmigo a consulta para pedir
ayuda profesional , intento comprenderlo y ser emptico con l o ella. Si considero que
puede serle de utilidad puedo compartirle que yo tambin he vivido experiencias
similares de abandono o de ruptura.

Esto, generalmente, alivia al consultante, incluso ms que otros recursos. Saber que el
terapeuta ha vivido algo parecido a lo que ahora est enfrentando puede generarle
mayor confianza y ayudarle a sentirse realmente entiendida en sus sentimientos. A la
vez, esto puede hacerle sentir ms confianza en que tambin podr salir delante de esta
situacin tan dolorosa.
Cuando se logra generar esta confianza, se puede entonces, y slo hasta entonces,
confrontar las ideas que tiene en relacin a la ruptura de la relacin. Principalmente si
tiene la creencia de que, si su compaero se marcha, ser el fin de todo y que, por tanto,
hay que evitar a toda costa que se vaya o hacer que regrese si ya se ha ido.

Es necesario, como terapeuta, ser muy paciente con el consultante e ir poco a poco,
trabajando cada idea, cada creencia de la persona en relacin a este asunto. Yo, en lo
personal, intento ayudarle a ser consciente de que ese poder que le confiere al otro es
un poder que debe recuperar l o ella misma. Como lo menciona la terapeuta de parejas
Clara Coria, cuando una persona se va de nuestro lado por la razn que sea, se fue una
persona con nombre y apellido, pero no el amor.

El amor es un sentimiento y una capacidad que le pertenece a cada persona. Es algo

propio que nadie le puede arrebatar. Es como una semilla que se puede volver a sembrar
cada vez que sea necesario. Y si en un terreno ha dejado de crecer por la razn que sea
cualquier ser humano, sin importar su gnero, puede volver a buscar otra tierra donde
colocar la semilla para que pueda florecer nuevamente.

Hacer que el consultante o la consultante tome consciencia de esto resulta de gran

ayuda. Es frecuente la idea de que slo esa persona que se marcha de nuestro lado es
quien puede brindar el amor y que nadie ms que l o ella ser capaz de amarnos o
nosotros a otro. Una creencia similar a que esa persona era el amor de su vida.
Aunque eso fuera parcialmente cierto, sera el amor del momento de la vida que
compartieron juntos, no de la totalidad de la vida de ninguno de los dos.

Por mucho que duela, si la persona es capaz de enfrentar la realidad y vivir el proceso
de duelo tocando dolor, rabia, tristeza, tarde o temprano alcanzar la resignacin y ms
tarde la aceptacin del hecho de que esa persona, por mucho que la haya amado, ya se
fue y que no volver. Si hace esto y no se aferra a la negacin o a la fantasa de que
algn da volver arrepentida la otra persona, es ms probable que pueda volver a
encontrar a otro ser humano con quien rehacer la vida en pareja. Y, aunque se quedase
solo o sola, sera una mejor alternativa que seguir aferrada a una persona que ya no la
quiere ni desea estar a su lado.

Si se acab el amor o el inters por lo menos por una de las partes es mejor aceptarlo y
enterrar el sentimiento, darse cuenta de que conocer la verdad, libera emocionalmente
por mucho que duela.

Cmo saber cuando se ha superado la prdida

 Podemos darnos cuenta de que el
consultante est superando la ruptura cuando empieza a recuperar la confianza en s
mismo. Para que esto suceda, la persona tiene que reconocer claramente que lo que
espera en el exterior, es decir, en su pareja seguridad, amor, apoyo, compaa,
proteccin, placer- es algo que debe encontrar en s misma. Como lo expresa
poticamente Carl Jung: Slo se volver clara tu visin cuando puedas mirar en tu
propio corazn. Porque quien mira a afuera, suea, y quien mira adentro despierta.

He acompaado a muchas personas en este proceso. Es fascinante ver como,

independientemente del grado de angustia que lleguen, si logran confiar en mi apoyo y
aceptar mis palabras de que, aunque ella no pueda ver sus capacidades, si alguien ms
pude verlas (en este caso su terapeuta), lo ms probable es que existan y pueda
reconocerlas ella misma y utilizarlas para salir adelante.

Un caso real para ejemplificar lo anterior

Recuerdo el caso de una de mis pacientes que lleg a pedir ayuda porque haba
terminado una relacin despus de siete aos. Se senta mal y culpable. Aunque poda
darse cuenta de que l haca tiempo que se haba alejado emocionalmente de ella y la
trataba con desprecio, reprochndole, incluso, sus cualidades pues lo hacan sentir
menos, ella no poda aceptar que l no quisiera ni siquiera que fueran amigos.

Le ped que escribiera en trozos de papel todo lo que ella le haba dado a su pareja
durante todos estos aos con la expectativa de
 que l la amara para siempre y nunca la
abandonara. Escribi en cada trozo de papel cada una de las cosas que ella haba puesto
en la relacin: su amor por l, su confianza, fe, alegra,ternura, proyectos cuando
termin de escribir las cosas positivas le indiqu que escribiera entonces tambin las
cosas negativas que haba hecho y de las que ella se senta culpable: enojo, gritos,
conflictos, celos, reproches, incluso infidelidad.

Despus, le ped que imaginara que su pareja estaba frente a ella y que pusiera a su lado
todos los papeles con las cosas que le haba entregado. Acto seguido, le indiqu que
deba recuperar cada una de las cosas escritas en los papeles y, al hacerlo, deba decir la
siguiente frase: Jos, yo te di mi cario por por el amor que senta por ti y ahora, por
amor a m, lo recupero; Jos, yo te d mis proyectos por amor, y ahora, por amor a m,
los recupero; Jos, por amor a ti, yo te entregu mi ternura y ahora, por amor a m, la
recupero as con cada cosa hasta terminar de recuperar el ltimo de los papeles.

As, en medio del llanto, ella fue recuperando todo lo que por amor haba entragado: la
alegra, el amor, las palabras, los sueos, las esperanzas en un punto se detuvo y me
pregunt qu haca con las cosas negativas. Le respond que tambin eran suyas y que
deba recuperarlas como las dems cosas pues le seran necesarias en futuras relaciones.
As, ella recupero tambin sus resentimientos, sus lagrimas, sus insultos, los reproches y
los celos.
 Una vez que recuper todo lo que haba entregado, le dije
que los pusiera en su corazn y que repitiera: Este amor que hoy recupero ahora es mo
nuevamente y me lo doy a m misma; hoy recupero ternura y mi cario son mos y me
trato a m misma ternura y cario; hoy he recuperado la admiracin y me otorgo
admiracin a m misma; recupero mi alegra, mis esperanzas, mis proyectos, mi fe para
darme a m alegra, esperanza, y sentir fe en m y en mis proyectos personales. Ahora
puedo amarme a m misma sin depender del amor de otro.

Yo la fui apoyando para que dijera cada frase hasta comprobar que realmente lo estaba
sintiendo en lo ms profundo de s misma. Se dio cuenta de lo impactante que era el que
ella se pudiera regalar a s misma todo lo que haba dado con la esperanza de que su
pareja se lo diera tambin a ella. De esa manera, comenz a sanar y a volver a sentir la
seguridad perdida en ella y en la vida. Una vez que dijo la ltima frase, su expresin era
muy distinta. Le pregunt como estaba y ella me contest que mucho ms tranquila y
en paz.

En conclusin, cuando una persona se enfrenta a la ruptura de una relacin que ha sido
significativa, es fundamental:

Aceptar la realidad de que la otra persona ya no la ama ni desea seguir a su lado.

Reconocer que, aunque sea muy doloroso, cuando el otro no siente amor por ella
es mejor saberlo y dejarlo ir. De nada sirve tratar de mantener a su lado a alguien
que ya no la ama.
Reconocer que lo que est viviendo es duro y que tiene derecho a sentir dolor y
frustracin por la prdida del ser amado.
Darse cuenta tambin de que tiene los recursos para recuperarse del dolor por la
ausencia de la persona.
Tomar consciencia que, por mucho que le duela el que su pareja tome otro
camino, no es lo mismo perder a una persona que la capacidad de amar y recibir
amor de otra persona.
Que ella tiene la capacidad y la responsabilidad de darse a s misma, antes que
nadie, el apoyo y el amor necesarios para recuperarse del dolor y la tristeza
antes de buscarlo fuera.

Si se consiguen estos aspectos fundamentales, la persona estar del otro lado y muy
pronto recuperar la paz, la serenidad, la tranquilidad y, por supuesto, el amor.
Si ests enfrentando una experiencia de ruptura amorosa, recuerda que no tienes que
sufrir ms de la cuenta enfrentndolo a solas, encuentra la solucin de una manera
inteligente, a travs del apoyo de tus seres queridos y, si es necesario, con la ayuda de
un profesional. Te evitars mucho sufrimiento y encontrars ms pronto la serenidad y
la confianza en ti y tu capacidad de amar.

[i] Ajuste creativo es la manera en que se donmina en Gestalt lo que en otros modelos se
conoce como mecanismo de defensa. La razn de llamarlo as es que, en Gestalt, no se
considera que la persona se est defendiendo, sino que est haciendo el ajuste necesario
para resolver la situacin, con los elementos con los que cuenta en ese momento. Es
decir, la persona est haciendo lo mejor que puede hacer ante esa circunstancia.

No criticar es una tarea muy interesante y aveces no sencilla.

Es una forma aprendida de no relacin con los dems, no de relacin sana por lo menos.
Practicar y practicar para erradicar esta forma poco amorosa de ser hacia los dems-
No juzgar, empezando por nosotros mismos, desde el amor innato, que por naturaleza la psique trae integrada.

No auto decirnos palabras humillantes ni desautorizarnos frente a los dems" yo no soy nadie" "mi opinin que puede
importar" etc.

La neurolinguistica es fundamental para desaprender un tema como ste que va relacionadsimo con la Autoestima.
La forma de mirarnos y auto amarnos.
Pero lo mismo aplicarlo a los dems, nuestra pareja, hijos...

Como podemos ver es trabajo de cada da el sanar .

El elevar la Autoestima, el ser capaces de lograr cambios para mejorar nuestro centro interno y la convivencia social.
La critica CONTROLADORA , sealadora y absolutista. No es beneficiosa para nadie.
Es destructiva y no debe consentirse.
Es posible que tu relacin hacia los dems se base en decirles como,cuando y sealar poco mas que un sabio sabelotodo...
porque si hacer o dejar de hacer.
Esto es posible que lo hayas aprendido en tu etapa de formacin, de quienes te fueron educando, y ahora simplemente lo
pones en accin, lo aplicas ... pero te das cuenta que eso no te agrada y a los que te rodean... menos

Desaprender pautas de conducta , es posible. Requiere trabajo y compromiso... pero los resultados lo valen integramente la
pena. Por salud de la Autoestima en accin, bien valorada y muy sana.
"NO CONTROLES MI FORMA DE BAILAR , PORQUE ES TOTAL... NO CONTROLES MIS VESTIDOS , NO
CONTROLES MIS SENTIDOS. NOOO
Cancin popular