Documenti di Didattica
Documenti di Professioni
Documenti di Cultura
Tcnica
Ttulo original: No Drama Discipline Autor: Daniel J. Siegel; Tina Payne Bryson Traduzido do ingls por
M aria Joo Camacho
Henrique Frederico
Reviso: Dulce Gonalves Capa: Ideias com Peso Composio: Jos Domingues ISBN: 9789892333151
LUA DE PAPEL
[Uma chancela do grupo Leya]
Rua Cidade de Crdova, n. 2
2610-038 Alfragide Portugal
Tel. (+351) 21 427 22 00
Fax. (+351) 21 427 22 01
2014, M ind Your Brain, Inc. e Bryson Creative Productions, Inc.
Traduo licenciada por Bantam Books, uma chancela da Random House, Random House LLC
Todos os direitos reservados de acordo com a legislao em vigor luadepapel@leya.pt
http://editoraluadepapel.blogs.sapo.pt www.leya.pt
Toda a informao que possa identificar pessoas ou situaes reais foi alterada, exceto a relacionada com o autor e sua famlia. Este livro no pretende substituir os
conselhos de profissionais.
Uma questo
INTRODUO
Disciplina sem Conflito
Incentivar a cooperao enquanto
se estrutura o crebro de uma criana
No est sozinho.
Se j no sabe o que fazer para que os seus filhos discutam menos ou no lhe faltem ao respeito Se
no consegue arranjar maneira de o seu filho de dois anos parar de trepar para o beliche de cima ou que
vista qualquer coisa antes de ir a correr abrir a porta a algum. Se est cansado de repetir a mesma
frase vezes sem conta: Despacha-te! Vais chegar atrasado escola! Se est farto das mesmas cenas
de sempre quando chega a hora de ir para a cama, de fazer os trabalhos de casa, ou de parar de ver
televiso Se j sentiu momentos de frustrao desse gnero, saiba que no o nico.
Pelo contrrio, h muitos pais que passam pelo mesmo. Afinal, isso que ser me e isso que
pai.
difcil saber qual a melhor forma de educar os filhos. assim e pronto. A maior parte das vezes a
histria esta: eles fazem qualquer coisa que no deviam, ns ficamos furiosos, eles amuam, algum
acaba a chorar (s vezes at so os midos).
cansativo. Desesperante. As cenas, a gritaria, as ofensas, a culpa, a angstia, a falta de
comunicao.
Depois de uma cena daquelas, no costuma ficar a matutar, a achar que tinha obrigao de fazer
melhor, de se controlar e impor com calma em vez de piorar a situao?
O seu desejo era conseguir acabar com o mau comportamento, mas sem complicar a relao com os
seus filhos. Pelo contrrio, gostava de melhorar, de aprofundar essa relao. O ideal era que houvesse
menos conflitos e no mais.
Pode ficar certo de que vai conseguir.
Com efeito, essa a mensagem principal deste livro: mesmo possvel disciplinar de uma forma que
garanta o respeito e o carinho, mas que imponha, tambm, limites bem definidos e consistentes. Por
outras palavras, possvel fazer melhor. Conseguir disciplinar de forma a reforar a relao, a
aumentar o respeito e a diminuir o drama e o conflito. E, ao longo desse processo, fomentar um
desenvolvimento que produza boas tcnicas de relacionamento e melhore a capacidade de as suas
crianas tomarem boas decises, comearem a pensar nos outros e a agir de um modo que constitua uma
preparao para que tenham sucesso e felicidade ao longo da vida.
Falmos com milhares de pais por todo o mundo, transmitindo-lhes as noes bsicas sobre o
funcionamento do crebro e de que modo ele afeta a nossa relao com as crianas, tendo constatado
quo vidos estavam por obter conhecimentos sobre a melhor forma de abordar o comportamento das
crianas, com respeito e eficcia. Os pais revelaram-se saturados de tanto gritar, frustrados por verem
os filhos ficarem to magoados, mas, tambm, cansados do seu mau comportamento. Mostraram saber o
tipo de disciplina que no queriam usar, simplesmente no dispunham de outras alternativas a que
pudessem recorrer. Desejavam disciplinar os filhos de forma mais suave e carinhosa, mas sentiam-se
exaustos e sobrecarregados quando chegava a altura de mandar os filhos cumprirem os deveres e as
regras. Desejavam um mtodo de disciplina que funcionasse e com o qual se sentissem bem.
Neste livro, vamos introduzir o leitor numa abordagem quilo que designamos por Disciplina sem
Conflito e com a Totalidade do Crebro , disponibilizando princpios e estratgias que iro pr fim
maioria dos dramas e das emoes fortes que to tipicamente caraterizam o processo da disciplina. O
objetivo tornar mais fcil a sua vida enquanto pai ou me, assegurando uma parentalidade mais eficaz.
E, mais importante ainda, ir estabelecer ligaes no crebro das suas crianas, desenvolvendo
competncias emocionais e sociais que lhes sero teis agora e pela vida fora tudo isto ao mesmo
tempo que fortalece a sua relao com elas.
O que desejamos que descubra que os momentos que requerem disciplina so dos mais importantes
no que toca parentalidade, dado constiturem oportunidades para moldarmos as nossas crianas de
forma mais eficaz. Quando estes desafios surgirem, e eles iro surgir, o leitor ir ser capaz de os
encarar, no apenas como situaes de disciplina, repletas de raiva, frustrao e drama, mas, tambm,
como uma oportunidade para interagir com os seus filhos e redirecion-los para um comportamento
mais adequado para eles e para toda a sua famlia.
Seja o leitor um educador, um terapeuta ou um treinador, isto , algum responsvel pelo
desenvolvimento e bem-estar de crianas, ir constatar que estas tcnicas resultam tanto para os seus
alunos, como para os seus pacientes, clientes ou equipas.
Estudos recentes acerca do crebro revelam-nos profundas percees das crianas de quem
cuidamos, do que elas necessitam e de como disciplin-las de forma a promover o desenvolvimento
ideal. Escrevemos este livro para todos aqueles que se preocupam com crianas e esto interessados
em conhecer estratgias eficazes, afetuosas e cientificamente informadas que ajudem as crianas a
crescer de forma saudvel. Ao longo de todo o livro, utilizaremos a palavra pais , porm, se um av
ou uma av, um professor ou qualquer outra pessoa importante na vida de uma criana, este livro
igualmente para si.
As nossas vidas ganham mais sentido quando trabalhamos em colaborao e esta unio de esforos
pode comear com os adultos que colaboram na formao de uma criana desde os seus primeiros dias
de vida. Esperamos que todas as crianas tenham muitos cuidadores nas suas vidas, conscientes da
forma como interagem com elas e, quando necessrio, as disciplinem de modo a gerar competncias e a
reforar a sua relao.
Qual , ento a melhor forma? As bases da abordagem da Disciplina sem Conflito, resumem-se a uma
simples expresso: estabelecer contacto e redirecionar.
Estabelecer contacto e redirecionar
Mais uma vez, necessrio lembrar que cada criana, tal como cada situao, diferente. Porm, uma
constante que se aplica a todos os momentos que o primeiro passo a dar para se alcanar uma
disciplina eficaz estabelecer uma ligao emocional com os nossos filhos. A nossa relao com os
nossos filhos deve estar no centro de tudo o que fazemos. Quer estejamos a brincar com eles, a
conversar ou a rir ou, tambm, obviamente, a disciplin-los, importante que eles sintam, a um nvel
muito profundo, toda a fora do nosso amor e do nosso afeto, o que tanto se aplica durante o
reconhecimento de uma atitude simptica, como durante uma chamada de ateno por mau
comportamento. Ao estabelecermos uma ligao, transmitimos aos nossos filhos a certeza de lhes
estarmos a prestar toda a nossa ateno, de os respeitarmos tanto que nos predispomos a ouvi-los, de
valorizarmos o contributo deles na resoluo de um problema e que estamos do lado deles quer
tenhamos gostado da atitude deles ou no.
Quando disciplinamos, queremos unir-nos aos nossos filhos de uma forma muito profunda que
demonstre quanto os amamos. Com efeito, os momentos em que os nossos filhos se portam mal so,
frequentemente, aqueles em que mais precisam de estabelecer uma ligao connosco.
As respostas, em termos de disciplina, devem diferir de acordo com a idade da criana, com o seu
temperamento, estdio de desenvolvimento e, obviamente, com o contexto da situao. Contudo, h uma
constante ao longo de toda a interao disciplinadora: a comunicao clara e a ligao profunda entre
os pais e a criana. O relacionamento supera todo e qualquer comportamento.
Contudo, ligao no o mesmo que permissividade. Estabelecer uma ligao com os nossos filhos
durante um ato disciplinador no significa deix-los fazer tudo o que entenderem. Na verdade,
exatamente o oposto. Amar verdadeiramente os nossos filhos dar- lhes o que necessitam; significa, em
parte, impor-lhes limites claros e consistentes e, desse modo, dotar a sua vida de uma estrutura
previsvel, bem como manter elevadas expetativas relativamente a eles. As crianas precisam de
compreender o funcionamento do mundo: o que permissvel e o que no . Um conhecimento bem
definido das regras e dos limites ajuda-os a obterem sucesso nas suas relaes e em outras reas da sua
vida. Quando adquirem essa estrutura na segurana da sua casa, -lhes mais fcil florescer nos
ambientes exteriores: na escola, no trabalho, nos seus relacionamentos, onde sero numerosas as
expetativas relativamente a um comportamento correto da sua parte. Os nossos filhos precisam de viver
certas experincias repetidas vezes para conseguirem desenvolver aquelas ligaes no crebro que os
ajudam a adiar a gratificao, a reprimir a urgncia de reagir aos outros com agressividade e a lidar de
uma forma flexvel com o facto de nem sempre conseguirem o que querem. A ausncia de limites e de
fronteiras provoca, na verdade, muita tenso e uma criana tensa torna-se muito mais reativa. Como tal,
quando dizemos no e estabelecemos limites, ajudamo as nossas crianas a descobrir a previsibilidade
e a segurana num mundo que, de outra forma, seria catico. E construmos ligaes no crebro que lhes
permitem s crianas enfrentar bem as dificuldades com que se depararem no futuro.
Por outras palavras, ligaes profundas e empticas podem e devem ser combinadas com limites
claros e firmes que gerem a necessria estrutura na vida dos nossos filhos. aqui que entra o
redirecionamento . Assim que estabelecemos uma ligao com o nosso filho e o ajudamos a acalmar-
se, de modo a conseguir ouvir e compreender totalmente o que temos para lhe dizer, poderemos
redirecion-lo para um comportamento mais apropriado e ajud-lo a encontrar uma forma melhor de
lidar consigo prprio.
Mantenha, no entanto, bem presente que o redirecionamento raramente resultar enquanto as emoes
da criana estiverem elevadas. Os castigos e os sermes so ineficazes quando a criana est
perturbada e incapaz de ouvir os ensinamentos que lhes estiver a transmitir. como tentar ensinar um
co a sentar-se quando ele est a lutar com outro. Um co encolerizado no se vai sentar. Porm, se
conseguir ajudar uma criana a acalmar-se, ir torn-la mais recetiva e permitir-lhe- compreender o
que est a tentar transmitir-lhe, muito mais rapidamente do que se optar, simplesmente, por castig-la ou
dar-lhe um sermo.
isso que explicamos quando as pessoas levantam a questo da dificuldade em estabelecer uma
ligao com os filhos. Algum poder dizer: Essa parece ser uma forma de disciplinar cheia de
respeito e carinho, e consigo ver em que medida ela poderia, a longo prazo, ajudar os meus filhos, ou
at mesmo a facilitar o processo da disciplina. Mas, convenhamos, eu trabalho! Tenho outros filhos! E o
jantar para preparar! E aulas de piano, ballet, treinos de futebol e centenas de outras coisas para fazer!
Mal me consigo desdobrar por tanta coisa, como possvel ainda arranjar tempo para estabelecer uma
ligao e redirecionar os meus filhos quando estou a disciplin-los?
Percebemos tudo isso, perfeitamente, pois ambos trabalhamos, os nossos cnjuges trabalham e somos
ambos pais empenhados. Sabemos que no fcil; porm, aquilo que aprendemos medida que fomos
colocando em prtica os princpios e as estratgias que apresentaremos nos prximos captulos, que a
Disciplina sem Conflito no um tipo de luxo apenas disponvel a pessoas que dispem de imenso
tempo livre. Na verdade, nem nos parece possvel que esse tipo de pais exista.
A abordagem da Totalidade do Crebro no requer que disponha de uma imensido de tempo para
envolver os seus filhos num debate sobre a forma correta de fazer as coisas. Com efeito, a Disciplina
sem Conflito uma abordagem que tem por objetivo aproveitar as situaes com que os pais se
depararam no dia-a-dia e us-las como oportunidades para, no momento, estabelecerem contacto com
os filhos, ensinando-lhes aquilo que importante. Podero considerar que gritar Parem com isso! , ou
Pra de choramingar! , ou dar um castigo imediato ser mais rpido, simples e eficaz do que tentar
estabelecer uma ligao com os sentimentos da criana, mas tal como iremos explicar em breve, prestar
ateno s emoes do nosso filho, permite-nos alcanar uma maior calma e cooperao por parte da
criana, e consegui-lo com mais rapidez do que com uma exploso dramtica de autoridade parental
que s serve para aumentar as emoes sua volta.
E, agora, o aspeto mais importante: quando evitamos gerar mais caos e drama nas situaes que
envolvem disciplina (por outras palavras, quando aliamos a imposio de limites claros e consistentes
com empatia e carinho), todos ficam a ganhar. Porqu? Por uma simples razo: a abordagem sem
emoo, envolvendo a totalidade do crebro torna a vida mais fcil, tanto para os pais, como para os
filhos. Por exemplo, em momentos de elevada tenso, como quando o nosso filho ameaa lanar o
comando remoto da televiso para dentro da sanita, segundos antes de comear o ltimo episdio da
temporada da nossa srie preferida de televiso, podemos apelar parte mais elevada e racional do seu
crebro, em lugar de estimular a parte inferior e mais reativa. (Explicamos esta estratgia,
pormenorizadamente, no Captulo 3.)
Desta forma, seremos capazes de evitar grande parte da gritaria, do choro e da raiva que a disciplina
tantas vezes provoca, j para no referir a importncia de manter o comando a salvo e de conseguirmos
sentar-nos a ver o episdio desde o incio.
Mais importante, ainda, e colocando a questo da forma mais simples possvel, o facto de que, ao
estabelecermos uma ligao com os nossos filhos redirecionando-os, estaremos a ajud-los a tornarem-
se pessoas melhores, tanto no presente, como ao longo de todo o processo de crescimento at idade
adulta. E estaremos a dot-los das competncias internas de que necessitaro ao longo da sua vida. No
s passaro de um estado mais reativo a um estado mais recetivo que lhes permitir aprender realmente
esta a parte externa, mais cooperativa , como tambm estaro a estabelecer as ligaes no seu
crebro. Estas ligaes permitir-lhes-o ir crescendo e tornarem-se pessoas capazes de se controlar, de
pensar nos outros, de regular as suas emoes e de fazer boas escolhas. Iremos ajud-los a construir
uma bssola interior na qual podero aprender a confiar. Em lugar de nos limitarmos a dizer aos nossos
filhos o que devem fazer e a exigir que se comportem como lhes pedimos, estaremos a dot-los de
experincias que reforam as suas funes executivas e desenvolvem competncias relacionadas com
empatia, perceo pessoal e moral. Essa a vertente interna e de edificao cerebral.
A investigao extremamente clara neste aspeto. As crianas que obtm os melhores resultados na
vida a nvel emocional, relacional e at mesmo educativo tm pais que as educam com um elevado
grau de ligao e estmulo, embora tambm transmitam e mantenham limites muito claros e expetativas
elevadas. Os seus pais permanecem consistentes, mesmo quando interagem com elas de uma forma que
transmite amor, respeito e compaixo. Em resultado disso, as crianas so mais felizes, tm um melhor
desempenho na escola, envolvem-se em menos problemas e desfrutam de relacionamentos mais
construtivos.
Nem sempre o leitor ser capaz de disciplinar de forma a estabelecer uma ligao e,
simultaneamente, redirecionar. Tambm ns no conseguimos faz-lo na perfeio com os nossos filhos.
Contudo, quanto mais estabelecermos contacto e redirecionarmos, menos emoes extremadas veremos
quando reagirmos ao comportamento dos nossos filhos. Alm disso, e mais importante ainda, medida
que forem crescendo e se forem desenvolvendo, os nossos filhos aprendero melhor e estabelecero
connosco uma relao ainda mais forte.
Acerca deste livro
O que que envolve a conceo de uma estratgia de disciplina, que elevada em relacionamento e
baixa em emoes? a resposta a esta pergunta que o resto do livro explica.
O Captulo 1, Repensar a disciplina, coloca algumas questes sobre o que a disciplina, ajudando
o leitor a identificar e a desenvolver a sua prpria abordagem, tendo presente estas estratgias e
evitando envolver a emoo.
O Captulo 2, O nosso crebro em disciplina , apresenta o crebro em desenvolvimento e o seu
papel na disciplina. O Captulo 3, Da birra tranquilidade , concentra-se no aspeto da ligao que a
disciplina pode estabelecer, dando nfase importncia de transmitirmos criana a certeza de que a
amamos e a compreendemos tal como ela , mesmo quando estamos a disciplin-la.
No Captulo 4, mantemo-nos neste tema, disponibilizando estratgias e sugestes especficas para o
leitor estabelecer ligao com os seus filhos, de modo a acalm-los o suficiente para que o consigam
ouvir e aprender e, por conseguinte, possam tomar boas decises, tanto a curto como a longo prazo.
depois altura de redirecionar, que o tema central do Captulo 5. O nfase dado na ajuda aos
pais, para que se lembrem da nica definio de disciplina (ensinar); nos dois princpios-chave
(aguardar at que a criana esteja pronta e ser firme, mas no rgido); e nos trs resultados desejados
(perceo, empatia e reparao).
O Captulo 6 concentra-se, ento, em estratgias especficas de redirecionamento que podemos usar
para alcanar o objetivo imediato de suscitar a cooperao no momento e para ensinar os nossos filhos
a fazerem introspeo, a estabelecerem uma empatia relacional e a darem os primeiros passos no
sentido de fazerem boas escolhas.
A Concluso transmite quatro mensagens de esperana que pretendem ajudar o leitor a retirar a
presso de cima de si no momento em que estiver a disciplinar os seus filhos. Tal como iremos
explicar, todos cometemos erros quando estamos a disciplinar. Todos somos humanos. No existem pais
perfeitos. Porm, se dispusermos de um modelo que nos oriente na forma como devemos resolver os
nossos erros e reparar a relao, at mesmo as nossas respostas imperfeitas ao mau comportamento
podem ser valiosas e dar aos nossos filhos a oportunidade de lidarem com situaes difceis,
desenvolvendo novas competncias. (Ufa!) A Disciplina sem Conflito no tem a ver com perfeio, mas
antes com ligao pessoal e com reparao de ruturas quando elas inevitavelmente ocorrem.
Tal como o leitor ir descobrir, inclumos, no final do livro, uma seco com Recursos Adicionais .
Esperamos que este material adicional contribua para tornar ainda melhor a experincia de leitura do
livro e para ajud-lo a implementar, na sua prpria casa, as estratgias de ligao e
redirecionamento.
O primeiro documento, a que damos o nome de Folha para o Frigorfico , contm os conceitos
fundamentais referidos no livro, apresentados de uma forma que permite ao leitor recordar-se,
facilmente, dos princpios e das estratgias essenciais da Disciplina sem Conflito . Esteja vontade
para copiar esta folha e afix-la no seu frigorfico, col-la ao tabli do carro ou em outro lugar qualquer
que lhe possa ser til.
Em seguida, encontrar uma seco intitulada Quando um perito em parentalidade perde o controlo ,
onde so relatadas situaes em que ns, Dan e Tina, no desempenho dos nossos papis enquanto pais,
deixmos que nos saltasse a tampa , enveredando pelo caminho menos certo, em vez de
disciplinarmos os nossos filhos numa abordagem sem emoo e envolvendo a totalidade do crebro. Ao
partilharmos estas histrias com o leitor, pretendemos apenas reconhecer que nenhum de ns perfeito,
e que todos ns cometemos erros com os nossos filhos. Esperamos que se ria connosco medida que
for lendo e que no nos julgue com demasiada severidade.
Segue-se uma Nota para quem cuida dos nossos filhos . Estas pginas so apenas aquilo que
indicam: uma nota que o leitor poder transmitir a outras pessoas que tomam conta dos seus filhos. A
maioria de ns confia os filhos aos avs, a amas, a amigos e a outras pessoas para nos ajudarem a cri-
los. Esta nota apresenta, numa lista breve e simples, os princpios-chave da Disciplina Relacional.
semelhante Folha para o Frigorfico , mas escrita a pensar nas pessoas que no tenham lido o
livro. Desta forma, o leitor no ter de pedir aos seus familiares que o comprem e leiam na ntegra
(embora ningum esteja a impedi-lo de o fazer, caso o deseje!).
Depois da nota aos cuidadores, encontrar uma lista intitulada Vinte erros de disciplina que at os
melhores pais cometem . Trata-se de mais um conjunto de recomendaes para o ajudar a refletir sobre
os princpios e questes que apresentamos nos captulos que se seguem.
O livro termina com um excerto da nossa obra anterior, The Whole-Brain Child. Com a leitura deste
excerto, o leitor ficar com uma ideia mais clara sobre o que queremos dizer quando falamos em
parentalidade, na perspetiva da totalidade do crebro. No necessrio que leia este excerto para
compreender o que apresentamos aqui, mas fica includo para o caso de pretender obter um
conhecimento mais aprofundado destas ideias e aprender outros conceitos e estratgias para
desenvolver o crebro dos seus filhos, orientando-os no sentido de uma vida saudvel, da felicidade e
da resilincia.
Neste livro, o nosso objetivo global transmitir uma mensagem de esperana que transforme o modo
como as pessoas entendem e colocam em prtica a disciplina. Um dos aspetos que, por norma, menos
agradvel no que toca ao trabalho com crianas a disciplina pode, na verdade, ser um dos mais
importantes, no sendo foroso que tenha de estar envolto em constante drama e cheio de de reao
emotiva de ambas as partes. O mau comportamento dos seus filhos pode, com efeito, ser transformado
em ligaes mais positivas, no s na sua relao com eles, como no interior do crebro das crianas.
Disciplinar do ponto de vista da totalidade do crebro ir permitir-lhe mudar completamente a forma
como encara as interaes com os seus filhos quando eles se portam mal e reconhecer esses momentos
como oportunidades para dot-los de competncias que os ajudaro ao longo do seu crescimento,
tornando a vida mais fcil e mais agradvel para toda a famlia.
CAPTULO 1
RePENSAR a disciplina
Apresento aqui alguns depoimentos de pais com quem trabalhmos. Identifica-se com alguma das
situaes?
Estes comentrios parecem-vos familiares? So muitos os pais que se sentem assim. Quando os filhos
esto a esforar-se por fazer as coisas bem, os progenitores querem agir corretamente; porm, so mais
as vezes em que acabam por reagir situao, do que aquelas em que agem de acordo com um conjunto
de princpios e de estratgias bem definidas. Mudam para piloto automtico, abandonando o controlo
das decises parentais mais decisivas.
Na verdade, um piloto automtico pode ser muito til quando estamos a viajar de avio basta
carregar no boto, recostar, descontrair e deixar que o computador nos leve para onde foi programado.
Porm, no que toca a disciplinar crianas, trabalhar a partir de um piloto pr-programado, j no to
fantstico. Pode conduzir-nos na direo de um qualquer banco de nuvens negras de tempestade que
esteja a formar-se, o que significa que, tanto os pais como os filhos, vo deparar-se com um percurso
acidentado.
Em vez de sermos reativos, queremos ser dialogantes com os nossos filhos. Queremos ser
determinados e tomar decises conscientes, baseadas em princpios sobre os quais pondermos e
concordmos antecipadamente. Ser determinado significa considerar diversas opes e, depois,
escolher aquela que implique uma abordagem ponderada dos resultados pretendidos. Pretendemos
designar como Disciplina relacional sem emoes o resultado externo e de curto prazo dos limites e
estrutura comportamentais e o resultado interno de longa durao do ensino de competncias de vida.
Imaginemos, por exemplo, que o nosso filho de quatro anos nos bate. Talvez por ter ficado zangado
quando lhe dissemos que precisvamos de terminar um e-mail antes de podermos ir com ele fazer
construes de Lego, d-nos uma palmada nas costas. ( sempre uma surpresa constatar que um ser to
pequenino pode infligir tamanha dor, no ?)
Que fazemos? Se estamos em modo de piloto automtico, ou seja, se no estamos a funcionar de
acordo com uma filosofia especfica sobre a forma como devemos agir perante um mau comportamento,
possvel que nos limitemos a reagir de imediato, sem grande reflexo ou inteno. Talvez seguremos
no nosso filho, possivelmente com mais fora do que necessrio, e lhe digamos, entre dentes cerrados:
Bater feio!. Em seguida, possvel que lhe apresentemos algum tipo de consequncia, como mand-
lo para o quarto, de castigo.
Ser esta a pior reao parental possvel? No, no . Mas poderia ser melhor? Sim, sem dvida. O
que necessrio um claro entendimento do que pretendemos alcanar quando o nosso filho se
porta mal.
Este o objetivo global deste captulo: ajudar a compreender a importncia de funcionar de acordo
com uma filosofia intencional, dispondo de uma estratgia consistente para dar resposta a um
comportamento incorreto. Tal como dissemos na Introduo , o duplo objetivo da disciplina a
promoo de um bom comportamento externo, a curto prazo, e a construo de uma estrutura interna do
crebro para garantir um melhor comportamento e competncias de relacionamento a longo prazo.
importante termos presente que disciplinar , em ltima anlise, ensinar.
Como tal, quando cerramos os dentes, cuspimos uma regra e apresentamos uma consequncia, essa
atitude vai ser eficaz no que toca a ensinar o nosso filho de que no deve bater?
Bem, sim e no. Poder ter, a curto prazo, o efeito de o levar a no nos bater. O medo e o castigo
podem ser eficazes no momento, mas no resultam a longo prazo. E sero o medo, o castigo e o drama
aquilo a que pretendemos, realmente, recorrer como principais motivadores dos nossos filhos? Em caso
afirmativo, o que estaremos a ensinar que a fora e o controlo so as melhores ferramentas para
levarmos os outros a fazerem o que queremos.
Refiro, mais uma vez, que perfeitamente normal reagirmos, simplesmente, quando ficamos
zangados, em especial quando algum nos inflige dor fsica ou emocional.
Existem, porm, respostas mais positivas, respostas que podem atingir o mesmo objetivo a curto
prazo, que reduzir a probabilidade de aquele comportamento indesejado se repetir no futuro, ao
mesmo tempo que geram competncias. Como tal, em vez de se limitar a temer a nossa reao ou inibir
um impulso, o nosso filho ir ser submetido a uma experincia de aprendizagem geradora de uma
competncia interna que vai alm de uma simples associao de medo. E toda esta aprendizagem pode
ocorrer ao mesmo tempo que reduzimos a influncia emocional da interao e reforamos a nossa
ligao com o nosso filho.
Vejamos de que modo podemos tornar a disciplina, no tanto numa reao geradora de medo, mas
antes uma resposta que dote a criana de competncias.
Esta abordagem tambm funciona com crianas mais velhas. Vejamos uma das situaes mais comuns
com que os pais de todo o mundo se deparam: as guerras dos T.P.C.
Imagine o leitor que a sua filha de 9 anos faz sempre uma guerra quando chega a altura de fazer os
trabalhos de casa e entram os dois sistematicamente em choque, alm de, pelo menos uma vez por
semana, ela entrar em colapso. Fica to frustrada que acaba lavada em lgrimas, gritando consigo e
apelidando os professores de cruis por mandarem trabalhos de casa to difceis, e considera-se
estpida , por ter tantas dificuldades. Depois destas declaraes, enterra a cabea na dobra do brao e
desata num pranto, enchendo a mesa de lgrimas.
Para um pai ou para uma me, esta situao pode ser to exasperante quanto a de levar uma palmada
nas costas dada por um filho de quatro anos. A resposta automtica seria a de ceder frustrao e, no
calor da indignao, discutir com a sua filha e dar-lhe um sermo por no saber gerir o tempo e por no
estar atenta nas aulas. O leitor muito provavelmente estar familiarizado com este sermo: Se tivesses
comeado os T.P.C. mais cedo, quando eu te pedi, por esta altura j os terias terminado! Nunca
ouvimos uma criana responder a esta reprimenda com um Tem razo, pai. Deveria mesmo ter
comeado quando me disse. Vou assumir a responsabilidade de no ter comeado quando devia. J
aprendi a lio. Amanh, vou agarrar-me aos trabalhos de casa bem mais cedo. Obrigada por me ter
esclarecido nesta questo.
Em vez do sermo, que tal colocar as perguntas porqu, o qu e como?
1. Por que razo o meu filho agiu desta maneira? De novo, as abordagens disciplina devem mudar,
de acordo com a criana e com a sua personalidade. Talvez o trabalho de casa seja uma dificuldade
para ela, uma batalha que nunca consegue vencer, e isso a deixe frustrada. Talvez haja qualquer coisa
que lhe parea demasiado pesada ou esmagadora e a faa sentir-se mal consigo prpria ou, ainda,
talvez esteja a precisar de mais atividade fsica. Neste caso concreto, os principais sentimentos
podero ser a frustrao e o desalento.
Talvez a escola no seja, por norma, to difcil para ela, mas sucumbiu porque, neste dia, est
particularmente cansada e a sentir-se sobrecarregada. Levantou-se cedo, esteve na escola durante seis
horas, depois teve uma reunio dos escuteiros que durou at hora do jantar. Agora que j jantou, ser
de esperar que se sente na mesa da cozinha e esteja a trabalhar em fraes durante 45 minutos? No
de admirar que se descontrole um pouco, pois pedir muito a uma criana de 9 anos (ou at mesmo a
um adulto!). Isto no significa que no continue a ter de fazer os trabalhos de casa, mas devemos
mudar a nossa perspetiva e a nossa reao, assim que nos recordemos do que a criana esteve a fazer.
2. Que pretendo ensinar-lhe neste momento? Talvez queira ensinar a sua filha a gerir melhor o seu
tempo e as suas responsabilidades. Ou a fazer escolhas no que toca s atividades nas quais participa.
Ou, ainda, como lidar com a frustrao de forma mais flexvel.
3. Qual ser a melhor forma de transmitir esses ensinamentos? Independentemente da sua resposta
segunda questo, um sermo numa altura em que a criana j est perturbada, no ser, de forma
alguma, a melhor abordagem. Esse no um momento pedaggico, porque partes emocionais e
reativas do crebro esto ao rubro, esmagando a parte mais calma, racional e recetiva do crebro. Por
conseguinte, poder querer ajudar a criana com as fraes e acabar depressa com aquela crise em
particular: Sei que tens muito que fazer esta noite, e que j muito tarde, mas consegues fazer isto.
Vou sentar-me aqui contigo e, juntos, vamos acabar este trabalho. Assim, quando ela tiver acalmado e
estiverem os dois a saborear uma taa de gelado, ou at mesmo no dia seguinte, podero verificar
juntos se a sua filha estar com demasiadas atividades, tentar perceber se ela est a ter dificuldade em
compreender algum conceito ou, ainda, explorar a possibilidade de ela estar mesmo a conversar com
os colegas, durante as aulas, e a trazer para casa trabalhos que deveriam ter sido feitos na aula,
acabando por ter mais trabalho extra. Dever, por conseguinte, colocar-lhe questes, procurando
conjuntamente solues para os possveis problemas, tentando descobrir o que estar realmente a
passar-se. Pergunte-lhe o que est a impedi-la de concluir os trabalhos de casa, o que considera no
estar a correr bem e quais so as suas sugestes. Encare toda esta situao como uma oportunidade
para colaborar e contribuir para tornar a realizao dos trabalhos de casa numa experincia mais
agradvel. A sua filha poder estar a necessitar de ajuda para criar competncias que lhe permitam
encontrar solues, mas envolva-a o mais possvel nesse processo.
Lembre-se de que importante escolher uma altura em que estejam ambos num estado de esprito
tranquilo e recetivo. Comece por lhe dizer qualquer coisa como: A questo dos trabalhos de casa no
est a correr muito bem, pois no? Tenho a certeza de que seremos capazes de encontrar uma soluo.
Na tua opinio, o que poder resultar? (A propsito: no Captulo 6, onde debatemos as estratgias de
redirecionamento da Disciplina sem Conflito, apresentamos uma srie de sugestes especficas e
prticas que ajudaro o leitor neste tipo de conversas.)
Crianas diferentes requerem respostas diferentes s perguntas porqu, o qu, como, pelo que no
podemos afirmar que estas respostas especficas se apliquem, necessariamente, aos seus filhos e num
determinado momento. O objetivo encarar a disciplina de uma forma totalmente diferente; repens-
la. Depois disso, o leitor poder ser conduzido por uma filosofia global quando estiver a interagir com
os seus filhos, em lugar de se limitar a reagir de forma instintiva quando eles fizerem alguma coisa de
que no goste. As perguntas porqu, o qu e como apresentam-nos uma forma de passarmos de uma
atitude parental reativa a estratgias parentais recetivas e intencionais que envolvem todo o crebro.
certo que nem sempre os pais tero tempo para colocar e ponderar as trs perguntas. Quando uma
disputa til e bem-intencionada, travada na sala de estar, se transforma numa luta sangrenta numa arena,
ou quando temos filhas gmeas que j esto atrasadas para o ballet, torna-se difcil seguir o protocolo
das trs perguntas. Ns sabemos. Pode parecer completamente irrealista que algum possa ter tempo
para estar to consciente no calor do momento.
No estamos a insinuar que o leitor seja perfeito todas as vezes, ou que seja capaz de ponderar a sua
resposta de imediato quando os seus filhos ficam perturbados. Porm, quanto mais considerar e praticar
esta abordagem, mais natural e automtica se tornar uma avaliao rpida e obter uma resposta
intencional. Essa poder, inclusivamente, tornar-se na sua resposta padro, qual recorrer
automaticamente. Com prtica, estas perguntas podero ajud-lo a manter-se determinado e recetivo
face a interaes que, at ento, induziam em si uma reao. Colocar as perguntas porqu, o qu e como
pode ajudar a gerar um sentido interior de clareza, mesmo perante situaes de caos.
Consequentemente, o leitor receber o bnus de ter de disciplinar cada vez menos, no s porque
estar a moldar o crebro do seu filho de modo a que ele tome melhores decises e aprenda a
estabelecer a ligao entre os seus sentimentos e o seu comportamento, como tambm porque estar
mais atento ao que estiver a acontecer com o seu filho por que razo ele faz o que faz , o que
significa que estar mais apto a orient-lo antes que a situao piore. Alm disso, ser capaz de ver as
situaes do ponto de vista da criana, reconhecendo os momentos em que o seu filho precisa da sua
ajuda, no da sua ira.
No Conseguir vs. No Querer: a disciplina no uma medida nica para todas as situaes
De um modo simples, colocar as perguntas porqu, o qu e como ajuda-nos a recordar quem que os
nossos filhos so e do que precisam. As questes levam-nos a ter conscincia da idade e das
necessidades especficas de cada indivduo. Afinal de contas, o que funciona para uma criana, pode
ser o oposto do que outra precisa. E o que funciona com uma criana, numa determinada altura, pode
no funcionar com ela dez minutos mais tarde. Por conseguinte, no considere a disciplina como sendo
uma medida nica para todas as situaes. Em vez disso, tenha sempre presente a importncia de
disciplinar cada criana de acordo com cada situao.
Ao disciplinarmos os nossos filhos no modo piloto automtico, reagimos frequentemente muito mais
em funo do nosso estado de esprito do que em funo das necessidades que o nosso filho est a sentir
nesse preciso momento. fcil esquecermo-nos de que as nossas crianas no passam disso mesmo, de
crianas, e esperarmos que tenham um comportamento que fica alm das capacidades do seu estdio de
desenvolvimento. No podemos esperar, por exemplo, que uma criana de quatro anos lide bem com as
suas emoes quando est zangada porque a me nunca mais larga o computador; assim como no
podemos esperar que uma criana de 9 anos no entre, ocasionalmente, em desespero por causa dos
trabalhos de casa.
Recentemente, Tina viu uma me e uma av a fazerem compras. No seu carrinho das compras estava
um rapazinho que aparentava ter cerca de quinze meses. Enquanto as mulheres circulavam, observando
malas e sapatos, este chorava incessantemente, pretendendo, claramente, que o tirassem dali. Precisava
de se mexer, de andar e de explorar. As cuidadoras iam-lhe dando, absortamente, objetos para o
distrarem, o que o deixava ainda mais frustrado. A criana ainda no sabia falar, mas a sua mensagem
era clara: Esto a exigir demasiado de mim! Preciso que vejam as minhas necessidades! . O seu
comportamento e os seus lamentos eram totalmente compreensveis.
Com efeito, deveramos partir do princpio que as crianas iro, por vezes, sentir e manifestar
reatividade emocional, bem como um comportamento de oposio . Em termos de desenvolvimento,
ainda no esto a funcionar com o crebro totalmente formado (tal como iremos explicar no Captulo 2),
pelo que se encontram literalmente incapazes de corresponder, constantemente, s nossas expetativas.
Isso significa que, quando disciplinamos, devemos ter sempre em considerao a capacidade de
desenvolvimento da criana, o seu temperamento pessoal e o estilo emocional, assim como o
contexto da situao.
Uma distino importante a ideia do no conseguir vs. no querer. A frustrao dos pais diminui
radical e drasticamente quando fazemos a distino entre um no conseguir e um no querer. Por
vezes, partimos do princpio de que os nossos filhos no querem portar-se da forma que pretendemos
quando, na verdade, eles simplesmente no conseguem, pelo menos nesse momento em particular.
A verdade que uma enorme percentagem dos maus comportamentos devem-se mais a incapacidade
do que a falta de vontade. Da prxima vez que o seu filho revelar dificuldade em controlar-se, pergunte-
se: Ser que o comportamento dele faz sentido, tendo em considerao a idade e as circunstncias? .
Na maioria das vezes, a resposta ser Sim . Andar s voltas, durante horas, com uma criana de trs
anos dentro do carrinho das compras, obviamente que a deixar agitada. Uma criana de onze anos que
tenha ficado a p at tarde para ver o fogo-de-artifcio, e tenha de se levantar cedo na manh seguinte
para uma atividade da Associao de Estudantes, ter, naturalmente, durante o dia, alguma quebra. No
porque no queira evitar, mas porque no consegue.
Estamos sempre a reforar esta questo junto dos pais, o que foi particularmente eficaz com um pai
que procurou Tina no seu consultrio. Encontrava-se esgotado porque o filho de cinco anos, embora
demonstrasse capacidade para se comportar de modo apropriado e tomasse decises acertadas, havia
alturas em que se descontrolava pelos motivos mais insignificantes. Vejamos de que modo Tina abordou
a conversa:
Comecei por tentar explicar a este pai que, por vezes, o filho no conseguia controlar-se, o que
significava que no estava a escolher ser obstinado ou desafiador. Em termos de linguagem corporal,
a resposta do pai minha explicao foi muito clara: cruzou os braos e recostou-se na cadeira.
Embora no tivesse declaradamente rolado os olhos, era notrio que no iria criar um Clube de Fs
da Tina . Como tal, disse-lhe: Quer parecer-me que no concorda comigo neste ponto.
Respondeu-me o pai: que no me faz qualquer sentido, porque o meu filho, por vezes, fantstico
a lidar at mesmo com grandes desapontamentos, como aconteceu na semana passada, por
exemplo, em que no conseguiu ir ao jogo de hquei. Porm, h alturas em que perde simplesmente
a cabea porque no pode usar a caneca azul por estar na mquina de lavar loua! No se trata
aqui de coisas que no possa fazer. O problema dele ser mimado e precisar de uma disciplina
mais firme. Precisa de aprender a obedecer. E isso ele pode! J deu provas de poder escolher como
lidar consigo prprio.
Decidi correr um risco teraputico: fazer uma coisa fora do comum sem saber ao certo onde me
levaria. Acenei com a cabea e depois perguntei: Tenho a certeza de que, na maior parte do tempo,
um pai carinhoso e paciente, no verdade?
Resposta: Sim, na maior parte das vezes. Mas h outras em que no sou, obviamente.
Tentei incutir algum humor ao tom da minha voz, dizendo: Ou seja, consegue ser paciente e carinhoso
mas, por vezes, escolhe no o ser?
Felizmente, aquele pai sorriu, comeando a perceber onde eu queria chegar. Como tal, prossegui: Se
amasse o seu filho, no faria melhores escolhas e no seria um melhor pai em todas as situaes?
Por que razo escolhe ser impaciente ou reativo? Ele comeou a acenar e o rosto foi-se abrindo, num
sorriso ainda mais rasgado, medida que foi reconhecendo o meu tom de brincadeira e refletindo
sobre a questo.
Continuei: O que torna mais difcil, para si, ser paciente?
Disse o pai: Bem, depende de como me estou a sentir; se estou cansado, por exemplo, ou se tive um
dia difcil no trabalho.
Sorri e perguntei-lhe: Sabe onde quero chegar com isto, no sabe?
Claro que ele sabia. Tina continuou a explicar que a capacidade de uma pessoa para lidar bem com as
situaes e para tomar decises acertadas, pode realmente flutuar de acordo com as circunstncias e
com o contexto de uma dada situao. Pelo simples facto de sermos humanos, a nossa capacidade de
lidarmos connosco no estvel, nem constante. E esse , certamente, o caso de uma criana de cinco
anos.
Aquele pai entendia claramente o que Tina estava a dizer: que era incorreto partir do princpio de que
o filho, s porque conseguia gerir bem as suas emoes em determinados momentos, seria capaz de o
fazer sempre. E que o facto de o filho, por vezes, no controlar os seus sentimentos e comportamentos,
no era sinal de que, nesses momentos, estivesse a ser mimado e a precisar de ser disciplinado com
mais firmeza. Pelo contrrio, era sinal de que precisava de compreenso e ajuda, e que o pai, mediante
uma ligao emocional e o estabelecimento de limites, poderia aumentar e expandir as capacidades do
filho. A verdade que, em todos ns, a nossa capacidade vai flutuando de acordo com o estado de
esprito e o estado fsico, e que estes estados so, por sua vez, influenciados por uma srie de fatores
em especial quando se trata do crebro em desenvolvimento de uma criana em crescimento.
Tina e aquele pai continuaram a conversar e tornou-se bvio que o pai captou perfeitamente o que
Tina lhe transmitiu. Percebeu a diferena entre no poder e no querer, e reconheceu que estava a
colocar, relativamente ao filho, e tambm filha, expetativas demasiado rgidas e inapropriadas em
termos de desenvolvimento (no pode haver uma medida nica para todas as situaes). Esta nova
perspetiva deu-lhe competncias para desligar o seu piloto-automtico parental e comear a trabalhar
de forma a tomar decises pensadas, de acordo com o momento e em funo da personalidade dos
filhos, pois cada um tinha a sua prpria personalidade e as suas prprias necessidades, que variavam,
tambm, em diferentes momentos.
O pai no s constatou que poderia continuar a estabelecer limites claros e firmes, como verificou
que o poderia fazer de forma ainda mais eficaz e com mais considerao, pois iria ter em conta o
temperamento individual de cada filho, a flutuao da sua capacidade e o contexto de cada situao.
Consequentemente, iria ser capaz de alcanar os dois objetivos da disciplina: assegurar menos
situaes de falta de cooperao do filho e ensinar-lhe importantes competncias e lies de vida que
iriam ajud-lo ao longo de todo o seu crescimento, at idade adulta.
Este pai estava a aprender a desafiar determinados pressupostos em que sempre acreditara, tais como
a ideia de que o mau comportamento era sempre uma atitude intencional de desafio, e no um momento
em que a criana encontra dificuldade em gerir sentimentos e comportamentos. Posteriores conversas
com Tina levaram-nos a questionar, no s este pressuposto, como a sua nfase na necessidade de que
os seus filhos lhe obedecessem incondicionalmente e sem exceo. Sim, era razovel e justificvel que
pretendesse que a sua disciplina encorajasse os filhos a cooperarem. Agora, obedincia total e
inquestionvel? Pretenderia ele que os filhos crescessem a obedecer cegamente a toda a gente, e que
continuassem a faz-lo pela vida fora? Ou preferiria que desenvolvessem as suas personalidades e
identidades individuais, aprendendo, ao longo do processo, o que significa entenderem-se com os
outros, observar os limites, tomar boas decises, serem autodisciplinados e atravessar situaes
difceis pensando por si prprios? Mais uma vez, este pai percebeu a ideia e isso fez toda a diferena
para os seus filhos.
Outra ideia preconcebida que este progenitor comeou a colocar em causa, foi a de que existe uma
espcie de bala de prata ou varinha mgica que pode ser usada para resolver qualquer problema de
comportamento ou qualquer preocupao. Gostaramos que houvesse qualquer coisa que curasse tudo,
mas no h. tentador seguir um tipo de prtica disciplinar que promete funcionar em todas as
situaes e mudar radicalmente uma criana em poucos dias. Porm, a dinmica da interao com
crianas sempre muito mais complexa do que isso. Questes de comportamento no podem,
simplesmente, ser resolvidas com uma abordagem nica que apliquemos em todas as circunstncias, em
todos os ambientes, ou a todas as crianas.
Tomemos agora alguns minutos para debater as duas tcnicas de disciplina de medida nica a que os
pais recorrem mais frequentemente: palmadas e castigo no quarto.
Mesmo quando os pais tm boas intenes, frequente usarem, de forma inapropriada, a estratgia de
mandar os filhos de castigo para o quarto. Poderemos desejar optar pelo castigo no quarto, para dar aos
nossos filhos a possibilidade de se acalmarem e restabelecerem do caos interior e, por conseguinte,
cooperarem. Na maior parte das vezes, porm, os pais recorrem ao castigo no quarto como punio,
uma medida que no revela a preocupao de ajudar a criana a acalmar-se ou de lhe transmitir uma
lio importante, mas puni-la devido a um mau comportamento. Deste modo, o objetivo de acalmar e de
ensinar, que deveria estar associado ao castigo, perde-se por completo.
Contudo, a principal razo pela qual ambos questionamos a opo de mandar os filhos para o quarto,
prende-se com o facto de as crianas terem uma profunda necessidade de ligao. frequente o mau
comportamento ser consequncia de a criana se encontrar emocionalmente sobrecarregada e, como tal,
a manifestao de uma necessidade ou de um sentimento muito forte, faz-se de uma forma agressiva,
desrespeitadora ou nada cooperante. Esta poder encontrar-se com fome ou cansada; ou talvez exista
outra razo para que, naquele momento, se encontre incapaz de se controlar ou de tomar uma boa
deciso. Talvez a explicao seja, to simplesmente, o facto de a criana ter apenas trs anos e de o seu
crebro ainda no ser suficientemente sofisticado para compreender e expressar, calmamente, aquilo
que ela est a sentir. Como tal, em lugar de se esforar por transmitir a sua enorme frustrao e raiva,
comea a atirar brinquedos contra o pai ou a me
nestas alturas que a criana mais precisa da nossa presena calmante e reconfortante. Obrig-la a
sair de junto de ns e ir sentar-se sozinha, pode faz-la sentir-se abandonada, em especial se j estiver
a sentir-se descontrolada. Esta atitude pode, inclusivamente, transmitir uma mensagem subtil: a de que,
quando a criana no est a fazer o que correto , no queremos estar perto dela. No quereremos
transmitir a ideia de que s queremos estabelecer contacto com os nossos filhos quando eles so
bons ou esto felizes, mas que recusamos o nosso amor e o nosso afeto quando no esto nesse
estado. Gostaria de manter uma relao destas com os seus filhos? No estaremos a sugerir aos nossos
filhos adolescentes que devero evitar os amigos ou companheiros que os tratam assim quando cometem
algum erro?
No queremos com isto dizer que mandar os filhos para o quarto por um breve perodo de tempo seja
a pior tcnica de disciplina, ou que no h altura nenhuma em que se justifique recorrer a ela. Quando
utilizada de forma adequada, e estabelecendo um contacto carinhoso, como sentarmo-nos com a criana,
conversando com ela ou consolando-a (o que pode ser designado por tempo interno ) algum tempo
para acalmar, pode ser benfica para ela.
Com efeito, ensinar as crianas a fazerem uma pausa e a tirarem algum tempo para fazerem uma
reflexo interior, algum tempo interno , essencial para desenvolverem funes executivas que
reduzem a impulsividade e tiram proveito do poder da ateno focada. Essa reflexo interior, porm,
gerada pelo contacto, no em total isolamento, especialmente no que toca s crianas mais jovens.
Na verdade, medida que vo crescendo, podem beneficiar de uma introspeo, para concentrarem
as suas atenes no seu mundo interior. deste modo que aprendem a ver o mar de dentro e a
desenvolver competncias para acalmar as tempestades interiores. Esses tempos interiores so a base
da viso da mente, da capacidade de vermos a nossa prpria mente e a mente dos outros com
discernimento e empatia. E a viso da mente engloba o processo de integrao que permite que os
estados interiores sejam alterados e passem do caos ou da rigidez a um estado interior de harmonia e
flexibilidade. A viso da mente, discernimento, empatia e integrao, a base da inteligncia social e
emocional, por conseguinte, utilizar tempo interno para desenvolver competncias de reflexo
interior o mtodo que utilizamos para ajudar as crianas e os adolescentes a construrem os circuitos
de to importantes capacidades. A Disciplina sem Conflito utilizaria um tempo interior para travar
determinado comportamento (primeiro objetivo) e para incentivar a reflexo interior que contribui para
desenvolver competncias executivas (o nosso segundo objetivo).
Uma estratgia proactiva que pode ser eficaz, consiste em ajudar a criana a criar uma zona calma
com brinquedos, livros ou o boneco de peluche preferido onde possa recolher-se sempre que
precise de um tempo e de um lugar para se acalmar. Isto autorregulao interna, uma competncia
fundamental de funo executiva. (Esta , igualmente, uma excelente ideia para os pais! Talvez com
algum chocolate, revistas, msica, vinho tinto) No pretendemos castigar as crianas, nem faz-las
pagar pelos seus erros. O que se pretende facultar-lhe uma oportunidade e um lugar onde possa
autorregular-se e diminuir a reao aos impulsos, o que implica reduzir a sobrecarga emocional.
Tal como o leitor ir comprovar nas pginas que se seguem, existem dezenas de formas, mais
edificantes, construtivas e eficazes de reagir s crianas, do que a de mand-las, automaticamente, de
castigo para o quarto, como se esta fosse uma medida nica para todo o tipo de comportamentos
incorretos. O mesmo se aplica relativamente ao castigo fsico e, at mesmo, aos castigos em geral.
Felizmente, como em breve iremos explicar, existem alternativas melhores do que bater, mandar de
castigo para o quarto ou retirar, automaticamente, um brinquedo ou um privilgio. Estas alternativas
esto lgica e naturalmente relacionadas com o comportamento da criana e contribuem para o
desenvolvimento do crebro, mantendo uma forte ligao entre os pais e a criana.