PAUTAS PARA PADRES DE HIJOS ADOLESCENTES:

Entender a un adolescente solo es complejo si se llega

tarde. Pero con la informacin adecuada y la actitud emptica y
comprensiva necesaria no tiene por qu ser una tarea ardua o
cargada de frustracin. No hay que olvidar que a ese pequeo le
hemos criado y educado nosotros, por lo que ponerse en su lugar es
ms sencillo de lo que parece.

Se entiende la adolescencia como un periodo de tiempo en el

que la persona sufre muchos cambios, algunos de ellos radicales, en
un corto espacio de tiempo y sometidas algunas de ellas a grandes
presiones de sus iguales o de sus familiares.

Si es as, al menos en nuestra cultura, la pregunta es sencilla, qu

podemos hacer para echarles una mano en esta etapa?, qu est en
nuestras manos para que integren los cambios de una forma que se
aleje de lo traumtico?

Existen una serie de claves que pueden ayudar a los padres

para comprender las verdaderas necesidades del adolescente y los
cambios bruscos que se estn dando en su mente.

La empata es necesaria en todas las facetas de la vida,

especialmente de cara a la compresin de un adolescente. La
capacidad para ponernos en lugar de otra persona y
comprender sus sentimientos y procesos mentales es bsica.
Todos hemos sido adolescentes, por tanto, es importante
conectar con ese yo anterior y analizar cules eran nuestros
sentimientos, pensamientos, aoranzas y pesares. Pero,
cuidado! El pasado nos puede ayudar, pero si queremos
 entenderles tenemos que ver la situacin desde su
circunstancia actual.
No pensemos, por ejemplo, que si en nuestra adolescencia no
tuvimos la necesidad de tener un mvil ahora los adolescentes
tampoco deberan tenerla. No podemos hacer esto, porque lo
que normalizan la sociedad o los iguales en cada una de las
adolescencias, la nuestra y la del adolescente actual, no es lo
mismo. De ah, que si queremos entender al adolescente actual
necesitamos un esfuerzo que va ms all de rescatar recuerdos.

Necesidad de encaje social: Un adolescente comienza a vivir

una etapa de su vida en la que necesita una mayor
independencia y autonoma. El hecho de cmo es visto por los
dems o su encaje en su mundo social es de vital importancia
para ellos.

Rebelda: Muchas personas equiparan la etapa del adolescente

con la rebelda. Realmente esto no es as. Simplemente llegan a
una fase en la que necesitan independencia, nuevos horizontes
y un cierto alejamiento de sus progenitores para encontrar su
camino. Si no se les otorga, se levantan contra ello.

No hay que olvidar que el joven comienza a pensar de forma

ms racional y abstracta. Su cuerpo est cambiando, y con l su
cerebro y su forma de ver el mundo. Necesitan afirmarse, salir
de la comodidad del control paterno y encontrar su cdigo tico
propio.
Hay que entender que es una mala etapa para tratar de
imponerse sobre el adolescente. Es normal que discuta, hable
de sus puntos de vista, equivocados o no, y que discrepe. Si no
aceptamos esto como algo natural y lgico y no somos
dialogantes, jams podremos comprender a los chicos en esta
edad.

Intentar identificar el origen del mal humor

Puede resultar bastante difcil, pero no imposible. Lo principal es
acercarse al adolescente sin preguntarle directamente por la
causa de su mal humor (lo ms probable es que niegue que est
malhumorado). Sin que se note demasiado podemos ir hablando, en
el transcurso de varios das, de sus experiencias en el colegio, con las
amistades o con los dems miembros de la familia. Seguro que en
algn momento aparecer una pista.

. Si no conocemos la causa de su mal humor los consejos que le

demos, les sonar seguramente como una muestra de insensibilidad
y de arrogancia por nuestra parte. Prohibidas las frases que empiezan
por: Lo que deberas estar haciendo es... o Yo a tu edad ya
estaba...; o bien otras en la misma lnea como Si hicieras caso a lo
que siempre te digo o Lo que a ti te pasa es. Recordad, no
estamos ah para diagnosticar la causa de su mal humor; nuestro
papel es slo reconocerlo y permitir que se transforme en palabras.

No recordarles sus dificultades

Recordarles lo que les va mal solamente les hace dao, les aviva el
dolor que intentan ocultar con su enfado y con su aparente
indiferencia. Ellos ya saben que les va mal; lo que no saben es qu
hacer para evitarlo. No les ayudan nada frases como: Es que con ese
carcter no te aguantarn ni tus amigos; Lo que tienes que hacer
es relacionarte ms con la gente, hacer nuevos amigos.... Si
hacemos esto les estamos recordando sus defectos, no
aportando soluciones.

Respetar la distancia

Los adolescentes tienen muchas dificultades para contar sus

interioridades, se vuelve introvertido, no esperes que te cuente,
cuntale tu da, pero sin agobiar. Se sienten dbiles y no quieren dar
esa imagen ante los padres. El mal humor les ayuda a camuflar
su frustracin y a evitar que les tengan lstima.

Como padres podemos recordarles que estamos ah para hablar

con ellos y aconsejarles cuando as lo decidan o lo necesiten,
pero no funcionar si ellos viven esta demanda como una imposicin.

. Aunque como padres seamos superiores en sabidura y moral, el

adolescente no les gusta admitirlo. Debemos estar cerca, mostrando
inters y preocupacin.

Puesto que como padres somos superiores en madurez, no actuemos

de la misma manera que ellos y si se produce una discusin no parar
hasta que quedemos por encima, sino todo lo contrario, si sabemos
que se avecina tormenta, evita discutir con un adolescente cuando
est alterado o t mismo te encuentre nervioso o fuera de s. Si
sabemos que no vamos a poder controlarnos y decir cosas que en
realidad no sentimos, STOP, paramos y comentamos que cuando
estemos ms tranquilos hablaremos sobre el tema, no entremos en la
provocacin. Si respondemos mal slo conseguiremos desplazar su
propia lucha interna a una lucha contra nosotros. En los adolescentes
la explosin de hormonas puede facilitar expresiones extremas de
rabia o furia (portazos, golpes, etc.). Por tanto, si aadimos ms lea
al fuego tendremos ms calor. Esperar a que se haya calmado para
establecer el dilogo y/o las correspondientes consecuencias
(reprimendas, castigos, etc.).

Los padres no son amigos de sus hijos. Ante todo son padres y
eso supone, a diferencia del amigo, que tiene unos deberes y
obligaciones legales hacia l, lo que supone tomar decisiones en
funcin de las necesidades del menor. Los amigos aconsejan, los
padres deciden aspectos importantes de la vida de sus hijos. Eso no
impide una buena relacin afectiva.
. Evita poner etiquetas a tu hijo (mi hijo es un/a .........)

. Si me he equivocado, reconzcalo rpidamente y sin tapujos.

Tambin permite que tu hijo tambin se puede equivocar y rectificar.
Evita sentirte decepcionado/a ante el primer fracaso.

No insistir en las descalificaciones continuas. Tender

especialmente a realzar de forma muy expresiva y manifiesta las
conductas positivas que tenga por mnimas que sean y a ignorar,
que no consentir, las conductas negativas.

Actuar ms por hechos y acciones que por palabras; las retricas,

discursos suelen ser de poca utilidad, los nios se acostumbran a
ellos y son ineficaces y contraproducentes.

Los silencios con cara de seriedad pueden ser mucho ms

efectivos que palabras a destiempo.

Mantener por nuestra parte siempre una actitud serena, tranquila

y de dominio permanente de la situacin, no nos dejar desquiciar
por las conductas del nio. La autoridad debe estar siempre en los
padres. Ser dialogantes y tolerantes, pero no consentidores, con la
misma serenidad y amabilidad con que la que le premiamos,
tambin con esa misma serenidad y contundencia se les puede y
se les debe sancionar; deben acostumbrarse a y saber que
siempre deben cumplir las normas.

Los castigos han de ser cortos y realistas y deben cumplirse con

rigor, no deben ser perdonados por personas ajenas a las que lo
impusieron y deben aplicarse de forma inmediata a producirse la
 accin negativa. La aplicacin no debe diferirse en el tiempo.

Estrategias para fomentar la comunicacin

. Saber escuchar y sobre todo hacer que se sientan escuchados.

. Evitar sermones y consejos continuos.

. Evitar reaccionar de forma impulsiva y visceral en situaciones

problemticas, procurando guardar la tranquilidad. Si no es posible,
hacer un tiempo fuera y retomar el tema ms tarde.

. Tratar de utilizar preguntas impersonales como: Qu pas? , ms

que la pregunta Qu hiciste?

Barreras en la comunicacin

- A veces no dialogamos, sino que le damos lecciones.

- Los escuchamos poco y los criticamos mucho.

- Hablamos solo de asuntos problemticos como desorden, malas

notas,, fomentando solo situaciones tensas en la relacin.

- Habis pensado alguna vez lo que somos capaces decir o

comunicar con nuestros gestos, miradas etc.?

Cuanto ms estrecha sea la relacin, ms importancia tendr la

comunicacin no verbal. Cuando un miembro de una familia llega a su
casa puede percibir un mensaje de bienestar o tensin sin necesidad
de mirar a la cara al resto de la familia.

La vida familiar cuenta tambin con unos enemigos claros para

establecer conversaciones y la relacin interpersonal. La televisin en
la comida, los horarios que dificultan el encuentro relajado, los
desplazamientos de fin de semana... Hay que luchar frente a estas
situaciones y propiciar en todo momento un clima que facilite la
comunicacin.

Qu podemos cambiar en nuestra forma de hablar a nuestros

adolescentes?

- Debemos definir claramente lo que esperamos que hagan o el

motivo de conversacin. Por ejemplo, la frase prtate bien mientras
estamos fuera deberamos especificar claramente lo que esperamos
que haga: no llegues ms tarde de la hora establecida, recoge las
cosas que pongas en medio, no pongas la msica ni la TV con el
volumen alto, etc.

- Cuando hablemos no debemos mezclar temas sobre todo si son en

forma de reproche.

- Centrarse en el momento y en el presente y no sacar temas

conflictivos anteriores.

- Asegurarnos de que se nos est entendiendo.

- Animarlos a que nos den su punto de vista u opinin.

- Utilizar siempre una crtica constructiva.

Qu debemos evitar?

- Generalizar con frases como t siempre, t nunca... qu

arisco eres,
- Criticar a la persona en vez de la conducta. Eres un vago, en
vez de . no has hecho los deberes o no estudias.
- Gritar, levantar la voz.
- Frases como vas a acabar conmigo, no tienes ni idea, t
que sabrs t stas tonto que descalifican, acusan, insultan.
- Evitar la irona. Seguro que eres el mejor!
- Mostrar impaciencia, interrumpir.
Ofrecer confort y sosiego

. El adolescente malhumorado es como el lactante que llora.

Debemos calmarle, no agobiarle. Si no habla, tan slo mostrarnos
cercanos y deseosos de estar con l nos ayudar a encontrar una
pista que nos oriente sobre el camino a emprender.

Debo eximirle de sus deberes y obligaciones para que no est

malhumorado?

Las normas y los lmites son primordiales en el desarrollo del joven. A

un adolescente malhumorado no se le debe eximir de las normas
bsicas para que deje de estar enfadado, pues de esa manera slo
conseguiremos que este estado de nimo pase a formar parte
permanente de su ser. Tampoco debemos irnos al lado opuesto y
castigarles con ms normas o restricciones por estar malhumorado:
Como no eres carioso con tus padres no vas a salir de casa....

El mal humor no es un comportamiento, es un sentimiento y los

sentimientos estn ah, vienen y van, y no pueden controlarse.

Debo ceder a sus peticiones para que no est malhumorado?

Si el mal humor es puntual y es debido a que no se le conceden

determinados deseos, nuestra respuesta no debe ser concederle sus
peticiones. Pero antes tenemos que asegurarnos de que nuestra
posicin es razonable y de que ellos han podido exponer sus
argumentos. Y, sobre todo, tiene que estar claro que nuestra negativa
no se nos ha ocurrido de repente y de manera reactiva a su
malhumor.

En esta etapa suelen ser muy buenos manipulando, a veces

afectivamente (me voy de casa), a los padres, para aprovecharse
de sus debilidades o las circunstancias. Esto lo vemos ms en
adolescentes cuyos padres estn separados y utilizan a uno y otro
para ir consiguiendo sus objetivos inmediatos (ir a la discoteca, llegar
ms tarde a casa, conseguir dinero, etc.). Al respecto la mejor
orientacin es que ambos padres, al menos en lo que se refiere a la
educacin de sus hijos, compartan la informacin, las normas, los
lmites y tengan unos mismos estilos educativos.

Por ltimo, no dejar de expresarle tanto verbalmente, como con

acciones que lo quieres incondicionalmente y que siempre estars ah
para lo que necesite. Y no olvidar que si nuestro hijo realizar alguna
muestra de afecto, por mnima que sea, vamos a reconocer y
comentar que nos encanta esa conducta, por ejemplo, si nos da un
beso de manera espontnea, decirle, me encantan tus besos,