Cmo sera un varn poliamoroso con conviccin y tica?

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Diana Marina Neri Arriaga
Publicado orginalmente en http://totamor.blogspot.mx/2016/12/como-seria-un-varon-
poliamoroso-con.html
En un grupo de feis de compaeras muy chulas les comparta una charla que recin tuve
con un entraable compa de vida, donde llegbamos -otra vez - a una probable
prejuiciada, aunque no precipitada conclusin: Es realmente complicado y casi imposible
conocer a un varn* poliamoroso en trminos de la conviccin y la tica. Lo que implica,
sobre todo la renuncia de los privilegios patriarcales que incluso una vida polamorosa
puede aumentar.

Ilustracin de Nuria Frago para Pikara Magazine

Cuando leo las presentaciones de los varones

en un grupo poliamoroso (ahora hay ms de 5
activos en las redes sociales de la ciudad de
Mxico) leo el mismo discurso reciclado sobre,
estilo de vida, ganas de 'ampliar su mundo, ya
no mentir, conocer chicas y/o parejas y etc, etc.
No digo si eso est bien o no, pero no leo
varones que intenten siquiera cuestionar la
hegemona de su masculinidad, preguntarse
sobre las relaciones de poder y todo lo que ah
se juega. Hacerse preguntas de raz sobre el
amor, la idea de la pareja y tantos etcteras. Ah
eso s! a muchos de ellos los veo dando like
ligadores y haciendo comentarios ignorantes
sobre feminismos y etc.

Llevo ms de diez aos viviendo y pensando en la propuesta poltica del polamor (ahora
ya la pienso desde el contra amor) y solo me alcanza una mano para poder nombrar a
quienes he visto y estn trabajando e incluso destruyendo todas las falacias de virilidad, y
dems chamba de despatriarcalizacion, para ser compas aliados.

Ante esta reflexin una compaera con agudeza me preguntaba Y cmo sera un varn
poliamoroso con conviccin y tica?
Y esta es mi respuesta, que ahora comparto pblicamente:
Para empezar, es bastante complejo delinear un perfil de un varn poliamoroso con
conviccin y tica, dado que no soy varn y al no tener dicha corporalidad y educacin, no
puedo colocarme en tales zapatos, sin embargo, lo que, si me puedo permitir, es hablar
del tipo de varn con el que deseo relacionarme afectivamente como una mujer
feminista.
[Tengo conflictos sobre cmo llamar a los masculinos. La palabra onvre, hombre
definitivamente no me acomodan. Les llamo varn desde su etimologa, en particular tomo
a Mara Moliner quien retoma dos acepciones, una del latn vulgar que denomina al tipo,
al masculino, al tosco, grosero y burdo, pero tambin del latn que lo relaciona con virtud.
Personalmente no me refiero en general a los masculinos, cotidianamente opto por
preguntar como desean ser llamados y para ello ms all de pronombres, gusto de
saberles como Manuel, Carlos o Ramn por ejemplo.]
Una persona leda socialmente como masculino (independientemente de su genitalidad)
que sea desobediente y cuestionador.

Me interesan los varones desobedientes y para comenzar que esa

desobediencia ste urgentemente relacionada con el propio gnero, es decir, que
no le importe si es llamado, gay, puto, marica, que no le interese salvar su
masculinidad, sino se cuestiona agudamente todos los imaginarios sociales con
los que viene la etiqueta de varn, masculino, hombre o anexas, y solo los asume
sin preguntas, pero s con las repuestas que clidamente el patriarcado le da, ser
entonces cuasi imposible caminar en equipo. Que renuncie a vivirse como
caballero, prncipe azul o cualquier patraa similar, de ah que renuncie a las
categoras de gnero que para empezar lo nombran androcentristicamente, que se
busque y busque y no caiga -jams- en zona de confort.

Que reconozca que fue educado con privilegios que lo colocaron en el centro del
pensamiento, y por ende que haga un trabajo exhaustivo por cuestionar todo eso
que se le dijo era normal, natural y necesario. De ah que no luche por
protagonismos que escuche ms, que hable sin arrebatar, imponer, ensear, sino
por compartir. Que deje tajantemente de ser cmplice de las violencias de los
otros, desde el chiste, el chisme o el comentario, que establezca su posicin,
aunque eso implique dejar de estar de acuerdo con la familia o lxs tpicos amigos
machines (si eres de los que jugando avala los chistes de "nenas" putos
perras y tremendos clichs sexistas, aljate, pero yaaaa).

Que cuestione el ejercicio de poder que le fue enseado desde la

heterosexualidad (entindase esta como rgimen poltico) no solo desde el
ejercicio de encuentro ertico y afectivo sino desde todo el entramado social e
ideolgico. Que se se atreva a explorar con su cuerpo. Por ejemplo, antes de pedir
sexo anal, mejor primero que comparta su culo (que delicia jugar strap-on) y
comprenda de su disfrute, que se deje sentir y sepa tejer una convivencia ertica
para vivir el tiempo compartido, desde una colectividad construida desde el
cuestionamiento del deseo colonizado (Si tiene problemas con pelitos en las
axilas, abundantes carnes o se la pasa hablando del buen cuerpo, entonces
correeeee! No quiero nada contigo)
 Que trabaje contra sus miedos, enojos, inseguridades y que los traduce en
ejercicios de control (a veces sutil, a veces contundente, pero siempre violento,
siempre violencia) donde exige certezas, establece mecanismos de vigilancia
contra su pareja y en nombre del amor conquista, cela, seduce. Que d cuenta
de las dialcticas de amo y esclavo (al modo de Hegel) que se juegan en las
relaciones actuales y los cuestione de raz. Que no se venda, ni me venda
ilusiones y le apueste solo a metafsicas. Si un varn utiliza en su lxico estos
trminos (conquistar, seducir, me la cogi me la ligue me mando al friendzone
etc) y no ha cuestionado todas sus implicaciones ideolgicas, es momento rpido
de decir adis.

Que lea, lea mucho, no en el sentido de ser un nacho progre tipo intelectualoide
sino se permita ubicar histricamente los diversos discursos que sostienen el
pensamiento amoroso. Que entienda el discurso de poder del amor, los inicios
del matrimonio, las implicaciones de la monogamia y la pareja, las complejidades
de la familia nuclear. Si comienza diciendo que busca su media naranja, que se
siente solo y quiere que lo complementen salgo corriendo, me interesa un
compaero con quien hacer cofrada en nuestras faltas, dudas e incertidumbres.
No quiero que me den, ni dar estabilidad, pero si quiero reflexin compartida. No
quiero varones feministas (ellos no pueden serlo) sino aliadxs.

Que antes de colocarnos ttulos nobiliarios de posesin y defenderlos ante el

mundo: Mi pareja, mi novia, mi esposa, mi, mi :( seamos cofrades, amiges,
cmplices y por ende nuestra convivencia tenga alegra, frescura, pactos,
acuerdos de por lo menos corto plazo. Que busquemos, ensayemos y otra vez
inauguremos formas de comunicacin asertiva, que trabajemos juntes contra los
supuestos, contra los vicios de ya s cmo es y otros etcteras que van
desgastando a las relaciones. Creatividad, mucha creatividad. La amistad es un
ejercicio poltico que tiene muchos vericuetos por descubrir y trabajar.

Que tenga su vida, sus anhelos, sus acciones como persona singular, sus amigxs.
Que no me necesite, que no me idealice, ni me vuelva la mujer de sus sueos,
que me respete, que se respete y construya su vida por l y para l. Nos
acompaamos, no nos poseemos. Somos personas autnomas y desapegadas,
no muganos.

Que destruya o deconstruya los roles de gnero. Que cuestione y en la prctica se

deje de los juegos de competencia, jerarqua, el pseudo dilema emocin/ razn,
etc. Sino le interesa un compromiso poltico de horizontalidad, noms no le entro a
su vida. Por favor, trabajo conjunto de descolonizacin.
 Que este abierto a hacer acuerdos de comunicacin, compromiso y honestidad.
No una honestidad forzada ni de confesionario, sino de esa alegra del compartir lo
que se siente y piensa. Y s, seguramente le costar mucho trabajo, fluir. Son
muchos aos, siglos de drselas de yononecesitohablar,nicompartiremociones
por eso es importante su vulnerabilidad, su desnudez radical. Ternura radical. Un
trabajo conjunto de des-romantizacin de todo lo que pensamos cierto y nico.

Que nuestro compromiso no slo sea de auto cuidado sino de cuidado compartido,
en el sentido no de cuidar de la persona, sino de la relacin. Lo que implica que si
alguno de los dos, se involucra en otra relacin afectiva, se establezcan pactos
mnimos y bsicos para gestionar las emociones, los sentimientos histricamente
adquiridos. No pido compersin o comprensin de facto, no exijo que me
acompae a mi ritmo, sino solicito iniciativas de trabajo contra el dolor (ubicar a la
culpa y el sufrimiento como mecanismos del inconsciente fomentados por una
sociedad patriarcal) quiero y doy una escucha activa, quiero y doy claridad.

Desde mi perspectiva, si quieres entrarle al poliamor (aunque sugiero dar un paso

ms all y no ubicar a sta como panacea), y naciste con corporalidad leda
socialmente como varn, sugiero le des una revisada exhaustiva a la renuncia, al
cuestionamiento y la desobediencia.

Una apuesta que es casi imposible desde el privilegio.