LAS CINCO HERIDAS QUE IMPIDEN SER UNO MISMO (Resumen del libro

de Lise Burbeau)

Nuestra alma elige los padres y las circunstancias de nacimiento por

razones muy precisas. Venimos a experimentar una serie de vivencias
para sanar una serie de heridas, y as integrar la personalidad con el
alma. Venimos a aprender a aceptar y amar incondicionalmente partes
de nosotros que hasta ahora han vivido ignoradas y con miedo. Somos
atrados hacia padres con heridas como las nuestras para recordarnos
qu hemos venido a amar. Aprender a aceptar nuestras heridas es
aprender a ser responsables y a amarnos incondicionalmente, y esa es
la llave para la transformacin y la sanacin del alma.
Te has dado cuenta que cuando acusas a alguien de algo, esa persona
te acusa a ti de lo mismo?
Chequealo con la otra persona, y aparte de sorprenderte, vers cmo te
liberas de juicios.
No aceptar nuestra herida, sentirnos culpables, con vergenza o
juzgarnos, es atraer circunstancias y personas que nos harn sentir esa
herida no aceptada. Aceptar la herida no significa que sea nuestra
preferencia tenerla; significa que, como seres espirituales que elegimos
vivir la experiencia humana para espiritualizar la materia, nos
permitimos experimentar esa herida sin juzgarnos y aprender de la
experiencia. Mientras haya miedo, hay herida y hay un juicio o creencia
que bloquea su sanacin. Cuando aprendemos a aceptar nuestras
heridas estamos desarrollando el amor y estamos espiritualizando la
materia.
La sanacin se produce totalmente cuando nos aceptamos a nosotros. El
perdn hacia uno mismo es lo que finalmente nos sana, y para eso hay
que aceptar que uno mismo es responsable de todo lo que le ocurre, y
aceptar que ha acusado a otros de hacer lo que uno mismo hace a los
dems. En el fondo, todos somos humanos, y aceptar nuestras
limitaciones es lo que nos hace humildes y nos permite descubrir
nuestra herencia divina.
Las cinco heridas del alma ms comunes son:
- El rechazo
- El abandono
- La humillacin
- La traicin
- La injusticia
No necesariamente tenemos las cinco heridas. Con humildad y
sinceridad cada cual puede reconocer sus heridas. Reconocer nuestra
limitacin humana es el primer paso en el proceso de sanacin. Si nos
cuesta identificar nuestras heridas es porque nos ocultamos tras una
mscara, que se construy para no ver ni sentir esa herida. Las
mscaras de cada herida son las siguientes:
- Rechazoi--Retraimiento
-Abandono--Dependencia
-Humillacion--Masoquismo emocional y mental
-Traicio--Control
-Injusticia--Rigidez.
Chequalo con alguien que te conoce, para estar seguro de que no te
has olvidado

RECHAZO-RETRAIMIENTO

Rechazar alguien es repelerlo, echarlo. La persona que nos rechaza nos

dice no te quiero a mi lado. La persona que nos abandona dice no
puedo tenerte conmigo, y nos deja para ir en busca de algo o de
alguien. Hay que tener clara la diferencia entre rechazo y abandono.
La herida del rechazo es muy profunda, pues hace sentir a uno que su
derecho a existir est siendo rechazado. Un ejemplo claro son los
bebs que no son bienvenidos al tenerse por accidente. La herida se
activa sobretodo en la relacin con el padre del mismo sexo. Es del todo
humano pues, que no aceptes o odies al padre que tiene el mismo sexo
que tu. No significa que tu padre te rechazara. Significa que tu
interpretaste una o varias experiencias como si fueran un rechazo de tu
persona. Otra persona lo podra haber vivido como una humillacin.
Piensa que cuando un padre no se acepta s mismo/a (se rechaza) y
tiene un hijo del mismo sexo, es normal y humano que
inconscientemente rechaze a ese hijo, pues constantemente le recuerda
su propio auto-rechazo.
Si sufres de la herida del rechazo, la no aceptacin del padre del mismo
sexo explica las dificultades que tienes en aceptarte y amarte a ti
mismo/a.
El padre del mismo sexo nos ensea a amar, a dar amor. El padre del
sexo contrario nos ensea a ser amados, a recibir amor.
La persona con esta herida tiene ganas de desaparecer. No quiere
ocupar su espacio en la vida por miedo a ser rechazado. La mscara tras
la cual se esconde esta herida se llama retraimiento, retirada o
withdrawal en ingls. Sus cuerpos casi no tienen carne en los huesos,
indicando que quieren desaparecer. Son personas que se cuestionan su
derecho a existir, y parecen que no estn totalmente encarnadas o
enraizadas en sus cuerpos.
Los nios que construyen la mscara de retirada para no sentir el
rechazo, son nios que viven en un mundo imaginario, son nios
calmados que no hacen demasiado ruido y pasan desapercibidos. Sus
cuerpos parecen frgiles, y eso hace que la madre sobreproteja al nio.
Los nios sobreprotegidos se sienten sofocados por la madre; se sienten
rechazados por no ser aceptados con sus limitaciones, tal y como son.
La persona que sufre el rechazo vive separada del mundo material,
incluso de su instinto sexual. Suele atraer parejas que le rechaza
sexualmente, o simplemente decide cortar su sexualidad por
considerarlo poco espiritual.
Los retraidos creen que no tienen ningn valor. Por eso intentarn ser
perfectos, para merecer ese valor que sienten que les falta. Un hombre
que diga a los ojos de mi padre no soy nadie, y no hago nada bien
intentar ser perfecto (con todo el sufrimiento que conlleva tal
exigencia) para ganarse algo de auto-valoracin. Para ellos, ser juzgados
por lo que hacen es igual a ser rechazados. Quieren hacerlo todo tan
perfecto que les toma ms tiempo de lo normal.
Los retraidos no sabran qu hacer si reciben demasiada atencin. Es
como si su existencia fuera demasiada para ellos mismos. Por eso
prefieren estar solos. Al aislarse lo que hacen es sentirse ms y ms
marginados o rechazados.
Los retraidos se angustian cuando piensan que han podido rechazar algo
o alguien (especialmente del sexo opuesto). Si tienes miedo a rechazar
alguien, probablemente terminars haciendolo. Cuanto ms miedo
tenemos, ms probabilidades hay que ese algo se materialice.
Los retrados se comparan con otros, y siempre se encuentran con
menos vala que los dems. Les cuesta creer que alguien se pueda fijar
en ellos e incluso enamorarse de ellos. Normalmente sabotean sus
xitos, pues no se sienten merecedores. Si sienten que acaparan
demasiado espacio o atencin, se bloquean pensando que estn
molestando a los dems, y temen ser rechazados. La parlisis ocurre
sobretodo con gente del mismo sexo.
Si alguien les interrumpe cuando hablan, pensarn que es porque no
son suficientemente importantes, y dejarn de hablar. Si interrumpes a
alguien que no sufre de la herida del rechazo, pensar que lo que dice
no es importante, pero l sigue siendo igual de importante que antes.
Los retraidos tienen miedo a dar su opinin si no se les pregunta, por
miedo a confrontar a los dems, y exponerse a un rechazo. Tienen
miedo a molestar a los dems. Se ocultan tras la mscara de la
vergenza y les impide mostrarse y ocupar su lugar.
Sus ojos esconden miedo. Pueden tener problemas de memoria debido a
ese miedo tan profundo. Para retirarse ms acuden a veces a las drogas
y al alchool. No se permiten ser nios, se fuerzan a madurar rpido
pensando que as sern menos vulnerables al rechazo. Por eso parte de
su cuerpo parece a la de un nio. Como tienen dificultad para
reconocerse como alguien, a menudo tratan de llegar a ser como otra
persona.
Si no se dan permiso para odiar al padre del mismo sexo, su rechazo no
aceptado puede conducirles al cncer, una enfermedad asociada con el
resentimiento que se sufre en aislamiento.
Si reconoces que sufres de la herida del rechazo, es muy probable que el
padre de igual sexo que tu tambin la sufra, y no slo se haya sentido
rechazado por su padre del mismo sexo, sino que se sienta rechazado
por ti.
Acusamos a otros por todo lo que hacemos nosotros pero no queremos
ver. Por eso atraemos personas que nos muestran qu hacemos a los
dems o a nosotros mismos.

Una vez la herida est sanada, detrs de esa mscara de retraimiento se

encuentran personas:
- Con muchos recursos, dotados para lo creativo y la imaginacin.
- Capaces de trabajar solos.
- Eficientes y con capacidad para tratar el mnimo detalle.
- Capaces de actuar en casos de emergencia.
- Pueden ser felices solos.

ABANDONO-DEPENDENCIA

La herida del abandono se siente ms al nivel del hacer y tener que en

el nivel del ser (como es el caso de la herida del rechazo).
Situaciones que pueden despertar la herida del abandono son:
- La madre debe ocuparse de su recin nacido beb. El otro hijo puede
sentirse abandonado.
- Si los padres trabajan todo el da y no tienen tiempo para los nios,
pueden sentirse abandonados.
- Si el nio tiene que estar en cama en el hospital sin entender qu le
ocurre, puede sentirse abandonado.
- Si el nio de quedarse en casa de su tia durante unas cortas
vacaciones, puede sentirse abandonado.
Normalmente la herida del abandono se reaviva con el padre de sexo
opuesto. Normalmente quien sufre de abandono tambin sufre de
rechazo (con el padre del mismo sexo). Mientras sigamos estando
resentidos con alguno de nuestros padres, tendremos dificultades con
las personas del mismo sexo que nuestro padre a quien no hemos
perdonado. Para perdonar, no hay nada mejor que comprender que
l/ella son tambin vctimas de sus padres, y que les acusamos de algo
que nosotros mismos hacemos a ellos.
Quien sufre de abandono siente que no tiene suficiente alimento
afectivo. Para no sentir esa carencia afectiva, se construyen la mscara
de la dependencia.
Los dependientes piensan que nunca sern capaces de valerse por s
mismos, y que necesitan a alguien a quien apoyarse. Algunas partes de
su cuerpo se muestran flcidas o sin tono muscular, como si no pudieran
aguantarse solas. Los dependientes tienden a adoptar el papel de
vctima. Atraen problemas para atraer la atencin de los dems. Pero la
atencin de los dems nunca es suficiente para ellos. Suean en
destacar o tener papeles estrella ante grandes audiencias. Su
necesidad de atencin es insaciable, por eso cuando comen no ganan
peso, pues hay en ellos una creencia profunda que dice que nada es
suficiente.
A los que adoptan el papel de vctima les suele gustar adoptar el papel
de salvador. Jugarn el papel de padre o madre con sus hermanos o
tratarn de salvar alguien a quien aman y que est en dificultades.
Hacen para los dems para sentirse importantes, y esperan afecto a
cambio. Asumen responsabilidades que no les corresponden, y sufren
por los dems, dependiendo su felicidad de la felicidad del otro. Su gran
abertura del plexo solar (empata) no es sana para ellos ni para los
dems.
Creen que si logran hacerlo todo bien solos, nadie se ocupar de ellos en
el futuro, y para tratar de evitar ese posible aislamiento, buscan alguien
con quien sentirse apoyados para realizar sus proyectos.
Los dependientes tienen muchos altos y bajos. Su gran miedo a estar
solo es lo que genera esas subidas y bajadas de humor. Pueden
aguantar lo inaguantable con una pareja para no sentirse solos. Viven en
la esperanza emocional de que en el futuro las cosas pueden cambiar.
Tiene problemas con la palabra dejar. Si alguien les dice te tengo que
dejar, tengo que irme, se sentirn heridos. Tienen dificultades en dejar
una situacin, persona o lugar.
La emocin ms intensa que siente un dependiente es la tristeza.
Buscan la compaa de los dems para no sentir esa tristeza. Pueden
usar el sexo para sentirse prximas a la otra persona.
Tienen miedo de todas las formas de autoridad, pues piensan que
alguien autoritario es frio y no va a cuidarse de ellos. Por eso los
dependientes son clidos con los otros.
Temen recibir demasiada atencin de los dems, por miedo a sentir
emociones demasiado profundas de abandono. Tan pronto la relacin se
vuelve intensa, buscan una manera de hacer que acabe. Necesitan
atencin de su pareja, pero no dan al otro lo que le piden. Si el
dependiente quiere tomarse un rato para leer a solas, todo est bien.
Pero si es la pareja quien decide tomarse un rato para leer a solas, se lo
toman como si no fueran importantes para ser tomados en cuenta.
Pueden acusar a Dios de abandonarles en la vida. No se dan cuenta con
qu frecuencia ellos mismos decepcionan a los dems, o con qu
facilidad abandonan proyectos sin acabar.
Cuando se dan cuenta del problema que trae su dependencia, en lugar
de aceptarla, intentan ser independientes. Muchos que tienen la herida
del abandono no quieren ver su dependencia, y se creen los ms
independientes. La autonoma es sana, no la independencia.

-Humillacion--Masoquismo emocional y mental.

La herida de la humillacin se despierta en el nio cuando este siente

que alguno de sus padres (indistinto el sexo) se siente avergonzado de
l, o tiene miedo que se pueda sentir avergonzado porque se ha
ensuciado, porque no guarda las formas sociales, o porque va mal
vestido, etc. El nio se siente degradado, comparado, mortificado o
avergonzado a nivel fsico de hacer o tener. Uno puede sentirse
culpable sin sentirse avergonzado, pero quien se siente avergonzado
tambin se siente culpable.
Sentimos culpa cuando juzgamos que la cosa que hicimos (o no hicimos)
est mal hecha. Sentimos vergenza cuando consideramos que nosotros
somos malos por hacer o no hacer algo.
Normalmente la herida se activa con la madre, pero puede activarse con
el padre si este era quien controlaba al nio y haca el papel de madre,
enseandole como comer correctamente, cmo estar limpio, etc.
La humillacin se despierta por ejemplo, cuando el nio escucha a su
madre contando a su padre lo que ha hecho el nio. O cuando la madre
descubre al nio tocandose los genitales y le grita: no te da
vergenza?. O cuando el nio ve a su padre desnudo y este
rpidamente se tapa, el nio aprender a tener vergenza de su propio
cuerpo.
El nio se siente humillado si siente que sus padres controlan sus
movimientos, dejndole poca libertad. Para no sentir la herida, el nio
desarrolla la mscara masoquista. Con esa proteccin, el nio aprender
a castigarse a s mismo (humillarse) antes de que lo hagan otros. El
cuerpo de una persona con la herida de la humillacin suele ser de
formas redondas y llenas.
El masoquista quiere demostrarse a s mismo que es alguien slido y
que controla su vida (y la de los dems). A menudo lo encontramos
ocupndose de los problemas de los dems, y olvidndose de s mismos.
Cuanto ms responsabilidades de otros asumen, ms peso coge su
cuerpo. El masoquista piensa que ayudando a los dems evitar que se
sientan avergonzados de l, pero a menudo se acaba sintiendo
humillado y como si los dems se aprovecharan de su buena voluntad. A
menudo son mediadores entre dos personas.
Los masoquistas no se dan cuenta que haciendo todo por los dems,
acaban humillando a los dems, pues les hacen sentir que solos no
podran hacerlo. Deben aprender a no tomar tanto espacio en la vida de
las personas a quienes aman. Deben aprender a dejar los dems tomar
decisiones por s mismos.
Los masoquistas generalmente no estn en contacto con sus
sentimientos pues tienen miedo de que los dems o sus madres se
molesten o se avergenzen de ellos. En el fondo les gusta la ropa bonita
y el lujo, pero como creen que tienen que sufrir, no se permiten esos
regalos.
Son hiper-sensibles, y la mnima cosa les puede herir. Un comentario
crtico ligero les puede hundir. Por eso hacen todo lo posible para no
herir a los dems. Tan pronto alguien a quien aman se siente infeliz, el
masoquista se siente responsables. Se culpan por todo, y asumen la
culpa de los dems. Es su manera de ser buenas personas. No se da
cuenta que estando tan empatizado con el humor del otro, se
desconecta de sus propios sentimientos y necesidades. A menudo hacen
cosas por los dems (como pintar la casa de otro) que no haran para s
mismos. La mujer que limpia la casa cuando vienen invitados, pero que
no la limpia cuando est sola (pues no se siente lo suficiente
importante).
El masoquista se siente unworthy, sin valor, no merecedor de ser amado
o reconocido. Al creer que no tiene valor o importancia, cree que merece
sufrir.
Los masoquistas a menudo se siente sin poder frente aquellos cercanos
a quienes aman. Cuando son culpabilizados (algo que atraen
inconscientemente), se quedan mudos, paralizados, sin saber como
defenderse.
La libertad es muy importante para los masoquistas. Ser libre significa
no tener que dar explicaciones a nadie, no ser controlado por nadie,
hacer lo que quieras cuando quieras. Cuando eran jvenes, a los
masoquistas les falt libertad con sus padres. Cuando consiguen sentirse
libres viven al mximo la vida, sin lmites. Eso les lleva a
comportamientos extremos (hacen demasiado, ayudan demasiado,
gastan demasiado, creen que tienen demasiado, etc). Cuando viven sin
lmites se sienten avergonzados porque se sienten humillados por la
mirada y comentario de los dems. Por eso tienen terror a encontrarse a
s mismos sin lmites: creen que haran cosas que avergonzaran a los
dems. Adems creen que si se ponen a s mismos en primer lugar, no
seran de ayuda para los dems.
Su mayor miedo es la libertad. Se sabotean de muchas formas:
- Un hombre que se siente libre de tener varias novias, se crear
problemas para verlas y esconder las unas de las otras.
- Un hombre que se siente atrapado en casa por su mujer controladora,
se buscar dos trabajos para estar siempre fuera de casa. Creer que as
es libre, pero se engaa.
Lo que un masoquista hace para liberarse en un rea le aprisiona en
otra.
Los masoquistas tienen dificultades para satisfacerse o gozar. Cuando
sienten placer estando con alguien o haciendo algo, se critican y se
castigan por creer que estn aprovechandose del otro. Aprovecharse del
otro es lo ltimo que quieren ser acusados. Por eso tienen dificultades
con la sexualidad, pues les despierta culpa. De jvenes se controlaban
(repriman) para que sus madre no se sintiera avergonzada.
El sentido del deber es muy importante para ellos.
Pueden tener problemas de pncreas (diabetis y hipoglucemia), pues
tienen dificultades para tratarse con dulzura. Tambin pueden tener
problemas de corazn pues no se aman a s mismos lo suficiente, o no
se sienten importantes como para sentir alegra. Normalmente, su forma
de recompensarse es comiendo.
Para ser conscientes de la herida de la humillacin, se sugiere que
aprendas a reconocer las veces en que te sientes avergonzado de ti
mismo/a o de otros, y las veces en que te humillas a ti mismo
sintiendote sin ningn valor, o te comparas o te criticas duramente. Date
cuenta las veces que humillas al otro haciendo demasiado por el otro. Es
importante que te des cuenta que tu madre o padre tambin sufren la
misma herida. Aprende a tomarte tiempo para sentir tus necesidades
antes de decir s. Asume tu responsabilidad y liberate de la carga y la
culpa de los dems.
Una vez la herida est sanada, detrs de esa mscara masoquista se
encuentran personas:
- Que conocen y respetan sus necesidades.
- Sensibles a las necesidades de los dems, y capaces de respetar la
libertad del otro.
- Buenos conciliadores o mediadores.
- Joviales.
- Altruistas, generosos.
- Organizadores con talento.
- Sensuales, saben como gozar del amor.
- Con mucha dignidad; estn orgullosos de ser quienes son.

-Traicion--Control.

El alma que encarna para sanar esta herida nace con un padre (del sexo
opuesto al suyo) con quien hay una fuerte atraccin o lazo de amor,
generando un fuerte complejo de Edipo que no se ha resuelto. Eso
significa que la dependencia del padre de sexo opuesto es muy fuerte, y
en sus relaciones futuras esperarn mucho de su pareja, esperando
recibir lo que no recibieron de su padre/madre. En sus relaciones les
costar comprometerse por miedo a ser decepcionadas (traicionadas).
De nio/a se sinti traicionada por el padre de sexo opuesto cada vez
que ese padre no mantena su palabra o promesa, o cada vez que no
cumpla sus expectativas de padre ideal. El nio tambin se senta
traicionado cada vez que su padre del mismo sexo se senta traicionado
por el padre del sexo opuesto. Una nia podra sentirse traicionada por
su padre si senta que este le daba menos atencin cuando naci otro
hermanito.
Para no sentir la herida de traicin, la personalidad construye la mscara
del control. Quieren mostrar al mundo que son gente de confianza,
responsables, con palabra, fuertes, importantes.
La traicin es tan inaceptable para ellos que son incapaces de reconocer
que ellos mismos podran ser capaces de traicionar a otros (o a s
mismos). Y eso es justamente lo que ocurre, aunque les costar mucho
reconocerlo. Si por ejemplo ellos traicionan a alguien no cumpliendo su
palabra, encontrarn todo tipo de excusas para justificarse, e incluso
pueden mentir (algo inaceptable que hagan los dems). Son muy hbiles
en decir a los dems lo que quieren oir, pero pocas veces piensan hacer
lo que dicen.
Los controladores tienen fuertes personalidades, son lderes en potencia.
Piensan que tienen la razn, intentarn convencerte, y probablemente lo
conseguirn. Son de pensamiento y accin rpida, tienen talento pero
les falta paciencia y tolerancia hacia los que son ms lentos. Cuando las
cosas no salen a su manera, pueden volverse agresivos con facilidad,
que es una forma de mostrar su fuerza y su control. En realidad son
las personas que tienen ms altos y bajos emocionales, y no se dan
cuenta que con su actitud voltil hacen que los que les rodean se
sientan desorientados y traicionados.
Les gusta tenerlo todo bajo control. Llegan antes a los lugares, les gusta
planear el futuro, son muy exigentes con los dems (pero no tanto
consigo mismos), y encuentran difcil delegar y confiar en los dems.
Cuando ven a alguien del sexo opuesto que no hace nada, le llaman
vago y encuentran eso como una prueba para no poder confiar en
esa persona. A los controladores les gusta que todo el mundo sepa lo
mucho que ellos han hecho o estn haciendo, para sentirse responsables
y dignos de confianza.
Les cuesta mucho revelar sus intimidades, por miedo a que sea usado
en su contra (desconfianza). Sin embargo, son los primeros en repetir a
los dems los rumores de otros, y siempre tendrn buenas razones
para hacerlo. Les gusta tener siempre la ltima palabra, les gusta
organizar la vida de los dems (es una forma de manipular o controlar al
otro). Son personas sensibles pero no muestran su sensibilidad pues
estn ocupados en mostrar su fuerza y su control. Tienen que saber
un poco de todo pues les cuesta mucho aceptar que pueden no saberlo
todo. Si alguien les pregunta algo que no saben, antes que decir no s
probablemente se inventarn la respuesta pareciendo que controlan el
tema.
Odian sentirse controlados. Tienen problemas con la autoridad, pues
piensan que les quieren controlar. No se dan cuenta que normalmente
ellos estn dando rdenes a los dems y decidiendo por los dems. Les
gusta saber qu ocurre en todo momento, y dan su opinin sin que se la
pidan. Su reputacin es muy importante para ellos. Cuando hablan no se
revelarn completamente; slo hablarn de cosas que realzan su
reputacin, su confianza y su responsabilidad.
Tienen miedo a admitir sus miedos y a hablar de sus debilidades. Tienen
mucho miedo a mostrar su vulnerabilidad, por miedo a que alguien se
aproveche de eso y pueda controlarle. No les gustan las sorpresas, pues
pueden perder el control. No se dan cuenta con qu frecuencia cambian
de pensamiento y toman decisiones de ltimo segundo que sorprenden
a los dems.
Son rpidos a llamar a los dems hipcritas, pues recelan con
facilidad. No se dan cuenta que su actitud muchas veces es
manipuladora y de hablar a las espaldas de los dems. Si alguien no
confa en ellos lo cual es normal hasta que no se sane la herida- se
sienten traicionados.
El controlador tiene mucho miedo del compromiso. Son seductores (para
controlar al otro) pero en el fondo tiene miedo que un fuerte compromiso
pueda romperse, y sentirse traicionados. Pueden confiar ms si no hay
sexo involucrado. Sienten ms confianza con los amigos que con la
pareja, pues con la pareja el miedo a sentir su herida es mayor. El
controlador experimenta ms separaciones y roturas que cualquier otra
persona. Creen que tener una pareja que est delante o al mismo nivel
que ellos sera perder el control y la fuerza. Prefieren apartar esa pareja
de su vida para siempre por creer que no es digna de su confianza.
Cuando empiezan a dejar de sentir la pasin/romance con la pareja,
empiezan a sentirse decepcionadas, y encuentran maneras de hacer
que su pareja les deje, y as no sern acusadas de traicin.
La causa principal de sus problemas sexuales tiene que ver con el
vnculo que crearon con el padre de sexo opuesto, a quien idealizaron
tanto que ninguna pareja puede cumplir sus expectativas. Pueden
incluso renunciar al gozo sexual, y siempre encuentran una buena forma
de justificar su decisin.
Si tienes esta herida es importante que te des cuenta que tu padre de
sexo opuesto con quien tu herida se activa, ha sufrido y sufre
probablemente todava la misma herida con su padre del sexo opuesto.
Normalmente quien tiene la traicin como herida, tiene la herida del
abandono. Por no querer aceptar su dependencia afectiva (con el padre
de sexo opuesto) desarrollan la coraza y la mscara de control que les
impida ver su herida de abandono.

-Injusticia--Poder.
Sufrimos de la herida de injusticia cuando sentimos que no somos
apreciados por nuestro verdadero valor, cuando no nos sentimos
respetados o cuando creemos que no recibimos lo que merecemos.
Tambin sufre esta herida quien cree que recibe ms de lo que se
merece.
La herida se activa con el padre del mismo sexo. Si sentamos que ese
padre no expresaba sus sentimientos con nosotros, sufrimos una
relacin fra y superficial con el/ella, lo cual nos limita a podernos
expresar y ser nosotros mismos. Si el padre del mismo sexo era adems
autoritario, crtico y estricto, la herida es mayor. De pequeo quien tiene
esa herida siente que es ms apreciado por lo que hace que por lo que
es.
La reaccin de la persona que sufre la herida es disociarse de sus
sentimientos, como forma de sentirse protegidos y no vulnerables. Para
ese fin construyen la mscara de la rigidez. Fsicamente van todo rectos,
como si su cuerpo fuera perfecto. En el fondo son injustos a s mismos,
pues no se permiten expresar sus verdaderos sentimientos.
Los rgidos son gente muy sensible, pero esconden su sensibilidad,
actuando como si nada les tocara sus sentimientos. A los ojos de los
dems parecen fros e insensibles, aunque ellos piensan que son los ms
sensibles y cariosos del mundo. Temen la frialdad en los dems y en s
mismos. No pueden aceptar ser fros pues significa no tener corazn, y
eso equivale a ser injusto. Por eso para ellos es tan importante sentir
que son buenas personas y buenas en lo que hacen. Ellos se
consideran perfectos en primer lugar, y clidos en segundo lugar.
Los rgidos buscan la justicia por encima de todo. Son perfeccionistas y
creen que hacer o decir las cosas a la perfeccin es justo. Hacen bien las
cosas, y de forma rpida. Quieren hacerlo todo para evitar problemas, y
si alguna vez tienen algun problema prefieren decir que todo va bien
para no sentir el sufrimiento. Son muy optimistas. Parecen
imperturbables.
Son muy dinmicos, aunque sus movimientos muestran poca
flexibilidad, mostrando que estn algo cerrados. No les gusta la
autoridad, porque para ellos la autoridad siempre tiene razn. Para
ellos, el merecer las cosas es muy importante. Difcilmente aceptan
regalos sin haberlos merecido por su esfuerzo. Harn saber a los
dems lo que han hecho o estn haciendo para mostrarles que son
merecedores de su reconocimiento.
Cuando piden explicaciones, los rgidos quieren que todos los detalles
sean exactos. Pero cuando ellos tienen que explicar algo, suelen
exagerar fcilmente. A menudo utilizan las palabras: siempre, nunca,
mucho. No se dan cuenta que exagerar los datos no es ser justo. Cuando
les preguntas cmo estn, rpidamente te contestarn muy bien! para
no tomarse el tiempo de sentir cmo estn.
La religion tiene un impacto grande en los rgidos. Para ellos el concepto
de bien y mal, correcto o incorrecto pesa mucho. Por eso tienen
mucho miedo a cometer errores. Se exigen mucho a s mismos, les
gustara tenerlo todo solucionado al instante, son muy impacientes y
crticos consigo mismos. Casi nunca estn satisfechos por lo que hacen,
y eso les drena energa. Por eso sus cuerpos suelen ser delgados. Se
comparan con los que consideran que son ms perfectos, y eso es
algo injusto que se hacen a s mismos. Es una forma de rechazar su ser.
Normalmente de pequeos se sintieron comparados con sus
hermanos/as.
Suelen tener problemas de visin, porque es muy difcil para ellos ver
que han tomado decisiones poco acertadas o que tienen una percepcin
mala de una situacin. Prefieren no ver nada que sea imperfecto, pues
as no sufren. Prefieren utilizar la expresin: no lo veo del todo claro.
Se sienten culpables si no estn haciendo nada mientras otro est
trabajando. Lo viven como una injusticia. Para el rgido es difcil conocer
y respetar sus propios lmites. Se imponen obligaciones aunque no sean
coherentes con sus necesidades. Si se permitieran sentir ms se haran
un favor.
Encuentran injusto tener ms privilegios que los dems. Por eso, muchos
se sabotean a recibir, otros se centran en aquello que quejarse (y as
olvidar sus privilegios) y otros creen que tienen que dar a los dems
para ser justos.
Pueden intervenir en una situacin si ven que no es justa. Les gusta que
todo est en su sitio, ordenado. Su sistema nervioso est sobreexcitado
porque se exigen la perfeccin, aunque a los dems les parezca gente
tranquila (debido a su auto-control).La emocin ms comn es el enfado,
sobretodo hacia ellos mismos, por no alcanzar sus ideales de
perfeccionismo. Deben vigilar su hgado si reprimen mucho el enfado.
Normalmente quieren dar una segunda oportunidad a las personas
porque creen que es justo. Si son muy rgidos, no vern su propio enfado
y suavizarn la situacin excusando a la otra persona.
Los rgidos tienen dificultades en dejarse ir y sentir placer sexual. Les
cuesta expresar su ternura. Son sin embargo, los de apariencia ms
sexy. Cuando se encuentran en una situacin emotiva (cumpleaos por
ejemplo), tienen dificultad en controlarse.
Si reconoces esta herida en ti, puedes sanarla empezando por reconocer
cuando eres injusto con los dems y contigo mismo. Si sientes
vergenza, es seal que no somos justos con nosotros (ni con los
dems). El nio/a que se siente rechazado, quiere llegar a ser perfecto,
pues tal y como es ahora, no es digno de existir. Cuando pasan los aos
y el nio siente que su padre del mismo sexo le ama ms, lo consideran
injusto. Deciden entonces auto-controlarse, exigirse ms para as no ser
rechazados. As crean la mscara de rigidez. Se apartan de sus
sentimientos para no sentir el dolor del rechazo.
Una vez la herida est sanada, detrs de esa mscara de retraimiento se
encuentran personas:
- Dotados para lo creativo, muy dinmicos y entusiastas.
- Capaces de simplificar, explicar claramente y ensear.
- Sensibles y conocedores de lo que los otros sienten.
- Saben encontrar la persona adecuada para hacer trabajos especficos.
- Pueden manejar situaciones difciles.