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5 MENSAJES QUE DEBE OR TODO ADOLESCENTE

Ana Aznar de Hacer Familia


Es frecuente escuchar a los padres referirse con horror a la etapa de la adolescencia de sus
hijos. Parece que se ha metido el enemigo en casa y nosotros somos unas pobres vctimas que
sufrimos sus cambiantes estados de nimo, su desorden, desobediencias, malas notas,
compaas poco recomendables, planes con los que no estamos de acuerdo, etc., etc. Y as, la
convivencia con nuestros hijos se convierte en una continua batalla.

Lleg el momento de cambiar de tctica


Pues bien, debemos saber que gran parte de la culpa la tenemos nosotros, s, nosotros;
aunque nos chirren los odos al leer esto. Tan slo debemos ponernos en su lugar e intentar
pensar cmo nos sentiramos si cada vez que nuestro jefe -los padres en el caso del
adolescente- se pasase el da dicindonos cosas negativas, comentando lo mal que trabajamos,
lo que cuesta convivir en la oficina con nosotros, lo psimamente que nos organizamos, los
malos resultados laborales... Sinceramente, creo que sentiramos una angustia interior
abrumadora, afrontaramos con desgana cada jornada, estaramos de mal humor y no
tendramos los mejores pensamientos hacia el jefe.
Pues bien, esta es la vida de nuestros hijos y est en nuestras manos darle un giro a esta
situacin. Para ello debemos cambiar el "chip" y hacer un esfuerzo decidido para que le
lleguen mensajes positivos de nuestros labios; debe convencerse que, sea como sea l/ella, le
queremos muchsimo, que estamos y estaremos a su lado para superar juntos las dificultades,
que somos aliados, no enemigos, que le corregimos para sacar lo mejor de l/ella, que
tendremos paciencia para esperar que aflore esa persona maravillosa que es y que ahora no
vemos por ningn lado.
Nosotros somos los que educamos, por tanto, debemos estar por encima de un "estado
pasajero" como es la adolescencia; debemos estar a la altura para ser los mejores padres de
nuestros hijos y esto requiere muchas horas de entrenamiento.

De qu hablamos con nuestro adolescente?


Habitualmente, la respuesta ms comn a esta pregunta es: "Hablarle no le hablo
mucho, ms bien le grito constantemente por el desorden de su habitacin, a causa de las
notas, porque suele escaquearse cuando hay que ayudar en casa o porque el fin de semana
lleg ms tarde de lo habitual". En ocasiones, quiz en ms de las deseadas, intentar
comunicarse con un adolescente en crisis es una tarea difcil; pero, si nos descuidamos, nuestra
relacin puede reducirse peligrosamente a censuras y crticas hacia su persona y su
comportamiento. Sin embargo, nuestro hij@ tiene unas necesidades especiales de
comunicacin y espera que nosotros tomemos la iniciativa, debemos adoptar una postura ms
activa, trasmitiendo con constancia pero sin ser pesados, una serie de mensajes que la mayora
de los adolescentes espera escuchar por parte de sus padres. En estas pginas os proponemos
cinco mensajes, pero est en vuestras manos descubrir qu le gustara or a vuestro propio hijo.

1.- Cimentar su autoestima: Estoy orgulloso de ti


Con esta frase tan simple, ayudamos a cimentar la autoestima de nuestro hijo. Nos
podemos preguntar, cundo debo decrsela? Seguramente nos sale de modo natural en el
momento en que logra algn xito, pero realmente un adolescente lo necesita especialmente
cuando falla. As, le trasmitimos que estamos orgullosos de l/ella porque es nuestro hij@ y no
nos hacen falta ms motivos. Y, sin embargo, muchos adolescentes pueden no tener la suerte de
escuchar este mensaje a menudo.
Deberamos estar orgullosos de nuestro hij@ y reconocerle por lo que es y por los esfuerzos
sinceros que hace por mejorar, sin compararle con otros y sin establecer metas arbitrarias,
como sacar todo sobresalientes o ser el atleta ms completo de su promocin.
Posiblemente nos resulta ms costoso estar orgulloso de un hij@ cuando toma decisiones
equivocadas o cuando falla pero, nos hemos parado a pensar que esto forma parte del
aprendizaje del uso de la libertad? Sin la experiencia de nuestros propios fracasos, cmo
aprender de ellos? A pesar de que las circunstancias no sean las idneas, jams debemos
permitir que desaparezca el cario o hacer que nuestro hij@ piense que se ha desvanecido.
Cuando una persona falla lo ltimo que necesita or es que alguien le recuerde lo torpe que es:
"Hijo, con ese comportamiento no hars nada positivo en la vida". Con frases como esta
podemos herirle profundamente y lo que realmente interiorizar ser: "Hijo, me has
defraudado profundamente como ser humano, me avergenzo no slo de tu comportamiento,
sino de ti". Cuando se equivoque, permanezcamos a su lado para ayudarle a reflexionar sobre
lo que ha hecho, por qu y cmo rectificarlo.
2.- Potenciar su seguridad: "cuenta conmigo"
Cuando aparecen los problemas, los adolescentes dan mucha importancia al hecho de
saber que pueden acudir a sus padres para resolverlos. Este sentimiento se logra si le hemos
dicho repetidamente: "Cuando te haga falta, no dudes en acudir a m, siempre te voy a
escuchar y te voy a ayudar". Aunque por naturaleza el adolescente es rebelde, siempre necesita
tener la seguridad de que en los momentos difciles "mis padres estn ah".
Sin embargo, si no le prestamos atencin cuando lo est pasando mal, le estaremos
dando una buena razn para que se las apae por s solo, buscando consejo y ayuda en otras
personas. Hay que escucharles, sin querer hablar y sentenciar continuamente. Esta es la manera
de dejarle claro que "eres importante para m", "me preocupo por tus asuntos", "me gusta
escuchar tus ideas y opiniones", etc.

3.- Formar criterio: "comprenderte no es darte siempre la razn"


Que un adolescente diga sus padres estamos algo anticuados o que no les comprendemos
es algo que entra dentro de lo normal. Por ello, no debemos frustrarnos, sino saber que son
comportamientos propios de los 13, 14, 15 16 aos, incluso algunos hijos llegan hasta los 17
18. Si no sembramos mucho en la infancia lo ms probable es que la comunicacin en la
adolescencia se haga especialmente difcil, pero no debemos tirar la toalla.
Cuando nuestro hijo nos "acuse" de que no le comprendemos debemos saber que es tan slo
una manera de defenderse. Confunde "no comprender" con "no estar de acuerdo". Por
acercarnos a l/ella no podemos cambiar de opinin, ya que estaramos dejando que nos
manipulara. Si se enfada y nos echa en cara que no le comprendemos, le pediremos que nos
ayude con frases como: "S quiero comprenderte, pero para ello cuntame algo ms, aydame
dicindome qu sientes y quiz yo pueda ayudarte explicndote por qu es as".
Pero si nicamente lo que ocurre es que no estamos de acuerdo con l/ella, podemos
repetir lo que nos dice, sus argumentos, sus ideas, hasta que se d por satisfecho y entonces
comentarle: "Ves que comprendo lo que quieres decir y por qu. Pero me parece que nuestro
problema no es de falta de comprensin, sino de falta de acuerdo".

4.- Ayudarle a crecer por dentro: "confo en ti"


En esta etapa nuestro hij@ necesita ms que nunca que confiemos en l/ella, por lo que
jams podremos decirle "No volver a creerte, me has engaado y has perdido para siempre
mi confianza". Debe saber que es libre para engaarnos, pero el que ms sufre es l y, a pesar
de esto, nosotros siempre le daremos otra oportunidad. Nuestro hijo necesita que le digamos
que nuestra confianza en l aumentar gradualmente en la medida que adquiera nuevos
conocimientos y experiencias en esas situaciones que requieran la confianza.
Tambin es cierto que puede haber otra razn por la que nos cuesta tanto a los padres confiar
en nuestros hijos y es que hemos experimentado de primera mano todos los riesgos,
situaciones y peligros propios de esta etapa. Sabemos qu fcil es ceder a las presiones del
ambiente cuando no se est preparado. Esto nos previene de dar a nuestros hijos una
confianza sin lmites. De hecho, no estaramos haciendo bien nuestro trabajo de padres si
permitimos que nuestros hijos se encuentren en situaciones donde el grado de riesgo es ms
elevado que su nivel de madurez.

5.- Crecer sano: "te quiero un montn"


A veces, podemos perder muchas oportunidades de expresar amor y cario -y de
recibirlo- slo porque no nos lo hemos propuestos como un objetivo consciente. Y, sin
embargo, es el mensaje ms importante que chicos y chicas quieren or de sus padres. El
amor es el ingrediente esencial de una familia sana. Un "te quiero", dicho en voz alta y a
menudo, nos ayuda a saber quines somos y por qu hemos nacido. Cuando un adolescente
no est seguro del amor de sus padres, los otros cuatro mensajes anteriores no significan
nada. Necesitan que le digan que les quieren y que se lo demuestren. Cmo pueden estar
seguros de que les quieren si nunca se lo han dicho? Cmo pueden estar seguros si sus
padres nunca pasan el tiempo con l?
La manera de demostrar el amor a un hijo se deletrea con cada una de las letras de la
palabra "tiempo". Darle regalos, proveerle de comida y ropa, mostrarle cario de otras
maneras est bien, pero tambin hay que estar dispuesto a perder tiempo con nuestro hijo
adolescente: ir a comer, salir de tiendas juntos, hablar de sus hobbies, ayudarle a preparar
una celebracin sorpresa a un amigo, aconsejarle cmo vestirse para una fiesta, etc. a
Para pensar los 5 mensajes
Habis dicho alguna vez a vuestro hijo: "Sabes que estoy
orgulloso de ti y no me importa nada ms?". Este sentimiento
de enorgullecernos de nuestros hijos es el mejor modo de
trasmitirles el gran amor que sentimos por ellos y que esta
realidad es la que de verdad nos hace felices.

Cuando mejoris vuestro modo de escuchar, vuestro hijo


tambin aprender a escuchar mejor. Imaginad el impacto
positivo que tendr en la calidad de la conversacin en vuestra
familia.

No se trata de decir: "Comprendo exactamente cmo te


sientes". Suena a querer desmarcarse de sus sentimientos y
querer buscar una solucin rpida al problema. Aunque
recordemos nuestra adolescencia no tenemos ya quince aos, ni
vivimos ese momento concreto por el que atraviesa nuestro
hij@. Quiz sera mejor decirle "Puedo comprender que ests
pasndolo mal, estoy aqu para ayudarte. Si quieres buscamos
juntos una solucin".

Existe el peligro de poner un nivel demasiado alto a los hijos y


adems en un lugar equivocado. Si llegan a creer que necesitan,
por ejemplo, sacar todo sobresaliente para que les acepten,
pueden deducir que a sus padres slo les importan los xitos...
no las personas. Y as, como resultado, no intentarn hacer lo
mejor que puedan.

Es importante que distingan claramente que se puede aceptar


a la persona, aunque no se apruebe su comportamiento. Estis
orgullosos de l, porque es vuestro hijo, pero no de lo que ha
hecho, dejndole claro que vuestro enfado se refiere slo a sus
acciones, no a l como persona.

Y actuar
La vida, en ocasiones, nos impone un ritmo frentico, del que es difcil escapar.
Pero no podemos olvidar que por lo menos una vez a la semana debemos dedicar
un rato para hablar con cada hijo.
Al igual que anotamos una reunin de trabajo, anotemos si hablamos o no con
los hijos, revisemos esta agenda y rectifiquemos cuando no les hayamos
encontrado hueco.
Y, diariamente, una mirada, un gesto, una palabra, un comentario servir para
que nuestro hijo sepa que estamos pendiente de l y de sus cosas.