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Hola!

Te doy la bienvenida a ste mdulo de recursos prcticos de Disciplina


Positiva, enfocados y pensados para su aplicacin en las Altas Capacidades, por
lo que espero, que lo que voy a compartir contigo sea de tu inters y sobre todo
que puedas aplicarlo en casa con tus hijos.

Soy Alex Calvache, Entrenador Familiar y Coach Certificado en Disciplina


Positiva y aunque trabajo a diario con familias no participo en esta formacin
por tener estas acreditaciones, sino por algo ms importante como es la
experiencia vital de ser padre de un nio con necesidades especficas. Esta
vivencia, nos ha hecho partcipes de un mutuo proceso de aprendizaje, del cual
te ofrezco algunas pautas y recomendaciones, con la intencin de que copies
lo que creas que te puede venir bien y que dejes a un lado lo que consideres
que no te interesa en este momento de tu vida.

Estos recursos que te comentar a lo largo de este mdulo, tienen una


peculiaridad, y es que son los que me han funcionado a m. Despus de
equivocarte mil veces, de probar cosas nuevas y pegarte contra la pared otras
tantas veces, al final terminas encontrando algo que tanto a ti como a tu hijo
y a tu pareja os encaja, os funciona. Te animo a que sigas ese recorrido y no
tengas miedo en probar cosas nuevas, en aventurarte en lo desconocido, en
arriesgarte. En definitiva, en eso consiste la magia de ser nio, algo que creo
no debemos olvidar nunca si aspiramos a ser buenos padres.

Pero antes de continuar, no me gustara dejar pasar una lnea ms sin decirte
algo muy importante: ENHORABUENA! Me parece fundamental, si vamos a
estar juntos en este camino, empezar felicitndote por todo lo que haces a
diario, por el tesn que muestras, por todo a lo que renuncias y en general, por
ser la mejor madre y padre que tu hijo pueda tener. En la educacin creo que
no se trata de lo que hagamos con nuestros hijos, sino de los recursos que
empleamos para solucionar los problemas y conflictos. En este apartado, estoy
convencido que, a diario, empleas todos aquellos que tienes a tu alcance. Mi
intencin, es ofrecerte ms herramientas y que puedas disponer de ms
alternativas, para seguir construyendo en la lnea que ests ahora.

Pero me vas a permitir indicarte que el objetivo final de este mdulo no es


modificar la conducta de tu hijo, sino la tuya! S, ya s que lo que te preocupa
son algunos comportamientos de tu hijo y que en muchos casos ya no sabes qu
ms hacer para se comporte de forma distinta verdad?

En Coeducare, estamos convencidos que la nica conducta que uno mismo


puede cambiar es la suya propia. A partir de ah, seguro que podrs
experimentar mayores cambios no solo en lo que t haces, sino en el
comportamiento de todo tu entorno familiar.

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APRENDO REFLEXIONO PARTICIPO ACTO

INTRODUCCIN

A lo largo de este mdulo, podrs comprobar como a cada seccin del temario
en la que te encuentres, le va a corresponder una de estos cuatro iconos. Con
este sistema, espero ayudarte tanto a integrar mejor los conceptos que
vayamos dando, como a enfocarte con mayor nitidez en los aspectos ms
importantes de cada momento. Vamos a ver el significado de cada uno de ellos:

Aprendo: Est relacionado con el contenido terico del mdulo, que


consideramos importante que aparezca, para que lo repases o al menos
tengas en cuenta y puedas as integrar con mayor rapidez la parte prctica,
sacando el mximo provecho de toda la materia que vayamos viendo. Es un
complemento para entender mejor los recursos educativos presentados.

Reflexiono: Apartado destinado a pensar, ponerte en el lugar de tus hijos


o dems miembros de la familia. Se trata de que pares el tiempo
durante unos minutos y te atrevas a jugar e imaginar. Es recomendable,
disponer de un clima apropiado para acometer estas tareas de conexin
interior, en donde no pretendemos juzgar ni evaluar nada, sino simplemente te
pedimos que, con sinceridad, medites y anotes tus propias conclusiones, las
cuales seguro te servirn para disear nuevas estrategias futuras, integrando
los nuevos aprendizajes.

Participo: Se trata de pequeas dinmicas para realizar en familia, e


integrar de forma prctica y vivencial diferentes conceptos que vayamos
viendo. Te aconsejo que realices primero la actividad tal y como vayamos
indicando, sin adelantarte al posterior anlisis y sentido de la misma.

Acto: Son Recursos para poner en prctica cuando ya no sabes qu ms


hacer. Vamos a ofrecer diferentes estrategias educativas alternativas, a
las que sin duda ya ests t utilizando, para as tratar de formar un amplio
abanico de posibilidades de actuacin al que puedas acudir en esos momentos
en los que sientes que ya lo has probado todo. Parte del xito radica en
entender que, el cambio no necesariamente pasa por los dems, sino que
muchas veces deberemos mirarnos al ombligo y ser nosotros mismos, con
nuestras modificaciones conductuales, el motor de nuestro propio cambio
familiar. Pero te anticipo que no es un camino fcil, ni rpido y por supuesto

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no te puedo garantizar que a ti te funcione de la misma manera que me ha
funcionado a m. Adems, para comprobarlo, debers ser constante, tener
mucha paciencia y aprender a valorar tan solo los pequeos logros alcanzados,
olvidndote del xito final.

Si aun as te atreves, te garantizo que no te defraudarn las siguientes pginas


del manual. Bienvenido a esta aventura y buen viaje!

CAPTULO PRIMERO: DISCIPLINA POSITIVA COMO METODOLOGA EDUCATIVA

Qu es la Disciplina Positiva y por qu usarla en Altas Capacidades?

Recuerdo que la primera vez que tuve en mis manos el libro de


Disciplina Positiva de Jane Nelsen y me animaron a ojearlo, lo que
llam mi atencin fue una frase que haba sealada en su interior: Un nio
motivado no necesita portarse mal, la cual tiempo despus ha logrado
convertirse en exigente piedra angular de mi estilo educativo, ya que ms all
de la conducta que tenga mi hijo, prefiero perseguir la creencia que lo arrastra
hacia la misma y actuar desde ah.

A esa frase la siguieron otras muchas, otros libros, Cursos, Talleres y


formaciones que paulatinamente han ido introduciendo esta metodologa en
nuestra rutina diaria, en nuestras conversaciones, discusiones y acuerdos. Y s,
he dicho discusiones, porque en casa discutimos, como en todas las que existan
conflictos generacionales, puntos de vista diferentes o aficiones distintas entre
sus miembros. Somos, en definitiva, una familia.

Trabajar con Disciplina Positiva, Coaching familiar o Inteligencia Emocional, no


tiene por finalidad (al menos en mi caso) convertir tu entorno en un remanso
de paz ajeno a cualquier conflicto. Simplemente, se trata de intentar ser
consciente de cuando te ests equivocando con lo que ests haciendo o diciendo
y tener la capacidad de usar una estrategia diferente. Ya que, si seguimos
actuando de la misma manera y no nos gusta lo que est sucediendo, lo ms
probable es que el resultado siga siendo el mismo.

Aunque ahora repasaremos los 5 criterios bsicos de la Disciplina Positiva, te


adelanto ya que su piedra angular es la que refleja la importancia de ser
Amable y firme al mismo tiempo en la educacin. Y esto qu quiere decir?
Pues bien, lo que trata de decirnos este principio es que, no solo debemos ser
respetuosos con nuestros hijos, sino que tambin, debemos serlo con nosotros
mismos y con la situacin o contexto en el que estemos. Este hecho, importante
en cualquier entorno educativo, adquiere mayor relevancia cuando hablamos
de nios con alta capacidad o superdotacin, en donde el uso de castigos o

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cualquier medio coercitivo de poco va a servir para el desarrollo de habilidades.
No bastar por tanto con limitarnos a ser respetuosos con nuestro hijo o con
nosotros, tendremos que hacer un esfuerzo extra y contemplar a las dos partes

intervinientes. No se trata solo de ser amable, o solo de ser firme, sino de


compaginar las dos cosas y unificarlas en tu estilo educativo.

En conclusin, recomendamos la Disciplina Positiva como metodologa


educativa, entre otras cosas, por los siguientes motivos:

1. Por estar en lnea con la necesidad de educar alejado de cualquier tipo


de castigo o violencia.
2. Porque ayuda a explotar y extraer todo el potencial creativo que tienen
los nios con altas capacidades, el cual podemos usar para resolucin de
conflictos, llegar a acuerdos o establecer normas.
3. Porque favorece el que se adquieran responsabilidades y asuman
consecuencias, lo que implica enfocarse en uno mismo y no en los dems.
4. Porque ayuda a los padres y madres a encontrar el difcil equilibrio entre
ser autoritarios y permisivos.
5. Y porque fomenta la autoestima, as como la mejora del estrs y la
frustracin, aspectos como sabes, muy importantes en el da a da.

Criterios bsicos de la Disciplina Positiva:

1. Ayuda a los nios a sentirse tenidos en cuenta e importantes.


2. Es amable y firme al mismo tiempo.
3. Es efectiva a largo plazo.
4. Ensea habilidades para la vida.
5. Invita a los nios a descubrir sus propias capacidades.

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Ahora te voy a pedir, en este primer espacio de reflexin, que cojas
una foto de tu hijo y la observes tranquilamente durante unos
minutos, recordando todas las vivencias que te vengan a la cabeza.

Cmo ha ido todo? Cuantos recuerdos verdad? Bien, ahora, como primer paso
de este ejercicio, me gustara que comenzaras a pensar en las caractersticas
ms importantes que consideres tiene tu hijo. No me refiero a rasgos fsicos,
sino a los aspectos de su personalidad que lo convierten en alguien especial y
nico.

Las tienes? Estupendo!, ahora solo tiene que seleccionar aqullas cuatro que
consideres ms importantes y representativas de su forma de ser y antalas en
cada casilla.

1.

2.

3.

4.

Ms tarde volveremos a ellas, ahora sigamos adelante!

Hablemos ahora de la relacin diaria que tenemos con los Retos y Habilidades
de nuestros hijos.

Como sabes, lo Retos representan nuestros desafos presentes, a corto plazo.


Son aqullas situaciones a las que nos enfrentamos a diario y que a veces, logran
que nos estresemos, hagamos o digamos cosas de las que luego nos
arrepentimos o que incluso terminemos tirndonos de los pelos.

La relacin que mantengas con los mismos, va a marcar profundamente el


devenir de la siguiente rea (desarrollo de habilidades en tu hijo) y de forma
colateral, posiblemente, terminar afectando, de un modo u otro, a algo vital
para la estabilidad personal y familiar, como es el autocuidado emocional, del
que hablaremos ms adelante.

As, podemos vivir cada uno de los retos diarios como un pequeo golpe de
martillo a nuestra vitalidad, autoestima y confianza. Cada vez que nuestro
hijo

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nos insiste por ensima vez con el mismo asunto o se desmorona ante un simple
tropiezo, ser como si nos sacaran una cucharadita de vitalidad. Pese al amor
incondicional y entrega diaria que seguro tenemos a nuestros hijos, sin energa
terminaremos sintindonos vctimas del proceso educativo. De nuevo, surge el
autocuidado emocional, del que como he dicho, hablaremos ms adelante.

O podemos elegir disfrutar de la compleja aventura de educar a nuestros hijos,


hasta el punto de casi celebrar una fiesta cada vez que te topes con
cualquiera de tus desafos familiares diarios, entendiendo los mismos como
un camino para llegar a tu destino. Como puedes observar, entre un modelo
u otro, la nica diferencia que existe es la forma de interpretar la realidad que
vivimos a diario. Y eso es algo que sucede en nuestra cabeza, por tanto, en gran
medida de ti va a depender cmo quieres afrontar los retos diarios con tus hijos,
con desesperanza o motivacin.

No es tan complicado como parece. Vamos a desgranarlo:

RETOS HABILIDADES

En primer lugar, quiero que pienses los principales retos y desafos a los que te
enfrentas con tu hijo Cules son esas situaciones diarias que a ti personalmente
te terminan desquiciando? Qu es lo que hace/no hace tu hijo, que llega a
desesperarte? Anota los 5 principales.

Una vez los tengas anotados (me consta que 5 son pocos) quiero que vuelvas a
releer las caractersticas que anotaste sobre tu hijo y valorar de nuevo esos
detalles que venan a conformar su forma de actuacin. Hay algo que te llame
la atencin entre una lista y otra? Observas alguna coincidencia entre los retos
y las caractersticas anotadas? Te parece que hay coherencia entre su forma
normal de comportarse y lo que a ti te parecen desafos? Y por ltimo Cul te
parece que ser la mejor forma de ayudarle?

Estoy seguro que este pequeo ejercicio de reflexin te ayudar a rebajar en


cierta manera la tensin que te pueda ocasionar a lo largo del da una educacin
tan especial como la de tus hijos.

Bien, ya que tenemos los 5 retos principales, podemos definirlos como el


CAMINO que debemos seguir para llegar a nuestro DESTINO. Este camino (cada
situacin diaria que nos ofrecen nuestros hijos) ya sabemos que puede ir muy

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en la lnea de su forma de comportarse, aunque no siempre ser as y lo pueden
representar las tpicas rabietas, no querer comer, no hacer la cama o saltarse
la hora acordada de llegar a casa. En cualquier caso, la forma de actuar ser
siempre la misma: ante un reto ALEGRA!, ya que mi hijo me est gritando sus
carencias y por tanto ya s en qu direccin tengo que actuar.

Esto va a representar nuestro mapa educativo, en el cual nos tendremos que


enfocar a largo plazo y lejos de ver los retos como un problema podemos verlos
como oportunidades de aprendizaje.

Permteme que te ponga un


ejemplo culinario: Cuando
cocinas un plato y al probarlo
compruebas que le falta algo
de sal, no se te ocurre aadirle
aceite, vino o ms tiempo de
coccin. Simplemente le
aades sal, el ingrediente del
que sabes que carece. Con los
retos ocurre igual. Cuando tu
hijo se enfada por algo, te est
diciendo inconscientemente:
mam, pap, necesito que
me ayudis a gestionar mi
frustracin, o cuando te insiste continuamente lo que seguramente te est
diciendo es de la forma que me ests diciendo NO, no me vale, necesito que
me ayudes a entender que un no es un no.

Aclarado esto, vamos ahora a enfocarnos en las Habilidades, las cuales como
ya sabes, representan el DESTINO, que debemos alcanzar. Este destino viene
personificado en tu hijo, no en el actual, sino en ese en que te gustara que se
convirtiera.

Para facilitarte esta proyeccin en el futuro me gustara que hicieras este


ejercicio de visualizacin: (te recomiendo que la leas primero y te lo imagines
con los ojos cerrados)

Han pasado 20 aos, ests en tu casa, en tu lugar preferido de la misma, una


tarde tranquila y ests haciendo aquello que ms te gusta cuando tienes
ocasin de disfrutar de la soledad y tiempo libre. (Imagnate disfrutando de
ese momento en tu rincn favorito de tu casa, con 20 aos ms) De pronto,
suena el timbre, te levantas lentamente y te diriges a la puerta, (visualiza
como poco a poco vas acercndote a la misma para abrirla, mientras alguien
sigue llamando). Cuando abres, te encuentras con una persona adulta que te
mira y sonre Es tu hijo con 20 aos ms que los que tiene actualmente.

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Qu cualidades piensas que tiene que tener ese hijo para que sea feliz y pueda
aportar cosas positivas a la sociedad? Cmo tendra que comportarse y actuar
con los dems? Un ejemplo podra ser: Saber escuchar.

Conforme lo vayas pensando y teniendo claro, me gustara que fueras


rellenando los 5 espacios en blanco de la columna Habilidades, con aqullas
que consideres ms importantes para su desarrollo.

Lo tienes?

Ya tenemos los retos y las habilidades. El mapa educativo. El camino y el


destino. El presente y el futuro. La pregunta que debemos hacernos es crucial:
Qu hacemos cada vez que nos enfrentamos a uno de los retos? Nos
preocupamos de integrar e ir desarrollando las habilidades que necesitan de
cara a un futuro o simplemente intentamos solucionar como podemos el desafo
que nos proponen? Nos tomamos los retos como un pulso entre ellos y nosotros
o como un desafo educativo en el que los padres debemos dar lo mejor de
nosotros?

De esta forma, viendo las


dos columnas, estoy seguro
que te ayudar a
comprender mejor las
habilidades que te demanda
tu hijo en cada reto que te
presenta y as poder
enfocarte en la accin, en
lugar de la ansiedad o la
frustracin.

Aqu, lo importante, no es
que no sepas actuar a corto plazo frente a una actitud de tu hijo, sino el hecho
de que l te va a copiar la conducta, sea cual sea, ya que somos entrenadores
de vida y eso a largo plazo, le va a condicionar el desarrollo de habilidades.

Y qu hacemos para lograr este objetivo del desarrollo de habilidades?

Por desgracia no siempre resulta fcil y en ocasiones terminamos actuando con


exceso de permisividad o autoritarismo, castigos o sermones, situaciones en
poca sintona con las altas capacidades y en general con el desarrollo de
habilidades personales.

Adems, debido a las prisas y al estrs, muchas veces pretendemos corregir la


conducta de nuestro hijo sin apenas conectar con l (Keep calm and connect)
Como dice un antiguo proverbio indio, Cuando hables, procura que tus
palabras sean mejores que tu silencio, cita que te animo a que tengas colocada

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en algn lugar visible de tu cocina. Para lograr esa conexin, de la que
hablaremos en ms de una ocasin, te propongo algunos sencillos consejos:

Ponerte a su altura para hablar con l.


Escucharle y mostrar realmente inters por lo que te est contando. Que
sienta que ests presente.
Sonrerle y abrazarle, sin importarte ni el dnde, ni cundo ni por qu.
Practica el rapport con l, es decir, modela en la medida de la posible
tanto su lenguaje, como sus movimientos para as crear mayor sintona
entre ambos.
Y por supuesto, mustrate tal y como eres, con tus virtudes y tus
defectos, con tus miedos y principios. S t, sin jugar a ser nadie ms.

Para que integres mejor todo esto, vamos a practicar una dinmica
referida al estilo educativo que empleamos en casa y est enfocada
a tomar consciencia con la utilidad que pueda tener en las altas
capacidades el empleo del autoritarismo.

Dinmica El puo: Para llevar a cabo la misma, necesitars la presencia de


tu hijo. Poneros cmodos uno enfrente del otro y decidid antes de nada quin
ser A y quin ser B. ya est elegido? A continuacin, lo nico que A deber
hacer es cerrar la mano y B, hacer lo necesario para abrrsela en 30 segundos.
Sin derramar sangre!

Opcin: Leerle los pasos a tu pareja e hijo y que sean ellos los que la realicen.

Qu has notado en cuanto a tu comportamiento? Qu crees que te ensea


respecto a vencer la resistencia? Cunto habis tardado en pedir que se
abriera el puo? Anota a continuacin tus reflexiones y en qu sentido te puede
ayudar en la educacin de tu hijo.

La Disciplina Positiva, como hemos visto, trata de moverse en un plano de


igualdad, entre la amabilidad y la firmeza. Y as, basndose en un modelo

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educativo dialogado y razonado, va a respetar todas las emociones de nuestros
hijos, pero no as sus comportamientos. Y esto ser importante, porque no solo
estaremos respetando su sensibilidad especial, sino que estaremos fomentando
su espritu crtico hacindoles partcipes de las normas y lmites que tengamos
en casa.

No se trata en ningn caso de evitar el autoritarismo y entregarse a la


permisividad, ya que con complacer a nuestros hijos y entregarnos a sus
insistencias y manipulaciones seguro que le evitamos ms de un disgusto, pero
le ensearemos pocas habilidades.

La segunda dinmica que te invito a que practiques en casa, est


relacionada con el hecho de conectar con tu hijo antes de pasar a
corregirle. No es este el mdulo destinado a desarrollar la importancia de esta
materia, pero s me vas a permitir que te indique antes de pasar al ejercicio,
algunas ventajas que tiene lograrlo en cualquier situacin de estrs.

El nio va a pasar de un estado reactivo a receptivo: Hay una


cosa que est clara y es que cuanto ms alterado se encuentre
nuestro hijo, ms nos va a necesitar. Y en parte, esto es as
porque por regla general, un nio que se porta mal no es un
nio malo, sino un nio desmotivado, que se ve incapaz de
solucionar los conflictos emocionales que le rodean. Y el nio,
al igual que t, cuando se siente desprotegido e indefenso,
reacciona impulsado por su cerebro ms primitivo que viene
programado para atacar, defenderse o esconderse.
Va a reforzar la conexin entre el cerebro superior e
inferior: Es de vital importancia, cuando estamos en medio de
una discusin familiar, recordar que todos disponemos de estos
dos cerebros, ya que as vamos a entender mucho mejor a
nuestros hijos. El inferior est ya desarrollado al nacer y se
ocupa entre otras cosas de nuestras funciones bsicas,
reacciones innatas e instintivas y de gestionar emociones como
la ira o el miedo. Por su parte, el superior, menos
evolucionado y que no estar plenamente desarrollado hasta
pasados los veinte aos, se encarga entre otras funciones del
pensamiento, creatividad, imaginacin y en general, es la
parte que regula nuestro ser ms racional.
Por tanto es bueno recordar que, a un nio, en plena discusin,
le ser complicado entender por qu ha actuado as o razonar
los motivos de su enfado, por lo que necesitar que le ayudes
a calmarse previamente y poco a poco conectar con su parte
ms racional. Por si esto fuera poco, en el cerebro inferior se
encuentra la amgdala, una estructura cerebral que nos
mantiene alerta de cualquier situacin de peligro y que cuando
se activa nos impide acceder a la parte desarrollada del

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cerebro superior. Por lo que precisaremos an ms esa calma,
espacio neutro y paciencia por parte de la persona que nos
acompae. A esto hay que aadirle la disincrona evolutiva
que caracteriza a nuestros hijos, por la que por muy maduro y
comprensivo que se pueda mostrar, no dejar de ser
emocionalmente un nio con las necesidades afectivas que
correspondan a su edad cronolgica.
Va a intensificar la relacin que tienes con tu hijo.

La actividad se llama Tiempo Fuera Positivo, y la usamos en esas situaciones


en las que sabes que es mejor quitarse de en medio que continuar en el campo
de batalla. Son esos momentos en los que estamos DESTAPADOS, es decir,
nuestra parte racional, el crtex, no nos est protegiendo de ese cerebro ms
instintivo y emocional y por eso ahora es el que domina nuestras acciones. Por
eso, estamos fuera de control y ms tarde nos arrepentiremos de muchas cosas
que hemos dicho o hecho.

Cuando enseas a tus hijos que cuando ests enfadado no es el momento ms


idneo para hablar, para escuchar o para solucionar conflictos, sino que la
prioridad ha de ser calmarse y luego ya habr tiempo de solucionar lo dems.
Te aseguro que seguirn tus pasos. Eso s, debers ensearle cmo hacerlo.

Y cmo hacerlo?

Yo te recomiendo que, antes de que se produzca una situacin de conflicto, tu


hijo ya tenga elegido un espacio donde retirarse: su cuarto, el bao, la cocina
A ese espacio no ir para pensar en lo que ha hecho, para buscar una solucin
por s solo, o para meditar sobre el mal que ha causado. La finalidad es que
acuda all para sentirse bien, para encontrar esa conexin consigo mismo de
nuevo, para que su cerebro superior e inferior conecten y, por tanto, est en
condiciones de hablar contigo e integrar todo lo que t tienes que decirle.

Por tanto, usamos este recurso no para castigar, sino para que adultos y nios
podamos retomar la situacin desde la cordura y la razn y buscar entonces
una

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solucin conjunta. De esta forma, los nios aprenden que sus emociones son
respetadas, pero que no todas las formas de expresin son correctas.

A ti, como adulto, puede bastarte con abrir una ventana y sacar la cabeza
durante un minuto para conectar de nuevo con tu parte racional, respirar
profundo y calmarte. Tu hijo, quiz precise de ms tiempo, de jugar con aquello
con lo que se divierte (recuerda que no est castigado, sino que acude para
volver conectado), por lo que debers tener ms paciencia.

Cuando compruebas que tu hijo se retira a su habitacin sin decirle nada y


regresa a decirte Pap ya estoy listo para hablar es cuando compruebas que
ha merecido la pena todo esto.

Qu hacer cuando su insistencia te agota?

Marcos,13 aos, va paseando con su madre por la calle. De pronto, una


revista de ciencia de un escaparate capta su atencin y con cara risuea
pregunta si pueda comprarla. Ana, su madre, hoy tiene prisa y adems no
tiene pensado comprarle nada. Para tranquilidad suya, cae en la cuenta que
solo lleva su tarjeta de crdito. As que le responde a Marcos
argumentndole todo lo anterior. Sabemos que su hijo no se va a rendir
fcilmente. Si fueras Marcos qu haras o diras para que te la terminara
comprando?

Solucion 1

Solucion 2

Ahora quiero que te imagines a esa madre con prisas, en mitad de la calle y con
un hijo insistente y enfadado porque no acceden a sus peticiones. te suena
esta escena u otra parecida? Bien, me gustara que te pusieras en su situacin
y pensaras cmo actuaras en el lugar de ella, qu le diras a Marcos y sobre
todo cmo actuarias cada vez que intentara manipularte de nuevo para
conseguir su meta, mientras t continuas con tus compras.

Te recomiendo que cada vez que se te d una situacin parecida y pongas en


marcha tu estrategia le preguntes a tu hijo, si es posible, qu ha pensado, qu

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ha sentido y qu ha decidido hacer. Eso te dar muchas pistas sobre tu forma
de actuar.

Mi propuesta va en forma de dilogo. Espero que te aporte algo de utilidad:

Marcos cario escchame (me pongo a su altura para hablarle): S que te


encanta esa revista y que es muy importante para ti, que la compremos hoy.
(conecto con sus deseos y emociones) Pero sabes tambin que no todas las
cosas que nos gustan las podemos tener en el momento que queramos, aunque
s que eso te pone un poco triste y enfadado. Recuerdo un da que mi madre
no me quiso comprar una revista y me puse igual que t, estuve todo el da
enfadado, aunque luego se me termin pasando. (validamos sus sentimientos
y abres la opcin de que te pregunte ms a fondo sobre eso y rompas as
su enfoque en la revista) Pero la verdad es que la revista hoy no la vamos a
comprar (se lo dices claramente): primero porque no tengo dinero y segundo
porque hoy los importantes de este paseo somos t y yo (ya se lo has explicado
y ahora se lo razonas una vez). Te imaginas que hubiera salido a pasear con
una de tus revistas? Gracias por hacer el esfuerzo de entenderlo. (premias el
esfuerzo, no el que lo entienda, ya que posiblemente no lo entienda y eso
le genere frustracin) Si te parece cuando estemos en casa tranquilos,
(ofreces una alternativa que sea respetuosa para los dos) tomndonos un
refresco, aclaramos cualquier duda que puedas tener sobre esto te parece?
Mientras tanto, ya no volveremos a hablar sobre el asunto revista ni sobre
otra posible compra hasta que no regresemos a casa. (le pones el lmite) Para
ayudarte, porque a lo mejor se te olvida un poco cuando vuelvas a verla en
otro quiosco, (flexibilidad) si me vuelves a preguntar algo acerca de esto,
podemos inventar un signo que nos recuerde que hemos quedado en hablar en
casa cul te parece que puedo utilizar? (estrategia usando su creatividad).
Y ahora vamos que ya mismo nos tomamos ese refresco!

A mi este tipo de dilogo me funciona, ya que en primer lugar conecto con su


parte ms emocional, establezco lmites, sin autoridad y pongo en
funcionamiento su creatividad. Adems, la negociacin se pospone para otro
momento en el que una fuente externa de motivacin (refresco) puede
ayudarnos a conseguir nuestro objetivo.

Aunque realmente, cuando hablamos de motivacin, hemos de procurar


siempre enfocarnos en su motivacin intrnseca, aquella que va a sentir
simplemente por el hecho de hacer algo, en lugar de buscar incentivos
externos que lo impulsen a la accin. Muchas veces, los problemas de
socializacin de nuestros hijos, tan solo estn relacionados con la diferente
forma de motivarse que tienen respecto a los dems. As, mientras la mayora
de compaeros de clase puede ver muy divertido cazar pokemon,
seguramente tu hijo, no lo ver tan motivador, por terminarse el efecto
gaseosa mucho antes que a los dems. Por eso debemos hacer hincapi,
insisto, en lo que a l le motive desde dentro, para lo que tendr que usar su
creatividad e imaginacin, animndose a desafiar reglas establecidas y asumir
consecuencias.

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Creo que es importante tambin destacar que, pese a las prisas diarias, es ms
rentable parar unos minutos mirando a la cara a tu hijo, que seguir avanzando
como si nuestra energa y paciencia fueran inagotables. Tambin es importante,
agradecerle el esfuerzo, la intencin, aunque no te entienda en ese
momento, de esa manera estoy seguro que reduciremos su ansiedad y
frustracin.

Esto ser til, cuando lo que busquemos sea dejar de hablar de algo por un rato
o que deje de preguntarme de mil formas distintas por lo mismo. Pero habr
ocasiones en las que deberemos ser ms tajantes, mucho ms claros y menos
flexibles. Veamos el siguiente ejemplo:

Marcos, desde muy pequeo siempre quiso tener una Tablet. Los padres
llevaban varios aos esquivando la conversacin y los deseos de su hijo
porque no estaban convencidos de que fuera lo mejor para l. Cuando
Marcos cumple 9 aos y termina el colegio, vuelve a insistirles sobre la
compra y esta vez los padres acceden. Pero lo hacen previa reunin familiar,
en donde pactan entre todos, los acuerdos adoptados en relacin al uso y
disfrute de las nuevas tecnologas en casa. Hoy es 25 de junio y para
cualquier futura pregunta sobre esta cuestin, los padres se remitirn a la
hoja impresa que hay en el frigorfico y que est firmada por todos los
miembros de la casa. (Ver Reuniones familiares)

Est claro que, en el ejemplo, pese a acordar con ellos la compra de la Tablet
despus del verano, lo normal ser que de forma reiterada vuelva a insistirnos
sobre la necesidad de hacerlo antes, por mil motivos justificados, que irn
desde existir una mejor oferta ahora, a que una madre que quiere a su hijo no
lo puede hacer sufrir con la espera.

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Sin embargo, debemos hacer el esfuerzo, titnico, de no caer en sus redes y
limitarnos a sealarles el pacto acordado, la hoja visible, o decirles
simplemente Septiembre. Esto nos evitar muchos quebraderos de cabeza y
adems seguro que, al tenerlo localizado visualmente, le vamos a facilitar
mucho la tarea a ellos.

Como explicaremos ms adelante en las reuniones familiares, lo podis adornar


como queris y hacerlo al gusto de cada uno, lo importante es que todos los
miembros de la familia afectados por la cuestin participen en la elaboracin.
Esto es solo un ejemplo.

Y qu pasa si l te dice que no quiere ya esa Tablet en Septiembre?

Mi recomendacin, es que pruebes (ya sabes, no te canses de probar) a, con


toda la calma del mundo, retirar la hoja de donde estuviera y a decirle que
entiendes que ya no quiere que se compre la Tablet en septiembre. Que ya no
quiere jugar con ella los fines de semana todo el ao (le recuerdas todos los
beneficios que tuviera). De esta forma, te aseguras que no est renunciando
cegado por alguna otra cosa que le impide centrarse en los beneficios. De
nuevo, sera interesante que conectaras con l, que intentaras averiguar que
est pensando, sintiendo y qu es lo que le est llevando a tomar esa decisin.

Ya te corresponde a ti, en funcin del caso, decidir si lo mejor es abrir otra


ventana con una nueva opcin diferente o que asuma las consecuencias de
seguir con lo que eligi en su momento.

CAPTULO SEGUNDO: COMO ESTABLECER NORMAS Y LMITES

En este captulo, abordaremos algo de vital importancia para nosotros, como


padres y madres que necesitamos ser guas y educadores, pero que tambin es
fundamental para el propio crecimiento y desarrollo emocional de nuestros
hijos. Estamos hablando de establecer lmites y normas y, sobre todo, qu hacer
para que stas se cumplan.

Todo ello, enfocado desde un mismo objetivo: Aprovechar las fortalezas de


nuestros hijos para crear y disear conjuntamente, de un lado, las normas de
convivencia y, por otro lado, las respuestas a los conflictos
cotidianos, mediante estrategias que estn enfocadas en soluciones
mejor que en las consecuencias, las cuales explicaremos un poco
ms adelante.

Como sabemos, el hecho de que nuestros hijos participen en el diseo de las


normas y lmites que existan en casa, favorecer su cumplimiento, ya que se
sentirn parte creativa de las mismas y su desempeo. Ahora, no ser algo

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impuesto por su padre o su madre, sino que ha sido fruto de la decisin
adoptada entre todos, lo que le otorga mayor rango de confianza y estabilidad.
Por tanto, partiendo de la base, que a todos nos atrae la idea de saltarnos las
normas establecidas y desafiar los lmites impuestos, seguro que sern ms
duraderos aqullos que hayan sido armados con nuestras propias manos.

Paralelamente, invitndolos a participar en la confeccin de las normas, no solo


no estamos perdiendo autoridad como madres y padres, sino que le estamos
regalando algo vital para su desarrollo: que su incumplimiento tiene
consecuencias. Sera muy interesante, que las mismas estuvieran ya regladas
de antemano, evitando por nuestra parte tener que pensar en cada situacin
cul es la mejor manera de actuar y sobre todo reducir la ansiedad y frustracin
que les pueda generar a nuestros hijos por la incertidumbre, desconocimiento
u oposicin que puedan mostrar.

Lo que est claro es que, establecer lmites ha de ir muy ligado con los nios
en general y con las altas capacidades en particular, ya que todos necesitamos
ser guiados a travs de la seguridad y confianza y que se nos aleje del
autoritarismo o la permisividad. Adems, considero que la superdotacin,
nunca puede convertirse en una excusa de un comportamiento inaceptable.

Poniendo lmites a nuestros hijos lo que vamos a lograr es que aprendan ellos
mismos a autorregularse, a manejar distintas opciones, a respetar decisiones y
una cosa muy importante: aprender que no todo es negociable. En la calle, en
su futuro, seguro que habr muchas situaciones en las que le esperan lneas
rojas por las que no est permitido pasar. Qu mejor momento que su propia
casa para empezar a trabajar todo esto? Seguro que le genera frustracin y
ansiedad, pero ah estaremos nosotros para que extraigan un aprendizaje y
contemplen la situacin desde una perspectiva positiva.

Lo que te recomendamos respecto a las normas y lmites que pongas en casa es


que sean claras, concisas y sobre todo entendibles por toda la familia. Pero por
encima de todo, que dichas normas las crees desde la motivacin interna de
tu hijo, evitando as que lo vea como una obligacin. Si ponemos en juego su
creatividad y adems resulta divertido, habremos convertido recoger la
habitacin en una fiesta.

Recuerdo el da que se nos ocurri utilizar una baera para meter todas las
cosas de las habitaciones que no estuvieran recogidas. Se trataba de intentar
que nuestro hijo recogiera su habitacin cuando terminaba de jugar y lo que
hicimos fue nombrarlo responsable de vigilancia de toda la casa. l tena que
comprobar antes de cada comida, que en todos los dormitorios no haba ropa
ni cosas por medio en el suelo o encima de las camas. Lo que encontrara, tena
plena autorizacin a meterlo en la baera y ah deba permanecer durante una
semana entera. Fuera lo que fuera, fuera de quien fuera. Te aseguro que
funcion, no solo en su dormitorio sino en el resto de la casa y por un tiempo
fue un xito.

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Y como he comentado anteriormente, lo ideal es que las normas, estn
establecidas antes de que se produzcan las situaciones para las cuales se han
creado. Por ejemplo, normas de conducta para el da que vamos a pasar en la
piscina, normas de palabras malsonantes en casa, comportamiento en el coche
mientras viajamos, etc. As, cuando llegue el momento, ya sabrn tanto la
norma que hay que cumplir, como la consecuencia que hay que asumir y adems
habrn colaborado ellos en su diseo. En cualquier caso, es aconsejable para
nuestros hijos, que las normas que tengamos en casa, sean dialogadas y
razonadas, ya que de otra manera encontrarn un obstculo por el simple hecho
de ser una norma, ya que como sabes suelen ser muy crticos y deben entender
antes el sentido de las cosas.

Es fundamental para que funcione este sistema de normas colaborativas tener


en cuenta tres aspectos:

1. Flexibilidad: Cuando compruebes que una norma ha quedado obsoleta,


cmbiala. Cuando veas que un lmite es demasiado rgido, suavzalo.
Cuando sientas que se ha integrado lo pactado, aade nuevas cosas.
2. Paciencia: Llvala siempre entre sus ingredientes. No tengas prisa por
establecer normas nuevas, por hacer que las cumplan o que las
entiendan. Si comunicas con paciencia y eres flexible con ellos, te
aseguro que lo logrars. Recuerda que todo tiene un proceso, pero que
ellos, por lo general poseen un aprendizaje rpido, en cuanto ellos lo
interioricen les resultar mucho ms fcil.
3. Espejo: Las normas y lmites han de ser cumplidas por todos. Si el nio
ve que su madre o su padre no lo hacen, l tampoco lo har. No te
preocupes tanto de vigilarlos a ellos y cntrate en lo que haces t. Ellos
terminarn siguindote.

Esto, en parte, se debe a las llamadas Neuronas espejo, que son las
responsables de hacer, por ejemplo, que bostecemos cuando alguien cercano
tambin bosteza, o de sonrer cuando el que est enfrente lo hace. Son
importantes para el
aprendizaje, ya que, gracias a
ellas, somos capaces de
reproducir tanto acciones
como emociones de otra
persona, desempeando un
papel fundamental no solo para
imitar sino para comprender a
los dems. Por eso cuando t
has tenido un mal da y llegas a
casa enfadada (en modo reptil
que se come a sus cras) qu
emocin piensas que estn transmitiendo a los dems tus neuronas espejo?
Efectivamente, has acertado. Por eso, cuando entras enfadada a casa, dando
un portazo, lo normal es que termines involucrando a alguien ms. Del mismo
modo, cuando entras as y te vas directamente a tu cuarto, a mirar por la

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ventana, a tomarte unos minutos en el bao refrescndote la cara, o decides
dar una vuelta a la manzana antes de subir a tu casa, seguramente la
experiencia ser otra. En definitiva, estas neuronas son las culpables de que
nuestros hijos terminen haciendo lo que nosotros hacemos, positivo o negativo.

Me gusta recordar aqu un viejo proverbio chino que resume muy bien todo esto,
dice as:

Hblame y lo olvidar. Ensame y lo recordar. Involcrame y lo recordar

Vamos a pasar ahora a ver dos recursos prcticos sobre cmo podemos trabajar
los acuerdos y lmites en casa:

1. Resolucin de problemas.
2. Reuniones familiares.

Resolucin de problemas

Marcos ha salido hoy con los amigos de noche por primera vez. Sus
padres, le han dado una cantidad de dinero para que se divierta y adems
una parte para que pueda volverse en autobs, por si sus amigos deciden
quedarse ms tiempo de la hora que l tiene prevista de regreso.
Adems, cuenta con un dinero adicional, que no puede tocar, salvo caso
de urgencia, que est acordado para llamar a un taxi en caso de que
ocurra algn percance extraordinario. La hora de regreso es a las 00.00.
Marcos llega a casa pasadas la 1.30 de la madrugada sin previo aviso.

Con estos antecedentes y con el ruido de llaves en la puerta, sinceramente qu


haras? Elige la opcin ms adecuada:

No le dejo ni hablar. Ahora A todos nos ha pasado lo


me que va a or a m! mismo alguna vez. Le doy las
buenas noches y me acuesto.
Me levanto y le pregunto cmo Ni me levanto, estoy
se encuentra, si todo est bien. demasiado cansado.
Le hago saber qu hemos estado
muy preocupados todo el tiempo
y que supongo que habr
una explicacin para todo esto.
Pero mejor lo hablamos maana.

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Recuerda que aqu todas las opciones son vlidas, no estamos juzgando ni
puntuando a unas ms que a otras. Simplemente queremos que saques tus
propias consecuencias en base a tus experiencias, a tu forma de ser, a la
conducta de tu hijo y sobre todo en base a lo que quieras ensearle. (Recuerda
los Retos y Habilidades, qu crees que te est diciendo tu hijo con esta
conducta?)

Siguiendo con el ejemplo anterior y con la eleccin que t escogieras para tu


vida real, antes de entrar en la resolucin del problema, tal y como quiero
plantertelo, me gustara que te centraras en Marcos y que imaginaras lo que
estara pensando y sintiendo justo antes de abrir la puerta. An no sabemos
las causas, pero era su primera salida, con todo lo que eso conlleva para un
chico y resulta que llega demasiado tardepara los padres. Haz el esfuerzo de
olvidarte de la conducta (llegar tarde) y cntrate solo en la creencia que le ha
llevado a comportarse as. (Seguro que hace falta ms valor para retirarte y
calmarte que para quedarte y pelearte).

Por ejemplo, han podido ser mil cosas!, esta con una chica que le gusta y no
quiere ser el primero en irse, porque a lo mejor eso no est bien visto en su
grupo. A lo mejor decidieron todos irse a un sitio ms alejado y tuvo que invertir
el dinero en un taxi de ida y volverse andando, no s mil cosas, pudieron suceder
verdad? O tambin se lo gast todo a sabiendas y lleg tarde porque no le
import. Tambin pudo ser. Pero, en cualquier caso, es importante centrarse
en averiguar la creencia que le anim a comportarse as, ms que en la simple
conducta, que es la que nos deja sin dormir.

Vamos a aplicar los 4 pasos de Resolucin de Problemas para esta situacin


cotidiana, o para cualquiera que te surja, recomendndote en este caso, que
lo dejes para el da siguiente, como opcin ideal, ya que todos
estaremos ms descansados. Recordar que el objetivo final va a ser
buscar una solucin para que esto no se vuelva a repetir, no
despertar a los vecinos.

4 Pasos:

Hablar de los sentimientos y necesidades de tu hijo: En primer


lugar, es bueno centrarte en lo que est sintiendo l, aceptando
sus emociones y limitndote cuando hables a describir los hechos.
Veo que has llegado bastante tarde o Me imagino que
estars cansado si vienes andando desde el extrarradio.
Describir no es lo mismo que dar un sermn y entre otras cosas
estaremos ms predispuestos a escuchar y conectar con sus
emociones que si le asaltamos con un discurso sin final. Ponte en
la piel de tu hijo y haz que se sienta escuchado, sin crear
hostilidad ni resentimiento, limitndonos a aceptar y entender
cmo se encuentra la persona que tenemos enfrente, mostrndole
empata y compartiendo con l algunas vivencias similares que te
hayan ocurrido a ti y que faciliten esa conexin entre ambos.

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Hablar de nuestros sentimientos y necesidades: l tiene que saber
tambin cmo te sientes, qu estaba pasando por tu cabeza
mientras no podas dormir anoche, en definitiva, tiene que
escuchar de ti, aunque sea de forma breve, todas esas cosas que
no te han gustado. Es el momento de compartir con sinceridad lo
que te preocupa, de explicarle con calma que mientras l estaba
divirtindose con los amigos, sus padres estaban pensando en mil
cosas que podan estar pasando. Y ninguna era buena. Al igual que
en el primer paso, es necesario que tu hijo sintonice con lo que le
ests contando, para crear as el clima ideal previo al tercer paso.

Buscar juntos una solucin: Una vez que las dos partes nos hemos
logrado identificar con los escenarios planteados (el del hijo y el
de los padres) es hora de buscar una solucin, dialogada y
razonada, para que esta escena no se vuelva a repetir en el futuro,
o cuanto menos, consigamos mejorarla.

Cuando te olvidas de los castigos y te centras en las soluciones a adoptar,


creamos un ambiente distinto en casa, en donde las luchas de poder se reducen
drsticamente. Nos damos cuenta que nuestros hijos son grandes
solucionadores de problemas, simplemente con darles la oportunidad de
demostrarlo y ensendoles cmo hacerlo.

Imagina que el problema ha sido que Marcos se ha quedado sin batera en su


mvil, adems el dinero se lo ha gastado en invitar a la chica que le gusta,
porque un amigo le haba prometido que lo llevara en moto a casa antes de las
00.00. Al final ese amigo se fue y se tuvo que venir andando desde la otra punta
de la ciudad. Sea lo que sea, los problemas a solucionar aqu creo que son dos:
qu podemos hacer para no llegar tarde a casa y cmo solucionar el problema
del dinero extra.

Se trata de anotar todas las soluciones que se vayan dando, una lluvia de ideas,
por muy absurdas que nos parezcan. El simple hecho de anotarlas har que
sienta que lo estamos teniendo en cuenta. Es tambin recomendable dejar que
comience l a generar ideas y felicitarle por las ocurrencias. Debemos, por
tanto, recopilar toda la informacin que vaya saliendo, sin juzgar ni evaluar
nada.

Enfoque en Soluciones: Una vez tenemos varias alternativas


posibles para solucionar el problema que haya sobre la mesa, se
deber elegir aquella que cumpla las siguientes caractersticas:
Que sea Relacionada, Razonable, Respetuosa y til. Ya tienes tu
collage lleno de posibles soluciones, ahora es el momento de
decidir cul vamos a poner en prctica.

Relacionada: Que est relacionada con el comportamiento en s.


Razonable: Tanto para el nio como para el adulto.

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Respetuosa: Que no lleve culpa, vergenza o dolor y que adems
no agreda a la dignidad del menor.
til: Que, llevada a la prctica, sirva para prevenir la situacin.
De esta forma, ayudamos a solucionar el problema y no a pagar
por l.

Lo bueno de centrarnos en las


soluciones, es que as evitamos caer en
la trampa de los castigos enmascarados,
como muchas veces presentamos a
nuestros hijos las consecuencias de sus
actos. Aunque aparentemente estn
disfrazado ese castigo, te aseguro que
ellos lo percibirn como tal en toda su
dimensin.

Veamos ahora un nuevo recurso prctico de este captulo. Se trata de las


Reuniones Familiares.

Volvamos al ejemplo de la Tablet para ponernos en situacin.

Marcos quiere comprarse una Tablet y desde hace tiempo viene insistiendo de
mil maneras diferentes a sus padres. Estos, acuerdan tener una reunin familiar
para acordar de una vez, lo que se va a hacer con este asunto y saber por boca
de los implicados, lo que piensan y sienten cada uno de los integrantes de la
familia respecto a la compra de este aparato. Acuerdan celebrar la reunin esa
misma tarde a las 5.30 en la cocina. Estarn presentes Marcos, su hermana, su
padre y su madre.

Una cosa importante es que cada vez que vayas a usar este recurso, debes
recordar que la reunin familiar nunca ser un espacio de discusin, agresin o
menosprecio, sino que ha de servir para la puesta en comn de diferentes
opiniones vlidas, escucharse todos, mejorndose as el vnculo familiar con el
objetivo de encontrar al final una solucin al problema planteado.

Lo bueno de las reuniones familiares, es que, en ocasiones, los problemas


existentes ya se han resuelto cuando llegan a la mesa, ya que el simple hecho
de saber que existe un espacio en la casa de libre comunicacin y de poder
plantear los problemas para buscarles una solucin, hace que la creatividad
fluya con mayor rapidez entre todos.

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Cmo la hacemos?

En primer lugar, elegir un sitio


en el que nos encontremos
cmodos, que sea confortable,
con luz y que invite a la
comunicacin y despojarlo de
cualquier elemento que pueda
distraernos (relojes, mviles,
televisores) En cualquier caso,
la duracin media ha de estar
entre los 15 y 30 minutos, nunca
excediendo de este tiempo.

Una vez sentados, lo que


recomendamos es que se comience con una ronda de agradecimientos, en
donde cada miembro de la familia deber decir algo positivo de otro o
simplemente agradecerle algo que no haya tenido ocasin de hacer. Esto, que
al principio puede ser complicado, cuando se hace un par de veces, favorece a
que el clima sea ms distendido y agradable. Adems, el hecho de disponer de
un momento exclusivo para agradecerle a nuestro hijo con altas capacidades
todo lo que aporta (sin tener que silenciarle para que hable el hermano), ser
una inyeccin de autoestima brutal.

A continuacin, se plantea el asunto que hace que la familia est reunida, por
parte del que haga de Presidente (cargo rotativo). El presidente ser el
encargado de abrir la reunin familiar y controlar el turno de palabra de cada
miembro de la familia, as como velar para que todos hablen. Asimismo, el
Presidente deber proponer que se elija a un controlador de tiempo y un
Secretario el cual deber ir anotando cada una de las propuestas que se vayan
sugiriendo y redactar la solucin final. Es recomendable que todos participen
de una u otra forma.

Se plantea el problema y cada uno comenzar a dar las posibles soluciones y


sus puntos de vista sobre el mismo, anotndose todas, sin juicio previo alguno.

Las soluciones siguen el mismo formato de Enfoque en Soluciones, por lo que


las que se seleccionen finalmente han de cumplir con los criterios comentados,
descartndose aquellas que no las tengan.

Para finalizar, se puede hacer de forma opcional algn diseo creativo con las
soluciones adoptadas en donde participen todos y ponerlo en algn lugar visible
de la casa. Posteriormente, es importante hacer alguna actividad comn y que
sea del agrado de todos: una partida al Minecraft o algn juego que os guste,
una cena rica en familia o hacer algo juntos que os divierta, puede ser una
buena guinda para ese acuerdo que habis logrado en familia.

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Lo importante, con esto ltimo, es que el recuerdo que vuestros hijos asocien
a la reunin familiar, termine siendo algo divertido y participativo y no un
sermn que nos termin dando mi padre en el saln. Seguro que os sale
fenomenal!

No olvides, que no se trata de hacerlo bien a la primera. Es un proceso que


requiere paciencia, mejora, escucha y seguramente muchos cambios a lo que
aqu te estoy proponiendo. Pero adelante, hazlo sin miedo. El hecho es que,
con estas reuniones familiares, los nios van a aprender a desarrollar multitud
de habilidades, como el respeto, la empata, la cooperacin, a calmarse antes
de resolver un problema o a que los errores son maravillosas oportunidades de
resolver un problema.

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CAPTULO TERCERO: LA FRUSTRACIN Y MEJORA DE AUTOESTIMA

En este ltimo captulo, hablaremos de algunos recursos que nos ofrece la


Disciplina Positiva, para mejorar la autoestima propia y de nuestros hijos o
cmo podemos actuar con nuestros hijos para que no acaben frustrndose ante
los errores. Como ves, son herramientas muy tiles e interesantes y adems de
fcil desarrollo.

Hay muchas formas de trabajar la autoestima de nuestros hijos, pero a lo largo


de ste mdulo hemos visto 3 formas de hacerlo:

1. Respetando sus sentimientos.


2. Ofrecindole diferentes elecciones.
3. Y brindndole oportunidades para resolver problemas.

Uno de estos recursos es la ALABANZA DESCRIPTIVA. Tenemos que


tener cuidado cuando transformamos nuestros sentimientos en
palabras y se las regalamos a nuestros hijos, ya que no siempre van
a tener el efecto deseado. De ah que los nios puedan decir frases
como: S que es con buena intencin mam, pero no soy tan tonto como para
creerte cuando dices que soy lindo. A veces les decimos, con toda la razn
desde nuestro prisma de padres, que son los mejores del mundo, los ms guapos
o los ms graciosos. Y seguramente, no sea del todo cierto, aunque eso ellos
no lo tengan tan claro.

De ah, que recomendemos que la alabanza vaya dirigida a motivar a la accin


y no al nio, para evitar as confusiones. Y para eso seguiremos unas pautas:

Describir por parte del adulto lo que se ve.


Describir lo que sientes.
Aadir una palabra que sirva de resumen a eso que ha hecho.

Vamos a imaginar una situacin en la que tu hijo, por ejemplo, ha hecho con
las piezas de Lego una nueva construccin que te ha dejado con la boca abierta,
por lo original y complejidad de la misma. Una opcin que tienes es decirle:
Hijo, eres un genio o eres un artista. Y no es que est mal decrselo. El
problema, es que no nos enfocamos en lo que ha hecho, sino en su persona y
no siempre l va a ser reconocido como un genio y claro, eso no siempre va a
entenderlo, porque sus padres lo catalogaron como figura y de ese pedestal no
va a querer bajarse, lo que puede provocarle cierta frustracin y
desmotivacin.

Qu tal si vas al primer punto y simplemente describes lo que ves? Veo que
has hecho una nueva construccin de lego an ms complicada que la de ayer.

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A continuacin, puedes pasar a describir lo que sientes. Me da la impresin
cuando lo miro, que esto es muy complicado de hacer. Cmo es posible que lo
hagas con tanta facilidad? Aqu tu hijo por s solo puede responder: Porque soy
un genio construyendo.

La diferencia con el genio de antes, es que sta palabra estar ya


de forma vitalicia en su
banco emocional, a donde
acudir cada vez que se
encuentre en problemas o
en momentos de duda.
Adems, es una palabra
enfocada a una accin
concreta, diferentes de
otras en las que
seguramente no ser un
genio. A continuacin,
cuando observes a tu hijo
como juega, puedes pasar
al tercer paso y aadirle
una palabra que le sirva de
resumen y que la incluya nuevamente a ese banco emocional de reciente
creacin. En definitiva, se llama descriptiva, porque aade una palabra que
resume lo que ha hecho. Puedes decirle, por ejemplo: Sabes cmo se llama
eso de buscar con tanta dedicacin cada pieza para que encaje en su sitio sin
enfadarte? Constancia y paciencia. Eso quiere decir que eres Constante y
Paciente.

Automticamente tu hijo, asignar a su Yo, a su identidad, estas dos


palabras: Soy constante y Paciente. Y las unir al conocido Soy un genio
construyendo legos. De forma que podrs enfocarte en ellas para motivarle y
sacar lo mejor de l.

La ventaja de usar este mtodo es que cuando tu hijo se acostumbra a usarlo


cada vez que le preguntas cmo se definira, no tendr problemas en
contestarte y lo har basndose en acciones positivas y concretas.

El segundo recurso que vamos a ver en ste mdulo para mejorar la


autoestima tiene que ver con el aprendizaje de los ERRORES, el cual
considero un campo importante de actuacin debido al alto ndice de
frustracin que supone, por lo general, para los nios con altas capacidades
el equivocarse.

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Vamos a intentar ofrecer
una visin ms positiva de
los errores, enfocndonos
sobre todo en el
aprendizaje y en el
desarrollo de una nueva
habilidad. Creo que unas
de las claves ante cualquier
situacin relacionada con
este tema es plantearlo
con flexibilidad, darse ms
oportunidades y sobre todo
comprender que no hay
que ser los mejores en
todo. Es ms, incluso en los
campos en donde nuestros hijos son unos genios, es posible, que cometan
equivocaciones. En cualquier caso, que nuestros hijos sepan que pueden
equivocarse, es una manera muy natural de reforzar su autoestima.

Como deca Rockefeller, En todo fracaso, hay una nueva oportunidad y


sta, por tanto, ser nuestra gua educativa.

Yo, que vengo del mundo de la venta, le insisto a mi hijo en una cosa: Los
errores y las equivocaciones son positivas, ya que no dejan de ser estrategias
que utilizamos para conseguir nuestros objetivos. Lo que hay que analizar es si
stas son acertadas o no, si nos estn acercando o alejando de lo que queremos
lograr. Por tanto, cada vez que no aciertas con algo, lo nico que ha pasado es
que ya sabes la direccin que no debes continuar. Cuando lo planteas as, no
cabe lugar para la frustracin o la ansiedad, simplemente lo que te queda
observar qu has hecho (conducta) y qu ha sido lo que no te ha
funcionado(estrategia).

En el error no valores a la persona, sino lo que ella ha hecho, pero igualmente,


cuando acierta, te recomiendo que sigas el mismo camino y contines valorando
lo que ha hecho tu hijo. En el momento que sepas lo que no ha salido bien, lo
que no ha funcionado (no tiene nada que ver con lo que haces o no haces bien)
ser cuando te tendrs que enfocar en aplicar una estrategia diferente,
respetando solo lo que ya funcionaba.

El fracaso podemos convertirlo en xito, pero solo si aprendemos de l.


Piensa, adems, que si el fracaso existe, debe ser para algo ms que para
encadenarnos a l y hacernos sentir mal. Sabes cul es la diferencia entre las
personas que tienen xito de las que no? Como dice el psiclogo y escritor
Guzmn Lpez, Las personas triunfadoras, se caracterizan por la capacidad
para centrarse en los resultados positivos que se pueden extraer del error,
mientras que los dems se aferran a lo que podamos llamar el lado oscuro
del fracaso.

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La clave est en no luchar contra el fracaso, sino aceptarlo y empezar a crecer
a partir de ah. A m personalmente me gusta imaginrmelo como si fuera un
semforo en rojo que me prohbe el paso mientras se den las mismas variables
de tiempo, recursos y forma de actuacin empleadas en ese momento. S, que
si me empeo en continuar, a sabiendas de tener en rojo el semforo y no haber
cambiado nada de mi estrategia, lo ms normal es que acabe teniendo un
accidente.

Por eso, procuro modificar algo y si de nuevo tampoco


acierto, s que tendr otro semforo en rojo en esa
direccin. Otro accidente que habr evitado!

Imagina que tu hijo se prepara para hacer cualquier cosa:


un dibujo, colgar un cuadro, hacer un puzle u organizar
una fiesta en su casa con los amigos. Despus de un
tiempo, no logra el resultado deseado y comienza a
decirse cosas como: Soy un torpe, No sirvo para
nada o Soy un intil, acompaado del elenco emocional que viene siendo
habitual en estos casos.

Lo ideal es que comiences a educar a tu hijo, para manejar mejor la frustracin,


analizando con l antes de comenzar cualquier tarea, la estrategia que va a
utilizar. Te paso algunas preguntas que pueden serte de utilidad:

1. Qu vas a hacer?
2. Cmo lo vas a hacer?
3. Si no te sale bien a la primera, qu vas a cambiar?
4. Qu has aprendido?
5. Qu est pasando para que no consigas lo que quieres?
6. Qu pasos has seguido que te han llevado a no obtener los resultados
que queras?
7. Qu vas a hacer de diferente ahora?
8. Por qu crees que lo has logrado/no lo has logrado ahora?
9. Si un amigo tuyo estuviera enfadado como ests t qu se te ocurre que
podras decirle para tranquilizarlo?
10. Si llegara ahora otro nio e hiciera exactamente lo mismo que has hecho
t Crees que lograra un resultado distinto al tuyo? O piensas que
tendra que modificar algo de actitud o de estrategia?
11. Es posible que te hayas equivocado?
12. Seras capaz de encontrar una nueva solucin que te acerque an ms a
tu objetivo?
13. Qu habilidad piensas que debes usar para mejorar el resultado?
14. Qu cosas de las que has hecho crees que deberas dejar de hacer?
15. Qu cosas de las que no has hecho todava crees que deberas empezar
a hacer?
16. Qu le diras a un amigo tuyo que se rinde simplemente porque no le ha
salido a la primera como l pensaba?

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Michael Jordan, el mtico jugador de baloncesto, deca que tenamos que
aceptar el fracaso, porque todo el mundo falla en algo, pero lo que no se poda
aceptar era no intentarlo. La dedicacin absoluta y tu confianza es lo que te
lleva al xito, independientemente de las veces que tropieces por el camino.

La primera pelcula de Star Wars, no fue aceptada por ninguno de los grandes
estudios de Hollywood, hasta que la 20th Century Fox se atrevi a producirla,
a cambio de que George Lucas no cobrara sueldo alguno y l se encargara
adems de producir los efectos especiales. La otra clusula del contrato deca
que adems percibira Lucas el 40% de los beneficios de taquilla. A eso no
hicieron caso. Ya sabemos cmo termino todo.

Thomas Edison, inventor de las bombillas que tienes en casa, nos recuerda que
las personas no somos recordadas por el nmero de veces que fracasamos,
sino por el nmero de veces que tenemos xito. Segn se dice, Edison tuvo
que probar mil maneras diferentes y 300 teoras distintas para dar vida al
filamento incandescente que originara su invento, de ah que cuando un
periodista le pregunt si no se senta frustrado ante tantos intentos fallidos, l
respondi: No he fallado ni una sola vez, he descubierto 999 maneras de cmo
no hacer una bombilla.

Por tanto, equivocarse es sano, natural y humano. Y adems es muy positivo,


porque si somos creativos, imaginativos y tenemos capacidad para buscar
soluciones alternativas, podemos transformarlo en un aprendizaje que nos
ayudar al desarrollo de nuevas habilidades o a cimentar las que ya tenemos
integradas.

As que cada vez que te encuentres cara a cara con el fracaso, recuerda la cita
de Mario Benedetti: No te rindas, que la vida es eso, continuar el viaje.

ERRORES EN LA COMUNICACIN FAMILIAR: Hay ocasiones en que no


reaccionamos con nuestros hijos de la forma deseada y, pasado un tiempo, nos
damos cuenta que lo hemos dicho o hecho no es coherente con lo que realmente
sentimos, sino que ha sido producto de nuestra parte ms instintiva, protectora
o irracional. Sea lo que sea, terminas sintindote culpable y tu hijo
distancindose de ti. La importancia que tiene esto, es que, si pretendemos
ensearle que de los errores se aprende, no hay mejor manera de hacerlo,
que mostrarle los nuestros propios, la leccin aprendida y el nuevo rumbo que
hemos decidido tomar. Si optamos por esconder nuestros tropiezos, poco
podremos ensearles de cara a un futuro exigente en desarrollo de habilidades.

Pienso que no hay padres ms fuertes que aquellos que tienen el valor de
mostrar sus debilidades.

Veamos que otra alternativa podemos poner en prctica para mitigar esta
sensacin y recuperar as el dao emocional ocasionado por la conducta
anterior:

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Para esto, me gustara que pensaras en una situacin personal en la que, a tu
juicio, no le mostraras todo el respeto que debieras. Una situacin, en la que
pese a haberte equivocado, no le reconocieras ese error, por temor a lo que te
dijera, por vergenza, por mantenerte firme en tu posicin, por lo que sea. Me
da la impresin, que todos lo hemos hecho alguna vez, as que no
pienses que eres una gota en el Ocano. Recuerda que pensaste,
sentiste y decidiste y si tienes ocasin pregntale esto mismo a tu
hijo sobre esa misma situacin. Qu aprendizaje sacas?

Hay 4 pasos que puedes seguir, una vez que los dos estis calmados:

RECONOCER: Comet un error. Aceptar que no somos perfectos y que a veces


nos equivocamos.

RESPONSABILIDAD: Reconocerlo con sentimiento de responsabilidad y no de


culpabilidad, ya que sta te ancla en el pasado y la primera te invita a que
afrontes nuevas situaciones futuras, modificando las estrategias utilizadas. Te
grit en lugar de expresarte mis sentimientos.

RECONCILIACIN: Es el momento de pedir disculpas, sabes que los nios lo


hacen fcilmente. No es maravilloso cuando te disculpas ante tu hijo y este las
acepta sin condiciones? Siento mucho lo que ha pasado y lamento si te ha
molestado. Perdname.

RESOLUCIN: Una vez aceptadas las disculpas, es el momento de buscar juntos


una solucin respetuosa para todos y el contexto para la prxima vez que se d
una situacin parecida. Con esto vamos a favorecer el deseo de contribuir y
ayudar que tiene nuestro hijo, con lo que fortaleceremos su autoestima.

En cualquier caso y ya para terminar, algo que siempre podemos poner en


prctica es el sentido comn, no olvidar que nuestros hijos, son nios, que
nosotros somos sus padres y madres y que juntos formamos algo mucho ms
importante que cualquier etiqueta, rasgo o habilidad que defina a las Altas
Capacidades. Juntos formamos una familia.

Y no olvides recurrir a una valiosa arma de conexin emocional cada vez que la
precises. Los abrazos, por desgracia, olvidados con demasiada frecuencia. Es
verdad que no siempre tu hijo va a estar dispuesto a dar o recibir una caricia
por parte tuya, o si lo est, no de la intensidad que tu querras. Por eso te invito
a que cuando veas que tu hijo est algo descontrolado emocionalmente que
simplemente te acerques a l y le digas con calma:

Necesito un abrazo

A lo mejor no te lo da, porque no es el momento idneo o quizs s. Como te


digo siempre, prueba. A ver cmo reacciona tu hijo. En cualquier caso, si ves

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que sigue alterado y no te ha hecho ni caso, puedes volver a intentarlo de
nuevo, modificando algo de tu estrategia anterior:

Necesito un abrazo, ven y bscame cuando ests listo

Al final, si lo que pretendemos es que los nios acten mejor, deberemos lograr
primero que se sientan mejor y en esto nos pueden ayudar mucho los abrazos y
todo lo que hemos hablado de la conexin previa.

No quisiera terminar, sin dedicarle al menos unas lneas al Autocuidado


Emocional y a las importantes consecuencias personales y familiares que tiene
el olvidarte del mismo. Y es que, estars conmigo, en que el mimarte,
atenderte y protegerte emocionalmente no solo ha de ser un derecho sino
tambin un deber para todos nosotros.

El autocuidado debe ser una prioridad en nuestra vida ya que desde que nos
levantamos estamos gastando nuestra energa en mil actividades y
desencuentros laborales, sociales, familiares y que por supuesto, los hacemos
todos personales, lo que acaba gastando, como si se tratara de nuestro depsito
de gasolina, esos recursos de vitalidad y energa que necesitamos para hacer
frente a todos los retos que, a nivel familiar, nuestros hijos nos exigen. Porque,
aunque es verdad, que nuestros hijos necesitan de nuestra ayuda, tambin lo
es que nosotros necesitamos cuidarnos y que hay veces en que necesitamos y
debemos parar unos instantes para continuar con nuestras tareas educativos.

Cuando tienes la despensa vaca, actas. Cuando tu coche est sin gasolina,
actas. Cuando no tienes dinero en casa, actas. Y qu haces cuando te
sientes agotada??

Si sabes que funcionas mejor cuando te sientes mejor, sera bueno que
convirtieras en una prioridad para ti, tener claro todas esas pequeas cosas que
te hacen sentir de maravilla y que por s solas, se encargarn de recargar tu
depsito de energa positiva.

Te animo a que empieces ahora a confeccionar tu propia lista y descubras esas


acciones a las que has de acudir para recuperar la mejor versin de ti misma:
un paseo por el campo, escuchar tu msica favorita, perderte con alguna amiga,
tumbarte unos minutos sin hacer nada, leer, hablar de tus cosas con esa amiga
especial, o tomarte un caf tranquila, pueden ser algunas de las opciones que
necesites hacer ya, sin dejar que pase ms tiempo.

Espero sinceramente que esta lectura te haya sido de utilidad y que su


aplicacin te resulte sencilla y estimulante. Ese era el objetivo!

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Adems, me gustara que pudieras compartir con nosotros todas tus
experiencias, dudas y reflexiones, a las que yo personalmente, estar
encantando de acompaarte y responder. Mucha suerte y gracias!

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